I PESCI

1. "Quando si ama davvero le parole non servono" disse il pesciolino alla pesciolina. (Fabio Fazio)

2. Le aguglie vivono in branco sul Duomo di Milano ? (Zap)

3. Qual e' l'amaro preferito dai pesci? Il Fernet Branchia.

4. I pesci di notte branchiolano nel buio? (Zap)

5. "Il mare e' calmo, liscio come un olio". "Pensa come sono contente le sardine!".

6. Dove vanno a studiare i pesci? Sui banchi di sabbia.

7. Cosa dicono gli sgombri agli altri pesci? Sgombrare! Sgombrare!

8. Perché i pesci hanno le spine? Perché nel mare c'e' la corrente.

9. Cosa fa un pesciolino rosso in una bottiglia di acqua minerale? Lo squalo, perché si e' gasato!

10. Come si chiama l'insegnante di storia dei pesci? Storione.

11. Qual e' il pesce piu' veloce del mondo? Il tonno Insuperabile.

12. Noe' prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e cosi' via. Ad un tratto arriva un pesce da solo: "E tu chi sei?". "Il pesce sega!".

13. Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?". "No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !".

14. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? La razza, perché va come un razzo.

15. Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano. Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".

16. Come fa un carabiniere a friggere il pesce?  Mette i pesci in padella. Mette il coperchio sopra la padella.  Dopo un po' il carabiniere bussa e i pesci: "Chi e'?". "Carabinieri!". E i pesci: "Maledizione, siamo fritti!"

17. Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?". "Squali". "Squelli".

18. Un carabiniere va da un suo collega con 2 cappelli d'ordinanza in mano e gli rivolge un indovinello: “Dimmi, Locascio, sai dirmi perché questi 2 cappelli sono 2 pesci?”. “2 pesci? Ma cosa dici? No, non lo so! perché?”. “Perche’ sono i-dentici!”. Locascio si scompiscia dalle risate e poi dice: “Che bella, corro subito a raccontarla al maresciallo!”. Entra di corsa nel suo ufficio: “Maresciallo, sa dirmi perché questi 2 cappelli sono 2 pesci?”. “No, non lo so! perché?”. “Perché sono u-guali!”.

19. Colmo per un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua.

20. E' il primo d'aprile. Al reparto maternita' un uomo attende che la moglie partorisca. Finalmente arriva l'infermiera con in braccio un fagottino contenente il piccolo neonato. All'improvviso prende il piccolo per i piedi e lo sbatte piu' volte violentemente contro il muro, poi lo getta per terra e ci salta sopra e infine lo butta dalla finestra. E quando vede il padre ormai quasi privo di sensi grida: "Pesce d'Aprile! Pesce d'Aprile! Era gia' morto !".

21. Cos'e' il merluzzo? E' un uccelluzzo che fischiuzza.

22. Mi hanno detto: "Mangia il pesce, perché contiene fosforo". "Allora divento intelligente?". "No, ma ti si vede di notte!". (Enrico Beruschi)

23. In Sicilia: "Salvatore, guarda il pesce palla!". "Palla? Muto deve stare!" Bang Bang!

24. Il mare e' salato perché e' pieno di acciughe.

25. Qual e' il pesce piu' cattivo? Il carpaccio.

26. Era cosi' umida quella casa che i mobili erano rosicchiati dalle anguille. (Antonio Ricci) (Lucio Salis)

27. "Te la faro' pagare salata" disse la sogliola dopo aver litigato con l'aringa.

28. Qual e' il pesce che ha sempre il raffreddore? L'Acciuga.

29. Sirena dallo psicanalista: "Dottore, non mi sento ne' carne ne' pesce...".

30. Qual e' il pesce piu' goloso? Quello con-gelato!

31. Un carabiniere, molto giovane, entra per la prima volta in un ristorante molto chic. Consulta il menu`, poi, molto timidamente, chiama il cameriere e gli chiede: "Non ho mai mangiato il caviale e oggi voglio proprio provare... Ma ditemi: cos'e`???". "Sono uova di storione, signore". "Benissimo...me ne porti due alla coque!".

32. Una suora sta pescando e prende una trota enorme da fare per cena. Un altro pescatore la vede e le fa: "Anvedi che pesce... per Dio!". La religiosa: "Signore, non deve parlare cosi'... sono una suora!". L'uomo per riprendersi: "Ma sorella, quello e' il nome del pesce: si chiama pesce Perdio!". La suora torna in convento e fa alla superiora: "Madre, guardi che pesce Perdio che ho preso!". "Ma sorella, non dove parlare cosi'!". "Ma madre, quello e' il nome del pesce: pesce Perdio!". Allora la superiora: "Bene, dammi il pesce Perdio che lo pulisco". Mentre la superiora pulisce il pesce, entra in cucina il monsignore per curiosare tra i fornelli. La superiora: "Padre, guardi che bel pesce Perdio!". "Sorella, va bene che e' un bel pesce, ma non e' il caso di fare queste esclamazioni!". "Ma monsignore, e' proprio il nome del pesce: pesce Perdio!". Allora il monsignore fa: "Va bene, allora dammelo che lo cucino io!". Quella sera a cena nel convento c'e' anche un pretino novizio appena arrivato, e quando il pesce viene servito in tavola esclama: "Accidenti che pesce!". Allora la suora fa: "L'ho pescato io quel pesce Perdio!". La superiora: "E io ho pulito il pesce Perdio!". Infine il monsignore: "Io l'ho cucinato il pesce Perdio!". Il novizio visto l'andazzo della serata esclama: "A me 'sto cazzo di posto gia' mi piace..."

33. Inserzione giornalistica: Pesce sega cerca passera di mare per uscire dalla solitudine.

34. Ti accorgi subito quando sei in prossimita' delle isole VERGINI: il mare pullula di pesci sega!

35. Palombaro: Pesce esperto nell' imbrogliare a carte

36. Come invecchiano i pesci? Evitando i pescatori!

37. Pierino arriva tutto trafelato da sua madre gridando: "Mamma, Mamma! Papa' si e' impiccato in soffitta! ".  La madre e Pierino corrono rapidamente in soffitta, ma la trovano vuota. E Pierino: "Pesce d'aprile ! Si e' impiccato in cantina".

38. Un bambino cieco un giorno dice alla mamma: "Mamma, vorrei tanto vedere". La sua mamma ci pensa un po' e risponde: "Bene figliolo, oggi e' il 31 marzo e la leggenda dice che se preghi forte, fortissimo, le tue preghiere saranno ascoltate". Cosi' il bambino la sera va a letto 2 ore prima del solito e comincia a pregare fino a quando non si addormenta per la stanchezza. Nel mezzo della notte si sveglia e si accorge che la notte non e' ancora trascorsa, e allora ricomincia a pregare sino a che, sfinito, non si addormenta di nuovo. Finalmente la mattina dopo si sveglia e comincia a gridare: "Mamma, mamma, corri, presto!". La mamma arriva correndo e dice: "Che succede, bambino mio?". "Mamma, ho fatto come mi hai detto, ho pregato e pregato tutta la notte, ma mi sono alzato stamattina e sono ancora cieco !". E la mamma con un sorriso: "PESCE D'APRILEEEEE !!!!".

39. Due pesci rossi in una boccia. "Mamma, cos'e' un angolo?"

40. Qual e' la favola preferita dalle acciughe? Alice nel paese delle meraviglie.

41. Secondo Principio della Termodinamica: se fai bollire un acquario ottieni una zuppa di pesce, ma e' molto difficile che raffreddando la zuppa di pesce ritorni ad avere l' acquario. (Beppe Grillo)

42. Il salmone e' un animale che si nasconde in scatole di latta e ne esce solo quando qualcuno arriva inaspettatamente a casa. (Groucho Marx)

43. La sogliola prima che i palombari camminassero sul fondo non era un pesce cosi' piatto. (Gino Patroni)

44. "Sono tre notti che non prendo tonno" come disse il pescatore siciliano.

45. Per i pesci rossi il Luna Park e' come il mercato degli schiavi? (Fabio Fazio)

46. L'alice e' un pesce che si meraviglia o una donna sarda magra come un'acciuga o una piccola abitante della Sardegna (vedi SARDA)?

47. I pesciolini d'acqua dolce possono prendere il diabete?

48. "Papa', perché sono muti i pesci?". "Che domande! Prova un po' a parlare con la bocca piena d'acqua..."

49. Perché i pesci puzzano? Adamo ed Eva hanno appena finito di fare all'amore la prima volta dalla creazione e mentre Adamo e' coricato sull'erba morbida del Paradiso Terrestre, Dio gli si avvicina e gli dice: "Figlio mio, che cosa ne pensi?". "E' stato davvero incredibile - dice Adamo - Non so esprimere quanto mi sia piaciuto". "Ed e' piaciuto anche ad Eva?" chiede Dio. "Anche lei ne e' entusiasta" risponde Adamo. Dio si guarda intorno e chiede: "Ma dimmi, Adamo, dov'e' la tua donna?". Adamo risponde: "E' laggiu', vicino al fiume, si sta lavando". I cieli si oscurano e Dio esclama angosciato: "Non riusciro' mai piu' a togliere quell'odore dai pesci!".

50. Sogliola limanda..... Merluzzo liriceve.

51. I pesci sono gli esseri piu' sfortunati della terra. Ci avete mai pensato? Un pesce non puo' far finta di niente quando scoreggia. (Daniele Luttazzi)

52. Qual e' il pesce piu' disgraziato del mondo? Il tonno, perché anche quando e' morto gli rompono le scatole!

53. Un pesce nuovo del posto chiede info ad uno che vive gia' da molto in quel mare: "E' pulito il mare qui". "Certo!" risponde l'altro". "E cibo ce n'e'?"-"Molto, ogni giorno passano branchi di pesci piccoli!". "E figa ce n'e'?". E l'altro: "Questo non lo so: sono un pesce sega!"

