ANIMALI: GLI ORSI

1. "Signora, il suo cane mi ha morso, anzi mi ha morso due volte". "Si', e' stato il ri...morso! ".

2. L'orso bruno si suicido' perché preferiva le bionde.

3. Henry, il cacciatore va fuori con il suo fido sei colpi in cerca di orsi. Ad un tratto ne intravede uno tra gli alberi, carica il fucile e BANG! Quando il fumo va via l'orso e' sparito. Sente un colpo sulla spalla, si gira e cosa trova? L'orso! L'orso gli dice: "Bel colpo amico, pero' ora hai due possibilita': o ti mangio o ti metti a 90 e ti lasci inculare!". Siccome Henry non vuole morire, si cala i pantaloni e l'orso lo incula. Torna barcollante a casa dove prende il fucile a pallettoni e dice: "Prendero' quell'orso!" e si rilancia nel bosco! Vede l'orso ancora, tira su il fucile e spara. Il fumo va via e si sente chiamato ancora alla spalla. L'orso: "Hei amico! Le stesse due possibilita'...". Ancora la stessa storia... Henry striscia a casa, prende il piu' grosso fucile che trova e si incammina ancora verso la foresta. Vede l'orso e spara. Cadono le foglie e quando il fumo si dirada... niente orso, e come prima un tocco sulla spalla e l'orso: "Dimmi la verita'. Tu non sei qui per cacciare, vero?".

4. Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano cosi' bene che misero nella culla un orsacchiotto vivo. (Woody Allen)

5. Nel metro: "Signore, mi scusi, ma perché ha una banana in ogni orecchio?". "Per tener lontani gli orsi...". "Ma non ci sono orsi qui...."Vedete che funziona!".

6. C'era una volta una rana magica che viveva nel lago incantato. Viveva felice anche se non aveva mai visto un altro animale. Un giorno venne ad abbeverarsi al laghetto un orso che aveva catturato per la cena un coniglietto. La rana che non aveva mai visto simili animali chiese all'orso di risparmiare la vita al coniglietto in cambio di donare tre desideri ad ambedue. Orso e coniglio accettarono volentieri. L'orso decise di chiedere subito per primo il suo desiderio: "Vorrei che tutti gli orsi di questa foresta siano femmine". E subito venne esaudito. Arrivato il suo turno il coniglietto chiese un casco e anch'egli fu subito esaudito. L'orso rimase sorpreso dalla stupidita' della richiesta del coniglietto e chiese il suo secondo desiderio: "Vorrei che tutti gli orsi di questo Stato siano femmine" e venne subito esaudito. Allora il coniglietto chiese il suo secondo desiderio: "Una moto" e subito comparve ai suoi piedi una moto. L'orso era ancora piu' meravigliato di quegli stupidi desideri (in fondo avrebbe potuto chiedere un sacco di denaro con cui comprarsi quello che voleva). Toccava all'orso chiedere il suo ultimo desiderio e questi chiese: "Desidero che tutti gli orsi del mondo, me escluso, siano femmine". E subito venne esaudito. Allora il coniglietto si mise il casco in testa, monto' sulla moto e grido': "Desidero che tutti gli orsi maschi di questo Mondo siano omosessuali" e vrooooomm!!!!!!

7. Un gruppo di cacciatori deve uccidere un orso che si trova in cima ad una collina. La strategia e' quella di posizionarsi ognuno in un punto diverso per poi risalire la collina e accerchiare l'orso. Un cacciatore obbietta: "E se mentre risaliamo scambio uno di voi per l'orso e gli sparo?". Un altro risponde: "In questo caso sarebbe meglio che tutti noi mentre risaliamo la collina ripetessimo ad alta voce: 'non sono l'orso, non sono l'orso...". Detto fatto i cacciatori iniziano la caccia: 'non sono l'orso, non sono l'orso, non sono l'orso, non sono l'orso'. Un cacciatore impugna il fucile e spara ad un altro cacciatore uccidendolo. E gli altri: "Ma perché l'hai ucciso?". "Io ho capito 'sono l'orso' !"

