IL CAFFE’

1. Due amici entrano in un bar: "Cosa prendi?". "Quello che prendi tu". Il primo: "Allora 2 caffe'". Il secondo: "Due caffe' anch'io!".

2. Caffe'-Biliardo. Un tale entra e chiede: "Mi dia un caffe' e un biliardo". "Guardi che c'e' un equivoco!". "Va bene, mi dia anche quello!"

3. Al bar: "Mi da' un caffe'?". "Faccia prima il buono alla cassa!". Alla cassa: "Per favore, la prego, mi darebbe un caffe'?".

4. Cosa fa un chicco di caffe' sotto la doccia? Si Lavazza. E perché si lavazza? Per diventare Splendid. E Segafredo? Che se copra!

5. Perché il chicco di caffe' vuol diventare Splendid ? Per far colpo sul caffe' Mauro! E cosa dice Mauro con fare seducente? Sao! Sapete perché? Per uscire con la 'moca'.

6. Come ride un chicco di caffe'? Hag Hag Hag!

7. Cosa fa un signore che entra in un caffe'? Splash! E se fa Splash...Deng? Vuol dire che qualcuno ha dimenticato il cucchiaino!

8. Al bar: "Se mescola cosi' il caffe' perde l'aroma". "Che mi frega, tanto io sono della Lazio!"

9. Anche in bagno il caffe' va servito in... tazza?

10. Perché dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop? Perché stanno mescolando il caffe'!

11. Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffe' ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino!".

12. Nei fondi di caffe' shakerati si legge il futuro dei terremotati. (Paolo Cananzi)

13. Ho visto un caffe' fare un errore ed essere corretto da una grappa.

14. Un matto al caffe': "Avete del caffe' freddo? ". Il barista: "Certo, signore". "Allora, me ne scalda una tazzina? ".

15. Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere a nessuna domanda. Entra il bidello e il maestro dice: "Porti della biada per l'asino". E Pierino: "E un caffe' per me!".

16. Niente e' meglio del sesso. Tuttavia un caffe' e' meglio di niente. Dunque un caffe' e' meglio del sesso!

17. Al telefono: "Pronto? Sei te?". "No, cinque caffe'!".

18. Un tizio va dal dottore: "Dottore, la settimana scorsa sono tornato a casa e ho trovato mia moglie a letto con l'elettricista. Allora lei mi ha detto: 'Vatti a prendere un caffe' e io ci sono andato". "Si' ma io ...". "Ma non e' finita qui. Il giorno dopo sono rientrato e l'ho trovata a letto con l'idraulico. Allora lei mi ha detto 'Vatti a prendere un caffe' e io ci sono andato". E questo si e' ripetuto tutti i giorni della settimana. Dottore sono disperato!". E il dottore: "Si', ma io sono un dottore. Non capisco cosa ...". E il tizio: "Dottore,  non mi faranno male tutti 'sti caffe'?".

19. Colmo per un viaggiatore: perdere il treno per essere andato al bar a prendere un espresso.

20. Perché le mucche fanno il latte? Perché se facessero il caffe' si chiamerebbero mokke!

21. Perché non si dovrebbero concedere pause per il caffe' alle bionde ? Perché e' difficile rieducarle.

22. Cosa fa un chicco di caffe' in un treno? L'espresso!

23. Due ragazze entrano in un bar. Vanno al bancone e ordinano due caffe' decaffeinati, se li bevono e passano alla cassa per pagare: "Cosa paghi?". "Due deca...". E la cassiera: "Allora fanno 20.000 lire..."

24. Un matematico e' una macchina che converte caffe' in teoremi. (Paul Erdos)

25. Un povero carabiniere e' coinvolto in un grave incidente automobilistico nel quale riporta cosi' tante fratture che all'ospedale sono costretti a fargli una ingessatura totale. Essendo impossibilitato ad aprire la bocca e ad ingerire qualsiasi sostanza, deve essere alimentato esclusivamente per via rettale tramite un tubo. Il giorno del suo compleanno una infermiera, impietosita dal suo stato, decide di dargli un po' di caffe' attraverso il tubo. Mentre lo sta versando il carabiniere prende ad urlare: "MMMMMMMHHHHHH... UUUUHHHHH!!!". L'infermiera si avvicina alla apertura della bocca: "Che c'e'? E' troppo caldo?". Il carabiniere con un fil di voce, tra i denti serrati: "No... lo prendo senza zucchero!"

26. Perché i laziali lasciano la caffettiera sempre aperta? Per far perdere l'a-roma.

27. Si cambia piu' facilmente religione che caffe'. (Georges Courteline, "La filosofia")

28. Lui e' il tipo di persona che rende nervoso il caffe'. (Leopold Fechtner)

29. Un tizio al barista che ha servito una tazzina di caffe' sporca di rossetto: "Se mi ci mette anche due ciglia finte me la porto a ballare". (Antonio Ricci)

30. Come fa a salvarsi un uomo gettatosi da 3000 metri senza paracadute? Con Lavazza... piu' lo tiri giu' e piu' ti tira su.

31. Tre sono le cose insopportabili: il caffe' bollente, lo champagne tiepido e le donne fredde. (Orson Welles)

32. Perché i Kossovari non prendono il caffe'?  perché passano dalla Macedonia al Montenegro.

33. Cosa mette un drogato nel caffe'? Lo zucchero di canna.

34. Colmo per il caffe': la tazza!

35. Il caffe', per essere buono, deve essere nero come la notte, caldo come l'inferno e dolce come l'amore. (Michail Aleksandrovic Bakunin da "Vita di un rivoluzionario")

36. Quando fai un caffe', non devi dire alla Finanza dove depositi i fondi neri? (Zap)

37. In Inghilterra il caffe' ha sempre il gusto di un esperimento chimico. (Agatha Christie)

38. Una pillola di caffeina equivale a 15 caffe': il difficile e' buttare giu' le 15 bustine di zucchero con lo stesso bicchiere d'acqua. (Zuzzurro e Gaspare)

39. L'altro giorno ho messo del caffe' istantaneo nel forno a microonde...  Sono venuto via giusto in tempo. (Steven Wright)

40. Lo zucchero e' una materia bianca che da' cattivo gusto al caffe' quando la si dimentica. (Jean Charles)

41. Ho visto analfabeti correggere anche un caffe'.

42. La donna e' come una buona tazza di caffè: la prima volta che se ne prende non lascia dormire. (Alexandre Dumas padre)

