LE DONNE

1. Era una donna virtuosa, ma il caso volle che sposasse un cornuto. (Sacha Guitry)

2. Come si chiama una bionda con due cellule cerebrali ? Incinta.

3. Cosa mangiano i cannibali a Pasqua? Le donne incinte, cosi' trovano la sorpresa dentro!

4. Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sara' meglio che scenda!".

5. Cosmetica: scienza del cosmo delle donne. (Karl Kraus)

6. Troie ce ne son tante, ma come le donne! (detto toscano) (Oscar Wilde)

7. Che differenza c'e' fra un'auto e la fidanzata? Se ti fottono la macchina te ne accorgi!

8. Che differenza c'e' fra una donna incinta e un arrosto bruciato? Nessuna, in ogni caso bisognava toglierlo prima!

9. Che differenza fra la Ferrari e la moglie? La Ferrari non se la fanno in molti.

10. Che differenza c'e' tra una pila e una donna? Che la pila ha almeno un lato positivo.

11. Che differenza c'e' fra una donna e uno specchio? La donna parla senza riflettere, lo specchio riflette senza parlare.

12. Qual e' la differenza fra una prostituta, una fidanzata e una moglie? Mentre fanno all'amore la prostituta dice: "Questo ti costa 100000 lire". La fidanzata dice: "Oh, come ti amo!". La moglie dice: "Beige. Gia' beige. Il soffitto lo dipingero' beige!".

13. Per una bella donna mi butterei anche nel fuoco. Ma dopo di lei.

14. Le donne si dividono in 4 categorie: le suore (non la danno a nessuno); le puttane (la danno a tutti); le stronze (la danno a tutti tranne che a te); le rompiballe (la danno a te e solo a te). (Blanche Knott)

15. "Ma cara, come guidi; era rosso!". "No, era biondo!".

16. Le donne che parlano di amore platonico sono come quegli avari che parlano sempre di spese, ma non ne fanno mai.

17. Lui: "Mi dai un bacio?". Lei: "Cos'e', vuoi diventare un principe?".

18. Una bella donna puo' chiedermi qualunque cosa. Purche' dopo si sdebiti. (Roberto Gervaso)

19. A me mi rovinano le donne. Troppo poche. (Roberto Benigni)

20. Ieri ho conosciuto una bionda stupenda che mi ha detto "Vieni a casa mia, non ci sta nessuno!". Ci sono andato, ma non ci stava nessuno! (Mario Zucca)

21. Una bionda bellissima bussa disperatamente alla mia porta da piu' di 2 ore. Di qui io non la faccio uscire!

22. "Hai visto quell'atleta bionda che fiato che ha?". "Per forza e' una bionda ossigenata!".

23. Una bella bionda confida ad un'amica: "Il dottore mi ha guarito dalla mia paura del sesso. Adesso sono io che gli chiedo 100.000 lire per una visita!".

24. Cos'e' una donna che non tocca la cacca? Una single.

25. Perché le donne a volte si fanno la coda di cavallo? Per assomigliare meno alle vacche!

26. La castita' delle donne e' come le cipolle: fatta ad involucri progressivi! (Nathaniel Hawthorne)

27. Quella donna chiacchiera tanto che d'estate le si abbronza anche la lingua. (Andrea Lippi)

28. Che il cielo me la mandi buona... ma soprattutto disponibile!

29. La donna e' l'ultima cosa che creo' Dio; e infatti si sente una mano stanca!

30. Se la donna fosse una buona cosa, Dio ne avrebbe una. (Sacha Guitry)

31. Frequentavo quella ragazza da due anni ed ecco che cominciarono le pretese: "Voglio sapere come ti chiami". (Mike Binder)

32. Due amiche: "Sai, ho un nuovo fidanzato. Ha il fascino di Franck Sinatra e l'intelligenza di Einstein". "Caspita! E come si chiama questo fenomeno? ". "Frankenstein".

33. Ora di punta. Calca alla fermata dell'autobus. Quando questo arriva tutti si accalcano per salire. Anche una bella biondona vestita con una gonna strettissima e abbottonata sul didietro viene spinta e compressa e si ritrova con un signore che la preme da dietro. La biondona dice: "Non riesco a salire con questa gonna cosi' stretta!". E il signore: "La sbottoni!". La ragazza sbottona prima un bottone, poi un secondo, poi un terzo. Ad un tratto sente due mani che la prendono per il didietro e la sollevano aiutandola a salire. Naturalmente la biondona molla un sonoro ceffone al signore che le stava dietro ed esclama: "Scostumato, porco!". E il signore: "Senti chi parla, mi ha sbottonato tutta la patta dei pantaloni...!".

34. Le donne non sanno di essere sedute sulla loro fortuna. (Produttore di Hollywood)

35. Mogli in un salotto bene raccontano gli hobby dei mariti. "Il mio e' sub". "Il mio e' numismatico". "Il mio e' sifilitico". Dal fondo del salotto il marito: "Filatelico, cara, filatelico!".

36. Le donne ideali esistono, quello che non esiste e' il loro numero nell'elenco telefonico. (Mirco Stefanon)

37. Le donne piu' belle? Le indiane. Perché sono con...turbanti!

38. Le lacrime delle donne sono solo sudore degli occhi. (Giovenale)

39. A me le donne corrono dietro... soprattutto per riprendersi la borsetta. (Massimiliano Conte)

40. La donna leggera, quando si innamora, diventa pesante. (Roberto Gervaso)

41. Le donne sono come le salsicce: budello fuori e maiale dentro.

42. Quanti mariti ho avuto? Miei o delle altre? (Zsa Zsa Gabor)

43. Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!". L'amica: "Un pochino anche a tuo marito!".

44. "Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si'? e dove fanno questi scambi?"

45. Una ragazza bellissima arriva in una stanza di un moderno albergo e, stanca, intende spogliarsi. Nel frattempo vede che alla finestra appare un ragazzo, un lavavetri, tutto impegnato nel suo lavoro. Decide di spogliarsi con fare provocante, per godersi la reazione del ragazzo. Quindi si sfila ad uno ad uno gli indumenti accompagnandoli con movimenti seducenti del corpo. Nessuna reazione da parte del ragazzo. Piuttosto sconcertata, anzi quasi arrabbiata va alla finestra, la apre e fa : "Beh, e allora ?". E lui: "E allora cosa ? Mai visto un lavavetri ?".

46. Niente ti sta meglio di niente. (Maurice Donnay)

47. A me piacciono molto le donne nude... perché hanno l'esterno tutto in pelle! Chissa' se dentro sono metallizzate? (Giorgio Faletti)

48. Perché le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al mattino ? Perché non hanno palle da grattarsi.

49. Dove le donne hanno i peli piu' ispidi ? In Africa.

50. Una donna con una vistosa pelliccia e un figlioletto sale sul treno. Un signore cerca di attaccare discorso: "Che bel bambino! Che bella pelliccia! E' un regalo di suo marito?". E la signora: "No, se era per lui neanche lui avevo!".

51. Le sei persone piu' importanti per una donna: 1. il dottore perché dice "si tolga i vestiti". 2. il dentista perché dice "apra piu' che puo'". 3. il lattaio perché dice "lo vuole di fronte o sul retro?". 4. the hairdresser because he says "do you want it teased or blown.". 5. l'architetto per interni perché dice "una volta dentro, le piacera'". 6. il bancario perché dice "se lo ritira troppo presto perdera' dell'interesse"

52. Le ragazze buone vanno in Paradiso, quelle cattive dappertutto.

53. La donna e' mobile. Per questo ad una certa eta' si restaura.

54. L'uomo con una salute di ferro fu attratto dalla fatalona con lo sguardo magnetico. (Carlo Squillante)

55. Cos'e' che mi colpisce di piu' in una donna? Lo schiaffo!

56. Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo". Quando ritorna e' completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato: "Daniele, questa occasione non fartela scappare!". E cosi' mi sono fatto dare il suo numero di telefono. (Daniele Luttazzi)

57. Era cosi' seria e ben educata che tutte le volte mi diceva "scusa le spalle". (Alfredo di Borgosesia) (Comix)

58. Le donne non hanno di buono che quanto hanno di meglio.

59. Le donne sono come le ciliegie: una tira l'altra. (Giacomo Casanova)

60. "Ci sono molte cose importanti nella vita. Al primo posto fare del sesso con una donna piacente". "E al secondo posto cosa metti?". "Fare del sesso con una donna non piacente!".

61. "Ehi, bella bimba, verresti a letto con me per 10 milioni?". "Beh, a pensarci bene, si'". "E per 50.000 lire?". "Ma per chi mi hai preso?". "Beh, quello lo abbiamo stabilito prima; ora stiamo contrattando il prezzo!".

62. Lasciamo le belle donne agli uomini senza fantasia. (Marcel Proust)

63. Perché le donne sono brave in matematica? Perché in un'equazione prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima potenza e infine lo riducono ai minimi termini!

64. E' una donna senza peli sulla lingua; e se li ha... non sono i suoi.

65. Un giovane e' in aereo e seduta accanto a lui c'e' una ragazza stupenda tipo top model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto interessante... di cosa parla?". La donna: "Oh, in effetti e' molto interessante. E' un libro sulla sessualita', ma vista sotto l'aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d'America che hanno il pene piu' grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene piu' lungo. Per quanto riguarda l'attivita' sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale piu' attiva". Il ragazzo allora ribatte: "Oh e' molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".

66. L'abito piu' sexy per una bella donna? Una goccia di profumo!

67. Era il tipo di donna che si incontra solo una volta nella vita. Se sei proprio sfigato, due. (Daniele Panebarco)

68. Mia sorella e' una laureata di Vassar. Supersofisticata. Aveva l'abitudine di guidare con le gambe accavallate. (Ed Bluestone)

69. Un uomo sulla Luna non sara' mai interessante quanto una donna sotto al Sole. (Leopold Fechtner)

70. Per conoscere un prodotto basta uno spot di un minuto. Per conoscere una donna non basta una vita. (Roberto Gervaso)

71. Le donne bisognerebbe buttarle tutte a mare, come diceva il mio amico sub.

72. Una donna senza tette e' come una un paio di pantaloni senza tasche... non sai dove mettere le mani! (Eugène Labiche)

73. Il cicloamatore e' un dongiovanni che corteggia solo donne mestruate ?

74. Sulla rampa di un garage: ENTRARE ADAGIO. Qualcuno ha aggiunto sotto il cartello: ...SONO ANCORA VERGINE...

75. "Papa', mi devi dare 5 milioni perché ho messo incinta una ragazza". Secondo figlio: "Papa', mi devi dare 5 milioni perché ho messo incinta una ragazza". Arriva la figlia: "Papa' sono incinta". "Oh finalmente si incassa".

76. Quale animale temono di piu' le donne? Il ca...moscio!

77. Una donna necessita di 5 animali nella sua vita: Una jaguar nel garage, una tigre nel letto, un visone sulle spalle, un uccello tra le gambe e un asino che paga tutto.

78. Certe donne amano talmente il proprio marito che per non sciuparlo prendono quello delle loro amiche. (Alexandre Dumas figlio)

79. La donna a volte e' un eccellente surrogato della masturbazione. Certo occorre un sacco di fantasia. (Karl Kraus)

80. Qual e' la temperatura ideale per una ninfomane? Trenta centimetri sotto uno.

81. In Paradiso c'e' al massimo il 30% di donne. perché?! perché se ce ne fossero di piu' sarebbe un inferno!

82. o (ritratto di donna nuda: particolare).

83. Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano. Al secondo piano la piu' fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore. Il tizio non sa piu' dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio e' nervosissimo. Lei: "Fammi sentire una vera donna!". Allora il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, STIRALA!".

84. Una volta, mentre facevamo all'amore, si e' verificata una stranissima illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa. (Woody Allen)

85. Qual e' la capacita' di una donna? 6 ohm per volt.

86. "Mi sa che la mia ragazza sia frigida". "perché ?". "Ma, mette l'antigelo nel bide'!".

87. Cosa sono due lesbiche ? Due donne che non capiscono un cazzo.

88. Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi... E se li e' sempre fatti tutti. (Valerio Peretti)

89. Perché le donne sono molto pulite? Perché sono scopate ogni sera.

90. Finita la corsa il taxista chiede alla cliente: "Sono 50.000". La signora cerca invano nella borsetta: "Mi dispiace, ma ho solo 40.000 lire". Il taxista: "Beh, signora, se mi da' gli slip siamo pari". "Guardi che ci rimette, li ho comprati 5000 lire".

91. Le donne si dividono in due categorie: quelle col cellulare e quelle con la cellulite. (Pier Giorgio Scarponi)

92. Noi donne stiamo molto al telefono ... per tenere la linea.

93. Topaia: grande spazio in cui vi sono bellissime donne.

94. Quali sono le 70 cose che sanno fare meglio le donne? Il 69 e stirare.

95. Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore liberta'? Ingrandirle la cucina !

96. Cosa fa una donna fuori dalla cucina ? Turismo !

97. Le donne hanno 6 labbra: due per dire cazzate, quattro per farsele perdonare. (Dario Cassini)

98. Tra amiche: "Ma di cosa parleranno i maschi quando non ci siamo noi donne?". "Beh, delle stesse cose di cui parliamo noi". "Che porci!"

99. "In Brasile ci sono solo puttane e calciatori". "Ti ricordo che mia moglie e' brasiliana!". "Aahh... e in che squadra gioca?".

100. Qual e' la differenza tra una bottiglia e una donna? La bottiglia prima la riempi e poi la tappi; la donna prima la tappi e poi la riempi.

101. Qual e' la differenza tra una bicicletta e una donna ? La bici prima la gonfi e poi la monti, la donna prima la monti e poi si gonfia...

102. Cosa hanno in comune una donna intelligente e uno Yeti? In entrambi i casi non e' verificata la loro esistenza.

103. Come si chiama una donna che legge novella 2000? Un'intellettuale.

104. Cos'e' una donna con un quoziente d'intelligenza 150? Il risultato di una ricerca durata un secolo.

105. Perché le donne hanno le mani piccole? Cosi' possono pulire meglio gli angoli della casa.

106. Perché le donne hanno i piedi piccoli? Per potere stare piu' vicini ai fornelli in cucina.

107. L'impotenza è quel fenomeno che si verifica quando la forza d'attrazione della Terra risulta maggiore della forza d'attrazione della donna

108. Tre tizi sono seduti al bar e bevono come dannati. La discussione si sposta su chi abbia creato la donna. Il primo afferma che ella e' opera di un artista, il secondo ribatte che e' opera di un benefattore, il terzo conclude che e' opera di un architetto, o meglio, di un urbanista. Gli altri due gli chiedono come mai e lui risponde: "Secondo voi chi altri avrebbe potuto progettare il parco giochi cosi' vicino allo scarico della fogna ?!?".

109. Le donne stupide sono la salvezza per quegli uomini che altrimenti non avrebbero nessuna possibilita'.

110. Durante una pausa di lavoro due amici si scambiano delle confidenze. Dice il primo: "Ieri sera sono uscito con la Carla, la nuova segretaria del capo, quella bella biondona. L'ho portata a cena nel miglior ristorante. Poi siamo andati a ballare al Night in collina. Poi l'ho portata a casa mia. Le ho offerto un bicchierino, poi ci siamo seduti sul divano, le ho tolto la camicetta, poi la gonna, poi il reggiseno. E sai cosa mi ha detto a quel punto?". "No!". "Ma che per caso sei uscito anche tu con lei?".

111. Lei: "Diceva sempre che mi avrebbe dato un figlio, ma all'ultimo momento si tirava sempre indietro..."

112. Recenti studi sulla sessualita' femminile e in particolare sull'orgasmo, hanno determinato sei tipi di donne. Esistono: la donna asmatica, quella religiosa, quella geografica, quella matematica, quella suicida e quella assassina. L'asmatica fa (inspirando): "Ahhhh ahhhhhhh ahh ahhhhhhhhhhh". La religiosa: "Dio... Dio... Dioooo mio....". La geografica: Qui... qui...". La matematica: "Di piu'... di piu' di piu' di piu'!!!". La suicida: "Sto per morire". L'assassina: "Se lo tiri via ti ammazzo!".

113. Qual e' la differenza fra le donne e i gelati? Nessuna: gocciolano entrambi quando si leccano.

114. Che differenza c'e' fra una donna e una pizza? La pizza la si puo' ordinare senza funghi!

115. Nulla e' piu' insondabile della superficialita' della donna. (Karl Kraus)

116. Bisogna distinguere fra donne colpose e donne dolose. (Karl Kraus)

117. La donna ha un tale pudore che arrossisce quando non la si coglie in peccato.

118. Il modo migliore per far girare la testa ad una donna e' dirle che ha un bel profilo. (Sacha Guitry)

119. I POSTULATI DELLA FEMMINILITA': 1) le ragazze la danno a tutti, tranne che a te; 2) se poi te la danno, pero' vogliono anche parlare; 3) in ogni caso, il porco sei tu.

120. Le gambe delle donne sono come le chiese quando ci si vuol confessare: chiuse.

121. Qual e' il dilemma di una donna incinta con una valigia? Parto o non parto?

122. Non portare mai la tua donna alla baia dei Porci. Lei capira'. (Alessandro Bergonzoni)

123. "I peccati della carne si fanno con la carne, non con le ossa!". (Toto' in "L'imperatore di Capri") (da dire alle maniache della dieta).

124. La donna e' mobile, l'uomo e' falegname.

125. Cosa intende dire con la frase: "Lei ha un corpo da clessidra e a me piacerebbe giocare con la sabbia?". (Woody Allen)

126. Sono diventata femminista come alternativa a diventare masochista. (Sally Kempton)

127. Una ragazza che sa cucinare trovera' sempre un uomo che sa mangiare. (Arsenio Hall)

128. Se una donna ti rifiuta, non vuol dire che sia virtuosa. Vuole di meglio. (Alessandro Morandotti)

129. Perché le donne se messe in un forno non scoppiano? Perché hanno il taglio come le castagne.

130. Un uomo in un bar nota una donna che e' una cliente abituale. Le si avvicina per cercare di corteggiarla, ma la donna risponde: "Mi dispiace, ma cerco di tenermi pura per l'uomo che amero' per sempre". L'uomo risponde: "Accidenti, deve essere difficile". La donna conclude: "No, non e' difficile, ma fa arrabbiare parecchio mio marito...".

131. Come ci si puo' divertire in una festa in cui le birre sono calde e le donne sono fredde? (Groucho Marx dal film "Quattro folli in alto mare", 1931)

132. Le eta' della donna: 1. Sotto i 18 anni e' come l'Africa, vergine e inesplorata. 2. Fra i 18 e i 35 anni e' come l'Asia, calda ed esotica. 3. Fra i 35 e i 45 anni e' come l'America, del tutto esplorata, bella da togliere il respiro e con tutte le sue risorse a disposizione. 4. Fra i 45 e i 55 anni e' come l'Europa, esausta, ma ancora con alcuni punti di interesse. 5. Dopo i 55 e' come l'Australia; tutti sanno che sta laggiu' , ma chi diavolo ci va?

133. Le donne sono come le pesche: l'unico modo per scoprire se hanno un nascondiglio e' di aprirle nel mezzo.

134. Primo tempo: collinetta. Ragazza romantica sulla collinetta. Sfoglia con aria sognante una margherita: "M'ama... non m'ama... m'ama, non m'ama......". Sale un baldo giovane sulla collinetta, e nel frattempo arriva una nuvoletta che impedisce la vista di quanto accade. Secondo tempo: Scende il ragazzo dalla collinetta: la nube e' passata. La ragazza di prima, con aria un po' meno sognante, sfoglia la margherita: "Mamma, non mamma, mamma, non mamma... ".

135. Voglio solo un uomo che sia dolce e comprensivo. E' forse chiedere troppo a un miliardario? (Zsa Zsa Gabor)

136. Perché Adamo non e' morto con tutte le sue costole in corpo? (Bougingault)

137. E' piu' facile parlare in piazza a diecimila persone che al telefono con una donna in lacrime.

138. Qual e' la differenza fra una donna e una scatola di pate' per gatti ? Nel pate' c'e' del cervello e del cuore.

139. Perché tante ragazze hanno un piercing all'ombelico? Per appenderci l'Arbre Magique.

140. La grande e quasi unica consolazione di una donna e' che una puo' fingersi piu' stupida di quanto e', e nessuno se ne meraviglia.

141. Gli uomini sanno bene che le donne non sono cosi' stupide come si crede: lo sono di piu'. (Paul-Jean Toulet)

142. I mariti delle donne che ci piacciono sono sempre degli imbecilli. (Georges Feydeau)

143. Qual e' la differenza fra una donna e una Lada ? Nessuna... quando ci sei dentro ti piace, ma quando ci stai accanto te ne vergogni...

144. Perché le donne non hanno bisogno della patente? perché non c'e' alcuna strada fra la cucina e la camera da letto!

145. A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono, niente di niente.

146. Tutte le ereditiere sono belle. (Assioma di John Dryden)

147. Le donne sono al loro meglio dopo i trent'anni, ma gli uomini che hanno piu' di trent'anni sono troppo vecchi per rendersene conto. (Jean Paul Belmondo)

148. Attenti alla donna che accetta le avances che non le avete fatto. (L. Scutenaire)

149. L'unica cosa che mi consola di essere donna e' la certezza che non ne sposero' mai una. (Caroline Schlegel)

150. La curva e' la piu' graziosa distanza tra due punti. (Mae West)

151. Con le donne ho un rapporto strano, infatti quando sono a letto con una donna dico: "Ho un rapporto, strano!". (Franco Merafino)

152. Le donne le picchio solo quando e' necessario. (Paolo Rossi)

153. Definizione dell'esistenza: La vita e' un deserto. La donna e' un cammello. Montiamo sul cammello per attraversare il deserto!

154. Nulla rende una donna piu' bella della convinzione di esserlo.

155. Alcune donne riescono a vestirsi pagando a rate e si spogliano pagando in contanti!

156. Le donne sono come la birra: chiare o scure, dolci o amare, se non ti piacciono le puoi sempre cambiare.

157. Non essere giu' perché la tua donna ti ha lasciato: ne troverai un'altra e ti lascera' anche quella. (Charles Bukowski)

158. Come si chiama quella donna che sa perfettamente dove si trova suo marito ogni notte? Vedova!

159. Non mi fido di nessun animale che sanguina per una settimana e non muore! (I don't trust any animal that bleeds for a week and doesn't die!).

160. Corso preparatorio per neo mamme. L'istruttrice chiede ad un'allieva: "Quando nascera' il suo piccolo?". "Il 20 gennaio". Poi chiede ad una seconda allieva: "E il suo quando nascera'?". "Il 20 gennaio". Chiede ad una terza, poi alla quarta, e cosi' via: "Quando nascera' il tuo bimbo?". E tutte rispondono: "Il 20 gennaio". Alla fine chiede all'ultima: "Anche il suo nascera' il 20 gennaio?". E l'allieva: "No, io non sono andata alla gita aziendale".

161. La donna e' stata il secondo errore di Dio. (Friedrich Nietzsche)

162. Le donne non hanno mai niente da dire. Ma lo sanno dire cosi' bene! (Oscar Wilde)

163. Lui: "Come preferisci le tue uova al mattino?". Lei: "Non fecondate!"

164. Una ragazzina entra nel negozio del piercing. Il carnefice le consegna il foglio con le tariffe. La ragazzina lo legge e chiede: "Praticate lo sconto se una ha le labbra piccole?". Il carnefice la guarda e replica: "Tutte hanno le piccole labbra..."

165. Le donne sono fatte per essere amate, non per essere comprese. (Oscar Wilde)

166. La donna e' come un bellissimo fiore senza gambo: bisogna sempre mettergliene uno.

167. E’ molto difficile tenere una corrispondenza regolare con qualcuno che non sia una donna. (Groucho Marx)

168. Aveva curve in posti dove le altre donne non hanno nemmeno i posti. (Cybill Shepard, parlando di Marilyn Monroe)

169. Molte donne vorrebbero sognare insieme con gli uomini senza andarci a letto. Occorre far loro presente con decisione l'inattuabilita' di questo proposito. (Karl Kraus)

170. Un dottore e la moglie si trovano sulla spiaggia a prendere il sole quando una bionda mozzafiato con un minuscolo bikini passa lungo il bagnasciuga. Giunta all'altezza della coppia sorride con i suoi 32 bianchissimi denti e si rivolge al dottore esclamando: "Oh, carissimo, che piacere vederti! Sei sempre in forma! Ciao, ciao". Il dottore saluta imbarazzato e guarda la moglie che gli chiede: "Ma chi e' quella bionda cosi' appariscente e volgare ?". "Oh, e' una che ho conosciuto sul lavoro!". E la moglie acidamente: "Il tuo o il suo?".

171. Delle donne non se ne puo' proprio fare a meno, perlomeno per nascere.

172. Ottimista e' colui che crede che una donna abbia terminato la sua telefonata solo perché ha detto: "Allora ti saluto...". (Marcel Achard)

173. Se la vita e' un pranzo, le donne sono il dessert.

174. La donna e' il piu' potente strumento di dolore che Dio abbia dato all'uomo. (Joris-Karl Huysmans)

175. Molte donne si danno a Dio quando il diavolo non le vuole piu'. (Sofia Arnould)

176. La donna piange prima del matrimonio, l'uomo dopo. (Proverbio polacco)

177. Come si definisce una donna che ha perso il 95% della propria intelligenza? Divorziata.

178. Qual e' la differenza fra un registratore a cassette e una donna? Nessuna: avanti, indietro, avanti, indietro... stop, eject !!

179. Perché parlare male di una donna? Non basta dire che e' una donna?

180. La birra contiene sicuramente degli ormoni femminili... infatti quando si beve molta birra non si riesce a guidare la macchina e si dicono un sacco di cretinate... e si e' costretti a pisciare seduti...

181. Gli anni sembravano non aver avuto alcun effetto su di lei. Era rimasta la solita stronza che conoscevo. (Daniele Luttazzi)

182. Tra due mali scelgo sempre quello che non ho mai provato (Mae West)

183. Si sa come son fatte le donne! Prima si divertono e poi alla prima centrale nucleare che esplode vogliono abortire! (Ellekappa)

184. Le persiane per loro natura sono portate ad aprirsi verso l'esterno. Sono gli iraniani che spesso non glielo permettono. (Eros Drusiani)

185. Qual e' la differenza tra la chiesa e la donna? Nella chiesa prima si entra e poi si prega, con la donna prima si prega e poi si entra...

186. Le donne devono fare qualunque cosa due volte meglio degli uomini per essere giudicate brave la meta'. Per fortuna non e' tanto difficile. (Charlotte Whitton)

187. Io sto alla figa come un diabetico alla sachertorte. (Dario Vergassola)

188. Spesso la donna italiana e' cuoca in salotto, puttana in cucina e signora a letto. (Ennio Flaiano)

189. Quando le candele sono spente, tutte le donne sono belle. (Plutarco)

190. Intuizione: quello strano istinto che dice ad una donna che ha ragione. Sia che ce l'abbia o no.

191. La storia delle donne e' la storia della peggiore tirannia che il mondo abbia mai conosciuto: la tirannia del debole sul forte. E' l'unica tirannia che duri. (Oscar Wilde)

192. La sua figura descriveva una serie di parabole che potrebbero causare arresto cardiaco in uno yak. (Woody Allen) (Her figure described a set of parabolas that could cause cardiac arrest in a yak).

193. Le donne qualche volta stanno zitte... Ma mai quando non hanno niente da dire. (Paul Souday)

194. Perché e' stata scelta una donna per la statua della Liberta'? Perché avevano bisogno che la testa fosse vuota per fare un ristorante.

195. "Ancora violenze su donne e bambini". "E con chi dovrebbero sfogarsi, coi panda e le foche monache?". (Altan)

196. Per essere perfetta le mancava solo un difetto. (Karl Kraus)

197. Una signora e' venuta a chiedere al dottore se e' il caso che una donna abbia figli oltre i 35. Ho risposto che 35 figli e' abbastanza per qualsiasi donna. (Gracie Allen)

198. Se le mogli fossero buone, Dio ne avrebbe una. (proverbio georgiano)

199. Una donna puo' amare benissimo due uomini nello stesso tempo, il marito e l'amante. Si direbbe che abbiano imparato da piccole lo strabismo del cuore. (Paul-Jean Toulet)

200. Bisogna migliorare la condizione femminile. Le cucine sono troppo piccole, i lavandini troppo bassi. E i manici delle pentole sono isolati male. (Georges Wolinski)

201. La cosa peggiore che si possa fare ad una donna e' chiuderla in una stanza con mille cappelli e neanche uno specchio. (Henny Youngman)

202. Ci sono tre cose che una donna e' capace di fare con niente: un cappello, un'insalata e una scenata. (Mark Twain)

203. L'utero, come la ruota, e' un'invenzione molto semplice e non povera di conseguenze. (Guido Ceronetti)

204. E' una donna molto sensibile: ha due tette mai viste. (Fabio Fazio)

205. Stavo pensando che devo avere qualcosa di storto, perché non ho mai avuto una relazione con una donna che sia durata più di quella tra Hitler e Eva Braun. (Woody Allen)

206. Quando una donna dice che soffre chiedete: "Con l'apostrofo o senza?". (Giampiero Casoni)

207. Qual e' la canzone preferita dalle donne? Il Cielo in una Stanza... perché c'e' un organo che vibra!

208. "La ragazza mi piace. E' bella, ricca, giovane, colta. Nell'annuncio accennavate a un piccolo difetto fisico. Di che si tratta?". "E' incinta, ma da poco tempo pero' ".

209. Tutto e' peggiorato. Una cosa sola e' migliorata: la moralita' delle donne sta calando. (Stanislaw Lec)

210. Era cosi' solare. Parlavi per un'ora con lei, ne uscivi abbronzato. (Daniele Luttazzi)

211. Qual e' la differenza fra una donna e un campo di golf? Quindici buchi.

212. La mia ragazza a letto era bravissima... e non ero il solo a dirlo. (Diego Parassole)

213. Suora: "Io fatto opera di Bene...". Padre Schrieder: "Ja, tu fatto grande opera di Pene!". (dal film "All'onorevole piacciono le donne" di Lucio Fulci)

214. Sei cosi' fredda che paragonato a te il Titanic ha incontrato un forno. (da 'Ally McBeal')

215. Tre sono le cose insopportabili: il caffe' bollente, lo champagne tiepido e le donne fredde. (Orson Welles)

216. Il silenzio e' la sola cosa d'oro che le donne detestano. (Mary Wilson Little) (Pierre Daninos)

217. Qual e' la differenza fra una donna abbronzata e un pollo arrosto? Nessuna, e' sempre la parte bianca la migliore!

218. Sai come si fa a far brillare gli occhi ad una donna ? Inviandole un raggio di luce in un orecchio.

219. Qual e' la differenza fra le donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni? Quelle di 8 anni le si mettono a letto e si racconta loro delle storie; quelle di 18 anni si raccontano loro delle storie e si mettono a letto; quelle di 28 anni non hanno bisogno che si racconti loro delle storie per metterle a letto; quelle di 38 anni vi raccontano delle storie e vi portano a letto; a quelle di 48 bisogna che le raccontiate delle storie per evitare di andarci a letto.

220. Come si fa a trovare tre baldracche in un gruppo di donne? Si sceglie a caso.

221. Ci sono due tipi di donna: quelle che ingannano il marito e quelle che dicono che non e' vero. (Maurice Donnay)

222. La testa nelle donne non e' un organo essenziale. (Anatole France)

223. Come si chiama lo spazio fra i due seni di Valeria Marini ? Silicon Valley.

224. Perché la donna porta un vestito bianco il giorno del suo matrimonio? Per essere in tono con la lavatrice e la lavastoviglie.

225. Ci sono peccati cosi' lusinghieri che, se li confessassi, commetterei un peccato di vanita''. (Sophie Arnould)

226. Potremo dire di avere raggiunto la parita' tra i sessi quando donne mediocri occuperanno posizioni di responsabilita'. (Francois Giroud)

227. Che differenza c'e' tra una donna e un asciugamano? Nell' asciugamano si cerca la parte asciutta, nella donna...

228. Cosa vuol dire quando una donna e' fuori della cucina? Che la catena e' troppo lunga.

229. Come si chiama una ragazza che ha deciso di non fare all'amore con nessuno prima del matrimonio? "perché la volete chiamare?"

230. Qual e' la donna ideale? Una bionda, bella, sorda, muta e ninfomane, che ha perso la madre e il cui padre possiede una grossa azienda di informatica.

231. Le donne sono gli strumenti intercambiabili di un piacere sempre identico. (Marcel Proust)

232. Una donna affascinante e' l’inferno dell’anima, il purgatorio del portafoglio, ed il paradiso degli occhi. (Fontenelle)

233. Non e' vero che conta solo l'aspetto esteriore di una donna, anche i dessous hanno la loro importanza. (Karl Kraus)

234. Una donna che si crede intelligente reclama gli stessi diritti dell'uomo. Una donna intelligente ci rinuncia. (Colette)

235. Una donna e' come un buon libro: divertente, ispira, istruisce. Talvolta ci sono troppe parole, ma se la rilegatura e le decorazioni sono belle e' irresistibile. Vorrei potermi permettere una biblioteca. (Marcus Long)

236. Qual e' la differenza fra una donna e un computer? Una donna non accetterebbe mai dei 'floppy' da 3 pollici e mezzo.

237. Le donne sono cosi' bugiarde che non si puo' neppure credere al contrario di quello che dicono. (Georges Courteline)

238. Una donna senza un uomo e' come un pesce senza la bicicletta. (A woman without a man is like a fish without a bicycle). (Principio della femminista) (Gloria Steinem) (Pierre Desproges)

239. Qual e' la differenza tra una donna e una tromba? La donna si puo' trombare, ma la tromba non si puo' donnare!

240. Le ragazze sono come i pavimenti, che piu' li scopi piu' sono contenti.

241. Le donne si lasciano convincere da colui che ragiona, non dai suoi ragionamenti. (Alphonse Karr)

242. Personalita' della donna e' l'inconsistenza nobilitata dall'incoscienza. (Karl Kraus)

243. La donna e' come il pollo: se la cuoci a fuoco alto e' dura, ma se te la cucini lentamente la mangi come vuoi.

244. Perché le donne non hanno il pene? perché esse riflettono con la loro testa.

245. Le donne non cercano gli uomini belli. Le donne cercano uomini che hanno avuto belle donne. (Benedetto Croce)

246. Le donne sono attratte da cose semplici, un po' sciocche. Tipo gli uomini.

247. Se ne sta distesa, a gambe larghe, sul letto. Non parla. Mi domando cosa vuole da me. (Romano Bertola)

248. Qual e' la differenza fra una ragazza normale e una che porta i collant? Quella che porta i collant quando scopa le si arricciano le dita dei piedi...

