GLI ANIMALI: CONIGLI E LEPRI

1. Nella foresta un coniglietto gira tutto nervoso perché deve fare un bisognino urgente (non liquido!). Arriva un leone e il coniglietto chiede un posto dove poterla fare. Allora il leone gli dice: "Vai sempre dritto. Alla prima quercia a destra, poi sempre dritto e poi a sinistra. Li' c'e' una grossa buca dove tutti la fanno!". Allora il coniglietto corre e arrivato alla buca si sfoga! Arriva un gorilla grossissimo e anche lui si sfoga. Guarda il coniglietto e dice: "Perdi il pelo?". E il coniglietto: "No!". E il gorilla: "Allora vieni qui che ho dimenticato la carta igienica!".

2. Una persona come animale domestico ha un pastore tedesco mentre il suo vicino, in una gabbietta al riparo dalle intemperie, ha un coniglietto. Una sera, tornando a casa, il padrone del cane vede che il suo caro animale ha tra i denti il coniglietto bianco. Si butta al salvataggio del coniglietto e tira qualche scapaccione al cane. Il coniglietto fortunatamente non sanguina, ma e' solo un po' sporco di terra quindi lui lo ripulisce, scavalca e lo va a rimettere in gabbia. Il giorno dopo al risveglio vede che davanti alla casa del vicino c'e' un'ambulanza e va ad informarsi. "Signora cosa e' successo ?". "Ehhh... Mio marito ha avuto un attacco cardiaco". "Come mai ?". "Ehhh... Due giorni fa aveva sotterrato il coniglio morto e oggi se lo e' ritrovato dentro la gabbia !! ".

3. Nella giungla un coniglietto sta fumando appoggiato a un albero. Passa la gazzella e dice: "Ciao coniglietto cosa fai ?", e lui: "Sto qui... Fumo... se passa il leone gli faccio un culo cosi'..." Passa la giraffa e dice: "Ciao coniglietto cosa fai ?" e lui: "Sto qui... Fumo... se passa il leone gli faccio un culo cosi'..." Passa la scimmia e dice: "Ciao coniglietto cosa fai ?" e lui: "Sto qui... Fumo... se passa il leone gli faccio un culo cosi'..." Il leone lo viene a sapere, passa e dice: "Ciao coniglietto... cos'e' che fai tu ?" e lui: "Sto qui... Fumo... sparo cazzate".

4. Come si fa a prendere una lepre? Ci si nasconde dietro un cespuglio e si fa il verso della carota!

5. In un bosco un serpente e un coniglietto stanno correndo a perdifiato. Ad un certo punto SBAMMMM !!! si scontrano frontalmente dandosi una bella craniata. Il serpente: "Scusami, sai, ma purtroppo sono cieco dalla nascita e non ti ho visto arrivare". Il coniglietto: "Accidenti, anche io sono cieco, pensa che non so nemmeno che animale sono". Il serpente: "Nemmeno io, siamo proprio sfigati, comunque mi e' venuta un'idea, proviamo a tastarci a vicenda, magari riusciamo a capire cosa siamo". Inizia il serpente: "Sentiamo... tutto peloso... la coda a pallina... i baffi... le orecchie lunghe... sei un coniglietto!". E' il turno del coniglietto: "Adesso provo io ad esaminarti: Dunque... pelle squamosa... niente capelli... senza orecchie... sei Nicki Lauda!".

6. Uno sbruffone proprietario di una Ferrari si presenta al bar: "Ragazzi, c'e' qualcuno che fa uno sprintino?". Si alza un tipo semplice con un coniglio: "Accetto io!". Quello con il Ferrari: Va bene! Chi perde paga da bere ok? - Ok! - Chi arriva primo la' da quella casa a 5 km ha vinto, ok? - Ok!. Con una sgommata la Ferrari e' gia' ai 150. Dopo un secondo il tipo con il coniglio sotto che tiene per le orecchie lo supera. Vruuuumm! La Ferrari ai 220! Dopo un secondo il coniglio passa ancora davanti. Vruuuuum! La Ferrari va ai 300, ma il coniglio passa davanti e vince la gara. Il tipo con il Ferrari torna sconsolato al bar, dopo 10 minuti arriva il tipo con solo le orecchie del coniglio in mano. "Beh cosa e' successo?". "Cazzo! Prova te a inchiodare ai 300 all'ora con un coniglio!".

7. "E' vero che le carote fanno bene alla vista ?". "Certo! Hai mai visto conigli con gli occhiali?".

8. "E' una cosa scandalosa, mai vista! - esclama il vecchio gentiluomo rivolgendosi al benzinaio di uno sperduto paesino che gli sta facendo il pieno - Ma che razza di maniaci abitano in questo posto? Venendo qui ho visto un ragazzino che commetteva atti innominabili su di un coniglio! - Eh i ragazzi sono ragazzi bisogna capirli - replica l'uomo. - Ma non e' tutto! Poco dopo ho visto un vecchio avra' avuto 70 anni che si masturbava dietro un cespuglio. - Non pretendera' mica che uno di 70 anni corra dietro ai conigli?

9. Due pazzi sono tra loro amici, paiono stare bene e non avere piu' fissazioni e comportamenti strampalati, cosi' i medici provano a studiarli se e' il caso di mandarli a casa. Viene regalato ad entrambi un coniglietto. Il primo dei pazzi risponde male, ci sta sempre seduto sopra la schiena, con le orecchie fra le mani, ghignando "brum, brum, bruuum, moooo, moooooooooo, moooooooo..." a mo' di moto. Il secondo pare reagire normalmente, sta tutto il giorno ad accarezzarlo, pare parlargli in sottovoce. Tutto cio' per una settimana intera, dopo la quale i medici vanno dal secondo "paziente" comunicandogli la loro decisione: "Abbiamo deciso di farla tornare a casa, cosa che invece non possiamo per il suo amico, che sembra proprio "partito". "Come e' partito? Porca miseria..." e sale anche lui sul suo coniglio "brum, brum, bruuum" e sfreccia velocemente "mooooo, moooooooooo, moooooooooOOOOOO"

10. "Pierino, smettila di cercare il gatto e vieni a mangiare lo stufato di coniglio!".

