GLI ORSI   (giornata mondiale il 27 febbraio)

1.    L'orso bruno si suicido' perché preferiva le bionde.

2.    Henry, il cacciatore va fuori con il suo fido sei colpi in cerca di orsi. Ad un tratto ne intravede uno tra gli alberi, carica il fucile e BANG! Quando il fumo va via l'orso e' sparito. Sente un colpo sulla spalla, si gira e cosa trova? L'orso! L'orso gli dice: "Bel colpo amico, pero' ora hai due possibilita': o ti mangio o ti metti a 90 e ti lasci inculare!". Siccome Henry non vuole morire, si cala i pantaloni e l'orso lo incula. Torna barcollante a casa dove prende il fucile a pallettoni e dice: "Prendero' quell'orso!" e si rilancia nel bosco! Vede l'orso ancora, tira su il fucile e spara. Il fumo va via e si sente chiamato ancora alla spalla. L'orso: "Hei amico! Le stesse due possibilita'...". Ancora la stessa storia... Henry striscia a casa, prende il piu' grosso fucile che trova e si incammina ancora verso la foresta. Vede l'orso e spara. Cadono le foglie e quando il fumo si dirada... niente orso, e come prima un tocco sulla spalla e l'orso: "Dimmi la verita'. Tu non sei qui per cacciare, vero?".

3.    Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano cosi' bene che misero nella culla un orsacchiotto vivo. (Woody Allen)

4.    Nel metro: "Signore, mi scusi, ma perché ha una banana in ogni orecchio?". "Per tener lontani gli orsi...". "Ma non ci sono orsi qui...."Vedete che funziona!".

5.    C'era una volta una rana magica che viveva nel lago incantato. Viveva felice anche se non aveva mai visto un altro animale. Un giorno venne ad abbeverarsi al laghetto un orso che aveva catturato per la cena un coniglietto. La rana che non aveva mai visto simili animali chiese all'orso di risparmiare la vita al coniglietto in cambio di donare tre desideri ad ambedue. Orso e coniglio accettarono volentieri. L'orso decise di chiedere subito per primo il suo desiderio: "Vorrei che tutti gli orsi di questa foresta siano femmine". E subito venne esaudito. Arrivato il suo turno il coniglietto chiese un casco e anch'egli fu subito esaudito. L'orso rimase sorpreso dalla stupidita' della richiesta del coniglietto e chiese il suo secondo desiderio: "Vorrei che tutti gli orsi di questo Stato siano femmine" e venne subito esaudito. Allora il coniglietto chiese il suo secondo desiderio: "Una moto" e subito comparve ai suoi piedi una moto. L'orso era ancora piu' meravigliato di quegli stupidi desideri (in fondo avrebbe potuto chiedere un sacco di denaro con cui comprarsi quello che voleva). Toccava all'orso chiedere il suo ultimo desiderio e questi chiese: "Desidero che tutti gli orsi del mondo, me escluso, siano femmine". E subito venne esaudito. Allora il coniglietto si mise il casco in testa, monto' sulla moto e grido': "Desidero che tutti gli orsi maschi di questo Mondo siano omosessuali" e vrooooomm!!!!!!

6.    Un gruppo di cacciatori deve uccidere un orso che si trova in cima ad una collina. La strategia e' quella di posizionarsi ognuno in un punto diverso per poi risalire la collina e accerchiare l'orso. Un cacciatore obbietta: "E se mentre risaliamo scambio uno di voi per l'orso e gli sparo?". Un altro risponde: "In questo caso sarebbe meglio che tutti noi mentre risaliamo la collina ripetessimo ad alta voce: 'non sono l'orso, non sono l'orso...". Detto fatto i cacciatori iniziano la caccia: 'non sono l'orso, non sono l'orso, non sono l'orso, non sono l'orso'. Un cacciatore impugna il fucile e spara ad un altro cacciatore uccidendolo. E gli altri:  "Ma perché l'hai ucciso?". "Io ho capito 'sono l'orso' !"

7.    Un giorno nella foresta l'orso decide di fare una lista di tutti gli animali che avrebbe mangiato durante la stagione. La notizia si diffonde rapidamente, per cui lo viene a sapere il leone che va a trovarlo e gli dice: "Orso, e' vero che hai fatto una lista degli animali che intendi mangiare nei prossimi mesi?". E l'orso: "Si', e' vero". E il leone: "Ci sto anch'io nella lista?". "Fammi vedere... Si', ci sei". "Hm, e fammi vedere, come fai a mangiarmi?". E l'orso: "Cosi'!" e se lo mangia. Poi lo viene a sapere la tigre. Va anche lei dall'orso e gli chiede: "Orso, e' vero che hai fatto una lista degli animali che intendi mangiare nei prossimi mesi?". "Si', e' vero". "Ci sto anch'io nella lista?". "Fammi vedere... Siì, ci sei". E la tigre: "Hm, e fammi vedere, come fai a mangiarmi?". "Cosi'!" e se lo mangia. Poi lo viene a sapere l'elefante. Va anche lui dall'orso e gli chiede: "Orso, e' vero che hai fatto una lista degli animali che intendi mangiare nei prossimi mesi?". "Si' e' vero". "Ci sto anch'io nella lista?". E l'orso: "Fammi vedere... Si', ci sei". "Hm, e fammi vedere, come fai a mangiarmi?". "Cosi'!" e se lo mangia. Dopo lo viene a sapere la lepre. Va anche lei dall'orso e gli chiede: "Orso, e' vero che hai fatto una lista degli animali che intendi mangiare nei prossimi mesi?". "Si', e' vero". E la lepre: "Ci sto anch'io nella lista?". "Fammi vedere... Si', ci sei". E la lepre: "Senti, Orso, non potresti cancellarmi, per favore?". "Certo!"

