GLI ALTRI ANIMALI

1. Quali sono gli animali che mangiano con la coda? Tutti, perché nessuno se la toglie per mangiare.

2. Come si camuffano due cerve? Facendo le capriole!

3. Cerbottana: cervo femmina di facili costumi.

4. Perché al cinghiale piace la cintura bollita? Perché gli piace la ...cinghialessa!

5. La scena si svolge al circo equestre. Lo spettacolo e' eccezionale. Una ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui sta una magnifica tigre reale. La ragazza le si avvicina un po',  poi si sdraia accanto alla belva. Questa sbotta in un ruggito agghiacciante, poi prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto cagnolino, prende a  leccarla tutta, docile docile. Applausi sfrenati dalla folla e intervento del Direttore del circo che, aiutandosi con un microfono, dice al pubblico: "Ed ora, signore e signori, se c'e' qualcuno capace di fare altrettanto, si faccia avanti e ricevera' cento milioni!". Un tizio, convinto che quei cento milioni gli farebbero tutto sommato comodo, esclama: "Eccomi, io sono pronto ...ma prima fate uscire quella bestiaccia!!".

6. Stanotte ho avuto un incubo tremendo: ho sognato di pulire il parabrezza della macchina... io ero un daino. (Groucho di Dylan Dog)

7. Dove si lava la foca? Nel bode'.

8. Un uomo entra in un negozio di animali e chiede di comprarne uno: "Vorrei un animale di compagnia, intelligente, simpatico, pulito". Il padrone consiglia il solito gatto, poi un cane, ma il signore non si dimostra entusiasta. Allora il padrone chiede: "Non avete pregiudizi?". "No di certo!" risponde il signore. "Allora vi consiglio questo formichiere". Attimi di perplessita', ma alla fine il signore accetta e mentre sta per uscire dal negozio col suo formichiere il negoziante gli dice in tono confidenziale: "Se lo tratta bene, le fara' dei pompini eccezionali!". Alcuni giorni dopo la moglie del signore che ha comperato il formichiere sente dei rumori provenire dalla cucina in piena notte. Si alza, si affaccia alla cucina e vede il marito con accanto il formichiere e un libro di cucina aperto sulla tavola. La donna gli chiede irritata: "Ma che fai in cucina con il formichiere?". E il marito: "Stai calma, perché se riesco ad insegnare al formichiere a fare da mangiare, tu puoi fare le valigie!".

9. Gli ippopotami sono stati avvertiti  di essere gli sponsor dei pannolini? (Fabio Fazio)

10. Come si fa a prendere una lepre? Ci si nasconde dietro un cespuglio e si fa il verso della carota!

11. Come son fatte le pellicce ecologiche? Con le marmotte catalitiche!

12. Perché gli ornitorinchi vanno all'Universita' ? Per diventare ornitorinolaringoiatri!

13. Un porcospino incontra un cactus nel deserto: "Ma che pelle morbida che hai!".

14. Cosa fa un porcospino con un serpente? Del filo spinato!

15. La puzzola e' fra tutti gli animali quella che si da' piu' arie.

16. Come si riproduce il riccio? Con molta, molta attenzione.

17. Il tasso non paga le tasse. Ci va a letto solo quando e' innamorato.

18. Un tasso ad un altro tasso: "Ma tu le paghi le tasse?". "Ma veramente a me la danno gratis!".

19. Cosa fa un tricheco davanti alla panetteria? Aspetta la focaccia.

20. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? Il Ghepardo. E l'uccello piu' veloce? L'uccello del ghepardo!

21. Una zebra decide di fare una passeggiata fuori dallo zoo. Incontra una gallina: "Tu che cosa fai?" e lei: "Faccio le uova". Poco dopo incontra una pecora: "Tu che cosa fai?" e lei risponde: "Faccio la lana". Dopo un po' incontra un toro e gli chiede: "Tu che cosa fai?" e lui: "Togliti il pigiama e te lo faccio vedere io!".

22. Arca di Noe': l'orsetto lavatore e' stufo di lavare le mutande della seppia.

23. Qual e' l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera dei carabinieri.

24. Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile. Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina. Il maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile... ". E il colonnello: "Ebbene, che c'e' di strano?  Ci sara' un nido ! ".

25. Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: "Seppellitela viva!".

26. Quale animale temono di piu' le donne? Il ca...moscio!

27. Una donna necessita di 5 animali nella sua vita: Una jaguar nel garage, una tigre nel letto, un visone sulle spalle, un uccello tra le gambe e un asino che paga tutto.

28. Ecologia: Mangiatevi un castoro! Salverete un albero!

29. Gino viene mandato dalla moglie al mercato a comprare delle lumache. Per questo viene svegliato una  mattina molto presto e va al mercato, rimbambito dal sonno e anche molto incavolato, e compra le maledette lumache. Mentre sta per tornare a casa trova una sua vecchia compagna di scuola. Dopo un'ora di rimembranze la conversazione si sposta su temi piu' intimi, si parla di vecchi amori propri e degli ex compagni di scuola. Alla fine i due scoprono che si erano sempre piaciuti e la donna invita Gino a casa sua per vedere le vecchie foto dei tempi della scuola. Gino va e... finiscono a letto. Finita la scopata Gino guarda l'ora e si accorge di aver fatto molto tardi (e' ormai sera). Immaginando le ire della moglie si riveste, corre a casa, suona al campanello. La moglie apre con un'espressione di ira e ringhia: "Ma dove cazzo sei stato fino ad ora brutto ...".  Gino guarda per terra e facendo con le mani un gesto di esortazione dice "Su, su, lumachine, ancora due metri e siamo a casa!".

30. Due postini vedono una lumaca per terra. Uno di loro la raccoglie e la butta lontano. "Perché?". "E' tutto il giorno che mi segue!".

31. Ho visto animali in Via di Estinzione cambiare indirizzo.

32. Un mammifero volante? La hostess.

33. In un bosco un cervo e un cinghiale stanno correndo a perdifiato. Ad un certo punto SBAMMMM !!! si scontrano frontalmente dandosi una bella craniata. Il cervo: “scusami sai, ma purtroppo sono cieco dalla nascita e non ti ho visto arrivare”. Il cinghiale: “Accidenti, anche io sono cieco, pensa che non so nemmeno che animale sono”. Il cervo: “Nemmeno io, siamo proprio sfigati, comunque mi e' venuta un'idea, proviamo a tastarci a vicenda, magari riusciamo a capire cosa siamo”. Inizia il cinghiale: “Beh, hai le gambe sottili e molto lunghe, il pelo morbido, e delle lunghe corna ramificate, penso che sei proprio un cervo”. Il cervo: “Che bello ho sempre sognato di essere un cervo, sono veramente felice, una buona notizia in questa mia triste vita. Adesso provo io ad esaminarti, magari sei un cervo anche tu. Allora, no, hai le gambe piuttosto corte, il pelo mi sembra ruvido, e ...snif ....sniff sniff, mi sembra che puzzi anche un bel po'... NON SARAI MICA UN TERRONE?

34. Golgota, 33 DC. Il sole brucia ancora. I Romani se ne sono gia' andati, come pure quelle 3-4 donne nazarene che sembravano stare dalla sua parte. Eppure Gesu' continua a prendersela con qualcuno: "Maledetti... maledetti... maledetti castoriiii!".

35. "Tutti possono sbagliare"  come disse  il riccio  scendendo  dalla spazzola.

36. Cosa fa una tromba in culo ad una foca monaca ? Che domande... Cosa vuoi che faccia ?!?! La tromba!

37. Un proprietario di un circo possiede un asino molto triste, per cui decide di mettere un cartello: "Chi riesce a far ridere l'asino vince 1.000.000!". Molti cercano di far ridere il ciuccio ma senza risultato finche' arriva un tipo mingherlino che chiede di provare ma a condizione che nessuno entri nella stalla insieme a lui. Il tipo entra e dopo qualche minuto esce.  Il proprietario dell'asino entra e vede il ciuccio steso per terra con le gambe per aria che si sganascia dalle risate. Ma dopo alcune settimane, l'asino non smette di ridere, e ride tanto che smette di mangiare. Percio', preoccupato, il padrone dell'asino mette un nuovo cartello: "Chi riesce a far piangere il ciuccio vince 2.000.000!". Di nuovo si presentano molte persone, ma nessuno riesce nell'intento finche' non si presenta il tipo di prima. Questi va dal proprietario e gli chiede di nuovo di rimanere da solo con l'asino. Il tipo entra e dopo qualche minuto esce". E il proprietario, entrato, vede il ciuccio nella piu' profonda prostrazione,  in lacrime. L'uomo allora chiede al tipetto: "Va be'! Io ti pago, ma mi devi dire come hai fatto!". "Ok, quando sono venuto la prima volta ho detto al ciuccio che ce l'avevo piu' lungo del suo!". "E la seconda?". "Glie l'ho fatto vedere!".

