I CUOCHI

1. Colmo per un cuoco N.1: fare discorsi senza sugo.

2. Colmo per un cuoco N.2: mettere la cravatta all'uovo in camicia.

3. Come si chiama la piu' brava cuoca russa? Dana Sbattilova (o Galina Cocimelova).

4. Una grossa petroliera lascia il porto per il suo lungo viaggio che durera' mesi e mesi. A bordo il capitano, il secondo ufficiale alla sua prima lunga traversata e 300 marinai ... e nessuna donna. Gia' dopo pochi giorni il secondo ufficiale si lamenta della mancanza delle donne: "L'avevo detto che dovevamo imbarcare anche qualche donna. E ora come faremo a resistere tanti mesi?". Il capitano lo consola: "Non si preoccupi! In caso di necessita' abbiamo il cuoco cinese". "Ma che scherziamo? Io sono un uomo vero!". Cosi' il secondo ufficiale resiste per le prime settimane, ma alla fine torna dal capitano e gli dice: "Ok, non ce la faccio piu'! vada per il cuoco cinese, pero' a patto che non lo sappia nessuno". E il capitano: "Beh, proprio nessuno non e' possibile. Lo sapranno almeno in sette". "E perché in sette?". "Eh si': io, lei, il cuoco cinese ... e i quattro che lo tengono fermo!".

5. Solamente quando i topi abbandonano la nave i marinai capiscono che il cuoco cucina veramente male. (Giuseppe Coco)

6. Cosa prepara una cuoca felice? Un brodo di giuggiole!

7. La settimana scorsa ho detto a mia moglie: "Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco". Lei ha risposto: "E se tu imparassi a far l'amore, io potrei licenziare l'autista". (Rodney Dangerfield)

8. Colmo per un dottore N.1: farsi firmare la ricetta dalla cuoca!

9. Due ragazzi di Roma si  incontrano in una discoteca, ed  uno di  questi con un fare furtivo si avvicina all'altro e gli chiede: "Che c'hai a coca?". Risponde l'altro: "No, cucina mi madre!"

10. Un bravo cuoco e' un individuo bravo abbastanza a dare alla sua zuppa un nome diverso ogni giorno. (Jack Klugman)

11. "La coca non mi eccita... preferisco la cameriera". Letta sulla maglietta di un cuoco a un ristorante.

12. Dio fece il cibo, ma certo il diavolo fece i cuochi. (da "Ulisse") (James Joyce)

13. Il cuoco copre i propri errori con la maionese, l'avvocato con le parole, il medico con la terra...

14. La lepre ama la polenta. Lo dice il cuoco. (Stanislaw Lec)

15. Il miglior cuoco e' la fame. (Anonimo)

16. Chef: Qualunque cuoco che impreca in francese.

17. Andrea si sedette. "Scommetto che lei e' una buona cuoca", disse in tono ammirativo. "No, non lo sono affatto... Non so fare nessuna pietanza complicata", disse  Cinzia versando i maccheroni nella teiera. (Daniele Luttazzi)

18. Qual e' il gioco preferito dai cuochi ? I dadi.

19. Cosa fa il cuoco con il fuoco? La rima.

20. Tutti gli uomini sono dei mostri; non c'é altro da fare che cibarli bene: un buon cuoco fa miracoli! (Oscar Wilde)

21. Conosco una chef che prepara dei piatti buonissimi, peccato che io non digerisco la porcellana... (Guru)

22. Ultime notizie: Un cuoco è stato condannato agli arrosti domiciliari.

23. Perdonami, amore! No! No! Non e' vero che non eri brava in cucina. Ultimamente gli spaghetti al burro freddi erano sempre freddi al punto giusto! (Rocco Barbaro)

24. Quando prepari il menù come lo fai il prezzo delle portate? Io chiedo di più per tutto quello che è nero; uva nera, olive nere, ribes nero. La gente, in genere, ama ricordarsi della morte; è come consumare la morte. È come dirle: Morte ti sto mangiando! Il tartufo nero è la cosa più cara insieme al caviale nero. Morte e nascita, la fine e il principio. Tu non credi che sia giusto che tutte le pietanze più dispendiose siano nere? E poi facciamo pagare la vanità: i cibi dietetici hanno un sovrapprezzo addizionale del trenta per cento, afrodisiaci del cinquanta per cento. (da  "Il cuoco, il ladro, sua moglie e l'amante" di Peter Greenaway)

25. Che dice l'apprendista cuoco allo chef che lo rimprovera per aver versato del sale? Non tutto il SALE vien per CUOCERE.

