COMPUTER E IDIOTI 

1.     I computer non saranno mai a prova di idiota perch gli idioti continuano ad avere troppe risorse. Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press any key" in "press  return key" a causa delle continue telefonate che chiedono quale sia il  tasto "any" (da un articolo del WallStreetJournal).

2.     Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si e' scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.

3.     Ha detto 'Insert disk #3', ma ne sono entrati solo due.

4.     Un mio amico telefona al provider, dicendogli di avere problemi al pc. Il provider gli dice che loro fanno anche assistenza, che potrebbero sistemarglielo loro, e chiede: "Che macchina ha lei ?". Risposta: "Una panda".

5.     Un impiegato telefona al servizio assistenza del centro che fornisce la sua ditta di PC, trova la segreteria telefonica e lascia il seguente messaggio: "Buongiorno, ho un problema con la stampante del mio computer; il sistema mi dice che non la "vede". L'ho installata seguendo le istruzioni, ho controllato che i cavi fossero correttamente collegati, ho controllato che il tutto ricevesse corrente, ma il problema persiste. Ho anche girato il monitor verso la stampante, ma il sistema continua a dirmi che non la vede. Grazie".

6.     Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che e' arrabbiato perche il suo computer gli ha detto che e' "bad and an invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.

7.     Telefonata al centro assistenza vendita computer. Il cliente: "Mi scusi, ho da poco comprato un computer da voi. Potrebbe dirmi come si fa a spedire una e-mail?". Il tecnico: "Mi scusi, ma ora sono molto occupato. Potrebbe spedirmi una e-mail?".

8.     [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"] A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back in the drive and close the door. The customer asked the tech hold on, and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room to close the door to his room.

9.     "Utente" donna: Buon giorno, senta io ho il bambino di due anni che sta nella stanza con il computer e questa mattina quando mio marito e' andato a lavorare mi ha detto di non usare il computer perch ha un virus che ha infettato tutti i dischetti... ora, mio figlio ne ha messo in bocca uno! Secondo lei avr contagiato anche il bambino ??!??

10.  Un tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5 ¼ pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il Cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.

11.  A una cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della Cliente con le fotocopie dei floppy.

12.  Un cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".

13.  I clienti si lamentano con lAssistenza che i floppy da 5 ¼ che  hanno archiviato solo poche settimane prima gi non sono pi leggibili; tralasciano di spiegare che, nellarchiviarli, li hanno allegati alla relativa documentazione cartacea con dei punti metallici.

14.  Il cliente si presenta in assistenza lamentando che il floppy da 5 ¼ che gli hanno fornito non si pu leggere con il suo computer (Olivetti M20); il tecnico gli chiede il dischetto per un controllo e lui prontamente glielo porge, estraendolo piegato in quattro dal portafogli.

15.  Limpiegata telefona allassistenza, lamentando che il drive non le restituisce i floppy inseriti: "Ne ho messi dentro cinque e non riesco ad estrarli", dice; il Tecnico rabbrividisce e si reca da lei: scopre che le hanno rubato lunit floppy e che, attraverso la fessura rimasta, la Cliente ha continuato imperterrita ad inserire i dischi, lasciandoli cadere allinterno del case.

16.  Un cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto; "Ho messo il primo dischetto, ed andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e l ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono pi riuscito a farcelo entrare...". L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa prima rimuovere il Disco 1.

17.  In maniera analoga, un Cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si chiesto perch non funzionava...

18.  Ancora analogamente, un Cliente si lamentato di come fosse difficile rimuovere le custodie dei suoi floppy disk: si scoperto che ne ha aperta una quantit imprecisata, estraendone il disco magnetico interno e scambiando lo chassis esterno di plastica per una confezione di imballo.

19.  Storia vera di un SysOp Novell NetWire: Cliente: "Salve, e il Supporto Tecnico?". Tecnico: "Si. Come posso aiutarla?". C.: "Il porta-tazza del mio PC si rotto e sono ancora in garanzia". T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?". C.: "S, sul frontale del mio computer". T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma perch lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?". C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C'e solo scritto '4X'  sopra". A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perch non pi riuscito a trattenersi dal ridere. Il Cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.

20.  Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante; lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si scoperto essere il mouse.

21.  Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unit, ha inserito la spina ed stata 20 minuti seduta l davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa e successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".

22.  Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona pi. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.

23.  Utente proprietario di un portatile: "Mentre lavoro, l'hard-disk del mio pc fa rumore !". Tecnico Help: "E Lei come fa a sapere che proprio il disco fisso ??". Utente: "perch se lo schiaccio non fa piu' rumore !". Tecnico Help: "Mi scusi, ma il disco fisso dentro il pc ?". Utente: "Non piu', ora ce l'ho fra le mie dita !!!". Utente: "Mi puo' aiutare a recuperare dei dati dall'hard disk!". Tecnico Help: "Li ha per caso cancellati ???". Utente: "No ! Ho aperto il disco fisso con un cacciavite !".

24.  Tecnico Help: "Prema un tasto qualsiasi !". Utente: "...un tasto della tastiera ?!??"

25.  Tecnico Help: "Cancelli tutte le fonts !". Utente: "NO ! Ho paura !"

26.  Utente anziano proprietario di un tower: "Ho comprato il computer ieri l'altro e lo ammetto non ho ancora aperto il manuale di istruzioni, ma volevo complimentarmi con voi per l'ottima idea di mettere il portabottiglie a scomparsa per reggere la bottiglia d'acqua minerale oppure all'occorrenza ho visto che c'e' un cerchio piu' stretto anche per il bicchiere!". (Quel signore, ancora oggi usa il cassetto del lettore cd per la sua bottiglia d'acqua!)

27.  Tecnico Help: "...ma Lei da dove lo lancia il programma ??". Utente: " ... da Verona !!"

28.  Tecnico Help: "Ma Lei che Cd-Rom ha ?". Utente: "...quello dentro al computer !"

29.  Tecnico Help: "Lei che sistema operativo usa ?". Utente: "Pentium !"

30.  Tecnico Help: "Di che marca e' il suo computer ?". Utente: "Intel Inside !!!"

31.  Tecnico Help: "Clicchi su accesso remoto !". Utente: "... su accesso alle moto ?"

32.  Utente: "Non mi va la stampante...". Tecnico Help: "In che senso ?". Utente: "Stampa solo in inglese !"

33.  Tecnico Help: "...scriva EDIT !". Utente: "... ma con la biro ?"

34.  "Ho una stampante a getto di bolle !"
"Ho un animaletto strano "giallo" sul video !
"Ho installato Microsoft Pus" (voleva dire Plus)
"Io ho creato una rete con mio cugino ed il filo !"
"Io ho un portatile ma mi sono spariti i cristalli"
"La stampante mi ha lasciato !"
"Mi e' successa la clessidra !"
"Ho attaccato le casse all'hard-disk !"
"Ho bisogno di 480 mega di memoria convenzionale!"
"L'altoparlante rimane tiepido !"
"Avrei bisogno di un driver piu' possente !"
"Avrei bisogno di driver per la periferia !" (intende per la periferica )
"Ho inserito Internet nel mio computer !"
"Ho aggiornato il provider Internet a 32 bit !"
"Il mio modem sdin !" ( voleva dire Isdn )
"Io sono un neofito del campo !"
"Modalita' dosso! " ( voleva dire dos )
"Vedo COSMOS setup" (voleva dire C Mos Setup)
"Lo Scandesk " (voleva dire Scandisk )
"Ho un problema Sower " (voleva dire Software )
"Lo suicci " (voleva dire lo switch )
"Il servo schermo " ( voleva dire il salva schermo )
"La porta di Windows..." (voleva dire la FINESTRA di Windows)
"Io ho un pentium 333" (voleva dire 133 )
"Il computer sta facendo lo Scandisci " (voleva dire lo Scandisk )
"Ho fatto il lavaggio delle testine, mica sono nato ieri !" ( voleva dire la pulizia delle testine )
"Non c'e' sul Deskop " ( voleva dire Desktop )
"Possiedo un Minitaur !" (voleva dire MiniTower )
"Ma lei che dice... e' un problema award ?" ( intende dire hardware )
"Mi sono infettato un po', come faccio a bonificarmi ?"
"Come faccio ad installare dei Microsoft nel computer ?"
"Ma... facendo scandisk non e' che rovino le idee del pc ??!?"
"Mi sono interconnesso a Internet"