43. Ultimate office automation: networked coffee.

44. Questo caffe' e' 'na ciofeca. (Toto')

45. Gli uomini sono come una tazza di caffè. Infatti, ti innervosiscono tutti e due.

46. Senza caffe' e senza latte sarebbe impossibile fare un cappuccino. (Antonino Zichichi)

47. Palermo, al bar. Cliente: "Ma che minchia di caffè è chistu? Amaro è!". Barista: "Mischino! Scusasse vossìa, ce lo mittissi subito lo zuccaro!"
Bari, al bar. Cliente: "Mooo, e 'ci é? C'sort' d'café ié cuss? Amar'com'u'fiel'! Chidd'e'mmurt!". Barista: "Madonn'u'me', ci'uè da me? E chiapp' u'zucchr'! vafangùl!"
Napoli, al bar. Cliente: "Ué, Genna', e cchess'è nu'cazz'è café!  Senz'o zuccher'rint'!Amar' comm'a mort'! Maronn'!". Barista: "Nè, Peppi', e m'aggio sbagliato! Mittìt'c o'zuccher'n copp', ué, scusate, teng'che 'ffà..."
Roma, al bar. Cliente: "Ma li mortacci tua! Nun ci'hai messo un cazzo de zzucchero! È amaro arabbiato! Ahò! Che, mme stai a cojonà?". Barista: " Ahò, e qua me stanno a ffa'n'casino! Ecchelo, arimetticetelo lo zucchero e nun me rompe' li'cojoni!".
Firenze, al bar. Cliente: "Icché ti gira il boccino, oggi? 'Un ti sei rihordato punto di zuccherare il caffè? L'è amaro boia, maremma !". Barista: "Maiala bona! 'e mi pareva 'un ci facessi haso, l'è giusto qui la zuccheriera! Te tu metticelo tutto!".
Sassari, al bar. Cliente: "Pattagarrissa 'e mama rua, su caffé amarrissimo é!". Barista: "Butturrau, sa capra s'u mangiau! A comprarre lo vaddo!"
Bologna, al bar. Cliente: "At'vegna un cancher, mo' ti sei dimenticato lo zucchero? ". Barista: "Socc'mel, non me n'ero accorto brisa! To' la zuccheriera!"
Milano, al bar. Cliente: "Ciula! t'el chi, crapùn! Cuma l'è quel caffè lì? Sensa succaro?". Barista: "Uh, la bestia, ciapa chi la sucarera!"
Torino, al bar. Cliente: "Càspita Umbérto, è un po' amaro...". Barista: "Basta là, me l'avrà spostato un terrone, lo zucchero! Si serva pure, monsù".
Udine, al bar. Cliente: "[bestemmia]". Barista "Ce mût isal?". Cliente "Al è vonde amâr, [bestemmia]". Barista prende una bottiglia dallo scaffale: "Un toc di sgnape par mandailu ju".
Genova, al bar. Cliente: "Belìn che caffè amaro, figgieu. Manca lo zucchero, besugo!". Barista: "L'ha girato bene?".

48. "Io bevo il caffe' senza zucchero!" disse, con molta amarezza. (Mauroemme)

49. Quando io morirò, tu portami il caffè, e vedrai che io resuscito come Lazzaro. (Eduardo De Filippo rivolto alla domestica in "Fantasmi a Roma")

50. Un cantante lirico non può che prendere un caffè coretto... (Guru)

51. Il caffe' va bevuto: sedente fumente e senza pagare niente possibilmente. (detto milanese)

52. Fizz: "Manuel? L'hai fatto fuori?". Gin: "Sì, gli ho messo dell'acido nel caffè". Fizz: "Accidenti, Gin... Così non è corretto!". Gin: "Lo so, corretto è con la grappa". (Ale e Franz)

53. "Ma che, ti sei bevuto il cervello?". "Sì, e c'è stato tutto in una tazzina da caffé". (Aldo, Giovanni e Giacomo)

54. Prendo tre caffe' alla volta per risparmiare due mance. (Toto')

55. Un uomo entra in un caffe. Ma nota che manca l'accento, cosi' con un pennarello gigante aggiunge l'accento mancante. E se ne va... Caffe' corretto.

56. Perché la mucca fa il latte? Perché se facesse il caffè sarebbe la Moka.

57. Un tizio entra in un bar ed ordina un caffè. Il cameriere gli chiede: "Lo vuole normale?" e il tizio: "No, me lo faccia come lei... un po' scemo!!"

58. Che naso! Dev'essere stupendo la mattina svegliarsi e sentire il profumo del caffè. In Brasile. (Steve Martin)

59. Senta, steward, se questo è caffè, vorrei del tè; ma se è tè, vorrei del caffè. (Punch)

60. Andate in una caffeteria, ordinate un caffè e mentre lo bevete un insetto ci cade dentro. Come reagite? Ecco come avrebbero reagito persone appartenenti a diverse nazionalità:
Inglese: Butta la tazza con il caffè e se ne va dalla caffeteria.
Americano: Butta l'insetto e continua a berre il caffè.
Cinese: Mangia l'insetto e butta il caffè.
Palestinese sequestrato: Beve il caffè con l'insetto.
Israeliano:
a. Vende l'insetto al Cinese e il caffè all'Americano.
b. Si lamenta che la sua incolumità sia in pericolo.
c. Accusa che i Palestinesi gli buttano insetti nel caffè.
d. Si lamenta che Siria, Iraq e Iran sostengono aggressioni massive con armi di insetti.
e. Correla l'incidente con il terrorismo palestinese, la violazione dei diritti umani, l'olocausto, l'esodo.
f. Chiede che Arafat ordini a tutti gli insetti di non cadere dentro il suo caffè.
g. Invade la striscia di Gaza, incoraggia la colonizzazione, interrompe il rifornimento di corrente e di acqua, terrorizza, umilia e uccide chiunque trova al suo passo.
h. Chiede agli Americani il prestito di 100 milioni di dollari per il riacquisto di una nuova tazza di caffè.
i. Pretende come risarcimento danni il diritto di una tazza di caffè al giorno vita natural durante.

61. Scienza e caffe': 1) L'abitudine al caffè può danneggiare i  meccanismi genetici, lo sviluppo del feto e la distribuzione dei sessi nelle future generazioni. (Dott. Wolfram Ostertag al primo Congresso internazionale di genetica umana, settembre 1966); 2) Sei tazze di caffè espresso al giorno è un quantitativo sufficiente ad alterare i cromosomi nel sangue. (Karl Sax e Hally J. Sax, Meetiing dell'Accademia Nazionale delle Scienze, New York, 1965)

62. E' comprovato che il caffe' bollente riduce di due terzi la potenza sessuale di un uomo. Prima gli brucia le dita e poi la lingua. (Mauroemme)

63. Fra amiche, in tono confidenziale e complice: "Sai la differenza fra un vaso da notte e una tazza di caffè?". "Non saprei, qual e'?". "Va bene, non prendero' piu' il caffe' a casa tua!"

64. Il medico mi ha detto che non devo bere caffe'... Ma ne bevo solo una tazza al giorno... Beh... uhm... due tazze. Vabe': tanto lui e' morto e io sono ancora viva! (Mamma Abigail Freemantle, in "L'Ombra dello scorpione")

65. CORRETTO, agg. m.: Dicesi di qualcosa eseguito nel modo giusto. Per esempio: caffè corretto, l'unico modo giusto di bere il caffè. Persona corretta: dicesi di soggetto che è stato sufficientemente abile nel danneggiarci e/o diffamarci, dimodochè al momento non ne sappiamo nulla.

66. La pausa caffè dei dipendenti di Botteghe Oscure sarà tassata in proporzione al tempo. La tassa, voluta da Fassino per impedire ai funzionari di discutere la linea del partito nei corridoi, è chiamata Coffee-rating. (Paolo Beneforti)

67. Qual è la differenza tra una tazza di caffè e l'inter? Non c'è differenza, entrambe, se sei nerazzurro, ti rendono nervoso.

68. Cliente: "Presto! Mi faccia 50 caffe'!!". Barista: "Cinquanta caffe'? Ma come cinquanta caffe'?". Cliente: "Rooooooonf!"