249. Perché le donne mettono sempre il cellulare fra le gambe? perché fra le gambe prende sempre.

250. Se non e' un uomo e' una donna che gli somiglia molto. (Boris Makaresko)

251. Perché in genere una donna corre piu' veloce di un uomo? perché e' truccata.

252. Sono le brave ragazze che tengono il diario; le cattive non ne hanno il tempo. (It's the good girls who keep diaries; the bad girls never have the time). (Tallulah Bankhead)

253. Cosa hanno in comune una donna e una padella? Le devi scaldare tutte e due prima di infilare la carne.

254. Cinquanta uomini alla porta che chiedono di me? No, sono stanca oggi: rimandatene 10 indietro. (Mae West)

255. L'allievo al suo maestro zen: "Maestro, qual e' la differenza fra una perla e una donna?". La perla puo' infilarsi da tutti e due i buchi". "Ma, maestro, anche la donna a volte...". E il maestro zen: "Si', ma allora e' appunto una perla".

256. Cara, voi siete la mia arma segreta... la bomba anatomica! (Toto' in "Totò, Peppino e le fanatiche")

257. Perché il vero potere e' delle donne? perché hanno sempre l'uomo dalla parte del MANICO!

258. Le donne sono tante serrature in cerca di chiave. (Carlo Dossi)

259. Le donne sono come i trucchi dei prestigiatori, per essere ammirati non devono essere compresi. (Valentine)

260. Una donna non e' una persona cosi' come un pollo non e' un uccello. (Proverbio russo)

261. Niente assomiglia tanto a una donna onesta quanto una donna disonesta di cui ignori le colpe.

262. Le donne mi fanno lo stesso effetto degli elefanti: Mi piace guardarle, ma non le vorrei mai dentro casa. (William Claude Fields)

263. Come fa una donna a cambiare sesso? Si butta dal decimo piano di un palazzo e col cazzo che si rialza!

264. Avere un rapporto con una ragazza non sempre e' piacevole ma fa bene, come andare dal dentista.

265. Donne, non le vedi mai sedersi su una panchina con la scritta "Vernice fresca": hanno occhi dappertutto. (James Joyce)

266. E' fra i 30 e i 31 anni che le donne vivono i dieci migliori anni della loro vita. (Sacha Guitry)

267. In una piscina una donna guarda con insistenza e provocazione un uomo. Dopo un po' l'uomo decide di mettere le cose in chiaro e si avvicina alla donna chiedendole: "Ci siamo mai conosciuti prima?". E la donna: "No, ma voi assomigliate molto al mio terzo marito". "Siete stata sposata gia' tre volte?". "No, due!"

268. La bellezza serve alle donne per essere amate dagli uomini, la stupidita' per amare gli uomini. (Coco Chanel)

269. La piu' grande prova d'amore che una donna possa dare all'amante e' di non dirgli: "Attento a non sgualcirmi o macchiarmi l'abito". (in 'La signorina di Maupin') (Théophile Gautier)

270. Per una donna la bruttezza e' gia' meta' della strada verso la virtu'. (Heinrich Heine)

271. Da quando hanno inventato i piatti di carta le donne non hanno piu' motivo di esistere.

272. La mia ragazza ieri mi ha shoccato! Mentre io ero ancora al 7° cielo, lei mi ha detto di essere gia' al 5° mese.

273. Ci vogliono vent'anni a una donna per fare del proprio figlio un uomo completo e venti minuti a un'altra donna per farne un perfetto idiota. (Charles Dickens) (Helen Rowland)

274. Si presume che la donna debba aspettare, senza muoversi, finche' e' corteggiata. In altre parole e' come il ragno che aspetta la mosca. (Bernard Shaw) (It is assumed that the woman must wait, motionless, until she is wooed. That is how the spider waits for the fly).

275. perché LE AZIONI SONO MEGLIO DELLE DONNE:
1. perché puoi averne quante ci riesci.
2. perché le compri e le vendi quando ti pare.
3. perché possono essere attraenti anche di mattina presto.
4. perché di regola ti conviene tenerle a lungo.
5. Quante volte una donna ti viene a dire "dal giorno 8 avrai un'altra come me gratis"
6. perché la prendi oggi e la puoi comprare tra due giorni.
7. perché se la vuole un altro puoi guadagnare.
8. perché nessuno vende 300 donne per comprare un anello a un'azione.
9. perché se paghi un'azione sei un investitore mentre se paghi una donna, un fesso.
10. perché con le azioni puoi sempre sperare.
11. perché con le azioni puoi anche acquistare donne.

276. Quando mia moglie, guidando, sterza in corrispondenza di una curva, e' una coincidenza. (Henny Youngman)

277. Le donne ci piacciono perché sono meravigliose, o ci sembrano meravigliose perché ci piacciono. (Achille Campanile)

278. E' una calunnia parlar di sesso debole a proposito di una donna. (Gandhi)

279. Era una ragazza dirompente... nel senso che come dirompeva i coglioni lei non li dirompeva nessuno.

280. Le ragazze americane sono come i cavalli molto indipendenti. Non sono mai state domate da nessuno. Pero' se riesci a domarle, ti sono molto riconoscenti, come tutte le donne del resto. (Michael Caine)

281. La donna e' come il cavallo: bisogna parlargli prima di mettergli la briglia. (André Maurois)

282. DONNA : Un' Analisi Chimica
Elemento: Donna
Simbolo: Do
Peso Atomico: Accettato come 60, ma puo' variare da 50 a 90
Scopritore: Adamo
Abbondanza: Si trova in grandi quantita' in tutte le aree urbane, con concentrazioni leggermente inferiori in aree suburbane e rurali. Soggetta a fluttuazioni stagionali.
Proprieta' Fisiche:
1) Superficie solitamente coperta con una pellicola colorata.
2) Entra in ebollizione per niente e si ghiaccia senza una ragione.
3) Si scioglie se trattata adeguatamente.
4) Amara se usata in modo scorretto. Puo' provocare mal di testa. Maneggiare con cura!
5) Si ritrova in vari stati che vanno da metallo vergine a minerale comune.
6) Si piega facilmente se la pressione viene applicata nei punti giusti.
Proprieta' Chimiche:
1) Ha grossa affinita' per l'Oro, l'Argento, il Platino e molte delle pietre preziose.
2) Assorbe grandi quantita' di sostanze costose.
3) Puo' esplodere spontaneamente se piantata in asso.
4) Insolubile nei liquidi, ma manifesta una attivita' maggiore se saturata in alcool al punto giusto.
5) Respinge i materiali poco costosi. E' neutra al senso comune.
6) Il piu' potente agente riducente per il denaro conosciuto all'uomo.
Usi: Altamente ornamentale, particolarmente in automobili sportive.
Puo' aumentare notevolmente i livelli di rilassamento.
Puo' riscaldare ed essere di conforto in certe circostanze.
Puo' raffreddare le cose quando l'atmosfera e' troppo calda.
Esperimenti: Gli esemplari puri sono di colore roseo allo stato naturale, diventano di colore verde se collocate accanto ad un esemplare migliore.
Attenzione:
1) Altamente pericoloso tranne che in mani esperte. Usare estrema cura nel maneggiarla.
2) E' illegale possederne piu' di una, tranne che in Utah.

283. Ci sono tre modi principali per perdere denaro: vino, donne, ed ingegneri. I primi due sono i piu' piacevoli, mentre il terzo e' il piu' certo. (Barone Rothschild)

284. Una bella donna puo' fare qualunque cosa; una donna brutta deve fare tutto.

285. Professore: "Quali sono le condizioni indispensabili per la sopravvivenza della razza umana?". Studente: "Cibo, acqua e senso dell'umorismo". Professore: "E le donne?". Studente: "E' li' che ci vuole senso dell'umorismo!".

286. Non scambiare il paradiso per un paio di cosce lunghe.

287. Le ragazze sono come l'aspirina: una ogni 4 ore e passa il mal di testa.

288. Le donne sarebbero piu' affascinanti se si potesse cadere fra le loro braccia senza cadere nelle loro mani. (da 'Epigrammi') (Ambrose Bierce)

289. Nell'anno 584, a Lione, Francia, 43 vescovi cattolici e 20 uomini rappresentanti altri vescovi, dopo uno stenuante dibattito, misero ai voti. I risultati furono 32 si', 31 no. Le donne vennero dichiarate umane per un voto. Il Corano invece dice: Gli uomini sono superiori alle donne.

290. Possedere in esclusiva una donna e' tanto ingiusto quanto possedere degli schiavi. (Marchese de Sade)

291. Quale cuore di una donna disprezza il denaro? Quale gatto rifiuta il pesce? (Thomas Gray)

292. La donna e' simile a tre cose: il lupo, la volpe e il gatto. Lupo, volpe e gatto sono tutte e tre bestie da preda. Il gatto cerca, la volpe aspetta, il lupo azzanna e sbrana. (Jean De Meung)

293. Le donne che vogliono essere uguali agli uomini mancano di immaginazione. (Graffito)

294. Tra donne: "Scusi, ha visto mio marito? E' mezz'ora che lo cerco". "Lo dice a me che ne cerco uno da trent'anni?"

295. La parte delle donne che mi piace di piu' e' senz'altro il cubo.

296. Quando una donna si e' tolta la gonna, le calze e le mutandine ha gia' parlato abbastanza. (Mirco Stefanon)

297. La donna e' come un'onda, o ti sostiene o ti affonda.

298. Le donne sono come le mosche: o si posano sul miele o sulla merda. (Truman Capote)

299. La donna non è capace di amicizia, conosce solo l'amore. (Friedrich Nietzsche)

300. Perché Dio non ha dato alle donne il senso dell'umorismo ? Perché potessero fare l'amore con te e non ridere di te. (Mrs. Patrick Campbell)

301. Come si chiama quella donna che ha perso il 90 per cento della sua intelligenza? Vedova!

302. Quando il mio ex fidanzato mi ha lasciata, il giorno dopo ho ricevuto un biglietto: "Non te le prendere, perché per uno per cui te la prendi, c'e' sempre un altro a cui gliela dai!". (Brunella Andreoli)

303. Era cosi' piatta che di reggiseno non aveva la prima, ma la retromarcia. (Giorgio Faletti)

304. Dolce e' la vendetta, specialmente per le donne. (George Byron) (in Don Juan)

305. Quando le donne si baciano vengono sempre in mente i lottatori professionisti che si stringono la mano. (H.L. Mencken)

306. A me piacciono solo due tipi di uomini: gli stranieri e quelli del mio Paese. (Mae West)

307. Una donna assente e' una donna morta. (Ambrose Bierce)

308. L'unico modo di trattare una donna alla pari e' di desiderarla come uomo. (Ennio Flaiano)

309. Ci sono donne di spirito e donne di corpo. (Roberto Gervaso)

310. Ci sono donne che riescono a farsi amare solo quando tradiscono. (Roberto Gervaso)

311. Una donna innamorata e' capace di tutto. Esattamente come una donna non innamorata. (Roberto Gervaso)

312. Le donne generalmente non negano i loro difetti. Solo li designano con nomi di virtu'. (Ugo Bernasconi)

313. Sono felice di essere nata donna, cosi' non corro il rischio di prendere moglie. (Ann Margret)

314. Se una donna si guarda spesso allo specchio, puo' darsi che non sia tanto un segno di vanita', quanto di coraggio. (Mark Twain)

315. MANUALE DELLA PERFETTA BASTARDA: 34 modi bastardi di rispondere ad un uomo per fargli capire che non ti interessa:
1) UOMO: Non ci siamo gia' incontrati da qualche parte? - DONNA: Si', lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie venere.
2) UOMO: Non ti ho gia' visto da qualche parte? - DONNA: Si', e' per quello che non ci vado piu'.
3) UOMO: Questa sedia e' libera? - DONNA: Si', e anche quest'altra lo sara' se ti siedi.
4) UOMO: Allora, andiamo da me? - DONNA: Non so. Ci sono due posti nel bidone della spazzatura?
5) UOMO: Andiamo da te o da me? - DONNA: Tutti i due. Io vado da me e tu vai da te.
6) UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual e' il tuo numero? - DONNA: E' sull' elenco telefonico. UOMO: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome. - DONNA: Anche quello e' sull'elenco.
7) UOMO: E cosa fai di mestiere? - DONNA: Sono un travestito.
8) UOMO: Di che segno (in inglese: segnale) sei? - DONNA: Divieto d'entrata.
9) UOMO: Come ti piacciono le uova per colazione? - DONNA: Non fecondati.
10) UOMO: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due in questa discoteca per le stesse ragioni. - DONNA: Infatti, per rimorchiare le fighe.
11) UOMO: Sono qua per farti realizzare i tuoi desideri nascosti. - DONNA: Vuoi dire che hai un asino e un dobermann a casa tua?
12) UOMO: Voglio donarmi a te. - DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria.
13) UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice. - DONNA: Puo' darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere.
14) UOMO: Andrei in capo al mondo per te. - DONNA: Si', ma sapresti anche starci a lungo ?
15) UOMO: Come fai ad essere cosi' bella? - DONNA: Il contrario di quello che fai tu.
16) UOMO: Che bel culo! – DONNA: Ti piace? Vieni a casa mia che mio padre te ne fa uno uguale.
17) UOMO: Un giorno sarai mia! - DONNA: La camicia di forza l’hai lasciata in lavanderia?
18) UOMO: Bella porcina, vuoi 30 cm di piacere? – DONNA: Magari... ma non in tre volte!
19) UOMO: “Ciao, bambolina triste, ti ho vista qui tutta sola e ho pensato... - DONNA: Vai, vai, bellino, cammina che ce l’ho gia’ chi mi stasa il tubo dell’utero!
20) UOMO: Io sono quello che aspettavi da tempo – DONNA: Si’, era tempo che aspettavo qualcuno da umiliare... Scrostati!
21) UOMO: Ruberei il mondo per te – DONNA: Al ladrooo!
22) UOMO: Usciamo? – DONNA: Piuttosto che uscire con te preferisco un calcio nel culo sui pantaloni bianchi con gli anfibi sporchi di merda!
23) UOMO: Se non faccio l’amore almeno una volta alla settimana divento triste! – DONNA: Ecco spiegata la tua perenne depressione!
24) UOMO: Ciao, Topona! - DONNA: Ciao, merdaccia!
25) UOMO: Sei una stella - DONNA:Levati dalle palle, mi offuschi!
26) UOMO: Ciao, splendida! - DONNA: Ciao, rutto della natura.
27) UOMO: Ho visto come mi fissavi! - DONNA: Direi, ti scaccoli come un animale!
28) UOMO: Tu, io, un camino... - DONNA: L'idea di darti fuuoco mi alletta, in effetti.
29) UOMO: Hai da accendere? - DONNA: Sì, e anche da scopare, ma non avrai né l'uno, né l'altro.
30) UOMO: Posso offrirti da bere? - DONNA: Ora non mi va. Intanto dammi i soldi, cosi' se passa qualcuno di interessante gli offro qualcosa.
31) UOMO: Ciao, io e te ci conosciamo gia'? - DONNA: Non ricordsio, si vede che sei proprio insignificante!
32) UOMO: Ehi, figona, hai un culo che parla da solo! - DONNA: E ti dice anche quanto sei stronzo?
33) UOMO: Sei stupenda! - DONNA: Lo so. E' grazie a questo che mi posso permettere uomini migliori di te!
34) UOMO: Ciao, bella biondina ossigenata! - DONNA: Ciao, brutto mongoloide naturale!

316. Vi sono creature, che, chiuse in un busto, in un paio di scarpe, in un paio di guanti, hanno la forma di una donna, come l'acqua ha la forma della bottiglia che la contiene. Ma levate busto, scarpe e guanti: le succedera' come all'acqua se rompete la bottiglia. (Alphonse Karr)

317. Se tutte le donne facessero le puttane per sei mesi, capirebbero meglio gli uomini e li dominerebbero totalmente. (Carla Conso)

318. Molti hanno paura di quella donna: ha mandato piu' uomini in bianco del colesterolo. (Franco Merafino)

319. Perché le donne parlano piu' degli uomini? perché hanno 4 labbra.

320. Una donna, in ogni consiglio che dà, anche senza volerlo mette un poco del proprio vantaggio. (Ugo Ojetti)

321. Quando la donna che t'ama ti loda, non t'insuperbire: loda se stessa.

322. A 27 anni le donne dicono: "Questi due o tre anni di giovinezza che mi restano..."; a 35: "Questi cinque anni di giovinezza che mi restano..."; a 40: "Questi dieci anni di giovinezza che mi restano...". (Pitigrilli)

323. Se una donna desidera un diadema di diamanti, vi spieghera' che e' per evitarvi di comperarle un cappello. (Jerome K. Jerome)

324. Niente e' piu' terribile per una donna che l'infedelta' dell'uomo amato. In seguito a una tale delusione amorosa puo' perfino accadere che le donne si chiudano in un convento. Se poi la delusione e' particolarmente forte puo' accadere che si chiudano in un convento di frati. (Giobbe Covatta)

325. Le donne ricevevano le notizie molto piu` in fretta dei cronisti del "Daily Lunatic"! (Robert A. Heinlein, La Luna e` una severa maestra)

326. "... metti una rivendita di cosmetici sull'altra riva di questo fiume, e tutte le donne che abbiamo qui cammineranno sull'acqua". (Robert A. Heinlein, La via delle stelle)

327. Quando sono arrivato a Roma sono rimasto molto impressionato da due cose: dal Colosseo e dalla cameriera della mia stanza d'albergo. Tutt'e due avevano una struttura incredibile. (Mel Brooks)

328. Per far felice una donna? L'importante e' 'stu... pirla!

329. Una donna impiega un'ora per comperare un cappello che si puo' fare in 15 minuti. (Tony Randall)

330. Quella donna sa parlare otto lingue e non sa dire "no" in nessuna di esse. (Dorothy Parker)

331. Adoro l'immagine della biondona oca: il vantaggio e' che non devi fare sforzi. (Pamela Anderson)

332. Le donne non sanno cosa vogliono, ma sanno benissimo come ottenerla.

333. Le donne sono come il pigiama; servono solo per andarci a letto.

334. Le donne sono come i pop-corn; prima fanno pop, poi corn!

335. Come fate a scoprire se vostra moglie e' morta? Il sesso e' sempre uguale, ma i piatti sporchi si accumulano.

336. Risparmiate l'acqua, fate la doccia con un amico. (Mae West)

337. "Papa', sono incinta". "... in che senso ?". "Scusa, secondo te quanti sensi puo' avere 'sono incinta' ?". "Urg... non so... spero almeno due".

338. Slogan femminista: ve la faremo vedere noi! (Mirco Stefanon)

339. Regalare un prezioso atlante ad una signora e' un modo fine ed elegante per mandarla a quel paese. (Mirco Stefanon)

340. Non ti fidare di una donna che si toglie le mutandine e dichiara aperta la seduta. (Mirco Stefanon)

341. Dopo tanto discorrere resta dubbio se le donne preferiscano essere prese, comprese o sorprese. (Gesualdo Bufalino)

342. Ci sono donne che potrebbero essere perfette: basterebbe che per una volta - incontrandomi - si comportassero male. (Conte Uguccione, "... a volte ritrombano") (Bebo Storti)

343. Ci siamo ribellate ai "lavori femminili" e ci siamo gettate a capofitto nei "lavori maschili". E cosi' ci tocca fare entrambi e faticare il doppio. (Anne Wilson Schaef)

344. Chi dice donna dice danno. Pero' non e' vero: a me non me la danno. (Francesco Damiano)

345. E' difficile non desiderare la donna d'altri, dato che quelle di nessuno, di solito sono poco attraenti. (Enzo Biagi)

346. Alcune donne dovrebbero essere picchiate regolarmente, come i gong. (Noel Coward)

347. perché le donne vanno cosi' piano a vestirsi? perché devono rallentare nelle curve.

348. So come vanno a finire le mie storie con le donne. Ormai quando incontro una bella ragazza non la invito piu' a cena: le pago direttamente gli alimenti! (Mirco Stefanon)

349. Prima di uscire con un'altra donna devo rifarmi il guardaroba: sono troppo di manica larga! (Mirco Stefanon)

350. Sara' stato anche il migliore amante del mondo, ma cosa potevo fare di lui nelle altre ventidue ore della giornata? (Zsa Zsa Gabor)

351. Come ogni giovanotto, tu esageri di molto la differenza tra una donna e l'altra. (Bernard Shaw)

352. La casa è la prigione della ragazza e il riformatorio della donna. (Bernard Shaw)

353. La volubilità delle donne che amo è eguagliata soltanto dall'infernale costanza delle donne che mi amano. (Bernard Shaw)

354. Finché una donna può sembrare più giovane di dieci anni di sua figlia, è perfettamente soddisfatta. (Oscar Wilde)

355. Il pianto è il rifugio delle donne brutte e la rovina di quelle belle. (Oscar Wilde)

356. Le donne possiedono un istinto meraviglioso: hanno la capacità di scoprire tutto tranne l'ovvio. (Oscar Wilde)

357. Ogni donna è ribelle, e in genere è ferocemente in rivolta contro se stessa. (Oscar Wilde)

358. Quando il suo terzo marito è morto, lei è diventata bionda dal dolore. (Oscar Wilde)

359. Tre signore dalla parrucchiera chiacchierano dei rispettivi mariti, cercando di vantarsi il piu' possibile. La prima dice: "Mio marito mi portera' un mese in vacanza a Tahiti per il mio compleanno". La seconda replica: "Mio marito invece mi ha regalato una Mercedes coupe' per il mio onomastico". La terza dice: "Noi non siamo cosi' ricchi. Mio marito pero' quando ce l'ha duro serve da posatoio per le nostre 4 galline". A questo punto la prima signora, alquanto allibita, confessa: "Beh, non andiamo proprio a Tahiti: andremo per una settimana a Codigoro da mia madre". E la seconda: "La tua onesta' mi fa vergognare: non era una Mercedes coupe', ma solo una Lada di seconda mano". Allora la terza rivela il retroscena: "Anch'io ho una confessione da fare: la quarta gallina deve stare su una zampa sola..."

360. Scusatemi se al concettualismo concettuoso dei concetti preferisco la Concetta. (Mirco Stefanon)

361. La donna, fijo, e' come la castagna, dicevano Bertoldo e Bertoldino: bella de fora, e dentro ha la magagna. (Gioachino Belli)

362. Le donne sono come le trote (o il pesce gatto o l'acciuga) : tolta la testa il resto e' tutto buono.

363. La donna e' come una polo: un buco con qualcosa intorno.

364. La donna ideale deve soddisfare l'anima, lo spirito, i sensi. Non trovando riuniti i tre requisiti nella stessa persona, è consentito il frazionamento. (Alessandro Morandotti)

365. Una donna e' fortunata perché (96 motivi perché e' bello essere donna):
1. Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime.
2. Non e' detto che se non ti piace il calcio sei gay
3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
4. La testa e' un organo ben separato dal pube.
5. ...e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.
6. L'organo sessuale femminile e' uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo.
7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non e' solo perché hai fatto la cacca.
8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la'.
9. I lavori faticosi non li fai tu.
10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
11. Tua madre non ti fa le piste perché ti devi tagliare i capelli.
12. Tuo padre non ti fa le piste perché ti devi fare la barba.
13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".
16. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
18. Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no".
21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
22. ECONOMICA: a parità di lavoro costi meno.
23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro, ...
25. DINAMICA: non passi la domenica sprofondata sul divano.
26. SENSIBILE: sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".
27. ARGUTA: ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.
29. Se lui e' ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. e' sempre lei che comanda a casa.
30. Se sei figa te la puoi tirare.
31. La macchina e' solo un mezzo di trasporto. (e c'è sempre qualcuno che te la può riparare)
32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
34. In caso di separazioni il figlio e' sempre della mamma.
35. Hai l'innato l'uso della parola
36. Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
37. Hai il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.
38. Sei un'ARTISTA: riesci a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
39. Non hai parti di cervello inutilizzate.
40. In te e attorno a te cresce la vita.
41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma e' in vacanza
42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata"
43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica
44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se e' sconcia
45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile"
46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante
47. Vivi più a lungo ( e più intensamente)
48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni
49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)
50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va"
51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, cosi' quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane
52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno altrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli
53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele
54. Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione"
55. Vedi la vita in rosa
56. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".
57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.
58. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.
59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipi' in un bagno pubblico.
60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.
61. Puoi telefonare ad un'amica anche solo per chiederle "come va?" .
62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.
64. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".
65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata".
67. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.
68. Non hai dovuto superare quella fase dell'adolescenza in cui gli uomini occupano il bagno l'80% della giornata.
69. Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.
70. Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti.
71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.
73. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.
74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
75. Aldo Biscardi non e' nel tuo universo.
76. C'è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
77. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.
78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco
79. Al ristorante ti servono per prima
80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da' un passaggio
81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa"
82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo
83. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
84. Puoi cambiare look quando ti pare
85. Il "gruppo di sostegno" e' bello.
86. Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".
87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina
88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.
89. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole"
90. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.
91. Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.
92. Se hai qualcosa di pesante da portare c'è sempre qualcuno disposto a farlo per te.
93. Non ti portano via un anno della tua vita solo per vestirti di verde!
94. Non sei costretta a far vedere i tuoi completi intimi un po' particolari alla tua mamma solo perché te li deve lavare.
95. Al ristorante puoi permetterti di ordinare quello che vuoi senza sborsare neanche una lira.
96. Al distributore fai-da-te-e-paga-alla-cassa ti basta un sorriso per convincere il benzinaio di turno a farti benzina, a pulirti i vetri, a cambiarti il tergicristallo e a controllarti l'olio.

366. IL GIOCO DEI PUNTI (PURITY TEST)

Nel mondo dell'amore c'e' una sola regola: rendi la donna felice. Fai qualcosa che le piace e prendi punti. Fai qualcosa che non le piace e i punti sono sottratti. Non prendi punti per fare qualcosa che lei si aspetta. Mi spiace, ma e' cosi' che va il gioco.

1) Compiti semplici

Fai il letto +1
Fai il letto ma ti dimentichi di aggiungere i cuscini decorativi 0
Butti la coperta sulle lenzuola sfatte -1
Lasci l'asse del cesso alzata -5
Cambi la carta igienica quando e' finita 0
Quando la carta igienica e' finita ricorri ai Kleenex -1
Quando i Kleenex sono finiti sgattaioli lentamente
nell'altro bagno -2

Esci per comprarle assorbenti super-freschi
super-leggeri con le ali +5
Ma torni con la birra -5

Controlli un rumore sospetto di notte 0
Controlli un rumore sospetto di notte e non e' niente 0
Controlli un rumore sospetto di notte e' qualcosa +5
Lo colpisci ripetutamente con il ferro da stiro +10
E' suo padre -15

2) Relazioni sociali

Stai al suo fianco per tutta la festa 0
Stai al suo fianco per un po', poi la lasci per
andare a chiacchierare con un compagno di bevute del liceo -2
Che si chiama Pamela -4
Pamela e' una ballerina -6
Pamela ha i seni rifatti -8

Mentre girovagate per la festa, tu tieni la mano
della tua compagna e la guardi in viso con tenerezza +1
Mentre girovagate per la festa, la presenti come
"la vecchia palla al piede" e le dai una pacca sul sedere -5

Quando la tua compagna indica una donna molto
bella e ti chiede se la trovi
attraente, tu dici: "Si', ma niente in confronto a te" +1
Quando la tua compagna indica una donna molto
bella e ti chiede se la trovi
attraente, tu dici: "Si', ma a letto fa schifo" -6
Quella donna e' sua sorella -90

Bevi un solo drink 0
Bevi un po' di drinks e balli il tango con un
barboncino -4
Bevi molti drinks, ricordandoti vagamente che
qualcuno ti ha preso le impronte digitali -18

3) Sabato pomeriggio

Andate al supermercato insieme +3
Andate al supermercato insieme, la lasci
all'entrata e poi parcheggi la macchina +4
Andate al supermercato insieme, la lasci
all'entrata e poi vai al bar -2
Passi la giornata comprando mobili e fai finta
che la cosa ti piaccia +3
Passi la giornata comprando mobili e ti addormenti su un mobile
scomponibile 0
Passi la giornata in un ipermercato comprando all'ingrosso +3
Soprattutto patatine e birra -6
Affronti un grande progetto per la casa, come
riverniciare la cantina +15
o rifinire i pavimenti +16
o rifare l'impianto elettrico +17
o aggiungere un secondo piano +18
o installare un canestro per una palla di gomma
sul cestino del bagno -6

E la cosa ti fa impazzire di divertimento -15

Vai a trovare i suoi genitori 0
Vai a trovare i suoi genitori e parli con loro +3
Vai a trovare i suoi genitori e fissi immobile la televisione -3
La televisione e' spenta -6

Passi il pomeriggio guardando calcio in mutande -6
E non sono le tue mutande -15

4) Il suo compleanno
La porti fuori a cena 0
La porti fuori a cena e non e' un pub +1
Va beh, e' un pub -2
E' un pub, e' la serata "mangia-tutto-quello-che
puoi" e in tasca hai la radiolina per sapere il risultato
della partita della tua squadra del cuore che
gioca proprio quella sera -10
La porti in un ristorante intimo e caro, chiami
un chitarrista, ti alzi e canti +4
Se stoni +2
Se non sei malaccio +5
Ti alzi e canti una canzone di Frank Sinatra e
sei avvolto da applausi scroscianti -2

Le fai un regalo 0
Le fai un regalo ed e' un piccolo elettrodomestico -10
Le fai un regalo e non e' un piccolo elettrodomestico +1
Le fai un regalo e non sono cioccolatini +2
Le fai un regalo che pagherai a rate per mesi +30
Aspetti l'ultimo minuto e le compri un regalo il
giorno stesso -10
Con la sua carta di credito -30
E qualsiasi cosa tu abbia comprato e' due taglie
troppo grande -40

5) Distrazione

Ti dimentichi completamente il suo compleanno -20
Ti dimentichi il vostro anniversario -30
Ti dimentichi di andarla a prendere alla
stazione -45
Che dista un'ora da casa tua -50
E la pioggia scrosciante le rovina
l'acconciatura -60

6) Una serata con i ragazzi

Esci con un amico -5
E l'amico e' felicemente sposato -4
o spaventosamente single -7
E guida un'auto sportiva -10

Bevi qualche birra -9
Rientri in ritardo di un'ora -12
Rientri in ritardo di un'ora e non hai
telefonato -20
Rientri alle 4 del mattino -30
Rientri alle 4 del mattino puzzando di alcol e
sigaro -40
E non indossi le mutande -50
Ma quello e' un tatuaggio?? -200

7) La sua serata fuori

Stai a casa mentre lei esce con una collega
noiosa +5
Esce con i suoi colleghi noiosi e rientra tardi +10
Tu l'aspetti alzato +15
Esce, rientra tardi, ubriaca e tu la metti a letto +20

8) Una serata a casa

Guardate la TV insieme 0
Tu hai noleggiato un film +2
Tu hai noleggiato un film ed e' "Il paziente
inglese" +3
E' "Il paziente inglese" e tu stai sveglio per
tutto il film +5
E' "Il paziente inglese" e tu ti addormenti -1
E' "Il paziente inglese" e tu ti addormenti e sbavi -4

9) Una serata fuori insieme
La porti a vedere un film +2
La porti a vedere un film che le piace +4
La porti a vedere un film che tu odi +6
La porti a vedere un film che ti piace -2
Si intitola "Il poliziotto della morte 3" -5
Si vedono robot che fanno sesso -9
Hai mentito e le hai detto che era un film
straniero sugli orfani -15

10) Fiori

Le compri dei fiori solo quando devi 0
Le compri dei fiori come sorpresa, solo per il
piacere di farlo +20
Le regali fiori selvatici che hai colto tu stesso +30
E le viene il raffreddore da allergia -25

11) Il tuo fisico

Ti viene una notevole pancetta -15
Ti viene una notevole pancetta e fai ginnastica
per sbarazzartene +10
Ti viene una notevole pancetta e ricorri a jeans
larghi e camicie hawaiane -5

12) Soldi

Spendi molti soldi in qualcosa di poco pratico -5
Qualcosa che lei non puo' usare -10
Come un modellino motorizzato di aeroplano -20
E lei ha avuto un piccolo elettrodomestico per
il suo compleanno -40

13) Guida

Durante una gita sbagli strada -4
Durante una gita sbagli strada e ti perdi -10
Ti perdi in una brutta parte della citta' -15
Ti perdi in una brutta parte della citta' e
incontri gli abitanti da vicino -25
Li conosci -60

14) Comunicazione

La Domanda (con la D maiuscola)
Ti chiede: "Ti sembro grassa?" -5
[N.d.r.: le domande delicate iniziano sempre con
un deficit]
Esiti a risponderle -10
Rispondi: "Dove?" -35
Rispondi: "Piu' grassa di cosa?" -60

Quando vuole parlare di un problema, la ascolti, assumendo
quella che sembra un'espressione interessata 0
Quando vuole parlare, tu ascolti, per piu' di mezz'ora +5
Ascolti per piu' di mezz'ora senza spostare lo sguardo verso la
televisione +10
Capisce che questo succede perche' ti sei addormentato -20

367. Di tutto quello che dicono le donne bisogna credere la metà. Già, ma quale metà?. (L. Zuccoli)

368. Le donne... le donne... Le donne sono cosi' affascinanti, ma i cani sono talmente piu' fedeli. (Sacha Guitry)

369. Le donne oneste non riescono a consolarsi degli errori che non hanno commesso. (Sacha Guitry)

370. Esiste una quantita' di oggetti meccanici che aumentano gli stimoli sessuali, specie delle donne. Primo fra questi e' la Mercedes 380SL Cabriolet. (P.J. O'Rourke)

371. Perché i cani sono migliori delle donne:
- I genitori del vostro cane non verranno mai a passare una settimana con voi.
- Un cane è felice se il padrone butta i vestiti sul pavimento.
- Resta in bagno soltanto il tempo necessario a una rapida bevutina di nascosto nell'acqua dello sciacquone.
- Non pretende mai di ricevere una telefonata affettuosa il mattino dopo essere stato a letto con voi.
- Non si arrabbia se dimenticate l'anniversario di quando venne a vivere con voi.
- Non si sente frustrato se vive in casa e si fa mantenere completamente.
- Meno amici ed estranei si invitano a cena e più è felice.
- Non è geloso dei cani che avete avuto prima di lui.
- Non pretende di essere festeggiato l'8 marzo.
- Se ha figli, se li dimentica in fretta e non si aspetta mai telefonate da loro.
- Meno cose gli regalate da mettere al collo e più lui è contento.
- Non ha l'assurda pretesa di conversare mentre mangia.
- Non va mai a fare shopping.
- Non soffre di improvvisi e fulminanti mal di testa al momento di andare a letto.
- Più tardi rincasate e più vi fa festa.