54. L'amante e' come il pesce: pessimo se non e' fresco. (da "Asinaria") (Plauto)

55. Cosa ci fa un'acciuga che entra nella vagina della Ferilli? Alice nel Paese delle Meraviglie!!!

56. L'Alice e' un piccolo pesce che vive nel mare delle meraviglie? (Zap)

57. SCORFANO: Pesce che ha perduto i genitori.

58. Non sappiamo chi ha scoperto l'acqua, ma siamo certi che non e' stato un pesce.

59. Ad un pesce vengono i crampi dopo aver mangiato ?

60. Il pesce diventa colpevole quando inghiotte l'amo: proprieta' altrui. (Stanislaw Lec)

61. Carpe diem / trote gnam. (Vasco Mirandola)

62. Ti rende sempre un po' nervoso aprire una scatola di sardine e vedere cinquanta occhi che ti osservano. (Milton Berle)

63. Due amici pescecani si reincontrano dopo molti anni. Il primo dice all'altro: "Dopo tutto questo tempo siamo ancora TALI E SQUALI".

64. Perché il tonno e' dolorante? Perché si e' tagliato con un grissino...

65. Colmo per una sardina: avere parenti stretti.

66. Ho visto pesci vivere negli stagni ed avere riflessi metallici.

67. Come fai a riconoscere un pesce palla quando lo incontri? Semplice... ti racconta che e' uno squalo!

68. Ho visto pesci imbranati perdersi in un bicchier d'acqua.

69. Dialogo tra pesci: "Signorina, l'AMO". "Scostumato: ESCA".

70. Qual e' il problema più spinoso della genetica? L'incrocio di un riccio con un riccio di mare.

71. Perché certi pesci hanno riflessi metallici? Perché vivono nello stagno.

72. Meglio un pesce d'aprile che uno squalo di ferragosto. (Anonimo)

73. Qual e' il pesce piu' volgare? Lo squalo, perché ha sempre la pinna di fuori!

74. Dai ad un uomo un pesce e lui mangera' per un giorno. Insegnagli a pescare e lui si siedera' in una barca e berra' birra tutto il giorno.

75. Devo portare il mio pesce dallo psicanalista: è depresso perché è nato il primo aprile, ma non ci crede nessuno.

76. Ho visto pesci d'acqua dolce perdersi in un mare di guai.

77. Amo gli animali e ho letto tutte sulle bestie. Il libro che amo di più l'ha scritto un cetaceo: Garcia l'orca.

78. Pronto Soccorso. Un uomo sta aspettando che i medici gli diano notizie sulla moglie che ha appena avuto un gravissimo incidente. Arriva un medico. "Dottore, come sta mia moglie?". "Beh, ho delle buone e delle cattive notizie. La cattiva notizia è che sua moglie è ridotta molto male, ha perso un polmone, l'uso delle gambe, le abbiamo dovuto amputare un braccio e non potrà piu' avere figli nè trombare perché le abbiamo asportato anche la vagina...". "Ommioddio!" fa l'uomo disperato, "e quale sarebbe la buona notizia?". "Pesce d'Aprile!!! Era già morta quand'è arrivata qui".

79. TROTA: Il titolare di una colombaia ha provato a fondare una trotaia ma l’esperimento non e’ riuscito. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

80. Qual e' quella cosa verde che l'appendiamo al soffitto e canticchia? È l'orata. Voi direte "l'orata non è mica verde?". Certo! Se la tingiamo lo diventa. Adesso vi chiederete "e quando mai canticchia?". È vero, non canticchia. L'ho detto per confondervi.

81. Qual e' il pesce che ti fa sprofondare? Il pesce siluro.

82. Ho visto pesci d'acqua dolce pescati con la canna da zucchero.

83. Scusate il ritardo! Ero a pesca di pesci di aprile con una rete ferroviaria. (Groucho di Dylan Dog)

84. Il pesce che nuota controcorrente... muore fulminato.

85. Una sogliola a due totani: "Ma voi siete identici!" "No, siamo i totani!"

86. I tonni cantano intonnati?

87. Tra pesci: "Dove vai ?". "Vado a prendere una boccata d'acqua".

88. Il pesce rosso è molto timido?

89. Le alici vivono nel Mare delle Meraviglie?

90. Dove si trova la maggior quantita' di pesce? Tra la testa e la coda.

91. Lo sapevate che il pesce martello non batte un chiodo con  la sua signora??  E pur avendo un chiodo fisso la poverina deve battere da sola?

92. Acqua? Non toccatela mai! I pesci fottono in essa. (William Claude Fields)

93. Cosa fa un pesciolino nell'acqua minerale? L'idromassaggio!

94. Il turzulillo di mare è un pesce di scoglio che ragiona come un topo. Si cattura schiacciandolo con un piede o con una scopa, si butta via la testa (acidognola) e poi si succhia. (Felice Caccamo)

95. Pesci in faccia: Le dissi: / “L’amo!”. / Rispose: / “Esca!”. (Angelo Abbate)

96. Cosa ci fa un'alice con un accappatoio ? S'ACCIUGA !

97. Cosa dicono due piccoli pesci rossi che incontrano una stella di mare? Attenzione, ecco lo sceriffo!

98. La BRANZINNA e' una spigola dai grossi seni. (dal "bestiario dell'impiegatto") (Gianni Zauli)

99. In una chiesa del centro un anziano parroco sta confessando i fedeli. Arriva il turno di un giovanotto che avanza e s'inginocchia. "Figliolo, ti vedo turbato, quale peccato ti pesa sull'anima?". "Padre, ieri era il 31 marzo, giorno del mio compleanno; dovete sapere che sono stato ad una festa in casa d'amici, purtroppo ho esagerato nel bere e così.. ho peccato nella carne. Insomma, HO SCOPATO PER TUTTA LA NOTTE". "Figliolo, sono anziano ma ci sento bene, non urlare per favore". "Scusi padre, ma deve sapere che ieri compivo 18 anni, e ho festeggiato scopandomi la padrona di casa TRE VOLTE". "Questo è un atto riprovevole, anche se commesso in stato d'ebbrezza, per penitenza...". "Non è tutto qui, eravamo TUTTI ubriachi; così dopo aver finito con la donna mi sono fatto anche sua figlia, ho abusato di lei ANCORA PER BEN TRE VOLTE". "Figliolo, ti assicuro che ci sento bene, ti prego di non urlare queste oscenità nella casa del Signore; devi dirmi altro?". "Sì padre, deve sapere che giacché eravamo tutti ubriachi io ne ho approfittato e mi sono fatto anche il padrone di casa, si figuri che gli ho dato ALTRE TRE BOTTE". "Se non erro fanno nove. Hai qualche altro orrore in serbo per me giovane demone?". "Padre, se sapesse CHE COSA HO fatto dopo". "Di quale altra ignobile sozzura sei macchiato, figlio di satana ?". "S'immagini, padre, che la festa è finita solo all'alba, io non sono riuscito a trovare un taxi, e sa come sono tornato a casa?". "Fammi indovinare, tu e i tuoi bestiali amici avete fatto un osceno trenino, sodomizzandovi a vicenda per le vie della città?". "Padre, ma cosa dice? No naturalmente, io sono tornato a casa volando". "Non ho capito bene, puoi ripetere?". "Sono tornato a casa volando per i cieli di Bologna. E' stato magnifico, ero tanto leggero, in un attimo sono arrivato a casa e poco dopo ero già nel mio caldo e candido lettino". "Non capisco.. e poi cos'è successo?". "Poi la mamma ha bussato alla porta urlando che dovevo svegliarmi, e che rischiavo di arrivare tardi a scuola". "Intendi dire che era stato tutto un sogno? Allora perché prima mi hai costretto a sentire quella tua storia immonda?". "Non ricorda che giorno è oggi, padre?... PESCE D'APRILE, PESCE D'APRILE, PESCE D'APRILE !!"

100. Un salmone a forza di scendere il fiume, si ritrova nel mare. Accorgendosi che l'acqua è salata ci rimane molto male e vuole capire meglio dove diavolo è finito. Ad un tratto incontra un pesce: "Ciao, mi diresti per favore dove sono finito?" "Ma sei nel mare!" "Senti, nel mare c'è da mangiare?" "Finché ne vuoi, potresti scoppiare!" " Ah benissimo! E per dormire?". Il pesce lo fulmina con lo sguardo: "Guarda che qui puoi trovare i posti più tranquilli che esistano!". Il salmone continua: "Visto che ormai siamo in confidenza... ma qui si scopa???" "Ah, quello non chiederlo a me!" "E perché?" "Perché io sono il PESCE-SEGA!"

101. Un uomo, a casa, si sta rilassando quando il telefono comincia a suonare. E' l'ospedale, che gli comunica che sua moglie è rimasta vittima di un grave incidente. Terrorizzato, l'uomo si precipita fin là, e trafelato arriva davanti all'infermiera alla reception. Lei, saputo il suo nome, gli lancia uno sguardo colmo di pena, e gli chiama subito il dottore. L'uomo passa la mezz'ora seguente a camminare avanti e indietro, fino all'arrivo del medico, un uomo dal volto grave e gli occhi tristi. Di fronte alle domande frenetiche del poveretto, il dottore comincia il suo rapporto: "Guardi, come sa già, sua moglie è in condizioni molto gravi". L'uomo suda, lacrime gli riempiono gli occhi, ma mantiene il controllo. "La sua colonna vertebrale è rimasta danneggiata permanentemente: è paralizzata dalla vita in giù, un vero tronco umano". Un gemito lascia le labbra del poveretto, che singhiozza. "Non solo, ha subito un trauma cranico tremendo, ed è ridotta al grado di intelligenza di un mollusco mugolante e sbavante. E' una donna forte, però, potrebbe sopravvivere in questo stato anche per 20 anni". L'uomo crolla in ginocchio battendo i denti e mormorando "nononono". "Lei dovrà occuparsi di lei continuamente, pulire le orride, purulente, piaghe da decubito che si formeranno sulla sua schiena". Lo sfigato ora piange apertamente, strappandosi i capelli e graffiandosi. "Non solo, siccome ha perso il controllo di tutte le sue funzioni corporali, rigurgiterà e defecherà continuamente e abbondantemente per tutto il resto della sua vita. E' vitale che lei sia pronto ogni minuto a pulirla delle sue deiezioni per evitare la sepsi". A questo, il tipo cede definitivamente, schiumando a terra, urlando, in preda a vere convulsioni di orrore... e il dottore, ridacchiando, si china su di lui, dandogli un'affettuosa pacca sulla spalla "Coraggio, coraggio!" gli fa "Stavo solo scherzando: sua moglie è morta sul colpo!"