8. Un giorno nella foresta l'orso decide di fare una lista di tutti gli animali che avrebbe mangiato durante la stagione. La notizia si diffonde rapidamente, per cui lo viene a sapere il leone che va a trovarlo e gli dice: "Orso, e' vero che hai fatto una lista degli animali che intendi mangiare nei prossimi mesi?". E l'orso: "Si', e' vero". E il leone: "Ci sto anch'io nella lista?". "Fammi vedere... Si', ci sei". "Hm, e fammi vedere, come fai a mangiarmi?". E l'orso: "Cosi'!" e se lo mangia. Poi lo viene a sapere la tigre. Va anche lei dall'orso e gli chiede: "Orso, e' vero che hai fatto una lista degli animali che intendi mangiare nei prossimi mesi?". "Si', e' vero". "Ci sto anch'io nella lista?". "Fammi vedere... Siì, ci sei". E la tigre: "Hm, e fammi vedere, come fai a mangiarmi?". "Cosi'!" e se lo mangia. Poi lo viene a sapere l'elefante. Va anche lui dall'orso e gli chiede: "Orso, e' vero che hai fatto una lista degli animali che intendi mangiare nei prossimi mesi?". "Si' e' vero". "Ci sto anch'io nella lista?". E l'orso: "Fammi vedere... Si', ci sei". "Hm, e fammi vedere, come fai a mangiarmi?". "Cosi'!" e se lo mangia. Dopo lo viene a sapere la lepre. Va anche lei dall'orso e gli chiede: "Orso, e' vero che hai fatto una lista degli animali che intendi mangiare nei prossimi mesi?". "Si', e' vero". E la lepre: "Ci sto anch'io nella lista?". "Fammi vedere... Si', ci sei". E la lepre: "Senti, Orso, non potresti cancellarmi, per favore?". "Certo!"

9. Vorrei essere un orsacchiotto: 1.Piacciono a tutti; 2.A nessuno importa quanto sono grassi; 3.Piu' sono vecchi piu' valgono.

10. Nei boschi, al confine tra Austria e Germania, un cacciatore austriaco incontra un amico tedesco tutto malconcio: "Cosa ti e' successo?" gli chiede. "Sai che caccio gli orsi". "E allora?". "Non sono come voi austriaci, cacciatori di conigli: volevo prendere un grosso orso, il piu' grande mai cacciato. Ho visto una tana, ma ospitava un piccolo orso e l'ho lasciato perdere. In una grotta piu' grande c'era un orso di media grandezza, ma ho proseguito. Poi ho visto una tana gigantesca, alta e profonda. E sono entrato". "E chi ti ha ridotto cosi', un orso enorme?". "No, il treno dell'Alpen Express".

11. Che cos'e' un orso polare? E' un orso cartesiano che ha cambiato coordinate!

12. Un orso e' fuggito dal circo ed e' in giro per la citta'. Dal domatore ai poliziotti, tutti lo cercano. Un passante, interrogato, dichiara di aver visto l'orso seguire una ragazza in una casa. In men che non si dica, gli agenti si portano sul posto. In silenzio spingono la porta, fanno passare il domatore. A un certo punto sentono: "E adesso che sono stata gentile con te, mi vuoi regalare la pelliccia?"

13. ORSO: L’orso rispetto agli altri animali ha il vantaggio che a Carnevale puo’ restare vestito cosi’ com’e’. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

14. Un orso bruno dice ad un orso bianco: "Scusa, ma che sapone usi?"

15. Un orsetto di peluche chiede ad un procione: "E tu che orsetto sei?". "Io sono un orsetto lavativo".

16. L'orso bruno si tinge?

17. In un'azienda statunitense viene organizzata una battuta di caccia all'orso nei boschi del Nord. Si formano tre squadre: amministrativi, tecnici e commerciali. Per primi si inoltrano nella foresta gli amministrativi, i quali dopo avere compilato montagne di documenti e controllato e ricontrollato che tutte le scartoffie necessarie per la caccia fossero in regola, aver mandato fax di avviso inizio e fine battuta, rientrano in poco tempo con un orso di discrete dimensioni. I tecnici non vogliono essere da meno, e cominciano lo studio di fattibilita del progetto di caccia, l'analisi e la stima dei tempi di realizzazione, lo sviluppo della metodologia piu' appropriata, la stesura della documentazione e il piano di test. Si addentrano quindi nel bosco e dopo un tempo doppio rispetto a quello stimato, escono stanchissimi e incazzati, ma con un orso di grandi dimensioni. I commerciali pensano: e noi chi siamo? Si abbigliano in giacca, cravatta e doppiopetto, una valigetta elegante appresso e un sorriso a 32 denti stampato fisso sul volto, poi si incamminano fra gli alberi. Dopo poco tempo, ne escono correndo a perdifiato, inseguiti da un orso enorme, di proporzioni esagerate, ringhiante ed affamato. Senza fermarsi, uno dei commerciali urla ai colleghi delle altre squadre: "Noi l'orso lo abbiamo trovato, ma adesso sono cazzi vostri!!!"

