DOMANDE PAZZE E RISPOSTE SCEME: COME…?

1. Come si trasmette l'AIDS? Perlano, passa parola.

2. Come si fa a difendersi dall'AIDS ? Stare seduti e tenere la bocca chiusa.

3. Come si chiama il cane di Dracula? Canino.

4. Come fanno tre cavalli a dividersi l'eredita' paterna? Equamente!

5. Come si camuffano due cerve? Facendo le capriole!

6. Come fanno 4 elefanti ad andare al mare in 500? Aspettano gli altri 496.

7. Come ci stanno 4 elefanti in una 500 rosa? "2 davanti e 2 di dietro!". E 6 elefanti in una 500 rosa? "2 davanti, 2 dietro e 2 sul tetto!"

8. Come si fa a sapere se ci sono degli elefanti in chiesa? C'e' la 500 rosa parcheggiata fuori!

9. Come fa un elefante a scendere da un albero? Si mette su una foglia e aspetta l'autunno!

10. Come fa un elefante a salire su un albero? Si mette le scarpe da ginnastica!

11. Come si chiama il bar della jungla dove si dissetano gli elefanti? Bar...rito.

12. Come si fa a far dire ad un elefante la parola ELEFANTE? Lo si manda nel deserto; qui gli vengono in miraggio le aranciate; poi si apre il frigo pieno di Coca Cole e lui esclama: E le fante?

13. Come fa un elefante a montare su un ciliegio di 12 metri ? Sale su uno di 20 metri e salta giu'!

14. Come fa un elefante a mimetizzarsi in un campo di fragole? Si tinge le unghie di rosso!

15. Come si fa a vedere se un elefante e' entrato in un frigo? Si guarda se ha lasciato le orme sul budino!

16. Come si fa a vedere se ci sono 2 elefanti nel frigo? Ci sono due set di orme sul budino!

17. Come si fa a vedere se ci sono 3 elefanti nel frigo? Non si riesce a tenere chiusa la porta del frigo!

18. Come si fa a vedere se ci sono 4 elefanti nel frigo? C'e' la Cinquecento parcheggiata fuori.

19. Come fa un elefante a guadare uno stagno? Si toglie le scarpe e saltella di ninfea in ninfea!

20. Come timbrano le domande le galline? Con la marca da pollo!

21. Come si fa a prendere una lepre? Ci si nasconde dietro un cespuglio e si fa il verso della carota!

22. Come si chiama l'insegnante di storia dei pesci? Storione.

23. Come si chiama la femmina del pipistrello? Strello, perché non ha il pipi'!

24. Come son fatte le pellicce ecologiche? Con le marmotte catalitiche!

25. Come si riproduce il riccio? Con molta, molta attenzione.

26. Come si fa a raddoppiare il valore di una Lada? Facendo il pieno.

27. Come fare per procurarsi i pezzi di ricambio per la propria Lada? Basta seguirne un'altra, prima o poi li perdera'

28. Come riconoscete una Lada sport? Il conducente e' in tuta.

29. Come si chiama una Lada con il turbo ? Una SAAB.

30. Come ci si sbarazza di una Lada ? La si spruzza con uno spray anti-ruggine...

31. Come si chiamano quelli che prendono la patente da privatisti ? Autodidatti.

32. Come si fa a far stare 12 scozzesi in un taxi? Si getta una monetina nel sedile posteriore!

33. Come ride un chicco di caffe'? Hag Hag Hag!

34. Come si capisce se una bionda ha usato un computer ? C'e' il bianchetto sullo schermo. E come si capisce se un'altra bionda ha usato il computer ? E' stato scritto sul bianchetto.

35. Come si chiama una bionda con due cellule cerebrali ? Incinta.

36. Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una barzelletta da giovane!

37. Come si riconosce il computer dove lavora un carabiniere? E' quello con il monitor sporco di bianchetto!

38. Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere? Gli si telefona mentre sta stirando!

39. Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere? E' l'unico che da' da mangiare le noccioline al Jumbo!

40. Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli? La spruzzano per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa.

41. Come si fa a far impazzire un carabiniere? E' semplice: basta dirgli: "Ma va la', vieni qua!".

42. Come fa un carabiniere a friggere il pesce? Mette i pesci in padella. Mette il coperchio sopra la padella. Dopo un po' il carabiniere bussa e i pesci: "Chi e'?". "Carabinieri!". E i pesci: "Maledizione, siamo fritti!"

43. Come si riconoscono due carabinieri in un negozio di scarpe ? Si misurano le scatole..

44. Come si chiama il ciclope che fuma due o tre sigarette per volta? Polifumo.

45. Come si chiama il piu' famoso campione di poker cinese? Cion full.

46. Come si chiamano gli abitanti di Trapani ? Black & Decker.

47. Come si chiama il primo cittadino di Trento? Trentuno.

48. Come fa una bambina senza braccia a grattarsi la schiena? Cazzi suoi!

49. Come si fa a far urlare due volte di seguito una casalinga italiana? Ci si fa l'amore focosamente e poi ... ci si asciuga l'uccello sulle tende!

50. Come fanno 100 ebrei ad entrare in una Cinquecento? Due davanti, due dietro e 96 nel portacenere!

51. Come si chiama il fotografo degli extraterrestri? Ufotografo

52. Come si chiama la prima ballerina cecoslovacca? Ciolanca Sbilenca.

53. Come si chiama il piu' famoso dentista cinese? Iodoooo San!

54. Come si chiama il piu' famoso campione di nuoto tedesco? Otto Vask.

55. Come si chiama il piu' famoso frocio giapponese? Lano Mifuma.

56. Come si chiama il piu' famoso gay italiano? Gustavo Dandolo.

57. Come si chiama il piu' famoso gay russo? Andrey Koimaskj Neboskj.

58. Come si chiama il piu' famoso giudice italiano? Massimo Della Pena.

59. Come si chiama il ministro dell'ecologia russo? Andrej Peribosky.

60. Come si chiama il piu' famoso motociclista giapponese? Tofuso Lamoto. E suo figlio? Cio'Un Ciao.

61. Come si chiama il piu' famoso petroliere inglese? Ser Batoy. E sua figlia? Miss Ela.

62. Come si chiama la piu' famosa prostituta greca? Mika Teladogratis.

63. Come si chiama la piu' famosa prostituta rumena? Vagina Seminova.

64. Come si chiama la piu' sporca puttana italiana? Domenica Melalavo.

65. Come si chiama la piu' famosa puttana del West? Calatimy Jeans.

66. Come si chiama il piu' famoso commissario rumeno? Selupescu.

67. Come si chiama il piu' bravo portiere rumeno? Saracinescu.

68. Come si chiama la piu' brava cuoca russa? Dana Sbattilova (o Galina Cocimelova).

69. Come si chiama il piu' famoso saltatore cinese? Perunpelo Cinciampai.

70. Come fai a intuire che siamo in una chiesa per soli gay? Solo la meta' dei fedeli e' in ginocchio!

71. Come fanno 4 gay a sedersi su una sedia? La rovesciano.

72. Come si chiama la fabbrica di matite di Calcutta? Fila indiana.

73. Come si chiama la piu' famosa malvivente indiana? Farah Buddha.

74. Come si chiama un nido d'insetti qualunque? Formicaio... formitizio... formisempronio...

75. Come nascono le formiche? Piccole piccole!

76. Come si fa ad ottenere uno scheletro? Mettendo un lebbroso nella galleria del vento. E come si fa ad ottenere una salsiccia di lebbroso? Mettendo una calza dall'altra parte !

77. Come si chiama il pullman dei lebbrosi? Autopus!

78. Come si fa a far divertire una donna in lutto? Con una mano morta!

79. Come si chiama una persona che sa tutto sul metano? Metano-dotto!

80. Come si fa a capire se un motociclista e' felice? Dai moscerini sui denti.

81. Come fa un negro ad avere un cazzo di 40 cm ? Lo piega in due!

82. Come si chiama la madre della madre di un figlio di nessuno? Nonnulla.

83. Come si chiama una bestemmia detta da un pappagallo? La madonna di Loreto.

84. Come fa Andreotti ad avere la coscienza sempre pulita ? Non la usa mai. (Alfredo Chiappori) (Lucio Salis)

85. Come si riconosce in spiaggia un ministro? Dal mal...costume.

86. Come si chiama l'elmetto dei pompieri? Pompelmo!

87. Come si salutano due prosciutti? Con affetto.

88. Come si fa a fare entrare 20 albanesi in una cabina telefonica ? Semplice: basta dirgli che galleggia.

89. Come si fa a far stare 4 albanesi in una scatola da scarpe? Basta dir loro che galleggia!

90. Come fa un leghista a salvare un albanese che sta affogando? Gli butta un'ancora di salvezza!

91. Come fanno i marinai a orientarsi quando navigano senza bussola in una notte buia e senza stelle? Prendono dalla stiva un meridionale, lo buttano in acqua e lui si dirige sempre verso il nord.

92. Come si fa a salvare un negro che affoga? Basta levargli il piede dalla testa!

93. Come si chiama il maschio dell'orchidea? Orcodio...

94. Come puo' essere definita un'omelia pronunciata mentre la chiesa sta andando a fuoco? Sermone affumicato.

95. Come si chiama la bugia del Papa? La Balla Papale.

96. Come chiami un uomo che sposa un altro uomo? Parroco. (Benny Hill)

97. Come si chiamava quel religioso con le gambe storte? Fra parentesi.

98. Come e' morto capitan Uncino ? Facendosi il bide' con la mano sbagliata.

99. Come si chiama la parte del corpo femminile che sta tra la vagina e l'ano? Si chiama discoteca, perché ci ballano i coglioni.

100. Come si chiama la parte del corpo femminile che sta tra la vagina e l'ano? Si chiama campo da tennis, perché ci rimbalzano le palle.

101. Come fanno ad aver bambini gli inglesi? Si scambiano la biancheria intima!

102. Come si capisce quando un camionista e' morto? Quando gli cade la rivista porno.

103. Come si chiama il piu' famoso ladro senza vestiti? Robi Nud!!

104. Come si riconosce uno spermatozoo pignolo? Cerca il pelo nell'ovulo.

105. Come erano gli interni della macchina del generale Custer ? Di pelle rossa.

106. Come si chiamava il cane di Garibaldi? Con un fischio!

107. Come fu costruita Troia? Battone su battone.

108. Come si fa a riprendersi quando si e' giu'? Si abbassa la telecamera!

109. Come si chiamano i pompieri del Brasile? Col telefono.

110. Come mai Dio non e' riuscito nella carriera universitaria ? 1. Ha pubblicato soltanto un lavoro importante. 2. Era in aramaico. 3. Non aveva citazioni bibliografiche. 4. Non e' stato referato e rivisto. 5. Alcuni addirittura dubitano che l'abbia scritto lui. 6. Sara' anche vero che ha creato il mondo, ma cosa ha fatto da allora ? 7. La sua capacita' di collaborazione e' molto limitata. 8. Il mondo scientifico ha avuto grossi problemi a riprodurre i suoi risultati. 9. Non ha mai chiesto alla Commissione Etica il permesso per sperimentare sull'uomo. 10. Quando l'esperimento e' andato male ha provato a nascondere tutto sotto un diluvio. 11. Non e' andato mai a lezione, ma ha raccomandato agli studenti di leggersi i libri. 12. Alcuni dicono che abbia addirittura mandato suo figlio ad insegnare al suo posto. 13. Ha scacciato via i suoi due primi allievi. 14. Nonostante il suo esame consista in solo dieci prove (sempre le stesse), la maggior parte dei suoi studenti ne ha sbagliate piu' di una. 15. L'orario di ricevimento e' molto irregolare e di solito avviene sulla vetta di una montagna.

111. Come si chiama la piu' famosa zitella spagnola? Hesperancia D'escobar.

112. Come muoiono le cellule cerebrali di una bionda ? Solitarie.

113. Come si chiama una bionda che si tinge i capelli di nero ? Intelligenza artificiale.

114. Come una bionda accende la luce dopo aver fatto all'amore? Apre la portiera dell'auto.

115. Come si impedisce ad un elefante di passare dal buco della serratura? Gli si fa un nodo alla coda!

116. Come si caccia un elefante blu? Con un fucile per elefanti blu, ovviamente!

117. Come si caccia un elefante rosso? Lo strangoli finche’ non diventa blu e poi lo colpisci con un fucile per elefanti blu!

118. Come si caccia un elefante verde? Gli racconti una barzelletta sporca cosi’ diventa rosso, quindi lo strangoli finche’ non diventa blu e poi gli spari con un fucile per elefanti blu.

119. Come si caccia un elefante giallo? Mai visti elefanti gialli!!

120. Come si chiama un cane che non ha le zampe? Non lo si chiama! Lo si va a cercare!

121. Come si chiama una donna che legge novella 2000? Un'intellettuale.

122. Come si chiama uno studente che si droga e per giunta si fa sempre bocciare a scuola? TOSSICO RIPETENTE!

123. Come fai a sapere se un pastore sardo e' bisessuale? Semplice, si scopa sia le pecore che le mucche...

124. Come faceva la sirena dell'ambulanza che trasportava Lady D? Do Di, Do Di, Do Di...

125. Come chiamate una Lada con il tetto apribile? Un cassonetto.

126. Come mai Superman non ha salvato Lady D dalla morte? Provate voi a fermare una Mercedes a 200 Km/ora in carrozzella!!

127. Come si chiama il piu' grande tuffatore brasiliano? Kimas Pintu.

128. Come si chiama il piu' ricco ristoratore bulgaro? Petr Ilic Ciojkioskj.

129. Come fa un messicano molto pigro a scopare? Infila l'uccello nella figa e si addormenta aspettando che arrivi il terremoto.

130. Come si chiama il piu' famoso tassista italiano? Guido Maluccio.

131. Come si chiama la bimba piu' drogata di tutto l'asilo? Cannamaria!!

132. Come si chiama il piu' famoso barista giapponese? Nogosuchi Nechinoti.

133. Come si chiama il piu' famoso professore giapponese? Shimunito.

134. Come si sente un uomo che sta per essere impiccato? Giu' di corda!

135. Come si chiama la moglie di Ligabue? Ligamucca.

136. Come si chiama il piu' famoso teppista giapponese? Urinawa Sulimuri.

137. Come si chiama la piu' famosa portiera rumena? Sara Cinescu.

138. Come si chiama il nuovo autista di Lady Diana? Ayrton Senna.

139. Come si puo' definire un computer povero, sfortunato, mezzo rotto e acciaccato? PC compatibile...

140. Come si chiama la piu' famosa puttana americana? July Slip.

141. Come si chiama la piu' famosa prostituta scozzese? Brenda 'Ncool.

142. Come e' morto Dodi ? Ha capottato con la Diana !

143. Come si chiamava il figlio di Ali' Baba' ? Ali' bebe' ...

144. Come si fa ad avere aria fresca in una chiesa Russa? Basta cliccare su un'icona e si apre una finestra!

145. Come si chiama il piu' famoso dietologo giapponese? Kala Kili.

146. Come chiamera' il suo prossimo motorino la Piaggio? Diana, perché lo puoi guidare come un pazzo ma non raggiunge lo stesso i 40!

147. Come fa una bionda a fare il bagnetto al suo bebe' se l'acqua e' troppo calda? Si mette i guanti di plastica!

148. Come si chiama un polipo con un solo tentacolo? Monopo.

149. Come si chiamano i genitori del pappagallo ? Papagallo e Mammagalla.

150. Come si chiama il profilattico per uccelli... rapaci? Il condom pasa.

151. Come si chiama il carcere per i piccoli floppy disk cattivi? Riformattorio.

152. Come ci si puo' divertire in una festa in cui le birre sono calde e le donne sono fredde? (Groucho Marx dal film "Quattro folli in alto mare", 1931)

153. Come saluta Bill Gates ? BYte Byte...

154. Come si toglie il profilattico un gay? Con una scoreggia...

155. Come invecchiano i pesci? Evitando i pescatori!

156. Come si chiama il piu' famoso fabbro cinese? Li Mao.

157. Come si chiama la piu' grande ninfomane cubana? Emma Ayala.

158. Come disse il poeta "Solo Dio puo' fare un albero" probabilmente perché e' troppo difficile capire come farci stare la corteccia. (As the poet said, "Only God can make a tree" -- probably because it's so hard to figure out how to get the bark on). (Woody Allen)

159. Come sono gli anelli dei preti? D'oro a diciotto ...curati.

160. Come diceva mia nonna davanti alle ceneri di mio nonno: "Se ti avessi ammazzato da giovane, ora sarei gia' uscita di prigione".

161. Come vedete non importa nascere in un pollaio... quando si ha poi la fortuna di diventare un cigno. (Woody Allen) (Hans Christian Andersen)

162. Come si dice Ciao in inglese? Motorins!

163. Come si chiamano gli abitanti di Trepalle? Fenomeni..

164. Come fa sesso un esperto di UNIX ? Unzip ; strip ; touch ; finger ; mount ; fsck ; more ; yes ; umount ; sleep .

165. Come sapere se il tuo Viagra funziona: 1) Al lavoro chiamano uno spiritista perché quando ti siedi il tavolo fluttua nell'aria. 2) Cominci a guardare il tuo cane con interesse. 3) Cominci a pensare che tua suocera sia carina; lei non ricambia ma tu già pensi a quanto ti eccita l'idea di stuprare una novantenne. 4) Quando entri in una sauna, tutti si alzano ad applaudire. 5) Hai ucciso un passante con un bottone che si e' staccato dai tuoi Levi's. 6) Non hai piu' bisogno del telecomando. 7) Se muori, non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni. 8) Quando vai in campeggio, non hai bisogno del montante per la tenda. 9) Il tuo canarino non usa piu' il sostegno nella gabbia. 10) Nessun uomo vuole starti davanti nella fila al supermarket, in banca, al cinema... 11) Hai dovuto smontare il ventilatore dal soffitto della camera da letto perché ti piace dormire sulla schiena. 12) Tua moglie ti usa come attaccapanni; la tua amante come stendino; i tuoi figli come seggiola. 13) Perdi sempre le gare di limbo; 14) Monica Lewinski spera tu possa diventare Presidente; 15) Nell'autobus tutti si aggrappano a " te ".

166. Come fa Bill Clinton a fare sesso sicuro? Non accende il sigaro...

167. Come si sente Hillary Clinton? E' sicuramente la First Lady, ma non sara' l'ultima!

168. Come si fa un microscopio? ...con una microbomba!

169. Come fai a sapere che ti e' finito l'inchiostro invisibile?

170. Come funziona la Bat-mobile? Con le bat-terie!

171. Come fa una donna a spaventare un ginecologo? Divenendo ventriloqua.

172. Come si fa a riconoscere un carabiniere in montagna sulle piste innevate? Semplice, e' l'unico che mangia il salame e butta la pelle al... gatto delle nevi.

173. Come si chiama il piu' grande centometrista italiano? VALENTINO QUATTO.

174. Come si chiama quella donna che sa perfettamente dove si trova suo marito ogni notte? Vedova!

175. Come sono tappezzati i muri dei manicomi? Con le mattonelle.

176. Come fanno i carabinieri a truccare i motori delle loro macchine? Con il rossetto!

177. Come ci sono oratori balbuzienti, umoristi tristi, parrucchieri calvi, potrebbero esistere benissimo anche politici onesti. (Dario Fo)

178. Come fanno i carabinieri a mettersi il deodorante sotto le ascelle? Danno due spruzzate in aria e poi ci passano sopra le ascelle. (mimare).

179. Come facciamo a fidarci della perestroika? Quando successe il disastro di Cernobil i russi dissero che era scoppiata la ceffettiera di Gorbaciov. Quella da 12. (Beppe Grillo)

180. Come fai a circoncidere un pedofilo? Dai un calcio sul mento alla bambina.

181. Come si fa a sapere che una bionda sta per dire una cosa intelligente? Quando incomincia la frase con: "Una volta un uomo mi ha detto..."

182. Come si definisce una donna che ha perso il 95% della propria intelligenza? Divorziata.

183. Come si chiama un italiano in italiano? Vieni qua!!

184. Come si fa a mettere incinta una suora? Basta vestirla da chierichetto.

185. Come si distinguono i funghi buoni da quelli cattivi ? Dateli da mangiare a vostra suocera. Se crolla morta, i funghi sono buoni.

186. Come posso credere in Dio quando proprio la settimana scorsa la mia lingua e' rimasta presa nel carrello di una macchina da scrivere elettrica. (Woody Allen, da Without Feathers)

187. Come ho fatto a smettere di fumare? Semplice. Fumare abbrevia la vita di circa 8 anni. Io amo guardare le partite di football alla televisione. Se fumassi ne perderei almeno 350. (Tony Curtis)

188. Come mai quando mescoli acqua e farina ottieni colla e quando aggiungi anche uova e zucchero fai un dolce? Dove va a finire la colla? (Rita Rudner)

189. Come escono 3245 cinesi dal Mar Rosso? Bagnati

190. Come lavoro ho fatto anche il pugile e se devo dire la verita' anche con ottimi risultati. Riuscivo sempre a piazzarmi almeno secondo.

191. Come altre tecniche occulte di divinazione, il metodo statistico ha un gergo deliberatamente inventato per rendere oscuri i relativi metodi da parte dei non addetti. (G.O. Ashley)

192. Come e' possibile trovare un significato in un mondo limitato, date le misure della mia vita e della mia camicia? (How is it possible to find meaning in a finite world, given my waist and shirt size?). (Woody Allen)

193. Come sono venute le foto porno? "Eh, un po' mosse...". (Ira)

194. Come si chiamano gli abitanti di Caltanissetta? Terroni, c'est plus facile.

195. Come fa a salvarsi un uomo gettatosi da 3000 metri senza paracadute? Con Lavazza... piu' lo tiri giu' e piu' ti tira su.

196. Come cominciano le guerre? I diplomatici raccontano bugie ai giornalisti, poi credono a quello che leggono. (Karl Kraus)

197. Come fai, quando sei ubriaco, per farti venire il vomito? Mettiti un dito nel culo e uno in gola... E se non funziona, inverti le dita...

198. Come hanno fatto i serbi ad abbattere l'aereo americano invisibile in Kosovo ? Hanno disegnato per terra una funivia e il pilota ha cercato di passarci sotto!

199. Come fanno la cacca le arance ? A...grumi!

200. Come vanno le trattative con Belgrado? Niente di nuovo tutto come Primakov.

201. Come si chiama la moglie di Gustavo Dandolo? Giuliva Prendendolo.

202. Come due strade che provengono, lontane, dai due capi opposti del mondo e si incontrano. Questo e' l'amore. Altri piu' semplicemente lo chiamano incrocio e ci mettono un semaforo. (Fabio Fazio)

203. Come diceva mio zio Adolfo... io non sono razzista, io li detesto tutti ugualmente.

204. Come si fa a trovare tre baldracche in un gruppo di donne? Si sceglie a caso.

205. Come si chiama la moglie di Bat Man? Bat Tona.

206. Come si chiama il frutto proibito? Mela Dai.

207. Come si chiamano le piogge in Russia? Piovaschi.

208. Come si riconosce un cieco in un campo nudista? Non ce l'ha duro...

209. Come si chiama lo spazio fra i due seni di Valeria Marini ? Silicon Valley.

210. Come fai a riconoscere dei carabinieri in un campo di nudisti? "Beh, sono gli unici che vogliono giocare a strip poker!"

211. Come si fa a risparmiare sulla bolletta del telefono? Si impara a urlare molto forte!

212. Come si chiamano i boy-scout che vanno in macchina? Le giovani marmitte !

213. Come si chiamano cinque carabinieri in fondo ad una piscina? Bolle d'aria.

214. Come si chiama una ragazza che ha deciso di non fare all'amore con nessuno prima del matrimonio? "perché la volete chiamare?"

215. Come si chiama il re del paese dei video games ? RE PLAY.

216. Come e' morta Cenerentola? Quando a mezzanotte il tampax si e' trasformato in zucca!

217. Come si suicida un carabiniere? Si butta davanti ad un auto in sosta ed aspetta che parta.

218. Come devo regolare la stampante laser per stordire? (How do I set a laser printer to stun?)

219. Come tiri fuori un elefante dal lago? ...Bagnato!!!

220. Come fa una zitella a dare una svolta alla propria vita sessuale? Cambia le batterie...

221. Come si chiama un frate che serve a mensa? Frappe'!

222. Come si chiama una societa' che non sta mai ferma? Societa' Per Azioni.

223. Come si chiama la mamma del coccodrillo? Palmadrillo.

224. Come si chiama un giapponese che lavora alla Rai? SamuRAI.

225. Come si chiama un transessuale che si e' fatto male? Transferimento.

226. Come si chiama il figlio di un nano? Pico.

227. Come si chiama uno che corre nudo in mezzo alla foresta? Robi Nud.

228. Come si chiama un fan di Leonardo Di Caprio? Fanculo.

229. Come fa il campanello a casa delle scimmie? King-Kong.

230. Come si chiama il dopolavoro per monsignori? ARCI-vescovi.

231. Come fa una donna a cambiare sesso? Si butta dal decimo piano di un palazzo e col cazzo che si rialza!

232. Come si chiama il piu' famoso finocchio francese? Gustave Lupin!

233. Come si chiama il piu' famoso eunuco spagnolo? Manolo Tiengo.

234. Come si fa a vedere il Batsegnale dalla Batcaverna?

235. Come tutte le mattine si alzo', si guardo' allo specchio e si vide bruttissima: ci mise un'ora a farsi brutta. (Ennio Flaiano)

236. Come si uccide un elefante senza armi? Gli si va sul fianco sinistro e gli si fa: "Ehi, psi' psi'". Quando l'elefante gira la testa a sinistra, si corre sul lato destro e gli si fa: "Ehi, psi', psi'". Quando l'elefante gira la testa a destra, si corre sul lato sinistro e gli si fa: Ehi, psi', psi'". Quando l'elefante gira la testa a sinistra, si corre sul lato destro e gli si fa: "Ehi, psi', psi'". Quando l'elefante gira la testa a destra, si corre sul lato sinistro e gli si fa: Ehi, psi', psi'". Quando l'elefante gira la testa a sinistra, si corre sul lato destro e gli si fa: "Ehi, psi', psi'". Quando l'elefante gira la testa a destra, si corre sul lato sinistro e gli si fa: Ehi, psi', psi'". Quando l'elefante gira la testa a sinistra, si corre sul lato destro e gli si fa: "Ehi, psi', psi'". Quando l'elefante gira la testa a destra, si corre sul lato sinistro e gli si fa: Ehi, psi', psi'". E cosi' via. A forza di girarsi, la testa dovrebbe staccarsi dal busto.

237. Come si possono risolvere insieme il problema degli zingari e quello dei terreni? Uno strato di zingari, uno strato di terreno.

