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THE e ALTRE BEVANDE. (per le bevande alcoliche v. ALCOOL) |
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1. Come si fa a far dire ad un elefante la parola ELEFANTE? Lo si manda nel deserto; qui gli vengono in miraggio le aranciate; poi si apre il frigo pieno di Coca Cole e lui esclama: E le fante? |
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2. Che differenza c'e' tra una mucca da latte e una da the? La prima fa muuu, la seconda fa ... mmm mmm! |
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3. Sette cinesi entrano in un bar: "Sette te". E il barista: "Bubu'!". |
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4. Al bar: "Mi da' xfdghdfxcvbvxvcgd Coca Cola ?". Il barista: "Una lattina di cosa?". |
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5. Alcuni vampiri stanno bevendo un drink al loro bar. Entra Dracula e chiede al barista: "Una tazza di acqua bollente". Il barista e gli altri vampiri lo guardano male. Allora lui tira fuori un assorbente usato e dice: "Non si puo' neanche prendere un the?" |
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6. Al bar: "Tequila, grazie!". "Mi dispiace, abbiamo solo the Ati!". |
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7. Uno entra in un bar e chiede 10 litri di camomilla. "Ma cosa se ne fa?". "E A LEI CHE CAZZO GLIENE FREGA!!!" |
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8. Cosa c'e' scritto sul fondo delle lattine di CocaCola vendute nelle caserme dei carabinieri? Aprire dall'altro lato! |
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9. Il cervello deve essere una bevanda buona, perché molti ultimamente se lo bevono! |
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10. Al telefono: "Pronto? Sei te?". "No, cinque caffe'!". |
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11. Ci sono un Americano, un Francese e un Italiano. Trovano una piscina in cui tuffandocisi dentro si puo' far contenere cio' che si vuole. Parte il francese, prende la rincorsa e grida, CHAMPAGNE, e la piscina si riempie di champagne, si fa la sua nuotatina ed esce. Tocca all'Americano, prende la rincorsa e grida COCA-COLA e la piscina si riempie di coca cola. Arriva il turno dell'Italiano che parte, prende la rincorsa, inciampa, ...MERDA!!! ...SPLASHH! |
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12. "Penso che la maggior parte della gente non creda a cio' che gli si dice". "No, non credo che sia vero". (da 'The Muppet Show'). |
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13. Una volta ho provato a sniffare Coca, ma mi si sono infilati i cubetti di ghiaccio nel naso. |
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14. Un miliardo di ore fa, la vita appariva sul Pianeta Terra. Un miliardo di minuti fa, iniziava il Cristianesimo. Un miliardo di Coca Cole fa, era ieri. (Dall'annual report '96 della Coca-Cola Company). |
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15. Che differenza c'e' tra me e te? Che tu puoi offrire una tazza di the a me, io invece non posso offrire una tazza di me a te. |
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16. Pazzi ed intelligenti sono ugualmente innocui. I mezzi matti e i mezzi saggi, quelli sono i piu' pericolosi. (Johann Wolfgang von Goethe) |
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17. Gli indu' del deserto fanno voto di non mangiare pesce. (Johann Wolfgang von Goethe) |
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18. Ottimismo: La dottrina o la credenza che ogni cosa e' bella incluso cio' che e' brutto, ogni cosa e' buona, specie quelle cattive e ogni cosa e' giusta anche se e' sbagliata. E' professato con tenacia piu' grande da quelli piu' abituati per sfortuna a cadere nelle avversita'. Essendo una fede cieca, e' inaccessibile a ogni smentita -- un disordine intellettuale, che non ha nessuna terapia ma conduce alla morte. E' ereditario, ma fortunatamente non contagioso. (Ambrose Bierce) |
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19. Non basta sapere, si deve anche applicare; non e' abbastanza volere, si deve anche fare. (Johann Wolfgang von Goethe) |
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20. L'amore e' una cosa ideale, il matrimonio e' una cosa reale; una confusione del reale con l'ideale non rimane mai impunita. (Johann Wolfgang von Goethe) |
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21. Colmo per la ditta produttrice di Coca Cola: andare a tutta birra. |
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22. C'e' chi piange sul latte versato, e chi si consola sorbendosi un the. (Anonimo) |
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23. Quando ho fumato la mia prima sigaretta? Non ricordo. Quando ero piccolo giravo con il punk, un bastone che accendevi e andavi in giro con questo coso; quando si è trasformato nella prima Marlboro? Non lo so... è che la mia infanzia è stata così sgradevole che non ricordo nulla più o meno fino all' età di 31 anni. (Lou Reed in "Blue in the face") |
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24. Nulla ci illumina meglio sul carattere degli uomini del sapere che cosa trovano ridicolo. (Johann Wolfgang von Goethe) |
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25. Tutti quelli che si congratulano con se stessi perché il comunismo è finito nell'immondizia, saranno costretti a chiedersi chi ha vinto, quando la Coca Cola esigerà un seggio all'ONU. (Scott Turow) |
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26. Alla mia bancarella di limonate io davo via il primo bicchiere gratis e facevo pagare cinque dollari per il secondo. Questo conteneva l'antidoto. (Emo Philips) |
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27. Etichetta in alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca cola: APRIRE L'ALTRA ESTREMITA'. |
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28. Nella psicanalisi nulla è vero tranne le esagerazioni. (Theodor Wiesengrund Adorno) |
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29. Senta, steward, se questo è caffè, vorrei del tè; ma se è tè, vorrei del caffè. (Punch) |
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30. "Pronto, è la Coca-Cola?". "Sì". "Sono l'autista di una nostra autobotte: ho ribaltato il carico in un canale; c'è una moria di pesci da far paura". "Vieni via e fai finta di niente". "Bravo, sono il direttore della Coke Corporation, volevo vedere come ti comportavi sotto stress". (Maurizio Milani) |
