Alla dogana

1.     Alla dogana: "Cosa c'e' in quelle bottiglie?". "Acqua santa di Lourdes". Il doganiere assaggia: "Ma e' whisky!". "Miracolo! Miracolo!".

2.     Un doganiere e un siciliano: "Qualcosa da dichiarare?". "Niente... Vestiti, coppola, macchina fotografica, calcolatrice.. (da marcare l'accento siculo). "Vediamo un po' i bagagli... Vestiti, coppola, macchina fotografica, LUPARA". "Scusi e questa cos'e'?". "La calcolatrice ie' ". "A me sembra una lupara". "E noi con questa facciamo i conti!".

3.     Dogana olandese. Doganiere: "Ha con se' armi?". "No". Doganiere: "Alcoolici?". "No". "Droga?". "No". "Ne vuole?".

4.     Un tedesco si presenta alla reception di un albergo, nel quale dovra' soggiornare, e consegna come da prassi i documenti all'albergatore. Questi, trascrivendo i dati sul registro dice sorridendo: "Ah, lei e' tedesco!". "Ja - risponde il turista - Io essere tetesco ti Germania". "Si capisce - ribatte l' albergatore - se lei e' tedesco deve venire per forza dalla Germania...". "Javohl, ma io folere specificare perch quanto io passato dogana, doganiere afere detto: 'Ecco qui un altro tedesco di merda!' ".

5.     Cosa chiede il doganiere al maiale che cerca di passare la frontiera? Il passa-porco!

6.     Tatiana l'amica mia grassa, tarmente grassa che l'unica che non ancora entrata in Europa: nun ce passa, rimasta incastrata alla dogana.  (Gabriele Cirilli)

7.     Alla dogana: "Che cosa trasportate?". L'autista. "10.000 dozzine di ostriche". Il doganiere: "Le apra!"

8.     Due anziane turiste svizzere rientrano dalla Francia dopo un breve soggiorno. Il doganiere e' perplesso nel controllare una grossa borsa contenente ogni sorta di cosmetici: spray per le ascelle, spray per i piedi, spray per i capelli, ecc, ecc. "Dite un po' - commenta il doganiere - ma con tutti questi spray, come la mettete con il buco dell'ozono?". "Ah quello? - risponde, candida, una delle due. - Quello lo puliamo con la carta igienica..."

9.     Un uomo politico all'aeroporto e il doganiere gli chiede: "Avete qualcosa da dichiarare?". "Ma certo! Dov' il microfono?". (Groucho di Dylan Dog)

10.  Un signore avanti negli anni ha un figlio proprietario di una pizzeria a L'Avana. Stufo di come vanno le cose in Italia decide di trasferirsi anche lui a Cuba. Si presenta quindi all'imbarco della Malpensa con armi, bagagli ed un grosso pacco avvolto in carta di giornale sotto il braccio. I doganieri lo invitano ad aprire il pacco e salta fuori un busto di Berlusconi. "Cos'e' questo?" chiedono i doganieri. "Non cos'e', ma CHI e'" rettifica il signore: "questo e' il nostro amato premier. Lo porto con me per poter avere un ricordo concreto del nostro grande paese". I doganieri si guardano perplessi, classificano il signore come un po' sclerotico e lo lasciano imbarcare. Giunto a Cuba la situazione si ripete: "Que es esto?" chiedono i doganieri cubani. Ed il signore, paziente: "Non cos'e', ma CHI e'. Questo e' quel gran fetente di Berlusconi, che ha portato l'Italia alla rovina. Lo porto con me per potergli sputare in faccia tutti i giorni". Anche i doganieri cubani si guardano perplessi, bisbigliando "Gringos Italianos locos", e lo lasciano passare. Giunto a casa del figlio il signore viene accolto dai nipotini, che rimangono molto incuriositi dal busto. Uno dei nipotini chiede: "Nonno, nonno, chi e'?". "Non chi e', ma cos'e'" rettifica il signore: "15 kg di oro fino". (NOTA: l'originale riguardava gli ebrei russi e Stalin, quindi potete immaginare quant'e' vecchia... pero' funziona sempre!)

11.  Satana arriva tutto abbacchiato al confine con il Kuwait. Il doganiere chiede: "Perch vuole lasciare lIraq?. Ho insegnato a Saddam a uccidere, torturare, rubare, tradire. E lui come mi ringrazia? Scrive sulla bandiera: Dio grande.