102. Alla fiera di S. Martino mi sono comprato due pesciolini rossi. Ho preso la vaschetta di vetro, il mangime, pero' quando me ne sono andato, mi sono scordato di chiedere che cosa bevono. (Maurizio Tecli)

103. "Orate, fratres" come diceva il frate cuoco portando a tavola il pesce in refettorio.

104. Ittico: ultimo piano abitabile di un acquario. (Giancarlo Tramutoli)

105. Mi son sempre chiesto: ma se il tonno si taglia con un grissino, cosa gli accade, poveretto, se si imbatte in un pesce spada?

106. Cosa dice una sardina a un sardino? Speriamo che non venga nessuno a romperci le scatole!

107. Ho comprato il pesce volante per il mio acquario, ma poi ho dovuto ampliare la vasca, aveva problemi in atterraggio... (Guru)

108. Quale frutto fa paura ai pesci? La pesca!

109. Due pesci rossi nuotano nella loro boccia di vetro. A un certo punto uno chiede all'altro: "Tu credi in Dio?". "Certo! Chi credi che ci cambi l'acqua tutti i giorni?".

110. Due acciughe al mare. Una dice all'altra: "Dopo il bagno acciugati bene!"

111. Se sei triste, acciuga le tue lacrime, stringi i dentici e smussa le spigole del tuo carattere.

112. Se ti balena un'idea, carpe diem. (Sarò bre') (DrZap)

113. Alle sogliole del 2000 devi essere sgombro da ogni remora.

114. Il salmone entrò in un bar e mori' affumicato. (DrZap)

115. Ho visto pesci d'acqua dolce diventare diabetici. (Sarò bre') (DrZap)

116. C'era una volta un pesciolino rosso, di nome Paolino, che viveva in una bella boccia di vetro nella cameretta di un bambino che si chiamava Giacomino. Un giorno, Paolino il pesciolino si stanco' di nuotare sempre in quello spazio tanto piccolo e disse a Giacomino: "Giacomino, ti prego, portami al mare, ho voglia di nuotare in uno spazio grande e di rivedere i miei amici pesciolini". Allora Giacomino prese la boccia di vetro e insieme andarono al mare. Dapprima Paolino il pesciolino si tuffo' in mare e cominicio' a nuotare, tutto contento di avere uno spazio cosi' grande tutto per lui. Poi incontro' i suoi amici, che, col passare del tempo, erano diventati dei pescioni grandi grandi: Iscariota il pesce idiota, Bombo il pesce rombo, Oronzo il pesce stronzo e Milena la balena. I pesci erano cosi' grandi che Paolino il pesciolino si spavento' e volle ritornare nella sua boccia di vetro. Allora Giacomino prese Paolino, lo riporto' a casa e lo mise nella friggitrice e di sera con mamma e papà ne mangiarono in letizia. (Dodo©)

117. I pesci muoiono? Si', ma solo quando ci rimangono secchi!

118. Conosco un pesce così ligio che per ogni spostamento che fa emette anche più di una bolla. (Respect!)

119. Salmone: morto grande e grosso. (Erfonsinghelberg)

120. Cosa si dice ad un pesce per fargli mantenere un segreto? Acqua in bocca. (Scirio)

121. Pesce : animale la cui crescita e' rapidissima tra il momento in cui viene pescato e il momento in cui il pescatore lo descrive agli amici.

122. "Non ci rompete le scatole" come dicevano la sardine. (Sarò bre') (DrZap)

123. "Agghiacciante" come disse il merluzzo prima di entrare alla Findus.

124. Ho sentito dire che i pescecani mangiano le sardine. Chissà come fanno ad aprire le scatolette. (Mauroemme)

125. I pesci-sega, per raggiungere uno stato di benessere, vivono in branchi fittissimi in cui possono ripetutamente strusciarsi l'un l'altro. (Respect!)

126. E' primavera. Un uomo torna affannato dal lavoro ed esasperato chiede alla moglie che sta cucinando: "Deborah! Spogliati!". "Ma caro, non mi tocchi da dieci anni ! Cosa ti sarà successo?". "Ti ho detto di spogliarti!". La donna quindi comincia titubante a spogliarsi. Il marito incalza: "Dai, togliti le mutande e il reggiseno!". "Ma non capisco! Non ti sono mai piaciuta fisicamente! Ma che succede?". "Deborah, insomma, levati tutto!". La donna sempre piu' perplessa si toglie tutti gli indumenti e resta completamente nuda davanti al marito. Dopo qualche secondo il marito scatta a ridere: "Ah! Ah! Pesce d'aprile!"

127. Due pesciolini rossi nella loro boccia d'acqua. Chiede il primo: "Che giorno e' oggi?". "Martedi'!". "Di gia'!?!"

128. "Che vita piatta!!!" come diceva la sogliola.

129. Cosa fa impazzire i salmoni? Le carpe coi tacchi. (Michelle Hunziker)

130. Qual è il complimento preferito dai pesci? Mittico!!

131. Esempio di geometria ittica: il Rombo ha quattro Spigole. (Mauroemme)

132. Dal mare alla rete del pescatore... dalla rete del pescatore al mercato... dal mercato alla vostra tavola... e infine nel vostro stomaco... che altro deve fare la sogliola? Spazzarvi pure per terra? (da Vulvia) (Corrado Guzzanti)

133. Oggi il mare era liscio come olio. Bella giornata per le alici. (Alfredo Accatino)

134. Un tonno invita una tonna a cena da lui. Ad un certo punto, il tonno va in cucina e la tonna sente un grido! "Che succede?" chiede. E lui: "Mi sono tagliato con un grissino!"

135. In pescheria... c'è chi p-esce e chi p-entra. (Geronimino)

136. Pescegatto e pescecane hanno una madre in comune poco seria.

137. In un acquario ci sono dei pesci, uno palla e l'altro sta zitto.

138. Ci sono due tonni che devono traslocare. La tonna dice al marito: "Ma come facciamo a spostare tutti questi mobili? Sono pesanti, non ce la facciamo da soli!". E il tonno risponde: "Non ti preoccupare, amore, chiamiamo il mio amico Sgombro!". (da Uffa!)

139. Ma due tonni che partono quand'è che tonnano? (E_A_N-8)

140. Amo è la parola più pericolosa per il pesce e per l'uomo!  (Groucho Marx)

141. Colmo per un pescivendolo: non avere alcun scampo.

142. 1° àprile: Festa delle gambe delle donne. (Enotrio Pallanzo) o Festa del pesce (Newbie)

143. SARDINA: piccolo pesce senza testa che vive nell'olio di Sardegna.

144. Passera di mare cerca pesce sega per momenti insuperabili. Ora vado... tonno subbito. (La piccola fiammiferaia)

145. Lo starnuto di Alice... Acciù...ga. (Enotrio Pallanzo)

146. Il pesce disse alla pescia: 'T'amo!' ...e lei lo picchiò. (Giulio Severini)

147. Perché i cavallucci marini pensano di essere malati ? Perché soffrono di ippocondria. (Grazia Perucci)

148. Ho visto pesci branchiolare nel buio.

149. Due sardine nuotano nel porto di New York e una propone all'altra di trascorrere un week-end nel Bronx. "Ma è troppo lontano!". "E se prendessimo la metropolitana?". "Per essere stipati la dentro come persone?!?". (Scirio)

150. Cosa si dice quando muore un pesce? Che ci ha lasciato le pinne!!

151. Come capire che il vostro pesce rosso è intelligente :

1) prendere una caccola nasale dal fazzoletto

2) metterla nell'acquario con la luce dell'acquario ben accesa

3) osservare il comportamento del pesce rosso

4) se mangia la caccola e la sputa

5) se mangia la caccola e la ingoia

6) se ci gira attorno e ignora la caccola.

Se si comporta nel modo 4) il pesce e' un ricercatore di media intelligenza... vuole sperimentare per capire

Se si comporta nel modo 5) il pesce e' uno stupido pesce di bocca buona... bassa intelligenza... infatti non e' il meglio ciò che ha ingerito

Se si comporta nel modo 6) il pesce è curioso ma non fesso... alta intelligenza... complimenti per l'acquisto.

Finito il test fatevi perdonare dal pesce rosso in questione... acquistando un acquario più grande e confortevole per lui... e' questa la vostra penitenza per averlo usato come cavia.

152. In un mercato del pesce a Roma il pescivendolo testimonia la freschezza della propria merce urlando a squarciagola: "Ahò, 'sti pesci nun so' morti: stanno a dormi'!".