69. Beato te... il caffè invece lo fanno Santo direttamente. Per il latte, si vedrà... (Andrea)

70. Perché il caffè è perplesso? Perché è estorrefatto. (Erfonsinghelberg)

71. Paura e' essere bloccati nel traffico dopo aver appena bevuto due tazze di caffe' con dei biscotti alla crusca. (John Mendoza)

72. Un tale entra in un bar, solleva l'indice e il mignolo e grida: "Barman, cinque caffè". "Subito signore. Metto sul conto della segheria di fronte, come al solito?". (Mauroemme)

73. In un bar, un tale ordina un caffè. Mentre il barman lo prepara, il tizio si premura di avvertire: Mi raccomando, che non sia nè troppo caldo nè troppo freddo". "D'accordo". "In tazza nè grande nè piccola". "Come desidera". "Nè troppo dolce nè troppo amaro". "Va bene". "E non mi metta nè troppo latte nè troppo poco". Allora il barman spazientito fa il giro del bancone, si avvicina al tizio e gli molla un calcione, nè troppo in alto nè troppo in basso. (Mauroemme)

74. Bere del caffe' impedisce di dormire. Del resto, dormire impedisce di bere del caffe'.

75. Alla fine m'ha offerto un caffe'. Veramente un cesso. Sara' stato caffe' alla turca? (Gabriele Cirilli)

76. I nordici prendono il caffè lungo, noi sudici lo prendiamo corto. (Toto' in "La banda degli onesti")

77. Quando un ricco imprenditore mi chiese: "Posso offrirle un caffè?", non sapevo se chiederlo decaffeinato o correre ad iscrivermi alla camera di commercio. (Respect!)

78. Qual è la differenza tra una tazza di caffè ed un uomo? Non c'è differenza, entrambe ti rendono nervosa.

79. La caffeina in sé non mi rende nervoso, ma se penso a quanto mi potrebbe rendere nervoso, divento nervoso. (La Settimana Enigmistica)

80. Una donna all'amica: "A te come piacciono gli uomini?". E lei: "Come il caffé". "Ah, quindi, mori, caldi e forti!". "No, 4 volte al giorno!!".

81. Una coppia al bar: "Un caffè per uomo e un caffè per donna, grazie". All'uomo piace stretto, alla donna piace lungo.

82. Per prendere un caffè e tradire la moglie c'è sempre tempo. (Toto' in "Sua eccellenza si fermò a mangiare")

83. "Pierino, sai dirmi da dove viene il caffè?". "Dalla caffettiera, signora maestra!". (Bilbo Baggins)

84. Il caffe' deve essere caldo come l'inferno, nero come il diavolo, puro come un angelo e dolce come l'amore. (Charles-Maurice de Talleyrand)

85. "Mi faccia un caffè". "Come lo vuole?". "Ah, veda lei tanto dopo me lo deve correggere". (Dr. ICE)

86. Chuck Norris può scaldare una tazzina di caffè in 6 secondi senza nemmeno urlare. (Guru)

87. Come si riconosce un muratore? Dal cemento sulle scarpe. E come si riconosce un contadino? Dalla terra sugli zoccoli. E come si riconosce un funzionario della pubblica amministrazione? Dal caffe' sui mocassini. (La Settimana Enigmistica)

88. Il caffè non è altro che una bevanda, il tè è uno stile di vita. (Miriam Novalle)

89. Una sposa, nel caffè mette lo zucchero a velo? (da Radio 105)

90. "Ragazzi, qui è peggio che lavorare alla Twinings" "In che senso?" "Non sono ammesse le pause caffè..."

91. Al bar ad un gruppo di persone viene servito un caffè bollente! Tutti cominciano a soffiare nella tazzina per raffreddarlo... tranne uno che invece la fissa attentamente!! Aveva uno sguardo di ghiaccio!!

92. Il caffè decaffeinato non ha senso. Come le donne che non praticano il sesso anale. (Paolo Burini)

93. Vorrei un caffe' corretto con un po' di cognac, piu' cognac che caffe'... anzi, mi porti solo una tazza di cognac e non se ne parla piu'. (Toto')

94. Da oggi sono in menopausa. Ho solo dieci minuti per bere il caffè! (Bilbo Baggins)

95. La Lavazza ha organizzato una raccolta di fondi. (Mauroemme)

96. Un muratore si riconosce dal cemento sulle scarpe. Un contadino si riconosce dalla terra sugli zoccoli. E un burocrate? Dal caffe' sui mocassini!

97. Bilbo Baggins vi offre un caffe'
Storiella indimenticabile: Parla di un uomo ed un caffe', ma non ricordo altro!
Storiella sadica: C'e' un uomo che entra in un caffe', ma non vi dico cosa succede dopo!
Storiella solipsistica: Potrei raccontarvi dell'uomo e del caffe', ma a cosa servirebbe? Tanto voi non esistete!
Storiella controversa: !splash fa e  caffe' un in entra uomo Un
Storiella dislessica: Un uomo entra in un splash e fa un caffe'!
Storiella timida: perché mi guardate tutti cosi'? Mio Dio, che imbarazzo!
Storiella aggressivo passivo: Col cazzo che vi racconto quella dell'uomo e del caffe'. Ma poi in fondo.. chi se ne frega!
Storiella proverbiale: Un uomo entra in un caffe', ma non sa nuotare e quindi gli lanciano una ciambella che pero' e' senza buco, e quindi lui muore dal dispiacere!
Storiella politicamente scorretta: Berlusconi s'arrampica su di una scaletta ed entra in un caffe'. Cosi' si scopre che il suo parrucchino non galleggia!
Storiella vampiresca: Un vampiro si trasforma in pipistrello ed entra in un caffe' aperto solo di giorno. SBAAANNNG!!
Storiella razzista: Un uomo bianco non viene lasciato entrare in un caffe' nero!
Storiella questuante: Un mendicante entra in un caffe' e chiede se gli danno una tazza di caffe' per andarsi a prendere un euro!
Storiella filosofica: Che sia l'uomo ad entrare nel caffe' o il caffe' ad entrare nell'uomo, e' assolutamente identico per il caffe', ma assai diverso per l'uomo!
Storiella nottambula: La vogliamo finire con tutti questi caffe'? Che poi non ci dormo la notte? (Bilbo Baggins)

98. Come beve il caffe'?
Prodi: Decaffeinato.
Fassino: Lungo.
Calderoli: indifferente, purché al Caffé Federale.
Follini: Idem, ma al Caffé Centrale.
D'Alema: Furbo.
La Turco: Miscela arabica.
Berlusconi: Americano.
Rossi/Turigliatto: Corretto. E a voce alta.
Castelli: Marocchino.
Andreotti: non lo beve, si astiene.
Fini: Nero. (ma di nascosto)
Borghezio: Testa di moro.
(Ale)

99. Un vermuth entra in un caffe': "Stai attento! Bisogna sempre correggerti!". (DrZap)

100. Mi si è raffreddatto il caffè. L'ho dovuto correggere con l'aspirina. (Boris Abito)

101. "Un uomo entra in un caffè". "Brrrr!!!". "No, guarda che fa 'Splash!". "Beh, veramente il caffè era freddo".

