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DIETE E DIETOLOGI |
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1.
Dieta Valium per dimagrire. Agisce
non perché ti calmi veramente l'appetito, ma perché la maggior parte del cibo
ti cade per terra...". (George Miller) |
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2.
Dieta: una vita da malati per morire
finalmente sani! |
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3.
"E' un mese che mia moglie sta
seguendo una dieta!". "E i risultati?". "Non l'ha ancora
raggiunta!". |
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4.
Mia moglie e'
andata da un celebre dietologo; in due mesi ha perso 300.000 lire. (Boris
Makaresko) (Lucio Salis) |
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5.
Per dimagrire mi hanno consigliato di
comprare una cyclette. Io l'ho comprata, ma non sono mica dimagrito! |
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6.
A proposito di diete, un mio amico ha
perso piu' di 60 Kg la settimana scorsa: sua moglie l'ha lasciato. (Leopold
Fechtner) |
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7.
Un dottore al suo paziente ciccione:
"Se tu fai 10 km al giorno per un anno
arriverai al tuo peso forma". Un anno dopo il paziente telefona al
dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un
problema". "E qual e' il problema?".
"Sono a 3650 Km da casa!". |
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8.
Un obeso, leggendo il giornale trova
l'annuncio: Dieta rapida, risultato garantito. Si
reca sul posto dove un commesso gli dice che
esistono due metodi: il metodo A che costa 500.000 lire e che fa perdere 5 Kg
alla volta e il metodo B che costa 5 milioni, ma fa perdere 25 Kg alla volta.
Il signore vuol provare prima il metodo A. Il commesso gli dice di scendere
giu' per le scale e prendere la prima porta a sinistra. Il signore scende le
scale, apre la porta e si ritrova in una stanza tutta buia. Quando i suoi
occhi si abituano al buio, vede una stupenda brunetta, nuda, con al collo un cartello con la scritta: 'Se mi prendi....
puoi violentarmi'. Il signore la insegue, ma la brunetta quando il signore e' a portata di seno, sguscia via e scompare. Naturalmente
i 5 chili sono stati smaltiti. Cosi' il signore
ritorna dal commesso e decide di provare il metodo B per perdere 25 Kg. E il
commesso: "Scenda giu' e prenda la porta a destra". Il signore si
precipita giu', entra
nella stanza designata e appena i suoi occhi si abituano al buio,
intravede un enorme gorilla, con appeso al collo un cartello con su scritto:
'Se ti prendo....'. |
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9.
Oggi il settanta per cento
dell'umanita' muore di fame... e il restante trenta per cento fa la dieta. (Luciano De Crescenzo) |
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10. Una grossa bionda
va dal medico perché vuole dimagrire. Il medico le dice: "Cio' che
dovete fare e' mangiare normalmente per due giorni,
poi saltare il terzo giorno, poi cosi' di seguito. Ritornate
da me fra un mese per vedere l'effetto". Un mese piu' tardi la
donna ritorna; ella ha perso 10 chili, ma e' molto
affaticata. Il dottore le chiede: "Che cos'e' che vi ha affaticato
tanto, il digiuno?". "No, il saltare !" |
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11. Come si chiama il
piu' famoso dietologo giapponese? Kala Kili. |
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12. Solo in America la
gente ordina un Big Mac, maxi patatine fritte, pollo fritto, gelato alla cioccolata e da bere una Diet Coke. |
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13. Ho sempre una fame!
Sto seguendo due diete. Con una sola non mangio abbastanza. |
| Ho visto dietologi cercare di far dimagrire una
pianta grassa. |
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15. Oh Dio, se non puoi
farmi dimagrire, fa' almeno che i miei amici
ingrassino. (Erma Bombeck) |
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16. Nel corso degli
ultimi 15 giorni sono stato a dieta; quanto ho
perso? 15 giorni. (Mark Twain) |
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17. Un buon metodo per
dimagrire e' spogliarsi nudi e mangiare davanti a
uno specchio. Funziona sempre perché quasi subito vi sbattono fuori dal
ristorante. (Boris Makaresko) |
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18. Mia moglie ha fatto
una dieta a base di banane. Non e' servito a niente,
pero' adesso si sa arrampicare sugli alberi. (Milton Berle) |
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19. Se il figliol
prodigo avesse preannunciato il suo arrivo, il
vitello grasso avrebbe mangiato di meno. (Fabio Di Iorio) |
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20. Sono a dieta
permanente da almeno vent'anni. Ho perso in totale 345 kg.
In teoria dovrei essere appesa a un braccialetto. (Erma
Bombeck) |
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21. Io ho una grande
dieta. Tu puoi mangiare qualsiasi cosa, ma devi farlo nudo in compagnia di
persone grasse. (Ed Bluestone) |
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22. Una volta ho
cercato di mettermi a dieta: sono state le tre ore peggiori della mia vita. |
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23. Una dieta veramente
rigorosa prevede che non si lecchino nemmeno francobolli se la colla non e' ipocalorica. |
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24. I non sposati sono
piu' magri perché praticano la dieta dello scapolo: si mangia solo la meta'
delle cose che si cucinano perché l'altra meta' rimane attaccata alla
padella. |
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25. Esiste la dieta
cinese: puoi mangiare tutto quello che vuoi... con una sola bacchetta. |
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26. E' una
superstizione insistere su una dieta particolare. Tutto alla fine e' fatto degli stessi atomi chimici. (Ralph Waldo Emerson) |
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27. La dieta e' una guerra. E se
la dieta e' una guerra, io faccio l'obiettore di
coscienza. (Gino Bramieri) |
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28. "La guida del
dietologo sulla perdita di peso facendo sesso |
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29. Mia madre e' maniaca delle diete. Ci tiene cosi' a stecchetto a casa
che sono convinto che, una volta sepolto, saro' io ad andare a cercare i
vermi. (Matteo Molinari) |
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30. "Mia moglie
sta facendo la dieta africana". "E in cosa consiste?". "Si
mangiano noci di cocco e datteri". "Ed e'
dimagrita?". "No, ma sapessi come si arrampica sugli alberi!" |
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31. Sono stato a dieta
per due settimane e tutto quello che ho perso sono
due settimane. (Totie Fields) |
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32. Chi vi dice che non
si può tornare indietro, probabilmente vuole tornarci da solo (G.P.Lepore) |
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33. Il secondo giorno
di una dieta e' sempre piu' facile del primo. Entro
il secondo giorno hai smesso di seguirla. (Jackie
Gleason) |
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34. Come puo' mangiare
quello che vuole chi fa una cura dimagrante ? Basta
che lo mangi con gli occhi! |
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35. Un regime dietetico
e' quel breve periodo di privazioni che precede un
aumento di peso. |
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36. La vita è diventata
una lotta tra il tenere alto il proprio morale e basso il proprio peso. |
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37. "Ho perso un
kilo!". "Sei dimagrito?". "No, mi han scoperto la
roba!". (Paolo Rossi) |
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38. LE REGOLE DELLA
NON-DIETA: |
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39. La differenza fra
il nord e il sud del mondo è che se il nord ha fame è perché si è messo a
dieta. (Carlo Squillante) |
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40. Cosa
intende
una bionda per dieta bilanciata? Mangiare su una gamba sola! |
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41. Ho messo a dieta un
quadro di Botero... ora è di Magritte. (Akel Barzo) |
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42. Le consolazioni
spendono un sacco di soldi dal dietologo. Sono sempre magre. (Stellario Panarello) |
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43. Un dietologo
prescrive ad una signora una cura dimagrante
avvertendola che nasconde qualche effetto collaterale. Dopo qualche giorno la
donna si ripresenta nel suo studio: " Dottore, la dieta e' certamente efficace, infatti ho gia' perso tre chili,
ma mi rende molto nervosa, pensi che ieri ho morso un orecchio a mio
marito." "Signora, non c'e' nulla di cui preoccuparsi, un orecchio saranno si e no cinquanta calorie...." |
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44. Ho cercato di
seguire una dieta, ma lei mi ha seminato. |
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45. Mi sono messo a
dieta: basta con l'alcool, niente abbuffate e così in quattordici giorni, ho
già perso due settimane. (Joe E. Lewis) |
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46. La dieta è un
apostrofo rosa tra le parole "M'abboffo".