372. Odio i lavori di casa! Fai i letti, lavi i piatti e dopo solo sei mesi devi ricominciare da capo! (Joan Rivers)

373. Che differenza c'è tra una donna e un fucile? Nessuna! Basta piegarli a metà per caricarli da dietro!

374. La donna e' come una buona tazza di caffè: la prima volta che se ne prende non lascia dormire. (Alexandre Dumas padre)

375. Io non ho mai amato un'altra persona nello stesso modo con cui io ho amato me stessa. (Mae West)

376. Il movimento delle donne non ha minimamente cambiato la mia vita sessuale. Non oserebbe mai! (Zsa Zsa Gabor)

377. Una donna dovete tenervela solo il tempo necessario per ingannare il vostro predecessore: un momento di più e ad essere ingannato tocca a voi. (Alphonse Karr)

378. L'inferno delle donne e' la vecchiaia. (François de La Rochefoucauld)

379. Oggi mi sono innamorato anch'io. Per conquistarla le ho detto che sono l'unico nipote di uno zio ricchissimo, e lei mi ha lasciato per sposare mio zio...

380. "Beh, sinceramente di Giusy io non posso che parlare bene". "Ah si'? Bene, allora possiamo anche cambiare argomento".

381. Una donna con la quale si va piu' d'accordo sulle ginocchia - e' pesante! (Sacha Guitry)

382. Due donne finiranno sempre col mettersi d'accordo alle spalle di una terza. (Sacha Guitry)

383. Cara, mi chiedo se tu non stia recitando una parte troppo grande nella tua vita. (Sacha Guitry)

384. Quando si dice di una donna che e' abbastanza bella, vuol dire invece che non lo e' abbastanza. (Sacha Guitry)

385. Erodoto disse che quando la donna si spoglia della camicia si spoglia della vergogna. Presa l'Olanda - facilmente vassi - alla conquista dei Paesi Bassi. (Carlo Dossi)

386. Le galline come le donne sono attirate verso le cose luccicanti: ma le galline si contentano dei pezzetti di vetro: le donne vogliono dei vetri piu' fini, i diamanti. (Carlo Dossi)

387. La donna rassomiglia a una valigia senza manico: c'è dentro quello che ci serve, ma non si sa bene come prenderla e c'è il pericolo permanente che ti sfugga! (Paul Morand) ... e se sei abbastanza abile riesci ad evitare che ti caschi su un piede! (Jerda)

388. Quando una donna tace, per l'amor del cielo, non interrompetela! (Enrique Castaldo)

389. L'unica cosa che interessa alle donne della testa di un uomo sono i capelli. (Enrique J. de Poncela)

390. Ci sono uomini cosi' perversi che dicono che le donne sono tutte sgualdrine, solo perché una non volle esserlo. (B. J. Feijòo y Montenegro) (Helmut Gorge)

391. Una bella donna non è colei di cui si lodano le gambe o le braccia, ma quella il cui aspetto complessivo è di tale bellezza da togliere la possibilità di ammirare le singole parti. (Seneca)

392. DIFFERENZE TRA BRAVE E CATTIVE RAGAZZE (1 parte)

Le brave ragazze dicono "Grazie per l'ottima cena"
Le cattive ragazze dicono "Che c'è domani per colazione?"

Le brave ragazze non vanno mai dietro all'uomo di un'altra ragazza.
Le cattive ragazze ci vanno, e anche a suo fratello.

Le brave ragazze indossano mutandine di cotone bianco.
Le cattive ragazze non ne indossano, nessuna.

Le brave ragazze lavano i loro pavimenti.
Le cattive ragazze lavano le stringhe dei loro bikini.

Le brave ragazze allentano qualche bottone quando fa caldo.
Le cattive ragazze fanno venire caldo allentando qualche bottone.

Le brave ragazze cucinano il pollo per cena.
Le cattive ragazze prenotano.

Le brave ragazze arrossiscono durante le scene di letto al cinema.
Le cattive ragazze sanno di poter fare di meglio.

Le brave ragazze non hanno mai pensato di poter dormire con il capo.
Le cattive ragazze neanche, a meno che non sia molto, ma molto ricco.

Le brave ragazze vanno in Paradiso.
Le cattive ragazze vanno dappertutto.

393. Tu sei diverso, tu non sei come tutti gli altri uomini, tu non fai l'amore come loro purtroppo. (Fabio Fazio)

394. Per conquistare una donna non e' tanto importante la dichiarazione d'amore quanto quella dei redditi. (Fabio Fazio)

395. Cosa dice una giovane fidanzatina sfogliando una margherita? "Mamma, non mamma, mamma, non mamma..."

396. Oggi dopo tanti anni ho incontrato mia cugina Lilli. Mi ha fatto piacere vederla coperta di gioielli. Significa che avevo visto giusto fin dall'inizio, io. Cioe' quel giorno che - avremo avuto sei anni - ci mostrammo l'un l'altra nudi per vedere come eravamo fatti e io notai che quella fessura che aveva in mezzo alle gambe era identica a quella del mio salvadanaio. (Romano Bertola)

397. Tutti gli scrittori scrivono della loro infanzia! Se io scrivessi della mia non ti vorresti sedere nella stessa stanza con me. (Dorothy Parker)

398. Gli uragani fanno un sacco di rumore, fanno un sacco di danni; inoltre l'uomo non ha ancora trovato il modo di controllarli. Non c'è da meravigliarsi che diano loro nomi di donne. (Robert Orben)

399. Sono stato sposato per sei mesi. Lei sembrava bella come un milione di dollari, ma conosce solo centoventi parole ed ha solo due idee in testa. L'altra è il cappello. (Eric Linklater)

400. Le donne apprezzano la crudeltà più di qualunque altra cosa. E amano esserne dominate. (Oscar Wilde)

401. Le donne sono l'altra metà del cielo, quella nuvolosa. (Groucho Marx)

402. La donna e' un diavolo grazioso che fa entrare l'uomo nell'inferno per le porte del paradiso.

403. Le sette età di una donna sono: neonata, bambina, signorina, giovane donna, giovane donna, giovane donna e giovane donna. (Herbert V. Prochnow)

404. Qual e' la differenza tra l'influenza e una donna? Nessuna, infatti tutte e due ti annebbiano il cervello, ti fanno battere piu' forte il cuore ed entrambi te le porti a letto!

405. La donna non e' niente piu' che alcune parole scritte da un ragazzino in un cesso pubblico. (She is no more than some words written by a small boy in a public crapper). (Charles Bukowski)

406. A me piacciono le donne dolci... purche' siano ancora cialde.

407. L'istinto femminile è sempre infallibile, o comunque è troppo faticoso sostenere il contrario. (Anonimo)

408. In spiaggia se non potete rinunciare alla vostra femminilita' evitate almeno di mettere le pinne coi tacchi. (Valerio Peretti)

409. Le donne, quando non amano, hanno tutto il sangue freddo di un vecchio avvocato. (Onorina) (Honore' de Balzac)

410. I briganti ti chiedono il denaro o la vita; le donne ti chiedono tutti e due. (Samuel Butler) (da Treasury of Humorous Quotations)

411. Perché le lavanderie non sono un buon posto per incontrare delle donne? Perché una donna che non sa usare la lavatrice è una donna inutile.

412. Una donna intelligente ha milioni di nemici. Tutti gli uomini stupidi. (Marie von Ebner-Eschenbach)

413. Molte donne si fanno un nome semplicemente cambiando cognome. (Fulvio Fiori)

414. Cartelli stradali dell'universo femminile: 1) Il ciclo mestruale: semaforo rosso; 2) La gravidanza: lavori in corso; 3) La discussione: transito con catene; 4) Il litigio: caduta massi. (Fulvio Fiori)

415. La donna e' l'unico tipo di assoggettato che va a letto volentieri col proprio nemico di classe. (Syusy Blady)

416. A che servono le donne? Le mani servono per stringerle quando hai bisogno di aiuto. Gli occhi per perderti quando cerchi un attimo di pace. Le labbra per baciarla quando vuoi sentirti importante. La schiena per accarezzarla mentre dorme e tu aspetti il sonno. Le gambe per sostenerti quando inciampi nella vita. Il cervello per... per... cazzo, questo non lo so neanch'io...

417. Perché una donna non può essere sia bella che intelligente ? Perché sarebbe un uomo.

418. Una donna che non sia una stupida, presto o tardi, incontra un rottame umano e ci prova a salvarlo. Qualche volta ci riesce. Ma una donna che non sia stupida, presto o tardi trova un uomo sano e lo riduce a rottame. Ci riesce sempre. (da Il mestiere di vivere) (Cesare Pavese)

419. I cappellini di mia moglie non passeranno mai di moda. Saranno sempre buffi. (Jack Klugman)

420. Le ragazze che si innamorano dei figli di buona donna lo fanno per istinto materno? (Comix)

421. Le donne non seguono mai i cattivi consigli... Loro li precedono. (Abel Hermant)

422. Le donne sono tutte uguali (topologicamente parlando).

423. Nelle donne, il bacio sulle labbra con gli occhi chiusi e' generalmente segno di forte coinvolgimento, abbandono, passione. O congiuntivite. (Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono")

424. Uno degli orrori della guerra su cui non si attira mai l'attenzione e' che le donne ne sono in genere risparmiate. (Henry de Montherlant)

425. Ford, quello delle macchine, muore e chiede a San Pietro di presentargli il suo boss. Ford spiega a Dio che lui tutta la sua vita l’ha consacrata per costruire una macchina quasi perfetta, mentre Dio ne ha fatta una piena di difetti: la donna. Dio guarda i suoi tabulati e ammette che la Ford e' quasi perfetta, ma, malgrado tutti i difetti della donna, ci sono piu' uomini che la usano che la Ford, e percio' per lui va bene cosi'.

426. Quando una donna dice -Non capisco cosa mi stia succedendo- vuol dire che è già successo con un altro. (Roberto Gervaso)

427. Tutti possono corteggiare una bella donna; per molti i problemi nascono se dice di si'. (Gian Piero Lepore)

428. La maggioranza silenziosa non comprende, ovviamente, le mogli. (G.P. Lepore)

429. Le anime delle donne sono cosi' piccole che alcuni credono che non ce l'abbiano nemmeno. (Ralph Samuel Butler)

430. Una donna che si adira cambia sesso. (Madeleine de Scudery, Sentenze)

431. La donna superiore ha spesso questa inferiorita', di fare la corte agli uomini. (Filippo Gerfaut, pseudonimo di Madame Dardenne, Pensieri di una scettica).

432. Al mondo ci sono così tanti tipi di donne che se dovessi elencarli tutti finirei subito. (Aldo Busi)

433. Per me le donne sono uomini anche loro. (Roberto Benigni in "Berlinguer ti voglio bene")

434. Le donne si lamentano del sesso molto di più degli uomini. Le loro lagne ricadono in due categorie: (1) Non è abbastanza. (2) È troppo. (Ann Landers)

435. Sono 5 mesi che non vengo considerata da un uomo, certo direte che sono 5 mesi nell'arco di una vita ? Niente, non sono niente, ma 5 mesi nell'arco di 5 mesi sono un'eternità.

436. Tra amiche: "Stefania, voglio che il mio fidanzato sia bello, però deve anche avere un coraggio eccezionale!". "Ma Monica, non buttarti giù così! In fondo non sei poi tanto racchia!"

437. A proposito di un bel paio di gambe femminili si può anche parlare di arti superiori. (Giorgio Mazzoldi)

438. TIPI DI DONNE (1). Le donne hanno rovinato l'uomo! La prima è stata Eva, da allora nulla è cambiato! Usano un'infinità di stratagemmi per renderci la vita impossibile. Nessuno ha mai capito qual e' il motivo di un così ingente spreco di materia grigia. Il loro "cervello" sembra strutturato apposta per metterci in difficoltà. "A cosa stai pensando?" - Quante volte una donna ti ha fatto questa domanda? In genere nei momenti meno opportuni, come quando stai guardando la partita, sei stretto in un abbraccio appassionato o stai salpando su di un battagliero marlin dalle acque del Golfo del Messico. Qualunque cosa tu stia facendo dovrai replicare con una risposta completa e soddisfacente, o sarai accusato di nascondere i veri sentimenti. Ti sei mai chieso del perché di questa domanda? La risposta è che non esiste un perché! Il loro unico scopo è di stressarci! Purtroppo, malgrado i loro difetti, delle donne non siamo in grado di farne a meno. Per questo motivo abbiamo deciso di fondare l'associazione "URCA", il nostro obiettivo è quello di studiare quell'essere che tanto ci attrae, in modo da capire come usarlo nel migliore dei modi senza farci soggiogare. Si sa, per vincere la guerra bisogna conoscere il nemico Tipologie di donna....

TIPO: La comandante
PAROLE TIPICHE: "Mettiti un´altra cravatta! Vai dal parrucchiere! Chiedi un aumento dello stipendio! Che cazzo mi guardi così!"
SPIEGAZIONE: Scambia il proprio partner con un cucciolo. Normalmente queste donne nella infanzia non avevano il permesso di tenere un animale domestico.
VANTAGGI: Non devi più pensare
SVANTAGGI: Non hai più il permesso di pensare

TIPO: La modificatrice
PAROLE TIPICHE: "Cosa stai pensando? Dobbiamo parlare del nostro rapporto. Non possiamo continuare così. Non riesci a comprendermi? Il nostro rapporto non ha nessuna importanza per te? Parli troppo poco dei tuoi sentimenti."
SPIEGAZIONE: Provoca sempre qualche discussione con l´unico scopo di cambiare il compagno come lo vuole lei. L´opinione del compagno invece non ha nessuno valore.
VANTAGGI: Guarda spesso le soap-opere e quindi almeno in quei momenti puoi stare tranquillo.
SVANTAGGI: anche le soap-opere finiscono una volta.

TIPO: L'indecisa
PAROLE TIPICHE: "Non posso decidere. Dovrei cambiare il lavoro? Il mio compagno? La mia compagnia? Il colore dei miei capelli?"
SPIEGAZIONE: Da bambina tutte le decisioni le prendevano i suoi genitori
VANTAGGI: Facile da calmare
SVANTAGGI: Ancora più facile agitarla

TIPO: La donna selvaggia
PAROLE TIPICHE: "Ho un´idea. Andiamo a fare l´amore sul prato davanti la porta (nel parco..., nell´ascensore..., accanto al telefono mentre chiami il tuo capo)"
SPIEGAZIONE: Non ha mai avuto il permesso dei genitori di fare il Bungee-Jumping, mentre tutte le sue amiche invece lo avevano.
VANTAGGI: Gran divertimento
SVANTAGGI: Il divertimento trova spesso una brutta fine (il capo ti licenzia, denunce per oltraggio al pudore, si rompe il freno a mano mentre fate l'amore nella macchina parcheggiata vicino ad uno scoglio)

TIPO: La studentessa
PROLE TIPICHE: "Come? Non sai cose´è il teorema di Bernoulli? Conosci già il nuovo Günther Grass? Ho conosciuto un ragazzo che studia filosofia"
SPIEGAZIONE: Ha 20 anni e può studiare all´università. I suoi genitori non avevano questa possibilità. Di solito viene dalla campagna e gli unici amici che ha avuto erano i suoi libri. E per il motivo che ha letto almeno tre libri tascabili su ogni cosa pensabile è convinta di sapere tutto adesso. Gli studenti che conosce o devono avere genitori che sono laureati pure loro oppure devono studiare qualcosa di artistico. Non devono assolutamente essere panciuti.
VANTAGGI: È spesso in giro per conoscere nuovi amici o nuovi libri
SVANTAGGI: Torna e ti racconta di nuovi amici e nuovi libri.

TIPO: La ragazza dei tuoi sogni
PAROLE TIPICHE: "Ti ho ascoltato. Ho capito cosa intendi. Si', sono d´accordo con te. Sei il mio bellissimo genio. E adesso dobbiamo assolutamente fare l´amore".
SPIEGAZIONE: Questa donna è equilibrata. È stata amata dai genitori, ha finito la scuola senza grossi problemi, ha avuto amici simpatici. È una donna consapevole ed intelligente. Non vuole cambiare il suo partner. Lo accetta com´è e si gode la vita.
VANTAGGI: Sono ovvii
SVANTAGGI: L´evoluzione ha saltato questa specie.

439. "Che cosa sarebbe l'umanità, signore, senza la donna?". "Sarebbe scarsa, signore, terribilmente scarsa". (Mark Twain)

440. Sapendo che il primo posto nel cuore dei loro uomini è incontrastatamente occupato dai cavalli, le donne inglesi cercano di assicurarsi almeno il secondo posto in graduatoria, facendo di tutto per assumere un aspetto equino. E di solito ci riescono. (George Bernard Shaw)

441. Se vuoi l'amore di una donna, pretendi la sua amicizia. Qualche volta funziona! (Anonimo)

442. LEI DICE - LEI PENSA
1.Sei un caro ragazzo... --> Imbecille!!
2.Va tutto bene? --> È normale che sia così molle?
3.Dobbiamo parlare... --> Sono incinta.
4.La dimensione non conta.... --> Se non voglio avere un orgasmo.
5.Non c'è nessun altro... --> Mi sto facendo tuo fratello.
6.Esco solo con le mie amiche --> Faremo festa, ci divertiremo e sparleremo di te e dei tuoi amici.
7.Oh si!!!! Lì intorno --> È da tutt'altra parte ma voglio solo farla finita...
8.No, pago io per me --> È solo per essere carina; non ho la minima intenzione di fare alla romana.
9.Sarò pronta in un minuto --> Sono pronta, ma voglio farti aspettare perché so che tu lo farai.
10.Stiamo andando troppo in fretta --> Non ho intenzione di farlo con te almeno fino a quando non avrò scoperto se quel tizio di Ingegneria ha la ragazza!
11.Non mi ascolti mai --> Non mi ascolti mai...
12.Mi piaci ma... --> Non mi piaci.
13.Vieni qui --> Anche il mio cane lo fa.
14.Non so, cosa vuoi fare? --> Non posso credere che tu non abbia pensato a niente.
15.No, solamente non voglio un ragazzo ora --> No, solamente non voglio TE COME ragazzo ora.
16.No, la pizza va bene --> Spilorcio bastardo.
17.Sembro grassa con questo vestito? --> È da tanto che non litighiamo.
18.Ho solo bisogno di un po' di spazio --> ... senza di te.
19.Non possiamo essere solo amici? --> proprio non mi piace sto tipo!!

443. La donna è un male, ma un male necessario. (Aulo Gellio)

444. Sulle donne s'è detto di tutto, anche troppo. Eppure un manuale appena pubblicato suggerisce un approccio diverso, come si evince fin troppo bene dal titolo: "DELLA DONNA NON SI BUTTA VIA NIENTE. CON 21 RICETTE PER CUCINARLA". Un'idea originale, non v'è dubbio. Peccato che il problema, con le donne, non sia cucinarle. Ma digerirle. (Indro Montanelli)

445. "Ti ho visto, sai, tutta la sera a fare gli occhi languidi a quel giovane ragazzo!". "Quale, quello alto circa 1,90, capelli biondi, occhi azzurri, giacca verde, pantaloni scuri, calzini verdi, neo sul collo?". "Si', proprio quello!". "Ma se non l'ho nemmeno notato!"

446. Donna: carne attorno ad un buco.

447. La carne e' cio' che distingue la donna da una serratura. (Mauroemme)

448. Una donna e' come la traduzione di una versione di latino: se e' bella non e' fedele, se e' fedele non e' bella.

449. Donna: il buco che si lamenta intorno. (Akel Barzo)(Donnie Barzo)

450. La donna è l'unica droga la cui astinenza crea santi. (Guru)

451. Un'invitata ad uno spettacolo televisivo: "Ho rotto il mio fidanzamento con un uomo molto ricco che mi aveva regalato una pelliccia di visone, dei gioielli, una cucina completa, e una Rolls-Royce. Miss Gabor, cosa debbo fare?". Zsa Zsa Gabor: "Gli restituisca la cucina!".

452. Legge di Rox-ella O'Hara sulle donne: Domani è un'altra donna.

453. La donna e' come la televisione: la puoi guardare per anni senza smettere di entusiasmarti. (Guru)

454. Prima che tu trovi il tuo bel principe, devi baciarne molti di rospi. (Lella Costa) (dalle leggi di Murphy sul sesso)

455. Il nome più buffo per una donna è Dorina. Soprattutto se poi la devi fare a pezzi, cosa fai.... un quarto Dorina?? (Guru)

456. Mia moglie ha appena subito un'operazione di chirurgia plastica. Le ho tagliato in due le carte di credito. (Henny Youngman)

457. Una donna che ha un amante è un angelo, una donna che ha due amanti è un mostro, una donna che ha tre amanti è una donna. (Victor Hugo)

458. La donna infedele vive nel rimorso. La donna fedele vive nel rimpianto. (Proverbio Cinese)

459. Correre dietro alle donne non ha mai fatto male a nessuno. E' raggiungerle, che è pericoloso. (J. Davies) (Antonio Fogazzaro)

460. Mai fidarsi di una donna che dice la sua vera età'; una donna capace di dir quello è capace di dir tutto. (Oscar Wilde)

461. Le donne sono come le ciliegie. Una tira l'altra. Col tempo impari a mangiare la polpa senza ingoiare il nocciolo. (Gianni Monduzzi)

462. L'8 marzo. Auguri a tutte le donne che scopano... ma anche a quelle che si affidano alle imprese di pulizia.

463. Le donne preferiscono avere ragione che essere ragionevoli. (Ogden Nash)

464. Le ragazze di oggi saranno le madri di domani... SE NON STANNO ATTENTE!

465. Quante donne ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuna, tutte quante si siedono per terra al buio e brontolano.

466. Che cosa dici ad una donna con due occhi neri? Niente, glielo hai gia' detto due volte!

467. La donna sarà sempre il pericolo di tutti i paradisi. (Paul Claudel)

468. La donna innamorata dice sempre di si'; la capricciosa di si' e no. La civetta nè si' nè no. (Valéry Bernard)

469. La donna che non riesce a rendere affascinanti i suoi errori, è solo una femmina. (Oscar Wilde)

470. Non bisogna mai contraddire una donna. Basta aspettare: lo farà da sola. (Humphrey Bogart)

471. Cosa fa una donna davanti ad un foglio bianco? Legge i suoi diritti! E una donna davanti un sito porno ? LEGGE I SUOI DOVERI.

472. RAGIONI PER LE QUALI LA TUA AUTO E' MEGLIO DI UNA DONNA
. Quando togli le chiavi l'auto si spegne
. Dopo due minuti è subito calda
. Puoi usarla tutti i giorni del mese
. Non fa storie se fai salire i tuoi amici senza preavviso
. Dopo l'acquisto hai una garanzia minima di tre anni
. Puoi prestarla al tuo migliore amico
. Quando vai in vacanza puoi lasciarla in garage
. Puoi caricarla di pacchi senza che questa si lamenti
. Puoi farla rottamare senza incorrere in spiacevoli conseguenze penali
. Spesso il tuo usato viene super-valutato
. Se te la rubano sei assicurato
. Puoi sempre permutarla con un'altra che ti piace di più
. Se è straniera ha un valore aggiunto decisamente superiore
. Quando è vecchia puoi cambiarla con una nuova di zecca
. Non sei geloso del meccanico che le mette le mani addosso
. Puoi equipaggiarla con tutti gli airbag che vuoi
. Fai un tagliando completo solo una volta all'anno
. Per toglierle tutti i difetti basta portarla in officina
. Va dove vuoi tu senza fare storie
. Esistono anche auto economiche
. Puoi affittarla, usarla quanto vuoi e dopo restituirla
. La puoi lavare tutte le volte che vuoi
. Se ti lascia a piedi basta una telefonata per averne una di riserva
- Se te la fottono, te ne accorgi!!

473. Le donne amano indossare la pelliccia degli animali per piacere agli uomini che preferiscono la loro. (Frédéric Dard)

474. In sintesi tutto quello che una donna copre, tu, dallo per scontato brutto. (Gianni Monduzzi)

475. Come fai a sapere che sei in un vero bar per lesbiche? Neanche il flipper ha le palle.

476. Che differenza c'è tra una donna ed un rullino di pellicola? Un rullino si può sviluppare.

477. Qual è la definizione di lesbica? Un' altra dannata donna che vuole fare il lavoro di un uomo.

478. Perché le donne hanno due serie di labbra? Perché così hanno la possibilità di pisciare e lamentarsi allo stesso tempo.

479. Perché le donne sono tutte cosi' noiose? Non tutte le donne sono noiose. Alcune sono morte.

480. Perché e' bello essere donne (altri 14 motivi): 97. Siamo scappate per prime dal Titanic
98. Possiamo spaventare i nostri capi uomini con scuse riguardanti 'misteriosi problemi ginecologici'
99. Quando balliamo non sembriamo una rana in un frullatore
100. Non dobbiamo rilasciare gas per divertirci
101. Se dimentichiamo l'uso del rasoio per un po', non è detto che qualcuno se ne accorga.
102. Ci congratuliamo con i nostri compagni di squadra senza toccar loro il sedere
103. Non dobbiamo allungarci verso il basso di tanto in tanto per assicurarci di avere ancora gli organi genitali.
104. Siamo capaci di vestirci
105. Possiamo parlare con una persona dell'altro sesso senza dovercela immaginare nuda.
106. Se sposiamo qualcuno di 20 anni più giovane, siamo consce di sembrare delle idiote.
107. Sappiamo che ci sono momenti in cui la cioccolata può davvero risolvere tutti i nostri problemi.
108. Non ci pentiremo mai di esserci fatte il buco alle orecchie
109. Possiamo valutare una persona nella sua interezza solo guardandole le scarpe
110. Possiamo dire quanto sono stupidi gli uomini anche in loro presenza, tanto non ascoltano comunque.

481. Facile : aggettivo usato per descrivere una donna che ha la moralità sessuale di un uomo. (Nancy Lynn-Desmond)

482. Essere una donna riveste un interesse particolare solo per i maschi aspiranti transessuali. Per le vere donne e' solo una scusa per non giocare a football. (Fran Lebowitz)

483. E' veramente notevole che in moltissime lingue antiche conoscere una donna significhi 'andare a letto con lei': come se la donna non potesse essere conosciuta altrimenti! Se i patriarchi hanno fatto una simile scoperta, vuol dire che erano ben piu' progrediti di quanto si creda. (Nicolas de Chamfort)

484. Il gioco preferito del mio gatto Silvestro e' una topina finta, ma io so che non vede l'ora di giocare con una topa vera. (Ivan Della Mea)

485. Dai mano libera ad un uomo e te la ritroverai dappertutto. (Mae West)

486. Le mestruazioni si arginano con i tampax, sorta di tamponi che si applicano ed esce un filo bianco. E voi ingenuotti vi chiederete certo: se si tira il filo si muovono le braccine? (Giobbe Covatta)

487. Quando sono buona sono buona, quando sono cattiva sono meglio. (Mae West)

488. Piccola guida semiseria all'uso e manutenzione delle DONNE
MITI DA SFATARE SULLE DONNE

CAPITOLO 1: LEGGENDE METROPOLITANE
1.1. PANZANE GALATTICHE
CON LE DONNE L'ASPETTO FISICO NON CONTA
Panzana di dimensioni galattiche: sappiamo tutti che se non si e' alti 1.80 fisico atletico con pettorali e addominali scolpiti e privi di qualsiasi difetto fisico quali occhiali, denti finti o altro, si passa inosservati. (NDR l'unica eccezione e' data dalla ricchezza. Infatti, appurata la legge di Shoreder che dice: "L'attrazione di un individuo e' direttamente proporzionale al suo conto in banca o ai soldi che dimostra di avere" )
1.2. PANZANE PLANETARIE
CON LE DONNE BISOGNA ESSERE SEMPRE SE STESSI
Panzana di dimensioni planetarie: Se siete sinceri, dolci, dimostrate di sapere amare e ponete al centro dell'attenzione la donna che amate, questa vi trattera' come un amico, e voi rimarrete con un palmo di naso (Cfr> TEOREMA di M. Ferradini). Con le donne per essere una calamita, un irresistibile conquistadores, dovete avere determinate qualita':
a) STRONZAGGINE
b) SFACCIATAGGINE
c) ESSERE PRIVO DI SCRUPOLI
d) DIMOSTRARE A TUTTI I COSTI DI NON AVERE NULLA DA PERDERE
e) MENEFREGHISMO ASSOLUTO CIRCA I SUOI PROBLEMI
f) POSSIBILMENTE, SPOSATO O FIDANZATO
Con queste qualita', venite assicurati del successo con il 90% delle donne
1.3 PANZANE CONTINENTALI
CON LE DONNE BISOGNA ESSERE SEMPRE SINCERI
Panzana di dimensioni Continentali: questa sincerita' fara' di un caffe' con la vostra collega al bar, nella mezz'ora di pausa, un incontro a luci rosse nei bagni del bar ad applicare tutte le posizioni del Kamasutra con lei, anche se questa donna ha 45 anni, e' brutta come la fame e lesbica attivista. Intanto "lei" vi ha cornificato diverse volte, ma eccetto che voi non siate Magnum P.I., non lo verrete mai a sapere. Vi e' una piccola percentuale di donne che rende partecipe il proprio uomo del fatto che a lei piace trasgredire (Cfr.> "Sono una troia, non sono una santa, non tentarmi, non sono una santa"). Se il proprio uomo la prende male, si adduce il comportamento stile "schiava Isaura" ossia, la mancanza di liberta' di scelta e assoluta padronanza del maschio sulla femmina. ( = separazione + divorzio ). Se il proprio uomo invece dimostra di gradire il comportamento della donna ( = atteggiamento "cornuto contento" ) il fenomeno prende il nome di "Scambio di coppie". Atteggiamento che si solito si manifesta in locali chiusi ai non soci (cosiddetti "Prive' ") dove le donne vengono pagate soldi per non fare un cazzo da sole e gli uomini soli, pagano soldi per non fare alla fine un cazzo.
1.4 PANZANE FUORI STANDARD ALLE DONNE PIACCIONO I CARATTERI DOLCI SE SEI UNO STRONZO NON AVRAI SUCCESSO
Panzana ovviamente fuori standard, (e qui, ci ricolleghiamo al punto 1.2.). Sta di fatto che se sei un non fumatore, privo di vizi, quali il bere smodatamente, farti canne e picchiare le proprie donne, magari sei un attivista della tua parrocchia, e partecipi alle sue attivita' ricreative, o fai del volontariato, vivi di classici Greci e ti piace leggere, sei sempre pronto a dare una mano agli altri, corri in suo aiuto ogni volta che sta male per consolarla e convincerla dei buoni sentimenti, BEH! RASSEGNATI !!! Lei ti cerchera' in questi momenti, facendosi consolare perché :
a) Lui la tratta male
b) Lui non la capisce
c) Lui e' sposato e non vuole divorziare per lei
d) Lui la molla in pieno centro, con le buste della spesa, solo perché lei gli ha detto che non vuole fare l'amore con lui anche oggi (pur avendolo fatto ieri, l'altro ieri e il giorno prima...)
e) Lui ha detto che aveva impegni di lavoro, invece si vede con una terza donna oltre a lei e alla moglie ( e trombano come mufloni )
f) Lui le ha detto che la vuole lasciare, e lei lo ama troppo ( mentre voi siete li che morireste per lei, ma. ahime', invisibile...)
g) Lui l' ha ingravidata, visto che con i vari preservativi dice di "non sentire niente"
h) Lui l'ha ingravidata e se lo viene a sapere il padre/la madre la disereda
i) Lui e' un grandissimo stronzo, bastardo e figlio di puttana, la tratta male e lei lo vuole lasciare per moltissimi motivi, "ADESSO BASTA" , "mi ha usata" , "non mi frega piu' " "non voglio piu' sentire parlare di lui" "mi ha ridotta una larva" "per lui ho rinunciato a tutti i miei amici" "non ci torno con lui, neppure se fosse l'ultimo uomo del mondo" "non sono la sua puttana" "mi ha usata come un oggetto e quando non gli servivo piu' mi ha buttata in un angolo" "mi ha trascurata sempre per l'altra"....
j) Varie ed eventuali.
Risultato: voi spendete 100.000 lire di scheda telefonica per consolare lei in lacrime, o state in piedi fino alle tre di notte ad ascoltare (sempre lei in lacrime e che non vuole saperne di calmarsi). Il giorno dopo lei vi telefona tutta contenta dicendo che "Lui" le ha telefonato dicendo solo la parola "Scusa" e senza magari nessuna convinzione e lei "ha deciso di darle un'altra possibilita' " (ovviamente fino alla prossima volta che in lacrime verra' da voi o vi telefonera' con la scusa di avere solo 2000 lire nella scheda ) e voi le ritelefonerete e la storia ricomincia da capo. Ovviamente, se siete voi a stare male, addurra' una scusa e vi lascera' cuocere nel vostro brodo, oppure vi riempira' di stronzate femminili, del tipo:
"non te la prendere, le donne sono fatte cosi' "
"sbagli perché le cerchi, quando non cercherai piu' la donna della tua vita, essa arrivera' " (si, ma che cazzo!! Se non la cerco piu', significa che mi sono rassegnato o sono diventato frocio e allora, esce solo allora?? Che cazzo di mondo!!! )
"tu sei troppo buono e ti prendi a cuore troppo i problemi degli altri, dovresti pensare di piu' a te stesso" (tempo dopo ti da' dello stronzo egoista perché lei aveva bisogno di te e tu te ne sei fregato, seguendo il suo consiglio)
"dovresti uscire di piu', andare in discoteca, vedere gente nuova" (si', ma se vado in discoteca a fare il pirla da solo, perché non mi fila nessuna, per quanto posso continuare a fare sta vita...
"dovresti uscire con gli amici" ( ...che sono tutti fidanzati, e stai li a reggere la candela. )
"e' un momento transitorio, tra qualche giorno riderai di adesso" (infatti, ma ORA sto male)
"mah, sicuramente era una stronza che non ti meritava" ( sta di fatto che non eri innamorato di lei, perché si sarebbe comportata esattamente come la "stronza" di cui sopra )

Capitolo 2:
TIPOLOGIE DI DONNE
2.1. ZOCCULIS OPPORTUNISTIBUS
Questo tipo di donna, si riconosce facilmente per via della sua sgargiante cura nel vestirsi e nel suo aspetto fisico. Opportunista al 270% sceglie o i palestrati fotomodelli (Cfr.> Taricone, Gabriel Garko, Kim Rossi Stuart, Bradd Pitt ecc ecc ecc ) non disdegnando la maturita' degli individui ( Cfr.> Gorge Clooney, John Travolta ). Spende il 90 % del suo stipendio (quando non si fa mantenere dai genitori o dal riccone di turno ) in Vestiti firmati, trucchi, creme (per la cellulite, per il decollete', per le mani, per le gambe, latte idratante, crema doposole, afterjune, creme serali ), palestre e attrezzi ginnici che di fatto non le serviranno ad una beatissima mazza, visto che lei e' di costituzione magra e facendo molto sport, si mantiene in forma. Maniaca delle diete, si allarma se sulla bilancia (elettronica, tarata sui grammi e non sui Kg o sugli etti ) si trova ingrassata di 30 grammi. Maniaca delle diete, ovviamente improbabilmente strutturate,( ma lei le chiama "New Age") ha provato nell'ultima settimana :
La dieta dell'uva
La dieta del pomodoro
La dieta del minestrone
La dieta dei fagioli
La dieta delle zucchine
La dieta del riso
La dieta del Kiwi
Spende una fortuna comprando riviste tipo "donna moderna" "star bene" "salute" "IO donna" e riviste similari, che parlano e decantano modelli di bellezza, che ovviamente a detta sua, non saranno mai al suo paragone Di falsa dolcezza, squadra guardando dall'alto verso il basso chi non soddisfa i suoi canoni di bellezza. Ride in faccia alle persone che non essendo soddisfacenti ai suoi livelli di bellezza, le chiedono di uscire o anche solo di bere un caffe' in sua compagnia. Veste abiti attillati (ovviamente firmati) oppure minigonne ad altezza vulvare. Il suo aspetto e' di una cubista con uno straccio addosso. D'estate piantona la postazione del bagnino figone , appartenente (guarda caso) alla categoria Maghi ("ti trombo e sparisco" ) e passa il suo tempo al mare o al lago, in topless (giusto per mostrare il suo seno perfetto, da soubrette) a imitare le lucertole Australiane, immobile a prendere il sole per ore. Ovviamente si incazza non poco se un uomo passando, getta lo sguardo sulle sue tette, apostrofandolo a male parole, dandogli del "maniaco sessuale" o " depravato" . Lo stesso succede se per strada qualcuno guarda anche solo di sfuggita il suo culetto da pin-up, inguainato in pantaloni di una taglia piu' stretta o allo scoperto sotto una minigonna ascellare. Frequenta le discoteche dove da' sfogo al suo esibizionismo, vestendosi con minigonna (firmata) stile "Soubrette del Bagaglino" , senza reggiseno (perche=' si vede e poi e' scomodo da sfilare in bagno ) e tanga dotati di filo interdentale nel mezzo (modello "scosta ed usa"). Balla con i fustacchioni e prima di entrare in una discoteca, squadra le macchine presenti nel parcheggio, prediligendo le discoteche con parcheggio in cui sono presenti Jaguar, Porche, Ferrari e Lamborghini. In mancanza di meglio, si accontenta di Mercedes e BMW di fascia alta, che tampona con la scusa dell'errore di parcheggio, individuando cosi' il suo possessore.
2.2. CICCIUS CASALINGUS
Questo tipo di donne, e' in perenne lotta con se stessa. E' di poco soprappeso ma si sente una grande obesa, per via del fatto che ha anche solo le maniglie dell'amore. Vive per lo piu' da sola, spendendo il 90% del suo stipendio in cose utili per la casa. Segue anche lei mille diete, senza finirne una. Non esce perché si sente brutta. Non va in Discoteca perché si sente poco attraente. Non va in spiaggia perché non vuole mostrare a nessuno quelle piccole imperfezioni (che di fatto, non guarda nessuno). Predilige le persone sposate ( perché le danno sicurezza) e prima di accettare un invito a cena, ci pensa su se questa persona la vuole portare a letto o meno. Non fa sport, e' troppo pigra per farlo, e poi, non serve a nulla. Compra attrezzi ginnici che giacciono usati una o due volte, in un ripostiglio. Compra riviste del tipo "Gioia" "Gente" "Grazia" "Cronaca vera" "Stop" "Novella 3000" "Chi" e riviste similari. Giusto per sapere i cazzi degli altri. Si sposa verso i 40 anni, quando capisce che gli uomini sono attratti dalle sue idee e dalla sua dolcezza, piuttosto che dal suo aspetto fisico. Ma e' troppo tardi, oltre ad aver perso una buona dose di uomini sinceri, si accorge che nel contempo e' ingrassata 40 Kg. Donna di dolcezza sublime, spesso non si accorge che per essere una persona normale, basta non far caso agli altri. Ottima moglie, ed affettuosa madre, cerca nella famiglia quello che non ha avuto nella vita.