11. I carabinieri, la polizia e la Guardia di Finanza discutono su quale sia il corpo migliore. Decidono di chiedere a Scalfaro un giudizio. Il presidente decide per un piccolo test. Un coniglietto bianco verra' liberato in Aspromonte e i primi a riportarlo indietro verranno decretati vincitori. I primi a tornare sono quelli della GdF decretando che il coniglio non esiste. Successivamente torna la polizia dicendo che sono dispiaciuti ma che il coniglio e' morto nella sparatoria seguita all'incidente. Infine arrivano i carabinieri trascinando un orso bruno insanguinato e massacrato di botte che urla: "Sono un coniglietto bianco, sono un coniglietto bianco!".

12. Gesu’ gioca a golf con San Pietro. San Pietro colpisce la palla e questa arriva sul green vicino alla buca. Gesu’ tira e la palla finisce in mezzo ai cespugli. Una lepre che passa di li’ la prende in bocca e scappa. Un’aquila si precipita sulla lepre e se la torta in alto. Un cacciatore vede l’aquila e le spara. L’aquila colpita lascia andare la lepre, la lepre lascia andare la palla che cade dall’alto centrando la buca del campo di golf. Gesu’ allora leva gli occhi al cielo e dice: "Padre, posso giocare anche da solo!!".

13. Ci sono tre professori di Statistica che vanno a caccia di lepri. Ad un tratto ne vedono una. Il primo spara ... un metro a destra. Il secondo spara ... un metro a sinistra. Il terzo esclama: 'L'abbiamo presa! '.

14. Una coppia a letto. Lei: "Scopi come un coniglio!". Lui: "Superficiale! Come fai a giudicare uno uomo in 5 secondi".

15. Qual e' la differenza fra un coniglietto e un pneumatico? Nessuna... tutti e due sono di gomma, tranne il coniglietto.

16. Un cacciatore spara, ma manca l'uccello che vola via. Spara di nuovo ad una lepre, ma anche questa scappa. Allora dice: "Quando fanno cosi' li ammazzerei!"

17. Una famiglia di coniglietti (lui, lei e una serie notevole di coniglietti tutti bianchi, tranne uno che aveva la punta di un orecchio nera) viveva felice nel bosco. Disse papa' coniglio: "Anche se non e' tutto bianco e' pur sempre nostro figlio e gli vorremo bene lo stesso". Ma quella punta di orecchia nera lo faceva diverso agli occhi dei fratelli che lo prendevano in giro. Il fatto comporto' qualche problema di autostima nel povero coniglio. Girovagando solo soletto nella campagna un giorno incrocio' la ferrovia e un treno che passava. Allora ebbe un'idea geniale e semplice. Mentre passava il treno lui avrebbe messo la sua orecchietta su un binario e il treno gli avrebbe portato via quell'odiosa macchia nera. Appena vide il treno poggio' l'orecchietta sul binario. Non aveva paura: sarebbe diventato anche lui tutto bianco. Ma purtroppo sbaglio' i calcoli e -ZAC- il treno gli trancio' di netto la testa. Morale: come perdere la testa per un triangolino di pelo nero.

18. Notizia giornalistica: Padre di 12 figli ucciso con un colpo alla nuca. Era stato scambiato per un coniglio.

19. Un genovese si reca in macelleria, intenzionato ad acquistare un coniglio da fare in padella. Vede esposti vari conigli, di vari prezzi e chiede delucidazioni all'esercente: "Mi dica, come mai ci sono queste differenze di prezzo? Ce ne sono da 15.000 lire, e ce n'e' pure uno da mille lire? perché? Ma sono buoni?". E il macellaio: "Guardi... i conigli da 15.000 sono animali perfetti, cresciuti in modo naturale, spazio, movimento, gli altri, piu' o meno... cambia magari l'alimentazione, forse hanno fatto meno moto... comunque si tratta di animali di buona qualita' ". "E quello la', quello da mille lire?". "Quello? Meglio lasciar perdere... e' un coniglio che viene da un laboratorio di ricerca... l'hanno usato per fare esperimenti, l'hanno siringato con schifezze inenarrabili... e poi ha pure l'AIDS!". "L'AIDS? Beh, mi dia pure quello li'! Me lo devo mangiare, mica lo devo inculare!"

20. Amore fra conigli. Lui: "Tesoro, non ti preoccupare, non ti faro' male. Ti ho fatto male?".

21. Lamento di coniglio: ho avuto un solo figlio. (Gino Patroni)

22. Cosa regala il coniglio alla coniglia? Un anello a 24 CAROTE!

23. C'era una volta una rana magica che viveva nel lago incantato. Viveva felice anche se non aveva mai visto un altro animale. Un giorno venne ad abbeverarsi al laghetto un orso che aveva catturato per la cena un coniglietto. La rana che non aveva mai visto simili animali chiese all'orso di risparmiare la vita al coniglietto in cambio di donare tre desideri ad ambedue. Orso e coniglio accettarono volentieri. L'orso decise di chiedere subito per primo il suo desiderio: "Vorrei che tutti gli orsi di questa foresta siano femmine". E subito venne esaudito. Arrivato il suo turno il coniglietto chiese un casco e anch'egli fu subito esaudito. L'orso rimase sorpreso dalla stupidita' della richiesta del coniglietto e chiese il suo secondo desiderio: "Vorrei che tutti gli orsi di questo Stato siano femmine" e venne subito esaudito. Allora il coniglietto chiese il suo secondo desiderio: "Una moto" e subito comparve ai suoi piedi una moto. L'orso era ancora piu' meravigliato di quegli stupidi desideri (in fondo avrebbe potuto chiedere un sacco di denaro con cui comprarsi quello che voleva). Toccava all'orso chiedere il suo ultimo desiderio e questi chiese: "Desidero che tutti gli orsi del mondo, me escluso, siano femmine". E subito venne esaudito. Allora il coniglietto si mise il casco in testa, monto' sulla moto e grido': "Desidero che tutti gli orsi maschi di questo Mondo siano omosessuali" e vrooooomm!!!!!!