12.  Il dottore mi ha tolto il whisky, le sigarette e le droghe. Come secondo lavoro fa il doganiere alla Malpensa. (Mauroemme)

13.  Quando attraverso la frontiera con il Canada, provenendo dagli USA il doganiere mi chiede sempre se ho delle armi da fuoco con me. Ed io regolarmente gli rispondo "Cosa ti serve?"

14.  Alla dogana si presenta un TIR e il doganiere chiede: "Cosa trasporta?". E il guidatore del TIR: "Cozze". "Bene, scenda e le apra!".

15.  Al doganiere canadese che gli chiedeva se avesse qualcosa da dichiarare, il campione di baseball Steve Foster rispose: "Certo. Sono orgoglioso di essere americano".

16.  Ho un amico che cercava continuamente le sigarette, ma non fumava... faceva il doganiere. (DrZap)

17.  Una coppia di anziani turisti al ritorno dalle vacanze viene bloccata dagli agenti della dogana in aeroporto. Il funzionario: "Signori, qualcosa da dichiarare?". La donna: "S, l'albergo era orrendo, mi hanno rubato la macchina fotografica e io sono stata divorata dalle zanzare!"

18.  Toto' e' al posto di dogana e il brigadiere gli dice leggendo il suo passaporto: "Ambasciata marocchina addetto" e Toto' risponde:  "Guardi che per sua norma e regola io non ho parlato con nessuno!!!"

19.  ALLA DOGANA
- Padre - dice lei, rivolta a un prete - posso chiederle un piacere?
- Certo figliola, se posso.
- Vede, padre, ho comprato un rasoio per donne molto buono e molto caro e temo di dovere pagare una tassa molto alta in dogana, poich non mai stato usato. Non potrebbe lei nasconderlo sotto la sua tonaca?
- Certo che posso, figliola, l'unico problema che non posso dire bugie.
- Bene - pensa la donna, dandogli il rasoio - in un qualche modo andr bene...
In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa da dichiarare.
- Dalla testa fino al giro vita nulla, figliolo - risponde il prete.
Un tantino sorpreso il doganiere chiede:
- E dal giro vita in gi?
- L gi - risponde il prete - ho un attrezzo per signore che non mai stato usato.
Il doganiere scoppia a ridere e... avanti il prossimo. (Tiziano Roversi)

20.  L'Italia confina con la dogana. (Mauroemme)

21.  Un 76enne olandese e' stato arrestato dalla Guardia di Finanza dell'aeroporto di Fiumicino per traffico internazionale di droga. All'interno dei suoi bagagli sono stati trovati 6 kg di arance imbottite di cocaina. Alle autorita' ha dichiarato che soffriva di una malattia e che gli agrumi gli avrebbero apportato le vitamine di cui necessitava. Dopo essersi spremuti un attimo le meningi, i doganieri non si sono bevuti la storia. (Fonte: Repubblica)(da C@c@o)

22.  Le ultime parole famose: "Stai tranquillo! Alla dogana al massimo ti faranno aprire il bagagliaio".

23.  Dogana: moglie un poco puttana del Doge. (Bilbo Baggins)  

24.  Doge: marito di Doga o pi spesso di Dogana. (Bilbo Baggins) 

25.  Quando Hitchcock passo' alla dogana francese l'ufficiale gli chiese che lavoro facesse. "Produttore" rispose lui. "E cosa produce?". E Hitchcock rispose: "Pelle d'oca". (Alfred Hitchcock)

26.  Alla dogana: "Cos'hai l?" "I miei santini!" "Ma sono foto di M16 e Kalashnikov!!!" "Adoro il dio Mitra".

27.  Sequestrata alla dogana la scimmia di Justin Bieber. E ora chi gliele scrive le canzoni? (Dan11)

28.  Il Giappone ferma alla dogana della marmellata italiana radioattiva. Hanno un bel coraggio a fare gli schizzinosi. (Avvocato Brosisky)

29.  Fermata in dogana un auto di Citt del Vaticano piena di droga. MIRACOLO! A bordo 4 kg di coca, 150 g di marijuana e svariate dosi di oppio dei popoli. I proprietari dell'auto sono stati arrestati. Si sospetta che abbiano assunto alcune dosi del materiale che trasportavano siccome continuano a sostenere di essere rappresentanti di un omino invisibile con un sacco di super poteri che abita nel cielo. (Davide Kra)

30.  Fermata alla dogana un'auto del Vaticano con 200 grammi di Maria. E' la prima volta che appare liofilizzata. (Marco Camillieri)

31.  Dopo 11 anni di assedio, la MORTADELLA ha abbattuto la dogana ed entrata in Cina. L'importanza, negli affari, non avere FETTA. (Renato R.)