Calembour (3° parte) : 2001-3000

1. I tori americani nelle mandrie messicane compiono atti di bullismo. (Baronda)

2. Ieri ho mangiato un passato di verdure, domani mangero' un futuro di carne !! (Sergio Masse Massetani)

3. I pomodori brutti vennero penalizzati. Diventarono su-ghetti. (egyzia)

4. Le dispiaceva torturare i pomodori per preparare il sugo. Lo chef le disse: "Non ti curar di loro, ma guarda e passa". E lei li passò. (egyzia)

5. "Come sarebbe a dire che mangiò la sua biancheria intima?!". "Proprio così. L'ingerì". (Camabrillo)

6. Il topo d'albergo cerco' di sfuggire alla polizia nei meandri dell'albergo, ma fece l'errore di cercare di nascondersi nelle cucine: li' fu preso tra due cuochi! (DrZap)

7. Ho l'occhio clinico per i lepidotteri. Possiedo una rétina per farfalle. (Lia Celi)

8. Nessuno in paese seppe dell'omosessualità dello spazzacamino finché egli non fece camin out. (Vanesio)

9. Iride, iride che la mamma ha fatto gli occhi. (francesco marchese)

10. Dopo il trapianto, il dottore mi ha tradito: mi ha messo le cornee. (Andy Violet)

11. Il maschio della donnola si chiama uomolo? (Ezio Greggio)

12. Ho comprato un cuscino di scorta. La Federa Reserve. (filipio)

13. Un grande psichiatra era molto permaloso: Cesare L'OMBROSO, suo genero, grande storico, era una persona dolcissima: Guglielmo FERRERO. (Renato R.)

14. Magistrato statunitense discendente da immigrati baresi, che hanno contratto matrimonii con persone di colore; giudice di pece. (Renato R.)

15. Quel vasetto di Bifidus non stava un attimo fermo. Era in Fermento. (Lady Zeta)

16. "Che fanno un cocco e un altro cocco?". "Si coccolano!". (Danilo Bernardini)

17. Nel calembour sei vincolato dai vocaboli. Gioghi di parole. (frandiben)

18. "Volevo uno di quei cosi, con tanti fogli, dove puoi scriverci..." "Un blocco ?". "Per l'appunto". (Luca Brambilla)

19. "Ma sfigurati!": battuta al vetriolo. (Gian Carlo Moglia)

20. Sto imparando a raccogliere gli escrementi del cane con la paletta. Chiamatemi pure apprendista stercone. (In Mino Veritas)

21. Una volta ho visto una volta su un volume e una volta voltata pagina c'era... Alessandro Volta. (DrZap)

22. Era in grado di togliere le mutande alle donne, con le manette ai polsi e impiegando solo l'apparato orale: Sliposuzione. (Renato R.)

23. Era sicuro di sé, quando lavorava alla concessionaria. Nessuno valutava le macchine usate come faceva lui: il re dell'autostima. (and72rea)

24. Un buco chiede ad una ciambella di uscire ma lei dice di no. Non tutte le ciambelle escono col buco.

25. In fondo ad ogni credenza c'è una verità. In fondo ad ogni salotto c'è una credenza. Questo dimostra inconfutabilmente che i salotti esistono (Groucho Marx)

26. Se vedi un pelo nel bicchiere, non preoccuparti, è normale, è il pelo dell'acqua. (Mauroemme)

27. Se non mi cerchi... Rettangolami. (Sergio Masse Massetani)

28. Ma le arance tarocco sono contraffatte ??? (Sergio Masse Massetani)

29. Se il figlio del signore fosse ancora sulla terra alloggerebbe in un resort? (Scirio)

30. Si vedeva così bene la messa la Domenica in tv, quando c'era il tubo cattolico! (JudasLie)

31. Le sette religiose sono in aumento, entro la fine dell'anno saranno otto. (Iddio)

32. Inutile cercare i senso della vita, tanto cambiano continuamente la viabilità. (postofisso2012)

33. Voleva diventare prete, ma si perse per strada. Era uscito fuori dal seminario. (egyzia)

34. Ho conosciuto una tizia di nome Asia che soffriva di depressione caspica. (ela)

35. Alpeggio non c'è mai fine. Non è vero, quando c'è neve transumano... (donlione)

36. Non fidarti di un americano. Ti USA.

37. Arrampicandosi troppo in alto, si rischia di cadere dall'Abbàino ! (Renato R.)

38. I Curdi, nel XII secolo, prendevano l'aperitivo e non mancavano mai i Saladini. I Turchi, appena ti pieghi, ti inculano: è capitato anche alla Fata TurCHINA. (Renato R.)

39. Ho visto una foto, c'erano due, sembrava trombassero; ma forse era un fottomontaggio. (Teomondo Scrofalo)

40. DIO è PRINCIPIO di tutte le cose, ma IO sono molto più FINE... (Renato R.)

41. A dire il Verro mi pare una Porcata. (Giuliano Argon Sacchi)

42. Non mi sento tanto bene...ho deciso di cominciare a scrivere il Testamento: Test. (Giuliano Argon Sacchi)

43. Dimmi il nome di un grande filosofo cinese, ma stai attento a non fare confucione. (arcobalengo)

44. Ho visto un ufo stufo di mangiare a ufo sopra a un tufo un gufo con contorno di tartufo. (DrZap)

45. Conosco molti uomini colti... sul fatto.

46. Due: ci giochi. Tre: la peschi. Quattro: la balli. Biglia, triglia e quadriglia. (Lia Celi)

47. Ma un maestro di musica moralista è un Bach-chettone? (Righine)

48. Il gioco di fine anno alle cene eleganti? La Trombola. (R_Reventlov_G)

49. Lei: "Sono stufa". Lui: "Piacere, io termosifone".

50. Sterminate tutti i pulcini, sparate ad altezza d’uovo!

51. Un antico re di Persia conosceva alla perfezione la viabilità dei suoi possedimenti: straDARIO. (Renato R.)

52. Chiedo il vostro parere. Secondo voi era più bianco l'ispettore generale e vicecomandante della Luftwaffe, feldmaresciallo Erahrd MILCH o il grande filologo classico Kurt LATTE ? (Renato R.)

53. Per colpa della crisi le vendite di uccelli hanno un picchio negativo. (Fabio Carapezza)

54. Come mai l'ultimo respiro non è mai dolce? Perché è e...salato. (Lia Celi)

55. Anche i compassi hanno dei sentimenti. Sono ‘compassionevoli’!!!

56. Resistiamo. Esistiamo. Esitiamo. E si, ti amo. (amarefotte)

57. Sono cosi' educato che dopo aver speso 250 euro in un grande ristorante mangiando malissimo ho fatto buon viso a cattivo cuoco. (DrZap)

58. Vorrei avere la concentrazione di un concentrato alla frutta... (ellisblues)

59. Anche i topi amano: innamoratti. (giovanni tundo)

60. L'atteggiamento è molto importante per un cavallo. Dipende tutto da come ti pony. (bittershadow)

61. Si eccitavano picchiandosi, e sono venuti alle mani. (egyzia)

62. Cosa disse Martin Luther King quando gli montarono il campanello? I HAVE A DRIIIN.

63. Ho visto una puttana che per andare al lavoro prendeva tutte stradine poco battute... usava delle scorciatroie... (DrZap)

64. A me piace fare yoga. Al mio amico Ponzio... pilates! (DrZap)

65. Quando andavo a Verona ed ero in macchina per l'alba, si può dire che ero affetto dalla sindrome di Down ? (Renato R.)

66. La classe non è acqua. Altrimenti sarebbe una piscina! (Brancaleone)

67. Ma i pesci fanno polittica ? (Teomondo Scrofalo)

68. Lei pensa: "Ho voglia di coccole". Lui pensa: " Ho voglia di zoccole". (Teomondo Scrofalo)

69. Che bel culo aerodinamico ! L'aeronatica! (Teomondo Scrofalo)

70. "Guarda la' ! Un pesce !". "Ma no, e' solo un'illusione ittica" (Teomondo Scrofalo)

71. Il mio armadio e' stato colonizzato da un esercito di insetti. Quando l'ho aperto mi hanno fatto il presenta... tarm. (Teomondo Scrofalo)

72. Se ieri ho fatto dei pensieri oggi faro' dei pens...oggi? (DrZap)

73. Al funerale di un norvegese : Niente fiordi ma opere di bene. (LuKen Brambilla)

74. Città tedesca, in cui esiste il maggiore numero di donne raggirabili: Magonza. (Renato R.)

75. Ho conosciuto uno che ha il pene a forma di geko: ha... una disfunzione rettile!

76. Ho una volontà di ferro, sono i magneti che mi fregano. (MiSteRX)

77. Mai portare un cane da caccia in macchina nell'ora di punta. (paolo mancio)

78. Se la vena porta... l'arteria prende ? (DrZap)

79. "Per tutta la vita ho lavorato per mettermi in pari.", mi ha detto uno. (Baronda)

80. Anche S. Rita, quando è provata dalla stanchezza, si acCASCIA. (Renato R.)

81. Una donna può perdere la testa per un boia. Sono cose che possono decapitare. (Fabio Carapezza)

82. Lo sapevo, sono uscito con la maglietta ed ora si è alzato un vento pauroso. Mi prenderò il raffreddore lo so, questo è il classico vento di sciroppo. (Marco Camillieri)

83. Ho fissato la data, ma dopo un po' la data mi dice: "cazzo guardi?". (wafy80)

84. Le freddure piu' belle le ho sempre raccontate mangiando gelati e semifreddi. (DrZap)

85. In fondo siamo un po' tutti come Icaro: incapaci di intendere e di volare. (GaspErCarbonaro)

86. Anche i pomodori sanno che non si sfugge al passato?

87. Robin Hood era rapidissimo: con l'ARCO era un vero BALENO. Guglielmo Tell era più un balestrato. (Renato R.)

88. Le sette religiose sono in aumento, entro la fine dell'anno saranno otto. (Iddio)

89. Se dopo due ore Fred ha ancora voglia non ci sono dubbi: Fred... dura. (LaPausaCaffe)

90. Mi hanno regalato un podere. In segno di appezzamento. (Lia Celi)

91. Come compositore di colonne sonore non valeva una cicca, Ennio Mozzicone. (Lia Celi)

92. Vivevano d’istanti, poi qualcuno rubò loro l’apostrofo.

93. Ivo arrivava sempre in ritardo. Era un ritardato o un tardIVO ? (Renato R.)

94. "Dimmi con chi vai e ti dirò chi sei". "Con chi vai". "Chi sei". (battutiere)

95. Perché le persone molto attente si grattano di continuo ? Perché sono prudenti.

96. Per stabilire chi defecava di più, erano sfide continue: caGARE e cAGONI. (Renato R.)

97. Finalmente ho messo in ordine. Sparso. (SonoPazzaIo)

98. Il buongiorno si vede dal mattino. Il problema è che non trovo gli occhiali. (Tallaaa)

99. Il Pil cresce sempre meno o, addirittura, cala: siamo di fronte ad un vera e propria depilazione. (Renato R.)

100. La notte bianca è stupenda, una mera veglia. (arcobalengo)

101. Se al liceo siamo liceali, alle medie siamo medievali?

102. Quando mi chiedono "dove sei finita?", mi domando sempre quando sono cominciata. (Giada)

103. Ho visto una televendita di materassi che andava in onda contemporaneamente su piu' canali, era a doghe unificate. (Teomondo Scrofalo)

104. Ho provato a cercare tra C5 e C7 ... ma non ci-sei. (Seria_Mente)

105. Ormai da anni gli stipendi degli statali sono staquali. (Renato R.)

106. Ho visto gente in piena crisi ormonale discutere animatamente di ghiandole ! E' stata una scena surrenale.... (L_insofferente)

107. Amaro Lucano... Dolce Lu...gatto

108. Va bene avere in testa un chiodo fisso, ma provare a rimuoverlo con una tenaglia mi sembra pericoloso... (Il_Brillante)

109. Vino umbro invecchiato: orVIETO. (Renato R.)

110. Sto con un'infermiera... ha iniezioni serie. (ilmarziano)

111. Dopo aver ispezionato il cadavere dell'albero abbattuto, i Carabinieri del RIS presumono sia stata usata un'arma da Tiglio. (Giuliano Argon Sacchi)

112. Le ragazze con le poppe grosse sono sempre 'poppolari'. (Fabio Carapezza)

113. Allevo galline dalle uova d'oro, la terra si ara da sola e il vino si imbottiglia in un lampo. Ho dei poderi magici ! (L_insofferente)

114. Io non compro oro, ma solo anelli: è il mio HOBBIT. (Renato R.)

115. Tempo al tempo, e nel frattempo? (Debora)

116. Ma i daltonici invece di violare la legge la arancionano ? (Sergio Masse Massetani)

117. Mi trattengo in trattoria perche' d'un tratto sono attratto da un trattato sui trattori ... Traete tra tutti voi le conclusioni ... (Sergio Masse Massetani)

118. Ho visto un indiano Sikh appeso ad un albero... Faceva l’indi...pendente. (DrZap)

119. Ben Hur era un fannullone. Bighellonava. (Egyzia)

120. Alfano è un tipo toast, merito della sotti...Letta. (claudio_ruvido)

121. Le sue figlie sono delle scellerate con i mariti. Son mogli de' generi. (egyzia)

122. Il padre della moglie si era portato da casa la candela in chiesa. Suo cero (andreafdx)

123. Quando da bambino mi dissero che non potevo salire a cavallo di un cavalluccio di mare persi le staffe. (DrZap)

124. Erich Priebke compie 100 anni. Ma li deporta benissimo. (Lia Celi)

125. Oggi sono stato in chiesa dove ho visto un gallo. Mi hanno spiegato che era un chicchirichietto.

126. Ulisse, tornato ad Itaca, urlò ai Proci: "fate l'Argo". E loro cominciarono ad abbaiare. (egyzia)

127. Hansel e Gretel si persero nella giungla e trovarono la casetta di Tarzan pane. (tragi_com78)

128. Non stupisce che il sindaco di Mogliano Veneto sia contro la prostituzione. Il sindaco invece di Maritano Veneto... (Lia Celi)

129. Mamma mia che brutte gambe e che razza di braccia hai...scusate sono un critico d'arti. (ilmarziano)

130. Bricconcelli i compassi... fanno spesso un secondo lavoro in nero per arrotondare. (DrZap)

131. Di che colore sono diventati i dinosauri dopo che si sono stinti? (tragi_com78)

132. Non vado più a caccia a fare battute di lepri... potrebbero morire dal ridere! (DrZap)

133. Dopo aver messo la macchina in moto ho deciso che e' arrivato il momento di mettere la moto in macchina. (DrZap)

134. Io sono per la chirurgia etica: bisogna rifarsi il senno. (Alessandro Bergonzoni)

135. Ho architettato un innocuo scherzo telefonico, per interposta persona, per un caro amico. E' andato tutto a monte, perché era completamente afono. Ho scherzato col fioco ! (Renato R.)