24. Tre lupetti giocano con tre leprotti e cominciano ad azzuffarsi. I tre leprotti hanno la meglio sui lupetti e quando i lupetti iniziano a scappare tutti pesti i leprotti infieriscono su di loro e dicono: "E faremo il culo anche a vostro padre!!". Quando tornano a casa i lupetti riferiscono tutto al loro papa' che arrabbiato digrigna i denti "GRRRRR ora ci penso io...". Mentre si dirige alla tana di papa' Lepre il roditore lo vede arrivare con la bava alla bocca e comincia a scappare. Scappa di qui, scappa di qua, alla fine la Lepre si dirige verso un tronco ad imbuto, ci si ficca dentro e cosi' pure il Lupo che pero' rimane incastrato dentro con il culo fuori. Allora la Lepre esce dall'altra parte, vede il Lupo incastrato, gli alza la coda e gli dice: "Mi fa schifo... ma l'ho promesso ai bambini" e ZUM ZUM ZUM ZUM ZUM...

25. Definizione di lepre: coniglio ABARTH.

26. Nella valle in cui non ci sono tigri, la lepre e' re.

27. "Commissario, c'e' stato un furto al supermercato: hanno rubato duemila scatole di sigarette e una tonnellata di carote". "Avete dei sospetti?". "Stiamo cercando un coniglio con la tosse".

"Dottore, mi aiuti. Credo di essere un coniglio". "E allora? Non le daro' mai le mie carote!" (Daniele Luttazzi)

29. La lepre ama la polenta. Lo dice il cuoco. (Stanislaw Lec)

30. Se le zampe di coniglio sono cosi' fortunate, cosa e' successo al coniglio?

31. Un leprotto viene investito da un trattore. Si sta ancora riassestando dopo la botta che un toro si avvicina e lo deride: "Ma come, nonostante le orecchie che ti ritrovi non l'hai sentito arrivare?". "E tu allora - ribatte il leprotto - che, nonostante le palle che ti ritrovi, hai le corna?".

32. Io vado a caccia solo per autodifesa. Che cosa fareste voi se un coniglio vi puntasse un coltello alle spalle? (Johnny Carson)

33. Un coniglio, camminando nella foresta, vede un corvo appollaiato su un ramo a non fare nulla. Si avvicina e gli fa: "E' divertente stare seduti senza far niente?". "Certo", risponde il corvo, "prova anche tu". E cosi' il coniglio si mette a sedere sotto lo stesso albero. Improvvisamente, sopraggiunge una volpe e, senza pensarci un attimo, mangia il coniglio. Morale: Per stare tutto il giorno seduti senza fare un cazzo, bisogna essere seduti molto, ma molto in alto.

34. Carota in culo non fa figli ma fa brodo per conigli. ...e fa male se lo pigli.

35. "Le piacciono gli animali?". "Eccome! Adoro il pollo alla diavola, la lepre in salmì e il coniglio alla cacciatora". (Mirko Amadeo)

36. Incendio a Londra: Coniglio da' l'allarme. Tutti si salvano, lui arrostito. (Da un giornale londinese dell'agosto '93).

37. "Leggo nella scheda che lei ama molto Bibi, un coniglio nano. Uscirebbe con me che sono basso e trombo velocissimo?". (Dario Vergassola in un'intervista a Elenoire Casalegno)

38. In un WC: Cazzo in culo non fa figli, ma fa brodo di conigli. I conigli costan cari, cazzo in culo fa denari.

39. LEPRE: Per la lepre, quando e’ in salmi’, non c’e’ proprio piu’ nulla da fare. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

40. Roger, tesoro, voglio che tu sappia che ti amo. Ti ho amato piu' di quanto una donna abbia mai amato un coniglio. (Jessica Rabbit in "Chi ha incastrato Roger Rabbit?")

41. Un piccolo coniglio corre nella giungla quando vede una giraffa mentre è intenta a farsi una canna. Il piccolo coniglio si ferma e dice alla giraffa: "Giraffa, amica mia, non fumare questa canna, vieni a correre piuttosto con me per rimanere in forma". La giraffa riflette un minuto e alla fine decide di gettare via la sua canna e di seguire il piccolo coniglio. Corrono insieme, quando vedono un elefante che si prepara a sniffare un po' di cocaina. Il piccolo coniglio si avvicina all'elefante e gli dice: "Amico elefante, smetti di sniffare la coca e vieni a correre con noi per mantenere la tua forma fisica". Lui ci pensa un attimo e alla fine convinto li segue. In strada, i tre animali incontrano un leone pronto ad iniettarsi di eroina. Ed il piccolo coniglio gli grida: "Leone, compagno, non ti pungere più, vieni a correre piuttosto con noi. Finiscila di farti del male e vieni a farti del bene". Il leone si avvicina al coniglio e gli molla un ceffone sul muso che lo lascia completamente stordito. Gli altri animali, scioccati, si rivoltano contro il leone: "Ma come ti sei permesso, perché lo hai fatto, questo piccolo coniglio cercava solamente di aiutarci". Ed il leone: "Questo stronzo mi obbliga sempre a correre come un deficiente nella giungla ogni volta che prende dell'ecstasy".

42. "Jessica, ma cosa ci trovi in quel coniglio?". "Mi fa ridere". (Da "Chi ha incastrato Roger Rabbit?")

43. Di' un po', Eddie, hai un coniglio in tasca o sei contento di vedermi? (Dolores in "Chi ha incastrato Roger Rabbit?")

44. Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti, pascola placido in un verde e deserto prato di montagna. Ad un certo punto coglie uno strano movimento, laggiù in fondo al pascolo: un piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua direzione. Il toro, vagamente incuriosito, segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la natura: sembra come una palletta di pelo bianco, che, saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui. Piano piano la palletta si avvicina, finché, ormai giunta a pochi passi, il toro non s'accorge che si tratta di un graziosissimo coniglietto bianco. L'animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro. "Ans, ans... Cristo che corsa... ans... ehi cazzone! fatti da parte che ho fretta! ans... ans..." grida il coniglietto con la sua vocina chioccia. Il toro lo osserva ruminando, impassibile. "Ehi, grosso idiota! Non mi hai sentito?? Ti ho detto di lasciarmi passare, se non vuoi che ti prenda a calci nel culo fin giù a valle!". Il toro continua a ruminare, senza fare una piega. "Ma che hai, le orecchie piene di merda? Se non ti sposti entro dieci secondi, quant'evvero che mi chiamo Poldino, giuro che ti rompo il culo e non smetterò nemmeno quando mi chiederai pietà in ginocchio, capito frocione? Allora... pronto? E unooo... dueeeee... treeee... ". Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di merda e se ne va, placido e tranquillo. Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la seconda, infine spunta la testa del coniglietto, tutta imbrattata di merda. L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro all'orizzonte, grida: "A-HA! TI SEI CAGATO SOTTO, EH??".

45. Proverbio australiano: La notte porta coniglio. (Gino Patroni)

46. Il cane è il miglior amico dell'uomo, ma perché, l'opossum che vi ha fatto? (Antonello Dose - Marco Presta)

47. Quand'ero piccolo facevo confusione fra il manuale di illusionismo e il kamasutra. Infatti tiravo fuori il coniglio dal cilindro in 59 posizioni diverse. (Raul Cremona)

48. I ricercatori della Stanford University sono riusciti con successo ad incrociare un coniglio con una zebra. "E' un risultato importantissimo, con immediate ripercussioni in campo commerciale" ha commentato il prof Paul Lewis Sand, coordinatore dell'equipe di ricerca "entro la fine dell'anno saremo in grado di produrre i primi conigli con codice a barre incorporato nella pelliccia". (Lopezzone)

49. Sala d'attesa di fianco alla sala parto. Un'infermiera entra con in braccio alcuni coniglietti. Si guarda attorno, poi vede un uomo che sta facendo un solitario con le carte e gli si avvicina chiedendogli: "Siete voi il prestigiatore?"

50. Cosa dice una coniglietta all'innamorato quando gli scrive una lettera d'amore?. Caro-tino...

51. Colmo per il mago Silvan: far uscire quattro coniglietti dai cilindri della sua auto. (DrZap)

52. E' evidente, osservando il Creato, che Dio ha un grande senso dell’umorismo. Altrimenti come si spiegherebbero l’ippopotamo, i calli ai piedi, le dichiarazioni di Umberto Bossi? (Antonello Dose e Marco Presta)(Il ruggito del coniglio)

53. Un coniglio va dal droghiere: "Ce l' hai le carote?". E il droghiere: "No". Il giorno seguente: "Ce l'hai le carote?". "No!". Il giorno dopo ancora: "Ce l'hai le carote?". "Il droghiere spazientito: "Ti ho già detto di no!!!". E infine, il mattino successivo: "Ce l'hai le carote?". "Senti... se entri un'altra volta a chiedere le carote prendo martello e chiodi e ti appendo per le palle al muro!!!". Al che il coniglio, il giorno successivo: "Ce li hai i chiodi???". "No!". "...e le carote???"

54. Un orso e un coniglietto bianco sono nella foresta e stanno cagando. Ad un tratto l'orso si volta e dice al coniglietto bianco: "Di, ma non ti rimane la merda attaccata al pelo?". "No", risponde il coniglietto bianco. Allora l'orso afferra il coniglietto e si pulisce il culo. (Marco Bernardini)

55. La lepre e' un coniglio con l'eiaculazione precoce. (Mauroemme)

56. Una volta un coniglio mi disse: "Cosa sono quegli occhi rossi?". E capii di aver esagerato. (DJ Nembo)

57. Qual è il libro piu' letto dai conigli? Pel di carota.

58. Se il coniglio non mangia, tagliagli la carotide.(Mauroemme)

59. La palla non e' sempre tonda, a volte c'e' dentro il coniglio. (Giovanni Trapattoni)

60. La paura è l'unica cosa che si moltiplica più dei conigli.

61. Io penso che Dio stia nell'ostia così come la lepre sta in questo patè di lepre.

62. Ma perché ammazzare un coniglio, che starà dormendo ignaro di quello che gli accadrà domani, è sport, invece ammazzare un politicante nocivo è reato? (Armando Dupaal)

63. Una lepre che vuole sfuggire ai cani, deve rifugiarsi nella bocca di un leone. (Marziale)

64. La lepre che viaggia in treno ha un sorriso strano stampato in faccia perché sa di andare veloce quanto lui. (Gene Gnocchi)

65. Sembra che a Teano Garibaldi rispondesse al Re col famoso "Obbedisco!" e il suo cavallo con: "Nitrisco!". (da 'Il ruggito del coniglio') (Antonello Dose e Marco Presta)

66. Cosa esce da un incrocio tra un asino e una coniglia? Gli occhi della coniglia. (Mauroemme)

67. Se le carote sono così buone per la vista, come mai si vedono tanti conigli morti sulle autostrade?

68. Vorrei che a mia suocera le si slogasse la lingua. (da 'Il ruggito del coniglio')

69. A New York è illegale sparare a una lepre da un tram.

70. Proverbio della Regina Elisabetta: Nessuna nuora e' buona nuora. (da "Il ruggito del coniglio")

71. Un coniglio, una lepre ed un fagiano devono attraversare una foresta piena di cacciatori. I tre decidono di provarci uno alla volta, per primo il coniglio: "Vedrete, ci penso io, sono famoso per i miei scatti repentini con buttate a terra!". Il coniglio parte, fa uno scatto e si butta subito a terra per ripararsi da eventuali proiettili, ma nell'istante in cui si butta, un cacciatore che era nascosto su un albero salta giù e lo prende. Allora la lepre dice: "Che stupido, questo un lavoro per chi è dotato di una grande velocità, bisogna correre velocissimi senza mai fermarsi, solo così si riuscirà ad attraversare la foresta!". Detto questo, la lepre parte in una corsa sfrenata, senza mai fermarsi corre velocissima per la foresta, facendo zig zag tra un albero ed un altro. Ma mentre sta per arrivare alla fine, la lepre finisce in una buca scavata dai cacciatori e viene catturata. Così decide di provarci il fagiano, inizia a camminare verso la foresta, piano piano, un passo alla volta, con molta cautela. Non facendo rumore e stando attento a dove mette i piedi, il fagiano riesce ad arrivare alla fine della foresta sano e salvo. Morale: Chi fagiano va sano e va lontano... (Scirio)