26. Oggi sono andato a mangiare in un ristorante in cui lavora il primo cuoco digitalico... usa solo farina 00.  (Sarò bre') (DrZap)

27. Stasera mia moglie mi ha detto che come cuoco sono una frana. Ah, ma io le ho risposto per le rime! L'ho guardata fissa negli occhi e le ho detto che d'ora in poi le bistecche se le bollira' da sole. Quando ci vuole ci vuole. (Mauroemme)

28. Consiglio del cuoco: l'aragosta mettetela a cuocere viva nell'acqua bollente... e' la morte sua! (Lillo e Greg)

29. Mia moglie e' la peggiore cuoca del mondo. Dopo mangiato io non mi lavo i denti... li conto. (Rodney Dangerfield)

30. Colmo per un cuoco N.3: farne di cotte e di crude.

31. Come si chiama il piu' famoso cuoco cinese? Sughi Shapi.

32. Come si chiama il più rinomato cuoco italo-americano? Paul Petta.

33. Cosa fa un cuoco pigro? Cucina a fuoco lento.

34. Ho frequentato un corso di alta cucina: ho studiato a Birmignam. (oTTanTToTTo)

35. Come si chiama il piu' famoso cuoco giapponese? Sonasega Susughi.

36. Come si dice quando si continua a bagnare uno chef per farlo arrabbiare? Gettare acqua sul cuoco! (Scirio)

37. Quel cuoco era talmente furbo, ma talmente furbo che per far bollire prima l'acqua per la pasta, usava quella frizzante! (Scirio)

38. Colmo per un gruppo di cuochi: fare una colazione di lavoro. (Bruno Rosada)

39. Cuoco si diventa, rosticciere si nasce. (Anthelme Brillat-Savarin)

40. Non gettate acqua sul cuoco. (Pino Imperatore)

41. Il cuoco è uno che mangia con la fame degli altri. (Enrico Faella)

42. Entrando in trattoria si presenta il cuoco con una panza disumana. Commento: "Bene, bene...". "Cosa bene?". "Il cuoco, quello si che è un vero cuoco...". "Perché, se era magro non andava bene?". "See, per far bene qualcosa deve piacere a te per primo, ci vuole prima di tutto passione. Un cuoco magro è come una puttana vergine!!!" (vera)

43. Colmo per un cuoco N.4: essersi stufato.

44. In una cucina di un grande cuoco si riunisce il Consiglio dei Minestri? (Guru)

45. Cuochi informatizzati. Ieri sono andato in ristorante ed ho chiesto il menu. Il cameriere mi ha portato un foglio con su scritto: "File Modifica Formato Visualizza ..." (rafrasnaffra)

46. Io sono un eccellente cuoco. Ad aprire scatolette non mi batte nessuno! (Bilbo Baggins)

47. Un cuoco è un pittore che dipinge con i colori di frutta e verdura la tela di un piatto. (Maria Schillaci)

48. Quando l'insalata è depressa anche il cuoco è depresso. (Silvestro Luisi)

49. Ho visto un cuoco che da giovane ne aveva fatte di cotte e di crude.

50. Cuoco ricoverato dopo incendio: ha rischiato di rimetterci le penne rigate. (kranio)

51. Diffidate dei cuochi magri. (Scritta vista in un ristorante)

52. Durante uno spettacolo in diretta TV al quale partecipano molti ospiti, un comico fa una battuta a Pippo Baudo e tutti ridono. Dopo un po' lo stesso comico prende in giro Luca Giurato e tutti ridono. Ancora qualche minuto e fa uno sketch con vittima il Colonnello Giuliacci e tutti ridono. Passano ancora pochi minuti e lo stesso comico fa una battuta a Gianfranco Vissani. Intervengono degli addetti alle scene, prendono il comico e lo buttano fuori dallo studio. Morale: Non si scherza col cuoco!!! (Brancaleone)

53. Era una cuoca micidiale. Sui piatti che preparava appiccicavano un'etichetta con scritto: "Tenere fuori dalla portata dei bambini". (Massimo Guglielmelli)

54. La mia prima moglie come cuoca era davvero micidiale. Pensa che sui suoi piatti c'era una targhetta con scritto: "Tenere lontano dalla portata dei bambini".

55. "Tentare non cuoce" disse il cuoco in fase di sperimentazione culinaria. (Pierluigi Cavarra)

56. Il cuoco se brucia il lesso è fritto. (Fulvio Fiori da "Vivere mi piace da morire")

57. Colmo per un cuoco N.5: passare dalla padella alla brace!

58. Colmo per un cuoco veramente brutto: far piangere le cipolle.

59. Colmo per un cuoco veramente brutto: avere una figlia brutta come la fame. (rafrasnaffra)

60. Quel cuoco è un bellingusto ma non ama essere preso per i fornelli. (Lino Giusti & Antonio Di Stefano)

61. Ho sempre pensato che per avere successo, un cuoco deve andare incontro ai gusti del cliente. Ad esempio, io nella mia friggitoria preparavo delle ottime fritture di pesce, che però non piacevano ai balordi salutisti, fissati dalla dieta sana. Ma io ero disposto a cambiare, e chiesi loro cosa avrebbero gradito. Sushi, risposero. Così mi sono specializzato a preparare nigirizushi, e ogni sera gli vendo un mucchio di sushi fritto! (Bilbo Baggins)

62. L'altra sera ero a cena al ristorante e dentro alla pasta ho trovato un capello. Era c osi' lungo che era ancora attaccato alla testa del cuoco che stava in cucina. (Lorenzo Bosio)

