PASTICCIERI E DOLCI

1. Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano: "Vorrei una colomba". "Motta?". "E che viva me la vuole dare?!".

2. Colmo per un pasticciere N.1: avere fra i suoi clienti la crema della societa'.

3. "Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato". "E' naturale!". "E' naturale un corno! E allora perché a Natale ha fatto il panettone?".

4. Un piccolo ebreo sta osservando la vetrina di una pasticceria quando passa un gerarca nazista che gli dice: "Non te la prendere. Anche tu un giorno avrai il tuo piccolo forno...!".

5. Quando la polizia arrivo' sul luogo dell'incidente dove un furgone di un pasticciere si era schiantato, trovo' solo lamiere con torte. (Angelo Abbate)

6. La moglie del pasticciere partorisce. Dopo qualche tempo il bimbo pronuncia la prima parola: "Baba'".

7. Inserzione giornalistica: Pasticciere cerca finanziamento per togliersi dai pasticci.

8. Avete mai visto una torta farcita? Si'? E un bigne' farTarzan?

9. Come mai quando mescoli acqua e farina ottieni colla e quando aggiungi anche uova e zucchero fai un dolce? Dove va a finire la colla? (Rita Rudner)

10. Amare significa poco dolci. (Maurizio Sangalli)

11. Come si chiama il pane dei ricchi ? Pandoro !

12. Qual e' il dolce preferito a Barcellona? Il pan di Spagna.

13. I dolci vennero sempre serviti alla fine di ogni pasto e cio' li rendeva impazienti. (Alessandro Bergonzoni)

14. Colmo per un goloso N.1: volere un pan...kilone invece di un pan...ettone.

15. Il budino di crema e' una disgustosa sostanza risultante da una malevola congiunzione della gallina, della mucca e del cuoco. (Ambrose Bierce)

16. Qual e' il dolce preferito dai vegetariani: il millefoglie.

17. Qual e' la torta più costosa? Quella "salata"!!!

18. A Newark (New Jersey) e' illegale vendere delle creme ghiacciate dopo le 18, salvo prescrizione medica

19. Ricetta del 'Dolce Far Niente': mettetevi braccia conserte davanti a tre etti di farina, quattro uova e due etti e mezzo di zucchero. Sonnecchiare per due ore circa e farsi servire. (Paolo Cananzi)

20. Quando si è in un pasticcio tanto vale goderne il sapore. (Confucio)

21. Mmmmh... che buona torta... proprio come solo mamma sapeva comprare! (Stuart Pankin)

22. Spesso il pamphlet non è altro che il fratello del souffé e il cugino dei profiterolles. (Emilio Curtoni)

23. Qual e' il dolce preferito da Osama Bin Laden? Il torrone!

24. La notte scorsa ho sognato che stavo mangiando un dolce marshmallow e quando mi sono svegliato, non c'era piu' il cuscino. (Tommy Cooper)

25. Qual è il cibo che fa diminuire la frequenza dei rapporti sessuali della coppia? La torta nuziale!

26. Una volta avevo un biscotto al burro ed uno al cioccolato: li amavo entrambi. (Snoopy) (Charles M. Schulz)

27. Un bignè all'altro: "Come mai sei così felice oggi?". "Sai sono diventato babà!"

28. Il CREM CAMEL, a differenza dei suoi simili appartenenti alla famiglia dei Camelidi, presenta una sola gobba gelatinosa dal dolce sapore di zucchero caramellato. (dal "bestiario dell'impiegatto") (Gianni Zauli)

29. Ultime notizie: Arrestato il pasticciere che rompeva i marroni.

30. Un giovane di campagna decide di trasferirsi in citta'. La prima cosa che fa, una volta arrivato, e' quella di cercarsi un lavoro. Dopo molte peripezie, finalmente trova un panettiere disposto ad assumerlo e che lo avverte delle difficolta' che avrebbe incontrato: "Ti dovrai alzare alle quattro ogni mattina". "Nessun problema, anche a casa mi alzavo a quell'ora per mungere le vacche". "Dovrai lavorare duramente, senza sosta, anche se il calore sara' insopportabile". "Nessun problema, anche a casa c'era il duro lavoro nei campi, sotto il sole d'estate". "Sarai da solo, e da solo dovrai portare avanti tutto il lavoro". "Nessun problema, anche a casa spalavo letame per ore da solo". "Bene, allora siamo d'accordo. Vediamo come va il primo giorno, se sarai bravo, ti assumero'". Il giorno seguente, il giovane si presenta puntuale e si mette subito all'opera. Il panettiere lo incarica di fare dapprima delle ciambelle e dei biscotti al cioccolato, poi se ne va. Il giovane fa prima alcune ciambelle e poi si appresta a preparare i biscotti. All'improvviso, entra il padrone e si accorge che il giovane spalma la cioccolata sull'ombelico e poi vi poggia sopra il biscotto. Ovviamente incazzato, gli grida infuriato: "Ma che cazzo fai? Vattene! Non vogliamo qui gente tanto sporca e lurida come te!". Al che, il giovane dice a voce bassa: "Mio Dio. Se avesse visto come facevo le ciambelle, mi avrebbe sicuramente ammazzato". (Mauroemme)

31. Mistero non è che un termine altisonante per dire pasticcio. (Edward Morgan Forster)

32. Oggi il bigne' e' felice. E' diventato baba'. (Mauroemme)

33. Mi è caduta la panna e ci ho messo un anno a rimontarla!

34. Ho visto una foca lavorare in una pasticceria. Ma non era molto abile, le riuscivano solo pessimi impasti, vere focacce.