72. Un papa', in mancanza della moglie, ha cucinato del coniglio per i suoi figli. Poiche' pero' sa che i suoi figli sono molto attaccati a questo tipo di animale domestico, tiene loro nascosto la natura del pasto. Il figlio piu' piccolo, appena addentato il primo boccone chiede al papa': "Ma papa', e' molto buono! Che cos'e' ?". Il papa', un po' fiero, gli risponde: "Prova a indovinare. Ti dico solo che tua madre di tanto in tanto mi chiama cosi'...". A questo punto la figlia piu' grande lascia cadere la forchetta e grida al fratellino: "Ahhh, che schifo!!! Non mangiarlo! E' buco di culo!!!"

73. Vorrei una pinta di birra, gia' che ci siamo anche una Nina e una Santa Maria. (da "Il ruggito del coniglio")

74. Di Canio: ma dico, un laziale che fa il saluto romano ? (Da "Il Ruggito del Coniglio")

75. Chuck Norris è riuscito a battere tra le altre cose il primato di riproduzione dei conigli. (E_A_N-8)

76. In Italia non si sa piu' a chi non credere. (Marco Presta)

77. Non sapevo che anche i gatti si ammalassero di aviaria! Ora al ristorante avrò paura ad ordinare anche il coniglio! (Bilbo Baggins)

78. Gheddafi vuole i risarcimenti per l'occupazione italiana della Libia. Anche noi aspettiamo ancora il risarcimento dagli Unni. Appena ci mandano il bonifico glielo giriamo. (Marco Presta)

79. Storiella da raccontare ad una bella ragazza. Un coniglietto ROSA è steso in mezzo ad un prato. Passa una coniglietta BLU che gli domanda la strada per andare a Firenze. Il coniglietto la guarda e le dice: "Se facciamo ZUM ZUM te la indico". E così e'. Dopo un po' passa un'altra coniglietta ROSSA questa volta che gli chiede la strada per Milano, e lui guardandola negli occhi esclama: "Se facciamo ZUM ZUM te la indico". E così fu. Ancora poco dopo passa un'altra coniglietta NERA che chiede la strada per Bari e per l'ennesima volta il coniglietto le dice: "Se facciamo ZUM ZUM te la indico". E così fu. Ora, mi sai dire di che colore nasceranno i piccoli coniglietti??? Non lo sai? Allora facciamo ZUM ZUM e te lo dico...

80. Sharon Stone ha detto che in futuro vuole fare Basic Instinct 3: per accavallare le gambe la aiutera' una badante. (Marco Presta)

81. Ogni anno si estinguono molte specie animali. Una vera tragedia. L'unica estinzione allegra che esiste al mondo e' quella del mutuo! (da 'Il ruggito del coniglio')

82. Liz Taylor ha annunciato che si sposera' per la nona volta! Piu' che una diva, e' una recidiva! (da Il Ruggito del Coniglio)

83. Sembra che la Lollobrigida si voglia sposare con un uomo piu' giovane di lei di 34 anni! E' arrivato anche per lei il tempo delle mele ... beh, diciamo il tempo delle mele cotte! (da 'Il Ruggito del Coniglio')

84. Notizia dall'Iran: Marito viene picchiato dalle sue quattro mogli. (da 'Il Ruggito del Coniglio')

85. Proponiamo un nome per un nuovo partito italiano: L'ITALIA DEI CASINI. (da 'Il ruggito del coniglio')

86. I politici italiani sono persone che contano. E ricontano. (Il ruggito del coniglio)

87. Pare che qualche anno fa un cardinale polacco avesse l'ambizione di diventare papa, con il nome di Spio XIII. (Il Ruggito del Coniglio)

88. Menu' per astronauti: Apollo lesso; Saltimbocca alla romana; Tiramigiu'. (Il Ruggito del coniglio)

89. Nel 2006 le entrate fiscali in Italia sono aumentate del 10%. Italiani, bisogna stare attenti: se ci mettiamo a fare il cioccolato buono e gli orologi precisi, cominceranno a pensare che siamo svizzeri! (Il Ruggito del Coniglio)

90. Tangenti agli addetti alle camere mortuarie dell'ospedale Molinette di Torino. Questo si' che si chiama "battere cassa"! (Il ruggito del coniglio)

91. Ahmadinejad dice di avere un programma terrificante. E lo dice a noi che questa settimana abbiamo il Festival di Sanremo! (Il Ruggito del Coniglio)

92. Secondo un sondaggio, la palestra e' il luogo ideale per il colpo di fulmine. Anche per il colpo della strega. (Il Ruggito del Coniglio)

93. Hanno dato due Oscar a Martin Scorsese. Ma siccome lui e' italo-americano, 2 Oscar sono italiani! (Antonello Dose)

94. Che cos'e' trasparente e che odora di carota? Una scoreggia di coniglio.

95. Notizia giornalistica: Rinvenuta un'aragosta fossile in Messico. Commento: Ora il problema e' trovare i tagliolini fossili! (Il Ruggito del Coniglio)

96. Ingegneria genetica - Amebiglio: incrocio tra un ameba ed un coniglio; si moltiplica e si divide contemporaneamente. (Slartibartfast)

97. Cosa mangiano i conigli della steppa? L'insalata russa...

98. Risparmiate acqua. Per esempio, chiudete il rubinetto quando vi lavate i denti o vi fate la barba. Soprattutto se usate il rasoio elettrico. (Il Ruggito del Coniglio)

99. Notizia enciclopedica: "Intorno al 1890 il nordirlandese William McCrum cambio' le sorti del gioco del calcio inventando il penalty, ossia il calcio di rigore". Commento: "L'anno seguente l'italiano Gennarino Carozzo invento' la simulazione in area". (Il Ruggito del Coniglio)