153. Sapete quale pesce si trovava più comunemente nella famosa baia dove si sono realizzati tutti i telefilm di Bay-Watch ? La passera di mare! (Bilbo Baggins)

154. "Dov’è l’oro?". "Quale oro? Era un pesce d’aprile, e non è nemmeno aprile, povero scemo!". (da "Dust")

155. Quante spigole può avere un rombo? (Alfredo Accatino)

156. Che cos'è il baccalà? Nient'altro che una mummia commestibile. (Alfonso Hernandez Catà)

157. Allora Dio creò un animale che stava sempre zitto e disse: "Questo è muto come un pesce" e lo chiamò pesce. Poi ci scivolò sopra e creò la sogliola. (Giobbe Covatta)

158. Miglio marino: mangime per i pesci.

159. Ho smesso di tenere i pesci rossi perché sono animaletti troppo delicati. Ogni volta che li spolveravo me ne moriva qualcuno! (Bilbo Baggins)

160. Cosa fanno le sogliole quando hanno freddo? Si allacciano i calamari.

161. I pesci quando si sposano diffondono le lische di nozze ?

162. Ehi, cameriere, questa spigola sara' pure arrivata oggi... ma quando e' partita? (Lucio Salis)

163. Orata : Pregiato pesce lungo 60 minuti. (da Sveltopedia)

164. Il pesce lesso si dovrebbe chiamare pesce fesso perché si è lasciato prendere. Dato l'enorme inquinamento attuale, anche la bollitura può rivelarsi inutile e si può parlare oramai di pesce cesso. (Renato R.)

165. Perché gli squali giocando a calcio fanno tanti falli? Perché così si meritano una squali...fica! (Bilbo Baggins)

166. Perché da bambino i tuoi pesciolini rossi morivano uno dopo l'altro? Perché ti eri affezionato ad un nome e li chiamavi tutti sushi! (Bilbo Baggins)

167. Una bella ragazza entra in pescheria. "Vorrei un pesce senza spine". "Venga nel retrobottega che glielo do". (rafrasnaffra)

168. Da dove proviene il caviale? Dalle miniere di Re Salmone! (DrZap)

169. Nel 2010 Google ha annunciato che avrebbe cambiato il nome del motore di ricerca in Topeka, la citta' del Kansas che a marzo ha cambiato il proprio nome in Google City.

170. Nel 2010 l'Indipendent, giornale inglese, ha scritto del progetto di installare un acceleratore di particelle lungo la metropolitana di Londra. (da C@c@o)

171. I piatti giapponesi di pesce crudo in Italia sushi...tano tanti consensi. (DrZap)

172. Anche i pesci si amano, si sposano e talvolta purtroppo si separano. Il tribunale che annulla i matrimoni per la non consumazione per mancata erezione del pesce, si chiama “Sacra Trota”. (Renato R.)

173. A me piace molto il sushi, purche' sia ben cotto. (DrZap)

174. Le aguglie, i famosi pesci che sguazzano sul Duomo di Milano.

175. Inaugurate le nuove olimpiadi degli oceani. Nella prima gara di lancio il pesce martello e' stato squali...ficato. (DrZap)

176. Nuove specialità olimpiche: il sollevamento pesci. Si pratica con la lenza e l'amo.

177. Il pesce pescato nel Mar Morto si può considerare fresco? (DrZap)

178. Orate: pesci che prima di essere pescati pregano molto di non finire in padella. (DrZap)

179. Un pesciolino rosso all'altro nella boccia di vetro mentre nuotano: "Ma tu credi in Dio?". "Certo, chi credi ci cambi l'acqua?".

180. Barracuda: pesce vorace che spesso diventa l'avvocato della nostra ex moglie. (Bilbo Baggins)

181. Carpa: pesce d'acqua dolce che a volte si pesca nei laghetti tra una scarpa e l'altra. (Bilbo Baggins)

182. Caviale: uova di pesce marce e puzzolenti apprezzate solo perché assai costose. (Bilbo Baggins)

183. Controcorrente: il padre salmone spesso rimprovera il figlio ribelle di non voler andare contro corrente. (Bilbo Baggins)

184. Qual è il pesce più triste? Lo scORFANO di padre e di madre! (Nico) (Nicoletta Lucheroni)

185. BISMUTO: pesce appartenente alla mafia, che non parla nemmeno se catturato. (Big)

186. Come disse il tonno: "Oggi il cielo è sgombro". (Mauroemme)

187. Un pescatore entra al bar e poggia sul bancone un grosso pesce. "Cosa desidera?" fa il barista, e il pesce annaspando: "Presto, dell'acqua".

188. I pesci sono tutti muti, tranne il rombo. (Dr. ICE)

189. La tonnellata e' una marmellata di tonno? (DrZap)

190. La mia prima ragazza era bellissima: tutti le lanciavano delle occhiate. L'ho dovuta lasciare perché puzzava di pesce. (DrZap)

191. Se siete al mare vi sconsiglio se incontrate una sogliola di fare dei gran discorsi con lei: e' capace solo di conversazioni piatte! (DrZap)

192. Qui in Grecia i rombi si pescano coi goniometri. (DrZap)

193. I pesci possono soffrire di ritenzione idrica ? (DrZap)

194. I pesci sono gli unici che non credono all'oroscopo. Per forza sono tutti del segno dei pesci! (DrZap)

195. In Grecia i pesci sono stufi di essere pescati e cucinati per i turisti. Per questo in mare girano armati fino ai dentici. (DrZap)

196. Squalo strappa entrambe le braccia ad un bagnante. Non l'ama. (Umore Maligno)

197. In Grecia ho mangiato molti pesci, in particolare i dentici. Sapete da cosa si distinguono? Dal fatto che sono tutti... uguali! (DrZap)

198. Occhiata per occhiata, dentice per dentice (legge del teglione) (Giggi Delirio)

199. Non piglio pesci anche se soffro d'insonnia. (ela)

200. Scandalo alle Olimpiadi Oceaniche. Nei 100 metri vince uno squalo velocissimo, ma viene squali...ficato. (DrZap)

201. Per l'amante del pesce arrosto: orata dorata adorata. (Paolo Beneforti)

202. Solo i pesci morti vanno con la corrente. (Stefano Benni)

203. S. Francesco predicava agli uccelli e S. Antonio ai pesci. Dopo la predica, il primo operava una selezione sui volatili, isolava i pappagalli e riforniva gli ospedali. Il secondo selezionava i pesci, metteva da parte i migliori e istituiva un ORATorio...  (Renato R.)

204. Tra amici: "Come mai tu che eri il più grande esperto di sardine ora studi le balene?". "Perché sono diventato miope!"

205. Cosa dice un'anguilla ad un’anguilla preoccupata? Stai tranguilla. (Comix)

206. GRIGLIA - Sbarre metalliche incrociate che proteggono tutti tranne pesci e polli. (Zap)

207. Polmone - Esito dell’incrocio tra un pollo e un salmone. (Zap)

208. Cosa fa una sardina quando esce dall'acqua con l'accappatoio? Si acciuga. (Comix)

209. Quando i pesci sentono che stanno per morire vanno nel Mar Morto. (DrZap)

210. I pesci per comunicare l'un l'altro usano l'idromessaggio ? (DrZap)

211. Un pesce e' morto pungendosi mentre nuotava nell'ago...

212. Chi di Spada ferisce, di Tonno PEriSCE. (cicciopalma87)

213. Il primo aprile è un giorno tristissimo per me. Provo a fare scherzi, ma nessuno ci casca. (nonfaretardi)

214. La crisi è così grave che oggi è lisca d'aprile. (Cattive Maniere) (Stefano 'Randomante' Pisani)

215. Il pesce in assoluto più salato per natura è quello con la spina dor...SALE. (Renato R.)

216. Ieri mentre pescavo sentivo un rumore di motore sempre più forte.... per forza avevo preso un rombo !!! (Sergio Masse Massetani)

217. Il Trota ha detto che se i rom si lamentano per gli sgombri, basta dargli delle sardine... (Carla de Santis)

218. "Amore, sono incinta! Cosa vorresti che fosse?". "Il 1° aprile"

219. Gli squali non sono cosi' cattivi. Se uno entrasse in casa mia in costume da bagno lo attaccherei anch'io.

220. E' normale che quando un pesce trasloca faccia lo sgombro. (Fabio Carapezza)

221. Grazie a mia moglie ho capito perche' il pesce e' il simbolo di Cristo. Sto mangiando un branzino che, di spine, ha ben più che la corona! (Renato R.)

222. L'orata è nel forno... Sarà pronta tra una mezz'orata... (Valeria Di Marino) (valemille)

223. "E' fredda l'acqua?". "Mi pare di si'...i pesci vanno in giro col cappotto". (DrZap)

224. "E' calda l'acqua ?". "Mi pare di si'... I pesci vanno in giro col costume da bagno". (DrZap)

225. Una spigola dice a una sogliola: "Ci vediamo tra un'orata.". (bittershadow)

226. In Sicilia, la gente non parla: l'omerta' regna sovrana. Ma al contrario, parlano i pesci solitamente muti. Ho udito un pesce maschio dire alla femmina: "Vado, ma tonno subito:". (Renato R.)

227. Il pesce che ogni pescatore vorrebbe trovare è l'armonica, perché abbocca. (egyzia)

228. Le ragazze sarde piccole di statura sono molto piatte... delle sardine! (DrZap)

229. Perche' il tonno sta in una scatoletta rotonda? Picchi' cu nasci tunnu non po muriri quattratu!

230. Ho visto uno squalobus pieno di pescecagnolini.  (Andrea Bertora) (arcobalengo)

231. Se il vitello puo' essere tonne', il tonno puo' essere vitelle' ? (DrZap)

232. Le alici uscite dal mare si acciugano con il phon ? (DrZap)

233. Ci sono dei pesci che escono dall'acqua e strisciano... si chiamano pi...tonni. (DrZap)

234. Alla morte di un pesce viene recitato il De Profindus? (Camabrillo)

235. Nel prossimo futuro Internet sara' ovunque, anche in fondo al mare. I pesci per collegarsi fra loro useranno la fibra ittica. (DrZap)

236. Il vantaggio di pescare trote nel fiume Oglio è che sono già condite. (Walter Di Gemma)

237. Ho acquistato dei cavallucci marini: alcuni sono esemplari di razza (con le due z sonore, naturalmente) (Renato R.)

238. Se fossi un pesce sicuramente verrei catturato dopo pranzo: io abb(i)occo. (Stefania Freno)

239. Il commissario UE per la pesca ha criticato il commissario Montalbano: mangia i pesciolini ed è vietato. Forse è per non incorrere in questo reato che Emiliano, sindaco di Bari, si faceva regalare le cozze pelose. (Renato R.)

