GLI APPUNTAMENTI

1. Due vecchietti "acchiappano" due ventenni. Decidono di darsi appuntamento per la serata. Il giorno dopo i due vecchietti si rivedono. Il primo chiede: "Come e' andata ieri?". E l'altro: "Non me ne parlare, ho fatto una di quelle figuracce. Non mi si e' neanche alzato; e tu?". E il primo: "Io gliel'ho messo in culo!". "E come hai fatto?". "Non sono andato all'appuntamento".

2. Mentre il marito e' gia' a letto, la moglie e' ancora al bagno a farsi un bidet. Dopo un po', appena lei arriva, lui le chiede subito di fare l'amore. Lei pero' rifiuta: "No. Devo restare pulita. Domani ho appuntamento con il ginecologo". Il marito sembra rassegnato, ma dopo un po' le chiede: "Non e' che per caso domattina hai appuntamento anche col dentista?".

3. Prima Osservazione di Ron per i Teenager: I brufoli non appaiono sino a mezz'ora prima dell'appuntamento.

4. Se sei in anticipo all'appuntamento, non verra'. Se sei puntuale, dovrai aspettare. Se sei in ritardo, se ne sara' gia' andata. (Principio di Luposchjainsky sugli appuntamenti)

5. "Signorina, passo a prenderla stasera" come disse il monatto innamorato. (Gino Patroni)

6. Le probabilita' di incontrare qualcuno che conosci aumentano quando sei con qualcuno con cui non vuoi essere visto. (Legge di Ruby)

7. Il sogno di una fragola: dare appuntamento ad una... mora sotto un... lampone!

8. Ho tardato l'appuntamento dal ginecologo per un "PELO".

9. La ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta preoccupata le dice: "Senti, certe volte i ragazzi si approfittano. Devi essere attenta. Se lui cerca di toccarti al seno devi dirgli "Ci sono le spine che pungono" e se cerca di toccarti tra le gambe digli "no là c'è un forno che scotta". Sul tardi la figlia rientra a casa. Allora la mamma dice: "Com'è andata?". Figlia: "Bene, mamma, i tuoi consigli sono stati utili". Mamma: "In che senso?". Figlia: "Lui voleva toccarmi al seno e allora io gli ho detto: "No, ci sono le spine che pungono". Poi ha voluto toccarmi tra le gambe e io gli ho detto: "No, questo è un forno che scotta". Allora lui mi disse "perché non mi fai cuocere la mia salsiccia?". Mamma: "E allora?". Figlia: "L'avra' cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggiare era ancora cruda".

10. BUONO: "Tuo figlio ha il suo primo appuntamento". CATTIVO: "E' con un uomo". PESSIMO: "E' il tuo miglior amico".

11. Dieci regole per uscire con mia figlia.

Regola numero Uno: Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson e` meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perche` di sicuro non carichi nulla.

Regola numero Due: Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finche` non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò togliere.

Regola numero Tre: Sono al corrente che e` considerato di moda, per i ragazzi della tua eta`, l'indossare dei jeans cosi` larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: Tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans piu` larghi di dieci taglie e io non avro` nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prendero` la mia chiodatrice elettrica e te li fissero` solidamente ai fianchi.

Regola numero Quattro: Sono certo che ti e` stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti puo` uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, io saro` la barriera, e io ti uccidero`.

Regola numero Cinque: Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te e` quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito e` "presto."

Regola numero Sei: Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunita` di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con mia la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finche' lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io faro` piangere te.

Regola numero Sette: Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e piu` trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che puo` richiedere piu` tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S.Francisco. Invece di startene li` a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?

Regola numero Otto: I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia: Luoghi dove ci siano letti, sofa`, o qualsiasi cosa piu` morbida di una seggiola in legno. Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista. Luoghi dove c'e` poca luce. Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'e` allegria. Luoghi dove la temperatura ambiente e` abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo - allacciato fino alla gola. I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene. Le partite di Hockey sono okay. Case di persone anziane vanno meglio.

Regola numero Nove: Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza eta` con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniescente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilita` per dirmi la verita`, tutta la verita` e nient'altro che la verita`. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.

Regola numero Dieci: Abbi paura. Abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicottero sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi: uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina. No non c'e` bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra e` il mio.

12. Cosa ha detto la mamma della bionda a suo figlia prima che quest'ultima andasse ad un appuntamento ? Se non sei a letto per mezzanotte, torna a casa.

13. Dictionary Of Dating

DATING: The process of spending enormous amounts of money, time, and energy to get better acquainted with a person whom you don't especially like in the present and will learn to like a lot less in the future.

EASY: A term used to describe a woman who has the morals of a man.

