LA BENZINA e IL PETROLIO

1. In America ogni 2 distributori IP ce n'e' 1 Urra': Ip Ip Urra'.

2. Si puo' mettere della benzina senza piombo nella Lada? Meglio di no, seno' decolla !

3. La mia auto, ora come ora, vale 100.000 lire... giusto perché ho fatto il pieno...

4. Sale il costo della benzina, dell'alcool, delle sigarette. Farsi un cancro diventa un lusso.

5. In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".

6. Ho visto un cartello per la strada con scritto : ESSO a 1200 metri, ma lui non sono riuscito a vederlo !

7. Come si chiama il piu' famoso petroliere inglese? Ser Batoy. E sua figlia? Miss Ela.

8. Un automobilista si ferma ad una pompa di benzina nel Texas e chiede cosa stia succedendo: "Un negro si e' cosparso di benzina e si e' dato fuoco". "E voi cosa avete fatto?". "Una colletta per la vedova e il figlio". "E quanto avete raccolto?"."50 litri...!".

9. Al telefono: "Pronto, Stazione di Servizio API ?". "Si', desidera?". "Un vasetto di miele!".

10. Due carabinieri restano fermi nel cortile a guardare un elicottero che e’ fermo in aria sulla loro caserma. Ad un certo punto arriva il maresciallo: "Ma che cacchio fate da venti minuti li' impalati con il naso in su?". Ed i carabinieri: "Niente signor maresciallo, stavamo preoccupandoci per la presenza di quell'elicottero, e’ li’ da mezz'ora e non va ne’ avanti ne’ indietro". Pronto il maresciallo ribatte: "Cretini, non vedete che e’ finita la benzina?!"

11. "Mamma, mamma, il nonno sta uscendo!". "Allora buttagli ancora un po' di benzina addosso".

12. Dei ragazzi prendono per la coda un gatto, lo cospargono di benzina e gli danno fuoco. Allora il micio comincia a correre, ma tutto ad un tratto si ferma in mezzo ad una strada. perché? Era finita la BENZINA.

13. Un'astronave scende sulla Terra vicino ad un benzinaio. Ne scende l'alieno che si avvicina alla pompa di benzina credendola un terrestre, e comincia a parlargli: "Ciao, sono KX-21! Come ti chiami?". Logicamente la pompa non risponde, ma l'extraterrestre non demorde: "CIAO! SONO KX-21! COME TI CHIAMI TERRESTRE?". Niente. La pompa non spiccica una parola. Al che l'extraterrestre, stizzito, ritorna alla sua astronave. Viene chiamato a rapporto dal comandante, che gli fa: "Allora, come e' andata coi terrestri?". "Sono allibito: ho chiesto ad un terrestre piu' volte come si chiamasse, e questo e' rimasto muto a fissare il vuoto! Devono essere ancora ad uno stadio primitivo". Allora il comandante: "Ma sei proprio scemo! Non ti posso far fare proprio niente! Mi tocchera' mandare giu' tua sorella, e' molto piu' affidabile di te!". Ma KX-21 replica: "MIA sorella??? Nonnonno!!! Ci manderai TUA sorella!!! I terrestri hanno un cazzo cosi' lungo che se lo girano due volte attorno e se lo infilano nell'orecchio!!"

14. All’Universita' dell’Illinois pensano di essere riusciti a sviluppare una nuova fonte energetica. Pensano di poter ricavare carburante dal letame di cavallo. Veramente, l’ho letto sul giornale. Ora, non so se tutto cio’ ti fara’ fare 50 chilometri con 4 litri, ma di sicuro impedira’ che qualcuno ti freghi la benzina dal serbatoio aspirando con la bocca. (Billy Holliday)

15. Perché il petrolio e' una fonte di energia molto educata? E' raffinato...

16. Una ragazza molto sinuosa e sexy va spesso a fare benzina dallo stesso benzinaio. Tutte le volte questi pensa: "Prima o poi me la devo fare". Qualche tempo dopo la ragazza, sempre molto provocante, ripassa e chiede: "Mi fa il pieno?". E il benzinaio a quel punto tira fuori il suo arnese e dice: "CON QUESTO ?". E la ragazza: "Oh bene, visto che ha la pelle di daino, mi da' una pulita ai vetri ?"

17. Cos'e' la Iddu? La ditta petrolifera 'Esso' in Sicilia.

18. Cosa ottieni incrociando Arnold Schwarzenegger con una pompa di benzina? Conan IL DISTRIBUTORE.

19. Due carabinieri parlano dell'ennesimo aumento di benzina. Uno di loro infatti dice all'altro: "Hai visto? E' aumentata la benzina!". E l'altro risponde: "Tanto ne metto sempre diecimila lire".

20. La colf e' una domestica tedesca che va a benzina? (Zap)

21. Bepi e' andato in pensione, ormai ha 65 anni e tutti lo considerano un amabile vecchietto. Un giorno va a trovare l'amico Toni che e' proprietario di un distributore di benzina. Questi lo convince a venire a lavorare alla pompa per arrotondare la pensione. Una mattina arriva una fiammante Ferrari rossa decapotabile con alla guida una splendida bionda che lo chiama: "Ehi, vecchietto, mi fa il pieno per favore...". Bepi a sentirsi chiamare "vecchietto" ci rimane male, vorrebbe rispondere per le rime, ma l'amico Toni lo calma e gli dice che con le clienti deve avere pazienza. Bepi pur fremendo si trattiene e fa il pieno alla bionda. Il giorno dopo la storia si ripete. Arriva la bionda che lo chiama: "Ehi, vecchietto, mi fa il pieno". Bepi e' furibondo, ma Toni riesce a calmarlo". La bionda parte salutandolo: "Grazie vecchietto" e sgomma via. Il giorno dopo Bepi vede arrivare la Ferrari e la bionda e decide di fargliela pagare, tra se' e se' mormora "ora le faccio io vedere il vecchietto". Bepi le si avvicina, mette la pompa della benzina nel serbatoio, si slaccia i pantaloni della tuta e si piazza davanti alla bionda mostrandosi con le gambe aperte: "Ta taaa... guarda qui il vecchietto". La bionda lo guarda ed esclama: "Gia' che c'e' con quella pelle di daino mi da' una pulita ai vetri?".

22. Nessuno conosce il suo vero carattere, finche' non rimane senza benzina, compra qualcosa a cambiali, o cresce un adolescente!

23. Sono andato a fare il pieno di benzina solo che ho lasciato a casa la macchina. (Fichi d'India)

24. C'e' il figlio del benzinaio che si droga. Lo vogliamo aiutare? Vogliamo dargli piu' droga? (Antonio Albanese)

25. Mi si rompe un gommino dei tergicristalli. Capita. Sicuramente sara' successo anche a voi. Vado dal benzinaio, e gli chiedo un gommino nuovo. Il benzinaio mi guarda e mi fa: "Voi comici avete sempre voglia di scherzare!". Ma come?!? Ho dovuto comprare tutto il tergicristallo. E te ne danno uno? Nossignore, DUE! Cosi' per un gommino da mille lire ho dovuto spenderne quaranta! Vi e' mai successo di ritrovarvi lo specchietto retrovisore esterno rotto? Vai dal meccanico, e quello ti cambia specchietto, portiera, piantone dello sterzo e anche l'autista se gli sta sulle balle! (Beppe Grillo)

26. "Dottore, mio figlio ha bevuto della nafta, cosa puo' fare?". "Se va piano anche venti chilometri!"

27. Indovinello: a) Sta in strada con qualunque tempo; b) La da' a tutti senza problemi; c) Ormai 50 Euro non bastano piu'; d) Ti aspetta in piedi per strada mentre arrivi con la tua automobile (Il benzinaio o la vigilessa)

28. Un gruppo di naziskin salva la vita ad un barbone. Avevano finito la benzina. (Daniele Luttazzi)

29. Stamane ho fatto tappa dal benzinaio e gli ho chiesto di controllarmi le gomme. Lui, scrupolosamente, ha fatto il giro dell'auto e mi ha risposto: "Vada pure, Dotto'. Tutto a posto. Ce stanno tutte". (Mauroemme)

30. Il presidente Bush ha sottolineato che l'esercito Usa è nel Golfo soprattutto per motivi morali. "Gli americani" ha detto Bush "combattono per qualcosa di molto alto". Sì! Il prezzo della benzina. (Striscia la notizia, 18 Gennaio 1991)

31. "Dottore, per sbaglio ho bevuto della benzina. Che debbo fare?". "Non fumi per tre giorni".

32. Il problema... e' che abbiamo esaurito i dinosauri con cui formare petrolio. Gli scienziati che lavorano per il Dipartimento di Energia hanno tentato di formare petrolio usando altri animali; essi hanno ammassato migliaia di tonnellate di sabbia e paesi del Medio Oriente sopra mucche, procioni, merluzzi, ratti da laboratorio, ecc., ma tutto quello che hanno ottenuto e' stato un'enorme fattura per l'affitto dei bulldozer e la collera di un sacco di persone del Medio Oriente. Nessuno degli animali si e' tramutato in olio combustibile, sebbene la maggior parte dei ratti da laboratorio abbia sviluppato cancro. (Dave Barry, "Postpetroleum Guzzler")

33. Primavera: quella stagione nella quale tutti corriamo all'aperto per respirare finalmente un po' di fresche esalazioni di benzina. (Carlo Manzoni)

34. Se la benzina si chiama verde, la parola verde non ha più senso. Un tedesco mi ha detto: "Kosa afete foi benzina ferde? Kosa esie da skappamento: primule macinate? (Beppe Grillo)

35. Hai la benzina sotto le palle e io te le faccio flambé. (da "Demolition Man")

36. Il Papa si complimenta con i benzinai per il grande contributo alla moralizzazione dell'Italia, "Sono felice, le pompe sulle strade erano un oltraggio alla morale"

37. Inserzione giornalistica: Indiani in riserva cercano disperatamente distributore di benzina.

38. Colmo per un benzinaio: lavorare in pompa magna.

39. Ahò, n c'hai più benzina, ma c'hai un gran serbatoio! A bella puledra!! (Armando in "Gallo cedrone")

40. "Lei e' mai stato innamorato?". "No, ho sempre fatto il benzinaio". (Beppe Viola)

41. Amore mio,
Oramai mi conosci da anni
Non c'è bisogno che mi dici "vai dietro"
Amore mio,
Tu lo sai che non ho più vent'anni
E mi dici: "spingi, spingi"
Amore mio,
Malgrado le mie proteste
Tu insisti: "spingi, spingi"
Amore mio,
io sono esausto, tu:
"più forte, più forte"
Amore mio,
potevi mettere un po'
di benzina in sto cazzo di macchina! (gab)

42. Un uomo entra nel negozio di un distributore di benzina: "Assumete degli impiegati?". "No, siamo al completo. Abbiamo già tutti i lavoratori che ci servono". "Bene! Allora che ne dite di mandarne qualcuno fuori per farmi il pieno?!?"