240. La mamma della spigola alla figliola che esce la prima volta di sera: "E soprattutto sta attenta agli spigoli!". (DrZap)

241. Ma i pesci fanno polittica ? (Teomondo Scrofalo)

242. "Guarda la' ! Un pesce !". "Ma no, e' solo un'illusione ittica" (Teomondo Scrofalo)

243. Il pranzo oggi in convento e' a base di pesce. L'abate entra in refettorio con un grosso vassoio: "Orate fratres!" (Teomondo Scrofalo)

244. Il momento migliore per pescare i pesci e' quando dormono... basta avere una sonnolenza. (DrZap)

245. Perche' i sub portano la muta? Per fare da interprete ai pesci.

246. Il pesce non è muto, mormora. (Gi_Gi_TO)

247. Un pesce catturato, se potesse parlare, direbbe: "Non esageriAMO !". (Renato R.)

248. Una cosa che non sopporto e' che mia moglie ama molto il pesce, ma per mangiare un'orata ci mette un'ora. (DrZap)

249. I pirana fanno le piragnatele? (Fabio Carapezza)

250. Qual è il pesce più pescato in ottobre? L'au...tonno. (DrZap)

251. Il pesce odia tutto ciò che è amo. La tintura ama tutto ciò che iodio. Io, il pesce e la tintura non andremo mai d'accordo". (MGF)

252. Quando vidi per la prima volta "Lo squalo" al cinema, per lo spavento mi venne la pelle d'orca. (Fabrizio Canzano)

253. Non aspettare, uccidi i pesci. Carpe die. (Andrea Bertora)

254. Ho pescato un'orata che aveva due enormi tette. Era una maggiorata... (Dino D'amico)

255. Una verdesca disinibita è una squaldrina? (Gino Minoli)

256. Manifestazione abusiva dei pescatori in rivolta, la Polizia ordina lo sgombro. (Giorgio Rossi)

257. Thailandia, pescata una carpa siamese di 61 Kg. Noi sono anni che abbiamo un Trota da 70 kg e stiamo zitti! (Giovanna Agriformi)

258. E' allarme, pesce avariato reso fresco da uno spray. Berlusconi ne ha già ordinato una dozzina... di spray, ovviamente! (Gabriele Rega)

259. Disse il sarago alla compagna gelosa: "Stai montando un caso solo per un'occhiata". (Simone Scalzini)

260. Ma il tunnel carpale è una galleria subacquea dove nuotano le carpe? (Flavio Chirico)

261. Un pesce maschio incontra una femmina e le dice: "Io l'AMO; se mi ricambia, bene, altrimenti ESCA !".  (Renato R.)

262. Credevo che il Rombo fosse un pesce di mare. Ne ho mangiato uno squisito in Svizzera...pescato nel lago di Losanga. (Renato R.)

263. Ma il rombo è un pesce assordante? (Sergio Neddi)

264. Ma un cielo completamente sgombro puo' essere anche completamente merluzzo?

265. "Non so più che pesci pigliare" ha detto mia moglie davanti al pescivendolo che aveva in offerta una grande varietà di pesci. (DrZap)

266. Due pesciolini stanno navigando. Uno chiede all'altro: "Tu navighi su Internet da solo?". "Io no, mia madre mi raccomanda sempre di stare lontano...dalla Rete!!!"

267. Come si chiama il padre dello squalo? Pasqualo!

268. Dove e' piu' facile pescare delle orate? All'oratorio!

269. Trovate tracce di una divinità adorata dalle orche assassine, l'orchidea! (Carlo Donati)

270. Due amici pescecani si reincontrano dopo molti anni. Uno dice all'altro: "DOPO TUTTO QUESTO TEMPO SIAMO ANCORA TALI E "SQUALI".

271. Tutte le volte che lo squalo si presentava alla gara di pesca d'altura veniva squalificato. (DrZap)

272. Il vantaggio di pescare trote nel fiume Oglio è che sono già condite.

273. Deragliamento in Liguria. Secondo un assessore provinciale, la ferrovia dovrebbe riaprire il 1°di Aprile. Vedo che non manca il senso dello humour. (Giovanni Meniak Nebbia)

274. Non vi siete mai chiesti quanti tonni ci vogliono per fare una tonnellata? (Favio Bolo)

275. Ho pescato un'orata con due enormi tette. è la prima MaggiOrata che pesco. (Giuliano Argon Sacchi)

276. Sto componendo un romanzo ittico cavalleresco si intitolerà: "Il pesce spada nella roccia". (Gian Carlo Moglia)

277. Ho un'amica sarda che ha avuto una figlia. L'ha chiamata Alice. (DrZap)

278. Date a un uomo un pesce e lo sfamerete per un giorno, date a un pesce un uomo e di sicuro ne avanza. (Manuel Bongiorni)

279. Comunque il tonno è un pesce sfortunato: anche quando è morto gli rompono le scatole. (Fix You)

280. Ma per una tonnellata quanti tonni ci vogliono? E' da un'orata che ci penso, ma non c'è nessuno che lo seppia. (Sergio Neddi)

281. Oggi i quotidiani diffondono notizie false per scherzo. Da domani torneranno quelle false per davvero. (Mangia Binari) (Manuel Bongiorni)

282. La qualità del pesce non è conforme alla richiesta, perciò viene rispedito al mittente: toRno in scatola. (Jean Marc Valente)

283. Il pesce d'aprile si mangia con la bufala. (Daniele Totolo)

284. Oggi è il 2 aprile. Occhio alle lische d'aprile. (Alex Setolosi)

285. Il pesce d'aprile piu' bello l'ha fatto la mia ragazza dicendomi "Ti lascio". Sta venendo troppo bene, non la vedo da 3 anni. (Daniele Villa)

286. Voglio dire anch'io una cosa che va controcorrente: salmone. (Lux_n)

287. Credo che il pesce mangiato oggi, batta Gesù di gran lunga....Sento già dopo neanche 6 ore che sta risorgendo dallo stomaco. - ORATA PRO NOBIS (Pater)

288. Il rombo e' l'unico pesce che in mare non e' silenzioso, ma fa un casino pazzesco. (DrZap)

289. Altro che pesce palla, il vero fanfarone delle acque è lo storione! (Morena Giraldo)

290. Il 31 di marzo, Renzi ha promesso l'abolizione del CNEL ! Vuoi mica che la promettesse l'1 aprile ! (Renato R.)

291. Secondo gli ittiologi, la coda dei pesci ha la stessa funzione della barra del timone. Da cui barraCODA. (Renato R.)

292. Mistero in mare: uno squalo morto lungo tre metri è stato avvistato nelle acque dell'Isola del Giglio. Ora i biologi marini stanno tentando di capire come mai non sia finito nelle scatolette di tonno! (Bilbo Baggins)

293. In fondo ai fiumi ci sono passaggi a doppia uscita in cui si rifugiano le carpe: i tunnel carpali. (Renato R.)

294. Quando i dentisti vanno a mangiare il pesce di solito preferiscono i dentici. (DrZap)

295. Le creme solari minacciano i pesci. Che oroscopo di merda! (Cristiano Morganti)

296. Pesciolino rosso operato al cervello: ora e' piu' intelligente del Trota. (Prugna) (Pasquale Totaro)

297. Lo sapevate che c'è un certo tipo di pesce, che potrà estinguersi solo tra un triglione di anni? (Stefano Pedron)

298. Discorsi tra 2 merluzzi: "Ciao, ma io ti vedo sempre qui, non nuoti mai in altre zone?".  No mai, io sto ca fisso"

299. Alice, una mia amica sarda, è magra come una acciuga, spesso mi ar(r)inga affettuosamente perché faccio gli occhi da triglia. (Gabriele Tortuga Greco)

300. Il pesce quando muore, risushita. (Giovanni Meniak Nebbia)

301. "Il pesce che hai cucinato ha uno strano sapore, sa di maiale. Cos'è?". "È uno scrofano". (Sandro Skapiglia)

302. Esiste una razza di pesci senza alcuna spina...ma non specificano che pile servono. (Giuliano Argon Sacchi)

303. Quando il pescivendolo uccise la moglie il suo avvocato in tribunale fece una magnifica aringa. (DrZap)

304. Il pesce piu' goloso e' quello... congelato.

305. Povero scorfano! Gli erano morti i genitori! (DrZap)

306. Il pesce guardò le esche e, beffardo, disse: non potrete mai a...vermi. (egyzia)

307. EDULCORATA = pesce della famiglia delle Sparidae dal sapore particolarmente dolce. (Claudio Dardi)

308. Esistono le persone minute e poi esistono le orate! (Lo Zoo di 105!)

309. Il principe ordinò al maggiordomo di apparecchiare la tavola con stoviglie e posate d'argento e cristalleria finissima. Facevano bella mostra di sé spigole, orate, scorfani, rombi, code di rospo, cefali, naselli, ostriche, cappesante e crostacei d'ogni tipo, tra cui bellissime aragoste e caviale beluga: una tavola veramente princiPESCA. (Renato R.)