35. Colmo per un pasticciere N.2: farsi cremare dopo la morte. (Scirio)

36. "Cosa hai disquisito?" come dice quello che va dal pasticciere. (Paolo Beneforti)

37. Non ho mai incontrato un carboidrato che non mi piacesse.

38. Pasticciere ambulante: venditore... torta a torta.

39. Il dolce tipico di Lecco si chiama Leccornia. (Mauroemme)

40. Nella ricetta del dolce, subito dopo aver rotto tre uova, c'era scritto di montare la chiara. Allora io le ho subito telefonato, ma lei non ne ha voluto sapere. (Mauroemme)

41. Con mio cugino il pasticciere evito di uscirci perché mi fa prendere sempre le strade più tortuose. (alfcas)

42. Colmo per uno che lavora in cancelleria: sposarsi con una che lavora in pasticceria. (rafrasnaffra)

43. La miglior cosa da mettere in una torta di mele sono i denti. (Tony Randall)

44. Cosa fa un pasticciere quando gli muore la moglie? La crema!

45. Colmo per un pasticciere cinese: avere una moglie glassa. (Ale)

46. ANSA - Torre Annunziata 01/04/2006 - Quando si tratta di cannoli, il «Chiattone» vince sempre. Carlo Carlone detto "'O Chiattone", 170 centimetri per 99.4 kg, non sembrerebbe avere il fisico per far parte della «Federazione Internazionale del Cannolo Scomparso» , ma quest'anno ha battuto l'ennesimo record mondiale per il Belpaese. Tutti i 4 luglio, la catena di ristoranti «'O Sfaccimm'» sponsorizza una competizione nel quartiere Forcella di Torre Annunziata, in cui l'obiettivo è far sparire il maggior numero di cannoli il più velocemente possibile. Cojone ne ha fatti sparire 53 e mezzo in 12 minuti, conquistando il suo quarto titolo personale. La tecnica? Non perde certo tempo a mangiarli.

47. Ho visto vicino a casa mia una pasticceria pericolante... Ha un sacco di crepe. (DrZap)

48. Ma si puo' dire che un panettiere che sbaglia, sicuramente ha preso pan per focaccia ? (Tiropratico)

49. Qual e' il dolce preferito dal gay? L'ama...retto. (Scirio)

50. Angie, hai per caso la ricetta del dolce far niente? (Maurizio Tecli)

51. Se gli ultimi saranno i primi ... i primi saranno i dolci? (Antonio Covatta)

52. Certo che la colomba di Pasqua inzuppata nel latte di soia ... e' la morte sua!  ... E anche la nostra! (Il Ruggito del Coniglio)

53. Il panettone: dopo il quarto che mangi cominci ad assumerne le sembianze. (Geppi Cucciari)

54. Qual e' il dessert preferito dai pigri? Il dolce... far niente. (Carlo Barbero)

55. Alì Babà è un marocchino che fa il pasticciere a Napoli? (La Piccola Fiammiferaia)

56. Qual e' il dolce preferito da Emilio Fede? Il lecca-lecca. (Ezio Greggio)

57. Articolo tratto dalla rivista "Piatto d'oro": "Per fare i bignè: andate dal pasticciere e comprate una scatola di bignè ..."

58. Era cosi' maldestro che quando si muoveva rompeva anche gli indugi. (DrZap)

59. Ho conosciuto un bigne' che aveva solo una grande aspirazione: sposarsi e diventare baba'.

60. Mi stanno intercettando. E' sicuro perché, mentre mia madre mi dava la ricetta dei cannoli, ho sentito una voce che diceva: "Quanto zucchero?". (Teresa Mannino)

61. Bombolo : ordigno fritto lanciato da Er Monnezza. (da Sveltopedia)

62. Gli amici! Passano anni a cercare di trovarti un fidanzato, ma appena te ne trovi uno, sperano solo che lo molli! (da "Che pasticcio, Bridget Jones!")