35.  Un tizio ha portato il PC di suo figlio a riparare, perch era bloccato. Il commesso gli dice: "Attenda, che se lo sblocco, glielo rendo subito". Va nel retro col PC... ritorna e dice: "Ma suo figlio usa la password?". "No, c'ha la Golf!!" (Beppe Altissimi)

36.  Cliente: "Il mio computer ha fatto crash!". Supporto tecnico: "Ha fatto crash?". Cliente: "S, non mi fa giocare al mio gioco". Supporto tecnico: "Bene, prema Ctrl-Alt-Canc per riavviare". Cliente: "No, non andato in crash - ha fatto crash". Supporto tecnico: "Eh?". Cliente: "Ha fatto crash il mio gioco. E' quello che ho detto prima. Ho fatto  crash con la mia astronave e ora non funziona". Supporto tecnico: "Selezioni 'File', e poi 'Nuovo Gioco'". Cliente: [pausa] "Wow! Come ha imparato a farlo?".

37.  Ho ricevuto una chiamata da una donna che aveva dei problemi con la stampante laser: la met in basso dei fogli che stampava veniva fuori tutta a macchie. Sembrava strano che la stampante spandesse solo sulla met inferiore. L'ho guidata attraverso i passi base e le ho fatto stampare una pagina di test. La stampa venuta bene. Le ho chiesto di stampare una pagina, e lei ha mandato in stampa un foglio. Non appena il foglio ha iniziato a venire fuori, l'ha tirato fuori e me l'ha mostrato. Le ho detto di aspettare fino a che il foglio non fosse uscito da solo.

38.  Una cliente era confusa perch il suo cursore si muoveva nella direzione opposta rispetto a quella del mouse. Inoltre, si lamentava del fatto che i bottoni erano difficili da premere. Era molto imbarazzata quando le abbiamo chiesto di ruotare il mouse in modo che il filo puntasse via da lei.

39.  Una signora indubbiamente gentile ha chiamato per dei problemi con l'installazione di Windows, che andava molto male. Cliente: "Ho preso i dischi di Windows dal lavoro per installarlo sul mio computer di casa". L'addestramento stressa sul fatto che "non siamo la polizia del software", cos sono passato oltre al piccolo atto di pirateria. Supporto tecnico: "E cos' successo?". Cliente: "Come inserisco un disco, mi dice che non inizializzato". Supporto tecnico: "Si ricorda il messaggio esatto, signora?". Cliente: (altezzosamente) "L'ho scritto. 'Questo disco non per Macintosh'."

40.  Un mio amico era in laboratorio in un tranquillo pomeriggio, quando nota una ragazza seduta davanti ad un computer con le braccia incrociate, che guardava lo schermo. Dopo circa 15 minuti vede che la ragazza sempre nella stessa posizione, solo che sta battendo impazientemente il piede. Va a chiederle se ha bisogno di aiuto e lei risponde: "Era ora! Ho premuto il tasto F1 pi di 20 minuti fa!"

41.  Lavoro per un Internet service provider locale. Spesso riceviamo telefonate che iniziano circa cos: "Pronto? E' Internet?".

42.  Cliente: "Cos questo mi far collegare ad Internet, giusto?". Supporto tecnico: "S". Cliente: "E questa l'ultima versione di Internet, vero?".

43.  Supporto tecnico: "Bene... ora faccia un doppio click sull'icona del File Manager". Cliente: "Ecco perch odio il Windows - per le icone - io sono Protestante, e non credo nelle icone". Supporto tecnico: "E' solo un termine tecnico, signore". Cliente: "Non mi interessa dei vostri 'termini tecnici'. Non credo nelle icone!". Supporto tecnico: "Bene... perch allora non fa un doppio click quel 'piccolo disegno' di uno schedario... va bene 'piccolo disegno'?". Cliente: [click]

44.  Un cliente in un negozio di computer: "Potrebbe copiarmi Internet su questo dischetto, per favore?".

45.  Cliente: "Vorrei un tappetino per il mouse, per favore". Commesso: "Certo, ne abbiamo una grande variet". Cliente: "Ma saranno compatibili col mio computer?"

46.  Una volta ho ricevuto un fax con in fondo una nota che pregava di mandare il documento indietro quando non mi sarebbe pi servito, perch ne aveva bisogno.

47.  Vorrei sapere il prezzo di un CIAIRAX. (Cyrix)
Volevo un tappetino per il mouse, per non di questi piccoli, lo volevo grande quanto tutta la scrivania... altrimenti vado fuori.
Vorrei una SAN BRASTE. (Sound Blaster)
Volevo un'ACIAIR da 15. (Acer)
Volevo una MAISTIK da 4 MB. (Mystique)
Ho un monitor di marca OEM.
Vorrei una scheda per vedere il computer sulla televisione cos mi collego a internet.
Sono un Broker e vorrei collegarmi con tutti i miei sotto-broker sparsi in tutto il mondo. Vorrei un PENTIUM con monitor e modem (USR Message+), ma non voglio spendere pi di 1 milione.
Ma con questa quando suonano si vede chi entra? (Facendo riferimento alla telecamerina sul monitor)
Vorrei dei pezzi singoli, una scheda madre, una Cpu, una scheda video, un Hard Disk, un floppy, un case, un lettore CD, una s. audio... tutti questi pezzi me li potete montare voi?
Me lo f un preventivo mio da libidine?
La ditta si chiama: ....SYSTEM con la IUPSILON!!!
Volevo sapere il prezzo di un masterizzatore SCRIVI e RISCRIVI!
Ah! Questa la Mander-Baurd! (Facendo riferimento alla scheda madre).
Un ometto sulla settantina voleva acquistare un lettore CD-ROM per leggere un cd-rom, e si arrabbiava se gli dicevo che ci voleva anche il computer per farlo funzionare. Dopo 20 minuti di discussione era disposto a comprare monitor e CD ROM ma rifiutava categoricamente il computer.
Vorrei un moden SROBOTISC con interno 36.
Cerco una scheda madre per microprocessore SIRIS dell' IBM
Il processore che ci vorrei sopra un cirrux...
Vorrei una Matronix da 4mega grazie.
Vorrei collegare al PC PII 266mhz 5 monitor, 5 tastiere e 5 mouse!
Ho una sk madre frauel 2 plas cin posso montare un penzium MMX ?
Di che marca sono questi floppy disk ? Marca "HD "?
Questi Cd-Rom sono Gold, Blue e gli altri ????
Volevo una stampante a gettito d'inchiostro
Ma questo un PentiumMix?
Vorrei un'Epsilon 600.
Mi dia una Sun Blaster.
Volevo due SIMM ULTRA DIMM da 80 PINN
Io ho una "CARTA MADRE" con un 486 a doppia velocit e vorrei una "CARTA MADRE" con parecchia ma parecchia memoria.
Il cliente indica tutti i componenti di un computer assemblato con apparente competenza, arrivato all'Hard Disk dice: "l' hard Disk quasi quasi non lo metto, tanto salvo sempre sui dischetti !"
Vendete software? mi serviva urgentemente "PESMEKER 6"!!
ACQUISTASI lettore CD-rom per computer esterno (annuncio: "la pulce")
ACQUISTASI computer moderno o permutasi con Si Piaggio (annuncio: "la pulce")
Volevo un HD di marca MASTER.......si,il DIAMOND MASTER (Maxtor)
Mi servirebbe un "CORDONE" per un monitor, si, un CORDONE di quelli che vanno dalla scatola al monitor.
Mi hanno parlato di un dispositivo....lo ZITTO della OMEGA!
Vorrei una memoria per una S.MADRE comprata da voi, la ASUS senza ventola TANGENZIALE                     Mi ha detto un amico che si intende di Computer che se installo un programma da CD, il CD si "vuota" e il programma passa sul computer
Vorrei uno suisss pe' colleg due schermi ad una tastiera!
Cliente: vorrei dei cavi per il Computer! - Operatore COMMERCIALE: che tipo di cavi? - dei cavi da INFILARE dietro - Operatore COMMERCIALE: ma,per collegare cosa? - che io li ho persi, ho fatto la SGOMBRO da casa e ho perso i cavi del computer, vorrei un po' di cavi!
Vorrei un cavetto per collegare direttamente il monitor alla CPU.
Volevo un modem "PINCID" per il mio portatile (pcmcia)
Avete i modem della UFO ROBOTICS DA INTERNO? (U.S. Robotics)
Operatore COMMERCIALE "Che problema ha?" - Cliente: "Nessun problema! Mi hanno detto di chiamare questo numero per esercitare la garanzia!" - COMMERCIALE: "Ma la macchina e'  funzionante?" - Cliente: "Perfettamente! Io volevo solo dire che esercito la garanzia "
Secondo me e' un problema di HOWARD (hardware...)
Volevo una ventola 80x80 CENTIMETRI per raffreddare il pc
Ho una scheda madre "URSUS" (Asus)
VORREI UN LETTORE CD-ROM 40X ESPANDIBILE A 80X
Ho acquistato a Febbraio un Adapted 1505... (Adaptec)
Ma l'hard disk un disco porno?
E' meglio un Pentium o un PC?