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31. Un tale sta guidando un camion carico di bottiglie di coca cola quando nota una splendida ragazza ferma sul bordo della strada. La ragazza si accorge del camion e ad ampi gesti gli chiede di fermarsi. Il tale, vista l'insistenza della giovane, accetta e la fa salire. Dopo circa un'ora di strada, giungono al primo paese. Fa un caldo terrificante, le strade sono praticamente deserte. L'avvenente giovane chiede all'autista se la puo' far scendere al prossimo incrocio e l'autista obbedisce. Prima di scendere, la ragazza gli prende il volto con le mani e lo bacia appassionatamente. Poi eccitatissima gli chiede di fare l'amore. L'autista e' emozionato, ma la cabina del camion e' troppo piccola. Allora prende un telo, quattro casse di coca, scende dal camion, sistema il telo sul marciapiede deserto e pone le quattro casse agli angoli. La ragazza eccitatissima scende, si spoglia e si stende a gambe aperte. Quando l'autista gli e' sopra, la donna per l'eccitazione ha un arresto cardiaco. L'autista la scuote ma lei non reagisce, allora in preda al panico risale sul camion e parte a tutta velocita'. Poco dopo, un paio di passanti isolati si trovano casualmente a passare di la', notano il corpo nudo disteso appetitosamente sul telo e uno di loro dice: "Guarda compare, questo e' un miracolo!" e gli e' subito sopra, mentre l'altro toglie una coca da una delle casse e se la stappa. Terminato l'atto, il primo si rivolge all'amico: "Cazzo, questa si che e' una promozione, mica quella merda di Pepsi e i suoi guarda e vinci sotto i tappi." |
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32. In questa città di lebbrosi, io sono quello con le piaghe più belle. (da "Il grande inganno") |
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33. Quanto più l'uomo è disinteressato, tanto è più schiavo della gente interessata. (Johann Wolfgang von Goethe) |
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34. Confrontare è per l'ignorante un comodo sistema per dispensarsi dal giudicare. (Johann Wolfgang von Goethe) |
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35. La chiarezza è una giusta distribuzione di ombre e di luci. (Johann Wolfgang von Goethe) |
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36. La tolleranza dovrebbe essere una fase di passaggio. Dovrebbe portare al rispetto. Tollerare è offendere. (Johann Wolfgang von Goethe) |
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37. Se è vero che la giovinezza è un difetto, ce ne correggiamo in fretta. (Johann Wolfgang von Goethe) |
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38. Solo i deboli hanno paura di essere influenzati. (Johann Wolfgang von Goethe) |
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39. Un arcobaleno che dura un quarto d'ora non lo si guarda piu'. (Johann Wolfgang von Goethe) |
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40. Soltanto chi non ha bisogno né di comandare né di ubbidire è davvero grande. (Johann Wolfgang von Goethe) |
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41. Non è forte colui che non cade mai, ma colui che cadendo si rialza. (Johann Wolfgang von Goethe) |
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42. Se un saggio fa una follia, questa deve essere grande. (Johann Wolfgang von Goethe) |
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43. Un uomo assennato non compie mai una follia da poco. (Johann Wolfgang von Goethe) |
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44. Io non conosco me stesso, e comunque Dio non me lo permetterebbe. (Johann Wolfgang von Goethe) |
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45. Non esiste nulla di volgare che, espresso in modo spiritoso, non diventi umoristico. (Johann Wolfgang von Goethe) |
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46. Ogni cosa intelligente sta nella minoranza. (Johann Wolfgang von Goethe) |
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47. Conoscere se stessi? Se conoscessi me stesso, fuggirei lontano. (Jhoann Wolfgang Von Goethe) |
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48. Non deve destare meraviglia che i bambini nati fuori dal matrimonio siano, per lo piu', le teste migliori: sono il risultato di un'ora spiritosa. I figli nati all'interno del matrimonio sono spesso il risultato della noia. (Theodor von Hippel) |
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49. He took the whole bottle... and the cotton. (Jack Klugman (as Oscar Madison) in "The Odd Couple") |
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50. Quindi tu fai solo finta di essere un coglione? (Courtney Love a Jim Carrey in "Man on the Moon" di Milos Forman, 1999) |
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51. "Pensi che mettiamo il burro persino nel caffellatte!". "Ah, no! Noi nel caffellatte non mettiamo niente! Né latte, nè caffè! (Toto' in "Miseria e nobiltà") |
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52. Bevande. "Volete una tazza di the?". "No, grazie. Quando bevo il the, divento nervoso e questo mi provoca un fastidiosissimo accento inglese". (Pierre Cami) |
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53. "Chi sei tu?" "Bella domanda!". (James Coburn (Pat Garrett) e Bob Dylan (Alias) in "Pat Garrett e Billy the Kid") |
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54. Colmo per un OTtomano che posta su un newsgroup: postare IT. (Father McKenzie) |
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55. Qual è il sale piu' utile nel sesso? Lo io-duro di ferro. (Father McKenzie) |
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56. Che si ottiene dalla reazione tra l'acido campionico e il cloruro di calcio? Il campionato di calcio. (Father McKenzie) |
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57. Cielo a pecorelle?... acqua contenta! Cielo a pecorina, acqua sveltina. (Father McKenzie) |
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58. Tra investitori, prima del crollo: "Questi titoli scenderanno. L'azienda mi pare in cattive acque". "Sta' tranquillo: par malata, ma è sana". (Father McKenzie) |
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59. Non starete mai bene: lui e' petrolio, tu sei latte... è una puttanata mescolarli!! (da "Save the last dance") |
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60. The original color of coca-cola was green. |
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61. Gli uomini sono come la panna, la coca-cola e i cessi: montati, gasati e sempre occupati. |
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62. Chi lavora affatica anche te, digli di smettere!!! (Father McKenzie) |
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63. Gli uomini sono come la coca-cola: più li scuoti più si gasano. |
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64.