310. Una volta avevo un grosso pesce che chiamavo “Guerra e Pace" e sapete perché? Perché era uno storione!

311. Carpe Diem... Trote Noctis.

312. L'unico animale che non ama incontrare il proprio maschio e' la spigola. (DrZap)

313. I pesci non formeranno mai una squadra di calcio… non vogliono mai andare in rete!

314. Mi dicevano: "Datti all'ippica! Datti all'ittica!". Aprirò un allevamento di cavallucci marini. (Stefano Lottini)

315. Mi dicevano: "Datti all'ittica, datti all'ottica". Aprirò un allevamento di occhiate e cannolicchiali. (Stefano Lottini)

316. Io so di gente che leggendo l'annuncio di una escort che prometteva "pioggia d'orata", si è presentata all'appuntamento sperando in qualche gioco erotico, ed è stata presa a pesci in faccia. (Giuliano Gavagna)

317. Perché gli squali vivono in acqua salata? Perché nell'acqua pepata starnutiscono. (Federico Altamura)

318. Il caso dell'uomo che ha mangiato pesce crudo e si è ritrovato i vermi nello stomaco sta sushitando molte polemiche. (Cesare Di Trocchio)

319. Forse non tutti sanno che Dante Alighieri è stato autore di uno dei più antichi pesci d’aprile della storia. "Nell’agosto del 1321, feci visita al doge Giovanni Soranzo in veste di ambasciatore di Guido Novello da Polenta, fatto puntualmente registrato dal Villani nella sua Cronaca. Egli ricorda che «il poeta fu invitato dal Dose a desinar a tempo di pesce. Erano oratori che lo procedevano e loro avevano grossi pesci davanti e Dante più piccoli, il quale ne tolse uno e se lo pose all’orecchio. Il Dose gli domandò che cosa volesse dir questo. Rispose che suo padre era morto in mare e che domandava al pesce novella di lui. Il Dose disse: “Ben, che ve dìselo?”. Rispose Dante: “El dise lui e i suoi compagni esser troppo giovini e non si ricordano, ma che qui ne sono di vecchi e grandi, che mi sapran dar novella”. E il Doge, capito il bèrgamo, gli fece servire un pesce più grande.

320. Ragazzi, occhio a fare un PESCE d'aprile ad un vegano: lo mandereste in BESTIA. (Jean Marc Valente)

321. Il primo aprile leggi ogni notizia col sospetto che sia una cazzata. Un po' come leggere 'Il Giornale'. (Prugna) (frandiben)

322. Il pesce d'aprile non ha piu' senso ormai. La gente ti prende per il culo tutto l'anno.

323. Lo IOR abolisce il segreto bancario. Hanno dovuto aspettare il primo aprile per farcelo credere. (Giorgio Nordo)

324. Avete notato che il 1° aprile Renzi non ha fatto nessuna dichiarazione? Non ci sarebbe stata partita. (Daniele Maice Valicella)

325. Comunque il pesce d'aprile piu' riuscito della storia e' quello del tizio morto e risorto dopo tre giorni. (Kotiomkin) (Teo Guadalupi)

326. Quante spigole puo' avere un rombo? (Alfredo Accatino)

327. Sono andato dal fruttivendolo, ma non sapevo che pesci pigliare. Così sono andato dal macellaio. (DrZap)

328. Il tonno è in estinzione e anche il subbito non se la passa bene. (Walter Angelucci)

329. Oggi ho visto un pesce sega... ma non sono riuscito a trovare le mani. (DrZap)

330. Ero partito in sardina, mi sentivo un po' sottotonno, ma mi sono ripreso in un baleno, anche se mi sentivo un pesce fuor d'acqua... (Tommaso Farinola)

331. Le alici marinano la nave scuola? (Anthony Withdown)

332. A me piacciono tanto le orate... specie quelle con le tette grandi... le maggiorate! (DrZap)

333. Piccolo pesce estremamente aggressivo, ma altrettanto stupido...Pirlanha. (Milena Bastardi)

334. Ci sono pesci che è meglio mangiarli crudi, perché cucinati sushi...tano schifo! (DrZap)

335. Ma i pesci senza spine che batterie usano? (DrZap)

336. Al mercato del pesce ho avuto un brutto incidente quando ho sbattuto un dito del piede in una... spigola! (DrZap)

337. L'anguilla maschio disse all'anguilla femmina: "Stai tr...anguilla!"

338. Col fisso, telefono sempre al pescivendolo per comprare lo stoccafisso a prezzo fisso. Lo so, sono un fissato. (DrZap)

339. Questa mattina al bar: "Ma il mare è salato per via delle acciughe?". (Andrea Sgarbi)

340. Animali, tendenze: dopo il cappotto per cani spopola la muta per pesci rossi. (Lercio) (Fabio Corigliano)

341. Ho comprato un pesce spada. L'ho chiamato Damocle. (Lucilla Masini)

342. Entro il 2050 in mare ci sara' piu' plastica che pesce. Capitan Fundus e i suoi bastoncini passeranno alla Lego. (Soppressatira) (Fabio Cè) & (Enzo Boffelli)

343. Se vai controcorrente sempre e comunque, non sei sovversivo, originale o diverso. Sei un salmone.

344. Era un tipo un po' scemo e dalle idee strampalate... e gli piaceva andare controcorrente. Lo chiamavano 'Salmone Mona'. (DrZap)

345. Un salmone costa piu' di un barile di petrolio. Nei ristoranti ora servono farfalle panna e diesel. (Soppressatira) (Enzo Boffelli)

346. Ma un pesce con la tosse potrebbe avere la branchite? (Giuseppe Rossi)

347. Bologna. Un giovane pescatore deve la vita al pesce che aveva abboccato. "L'AMO !", ha detto riconoscente al risveglio. (Renato R.)

348. Cliente dal pescivendolo: "Giovanotto, dammele buone oggi le cozze… l'ultima volta c'era la sabbia". "Signora, ma scusate, ma con 3 euro volevate trovare anche la sdraio e l'ombrellone"

349. In Australia sono stato in una spiaggia piena di squali. Era proprio squali...da! (DrZap)

350. Per i vegani oggi 1 aprile e' il tofu d'aprile. (Kotiomkin) (Aleandro Bartolini)

351. Anguille elettriche passano al fotovoltaico per risparmiare. (Lercio) (Davide Rossi)

352. Ultime notizie. Anche le torpedini dovranno pagare il canone RAI. (DrZap)

353. Quella bacca là, sa di pesce! (Cristina Foti)

354. Allarme dal WWF: "Allarme pesce palla nei mari italiani". Meglio il pesce palla che un pallonaro come premier. (Alan Parker)

355. Ho comprato un barattolo di pesce ma quando l'ho aperto non c'ho trovato niente. Era sgombro. (VaLentina) (@Raggelante)

356. La razza è un pesce velocissimo. Il maschio - poi - è un razzo... (Armando Giuseppe Bonatto Minella)

357. Ma lo storione e' un pesce con un passato importante da raccontare? (Benedetta Marangio)

358. Se non sai piu' che pesci pigliare, forse e' perche' ne hai presi troppi. (Igor)

359. Questa estate in mare mi sono fatto male, ho sbattuto il mignolo contro una spigola. (Daniele Bittercocks)

360. Ancora non mi e' chiaro come faccia a riprodursi il pesce sega. (Daniele Bittercocks)

361. Me l'hanno venduta come trota salmonata ma vi assicuro che quella che ho mangiato era salmomorta. (Riccardo Gallio)

362. Ho visto un film sulla pesca ma non vi racconto la storia, anche perché è un film che dura molto e più che una storia è uno storione. (Luca Dalla Pozza)

363. Due acciughe innamorate litigano e si lasciano di comune accordo. Una fa all'altra: restiamo alici come prima. (GI_GI_TO)

364. L'anguilla si calmò. Era tranguilla. (Walter Di Gemma)

365. E' noto che la maggior parte del pesce si trova... tra la testa e la coda. (DrZap)

366. Anche i pesci odiano il mal tempo: dicono che quando ci sono le nuvole, sperano che non piovra. (Labattutadelgiorno)

367. Australia, lo squalo bianco lo attacca: pescatore si difende a colpi di scopa. "Rammazzalo!". (Scemifreddi)

368. "Maestro, vorrei sapere come vivono i pesci nel mare". "Come gli uomini sulla terra: i grandi si mangiano quelli piccoli". (William Shakespeare)

369. A scuola al figlio del pescivendolo i voti li scrivono sul pagello? (IlPuntodiLello)

370. Un tonno parla alla radio....stay tunned! (Toninate)

371. E andare a votare sùbito ad aprile ?."...Evitando possibilmente il primo !". (Renato R.)

372. Un prete e un avvocato vanno al ristorante di pesce insieme. Cena a base di arringhe e sermoni.

373. I vegani si arrabbiano molto per i pesci d'aprile? (sarò bre') (DrZap)

374. "Cameriere, ho ordinato del pesce, ma il mio piatto è vuoto...". "Certo! E' sgombro".

375. Lo scherzo che ho fatto a mia moglie e' cosi' schifoso e puzzolente che l'ho chiamato 'pece d'aprile'. (DrZap)

376. Arrestato un altro esponente della famiglia Pesce: ce ne sono così tanti in galera tanto da mangiarlo tutti i giorni. (katadaniele) (Gattone)

377. Ma le anguille agitate quando si calmano diventano tranguille? (DrZap)

378. La miglior esca per catturare il salmone affumicato pare essere il mozzicone di una sigaretta. (DrZap)

379. Una civilta' senza la Scienza sarebbe tanto assurda come un pesce senza bicicletta. (Pierre Desproges)

380. Stasera esco e sono indecisa se farmi una coda di cavallo o una coda di rospo. (Lucilla Masini)

381. Perché i pesci non vanno a scuola ? Perché la classe non è acqua.

382. Chi nasce tonno, non può diventare rombo. (Margherita Campanella)

383. Bologna. Autovelox, solo oggi, 1 aprile, sospeso il limite di velocità in viale Panzacchi. Ragazzi, buttiamoci a pesce ! (Renato R.)