100. I contratti atipici sono una bella forma per esprimere una fregatura! (Il Ruggito del Coniglio)

101. C'e' stato il concerto del primo maggio, per la festa del lavoro. Peccato che il pubblico fosse costituito per la maggior parte da gente che non lavora ancora e che sul palco ci fossero molti che farebbero meglio ad andare a lavorare. I lavoratori veri erano a casa a sentirsi un disco dei Pooh. (Il Ruggito del Coniglio)

102. Un gruppo di sindacalisti di Napoli va a Roma per discutere una vertenza sindacale nel Ministero dell'economia. L'attesa per l'udienza si prolunga oltre le aspettative. Un sindacalista, stanco, si siede su un cimelio, una poltrona che era appartenuta a Quintino Sella. Arriva subito un solerte commesso del ministero, si avvicina e gli dice: "Guardi che quella e' la poltrona di Quintino Sella!". E l'uomo risponde con flemma: "E vabbe', qual e' il problema, quando arriva lui, io mi alzo!". (da "Il Ruggito del Coniglio")

103. La Guardia di Finanza di Padova sequestra un'enorme partita di antifurti falsificati dai cinesi. La scoperta e' stata facilitata dal fatto che sulle scatole c'era scritto ANTIFULTO. (Il Ruggito del Coniglio)

104. L'80% degli italiani ha paura di invecchiare. Il restante 20% e' costituito dai senatori a vita. (Il Ruggito del Coniglio)

105. Prima i dirigenti del calcio erano abituati ai terzini. Ora dovranno abituarsi ai secondini. (Il Ruggito del Coniglio)

106. Nel 2006 l'economia cinese e' cresciuta del 73%. Come facciamo noi italiani a stargli dietro? Prima o poi dovremo vendere il Molise! (Il Ruggito del Coniglio)

107. Certo che la colomba di Pasqua inzuppata nel latte di soia ... e' la morte sua! ... E anche la nostra! (Il Ruggito del Coniglio)

108. In Gran Bretagna prima c'era Blair, adesso Brown. Vanno in ordine alfabetico. (Il Ruggito del Coniglio)

109. Microsoft dovra' pagare una multa di 497 milioni di euro. Ma dove si va a pagare una multa cosi'? In posta con il bollettino? (Il Ruggito del Coniglio)

110. Che cazzo di sport è la caccia! Vedo una lepre che va a zig zag: sparo nello zig e loro sono già nello zag, e viceversa. (Mauroemme)

111. Bin Laden ha fatto tre video in un mese. Con questi ritmi neanche Biagio Antonacci riesce a stargli dietro! (Il Ruggito del Coniglio)

112. Secondo le statistiche negli ultimi anni gli stranieri in Italia sono aumentati del 21%. Un notevole contributo e' stato dato dall'Inter. (Il Ruggito del Coniglio)

113. I prezzi della frutta e della verdura continuano a salire. Ormai si trovano spacciatori di patate e zucchine davanti alle discoteche. L'Italia e' in mano ai furbetti del mandarino. (Il Ruggito del Coniglio)

114. Sarkozy ha sposato Carla Bruni. Chavez vuole sposare Naomi Campbell. Ora speriamo solo che Napolitano non si metta a fare il cascamorto con Antonella Clerici! (Il Ruggito del Coniglio)

115. C'era una volta un simpatico coniglietto che non sapeva nuotare. Venne il diluvio universale e le terre iniziarono a ricoprirsi d'acqua; il coniglietto spaventato iniziò a correre come un disperato verso l'arca per salvare la pelle. Sapeva che 1) c'era posto solo per uno e 2) c'era posto solo per una compagna che sarebbe stata con lui a trombare per ordine di dio. Con questi due pensieri in testa (il secondo in particolare) il nostro coniglietto correva e correva mentre le acque salivano velocemente. Troppo velocemente. Il coniglietto annegò maledicendo un imprecisato suino, dio e quella maiala della coniglia che avrebbe copulato con un altro. La favola insegna a tutti che in punto di morte si focalizzano le questoni importanti da porci. (Felina)

116. Secondo una profezia Maya il mondo finira' nel 2012. Meglio lasciare perdere i fondi pensione. (Il Ruggito del Coniglio)

117. Ormai i dollari possono essere usati come fondi per le gabbie dei canarini. Gli americani stanno addirittura pensando di sostituire l'immagine di George Washington sui dollari con quella di Dan Peterson. (Il Ruggito del Coniglio)

118. Se fosse vivo oggi, Jacopo Ortis scriverebbe "Le ultime e-mail". (Il Ruggito del Coniglio)

119. Van Basten accusato dal fisco di evasione fiscale. Commento: "Sono indagati anche altri stranieri che potrebbero aver portato capitali all'estero: Attila, Bonaparte e i lanzichenecchi". (Il Ruggito del Coniglio)

120. Solo in Italia puo' presentarsi alle elezioni un politico che si chiama Pizza. Hai mai sentito di qualche politico inglese che si chiama PORRIDGE o di un americano che si chiami HOT DOG? (Il Ruggito del coniglio)

121. L'Agenzia Spaziale Europea ha bandito un concorso per astronauti. In fondo anche questo e' un lavoro, un caso di pendolarismo estremo. (Il Ruggito del coniglio)

122. Le analisi hanno rilevato che nelle fogne di Milano c'e' una quantita' altissima di cocaina. Se ne sono accorti perché i topi uscivano dalle fogne ballando e facendo il trenino. (Il Ruggito del Coniglio)

123. In Parlamento ora si mandano biglietti. Presto si arrivera' al gioco della bottiglia. (Il Ruggito del Coniglio)

124. Dal 2010 le pagelle degli studenti saranno su Internet. Va benissimo, tanto i ragazzi sono gia' abituati a mettere i loro orrori su YouTube. (Il Ruggito del Coniglio)