48.  "Ho inserito il Cd ma non succede nulla". "Sicuro che ci sia l'autoplay?". "Cos', un gioco di macchine?".

49.  Un ometto sulla settantina voleva acquistare un lettore CD-ROM per leggere un cd-rom, e si arrabbiava se gli dicevo che ci voleva anche il computer per farlo funzionare. Dopo 20 minuti di discussione era disposto a comprare monitor e CD ROM ma rifiutava categoricamente il computer.

50.  "Volevo un Tover". "Un toner - dice prontamente il commerciale - Che stampante ha?". "Una HP 670". "Allora vuole la cartuccia?". "No, la stampante mi funziona, la scatola accanto che volevo cambiare!".

51.  Il cliente indica tutti i componenti di un computer assemblato con apparente competenza, arrivato Hard Disk dice: "l' hard Disk quasi quasi non lo metto, tanto salvo sempre sui dischetti !".

52.  Cliente: vorrei dei cavi per il Computer! - Operatore COMMERCIALE: che tipo di cavi? - dei cavi da INFILARE dietro - Operatore COMMERCIALE: ma,per collegare cosa? - che io li ho persi, ho fatto la SGOMBRO da casa e ho perso i cavi del computer, vorrei un po' di cavi!

53.  Operatore: "Che problema ha?" - Cliente: "Nessun problema! Mi hanno detto di chiamare questo numero per esercitare la garanzia!" - COMMERCIALE: "Ma la macchina e'  funzionante?" - Cliente: "Perfettamente! Io volevo solo dire che esercito la garanzia "

54.  Ecco il dialogo tra un cliente e l'impiegato: "Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?". "Si', beh, ho un problema con WordPerfect". "Che tipo di problema?". "Beh', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via". "Andate via?". "Sono sparite". "Hmm. Cosa c' sullo schermo?". "Niente". "Niente?". "E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti". "Lei ancora in WordPerfect, o ne uscito?". "Come posso saperlo?". "Vede qualcosa sul prompt dei comandi?". "Cos' un prompt?". "Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?". "Non c' nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito". "Il suo monitor ha un indicatore di accensione?". "Qual e' il monitor?". "E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'e una lucetta che dice quando e' acceso?". "Non lo so". "Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?". "Si', penso di si'". "Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e' inserito nella presa nel muro". "... Si', inserito". "Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?". "No". "Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo". "... Ok, eccolo". "Lo segua per me, e mi dica se e' ben infilato nella sua presa dietro al computer". "Non ci arrivo". "Mmm. Beh, non riesce a vederlo?". "No". "Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?". "Oh, ma non perch non ho la giusta angolazione, e perch buio?". "Buio?". "Gi. Le luci dell'ufficio sono spente". "Beh', accenda le luci dell'ufficio, allora". "Non posso". "Perch non pu?". "Perch manca la corrente". "Manca... la corrente? Ah, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le arrivato?". "Beh', si', li tengo nello sgabuzzino". "Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato". "Davvero? E' cosi' grave?". "Si', ho paura di si'." "Beh', allora e' tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?". "Dica loro che lei e' troppo stupido per possedere un computer".                                     

55.  Hot Line Supporto Tecnico Compaq: "Che tipo di computer ha?". Cliente: "Uno bianco".

56.  Al telefono con utente imbranato lo guidavo fuori dai casini che aveva fatto col computer! A un passo dall'uscita... IO: "OK! Adesso prema F1". LUI: "Fatto! Non succede niente!". IO: "Impossibile! Ha premuto F1 bene!". LUI "Certo. Ci riprovo .... ecco non succede niente!". IO: "Ma come? Non e' sulla finestra menu' principale?". LUI: "Si! menu' principale!". IO: "E spingendo F1 non succede niente?". LUI: "Guardi l'ho rifatto anche adesso .... Niente!". Dopo 10 minuti in cui gli ho fatto ricontrollare dal cavo della tastiera al monitor, cominciavo ad essere alterato. I toni erano gia' accesi, quando ... la rivelazione. LUI: "Insomma cosa vuole che le dica? Sono sul menu' principale!! Glielo Giuro!! Premo F1 e non succede niente!! Ecco guardi..... premo F ... fa un leggerissimo sfarfallio il cursore, poi premo 1 stesso sfarfallio ... ma dal menu principale non mi muovo!!!"

57.  Voce al telefono: "Mi avete detto di non usare le maiuscole per la password, non e' vero?". "Assistenza computer: "Esatto". Voce: "E allora, per le cifre come faccio a fare il minuscolo?".

58.  Supporto clienti della Compaq Argentina. Dopo 20 minuti di telefono il tecnico scopre che stato erroneamente rinominato il file COMMAND.COM in COMMAND.CO. Per verificare se il file fosse corrotto o danneggiato l'operatore chiede al cliente la dimensione del file. La solerte risposta stata: "Circa 1 , 1 e 1/2 centimetri". [Il cliente aveva misurato la larghezza del nome del file]

59.  Una donna chiama l'help desk della Canon americana presentando un problema relativo alla sua stampante. L'operatore le chiede se sta lavorando 'sotto' Windows'. La donna risponde: "No la mia scrivania vicino alla porta, ma questo un buon posto. L'uomo che lavora vicino a me sotto la finestra e sta lavorando tranquillamente".

60.  Cliente: "Sto cercando di collegarmi ad Internet usando il CD che mi avete dato, ma non ci riesco. Forse faccio qualcosa di sbagliato?". Assistenza tecnica: "OK, avete messo il CD nel drive, vero?". Cliente: "Si'?". Assistenza tecnica: "E che tipo di computer state usando?". Cliente: "Computer?  Oh no, io non ho nessun computer. Io uso il CD player, ma sento degli strani rumori. Senta..."