63. Qual e' il dolce preferito dai cascatori a Cinecitta'? Il tiramisu!

64. Uno dei grandi misteri della vita e' come si possa ingrassare di 2 kg quando abbiamo mangiato solo due etti di dolci. (Beresford)

65. Gli amaretti sono i miei dolci preferiti. Peccato non siano conosciuti in tutto il mondo, ma presto lo ... Saronno. (DrZap)

66. Un ladro si e' introdotto in una pasticceria e dopo aver arraffato la cassa si e' messo a ingurgitare paste e pasticcini lasciando un mare di tracce. Insomma si e' messo nei pasticci ! (DrZap)

67. Torto: quando si fa un grave sgarbo ad un pasticciere. (DrZap)

68. Cassazione: famosa pasticceria specializzata nel fare cassate. (Bilbo Baggins)

69. Il pasticciere ha sempre ragione, anche quando ha torta. (La Piccola Fiammiferaia)

70. Le mogli dei pasticcieri quando muoiono di solito vengono cremate ? (DrZap)

71. Ho comprato un dolce millefoglie. Mi hanno imbrogliato: le ho contate: sono molto meno. Insomma e' un dolce che si presenta sotto mentite sfoglie. (DrZap)

72. Notizie giornalistiche: Arrestato il pasticciere che rompeva i marroni.

73. Lei arrivò a casa portandolo con se' da un bar lì vicino dove lo aveva visto quasi per caso. Si mise comoda e lo guardò senza dire una parola. Si sentiva in colpa per quanto ne era attratta, eppure le mancava, tanto, al limite dell'astinenza. Era passato troppo tempo dall'ultima volta. Ebbe la tentazione di parlare con qualche amico, quasi a cercare un aiuto o perlomeno una giustificazione, ma già sapeva che tutti le avrebbero detto di andare avanti, di non farsi remore e goderselo fino in fondo. Riuscì finalmente a mettere da parte i sensi di colpa e, socchiudendo leggermente gli occhi, lo prese con la mano e lo avvicinò a se fino a sentirne il profumo. Il colore bruno le ricordava piaceri che non provava da tempo, e senza farsi altri scrupoli lo portò alle labbra sfiorandolo appena con i denti. Alcune gocce ne uscirono, e svelta le raccolse aiutandosi con l'indice e con la lingua, rimanendo per l'ennesima volta sorpresa dalla dolcezza. Per una momento pensò anche quanto fosse assurdo che alcune sue amiche non sopportasse quel sapore, ma non voleva distrarsi, per una volta voleva pensare solo a se stessa, e senza pensare alle conseguenze aprì la bocca e lo ingoiò senza farsi  scrupoli. E che cavolo: dopo tre settimane di dieta un muffin al cioccolato ci voleva proprio!  (Brancaleone)

74. L'altro ieri consegnavo un forno per una nuova pasticceria. Signora curiosa: "Che cosa apre qui?" - Io: "Un tempio buddista" - "Uh madonna, io abito qui sopra. Ma il forno?" - "È per cremare i morti". (Giuseppe Miccolis)

75. Io ho una mente contorta... con tanto cioccolato e moltissimi canditi! (Bilbo Baggins)

76. Sto decorando biscotti insieme alle figlie - lo scrivo solo perché è l'unico contesto in cui è ancora valido il concetto di lotta di glasse. (Lia Celi)

77. Il Trota ha chiesto al cameriere se gli poteva tradurre la zuppa inglese. (Stefano Daveri)

78. Due pasticcini si incontrano: "Ehi come mai sei così felice??". "Sto per diventare babà!!!".

79. Una caramella all'altra: "Ieri ho fatto un provino, ma è andato male perche' mi hanno scartata!"

80. Dolcetti per gay: amaRETTI. (Renato R.)

81. Sono diabetico anche perche' quando posso scegliere se stare dalla parte del torto o da quello della ragione scelgo di stare dalla parte... della torta! (DrZap)

82. "Scusi signore, sa dirmi dov'è la pasticceria?" "Allora guardi... dulcis in fundo. (Antonio Busillo)

83. Ladro di torte colto in fragranza di reato finisce... nei pasticci. (Fabio Carapezza)

84. Le caramelle durano sempre troppo poco. Dovrei prendere quelle al litio. (crapule)

85. Faceva il pasticciere senza scopo di lucro. No profit-erol (Lia Celi)

86. "Non combinare pasticci" diceva sempre la mia mamma pasticciera quando ero piccolo. (DrZap)

87. Chi ama cibarsi di frattaglie e dolci: un cuore e una ca-panna. (Renato R.)

88. Misteri: "Il furgoncino del pasticcere sul vetro posteriore ha la scritta babà a bordo?" (Kazzenger) (Maurizio Crozza)

89. Il dolce preferito da Gengis Kan era il dessert anche se faceva venire il tartaro. (DrZap)

90. Cara Mella, dopo il dolce week end che abbiamo passato insieme, quando ti chiesi di tiramisù, tra noi c'era del tenero, ma quando ti ho vista con quel torrone in dolci effusioni, sono rimasto gelato e ho ancora l'amaro in bocca... La sola volta che ho osato chiederti un Bacio, mon sceri, hai riso, e m'hai torta ogni speranza! Anche tuo babbà era favorevole al nostro amore! Ti prego, ritorna da me. Tuo, Wafer. (Guru)

91. Un buco chiede ad una ciambella di uscire ma lei dice di no. Non tutte le ciambelle escono col buco.

92. Mia zia ha una storia con un pasticciere, ma sono tutte chiacchiere. (DrZap)

93. Al concorso per il miglior pasticciere è stato presentato un originalissimo cioccolatino, ma la giuria l'ha scartato (Mauroemme)

