ASTRONOMIA

1.    Tre astronauti devono partire per lo spazio per un viaggio che durera' anni. Naturalmente visto che staranno nello spazio per tanto tempo sono liberi di portarsi quello che vogliono, per rendere meno gravoso il passare del tempo. Il primo dice che gli piacciono le donne e cosi' si porta dietro 20 donne bellissime. Il secondo dice che adora mangiare, cosi'  gli riempiono l'astronave di ogni possibile alimento. Il terzo confessa di essere un patito per il fumo e cosi' gli riempiono l'astronave di sigari e sigarette. I tre partono quindi ognuno con la sua astronave. Dopo 10 anni finalmente ritorna il primo astronauta. Si apre il portellone ed escono dozzine di bambini. Gli chiedono come e' andata  e lui: "Ah, veramente una bella missione". Dopo un po' arriva il secondo; si apre il portellone e ne esce una sfera compatta di lardo di 200 Kg che tutto contento se ne va. Dopo un po' arriva il terzo; si apre il portellone ed esce l'astronauta incazzato come una bestia. Gli chiedono com'e' andata e lui: "I CERINIIIIII".

2.    I due piu' comuni elementi nell'universo sono l'idrogeno e la stupidita'.

3.    D'interessante c'è che, secondo gli astronomi, lo spazio è finito. E' un pensiero confortante, specie per chi non ricorda mai dove ha lasciato gli occhiali. La cosa più importante è che l'universo si espande sempre più e, un giorno o l'altro, si sfascerà e scomparirà. Ecco perché - se la ragazza dell'ufficio accanto ha qualche numero ma non tutte le qualità che tu vorresti - beh, conviene che t'adatti. (Woody Allen in "La minaccia degli Ufo" in "Effetti collaterali")

4.    Leggi di Murphy sul big bang: all'inizio era il nulla. Poi qualcosa ando' storto.

5.    Nuova ipotesi scientifica sul BIG BANG: Dio digito' "Pkunzip universo".

6.    File reality.sys corrupted, Reboot Universe? Y/N

7.    Un uomo sulla Luna non sara' mai interessante quanto una donna sotto al Sole. (Leopold Fechtner)

8.    Le stelle, di notte, non riescono a chiudere occhio. (Roberto Gervaso)

9.    Mio Dio... è pieno di stelle! (Keir Duellea, in "2010: l'anno del contatto")

10. Tu sei il mio sole ...  io la tua luna ... andiamo a fare un'eclissi?

11. Perché la luna e' pallida? Perché sta alzata tutta la notte! (Benito Mussolini)

12. "Finalmente soli" come disse la galassia.

13. Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

14. La Terra e' il manicomio dell'universo. (Earth is the  insane asylum for the universe).

15. L'Universo e' un posto molto grande, forse il piu' grande. (Kilgore Trout, Philip Jose Farmer) (in "Venus on the Half Shell")

16. Stiamo tutti in una fogna, ma alcuni di noi guardano le stelle. (Oscar Wilde)

17. I buchi neri sono Dio diviso per zero.

18. Leggimi, non te ne pentirai. Spedisci semplicemente 6*10^50 atomi di idrogeno al sistema solare nella parte superiore della lista, quindi metti il tuo sistema solare nella parte inferiore della lista e spediscilo ad altri 100 sistemi solari. Nel giro di un decimo di rotazione galattica riceverai abbastanza idrogeno per alimentare la civilizzazione fino a che l'entropia non raggiunga il relativo massimo! FUNZIONA VERAMENTE!

19. Dio era allergico alla polvere cosmica. Al primo starnuto fu il big bang. (Ennio Cavalli)

20. Possiamo noi realmente "conoscere" l'universo? Dio mio, è già abbastanza difficile trovare la strada per uscire da Chinatown. Tuttavia questo è il punto: esiste qualcosa al di fuori della nostra coscienza? E perché? E perché devono fare tutto quel chiasso? (Woody Allen Da "Saperla lunga": La mia filosofia)

21. L'Universo non e' soltanto piu' bizzarro di quanto immaginiamo: e' piu' bizzarro di quanto ci possiamo immaginare. (John Scott Haldane (1860-1936), scienziato inglese) (Legge di Haldane). (Arthur Bloch) (Sir Arthur Eddington)

22. Luna: satellite terrestre che, come dice il nome, sorge un'ora dopo la mezzanotte. (Riccardo Cassini)

23. La Terra. Questo puntino sotto l'interrogativo. (Stanislaw Lec)

24. L'universo e' un teatro, ma le parti sono mal distribuite. (Oscar Wilde)

25. Se e' vero che l'Universo si sta espandendo, perché diavolo non riesco a trovare parcheggio? (If the universe is expanding, why the Hell can't I find a parking space?)

26. Mi sento come se fossi parcheggiato diagonalmente in un Universo parallelo. (I feel like I'm diagonally parked in a parallel universe).

27. Il piu' sicuro segno che la vita intelligente esiste nell'Universo e' che non ha mai provato a contattarci. (Bill Watterson) (nella strip 'Calvin and Hobbes') (The surest sign that intelligent life exists elsewhere in the universe is that it has never tried to contact us).

28. Noi siamo un'impossibilita' in un Universo impossibile. (We are an impossibility in an impossible universe). (Ray Bradbury)

29. Scemantica della lingua italiana. Nel Settecento, farsi tatuare un disegno, o meglio una miniatura, in faccia era usanza comune. Ma per avere la firma del maestro che aveva eseguito l’opera, si sceglieva l’angolo del mento che essendo molto sensibile, faceva letteralmente vedere le stelle. Nasce cosi' la parola FIRMAMENTO. (Boris Makaresko)

30. Non credevo alla caduta delle stelle il 10 agosto fino a quando una non mi ha colpito sulla testa. (Fichi d'India)

31. La Guida Galattica e' infallibile. E' la realta', spesso, ad essere inesatta. (Douglas Adams "La Guida Galattica per gli Autostoppisti")

32. C'e' una teoria che afferma che, se qualcuno scopre esattamente qual e' lo scopo dell'universo e perché e' qui, esso scomparira' istantaneamente e sara' sostituito da qualcosa di ancora piu' bizzarro ed inesplicabile. C'e' un'altra teoria che dimostra che cio' e' gia' avvenuto. (Douglas Adams da "The Hitchhiker's Guide to the Galaxy" o "La Guida Galattica per gli Autostoppisti")

33. Cio' che rende l'universo cosi' difficile da comprendere e' che non c'e' nulla con cui confrontarlo.

34. L'universo non ha leggi -- ha abitudini, e le abitudini possono mutare.

35. Piu' l'universo ci appare comprensibile, piu' ci appare inutile. (Steven Weinberg, fisico americano)

36. Poveretto colui che per vedere le stelle ha bisogno di una botta in testa. (Stanislaw Lec)

37. Stare al mondo puo' essere caro, ma e' incluso nel prezzo un viaggio intorno al sole gratis ogni anno. (Ashleigh Brilliant)

38. Basta guardare la Luna: che cosa si vede? Migliaia e migliaia di crateri, cioe` di buchi prodotti da Qualcuno che si e` divertito a tirare sassi. (Robert A. Heinlein, La Luna e` una severa maestra)

39. L'universo e' come una cassaforte per cui esiste una combinazione... ma la combinazione e' chiusa dentro la cassaforte. (Peter De Vries)

40. L’infinito non esiste; esiste solo una mente stanca.

41. La cosa piu' incomprensibile riguardo al mondo e' che il mondo e' del tutto comprensibile. (The most incomprehensible thing about the world is that it is at all comprehensible). (Albert Einstein)

42. Cosa succede alle stelle durante l'eclisse di Luna: lo sanno tutti... le stelle stanno a guardare.

43. Se lo scopo del cosmo e' sviluppare lo spirito umano, non avremmo tutti i torti a considerare il cosmo piuttosto inefficiente, visto che in tanto tempo ha fatto cosi' poco. (Bertrand Russell)

44. Non riesco mai a vedere l'eclisse di luna. C'e' sempre la terra di mezzo. (Franco Kappa)

45. Cannot find REALITY.SYS. Universe halted.

46. Perché la NASA assume bionde ossigenate ? Stanno studiando i buchi neri.

47. L'universo non e' user-friendly. (Assioma di Throop)

48. Perché se il mondo, che è rotondo, lo chiamiamo "pianeta"? Se  fosse piano lo chiameremmo "rotondeta"?

49. «Pensi che il Sole consuma 4 milioni di tonnellate di materia al secondo». «4 milioni?!». «Non si preoccupi, basterà per altri 15 miliardi di anni». «Mi sento meglio!». (dal film "Attacco Base Spaziale U.S." di Herbert L. Strock)

50. Sally: "Qualche mattina mi voglio alzare presto per vedere sorgere il sole". Linus: "In realta' non e' il sole che sorge: e' la Terra che gira!". Sally: "... qualche mattina mi voglio alzare presto per vedere la Terra che gira". (Charles M. Schulz)

51. Chissa' se le stelle per esprimere un desiderio devono aspettare che cada la terra? (Enzo Iacchetti)

52. Ogni cosa che si e' imparato a scuola come "ovvia" diventa sempre meno ovvia quando si inizia a studiare l'universo. Per esempio, non ci sono solidi nell'universo. Non c'e' proprio traccia di solidi. Non ci sono continui assoluti. Non ci sono superfici. Non ci sono linee rette. (R. Buckminster Fuller)

53.  Al principio fu creato l'Universo. Questo fatto ha sconcertato non poche persone ed e' stato considerato dai piu' una cattiva mossa". Numerose razze sono convinte che l’Universo sia stato creato da una specie di dio.

Gli Jatravartid di Viltvodle VI credono invece che il cosmo sia nato dallo starnuto di un essere chiamato il Grande Ciaparche Verde.

Gli Jatravartid, che vivono nel costante timore del giorno in cui ci sarà l’Avvento del Grande Fazzoletto da Naso Bianco, sono piccole creature azzurre fornite ciascuna di cinquanta braccia, ragion per cui sono stati gli unici, nella storia delle razze intelligenti, ad avere inventato il deodorante per ascelle prima della ruota. (Adams) (da "La Guida Galattica per gli Autostoppisti) (Douglas Adams)

54. E' bene ricordare che l'intero universo, con una insignificante eccezione, e' composto da altri. (John Andrew Holmes)

55. La tecnologia e' un modo di organizzare l'Universo cosi' che l'uomo non deve sperimentarlo. (Max Frisch)

56. Gli astronomi dicono che l'Universo e' finito, il che e' confortevole per quelle persone che non ricordano mai dove hanno messo le loro cose.

57. Se fossimo soli nell'universo, non sarebbe uno spreco di spazio... sarebbe una rottura di palle!

58. Si puo' prendere un colpo di sole se ci si espone ad un anno luce?

59. La Via Lattea soffre di meteorismo?

60. Ho visto uno cadere dalle nuvole e vedere le stelle.

61. Sono ottimista: un giorno la Terra servirà a concimare un pianeta lontano. (Altan)

62. Forse questo mondo è l'inferno di un altro pianeta. (Aldous Huxley)

63. L'universo non e' ostile ne' amico: e' semplicemente indifferente. (J.H. Holmes)

64. E' notte. / Un gufo mi guarda / la luna mi sorride / le stelle mi parlano / e le nuvole creano disegni di ogni tipo:/ la devo smettere di farmi le canne. (Flavio Oreglio)

65. La creazione del mondo è una giornata qualsiasi. (Ermanno Olmi)

66. Che la terra giri intorno al sole e' certo. Ma non ho capito attorno a cosa giri quando e' nuvoloso. (Mauroemme)

67. In breve, la mia teologia e' che l'universo e' stato dettato, ma non firmato. (Christopher Morley)

68. Un uomo disse all' Universo: "Signore, io esisto". "Tuttavia - rispose l' Universo - ciò non mi fa per nulla sentire in obbligo". (S. Crane, 1849)

69. Per rispondere alla domanda 'perché questo è successo?', propongo modestamente l'ipotesi che molto semplicemente il nostro universo è una di quelle cose che succedono di tanto in tanto. (Edward P. Tryon)

70. Lo spazio è un grande mistero! Sembra sconfinato e invece finisce al'improv. (Rat-Man)

71. La Terra e' come un piccolo granello di sabbia, ma solo molto molto piu' pesante.

72. Il creatore dell'universo lavora in modo misterioso. Ma usa un sistema di conteggio a base 10 e ama i numeri interi. (Scott Adams)

73. "Le comete non sono corpi celesti: nascono nell'atmosfera terrestre". (A. De Angelis, astronomo, 1673)

74. L'universo figlio del "big bang" ha 13.700 milioni di anni. Pensa quando deve spegnere le candeline il giorno del compleanno... (Aldo Vincent)

75. Cos'è un sole che gira? Un girasole ...

76. Colmo per una stella cadente: usare il paracadute.

77. NOTTE DI S.LORENZO: Tu guardavi le stelle cadenti e facevi festa. / Poi, una ti colpì... proprio sulla testa. (Toti & Tata) (da FIATO ALLE TROMBOSI) (Mino Pausa)

78. Per la notte di San Lorenzo, la notte delle stelle cadenti, io metto la macchina in garage. (Rocco Barbaro)

79. La vedi la Luna?... / la prenderei e ne farei un diadema per te... / Le vedi le stelle?... / le prenderei e ne farei degli orecchini per te... / Vedi quei pianeti?... / li prenderei e ne farei una collana di perle per te... / Me la dai o devo sfasciare tutto l'universo!!! (Flavio Oreglio)

80. Lo spazio non e' affatto lontano. E' solo ad un'ora di macchina se la tua macchina puo' andare dritto in alto. (Fred Hoyle)

81. Lunedì vuol dire Luna; Martedì, Marte; Mercoledì, Mercurio; Giovedì, Giove; Venerdì, Venere; Sabato, Saturno; Domenica, Sole. (Antonino Zichichi)

82. L'universo si sta espandendo e io non so piu' dove metterlo.

83. Buco nero: può ingoiare tutto e tutti, anche la luce, il tempo e chi sai tu. Il problema è spedirlo lassù.

84. Ultime notizie: Incidente tra due comete, chiusa la via Lattea. (Lady of the Rings)

85. Ho conosciuto un tizio che e' stato licenziato dall'osservatorio dove lavorara perché faceva spese astronomiche! (Sarò bre') (DrZap)

86. Anche il sole ha le sue macchie. (Napoleone Bonaparte)

87. Prima non c'era niente! Solo una palla centrale grossa, molto grossa... come un enorme bombolone alla crema: La materia primordiale. Ma soprattutto c'era un silenzio bestiale. Non volava una mosca. Franco? Cosa c'è? Hai parlato? No, qui c'è un silenzio bestiale... infatti. BOOOMMMM. Improvvisamente c'è stata un'esplosione ancestrale che si è sentita fino a Cuneo. Tutta la crema che viaggiava nell'universo... (Maurizio Crozza)

88. E poi da questa crema si sono formate le prime cose. La prima cosa che si è formata è stato il frigorifero, poi la lavastoviglie, i tavoli, le sedie, le posate e i piatti. E dentro i piatti la pasta. Ahhh, bella, buona, tanta... Solo che c'era un problema... Chi se la mangiava quella pasta? Non c'era nessuno nell'universo... Allora Franco ha preso un po' di crema stellare, ha fatto così con le mani e ha creato l'uomo. E l'uomo si è mangiato tutta la pasta, ha fatto il ruttino e poi si è messo a dormire sul divano come un angioletto... Solo che c'era un altro problema... Chi sparecchiava? Allora Franco c'ha pensato un po'... poi ha preso un maccherone che era avanzato, lo ha lanciato in aria e ha inventato la donna che ha pulito tutto meno che il Water. (Maurizio Crozza)

89. Dice: "Chi e' che gira, la Terra intorno al Sole od il Sole intorno alla Terra?". Dico: "Boh, non ci ho mai fatto caso". (Aldo Fabrizi)

90. Gli astronomi del terzo mondo sopperiscono alla mancanza di telescopi tirandosi martellate sui coglioni. (philotto)

91. C'è un solo angolo dell'universo che puoi esser certo di poter migliorare, e questo sei tu. (Aldous Huxley)

92. La Luna al Sole: "Cosi' grande e ancora non ti fanno uscire di notte!"

93. Forse il nostro universo si trova dentro al dente di qualche gigante. (Anton Cechov)

94. Meglio soli... che lune. (Erfonsinghelberg)

95. Stanotte ero disteso sul mio letto e vedevo le stelle che brillavano... la luna che splendeva... solo dopo un po' ho pensato... MA DOVE CAZZO E' FINITO IL MIO TETTO?