125. Carlo e Camilla si separano? Forse lui ha trovato l'interruttore della luce!? (Il Ruggito del Coniglio)

126. USA: Morto a 99 anni l'inventore della patatine Pringles. La vedova comunica: "Non ketchup, ma opere di bene!". (Il Ruggito del Coniglio)

127. NOTIZIA GIORNALISTICA VERA: Wellington, Nuova Zelanda. Fermata auto che guidava contromano. Il conducente aveva 100 anni ed era accompagnato dalla moglie di 99. Senilita' bruciata! (Il Ruggito del Coniglio)

128. Come si dice da noi in Veneto, sai quel proverbio ... "Quando il gatto manca ... si mangia il coniglio!". (Ottovolante)

129. Un nuovo decreto legge vieta l'introduzione di animali sui treni italiani. Per le zecche si farà un'eccezione. (Il Ruggito del Coniglio)

130. Crisi finanziaria. Borsa di Milano: Neanche oggi l'indice si è alzato. In compenso si è alzato il medio. (Il Ruggito del Coniglio)

131. Nella fattoria chi ha il compito di intervenire quando scoppiano le risse tra i conigli? Ma la pollizia, naturalmente!

132. Gli scienziati hanno già inventato le patate al selenio, il pomodoro viola e la rosa blu. Chissà se inventeranno anche gli spinaci autolavanti!? (Il Ruggito del Coniglio)

133. La vita di una bella donna è davvero difficile: se non dice sempre cose all'altezza di un premio Nobel, c'è sempre qualcuno che la giudica una sciocchina. (Il Ruggito del Coniglio)

134. Forse tu non hai mai avuto una Fiat, ma sicuramente l'hai pagata! (Il Ruggito del Coniglio)

135. Il rumeno è come il colesterolo: c'è quello buono e quello cattivo. (Il Ruggito del coniglio)

136. Non sono andato a votare ... perché solo ora ho capito l'importanza della monarchia! (Il Ruggito del Coniglio)

137. Non sono andato a votare ... perché nella foto sul documento sono venuto malissimo! (Il Ruggito del Coniglio)

138. Non sono andato a votare ... perché ho temuto che mi trattenessero nella scuola per farmi rifare la quinta elementare! (Il Ruggito del Coniglio)

139. La pioggia scorre sulla mia pelle. Il vento mi scompiglia i capelli... Che sarà della mia cervicale? (Il ruggito del coniglio)

140. In fondo, il canguro è solo un coniglio megalomane. (Marco Presta)

141. Perché quelli che allevano polli, conigli, canarini, maiali, ecc., sono chiamati allevaTORI ? (Renato R.)

142. La velocità è fatta per i conigli, gli uomini usano la ragione. (Giuseppe Russo)

143. Sono stato dal macellaio per comperare un coniglio. Ma erano finiti e allora mi ha consigliato un... cubiglio! (DrZap)

144. Cina, la popolazione sale a 1,34 miliardi. E il 2011 è pure l'anno del coniglio. (renolto)

145. Di Pietro ha dato del "coniglio" a Berlusconi. Embè? Anche il suo cuoco gli dà del coniglio molto spesso. Anche del maiale. (rafrasnaffra)

146. Pare che Di Pietro abbia dato del coniglio a Berlusconi. Be' Silvio se ne gioverà di questo complimento. Non a caso si vanta di scopare come un coniglio ed effettivamente si è scopato delle belle conigliette. (madmachine)

147. Oggi in mensa sella di coniglio arrosto. Mi chiedo che dieta debbano seguire i fantini... (ilduca)

148. Chuck Norris estrae cilindri dai conigli.

149. Una volta ho vissuto una fantastica avventura, molto simile a quella che capitò ad Alice quando seguì il Bianconiglio nel paese delle meraviglie. Beh .. quella che ho incontrato io non era proprio un coniglio, ma una coniglietta di Play-Boy, ed era in ritardo solo perché aveva scoperto d'essere incinta, ma per il resto tutto è andato nello stesso e identico modo! (Bilbo Baggins)

150. Una ragazzina entra in un negozio di animali domestici. La commessa: "Ciao, che cosa posso fare per te?". La ragazzina: "Vorrei un coniglietto!". "Di che colore lo vuoi, cara? Bianco, nero, marrone?". "Non importa il colore, non penso che il mio pitone abbia delle preferenze".

151. Quand'ero giovane facevo confusione fra il manuale di illusionismo e il Kamasutra. Infatti tiravo fuori il coniglio dal cilindro in 59 posizioni diverse. (Gian Carlo Moglia)

152. Ieri ho fatto una battuta di caccia. I fagiani e le lepri stanno ancora ridendo. (DrZap)

153. Il lupo di mare si fa coniglio e de falco se lo mangia. (Il Peggio)

154. Una volta il mago Casanova, quando all'inizio di carriera non riusciva a sfondare, chiese un parere all'anziano nonno che gli rispose: "Chiedi coniglio a qualche collega!" (DrZap)

155. A Carnevale va a ruba il costume da Schettino; il coniglio di mare.

156. Ci sono lepri che alle battute di caccia, quando ci sono io, non scappano, ma ridono. (DrZap)

157. Ma un coniglio che non vuole accoppiarsi e' un coniglio spassionato? (Blow Giobbe)

158. Disse la coniglietta al coniglio: "Ma perché non posso lavorare per Play-boy?" . (Bilbo Baggins)

159. Non gioite troppo se avete dissuaso qualcuno dal mangiare agnello, probabilmente ripiega sul coniglio. (asino morto)

160. Non hai bisogno del flash quando fotografi un coniglietto bianco che ha già gli occhi rossi... (Le Massime di Jean-Claude)

161. C’e' un detto che dice: lo sai perché la lepre corre più veloce del cane? La lepre corre in proprio, mentre il cane corre per il padrone.

162. Una lepre ferita sta cercando di mettersi in salvo dal cacciatore, e si va a rifugiare sotto le gambe di un toro gigantesco. Il toro come la vede con aria da sbruffone le dice: "Che hai, bel coniglietto!!!". La lepre gli fa: "Eh!!! Un cacciatore mi ha sparato e sono ferito!!!". Il toro ancora con aria da sbruffone replica: "Uh!!! E tu con quelle orecchie cosi' grandi possibile che non hai sentito il pericolo?". La lepre alza la testa, guarda in su e gli dice: "E tu con quelle palle cosi' grandi possibile che porti le corna!!!".