EYE CONTACT: A method utilized by a single woman to communicate to a man that she is interested in him. Despite being advised to do so, many women have difficulty looking a man directly in the eyes, not necessarily due to the shyness, but usually due to the fact that a woman's eyes are not located in her chest.

FRIEND: A member of the opposite sex in your acquaintance who has some flaw which makes sleeping with him/her totally unappealing.

INDIFFERENCE: A woman's feeling towards a man, which is interpreted by the man as "playing hard to get"

IRRITATING HABIT: What the endearing little qualities that initially attract two people to each other turn into after a few months together.

NYMPHOMANIAC: A man's term for a woman who wants to do it more often than he does.

SOBER: A condition in which it is almost impossible to fall in love.

ATTRACTION: The act of associating horniness with a particular person.

LOVE AT 1st SIGHT: What occurs when two extremely horny, but not entirely choosy people meet.

LAW OF RELATIVITY: How attractive a given person appears to be is directly proportionate to how unattractive your date is.

14. L'altra sera mio figlio - appena sedicenne - mi chiese le chiavi dell'auto perché aveva un appuntamento con una ragazza. Gli ricordai che non aveva ancora la patente. Lui alzo' le spalle e mi rispose "Che mi frega? Tanto non usciamo dal garage". Promette bene. (Mauroemme)

15. Pierino porta fuori Paoletta, primo appuntamento. Mezzanotte, posteggio appartato. Lei: "Mamma ha detto di dire no a qualsiasi cosa!". Lui: "Allora, ti dispiace se metto la mia mano in mezzo alle tue gambe?". Lei: "Certo che no!"

16. Quarta legge di Rox sugli appuntamenti: Non aspettate mai la fine della serata per strapparle un bacio. Potrebbe essere troppo tardi per scopare. Osservazione di Infratta - Rox sugli appuntamenti: C'è sempre un freno a mano tra voi e il paradiso. Corollario : Non parcheggiate mai la macchina in una strada in discesa.

17. Appuntamento: Consiste nello spendere molti soldi, tempo ed energie per meglio conoscere una persona che voi non amate specialmente per il momento e che imparerete ad amare molto meno per l'avvenire.

18. La giovinezza è quando dai appuntamento a due ragazze contemporaneamente e poi esci con la terza. (Beppe Grillo)

19. "Appuntamenti al buio" (Tit. orig.: "A Bad History with Blind Dates"). Brano tratto da "Second Marriage", un lungo monologo registrato dal vivo all'Eugene's di San Francisco nell'agosto del 1968 e poi inciso su The Third Woody Allen Album e su entrambe le raccolte. Poi, quando tornai a scuola, ecco che, tutt'a un tratto, tutti volevano aiutarmi a trovare una donna, organizzando per me una serie di appuntamenti al buio. E che si risolsero in una delusione dietro l'altra. Intendiamoci bene. Io ritengo che il sesso sia una cosa molto bella, fra due persone. Fra cinque, è fantastica.

20. Per far si' che sia come la prima volta, non incontratevi mai una seconda. (Aldo Busi)

21. Cartello in un ospedale: "Gli appuntamenti si prendono solo con l'infermiera"

22. Come si definisce un uomo che spera di fare sesso al suo secondo appuntamento? Lento. (Mauroemme)

23. Dilbert: "Questo videotelefono sara' comodissimo per gli appuntamenti con le ragazze. Cosi' posso tagliar via in pochi secondi le candidate senza attrattive". Dogbert: "Ma non c'e' una telecamera anche dalla tua parte?". Dilbert: "Nessun sistema e' perfetto". (Scott Adams)

24. Un tizio telefona nello studio del famoso medico: "Mi scusi, devo prendere un appuntamento". E la segretaria: "Ha l’appuntamento?".

25. SE INCONTRI... una donna che fa disegni su ogni uomo che incontra... ALLORA e' una tatuatrice.

26. SE INCONTRI... uno che cammina a testa alta... ALLORA e' nella merda fino al collo.

27. SE INCONTRI... una bella ragazza che ti strizza l'occhio... ALLORA le è entrata polvere tra le lenti a contatto.

28. SE INCONTRI... una tipa tutta smandruppata per terra dopo un incidente e vicino ci sono sei topi, un cane ed una cucurbacea... ALLORA sono le 00.01 e hai incrociato Cenerentola.

29. SE INCONTRI... uno che ti chiede: "Ma chi ha scritto queste stronzate?" ... ALLORA e' un cieco con la grattugia in mano.