8.    Le Suore Orsoline vanno in letargo? (Zap)

9.    Vorrei essere un orsacchiotto: 1.Piacciono a tutti; 2.A nessuno importa quanto sono grassi; 3.Piu' sono vecchi piu' valgono.

10. Nei boschi, al confine tra Austria e Germania, un cacciatore austriaco incontra un amico tedesco tutto malconcio: "Cosa ti e' successo?" gli chiede. "Sai che caccio gli orsi". "E allora?". "Non sono come voi austriaci, cacciatori di conigli: volevo prendere un grosso orso, il piu' grande mai cacciato. Ho visto una tana, ma ospitava un piccolo orso e l'ho lasciato perdere. In una grotta piu' grande c'era un orso di media grandezza, ma ho proseguito. Poi ho visto una tana gigantesca, alta e profonda. E sono entrato". "E chi ti ha ridotto cosi', un orso enorme?". "No, il treno dell'Alpen Express".

11. Che cos'e' un orso polare? E' un orso cartesiano che ha cambiato coordinate!

12. Un orso e' fuggito dal circo ed e' in giro per la citta'. Dal domatore ai poliziotti, tutti lo cercano. Un passante, interrogato, dichiara di aver visto l'orso seguire una ragazza in una casa. In men che non si dica, gli agenti si portano sul posto. In silenzio spingono la porta, fanno passare il domatore. A un certo punto sentono: "E adesso che sono stata gentile con te, mi vuoi regalare la pelliccia?"

13. ORSO: L’orso rispetto agli altri animali ha il vantaggio che a Carnevale puo’ restare vestito cosi’ com’e’. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

14. Un orso bruno dice ad un orso bianco: "Scusa, ma che sapone usi?"

15. Un orsetto di peluche chiede ad un procione: "E tu che orsetto sei?". "Io sono un orsetto lavativo".

16. L'orso bruno si tinge?

17. In un'azienda statunitense viene organizzata una battuta di caccia all'orso nei boschi del Nord. Si formano tre squadre: amministrativi, tecnici e commerciali. Per primi si inoltrano nella foresta gli amministrativi, i quali dopo avere compilato montagne di documenti e controllato e ricontrollato che tutte le scartoffie necessarie per la caccia fossero in regola, aver mandato fax di avviso inizio e fine battuta, rientrano in poco tempo con un orso di discrete dimensioni. I tecnici non vogliono essere da meno, e cominciano lo studio di fattibilita del progetto di caccia, l'analisi e la stima dei tempi di realizzazione, lo sviluppo della metodologia piu' appropriata, la stesura della documentazione e il piano di test. Si addentrano quindi nel bosco e dopo un tempo doppio rispetto a quello stimato, escono stanchissimi e incazzati, ma con un orso di grandi dimensioni. I commerciali pensano: e noi chi siamo? Si abbigliano in giacca, cravatta e doppiopetto, una valigetta elegante appresso e un sorriso a 32 denti stampato fisso sul volto, poi si incamminano fra gli alberi. Dopo poco tempo, ne escono correndo a perdifiato, inseguiti da un orso enorme, di proporzioni esagerate, ringhiante ed affamato. Senza fermarsi, uno dei commerciali urla ai colleghi delle altre squadre: "Noi l'orso lo abbiamo trovato, ma adesso sono cazzi vostri!!!"

18. Un orso e un coniglietto bianco sono nella foresta e stanno cagando. Ad un tratto l'orso si volta e dice al coniglietto bianco: "Di, ma non ti rimane la merda attaccata al pelo?". "No", risponde il coniglietto bianco. Allora l'orso afferra il coniglietto e si pulisce il culo. (Marco Bernardini)

19. Per riuscire a trovare un orso polare bisogna conoscere azimuth e distanza? (Marco Bernardini)

20. ll dipartimento Natura e Pesca dello Stato del Colorado ha avvisato cacciatori, pescatori, amanti del trekking, ecc. della necessita' di maggiori precauzioni per la presenza di orsi nelle aree boschive. Le persone hanno ricevuto i seguenti consigli: portare con se' un campanellino o qualsiasi altro oggetto che produca un rumore in grado di allertare gli orsi e farli allontanare, senza spaventarli e portare con se' uno spray al pepe in caso di incontro improvviso di un orso. Inoltre, si e' pensato che sia utile insegnare a distinguere i segni della presenza di orsi e a riconoscere la differenza tra gli orsi neri e gli orsi grizzly. Si puo' facilmente dedurre la presenza di un orso e distinguerne la specie osservandone gli escrementi: la presenza di orsi neri e' segnalata da piccoli escrementi che contengono semi, bacche e, a volte, pelo di scoiattolo. Viceversa, gli escrementi di grizzly presentano piccoli campanellini e profumano di pepe.