384. Oggi è il broccolo d'Aprile. (versione per vegani) (Arsenale Kappa) (giulysua]

385. Oggi ho finto un incidente in moto. Era un pesce d’Aprilia. (Soppressatira) (Scemifreddi)

386. "L'Italia è in crescita e abbasseremo le tasse", ha dichiarato Gentiloni il 1° di Aprile. Coincidenze? Io non credo. (cicciogia)

387. Oggi i telegiornali RAI diranno la verita'. Ma e' solo un pesce d'aprile. (Scor@zzata) (Gianni Belletti)

388. Per i vegani oggi e' il tofu d'aprile.

389. Scorfano: pesce che ha perso la sc...madre e lo sc...padre.

390. Florida, pornostar aggredita dagli squali mentre gira un video hard. "Cazzo, le mestruazioni!". (Nicla Simonetta)

391. "Ehi, calamaro fritto?". "Dimmi, triglia infarinata!". "Posso dirti una cosa?". "Sì!".  "Una cosa". "Ehm.... freddura di pesce". (GdP) (Gianni Passarelli)

392. La variante italiana del blue whale è l'alice, pesce azzurro ricco di omega tre. (Antonella Carulli)

393. Che succede se un pesce viene pescato con l'amante? (Sarò bre') (DrZap)

394. La pescheria aveva prezzi troppo alti, così non sono entrato. Sono rimasto lì sulla sogliola. (mauro_jfp)

395. Non ricordo mai un caldo simile. Ieri sono andato a pescare e sono arrivato a casa con una frittura di pesce. (Antonio Di Stefano)

396. Il maniaco al ristorante: "Salve vorrei una passera ben aperta sul piatto e una passerina ben fredda, il cetriolo lo metto io…" (Ste Del Sole)

397. Stavo nuotando tranquillo a pochi metri dalla riva, quando ho visto una pinna e mi sono spaventato a morte. Ma è stato un falso allarme: era solo il mio amico Pasqualo. (GdP) (Nicola de Angeli)

398. Cosa fa uno squalo su una moto? Im...pinna!

399. Il pesce martello non batteva chiodo e si trasformò nel pesce sega. (postofisso2012)

400. Squalo bianco avvistato dai pescatori di Cervia. Ma Renzi non era in giro a fare comizi in treno? (Antonio Di Stefano)

401. DI INSUPERABILE C'È SOLO IL TONNO. (Sarò bre') (Ernesto Torta)

402. In quel laghetto artificiale per la pesca sportiva, c'era un solo tipo di pesce. Era un regime trotalitario. (GdP) (Giuliano Gavagna)

403. Litigio tra pesci: "Figlio di bottarga!". "Vongoloide!!". "Meglio che sgombro, altrimenti ti spacco il nasello!"

404. Ma io che sono dei pesci perche' non posso entrare gratis negli acquari? (DrZap)

405. Degli amici mi hanno detto che quest'anno Pasqua è il primo aprile. Ma io a questi scherzi non ci casco. (DrZap)

406. Reti da pesca: gabbie d'orate. (Carmen Martinelli)

407. Se la veterinaria è la scienza che cura le malattie degli animali a distanza dal suolo, la veterinacqua è una sua branchia che studia i pesci. (DrZap)

408. Perché gli squali in Cina sono feroci? Perché nuotano nel male.

409. Il tonno è il pesce più disgraziato al monto. Perché anche quando è morto, gli rompono le scatole.

410. Aringare: quando il pescatore esorta i pesci ad entrare nelle scatolette. (DrZap)

411. Cosa fa un pesce quando è stanco? Stacca la spina.

412. Cosenza: licenziato medico che puliva il pesce in Ospedale. Ora, che io seppia, è d'umore nero! (Lino Giusti)

413. Quando la Sirenetta dovette traslocare dal suo regno chiamò lo sgombro.

414. Gli ippocampi giocano al calcio con il pesce palla.  (Sarò bre') (Guido Rojetti)

415. I pescecani amano gli ossi di seppia? (DrZap)

416. Il pesce fa bene alla testa perché contiene forfora. (Sergio Neddi)

417. Un prete e un avvocato vanno al ristorante di pesce insieme. Cena a base di arringhe e sermoni.

418. Ma il tonno in scatola è un pesce d'aprire?

419. I salmoni insegnano. Può esser segno di conformismo andare controcorrente. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

420. Morto a 100 anni Joseph Nissim, fondatore del gruppo "Rio Mare". Sulla lapide la scritta "Tonno subito". (La Sveltina) (DottKang)

421. E' morto il patron della RioMare. Ora è avvolto in un tonno eterno! (Scemifreddi)

422. Girano sondaggi dove il PD è al 40%. Non è un pesce d'aprile, ma un'informazione di merda. (Soppressatira) (Maice)

423. Se dovete fare il pesce d'aprile fatelo oggi perché fra tre giorni puzza. (Antonio Di Stefano)

424. 1 aprile: pesci per categoria. Metalmeccanici (Pesce martello d'aprile); falegnami (Pesce sega d'aprile); Forze Armate (Pesce Spada d'aprile); Romantici e poeti (Pesce Luna d'aprile); Governo italiano: (Pesce Palla tutto l'anno). (Corsivo Corrosivo) (Angelo Iorizzo)

425. Il pescecane catturato fu rinchiuso in una vecchia piscina sgangherata: un vero squalo...re! (DrZap)

426. Pescare le razze di mare sui pescherecci puó definirsi "razzismo"? (Pietro Vanessi)

427. Ma se a una manifestazione delle Sardine intervengono le forze dell'ordine, si tratta di sgombro?

428. Chissà chi o cosa c'è dietro le "Sardine". Probabilmente la potente e subdola lobby del pesce in scatola... (Eleonora mele)

429. Ho naufragato in Sicilia perché ho avuto un colpo di tonno. (DrZap)

430. Colmo per Salvini: essere nato sotto al segno dei pesci e odiare le sardine. (Loredana Donatella D'Ianni)

431. California. Pesci a forma di pene lasciano il mare e si riversano sulle spiagge. Italia: senatori a forma di pene lasciano il M5S e passano alla Lega. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

432. Ma il pesce pene trovato in California è parente del pesce sega? (DrZap)

433. Colmo per le sardine: non sapere più che pesci pigliare.

434. La sirena è un'illusione ittica. (GdP) (Calino Noblabi)

435. I dentisti con l'hobby della pesca pescano soprattutto dentici. (DrZap)

436. Attenzione, domani 1 aprile, ai pesci d'aprile delle sardine. Non sono tutte scomparse sott'acqua. (DrZap)

437. Per non creare ulteriore confusione, emanerei il prossimo decreto il primo aprile. (prugna) (Marco Noel)

438. Mentre pescavo cefali, riflettevo intensamente. Stavo rimugginando. (Il Frasificio) (Tonya Praloc)

439. Sgombro: pesce che si leva di tonno. (Ride-finizioni) (DottKang)

440. Ma due squali eliminati, sono squalificati? (l@labattutadelbuongiorno)

441. I tonni più puliti si trovano in America... Vanno tutti a  lavarsi a Washington! (DrZap)

442. Il pesce piu' ricco di fosforo e' il capitone. (DrZap)

443. Sono andato a pescare e ho preso 2 pesci talmente grossi che non stavano in piedi, erano carponi. (GdP) (Franco Landini)

444. In Australia un surfista prende a pugni uno squalo e salva sua moglie. Fa effetto che, una volta tanto, non sia la solita notizia di femminicidio. (Prugna) (Antonio Sacco) (lundquivst)

445. L'avvocato pescivendolo distribuiva arringhe e aringhe di sottobanco nella stanza dello sgombero e intanto pensava "Che Dio mi scampi". (GdP) (Nicola Balboni)

446. Io sono convinto che gli squali siano gli animali più squal...lidi. (DrZap)

447. Nel superattico del cardinale Bertone ci sono molti acquari. Credo che sia un superittico. (DrZap)

448. Il pesce gatto vive nell'acqua dolce, perché nel mare c'è il pesce cane. (Fatti Sfatti)

449. Possedevano un laghetto pieno di pesci di tutti i tipi, ma un giorno decisero di ripulirlo completamente. Furono condannati per pulizia ittica. (DrZap)

450. Il pesce guardò le esche e, beffardo, disse: "non potrete mai a vermi". (Egyzia)

451. OROSCOPO. Donna Leone: grande feeling con l’uomo dei Pesci, col pescivendolo, proprio. (Antonella Carulli)

452. I pescivendoli firmano con le pinne? (DrZap)

453. Non dite alla Meloni che è una pescivendola, perché esce fuori dai gamberi. (Massimo Schiavo)

454. Il primo caviale fu scoperto nelle miniere di Re Salmone. (DrZap)

455. OROSCOPO. Favoriti i Pesci, come tutti i venerdì di Quaresima. (Antonella Carulli)

456. Il modo migliore per sopravvivere all'attacco di uno squalo è restare sulla terraferma. (FattiSfatti)

457. Il Giappone riverserà l’acqua di Fukushima nell'oceano. Dall'anno prossimo sarà il sushi a mangiarsi la gente cruda. (Guli1979)

458. Quando due pesci si sposano diffondono fra i parenti e gli amici le loro lische di nozze. (DrZap)

459. Un pesce s'inabissa e dice: "Mi sento giù di tonno". (Guido Rojetti)

460. Brasile: entra in acqua per urinare: uno squalo lo attacca e lo uccide. Un pisciocane. ('O Strunz) (scemifreddi)

461. OROSCOPO. Leone: solo i Pesci vi regalano momenti indimenticabili, specie se fritti bene. (Antonella Carulli)

462. La sardina è una balena tassata dal governo italiano.

463. Perché in Cina gli squali sono più Cattivi del solito?... Perché nuotano nel male! (@poderano)

464. Le carpe più grosse si spostano strisciando sul fondo del letto dei fiumi. Da lì é nata l'espressione "andare carponi". (CF)

465. "La classe non è acqua" diceva un pesce che stava marinando la scuola. (DrZap)