43. Gin: "E Vladi ?". Fizz: "L'ho ucciso...". Gin: "Nel modo in cui ti ho detto...". Fizz: "Certo, l'ho cosparso con due taniche di benzina e poi gli ho dato fuoco...". Gin: "Ha detto qualcosa prima di morire ?". Fizz: "Sì... ma i bollini ?". (Ale e Franz)

44. Intellettuali disorientati, popolazione indifferente. Se non mancasse il gasolio, sarebbe il paradiso. (Altan)

45. Ho trovato un piccolo strumento per suonare tra le nuvole: il "violoncielo". Ho trovato un centrotavola, così basta togliere la tavola e sono in centro. Ho trovato una leva del cambio, così per cambiare, e, soprattutto, ho trovato una caramella alla benzina per smettere di fumare... (Alessandro Bergonzoni)

46. Oggi puo' capitare presentandosi ad una pompa da benzina di trovare la cassa aperta e il gabinetto chiuso. Debbono pensare che la carta igienica vale di piu' dei soldi. (Joey Bishop)

47. Io vorrei sapere come fanno quelli la' a trovare il petrolio proprio sotto alle pompe di benzina. (I Trettre')

48. Perché tra il dire e il fare c'e' di mezzo il deserto, la sabbia sono le parole, le idee un miraggio per raggio per tre e quattordici (come disse il benzinaio calcolando l'area di servizio) (Alessandro Bergonzoni)

49. Una suora resta a piedi con l'auto. Si fa due Km a piedi per giungere ad un distributore. Ma il gestore le dice: "Sorella, non ho una tanica da darle, solo un pitale". La suora prende il pitale di benzina e torna alla sua auto; qui comincia a versare il contenuto del pitale nel serbatoio. In quel momento passa un signore in auto, rallenta, si ferma, guarda e urla: "Sorella, vorrei avere la sua fede".

50. Un pazzo esce dal manicomio, ed e' fermamente intenzionato a comprarsi una Ferrari. Con le sole 500.000 lire che ha messo da parte gli danno lo sterzo, e così si mette a correre, a piedi, come un "pazzo" con il volante in mano. Si ferma ad un rifornitore e dice al benzinaio: "IL PIENO". Il benzinaio lo guarda e gli agita una mano davanti agli occhi per vedere se quel tizio è sveglio... E lui: "Ti ho detto di farmi il pieno, NON DI PULIRMI IL VETRO!!!"

51. Un militare: "Uccidere per il petrolio?". Un generale: "Non vorra' mica uccidere cosi', tanto per fare". (Altan)

52. Uno scozzese va a un distributore di benzina con la sua auto: "Per favore mi da' due gocce di benzina e due gocce d'olio". Il benzinaio lo guarda e gli risponde: "Già che ci siamo vuole che gli gonfi le gomme con una pernacchia?".

53. Amore / Sei solo tu che mi fai andare avanti / Sei quella che mi da’ la spinta / Sei quella che mi fara’ arrivare / Dai... che siamo quasi arrivati dal benzinaio. (Flavio Oreglio)

54. La benzina sempre più cara... Beh, le cose raffinate costano! (Lucio Salis)

55. Un uomo entra in un bar di periferia. E' pieno di bulli e di giovinastri perditempo. Rivolto a tutta la compagnia chiede: "Chi di voi qui dentro è il più forte?". Si fa avanti così un uomo grande e grosso, muscoli poderosi, tatuato, all'aspetto poco rassicurante. Dice: "Beh, sono io, hai qualcosa da dire?". Al che l'uomo risponde: "Scusi, potrebbe aiutarmi a spingere la macchina fino al prossimo benzinaio?"

56. Intervista a Beppe Grillo: La benzina deve arrivare a 5 euro al litro, al suo vero prezzo di mercato. Bisogna imputare al costo del petrolio i suoi costi reali: distruzione dell'ambiente, malattie, guerre.
Signor Grillo, che cosa blocca l'avanzata di nuove energie?
Il problema è la demenza senile. Ormai l'Alzheimer galoppante ha contagiato gli strateghi dell'energia al governo Beppe Grillo che propongono il carbone come alternativa "pulita" al petrolio, come energia "rinnovabile". Come tutti sappiamo per rinnovare il carbone ci vogliono solo alcuni milioni di anni... Per cui l'Enel, nella figura del suo amministratore delegato Scarroni, ha comprato con i soldi degli azionisti una miniera di carbone in Bulgaria. Credono che il futuro sia questo: il carbone inquina meno, non ha monopolio, è desolfurizzato, riduce l'inquinamento da anidride solforosa... ma triplica l'effetto serra. Per non parlare dell'estrazione mineraria. Io vorrei vedere se il figlio di Scarroni vuole andare a fare il minatore in Bulgaria. Se vedremo i figli di Scarroni che fanno i minatori allora io crederò nel carbone.
E in tema di mobilità?
Il problema non è tanto cambiare automobile o carburante. Prima o poi qualcuno tirerà fuori una cella a idrogeno. Il problema è che siamo di fronte a una nuova rivoluzione copernicana: la Terra è piatta no? Bisogna dire che non è piatta. Questa è la vera svolta.
In tema di mobilità bisognerebbe rivedere la vita nelle città. Le città vanno pensate e vissute come 200 anni fa. Uno deve uscire a piedi e in 5 minuti raggiungere il posto di lavoro, deve trovare luoghi in cui passare il tempo libero e dove fare la spesa. Tutto a 5 minuti a piedi.
In questa situazione poi ci possono essere più o meno macchine a idrogeno.
Ma ormai l'infarto c'è... Qui in Liguria una frana a Ventimiglia ha creato 250 km di coda fino a La Spezia. Tra Monaco e Francoforte è lo stesso. Ormai i segnali di infarto sono chiari. E l'industria dell'auto è stata solo capace di sistemare nuove apparecchiature elettroniche nell'abitacolo. Per far passare il tempo alla gente che sta ferma, oggi ci sono auto con il computer e il Dvd.
Quindi le persone prima di cambiare l'energia dovrebbero cambiare stile di vita?
Sì, il problema dell'energia è politico. Bisognerebbe che il prezzo fosse tutelato dallo Stato. Questa è la manovra più importante dei prossimi 30 anni. Si deve fare una legge che faccia aumentare il prezzo dell'energia di 5 volte in 5 anni. La benzina deve arrivare a 5 euro al litro, al suo vero prezzo di mercato. Bisogna imputare al costo del petrolio i suoi costi reali: distruzione dell'ambiente, malattie, guerre. Questo non lo possiamo pagare Beppe Grillo in scena noi, se lo paga chi consuma petrolio. Oggi il greggio è venduto in un regime di economia pianificato, ha un prezzo truccato deciso da un'economia di bolscevichi. Io combatto i comunisti veri, sono l'anticomunista per eccellenza.
Ma chi sono i veri comunisti?
I comunisti sono questi petrolieri che fanno guerre, che sono tutti imprenditori sovvenzionati dallo Stato. Oggi non c'è un'impresa americana che non sia finanziata dal Pentagono, che è un Ente statale. Come in Italia. I grandi imprenditori sono tutti sovvenzionati dallo Stato. Nel nostro paese c'è un'imprenditoria di sinistra che va eliminata per tornare al capitalismo vero. Quello che permetterà, tra 30 anni, a chiunque di farsi l'energia come meglio crede e con quel che ha. Per cui via anche i monopoli?
Invece di fare 250 megacentrali fallimentari, dovremmo andare verso la microproduzione: chi si fa l'energia col vento, chi col sole e poi ce la si scambia tra cittadini. Via i monopoli, questa è la nuova rivoluzione. Ma siamo pieni di gente che è ferma al Giurassico, questo è il vero problema.