61.  Una bella mattina arriva un tipo col portatile acquistato il giorno prima. "Salve!". "Buongiorno, posso esserle utile?". "Si', il portatile che ho preso ieri non va!". "Addirittura... che problemi le da'?". "Non si sente niente!!!". "Capisco, beh, ci do un'occhiata...". Guardo il portatile... alzo la levetta del volume... lo accendo... faccio partire un mp3... perfetto. "Ecco qua il suo portatile, messo a posto!". "Cos'aveva?". "C' stato un conflitto di versione tra i file di libreria del programma della calcolatrice, quindi i condensatori della piastra madre hanno dato errore nel registro del sistema operativo". "Annnnnnnn...". "E' per questo che non si sentiva, sono i classici bug di windows...". "Aveva un virus?!?!?". "Si', uno piccolino, ma stato tolto...". "Che veloce che sei stato!!!". "Si', beh, modestamente..."

62.  "Verresti a reinstallarmi il modem che dopo 10 secondi di connessione mi butta giu' la linea? Mi hanno detto che ci dev'essere un COMPLOTTO tra la scheda audio e il modem".

63.  Convinco una mia cliente a cambiare il computer per sostituire il suo vecchio wordstar per passare a windows. Installato il computer la cliente mi chiede come si usa ed io le spiego che deve utilizzare il mouse. Lei candidamente prede il mouse lo muove davanti al monitor e mi dice: "Non si muove ... troppo difficile... voglio il mio wordstar !!!"

64.  Assistenza computer: "Che videata sta guardando?". Lei: "Quella del monitor?". Io: "Senta, in quale menu si trova?". Lei: "Ah si! eheheheheh, scusi, neh? Nel menu stampe da Profis...". Io: "Bene, adesso esca di li'...". Lei: (sento mettere il telefono sul tavolo e passi che si allontanano. Voce dal fondo in lontanananza: "E ADESSO COSA FACCIO?")

65.  Un cliente in casa propria, dopo un'installazione: "Ma devo accendere prima il computer di sotto o quello di sopra ?". (riferendosi al monitor)

66.  Durante un preventivo... "Il pc per cosa lo vuole usare?". "Mah... sa, col pc ci vorrei fare Internet".

67.  Due clienti in attesa in un computer shop: "Ma tu lo fai Mp3?".

68.  Una cliente si lamenta di un pc appena comprato: "Il case prima era poroso... adesso e' liscio!"

69.  Stavo lavorando come Supporto Tecnico per la divisione Deskjet dell'HP da circa un mese quando ricevetti una chiamata di un cliente con un problema che non riuscii a risolvere. Non stampava il colore giallo. Tutti gli altri colori erano a posto, cosa che mi stupiva in quanto gli unici veri colori sono l'azzurro, il magenta e il giallo. Per esempio, il verde una combinazione di azzurro e giallo, ma il verde veniva stampato giusto. Ogni colore dello spettro veniva stampato bene, tranne il giallo. Dissi all'utente di cambiare cartuccia, di cancellare e reinstallare i drivers. Nulla. Chiesi ai miei colleghi un aiuto; nessuna idea oltre a quelle che gi avevo avuto. Dopo due ore di troubleshooting, stavo quasi per dire al cliente di mandarci la stampante per ripararla, quando lui mi chiese, gentilmente: "Posso provare a stampare su un foglio di carta bianca, invece di usare questo giallo?"

70.  Stupidario informatico
 - Sono un navigatore appena cominciato
 -Telefono per una connezza
 -vuole la mia USL?
 -Vorrei insermetti a internet
 -Sto cercando di collegolarmi
 -Io ho fomentato l'HARD DISK
 -Io navigo con NESCAFE' navigator
 -Volevo sapere il numero di POP UP
 -Non sono configurato
 -Vorrei connettarmi
 -Il mio computer fa 10 tentazioni di  collegamento
 -Io sono collegato, ma un quarto d'ora che  guardo la pagina di virgilio    e non succede niente
 -Ho un vostro CD che mi configura Win 95 e 98, ma non trovo nulla per il 97
 -Il suo modem esterno o interno? no no dentro casa vicino al computer
 -Ho formattato l'AIR DISK
 -Non che il sistema operativo troppo importante per il modem?
 -Un attimo solo la creazione del DEITS BIZ (data base) in corso
 -Io ho attivato il servizio WCNET
 -Non mi ero acceduto
 -Io sono iniziante
 -Faccio FLASH FLASH (//)
 -Io ho il numero di POPPE come devo fare per collegarmi?
 -C'ho le dita grosse e il mouse piccolo
 -Pagina WEND non disponibile
 -Che S.O. utilizza? Il WINSOR
 -Devo pulsare sull'icona?
 -Impossibile stabilire una commissione
 -Virgiglio
 -Impostare OPT (un account) per la posta internet
 -Io uso PLANET explorer 
(dal sito http://www.ginge.it/errori.htm)

71.  Cliente: "Non riesco a far partire il vostro CD-ROM d'inglese". Hotline: "Avete messo il CD nel lettore... parte?". Cliente: "No !". Hotline : "Allora fatelo partire". Cliente: "No, non parte, non succede niente...". Hotline: "Eih, quale sistema possedete?". Cliente: "Intendete dire qual e' la  marca del mio hi-fi ?".

72.  Ieri mi arrivato un cliente dicendomi: "Scusi vorrei un computer con modem incorporato per la linea AIDS. Io l'ho subito corretto dicendogli: "Guardi che la linea SDN". Lui mi continuava a dire AIDS. Poi mi ha insultato dicendomi : "E' proprio vero che voi pur di vendere vi inventate le cose". POI E' ANDATO VIA...

73.  Computer Help. Domanda: "La sua versione di Internet Explorer in italiano o in inglese?". "NON LO SO!!!" (ma come non lo sai, allora non sai leggere?!?)

74.  Computer help: "Non sa la codifica di Internet Explorer, non si preoccupi, la controlliamo insieme, dunque, ha IE aperto?". Utente: "s". C: "clicchi in alto sul punto di domanda". Utente: "mmm.... non c'!". C: "come non c', guardi in alto, c' File, Modifica,Visualizza, Preferiti, Strumenti?". Utente: "s". C: "ok, dopo cosa c'?". Utente: "un punto interrogativo!". C: "s, esatto! il punto di domanda il punto interrogativo". Utente: "e, mi scusi se non sono molto pratico, sono geometra!!!"

75.  Computer help con un cliente che naviga in un sito: "s, mi scusi, ma lei dov' che sta guardando?". Utente: "sul monitor!". C: "s, ho capito, ma dove esattamente ?". Utente: "sullo schermo!". C: "mi attenda un attimo" click (musichetta dell'attesa) (aaaahhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!)

76.  Computer help: Operatore: "prema il tasto F11". Utente: "F in maiuscolo o minuscolo?".

77.  Computer e idioti. Alla domanda: "mi scusi, ma lei che sistema operativo utilizza?" le risposte sono varie: windows 97, windows 5, windows 5.5, word, tin.it, windows 89, winson 98, windows 80, windows 2003 (cazzo! e io pensavo di aver una versione aggiornata!)

78.  Computer e idioti: Alla domanda: "mi scusi, che browser utilizza?" le risposte sono: windows 95,  libero infostrada, il mio broxer Internet Explorer (va b, almeno sapeva di cosa stavo parlando), Internet Express (!!!), Nescaf (!!!), Netscup (???)

79.  Utente: "Salve, signorina, sono nel sito *******  seleziono vari voci, ma vedo sempre la stessa sezione, i fondi...". Operatore: "Come vede la sezione fondi? Cosa c' scritto?". Utente: "te page cannotto bi fondo!  (detto come scritto) (l'utente visualizzava il messaggio "the page cannot be found" pagina non trovata!)

80.  Operatore: "Lei le lettere maiuscole come le fa? con lo shift o con il caps lock?". Utente: "non lo so, con il tasto solito!". O: "allora, prema il caps lock, il tasto con sopra il lucchettino". Utente: "non lo vedo!". O: "allora, di fianco la lettera A, cosa c'?". O: "un tasto con sopra un PINO!"