21. Se balli con un orso grizzly, è meglio che lasci che sia lui a guidare.  (Da 'Le leggi della vita' di Murphy: legge del volontariato)

22. Ho visto un orso fare una conferenza, ma essendo giu' di voce ha dovuto usare un disco registrato. E' stato comunque un bel disc-orso. (Father McKenzie)

23. Parco del Gran Paradiso. L'orsa bruna dice all'orso prima di cadere in letargo: "Guarda che se c'è una cosa che non sopporto è di svegliarmi a primavera incinta del quarto mese!!!". (Petabrox)

24. Una vicenda poco nota della prima guerra mondiale racconta di una mamma orsa che, vistasi restituire il cucciolo caduto in un dirupo da una pattuglia di soldati, in cambio li aveva difesi dando l'allarme e addirittura combattendo dopo che il nemico tentava un'imboscata nei loro confronti. Dopo la guerra, decorata al valor militare per l'eroismo dimostrato, divenne addirittura ufficiale dell'esercito. Vi abbiamo presentato: L'orsa Maggiore. (3573 bytes free)

25. Inserzione giornalistica: Orso pedofilo cerca orsa minore.

26. I ricercatori hanno messo un collare radiosatellitare all'orso del Parco Nazionale d'Abruzzo. Così ora sono in grado di vedere che cosa fa l'orso in ogni momento della giornata: cerca di togliersi il collare! (Maurizio Milani)

27. In Alaska, Tom Smith scommette 1000 dollari con James Brown che entro due ore gli portera' una magnifica pelle di orso. Passa un'ora, due, tre, infine James sente bussare alla porta. Apre e, con grande sorpresa, si vede davanti un grosso orso che gli chiede: "Lei ha un amico di nome Tom Smith?". "Sì, e allora?". "Le deve 1000 dollari". (da "La Settimana Enigmistica")

28. Due uomini vanno a caccia di orsi in Canada. Prima di lasciarli nelle vicinanze d'un lago, il pilota dell'idrovolante li avverte: "Potete catturare solo un orso a testa, perché il mio velivolo puo' trasportare al massimo un carico di 600 Kg". La sera i due si presentano con due orsi ciascuno e alle proteste del pilota replicano: "Pero' anche l'anno scorso abbiamo catturato 4 orsi e il suo collega, con lo stesso velivolo, ci ha imbarcati con tutto il carico". "Se e' così, andiamo...". Poco dopo il decollo l'idrovolante si schianta nella foresta. Mentre i tre, miracolosamente illesi, si fanno strada fra i rottami, uno dei cacciatori dice al pilota: "E' incredibile! Pensi che l'anno scorso ci siamo schiantati nello stesso punto!".

29. Trento, banchetto leghista a base di carne di orso. Che panda di deficienti. (Lia Celi)

30. Banchetto della Lega Nord distribuisce carne di orso. Il peggior nemico della trota. (Superpollo)

31. Banchetto della Lega Nord distribuisce carne di orso. Cucinato "al carroccio". (filipio)

32. Quest'inverno volevo andare a trovare mia zia che e' una suora del convento delle Orsoline. Ma non ho potuto vederla: erano tutte in letargo. (DrZap)

33. In questa vita sono una donna. Nella prossima vita vorrei rinascere come orsa. Quando sei un'orsa, puoi andare in letargo. Non fai altro che dormire per sei mesi. Per me va bene. Prima di andare in letargo, devi strafogarti di cibo. Per me va bene. Quando sei un'orsa, i tuoi figli nascono mentre dormi e quando ti svegli sono già dei bellissimi orsacchiotti affettuosi. Per me va bene. Se sei un'orsa, il tuo compagno SA GIA' che ti alzerai brontolando. Lui SA GIA' che hai le gambe pelose e un po' di ciccia in più. Sì, sì, nella prossima vita voglio essere un'orsa. (Ridi che ti passa)

34. Disse l'orso all'orsa: "Ma tu sei maggiore o minore?" (Bilbo Baggins)

35. Con una sonno-lenza potrei andare a caccia di orsi in letargo ? (DrZap)

36. Inizio inverno. Babbo orso dice alla moglie: "Quante volte te l'ho detto 'Niente caffe' a fine autunno!' ". (DrZap)

37. Quando un orso accende un giradischi si sente un... discorso! (DrZap)

38. Belluno: Orso Svegliato dai forti botti di capodanno. Gli Italiani non accorgendosi di nulla, continuano il letargo. (nonmiimporta)

39. Orsi arrestato. Sarebbe stato meglio per lui se fosse rimasto in letargo. (DrZap)

40. Se i fenicotteri sono rosa perché mangiano crostacei rosa, gli orsi bruni cosa mangiano?

41. A quella selezione parteciparono molti plantigradi, era un conc-orso. (Giorgio Campo)

42. Scienziati: "Lo Yeti è un orso". Messner controbatte furibondo: "Io l'avevo detto". Confermando di avere anche lui un pessimo carattere. (gravitazero)

43. L'orso all'orsa rientrando a casa la sera: "Cara, che c'è per cena? Non avrai preparato i soliti surgelati?". (DrZap)

44. Il peluche con un cd tra le zampe ha fatto un disc-orsetto. (Valentinaries)

45. Sono molto indignato per quello che è successo all'orsa Daniza. Non si trattano così i felini. (Elisio Marinelli)

46. L'Orsa sembra Lady Diana mentre i maiali nei macelli sono gli operai morti sul lavoro. (Daniele Maice Valicella)

47. 3 luglio 2014, i Nas in Trentino sequestrano 50 kg di carne di orso alla Lega Nord. Sarebbe stata mangiata accidentalmente da alcuni suini vestiti a festa. (Cesare Di Trocchio)