30. Una giovane ragazza deve uscire al primo appuntamento e sta ad ascoltare i consigli della mamma: "Allora senti, se lui ti bacia lascialo fare, se lui ti accarezza va bene, ma se lui ti tocca al seno tu gli devi dire 'no, sono spine che pungono'. Se poi lui ti tocca tra le gambe gli devi dire 'no, questo è un forno che brucia'. È tutto chiaro?". "Sì, mamma!". Al momento del suo rientro, la mamma è ancora sveglia e aspetta. "Allora com'è andata?". "Ho seguito i tuoi consigli, mamma". "Cioè?". "Lui mi ha baciato ed io l'ho lasciato fare, mi ha accarezzato e l'ho lasciato fare, poi ha toccato il mio seno e gli ho detto 'no, sono spine che pungono', poi mi ha toccato sotto e gli ho detto 'no, è un forno che brucia' ". "E lui che ha fatto?". "Lui mi ha detto 'ho una salsiccia, me la fai cuocere?'. Beh, sarà stato due ore a farla cuocere, ma quando l'ho messa in bocca era ancora cruda!!!"

31. Ieri la mia fidanzata era molto arrabbiata con me. Avevamo un appuntamento e di solito io sono molto puntuale, ma sono arrivato con un'ora di ritardo. E lei mi ha detto: "Ma sei in ritardo di un'ora! Sono 10 minuti che ti aspetto!".

32. Ieri avevo un appuntamento importante per un colloquio di lavoro e quindi mi sono vestito per l'occasione: giacca blu, cravatta e camicia bianca. Completava il mio abbigliamento un'utile cartella di cuoio modello dirigente con scomparti a fisarmonica, per sistemare i vari documenti che avevo con me: un biglietto del tram e 'La Gazzetta dello Sport'. (Antonio Cornacchione)

33. Con quel naso che ti ritrovi, arrivi sempre in anticipo di tre ore a tutti gli appuntamenti. (Lopezzone)

34. Puntualita': l'arte di prevedere quanto tardera' la persona con cui si ha appuntamento. (P.C.F. 'Saturday Evenning Post')

35. Avevo appuntamento con lei alle quattro. La incontro alle tre, e per un'ora non ho saputo che dirle. (Marcello Marchesi)

36. Avevo un appuntamento con la mia ragazza alle 8; adesso sono le 9, aspetto fino alle 10 e se alle 11 non è ancora arrivata alle 12 me ne vado.

37. Gli amici invitano Peppino ad andare a giocare a golf, e si danno appuntamento per sabato mattina alle dieci. "D'accordo - esclama Peppino - ma probabilmente arriverò dieci minuti dopo". Il sabato mattina, invece, Peppino arriva puntualissimo alle dieci, gioca con la mano sinistra e vince. Il venerdì seguente, la scena si ripete, e ancora Peppino dice che probabilmente l'indomani sarebbe arrivato dieci minuti dopo. Invece, arriva puntualissimo, questa volta gioca con la destra e vince ancora. E così altre volte, sempre con l'avviso che sarebbe arrivato dieci minuti dopo, invece arriva puntualissimo, gioca con la destra o con la sinistra, e vince. Finché un sabato gli amici, incuriositi, gli chiedono: "Ma insomma, Peppino, ci dici sempre che arrivi dieci minuti dopo e invece arrivi puntuale. Come mai?". "Beh... - replica Peppino - ... io sono molto superstizioso. Quando mi sveglio, il sabato, osservo mia moglie che mi dorme accanto. Se dorme sul lato destro, gioco con la destra, se invece dorme sul lato sinistro, allora gioco con la sinistra". "Si ma, Peppino, e quando tua moglie dorme sulla schiena?". "Beh, in quel caso... arrivo dieci minuti dopo".

38. "Quando inviti una ragazza a casa tua, falle sempre trovare una bottiglia di champagne in frigo, una canna pronta e un CD sul piatto". E con questa cosa la ragazza ci sta?". "A volte sì, a volte no. Pero' se non ci sta, hai lo champagne, hai la canna, hai la musica, ma che cazzo te ne frega?". (Dado Tedeschi)

39. Con le donne la mia fortuna e' altalenante: la nonna di un mio coetaneo mi ha concesso un appuntamento a cena; la Parietti mi ha mandato affanculo. (Egidio Morretti)

40. Un ragazzo è al primo appuntamento, con una ragazza che gli piace molto. La porta in auto in un boschetto e comincia ad accarezzarla, ma lei protesta dicendo: "La mamma mi ha avvisato che questo poteva succedere, e mi ha detto di dire sempre di no a tutto!". Il giovane riflette a lungo, poi chiede alla ragazza: "Ti dispiace se ti accarezzo un poco?". "No!". "Bene, e ti dispiace se ti bacio?". "N-n-no!". "Sai cara, se dai retta a tua madre penso che ci divertiremo parecchio stasera". (Bilbo Baggins)