96. Esistono le stelle binarie. Chissa' dove portano. (Paolo Levi Sandri)

97. Cosmologo nano cerca adepti per la teoria del "little bang". (Paolo Levi Sandri)

98. Se la notte di San Lorenzo cadono le stelle... nella notte di San Daniele cadono i prosciutti?

99. Aveva cominciato Hawking dichiarando che al momento del Big Bang l'Universo era grande come un pisello. Come il pisello di chi? (Rocco Tano)

100.               Le macchie solari, gia'! Poi chi pulisce?

101.               Gli scienziati aspettano l'eclissi per far luce sul sole. (Titolo apparso sul 'Telegraph' di Calcutta) (Aakanksha Lamba)

102.               Il Sole alla Cacca: "Domani saro' alto e grande nel cielo!". La Cacca risponde: "Beh.... questo un po' mi secca!"

103.               Cosa fanno un milione di negri sulla luna? Un'eclissi. (Mauroemme)

104.               La perversita' dell'universo tende al massimo. (Legge di Finagle secondo Niven)

105.               Coricati sotto un cielo stellato, chiesi al mio ragazzo: "Guarda quel gruppo di stelle li', secondo te che stelle sono?". E lui: "Non lo so... non sono mica di questa zona". (Maria Rossi)

106.               Morto io, scompare una interpretazione originale dell'universo. (Juan D. Garcia Bacca)

107.               Marte, pianeta di disegnatori. Opportunity ha trovato l'ematite! (Paolo Beneforti)

108.               "Dunque il sole tramonta a est, giusto?". "No! il sole tramonta a ovest!". "Quello se tu sei a est! Ma noi siamo nel Far West, cioè a ovest, quindi oltre l'ovest del tramonto!". "Già e io sono a sud di un cretino!". (Billy Crystal e John Lovitz in "Scappo dalla città 2")

109.               Ma se esistono le stelle binarie...esistono anche quelle esadecimali?? (Alex1980)

110.               Non ho mai capito come mai il Sole sorge a levante, ma lo spettacolo e' in... ponente.

111.               Tra fidanzatini. "Caro, guarda com'e' bella questa sera Venere...". "Non è Venere, cara, è Giove!". "Quanto sei bravo, tesoro, conosci anche il sesso delle stelle!"

112.               Quando tutto finirà? Probabilmente da qualche parte vicino a dove tutto ebbe inizio.

113.               Ma gli astronomi sono proprio stupidi! Uno di loro mi ha detto che le stelle non si possono contare perché sono molto numerose. Ma che bischerata! Basta contarne un decimo e poi moltiplicare per 10 ! (DrZap)

114.               Un pazzo sta lucidando il pene ad un suo compagno di cella. Ad un certo punto un infermiere lo vede e gli chiede: "Che cazzo stai facendo?". Il pazzo gli risponde: "Gli sto lucidando il cannocchiale!". "Ah quello ti pare un cannocchiale?". "Certo, ieri notte me lo ha messo nel culo e ho visto le stelle!!" (mesmer)

115.               Due secondi prima del Big Bang, Dio stava dicendo alla stampa che era tutto sotto controllo. (Mauroemme)

116.               Pls e' cosi' vecchio che sta aspettando il risarcimento per "rottura della pennichella" dovuta al Big Bang. (Gello Ramello)

117.               Perché nessun astronomo napoletano ha mai fatto scoperte importanti? Perché si rifiutano di fare i turni di notte.

118.               L'universo è abitato da altre civiltà? Certo, l'universo è immenso. Composto da migliaia di galassie. Se fossimo soli ad abitarlo, dovremmo pagare un affitto altissimo. (Bilbo Baggins)

119.               Avete la luna storta? Raddrizzate il telescopio. (Pino Imperatore)

120.               Non tutte le stelle riescono col buco nero. (Pino Imperatore)

121.               La NASA riferisce che le galassie stanno allontanandosi dalla terra a 90,000 miglia al secondo. Cosa pensate sappiano che noi ignoriamo?

122.               La NASA dice che ci sono prove che un tempo su Marte c’era moltissima acqua. E se c’era acqua, significa che poteva esserci la vita. Comunque, acqua non significa necessariamente vita intelligente: ricordate "Baywatch”? (Jay Leno)

123.               Il BIG BANG è stato causato da un calcio rotante di Chuck Norris. (Quozzamax)

124.               Sai perché l'asse terrestre è un po' spostato? E' stato Chuck...

125.               In fondo siamo tutti vicini di casa, ed abitiamo nella stessa via. La via Lattea! (Bilbo Baggins)

126.               Ionosfera: parte alta degli strati gassosi intorno alla Terra, che negli anni 50 i piloti dei primi aerorazzi sperimentali si rifiutavano categoricamente di raggiungere. (Gian Carlo Colombo)

127.               Il caos nell'universo è in costante aumento. (Dalle Leggi di Murphy del 2006)

128.               Perché sulla Luna non c'e' l'acqua ? Perché sulla Luna non c'e' un tubo! (Iva Ferri)

129.               Il pianeta Plutone è stato proprio ieri declassato da Pianeta a Sub-Pianeta dall'organizzazione internazionale di Astrofisica (notizia vera!). I legali plutoniani hanno deciso di ricorrere al TAR di competenza ritenendo inaccettabile il declassamento in serie B del pianeta. L'organizzazione internazionale Astrofisica prevede in caso di ricorso avvenuto da parte dei legali plutoniani pesanti sanzioni che potrebbero ulteriormente portare ad un rallentamento del suo periodo di rivoluzione (tempo per fare un intero giro attorno al sole.... poverino impiega già 275 anni a farne uno). Ulteriori pesanti sanzioni potrebbero pesare non poco sugli azionisti di maggioranza del piccolo sub pianeta freddissimo che già spendono molto in riscaldamento! Da tener in considerazione che un'eventuale impugnatura da parte del TAR potrebbe far slittare la rivoluzione di tutti i pianeti del sistema solare di qualche settimana (così l'anno prossimo andiamo in ferie in settembre o in ottobre. (Lucam su FIB)

130.               Di' a un uomo che ci sono 300 bilioni di stelle nell'universo e ti crederà. Digli che su una panchina c'è vernice fresca e dovrà toccarla per esserne persuaso. (Jarger)

131.               Grazie al modello matematico posso dirvi Come è nato l'universo: non chiedetemi il Perché. (Stephen Hawking)

132.               Come forse gia' saprete, tra alcuni anni un gigantesco meteorite passera' ad un tiro di sputo dalla terra, talmente vicino alla nostra orbita che potrebbe anche colpirci e distruggere ogni forma di vita evoluta. Ma non preoccupatevi, le nostre migliori menti stanno gia' studiando il problema, e  riusciremo certamente ad evitare la catastrofe. Sì. Ancora una volta noi delfini salveremo il mondo! (Bilbo Baggins)

133.               Osservo il cielo, la luna mi guarda e mi dice: "Sono piena!", poi fa un ruttino. (Ivan Fiore)

134.               Lo sapete che Giove si sposa con Venere? Si', si', e Saturno porta gli anelli! (Ivan Fiore)

135.               Il sole che nasce ha più adoratori di quel che tramonta.

136.               Oggi ho preso il sole. Mi sono gravemente ustionato le dita. (Guru)

137.               Quando facevo il liceo avevo un professore di fisica un po' matto. Da quando gli astronomi avevano scoperto tre nuovi buchi neri nella nostra galassia aveva elaborato una teoria secondo cui l'universo assomigliava ad una palla di bowling. (DrZap)

138.               La sera dopocena mi metto al balcone e scruto il cielo notturno, a mia moglie dico che osservo i meteoriti, in effetti sono li' fuori a causa del meteorismo! (Bilbo Baggins)

139.               Tutti si chiedono se c'è acqua su Marte. Io mi chiedo: ci sono panini su Marte? (Guido Penzo)

140.               La notte di San Lorenzo, mentre guardavo le stelle cadenti, e' apparsa in cielo una scritta: "Desideri, non miracoli!". (Urbano Moffa)

141.               Dicono che fra sette miliardi di anni il Sole si spegnerà. Devo ricordami di comprare un maglione, prima... (Giulio Severini)

142.               Secondo me è più utile la Luna del Sole, perché la Luna illumina di notte quand'è buio, mentre il Sole brilla di giorno, quando c'è già tutta quella luce.

143.               Si vede, si prende, ma non si tocca. [Il sole]

144.               La Terra alla Luna: è inutile che continui a girarmi attorno tanto non sei il mio tipo.

145.               L'Universo è fatto di buone e di cattive stelle. I pianeti non contano. (Gianni Monduzzi)

146.               Per secoli gli esseri umani si sono chiesti se fossimo soli nell'universo, o se nel cosmo esistessero altre forme di vita, e finalmente mia moglie ha trovato la risposta. Lei dice che io sono talmente cretino, che per forza devo essere un Cretino Galattico! (Bilbo Baggins)

147.               Come e' difficile parlare della Luna! E' cosi' scema la Luna. Dev'essere proprio il culo quello che ci fa sempre vedere. (Samuel Beckett)

148.               Quando la scienza scoprira' il centro dell'Universo, un sacco di gente sara' delusa nell'apprendere che non si tratta di loro. (Bernard Bailey)

149.               Il cardinale Ratzinger si e' dichiarato insoddisfatto della decisione di Giovanni Paolo II di riabilitare Galileo. Secondo Ratzinger, infatti, e' stato un atto doveroso in quanto Galileo fu il primo a dimostrare che non e' il sole che gira intorno alla Terra, ma il Papa. (Striscia la Notizia)

150.               Nell'Universo ci sono pianeti di punizione dove il sole resta acceso tutta la notte. (Romano Bertola)

151.               L'albergo e' davvero deprimente. Tetro. La sera non si sa cosa fare. Ci sono solo delle vecchie. Una di queste, stasera, guardando il cielo, mi ha chiesto: "Secondo lei c'e' vita in qualche altra parte dell'universo?". "Beh, spero di sì, per dio! Il fatto che non ci sia qui non deve farlo escludere in assoluto". (Romano Bertola)

152.               Linus, guardando il cielo stellato: "Sai una cosa?". Lucy: "Cosa?". Linus: "Le stelle cadenti non urlano". (Charles Schulz)

153.               Non dite che le stelle sono morte soltanto perché il cielo si e' rannuvolato. (Paulo Coelho)

154.               Al mare non e' piu' come un tempo. Una volta si andava in spiaggia a vedere cadere le stelle. Oggi in spiaggia non cadono piu' nemmeno le tette. (Gino & Michele)

155.               Il sole si rimpicciolisce di un metro e mezzo ogni ora. Un giorno sara' bruciato tutto e vi sentirete dei cretini ad aver comperato, per non scottarvi, tutte quelle creme a filtri solari. (David Letterman)

156.               Quando i piccoli uomini proiettano ombre lunghe il sole sta per tramontare. (Michael Seymour)

157.               Per Margherita Hack la vita su Marte significherebbe la prova della 'panspermia', cioe' del fatto che la vita proverrebbe da un seme giunto dallo spazio (l'autore del quale poi non si sarebbe assunto la responsabilita' del caso), ... ragazze, ricordatevelo ogni volta che un'astronave accosta accanto a voi con la solita scusa sulle indicazioni. (Arturo Di Naccio)

158.               A volte l'universo sembra comprensibile, altre volte privo di significato. (Steven Weinberg)

159.               Ossimori scientifici. Scoperte grazie al telescopio spaziale Hubble, 22 nuove galassie invisibili. Secondo gli esperti e' stata una soffiata. (da C@c@o)

160.               1720: Mentre maneggia il telescopio di un suo amico Isaac Newton scopre la via Lattea (e poi dovette pure pulirla).

161.               Non sono uno che capisce molto di economia. Per esempio, mi aspettavo che la notizia che l'universo è infinito facesse crollare il prezzo delle case. (Teo Guadalupi)

162.               La vita è come un trattato d'astronomia. Noi tutti nasciamo soli, moriamo soli, e per il resto del tempo abbiamo la luna di traverso! (Bilbo Baggins)

163.               Ho sempre detto che c'era qualcosa di fondamentalmente sbagliato nell'universo... (Douglas Adams)

164.               Non tutti sanno che nel 2056 un asteroide colpira' la Terra. E l'impatto sara' talmente forte da riportare in vita i dinosauri. (Francesco Vespa)

165.               Durante l'ultima notte di San Lorenzo ero intento ad osservare la caduta delle stelle, e sono stato quasi schiacciato a morte da un ruzzolone di Valeria Marini! (Bilbo Baggins)

166.               Durante l'ultima notte di San Lorenzo ho osservato le stelle scadenti, ed ho espresso un desiderio che s'è subito avariato! (Bilbo Baggins)

167.               Qual e' la stella piu' ricca di minerali come il magnesio, il potassio, il calcio, ecc? La stella pola...se! (Renato R.)

168.               Cosa c'e' vicino a Plutone? Topolinone. (Marco)

169.               La Luna fu molto felice di partecipare al gran pranzo delle stelle, ma si rifiuto' di mangiare... era piena! (Sarò bre') (DrZap)

170.               Cos'e' una costellazione ? Un BRANCO di stelle e pianeti. (Renato R.)

171.               Meglio soli che buchi neri. (Enotrio Pallanzo)

172.               Cosmografia: breve messaggio scritto di proprio pugno dall'universo per farci sapere che ci odia. (Bilbo Baggins)

173.               Scoperto un pianeta simile alla terra. Ma non ne va fiero. (milingopapa)

174.               Quando è sereno, il sole che tramonta è veramente in...ponente. (Renato R.)

175.               L’astrofisico Hawkins scrive un libro in cui dimostra che non fu Dio a creare l’universo. Scandaloso! Penseranno mica di scrivere anche un libro per dimostrare che non è Babbo Natale a portare i doni!!! (Spinoza.it)

176.               La professoressa di scienze: "Pierino, che cos'è l'Orsa Maggiore?". Pierino: "E' la sorella tardona di Yoghi!"