A GRANDE RICHIESTA: "come ti dicono di no le donne"
Questa sezione ha un modus operandi simile per tutto questo genere di discorsi, ossia nel caso in cui voi vi siete innamorati di una donna e lei vuole dirvi con tatto (di un elefante in un negozio di porcellane cinesi ) che non siete il suo tipo. Il "discorsetto" tramandato di madre in figlia, o trascritto dagli antichi papiri del Mar Morto si articola in tre parti principali:
a) indoramento della pillola
b) inculata
c) consolazioni e paramento del loro culo
Cio' puo' essere usato in frasi, da sostituire con le varie parti, di cui avremo una combinazione di A+B+C. Vediamole meglio:

A: indoramento della pillola
- sono molto onorata che tu provi questo per me, MA...
- mi lusinga il fatto che tu pensi a me come la donna piu' importante della tua vita, MA...
- (nome) nessun uomo mi aveva mai detto cose cosi' belle, MA...
- (nome) sei tutto quello che una donna desidera trovare in un uomo, MA...
- Io ti voglio molto bene, MA...
- Sei una persona eccezionale, MA...
- Sei un uomo dolcissimo, MA...
- Mi piacerebbe essere cio' che tu vedi in me, MA...
- Vorrei tanto provare anche io quello che provi tu nei miei confronti, MA...
- Se non amassi un'altra persona, sicuramente vorrei stare con te, MA...
- Nessun uomo mi ha dato l'affetto/l'amore che mi hai dimostrato tu, MA...
- Varie ed eventuali

B: Inculata
...Io amo un altro
...Non sei importante quanto lo e' (nome dell'altro)
...sono lesbica
...e' un momento della mia vita che non ho voglia di legarmi a nessuno (la settimana dopo si e' messa con un altro)
...ho bisogno di tempo per abituarmi a te
...stiamo andando troppo veloci
...ho bisogno di certezze
...non credo che possiamo andare d'accordo noi due
...ho paura di non essere la persona giusta per te
...io ti voglio un gran bene, ma ti reputo solo un grandissimo amico
...non riesco a pensarti diversamente che ad un sincero amico
...ti ho detto troppe cose di me, e penso che avrei difficolta' ad amarti adesso
...con te ho uno splendido rapporto di amicizia, che rovineremmo se ci mettessimo insieme
...ho paura di non essere alla tua altezza
Varie ed eventuali

C: Consolazioni e paramento del loro culo
Sono sicura che troverai presto la donna che cerchi
Tu cerchi l'amore a tutti i costi, smetti di cercarlo e vedrai che arriva (Cfr.> cap.1.4. Panzane fuori standard)
Sei un uomo dolcissimo, vedrai quante donne ti correranno dietro
Sei splendido, una persona come poche al mondo
Vedrai che tra qualche giorno ti accorgerai che non ero poi tutto questo granche'
Rimaniamo amici, ti prego, non voglio perderti ( Cfr.> capitolo 1.4 "Panzane fuori Standard" )
Chissa', magari tra qualche tempo le cose cambiano
Forse sono io che ho qualcosa che non va in questo periodo
Sono io che ho qualcosa che non va in questo periodo, non sei tu
Chi lo sa, forse un giorno.
Varie ed eventuali

CONCLUSIONI
Trovare la donna della propria vita e' un terno al lotto. La vita e' piena di sorprese, e molte donne sono come le uova di Pasqua. Solo dopo aver levato la carta lucida e attraente che le ricopre e mangiato quel poco di cioccolata che c'e', scopri che dentro sono vuote, e molte volte, hanno la sorpresa...
(Dr. Darwin)

489. La Top Ten delle invenzioni femminili: 1) L'asciugamano impermeabile; 2) Il flash a cellule solari; 3) La porta mobile per sottomarini; 4) Il libro per imparare a leggere; 5) Il bersaglio gonfiabile per freccette; 6) L' indice del dizionario; 7) Il sedile ejettabile per elicotteri; 8) L' acqua liofilizzata; 9) La sedia a rotelle a pedali; 10) Il sacchetto da the impermeabile.

490. I giapponesi hanno inventato la donna robot perfetta. Ha 5 bottoni: 1. Scopa 2. Succhia 3. Cucina 4. Pulisci 5. Spenta.

491. 17 cose che una donna non dirà mai:
17. Perché non esci con i tuoi amici stasera e vai a vedere uno strip-tease?
16. Non potrei mai frequentare altri uomini, ma non mi importa se tu frequenti altre donne.
15. Hey, non abbiamo fatto sesso ieri notte!
14. Capisco.
13. Adoro che mi tocchi finchè guido.
12. Penso che lo chiamerò e gli chiederò di uscire.
11. Oh si', in qualsiasi buco tu voglia.
10. Non potremmo avere una relazione più fisica? Sono stufa di esserti solo amica.
9. Lascia pure la tavoletta alzata, per me va bene lo stesso.
8. I culi pelosi sono molto sexy.
7. Cavoli, guarda quella ragazza com'è carina.
6. Non vorrai mica buttare quella maglietta! I buchi sotto le ascelle sono così carini.
5. Questo diamante è troppo grosso.
4. Non ci poserò mai le labbra sopra, se non prometti che mi lascerai ingoiare tutto.
3. Cavoli, è davvero lungo 30 centimetri!
2. Non è che questa gonna mi fa il culo troppo piccolo?
1. Ho sbagliato di nuovo, hai ragione tu.

492. La donna e' il peggiore dei mali. (Euripide)

493. Che differenza c'e' tra le donne e le scoregge? Nessuna, quando le molli ti senti meglio!!!!!!

494. Il mio corpo appartiene a mio marito, ma quello che faccio dal collo in su e' tutta un'altra storia. (Supermodella in "Celebrity" di Woody Allen)

495. Che cosa le passa per la testa quando fa sesso orale? La crocefissione! (da "Celebrity" di Woody Allen)

496. Lei è come una salsa andata a male. Non c'è niente da fare, nessuna speranza. (la Deneuve parlando di Brigitte Bardot)

497. perché le donne sposate non fanno sport invernali? perché tu hai mai visto della neve in cucina?

498. Non esistono donne che siano peggiori delle altre. (Henri de Régnier)

499. Le donne serbano il segreto su tutto cio' che scoprono da se', ma sono meno discrete su quello che apprendono dagli altri. (Henri de Régnier)

500. Che cosa fate se la vostra lavastoviglie non vuole piu' funzionare? Beh, datele un bel calcio in culo…

501. Quanto poco c'è da fidarsi di una donna, che si fa cogliere in flagrante fedeltà! Oggi fedele a te, domani a un altro. (Karl Kraus)

502. La fede delle femmine e' come l'araba fenice, che vi sia ciascun lo dice, dove sia nessun lo sa.

503. Le donne ci ispirano grandi cose e ci impediscono di portarle a termine. (Alexandre Dumas, padre)

504. Donna con morbo di Alzheimer: tettonica a placche. Donna con noduli al seno: tettonica a zolle.

505. Essere donna è un compito terribilmente difficile, visto che consiste principalmente nell'avere a che fare con gli uomini. (Joseph Conrad)

506. Le donne sono come i camaleonti, che dove si posano prendono il colore. (Alberto Moravia)

507. Una vera signora è una donna che non mostra mai la propria biancheria intima sena volerlo. (Lillian Day)

508. La donna che mette sulla torta il numero giusto di candeline sta giocando con il fuoco. (Evan Esar)

509. Mal di testa: l'anticoncezionale piu' usato dalla donna degli anni 90.

510. Tra due mali scelgo sempre quella piu' giovane e carina.

511. Donna pregata nega, trascurata prega.

512. L'ultima volta che sono entrato in una donna e' stato quando ho visitato la Statua della Liberta'. (Woody Allen in "Crimini e misfatti")

513. E' più facile imparare la meccanica che la psicologia maschile: una moto puoi sempre arrivare a conoscerla a fondo, un uomo mai, mai, e poi mai. (Carmen Maura in "Donne sull'orlo di una crisi di nervi")

514. Le donne non pensano a nulla o pensano ad un'altra cosa. (Alexandre Dumas, figlio)

515. Era una donna molto selettiva, riusciva ad innamorarsi solo di due categorie di uomini: quelli coi baffi e quelli senza. (Mauroemme)

516. Non voglio fare soldi, voglio solo essere meraviglisa. (Marilyn Monroe)

517. La donna e' come l'uovo: più la si sbatte e più diventa buona. (Proverbio Italiano)

518. Ho tanti di quei peli che la mattina mi sveglio con la rugiada. (Luciana Littizzetto)

519. Gli scienziati hanno scoperto un cibo che diminuisce del 90% la spinta sessuale delle donne: si chiama "torta nuziale".

520. Le donne non saranno mai uguali agli uomini finche' non riusciranno ad andare in giro con la testa pelata e la panza da birra continuando a pensare di essere belle.

521. Se la vostra donna esce dalla cucina per venire a scocciarvi mentre guardate la televisione, quale è stato il vostro errore? Avete fatto la sua catena troppo lunga.

522. perché una donna attraversa la strada? Ma chissene frega, piuttosto cosa diavolo sta facendo fuori della cucina?

523. Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.

524. TIPI DI DONNE a letto.
Donna BLUFF: Di solito si addobba da vera zoccola. Scarpe con tacco a spillo di metallo, scollatura ombelicale, profumo alla passera, calze autoreggenti con delle frecce al posto della riga dietro che indicano "per di qua", labbra rifatte... Te le porti a letto e scopri che: 1) Sono vergini; 2) Fanno i pompini usando i denti e creando il vuoto spinto (un dolore!!!); 3) Spengono la luce; 4) Non gradiscono che ti guardi allo specchio mentre te le scopi.
Donna EMANCIPATA: Solitamente carina, intellettuale, occhiali neri, segue corsi di Campana Tibetana, Tatuata, A letto ci sa fare. Non ti farebbe mai qualcosa che si possa definire tipicamente femminile..tipo una cenetta, lavarti i calzini, la colazione (anche se sei ha casa sua) ma.... si aspetta da te tutto quello che si puo' definire tipicamente maschile tipo...andarla a prendere in auto perché Milano di questi tempi... Mazzi di fiori... pagarle la cena... pagarle il cinema.... pagarle il drink... entrare per primo in un locale pubblico, portarle la borsa della spesa, porgerle il cappotto ed aiutarla a indossarlo...eccheccazzo! Solitamente questa categoria sconfina con quella della donna in PSICANALISI....
Donna in PSICANALISI (o da PSICANALISI): Di solito emancipata, carina, intellettuale, leggermente alternativa, ascolta Radio Popolare, a letto portentosa, affettuosa, partecipe,... e ti chiedi... ma a 30 anni perché e' ancora sola?... Edipo a GoGo !!
Donna AFFIDABILE, ONESTA e FEDELE: Purtroppo appartenenti a questa categoria ne ho conosciuta solo una... peccato per l'edipo e la sindrome di WORVERK
Donna STRONZA: Solitamente e' una figa di livello (fisicamente !)... tutti i tuoi amici se la vorrebbero trombare. Tu segretamente lo vorresti, ma non lo dai a vedere perché ti sta sul cazzo che una donna possa giocare cosi' liberamente con gli elementari istinti degli uomini. Lei ci resta male che tu non te la vuoi scopare.... ed inizia a sfoderare le sue armi. Fa la carina, sembra restarci male se quando lei chiama ti fai negare, guarda solo te, ti chiede di uscire.... Ad un certo punto tu sei "cotto"...yuppie... si tromba... non mi sembra vero!!!!! ... infatti.... non si trombera' mai.
Donna BLUFF N.2: A letto sono dei veri uragani... Le prime volte che ci vai ti senti quasi usato (strana esperienza per un uomo).... a volte ti telefonano e si masturbano al telefono con ortaggi vari (GIURO!)....e qui tu dici. OK e' quello che cercavo in questo periodo della mia vita... niente storie solo sesso. Ma poi avviene il dramma: 1) Dopo il sesso iniziano a chiamarti passerotto e marmottino e ti guardano con sguardo da Bambi ...il che in me smuove tutta una serie di sensi di colpa; 2) Cercano di portarti a casa loro per presentarti la mamma; 3) Alla terza settimana che la frequenti (in Novembre) ti chiedono..."Cosa fai quest'estate? Andiamo via assieme"? 4) Dopo la trombata, vogliono restare in posizione fetale per ore, con te che le abbracci da dietro... se poi dopo ti viene il formicolio e ti muovi ..."c'e' qualcosa che non va?"
Donna ROULETTE RUSSA: Stranamente sono acculturate, la maggior parte delle donne ROULETTE che conosco sono laureate in architettura... prima di scopare tiri fuori il goldone... lei lo vede e dice "ma guarda che non serve... io di te mi fido... si vede che sei una persona OK" a quel punto mi faccio una sega e le mando a fare in culo. Mi stanno troppo sul cazzo... ignoranti!!
Donna IDEALE: Bassa (piu' o meno fino alla tua cintura), testa piatta (per appoggiarci sopra la birra), orecchie a "Maniglia" per prenderle e... ahhhhhh
Donna IDEALE N.2: Spiritosa... tipo quando in piena estate in macchina ti dice "Tira su il finestrino presto!" per poi scoreggiare. Carina, sincera, onesta, intelligente, molto carina, ottimista, tenera, affidabile, spontanea, romantica, focosa, tenera e... fidanzata col tuo migliore amico del quale e' pazzamente innamorata.
(dalla Mailing List della Federazione Italiana Giovani Anziani)

525. Una donna innamorata non tradisce mai: viene violentata.

526. Qualunque cretino con 7 dollari in tasca mi ha visto nuda davanti e dietro: ora quel cretino ha sette dollari in meno e io qualche milione di dollari in più. (Sharon Stone)

527. Le cose/azioni che una donna ama maggiormente:
. parlare continuamente di tutto senza alcuna cognizione di causa
. uscire di casa per andare a fare shopping
. l'oro, i diamanti e qualunque altro tipo di pietra preziosa
. mettere la mano nella borsetta e tirare fuori la carta di credito
. delegare al compagno tutti i lavori più faticosi
. stare al telefono delle ore con la migliore amica
. far capire al proprio partner chi è che comanda
. starsene sul sedile del passeggero ed ammirare il panorama
. comprare ogni nuova enciclopedia di cucina che esce in edicola
. criticare un uomo per le sue insoddisfacenti prestazioni sessuali
. parlare male della sua ex
. fare tre ore di palestra tutte le sere solo per guardare il sedere dell'istruttore di ginnastica.

528. Le cose/azioni che una donna odia maggiormente:
. fare benzina al 'self service'
. sentirsi dire dal proprio partner: "te l'avevo detto".
. il calcio
. sentire sul cellulare l'arrivo di un messaggio SMS e scoprire che si tratta solo di un addebito
. depilarsi i polpacci
. lavare e stirare calzini e mutande del suo lui
. Baywatch
. andare al matrimonio di una amica (se single)
. ammettere di aver finito la carta igienica
. la Ferrari
. Sabrina Ferilli
. alzare il telefono e sentire dall'altra parte qualcuno che ansima

529. Che differenza c'e tra una donna e una scoreggia? NESSUNA, perché ... per tutte e due, o le soffochi o le molli !!!

530. Sapete da quando esiste il bacia mano? Da quando le donne "se la sono legata al dito"!

531. Le donne sono come i topi: uno e' carino, ma cento fanno paura. (Barbara Alberti)

532. Ho conosciuto una ragazza dalle misure ideali: 90, 60, 90. Novanta di altezza, sessanta di scarpe e novanta di numero di capelli. (Francesco Salvi)

533. Accavallò le gambe e si tirò su la gonna. Si può andare in paradiso anche prima di morire. (In "Storie di ordinaria follia")(Charles Bukowski)

534. Mi piace "l'idea" di un uomo... E' con la realta' che ho dei problemi! (Stephanie Piro)

535. Ero una brava dattilografa... presso il mio liceo la dattilografia era considerata come una seconda caratteristica femminile, al pari del seno. (Margaret Atwood)

536. A volte mi sembra di aver conosciuto così tanti uomini che l'FBI dovrebbe venire da me per le impronte digitali. (Mae West)

537. Ragionare con le donne e' come tirare contro un bersaglio mobile, perché non fanno altro che spostare il centro di gravità della questione. (Pitigrilli)

538. Due amiche si incontrano: "Ciao, da dove vieni?". "Dall'estetista". E la prima: "Era chiuso?".

539. Avete notato? Quando le donne pronunciano la fatidica frase "non sono importanti le dimensioni ma il saperci fare", alla parola "dimensioni" luccicano loro gli occhi.

540. Mi piacciono due tipi di uomo: quelli con i muscoli e quelli senza. (Mae West)

541. Un tempo ero come Biancaneve... poi mi sono lasciata andare. (Mae West)

542. Così tanti uomini... e così poco tempo. (Mae West)

543. Conservatevi un fidanzato per i giorni di pioggia... e un altro per quelli in cui non piove. (Mae West)

544. Quando una ragazza si perde, gli uomini vanno dritto... dietro di lei. (Mae West)

545. Non ho intenzione di invecchiare con dignità. Ho intenzione di fare lifting finché le mie orecchie non si incontrano. (Rita Rudner)

546. Alcune donne si provano vestiti così orrendi e poi ti dicono sempre la stessa cosa: "Questo sta molto meglio". Su cosa? Sul fuoco? (Rita Rudner)

547. Mia nonna era una donna davvero in gamba. Ha sepolto tre mariti e due di loro stavano solo schiacciando un pisolino. (Rita Rudner)

548. Stavo per fare un intervento di chirurgia plastica, poi ho notato che l'ufficio del medico chirurgo era pieno di ritratti di Picasso. (Rita Rudner)

549. Mi sono sempre chiesto come le donne possano fare cose terribili, tipo strapparsi i peli alla radice, e continuare ad avere paura dei ragni. (Jerry Seinfeld)

550. La valutazione di una donna non può mai essere giusta : ma ogni sua sopravvalutazione o sottovalutazione e' sempre meritata. (Karl Kraus)

551. L'ultima donna che ho toccato è stata mia madre quando sono nato! (Woody Allen)

552. Una donna è sincera quando non dice delle bugie superflue. (Anatole France)

553. Senza la donna non va niente. Questo l'ha dovuto riconoscere perfino Dio. (Eleonora Duse)

554. Una ragazza di buona famiglia deve essere a letto alle dieci di sera, se vuol essere sicura di rientrare a casa per mezzanotte. (Moni Ovadia)

555. Le donne sono come le automobili: prima si guarda la carrozzeria, poi si prova il motore, ed infine si chiede il prezzo. (Matteo Romitelli)

556. Cosa è la donna, se non il mezzo di locomozione della figa? (Filippo Manca)

557. Credo che tu sia l'unica al mondo che stando sul palcoscenico con i riflettori negli occhi, riesce a vedere un brillante nelle tasche di un uomo. (Jane Russell a Marilyn Monroe, in "Gli uomini preferiscono le bionde")

558. Una donna puo' sperare di riuscire a cambiare un uomo solo quando questo porta ancora il pannolino. (Natalie Wood)

559. Non tutte le ragazze riescono col buco. (Comix)

560. Come si riconosce una troia fra 100 donne? A caso.

561. E' meglio farsi guardare tutta che non essere vista per niente. (Mae West)

562. Datemi uno che ha 16 anni e ve lo restituirò quando ne avrà 21. (Mae West)

563. Una donna che smette di essere fanciulla, smette di essere donna.

564. Quali corteggiatori preferiscono le donne? I cassieri perché sono uomini che contano!

565. La grande domanda... alla quale non sono stato in grado di rispondere, nonostante i miei trent'anni di ricerca nell'anima femminile, è: "Che cosa vuole una donna?". (Sigmund Freud)

566. Dalle donne inesperte si possono imparare molte cose. (Giacomo Casanova)

567. Più conosco gli uomini e meno li amo. Ah, se potessi dire altrettanto delle donne! (George Byron)

568. Su un WC: "Le donne dell'UDI (Unione Donne Italiane) vogliono l'apertura a sinistra". Qualcuno ha aggiunto: "A me sta bene dove è".

569. Qual e' la differenza fra un diplomatico e una signora? Se un diplomatico dice: "Si' " vuol dire "Forse". Se un diplomatico dice: "Forse" vuol dire "No". Se un diplomatico dice: "No" non e' un diplomatico. Ma d'altra parte... se una signora dice: "No" vuol dire "Forse". Se una signora dice: "Forse" vuol dire "Si' ". Se una signora dice: "Si' " non e' una signora.

570. Di una donna mi colpiscono soprattutto le mani. Mi domando sempre: sapra' dove metterle? (Giancarlo Bozzo)

571. L'uomo e' sempre entusiasta delle arti culinarie di un'altra donna. (Ina van der Beugel)

572. Meglio un uomo in casa che due in strada. (Mae West)

573. Le donne e i gatti fanno quello che vogliono, mentre gli uomini e i cani dovrebbero rilassarsi e assuefarsi all'idea. (Robert A. Heinlein)

574. Di una donna mi colpiscono soprattutto le mani. Ho ancora i segni nelle guance. (Maurizio Tecli)

575. Io credo nelle famiglie grandi. Ogni donna dovrebbe avere almeno tre mariti. (Zsa Zsa Gabor)

576. Alle donne la testa serve solo per lavarsi i capelli... (Rocco Barbaro)

577. La prova che le donne ne sanno una più del diavolo è data dal fatto che il diavolo ha le corna.

578. Nel migliore dei casi la donna e' una contraddizione. (Alexander Pope)

579. Mi piacciono piu' gli uomini delle donne. In questo suppongo di essere freudiana. (Marilyn Monroe)

580. Una donna che si fa bella punta il fucile contro se stessa per andare a caccia degli altri.

581. Come risposta alla frase 'Dentro ogni donna magra vi e' una donna grassa che tenta di venire fuori' io penso sempre: "Fuori di ogni donna magra c'e' un uomo grasso che tenta di penetrarvi". (Katharine Whitehorn)

582. Le traduzioni belle sono come le mogli carine: raramente sono fedeli. (Dorothy Parker)

583. Qual e' la parte dell'auto piu' pericolosa? La guidatrice.

584. La mia opinione personale e' che se una donna non ha trovato l'uomo giusto fino ai 24 anni... forse e' stata fortunata. (Deborah Kerr)

585. Come divoratrice di uomini posso anche cavermela, ma non so se il loro contenuto calorico mi fa bene. (Jenny Eclair)

586. Le donne non amano gli eroi: preferiscono i vincitori.

587. Mi piacerebbe sposarmi perché mi delizia l'idea di un uomo al quale la legge impone di dormire con me ogni notte. (Carrie Snow)

588. Ogni volta che incontro un uomo mi chiedo: ma e' davvero questo l'uomo che io voglio che i miei figli vedano un fine settimana si' e l'altro no ? (Rita Rudner)

589. La lingua... beh è un'ottima cosa, quando non è quella di una donna. (Charles Dickens)

590. Troppo di una buona cosa è meraviglioso. (Too much of a good thing is wonderful). (Mae West)

591. Non ho mai incontrato un uomo che non mi piacesse. (Ginger Rogers)

592. Una donna dovrebbe sposarsi o per sesso o per denaro, ma se e' fortunata riesce ad averli tutte e due. (Mae West)

593. Due amiche si incontrano e una, piangendo, dice all'altra: "Il medico mi ha dato una settimana di vita". L'altra le risponde: "Non preoccuparti, per questa settimana ti cedo mio marito". "Tuo marito? E perché?". "Perché con lui in casa, la settimana ti sembrerà un'eternità!"

594. Preferisco essere una donna che un uomo. Le donne possono essere corteggiate, indossare vestiti graziosi, piangere, e sono le prime a essere salvate in una nave che affonda. (Merle Zellerbach)

595. La virtu' delle donne e' la piu' grossa invenzione dell'uomo. (Cornelia Otis Skinner)(Indro Montanelli)

596. In realta' sono pochi i lavori che richiedono un pene o una vagina. Tutti gli altri lavori sono aperti a chiunque. (Florynce Kennedy)

597. Qualsiasi donna raziocinante che legge il contratto di matrimonio e lo sottoscrive, ne merita le conseguenze. (Isadora Duncan)

598. La differenza fra una donna che si sposa per interesse e una prostituta e' che la prima si vende e la seconda si affitta. (Mademoiselle de Sommery)

599. Ho trovato uomini che non sapevano baciare. Ho sempre trovato il tempo di insegnarglielo. (Mae West)

600. La donna e' un insieme di curve che fanno raddrizzare un segmento. (Raul Cremona)

601. PUNTO G: Punto sensibile della donna situato fra i due alluci.

602. "Nessun uomo l'ha mai fatta felice?". "Sicuro. Un sacco di volte". (Mae West)

603. Le donne che lottano per l'uguaglianza con gli uomini in realta' aspirano a molto poco.

604. Io non credo nella legge di gravità, e in effetti e' piu' facile tirar su una donna che buttarla giu'. (Georges Courteline)

605. Le donne sono come i formaggi Emmenthal, ricercate ed apprezzate soprattutto per i buchi. (Maurizio Tecli)

606. Una giovane ragazza tiene un diario sul quale registra gli avvenimenti quotidiani: LUNEDI': Sono uscita con Luigi questa sera. Eravamo nella sua macchina e lui ha cercato di avvicinarsi un po' troppo. Sono scesa dalla sua macchina e sono tornata a casa a piedi. Le mie gambe sono ancora le mie migliori amiche! MARTEDI': Sono uscita con Marco questa sera. Eravamo nella sua macchina e lui ha cercato di avvicinarsi un po' troppo. Sono scesa dalla sua macchina e sono tornata a casa a piedi. Le mie gambe sono ancora le mie migliori amiche! MERCOLEDI': Sono uscita con Alessandro questa sera. Mi piace Alessandro. Eravamo nella sua macchina e lui ha cercato di avvicinarsi un po' troppo. NON sono scesa dalla sua macchina e NON sono tornata a casa a piedi. Anche i migliori amici a volte si devono separare...

607. Nulla e' piu' intollerabile di una donna ricca. (Giovenale)

608. Lo so che non sembro uno psicologo... se e' per questo neanche la mia ex ragazza sembrava una zoccola. (Renato Trinca)

609. I miracoli delle donne: 1) si bagnano senza toccare l'acqua; 2) perdono sangue senza ferirsi; 3) fanno il latte senza mangiare l'erba; 4) rompono i coglioni senza toccarli.

610. Mi trovo in quella fase della vita in cui se una ragazza mi dice "No", io le sono profondamente grato. (Woody Allen)

611. perché regalare orologi alle donne? Quello del forno gli basta e gli avanza. (Enzo Cortese)

612. Le donne sono come gli insetti: girano sempre per la casa e danno fastidio. (Giampiero Asara)

613. La chiamavano Loretta perché era il tempo che ci voleva per agganciarla e per farsela. (Maurizio Avanzi)

614. Come diceva mio padre: "Le donne posseggono il 70 % della ricchezza di questo Paese e il 100 % della fica". (Lenny Bruce)

615. Le idee di una donna sono più pulite di quelle di un uomo: le cambia più spesso.

616. Che differenza c'è tra una bambina di 3 anni e una ragazza di 20? La prima conta sulle dita, la seconda conta sulla figa.

617. La tipica ragazza seria e' quella che non ride mai quando fa l'amore... (ceresbionda)

618. Una donna che vuole scendere al livello di un uomo manca di ambizione. (Timothy Leary)

619. La donna è il motore ideale: si adatta ad ogni pistone, si lubrifica da sola, parte con un dito, cambia l'olio ogni 4 settimane e un pieno dura 9 mesi!

620. Gli anni che una donna si toglie non li butta via. Li aggiunge all'eta' delle altre. (Beresford)

621. Le donne che pretendono una lunga corte, o sono frigide o vogliono sembrare virtuose. In entrambi i casi, è meglio lasciarle perdere. (Roberto Gervaso)

622. Per essere veramente felice una donna ha bisogno di tre amanti: uno più anziano per lo cheque; uno di mezz'età per lo chic ed uno giovane per lo choc. (Etienne Duclos)

623. Sboccian le tette dalle magliette diafane e timide ballano strette, crescono gambe alle gonne, son rette alcune, altre ricordan perette, è tempo di peli vene cerette, è tempo che gli occhi diventan barchette, nuotano gai, sai mai come le mani pronti a far guai. (Vasco Mirandola)

624. Felicemente concluso il primo trapianto di mano in Italia. L' unico problema e' che avendo usato una mano di donna, quando il paziente fa pipì, l'arto non molla la presa...