41. Mario s'iscrive ad un club per cuori solitari, e gli viene fissato per quella stessa sera un appuntamento per cena, in un noto ristorante della zona. Mario è preoccupato e si confida con un amico. "Per riconoscerci avremo in mano una rosa gialla. Ma cosa faccio se si dovesse presentare una donna molto brutta?". "Semplice, se la donna è un vero cesso, tu ti lasci cadere a terra e fingi di avere una crisi asmatica gridando: "Aaaaaauuuggghhh!". Così eviti di cenare con lei!". L'idea piace molto a Mario, che si presenta tranquillo al ristorante, e scorge una bellissima ragazza che lo aspetta al tavolo, con la rosa accanto. Mario sorridendo si avvicina a lei, le mostra la sua rosa, e si prepara a parlarle quando la ragazza stramazza per terra gridando: "Aaaaaauuuggghhh!"

42. Nessuno ha rispetto per me. Sono andato a un appuntamento alla cieca. Ho aspettato due ore. È arrivata una ragazza. Le ho chiesto: "Sei Louise?". Lei ha chiesto: "Sei Rodney?". Ho detto: "Sì". E lei: "Non sono Louise". (Rodney Dangerfield)

43. La puntualita' e' l'arte di arrivare ad un appuntamento proprio in tempo per indignarsi del ritardo dell'altro.

44. "Papà, ma che je devo dì a 'na donna ar primo appuntamento?". "Zitta e paga!". (Giulio Severini)

45. Sapeva che la vita dipende da un appuntamento mancato. Ma lui non ne aveva mai perso uno. (Law)

46. Mi sono presentato alla segretaria del dentista e le ho chiesto se potevo fissare un appuntamento. Lei ha consultato l'agenda e mi ha chiesto: "Le va bene bene venerdì sera alle sei?". "Benissimo - ho risposto - passo a prenderla io?". (Mauroemme)

47. A Dyersburg, Tennessee, e' vietato per una donna chiamare un uomo per chiedergli un appuntamento. (leggi strane ma vere)

48. Nell'anestesia del dentista c'e' sicuramente anche un po' di eroina. Se no non si spiegherebbe perché uno, dopo due ore di tortura sulla poltrona, vada subito a prendere un altro appuntamento per la settimana seguente. (Omar Fantini)

49. Un ragazzo sta per andare al suo primo appuntamento ed è molto in ansia perché non sa di cosa parlare. Chiede consiglio al padre. "Figlio mio," gli risponde il padre, "ci sono tre argomenti che funzionano sempre con le ragazze: il cibo, la famiglia e i controfattuali". Il ragazzo va a prendere la ragazza. I due passeggiano insieme, si guardano l'un l'altra a lungo in silenzio e il nervosismo del ragazzo cresce sempre di più. Il ragazzo allora ricorda il consiglio del padre e sceglie il primo argomento: "Ti piacciano le frittelle?"  "No," risponde la ragazza, e torna il silenzio. Dopo qualche minuto di disagio, il ragazzo ripensa al suggerimento del padre, e punta sul secondo argomento della lista: "Hai un fratello?"  "No," risponde la ragazza, e di nuovo piomba il silenzio. Il ragazzo allora decide di giocare la sua ultima carta: "Ma se tu avessi un fratello, ti piacerebbero le frittelle?". (Keroppi)

50. Non posso morire! C'ho un appuntamento. (Toto' in "Totò all'inferno")

51. Siccome sono una donna e siamo al nostro primo appuntamento faccio di tutto per restare noi due da soli, lontani da tutto e da tutti. Ehi, ma che fai, ci provi, è il nostro primo appuntamento e già allunghi le mani?

52. Siccome sono donna e tu hai smesso di allungare le mani al nostro primo appuntamento, potevi almeno capire che lo dicevo solo per non farti credere che sono una facile, invece di stare qui a chiedermi scusa per quanto è accaduto. Insomma, vuoi riprendere da dove avevi interrotto?

53. Stasera ho preso un appuntamento con una ragazza daltonica. Finalmente avrò l'occasione di sfoggiare la mia cravatta verde a pallini rossi! (Bilbo Baggins)

54. Stasera c'è troppo buio. Ho paura di non riuscire a valutare se mi piaci o no. Vediamoci domani pomeriggio, con più luce. (in un SMS)