Le Giovanne di Father McKenzie. |
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65. Al momento la mia autostima è bassa, però esprimo questo disagio in maniera sana. Mangiando un'intera scatola di biscotti, ad esempio. (Miranda Hobbes)(Cynthia Nixon in "Sex and the City") |
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66. Sanno ricostruire il motore di un jet ma quando si tratta di donne... Che c'è di misterioso? E' un clitoride, non la sfinge! (Miranda in "Sex and the City") |
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67. Con gli ex c'è sempre una gara. Si chiama: chi dei due morirà disperato? (Samantha in "Sex and the City") |
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68. Ed eccomi di nuovo con il solito problema: un armadio di vestiti e niente da mettermi. (Carrie in "Sex and the City") |
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69. Ho letto che se non fai sesso per un anno puoi ridiventare vergine. (Charlotte in "Sex and the City"). Commento di DR. ICE: "Trattasi della famosa donna riscrivibile!!!") (DR. ICE) |
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70. A New York, sei sempre alla ricerca di un lavoro, un fidanzato o un appartamento. (Carrie in "Sex and the City") |
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71. Charlotte: "Odio essere l'unica donna single ad una cena. Ti guardano tutti come se fossi una...". Carrie: "Perdente?". Miranda: "Lebbrosa?". Samantha: "Puttana?". (Da "Sex and the city") |
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72. Carrie: "Puoi andare verso il futuro, quando il passato è ancora presente?". (da "Sex and the city") |
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73. E se 'a carne è debole figurammc 'o pesc. (Father McKenzie) |
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74. Quanti milanesi ci vogliono per mangiare un chilo di provola? Undici. Uno la affetta e gli altri dieci lavorano per due anni per potersela permettere. (Father McKenzie) |
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75. Cos'è che ha cento gambe e non può camminare? Cinquanta paia di pantaloni. (da 'The Muppet Show') |
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76. Mi melaviglio di te... come disse la bevanda orientale aromatizzata alla frutta. (Sir Mithras) |
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77. Cliente: "Vorrei otto camomille". Cameriere: "Otto euro". Cliente: "Porca puttana ladra, possibile che una cazzo di camomilla di merda costi un euro, ma porca la maiala...". Cameriere: "Il signore vuole aumentare le camomille?". (Father McKenzie) |
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78. Stanza da letto di Loris Lane, notte. L' intrepida giornalista innamorata di Superman giace accanto a lui, fissando il soffitto con espressione delusa e incazzata. Lui, con espressione contrita: "Cosa ci posso fare se sono più veloce di un jet?". (Father McKenzie) |
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79. Sapete cosa bevono i sette nani mentre Biancaneve fa lo spogliarello? Seven Up! (Lopezzone) |
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80. Masturbarsi equivale a fare l'amore in contumacia. (Father McKenzie) |
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81. Con il primo anello e' già formata la catena! Il primo discorso censurato... Il primo pensiero proibito... La prima libertà negata... ci incatena tutti irrevocabilmente. [...] La prima volta che la liberta' di un qualsiasi uomo venisse calpestata, ne subiremmo tutti il danno ! (Jean-Luc Picard in "Star Trek: The Next Generation : Giustizia sommaria") |
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82. Questa e' l'esplorazione che vi attende! Non determinare la posizione delle stelle e studiare le nebulose, ma scandagliare le possibilità ignote dell'esistenza. (Q in "Star Trek: The Next Generation : Ieri, Oggi, Domani") |
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83. La verita' sta negli occhi di chi osserva. (Guinan in "Star Trek: The Next Generation: Il guardiamarina Ro") |
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84. Forse un giorno scopriremo che il tempo e lo spazio sono più semplici dell'equazione umana. (Jean Luc Picard in "Star Trek: The Next Generation: Il ritorno di Q") |
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85. Ognuno affronta il proprio dolore in modo diverso e personale, ma e' nella gioia che si manifesta pienamente l'unicità di ciascun individuo. (Deanna Troi in "Star Trek: The Next Generation: Il vincolo") |
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86. Qualche volta bisogna inchinarsi davanti all'assurdo...(Jean Luc Picard in "Star Trek: The Next Generation : L'avventura del Mariposa") |
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87. E' il talento che distingue la qualità artistica dalla semplice competenza. (William Riker in "Star Trek: The Next Generation : Tempo al quadrato") |
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88. Ci sono molti modi per aiutare un amico, e a volte il modo migliore è lasciare che rifletta... (Deanna Troi in "Star Trek: The Next Generation: Una giornata di Data") |
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89. E' possibile non commettere nessun errore e perdere lo stesso... non è una debolezza, e' solo... la vita. (Jean Luc Picard in "Star Trek: The Next Generation : Una perfetta strategia") |
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90. Guinan: "Essere capaci di far ridere la gente o essere capaci di ridere non è lo scopo ultimo e non è tutto dell'essere umano". "No, ma non c'e' nulla di più unicamente umano". (Data in "Star Trek: The Next Generation") |
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91. La base della saggezza e' dire: non lo so. (Data da "Star Trek: The Next Generation") |
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92. Tutto cio' che puo' accadere, accade. (Data da "Star Trek: The Next Generation") |
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93. Tre categorie di matti: gli uomini per superbia, le ragazze per amore, le donne per gelosia. (J. Wolfgang Goethe) |
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94. Svelato l'ingrediente segreto della CocaCola: il rutto. Ancora però non si sa come facciano ad inserirlo. (Respect!) |
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95. "Secondo te io sono un mostro?". "Ma se sei la mia migliore amica...". "Rispondi alla domanda!". "Sì, sei un mostro". (da "The anniversary party" di J. Jason Leigh/A. Cumming) |
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96. "Io so tutto. Sono come Dio, solo che vesto meglio". (da "The bank") |
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97. "Il mondo moderno è una malattia esotica". "Quale malattia?". "L'astrazione". (da "The believer") |
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98. "Che ci facciamo qui ?". "Hai promesso che venivi dalla pinguina il giorno che uscivi". "Be', le ho detto una bugia". "Non si dicono bugie alle monache. Dobbiamo salire a trovare la pinguina". "No, manco scannato". (John Belushi e Dan Aykroyd in visita all'orfanotrofio dove sono cresciuti in "The Blues Brothers") |
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99. "Oh no, è il motore! E' partito un pistone". "Ah! (pausa) Poi torna?". (da "The Blues Brothers" di John Landis) |
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100. Il ricorso alla violenza, anche non necessaria, per l'arresto dei Blues Brothers è ammesso e approvato. (Comparsa, in "The Blues Brothers") |
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101. Quanto tu volere per bella bambina? Io comprare... tutte le tue dona. (dal film "The Blues Brothers") |
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102. Ragazzi, ragazzi.... quando imparerete che non bisogna dire le parolacce davanti alle suore? (dal film "The Blues Brothers") |
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103. Ti prego, ti prego, non ci uccidere. Ti prego baby, lo sai che ti amo. Non avrei mai voluto lasciarti, non è stata colpa mia. Davvero, sono sincero. Quel giorno finì la benzina. Si bucò un pneumatico. Non avevo i soldi per il taxi! Il mio smoking non era arrivato in tempo dalla tintoria! Era venuto a trovarmi da lontano un amico che non vedevo da anni! Qualcuno mi rubò la macchina! Ci fu un terremoto! Una tremenda inondazione! Un'invasione di cavallette! (da "The Blues Brothers") |