94. Il lavoro addolcisce la vita, ma non a tutti piacciono i dolciumi. (Victor Hugo)

95. Amare significa essere dolci! Ma non è un controsenso? (alex bianco)

96. Valeria Marini è in dolce attesa. Anziché in attesa del dolce come al solito. (GaspErCarbonaro)

97. Lei: "Amore, dimmi qualcosa di dolce?". Lui: "Zucchero filato!"

98. Mangiare dolci fa male alla salute perché spesso le torte sono in...fette. (Lilla Ria)

99. Torino, ritrovate ossa umane, in una scatola di pasticceria. Si indaga sulla mancata cremazione... (Bruce Ketta)

100. In Austria è pieno di sacherdoti. (Fabrizio Canzano)

101. Ho fatto una proposta di abbinamento frutta-dolce ad un pasticcere siciliano. Me l'ha cassata. (Giuseppe Cambareri)

102. Tipico dolce delle tribù mongole nomadi: il dessert dei tartari. (Dario Quatrini)

103. Mia zia mentre stava preparando la marmellata si è arrabbiata e l'ha lanciata contro il muro. Poi l'ha recuperata raschiando il muro col coltello e staccando un po' di calce. Abbastanza buona la scrostata di marmellata! (DrZap)

104. Io non ho la mente contorta… io ho la mente condessert. (Massimo Cavezzali)

105. Al buongustaio quando sente la parola "Torta di mele" viene l'acquolina. Alla casalinga vengono in mente le briciole. (Carlo Congia)

106. Ricordatevelo: non è pandoro quel che luccica. (Michele Lopopolo)

107. Tipico dolce delle tribù mongole nomadi: il dessert dei tartari. (Dario Quatrini)

108. Presentato a Bruxelles il treno di cioccolato più lungo del mondo. Ferma in tutte le pasticcerie. (Mordicchio)

109. I pasticceri hanno la mente con-torta. (Walter Di Gemma) (Da "Più stupide di così" S.I.A.E. 1992)

110. I pasticcieri? Se li conosci... lieviti! (Pippo Forever)

111. Il prossimo Natale, come dolce tipico, avremo il Pancomprooro? (Aleandro Bartolini)

112. Caramellina bianca molto buona, ma estremamente fastidiosa noiosa e straziante...laMentos!! (Milena Bastardi)

113. Detesto i pasticceri. Lievito. (sthazzocl)

114. Il pasticciere innamorato chiese alla collega: "Mi giuri che mi sei fedele ?". Lei glassò sull'argomento. (Penelope Ventisei)

115. Al ristorante ordino sempre un dolce leggerissimo che e' fatto senza farina, senza lievito, senza burro, senza zucchero, senza uova, senza teglia e senza forno e senza fornelli. (Maurizio Tecli)

116. La canzone del pasticciere inesperto: Il panforte non è il mio forte. (abatelunare)

117. Per gratificarmi voglio spendere un po' di soldi in dolci francesi. Crepes l'avarizia. (Fabio Carapezza)

118. Sono una donna dai facili dolciumi. (Ironia Bastarda)

119. Mangio dolci perche' da qualche parte là fuori, è il compleanno di qualcuno.

120. Il dolce tipico della Norvegia e' il fiordi latte. (DrZap)

121. Colmo per un pasticciere: avere fra i suoi clienti la crema della societá.

122. La mia dottoressa si deve essere sbagliata a darmi la ricetta. E' venuta fuori una magnifica torta. (DrZap)

123. Cosa dice un cuoco che e' caduto ad un suo collega? Tiramisu'.

124. "Hai una caramella?". " No!". "Hai una caramella?". "No, se me lo domandi un’altra volta, ti sparo in fronte!".  "Hai una pistola?". "No!". "Hai una caramella?"

125. Non tutte le ciambelle riescono col buco? Saranno ciambelli.

126. E come disse il pasticciere al garzone: "approfitterol del tuo aiuto". (Morena Giraldo)

127. E se pure i pasticcieri ora si chiamano cake-designers, vedrete che fra un po' i segaioli dovremo chiamarli handjobbers. (Monica Carta) (Moniqueeo84)

128. Arrestato il Boss delle torte. Per ricettazione. (Fabio Cavallari)

129. Arrestato il Boss delle torte. La prossima la farà con una lima dentro... (Andrea Pisani)

130. Arrestato Buddy, il ''boss delle torte'' ... ha fatto una cassata! (Valerio Vamà Manisi)

131. Devo cambiare crema dimagrante. Quella pasticciera non funziona. (Solo Jo)

132. Il dottore mi ha detto di mangiare frutti rossi, anche nei dolci, per aiutare a risolvere i problemi urinari.....mi farò una bella PROSTATA AI MIRTILLI !