(Lopezzone) |
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47. Lei: "E' un
po' di tempo che mio padre e' ossessionato dalla
dieta". Il dottore: "Beh, potrebbe essere positivo...". Lei: "Prima di pesarsi si taglia la barba". (Origone) |
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48. Il risultato della
dietologia moderna è di aver trasformato ciò che un tempo era un peso sullo
stomaco in un peso sulla coscienza. (S.s.) |
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49. Da: Aldo
<aldo@ker.forthnet.gr> |
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50. "Eh, insomma,
siamo qua...". "Già". "Quanto
tempo che non ci si vede... sembra ieri...".
"Invece è oggi". "Sa che la trovo bene?". "Sono
dimagrito, ho perso due chili". "E come ha fatto? Si è tagliato le unghie dei piedi?". (Ale & Franz) |
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51. Una signora del
pubblico: "Ho perso 30 kg". Maurizio Costanzo: "E chi se li e' presi?" |
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52. Dieta drastica: il kalakili. (Mauroemme) |
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53. Da piccolo facevo
la fame. Ora faccio la dieta. Sono cinquant’anni che non mangio. (Pino
Caruso) |
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54. La dieta del
cardiologo: se ha un buon sapore sputalo! (Paulina
Borsoon) |
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55. Il Dietologo. |
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56. Quest'estate ho
perso ben dieci chili. Sono sempre più sbadato. (Mauroemme) |
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57. I primi chili si perdono dove non si volevano perdere. (Prima legge di
Murphy sulle diete) |
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58. Ma la dieta
dissociata e' quella dei brigatisti pentiti? (3573
bytes free) |
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59. "Mia moglie
vuole dimagrire. Ecco perché va sempre a cavallo". "E i risultati
?". "Il cavallo ha perso dieci chili!" |
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60. Mia moglie si è
messa a dieta. Volete sapere quale? La stessa che ha fatto Tom Cruise,
Mission Impossible. Voi mi chiederete: «Oh,
Chiodaroli, ma quanto pesa tua moglie?». Presto detto, quando la Piera ha chiesto al dietologo: «Scusi, secondo lei
quanti chili dovrei perdere?». Lui le ha risposto: «Ne
prenda ancora uno, è un peccato non arrivare a cento». Così mia moglie ha
deciso di mettersi a dieta. (Stefano Chiodaroli) |
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61. Le diete sono come
i calzini di Jon's. Puzzano. (Garfield) |
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62. Diet is die with a
"t" added. (Garfield) |
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63. Per una dieta ben
bilanciata ti occorre una birra per mano. (Bilbo
Baggins) |
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64. Il cibo e' una parte importante di una dieta bilanciata. (Food is an important part of a balanced diet) (Fran
Lebowitz) |
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65. Cosa
intende
una bionda per dieta bilanciata? Una torta nella mano destra, e un sacchetto
di biscotti in quella sinistra! (Bilbo Baggins) |
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66. Seguo una dieta
così severa che posso ascoltare solo musica leggera! (Bilbo
Baggins) |
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67. La zia chiede alla
piccola Samantha: "Piccola mia, cosa farai
quando sarai grande come tua mamma?". La bambina risponde: "Una
dieta!". (Scirio) |
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68. Mia moglie sta
seguendo una dieta religiosamente: mangia tutto quel che vuole e prega di non
metter su ciccia! |
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69. Mia moglie ha una
nuova ricetta esotica: "per prima cosa prendete due carte di credito..". (Henny
Youngman) |
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70. Saltare i pasti può
essere molto dannoso alla salute. Io per esempio sono scivolato sugli
spaghetti. (Bilbo Baggins) |
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71. Ho trovato un
metodo infallibile per dimagrire senza fatica e sacrifici. Ogni volta che mia
moglie decide di mettersi a dieta io vado a vivere in albergo! (Bilbo Baggins) |
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72. "Sto facendo
una nuova dieta: la dieta del pesce. Mangio pesce a colazione, pranzo e cena". "E sei
dimagrita?". "No, però l'acqua non mi fa più paura!" |
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73. La maniera migliore
di seguire una dieta vegetariana è far mangiare l'erba alla vacca e poi mangiarsi
la vacca. |
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74. Cogli l'attimo;
pensa a tutta la gente che sul Titanic hanno rifiutato il carrello dei dolci. |
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75. Quando sei a dieta,
anche i francobolli hanno un buon sapore. |
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76. I libri più venduti
sono: i libri di cucina e quelli di diete, che ti insegnano
a non mangiare quello che hai appena imparato a fare. (Slartibartfast) |
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77. Facciamo chiarezza
con questa storia della dieta; la carne è cibo, tutto il resto è cibo per il cibo. |
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78. Non sono a dieta.
Solo che non mangio quanto vorrei. (Linda
Evangelista) |
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79. Il mio sport
preferito e' il sollevamento forchetta. |
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80. Tutte
le donne con cui sono uscito erano sempre, costantemente, perennemente a
dieta.
Eccetto quando le portavo nei ristoranti di lusso e costosissimi, dove
diventavano improvvisamente dei silos. (Giuseppe
Giacobazzi) |
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81. Se c'e' un essere
supremo, deve essere pazzo. (Marlene Dietrich) |
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82. Ho conosciuto ieri
un dietologo che riceve solo il martedì grasso! (DrZap) |
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83. Se per vedere il
peso sulla bilancia ti serve un gioco di specchi, è il momento di cominciare
una dieta. |
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84. Dieta : periodo di digiuno seguito da un rapido guadagno di
peso. (A period of starvation followed by rapid weight gain) |
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85. Dieta religiosa : si mangia quello che si vuole e si prega di non
crescere di peso. (I eat what I want and pray I
don't gain weight) |
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86. Le calorie sono
deliziose! |
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87. Ti rendi conto di
essere a dieta quando i francobolli hanno un buon sapore. |
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88. Per me una dieta
bilanciata consiste in un hamburger in ogni mano. |
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89. Tutti i cibi sono
senza grassi... se non li mangi. (All food is
Fat-Free - if you don't eat it) |
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90. Il segreto della
dieta e' di non mangiare fra i pasti. (The secret to
dieting is not to eat between snacks) |
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91. Alcune persone che
affermano di essere in dieta la osservano solo tra i pasti. (Some people who claim they are on a diet observe it only
between meals) |
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92. Il problema con la
maggior parte di chi fa la dieta e' che sono dei
poveri perdenti. (The trouble with most dieters is that they are poor losers) |
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93. Il fine è quello
che normalmente giustifica la dieta. |
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94. La parte più
difficile di una dieta? Non parlarne. |
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95. Se era veramente
grassa? Ebbene, le abbiamo buttato del riso soffiato al suo matrimonio... |
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96. Non riesco a fare
la dieta per ragioni mediche, e' che mi fa venir
FAME! |
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97. Niente suscita più
speranza delle prime quattro ore di una dieta. |
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98. Il momento di iniziare
una dieta e' quando tu smetti di correre e parti di
te continuano a muoversi. |
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99. Quando si inizia una dieta, la prima cosa che perdi è l'umore. |
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100.