63. Pensavo che mia madre fosse una pessima cuoca, ma, per lo meno, il suo sugo si muoveva. (Tony Hancock)

64. Mia madre vive in cucina, ovviamente e' un'ottima cuoca e ne va molto fiera. Io da piccolo ero convinto di chiamarmi 'Assaggia'. (Daniele Raco)

65. Due cuochi si incontrano. "Come va?" "Hàààà, guarda è un periodaccio, c'è un sacco di lavoro, ieri ho passato tutto il tempo a cucinare polpette col pan grattato, e ne avrò ancora per chissà quanto ..." "Eeeeeeeee ... come si suol dire, non si finisce mai di impanare!" (rafrasnaffra)

66. Colmo per un cuoco N.6: essere arrestato per aver grattato del pane. (rafrasnaffra)

67. "Ho un cuoco che e' un vero drago!". "E' cosi' bravo?". "No, brucia tutto!". (La Settimana Enigmistica)

68. Un gourmet che pensa alle calorie è come una puttana che guardi l'orologio. (James Beard)

69. Il mio primo lavoro fu come cuoco su una nave, ma il mio cibo era cosi' cattivo che dopo il primo giorno dalla partenza i topi furono i primi ad abbandonare la nave. (DrZap)

70. Un cuoco quando e' particolarmente stanco e annoiato puo' fare lo stufato? (DrZap)

71. Un cuoco che, chiacchierando del più e del meno e raccontando barzellette, brucia le vivande. Si puo' definire un cuoco fatuo? (Renato R.)

72. Le ricette di Bigazzi: il baccala’ alla vicentina. Prendete un gatto... (Falloppio)

73. Le ricette di Bigazzi: il salame felino. Prendete un gatto... (Falloppio)

74. Nei grandi ristoranti vi sono cucine cosi' enormi che per mantenere l'ordine assumono molti vigili... li chiamano i vigili del cuoco. (DrZap)

75. Gara di alta cucina fra cuochi internazionali. Vince il primo, segue il secondo, terzo... il dessert. (DrZap)

76. Un mio amico lavora al casino' ed e' bravissimo con i dadi. Nel ristorante che gestisce all'interno del casino' va a ruba il suo brodo. (DrZap)

77. Sono un discreto cuoco e mi piace pure giocare d'azzardo soprattutto coi dadi: al casino' quando sono in vena faccio dei brodi... (DrZap)

78. Morto Luigi Veronelli: ha chiesto di non essere sepolto, ma brasato. (PiccoloPicci)

79. Mio zio fa il cuoco ed e' molto sfortunato in amore. Insomma ha molte cocenti... delusioni. (DrZap)

80. Chissà come si chiamava il cuoco del capitano Cook. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

81. I cuochi pigri preferiscono cucinare a fuoco lento. (DrZap)

82. Nei libri di ricette gli errori sono segnalati con ERRATA PORRIDGE?

83. CUOCO: Persona che ama molto gli animali...

84. E' morto il cuoco e l'hanno cremato... in un forno a 1000 gradi per 30 minuti. (DrZap)

85. Ieri ho incontrato un grande chef orientale. Mi ha insegnato che gli involtini primavera debbono sempre essere preparati in cu-Cina. (DrZap)

86. Gli uomini sono i migliori cuochi, perche' con due uova, una salsiccia e un po' di latte riempiono la pancia di una donna per 9 mesi. (Gente Allegra)

87. Gli architetti coprono gli errori con l'edera. I cuochi lo fanno con la maionese.

88. Capodanno al ristorante: scoppiano i cuochi d'artificio!! (pappaju)

89. Inaugurata a Bologna una nuova scuola di cucina per preparare i futuri grandi cuochi. In ogni aula invece della lavagna ci sara' la lasagna. (DrZap)

90. Il topo d'albergo cercò di sfuggire alla polizia nei meandri dell'albergo, ma fece l'errore di cercare di nascondersi nelle cucine: lì fu preso tra due cuochi! (DrZap)

91. Non sto dicendo che mia moglie sia una cattiva cuoca, ma usa l’allarme antincendio come timer.

92. Sono cosi' educato che dopo aver speso 250 euro in un grande ristorante mangiando malissimo ho fatto buon viso a cattivo cuoco. (DrZap)

93. I veri chef siamo noi italiani. E Parigi val bene una mensa. (Furio Ombri)

94. Litigi e scontri in Consiglio dei Ministri per decadenza Berlusconi. Gelo a pranzo, rissa a cena, licenziato cuoco. (Carla Clappey)

95. Cambio mestiere, sono stufo di fare il cuoco. Ne ho le tasche ripiene. (Gino Minoli)

96. Un bravo cuoco e' uno che deve saperne fare di cotte e di crude? (DrZap)

97. Pochi sanno che Nilde Iotti era una cuoca provetta. Suo miglior piatto le melanzane alla partigiana. (Arlec Chino)

98. Pare che il cuoco di Giotto si chiamasse Ghiotto.

99. "Signor cuoco, questa orata al forno è davvero magnifica !  Condoglianze !!". "Perché condoglianze ?". "Eh, perché fatta così è la morte sua !" (Teomondo Scrofalo)