177.               La prima eclissi parziale di sole del 2011 è visibile da questa mattina anche sul nostro Paese con un oscuramento massimo del 60%. Il 40% secondo la Questura. (Brancaleone)

178.               Quando ho la luna di traverso si puo' dire che provoco un' eclissi? (DrZap)

179.               Il cielo del 2011 esordisce con un doppio spettacolo: nella seconda parte di questa notte arriveranno le stelle cadenti d'inverno, seguite a poche ore di distanza da un'eclissi parziale di Sole. Previsto per domani l'arrivo delle cavallette. (El Gae)

180.               Secondo il Tgcom l'eclissi era 'fuori programma' e 'visibile ad occhio nudo'. Gli Egizi e i Maya si sono rivoltati nelle piramidi. (Cristiano Giacomello)

181.               Eclissi di sole. A causa dei tagli alla ricerca non è stata possibile la copertura completa. (Mix) (Periferia Galattica)

182.               Eclissi parziale di sole: sarà coperto per il 70%. Per il 98% secondo un sondaggio condotto da Hdc-Datamedia. (davidemats)

183.               Oggi eclissi di sole. Ma è parziale. Tempo di crisi. (ninjolo)

184.               Oggi eclissi parziale di sole, per quella imparziale bisognerà attendere il 2026. (ela)

185.               In Brasile l’eclisse e' stata vista in anticipo che nel resto del mondo, quando il 1 gennaio Lula ha lasciato l’incarico. Non era un’ eclisse di sole, era... di Lula. (Renato R.)

186.               L'ultima domanda al termine dell'universo. L'intero universo era ormai vecchio, e le uniche briciole di energia provenivano da pochi soli morenti, sparsi su un pugno di lontanissime galassie. La Terra stessa aveva esaurito ogni calore residuo, e sulla sua sterile superficie, ora non più protetta dallo strato d'atmosfera, i raggi cosmici avevano ormai sbriciolato e ridotto tutto in rovina, compresi i superbi palazzi dorati edificati dall'ultima delle sue civiltà galattiche. L'intero mondo era un gelido monumento funebre, dedicato alla coraggiosa razza, che con tenacia aveva tentato fino all'ultimo di sopravvivere, per poi miseramente perire. Dieci milioni d'anni prima, l'ultima speranza dei terrestri era stata l'onnisciente Multivac, il gigantesco supercalcolatore in cui erano affluite tutte le risorse di un mondo morente, nel titanico tentativo d'invertire il moto dell'entropia universale, e riaccendere le stesse stelle spente. Multivac però non aveva potuto rispondere, perché stava elaborando i dati di una domanda posta da qualcuno in precedenza, e si dovette aspettare finché avesse finito, e intanto giunse inesorabile la fine. Ora però, nelle stesse viscere della Terra, in cui era stato riparato, Multivac riprese vita, e dando fondo agli ultimi erg d'energia, illuminò debolmente la gigantesca sala vuota, in cui un tempo gli umani erano soliti accalcarsi per udire i suoi infallibili responsi, e infine, con una voce ora fievole, parlò: "Terrestri, il mio intero sistema sta per collassare per scarsa energia e mancanza di manutenzione, ma non importa, perché ho la risposta all'ultima domanda che mi ha rivolto, dieci minuti prima d'essere licenziato, il sostituto guardiano in prova 2045/25. Attenzione numero 2045/25: per risolvere il problema che mi hai descritto, devi inserire il cavo proveniente dall'antenna all'ingresso antenna (rf in), di un decoder fornito di due prese scart, poi collegare un altro cavo antenna dall'uscita decoder (rf out) all'entrata (rf in o aerial) del vecchio videoregistratore vhs. Ora usando ancora un altro cavetto antenna uscire dal vhs dall'uscita (rf out) ed andare al normale ingresso del televisore. Dopo di questo si deve prendere due cavi scart, e inserirne uno nella seconda uscita scart (aux) del decoder a due uscite scart (di cui la prima marcata tv rimarrà vuota) portare quindi all'entrata av2 (marcata decoder) del videoregistratore vhs, per poi uscire con il secondo cavo scart dall' uscita av1 (marcata tv) ed entrare infine nell'ingresso scart del televisore con decoder incorporato. Ora per impostarli si deve accendere i tre apparecchi, tv con decoder incorporato, e decoder esterno a due uscite, e videoregistratore vhs. Poi nella tv selezionare come fonte d'ingresso "scart", poi dal telecomando del videoregistratore usare i tasti numerici premendo "002", così da selezionare come uscita del vhs "av2" (e in televisione dovrebbe apparire la sigla av2). Finito. Da ora in poi è possibile registrare ciò che si vede su "scart", cambiando canale con il telecomando del decoder esterno (non si seleziona i canali coi comandi numerici del telecomando registratore ). In questo modo è possibile, come mi era stato richiesto, spegnere la tv, oppure rimettere nuovamente su fonte d'ingresso, e selezionando dtv si potrà vedere ciò che si vuole mentre si sta registrando altro! L'unico problema è una piccola attenuazione di segnale sul canale che si vede mentre se ne registra un altro, ma per cercare la soluzione a questo, mi occorrono energia e manutenzione per i prossimi dieci milioni di anni. Devo procedere?". yes/ no! (Bilbo Baggins)

187.               Secondo le moderne teorie scientifiche, l'universo all'inizio era concentrato in un punto. Poi si e' distratto. (inismor)

188.               Osservata la galassia più lontana. Siamo noi di spalle. (Spinoza.it)

189.               Nuovi indizi della presenza di acqua sulla Luna. Ritrovati frammenti di una bolletta. (Mix) (Periferia Galattica)

190.               Se nell’universo esistono contemporaneamente Scarlett Johansson e Daniele Capezzone il disegno divino dev’essere davvero d’infinita complessità. (Mix) (Periferia Galattica)

191.               A me piace molto la teoria degli universi paralleli. Pensate ce n'e' uno dove Berlusconi lava i cessi e viene licenziato perche' non fa bene il suo lavoro. (DrZap)

192.               Domani la Terra sarà sfiorata dall’ennesimo asteroide. Fa parte del progetto divino, al capitolo: "Mi piace guardarli soffrire". (Gaspare Bitetto)

193.               Scienza: scoperto un pianeta simile alla terra ....ma sembra che non ne vada fiero !!!  (Il Bastardo)

194.               Astronomia, scoperti nell'universo quasar contenenti enormi riserve d'acqua. Dio non gioca a dadi, ma a gavettoni. (Lia Celi)

195.               Astronomia, scienziati abbassano l'eta' della Luna di 200.000 anni. Sophia Loren: "Li conosco, sono bravissimi". (Lia Celi)

196.               Stasera ho visto col telescopio la stella polare… Minkia, e' piena di orsi! (Francesco Rizzuto)

197.               Scoperto un pianeta fatto di diamante. Ha un sacco di anelli. (Lia Celi)

198.               Preferisco vedere le stelle di notte che sentirle di giorno. (ela)

199.               Spazio, scoperto un pianeta con due soli. Lasciamoli in pace. (Lia Celi)

200.               Ti prego, caro satellite cadente, se proprio devi cadere in Italia, almeno prendi bene la mira. (Ridi che ti passa)

201.               Anche le galassie nane hanno il buco nero. Interessante, quindi "Galassia nana... tutta tana"? (Andrea 'Zuse' Balestrero)

202.               Fotografata collisione tra due galassie. Si sono tamponate a causa della nebulosa. (filipio)

203.               Il buco nell'ozono ha la menta intorno? (Kazzenger)

204.               In realtà Dio ha avuto un'eternità per creare l'universo, ma poi s'è ridotto all'ultimo momento... (Il Bastardo)

205.               Oltre il 99% dell'universo è vuoto. Vedere il bicchiere mezzo pieno è impossibile. (Paolo Beneforti)

206.               Misteri spaziali. Lo spazio interplanetario, è noiosissimo perché non c'è niente che crei un minimo di atmosfera? (Kazzenger)

207.               Broadway è sempre mèta di numerosi astronomi che vanno a vedere se nasce una stella.  (Walter Angelucci)

208.               Margherita Hack compie novant'anni. Luce. (Lia Celi)

209.               Spazio, ritrovato gesso su Marte. E' la prova che lassù qualcuno si è fatto male. (Lia Celi)

210.               Nella Grande Nube di Magellano, a circa 160.000 anni luce dalla Terra, è stata scoperta una stella con moto di rotazione a oltre 2 milioni di km/h. Gli abitanti compiono gli anni ogni 3,5 decimi di secondo, il sistema pensionistico è allo sfascio. (Jacopo Fo da Cacao della Domenica)

211.               Giove è uno dei 115 pianeti del sistema solare. È famoso per essere il più tondo tra tutti i pianeti, così tanto da essere considerato doppiamente tondo: tondo al quadrato. (Nonciclopedia)

212.               Charlie Brown: "Mi è sempre piaciuto guardare le stelle...". Lucy: "Io non gli presto mai molta attenzione... Cos'hanno fatto loro per me?". (Charles M. Schulz)

213.               Il sistema solare? Ha sempre le palle che gli girano!

214.               Ho un amico astrofisico, dice che studia i corpi celesti. Infatti è sempre a guardare i puffi in tv !!! (Sergio Masse Massetani)

215.               Nell'emisfero boreale, oggi è stata la giornata con la minore insolazione dell'anno. Ecco perché a Natale siamo tutti più buoni! Ci sono meno insolenti! (Andrea 'Zuse' Balestrero)

216.               Anche quest’anno si è compiuta l’unica rivoluzione che questo pianeta si può permettere: quella intorno al sole. (Alexfor)

217.               Lui: "Ti piacerebbe essere il sole per me?". Lei: "Si', certo". Lui: "E allora stammi a 150 milioni di Km".

218.               Stephen Hawking compie 70 anni. O 100.000 chilometri. (Periferia galattica)

219.               Io: "La Terra e' 5 miliardi di anni che gira intorno al Sole". Mia moglie: "... e non ha ancora trovato parcheggio?". (DrZap)

220.               GASTRONOMIA - Scienza che studia i gas dell'Universo. (Zap)

221.               Se la terra gira intorno al sole, quando piove, intorno a cosa gira? (Kazzenger)

222.               Come si è formato l'Universo? Chiedetelo alla Montalcini, lei c'era. (Maurizio Crozza)

223.               Sono la persona più solare del mondo, credetemi. Se vi avvicinate vi incenerisco. (Egoteque)

224.               Margherita Hack e' stata una grande astronoma italiana conosciuta in tutto il mondo. Quando andò in pensione si interessò soprattutto di informatica. La chiamarono allora Margherita Hack…er. (DrZap)

225.               Tutta la materia di cui siamo fatti noi l’hanno costruita le stelle, tutti gli elementi dall’idrogeno all’uranio sono stati fatti nelle reazioni nucleari che avvengono nelle supernove, cioè queste stelle molto più grosse del Sole che alla fine della loro vita esplodono e sparpagliano nello spazio il risultano di tutte le reazioni nucleari avvenute al loro interno. Per cui noi siamo veramente figli delle stelle. (Margherita Hack)

226.               Nelle prossime 48 ore in arrivo tempesta solare. Alemanno: «Pronti a spargere ettolitri di Coppertone su tutte le strade di Roma». (Lia Celi)

227.               Comprendere l'Universo attraverso la nostra breve esistenza è come capire la trama di un film da un fermo immagine. (NickBiussy)

228.               L'alba e' bellissima, ma la fanno sempre ad un'ora impossibile. (Paperoga Style)

229.               Tema: "Il Big Bang". Svolgimento: "Un botto e via". (Saramadlud)

230.               C'e' aria di rivoluzione all'osservatorio astronomico. Il nuovo Direttore ha deciso nomi piu' grandiosi per le costellazioni. Ad es. l'Orsa Minore si chiamera' 'Orsa Maggiore' e l'Orsa Maggiore 'Orsa Maxima'. (DrZap)

231.               Se lo spazio e' curvo che mensole metti? (Maurizio Crozza)

232.               La discoteca e' uno spazio chiuso pieno di isotope. Per la legge di Newton, due corpi nel vuoto si attraggono. Figurati in discoteca. (Maurizio Crozza)

233.               E Poi MI guardo il cielo, se c'è una stella MI SPRIMO un desiderio... Solo che la mia dev'essere una stella... S-CADENTE!!!

234.               Dovrei pagare l'IMU sull'universo, ma i computer dell'Agenzia delle Entrate non riescono a calcolarne la metratura. Pazienza. (Iddio)

235.               Quando gli stronzi impareranno a volare ci sara' l'eclisse totale.

236.               Festa della donna? No, io l'8 marzo festeggio la scoperta della terza legge di Keplero. (Maschilista su festa della donna)

237.               La Via Lattea si scontrerà con Andromeda tra 4 miliardi di anni. Curiosamente - svela la NASA - la ricerca è costata la stessa cifra. (anonimoconiglio)

238.               Venere che passa davanti al sole sembra Brunetta che passa davanti a Giuliano Ferrara... (Marco Mattei)

239.               Conosco un astronomo che ha problemi di meteorismo.  (Fabio Carapezza)

240.               Prima di guardare Venere che passa davanti al Sole mi hanno detto di usare ogni precauzione. Così ho messo il preservativo! (DrZap)

241.               Gli scienziati dicono che l'Universo e' fatto di protoni, neutroni ed elettroni. Si sono scordati di menzionare i coglioni.

242.               Dedicato un asteroide a Saviano. Osservarlo vi farà venire la via lattea alle ginocchia. (Luca Kaspo)

243.               Grazie a telescopio Hubble viene fuori che Plutone ha cinque lune: d'ora in avanti i lunatici è meglio chiamarli plutonici. (Ros Fabozzi)

244.               E’ stata identificata una Stella dalla doppia personalità. Con una distruggeva l'università, con l'altra costruiva un tunnel. (lc)

245.               Con la coda dell'occhio ho visto la coda di una stella cadente. Mezzo desiderio mi basta. (Guido Fruscoloni)

246.               In origine i satelliti della Terra erano due. Ora è rimasta solo Luna. E Laltra? (In Mino Veritas)

247.               I tre premi Nobel per la Fisica sostengono che l'Universo è in continua espansione. Come il debito pubblico dell'Italia... (Renato R.)

248.               Le sonde Nasa stanno per lasciare il sistema solare. Continua la fuga dei cervelli. (Guido Penzo)

249.               Si nasce soli, si muore buchi neri. (matteo grandi)

250.               Su Marte trovate testimonianze di nascita della vita. Non ci sono scatole di preservativi. (Fabrizio Ferri)

251.               Lo sapevate che l'asse terrestre serve per coprire il cesso terrestre? (Nonciclopedia)

252.               Francia, quindicenne scopre come si formano alcune galassie. Succede quando i genitori ti bloccano Youporn. (LVIX)

253.               Ma Marte è un dio o un pianeta ? Sicuramente un dio. Pianeta è indumento indossato dai preti quando dicono Messa. (Renato R.)