48. Eseguita l'autopsia sull'orsa Daniza. L'animale risulta commestibile. (Kotiomkin) (MarioZeudoPunterco)

49. Tra orsi: "Ah, ma il prossimo anno non ci fregano...mare!". (Elisio Marinelli)

50. Nuova tragedia in Trentino. Moglie uccide il marito: "Non usciva mai, non parlava mai... insomma era un orso". (Carlo Trombetta)

51. Terminata l'ondata di commozione per l'orsa Daniza, si potra' tornare tranquillamente ad augurare la morte agli immigrati clandestini. (Prugna) (Davide Astolfi)

52. Vespa: "Si può essere tristi per la stupida morte di Mamma Orsa?". Non so, ma del parto di Mamma Vespa sicuramente. (Elisio Marinelli)

53. Trentino: per un solo piccolo errore è stata uccisa l'orsa Daniza. Non sapeva che i cacciatori di funghi vanno sciolti nell’acido! (Bilbo Baggins) (Spinoza.it)

54. Gli scafisti non viaggiano più a vuoto: arrivano con gli immigrati in fuga dall'Africa e ripartono con gli orsi in fuga dall'Italia. (Cristiano Morganti)

55. Abruzzo, ucciso un altro orso con una fucilata alle spalle. Addio tappeto. (Spinoza.it) (cityman)

56. Difficoltà riproduttive per gli orsi polari, l’inquinamento indebolisce l’osso del pene e... un momento... chissenefrega dell’inquinamento, davvero gli orsi polari hanno un osso nel pene? (Castruccio Castracani)

57. Un orso polare non è altro che un orso rettangolare, dopo un cambio di coordinate. (Mauroemme)

58. I ricercatori hanno messo un collare radiosatellitare all'orso del Parco Nazionale d'Abruzzo. Così ora sono in grado di vedere che cosa fa l'orso in ogni momento della giornata: Cerca di togliersi il collare! (Maurizio Milani)

59. Scienza: scoperto un orso che vive sia al Polo Nord che al Polo Sud. E' l'orso bipolare. (Satiraptus) (Sciamano)

60. "Lei è bipolare" disse lo psicanalista all'orso. (Fabio Magnasciutti)

61. C'è una specie di orso che vive in zone particolarmente nebbiose: l'orso brumo. (Antonello Iaccarino)

62. C'è un mio amico, gran donnaiolo e salutista, che quando è stato ad Ajaccio ogni sera si faceva una corsa. (Antonello Iaccarino)

63. In Sardegna nelle ultime ferie ho visto dei lavori in Corso! (DrZap)

64. Trasporti pubblici. Arriva il rimborso del biglietto nel caso di ritardo dell'autobus. Se ritarda anche il rimborso ci si attacca al tram. (Prugna)(Rosanna la Neve)

65. Il daino si chiama cosi' perche' ha l'attivita' sessuale piu' carente in assoluto, infatti quando cerca la compagna, lei, sistematicamente, risponde "dai no". Quelli che ci danno di piu', sono gli or si. (Andrea Sgarbi)

66. A volte eviti un argomento e qualcuno ci resta male. A volte capita d'eludere e deludere! (GdP) (Flavio Chirico)

67. Yoghi voleva bene a Bubu e gli dava tanti bacetti sul collo. Orsucchiotti. (Giuseppe D'Elia)

68. Toby Fisher in Alaska scommette 100 dollari con un suo amico che uscirà dalla casetta e entro sera tornerà con una pelle di orso. A sera TF non torna, passa la notte e Tf non torna. La mattina dopo TF non torna. Verso sera bussano alla porta e si presenta un grosso orso che chiede: "E' qui che abita rf?"  "Sì". "lei e' un amico di tf?" "Sì". "Beh, le deve 100 dollari"

69. Trentino, La LegaNord contro gli orsi. Gli occupano le caverne. (pirata21)

70. E' caccia all'orso che ha ferito un pensionato. Paura per la Fornero. (Antonio Di Stefano)

71. Ma il Presidente della Provincia di Trento invece che uccidere gli orsi non potrebbe entrare a Trento con trentatrè trentini tutti e trentatrè trotterellando? (Antonio Di Stefano)

72.  L'orsa del Trentino era una stronza anti migranti. Appena ha visto uno straniero l'ha subito attaccato. Questi orsi non meritano nessuna comprensione e vanno fermati con le buone o con le cattive. Inoltre parlano un linguaggio tutto loro basato sulla violenza verso gli esseri che loro giudicano inferiori, come i caprioli, i ricci, e le povere api a cui con metodo imperialista sottraggono il miele che ne sosterrebbe la vita. Così le api sono costrette a migrare. Gli orsi sono fascisti e odiano le razze diverse dalla loro. Hanno fatto bene ad abbatterla. Io li ammazzerei tutti. (Daniele Maice Valicella)

73. Pioggia di disdetta in Trentino dopo l'uccisione dell'orsa Kj2. Soprattutto da parte degli altri orsi. (Leo Morabito)