38. II Guerra Mondiale. Un tedesco, con la sua berlina ultralucida e veloce, sale una ripida strada di montagna e nel frattempo un contadino sta scendendo sulla stessa strada a bordo di un carretto trainato dai buoi, carico di paglia, di galline, maialetti,... una minifattoria viaggiante, insomma. Patatrack !! Una scena terribile, coperta pietosamente da una nuvola di paglia, che a poco a poco si dirada. Il tedesco si riprende dal trauma, e osserva il bue, moribondo, con le corna rotte, le zampe fracassate e dice : "Io non poteRe fedeRe bue soffRiRen ". Prende la pistola e lo finisce con un colpo alla testa. Poi vede le galline, moribonde anch' esse: "Io non poteRe fedeRe gallinen soffRiRen ". Punta la pistola e le uccide. Anche i maialetti: "Io non poteRe fedeRe maialen soffRiRen "; e li finisce. All' improvviso il contadino esce allo scoperto. Ha un braccio amputato, ben legato intorno al collo, una gamba ciondoloni, e vistose ferite alla testa:  "Cavolo, che fortuna!! Non mi sono fatto niente !!!".

39. Mio marito rischia di non poter piu' praticare la medicina. E' stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. E' una vergogna! Lui e' il miglior veterinario della citta'! (Boris Makaresko)

40. Allo zoo nella gabbia dei leopardi il futuro leopardo padre confida agli amici: "Se sara' maschio lo chiameremo Giacomo!".

41. Un giornalista milanese va a fare un'inchiesta in bassa Italia. Arriva in un paese dove tutti gli uomini sembrano oziare al bar e sulle porte di casa mezzi addormentati. Chiede al promo: "Lei come si chiama? Che lavoro fa?". "Antonio e non faccio niente". E cosi' tutti quelli che incontra finche' non incontra un certo Salvatore steso sotto una pianta con un cappello di paglia in testa e un'erba in bocca. "Sono Salvatore e raccolgo lumache per la Findus". "E rende bene?". "Si'". "Uella, e quante lumache ha preso oggi?". "10". "Uella, e ieri?". "3". "E l'altro ieri?". "15". "Uella, e come mai ieri solo 3??". "6 mi scapparono..."

42. Un daino all'altro daino: "Giochiamo a nascon...daino? ". "Dai...no!".

43. Cos'e' l'armadillo ? E' quel mobilillo dove si mettono i vestitilli!

44. Dio in realta' e' solo un altro artista. Ha inventato la giraffa, l'elefante, il gatto. Ma in realta' non ha stile. Egli sta ancora provando altre cose. (Pablo Picasso)

45. Piu' conosco gli uomini e piu' amo le bestie. (Toto' in "Siamo uomini o caporali?")

46. Un tizio entra in un bar e dice al barista: "Mi offri da bere se ti faccio vedere una cosa eccezionale?". Il barista accetta purche' la cosa sia veramente eccezionale. Allora il tizio estrae dalla tasca un criceto e lo posa sul bancone. Il criceto si dirige verso il piano e suona una stupenda melodia. Il barista, soddisfatto, offre da bere al tizio. Dopo un po' questi chiede ancora al barista: "Mi offri da bere se ti faccio vedere una cosa ancora piu' straordinaria?". Il barista accetta e il tizio estrae dalle tasche una rana e la appoggia sul bancone. La rana inizia allora a cantare una canzone con voce stupenda. Un signore che ha assistito alla scena si avvicina al tizio e gli chiede di vendergli la rana; e' disposto ad offrirgli 200.000 lire. Il tizio accetta e il signore se ne va tutto contento con la sua rana. Appena e' uscito il barista sgrida il tizio: "Ma e' pazzo? Quella rana vale molto di piu' e lei l'ha venduta solo per 200.000 lire!". E il tizio: "No, no! E' il criceto che e' anche ventriloquo!"

47. Un animalista critica con rabbia una passante: "Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa...". E la signora, con tono ancora piu' arrogante: "Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per comprarmela!"

48. Quando un uomo vuole ammazzare una tigre lo chiama sport, quando la tigre vuole ammazzare lui la chiama ferocia. (Bernard Shaw)

49. Se amiamo tutti gli animali perché alcuni li chiamiamo 'amoruccio santo' e altri 'cena' ?

50. Il massimo dello spreco?  Fotografare una zebra con una pellicola a colori.

51. OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista.

52. Io amo tutti gli animali... sia al sangue che ben cotti!

53. La maestra a scuola spiega: "La iena ridens e' un mammifero che vive nel deserto, si riproduce una volta all'anno, si nutre solitamente di sterco ed emette un verso simile alla risata umana!". Il giorno dopo a lezione la maestra chiede a Pierino: "Pierino, parlaci della iena ridens!". Pierino perplesso dice: "Signora maestra c'e' qualcosa che non ho capito. Questa iena scopa una sola volta all'anno, mangia merda, ma allora perché ride tanto???"

54. Il panda fa fatica a riprodursi? Per forza! Con tutti gli ecologisti che stanno a guardare ... Provate voi ad affrontare un coito con quaranta panda intorno al letto che urlano: "Forse ce la fa! Forse ce la fa!". (Anatolj Balasz)

55. Zoofilo: Un signore cosi' sensibile che sarebbe capace di uccidere un uomo se facesse male ad una mosca. (V. Guerriero)

56. Di quale colore e' un camaleonte quando si guarda allo specchio?

57. A mia figlia ho regalato un animale inglese, una lontra. (Fichi d'India)

58. Tragedia in due battute. L'IPPOPOTAMO E IL PENSATORE. Personaggi: IL PENSATORE, LA FEMMINA DELL'IPPOPOTAMO. La scena si svolge in un luogo dove possano incontrarsi un pensatore e la femmina d'un ippopotamo; che so io, in un salone d'albergo, alle foci del Nilo, o in simili posti.  All'alzarsi del sipario IL PENSATORE pensa ad alta voce. IL PENSATORE (pensando): "L'ippopotamo e' un animale completamente inutile nel creato". LA FEMMINA DELL' IPPOPOTAMO: "Lo dice lei!" (Sipario) (Achille Campanile)

59. Ma quando si parla di "tassi attivi" e "tassi passivi" ci si riferisce ai tassi gay?

60. Ho visto caprioli fare le capriole.

61. Mammiferi: Famiglia di animali vertebrati le cui femmine, allo stato naturale, allattano i propri piccoli; quando invece raggiungono un certo grado di civilta', li mandano a balia o ricorrono al biberon. (Ambrose Bierce)

62. Sono andato a caccia di lumache. Ne ho viste due, ma mi sono scappate sotto gli occhi. (Giorgio Faletti)

63. Supertassa: analoga di Wonder Woman tra gli animali.

64. "Non c'e' animale piu' stupido della marmotta - disse l'etologo - sta ferma ore e ore a contemplare il sole". "Non c'e' animale piu' stupido dell'etologo - disse la marmotta - sta fermo ore e ore a contemplare me". (Enzo Costa)

65. Gli animali sono ben piu' strani di noi, se non altro perché vivono non meno cose di noi, ma non possono dirlo. Un animale parlante sarebbe soltanto un uomo. (Elias Canetti)

66. Il Geco e' un reddile non vedende?

67. Quale jena si ciba di bacche? La iena ribes.

68. Il camaleonte ha il colore del camaleonte solo quando si posa su un altro camaleonte. (Groucho di Dylan Dog)

69. Di certo sapete tutti benissimo cos'e' un gattopardo: tra le fiere e' la fiera piu' fiera, quella con maggior fierezza. Per chi fa la caccia grossa  e' una preda ambita: il gattopardo si occulta  nella vegetazione e per stanarlo serve un canepardo. (Groucho Marx in "Animal crackers")

70. Non se ne puo' piu' con tutte queste sofisticazioni negli allevamenti!!! Pecore Clonate (hallo Dolly)... Maiali (molto)Trans(e poco i-)genici... Mucche Pazze... Cavalli Marci... Agnelli drogati... (Sillepsi)

71. Come ci si deve comportare quando si vede un animale in via di estinzione che mangia una pianta in via di estinzione? (George Carlin)

72. Poesie bonsai: Oh Lumaca. Cosa ti viene in mente/ di attraversare proprio adesso?/ Lo so ch'e' domenica/ e il centro storico/ e' chiuso al traffico,/ ma c'e' sempre qualche furbo/ col motori...SCIAK ! (Enzo Iacchetti). Nota a fondo poesia: Se si suppone l'esistenza di un cervello negli ultras del calcio e' lecito ipotizzare una mente pensante anche nelle lumache.