136. Se fece tanto la Primula Rossa, cosa avrebbe fatto la Secondula Gialla ? (Renato R.)

137. E' stato un lapis. (Toto')

138. Ora tagli anche agli statali: statagli. (Renato R.)

139. Tra le righe non so leggere. Di solito ci disegno. (quellaltra)

140. Odio chi mi taglia la strada specie se usa le forbici! (DrZap)

141. Il soldato che si male prima della battaglia e' il mio pre...ferito. (Sergio Masse Massetani)

142. Mentre stavo filmando con la telecamera, a causa di un guasto elettrico mi son fermato. Ho fatto un corto. (Pitch)

143. La carenza di igiene intima è il nemico pubico numero uno. (arcobalengo)

144. "Appuntato, se lo appunti". "Ma come, non c'è luce". "Non importa, lo faccia!". Appuntamento al buio. (andr3_21)

145. Ieri ho marinato la scuola, ma mi hanno scoperto perché puzzava di aceto, aglio e rosmarino.

146. Art Art Art = Art d'Eco. (Renato R.)

147. C'è incuria in curia. (Mauroemme)

148. Lei è una persona aggressiva. Sfoghi le sue frustrazioni nel salto con l'astio. (Fabio Carapezza)

149. Buttava dollari a piene mani: USA e getta. (Renato R.)

150. Un appuntato su una Punto si è punto appuntandosi un appunto. Appunto! (Fabio Carapezza)

151. Arrivai a casa sua a Dortmund la mattina presto. Mi ricevette in vestfaglia. (Lia Celi)

152. Ieri ho visto 4 gatti in una topaia fare una gran cagnara. (DrZap)

153. Mi raccomando! Nel caso che la gente MENTA... tu BASILICO!

154. Stanotte mi è sembrato di sentire fischiare un merlo. I merli, però, fischiano di giorno. Forse era il merletto di mezzanotte... (Renato R.)

155. Quando sto insieme a voi sento il bisogno di comportarmi come i ventilatori: devo cambiare aria. (f-tonerz)

156. Conoscevo un perito che era deperito. Poi e' perito. (Fabio Carapezza)

157. Io ho la fregola, ma lei vuole solo albicoccole. (arcobalengo)

158. Io il digiuno non lo guardo. Neanche il digidue. A volte il digitre. (Luca Giannini)

159. Nobile beone: CONTEnTINO (o CONTE'nTINO) (Renato R.)

160. Nobile litigioso, specie nei confronti del di lui zio: CONTEnZIOso. (Renato R.)

161. Ormai sono così costantemente intenta a resistere che non calcolo più la mia vita in anni ma in ohm. (Danygreeneyes)

162. Il pesce odia tutto ciò che è amo. La tintura ama tutto ciò che iodio. Io, il pesce e la tintura non andremo mai d'accordo". (MGF)

163. Una ragazza alla pari puo' prestare servizio anche nei giorni dispari? (Fabio Carapezza)

164. Quando si vuole colpire, con una freccia, una mela a 100 metri di distanza, i tiri non devono essere frettolosi ma vanno cenTELLinati. (Renato R.)

165. A prendersela sempre con calma finisce che poi la calma reagisce. (egyzia)

166. Killer: "ti ammazzo". Vittima: "stai scherzando!". Killer: "no, sono serial". (Salvo Valastro)

167. Scrisse la Summa Theologica su un blocchetto da appunti, san Tommaso Taccuino. (Lia Celi)

168. Attese, attese, attese a lungo... era un segno di rispetto attendere... Il proprio turno! (DrZap)

169. Al cinema percy jackson .... fuori lo ritrovai. (Sergio Masse Massetani)

170. Il giogo è bello quando dura poco. (Luca Brambilla)

171. Le femmine del cervo sono assai brave e veloci nei calcoli. E' quindi molto attendibile il conto della cerva. (Antònito)

172. E' morta la radio, era da un po' che non si sentiva bene. (ninehighlander)

173. Mia moglie si è messa a dire sempre "ne". Non capivo, poi alla fine mi ha spiegato: "lo dico a fin di bene". (DrZap)

174. Per colpire, con una freccia, una mela sopra una testa, l'abilità non basta, ma ci vuole anche un gran culo: culaTELL... (Renato R.)

175. L'animale che ha subito maggiori offese è il bisONTE. Per vederne qualche esemplare bisogna andare fino in via di Estinzione e gli autobus sono rari. (Renato R.)

176. Ieri sera sono andata in un cantiere. Non cantava nessuno pero'. (Silvia Ciriello)

177. Mi piacciono le donne decise, capaci, che sappiamo viaggiare con i propri mezzi, ma soprattutto anche senza...donne in corriera!!! (Stefano Panetto)

178. Esistono vari tipi di coito (vaginale, anale, ascellare, auricolare). Non so se esiste il coito oculare, la cui traduzione francese sarebbe trombe l'oeil. (Renato R.)

179. Oggi ho visto un sacco di cose... e anche un sacco di patate. (Andrea Imparato)

180. Il Vaticano è la terra pro messa. (Davide Somma)

181. Diceva che tutte quelle arrampicate gli facevano bene, ma alla fine per lo sforzo gli è esploso il cuore. Quando si dice 'scoppiare di salite'... (Davide Somma)

182. Ho imparato a guidare da solo, con l'auto aziendale di papà. Sono autodiditta. (Fabrizio Canzano)

183. Ho una fortuna in cassaforte. La famosa dea blindata. (Mino Tarantino)

184. Quel prosciutto era davvero molto caro, era un prosciutto di Prada. (Giorgio Campo)

185. Sono stato con delle ragazze ceche ma lei era la prima vera di Praga. (Fabrizio Canzano)

186. Attenti con la ghisa, è una sostanza stufe...facente. (Davide Somma)

187. Gli spagnoli parlano un italiano naccheronico. (Gino Minoli)

188. Il generale Petraeus si è trovato coinvolto in situazioni catastro...FICHE. (Renato R.)

189. Le moto d'acqua sono prodotte dall'Honda ? (Renato R.)

190. Nelle spiagge di Copacabana si transita a terga alterne. (Maurizio Nubile)

191. Melissa ex velina, dice che il fidanzato ha una pelle caliente: La Satta sul tatto che scotta! (Mariassunta Di Matteo)

192. Possiede una delta e una y. E' un uomo bi...lanciato. (Alex Hubner)

193. Non mi sparviero, quasi non me ne rendo condor, non mi rapacito che posso essere là, qui, là. (Mino Tarantino)

194. Maledizione, ho dimenticato la corda per l'impiccagione. Qualcuno ha da appendere? (Davide Somma)

195. Con i giochi di parole non ci mangi, dicevano. Così ho inventato i calemburger. (Andrea Bertora)

196. "Quell'altalena funziona sempre?". "No, è altalenante". (FrandIben)

197. Chi me lo fa fare di scrivere un romanzo di questi tempi? Non ne vale la penna. (Davide Somma)

198. Non guastiamoci il sangue per queste questioni, non ne vale la vena. (Davide Somma)

199. Per tenere a bada il cuore servirebbe un domatore di organi. (Andrea Bertora)

200. Le fratture alla spalla sono una gran rottura di scapole. (Mino Tarantino)

201. Vit (vite senza fine) (Gino Minoli)

202. Mangiare dolci fa male alla salute perché spesso le torte sono in...fette. (Lilla Ria)

203. i camp' (i campi elisi) (filipio)

204. Gaspare e Melchiorre erano allegri, invece Baldassarre era sempre un po' triste. Il re mogio. (Giorgio Campo)

205. Cervantes era uno che quando viaggiava lasciava sempre la Mancha. (Valeria Cristelli)

206. Il credulone vive rinchiuso nella sua credenza. (Mente libera)

207. Su questo e' meglio stendere un velo pietoso. Ma stendetelo voi, perché io ho finito le mollette. (DrZap)

208. Fiaba tragica che si conclude con la morte della protagonista: Cenerantola. (storpionimi.it)

209. Serie cult veneta: Vita da ostrega. (Gioni Gennai)

210. "RAM, ROM, EPROM, EEPROM". "Ma che fai?". "Scrivo le mie memorie". (Gioni Gennai)

211. Ho tutto raso al suolo sulla Via della Seta. (Mino Tarantino)

212. Stretching da fare sul vaso da notte: pitales. (Gioni Gennai)

213. Casa di vacanza in cui tutti si rifiutano di andare: boicottage. (Gioni Gennai)

214. Se vi serve aiuto, chiedete al vostro palazzo, lui ha sempre un piano. (Antonella)

215. Erano ladri molto allegri. Specializzati nel furto con spasso. (Antònito)

216. La figura che ci sta alla base è il triangolo: Geometria Euclitoridea. (Gioni Gennai)

217. In Corsica rientrando una sera in albergo ci siamo imbattuti in un losco figuro, dall'aspetto orrendo, dai modi sgraziati e violenti... era un ceffone! (DrZap)

218. Sono andato da un fiscoterapista per un mutuo contratto. (Fabrizio Canzano)

219. Capisco la tua nettezza d'animo, ma non ti buttare giu' cosi anche se ti han bidonato. (Alex Hubner)

220. Roberto Vecchioni apre una sartoria a Milano. Cuci a San Siro. (Giorgio Campo)

221. Ecco il divorzio, te lo sei proprio smaritato. (Alex Hubner)

222. Ero in macchina ed ho consumato un l'auto pasto... (Dino D'amico)

223. «Dove è la pozione di eterna giovinezza?» esclamò il Re. «E’ lì, Sir». (Alex Hubner)

224. Il tg australiano si chiama Studio a Perth. (Alex Hubner)

225. Io fermo non so...stare. (Alex Hubner)

226. Era ammirata per il suo "monte di Venere": la ragazza di pube. (Mariassunta Di Matteo)

227. Nominato il nuovo capo della Polizia, il nuovo comandante dei Carabinieri, il nuovo Questore...ehi manca qualcosa... alla fine, nessuno è Prefetto. (Alex Hubner)

228. Noi prendiamo l’aereo, voi tre no? (Alex Hubner)

229. Quando la caghetta supera la settima scarica, assume la denominazione di cag8. (Renato R.)

230. Un tempo, ero solidale con gli stitici; poi ho incominciato a DISSENTire. (Renato R.)

231. Una delle mie antenne va ad intermittenza: tentenna. (p_la_formica)

232. Ho l'argento vivo addosso. Mi si è rotto il termometro. (egyzia)

233. Il mio termometro è dietetico. Misura. (egyzia)

234. Oggi carne bollita e ribollita, domani verdura cotta e ricotta... (Viola Ortes)

235. Donne appartenenti ad una setta diffusa in America, che, in diverse, sposano lo stesso uomo altrimenti non vanno in Paradiso: MorMONE. (Renato R.)

236. Ho visto una gara tra pecore, al vellodromo di Sassari... (Viola Ortes)

237. Non conoscendo bene le loro tradizioni, quando entro in casa di un orientale mi tolgo sempre le scarpe, a scalzo di equivoci. (Fabrizio Canzano) (Camabrillo)

238. Ho pescato un'orata che aveva due enormi tette. Era una maggiorata... (Dino D'amico)

239. Lo statistico sprecone scialava e scialacquava al motto di "crepi la varianza!"

240. Era talmente razzista che stava a distanza di scurezza. (Alex Hubner)

241. Dante + Dante... (sommo poeta) (Gianni Passarelli)

242. Uno di amante è per sempre. De beers. (Alessandro Cervone)

243. Ha ricevuto un'onorificenza per la sua difesa degli elefanti. Cavaliere dell'avorio... (Dino D'amico)

244. Colto da infarto, Bob Marley dichiarò : spero che il mio cuore reggae. (Alex Hubner)

245. Sembra che Teseo amasse in particolar modo il profilo di Arianna. (Stefano Pedron)

246. Basta con il cazzeggio, d'ora in poi le mie idee le vendo. Ho messo la testa a costo. (Andrea Bertora)

247. In un governo ombra, il Primo Ministro e' quello che porta l'ombrellone? (Maurizio Crozza)

248. Ron: «Vorrei incontrarti fra cent'anni». Trasecolo. (Andrea Bertora)

249. Si mormora che alle Marmore un mormone abbia avuto problemi mormonali. (Fabio Carapezza)

250. Pare che Gagarin fosse anche una buona forchetta, un vero gastronauta. (Gino Minoli)

251. Come diceva sempre il principe Vlad "giocando s'impala". (Gioni Gennai)

252. Tribù i cui membri si alzano sempre al sorgere del sole: alborigeni. (Gioni Gennai)

253. Imparavano insieme il mestiere di calzolaio. Erano compagni di suola. (Roberto Venerando)

254. Gruppo di amici amanti del mais: i compagnucci della pannocchietta. (Claudio Barzini)

255. Ho un amico che fa il programmatore e sa sempre le cose prima degli altri... in altre parole è il primo ad essere informatico... (Francesco Dimiccoli)

256. Incontro nel bosco con il maniaco. La bella tormentata nel bosco. (overlooki)

257. Quando si manda a quel paese qualcuno è buona norma mostrare anche il dito medio, perché il medio orienta. (Fabrizio Canzano)

258. Accenti sbagliati, tempi dei verbi a caso, parole abbreviate, quando la situazione diventa grammatica. (Alex Hubner)

259. Da questo momento il mio obiettivo sarà quello di non mostrare più alcuna emozione: mission impassible. (Luca Fam Colori)

260. A quella selezione parteciparono molti plantigradi, era un conc-orso. (Giorgio Campo)

261. Pensavo che Stoccolma si trovasse in Alsazia... (Dino D'amico)

262. Sempre in viaggio sempre a fare valige sempre orari sballati, sono perennemente fuori controlley. (Alex Hubner)

263. Ma che ti sei combinato ai capelli? Hai un aspetto nauseabiondo. (Fabrizio Canzano)

264. Hai sbagliato, questo non è uno shampoo. Che ti serva da lozione. (Andrea Bertora)

265. Le diedi corda. Fu l’inizio della fune. (Camabrillo)

266. Dario Fo: "Con Franca Rame e' stato un rapporto inossidabile. Mai una ruggine". (Mario Bochicchio)

267. Sull'albero di casa mia c'è un uccello superdotato! Petti Rocco! (Anna Laura Folena)

268. Meteo, stai sereno. Non essere precipitoso. (Mino Tarantino)

269. A mia zia hanno rubato le infradito, a mio nonno le pantofole... questo problema ci-abbatte. (myidolslovesme)

270. "Sei una persona fine?". "Spesso". (Alex Hubner)