102. The? Caffè? Meeee???? (da "Una donna in carriera")

103. Un uomo entra in un caffe' ... con un pezzo di asfalto sotto braccio e chiede, "Due birre prego. Una per me ed una per la strada."
... dopo l'esame di latino e chiede "un martinus grazie." Il barista chiede, "Intende un martini?" Ed il latinista risponde, "Senta, se ne volevo un paio lo avrei chiesto."
... e vede un cavallo al bancone ed il barista che gli chiede "Allora, perché quel muso lungo?"
... e vede un pinguino che chiede al barista: "Scusi, ha visto mio padre?" ed il barista che risponde: "Non saprei, può descrivermelo?"
... e vede un cervello chiedere una birra. Ed il barista "Mi spiace ma non posso servirla, lei è fuori di testa"
... e vede entrare un orso che fa al barista: "Vorrei una birra e ... un pacchetto di noccioline." Ed il barista: "Perché quella pausa?"
... quando entra un canguro che chiede una birra. Dopo averlo servito il barista gli fa "fanno 10 Euro. Lo sa che non serviamo molti canguri da queste parti?" Il canguro tira fuori i soldi dalla borsa e fa "e a 10 Euro a birra non ne vedrete molti"
... con un panino al formaggio e il barista lo avverte "Guardi che non serviamo il cibo qui"
... e poco dopo un pesce rosso salta nel locale. "Cosa le posso servire?" chiede il barista. "Un bicchiere d'acqua grazie"
... e vede che a servire dietro al bancone c'è un cavallo. Rimane a fissarlo per un po, fino a che il cavallo se ne accorge e gli chiede "Cos'hai da fissare? Non hai mai visto un cavallo servire bibite prima?". L'uomo risponde "onestamente no. Non avrei mai immaginato che il pappagallo vendesse il locale"
... dopo un po entra uno scheletro che chiede: "Una birra e uno straccio, grazie"
... in Irlanda e chiede qual è il modo più veloce di arrivare a Dublino. "A piedi o in macchina?" chiede il barista. "In macchina certo" risponde l'uomo. "Bene, quello è il modo più veloce" risponde il barista.
... vicino a Buckingham Palace a Londra, si siede e chiede, "Una birra. Ho avuto una giornata terribile al lavoro oggi." E il barista "Davvero? Cosa fa?". L'uomo "Mi occupo dei corgis - sa, i cani della famiglia reale." Il barista chiede "E' un lavoraccio vero?" e l'uomo "See. Tutti gli accopiamenti incrociati hanno peggiorato l'intelligenza ed il carattere. E neanche i cani sono troppo svegli."
... e chiede, "Dammi da bere, prima che comincino i guai." Il barista gli versa da bere. Lui lo scola e chiede ancora, "Dammi da bere, prima che comincino i guai." L'uomo beve anche quello e fa, "Dammi da bere, prima che comincino i guai." Altro bicchiere ma questa volta il barista gli da' lo scontrino. L'uomo lo scola e poi dice "E adesso cominciano i guai..."
... e ordina quattro bicchiere dello Scotch di puro malto più vecchio e li scola uno dopo l'altro. Il barista gli fa "Sembra andare di fretta". E l'uomo risponde "Lo sarebbe anche lei se avesse quello che ho io". "Perché? Cos'ha". "Cinquanta centesimi".
... ed ordina da bere. Poi si guarda in tasca e ne ordina un altro. Va avanti per un po fino a che l barista gli chiede "Cosa fa, cosa ha in tasca?". L'uomo risponde "E' una fotografia di mia moglie. Quando inizia a piacermi, so che è il momento di tornare a casa".
... è molto timido e, quando vede una ragazza molto bella seduta al bancone, ci mette un'ora prima di avvicinarsi e chiederle se può sedersi accanto e chiacchierare un po. "NO, NON VERRO' A LETTO CON TE STANOTTE!" gli urla in risposta la ragazza. Tutto il bar si volta a guardarli e l'uomo, naturalmente molto imbarazzato, torna in silenzio al suo tavolo. Dopo qualche minuto la ragazza lo raggiunge e gli fa "Mi spiace per prima. Ma vede, io studio psicologia e sto facendo una ricerca su come reagisce la gente in situazioni imbarazzanti". Al chè l'uomo risponde "COME SAREBBE A DIRE 200 EURO?!"
(Slartibartfast)

104. Bevo 40 caffe' al giorno per essere ben sveglio e pensare, pensare, pensare a come poter combattere i tiranni e gli imbecilli. (Voltaire)

105. Ho un amico davvero scemo. L'altro giorno e' entrato con un thermos in un caffe' e ha chiesto alla commessa "Secondo lei quanti caffe' ci stanno qua dentro?". Lei ha risposto: "Cinque o sei". E lui: "Allora mi dia due decaffeinati, due macchiati e uno senza zucchero". (Sal Richards)

106. Bevo talmente tanti caffe' che nell'appartamento dove abito non ho la camera da letto. (Lorenzo Bosio)

107. Dietro ogni donna di successo sta una notevole quantità di caffè.

108. Sono entrato in un caffe'... Era francese, non riesco a nuotare abbastanza per raggiungere il bordo...  (Equus Insanus)

109. Solo l'Irish coffee ci da' in un unico bicchiere i 4 elementi essenziali della nutrizione: alcool, caffeina, zucchero e grassi. (Alex Levine)

110. Qual è la differenza tra il caffè e il Guttalax? Il caffè ti dà la carica, il Guttalax ti dà la scarica. (Il Ruggito del Coniglio)

111. Oggi è accaduto qualcosa che mi ha deluso e molto amareggiato. La macchinetta del caffè del terzo piano non dava lo zucchero! (Bilbo Baggins)

112. Un consiglio: non assumete mai un caffè corretto... sempre con la bocca!

113. Caffè: bevanda che può favorire il sonno se non è bevuta in continuazione. (Bilbo Baggins)

114. Al caffe' della Questura alcuni poliziotti ordinano il caffe' prima del turno di notte invernale. Il primo: "Un caffe' forte". Il secondo: "Un caffe' concentrato". Il terzo: "Un caffe' molto forte e concentrato". Abbiamo trasmesso: Ristretto di polizia. (DrZap)

115. Prostata, il caffè aiuta a tenere lontano il cancro. Ma soprattutto il proctologo. (aileen d.)

116. Recenti studi hanno dimostrato che il caffe' previene il cancro della prostata. Ma la miglior difesa del cazzo rimane Taormina. (DrZap)

117. Con 6 caffè al giorno si previene il tumore alla prostata. Hey, hai capito cosa ti ho detto, testa di cazzo? (giggi delirio)

118. Mia moglie la mattina invece del caffè buono insiste a farmi quello d'orzo. Polka bandana di uno zio scanner. Ma le sembro forse un orzaiolo io? (Bilbo Baggins)

119. Un uomo entra in un caffè. SPLASH!
Un uomo entra in un caffè. TLINK. C'era il cucchiaino!
Un uomo entra in un caffè. AAAARG!!! Era il caffè nero bollente di Fiorella Mannoia.
Un uomo entra in un caffè. SDONK. Era un caffè ristretto.
Un uomo entra in un caffè. GLU GLU GLU. Era un caffè lungo.
Un uomo entra in un caffè. "AHHH che relax!". Era un caffè decaffeinato.
Un uomo entra in un caffè e... gli viene il diabete. Troppo zucchero!
Un uomo entra in un caffè. CIUF CIUF... Si ritrova in un altra città... Era un espresso!
Un uomo entra in un caffè. "Very good yeah". Era un caffè all'americana.
Un uomo entra in un caffè. "HIC signor agente non mi ritiri la patente". Era troppo corretto!
Un uomo entra in un caffè e... muore all'istante! Era il caffè di Sindona...
(Gatto Randagio)

120. Una donna che non sa fare il caffè per me può essere solo un’avventura. (Fabio Volo)

121. La direzione dell' Uggiardone ha sempre avuto gran cura del caffe' da servire ai detenuti, come primo rimedio alla noia mortale che aleggia nel carcere. Si inizio' col caffe' marca Pisciotta, che ti spaccia in una botta, si passo' poi al caffe' marca Sindona, il caffe' che non perdona, ma oggi, grazie anche alla pubblicita' di Laurenti e Bonolis, non per nulla ambientata in Paradiso, il preferito e' il caffe' Lavazza (piu' ne bevon piu' ne ammazza) e, per i detenuti di riguardo, il Lavazza etichetta rossa (non solo li ammazza, ma anche li affossa). (L'Innominato)