238. Come si chiama il pane dei ricchi ? Pandoro !

239. Come va ?
1. Agatha Christie: "indovini"
2. Alice: "una meraviglia"
3. Ampere: "sono elettrizzato
4. Arianna: "appesa ad un filo"
5. Aristotele: "mi sento in forma"
6. Attilio Regolo: "sono in una botte di ferro"
7. Beethoven: "non mi sento bene"
8. Bellini: "secondo la norma"
9. Berkeley: "bene, mi sembra"
10. Bloch: "spero bene"
11. Boezio: "mi consolo"
12. Cambronne: "boccaccia mia..."
13. Camus: "di peste"
14. Carlo Alberto:"a carte 48"
15. Carlo Magno: "francamente bene"
16. Cartesio: "bene, penso"
17. Casanova: "vengo"
18. Catilina: "sinche' dura..."
19. Cheope: "a me basta un posticino al sole..."
20. Colombo: "si tira avanti"
21. Copperfield: "sparisci!"
22. Croce: "non possiamo non dirci in buone condizioni di spirito"
23. Cyrano: "a naso, bene"
24. D'Alambert e Diderot: "non si puo' dire in due parole"
25. Damocle: "potrebbe andar peggio"
26. D'Annunzio: "va che e' un piacere"
27. Dante: "sono al settimo cielo"
28. Darwin: "ci si adatta"
29. De Sade: "a me bene"
30. Demostene: "difficile a dirsi"
31. Desdemona: "dormo tra due guanciali..."
32. Diogene: "da cani"
33. Dr. Zap: "bene, la sai l'ultima?"
34. Dracula: "sono in vena"
35. Edipo: "la mamma e' contenta"
36. Einstein: "relativamente bene, ma rispetto a chi?"
37. Enrico VIII: "io bene, e' mia moglie che..."
38. Epicuro: "di traverso"
39. Epimenide: "mentirei se glielo dicessi"
40. Eraclito: "va, va..."
41. Erasmo: "bene da matti"
42. Fabio Massimo: "un momento..."
43. Fermi:"o la va o la spacca"
44. Foscolo: "dopo morto, meglio"
45. Franklin: "mi sento elettrizzato"
46. Freud (2) : "dica lei"
47. Freud: "il fatto che lei me lo chieda con questo tono fa dedurre che lei è sessualmente represso"
48. Galileo: "mi gira bene"
49. Gandhi: "l'appetito non manca"
50. Garibaldi: "ho mille ragioni per essere contento"
51. Geremia: "sapesse, ora le dico..."
52. Giobbe: "non mi lamento, basta aver pazienza"
53. Giordano Bruno: "infinitamente bene"
54. Giovanna d'Arco: "si suda"
55. Giove: "da Dio"
56. Giuda: "al bacio"
57. Giuglio Cesare: "sa, si vive per i figli, e poi marzo e' il mio mese preferito..."
58. Goethe: "c'e' poca luce"
59. Gorgia: "mah!"
60. Hegel: "in sintesi, bene"
61. Heisemberg: "dipende"
62. Henry James: "secondo i punti di vista"
63. Hercules: "una forza"
64. Hitler: "forse ho trovato la soluzione"
65. Hobbes: "tempo da lupi"
66. Hume: "credo bene"
67. Icaro: "uno schianto"
68. Ippocrate: "finche' c'e' la salute..."
69. Jacquard: "faccio la spola"
70. Joyce: "fine yes yes yes"
71. Kafka: "mi sento un verme"
72. Kant: "situazione critica"
73. La Palisse: "va esattamente nella maniera in cui va"
74. Larousse: "in poche parole, male"
75. Lazzaro: "mi sento rivivere"
76. Leibniz: "non potrebbe andar meglio"
77. Lenin: "cosa vuole che faccia?"
78. Leopardi: "che fa, sfotte?"
79. Livingstone: "mio sento un po' perso"
80. Lorenzo de' Medici: "magnificamente"
81. Lucifero: "come Dio comanda"
82. Lucrezia Borgia: "prima beve qualcosa?"
83. Lumiere: "attento al treno!"
84. Luna Rossa: "a gonfie vele"
85. Mallarme': "sono andato in bianco"
86. Malthus: "c'e' una ressa..."
87. Manolo: "come una parete liscia"
88. Manzoni: "grazie a Dio, bene"
89. Maometto: "male, vado in montagna"
90. Marat: "un bagno"
91. Marx: "andra' meglio..."
92. Matusalemme: "tiro a campare"
93. Mme Curie: "sono raggiante"
94. Montgolfier: "ho la pressione bassa"
95. Mose': "facendo le corna..."
96. Musil: "cosi' cosi' "
97. Muzio Scevola: "se solo mi dessero una mano..."
98. Napoleone: "Mi sento isolato"
99. Nerone: "guardi che luce"
100. Newton: "regolarmente"
101. Nietzsche: "al di la' del bene, grazie"
102. Nievo: "le diro', da piccolo..."
103. Nobel: "sono in pieno boom"
104. Noe': "guardi che mare..."
105. Novalis: "un sogno"
106. Omero: "me la vedo nera"
107. Onan: "mi accontento"
108. Orlando: "scusi, vado di furia"
109. Paganini: "l'ho gia' detto"
110. Papin: "ho la pressione alta"
111. Parmenide: "non va"
112. Pascal: "sa, ho tanti pensieri..."
113. Patrick de Gaiardon: "a picco"
114. Picasso: "va a periodi"
115. Pietro Micca: "non ha letto che e' vietato fum..."
116. Pirandello: "secondo chi?"
117. Pitagora: "tutto quadra"
118. Platone: "idealmente"
119. Plotino: "da Dio"
120. Pontorno: "in una bella maniera"
121. Ponzio Pilato: "fate voi"
122. Popper: "provi che vado male"
123. Priapo: "cazzi miei"
124. Prometeo: "mi rode..."
125. Proserpina: "mi sento giu'"
126. Proust: "diamo tempo al tempo"
127. Queneau: "bene grazie, grazie bene, brazie gene, eeaie bngrz, generazie b"
128. Robespierre: "c'e' da perderci la testa"
129. Rubbia: "come fisico, bene"
130. Sacher-Masoch: "grazie a Dio, male"
131. San Pietro: "mi sento un cerchio alla testa"
132. San Tommaso: "tutto sommato bene"
133. Savonarola: "e' il fumo che mi fa male"
134. Schopenhauer: "la volonta' non manca"
135. Shakespeare: "ho un problema: va bene o non va bene?"
136. Sheherazade: "in breve, ora le dico..."
137. Shubert: "non mi interrompa, per Dio"
138. Sig.ra Riello: "sono stufa!"
139. Socrate: "non so"
140. Sotheby: "d'incanto"
141. Spielberg: "Bene, E.T.?"
142. Spinoza: "in sostanza, bene"
143. Stakanov: "non vedo l'ora che arrivi ferragosto..."
144. Talete: "ho l'acqua alla gola"
145. Teseo: "finche' mi danno corda..."
146. Torricelli: "tra alti e bassi"
147. Ulisse: "siamo a cavallo"
148. Ungaretti: "bene (a capo) grazie"
149. Vico: "va e viene"
150. Volta: "piu' o meno"
(Umberto Eco) (da "Il secondo diario minimo", con modifiche e aggiunte)

240. Come si chiama un carabiniere tra due poliziotti? Un blocco mentale.

241. Come fanno i carabinieri ad ammazzare i pesci? Li affogano.

242. Come attraversano la strada le galline informatiche?
Gallina OS/2 : Ha attraversato la strada alcuni anni fa, ma nessuno se ne accorto.
Gallina Windows 95 : Ha delle piume multicolori molto belle che mostra nell'attraversare la strada, ma lo fa molto lentamente per cui qualcuno la schiaccia.
Gallina Windows 95 (2): attraversa la strada, ma solo se e' compatibile con le sue zampe...
Gallina NT : Attraversera' la strada in giugno o in luglio... No, in agosto, anzi a settembre o ottobre.
Gallina Microsoft (TM): La gallina e' gia' da tutte e due le parti della strada. Anzi, prima di attraversare la strada l'ha comprata.
Gallina OOP (Object Oriented Programming): La gallina non ha bisogno di attraversare la strada. Invia un messaggio al posto.
Gallina Assembler: Prima, la gallina costruisce la strada...
Gallina C : La gallina attraversa la strada senza guardare da nessuna parte.
Gallina C++ : la gallina non dovrebbe attraversare la strada. Sarebbe sufficiente fare un riferimento a [gallina] da ciascun lato.
Gallina COBOL :
0001-GALLINA-TRAVERSATA.
IF VEICOLI THEN
PERFORM 0010-ATTRAVERSA-LA-STRADA
VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL DALL-L-ALTRO-LATO
ELSE
GO TO 0001-GALLINA-TRAVERSATA
GALLINA Java : Se la vostra strada deve essere attraversata da una gallina, il server ne fara' un download dall'altro lato.
GALLINA Web : mette una zampa sulla strada, si gira a destra e si mette a correre in modo aleatorio.
GALLINA Delphi : La gallina si trova attirata dall'altro lato della strada.
GALLINA Word : l' unica che ingrassa di mille volte solo attraversando la strada.
GALLINA CRAY : E' la gallina piu' veloce, ma se non la mettete nell'azoto liquido quando arriva dall'altra parte della strada, e' completamente cotta.
La GALLINA LINUX: e' la piu' famosa, e' la diva del momento perché e' sulla bocca di tutti. Ha la prerogativa che bastano piccole modifiche al patrimonio genetico per farle avere un becco stupendo, e poi ricompilare, fare piccole modifiche al patrimonio genetico per farle fare uova d'oro, e poi ricompilare, fare piccole modifiche al patrimonio genetico per farle avere zampe agili per attraversare la strada e poi ... ricompilare: in questa maniera ci sono in giro almeno 653.987 versioni ricompilate e stupende, cloni di se stesse galline Linux. RIUSCIRA' MAI QUALCUNA DI QUESTE VERSIONI AD ATTRAVERSARE LA STRADA ??

243. Come e' morto il carabiniere che stava bevendo il latte? La mucca gli e' caduta addosso.

244. Come fanno i carabinieri a giocare al Lotto? Si alzano alle Sette...

245. Come e' nato il figlio di Bill Gates? Per un errore di protezione generale.

246. Come si chiama quella donna che ha perso il 90 per cento della sua intelligenza? Vedova!

247. Come fa un carabiniere che vuole uccidere un uccello? Lo lancia dalla scogliera.

248. Come trovano i ragazzi sardi le pecore nell'erba alta? Molto soddisfacenti!

249. Come si fa a dare la caccia ad un elefante? Ci si nasconde nell'erba alta e si fa il verso della nocciolina.

250. Come si chiama la moglie di Zeman? Ze...woman. (Cuore)

251. Come si intitola il libro piu' piccolo del mondo? "Quello che gli uomini sanno delle donne".

252. Come si chiama l'ultimo film con Dracula? Endovena chi viene a cena.

253. Come non essere ottimista! I miei avversari si sono rivelati finora esattamente quelle canaglie che avevo sospettato. (Stanislaw Lec)

254. Come diceva un grande comico meteorologo: "Siamo uomini o temporali?". (Alessandro Bergonzoni)

255. Come dice la Bibbia, Dio sta con l'artiglieria pesante. (Robert A. Heinlein, La Luna e` una severa maestra)

256. Come si chiama un carabiniere in un'istituzione di insegnamento superiore? Visitatore.

257. Come puoi dire se una bionda lavora in un ufficio? Dal letto nel ripostiglio e dai larghi sorrisi sul viso dei dirigenti.

258. Come è gentile per essere una parente: sembra un'estranea! (Toto' in "Totò cerca pace")

259. Come mai i numeri sbagliati non sono mai occupati? (Steven Wright)

260. Come si chiama un ebreo da McDonald? Hamburger.

261. Come regista sono etichettato. Se facessi Cenerentola, il pubblico cercherebbe subito il cadavere nella carrozza. (Alfred Hitchcock)

262. Come e' successo che la colomba e' diventata il simbolo della pace? E perché allora non il cuscino? Ha piu' piume della colomba e non ha quel pericoloso becco. (Jack Handey)

263. Come si sveglia una pulce? Di soprassalto.

264. Come fai a riconoscere un pesce palla quando lo incontri? Semplice... ti racconta che e' uno squalo!

265. Come si chiama il piu' bravo portiere siciliano? Lu para.

266. Come si chiama il piu' bravo portiere greco? Paraliriguris.

267. Come sapete eravamo nove fratelli. Il sabato si faceva il bagno nel mastello, non avevamo il bagno in casa, si scaldava l'acqua sul fuoco e si versava in questo enorme recipiente; poi il nonno ci lavava uno dietro l'altro: gli ultimi due facevano la lotta nel fango. (Aldo, Giovanni e Giacomo)

268. Come si chiama una mosca che ronza dentro la testa di un carabiniere? Uno Space Invader.

269. Come puoi riuscire a trasformare una gazzella in un elefante? Sposala.

270. Come fate a scoprire se vostra moglie e' morta? Il sesso e' sempre uguale, ma i piatti sporchi si accumulano.

271. Come si chiama il piu' grande teppista giapponese? TEBUKO NAROTA.

272. Come uomo ho ancora molto da imparare dalla vita. Ma come mammifero mi sento realizzato. (Mirco Stefanon)

273. Come si chiama il Viagra femminile? Gioielli!

274. Come prendono il sole le matematiche? Integrale!

275. Come si chiama il piu' famoso gay spagnolo?? MANOLO SIENTO!!!

276. Come ogni giovanotto, tu esageri di molto la differenza tra una donna e l'altra. (Bernard Shaw)

277. Come stavano 36 ebrei in una cella di 3 metri x 4? Stretti.

278. Come li chiamava Hitler, gli ebrei, nei campi di concentramento? Paffutelli.

279. Come si definisce un comunista ? Beh, e' qualcuno che legge Marx e Lenin. Come si definisce un anticomunista? E' qualcuno che capisce Marx e Lenin. (Ronald Reagan)

280. Come sono assegnati i voti di laurea nelle varie Facolta'?
FACOLTA' DI STATISTICA: Tutti i voti si distribuiscono lunga una curva gaussiana.
FACOLTA' DI PSICOLOGIA: Agli studenti e' richiesto di macchiare coll'inchiostro la loro tesi, poi le chiudono e infine le mischiano. Il professore apre infine le tesi ed assegna il primo voto che viene.
FACOLTA' DI STORIA: Gli allievi ottengono lo stesso voto che hanno ottenuto l'anno scorso.
FACOLTA' DI RELIGIONE: Il voto è determinato da Dio.
FACOLTA' DI LEGGE: E' richiesto agli studenti di difendere la loro posizione del perché dovrebbero ricevere il voto massimo.
FACOLTA' DI MATEMATICA: I voti sono variabili.
DIPARTIMENTO DI LOGICA: Se, e soltanto se, l'allievo è presente per i test finali allora l'allievo riceverà il voto massimo, altrimenti l'allievo non riceverà il voto massimo.
FACOLTA' di INFORMATICA: Il voto e' generato in modo random.
DIPARTIMENTO DI MUSICA: L'allievo deve calcolare il suo voto ascoltando la nota corrispondente.
DIPARTIMENTO DI EDUCAZIONE FISICA: tutti hanno il voto massimo.

281. Come si riconosce un pedofilo ebreo? E' l'unico che dice "Bella bambina, vuoi comprare le caramelle?"

282. Come si chiama una barzelletta dolce? Barzolletta.

283. Come capisci che un uomo sta pianificando il suo futuro? Compra due casse di birra anziche' una. E come capisci che una donna sta pianificando il suo futuro? Chirurgia plastica.

284. Come puo' riuscire una donna a sposare un uomo bello, ricco, sensibile e intelligente? Basta che si sposi 4 volte.

285. Come fanno gli uomini a mantenere la loro gioventu'? Le regalano macchine, pellicce e gioielli.

286. Come irrompere nella breve tranquillità della defecatio, in quel luogo dove prendere la giusta concentrazione è già un debito:
1. Incoraggiare e applaudire ogni volta che qualcuno rompe il silenzio con un rumore corporeo.
2. Dire: "Minchia, quest'acqua e' fredda!".
3. Picchiare il marmo con l'anello e dire "Oh, perbacco, il mio occhio di vetro!".
4. Dire "Hey, non ho mai visto un colore simile dapprima!".
5. Fare dei versi veramente forti per 30 secondi e poi lasciare cadere un melone dentro la toilette da un'altezza di 1 metro e mezzo. Sospirare rilassato.
6. Dire "Non posso credere di aver prodotto tutto da solo??".
7. Dire "Humus, si mi ricorda l'Humus!".
8. Dire "Interessante, oggi galleggia invece che affondare!".
9. Dire "Lo sapevo che il buco dello scarico era un po' troppo piccolo. Come faccio adesso?".

287. Come si chiama un fantasma senza spirito? Lenzuolo.

288. Come ha detto recentemente il Presidente del Consiglio: "E' ora che ognuno si assuma le nostre responsabilita'!". (Massimo Bucchi)

289. Come diceva Rene' Clair: "Amo il cinema. La gente ha un disperato bisogno di immagini. Nessuno pagherebbe il biglietto per sedersi due ore nel buio piu' completo. (Massimo Bucchi)

290. Come si definisce una mamma ebrea? E' colei che va a rifare il letto del figlio mentre questi si alza la notte per andare a fare pipi'.

291. Come si definisce una mamma ebrea? E' colei che perdona e dimentica, ma non dimentica mai, oh questo no, di aver perdonato...

292. Come si difende una puttana se qualcuno la minaccia con un coltello? Gli tira una sega.

293. Come si fa a capire se un meccanico ha appena fatto del sesso? Ha un dito pulito.

294. Come si rimorchia una Top Model? "Ti andrebbe di venire a cena e poi vomitare insieme?". (Panfilo Maria Lippi ovvero Daniele Luttazzi)

295. Come una puttana che arrossisce talvolta passerà per donna virtuosa, così comportandosi modestamente un pazzo passerà per uomo savio. (Jonathan Swift)

296. Come fa la cicogna a spiegare a suo figlio che non lo ha portato la cicogna?

297. Come si fa a sciogliere la neve artificiale? Con i fuochi artificiali. (Groucho di Dylan Dog)

298. Come si definisce un suonatore di clarinetto basso con mezzo cervello? Dotato!

299. Come si ottiene l'unisono da due pifferai? Uccidine uno.

300. Come si fa per far suonare più lentamente un chitarrista ? Gli si mette davanti della carta da musica. E per farlo fermare del tutto ? Si scrive qualche nota sulla carta che gli si era messa davanti.

301. Come si definisce una persona completamente andata di testa per Internet? Un "linkoglionito" !

302. Come si presenta un agente segreto puzzolente? Il mio nome e’ Bond, Nausea-Bond.

303. Come mangiano la pasta i dentisti? Al dente!

304. Come si intitola un film che ha per protagonisti tre vettori linearmente indipendenti? Rango 3.

305. Come si trova l'area del triangolo? Prima di tutto bisogna ricordarsi dove la si e' persa.

306. Come fanno gli altri uomini a vivere senza te ? (Sacha Guitry)

307. Come costruire una bomba atomica
INTRODUZIONE
Il progetto di cui ci occupiamo ora è la costruzione di un ordigno termonucleare in dieci semplici passi. Il costo del progetto si aggira tra $ 5'000.- e $ 30'000.- a seconda della potenza desiderata.
COSTRUZIONE
1. Per prima cosa procuratevi circa 110 kg di plutonio per ordigni presso il vostro fornitore locale (vedi nota). Rapinare una centrale nucleare non è raccomandato perché la scomparsa di grandi quantità di plutonio tende ad innervosire gli ingegneri della centrale. Suggeriamo di contattare l'organizzazione terroristica del luogo.
2. Ricordiamo che il plutonio, specialmente puro e raffinato è un pò pericoloso, lavatevi perciò accuratamente le mani con sapone e acqua calda dopo averlo maneggiato. Tenetelo fuori dalla portata dei bambini. Resti di polvere di plutonio residui della lavorazione sono un ottimo insetticida. Per la conservazione del plutonio usate preferibilmente un contenitore di piombo, ma anche un vecchio barattolo metallico farà allo scopo.
3. Costruiamo adesso un contenitore metallico per alloggiare l'ordigno. Molti oggetti comuni possono essere adattati per questo scopo come per esempio una buca per le lettere, un baule o un'auto. Non usate carta blu.
4. Sistemate il plutonio in due semisfere cave, distanti circa 4cm. Assicurate il tutto con della colla universale.
5. Procuratevi adesso circa 20 kg di trinitrotoluene (TNT). La gelignite è molto migliore ma meno malleabile.
6. Avvolgete il TNT intorno alle semisfere di cui al punto 4. Il TNT appare di colore grigio e se non fosse di vostro gradimento lo potrete sempre colorare con della pittura acrilica.
7. Racchiudete la struttura del punto 6 nel contenitore costruito nel punto 3. Usate una colla potente per assicurare stabilità al tutto e prevenire detonazioni accidentali provocate dalle vibrazioni.
8. Per detonare l'ordigno procuratevi un radiocomando per aereomodelli. Con un piccolo sforzo fate in modo che il comando attivi un detonatore commerciale. Questi detonatori possono essere acquistati al supermercato al reparto elettricità. Raccomandiamo i "Blast-O-Mactic" perché venduti con vuoto a perdere.
9. Nascondete adesso il tutto dai bambini e dai vicini di casa. Il garage non è raccomandato a causa dell'alta umidità e della forte escursione termica. Gli ordigni nucleari rischiano di esplodere spontaneamente in queste condizioni instabili. In salotto o sotto il lavandino di cucina sarà l'ideale.
10. Adesso anche voi possedete un ordigno termonucleare. Oltre che per spettacoli pirotecnici lo potere anche usare per la difesa nazionale.
UN PO' DI TEORIA
Ecco il principio di funzionamento: quando il TNT esplode comprime il plutonio in una massa critica. La massa critica produce una reazione a catena simile al gioco del domino. La reazione a catena produce quasi istantaneamente una grande reazione termonucleare... e ci siamo: ecco 10 megatoni.
NOTA
Il plutonio (Pu), numero atomico 94, è un elemento metallico radioattivo formato dal decadimento del nettunio ed ha una struttura chimica simile all'uranio, al giovio e al marzio.

308. Come un uomo chiama il vero amore? Erezione.

309. Come definisci un uomo legato? Degno di fiducia.

310. Come sono vuote le chiese! Solo i cinematografi sono pieni: è li' che la gente oggi va a confessarsi. (Vittorio Gassman in "Anima persa")

311. Come ama punire i suoi alunni un professore di musica? Mettendo loro tantissime note!

312. Come si scassina la porta del palazzo reale di Londra? Con la chiave inglese!

313. COME SI VA A CACCIA DI ELEFANTI:
I MATEMATICI per cacciare gli elefanti vanno in Africa, buttano fuori tutto quello che non e' un elefante e catturano un esemplare di quello che rimane.
I MATEMATICI ESPERTI provano a dimostrare in pratica che esiste un unico e solo elefante, prima di provare a dimostrare la precedente affermazione.
I PROFESSORI DI MATEMATICA dimostrano l'esistenza di un unico e solo elefante, e lasceranno agli studenti il compito di trovare e catturare l'elefante.
UN MATEMATICO MOLTO ESPERTO si chiude in una gabbia, afferma "dichiaro me stesso punto esterno alla gabbia" e cosi' facendo ha catturato tutti gli elefanti del mondo.
I PROGRAMMATORI andranno a caccia dell'elefante seguendo l'algoritmo A:
1.Andare in Africa
2.Iniziare dal Capo di Buona Speranza.
3.Andare costantemente verso nord, attraversando il continente da est ad ovest
4.Per ogni attraversamento:
a.Catturare tutti gli animali che si vedono
b.Confrontare ogni animale che viene catturato con un elefante noto
c.Fermarsi quando se ne incontra uno uguale
I PROGRAMMATORI ESPERTI modificano l'algoritmo A mettendo un elefante noto al Cairo, per essere sicuri che l'algoritmo abbia una possibilita' di terminare.
I PROGRAMMATORI IN ASSEMBLY preferiscono svolgere l'algoritmo A camminando a quattro zampe.
GLI INGEGNERI vanno a caccia di elefanti andando in Africa, catturando tutti gli animali grigi che trovano e fermandosi quando ne catturano uno che pesi il 15 per cento in piu' o in meno di un elefante osservato in precedenza.
GLI ECONOMISTI non vanno a caccia di elefanti, ma credono che gli elefanti andranno a caccia di se stessi se verranno pagati sufficientemente bene.
GLI STATISTICI catturano il primo animale che osservano per N volte e lo chiamano elefante.
I CONSULENTI non vanno a caccia di elefanti, e molti di loro non sono mai andati a caccia di qualunque altra cosa, ma posso essere assunti con una tariffa ad ore per aiutare e consigliare chi voglia cacciare gli elefanti.
I POLITICI non vanno a caccia di elefanti, ma divideranno gli elefanti che tu hai catturato con coloro che hanno votato per loro.
GLI AVVOCATI non vanno a caccia di elefanti, ma seguono i branchi di elefanti e fanno causa a quelli che possiedono i campi che il branco attraversa.
I VENDITORI non vanno a caccia di elefanti, ma passano il tempo a vendere gli elefanti che non hanno ancora catturato e che saranno consegnati due giorni prima che apra la caccia.
I VENDITORI DI SOFTWARE spediscono la fattura per l'elefante prima ancora di catturarlo.
I VENDITORI DI HARDWARE catturano conigli, li dipingono di grigio e li vendono come elefanti-portatili.

314. Come si fa a riconoscere l'amore con la A maiuscola? Basta aver fatto la prima elementare. (Fabio Fazio)

315. Come ci faceva divertire mio nonno con niente! Mettendo una gallina o una pecora davanti ad una lampadina, riusciva a proiettare sul muro meravigliose ombre di mani. (Romano Bertola)

316. Come fai a riconoscere una festa di addio al celibato in Sardegna? Dalla pecora che salta fuori dalla torta!

317. Come si chiama la colla dei drogati? Venavil. (Guru)

318. Come è nato il Grand Canyon? Uno scozzese aveva perso un penny nella sabbia...

319. COME DICONO DI NO GLI UOMINI:
1. Sei come una sorella per me (sei brutta)
2. C'è una piccola differenza d'età... (sei brutta)
3. Mi attrai ma non in quel senso (sei brutta)
4. La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo (sei brutta)
5. Sono fidanzato (sei brutta)
6. Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro (sei brutta)
7. Non sei tu, sono io (sei brutta)
8. Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera (sei brutta)
9. Sono un single per vocazione (sei brutta)
10. Restiamo amici (sei incredibilmente brutta)

320. Come si confonde una bionda ? Mettila in una stanza tonda e dille di pisciare in un angolo.

321. Come vogliono le loro uova le bionde la mattina ? Non fertilizzate.

322. Come capisci se una bionda ha usato il tuo PC ? Il joystick e' umido...

323. Come capisci se una bionda sta male ? Ha il tampax nei capelli e non riesce a trovare la penna ...

324. Come si capisce se una bionda ha utilizzato un vibromassaggiatore? Ha le gengive fragili.

325. Come fai a far ridere una bionda di venerdi' ? Dille una battuta il lunedi'...

326. Come si chiama una bionda con mezzo cervello ? Una bionda con talento.

327. Come si uccide una bionda ? Si mettono aghi sulle sue spalline.

328. Come si bucano le orecchie le bionde ? Mettono aghi sulle loro spalline.

329. Come fai a capire se una bionda e' stata nel tuo frigorifero ? Dal rossetto sui cetrioli.

330. Come si chiama una brunetta seduta tra due bionde ? Un'interprete.

331. Come si chiama una bionda seduta tra due brunette ? Un blocco mentale.

332. Come si fa a fare cambiare idea ad una bionda ? 1) Le si soffia in un orecchio; 2)Le si compra un'altra birra.

333. Come si fa a capire che una bionda ha avuto un orgasmo ? 1) Le cade la limetta per le unghie. 2) Chi se ne frega ? 3) Dice: "Avanti il prossimo". 4) La persona successiva nella fila ti da' un colpetto sulla spalla. 5) Le batterie sono finite.

334. Come si chiama quando una bionda soffia all'orecchio di un'altra bionda ? Trasferimento dati.

335. Come si fa a fare annegare una bionda ? 1) Si mette uno specchio sul fondo della piscina. 2) Non le si dice di ingoiare. 3) Si lascia un gratta e vinci sul fondo di una piscina.

336. Come si riesce a capire se una bionda ha progettato il giardino ? I cespugli sono piu' scuri del resto del giardino.

337. Come ha provato la bionda ad uccidere l'uccello ? Lo ha gettato da un dirupo.

338. Come ha provato la bionda ad uccidere il pesce ? Ha cercato di annegarlo.

339. Come si fa ad intrattenere una bionda per ore ? Si scrive "Girare prego" su entrambi i lati di un pezzetto di carta.

340. Come una bionda interpreta 6.9 ? Un 69 interrotto da una pausa.

341. Come si fa a fermare un pavone? Bucandogli la ruota

342. Come si chiama un Etiope che va al gabinetto? Uno spaccone.

343. Come gli ingegneri lo fanno: Gli ingegneri elettrici sono shockati quando lo fanno. Gli ingegneri elettrici lo fanno a impulsi. Gli ingegneri elettrici lo fanno con grandi capacità. Gli ingegneri elettrici lo fanno con più frequenza e meno resistenza. Gli ingegneri elettrici lo fanno con più potenza e a più alta frequenza. Gli ingegneri meccanici lo fanno con stress e tensione. Gli ingegneri meccanici lo fanno con meno energia e maggiore efficienza. Gli ingegneri chimici lo fanno in letti a fluido.

344. Come si può miagolare nel buio se abbiamo perso la voce? Le possibilità sono 3 : è possibbble, non è possibbble, è impossibbblie... la seconda che ho detto. Vai a dentoni... (Corrado Guzzanti)

345. Come si chiama il campione di body building romano? Umberto Race.

346. Come molti sanno, Stonehenge non e' stata costruita in Inghilterra, bensi' in Irlanda. Fu poi mago Merlino che la sposto' di isola. Quello che pochi sanno, e' che quando comincio' a porre in atto questo progetto, esattamente il 7 novembre del 499 dc, il noto personaggio del ciclo bretone non aveva ancora grandi capacita' telecinetiche, quindi aveva bisogno di un mezzo di trasporto. La tradizione dice che Merlino possedesse un mulo (alcuni sostengono fosse un asino, ma cio' e' alquanto improbabile, perché un tale animale, per quanto volenteroso, non poteva assolutamente caricare massi tanto pesanti), e ad esso diede il compito di un tale improbo impegno. Carico' il primo masso sulla groppa del povero animale, che barcollando si diresse lentamente verso la costa, dove venne imbarcato. l'8 novembre il primo menhir era nel suo nuovo sito. ma il povero equino era provatissimo. La mattina del 9 novembre 499 gli venne posto sulla schiena un dolmen di 4 tonnellate! la povera bestia non fece piu' di otto passi, ondeggiando si fermo' un istante, tento' di ripartire, ma subito si schianto' al suolo senza un lamento, e non si rialzo' mai piu'. Cosi' il mago fu costretto ad attendere di affinare le proprie conoscenze telecinetiche, prima di completare quell'impresa leggendaria. Domani si festeggia il 1501° anniversario della caduta del mulo di Merlino. (Franco Kappa)

347. Come chiami una prostituta senza braccia e gambe? Cash and carry.

348. Come si chiama il più grande attore porno tedesco? Hermann Drill.

349. Come ci si deve comportare quando si vede un animale in via di estinzione che mangia una pianta in via di estinzione? (George Carlin)

350. Come essere ignorati dalla ragazza che più vi piace. Imparate a ruotare le spalle in maniera asimmetrica. Le donne trovano bizzarro tale atteggiamento, e in genere preferiscono trascorrere il resto della serata chiuse in bagno a pettinare cespi di insalata. (Daniele Luttazzi)

351. Come fa la gente ad essere cosi' sicura di non poter avere certezze? (G.P. Lepore)

352. Come si chiama il piu' famoso raccoglitore di noci giapponese? MIKADO NOIGUSHI

353. Come posso mancarti se non te ne vai? (HOW CAN I MISS YOU IF YOU WON'T GO AWAY?)

354. Come puo' mangiare quello che vuole chi fa una cura dimagrante ? Basta che lo mangi con gli occhi!

355. Come può Paperino avere dei nipoti se non ha ne' fratelli ne' sorelle?

356. Come si chiama una bionda in un'istituzione di insegnamento superiore (Universita')? Visitatrice.

357. Come si misura l'intelligenza di una bionda ? Le si infila un manometro in un orecchio.

358. Come trova la passera della moglie Bill Gates? Utilizza "Esplora Risorse"!

359. Come sapete in settimana è stato raggiunto un importante accordo sulle pensioni che, secondo il Governo, riguarderebbe solo i giovani appena assunti, per cui, praticamente non riguarda nessuno!! (Striscia la notizia, 15 Aprile 1995)

360. Come ci sono i figli illegittimi, ci sono anche i pensieri bastardi. (Luigi Pirandello)

361. Come ricordo i presidenti Usa? Per esempio attraverso ciò che hanno detto. George Washington è famoso per aver detto 'non so dire bugie', è una sua frase famosa. Abramo Lincoln, che disse 'tutto gli uomini sono stati creati uguali'. Il presidente Clinton: 'il sesso orale non è adulterio'. (David Letterman)

362. Come faccio girare le palle io... (Adriano Celentano in "Bluff")

363. Come si chiama una sigaretta storta? Sigacurva.

364. Come si chiama l'uomo piu' brutto del Giappone? Soshito Nakagata

365. Come si fa a ottenere un bel suono da un violoncello ? Lo si vende e ci si compra un violino

366. Come si fa per far andare insieme all'unisono due ottavini ? Basta sparare ad uno dei due.

367. Come si fa ad ottenere l'effetto di "piano tremolando" da un violista? Gli si scrive, sullo spartito nel punto dove si vuole ottenere l'effetto, la scritta "Assolo".