133. Cosa fa un pasticciere con la sua ragazza prima di andarci a letto? La sfoglia!

134. Ma per aprire il Pandoro Bauli... ci vuole la chiave?

135. La cosa più difficile nel fare dolci e quando bisogna infornare a 180°, il vassoio si rovescia e cade tutto. Praticamente impossibile.  (Cattivissimo Pater)

136. Farciva panettoni con l'eroina, arrestato. "e con i canditi no, e con l'uvetta no, e con le scorzette no, e con l'eroina no. Ma andate a cagare...". (Elisio Marinelli))

137. Perche' per Pasqua il papa lancia una colomba dal balcone e per Natale nemmeno un panettone ?

138. Ai fiori di Bach preferisco le palle di Mozart. (dondindan)

139. In autostrada ho incontrato l'auto del mio pasticciere: sul retro c'era scritto "Babà a bordo". (DrZap)

140. Finalmente in vendita il chupa chups padano: il lega-lega. (Daniele Totolo)

141. I pasticceri studiano cioccolatino, cioccogreco...? (ilpuntodilello)

142. Avevo fatto un'ottima torta, tipica austriaca, ma non so più dove l'ho messa... Pazienza, mi son detto: "a volte bisogna sacher perdere!". (Daniele Totolo)

143. Tra una corsetta per dimagrire e un bombolone, sono indecisa se prenderlo alla crema o alla Nutella... (A tutto link)

144. Siamo abituati ad associare il nero al Male: le divise dei fascisti; le bandiere dell'Isis; la confezione del pandoro di Valerio Scanu. (VaLentina (Marco Cuccu)

145. Entrare di corsa in pasticceria e urlare: "UNA BOMBAAAAAA ALLAH KREMA !". (Prugna) (Luca Farinelli)

146. Il Pandoro di Valerio Scanu, tutto sommato, non è un gran danno se pensate che poteva capitarci la Nutella de "Il Volo". (Prugna) (Raffaele Avallone)

147. A Natale, pensatela così: Meglio Scanu su un Pandoro che Scanu in un CD.  (Raffaele Avallone)

148. Rassegna stramba. Consumi natalizi. Il panettone resta, l'uvetta passa. (Michele Laperuta)

149. Sono una donna di facili dolciumi. (Mafalda)

150. Se siete alla frutta non disperate: dopo c'e' il dolce. (Pippo Forever)

151. "Dottore, cos'e' che non va? Perche' ho il terrore del Natale?". "Le assicuro che le passera' tutto subito dopo il 6 gennaio". "Come fa ad esserne cosi' sicuro?". "Ho gia' avuto pazienti convinti di essere un panettone". (Satiraptus) (Matilde Tarantini)

152. Il panettone che a Natale arriva in ogni tavola e' quello con l'uva pass...word? (DrZap)

153. Ieri su uno scaffale ho visto "Il panettone Vegano". C'era scritto: "Senza latte, burro, uova! Cazzo ridi?!?!" (Kotiomkin) (Aleandro Bartolini)

154. Alla dolce metà preferisco la metà del dolce. (UomoScrivania)

155. Cosa indossa ai piedi un mascalzone? Mascarpone.

156. Mi pia ce il pa net to ne con frut ta scan di ta. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

157. Mi sono seduto dalla parte del torto perche' avevo capito torta. (Pippo Forever)

158. E la crema per le rughe. E crema rassodante. E crema anticellulite. E crema per le doppie punte. E crema lifting pancia. E crema pasticcera mai? (Caffeina)

159. "Un dolce giapponese?". "Il tirami…sushi". (Pino e Gli Anticorpi)

160. Sono una donna dai facili dolciumi.

161. Come reagiresti, dopo avere visto alla finestra del primo piano, una vecchia che si scaccola il naso, entrando in un ristorante e leggendo sul menù "torta della nonna ?"

162. A Pasqua gli informatici partenopei si fanno grosse scorpacciate di tastiere napoletane. (DrZap)

163. Qual era il dolce preferito da Budda? Il buddino.

164. La Viennetta e' un piatto che va servito  freddo.

165. Renzi: "Non è il tempo degli sciacalli, ne' delle colombe". Ci vuole togliere anche la colomba Pasquale. (Renato Marchetti)

166. Il dottore mi ha detto che devo fare ginnastica dolce. Ora vado a comprarmi un buon tiramisù.

167. Il dottore mi ha detto che devo fare ginnastica dolce. Ora vado a comprarmi un buon tiramisu'. (Le chicche di zia Fedora)

168. Chissà mai che cosa frolla in testa al pasticciere. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

169. Ma... il Dalai Lama, come dessert, mangia il buddhino? (Antonello Iaccarino)

170. Non sei mai contenta! Molle non ti piace, duro ti fa male, in mano ti si appiccica! Quante storie per  un po' di torrone.

171. Sloganiamoli. Pasticceria Buchi, ciambelle da sempre. (Michele Laperuta)

172. Ero in coda in pasticceria...e mi son chiesta: "sarò in dolce attesa??". (Nadia Zanchin)

173. Bologna. In piazza Verdi, gli abusivi vendono anche budini al cioccolato scaduti, nascosti tra i rifiuti: i furbini del dessert. (Renato R.)