74. L'orsa maggiore e l'orsa minore sono animali notturni. (Walter Angelucci)

75. Rimborsi 5stelle. "Ma in fondo si sono appropriati di soldi che erano già loro..." "Incompetenti pure nel furto!". (Vauro)

76. Il WWF ha lanciato la campagna per la salvaguardia dell'orso bipolare. (Walter Angelucci)

77. India, orso si fa un selfie mentre sbrana un coglione che si è avvicinato troppo. (Corsivo Corrosivo) (LoZioAlbe)

78. Discorso: Il pezzo più ballato dagli ursudi. (Ride-finizioni) (Silvano Almeari)

79. L’orso Yoghi praticava la meditazione. (TestiFreddi) (koan)

80. L'animale piu' pericoloso al Polo Nord e' l'orso bipolare: state attenti perché è schizofrenico! (DrZap)

81. Un cacciatore cerca di convincere un suo amico ad andare a caccia di orsi, ma l'amico non ne vuole sapere perché ovviamente conosce la pericolosità di questo tipo di caccia. Ma il tizio insiste spiegandogli che in realtà lui dovrà fare poco, mentre la maggior parte del lavoro lo farà lui. In pratica gli dice che il suo compito sarà solo di stare nel suo chalet di montagna chiuso in casa ad aspettare il suo ritorno. La cosa alla fine sembra fattibile e l'amico si convince, così partono per la montagna e mentre il cacciatore esce per andare a caccia di orsi, l'amico rimane in casa ad aspettarlo. Per tutto il giorno il cacciatore non si vede, ma a fine giornata l'amico sente le sue urla strazianti: "Presto, apri la porta, fammi entrare". Guarda dalla finestra e vede l'amico che grida disperato inseguito da un feroce orso. All'ultimo secondo l'amico apre la porta, ma non solo entra l'amico, ma anche l'orso. Il cacciatore allora esce dalla finestra e grida all'amico rimasto dentro: “Intanto scuoia questo che io ne vado a prendere un altro”.

82. L'orso M49 catturato e rinchiuso in un recinto, ma l'orso trentino riesce a scappare. Se la lettera M sta per 'milioni', non lo troverete mai più. ('O Strunz) (Simone Bolìvar Marzano)

83. Lampedusa: "Avvistato barcone di orsi profughi in fuga dal Trentino". (Pablo Quirici) (Lercio)

84. Se l'orso fuggito si chiama M49 in onore dei milioni della Lega, possiamo già darlo per disperso. (Kotiomkin) (Sara L. Canu)

85. "Hanno trovato l' M49!". "Cheee? il tesorooo di Salvini?". "Ma nooo, l'Orso trentino!". (Massimo Cecconi)

86. Nei giorni scorsi avvistata nel parco nazionale dell'Abruzzo un'orsa marsicana con ben 4 cuccioli. Scattato immediato l'intervento dei CC Forestali al fine di localizzare la famigliola, così da elevare una multa di 400 € pro capite per assembramento. (DottKang)

87. L'Orsa trentina uccisa da trenta trentini... Che schifo!! (Rocco Simeone)

88. Il Ministero vuole impugnare l'ordinanza per l'abbattimento di un orso in Trentino. Vuole fare ric-orso. (GdP) (Gabriele Sarzana)

89. L'orso piu' pericoloso non è l'orso bianco, né l'orso bruno, ma l'orso bipolare. Quando gli vengono i 5 minuti sono terribili! (DrZap)

90. Catturato l'orso M-49. Ormai, tra i plantigradi pericolosi, tuttora alla macchia, resta solo il fidanzato di Francesca Verdini. (Maurizio Rossetti)

91. Gli orsi sono grandi nuotatori: ne ho visti alcuni addirittura filare veloci in stile d'orso. (DrZap)

92. Vi ricorre quello marsicano quando si spezza un arto: Orsopedico. (Lino Giusti)

93. Se un orso guarda le stelle, ammira l'Orsa Maggiore? (Fabio Carapezza)

94. Un orso balbuziente è sicuramente un orso po...polare. (DrZap)

95. L'orso polare non ha mai freddo. L'orso bipolare a volte sì, a volte no.

96. Le suore Orsoline vanno in letargo? (Andrea Calosso)

97. 27 FEBBRAIO. Ondata di freddo polare. Giornata mondiale dell’orso polare e, per festeggiare, abbiamo ricreato l’habitat con il meteo. (Antonella Carulli)

98. Chi va controcorrente, l'orso se lo mangia. (Pietro Gorini)

99. Ok, per i runner ci stanno gli orsi... ma per i ciclisti come la mettiamo? (Davide Marchetti)

100.               ULTIM'ORA: L'orso che ha ucciso il runner si difende: "...è entrato in casa mia!" e si appella al decreto sicurezza di Salvini. (Zeno cataway)

101.               Benita: "Per ogni runner ucciso devono essere abbattuti 10 orsi!" (Zeno Cataway)

102.               Secondo me l'orso dovrebbe aver diritto a un avvocato. Se non ha soldi propri gliene dovrebbe essere garantito uno d'ufficio. Peccato sia morto Ghedini, se è riuscito a salvare il caimano non avrebbe avuto problemi con l'orso. (Gianni Belletti)

103.               "Io sto con l'orso" diceva quello che abitava in centro a Bologna. (DrZap)

104.               Caldes, Val di Sole. La provincia decide di abbattere l'orso, insieme ad altri tre esemplari «pericolosi»: il presidente della Provincia stessa e i suoi due vice. (Pensieri fulminati) (Saverio Caruso)

105.               Gli orsi fanno gli orsi. I politici fanno cagare. A ognuno il mestiere suo. (Klaus)

106.               Orso: “adesso ho capito”. (Ride-finizioni)

107.               "Io sto con gli orsi"... soprattutto quando stanno in letargo. (DrZap)

108.               ALMANACCO. Oggi 13 aprile la Chiesa Cattolica festeggia Sant' Orso (minkia, è periodo, proprio!) e Sant' Albertino, protettore dei deejay e degli speaker radiofonici.