368. Come si chiama un bambino che puzza? FETOre.

369. Come si chiama la segnaletica *orizzontale* quando la strada e' inclinata? (Andrea `Zuse' Balestrero)

370. Come fai a sapere che sei in un vero bar per lesbiche? Neanche il flipper ha le palle.

371. Come viene definita una donna con una gamba di legno? Un attaccapanni

372. Come si fa a fare alzare un uomo dalla poltrona? Mettendo il telecomando in terra davanti a lui.

373. Come si fa a sposare una donna giovane, bella, ricca e intelligente? Ci si sposa quattro volte...

374. Come ha fatto Cappuccetto Rosso a non distinguere sua nonna da un lupo? (Fabio Fazio)

375. Come si chiama la più famosa coppia di giapponesi innamorati? Lui: Torongo Simusuchi. Lei: Felici Simurai.

376. Come si fa a fidarsi di uno che porta insieme cinta e bretelle, di uno che non si fida nemmeno dei suoi pantaloni? (da "C'era una volta il West")

377. Come si chiamano gli abitanti dei Paesi Bassi? Nani!

378. Come spieghi cos'e' la scuola ad un'intelligenza superiore? (Elliot in "E.T.")

379. Come si deve comprare la carne di mucca pazza? Con il bancoMAT!

380. Come si fa a riconoscere Miss Calabria alla finale del concorso di Miss Italia? E' l'unica con l'Arbre Magique sotto le ascelle!!!

381. Come ci si può attendere dalla Borsa serietà ed affidabilità, dato che nella maggior parte delle lingue è un vocabolo di genere femminile? (Raoul Bouchat)

382. Come vincerò? Usando Internet a tappeto. (Francesco Rutelli)

383. Come chiami quella persona cortese, affabile e sorridente ad un congresso di avvocati? Cameriere...

384. Come facciamo a sapere che Mosè era un legislatore e non un avvocato? I Dieci Comandamenti sono brevi e concisi...

385. Come si dice di un sergente che corre? Urgente!! (Guru)

386. Come si chiama la piu' famosa spia industriale giapponese? Akira Kuriosava!

387. Come fa una ragazza a rendersi conto che un ragazzo le piace molto? Getta in aria le mutande: se rimangono appiccicate al soffitto vuol dire che il ragazzo le piace. (Mauroemme)

388. Come m'immagino Dio? Capelli bianchi, barba lunga e niente uccello. (Charles Bukowski)

389. Come mai la cravatta? La lampo dei calzoni è difettosa. Le mutande, troppo strette. L'estremità della cravatta mi copre il pelo sopra l'uccello. (Charles Bukowski)

390. Come diceva John Wayne: "Un giorno senza sangue è come un giorno senza sole". (Il sergente J.T. Davis in "Full metal jacket")

391. Come si vota negli Usa? Col buco!!! Col buco. Plic! Devi bucare. C'è una macchina che riconosce i buchi. Ma, cazzo, i buchi possono essere di diversi modi: c'è il buco buchetto, c'è il buco buco, c'è il buco svasato a destra, svasato a sinistra, c'è il buco con stacco del coriandolo, buco convesso, buco concavo... ma cosa? La macchina riconosce solo i buchi. S'è presentato lì un tossico, ha detto: "Io per chi dovrei votare con questi due buchi?". (Beppe Grillo)

392. Come il rospo deve avere la sua foglia di ninfea, il tenente Colombo il suo impermeabile e Bertinotti il portaocchiali, cosi’ anche le donne non possono fare a meno di un accessorio vitale dal quale raramente si separano: la borsetta. Vedrete che a giorni anche gli scienziati troveranno nella catena del genoma umano femminile tracce di borsa. (Luciana Littizzetto)

393. Come si capisce se una bionda ha usato un computer? Il mouse ha i pulsanti dipinti di rosso.

394. Come si chiama il capo dei netturbini londinesi? Lord Ume.

395. Come riconoscere il miglior maschio in un campo di nudisti? E' quello che puo' trasportare una dozzina di frittelle col buco senza usare le mani... E la migliore donna ? E' quella che riesce a mangiare la dodicesima frittella senza usare le mani.

396. Come fai a sapere che Monica Lewinsky è grassa? Perché quando si mette il suo impermeabile giallo la gente per strada le urla: "Taxi!"

397. Come è stato stabilito che la persona che ha attaccato la Casa Bianca con un aereo fosse pazzo? Perché credeva che di notte Bill Clinton dormisse nella sua camera da letto.

398. Come sregolatezza e' a posto. Ora spera solo di diventare un genio. (Umberto Domina)

399. Come si chiamano le onde del Mar Morto? Bara... onde!!

400. Come si riconosce una troia fra 100 donne? A caso.

401. Come fai a capire che c'era una bionda davanti al computer? C'e' del formaggio davanti al mouse.

402. Come si chiama una Lada nello spazio ? La stazione Mir.

403. Come si chiama il direttore dello zoo di Londra? Sir Pente.

404. Come dicevo sempre alla mia ultima moglie, io mi rifiuto di guidare più veloce di quanto possa vedere... e a parte questo è solo questione di riflessi. (Jack Burton in "Grosso guaio a Chinatown")

405. Come si chiama una bionda non sposata in BMW? Divorziata.

406. Come chiami una lesbica bionda? Uno spreco.

407. Come si chiama un foruncolo sul culo di una bionda? Tumore al cervello.

408. Come si fa a far impazzire una bionda? Basta dargli un sacchetto di M&M e dirle di metterli in ordine alfabetico.

409. Come si fa a capire che una bionda ha preparato i biscotti al cioccolato? Il pavimento della cucina è pieno di gusci di M&M.

410. Come sarebbe il mondo senza maschi? Pieno di tante grassone felici.

411. Come avrebbero fatto alcuni personaggi storici uno slogan politico?
Eraclito: VOTALO PER UN VERO CAMBIAMENTO!
Parmenide: E' LUI L'UNO.
Platone: E LE IDEE PRENDONO FORMA...
Aristotele: PER ATTUALIZZARE LE POTENZIALITA' DEL PAESE
Brisone: NON CREDERE A CIO' CHE TI DICONO GLI ALTRI
Epicuro: ENJOY!
Bacone: ABBATTIAMO INSIEME GLI IDOLI DEL MERCATO
Renato Cartesio: HO FATTO UN SOGNO...
Blaise Pascal: LA SCOMMESSA VINCENTE
Leibniz: PER IL MIGLIORE DEI MONDI POSSIBILI
Hobbes: UN CONTRATTO COI CITTADINI
Immanuel Kant: LA LEGGE MORALE DENTRO
Hegel: HA LO SPIRITO!
Arthur Shopenauer: HA LA VOLONTA'!
F.H Bradley: IL CANDIDATO ASSOLUTAMENTE IDEALE
J.J. Russeau: TORNIAMO ALLA NATURA
Soren Kierkgaard: AUT AUT - IL MOMENTO DELLE SCELTE
Karl Marx: PROLETARI DI TUTTO IL MONDO, UNITEVI!
Henry Bergson: LA FORZA VITALE
William James: PER RIPORTARE IL PRAGMATISMO IN POLITICA
Ludwig Wittgenstein: perché GOVERNARE IL PAESE NON E' SOLO UN GIOCO...
(copyright by keroppi 2001)

412. Come si sa, a casa del rabbino viene un sacco di gente bisognosa di aiuto. Un giorno capita il sarto del paese, che inizia a lamentarsi di quanto sua moglie sia rompiscatole, curiosa, non gli lascia vivere la sua vita, dovunque lui vada lei lo spia o lo fa pedinare. Ed il rabbino gli dice: "Sai, tu certamente hai ragione. Sì, hai ragione tu". Passa un paio d'ore e arriva la moglie del sarto, che si lagna subito perché il marito le nasconde qualcosa, è evasivo, pare faccia tutto in modo furtivo, vorrebbe uscir di casa e rientrare a suo piacimento senza rendere conto. Ed il rabbino risponde: "Sai, tu certamente hai ragione. Sì, hai ragione tu". La donna è appena uscita, e a questo punto la moglie del rabbino si fa avanti: "Senti un po', o hai preso in giro quei due sposi o sei un gran disgraziato. Hai dato ragione prima a lui e poi a lei. Che significato può mai avere questo?!??". Ed il rabbino: "Sai, tu certamente hai ragione. Sì, hai ragione tu".

413. Come risposta alla frase 'Dentro ogni donna magra vi e' una donna grassa che tenta di venire fuori' io penso sempre: "Fuori di ogni donna magra c'e' un uomo grasso che tenta di penetrarvi". (Katharine Whitehorn)

414. Come si fa smettere un bimbo negro dal saltare sul letto? Appiccichi del velcro sul soffitto.

415. Come si chiama il fratello ballerino di Rambo? Mambo.

416. Come divoratrice di uomini posso anche cavermela, ma non so se il loro contenuto calorico mi fa bene. (Jenny Eclair)

417. Come si chiama il più famoso gay cinese? Ciolano Fumante...

418. Come si chiama l'orologio della strega? Witch watch.

419. COME USCIRE DA TANGENTOPOLI. Secondo il ministro della Giustizia Flick, si esce da Tangentopoli : "In un solo modo: smettendo di rubare". Allo studio altri 5 modi per uscirne: 1) mettere una taglia sulle loro teste; 2) costringerli a 15 round contro Holyfield; 3) usarli come cavie per testare creme ipoallergeniche; 4) una sola parola: ISLAM; 5) arresti domiciliari. A casa di Emilio Fede. (Daniele Luttazzi) (in Tabloid)

420. Come si fa ad adorare un essere supremo che ha ritenuto necessario includere nel suo divino piano della creazione il flemmone e la carie dentaria? (Joseph Heller)

421. Come si chiama il più famoso gommista americano? Cooper Tony. E come si chiama sua moglie? Cooper Ketty.

422. Come ha fatto Eva a capire che Adamo era un uomo? Ha mangiato la foglia!!

423. Come si chiama il ginocchio del Papa? La sacra rotula!

424. Come si chiama il miglior cecchino di Bin Laden? Bin Okol.

425. Come si chiama l'ex moglie del talebano? Tale Romina.

426. Come rutta una donna afgana? Burk...

427. Come si prepara la bistecca alla Bin Laden? 1) Si accende il carbonchio...

428. Come è composto il miglior doppio di tennis? Da un avvocato ed un meteorologo: il primo conosce i diritti ed il secondo i rovesci.

429. Come fai a sapere che un avvocato ha freddo? Perché tiene le mani nelle SUE tasche!

430. Come mai è stato dimostrato che l'80% degli avvocati è stato allattato artificialmente e non al seno? Perché nemmeno le madri si fidavano!

431. Come giocatore di tennis ed anche come nome proprio, Gustavo era un imperfetto. Doveva migliorare il servizio: in campo entrava spesso con le posate sporche; le sue battute erano troppo lunghe, tanto che, per raccontare una barzelletta, impiegava almeno 20 minuti. (Riccardo Cassini)

432. Come si possono uccidere 500 mosche alla volta? Raid in una moschea...

433. Come deve essere un buon matrimonio? I coniugi devono essere come le colonne portanti di un tempio: robuste, ben piantate, inamovibili, e a sufficiente distanza.

434. Come si riconosce l'informatico drogato? E' quello che usa le stampanti ad aghi.

435. Come confermato anche da Bill Gates, alla Intel il controllo di qualita' e' la preoccupazione numero 0.999987 (Mauroemme)

436. Come mai i porcellini quando nascono sono rossi? Perché si vergognano di avere la mamma troia!

437. Come attore nessuno poteva toccarlo. Come essere umano nessuno voleva toccarlo. (Dal film "I ragazzi irresistibili")

438. Come sapete, hanno trasferito alcuni prigionieri talebani e ora sono a Cuba. Sentite questa: hanno avuto un asciugamano... tutti i prigionieri hanno ricevuto dello shampoo. Questo avviene a Cuba. I prigionieri hanno avuto del dentifricio e i cubani si sono rivolti a Castro dicendo: "Un momento, come mai a noi invece niente?". (David Letterman)

439. Come diceva mio padre: "Le donne posseggono il 70 % della ricchezza di questo Paese e il 100 % della fica". (Lenny Bruce)

440. Come si chiama il piu' famoso tuffatore giapponese? Sessoki Maspinto.

441. Come si fa a far impazzire un uomo in camera da letto? Nascondendo il telecomando.

442. Come si rimorchia la tipa che sfila per strada col cane al guinzaglio? Ci si avvicina dicendo: "Che bestia magnifica! E anche il cane non e' male..."

443. Come si chiama una bionda con una valigetta su un ramo ? Un'esperta del ramo.

444. Come ha fatto la bionda a spezzarsi le gambe raccogliendo le foglie ? E' caduta dall'albero.

445. Come si chiama una bionda dietro un volante ? Un air bag.

446. Come fai a sapere se una bionda esce con qualcuno ? Dal segno della fibbia impresso sulla sua fronte.

447. Come si chiama una bionda intelligente ? Un labrador femmina.

448. Come disse la contessa "Io non avrò cultura, ma in quanto a finezza lo do in culo a tutti quanti".

449. Come fai a sposarti una bionda ? Le dici che e' incinta.

450. Come si chiama il più famoso tuffatore siculo: TUCAI U FUNNU.

451. Come si fa a fare un miliardo suonando musica jazz? Bisogna iniziare con due miliardi...

452. Come disse Berlusconi alla sua dattilografa: "Io sono sempre stato contro tutte le dettature, sia di destra che di sinistra". (Michele Serra)

453. Come costringi un uomo a fare gli addominali? Gli metti il telecomando fra i piedi...

454. Come si chiama la figlia segreta di Amedeo Minghi e Mietta? Minghietta

455. Come viene definito dagli uomini il matrimonio? Un metodo molto costoso per far lavare la propria biancheria gratuitamente. (Franklin P. Jones)

456. Come si chiama l'uomo Anglo-Italiano piu' sfuggente? Mr. Ioso.

457. Come far diminuire il numero di incidenti automobilistici dovuti alla troppo forte alcoolemia? Facendo si' che il guidatore sia cosi' ubriaco da non trovare le chiavi della vettura.

458. COME SCRIVERE BENE
1. Evita le allitterazioni, anche se allettano gli allocchi.
2. Non è che il congiuntivo va evitato, anzi, che lo si usa quando necessario.
3. Evita le frasi fatte: è minestra riscaldata.
4. Esprimiti siccome ti nutri.
5. Non usare sigle commerciali & abbreviazioni etc.
6. Ricorda (sempre) che la parentesi (anche quando pare indispensabile) interrompe il filo del discorso.
7. Stai attento a non fare... indigestione di puntini di sospensione.
8. Usa meno virgolette possibili: non è "fine".
9. Non generalizzare mai.
10. Le parole straniere non fanno affatto bon ton.
11. Sii avaro di citazioni. Diceva giustamente Emerson: "Odio le citazioni. Dimmi solo quello che sai tu."
12. I paragoni sono come le frasi fatte.
13. Non essere ridondante; non ripetere due volte la stessa cosa; ripetere è superfluo (per ridondanza s'intende la spiegazione inutile di qualcosa che il lettore ha già capito).
14. Solo gli stronzi usano parole volgari.
15. Sii sempre più o meno specifico.
16. La litote è la più straordinaria delle tecniche espressive.
17. Non fare frasi di una sola parola. Eliminale.
18. Guardati dalle metafore troppo ardite: sono piume sulle scaglie di un serpente.
19. Metti, le virgole, al posto giusto.
20. Distingui tra la funzione del punto e virgola e quella dei due punti: anche se non è facile.
21. Se non trovi l'espressione italiana adatta non ricorrere mai all'espressione dialettale: peso e! tacòn del buso.
22. Non usare metafore incongruenti anche se ti paiono "cantare": sono come un cigno che deraglia.
23. C'è davvero bisogno di domande retoriche?
24. Sii conciso, cerca di condensare i tuoi pensieri nel minor numero di parole possibile, evitando frasi lunghe - o spezzate da incisi che inevitabilmente confondono il lettore poco attento - affinché il tuo discorso non contribuisca a quell'inquinamento dell'informazione che è certamente (specie quando inutilmente farcito di precisazioni inutili, o almeno non indispensabili) una delle tragedie di questo nostro tempo dominato dal potere dei media.
25. Gli accenti non debbono essere nè scorretti nè inutili, perché chi lo fà sbaglia.
26. Non si apostrofa un'articolo indeterminativo prima del sostantivo maschile.
27. Non essere enfatico! Sii parco con gli esclamativi!
28. Neppure i peggiori fans dei barbarismi pluralizzano i termini stranieri.
29. Scrivi in modo esatto i nomi stranieri, come Beaudelaire, Roosewelt, Niezsche, e simili.
30. Nomina direttamente autori e personaggi di cui parli, senza perifrasi. Così faceva il maggior scrittore lombardo del XIX secolo, l'autore del 5 maggio.
31. All'inizio del discorso usa la captatio benevolentiae, per ingraziarti il lettore (ma forse siete così stupidi da non capire neppure quello che vi sto dicendo).
32. Cura puntiliosamente l'ortograffia.
33. Inutile dirti quanto sono stucchevoli le preterizioni.
34. Non andare troppo sovente a capo.
Almeno, non quando non serve.
35. Non usare mai il plurale majestatis. Siamo convinti che faccia una pessima impressione.
36. Non confondere la causa con l'effetto: saresti in errore e dunque avresti sbagliato.
37. Non costruire frasi in cui la conclusione non segua logicamente dalle premesse: se tutti facessero così, allora le premesse conseguirebbero dalle conclusioni.
38. Non indulgere ad arcaismi, apax legomena o altri lessemi inusitati, nonché deep structures rizomatiche che, per quanto ti appaiano come altrettante epifanie della differenza grammatologica e inviti alla deriva decostruttiva - ma peggio ancora sarebbe se risultassero eccepibili allo scrutinio di chi legga con acribia ecdotica - eccedano comunque le competenze cognitive del destinatario.
39. Non devi essere prolisso, ma neppure devi dire meno di quello che.
40. Una frase compiuta deve avere.

459. Come si chiama il giocatore piu' pulito del mondo? Kieft: si chiama Vim e giocava nell'Ajax.

460. Come si fa a trasformare un'oca in una tigre...? Basta sposarla!!!

461. Come fai a sapere quando una mosca (o una zanzara) scoreggia? Perché improvvisamente vola dritta!!!!

462. Come si fa a sapere che e' dei carabinieri un elicottero? Ha i sedili ad espulsione.

463. Come puo' sopravvivere una bionda davanti alla TV se ha perso il telecomando? Dalle in mano una calcolatrice!

464. Come si chiamano le persone che si eccitano a vedere le disgrazie? Avvocati.

465. Come rimedio alla vita di società suggerirei la grande città. Ai giorni nostri, è l'unico deserto alla portata dei nostri mezzi. (Albert Camus)

466. Come fa una donna a rendere un uomo milionario? Sposa un miliardario!

467. Come il cane con la cana e il luccio con la lucciola... (Franchi & Ingrassia)

468. Come si fa per vedere se un'auto è d'epoca ? Basta che abbia l'adesivo con scritto "Inter campione d'Italia".

469. Come si definisce un uomo che spera di fare sesso al suo secondo appuntamento? Lento. (Mauroemme)

470. Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito di pulirsi quando vanno in bagno?

471. Come si chiama l'operaio della Fiat specializzato nella produzione degli sportelli delle macchine più piccole? E' il POETA. Perché il POETA fa la STROFA, e la STROFA fa i PORTELLINI. (Andrea Di Vita)

472. Come si chiama lo sfogo cutaneo di un disegnatore tedesco? DER MATITE. (Andrea Di Vita)

473. Come si chiama l'uccello di Satana? Ma il PENE DELL'INFERNO!!!

474. Come capire se vostro figlio si fa le canne.
Dal famoso trattato "genitore non farti infinocchiare da tuo figlio" ecco una breve ma infallibile guida che permette di capire se vostro figlio si fa di maria: suggeriamo innanzitutto l'infallibile metodo empatico, che consiste nel provare a sussurrare nel bel mezzo di un pranzo: "Chi mi fa un filtro?", o in prossimità del dolce "Qualcuno vuole un pò di crema di marocchino?" e controllare le reazioni del soggetto. Altrimenti leggere di seguito. Se suo figlio presenta almeno quattro dei seguenti sintomi, lo consideri un "fattone":
- Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso legato all'abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle seguenti espressioni linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto rovinato, sto da buttà.
- Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche sui propri vestiti. Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a cinque punte nei vasi del balcone.
- Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck e provola affumicata.
- Vostro figlio inizia una collezione di pipette.
- Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del Turismo Jamaicano.
- Vostro figlio vi da' la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!".
- Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati.
- Vostro figlio vi presta un accendino, voi l'accendete e la fiamma annerisce il soffitto.
- Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata, a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "In finale è così".
- Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore.
- Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili.
- Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul divano, di fronte alla televisione spenta.
- Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana.
- Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di Winning Eleven e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando.
(Thanks to UNCR NEWS)

475. Come fanno le Forze dell'Ordine a non riuscire a proteggere la vita dei magistrati? E' facile, basta essere IN CAPACI. (Andrea Di Vita)

476. Come si chiama una donna che picchia un uomo? Puttana. E come si chiama un uomo che picchia una donna? Educatore.

477. Come fa Bill Gates a cambiar l'aria in una chiesa ortodossa? Schiaccia l'icona e si apre la finestra!

478. Come si riassume in tre parole la storia dell'Unione Sovietica? Un Capitale dilapidato!

479. Come si castra un prete? Si colpisce in testa con decisione il suo chierichetto.

480. Come fai a sapere se hai un conteggio degli spermatozoi molto alto? La tua ragazza mastica prima di ingoiare.

481. Come si chiamano gli abitanti di SONCINO ? SONCINESI ? No, no, sono Italiani, ma come si chiamano ?

482. Come si guarda una faccia, così si dovrebbe guardare un culo: non c'è niente di male. (Tinto Brass)

483. Come si cambia una lampadina in una impresa pubblica: Anzitutto si cerca l'incaricato per il cambio della lampadina, pero' siccome non c'e' mai, il suo ufficio e' regolarmente chiuso a chiave, per cui si deve andare a cercarlo a casa. Trovatolo, riferisce che nei giorni in cui non lavora lascia la chiave a Giovannino, l'uomo delle pulizie. Pero' questo Giovannino e' uno furbo, si porta a casa le lampadine e le rivende. A questo punto gli impiegati esasperati, per non restare al buio, tolgono una lampadina dallo scantinato, la montano nell'ufficio e si chiude il discorso. Ma quando Giovannino scende nello scantinato si ferisce la spalla a causa del buio, per cui l'impresa pubblica e' costretta a pagargli un indennizzo milionario per danni alla sua integrita' dovuti a mancanza di sicurezza.
Come si cambia una lampadina in una grossa impresa privata: Serve un'impresa di consulenza che determini il modo piu' economico e funzionale per cambiare la lampadina. Questa impresa contatta un battaglione di esperti in lampadine, dopodiche' determinera' che una impresa esterna di manutenzione tecnica si faccia carico del cambio di lampadina, per ridurre i costi. La direzione e' felice, come l'impresa di manutenzione, giacche' hanno ora installato un sistema di illuminazione che solo i paesi tecnologicamente avanzati hanno.
Come si cambia una lampadina al Palazzo del governo: Il ministro protempore per l'energia emette un appalto per trovare un'impresa efficiente in grado di cambiare una lampadina in modo rapido, professionale ed economico. Casualmente, viene scelta l'impresa gestita dal cugino del ministro, la quale importa lampadine a basso costo da un paese sperduto dell'estremo oriente. Dopo qualche milione speso, nasce il problema che l'impresa fabbricante e' fallita, e purtroppo tutti i supporti filettati sono stati gia' sostituiti. A questo punto, non e' piu' possibile sostituire le lampadine e pertanto non vengono cambiate ma rimontate provvisoriamente con delle piastrine di rame. Dopo qualche mese, le piastrine provocano un corto circuito che brucia tutto il sistema di illuminazione. In seguito al disastro, viene contattata un'impresa belga che risolve il problema sostituendo tutto il sistema, con un costo dieci volte superiore al precedente. Siccome pero' la gente se ne dimentica presto, il Presidente del Consiglio inaugura la nuova centrale di cambio di lampadine con il re del Belgio, affermando che con cio' abbiamo progredito come paese. (Mauroemme)

484. Come si chiama la piu' famosa vergine spagnola? Ines Pugnabile

485. Come disse il saggio: "Non fare di tutta l'erba un fascio, fumane poca alla volta!"

486. Come fate voi a dire al vostro migliore amico che non credete nell’amicizia?

487. Come fa un minorenne a commettere un adulterio?

488. Come rispondere alle catene via e-mail (abbastaconstecatenemaveterottoercazzo!)
Hai ricevuto una mail tipo catena di S.Antonio? Puoi spedire la smentita (vedi leggende) oppure rispondere direttamente in romanesco come segue: "...La dovete da fa' finita de mannamme 'ste catene der porco dezzio e simili, tipo che er monno è bello, ma solo se rispedisco tutto subbito, sinnò so' 'no sfigato. Come quer negro dell'Alabama che nun ha risposto a quattromilaseicento imeil e nun ha fatto 'n tempo manco a dì "A" che s'è ritrovato all'arberi pizzuti; o come er caubboi Gion, texano, che tutt'an botto je so' cascati li cojoni perché nun ha risposto ecc. ecc.
E che te lo dico a fa' de quelli che me manneno le imeil dicennome che ce sta 'n provaider, guarda caso americano, che pe' ogni imeil che ariva rigala 'n centesimo in beneficenza alla Lega pe' la Lotta alla Peste dei Cojoni, e che quindi bisogna mannanne a secchi. Ma io me so' rotto li cojoni!!!
Oppure qull'antro che c'ha er fijo piccolo che c'ha 'na malatia rarissima che manco se conosce (e quell o stà ner Missuri), e che te scrive puro er nummero de telefono perché così je telefoni e je dai tutte le notizie possibili. (Che si poi guardi le date t'accorgi che so' passati tre anni da quanno è partita la catena e perciò bonanotte ar secchio!) E poi dico, cazzo, a me me vieni a domannà de robba medica che so' de 'a Majana e nun so' manco bono a metteme 'n cazzo de cerotto?
E de quello che me dice che c'è 'n virus nela posta elettronica, che si nun stai attento te lo piji pure te dalla tastiera, che è peggio de quello che te poi pijà si vai co' 'na niggeriana, e nun fate finta che nun lo sapete, che tanto ce lo sapete tutti! E via a mannà imeil...
Quelli poi che te manneno la fotocopia der Centro Antitumori der Prenestino dove li scienziati te dicheno che si te magni 'n ovo ar tegamino te viè er cancro all'ucello, o che fasse lo sciampo è peggio de fumasse tre stecche de MS senza firtro. Ancora gireno quelli che dicheno che li giapponesi infileno li gatti dentro le bottije, e te dicheno "annamoje a 'ntasà er sito!!!". E come te poi scordà de quelli che scrivono de quelli dell'Ericcson che danno via li telefonini come si fossero fusaje, e che loro c'hanno pure provato e funziona! Basta invià er messaggio a tutti quelli che conosci che ner giro de 'n par de settimane t'ariva a casa Mario J.J.Ericsson in persona, che sa quante imeil hai mannato, e te porta sur portone de casa er cartoccio co' 'r telefonino de urtima gerazione, Trial bend, co' 'r GIPPIEREESSE, e la custodia in pitone che ancora se move...
A 'sto punto fateme 'n piacere: mannateme firm porno, foto de nonna, barzellette e artre puttanate, ma ABBASTA CO' 'STE CATENE! Che m'apro 'na feramenta e me le venno! E speriamo che 'st'imeil nun ariva in Luisiana, da una che s'è rotta er cazzo più de me e me manna affanculo!..."

489. Come fai a sapere che un avvocato mente? Si muovono le labbra! (Matt Dillon in "L'uomo della pioggia")

490. Come il bugiardo è condannato a non essere creduto anche quando dice la verità, così è privilegio di colui che gode di buona reputazione essere creduto anche quando mente. (Miguel de Cervantes)

491. Come si chiama la più grande puttana russa? Vagina Poconova.

492. Come si chiamano le più famose prostitute giapponesi? Sudo Magodo, Lafika Mifuma, Minkia Sukai, Tosuko Simodai, Yosuko Tugody, Setikyni Telosukio, Simosuki Sinamiko.