625. Cosa fa una donna appena finito di parcheggiare? Fa una passeggiata fino al marciapiede!

626. Alle donne piacciono i gatti. Gli uomini dicono di amare questi animali, ma poi quando le donne non li guardano prendono a calci le povere bestiole. (Matt Groening)

627. Donne, asini e noci vogliono le mani atroci. (proverbio italiano)

628. LE DONNE SONO COME LE AUTOMOBILI. Perché:
*) Quelle bellissime, che tutti se le sognano, ce l'hanno solo i vecchi con un casino di soldi (Vedi Marini - Cecchi Gori, Afef - Provera, ecc)
*) Le "Sportive" ce l'hanno i tamarri superpalestrati con i muscoli e un bassissimo QI (vedi Taricone). Descrizione: Sono pronte alla performance, ma invece di essere trattate come l'ammiraglia di Papà, la usano come macchina con la quale farsi vedere dagli amici, da usare come la Toyota di Kankunenn e la Lancia di Travaglia. Alla prima fusione del motore, l'abbandonano per prenderne una più bella.
*) Le "Utilitarie" sono più abbordabili dalla maggior parte delle persone, ma ce n' hanno sempre una... un giorno il carburatore, un giorno la pompa dell'olio... un altro la batteria a terra; inoltre, ogni 28 giorni, perdono olio (come tutte le altre). Descrizione: Buone per i lunghi viaggi, MAI UNIPROPRIETARIO (di solito, sono sempre una decina, ma solo uno o due segnati sul libretto). Del genere che non sai mai se al mattino parte... e sovente ti lascia a terra se non gli fai il tagliando a scadenze prestabilite (Natale, Anniversario di matrimonio, anniversario di fidanzamento, compleanno, San Valentino... ). Il problema è ricordarsi queste scadenze.
*) L' Usato Sicuro Garantito. Di solito, abbinato ad uno o più scooter... uniproprietario, che di solito, ha deciso di cambiare macchina, facendosi l'ammiraglia della casa... La macchina diventa inaffidabile, finchè non viene ceduta a terzi, causa guasti ripetuti... di solito, questa operazione (chiamata Divorzio ) costa l'ira di Dio...
*) La "Vetturetta" che ti porta dappertutto, ma basta chiedergli di andare a 55 Km/h invece dei soliti 50, che si rifiuta di proseguire, dicendo: "Aoooooo ma per chi mi hai preso?? io ste cose non le faccio". Descrizione: Guida IPER-SICURA, ma dopo un pò, ti viene voglia di passare ad una macchina più performante... se volete continuare ad avere il piacere di andare in macchina....
Ecco perché tanti uomini, preferiscono andare a piedi e rubarle, le macchine, piuttosto che sudare sette camicie per averne una e poi vedersela rubare da sotto gli occhi... (Quozzamax)

629. Se non puoi vivere senza di me, perché non sei ancora morto? (Cinthia Heimel)

630. Cos'ha una donna in mezzo alle gambe? Le ginocchia!!!

631. Se racconti qualcosa ad un uomo, entra da un orecchio ed esce dall'altro. Se lo racconti ad una donna, entra da entrambe le orecchie ed esce dalla bocca. (Mauroemme)

632. Un uomo e una donna stanno bevendo un drink quando iniziano a discutere su chi gode di piu' nel sesso. L'uomo dice: "Gli uomini ovviamente traggono piu' soddisfazioni dal sesso che non le donne. Altrimenti perché pensi abbiamo questa ossessione di fare l'amore?". "Non significa nulla, - controbatte la donna - Pensa a quando ti prude l'orecchio e metti il tuo dito dentro e lo giri per un po', poi lo tiri fuori. Chi e' che si sente meglio: il tuo orecchio o il tuo dito?"

633. Sono solo in casa / ... e mi manchi. / Ma la casa è impregnata / di tracce di te. / Ovunque mi muova, / ovunque io guardi / tracce di te. / In cucina, in soggiorno, in camera / dappertutto tracce di te. / Cazzo, quante volte te l'ho detto / di usarli, i Tampax!!

634. Nell'ospedale, i parenti sono riuniti nella sala di aspetto, dove un loro congiunto giace gravemente ammalato. Finalmente entra un dottore, stanco e adombrato. "Sono spiacente di essere il portatore di brutte notizie" dice guardando le facce preoccupate. "La sola speranza rimasta per il vostro amato consiste in un trapianto di cervello. E' una procedura sperimentale, rischiosa e economicamente e' totalmente a carico vostro". I familiari rimangono seduti ad assorbire le gravi notizie. Dopo un lungo intervallo uno chiede: "Ma quanto costa un cervello?". "Dipende." risponde il medico. "5000 euro un cervello maschile, 200 uno femminile". Il momento di silenzio si prolunga, mentre gli uomini della sala tentano di non ridere ed evitano di guardare negli occhi le donne, anche se qualcuno sorride. Alla fine la curiosita' ha pero' la meglio e uno dei presenti chiede: "Ma dottore, perché questa differenza di prezzo?". Il dottore sorride a questa domanda innocente e risponde: "E' solo una logica politica dei prezzi. Abbiamo dovuto abbassare i prezzi dei cervelli femminili perché risultano usati".

635. Cosa bisogna sapere delle donne:

(o)(o)
) (
( Y )

636. Per le donne, non è importante che tu sia bello, se riesci a leccarti le sopracciglia con la lingua. (Lopezzone)

637. Nessuna donna viene abbandonata senza ragione. È un assioma scritto in fondo al cuore di ogni donna; di qui il furore di quelle abbandonate. (Honore' de Balzac)

638. Dietro un grande uomo, c'è sempre una grande donna. Dietro una grande donna, c'è sempre un gran bel culo.

639. Le donne giapponesi ... due tagli orizzontali e uno verticale. (Lopezzone)

640. Mia madre distingueva due categorie di uomini: quelli carini che fanno belle cose "per te" e quelli cattivi che fanno brutte cose "con te". (Margaret Atwood)

641. La donna girò lo sguardo attorno alla tavola e si rasserenò: era stata a letto con tutti. (Ennio Flaiano)

642. Non si nasce donna: si diventa. (Simone de Beauvoir)

643. La donna disposta a rivelare la propria eta' potrebbe rivelare qualsiasi cosa. (Joan Collins)

644. La donna è mobile, su questo non v'è dubbio. Sussistono però alcune perplessità sul fatto se sia meglio posizionarlo in camera o in cucina. (philotto)

645. "Se ti tocco che fai?". "Chiamo il nonno". " Se ti bacio che fai ?". "Chiamo il nonno". "Se ti spoglio che fai ?". "Chiamo il nonno". "Ma perché proprio il nonno ?". "Perché è sordo".

646. Esse credono volentieri, siccome hanno fatto il contrario di quello che veniva loro chiesto, di aver preso una iniziativa. (Sacha Guitry)

647. Non e' il cazzo che m'annoia, ma quello che c'e' attaccato. (Anonimo)

648. E' che io ho dei problemi con le donne... Conosco solo due tipi di donne, quelle sensibili che non escono con me perché hanno paura di illudermi e le altre, per fortuna, quelle che non escono con me perché gli faccio schifo! (Antonio Cornacchione)

649. Adoro il corpo maschile, e' certamente riuscito meglio della mente maschile. (Andrea Newman)

650. Subito dopo la scoperta del fuoco e l'invenzione della ruota possiamo annoverare un altro eccezionale successo di quella che chiamiamo civilta': l'addomesticamento del maschio umano. (Max Lerner)

651. Ci sono tre classi in cui so che tutte le donne oltre i settanta sono sempre state divise: 1. Quella cara vecchietta; 2. Quella vecchia; 3. Quella vecchia strega. (Samuel Taylor Coleridge)

652. perché la polvere c'e' sempre sotto il letto e non sopra? perché tutte le donne scopano sopra il letto e non sotto!

653. Vi sono due cose che le donne non perdonano: il sonno e gli affari. (Alphonse Karr)

654. Ci sono due modi per discutere con una donna. Nessuno dei due funziona. (Will Rogers)

655. Mio marito è tedesco. Ogni notte io mi vesto da Polonia e lui mi invade. (Bette Midler)

656. TEOREMI sulle donne:
1) TEOREMA: La probabilità che una donna sia consenziente quando un uomo tenta di baciarla è maggiore e uguale a quella che lei dica di sì nel caso in cui lui si dichiari a parole. COROLLARIO: Quando si ritiene necessari parlare, chiarire, indagare, significa che in realtà lei non ci sta (e non ci starà mai, neanche dopo un sermone)
2) TEOREMA: Preso l'insieme delle donne ed ordinato in modo crescente secondo malignità e fatto altrettanto con quello degli uomini, risulterà sempre che la n-esima donna è più stronza dell'n-esimo uomo. COROLLARIO: Almeno in un ordine di grandezza.
3) TEOREMA: La capacità di reazione delle donne alla luce verde di un semaforo è trascurabile.
4) TEOREMA: Con la fede si raggiungono obiettivi inimmaginabili. Provate a vedere quante donne riuscite a rimorchiare con l'anello nuziale al dito!
5) TEOREMA: Le ex sono un pò come i peperoni: dopo un po' riaffiorano!
6) TEOREMA: La capacità decisionale delle donne è random.
7) TEOREMA: Condizione necessaria e sufficiente affinché un discorso con una ragazza porti nell'uomo un eccesso di produzione di bile ed acido lattico è che lei usi l'incipit: "Ti devo parlare..."
8) TEOREMA FONDAMENTALE SULL'AMICIZIA TRA UOMO E DONNA: Non esiste! APPENDICE: L'amicizia tra ragazzo e ragazza esiste allorquando lui continui a frequentarla dopo averci provato ed aver fallito, nella speranza che almeno lei gli presenti le sue amiche. APPENDICE DELL'APPENDICE: Oppure nella speranza che lei si ubriachi!
9) DIMOSTRAZIONE DELL'INAFFABILITA' DELL'ASTROLOGIA: Claudia Schiffer è vergine
10) CONDIZIONE NECESSARIA ALLA SEPARAZIONE: Il giorno che la vostra ragazza vi lascerà, pioverà. CONDIZIONE SUFFICIENTE: Se la vostra storia è in crisi e sta piovendo, iniziate a preoccuparvi
11) 2° PRINCIPIO DELLA TERMODINAMICA: Il disordine dell'universo tende ad un valore massimo. APPENDICE: Se nella vita di un uomo entra una donna lo supera!

657. Donne oneste ce ne sono piu' di quelle che non si crede, ma meno di quelle che si dice. (Alessandro Dumas figlio)(in "L'amico delle donne")

658. Le donne sono come il ketchup: servono per dare gusto alla salsiccia. (Mauroemme)

659. Matematicamente, la donna puo' definirsi un insieme di curve e rette anatomiche capace di elevare il membro alla sua massima espressione. (Mauroemme)

660. Differenza fra una donna e una Chiesa? In Chiesa si entra per pregare. Con una donna si prega per entrare.

661. Le donne sono come l'oroscopo: dicono solo cazzate!

662. Tutte le donne aspettano l'uomo della loro vita, però, nel frattempo si sposano.

663. TIPI DI DONNE (2)
La donna intellettual-pontificante
Appena capisce la tua disponibilita' ad ascoltarti si crogiola nelle sue parole forbite, del tipo affermazione femminile della sessualita'non riesci a pensare al nostro rapporto in termini di noi, prediligono l'amicizia con ragazzi omosessuali (nulla contro di loro, sia chiaro) poiche' fa molto radical scic. Il lavoro deve essere molto graduale con queste donne, vanno ascoltate una volta si e dieci no, far subito loro capire che certi discorsi sono solo irritante ed altisonante aria fritta che celano null'altro che invidia poenis, imitazione di comportamenti maschili mascherati da una pseudo presa di coscienza e desiderio di affermazione di identita' sessuale. Alla fine vogliono solo essere degli uomini oppure metterci sotto e sono frustrate del fatto che sanno di non poter fare a meno dei veri maschi, cioe' quelli capaci di trattarle con molto bastone (in tutti i sensi) e poca carota. Cari amici vi saluto, uniamoci e riprendiamo il nostro posto.

La donna vanitosa e maliziosa
Quella che ti manda occhiatine, ti parla da un momento all'altro senza motivo, ti chiede una sigaretta, ti dice che col suo ragazzo non va bene, ti ha si e no conosciuto da due minuti, ma ti ha gia' raccontato molte cose della sua vita. Ti avvicini e fai capire che la donna t'interessa, lei dice: "NO, guarda mi hai frainteso... io faccio cosi con tutti (!!!), comunque sei molto caro... non ti ho offeso vero? (!!!), ci vediamo domani?" (le barzellette vanno raccontate in genere una volta sola, perché lei si ostina a credere che io abbia ancora voglia di riascoltarla?). Praticamente: la donna usa queste tecniche per vedere:
1-che tipo sei...
2-come pensi...
3-semplicemente mettersi alla prova e vedere se riesce ad "accalappiare"; insomma mettersi in discussione, anche l'uomo lo fa... con l'unica differenza che: l'uomo se corteggia è chiaro fin dall'inizio e non mente...

La donna cinica
Bella, sensuale, accattivante ti vuole, viene in cerca di te che sei felicemente fidanzato. Ti scombussola la vita, ti fa venire mille dubbi, ti corteggia in modo spietato, ti fa sentire il dio in terra. Alla fine cedi, ti scopa e ti annovera nel suo libro delle grandi scopate. E dopo averti sconvolto conclude: "Sei fantastico! Tu meriti una donna migliore di me, è stato bello, non ti dimenticherò mai, ma noi non siamo fatti per stare insieme!"

La "prova" del 5 delle donne:
- La donna dice sempre la verità... almeno per i primi cinque minuti poi si comporta da donna come tutte le donne.
- La donna odia sempre la madre e le sorelle e i parenti tutti dalla parte di lei... almeno per i primi cinque mesi poi si comporta da donna come tutte le donne
- La donna non da' alcuna importanza al denaro... almeno per i primi cinque anni, ma nel frattempo usa la tua carta di credito, poi ti frega tutto.

Ci sono solo tre tipi di donna:
a) le sante: sono quelle che la danno a tutti e anche a te;
b) le puttane: sono quelle che la danno a tutti tranne che a te;
c) le rompicoglioni: sono quelle che la danno solo a te!!!

La donna degli altri: E' quella che, pur avendo un altro uomo, viene con te perché non sei come gli altri, tu sei la Ferrari e non la Cinquecento a cui è abituata. Tu sei speciale, non ha mai avuto uno come te. Ti ama; però all'altro, la cinquecento, vuole bene. Tu sei la follia... però l'altro è la sicurezza... Tu sei l'imprevedibile, e l'altro è così noioso... Allora le dici: dai, lascia l'altro e vieni con me! E lei: No, io so guidare la Cinquecento, ma con la Ferrari proprio non ci so fare. E poi Lui mi vuole bene, è fedele e sicuro. perché dovrei farlo soffrire? Meglio che venga a letto con te solo il fine settimana...

L'amicona: "Ciao, ti va di fare una chiacchierata? Ti dovrei parlare di qualche problemino che ho col mio ragazzo...". Quante volte hai sentito pronunciare questa frase dalla ragazza di cui sei follemente innamorato, della quale sei amico (sigh!) da tanto tempo ma che non ti considera neanche di striscio come suo "papabile" boyfriend? La cosa peggiore è che in genere il suo "boy" non è veramente niente di speciale e magari è pure vero che a livello di rapporti interpersonali è una chiavica autentica. Immancabilmente, il discorso continua con "...sai, d'altra parte mi posso confidare solo con un amico sincero e leale come te, perché delle mie amiche non mi fido... e gli altri amici, poi, chissà cosa penserebbero. E poi lo sai, fra me e te... si, insomma, siamo da sempre buoni amici... e tu sei un amico speciale per me!" (Eh già!). E giù, a dirti che il suo ragazzo è uno str..., che non le fa le coccole quando fanno l'amore, che la tradisce (e lei lo sa per certo, perché "tanto tutti gli uomini sono così..."), che preferisce uscire con gli amici piuttosto che con lei, che non le telefona mai e che quando è lei a telefonargli trova il cellulare non raggiungibile ("...ma perché la voce è quella di una donna? Secondo te lui sta con quell'altra e lei fa finta di essere il risponditore automatico?"). Mentre dice ciò, lei piange e ti abbraccia stringendoti forte. Allora tu cominci a consolarla e redarguirla, l'accarezzi dolcemente (Toh? Ci sta...) e le dici che tutto ciò che lei afferma è vero, che lui è veramente uno str..., che sicuramente lei merita di più e che quindi lo mandi al diavolo una volta per tutte. A quel punto, lei pronuncia la magica frase: "Ah... se lui avesse il tuo carattere, la tua disponibilità, la tua sincerità, la tua dolcezza... meno male che ci sei tu a questo mondo... ti voglio un casino di bene!" (Eccomi qua! Comandi!). Tu ti illudi di essere riuscito a fare breccia nel suo cuore e di aver conquistato l'ambita preda, non sai se fare salti di gioia o contenerti e "fare il duro" per tattica, ma l'arcano è presto risolto: lei ti ha detto SE LUI... Mentre ti stai scervellando (Ma cosa avrà mai lui che io non ho? Anzi, casomai ho tante belle cosine in più...) e stai riflettendo su quale possa essere il "chip" del cervello femminile la cui programmazione è un po' sfuggita di mano al Creatore, prima che la situazione possa dare adito ad "equivoci ed incomprensioni" (parole sue...), lei dissipa ogni dubbio: "Peccato che fra me e te... si, beh... cosa avevi capito? Si, lo so che non sei brutto, poi sei più bravo di lui, hai un buon lavoro e una buona cultura, ma sai... noi siamo amici... non mi riuscirebbe... si, insomma... non vorrei perdere l'amicizia che c'è fra noi". Personalmente, non ho mai capito varie cose: ma due che stanno insieme devono essere nemici per forza? Eppoi, perché dovremmo "perdere" l'amicizia? Che razza di amicizia è?. Il suo monologo continua: "...poi sai, a me piacerebbe un ragazzo come te (!!!!!), ma non vorrei ferirti, io non sono il tuo tipo (!!!!!), io non ti merito... intendiamoci, tu non mi fai schifo, altrimenti non sarei qua, però tu mi capisci... ci conosciamo da troppo tempo, non potrei mai illuderti...". Ecco finite le illusioni, le speranze, i sogni di gloria... Dopo qualche giorno, la rivedi abbracciata ad un ragazzo "nuovo", lei ti saluta e ti fa l'occhiolino... Per qualche altra settimana stai tranquillo, poi siamo punto e daccapo, perché tanto quelle così vanno sempre a cacciarsi nei guai e dopo cercano te per districare a matassa... Ma tanto tu lo sai, sei il suo amicone da sempre... (Alex)

La donna vissuta: Io non frequento quei posti .... ci vanno tutti i fighetti .... e poi ho passato l' età dove dovevo mostrarmi ad ogni costo !! Non che io l' abbia mai fatto ... s' intende ... a proposito chi viene a ballare in riviera venerdì ? Al venerdì la gente è più bella che al sabato, al sabato ci vanno gli sfigati o i bambini, e poi mi raccomando vestitevi bene .... altrimenti il buttafuori ( che io ovviamente conosco benissimo ) non vi farà entrare...

La donna P.R.: La donna delle "Pubbliche Relazioni" è quella in grado di gestire più uomini contemporaneamente grazie al suo fascino, alla bellezza e all¹intelligenza che la contraddistingue. È una donna dallo standing piuttosto elevato e le piace imbastire relazioni con persone benestanti. Generalmente non è legata ad uno in particolare, però potenzialmente tutti possono aspirare a conquistarla. È molto abile nel promuovere se stessa e molto attenta nel gestire i rapporti con gli uomini; riesce a tenerne sulla corda almeno 3 o 4 contemporaneamente. Ogni volta che esci con lei avrai sempre la sensazione di essere ad un passo dal portarla a letto, ma lei avrà sempre un modo elegante di mandarti in bianco e tu non potrai replicare perché ti riempirà di parole dolci e di speranze per la volta successiva. Quando ci esci da solo ti fa sentire il numero 1, il migliore, sei la persona con cui si trova più a suo agio, il più simpatico, il più comprensivo, la persona con la quale va più d'accordo, sei l'unico che conosce tutti i suoi segreti, l'unico a cui chiede consigli su argomenti delicati, la tua macchina è la più bella, la più comoda, la musica che vi si ascolta è quella che lei preferisce e quando è con te le sembra che il tempo voli. Peccato che quando esci in compagnia di altri suoi amici ti accorgi che di numeri 1 come te ce ne sono almeno una decina...
AVVERTENZE: richiede un Mod. 740 piuttosto elevato, una disponibilità a viaggiare e tanta pazienza.
PRECAUZIONI: in caso di uscite prolungate con lei comprarsi un'auto diesel e cercare un lavoro più remunerativo!

La negoziatrice: Dalla seconda settimana di relazione trasforma il rapporto in un tavolo diplomatico: "OK, preferisci che non vada in giro da sola di notte? Vieni con me ogni volta che mi si crea di uscire (e cementati sulla poltrona con me tutte le volte che danno l'ennesima pizza romantica strappalacrime); non vai a vedere uno strip con i tuoi amici altrimenti io sono legittimata ad affittare cinque spogliarellisti per me e le mie due amiche da goderci a casa di quella che è stata tradita dal marito (!!!); il culo? Ok, ma falci il prato, porti mia madre a spasso, cambi lavoro, ti guardi il filmino di sei ore che papà ha girato in Lapponia etc... La vita con lei è un carcere, tutto quello che "concede" sia pure una birra con gli amici o la scelta del film da vedere, è frutto di una ponderata analisi e complesse strategie di mercato. Ha avuto genitori razionali, all'avanguardia, di quelli che cercano la via del dialogo con i figli dosando polso e carezza: appunto dei negoziatori. [Conosco vari ragazzi che ci son cascati: se avete le palle a una di queste le fate fare un volo dalla finestra al primo "ma..."!]

La macchiavellica: Se inizi a vedere nemici dappertutto, se i tuoi amici da una vita improvvisamente diventano degli sfruttatori che ti parlano alle spalle, se il tuo capo ti odia e il vicino fruga nella tua posta, hai accanto una Macchiavellica. Il suo scopo primario è allontanare ogni altro individuo dalla tua sfera: ti porta a litigare con tutti, con i colleghi, gli amici, i vicini, con tua madre, addirittura con la nonna! Poi tutte le donne che hai intorno siano conoscenti o semplici passanti, diverranno femminine assetate di sesso, il cui solo scopo nella vita è portarti a letto. La Macchiavellica non è realmente gelosa o quantomeno non è la gelosia il suo motore primario e non va nemmeno confusa con la Paranoica: una volta averti trasformato in un'ameba paranoica, una volta averti davvero allontanato dal mondo, costruirà intorno a te un reticolo di "amici" appositamente selezionati da lei... "gente su cui contare". In realtà saranno suoi ex (tu non lo saprai mai) o ancor peggio suoi amanti passati e ATTUALI. La Macchiavellica vi terrà accanto e continuerà a divertirsi in giro con la "gente su cui contare" e nel momento in cui dovreste iniziare ad essere realmente paranoici vi ritroverete sorridenti e cornuti ad un tavolo dove tutti si scambiano risatine e strizzate d'occhio mentre voi credete di essere fra i migliori amici che abbiate mai avuto. [Ne ho conosciute due: una se l'è beccata un mio carissimo amico, scomparso dalla circolazione che adesso sta ancora insieme a lei; un'altra... bhè ero uno degli "amici di lei" presentati al poveretto...]

La comandante: "Mettiti un'altra cravatta! Vai dal parrucchiere! Chiedi un aumento dello stipendio! Che cazzo mi guardi così!". Scambia il proprio partner per un cucciolo. Normalmente queste donne nella infanzia non avevano il permesso di tenere un animale domestico.

La modificatrice: "Cosa stai pensando? Dobbiamo parlare del nostro rapporto. Non possiamo continuare così. Non riesci a comprendermi? Il nostro rapporto non ha nessuna importanza per te? Parli troppo poco dei tuoi sentimenti". Provoca sempre qualche discussione con l´unico scopo di cambiare il compagno come lo vuole lei. L´opinione del compagno invece non ha nessuno valore.

L'indecisa: "Non posso decidere. Dovrei cambiare il lavoro? Il mio compagno? La mia compagnia? Il colore dei miei capelli?". Da bambina tutte le decisioni le prendevano i suoi genitori

La donna selvaggia: "Ho un'idea. Andiamo a fare l'amore sul prato davanti la porta (nel parco..., nell'ascensore..., accanto al telefono mentre chiami il tuo capo)". Non ha mai avuto il permesso dei genitori di fare il Bungee-Jump, mentre tutte le sue amiche invece lo avevano.

La studentessa: "Come? Non sai cose'è il teorema di Bernoulli? Conosci già il nuovo Günther Grass? Ho conosciuto un ragazzo che studia filosofia". Ha 20 anni e può studiare all'università. I suoi genitori non avevano questa possibilità. Di solito viene dalla campagna e gli unici amici che ha avuto erano i suoi libri. E per il motivo che ha letto almeno 3 libri tascabili su ogni cosa pensabile è convinta di sapere tutto adesso. Gli studenti che conosce o devono avere genitori che sono laureati pure loro oppure devono studiare qualcosa di artistico. Non devono assolutamente essere panciuti.

La ragazza dei tuoi sogni: "Ti ho ascoltato. Ho capito cosa intendi. Sì, sono d'accordo con te. Sei il mio bellissimo genio. E adesso dobbiamo assolutamente fare l´amore. Questa donna è equilibrata. È stata amata dai genitori, ha finito la scuola senza grossi problemi, ha avuto amici simpatici. È una donna consapevole ed intelligente. Non vuole cambiare il suo partner. Lo accetta com'è e si gode la vita. Purtroppo l'evoluzione ha saltato questa specie.

La falsa viva: "Tesoruccio, andiamo a scalare un pendio, o nel bel mezzo di un concerto metal a prendere calci e pugni, o a fare un salto con l'elastico?" Colei che ha bisogno di esperienze estreme per sentirsi viva e non sa trovare la vita anche nelle cose semplici. Fino ad età adulta doveva chiedere ai genitori il permesso di fare pipì.

664. Le donne sono come le canzoni... bisogna scaricarle se costano troppo.

665. Le donne sono come i sigari, è il primo terzo il migliore. (Georges Wolinski)

666. Le donne sanno istintivamente ciò che è buono e cio' che e' male. Ciò non impedisce loro di fare il male con una vergogna squisita. (Georges Wolinski)

667. Le donne sono molto, molto semplici. Mai incontrata una donna che non capisse perfettamente una sleppa sulle gengive o una pallottola calibro 45. (Woody Allen)

668. Per le donne, la miglior difesa è l'attacco. Isterico.

669. Perché sulla Terra ci sono piu' donne che uomini? Ma perché c'e' piu' da pulire che da pensare.

670. La cosa più imbarazzante che possa immaginare è di essere sorpresa a letto con mio marito. (Zsa Zsa Gabor)

671. Nelle condizioni più rigorosamente controllate di pressione, temperatura, volume, umidità e altre variabili, una donna si comporterà come le pare e piace. (Prima legge di Battacchi)

672. E poi sappi che, nonostante io assomigli ad una pianta grassa, non mi ha mai piantata nessuno! (Syusy Blady)

673. La donna fu creata da una costa d'Adamo. Ecco una costa su cui si sono avuti dei naufragi. (Pierre Véron)

674. Cio' che Dio non puo' piu' fare, una donna, a volte, lo puo' fare. (Daniel Pennac)

675. Mia moglie mi ha lasciato... e' andata con un tecnico di radiologia. Dice che lui sa guardarle dentro meglio di me. (Sanfinix)

676. Niente attrae le donne come un paio di jet privati. (Donald Trump)

677. PROTESTA DI UNA DONNA
Quelli bravi, sono brutti.
Quelli belli, sono cattivi.
Quelli belli e bravi, sono gay.
Quelli belli, bravi ed eterosessuali, sono sposati.
Quelli non bellissimi ma bravi, non hanno soldi.
Quelli non bellissimi, bravi e con soldi, credono che stiamo con loro solo per i soldi.
Quelli belli e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi.
Quelli belli, non bravissimi e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carine per stare con loro.
Quelli che ci considerano carine, che sono abbastanza bravi e hanno soldi, sono codardi.
Gli uomini che sono ragionevolmente carini, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente bravi, sono timidi e NON PRENDONO MAI L'INIZIATIVA!
Gli uomini che non prendono mai l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.
Ma chi li capisce questi uomini?
Se sei tenera con loro....sei una stupidina.
Se non lo sei...sei un'insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto....sei trasandata.
Se ti curi troppo...vuoi far la ### con un altro.
Se non lavori...sei una semplice casalinga.
Se lavori (e guadagni più di loro)...si incavolano.
Se devono sempre pagare loro...è un approfittarsene.
Se paghi tu... si sentono sminuiti.
Se vai a letto con loro... sei poco seria.
Se non ci vai...non li ami.
Se loro fanno carriera...è per le loro capacità.
Se la fai tu...è perché sei andata a letto con il capo.
Se loro escono con altre...fa parte della loro natura.
Se tu esci con altri...sei infedele.
Se esci con un uomo senza soldi...sei una stupida.
Se esci con un miliardario...sei un'interessata.
Se a 30 anni non si sposano....diventano dei single ricercatissimi.
Se tu ai 30 anni non ti sei sposata...ormai hai perso il treno.
Se sei di cattivo umore...sei una nevrotica.
Se lo sono loro...poverini, non li capisci!
Se sei brutta...non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bella e intelligente...ti temono.
Se ti fanno le corna e stai ancora con loro...più stupida non potresti essere.
Se lo fanno e li prendi a calci...non hai pazienza.
Se hanno un'amante...è perché a casa loro non trovano ciò di cui hanno bisogno.
Se l'amante è il tuo...sei una ###!
Se loro vanno in giro con una più giovane...bravo, bravo, bravo!
Se lo fai tu...è perché hai bisogno che ti facciano il 'favoretto'
Se sono insopportabili....cerca di capirli, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu...hai le mestruazioni!

678. Molte donne si battono per avere un visone. Grosso errore! perché per avere un visone non bisogna battersi, ma... battere.

679. Quando una donna parla, e' per non dire niente. Dunque, quando lei non dice niente, sta parlando. (Georges Feydeau)

680. Le donne hanno, alla loro disposizione, due armi terribili: il trucco e le lacrime. Fortunatamente per gli uomini, non possono servirsene allo stesso tempo.

681. Essere amata è per una donna un bisogno superiore a quello di amare. (Sigmund Freud)

682. TIPI DI DONNE (3)
La Fighetta
La categoria delle fighette è composta essenzialmente da ragazze, in genere giovani (17-21 anni), che se la portano a spasso ridendo e scherzando con uno stuolo di amiche, in genere fighette anch'esse. La fighetta non si caratterizza per una particolare bellezza: essa semplicemente è un tipo che sembra disponibile, da come si comporta, salvo poi rivelare un carattere da vera rompicoglioni nel momento in cui l'approccio diviene più esplicito...

La Figa Pazzesca
Rarissima specie di donna, caratterizzata da un aspetto da far sbavare, curve perfette, sorriso ammaliante e abbigliamento preciso, la Figa Pazzesca è una delle prede più ambite in ogni ambiente. La Figa Pazzesca è dotata in genere di una notevole simpatia, ma spesso anche di scarsa intelligenza, che la porta a volte ad infilarsi in storie assurde con personaggi maschili che, pur di tenersela stretta, depauperano tutte le loro risorse economiche nell'attività di correlazione: aperitivi, cenette, locali notturni e, in non rari casi, droga. La Figa pazzesca è, e rimane, un "cult" per ogni uomo che sia in grado di superare l'iniziale momento di euforia dato dalla conquista dell'esemplare.

La Figa Standard
Categoria molto apprezzata, quella delle fighe standard è una famiglia di medio-bassa diffusione, composta essenzialmente da esemplari con alcune caratteristiche peculiari (o belle tette o bel culo, o altro..), ma in ogni caso di aspetto piacevole, discreta disponibilità al dialogo e grande versatilità morale. La Figa Standard si accompagna spesso ad una o più Cozze, con le quali intrattiene rapporti di amicizia profonda, certa dell'assoluta impossibilità di una qualsiasi forma di concorrenza sessuale da parte delle amiche. Il difetto fondamentale della Figa Standard è una sua rapida declassificazione a Donna Elastico, non appena si rende conto della reale attrazione suscitata negli uomini. Questo ne rende pericolosa la frequentazione per lunghi periodi di tempo.

La Gnocca
La classe delle Gnocche è composta da elementi di sesso femminile con elevato grado di attrazione. Caratterizzata di solito da forme assai piacevoli, è solita vestirsi in modo vistoso, gradevole e si distingue per i suoi modi sensuali e spigliati. Caratteristica fondamentale della gnocca è il tirarsela quel tanto che serve per fare passare la voglia, ai comuni mortali non dotati di conto corrente a 10 cifre, di tentare un approccio, adducendo la solita frase "Naaa...se la tira troppo..."

La Cozza
Estremamente diffusa, la categoria delle cozze è composta da esemplari di sesso (forse) femminile che poco hanno di umano e molto di celenterato... La cozza ha peso variabile, non necessariamente eccessivo, ma in caso di peso "normale", l'assenza di grasso non ne pregiudica l'appartenenza alla classe, dato che normalmente le sue forme assomigliano più a quelle di un coccodrillo che di una donna. Non di rado, la cozza, pur di darsi un tono, se la tira come e più della Gnocca, ottenendo come risultato una progressiva migrazione verso la categoria delle Brutte Zitelle Scassacazzi.

La Donna Elastico
La Donna elastico è una delle specie più diffuse. Famiglia composta sia da esemplari nativi che da ex esemplari di Figa standard, la Donna elastico vive la propria esistenza tra N frequentazioni maschili, saltando da una all'altra con la stessa facilità con cui si cambia di abito. Generalmente dotata di scarso senso dell'autocritica, la Donna elastico è convinta che in ogni caso il suo comportamento sia corretto, anche se contrario a qualunque morale, persino la propria. Viene detta Donna elastico per la sua flessibilità nei rapporti interpersonali: essa non predilige una particolare persona, ma si deforma secondo le esigenze del momento, mantenendo al proprio interno una fortissima componente di cinismo. Caratteristica intrinseca della Donna elastico, è la sua capacità di circuire gli uomini, facendogli credere di fare parte della famiglia delle Fighette o delle Fighe standard, per poi dimostrare, con il tempo di essere molto più affine alla categoria delle Troie, rendendosi pertanto mooolto pericolosa.

La Brutta Zitella Scassacazzo
Terribile esempio di come un essere umano possa degenerare, le Brutte zitelle scassacazzo sono una vera e propria mina vagante. Generalmente orribili, questi esseri circolano liberamente con tutto il loro pesante carico di odio e invidia verso tutti gli altri generi femminili, con la sola esclusione delle Cozze, con le quali intrattengono spesso rapporti di pettegolezzo. Spesso la Brutta zitella scassacazzi è accompagnata dalla madre o dalla nonna, la quale fa opera di carità al mondo,sottraendole tempo che altrimenti sarebbe destinato alla devastazione dei rapporti altrui. Purtroppo, però, le appartenenti a questa famiglia hanno in genere una predisposizione naturale al disbrigo rapido di tutte le faccende e lavori che altri esemplari eseguono in tempi standard, rendendo quindi difficile la loro alienazione da troppo lavoro. Non sono rari i casi in cui la Brutta zitella scassacazzi, data la sua cronica inapplicazione sessuale, perde la testa per qualche esemplare maschile, subendo una temporanea trasformazione che la riporta alla famiglia delle cozze, dalla quale passa spesso alla famiglia delle Maialone orrende senza ritegno. Tali transizioni sono generalmente temporanee, tranne in rari casi in cui l'esemplare migra definitivamente all'ultima categoria e ci resta fino alla vecchiaia.