18. C’è qualcosa che uguaglia gli animali ai signori del cielo: qualunque cosa facciano non hanno rimorsi. (Cesare Pavese)

19. Un orso e un coniglietto bianco sono nella foresta e stanno cagando. Ad un tratto l'orso si volta e dice al coniglietto bianco: "Di, ma non ti rimane la merda attaccata al pelo?". "No", risponde il coniglietto bianco. Allora l'orso afferra il coniglietto e si pulisce il culo. (Marco Bernardini)

20. Per riuscire a trovare un orso polare bisogna conoscere azimuth e distanza? (Marco Bernardini)

21. ll dipartimento Natura e Pesca dello Stato del Colorado ha avvisato cacciatori, pescatori, amanti del trekking, ecc. della necessita' di maggiori precauzioni per la presenza di orsi nelle aree boschive. Le persone hanno ricevuto i seguenti consigli: portare con se' un campanellino o qualsiasi altro oggetto che produca un rumore in grado di allertare gli orsi e farli allontanare, senza spaventarli e portare con se' uno spray al pepe in caso di incontro improvviso di un orso. Inoltre, si e' pensato che sia utile insegnare a distinguere i segni della presenza di orsi e a riconoscere la differenza tra gli orsi neri e gli orsi grizzly. Si puo' facilmente dedurre la presenza di un orso e distinguerne la specie osservandone gli escrementi: la presenza di orsi neri e' segnalata da piccoli escrementi che contengono semi, bacche e, a volte, pelo di scoiattolo. Viceversa, gli escrementi di grizzly presentano piccoli campanellini e profumano di pepe.

22. Se balli con un orso grizzly, è meglio che lasci che sia lui a guidare. (Da 'Le leggi della vita' di Murphy: legge del volontariato)

23. Ho visto un orso fare una conferenza, ma essendo giu' di voce ha dovuto usare un disco registrato. E' stato comunque un bel disc-orso. (Father McKenzie)

24. Parco del Gran Paradiso. L'orsa bruna dice all'orso prima di cadere in letargo: "Guarda che se c'è una cosa che non sopporto è di svegliarmi a primavera incinta del quarto mese!!!". (Petabrox)

25. Una vicenda poco nota della prima guerra mondiale racconta di una mamma orsa che, vistasi restituire il cucciolo caduto in un dirupo da una pattuglia di soldati, in cambio li aveva difesi dando l'allarme e addirittura combattendo dopo che il nemico tentava un'imboscata nei loro confronti. Dopo la guerra, decorata al valor militare per l'eroismo dimostrato, divenne addirittura ufficiale dell'esercito. Vi abbiamo presentato: L'orsa Maggiore. (3573 bytes free)

26. Inserzione giornalistica: Orso pedofilo cerca orsa minore.

27. I ricercatori hanno messo un collare radiosatellitare all'orso del Parco Nazionale d'Abruzzo. Così ora sono in grado di vedere che cosa fa l'orso in ogni momento della giornata: cerca di togliersi il collare! (Maurizio Milani)

28. In Alaska, Tom Smith scommette 1000 dollari con James Brown che entro due ore gli portera' una magnifica pelle di orso. Passa un'ora, due, tre, infine James sente bussare alla porta. Apre e, con grande sorpresa, si vede davanti un grosso orso che gli chiede: "Lei ha un amico di nome Tom Smith?". "Sì, e allora?". "Le deve 1000 dollari". (da "La Settimana Enigmistica")