493. Come dice la canzone? Ho un fisico bestiale. (Antonio Di Pietro) (5/7/95)

494. Come diavolo fai a dire che vuoi bene ad una persona sola, quando al mondo ce ne sono milioni di cui potresti essere molto più innamorato, e la sola stronzata che ti fa parlare è il fatto che non le conoscerai mai nella tua vita... L'amore è un pregiudizio. (Charles Bukowski)

495. Come si chiama il piu' famoso sarto cinese? Sumisura.

496. Come sentirsi meglio. Immagina le seguenti cose:
1 - Sei vicino a un ruscello.
2 - Gli uccellini cinguettano intorno a te, l'aria e' fresca e limpida.
3 - Non c'e' nessuno che possa disturbarti: e' un tuo posto segreto che nessuno conosce.
4 - Ti senti in armonia con tutto il creato.
5 - Si sente il dolce suono di una cascata che ti riempie di serenita'.
6 - L'acqua e' trasparente e cristallina
7 - Vedi chiaramente il volto di quella persona la cui testa stai tenendo sott'acqua.
8 - Ecco ora: ti senti meglio?
(Fashanu)

497. Come fai a evitare che tuo marito legga le tue mail? Chiami la cartella che le contiene 'Manuale di istruzioni'

498. Come fa una ragazza ricca a cambiare una lampadina? Dice: "Papi, ho bisogno di un altro appartamento!". (F. Hafshin)

499. Come al solito, mi sono recato al mio bar, quello in cui posso impunemente chiedere "il solito", sapendo che nessuno mi dirà "quale solito?". Entro, mi accomodo in una sedia e chiedo da bere. Mi serve Amira, una marocchina che ha un culo tipo chewingum che pare voglia esplodere da un momento all'altro. Sorseggio il mio immancabile Martini (quando lo bevo mi sento tanto Bogart) e do uno sguardo in giro. Poi la noto. E' bellissima. Felina, capelli corvini, occhi profondi resi imi dal mascara, forme sinuose, piccola ma non minuscola, lineamenti fini e provocanti allo stesso tempo. Uno schianto. Trangugio il Martini e quasi me lo getto sulla camicia: sono sconvolto. Quando vedo donne cosi' belle vado in palla. Amira mi porta il doppio, ma quasi non la noto... i miei occhi sono calamitati. E cosi' bella da essere imbarazzante... chi sei, mia dolce sconosciuta? E a questo punto accade. Lei mi guarda. All'inizio mi sembra un caso, poi riguardo. No, mi sta proprio guardando. La guardo anche io, il cervello in fiamme. Ordino il terzo Martini continuando ad annegare nei suoi occhi e intanto penso..."Ma guarda proprio me? Come è possibile? Non sono un cesso, ma nemmeno un adone! Possibile?". Cazzo, sì, è possibile, sta guardando proprio me. Una splendida donna mi guarda, non accenna a distogliere lo sguardo e io non so che fare! Sono nel pallone completo. Per fortuna, l'arrivo del 4^ Martini mi permette di raccogliere le idee e quindi decido di rispondere allo sguardo. La trafiggo con gli occhi, le parlo di me. E a un certo punto, l'incredibile accade. La silfide abbandona il tavolo, dove sedeva con amici, e si avvicina. Il cuore mi batte a 3000... cazzo, viene al mio tavolo! Allora è vero! Le piaccio! La guardo in volto, mentre parla e sono talmente intontito dalla sua bellezza che non afferro subito le sue parole, che mi raggiungono come un'eco.... "Aho'! A stronzo! Ma che cazzo cciai da guardà?". Sono svenuto, faccia sul tavolo, mi hanno poi detto. (kranio)

500. Come si chiama un tizio che si veste correttamente ? Un gay.

501. Come si fa a capire quando il Gorgonzola è andato a male? Forse la muffa sparisce? (Enrico Faella)

502. Come a volte accade, purtroppo non molto spesso, anche i ricchi e potenti muoiono. Cosi' e' la volta di Berlusconi, che si ritrova davanti alla porta del paradiso. Lo attende San Pietro, che vedendolo arrivare lo guarda stranito: "Presidente, e lei che ci fa da queste parti?". "Mi consenta, collega. Sono qui per vedere se ha un posto per me, credo di essermelo meritato". Al che San Pietro si caga addosso dalle risate e, camminando a gambe aperte, gli risponde sghignazzando: "Haha, tu te ne vai dritto dritto all'inferno, amico mio!". Dopo aver insistito per un po', del tipo: mi faccia parlare col capo, io me ne intendo di queste cose, sono un collega di suo figlio, ecc. finalmente Berlusca se ne fa una ragione e scende rassegnato all'inferno. Bussa alla porta e gli apre il vecchio Caronte. "Egregio Caronte, e' un piacere incontrarla. E buon lavoro!". "Ma che cazzo buon lavoro, io sono un pensionato". "E che ci fa ancora qui, allora?'". "Deficiente, lo sa bene che la vita di pensionato e' un inferno (sic). Comunque entri pure, il capo e' ansioso di conoscerla". Berlusconi varca la soglia, percorre dei corridoi bui e finalmente arriva alla corte del grande satanasso. "Oh, signor presidente, venga, si accomodi, lo stavamo aspettando con impazienza. Abbiamo gia' preparato per lei una comoda suite infernale singola con calderone Iacuzzi ed acua calda, molto calda". Esauriti i convenevoli, Berlusconi si accorge di aver dimenticato le valigie in paradiso e chiede al collega satanasso cornuto il permesso di andarle a prendere, ma quest'ultimo gli risponde di non preoccuparsi, che le avrebbe mandate a prendere lui. Cosi' chiama due diavoletti di passaggio, Prospero e Pisacagnolo: "Voi due, smettetela di giocare con l'Etna, andate un salto su da San Pietro e andate a prendere le valigie del presidente". I due si guardano, alzano le spalle e partono. Giunti alla soglia del paradiso, suonano il campanello ma non appare nessuno. Insistono a suonare inutilmente per piu' di mezz'ora, ma nessuno viene ad aprire. "Prospero, che facciamo?" Chiede uno dei due "qui, se non riportiamo le valigie il capo s'incazza e ci fa un culo cosi'! O peggio ancora ci sega l'account!" L'altro alza le spalle: "Che minkia ne so, Pisacagnolo, forse e' il caso che passiamo per la porticina del retro, prendiamo le valigie e ce ne torniamo indietro". Dopo averci pensato a lungo, finalmente si decisono, si avviano e attraversano l'uscio. Un angioletto che passava li' per caso li nota e corre da San Pietro. Ancora col fiatone, aggiustandosi l'aureola, l'angioletto dice: "Pietro.... due diavoletti... stanno attraversando... l'uscio del retro... e stanno entrando in paradiso!". Il Santo alza gli occhi al cielo e sospira: "Ma guarda un po' 'sto cazzone! E' appena arrivato all'inferno e gia' abbiamo dei rifugiati politici!"

503. Come si riconosce un carabiniere in spiaggia? Dagli errori di ortografia sui tatuaggi...

504. Come spararsi in un piede.
- Solaris: Ti spari in un piede.
- DOS: Puoi usare solo 0.640 proiettili per volta.
- Windows 95: La pistola ti scoppia in mano.
- Windows 98: Un tizio che girellava per Internet si collega al tuo computer e ti spara in un piede.
- Windows 2000: Un tizio che girellava per Internet si collega al tuo computer e cerca di spararti in un piede. La security fix glielo impedisce, sparandoti per prima con una .45, in modo che il secondo proiettile passi senza danni dal buco.
- Windows ME: Quando un tizio che girellava per Internet si colleghera' al tuo computer e cerchera' di spararti in un piede, il sistema deflettera' il colpo sui tuoi coglioni -- e lo fara' a 64 bits.
- Windows NT: La pistola e' cosi' grossa e poco maneggevole che sei costretto a reggerla con due mani. Ti spari in un piede, ma il rinculo ti fa mancare il colpo e ti spezza un polso.
- Windows XP: Come il 2000 ma i proiettili e la pistola sono cesellati con dei bei disegnetti raffiguranti scene di caccia.
- Windows Vista: Come XP, ma hai bisogno di una pistola collegata a intenet per la registrazione.
- OS/2: La pistola e il proiettile non si parlano piu'.
- Mac Finder: E' davvero facile spararsi in un piede. Punta e clicca.
- AIX: Ti puoi sparare in un piede con una calibro 38 o una 357 magnum.
- IRIX: Il Terminator ti spara in un piede, mentre un T-Rex ti morde quell'altro.
- SVR4: La pistola non e' compatibile con il tuo piede.
- Minix: Impari a spararti in un piede guardando il Maurizio Costanzo Show.
- AS/400: SPARCLPDPISTL OBJECT(*PIEDE) CLBR(38)
- Linux: Generosi programmatori da tutto il mondo si uniscono per consentirti di spararti in un piede gratis. Tuttavia sei costretto a spiegare a chiunque te lo chieda come ci si spara in un piede, e a farlo tu stesso gratis.
- HURD: Presto, molto presto, potrai spararti in un piede.
- VM/CMS: L'IBM ti spara in un piede.
- VMS: \FOOT\ ambiguous: supply more toes.
- AMIGA: La pistola funziona bene, ma pochi ormai ne usano una, e trovare i proiettili e' diventato impossibile.
- Mach: I proiettili funzionano benissimo, ma non si trovano piu' le pistole.
- Cray: Ti spari in un piede con un bazooka.
- MasPar: Spari nei piedi di tutti i tuoi amici contemporaneamente. (Wowbagger)

505. Come fa un elefante ad entrare in un caffe'? Semplice! Dalla porta....

506. Come si riconosce un elefante maschio da uno femmina? Dal fatto che la femmina ha le stringhe rosa.

507. Come cambia la politica estera americana! Sembra ieri che c'era Clinton e gia' ci sta sulle palle Bush. Siamo passati dalla cerniera lampo alla guerra lampo, ma questa volta i sigari americani in quel posto se li prende Saddam! (Aldo Vincent)

508. Come si chiama la relazione sessuale tra Robocop e la Donna bionica? Coito circuito. (Mauroemme)

509. Come vi accorgete che un uomo ha uno sperma molto ricco di spermatozoi? La sua ragazza deve masticare prima di ingoiare.

510. Come aggiusti l'orologio di una donna? Non serve farlo: c'e' il timer sul forno!!

511. Come ben sapete, Saddam Hussein ha inserito nei posti chiave del governo e dell'economia i suoi figli. Ma che cariche hanno? Eccovi la risposta:
Usai: min. Attività Produttive;
Lusai: min. della Cultura.
Bussai: min. dell'Immigrazione.
Sudai: min. dello Sport.
Usurai: min. delle Finanze
Fumai: min. della Salute
Rai: min. della Comunicazione
Arai: min. Agricoltura
Pare inoltre che Saddam sia particolarmente geloso, tant'è vero che non ha mai consentito un incontro tra la moglie ed il suo fedele collaboratore Telek Aziz. (Lopezzone)

512. Come ridurre allo sfascio un ammiratore stressante - per le donne

Ammiratore: Uomo rompipalle...
Risposta: Donna stressata...

::: TELEFONATA :::

Ammiratore: Ciao!
Risposta: Chi sei?
Ammiratore: Come, non ti ricordi di me?
Risposta: Probabilmente ho fatto di tutto per dimenticarti.
Ammiratore: Dai, sono [nome_ammiratore_rompiballe]!
Risposta: Ah, si, quello microdotato!
Ammiratore: No, dai, non scherzare!
Risposta: Non sto scherzando, me lo ha detto la tua ex
Ammiratore: Vabbè... Come va?
Risposta: Qualche secondo fa stavo decisamente meglio.
Ammiratore: Come mai?
Risposta: Casualmente quando ha squillato il telefono ho pensato che fosse uno psicopatico che mi voleva uccidere.
Ammiratore: E invece hai visto? Sono io!
Risposta: Già... Tu non mi vuoi uccidere...
Ammiratore: Cosa stai facendo di bello?
Risposta: Pensavo di disdire l'abbonamento telefonico.
Ammiratore: Oh, come mai, costa troppo???
Risposta: No, è che mi continuano a chiamare piazzisti che mi vogliono propinare merce avariata.
Ammiratore: Del tipo?
Risposta: Pezze da piedi.
Ammiratore: Vabbè, sei sfortunata!
Risposta: In questo momento non sai quanto...
Ammiratore: perché uno di questi giorni non ci vediamo?
Risposta: Non posso, il medico me lo ha proibito.
Ammiratore: Come mai, sei malata?
Risposta: No, ma la prevenzione delle malattie veneree è importante.
Ammiratore: Ma io non ho niente! [tono scherzoso, si presume]
Risposta: Tu no, ma i miei altri uomini magari...
Ammiratore: Ma... Sei sola?
Risposta: No, sto con 4 ragazzi dei California Dream Man, solo che ultimamente mi hanno stufata e stavo cercando un attore porno che facesse al caso mio.
Ammiratore: Che scema che sei! [ridendo, si presume]
Risposta: Bello trovare qualcuno di simile, vero?
Ammiratore: Senti, ma ti sto disturbando?
Risposta: Si, come mai?
Ammiratore: No... è che ti sento un po' acida?
Risposta: E' difficile risponderti se non ti ascolto, mi innervosisce...
Ammiratore: Allora ti chiamo più tardi...
Risposta: Non mi trovi a casa, esco tra un attimo.
Ammiratore: Dove vai di bello?
Risposta: A drogarmi nel parco...
Ammiratore: Ehehehe, Allora ti chiamo sul cellulare...
Risposta: L'ho appena spento.
Ammiratore: Riaccendilo...
Risposta: Ho rotto il tasto d'accensione con una motosega, per sbaglio.
Ammiratore: E cosa te ne facevi di una motosega?
Risposta: Stavo castrando uno che mi importunava.
Ammiratore: Ah... [pensando che sia una battuta]
Vabbè, allora ci sentiamo nei prossimi giorni?
Risposta: Sarà dura, cambio casa e numero telefonico.
Ammiratore: Ok... dammi il numero.
Risposta: E' sulla guida del telefono.
Ammiratore: Ma io non so in che via vai a vivere...
Risposta: Anche quella è in guida.
Ammiratore: Ok! [un po' deluso] Il tuo cognome è [cognome_tuo], giusto?
Risposta: No, lo cambio tra breve.
Ammiratore: Come mai?
Risposta: Mi sposo.
Ammiratore: ...
Risposta: [tu - tu - tu - tu] (Lord Yoruno)

513. Come sapete, gli uccelli non hanno organi sessuali perché essi potrebbero interferire con il volo. [Infatti, questa fu la grande svolta per il Fratelli Wright. Loro un giorno stavano guardando gli uccelli, tentando di immaginare come la loro macchina potesse volare, quando improvvisamente a Wilbur venne in mente: ' Orville, ' disse, ' tutto quello che dobbiamo fare è rimuovere gli organi sessuali! ' Voi avreste dovuto vedere il loro disegno originale]. Come risultato, gli uccelli sono molto, ma molto difficili da svegliare sessualmente. Tu quasi mai vedi un uccello sveglio. Quindi quando gli uccelli si vogliono riprodurre, volano in alto e si riposano sulle linee telefoniche, dove loro ascoltano le conversazioni telefoniche coi loro piedi. Quando trovano una conversazione in cui ci sono persone che parlano sporco, loro afferrano molto strettamente la linea finché sono ambedue estremamente svegli, e a quel punto la femmina rimane incinta". (Dave Barry) (in "Sesso e Ameba single: Cio' che Ogni Adolescente dovrebbe Sapere")

514. Come si ferma un carroarmato iracheno che avanza? Spara al soldato che lo sta spingendo da dietro.

515. Come dice la moglie di Fassino a letto: "Mi sto facendo le ossa". (Tonino Cardamone)(Paolo Caiazzo)

516. Come fai a conservarti cosi' vecchio? (Ugo Tognazzi in "La terrazza")

517. Come si era felici quando eravate tutti imbecilli. (Vittorio Gassman agli amici in "La terrazza")

518. Come si suol dire, oggi le ragazze hanno tirato fuori il pelo. (Furio Focolari)

519. Come definire la realta' ? Cio' che tu senti, vedi, degusti o respiri non sono che impulsi elettrici interpretati dal tuo cervello. (da "Matrix" di Andy Wachowski)

520. Come somministrare una pillola ad un gatto:
1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitate una pressione delicata ma decisa finché il gatto apre la bocca. Appena il gatto apre la bocca, inserite la pillola in bocca. Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per invogliare la deglutizione.
2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e ripetete il punto n. 1.
3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia.
4) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistra. Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.
5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi.
6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate il leggero ringhiare del gatto. Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca. Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto.
7) Convincete il gatto a scendere dalle tende. Annotate di farle riparare. Spazzate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con la nota di re-incollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola, prendete un'altra pillola dalla confezione.
8) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.
9) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.
10) Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete un'altra pillola. Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si veda solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino. Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.
11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica. Buttate la maglietta e indossatene una pulita e intatta.
12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete l'ultima pillola dalla confezione.
13) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro e indossateli. Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.
14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro. Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo tavolo.
15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un gatto mutante. Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti.
(da IHU: 1/6/2003: "Istrice" <koala777@NO Spam katamail.com>

521. Come si fa a riconoscere tra due pappagalli quello maschio e quella femmina? Si prendono tutti e due, li si mette su un tavolo e alternativamente li si sbatte per terra e poi si rimettono sul tavolo. Il primo dei due che gridera' "Mi sono rotto le palle!!!" e' senz'altro il maschio ...

522. Come puo' un camion alto 6 metri passare sotto un ponte di 3 metri? Con Aspro passa.

523. Come si riconoscono i vari armi in una gara di canottaggio? Il 'due con' fa "ooohp ooohp ooohp..." (fare la voce grossa). Il 'due senza' fa "iiihp iiihp iiihp..." (fare la voce bianca).

524. Come liberarsi delle formiche. Mescolare in parti uguali sapone in polvere, pepe macinato fino e polvere di marmo. La formica irritata dal pepe starnuta, scivola sul sapone, batte la testa sul marmo... ed è fatta! (Ettore Petrolini)

525. Come sopravvivere con le donne
1] Le donne sanno perfettamente se hanno davanti un uomo che ama le donne.
2] Alle donne piacciono gli uomini a cui piacciono le donne che amano mangiare.
3] Alle donne un bacio non sollecitato fa lo stesso effetto che agli uomini un biglietto gratis per il derby.
4] Un mazzo di fiori lontano da giorni tipo S. Valentino, compleanni, anniversari e simili, fa un effetto ancora migliore.
5] Tornando al bacio: metteteci più labbra e dolcezza.
6] Ovvero: non fiondatevi con la lingua come se fosse un trapano a percussione.
7] Punti da tenere a mente (per un bacio) nuca, dietro l'orecchio, interno cosce, ombelico, il palmo della mano.
8] Un piccolo morso occasionale, inserito nel suo contesto, fa sempre la sua parte. Evitate però le mandibolate feroci da squalo bianco.
9] Può darsi che la prima volta che la vediate svestita, lei indossi tanga e autoreggenti. Ricordatevi però che, normalmente, le donne preferiscono lingerie più rilassante.
10] Rassegnatevi: in genere le donne non amano i tacchi a spillo.
11] Se comunque decidesse di indossarli, sostenetela, anche se svetterà sopra di voi di oltre una spanna.
12] Se vi salta in mente di chiederle del suo uomo precedente e lei si illumina in un largo e sognante sorriso, cambiate argomento!
13] S'intende: voi non avete donne precedenti!
14] Se non vi crede quando sostenete di non aver avuto altre donne, ammettete che sì, una c'è stata ma era stupida, si vestiva stile Standa, era una frana a letto, non sapeva cucinare nemmeno 2 uova e aveva orrendi nei sui capezzoli.
15] Voi adorate i cuccioli, i bambini, assistite i vecchietti, e se soltanto la chiesa non fosse contraria all'uso dei preservativi, avreste addirittura abbracciato la carriera ecclesiastica.
16] Sull'ultimo punto siate prudenti: potrebbe scambiarvi per omosessuale latente.
17] Ebbene sì: a volte le donne hanno voglia di fare l'amore quando a voi proprio non va. Non dite loro che avete mal di testa (conoscono il trucco): è un pessimo e sarà usato contro di voi in futuro.
18] Il lavoro di lei è importante quanto il vostro, se strappa una promozione o un nuovo contratto, fatele i complimenti. (anche se vi secca)
19] Se vi chiede per la 925esima volta se è grassa, siate pronti a sussurrarle: "Cosciottina mia"
20] Era una battuta
21] La risposta esatta è "Non sei affatto grassa". Le affermazioni tipo "Agli uomini piacciono le donne polpose" le rende furiose.
22] Negate fino alla morte: non stavate fissando quella "bonona" con gli occhi fuori dalle orbite.
23] Al primo appuntamento: non vestitevi troppo, non vestitevi troppo poco, non mettetevi in mostra troppo presto, non fate i timidi troppo a lungo, non parlate troppo di voi stessi.
24] Schedina salva relazioni: Data del compleanno, anniversario,il nome del gatto, la misura del reggiseno (se sotto alla seconda abolite questa voce)
25] Ricordatevi che se Rhett Butler in "Via col vento" può uscire di scena dicendo a Scarlett O'Hara che lei avrebbe bisogno di essere baciata e spesso, da qualcuno che sappia come, voi non potete farlo.
26] Non strafate Per fare la sua conoscenza dite solo " Ciao, mi chiamo.... Tu come ti chiami?"
27] Avvertenza Sindrome Premestruale: il fatto che lei sia consapevole del suo cattivo umore sia dovuto agli ormoni, non le placa i furori. Perdonatele qualche esuberanza.
28] Quando lei vi rimprovera il vostro pessimo umore, ricordatele quanto siete stati pazienti durante la sua ultima Sindrome Premestruale.
29] Non aspettatevi che funzioni.
30] Non criticate la sua migliore amica, anche se lei la trova insopportabile e bruttina.
31] Jessica Rabbit aveva ragione. Che cosa vuole davvero una donna da un uomo? Che la faccia ridere.
32] Le donne si eccitano molto meno di voi nell'andare a letto con un'altra donna per il vostro piacere di guardarle.
33] Tutti gli uomini tendono a sovrastimare le dimensioni del seno delle loro donne e sottostimare quelle dei loro fianchi. Può essere considerata un'offesa imperdonabile.
34] Non importa quanto siete stati rapidi e furtivi: una donna si accorge sempre quando state sbirciando nella sua scollatura.
35] Al secondo appuntamento: valgono i consigli del primo, con una differenza: non pensate che avete guadagnato automaticamente il diritto di fare sesso.
36] Tranquilli: le donne non vanno pazze per i superdotati, però se ne trovano uno lo raccontano subito alle amiche.
37] Non è vero che le donne considerano un segno di emancipazione pagarvi la cena.
38] E' inutile discutere con lei se non avete la certezza che l'avrete vinta.
39] Tanto non l'avrete vinta.
40] Le donne vanno pazze per i regali che non costano nulla , ma ancora di più per quelli che costano uno sproposito.
41] L'idea dell'amore a prima vista in teoria piace moltissimo alle donne: in realtà le terrorizza.
42] Mentre a volte "sì" vuol dire "no", "no" vuol sempre dire "no".
43] Terzo appuntamento: stesse regole del primo e del secondo; in più non dite che non vorrete mai avere dei bambini, o che li vorreste subito.
44] Alle donne piace che gli facciate domande personali.
45] Dimenticate la mamma: se a qualche donna può piacere cucinare per voi, a nessuna, davvero a nessuna, piace stirare le vostre camicie.
46] Se lei non ha richiamato, lasciatele un messaggio in segreteria. Non due, è un po' oppressivo. Avvertenza: alcune prima di richiamare ne aspettano tre !
47] Il giorno dopo, telefonate. Nulla di tardivo (anche un gigantesco mazzo di fiori) potrebbe cancellare che voi siate il solito macho di periferia.
48] Per mandarla in bestia nulla di meglio che prenderla in giro se ha ordinato un dolce.
49] Le donne sono molto meno eccitate dal ricevere in regalo lingerie , di quanto non lo siate voi nel regalarla.
50] Meno dello 0,5% della popolazione maschile è abbastanza attraente da poter ignorare le regole della cavalleria. E gran parte delle donne giuste per voi preferisce ammirare quel 0,5% a distanza
(da Fr@nz)

526. Come fai a far smettere una donna che fa molto sesso? La sposi.

527. Come si chiama il più pagato dentista mongolo? GENGIV KAN. (Scirio)

528. Come possiamo fidarci di un Dio che ha creato, in qualche maniera, tutto il mondo in una settimana e poi non ha più fatto un cazzo per millenni. (Carl William Brown)

529. Come fa a prendere sonno il playboy? Invece di contare le pecore conta le pastorelle.

530. Come si sa, il segnale di divieto di sorpasso e' rappresentato da un'auto rossa e una nera. Passando per Pontida, ho notato che sotto il segnale il comune ha fatto scrivere: "Per tutti i colori". (Mauroemme)

531. Come si chiama il figlio di Kofi Annan? Pocket Coffee.

532. Come si suddivide il braccio di una donna? Braccio, avambraccio e scopa. (Mauroemme)

533. Come si chiamano quelli che si eccitano nel vedere disgrazie? Avvocati. (Lello Vitello)

534. Come si chiama il marito della gazzaladra? Gazzochevifrega!!!

535. Come beve un drogato? A canna. (Scirio)

536. Come perdere la patente. Un uomo viene fermato da una macchina della polizia. "Ma ha visto che è passato con il rosso?". "Davvero!?! Non me ne sono neanche accorto, parlavo al cellulare...". (Brian)

537. Come lei ce n'e' una in un milione, una in un miliardo, una in un ipermegalone. ("Doc" Emmett Brown, parlando di Clara Clayton, in "Ritorno al Futuro - III")

538. Come si chiama il più grande scocciatore giapponese? KAKAMY OKATSU

539. Come si chiama la femmina del Dobermann? DOBERWOMAN.

540. Come si chiama il Santo protettore dei vigili urbani? SAN ZIONE.

541. Come si chiama il più grande sarto giapponese? Nakamisa Nakasaka.

542. Come si chiama il più imboscato militare di leva italiano? MARCO VISITA. (Scirio)

543. Come si chiama il più sfortunato vampiro rumeno? NOSFIGATU. (Scirio)

544. Come si chiama il piu' famoso dormiglione cinese? CHO UN SON... (Scirio)

545. Come si chiama il piu' famoso cuoco cinese? Sughi Shapi.

546. Come si chiama il cinese piu' stitico? Cacapoco Kifapocomoto.

547. Come si chiama il ministro dei trasporti cinese? Furgoncin.

548. Come si chiama il ministro della sanita' (o produttore farmaceutico) cinese? Cian Ka Sce'.

549. Come si chiama la piu' famosa prostituta cinese? Son Bel Fighin.

550. Come si chiama il piu' famoso fumatore cinese? Cia Na Cicca.

551. Come si chiama il piu' abile falegname cinese? Cha Un Kiodin.

552. Come si chiama il piu' famoso sub cinese? Min Sabbiai.

553. Come si chiama il più famoso nuotatore cinese? Sonki Chi Neghi.

554. Come si chiama il più sfigato sciatore di slalom cinese? Chin For Kai.

555. Come si chiama il più grande produttore di autoveicoli cinese? Cam Yong Chin.

556. Come si chiama il piu' famoso culattone cinese? Setin Kin T'Inkull.

557. Come si chiama il piu' famoso poliziotto cinese? Novaj te pio

558. Come si chiama il piu' pericoloso piromane cinese? Chan Che Rin.

559. Come si chiama il piu' famoso smemorato cinese? Ki So.

560. Come si chiama il piu' famoso ciclista cinese? In Cho Dai.

561. Come si chiama il piu' famoso lanciatore cinese di coltelli? Doveaciap Aciap (o Dokoio Koio o Ki Ciapo Ciapo). E sua moglie? Sontutt Untaio. E suo figlio? Cultlin.

562. Come si chiama il ministro delle finanze cinese? Teng Cing Lir

563. Come si chiama la piu' famosa dottoressa ortopedica cinese? Cian Ka Sciekka.

564. Come si chiama il piu' famoso sciatore cinese? Scindu Cianki Cianki.

565. Come si chiama il più famoso venditore di biancheria intima per donna cinese? Mao Tse Tang.

566. Come si chiama il più famoso pizzaiolo cinese? Tafo' Ki Funghi.

567. Come si chiama il più grande ubriacone cinese? Chai Hun Gin.

568. Come si chiama il cinese più cretino? Hu Ming Jun...

569. Come si chiama il più celebre buttafuori cinese? Ya Thi Vhin.

570. Come si chiama il più fortunato uomo cinese? Chon Gran Kull.

571. Come si chiama il secondo più lento cameriere cinese? Dai Su.

572. Come si chiama il più grande alcolizzato cinese? Son Ciuk.

573. Come si chiamava il cuoco di Giotto? Ghiotto.

574. Come si uccide un orologiaio? Col...pendolo. (Scirio)

575. Come si chiama il gatto piu' pazzo del mondo? Gatto da legare. (Scirio)

576. Come si fa a capire se Michael Jackson ha ospiti a cena? Dai tricicli parcheggiati sotto casa !!! (Mago Forest)

577. Come si chiama il più grande paleontologo italiano? Dino Sauro. (Scirio)

578. Come si chiama il più bravo calzolaio italiano? OSCAR PONE.

579. Come definiresti due albanesi su uno scooter? Crimine organizzato.

580. Come fa una negra a fare il test di gravidanza? Si infila una banana nelle figa. Se quando la tira fuori è mezza mangiucchiata significa che è in arrivo un'altra scimmietta!

581. Come chiamereste 11 miliardari che guardano in TV la finale di Coppa dei Campioni? Giocatori dell'Inter.

582. Come si definisce il discorso che un avvocato disonesto tiene di fronte alla corte, cercando di offuscare le prove? Arringa affumicata... (Scirio)

583. Come ha dichiarato Silvio Berlusconi: 'Il mio viaggio in Israele e nei Territori Occupati e' stato coronato da grande successo: sono tornato indietro'. (Gino & Michele)

584. Come puo' lo Stato risolvere i problemi della prostituzione e droga quando i Presidenti delle due Camere si chiamano Casini e Pera?