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104. Il pubblico vuol essere trattato come le donne, a cui non si deve dire nient'altro se non quello che vogliono sentire. (J. Wolfgang Goethe) |
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105. Uomo bianco! L'ebreo sta usando il negro, come muscolo contro di voi. Cosa vuoi fare, uomo bianco? Startene con le mani in mano? (da "The Blues Brothers", in un comizio del Partito Socialista Americano dei bianchi) |
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106. "Ci sono 160 miglia da qui a Chicago. Abbiamo il serbatoio pieno, mezzo pacchetto di sigarette, e' buio e portiamo tutti e due gli occhiali scuri...". "Vai!". (dal film "The Blues Brothers") |
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107. "Lei cosa prende?". "Avete il pollo fritto?". "Facciamo il piu' buon pollo fritto di tutto l'Illinois!". "Allora io prendo quattro polli fritti e una coca". "Quattro petti, quattro alette o cosa ??". "Quattro polli. E una coca". (dal film "The Blues Brothers") |
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108. "Siete ufficiali di polizia?". "No, signora. Siamo musicisti". Poi li segue chiamandoli "Ehi...signori... musicisti!!!!" (dal film "The Blues Brothers") |
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109. Siamo in missione per conto di Dio. (dal film "The Blues Brothers") |
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110. "C'e' una piccola complicazione...". "E' che sei morto?". (da "The bourne identity") |
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111. "Cosa fai nella vita?". "Faccio molto rumore". (Da "The center of the world") |
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112. "Lezione imparata: non esistono amici". (da "The chronicles of Riddick") |
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113. I mariti dovrebbero essere come i Kleenex: soffici, forti, e sempre disponibili. (Mrs. White In "The Clue" cioè "Signori, il delitto è servito") |
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114. "Lei è caduto dalle scale da bambino?". "Ho sempre usato l'ascensore". (da "The coconuts", di Joseph Santley e Robert Florey) |
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115. Cercherò di dirlo in parole semplici: tra meno di un anno saremo tutti morti. (da "The core") |
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116. La gente ha paura di quello che non riesce a capire. (John Hurt (John Merrick) in "The Elephant Man") |
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117. Le vecchie fiamme sono come le vecchie dichiarazioni dei redditi, le metti in fila nell'armadio per tre anni e poi te ne liberi. (Saul Rubinek (Alan Mintz) in "The Family man") |
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118. "Sei sposato?" "Si, vagamente..." (da "The guilty") |
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119. Sei mai stato tanto innamorato di qualcuno da infischiartene di te stesso? (da "The Hole") |
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120. Sono Lowell Bergmann di 60 Minuti. Togliete 60 Minuti e non sono nessuno. (Al Pacino in "The Insider") |
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121. Se uno vuole mangiare un hamburger non è detto che voglia conoscere il nome della mucca! (McCord in "The Island") |
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122. Io mi fido degli uomini... Ma è del diavolo che c'è in loro che non mi fido... (da "The Italian Job") |
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123. La verità non esiste, sono solo punti di vista. (da "The life of David Gale") |
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124. Kellaway: "Fermo o ti freddo!!! Metti in alto le mani. Ma perché ti sei congelato?". The Mask: "Mi sono freddato da solo!". (da "The Mask") |
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125. "Dolcetto? - Tu sai già se lo accetterò vero?". "Se non lo sapessi bell'oracolo sarei...". "Se sai già la risposta come posso fare una scelta?". "Perché non sei venuto qui per fare una scelta, la scelta l'hai già fatta, sei qui per conoscere le ragioni per cui l'hai fatta". (Neo e l'Oracolo in "The Matrix Reloaded") |
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126. La tua vita è un prodotto di un residuo non compensato di bilanciamento delle equazioni inerenti alla programmazione di Matrix, tu sei il risultato finale di un'anomalia che nonostante i miei sforzi sono stato incapace di eliminare da quella che altrimenti è un armonia di precisione matematica. (L'Architetto a Neo in "The Matrix Reloaded") |
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127. "Se due persone si amano ma capiscono che non possono stare insieme, quando è che arrivano al punto di dire basta". "Mai". (Da "The Mexican") |
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128. Non sono le pistole ad uccidere... ma le persone! (da "The Mexican") |
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129. Summer: "Dove vai?". Seth: "Devo prendere qualcosa per il Seder". Summer: "Che schifo!". Seth: "Il Seder e' la pasqua ebraica...". (Da "The O.C.") |
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130. Un pompino e' un pompino, se te lo fanno. Certo, se devi farlo tu e' piu' dura, ma comunque vale sempre la regola numero uno del sesso: se ti tappi il naso puoi fare qualsiasi cosa per dieci minuti. (Dal film "The Opposite of Sex") |
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131. Io non credo che la colomba sia lo Spirito Santo: viene sempre sul nostro davanzale a fare i bisognini. (da "The Others") |
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132. Lo spettacolo è orrendo, il regista pessimo e il cast fa schifo. Siamo stati bravissimi! (Max Bialystock (Nathan Lane) in "The Producers") |
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133. Soltanto i perdenti dicono: farò del mio meglio. I vincenti invece riescono a fottersi Miss College. (Sean Connery a Nicholas Cage in "The Rock") |
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134. Il mondo e' un incosciente che va in moto a tutta velocita' senza casco. (Dr. Stanley Goodspeed in "The Rock") |
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135. Hai un aspetto di merda: qual è il tuo segreto? (Brando a De Niro in "The score") |
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136. Homer: "Sometimes I think we're the worst family in town." Lisa: "The sad truth is, all families are like us". (dal film "The Simpsons") |
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137. Abbiamo tutti le nostre macchine del tempo: quelle che ci riportano indietro chiamate ricordi e quelle che ci spingono avanti chiamati sogni. (da "The time machine") |
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138. Il caffè non è altro che una bevanda, il tè è uno stile di vita. (Miriam Novalle) |
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139. Buongiorno... e casomai non vi rivedessi, buon pomeriggio, buonasera e buonanotte! (da "The Truman Show") |
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140. Non troverete nulla in Truman che non sia veritiero, non c'e' copione, non esistono copie; non sara' sempre Shakespeare ma e' autentico: e' la sua vita. (Christof in "The Truman show") |
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141. "Tu apri sempre la posta quattro giorni dopo che l'hai ricevuta?". "No. A volte passano anche due settimane". (da "The Watcher") |
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142. "I want to believe". (Trad.: "Io voglio credere") (Da un poster nell'ufficio di Fox Mulder tratto da "The X-Files") |
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143. "The Truth is out There". ("La verità è là fuori") (Da "The X-Files") |
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144. Un sogno e' una risposta ad una domanda che non sappiamo ancora formulare. (Da "The X-Files") |
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145. Non mi dispiace affatto che quel tizio sia morto. Mi dispiace solo che non l'ho ammazzato io. (Geena Davis a Susan Sarandon in "Thelma e Louise") |
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146. Ma i Carabinieri dei N.A.S. che effettuano un'ispezione alla cucina di un ristorante, possono essere definiti "vigili del cuoco"? (cyrusthevirus) |
