LA CUCINA

1. Qual e' "la cucina piu' amata dagli italiani"?  Non e' la Scavolini (come dice la pubblicita'), ma ... la  Cucinotta.

2. Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore liberta'? Ingrandirle la cucina !

3. Cosa fa una donna fuori dalla cucina ? Turismo !

4. Perché le donne non hanno bisogno di un ombrello? Perché tra la camera da letto e la cucina non piove...

5. Una donna viene investita da una macchina. Di chi e' la colpa? Della donna, nessuno le ha permesso di lasciare la cucina.

6. Perché le donne hanno i piedi piccoli? Per potere stare piu' vicini ai fornelli in cucina.

7. Per una casa perfetta bastano: un bagnetto, una cameretta e... una cucinotta!

8. Una ragazza che sa cucinare trovera' sempre un uomo che sa mangiare. (Arsenio Hall)

9. I baci non durano. Saper cucinare si'. (George Meredith)

10. Bisogna migliorare la condizione femminile. Le cucine sono troppo piccole, i lavandini troppo bassi. E i manici delle pentole sono isolati male. (Georges Wolinski)

11. Guardati dall'uomo che sa cucinare, ti lascera' la cucina piena di pentole unte. (Erica Jong)

12. Cosa vuol dire quando una donna e' fuori della cucina? Che la catena e' troppo lunga.

13. Quando devo mettere qualcosa in frigo mi sembra di giocare a Tetris.

14. La donna e' come il pollo: se la cuoci a fuoco alto e' dura, ma se te la cucini lentamente la mangi come vuoi.

15. I non sposati sono piu' magri perché praticano la dieta dello scapolo: si mangia solo la meta' delle cose che si cucinano perché l'altra meta' rimane attaccata alla padella.

16. La scoperta di un piatto nuovo e' piu' preziosa per il genere umano che la scoperta di una nuova stella. (Anthelme Brillat-Savarin)

17. Cosa devono avere tutti i cristiani in cucina ? La credenza.

18. Inserzione giornalistica: Affittasi villa a Cinecitta' con cucinotta. (Fichi d'India)

19. Due bambini parlano: "Dimmi, voi pure pregate prima di mangiare?". "No, mia madre cucina bene!"

20. Vendesi villetta a sfera con angolo cottura. (Fichi d'India)

21. Se io spaccio ricette mediche e di cucina, sono perseguibile per "ricettazione"? (Andrea `Zuse' Balestrero)

22. Mia madre cucinava cosi' male che la nostra pattumiera aveva l'ulcera. (Mario Zucca)

23. Mia madre cucinava talmente male che quando prendevo un bel voto a scuola mio padre per premio mi mandava a letto senza cena. (Boris Makaresko)

24. Una brava cuoca in America è una donna che riesce ad aprire le scatolette di conserve senza ferirsi. (Stan Clifford)

25. In molti casi il cucinare è una forma di omicidio colposo. (Edward Clamp)

26. Ci sono degli uomini che cucinano; e anche bene. Lasciali fare! Per un solo piatto spendono quanto tu in una settimana, sporcano tutte le pentole e prendono un cucchiaio pulito ogni volta che devono assaggiare qualcosa. (Ina van der Beugel, Quello che Eva pensa di Adamo, 1958)

27. "ANGOSSIA IN CUCINA". perché le posate non si chiamano "posate" solo quando sono posate ma si chiamano "posate" anche quando si prendono e si usano per mangiare? (Corrado Guzzanti da "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE")

28. Cucina senza sale, credenza senza pane, cantina senza vino è un gran brutto destino. (Proverbio)

29. La cucina di una società è il linguaggio nel quale essa traduce inconsciamente la sua struttura. (Claude Levi-Strauss)

30. Cucinare è come l'amore. Dovrebbe essere fatto o in totale abbandono o non fatto per niente. (Cooking is like love. It should be entered into with abandon or not at all). (Harriet Van Horne)

31. Sono giunto ad un'età in cui il cibo ha preso il posto del sesso, nella mia vita. Infatti ho fatto mettere uno specchio sulla tavola della cucina. (Rodney Dangerfield)

32. L'uomo e' sempre entusiasta delle arti culinarie di un'altra donna. (Ina van der Beugel)

33. A un pranzo di gala uno dovrebbe mangiare con saggezza ma non troppo bene, e parlare bene ma non troppo saggiamente. (William Somerset Maugham)

34. "Andiamo, mia moglie mi aspetta, e mi prepara sempre quei piatti che mi si sciolgono in bocca...". "Cucina bene ?". "No, no, non li scongela". (Ale e Franz)

35. Femmina piccante, prendila per amante; femmina cuciniera, prendila per mugliera. (da "I soliti ignoti")

36. Dicono che una cucina disordinata sia una cucina felice; se è così la mia è addirittura esilarante.

37. "C'e' qualcosa della mia cucina che non le piace?". "Si', mangiarla". (Sherman Hemsley)

38. Caro Daniele, è vero che per conquistare un uomo lo si deve prendere per la gola? (Paola, Forte dei Marmi). Risposta: In un certo senso si. All'uomo piace la donna che sa cucinare. Perché questo lo rassicura sul fatto che la donna in questione non se ne va in giro a scopare con chicchessia. In caso contrario non avrebbe tempo per cucinare. Siamo coglioni o no? (Daniele Luttazzi) (da "Satyricon")

39. Da cosa si capisce che in una cucina ha cucinato un uomo ? Dalla presenza di insalata bruciata...

40. Una ricetta facile facile da leccarsi le orecchie. (Ezio Greggio)

41. Una signora in libreria: "Vorrei un libro di cucina". "Lo vuole grande o piccolo?". E la signora: "Ma piccolo! Siamo solo io e mio marito!"