73. ALCE: L’alce e’ l’unico animale al mondo che capisce quando e’ ora di smettere. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

74. CERVI: Tra i cervi non e’ assolutamente possibile includere Gino Cervi. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

75. ERMELLINO: L’ermellino non va assolutamente imbalsamato vivo.  (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

76. FAINA: Quando la faina attacca le galline sostiene sempre di essere stata provocata.  (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

77. FURETTO: Durante la stagione degli amori il furetto diventa una furia.  (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

78. IPPOPOTAMO: L’ippopotamo si fa fatica a studiarlo perche’ non sta mai fermo.  (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

79. LONTRA: Non esiste nemmeno un’associazione 'amici della lontra'.  (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

80. LUPO: Se passando in macchina per il bosco vi capita di vedere un lupo che ulula e attorno un sacco di lupi che ascoltano, e’ senz’altro per il rinnovo nella piattaforma salariale.  (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

81. SCOIATTOLI: In Valtellina le foto di gruppo nei matrimoni non si riesce mai a farle perche’ c’e’ sempre uno che vede uno scoiattolo facendo girare gli altri che vengono fotografati tutti di schiena. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

82. TRICHECO: Il tricheco al cinema e' come un pesce fuor d’acqua. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

83. ZEBRA: Alcune volte le zebre fanno rabbia. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

84. Se i carnivori mangiano la carne e gli erbivori l'erba, gli onnivori dove cavolo se li procurano gli onni? (Gino & Michele)

85. Cosa fa un rinoceronte nel deserto? Almeno tre metri quadrati di ombra.

86. 384-322 AC Aristotele tenta per primo di classificare gli animali. Morirà incornato da un...un...come cazzo si chiama? (Le grandi invenzioni della Storia)(Mauroemme)

87. Due operai stanno montando una moquette in un appartamento. Terminato il loro lavoro vedono al centro di una stanza, un piccolo rigonfiamento. Il primo operaio dice all'altro: "Ti sei dimenticato le sigarette sotto il pavimento". "E adesso come facciamo? Non possiamo certo smontare tutta la moquette". "Non ti preoccupare; vai li', calpesta ben bene il rigonfiamento e vedrai che nessuno si accorgera` di niente". L'operaio segue il consiglio del collega e dopo quache tentativo riesce a ripianare il bozzo. Arriva la padrona di casa, si congratula per l`ottimo lavoro e consegna un pacchetto di sigarette agli operai: "Queste le avete dimenticate in cucina quando vi ho offerto il caffe`; a proposito avete visto il mio criceto?".

88. Un daino dice ad una daina: "Me la dai?". "No".

89. C’è qualcosa che uguaglia gli animali ai signori del cielo: qualunque cosa facciano non hanno rimorsi. (Cesare Pavese)

90. Colmo per una lumaca: avere la doppia casa.

91. APPELLO IMPORTANTE: Mi hanno chiesto di diffonderlo al maggior numero di persone possibili... Grazie dell'aiuto: "Ciop" e' uno scoiattolo affetto da una grave malformazione fisica che gli crea notevoli problemi sin dalla nascita. Esso e' seriamente impedito nei piu' semplici e banali movimenti e non riesce a destreggiasi tra i rami come i suoi compagni. Purtroppo le spese veterinarie per l'operazione sono elevate e proibitive. Per questo ti chiediamo un piccolo ma prezioso contributo senza che tu sostenga alcuna spesa. Tutto quello che devi fare e' inviare questa e-mail a tutti i tuoi amici, cosi' facendo saranno gli sponsor a fornire il contributo necessario per curare il piccolo Ciop. Piu' indirizzi raggiungeremo maggiore sara' la somma raccolta. Ecco in allegato una foto del simpaticissimo scoiattolo, non ignorarlo, ha bisogno anche del tuo aiuto! 
http://www.drzap.it/ciop.jpg

92. VISONE - Animale mammifero con pelliccia firmata e con una grande faccia.

93. Una giovane tigre non mangia normalmente esseri umani. Se siete divorati da una tigre, potete stare certi che non è normale. (Will Cupy)

94. E il sesto giorno Dio fece il camaleonte, ma stava già pensando al week end e lo creò contro voglia, senza un'idea precisa. (Marco Melloni)

95. Ci state dentro come in una zebra tatuata. (Pali e Dispari)

96. Le bestie non sono cosi' bestie come si pensa. (Jean Baptiste Molière)

97. Ermellino: Mammifero dei Mustelidi con lungo corpo flessuoso dalla pelliccia pregiata che vive sulle spalle dei giudici. (Giancarlo Tramutoli)

98. Il GNUTROLLS e' un'antilope italiana molto conosciuta principalmente per la fama conquistata negli anni Settanta. Di questa specie si conoscono soltanto quattro esemplari. Esiste un altro gruppo di esemplari molto simili in Inghilterra, dal nome scientifico BUOI GEES. (dal "bestiario dell'impiegatto") (Gianni Zauli)

99. L'HIP-HOP OTAMO e' un grosso mammifero erbivoro che pratica balli moderni nei fiumi africani. (dal "bestiario dell'impiegatto") (Gianni Zauli)

100. Il FROCIONE e' un piccolo mammifero con grande e lunga coda ad anelli grigi e neri, caratteristico per la particolare mascherina nera sugli occhi, ma soprattutto per il comportamento molto effeminato del maschio, che tende con dolcissimi modi a conquistare le attenzioni degli altri maschi, a volte anche facendo il bucato. Di qui forse il nomignolo orsetto o frocione lavatore. (dal "bestiario dell'impiegatto") (Gianni Zauli)

101. L'ARMADILLO A DUE ANTE e' un mammifero americano ricoperto da una corazza con grosse squame. E' caratteristico per avere una sorta di marsupio sul ventre composto da due ante o sportelli, che si aprono verso l'esterno, dove ripone la corazza invernale in estate e quella estiva in inverno. Alcuni esemplari hanno anche i cassetti. (dal "bestiario dell'impiegatto") (Gianni Zauli)

102. Animali fantastici: il Cetaccio, balena che sprizza getti d’acqua da tutti i buchi procuratigli dagli arpioni; il Pipistrullo, topo volante di Alberobello; il Rubicondor, rapace che gode di ottima salute; il Griffone, rapace firmato; la Tartarucola, rettile ghiotto di erbe aromatiche; il Kamaleonte, piccolo rettile esperto di arti amatorie; il Cannarino, piccolo uccello dedito all’uso di droghe leggere; il Bramantide, insetto che corrode le facciate dei templi rinascimentali; la Velocìta, scimmia rapidissima amica di Tarzan.