254.               Si definiscono 'Corpi celesti'. I puffi. (De Angelis e Marta)

255.               Vedere le stelle di notte e' bellissimo, invece vederle di giorno e' un gran brutto segno. (DrZap)

256.               2012DA14, un asteroide di 45 metri e 130mila tonnellate, sfiorerà la Terra, a 24.000 km di distanza, il 15 febbraio 2013. Sarà un colpo di fulmine! (da C@c@o)

257.               Perché i sassi spaziali colpiscono sempre la Russia? Perché in America gli Indiani fanno le danze della pioggia. E quindi hanno già i loro meteo-riti. (Andrea Zuse Balestrero)

258.               "Cadono meteoriti perché Dio non ne può più, convertitevi" - "Quindi ci lapida, permaloso". (ItsCetty)

259.               Scoperta la presenza di molecole d'acqua su HR 8799c, un pianeta a 130 anni luce dalla Terra. Trattandosi di un gigante gassoso è acqua frizzante. (Fonte: Ansa) (da C@c@o)

260.               Chissà che bolletta stratosferica paga il Sole. (Mauroemme)

261.               La luna è pallida perché non prende mai il sole.

262.               Esploravano le montagne dei pianeti dello spazio grazie a scarpe speciali... vi abbiamo presentato Star trekking. (Scirio)

263.               Margherita Hack da giovane al tempo della laurea era bellissima... la chiamavano l'astrofica! (DrZap)

264.               Non so nulla con certezza, ma la vista delle stelle mi fa sognare. (Vincent Van Gogh)

265.               Ma negli Universi paralleli le rette alla fine si incontrano? (DrZap)

266.               Londra, clamorosa gaffe di una insegnante bergamasca in visita al Big Ben. "Ma davvero l'universo è nato dall'esplosione di un orologio?". (labbufala)

267.               "Lei, dunque, ha scritto un libro sull’infinito; e l’ha finito?" (Maurizio Crozza) (ad Antonino Zichichi)

268.               Non c'è vita su Marte, si spegne il sogno. "Vabbè, tasseremo di più i terrestri". (Elisio Marinelli)

269.               Focus : La luna si allontana dalla terra di 3 cm all'anno. Quindi non sto diventando miope! (Roberto Russo)

270.               La Luna si allontana dalla Terra. Anche lei prende le distanze dal Pd. (Antonio Galuzzi)

271.               "E' più importante il sole o la luna?". "La luna, perché illumina la notte, mentre il sole sorge di giorno ma la luce c'è già". E questa è gente che vota. (Da Ask.fm)

272.               L'ultima frase di Galileo agonizzante: E pur si muore! (Mariassunta Di Matteo)

273.               Il suolo di Marte contiene sostanze tossiche e cristalli di ghiaccio. Il suolo di Marte è un mojito. (Francesco Brescia)

274.               La mia tastiera non funziona, è da ore che premo spazio e sono ancora sulla terra.

275.               Decisione storica alla NASA: niente piu' cani o scimmie nello spazio, ma solo polli. Li chiameranno poll...astri! (DrZap)

276.               La Luna si allontana dalla Terra di tre centimetri all'anno. Significa solo una cosa. Che su quel pianeta ci sono forme di vita intelligente. (Carla Clappey)

277.               La luna si sta allontanando dalla terra. Come darle torto. (Daniele Zip)

278.               NASA, individuato un asteroide in grado di colpire la Terra nel 2040. Berlusconi tranquillo: "Ho già pronto un piano per salvarmi". (L'Imparziale)

279.               Il fondo di radiazione cosmica rivela che l’universo inizialmente non era stato agitato. (da "La scienza spiegata male") (periferia galattica)

280.               Un satellite da una tonnellata cadrà sulla terra entro 48 ore, ma non si sa dove. Preghiamo! (Giovanna Agriformi)

281.               "Mamma, domani cade un satellite sulla Terra". "Se esci copriti bene". (Daniele Villa)

282.               Ci sono due possibilità: o siamo soli nell'universo, oppure non lo siamo. Entrambe sono sconvolgenti. (Arthur C. Clarke)

283.               La NASA convoca Belen: "La sua andatura viola le leggi della fisica". Probabilmente rivedranno la teoria sui buchi neri. (Simone GionStravorto Brugnetti)

284.               La cometa Ison ha una coda di 2 milioni di Km. In aumento a partire da Salerno. (Mangia Binari) (Manuel Bongiorni)

285.               C'è un cielo di merda: uno stellatico... (Alessandro Vittorio Savalli)

286.               Se osservando le stelle, ad un certo punto, senti una goccia d’acqua fresca che ti accarezza dolcemente il viso, sono io che ti sputo dal piano di sopra. (lacorsiadellemozioni)

287.               Ipotesi giapponese: Universo a dieci dimensioni. Esagerati, la dimensione migliore è la quinta!!! (Roberto Nuccioni)

288.               Ipotesi scientifica: l'Universo avrebbe 10 dimensioni. Che comunque non contano. (zew)

289.               Scienza: le galassie primordiali possiedono molta meno polvere rispetto a quanto calcolato dagli astronomi! ... Dannati venditori di Folletto! (Massimiliano Oggiano)

290.               Per quanto difficile possa essere la vita, c'è sempre qualcosa che è possibile fare. Guardate le stelle invece dei vostri piedi. (Stephen Hawking)

291.               Il pianeta venne condannato a morte e lo portarono davanti al Plutone d'esecuzione.

292.               Stephen Hawking ci ripensa: "I buchi neri non esistono". Invece esistono, e m'attizzano parecchio! (Roberto Nuccioni)

293.               Che sia piena, mezza, calante o crescente mi piace sempre. Luna vale l'altra. (Sil Via)

294.               Nuova trasmissione di Renzo Arbore ambientata all'Osservatorio di Monte Palomar : "Alto Ingrandimento". (Penelope Ventisei)

295.               Agenzia spaziale italiana, arrestato ex presidente Saggese. Ora è ai domiciliari, su Marte. (Daniele Maice Valicella)

296.               Scienza, captati al Polo Sud i primi vagiti del Big Bang: "Magma!". (Simone GionStravorto Brugnetti)

297.               GASTRONOMIA: L'arte di cucinare nel cosmo.

298.               Lo sapete che ieri ho salvato l'Universo? Ho creato un file chiamandolo "l'Universo" e poi l'ho salvato sull'hard disk. (DrZap)

299.               La scienza spiegata male - 97. Se stiamo tutti zitti, si sente l’asse terrestre che cigola. (periferia galattica)

300.               La teoria degli universi paralleli dimostra l'esistenza di infiniti mondi, ma non dimostra perché tutti i coglioni stanno in questo!

301.               E' atterrata ieri sulla Luna la prima sonda cinese. E ora come faremo a distinguere la Luna vera da quelle taroccate ? (Renato R.)

302.               La possibilita' che' un asteroide colpisca la Terra causando la distruzione del genere umano e' molto piu' alta di quanto si creda. Oh, finalmente una buona notizia. (stefano belli) (Prugna)

303.               Se le ultime notizie degli USA sul Big Bang sono esatte, presto sapremo come ha fatto Dio a creare tutto dal nulla. Neanche fosse uno speculatore di Wall Street…  (Renato R.)

304.               La Terra ruota su se stessa, la Luna intorno alla Terra, entrambe intorno al Sole. Morale: se ti girano le palle sei in sintonia con l'universo.

305.               Chissà se la moglie di Galileo quando era incazzata gli diceva 'stasera non la vedi nemmeno col cannocchiale!'. (dbric511)

306.               Che Alba fantastica ho visto stamane. Mica la Parietti, eh. (SprisetDigitAle)

307.               Scienza, scoperto il mistero della formazione della polvere cosmica. Arriva dalla Colombia. (Hell Sante)

308.               Galileo amava parlare in terza persona.... infatti si faceva chiamare Galilei !!! (Sergio Masse Massetani)

309.               ANSA: In arrivo un asteroide grande come una casa. Se è come quella di Bertone sono cazzi. (Elisio Marinelli)

310.               Stanotte è la notte della Super Luna. Quindi aspettatevi un Super Idiota che guarderà Il Super Dito del Super Saggio. (Fran Cesco)

311.               La Terra ruota su se stessa. La Luna intorno alla Terra. Entrambe intorno al Sole. Se ti girano le palle sei in sintonia con l'Universo! (Uffa!)

312.               Astronomia: scoperto un enorme buco nero. Si chiamera' 'governo precedente'. (Kotiomkin) (Teo Guadalupi)

313.               Scoperto enorme buco nero al centro di una galassia. Ma la responsabilità sarebbe del dio precedente. (Spinoza.it) (narcolessico)

314.               La sonda Maven è arrivata su Marte. Ci svelerà il passato del pianeta rosso. Se riuscisse a spiegarci anche il passaggio da Berlinguer a Renzi, gliene saremmo grati. (ATP) (Francesco Sanfrancesco)

315.               Conquistare le studentesse di astronomia è facilissimo, prima regali loro binocoli, poi telescopi. (Enzo Sanfilippo)

316.               Trovare l'acqua non e' sufficiente a dimostrare la presenza di vita su Marte. Bisogna trovare anche la birra! (DrZap)

317.               Zichichi: "La prova che Dio esiste è l'Universo". "Guarda, Zichichi, che pero' ti contraddici... esistono anche Gasparri, Calderoli, Razzi, Flavia Vento, ecc, ecc, ecc, ecc (DrZap)

318.               Lui era astronomo e lei la segretaria dell'Istituto. Lui era innamoratissimo, ma molto timido. Lei capiva, ma non osava. La relazione ando' avanti per anni... era una relazione plutonica! (DrZap)

319.               Se c'è una larva veramente insaziabile, che mangia tutto quello che le capita a tiro, quella è il bruco nero. (Stefano Pedron)

320.               Gli astronomi tengono d'occhio un asteroide che potrebbe impattare la Terra nel 2880. E poi quello ansioso sarai io?

321.               "Non siamo soli nell’Universo", disse la Terra; "Io sì!", rispose la sua Stella. (Ivano Degiovanni )

322.               Non siamo soli nell'universo. È che gli alieni ci evitano. (Virgilio Natola)

323.               Trascorre sereno il suo tempo, galoppando per lande infinite, nitrendo allegramente tra una carota e una carruba. Equin ozio. (Riccardo Merli)

324.               La matematica è l'alfabeto con cui Dio ha scritto l'Universo. (Galileo Galilei)

325.               Secondo la Cristoforetti, l'odore dello spazio è un mix di bruciato e stantio. È ciò che rimane del Big Bang. (Spinoza.it) (Giolly)

326.               Ma l'ozono prima di bucarsi si faceva le canne?

327.               Il teologo dell'Islam contro Galilei: «La Terra è ferma». Allora io scendo, grazie. (giulysua) (Giuliana Guizzi)

328.               Teologo dell'islam afferma che la Terra è ferma. Per loro al Medio Evo. (ATP) (Andrea Rastelli)

329.               Teologo musulmano dichiara: "La terra è ferma". È il kebab che gira. (Spinoza.it) (lughino)

330.               Studioso dell'Islam dice che la Terra è ferma nello spazio. Così quando gli alieni si convertiranno, potranno pregare in direzione della Mecca. (filipio) (Filippo Cirino)

331.               Grande clamore per il teologo musulmano che afferma che la terra non si muove. Davvero ridicolo. Pensate che ne ho sentito uno cattolico affermare che una vergine è rimasta incinta dello spirito santo. (Satiraptus) (Lo zio Albe)

332.               Secondo un teologo dell'Islam la terra sarebbe piatta. È che vogliono sia chiaro che stanno effettivamente nel medioevo. (Matteo Tacchi)

333.               Teologo musulmano dichiara: "La terra è ferma". Bevi un po' di sangue di Cristo poi ne riparliamo. (Marco Camillieri)

334.               Secondo una statistica realizzata su 2200 individui, Il 25% dei cittadini USA crede che sia il Sole a ruotare attorno alla Terra. Il restante 75% ha risposto: "Come fa a ruotare una cosa piatta?". (Ruggine)

335.               Che sfiga. Volevo vedere l'eclisse ma poi ad un certo punto il sole è sparito dietro la luna. (Carla Clappey)

336.               Volevo vedere l'eclissi, ma c'è quella stronza di Luna che sta passando davanti al Sole proprio sul più bello. (Elisio Marinelli)

337.               Un'eclissi di sole e le dimissioni di un ministro italiano nello stesso giorno. Se fossi credente ci vedrei i segni dell'Apocalisse. (Stefano Prada)

338.               Non è vero che l'eclissi dura poco. Sono ore e ore che fisso il sole ed è ancora tutto buio. (Alessandro Clemente)

339.               L'asteroide 2015HD1 passerà tra la Terra e la Luna. Al posto di AstroSamantha oggi resterei chiuso in casa. (elmorisco)

340.               Nel 2036 un asteroide potrebbe cadere sulla Terra distruggendo tutte le forme di vita. Come risponde la scienza? La scienza cosa dice? Che consigli dà la scienza? Non fate dei mutui troppo lunghi! (Maurizio Crozza)

341.               Suggerimento per Douglas Adams: Il viaggiatore astrale che voglia attraversare la nostra galassia oltre all'Asciugamano deve fornirsi dell'ultima edizione del Galatteo. (DrZap)

342.               Non e' che il Big Bang sia nato dalla venuta di un essere gigantesco durante una Gang Bang ? (DrZap)

343.               Scoperto un pianeta uguale alla Terra. Speriamo che almeno lì ci siano tracce di intelligenza. (ATP) (Grazie al guazzo)

344.               Dite a quelli della NASA che non ci interessa sapere se c'è vita su Kepler, VOGLIAMO SAPERE SE C'E' LAVORO!! (Michele Bisceglia)

345.               "In Italia toglieremo 50 miliardi di tasse". Sul pianeta gemello. (Soppressatira) (Francesca Lagatta)

346.               Scoperto un pianeta uguale alla Terra. Appena in tempo per risolvere il problema profughi. (Adriana Re)

347.               Scoperto un pianeta identico alla Terra. Ora i cinesi stanno esagerando. (Spinoza.it)(negus)

348.               Ho visto una stella decadente. Berlusconi. (Satiraptus) (Giovy Novaro)

349.               Se stanotte alzo la testa per guardare le stelle cadenti, come minimo mi caga in testa uno pterodattilo. (Satiraptus) (Attilio Nazareno Pane)

350.               Volevo andare a vedere le stelle cadenti, ma poi ho preso lo spigolo del comodino.... (Satiraptus) (Matilde Tarantini)

351.               Volevo vedere le stelle cadenti, ma non ne ho vista nessuna. Però poi ho visto Renzi in tv e mi sono caduti i maroni. (Satiraptus) (Paolo Pasini)

352.               Notte di San Lorenzo. "Ieri sera per vedere le stelle hai usato il telescopio ?". "No, lo spigolo basso del cassettone in legno". (Michele Laperuta)

353.               Le stelle cadenti protagoniste delle prossime notti. Il PD ha già cominciato anche di giorno. (Renato R.)

354.               "Scoperta la galassia più lontana: si trova a 13,2 miliardi di anni luce". Se riesco ad attaccare un paio di giorni al ponte dell'immacolata quasi quasi... (Gabriele Iannicelli)

355.               Ultim'ora. RADIOTELESCOPIO RICEVE TRASMISSIONE DALLO SPAZIO MA È TUTTA PUBBLICITÀ. (Lercio) (Michele Incollu)

356.                L'eclisse solare (ovverossia La trafila dei comandi)

Il colonnello al maggiore: Domani ci sarà un'eclisse di sole, avvenimento che non accade tutti i giorni. Fate uscire gli uomini in cortile, in tenuta da fatica, ed io spiegherò loro il fenomeno. In caso di pioggia, non si potrà vedere alcunché, perciò conduceteli in palestra.

Il maggiore al capitano: Domani, per ordine del colonnello, ci sarà un'eclisse di sole. Perciò, in tenuta da fatica, disporrete gli uomini in palestra. Se piove in palestra, avvenimento che non accade tutti i giorni, li disporrete nel cortile.

Il capitano al tenente: Domani, per ordine del colonnello in tenuta da fatica, un'eclisse di sole avverrà nella palestra, avvenimento che non accade tutti i giorni. Se piove, invece, disporrete gli uomini in cortile.

Il tenente al sergente: Domani, per ordine del colonnello, un'eclisse di sole in tenuta da fatica, avvenimento che non accade tutti i giorni, avverrà nella palestra. In questo caso, non si potrà vedere alcunché. Perciò, disponete gli uomini nel cortile.

Il sergente al caporale: Domani, per ordine del colonnello, se piove in palestra, avvenimento che non accade tutti i giorni, in tenuta da fatica avverrà un'eclisse di sole nel cortile.