Dopo le feste di Natale mia moglie mi
mette sempre a dieta, ma quest'anno non ho voglia di farla, e per protesta ho
iniziato lo sciopero della fame! (Bilbo Baggins) |
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101.
Le cure dimagranti fanno vivere
bene... i dietologi. |
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102.
Cosa ho perso a fare la
dieta? La voglia di continuare. (DrZap) |
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103.
Un tempo seguivo una dieta, ma
essendo tropo grasso non riuscivo mai a raggiungerla! (Bilbo Baggins) |
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104.
Sto seguendo una dieta dissociata,
nel senso che mi dissocio da qualunque indicazione dei dietologi! (Brancaleone) |
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105.
Antipasto: pastiglia
del peso di tre grammi usata nelle diete dimagranti per indurre sazietà e
ingrassare di tre grammi. (Bilbo Baggins) |
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106.
Assaggiare: astuta mossa con cui la
donna con cui ceniamo riesce a mangiare più di noi pur sostenendo d'essere a
dieta. (Bilbo Baggins) |
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107.
Dieta: regime alimentare assurdo da
cui si pretendono miracoli immediati. (Bilbo
Baggins) |
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108.
Se camminare facesse bene alla
salute, il postino sarebbe immortale. La balena nuota tutto il giorno, mangia
solo pesce, beve solo acqua ed...è grassa! Il
coniglio corre e salta. Ma vive solo 5 anni. La
tartaruga non corre, non nuota, non salta, arriva ultima, non si affretta
e... vive 450 anni. Conclusione: Basta ginnastica e diete! |
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109.
Faccio la dieta ma non ottengo
risultati. Non sara' la bilancia? Allora l'ho buttata via. Sento il peso
degli anni. Finalmente mi sono tolto un peso. (DrZap) |
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110.
Giuro, ci ho provato a seguire la
dieta. Ma è riuscita a seminarmi. (giga) |
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111.
Sono troppo pigro per
fare esercizi. La mia idea di esercizi e'
fare un paio di addominali sul letto. Dopo averlo sparecchiato. (inismor) |
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112.
Non mi piacciono le diete... NUTRO
grossi dubbi che servano a dimagrire. (DrZap) |
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113.
La dieta più salutare dopo quella
vegetariana è quella a base di vegetariani! (Bilbo
Baggins) |
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114.
Vuoi dimagrire? Fai la doccia con
Nelsen piatti al limone... Scoglie il grasso, c'è
scritto sulla confezione! |
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115.
La dieta bilanciata e' quando tieni due piatti uguali in ogni mano? (DrZap) |
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116.
Decimo di secondo:
piccola porzione di carne o di pesce per soggetti a dieta stretta. (DrZap) |
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117.
Ieri ho bruciato 4000 calorie! Sì, ho
dimenticato la parmigiana dentro al forno. (Simone
Schettino) |
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118.
Una signora
alquanto obesa va dal dietologo che le da' una dieta rigida: "Questa è
la sua dieta: a pranzo, 300 grammi di zucchini bolliti, 400 grammi di
radicchio e insalata a volontà!". E la donna:
"Ma dottò, per pascolare devo mettere il campanaccio o ne posso fare a
meno?" |
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119.
Ho capito perché il petto di tacchino
non ti fa ingrassare: se ne mangi due etti, un etto
va a finire nello stomaco, l'altro etto ti rimane tra i denti. |
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120.
"E' vero: aumenta tutto" ha
detto mia moglie mentre si pesava alla bilancia dal dietologo. (DrZap) |
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121.
Sto dimagrendo a vista d'occhio. O la
dieta funziona o mi causa un problema all'occhio. (Marco
'Makkox' Dambrosio) |
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122.
La dietologa m'ha
consigliato di saltare qualche pasto... però concentrarne sei in due soli mi
rende un po' difficile la digestione. (Otorongo) |
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123.
Pare che Abbiategrasso sia il posto
peggiore per fare una dieta dimagrante. (DrZap) |
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124.
Quando vado dal mio dietologo lo trovo sempre che cerca di far dimagrire le
sue piante grasse. (DrZap) |
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125.
Sto seguendo la dieta a zone: di
mattina mangio in cucina, a pranzo in salotto, la sera a letto... qualche
volta vado anche fuori a mangiare!!! (Jamm ja') |
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126.
"Com'era il dietologo?".
"Buono, ma ci voleva solo un po' di sale! " |
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127.
Anche mia sorella e'
medico. Si occupa di diete. Le piacciono molto i fichi secchi e odia le
piante grasse. (DrZap) |
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128.
Dante, da giovane, era molto grasso e
si sottopose ad una dieta ferrea. Quando si misurò
la circonferenza dei fianchi, tirò un sospiro di sollievo e scrisse La VITA nova e pensò che, visti i risultati, poteva
scrivere anche Il Convivio. (Renato R.) |
|
129.
Io e mia moglie stiamo facendo la
dieta dissociata. Nel senso che lei fa la dieta e io
mi dissocio. (Pino Campagna) |
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130.
Una "dieta" può essere
definita un regolaMENTO per porre dei FRENI alle GANASCE. (Renato
R.) |
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131.
Si chiama dieta salutare perché a
certi cibi devi dire addio. (francescodevin)
(soloconuncane) |
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132.
Dicono che la frutta faccia dimagrire
e diminuisca il giro-vita. Ma
come si fa a indossarla? (DrZap) |
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133.
Dio ha creato il cibo... poi e' arrivato il diavolo con le calorie! |
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134.
Lady Gaga si è messa a dieta. Da oggi
indosserà solo verdura. (Davide Rossi) |
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135.
Continuavo a dimagrire. Velocemente,
senza fatica, senza motivo. Poi ho preso una decisione. Ho cambiato le pile
alla bilancia. (purtroppo) |
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136.
Sto facendo 3
diete contemporaneamente, perche' una sola non mi sazia... (viviana)
(vivianadolcetti) |
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137.
Vorrei perdere peso... ma io odio
perdere (Mapy) |
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138.
Da oggi faccio la dieta della patata:
devi correre, correre, correre, finche' non trovi una che te la da'. (Simone
Deejay) |
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139.
Alzi la mano chi mi trova in forma...
Se mi vedete così in forma è perché sto facendo la
dieta del mirtillo: posso mangiare pasta, carne, pesce e dolce a volontà,
insomma... basta evitare il mirtillo!... Chi ha intenzione di seguire questa
dieta, alzi la mano. (Massimo Bagnato) |
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140.
Conosco un dietologo inaffidabile che
ha arredato il suo studio con delle piante grasse. (Frandiben) |
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141.
Ho fatto la dieta Dukan: ho perso 20 chili in un mese. I tizi che hanno portato la mia bara
al cimitero lo hanno apprezzato molto. (Satira
Scadente) |
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142.
Goditi ogni secondo... perche' il
primo fa ingrassare. (Snoopy) (L'uomo che sussurava
ai link) |
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143.