81.  Utente: "Buongiorno, io avrei bisogno di una nuova password per accedere al servizio". O: "mmm s, l'ha dimenticata?". Utente: "No, guardi, avevo lasciato la mia password nel collare del mio cane, il problema che il cane morto e l'ho seppellito, non mi va di riesumare la povera bestia per la mia password". O: (!?!?!?!?!) "ah, mi dispiace per il suo cane, comunque pu chiederne una nuova !!!"

82.  Operatore: "Bisogna eliminare i file temporanei; clicchi su strumenti, opzioni internet". Utente: "s, fatto". O: "Bene, ora in centro finestra vede "Elimina file ?". Utente: "S, "elimina file"  lo vedo, non vedo "in centro finestra".

83.  Operatore: "Mi pu dire le dimensioni del suo hard-disk ?". Utente: "128 bit !". O: "No, le dimensioni del suo disco fisso ?". Utente: "133 MegaHertz !!!"

84.  Utente: "Buongiorno, non riesco a effettuare il LOGIN (pronunciato proprio come si scrive) con la mia utenza, ha sempre funzionato ma adesso non va...". Operatore: "Va bene facciamo una prova con un'altra utenza: scriva pure User name: 21, scritto in numeri cio 2 e 1, Password sempre 21". Utente: "Password tutto attaccato??"

85.  Operatore alle prese con un utente fighetto con la codifica di un browser: "Lei che sistema operativo utilizza?". Utente. "Windows nineteen-five". O: "????.... bene, apra Internet Explorer". Utente. "Ok". O. "Clicchi sul ?,  informazioni su IE". Utente: "ok". O: "mi legge la codifica?". Utente: "Forty bit". O: ???? .....ok, vada sul Desktop". Utente: "mi aiuti lei, non so cos'!". O: "sigh... sigh".

86.  Cliente: "Pronto? E' l'assistenza tecnica?". Operatore: "Si', signore. Qual e' il suo problema?". C: "Non riesco ad accendere questo coso". O: "Se non riesce ad accendere il computer, signore, le suggerisco di contattare il costruttore. Questa e' l'assistenza tecnica per internet". C: "Computer?". O: "Si', il suo computer". C: "Io non ho un computer". O: "Qual e' l'apparecchio con cui si trova in difficolta'?". C: "Il mio nuovo tagliaerba". O: "Signore, questo e' il numero del supporto tecnico per internet. Le suggerisco di ricontrollare il numero telefonico e di riprovare". C: "No, sono sicuro che sia quello giusto. Potete mandarmi qualcuno a riparare questo dannato aggeggio?". O: "Signore, noi non ci occupiamo di tagliaerba. Per favore, ricontrolli il numero e riprovi".

87.  Operatore: "Va bene, se vuole lanciare il programma che ha appena installato deve per prima cosa andare al menu di avvio... il menu di avvio... ok, ci arriva muovendo il cursore, con il mouse, fino al tasto avvio... il tasto avvio... Sta usando Windows 98, vero? ok... il tasto avvio? nell'angolo inferiore sinistro dello schermo... il tasto AVVIO... il bottone con su scritto "AVVIO"... angolo inferiore sinistro... avvio... si, sembra un bottoncino... c'e' scritto "avvio"... giusto... avvio... adesso muova il cursore fino a quel bottone... no, lasci pure il mouse sul tavolo e lo faccia scivolare... lo vede il cursore che si muove sullo schermo? Si', carino vero? Sposti il cursore sul pulsante avvio... Si', il bottone di cui stavamo parlando prima... prema il bottone... COSA?! Oh... va bene... ora voglio che prema di nuovo il tasto per riaccendere il computer..."

88.  Operatore: "Signore, lei ha familiarita' con i computer?". Cliente: "Certamente! Sono il direttore tecnico della ACER Africa!". O: "Bene. Ha caricato il driver del monitor per Windows 95?". C: "Dove lo trovo?". O: "E' in uno dei dischetti neri che ha ricevuto insieme al pc". C: "Oh! L'ho visto. Ce ne sono 3: uno con su scritto OS/2, uno con scritto Windows 3.11, e l'ultimo con su scritto Windows 95. Quale devo usare?".

89.  Cliente: "Ho intenzione di passare a Windows NT. Sono indeciso se prendere la versione Server o quella Workstation". Operatore: "Beh, la usera' per una workstation o per un server?". C: "Per un server. Allora, quale devo prendere?". O: "Forse la versione server?". C: "Qual e' delle due?". O: "Windows NT Server". C: "Ok, grazie".

90.  Aggiornamento hardware in un ufficio. L'impiegata si accorge che le hanno sostituito il suo vecchio monitor da 15" con uno nuovo da 17". Impiegata: "Puo' rimettermi il mio vecchio monitor sul computer?". Tecnico: "Si, potrei, ma non preferisce avere quello nuovo piu' grande?". I: "Non mi interessa. E' che ho installato uno screen-saver da 75$ sul vecchio monitor e non voglio che vada perso". T: "Ah, ma non si preoccupi. Il nuovo monitor avra' esattamente lo stesso screen-saver". I: "E' in grado di spostare lo screen-saver dal mio vecchio monitor a quello nuovo?". T: "Certamente!". I: "Ah, bene".

91.  Operatore: "Adesso prema la barra spaziatrice". Cliente: "Il tasto return?". O: "No, la barra spaziatrice. Lo spazio". C: "Il tasto Enter, Control, Shift?". O: "No, lo spazio. La Barra spaziatrice". Il tasto lungo orizzontale". C: [mugugna] O: "Ok. Li vede i tasti c, v, b, n, e m?". C: "Si'....". O: "Proprio li' sotto". C. "Oh"

92.  Cliente: "Voglio mandare una email. Come posso fare da WordPerfect?". Operatore: "Ha un programma di posta elettronica?". C: "No". O: "E' in rete?". C: "No". O: "Ha un modem?". C: "No". O: "Allora non puo' spedire una email". C: "Questo programma e' inutile! Come posso fare per mandare una email?!". O: "Beh, se clicca sul pulsante "send", si aprir una porticina dietro il monitor e un piccione volera' via con il suo messaggio".

93.  Donna 1: "Cos'e' quel piccolo cestino sullo schermo?". Donna 2: "Mio figlio mi ha detto che si chiama 'recycle bin'. Mi ha detto che se non voglio piu' un documento di Word e lo cancello, in realta' va a finire li' dentro". D1: "perch? Non puoi cancellarlo direttamente?". D2: "Oh, no, Word non lavorerebbe a lungo se lo facessi, finirei le pagine bianche". D1: "perch?". D2: "perch il cestino toglie via le parole dalle pagine, e rimanda indietro i fogli bianchi a Word cosi' posso usarle di nuovo. Per questo e' chiamato 'recycle-bin'".

94.  Cliente: "File Manager? Che roba e'?". Operatore: "Da quanto tempo usa il computer?". Cliente: "Tre anni".

95.  Cliente: "Beh, il mio computer e' completamente impazzito. Ha cominciato a lampeggiare, suonare, un sacco di roba strana!". Operatore: "Che stava facendo con il computer in quel momento?". Cliente: "Lo stavo spolverando".

96.  Operatore: "Molto bene. Adesso clicchi su OK". Cliente: "Clicco OK?". O: "Si', clicchi OK". C: "Clicco OK?". O: "Giusto. Clicchi OK". C: "E cosi' devo premere OK, giusto?". O: "Esatto. Clicchi OK". Pausa. C: "Ho cliccato CANCEL". O: "HA CLICCATO CANCEL???". C: "Era cosi' che dovevo fare, no?". O: "No, doveva cliccare OK". C: "Mi sembrava che avesse detto di cliccare CANCEL". O: "NO. Ho detto di cliccare OK". C: "Oh". O: "Adesso dobbiamo ricominciare da capo". C: "perch?". O: "perch lei ha cliccato CANCEL". C: "Non dovevo cliccare CANCEL?". O: "Si dimentichi del CANCEL. Ricominciamo". C: "Ok". 15 minuti spesi a ricostruire tutta la procedura. O: "Molto bene. E' pronta per cliccare OK?". C: "Si'". O: "Grande. Adesso clicchi OK". Pausa. C: "Ho cliccato CANCEL"

97.  Operatore: "Il suo modem esterno o interno?". Cliente: "No, no, dentro casa vicino al computer"

98.  Operatore: "Mi dica. Che problema ha?". Cliente: "Ho un vostro CD che mi configura Win 95 e 98, ma non trovo nulla per il 97".