La Donna in Carriera
La classe delle Donne in carriera sta avendo grandissima diffusione negli ultimi anni. Questa categoria è sostanzialmente composta da donne provenienti da altre categorie, delle quali mantengono parte delle caratteristiche, aggiungendone di nuove che in alcuni casi si rivelano deleterie. Una di queste nuove caratteristiche è l'atteggiamento sotuttoioperchémifaccioilculoinufficioenonvogliosentirecazzateperchéson ostanca!". Derivato da questo atteggiamento è il cosiddetto "stress da troppi cazzi", inteso sia in senso morale che materiale. Non di rado, infatti, pur di accedere alla categoria, le donne si prestano a innumerevoli compromessi, ivi compresi quelli di natura sessuale. La febbre da carriera le costringe quindi, per mantenere il corretto "career improvement path", a costanti sessioni di seduzione sul luogo di lavoro, con notevole dispendio delle proprie risorse umane. Questo si riflette in modo moolto negativo sull'eventuale partner maschile, il quale, giustamente, dopo alcuni mesi di tolleranza all'assenza di un normale equilibrio nella psiche della compagna, inizia a farsi un pochetto i cazzi propri, mollando, come si suol dire, la presa per dedicarsi ad una più sana attività da scapolone. La donna in questione, resasi conto di tutto ciò, in alcuni casi ritorna nella categoria di provenienza, ma di solito accede alla categoria delle Zitelle lavoratrici croniche

La Troia
Come da definizione, la Troia è colei la quale, pur di divertirsi, passa sopra a qualunque principio, morale o materiale. Naturalmente portata ai rapporti interpersonali, la Troia predilige spaziare in ambienti ad elevata concentrazione economica. In molti casi la Troia è di aspetto gradevole, ed è dotata di una notevole attrattività. Essa è inoltre fornita di alcune capacità previsionali che hanno dell'incredibile: la Troia riesce, in moltissimi casi e con una semplice occhiata, ad intuire di qualsiasi uomo i seguenti dati: numero di conti correnti intestati, automobili possedute, fido della carta di credito, contanti posseduti nel portafoglio. Grazie a questa caratteristica, la Troia riesce ad approcciare qualunque uomo, sposato, fidanzato o libero, offrendo in modo più o meno evidente i propri favori sessuali ed iniziando una costante opera di drenaggio di capitali, adottando la tecnica dello scambio 10minutidisesso-regalinodaalmeno300sacchi. Caratteristica distintiva della Troia è una normale predilezione per tutti quei generi di abbigliamento che coniugano l'alta sensualità con la praticità di svestizione. Altra caratteristica importante del loro vestiario, è la estrema capacità di trattenere ogni sorta di fluido organico maschile, in modo da poter utilizzare l'abito come arma di ricatto..

La Suora
Nella categoria delle suore, rientrano tutte quelle gentili signorine che, nonostante la loro disponibilità al divertimento e alla vita notturna, manifestano una presumibilmente totale amenità ai piaceri della carne. Un comportamento tipico delle suore è il presentarsi come gentili, affabili, disponibili e soprattutto libere da ogni vincolo, suscitando una legittima curiosità negli esemplari maschili che frequentano, dato che molto spesso gli esemplari appartenenti alla famiglia in oggetto sono discretamente attraenti. Il problema è che, come lascia intuire il nome della famiglia, le suore sono specializzate nel portare, più o meno volontariamente, gli uomini ad interessarsi sessualmente a loro, per poi opporre un secco rifiuto a qualunque genere di proposta anche solo blandamente erotica. Frase tipica delle suore è:"Ma per chi mi hai presa? Per una che la dà a tutti quelli che incontra?". La frase, riferita al contesto è in effetti oggettivamente corretta, in quanto la suora, per definizione di classe, non la dà assolutamente a nessuno. Questo la porta spesso ad uno stato di eccezionale depressione (una donna senza cazzo si sciupa), che viene solitamente superato praticando delle feroci sedute di autoerotismo. Come risultato di questo comportamento, la Suora tende con il tempo a migrare verso altre famiglie, soprattutto verso la famiglia delle Acidone, a volte in quella delle Zitelle lavoratrici croniche oppure, in alcuni rari casi, per compensazione di una vita di privazioni, nella categoria delle Ninfomaniinsaziabili.

La Maialona Orrenda Senza Ritegno (M.O.S.R.)
A questa famiglia appartengono tutti quegli esemplari femminili che, non disponendo di caratteristiche attrattive sufficienti ad attirare l'attenzione autonoma degli uomini, ricorrono al vecchio trucco di "sbatterla in faccia a tutti quelli che le capitano". Riconoscibili per l'abbigliamento succinto, dal quale si evidenzia a colpo d'occhio la trabordanza della massa grassa, le M.O.S.R.o sono spesso dedite al bere, nonchè alla frequentazione di tutti quei luoghi di aggregazione dove abbondano degli esemplari maschili in astinenza forzata. In alcuni casi, però, le M.O.S.R., si rivelano utili: capita infatti che qualche esemplare maschile, uscente da una relazione con un esemplare o di donna elastico o di fighetta o ancora di donna in carriera, frustrato dalla momentanea situazione di abbandono, trovi rifugio nelle attenzioni di una qualche M.O.S.R. Questo avviene perché spesso, le M.O.S.R., sono esperte in una qualche pratica erotica inusuale. Questo stimola la curiosità del maschio, il quale, dopo un breve periodo trascorso a farsi sollazzare dalla zozzona, la abbandona al suo destino per ricominciare a dedicarsi a prede più ambiziose.

La Zitella Lavoratrice Cronica (Z.L.C.)
Questa famiglia è strettamente legata alla famiglia delle donne in carriera. In effetti si potrebbe definire come una sottospecie della donna in carriera, dato che normalmente l'atteggiamento è lo stesso, tranne che per alcune caratteristiche che ci permettono di distinguere una classe dall'altra. La Z.L.C., infatti, ha perso il fondamentale interesse alla prosecuzione della carriera, in quanto ha spesso ottenuto uno stop forzato alla crescita professionale causato da un qualche errore di percorso. Ad esempio: capita che una donna in carriera, nello svolgimento delle sue funzioni, cerchi di sedurre l'uomo di una qualche altra donna in carriera più in alto di lei nella scala gerarchica. Questo porta la donna in carriera di rango più elevato a tramutarsi istantaneamente in femmina vendicativa, scatenando tutte le armi a sua disposizione per frenare l'avanzata della concorrente. La poveretta (si fa per dire) si trova a questo punto sputtanata in tutto l'ufficio e, vuoi per la vergogna o per costrizione, si rifugia nello stakanovismo più feroce. Questo la costringe ad abbandonare ogni velleità, sia in ambito professionale che privato, lasciandola dedita solo ed esclusivamente al lavoro. Le Z.L.C possono provenire anche da altre categorie, ma difficilmente escono dalla loro condizione per mutare di classe.

La Ninfomane Insaziabile
Come il nome lascia intuire, la ninfomane insaziabile è quel tipo di ragazza, bella o brutta, che non può fare a meno di un pene per più di sei/otto ore. La fame di sesso di queste donne è incredibile: esse sono addirittura disposte a raccattare i lavavetri agli angoli delle strade, pur di farsi infilare, anche se ovviamente preferiscono frequentare altri generi di esemplari maschili. In alcuni casi davvero eccezionali, la ninfomane insaziabile presenta anche le caratteristiche esteriori della figa pazzesca. In tal caso si parla di Pornodonna. La Ninfomane insaziabile è una preda discretamente ambita, pur presentando lo svantaggio di non essere assolutamente affidabile dal punto di vista psicologico.. Chiunque si sposasse con una Ninfomane insaziabile avrebbe la virtuale certezza di essere cornuto già all'inizio del banchetto di nozze.

La Acidona
La famiglia delle acidone comprende tutti quegli esemplari che, per un motivo o per l'altro, non sono in grado di passare una serata in compagnia senza scazzare con qualcuno del gruppo. Caratteristica dell'Acidona, è la sua capacità di criticare qualunque frase le venga rivolta come se fosse un insulto nei suoi riguardi. Ad un classico "Ciao, come stai?", l'Acidona risponde quasi immancabilmente "Che ti frega? Fatti i cazzi tuoi!". Da questo comportamento ne deriva un generale disprezzo nei suoi riguardi, che la porta negli anni ad inacidirsi sempre di più, fino a sfociare nella categoria delle Isteriche

La Tipa
Probabilmente la categoria più diffusa. Le tipe sono tutte quelle che si incontrano normalmente ad una festa, che ti chiedono se gli fai accendere, se gli cambi le mille lire, se gli reggi la borsa, ma con le quali non si intrattengono discorsi che durino più di 30 minuti (a dire tanto). In generale la Tipa si presenta come un esemplare femminile normale, salvo poi presentare caratteristiche che ne permettono una migliore classificazione in una delle seguenti sottofamiglie: Tipa che la dà Tipa che non la dà Tipa che la darebbe ma ha il tipo Tipa che te la faresti se non ci fosse la tua Tipa Tipa che te la fai facendole credere che sei chissacchì e poi non la accompagni neanche a casa

Il Puttanone
Il puttanone è una curiosa deviazione della tipologia Troia. Di norma, una Troia resta semplicemente Troia, e vive la sua troiaggine più o meno coerentemente. In alcuni casi, si verifica qualcosa che porta la Troia a riconsiderare la propria condizione e, in una botta di moralismo incredibile, decide di non dedicarsi più al drenaggio di capitali. Il fatto è che essa, ormai, è abituata a saltare da un membro all'altro con agilità. Questo desiderio di uscire dal proprio schema classico "la dò se cacci la lira", la porta ad intraprendere un cammino dove il bisogno di purgare la propria anima dall'istinto meretricio le impone di fornire favori sessuali senza richiedere nulla in cambio. Come risultato, Il Puttanone, scopa con le stesse modalità della Troia, ma non chiede nulla in cambio, se non il mero appagamento sessuale. In questo dimostra un atteggiamento simile alla Ninfomane insaziabile, anche se il ritmo erotico èdecisamente più basso. Nel caso della Ninfomane insaziabile si tratta di bisogno fisico di cazzi, mentre il puttanone è più che altro spinto dalla scelta personale di essere disponibile ad ogni uomo.

La Pornodonna
Definire la Pornodonna equivale ad una solenne descrizione di uno dei desideri più osceni di molti maschi: una donna splendida, simpatica e soprattutto assetata di sesso più di qualunque altra cosa. Chiaramente un esemplare del genere, può avere il suo campo di applicazione per un periodo massimo di 10 giorni...seguire il ritmo di una Pornodonna è pressocchè impossibile già se si è dei ricconi nullafacenti, figurarsi se in più si è tenuti al lavoro... Una pornodonna rappresenta quindi un'impresa, nel vero senso del termine...ella si presterà a qualsiasi tipo di rapporto sessuale, in qualsiasi momento e in qualunque situazione; permetterà all'uomo di turno di passeggiare amabilmente abbracciato ad una ragazza splendida, abbandonandosi alla sacrosanta bastardaggine data dal poter comunicare a sguardi ai propri amici il famoso:"Guardate un po' chi mi scopo io...". Tale sensazione, però, è destinata a durare poco, dato che la Pornodonna in questione non mancherà di tenere gli occhi aperti...ed in capo a poco più di un mese...tutti gli amici del gruppo avranno ottenuto lo stesso trattamento dalla suddetta, e gli sguardi saranno molto meno fieri....

L'Isterica
Definire l'isterica corrisponde a dare uno sguardo un po' a tutte le donne...tuttavia ci sono alcuni esemplari che fanno dello sclero la propria ragione di vita: L'isterica non si proccupa minimamente della situazione, del momento, delle persone con cui ha a che fare, e si lascia generosamente andare a degli scatti di ira furiosa che in non rari casi sfociano in un vero e proprio attacco di violenza gratuita.. Il problema è che queste poverette, non si rendono conto del fatto che la pazienza umana ha un limite, quindi, giunte all'ennesimo scazzo feroce, quando cercano per l'ennesima volta di schiaffeggiare il povero cristo di turno, perdono i sensi e si risvegliano doloranti con il tatuaggio della mano di lui sulla faccia... Di solito, a questo punto, cercano di rimediare con l'ennesima botta isterica, questa volta dominata dal pianto furioso...in soli 5 secondi, la faccia della sciagurata sembra flagellata da un monsone, con litri e litri di lacrime che si riversano al suolo, mentre dalla bocca le fuoriescono degli strani mugolii assolutamente incomprensibili. Questi momenti sono estremamente delicati: MAI COMUNICARE L'INCAPACITA' DI COMPRENDERE CIO' CHE LA MATTA DICE!! Il rischio minore è quello di riportarla allo stato precedente al pianto, ossia quando pretende di mandarvi al tappeto, quello maggiore è di ritrovarvi effettivamente al tappeto vittime di una feroce ginocchiata nelle parti basse.

683. Odio le donne perché loro sanno sempre dove stanno le cose. (James Thurber)

684. I buoni sono brutti.
I belli non sono buoni.
I belli e buoni sono gay.
I belli, buoni ed eterossesuali sono sposati.
I non tanto belli e buoni non hanno soldi.
I non tanto belli e buoni che hanno soldi credono che li vogliamo per i loro soldi.
I belli senza soldi ci vogliono per i nostri soldi.
I belli, non tanto buoni e discretamente eterosessuali, non ci trovano belle.
Gli eterosessuali, un po' buoni, e con soldi sono vigliacchi.
Quelli un po' belli, un po' buoni con un po' di soldi sono timidi e non fanno mai la prima mossa.
Quelli che non fanno mai la prima mossa perdono automaticamente il loro interesse se prendiamo noi l'iniziativa.
E poi dicono che noi donne siamo confuse e incomprensibili.

685. Le donne sono capaci di mantenere un segreto, ma per farlo hanno bisogno di essere in molte. (anonimo)

686. Le donne prima provocano e poi si lamentano se vengono stuprate. Lo sanno tutti che sotto il golfino, i jeans e il reggiseno se ne vanno in giro tutte nude. (Ellekappa)

687. Le donne preferiscono gli uomini che le prendono senza comprenderle piuttosto che quelli che le comprendono senza prenderle. (Coluche)

688. Come fa una donna a rendere un uomo milionario? Sposa un miliardario!

689. La biologia ci sorprende un poco quando c'insegna che, statisticamente, le donne più belle non sono le più sciocche. (Jean Rostand)

690. Le donne guidano oramai come gli uomini. Quello che mi meraviglia e' che ne sono fiere. (Marcel Achard)

691. Pessimista: donna che pensa che non potrà posteggiare la sua automobile tra due altri in un spazio visibilmente troppo stretto. Ottimista: l'uomo che pensa che lei non ci provera'. (Grover Whalen)

692. Cos'hanno in comune i fulmini e le donne al volante? Tutti e due sono attratti dagli alberi. (Omen) (Raul Cremona)

693. perché alle donne non importa nulla di quanto grandi siano i loro piedi? perché io non ho mai visto persone in spiaggia dire: 'Wow, guarda quella donna. E' proprio una gran figa... oh, dannazione! I piedi sono troppo grandi'. (Richard Jeni)

694. Com'è nato il baciamano? Quando una donna ha detto: "me la lego al dito".

695. Perché la sposa si veste sempre bianca? Perché si accoppia bene con la lavapiatti ed il frigorifero.

696. Ragioni per cui una pistola è meglio di una donna:
Per le pistole esistono i silenziatori.
E' possibile scambiare una calibro .44 per due calibro .22.
E' possibile averne una a casa e un'altra da portare fuori.
Se fai un complimento alla pistola di un amico, lui sarà così contento che ti proporrà di fare qualche tiro di prova.
La tua pistola principale non si preoccupa se tu ne hai anche altre.
La tua pistola resta con te anche se sei a corto di munizioni.
Una pistola non occupa così tanto spazio nell'armadietto del bagno.
Le pistole funzionano normalmente in qualsiasi giorno dell'anno.
Una pistola non ti chiederà mai "Sembro grassa in questa fondina?"
Una pistola non si offende se ti addormenti subito dopo averla usata.
Nella stessa casa possono convivere più pistole senza problemi.
Una pistola non è interessata alla grossezza del dito sul grilletto.
Una pistola non racconterà mai in giro che sei un tipo dal grilletto facile.

697. Le donne dicono solamente due verita' al giorno. La prima la mattina quando si alzano e la seconda la sera quando vanno a letto. Quali sono? La prima e' : "Oh là là, bisogna che mi alzi, ho un sacco di cose da fare oggi". E la seconda: "Pfuiii, sono stanchissima, e per di piu' non ho avuto il tempo di fare nulla oggi".

698. Che differenza c'è fra un tanga e un prato? In un tanga ci sta una vacca sola, nel prato tante.

699. Una donna puo' anche provare amicizia per un uomo, ma perché cio' sia possibile e' necessaria una piccola antipatia fisica. (Friedrich Nietzsche)

700. La donna perfetta e' come l'eco che parla solo se interrogata: ma non fa come l'eco che vuol dire sempre l'ultima parola. (Martino Ragusa)

701. Bisogna scegliere tra amare le donne e conoscerle: non c'e' via di mezzo. (Nicolas de Chamfort) (Ninon de Lenclos)

702. La donna ama per sua natura la contraddizione, l'insalata con l'aceto, le bevande gassose, la selvaggina frolla, la frutta verde, i cattivi soggetti. (in 'Diario') (Edmond e Jules de Goncourt)

703. Ci sono donne che piu' invecchiano e piu' diventano tenere. Anche i fagiani. (Paul-Jean Toulet)

704. Dopo ch'Adamo comincio' co Eva / tutte le donne se so' fatte fotte. (Gioachino Belli)

705. perché le donne hanno le mani piccole? Così si risparmia sui guanti per lavare i piatti.

706. L'estremita' piu' lunga della donna e' la scopa. (Mauroemme)

707. Quando sento dire che le donne sono un mistero mi vien da ridere. Per sapere l'essenziale sulle donne, infatti, basta andare in una biblioteca e studiarle sui libri. Quali libri? Boh, qualsiasi libro: l'importante è notare se e come, mentre leggono, succhiano la penna. (Philotto)

708. Cos'hanno in comune donne e macchine della polizia? Entrambe fanno un sacco di rumore per farti capire che stanno venendo.

709. Quando la tua donna ti lascia tutto diviene troppo grande: il tuo letto, la tua lavapiatti, il tuo slip e anche la tua pazienza. (Jean-Claude Algalarrondo)

710. Al mondo ci sono più troie che donne. (Daemon & Jores)

711. La principale difficolta' con le donne oneste non e' sedurle, e' portarle in un luogo chiuso. La loro virtu' e' fatta di porte semiaperte. (Jean Giraudoux)

712. Hai mai visto delle donne che amino i poveri? (Marcel Pagnol)

713. Le donne si dividono in due grandi categorie: le galline e le oche.

714. Gli uomini si dividono in due categorie: quelli che pagano la donna delle pulizie e quelli che la sposano.

715. Le donne non sono oggetti di piacere, sono il piacere stesso. (Ellen von Unwerth)

716. Le mutande si portano sempre. Anche per farsele togliere. (Susanna Torretta)

717. Nella piu' alta societa', cosi' come nella piu' bassa, la donna e' un mero strumento di piacere. (Lev Tolstoj)

718. Le donne sono un inconveniente indispensabile, evitalo per quanto ti è possibile. (Lev Tolstoj)

719. A volte ad una donna non resta altra scelta che fare la carogna. (Fabio e Fiamma)

720. La donna furba deve consentire che il suo uomo guardi la televisione con il telecomando in mano se vuole arrivare alla pensione di anzianità senza passare per quella di invalidità. (Claudio Sabelli Fioretti)

721. Non avevo mai capito perché i bisogni sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti. Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e Venere. E non avevo mai capito perché gli uomini riflettessero con la testa e le donne con il cuore. Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo coricati, abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a palpeggiarci un po' ovunque... Io ero già "full hot" e credevo fosse reciproco dato il carattere esplicitamente osé delle nostre carezze... Ma in quel preciso momento, mi dice: "Ascolta... ora non ho voglia di fare l'amore, ho soltanto voglia che tu mi stringa forte tra le tue braccia, mhm? ". E ho detto: "COSA!!??". Allora lei mi ha detto le parole magiche: "Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni emotivi di donna". Alla fine ho capitolato e, rassegnato, mi sono detto che quella notte non avrei avuto del sesso, così mi sono addormentato. Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro commerciale. Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari. Siccome non riusciva a decidere, le ho detto di prenderli tutti e tre. Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole comprensive mi ha detto che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di scarpe con cui portarli, ma che costavano 600 euro, al ché ho detto che mi sembrava giusto. Dopo siamo passati dalla bijouteria, da dove è uscita con dei braccialetti tempestati di diamanti. Poverina... se l'aveste vista... era emozionatissima! Penso che credesse che stavo impazzendo, ma, a dire il vero, non è che se ne preoccupasse molto... Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo set di mazze da golf professionale "première classe ". Ma penso d'aver distrutto tutti i suoi schemi mentali quando le ho risposto ancora di sì. A questo punto era quasi eccitata sessualmente... avreste dovuto vedere il suo viso !!! E' in quel momento che col suo più bel sorriso mi ha detto: "Andiamo a pagare alla cassa!". E' stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto: "No amore, credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa roba". Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, è diventata molto pallida e lo è restata quando ho aggiunto: "Voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia". E nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di collera ed odio, ho semplicemente aggiunto: "Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni finanziari d'uomo". Credo che non tromberò prima della primavera del 2006...

722. Le donne sono un po' come le ostriche: si spera sempre ci sia dentro la perla. (Fulvio Fiori)

723. PRINCIPI INVIOLABILI DELLE DONNE (dall'8 marzo in poi e vita natural durante)
1. Le donne fanno sempre la legge.
2. La legge può essere modificata in qualsiasi momento, e senza alcun annuncio preliminare.
3. È impossibile per un uomo conoscere tutta la legge.
4. Se una donna pensa che il suo uomo conosce tutta la legge o quasi, deve cambiarla immediatamente.
5. La donna non ha mai torto.
6. Se la donna ha torto, è certamente a causa di un malinteso proveniente di una cosa che l'uomo ha detto o fatto.
7. Se la regola Numero 6 deve essere applicata, allora l'uomo deve scusarsi immediatamente per avere causato questo malinteso.
8. La donna ha il diritto di cambiare parere in qualsiasi momento.
9. L'uomo non ha il diritto di cambiare parere, salvo consenso scritto dato dalla donna.
10. La donna ha il diritto di essere nervosa o in collera quando le sembra opportuno.
11. L'uomo deve sempre restare calmo, a meno che la donna voglia che lui sia veramente in collera.
12. In nessun caso la donna deve lasciare indovinare all'uomo se ella vuole che lui resti calmo, che si innervosisca o che si arrabbi.
13. Ogni tentativo per divulgare queste regole potrà comportare delle ferite corporali.
14. La donna ha sempre l'ultima parola!

724. Ti ringrazio, Signore, di non avermi creato gentile... schiavo... o donna. (Preghiera del mattino degli ebrei ortodossi)

725. Che differenza passa tra le donne e le nuvole? Nessuna, se la mattina se ne vanno fuori dai coglioni si preannuncia una bella giornata!!!!

726. Fragilità : il tuo nome è donna. (in "Amleto") (William Shakespeare)

727. Dio s’è fatto uomo. Il diavolo s’è fatto donna. (Victor Hugo)

728. Le donne non perdono mai la testa per il semplice fatto che non ce l’hanno. (H. Jeanson)

729. Quando un visone vuole avere un piccolo visone fa lo stesso di una donna che desidera un visone grande. (R. Boller)

730. La donna è una fortezza che abbassa il ponte levatoio non per consegnarsi al nemico, ma per catturarlo. (Roberto Gervaso)

731. Ho amato le donne alla follia, ma ho sempre preferito loro la mia liberta'. (Giacomo Casanova)

732. Diffidate delle donne intellettuali: finiranno per rintracciare sempre il cretino che le capisce. (Leo Longanesi)

733. La riconoscerei tra mille: aveva un modo particolarmente grazioso di portare il capo. (Thomas de Quincey)

734. Preghiera della zitella: "Signore, non chiedo niente per me stessa, ma manda un cognato a mia sorella!"

735. Noi occidentali non capiamo nulla; abbiamo fatto malissimo ad elevare le donne al nostro livello! I popoli d’Oriente sono stati più intelligenti e giusti dichiarando che esse sono esclusiva proprietà dell’uomo. (Napoleone)

736. Gli uomini sono superiori alle donne. (Il Corano)

737. Donna che la bocca concede / anche il resto presto cede. (Chretien De Troyes)

738. Le donne negli affari sono un problema: se le tratti come un uomo, cominciano a lamentarsi; se le tratti come una donna, tua moglie potrebbe scoprirlo. (Evan Esar)

739. Non c'è quasi nessuna causa nella quale la lite non sia stata provocata da una donna. (Giovenale)

740. Una donna non deve lasciare la sua casa che per tre ragioni: per il suo battesimo, per il suo matrimonio e per il suo funerale. (Thomas Fuller)

741. Non fidarti delle donne quando ammettono il male. (Cesare Pavese)

742. Che differenza c'è tra una macchina e una donna ? La macchina ha bisogno della chiave per andare. La donna ha bisogno di chiavare per venire.

743. DIFFERENZE TRA BRAVE E CATTIVE RAGAZZE (2a parte)
- Le brave ragazze pensano di non essere totalmente vestite senza una collana di perle.
Le cattive ragazze pensano di essere totalmente vestite con solo una collana di perle.
- Le brave ragazze ricordano di mettere in valigia lo spazzolino da denti.
Le cattive ragazze ricordano di mettere in valigia il diaframma.
- Le brave ragazze hanno una sola carta di credito e la usano raramente.
Le cattive ragazze hanno un solo wonderbra e lo usano raramente.
- Le brave ragazze indossano i tacchi alti per andare a lavorare.
Le cattive ragazze indossano i tacchi alti per andare a letto.
- Le brave ragazze pensano che l'ufficio sia il posto sbagliato per aver un flirt.
Le cattive ragazze pensano che non ci sia posto sbagliato.
- Le brave ragazze preferiscono la posizione del missionario.
Le cattive ragazze la fanno, ma solo come preliminare.
- Le brave ragazze dicono 'no'.
Le cattive ragazze dicono 'quando?'

744. "Come si chiama una ragazza che ha deciso di non fare all'amore con nessuno prima del matrimonio?". "Perché la volete chiamare?"

745. Cos'e' quella cosa lunga 18 cm e larga 4 che fa impazzire le donne? Una banconota.

746. Perché le donne guardano i film porno fino alla fine? Perché pensano che poi si sposano.

747. Le gambe delle donne sono dei compassi che misurano il globo terrestre in tutti i sensi. (da "L'uomo che amava le donne" di Francois Truffaut)

748. GUINNESS DEI PRIMATI FEMMINILE: Sorprendentemente, a causa delle pressioni ricevute da gruppi di femministe, la Guinness è stata obbligata a pubblicare una versione esclusivamente femminile del libro dei Primati. Di seguito trovate alcuni estratti dall'edizione del 2002:
PARCHEGGIO: Il più piccolo spazio lungo il marciapiede nel quale una donna sia riuscita a parcheggiare in retromarcia è di 19.36 metri, equivalente a tre spazi di parcheggio standard. Record stabilito dalla sig.a Elisabetta Settimi alla guida di una Fiat Panda 750 non modificata il giorno 12 ottobre 1993. La donna ha iniziato la manovra alle 11:15 a Pontecagnano di Sotto ed ha parcheggiato con successo a 92 centimetri dal marciapiede 8 ore e 14 minuti più tardi. I giudici hanno registrato delle ammaccature sui paraurti frontale e posteriore e su quelli delle due macchine vicine, così come la vetrina di un negozio infranta e due pali della luce divelti.
CONFUSIONE DA FILM: Il tempo più lungo in cui una donna ha guardato un film col marito senza chiedere qualche domanda stupida sulla trama fu registrato il 28 di ottobre del 1997, quando la sig.a Bruna Capuozzo si è seduta con il marito per vedere "La Cruna dell'Ago". Ha visto il film in silenzio per ben 2 minuti e 40 secondi prima di chiedere: "E' il buono o il cattivo quello con gli occhiali?". Con questo tempo ha infranto il suo precedente record stabilito nel 1982 quando sedette in silenzio per 2 minuti e 38 secondi durante la proiezione de "Il Giorno più Lungo" prima di chiedere: "E' un film di guerra, vero?".
GUIDA IMPROPRIA: Il più lungo tragitto in automobile compiuto con il freno a mano tirato è stato quello di 414 km da Frosinone a Pisa dalla Dott.ssa Chiara Montero al volante della sua Saab 900 il 2 aprile del 1987. La Dott.ssa Montero annusò con certezza del fumo all'altezza di Cassino ma proseguì spedita fino a Pisa con le ruote posteriori fumanti. Questo tragitto detiene anche il record del viaggio più lungo con l'aria tirata e con l'indicatore di direzione destro lampeggiante.
MASSACRO ALL'APERTURA DEI SALDI: Il più alto numero di donne perite durante l'apertura dei saldi presso un grande magazzino è di 98. E' accaduto nella città di Modena il 12 febbraio 1991. All'apertura delle saracinesche alle ore 9:30 la folla scatenata all'ingresso ha travolto e ucciso 16 donne e altre 25 sono morte all'arrivo ai primi scaffali. Una rissa iniziata tra 7 donne per un tailleur blu ha visto l'escalation in una lotta all'ultimo colpo in cui hanno perso la vita altre 18 donne. L'incasso della giornata è stato devoluto in favore dei parenti delle vittime.
PETTEGOLEZZO: Il 18 febbraio del 1992, Enrica Bianchini, amica intima di tale Luisa Ciccotti si presentò a casa di quest'ultima per una visita di cortesia nel corso della quale la sig.a Ciccotti le rivelò, in stretta confidenza, che stava avendo una relazione extra-coniugale con il macellaio. Dopo che la signora Bianchini aveva lasciato la casa dell'amica alle ore 14:10 incominciò a raccontarlo a tutti, facendosi giurare di mantenere il segreto. Alle 14:30 già 128 persone conoscevano i fatti. Per le 14:50 il numero era salito a 372 e per le 16:00 del pomeriggio stesso 2.774 persone erano a conoscenza di tutti i particolari, compreso l'intero Centro Anziani, un paio di circoli ricreativi, alcuni turisti americani e la moglie del macellaio. Quando la sig.a Bianchini andò a letto alle ore 23:55 quella notte la relazione della sig.a Ciccotti era a conoscenza di ben 75.338 persone, abbastanza da riempire lo Stadio Olimpico.
GITA DI GRUPPO ALLA TOILETTE: Il record per il maggior numero di donne ad entrare in una toilette simultaneamente è detenuto dalle impiegate di un Ministero. Durante la festa per gli auguri di Natale la sig.a Annibaldi entrò nella toilette seguita da 146 colleghe. Muovendosi come una massa unica, il gruppo entrò nella toilette alle 9:52 per poi uscirne, dopo che tutte avevano finito i loro bisogni, ben 2 ore e 37 minuti dopo.
FRASE PRONUNCIATA CON UN UNICO RESPIRO: Una giovane donna è stata la prima a superare la barriera dei 30 minuti di parlato senza mai prendere il respiro. La sig.na Santucci, 25 anni, di Rieti ha infranto il precedente record di 23 minuti mentre entusiasticamente raccontava della sua vacanza in Olanda agli amici. Ha raccontato i suoi aneddoti per uno strabiliante tempo di 32 minuti e 12 secondi senza mai prendere fiato prima di diventare blu e collassare per terra in preda agli spasmi. E' stata trasportata al locale pronto soccorso per poi essere dimessa dopo un breve controllo. Nel momento di massima loquacità raggiunse l'incredibile picco di 680 parole al minuto, riuscendo a ripetere gli stessi aneddoti per ben 114 volte mentre i suoi amici continuavano inebetiti ad annuire. L'ultima parte del racconto è stata espressa da una flebile voce mentre gli ultimi due minuti sono stati solo di movimenti labiali accompagnati da un gesticolare vigoroso (sanfinix)

749. La donna è il negro del mondo. (Yoko Ono)

750. La donna parla a un uomo, ne guarda un altro e pensa a un terzo. (Bhartrihari) (VII secolo)

751. Il ristorante è un luogo meraviglioso per gli amori novelli, sconfortante per le coppie ufficiali. (Charles Denner da "L’uomo che amava le donne")

752. COSCIA, s.f.: L'unica parte veramente apprezzabile del pollo, delle rane e delle Donne (V.).

753. DONNA, s.f.: (dal latino domina, ae, padrona). L'unico essere del creato che gode di una totale e indiscussa supremazia e desidera la parità con i suoi sottoposti. V. anche Uomo.