55. Ragazze, non rifiutate mai un invito a cena: potreste incontrare un cameriere che vi piace.

56. L'appuntamento (Bilbo Baggins).

Alle sette e trenta l'Orsini si levò dal letto sentendosi più stanco di quando s'era coricato, perché la crisi respiratoria che lo aveva tormentato per gran parte della notte, era stata la peggiore che avesse mai avuto. L'Orsini tolse il pigiama e mise una grossa vestaglia rossa, poi cercò le pantofole, perché s'era d'inverno e il pavimento era freddo, quindi entrò in bagno e si guardò allo specchio. Carnagione grigiastra e lingua ricoperta da una spessa patina biancastra. Che schifo. Un conato di vomito lo colse, e corse sul gabinetto, dove rigettò un bolo di catarro che lo tormentava da ore. Dopo si sentì un poco meglio, e decise che un buon caffè ed una sigaretta l'avrebbero ristabilito del tutto. L'Orsini quindi andò in cucina ed alzò un poco la tapparella, per vedere che tempo facesse fuori. Non nevicava da giorni, ma il gran freddo aveva talmente ghiacciato quel poco di neve sporca, rimasta nelle zone d'ombra, che l'Orsini immaginò che avrebbe resistito fino alla primavera seguente. L'uomo rifletté che gli sarebbe piaciuto poter tornare a rintanarsi nel suo caldo letto, ma quel giorno aveva un appuntamento cui non poteva proprio mancare, e quindi coi gesti lenti ed abituali di mille altre mattine mise la moka sul fuoco, e nell'attesa che il caffè salisse tornò in bagno, dove s'abbassò i boxer e fece pipì, intanto che si grattava pigramente il ventre flaccido. La caffettiera prese a borbottare, e lui andò a chiudere il fornello, poi controllò le tasche della vestaglia cercandovi una sigaretta, ma non ve n'era, quindi tornò in camera e prese il pacchetto quasi vuoto che aveva lasciato sul comodino, accanto al letto dove giaceva il suo cadavere. Intanto erano arrivate le otto, e l'Orsini fumò la sigaretta e gustò il caffè, ma non mangiò nulla, perché sentiva ancora un poco di nausea. Ora l'orologio della cucina dichiarava le otto e dieci, e l'Orsini lavò in fretta la caffettiera e la tazzina, e prese a prepararsi per il suo appuntamento. Una doccia non troppo calda gli diede vigore, poi si rase la barba e si pettinò, e quindi si vestì con cura, con l'abito che riservava alle occasioni speciali. Per le scarpe preferì invece calzarne un paio di quelle un poco vecchie, ma molto comode, perché non sapeva per quanto a lungo avrebbe dovuto camminare. Ora era pronto, e visto che c'era ancora un poco di tempo, si concesse il lusso di accendersi l'ultima sigaretta che gli restava. Forse veramente l'ultima, pensò l'uomo, perché non sapeva se avrebbe avuto l'occasione di fumarne altre. Oziosamente lesse la frase che campeggiava in grande sul pacchetto vuoto: "Eri stato avvisato" c'era scritto. L'Orsini si strinse nelle spalle, ora era veramente tardi. Quindi uscì, chiuse la porta con cura, e si avviò verso la luce che l'aspettava. Mentre scompariva fece ancora in tempo a chiedersi se l'avrebbero mandato all'Inferno o in Paradiso, e in quale dei due posti sarebbe stato forse possibile trovare un tabaccaio aperto! (Bilbo Baggins)

57. Un ragazzo si avvicina ad una ragazza piuttosto bruttina. Lui cerca di intortarsela e alla fine la invita al cinema, ma lei se la tira alquanto: "No, no, questa sera sono già occupata... pure domani...". E il ragazzo: "Per forza, sei un cesso!"

58. Oggi la mia ragazza ha perso l'appuntamento dal ginecologo per un "PELO".

59. Lei: "Ma te, se prendi un appuntamento con un'altra donna, poi me lo dici ?". Lui: "No, me lo ricordo da solo...". (Stefano Bellani)

60. Il guaio nell'arrivare puntuali agli appuntamenti è che non c'è mai lì nessuno ad apprezzarlo. (Antonio Amurri)

61. Io e un amico abbiamo preso un appuntamento al buio con due ragazze conosciute via chat. Le abbiamo viste arrivare... A 50 m sembravano Naomi Campbell e Claudia Schiffer. A 20 m sembravano la Jervolino e Rosy Bindi. A 1 m di distanza parevano Bruno Pizzul e Aldo Biscardi. (Antonello Costa)

62. Candida mi ha concesso un appuntamento quando ha saputo che sono candidato. (Priamo)

63. Columbus, Ohio: Stephfon Bennett rapina l'appartamento di Diana Martinez, ma lei e' bellissima e cosi' il giorno dopo torna a chiederle un appuntamento. Arrestato, ha chiesto una cella a lume di candela. (Fonte: AolNews.com)(da C@c@o)

64. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Perciò le dico che per stare con lei, ho persino rinunciato ad un appuntamento col mio trans preferito! (Bilbo Baggins)

65. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Basta chiedere un appuntamento con fiori e cioccolatini mandati da un misterioso ammiratore segreto, e quando lei arriva ci si fa sostituire da Raul Bova! (Bilbo Baggins)

66. Una volta mia moglie mi suggerì di mandarmi un SMS da solo per ricordarmi di un appuntamento. Io non credevo che si potesse fare, per cui ho provato con un test. Ho scritto 'ciao' sul cellulare e digitato il mio numero. Poi ho messo il telefono in tasca e mi sono dimenticato di tutto. Quando l’ho ripreso in mano mi trovo l'SMS con scritto 'ciao' e non riconosco il numero, così rispondo: 'Ciao a te. Chi sei?'. Passa un'altra ora e mi trovo la risposta: 'Ciao a te. Chi sei?'. Ho dovuto sprecare altri due messaggi di insulti prima di ricordarmi e capire che mi stavo scrivendo da solo. (Fiorello)

67. Una volta avevo appuntamento per uscire con una certa ragazza, ma appena lei è arrivata ho capito subito che invece era incerta! (Bilbo Baggins)

68. Uscirei con te se non m'avessero detto che hai la figa talmente slabbrata che quando corri applaude. (La Piccola Fiammiferaia)

69. Per vincere la mia timidezza sono diventato un buttafuori, così posso invitare le ragazze ad uscire. (puccio di luce)

70. Appuntamento di lavoro a Baghdad... saltato! (La Piccola Fiammiferaia)

71. Ho una frattura al polso, una alla tibia e due alle costole: sono caduto durante un "incontro al buio". (Renato R.)

72. Un tizio si presenta ad uno studio dentistico e dice alla bella segretaria: "Vorrei un appuntamento". "Ho posto solo per venerdì". "Benissimo, a che ora passo a prenderla?".

73. Avevo un appuntamento con un arabo. Ma e’ saltato. (La Piccola Fiammiferaia)

74. Avevo un appuntamento con Babbo Natale. Ma e’ slittato. (La Piccola Fiammiferaia) TIN

75. Ti va di uscire con me stasera? MI DISPIACE STASERA NON ESCO perché STO INSEGNANDO FONETICA AL PESCE ROSSO.

76. Il Trota è stato 2 ore davanti ad un treno perche' aveva appuntamento di fronte ad un locale…

77. Perche' Massimo e' sempre in ritardo? Perche' tutti dicono: venite per le 8.00 massimo 8,15.

78. Due rette parallele non si incontrano mai se prima non si danno un appuntamento.

79. Il Trota si è presentato ad un appuntamento "al buio" con una torcia. (Filippo Midiri)

80. "Come mai e' cosi' contento?". "L'ultima volte che era cosi' aveva messo sotto il gatto". (da "Appuntamento al buio")

81. Anche se non sono andato da nessuna parte sono arrivato lo stesso in ritardo. (Massimo Cavezzali)

82. Su un SMS: Arrivo tra 10 minuti se dovessi essere in ritardo rileggi il messaggio!

83. Avevo un appuntamento con un canguro, ma all'ultimo è saltato. (Sergio Masse Massetani)

84. Io sono sempre molto puntuale agli appuntamenti, ma mi sono scocciato. Questa mia virtu' non e' apprezzata per niente. L'ultima volta mi hanno detto: "Ah, sei gia' qui!". (DrZap)

85. Lei: "Ma teee, se prendi un appuntamento con un'altra donna, poi me lo dici?" Lui: "No, me lo ricordo da solo..." (Stefano Bellani)

86. Quando Gesù va a un appuntamento offre sempre la cena. Un vero Signore. (Iddio)

87. Due uova innamorate al primo appuntamento. "Che ne dici di una cenetta ad albume di candela?". (Haarmann_82)

88. Non siate mai puntuali. Non troverete mai nessuno che lo apprezza. (Francesco Scardillo)

89. "Ti invito a casa a mangiare una cosa che ha fatto mia mamma". "E cos'è?". "Io". (Battutiere)

90. Lei: "Ma te, se prendi un appuntamento con un'altra donna, poi me lo dici ?". Lui: "No, me lo ricordo da solo...".

91. Ciao, vuoi salire a vedere la mia collezione di tappi di sughero usati in bottiglie di vino poco pregiato bevuto però con molta allegria? (140caratteracci)

92. "Appuntato, se lo appunti". "Ma come, non c'è luce". "Non importa, lo faccia!". Appuntamento al buio. (andr3_21)

93. Appuntamento: appostamento di un appuntato dei carabinieri. (Bilbo Baggins)

94. Il miglior appuntamento al buio e' quello che avviene durante un lungo black out. (DrZap)

95. L’aspetto non conta, ma quando l’aspetto per troppo tempo allora conta!

96. "Non esco con gli sconosciuti". "Per fortuna io sì, passo a prenderti alle cinque". (annabel1811)

97. Ho chiesto il numero a una pallavolista gnocca e me l'ha dato subito: ha il 6. (genio78)

98. "Possiamo vederci stasera?". "Non lo so. Te lo dico domani".