Calorie: piccole creature perfide
armate di aghi e filo che vivono chiuse nel tuo
armadio e di notte ricuciono piu' stretti i tuoi vestiti. |
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144.
Mangiare in bianco non da' sugo alla
vita. (Gian Carlo Moglia) |
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145.
E' vero che dico sempre che sto a dieta, ma poi il cioccolato mi fa uno striptease sexy e
non riesco a resistergli. |
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146.
Cerco di perdere peso... ma lui
continua a trovarmi. |
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147.
Il dietologo ha prescritto una super
dieta a mia moglie... non deve prendere nulla di commestibile! (DrZap) |
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148.
Mio padre per errore stava per
mettere i croccantini del cane nel latte. Voleva provare la dieta du can. (moreno mari) |
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149.
Ho studiato la teoria della
relativita' di Einstein, quella che dichiara che un corpo che aumenta la sua
velocita' accresce anche la massa. Percio' ho detto a mia moglie che per
dimagrire devo prendermela calma e riposare il piu' possibile! (Bilbo Baggins) |
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150.
Quest'anno per la prova costume
usero' il burqa. (Pippo Forever) |
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151.
Il dietologo mi ha consigliato di
tagliare i dolci... che scemo ahahahah mica mangio
le torte intere! |
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152.
Mia moglie fa diete in continuazione,
in cui, forzatamente, vengo coinvolto: Vivo di
stenti. Ormai, gli amici mi chiamano stentman. (Renato R.) |
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153.
Il dietologo ha consigliato a
Berlusconi di perdere qualche kg. Ma lui ha risposto:
"Impossibile! Io non perdo mai".
(DrZap) |
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154.
Faccio la dieta dissociata, nel senso
che, quando si tratta di NON mangiare, io mi
DISSOCIO. |
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155.
Mia moglie e'
da 2 mesi che segue una dieta dimagrante rigida impostale dal dottore ed ha
ottenuto già i primi risultati: non ha più i capelli grassi! (DrZap) |
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156.
La strada per dimagrire e' tutta insalata. |
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157.
Sono sempre più coinvolto nelle diete
di mia moglie. Oggi mi ha dato un passato di carote. Siamo molto diversi: una
donna con un passato ed un uomo senza un futuro…
(Renato R.) |
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158.
Inizio la dieta. 7 kiwi in 7 giorni. (Carlo Prestori) |
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159.
Seguivo la dieta ma poi lei mi ha
denunciato per stalking e l'ho lasciata andare. |
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160.
Il mio termometro è dietetico.
Misura. (egyzia) |
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161.
Il medico dice che dovrei perdere dei
chili ma... io sono un vincente, non mi piace perdere! |
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162.
Occhio ai programmi dimagranti fai da
te, non si può far dieta alla cazzo DuKan!! (Daniele
Totolo) |
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163.
"Attenda in linea" disse la segretaria del dietologo al paziente.
(DrZap) |
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164.
Studi accurati dimostrano che per
dimagrire basta mezz'ora di esercizio. Eppure io ricordo di averla fatta
qualche anno fa. Mah! |
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165.
"Ho perso 500 calorie in 2 secondi...". "Come hai fatto?!?!".
"Mi è caduto l'hamburger". (Frank Guerra) |
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166.
La mia mente vorrebbe le modelle di
Victoria Secret, ma il mio cuore dice 'cioccolata, pizza, cibi, ecc'. (Fat Amy) |
|
167.
Io i carboidrati nella dieta li...evito.
(Valentinaries) |
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168.
L'unico modo di dimagrire con il tè
verde, e' salire sulle montagne cinesi e
raccoglierlo. |
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169.
Ogni volta che vado in palestra perdo 2 kg. Che riprendo quando mi rivesto. (Chetetuitti) |
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170.
Sono passata dalla taglia 50 alla 46. Mi e' cambiata la
vita. |
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171.
Il dottore mi ha detto di bruciare i
grassi... Beh, di materiale ce n'e'... Ferrara, Platinette, Fiorito,
Adinolfi... (DrZap)
|
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172.
Per dimagrire bisogna bruciare di
più. Suggeriscono la cyclette. Io l'ho comprata, l'ho anche bruciata ma non
sono dimagrita! (Mafalda) |
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173.
McDonald's: "Nell'Italia ci
crediamo, per questo diamo lavoro ad oltre 16.000
persone". 50.000 se contiamo anche i dietologi. (Mauro
Dech) |
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174.
Se gli omosessuali non possono
sposarsi perche' va contro la tua religione, tu non puoi mangiare i biscotti
perche' io sono a dieta. |
|
175.
"Pronto, dottoressa, può darmi
un consiglio per non ingrassare?". "Certo, rimanga in linea…"
(Viola Ortes) |
|
176.
Pe' dimagri' non te
devi fa montare la palestra, ma te devi fa smonta' la cucina. (Gianfranco
Munari) |
|
177.
Una ragazza australiana sostiene che
si può dimagrire mangiando in un giorno 51 banane.
Non ci casco. (gianlgab) |
|
178.
Ragazza mangia 51
banane al giorno per avere un fisico migliore. Ora è perfetta. Per Tarzan. (Fabrizio Gilli) |
|
179.
Faccio la dieta del religioso: mangio
ogni ben di Dio e prego di non ingrassare. (web) |
|
180.
Non mi metto a dieta per non falsare
le statistiche sulla fame nel mondo. (periferia
galattica) |
|
181.
L'unico modo per dimagrire con il te'
verde e' salire sulle montagne cinesi e
raccoglierlo. (Link divertenti) |
|
182.
Sto seguendo una dieta... Voglio
proprio vedere dove va. (utenteinstabile) |
|
183.
Sto seguendo una dieta... voglio
proprio vedere dove va! |
|
184.
Faccio la dieta della moto. Uso solo
caschi integrali ! (Sergio Masse Massetani) |
|
185.
"Dottore, ho
la tosse grassa. Cosa si puo' fare?".
"La mettiamo a dieta!". (DrZap) |
|
186.
Il colibri' mangia 7
volte il peso del suo corpo. Perche' non ha il mio dietologo! (DrZap) |
|
187.
Stasera ho cenato leggero. Avevo
addosso solo boxer e maglietta. (Paperoga Style) |
|
188.
Esiste un rimedio della nonna per
tutto. Tranne che per dimagrire! |
|
189.
Berlusconi sostiene i gay. E Giuliano Ferrara sostiene le diete. (Alberto Boa Ferrari) |
|
190.
Dovrei fare qualcosa per stare in
linea, ma il telefono funziona sempre così male... (Tiziano Sclavi) |
|
191.
Sono troppo grasso. Il medico mi ha
detto di saltare qualche pasto. Il problema e' la
rincorsa. (DrZap) |
|
192.
Arriva la dieta del lecca-lecca, la
nuova moda delle star per dimagrire. Belen ha già perso 95
chili. (Marco Camillieri) |
|
193.
La dieta che funziona davvero si
chiama "Non infilare cibo dentro la bocca". (Il
ruggito del coniglio) |
|
194.
Devo cambiare crema dimagrante.
Quella pasticciera non funziona. (Solo Jo) |
|
195.
Sto facendo una dieta in cui mangio
solo frumento: campo di grano. (Storpionimi)
(Alessandro Zuccherofino) |
|
196.
Finalmente dopo anni di diete di
tutti i tipi mia cugina e' riuscita a raggiungere la
forma perfetta... Una sfera!! (DrZap) |
|
197.