57. Posso mettere benzina API nella mia vespa? (Lopezzone)

58. Dal benzinaio: strategie operative a confronto...
UOMO:
Osserva la spia della riserva che si è appena illuminata, quindi, essendo sera accosta per controllare di avere dei tagli adatti al distributore automatico
Riprende la marcia in cerca di un distributore automatico
Entra in un distributore automatico
Accosta in prossimità della pompa di benzina verde
Scende dalla vettura
Si approssima alla macchina di pagamento e preselezione, inserisce le banconote per la quantità desiderata e preme il tasto relativo alla benzina verde
Apre lo sportello del tappo serbatoio
Sfila il tappo
Afferra la pistola erogatrice e le immette nel condotto del serbatoio
Preme a fondo la leva fino al termine dell'erogazione e quindi ripone la pistola nel suo alloggiamento
Chiude a chiave il tappo del serbatoio
Chiude lo sportello del tappo del serbatoio
Risale in vettura
Avvia il motore
Accende le luci Ingrana la marcia e si allontana

DONNA:
Osserva la spia della riserva che si è appena illuminata, quindi, essendo sera
Si incazza con il fidanzato che "mi ha lasciato la macchina a secco!!!"
Prosegue la guida per altri 25 km
Inizia ad intuire che il carburante potrebbe effettivamente esaurirsi
Sbuffa un po'
Cerca un distributore
Entra nel primo distributore che trova
Accosta in prossimità della pompa
Realizza che il distributore è chiuso
Riaccende il motore che nel frattempo si è spento
Ingrana la marcia e riparte
Cerca un distributore illuminato
Percorre altri 15 km
Entra in un distributore illuminato
Accosta in prossimità di una pompa
Scende dalla vettura e cerca il gestore per chiedere se il distributore è abilitato alla distribuzione automatica
Non trovando il gestore, cerca la macchina di pagamento e preselezione
Realizza il fatto che è in possesso solo di una banconota da 50 Euro
Piange un po'
Inserisce la banconota da 50 Euro nella macchina
Reinserisce la banconota nel verso opposto
La reinserisce di nuovo nel verso opposto
Accertatasi che la "macchinetta infernale" ha digerito la banconota, preme il pulsante contrassegnato dal numero della pompa presso cui ha accostato
Afferra la pistola erogatrice e la appoggia sulla pompa
Entra in vettura e cerca di accostarsi meglio alla pompa
Scende dalla vettura e riafferra la pistola erogatrice
Riappoggia la pistola erogatrice sulla pompa
Sale in macchina per recuperare le chiavi dal cruscotto
Apre lo sportello del tappo del serbatoio
Sfila il tappo
Afferra la pistola erogatrice e tenta di immetterla nel condotto del serbatoio
Realizza che il motivo per cui non passa dal buco è perché ha selezionato il carburante errato
Inizia a crollare in preda al panico più profondo
Piange un po'
Appoggia la pistola erogatrice sulla pompa e cerca una soluzione.
Cerca il libretto di istruzioni della vettura
Legge alla pagina relativa al rifornimento che l'utilizzo di benzina Super su una macchina predisposta alla benzina verde può causare seri danni al motore e predispone agli incendi
Scarta l'idea di utilizzare la copertina dello stradario arrotolata come imbuto per immettere la benzina Super nel serbatoio
Realizza che "dopotutto sono solo a 50 km da casa e lui potrebbe venire a darmi una mano..."
Scarta l'idea di telefonare al fidanzato per farsi venire ad aiutare perché si vergogna
Attende l'arrivo di un'altra vettura
Dopo 35 minuti di paziente attesa compie diversi salti di gioia all'arrivo di una vettura
Comunica imbarazzata quanto le è successo agli avventori
Riesce con innumerevoli moine a scroccare 5 Euro
Si propone inutilmente di aiutare i suoi salvatori a rifornirsi di carburante
Saluta calorosamente gli avventori proponendo litri di aperitivi di ringraziamento nel caso dovessero reincontrarsi
Inserisce la banconota nella macchina di pagamento e preselezione
Reinserisce la banconota nel verso opposto
Osserva attentamente la pulsantiera e preme il tasto relativo alla benzina verde
Realizza che la pompa della benzina verde non è dove ha accostato
Rimette il tappo al serbatoio
Sale in vettura
Accende il motore
Ingrana la marcia e accosta alla pompa della benzina verde
Scende dalla vettura
Afferra la pistola erogatrice e la appoggia sulla pompa
Sale in vettura per recuperare le chiavi dal cruscotto
Sfila il tappo del serbatoio, immette la pistola erogatrice nel condotto del serbatoio e preme la leva fino a venti secondi dopo il termine dell'erogazione
Controlla la quantità di carburante erogata e prega che sia sufficiente per tornare indietro
Ripone la pistola nel suo alloggiamento
Chiude a chiave il tappo del serbatoio
Risale in vettura
Avvia il motore
Ingrana la marcia e si allontana soddisfatta di essersela cavata
Accosta e scende per chiudere lo sportello del tappo del serbatoio
Dopo circa 15 km accende i fari
(Da Fr@nz)

59. La benzina e' una droga? L'abitudine ormai fa parte di noi, ci fa assimilare tutto. Assimilazione come droga, un'eroina molto diversa da Anita Garibaldi, un surrogato davvero stupefacente, dal quale non riusciamo a staccare il cordone ombellicoso. I giornali parlano di aumento della benzina? E noi protestiamo, ci rendiamo conto che un litro di benzina ormai costa più del trans di Via San Venerio (loro santo protettore) e ci ripromettiamo di protestare silenziosamente, di non mettere più piede in una stazione di servizio, non fare più benzina, cascasse il mondo su un piede. D'accordo, quelli che fanno gasolio sono avvantaggiati, ma questa e' un altro discorso. E tu ti ripeti ripetutamente ripetendoti che no, il benzinaio non l'avrà vinta, questa volta no no no e poi no. Ma è tutto inutile: la crisi di astinenza si fa sentire, il benzinaio lo sa e ride. Ride. Maledetto. Lo fa apposta. Quando ti presenti con una donna in macchina, lui ti strizza l'occhio e ti chiede: "Dotto'... pompatina?". Chettefrega, fatti i fatti tuoi! E l'arroganza dei benzinai? A mia moglie è arrivato persino a chiedere - quel depravato - "Bella signo', guardi qui: che, me regge l'asta?". Ma controlla l'olio e lasciaci in pace, perdio. L'altro giorno, dopo fatto benzina, gli chiesi: "E i bollini?" e lui: "Subito dotto'!" e ha tirato un paio di calcioni sulla portiera. Maledetto. Ma niente in confronto a stamattina. Vado li', come al solito, e gli chiedo distrattamente di fare il pieno. Lui mi guarda con aria strafottente e mi fa: "Niente da fare, dotto', oggi la benzina non gliela fo" E io a insistere, a supplicare... ma lui nisba, irremovibile. Non c'è stato niente da fare. Allora, sconsolato e in piena crisi di astinenza, non ho potuto far altro che girare la bicicletta e andarmene. (Mauroemme)

60. Sono stato da un benzinaio che mi ha confidato di essere un ex attore porno. E infatti mi stava facendo il pieno, ma all'ultimo momento ha tirato fuori la pompa dal serbatoio e ha spruzzato tutto il cofano. (Bill Burt)

61. La tua macchina consuma più benzina e più olio di quella di chiunque altro. (Legge di Vile sulle automobili)(dalle leggi di Murhpy sul Codice della Strada)

62. Gli uomini mettono nella loro automobile non meno amor proprio che benzina. (Pierre Daninos)

63. L'auto che non va in moto. (Potevo anche finirla qui, ma continuo). "Parti, maledetta auto! Vuoi deciderti a metterti in moto? No? Cazzo, voglio proprio vedere... parti, maledetta! Su, che aspetti? Vai! E parti! Ah si?? Fai la capricciosa? Adesso ti faccio vedere io! Finché non ti accendi non ti metto benzina, così impari!". (Mauroemme)

64. L'amministratore di network va a far benzina alla IP, il programmatore all'API, l'amministratore Unix alla SHELL. I windowsari invece vanno alla ESSO, perché sono delle bestie. (3573 bytes free)

65. Moglie e marito stanno dormendo, quando all'improvviso la donna sognando gli prende il membro e inizia a gridare, come se stesse guidando l'auto: "Uuuu... prima.... uuuuu... seconda...uuuuu... terza!". Il marito soffre, ma trattiene le grida per paura che un risveglio improvviso possa provocarle uno shock. E così per diverse notti di seguito, finchè l'uomo si decide e va dal dottore, a cui racconta il fatto. Il dottore lo rincuora: "Non si preoccupi, eviti di svegliarla bruscamente, stia al gioco, le dica che è finita la benzina". L'uomo lo ringrazia, e la notte seguente la scena si ripete. Allora lui interviene e dice ad alta voce: "Po popo popop popoofffff... accidenti, sono rimasto a secco!". La donna si calma per qualche istante, poi improvvisamente gira il marito su un fianco, gli ficca un dito nel culo e dice: "Super o gasolio?". (Mauroemme)

66. Italia : unica nazione mediterranea ad avere la meta' della popolazione di origine araba, senza l'equivalente vantaggio in petrolio. (Skiaffino)

67. Una vecchietta si ferma in una stazione di servizio e dice al gestore: "Mi mette un po' di benzina, ma poco poco, he!". Poco dopo aggiunge: "E dopo mi metterebbe qualche goccia d'olio, ma poco poco, he!!". Allora il benzinaio commenta: "E nei pneumatici ci metto una scoreggina?"

68. Cosa dice un cavallo passando da un benzinaio? Il fieno, grazie! (Scirio)

69. L'altro giorno stavo accompagnando mia suocera in auto e mi sono fermato a fare rifornimento. Mentre il benzinaio stava facendo il pieno, dissi a mia suocera: "Sai, la benzina è salita". Lei ha sporto il viso fuori dell'auto ed ha guardato in alto. (Mauroemme)

70. Qual e' la piu' famosa coppia di petrolieri inglesi? Sir Batoy e Miss Hela.

71. Colmo per un benzinaio: avere la moglie... SUPER! (Scirio)

72. Sono molto triste quando penso che tra cento milioni di anni saremo tutti petrolio. (Mauroemme)

73. Continua a salire il prezzo della benzina, oggi per fare il pieno ho dovuto vendere la macchina. (Prof. Spalmalacqua)

74. E' in progettazione una nuova auto della Fiat: la Fiat Lapo. Per contrastare l'inquinamento questa nuova auto non userà più la benzina, ma un nuovo tipo di carburante ad emissioni zero in forma solida (una polvere bianca). Per poter sfruttare questo nuovo tipo di carburante anche il motore sarà completamente rivisto e riprogettato, la modifica principale sarà che il motore non spingerà, ma tirerà. (E_A_N-8)

75. Il rialzo del prezzo della benzina, ha contribuito a ridurre notevolmente il numero d'incidenti d'auto. Ormai sono ben pochi coloro, che possono permettersi sia di guidare sia di bere alcolici. (Bilbo Baggins)

76. Cosa fa un benzinaio obeso alla stazione di servizio? Il pieno! (Dr. ICE)

77. Hai perso la verginità con un benzinaio. Fantastico. E ti ha fatto il pieno? (Paolo Burini)

78. La benzina esiste da più di cent'ottani! (Walter Di Gemma)

79. Come si chiama la figlia di Don Benzi ? Benzina! (Walter Di Gemma)

80. Cartello in uno studio medico: LA VISITA E' GRATIS. LA BENZINA NO.

81. Se vai dal benzinaio con 5 euro, lui non si alza neanche: dice al garzone di staccare la pompa e farti sentire l'odore della benzina. (OttoVolante)

82. Ho due notizie per te, una buona ed una ottima. La buona e' che petrolio e metano non si esauriranno mai, perché sono in continua formazione. Oggi noi facciamo il pieno utilizzando le carcasse putrefatte degli antichi dinosauri, e tra centomila anni una compagnia petrolifera trivellera' dove un tempo c'era un cimitero, e sara' il tuo turno di finire in un serbatoio. E sai qual e' la notizia ottima? Che finalmente anche tu servirai a qualcosa! (Bilbo Baggins)

83. Ambiente, in via di sperimentazione il carburante per auto ricavato dal mais: inquina e costa come la benzina, ma almeno il gas di scarico sa di popcorn. (Lia Celi) <http://www.liaceli.com/2008/01/09/duemilaotto_mi_butto_di_sotto_4.html#more>)

84. DONNE E BENZINAI: dialoghi tipici
Benzinaio: Signora, mi dispiace, la benzina e' terminata!
Signora: Tutta????

Benzinaio: Signora, mi dispiace, la benzina e' terminata!
Signora: Ma solo da lei o da tutti i benzinai????