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147. Le età dell'uomo: 1) Credi a Babbo Natale; 2) Non credi a Babbo Natale; 3) Ti travesti da Babbo Natale; 4) Somigli a Babbo Natale. (cyrusthevirus) |
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148. Dicesi *NIUBBO* colui che, dovendo scaricare una libreria aggiuntiva per qualche programma, la va a cercare su www.ikea.it (cyrusthevirus) |
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149. Due villici stanno amabilmente conversando sul ciglio dei loro campi. Uno osserva il proprio campo e dice "Perdirindina! I corvi mi hanno mangiato un'altra volta il raccolto". "Le consiglio, esimio collega, di porre uno spaventapasseri nel suo campo". "Lo feci, ma cotesti animalacci non se ne curarono affatto". "Allora, caro collega, faccia come me: ponga sopra lo spaventapasseri una foto di mia suocera". "Oh, perbaccolina, dice che è efficace?". "Guardi, a me i corvi non solo non hanno mangiato il raccolto, ma hanno pure riportato indietro quello dello scorso anno". (cyrusthevirus) |
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150. Cosa viene fuori dall'incrocio di un interista con una coca cola? L'interruttore. |
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151. Se scegliete la Tunisia, non andate in vacanza a Djerba. Ci sono i djvicini che ti djammazzano... (Lady of the Rings) |
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152. Caligola nominò senatore il suo cavallo, Berlusca ha nominato ministro una zoccola. (Father McKenzie) |
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153. Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad es. depositando una grossa somma di denaro sul mio conto in banca! (Woody Allen in "Without Feathers") |
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154. E se nulla esistesse e noi fossimo all'interno del sogno di qualcuno? O, e cio' sarebbe peggio, se esistesse solo quel tizio grasso nella terza fila? (Woody Allen in "Without Feathers") |
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155. Lui: "E che cosa fa per vivere?". Doris: "Lavoro per una ditta che costruisce con l'inganno dei piatti meno profondi per i ristoranti cinesi. (Woody Allen in "Without Feathers") |
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156. Perché l'uomo uccide? Uccide per il cibo. Ma non solo per il cibo: spesso anche per una bevanda. (Woody Allen in "Without Feathers") |
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157. "Cristalli antiproiettile eh?". "Nostra signora della santa accelerazione non ci abbandonare ora!". (da "The Blues Brothers" di John Landis) |
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158. Ah! Un pensiero molto carino! Il giorno che io esco di prigione il mio unico fratello mi viene a prendere con una macchina della polizia. (da "The Blues Brothers" di John Landis) |
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159. Mi piange il cuore a vederli... così giovani e già ladri. (da "The Blues Brothers" di John Landis) |
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160. "Cosa fai quando non riesci a dormire, la notte?" "Sto sveglio". (da "The Interpreter") |
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161. Sei in una pozzanghera di merda e non hai le scarpe adatte! (da "The bourne supremacy") |
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162. Puoi andare verso il futuro, quando il passato è ancora presente? (Carrie Bradshaw in "Sex and The City") |
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163. Se l'uomo non si annoiasse sarebbe una scimmia. (Johann Wolfgang von Goethe) |
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164. I miei soldi li voglio là dove li posso vedere: tutti appesi nel mio armadio. (Carrie Bradshaw (Sarah Jessica Parker) in "Sex & The City") |
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165. Beh, guardate, sono allibito! Io non fumo, tu non bevi, e Bob non fa pensieri licenziosi sulle altre donne. Messi insieme noi tre siamo praticamente Gesù. (Larry Mann in "The Big Kahuna", 2000) |
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166. E' sempre l'ora del the, e negli intervalli non abbiamo il tempo di lavare le tazze. (Lewis Carroll) |
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167. In Arkansas un uomo si e' risvegliato da un coma di 19 anni e ha chiesto una Coca. "Solo un bicchierino - ha detto - la caffeina mi fa star sveglio!". (Conan O'Brien) |
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168. Non capisci? Lui e' un prete! E' fatto per soffrire! Tra di loro, quello che soffre di piu' viene promosso. (Woody Allen in "Don't drink the water") |
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169. Devi smettere di essere cosi' duro con te stesso, un sacco di gente famosa ha avuto degli inizi difficili. Per esempio Hitler e' stato bocciato all'artistico. (Woody Allen in "Don't drink the water") |
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170. Dio puo' tutto, anche trasformare la Coca in Pepsi. (Quentin Tarantino) |
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171. "Chi ti ha dato nome Gonzo?". "Mia madre. E' morta due anni prima che io nascessi". "E come ha fatto per il nome?". "Ha lasciato un biglietto a mio padre". (da 'The Muppet Show') |
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172. Il problema del te, è che originariamente era una bevanda assai buona. (George Mikes) |
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173. Come si attaccano le etichette sulla Coca Cola ? Colla colla! (Cristina Scafidi) |
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174. Negli ultimi 50 anni i c.d. creativi hanno scritto innumerevoli spot sulla CocaCola. Si puo' parlare di letteratura lattina? (DrZap) |
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175. Aperitivo: bevanda dolce di cui sono ghiotte le api. (Bilbo Baggins) |
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176. Cappuccino: bevanda inventata da San Francesco e poi gradita anche dal Papa. (Bilbo Baggins) |
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177. Canicola: famosa bibita per i cani. (rafrasnaffra) |
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178. La felicita' e' autentica solo se condivisa. (da "Into the Wild") |
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179. "Ho bisogno di te". "Alla pesca o al limone?". (Massimino Amsterdam) |
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180. Non hai bisogno di vedere l’intera scalinata. Inizia semplicemente a salire il primo gradino. (Martin Luther King) |
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181. Il Trota ha detto che è monoteista perché beve un solo tè al giorno... Ovviamente verde! |
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182. Alle 5 del pomeriggio gli inglesi smettono di essere alteri e di darsi del lei o del voi e si danno del te. (DrZap) |
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183. Soltanto chi non ha bisogno né di comandare né di ubbidire è davvero grande. (Goethe) |
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184. Lo sapevate che io posso dare una tazza di the a te ma tu non puoi dare una tazza di mhe a me? (Nonciclopedia) |
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185. Se avessi solo questo posto e l'inferno affitterei qui e vivrei all'inferno. (da "The Chronicles of Riddick") |
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186. L'unico posto in cui puoi avere il controllo dell'uomo è a letto. Se facessimo continuamente pompini agli uomini governeremmo il mondo. (Samantha Jones in "Sex and the City") |
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187. Dopo 126 anni la Coca Cola cambia colore. Soprattutto se ve la siete dimenticata fuori dal frigo. (Matteo Adami) |
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188. Sei solo un grosso uccello con attaccato un omettino. (Sex and the City) |
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189. Gli uomini sono come le scarpe col tacco. Ci sono quelli belli che fanno male, quelli che non ti piacciono fin dall'inizio, quelli irraggiungibili che non potranno mai essere tuoi, quelli che affascinano in partenza ma poi capisci che non sono niente di speciale... E infine quelli che non ti stancherai mai di avere con te! (da "Sex and the City") |