122. Un cammello entra in un bar di un'oasi in Africa: "Un caffè macchiato". E il barista: "Macchiato come? Tipo leopardo? Tipo ghepardo? Tipo zebra?". (DrZap)

123. Tutto passa a questo mondo, salvo il caffè nei cattivi filtri. (Alphonse Allais)

124. Io giudico un ristorante dal suo pane e dal suo caffè. (Burt Lancaster)

125. In Svezia 'Fika' vuol dire caffè. Tu pensa che grandiosi pause ! (Desirè Puletto)

126. "Il caffe' cosa ne pensa?". "Non s'e' ancora espresso". (Andrea)

127. Sono stato a Belgrado, in Serbia, da amici. A pranzo non prendono il caffe'. Loro passano direttamente dalla Macedonia al Montenegro. (DrZap)

128. Non si beve il caffè senza Sambuca. Non è corretto... (moheire)

129. Non vorrei fare paragoni azzardati, ma io ogni mattina trasformo l'acqua in caffè. (Paperoga Style)

130. La Lavazza ha organizzato una raccolta di fondi. (Mauroemme)

131. Forma di divinazione usata da Daniela per stabilire la data esatta del suo pensionamento: caffeomanzia. (Renato R.)

132. Ho imparato a leggere i fondi del caffé. Nella mia tazzina c'era scritto: Lavami! (VentoTagliente)

133. Un no-tav entra in un bar: "Vorrei un espresso". (Scirio)(Marco Lino)

134. Clisteri al caffè per Demi Moore. Se lo Lavazza. (Vogliadarianuova)

135. Se la montagna e' andata da Maometto... perche' io non posso aspettare che il caffe' mi arrivi in salotto? (Io non sono nessuno)

136. Tempi moderni. "Vorrei un caffè" "Lo vuole in una tassa piccola o in tassa grande?" (Mauroemme)

137. Parole crociate: "Alle donne piace nero e caldo". 5 lettere, inizia per C. "Ah, non e' il caffè?". (DrZap)

138. La vita e' quella cosa che inizia dopo aver bevuto il caffe'.

139. Al bar: "Cameriere, avevo chiesto un caffe' bollente e questo e' freddo, ha addirittura il ghiaccio". "Ma signore, qui tutti lo vogliono cosi'". "Ma io lo voglio caldo". "Insisto, signore, freddo e' buonissimo, e' la nostra specialità". "Insisto, io lo voglio caldo!!!". Abbiamo trasmesso: "A qualcuno piace caldo". (DrZap)

140. Cosa ti ha detto il caffè ? Non lo so, non si è ancora espresso.

141. Cosa ti ha detto il caffe'? Non lo so, non si e' ancora espresso!

142. Lui a letto con lei: "Qual e' la cosa che faccio che ti eccita di piu'?". Lei: "Il caffè".

143. Un mio amico beve tanti caffè che ha venduto la camera da letto. (DrZap)

144. Conosco una ragazza vergine che al mattino fa la commessa in un negozio di caffè e il pomeriggio in uno di scarpe: Illy, Bata. (Stefano Pederzini)

145. I giornalisti piu' caffeinomani lavorano all'Espresso. (Fabio Carapezza)

146. Caffè ristretto un po' lungo, grazie. (Esempio tipico di Berlusconi contraddittorio). (Bat_enzo)

147. Suona la vicina milf per invitarmi a bere il caffè dopo che abbiamo portato i rispettivi figli a scuola ... non si può mai negare a un caffè! (zew)

148. "Vorrei una famiglia. Due figli, un maschio e una femmina, lui geometra e lei stilista, tu cosa vuoi dalla vita?". "Un caffè... ma non so ancora se macchiato o no". (Daniele Villa)

149. Nome: Chicco. Cognome: Di Caffè. Nato: Aroma. (Valentinaries)

150. Di due cose ho bisogno la mattina… un caffe' e il sorriso di chi amo! Ecco perche' bevo il caffe' davanti allo specchio! (lo scippatore di link)

151. La caffeina aiuta la memoria a fissare i ricordi. "Dove diavolo ho lasciato la tazzina?". (Michele Todaro)

152. Un caffè cattivo è sempre meglio di un non-caffè. (David Lynch)

153. "Ciao! Ti andrebbe di prendere una tazza di caffè insieme?" "A vederla sembra leggera, ce la faccio anche da solo, grazie".

154. l caffè si comporta sempre bene perché è corretto? (Fabio Carapezza)

155. Al mattino puo' capitare che mi fumo il mio caffe' e mi bevo la mia sigaretta.

156. La scoperta dell'America e la scoperta dell'acqua calda hanno reso possibile la scoperta del caffè americano. (Manuel Bongiorni) (Prugna)

157. Toto Riina ricoverato per un malore: dev'essere stato il caffè. (Riccardo Brosio) (Kotiomkin)

158. Una volta sono stato morso da un cane randagio che aveva appena preso un caffè, ho dovuto fare l'antiarabica. (pater)

159. Voglio andare nello zanzibar .... a prendere uno zanzicaffe' !!!! (Sergio Masse Massetani)

160. Andava alla ricerca di caffè privi di caffeina, che usava bere dopo averli fatti riposare in una ampolla da vino… Dec Hunter. (Flavio Chirico)

161. Sinceramente parlare male del caffè, senza grappa non mi sembra corretto!

162. Il medico mi ha ordinato di bere meno caffè. Non so se vi è chiaro quanto espresso. (Scie Comiche)

163. Qual è la differenza tra il caffè e il Guttalax? Il caffè ti dà la carica, il Guttalax ti dà la scarica. (Il Ruggito del Coniglio)

164. Alzheimeir: rischio ridotto del 20% con 3-5 tazze di caffe' al giorno. Poi sembra che hai il Parkinson. (Pietro Diomede)

165. Alzheimeir: rischio ridotto del 20% con 3-5 tazze di caffe' al giorno. Quindi il mio è ridotto del 60%. (Giuliana Implacabile Guizzi)

166. Lei mi disse: "Sono stufa di tè". Così ci bevemmo un caffè! (Castruccio Castracani)

167. Sono talmente fissato con la pulizia che al bar prendo il caffè smacchiato. (ilmarziano)

168. Mi sono rovesciato il caffe' sui miei pantaloni. Ora nel mio intimo c'e' Illy. (L'asino che ride)

169. Rissa in un bar, gli avventori si lanciano contro le tazzine di caffè. Interviene immediatamente la Polizia per sedare i cafferugli. (Sandro Skapigliato)

170. Hanno inventato: -Il caffè senza caffeina; -La birra senza alcool; -Le sigarette senza tabacco. Ma della vita senza ansia, ancora nessuna notizia.

