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1. Come si chiama la femmina del
pipistrello? Strello, perché non ha il pipi'!
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2. Un bimbo bianco muore e si
presenta a S.Pietro:
"Povero piccolo, eccoti due ali bianche e va a fare l'angelo
custode". Muore un bimbo giallo e si presenta da S.Pietro: "Povero piccolo, eccoti due ali
gialle e va a fare l'angelo custode". Muore un bimbo negro e si
presenta da S.Pietro:
"Povero piccolo, eccoti due ali nere e va a fare il
pipistrello!".
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3. Un pipistrello entra in una
caverna e trova un gruppo di pipistrelli a testa in giu'
(come di solito riposano questi animali) e un unico pipistrello che sta in
piedi normalmente e gli chiede: "Cosa diavolo stai facendo in quella
posizione?". E l'altro: "Yoga!".
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4. Un pipistrello chiede ad un altro: "Qual e'
stata l'esperienza piu' brutta della tua
vita?". E l'altro: "La diarrea!".
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5. Il pipistrello e' l'animale piu' discreto ... quando caga la fa sul soffitto.
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6. Notte. La Mamma topa e il figlio
topolino stanno attraversando la strada. Ad un
certo punto, il topolino si ferma in mezzo alla strada, a guardare con la
boccuccia aperta e gli occhietti sgranati un pipistrello che svolazza
intorno ad un lampione. La mamma topa, appena se ne
accorge, gli grida: "Aroldo, ma che fai? Su,
sbrigati!". E il topino: "Guarda,
mamma: un angelo!".
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7. Tre pipistrelli sono appesi ad un ramo, due a testa in giu'
ed uno in piedi, allora uno dei due a testa in giu'
si accorge che il terzo pipistrello è in piedi, e rivolgendosi all'altro
gli dice: "Guarda 'sto pirla! E' svenuto di
nuovo!"
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8. Ma i pipistrelli australiani,
come sono messi: a testa in su o a testa in giù?
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9. C'è qualcuno che sa dirmi in che
razza di mondo stiamo vivendo? Dove un uomo si traveste da pipistrello... e
si frega tutta la mia stampa? Questa città ha bisogno di un clistere! (Joker in "Batman" di Tim Burton)
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10. PIPISTRELLO: Nelle persone calve
di solito il pipistrello si attacca alle sopracciglia. (IL
DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
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11. Le zanzare sono tra le più
cattive e resistenti del mondo, con gli antiparassitari si fanno l'aperitivo. Venne
tentato l'esperimento, in un'area delimitata, di contrastarle coi
pipistrelli, grandi divoratori di larve. Dopo due anni la zona era
infestata dai pipistrelli e si dovette introdurre il cobra con gli
occhiali, loro nemico naturale. Attualmente la
zona è tra le più pericolose del pianeta ed è vietato avvicinarsi a
chiunque. Il turismo è inesistente e spesso anche gli stessi abitanti hanno
difficoltà a ritrovare la loro casa. (Duilio Pizzocchi)
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12. Tre pipistrelli dormono in una
grotta. Ad un certo punto uno si sveglia e ne vede
uno che dorme in piedi e non appeso al soffitto. Cosi'
sveglia il terzo e gli fa: "Hey guarda...
hai visto ? Secondo te come mai
sta cosi'?". E l'altro: "Mah ! Che sia svenuto ?".
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13. Mi sono sporcato il pipistrello
della mano. (Toto' in
"San Giovanni decollato")
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14. BATTONA :
Donna pipistrello di facili costumi
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15. Toh' un nuovo pappagallo... chissa' se parla... Lo re to... Lo re to... Azz s'e' addormentato a testa
in giu' !