Benzinaio: Signora, le faccio il pieno?
Signora: Si', ma non so se ci sta!

Benzinaio: Signora, le gonfio le gomme?
Signora: Si', due decibel davanti e due decibel dietro!
(Marco Dondarini)

85. Buongiorno, sono Antonio Latrippa ed ho appena fondato un partito che spero voterete alle prossime elezioni. Si chiama "benzina gratis" ed il nome ben ne descrive il programma. Sappiate che non sarà il solito governo balneare, ma lo stesso vi prometto mari e monti ed ampie spiagge pulite. Votate per "benzina gratis" , e tutti assieme potremo gridare " yes, week-end!". E la benzina gratis? Ci penso io. Eleggetemi e poi vi garantisco che potrete portarmi i vostri accendini da riempire! (Bilbo Baggins)

86. La piccola al padre: "Ma l'Occidente fa molto per il Tibet?". Il padre: "Considerato che non possiede petrolio, fa moltissimo". (Sergio Staino)

87. Gli americani devono essere prudenti nell'uso dell'energia durante le prossime settimane. Non comprate benzina se non ne avete bisogno. (Washington, 1 settembre 2005) (George Bush)

88. Pare che la moda del momento sia d'incendiare i campi dei Rom gettando le bottiglie molotov. Pazzi criminali! Con quello che costa la benzina. (Bilbo Baggins)

89. DAL BENZINAIO C’E’ IL SOMMELIER (DI MICHELE SERRA).
La contrazione dei consumi suscita profondo sgomento nel governo e nelle istituzioni economiche del Paese. Si cercano le cause profonde del fenomeno. Secondo alcuni, gli italiani sono cattivi, e consumano meno per puro malanimo nei confronti della società. Secondo altri, gli italiani consumano di nascosto, con le tapparelle abbassate perché nessuno li veda, per il puro piacere di fare le cose in nero: alla tradizionale figura dell'evasore fiscale si sarebbe dunque aggiunta quella del consumatore sommerso, che si ingozza di dolciumi e cambia d'abito anche dieci volte al giorno, però nascosto in casa sua. Una terza tesi attribuisce il calo dei consumi agli stipendi miserabili, ma Confindustria la giudica tendenziosa e replica che alcuni settori merceologici. come le scarpe risuolate e le croste di pane, sono invece in continua ascesa. Una quarta teoria, neanche presa in considerazione, sostiene che se uno ha già tre telefonini. due automobili, sei televisori. 12 paia di infradito e 29 t-shirt con scritta spiritosa, a un certo punto gli viene da vomitare e decide che può bastare così. Nel frattempo si fanno strada le nuove tendenze, più austere, del consumo.

Benzina. Ormai ha lo stesso prezzo del vino. Alcune pompe mettono a disposizione dei clienti un sommelier che annusa il pieno e lo sostituisce se sa di tappo. Ma gli italiani non rinunciano a usare l'automobile per la tradizionale gita fuori porta. Magari accorciano il tragitto: i romani non arrivano più a Ostia e si fermano sulla Cristoforo Colombo a prendere il sole e giocare a freesbee sulle aiuole spartitraffico; i milanesi non si spingono più fino in Liguria, gli basta un weekend a Voghera; mentre i palermitani, che il mare ce l'hanno a portata di mano, non potendolo raggiungere in macchina preferiscono non andarci del tutto.

Griffe. Meno abiti, purché griffati: questa la tendenza. Per esempio: una sola scarpa di Prada e l'altro piede scalzo. La maglia di gran marca, appositamente zavorrata sull'orlo con piombi da pescatore, può arrivare a coprire fino alle ginocchia, celando l'assenza di mutande. Fino alla raffinatezza di uscire di casa totalmente nudi, ma con un Borsalino in testa (per lui) o completamente nude (per lei) ma gridando «Guardate! C'è un tizio nudo con il Borsalino in testa!» per dirottare l'attenzione dei passanti.

Ristoranti. La pizza ha ormai superato i 10 euro. Si cerca di ovviare risparmiando sulla manodopera, molto costosa. In alcune pizzerie i clienti sono invitati a impastare personalmente la loro pizza, rotearla, infarinarla, guarnirla con quello che capita a tiro, infornarla e quindi consumarne i brandelli carbonizzati ridendo con gli amici. Grande successo dei locali che servono la pizza da un euro: una normale margherita, però grande come un euro. In netto calo il consumo di pizze molto guarnite, vanno forte le pizze austere, come la Poveraccia (una margherita con le toppe), la Bill Gates (grossa come un chip) e la Metafisica (un piatto vuoto con l'aroma di basilico).

Estetica e fitness. I costi della lampada abbronzante sono ormai insostenibili. Fioriscono impianti a carbonella, riciclati dai caldarrostai (basta avvicinare la faccia e resistere ai lapilli) e fondotinta fatti in casa con i resti della pasta e fagioli. Si può risparmiare l'iscrizione alla palestra attrezzando il terrazzino di casa: bastano una musica orrenda ad altissimo volume, e un miserabile tappetino per coprire le piastrelle sudice, e vi troverete esattamente come in palestra. In chirurgia estetica si fanno strada le operazioni a costo dimezzato: basta rifarsi una sola tetta o una sola chiappa. Molto di moda la Clinica di Santa Maria Asimmetrica, alla periferia di Roma.
(Michele Serra)

90. Su un cartello in un distributore di benzina: "In questa stazione di carburante è vietato fumare, si prega di non insistere, è la quarta volta che andiamo a fuoco".

91. Sceicco tenta il suicidio: "Con il barile sotto i 100 dollari non riesco più a vivere dignitosamente". (Armando Laturo)

92. Quando decideranno di fare uscire l'automobile ad acqua ci laveremo con la benzina. (Pierluigi Cavarra)

93. Rosso di sera, benzinaio aperto si spera.

94. "E' tutto un altro paio di taniche" disse il benzinaio. (DrZap)

95. Marea nera. Il Presidente degli Stati Uniti è nero dalla rabbia: la marea nera è inarrestabile, e le previsioni si fanno sempre più nere. I fondi neri dei petrolieri non solo generano un buco nero nei conti pubblici americani, ma sono anche la causa del periodo nero di Wall Street. "Obama, falli neri!", chiedono le vittime del disastro all' inquilino della Casa ... (Brazil)

96. LA FUORIUSCITA DI PETROLIO.
Mi scappa la BP
Mi scappa la BP
Mi scappa la BP Barak...
(da "Mortacci tua", Zanblog.it di Giorgio Zanetti, www.zanblog.it)

97. Barile: pretesto per aumentare il prezzo della benzina. (Bilbo Baggins)

98. Cartellino: accordo segreto tra le compagnie petrolifere per fottere gli automobilisti di San Marino. (Bilbo Baggins)

99. I maggiori conoscitori di olio, petrolio e gasolio sono gli oleoDOTTI e i gasDOTTI. (Renato R.)

100. Crisi libica. Annullato il gran premio del Bahrein. Meglio risparmiare sulla benzina. (blepiro lento)

101. Il petrolio sta finendo. Vi conviene prenotarlo. (Mix) (Periferia Galattica)

102. Louisiana. Greggio verso le coste. Richiesto subito l'intervnto di Iachetti. (Tiberio Esteban Ludovico)

103. Nuove accise sulla benzina legate all'ondata di immigrati. Li bruceremo con qualcos'altro. (Umore Maligno)

104. Benzina: introdotta accisa di 4 cent/litro per emergenza immigrati. Come deterrente per chi vuol dargli fuoco. (Micro Satira)

105. Benzina, ancora aumenti. Ancora un po' e supera la Ferrarelle. (Faberbros Fabrizio)

106. La benzina e' così cara che ho visto un cane a sei zampe con tre paia di scarpe di Prada. (Alberto Betti)

107. I coglioni sono come la benzina... aumentano sempre!

108. Va a Lourdes e torna a camminare. A me e' bastato guardare il prezzo della benzina (iena medicale)

109. USA, arriva il carburante ricavato dal grasso di alligatore. Il caimano ti da' una mano. (Lia Celi)

110. La mia auto è abbastanza vecchia, ma una sera sono riuscito a fare ben venti chilometri con un litro di benzina. Dieci fino al più vicino distributore col self-service aperto, e altri dieci per tornare alla macchina, con in mano la stramaledetta bottiglia da un litro piena di benzina! (Bilbo Baggins)

111. Confermato lo sciopero dei benzinai. Se volete dare fuoco a qualche membro del governo, affrettatevi !! (tutte le cazzate del presidente)