99.  Operatore: "Pronto. Mi dica". Cliente: "Io sono collegato, ma un quarto d'ora che guardo la pagina di Virgilio, ma non succede niente..."

100.                All'epoca dei fatti ero il solo in azienda ad avere accesso alla posta elettronica. Un bel giorno mi vedo piombare in ufficio la segretaria del mio capo, con un pacco di fogli in mano, che mi dice: "Ha detto il capo che questi sono da mandare via email al commercialista"

101.                Telefona un tipo di un comune in assistenza. Il disgraziato di turno cerca di farsi spiegare il problema: "La stampante non funziona pi! Cio inizia a stampare qualche riga, poi si blocca per un po' e quando riprende a scrivere, ricomincia da un punto successivo a dove era arrivata e cos di seguito". Al che l'assistente inizia: controllo programma, controllo cavi, disinstallazione/installazione programma, disinstallazione/installazione driver, prove di qua, prove di l... Dopo molto tempo si arrende: "Ok, senta non riusciamo a cavarci un ragno dal buco. Vedr di mandare qualcuno a vedere". "Ok, grazie". Mandano un tecnico a vedere cosa era successo (diverse centinaia di km in auto): aveva attaccato la stampante alla presa dell'alberello di Natale... (era in periodo natalizio)

102.                Post su un newsgroup di aiuto su computer: "Salve a tutti, mi hanno regalato un pc, e ho dei dischi che mi hanno detto chiamarsi cd rom. Come faccio a far si che si vedano sul mio computer? Dove li devo mettere? Grazie anticipatamente per l'aiuto che mi offrirete.

103.                Invio un dischetto di installazione ad un cliente. Questo mi richiama dicendo che riuscito a inserirlo nel computer ma non funziona. Mi reco presso di lui per vedere cosa c' che non va e scopro che effettivamente riuscito ad inserire il dischetto nel PC ma non attraverso il drive: ha sfondato la grata che copre le feritoie di areazione in basso sul davanti del case e ha lasciato cadere il disco all'interno..." (Shrike)

104.                Avevo prestato un modem ad un mio amico e me lo doveva riportare a casa una sera. Squillo del telefono: "Enrico sono in ritardo, avevo gi messo il modem in macchina, ma devo uscire con Isa, sono gi dalle parti di Lodi. Se passo da te non ce la faccio!". "Va bene  - dico io - me lo porti domani". L'indomani mi fa: "Eravamo in intimit e la Isa mi ha chiesto: - Ma cos' quel coso l? - Il modem di Enrico - faccio io, e lei:- Ma se si collega ci vede?!". (Enrico)

105.                Un utente continuava a lamentarsi che i floppy da 5"1/4 si danneggiavano. Li teneva appesi nell'armadio metallico con una... CALAMITA!!!

106.                Temporale. Cade un fulmine pazzesco. Cliente che telefona al centro assistenza : "Ha sentito quel fulmine di poco fa? Il computer ha fatto un lampo bianco e ora fuma. Cosa devo fare?".

107.                Un cliente telefona al centro assistenza dicendo che " il monitor suda! "; l'incredibile diagnosi finale: c'era una perdita dal soffitto...

108.                Cliente: "Il mio dischetto non va piu'...". Operatore: "Mi deve spedire una copia del dischetto". Ricevuta... fotocopia via fax!!!

109.                Un utente dice che il suo computer non puo' avere virus perch lo pulisce con l'alcol tutti i giorni e prima di usarlo si lava sempre le mani.

110.                Cliente ad un Centro Assistenza Computer: "Quando muovo il mauser" (un impiegato)

111.                Cliente: "Pronto, assistenza tecnica? Scusi, ho un problema con la stampante: non stampa". Assistenza: "E' accesa?". Cliente: "Suppongo di si, e' attaccata con un cavetto grigio al computer". Assistenza: "E' attaccato il cavetto nero alla presa?". Cliente: "Si', il cavetto grigio va al computer". Assistenza: "Il cavetto NERO e' attaccato alla presa di corrente?". Cliente: "perch? Va collegato anche quello?". Assistenza: "Beh, se no puo' sempre provare a metterci le pile, nella stampante...". (Grizzly)

112.                Un signore ha problemi col suo computer allora chiama l'assistenza ed arriva un giovanotto che in quattro e quattrotto schiacciando un paio di bottoni risolve il problema e chiede un mucchio di soldi. Il signore allora chiede: "Scusi, ma qual era il problema???". "Oh!- risponde il ragazzo -niente solo l'errore id dieci t". L'uomo non vuole sembrare stupido, ma la curiosita' lo obbliga a chiedere spiegazioni al ragazzo, il quale risponde: "Provi a scriverlo e capira' di che errore si tratta". Il signore allora prende carta e penna e scrive: ID 10 T !!! (Fashanu)

113.                Stamattina, telefonata di un cliente: "Non ci funziona pi la posta elettronica!". Io: "Il computer si connette?". "No, quando diamo il comando c' un errore!". Segue una buona mezz'ora di tentativi per capire come mai il modem (uno USR i-Courier ISDN) non si connette... controllo dell'alimentazione del modem, cavi telefonici, cavo seriale, configurazione della connessione, ecc... Tutto inutile. A questo punto butto l l'ultima domanda, quella che si fa dopo aver raschiato il fondo del barile e prima di mettersi in macchina per andare fisicamente da loro: "Per caso avete cambiato qualcosa nell'impianto del telefono ultimamente?". "Ah, si, abbiamo disdetto l'abbonamento ISDN". "E perch?" - faccio io. "Costava troppo e non ci serviva a niente!". "A niente? Bravi! E la posta elettronica, internet, gli aggiornamenti del programma di contabilit, l'antivirus, come vi arrivavano? Col piccione viaggiatore?".

114.                CL - Sul mio CD-Rom c'e' scritto "48x", ma dentro ci sta un solo CD, dove li metto gli altri 47?

115.                Cliente (laurea in ingegneria): "Quanti livelli di directory ci stanno su un CD?". Assistenza: "Sette". Cliente: "Ma partendo dal primo?"

116.                Cliente: "Spiegami la Internet. Ma in maniera semplice".

117.                Cliente: "Gli altoparlanti che mi hai dato non funzionano: il suono di destra viene fuori dall'altoparlante di sinistra!". Assistenza: "Prova a scambiarli". Cliente: "Non posso scambiarli! Gli spinotti sono di colore diverso!"

118.                Cliente: "Vorrei portare a casa questi documenti per lavorarci durante il week-end, ma io a casa ho solo Windows Millennium, non e' che se gli metto dentro i documenti fatti con Windows 2000 ne leggo solo meta'?"

119.                Un cliente mi chiama per cambiargli la stampante di default. Io mi collego in remoto e gli faccio vedere come cambiare le impostazioni di stampa. Cliente: "Ma io pensavo che 'cambiare la stampante' volesse dire fisicamente staccare la stampante da dove e' e spostarla da un'altra parte..."

120.                Cliente: "Il mio computer non funziona!". Assistenza: "Quale e' il problema?". Cliente: "Ogni volta che stampo un documento stampa sempre sulla stessa stampante". Assistenza: "Probabilmente quella e' la stampante di default. Cambiala". Cliente: "Ma io pensavo che se stampo un documento a colori fosse ovvio che lo voglio stampato sulla stampante a colori".