103. Castoro: nobile metallo incontaminato.

104. Una bianca e soffice coltre di neve ricopre i pascoli alpini, occultando i massi, i ceppi dei larici e le tane delle marmotte. L'aria e' immobile, quieta: ma ad un tratto un mormorio lamentoso sembra  uscire da un rilievo nella neve. E poco dopo, si leva l'acuto fischio di una marmotta che, tradotto in parole umane, significa: "COL CAZZO CHE TI VADO A PRENDERE UN BICCHIERE D'ACQUA! ASPETTI FINO A MARZO COME TUTTI GLI ALTRI!". (Marco Bernardini)

105. Fornichiere: Animale che tromba parecchio. (VonFelix)

106. Cosa dice una foca mentre fa l'amore? C'ho er foco dentro!!!

107. Cos'e' una marmotta? La marmitta di una lambrotta.

108. La marmotta sogna di vivere sulle sponde del Mar Motto... (Guru)

109. L'opossum e' un animale molto raffinato. Non si alza mai prima delle 5 o delle 6 del pomeriggio.

110. Durante la stagione degli amori il lama toglie la L dal proprio nome. (Gene Gnocchi)

111. Nel circolo polare artico è impossibile tenere animali in cattività. C'è il buco nell'ozoo. (Paolo Beneforti)

112. Ci sono due tipi di pastori: quelli che si interessano alla lana e quelli che si interessano alle costolette. Nessuno si interessa all'animale. (Jean-Paul Sartre)

113. Ho visto una foca lavorare in una pasticceria. Ma non era molto abile, le riuscivano solo pessimi impasti, vere focacce.

114. Perché è morto lo scoiattolo? perché a furia di rosicare gli si è consumato il fegato. (Scirio)

115. Allo zoo una guida accompagna in tour un gruppo di turisti raccontando le peculiarità dei vari animali: "Da questa parte il Leone albino, particolare per il colore del pelo". "Di qui potete invece ammirare l' Audio-Gorilla, noto per la sua abilità canora". "Qui invece vedete l'elefantino nano, docile e socievole". "E infine [inorgogliendosi] l'attrattiva principale dello zoo: il rarissimo ***Leopardo maculato americano***". "E che cos'ha di speciale questo leopardo?" chiede uno dei turisti e la guida [nello stupore generale] "Beh, è particolare perché sul corpo ha 365 macchie, una per ogni giorno dell'anno". "E per gli anni bisestili?" urlacchia una voce ilare dal fondo del gruppo. E la guida, [sollevando la coda del Leopardo]: "Spiritosone, eccoti il 29 febbraio...". (VonFelix)

116. L'altro giorno ho tolto una spina a un povero animale e questo, invece di ringraziarmi, ha cominciato a rincorrermi. Che ingrato! Per fortuna che corro più forte di un riccio. (Mauroemme)

117. Cos'è un leopardo? Un gatto con il morbillo! (Scirio)

118. Gli animali non sono stupidi come si crede: non hanno né dottori, né avvocati. (L. Doquier)

119. Ogni mattina la volpe si reca alla casa del lupo, sapendo della sua assenza ma della presenza dei suoi cuccioli, e bussa alla porta. Quando i cuccioli rispondono "CHI E'?", la volpe grida "Sono la volpe.. dite a vostro padre che se lo prendo... gli faccio un culo cosi'....!". E quando i piccoli iniziano a piangere la volpe se ne va. Quando il lupo torna a casa i piccoli lo informano dell'accaduto e decide di aspettare la volpe nascosto dietro un albero. La mattina seguente arriva ancora la volpe e bussa alla porta. Quando i cuccioli rispondono "CHI E'?", la volpe grida "Sono la volpe... dite a vostro padre che se lo prendo... gli faccio un culo cosi'....!". Prima di andarsene, però, si accorge della presenza del lupo infuriato e scappa improvvisamente con il lupo che la insegue correndo all'impazzata! Nella corsa la volpe si infila in un tronco di albero bucato uscendo dalla parte opposta, mentre il lupo rimane invece incastrato con la testa dentro e il culo di fuori gridando disperatamente "AIUTO AIUTO!!!". La volpe si avvicina come per aiutarlo, ma all'improvviso dice: "ORMAI L'AVEVO PROMESSO A QUEI BAMBINI!"

120. Ho conosciuto un tizio che ha una grande collezione di animali esotici. Mi ha detto: "Dai! Un giorno passa a casa mia che ti faccio vedere le mie teche!". Ma che animale è la teca? (rafrasnaffra)

121. Varata la nuova legge sull'abbandono degli animali. D'ora in poi chi abbandona un cane o un gatto rischia il carcere. Scontenti i verdi, che avrebbero voluto allargare la legge a tutti gli animali, inclusi i canarini. (Mauroemme)

122. Gli animali allo zoo vengono tenuti in gabbia per loro protezione?

123. Gli animali hanno due funzioni nella societa' odierna: di essere deliziosi e di starci bene addosso. (Greg Proops)

124. Una volpe è un lupo che spedisce fiori. (A fox is a wolf who sends flowers). (Ruth Weston)

125. Tu sai perché il maschio della foca ha il pesce piatto? Perché la foca femmina....oink oink oink oink (mimare con le zampine)

126. Colmo per una volpe: essere allupata. (E_A_N-8)

127. L'orso bianco al pinguino: "Sì, lo so che gli opposti si attraggono, ma siamo realistici: tu ed io siamo di due poli opposti..."

128. I rettili fanno una brutta fine... vengono sempre uccisi a sangue freddo. (Paolo Beneforti)

129. Qual è l'unica tigre che festeggia il capodanno? La tigre del "Bengala"! (Scirio)

130. Sei mai stato in uno zoo? voglio dire... come spettatore? (Tony Danza) (Danny de Vito in "Taxi")

131. Ho un procione che non ha voglia di fare un cavolo... È un orsetto lavativo... (Guru)

132. L'animale piu' luminoso? La lucertola! (rafrasnaffra)

133. Allo zoo gli animali discutono sui luoghi dove andranno in vacanza. La Giraffa dice: "Io ho il collo lungo, i miei cuccioli hanno il collo lungo, così andiamo nella savana per non farci notare". L'Orso Bianco dice "Io ho la pelliccia folta, i miei cuccioli hanno la pelliccia folta, così andiamo in Groenlandia per non farci notare". "E tu, Puzzola, dove vai?" chiedono la Giraffa e l'Orso Bianco. "A [... la vostra città meno preferita ...]"

134. PUZZOLA - Animale che puzza ma non qua. (Dr. ICE)

135. SCIACALLO - 1) Callo che fa ululare di notte dal dolore (Giancarlo Tramutoli); 2) Escrescenza della pelle tipica dei campioni di slalom, notoriamente avidi e senza scrupoli; 3) Animale che vive nello sciapiede.

136. Volete passare una giornata veramente bestiale? Andate a visitare lo zoo di Pistoia! (Bilbo Baggins)

137. Il capriolo per la gioia si fa le capriole? (Bilbo Baggins)

138. Ma il visone, e' un animale con la faccia grossa? (Radio 101)

139. Ho visto una tigre cosi' prepotente che voleva fare sempre la parte del leone.

140. Se Dio non avesse voluto che mangiassimo animali, perché li avrebbe fatti di carne? (John Cleese)

141. Gli animali sono amici così simpatici: non fanno domande, non muovono critiche. (George Eliot)

142. La talpa vive per molte ore al giorno sotto terra e quando viene in superficie lo fa solo per fare qualche confidenza. (Guido Penzo)

143. Ho visto dei pachidermi correre in un ippopodromo.

144. Una iena entra in un caffè: "Un macchiato, grazie". Il barista, indifferente: "Leopardo o ghepardo?" (Mauroemme)

145. I cervi quando sono felici fanno le capriole? (La Piccola Fiammiferaia)

146. Amo più gli animali degli uomini... Ho letto tutto sulle bestie. Il libro di poesie che amo di più l'ha scritto un cetaceo: Garcia l'Orca. (Groucho di Dylan Dog)

147. E' inutile ossigenare gli ippopotami: non diventeranno mai ippocastani.

148. Il lupo perde il pelo... e sente freddo!

149. Io amo talmente gli animali che per farli sentire utili ne mangio il più possibile! (Bilbo Baggins)

150. Opossum: antico romano che si vantava di poter comprare la pelliccia a tutta la famiglia. (Ride-finizioni) (DrZap)

151. Come si fa a catturare uno scoiattolo? Si sale su un albero e ci si traveste da noce.

152. Ma la zebra e' bianca a strisce nere o nera a strisce bianche?

153. Sono italiana e mio marito rumeno. Ci siamo fatti un sacco di risate quando abbiamo scoperto che, non solo noi ma anche gli animali hanno lingue diverse. Se il cane italiano fa "Bau bau", quello rumeno fa: "Ham ham", da noi il gallo fa: "Chicchirichi'", da lui fa: "Cuccuricu'", da noi la gallina fa: "Coccode'", da lui fa: "Cotcodac", da noi la papera fa: "Qua qua", da lui fa: "Mac mac", da noi la rana fa: "Cra' cra'", da lui fa: "Uac uac"! (da Focus)