29. Due uomini vanno a caccia di orsi in Canada. Prima di lasciarli nelle vicinanze d'un lago, il pilota dell'idrovolante li avverte: "Potete catturare solo un orso a testa, perché il mio velivolo puo' trasportare al massimo un carico di 600 Kg". La sera i due si presentano con due orsi ciascuno e alle proteste del pilota replicano: "Pero' anche l'anno scorso abbiamo catturato 4 orsi e il suo collega, con lo stesso velivolo, ci ha imbarcati con tutto il carico". "Se e' così, andiamo...". Poco dopo il decollo l'idrovolante si schianta nella foresta. Mentre i tre, miracolosamente illesi, si fanno strada fra i rottami, uno dei cacciatori dice al pilota: "E' incredibile! Pensi che l'anno scorso ci siamo schiantati nello stesso punto!".

30. Trento, banchetto leghista a base di carne di orso. Che panda di deficienti. (Lia Celi)

31. Banchetto della Lega Nord distribuisce carne di orso. Il peggior nemico della trota. (Superpollo)

32. Banchetto della Lega Nord distribuisce carne di orso. Cucinato "al carroccio". (filipio)

33. Quest'inverno volevo andare a trovare mia zia che e' una suora del convento delle Orsoline. Ma non ho potuto vederla: erano tutte in letargo. (DrZap)

34. E' vero che il mio cane morde la gente, ma poi ha dei terribili rimorsi e se quelli non scappano in fretta peggio per loro! (Bilbo Baggins)

35. In questa vita sono una donna. Nella prossima vita vorrei rinascere come orsa. Quando sei un'orsa, puoi andare in letargo. Non fai altro che dormire per sei mesi. Per me va bene. Prima di andare in letargo, devi strafogarti di cibo. Per me va bene. Quando sei un'orsa, i tuoi figli nascono mentre dormi e quando ti svegli sono già dei bellissimi orsacchiotti affettuosi. Per me va bene. Se sei un'orsa, il tuo compagno SA GIA' che ti alzerai brontolando. Lui SA GIA' che hai le gambe pelose e un po' di ciccia in più. Sì, sì, nella prossima vita voglio essere un'orsa. (Ridi che ti passa)

36. Disse l'orso all'orsa: "Ma tu sei maggiore o minore?" (Bilbo Baggins)

37. Con una sonno-lenza potrei andare a caccia di orsi in letargo ? (DrZap)

38. Inizio inverno. Babbo orso dice alla moglie: "Quante volte te l'ho detto 'Niente caffe' a fine autunno!' ". (DrZap)

39. Quando un orso accende un giradischi si sente un... discorso! (DrZap)

40. Belluno: Orso Svegliato dai forti botti di capodanno. Gli Italiani non accorgendosi di nulla, continuano il letargo. (nonmiimporta)

41. Se i fenicotteri sono rosa perché mangiano crostacei rosa, gli orsi bruni cosa mangiano?

42. A quella selezione parteciparono molti plantigradi, era un conc-orso. (Giorgio Campo)

43. Scienziati: "Lo Yeti è un orso". Messner controbatte furibondo: "Io l'avevo detto". Confermando di avere anche lui un pessimo carattere. (gravitazero)

44. L'orso all'orsa rientrando a casa la sera: "Cara, che c'è per cena? Non avrai preparato i soliti surgelati?". (DrZap)

45. Il peluche con un cd tra le zampe ha fatto un disc-orsetto. (Valentinaries)

46. Sono molto indignato per quello che è successo all'orsa Daniza. Non si trattano così i felini. (Elisio Marinelli)

47. L'Orsa sembra Lady Diana mentre i maiali nei macelli sono gli operai morti sul lavoro. (Daniele Maice Valicella)

48. 3 luglio 2014, i Nas in Trentino sequestrano 50 kg di carne di orso alla Lega Nord. Sarebbe stata mangiata accidentalmente da alcuni suini vestiti a festa. (Cesare Di Trocchio)

49. Eseguita l'autopsia sull'orsa Daniza. L'animale risulta commestibile. (Kotiomkin) (MarioZeudoPunterco)

50. Tra orsi: "Ah, ma il prossimo anno non ci fregano...mare!". (Elisio Marinelli)

51. Nuova tragedia in Trentino. Moglie uccide il marito: "Non usciva mai,non parlava mai... insomma era un orso". (Carlo Trombetta)