Ho trovato un fantastico gruppo!
Fanno una dieta ferrea, praticamente non mangiano
niente tutta la settimana, fino a domenica. La domenica preparano
un banchetto luculliano e si avventano sulle pietanze senza ritegno. Si
chiamiano Avventisti del settimo giorno! (Cristina
Foti) |
|
198.
È proprio vero che a stomaco pieno si
pensa meglio. Tipo pianificare la dieta: è molto più semplice se non hai
fame. (Egyzia) |
|
199.
Da domani mangio
carne di cavallo. Il medico mi ha detto di fare una dieta ippocalorica. (Tobia) |
|
200.
Il pane non ingrassa. Quello che
ingrassa sei tu. |
|
201.
Dal dietologo: "Dottore io seguo
la sua dieta e faccio una fatica boia, ma nessuno se ne accorge". E lei
si appenda un cartello sulla schiena ed uno sul
petto con scritto..." STO FACENDO DIETA "
(Giovanni Bonfiglio) |
|
202.
Mia nonna 80 grammi di pasta li dava
al canarino. (Prugna) (Max Mangione) |
|
203.
"Che dieta fai?".
"Quella del 'nascondino'". "E come
sarebbe?". "Mangio di nascosto". (Masse78) |
|
204.
Da domani, dieta mediterranea:
mangerò quello che mi pare ma guardando il mare. (BarbyeTurica) |
|
205.
Non ho mai capito se è la birra che
fa ingrassare o il detersivo che restringe le magliette. (Robygno) |
|
206.
Da domani ho deciso dieta
rigidissima. Niente più manicaretti deliziosi e dolci
squisiti. Per festeggiare la mia storica decisione
oggi un pranzo pantagruelico insieme a tutti gli amici. Festeggeremo
l'Addio al prelibato. (DrZap) |
|
207.
Non mi voglio vantare ma ho finito la
mia dieta di 15 giorni in due ore e mezza.
(@raffaeleiovino) |
|
208.
"Io cerco di eliminare i grassi
correndo, e tu?". "Io cerco di eliminare la fame mangiando!" |
|
209.
Non farmi gli occhi dolci... sono a dieta. |
|
210.
Tra una corsetta per dimagrire e un
bombolone, sono indecisa se prenderlo alla crema o alla Nutella... (A tutto link) |
|
211.
Per dimagrire bisogna bruciare tantissime
calorie... ma le mie devono essere antifiamma. (Xgiampy) |
|
212.
Si ragiona meglio a stomaco pieno.
Meglio far spesa a stomaco pieno. Prendi la pastiglia a stomaco pieno. Poi
dicono: dovresti metterti a dieta. (@robgere) |
|
213.
Il dottore mi ha detto che devo fare
almeno 10 Km al giorno per dimagrire. Sara', ma per il momento sto spendendo
solo un sacco di benzina. (Prugna) (Marco
Petrosillo) |
|
214.
Scoperto un finocchio che fa
dimagrire. Lui cerca di incularti e tu devi correre. (Prugna)
(Meniak) |
|
215.
Il dietologo mi ha detto che devo
eliminare il pane. Porca zozza, da oggi la Nutella la dovro' spalmare sul
ciambellone! (CaGiaVa') |
|
216.
Una signora dopo un'accurata visita
da un dietologo, si sente dire: "Niente pasta, niente pizza, niente
dolci, niente zuccheri, niente Nutella, niente vino,
niente formaggi e derivati…". "Allora, dottore, tanto vale che vada
a farmi dare l'estrema unzione!". "Sì, ma mi raccomando,
pochissimo olio!" |
|
217.
Ho comprato la macchina 4x4 perché il
dietologo mi ha consigliato di comprare sempre l'integrale. (@postofisso2012) |
|
218.
La crema snellente-rimodellante fa
dimagrire davvero. Pero' devi mangiare solo quella. (Giuseppe
Rossi) |
|
219.
"Sei mai stata a dieta?".
"In provincia di...?" |
|
220.
Mio cugino fa il contadino, ha
sposato una dietologa. Hanno un'azienda magricola. (Silvia
Scaratti) |
|
221.
Ho trovato una tisana tibetano dimagrante... che con i Ringo è la morte sua.
(Crisi d'identità) |
|
222.
"Come va la dieta?".
"Bene, ho tolto i dolci, la pasta e la birra". "E cos'hai perso?". "La gioia di vivere". (Max mangione) |
|
223.
È scientificamente dimostrato. Non
solo il cioccolato purissimo, ma anche i normali pomodori fanno dimagrire!
(però bisogna raccoglierne tantissimi e per molte settimane). (Kotiomkin) (Aleandro Bartolini) |
|
224.
Ho finito di leggere quel libro che
parla di dieta senza pane e pasta. Alla fine lui muore. (Anonimo) |
|
225.
Sto seguendo una dieta di soli
liquidi, ma e' dura far entrare le lasagne nella
bottiglia... (Enzopet) |
|
226.
Il dietologo ha eliminato dalla mia
alimentazione pane, pasta, pizza e alcolici e ora mi tocchera'
eliminare il dietologo. (valemille) |
|
227.
Ma mangiare di fronte
al mare si puo' considerare dieta mediterranea? (Personal Wellness) |
|
228.
Ma questo cerotto
dimagrante come funziona? Va applicato sulla bocca? (@uhiahiohi) |
|
229.
L'ananas fa dimagrire solo se lo
metti intero in bocca e non lo togli per una settimana. (Ironia
bastarda) |
|
230.
Più guardo le vacche meno credo a
quella storia che la verdura faccia dimagrire. (@uhiahiohi) |
|
231.
Il dottore mi ha detto che devo fare
ginnastica dolce. Ora vado a comprarmi un buon tiramisu'. (Le chicche di zia
Fedora) |
|
232.
Oggi spendiamo più per dimagrire che
per mangiare. |
|
233.
Da domani sono
a dieta. Per stasera i miei amici mi hanno organizzato un addio al prelibato.
(Antonello Magliocco) |
|
234.
"Che dieta fai? Scarsdale, Zona, Dukan, Dissociata?". "Faccio
quella dell' Agenzia delle entrate".
(VaLentina) (Nicoletta Lucheroni) |
|
235.
Era molto obeso e la sua dieta era
veramente molto, molto rigida. In pratica poteva mangiare solo con gli occhi.
(DrZap) |
|
236.
La vita e'
come una scatola di cioccolatini. Ma tu sei a dieta.
(Pensieri Fulminati) (Daniele Casabianca) |
|
237.
Dimagrire, per cambiare vita. (Sarò
bre') (Max Roberts) |
|
238.
Soffro di una malattia che mi impedisce di seguire qualsiasi dieta... si chiama fame! |
|
239.
"Che dieta fai?".
"Quella del sonno". "Ovvero?". "Non mangio quando
dormo". |
|
240.
Mettersi a dieta e'
come smettere di fumare. Allora dove cazzo sono le
lasagne elettroniche? |
|
241.
Corro ventre a terra. È ora di
mettermi a dieta. (Sarò bre') (Vincenzo Messina) |
|
242.
Secondo l'Istat gli
italiani sono soddisfatti della vita. È facile dimagrire quando non mangi. (Ilario Moresco) |
|
243.
Non ti auguro la diarrea solo perche'
poi dimagriresti. (Link Divertenti) |
|
244.
Nessun "Ti amo" sarà mai
paragonabile a un "Ti vedo dimagrita!". |
|
245.