585. Come se ne esce dalla tragedia del medioriente? Da vivi è più difficile. (Ellekappa)

586. Come si chiama il più forte pugile scozzese? TYROMP O'COOL. (Scirio)

587. Come sono i cerchioni dell'auto di Bossi? In lega!

588. Come si chiama un uomo a cui si è rotto il preservativo? Papà. (Mauroemme)

589. Come fa il piede a vedere nel buio della scarpa? Accende l'alluce. (Giancarlo Tramutoli)

590. Come si chiama l'assessore alla nettezza urbana di Venezia? Menelao le Manin.

591. Come si chiama quel luogo dove vengono esposti i quadri di Frankestein, Dracula, L'uomo lupo ecc... ? Una mostra. (Scirio)

592. Come mantenere un buon livello di salutare pazzia:
1. Vai in strada, siediti nella tua auto, metti un paio di occhiali scuri e punta le auto che passano con un phon, per vedere se diminuiscono la velocità.
2. Chiamati dall'altoparlante usando la tua voce.
3. Metti caffè decaffeinato nella macchinetta per tre settimane; una volta che tutti si sono decaffeinizzati, metti nella macchinetta caffè super forte concentrato.
4. Nel tagliandino memo di tutti i tuoi assegni, annota: "per piaceri sessuali".
5. Non usare segni di punteggiatura.
6. Quando puoi, salta invece di camminare.
7. Chiedi alle persone di che sesso sono. Ridi istericamente dopo che ti hanno risposto.
8. Canta in coro quando vai a vedere l'opera.
9. Vai ad un recital di poesie e chiedi perché i poemi non fanno rima.
10. Gira per il tuo ufficio con una paletta contro le mosche e ascolta registrazioni di suoni della giungla tutto il giorno.
11. Obbliga i tuoi colleghi a chiamarti con il tuo nome da lottatore: "Kim Roccia Dura".
12. Quando ritiri i soldi dal bancomat, grida: "Ho vinto! Ho vinto per la terza volta questa settimana!"
13. Quando esci dallo zoo, corri verso il parcheggio gridando: "Sono scappatiiiii! Correte!"
14. Di' ai tuoi figli a cena che a causa di sopravvenuti problemi economici, uno di loro dovrà andarsene.
15. In ascensore, osserva attentamente uno sconosciuto. Quando stai per uscire, digli molto seriamente: "Lei è uno di loro!". (Mauroemme)

593. Come si chiama chi lavora dal dentista? DipenDENTE. (Scirio)

594. Come si riproducono le rocce? Facendo sasso.

595. Come si conquista una regina? Le si fa la corte! (Scirio)

596. Come si chiama quella montagna con il buco? VulcANO. (Scirio)

597. Come si chiama uno che ha le chiappe secche e il buco del culo piccolo? ANOressico. (Amerigo Apetti)

598. Come si chiama quel frate che va sempre al bar, ma non prende alcolici? Fra...ppe' (Ezio Greggio)

599. Come si chiama il più grande superdotato vietnamita? Kamatz Kateng. (Scirio)

600. Come fai a capire se la tua ragazza assume steroidi e anabolizzanti? Quando ti rivolta, ti tiene per terra e ti scopa... dentro il culo con il suo clitoride! (Xander)

601. Come si chiama il più costoso sarto giapponese? Tecucho Sumysura.

602. Come si chiama il più grande armatore italiano? Alvaro Della Nave.

603. Come si chiama la più forte lottatrice russa? Timena Setiskova.

604. Come fai a trovare l'uomo cieco in una colonia di nudisti? E' quello che non ce l'ha duro.

605. Come si chiama e il più grande industriale del vetro americano? Chris Tall.

606. Come si chiama il più rinomato cuoco italo-americano? Paul Petta.

607. Come fa a farsi pubblicità il sito di Bin Laden? Con il TaleBanner! (Scirio)

608. Come si chiama il più abile scultore italiano? Oscar Pello...

609. Come fa un albero a conquistare una pianta? La corteccia! (Scirio)

610. Come si chiama chi fa finta di fumare? Fumattore! (Scirio)

611. Come si dice quando un uomo muore in un gabinetto? Che c'è stato un decesso! (Scirio)

612. Come fare il bagnetto al gatto:
1. Spalancate la porta di accesso alla casa e la porta del bagno.
2. Avvicinatevi al water e verificate che sia perfettamente pulito.
3. Riaprite il coperchio se chiuso, e aggiungete lo shampoo.
4. Rintracciate il gatto e accarezzatelo dolcemente, mentre lo portate in bagno.
5. Con movimento rapido, gettate il gatto nel water, chiudete subito il coperchio e sedetevi sopra, affinché il gatto non possa scappare.
6. Il gatto stesso si agiterà e produrrà molta schiuma (non preoccupatevi, lo state facendo per la sua igiene).
7. Dopo un certo periodo di tempo, tirate l'acqua 3 o 4 volte. Ciò consentirà un efficace risciacquo.
8. Giunti al termine del bagnetto, sistematevi in una posizione defilata, accanto al muro, la più lontana possibile dal water. Con l'ausilio di un piede, aprite il coperchio in modo rapido.
9. Il gatto, perfettamente pulito, uscirà con una spinta notevole e correrà come un razzo verso l'esterno della casa, favorendo una ottimale e naturale aerazione ed asciugatura. (Mauroemme)

613. Come si fa a riconoscere un ginecologo in un congresso medico? E' l'unico che porta l'orologio sull'avambraccio.

614. Come si fa chiamare il più importante matematico del mondo? Il sommo. (Scirio)

615. Come si crea uno scienziato? Semplice, si mescolano: un po' di costanza, un po' di sangue freddo, un po' di astuzia e un po' di merda, ma mi raccomando, poca! Sennò viene fuori un politico. (Mauroemme)

616. Come si dice quando un omosessuale viene subito? Eiaculattone precoce. (Scirio)

617. Come fa la segreteria telefonica della prostituta? "Il cliente da lei chiavato, non è al momento raggiungibile". (Scirio)

618. Come finisce l'indirizzo e-mail delle zitelle? @libera.it

619. Come si chiama la calza della befana quando contiene una macchinina? Auto-reggente! (Scirio)

620. Come mai i vigili quando muoiono vanno tutti in paradiso? Perché le vie del signore sono infinite! (Scirio)

621. Come liberarsi delle formiche. Versa per terra alcool e sabbia, le formiche si ubriacano e si ammazzano a sassate. (da B.C. di J. Hart)

622. Come si chiamano i due più accaniti fumatori italiani? NICO e TINA. (Scirio)

623. Come licenziare. Il Direttore all'impiegato: "Credo che lei stia perdendo tempo in un'azienda piccola come la nostra. perché non va a perdere tempo in una piu' grande?"

624. Come si aggiusta un orologio da donna? Non si aggiusta! Che usi quello della cucina!!

625. Come si chiama il più grande attaccante della nazionale Giamaicana? ROLLANDO! (Steve Mc Falz)

626. Come si chiama il più importante raduno annuale dei Gay? Il Meeting ULO!

627. Come si dice quando un gay ti afferra per il culo? Che ti acChiappa. (Scirio)

628. Come si chiama il più turbolento studente italiano? OSCAR MANATO

629. Come chiamano tua sorella:
LA MOTOSEGA: Non lascia nessun palo in vista.
L'INFLUENZA: Tutti l'hanno avuta
LA TRE MOSCHETTIERI: Tutti per una, una per tutti.
LA CLESSIDRA: La girano ogni mezz'ora.
LA SEMAFORO: Dopo le 23 nessuno la rispetta.
LA LUCE DEL SOLE: Si offre a tutti allo stesso modo
LA FOTO TESSERA: E' pronta in cinque minuti.
LA TABELLINA DELL'UNO: E' proprio facile.
LA BUCO DELL'OZONO: Ogni giorno il buco è più grande.
LA TARTARUGA: Dorme con la testa dentro.
LA DISCOTECA: Aperta tutte le notti.
LA BANDIERA USA: L'hanno impiantata persino sulla luna
LA CORRENTE D'ARIA: Ti becca in qualsiasi momento e ti mette a letto.
LA PORTA: E' sempre aperta.
LA ASPIRINA: E' buona per la testa.
LA PANNOLINO: La bagnano, la usano e la buttano. (Mauroemme)

630. Come si chiama il difensore italiano più forte? Marco Stretto.

631. Come si definisce un uomo intelligente, sensibile e bello? Omosessuale.

632. Come vuoi la termocoperta questa notte, cara? Al sangue, media, o ben cotta? (Bob Phillips)

633. Come si chiamano le tv preferite dai pugili? Tele do e Tele suono.

634. Come sarà il figlio di una veterinaria e un laureato in Fisica? Avrà un fisico... bestiale!

635. Come te lo devo dire? La nutella non va bene per condire le acciughe!

636. Come si chiama il cazzo di un cowboy? Lazzo.

637. Come conquistare una donna: Basta farle 30 volte il 3° grado. (VonFelix)

638. COME RICONOSCERE UN 'MALATO' DI SCACCHI: Questa che segue è una lista di 'sintomi' che permettono di riconoscere una persona normale ed equilibrata da un vero 'malato di scacchi'. Le mogli di scacchisti 'dipendenti' riconosceranno subito i segni inconfondibili della malattia:
1. Andare subito alla ricerca della rubrica degli scacchi, prima di leggere qualsiasi altra parte del giornale.
2. Mormorare 'acconcio' ogni volta che si urta contro qualcosa o qualcuno.
3. Tenere un libro di scacchi e una scacchiera portatile in bagno.
4. Chiedere a qualsiasi nuova conoscenza se sa giocare a scacchi.
5. Chiedere a tutti i giocatori di scacchi: 'qual è il tuo punteggio ELO?'
6. Dirigersi direttamente alla sezione Giochi/Scacchi ogni volta che si entra in libreria.
7. Possedere più libri di scacchi che libri di qualsiasi altro argomento.
8. Possedere più orologi da gioco che orologi da polso.
9. Tenere una scacchierina anche al lavoro, magari nascosta nel cassetto.
10.Capace di moltiplicare 8x8 più velocemente che 7x7.
11.Pensare che le 'Olimpiadi' (di scacchi, NdA) si tengono ogni due anni.
12.Chiamare il primogenito Garry o Judith e decorare la stanza del bambino a scacchi bianchi e neri.
13.In un film, fare più attenzione alla posizione sulla scacchiera che all'azione del film.
14.Quando richiesti di un'opinione sul film di cui sopra, rispondere che la casella alla destra del bianco era nera...

639. Come dissi scherzando a Nilde Iotti quando venne a trovarmi al Giornale, tenevo una vecchia icona di Stalin perché è il comunista che ammiro di più: quello che ha fatto fuori più comunisti. (Indro Montanelli)

640. Come ogni anno, nel ridente capoluogo bavarese, fervono i preparativi per la tradizionale festa della birra, la famosa Oktober Fest. Per dare maggiore enfasi alla già nota manifestazione, il primo cittadino ha proposto al cancelliere tedesco, di proclamare la prima Domenica di Ottobre giorno di rutto nazionale. (alfcas)

641. Come si puo' scrivere una lettera con la moto? Semplice, basta impennarla! (DrZap)

642. Come si chiama una formica ricchio'? Formi-china. (Mauroemme)

643. Come faceva Pantani quando saliva le colline con la bici? PANT PANT.

644. Come fa silenzio un ebreo? SS. (Scirio)

645. Come si chiama la via di fuga del pollaio? Exit pol. (Michelle Hunziker)

646. Come diceva Saddam Hussein, nella vita bisogna sempre mirare in alto. (Flavio Oreglio)

647. Come sono deboli gli sforzi dell'uomo contro le implacabili forze della Natura. Finché la lotta non viene raccontata ai nipotini. (Massima di Kubin) (dalle Leggi di Murphy)

648. Come era solito dire mio padre, se il Signore avesse avuto piu' rispetto per il denaro l'avrebbe dato ad una diversa classe sociale. (Bret Maverick)

649. Come puo' esistere un amore a prima vista se l'amore e' cieco?

650. Come si fa a far affogare Berlusconi? Si mette uno specchio sul fondo della piscina. (Mauroemme)

651. Come mangia due panini un carabiniere? Prima l'altro e poi l'uno. (Mauroemme)

652. Come si chiama il piu' ricco produttore di cioccolata tedesco? KLAUS VON DENT

653. Come si sa, l'ex Presidente della Repubblica Sandro Pertini amava passare un periodo di vacanze sulle Dolomiti in Val Gardena. E siccome ovviamente era sempre scortato da una pattuglia di carabinieri, un giorno, desideroso di starsene un po' solo senza l'ossessionante presenza dei militari, dice loro: "Sentite, io con voi mi sento sicuro e vi ringrazio, mi complimento con voi per la vostra serieta' e professionalita', ma oggi vorrei veramente starmene un po' da solo. Per questo oggi vi lascio liberi, andate pure a fare quattro passi anche voi, ne avete bisogno. Ci rivedremo stasera all'ora di cena". Passa la mattinata, passa tutto il pomeriggio, arrivano le sei, le sette, ... le nove ... le undici ... e' quasi mezzanotte quando la scorta e' di ritorno. Preoccupato, Pertini dice: "E' accaduto qualche incidente ... cosa vi e' successo? ... ero in pensiero ... Vi aspettavo per la cena!". E il capo della scorta: "Signor Presidente, ci ha detto di fare pure quattro passi ... abbiamo fatto il Pordoi, poi il Falzarego, il Sella e il Campolungo!". (da "Uffa!")

654. Come si puo' chiamare una lesbica col dito medio molto grosso? Superdotata.

655. Come si chiama una prostituta? Le si fa uno squillo. (Scirio)

656. Come si chiama quella manovra in guerra che consente al soldato di sottrarsi alla battaglia rifugiandosi in un bordello? Figa strategica! (Scirio)

657. Come si chiama il piu' famoso lanciatore di giavelotto turco? Ali Jetta Stacanna.

658. Come si chiama il piu' famoso cameraman cinese? Mozumo.

659. Come si chiama il piu' famoso barbiere giapponese? Tarasato.

660. Come si chiama il piu' famoso fannullone tedesco? Otto Von Katzen.

661. Come si chiama il piu' famoso campione di poker tedesco? Otto Von Bleff.

662. Come si chiama il piu' famoso campione di poker indiano? Kibara.

663. Come si chiama il piu' famoso sadico giapponese? Tazzanno Nazzinna. E suo fratello? Kezzinna Tazzanno.

664. Come si chiama il piu' famoso cuoco giapponese? Sonasega Susughi.

665. Come si chiama il piu' famoso cuoco polacco? Tokkotto Hottova

666. Come si chiama il piu' famoso saltatore di atletica arabo? Dali' Allah.

667. Come si chiama il piu' famoso evasore rumeno? Ciau Escu.

668. Come si chiama il piu' famoso giocatore di calcio in panchina giapponese? Iocopoco Maioco.

669. Come si chiama il piu' famoso giocatore di calcio giapponese con maglia n.17? Ioco Mai

670. Come si chiama il piu' famoso canoista italiano? Guido Labarca.

671. Come si chiama il piu' famoso alcolizzato arabo? Nabìr al'bar.

672. Come si chiama la piu' famosa lavandaia italiana? Candi Gina.

673. Come si chiama il piu' famoso tuffatore spagnolo? Casco Depans.

674. Come si chiama la piu' grande tuffatrice spagnola? Maria Chespansada.

675. Come si chiama il piu' grande buongustaio italiano? Gustavo Lamerenda.

676. Come si chiama la piu' grande ninfomane brasiliana? Costanza De Prendelo.

677. Come si chiama il ministro delle poste inglese? Frank Boll.

678. Come si chiama la piu' famosa prostituta francese? Madam Lusel.

679. Come si chiama la piu' famosa prostituta vietnamita? Fan Pom Pin.

680. Come si chiama il piu' famoso ingenuo italiano? Felice Mastronzo.

681. Come si chiama la piu' famosa vergine d'Italia? Addolorata Dalla Mazza.

682. Come si chiama il piu' famoso pugile rumeno? Tipu Manescu (ma anche Selipp Tulipesti e Gangiu Destru)

683. Come si chiama il piu' famoso superdotato arabo? Allah Ben Dur.

684. Come si chiama la piu' grande top model giapponese? Kemona Ikekoshe.

685. Come si chiama il piu' forte pugile irlandese? Joe Mc Kebbott.

686. Come si chiama il piu' grande zoologo italiano? Rino Ceronte.

687. Come si chiama il piu' famoso gay italiano? Gustavo La Mazza.

688. Come si chiama il milite ignoto giapponese? Maki Ka Tzee (o Nunsesa kikatze).

689. Come si chiama il piu' famoso portiere siciliano? Michele Lupara.

690. Come si chiama il piu' famoso playboy italiano? Erminio Ottone.

691. Come si chiama il piu' famoso maratoneta giapponese? Migoy Kalli.

692. Come si chiama il piu' sanguinario terrorista congolese? Mobuto Nabomba.

693. Come si chiama il piu' forte tuffatore tedesco? Otto Von Tonf.

694. Come si chiama il piu' famoso medico inglese? Sir Inga.

695. Come si chiama la piu' famosa guida russa? Andrej Dovemetrovo.

696. Come si chiama il piu' famoso pugile yugoslavo? Timeno Setiskovo.

697. Come si chiama il piu' famoso attaccante americano? Scotch.

698. Come si chiama il piu' famoso pugile italiano? Pio delle Sberle.

699. Come si chiama il piu' famoso motociclista italiano? Guido Dacane. E suo suo figlio? Pio Lacorriera.

700. Come si chiama il piu' famoso intenditore di vini italiano? Gustavo Bevilacqua.

701. Come si chiama il piu' famoso dentista giapponese? Tekuro Nakarie.

702. Come si chiama il piu' noto omosessuale arabo? Meomett Allah.

703. Come si chiama il piu' famoso campione di corsa campestre olandese? Van der Foss.

704. Come si chiama il piu' famoso stuntman giapponese? Kipaga Simoru.

705. Come si chiama il piu' famoso farmacista americano? Roy Pnoll.

706. Come si chiama il piu' famoso travestito brasiliano? Sbrusiores De Culo.

707. Come si chiama la piu' famosa prostituta dell'Alaska? Zinna Bianca.

708. Come si chiama il piu' famoso ladro francese? Tefreg Le Mutand.

709. Come si chiama la piu' famosa puttana Araba? Mitmela Allah.

710. Come si chiama il piu' famoso dentista brasiliano? Alfonso Molares.

711. Come si chiama il piu' famoso pasticciere tedesco? Otto Pantzer (per gli amici: Pantzer Otto)

712. Come si chiama il piu' grande autodidatta tedesco? Otto Von Pippen.

713. Come si chiama il piu' famoso cuoco tedesco? Otto fon Krafen (e Otto Strudel).

714. Come si chiama la piu' forte mezzala tedesca? Mark Von Cross.

715. Come si chiama la piu' prolifica ragazza madre giapponese? Hatu Nonusay.

716. Come si chiama la piu' freddolosa donna spagnola? Amalia De Lana.

717. Come si chiama il piu' grande idraulico italiano? Oscar Dabbagno.

718. Come si chiama la piu' famosa cantante spagnola? Dolores De Panza.

719. Come si chiama il piu' stupido studente giapponese? Nokapitu Nokatsu.

720. Come si chiama il piu' brutto degli italiani? Oscar Rafone.

721. Come si chiama il piu' esperto geologo brasiliano? Pedro Macinho.

722. Come si chiama il piu' famoso palombaro americano? Paul Moon.

723. Come si chiama il piu' famoso pugile giapponese? Sohito Ntronato (e Sohito Steso).

724. Come si chiama il piu' famoso barman egiziano? Nabir Albar.

725. Come si chiama il piu' famoso lanciatore di peso arabo? Buth Allah.

726. Come si chiama il più competitivo velocista arabo? Giast Allah. (Scirio)

727. Come si chiama la seconda più forte lottatrice russa? TIMENA SETISKOVA. (Scirio)

728. Come si dice quando si continua a bagnare uno chef per farlo arrabbiare? Gettare acqua sul cuoco! (Scirio)

729. Come si chiama il capo indiano più sportivo? TORO SUDATO. (Scirio)

730. Come si chiama chi nasce già con una buona prestanza fisica? Alle...nato. (Scirio)

731. Come si chiama il piu' famoso ladrone ebreo ? Rabin Hood. (Mario)

732. Come si chiama quella bevanda di colore rossastro che se bevuta in grandi quantità, rende brilli? Avete assistito a... l'indo... vinello. (Scirio)

733. Come si chiama quel regista che ha fatto il film "quei bravi ragazzi" e durante le riprese trattava male tutti gli attori? Martin Scortese. (Scirio)

734. Come si chiama il più dispettoso bambino arabo? MOUSTAFA' APPOST

735. Come direbbe Topo Gigio: Se non nasci Camembert sappi morire da Pecorino. (Alfredo Accatino)

736. Come e' morto Re Artu'? E' caduto dalle ... Excalibur! (De Angelis e Pozzoli)

737. Come si chiama la più esperta guida russa? ANDREJ DOMETROVO. (Scirio)

738. Come si chiamano i fedeli del Papa senza capelli? I prelati! (Scirio)

739. Come fa un carabiniere a rompersi una gamba rastrellando le foglie? Cade dall'albero...

740. Come si chiama un ascensore in Cina? Col dito!

741. Come la stazione sciistica piena di ragazze a caccia di mariti e mariti a caccia di ragazze, la situazione non è così simmetrica come sembra. (Alan Lindsay Mackay) (A Dictionary of Scientific Quotations, Bristol: IOP Publishing, 1991) (da www.matematicamente.it)

742. Come forse sapete, sono docente universitario e periodicamente mi tocca l'oneroso compito di esaminare una moltitudine di studenti... piu' o meno preparati. Ieri era giornata di esami, ma 4 degli iscritti non si sono presentati. Niente di male, ho pensato, non sono ancora pronti e hanno rimandato l'esame al mese prossimo. Oggi invece me li vedo arrivare tutti tranquilli e mi fanno: "Ci scusi professore, ma veniamo dal sud. Siamo partiti in macchina domenica con l'idea di fare in tempo ad arrivare, ma purtroppo lungo il viaggio abbiamo forato una ruota e siamo arrivati in ritardo. Non sarebbe possibile fare l'esame oggi?". Pur con qualche perplessita' (in fondo poteva essere vero, in realta' seppi dopo che durante il viaggio avevano incontrato un paio di troiette con cui si erano trastullati tutta domenica, notte compresa, per cui poi il lunedi' non avevano fatto in tempo ad arrivare per gli esami), dissi loro che si poteva fare, visto che i verbali non li avevo ancora consegnati in segreteria. "Pero' ci sara' una piccola variante - dissi io - Vi consegno 2 buste: nella prima ci sono i vari test statistici da risolvere: a questi test daro' il 10 % del punteggio finale; nella seconda ci sara' un unico test a cui attribuiro' il 90 % del punteggio finale". Mi sono quindi fatto consegnare i cellulari e li ho fatti accomodare in 4 salette diverse sotto la guida di altri 3 miei collaboratori. Alla fine tutti quanti i miei collaboratori mi hanno raccontato la stessa cosa: "All'inizio all'apertura della busta N. 1 sembravano molto contenti e hanno rapidamente risposto a tutti i test segnati, sembrava con soddisfazione. Ma quando hanno aperto la 2 busta un' espressione disperata e' comparsa sul loro viso. Avevano letto la domanda: "Quale ruota avete bucato?".
Che ne dite? Sono stato bravo o mi considerate un po' figlio di p...?

743. Come si chiama quel frate che rimanda sempre le cose a dopo? Fra Poco!

744. Come sapere se uno e' un vampiro? Gli si pianta nel cuore un paletto di PALISSANDRO e *SE* *NON* *MUORE*, e' un vampiro... (Bruno R.)

745. Come si trasforma un'OCA in una SANGUISUGA?"... SPOSALA!!!

746. Come mai nelle televendite ogni giorno è l'ultimo giorno? (Bilbo Baggins)

747. Come si definiscono i partecipanti ad una consultazione? Votanti. E se la consultazione e' un referendum? Vopochi. (3573 bytes free)

748. Come si fa a castrare Michael Jackson? ... Basta tirare un calcio sul mento del bambino.

749. Come fa un leghista ad inviare mail (in 10 passi) :
1. No, è inutile che continui a cercarlo tra le icone, il client Vardafora Express non esiste.
2. Ecco bravo, clicca su Outlook express... si sta aprendo... come dici? Non ti piace il colore grigio/azzurro e lo vuoi tutto verde?
3. Lo so che ti sembrerà incredibile, ma il software è tutto in italiano! E' inutile che ti lamenti, in bergamasco non lo troverai mai.
4. E' ora di scrivere il messaggio vero e proprio: ma dovevi proprio iniziare la mail con "pota"?
5. Puoi chiudere la mail con una firma o con un aforisma che ti contraddistingue se vuoi... no, "aforisma" non è una parolaccia in bergamasco antico.
6. Ehm, vogliamo scrivere l'oggetto di questa mail? Uhm... se proprio vuoi scrivere "Bossi c'è!"...
7. Ehi, non vorrai inviare la mail senza indicare il destinatario! Ma allora non mi ascolti, "A tutti i padani" non è un indirizzo mail!
8. Non c'è bisogno di stampare la mail ed inviarla per raccomandata, è sufficiente accedere alla connessione e cliccare sul tasto Invia.
9. Come non invia? Andiamo a controllare le impostazioni del server in uscita... far diventare "padano" il tuo pc non significa utilizzare come mailserver smtp.bossi.it.
10. Bravo, ce l'hai fatta! Suggerimento: la prossima volta che spegni il pc evita di staccare il contatore generale.

750. COME NACQUE IL MOUSE. (Another Marcusbortolo Production)
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Il mouse è quel simpatico aggeggio che, collegato al vostro computer tramite un cavetto molto corto, vi permette di bestemmiare tenendo qualcosa in mano quando compaiono strane videate blu e messaggi del tipo "errore irreversibile" sullo schermo. La comodità nell'avere qualcosa a portata di mano quando si è particolarmente nervosi è evidente: la si può lanciare furiosamente a terra o fuori dalla finestra dando sfogo alla propria frustrazione di fronte al potere della Macchina. Il cavetto corto torna, in questi casi, molto utile, dal momento che ogni qual volta veniamo assaliti da un moto di rabbia che ci spinge a distruggere un qualsiasi oggetto, immediatamente ce ne pentiamo e ci troviamo ancor più frustrati di prima nella stessa situazione di impotenza, ma con un oggetto integro in meno per casa. Grazie al cavetto, questo non accade. Il mouse, una volta lanciato verso l'esterno, torna indietro, spesso ricadendo sul capo o sul polso del lanciatore, il quale sa di meritarsi tale contrappasso.
Quanto sopra risponde dunque anche a tutti coloro che si sono chiesti più volte perché diavolo il cavetto di collegamento del mouse al PC non possa essere un buon metro più lungo. Nonostante la risposta ineccepibile (non si deve correre il rischio che una volta lanciato dalla finestra il mouse penzoli al di fuori della stessa e non possa eseguire l'agile mossa di ritorno) non si può fare a meno di constatare che il cavetto in dotazione con il mouse è talmente corto che se, per una qualche stranezza umana chiamata a volte "comodità" e altre volte con la circonlocuzione "problemi di spazio", se - dicevo - decidessimo o fossimo costretti a posizionare il metro cubo di PC sulla sinistra in basso rispetto al monitor, e fossimo destrorsi, il mouse non riuscirebbe a raggiungere il famigerato tappetino (di cui parlerò più in là) e diventerebbe inutilizzabile, salvo appendere il suddetto tappetino al muro dietro la scrivania, in verticale, sporgendosi al di là dello schermo ogni qual volta si avesse bisogno di posizionarne il puntatore o di effettuare un click.
Acquistare una prolunga è fuori discussione, dal momento che esistono ben tre diversi tipi di connettore atti al collegamento mouse-computer, tutti difficilmente descrivibili e denominati con sigle irripetibili e facilmente confondibili tra loro, in modo tale che anche tre viaggi al negozio di PC più vicino non siano sufficienti a tornare a casa con la prolunga appropriata.
I fortunati esseri umani che possono permettersi di ospitare sul piano della scrivania l'immenso scatolone vuoto (perché il PC è vuoto, dentro, come tutti sappiamo), fanno normalmente scorrere il mouse sul già menzionato tappetino. Mi perdoneranno, quei fortunati, se ho usato impropriamente il verbo "scorrere". Sarebbe certamente più corretto definirlo un "arrancare", uno "strofinare", uno "spingere e tirare furiosamente senza risultato". Gli studenti ricorderanno infatti che i professori di fisica, per illustrare le proprietà del moto, ipotizzavano situazioni ideali in cui l'attrito poteva essere considerato uguale a zero, sperimentato approssimativamente con l'aiuto del "ghiaccio secco su di un piano", o a infinito, cioè nella situazione di massimo attrito, mostrato efficacemente dall'esperimento del "mouse sporco sul tappetino di gomma". L'accoppiata mouse-tappetino viene utilizzata comunemente nei laboratori di fisica per sperimentare i parametri di attrito più arditi.
Se è vero, come è vero, che quanto più gli oggetti sono sofisticati tanto più hanno bisogno di manutenzione (anche se assecondando tale ragionamento non si capisce come mai le FIAT Duna siano sempre dal meccanico), e che quindi il mouse, questo miracolo tecnologico, necessiti come e più di un neonato di amorevoli cure e di pulizie interne tramite cotton-fioc, è altrettanto vero che riesce difficile immaginare il livello di perversione di chi produce tappetini per mouse con materiali diffidati dalla Società Autostrade.
Esistono infatti:
- tappetini in puro lattice: pensati evidentemente allo scopo di parcheggiare il mouse. L'unica maniera per uscirne è sollevare il mouse INSIEME al tappetino (impossibile grattare via dal fondo la gomma sciolta, specie in agosto), buttare il tutto e utilizzarne un altro;
- tappetini in plastica: si rischia di agitare il polso per ore senza vedere muovere la freccina sullo schermo, visto che la pallina interna del mouse si rifiuta di girare (diversamente da altre palline);
- tappetini in moquette: molto anni settanta, ma il mouse si riempie entro pochi secondi di pelucchi. I pelucchi, poi, tendono a spargersi per la scrivania e finire anche sui nostri vestiti e capelli. Una volta è stato trovato un ragioniere di Bergamo completamente ricoperto di lanuggine, morto soffocato;
- tappetini in neoprene ricoperti di un sottile strato di tessuto sintetico simil-tela: i migliori, ma bisogna farseli fabbricare appositamente, a prezzo spropositato, da un artigiano di Burano, dal momento che, essendo gli unici che funzionano, non vengono venduti da alcun negozio specializzato e non. A complicare il già difficile rapporto con il mouse, va ricordato che esso consta di simpatiche funzioni che lo rendono senza dubbio lo strumento più versatile e semplice da utilizzare dopo il pannello di controllo di una centrale atomica. Con il mouse si possono infatti effettuare:
- click semplici per attivare o disattivare milioni di funzioni diverse;
- doppi click per attivare o disattivare milioni di funzioni diverse;
- click con il pulsante destro per attivare o disattivare milioni di funzioni diverse
- click i cui risultati cambiano a seconda della forma del puntatore (freccina a sinistra, freccina a destra, cerchietto, clessidra, barra verticale, ecc.) per attivare o disattivare un numero X di funzioni diverse elevato al numero di possibili forme del puntatore;
- click con trascinamento del mouse per "selezionare" parti di testo o gruppi di oggetti in modo che si possa, con un colpo solo, cancellare inavvertitamente anche l'unica copia del romanzo in attesa di ultima revisione che vi sta occupando da 4 anni di ispiratissimo lavoro;
- click del pulsante centrale
- movimento o click della modernissima rotellina che sostituisce il più antiquato pulsante centrale (sissignori: una rotellina! Sono stati scovati mouse con rotelline anche ai lati dello chassis!)
- click associati a tasti della tastiera (es.: tasto MAIUSCOLE + ALT + CTRL + doppioclick con il pulsante sinistro del mouse, mentre con il migliolo dell'altra mano si preme sul bottone "riavvio" del computer e con il dito medio sollevato si significa quello che è naturale significare con un dito medio sollevato)
A questo punto è giunto il momento di rispondere alla domanda iniziale: come è nato il mouse? Già la Apple, nei primi anni 80, aveva sviluppato un oggetto a forma di topo che permetteva di muovere una freccina su e giù per un monitor, ma aveva un solo tasto ed era banalotto e sempliciotto. Mentre il futuro megamiliardario americano William Gates III stava cercando di capire in che modo rubare e peggiorare quell'idea, in Giappone fu assegnato ad uno scienziato il compito di cercare il metodo più subdolo, crudele e definitivo per mettere in ginocchio l'Occidente, creando il maggiore scompiglio possibile all'interno di case ed uffici. Lo scienziato giapponese mise dunque a punto il mouse pressoché come lo conosciamo oggi. Ma è solo grazie all'ignaro Mr. Gates ed alla sua capacità imprenditoriale che tutti ne abbiamo uno sulla scrivania. Il progetto originale dello scienziato giapponese divergeva dal mouse che conosciamo oggi solo in un piccolo particolare estetico che prevedeva, laddove si appoggia il palmo della mano, punte acuminate velenose sporgenti (da cui il nome originale del mouse: Porcupine). Ma il governo del Sol Levante pensò che gli occidentali, per quanto stolti, l'avrebbero capito che c'era sotto qualcosa.
(Marcusbortolo)

751. Come fai a vedere la differenza tra i veri regali che gli uomini ti fanno e quelli fatti solo per senso di colpa? I regali fatti per senso di colpa sono i più belli.