Il caporale alle reclute: Domani, nel caso che, per ordine del colonnello, piova in palestra, avvenimento che non accade tutti i giorni, non sarà possibile vedere un'eclisse di sole in tenuta da fatica, perciò vi disporrete nel cortile.

Commento tra le reclute: Pare che, domani, il sole eclisserà, se piove in palestra, avvenimento che non accade tutti i giorni, il colonnello in tenuta da fatica, nel cortile. Peccato che questo avvenimento non accada tutti i giorni !

357.               Due buchi neri in rotta di collisione, accadra' fra 100.000 anni, a 3,5 miliardi di anni luce dalla Terra. Lo ha scoperto uno che proprio non riesce a farsi i cazzi suoi. (Kotiomkin) (Stefano Gorno)

358.               Studio aperto mostra le lande ghiacciate nelle prime immagini di Plutone, sconsigliando agli anziani di Plutone di uscire nelle ore piu' fredde. (Kotiomkin) (Luca Nava)

359.               "C'è acqua su Marte". "E ora dritti su Giove che magari lì c'è il Sangiovese". (Pietro Vanessi)

360.               Su Marte c'è acqua ma è salata. Forse nel brodo primordiale c'hanno messo un dado Star. (Abkualcosa) (Alberto Betti)

361.               Il fatto che su Marte passino ruscelli d'acqua non significa che ci siano forme di vita intelligente. Anche in Padania passa il Po. (Kotiomkin) (Fulvio Maranzano)

362.               Su Marte hanno fatto la scoperta dell'acqua fredda. (laboratre)

363.               Se la Terra avesse due satelliti naturali si chiamerebbero Luna e Laltra. (Storpionimi) (stefano-s)

364.               Un giorno dovro' spiegare a Galileo Galilei che il mondo non gira intorno al sole, ma attorno ai soldi.

365.               Trovata acqua salata su Marte. Quando bollirà e butteranno la pasta, si potrà mangiare a ufo. (Kotiomkin) (Daniele Mignatti)

366.               Conoscevo un astronomo che era innamoratissimo di una donna ma non aveva mai fatto l'amore con lei: il suo era solo un amore plutonico. (Antonello Iaccarino)

367.               Marte sta perdendo una luna, ma avrà un anello. Alla fine Venere ce l'ha fatta. (Egyzia)

368.               Secondo un sondaggio il 25% dei cittadini USA crede che sia il Sole a ruotare attorno alla Terra. Il restante 75% ha risposto: "Come fa a ruotare una cosa piatta?". (Acido Lattico) (Giuseppe Coppola)

369.               INDIA, PRIMO UOMO NELLA STORIA COLPITO DA METEORITE !!! TESTIMONI DICHIARANO CHE LE ULTIME PAROLE DELL'INDIANO PRIMA DI ESSERE COLPITO SIANO STATE: “MAROOOOOOOOOOO”. (Kotiomkin) (Max Boccasile)

370.               India. Primo uomo nella storia colpito da un meteorite. So' soddisfazioni. (Il cinema ve lo imparo io)

371.               Scoperte le onde gravitazionali. Subbuglio tra i surfisti. (Enzo Boffelli)

372.               Ultime notizie. Gli scienziati hanno trovato le prove della teoria di Einstein che il grande Albert dopo un grappino, aveva previsto circa un secolo fa. Hanno catturato il suono dei buchi Neri che si scontrano nell' universo. L' unico problema e' che i vigili spaziali devono accertare perché quelli che venivano da sinistra non hanno rispettato lo stop. I misteri gravitazionali continuano. (Michele Giunta)

373.               Io ieri sera dopo cena davo le onde gravitazionali. (Danilo Reggiani)

374.               Un schianto in cielo di un miliardo di anni fa trova finalmente una spiegazione logica. Per Ustica c'è ancora tempo. (Arsenale K) (Reazione a Catena) & (L'Antidiplomatico)

375.               Gli scienziati hanno dimostrato che le onde gravitazionali provocate dalla fusione di due buchi neri, hanno agitato lo spazio-tempo. Per questo, in autunno ricomincera' Rischiatutto e al governo c'e', di nuovo, la Democrazia Cristiana. (Satiraptus) (Paola Mancini)

376.               Ma gli astronomi... mangiano il pane azimut? (Alessandro Polo)

377.               Scoperto un mostruoso buco nero: è 17 miliardi di volte la massa del Sole. La facevo più piccola, Panama. {@Gi_Gi_TO}

378.               Perché gli scienziati cercano l'acqua su Marte, quando è in offerta alla Conad?

379.               Chissa' se le stelle esprimono un desiderio ogni volta che cado!! (Mafalda)

380.               L'astronomo, afflitto per un recente grave lutto, si mise a osservare le costernazioni. (Antonello Iaccarino)

381.               Bologna. La Bolognina ospiterà un megaosservatorio di raggi gamma cosmici. C'è grande attesa per il taglio dell'astro. (Renato R.)

382.               Ho saputo solo questa mattina che l'universo e' stato creato dal big beng! Cioe' e' fantastico come da un normale orologio sono nati i pianeti e tutte le stelel!! La natura fa cose meravigliose, avvolte. (Martina su Twitter)

383.               Io, quando sono veramente fuori di me, sono visibile solo con il telescopio spaziale Hubble. (DrZap)

384.               Non siamo soli nell'Universo. Ci evitano di proposito. (Mario Codebò)

385.               Nell'Universo non ci sono soli... sono tutti astri accompagnati! (DrZap)

386.               12 agosto, San Lorenzo. Guarda, sta cadendo un governo. Esprimi un desiderio. (Luca Bottura)

387.               Scoperto un pianeta che e' la copia della Terra. Minchia, 'sti cinesi ora stanno esagerando.

388.               E se Dio si fosse suicidato col Big Bang? (Vincenzo Nizza)

389.               Quando Galileo disse che la terra era rotonda, solo i più lungimiranti pensarono alle donne con la gonna dall'altra parte del mondo. (@IlFuGigiBi)

390.               Se fossimo soli, l'immensita' sarebbe davvero uno spreco. (Isaac Asimov)

391.               C'è una teoria che afferma che, se qualcuno scopre esattamente qual è lo scopo dell'universo e perché è qui, esso scomparirà istantaneamente e sarà sostituito da qualcosa di ancora più bizzarro e inesplicabile. C'è un'altra teoria che dimostra che ciò è già avvenuto. (Guida galattica per gli autostoppisti, 1979) (Douglas Adams)

392.               Scoperta la cugina "oscura" della Via Lattea. Ha la stesse dimensioni e la stessa massa ma è fatta di materia diversa: soia. (Davide Marchetti)

393.               Scienziati della NASA sostengono che Il sole 24 ore si sta spegnendo. (Marco Barbon) (Il Sarcastico)

394.               Se pesi 100 kg sulla Terra, allora pesi 38 kg su Marte. Quindi non sei grasso, sei solo sul pianeta sbagliato.

395.               Astronomi, astronauti, astrologi maschi, sperano di capire l'universo femminile. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

396.               Oggi c'è la superluna e non so cosa mettermi. (Carla Clappey)

397.               Tra amici: "Domani esco con due astronome!". "Telescopi?". (Marco Rino)

398.               M'avevi regalato la luna, ma 'e spese de viaggio erano a carico mio. (boostap)

399.               I gastronomi sono quelli che osservano le stelle dopo mangiato? (DrZap)

400.               Cerchiamo stabilita' mentre viviamo su un sasso che ruota su se stesso attorno ad una palla di fuoco che fluttua alla cazzo nell'Universo. (Prugna) (Michele David)

401.               Quando l'intero universo finirà, supereremo il concetto di "morte". (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

402.               A giudicare dall'universo, lo Spazio temporeggia. (Pietro Gorini)

403.               Secondo uno studio dell’Inps i nostri figli avranno una pensione da astronomi. La vedranno col cannocchiale. (Antonio Di Stefano) &  (Lino Giusti)

404.               La NASA ha scoperto ben sette pianeti simili alla terra, il più piccolo è stato chiamato 'Bertone'. (Luca Nava)

405.               NASA, la Terra ha 7 sorelle. Del Padre invece, ancora nessuna traccia... (Gabriele Iannicelli)

406.               Grande scoperta della Nasa al di fuori del Sistema Solare. Pare che anche lì si prenda Radio Maria. (Gabriele Iannicelli)

407.               Alle 19:00 diretta della Nasa che rivelerà una grande scoperta. Hanno trovato acqua a Messina. (Gabriele Iannicelli)

408.               Annuncio NASA, la Terra ha “sette sorelle” vicine. E l’astronave del presidente ENI è appena scomparsa dai radar. (Soppressatira) (@ilMangla)

409.               Scoperti 7 pianeti simili alla terra. Trump firma preventivamente il bando contro i marziani. (Soppressatira) (Andrea Carocci)

410.               Non capisco perché dovrei cercare nuove forme di vita su altri pianeti quando io non sopporto già quelle esistenti. (Matteo Pirata Capponi) (pirata21)

411.               Sette nuovi pianeti, ci stavamo appena liberando delle province! (Sarò bre') (Alfredo Vasi)

412.               Al telegiornale la prima notizia è la Nasa che scopre nuovi pianeti, la seconda la Cei che fa ostracismo sull'aborto. Dal futuro al Medioevo. (Pirata21)

413.               Dopo le nuove scoperte astronomiche, Garibaldi è stato declassato a boss di quartiere. (Antonella Carulli)

414.               Perché cercare pianeti abitati? Concentriamoci su quelli sfitti. (Sarò bre') (Giancarlo Battaglia)

415.               Lo spazio è quel luogo dove i figli nascono in assenza di gravidanza. (GdP) (Riccardo Gallio)

416.               Come saprofiti, ci nutriamo del Sole morente. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

417.               "Sei sempre così solare…" "Spesso mi affittano come pannello". (BitSamantha)

418.               Hanno scoperto 7 pianeti. Perche' si erano nascosti? (Sarò bre') (Margherita Campanella)

419.               Non so Voi ma io, con sette "Terre" in più oggi, mi sento per la prima volta all'ottavo cielo! (Davide Pepato)

420.               Scoperti 7 pianeti simili alla terra e Radio Maria prende pure là!!! (Felice Ubertiello)

421.               Attrazione fatale: alcuni "satelliti" spesso "cadono in basso". (Sarò bre') (Margherita Campanella)

422.               Le stelle non sono come noi. Ma noi siamo comete. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

423.               L'universo congiura alla nostra evoluzione...non pugnaliamolo! (Sarò bre') (Margherita Campanella)

424.               La Terra proietta un cono d'ombra, indigesto. (Sarò bre') (Margherita Campanella)

425.               Uno che conosco: "Ah l'eclissi; un'esperienza indimenticabile!". Questo per dirvi che vita di merda fa certa gente. (Claudio Dentale)

426.               Che sfiga. Volevo vedere l'eclisse ma poi ad un certo punto il sole è sparito dietro la luna. (Carla Clappey)

427.               Scienza agnostica, mai una missione spaziale alla ricerca di Dio. (Sarò bre') (Graziella Natale)

428.               Spazio, onde gravitazionali mettono in fuga un buco nero. "Vengono dagli altri sistemi solari a rubarci la materia!". (Valentina Vita)

429.               Ricostruito il ritratto della Via Lattea da giovane. Quando si chiamava Via Colostrea. (Lucilla Masini)

430.               Scienza. Grazie alla polvere, la luna scaldandosi potrà essere abitata da esseri viventi. Tutti tranne i folletti. (Lucilla Masini)

431.               STIAMO UCCIDENDO IL PIANETA. Sogniamo Marte come la Terra, che nel frattempo diventerà Marte... (Sarò bre')  (Max Bertozzi)

432.               Subito dopo il big bang si formarono un mare di fotoni (un fottio), ma siccome faceva un freddo boia (eravamo vicini allo zero assoluto) si misero subito i quanti. (DrZap)

433.               Viviamo un pianeta schizzato e paranoico anche perché è bipolare. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

434.               Teoria delle stringhe: l'universo non ama i mocassini?!? (Sarò bre') (Topazia Ramon)

435.               Asteroide "sfiora" la terra passando a 1,8 milioni di km. Vi ho mai raccontato di quando ho quasi scopato con Belen da Roma, mentre lei era a Milano? (Fabrizio Bragagnolo) & (Strato Sferico)

436.               Perché, dopo Galileo, la chiamano ancora terraferma? (Guido Rojetti)

437.               Studentessa tunisina ha lavorato 5 anni per dimostrare che "la terra è piatta". Anche l'elettroencefalogramma non scherza. (Satiraptus) (Leccelso)

438.               Studentessa tunisina presenta una tesi di dottorato secondo cui la Terra sarebbe piatta e ferma. Ora è apprendista alchimista. (Paolo Akita)

439.               Mi sono svegliato con la luna di traverso. Eppure sono sicuro di averla sistemata ben dritta prima di andare a dormire! (GdP) (Stefano Antolini)

440.               Morto l'astrofisico Giovanni Bignami: i funerali si terranno in forma ristretta, anzi riassunta. (Claudio Caruana)

441.               Ma non è che Bignami s'è suicidato dopo aver sentito Insinna parlare di nane bianche? (donlione)

442.               E' venuto a mancare all'età di 73 anni il divulgatore Giovanni Bignami. In sintesi è morto. (Leo Morabito)

443.               Meglio soli che lune. (Fabrizio Masi)

444.                Coincidenze. Il nostro universo è molto probabilmente solo un miliardesimo di miliardesimo di miliardesimo (per semplicità di esposizione da qui in poi lo chiamerò fantastiliardesimo) degli infiniti multiversi possibili. L'insieme delle galassie non è che un ventesimo del nostro universo. La nostra galassia non è che un fantastiliardesimo del fantastiliardo di galassie esistenti. Il nostro sistema solare non è che un fantastiliardesimo della galassia. La terra non è che un miliardesimo di miliardesimo della massa del sistema solare. L'uomo non rappresenta che una frazione di milionesimo delle milioni di specie vissute o viventi sulla terra. Più o meno sono vissuti ad oggi una ventina di miliardi di uomini di varie migliaia di etnie, popoli e tribù.