100. La cucina e' di per se' scienza. Sta al cuoco farla diventare arte. (Gualtiero Marchesi)

101. Chef Rubio: "Il palato è un muscolo che va allenato". "Anche la lingua", ha aggiunto Bruno Vespa. (Michele Todaro) (Kotiomkin)

102. Cuoco taglia una melanzana e i semini formano la scritta Dio. Io la accompagnerei con del maiale! (Roberto Nuccioni)

103. I cuochi decidono le loro sfide ai tempi supplìmentari. (Guru)

104. Cosa dice un cuoco che e' caduto ad un suo collega? Tiramisu'.

105. Era un cuoco così scorbutico che l'ho mandato affan gulasch. (Marco Tonelli)

106. Australia: cuoco fa a pezzi l'amante e la cuoce. Vado a fidanzarmi con una trombettista. (Elisio Marinelli)

107. Era un cuoco molto veloce. Era in grado di preparare un primo in 30 secondi o trenta secondi in un primo. (DrZap)

108. Lo chef alpinista ha aggiunto il Monte Bianco alle sue esperienze: senza panne, ma-scarponi. (Fiorenza Ferrero)

109. Dopo lunghe discussioni su come insaporire i fagioli, il cuoco prese la solenne decisione ed esclamò: "Il dado eStratto!". (Romina Rommazzotti)

110. Chef morto. Un mestolo ricordo.

111. L’aglio e l'amatriciana, Cracco si scusa. "Mi sono sb... agliato". (Elisio Marinelli)

112. Una cosa è certa, a Masterchef non cucineranno piu' gli spaghetti ai Ricci. (Diletta Mezzina)

113. Il più grande chef tedesco? Si chiama Carlo Crucco.

114. Certo che come cuoco non è un granchèf... (Stefano Pedron)

115. Come si chiama il più famoso cuoco cileno? Pinochef.

116. Lo chef cerca un cameriere volenteroso e poco sindacalizzato: "I giovani non conoscono la gavetta !". E lavorare è FADIGA ! (Renato R.)

117. Questa storia che mia mamma porta la pasta in tavola senza impiattarla come a Masterchef deve finire. (VaLentina)(Simone Gungui)

118. In previsione delle lunghe code sotto il sole in autostrada, da Masterchef arriva una nuova ricetta: le uova al cofanino. (Giuliano Gavagna)

119. Lapo e Cracco aprono insieme un nuovo ristorante. Io farei attenzione alla farina. (Kotiomkin) (Giovy Novaro)

120. Dramma a Masterchef, Cracco si sfoga: mi hanno licenziato, prendono un entomologo. (VaLentina) (Francesca Abis)

121. Per dare un bel taglio al passato mi ci vuole una bella sarta e una bella cuoca. (DrZap)

122. Culinaria. La sorpresa dello chef, arriva sempre quando menu te la aspetti. (Michele Laperuta)

123. Renzi: "Abbiamo creato 108.000 posti di lavoro". Sono i cuochi della Caritas. (Kotiomkin) (Fabrizio Ferri)

124. Tra una cattiva cuoca  e un'avvelenatrice, non c'è che una differenza di intenti. (Pierre Desproges)

125. MasterChef, La Prova del Cuoco, Cotto e Mangiato: ormai e' evidente che il cibo ci accontentiamo di guardarlo. (Soppressatira) (Fabrizio Bragagnolo)

126. "Giovanotto, sono uno chef a tre stelle. Sai cosa vuol dire?". "Che hai un frigo-bar in camera". (Pino e Gli Anticorpi)

127. Cracco contestato dai Vegani di fronte al suo ristorante al grido di: "Assassino". Proprio in questi momenti mi viene sempre più voglia di una fiorentina... (Maurizio Giusti)

128. Dopo l'uscita sulle minorenni, Vissani rilancia: SONO I PICCIONI A PROVOCARE CRACCO. (Prugna) (Marco Vicari)

129. Cracco: "Cucino il piccione da 35 anni". Ora dovrebbe essere pronto. (Andrea Michielotto)

130. In un paese in cui tutti vogliono fare gli chef, per fortuna esistono ancora eroi umili come me a cui piace mangiare senza fare un cazzo. (Prugna) (Daniele Villa)

131. Cuoca indiana morta in appartamento. Vicini: “Non sentivamo più cattivi odori”. (Lercio) (Rosaria Greco)

132. Lo chef Vissani contro i Vegani: "sono una setta. Li ammazzerebbi tutti". Parole insensate: Lo sanno tutti che si dice "ammazzerei". (Renato R.)