466. In Alaska mangiano molto pesce che però, anche in Alaska, ha lisca... (CF)

467. Ho scritto un racconto lunghissimo su un pesce dalle uova pregiate. È uno storione... (Viola Ortes)

468. Anche il Salmo 119, con i suoi 176 versetti, è un salmone! (Stefano Antolini)

469. Il piatto di pesce più dietetico ed economico è lo sgombro. (CF)

470. Se vuoi servire ai tuoi commensali dei piatti di pesce con delle porzioni tutte rigorosamente uguale, sono consigliabili i-dentici. (CF)

471. Il pesce spada è ricco di ferro. Nella punta. (ioguido)

472. Il pesce pagliaccio si esibisce col pesce spalla. (Maria Luisa Tegon)

473. Ho comprato un pesce spada. Lo pagherò in 72 comode orate. (Lino Giusti) & (Antonio Di Stefano)

474. Tra anguille. “Ti vedo scossa” “Stai tr...anguilla”. (Pera...toons)

475. “Pioggia d’orata”, nuovo scandalo nella Chiesa. (GdP) (Nicola de Angeli)

476. Orate pro vobis (pescheria vaticana) (GdP) (Gianfranco Farina)

477. Ma secondo voi, i pesci durante il diluvio universale, stavano in acqua o sull’arca? (mmax)

478. METEO. Previsto per domani l'arrivo di un ciclone gelido dai mari del Nord, con neve fino quasi in pianura. Sembra un brutto scherzo, un freddo pesce d'aprile norvegese, un bastoncino Findus, insomma. (Antonella Carulli)

479. Quelli chic e modaioli ti fanno il sushi d'aprile. (Prugna) (Antonella Carulli)

480. Fine stato di emergenza decreta fine pandemia COVID. Ecco il vero pesce d'aprile 2022. (Nino Cartabellotta)

481. Scuola: oggi rientrano in classe i prof no-vax, ma non possono insegnare. Pesce d’aprile! (Lucilla Masini)

482. Il 1° d'aprile è il giorno in cui in Padania si commemora ancora il Trota. (DrZap)

483. TARANTO. Due canoisti sono stati attaccati da uno squalo toro a 80 metri dalla riva a Castellaneta Marina. Pare fosse un esemplare mastodontico, perché in Puglia non c’è scampo: ingrassano proprio tutti. (Antonella Carulli)

484. Aguglie: pesci che pascolano fra le guglie del Duomo di Milano. (DrZap)

485. L'Italia si è data all'ittica! A Palazzo Chigi ci sarà una pescivendola. (Lino Giusti)

486. Chissà perché per cuocere un'orata sono necessari 60 minuti esatti. (Lino Giusti)

487. La masturbazione fa malissimo: il pesce sega è vicino all’estinzione! (dagospia)

488. Pesce rosso da 30 kg, è uno dei più grandi al mondo. Fosse stato pesce palla lo avrei chiamato Adinolfi. (Il vocio) (Zio Zuma) e (Lundquivst)

489. Salvini: "In Sardegna c'è un ponte bloccato per le trote". Per non parlare di quelle che vanno in Albania a laurearsi. (@dar_riee)

490. Il tonno è talmente pieno di mercurio che, per sapere se ha la febbre, non ha bisogno del termometro. (Lino Giusti)

491. Che poi uno che se ne fa di un pullman di trote, dai! Ci vuole un congelatore enorme. (Antonella Carulli)

492. I pesci sono animali pessimisti. Dal loro punto di vista piove sempre sul bagnato. (Spinoza.it) (Bipo)

493. Uno scorfano e una murena, tra i pochi pesci sopravvissuti all'esplosione dell'Acquario di Berlino, intervistati dal "Berliner Zeitung" hanno dichiarato: "Ci siamo sentiti come pesci fuor d'acqua...". (CF)

494. Esplode l'acquario verticale di Berlino. Sulla scadente manutenzione dell'acquario, alcuni pesci sopravvissuti si sono decisi a vuotare il sacco. Fino a ieri erano "acqua in bocca"... (CF)

495. Aggiornamento da Berlino sull'esplosione dell'Acquario. Gli inquirenti: pare che, da parte dell'acquario, si sia trattato di un gesto estremo volontario. "Non resisteva più alla pressione". (CF)

496. Berlino, esplode l'acquario di un  hotel, il più grande al mondo nella sua categoria, in cui vivevano 1500 pesci tropicali di 100 specie diverse. D'altronde un cliente che sceglie un hotel del genere, merita di essere preso a pesci in faccia. (Saverio Caruso)

497. I pesci idioti seguono il flusso. Quelli intelligenti vanno controcorrente. (Pietro Vanessi)

498. Elton John si confida all'analista: "non so più che pesce pigliare". "El ton John". (GdP) (Charlotte Mary)

499. Una delle specialità olimpiche più difficili è il lancio del pesce martello. Infatti prima bisogna essere squali...ficati! (DrZap)

500. I pesci possono soffrire di depressione, proprio come gli umani. Gli scorfani, in particolare, come per gli umani, del resto. (Antonella Carulli)

501. In Canada per poter pescare i salmoni bisogna essere un campione di nuoto ad orso. (DrZap)

502. Chissà perché per cuocere un'orata sono necessari 60 minuti esatti. (Lino Giusti)

503. Ma se i pesci contengono fosforo, perché abboccano? (Pietro Gorini)

504. "Cameriere, questo pesce puzza". "Allora lo rifiuta...". "Neanche per idea! Mi è bastato fiutarlo una volta sola...". (CF)

505. Ma i pirana parlano tra loro con l'alfabeto morsi? (Diego Demetrio)

506. Quelli chic e modaioli ti fanno il sushi d'aprile. (Prugna) (Antonella Carulli)

507. Dal primo aprile la Russia guiderà il consiglio di sicurezza dell'ONU. Non potevano scegliere data migliore. (Spinoza.it) (george clone)

508. Oggi Giorgia Meloni annuncerà che era tutto un pesce d'aprile e farà arrivare il governo vero, quello di alto profilo. (Prugna) (Marco Barbon)

509. "Ma sei poi riuscito a trovare Nemo?". "Guarda, l’ho cercato per un’orata, ma è stato tempo persico". (GdP) (Riccardo Gallio)

510. Tra pesci: "Tonno subito cumpa' ". "Ok, Fra, io sto ca fisso". (GdP) (Charlotte Mary)

511. Ma i granchi pensano che i pesci stiano volando? (Brendon Urie)

512. Avevamo un pesciolino bianco e nel tempo è diventato rosso. Mia madre, invece del mangime, buttava nell'acquario i peperoncini calabresi macinati... (Karl Mirabelli)

513. Da quando al luna park ho scoperto come vincere facilmente i pesciolini rossi, non sono più andato al sushi... (Karl Mirabelli)

514. "Dio dà il pane a chi non ha i dentici". Ecco spiegata la divisione dei pani e dei pesci. (Karl Mirabelli)

515. I pesci possono soffrire di depressione, proprio come gli umani, specialmente quelli con l’ascendente Acquario. (Antonella Carulli)

516. Il tunnel carpale serve alle carpe per attraversare le montagne. (DrZap)

517. Quando un pesce si fa una foto si scatta un selfish. (DrZap)

518. L'orata che perde la testa per un altro pesce diventa innam...orata? (DrZap)

519. Gli zingari amano molto il pesce, tranne lo sgombro. (DrZap)

520. Quando il mare è liscio come l'olio i pescatori pescano soprattutto sardine. (DrZap)

521. Ho assistito in Sicilia ad una tonnara dove i poveri tonni venivano massacrati. Però ho visto che alcuni piu' furbi riuscivano a scappare facendo i finti tonni e gridando 'tonno subito'... (DrZap)

522. Chi ha detto che non esistono razze superiori ad altre. Io una volta in mare ho visto razze una diversa dall'altra. (DrZap)

523. Esistono dei pesci tossici e dei pesci irritanti, come ad es. i pesci d'aprile. (DrZap)

524. Era un militare con l'hobby della pesca. Andava in giro armato fino ai dentici... (DrZap)

525. “Mi sento come un pesce fuor d’acqua” disse il tonno in scatola. (DrZap)

526. “Abbassa il tonno” disse la moglie del pescivendolo al marito che strillava troppo. (DrZap)

527. Non tutti i pesci sono muti, alcuni parlano anche, ad es. l'orata. (DrZap)

528. In Turchia quando mangiano un grosso pesce rimane un'oda...lisca. (DrZap)

529. Il tonno stava cercando di scappare alla chetichella dalla tonnara, ma il pescatore che lo vide gli gridò subito: "Ehi tu! Stai cercando di fare il finto tonno!". (DrZap)

530. Orchestra: luogo pieno d’acqua dove le orche marine nuotano a ritmo di musica. (DrZap)

531. Per contrastare il movimento delle Sardine Salvini lancia il Movimento dei cefali. (DrZap)

532. Ho visto al parco una carpa parca in una scarpa sporca. (DrZap)

533. Autonno: il pesce piu' pescato e più mangiato nella stagione quando cascano le foglie. (DrZap)

534. Io quando mangio non voglio mai il tavolo sgombro. Puzza maledettamente di pesce! (DrZap)

535. Negli oceani esiste una rete che permette ai pesci di tenersi collegati tutti fra di loro... è la rete ittica. (DrZap)

536. Le Fakenews non sono solo presenti sulla Terra. Anche in mare ci sono i pesci... palla! (DrZap)

537. Mia nipote con le calze a rete è stata pescata dalla buoncostume al mercato del pesce. (DrZap)

538. Cartello in una pescheria all'ora di pranzo: "Tonno subito". (DrZap)

539. Oggi a pranzo mia moglie mi ha preparato una magnifica cernia. Me ne sono accordo dal profumo appena varcata la sogliola di casa. (DrZap)

540. La ricetta giusta per cucinare il pesce martello è usare i chiodi di garofano. (DrZap)

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