109.                Mia moglie dice che sono un orso. Che voglia eliminarmi? (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

110.               Va a finire che gli orsi li trasferiranno nelle regioni governate dalla sinistra. Insieme ai migranti. (Diego Demetrio)

111.               In Slovenia per garantire la sicurezza della popolazione verranno abbattuti 230 orsi. In Italia per lo stesso motivo due anni fa abbiamo sfoltito di 300 il numero dei parlamentari. (Diego Demetrio)

112.                Bambino di 5 anni in bici urta un'anziana signora che cade, batte la testa e muore. Per fortuna non è accaduto in Trentino. (Gianni Belletti)

113.               Di questi tempi, è molto pericoloso sentirsi un po' orsi... (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

114.               "Io sto con l'orso". E non sai mai se è un monito animalista o se parlano dei mariti loro. (Antonella Carulli)

115.               Milano, bimbo di 5 anni investe con la bici un'anziana che cade a terra e muore: il padre indagato per omicidio colposo. Per fortuna non è accaduto da altra parte, dove avrebbero richiesto l'abbattimento della bici. (Giovanna Agriformi)

116.               Facciamo entrare cani e porci... e poi ci lamentiamo degli orsi. (Gianni Soria)

117.               Altri tre sci alpinisti morti a causa di una valanga in montagna. Le vogliamo abbattere ‘ste montagne di merda, o vogliamo continuare a vivere nel medioevo?! (Daniela Amerita)

118.               Quelli che sono per eliminare l'orso dalla Val di sole, perché temono di non poter più passeggiare tranquilli per i boschi... vi invito a fare una passeggiatina alla sera fuori dalla stazione centrale di Milano, così vi fate un'idea di chi è più animale. (Olga Kralik)

119.               Intervengo giusto per far sapere che ogni anno in Italia uccidono esseri umani più i cacciatori degli orsi, se proprio volete prendervela con quelli pericolosi che girano per i boschi. (Prugna) (Marco Barbon)

120.               Orsa killer. Il Tar sospende l'abbattimento. Una licenza di caccia. ALL'UOMO. (Renato R.)

121.               L’uomo propone e il TAR dispone. (Antonella Carulli)

122.               In Slovenia per garantire la sicurezza della popolazione verranno abbattuti 230 orsi. In Italia per lo stesso motivo due anni fa abbiamo sfoltito di 300 il numero dei parlamentari. (Diego Demetrio)

123.               Ultim'ora. Orsi assassini e troppi migranti. Piantedosi: "Ho un'idea...". (Lercio)

124.               Berlusconi è in ospedale sotto antibiotico. Gli antibiotici uccidono  creature innocenti: i batteri. I batteri fanno i batteri; è il loro istinto. Non si possono uccidere creature innocenti perché fanno ciò per cui sono state create. #iostoconibatteri (Diego Demetrio) [Risposta di Saverio Caruso "Batterista!"]

125.               Trento, 'runner' trovato morto in un bosco. Non staranno esagerando con le sanzioni per gli inglesismi? (Klaud)

126.               Ma sono più ricercati i parenti di MMD o l'orso JJ4? (DrZap)

127.               Sono giorni di consigli su come bisognerebbe comportarsi davanti a un orso a persone che non hanno ancora capito di come ci si debba comportare davanti a un semaforo. (Prugna) (Benedetto Marotta)

128.               Ad una settimana dal 25 Aprile, catturata l'orsa JJ4: stava cercando di lasciare il Paese travestita da caporale tedesco. (Gianluca Cotza)

129.               Catturata l'orsa JJ4. Gli animalisti chiedono di affidarla a Nordio. (luce so fusa)

130.               Il Giornale: "Immigrata e con precedenti. E' caccia all’orsa JJ4". Sono sicuro che prendeva anche il reddito di cittadinanza. (notturnoconcertante)

131.               L'Orsa in gabbia e Lollobrigida libero. Ecco, questa è l'Italia! (Saverio Caruso)

132.               L'orsa JJ4 è stata separata dai suoi cuccioli. La trattano come fosse un'Annamaria Franzoni qualsiasi. (Giuliano Gavagna)

133.               Il ragazzo ucciso dall'orsa era un normale passeggiatore nei boschi prima. Poi non ha fatto in tempo a diventare 'runner'. (DrZap)

134.               Meloni perde consenso. Per risalire e guadagnare a sinistra potrebbe concedere un indulto chiedendo alla plebe da Palazzo Venezia: Chi volete che rimetta in libertà Alfredo Cospito o Jj4? (Diego Demetrio)

135.               Insomma niente tasse per chi fa figli. A patto che non siano orsi. (Ty il Nano)

136.               L'orsa JJ4 al Ministero e Lollobrigida in gabbia: la sostituzione etica. (Gianluca Cotza)

137.               L'orsa JJ4 è molto malata, si è fatta catturare di proposito. Baiardo lo aveva già confessato a Giletti. (Enzofilia)