52. Terminata l'ondata di commozione per l'orsa Daniza, si potra' tornare tranquillamente ad augurare la morte agli immigrati clandestini. (Prugna) (Davide Astolfi)

53. Vespa: "Si può essere tristi per la stupida morte di Mamma Orsa?". Non so, ma del parto di Mamma Vespa sicuramente. (Elisio Marinelli)

54. Trentino: per un solo piccolo errore è stata uccisa l'orsa Daniza. Non sapeva che i cacciatori di funghi vanno sciolti nell’acido! (Bilbo Baggins) (Spinoza.it)

55. Gli scafisti non viaggiano più a vuoto: arrivano con gli immigrati in fuga dall'Africa e ripartono con gli orsi in fuga dall'Italia. (Cristiano Morganti)

56. Abruzzo, ucciso un altro orso con una fucilata alle spalle. Addio tappeto. (Spinoza.it) (cityman)

57. Difficoltà riproduttive per gli orsi polari, l’inquinamento indebolisce l’osso del pene e... un momento... chissenefrega dell’inquinamento, davvero gli orsi polari hanno un osso nel pene? (Castruccio Castracani)

58. Un orso polare non è altro che un orso rettangolare, dopo un cambio di coordinate. (Mauroemme)

59. I ricercatori hanno messo un collare radiosatellitare all'orso del Parco Nazionale d'Abruzzo. Così ora sono in grado di vedere che cosa fa l'orso in ogni momento della giornata: Cerca di togliersi il collare! (Maurizio Milani)

60. Scienza: scoperto un orso che vive sia al Polo Nord che al Polo Sud. E' l'orso bipolare. (Satiraptus) (Sciamano)

61. "Lei è bipolare" disse lo psicanalista all'orso. (Fabio Magnasciutti)

62. C'è una specie di orso che vive in zone particolarmente nebbiose: l'orso brumo. (Antonello Iaccarino)

63. Il daino si chiama cosi' perche' ha l'attivita' sessuale piu' carente in assoluto, infatti quando cerca la compagna, lei, sistematicamente, risponde "dai no". Quelli che ci danno di piu', sono gli or si. (Andrea Sgarbi)

64. Yoghi voleva bene a Bubu e gli dava tanti bacetti sul collo. Orsucchiotti. (Giuseppe D'Elia)

65. Toby Fisher in Alaska scommette 100 dollari con un suo amico che uscirà dalla casetta e entro sera tornerà con una pelle di orso. A sera TF non torna, passa la notte e Tf non torna. La mattina dopo TF non torna. Verso sera bussano alla porta e si presenta un grosso orso che chiede: "E' qui che abita rf?" "Sì". "lei e' un amico di tf?" "Sì". "Beh, le deve 100 dollari"

66. Trentino, La LegaNord contro gli orsi. Gli occupano le caverne. (pirata_21)

67. E' caccia all'orso che ha ferito un pensionato. Paura per la Fornero. (Antonio Di Stefano)

68. Ma il Presidente della Provincia di Trento invece che uccidere gli orsi non potrebbe entrare a Trento con trentatrè trentini tutti e trentatrè trotterellando? (Antonio Di Stefano)

69. L'orsa del Trentino era una stronza anti migranti. Appena ha visto uno straniero l'ha subito attaccato. Questi orsi non meritano nessuna comprensione e vanno fermati con le buone o con le cattive. Inoltre parlano un linguaggio tutto loro basato sulla violenza verso gli esseri che loro giudicano inferiori, come i caprioli, i ricci, e le povere api a cui con metodo imperialista sottraggono il miele che ne sosterrebbe la vita. Così le api sono costrette a migrare. Gli orsi sono fascisti e odiano le razze diverse dalla loro. Hanno fatto bene ad abbatterla. Io li ammazzerei tutti.
_un cojone_ (Daniele Maice Valicella)

70. Pioggia di disdetta in Trentino dopo l'uccisione dell'orsa Kj2. Soprattutto da parte degli altri orsi. (Leo Morabito)