133. Da noi fa piu' rumore una stronzata sgrammaticata del cuoco Vissani che un discorso ufficiale del Presidente Mattarella. (Tiziano Riverso)

134. Chef stellati di tutto il mondo propongono gli spaghetti all'Amatriciana. Per secondo, sciacallo con patate. (Soppressatira) (Gianni Macheda)

135. Il colmo per un allievo cuoco? Marinare le lezioni! (Marco Redaelli)

136. "Cosa fai nella vita?". "Maestro di salsa". "Ah, ballerino?". "No, cuoco". (@Fibia)

137. I cuochi devono assaggiare, gli scrittori devono rileggere.

138. Le trasmissioni di cucina in TV hanno stufato. (Sarò bre') (Lucilla Masini)

139. Se vince il NO lo chef Bottura ha dichiarato di volere chiudere il ristorante in Italia. Mangeremo brioches. (Enrico Antonio Cameriere)

140. Spensero un incendio in cucina: i vigili del cuoco. (Marco Rino)

141. Cenone da Cracco a 1.500 euro. Tutti i tavoli prenotati da MPS. (Kotiomkin) (Enrico Antonio Cameriere)

142. 1500 euro per cenare con Cracco?! Ma non è neanche il mio tipo! (Capsicum) (BitSamantha)

143. La Clerici ha un malore alla “Prova del cuoco”, vomita in diretta. Sbattete con 2 uova e tenete un'ora in forno. (AcidoLattico) (Andrea Bonechi)

144. Il Capodanno da Cracco a Venezia costa 1.500 euro. Mentre a Roma avrebbe dovuto cucinare gratis. (Leo Morabito)

145. NON CAMBIEREI IL MIO CENONE CON QUELLO DI CRACCO NEMMENO SE MI DESSE 1.500 EURO. (Antonio Di Stefano)

146. 1500 euro per ilc enone di Capodanno di Cracco. Ma ci vado anche se me ne dà 1400. (Prugna) (Antonio Paladino)

147. Cena di capodanno da Cracco 1500 €. Di primo non so, ma di sicuro dopo ti dà del coglione. (Lucilla Masini)

148. LE 60 PERSONE CHE HANNO PAGATO 1.500 EURO PER UNA CENA AL RISTORANTE DI CRACCO OGGI SI SONO FINALMENTE RESE CONTO CHE I LORO SOLDI SONO FINITI IN CACCA. (Antonio Di Stefano)

149. Un cuoco invita a pranzo un amico italiano. Dopo il classico piatto di pasta gli serve un secondo piatto e l'idaliano: "Mmm..., buono ma che cos'è?". E il cuoco: "Mangia, mangia, dopo, dopo...". L'italiano continua a mangiare e dopo aver finito, dice: "Buono, eccellente, ma adesso dimmi che cos'era!". E il cuoco: "Io di avere già deddo: dopo! dopo! gome dide voi?  ...sorcio! ...dopo!"

150. Medico del Loreto Mare,timbrava il cartellino e poi usciva per lavorare come chef. Ha fatto un gran pasticcio. (Sarò bre') (Sabrina Vernocchi)

151. Ultima ora, la notizia che Carlo Cracco lascia Masterchef vince il premio "la vastità del cazzo che me ne frega" 2017. (Fabrizio Baduino)

152. Cracco lascia master chef, come Bersani ha capito che la ribollita fa cagare. (Soppressatira) (Maurizio Giuntoni)

153. Cracco lascia Master Chef. Se smettesse di fare anche lo chef sarebbe magnifico. (Antonio Di Stefano)

154. Cracco esce da MasterChef. S'e' stufato. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

155. Una cosa che non dovrebbe mai capitare ad un cuoco e' di stufarsi di fare lo stufato. (DrZap)

156. CUOCO AMICO. Puoi mettere la pancetta nell'amatriciana, se nessuno ti vede. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

157. Vissani: "Ho fatto sesso in cucina, dove la patata è regina!". (Kotiomkin) (Marco Mauro)

158. La cosa che mi spaventa di più nell'immaginare Vissani che fa sesso in cucina è trovarmi i peli del culo negli gnocchi. (Fabrizio Bragagnolo)

159. Non ho ben capito se il pelapatate lo devono usare gli chef o le estetiste.

160. Dietro un grande uomo c’è sempre un’ottima cuoca. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

161. Ma i cuochi hanno l'encefalogramma piatto? (Moreno Burattini)

162. 850 euro per sentire Obama che parla di cibo. Almeno Cracco ti fa pure assaggiare qualcosa. (cicciogia)

163. Cracco è un Insinna che ce l'ha fatta. (Bimane con Marco Mauro) (Alex Marchesini)

164. Ma 'sta storia che gli ultimi saranno i primi è una parabola religiosa o è il cuoco che non capisce un cazzo? (GdP) (Ludo Vicario)

165. SOTTO L’OMBRELLONE. “Mio figlio è chef”. “Davvero? In quale canale?”. (Pietro Gorini)

166. Agli allievi della grande scuola di cucina piaceva molto marinare le lezioni. (DrZap)

167. Oggi si ricorda Amatrice, è passato già un anno da quando Cracco disse che nella amatriciana ci voleva l'aglio.  (Paolo Frassanito)

168. E comunque, ci volevo dire a Cannavacciuooooooolo che pure io una volta ho fatto uno spaghetto che mi pareva avesse catturato il mare. M'ero sbagliata col sale. (Mariateresa Belardo) (lapennallarrabbiata)

169. Il vero cuoco non regala. Dispensa. (Lucilla Masini)

170. “Mio figlio è chef”. “Figo! In quale tv lavora?”. (Pietro Gorini)