138.               Dieci anni fa l'attuale presidente del Trentino stava partecipando a una grigliata a base di carne di orso, poi impedita dai carabinieri. Adesso brama dalla voglia di sopprimerne uno. Da bambino deve aver avuto un problema con l'orsacchiotto di peluche. (Raffaele Mangano)

139.               "Sono a favore della sostituzione etnica", ha detto l'orsa JJ4. (Satiraptus) (Bedda Matrix)

140.               Non possiamo abbattere mamma Orsa perché senò saremmo moralmente obbligati anche ad abbattere quell'animale di MMD. (DrZap)

141.               I veterinari si sono rifiutati di uccidere JJ4. Bravissimi! Le coscienze stanno evolvendo. (dal web)

142.               Lui e l'orso. L'orso ha rischiato la vita per essersi comportato da orso nel suo habitat. L'orso sa che in questo paese, per essere rispettati, bisogna sciogliere i bambini nell'acido. E niente... Fa già piangere così. (dal web)

143.               Ultim'ora. Trento, parla il forestale che ha preso l'orsa: «Mi ha detto ‘sì, sono JJ4’ ”. (Lercio) (Chiorbaciov)

144.               In Abruzzo gli orsi si chiamano Bernardo, Gemma, Ciabattone, Forchetta, Amarena. In Trentino F43, JJ4, MJ5, M49, M57, KJ2. La differenza è riscontrabile già solo dai nomi... fredde sigle versus nomi simpatici che fanno già vivere l'animale come amico, non come pericolo. (dal web)

145.               Nel reggiano auto investe e uccide un runner di 56 anni. Il conducente verrà soppresso assieme all'orsa. (Satiraptus) (Raffaele Mangano)

146.               CALIFORNIA. Una femmina di grizzly ha aperto la portiera di un’ auto parcheggiata e si è messa al volante come se la vettura fosse sua: la famosa Opel c’Orsa, appunto. (Antonella Carulli)

147.               TRENTINO. Trovato morto l’orso M62. Si fa largo l’ipotesi suicidio. (Antonella Carulli)

148.               Dicono che anche se non è stata l'orsa JJ4 a uccidere, comunque, è una buona idea punirne uno per educarne 100. (Giulio Cavalli)

149.               Avete paura di passeggiare nei boschi perché ci sono lupi e orsi? Fatevi un giro la sera fuori dalla stazione di una qualsiasi grande città italiana... poi ne riparliamo. (Valerio Staffelli)

150.               L'orsa JJ4 è innocente, scagionata dalla perizia veterinaria". Cena annullata per il presidente di Regione. ('O Strunz) (Elle Kat)

151.               Nessun orso è mancino, sono tutti destr...orsi. (DrZap)

152.               L’orsa JJ4 non è pericolosa. Attenzione invece a certi componenti delle forze dell’ordine: poliziotti, carabinieri, vigili… (DrZap)

153.               Ultim'ora. Il presidente della Regione Friuli firma ordinanza di abbattimento del barman AI4. (‘O strunz) (wawe)

154.               Presentato un piano di trasferimento in Romania per l'orsa JJ4. Pare che da quelle parti la sua carne sia molto apprezzata nei ristoranti. (Il vocio) (Lundquivst)

155.               ALMANACCO. Oggi 30 luglio la Chiesa Cattolica ricorda Sant’Orso, martire di Fugatti e beatificato su disposizione del TAR.  (Antonella Carulli)

156.               L'orsa amarena e' stata uccisa. E' sempre più pericoloso incontrare gli uomini che i lupi. (luce so fusa)

157.               L'uomo che ha sparato all'orsa Amarena in Abruzzo è stato già identificato. Ora verrà spostato in Trentino. (pirata21)

158.               Uccisa a fucilate l'ora Amarena, Giambruno chiede l'alcol test per l'orsa. (ggv84)

159.               Ma se un orso in giardino ti sembra un ladro e spari, se entra un ladro che fai chiami la Forestale? (pirata21)

160.               Il lupo ha ucciso l'orsa e non era neppure ubriaca. (Il vocio) (Sogol)

161.               L'orsa Amarena uccisa a fucilate. La capretta prendendola a calci in testa. Il riccio giocandoci a calcio come fosse un pallone. E ora diamo la linea alla pubblicità!! Pubblicità: il nostro far finta di essere sani! (Pensieri fulminati) (Mirco Stefanon)

162.               L'orsa non aveva bevuto né ha incontrato un lupo. (Satiraptus) (Raffaele Mangano)

163.               L'uomo che ha sparato all'orsa si difende: "Pensavo fosse un ladro che aveva rubato la pelliccia di mia moglie!". (Spinoza.it) (Serpicone)

164.               C'è qualcosa di nobile in questa grossa bestia, qualcosa che fa pensare ad un barlume di sentimento umano. Sparare ad un orso è come sparare ad un fratello. (Ernest Hemingway)

165.               Churchill in Canada è stata invasa dagli orsi polari: se ne attendono 600 entro l'autunno. Protesta selvaggia per l'uccisione di Amarena. (Il vocio) (Lundquivst)