112. La settimana prossima i benzinai resteranno chiusi 3 giorni per dare tempo agli automobilisti di procurarsi altri soldi (Silvio Di Giorgio)

113. I possessori di Alianti guardano il lato positivo. Pagheranno la tassa di possesso ma gliene frega una sega delle accise sui carburanti! (Alberto Betti)

114. Da stanotte andrò a dormire solo con due gocce di Agip. (Monica Camilla Torino)

115. Dio esiste di sicuro anche se a sentire quelli che facevano il pieno stamattina non deve essere un tipo tanto raffinato. (Walter Angelucci) (otorongo)

116. Caro benzina, si prospetta uno sciopero delle pompe. La Minetti ha dichiarato che non parteciperà. (Satiraland)

117. La benzina è talmente cara che se faccio il pieno devo anche assicurare la macchina contro il furto. (Rosaria Greco)

118. Dopo 9 anni gli Usa annunciano di aver finito di fare il pieno in Iraq. (Silvio Di Giorgio)

119. Nuovi aumenti per la benzina. Che sale a una madonna al litro. (Marco Vicari)

120. 1,72€ al litro, la benzina è talmente cara che Briatore si è fatto il Cayenne risciò. (Mauro Dech)

121. L'anno prossimo aumenteranno la benzina, il gas, la luce e le giornate di febbraio. (Fabrizio Ferri)

122. La benzina arriva a 1,74 €. Che culo, ce l'ho giusti giusti. (theaubergine)

123. Sono preoccupato perche' alcuni amici mi hanno detto che mia nipote e' molto brava con le pompe... ed io so che non fa la benzinaia! (DrZap)

124. Speriamo che la Befana mi porti il ... pieno. (pasdan) (Il Puttanaio)

125. Il prezzo della benzina è talmente aumentato, che passare il confine in macchina con il pieno si configura come fuga di capitali all'estero. (Mauro Gasparini)

126. Benzina alle stelle: caccia alla pompa low cost. Affari d’oro per le nigeriane. (Micro Satira)

127. "Caccia alla pompa low cost" (su "Il Messaggero" - Marche dopo il rincaro della benzina, gennaio 2012)

128. Lo sapevate che se si guida in retromarcia il contachilometri torna indietro e si crea benzina nel serbatoio? (Nonciclopedia)

129. Ho convertito il motore della mia macchina da benzina ad alcool. Adesso risparmio un sacco però la macchina va un po' a destra e un po' a sinistra. (Walter Angelucci)

130. Se la vostra ragazza vi chiede di andare in un posto costoso, portatela dal benzinaio. (Domenico Quellobbono)

131. Italiano, raddoppia il valore della tua macchina! Fa' il pieno! (Casey)

132. Il Trota ha detto che è normale che la benzina costi tanto perché è un prodotto raffinato... (Giuseppe Murtas)

133. In sèguito alla crisi nordafricana e al conseguente aumento dei prodotti petroliferi, solo Berlusconi e pochi altri potrebbero mantenere un brontosauro: si ciberebbe di lichENI. (Renato R.)

134. Qual e' la benzina che puzza di piu'? La...Shell.

135. Raggiunto accordo tra Moratti e i paesi Arabi: gli Arabi forniranno il greggio, Moratti fornirà i bidoni. (Sergio Pantaleo)

136. Stamattina il benzinaio mi ha detto: "Me n'e' caduta una goccia di piu'. Che faccio, lascio?". (Paperoga Style)

137. C'e' una società che produce carburanti per gli UFO: la... aliENI. (Renato R.)

138. La benzina aumento' cosi' tanto che si accise. (Giorgio Panariello)

139. Sono andata a fare benzina e invece di estrarre la pompa l'ho stappata...ottima annata! (Danippalippa)

140. Quasi 2 euro al litro. La benzina è talmente cara che oggi ho speso 200€ per fare il pieno. Al mio accendino Zippo. (Satira Scadente)

141. L'Italia è quel paese in cui la benzina costa così tanto che nemmeno Lapo Elkann se la può più permettere. (ItsCetty)

142. Nuovo record per la benzina verde. E' detta "verde" perché dopo un pieno sei al verde. (IdeeXscrittori)

143. La benzina aumenta? e che c'è frega facciamo il pieno con la carta di credito!!! (Salva Tore)

144. Una ragazza inglese dipendente dalla benzina ha dichiarato di berne mezzo bicchiere al giorno: "Tutto iniziò quando con 10 punti vinsi la prima borsa". (Pascalino Miele)

145. Poesia di caccia

Aereo militare
che passi radente
non sganci bombe
e non scavi tombe,
ma se rallenti
(ovvio, se puoi)
ci fai un favore.
La benzina, sai
la paghiam noi. (Periferia galattica)

146. La benzina è talmente cara che dalla prossima settimana verrà venduta anche negli Apple Store. (LaPausaCaffe)

147. Sulla benzina paghiamo ancora l'accisa per "La Guerra di Abissinia" del 1935. E' assurdo, Badoglio dovrebbe dimettersi. (Umb80)

148. La benzina è cosi cara che per fare il pieno ho dovuto vendere la macchina. (Silvio Di Giorgio)

149. L'Italiano ogni mattina si alza e sa che dovra' correre piu' veloce del benzinaio che sta andando ad alzare il prezzo.

150. La benzina sale, il gasolio pepe. (DrZap)

151. Nella vita solo due cose aumentano sempre: la benzina e gli stronzi.

152. Ok. Mi va anche bene la benzina a 1,90 €, però al distributore non voglio più un semplice benzinaio: voglio un sommelier. (Gianni Fantoni)

153. Ho fatto il pieno all'auto, è raddoppiata di valore. (Lello Vitello)

154. Renzo Bossi utilizzava i soldi del partito per pagarsi la benzina. Si giustificherà dicendo che era verde. (Antonicont) (Antoni Conteddu)

155. Taranto, nave perde carburante. In migliaia si gettano in mare per raccoglierlo. (Cruel)

156. Un adesivo visto dal benzinaio (mai così vero!): "Le vostre auto non vanno a benzina; vanno a tasse!". (Staserabrodino)

157. La benzina sta diventando cosi' cara che nessuno si suicidera' piu' dandosi fuoco. (DrZap)

158. Visti i prezzi dei carburanti, sta tornando di moda la filosofia di s. Tommaso d'Aquino, secondo cui Dio è il motore immobile dell'universo. Così non si spende un cazzo. (Renato R.)

159. La birra costa meno della benzina. Invece di guidare bevi!

160. Fumare mentre fai benzina puo' aiutarti a smettere per sempre.

161. Istat: quasi la metà dei pensionati italiani non può permettersi neanche la benzina per darsi fuoco. (Comeprincipe)

162. Quando in uno spot dicono che con un pieno un'auto percorre 1350 Km, non significa che consuma poco, ma solo che ha il serbatoio di 400 litri. (Paperoga Style)

163. Quelli che hanno votato contro il nucleare sono seriamente convinti che il petrolio sarà sostituito a breve da un sistema energetico simile agli specchi ustori di Archimede: questo sarà il nuovo propelLENTE ! (Renato R.)

164. Scoperti giacimenti di petrolio al polo nord. Gli Usa: "A morte il dittatore eschimese". (Antonio Pala)

165. La benzina costa così tanto che le molotov lanciate contro la sede di Equitalia erano bottiglie vuote. (Josef_Kappa)

166. "La mafia non uccide con bombole di GPL". Ma avete visto quanto costa la benzina? (Stefano Esse)

167. Se compri una Fiat ti regalano la benzina a un euro per tre anni. Tanto la macchina si rompe prima. (IoRidoMaNonRido)

168. La mia macchina vive in riserva come gli indiani.

169. "Quello ha una polo come la tua: andate nello stesso negozio?". "No, dallo stesso benzinaio". (Matteo B.) (bermat)

170. Lo spirito bellico degli Stati Uniti si fonda su qualcosa di molto profondo: il Petrolio. (The Best in Satire)

171. Nel 1911 l'Italia conquistava la Libia, allora considerato "uno scatolone di sabbia". Nel 2011 è entrata in guerra contro la Libia (mentre poteva fare come la Germania, che non ha mosso un dito): Prima, dalla Libia arrivava il petrolio e non i cosiddetti migranti; ora non arriva più petrolio ma migranti da mantenere con le accise sulla benzina, di cui stiamo pagando ancora l'aumento voluto da Mussolini, nel 1935, per finanziare la guerra di Etiopia. E questo non rientra nel reato di apologia del Fascismo. Chissà mai perché ? (Renato R.)

172. Gdf controlla benzinai: 15% irregolari. Figli di (b)ottani. (Joe Polpetta)

173. La benzina è talmente cara che dal filtro antiparticolato escono gocce di Chanel numero 5. (Francesco De Collibus)

174. La benzina è talmente cara che ho messo un tigre nel motore. Per fare la guardia. (Massimiliano Lai)

175. La benzina è così cara che per ringraziare ora si dice Tank you. (Lvix)

176. La benzina è talmente cara che... se compri un pieno ti danno una macchina gratis per un anno. (utoepia)

177. Ieri sono andato dal benzinaio a fare una trasfusione. (Francesco Decollibus)

178. La benzina è talmente cara che il proverbio verrà rivisto in "Non si può avere il serbatoio pieno e la moglie ubriaca".  (utoepia)

179. In autostrada vado in prima: la benzina va pasteggiata. (Francesco Decollibus)

180. La benzina è talmente cara che Berlusconi alle ragazze regala buoni benzina. (Francesco Decollibus)

181. La benzina è talmente cara che la riserva della mia macchina è in barrique. (Francesco Decollibus)

182. Nella nuova pubblicità del Montenegro l'antico vaso è stato sostituito da una tanica di benzina. (Francesco Decollibus)

183. La benzina è talmente cara che preferirei mi regalassero una Panda col pieno piuttosto che una Porche in riserva. (Genio78)

184. Hai sentito? La benzina e' arrivata alle stelle. "Ma perché, anche li' ci sono le automobili?". (Il Trota)

185. La benzina è talmente cara che, se ne vuoi comprare un litro, devi andare al distributore col notaio per fare il passaggio di proprietà. (Satira Scadente)

186. La benzina è diventata talmente preziosa che i distributori sono segnati con una grossa X su una mappa. (Francesco Decollibus)

187. La benzina è talmente cara che Chuck Norris è passato a Metano. (Genio78)

188. L'urlo di Munch da oggi si chiamerà "Italiano al rifornimento". (ItsCetty)

189. Benzina a 2 euro. Non so cosa facciano le 7 sorelle, ma so cosa fanno le mamme dei petrolieri. (TG Umor)

190. La benzina non e' cara, e' che fa la preziosa... (IdeeXscrittori)

191. Questo ennesimo aumento della benzina mi fa venire voglia di fare il pieno. Di vodka. (TheAubergine)

192. Si pensava che nel 2000 le automobili potessero volare, ed invece a spiccare il volo è stato il prezzo dei carburanti. (tiritwittoio)

193. Uno: "I pompieri sono senza benzina". L'altro: "E allora? Gli incendi devono spegnerli, mica appiccarli"

194. A causa delle alluvioni in Liguria ed in Toscana, il prezzo dei carburanti aumenterà di 0,89 centesimi, dall'1 novembre al 31 dicembre. Appena ho letto la notizia, mi è venuto in mente un noto film del passato: "Di qui all'eternità". Chissà poi perché ? (Renato R.)