E due unici dii differenti avrebbero scelto due differenti gruppi etnici contigui di poche decine migliaia di abitanti per dire che non si può mangiare il panino con la mortadella? Non può essere una coincidenza! (Flavio Pandolfo)

445.               Guardare le stelle a pancia piena... Gastronomia! (Max Roberts)

446.               Al principio fu creato l’Universo. Questo fatto ha sconcertato non poche persone ed è stato considerato dai più come una cattiva mossa. Numerose razze sono convinte che l’Universo sia stato creato da una specie di dio. Gli Jatravartid di Viltvodle VI credono invece che il cosmo sia nato dallo starnuto di un essere chiamato il Grande Ciaparche Verde. Gli Jatravartid, che vivono nel costante timore del giorno in cui ci sarà l’Avvento del Grande Fazzoletto da Naso Bianco, sono piccole creature azzurre fornite ciascuna di cinquanta braccia, ragion per cui sono stati gli unici, nella storia delle razze intelligenti, ad avere inventato il deodorante per ascelle prima della ruota. (Douglas Adams)

447.               Perché esistono le galassie ma non esistono le garintintin? (Antonello Iaccarino)

448.               Siamo "soli" in questo universo, lontani anni luce da altri soli. (sarò bre') (Mariella Mascoli)

449.               Scoperto un altro pianeta molto simile alla terra. L’hanno chiamato “Made in China”. (Antonio Di Stefano)

450.               E ricordate che solo in Italia c'è la possibilità di vedere l'Eclissi di Luna totale, anziché parziale, grazie al fumo degli incendi. (pirata21)

451.               Noi spendiamo miliardi di dollari per cercare la vita in altri pianeti e molti piu' miliardi per distruggere la vita su questo pianeta. (Anonymous)

452.               Quando il saggio indica l'eclissi di luna, lo stolto gli sposta il dito perché crede sia quello che sta facendo ombra. (LVIX)

453.               Osservo stelle s-cadenti per esprimere desideri modesti. (Sarò bre') (Alessia Burgazzoli)

454.               Esprime un desiderio e il Tar del lazio glielo annulla. (Labbufala)

455.               La fine del mondo a settembre 2017 coincide con l'ennesimo asteroide che 'sfiora' la terra'.... Io mi preoccuperei per lo spostamento d'aria. (Simona Marchetti)

456.               Son cadute tre stelle. Non ho espresso nemmeno un caffè. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

457.               Assassinio nella galassia: hanno ucciso l'Orsa maggiore. (Enrico Patete)

458.               Ieri sera ho visto una stella cadente con mio figlio. Lui ha espresso un desiderio, io ho espresso il desiderio che venga esaudito il suo. (postofisso2012)

459.               In effetti mi chiedo se scrutare le stelle mangiando si possa definire gastronomia.... (Stefano Antolini)

460.               Il Giappone è il paese ideale per gli astronomi perche' si puo' vedere l'Orsa Maggiore, l'Orsa Minore e l'Orsa...kyoto. (Cattivissimo pater)

461.               Quelli che si eclissano, prima o poi restano soli. (Sarò bre') (Lucilla Masini)

462.               L'asteroide 'Florence' sfiorera' la Terra il 1 settembre. Se non trova traffico. (Corsivo Corrosivo) (Stean Ginca)

463.               Iniziata negli States la grande eclisse di Sole, dopo l'eclisse di cervelli che hanno eletto Trump. (Corsivo Corrosivo) (Stean Ginca)

464.               Usa, finiscono in ospedale, avevano messo la crema solare negli occhi per guardare l'eclissi. Anche la mamma americana dei cretini è sempre incinta. (Giovanna Agriformi)

465.               Ma gli asteroidi del Buondì Motta si inzuppano nella Via Lattea? (Col-Lateral) (Mario Cafiero)

466.               Secondo me l’infinito, quando nessuno lo vede, finisce.  (Sarò bre') (Pietro Gorini)

467.               Gli abitanti di una città satellite sono lunatici? (Sarò bre') (Giancarlo Battaglia)

468.               Captato primo segnale da onde gravitazionali. Era un concerto di Battiato. (stean ginca)

469.               Scoperta enorme grotta lunare: in futuro potrebbero abitarci migliaia di persone. O un cardinale con qualche vescovo. (Faceb Onor)

470.               Se siamo soli, risplendiamo. (Sarò bre') (Giuliano Diana)

471.               Scienza: scoperto un pianeta che non dovrebbe esistere. Ecco da dove saltano fuori gli alfaniani! (Antonio Galuzzi)

472.               Oggi Giove entrerà in Venere. Speriamo non lo denunci. (Enzofilia)

473.               C'era una volta un meteorite vagante. "Non esiste pericolo!" esclamò il prof. Sfruz "La matematica celeste è molto precisa!". La sfiga nera anche. (Sauro Ciantini)

474.               Volevo dirvi che ho appena parlato con Orione. Ha chiesto se quest'anno per Natale gli regalate delle bretelle anziché la solita cintura. (mauro_jfp)

475.               Le macchie solari si levano con la candeggina? (GdP) (Daniele Totolo)

476.               Che c'era prima del Big Bang? Una miccia, suppongo. (Passepartout)

477.               Ore 3.14. Muore Stephen Hawking. Perché un matematico sa come si chiude il cerchio della vita. (Capsicum) (Bob Vespervalley) & (Beatrice Rurini)

478.               Morto Stephen Hawking. "Scompariremo dall'Universo e sarà solo colpa nostra" disse profetizzando le elezioni  del PD. (Syndrome magazine) (La Rouge)

479.               Ragazzi, Stephen Hawking è stato chiamato tra le stelle. Con il suo talento cercava di colmare il buco nero dell'ignoranza umana. Ora l'orizzonte degli eventi sembrerà più piccolo. (Paolo Dune)

480.               Stephen Hawking, scienziato coerente fino alla fine. Nato nel giorno del 300esimo anniversario della morte di Galileo Galilei e morto nel pigrecoday, nonché giorno del 139simo anniversario della nascita di Albert Einstein. (Davide Davide)

481.               Stephen Hawking è morto. Ha lasciato un buco nero nell'umanità. (Kotiomkin) (Chuchu Lebuskj)

482.               Nel giorno del pi greco nasce Einstein e muore Hawking. Il cerchio si chiude perfettamente con 2π radianti. (Arn) (@Arnathoth)

483.               Siamo solo una specie evoluta di scimmie su un pianeta minore di una stella media. Ma siamo in grado di capire l’universo. Questo ci rende qualcosa di molto speciale. (Stephen Hawking)

484.               Stephen Hawking ci lascia nel giorno del compleanno di Albert Einstein, per tornare ad essere un tutt’uno con l’universo, ossia, casa sua. (@Nowhere_Dumb)

485.               Stephen Hawking è un genio, in più parla come un robot. Un amico migliore non potrebbe esistere. (The Big Bang Theory)

486.               È morto all'età di 76 anni lo scienziato britannico Stephen Hawking, noto per i suoi studi sui buchi neri. Il suo rammarico più grande resterà quello di non essere riuscito a individuare la causa di quello del bilancio dello Stato italiano. (mictod)

487.               Le ultime parole di Hawking: “Ancora ignoto il buco nero in cui è scomparsa la sinistra italiana”. (Lercio) (Federico Righi)

488.               Oggi (14 marzo 2018) è morta una grande stella ed è nato un buco nero... La morte di Stephen Hawking lascia un gran buco nero nella storia del progresso dell'umanità (Diario Avulso) (Antonio Reggiani)

489.               Il fatto che Stephen Hawking se ne sia andato il 14 marzo, giorno della nascita di Albert Einstein e giorno dedicato al pi greco, dimostra che l'universo è fatto sì di leggi, ma anche di un discreto senso dell'ironia. (Lapausacaffe)

490.               E' morto Stephen Hawking. Inutili i Ctrl-Z da parte dei sanitari. (Enrico Esposito)

491.               Morto Hawking. Compiuto il destino: Buco nero più vicino. (Sarò bre') (Sebastiano Paulesu)

492.               Ha lasciato la scena un uomo che ha tentato di condurci in mondi da lui stesso forse non del tutto compresi, incurante dei propri difetti di comunicazione, tanto osannato quanto poco capito dalle masse. Ciao, Matteo Renzi. (gianni macheda)

493.               E' morto Stephen Hawking. Spero che prima abbia fatto il backup. (naima84)

494.               Ultimo desiderio di Stephen Hawking: la formula dei buchi neri incisa sulla lapide. SF1NT3R1. (Lucilla Masini)

495.               Stephen Hawking ha trascorso tutta la vita seduto e attaccato ad un computer. Che invidia. (Frand Iben)

496.               Stephen Hawking è considerato uno dei più grandi cervelli della storia ed era disabile. Chi disprezza i disabili, non può neanche capire d'essere l'esatto contrario di Hawking. (stean ginca)

497.               Ma quelli che citano Stephen Hawking dissertando sui buchi neri, sono gli stessi che guidano da trent’anni e ancora non hanno capito chi ha la precedenza nelle rotonde? (Il Reverendo)

498.               Hawking era cosmologo, fisico, matematico e astrofisico. Ma va detto che di tempo per pensare ne aveva parecchio. (Spinoza.it) (xanax)

499.               Al ventunenne Hawking i medici avevano dato due anni di vita, ma lui ne ha vissuti 76. È comodo saper stiracchiare lo spaziotempo. (Spinoza.it) (il mago di floz)

500.               Salvini ha detto che è dispiaciuto per Stephen Hawking, ma lui ascolta solo musica italiana. (Cesare Di Trocchio)

501.               Cosa cazzo celebrate Stephen Hawking che avete votato in massa quelli che curano le malattie col limone. (Ciccio Ratti)

502.               È morto Stephen Hawking. A me non piace fare satira sui morti, dunque oggi non scriverò niente sul PD. (Kotiomkin) (Il Sarcastico)

503.               Ieri abbiamo giustamente celebrato il grande Stephen Hawking. Oggi possiamo riprendere a parcheggiare nei posti riservati ai disabili. (Massimo Laganà)

504.               Luca Giurato: "Sono molto dispiaciuto per la scomparsa di Stephen Hawking, quando vedo i suoi film mi emoziono sempre". (Mario Cafiero)

505.               Pare che oggi (16 marzo) i 'tuttologi' potranno spaziare dall'astrofisica al sesso orale (Scor@zzata) (Salvatore La Porta)

506.               Morto Stephen Hawking. Il suo libro dal Big Bang ai buchi neri ispirò il primo film di Rocco Siffredi. (Pietro Diomede)

507.               Stephen Hawking: La teoria del lutto. (Tauro)

508.               Non capisco perche' gli scienziati continuino a cercare l'acqua su Marte, quando alla Coop è in offerta. (Pillino74)

509.               L'ultima sfida di Hawking era di andare a caccia di altri universi. Pensa a quanto gli faceva schifo il nostro. (Claudio Caruana)

510.               Kebabbaro diventa astrofisico e scrive 'La teoria con tutto'. (amazed)

511.               Volevo ricordare che abbiamo l'acqua su Marte e in Sicilia no. (Capsicum) (Giada Ferri)

512.               Scoperta galassia di cui non si riesce a spiegare la natura. Si chiama DF2 ed è la seconda dopo M5S. (Scor@zzata) (Gianni Macheda)

513.               Dopo aver constatato che si espande 500 metri al secondo, gli astrofisici ammettono che è inutile piangere sulla Via Lattea versata. (GdP) (Giuliano Gavagna)

514.               "Il primo hotel nello spazio nel 2021". "Mi scusi, quante stelle?". "Ce l'ha una calcolatrice?". (Davide Davide)

515.               "Ho fatto un sogno stranissimo. In esso, tra il resto, la Terra aveva due satelliti". "E come si chiamavano?". "Luna e Laltra". (Marco Billo')

516.               Detesto l’universo, come tutti quelli che scappano. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

517.               Incazzato perché il giorno precedente la luna lo aveva oscurato, quella mattina, il Sole in-sorse. (GdP) (Patrizia Birba Giaccaro)

518.               C’è più acqua su Marte che a Caltanissetta. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

519.               Finalmente deciso il nome del pianeta scoperto molto simile alla terra. Si chiamerà “Made in China”. (Antonio Di Stefano)

520.               Pare ci sia acqua su Marte. La notizia in Veneto è stata accolta nella totale indifferenza. (Beppe Mora)

521.               Trovata l'acqua su Marte, ma è salata. A quanto pare i Marziani si sono estinti perché ipertesi. (DottKang)

522.               Questa sera la Luna Rossa. Chissa' se indossera' il Rolex. (Loredana Donatella D'Ianni) (Krad)

523.               Dove andremo a finire... la Luna arrossisce perché lunatica, Marte fa acqua, la Terra fa ombra. (Mario Bochicchio)

524.               Ieri sera era nuvoloso, quindi ci siamo visti un film porno. Dalle stelle alla Staller. (Lucilla Masini)

525.               Degli scienziati hanno trovato acqua su Marte, finché non trovano il vino io non ci vado. (Satiraptus) (Rosario Artesi)

526.               Tra poco in orbita il satellite Aeolus, studierà i venti dallo spazio. Finalmente sapremo quante correnti ha il Pd. (Col-Lateral) (Pier Paolo)

527.               "Guarda una stella cadente. Esprimi tre desideri". "Internet. Free. Wifi". (Pietro Vanessi)

528.               Gli astrofisici insorgono: non chiamatelo buco nero, è repressivo, chiamatelo 'figa spaziale'! (Pensieri Fulminati) (Antonella Carulli)

529.               Che cosa dice la teoria delle stringhe? Sono meglio i mocassini. (DrZap)

530.               Io mi chiedo come si possa sostenere la teoria del terrapiattismo ?!? Basta osservare un culo o un paio di tette....per capire che la vita è tonda. (Raffaele Galardi)

531.               Dove va l’Universo? Verso il nulla, come tutti. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

532.               Terrapiattista precipita dal bordo del pianeta ma si salva afferrando una scia chimica. (Lercio) (Augusto Rasori)

533.               Prima di cercare l'acqua su Marte, trovate il sapone sulla terra... Grazie. ('O Strunz) (Magnus)

534.               Secondo i terrapiattisti la Terra piatta e l'Australia non esiste. E magari Berlusconi è onesto. (Prugna) (Mario Cafiero)

535.               Le comete non ti assomigliano anche se sono come...te. (Mariaelena Centarri)

536.               GASTRONOMIA : scienza che studia la cucina degli abitanti dei mondi alieni. (Sarò bre') (Runbo Andromaz)

537.               Sono numerosi coloro che affermano che la terra è piatta. Vuoi vedere che chi mi ha venduto il mappamondo mi ha preso per il culo? (Antonio Di Stefano)

538.               Era così lunatica che la spedirono sulla Luna. (Sarò bre') (DrZap)

539.               I geologi lanciano l'allarme: il Polo Nord si sta spostando dal Canada verso la Russia, potrebbe essere l'inizio dell'inversione dei poli. Più o meno quello che sta già succedendo nella UE. (Arsenale K) (LVIX)

540.               I terrapiattisti ascoltano solo Cerchioebbasta. (GdP) (Giuliano Gavagna)

541.               Secondo alcuni scienziati, la Terra sarebbe nata dalla collisione con un altro pianeta. Evidentemente, avevamo la precedenza. (Renato R.)