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16. Tre parroci si trovano al bar e
conversano sul problema comune che hanno, ossia la presenza di pipistrelli
nella loro chiesetta di campagna. Uno dei tre inizia: "Io ho provato
col fucile, ma l'unico risultato e'
stato riempire di buchi la chiesa". "Io invece ho provato col
veleno, e per un po' erano effettivamente spariti, ma non c'e' niente da fare, dopo poco tempo sono
ricomparsi". "Io invece - dice il terzo - ho
trovato la soluzione. Li ho battezzati, poi li ho
cresimati, e da allora in chiesa non si sono fatti piu'
vedere". (Mauroemme)
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17. Era cosi'
brutto, ma cosi' brutto che invece dell'uccello
aveva un pipistrello. (Mauroemme)
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18. Mio cugino una volta ha tirato una
scoreggia di un tono così alto che la hanno
sentita solamente i pipistrelli! (Mr Oba Oba)
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19. Era così brutto,
ma così brutto che invece di avere l'angelo custode aveva un
pipistrello vampiro. (Mauroemme)
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20. La sapete quella del pipistrello
che dormiva a testa in su perché faceva yoga? (Groucho di Dylan Dog)
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21. Differenza tra un pipistrello e
un pisello: nessuna! Si rannicchiano col freddo, riposano di giorno,
dormono appesi a testa in giù e amano le caverne umide... (Scirio)
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22. Tre pipistrelli vampiri entrano
in un bar. Il barista chiede: "Cosa posso
servirvi?". "Sangue" dice quello piu'
grosso. "Sangue" dice anche quello di media grossezza.
"Plasma" dice quello piu' piccolo. Il
barista si rivolge al cameriere e grida: "Due sangui e un sangue
light".
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23. Su un ramo ci sono alcuni
pipistrelli, tutti appesi a testa in giù tranne uno che sta diritto, in
piedi. I pipistrelli vicini lo guardano e commentano: "Scusa, ma cos'ha questo ??". "Non lo so. Fino
a due minuti fa stava bene, poi è svenuto".
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24. Come fanno yoga i pipistrelli? (Lopezzone)
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25. Perché non inventi una macchina
che va ad acqua o ad aria ? Ci hanno già provato
in tanti, non è per niente facile. Però ho
scoperto una cosa per agli automobilisti che vogliono andare forte anche in
mezzo alla nebbia: IL PIPISTRELLO ANTINEBBIA. Si prende un Pipistrello, lo si appende allo specchietto retrovisore interno e lo
si punta in avanti, poi ci si lancia in mezzo alla nebbia tranquillamente
ai 200 all'ora. A questo punto basta tenerlo d'occhio, dato
che il pipistrello capta gli ostacoli, se sta fermo potete andare
tranquilli, mentre invece se comincia a sbattere le ali vuol dire che vi
state avvicinando ad un veicolo, perciò dovete rallentare. Se poi
all'improvviso si copre la testa vuol dire che c'è
un incidente e l'autostrada è tutta bloccata !!! (Silver di "Aria
Fritta")
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26. Antonella Ruggiero quando canta
raggiunge gli ultrasuoni e fa cadere i pipistrelli. (Marco
Presta)
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27. I pipistrelli possono volare al
buio perché sono dotati di un sonar che consente loro di evitare gli
oggetti. Quando Chuck Norris
corre al buio ad occhi bendati, gli oggetti si
spostano.
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28. Che differenza c'è tra un
pipistrello ed un pisello? Nessuna: si
rannicchiano col freddo, riposano di giorno, dormono appesi a testa in giù
e amano le caverne umide.
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29. Ho visto un pipistrello volare
alle tre del pomeriggio. Brutta cosa l'insonnia! (Guido
Penzo)
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30. Antico proverbio cinese: Attacco
di diallea e'
poco bello se tu stai a testa in giù come pipistlello.
(Comix)
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31. Ma la carne del pipistrello, è detta polpa-strello?? Boh...
(Fabio Carapezza)
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32. Guerra biologica: Milano usa i
pipistrelli contro le zanzare. Non è una bat-tuta.
(Lupu Ulula')
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33. Ho sentito due gocce, ho alzato
gli occhi al cielo ed ho visto un pipistrello, per fortuna non era un pupustrello. (SteMicDM)
(MiSteRX)
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34. Pare che i pipistrelli
allontanino le zanzare. Ma a casa mia neanche
Batman ce la farebbe. (Paperoga Style)
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35. La recita scolastica del piccolo
pipistrello fu un successone, uno scroscio di bat man. Seguì la gallina e fu un'ovazione. A ruota
seguì il pavone. Ma si pavoneggiava troppo. (Maria
Luisa LaMolly Tegon)
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36. Il pipistrello è un animale
crepuscolare che quando grida emette un suono che
possiamo scientificamente definire un pipistrillo!