154. In natura non esistono animali cattivi. L'importante è trovare la ricetta ed il contorno giusto! (Brancaleone)

155. Gli animali sono miei amici...e io non mangio i miei amici. (George Bernard Shaw)

156. Un riccio maschio dice alla moglie riccia: "Tu sei la mia spina nel fianco..." (DrZap)

157. Un riccio alla riccia: "Niente scuse baby, stanotte non te la farò passare liscia". (Dr. ICE)

158. Da piccolo ero un po' sadico. Facevo cose un po' stupide. Non so, ad es catturavo un camaleonte e lo mettevo sopra una stampa di Pollock. (Mirco Zilio)

159. Che dice ogni sera la moglie opossum al marito opossum? Stasera ho mal di testa e non opossiamo farlo! (Bilbo Baggins)

160. Due cose mi hanno sempre sorpreso: l'intelligenza degli animali e la bestialità degli uomini. (Tristan Bernard)

161. Due visoni femmine chiacchierano fra di loro e la prima chiede all'altra: "Quale sarebbe in tuo piu' grande sogno ?". "Il mio piu' grande sogno ? Mi piacerebbe un mantello col pelo di puttana".

162. D'inverno c'e' uno che non puo' assolutamente fare a meno della pelliccia... il visone! (DrZap)

163. La legge della jungla viene pubblicata ogni giorno sulla "Gazzella Ufficiale" ?

164. Secondo i ricercatori del Dipartimento Industrie Primarie dello Stato di Victoria, in Australia, gli ornitorinchi possiedono proteine in grado di annientare le infezioni. Queste proteine hanno capacita' antimicrobiche fino a 10 volte piu' potenti di qualsiasi trattamento farmacologico attualmente in uso. Presto in commercio la Rincomincina. (Fonte: Ansa)(da C@c@o)

165. "Che pelle morbida che hai" disse il riccio passando di notte accanto ad un fico d'India. (DrZap)

166. Mentre ero in viaggio in Sicilia ho visto un lupo azzannare un tizio ad un braccio e purtroppo non e' stato possibile far desistere l'animale da tale morso. Infatti il lupo perde il pelo ma non il tizio! (DrZap)

167. Balzello: piccolo camoscio assai caro che vive sulle più alte balze. (Bilbo Baggins)

168. Un lama maschio dice a una lama femmina: "LAMADONNA!"

169. "Hai qualcosa contro i punti neri?" disse il leopardo al veterinario. (DrZap)

170. Oggi sono stato a Bari in una bisca clandestina dove ho visto un grosso felino. I baresi lo chiamano ‘gattoperdo’. (Renato R.)

171. Ma il tasso che paga le tasse, può definirsi un... puttaniere? (Big)(Umberto)

172. Ho tentato di sottrarre l'eucalipto al koala, ma lui ha mangiato la foglia. (inismor)

173. Profondo dispiacere per il tricheco che nella barzelletta muore starnutendo.

174. "Resti tra noi" disse la iena alla sua collega di caccia sbranando la carcassa del povero bufalo. (DrZap)

175. "Tu sei la mia spina nel fianco" disse il riccio alla sua  bella. (DrZap)

176. Due trichechi. Uno dice all'altro: "Ma che caldo, oggi!". E l'altro: "Mettiti vicino al pinguino!". (DrZap)

177. Alcuni castori davanti ad una grande diga: "Chissà quanto gli è costata agli umani di dentista!?!". (DrZap)

178. Ho visto una capra fare la capriola, un riccio fare la ricciola, una civetta fare la civettuola e una moto fare il motorola. (Antonio Covatta). E una gazza fare gazzate?

179. Una iena ridens può vivere sotto un salice piangente? (Andrea 'Zuse' Balestrero)

180. Quando una mangusta ha un po' di fame, si fa uno snake. (xanax)

181. E' stato di recente ottenuto un nuovo animale mescolando il DNA di un ghiro con quello di una mantide religiosa. Il nuovo animale, chiamato GHIRO ANGUSTIATO, è molto ligio verso i precetti religiosi: onora il padre e la madre, non ruba le ghiande ad altri ghiri e dice le preghiere prima di addormentarsi. Purtroppo il GHIRO ANGUSTIATO è soggetto frequentemente a gravi stati depressivi causati da acuti sensi di colpa in quanto la domenica mattina non riesce mai a svegliarsi in tempo per andare alla messa. (Renato de Rosa)

182. Due cose mi sorprendono spesso: l'intelligenza degli animali e la bestialità della gente! (Tazy)

183. VOLPE - Animale addestrato dal padrone del vigneto a stabilire quando l'uva giunge a maturazione. (Zap)

184. Lo sapevate che l'ornitorinco è glionito? (Nonciclopedia)

185. Siamo proprio sicuri che l'ornitorinco sia soddisfatto al 100% del nome che gli abbiamo dato? (Zap)

186. Se l'elefante barrisce, il cavallo nitrisce, e il leone ruggisce, cosa fa l'orso? S'incazza come una belva perche' con quel frastuono non riesce a dormire! (Bilbo Baggins)

187. Ma il visone, e' un animale con la faccia grossa, ma molto grossa?

188. Un animale che si può affrontare solo armati è l'ornitoRINGO. (Renato R.)

189. Se gli animali avessero formato una religione, l'uomo sarebbe stato dipinto come il diavolo. (Gary Yourofsky)

190. Video impazza sul web. Allo zoo di Seattle un cucciolo d'orso gioca con un cucciolo di lupo che era lì un attimo fa. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

191. Che cos'e' una zebra? Un cavallo evaso dal carcere!

192. Dicono che gli animali piu' pericolosi siano il leone o il coccodrillo, ma in realta' quello che provoca piu' vittime anche ai nostri climi e' il tasso… alcoolico! (DrZap)

193. Ma i gechi ci vedono?

194. Disse sua moglie al porcospino sbadato, che tornando a casa s'era punto sulle siringhe lasciate dai tossici: "Confessa Porco, tu hai un'amante!"  (Bilbo Baggins)

195. Disse la cerbiatta al cervo: "Ciao bello, sono una cerbottana, ti vuoi divertire?" . (Bilbo Baggins)

196. Mi sento confuso come un camaleonte in una vasca di Smarties. (Paperoga Styles)

197. Sembra che gli animali più freddolosi siano le zebrrrre. (Renato R.)

198. Quando vivono a lungo insieme gli animali finiscono per amarsi, gli uomini per odiarsi

199. I rinoceronti vecchi sono rinogeronti? (tiamq)

200. I furetti come carta di credito usano VisoneCard. (Fabio Carapezza)

201. Bisonte: Grosso bovino doppiamente offensivo. (Renato R.)

202. Nel bosco il pericolo maggiore viene dalle linci. Quando ti incontrano ti linciano. (DrZap)

203. Il modo migliore per far avvicinare i cinghiali? La sera precedente la caccia bisogna mettere la propria cinghia nell'acqua in ebollizione, e lasciarla bollire per tutta la notte. Poi la mattina ci si mette la cinghia e si va normalmente a caccia; tutti i cinghiali in zona si avvicineranno sentendo odore di Cinghia Lessa. (SdA)

204. Il tasso alcolemico è un animale sempre sbronzo. (ela)

205. E' obbligatorio soccorrere un animale investito. Quindi attenti a mettere sotto una zoccola. (Gi_Gi_TO)

206. Cosa dice un tasso dopo aver corso per 1-2 Km? Tassomiglio! (DrZap)

207. Dicono che gli animali non abbiano un'anima. Beh, io non ci credo! Se avere un'anima significa essere in grado di provare amore, fedeltà e gratitudine, allora gli animali sono migliori di tanti esseri umani. (James Herriot)