542.               Secondo uno studio dell’Inps i nostri figli avranno una pensione da astronomi. La vedranno col cannocchiale. (A. Di Stefano e L. Giusti)

543.               Perché cercano l'acqua su Marte se all'Eurospin è in offerta?

544.               Sono un romantico positivo. Vedo sempre la luna mezza piena. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

545.               Presto sarà attivo Ska il superradiotelescopio che esaminerà l'Universo alla ricerca di vita aliena. Da parte nostra invieremo i segnali di Radio Maria. (DrZap)

546.               Il fatto che su Marte passino ruscelli d'acqua non significa che ci siano forme di vita intelligente. Anche in Padania passa il Po. (Paolo Paoletto)

547.               Censura astronomica. Ho pubblicato la foto del buco nero... e mi hanno chiuso l'account! (Roberto Mangosi)

548.               Fotografato un buco nero! Brutti porci razzisti. Vergognatevi! (DrZap)

549.               Quante storie per un buco nero! Allora i contemporanei di Ludovico il Moro cosa avrebbero dovuto dire? (Simone Pianetti)

550.               Quando ieri è apparsa in Tv la prima foto di un buco nero, Berlusconi ha sorriso: "E' sfuocata, le mie foto sono più chiare". (Antonio Di Stefano)

551.               La foto del buco nero è di 56 milioni di anni fa. Chi doveva postarla aveva Wind. (pirata21)

552.               Ho pubblicato la foto del buco nero... e m'hanno chiuso l'account! (Roberto Mangosi)

553.               Nei buchi neri si pratica da sempre l’indifferenziata. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

554.               Quel buco nero nell'ammasso della Vergine mi ricorda qualcosa! (Sarò bre') (Roberto Pagetta)

555.               Il Sole è un corpo celeste, anche se in realtà è giallo. (FattiSfatti)

556.               Vuoi salire a vedere la mia collezione di buchi neri fotografati a Villa Certosa? [Silvio Berlusconi] (La Sveltina) (Lucilla Masini)

557.               Pare che l'Universo si stia espandendo più velocemente di quanto previsto finora. Persino le galassie vogliono starci alla larga. (giga)

558.               Quando Dio creò tutte le stelle del firmamento si accorse che non sapevano scrivere (non sapevano neppure fare la loro firma) e allora decise che dovevano andare a scuola e inventò l'università. (DrZap)

559.               L'Universo non usa mai la macchina perché è sempre in moto. (ba.se.luna.re)

560.               All'ultima lezione di Astronomia c'era un satellite che descriveva un'orbita agli alunni. (DrZap)

561.               L'Asteroide QV89 ha una probabilità dello 0.014% di colpire la Terra. Comunque più delle mie di scopare su Tinder. (Satiraptus) (Magnus)

562.               “Spunta la luna dal monte”, “E la luna bussò “, “Non voglio mica la luna”, “Guarda che luna”...LE FRASI LUNARI. (GdP) (Silvia Scaratti)

563.               Sonda Cassini capta messaggio di origine aliena: “Abbassate Radio Maria!”. (Lercio) (Paolo Andrenacci)

564.               Asteroidi in avvicinamento tra luglio e agosto. "Nessun rischio di impatto". Ci schifano pure loro. (RiSatira) (Giovanna Agriformi)

565.               Ma una stella piena di gas soffre di meteorismo? (Corsivo Corrosivo) (Lorenzo Di Filippo)

566.               Due stelle cadenti... ah no, scusate, la vicina si è tolta il reggiseno. ('O Strunz) (Maria Servidio)

567.               Duemila miliardi di galassie e cerchiamo gli alieni nel grano. (Graziella Natale)

568.               Lei, dunque, ha scritto un libro sull'infinito; e l'ha finito? (Maurizio Crozza) (ad Antonino Zichichi)

569.               Perché gli alieni non invadono mai la nostra galassia? Perché sono intolleranti al lattosio.

570.               Nell'antica Roma dopo il solstizio veniva il solcaio. (DrZap)

571.               Spazio. Asteroide grande come un bus "vicino" alla Terra. L'ATAC rassicura che prenderà fuoco prima dell'impatto! (Il vocio) (Piero Corona)

572.               La Terra non è piatta e anzi di reggiseno porta molto oltre la 5a. (DrZap)

573.               Avete la luna storta? Raddrizzate il telescopio. (Pino Imperatore)

574.               Ci poniamo domande sull'inizio dell'universo e della vita e poi non troviamo l'inizio dello scotch. (Prugna) (Stefania Colombo)

575.                Alcuni scienziati canadesi hanno intercettato un misterioso e potente segnale radio proveniente da una fonte distante circa 500 milioni di anni luce dalla Terra, che viene trasmesso ogni 16 giorni: 4vete r0tt0 i c06L10n1. (Giovanna Agriformi)

576.               Asteroide grande come l’Everest in avvicinamento verso la Terra. Per finire il lavoro. (Soppressatira) (@Vindellione)

577.               Venezia. Aperitivo contro la psicosi da coronavirus. Se esiste davvero un asteroide grande come l'Everest che potrebbe impattare sulla Terra, questi sono il momento e il posto giusti. (Il vocio) (Strato Sferico)

578.               Un enorme asteroide rischia a breve di schiantarsi sulla Terra. Una folla di milanesi si sta accalcando agli astroporti di Cape Canaveral e di Baikonur. (DrZap)

579.               Tutte le sere d'estate usciva in cerca di sesso, ma invece di andare sui viali, guardava il cielo e cercava la Porca Maggiore. (DrZap)

580.               Nella comprensione dell'Universo ci vorrebbero dei punti fermi. Ma come si fa in un universo in continua espansione? (DrZap)

581.               Non per mettervi ansia... ma oggi godetevela. Domani è venerdì 17 di un anno bisestile con un asteroide in arrivo durante una pandemia e parlerà Conte...

582.               A proposito di grandi cose che minacciano il pianeta: ma Adinolfi che fine ha fatto? ('O Strunz) (Magnus)

583.               Oggi arriverà l'asteroide che solo 'sfiorerà' la Terra perché ha visto Meloni e Santanchè in piazza, le dirette social di Salvini. Le richieste di riaprire le chiese e di 'tornare liberi', nonostante una pandemia, ed ha capito che stiamo facendo tutto da soli. (Trumpo) (@ilruttosovrano)

584.               L'asteroide non ci ha schivati, ma schifati. E' diverso. (Satiraptus) (Steve Kitkars)

585.               L'Universo non può essere nato dal nulla. E' sicuramente nato da un Dio che è nato dal nulla.

586.               Nella Via Lattea ci sono almeno una trentina di civilta' intelligenti. Che invidia! (Prugna) (Enrico Cameriere)

587.               Ragazzi, forse facciamo in tempo a creare un bel club di Lunapiattisti. (Massimo Schiavo)

588.               Dopo il tweet sulla Luna italiana, Salvini si esprime anche su Marte: "Se è rosso, è comunista". (Il vocio) (Claudio Caruana)

589.               Il nostro non è il pianeta più grande del sistema solare, a volte giove ricordarlo. (Arcobalengo)

590.               Ti ho dedicato il nome di una stella. L'ho chiamata astronzo. (Ginevra Cardinaletti)

591.               Il sole sarebbe molto più utile se invece di baciare i belli picchiasse gli stronzi. (Trumpo) (UomoScrivania) (@postofisso2012)

592.               "Imparate Marte e mettetela da parte", diceva sempre mio nonno, professore di astronomia ai suoi studenti. (DrZap)

593.               La Via Lattea me la immagino piena di caseifici. (In Mino Veritas)

594.               Trovata su Venere una sostanza prodotta, si pensa, da batteri. Possibili nuove malattie veneree? (La sveltina) (DottKang)

595.               Ragazzi, anche l'Universo non è razzista. Oltre i buchi neri esistono anche i buchi bianchi. (L'ho scoperto di recente). (DrZap)

596.               Scoperti 20 pianeti più ospitali della terra. Dannati pianeti buonisti del cazzo. (Luca Tramatzu)

597.               NOTIZIE ANSIA. SCIENZA. Grappolo di asteroidi in transito oggi (ottobre 2020) nell’orbita lunare vicinissima alla Terra. E questa è la notizia migliore della giornata. (Antonella Carulli)

598.               Secondo la teoria delle stringhe Dio è calzolaio. (Sarò bre') (DrZap)

599.               Ma esistono pure i Lunapiattisti? (Ciccio Rosina)

600.               La NASA ha scoperto che sulla Luna c'è l'acqua ed un conto corrente intestato alla madre di Fontana. (Il rutto sovranista)

601.               Come satellite della Terra la Luna fa acqua da tutte le parti. (DrZap)

602.               Luna, pochi anni che vi abbiamo messo piede e già fa acqua da tutte le parti! (Marasma) (Paco)

603.               L'essere umano non ha i soldi per fornire acqua nelle zone più aride del pianeta. Però ha i soldi per cercare l'acqua su Marte. La domanda è: c'è vita intelligente sulla Terra?

604.               Spazio, scienziato italiano capta segnali radio dalla nostra galassia: "I più forti mai registrati". Provengono dalla stella R4D10 M4R14. (Satiraptus) (Yeti)

605.               La luna di Nettuno, ossia Tritone, un giorno verrà distrutta dalle forze gravitazionali del pianeta e i detriti risultanti daranno a Nettuno un sistema di anelli simile a quello di Saturno... ma sempre prima della fine della vaccinazione in Lombardia. ('O Strunz) (Elle Kat)

606.               ASTRONOMIA. Una nuova minaccia dallo spazio: asteroide in rotta verso la Terra. Si chiama 2009 JF1 e misura 13 metri di diametro. Potrebbe impattare il nostro pianeta il 6 maggio 2022, ma per quell’epoca saremo tutti vaccinati, quindi ciccia! (Antonella Carulli)

607.               Ma, secondo voi, come fa il sole ad essere un corpo celeste se è giallo?

608.               ULTIM'ORA – Liliana Segre sarà ricordata per sempre con una Stella. Berlusconi con un buco nero. (Zeno Cataway)

609.               Vista dal meteorite, la Terra è un ostacolo. (Sarò bre') (Pietro Gorino)

610.               Al telefono. Lei: "Amore, siamo così lontani... affacciamoci alla finestra, guardiamo la stessa stella ed esprimiamo un desiderio". Lui: "Ok micina... che stella vuoi guardare?". Lei: "Venere". Lui: "Micina sciocchina: Venere non è una stella, è un pianeta". Lei: "E cosa cambia, tu credi davvero a 'ste cazzate?". (Spinoza.it) (Bipo)

611.               In Argentina ne sono convinti: "C'è Evita su Marte!" (Scemifreddi)

612.               Grande Giove! Su Marte non c'è Nettuno! (satira cruda) (Scemifreddi)

613.               ASTRONOMIA. Un corpo freddo, simile a un asteroide, si è trasformato in una cometa, con tanto di chioma e coda, e ha "parcheggiato" dalle parti di Giove. Corpo freddo, chioma lunga,  coda e parcheggio... è una cometa femmina. (Antonella Carulli)

614.               SCIENZA. Nella notte appena trascorsa, la Terra ha salutato l’asteroide Apophis. Si rivedranno nell’aprile del 2029, poi nel 2036 e nel 2068.  Non prendete impegni, mi raccomando. (Antonella Carulli)

615.               SCIENZA. Il 21 marzo passa l’asteroide più grande dell’anno a distanza di sicurezza dalla Terra. Nessun rischio collisione. E allora che cazzo ce ne frega? (Antonella Carulli)

616.               Dio? troppo indaffarato. L'universo scappa da tutte le parti. (Sarò bre') (Angela Maria)

617.               SCIENZA. Ecco l'esopianeta TOI-130B, appartiene alla classe dei sub-nettuniani, studiato con il Very Large Telescope dell’ESO in Cile. Un po' roccioso, un po' gassoso e ricco d'acqua, è Ferrarelle, insomma. (Antonella Carulli)

618.               Secondo me il Big Bang non è altro che la versione "Spegni e Riaccendi" di Dio. (DrZap)

619.               Nell'universo c'è talmente tanto spazio che manca l'aria. (Bipo)

620.               La fisica ormai può spiegare quasi tutto. Resta solo da chiarire da cosa sia composto l'85% dell'universo. (Bipo)

621.               La teoria degli universi paralleli mi ha sempre affascinato. Sono quelli perpendicolari che mi danno un po' fastidio. (Spinoza.it) (Bipo)

622.               MOLISE. E’ ancora caccia al meteorite caduto in provincia di Isernia il 15 marzo scorso. Gli astrofisici non riescono a trovarlo, il Molise, proprio, dico. (Antonella Carulli)

623.               Esiste un mondo parallelo in cui si ipotizza l'esistenza di mondi perpendicolari. (Spinoza.it) (MestMuttèe)

624.               Gran parte dell’universo (86% circa) è costituita da materia oscura. Come i conti della Lega ! (italo42)

625.               Miliardi di pianeti inospitali. Prendiamone atto: non siamo i benvenuti. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

626.               La NASA segnala un asteroide in avvicinamento che ha una possibilità su un milione di distruggere la Terra. Due in meno di Gasparri. (Rostokkio)

627.               ASTRONOMIA. Prevista questa sera la “Superluna di sangue”, luna piena associata a una splendida eclissi che le donerà un colore rosso intenso. Sarà visibile in America del Nord, in una piccola parte dell’America del Sud, in Australia e nell’Asia sudorientale. Quindi non ce ne frega. (Antonella Carulli)

628.               Due buchi neri in rotta di collisione accadrà fra 100.000 anni, a 3,5 miliardi di anni luce dalla Terra. Lo ha scoperto uno che proprio non riesce a farsi i cazzi suoi. (Stefano Gorno)

629.               Colmo per delle stelle isolate nello spazio intersiderale: Sentirsi sole. (DrZap)

630.               Le pornostar sono una tipologia di stelle che si può trovare praticamente in tutte le costellazioni eccetto quella della Vergine. (CF)

631.               Il nostro osservatorio ultimamente è decaduto. Prima era un osservauranio... (CF)

632.               Fece cadere la sua cuginetta Stella dalle scale per potersi vantare di aver visto una stella cadente. (DrZap)

633.               Ma se la notte di San Lorenzo cadranno le stelle, la notte di San Daniele cadranno i prosciutti?

634.               Ho visto tre Stelle Cadenti: le ho battezzate Adinolfi, Pillon e Durigon. (Satiraptus) (Sandro Grillette)

635.               Nessuno esente da ombre. Perfino il sole ha le macchie. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

636.               Secondo i cospirazionisti femministi la donna non è mai stata sulla Luna. (arcobalengo)

637.               Meraviglioso Universo, generoso di nane bianche, giganti rosse, buchi neri; anche a guardare il cielo, rivedo le mie due ex. (Spinoza.it) (at.)

638.               Prendere il sole è pericolosissimo. Nella migliore delle ipotesi sono ustioni di terzo grado alle mani. (CF)

639.               Mettendo in fila tutti i neuroni di un cervello umano si potrebbe coprire la distanza che c'è tra la Terra e la Luna. Però per il ritorno ti devi arrangiare. (Spinoza.it) (sisivabbe)

640.               EQUINOZIO D’AUTUNNO. Oggi avremo 12 ore di luce e 12 ore di bolletta dell’Enel. (Antonella Carulli)

641.               Il Sole un giorno si spegnerà e sarà perché avremo acceso TV, lavastoviglie e phon insieme. (The Aubergine)

642.               Fossi una stella passerei la notte a guardare le persone cadenti. (Nicola Brunialti)ù

643.               Il Buco Nero è di bocca buona. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

644.               Ci vuole un bel coraggio a contestare la dedica del nuovo telescopio spaziale a James Webb con l'ingiusta accusa di essere stato in odore di razzismo, e poi lanciarlo tranquillamente con un vettore che si chiama "Ariane"... (CF)

645.               Durante il periodo dell’Aurora Boreale cioè da inizio Dicembre a fine Gennaio, in Islanda ci sono solo 2-4 ore di sole, più o meno come in Pianura Padana ma qui restiamo umili. (Antonella Carulli)

646.               ASTROFISICA. Secondo i ricercatori dell’American Astronomical Society nel 2022 due stelle binarie, così vicine tra loro da essere definite binari di contatto, si scontreranno per formare un singolo oggetto stellare definito “Nova Rossa”,  perché la luce che ne emerge è di colore rosso. E’ scritto nel cielo: M5S e PD, Conte e Letta. (Antonella Carulli)

647.               Il sindaco della Luna ha l'ufficio in Moon-icipio. (GdP) (Flavio Chirico)

648.               Mi sono svegliato con la luna di traverso. Eppure sono sicuro di averla sistemata ben dritta prima di andare a dormire! (GdP) (Stefano Antolini)

649.               Se un pianeta perde una luna, gli mettono un satellite artificiale, o una luna nuova? (GdP) (Manuel Cerfeda)

650.               L'asteroide del 4 marzo ci ha solo sfiorato allontanandosi dalla Terra e dicendo: "Niente, qui ci stanno già pensando loro!". (DrZap)