171. Conoscevo un cuoco che non puzzava di cucina... CUOCO CHANEL. (Sarò bre') (Giuseppe D'Elia)

172. Solo grandi Chef ed usurai sanno prenderti per la gola. (Sarò bre') (Maurizio Dumont)

173. Modestamente, sono un bravo cuoco. Ho vinto pure un premio per un piatto a base di canguro: l'ho chiamato "Quattro salti in padella". (GdP) (Nicola de Angeli)

174. Cracco apre un pacchetto di patatine e perde un’altra stella Michelin. (Lercio) (Federico Graziani) (Albert Huliselan Canepa)

175. Se la pizza napoletana la prendi al ristorante di Cracco, costa un patrimonio dell'umanità. (Prugna) (Oscar Biglia)

176. Gli italiani si indignano di più per Cannavacciuolo che spaccia per fresco il pesce surgelato e non per Berlusconi che pagava i boss di Cosa Nostra, come scritto da Falcone. (Cicciogia)

177. E' morto lo chef Gualtiero Marchesi. Alla notizia Cannavacciuolo e' rimasto congelato. (Antonio Di Stefano)

178. E' morto lo chef Gualtiero Marchesi. Di sicuro sarà cremato. (Jack Kojonsky)

179. Quando uno chef definisce "porzione" due ravioli, una nonna muore. (Sarò Bre') (Graziella Natale)

180. Nasce la pentola a pressione che cucina da sola, e ti comunica quando il cibo è cotto tramite bluetooth: "E' tutto pronto, Cracco dei miei cojoni!". (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

181. Per Capodanno sono indeciso tra: 1500 € da Cracco o da mia madre a scrocco. (Satiraptus) (Vincenzo Zoda)

182. Attenzione. Le lenticchie portano soldi solo se sei Cracco e le vendi a 1500 euro. (Prugna) (Davide Viviani)

183. Cannavacciuolo nega: il pesce non era congelato ma lo aveva "abbattuto". Con una pacca sulle spelle. (Corsivo Corrosivo) (DottKang)

184. "Ora sto con uno chef...". "Attenta: ti spezierà il cuore!". (Sarò bre') (Vittorio Carullo)

185. Dopo aver sostenuto che la colpa degli stupri è delle ragazzine, Gianfranco Vissani ha detto di aver votato Salvini perché gli ricorda Che Guevara. Io, da lui, non ordinerò mai nulla a base di cioccolato: lo confonde troppo spesso con la merda. (Fabrizio Bragagnolo)

186. Ho assaggiato la pizza Margherita di Cracco, e adesso non so se vomitare nel mio bagno, nel mio living o nella mia cucina. (Satiraptus) (Rosanna la Neve)

187. La pizza Margherita di Cracco è così brutta che ora si chiama pizza Mariangela. (Laura Virgini)

188. Carlo Cracco trova moglie a letto con un Bimby. (Lercio) (Franco Cascio)

189. Ho visto la pizza di Cracco e mi sono catapultato a consegnare 8 stelle Michelin all'egiziano sotto casa. (Arsenale K) (mic_tod)

190. Quella di Cracco è l'unica pizza mai vista in grado di farmi preferire un minestrone.

191. Comunque non è la pizza che gli si contesta a Cracco, ma il nome. Non avrebbe dovuto chiamarla Margherita; magari Insieme o Libero e Uguali. (Corsivo Corrosivo) (Saverio Caruso)

192. Quindi “La prova del cuoco” torna a presentarlo la Isoardi? Per capire... (Roberto Corradi)

193. Ne fece di cotte e di crude. Ma Masterchef lo bocciò. (Sarò bre') (DrZap)

194. Bologna. Bomba, pranzo domenicale a forte rischio, per migliaia di famiglie: c'è il copricuoco. (Renato R.)

195. "I cani sono meglio delle persone". (Xing Yan Li, cuoco cinese del '500)

196. La Isoardi sottentrerà alla Clerici ne "La prova del cuoco". Da ques'anno, solo carni bianche. (Renato R.)

197. Dietro una moglie stufata c'è sempre un grande chef. (Sarò bre') (Assunta Orefice)

198. Il programma della Isoardi è stato un flop. Si chiama trasposizione materica differenziale. Lui sta sul cazzo, ma nel culo lo prende Lei. (Vincenzo Zoda)

199. Elisa Isoardi. Ascolti bassissimi per “La prova del cuoco”. Ha stufato tutti. (Enrico Faella)

200. La Isoardi floppa in TV. Finché voleva farci credere che stirasse Ok, ma la cucina in Italia è una cosa seria! Molto più della politica! (Kotiomkin) (Margot Erre Zeta)

201. Continua a deludere "La Prova del cuoco" condotto da Elisa Isoardi. Questa volta ha bruciato l'arrosto con il ferro da stiro. (Rostokkio)