208. Perché le renne vivono al Polo Nord? Perché lì c'è il ghiaccio pe-renne.

209. Mi ricordo che quando ero bambino frequentai un campo di giovani marmotte. Mi pare che il mio caposquadra si chiamasse 'Lontra'. (DrZap)

210. Che simpatici gli animaletti del Parco: ho visto una Donnola passeggiare tranquillamente con il suo Uomolo. (Giuliano Argon Sacchi)

211. La compassione e l'empatia per il più piccolo degli animali è una delle più nobili virtù che un uomo possa ricevere in dono. (Charles Darwin)

212. Cosa fa un rinoceronte che vuole cambiare identità? La rinoplastica.

213. Qual e' l'animale africano piu' pericoloso per gli uomini? Voi pensate il leone... Ma e' l'impala... (DrZap)

214. Fiera : esposizione di gente orgogliosa.

215. I filosofi hanno il torto di non pensare alle bestie e davanti agli occhi di una bestia crolla come un castello di carte qualunque sistema filosofico. (da "Foglietti, in Saggi, poesie, scritti varii")  (Luigi Pirandello)

216. Ieri ho investito un daino. La macchina e' un po' ammaccata, ma e' cosi' lucida !!! (Sergio Masse Massetani)

217. Comprò un'oca giovane dicendo a tutti che era una gallina. Ha preso una papera. (egyzia)

218. Porretta: istrice di 15 kg privo di un occhio, inseguito da un gatto, si rifugia nel retro della cartoleria "Il calamaio". (Renato R.)

219. Allo zoo ho visto una tigre durante l'assegnazione dei pasti fare la parte del leone. (DrZap)

220. I panda sono meschini. Hanno finto l'estinzione per anni solo per apparire nel logo del WWF. (Alessandro Clemente) (serena gandhi)

221. Le femmine del cervo sono assai brave e veloci nei calcoli. E' quindi  molto attendibile il conto della cerva. (Antònito)

222. L'animale che ha subito maggiori offese è il bisONTE. Per vederne qualche esemplare bisogna andare fino in via di Estinzione e gli autobus sono rari. (Renato R.)

223. Una lucertola che si dispiace di essere più verde delle altre si dice ramarricata. (Camabrillo)

224. Parole crociate: "Mette le corna la cervo". Cerbottana.

225. Cosa disse il poliziotto incontrando nel bosco un armadillo? Se hai un'arma dillo!

226. Il maschio della sanguisuga si chiama sanguisugo perché invece che di sangue si ciba di sugo di pomodoro. (DrZap)

227. Ma se un gruppo di persone si coalizzano, diventano marsupiali? (Giovanni Meniak Nebbia)

228. Era una femmina di riccio molto dispettosa... prima di accoppiarsi col suo uomo, lo faceva stare sulle spine. (Angelo Gegnacorsi)

229. Due ricci s'insultano: "Uè, faccia d'aculeo!". (Walter Di Gemma)

230. Alzarsi presto e correre per dimagrire e' una mancanza di rispetto per le gazzelle che in Africa devono alzarsi e correre per non morire.

231. Se vi piace fotografare gli animali evitate di fotografare le foche... vengono sfocate! (DrZap)

232. Il coguaro americano e' stato dichiarato ufficialmente estinto. La coguara femmina e' disperata...

233. Dopo la giraffa lo zoo di Copenaghen uccide quattro leoni. E tra l'altro è un po' che non si vedono i due leocorni. (Stefano Gorno)

234. Gli unicorni non esistono. Sono solo cavalli col piercing. (periferia galattica)

235. Ho sentito dei lupi in amore copululare nel bosco. (Stefano Pedron)

236. Abbiamo parlato di animali LENTI: lumaca, tartaruga e bradipo. E il cobra dagli occhiali ? (Renato R.)

237. Da amante degli animali sono disperato: ho appena appreso che la tigre di Mompracem è a rischio estinzione. (Marco Mezzetti)

238. Ho comprato uno Gnu e l'ho chiamato York.

239. Dove vive lo sciacallo? Nello sciapiede.

240. Giappone: zoo tenta per anni di far procreare una coppia di iene, poi si scopre che sono due maschi, e gli esperti dicono che non era facile capirne il sesso. Un consiglio, non venite mai a rimorchiar puttane in via Stalingrado a Bologna! (Bilbo Baggins) (Spinoza.it)

241. Gli sciacalli scappano sempre ululando perche' hanno male ai piedi... (DrZap)

242. L'orsa Daniza, le oche Moncler, il delfino Alfano, il Trota. Povere bestie. (Arianne Lapelouse)

243. Canide che, non potendosi abbronzare, disprezza il sole. La volpe e l'uv-a. (Daniele Totolo)

244. Scienziati scoprono leoni marini che si accoppiano con pinguini! In una polo...? (Scemifreddi Cabaret Congelato)

245. I Daini vivono in banchi soprattutto in meravigliose foreste pulitissime. (Cattivissimo Pater)

246. Qual e' il felino piu' educato? Il ghe-pardon!

247. Colmo per una zebra : morire sulle strisce. (Sarò bre') (DrZap)

248. Ma lo sciacallo e' quel durone che ti viene ai piedi quando porti degli sci troppo stretti? (DrZap)

249. "Sai cosa sono tutti insieme 2 asini + 5 buoi + 8 muli?". "No, cosa?". "Animali da somma". (Sandro Skapigliato)

250. Avevo dato un appuntamento ad una talpa ma mi ha dato buca! (Matteo Rocelli)

251. Gli piace il mare agitato perché riesce a mimetizzarsi. C'ama le onde? (Dino D'amico)

252. Peggio del lupo che non cambia il pelo, c'è il branco che glielo alliscia. (La bastarderia)

253. La Norvegia vieta finalmente la caccia alle foche. Resta aperta l'altra. (Vincenzo Piazza)

254. L'ornito-rinco è un volatile un po' rimbambito? (Massimo Carota)

255. Ma l'ornitorinco, quando ha mal di gola, va dallo ornitorincolaringoiatra? (Andrea Sgarbi)

256. La Brambilla e i circhi: "il Parlamento vieti gli animali". O almeno non li faccia votare. (Arsenale K) (Antonio Carano)

257. Ieri allo zoo ho visto dei cervi farsi delle capriole. (DrZap)

258. SOGNO ALBIONICO DI UNA NUTRIA: ANDARE A LONTRA! (Geronimo Pitrelli)

259. Canguri, grillini, giaguari, porcellum. Quel che manca al nostro parlamento e' un bravo veterinario. (Soppressatira) (Badu)

260. L'animale che si dà più arie è sicuramente il capitone. (DrZap)

261. Dònnola (s.f.) (pl.-le) - Roditore nato l'8 marzo. (Lo Zingarello)

262. Chi dice dònnola dice dànnolo. (Andrea Filippone) (renolto)

263. Potremmo avere un camaleonte in casa e non lo sappiamo. (Pippo Forever)

264. Foca monaca di facili costumi: FOCACCIA! (Geronimo Pitrelli)

265. Secondo il papa si amano troppo gli animali e poco i vicini. Si vede che non conosce i miei. (utoepia)

266. Ma è vero che i cincilla' sono esperti in brindisi a distanza? (Andrea Sgarbi)

267. Un rinoceronte non superstizioso porta lo stesso un corno sul naso? (DrZap)

268. LA LEZIONE DEL CAMALEONTE. Se cambi pelle inganni gli altri, ma non te stesso. (Lucilla Masini)

269. Slanciata, muscolosa e agile. La gazzella dello sport. (Sarò bre') (Lucilla Masini)

270. Se metti un camaleonte sopra un vestito della Desigual, secondo me muore per affaticamento. (Caffeina)

271. Lo yak è una mongol-fiera? E se lo fosse, volerebbe?  (Gianfranco Verdi) (Antonello Iaccarino)

272. Scienziati scoprono come fa il camaleonte a mimerizzarsi. E ora dove cazzo e' finito! (Nando Timoteo)

273. Cosa fanno due leoni e tre elefanti mascherati? ZOORRO! (Geronimo Pitrelli)

274. Mamma volpe ha una figlia imbranata che non riesce mai a prendere qualcosa a caccia. Ma un giorno la piccola volpe rientra nella tana con una ricca preda e la madre le fa: "Ma è faina del tuo sacco?". (DrZap)