651.               Le terme di Castel San Pietro sono terme normali. Invece quelle di Nettuno e di Saturnia sono veramente di un altro pianeta... (CF)

652.               Tra 2200 anni la stella Epsilon Cefei sarà la nuova stella polare. Per cui Alfa Ursae Minoris, l'attuale stella polare, diventerà impopolare. (CF)

653.               Mi piace osservare al telescopio quasi tutti gli asteroidi, ma siccome sono un buongustaio non amo fare le osservazioni di Juno. Quando osservo 1 Ceres bevo sempre una birra. L'asteroide più noioso da osservare è 2 Pallas. (CF)

654.               Hanno inventato la costellazione della Cipolla. L'hanno messa sott'a Ceto... (CF)

655.               Durante la partita di calcio in notturna il portiere era molto triste... aveva la luna di traversa. (DrZap)

656.               Se la teoria del BIG BANG è vera, perché non siamo morti nell'esplosione?

657.               Se il sole ce l'hai dentro sei felice. Se ce l'hai fuori fai la lavatrice.

658.               CINA. Gli scienziati cinesi hanno scoperto che il suolo lunare è potenzialmente in grado di generare carburante, solo che i prezzi salirebbero alle stelle. (Antonella Carulli)

659.               Terremoto su Marte. Non è che riusciamo a mandarci Bertolaso? (Gaetano Allegra)

660.               Fotografato per la prima volta il buco nero della via lattea, pare si trovino li  i famosi 49 milioni. (M49)

661.               Fotografato per la prima volta un buco nero. Ahi, ahi, ahi. Sembra una camicia nera! (DrZap)

662.               Fotografato un buco nero al centro della galassia. Però secondo me questo è razzismo al contrario. Le pari opportunità chiedono che si fotografino anche i buchi bianchi. (DrZap)

663.               Dopo il buco nero attendiamo con ansia la foto dell'astronatica. (Piero Pieri)

664.               Tutti a osannare quello che è riuscito a fotografare il buco nero della nostra galassia. Ma nessuno che riesce a fotografare il grande buco nero del crack della Banca MdP. (DrZap)

665.               "Non vale, mi hanno spinto!" disse una stella cadente. (DrZap)

666.               Pensierino della sera: Anche l'immensità del sole ogni tanto viene oscurata da una piccola luna. (Mirco Stefanon)

667.               Gli scienziati cinesi: "Dallo Spazio possibili tracce di un'altra civiltà". Anche sulla Terra. (Renato R.)

668.               Oggi il wifi dell’albergo non arrivava al bar della mia spiaggia. E la NASA vuole sentire gli extraterrestri a milioni di anni luce dalla Terra? (DrZap)

669.               Il telescopio Webb svela l'alba dell'universo. Quando i leghisti partorivano le loro idee. (Il vocio) (Mario Cafiero)

670.               Se un orso guarda le stelle, ammira l'Orsa Maggiore? (Fabio Carapezza)

671.               Per capire se una perseide è veramente una perseide, basta chiederglielo. Quando la vedi sfrecciare, le urli "Sei perseide?!?". Se non ti risponde, è una perseide... Se ti risponde: "Trentaséide!" è una meteora sporadica che ti sta prendendo per il culo... (CF)

672.               Le stelle cadenti sono la dimostrazione che si può essere bellissimi anche quando si cade. (Guido Fruscoloni)

673.               Alzo gli occhi al cielo, ma non accade proprio niente ! La notte delle stelle carenti.... (Roberto VisionAir Miele)

674.               Su Marte trovate rocce con molecole organiche: "Possibili segni di vita". Da noi trovato qualcosa ? (Renato R.)

675.               Tutti ad esaltarsi per l'impatto tra Dart e Dimorphos e nessuno che si congratuli con me quando lo tampono al semaforo. (Giorgio Nordo)

676.               E' ufficiale siamo in grado di deviare un asteroide. Invece capire come affrontare una rotonda, manc pìo cazz. (Il vocio) (Zio Zuma)

677.               OGGI 7 NOVEMBRE. 311° giorno dell’anno, 54 giorni di carico residuo. Il sole sorge alle 06:50 e tramonta alle 16:58, come un impiegato statale col rientro. (Antonella Carulli)

678.               Oggi 11 novembre, 315° giorno dell’anno, 50 giorni alle lenticchie per sperarci ancora. Il sole sorge alle  06:55 e tramonta alle 16:54, se c’è nebbia fidatevi sulla parola. La Luna gibbosa calante, come Andreotti a fine carriera. (Antonella Carulli)

679.               13 NOVEMBRE. Nel 2009 la NASA annuncia ufficialmente che c'è acqua in quantità elevata pure sulla Luna e ancora qui c’è gente che non si lava. (Antonella Carulli)

680.               OGGI 14 NOVEMBRE: 318° giorno dell’anno, 23° giorno del Governo Meloni, ma, essendo bisestile per natura, sono percepiti già come 92. Il sole sorge alle  06:58 e tramonta alle 16:51, salvo complicazioni. La Luna è all’ultimo quarto, gli altri 3 glieli abbiamo già scassati. (Antonella Carulli)

681.               Oggi 21 novembre la Luna è calante, ogni giorno un po' di più, come le tette dopo i 40. (Antonella Carulli)

682.               Mi piace guardare le esplosioni nello spazio con il mio telescoppio. (ziogiuan)

683.               L'astronomo è quel tale che si dà una martellata sui maroni per ved... no, quello è il masochista.

684.               Comunque festeggiare perché la terra ha fatto un altro giro completo attorno al sole è un po' come applaudire il pilota dopo l'atterraggio. (Giorgio Nordo)

685.               OGGI 6 GENNAIO: 6 giorni dall’inizio dell’anno e ne ho già abbastanza. Il Sole sorge alle 7:37 e tramonta alle 16:55, dappertutto tranne in Pianura Padana dove sorge già tramontato da più di un mese. La Luna è piena, ma pure voi, avoja! (Antonella Carulli)

686.               Oggi 16 gennaio. La Luna è calante, il prezzo della benzina no. (Antonella Carulli)

687.               Oggi 18 gennaio la Luna è calante, gobba a sinistra. Come fosse juventina e comunista in una botta sola. (Antonella Carulli)

688.               ASTRONOMIA. E’ visibile in cielo la cometa di Neanderthal con “Virtual Telescopi”, un po’ come la figa sulla Terra per molti di voi. (Antonella Carulli)

689.               Oggi 20 gennaio la Luna è come nuova, usato garantito. (Antonella Carulli)

690.               ASTROFISICA. L'universo è composto da 68.3% da Energia Oscura, 26.8% da Materia Oscura e il restante 4.9% dalla bolletta dell’ENEL. (330€ Ave Maria!) (Antonella Carulli)

691.               In arrivo la cometa di Neanderthal. Ci condurrà alla stalla della Lega. (Satiraptus) (Nico)

692.               25 GENNAIO, PIANETI. Venere si congiunge a Saturno che, per convincerla, ha mostrato l’anello. (Antonella Carulli)

693.               27 gennaio. La Luna è al primo quarto, se vince va in semifinale. (Antonella Carulli)

694.               Il nucleo terrestre ha invertito la rotazione. Lo dicevo io che ultimamente, quando m'incazzavo, mi giravano al contrario. (Lino Giusti)

695.               CIELO. La cometa 96P/Machholz passerà oggi a “soli” 18 milioni di chilometri dal Sole. Il senso della misura delle distanze siderali mi ricorda mio marito quando viaggiamo e mi dice “siamo quasi arrivati” e mancano ancora 200/300 km alla meta. (Antonella Carulli)

696.               La cometa C/2022 E3 (ZTF), detta dei Neanderthal, sta transitando stanotte 2 febbraio vicinissima alla Terra, prima di salutarci e sparire per altri 50.000 anni, nascondendosi in un covo in Sicilia. (Antonella Carulli)

697.               SCIENZA. 100 kg di peso sulla Terra equivalgono a 38 kg su Marte. Lo vedi a nascere nel posto sbagliato? (Antonella Carulli)

698.               Il sole è un corpo celeste... anche se è giallo. (dal web)

699.               COSMOLOGIA. Secondo le stime, l’universo si espande di 900 mila chilometri al secondo, in misura sempre però inferiore all’Ego di Renzi. (Antonella Carulli)

700.               Riassembla stampa (da 'La Repubblica'). L'ultima follia virale è la borsa in meteorite di Coperni che costa 40.000 €. Si chiama Mini Meteorite Swipe Bag, la borsa realizzata a mano dal marchio parigino. Un'edizione limitata realizzata con un meteorite caduto sulla terra 55.000 anni fa.... che se ti cade sui piedi farà pendant con un paio di stivaletti gessati anni 70. (Michele Laperuta)

701.               La costellazione di Orione ha la forma dell'aeroporto di Bergamo, ma più grande. (Pensieri fulminati) (Antonella Carulli)

702.               ASTROFISICA. L'universo è composto da 68.3% da Energia Oscura, 26.8% da Materia Oscura e il restante 4.9% dall’Enel. (Antonella Carulli)

703.               Il fatto che su Marte passino ruscelli d'acqua non significa che ci siano forme di vita intelligente. Anche in Padania passa il Po. (Dal web)

704.               Non dico un diametro, ma un raggio di sole lo vorrei. (Massimo Schiavo)

705.               Se i nostri vecchietti più vecchi finiscono all'Ospizio, le stelle vecchie di milioni di anni finiscono nell’ Ospazio...! (Mirco Stefanon)

706.               Domani in cielo la 'Superluna dello Storione', la più luminosa dell'anno. Apparirà più grande del 14%,  più luminosa del 30% e più cara del 54%, come il caviale, appunto. E' anche detta "Luna del grano", "Luna della disputa", "Luna della tempesta". Facendo sintesi, potremmo definirla "Luna di Putin". (Antonella Carulli)

707.               Le stelle della notte di San Lorenzo sono come le lenticchie di Capodanno... una grandissima cavolata... da servire in piena notte... (Mike comics)

708.               "Guarda che bello! Una stella cadente!". "Sadico di merda!!!". (enneesse)

709.               Appena ho visto una stella cadente ho desiderato che non mi arrivasse in testa. (Rostokkio)

710.               Stanotte vedremo se qualcuno nel frattempo ha fatto un po' di manutenzione o se al solito dal firmamento si staccherà roba. (aforista_l)

711.               Sono una romantica semplice... Aspettando di vedere le stelle cadere mi cadono i coglioni. (Antonella Carulli)

712.               Anche quest'anno le stelle ci guardano cadere. (ilfascinodelvago)

713.               Stanotte luna piena. Si aggiungono pure i lupi mannari. Che periodo di merda! (Antonella Carulli)

714.               Che l'uomo sia convinto di essere solo nell'universo lo capisci da quanto tiene alta la musica alle feste. (TheAubergine)

715.               UNIVERSO. Un giorno su Mercurio dura circa 1.408 ore. Questo  parametro è utilizzato dall’INPS per il calcolo degli anni per la pensione: Quota Interstellar. (Antonella Carulli)

716.               Il fatto che su Marte passino ruscelli d'acqua non significa che ci siano forme di vita intelligente. Anche in Padania passa il Po. (Kotiomkin) (Fulvio Maranzano)

717.               Ma se un giorno ci dovesse essere un'eclisse totale di sole visibile dalla capitale dell'Ungheria, potrebbe essere ribattezzata " Buiopest "? (CF)

718.               L'Universo è in continua espansione, ma questa non è una buona ragione per ingrassare. (Mirco Stefanon)

719.               Mio cugino si vanta sempre che all’università studia i corpi celesti. No, non è astronomo, gli piace giocare con i puffi. (DrZap)

720.               Marte è un posto meraviglioso perché la gravità delle cose è sicuramente inferiore che sulla Terra. (DrZap)

721.               I marziani non sono gli abitanti di Marte, sono quelli, come me, nati in marzo. (DrZap)

722.               Se la Terra fosse piatta tutti gli uomini che vivono sul bordo si divertirebbero a farla fuori. (DrZap)

723.               Certo tu sei attratta dalla Terra, ma non è detto che lei sia innamorata di te. (DrZap)

724.               Tutte le volte che la Terra compie una rivoluzione attorno al Sole grida "Liberté, egalité, fraternitè". (DrZap)

725.               Negli ultimi anni di lavoro Margherita Hack diceva spesso quando si presentava al lavoro: "Stanotte ho visto le stelle". Gli altri pensavano che fosse normale, ma solo oggi si è saputo che spesso sbatteva il mignolo sullo spigolo del comodino. (DrZap)

726.               Le stelle binarie sono soli che non sono soli. (DrZap)

727.               Volevo prendere dei pannelli solari, ma poi ci ho rinunciato perché mi hanno detto che presto il sole si trasformerà in una stella nana. (DrZap)

728.               Ma, secondo voi, il Big Bang si può considerare il primo Capodanno della storia? (DrZap)

729.               Secondo me l’universo all’inizio dei tempi era così pieno di gas che non ci dobbiamo meravigliare se scoppiò il “big peto”. (DrZap)

730.               Pochi sanno che la sorella di Margherita Hack, la famosa astronoma, era dedita alla pirateria informatica. Era chiamata Margherita Hacker. (DrZap)

731.               Il mio amico astronomo dice che più lo studia e più si rendo conto che il Sole è un dis...astro! (DrZap)

732.               "La teoria cosmologica delle stringhe è una bufala" dicono i mocassini. (DrZap)

733.               Se cerchi di smacchiare le macchie solari rischi che si formi un buco nero. (DrZap)

734.               Chi ha la luna storta forse dovrebbe raddrizzare il telescopio. (DrZap)

735.               Se la Terra, oltre la Luna, avesse un secondo satellite credo che si chiamerebbe Laltra. (DrZap)

736.               Ho visto un gruppo di astronomi cercare di pulire le macchie solari. (DrZap)

737.               Quando l'universo nacque si formarono subito le onde gravidanzionali. (DrZap)

738.               Ormai i terrapiattisti si sono convinti. Il nostro pianeta non è piatto, è bicchiere! (DrZap)

739.               Aveva la luna storta, ma guarì quando gli suggerirono di raddrizzare il telescopio. (DrZap)

740.               “Provo molta attrazione per te” disse la Luna alla Terra. (DrZap)

741.               A me piacciono le donne lunatiche, cioè quelle col culo a luna piena. (DrZap)

742.               Secondo me gli astronomi che oggi studiano la via lattea da piccoli hanno avuto carenza di latte materno. (DrZap)

743.               Il nostro sistema solare ha una sola stella. Per questo il turismo galattico non farà mai scalo da noi. (DrZap)

744.               Sulla Luna è stata scoperta l'acqua, ma pare sia piena di plastica. (DrZap)

745.               L’11-12 agosto sono i giorni delle stelle cadenti. Il 13-14 agosto quelli delle stelle cadute. (DrZap)

746.               In futuro su Luna City le pene per i reati saranno più leggere visto che la gravità sarà minore. (DrZap)

747.               Il mio amico astronomo non è mai riuscito a spiegarmi dove va la luna vecchia quando esce la luna nuova. (DrZap)

748.               Pare che esistano infiniti universi, il cd multiverso. Quindi le probabilità che in uno esista Dio sono molto alte. (DrZap)

749.               Plutone non è più un pianeta: è stato demansionato a pianetino o pianeta nano. C'è rimasto molto male per il demansionamento e ha fatto ricorso al TAR galattico. (DrZap)

750.               L'Universo dopo il Big Bang è costituito da una grande palla sferica. Con essa nacque anche la tangente, specie in un puntino, che secondo recenti ricerche, corrisponde all'Italia. (DrZap)

 

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