754. Sono stata schiava della passione, ma mai di un uomo! (La Bella Otero)

755. Esistono due tipi di donne: quelle che vanno in analisi e quelle che ti ci mandano.

756. Da ragazza ho passato molte ore in ginocchio, e non era per pregare.

757. Andare a letto con un vecchio, che orrore! Ma con un giovanotto, che fatica! (Alice Sapritch)

758. Certo sapete, ragazzi, che un reattore nucleare e' molto simile a una donna. Non avete che da leggere il manuale e da premere i bottoni giusti. (Homer Simpson)

759. Come al solito, mi sono recato al mio bar, quello in cui posso impunemente chiedere "il solito", sapendo che nessuno mi dirà "quale solito?". Entro, mi accomodo in una sedia e chiedo da bere. Mi serve Amira, una marocchina che ha un culo tipo chewingum che pare voglia esplodere da un momento all'altro. Sorseggio il mio immancabile Martini (quando lo bevo mi sento tanto Bogart) e do uno sguardo in giro. Poi la noto. E' bellissima. Felina, capelli corvini, occhi profondi resi imi dal mascara, forme sinuose, piccola ma non minuscola, lineamenti fini e provocanti allo stesso tempo. Uno schianto. Trangugio il Martini e quasi me lo getto sulla camicia: sono sconvolto. Quando vedo donne cosi' belle vado in palla. Amira mi porta il doppio, ma quasi non la noto... i miei occhi sono calamitati. E cosi' bella da essere imbarazzante... chi sei, mia dolce sconosciuta? E a questo punto accade. Lei mi guarda. All'inizio mi sembra un caso, poi riguardo. No, mi sta proprio guardando. La guardo anche io, il cervello in fiamme. Ordino il terzo Martini continuando ad annegare nei suoi occhi e intanto penso..."Ma guarda proprio me? Come è possibile? Non sono un cesso, ma nemmeno un adone! Possibile?". Cazzo, sì, è possibile, sta guardando proprio me. Una splendida donna mi guarda, non accenna a distogliere lo sguardo e io non so che fare! Sono nel pallone completo. Per fortuna, l'arrivo del 4^ Martini mi permette di raccogliere le idee e quindi decido di rispondere allo sguardo. La trafiggo con gli occhi, le parlo di me. E a un certo punto, l'incredibile accade. La silfide abbandona il tavolo, dove sedeva con amici, e si avvicina. Il cuore mi batte a 3000... cazzo, viene al mio tavolo! Allora è vero! Le piaccio! La guardo in volto, mentre parla e sono talmente intontito dalla sua bellezza che non afferro subito le sue parole, che mi raggiungono come un'eco.... "Aho'! A stronzo! Ma che cazzo cciai da guardà?". Sono svenuto, faccia sul tavolo, mi hanno poi detto. (kranio)

760. Ci sono tre tipi di donne, le belle, le brutte e la maggioranza. (Mauroemme)

761. Il comportamento perfetto per la donna perfetta:
- Lo ingoiero' tutto... adoro assaggiare.
- Sei sicuro di non aver bevuto abbastanza?
- Sono annoiata... mi radero' la micia.
- Dovresti andare con gli amici al bar.
- Grande scoreggia! Fanne un'altra!
- Ho deciso di non indossare piu' vestiti in casa.
- Sei cosi' sexi quando sei sbronzo!
- Preferisco proprio guardare il calcio e bere birra con te piuttosto che fare shopping.
- Abboniamoci a Play-boy.
- Hai voglia di guardarmi mentre faccio sesso con la mia amica?
- Andiamo a fare un giro, cosi' potrai guardare qualche culetto.
- Vado fuori a dipingere la casa.
- Adoro quando giochi a golf la domenica... spero che troverai il tempo per giocare anche il sabato.
- Amore, la nostra vicina prende il sole nuda. Vieni a vedere che tette!
- Capisco che li' sia piu' duro, ma dai, ti prego, riprovaci ancora che lo adoro.
- No, no, ci penso io a cambiare l'olio alla macchina.
- Tua madre e' molto meglio della mia.
- Fammi un favore, dimenticati del giorno di San Valentino e comprati una nuova mazza da golf.
- Non ti preoccupare, capisco perfettamente il nostro anniversario cade tutti gli anni, vai pure a caccia con gli amici che e' un modo magnifico per rilassarsi.
- Dai amore, noleggiamo un film porno, compriamo una cassa di birra, qualche canna e chiamiamo la mia amica Tammy che facciamo un bel triangolo.
- Oh no, ti prego, non un'altra passeggiata, andiamo in quel nuovo locale di lap-dance.
- Ho abbastanza soldi per tutti e due, perché non vai in pensione e non cerchi di migliorare il tuo handicap a golf?
- Hai bisogno di molto riposo, smettila di svegliarti tutte le notti per dare da mangiare al bimbo. Ci penso io!
- Cristo! Se non ti faccio un pompino subito impazziro'.
- Mi sono iscritta ad un corso di yoga cosi' potro' mettermi le gambe dietro le spalle solo per te.
(da Fr@nz)

762. Le donne sono come i denti. Alcune tremano e non cadono mai e altre cadono ma senza tremare. (Edith Templeton)

763. Cosa e' nato prima, la donna o il centro commerciale?

764. Ascolta la donna quando ti guarda, non quando ti parla. (Gibran Kahlil)

765. La differenza fra una donna e un limone? Nessuna! Entrambi stanno bene sul pesce!

766. Notoriamente le donne parlano, parlano, parlano sempre. E' stato proprio dimostrato a livello biologico che il cervello femminile è più predisposto al dialogo (anche se a volte si tratta di un monologo o di un soliloquio) rispetto a quello maschile. Ma... c'è un mese dell'anno in cui le donne parlano di meno. Quale? Febbraio!

767. Valle a capire le donne. Le donne a volte si incazzano come bestie e magari uno ha fatto loro un complimento. Per esempio, ieri, la mia nuova ragazza mi stava facendo un bocchino e siccome lo stava facendo bene le ho detto che pareva non avesse fatto altro nella vita. Ma perché si e' incazzata? (Paolo Levi Sandri)

768. Tra amiche: "Sai che gli opposti si attraggono? E' per questo che le ragazze carine hanno uomini brutti!". "Hey, il mio ragazzo NON e' brutto!". "Appunto".

769. Recentemente ho guardato due trasmissioni televisive, che insistevano sul fatto che la quarantina è una bella età per le donne. La settimana scorsa, Oprah conduceva una trasmissione che discuteva su quanto sia piacevole il tempo della menopausa... Ci ho riflettuto bene per conto mio e vorrei mettervi a parte dei miei pensieri. Che voi abbiate 40, 50 o 60 anni, vi ci riconoscerete sicuramente.
- E' menopausa quando la crescita dei peli sulle nostre gambe rallenta. Questo ci dà più tempo per occuparci dei nostri nuovi baffetti.
- In menopausa, le donne non hanno più le braccia muscolose, hanno una piccola quantità di pelle che pende sotto le braccia. Non facciamo più parte della categoria delle donne che possono permettersi di indossare delle camicette senza maniche, sembriamo piuttosto degli opossum che volano da un albero all’altro.
- La menopausa è quando possiamo stare in piedi davanti allo specchio e siamo capaci di vedere il nostro posteriore senza doverci girare.
- La menopausa è quando facciamo una mammografia e realizziamo che è la sola occasione in cui qualcuno ci chiede di metterci in “topless”.
- La menopausa è quando ci prende il desiderio di afferrare una di quelle ragazzine così graziose dal corpo ancora sodo e gridarle: “Ascolta, carina, anche l’impero romano si è disfatto e questo ti succederà un giorno”.
- La menopausa ci rende consapevoli che la vita ci ha dato delle curve, e che noi siamo sedute sulle più grasse.
- La menopausa è quando guardiamo nostro figlio adolescente, che sa tutto e che ciondola in giro con il suo cellulare e pensiamo: “Ho accettato di avere delle smagliature per QUESTO!”
- In menopausa, cominciamo ad avere delle perdite di memoria. Infatti, la sola cosa che riusciamo a ritenere, è l’acqua.
- In menopausa, siamo più riflessive... cominciamo a porci le “grandi domande”. Cosa è la vita? Perché sono qui? Quanto gelato posso mangiare prima che il mio fegato non sia più così sano?
- Comunque, la menopausa ci permette anche di apprezzare ciò che è davvero importante.
- Realizziamo che il nostro decolté si affloscia, i nostri fianchi si espandono e il nostro mento raddoppia, ma le persone che amiamo di più riempiono le nostre giornate. Scambieremmo le conoscenze che abbiamo adesso con il corpo che una volta abbiamo avuto?
- Forse, il nostro corpo deve semplicemente espandersi per poter contenere tutta la saggezza e l’amore che abbiamo accumulato nel corso degli anni.
- E’ la mia filosofia e mi ci aggrappo!

770. SE INCONTRI... una donna che fa disegni su ogni uomo che incontra... ALLORA e' una tatuatrice.

771. SE INCONTRI... una bella ragazza che ti strizza l'occhio... ALLORA le è entrata polvere tra le lenti a contatto.

772. Le donne anziane sono le migliori, perché pensano spesso che lo faranno per l'ultima volta. (Ian Fleming)

773. Qual e' la differenza fra una donna e un cacciatore? Il cacciatore prende un uccello e dice d'averne presi venti. La donna prende venti uccelli e dice d'averne presi uno.

774. Non dico che sia una donna facile... soltanto...
...e' stata stesa su piu' pavimenti del linoleum
...ha scopato piu' della Pippo
...e' stata montata piu' di una Harley Davidson
...ha avuto a che fare con piu' animali di Piero Angela
...ha avuto contatti con piu' soldati del generale Montgomery
...e' stata su piu' letti che i materassi Eminflex
...e' stata girata in piu' modi del cubo di Rubik
...ha passato piu' tempo sotto gli uomini lei che gli sgabelli di un bar
...ha visto piu' traffico lei che il centro di Milano
...e' stata sotto piu' lenzuola lei che i membri del Ku Klux Klan
...il suo corpo e' stato dichiarato area ricreativa nazionale
...il suo ginecologo quando ha visto il Gran Canyon ha avuto un deya-vu
...ha preso più schizzi lei degli scogli di Calafuria
...ha fatto piu' battaglie il suo reggipetto che il general Cadorna a Caporetto
...ha fatto piu' battaglie la sua sottana che tutta la Marina Americana
(Fashanu)

775. Documentario sulla Donna
Tra tutte le specie animali la donna rappresenta quella che, ancora oggi, è un rompicapo per gli studiosi per il 99% (l'1% restante si è già consumato, del capo, no della donna). Questo stranissimo animale, caso unico in natura, presenta uno sviluppo dell'encefalo assolutamente inadeguato in rapporto a ciò che pretenderebbe di fare, come se un gatto volesse avere il diritto di saltare a due zampe. In cotal guisa agisce la donna: forte dei suoi 2-3 neuroni, 4-6 in casi di sdoppiamento della personalità (purtroppo assai frequenti), costruisce connessioni sinaptiche elementari, che a malapena riescono a pilotare gli istinti primordiali e le pulsioni primarie quali i bisogni fisiologici e il desiderio del cordone ombelicale tra le gambe. Tra tutte le sue innumerevoli strane caratteristiche, quella che però spicca è l'incoerenza. E' l'unico primate che riesce a negare tutto e il contrario di tutto con la massima naturalezza. Ha un pregio (se così si può chiamare), e cioè una straordinaria memoria, che risiede però probabilmente nelle trombe di Falloppio. Questa memoria elefantiaca le permette di ricordare praticamente TUTTO, e, alla stregua di alcuni volatili, tipo pappagallo, di sciorinare stronzate immani fuori luogo con una velocità ed una insistenza paurose, riuscendo ad emettere suoni senza soluzione di continuità per svariate ore al giorno. Stante l'impressionante numero di abnormità che emette, statisticamente azzecca lo 0,00001% di ciò che blatera.
Ma l'aspetto più curioso del suo comportamento sta nella capacità che questa bestia ha di profittare dell'istinto che essa scatena nell'UOMO, essere infinitamente superiore, ma tuttavia prono al desiderio di fecondare. Sfruttando questo basso istinto (basso per l'uomo, mentre chiaramente è quello massimo auspicabile per la donna) essa arriva ad ottenere tutto, specie in quei gruppi in cui l'UOMO si prostra come uno zerbino ai voleri dell'animale. Da qui lo strano processo per cui, mentre l'UOMO è costretto a lottare per sopravvivere, la donna conduce una vita tranquilla, e si avvantaggia di favori in ogni campo, ma al minimo comprensibile diniego dirotta subito su un altro UOMO.
Fra tutte le sottospecie di donna, quella più terribile è la donna italiana.
Assolutamente priva di ogni principio, completamente sgombra di sentimenti, infarcita dalla nascita di fisime e cazzate che ella reputa vere non avendo strumenti di analisi. Questa creatura rappresenta senza dubbio l'essere più repellente e infido del creato. Oltre alla caratteristiche già descritte, valevoli per la specie in generale, essa mostra tutta una serie di comportamenti così insensati da far credere di essere inventati a bella posta. Ma così non è: interrogata svariate volte su di un qualsiasi argomento, la bestia in questione è andata in catalessi massiva, cominciando ad emettere quei suoni caratteristici: "Ops.... devo avere le mie cose.... Ops.... dov'e' il bagno? ". L'unica volta che la pertugiata specie riesce a rispondere è quando le vengono rivolti quesiti che presuppongano unicamente l'uso della memoria, come le Soap Opera.
Pur essendo, nella maggior parte dei casi, orrenda anche fisicamente, la donna italiana si atteggia a Gran Vulva praticamente sempre, in questo coadiuvata dai "Gruppi di sostegno", anch'essi caratteristici solo della penisola. Forse retaggi di un'antica ancestrale tendenza alla lesbite mai sopita, i gruppi di sostegno, composti da un numero di individui donne che varia solitamente da due a quattro, hanno una funzione importantissima che è quella di permettere (forse per somma aritmetica di cellule nervose) ai singoli primati che li compongono di effettuare azioni, normalmente di semplice routine, ma che per questi animali rappresentano, se condotti singolarmente, ostacoli quasi insormontabili.
Esempi sono:
I bisogni fisiologici. Benché nessun studioso sia ancora riuscito a capire perché ciò accada, le donne italiane vanno in bagno in compagnia invece che una per volta. Eppure il numero dei neuroni dovrebbe essere sufficiente almeno ad espletare DA SOLI lo svuotamento vescicale. E' veramente un mistero.
L'accoppiamento. La donna italiana è virtualmente incapace di prendere decisioni che superino la scelta dei collant e quindi, nel caso della copula, è costretta ad appoggiarsi ad un altro esemplare della sua specie, solitamente più troia di lei. Particolarmente interessante questo affiatamento apparente: l'individuo meno brutto utilizza quello più brutto per darsi un'importanza tramite raffronto. Quello più brutto utilizza il meno brutto nella speranza di attirare UOMINI anche nella sua direzione. Quando i suoi legami sinaptici gli suggeriscono che non ce la farà mai, improvvisamente scioglie ogni legame, che del resto era inesistente anche prima.
Attività fisiche. La donna italiana è di un'indolenza che fa schifo. A questo si deve, probabilmente, anche l'aspetto fisico adulto, che nella maggioranza dei casi non regge il confronto con gli esemplari di altre zone. Fin dalla nascita, la madre avvolge il piccolo in turbanti di lana e cappelli di feltro duro, anche con temperature ambientali di 44° celsius, nel timore di malattie vere o immaginarie. Da qui una sofferenza corporale indicibile, che mina l'organismo. Ma, mentre l'UOMO, per intelligenza e per sostenere quella palla al piede che è la donna, crescendo si sblocca da solo, il nostro primate si adagia sempre più, arrivando a sfornare, verso i vent'anni, un corpo sfatto e sproporzionato. Ecco che di nuovo subentra la madre che, anch'essa putrida e deforme, per pura gelosia ed incoerenza costringe la figlia ad attività ginniche esagerate, tipo partitelle di tennis di 10 min. cadauna, con spettacoli vomitevoli di creature che si agitano come impazzite, del tutto inadatte, come struttura e come encefalo, a gestire il movimento della racchetta. Terribile.
Quando l'attività sportiva (?) può contare sulla partecipazione di più gruppi di sostegno insieme, allora l'atavica necessità della donna di ciarlare ha il sopravvento e, depositate racchette e palline nel cestino rifiuti, inizia la seduta di rinfrancamento generale con racconti di quello che fa la dirimpettaia con l'altra dirimpettaia che conosce di sfuggita la nuora di Franca che pero' ha le sue cose quindi stasera non è venuta meno male se no s'era dispari e non si poteva giocare a melina con le palline da tennis.

776. perché le lesbiche amano avere amici gay? Bisogna pure che qualcuno sappia cucinare.

777. La donna ha la forma di un angelo, il cuore di un serpente e il cervello di un asino. (Proverbio tedesco)

778. Una donna che governa è come una gallina che canta all'alba. (Proverbio giapponese)

779. Guardati dalla donna cattiva e della buona non ti fidare. (Proverbio spagnolo)

780. Quando mancano gli uomini tutte le donne sono caste. (Proverbio sanscrito)

781. Alla donna il dente del giudizio spunta sul letto di morte. (Proverbio rumeno)

782. Dove c'e' malizia cercate o la donna o il prete. (Proverbio latino)

783. Meglio essere uomo un giorno che donna dieci. (Proverbio curdo)

784. Donna, asino e noce più li batti e più danno frutto. (Proverbio inglese)

785. Non è vero che le ragazze la danno via: quelle "normali" la prestano, quelle a pagamento la noleggiano. (Mbgiorge)

786. E' vero che le donne hanno un 1% di imperfezione. Se non fossero state create dalla costola di un uomo sarebbero perfette al 100%. (Mauroemme)

787. Le donne si dividono essenzialmente in due grandi categorie: le troie e le pure. Le troie sono troie, le pure ... pure.

788. Le donne perdute sono quelle che si trovano piu' facilmente.

789. Quelle che non la danno ce l'hanno foderata di daino? (Paolo Beneforti)

790. "Mamma, sono incinta". "Figlia mia! Ma dove tenevi la testa?". "Sul volante, perché?". (Marco Bernardini)

791. Uno psicologo tedesco dice che le donne parlano piu' degli uomini perché loro hanno un vocabolario piu' grande. Ma questo è annullato dal fatto che gli uomini ascoltano solo la meta' del tempo. (Jay Leno) (A German psychologist says that women talk more than men because they have a bigger vocabulary. But, it evens out because men only listen half the time).

792. Le donne sono un ostacolo al soddisfacimento sessuale, ma come tali eroticamente utilizzabili.

793. "Chi dice donna, dice danno" quindi le donne la danno!

794. Due donne stanno parlando del nuovo postino: "E' davvero molto bello, puntualissimo e si veste cosi' elegantemente..." fa una. "E cosi' in fretta!!" aggiunge l'altra. (Fashanu)

795. Prima prentevo alla pillola, poi siccome ke non prento piu' a mio marito, sono in piu' o meno pausa. (da "Sono stata spiegata?") (Anna Maria Barbera)

796. Come aggiusti l'orologio di una donna? Non serve farlo: c'e' il timer sul forno!!

797. Che differenza passa tra il cervello della donna e la sua borsetta? Nessuna. Entrambi sono piene di cose inutili!. (Raul Cremona)

798. A volte, le donne fanno e/o dicono cose che mi fanno imbestialire. Le amo, le adoro, e tutte queste belle cose, ma questo non cancella la terribile verità: fanno cose per le quali le impalerei. La peggiore, in assoluto: quando ordini qualcosa in un locale (ristorante, pub, bar, ovunque), magari il dolce piu' buono del mondo, le chiedi se anche lei prende qualcosa ... e la risposta è sempre, o quasi, la solita: "No, semmai ne assaggio un po' del tuo". Ma cristo santo! Cazzo! Ma perché? Voglio dire, è il dolce piu' buono del mondo, ho mangiato per un'ora pensando a questo momento, immaginando il sapore del dolce sulla mia lingua ... quei dolci buonissimi e piccoli, minuscoli, che si perdono in grandi piatti da nouvelle couisine. Ne hai cinque forchettate ben messe, o una decina, se le fai piccole per far durare piu' a lungo quel piacere. Già non ti basta la tua porzione ... e devi dargliene un po' a lei. Cazzo! Io non glielo voglio negare. Ma dico: porca troia, prendine una porzione e avanzala. Avanzala, non fa niente, butto via dei soldi ma almeno mi godo questo sottile piacere della vita. Macché ... lo mangi vivendotelo male. Malissimo. perché non sai quando attaccherà. E, come in tutti i dolci che si rispettano, c'è una parte buona e una meno buona. La logica, se tu fossi tranquillo a casa tua senza rompicoglioni appostati come avvoltoi, ti direbbe di mangiare prima la parte meno buona (per esempio la crosta se è una crostata) e poi goderti la migliore in poche ma favolose forchettate, in un piacere così totale che cancella per un minuto tutti gli orgasmi che hai avuto. Ma qui non puoi. Qui c'è l'incognita: lei. Bastardissima creatura senza cuore che fa finta di niente, ma ricorda tutto. Se la conosci da tempo, se siete già alle scoregge mentre siete soli, allora mangi tutto in velocità (ma comunque il piacere è inquinato da questa fretta) e alla fine la guardi desolato e triste dicendole: "Cazzo, scusami, l'ho mangiato tutto e me ne sono scordato ... ne ordino un altro ...". Ti odierà. Cazzo, se ti odierà. Ma non dirà nulla e balbetterà un "Fa niente..." ingoiando un po' di bile. Ma se la confidenza è ancora a un livello basso non puoi. Cazzo, loro controllano tutte queste piccolezze. Noi uomini giudichiamo le donne per certi aspetti piu' profondi e complessi (le tette, il culo, fa i pompini, è troppo figa, e aperta dietro ...), ma loro no; loro osservano i dettagli e mica puoi scazzare su questo qui. E allora mangi questo dolce preso dal panico. Devi mangiarlo alla cazzo di cane. Non puoi mica partire dalla crosta ... Di solito, per uscire da questa situazione le ricordi il fattaccio. "Prendine pure un po'...", porgendole il piatto. Se ti va bene, ti prende i due pezzi migliori, ma almeno l'agonia è finita. Mangerai quello che ti rimane in tranquillità. Se ti va male, ti risponderà la seconda frase peggiore dopo "Ne assaggio un po' del tuo": "No, avanzamene un pò". Un pò?! Cazzo è "un pò"? Quantificami "un pò". Quanto le avanzo, e che cazzo le avanzo? Mica le posso dare la crosta. No, porca merda schifosa, la crosta me la mangerò io, e a lei dovrò dare la parte buona, per giunta un bel pezzetto, mica posso fare la figura del pidocchioso del cazzo. La terza versione vede lei che all'improvviso, come un felino, fa volare la sua forchetta (o il cucchiaio, dipende dal dolce) nel tuo piatto, portandosi via un bel pezzo, magari quello che avevi evitato di mangiare per gustarlo alla fine. E continua tranquilla e beata in questa sua tortura, afferrando ogni pochi istanti un altro dei pezzi migliori, fino a mangiarteli tutti. Tutti i tuoi pezzi migliori. Mi fa incazzare. Ho sognato quel dolce. Sono venuto in questo locale proprio per quel dolce. Io me lo sono ordinato e lo pagherò io. Tu non l'hai voluto. Cazzo, potevi prenderlo e non l'hai voluto. E ti sei mangiata il mio, brutta puttana.
Alcuni esempi.
- Compri un cornetto Algida all'amarena. Quello che nella foto ha una pianta di amarene infilata in una nuvola morbida di gelato cremoso e quando lo apri e togli il coperchietto di cartone ha un gelato di granito e una mezza amarena affogata in un suo stesso sputo. L'hai comprato in funzione di due cose soltanto: l'amarena merdosa in punta e il pimpirillino finale del cornetto, nel quale c'è quel milligrammo di cioccolato duro e squisito. Lei (o anche un tuo amico che però potrai - almeno - mandare affanculo) mangerà quelle due cose.
- Apri un saccottino del mulino bianco. Nella foto sulla confezione c'è questo saccottino aperto dal quale cola circa mezzo chilo di marmellata. Non è stato aperto, pensi, si è spezzato in due dalla pressione lavica della marmellata. Dentro c'è una fototessara di marmellata. Un c'era una volta della marmellata. Il suo ricordo. Devi mangiare il saccottino da tutti e quattro i suoi lati, un pezzo alla volta, impastandoti la bocca e immaginando l'ultimo centimetro nel quale ti aspetta una pellicola di marmellata che ti si scioglierà tra le labbra e quando finalmente ci arrivi, quando hai quel dannato francobollo tra le dita, arriva lei e se lo mangia.
- L'ultimo boccone. Vale per tutte le cose. Mangi con relativa velocità dividendo mentalmente tutti i bocconi che sono a tua disposizione, godendoteli con un leggero anticipo. Ogni morso di panino, ogni forchettata di pasta, ogni pezzetto di bistecca preannuncia quello che seguirà. Ma al penultimo boccone lei ti mangerà l'ultimo, lasciandoti totalmente spiazzato, come in un coito interrotto. (copyright 2001/2003 Matteo Avallone)

799. Una brava ragazza. Da cattolica a pugnochiuso, poiche' non moldava mai. Ora non praga piu': e' ceca, ma non serba rancore. (Ottorino Rag. Respighi)

800. Donna, / sii felice nella tua vita di coppia / te lo meriti / vivi serena e appagata ogni giorno della tua vita / fai in modo di trovare un uomo che sappia anche cucinare / fai in modo di trovare un uomo che guadagni molto / fai in modo di trovare un uomo che ti appaghi completamente. / Ma soprattutto, donna, / fai in modo che questi tre uomini non si incontrino mai!. (Flavio Oreglio)

801. Quando sono in forma indovino le misure di una donna con al massimo due centimetri di scarto. (Charles Denner in "La sposa in nero")

802. Una donna chiede volentieri consiglio al marito se non altro per ignorarlo. (Arthur Schnitzler)

803. Peggio di una donna che sa cucinare e non cucina è quella che non sa cucinare, ma cucina lo stesso. (Anonimo)

804. Quando una donna vi ha donato il proprio cuore, non riuscirete più a sbarazzarvi del resto. (John Vanbrugh)

805. La donna, piu' che sesso debole, ha un debole per il sesso. (kranio)

806. Io ho le cosce flaccide, ma fortunatamente il mio stomaco le copre. (Joan Rivers)

807. Le donne vogliono apparire vestite e essere guardate svestite. (Karl Kraus)

808. La sua donna la chiamo dado. Perché? Perché in tempi di magra tutto fa brodo. (Gianluca De Angelis)

809. La donna girala come la giri, le metti la coda è come una vacca.

810. Donne, diavoli senza i quali la vita sarebbe un inferno. (Roberto Gervaso)

811. Le donne sono come la chitarra; suonate e riattaccate al muro.

812. La donna è l'inutile contorno della figa.

813. Un tempo conoscevo una ragazza talmente troia che chiamandola così si rischiava di offendere una libera professionista.

814. Se una donna ti dice che preferisce fare all'amore sul pavimento, e' per essere sicura di sentire qualcosa di duro. (Mauroemme)

815. Le donne dagli uomini vogliono essere prese, non comprese. (da "Monamour" di Tinto Brass)

816. Lettera autentica spedita ad Andrea Biavardi, direttore di "for men magazine" (da Luciana Littizzetto)
COMMENTO DI UNA LETTRICE ANONIMA PER IL DIRETTORE :
Lo confesso. Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile "For men magazine". Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?
Almeno quattro i titoli memorabili:
"Falle dire basta stanotte!"
"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
"Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"
"Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire "BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poiché di solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti. La vostra difficoltà sta Nel farle dire "ANCORA!", al limite. Ci pensi su, per il prossimo numero.
Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due
simpatici gadgets: passamontagna e chiave inglese.
Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei anche a credere. Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento l'esatta metà del Partenone, in effetti.
Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli ai Caraibi". Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si immagina.
Ma questo è solo l'inizio. Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il meglio è all'interno!
A pagina cinquantadue c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...).
A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è: "se lei è spiritosa dacci un taglio con le forbici!". Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo For men magazine a Donna moderna.
A pagina cinquanta poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie".
Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo.
Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo? Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino. Parlo della donna in quei giorni lì. Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino Itt e l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor si figuri un iguana.
E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una schiappa?". Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita mia. In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come questa: "Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna di stanza?". "Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae". O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te alle nove del mattino?". Sì certo, da una rappresentante della Folletto. Mi fermo qui. Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For men magazine in edicola. Mica lo so chi sta peggio

817. Nella Bibbia e' scritto che Dio si e' pentito di aver creato l'uomo, ma non mi risulta che si sia mai pentito di aver creato la donna. (Francois de Malherbe)

818. La donna addiziona i pensieri, sottrae il portafoglio, moltiplica i dispiaceri e divide gli amici. (Marcel Prévost). E fa la mignotta per integrare. (Lopezzone)

819. Si prendono le donne per quello che non sono e le si lascia per quello che sono. (Serge Gainsbourg)

820. Non bisogna giudicare una donna per quello che dice, sarebbe veramente troppo ingiusto per lei. (Anonimo)

821. E' incredibile come un bipede di genere femminile possa ridurre un uomo. (Toto' in "Totò e le donne")

822. Il mio secondo lavoro di casa preferito è stirare. Il primo è sbattere la testa sulla sponda del letto fino a svenire. (Erma Bombeck)

823. Un giorno Dio creò la terra e vide che era bella. Poi creò la natura e vide che era bella. Poi creò il regno animale e vide che era bello. Poi creò la donna e disse: Mah... "Si truccherà!". (Raul Cremona)

824. Un paradosso carino: la donna e' il capolavoro di Dio, soprattutto quando ha il diavolo in corpo. (Alphonse Allais)

825. C'e' qualcosa in Novella che mi attrae, ma è la stessa cosa che hanno tutte. (Mauroemme)

826. DONNE...
Quelle simpatiche, sono brutte.
Quelle belle, sono stronze.
Quelle belle e simpatiche, sono lesbiche.
Quelle belle, simpatiche ed eterosessuali, sono fidanzate.
Quelle non bellissime ma simpatiche, non hanno cervello.
Quelle non bellissime, simpatiche e ricche, credono che stiamo con loro solo per i soldi.
Quelle belle e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi.
Quelle belle, non simpaticissime e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carini per stare con loro.
Quelle che ci considerano carini, che sono abbastanza simpatiche e hanno soldi, sono frivole.
Le donne che sono ragionevolmente carine, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente simpatiche, sono timide e NON TE LA DANNO MAI PRIMA DEL MATRIMONIO!
Le donne che vogliono prendere sempre loro l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.
Le donne che pretendono che prendiamo noi l’iniziativa quando lo facciamo fanno di tutto per smontarti e fuggono a gambe levate.
MA CHI LE CAPISCE QUESTE DONNE?
Se sei tenero con loro... sei un idiota mollicone.
Se non lo sei... sei un'insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandato.
Se ti curi troppo... vuoi fare il piacione.
Se non lavori... sei un nullafacente.
Se lavori (e per questo non sei mai a casa)... s'incavolano.
Se devono sempre pulire loro la casa (perché tu sei al lavoro)... ti sei fatto la serva.
Se gli vuoi dare una mano... "Levati che faccio da sola!"
Se qualche volta pagano loro... te ne stai approfittando.
Se paghi tu... poi pretendono di fare le mantenute.
Se vuoi andare a letto con loro... sei un porco.
Se non ci provi... sei gay.
Se loro fanno carriera... è per le loro capacità.
Se la fai tu... è perché viviamo in un mondo maschilista.
Se loro escono con altri... è perché sono amici.
Se tu esci con altre... sei infedele.
Se esci con una donna senza soldi... sei un opportunista.
Se esci con una ricca... sei un cercatore di dote.
Se a 30 anni non si sposano... diventano delle zitelle acide non sapendo che la vita è appena iniziata.
Se tu a 30 anni non ti sei sposato... sei uno attaccato alle gonne di mammà.
Se sei di cattivo umore... sei stronzo.
Se lo sono loro... poverine, hanno il mal di pancia!
Se sei brutto... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bello e intelligente... sei sicuramente uno sciupafemmine.
Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupido non potresti essere.
Se lo fanno e le sbatti fuori a calci... non le hai mai volute capire.
Se hanno un'amante... è perché tu non gli hai mai prestato tutte le attenzioni e le cure che ti chiedevano.
Se l'amante è il tuo... sei un bastardo!
Se sono insopportabili... cerca di capirle, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu... "Non mi vuoi più bene!"
COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLE SE LORO STESSE NON RIESCONO A FARLO?

827. Qual e' la miglior definizione di donna frigida? E' una donna con la quale la luce si accende quando lei apre le gambe.

828. Come fai a far smettere una donna che fa molto sesso? La sposi.

829. Ho imparato, che non potete costringere nessuno ad amarvi. L'amore è un sentimento tanto nobile e puro, che deve essere conquistato giorno per giorno. Però se riuscite a farle ubriacare il più è fatto. (Bilbo Baggins)

830. L'unica volta, che una donna desidera essere di un anno più vecchia, è quando sta avendo un bambino. In caso di gemelli, desidera essere di nove mesi più giovane. (Bilbo Baggins)

831. Tutte le donne sono uguali, se non avessero facce differenti, non potremmo distinguerle tra di loro. (Bilbo Baggins)

832. Certe ragazze, al cinema, devono spostarsi anche tre volte prima che vengano molestate. (Robert Lembke)

833. Cosa guardo di una donna? Gli occhi. La bocca. I seni. Le gambe... Insomma, tutto. Il particolare è ingannevole, meglio una panoramica generale. (Woody Allen)

834. Le donne nascono a fatica, crescono gracili e malate, si sviluppano con estrema sofferenza e conducono una vita coniugale tra medicine e medici. Poi muoiono vedove.

835. La donna è una trappola della natura. (Friedrich Nietzsche)

836. Da una donna bisogna aspettarsi di tutto, eccetto l’ovvio. (Hans Sohnker)

837. Le donne non in vendita sono quelle che costano di più. (Francois Mauriac)

838. Le donne vogliono avere tutto senza dare niente. Fanno venire i complessi agli uomini e poi si meravigliano che gli omosessuali sono in aumento. (Eartha Kitt)

839. Ci sono donne che preferiscono non far soffrire molti uomini contemporaneamente, e che preferiscono concentrarsi su uno solo: sono le donne fedeli. (Alfred Capus)

840. L'intuito femminile è quella qualità che rende le donne assolutamente certe di stronzate incredibili.

841. Una donna avrà un flirt con chicchessia purchè abbia un pizzico di platea. (Oscar Wilde)

842. E' straordinario osservare come le donne temano tutte le novità che non siano quelle della moda. (Oscar Wilde)

843. La donna che dopo una lite chiude la propria porta dall’interno, non temete che si suicidi: si sta provando un cappello. (R. de la Serna)

844. Una donna che deve scegliere tra felicità in amore e ricchezza, sceglie ambedue.

845. Quando lei mi confessò che andava verso i quaranta gli chiesi: da quale direzione?

846. Soltanto le donne riescono a fingere quello che sono veramente. (Tristan Bernard)

847. Le donne dei minatori sono le uniche donne che vivono del fatto che i loro mariti stiano sottoterra. (R. Boller)

848. Quando una donna si dona ad un uomo vuol dire che il conto arriverà più tardi.

849. La donna è un flagello funesto; per provarlo basta pensare che il padre che l’ha messa al mondo vi aggiunge una dote per sbarazzarsene. (Euripide)

850. L’uomo nasce cattivo, la donna lo rende peggiore. (Roberto Gervaso)

851. Le donne ricordano tutto. Quello che non ricordano lo inventano. (Roberto Gervaso)

852. La donna fiuta un fallo eretto quando dista ancora dieci chilometri e si domanda: "Come avrà fatto a vedermi?". (Samuel Beckett)

853. Le ballerine sono coraggiosissime! Quante donne conoscete in grado di gettarsi tra le braccia di un omosessuale sperando che lui le afferri?