275. Da giovane compravo spesso i dischi dei Camaleonti, ma dopo non li trovavo mai! (DrZap)

276. In America un cacciatore spara ad un armadillo, il proiettile rimbalza sulla corazza e lo colpisce alla testa. Cazzo, se hai un'arma dillo. (Marco Turano)

277. Io e il mio riccio siamo inseparabili. Siamo aculeo e camicia! (@ilbeso)

278. Gli animali più sporchi sono i bisunti. (Storpionimi) (Dino D'amico)

279. L'animale istintivamente sbrana. L'uomo istintivamente brama. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

280. Quando la iena ridens si vuole riposare un po' va all'ombra di un salice piangente. (DrZap)

281. Ansa: un italiano su 3 ha un animale in casa. E qualche volta ti sfregia con l'acido. (Soppressatira) (Caterina Azzara')

282. Fa talmente freddo che il lupo ha deciso di perdere il vizio ma tenersi stretto il pelo.

283. Il capriolo lo riconosci da come rotola. (aldo menghevoli)

284. I lupi italiani sono salvi grazie al divieto di deroga alla loro caccia, mentre gli sciacalli sono ancora protetti dall'immunita' parlamentare. (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo)

285. Brutta avventura per me ieri allo zoo. Prima un lama mi ha sputato contro, poi uno struzzo mi ha beccato, infine un koala mi ha picchiato. Solo allora ho capito che si erano koalizzati contro di me. (DrZap)

286. Era un piccolo cerbiatto triste di nome Bambi, poi crescendo capì che doveva cambiare e cosi' diventò BAMBA e visse felice e contento. (Roberta Cafiero)

287. Aprirono l'animale e trovarono ossa. Lo scheletrillo nell'armadillo. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

288. Gli animali più sporchi sono i bisunti. (Storpionimi) (Dino D'amico)

289. Mi sono tatuato un camaleonte ma non ricordo dove... (Sarò bre') (Max Bertozzi)

290. Il daino si chiama cosi' perche' ha l'attivita' sessuale piu' carente in assoluto, infatti quando cerca la compagna, lei, sistematicamente, risponde "dai no". Quelli che ci danno di piu', sono gli or si. (Andrea Sgarbi)

291. Inefficiente Natura. Quanti animali inutili o nocivi per l’uomo. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

292. Ma sta meglio lo stam...becco o il ca...moscio? (Andrea Sgarbi)

293. Sono stata allo zoo... Ma che tristezza... Allora: lo struzzo faceva lo stronzo con la starna, il tapiro era attapirato sul tapis roulant, i koala si erano coalizzati, il tricheco trincava una birra mangiando un Tronky mentre ascoltava Tricky, il criceto triciclava sul triciclo, il cinghiale s' allentava la cinghia mentre masticava una "ciuinga" (chewing gum), il coyote mi coglionava, le trote e i tritoni trottavano, il pavone si pavoneggiava, l'asino annusava l'ano alla nasica, il bisonte era unto e bisunto, il gatto gattonava, la puzzola puzzava, il cavallo con le zampe accavallate, la vacca stravaccata, l' elefante beveva le fante e i piccioni erano impiccioni. (GdP) (Sara Gandolfi)

294. Ma il cincillà è un brindisi a distanza? (Max Bertozzi)

295. Avessi un Koala lo chiamerei Lumpur... (Sarò bre') (Max Bertozzi)

296. Tangenziale di Bari bloccata per incidente tra mezzi adibiti al trasporto animali. Code a tratti.  (Giuseppe D'Elia)

297. "Qui né animali né gay", coppia respinta da B&B in Calabria. Strano, visto che a quanto pare, gli animali quel posto lo dirigono. (gplexousted)

298. So trattare molto bene con i cani, gatti e criceti. Con gli animali selvaggi invece non ho nessuna domestichezza. (Silvia Scaratti)

299. Ieri ho visto una zebra fuggita dallo zoo morire investita sulle strisce. (Sarò bre') (DrZap)

300. Il luppolo perde il pellolo, ma non il vizziolo! (Lino Giusti)

301. Gubbio, 4 Ottobre. Il Lupo: "Certa gente parla troppo!" (DottKang)

302. L'animale più appiccicoso? Il tasso di umidità. (Lucilla Masini)

303. L'onte è un animale ormai estinto infatti si sente parlare solo del suo antenato....il bisonte. (GdP) (Riccardo Gallio)

304. Perché nei posteggi si fa sempre riferimento agli animali? Posteggiare a spina di pesce, posteggiare a cazzo di cane... (Antonio Di Stefano)

305. L’uomo si differenzia dall’animale perché lo indossa. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

306. Psicologia. L'amore verso gli animali è piu' potente di quello fra esseri umani. Ma davvero serve uno psicologo per capire quanto l'uomo ami la topa? (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

307. Oggi 2 febbraio in USA e Canada è la giornata delle marmotte. Beati loro, da noi solo tasse. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

308. La donna innamorata fa parte della protezione animali… perché si innamora di un bastardo; convive con una volpe; abbraccia un orso; bacia un rospo; va in giro con un gallo; ha a che fare con un maiale; sopporta il ruggito di un leone; e il peggiore di tutti è che deve accontentarsi di un piccolo uccello.

309. I lupi sono tornati sull'Appennino, ma i contadini, per niente intimoriti, danno loro la caccia e poi spesso se li cucinano. È' il famoso 'lupus in tabula'. (DrZap)

310. Nella piramide alimentare degli animali notturni il tasso è agevolato. (Lucilla Masini)

311. Una volta avevo un piccolo panda che aveva la particolarita' di respirare col culo. Un giorno pero' si sedette e morì. (DrZap)

312. Scienza. Il maschio della  lucertola si masturba fino a 6 volte al giorno.
Ma non lo sa che così diventa geco? (Prugna) (@desale73)

313. Bologna. C'erano 27 animali nell'appartamento andato a fuoco in via Laura Bassi. Ci vive un certo Noè. (Renato R.)

314. Nasce la prima azienda al mondo posseduta da animali ed è in Italia. Anzi è l'Italia. (Nicoletta Lucheroni)

315. Risparmio, ora cani e gatti possono aprire un conto corrente in banca. Dove li accoglieranno volpi, porci e sciacalli. (Lia Celi)

316. Un italiano su tre ha un animale in casa. Alcuni per compagnia, altri per pranzo o cena. (DrZap)

317. Sindaco Lombardo invita a mangiare le Nutrie. Pare siano molto Nutrienti. (franco kappa)

318. Lombardia invasa dalle nutrie. Sindaco del Cremonese: “Basta spendere soldi per ucciderle, mangiamole”. Sicuramente un pasto nutriente. (Loredana D'Ianni)

319. Bologna. 2 caprioli a zonzo in un parcheggio: sono stati riportati in collina. Non è un paese per Bambi. (Renato R.)