99. Lui: "E come ti riconosco?". Lei: "Sono alta 1,65 e peso 50 chili. E te come ti riconosco?". Lui: "Sono quello col metro e la bilancia."

100. Non sono mai riuscito ad andare fino in fondo ai primi appuntamenti, spesso incideva il fatto che quando la accompagnavo e lei diceva "Vuoi salire un attimo da me?" istintivamente mi veniva di chiedere "C'è l'ascensore?". (Matteo MestMuttèe Mazzarella)

101. Ti vesti e scendi? O non ti vesti e salgo io?

102. Ho chiesto ad una ragazza d'uscire ma, visibilmente dispiaciuta, ha risposto d'avere la settimana fitta d'appuntamenti, un buco libero ce l'ha il prossimo week end. (Spiffero Francesco)

103. Non per vantarmi ma la segretaria dello studio medico mi ha appena dato un appuntamento. (ilmarziano)

104. PRIMO APPUNTAMENTO. Se lui offre apericena .... o è tirchio o è impaziente. (Sarò bre') (Marinella Mazzoni)

105. Ho conosciuto una donna, si occupa di selezione del personale. Le ho chiesto se voleva uscire con me, mi ha risposto: "Le faremo sapere". (Umorismo Appena Colto)

106. "Oddio, scusa il ritardo!". "Tranquillo, ho un cugino che è come te". "Anche lui non arriva mai puntuale?". "No anche lui con un ritardo". (Diego il Maestro)

107. L'aspetto non conta. Ma quando l'aspetto per piu' di mezz'ora, un po' conta.

108. Con il primo appuntamento l'ho conquistato, ci sono riuscita. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

109. Appuntamenti. "Ti va di uscire con me?". (Vabbe', proviamoci anche con questa).

110. "Ma certo, ne sarei onorata". (Brava, accontentati anche stavolta del primo che capita pur di non restare sola. Ma uscirai mai con uno che ti piace?).

111. "Fantastico". (Finalmente una ha accettato. In fondo sono contento. Non è così brutta. E poi tutto fa brodo).

112. "E dove mi porti?". (Dato che la compagnia non è il massimo, spero almeno che il posto sia passabile).

113. "In un ristorantino che non ho ancora provato. Voglio sperimentarlo per la prima volta con te". (Il solito ristorante. Non ne conosco altri. Costa poco e non ho soldi da buttare).

114. "Fantastico, sono contenta di essere la prima". (Ecco, lo sapevo. Ha scelto un ristorante a caso. E anche oggi si va in un posto decente domani).

115. "Voglio andarci con te perché sei unica". (L'unica che ha accettato di uscire con me negli ultimi sei mesi).

116. "Grazie! Arrossisco! Sai come far sentire speciale una donna". (Vuoi vedere che alla fine mangerà più di me e vorrà fare alla romana? Ha l'aria di uno col braccino corto. Ah, ma dopo cena ognuno a casa sua!). (IdeeXscrittori)

117. Al nostro primo appuntamento inciderò le nostre iniziali sul tronco di un albero. È il modo più romantico per farti sapere che ho un coltello.

118. Un buon appuntamento finisce con una cena. Un ottimo appuntamento finisce con una colazione.

119. Troviamoci lì, grosso modo, nel tardo pomeriggio. Mi raccomando: puntuale! (Pietro Vanessi)

120. Domani tutti un'ora dopo, come mia moglie quando dà un appuntamento. (Fabrizio Baduino)

121. Vuoi che lei sia puntuale? Valle incontro. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

122. Volevo dire ai ritardatari cronici: "Facendo aspettare la gente agli appuntamenti non si dissimula l'eiaculazione precoce". (Lucilla Masini)

123. Capisci che qualcosa non va nella tua vita quando un amico ti dice che ha un appuntamento e tu pensi subito al medico. (@Raggelante)

124. Non sopporto che durante il primo appuntamento... ci sia pure mia moglie. (Salvatore Salimbene)

125. Facebook lancia una funzione di 'dating' per incontri. A darne l'annuncio è stato Mark Zuckerberg. "L'intenzione è costruire relazioni autentiche e durevoli, non solo per una notte". E allora resto con mia moglie. (Pietro Diomede)

126. "Devo uscire con uno che costruisce sanitari; non mi va di andare. Se farei la furba? Non mi presento all'appuntamento e voilà". "Facessi...". "Sì, fa cessi. Proprio per questo non voglio uscirci". (GdP) (Patrizia Birba Giaccaro)

127. Corollario: I vostri reggiseni imbottiti non fermeranno le nostre Porsche a noleggio. (La Sveltina) (Ferrante)

128. Domani ho l'appuntamento con il ragazzo che amo e corteggio da 3 anni. Sapete dove? Alle 10 in tribunale. Mi ha denunciato per stalking.