752. Come si prende un pollo per ammazzarlo? Vivo.

753. Come puoi pensare e colpire contemporaneamente? (Yogi Berra)

754. Come fanno l'amore le balene? In un baleno! (Bilbo Baggins)

755. Come far morire di freddo una puttana? La notte tirate le coperte verso di voi!

756. Come si chiama una persona un poco dura d'orecchi? Molto forte! (Bilbo Baggins)

757. Come si chiamano i premi Russi equivalenti agli Oscar a stelle e strisce?!?! Matrioskar. (Miss K la PP)

758. COME RENDERE FELICE UNA DONNA
Per rendere felice una donna occorre solo essere: amico, compagno, amante, fratello, padre, maestro, educatore, cuoco, carpentiere, idraulico, meccanico, decoratore d'interni, stilista, sessuologo, ginecologo/ostetrico, psicologo, psichiatra, terapeuta, audace, organizzato, buon padre, molto pulito, simpatico, atletico, affettuoso, attento, cavaliere, intelligente, fantasioso, creativo, dolce, forte, comprensivo, tollerante, prudente, ambizioso, capace, coraggioso, deciso, affidabile, rispettoso, appassionato, complimentoso, uno che ama far compere, uno che non fa problemi, molto ricco, non un peso, uno che non guarda le altre.
ALLO STESSO TEMPO DEVI FARE ATTENZIONE A: non essere geloso, ma nemmeno disinteressato, andar d'accordo con la sua famiglia, ma non dedicarle più tempo che a lei, darle il suo spazio ma mostrarsi preoccupato per dove va.
INOLTRE E' MOLTO IMPORTANTE:
Non dimenticare le date di:
* anniversario (nozze, fidanzamento, primo incontro...)
* laurea
* onomastico
* mestruazioni
Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa
da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "figlio-di-buona-donna-bohemien-ubriaco-e-gran-viveur" che incontra... Dev'essere per questo che Dio (bontà sua...) disse: "Amala!" Ma non disse mai: "Comprendila!!!!!!!!!!"

COME RENDERE FELICE UN UOMO
1. Dargliela
2. Non rompergli i coglioni

759. Come si chiama un sardo che ha un montone sotto il braccio destro e una pecora sotto il braccio sinistro? Bisessuale!

760. Come fa uno scozzese a suicidarsi? Va dal vicino, prende il tubo del gas e lo inspira. (Groucho di Dylan Dog)

761. Come si chiama il più grande omosessuale americano? ERIC KYOWN. (Scirio)

762. Come si fa a sapere se un pollo ha l'influenza? Semplice, basta controllare se fa le uova sode. (Fiorello)

763. Come si chiama l'ascensore in Cina? Premendo il pulsante!

764. Come si fa a far uscire un leghista dalla piscina? Si mette l'acqua. (Mauroemme)

765. Come si riconosce la nuova Punto sulla strada? E' quella che viaggia sempre sopra la linea di mezzeria... (abc)

766. Come ha contattato i trans, Lapo Elkann per il festino? Con una INSERZIONE sul giornale... ( Quozzamax)

767. Come disse un gay dopo una brutta avventura 'Ho passato il pene dell'inferno!'. (Giulio Severini)

768. COME FARE L'INDIANO
Dato che l'avvenire della nazione indiana appare ormai segnato, unica possibilità per il giovane indiano desideroso di elevarsi socialmente è apparire in un film western. A tale scopo si provvedono qui alcune istruzioni essenziali onde permettere al giovane indiano, nel corso delle sue varie attività di pace e di guerra, di qualificarsi come "indiano da western", risolvendo in tal modo il problema della sottooccupazione endemica della propria categoria.

Prima dell'attacco:
1. Non attaccare mai subito: farsi notare da lontano con qualche giorno di vantaggio emettendo visibili segnali di fumo, in modo da dare tempo alla diligenza o al fortino di avvisare il Settimo Cavalleggeri.
2. Possibilmente farsi notare a piccoli gruppi sui monti circostanti. Porre le sentinelle su picchi molto isolati.
3. Lasciare tracce evidenti del proprio passaggio: orme di cavalli, fuochi di bivacco spenti, piume e amuleti che permettono di ricono scere la tribù.

Attacco alla diligenza:
4. Attaccando la diligenza sempre seguirla da lontano o al massimo fiancheggiarla, in modo da poter essere colpiti.
5. Frenare i mustangs, notoriamente più veloci diei cavalli da tiro, in modo da non precedere la diligenza.
6. Tentare di bloccare la diligenza solo a uno a uno, gettandosi tra i finimenti dei cavalli, in modo da venir colpiti dal postiglione e rimanere calpestati dal traino.
7. Mai tagliare la strada in molti alla diligenza: si arresterebbe subito.

Attacco a farm isolata o a cerchio di carriaggi:
8. Non attaccare mai di notte quando i coloni non se lo aspettano. Rispettare il principio secondo il quale l'indiano attacca soltanto di giorno.
9. Fare udire con insistenza il grido del coyote in modo da segnalare la propria posizione.
10. Se un bianco emette il grido del coyote, alzare subito il capo per offrire un comodo bersaglio.
11. Attaccare a carosello, senza stringere mai il cerchio, in modo da poter essere colpiti uno per uno.
12. Non impegnare mai tutti gli uomini per un carosello, sostituirli via via che cadono.
13. Malgrado la mancanza di staffe, impigliare in qualche modo il piede nei finimenti del cavallo, così che, quando si è colpiti, si venga trascinati a lungo dall'animale.
14. Usare fucili, comperati da trafficante disonesto, di cui non si conosce il funzionamento. Impiegare molto tempo nel caricarli.
15. Non interrompere il carosello quando arrivano i loro, attendere il reparto di cavalleria senza andargli incontro e disperdersi al primo impatto in modo disordinato consentendo inseguimenti individuali.
16. Nel caso di farm isolata, mandare a spiare di notte un solo uomo. Costui dovrà avvicinarsi a una finestra illuminata e guardare a lungo una donna bianca nell'interno, sino a che essa non abbia scorto il volto dell'indiano contro i vetri. Attendere l'urlo della donna e l'uscita degli uomini, poi tentare di fuggire.

Attacco al fortino:
17. Anzitutto far fuggire nottetempo i cavalli. Non impadronirsene.
Lasciarli disperdere nella prateria.
18. In caso di scalata nel corso della battaglia, scalare a uno a uno. Lasciare spuntare prima l'arma, quindi la testa, lentamente, ed emergere in tempo dopo che la donna bianca avrà segnalato la vostra presenza a un tiratore scelto. Non cadere all'interno del fortino, ma all'indietro, verso l'esterno.
19. Sparando da lontano, mettersi in evidenza sul culmine di un picco, in modo da cadere in avanti andandosi a sfracellare sulle rocce sottostanti.
20. In caso di confronto diretto attendere a prendere la mira
21. Nello stesso caso, non usare mai pistole, che risolverebbero immediatamente il confronto diretto, ma solo armi bianche.
22. In caso di sortita dei bianchi, non rubare le armi al nemico ucciso. Solo l'orologio, ma attardandosi ad ascoltare il ticchettio sino al sopraggiungere di altro nemico.
23. In caso di cattura del nemico, non ucciderlo subito ma legarlo al palo o rinchiuderlo in una tenda e attendere la luna nuova sino a che non lo vengano a liberare.
24. In ogni caso c'è la sicurezza di uccidere il trombettiere nemico non appena da lontano si odono gli squilli del Settimo Cavalleggeri. A questo punto il trombettiere del fortino si leva sempre in piedi e risponde dal merlo più alto del fortino.

Altri casi:
25. In caso di attacco al villaggio indiano, uscire dalle tende in preda alla confusione e correre in direzioni contrastanti cercando di afferrare le armi che saranno state previamente lasciate in luoghi difficilmente raggiungibili.
26. Controllare la qualità del whisky smerciato dai trafficanti: la percentuale di acido solforico deve essere di tre a uno.
27. In caso di passaggio del treno assicurarsi che vi sia a bordo un cacciatore di indiani e costeggiare il convoglio a cavallo agitando il fucile e lanciando urla di saluto.
28. Balzando dall'alto alle spalle di un bianco tenere il coltello in modo che non lo ferisca immediatamente permettendo il corpo a corpo. Attendere che il bianco si volti.
(Umberto Eco) (1975)

769. Come fai a identificare un carabiniere in mezzo alla gente in costume in spiaggia? E' l'unico che ha difetti di ortografia nei tatuaggi... (Giargo)

770. Come si calcola un metro cubo di cocaina? Lapo per Lapo... (Luca Gentile)

771. Come piange Lapo? SNIFF SNIFF. (Scirio)

772. Come si riconosce un pirata stupido? Semplice, è l'unico che ha la benda su entrambi gli occhi. (Mauroemme)

773. Come si chiama il "mago" del disegno tecnico? Harry "Plotter".

774. Come uomo era utile solo a dimostrare la sua inutilità. (Enrico Faella)

775. Come si chiama il dittatore cambogiano con forti poteri politici e magici? Harry Polpotter (Fabio R.)
Come si chiama il maghetto scippatore venuto da trastevere e cafonissimo? Harry Piotter (Grizzly)
Come si chiama il pornodivo con poteri magici? Harry Porcher
Come si chiama il personaggio che con la magia e' super-dimagrito? Harry Poster
Come si chiama un mago che fa l'attore porno? Harry Fotter.
Come si chiama il mago russo grande ballerino? Harry Polker
Come si chiama la tata piu' simpatica, conosciuta e magica? Mary Potter
Come si chiama l'agente del FBI addetto ai presunti maghi? Harry Molder.

776. Come si chiama la stanghetta che serve a tenere gli occhiali sull'orecchio? Asta la vista. (Scirio)

777. Come si curano i sub quando hanno la febbre? Con le sub-poste! (Dr. ICE)

778. Come diceva sempre mio nonno: "Tu non sei un coglione ... SEI L'ALTRO!"

779. Come si toglie la vita un uomo a Parigi? Si butta dalla Tour Eiffel! Come si toglie la vita un gay a Parigi Si lancia sopra la Tour Eiffel! (Dr. ICE)

780. Come spazzola per lavarsi la schiena usa le brusche di ferro adoperate di solito per i cavalli. (E_A_N-8)

781. Come va in palestra il palestrato? Col bici-pite. (Scirio)

782. Come si riconosce un ebreo napoletano? E' quello cotto nel forno a legna!

783. Come dicono in Sardegna quando possiedono l'acqua? Acca due ho, capito mi hai.

784. Come mollare un* ragazz*. Tu mi sei stat* vicin* nei momenti peggiori, poi ho capito che i momenti peggiori erano proprio quelli in cui tu mi stavi vicino! (SpicePlatinum)

785. Come disse il pulcino che nell'uscire col suo uovo dal culo di sua madre facendole molto male: mi schiusi... (Guru)

786. Come fai a sapere se un francese è passato nel tuo giardino la notte scorsa? Semplice: trovi la pattumiera vuota e la cagna incinta!

787. Come fa una francese a perdere 7 chili in 7 minuti? Depilandosi.

788. Come si riconosce un francese in un sottomarino? E' il solo che porta un paracadute.

789. Come chiami uno zingaro tetraplegico? Affidabile!

790. Come si fanno a nascondere i soldi in casa se si abita con un francese? Basta metterli sotto alla saponetta!!!

791. Come arricchirsi? Comprate un francese al prezzo che vale e vendetelo al prezzo che lui si stima valere.

792. Come fa un francese a suicidarsi? Si spara 15 cm al di sopra della testa a causa del suo complesso di superiorità.

793. Come si fa a togliere un francese dalla vasca da bagno? Basta riempirla di acqua.

794. Come si chiama l'ape piu' veloce del mondo? L'ape...geot!

795. Come può un ceco avere in serbo per il suo germano un franco: "Io russo come quando ci sono lavori in corso", e dirglielo con voce argentina ? (Enotrio Pallanzo)

796. Come fa il bidet Berlusconi? Con l’acqua bollente perché i cinesi bollivano i bambini e lui si vendica bollendo i coglioni. (Antonio Panella)

797. Come si riconosce un muratore? Dal cemento sulle scarpe. E come si riconosce un contadino? Dalla terra sugli zoccoli. E come si riconosce un funzionario della pubblica amministrazione? Dal caffe' sui mocassini. (La Settimana Enigmistica)

798. Come tira via le strisce Lapo dalla macchina? Con l'aspiratutto. (Scirio)

799. Come si chiama il più noto agente di pompe funebri arabo? ALI' MURTACC. (Scirio)

800. Come hanno fatto a mettere i cartelli "VIETATO CALPESTARE IL PRATO" al centro del prato?

801. Come diceva Lorenzo il Magnifico quando andava in settimana bianca: "Chi vuol esser lieto scia".

802. Come ha fatto Bobbit a farselo ricrescere dopo l'evirazione subita? Potenza delle cellule staminkiali. (VonFelix)

803. Come si cura Lapo? Con l'aspirina. (Scirio)

804. Come fanno a riconoscersi due massoni al bar? Ordinano entrambi un cappuccio.
Cosa dice un massone poco convinto di una situazione? C’è qualcosa che non mi squadra.
Ma un massone ha sempre un atteggiamento compassato? (Niggle)

805. Come fa un kamikaze islamico a fare dimagrire la moglie? Le fa ...saltare i pasti! (Dr. ICE)

806. Come disse quel sarto, "In un lampo attaccai bottone". (Dr. ICE)

807. Come starnutisce uno juventino ? "Eeeeeee ... eeeeeeeeeeee ... eeeee ... C!". (rafrasnaffra)

808. Come si parla alle piante carnivore? Con molto, molto rispetto. (Sarò bre') (DrZap)

809. Come disse quel medico che soffriva di calcoli: "Non mi tornano i calcoli...sono GUARITO!". (Dr. ICE)

810. Come fanno yoga i pipistrelli? (Lopezzone)

811. Come tutti i bambini, anch'io ero divorato dalla curiosità di sapere come erano fatte le bambine. Finalmente un giorno, una mia compagna di scuola si disse disposta ad accontentarmi. Però la piccola imbrogliona, per farsi gioco della mia abissale ignoranza, si appiccicò sulla sua cosina una carta geografica del Belgio: "E allora, ti piace? Guarda i Vosgi! Che belli, eh? E Liegi! Ti piace Liegi? Va là, che è eccitante! Ma non dire niente alle mie amiche, se no chissà cosa penseranno di me!". Di quella remota bambinata non è rimasta in me nessuna traccia se si eccettua il fatto che ancora oggi quando passo davanti al Consolato belga mi viene duro. (Romano Bertola)

812. Come si fa a conquistare una ragazza difficile? Le prometti mari e... monti! (Dr. ICE)

813. Come l'ostrica, anche le donne più dure, a volte, nascondono una perla. (Michel de Certeau). Commento del DrZap: "A volte" va scritto in grassetto, corsivo e sottolineato.

814. Come disse quel pazzo innamorato alla sua fidanzata anch'ella pazza: "Sono normale di te!" (Dr. ICE)

815. Come tanti Americani, lei stava provando a costruire una vita che traesse significato dalle cose che trovava nei negozi di regalo. (da 'Slaughterhouse Five') (Kurt Vonnegut)

816. Come si fa a riconoscere un carabiniere lungo una strada tortuosa di montagna? A ogni curva mette la freccia!

817. Come si chiama la figlia di Don Benzi ? Benzina! (Walter Di Gemma)

818. Come usano a Genova il Viagra? Una leccatina e guardano l'effetto, una leccatina e guardano l'effetto, una leccatina e guardano l'effetto...

819. Come ha fatto Pessotto a conquistare sua moglie? buttandosi ai suoi piedi. (Marco C.)

820. Come si capisce quando una persona è molto che attende? Dall'aspetto. (MAO ZE-TUNZ)

821. Come mai gli aspiranti laureati rendono meno durante la discussione finale? Perché sono tesi! (MAO ZE-TUNG)

822. Come si riconosce un Coreano del Nord da uno del Sud? Quello del Nord ha gli occhi a mandorla geneticamente modificata. (Lopezzone)

823. Come disse quell'incallito giocatore di poker al figlio: "Tieni la mano a papà". (Dr. ICE)

824. Come disse quell'avaro "meglio miope che tuope". (Dr. ICE)

825. Come va un computer di sinistra a una manifestazione? Con il BUS PCI.

826. Come fa D'Alema a salvare un clandestino che sta affogando? Gli butta un'ancora di salvezza!

827. Come si chiama il più famoso allenatore di calcio giapponese? JO KAY. (Scirio)

828. Come si chiama il prete che risponde alle telefonate sconsolate degli ascoltatori di Radio Maria? "DON Cry!"

829. Come ultima cosa l'imbianchino mi ha presentato il conto, così sono sbiancato anch'io! (Bilbo Baggins)

830. Come camminano i postini? Con passo spedito! (Bilbo Baggins)

831. Come agente segreto non era granché. Gli avevano rilasciato soltanto la licenza di uccidersi. (Alfredo Accatino)

832. Come si masturbava Edward Mani Di Forbice? (Paolo Burini)

833. Come li portavano i calzoni, gli Unni? Ben attilati ! (Respect!)

834. Come capire che il vostro pesce rosso è intelligente :
1) prendere una caccola nasale dal fazzoletto
2) metterla nell'acquario con la luce dell'acquario ben accesa
3) osservare il comportamento del pesce rosso
4) se mangia la caccola e la sputa
5) se mangia la caccola e la ingoia
6) se ci gira attorno e ignora la caccola.

Se si comporta nel modo 4) il pesce e' un ricercatore di media intelligenza... vuole sperimentare per capire
Se si comporta nel modo 5) il pesce e' uno stupido pesce di bocca buona... bassa intelligenza... infatti non e' il meglio ciò che ha ingerito
Se si comporta nel modo 6) il pesce è curioso ma non fesso... alta intelligenza... complimenti per l'acquisto.
Finito il test fatevi perdonare dal pesce rosso in questione... acquistando un acquario più grande e confortevole per lui... e' questa la vostra penitenza per averlo usato come cavia.

835. Come per un imperscrutabile capriccio del destino ho potuto vedere, e più che vedere direi proprio toccare con mano nel senso più letterale possibile che si possa dare a questa locuzione, una autovettura di marca Dodge, il cui nome del modello in questo momento mi sfugge, ma che comunque non riveste una sua importanza precipua in questa informale dissertazione.
Non mi soffermerò in questa sede ad una disamina, che pure avrebbe i suoi motivi di essere, sul valore dei volumi contrapposti degli esterni, o sul dispiegarsi delle linee prospettiche che ne determinano il profilarsi della caratteristica carrozzeria di ispirazione chiaramente americana di inizio del nuovo millennio. Ciò che ha subito destato la mia attenzione di osservatore peraltro solo occasionalmente interessato è stato il cromatismo degli interni, così volutamente provocatorio da rasentare i limiti del kitsch. Per apprezzare appieno la sfida stilistica di tali arditi cromatismi, è d'uopo richiamare preliminarmente un tema che è sempre stato tanto caro agli appassionati di automobilismo storico, e che per chi non abbia mai avuto occasione di accostarsi a tale affascinante universo, potrebbe riduttivamente sintetizzarsi come "il problema del supporto degli strumenti indicatori nel più vasto ambito di un cruscotto".
Fin dagli albori dell' automobilismo più pionieristico, si è sempre posto il problema di come fissare uno strumento, quale che esso sia e comunque possa esso essere variamente conformato, al cruscotto cui per destinazione debba appartenere. Il divenire delle soluzioni tecniche si è dispiegato in una messe di accorgimenti fra di loro alternativi, traendo viva ispirazione dal mondo della natura, alle cui leggi immanenti le varie scuole di pensiero che si sono succedute nel tempo non hanno potuto fare a meno di conformarsi ossequiosamente. E così, di modello in modello, di cruscotto in cruscotto, una incredibile varietà di strumenti ha trovato modo di fissarsi a supporti di legno o di metallo, incastonati in cornici cromate o addirittura impreziositi da finissimi ceselli di radiche naturali, a mezzo di viti, dadi, bulloni, a volte volutamente occultati ed a volte addirittura esibiti senza pudore in un trionfo di cromo-dorature eseguite dalle abili mani dei più bravi artigiani dell' epoca. Il tutto, naturalmente, fino agli anni settanta.
Si può tranquillamente dire che, dopo gli anni settanta, nulla è più stato come prima, e che quell' epoca abbia segnato un punto di non ritorno nella inarrestabile evoluzione dei cruscotti.
Plastica. Plastica ovunque. Pur presente nel modo dell' automobile da molto tempo, solo negli anni settanta essa invade a pieno titolo i cruscotti, inondandoli della propria stessa essenza fino all' inverosimile. Eppure il tradizionalismo conformista che fino a quel rivoluzionario momento aveva pervaso il mondo dei cruscotti e come congelatone i principi informatori, ecco che risorge con un impeto di insospettabile orgoglio, e ritorna come una controriforma estetico-funzionale che sembra annichilire la forza dirompente che la plastica stessa aveva fino ad allora dimostrato. I canoni quasi ideologici del legno e del metallo tornato a contaminare la purezza della nuova materia, donandole un aspetto ora di legno, ora di metallo, ed in seguito, addirittura, anche di alluminio o di carbonio. L'inverecondia di tale compenetrazione spuria sembrava non conoscere alcun limite.
Ma ecco che, quasi come una nemesi palingenetica cui nessuno, neanche i cruscotti, sembra poter sfuggire, appare come dal nulla il cruscotto della Dodge. Un lampo di genio, un guizzo creativo che solo l' imbarazzato immobilismo della concorrenza sembra voler mutamente criticare: il colore rosso. Rossi sono gli inserti che potrebbero invece riportarsi ad una trita finta radica, rossi pure gli inserti dei sedili che vi si oppongono in un chiasmo cromatico che sembra segnare il grigiore dell' abitacolo intero, la cui monocromaticità sembra quasi la rassegnata testimonianza di un pegno culturale, di un retaggio del passata di cui, almeno fiore, nessuno aveva pensato di sbarazzarsi. Solo le giovani generazioni, cui consegnamo il nostro futuro, sapranno apprezzare in pieno il valore di una tale, epocale svolta estetico-stilistica. NELLA PROSSIMA PUNTATA: Riflessioni sul cassetto porta-oggetti della Nuova Panda. (Philippe D' Averio)

836. Come si fa a sintonizzare un gallo sull'ora legale?

837. Come forse gia' saprete, tra alcuni anni un gigantesco meteorite passera' ad un tiro di sputo dalla terra, talmente vicino alla nostra orbita che potrebbe anche colpirci e distruggere ogni forma di vita evoluta. Ma non preoccupatevi, le nostre migliori menti stanno gia' studiando il problema, e riusciremo certamente ad evitare la catastrofe. Sì. Ancora una volta noi delfini salveremo il mondo! (Bilbo Baggins)

838. Come si chiameranno i PACS col nuovo Governo? DICEVO...

839. Come beve il caffe'?
Prodi: Decaffeinato.
Fassino: Lungo.
Calderoli: indifferente, purché al Caffé Federale.
Follini: Idem, ma al Caffé Centrale.
D'Alema: Furbo.
La Turco: Miscela arabica.
Berlusconi: Americano.
Rossi/Turigliatto: Corretto. E a voce alta.
Castelli: Marocchino.
Andreotti: non lo beve, si astiene.
Fini: Nero. (ma di nascosto)
Borghezio: Testa di moro.
(Ale)

840. Come chiameresti un uomo intelligente, bello e sensibile? Una leggenda metropolitana.

841. Come piange un neonato di webmaster? Ueeeeeb, ueeeeb, u...u...ueeeeeeb. (Dr. ICE)

842. Come fanno le lucciole a emettere luce? Accendono i copertoni!

843. Come si chiamano i professori di ingegneria? Ingegnanti! (Lopezzone)

844. Come si chiama un cammello con una gobba sola e che sonnecchia continuamente? Dormedario. (DrZap)

845. Come cadra' il governo Prodi? Durante una seduta del senato scoppia un furioso incendio, che in un attimo avvolge tutto il palazzo. I politici sono in preda al panico e non sanno come sfuggire al fumo e alle fiamme che si avvicinano sempre di piu', mentre all'esterno vi sono numerose squadre di pompieri che assistono impotenti al disastro, poiche' gli assembramenti di cittadini festanti che ballano per strada gli impediscono di fare il proprio lavoro. All'interno tutto pare perduto, quando nel casino incredibile fatto da nani puffi e ballerine, che non si rassegnano alla loro terribile sorte, s'ode il rumore di una finestra infranta dall'esterno a colpi di scure, e appare la testa di un risoluto pompiere che s'affaccia per un attimo e urla poche magiche parole che risolvono la situazione. Dopo cinque minuti i parlamentari sono a casa loro, tutti sani e salvi! Alcuni giornalisti domandano all'eroico pompiere come sia riuscito a far sgombrare il palazzo cosi' rapidamente, e lui risponde: "Gli ho solo ricordato che da ieri avevano gia' maturato il diritto alla pensione". (Bilbo Baggins)

846. Come finiscono le loro lettere i maiali? Con l'occasione porco distinti salumi.

847. Come si chiama il maschio della pecora? In Sardegna pastore!

848. Come si toglie il rossetto dal collo di una camicia bianca? A sberle.

849. Come diceva quel mio amico imprenditore "Piuttosto che pagare le tasse, preferisco pagare le maiale". (Lopezzone)

850. Come si chiama la ragazza sarda più stressata dell'isola? Esau Rita. (Scirio)

851. Come si chiama il nonno più vecchio del mondo? Nonno Fenice! (Scirio)

852. Come tutti gli uomini anche il saggio e' pieno di vizi. Ma lui sa scegliere quelli cui abbandonarsi! (Bilbo Baggins)

853. Come si chiama il più forte tuffatore giapponese? SESOKI MASPINTO. (Scirio)

854. Come le piramidi, i megaliti di Stonehenge e le statue dell'isola di Pasqua, anche La Salerno-Reggio Calabria e' stata nominata dall'UNESCO patrimonio dell'umanita'. Infatti non se ne sono ancora spiegati i misteri. (Giovanni Cacioppo)

855. Come si fa a insultare due persone simultaneamente? Si dice: "Sei peggio di tua madre!". (Geppi Cucciari)

856. Come convinceranno i genovesi a prendersi la loro parte dei rifiuti di Napoli? Gli diranno che per errore c'è finito in mezzo il biglietto vincente della lotteria! (Bilbo Baggins)

857. Come disse (o avrebbe dovuto dire) Confucio, il saggio sa quando non e' opportuno svuotare un pozzo nero con la cannuccia. (Leonardo Serni)

858. Come sapete, a me piacciono molti generi musicali diversi. Quindi la mia collezione di cd è estremamente variegata. Stamattina, mentre sceglievo il cd che meglio si adattava al mio umore, ne ho visto uno che mi ha lasciato a bocca aperta... Non riuscivo a crederci.... Era un cd originale. (Seneca29)

859. Come fa la divisa a essere uniforme? (Hayak)

860. Come cambiano i desideri della donna nel corso della vita:
A 17 anni: un uomo alto, biondo e bello
A 25 anni: un uomo alto, biondo, bello e ricco
A 35 anni: un uomo intelligente
A 48 anni: un uomo con i capelli
A 66 anni: un uomo.