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190. Associazione culturale, che si prefigge di insegnare a prepararsi bevande eccitanti: F.A.I. da TE. (Renato R.) |
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191. Cara, solo ora mi sono reso conto che ho bisogno di te. Possibilmente al limone. (bittershadow) |
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192. Bev...ande = bibite sudamericane. (Renato R.) |
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193. Erano molto innamorati. Lui le disse: "ho voglia di te". Lei glielo preparò. (egyzia) |
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194. E' uno scandalo che la Coca Cola sponsorizzi le Olimpiadi, ma che non ci sia una gara di rutti. (PowaPanda) |
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195. Io li odio i nazisti dell'Illinois. (da "The Blues Brothers") |
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196. Il giorno in cui la Coca-Cola chiudera', tutti i paesi del mondo proclameranno una giornata di rutto nazionale. (Ncomenonloso) |
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197. Nessuno poteva immaginare il succo d'arancia con le bollicine, ma i chimici si misero d'impegno: la loro era considerata Fanta scienza. (egyzia) |
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198. Alle feste la mia bevanda preferita e' il chinotto. Pero' se e' finito mi va bene anche il chinove... (DrZap) |
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199. Il carcerato il tè lo prende deteinuto. (arcobalengo) |
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200. Il differenziale tra i titoli della Ferrarelle e quelli della Coca Cola si chima Sprite. (Mauroemme) |
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201. La teiera un giorno scopre che il thè è finito. THÈ END. (Jaythanislove) |
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202. La gente a cui piace la coca cola sgasata immagino vada pazza anche per il cazzo mollo. (Cardinal pene) |
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203. Fare pompini non e' da sottomesse. E' vero che stai in ginocchio, pero' tieni l'uomo per le palle. (da "Sex and the City") |
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204. Dove si bevono più bibite? Nell'America Lattina. |
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205. Le avventure amorose cominciano nello champagne e finiscono nella camomilla. |
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206. Pare che il succo di barbabietole bevuto a digiuno abbassi la pressione. Peccato che abbatta anche la voglia di vivere. (Marco Presta) |
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207.
L'uomo avrà scoperto il fuoco, ma la donna ha scoperto come
giocarci. |
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208. Al Bar c'è un Unicorno viola vestito da suora che ha ordinato un Tè Caldo. Lo so che non ci credete ma vi assicuro che era un Tè caldo. (Genio78) |
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209. Anche Satana ama le bibite gassate. Soprattutto la Demonsoda. |
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210. A Milano il cappuccino record di 4250 litri. Me lo rifà senza schiuma? (Teo Guadalupi) |
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211. Presto in Australia la CocaCola cambierà nome... si chiamerà Coca Koala. (DrZap) |
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212. Un giorno un tizio bevve molto te' e cosi' gli venne una gran voglia di fare la pipi'. Da allora nacque l'espressione: 'Ho un gran "bisogno" di te!' |
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213. L’amore è nell’aria? Sbagliato. Azoto, ossigeno, argon ed anidride carbonica sono nell’aria. (Sheldon Cooper in "The Big Bang Theory") |
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214. L'unico modo di dimagrire con il tè verde, e' salire sulle montagne cinesi e raccoglierlo. |
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215. Quanto alla Red Bull, mi chiedo se piace ai toreri. (Renato R.) |
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216. Quando mia moglie e' agitata le consiglio una calmomilla. (DrZap) |
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217. Ho sete, verso la coca ma il bicchiere cola. (Mary Notaro) |
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218. Voglio superare la mia dipendenza dalla coca. Sono in cura da una pepsicologa. (Andrea Bertora) |
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219. Fermami un’altra volta mentre cammino, e ti stacco quelle due cisti inutili che ti pendono in mezzo alle gambe! (Dal film "The snatch") |
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220. Qualsiasi somaro crede di sapere cos’è la guerra. Specie quelli che non l’hanno fatta. (Dal film "Flags of our fathers") |
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221. Sai che ti dico? Chi lecca il culo a quelli più forti sarà anche spregevole, ma chi non ne riconosce la forza è solo un gran coglione, mi spiego? (Dal film "The city of violence") |
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222. Brunetta: "Berlusconi è come la CocaCola". Dovrebbe stare al fresco. (filipio) |
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223. L’amore è nell’aria? SBAGLIATO! Azoto, Ossigeno, Argon e Anidride Carbonica sono nell’aria. (da "The big bang theory") |
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224. Sheldon: “Perché piangi?”. Penny: “Perché sono stupida!”. Sheldon: “Non è un motivo valido per piangere, si piange quando si è tristi. Ad esempio io piango perché gli altri sono stupidi e questo mi rende triste”. (da "The Big Bang theory") |
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225. Coca Cola toglie l'ingrediente sospetto. Adesso è una Pepsima bevanda! (Roberto Nuccioni) |
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226. Chiesi al the quante pesche ci vogliono per fare 100 litri. Il the disse...tante. |
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227. Ma se l'esperto di vino è l'enologo, l'esperto di tè chi è? (Massimo Meneghini) |
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228. Non bevo mai più di un bicchiere al giorno di soda: seltz control. (serena gandhi) |
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229. Polemiche in tutto il mondo per lo sfruttamento dei bachi da parte della coca cola. I manager della società americana si difendono: lo sanno tutti, la nostra bibita di(s)seta!! (Flavio Chirico) |
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230. Bella la musica dello spot della Fanta... di chi è l'aranciamento? (Sergio Neddi) |
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231. In commercio il latte della coca cola. Costa il doppio e non ci sturi neanche i lavandini. (Cristina Chiellini) |
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232. Lei mi disse: "Sono stufa di tè". Così ci bevemmo un caffè! (Castruccio Castracani) |
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233. FANTASMA : Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata. (Peppegentile97) |
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234. La Coca Cola arriva a Cuba; dal modello russo al modello rutto è un attimo. (Davide Lazzaro Aldieri) |
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235. Prendere il te alle cinque, come fanno gli Inglesi, è un insulto al pranzo ed un'offesa alla cena. (Mark Twain) |
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236. Ma il thermos è quella specie di borraccia che si usa durante le escursioni termiche? (è un mondo difficile) |
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237. "Che colore scuro ha questo succo di frutta!". "Ti credo, è venduto in tetro pak!!". (Fab Pell) |
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238. Lancia Pitbull dal sesto piano e lo uccide. Forse pensava fosse un Redbul. (Matteo Tacchi) |
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239. "Ho mal di pancia...". "Ti faccio una tisana". "Ma serve?". "Certo, ti sana!". (Daniele Totolo) |
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240. Expo: lo stand della Coca Cola si trasforma in un campo da basket. È nulla in confronto al nostro Parlamento che si è trasformato in un bordello. (Michele Todaro) |