121.                Assistenza: "Per usare tutta quella roba (programmi di grafica) ti serve piu' memoria, dovrai richiedere un upgrade al computer". Cliente: "Ma il mio computer e' gia' su un sostegno sul tavolo, se lo metto piu' in alto non riesco piu' a raggiungerlo!"

122.                Uno dei clienti mi domanda se puo' usare lo scanner che ho in ufficio. Fai pure gli dico io. Lui si siede, avvia il programma di scansione e poi appoggia il foglio sul monitor.E il cliente: "E adesso pero' come faccio a sapere quando ha finito?"

123.                Cliente: "Lo scanner non funziona". Assistenza: "Lo hai acceso?". Cliente: "Ah, perch, e' necessario che sia acceso per funzionare?"

124.                Cliente: "Lo scanner non funziona! Continua a farmi vedere un'immagine in bianco e nero!". Io: "Ma quel documento e' in bianco e nero". Cliente: "Ma io pensavo che se lo scanner era a colori doveva venire fuori un'immagine a colori lo stesso. O no?"

125.                Cliente: "Lo scanner e' rotto! Questo e' l'originale, questa e' la copia e continua a farmi vedere un foglio bianco!". Io: "Ma se questo e' l'originale e l'altro e' la copia, cosa hai messo nello scanner?". Cliente (mi guarda per un attimo): "Herrr... DOH!"

126.                Cliente: "Se stacco la spina al mio computer quello si spegne istantaneamente!". Assistenza: "E che ti aspettavi?". Cliente: "Ma mi hanno detto che c'e' una batteria dentro al computer!"

127.                Cliente: "Vorrei collegare insieme il mio portatile con il mio desktop, devo per forza usare un cavo?". Io: "A meno che tu non abbia delle schede di rete wireless". Cliente: "Ho un telefono senza fili... fa lo stesso?"

128.                Cliente: "Ho comperato un iBook usato, posso installarci sopra Windows XP?"

129.                Cliente: "Come faccio ad usare il mio cellulare per leggere la posta elettronica?". Io: "Non puoi". Cliente: "Ma il negoziante mi ha detto che e' INTERNET-READY!"

130.                Cliente: "Ho installato Microsoft Net Meeting, ma mi dice che mi serve un microfono. Da dove lo posso downloadare?"

131.                Cliente: "Non riesco a telefonare a cliente XY con il cellulare, pensi che sia un problema di firewall?"

132.                Cliente: "Credi che pulire il mouse possa danneggiarlo?". Assistenza: "No, perch?". Cliente: "perch l'ho messo nella lavastoviglie e adesso non funziona piu' "..

133.                Cliente: "Il mouse non funziona piu', credo che ci sia da cambiare il tappetino".

134.                Cliente: "Se metto una cartuccia a colori nella mia stampante in bianco e nero stampa a colori?". Io: "Heuu...". Cliente: "A no, che scemo, devo aggiornare i driver giusto?"

135.                Cliente: "Ma i cd se stanno vicini si SMATERIALIZZANO?"

136.                Oggi un mio amico mi fa: "Quando hai l'adsl, mi dai il tuo indirizzo HIPPYE che cos possiamo giocare on-line?"

137.                Cliente: "Ho fatto una stampa su carta, e mi veniva un risultato sbagliato. Ho corretto il foglio con il bianchetto, ma sul computer ancora sbagliata. Perch?".

138.                Cliente: "Cosa vuol dire verr stampata solo sull'ultima pagina ?" (Relativamente ad un parametro di stampa, la cui dicitura "questa informazione verr stampata solo sull'ultima pagina")

139.                Cliente: "Ho ricevuto una mail che non aspettavo, con un file allegato. Ho avuto il sospetto che fosse un virus. Ho aperto l'allegato. Infatti era un virus e mi ha infettato il computer. Cosa posso fare?"

140.                Cliente: "Volevo sapere se quella cosa che avevo chiesto e che non mi ricordo cos' ma che voi sapete, pronta".

141.                Assistenza computer: "Il parametro da disattivare 'Attiva la ScrollBar...'. Cliente: "Ho disattivato il parametro, ma che cosa la "Scroll Ball" ?

142.                Cliente: "Per installare i moduli che mi avete inviato con la posta, devo seguire le istruzioni che sono scritte sulla e-mail ?"

143.                Cliente: "Si inceppata la scheda di rete".

144.                Assistenza computer: "In basso a destra c' l'orologio". Cliente: "Non vedo nessun orologio, c' solo l'ora".

145.                Cliente: "Sono entrata nel programma, come indicato sulle istruzioni, ma non succede nulla". Assistenza computer: "Continui a leggere le istruzioni". Cliente: "Ah si, c' scritto di andare sul menu utilit..."

146.                Stavo assemblando un PC ad un cliente... mi telefona allarmato: Cliente: "Hei Topomorto, mi ha detto mio cugino che se ne intende che DEVI mettermi internet nel computer". Topomorto cio io: "S, ti ho gi detto che ti metto il modem per connetterti". Cliente: "No, non il modem, mio cugino, che se ne intende, mi ha detto che devi mettere internet nel computer, non il modem". Topomorto: "Se vuoi ti compro una cinquantina di sale macchine per gli armadi pieni zeppi di HD, ti faccio una bella HDSL e ci tiriamo gi in automatico tutto internet in realtime... hai mica un grattacielo che ti avanza? Comunque non ci sto pi poi nel preventivo che ti ho fatto... lievita leggermente..."

147.                Computer e idioti. Telefonata a un provider. Cliente: "Penso di avere problemi di collegamento a internet col mio computer". Tecnico: "Che macchina possiede?". Risposta: "Una Fiat Punto".

148.                Tecnico: "Buongiorno, sono Gianni della Ditta XYZ S.p.A. ...". Cliente: "Io no!"

149.                Cliente: "Ho fatto questo documento a casa, per questo computer non me lo carica". Assistenza: "Che programma di testo ha usato?". "Windows, versione 2000". "No, no, voglio sapere il programma, non il sistema operativo". "Ah, Windows". "No, Windows il sistema. Quello che voglio sapere il programma. Per esempio, potrebbe essere WordPad o Microsoft Word". "Ah, adesso chiaro. E' Microsoft Windows"

150.                Cliente ad un assistente operatore di computer: "Scusi, ma non mi entra la password. Quando digito la parola vedo solo asteroidi"

151.                Cliente: "Guardi, nell'ufficio di sopra vorremmo passare tutti i nostri documenti a un nuovo sistema. E' molto complicato?". Assistente operatore: "Dipende. Che software usate?". Cliente: "Software? Non usiamo nessun software".

152.                Cliente ad un operatore: "Senta, secondo lei vale la pena installare Windows 75?"

153.                "La mia CPU non lenta: pensa che ha un Hard Disk di 200 Kegabytes"

154.                Cliente ad un operatore: "Senta, ho problemi col PC, non mi funziona Windows. Pu dipendere dal fatto che ho rinominato la directory Windows in Finestre?"

155.                Cliente ad un operatore di computer: "Si pu usare Word 2000 nei PC di questo ufficio?". "No, questi computer usano Unix". "Ah, per forza, Unix usa una versione di DOS molto vecchia".

156.                Cliente: "Scusi, ho spento il PC, l'ho riacceso e continua a dirmi che adesso posso spegnere il PC". Assistenza computer: "E' impossibile". Cliente: "Giuro! Venga a vedere lei stesso se non ci crede... Ecco: spengo... accendo...". Assistenza: "Ma guardi che quello l'interruttore del monitor".

157.                Cliente ad un centro assistenza computer: "Per cortesia, potrebbe installare 60 nanosecondi in pi di RAM nel mio PC?"

158.                Cliente ad un negozio di computer: "Scusi, questi sono filtri contro le radiazioni nucleari del monitor?"