195. Ci sono piu' sfighe in un litro di benzina che in tutta l'opera omnia di Nostradamus. (Maurizio Crozza)

196. Mio figlio ha bisogno dell'apparecchio, ma preferisco comprargli una bicicletta, con quello che costa la benzina. (Baronda)

197. Petrolio: dal 2020 l'America sarà il primo produttore al mondo. E la prima nazione a dichiararsi guerra da sola. (Sergio Marinelli)

198. Se, giocando a poker, uno vince con un "full", al massimo può sperare di raggranellare i soldi per un "pieno" di benzina. (Renato R.)

199. Algeria. Attaccato un sito petrolifero: 41 stranieri in ostaggio, uno è morto. Ma le autorità traquillizzano tutti: "Il petrolio sta bene". (Davide Rossi)

200. Donna pratica sesso orale al benzinaio per pagare meno. Ma una pompa quanto fa in litri? (donlione)

201. "Andare in Paradiso in carrozza" è frase tornata prepotentemente d'attualità, dopo il vertiginoso aumento dei prezzi dei carburanti. (Renato R.)

202. Dal benzinaio. "Signora, sono 75 euro". La signora: "Io prendo di meno!" (Barbara Hammer)

203. Che poi se una compagnia petrolifera aumenta il prezzo lo fanno a ruota tutte le altre... per l'istinto del greggio. (Macchessegrullo)

204. Dubai: i magnati del petrolio hanno incoronato come donna più sexy del pianeta la splendida Jennifer L'Opec. (FALSANotizie)

205. Arriva il motore alimentato a urina. Il cane Eni avrà due zampe alzate. (Lia Celi)

206. Un benzinaio che si fa un autoscatto, è self selfie? (Paolo Kaino Pontoglio)

207. Un uomo piange solo quando va a fare benzina. (Mordicchio)

208. Molti hanno paura del vuoto. Io ho paura del pieno (quando vado a fare benzina).

209. Scienza: presto si potrà ricavare benzina dall'acqua di mare. Gli USA hanno già un piano per esportare la democrazia nell'Oceano Pacifico. (Michele Todaro) (Kotiomkin)

210. Us Navy monterà sistema che trasforma acqua di mare in carburante sulle navi, e poi sugli aerei.
A partire da quelli che volano bassi bassi. (ESCiucaren)

211. Petrolio: dal 2020 l'America sara' il primo produttore al mondo. E quindi la prima nazione a dichiararsi guerra da sola. (The Best in Satire)

212. Bimbo di due anni beve del gasolio....ora gioca per 10 ore con un litro! (Maury Matt)

213. Siamo arrivati al punto che quando siamo in riserva piuttosto che fare benzina ci conviene cambiare macchina. (Paperoga Style)

214. Buona notizia: tra i G7, siamo gli unici ad ACCELERARE. Cattiva notizia: troppi debiti: non abbiamo i soldi per FARE BENZINA. (Renato R.)

215. Ma, tra un anno, potrebbero aumentare le accise sui carburanti ! Appunto: prendi sùbito e incominci a pagare dall'1 gennaio 2015. (Renato R.)

216. Rosso di sera, benzinaio aperto si spera.

217. Incidente aereo, muore l'amministratore delegato di Total. Ma forse si è acciso. (Fabrizio Gilli)

218. Il gestore della pompa di benzina dove mi servo di solito ha detto che lui s'interessa d'Essoterismo. (Walter Angelucci)

219. Gli idioti sono come la benzina...Aumentano sempre!

220. Verona, prostituta massacrata ad un distributore... esso sfrenato! (Scemifreddi Cabaret Congelato)

221. Schwarzenegger faceva sempre rifornimento alla Total (Recall). (Renato R.)

222. La nuova banda del buco: due fori nel serbatoio dell'auto parcheggiata e tanica piena. Il proprietario ci rimane secco. (Renato R.)

223. Benzine economiche. Le più economiche sono le pompe bianche, io che ho sempre pensato che fossero le nigeriane. (Don Fizzy)

224. Il calo del petrolio non ci tocca. I nostri motori vanno ad accise. (Massimo Bucchi)

225. Il costo dei riscatti dei rapiti dagli islamici potrebbe essere ricaricato sul costo della benzina alla voce "Accisis". (Antonio Biancardi)

226. Ho anche visto un cartello per la strada con scritto: ESSO a 1500 m, ma lui non sono riuscito a vederlo.

227. Oggi notavo che i prezzi della benzina differivano da pompa a pompa... 50 sfumature di greggio. (Claudio Caruana)

228. Ho scritto TAMOIL sulla sabbia e la benzinaia si è montata la testa! (Michele Bisceglia)

229. Avezzano, statua della Madonna piange benzina verde, coda di pellegrini per il pieno. (TheAubergine) (Lercio)

230. Benzinaio eroe sventa una rapina impedendo a un cliente di fare il pieno. (Lercio) (Davide Rossi)

231. California. 80 mila litri di petrolio nell’oceano. Si allunga la fila di auto in attesa del pieno. (Domenico Ippolito Mimì)

232. La questione del prete americano che minaccia di darsi fuoco solleva importanti dubbi morali: benzina o alcool? (Satiraptus) (Daniele Totolo)

233. ULTIM'ORA. Maxi giacimento in Egitto, eccitazione a mille per l’Eni: spuntata al cane una settima zampa. (Lercio) (Gianni Zoccheddu)

234. Distributore di benzina, il servito costa 24 cent al litro in più del self. Ovviamente include anche una pompa, altrimenti non me lo spiego. (Soppressatira) (GI_GI_TO)

235. Mosca: "Erdogan e la sua famiglia comprano petrolio dall'Isis". Erdogan: "ci danno il doppio dei bollini". (Elisio Marinelli)

236. Il dottore mi ha detto che devo fare almeno 10 Km al giorno per dimagrire. Sara', ma per il momento sto spendendo solo un sacco di benzina. (Prugna) (Marco Petrosillo)

237. Bisogna tornare al 2004 per trovare un costo più basso del barile di petrolio. Mentre bisogna tornare ai tempi del Malleus Malleficarum per trovare un costo più basso per una vita umana. (Fabrizio Bragagnolo(

238. Oggi nell'area di servizio San Zenone-Est ho fatto 7 euro di benzina e 53 di accise. (Scor@zzata) (Francesco Costantino)

239. Clangore di trivelle nei nostri mari. Dobbiamo difendere il petrolio extravergine. (Bucchi)

240. Il Governo autorizza trivelle petrolifere nel paradiso delle isole Tremiti ad un canone annuo di 1900 euro. A quella cifra l'affittiamo noi e ci mettiamo un carcere di massima sicurezza per parlamentari coglioni. (Arsenale K) (LVIX)

241. Petrolio sotto quota 30 dollari al barile praticamente la mia auto e' alimentata ad accise. (Alexandro Mantovan) (@rossbova)

242. Il petrolio costa talmente poco che.... Renzi alle prossime elezioni ne ha promesso 80 litri a tutti. (Soppressatira)(Enzofilia)

243. Il petrolio oggi costa poco, eppure è così raffinato. (EnzoFilia)

244. Il Prezzo al barile della benzina è ai minimi storici. Devo dirlo al mio benzinaio. Quello che gli portano nelle autobotti costa ancora carissima. (Fabrizio Badu Baduino)

245. L’ex oro nero è caduto talmente in basso che se su Google cerchi “greggio” ti viene fuori “Ezio”. (Soppressatira) (Gianni Macheda)

246. Un salmone costa piu' di un barile di petrolio. Nei ristoranti ora servono farfalle panna e diesel. (Soppressatira) (Enzo Boffelli)

247. Prezzi benzina in calo. È il momento giusto per darsi fuoco. (Satiraptus) (Parziale)

248. La mia benzinaia si è licenziata ... la capisco ... sulla busta paga c'era scritto addetta alle pompe. (Maurizio Giuntoni)

249. Un carabiniere dice a sua moglie: "Lo sai che il prezzo della benzina è diminuito? Devo sbrigarmi a consumare quella costosa che c'è nel serbatoio, per fare il pieno a quella più economica!".