271. Avevo deciso di fare un salto dal mio amico Renato. Ma, vista la mia eta', sara' bene che ci vada in auto senza saltellare. (DrZap)

272. Ma se credo di aver già visto da qualche parte un disc jockey... ho avuto un deejayvu? (Scirio)

273. La sorella di Nicki fa la pesciVendola al mercato ittico. (Giorgio Rossi)

274. Il felino si accorse troppo tardi della termocoperta incandescente. La gatta sul letto che scotta. (Roberto Venerando)

275. Senza raccomandazione l'esame non lo supero. Varrei ma non passo. (Fabrizio Canzano)

276. Nel carcere per naturisti ci sono molti detenudi... (Dino D'amico)

277. "Scusi, per il Brennero?". "Sempre dritto, quando arrivi a Vipiteno, Sterzing"

278. Guardai alla fine del cavo e sorridendo dissi: "Ciao Jack". (Roberto Venerando)

279. In Valcamonica scoperta un'incisione rupestre raffigurante un uomo che sorseggia un liquore, probabilmente un amaro Caverna. (Gino Minoli)

280. Ero lì in disparte, tranquillo e felice, quando ad un tratto mi sono happy isolato. (Fabrizio Canzano)

281. In Austria è pieno di sacherdoti. (Fabrizio Canzano)

282. Mangiare un sacco, a...juta? (Roberto Venerando)

283. Uccello con profilattico: condorm. (Andrea Bertora)

284. Continua a sostenere che le prime due lettere dell'alfabeto non esistono. La sua è una vera e propria abnegazione. (Dino D'amico)

285. I motociclisti hanno i denti a Guzzi... (Dino D'amico)

286. E' facile che un elettrauto di Wall Street sia un ricco uomo da fari. (Emilio Piano)

287. "Hai sperperato tutti i soldi per un bacino?!". "Sì, sono pro diga". (Cristiano Mix Micucci)

288. A casa mia tira una brutta aria. Soffia il mestruale. (Giovanni Meniak Nebbia)

289. Quando il mare è agitato ne ha ben d'onde. (Gioni Gennai)

290. I denti d'oro si conservano nel caveau orale. (Stefania Giovannini)

291. Era amante del formaggio greco: un vero profeta! (Luigino Casalboni)

292. Negozio di abbigliamento per cani: Snoopym. (Lauracarmen D'Agata)

293. Ottimo questo pane, devo fare i complimenti al fornaio...si merita un panegirico... (Dino D'amico)

294. Credo che l'Ottawa meraviglia del mondo si trovi in Canada. (Maurizio Nubile)

295. Tedeschi, polacchi e svedesi amano i giochi acrobaltic... (Dino D'amico)

296. Si addormentava col bisturi in mano. Era un ghirurgo. (Lia Celi)

297. Ape operaia uccide il marito usando un'arma da fuco... (giorgio marghi)

298. Ma se un maiale uccide un altro maiale, è un assassuino?

299. Ho licenziato il maggiordomo e ne ho assunto uno più bravo. Un giugnordomo... (Dino D'Amico)

300. Costruiva una casa, fingendo che, a costruirla, fosse il fratello della madre: abusivismo edili zio. (Renato R.)

301. Approfittando dell'identità del nome, si spacciava per imperatore del Sacro Romano Impero: Carlo finto. (Renato R.)

302. Ieri per andare a puttane ho preso la scorciatroia... (Mauro Eugenio Modolo)

303. Avevo uno zio talmente ateo che non aveva credenza. Riponeva i piatti nella pensanza. (Klay Pixel)

304. Cambio mestiere, sono stufo di fare il cuoco. Ne ho le tasche ripiene. (Gino Minoli)

305. Ho conosciuto uomini senza attributi, negli Evirati Arabi. (Fabrizio Canzano)

306. Trasformava tutto ciò che toccava in file musicali: la storia di Re Midi. (GaspErCarbonaro)

307. "Mi sono stufato" disse il minestrone. (battutario)

308. I chirurghi quando operano alle spalle, usano l'apriscapole? (Dino D'amico)

309. Che differenza c'è tra Dottor e Dr. Otto!? (Riccardo Merli)

310. Una volta provai a produrre del vino. Fu un fiasco. (In Mino Veritas)

311. Quando in manicomio la segretaria deve inviare all'ufficio centrale via email la relazione su un nuovo matto dice: "Anche oggi ho un matto da allegare". (DrZap)

312. Quando mi disse: "Hai un cuore di pietra" sentii un tufo al cuore. (Luigi Prestipino)

313. Si girò e chiese: "Chi mi ha toccato il culo?". Non le dissi che eros tasto io. (Luigi Prestipino)

314. Sono di origini argentine, tango a precisarlo. (Fabrizio Canzano)

315. I professori quando bocciano un alunno per la seconda volta, festeggiano, fanno bisboccia. (Dino D'amico)

316. Al Salone del Gusto ho visto una forte rappresentanza di esponenti del gentil sesso della polizia municipale: vigilesse, vigifritte, vigiarroste, vigibrasate. (Morena Giraldo)

317. Un testo... sterone si puo' leggere? (Giorgio Rossi)

318. "E' un gioco che richiede intelligenza?". "Non necessaria mente". (Camabrillo) (Ban Keith Moo)

319. "Dai, cerca di creare un po' d'atmosfera". "Adesso non cominciare a mettermi pressione". (Camabrillo)

320. C'è Visa su Marte? (Camabrillo)

321. Il cecchino paziente aspetta e spara. (Camabrillo)

322. Le donne amano gli uomini che le fanno radere. (Camabrillo)

323. Se dice che non danza è una bugia: balla. (elisa)

324. Sono un ragazzo copertina. Nel senso di plaid e divano. (Camabrillo)

325. Ho l'ansia di imparare. Sono apprensivo. (Camabrillo)

326. Col suo indubbio richiamo l'industria del sesso crea prodotto interno lordo. È il sex a Pil. (Camabrillo)

327. Voglio zoccole e carezze. (Camabrillo)

328. È la solita minestra riscaldata questa soup opera. (Camabrillo)

329. Se neanche quest'anno riuscirò a fare la settimana bianca credo che mi verrà un esaurimento nevoso. (Camabrillo)

330. Cavalli e adolescenti si somigliano...tutto il giorno al maneggio!! (Flavio Chirico)

331. Questi barbari mi sembra di averli già visti. Sono visinoti. (Camabrillo)

332. In autostrada ho visto delle coppie intente a ballare il tango. Erano ferme in una piazzolla di sosta. (Camabrillo)

333. "Sai cara chi te le farà sparire tutte quelle rughe?". "Boh. Tu, Lino?". (Camabrillo)

334. Certi giornalisti li prenderei davvero a testate. (Camabrillo)

335. "Com'è andata la seduta di psicanalisi?". "Discrutamente". (Camabrillo)

336. Il mio desiderio, mi fossi chiamato Marcello, era di aprire una macelleria e chiamarla "Carne da Marcello". (Camabrillo)

337. Bestemmiatrici francesi: blasfemmes. (Maurizio Nubile)

338. Ho preso un panino al sesamo: gli ho detto apriti e si è aperto! (Giancarlo Aiosa)

339. "Perché non vieni al mare con me piuttosto che andare alla pallosissima funzione religiosa?". "Perché io ho Dio, odio lo iodio. (Stefano Pedron)

340. Libro di testo nelle scuole kamikaze: "I promessi esplosi". (Stefano Pedron)

341. Oggi ho conosciuto un Primario di un ospedale Secondario con interessi nel Terziario in un Quartiere dove spesso fanno Cinquina al lotto e si permettono capricci tipo la cappella Sistina in cantina anche se poi non sanno nemmeno i giorni della Settimana o riconoscere l'Ottobrina o recitare la Novena pagando la Decima. (Gabriele Tortuga Greco)

342. Avevo tre amiche cesse ...erano la trine inguardabile. (Gabriele Tortuga Greco)

343. Grande concorso "Take Hawaii. Vinci una vacanza nell'isola del pacifico" e il biglietto te lo portiamo a casa! (Stefano Pedron)

344. Ho un amico elettrauto che è un ricco uomo da fari !!! (Sergio Masse Massetani)

345. Una mattina presto sulla spiaggia ho trovato una prostituta e le ho detto: "battigià" !! (Sergio Masse Massetani)

346. Ho un amico motociclista che ha i denti a...Guzzi !! (Sergio Masse Massetani)

347. Alla Messa del pomeriggio, due vecchiette: "Oggi Don Gaudenzio ha un filo di voce!" "Si, par roco!". (Dario Quatrini)

348. Era un formaggio molto indeciso. Certosino. (Gi_Gi_TO)

349. L'amore è ceco... ma se anche fosse slovacco avrebbe qualcosa in serbo.... (Michelaholycow Forin)

350. "Non ci sono più le mezze stagioni". Non so voi, ma non mai saputo dell'esistenza di Prim, Esta, Autu e Inve. (dondindan)

351. Ti ricordi quel sovrano tutto vestito di rosso e con un tubo che gli usciva dalla testa? È sparito dalla circolazione! Non lo vede più nessuno! Estinto re. (battutario)

352. Vedrei bene Roger Rabbit fare il Presidente del Coniglio. (Fabio Carapezza)

353. Sto cercando di abituare il mio velivolo a volare senza pilota ma in lui si è creata una sorta di dipendenza da essere umano, per questo motivo gli sto somministrando del metadrone. (Stefano Pedron)

354. Voglio fare uno strumento per misurare il tempo, molto prezioso. L'oro l'ho già io! (Flavio Chirico)

355. Quel vivaista è proprio un evasore! Non registra mai le sue vendite. Abbiamo trasmesso: il giardino dei finti scontrini. (Morena Giraldo)

356. Ho incontrato un pastore disperato per aver smarrito il suo gregge. Poveretto, questa si che è una bella gatta da belare.... (Marco Gora)

357. Nonostante i successi nel campo professionale, il famoso podologo fece scendere tutti dal callo dei vincitori. (Simone Scalzini)

358. Questo fiume russo è lunghissimo, sembra che mai Volga al termine! (Stefano Pedron)

359. La ricerca sui pannolini e sulla panificazione ha dato finalmente i suoi frutti: i Pampers Focaccia ! (Stefano Lottini)

360. Ma se pianto baracca e burattini cosa cresce? (egyzia)

361. Ero ubriaco di birra quando nel bosco incontrai il luppolo cattivo. (edilacascina)

362. Ho scoperto dove si trova il Camerun. ....tra il bagnum e il salottum.... (fusillibus)

363. Adoro i tutori dell'ordine di Antigua. I Caraibinieri (Silvia Salmeri)

364. Ho piantato un acero in giardino. Pare faccia bene alla pelle. E' un acero ialuronico (Daniele Passanante)

365. I governatori delle province della Persia, nell'antichità, i sàtrapi, erano talmente ricchi che il termine sàtrapo era sinonimo di enormemente ricco. Il re era addirittura multimiliarDARIO. (Renato R.)

366. LARGO: Il cane di Ulisse dopo la dieta ingrassante.

367. "Non sarebbe bello se lo Stato producesse prodotti propri...che ne pensi?". "Non importa". (Alex Hubner)

368. Quel velivolo che viaggia in assenza di pilota, non termina mai una missione. E' proprio un pelanDrone. (Stefano Pedron)

369. Al figliol prodigo fu servito del vitello tornato. (Dario Quatrini)

370. Zio e nipote visitano una mostra di pietre preziose, contemporaneamente ad un gruppo di ragazze procaci. Il nipote dice indicando una pietra: "Topazio !". Lo zio risponde guardando le ragazze: "Eh, lo vedo, lo vedo!". (Danieledda Kukkixedda)

371. Meglio le patonze che le paturnie. (Gian Paolo Selis)

372. Mi hanno regalato una camicia firmata, qualcuno sa come si toglie l'inchiostro?!? (Daniele Totolo)

373. Sì, lo ammetto, era una donna fisicamente tonica, ma purtroppo acida di carattere... la tipica soda caustica insomma. (Gabriele Tortuga Greco)

374. Zio Tommaso voleva comprare la mia moto, mi diede anche un anticipo, ma non la vendo più. Dovrò restituire la caparra dello zio Tom. (Marcello Perugia)

375. Era così elegante e provocante in chiesa che la elessero Misscredente. (Marco Casini)

376. Di solito i contadini sono persone molto mansuete... tranne quando seminano... terrore. (DrZap)

377. Presi a martellate i campanelli finché un tizio si affacciò: "Lei ci ha rotto i cognomi !". (Marco Casini)

378. Da quando uso il viagra nessuno parla più di me. Sono ex citato. (Marco Casini)

379. Ma quando i cavalli selvaggi si comportano bene, sono allo stato bravo?

380. Gli antichi Persiani, fin da piccoli, venivano istruiti in 3 cose: cavalcare, tirare con l'arco e dire la verità. I futuri re, in più, ricevevano anche un'istruzione elementare: abbeceDARIO. (Renato R.)