171. Rocco beve solo caffè LaMazza. (Stefano Pedron)

172. So di una che lavora in posta, ed è molto amica del direttore, il quale le fa trovare sempre il caffè pagato al bar, e per berlo salta anche la fila. Ormai tutti la conoscono come la raccomandata espresso. (Giuliano Gavagna)

173. Mi piace l'educazione e l'onestà in tutte le cose. Non per niente anche quando vado al bar esigo sempre un caffè corretto. (Walter Angelucci)

174. Negli USA vendono una sveglia che fa anche il caffe'. In Italia esiste da secoli e si chiama moglie. (Dark) (Stefano Prada)

175. Io nel caffè metto sempre la famosa torta viennese. Caffè Sacherato. (Daniele Totolo)

176. Una ragazza mi disse una volta a pranzo: "Mi tieni sveglia, sei come un caffè". Poi ha ordinato l'ammazza-caffè. (mauro_jfp)

177. L'OMS adesso indaga sul caffe'. Ma tanto, chi si vuole svegliare in un mondo senza bistecche? (Soppressatira) (Konrad Schubert)

178. Al bar: "Buongiorno, per me un caffe' e un bicchiere d'acqua, grazie. Di Lourdes, se possibile". (Valeria Marti)

179. "L'OMS vuole fare indagini per capire se anche il caffe' e' cancerogeno...". "Oh! Ma rompere le palle alla Coca-Cola, ogni tanto?"

180. Due ragazzi stanno facendo l'amore. Lei: "Caro, volevo dirti che io non prendo niente!". Lui: "Nooo, neanche un caffè?". (Mario Lampugnani)

181. Da quando Papa Francesco ha scoperto che personaggi girano in Vaticano, ha iniziato a prendere il caffe' alla macchinetta. (Arsenale K) (LVIX)

182. L'acqua è vita, perché senza l'acqua non puoi fare il caffè e senza il caffè ammazzi tutti.

183. "Scusa secondo te è giusto mettere la grappa nel caffè?". "Secondo me è corretto!". (Antonello Magliocco)

184. Che l'aspetto sia molto ingannevole l'ho imparato un giorno a caso mettendo ils ale nel caffe'.

185. Frate cappuccino trovato mezzo morto. Aveva preso un ammazza caffè. (nandostino)

186. "Il caffè aiuta contro l'Alzheimer". "Tu ne bevi molto?". "Di cosa?". (DrZap)

187. Ogni mattina io porto il caffè a letto a mia moglie. Tutto ciò che deve fare è macinarlo. (Pierre Desproges)

188. Cara, io non ho bisogno di te, ma di caffe'. (DrZap)

189. "O possente Nero Signore, che trai la tua forza da mille fiamme infernali: MANIFESTATI, TE LO ORDINO!". "Perche' parli con la caffettiera?". (Max Mangione)

190. Le ceneri di Bialetti in una caffettiera. Richard Ginori mette le mani avanti: "Io voglio una bara, chiaro?". (Labbufala)

191. Una iena entra in un caffé: "Un macchiato, grazie". Il barista, indifferente: "Leopardo o ghepardo?". (Mauroemme)

192. Ricerca rivela: “Non è il caffè a tenerci svegli ma la speranza di berne uno decente”. (Lercio)  (Vittorio Lattanzi)

193. A Ginevra aprira' un bar dove col caffè sara' praticata al cliente una prestazione di sesso orale. Voglio vedere chi chiedera' un macchiato caldo. (Corsivo Corrosivo) (Massimo Raffaele)

194. Sii forte. È quello che ripeto sempre. Al mio caffè. (@carlottup)

195. "Ti va di andare a prendere un caffè?". "Volentieri, aspettavo che me lo chiedessi...". "Perfetto, tieni 1 euro, macchiato grazie!". (Le CaZzAtE dI jOhNnY pEpS)

196. Non è per essere meglio di San Gennaro, ma ho appena sciolto lo zucchero nel caffè. (Paola Mancini)

197. Ho un amico che gestisce una grande industria di caffe' e ha un ottimo stipendio, ma la sua macchina e' proprio un macinino. (DrZap)

198. Che poi io vado al bar solo per un caffè, è il cornetto che mi salta addosso. (@DarioPresident)

199. Aveva sempre un pochetto di caffé in tasca! Per questo lo chiamavano Pocket Coffee! (Enrico Notarnicola)

200. Torino, attacco vandalico alla sede della Lavazza, imbrattata con vernice. Va bene il caffè macchiato ma così è troppo. (Kotiomkin) (Massimo Sugarelli)

201. A me il caffè mi tiene sveglio, e l'ammazzacaffè mi fa dormire. (DrZap)

202. Poc'anzi ho letto la notizia che, di un noto attore che pubblicizza una nota marca di caffè, sia stata fatta una copia in laboratorio... Povero George Clone!! (Cristina Foti)

203. E' ovvio che senza acqua non ci sarebbe vita sulla terra, perche' senza acqua non si puo' fare il caffe' e senza caffe' io ammazzo tutti. (Satiraptus) (Felice Abbamundo)

204. La vita è una commedia scritta da un sadico che fa il commediografo. (Woody Allen in "Cafè Society")

205. Per prima cosa Dio creò il caffè, altrimenti non ce l'avrebbe fatta a fare tutto il resto. (ChiNonMuore1)

206. Il 18 all'università è come un caffè. Non si rifiuta mai a nessuno. (DarioPresident)

207. "Ho l'anima nera!". "Nooo, solo malto variegato al caffè!". (Sarò bre') (Margherita Campanella)

208. La mattina, io sono per la libertà d'espresso. (GdP) (Antonio Piscioneri)

209. Non illuderti: l'effetto del caffè durerà quanto il 100% di batteria del tuo cellulare. (TristeMietitore)

210. Noto produttore caffe' cerca moglie, preferibilmente Illybata. (La parte buffa di me)

211. Al bar: "Scusi, le avevo chiesto un caffe' lungo, questo e' corto!!". "E ti bevilo piano...". (Cactus) (Fabio Cavallari)

212. "Ce la facciamo a prendere un caffe' assieme?". "Guarda, dovrei farcela anche da sola". (io ti maledico)

213. Le ceneri di Renato Bialetti in una moka. L'ultimo saluto all'uomo che ha avuto la fortuna di non aver inventato il water. (Kotiomkin) (Ignazio Rosato)

214. Ma i frati Cappuccini Minori sono quelli senza schiuma ? (Leonardo Longo)

215. Il desiderio piu' frequentemente espresso da un mio carissimo amico postino e' quello di un buon caffe'. (DrZap)

216. "Scusi, vorrei un caffé corretto". "Cominci col cambiare l'accento..." (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

217. Ho letto che tre tazzine di caffè funzionano come Viagra naturale. Sarà, ma io mi sono solo ustionato l'uccello. (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo)

218. Tre caffè al giorno contrastano la disfunzione erettile. Purché il caffè sia molto lungo. (Antonio  Di Stefano)

219. Ma è vero che al bar della camera fanno solo caffè corrotto? (Antonio Di Stefano) e (Lino Giusti)

220. "Ce la facciamo a prendere un caffè insieme?". "Guarda... dovrei farcela anche da sola". (Valentina Villa)

221. Con questo correttore automatico ogni volta che scrivo "caffè" mi viene fuori "caffè con grappa". (ilmarziano)

222. Son cadute tre stelle. Non ho espresso nemmeno un caffè. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

223. Tre tazzine di caffè al giorno prevengono la demenza. Ma solo se non lo prendi decaffeinato, macchiato caldo senza schiuma, in tazza grande, lungo, dolcificato. (Lucilla Masini)

224. Londra. Arrivano gli autobus che vanno a caffè. Sono affidabili, però gli autisti sono tutti nervosi. (Antonio Di Stefano)