129. "Lui: "Sali da me che ti offro champagne e ti lecco tutta". Lei: "Non esagerare". Lui: "Ok, allora ti offro un vinello". (Sfumetto)

130. Sono stato ad un appuntamento al buio, ma io sono furbo. Mi sono portato dietro una bella pila. (DrZap)

131. Chi arriva sempre puntuale agli appuntamenti ama molto la solitudine. (Il Frasificio) (Mirco Stefanon)

132. Mi portò al ristorante. Per lui ordinò una fettina di carpaccio, per me ordinò una costata di manzo. Capii subito che aveva un secondo fine. (GdP) (Silvia Scaratti)

133. Ho scritto ad un'amica chiedendole di uscire. Mi ha risposto con una email certificata, dicendomi "No e poi no". Mi ha dato il due di PEC. (GdP) (Giuliano Gavagna)

134. Sono talmente ritardatario che sono sempre arrivato a sedermi in riva al fiume quando il cadavere del nemico era già passato. (MestMuttèe)

135. Figliuolo: "Un milione di vaccini al giorno con medici di base e farmacie", ma mancano le dosi. Come quelli che vanno al primo appuntamento col macchinone, ma è a noleggio. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

136. In Russia c'è una trans talmente gettonata dagli uomini d'affari russi che, pur di avere un appuntamento con lei, sono disposti a farsi 9000 km di treno. É la celebre trans-siberiana... (CF)

137. Canzone per un appuntamento con una bilancia: Vengo a prenderti stadera… (Viola Ortes)

138. Avevo dato un appuntamento ad una talpa, ma mi ha dato buca! (GdP) (Teo Roc Elli)

139. Ho un appuntamento galante con l'estetista: una ceretta a lume di candela. (GdP) (Viola Ortes)

140. Mi vedevo con un'impiegata del settore Cassa Integrazione, ma non me la dava. (Massimo Mancosu)

141. Sono uscito qualche volta con una doppiatrice, ma ci dicevamo sempre le stesse cose. (Massimo Mancosu)

142. "Ti va di uscire con me sto weekend?". "Sono già fidanzata, quindi no". "E se non fossi fidanzata?". "Inventerei un'altra balla"

143. I ragazzi fighi di solito amano uscire con le ragazze cazze. (DrZap)

144. Pontida. Salvini e i suoi elettori si sono dati appuntamento sul "pratone". Si sa, l'erba ha bisogno di concime, almeno una volta all'anno. (Il vocio) (Lucilla Masini)

145. Via vai nelle case d'appuntamento di Roma: non solo cinghiali! (Stefano Bacchelli)

146. Sto indecisa tra un appuntamento al buio o una cena a lume di Calenda. (Viola Valia)

147. Primo appuntamento. "Segno zodiacale?" "Acquario". "Ascendente?" "Bilancia". "Colesterolo?". (Sarò bre') (Pietro Gorini)

148. Se al primo appuntamento a Roma ti dà buca, un po' te la sei cercata. (Viola Valia)

149. Tutta colpa di Freud. Devo ricordarmi che giovedì ho un appuntamento con l’analista. Soffro di personalità multipla. Ci andiamo in pulmino. (Mirco Stefanon)

150. Su Tinder c'è la funzione che ti aiuta a evitare di incontrare ex, amici, parenti e colleghi. In effetti scoccia prendere appuntamento con Rocco Ventotto e scoprire che è tuo marito. Soprattutto perché in realtà dovrebbe chiamarsi Apollo Tredici. (Lucilla Masini)

151. Al primo appuntamento niente sesso. All'ultimo non ci vado. (Passepartout)

152. "Ti invito a casa mia a vedere un film". "E se non mi piace?". "Ti vesti e te ne vai"

153. "Perché non sei venuto ieri? Avevamo un appuntamento!". "Ti ho dovuto dare buca" disse il campione di golf. (DrZap)

154. Io quando esco con una bella ragazza non ho mai secondi fini... magari terzi e quarti! (DrZap)

155. Gli appuntamenti al buio sono quelli che si fanno quando viene a mancare la luce elettrica? (DrZap)

156. Voleva partire per il medio-oriente attratto dall'islam, ma l'appuntamento col terrorista saltò. (DrZap)

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