381. Perché alcuni cavalieri hanno la cazzuola al posto della spada? Sono cavalieri di Malta.

382. Pianta di facile autocombustione: il rogodentro... (Riccardo Campisi)

383. Il diavolo investe Prada. (Daniele Totolo)

384. I peti sono messaggi di... retti. (Fabrizio Canzano)

385. Quell'uomo con turbante le evoca grande passione. (Stefano Pedron)

386. Sono arrivato tardi al circo ...mi faranno pagare la Moira ? (Roberto VisionAir Miele)

387. Se litighi con un parmigiano...poi ti trovi qualche grana? (oppilif90)

388. "Festeggio la nascita di in figlio in provetta, verrai?". "Mandami l'invitro". (Marco Casini)

389. Faccio un sacco di domande contemporaneamente: sono multiasking. (Dimitri Gambero)

390. Ballata selvaggia
Ho corso
a dorso
d'orso
E lui
m'ha morso... (Ettore Borzacchini)

391. Gioco per bambini non troppo svegli: girotonto. (Daniele Totolo)

392. Voglio andare a lavorare in Francia, ma non ne sono sicuro. Faccio un periodo di Provenza. (Marco Casini)

393. Ci sono due ragazze emo che mi stanno sul culo. Le emo rroidi. (Babbo Alino)

394. La camicia era in attesa di essere stirata in sala d'appretto. (Marco Casini)

395. La pasta pronta in 5 minuti la lasci 8 minuti dira': sono scotta di tre. (Alex Hubner)

396. Mi piaceva quella portalettere con il tacco 12, ma ho dovuto lasciar perdere : la postina in gioco era troppo alta. (Daniele Nocentini)

397. Un mio amico era così pignolo che quando ha avuto una polemica sterile, l'ha messa incinta. (Marco Casini)

398. Sconto del 20 % sulle bare in magazzino. L'offerta non è tumulabile con altre in corso. (Marco Casini)

399. Bene, ho scaricato l'ennesima applicazione. E adesso cosa voglio? L'app la uso? (Fabrizio Canzano)

400. Era considerato un fallito, ormai con il suo lavoro da Fabbro non riusciva nemmeno più a Saldare le rate del mutuo!! (Milena Bastardi)

401. Lasciare la guerra: c'eravamo tanto armati. (Alex Hubner)

402. "Sono uscito con una ragazza che mi piaceva molto, solo che questa mi ha inondato con mille discorsi per tutta la serata!!". "Ah, quindi? la rivedrai?". "Sì, credo che si debbano sempre dare delle seconde ciance!!". (Daniele Totolo)

403. Occhio ai programmi dimagranti fai da te, non si può far dieta alla cazzo DuKan!! (Daniele Totolo)

404. Ma il tunnel carpale è una galleria subacquea dove nuotano le carpe? (Flavio Chirico)

405. Mi son sempre chiesto se c'è del glutine tra i glutei... (Riccardo Campisi)

406. Cortesie tra gorilla: "Prego, prima te!". "Ma no, prima te!". (Dario Quatrini)

407. La sorella di mia madre era in coma e le hanno staccato la spina....eutanazia. (Angelo Gegnacorsi)

408. A forza di studiare il campo magnetico mi è venuto mal di tesla. (Stefano Lottini)

409. Oltre alla sfera sentimentale esiste anche il cubo sentimentale? (Massimo Carota)

410. Questo matrimonio sa d'Affare!! (Elisabetta Gregoraci) (Milena Bastardi)

411. Era così poco raffinato, che tutti lo appellavano come egreggio signore. (Simone Scalzini)

412. Il re è in ritardo, ha perso il trono. (Sergio Neddi)

413. Un muratore vestito da frate, in tonaca. (Simone Scalzini)

414. Le donne d'agosto non dormono mai.... Sono destate. (Babbo Alino)

415. Uff... ogni volta che invito i miei amici a giocare a stecca...mi danno buca. (Giuseppe Gabriele De Luca)

416. Dicono che arriverà un freddo invernosimile. (Riccardo Gallio)

417. Un termometro dice ad un altro: andiamo a fare un'escursione termica?

418. Ciao, mi chiamo NNNNNNNNNNNNicola e come avrete capito sono dodicienne. (Roberto Venerando)

419. Faccio immersioni solo con chi in acqua sa il fatto suo. Mi fido del sub conscio. (Roberto Venerando)

420. Associazione cattolica a favore degli omosessuali: Opus Gay. (vaxen)

421. Sinfonia per ortopedici: La Posturale di Beethoven. (vaxen)

422. Luogo in cui farsi coccolare l’anima: il centro estatico. (vaxen)

423. Nella dotazione richiesta per la quarta elementare, oltre a penne, colori, quaderni vari, c'era segnato un piede di porco. Quando ho chiesto il motivo, mi hanno risposto che quest'anno studiano l'effrazioni! (Flavio Chirico)

424. Portuale in cassa integrazione inganna il tempo sulle altalene ai giardinetti: camallo a dondolo. (Arlec Chino)

425. Il fine artista quel giorno non riusciva proprio a scolpire. "Ma che cos'hai?". "Mal d'estro". (Stefano Lottini)

426. In Italia non sanno costruire bene, crolla tutto, perfino le temperature. (BrugolaDigitAle)

427. Abito in via del tutto eccezionale, all'altezza della situazione. (arcobalengo)

428. Se scrivi ancora un'altra commedia, Luigi, ti randello. (arcobalengo)

429. Vedo uno scafandro immergersi nel Lago di Como. Trattasi di un palombardo. (arcobalengo)

430. Traforo del Monte Bianco: in un incidente uomo si amputa il dito del piede. "Ho visto l'alluce in fondo al tunnel". (labbufala)

431. E' un gran cafone il regista Martin Scortese... (Sergio Neddi)

432. Ci siamo conosciuti in un cimitero, da allora siamo diventati tombamici. (Stefano Pedron)

433. Parlare ruttando è burpiloquio? (Fabrizio Canzano)

434. Povero agricoltore: invecchiando gli è venuta la semenza senile... (Chiarina Kyenge Zara)

435. Ma se Siffredi segnala un attore, si può dire che questo è un roccomandato? (Cristina Foti)

436. "Tesoro, borse piccole ed eleganti ne hai?". "Pochette". (Fabrizio Canzano)

437. E' vero, non so fare la cotoletta, ma nessuno è nato impanato... (Sergio Neddi)

438. Dalla relazione clandestina tra l'ape regina e una delle sue operaie nacque un'apina bellissima. Il fuco della passione. (Morena Giraldo)

439. Ma quelli che celebrano l'avvento sono avventori o avventizi o avventurieri? (Aldo Demichelis)

440. Come fa un pezzo di pane a superare i problemi? Li evita. (Simone Scalzini)

441. Ho conosciuto un artista di strada di successo che poi è diventato ricco. Ora è un saltimbancomat. (Timoteo G.)

442. Sei così terribilmente attraente che potresti richiedere lo stato di calamita naturale. (Fabrizio Canzano)

443. Film preferito dagli avvocati : comma profondo... (Roberto VisionAir Miele)

444. Era un bacio senza importanza. Era un KISS - ENEFREGA!

445. C'è un cielo di merda: uno stellatico... (Alessandro Vittorio Savalli)

446. Appena nati e li trovi già davanti alla tv al plasmon. (Arturo Li Pira)

447. C'è una corrente, che parte dal Messico ed arriva in Norvegia d'inverno ed attenua il freddo: la corrente del golf. (Renato R.)

448. Altri tempi. Era un mafioso d'altri tempi, un uomo tutto d'un PIZZO. (Gian Carlo Moglia)

449. Signorina, lei profuma di rapa... signorina, lei e' arrapante... (Toto')

450. Era un tipo molto corruttibile...un uomo tutto d'un prezzo. (Angelo Gegnacorsi)

451. Eri un po' ruvida e ti ho carteggiata vetratamente. (Simone Scalzini)

452. "Sei una bambola" è complimento oggetto? (Fabrizio Canzano)

453. Lo sapevate che se la gallina cova rancore i pulcini nascono incazzati?

454. Io degli addobbi natalizi me ne invischio! (Stefano Pedron)

455. "Silvia, tiri membri ancora?" (Andrea Saccomani)

456. Quando stavo male, all'ospedale, tu dov'eri?? Quando avevo bisogno di te per andare avanti, tu dov'eri??? Quando ti cercavo per stare semplicemente insieme, tu dov'eri?? Ora rispondi, non fare come tuo solito, almeno per una volta non sfuggire ai tuoi dov'eri!!! (Flavio Chirico)

457. Non scruti lo scroto perché sei discreto. (Luigi N. Iacobellis) (peggiosatira)

458. L'auto preferita dagli intolleranti al glutine... Toyota Celiaca. (Milena Bastardi)

459. Ho disistima di me. Non riesco neanche ad andare Dalla terra alla luna: mi sento un Verne. (Renato R.)

460. Molti ammirano la Divina Commedia. Alcuni la trovano pe...DANTE. (Renato R.)

461. Con i piedi si puo' raggiungere la velocita' dell'alluce. (Alex Hubner)

462. Mia zia mentre stava preparando la marmellata si è arrabbiata e l'ha lanciata contro il muro. Poi l'ha recuperata raschiando il muro col coltello e staccando un po' di calce. Abbastanza buona la scrostata di marmellata! (DrZap)

463. Hare Hare il locale prima di soggiornarvi. (giga)

464. Nome: Chicco. Cognome: Di Caffè. Nato: Aroma. (Valentinaries)

465. "Tu sei una persona da trattare con il 6". "In che senso?". "Sei da trattare con sufficienza".

466. Sono una seria io...una seria killer. (Valentinaries)

467. Stasera mi mangio una bistecca, anzi due... ho proprio fame. Anzi tre... una tristecca. (DrZap)

468. Quando l'inverno si fa più rigido, gli impianti portuali della Cina diventano estremamente frugali e attenti a non sprecare risorse. Sono tutti moligelati. (Stefano Prada)

469. Gli piaceva tantissimo dormire. Lo diceva a tutti con una trapunta di orgoglio. (Stefano Prada)

470. Edificio romano adibito alla stagionatura dei 630 salami che può contenere...MonteCitterio!! (Milena Bastardi)

471. Tutta colpa dell'ecomafia ...afia...afia....afia...afia... (Roberto VisionAir Miele)

472. Perché hai scritto MU sul palmo? Sono un musulmano.

473. Nicole, mi netti i denti ? (Renato R.)

474. Un batterio Escherichia coli che lavora nell'immobiliare ha espresso il desiderio: "Che mi intestino il villino nel villino dell'intestino!". (Stefano Lottini)

475. Rapina ad un furgone che trasportava soldi, ma il bottino e' di poche migliaia di euro. Non ci sono più i portavalori di una volta! (DrZap)

476. I denti da latte sono dei prece-denti. (Valentinaries)

477. L’idea di Ulisse per espugnare Troia inizialmente era solo un'ippotesi.

478. Quando il figliol prodigo si fece rivedere, il padre sacrificò la bestia più pregiata della mandria e inventò una nuova ricetta: il vitello tornato. (Stefano Prada)

479. Io non ho la mente contorta… io ho la mente condessert. (Massimo Cavezzali)

480. Conegliano, riesuma il figlio e lo trasforma in un diamante. Il carato estinto. (Simone GionStravorto Brugnetti)

481. Dopo l'incidente in moto la frattura al cranio gli è stata ricomposta. Nuovo di zucca. (Arlec Chino)

482. Al mio vicino è caduta la parabolica in testa. Al che, ho dedotto che ne uccide più l'antenna che la spada. (Penelope Ventisei)

483. Ricordatevelo: non è pandoro quel che luccica. (Michele Lopopolo)

484. Partita di rugby tra adolescenti francesi. Il tempo delle mete. (Arlec Chino)

485. Di mestiere portava le pilloline blu direttemante al domicilio dei suoi clienti. Il commesso viagratore. (Gongo Gorillo)

486. Oggi ho visto un ragazzo molto ciccione. Ce n'era un altro simile vicino, erano abbastanza grassomiglianti. (Arlec Chino)

487. Molti ragazzi italiani sono obesi. Lardo ai giovani. (Penelope Ventisei)

488. L'Odissea di un bambino del libro Cuore, alla ricerca della sua maglia scomparsa nell'armadio: "Dagli appendini alle Ante". (Penelope Ventisei)

489. "Indy sei pronto per un'altra avventura ?". "Mah non so, piove cosi' tanto !". "Allora partiamo domani ?". "Eh bisogna vedere, prevedono uragani". Abbiamo trasmesso: "Indiana Jones e il Tempo Maledetto". (Penelope Ventisei)

490. Non ti dico dove lo metto l'ometto. Lo ometto. (Alessandro Vittorio Savalli)

491. Vecchio orologio malfunzionante, che resta sovente indietro: orologio da bolso. (Renato R.)

492. Prendendo una bottiglia di acquavite sono inciampato. Fortunatamente non sono caduto perché mi sono aggrappato. (Pier Carlo Aimone)

493. Vendeva agli indiani archi e frecce di contrabbando. Era un arco trafficante. (Sergio Neddi)

494. All'inaugurazione di quel negozio si mangiò talmente tanto che il giorno dopo rimase chiuso per rutto.... (Roberto VisionAir Miele)

495. "Voi trascorrerete tutta la vita fabbricando giocattoli per Babbo Natale". L'oracolo di elfi. (Stefano Prada)

496. Aveva problemi di memoria. Ricordava cose a casaccio. Scriveva quindi dei memorandom. (Lord_Kelvin80)

497. Un cucchiaio dice ad un altro cucchiaio: "Stasera cucchiamo!". (Zoe)

498. Porta sempre regali sbagliati, Babbeo Natale. (Sergio Neddi)

499. Attenzione, Autostrade per l'Italia annuncia che a seguito dei bagordi natalizi al posto degli autovelox sono stati installati gli automalox. (Paolo Kaino Pontoglio)

500. Ho visto due galli che tacchinavano le pollastre facendo gazzarra. (Aldo Demichelis)

501. Capo, danno e' donna!!! (DrZap)

502. Uno SCONTRO ALLA PARI solitamente vive ospite a casa di un altro scontro e si prende cura dei suoi bambini. (umorismodarotterdam)

503. La parte più appiccicosa del corpo è il collo. (umorismodarotterdam)

504. Un bottiglione di vino stagionato che insidia giovani bottigliette inermi non è altri che un vecchio Porto. (umorismodarotterdam)

505. Un oculista ateo non crede nelle diottrie. (umorismodarotterdam)

506. Ucraina 2013. Giornalista pro-UE picchiata selvaggiamente la notte di Natale. Kiev stato? (Marco Camillieri)

507. Sfrattato il gobbo di Notre Dame! "Ma davvero ti mandano via dalla tua celebre cattedrale??". "Da qua sì, mo' dove vado??". (Arlec Chino)

508. A Capodanno niente botti... solo tini. (Angelo Gegnacorsi)

509. Ma se i papaveri sono alti... le mammefalse sono basse?! (selenasfajth)

510. "Il mantello ti servirà nel ritorno, per difenderti dal freddo della notte". Dal Van gelo, secondo Matteo. (Stefano Pedron)

511. Tengo un amico che insegna Tango, in Tanga, a Tonga. (Daniele Totolo)

512. Sono stato assunto alla Alka Seltzer come digerente d'azienda!!! (Stefano Pedron)

513. Uccideva i suoi nemici a colpi di freccette alle spalle. Codardo. (Arlec Chino)

514. Piccolo incidente aereo in africa, in passeggeri hanno tutti subìto leggere ferite... Sono tutti congo...lesi. (Roberto VisionAir Miele)