Un fachiro entra in una merceria e
chiede un centinaio di aghi. "Ha una sartoria?" chiede la commessa.
E lui: "Oh, no. Io sono un mangiatore di spade
e il medico mi ha consigliato di mettermi a dieta..." |
|
246.
Non capisco perche' la gente si
ostina a bruciare i grassi. Io brucerei i magri. (Sconsolata)
(Anna Maria Barbera) |
|
247.
Quale attività fisica abbina alla sua
dieta? Vagare per la casa con la bilancia in cerca della piastrella che segna
1/2 kg in meno, vale? (SuperGiangi Skan) |
|
248.
BASTA! CAMBIO VITA. QUANDO AVEVO
DECISO DI CAMBIARE VITA DOPO LE FESTE NON INTENDEVO DI DUE TAGLIE IN PIÙ! (Diario Avulso) (Antonio Reggiani) |
|
249.
Un ottimo metodo per ridursi la vita e' suicidarsi. (Fatti Sfatti) |
|
250.
Quando il vostro dietologo vi dice
che all'inizio si perdono solo liquidi, intende i soldi. (Prugna)
(Nadia Vaccarisi) |
|
251.
Da oggi sono a dieta. Per prima cosa inizio a non mettere più il
burro di cacao. (@Fibia) |
|
252.
L'ananas brucia i
grassi solo se vai a raccoglierle nelle piantagioni. (FeLimeOne) |
|
253.
Ho deciso di evitare tutto ciò che mi
fa sentire gonfio e pesante: specchi, bilance e selfie. (purtroppo) |
|
254.
Io faccio due diete perché in una si
mangia poco. (Francy) |
|
255.
L'idea di mangiare germogli di soia
suscita in me grandi risate. Ma non è tutto: quando penso alla parola
"risate" la prima cosa che mi viene in mente
è "montagne di riso". E mi viene fame. (IdeeXscrittori) |
|
256.
Commetto l'errore di entrare nei
supermercati per comprare una bottiglietta d'acqua, ma per arrivarci devo
attraversare il reparto formaggi. (IdeeXscrittori) |
|
257.
Nei miei incubi ricorrenti non sono
inseguito dai mostri, ma da persone che vogliono mettermi a dieta. (IdeeXscrittori) |
|
258.
Renzi è passato da MI RITIRO a
RIPARTIAMO. Come me che da E ADESSO DIETA! a
CANNELLONI RIPIENI SALSICCIA E FUNGHI è un attimo. (Prugna) (@VirginiAvve) |
|
259.
Luxottica, DelVecchio: dopo la
fusione peso meno. Il regime alimentare "a stecchetta" funziona
sempre. (Katadaniele) |
|
260.
Guarisci dalla dipendenza del cibo.
Comincera' a bucarsi la cintura. (Sarò bre') (Pietro Vanessi) |
|
261.
Quando passano sessanta secondi me li
mangerei tutti. Contorni compresi. (Sarò bre') (Pietro Vanessi) |
|
262.
Un mio amico sta facendo una dieta
abbastanza drastica. Ha già perso 21 grammi. (Andrea Bertora) |
|
263.
Volevo dire a tutti che la dieta a
zona funziona e ve la consiglio. E poi abitare nel deserto non è così brutto
come dicono. |
|
264.
Potrei dimagrire, ma non voglio,
preferisco essere sempre me spessa... (Losca71) |
|
265.
Dieta detta del nascondino: consiste
nel mangiare di nascosto. |
|
266.
Il cibo unisce e la dieta divide.
(Sarò bre') (Michele Bisceglia) |
|
267.
Mai iniziare una cosa che non puoi
finire. La dieta ad esempio. (Ty il nano) |
|
268.
Sono stato dal dietologo. E' stato
categorico: "La prudenza non è mai trippa!". (Antonio
Di Stefano) & (Lino Giusti) |
|
269.
Per navigare sul fiume avevo comprato
una chiatta, ma il mio dietologo me l'ha vietata. (Giuseppe
D'Elia) |
|
270.
Seguo la paleo-dieta. Sgradevole il
brodo primordiale. (Tullio Boi) |
|
271.
Adesso seguo una dieta cattolica.
Posso mangiare di tutto e quanto ne voglio, ma poi devo pentirmene. (periferiagalattica) |
|
272.
Non ti auguro la diarrea solo perche'
poi dimagriresti. |
|
273.
Negli ultimi tempi faccio la dieta a
ponte. Dimagrisco fino alla prossima festività. (La
parte buffa di me) |
|
274.
Oggi e' il 5
mangio, la giornata che non piace ai dietologi. (Michele Laperuta) |
|
275.
Oggi festeggio 4
mesi senza toccare pane, pasta, fritti, torte, biscotti. Il cambiamento è
stato fantastico. Ho perso peso ed il mio modo di
pensare è molto più concentrato e positivo. La pizza è un lontano ricordo e
l’ho sostituita con frutta e verdure. Ieri sera a cena 4
mandorle e thè verde. Continuerò a mantenere questo stile di vita e a fare
ancora di più perché ci tengo tantissimo. I risultati si vedono e sono
eccellenti e mi spingono ad andare avanti. Niente alcool, un’alimentazione
sana e un’ora al giorno di corsa. Non so di chi
cazzo sia questo post, ma c’era scritto di copiare ed
incollare... (Michele Bisceglia) |
|
276.
Non seguo la dieta è lei che mi perseguita. (Sarò bre') (Assunta Orefice) |
|
277.
La crema snellente-rimodellante fa
dimagrire davvero. Pero' devi mangiare solo quella. (Gius
Ber) |
|
278.
Birra analcolica, caffe' decaffeinato,
marijuana che non sballa… Ma niente avrebbe successo come la cioccolata che
fa dimagrire. (Syndrome magazine) (Lucilla Masini) |
|
279.
Ieri sono stato ad
un convegno di dietologia “Obesita’ e pugnette”. (Antonio Di Stefano) |
|
280.
Il cardiologo mi ha detto che ho
qualche problema con la bilancia. L’ho riportata da Ikea e me la sono fatta
cambiare. (Antonio Di Stefano) |
|
281.
Il mio gat segue la dieta dukan,
povero gat. (Maria Luisa LaMolly Tegon) |
|
282.
Persi 2 kg. Scommettiamo che come mi muovo
mi ritrovano? (Sarò bre') (Pietro Vanessi) |
|
283.
Nutrizionista, ti spinge a dimagrire
facendoti provare compassione per i cibi che vorresti mangiare. E' una
pietologa. GdP) (Giuliano Gavagna) |
|
284.
Il dietologo mi ha detto di mangiare
leggero. Adesso prima di mangiare mi tolgo la camicia e i pantaloni. (Antonio
Di Stefano) |
|
285.
Per me pranzare leggero significa in
mutande e ciabatte. |
|
286.
Bologna. Tra i falsi medici
denunciati dai NAS, c'è anche un dietista. Ma pare
che facesse risultati assai magri. (Renato R.) |
|
287.
Non mi è chiaro se la crema
dimagrante la devo mettere prima o dopo aver mangiato il tiramisù. (Valentina Serra) |
|
288.
La dieta di un lottatore di sumo è di
8.000 calorie al giorno. Come quella di un pugliese
in vacanza. (Capsicum) (Diego Saccoman) |
|
289.
Alzarsi dal divano per prendere un
gelato dal frigo quante calorie puo' bruciare?