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241. Voglio superare la mia dipendenza dalla coca. Sono in cura da una pepsicologa. (Andrea Bertora) |
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242. "Dimmi qualcosa che mi tranquillizzi". "Camomilla Bonomelli?" |
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243. Il cervello deve essere una bevanda buona, perche' molti ultimamente se lo bevono! |
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244. Ti scende polvere bianca dal naso ! Coca-Cola ....! (Michele DiPaola) |
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245. Come si attacca l'etichetta sulla coca cola ?? Colla colla !!! (Sergio Masse Massetani) |
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246. Tutto scorre, l'acqua scorre, ma anche l'aranciata scorre. Fanta rei. (Dino D'amico) |
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247. Ho trovato una Coca Cola col nome della mia Ex e l'ho condivisa con 3 amici. E credo non sia nemmeno la prima volta. (Genio78) |
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248. Mi piace molto la canzone dello spot della Fanta, soprattutto gli aranciamenti. (Dino D'amico) |
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249. Fra vecchietti: "Come va la vita sessuale?". "Coem al CocaCola… prima normale, poi light e alla fine Zero" |
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250. La bottiglia della Coca Cola compie 100 anni. Io però non la berrei. (Paolo Pasini) |
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251. "Senza te la mia vita e' finita". "Perche' non prendi della CocaCola?". (DrZap) |
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252. Stamattina per riscaldarmi dopo il tragitto casa-ufficio in scooter ho preso alle macchinette un tè bollente. E me lo sono versato addosso. (SatirSfaction) |
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253. "Vorrei una Coca Cola, buongiorno!". "Va bene lo stesso una Pepsi?". "Vanno bene lo stesso i soldi del Monopoli?". (Lucilla Masini) |
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254. Allarme bibite energetiche: provocano infarti. Ora sapete in che senso ti mettono le ali. (Dlavolo) |
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255. Ho trovato una tisana tibetano dimagrante... che con i Ringo è la morte sua. (Crisi d'identità) |
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256. È vero che nella Coca-Cola si trova l'aprolattina? (Maria Luisa LaMolly Tegon) |
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257. Manifestanti della Coca Cola vengono in contatto con corteo Mentos: decine di morti nell’esplosione. (Lercio) (Stefano Pisani) |
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258. Che bevanda chiede un tonno al bar? L'acqua tonnica. |
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259. "Assaggia questa bevanda energetica". "No, grazie". "Bevi e zitto!". (Periferia Galattica) |
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260. Io non bevo mai tè: sono ateo. (Antonello Iaccarino) |
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261. Ci sono solo due cose che possono causare tanto entusiasmo in un uomo: due poppe. (Barney Stinson in "How I Met Your Mother") |
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262. "I HAVE A DRINK". (Martin Burger King) (Sarò bre') (Pietro Vanessi) |
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263. Sto pensando al thè, non a te. (Salvo Dominici) |
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264. "Assaggia questa bevanda energetica". "No, grazie". "Bevi e zitto!" (redbullismo) (periferiagalattica) |
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265. "Ho voglia di te". "Io di frittelle...". (Max Bertozzi) |
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266. Sapresti che la Coca Cola fa male, se fossi pepsicace. (Sarò bre') (Massimo Silvano Galli) |
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267. Gli aperitivi troppo costosi tolgono l'appetito. (Sarò bre') (DrZap) |
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268. Per fortuna ho ancora te. Ero proprio stanco di bere acqua. |
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269. Sapevate che la prima Coca Cola è stata prodotta in America Lattina? (Stefano Pellone) |
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270. "Cosa gladisce?". "Un Campali". Apericina. (Lucilla Masini) |
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271. L'ondata di caldo afoso dà alla testa. Ci vuole calma... e sangria fredda. (Maria Gabriella Atzei) |
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272. Per fare una tisana rilassante, lasciate i fiori di passiflora in infusione per mezz'ora e nel frattempo fatevi due birrette. (Corsivo Corrosivo) (Salvo Sciascia) |
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273. Se coca cola vi tocca passare lo straccio. (DrZap) |
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274. Questa mattina ho usato la Redbull invece dell'acqua per farmi il caffe'! Dopo 15 minuti mentre percorrevo l'autostrada ho realizzato di aver lasciato la mia auto a casa!!! |
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275. SAN BENEDETTO è il santo protettore del TÈ |
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276. Ci sono 48 persone negli Stati Uniti che si chiamano Gesù Cristo. Tutto nella norma, se non fosse che trasformano l'acqua in CocaCola. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini) |
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277. Lui: "Questo, cara, è il succo del discorso". Lei: "Avrei preferito una spremuta". (DrZap) |
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278. Tisana : quasi un farmaco omeopatico. (Ride-Finizioni) (Mimmo de Leonardo) |
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279. Ma una dieta a base di patatine Light e CocaCola Light fa dimagrire? (DrZap) |
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280. La CocaCola è una bevanda che rende molti allegri, al punto che molti la chiamano ridi...cola. (DrZap) |
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281. Quindi le persone di colore nero sono fatte per il 90% di coca cola? (Cristian Piccirillo |
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282. Redbullismo è quando obblighi gli altri a bere una nota bevanda? (DrZap) |
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283. La spremuta di arance è un'aranciata, ma quella di cachi non è una cacata. (FattiSfatti) |
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284. Mi pare un controsenso bere tisane rilassanti acquistate in erbor-isteria. (GdP) (Silvia Scaratti) |
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285. Sposarsi vuol dire comprare una casa per una che odi. (da "The nice guys") |
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286. La tisana va in giro coi leggins perché è in...fusò. (FattiSfatti) |
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287. Tutti i bastardi meritano di essere impiccati, ma i grandi bastardi sono quelli che impiccano. (da "The Hateful Eight") |
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288. Negli anni 60 la folla impazzì ed iniziò una fissazione collettiva per una nuova bibita gassata. Fu pepsicosi. (GdP) (Patrizia Birba) |
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289. L'erede della Coca-Cola arrestato: sul jet privato aveva 900 mila sterline in cannabis. Gli servivano per uscire dal tunnel di quella devastante bevanda. (Arsenale K) (LVIX) |
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290. Qual è il paese con piùbevande gasate al mondo? L'America lattina. |
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291. Se invece di non voler più i distributori di Coca Cola nelle scuole, Di Maio avesse detto che non vuole più coca in Parlamento... ('O Strunz) (Dario Lacky Lampa) |
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292. A questo punto ci sono tutti gli estremi per dichiarare ufficialmente il mojito bevanda nazionale. Magari cambiandogli il nome in: MO-È-ITO. (Trumpo) (Eva Barelli) |
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293. "Signora, deve smettere di bere la CocaCola, altrimenti le verrà la dispepsia". (Viola Ortes) |
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294. Ma se da una pigna cola la resina è una piña colada? (GdP) (Patrizia Birba) |
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295.