515. Lo hobbit? Il solito film tutto elfetti speciali.

516. La storia di un Sanbernardo licenziato come cane da slitta, che getta dal terrazzo il televisore durante il messaggio a reti unificate di Napolitano : "Il richiamo della finestra". (Penelope Ventisei)

517. Cani acquatici: cani di RAZZA. (Renato R.)

518. Il banco ha sposato la banca...ma solo per interessi!

519. Le bottiglie di spumante sono in viaggio su un furgone brindato... (Sergio Neddi)

520. Apicultore viene punto e muore per shock anafilattico. Si può dire che sia stato ucciso dal fuco amico. (Stefano Prada)

521. Una torcia era fidanzata con una pila, ma poi la scarico'.

522. Quelle due zip si picchiarono velocemente...fu una guerra lampo! (Angelo Gegnacorsi)

523. La birra senz'alcool mi provoca degli spasmi al tratto finale dell'apparato digerente. Anal-colica. (Daniele Totolo)

524. Se lego mani e caviglie di una donna ad una sedia, davanti una tavola imbandita di cibo, è ABBondage? (Il_banale)

525. Fiume italiano, che scaturisce da un monte tedesco: BERG-OGLIO.  (Renato R.)

526. Di Achille si sa che fosse un eroe piuttosto peloso, anche Omero ne parla nel proemio dell'Iliade: "Cantami, o diva, dei peli di Achille...". (Cristina Foti)

527. Il colonnello: "Generale, abbiamo perso la battaglia!". "E allora cosa state lì a fare? Andate a cercarla!"

528. Se non sei registrato, clicca qui. Firmato: Il registratore di cassa.

529. Il mio barbiere ha molti interessi: ama gli sport invernali e l'enigmistica: SCIA-RADE. (Renato R.)

530. Ho visto un tucano a Montreal. Québec! (Lia Celi)

531. Prendere a nolo un'auto rossa: Rent a car-minio. (Renato R.)

532. Tipico dolce delle tribù mongole nomadi: il dessert dei tartari. (Dario Quatrini)

533. Viaggio di nozze nel deserto: duna di miele. (Stefano Pedron)

534. Mia moglie ultimamente e' molto cresciuta di peso. Oramai non si serve di 'Intimissimi", ma di "Intimassimi". (Renato R.)

535. Un professore d'italiano, disperato all'idea di avere una classe di ignoranti e caproni esclamò: "Qui la situazione è grammatica!!". (Guido Polese)

536. Sono normali manifestazioni di gattiveria. Si risolvono se fra voi esiste la micizia.

537. Al dispensario, poiché NON pensano, in dispensa non hanno niente di indispensabile. Tutti i presenti sono quindi dispensati dal disperarsi. Ma se vi indisponete poi siate almeno disponibili alla disperazione. Ipse dixit. (Gabriele Tortuga Greco)

538. Tanto tempo fa, in un'erboristeria lontana lontana... (incipit di Guerre Speziali) (Lia Celi)

539. Dopo la Misericordina Papa Bergoglio presenta un nuovo profumo: Essenza Peccato. (Sil Via)

540. Un monarca bruttissimo fondò un'università.... la chiamarono Facoltà di re...cesso! (Paolo Nox)

541. C'è-stino? No, è con-tenitore...

542. Pare che il cuoco di Giotto si chiamasse Ghiotto.

543. Ho conosciuto una bella ragazza, piuttosto in carne, in piazza del Campo durante il Palio. Tanta Caterina da Siena. (Arlec Chino)

544. Libro per ragazzi basato su musicisti girovaghi ma molto puliti: "Senza fanghiglia". (Penelope Ventisei)

545. Non mangio quasi mai grasso. Solo lo strutto necessario. (Storponimi)

546. Quella patata morì tra atroci sofferenze...una PatAgonìa. (Angelo Gegnacorsi)

547. Pure se non la usa si è comprato una nuova stampante ultimo modello. Per me l'ha fatto solo per darsi un toner. (cheamarena)

548. "Sei mai stato al Foro Romano". "Sì... ma è un buco!!". (Daniele Totolo)

549. il pianeta venne condannato a morte e lo portarono davanti al Plutone d'esecuzione.

550. E' morto l'inventore dei CD ROM.....CD spiace.

551. Morì al confino... esiliò l'ultimo respiro. (Riccardo Campisi)

552. Una tela e una mela si incontrano. TELA: "ciao Mela, mangi?". MELA: "No Tela, lecco!"

553. Mi sono sempre chiesto come si faccia a scappare a gambe levate. Come diamine faccio a correre se mi levo le gambe? (bittershadow)

554. Prima mi hanno sparato e ora ho fame. Ho un buco nello stomaco. (battutario)

555. Un contadino intelligente è caduto, poi l’hanno aiutato a rialzarsi: rac-colto. (battutario)

556. Sono così acculturato che potrei insegnare all'H Demia della Crusca. (Daniele Maice Valicella)

557. Per me quell'auto varrà sui 10 mila euro. Mah, per me anche sui 12 mila. A me pare sia attorno agli 11 mila e 500. L'autostima. (Riccardo Gallio)

558. Il direttore della Scala di Milano ha oggi dichiarato: "L'inchiesta sull'"Orchestra scandalosa" è uno scandalo orchestrato!".

559. Componimento di origine medievale in latino non molto elegante : Carmina burina. (Penelope Ventisei)

560. Oggi in consiglio comunale si discute se la strada che porta alla chiesa deve essere in terra battuta o asfaltata col catramen ? (DrZap)

561. "Pensavo fosse amore invece era un collasso". (Andrea Calosso)

562. I negozi in Australia fanno i salti di fine stagione?

563. Ho visto gente distribuire volantini e altri distribuire macchinine.

564. Alla fine della serata il compenso dei musicisti fu spartito. (Valentinaries)

565. Il mio dentista ha perso lo smalto di un tempo. (Aldo Menghevoli)

566. Secondo uno studio, terzo un salotto! Chi è il primo non lo so! (Tonino Vinci)

567. Questa storia non regge da sola, non è autoreggente. (Valentinaries)

568. Ehi, mezza calzetta...hai voglia di un risotto ai gambaletti? (Valentinaries)

569. La mia stampante è snob : vuole sempre darsi un toner. (Valentinaries)

570. Vivo su un'isola Dessert, una cassata; sono MeditErronea; il mio sangue è Siciliano, è agrumi; i primi a sbarcare a Palermo esclamarono: siamo Fenici qui. (Valentinaries)

571. Paga contanti? No con pochi. (Valentinaries)

572. Robin Hood, celebre per le sue frecciate, divenne famoso nell'arco di un mese. (Valentinarie)

573. Poi ci sono le pizzaiole sexy che ti fanno la piadina sotto il tavolo. (Valentinaries)

574. Il peluche con un cd tra le zampe ha fatto un disc-orsetto. (Valentinaries)

575. Brano dedicato alla suora di Rieti: Casta Dove. (Valentinaries)

576. Quanta presenza in quest’assenza, colma, tutta un’essenza. (pragmaticamente)

577. Tuoni in lontananza. Anarchia temporale... (pragmaticamente)

578. La suora incinta adesso è madre... Superiora. (Valentinaries)

579. Rieti: suora partorisce un bambino senza sapere di essere incinta... è stato Rosario! (Valentinaries)

580. Noi tutti a scherzare, ma dietro la vicenda della suora di Rieti che ha partorito c'è del disagio sociale. (Valentinaries). E tanta, tanta voglia di cazzo. (TristeMietitore)

581. La sibilla ha guardato la sfera e mi ha detto che avrò un futuro solido. (Valentinaries)

582. Insessatezza. Senza di te la vita non ha alcun sesso. (abatelunare)

583. Parrucchiere è l'unico mestiere che finisce con lacca. (purtroppo)

584. "Caro fiume torinese, ti senti offeso quando gli altri corsi d'acqua italiani ti prendono in giro dicendo che hai un nome troppo corto?". "E...ridano!". (Fiorenza Ferrero)

585. L’uomo che fu gettato nell’acqua bollente si è costituito parte lessa. (Storpionimi)

586. Quanto s'impara davanti a un'insegna!

587. Reggini con difetti di pronuncia: calablesi. (Dario Quatrini)

588. Quelli che si battono per abolire la corrida in Spagna sono dei veri salva-tori. (Serena Andrich)

589. "Quel vestito ti cade benissimo", le disse lui mentre lei improvvisava uno strip. (Valentinaries)

590. Ho visto una ringhiera piangere perché era stata cancellata. (pierfranco brusati)

591. E' curioso che un dentista possa essere di bassa estrazione. (Fabio Carapezza)

592. Uno sciame di api ha assalito il mio micio che ha rischiato lo shock anafigattigo. (Pier Carlo Aimone)

593. Agricoltore cambia alimentazione nelle stalle e decide di mettere il farro davanti ai buoi. (Antònito)

594. A quello spettacolo per soli uomini c'erano tanti spettatori. Invece a quello per sole donne c'erano tante spettamucche. (Mariano Rizzo)

595. Noto film su una bella rissa per l'ultima Saila caduta per terra: "Quella sporca ultima menta". (Penelope Ventisei)

596. Film di Spielberg sul metodo per sconfiggere un terribile pescecane: "Lo squaglio". (Penelope Ventisei)

597. Ho letto un libro sull’edilizia... Un mattone! Però mi sono piaciute le note in calce. (Walter Di Gemma)

598. Quando i fiori sentono caldo, aprono le ginestre. (Walter Di Gemma)

599. E dopo il neolitico, l'uomo preistorico incominciò a spostarsi, entrarono così a contatto diverse tribù e si diffusero le prime malattie: si entrò nel mucolitico. (Giovanni Meniak Nebbia)

600. Una volta le mostravi sempre, ora con l'eta' e la cellulite molto meno. Le cosce cambiano. (Alex Hubner)

601. Film drammatico su un reggimento che si sterminò da solo per un tragico errore: "Cannone inverso". (Penelope Ventisei)

602. Certo che si suda a ricoprire d'oro questa statua di Buddha! Avrei bisogno di un diodorante! (Ill Gali)

603. Per Sciarada si intende uno che pratica lo sci nautico e, alla fine, arriva in una rada ? (Renato R.)

604. Oggi mi sento stufa... che pellet! (Morena Giraldo)

605. Sei edotto? Allora sei 14. 6+8=14. (Toto')

606. Sono appena rientrata a casa per finire un lavoro difficile, ma se non ci riesco riesco. (Denise Andrich)

607. L'uomo primitivo si spostava spesso da una caverna all'altra e conosceva molte lingue: era un poligRotta. (Valentinaries)

608. Pronta la nazionale di calcio dei figli dei fiori. Allenatore sarà Marcello L'Hippy. (Riccardo Utili)

609. Sono vent'anni che lei mi dice di essere perito e non perisce mai. Ma perisca, una buona volta. Mi faccia il piacere! (Toto')

610. Col pressapochismo non vai da alcuna parte, colla diligenza, invece, puoi fare Kansas City-Tombstone-Dodge City-Abilene. (Renato R.)

611. Se procedi con diligenza puoi arrivare anche a Tucson... (Renato R.)

612. "Buongiorno, cercavo Friedrich Nietzsche…". "Un l'e' in hasa. L'e' andato allo stadio a vedere Lecce-Homo".

613. L'attentato a Kiev è delle tredici. Quindi non è stato un ceceno ma piuttosto un cepranzo. (Gianni Marchesini)

614. Sul suo curriculum due definizioni: pittrice astratta e ballerina. Sul suo biglietto da visita una sola: cubista. (Walter Canesso)

615. Quando la fidanzata sceglie i vestiti, bisogna stare lì, armadi di pazienza. (Giovanni Meniak Nebbia)

616. Ho infilato una spina nella ciabatta: la tv non si vede ma ho il piede infreddolito. (Aldo Menghevoli)

617. Sono torbata dai tuoi complimenti, disse la grappa decantata. (Milena Bastardi)

618. Quando parla annaffia costantemente il suo interlocutore. Gli viene sputaneo. (Simone Scalzini)

619. Dal punto di vista della balena, il capitano Achab era un molestatore coglione. Mobbing Dick. (Daniele Totolo)

620. Era attratto da una femmina bellissima, ma particolarmente feroce. Si sa, la donna è mobile, qual puma al vento... (Penelope Ventisei)

621. Nascono tra i rovi, vengono raccolte e alla fine diventano marmellata. Una bella storia da more.

622. Il perimetro: ai confini dell'arealtà

623. Drastico calo del traffico ferroviario sulla capitale. Roma ridotta ai minimi Termini. (Alex Hubner)

624. Caramellina bianca molto buona, ma estremamente fastidiosa noiosa e straziante...laMentos!! (Milena Bastardi)

625. Tu sei bella: soggetto, verbo e complimento. (Alessandro Vittorio Savalli)

626. Non mi piaceva affatto stare in quel divano, l'avevo preso in scomodato d'uso... (Riccardo Campisi)

627. Templari impotenti alla ricerca del santo Viagraal. (Stefano Pedron)

628. Pazzesco....stasera stavo finendo di mangiare la Bagna Caoda, tipica salsa piemontese a base d'olio e acciughe quando sono rimasto stupefatto che Balu', il mio gatto si fosse mangiato tutti i Topinialbur. (Mireno Comba)

629. Quando prendo una brutta china mia moglie me ne dice di tutti i colori finche' non sono ritornato dal venditore a farmela cambiare. (DrZap)

630. "T'ama Rindo?". "No, ama Rena".