225. La figlia di Riina apre "Zù Totò", negozio on line dove vende caffè. E ammazzacaffè. (WaWe)

226. Il caffè di zù Riina
non si beve alla mattina
non si scioglie dentro al the
ma nell'acido con te. (Lucilla Masini)

227. La figlia di Riina apre "Zu' Totò". Negozio online dove vende caffè. E ammazzacaffè. (Corsivo Corrosivo) (WaWe)

228. La figlia di Riina lancia il caffe' in cialde "Zu' Totò". Potete ordinarlo su Ammazzon. (Corsivo Corrosivo) (Fabrizio Gilli)

229. "Un uomo entra in un caffè..." "Sì, lo so. Fa splash!". "No. Fa ahia! A lui il caffè piace bollente". (mauro_jfp)

230. Gwyneth Paltrow promuove il clistere di caffè per una perfetta pulizia del colon. È un caffè colretto. (Giuseppe D'Elia)

231. I politici al bar prendono sempre il caffé corrotto e ci mettono solo due bustarelle di zucchero! (Antonio Ippolito)

232. Giorgia Meloni: “Se vinciamo le elezioni via l’arabica dal nostro caffè”. (Lercio) (Andrea Michielotto)

233. Se mi faccio un caffe' macchiato poi mi tocca di metterlo in lavatrice? (DrZap)

234. Morto Bialetti. Ha preso l'espresso per l'aldilà! (Lino Giusti)

235. Nel caffè corretto c'è presenza di spirito. (Sarò bre') (Sebastiano Paulesu)

236. La vita è come il caffè. Puoi metterci tutto lo zucchero che vuoi, ma se lo vuoi far diventare dolce, devi girare il cucchiaino. A stare fermi non succede niente. (Alex Zanardi)

237. La polvere di caffè nella piantina di basilico è la morte sua. E infatti è morta. (Lucilla Masini)

238. Non mi piace il caffè amaro, figuriamoci i cazzi. ('O Strunz) (Lucilla Masini)

239. Se aggiungo dell'acqua al caffè diventa annacquato, ma se aggiungo del latte non diventa allattato. (FattiSfatti)

240. Londra. Arrivano gli autobus che vanno a caffè. Sono affidabili, però gli autisti sono tutti nervosi. (Antonio Di Stefano)

241. Tre caffè al giorno contrastano la disfunzione erettile. Purché il caffè sia molto lungo. (Antonio Di Stefano)

242. Barista uccide cliente che aveva ordinato il caffè usando 14 aggettivi. (Lercio)

243. Per anni ogni mattina al lavoro eiacula nel caffè che porta al suo capo. Licenziato, verrà assunto dalla banca del seme. (La Sveltina) (DottKang)

244. Denuncia a Roma Termini: C'è un topo dentro la macchinetta del caffè. Buongiorno, mi fa un caffè corratto? (Lucilla Masini)

245. Durante il sesso. "Cara, dimmi cosa vuoi che ti faccia". "Un bel caffettino, grazie". (Lucilla Masini)

246. Quando mettete lo zucchero di canna nel caffè non fatelo due volte, senò è canna bis.

247. Un uomo entra in un caffè...splash!!! C'è chi dice che quel tale sia in grado di usare il cucchiaino come trampolino, eseguendo un perfetto triplo carpiato in avanti. Se così fosse saremmo davanti all'ennesimo caso di talento in espresso... (GdP) (Luigi Becchio)

248. "Non mi sono espresso bene" come disse un caffè ad un cappuccino.

249. "Un caffè, grazie". "Tazza o vetro?". "Secchio!"

250. Illynois: Paese amante del caffè. (Silvano Almeari)

251. Quando mettete lo zucchero di canna nel caffè non fatelo due volte senò è canna...bis.

252. "Il caffè è uscito..." "Beato lui!!!"

253. Ultim'ora. Primo cliente in Calabria ordina un caffe' ristretto tiepido macchiato poca schiuma e richiudono subito tutti i bar. (Prugna) (Davide Villa)

254. Coronavirus. Chiuso bar a Napoli perché passava il caffè ai clienti dalla finestra. Non era corretto. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

255. Ieri ho preso un caffè espresso all'italiana da asporto. Ma pioveva tanto, che quando l'ho bevuto era già all'Americana. (Renato R.)

256. Polemiche per lo spot del caffè Lavazza. Da parte di quelli che scelgono Larazza. (Il vocio) (Marco Male)

257. Io e mio marito beviamo sempre un caffè in due. A lui piace amaro, quindi lo beve per primo, poi ci mette lo zucchero e mi passa la tazzina, la mia dolce metà. (GdP) (Silvia Scaratti)

258. Datemi un caffè e solleverò mezza palpebra.

259. Poi un giorno entra Briatore in un bar e chide il caffè sospeso, lo beve, non paga, e ce dovete sta'. Perché l'errore è nel caffè sospeso che non cià scritto il limite di reddito. (Makkox)

260. "Vediamoci al caffè" disse la zolletta di zucchero al cucchiaino. (DrZap)

261. La mia maestra era fanatica. Una volta ha corretto il caffè con la matita rossa e blu. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

262. Al Bano: “Con 1470 euro di pensione non riuscirei nemmeno a pagare un caffè agli amici”. Lo andate a prendere in Colombia? (Lucilla Masini)

263. Prima del caffè sono viva, ma asintomatica. (Ginevra Cardinaletti)

264. Secondo un medico inglese l'abuso di caffè può essere letale. Insomma, secondo lui il passo è breve tra il coffee ed il coffin. (Daniele Totolo)

265. Non piango mai sul latte versato, ma se si rovescia la moka un po' mi girano i coglioni. (Il vocio) (Cassandra)

266. Le dico onestamente, signor barista, che non son fatto con miscele pregiate. (Un caffè corretto) (Tonya Praloc)

267. Mi raccomando a Natale dopo il cenone anche il caffè ristretto. (Michele Laperuta)

268. Suocera: "Ti faccio un caffè, lo preferisci decaffeinato visto che è già tardi ?". Mia figlia: "Nonna, la mamma odia il caffè senza cocaina". Suocera.... Io.... (Matemartica)

269. BERLUSCONI. “Fra tecnici e politici serve una giusta miscela”. A sinistra prevale “qualità Rossa”, Renzi vorrebbe “Qualità arabica”, la Lega “qualità oro” in grani di piccolo taglio, M5S “ caffè solubile” e Forza Italia “la ricetta di Cicirinella compagno di cella c'ha dato mammà”. (Antonella Carulli)

270. ECONOMIA. Lavazza premia i lavoratori con 3.500 euro pro capite per i risultati di produttività. E a me che sono fedele al marchio da 40 anni e tengo alti i consumi niente? Ingrati! (Antonella Carulli)

271. Dolce il caffè, amare le donne. (The Jurgen)

272. COSTUME. Il caffè Kopi Luwak è prodotto, in Vietnam, con le bacche, ingerite, parzialmente digerite e defecate dallo zibetto comune delle palme. Costa 2.100€ al kg ed è il caffè più caro al mondo, pur essendo, letteralmente, un caffè di merda. (Antonella Carulli)

273. Mai e dico mai in 44 giorni ho trovato un caffè sospeso alla bouvette della camera. (@DiReddito)

274. Ieri mio marito ha fatto il caffè inavvertitamente con l’aceto al posto dell’acqua, messo là per scrostare la caffettiera. Subito i miei ragazzi hanno commentato: “Il caffè del Golgota”, “Bar dal Centurione”, “Mettici lo zucchero di Cana così trasformi l’aceto in acqua”. Ma voi ce li avete belli così i figli??? (Antonella Carulli)