250. Ho messo un tigre nel motore e gli animalisti mi hanno denunciato. (Antonio Di Stefano) (Lino Giusti)

251. C'è chi pensa che, tra il dire e il fare, ci sia di mezzo il mare...e chi il petrolio ! (Renato R.)

252. Renzi: “Denunceremo tutti coloro che dicono che siamo collusi nello scandalo del petrolio. Domani presenteremo le querele per Ancona, Campobasso, Cosenza, Torino...” (Giorgio Nordo)

253. Ma quello sul petrolio era un emenda...mento, o un emendaprendo? (Andrea Sgarbi)

254. Devo essere sincero: questo governo che si immerda col petrolio e le trivelle mi ha proprio deluso. E pensare che lo reputavo così attento all'ambiente, così protettivo coi Boschi… (Aldo Vincent)

255. "Si e' dimessa Federica Guidi". "Ministro per lo Sviluppo Economico del suo fidanzato". (Ellekappa)

256. "Siamo pronti a salvare la Libia". "Sara' una guerra Total". (Luca Ricciarelli)

257. Il compagno della Guidi si difende dalle accuse. “Dai, non è un cesso come dite”. (Spinoza.it) (donna felicità)

258. L’inchiesta riguarda l’appalto per un oleodotto che porterà il petrolio nel porto di Taranto. Proprio come ora, ma stavolta dentro un tubo. (Spinoza.it) (TheAubergine)

259. Federica Guidi si dimette. È il suo primo atto da ministro. (Spinoza.it) (mannitidiriale)

260. Il ministro ha dato le dimissioni per colpa del compagno. Con Renzi quel termine non va più usato. (Spinoza.it) (cricon)

261. La Guidi avrebbe favorito il fidanzato con un decreto legge. Ma sappiamo che queste cose si possono fare solo per il papà. (Spinoza.it) (pirata21)

262. La Camusso dopo le dimissioni della Guidi: “Adesso serve una persona competente”. Vabbe’, proviamo anche questa. (Spinoza.it) (birraallaspinoza)

263. La Guidi diceva al fidanzato: “Anche Maria Elena è d’accordo”. E lui chissà che ha pensato. (Spinoza.it) (luca's jokes)

264. Renzi: “Quell’emendamento l’ho voluto io”. Ci tiene che le multinazionali lo sappiano. (Spinoza.it) (edelman)

265. Gli inquirenti precisano che la Guidi è toccata dalle indagini in maniera indiretta. Tipo Renzi con le elezioni. (Spinoza.it) (batduccio)

266. La Boschi: “Il ministro Guidi non aveva detto di essere fidanzata”. Lei lo ha saputo dall’estetista. (Spinoza.it) (pirata21)

267. Il governo teme che il caso Guidi possa avere ripercussioni sul referendum del 17 aprile. Ad esempio che se ne parli. (Spinoza.it) (pirata21)

268. I pm di Potenza incontrano Maria Elena Boschi. L’inchiesta era partita con questo obiettivo. (Spinoza.it) (sangancillo)

269. La Boschi: “Non temo l’incontro con i magistrati”. Ormai sono di casa. (Spinoza.it) (doctorc)

270. Ex Ministro Guidi al fidanzato: Italiani un popolo di vacche da mungere. [“e adesso dove lo troviamo un popolo di vacche da mungere più fesso degli italiani?”] (ex ministro Guidi)

271. Questa storia dei favori alle multinazionali del petrolio è come un episodio del Tenente Colombo: conosciamo il colpevole dall’inizio e aspettiamo solo che si incastri con le sue mani. (Giorgio Nordo)

272. Secondo Cùperlo, Renzi non ha la STATURA del leader. E' ora che, anche lui, ALZI I TACCHI. (Renato R.)

273. RING in allestimento. Al momento, la minoranza PD "FA QUADRATO" intorno a Renzi. E poi, al referendum istituzionale, giù BOTTE ! (Renato R.)

274. Assonanza. Impianto petrolifero lucano teso a favorire Total e Shell: Tempa Rossa. Ministri sedicenti di sinistra che hanno approvato un emendamento della legge di stabilità teso a favorire Total e Shell: Teppa rossa. (Renato R.)

275. Renzi: "Non andate a votare, andate al mare". Non hai capito. Andiamo a votare proprio per poter continuare ad andare al mare. (Prugna) (Virginia Avveduto)

276. Appena il 7% dei proventi del petrolio estratto in Italia va allo Stato. Quel che basta per fare il pieno alle auto blu. (Soppressatira) (wawe)

277. Sullo scandalo petrolio tra la Guidi e il fidanzato è tutto uno scarica barile. (Kotiomkin) (Alessandro Longobardi)

278. "Hai visto che schifo la questione temparossa?". "Ma guarda, a me la Tempra faceva schifo di qualsiasi colore". (Nicoletta Lucheroni)

279. Ex ministro Guidi in lacrime al compagno: "Mi hai usata". 50 sfumature di greggio. (Syndrome magazine) (La Rouge)

280. Renzi rivendica le proprie scelte: "Avanti o popolo, alla riscossa ! La Teppa rossa ! La Teppa rossa !". (Renato R.)

281. Le attività estrattive in Basilica garantiscono molti posti di lavoro. Ai sopravvissuti. (Fulvio Maranzano)

282. Comunque che il rapporto con Gemelli avesse qualcosa di strano, la Guidi avrebbe dovuto capirlo dal fatto che la parola che lui le diceva più spesso non era "ingoia" ma "firma". (Teo Guadalupi)

283. "Amore, mentre facciamo sesso mi dici le parolacce?". "Certo tesoro, ti chiamo troia, zoccola come vuoi tu". "No, no, chiamami SGUATTERA GUATEMALTECA. ((COL)LATERAL) (Roberta Cafiero)

284. "Ma quale petrolio ! Bisogna puntare sulle rinnovabili !". "Io stamani, ho provato a mettere un po' di vento nel motore, ma la macchina non ne ha voluto sapere di partire !". (Renato R.)

285. 7 aprile 1300 ...DANTE ALIGHIERI si perde nella "selva oscura" ed inizia così il suo viaggio nell'Inferno di cui parlerà nella Divina Commedia. Ne è uscito ieri da un buco delle trivelle in Basilicata...ha letto i giornali ed è rientrato subito indietro. (René Descartes)

286. La Guidi lascia Gemelli. Cioè, questa qui continua a fargli favori. (ATP) (Frandiben)

287. Trivellopoli, la Guidi si giustifica dei rapporti col fidanzato. "Non era amore, solo Esso". (Arsenal K) (mictod) (Michele Todaro)

288. L'ex ministro Guidi: "Sono parte lesa". "... e parte cerebro". (Angela Criscuolo) (Pietro Vanessi)

289. L'inchiesta di Potenza. Dossier, lettere anonime, foto improbabili.... La cricca tirava il fango al suo mulino ! (Renato R.)

290. Gianluca Gemelli: "Sono un martire delle multinazionali del petrolio, ma in Paradiso mi aspettano 72 sguattere guatemalteche". (Giorgio Nordio)

291. ENI: "Salute e ambiente sono nostre priorità". Fidatevi di chi ha come simbolo un cane mutante a 6 zampe che sputa fuoco. (Soppressatira) (wawe)

292. Referendum 17 aprile: "Renzi mi ha convinta. A cercare il certificato elettorale disperso oramai da anni. (Satiraptus) (Tiziana Milito)

293. Ok il referendum per l'acqua, ok il referendum per il petrolio, a quando il referendum per la birra? (Luca Fois)

294. Lui e lei a letto. Lui: "Sono contro le trivellazioni". Lei: "Tranquillo, l'avevo intuito da mesi". (Pietro Vanessi)

295. Napolitano non nadra' a votare al referendum No-Triv. "E' pretestuoso". E poi ho il torneo di burraco. (Soppressatira) (Gianni Macheda)

296. E se Napolitano invita all'astensione capisci che per il bene del Paese e' necessario andare a votare. (Vento ribelle)

297. Renzi: "Non sono come Berlusconi". A ciascuno le proprie pompe. (Stefano Casabianca)

298. Renzi sul referendum: "In gioco 11 mila posti di lavoro". Ok ma il Jobs Act ne ha creato milioni! (Francesco Costantino)

299. Renzi domani non voterà. E magari se ne andrà in vacanza alle Sei Shell. (Kotiomkin) (Andrea Fachechi)

300. La Santanche' su twitter "domani tutti a votare NO per disubbidire a Renzi". Il lifting al cervello ancora non si può fare. (Kotiomkin) (Massimo Sugarelli)

301. Referendum-trivelle. Renzi le sta tentando in tutti i colori pur di far prevalere il suo NO, al che vien da dire come mai tanto accanimento? A tutto ciò, alcuni sapientoni sui social formulano astruse ipotesi, tali da indirizzare i votanti al "NO"; eppure a volte le spiegazioni più esaustive le si trovano nelle ipotesi più semplici. Ovverosia: Renzi protende al NO in quanto è un lobbyzzato lobotomizzato. (Black Star)

302. Ogni volta che una scheda referendaria viene inserita nell’urna un presidente del consiglio ha le convulsioni. (Giorgio Nordo)

303. Stanotte ho sognato che andavo a fare benzina al distributore Total. Alla pompa c’era Gemelli, la Guidi mi chiedeva “acqua e olio tutto a posto?” e Renzi lavava i vetri. (Giorgio Nordo)

304. Gianluca Gemelli: “Sono un martire delle multinazionali del petrolio, ma in Paradiso mi aspettano 72 sguattere guatemalteche”. (Giorgio Nordo)

305. Il ministro Guidi: “I p.m. mi hanno detto che sono parte lesa”. Il fatto che abbiano aggiunto “con scoppolamento a destra come fosse antani” non l’ha minimamente insospettita. (Giorgio Nordo)

306. Eppure stamattina quando ho sentito i miei vicini dalla camera da letto urlare ripetutamente "Si! Si! Si! ...Siiii!" ho creduto che il referendum sarebbe stato un successo. (Vincenzo Zoda)

307. Renzi: "Ho scelto di non votare per non mettere in crisi un intero settore". I finanziatori del PD. (Rostokkio)

308. Io ho votato per esercitare il mio diritto più importante: Lamentarmi! (Soppressatira) (Davide Spaddi Spàdolà)

309. Si rompe un tubo, sversamento di petrolio nel Polcevera. Per solidarietà tutti i seggi stanno inviando le schede avanzate, per tamponare il danno. (ATP) (Giovanna Agriformi)