42. Mia moglie si veste da morire. E cucina allo stesso modo. (Henny Youngman)

43. Sguattero giace in coma con elettroencefalogramma ovviamente piatto. (Dodo©)

44. Oggi ho cucinato le pappardelle al cinghiale... e lui se le e' mangiate tutte. (Luca Fiore)

45. Peggio di una donna che sa cucinare e non cucina è quella che non sa cucinare, ma cucina lo stesso. (Anonimo)

46. Un uomo schizzinoso è un uomo che ha idee disgustose. (Jonathan Swift)

47. Lo sai quale differenza c'è fra un serpente a sonagli e una coscia di pollo? "Che differenza c'è? No, non lo so". "Dovresti stare più attento a quello che mangi". (Da "Mary Poppins", regia di Robert Stevenson)

48. Legge di O'Reilly sulla cucina: La pulizia è una figura retorica.

49. Leggi della confusione in cucina:
Gli attrezzi di cucina che svolgono varie funzioni, non ne svolgono bene neanche una.
Corollario: Più caro è un attrezzo e meno lo userai.
Più semplici sono le istruzioni d'uso (per esempio, < schiacciare qui > ), e più difficile sarà aprire la scatola.
Il sesto punto di una ricetta andava eseguito tra il primo e il secondo.
Una volta rovinato un piatto, qualsiasi cosa tu aggiungi per rimediare lo peggiorerà.
Se hai fatto l'anatra all'arancia, ti faranno i complimenti per le patate al forno.
Se hai aggiunto un ingrediente per dare un tocco di genio, il tuo ospite sarà allergico a quell'ingrediente.
Più tempo e fatica ci sono voluti a preparare la cena, più alta è la probabilità che gli ospiti parlino tutta la sera di altre cene a cui sono stati.
(Dalle leggi di Murphy)

50. Leggi di Hammond per la cucina:
I soufflè gonfiano solo per la famiglia.
L'uovo marcio è quello che rompi nella pasta della torta.
Non appena finisci di usare un utensile per qualcosa di liquido, ti servirà per qualcosa di asciutto.
Il tempo impiegato a consumare un piatto è inversamente proporzionale al tempo impiegato a prepararlo.
Qualunque cosa sia, qualcuno l'ha mangiato a pranzo lo stesso giorno.
(Dalle leggi di Murphy)

51. "Ha la cucina nel sangue, ma una pessima circolazione!". (Frase dell'Omen quando parla delle doti culinarie della donna) (Raul Cremona)

52. La nuova padella si difende... infatti non attacca. (Gello Ramello)

53. Oggi mi sono fatto 4 salti in padella... miiih, mi sono bruciato i piedi.

54. Spesso non riesco a fare la spesa e quindi mi devo arrangiare inventandomi qualcosa con quello che ho. Apro il frigorifero e non c'e' niente a parte quel mezzo limone marroncino che ormai e' li' da anni; una volta il frigo si e' rotto e quando e' venuto il tecnico a ripararlo mi ha detto che non si era rotto: si era suicidato. (Fabio Volo)

55. C'è un momento particolare nella vita di una donna, un momento unico ed irripetibile, l'avvenimento topico che trasforma la ragazzina ingenua ed innocente in una vera donna. Quando impara a cucinare. (Mauroemme)

56. Tutto e' commestibile se tritato abbastanza fine. (Legge della signora Weiler)

57. Due donne scambiano delle chiacchiere. Dice la prima: "Cosi', tuo marito trova buona qualsiasi cosa che gli cucini!". E l'altra: "Esatto". "Sei cordon bleu, allora?". "No, cintura nera!".

58. La cosa più sorprendente di mia madre è che per trent'anni ci ha servito solo avanzi. Il pasto originale non è mai stato trovato. (Calvin Trillin)

59. Un papa', in mancanza della moglie, ha cucinato del coniglio per i suoi figli. Poiche' pero' sa che i suoi figli sono molto attaccati a questo tipo di animale domestico, tiene loro nascosto la natura del pasto. Il figlio piu' piccolo, appena addentato il primo boccone chiede al papa': "Ma papa', e' molto buono! Che cos'e' ?". Il papa', un po' fiero, gli risponde: "Prova a indovinare. Ti dico solo che tua madre di tanto in tanto mi chiama cosi'...". A questo punto la figlia piu' grande lascia cadere la forchetta e grida al fratellino: "Ahhh, che schifo!!! Non mangiarlo! E' buco di culo!!!"