(Pensieri Fulminati) (Rossella Vietri) |
|
290.
"Che dieta fai? "Quella del
sonno". "Cioè". "Non mangio quando dormo" |
|
291.
Sapevate che se allungate cento euro
al dietologo potete convincerlo a stabilire un peso forma più alto? (Valerio Coscetti) |
|
292.
Il dietologo ha detto che posso solo
sperare nella mitosi. (Sarò bre') (Luca Vittorini) |
|
293.
Nun faccio per vantamme, ma ho finito
na dieta de 14 giorni in 2 ore e 21 minuti! (Romolo
e Marisa) |
|
294.
Ho perso 4 kg in una settimana. Se li trovate avvisatemi. Grazie. (Flavio
Burroni) |
|
295.
Il dietologo mi ha consigliato di
tagliare i dolci... da oggi mi tocca mangiare il cioccolato a pezzettini. (Mafalda) |
|
296.
Il medico mi ha detto di mangiare
leggero. Ora mangio quasi nudo. Non solo non dimagrisco ma mi sono preso una
bronchite. (Antonio Di Stefano) |
|
297.
Chi tiene alla linea si compri un
righello. (Walter Angelucci) |
|
298.
Come avrà fatto il Pd a perdere
Grasso senza fare la dieta? (Antonio Di Stefano) |
|
299.
Bambini, sono a dieta. Questo
Halloween solo scherzetto. (Pensieri Fulminati)
(Giovanni Scimone) |
|
300.
A me sono vent'anni che il dietologo
tenta di molestarmi. Ma io non cedo. (Pensieri
Fulminati) (Matilde Tarantini) |
|
301.
"Dottore, la sua dieta funziona,
ho gia' perso due Kg, ma mi innervosisce troppo. Ieri ho dato un morso all'orecchio di mia moglie!".
"Tranquillo, non si preoccupi. Un orecchio saranno sì e no 50 calorie..." |
|
302.
Dietologo: "Ha mangiato la
frutta?". "Sì". "Quale?". "Ciliegie".
"E dove le ha trovate ora le ciliegie?". "Dentro la
torta". |
|
303.
Sono così a dieta che mia moglie m'ha nascosto pure il mangime per il pesce rosso. (Walter
Angelucci) |
|
304.
Il video dell'orso polare che muore
di fame sarà pure straziante però non avete mai visto me quando sono a dieta.
(Walter Angelucci) |
|
305.
Il mio dietologo non ha creduto alla
storia che volessi salvare Melegatti. (alcafar) |
|
306.
Dieta: affondare il coltello nella
piada! (Max Roberts) |
|
307.
Da quando ho iniziato la dieta a base
di legumi, ho una salute di ferro. (@Raggelante) |
|
308.
Che cosa perde un pellerossa dopo una
dieta drastica? La lettera R. (GdP) (Sabri Ashmawi) |
|
309.
Nasce la dieta negana. Mangi di
tutto, ma dici che non mangi un cazzo. (Il
dizionario di nonna Seppina) |
|
310.
Ho cominciato la dieta dissociata,
metto le foto dei piatti di carboidrati su Facebook e quelli delle proteine
su Instagram. (Capsicum) |
|
311.
Il dottore alla cicciona presentatasi
all'ambulatorio dietologico: "Quindi lei da 10
anni va in palestra 6 ore al giorno. E cosa fa in queste
sei ore?". "La segretaria" |
|
312.
Scienza. Secondo una ricerca
australiana, lo shopping aiuterebbe a dimagrire. Soprattutto se non paghi e
ti rincorre la commessa. (Lucilla Masini) |
|
313.
Le uniche diete che funzionano sono
le delusioni d'amore e i virus intestinali. |
|
314.
Scienza. Secondo una ricerca
australiana, lo shopping aiuterebbe a dimagrire. Soprattutto se non paghi e ti
rincorre la commessa. (Prugna) (Lucilla Masini) |
|
315.
Le uniche diete che funzionano sono
le delusioni d'amore ed il virus intestinale. |
|
316.
Ho scoperto che camminare fa
dimagrire. Quindi... vado in pasticceria a piedi. |
|
317.
Le donne sono perennemente a dieta
tranne quando si tratta di chiedere gli alimenti. (Corsivo
Corrosivo) (Terzanota) |
|
318.
"Perché se mangiamo la stessa cosa tu sei magra e io sono grassa?". "Dipende
dalla costituzione". "E in che articolo della Costituzione si dice
che sono io la grassa?" |
|
319.
A proposito di dieta.... Adoro quella carne che riempie la bocca e non
ingrassa. (Sarò bre') (Katiuscia Tifi) |
|
320.
Ma una dieta a base
di patatine Light e CocaCola Light fa dimagrire? (DrZap) |
|
321.
Ma la carne magra e
la frutta secca hanno fatto la stessa dieta? (Michele Giunta) |
|
322.
LA DIE...HO
INIZIATO LA DIETA. (GdP) (Silvia Scaratti) |
|
323.
Mi hanno messo ad
una dieta rigidissima con pochissime calorie. Il risultato pero' e' stato solo un calo della lipido. (DrZap) |
|
324.
Ho scoperto che camminare fa dimagrire.
Quindi vado in pasticceria a piedi. (I like Snoopy) |
|
325.
Per dimagrire bisogna bruciare tante
calorie, ma le mie devono essere ignifughe! (Mafalda) |
|
326.
Avevo deciso di perdere 15 kg
quest’anno. Me ne mancano 18. (Fabio Meneghelli) |
|
327.
Nobis: "No, grazie. Sono a
dieta." (DottKang) (dal "Vocabolario
Latino-Italiano") |
|
328.
In certe diete estreme calano i chili
e i neuroni. (Sarò bre’) (Pietro Gorini) |
|
329.
Oggi i Maestri non indicano la Via,
ma la Dieta. (Sarò bre’) (Pietro Gorini) |
|
330.
Non vedo perché dovrei mettermi a
dieta. Tutti mi dicono che ho il fisico di un lottatore. Ah... di sumo? (RiSatira) (Giovanni Scimone) |
|
331.
Quando siete a dieta e venite in
Sicilia, quella è 'Temptation Island'. (Prugna)
(Nadia Vaccarisi) |
|
332.
Non riesco a fare nulla a stomaco
vuoto, soprattutto la dieta. (Miriam Terzanota) |
|
333.
Io seguo sempre le diete. Ma 'ste
stronze continuano a seminarmi. (Pietro Vanessi) |
|
334.
Chi si rimangia la parola data necessita di un buon dietologo. (DrZap) |
|
335.
Devo essere dimagrito, perché ho
trovato dei vecchi preservativi e mi vanno larghi. (Alexandro
Mantovan) |
|
336.
Ma mangiare di fronte
al mare si puo' considerare dieta mediterranea? (Snoopy) |
|
337.
Io per dimagrire mi faccio seguire da
un nutrizionista. Di corsa. Con un'ascia. (Il malvagio Nonno Nanni) |
|
338.
Ho brutte notizie per quelli che
vogliono tornare in forma dopo le abbuffate natalizie: purtroppo ho scoperto
che i passi falsi non contano come esercizio fisico adatto a tonificare i
muscoli delle gambe. (IdeeXscrittori) (L'Ideaota) |
|
339.
Ho iniziato la dieta dell'aglio. In
due mesi ho perso quasi tutti gli amici. (La
Sveltina) (Poppy Ajosa) |
|
340.