163. Nella mia vita ho conosciuto conigli e leoni, ma piu' di tutti i loro incroci... i coglioni. (Sarà bre') (DrZap)

164. Belsito avrebbe nascosto del denaro sotto il cappello. Ma invece c'era solo il solito coniglio. (TheAubergine)

165. Allo zoo. Una bimba osserva una coppia di conigli che si strappano i peli. "Perché, papa’?". "E' per fare un nido più soffice ai loro piccini!". "Allora, - guardando la testa calva del padre -, tu ti sei pelato tutto per me?"

166. Le lepri sono prive di umorismo, non amano affatto le battute di caccia. (Fabio Carapezza)

167. Se un serpente può ingoiare un coniglio intero, pensate cosa può fare la vostra fidanzata. (Cox)

168. E' normale che un coniglio al mare per non scottarsi usi la crema al carotene? (Fabio Carapezza)

169. Milano sperimenta le pene riparative, truffatore servirà il pranzo alla mensa dei poveri. «E' davvero coniglio, potete credermi!» (Lia Celi)

170. Se due mici che si vogliono bene diventano amici, due conigli diventano aconigli? (DrZap)

171. Le lepri si catturano con i cani, gli ignoranti con l'adulazione. (Plutarco)

172. Non vado più a caccia a fare battute di lepri... potrebbero morire dal ridere! (DrZap)

173. Un mucchio di gente che oggi scrive sarebbe assai meglio impiegata se desse la caccia ai conigli. (Edith Louise Sitwell)

174. Lampedusa. La tragedia è avvenuta al largo dell'isola dei Conigli e a poche miglia dalla penisola delle Banane. (aMusoDuro)

175. Li affrontammo come feroci leoni, ma loro ci ridussero a più miti conigli. (Mino Tarantino)

176. Vedrei bene Roger Rabbit fare il Presidente del Coniglio. (Fabio Carapezza)

177. Nella vita si incontrano conigli e leoni, ma anche tanti coglioni!

178. Berlusconi sta parlando in TV. Ha tirato fuori, a due giorni dal voto, dodici testimonianze. Alcune un po' rosicchiate dai conigli che stavano nel fondo del cilindro. (Umberto Caluri)

179. C'era una volta, un coniglietto che respirava col culo. Si sedette. E morì. Fine.

180. Un leone e un coniglio vanno al ristorante insieme. Il coniglio chiama il cameriere e ordina uno stufato di carote. Il cameriere quindi chiede, indicando il leone: "E per lui niente?". E il coniglio: "Senta, lei crede che saremmo venuti qui insieme se lui avesse avuto fame?".

181. Alice: "Quant'è lungo 'per sempre'?". Il Bianconiglio: "A volte, solo un secondo". (Lewis Carroll)

182. Fa sesso con conigli, topi e polli, arrestata dalla polizia. Ia-ia-oh. (masss)

183. In fondo, il canguro è solo un coniglio megalomane. (Marco Presta)

184. "La notte porta coniglio" disse la volpe andando a caccia. (Andrea Vanacore)

185. Il coniglietto regalo' alla sua bella un bellissimo anello a 24 carote. (DrZap)

186. Brambilla: "I conigli come animali da compagnia. Non cibo ma amici". mmm.... ora vado che ho un amico per cena.... (Daniele Mignatti)

187. Brambilla: carcere per chi mangia coniglio. Cazzo no... Corona ne ha appena finito uno. (Claudio Reggiani)

188. La Brambilla propone di equiparare i conigli ai gatti. A Vicenza lo fanno da secoli. (Ilario Moresco)

189. La Brambilla chiede che il coniglio diventi un animale d'affezione. E infatti siamo in molti a esserci affezionati, specie con le patate! (Castruccio Castracani)

190. "Due anni di carcere a chi mangia i conigli!". E toccate la patata solo se consenziente, mi raccomando. (Julian Pose) (Acheo)

191. C'è un conflitto di interesse nella proposta della Brambilla: è evidente che sta difendendo la lobby delle roditrici. (Toraldo Grimoaldo)

192. Brambilla: due anni di carcere per chi mangia il coniglio in Italia. Mentre niente gabbio per i maiali in parlamento. (Cristina Chiellini)

193. Figlio, piglio un giglio vermiglio a un coniglio sotto un tiglio sul ciglio lungo un miglio... (Antonello Iaccarino)

194. Roma: per il candidato del Pd saltano fuori i nomi più agghiaccianti. Ma vedrete che Renzi saprà tirare fuori un Coniglio dal Wc. (franco kappa)

195. Ricerca rivela: “Le lepri non esistono, sono solo conigli dopati”. (Lercio) (Matteo Adami)

196. Oggi sono a pranzo da mio zio che fa il coniglio, quel codardo. (andrea saccomani)

197. Ad un prestigiatore la notte porta "coniglio". (Sarò bre') (Maurizio Dumont)

198. Ieri in un campo ho visto una lepre morta... Era un'abbattuta di caccia. (GdP) (Silvia Scaratti)

199. Gentiloni vuole introdurre lo yoga nelle scuole. «Ragazzi, assumete la posizione della lepre che il soffitto sta crollando».(WaWe)

200. Non è che non mi piacciono i gatti, è solo che preferisco i conigli. Alla cacciatora. (La Sveltina) (Claudio Cervera)

201. Se picchi una lepre, leprende...

202. "Gran Bretagna, rapito il coniglio più grande del mondo: mille sterline come ricompensa". Più grande del Mondo? Pfui, qui in Italia ne abbiamo uno padano che pesa 90 kg! Se lo rapite ve lo potete tenere. Grazie. (Lucilla Masini)

203. Conigliera: periodo geologico con prevalenza dei roditori. (Ride-Finizioni) (Angelo Iorizzo)

204. Lepre : coniglio dopato. (DrZap)

205. Lepre: coniglio da Formula 1. (DrZap)

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