60. Occasionissima da prendere al volo. Siete sicuri che la luce del vostro frigorifero si spenga come dovrebbe, quando lo richiudete? Se restasse accesa, potreste non accorgervene per anni, e sprecare centinaia di euro. Oggi c'è la soluzione definitiva a questo vostro problema. Il nostro famoso "KIT RILEVATORE". Sì signori, per solo 49,99 € noi vi forniamo: Un trapano a batteria; Una punta da 12 mm; Una lente ottica da 12 mm. Basterà seguire poche semplici istruzioni, per dotare il frigorifero di quest'accessorio prestigioso. In alternativa, se non volete fare un foro sulla porta del vostro frigo, potete usare il "KIT RILEVATORE" per spiare la procace vicina di casa, nella sua intimità. (Bilbo Baggins)

61. Cos'e' uno scolapasta? Un'invenzione che fa acqua da tutte le parti.

62. In cucina non fatevi prendere per i fornelli. (Pino Imperatore)

63. Olive ascolane. Ogni tanto mia moglie ha per me, attenzioni e premure che mi fanno veramente molto piacere. Figuratevi che da alcuni giorni, avevamo in frigo un piatto con del prosciutto ormai vecchio, tanto secco da risultare immangiabile. Io avevo una mezza idea di farci un ragu', ma non trovandone il tempo stavo per gettarlo. Ebbene, immaginate il mio piacere quando oggi me lo sono ritrovato sul piano accanto al lavello, sapientemente guarnito con deliziose olive nere ascolane, e trasformato cosi' in uno sfizioso piatto di " nouveau cuisine". Mi piacciono molto le olive, anche se faccio fatica a prenderle con la forchetta, cosi sfuggenti, e cosi' buone, ummm.. in pochi minuti mi sono spazzolato tutto. Bene, mia moglie ha fatto una cosa per me, ed io ora ne faro' una per lei. Da qualche tempo le prometto di mettere delle trappole in cucina, ed oggi finalmente lo faro'. Anche se a mio parere e' perfettamente inutile, ma sapete come sono le donne quando si mettono un'idea in testa. Scarafaggi nella nostra bella cucina? Assurdo! (Bilbo Baggins)

64. L'ultimo elettrodomestico che abbiamo acquistato non ci fa dormire la notte. E' un grill canterino. (Mauroemme)

65. Tra amici single: "Giorgio, sto imparando a cucinare la pasta!". "Bravo!". "Tu per quanto tempo fai bollire l'acqua per la pasta?". "Beh, dipende dal tipo!". "E' acqua del rubinetto!". (Carlo Giufra)

66. Una carota, un sedano e un pomodoro entrano in casa e sentendo l'odore di cipolla fritta provenire dalla cucina, si dirigono verso questa. Appena entrati in cucina vedono delle cipolline che friggono in padella. Una cipolla allora chiede: "E voi cosa volete?". E loro: "Vogliamo fare... gli odori di casa!". (DrZap)

67. Mia madre è la versione gastronomica di Robin Hood, ruba al frigo per dare a me. (Geppi Cucciari)

68. Se non sopporti il caldo, scappa dalla cucina. (Harry Truman)

69. Al vicentin non far sapere quant'è buono il gatto con le pere.

70. Mia moglie vede tutti i giorni "La prova del Cuoco". Sono otto anni che prende appunti e tutti i giorni mi cucina la stessa pasta al pomodoro. (Ottovolante)

71. E' l'unica ragazza al mondo capace di dare alle fiamme un fornello... Mangiare la roba che cucina lei e' come giocare alla roulette russa. Non so mai quale cibo mi uccidera'. (Harvey Stone)

72. Le donne in cucina mancano di fantasia. Per esempio, ieri mi toccava preparare la cena, e ho stupito mia moglie sbattendo due uova crude sul tavolo, in modo che il guscio s'ammaccasse abbastanza da farle restare dritte. A lei ho annunciato che erano uova alla Colombo! (Bilbo Baggins)

73. Coraggio, amore, e' inutile piangere sul latte versato... non tutte le ciambelle riescono col buco e magari e' tutto fumo e niente arrosto... MA POSSIBILE CHE IN CUCINA NON SAI FARE UN CAZZ...? (Flavio Oreglio)

74. Mia madre c'aveva una specialita' per cuocere la trota: faceva la vivace trota al cartoccio, perché, per non sporcare tanto il forno, la trota al cartoccio la infilava in forno e la levava subito, per cui la trota era veramente vivace. "Ah ma', 'sta trota è un po' vivace!". E infatti aprivo il cartoccio e trovavo la trota che diceva: "Chiudi, che voglio morire da sola, chiudi!". "Mamma, 'sta trota è un po' vivace!". "Bene, significa che è fresca". "Ho capito, però se sta a magna' le patate!". (Enrico Brignano)

75. Se si tratta di un piatto straniero, meno e' autentico, meglio e'. (Regola di Nachman)

76. Mia moglie cambia sempre idea. Prima ha voluto la cucina abitabile, ed ora si rifiuta d'abitarci! (Bilbo Baggins)

77. Le donne quando sono in cucina a preparare da mangiare devono stare attente a non ballare... seno' cadono nella pentola e fanno la salsa!