631. Certo che Mosè agli Egizi diede parecchio Nilo da torcere. (Dario Quatrini)

632. Quanti medici aspirano ad entrare nel Guinness dei PRIMARI? (EFFEttoEFFE)

633. Dramma di Arthur Miller: la storia un uomo che finì sotto un treno mentre salutava piangendo e sventolando il fazzoletto: "Morte di un commosso viaggiatore". (Penelope Ventisei)

634. Siamo attesi? Io credevo che fossimo a Napoli. (Toto')

635. Non vi siete mai chiesti quanti tonni ci vogliono per fare una tonnellata? (Favio Bolo)

636. Ma se è primavera allora dopo è falsa? (Hellow)

637. Esiste un punto pericolosissimo dell'Atlantico dove le navi perdono immancabilmente la rotta. Il Mar dei Sarcazzi. (Stefano Prada)

638. I coltivatori di...retti esattamente... cosa coltivano? (Sergio Neddi)

639. Voglio misurare la temperatura della riconoscenza: quanti grati ci sono ? (Teomondo Scrofalo)

640. Che sia piena, mezza, calante o crescente mi piace sempre. Luna vale l'altra. (Sil Via)

641. Non è bravo nel suo lavoro ma riesce a far colpo auto-elogiandosi. Va avanti a vanti. (Daniele Totolo)

642. Se già di prima mattina sai di aglio, io soffritto. (Simone Scalzini)

643. Se sei a terra, forse è perché ti senti suolo. (Fabio Carapezza)

644. Alla gara tra orologiai sono arrivato quarzo.

645. Ho appena finito di leggere un romanzo. Era la storia di un gruppo di lombrichi dediti alle messe nere: "VerMetti Satanici".

646. Henry Miller ha scritto un romanzo sulla vita di un uomo che, nato in luglio, ha profuso immensi sforzi ed moltissime energie per combinare poco o nulla: "Entropico del cancro". (Fiorenza Ferrero)

647. Straziante romanzo storico che ha incantato più generazioni. La storia di un medico che non aveva il coraggio di riferire ai propri pazienti diagnosi precise: DOTTOR DIVAGO. (Sere Na)

648. Avrebbe voluto un sacco conoscere quella bella donna, ma non riusciva a trovare il giusto approccio. All'improvviso un illuminazione, le chiese se voleva leggere la bozza del suo ultimo romanzo. La avvicinò con un pre-testo. (Andrea Zingales)

649. Salman Rushdie ha finalmete scritto il seguito del suo famoso romanzo. Orsetti Satanici. (Daniele Totolo)

650. Amo il sole. Perchè meglio sole che male accompagnate. (Mary Notaro)

651. E' curioso avere voglia di togliersi una voglia. (Fabio Carapezza)

652. Devi sempre rompere le uova nel paniere con le tue solite decisioni afFrittate!! (Milena Bastardi)

653. Sto guidando, permettete di auto promuovermi... (Fabio Carapezza)

654. Un poeta maiale scrive versi in scrofe? (Fabio Carapezza)

655. La settimana scorsa ho conosciuto un muratore... mi piace stare con lui, fa sempre discorsi costruttivi. (DrZap)

656. La ragazza di Proust non trova più gli assorbenti. "Alla ricerca del tampax perduto". (Fabio Carapezza)

657. La fata turchina mangia solo pesce azzurro. (Annarita Pennichella D'amico)

658. A scuola dopo l'appello ricorrevo in Cassazione. (Gabriele Tortuga Greco)

659. Ho sete, verso la coca ma il bicchiere cola. (Mary Notaro)

660. Nella guerra col computer non ho salvato un sol dato. (Simone Scalzini)

661. Casa editrice, che produce lussuosi volumi rilegati in PELLE: CUTE(T) (Renato R.)

662. Nuova trasmissione di Renzo Arbore ambientata all'Osservatorio di Monte Palomar : "Alto Ingrandimento". (Penelope Ventisei)

663. Il metereologo isterico ha annunciato precipitazioni nervose. (Fabio Carapezza)

664. Quello che conta non è star bene o star male, quello che conta è Star Wars.

665. Adesso comincio a dare i numeri. Per cui mettetevi in fila. (Mordicchio)

666. Ho pescato un'orata con due enormi tette. è la prima MaggiOrata che pesco. (Giuliano Argon Sacchi)

667. Quel negozio di ortaggi e verdure aveva l'insegna leguminosa. Verde pisello. (Gabriele Tortuga Greco)

668. Ho un amico gay americano di origini partenopee, si chiama Ricky One. (Mariassunta Di Matteo)

669. Un venditore di protesi è un mercante d'arto? (Fabio Carapezza)

670. Ragazzi aiuto... un amico festeggia l'ononastico... dite che con un kit del fai-da-te faccio brutta figura? So che è appassionato di lavori manuali... (Vecchio Snaporazz)

671. Non tutti i dipinti vanno fatti a mano... Ad esempio l'auto ritratto va fatto a macchina! (Flavio Chirico)

672. Un nipote assunto nell'azienda di famiglia, deve lavorare come zio comanda? (Fabio Carapezza)

673. Ho trovato un lettore e-book nel mio uovo di cioccolata! Era un uovo kindle. (Mariano Rizzo)

674. Grandissima saga di epoca medievale!!!! re Artù e i camerieri della tavola rotonda... (Patrizia Arduini)

675. Una ragazza che teme le insidie d'amore è vulverabile? (Fabio Carapezza)

676. Penso che la mia tastiera sia rotta. Continuo a premere spazio, però sono ancora qui sulla terra. (Eliseo Chiarolanza)

677. A volte mi sento un re, a volte un sol. (Aldo Menghevoli)

678. Quel dente si dà un sacco di carie. (Valentino Dellea)

679. Voglio superare la mia dipendenza dalla coca. Sono in cura da una pepsicologa. (Andrea Bertora)

680. «Scusi, sa dove posso trovare tracce aliene?» – «Non so, cerchi nel grano». (Andrea Bertora)

681. Ho ucciso quasi tutte le mosche, ne manca una. Last ronza. (Andrea Bertora)

682. Il fotocopiatore alla fotocopiatrice: «Cara, ti va se facciamo una cosa A3?». (Andrea Bertora)

683. Io sono ciò che serve per chiudere il cerch. (Andrea Bertora)

684. Non conosce il significato di “si attenua”. Posso dirle che è scema? (Andrea Bertora)

685. Voleva un figlio e io l’ho affecondata. (Andrea Bertora)

686. Pare che il diavolo sia tra noi, o almeno così si lucifera. (Andrea Bertora)

687. Ho i peli pubici bianchi. Mi scuso, ma sono davvero canuto in basso. (Andrea Bertora)

688. Pasqua: festa o croce? (Andrea Bertora)

689. Ma le nubi prima di sposarsi danno l'addio al nubilato? (Mary Notaro)

690. Di mestiere costruisci stadi? Quindi campi di calcio. (Andrea Bertora)

691. Non è l'abito che fa il monaco. È il monaco che si fa la monaca! (Nietta Martino)

692. Al congresso dentisti-oculisti i partecipanti fecero degli interventi incisivi e oculati. (Tally)

693. Non capisco: se sono pieni d'acqua perché li chiamano secchi? (Sergio Neddi)

694. Il pasticciere innamorato chiese alla collega: "Mi giuri che mi sei fedele ?". Lei glassò sull'argomento. (Penelope Ventisei)

695. Un black block prende appunti sul black block-notes? Boh... (Fabio Carapezza)

696. Si sta girando il remake del Cyrano di Bergerac. Solo che invece che in Guascogna per accontentare il mercato arabo si intitolera' "Il Corano di Bergerac". (DrZap)

697. Conosco un pittore talmente all'avanguardia che usa i pennelli solari. (Gian Carlo Moglia)

698. Tutti che comprano baci perugina... ma chi è questa "ugina"?

699. Mi piace il campo coltivato perché è un ambiente raccolto. (Tally)

700. Il Signor Fiume si lamenta perché viene tassato alla fonte... (Fabio Carapezza)

701. Sciocchi ma eleganti: il raso abbonda sulla bocca degli stolti. (Penelope Ventisei)

702. Era cosi' scema che quando ebbe male al ginocchio... non sapeva se andare dal ginecologo o dall'oculista. (DrZap)

703. Sport in cui si fanno vari tipi di acrobazie, a corpo libero o con attrezzi, ma sempre, rigorosamente, senza colori. Ginnastica acromatica. (Daniele Totolo)

704. Mi sono iNscritto ad un circolo letterario. (Daniele Totolo)

705. Napoleone era uso infilarsi il mignolo nell'orecchio: u-dito. (Renato R.)

706. Per certe persone perdere i capelli può diventare un calvario. (Stefano Pedron)

707. Quel prete, da quando mi ha confessato, sta perdendo peso in maniera evidente. Non fa che rimettere i miei peccati. (Simone Scalzini)

708. Pubblicità ad un centro di estetica - Fatti non foste a viver come brutti - (Mariassunta Di Matteo)

709. Con tutta questa pioggia, ho ritrovato la stalla allagata. Lago nel pagliaio... (Mariassunta Di Matteo)

710. Lui sa tutto sulle religioni antiche. E' un uomo che sta a passo coi templi! (Mariassunta Di Matteo)

711. Il sarto era sull'orlo della disperazione... (Sara Reinero)

712. Il fratello di mio padre è assai dissoluto. Lo zio è padre di tutti i vizi. (Gabriele Tortuga Greco)

713. Quel ricovero per anziani era davvero un posto divertente, gli ospiti giocavano a un gioco curioso: salivano su panchine, marciapiedi e altre zone alte, e poi dimenticavano il perché. Giocavano a rialzheimer. (Mario Overhill Pippia)

714. Domani in edicola una nuova rivista specializzata per apicultori : Le cronache di arnia .... (Roberto VisionAir Miele)

715. Deca-denti: poeti con solo 10 denti, le poesie pre-carie. (Tally)

716. Quando sei depresso e vedi tutto nero, puoi dire di aver raggiunto la pece interiore. (Vincenzo Emanuele Sanfilippo)

717. Ti senti vuoto? Ti senti perso? Comprati una bussola! (DrZap)

718. Gli exit poll presi durante le elezioni sono in grado solamente di prevedere quante galline escono dal pollaio. (DrZap)

719. Il mio padrone di casa è triste e sconsolato e mi ha chiesto i soldi: devo pagare l'afflitto. (Tally)

720. E' uscita la Barbie vegetariana... la barbabietola!

721. E' sempre stato un uomo pulito. Oltre a lavarsi le mani aveva cura anche del corpo. Ponzio De Pilato. (Ivan Licinio)

722. Per non trovarsi incolonnati decisero di partire a piccoli gruppi, ma lo fecero di mala voglia: partirono scoglionati... (Simmi Simmi)

723. Ho saputo che sei stata male. Riprenditi presto. Se vuoi ti presto la mia cinepresa Sony. (DrZap)

724. Quasimodo, il gobbo di Notre Dame, sgobbo' per diventare titolare di Cattedra-le. (Tally)

725. Attento! Se in macchina alzi il gomito, ti s...Chianti! (DrZap)

726. Sono in condizioni precarie. Devo andare dal dentista. (Pich)

727. È bello sapere che i bruchi appena sposati fanno la "luna di mele".

728. All'ennesima protesta degli animalisti, gli industriali del settore pelli e pellicce riuniti hanno così commentato: Va dove ti porta il cuoio. (Mariassunta Di Matteo)

729. Il mio dentista è un ex astronauta... mi ha messo una capsula spaziale. (Tally)

730. Sono una persona posata, per questo non disdegno di stare a tavola. (Aldo Menghevoli) (frankforu)

731. Solo l'8 Marzo il mio timido amico MIMMO OSA. (Gabriele Tortuga Greco)

732. Horror immobiliare: La maschera del demanio. (abatelunare)

733. Cowboy a New York: Tex and the City. (abatelunare)

734. A: "Io mento". B: "Io mandibola". (abatelunare)

735. Bambino russo con le ali: Puttin. (abatelunare)

736. La nuova attività di Gesù... Ha aperto un resort.

737. Contrasto alla stazione ferroviaria di Roma: Contraddizione in Termini. (abatelunare)

738. Il dramma dell'architetto: Non ho pensato al Piano B. (abatelunare)

739. La canzone del pasticciere inesperto: Il panforte non è il mio forte. (abatelunare)

740. Putin va dal gelataio. "Come lo vuole il gelato?". E Putin: "Alla crimea". (DrZap)

741. Film catastrofico in cui un meteorite minaccia di distruggere una città emiliana: Parmageddon. (Il punto di Lello)

742. Dopo dodici mesi ho scoperto di avere un malanno. (Aldo Menghevoli)

743. Batteva sulle spiagge della Florida... vi abbiamo presentato... Miami bitch. (Scirio)

744. Mia sorella ha piantato un carabiniere. Non ne è nato niente di buono. (Gabriele Tortuga Greco)

745. Un ragazzino si perse sulle Ande e venne adottato da un Lama. Questi gli fece da padre Sputativo. (Daniele Totolo)

746. Quello scaricatore genovese era sempre stato un tipo mite, poi improvvisamente cominciò a comportarsi in modo strano. Camallo pazzo. (Morena Giraldo)

747. Il vedo-non-vedo di alcuni abiti femminili è un'elusione ottica. (Simone Scalzini)

748. Per gratificarmi voglio spendere un po' di soldi in dolci francesi. Crepes l'avarizia. (Fabio Carapezza)

749. MEMORIE DI UN'ALCOLISTA. C'era una vodka... (Gianluca Scaltrito)

750. Ieri ho messo i bimbi a letto presto. Ho preso due piccini con una favola. (Carlocinco)

751. Il dottore mi ha prescritto una vacanza a Gerusalemme, in terrapia. (Carlocinco)

752. Ho visto dita dei piedi grandi come Stati. Alluci... nazioni? (Andrea Bertora)

753. Arrivarono per portarmi via gli arredi: ero indietro con i pagamenti. Mi chiesero: "Ci dica che superficie ha quel tappeto tondo di raggio due metri, per sapere come conteggiarlo. Ce lo dica!"... Pi ignoravano. (Stefano Lottini)

754. Fertilizzante per i terreni impoveriti dei MONTI: LETTAME. (Renato R.)

755. Ragazza veneta piena di soldi: facoltosa. (Renato R.)

756. Ultimamente quando va a Roma mia zia porta sempre Pia. (Gabriele Tortuga Greco)

757. Se volevo essere accomodante nascevo divano. (rosafantasia)

758. Da adolescente la mia ragazza quando era arrabbiata con me mi prendeva a pugnette. (Gabriele Tortuga Greco)

759. Partita di calcio categoria 'pulcini'. C'è un fallo. L'arbitro tira fuori il cardellino giallo. (Davide Mercati)

760. Essendo belle svedesi speriamo che la situazione si e…vulva a tuo favore. (Tally)

761. Oggi non maggio, digiugno. (arcobalengo)

762. Quando il saggio indica luna lo stolto guarda l'altra. (Tally)

763. Domani scatta l'agitazione dei ritoccatori di immagini. Photoshopero. (Lia Celi)

764. Faccio rime a man bassa sulla tassa che scassa con la casta che ingrassa e l'azienda collassa. Sono un Irapper. (Lia Celi)