861. Come disse la donna cinese al marito mentre questo la teneva sospesa sul burrone: LEGGIMI! (Boris Abito)

862. Come si dice da noi in Veneto, sai quel proverbio ... "Quando il gatto manca ... si mangia il coniglio!". (Ottovolante)

863. Come può una persona veramente buona avere il senso dell'umorismo? (Ivy Compton-Burnett)

864. Come medico devi accettare il fatto che quello che facciamo qui ha un solo scopo: guadagnare tempo. Cerchiamo di prolungare la partita, nient'altro; ma poi finisce sempre allo stesso modo. (Dr. Cox, Scrubs)

865. Come un cieco ad un'orgia, avrei dovuto farmi strada palpando. (Frank Drebin in "Una pallottola spuntata 33⅓: l'insulto finale")

866. Come mai il telefono fa tu-tu? Ma perché te conosce, no? Sennò faceva lei-lei, voi-voi. (Maurizio Battista)

867. Come diceva Orson Welles, per avere materiale sempre nuovo basta affidarsi alla cronaca. (Dario Fo)

868. Come diceva quel vecchio giocatore di baseball, il mondo si divide in due: quelli che hanno le emorroidi, e quelli che le avranno. (dal film "Ladykillers", 2004)

869. Come sai, Dio e' di solito dalla parte dei grandi squadroni, contro quelli piccoli. (Conte de Bussy-Rabutin) (1618-1693)

870. Come si fa a guarire un uomo ossessionato dal sesso? Lo si sposa.

871. Come si fa a rendere felice un uomo a letto? Basta mettere la televisione in camera.

872. Come si riconosce un uomo previdente? È quello che acquista due confezioni di birra invece di una.

873. Come fate a sapere che vostro marito è morto? Potete prendergli il telecomando di mano.

874. Come faceva a partecipare alla danza della pioggia Toro Seduto??? (Pierluigi Cavarra)

875. Come disse Pinocchio a Geppetto: "Ehi, nonno, cosa ti balena in testa?". (Dr. ICE)

876. Come disse quella donna che aveva il marito con un pene lungo ben 80 cm: "Io in amore sono spiedata!". (Dr. ICE)

877. Come disse la retromarcia: "No, no si può andare avanti così". (Dr. ICE)

878. Come si chiama l'unione di San Paolo e Unicredit? Profumo di Passera.

879. Come sono i reni di chi ha un cuore grande e molto fegato? (DrZap)

880. Come dite? Non sapevate neppure che ci fosse differenza tra etica e morale? Allora lasciamo perdere, e come al solito parliamo di sesso! (Bilbo Baggins)

881. Come si chiama un dinosauro omosessuale ? Meglio non chiamarlo: e' troppo pericoloso!

882. Come si fa a catturare uno scoiattolo? Si sale su un albero e ci si traveste da noce.

883. Come dice Freud, "Chi cita, ha bisogno di fare sesso". (Rat-Man di Leo Ortolani)

884. Come si chiamava il filosofo greco che diceva stronzate? Aristerco di Arrea. (Brazil)

885. Come fanno i messicani a capire se un maiale ha preso l'influenza suina? Semplice. Se vedono che il suo sombrero si agita in modo brusco, vuol dire che il povero porcello ha starnutito! (Bilbo Baggins)

886. Come dice sempre mio marito Gino: "Delle donne non c'è da fidarsi, soprattutto se sanno leggere e scrivere. (Gaia)(Simona Guarino)

887. Come si chiamava il pappagallo di Cesare? Ara Pacis. (Renato R.) [Avevo sempre pensato che 'a rapacis fosse l'aquila romana. (Enotrio Pallanzo)

888. Come e' difficile parlare della Luna! E' cosi' scema la Luna. Dev'essere proprio il culo quello che ci fa sempre vedere. (Samuel Beckett)

889. Come fa una bionda a spegnere la luce alla sera? Chiude gli occhi!

890. Come puoi decidere di fare un figlio se non fanno altro che dire che fra 20 anni finisce l'acqua, tra 35 arriva l'asteroide e tra 1000 si spegne il sole. A questo lo lascio senza luce, acqua e gas? (Teresa Mannino)

891. Come si fa a trovare la moglie dopo 20 anni di matrimonio? Basta seguire le vene varicose. (Marco Del Conte)

892. Come ogni idiota vorrebbe essere saggio, cosi' ogni donna vorrebbe essere uomo. (Torquato Tasso)

893. Come esercizio fisico ho assiduamente sollevato le gambe per 15 anni. L'unica cosa che si e' assottigliata e' il tappeto su cui mi esercitavo. (Rita Rudner)

894. Come mai ci iscriviamo a Facebook? Principalmente per sapere che i nostri vecchi amici stanno messi peggio di noi! (Ottovolante)

895. Come diceva sempre mio nonno, donne e buoi sono due cose diverse. (Giuseppe Giacobazzi)

896. Come si chiamano i venti che spirano dal polo nord ? I venti... gradi sotto zero!

897. Come diceva John Belushi: "Quando il gioco si fa duro, Recoba chiede di uscire". (Gene Gnocchi)

898. Come sarebbe l'Italia senza la Toscana? L'Emilia-Romagna sbatterebbe nell'Umbria. La Liguria scivolerebbe nel Lazio. Ci sarebbe un capovolgimento totale. E cosa sarebbe la Toscana senza Firenze? Come fa uno da Arezzo ad andare a Bologna? (Roberto Benigni)

899. Come la maggior parte dei miei compatrioti ho la ferma convinzione che Dio sia un inglese e che molto probabilmente Gesu' Cristo abbia studiato a Oxford. (Laurence Olivier)

900. Come tutti i miliardari, De Benedetti gioca. L'altro giorno voleva comprare l'Olivetti, ma gli hanno detto che e' gia' sua. O porca miseria. De Benedetti e' uno che e' uscito di casa e ha detto alla moglie: "Vado a comprare il Belgio". Ma comprati la Calabria che e' in liquidazione! Sei mesi fa e' uscito, ha detto: "Compro 'La Repubblica' ed e' tornato a casa con Scalfari. Magari adesso esce per prendere un caffe' e torna con Nino Manfredi. E' gente fatta cosi'. (Beppe Grillo)

901. Come si chiamano i nani in Iran? Tappetti persiani.

902. Come si decide chi deve vaccinarsi contro l'influenza suina? La dottoressa incaricata delle iniezioni avrà delle tette grandi e sode, e un camice semitrasparente. Chi la guarda negli occhi non ha bisogno del vaccino! (Bilbo Baggins)

903. Come si diceva 'in senso orario' o 'antiorario' prima che gli orologi fossero inventati?

904. Come intrattieni un faraone annoiato? Navighi lungo il Nilo con una nave carica di giovani donne vestite solo di reti da pesca e lo inviti ad andare a pescare. (Papiro Westcar, Egitto, 1600 a.C.)

905. Come si chiama un uomo che ha tutti e due gli occhi nello stesso buco ? Ginecologo.

906. Come si chiamava quell'antico commediografo greco che fu considerato lo scrittore piu' virile dell'antichita' ? Men...andro. (Renato R.)

907. Come si può riconoscere un mobile davvero antico? Per l'assenza dei tarli, che dopo una vita di lavoro sono andati tutti in pensione
d'antichità! (Bilbo Baggins)

908. Come sono chiamati i piccoli di statura in Iran? Tappetti persiani. (Claudia Tubino)

909. Come intervento di chirurgia estetica, ti consiglio la decapitazione. (Paolo Burini)

910. Come si chiamava la macchina di Attila? Aut...unno.

911. Come si attaccano le etichette sulla Coca Cola ? Colla colla! (Cristina Scafidi)

912. Come si chiamava il piu' grande agente segreto tedesco? James Bonn.

913. Come firma le sue lettere il muratore? In calce. (DrZap)

914. Come si chiama un orifizio di dimensioni gigantesche ? ANO...rmale. (Matteo Morbio)

915. Come cambiano i tempi ! Oggi si paga il pizzo, ma quando frequentavo il liceo, il mio professore di Italiano non solo lo portava gratis, ma risparmiava anche i soldi del barbiere. (Renato R.)

916. Come fai a sapere che ci sono due elefanti nel frigorifero? Lo sportello non si chiude.

917. Come si chiamano tecnicamente quelli che lavorano alle Poste? Eccezioni! (Lucio Gardin)

918. Come si chiama il libro che narra la storia delle lotte fra Mario e Silla ? Sillamario. (DrZap)

919. Come ammazzano il tempo i boia ? (DrZap)

920. Come sono noiosi gli astemi; sono privi di spirito! (Matteo Morbio)

921. Come si comprano i materassi davvero comodi? Con trentasei comode rate! (Bilbo Baggins)

922. Come molti italiani, anch'io quando vogliono farmi una multa cerco di cavarmela facendo il nome di una persona importante, che sarebbe mia amica; però alla fine mi multano lo stesso. Può essere che sia, perché Babbo Natale non è davvero una persona importante? (Bilbo Baggins)

923. Come disse un mio caro amico: "Cosa vuoi di più dalla vita?". Un fucile e un alibi.

924. Come fanno dieci ciccioni a stare sotto un ombrello senza bagnarsi? Semplice! Non sta piovendo! (Adriano P.)

925. Come si chiama il parcheggio dei maiali? Porcheggio!

926. Come si chiama la sorella sconosciuta di Lady Gaga? Kitty Gaga. (Il Principe di cacca)

927. Come un nano in bilico sull'orlo di un orinale, dovevo muovermi in punta di piedi. (Frank Drebin in "Una pallottola spuntata 33⅓: l'insulto finale")

928. Come è noto, io ho 2 amanti. Ne avevo una terza, ma, andando avanti con l'età calano le forze, ed ho pensato di scaricarla. Non avendo il coraggio di farlo di persona, le ho mandato un telegramma: telegrafo senza feeling. (Renato R.)

929. Come si vede nell'omonimo film di Eisenstein, il grande condottiero russo Alexander Nevsky attirò i tedeschi sui ghiacci del lago Peipus. Il ghiaccio cedette sotto il peso delle armature e i tedeschi annegarono in massa. Da allora, nacque lo 'Alexander col ghiaccio'. (Renato R.)

930. Come sposare un milionario (breve riassunto): Semplicissimo, basta essere Marilyn Monroe. (lucyinthesky)

931. Come legittimamente riconosciuto dalla consulta, Berlusconi può avere dei buoni motivi per non potersi presentare in tribunale. Non si può mica lasciare sola una minorenne in casa. (giobaio)

932. Come disse quel responsabile del settore caseario alle prime armi: "Non riesco proprio a fare la gruviera come Dio comanda, anche questa volta mi pare di avere fatto un buco... nel latte". (Dr. ICE)

933. Come disse un neutrino che da muonico si trasformava in tautonico: "Se non ora, quanto?". (Guru)

934. Come fanno a rompersi le acque? Le posso far evaporare, ghiacciare, travasare, mischiare, incanalare... Ma *rompere*??? (Andrea `Zuse' Balestrero)

935. Come cazzo hanno fatto i Maya a prevedere la nostra fine, se non sono riusciti a prevedere la loro. (ABC)

936. Come medico debbo dire che e' meglio essere uno stronzo... che una diarrea! (DrZap)

937. Come cambiano i tempi... una volta con una chiavetta ci aprivi le scatolette, ora ci navighi. (ABC)

938. Come disse il tonno: "Oggi il cielo è sgombro". (Mauroemme)

939. Come si chiamano i rompicoglioni? Non si chiamano... arrivano sempre da soli ! (ABC)

940. Come pescava Eva? Ad...amo. (DrZap)

941. Come economista, Brunetta era una mezza tacca, come ministro e' tutta cacca. (l'Innominato)

942. Come ogni anno, migliaia di militanti leghisti si ritrovano nel bergamasco. Per deporre le uova. (venividiwc)

943. Come si chiama il figlio di Alì Babà? Alì Bebè.

944. Come disse la medium ninfomane: "John Holmes, se ci sei batti un colpo". (Antonio Parrilla)

945. Come sono fortunati i bambini Somali. In Spagna hanno speso ben 55 milioni di euro affinche' il Papa potesse pregare per loro. (davideR)

946. Come molti sanno in Cina ci sono i più accaniti lettori di gialli. Anzi spesso per leggerli si alzano presto la mattina al canto del giallo. (DrZap)

947. Come migliorare le prestazioni della politica italiana? Semplice, basta digitare "format C:" e poi premere "invio". Solo dopo si potrà installare una nuova classe politica meno deficiente e più efficiente! (Bilbo Baggins)

948. Come spiegherei la felicità a un bambino? Non gliela spiegherei ma gli darei un pallone per farlo giocare. Poi però dopo cinque minuti glielo bucherei. (Alessandro Clemente) (serena gandhi)

949. Come hanno fatto i neutrini a percorrere tutto quel tragitto senza ostacoli che li potessero rallentare? Non hanno quasi massa. Vantaggi della dieta. (Lello Vitello). E non c'era traffico. (Paolo Beneforti)

950. Come fa un gatto esperto di informatica? SMAU. (Scirio)

951. Come si può restare sempre a galla, pur dovendo pagare tutte le rate? Semplice, basta abitare a Gallarate! (Bilbo Baggins)

952. Come si chiama la danza delle donne incinte ? La Gravidanza ! (Sergio Masse Massetani)

953. Come fa una come Cicciolina a far parte della casta? (La Piccola Fiammiferaia)

954. Come molti sanno O'Neill nel 1931 scrisse un dramma chiamato "Il lutto si addice ad Elettra". Pochi sanno che anni dopo scrisse il seguito: "Il lotto si addice ad Elettra" (dove si racconta che l'eroina puntava pochi soldi al superenalotto vincendo spesso somme cospicue) e "Il letto si addice ad Elettra" (dove si narrano le avventure erotiche dell'eroina) (DrZap)

955. Come si può affrontare i Mondiali di calcio con coraggio quando è la FIFA che comanda? (Zap)

956. Come si puo' avere il senso dello stato in uno stato che fa senso?

957. Come sempre le ringhiere sono piene di pupazzi di Babbo Natale. Ma quest'anno stanno scappando con la refurtiva. (Duccio Battistrada)

958. Come diceva mia nonna, la fica è fica, mica ortica.

959. Come fa un puffo quando scompare? Puff... (Comix)

960. Come si è formato l'Universo? Chiedetelo alla Montalcini, lei c'era. (Maurizio Crozza)

961. Come si fa a non volergli bene? Il divino Otelma ha appena definito Valeria Marini "un astuto tricheco". (Gianmatteo Pellizzari)

962. Come spesso accade, l'attenzione dei media è caduta tutta sui Black Bloc e sugli scontri in piazza, impedendo alla gente di sapere che per strada, ad Atene, c'erano anche migliaia di persone che volevano dare fuoco al Parlamento in maniera del tutto pacifica. (Waxen)

963. Come abbassava lui le tapparelle, non le abbassava nessun'altro. Lo chiamavano Prince of Persian.

964. Come fa Berlusconi a pensare sempre e solo ai cazzi suoi? Trova sempre il modo di inserire qualche cavallo di troia tra le norme… e a volte si dimentica anche il cavallo!! (Maurizio Crozza)

965. Come si chiama un parrucchiere che non usa lacca? Parrucciere!

966. Come escono i vampiri la notte di Halloween ? In gruppi sanguigni... (da "A civil action" con Travolta e Duvall)

967. Come si chiama un inglese amante degli scacchi ma brutto quanto la morte? Un chess... o!!! (Celiliaci)

968. Come si chiamano le tartarughe da piccole? Tarta, perché non hanno ancora le rughe... (nicobaggi)

969. Come trova un elefante una elefantessa distesa nell'erba alta? Molto attraente.

970. Come si chiama la Dea dei libri? DEA- GOSTINI !

971. Come il medico pietoso, lo Stato non cura la piaga: la corruzione infetta. (LuigiLiGotti)

972. Come si congeda un fisico che studia l'infinitamente piccolo? "Saluti a tutti quanti!". (Andrea Zuse Balestrero)

973. Come faccio ad essere sicuro della mia intelligenza se tutti gli imbecilli che conosco sono sicuri della loro. (Pino Caruso)

974. Come si chiamava quell'apostolo che ha dato il famoso bacio da traditore al suo messia, prima di consegnarlo alla folla? Ah, già... Maroni. (Governoombra)

975. Come direbbe Berlusconi: «Lavitola è quella cosa che ti capita quando sei impelagato in altri processi». (Gianni Fantoni)

976. Come si chiama il figlio di Alibabà? Alibebè.

977. Come contrastare la malavita organizzata? Cominciando a non votarla. (Daniele Luttazzi)

978. Come mai un cattolico come Formigoni non rinuncia mai a una vacanza di lusso? Perché crede che Cristo sia resort. (Lia Celi)

979. Come farà la lega a spiegare ai suoi elettori che mentre loro si facevano il mazzo i capi leghisti si facevano le mazzette . (Striscia la notizia)

980. Come diventa l'homo erectus da vecchio? Homo Viagram. (Ciccio Palma)

981. Come mai un cattolico come Formigoni non rinuncia mai a una vacanza di lusso? Perché crede che Cristo sia resort. (Lia Celi)

982. Come dice quel vecchio proverbio greco antico, tirano piu' due occhi belli che cento pariglie di buoi. (Toto' in "Totò al giro d'Italia")

983. Come si fa a rendere più visibile una torre? Con l'evidenzia-torre...

984. Come si chiama il miglior amico di Peter PAN? Peter SALAM!

985. Come si chiama il cane di Bob Dylan? Dylan Dog!

986. Come al solito la Germania invaderà la Francia passando dall'Hollande. (franco kappa)

987. Come stiamo gestendo l'emergenza terremoto in Emilia-Romagna? Beh ... al momento siamo giustamente preoccupati, perché per motivi di sicurezza potremmo dover annullare l'annuale sagra del tortellino! (Bilbo Baggins)

988. Come si addobbano gli interni di un missile? Con gli arazzi... (Fabio Carapezza)

989. Come dissero i conquistadores: Mayarrendersi. (CapaGrezza)

990. Come diceva il mio idraulico tu-bi o non tu-bi? Dubbi amletici. (VentoTagliente)

991. Come disse Adolf Hitler, "Ho bisogno di un attimo di concentramento". (ossimorobiondo)

992. Come disse un famoso regista porno, "Buona la prima". (ossimorobiondo)

993. Come disse il marito di Lorena Bobbit, mi so' rotto er cazzo. (ossimorobiondo)

994. Come si chiamano gli abitanti dell'isola di Pasqua? Sorpresine. (Leonardo Manera)

995. Come disse Moana, "hai bisogno di qualcuno bravo che ti analizzi". (ossimorobiondo)

996. Come e' possibile trovare un numero di telefono su delle pagine bianche?

997. Come si chiama un dinosauro disobbediente? Di.di.no.sauro, ed uno obbediente? Di.di.si.sauro! (da "Jurassic Park")

998. Come si chiama il prete famoso per i suoi riposini in veranda ? Don dolo.

999. Come dice la mia amica Spagnola: "le Donne hanno bisogno de SOLUCIONES, gli uomini dello stesso, ma letto al contrario" . (QueenElisabetty)

1000. Come fanno gli uomini a mantenere la loro gioventu'? Le regalano macchine, pellicce e gioielli.

1001. Come disse il dinosauro...non vi fossilizzate troppo. (ossimorobiondo)

1002. Come riconoscere un parlamentare in ferie: mobilita i bagnanti per togliere la fiducia al bagnino. (ItsCetty)

1003. Come odio quando trovo un bel libro da leggere in biblioteca e poi scopro che e' solo una leva che mi porta in una stanza segreta. (Paperoga Style)

1004. Come certi uomini nascono coglioni, cosi' certe donne nascono proprio zoccole.

1005. Come fame il consigliere regionale Pdl è la versione laziale dello Zanni di Mistero Buffo che alla fine mangiava se stesso. (Lia Celi)

1006. Come si chiama il prete che non si può toccare? Don Tach

1007. Come le donne scelgono lo shampoo: marca, efficacia, profumo, ingredienti, colore, qualità, design, raccomandazioni, recensioni, pubblicità, notorietà. Come gli uomini scelgono lo shampoo: sull'etichetta c'è scritto SHAMPOO.

1008. Come ogni buon patriota, comprava solo auto americane: da quanto aveva la patente, Harrison guidava solo Ford. (VentoTagliente)

1009. Come disse una volta Einstein: "Mi hanno rotto il cazzo tutti i quanti". (Mordicchio)

1010. Come si chiama un procione gay? Un frocione.

1011. Come si è evoluta la politica dal 1994: da parlamentare a parlamentire. (Mauroemme)

1012. Come dicono i veneti: Ve àuguro una buona apertura d'àno! (Walter Di Gemma)

1013. Come contrastare la malavita organizzata? Cominciando a non votarla alle elezioni. (Daniele Luttazzi)

1014. Come dicono gli architetti: "C'è sempre una prima volta". (Walter Di Gemma)

1015. Come fare i soldi con Facebook: 1. Aprire Facebook; 2. Andare nel pannello Impostazioni; 3. Selezionare "Disattiva account"; 4. Andare a lavorare.

1016. Come fai a sapere se il certificato di morte è stato stilato da un medico irlandese appena immigrato negli Usa? Perché il medico ha firmato dove dice "Causa di morte"

1017. Come chiamereste una donna intelligente, bella, premurosa, ricca e sensibile? Una leggenda metropolitana. (Ardman Lupo Baffo)

1018. Come si chiama la merenda dello psichiatra? Buondì Matta. E la merenda della strega? Il sandwitch. (Lia Celi)

1019. Come mai l'ultimo respiro non è mai dolce? Perché è e...salato. (Lia Celi)

1020. Come Premier sarà perfetto. Sta buono e non sporca, Enrico Lettiera. (franco kappa)

1021. Come perdere la verginità: 1. comprare un criceto. 2. chiamarlo Verginità. 3. perdere il criceto.

1022. Come si chiamano i morti che saltano? Gli zompi. (Maqualeme)

1023. Come si può definire il governo? Allettante. (Mauroemme)

1024. Come pilota di navi, Argo era talmente una frana, che Laerte, che partecipò alla spedizione per la conquista del vello d'oro, chiamò, col suo nome, un cane che regalò al figlio Ulisse. (Renato R.)

1025. Come compositore di colonne sonore non valeva una cicca, Ennio Mozzicone. (Lia Celi)

1026. Come disse il grande saggio non ci sono domande stupide... tranne quelle fatte da persone stupide.

1027. Come mai sulle reti mediaset sono tutti INDIGNATI per la sentenza di condanna a 7 anni per Berlusconi?! (Daniele)

1028. Come ogni anno arrivano i saldi. Era scontato. (Carlo Prestori)

1029. Come si chiama la suora che fa consegne a domicilio? Suor Dinazione.

1030. Come si distingue un'ape da una vespa? L'ape ha tre ruote, la vespa due. (Cristina Scafidi)

1031. Come si fa a non parlare di donne? Senza le donne, i motori non partono nemmeno. (Enzo Ferrari)

1032. Come un famoso Rabbino di Praga, mi sono costruito un Golem. A causa di uno dei miei soliti refusi, invece di VIVI, gli ho scritto in fronte VIVIN: mi sono sparite tutte le aspirine e i loro derivati. (Renato R.)

1033. Come vuoi che io ti dimentichi se tutto in strada mi ricorda te. La spazzatura, la merda dei cani e le troie. (battutiere)

1034. Come disse il mio elettricista, l'importante e' non mollare mai la presa. (ossimorobiondo)

1035. Come si chiama un cane che mangia un altro cane? Canibale!

1036. Come si salutano due rametti di rosmarino? Salvia!

1037. Come disse Berlusconi: "Dai nemici mi guardo io, dagli amici mi guardi Dell'Utri". (Daniele Zip)

1038. Come leader politico non è mai stato in grado di schierarsi apertamente e di prendere una posizione netta. Pensa che in Val di Susa portó avanti le tesi dei "NI TAV". (MGF)

1039. Come compositore di colonne sonore non valeva una cicca, Ennio Mozzicone. (Lia Celi)

1040. Come si chiama il piu' famoso infermiere britannico? Sir Inga.

1041. Come si chiama il dio dei cantieri? Il muraTHOR.

1042. Come si può chiedere a una curva -quella della Lazio- di comportarsi in maniera retta? (GliAntennati)

1043. Come tutti sanno Paperino faceva molti errori, specie errori di persona. Infatti faceva molti qui pro qua... Qua pro quo... Quo pro qui... (DrZap)

1044. Come disse il mio babbo quando negavo di fumare: "Tu menti sapendo di mentine!". (Viola Ortes)

1045. Come diceva sempre il principe Vlad "giocando s'impala". (Gioni Gennai)

1046. Come i miei amici sanno mi sento un grande regista. Forse vincero' anche l'Oscar. La mia idea geniale e' di girare... l'angolo! (DrZap)

1047. Come si riproducono le rocce? Facendo sasso.

1048. Come si chiama quell'operazione di chirurgia estetica per il mento? Rifaci-mento!

1049. Come si chiama il frate che scende velocemente dalla montagna ? Fra...nato!

1050. Come terminare una relazione: "Scusami cara, ma Dio mi ha ordinato di amare il prossimo"

1051. Come si chiama la carne che circonda la vagina? Donna. (battutiere)

1052. Come posso vedere se posso fidarmi di qualcuno? Se abbaia o miagola e' affidabile al 100%. (Andrea Cerrone)

1053. Come cazzo faccio a credere all'oroscopo se continua a parlare di cose che non esistono: lavoro, soldi, amore. (daniele villa)

1054. Come fa un pezzo di pane a superare i problemi? Li evita. (Simone Scalzini)

1055. Come si chiama il figlio di un nano? Pico!

1056. Come si intitola la biografia di Schettino? Relitto e Castigo. (Oltreuomo)

1057. Come si chiama il pene di un prete? La Verità, perche' la verita' esce sempre dalla bocca dei bambini. (Léo Anh)

1058. Come si chiama il padre dello squalo? Pasqualo!

1059. Come si chiama quel pezzo di pelle che sta alla fine del pene? Uomo!

1060. Come genio sono incompresa. Ma come demente mi apprezzano tutti. (Pamela Ferrara)

1061. Come si chiamava la moglie di Attila? BARBARA.

1062. Come si chiama il carcere per i piccoli floppy disk cattivi? Riformattorio!

1063. Come si suol dire nelle scuole italiane, prendi l'arte e mettila da parte. (Celestino Breccione Mattucci)

1064. Come gli uomini desiderano che sia la donna: Gentile, Rispettosa, Organizzatrice, Seducente, Saggia, Elegante… Tenera, Esperta, Tuttofare, Trasgressiva, Energica. (DrZap) [Leggere l'acronimo]

1065. Come fai a comprarti una cetra, quando non hai neanche una lira? (Fabio Carapezza)

1066. Come pochi sanno le galline sono animali intelligenti. E infatti vanno a scuola dove esiste un maestro e tanti disce...polli. (DrZap)

1067. Come mai la Bibbia trabocca di assurdità scientifiche, contraddizioni logiche, falsità storiche, sciocchezze umane, perversioni etiche? (rudydimaggio)

1068. Come si fa a stare al computer quando c'è un sole così che entra dalla finestra? Coraggio, alziamoci e andiamo a chiudere la tapparella. (Daniele Villa)

1069. Come si chiama un falegname basso? Falegnomo. (Erminio Ottone)

1070. Come dice Putin: "Ho tagliato molte cipolle; poi lacrime(a)". (Stefano Lottini)

1071. Come cambiano i tempi ! Una volta se parlavi agli uccelli ti facevano santo, ora invece ti ricoverano in neurologia. (Walter Angelucci)

1072. Come si ferma un ciclone? Con un assorbentone. (Francesco Iaci)

1073. Come si fa a non cogliere l’occasione? Nell’aria c’è così tanta voglia d’indipendenza e d’indipendentismo, di secessione e di secessionismo, di referendum e referendumismo, che tanto vale mettersi in coda, aspettare il proprio turno e tentare il colpaccio.
E ora, dopo Crimea e Veneto, è la nostra ora, l’ora della provincia di Macerata.
Vi chiedo quindi di votare e far votare per l’indipendenza della provincia di Macerata. Indipendenza dalle Marche, in primo luogo, e dall’Italia intera di conseguenza. Dall’Europa no. O comunque di meno.
La provincia di Macerata ha una sua lingua, una sua tradizione, una sua enogastronomia. Schiacciarla fra altre province e regioni è come mutilarla e offenderla. E noi, del referendum per l’indipendenza della provincia di Macerata (e probabile annessione alla Croazia), siamo stanchi di vedere la nostra dignità calpestata, la nostra libertà umiliata.
Votiamo, votate, votino SI! (Referendum per l’indipendenza della provincia di Macerata (e probabile annessione alla Croazia)). (periferia galattica)

1074. Come si chiamano gli eschimesi? Eschigennaio, eschifebbraio, eschimarzo, eschiaprile... (DrZap)

1075. Come si dice 'Occhio non vede... periferica non riconosciuta!' (pater)

1076. Come disse Brenno, ai romani ossigenati..."Guai ai tinti". (Angelo Gegnacorsi)

1077. Come la mettono i malati di Alzheimer, domani, che è il giorno della memoria ? (Renato R.)

1078. Come si giustificano gli arrestati ? Dicono che il tema è: "Nutrire il pianeta". E allora ? Da qualche parte devono pur cominciare ! (Renato R.)