78. Una mia amica genovese mi ha invitato ieri a cena, dicendomi di arrivare molto tardi. Perché? Perché lei cucina solo col buio pesto! (DrZap)

79. Questa sera quando sono tornato a casa dal lavoro ho trovato un biglietto di mia moglie in cucina. Diceva: "Sono uscita con le mie amiche. La cena e' a pagina 32 del libro delle ricette". (DrZap)

80. Casseruola: tegame dal lungo manico usato dalle donne per colpire in testa il marito. (Bilbo Baggins)

81. Oggi ho conosciuto in una sala da ballo una donna bellissima che mi ha confessato di essere anche bravissima in cucina. Ci siamo messi a parlare, ma quando le ho chiesto se sapeva fare la puttanesca mi ha dato uno schiaffo ed e' fuggita via. (DrZap)

82. Oggi in cucina mi sono preso uno spaghetto: mia moglie, che non ha alcuna infarinatura per i cibi fritti, ha combinato un pasticcio: si e' scottata le dita. Una scena di cruda realta'. (DrZap)

83. Mia moglie guarda tutti i programmi di cucina che i vari canali tv propinano. Così non ha mai il tempo di farmi da mangiare. (DrZap)

84. Mia moglie e' proprio negata per la cucina. L'altro giorno ho visto che preparava la pasta sfoglia col ferro da stiro. (DrZap)

85. Mia moglie il primo giorno di nozze quando le ho chiesto due uova strapazzate prima di cuocerle le ha messe in lavatrice. (DrZap)

86. Il Bimby sta alla passione culinaria come il profilattico sta alla passione carnale. (Angie Cafiero)

87. Lo sapevate che se cucinate le uova sul ferro da stiro, non dovrete lamentarvi se poi avrete i capi strappazzati? (Nonciclopedia)

88. La cucina ebraico-romena ha ucciso più ebrei di Hitler. (Zero Mostel)

89. Cucinare è un modo di dare. (Michel Bourdin)

90. Le ragazze di una volta sapevano cucinare come la madre. Oggi sanno bere come il padre. (Anonymous)

91. Io do spesso una mano in cucina a mia moglie... sul culo o fra le cosce. (DrZap)

92. Moglie: "Mi fai i peperoni al forno?". Io: "Al forno? Con sto caldo?". Moglie: "Se riesci a farli in freezer ti do 11 stelle misclen!!". (140caratteracci)

93. Quello che mi sfugge dell'arte cul in aria è il perché bisogna stare col sedere sospeso per cucinare. (In Mino Veritas)

94. "Con lo champagne ad esempio puoi cucinare i funghi" "Certo, gli champagnon". (donastella)

95. Ho comprato un libro di cucina molecolare. Non mi piace. La prima ricetta comincia cosi': Portate 30,45 moli di monossido di diidrogeno a una temperatura tale che la tensione di vapore superi la pressione atmosferica... (inismor)

96. Lui: "Mi scaldi il cuore". Lei: "Non ho avuto tempo di cucinare altro". (Daw)

97. Ma usare il Bimby in cucina, è considerato sfruttamento del lavoro minorile? (GionPolpo)

98. Nella vita bisogna rischiare e avere coraggio... Io ad esempio una volta ho fatto il risotto senza seguire i consigli di Benedetta Parodi.... (Mike Polli)

99. Quando sono stato in Peru' ho scoperto che gli Incas hanno inventato gli elettrodomestici da incas...so! (DrZap)

100. In arrivo "Model Kitchen", il libro che unisce moda e gastronomia: in ogni pagina una top model descrive il piatto che preferisce rivomitare. (Andrea Michielotto)

101. Sono stato in una baita a 3000 m solo per assaggiare un piatto di alta cucina !! (Sergio Masse Massetani)

102. La tristezza di certi uomini intrippati con la cucina è che quando parlano di patata intendono proprio il tubero. (Domenico Mah)

103. Oggi mi hanno insegnato come si fa a bruciare i grassi: prima di tutto ci vuole una padella antiaderente e poi bisogna usare il fuoco molto lento... (DrZap)

104. Mentre cucinavo ho scoperto che un dito immerso in un liquido bollente crea un'imprecazione verso l'alto proporzionale alla temperatura del liquido.

105. Il maestro di cucina era particolarmente severo con me. Ad ogni lezione mi chiamava alla lasagna. (Simone Scalzini)

106. Non si parla altro che di ricette e cucina. Un esempio? Le città sono tappezzate di manifesti pubblicitari che invitano ad iscriversi a corsi di salsa e di meringhe. (Walter Angelucci)

107. In cucina vince chi frigge. (Mangia Binari) (Manuel Bongiorni)

108. Sig.na Piemontese: "Sapete che non mi sono ancora abituata alla vostra cucina?". Felice: "Alla nostra cucina?". Pasquale: "E come vi potevate abituare...". Felice: "Non siamo abituati neanche noi". (Toto')

109. Sono bravo a cucinare i tortellini. Mi lodo e mi in brodo... (Paolo Kaino Pontoglio)

110. "Hai sentito? Mia moglie è morta!". "E COM'E' SUCCESSO???". "Stava andando in cantina a prender le patate ed è caduta giú dalle scale!". "E TU COS'HAI FATTO???". "Degli spaghetti!"