166.               ORSA AMARENA. Parla l'uomo che ha sparato: "Non vivo più". Eh, mo' state pari. (Antonella Carulli)

167.               Meraviglioso quello che è successo stasera durante il programma di Giambruno su Rete 4. Il compagno di Giorgia Meloni si lancia in una sgangherata disamina chiedendo provocatoriamente se - come dice Saviano - è colpa del governo se l’uomo ha sparato all’orsa Amarena. Benedetta Scuderi, di Europa Verde, mette su una risata beffarda e gli dà una risposta da applausi per tempismo, lucidità e sottile ironia. «Potremmo dire che è responsabilità dell’orsa perché se non fosse uscita di notte da sola non avrebbe incontrato il cacciatore, o il lupo, e quindi queste cose non sarebbero successe...». La reazione imbarazzata di Giambruno, da sola, vale l’intero programma. E ci vuole poco. (lorenzo tosa)

168.               Il tipo che ha sparato all'orsa Amarena dice che non vive più. Ma nemmeno l'orsa, va detto. (Prugna) (Steven Gold)

169.               Orsa maggiore : plantigrado che nella carriera militare per la sua intelligenza è arrivata al grado di Maggiore. (DrZap)

170.               Trentino, Fugatti ha presentato un disegno di legge per abbattere 8 orsi all'anno. Ormai è così ossessionato che vorrebbe sparare anche all'Orsa Maggiore e all'Orsa Minore. (Pirata21)

171.               Candidata in Trentino con Fugatti, trovata morta in casa. Credo che incolperanno un orso. (luce so fusa)

172.               Fugatti, presidente leghista del Trentino, fa abbattere l'orso M90. Come mi sarebbe piaciuto invece un bell'incontro sul ring fra i due. A mani nude! (DrZap)

173.               Se esiste il karma Fugatti si reincarnerà in un orso e sarà collocato in un bosco del Trentino mentre la regione sarà governata da un leghista. (Aforista_l)

174.               Il presidente leghista del Trentino, Fugatti, fa abbattere l'orso M90. Questi del centrodestra li preferisco quando si sparano tra di loro. (‘O strunz) (Simone Nesi)

175.               REGNO ANIMALE. La tigre è l’unico predatore al mondo in grado di cacciare gli orsi adulti, a parte Fedriga, dico. (Antonella Carulli)

176.               TRENTINO. Passa la legge ursicida: via libera all’abbattimento degli animali, fino a 8 orsi all’anno e se non ce ne fossero abbastanza si gemellerà con l’Abruzzo, credo. (Antonella Carulli)

177.               Futuro nero per l'orso bruno. (dal web)

178.               Danneggiata la vigna di famiglia di Fugatti (il Presidente ammazza-orsi trentino)... rivendicata come 'Operazione Sobrietà'. (Pensieri Fulminati) (Alfio Sala)

179.               ESTINZIONE RAPIDA. Il nuovo brutale assassinio di una mamma colpevole solo di essere un'orsa conferma, qualora ce ne fosse bisogno, che la razza umana è una presenza clandestina su questo meraviglioso e sventurato pianeta. Possismo solo sperare che, prima di distruggerlo, l'homo sapiens (???) riesca a portare a termine la propria estinzione con la massima rapidità ed efficienza... (Pensieri Fulminati) (Luigi Delvecchio)

180.               Orso ruba il cestino con del cibo ad un turista, Fugatti ordina di abbattere Yoghi. (Pensieri Fulminati) (Salvatore Dominici)

181.               Ho fatto un concorso per capocantiere. Ho avuto un ottimo ponteggio. (Antonio Di Stefano) (Lino Giusti)

182.               1+1+1+1=1. Succede che in Trentino venga organizzato un “referendum” contro gli orsi. Succede che pochi giorni prima un fungaiolo affermi di essere stato aggredito da un orso. Il “referendum farsa” ha un esito... bulgaro. Ora, il laboratorio delegato a queste verifiche NON trova traccia del DNA di orsi. Ho detto tutto... (pensieri fulminati) (Alfio Sala)

183.               Non prendete un'orsa come animale da compagnia, è un'ungulata. (Francesco Ingargiola)

184.               Hotel della 'ndrangheta in Trentino. Chiuse tre società. Era gestito da orsi... (Pensieri Fulminati) (Alfio Sala)

185.               In America ho visto un grizzly che nuotava a d'orso. (DrZap)

186.               Se incontrate un'orsa fra i monti fate molta attenzione: il vostro di dietro è molto in pericolo... di solito trattasi di un'ungulata! (DrZap)

187.               L'orso più cattivo non è l'orso polare, ma quello bipolare. (DrZap)

188.               Nelle notti limpide d'estate gli orsi guardano il cielo alla ricerca della loro mamma, l'Orsa maggiore. (DrZap)

189.               Se hai un incidente al Polo Nord l'unico che ti può venire in aiuto è un orso...  infatti fa socc...orso! (DrZap)

190.               Ho visto orsi che guardano le stelle. Forse qualcuno ha visto l'orsa maggior...ata. (DrZap)

191.               Sono stata al polo nord. Ho conosciuto un orso polare, una bellissima amicizia. È stato lui a rompere il ghiaccio. (DrZap)

192.               Allo zoo oggi ho visto un orso con un disco in mano... Credo volesse fare un discorso! (DrZap)

193.               Un orso popolare è un orso molto amato dagli eschimesi? (DrZap)

 

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