174. Se vai a fare una crostata in un'isola esotica ti puo' crostare molto cara. (DrZap)

175. Cannibauli: panettoni che mangiano panettoni. (Simone Brancato)

176. Ieri, su uno scaffale, ho visto il "Panettone Vegan". C'era scritto: "Senza latte, senza burro, senza uova... Cazzo ridi??!". (Kotiomkin) (Aleandro Bartolini)

177. Le persone che ti fanno star bene le riconosci subito, solitamente indossano un camice bianco… MEDICO, INFERMIERE, PASTICCIERE. (La Folle Antipatica)

178. Il pirata informatico più goloso è Lohacker. (Boniz) (@bon1z)

179. Non per vantarmi, ma sono in fila in pasticceria. Anch'io sono in dolce attesa! (Lino Giusti)

180. "Come hai fatto a farti prestare il suo giornale? So che è molto geloso dei quotidiani che compra!". "È geloso ma è anche goloso: per dare una sfogliatina gli ho dato una sfogliatina". (GdP) (Silvia Scaratti)

181. Ma frequentare i siti di dolci e dei pasticcieri puo' essere pericoloso per via dei cookies? (DrZap)

182. Il 19 marzo a Napoli e' la Festa del Baba'. (La parte buffa di me)

183. Sotto gli 800 grammi non chiamatele colombe pasquali. Chiamatele quaglie. (Capsicum) (Andrea Gobbo)

184. Qual e' il dolce preferito dai giapponesi? Il tiramisushi. (DrZap)

185. È stata davvero bella quella cena con tutti i membri di quella assocazione. Peccato solo non abbiano servito il dolce. Era un'associazione no profiterole. (Riccardo Gallio)

186. L'unica bomba gigante concepibile è il bombolone della pasticceria. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

187. "Sei in dolce attesa?". "No, sono in attesa del dolce". (cicciogia)

188. Sono una pasticciera per-fetta. (Mariella Mascoli)

189. Norvegia, cannoli siciliani chiamati "Dolci della mafia". Devono aver saputo che i rincoglioniti da sempre li chiamiamo baccalà. (Antonio Giuseppe Paladino)

190. Bravo pasticciere napoletano con la passione del pianoforte. La sua specialità: la tastiera napoletana. (Aldo Demichelis)

191. Caos in pasticceria. La crema Catalana rifiuta di stare vicino al pan di Spagna.

192. La Melegatti è in crisi. Secondo alcuni non arriva a mangiare il panettone. (Antonio Di Stefano)

193. La Perugina chiude. La Melegatti anche. I cazzi sono sempre più amari. (Corsivo Corrosivo) (Damiano Muzio)

194. Quando sono stato in Marocco abbiamo fatto un'escursione nel deserto fino ad un'oasi di cui non ricordo il nome. C'era anche un piccolo ristorante ma servivano solo il dessert. (DrZap)

195. Ricetta della torta light senza burro, latte e uova: prendi un pacco di farina, svuotalo, accartoccialo, mangialo. Fine. (Lucilla Masini)

196. Qual è il dolce preferito dai buddisti? Il buddino.

197. Un mio amico è diventato ricco aprendo una pasticceria  in Kenya. L'ha chiamato "Alle cialde del Kilimangiaro". (@mauro_jfp)

198. Brescia. Pasticceria artigianale produce il Canettone, il dolce natalizio per cani. Rigorosamente pieno di canditi. (Lucilla Masini)

199. Ale'...Magna, il panettone dei nostri politici.

200. Nasce il pandoro fatto con gli insetti. Tanto siamo già abituati a digerire Parlamento e Senato fatti coi parassiti. (Paolo Parziale)

201. Nasce in Italia il primo pandoro fatto con gli insetti. Adesso lamentatevi del panettone con i canditi! (Soppressatira) (Rosanna la Neve)

202. Per il Natale 2017 nasce in Italia il pandoro con gli insetti. Ed io cretino che ho gettato quello che mi era rimasto l’anno scorso perché l’ho trovato pieno di formiche. (Antonio Di Stefano)

203. Ma voi preferite il panettone con i canditi, o la mortadella con i pistacchi? (Giuliana Martini)

204. I cinepanettoni piacciono sempre meno. Ormai è assodato che la gente preferirebbe i cinepandori. (GdP) (Silvia Scaratti)

205. "Dov’è finito quel dolce flambé che stavi preparando per la Festa del Finanziere?". "È stato divorato dalle Fiamme Gialle". (GdP) (Silvia Scaratti)

206. Napoli, molti africani affollano le pasticcerie. La Festa del Babà! (scemifreddi)

207. Le vere bombe intelligenti sono ripiene di crema e inzuccherate. (Sarò bre') (Carmen Martinelli)

208. Ho scoperto che camminare fa dimagrire. Quindi... vado in pasticceria a piedi.

209. Fallita la Melegatti, fondata nel 1894. È sopravvissuta alle due Guerre Mondiali, NON ai governi PD. (Attilio Carelli)