111. La cucina e' di per se' scienza. Sta al cuoco farla diventare arte. (Gualtiero Marchesi)

112. Io Ruby la vedrei bene a presentare un programma di cucina, tipo quello della Parodi. Coito e mangiato. (Cesare LionZion Di Trocchio)

113. Quando si stucca in cucina evitare di preparare le sogliole alla mugnaia. (Valentino Pescetelli)

114. "Stasera cucino quello ke vuoi!". "Sì, ma non parlare con le k, è da sfigati". "Oc". (witch1991)

115. Il problema non sono i sogni nel cassetto o gli armadi pieni di scheletri, ma la cucina piena di piatti da lavare. (DrZap)

116. "Non si finisce mai di impanare" come diceva sempre la mia nonna in cucina.

117. Ho avuto un incidente mentre ero in cucina a preparare da mangiare. Mi e' esploso il gas. Sono stato ricoverato al PS per fritture miste. (DrZap)

118. I Giapponesi dicono che gli Italiani sono degli scansafatiche. Sara' anche vero, ma intanto noi il pesce lo cuciniamo. (Telecinismo)

119. Sono andato in un mobilificio e ho chiesto al venditore: "Vorrei cambiare la cappa della cucina". "Certo, ma cucina si scrive con la C". (Rocco Cutrupi)

120. C'e' gente che non sa cucinare, ma e' bravissima a rigirare le frittate. (Radio Ibiza)

121. All'ospedale sant'Orsola di Bologna, il pasto ai degenti avrà il marchio Slow Food. Cioè sarà cucinato con la massima CURA. (Renato R.)

122. Ho scovato su internet una nuova ricetta per cucinare le patate alla griglia. L'ho trovata su U-Tubero. (Fiorello)

123. Picasso scrisse un libro di ricette e fu il primo a indicare sale q.b., olio q.b., pepe q.b.... Inventò il q.b.smo. (Massimo Meneghini)

124. Il cuoco danese Redzepi afferma che il futuro in cucina saranno verdure e insetti. Con l' abbondanza di sterco che c'è non mancheranno gli ingredienti base. (Stefano Addessi)

125. Forse dovrei cucinare le uova prima che scadano, ma non vorrei prendere decisioni afrittate. (Stefano Pedron)

126. Quando sugli annunci immobiliari c'è scritto CUCINA ABITABILE, significa che ci entri solo di profilo come gli egiziani. (Gabriele Cirilli)

127. Nella mia cucina ci saranno almeno 45 gradi...ciò nonostante ho preparato un'ottima pasta al sudo! (Flavio Chirico)

128. Sposati con qualcuno che sappia cucinare, l'amore passa, la fame no. (someecards)

129. Ci sono donne che simulano l'orgasmo. La mia simula di cucinare!! (Dee Dee Rosario Puglisi)

130. "Caro, butto la pasta ?" " Visto come cucini, puoi buttare anche il secondo !"

131. Papa Francesco: "No alle famiglie che preferiscono i cani o i gatti ai figli". Padre cinese mentre mangia il pollo alla moglie: "Vabbe', domani cucina uno dei bambini". (AGJ)

132. Mia madre sta cucinando... Non sopporta la vista del sangue e ci vuol sopprimere così. (Soppressatira) (Laura Barresi)

133. Masterchef: la gelosia in cucina e' un'arma a doppia teglia. (Vincenzo Nizza)

134. Ho un dubbio: si può usare il microonde per la cucina macrobiotica? (Giuliano Alichino)

135. "Qual e' la cosa piu' difficile nel fare l'uovo in camicia?". "Vestire la gallina". (Pino e gli anticorpi)

136. "Cosa si usa nella cucina macro?". "Il macro-onde". (Pino e Gli Anticorpi)

137. "Cosa fai evitando il grano saraceno?". "Una crociata contro i vegani". (Pino e Gli Anticorpi)

138. "Cosa arriva dopo lo stufato?". "Lo scoglionato". (Pino e Gli Anticorpi)

139. L'unica cosa contro natura è la carbonara con l'aglio. (Nicola Brunialti)

140. Guardavo una gara di cucina. Lo chef ha preso il pollo e lo ha fritto. Ha preso il maiale e lo ha arrostito. Ha preso il manzo e lo ha brasato. Alla fine mi ha stufato. (Antonello Magliocco)

141. Ci sono donne che simulano l'orgasmo. La mia invece simula di cucinare. (Igor)

142. Ho provato a fare un maglione ai ferri... ma ho incendiato la cucina. (ilmarziano)

143. Ricetta del giorno: "Pollo alla banca Etruria". Prima di tutto bisogna trovare un pollo. Spennatelo bene fino a lasciarlo completamente nudo. Cucinatelo a fuoco lento e spartitelo con gli amici. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