765. Assessore e sindaco si sposano. Avevano qualcosa in comune.

766. Svelata la montagna più sporca del mondo : il cacca due... (Roberto VisionAir Miele)

767. Dedicato a Silvio: certe infezioni dell'apparato uro-genitale sono molto fastidiose, in grado di far montare la rabbia della vittima (e del partner). In candida, bile. (Martino Tino Gagliardi)

768. Al ristorante "Il mulino a vento" i clienti dimostrano gratitudine ai camerieri lasciando bocconi prelibati nel piatto. "Dan Cosciotti per la Mancia". (Fiorenza Ferrero)

769. Ho deciso che investirò in banca in una mela, una pera e un kiwi. Voglio vedere quanto mi frutta. (Angelo TheAngel Dagrada)

770. Sentirlo cantare era come ricevere una martellata in testa. Era proprio un thor...mento! (Morena Giraldo)

771. La vecchia tartaruga, avrebbe voluto correre e saltare...ma non ne era carapace. (Flavio Chirico)

772. Il mio amico margaro fa dei formaggi strepitosi, direi griffati. Sono tutte Robe di Kapra. (Aldo Demichelis)

773. Fu Nereo, mio bisnonno, a fondare l'agenzia di pompe funebri che ci tramandiamo in famiglia. (Stefano Pedron)

774. Se scrivi ancora un'altra commedia, Luigi, ti randello.

775. Odio essere triste, così ho preso a nolo un tizio che piange al posto mio. A fine mese pago l’afflitto. (Andrea Bertora)

776. Lo yoghurt greco contiene fermenti attici? (Claudio Barzini)

777. Sarà anche una dea ma non la sopporto proprio: Misnerva. (Stefano S.)

778. Quei due fidanzati sono talmente sporchi e incazzosi che quando litigano si tirano le piattole. (Simone Scalzini)

779. Era una giovane donna che lavorava per Emergency... era una ragazza di Strada. (Angelo Gegnacorsi)

780. Non si possono spiegare i giochi di parole ai cleptomani perché prendono le cose alla lettera. (Oltreuomo)

781. La mia amica Nella Carbo era una tipa molto calorosa. (Morena Giraldo)

782. Un contadino e' caduto nel suo campo, ma per fortuna poco dopo l'hanno rac...colto. (DrZap)

783. Vorei fare scambi di figurine con te, ma ho smeso, ho rinunciato a tuto.... Non trovo più le dopie! (Flavio Chirico)

784. Fin dall'antichità, il motto dell'ISTAT era: "Fe' stime, l'Ente". (Stefano Lottini)

785. Ma per una tonnellata quanti tonni ci vogliono? E' da un'orata che ci penso, ma non c'è nessuno che lo seppia. (Sergio Neddi)

786. Mi imbucavo spesso alle feste delle Poste. (Aldo Menghevoli)

787. In qualità di fantasma, nutro per voi tutti il massimo rispettro! (Stefano Pedron)

788. Oggi non ho potuto fare la mia giocata nella tabaccheria-ricevitoria vicino a casa mia perche' era chiusa per LOTTO. (Vittorio)

789. Ma quando Cicerone incontrava i turisti per Roma faceva da Cicerone? (Kazzenger) (Maurizio Crozza)

790. Maledetto peluche, lascia addosso segni imbarazzanti. È un or...succhiotto. (Lia Celi)

791. Famoso liquore digestivo svizzero...Amaro Lugano! (Milena Bastardi)

792. Furto di lenzuola al deposito. Si sospetta della banda Bassetti. (Simone Scalzini)

793. Per riuscire a mettere un verme sull’amo ho dovuto ricorrere ad un’escamontage. (Roberto Venerando)

794. Il separatismo basco è preso molto sul serio dai suoi sostenitori: si sposano solo fra di loro. Da cui la famosa espressione: auguri e figli baschi. (Teomondo Scrofalo)

795. I salici sono piangenti perché non possono avere tigli?

796. Ho scavato a lungo nel tuo passato e ho trovato molti scheletri nascosti, ma che Resti tra noi! (Milena Bastardi)

797. Ma dopo essermi messa a-pecorina.... posso disinfettarmi mettendomi a-muchina?!? (Sara Reinero)

798. Caro Vivaldi, fino alle 3:59 sei un grande e lucido compositore, ma alle quattro sragioni! (Stefano Lottini)

799. La posizione preferita della moglie del mafioso è la peco...riina. (Stefano Pedron)

800. Quello scrittore francese era ghiotto di alimenti ricavati da materie prime esotiche... Albert Camut, era il suo nome! (Cristina Foti)

801. Anche Dio ha bisogno di profumarsi. Usa il deo...dorante. (DrZap)

802. Mio zio salumiere usa il computer per il suo lavoro. E come memoria usa il lard disk. (DrZap)

803. Anche fra le farfalle esistono quelle molto grasse: si chiamano lipidotteri. (DrZap)

804. Attenti maschietti! Non fatevi prendere all'amo... specie se si chiama Franc...esca! (DrZap)

805. Il postino cade dalla bici e si fa male a un piede... frattura con posta.

806. Se non hai un Partner, puoi sempre avere un Partbianc. (Lorenzo Granata)

807. Alla gente gli puzzano i piedi perché camminano sui marcia piedi!!! (Stefano Morelli)

808. In quella zona ci sono solo santi stanchi: San Francesco si assise e Santa Rita si accascia. (SergioNeddi)

809. Ti amo perché quando torno so che ti troverò lì sempre pronto a trombarmi, sei il mio "porco sicuro". (Tally)

810. Vorrei noleggiare un'auto di lusso per darmi un tono. Provo con la Maggiore? (Pier Carlo Aimone)

811. Noleggio auto con una certa frequenza alla Hertz. (Pier Carlo Aimone)

812. Tutti mi considerano una bugiarda, tranne tu. Lo sai, per te provo un amore sincero, una gioia verace. Lo senti? Senti/mento! (Mariassunta Di Matteo)

813. Una volta sono stato morso da un cane randagio che aveva appena preso un caffè, ho dovuto fare l'antiarabica. (pater)

814. Gli ho chiesto se era lui quello che non sapeva nuotare, ma lui annegato. (Simone Scalzini)

815. Sono stufo di essere accettato per quel che sono... sono sempre al Pronto Soccorso! (DrZap)

816. Ho sentito dei lupi in amore copululare nel bosco. (Stefano Pedron)

817. "Dove intendi ucciderlo?". "Lo faccio fuori". (Stefano Pedron)

818. Conosco uno che anni fa pianto' baracca e burattini. Sta ancora aspettando che crescano... (DrZap)

819. Alla fine l'assassino era lo scozzese. L'hanno riconosciuto tramite l'identikilt. (Simone Scalzini)

820. Si calcola che in Svizzera i consumatori di canapa indiana oscillino tra i 500'000 e i 600'000, per circa 100 tonnellate all'anno, per la serie L'ERBA DEL TICINO È SEMPRE PIÙ VERDE!!" (Pater)

821. Gino Paoli adora le cipolle di Tropea. "Questo soffritto viola". (arcobalengo)

822. Anche se tutto ciò che tocca si tramuta in oro, vive in totale solitudine: eremida. (arcobalengo)

823. In quella squadra di calcio, la ragazza più esile di tutte gioca InDifesa!! (Milena Bastardi)

824. A Londra sotto Pasqua sono tutti agitatissimi... una forma di Easter-ia collettiva! (Flavio Chirico)

825. In Norvegia c'è un massiccio consumo di fiordi-latte… (Jean Marc Valente)

826. Tutti pensano che il padreterno sia il boss, ma sopra di lui c’è il padretombola. (UdR)

827. Battona sieropositiva, che, dopo il tramonto, lavora senza profilattico: seral killer. (Renato R.)

828. Ho visto nella mia lunga vita un sacco di cose e una volta anche un sacco. (DrZap)

829. "Che bello questo paesaggio... Le vedi quelle bianche scogliere?". "Dover?". (Morena Giraldo)

830. A Fiumicino sequestrata cocaina dentro protesi mammarie. Erano quasi tette chili. (Cesare LionZion Di Trocchio)

831. Aveva già diciannove ragioni per compiere il delitto; mo' venti. (Stefano Lottini)

832. Le attrezzature da subacqueo vanno prese in subaffitto ? (DrZap)

833. Avevo scritto degli appunti, ma poi sono andati bruciati... il classico taccuino arrosto.... (Roberto VisionAir Miele)

834. Se il Re perde il trono, si puo' dire che e' in ritardo? (DrZap)

835. Stasera mangio un'anca di pollo lessa. A me piace molto il lesso freddo e condito: mi consigli aceto di mele, aceto di vino, aceto balsamico o acetabolo ? PS Non è un pollo d'allevamento, ma un pollo da cotile. (Renato R.)

836. Barista scivola sul lastricato bagnato dalla pioggia mentre lavora e si fa male seriamente. Versa in cattive condizioni. (Cinemaniaco)

837. Amava le feste con gli amici, ma quando dava una cena serviva sempre potage e minestrine. Nella Contea era conosciuto, era Brodo Baggins. (Cristina Foti)

838. Ultime parole del matador infilzato nell'arena: torERO ! (Renato R.)

839. Gli investigatori non riescono a trovare l'oggetto che ha fracassato il cranio del boss mafioso. Un vero rompicapo. (Scie Comiche)

840. Capita di fermarmi a guardare i soffitti. Ma solo alcune volte. (Scie comiche)

841. A: "Il mio francese è maccheronico". B: "Il mio, invece, è spaghettico". (abatelunare)

842. Stavo nuotando sul lago... e mi sono punto!

843. Tipica calzatura del periodo fascista: esquadrillas! (Simona Loi)

844. Se nel silenzio più assoluto, ti arriva un dito nel culo, si può parlare di inauDITO ? E, se lo desideravi, si può dire che sei stato esauDITO ?". (Renato R.)

845. Un contorsionista può avere il fiato sul callo ? (Renato R.)

846. Avvolte le cose sono coperte. (Ristemine Donato)

847. Marco Licinio Crasso morì durante un attacco di morbo di Partinson. (Renato R.)

848. I nobili decaduti (cf. Arciduca e Contemuto) mangerebbero alimenti scaduti. (Renato R.)

849. Di solito, sono i gatti ad andare sui TETTI. Dai latrati ho capito che erano cani. Mi sono messo i tappi negli orecchi e ho detto: "Lascia che abbaìno !". (Renato R.)

850. Ci sono donne che la dànno sùbito, mentre altre rimandano ogni tipo di contatto fisico: LENTE a contatto. (Renato R.)

851. Quando lui le fece il primo regalo lei fu così contenta che da allora festeggiò tutti gli anni quella data. Il primo omaggio. (Teomondo Scrofalo)

852. Ieri ho visto una birreria chiusa per rutto. (DrZap)

853. Sbarcando da una nave clandestina 5 modelli africani arrivarono in Italia... vi abbiamo presentato i profighi. (Scirio)

854. Il piu' famoso rosticciere italiano? Apollo Ariosto.

855. Per le malattie alle vie respiraTORIES, WHIGS vaporub. (Renato R.)

856. Formaggio bifronte: ParmiGiano. (Gianfranco Verardi)

857. Ma un calcio nel culo dato male è un errato coccige? (Rgagnor)

858. Ho gli stinchi stanchi e le anche anche. (Paul Pellegrino)

859. Sembra che ai tempi della Roma antica la donna fosse romantica. (Giuseppe Gabriele De Luca)

860. Il racket di carta, sassi e forbici è gestito dalla caMorra cinese. (Daniele Totolo)

861. Carta su cui sta scritto: "Non muoverti o potresti saltare in aria !": pergamina. (Renato R.)

862. Carta su cui stanno scritti l'indirizzo ed il numero telefonico di una puttana: pergamona. (Renato R.)

863. L'imputato, Francesco di Pietro di Bernardone, è stato considerato colpevole oltre ogni ragionevole Gubbio dalla corte d'Assisi di Spello. (Renato R.)

864. L'eleganza di chi è dimagrito? Sta tutta nel fu lard. (VonFelix)

865. La controfigura è quando dei bambini si scambiano le figurine dei calciatori. (DrZap)

866. Per tutta la mattina, con un coltello ed un paio di forbici, davanti a casa mia, ho tentato invano di tagliare la strada a qualcuno. Avevo anche una falce, ma manco una vittima ho mietuto. (Renato R.)

867. Spesso, penso a che fine farà mia moglie, quando io non ci sarò più. Poi penso che, alla fin fine, se la caverà: è sempre stata una persona fine. (Renato R.)

868. Adesso, le fotografie le sento benissimo: mi hanno insegnato a fare i rintocchi. (Renato R.)

869. Morto l'uomo più grasso del mondo. Aveva problemi di circolazione, cirpranzo e circena. (Marco Camillieri)

870. Quest'estate anche se avevo un'abbronzatura integrale mi sono insabbiato diverse volte con la mia BMW. (DrZap)

871. Mi serve un giornalista televisivo. - Ci avrei Giurato! (arcobalengo)

872. Io ho te, tu ahimé... (arcobalengo)

873. Ho sempre assecondato tutti... Ed e' forse per questo motivo che non arrivo mai primo? (DrZap)

874. Un amico dovrebbe fare un'operazione chirurgica estremamente delicata, per modificare una parte del suo corpo. Spero la faccia. (Scie Comiche)

875. Per la smania di volare, si buttò dall'aereo dimenticando di indossare il paracadute. Fu un'iniziativa precipitosa.

876. Sono spregiudicato, sono stato in sprigione !! (Sergio Masse Massetani)

877. Il re dei 7 mari ha una corona dorata, il re dei 7 fiumi ha una corona ditrota !!! (Sergio Masse Massetani)

878. Faccio la dieta della moto. Uso solo caschi integrali ! (Sergio Masse Massetani)

879. C'e' uno che mi sta facendo la corte da 6 mesi. Ma quanto cazzo ci vuole a piastrellare un cortile? (Barbara Simona Lecca) (Prugna)

880. Chi mi ama mi sega! (Meniak) (Prugna)

881. Secondo gli ittiologi, la coda dei pesci ha la stessa funzione della barra del timone. Da cui barraCODA. (Renato R.)