202. Cucinano benissimo il cappone e le palle di toro, in quella nuova castronomia. (GdP) (Silvia Scaratti)

203. I cuochi italiani all'estero parlano un inglese maccheronico. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

204. Giovani precoci. La figlia di un famoso chef, si è presa la sua prima entrecotte. (Michele Giunta)

205. Lo chef che ha a disposizione la cipolla, si sente a proprio aglio! (Lino Giusti)

206. La cena di San Valentino 2019 da Cannavacciuolo costa 440 euro, senza vino. Anche perché per spendere ste cifre devi sta già m'briaco! (piero romano)

207. Dietro una grande cuoca c’è sempre un marito obeso. (Antonio Di Stefano)

208. Certi chef stellati ti fanno rivalutare il riso in bianco. (Sarò bre') (Graziella Natale)

209. Rapina al ristorante di Cracco. I ladri hanno portato via 4 primi, due secondi e tre dessert per l’ammontare di circa 3.000 euro. (Antonio Di Stefano)

210. Soddisfazione alle Molinette di Torino per la prima asportazione di un rene ad un paziente sveglio anche se Cracco, nei suoi ristoranti, lo fa da sempre. (Zeno Cataway)

211. È morto Carlos, il cuoco messicano noto per i suoi piatti composti da frattaglie di bovino e fagioli. T r. i. p. (GdP) (Gianni Passarelli)

212. LERCIOSTORY. Compra un libro di Cracco e il kamasutra, ma si confonde: moglie cucina marito e tromba il pollo. (Lercio) (Sergio Marinelli)

213. Frittata alla cocaina per sfuggire alla perquisizione. E Carlo Cracco ha 'fatto' subito la ricetta! (Il vocio) (Ada Alighi)

214. Al congresso mondiale dei cuochi il problema piu' grosso fu la colazione di lavoro. (DrZap)

215. Cenone di Capodanno da Cracco: 1500 euro a persona. Ci andrei pure... ma 3 euro di coperto è un maledetto furto! (Capsicum) (Salvatore Cacciola)

216. Il cuoco era angosciato... aveva tanti dissapori in famiglia! (DrZap)

217. Vissani: "Tifo per Salvini". Ma, guarda, basterebbe pure una cacarella fortissima. (Corsivo Corrosivo) (Strato Sferico)

218. Addio a Suor Germana. Ha salato l'ultimo respiro! (Scemifreddi)

219. Dopo 20 anni la Prova del Cuoco finisce e il cuoco viene licenziato. Siamo in Italia. (DrZap)

220. Dopo 20 anni finisce la prova del cuoco e finalmente viene assunto. (Prugna) (Stefano Vogogna)

221. Mark Zuckerberg perde 7,5 miliardi in borsa. "Addio cena da Cracco" ha dichiarato. (Salvo Dominici)

222. Infastidito da tutti i programmi tipo Masterchef, in casa mia ho ordinato il cessate il cuoco. (Giuliano Gavagna)

223. E i gatti no. E i pipistrelli no. E i topi no. Ma chi cazzo vi credete, Cracco? ('O Strunz) (Fabrizio Baduino)

224. Gli chef giapponesi quando muoiono poi resushitano. (DrZap)

225. Ma i cuochi cinesi hanno i pantaloni con i risvoltini primavera ? (GdP) (Antonio Tosi)

226. Da Cracco, 3 spremute 41 euro! Un’attività che frutta! (Scemifreddi)

227. Livorno. Coltiva droga per 2,1 milioni di euro: arrestato chef 46enne. Lo chiamavano Carlo Crack. (Prugna) (Davide Pepato)

228. Conosco un cuoco sempre poco informato... non sa mai cosa bolle in pentola. (DrZap)

229. Praticamente, se vi beccano, andare a mangiare dalla nonna potrebbe costarvi quanto il Cenone di capodanno da Bottura o da Cracco. (Il vocio) (Cassandra)

230. Masterchef, Giorgio Locatelli: «Renzi apre la crisi in un momento tragico, perché non va a lavorare?». Prendilo nel tuo programma: lui è bravissimo a rigirare le frittate, a fare pasticci e mettere le mani in pasta. (Lucilla Masini)

231. Masterchef, Giorgio Locatelli: "Renzi apre la crisi in un momento tragico, perché non va a lavorare?". Prendilo nel tuo programma: lui è bravissimo a rigirare le fritatte, a fare pasticci e mettere le mani in pasta. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

232. Morta la nonna di Joe Bastianich. Ha salato l’ultimo respiro... (Scemifreddi)

233. Alla scuola per cuochi è severamente vietato marinare il pesce. (DrZap)

234. "A furia di stare a casa sto diventando come Cannavacciuolo...". "Come barvura?". "No, come peso". (iorestoacasa)

235. Eravamo in crociera e il primo giorno abbiamo visto i topi abbandonare la nave. Quelli della nave ci hanno spiegato che era perché i cuochi cucinavano proprio male! (DrZap)

236. Alla "Prova del cuoco" dicono sempre di conservare l'acqua di cottura della pasta. Ora ne ho sei damigiane. (stark)

237. Il piatto preferito di un mio amico cuoco (che a dir la verità non ne può più di questo lavoro) è lo stufato. (DrZap)

238. Sto guardando un programma di cucina con una cuoca siciliana. L'unica cosa che non fritto è il cameraman. (RiSatira) (Andrea Fusai)