144. In cucina. Roberto bolle, Giuseppe sala, Ettore scola.

145. Per non far attaccare il riso il trucco che mi hanno insegnato e' quello... di cucinarlo un chicco alla volta! (DrZap)

146. Stasera cena cucinata con amore dal mio personal cooker. Il microonde. (Pamela Ferrara)

147. Locale in cui la pasta viene servita cotta correttamente: camera ar dente. (Gianfranco Verardi)

148. Nei corsi di cucina l'insegnante scrive alla lasagna. (DrZap)

149. Olimpiadi culinarie: mi posiziono tra il primo e il secondo. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

150. "Sbagliando si impana" dice la mamma che sta cercando di imparare a fare le cotolette. (DrZap)

151. Da uno studio risulta che è Tokyo la capitale della buona tavola! "Panzai!". (Scemifreddi)

152. Più che Youporn, ad Adinolfi oscurerei Giallo Zafferano. (Satiraptus) (Scie Comiche)

153. Lui che ti porta il caffè a letto e dice dolcemente: "Amore sveglia... devi preparare il sugo della domenica". (Archifrancj) (@TempoTiranno)

154. Oggi sono a pranzo da mio zio che fa il coniglio, quel codardo. (andrea saccomani)

155. Quelli che si definiscono di sinistra e voteranno ancora Pd sono tipo gli uomini che fanno gli esperti di tradizioni gastronomiche nazionali e ti portano a cena da Eataly. (Stefania Colombo)

156. Quando faccio sesso fisso il soffritto...mi piace farlo in cucina! (GdP) (Milena Bastardi)

157. Cassazione, la puzza di fritto sara' reato. E' la volta buona che arrestano De Luca. (Kotiomkin) (Alessandro Longobardi)

158. Se l'odore di fritto è reato, mia nonna deve scontare sei ergastoli. (Satiraptus) (Carlo Sabbatini)

159. Vissani: "Ho fatto sesso in cucina, dove la patata è regina!". (Kotiomkin) (Marco Mauro)

160. Ma nella terra dei fuochi gli alimenti sono gia' cotti? (Sarò bre') (Silvana Maja)

161. Certo che ci va stomaco a preparare la trippa. (GdP) (Stefano pedron)

162. La mia vicina deve avere la casa infestata dai vampiri, visto tutto l'aglio che sta cucinando. (Daniela Farnese)

163. Federer ha vinto Wimbledon per l'ottava volta ed io non riesco nemmeno a girare la frittata al volo. (Lucilla Masini)

164. Esploro l'arte culinaria a 360 gradi. Sa di bruciato. (Sarò bre') (Andrea Angiolino)

165. Era un vero disastro in cucina. Ad es., il suo piatto preferito era la pasta spoglia. (DrZap)

166. Era un vero disastro in cucina. Ad es., il suo piatto preferito era la pasta spoglia. (DrZap)

167. Mentre sbucciavo le patate ho fatto fare il pollo a mio marito. Il problema adesso è fargli sputare i vermetti del giardino. (Lucilla Masini)

168. Ricetta del giorno "Pollo alla Banca Etruria". Prima di tutto bisogna trovare un pollo, spennatelo bene fino a lasciarlo completamente nudo, cucinatelo a fuoco lento e spartitelo con gli amici. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

169. Cercasi baby sitter inglese gratis che sappia cucinare... cercasi FREE TTATA. (GdP) (Marco Baranello)

170. Petizione per inserire il ricettario di Suor Germana tra i libri del Nuovo Testamento. (Frandiben)

171. Roma, chef giapponese reinventa la carbonara per enderla salutare. Come mettere le mutande ad David per renderlo decente. (Syndrome Magazine) (La Rouge)

172. "Amore, perche' hai cucinato una gazzella?". "Ma caro, me lo hai detto tu di preparare qualcosa di veloce!"

173. Psicopatico uccide la mamma e la nonna, poi si suicida, perché è dura vivere senza nessuno che cucini per te. (Soppressatira) (Strato Sferico)

174. "Ho fatto la cotoletta alla milanese" disse mia moglie una volta a due sue amiche arrivate all'improvviso in casa. E una delle due rispose: "E per me che sono romana cosa hai preparato?". (DrZap)