(Carlo Campinoti)
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37. Ho comprato un pipistrello e
l'ho chiamato Loreto. Lo so che e'
un nome piu' da pappagallo, ma quando l'ho visto
dormire a testa in giu' non ho resistito. (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo)
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38. To rats,
bats are angels. (Per i ratti, i pipistrelli sono angeli)
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39. Sono uscito a fumarmi una
sigaretta e una vicina di casa salutava il nipotino con una voce così acuta
che due pipistrelli sono andati a sbattere contro una pianta. (Alessandro
Crotti)
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40. Io continuo a sostenere la tesi
più probabile: qualcuno si è fatto fare un pompino
da un pipistrello. (Marco Noel)
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41. Comunque questo che s'è magnato er pipistrello ha fatto più danni de quella che s'era magnata la mela. (Maria Servidio)
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42. A causa del coronavirus l'odio
verso i pipistrelli è cresciuto a dismisura. A me ad esempio non piace più
neppure Batman. (DrZap)
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43. Non voglio fare poilemica, ma secondo me il tipo che ha mangiato il
pipistrello ha fatto più danni di quella che aveva mangiato la mela... (Il
principe Ranocchio)
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44. Covid-19, è innegabile: appunto
perché derivante dai pipistrelli, è stata una brutta bat...osta. (Andrea Sgarbi)
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45. Covid19, impennata di casi in
Romania. Grazie al cazzo, là i pipistrelli ti succhiano il sangue! ('O Strunz) (scemifreddi)
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46. Non avete capito na sega! Se il virus è nato da un pipistrello
è ovvio che si attiva dalle 18 alle 6. (pillolainpillole)
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47. In diretta televisiva Bruno
Vespa ha definito i pipistrelli "uccelli", per essere prontamente
ripreso da un ragazzo di 13 anni. Eppure Vespa
dovrebbe conoscere bene le bestie appese a testa in giù. Insomma, ha
scritto pure un libro su Mussolini. (Fabrizio Delprete)
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48. In effetti, un piccolo
pipistrello può divorare più di 600 zanzare in una sola ora. Inoltre
mangiano coleotteri, tearme e, udite
udite, le vespe! (Il vocio) (Saverio
Caruso)
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49. Gli esperti inviati dall'OMS per
indagare sulla nascita del SARSCoV2 hanno visitato anche il mercato. C'era
il pipistrello in offerta. (Maurizio Alba)
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50. OMS sul Covid:
"L'origine è animale, ma non sappiamo quale". Chiaro ! I pipistrelli non hanno confermato. (Renato R.)
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51. SCIENZA. I pipistrelli hanno
sulla schiena una chiazza che produce una sostanza dall’odore misto di
saliva, feci e pipì e la utilizzano nella stagione degli accoppiamenti per
rendersi olfattivamente appetibili e
riconoscibili al buio dalle femmine. Ma voi non
siete Batman e vi dovete lavare! (Antonella Carulli)
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52. Non voglio fare polemica, ma
secondo me il tipo che ha mangiato il pipistrello ha fatto più danni di
quella che aveva mangiato la mela...
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53. La Cina ammette: "I nostri
vaccini hanno una bassa efficacia". Il contrario dei pipistrelli.
(Renato R.)
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54. Ho comprato un pipistrello e
l'ho chiamato Loreto. Lo so che è un nome più da pappagallo, ma quando l'ho
visto dormire a testa in giù non ho resistito. (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo)
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55. Il buon Dio un giorno durante la
creazione volle fare uno scherzo per un 1 d'aprile
e creò un uccello volante a forma di topo che faceva la pipì mentre era in
volo e lanciava dei suoni striduli. Gli umani lo chiamarono pipistrillo. (DrZap)
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56. Come si chiama il verso del
pipistrello? Pipistrillo. (DrZap)
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