71. Quel cane mi ha morso due volte, che dici... è stato preso da rimorso? (GdP) (Ludo Vicario)

72. L'orsa maggiore e l'orsa minore sono animali notturni. (Walter Angelucci)

73. Il WWF ha lanciato la campagna per la salvaguardia dell'orso bipolare. (Walter Angelucci)

74. India, orso si fa un selfie mentre sbrana un coglione che si è avvicinato troppo. (Corsivo Corrosivo) (LoZioAlbe)

75. L’orso Yoghi praticava la meditazione. (TestiFreddi) (koan)

76. L'animale piu' pericoloso al Polo Nord e' l'orso bipolare: state attenti perché è schizofrenico! (DrZap)

77. Un cacciatore cerca di convincere un suo amico ad andare a caccia di orsi, ma l'amico non ne vuole sapere perché ovviamente conosce la pericolosità di questo tipo di caccia. Ma il tizio insiste spiegandogli che in realtà lui dovrà fare poco, mentre la maggior parte del lavoro lo farà lui. In pratica gli dice che il suo compito sarà solo di stare nel suo chalet di montagna chiuso in casa ad aspettare il suo ritorno. La cosa alla fine sembra fattibile e l'amico si convince, così partono per la montagna e mentre il cacciatore esce per andare a caccia di orsi, l'amico rimane in casa ad aspettarlo. Per tutto il giorno il cacciatore non si vede, ma a fine giornata l'amico sente le sue urla strazianti: "Presto, apri la porta, fammi entrare". Guarda dalla finestra e vede l'amico che grida disperato inseguito da un feroce orso. All'ultimo secondo l'amico apre la porta, ma non solo entra l'amico, ma anche l'orso. Il cacciatore allora esce dalla finestra e grida all'amico rimasto dentro: “Intanto scuoia questo che io ne vado a prendere un altro”.

78. L'orso M49 catturato e rinchiuso in un recinto, ma l'orso trentino riesce a scappare. Se la lettera M sta per 'milioni', non lo troverete mai più. ('O Strunz) (Simone Bolìvar Marzano)

79. Lampedusa: "Avvistato barcone di orsi profughi in fuga dal Trentino". (Pablo Quirici) (Lercio)

80. Se l'orso fuggito si chiama M49 in onore dei milioni della Lega, possiamo già darlo per disperso. (Kotiomkin) (Sara L. Canu)

81."Hanno trovato l' M49!". "Cheee? il tesorooo di Salvini?". "Ma nooo, l'Orso trentino!". (Massimo Cecconi)

82. Nei giorni scorsi avvistata nel parco nazionale dell'Abruzzo un'orsa marsicana con ben 4 cuccioli. Scattato immediato l'intervento dei CC Forestali al fine di localizzare la famigliola, così da elevare una multa di 400 € pro capite per assembramento. (DottKang)

83. L'Orsa trentina uccisa da trenta trentini... Che schifo!! (Rocco Simeone)

84. Il Ministero vuole impugnare l'ordinanza per l'abbattimento di un orso in Trentino. Vuole fare ric-orso. (GdP) (Gabriele Sarzana)

85. L'orso piu' pericoloso non è l'orso bianco, né l'orso bruno, ma l'orso bipolare. Quando gli vengono i 5 minuti sono terribili! (DrZap)

86. Catturato l'orso M-49. Ormai, tra i plantigradi pericolosi, tuttora alla macchia, resta solo il fidanzato di Francesca Verdini. (Maurizio Rossetti)

87. Gli orsi sono grandi nuotatori: ne ho visti alcuni addirittura filare veloci in stile d'orso. (DrZap)

88. Vi ricorre quello marsicano quando si spezza un arto: Orsopedico. (Lino Giusti)

89. Un orso balbuziente è sicuramente un orso po...polare. (DrZap)

90. Nessun orso è mancino, sono tutti destr...orsi. (DrZap)

91. Orsa maggiore : plantigrado che nella carriera militare per la sua intelligenza è arrivata al grado di Maggiore. (DrZap)

92. In America ho visto un grizzly che nuotava a d'orso. (DrZap)

93. Se incontrate un'orsa fra i monti fate molta attenzione: il vostro di dietro è molto in pericolo... di solito trattasi di un'ungulata! (DrZap)

94.L'orso più cattivo non è l'orso polare, ma quello bipolare. (DrZap)

95.Nelle notti limpide d'estate gli orsi guardano il cielo alla ricerca della loro mamma, l'Orsa maggiore. (DrZap)

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