175. Cucina non è mangiare. E’ molto, molto di più. Cucina è poesia (Heinz Beck)

176. Il cibo trova sempre coloro che amano cucinare. (da "Ratatouille")

177. Una ragazza appena sposata decide di preparare un arrosto per il pranzo della domenica. Il giovane marito la osserva e nota che, prima di porlo nella teglia, ne taglia via il pezzo finale e le chiede curioso: “Cara, come mai butti via quel pezzo di carne? Mi sembra uno spreco!”. Lei risponde: “Guarda, lo faccio esattamente come lo fa la mia mamma, e ti assicuro che viene un arrosto squisito!”. Allora il marito dice: “Sono curioso, posso telefonare a tua madre e chiederle come mai taglia via questo pezzo?". “Certo, fai pure!”. Prende il telefono e chiede alla suocera: “Scusa, tua figlia mi ha detto che quando fai il tuo meraviglioso arrosto ne tagli via un pezzo, ma perchè? C’è qualche motivo?”. E la suocera: “Guarda, io faccio esattamente come lo faceva mia mamma, ed era l’arrosto più buono del mondo!”. Il marito, non convinto ribadisce alla moglie: “Ti dispiace se chiamiamo la nonna?”. “Certo che no!”. Allora compongono il numero della nonna e le chiedono: “Scusa, nonna, la mamma dice che ha imparato da te a fare l’arrosto e ogni volta ne taglia il pezzo finale prima di infornarlo, esattamente come facevi tu … ma perche’ tu tagliavi via quel pezzo?”. E la nonna, serafica: “Perché avevo la teglia troppo piccola!”.

178. Sto cucinando la pasta al forno. Ho dimenticato le uova. Se qualcuno me ne lancia un paio... Grazie. ('O Strunz) (Giovanna Mazzeo)

179. Nella Terra dei fuochi almeno la cottura dei cibi richiede meno gas. (DrZap)

180. GASTRONOMIA : scienza che studia la cucina degli abitanti dei mondi alieni. (Sarò bre') (Runbo Andromaz)

181. Basta con tutti questi programmi di cucina in Tv. Ogni volta se ne dicono di cotte e di crude. (Antonio Di Stefano)

182. La difficoltà nel preparare un uovo in camicia, sta tutto nell'abilità di riuscire a vestire la gallina. (Il Frasificio) (Mariella Mascoli)

183. In cucina mi riescono bene le specialità carnali. Tutto merito del mio porno a microonde!! (Tonya Praloc)

184. Mentre preparavo il contorno ho chiesto a mio marito se per favore faceva il coniglio. Mi ha ingroppata e mi ha messa incinta. (Lucilla Masini)

185. Marito solo in casa: "Pronto, cara, l'acqua bolle ho buttato il dado, è uscito il 6, che devo fare?"

186. Ho fatto i 4 salti in padella. Ora mi bruciano i piedi. (demischila)

187. "Sai fare le uova in camicia?"..." E che ci vuole, anche in mutande le so fare!". (Ludo Vicario)

188. Come fai a non far attaccare il riso quando lo cuoci? Semplice, cucino ogni chicco in una pentola diversa.

189. Era così negata per la cucina che le riuscivano bene solo i pasticci. (DrZap)

190. Ho infornato insieme patate e finocchi; speriamo non bisticcino. (Prugna) (Sandra Tagliavento)

191. Mia nonna ha dimostrato alla comunità scientifica che si possono friggere tutti gli elementi della tavola di mendeleev. (Trumpo) (Rostokkio)

192. Mia moglie e' bravissima in cucina... io le dico spesso che è una fornostar. (DrZap)

193. Quando in cucina non hai piu' pentole e non puoi piu' continuare a cucinare compare la scritta TEGAME OVER. (DrZap)

194. Oggi, verso mezzogiorno, sentivo provenire dalla cucina uno borbottio che non capivo. "Strano", mi son detto, "In cucina c'è solo mia moglie!". Sono andato ed erano i fagioli che cuocevano... e facevano un borlottio... (DrZap)

195. Ho scritto sul computer una paginetta di promemoria sulle erbe da cucina. Adesso me la salvio. (GdP) (Riccardo gallio)

196. Consigli in cucina: le rane in padella non vanno saltate. (DrZap)

197. Gli inglesi pregano sempre prima di ogni pasto. Noi italiani non ne abbiamo bisogno: sappiamo cucinare. (Il vocio) (Lundquivst)

198. Tra leggere e cucinare ho combinato un gran casino. Ho letto: (aggiornamento) (Maurizio D'Armetta):
I malasfoglia
Filetto e castigo
Uno nessuno millefoglie
Opinioni di un crauto
Le avventure di Don Cosciotto
Rosbif Crusoe
Il signore delle mousse
Quel pasticcino brutto di Stancampiano
Memorie di una ravazzata per bene
Il racconto dell'anguilla
Non ci sono solo le arancine
Un involtino mi disse
L'eleganza dei ricci

199. Ragazzo arrostisce un gatto a Livorno. Vicentini inorriditi, non lo ha lasciato frollare. (Diego Demetrio)

200. Con la cucina tedesca bisogna andarci crauti. (Coeglione)

201. Ho provato a cucinare la zuppa d'avena inglese, ma ho sbagliato. Errata porridge. (Tonya Praloc)

202. Allievo cuoco rincorre furgone della Scavolini, perché gli hanno detto che la cucina va seguita. (Giuliano Gavagna)

203. Ogni volta che guardo le videoricette americane penso che un po' Trump se lo meritano. (Triste Mietitore)

204. Sposa qualcuno che sappia cucinare. L'amore passa, la fame no. (Ann 'o Nym)

205. Mentre preparavo il contorno ho chiesto a mio marito se per favore faceva il coniglio. Mi ha ingroppata e mi ha messa incinta. (Lucilla Masini)

206. Il Kamasutra con le sue 64 posizioni è un po' come il libro delle ricette di cucina. Lo metti in un cassetto e fai sempre la pasta col sugo.