320. Ogni anno spendiamo per la prima infanzia, fra pappette e pannolini, 825 milioni. Per gli animali domestici 2 miliardi e 600 milioni. (Davide Giacalone)

321. Qual è l'animale più ecologico? La marmotta catalitica.

322. C'erano questi furetti che avevano invaso un piccolo quartiere. I furetti del quartierino. (GdP) (Elena Fiore)

323. Un tricheco che fa il comico non è un Trichecco Zalone. (Dr. Marchetti)

324. Lo scoiattolo ce l'ha piccolo, è ipodotato, il cavallo invece è ippodotato!!! (GdP) (Claudio De Luca)

325. Quando la volpe non arriva all'uva se ne sbatte i coglioni perché è carnivora.

326. Oggi hanno regalato un rosario ad una foca monaca. (Enzo iacchetti)

327. Le foche sono eccezionali con le palle. Ma anche Renzi non scherza! (Antonio Di Stefano)

328. L’animale più tranquillo e rilassante è il calmaleonte. (GdP) (Silvia Scaratti)

329. Nelle questioni spinose non dobbiamo fare come l'istrice che si chiude a ricccio... (ChimicaDelleParole)

330. Il cerbiatto è l'animale piu' rim...bambi della foresta? (DrZap)

331. I cerbiatti che si buttano da un ponte fanno bambi-jumping.

332. Teneva in casa due scoiattoli. A uno gli fece mettere il microchip e all'altro il microciop. (Patrizia Birba)

333. Il cane: bau bau. La mucca: muuuuu. Il gatto: miaooo. Il porco: amore, te lo giuro, è solo un'amica.

334. Le talpe non vivono molto perché hanno già i piedi nella fossa. (Cania) (FattiSfatti)

335. Salvini dà l'autorizzazione per abbattere i lupi. Continua a far fuori la concorrenza. (Chuchu Lebuskj)

336. Perché il geco se strilli scappa? Perché è geco, mica sordo. (Sfumetto)

337. L'iguana si droga... prende la Mariguana. (Sfumetto)

338. In Cina sono nati i gemelli di panda più grossi del mondo. I panda station wagon. (Lucilla Masini)

339. Alcuni uomini si meravigliano dell'intelligenza degli animali. Farebbero meglio a dolersi per la stupidità degli uomini. (Ciro Marmunno)

340. E' noto che l'asino ha un super organo sessuale, ma pochi sanno che introduce nella vagina della sua compagna solo 3 cm del suo organo. Fino ad oggi nessuno sapeva perché introducesse solo 3 cm, ma finalmente un'universita' americana dopo anni di studi ha scoperto il perché. Perché è un asino!

341. Nel territorio asiatico la pantera maculata è diffusa in modo irregolare. A macchia di leopardo, proprio. (Tonya Praloc)

342. ULTIM'ORA. Dopo aver visto che Salvini ha speculato sulla morte di Pamela, la morte di un ragazzo per overdose, la tragedia di Bibbiano e la pandemia del coronavirus, gli sciacalli vanno all'anagrafe zoologica a cambiare nome, per non essere associati a lui. (Lucilla Masini)

343. Al giaguaro, appena iniziava ad accoppiarsi, sparivano tutte le macchie sul corpo. Soffriva di emaculazione precoce. (Ivan Scoppetta)

344. Ma se un piccolo gatto è un gattino, un piccolo alpaca è un al pacino? (GdP) (Patrizia Birba)

345. Quando la volpe non arriva all'uva, dice che quella degli altri non è buona. (Nicla Simonetta)

346. Gli orsetti lavatori sono chiamati così perche' lavano i tori? (DrZap)

347. “Mamma sono stanca di cani e gatti, vorrei avere un animale un po’ strano... tipo che so, un marsupiale... Me lo proibisci opossum?”. (GdP) (Silvia Scaratti)

348. Ho visto una povera foca che non sapeva nuotare... e' affocata! (DrZap)

349. La foca fedifraga s'è fatta l'amantino. (Viola Ortes)

350. Domanda esistenziale. La femmina dell'orsetto lavatore fa il latte detergente? (Giuliano gavagna)

351. Ho visto a Caprera dei caprioli fare delle capriole insieme a delle capre. E Sgarbi stava a guardare. (DrZap)

352. Molti amano l'orsetto lavatore, ma io ho bisogno di uno che lavi, stiri, pulisca, spolveri e faccia da mangiare. (DrZap)

353. Parlare con gli animali è sintomo di intelligenza. Sarà contento mio nonno, che litiga sempre con l'uccello perché non si alza. (Il vocio) (Lucilla Masini)

354. Ma i procioni sono quegli animali che si divertono moltissimo tra di loro, ma sono sempre a rischio di estinzione? (DrZap)

355. PUGLIA. Avvistata una pantera nelle campagne di Castellana Grotte. Chiesto l’intervento dei Carabinieri anche se, in verità, sulle pantere sarebbe più competente la Squadra Volante della Polizia di Stato. Ma tant’è! (Antonella Carulli)

356. Mamma, ma come fanno a sapere che un animale si è estinto? Hanno davvero guardato dappertutto? (Matemartica)

357. I trichechi si innamorano di tipe molto focose. (GdP) (Silvia Scaratti)

358. SCIENZA. Il numero di specie animali che popolano le aree urbane in tutto il mondo è in continuo aumento. Alcuni riescono pure a entrare in politica. (Antonella Carulli)

359. Non importa che tu sia leone o gazzella, l'importante è essere iscritti al WWF. (Rostokkio)

360. Ho tolto l'assicurazione alla Panda. Tanto la protegge il WWF. (Rostokkio)

361. La differenza tra uomini e animali ? Gli animali non permettono al più idiota di diventare il leader del branco. (pier luigi pinna)

362. La Lega fa ostruzionismo contro una legge a tutela degli animali. Questo è autolesionismo. (Virgilio Natola)

363. Se loro sono "solo" animali, noi siamo "solo" bestie. (Sarò bre') (Angela Maria)

364. Che ingiustizia: trentamila specie scompaiono ogni anno sul pianeta e noi siamo sempre qui. (@aforista_l)

365. Le volpi in campagna sono una seccatura. Da quando hanno avuto quel problema coi vigneti, hanno cominciato ad entrare nei pollai. (Spinoza.it) (Bipo)

366. Cosa succede se un istrice o un un'ostrica si si ritrovano sul lastrico? (CF)

367. "Io non ho mai capito la differenza tra ghepardo e leopardo". "Io tra farfalla e delfino". (Spinoza.it) (Bipo)

368. Il porcospino ha le spine, ma in che prese le mette? (DrZap)

369. Le iene si muovono in branchi, che arrivano a contenere anche 90 esemplari, ma comunque mai oltre il 2% dell’elettorato. (Antonella Carulli)

370. Ma se un kicker calcia da cani, diventa un cocker? (CF)

371. Avevo dato un appuntamento ad una talpa, ma mi ha dato buca! (GdP) (Teo Roc Elli)

372. Scienza: avvistata in Toscana il primo sciacallo dorato. Ma che scoperta è? Si sa che chi va in paesi ricchi, tipo l'Arabia, poi rientra ricoperto d'oro. (Satiraptus) (Turbo_reset)

373. Durante la stagione degli amori i caprioli maschi hanno sempre il dorso sporco di terra ed erba. Ciò succede a farsi le capriole... (CF)

374. Che agli animali manchi la parola lo metterei tra i loro pregi. (@aforista_l)

375. Tutela dell’ambiente e degli animali nella Costituzione. Fratelli d’Italia, contraria, non ha partecipato al voto. Strano doveva interessare, almeno la tutela degli animali. (Giovanna Agriformi)

376. Tutela dell'ambiente e degli animali nella costituzione. Fratelli d'Italia, contraria, non ha partecipato al voto. Strano, dovevano essere i primi a tutelarsi. Come animali, dico. (pensieri fulminati) (Giovanna Agriformi)

377. Ho il morale sotto terra, disse la talpa. (DrZap)

378. Anche l'iguana si droga. L'hanno vista prendere la mariguana!

379. Perché il geco se strilli scappa? E' geco, mica sordo!

380. Gli animali che camminano con passo felpato sono simpatizzanti della Lega Nord e di Salvini? (DrZap)

381. Nelle Olimpiadi delle corse degli animali le talpe sono arrivate ultime e hanno il morale a terra, anzi sotto terra. (DrZap)

382. Le foche da lontano tendono a vedere sfocato ? (DrZap)

383. "Ahia!" disse l'istrice abbracciando la sua fidanzata. (DrZap)

384. Lo sapete perché la volpe ha il pelo lucido? Con tutte le lampade a UVA che faceva! (DrZap)

385. Il lupo addentò il polpaccio del cacciatore che cercò di svincolarsi, ma senza riuscirci. Infatti, è noto come il lupo perde il pelo, ma non il tizio. (DrZap)

386. Gli scienziati hanno scoperto perché le foche camminano in quel buffo modo... vedono in modo sfocato. (DrZap)

387. Alla fiera ho visto una pantera, fiera di essere una fiera alla fiera. (DrZap)

388. Ho visto ippopotami dalla parrucchiera che si ossigenavano e diventano degli ippo...castani. (DrZap)

389. La malattia più fastidiosa dei cervi? La cervicale. (DrZap)

390. Il figlio di Noè amava molto essere portato allo zoo. (DrZap)

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