310. Agli italiani che hanno disertato le urne "Non sapete quello che vi siete perso. Avete sprecato l'opportunita' di scrivere tutto quello che pensate di renzi, Alfano e compagni senza il rischio di essere querelati". (Antonio Di Stefano)

311. Referendum trivelle, niente quorum. Renzi: "Hanno vinto i lavoratori". No, ha vinto il popolo di Barbara D'Urso. (Paolo Parziale)

312. Sempre olio nella storia d'Italia. Mussolini, olio di ricino. Berlusconi, olio di vaselina. Renzi, olio combustibile. (Soppressatira) (Barbara Civitelli)

313. Un tempo la sinistra seguiva Lenin, ora l'ENI. (Prugna) (Teresa Fabiola Calabria)

314. Nuova tragedia del mare. Questa volta per colpa di una matita. (Soppressatira) (Sabrina Vernocchi)

315. Referendum fallito, Renzi: "E' la dimostrazione che la demagogia non paga". Di certo, paga meno dei petrolieri. (Prugna) (Matteo Tacchi)

316. Referendum: affluenza bassa. Come la dignita' degli italiani. (Satira Marcia) (Giovy Novaro)

317. Referendum: la maggior parte degli italiani sceglie di non andare a votare, lasciando che il mare sia inquinato da un male incurabile. Gli italiani. (Satira Marcia) (Giovy Novaro)

318. Anche il governo Renzi e' per le fonti rinnovabili. Fonti rinnovabili di guadagno per i petrolieri. (Pietro Marini)

319. Il 17 aprile mi sveglierò presto, nella mia casa riscaldata a gasolio* ci saranno 28°, mangerò uno yogurt di soia arrivato su un camion* che ha percorso 1.500 km, per la fretta butterò il vasetto di plastica* dove capita, infilerò il mio giubbotto 100% acrilico* e scenderò nel parcheggio. Col mio piccolo SUV* raggiungerò la scuola, entrerò nella cabina e mi farò un selfie* mentre voto SÌ CONTRO LO SCEMPIO DI QUELLE ORRIBILI TRIVELLE INQUINANTI E CONTRO LE LOBBY DEL PETROLIO! (Mauro Dech)

320. Il Pm chiede l'archiviazione per il benzinaio che sparo' e uccise un rapinatore. Con l'avvertenza di usare, d'ora in avanti, solo benzina senza piombo. (Antonio Giuseppe Paladino)

321. Toti: "No problem, il petrolio sversato a Genova va verso il mare francese". Bisognera' dire grazie a Renzi che ha svenduto i confini marini italiani alla Francia. (Soppressatira) (Maurizio Melis)

322. Autorita' e turisti concordano sul fatto che oggi il mare a Genova sia normale, anzi meraviglioso. Vero, e' calmo che sembra olio. (Prugna) (Matteo Tacchi)

323. Che strano, quasi tutti i locali e ristoranti liguri in questi giorni propongono come piatto del giorno, risotto al nero di seppia. (Satiraptus) (Matteo Tacchi)

324. Petrolio sulle spiagge liguri, gia' arrivate numerose disdette dai turisti. Ora andatelo a dire ai gestori balneari che il petrolio garantisce lavoro. (Satiraptus) (Fulvio Maranzano)

325. Questa mattina al mercato ittico le cernie liguri costavano 45 euro al barile. (Kotiomkin) (Fabrizio Bragagnolo)

326. Trovata la soluzione per l'emergenza petrolio a Genova: ci pensera' l'emergenza maltempo. (Kotiomkin) (Costanzo Pasquinucci)

327. Renzi raddoppia il bonus bebe'. Ho come la sensazione che presto la benzina costera' 5 euro al litro. (Kotiomkin) (Fulvio Maranzano)

328. Una volta con 10.000 lire di benzina facevi 100 km. Adesso con 5 euro di benzina vai da un benzinaio all'altro. (Diego Parassole)

329. Due uccelli sopravvissuri alla marea nera parlano delle rispettive famiglie. "E tuo fratello che cosa fa?". "E' nel petrolio". (La Settimana Enigmistica)

330. Scoperti fiumi di idrocarburi su Titano. Adesso una bella esportazione di democrazia non gliela leva nessuno. (Kotiomkin) (Enrico Cameriere)

331. Gli idioti sono come la benzina... non solo aumentano sempre, ma ogni tanto gli devi dare fuoco

332. I pannolini Pampers contengono un derivato del petrolio. Fiuuu, temevo olio di palma. (Soppressatira) (Gianluca Foresi)

333. Al distributore, i benzinai sono in super abili. (Storpionimi) (Roberto Venerando)

334. Indovinello. E' nero, viene dalla Libia e tutti gli vogliono bene. [Petrolio] (Fulvio Fontana)

335. Trump blocca l'ingresso negli States ad ogni cittadino libico, iraniano, iracheno, somalo, sudanese e yemenita. Ma il vostro petrolio è ok. (Arsenale Kappa)

336. Questa poi... il benzinaio che ha dato fuoco al clochard "ardeva" di gelosia. (Giovanni Scimone)

337. Palermo, benzinaio confessa l'omicidio. Riteneva che la moglie, da cui si era appena separato, avesse una relazione con la vittima. Certo, se tua moglie ti lascia per un clochard, prima di incendiarti, ti potresti porre qualche domanda... (Nello Pane)

338. Clochard bruciato, l'assassino confessa: "L'ho fatto per gelosia". Temeva che la moglie andasse a vivere con lui sotto lo stesso cartone. (Arsenale Kappa)

339. Palermo, clochard bruciato vivo: si indaga per omicidio. Ché in inverno, la pista dell'autocombustione, pare bizzarra. (Capsicum) (Paolo Parziale)
(@ParzialePaolo)

340. Palermo, confessa l'uomo che ha bruciato vivo il clochard: "Insidiava mia moglie". Che in Sicilia vuol dire averla guardata una volta. (pirata21)

341. Trovato il colpevole del senzatetto: era un senza piombo. (Katadaniele)

342. Palermo: clochard bruciato vivo. Per gli inquirenti arrivare all'assassino è stato facile, il benzinaio era l'unico che si poteva permettere la benzina per il rogo! (Diego Demetrio) (Deddè)

343. Proclamato sciopero generale dei benzinai: sospiro di sollievo per 50 mila barboni. (Lercio) (Stefano Pisani)

344. "Amore, dimmi parole di fuoco". "AGIP"

345. C'è poco da fare, il petrolio resta ancora il miglior combustibile per i missili. (Fulvio Maranzano)

346. Papa: "L'amore è il motore della vita". E i soldi la benzina. (Sergio Crocè)

347. Sversate 400 tonnellate di petrolio nel sottosuolo lucano, cosa vuoi di più dalla vita? (Marco Mauro)

348. Eni ammette: "Sversate 400 tonnellate di petrolio nel sottosuolo lucano". Basilicata cost su cost. (Valentina Vita)

349. Le associazioni cattoliche: "Basta petrolio e carbone. Che Dio li perdoni !". (Renato R.)

350. Picciù finimula di cugliunià! Alitalia taglia il carburante. La discesa verrà effettuata in folle. (Lino Giusti)

351. Ogni anno le piattaforme petrolifere sversano tonnellate di petrolio senza grosse conseguenze legali, mentre danno 3000€ di multa a due ragazzi che fanno pipì in mare. E quanto cavolo ce le avevano sballate le analisi per essere peggio del petrolio? (Damiano Oppici)

352. A scuola la maestra: "Chi mi sa dire il nome di qualche derivato del petrolio?". Pierino: "La guerra!"

353. La verità per Giulio Regeni non verrà mai 'a galla'. Non è facile galleggiare nel petrolio. (Scor@zzata) (Lucilla Masini)

354. Padova, vedova si innamora in chat di un falso petroliere che le ruba 40 mila euro. Ora è più nera del petrolio. (Davide Pepato)

355. "Amore, hai visto che nebbia stamattina!". Sono il benzinaio". (Alexandro Mantovan)

356. Scattano gli aumenti per la benzina. Così vediamo se la smettete di fare i piromani. (Fabrizio Gilli)

357. Da un litro di petrolio solo il 10% si trasforma in benzina. Il resto in accise. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

358. Il fidanzato le diede fuoco ma lei lo difende: "Sicuramente compro' la benzina per altri fini". Ma che cazzo di zippo aveva? (Corsivo Corrosivo) (DottKang)

359. Il prezzo del petrolio a picco. Per fortuna quello della benzina sta tenendo. (Kotiomkin) (Roberto Di Tolve)

360. L'esplosione ai pozzi libici ha fatto schizzare il prezzo del petrolio. Qualcuno si sta leccando le dita. (Scor@zzata) (Gianni Belletti)

361. Il regalo di Renzi ai petrolieri si scopre solo oggi: ha azzerato l’obbligo di intesa con le Regioni.

362. Dal benzinaio anziche' suddividere gli erogatori in sel service e servito bastava scrivere uomini e donne. (Corsivo Corrosivo) (Typaccio)

363. Benzina troppo cara. Francia in tilt. Adesso ho capito perché Macron aveva voluto bombardare la Libia. (Domenico Ippolito Mimì)

364. E' morto George H. W. Bush. Ha saputo che sottoterra è pieno di petrolio. (pirata21)

365. Chi ama le cose raffinate diventa ricco e si circonda di cose lussuose. Soprattutto se la cosa raffinata e' il petrolio. (DrZap)

366. Petrolio sotto i 30 dollari al barile. Praticamente ho l'auto alimentata ad accise.

367. Per gli USA è molto importante riportare la democrazia in Venezuela. Dunque si tornerà al voto finché non vince chi gli darà il petrolio. (Il Sarcastico)

368. Maxi accordo petrolifero tra Enel ed Emirati Arabi. L'Italia punta all'energia rinnovabile: il petrolio degli altri. (Renato R.)

369. Terrorista: chiunque si frapponga fra gli USA e il petrolio.

370. Quando nei talk show partecipa Greggio di solito si parla di petrolio. (DrZap)

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