239. ALMANACCO. Oggi la Chiesa Cattolica festeggia San Pasquale Bylon, protettore di cuochi e pasticceri. Secondo la leggenda, sarebbe l'inventore dello zabaione e già per questo si è meritato il Paradiso, insieme a chi ha inventato la crema al mascarpone. (Antonella Carulli)

240. USA. Biden: “Basta col passato", ha detto lamentandosi col cuoco della Casa Bianca. (Antonella Carulli)

241. Era un grande cuoco, un inarrivabile artista. Ma purtroppo delle sue opere non è rimasto nulla. (DrZap)

242. Lo chef inglese Gordon Ramsey: "La cucina greca è meglio di quella italiana". Un po' come tra la cucina inglese e quella italiana. Noi siamo più bravi sui primi, loro suis econdi. (Il vocio) (Lunfquivst)

243. Gordon Ramsey: "La cucina greca è meglio di quella italiana". Per inquadrare l'ambiente da cui proviene il giudizio, basta dire che gli inglesi pregano prima di mangiare, mentre noi non ne abbiamo bisogno. (Prugna) (Antonio Sacco)

244. Arrestato presunto killer dello chef Madeddu: avrebbe agito per motivi passionali. Sembra che questi gli trombasse la moglie e lui piuttosto che accettare la situazione ha accettato il cuoco. (Il vocio) (Gianni Belletti)

245. Ma se un cuoco ha ragione, ma solo in piccola misura, allora non ha tutti i tortellini? (CF)

246. Ma se dei cuochi cominciano ad avere una certa età, allora sono "passatelli"? (CF)

247. Salvini che difende la cucina italiana vestito da chef... la 'prova del vuoto'. (@Siriomerenda)

248. Ai cuochi in TV dico che avete mantecacato il cazzo! (Satiraptus) (Massimo Schiavo)

249. Per il cenone di Capodanno nel locale di Carlo Cracco si spendono 450 €, vini esclusi. Ma quanto cazzo è aumentato il gas? (Prugna) (Sandro Grillette)

250. Un cuoco ignorante può essere 'colto' con le mani in pasta?

251. Ma se uno chef ha gusti un po' estremi va sempre a caccia di emulsioni forti?

252. Volevo prepararmi pollo e patate al forno per cena, ma ho il forno a gas, così ho cenato da Cracco e ho risparmiato. (Il vocio) (Elle Kat)

253. Non sempre il sale può essere utilizzato nelle ricette. Questo perché non tutto il sale viene per cuocere. (Ziogiuan)

254. La Colomba di Cannavacciulo a 56 euro online... Ma che farina usi, quella di Pablo Escobar... (@AsimplyNico)

255. Sembra che il pugile Ivan Drago oltre che tirare pugni fosse anche un bravo chef....infatti prima di iniziare l'incontro con Stallone in Rocky IV abbia detto: "ti spezio il bue". (GdP) (Giuseppe Gabriele De Luca)

256. Tradisce la moglie con la cuoca di un ristorante, perché è amante della cucina. (Silvia Scaratti)

257. Il cuoco nano venne condannato alla forchetta. (GdP) (Silvia Scaratti)

258. Se un cuoco bolognese afferma che nel ripieno ci vuole la noce moscata, non ha tutti i tortellini. (CF)

259. Le  persone che hanno pagato 1.500 euro per una cena al ristorante a 5 stelle oggi si sono finalmente rese conto che i loro soldi sono finiti in cacca. (Antonio Di Stefano)

260. Domande: Perché il signor S., vicepremier e ministro delle infrastrutture, passa un pomeriggio "alla prima edizione dell'Albo d'oro della Federazione Italiana Cuochi"?

261. Ma se uno *chef* viene accusato di *ricettazione*, può essere condannato agli *arrosti domiciliari* solo in *fragranza* di reato? (CF)

262. Ho conosciuto un cuoco che è divenuto molto famoso perché faceva solo pasticci e... pasticcini. (DrZap)

263. Ho detto a mia moglie che mi sento un grande chef... con tutte le ricette che ho scritto in vita mia. (DrZap)

264. Dopo l'aumento del numero in televisione dei programmi dedicati alla cucina è stato istituita una nuova figura che dovra' essere sempre presente durante le trasmissioni: i vigili del cuoco. (DrZap)

265. Un cuoco può diventare famoso se ha un'esperienza in...mensa? (DrZap)

266. C'è chi mette la mano sul fuoco e chi, se mangia male al ristorante, mette la mano sul cuoco. (DrZap)

267. Era una cuoca pessima. Per la spaghettata alla carbonara se non aveva il guanciale ci metteva il cuscino. (DrZap)

268. Quando una fidanzata lascia un cuoco si può dire che lui ha una delusione cocente? (DrZap)

269. Le ricette dei dottori andrebbero controfirmate da una cuoca. (DrZap)

270. Le delusioni più cocenti sono quelle degli chef che partecipano alle gare televisive? (DrZap)

Per tornare all’HomePage

Per tornare al menu Alimentazione

Per tornare al menu Argomenti