210. Ho scoperto che camminare fa dimagrire. Quindi vado in pasticceria a piedi. (I like Snoopy)

211. Carlo Vanzina verrà cremato. Un cinereopanettone. (Vincenzo Zoda)

212. Milano. In vendita il panettone alla cannabis. Quello 4 Marije. (Syndrome magazine) (Cippa Lippa)

213. Il primo panettone alla Cannabis, quaranta leuri. Mnk, deve essere proprio uno sballo! (La Sveltina) (@Kang1955)

214. La Melegatti è salva: è stata acquistata da una famiglia vicentina, dopo mesi di incertezze. Sconcerto per voci che danno prossimo il cambiamento dello storico nome della ditta dolciaria: pare che dal prossimo anno verrà ridenominata Magnagatti s.r.l. (Nicola de Angeli)

215. In Italia arriva il panettone alla cannabis. Ma io vivo a Amsterdam e quindi sticazzi. (Pensieri Fulminati) (Klaus)

216. E' stato presentato il panettone alla cannabis. Svelando così il segreto delle renne volanti di Babbo Natale. (Pensieri Fulminati) (turbo_reset)

217. Milano. Arriva il panettone alla cannabis. In omaggio una cannuccia per sniffare lo zucchero a velo. (La Sveltina) (Lucilla Masini)

218. Presentato il panettone alla cannabis. A Natale si potrà già fumare. (Antonio Di Stefano)

219. Per Natale ci sarà il panettone alla cannabis. Non oso immaginare con che polvere spalmeranno il pandoro. (Antonio Di Stefano)

220. Quando la volpe non può arrivare all'uvetta compra il pandoro!

221. E' morto Armin Loacker, il re dei wafer. Sarà cremato. RIPieno. ('O Strunz) (Fabrizio Baduino)

222. Ma un bignè quando è felice è perché è diventato babà? (Daniele Cipro)

223. L'ho conosciuta in pasticceria e subito si è fatta offrire un tiramisù, due babà e un vassoio di profiteroles: era una donna di facili dolciumi. (Il vocio) (Quintomoro)

224. Se si fosse incendiata una pasticceria o una rosticceria Salvini sarebbe già sul posto. Ma già da prima che scoppiasse l'incendio. (Satiraptus) (Mario Cafiero)

225. Trapani. Denunciato pasticciere abusivo con Reddito di Cittadinanza. Le sue dichiarazioni: "Scusate, ho fatto una cassata!" (Scemifreddi)

226. Mia sorella, come secondo lavoro, fa l'assaggiatrice di dolci... per arrotondare.

227. In provincia di Varese producono dei biscotti buonissimi, dal tipico sapore di pesce... i famosi calamaretti di Saronno. (DrZap)

228. Il cornetto alla crema è il sesso con le calorie. (Matemartica)

229. Nella lotta al coronavirus molti dicono che bisogna fare attenzione alle torte... perché sono infette. (DrZap)

230. Ma è vero che un prete col diabete, a Vienna, è un sacherdote? (Andrea Sgarbi)

231. Nell'attesa della resurrezione dei corpi il dolce preferito dai morti è il Tiramisù. (Mirco Stefanon)

232. Ma se uno si fa cremare si reincarna in un bigné? (Mirco Stefanon)

233. Ho letto un libro di ricette sulla torta ai frutti di bosco. Alla fine lei more. (Abeh c'è Dario)

234. Gira voce che la pasta madre abbia tirato su un figlio crapfen. (Pietro Vanessi)

235. Il mio pasticciere è molto pignolo. Come sorpresa nelle uova di cioccolata ci ha messo un pelo. (Il vocio) (Lucilla Masini)

236. Mi sedetti dalla parte del torto... perché la torta era finita. (DrZap)

237. E comunque quando morirò portatemi in pasticceria che voglio essere cremato.

238. In commercio ci sono wafer buoni come i Loacher, e wafer orrendi come i Cloaker. (DrZap)

239. "Parlami di te, cosa ti piace ?". "I biscotti al cioccolato". "Intendevo a letto". "A letto la torta della nonna, perché non fa le briciole". (Matemartica)

240. Il panettone proprio non mi piace, soprattutto per quello che c'è dentro: l'uva passa, ma i canditi proprio no.... (Giuseppe Gabriele De Luca)

241. C’è così tanta crisi che i bambini si mangeranno i canditi del panettone senza rompere il cazzo. (Spinoza.it) (hitlerbuono)

242. BAULI IN PIAZZA. La prima volta che ho sentito parlare di questa manifestazione ho creduto si trattasse di una mega sagra del pandoro.  (Antonella Carulli)

243. Il dolce preferito dei cannibali è il dito candito. (DrZap)

244. ALMANACCO. Oggi la Chiesa Cattolica festeggia San Pasquale Bylon, protettore di cuochi e pasticceri. Secondo la leggenda, sarebbe l'inventore dello zabaione e già per questo si è meritato il Paradiso, insieme a chi ha inventato la crema al mascarpone. (Antonella Carulli)

245. I pasticcieri lagnosi preparano i bignè-gnè? (GdP) (Valerio Rea)

246. Un problema hanno le pasticcerie di Barcellona. Sono costrette a tenere la crema catalana e il pan di Spagna in camere (o frigoriferi) separate... (CF)