207. L'ATEO HA UNA CUCINA MINIMA, PERCHÉ NON HA CREDENZE. (Flavio Burroni)

208. Sono in quella fase della vita che se guardo un film porno penso "davvero brava, però saprà cucinare?" (UomoScrivania)

209. In casa cucina lei; il suo 'piatto forte' rimane quello scagliato. (Spinoza.it) (at.)

210. Spero di non essere mai l'ultimo umano sulla terra. Non so cucinare. (Spinoza.it) (Frandiben)

211. La tristezza è tornare a casa dopo una dura giornata di lavoro, sentire profumo di arrosto per tutte le scale del condominio e scoprire che invece tua moglie ha fatto il passato di verdure. (Spinoza.it) (Pol1000)

212. Dalla cucina mi sembrava che venisse un forte odore di fritto, ma era solo fritto della mia immaginazione. (DrZap)

213. Sono un cattivo cuoco, soprattutto se devo preparare un risotto. Molto spesso finisco per dimantecarlo. (DrZap)

214. Ma è vero che per cucinare cibi afrodisiaci occorre la carta da porno? (Andrea Sgarbi)

215. Mia madre faceva da mangiare cose squisite. Mia moglie invece non era capace di cucinare. Sposandomi ho dovuto dire addio al prelibato. (DrZap)

216. Ho una virtù. Impano a memoria le coto lette. (Sarò bre') (Santa Caltabiano)

217. Chiedo agli esperti di cucina: per stufare un pollo per quante ore lo devo far correre in giardino? (lupozorro)

218. Alla "Prova del cuoco" dicono sempre di conservare l'acqua di cottura della pasta. Ora ne ho sei damigiane. (stark)

219. La frittura più buona è la frittura di polpo. Nelle grigliate di pesce tradizionalmente il polpo viene collocato in posizione centrale e anteriore. La famosissima "polposítion"... (CF)

220. Per cucinare i tortelli mantovani in modo che non siano troppo insipidi ci vuole del sale in zucca. (CF)

221. ISTAT. Prezzi: Milano la più cara. +47% rispetto a Napoli per la spesa alimentare e poi la cucinano pure male! (Antonella Carulli)

222. Volevo prepararmi pollo e patate al forno per cena, ma ho il forno a gas, così ho cenato da Cracco e ho risparmiato. (Il vocio) (Elle Kat)

223. Ultime notizie: svolta nel caso della maionese impazzita: al frullatore mancava una rotella. (Kucina di Kiara)

224. Oggi ho cucinato le mezze maniche, anche se fa freddo. (Cussiddu)

225. Scusate, ma negli spaghetti allo scoglio, i sassi vanno messi prima o dopo la cottura?

226. La salvia va a far le vacanze a La Spezia? (GdP) (Mary Notaro)

227. Lei: "Non pensavo che sapessi cucinare così bene". Lui: "Quindi la lasagna vegetariana è stata di tuo gradimento?". Lei: "Sì, sei perfetto! La cosa che mi piace di te è che comunque accetti il fatto che io sia vegetariana. Ma qual era l'ingrediente segreto di questa lasagna?". Lui: "La salsiccia"

228. Si effettuano corsi di salsa cubana e pesto alla genovese. (GdP) (Nicola Balboni)

229. CULINARIA. Secondo la tradizione giapponese per diventare un itamae (chef del sushi) ci vogliono almeno 10 anni di preparazione. Ed è pesce crudo, figuriamoci cotto! (Antonella Carulli)

230. Tradisce la moglie con la cuoca di un ristorante, perché è amante della cucina. (GdP) (Silvia Scaratti)

231. Sbagliò nel cucinare la bagna cauda, rendendola agliosa a iosa. (GdP) (Michel Papetti)

232. Tradisce la moglie con la cuoca di un ristorante, perché è amante della cucina. (Silvia Scaratti)

233. Nel democratico mondo delle erbe aromatiche, la maggiorana vince. (Fabrizio Bragagnolo)

234. Ci sono buongustai che amano la buona cugina. (Lino Giusti) & (Antonio Di Stefano)

235. Ho sentito più volte che esiste chi riesce a cuocere un pollo prendendolo a schiaffi. Ciò ha il vantaggio di far risparmiare gas o corrente elettrica. Ma ha lo svantaggio di poter essere preparato solo nelle cucine della celebre marca "Sberloni". (CF)

236. Mia moglie ha scoperto il modo di cucinare senza sprecare energia. Fa cucinare a me. (@ElChristoUfficiale) (Marinelli)

237. Con tutto quello che si frigge a Natale bisognerebbe addobbare l'Arbre Magique. (Il vocio) (Cassandra)

238. In cucina io e mia moglie ci siamo divisi i compiti: lei cucina e io mangio. (DrZap)

239. La cucina senza la cappa se la puo' permettere solo il letterato dell'Accademia della Crusca. (DrZap)

240. Mia moglie sa fare molto bene le uova in camicia, ma io le faccio anche nudo. (DrZap)

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