1079. Come sarebbe a dire che scappare dalle proprie responsabilita' non e' attivita' fisica? (Tristram) (Prugna)

1080. Come vorrei che sul carro dei vincitori salisse il controllore! (Ironia Bastarda)

1081. Come si chiamava la moglie veneta del re Ostrogoto? Ostreghéta!

1082. Come Italiano sono favorevole all' utero in affitto. E' il culo pignorato che non mi piace. (Bruno Vareschi)

1083. Come si fa a stare al computer quando c'è un sole così che entra dalla finestra? Coraggio, alziamoci e andiamo a chiudere la tapparella. (Daniele Villa)

1084. Come mai gli abitanti di questa città hanno tutti la bocca aperta? Siamo a Ostia... (Fabio Cavallari)

1085. Come farà il Regno Unito a rimanere Unito senza Scotch? (filipio)

1086. Come disse il veterinario al gattaro: "mo' son cats tuoi!". (Cristina Foti)

1087. Come si riconosce un imbecille in un'orgia? E' l'unico che va con la moglie.

1088. Come si chiama la figlia di Picasso? Pifiga !!!

1089. Come si chiama l'indiano piu' affamato? Penna rigata.

1090. Come disse lo zio Tom: pancia mia fatti capanna!!

1091. Come tutti gli anni punto ad una forma fisica perfetta. Quest’anno è la sfera. (tml)

1092. Come è possibile che nel calcio femminile ci siano i falli?! (Daniele Totolo)

1093. Come può il residente in un isola essere in-continente? (Franco Giardina)

1094. Come diceva mio bisnonno contadino, "se non c'è campo non puoi whazzappare". (Stefano Lottini)

1095. Come può un uomo passare otto giorni senza dormire? Senza problemi, dormendo di notte. (Mauroemme)

1096. Come si dice: si chiude una porta e si apre un portone. Cazzo, ma misure di sicurezza proprio zero in questa casa!!! (Cattivissimo Pater)

1097. Come prossimo presidente della repubblica si punta ad eleggere una figura di alto spessore. Quindi nessuna speranza per Fassino. (filipio)

1098. Come per la temperatura, il vero problema non e' la vita di merda effettiva, ma quella percepita. (Prugna) (Medu')

1099. Come se le forze dell'ordine non avessero già abbastanza problemi, ieri, a Bologna la caserma Smiraglia è stata colpita da un blackout: la Polizia brancola nel buio. (Renato R.)

1100. Come la birra che si esporta, i tedeschi non diventano migliori all'estero. (Heinrich Heine)

1101. Come funziona, quando si prendono i saltimbocca alla romana? Ognuno paga il suo? (Patrizia Arduini)

1102. Come disse Napoleone a Waterloo "Ricapitoliamo..." (burlone76)

1103. Come si chiamava Madonna da piccola? ... Mabimba.

1104. Come diceva un mio amico di cui non ricordo il nome, gli amici non si scordano mai.

1105. Come si chiama il più famoso cuoco cileno? Pinochef.

1106. Come vogliamo le donne... Oche ma buone!

1107. Come si attacca l'etichetta sulla coca cola ?? Colla colla !!! (Sergio Masse Massetani)

1108. Come sarebbe a dire che non potete emettere un provvedimento restrittivo per stalking verso il mio passato che mi perseguita. (VaLentina) (Simone Gungui)

1109. Come dice l'aragosta: "Partire e' un po' bollire". (Stefano Lottini)

1110. Come si veste abitualmente un ortopedico ? In gessato. (Michele Laperuta)

1111. Come mai negli annunci economici cercano così tanti ermafroditi? (Massimo Carota)

1112. Come si cambia...
A 5 anni Nutella alle quattro
A 20 anni spaghetti a mezzanotte
A 30 anni Mojito alle tre del mattino
A 40 anni Maalox otto volte al giorno.

1113. Come sarebbe a dire che il Punto G non e' una Fiat? (Igor)

1114. Come si chiama la suora che fa consegne a domicilio? Suor Dinazione. (incappucciato)

1115. Come si riconosce un ludopatico? E' quello che alla frase "E' uscito il sole!", ti domanda "Su quale ruota?". (Giuliano Gavagna)

1116. Come fanno a calmare un vegano? Lo "sedano".

1117. Come vi sentite a essere governati dal figlio d'un bancarottiere e dalla figlia del vicepresidente della Banca dell'Etruria ? (Soppressatira) (Pietro Diomede)

1118. Come faccio a spiegare a mia moglie che quando guardo fuori dalla finestra sto lavorando? (Joseph Conrad)

1119. Come reagiresti, dopo avere visto alla finestra del primo piano, una vecchia che si scaccola il naso, entrando in un ristorante e leggendo sul menù "torta della nonna ?"

1120. Come disse la gallina: l'amore è nell'aia. (Vincenzo Zoda)

1121. Come reazione al fallimento dell’incontro, Italia pronta a scoraggiare il turismo italiano in Egitto. “Il viaggio è massacrante”. (@gioahah)

1122. Come giudichi il comportamento del PD sulla questione morale ? "Senza infami e senza lodi !". (Renato R.)

1123. Come si chiama il dirigente del Toys Center?? Joe Cattoli.

1124. Come diceva un mio amico di cui non ricordo il nome, gli amici non si scordano mai.... (Massimino Amsterdam)

1125. Come puo' l'Europa perdere un popolo che sa cosi' bene l'inglese. (Bucchi)

1126. Come sarebbe a dire che il protossido di azoto non vale per far ridere una donna? (Carlo Trombetta)

1127. Come si chiama un cocktail di medicinali? Tachipirinha. (JeffBeckett)

1128. Come fanno le lucciole a emettere luce? Accendono i copertoni! (Giancarlo Ratti)

1129. Come si chiama il professore più gentile e dolce del mondo? Prof. Iterol.

1130. Come dissero quelli che scappavano dai cannibali, gli ultimi saranno i "primi". (Marco Rino)

1131. Come si chiamano i seguaci di Kant? I Kantanti. (battute-difficili-da-capire)

1132. Come si chiama quando c'e' silenzio e tutto va bene? Pompino.

1133. Come si fa a odiare i cani? E' da mentegatti!! (Carlo Campinoti)

1134. Come deve essere un buon matrimonio? I coniugi devono essere come le colonne portanti di un tempio: robuste, ben piantate, inamovibili, e a sufficiente distanza. (gru.warrior)

1135. Come fa un deputato a votare per il taglio del suo stipendio? E’ come chiedere a Siffredi di tagliarsi il cazzo. (Maurizio Crozza)

1136. Come mai si dice che una porta è sbarrata quando è chiusa, e che gli occhi sono sbarrati quando sono aperti?

1137. Come ti senti? Imperfette condizioni.

1138. Come disse il pero senza pere al pero con le pere: "sono proprio disperato". (Aldo Demichelis)

1139. Come si fa a prendere la giraffa per la gola? (Sarò bre') (DrZap)

1140. Come si chiama la figlia di Fiorella Mannoia? Margherita Midiverte. (@Drvnkayn)

1141. COME SPIEGARE LA RIFORMA COSTITUZIONALE AD UN BIMBO DI DIECI ANNI.
Un giorno, in un paese lontano lontano, viveva un Re che aveva una gamba rotta, ma nessuno era riuscito mai a curargliela. Non che fosse difficile: si trattava di una semplice frattura, ma benché tutti fossero assolutamente convinti che fosse doveroso curarla, fasciarla o medicarla, per una ragione o per l'altra, nessuno c’era mai riuscito. Tanto che ormai anche amici, parenti del Re e semplici sudditi vi si erano cimentati, ma senza esito: un giorno mancava la benda, un giorno il gesso, un giorno non si sapeva come disinfettare... Tutti, però, ne parlavano. Anzi era anni che nel regno non si parlava d’altro e che frotte di medici si riunivano per capire il modo di intervenire: convegni, proposte, riunioni... tanto che forse l'ostacolo era proprio quello: troppe idee diverse in merito. Ma tutti erano assolutamente convinti di una cosa: la gamba andava curata. E si doveva anche far presto, era evidente, perché ormai a furia di rinvii e ritardi erano passati più di trent’anni. Non si poteva più aspettare: non solo perché si rischiava la cancrena, ma anche perché una gamba sana avrebbe permesso al Re di camminare, correre, e andare a cavallo. Insomma, viaggiare più veloce: cosa fondamentale, in quei tempi sempre più frenetici, per reggere il confronto con i Regni vicini.
Un giorno arrivò nel Regno un giovane medico, LEOPOLDO da Pontassieve, che sosteneva di avere la cura per far tornare come nuova e in pochi minuti la gamba del sovrano, in barba ad anni di discorsi inconcludenti. Sicuro di sé, si recò al Palazzo ed evitò di perder tempo in inutili colloqui con i medici di Corte, che già gli si facevano incontro al suo annuncio. Scansò tutto il nugolo di cortigiani e, con gesto sprezzante, ordinò che fosse riferito al Re il suo arrivo al fine d'esser ricevuto. La sua audacia fu incredibilmente premiata, perché il Re, appresa la notizia, decise tra lo sconcerto generale di riceverlo subito. C'è da dire anche che il sovrano era ormai disilluso: già troppi erano stati i medici che millantavano di avere la soluzione in tasca e che puntualmente, all’atto pratico, avevano poi fallito con quel maledetto arto rotto; ma questo baldo giovane sembrava troppo più competente, e anche più simpatico, dei precedenti. Quando spavaldo entrò nel salone e vide il Re quasi disteso sul suo trono-letto, circondato da tutti i dignitari di corte, il giovine, tronfio di sé, ribadì a tutti il suo intento: utilizzando il combinato disposto di una pomata miracolosa unita ad un certo tipo di fasciatura, avrebbe donato al Re una gamba come nuova. Chiesto il permesso al Re, il giovane medico cominciò a tastare la gamba del sovrano: e fu proprio in quel preciso momento, nonostante sembrava sapesse il fatto suo, che tra i dignitari si levarono subito dei sussurri: "Ma avremmo fatto bene?”, “Siamo sicuri che sia davvero preparato?”. Il giovane medico udì queste voci, e rispose urlando: “State tranquilli!.. Non sarà che siccome nessuno di voi ci è riuscito, adesso temete che io possa farcela dove tutti voi avete fallito?”, e continuò a spalmare il suo unguento, mentre il Re lo guardava ora con espressione totalmente apatica. Ma le voci, sopratutto dei medici, continuavano sempre più insistenti, quasi da non essere più bisbigli: “Ma non ha capito niente, che c'entra", "Ma questo è matto!", "Se non è la cura giusta, tanto vale le lasciar tutto com’era…”. Di nuovo il giovane medico, udendo ciò: “Guardate, se non curerò io questa gamba, ci vorranno altri trent’anni prima che qualcuno possa riprovarci. Adesso che sono ad un passo dal riuscirci, vorreste fermarmi?”. E il Re continuava a fissare con viso privo d'ogni espressione il medico che fasciava la sua gamba. Ma le voci di alcuni dignitari sbigottiti si trasformarono in proteste esplicite e veementi: “Ma che medico, questo è un cretino", "Costui è matto!”, “È un incompetente, bisogna fermarlo!”. E pur tuttavia, il medico procedeva con tanta sicumera che qualcuno della Corte cominciava a dargli ragione, poiché egli aveva troppo l’aria di chi sapeva quel che faceva, e in fondo erano trent’anni che tutti si limitavano a discutere senza intervenire su quella gamba: ora che qualcuno era giunto a terminare quasi la fasciatura… Però, considerato che le due fazioni di cortigiani erano ormai pressoché equivalenti, si arrivò addirittura a suggerire, con un specie di elezione “Sì” o “No”, se fosse il caso di fermare o no quel medico. E sempre costui ribatté: “Fatemi finire, ve ne prego. Ammetto: questa fasciatura forse si può fare in modo più preciso, ma bisogna pur cominciare, altrimenti il sovrano non si rialzerà mai!”. E poi aggiunse, sempre sotto lo sguardo eternamente apatico del Re (ma questa non la capì nessuno): “Dobbiamo farlo per i nostri figli”. La situazione sembrava degenerare quasi in rissa, il frastuono cresceva indicibilmente, aumentato dalle urla festanti del medico stesso che proprio in quel momento, conclusa la fasciatura, si era lanciato in strepiti vittoriosi di esultanza, ormai pieno di tutto l'ardore della rivalsa compiuta, mostrandosi quale l’eroe che, lui solo, "per primo, era riuscito a curare quella gamba, in spregio ai detrattori che mai ci avrebbero creduto!". Ma il tempo sembrò quasi fermarsi quando il Re, guardando la fasciatura, zittì tutta la sala con un silenzio improvviso grazie ad una semplice alzata di dito, e in tono ancor più disilluso, disse: “Giovane… non cantar vittoria... non tanto per la cura, che potrebbe anche andare… È che hai fasciato la gamba sbagliata…” (Antonello Taurino)

1142. Come presidente Trump percepirà uno stipendio di un dollaro. O almeno è quello che dichiarerà. (Spinoza.it) (cricon)

1143. Come fanno a cagare quelli di Desenzano?

1144. Come mai ai tempi di Mussolini c'era meno disoccupazione che adesso? Perché si lavorava a pieno regime. (Marco Rino)

1145. Come fa il telefono di un alcolizzato? Drin-k Drin-k. (MenteObliqua)

1146. Come quando Eva disse ad Adamo: "Con te mi diverto un sacco, perché le tue barzellette sono sempre tutte nuove!". (Vincenzo Piazza)

1147. Come se poi il maxi-condono di miliardi di euro ai gestori dei giochi d'azzardo non fosse anch'esso un'assicurazione sulla vita... (Soppressatira) (Maurizio Melis)

1148. Come si chiama uno che mangia con le mani? Troglo dita. (Scirio)

1149. Come direbbe Lino Banfi: "Adele, povera disgraziata, ha perso 30 chili e si è ripresa solo 5 Grammy". (Davide Pepato)

1150. Come disse la ricca immobiliarista il primo giorno del ciclo "Oggi ho le mie case". (@mauro_jfp)

1151. Come la pulce, il parrucchiere è un parassita del capello. (Pierre Desproges)

1152. Come dicono i cinesi: ''non dire gatto se non ce l'hai nel piatto''. (Paolo Avòna)

1153. Come vorrei che sul carro dei vincitori salisse il controllore. (Pellescura)

1154. Come Bauman aveva ampiamente previsto, la Società Liquida è Evaporata. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

1155. Come successe per Berlusconi, anche i fedelissimi di Renzi lo rinnegheranno e diranno di non averlo votato. Il che, tra l'altro, é anche vero. (Giovanni Nostro)

1156. Come saprofiti, ci nutriamo del Sole morente. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

1157. Come non potete assumermi part-time da McDonald's? E per cosa me la son presa la laurea, la specializzazione e il master? (Luca Fois)

1158. Come cambiano i tempi ! Una volta se parlavi agli uccelli ti facevano santo, ora invece ti ricoverano in neurologia. (Walter Angelucci)

1159. Come si fa a dare così tanta importanza alla Religione, oggi, nel 2017 Dopo Cristo? (Manuel Bongiorni)

1160. Come funziona un sondaggio omeopatico? Prendo i dati, li scuoto e li diluisco, poi li diluisco ancora... (goffredo puccetti)

1161. Come prima volta devo dire che il dermatologo mi ha fatto una buona impressione. Così, a pelle. (Giuseppe D'Elia)

1162. Come si dice quando uno perde al casinò e paga con la carta di credito?
Fare buon visa a cattivo gioco. (Scirio)

1163. Come speravo, la destra francese ci ha lasciato Le Pen. (Sarò bre') (Giulio Bergami)

1164. Come si chiamano e quanti sono i ricercati dalla polizia? LatiTanti. (Scirio)

1165. Come si chiama quella città con i canali dove va sempre la madre di tuo cugino? VeneZia. (Scirio)

1166. COME VORREMMO LE ASL? SENZA INFAMIA E SENZA CODE. (Antonio Di Stefano e Lino Giusti)

1167. Come si chiama il prete ubriaco? Don Perignon.

1168. Come diceva Seneca in un fuori onda: ma andate a fare in culo, coglioni! (Daniele Maice Valicella)

1169. Come cambiano i tempi. Nell' uovo non si cerca più il pelo, ma il Fipronil. (Angela Criscuolo)

1170. Come da tradizione oggi ho assunto Maria, adesso ho una fame della madonna. (Alberto Parodi)

1171. Come vorremmo gli ospedali? Senza infamia e senza code. (Antonio Di Stefano)

1172. Come si chiama la vagina piu' sfortunata? Sfiga! (Sarò bre') (DrZap)

1173. Come fanno a dire che la terra è piatta? E le montagne allora? EH? (Lucilla Masini)

1174. Come? Nessun alibi? Allora deve essere innocente. (Émile Gaboriau)

1175. Come si dice Testimone di geova in cinese? Dlin dlon.

1176. Come attivita' fisica faccio correre la mia fantasia.

1177. Come festeggerà oggi il compleanno Silvio Berlusconi? Clicca anche tu sulle immagini del gran cazzo che ce ne frega. (Lucilla Masini)

1178. Come sarebbe a dire che "Le Figaro" non è una rivista sexy? (ilmarziano)

1179. Come fate a dire che in Italia non c'è libertà di stampa se facciamo scrivere gente come Belpietro, Feltri e Sallusti? (Luca Fois)

1180. Come avrà fatto il Pd a perdere Grasso senza fare la dieta? (Antonio Di Stefano)

1181. Come fa a suicidarsi un abitante della Catalogna? Si butta dal suo ego.

1182. Come quando giochi al gioco della sedia e quando è finita la musica Alfano è rimasto l'unico senza. (Laura Barresi)

1183. Come diceva Diabolik alla moglie: "Kant che ti pass". (Gius Ber)

1184. Come non detto. In una fiction televisiva viene evidenziato il numero del "cattivo" della situazione. Casualmente quel numero esiste davvero e la famiglia titolare viene bersagliata telefonicamente di insulti e minacce. E volevamo pure andare ai mondiali... (Pensieri Fulminati) (Nello Pane)

1185. Come candidato premier, Berlusconi propone un ex generale, ad un popolo sempre più nulla tenente. (GdP) (Giuliano Gavagna)

1186. Come possono i poveri sentirsi rappresentati da uno GRASSO? (Stefano Bacchelli)

1187. Come non passa il tempo: un anno dalla sconfitta elettorale di Renzi. Sembra domani vero? (LVIX)

1188. Come apre la porta la Regina? Con la chiave inglese. (SpotSketch)

1189. Come quella banana talmente scontata, che diventò banalità. (Giovanni Govoni)

1190. Come facciamo a dire che il nostro è un Paese civile se la gente esprime più preferenze col televoto che alle urne? (Lucilla Masini)

1191. Come gesto di solidarietà per il caso Skripal, questa mattina ho espulso dal frigo un'insalata russa vecchia di un mese... Non conteneva polonio, ma era sicuramente velenosa. (Col-Lateral) (Andrea Strano)

1192. Come si chiama il traditore esperto di arti marziali?
Judo Iscariota
Come si dice quando un traditore cade e si fa male?
Giuda Escoriato
Come si chiama il più famoso traditore brasiliano?
Giuda Iscarioca
Come si dice quando un traditore ha mal di denti?
Giuda Iscariato
Come si chiama il traditore star dei film horror?
Giuda Scary Ota
Come si chiama il coniglio traditore?
Giuda Iscarota
Come si chiama il traditore gommista?
Giuda Iscaruota
Come si chiama il traditore che porta in giro i turisti?
Guida Iscariota
Come si chiama il traditore che affila i coltelli?
Giuda Iscarrota. (GdP) (Sabri Ashmawi)

1193. Come si stava bene quando c'era un solo scemo per villaggio... (Max Bertozzi)

1194. Come cambiano i Comunisti prima sventolavano bandiera rossa, ora Famiglia Cristiana...

1195. Come mai il Cacciatorpediniere, trattandosi di nave, non si chiama "Pescatorpediniere"? (GdP) (Riccardo Gallio)

1196. Come si chiama l'animale pennuto più intelligente? L'oca capito.

1197. Come siamo passati da Nilde Iotti a Paola Taverna? Lo sa solo Darwin. ('O Strunz) (Fabrizio Gilli)

1198. Come ottenere l'uva passa? Una gran seccatura. (Lucilla Masini)

1199. Come vi comportate se qualcuno vi perseguita su Facebook? 1) Reagite con un click; 2) Reagite con un crick. (Lundquivst)

1200. Come fate a dire che in Italia non c'è libertà di stampa se diamo la possibilità di scrivere anche a gente come Vittorio Feltri? (Luca Fois)

1201. Come si chiamano gli uomini esageratamente fissati con il sesso? Maschi.

1202. Come si fa il latte in polvere? Grattugiando le vacche.

1203. Come figlio di contadino ho la vaga impressione che, più l'UE fa così, e più i populisti si avvicineranno all'80%. (Lino Giusti)

1204. Come dissero a Giovanna D'Arco: "Vieni, vieni che ora facciamo una bella fiaccolata contro la violenza sulle donne!"... (DottKang)

1205. Come segretario del PD, Zingaretti lo vedo secondo solo a catarella. (Luca Filipponi)

1206. Come disse Garibaldi quando vide per la prima volta Piazza del Popolo: Obelisco! (In Mino Veritas)

1207. Come definireste in 3 parole Pillon? E perché proprio oscurantista, retrogrado e misogino? ('O Strunz) (LucillaMasini)

1208. Come sanno gli idraulici, le giornate migliori per sturare i lavandini sono quelle con molto vento... insomma ventose! (DrZap)

1209. Come qualsiasi nazione, la Francia non è esente da pericolose malattie endemiche. Ma Crohn le supera tutte. (Gianni Passarelli)

1210. Come vorrei che fosse il mio trattamento di fine rapporto? Che la mia ragazza mi applauda e chieda il bis! (Mirco Stefanon)

1211. Come confondere il cittadino. "I BUCHI di Roma vanno tappati !". "Scusa, ma non erano le BUCHE ?". (Renato R.)

1212. Come si calcola l'area di un deserto? Miraggio x miraggio x 3.14 (Patrizia Birba)

1213. Come confondere le idee. IL M5S vuole legalizzare la Cannabis. E la Lega gli dice di PIANTARLA ! (Renato R.)

1214. Come dice il proverbio "Se vai con il cavaliere o sei un ladro ...o un puttaniere". (Lauro Balboni)

1215. Come si chiama il pugile più famoso? Thomas Sacrato.

1216. Come sarebbe che un ministro dell'Interno può dire di una persona scagionata dalla giustizia che è una delinquente e io non posso dire che lui è un ladro? ('O Strunz) (WaWe)

1217. Come si saluta uno con un QI sotto 70? Buongiorno signor direttore!

1218. Come sempre ambigua e nebulosa la politica del Vaticano di fronte al problema della pedofilia. Dalla violenza in curia all'incuria della violenza. (Tonya Praloc)

1219. Come siamo passati da Enrico Berlinguer a Renzi lo sa solo Darwin. (Serse Panetto)

1220. Come siamo finiti dalle discussioni tra Moro e Berlinguer a quelle tra lapo e Salvini? (Il vocio) (Jader)

1221. Come diceva spesso mio nonno, meglio una cintura nera oggi che una camicia nera domani. (Il vocio) (Typaccio)

1222. Come da tradizione in Umbria vince chi sa parlare agli animali. (Spinoza.it) (valeriomoro)

1223. Come diceva mia nonna: "Se due persone si separano, possono dare la possibilità a quattro persone di essere felici". (Matemartica)

1224. Come da tradizione in Umbria vince chi sa parlare agli animali. (valerio moro)

1225. Come fai a non far attaccare il riso quando lo cuoci? Semplice, cucino ogni chicco in una pentola diversa.

1226. Come diceva un mio amico: la Destra masce spontanea, la Sinistra bisogna coltivarla. Per questo è più difficile. (Trumpo) (Marcello Moscatelli)

1227. Come si fa a battere le sardine? Bisogna solo metterle in frigo a -30… così vengono battute (o abbattute?) (DrZap)

1228. Come si chiama il viaggio di una supposta? Il culturismo.

1229. Come possiamo essere scettici sul digiuno di Salvini quando grazie a lui abbiamo smesso di pagare le accise e potuto vedere i pastori sardi finalmente soddisfatti per le quote latte? (Prugna) (Nuccia Carta)

1230. Come abbiamo fatto a passare dal Berlinguer di "Strada per strada, casa per casa", al Salvini di "Sagra per sagra, citofono per citofono e Porta a Porta? Non so, intanto mi asciugo le lacrime e cerco una risposta. (Omarino)

1231. Come cambiano i tempi: una volta a Sanremo sul palco c'erano migliaia di fiori. Quest'anno per risparmiare hanno messo Fiorello. (Prugna) (Lucilla Masini)

1232. Come faceva la mamma di Bocelli a punirlo quando faceva il bambino rompi? Gli spostava i mobili di casa!

1233. Come chirurgo estetico non posso proprio lamentarmi. Nel campo della mastoplastica additiva vado a gonfie mele. (GdP) (Gianni Passarelli)

1234. Come si chiama l'oca più intelligente del mondo? Ocapito. (Sfumetto)

1235. Come ama l'Emilia-Romagna lei, nessun altro. Il cuore diceva lì ma il portafoglio ha detto: Senato. (Andrea Rastelli)

1236. Come dicono gli istologi: da mucosa nasce mucosa. (Zio Zuma)

1237. Come fu e come non fu che Chicco diventò Lecchicco. (Diego Demetrio)

1238. Come? Se mi manca il Bar? Vi dico solo che bevo il caffè qui a casa, poi mi giro verso mia moglie e mia figlia a chiedere: “voi che prendete?”. (Scemifreddi)

1239. Come tutti gli umoristi, ho il mio lato malincomico. (Guido Rojetti)

1240. Come si salutano i soldi? Contanti saluti.

1241. Come mai all'ippodromo non vendono i cavalletti per pittori? (DrZap)

1242. Come si chiama l'oca più intelligente? Oca pito.

1243. Come si chiama il pugile più famoso? Thomas Sacrato.

1244. Come diceva Carl Segan: "L'estinzione è la norma. È la sopravvivenza a costituire l'eccezione!!!". Mettiamoci il cuore in pace. (Enrico Zatto Zanandrea)

1245. Come farà Briatore ad arrivare a fine mese ora che gli hanno chiuso il Billionaire? (Corsivo Corrosivo) (Messere)

1246. Come si chiama il santo protettore degli specialisti in oroscopi? San Gittario. (DrZap)

1247. Come sarà l'incontro scuola-famiglia. "Allora, come va mio figlio?". "Può esserne orgoglioso. Ha una media del 36,6". (Tauro)

1248. Come si fa a estrarre il carbone senza far crollare tutto ? Con le buone miniere. (Antonio Tosi)

1249. Come molti sanno le api in tutto il mondo stanno scomparendo provocando gravi problemi alle culture. Purtroppo a molti non importa un fuco secco. (DrZap)

1250. Come si chiama il più stupido studente giapponese? Nakapitu Nokatsu.

1251. Come satellite della Terra la Luna fa acqua da tutte le parti. (DrZap)

1252. Come si chiama il neonato della pecora? Pecorino.

1253. Come pediatra ho scoperto che i bambini più sono piccoli e più si divertono alla grande. (DrZap)

1254. Come si fa ad avere al giro d’Italia la maglia rosa? Basta avere al seguito la mamma o la nonna con dei ferri da maglia e vari gomitoli di quel colore. (DrZap)

1255. Come noto, la Lega Nord ha votato contro il Recovery Fund nel parlamento europeo. Ora, ci tocca sentire la Borgonzoni (Lega Nord) che ci spiega come spendere quei soldi. Mi viene l'orticaria. (Roberto Feragalli)

1256. Come da tradizione americana, il presidente uscente lascia sulla scrivania dello Studio Ovale una lettera al suo successore. Solo che quella di Trump era scritta con ritagli di giornale. (Tauro)

1257. Come l'ha presa Renzi la notizia del blocco delle armi all'Arabia Saudita? Se l'è presa? (DrZap)

1258. Come sii chiama la figlia di Fiorella Mannoia? Margherita Midiverte. (Gius Ber)

1259. Come da tradizione sanremese anche quest'anno sul palco è salito un tizio vestito in modo ridicolo: Ibrahimovic con lo smoking. (Francesco Col)

1260. Come diceva La Rochefoucauld: "L’umiltà è la peggiore forma di presunzione". (Charles Gray in "Agente 007 – Una cascata di diamanti")

1261. Come hai ragione, caro Matteo. Ma lo spasso più grande è stato averti visto da segretario del PD passare dal 40% al 18%, perdere un referendum 40 a 60. Rubare i voti ricevuti dal PD per fondare una miserabile setta senza futuro e portarla al 2,5%. Degno di un uomo vincente. (Franco)

1262. Come disse una volta Cauchy, non c'è limite al peggio. (Mordicchio)

1263. Come attore faccio pena, al massimo potrei fare la controfiguraccia. (Sarò bre') (Enrico Arduini)

1264. Come diceva De Gasperi: "Ci servono persone disinteressate e pronte a sacrificarsi per il bene comune !". "Cioè ? Fammi un esempio !". (Renato R.)

1265. Come mai i disinfettanti eliminano il 99,9% dei batteri? Ma che batterio è 'sto 0,1? Più ostinato di Salvini, oh! (Pensieri Fulminati) (Andrea Fusai)

1266. Come mi sono laureato? Grazie a un condono per fuoricorso. (frandiben)

1267. Come sogno nel cassetto ho dei preservativi. (Rostokkio)

1268. Come godo quando penso che un vegano possa essere mangiato da una pianta carnivora! (DrZap)

1269. Come diceva sempre Renzi "L'Italia è Viva e vince il campionato europeo di Pallavolo". Un grande paragnosta. (DrZap)

1270. Come facevo a nascere etero se ho la mamma di Lecco e il papà di Loano. (Bruno Sasso)