247. Ma è vero che i preti a Vienna si chiamano sacherdoti?

248. L'Italia vince i mondiali di pasticceria. Cannoli nel mondo! Cannoli nel mondo! Cannoli nel mondo! (Il vocio) (Caruana) & (Pezzella)

249. Faccio sempre una gran pubblicità a torta di riso, zuppa inglese e certosino bolognesi, ma mi sembra di predicare nel dessert... (CF)

250. Mi sono sempre trovato a mio agio nel mondo del cabaret. Soprattutto quello coi pasticcini. (CF)

251. Le città più dolci d'Italia sono Crema, Cremona e Tortona. (CF)

252. “Tuorlo subito” disse la pasticciera all’aiutante mentre stava preparando i dolci. (DrZap)

253. A Napoli quando ti fanno la pastiera evitano di fare l'antipasto, perché tra pastiera e antipastiera finisce sempre a botte. (CF)

254. Ordinava bignè, cassate e babà sul web. Era un "leone da pastiera". (Pietro Vanessi)

255. Per la serie "Gli Introvabili", il panettone dei Carabinieri, senza banditi. (Antonella Carulli)

256. I canditi sono come i renziani: rappresentano sì e no il 2,5% di tutto il panettone e stanno sul cazzo a tutti. (Prugna) (Daniele Musto) (Gianluca Cotza)

257. Pastiera. Babà. Cannoli. Zeppole. Bomboloni. Torta ricotta e cioccolato. Zuppa inglese. Tiramisù. Non ci sono dubbi, alla fine ne resterà uno solo… IL COLESTEROLO. (RiSatira) (Angelo Iorizzo)

258. Ai tempi dell'apartheid in Sudafrica, i colonizzatori bianchi prendevano gli indigeni locali. Prima li ubriacavano con un liquore dolce, e poi gli infilavano una ciliegina candita su per il sedere. Così diventavano boeri. (CF)

259. Il sabato pomeriggio o fai l'amore in tutte le posizioni con la donna che ami, o fai una torta. Più tardi pubblico la foto della torta. (Marco Muggittu)

260. ZELENSKY all’ONU: “Aiutate la pace. Dateci le armi che ci servono”. Salvate i diabetici, ingozzateli di zeppole, pastiere e babà... (Antonella Carulli)

261. E’ in vendita la colomba senza glutine, senza olio di palma, senza zucchero, senza uova, insomma di carne con tutte le piume. (Antonella Carulli)

262. Ma come? Tutti i giorni vi stracciate le vesti per la pace, E POI MANGIATE LA COLOMBA? (CF)

263. Quando lei ti dice che le piacciono gli uccelli grandi... e così le prendi la colomba... ma ti viene un dubbio... (SonAgro)

264. È scientificamente provato che i dolci sono particolarmente dannosi per i denti...il dessert del tartaro! (Carlo Campinoti)

265. Quella pasticceria non ne ha per molto. È alla panna del gas. (Lino Giusti)

266. Cioccolataio arabo: Al Lat Cioccolataio tedesco: Von Dent Cioccolataio francese: Jean Duyot Pasticcera italo-americana: Mary Tozzi.   Ah! C'è anche il pasticcere tedesco: Otto Krafen. (CF)

267. Chissà mai che cosa frolla in testa al pasticciere. (GdP) (Maria Luisa Tegon)

268. Esiste una guida per mangiare i dolci ma io l'ho solo sfogliata. (Cussiddu)

269. "Tiramisù" disse il pasticciere che era caduto per terra. (DrZap)

270. Ho detto a mia moglie che ho voglia di millefoglie e mi ha mandato a pulire il giardino.

271. 17 DICEMBRE. Giornata Mondiale dello sciroppo d’acero che, personalmente, mi fa Pancakare. (Antonella Carulli)

272. Lo zucchero del pandoro contiene ammoniaca, ma non Velo dicono. (Cussiddu)

273. Salvini denuncia la presenza di ammoniaca nei biscotti “Oreo” per renderli neri, ignorando che il carbonato di ammonio è un agente lievitante/additivo comunemente usato dai fornai. Il Ministro dell’InfraSTRUTTO. Pan degli Angeli con la pistola, Ancora 48 Oreo, Un forno di ordinaria follia, Altrimenti lievitiamo: a Natale nei cinema! (Antonella Carulli)

274. Gli amaretti sono fra i dolcetti più famosi al mondo e se non lo sono oggi lo saronno domani. (DrZap)

275. Ho conosciuto un cuoco che è divenuto molto famoso perché faceva solo pasticci e... pasticcini. (DrZap)

276. L'altra sera in pizzeria mi è caduto il mio pezzo di dolce. La cosa che ha impressionato tutti è stata quando si è messo a gridare "Tirami su, tirami su". (DrZap)

277. Pare che il Titanic sia affondato durante la cena, mentre servivano l’affogato. (DrZap)

278. Se un pasticciere riceve una forte offesa si puo' parlare di torto? (DrZap)

279. Il mio dolce preferito in autunno è il millefoglie. (DrZap)

280. In Friuli dove sono stato in vacanza il personale delle pasticcerie era vestito da Dolce e Gubana. (DrZap)

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