Me lo confermate che quando andate
dal dietologo, la prima cosa che buttate sono i liquidi? (GdP)
(Maurizio D'Armetta) |
|
341.
A forza di quella dieta insipida e
vegana il colesterolo si era abbassato, ma era calata anche la lipido. (DrZap) |
|
342.
Il dietologo mi ha detto di tagliare
i carboidrati ma anche prima tagliavo il pane prima
di mangiarlo. (FattiSfatti) |
|
343.
Se un cavallo e'
troppo grasso per correre un derby si chiama un bravo nitrizionista. (DrZap) |
|
344.
Ora per dimagrire va di moda la dieta
del sesso... Mia moglie però ha già detto che mi
preferisce con i bicipiti. (Giuseppe D'Elia) |
|
345.
Quegli integratori che fanno
dimagrire solo se abbinati a dieta e movimento ricordano
le banche, che ti prestano i soldi solo se li hai. (La Sveltina) (Lucilla
Masini) |
|
346.
Per me 'mangiare leggero' significa
stare a tavola con i pantaloncini ed infradito. |
|
347.
Da quando mi sono messo a dieta posso vedere solo film in versione integrale. (Guido
Cilento) |
|
348.
Sono stato dal dietologo. E' stato
categorico: "La prudenza non è mai trippa!". (Antonio
Di Stefano) e (Lino Giusti) |
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349.
Cerotti dimagranti per la pancia, le
cosce e i glutei. Io spendo molto meno con due giri di scotch da imballaggio
sulla bocca. (La Sventola) (lapennallarrabbiata) |
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350.
La masturbazione fa consumare 100
calorie. Il mio dietologo è stato chiaro "O mangi meno o ti fai qualche
sega in più". (Antonio Di Stefano) |
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351.
Dovrei perdere peso, ma a me non
piace perdere peso! (Mafalda) |
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352.
Era un uomo corpulento, poi ha fatto
una dieta drastica ed ora è veramente corpuveloce.
(GdP) (Silvia Scaratti) |
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353.
Dieta del
religioso: mangiare ogni ben di Dio e sperare in un miracolo. |
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354.
Dalla D'Urso ospiti Salvini e
Panzironi, il finto guru delle diete. Era la puntata speciale dedicata ai
cialtroni. (Il vocio) (Lucilla Masini) |
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355.
Per non sbagliar dieta ne faccio tre
diverse ogni giorno. (Sarò bre') (Zeppo Zeugma) |
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356.
Se alle DIETE fai mangiare due
lettere è subito DIABETE. (Sarò bre') (Pietro Vanessi) |
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357.
Ma per dieta
bilanciata si sta in piedi o seduti sulla bilancia? (Freddure dello Zio Aldo) |
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358.
Ma quali migranti. A
me il pane lo ha tolto il dietologo. (Kotiomkin)
(Elisio Marinelli) |
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359.
Il dottore mi ha detto di prendermi
cura di quello che mangio. Sono due ore che accarezzo il pandoro. (demischila) |
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360.
Epifania dietetica: i Re Maggi
portarono il brodino. (Il vocio) (Cassandra) |
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361.
La Lega proclama il digiuno pro
Salvini. Beh, anche questa settimana rimando l'inizio della dieta a lunedì.
(DottKang) |
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362.
Per dimagrire volevo mangiare solo
verdure, poi ho visto la mucca che mangia erba ed è obesa e... ho scelto la
parmigiana! (la_contessa15) |
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363.
La dieta del limone vi fa perdere 3
kg in 7 giorni solo se ve lo strizzate negli occhi
tutte le volte che guardate il frigo. |
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364.
Alla faccia della dieta ... oggi in
trattoria. Dice il mio medico "se dobbiamo morire meglio morire mangiati". (Runbo Andromaz) |
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365.
"Io mangio tutto quello previsto
dalla dieta e per ben due volte". "Bravo!
Così dimagrisci il doppio". (Sfumetto) |
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366.
Da quando sei a dieta sei infame! (GdP) (Silvia Scaratti) |
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367.
Era a dieta ferrea: finì con
l'arrugginirsi. (DottKang) |
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368.
I passeggiatori in quarantena
ricordano quelli che sono a dieta, perdono 2 Kg e sull'onda dell'entusiamo si
concedono una pizza. Poi, quando sulla bilancia si ritrovano 3 Kg in più, si lamentano del metabolismo lento,
delle ossa grosse e del dietologo che è un coglione. (Prugna) (Antonella
Carulli) |
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369.
La mia nuova dieta funziona
benissimo: sostituisco un paio di gin tonic con la cena e la sera non me ne
frega più niente di essere ingrassata. (Matemartica) |
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370.
Io faccio sempre una dieta
rigidissima... fra un pasto e l'altro! (DrZap) |
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371.
Per dimagrire bisogna bruciare tante
calorie, ma le mie devono essere ignifughe. (Mafalda) |
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372.
I ciccioni, quando cercano di
dimagrire, di solito non fanno altro che magre figure. (DrZap) |
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373.
In giro c'è troppa gente che segue
una dieta povera di calci. |
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374.
La dieta è quella cosa che serve ai
dietologi per mantenere la moglie e i figli (DrZap) |
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375.
Quando il dietologo mi ha proibito
gli zuccheri ho provato una profonda amarezza. (GdP)
(Silvia Scaratti) |
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376.
"Come va la dieta?".
"Un supplì...zio". (Ginevra Cardinaletti) |
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377.
Il dottore mi ha detto di eliminare i
grassi, ma non me la sento di uccidere tutta la mia famiglia. |
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378.
Le cure dimagranti permettono di
vivere benissimo. Sì... ai dietologi. (DrZap) |
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379.
Il dietologo mi ha prescritto la
“dieta della F”. Sostiene che dimagrirò mangiando solo: F inocchio, F
rittata, F agioli, F ettuccine, F ormaggio. Per ora è un vero F alimento. (GdP)
(Silvia Scaratti) |
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380.
Se il vaccino Covid facesse
dimagrire, dopo Natale lo farebbero tutti.
(Antonella Carulli) |
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381.
L'unico modo sicuro per far dimagrire
la mia ragazza è comprimerla in jpg. (DrZap) |
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382.
Purtroppo mia moglie tende a
ingrassare specie sulle natiche. Se continua così mi toccherà portarla dal
dietrologo. (DrZap) |
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383.
Ho un ambulatorio di dietologia e
spesso in sala di attesa passano persone molto grasse e altre molto magre. E
capita a volte che litighino furiosamente fra di
loro. Sono tipici casi di metabullismo. (DrZap) |
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384.
Io per dimagrire uso
litri di sgrassatore. (DrZap) |
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385.
Chi perde peso è facile che lo trovi
all’ufficio oggetti smarriti. (DrZap) |
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386.
Era un dietologo particolare, invece
che con le diete faceva dimagrire i suoi pazienti
con lo sgrassatore. (DrZap) |
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387.
Il dottore mi ha detto di mangiare in
bianco. Se mi compro un vestito di lino voi dite che
potrebbe andare bene? (DrZap) |
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388.
Per dimagrire i segreti sono due:
strade in salita e cibi in salata. (DrZap) |
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389.
"Credo nella dieta, ma non sono
praticante", disse l'obeso al dietologo. (DrZap) |
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390.
Finalmente il cammello, dopo
lunghissima e severissima dieta, riuscì a passare dalla cruna dell'ago. (DrZap) |
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