882. Pastore sardo arricchitosi coll'abigeato: il signore degli agnelli. (Renato R.)

883. Su molti strumenti c'e' scritto ON e OFF. Mi hanno spiegato che vuol dire ONiziato e OFFinito. (DrZap)

884. ANSA - Fumo nella stazione di Napoli. Problemi ai freni dei convogli, ormai tutto fumo e niente arresto. (VonFelix)

885. Meglio prendere la patente nautica, onde a evitare naufragi. Chi non lo fa d'altr'onde rischia grosso. (Stefano Pedron)

886. Ex Presidente degli USA, si batte' per diffondere la cultura dell'alimentazione sana ed ipoproteica. Ronald Vegan. (Giangianni Barabba)

887. A chi commette delitti particolarmente efferati, oltre a lunghi anni di galera, in carcere farei mangiare sempre pasta troppo salata: sono per l'inasprimento delle penne. (Teomondo Scrofalo)

888. Mi ha fregato il fatto che invece del maestro di vita... avevo sempre il supplente. (Ironia Bastarda)

889. Oggi, nel girarmi di scatto, ho sbattuto l'avambraccio dx contro il muro. Mi fa male e si è formato un ematoma che UNGO con l'Essaven. Riflettendo sul fatto che è il 6 giugno, anniversario dello sbarco in Normandia, lo definirei il giorno più L'UNGO. (Renato R.)

890. Certo che la fontana più famosa della capitale meriterebbe un nome vero invece di un mero codice. 3V. (Daniele Totolo)

891. Funambolo perde il filo e cade in un luogo comune. (Scie Comiche)

892. "Scusi, per la basilica di S.Pietro?". "E per la basilica di S.Giovanni?". Chiese chiese. (Franco Bernardini)

893. Prima di essere evirato capì nettamente che sarebbe stato in...castrato. (Gabriele Tortuga Greco)

894. Si stufo' delle italiane. Divenne esterosessuale. (Marco Casini)

895. Le commesse dei negozi lussuosi mi mettono a disagio, sono scorbutique. (arcobalengo)

896. Il 61% degli americani è obeso: "The American Cream". (Chiarina Zara)

897. Amava il genere umano, è vero, ma in modo esagerato. Era un filantroppo. (Teomondo Scrofalo)

898. Si depila il pube disegnando foglie d'acanto... Intimo di corinzio. (Flavio Chirico)

899. Pare che tra i dinosauri, ce ne fosse uno molto temibile... era tranquillo e socievole per lunghi periodi, poi all'improvviso uccideva altri animali a caso anche se non aveva fame, il tutto in pochissimi secondi. Un sauro davvero misterioso il velociraptus!!! (Flavio Chirico)

900. E' il telegiornale umoristico più seguito in tutti gli istituti religiosi: Striscia la Novizia. (Teomondo Scrofalo)

901. Non potete immaginare quanti culi ho visto attraversando il Tunnel della Natica. (Andrea Calosso)

902. Molla la molla
Lascia l'ascia
Scala la scala
Accetta l'accetta
Lancia la lancia
Bolla la bolla
Scaglia la scaglia
Pongo il pongo
Ruota la ruota
Piega la piega
Pianta la pianta
Crema la crema
Porta la porta
Tenda la tenda
Cavo il cavo
Lodo il lodo
Lava la lava
Spunta la spunta
Amo l'amo
Pesto il pesto
Cancello il cancello
Macchia la macchia
Faccia la faccia (Roberto Siconolfi)

903. Io ed il mio analista abbiamo fatto un patto per sconfiggere la paura .... abbiamo fatto un'alleansia ! (Sergio Masse Massetani)

904. Ho un amico poliziotto che è stato trasferito alla disciplinare. Gli hanno dato lo sfollaagente !!!

905. La mia ragazza mi fa corna a raffica... Mitra...disce.

906. Og gi so no a pez zi.

907. La prima canzone fa schifo, la seconda è terribile, la terza è oscena, la quarta è bruttissima e via disco orrendo. (arcobalengo)

908. Colmo per un regnante morto bruciato: essere un EstintoRe !!! (Sergio Masse Massetani)

909. Molti del partito di Vendola stanno facendo un corso di ExSel. (Valentino Dellea)

910. Tutti quelli che passano davanti a quel cartello ridono come pazzi: spasso carrabile. (Dimitri Gambero)

911. A Capodanno il mio gioco preferito e' la trombola. (DrZap)

912. I microdotati. In libreria, il nuovo thriller di G. FALLETTI. (Stefano Pedron)

913. Il Tour de France è partito da Leeds. Arriverà a Queeds. (Gianfranco Verardi)

914. La sede dell'Associazione Italiana Bondage ormai cade a pezzi, proprio fetish ente. (Stefano Lottini)

915. I Fenici inventarono il vetro, ma siccome non lo brevettarono gli artigiani di Murano glielo soffiarono, vivendi fenici e contenti. (Antonio Di Stefano e Lino Giusti)

916. Alzandosi ha dato un calcio al comodino, ma ha provato un dolore acuto all'altro piede. Quando si dice patire con il piede sbagliato. (egyzia)

917. Il Duca Normanno al figlio: "Stasera andrai a letto senza saracena". (Antonio Di Stefano e Lino Giusti)

918. Conosco una CUBista, che, per soldi, è disposta a fare la conCUBina. (Renato R.)

919. Ho fatto a pezzi il mio ex ragazzo. E ora mi manca un sacco. (La Rimaneggiatrice)

920. Non tutti i cannibali mangiano sano. Alcuni preferiscono la carne in scapola. (Scie comiche)

921. Il colpo di fulmine è l'ambo. L'amore è terno. (In mino veritas)

922. I cuochi decidono le loro sfide ai tempi supplìmentari. (Guru)

923. Proverbio greco: impara l'Artemide e mettila da Partemide. (Antonio Di Stefano e Lino Giusti)

924. I frati tutti neri sono quelli che vivono in...chiostri? (DrZap)

925. Si è ubriacato di un famoso amaro. E ora sta ferneticando. (Lia Celi)

926. Maledetto peluche, lascia addosso segni imbarazzanti. È un orsacchiotto. (Lia Celi)

927. Se casco nel burrone non mi faccio nulla perche' scivolo bene? (DrZap)

928. Partiti e sindacati si strappano le vesti, per le vendite di Alitalia e Telecom a Francesi e Spagnoli. Secondo me, è già molto che qualcuno Te le com pri. (Renato R.)

929. Sylvester Stallone gira un nuovo Rambo: Rambombito. (Catia Disobbediente Fioriti)

930. Da glande farò il canzone. (GI_Gi_TO)

931. Esistono vecchi fiumi in cui scorre vino, popolati da coccobrilli. (Renato R.)

932. Mio nonno preparava drink eccezionali. Mi mancano i suoi aperitavi. (donlione)

933. Oltre al famoso libro su de Sade, rilegato in pelle umana (cf. The skull) esistono libri rilegati con pelle di grossi rettili: sono prodotti in un'alligatoria. (Renato R.)

934. Aveva la faccia stravolta: si era impiccato alla corda del timpano. (Renato R.)

935. In Germania i vecchi dischi sono in birrile. (baianer)

936. Trasmettiamo ora il video "Come allacciarsi le scarpe". (Attenzione: contiene scene di nodo) (arcobalengo)

937. In un ristorante di lusso chiese al cameriere qualcosa di inaspettato. Un classico esempio di «faccia toast». (arcobalengo)

938. Veneta emigrata a Oslo da 50 anni: Norvecia. (Renato R.)

939. Alle donne medievali piaceva l'uomo balestrato. (EmmaMoretti85)

940. Era in grado di prevedere le aurore boreali: Norveggente. (Renato R.)

941. Ho partecipato ad una gara a chi assorbiva più raggi solari e sono arrivato terzo. Ho vinto la medaglia di abbronzo !!! (Sergio Masse Massetani)

942. Voglio andare nello zanzibar .... a prendere uno zanzicaffe' !!!! (Sergio Masse Massetani)

943. Il re delle scimmie è un sovrano di alto orango !!! (Sergio Masse Massetani)

944. Schierarono eserciti di comici, plotoni di cabarettisti, intere divisioni di clowns... Un enorme sforzo Sbellico. (Daniele Totolo)

945. Ieri ci siamo divertite molto, sulla funnyvia. (egyzia)

946. Il parrucchiere mi ha sbagliato la tintura, sono arrabbiatissimo, anzi furibiondo !!! (Sergio Masse Massetani)

947. A me il filo logico ha sempre fatto inciampare. (Pippo Forever)

948. Ma per convolare a nozze ci vuole un aereo biposto? (Marco Mezzetti)

949. Robin Williams ceneri disperse in mare. Partite le ricerche. (Michele Mikus Breda)

950. Tenta di rubare una cintura al mercato, ma viene fermato dai passanti. (Scie comiche)

951. Ho un'amica parecchio acida, ma se le fai un complimento si scioglie. (Fabio Cavallari)

952. Mio zio e' una vera sagoma... Lavora in un poligono! (Sergio Masse Massetani)

953. Venerdì debutto alla Sacra famiglia, obtorto...colle. (Renato R.)

954. Alcuni secoli fa nei conservatori le partiture musicali, scritte a mano, erano poche e chi prima arrivava aveva piu' possibilita' di sceglierne uno. Per questo da allora vennero chiamati 'spartiti'. (DrZap)

955. Dio germanico protettore dei pensionati: pensionaTHOR. Dio egizio protettore dei pensionati; pensionATON. (Renato R.)

956. Il negozio di ferramenta è chiuso. Vado tra i filari a cercare le viti. (Aldo Menghevoli) (frankforu)

957. L'esperienza insegna, ma non è luminosa. (fooFlavio)

958. Signora che s' offriva s' ignora che soffriva. (Franco Bernardini)

959. Folle progetto di un gruppo di terroristi dell'Isis amanti della musica classica: vogliono rapire Scarlett Johansonn e strapparle le ovaie!!! Castra diva! (Gianfranco Verardi)

960. Il pugile stese Tiziano, e la campanella suonò la fine del match. Ferro Battuto. (Matteo Turrisi)

961. Una ragazza si sparge una spezia sulle tette rifatte. È una maggiorana. (Matteo Turrisi)

962. Nella mia salumeria di fiducia, il crudo e il cotto si mettono a cantare. Duetti di prosciutto! (carolmadness)

963. "Non ti fidare di suave?!?". "Perché?!?". "Suave mente ". (raffo2888)

964. Il Funzionario al Faraone: "Maestà, dopo tutti questi eventi funesti, ci manca solo che sprofondiamo sotto terra"... E il Faraone: "Funzionario, la prego, non metta il dito nella piaga"... (Jean Marc Valente)

965. Volevo fare una battuta ma ho preferito fare una schiacciata. (embracezain)

966. Fu investito da un'ondata di applausi: uno tsumani. (Stefania Giovannini)

967. Il cielo e' terzo. E' medaglia di bronso.

968. Il fumo fa male. Il fumetto fa maletto. (Robygno)

969. Ho comprato uno Gnu e l'ho chiamato York.

970. A seguito di un grave incidente d'auto tra il direttore del tg di La7 e il monarca di un piccolo stato, i medici si son trovati a prendere una decisione scioccante e a compiere un intervento miracoloso. Hanno infatti impiantato il cervello del giornalista, che era in perfette condizioni a fronte di danni fisici irreparabili, nel cranio del monarca, deceduto ma senza un graffio. Mentana in corpo Re sano. (Flavio Chirico)

971. Disse la palpebra: "Peso, quindi sonno". (Stefano Lottini)

972. Visto quanto mi piace camminare, posso considerare sinonimi passeggiata ed alluc'in-azione ? (Renato R.)

973. Non ho mai battuto la fiacca. Ha vinto sempre lei. (Paperoga Style)

974. Il Merlot fa il nido sul Pinot...hic...hic. (Giuliano Argon Sacchi)

975. Sono un torturatore professionista: sevizio per servizio !! (Silvano Longato)

976. Va bene, va bene ...sposati, ma poi non dirmi che non ti avevo avvertito: ti stai cacciando in un "vincolo cieco" !!! (Silvano Longato)

977. Ho visto uno spagnolo abbronzato cercare di abbordare le ragazze con scuse idiote: direi....un scioccolatino. (Marco Tonelli)

978. Il motto della pornodiva allarmista: Allupo allupo! (Il Mozzo)

979. Era un cuoco così scorbutico che l'ho mandato affan gulasch. (Marco Tonelli)

980. Il portiere del condominio era uno spione piuttosto bigotto. Un tipo molto osservante. (egyzia)

981. Ha accelerato a farle la corte, e alla fine è riuscito ad infrangere il muro del suo...no! (Flavio Chirico)

982. Due uomini sono innamorati della stessa nobildonna, lei è contessa trai i due. (Tally)

983. C'è un tipo di cioccolato che mi disorienta. È quello confondente. (edgowalter)

984. Un cucchiaino entra in un ascensore. Il ragazzo dell'ascensore: "Sale?". E lui: "No, zucchero". (DrZap)

985. Ma una medaglia di bronzo, se la si immerge nell'alcool, diventa di sbronzo? (Francesco Iavazzo)

986. Prepotenti addetti alle poste francesi: francobUlli. (Il Punto di Lello)

987. Bisogna sollevare il morale, ma non ne abbiamo i mezzi, ci vorrebbe un atto di generosità, ci vorrebbe un.... donatore di argani. (Daniele Totolo)

988. Ci sono uomini bravi a letto. Io lo sono a divano.

989. Elaborare un Piano non è il mio Forte.

990. Oggi una donna mi ha strizzato l'occhio. Al PS hanno detto che e' abbastanza grave! (DrZap)

991. Lei era manicure. Lui era pedicure. Si incontrarono, si amarono, si sposarono. E furono legati tutta la vita mani e piedi. (DrZap)

992. Quando vado dal panettiere mi stupisco sempre quando sfila Tino. (Gabriele Tortuga Greco)

993. Ci vuole una buona coordinazione mano-occhio per lanciare un occhiata. (Daniele Totolo)

994. Ho il mal d'Africa... mi fa male l'Angola! (Cristina Foti)

995. Ma l'olio di scemi è per cucinare 4 stolti in padella? (Sergio Neddi)

996. Lui toccò la mano di lei. Lei toccò la mano di lui. Che storia toccante. (witch1991)

997. Antiche divinità che ammaliavano col canto, suonando un ORGANO: siRENE. (Renato R.)

998. Insessatezza: Senza di te la vita non ha alcun sesso. (abatelunare)

999. Ho visto un film horror, e il protagonista invece del sangue succhiava inchiostro, era un VamBiro. (Milena Bastardi)

1000. Sembra che fu la fidanzata vergine durante il primo amplesso a dare il nome d'arte a Bruce Lee. (Giuliano Argon Sacchi)