Perche' tre persone mantengano il segreto, due devono essere
gia' morte. |
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296. Mi si appiccica sempre la lingua, quando bevo la Coca Colla! (GdP) (Silvia Scaratti) |
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297. Io mi bagno sempre perché la coca cola... (GdP) (Mary Notaro) |
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298. Nella mia vita vorrei solo 3 cose: la felicità, la salute e te. Il te possibilmente al limone. |
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299. Nelle gare di corsa i favoriti spesso sono i baristi: partono in un bitter d'occhio. (DrZap) |
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300. Morto Francesco Averna, la notizia ha lasciato l'amaro in bocca. (Lorenzo Ajello) (Pensieri Fulminati) |
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301. È morto Francesco Averna. Una scomparsa difficile da digerire... (Scemifreddi) |
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302. Ci ha lasciati l'inventore dell'amaro Averna. E' mirto. (Fabrizio Baduino) |
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303. "Forti dosi di bevande analcoliche possono farmi ubriacare?". "Ma no, non sono in grado!". (GdP) (Silvia Scaratti) |
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304. Spoleto. Parroco offre aperitivo ai fedeli per invogliarli alla Messa: "Fratelli, oggi celebriamo San Bitter!". (Scemifreddi) |
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305. Quando morira' il proprietario di una nota bevanda gasata, il sindaco della citta' proclamera' il rutto cittadino. (DrZap) |
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306. La bevanda preferita dagli atei e' il the. La...teina è presente in alte dosi. (DrZap) |
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307. Ci fu nel medioevo un grande Re in Inghilterra che insegno' ai suoi sudditi a come preparare il the al limone. Si chiamava Riccardo Cuor di limone. (DrZap) |
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308. Piena estate. Il picciotto entro' al bar del centro di Palermo e ordino' una Cosca Cola. (DrZap) |
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309. La bevanda dei cafoni è il tamarrindo? (Gabriele Sarzana) |
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310. Nelle discoteche dove si smercia la droga non tirate mai in ballo la coca... casomai la pepsi. (DrZap) |
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311. Mi piace la CocaCola, ne bevo più litri al giorno. Gli amici insistono che devo andare da un pepsicologo. (DrZap) |
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312. Non ce l'ho con quelli che non rinunciano all'aperitivo. E' gente che tira a Campari! (Scemifreddi) |
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313. Cosa fa una coca rovesciata? Cola. |
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314. Mi pare un controsenso bere tisane rilassanti acquistate in erbor-isteria. (Silvia Scaratti) |
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315. "Sono come Dio, però mi vesto meglio". (Anthony LaPaglia, in "The bank - Il nemico pubblico n. 1") |
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316. In Sicilia, specie a Castelvetrano, patria di Matteo Messina Denaro, si beve soprattutto Cosca Cola. (DrZap) |
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317. Sei in un mare di merda, Pam, ma non hai le scarpe adatte. (da "The Bourne Supremacy"). |
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318. Ho iniziato a bere candeggina da quando mi hanno detto che con Ace i bianchi vivono più a lungo. (Virgilio Natola) |
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319. I No-vax continuano a non voler fare il vaccino perché non sanno cosa ci sia dentro. Però bevono la Coca Cola e, per non sprecarla, quella che resta la utilizzano per disincrostare il water. (Satiraptus) (Fabio Manni) |
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320. Ho visto operaie attaccare le etichette sulla CocaCola colla colla. (DrZap) |
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321. Quale di queste affermazioni è falsa? 1) Charlie Chaplin partecipò a un concorso di sosia di Charlot e arrivò terzo. 2) La CocaCola all'inizio conteneva cocaina. 3) Ho prenotato il vaccino ma ancora non mi hanno comunicato la data (Salvini. (Prugna) (Raffaele Mangano) |
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322. "Zitti e Buoni" dei Maneskin è la colonna sonora della nuova campagna pubblicitaria della Pepsi. Avrei detto della Coca. (Il vocio) (WaWe) |
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323. Voglio superare la mia dipendenza dalla coca. Sono in cura da una pepsicologa. (arcobalengo) |
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324. I digestivi si bevono solo in estate? (DrZap) |
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325. La Coca Cola sponsorizza i Mondiali di Calcio. La Fanta sponsorizza il "fanta-calcio". (CF) |
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326. "Ruby, i tuoi capelli d’oro, i tuoi occhi affascinanti, il tuo sorriso incantatore, le tue braccia..." "Ehi, è una proposta la tua o stai facendo un inventario?" (Roger Pryor e Mae West in "Belle of the Nineties") |
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327. Qualcuno spieghi ad Abramovich che il rito inglese del tè delle cinque in Russia è meglio abbandonarlo. (@DarkLadyMouse) |
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328. La Cola più dannosa per l’organismo non è la Coca ma la Sepsi. (Fabrizio Bragagnolo) |
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329. Cosa fa una mosca dentro una bottiglia di CocaCola? L'idromassaggio. |
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330. In esaurimento l'anidride carbonica per le bevande gassate. Dopo quella senza zucchero, senza calorie e senza caffeina, verrà presto lanciata la Coca-Cola senza rutto. (L'asteroide) |
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331. Preferisco di gran lunga l'Aperol-spritz: non mi va di essere uno che tira a Campari... (CF) |
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332. Il fondatore della Red Bull ha messo le ali. (Il mago di Floz) |
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333. Valeriana : infuso di erba usato dalla Marini nei momenti d'ansia. (Zap) |
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334. Ma il latte di mandorle si ottiene mungendo le bacche? (ziogiuan) |
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335. Bevve troppe bevande frizzanti e gli venne il mal di pancia. Ebbe una Coca-Colica. (GdP) (Gennaro Carbone) |
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336. Beveva solo coca cola e gli venne la dis-Pepsi-a. (Viola Ortes) |
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337. La camomilla ti sana? (DrZap) |
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338. I digestivi si possono prendere d’inverno? (DrZap) |
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339. Gli inglesi non si danno del voi, si danno sempre del tu, anzi... del te. (DrZap) |
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340. Alla pesca di beneficienza ho vinto una confezione di the. (DrZap) |
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