275. Ma se ordino un caffè nero è politicamente corretto? (Marco Noel)

276. C'è anche uno che è entrato in un caffè freddo. Non si è ustionato, ma ha preso un sacco di botte perché era di qualità robusta. (CF)

277. Nella Bologna medievale non c'erano spine di birra, ma in compenso c'era caffè in abbondanza, e talmente buono che tutti venivano a Bologna per gustarlo. La città era piena di torri, ciascuna delle quali apparteneva ad una delle potenti famiglie della città, spesso in lotta tra loro, e divise in fazioni. Ad ogni fazione corrispondevano diverse torri, e quindi Bologna era piena di torrefazioni... (CF)

278. Quando mio marito svegliandosi al mattino trova la caffettiera da 12 tazze vuota mi dice: "Hai avuto gente stanotte?". (Antonella Carulli)

279. Se fai una battuta al bar mentre prendi il caffè, possiamo definirla una bar-zolletta, ma solo se ci metti lo zucchero. Se non ce lo metti diventa una battuta amara... (CF)

280. CAFFE' e PANE. PREZZI ALLE STELLE. Dicono: "Il caffè rende nervosi !". Ti credo. Con quello che costa !". (Renato R.)

281. SALUTE. Bere troppo caffè può causare allucinazioni uditive. Eh? Chi mi ha chiamato? (Antonella Carulli)

282. Prendere un caffè con Chiara Ferragni può costare 5700€. Non è corretto. (Maurizio D'Armetta)

283. Sono talmente fissato con la pulizia che non bevo neppure il caffè se è macchiato. (@alecerio)

284. Alla guida della macchinetta del caffè c’era un volantino. (DrZap)

285. Prezzo del caffè al bar verso 1 euro e 50. Non lo trovo corretto. (Gianni Macheda)

286. Dati scientifici dimostrano che il caffè sveglia di più quando te lo rovesci addosso rispetto a quando lo bevi.

287. Un uomo entra in un caffè, ma nota che manca l'accento sull'insegna. Prende allora un pennerello, aggiunge l'accento mancante e se ne va… Caffè corretto!

288. Avrei davvero bisogno di un caffè. D'oppio. (Il graffio)

289. Al bar impossibile parlare d'altro: "Vorrei un caffè americano". "L'America ha le sue colpe". "Allora macchiato". "Anche l'Ucraina si è macchiata di crimini". "Allora normale…". "E' normale l'espansione della NATO?". "Vabbeh, ecco l'euro". "E' tutto iniziato lì, dall'euro...". (Genio78)

290. Fondiamo una religione per gli adoratori di caffè. "Ama il prossimo tuo come un espresso".

291. UNESCO. Il caffè espresso italiano, candidato a diventare “Patrimonio dell’umanità”, anche perché con 1,20€ a tazzina servita al banco ci sta, dai!  (Antonella Carulli)

292. L'acqua si beve prima del caffè se il caffè è buono. Se è una ciofeca, dopo. (Marco Muggittu)

293. "Ti porterei il caffè a letto tutti i giorni". "Sono sposata". "Ne porto due. Lui come lo prende?". (Pepautore)

294. Un tizio entra in un caffè. "No, io lì non ci voglio entrare... ci sei te!" (DrZap)

295. Un tizio entra in un caffè. Ora è ricoverato al reparto grandi ustionati. (DrZap)

296. CRONACA VERA. Mio marito ha fatto il caffè inavvertitamente con l’aceto al posto dell’acqua, messo là per scrostare la caffettiera. Subito i miei ragazzi hanno commentato: “Il caffè del Golgota”, “Bar del Centurione”, “Mettici lo zucchero di Cana così trasformi l’aceto in acqua”... (Antonella Carulli)

297. Nespresso, trovati oltre 500 Kg di cocaina nello stabilimento in Svizzera nei sacchi di chicchi destinati a cialde e capsule. Più lo mandi giù e più tira su, altro che la Lavazza. (Giovanna Agriformi)

298. 500 chili di cocaina tra i sacchi di caffè di una fabbrica Nespresso in Svizzera.
C’era una volta la caffeina! (Ada Alighieri)

299. Lo sanno tutti che il caffè Nespresso è molto caro. Se ne vende poco e le scorte in magazzino si riempiono di polvere. 500 kg per l'esattezza. (Massimo Schiavo)

300. So che non ci crederai ma in una piantagione di cocaina sono stati trovati 500 kg di caffè. (Lino Giusti)

301. Offerta del giorno. Ogni 10 capsule di Nespresso, una lattina di Coca in omaggio. (Il vocio) (Antonella Carulli)

302. Svizzera, sequestrati 500 kg di cocaina in un carico di caffè! Erano diretti aroma. ('O Strunz) (Scemifreddi)

303. Nespresso, trovati oltre 500 Kg di cocaina in uno stabilimento svizzero nei sacchi di chicchi. Ecco perché non riuscivo più ultimamente a fare a meno del caffè Nespresso. Ne sentivo un po' la dipendenza... (DrZap)

304. Offerta del giorno. Ogni 10 capsule di Nespresso, una lattina di Coca in omaggio. (Il vocio) (Cassandra)

305. Mettevo le cialde del caffè nelle piante, dopo qualche settimana mi hanno chiesto le sigarette. (Massimo Schiavo)

306. Napoli. Colpi di pistola tra i tavolini di un bar, in pieno centro. Il solito caffè corretto. (Renato R.)

307. ANNIVERSARI. Nel 1905, il 21 novembre, Albert Einstein pubblica, quale evoluzione della relatività generale galileiana, la Teoria della relatività ristretta. Dopo di lui una Babele!  La “teoria della relatività espressa, lunga, schiumata,  macchiata in tazza grande, decaffeinata...”  (Antonella Carulli)

308. Salvini: "Chi paga il caffè colla carta è un rompipalle". E chi lo vuole d'orzo macchiato caldo con latte di soia ? (Renato R.)

309. Un tizio: "Matteo, comunque un caffè non costa 2 €". Salvini: "E io che ne so. Chi cazzo l'ha mai pagato un caffè". (Manuel De Rossi)

310. Chi paga il caffè con la carta di credito è un rompiballe, ha detto il capo del partito che ha fatto sparire 49 milioni di caffè. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

311. Salvini: "Chi vuole pagare 2 euro per un caffè con la carta di credito è un rompiballe". E chi paga 2 euro per un caffè è un pirla. ('O Strunz) (Gianluca Cotza)

312. Buongiorno! Senza caffè io la mattina non cornetto!

313. Ultim'ora. "Ci ha dato l'idea Salvini": baristi di tutta Italia portano la tazzina di caffè a due euro. (Lercio) (Augusto Rasori)

314. Il caffè è un tipo molto ordinato. (GdP) (Silvia Scaratti)

315. «Io pago il caffè con 1 €, mi rifiuto di usare la carta!», ha insistito Salvini che non paga un espresso da quando girava la ruota da Mike, pettinato come Nino D'Angelo. (Il vocio) (Lucilla Masini)

316. Ho chiesto un caffè senza zucchero e il barista ha spento la radio. (Cussiddu)

317. Il caffè Segafredo è quello che prendi in una abitazione senza riscaldamento, d’inverno, mentre ti masturbi ? (DrZap)

318. Un uomo entra in un caffè. Poco dopo ne esce tutto ustionato. (DrZap)

319. Un uomo entra in un caffè: ricovero d'urgenza in un reparto grandi ustionati. (DrZap)

320. Conosco un bar dove non solo il barista, ma anche il caffè è molto corretto ed educato. (DrZap)

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