159.                Cliente ad un Centro Assistenza Computer: "Il PC mi dice di premere OK, ma questo tasto nella tastiera non c'"

160.                Cliente ad un Centro Assistenza Computer: "Desidero scrivere lo 0 in maiuscolo. Come posso fare?".

161.                Cliente: "Guardi, ho comprato una stampante, per non mi funziona. Non so se viene fornito con le cartucce o senza". Assistenza computer: "Che stampante ?". "Una Deskjet". "Ce ne sono varie... Che modello?". "Eh, non saprei. Credo una HP". "Bene, ma volevo dire... a colori o in bianco e nero?". "E' beige".

162.                Cliente: "Abbiamo un vecchio PC XT con un floppy...". Assistenza computer: "Un momento, un floppy da 3 1/2 o da 5 1/4?". Cliente: "Mah... da cosa si distinguono?"

163.                Cliente ad un Centro Assistenza Computer: "Scusi, prima di combinare un casino, questo floppy funzioner nel PC del mio collega? E' azzurro"

164.                Cliente ad un negozio di computer: "Quanto viene a costare una confezione di Hard Disks?"

165.                Assistenza tecnica: "Che computer ha?". Cliente: "Uno bianco!".

166.                Cliente: "Buongiorno. Non riesco a togliere il dischetto dal lettore". Assistenza tecnica: "Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire?". Cliente: "Si', certo, e' come se fosse incollato...". Assistenza tecnica: "Che strano...". Cliente: "No... Aspetti... non avevo messo il dischetto. E' ancora sul tavolo... mi dispiace, grazie".

167.                Assistenza tecnica: "Faccia clic sull'icona 'My Computer' sulla sinistra dello schermo". Cliente: "Alla mia sinistra o alla sua?"

168.                Cliente: "Ho problemi a stampare in rosso". Assistenza tecnica: "Ha una stampante a colori?". Cliente: "Aaaaaaaah ... Grazie!!"

169.                Cliente: "Salve, buon pomeriggio, non riesco a stampare, ogni volta che ci provo scrive 'stampante non trovata". Ho anche preso la stampante e l'ho collocata di fronte al monitor, ma il computer continua a dire che non la trova ..."

170.                Assistenza tecnica: "Buongiorno, in cosa posso aiutarla?". Cliente: "Salve, non riesco a stampare. Assistenza tecnica: "Per favore faccia clic su "inizio" e...". Cliente: "Ascolti, non inizi con tecnicismi, non sono esperto di computer!"

171.                Cliente: "Senta, qui nello schermo c' un rettangolo tutto pieno di scritte che non mi permette di vedere quello che c' sotto". Tecnico: "Signora, dovrebbe semplicemente chiudere l'applicazione". Cliente: "Eh?". Tecnico: "Si, chiuda l'applicazione... la finestra insomma". Cliente (dopo qualche secondo): "Fatto. Devo chiudere anche le tende?". (Mauroemme)

172.                Il mio capo ormai era convinto io fossi un genio informatico, cos mi fece notare che il suo p.c. aveva problemi all'accensione.
Io: "Problemi di che tipo?"
Lui: "Quando lo accendo al mattino mi segnala che stato spento in modo non corretto, e poi mi fa aspettare per non so quali controlli."
Io: "Ma tu la sera lo chiudi correttamente?"
Lui: "Ci mancherebbe. Certo che lo spengo correttamente!"
Io non ci capisco niente, e per salvare la faccia mi metto a fare qualche semplice controllo di base, pensando che poi gli dir di chiamare il nostro
tecnico, ma ho appena lanciato un programma diagnostico, che pensando a quanto era gi accaduto un dubbio m'affiora alla mente.
Io: "Devo fare un controllo, intanto mi spegni e poi riavvii il p.c.?"
Lui: "Certo, ecco."
E incredibilmente spegne .. il monitor..!
Io: "Uhm, forse ho capito. Ad una certa ora di notte qui negli uffici interrompono l'elettricit vero?"
Lui: "S. Tranne le luci d'emergenza. Perch, pensi che il problema sia questo ?"
Io: "Temo di si. Quindi o convinciamo quelli della manutenzione a darci una linea elettrica sempre collegata, oppure dovr insegnarti un metodo del tutto speciale  per spegnere il computer." (Bilbo Baggins)

173.                Lei, al telefono: "Non mi funziona la password". Io, senza neanche alzare lo sguardo dalla tastiera: "togli il blocca maiuscole". Lei: "ma non serve, la mia password di soli numeri". Io (pensando 'col ca##o, *deve* essere lettere e numeri per forza'): "vabbe', ma tu devi battere i numeri minuscoli, non quelli maiuscoli". Lei: "click click click. Ah, s, grazie, adesso funziona". (Dall' Enciclopedia universale sugli usi e costumi degli idioti d'ogni tipo)(Paperino)

174.                A me successo che una mia amica venuta a trovarmi per vedere il PC curiosa di sapere cosa fosse, e soprattutto se comperarlo anche lei, cerc di capire come funzionasse ed allora preso il mouse in mano dopo qualche smaneggiamento sentenzi >>non funziona il computer!<<. Io stupito mi sono chiesto il motivo per il quale non funzionasse. (Io non ero in stanza quando lo ha provato). Le ho chiesto cosa avesse fatto, e candidamente prendendo il topino lo usava come uno strofinaccio sullo schermo del monitor convinta che fosse l'uso corretto! Ok, il pc era ancora un 486 ma aveva gi win 3.1. Sta mia amica ancora adesso non ha il pc! Per fortuna. (Dall' Enciclopedia universale sugli usi e costumi degli idioti d'ogni tipo) (Mutthleys)

175.                Incontro un cliente che non sentivo da un paio d'anni. Cliente: "Ah, devo portarti il computer, perch dopo che mi facesti quella modifica, adesso ha di nuovo ricominciato a riavviarsi...". Io: "E chi se lo ricorda che modifica gli feci?!". Cliente: "Ma come?!?! Gliela hai fatta tu! Non ti ricordi?". (Grizzly)

176.                "Non mi va la connessione a Internet, me la potresti sistemare?". "Mi dispiace ma non ho tempo di venire l". "Ma non potresti fare come l'altra volta che ti sei connesso in remoto?"

177.                Ho un virus nel mouse senza fili.

178.                Il computer ulula e fa rumori da motosega durante il caricamento. Mi hanno detto che potrebbe essere frammentato.

179.                "Ha per caso installato sul suo computer il Service Pack 3 di Windows XP?". "S, ma non lo uso mai!"

180.                "Come ti passo il documento?". "Mailizzamelo". (dal Japan Rulez Calendar)

181.                Ma il file "esecutibile"? (dal Japan Rulez Calendar)

182.                Il file lo posso salvare sul deskpot? (dal Japan Rulez Calendar)

183.                Cliente: "Grizzly, mio fratello c'ha un problema al router. Mi ha detto che lo ha asciugato diverse volte, ma continua A PERDERE OLIO!". (Grizzly)

184.                Telefonata all'help-desk: "Il computer ulula e fa rumori da motosega durante il caricamento... mi hanno detto che potrebbe essere frammentato.

185.                "Mi puoi copiare tutti i dati del vecchio computer sul nuovo?". "Certo, nessun problema. Mi porti il vecchio computer". "L'ho buttato via..."

186.                Assistenza computer: "E si ricordi che la password e' tutta in minuscolo". Cliente: "Ok, anche i numeri?".

187.                Un cliente chiama il call center di un operatore telefonico: "Buongiorno, non riesco a navigare su internet". L'assistente: "S, mi dica, che sistema operativo utilizza?". Cliente: "Ah s, s! Facebook!"

188.                L'operatore cerca di aiutare il cliente in difficolt con il computer: "Adesso prema sul tasto zero!". Il cliente: "Maiuscolo o minuscolo?"

189.                "Benvenuto nel servizio clienti". "Salve, non riesco a navigare dal pc". "Signora usa una chiavetta?". "No, no, uso il Mouse". (lifecallcenter)

 

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