854. Non riesco a capire perché si facciano entrare le donne in chiesa. Quale conversazione possono avere con Dio? (Charles Baudelaire)

855. Chi si fida delle donne può fidarsi anche dei ladri. (Esiodo)

856. Le donne sono dotate ed usano la figa come un loro piccolo capitale da investire in modo oculato e produttivo. Il fatto è che questo piccolo capitale è deperibile con rapidità, tanto che dopo i loro trenta anni è svalutato irreversibilmente. Per questo sono costrette, causa l’uscita fuori “mercato” a proporlo a molti e diversi uomini, con la massima spregiudicatezza, frequentemente, e nel più breve spazio di tempo.

857. La donna è un tempio costruito su una cloaca. (Boezio)

858. Fidia scolpì la statua di Venere con un piede appoggiato sul dorso di una tartaruga per significare i due grandi doveri di una donna virtuosa, che sono di badare alla casa e di restare in silenzio. (W. De Britaine)

859. La casa è il mondo della donna; il mondo è la casa dell'uomo. (Proverbio estone)

860. La gente mi chiede quanti figli ho: io rispondo che ho un bambino e sette errori. (Mohammed Alì) (Cassius Clay)

861. La donna è come il salvadanaio. Dobbiamo romperle la testa per tirarne fuori quel poco di buono che vi abbiamo messo dentro noi stessi.

862. Lasciare una donna è come sparare ad un cavallo ferito... ti dispiace ma sai che lo devi fare.

863. Se fra cento donne vuoi riconoscere la più puttana scegline una a caso.

864. La donna è un po' come una bella gabbia, fatta solo per ospitare uccelli. (Sarò bre') (DrZap)

865. Le donne, fai sempre in modo che non alzino troppo la testa, se non per riprender fiato...

866. Ocarina: Ragazza graziosa ma un po' stupida. (A. Castelli)

867. Le donne piu' si vestono a credito e piu' si spogliano per contanti. (Ottorino Rag. Respighi)

868. La donna la paragono alla frutta: infatti voglio una MORA, con due belle PERE, che mi LIMONI, che mi sbucci la BANANA, che mi dica che sono FICO e che MELA dia sempre la PRUGNA!

869. Due amiche il giorno dopo una serata in discoteca: "Ciao, ieri ho preso due Martini, e oggi non ti dico come ho lo stomaco". E l'altra ribatte: "Ma va': io invece ho preso due negroni e oggi mi brucia ancora il culo!". Morale: Le dimensioni contano, ECCOME!

870. Le donne sono come le macchine... Appena vedono un rettilineo partono in quarta!!!

871. Le donne sono come le scimmie: prima di lasciare un ramo sono già attaccate all'altro.

872. Le donne sono come il servizio militare: rendono difficile il facile attraverso l'inutile.

873. Prima o poi anche la donna raggiungera' Plutone. Dopo che avra' pulito Marte, Giove, Saturno... (Mauroemme)

874. Le donne hanno un grosso vantaggio sugli uomini. Quello che non devono sposarsi con una donna. (Mauroemme)

875. Come si suddivide il braccio di una donna? Braccio, avambraccio e scopa. (Mauroemme)

876. Lei: "Caro, dimmi qualcosa di elettrizzante !". Lui: "Che Dio ti fulmini!!!"

877. E' facile morire per una donna, il difficile e' vivere con lei. (Mauroemme)

878. Una donna che non fa i pompini è come un carro armato senza cingoli... inutilizzabile.

879. Cosa fa il cervello di una donna in un cucchiaino di caffè? Galleggia. (Mauroemme)

880. Perché alle donne piace tanto dare bacetti ? Con tutte quelle labbra qualcosa la dovranno pur fare. (R [ D / L ] + 1)

881. La donna va scelta vergine e magra, perché troia e grassa si farà comunque col tempo. (Prepucio)

882. Manifesto del Partito Femminista Italiano
1. Se pensate di... ops che sbadata... ho usato il principale verbo di cui non conoscete il significato!
2. Imparate ad usare il coperchio del WC, se la tavoletta è su... potete riabbassarla e magari chiudere proprio il coperchio (o potevamo risparmiarci i soldi per il suo acquisto!), non provoca nessuna infiammazione alla muscolatura delle braccia. Assicurato!
3. Il parrucchiere serve ad evitare di diventare stile "Wilma, passami la clava!". I commenti non li fate proprio! Nemmeno con gli occhi! E tutto andrà alla grande!
4. Compleanni, S. Valentino e anniversari non prevedono obbligatoriamente cena preparata con le nostre manine, pantofole pronte appena entrate in casa, insieme a tutte le vostre camicie stirate e scarpe lucidate e un appuntamento a sorpresa che sbuca da una torta fatta proprio da noi. Ah! Se ce ne dimentichiamo: non vogliamo il divorzio! Ce ne siamo solo dimenticate. Non è scoppiata la terza guerra mondiale!
5. Prima di fare una domanda.. mettete in funzione il cervello (ah... si trova dentro la scatola cranica!)
6. Spesso non pensiamo a voi... non sentitevi feriti nel vostro orgoglio di maschi... la vita è fatta di priorità.
7. Domenica: calcio, formula 1... fate come vi pare. Ma non chiedeteci dove stiamo andando e con chi stiamo uscendo!
8. Fare la spesa è un'enorme rottura! Fatela voi! Forse così vi torneranno i conti. Ah! Noccioline, patatine, anacardi e puff, non servono per preparare la cena...
9. perché quando abbiamo scelto un vestito per voi è sempre o troppo corto, o troppo scollato, o troppo vistoso?
10. Piangere? Ricatto?????? Ehm... veramente io stavo parlando di ieri notte...
11. Quando chiediamo chiaramente ciò che vogliamo non c'è bisogno che facciate finta di non avere capito solo perché non vi piace la domanda. Potete rispondere con un "sì" o con un "no" o con un "mmmmmmm"
12. Dov'è? Dov'è quell'uomo che permette, senza chiedere lo Stato di Emergenza al Comune di Residenza, l'acquisto di 30 vestiti e altrettante scarpe nuove? Ditemelo, vi prego!
13. vedi sopra (11)
14. Eh già... se sono 17 mesi che la vostra donna è costretta alla scusa del mal di testa, beh... temo proprio che dobbiate accettare l'idea di andare da un medico. Il piacere della propria donna non è un'utopia! Esiste! E non servono le sette ore di Sting!
15. Non è necessario che vostra madre venga quotidianamente a controllare che il suo bambino cresca bene e che quotidianamente sottolinei che è dimagrito, visibilmente stanco e tanto, ma tanto pensieroso...
16. Quando svuoti la bottiglia dell'olio per l'auto, sei pregato di avvisare o di comprarne al più presto una nuova e rimetterla esattamente dov'era. Ma visto che siamo in tema: controllate il detersivo. E' essenziale per lavare i panni in lavatrice e i piatti in lavastoviglie. Ah! Occhio al brillantante!
17. Appunto, non rompete i cosiddetti!
18. Collegata alla 14... non c'è bisogno che immaginiate che la vostra donna stia provando un orgasmo... glielo potete far provare davvero...
19. 7 giorni di validità? Ma davvero dopo 7 giorni siete ancora in grado di ricordare? Stupore...
20. Assicurarci che i modelli maschi e fustoni che vediamo nelle riviste femminili siano tutti gay, non servirà a farci smettere di guardarli e di pensare che invece ci è toccato qualcosa di ben diverso...
21. Le modelle delle riviste maschili sono meravigliosamente belle (e con le foto ritoccate), ma... non sono roba vostra! Altra galassia... altri orizzonti...
22. Se qualcosa che avete detto ci ha fatto incazzare, peggio per voi. Mettere in funzione il cervello (è sempre dentro la scatola cranica) prima di aprire la bocca, a volte può evitare dannosi e noiosi effetti collaterali.
23. Lasciateci guardare in pace i fustoni. Se non guardiamo gli altri uomini, come facciamo a capire quanto siete maschi voi? (quanto?)
24. Chiedete il destino delle vostre mutande sporche dimenticate nel lavandino durante la pubblicità, non mentre George Clooney si sta mostrando in tutta la sua "interiorità".
25. Gli uomini che non sono in grado di non sbavare di fronte a scollature varie, bei seni o minigonne sono pregati di rivolgersi al reparto "animali in libertà".
26. Quando siamo a letto e siamo stanche vuol dire che siamo stanche. Forse alzarci alle 6 del mattino, preparare la colazione, fare due lavatrici e stenderne il relativo contenuto prima di uscire a portare i bambini a scuola e poi perdersi nel traffico per andare al lavoro, per poi sbrigarsi a tornare a casa per preparare la cena non troppo tardi, stirare, riordinare e svegliare il marito che si è addormentato sul divano... FORSE ci fa davvero stancare, non vuol dire che abbiamo un amante!
27. Quando vogliamo prendere il dolce a fine pasto, non ricordateci che la signora del 2° piano è proprio una gran bella donna e che peserà almeno 10 Kg in meno di noi... perché finiremo col mangiare una porzione del vostro!
28. Se la piantate di ripeterci che eravamo così belle quando è cominciata la nostra storia, forse non avremmo bisogno di diete. E se la piantaste di stressarci per ogni cosa, forse non saremmo nemmeno mai ingrassate!
29. Cucinare? Ahhhhh! Ma allora lo conoscete il significato di questa parola! Sapete? Non è difficile: basta provare e potrete bollire, soffriggere, friggere, sbollentare, rosolare e perfino fiammeggiare, ciò che volete! Ah! Magari non più tardi delle 20.30.. alle 21.00 c'è Clooney su Canale 5... visto che la realtà è quella che è... ci rifacciamo con la fantasia...
30. Quando siete in auto, usate lo stradario! L'hanno inventato apposta! O d'ora in poi girerete in tondo per la città 100 volte in 2 ore, ma da soli! Noi intanto facciamo un salto in palestra e a prendere un aperitivo con le amiche.
31. La prossima volta che decidete di sfasciare la macchina per guardare la minigonna passante di turno, assicuratevi di essere con la vostra... che l'assicurazione della mia è intestata a me!

MESSAGGIO PER TUTTI GLI UOMINI DEL 2003:
1. Ci siamo rotte il c...o di continuare a stirarvi le camicie come volete voi... che poi vi servono per dire con l'amante che siete ricchi e avete la stiratrice filippina a casa.
2. La prossima volta che, per guardare la tv, spargete le briciole del pane lungo tutto il perimetro della cucina sarete costretti a raccolglierle singolarmente con la lingua...
3. Il tavolino del salotto non è necessariamente un poggiapiedi, ma un elemento d'arredo! RICORDATELO!!!
4. Non fingetevi critici d'arte davanti a "Miss Italia"... lo sappiamo cosa guardate!!! Visto che quando capitate su "Velone" vi affrettate a cambiare canale!
5. Il discorso "scendo un attimo al bar" e poi tardate delle ore NON FUNZIONA PIU'!!!
6. Quando, a notte tarda, siete sul divano a guardare la Tv e mentre arriviamo noi fate finta di cambiare canale. Sappiamo anche quello... non è più una novità che l'uomo guardi i film porno. Almeno siate più disinvolti!
7. Qualsiasi vestito vi mettete vi credete di essere degli adoni... DIMENTICATEVELO!!! La stessa minestra può anche essere buon a... ma almeno cambiare il sugo!!!
8. Non tagliate i capelli... altrimenti si vedono le aureole della vostra prematura CALVIZIE!!!
9. Infine... se fingiamo l'orgasmo è per non farvi dispiacere... ciò significa che non siete nemmeno più capaci di fare quello!!!
10. Le modelle delle riviste maschili sono tutte eterosessuali... ma non cagano sicuramente voi altri!!!
W LE DONNE!!!!!!!!!!!!
(Cicciolotto)

883. La donna più si concede, più estorce.

884. Che ti dica di no o di sì offrile sempre un dito medio.

885. A volte esistono donne così puttane da credere ad una loro verginità.

886. Se dici "puttana" ad una donna questa si offende per paura di riconoscersi.

887. Se le donne ancora dicono di essere vergini, è perché hanno lavorato di bocca.

888. Per una donna si può anche morire: soprattutto in molti film romanzati e in certi 'Harmony'.

889. Quella squilla come una tromba... e tromba come una squillo!

890. Donne, se non ci fossero bisognerebbe gonfiarle. (Flavio Oreglio)

891. Qual è la differenza tra una donna e una papera? Nessuna, entrambe quando vedono un uccello dicono: "QUA QUA QUA...!". (Caifanes)

892. Il potere e le donne vanno in sintonia! Più ne hai meglio è ! (Pasquake)

893. Era una ragazza del giorno d'oggi, cioe', suppergiu', un giovanotto del giorno di ieri. (Paul Morand)

894. L'esistenza di una donna molto carina somiglia a quella di una lepre il giorno dell'apertura della caccia. (Paul Morand)

895. Uguaglianza aristotelica.
se A=B
B=A?
Certo!
OK?
Bene!
Se le troie sono tutte donne, le donne sono tutte troie?
(Vindrola)

896. Femminista e' una donna che non avendo avuto successo come donna cerca di averne come uomo. (Pitigrilli)

897. TEST: Sei un cazzo di femminista?

1) Un signore che sta davanti a te apre la porta e ti lascia passare prima di lui. Qual è la tua reazione?
a) Lo ringrazio e sorrido.
b) Gli rivolgo un cenno di ringraziamento con la testa.
c) Gli mollo una ginocchiata sui coglioni, quel porco sessista del cazzo. Non sa che noi donne possiamo aprire la porta da sole? A lui interessa solo una cosa, la cosa a cui tutti gli uomini sono interessati, razza di bastardi violentatori figli di puttana di merda.

2) Un signore si rifiuta di aprire la porta per te e lascia che tu stessa la apra. Qual è la tua reazione?
a) Gli dico quello che penso e cioè che sia un maleducato e che non sia stata un'azione molto educata da compiere.
b) Nessuna reazione, lo ignoro e basta.
c) Tipico! Fottuto porco sessista del cazzo. Si tratta ovviamente di un misogino violentatore, sono tutti uguali, uomini figli di puttana, dovrebbero castrarvi tutti!

3) Decidi di cambiare pettinatura, che acconciatura scegli?
a) Una permanente con colpi di sole ed estensioni, il tutto presso il salone più caro e chic della città.
b) Una semplice spuntata dal parrucchiere a cui solitamente mi rivolgo. Ha sempre fatto il suo dovere dignitosamente, perché non dovrebbe continuare a farlo?
c) Mi faccio radere a zero da una puttana lesbica vestita SM col culo grosso e con piercing ai capezzoli. Ah sì, la troia spennatrice si chiama Andrea o Berta del cazzo e ha peli grossi come fottuti vermi da pesca che le spuntano da sotto le ascelle.

4) Dove abiti?
a) Una villetta fuori città.
b) Un appartamento in centro.
c) In una fottuta tenda sotto il cazzo di cantiere per la terza corsia della tangenziale di Mestre (VE)... che costruiranno comunque perché non gliene frega una stinca di cazzo di una puttana stracciacoglioni come me. E fatti una fottuta doccia ogni tanto, razza di immondo violentatore di merda.

5) Esci con un nuovo abito che hai comprato l'ultimo weekend. Che tipo di scarpe scegli come abbinamento?
a) Cuoio nero e tacchi a spillo.
b) Infradito alla moda.
c) Fottuti doc martens con 30 fottuti buchi per i lacci, che cazzo di domanda.

6) Vai al supermercato e compri mezzo chilo di zucchine, come le utilizzi?
a) Risotto con le zucchine per gli ospiti di stasera.
b) Le affetto in modo sottile e le servo crude per l'insalata.
c) Me le infilo nella bastarda pelosa e puzzolente e anche nel culo se ho voglia di farlo, razza di pervertito porco maschio sciovinista del cazzo.

7) Come festeggi il tuo trentesimo anniversario di matrimonio?
a) Organizzo una festa per tutta la mia famiglia e i miei amici.
b) Riaffermando il mio voto di fedeltà e amore in chiesa.
c) Annunciando improvvisamente che sono stata una troia sanguisuga per tutta la mia bastardissima vita, poi mi rado nuovamente la testa di cazzo che mi ritrovo a zero (in questo modo somiglerà ancora di più a un fottuto glande) e vado a vivere in una fottuta comune con altre 50 stronze lesbiche femministe del cazzo piene di merda.

8) Cosa pensi delle donne che giocano a calcio?
a) Credo che siano un po' patetiche a dire il vero. È decisamente uno sport per uomini.
b) Be', se vogliono giocare a calcio, che lo facciano.
c) Sono meglio degli uomini, ovvio, no? Le donne sono più in forma degli uomini e possono fare qualsiasi cosa meglio di loro perché sono donne. Il fatto che ogni cazzo di partita finisca 17 a 8 non fa nessuna stronza differenza. Razza di fottuta testa di cazzo maschilista.

9) Sei un'appassionata di tennis, perché?
a) Penso che sia uno sport molto eccitante, pieno di azione e velocità.
b) Mi piace il tennis, ma più per l'atmosfera che lo circonda che per il resto.
c) Perché posso vedere tutte le fottute tenniste in minigonna, si vedono i loro culetti sodi ogni volta che si piegano in avanti per ricevere un servizio. E poi posso attaccare bottone con le racattapalle, razza di fottuto mucchio di pervertite lesbiche di nome Berta del cazzo.

10) Con che frequenza ti depili le gambe?
a) Ogni giorno, mi piace essere liscia e setosa.
b) Non mi depilo le gambe perché faccio la ceretta.
c) Mai. Cosa cazzo c'è che non va nelle gambe pelose? Gli uomini possono avere le gambe pelose, no? Il pelo è una cosa naturale, cazzo. Sì, giusto... e allora perché non ti cresce anche nelle fottute guance? Razza di scherzo della natura del cazzo.

11) Che deodorante usi?
a) Impulse.
b) Profumo, Laura Biagiotti.
c) Denim.

12) Come ti riconoscerebbero in un pub?
a) Sono quella seduta all'angolo che sorseggia Martini dry.
b) Sono seduta al bar, indosso una gonna corta per far sfoggio delle mie gambe e bevo un cocktail rosa da un bicchiere lungo 20 centimetri... sì, è un'allusione fallica.
c) Sono la stronza cicciona che sembra un cazzo di boiler seduta assieme ad altre 4 ciccione grasse come petroliere. Guardiamo le ragazze carine e malediciamo i figli di puttana maschilisti sciovinisti del cazzo perché loro se le possono scopare e noi invece dobbiamo accontentarci di noi stesse, fottute camioniste di merda culone del cazzo.

13) Qual è il tuo capo d'abbigliamento preferito?
a) Il mio vestito nero classico, lo indossavo la sera che ho conosciuto mio marito.
b) Il vestito con cui vado a lavorare perché mi fa sembrare professionale e femminile allo stesso tempo.
c) La tuta da lavoro taglia 52 che indossavo al gods of metal di quest'estate perché in quell'occasione sono stata assalita sessualmente da altre 20 lesbiche ciccione del cazzo nella mia lurida tenda... e non l'ho più lavata da allora, razza di sporco bastardo pieno di pidocchi.

14) Descrivi le tue ascelle.
a) Depilate accuratamente e lisce.
b) Ho fatto la ceretta di recente, sembra di accarezzare la pelle di un neonato.
c) Un fottuto nido di rondine pieno di guano e Cristo sa cos'altro. Maccheccazzo! Che roba è questa? Lana di vetro? Fanculo.

15) Qual è il tuo programma televisivo preferito?
a) Beautiful.
b) Passaparola, roba poco impegnata per passare il tempo.
c) L'ispettore fottuto Derrick del cazzo.

16) Cosa ti rende la persona che sei?
a) Una combinazione di diversi fattori, ma principalmente le esperienze che ho fatto.
b) Sono nata con molte delle qualità che mi rendono ciò che sono.
c) Il fatto che mio padre mi ha violentata in culo quando avevo 7 anni. E perché in culo? Perché facevo talmente cagare anche allora che non riusciva a ficcarmi il cazzo in bocca.

17) Che dischi ascolti?
a) Di tutto: jazz, blues, pop, rock, soul, disco... qualsiasi cosa.
b) Pop in prevalenza, quello che trasmettono su rete 105.
c) Pet Shop Boys, Melanie fottuta C, Sinead troia O'Connor.

18) Decidi che è arrivato il momento di avere un bambino, come ti comporti?
a) Incontro la persona giusta e pianifico tutto meticolosamente, facendo tutto in modo corretto.
b) Esco e faccio sesso senza alcun genere di precauzioni, voglio un bambino, è tutto.
c) Vado da qualche stronzo amico frocio e lo obbligo a farsi una sega in un barattolo di marmellata, poi chiamo la mia amica Berta e le chiedo di spararmi in figa lo sperma con un cazzo di siringa.

19) Il bambino nasce, qual è la prima cosa che gli insegni?
a) Che deve rispettare tutti gli esseri viventi, sempre.
b) Gli insegno a essere gentile ed educato con tutti.
c) Che tutti gli uomini sono dei gran bastardi coglioni figli di puttana del cazzo.

20) Oggi è l'undicesimo compleanno di tua figlia, cosa le regali?
a) Un lettore CD e l'ultimo CD di Robbie Williams di cui va pazza.
b) Un computer, prima impara ad usarlo, meglio è per lei e per il suo futuro.
c) Un taglio di capelli da skinhead come il mio e quello delle mie amiche ciccione lesbiche luride del cazzo, un biglietto per i monologhi della vagina e un piercing al clitoride, razza di bastardo figlio di puttana violentatore di merda.

21) Sei sull'autobus e c'è un signore con una copia di Panorama sulla copertina della quale fa bella mostra di sé una foto di Martina Colombari col culo fuori. Qual è la tua reazione?
a) Nessuna reazione, se a lui piace, pace.
b) Sorrido tra me e me, non fa male a nessuno ed è una cosa salutare.
c) FERMATE IL FOTTUTO AUTOBUS, C'È UN CAZZO DI VIOLENTATORE A BORDO. Siccome il bastardo sta guardando una bella figa, be' il figlio di puttana mi sta importunando sessualmente... anche se io sono un fottuto sacco di merda alto un metro e cinquanta che pesa 90 fottuti chili con il muso di un mastino napoletano del cazzo. Sì, porca troia, ho sempre paura che qualcuno mi violenti... ma è un tuo stronzo problema, razza di troia sfatta frigida del cazzo.

22) Hai quasi 50 anni e sei ancora single. Perché non ti sei mai trovata un uomo?
a) Non è mai successo e basta.
b) Ho deciso che non avrei mai trovato la persona giusta e ho semplicemente smesso di cercarla.
c) Cosa? L'*uomo giusto*? Cos'è? Uno scherzo del cazzo? Nessun portatore di cazzo mi sfiorerebbe mai... perché faccio proprio cagare nemmeno per tutte le riserve di the della Cina. Col cazzo che sono stata mai scopata da un uomo... e non avverrà mai, nemmeno in un'altra fottuta vita.

23) Cosa pensi dell'aborto?
a) Sono contraria all'aborto, penso che sia un crimine contro l'umanità.
b) È una questione che riguarda solo le persone che ci pensano.
c) È un fottuto diritto delle donne abortire! Non ha niente a che fare con gli uomini. Infatti
le donne dovrebbero essere incoraggiate - no, FORZATE PER LEGGE - a farsi mettere in cinta solo
per abortire e provare al mondo che è un loro fottuto diritto.

24) Che metodo contraccettivo utilizzi?
a) La pillola.
b) Preservativi.
c) Il fottuto brutto muso da cazzo. Cristo, non c'è nessun fottuto pericolo di rimanere incinta.

25) Una donna di tua conoscenza accoltella il suo violento marito di notte mentre sta dormendo sotto gli effetti dell'alcool. Che pena pensi che dovrebbero infliggerle?
a) Un processo giusto, ovviamente, e, se trovata colpevole, almeno 10 anni per omicidio, fuori in 5 per buona condotta.
b) Dovrebbero trattarla allo stesso modo di tutte le persone processate per omicidio.
c) Pena? Dovrebbero darle un fottuto premio per aver liberato il mondo da un altro bastardo uomo figlio di puttana potenziale violentatore dotato di pene. Dovrebbero darle un cazzo di Nobel e farla diventare presidente del mondo.

RISULTATI
Prevalentemente "a" - Non sei un cazzo di femminista.
Prevalentemente "b" - Nemmeno tu.
Prevalentemente "c" - Congratulazioni culona del cazzo. Sei proprio un sacco di merda femminista con il muso che somiglia al culo di un fottuto elefante. Nessun uomo si degnerebbe di guardardi nemmeno in un altro universo dove i criteri estetici sono radicalmente diversi da quelli di questo pianeta, razza di cicciona schifosa. Perciò vai in giro a raccontare urbi et orbi che sei lesbica perché, diciamo la verità, le lesbiche non sono così schizzinose riguardo ciò che si portano a letto, vero? In realtà, razza di troia femminista sfatta che non sei altro, la ragione per cui sei diventata lesbica è che hai sempre desiderato un cazzo pulsante in figa, stupida puttana ipocrita politicamente corretta senza cazzo.
(Leonard Spears)

898. Tua madre deve essere una gran puttana... perché devi aver avuto per forza molti padri per avere tutte queste doti. (complimento ad una bella ragazza)

899. Qual è la differenza tra una donna e un ladro? Nessuna. Tutti e due prima o poi scassano! (Scirio)

900. Le troie sono tante, ma sono tutte sante.

901. Più vivo in ascetismo, più mi accorgo come sono incredibilmente simili tutte le donne. È ormai quasi del tutto provata la serie di equazioni (a parte alcune eccezioni) che descrivono l'essere donna.

LEGGE DEL COMPENSO.
IPOTESI: Abbiamo una donna di qualsiasi estrazione sociale.
TESI: Più la donna è topa, più è ridotta la capacità del suo cervello.
COROLLARIO 1) Per quante nozioni, e per quanto si possa istruire la donna topa, non riuscirà a collegare le cose nel suo cervello, rimanendo irreparebilmente idiota.
COROLLARIO 2) La donna che ti capisce e che molto spesso è molto più acuta e intelligente di te, assomiglia fisicamente più ad un uomo.
COROLLARIO 3) Se trovi un'eccezione hai un culo bastardo!!!

LEGGE DELLA ORRIZZONTALITÁ.
IPOTESI: Hai una fidanzata.
TESI: Più è topa, meno te la godi.
COROLLARIO 1) Se è molto figa, è sempre al centro dell'attenzione-degli altri- e quando si tratta di dartela è stanca o non ha tempo.
COROLLARIO 2) Pensa di averla d'oro e la da con molta parsimonia anche a te, ma quando la da, quello non sei tu, rimane in cinta di uno che se la fila.

LEGGE DELLA CONVIVENZA.
IPOTESI: Hai una fidanzata (o moglie)
TESI: Si lamenta che non la caghi, ma appena trova qualcosa di più divertente da fare, ti pianta in asso in qualsiasi situazione.

TEOREMA DEL CAMBIAMENTO.
IPOTESI: Ti metti insieme ad una tipa.
TESI: Immediatamente si aspetta da te diecimila cose che non ti dice.
COROLLARIO 1) La metà di queste cose prima ti erano severamente vietate, e te lo aveva fatto presente chiaramente, poi diventate lecite, e peraltro dovute, non te ne fa parola.
COROLLARIO 2) Dopo massimo 7 giorni da quando non hai adempiuto ai tuoi doveri (di cui eri completamente allo scuro), all'improvviso, nel giro di qualche secondo, cambia umore dallo spensierato all'incazzato a MORTE con te.
COROLLARIO 3) Se per caso ti capita di cambiare umore anche in modo impercettibile, te lo fa notare e si incazza con te.

TEOREMA DELL'INCOMPRENSIONE.
IPOTESI: Hai un rapporto di qualsiasi natura con una ragazza.
TESI: Non capirai mai cosa vuole dire veramente quando ti dice qualcosa.
COROLLARIO 1) Se le chiedi spiegazioni si incazza perché dovevi capire.
COROLLARIO 2) Se cambi qualcosa credendo di migliorare, peggiori la situazione in quanto sbagli nel 99,979 % dei casi.

LEGGE DEL MINIMO SINDACALE.
IPOTESI: In una moltitudine una donne.
TESI: Esiste una minima percentuale di donne, che, consce dell'inferiorità e ottusità del cervello dell'uomo, cercano di supplire a questa lacuna, essendo più accorte nel rapportarsi con l'essere inferiore con cui hanno a che fare.
COROLLARIO 1) In questa percentuale non rientrano le tope-sceme.
COROLLARIO 2) In questa percentuale solo una su un centinaio di milioni fa parte della categoria topa-intelligente, eccezione alla lagge del compenso, risulta quindi praticamente introvabile.
COROLLARIO 3) Nel niusgruppo questa percentuale si può identificare circa con Angie®. Quindi si può ben capire Lopezzone e le sue pene d'amore.

ASSIOMA DELLA RELAZIONE.
Non esiste rapporto con una donna che non sia almeno un po' contrastato.
Sei sempre allo scuro di un motivi preciso, puoi fare solo supposizioni, che sono sempre sbagliate.

ASSIOMA DELL'ESSERE.
Donna e uomo si equivalgono, in quanto, sebbene il cervello della donna sia più evoluto e più performante di quello dell'uomo, metà delle donne sono irremediabilmente sceme.

ASSIOMA ASSOLUTO.
Quando hai fame basta che respiri.

902. Non dimentichiamo che molte donne festeggiano il capodanno stappando una bottiglia di detergente. (Mauroemme)

903. Sono entusiasta della tecnologia. Ieri ho chiesto a una ragazza: "Me la dai?". E lei: "Non posso, sono fidanzata. Pero' se vuoi te la masterizzo!". (Lucio Wilson)

904. L'animale più simile all'uomo non è la scimmia, è la donna. (Mauroemme)

905. Da quando ho scoperto che l'uomo deriva dalla scimmia... sono contenta di essere donna!!!

906. La tua donna la chiamo Ikea perché me la porto a casa e me la monto. (Pozzoli & De Angelis)

907. Le donne sono le uniche bestie senza la coda.

908. Una bella ragazza deve solo pensare a scopare, mai a procreare. (Donatien-Alphonse-Francois de Sade)

909. Le donne sono come le bottigliette dei distributori automatici. Se non ci metti i soldi, non escono. (Mauroemme)

910. A volte vorrei entrare nella testa delle donne, ma non e' possibile. Allora cerco di entrargli in qualche altro posto. (Lorenzo Bosio)

911. Sono molto immatura. Questo almeno e' quello che dice il mio pediatra. (Wendy Liebman)

912. Che donna! Per una donna cosi' darei un anno della mia vita... L'81, che ho fatto il militare. (Mago Forest)

913. E' andata a letto con talmente tanti uomini che ora ha i calli sulle scapole. (Boris Makaresko)

914. La tua donna la chiamo Antitetanica perché e' obbligatorio farsela. (Pozzoli & De Angelis)

915. La tua donna la chiamo Pellicola perché quando glielo faccio vedere si impressiona. (Pozzoli & De Angelis)

916. La tua donna la chiamo Barba perché me la faccio tutte le mattine. (Pozzoli & De Angelis)

917. Era una donna così intelligente che tutti la chiamavano Mario. (Mauroemme)

918. Date alle donne occasioni adeguate ed esse possono far tutto. (Oscar Wilde)

919. La tua donna la chiamo Caffelatte perché la vedo sempre con i neri... (Pozzoli & De Angelis)

920. La tua donna la chiamo Panificio perché apre presto... (Pozzoli & De Angelis)

921. La tua donna la chiamo Pavesini perche' ogni momento e' quello giusto. (Pozzoli & De Angelis)

922. La tua donna la chiamo Etna perché ha i due crateri molto profondi. (Pozzoli & De Angelis)

923. La tua donna la chiamo Sciarpa perché mi scalda sempre quando ho freddo. (Pozzoli & De Angelis)

924. La tua donna la chiamo Spugna perché quando mi avvicino si bagna sempre. (Pozzoli & De Angelis)

925. La tua donna la chiamo Specchio perché come lo prende sotto lo prende sia sopra che dietro... (Pozzoli & De Angelis)

926. La tua donna la chiamo Fogna perché le piscio sempre in bocca. (Pozzoli & De Angelis)

927. La tua donna la chiamo Neonato perché si attacca sempre li' per avere il latte. (Pozzoli & De Angelis)

928. Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove passare la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano cartello che dice: "Per sole donne". Incuriosite, decidono di entrare. All'interno il portiere spiega loro come funziona: L'albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando trovate cosa state cercando, potete fermarvi li. E' facile decidere, poiché ogni piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete. La sola regola è che, una volta lasciato il piano, non ci potete tornare. Le ragazze, sempre più incuriosite, decidono di rimanere. Salgono al primo piano e il cartello dice: "Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti, ma in compenso sono sensibili e gentili". Le amiche scoppiano a ridere e senza esitazione salgono al secondo piano. Il cartello del secondo piano dice: "Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano le donne male". Non fa per loro, quindi salgono le scale. Le ragazze raggiungono il terzo piano dove il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono grandi amanti e attenti alle esigenze delle donne". Andrebbe già bene, ma ci sono ancora due piani da visitare... Cosi vanno al quarto piano, il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono bellissimi, sono anche sensibili e premurosi, sono amanti perfetti, inoltre sono tutti single, ricchi e affascinanti". Le ragazze sorridono maliziose, sono molto tentate di fermarsi qui, ma decidono che sarebbe un peccato non vedere cosa riserva l'ultimo piano. Quando raggiungono il quinto piano, il cartello dice: "Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'e' mai modo di accontentare una donna". (da "Bastardidentro")

929. Le donne si innamorano con la testa perché sprovviste dell'organo con cui si innamorano gli uomini. (Ale)

930. Supposta di saggezza: qual e' stato il primo piatto che Eva ha preparato per Adamo? La mela! Vedi che gia' allora non aveva voglia di lavorare? (Omen) (Raul Cremona)

931. Le donne afghane saranno costrette a coprirsi, ma noi occidentali siamo altrettanto costrette: a scoprirci. (Lidia Ravera)

932. Le donne sono come gli oroscopi: ti dicono sempre quello che devi fare, e in genere è sbagliato. (Mauroemme)

933. Mi sono sempre chiesto a cosa pensa una donna quando prende il sole. Probabilmente a niente. Non può fare le due cose contemporaneamente. (Mauroemme)

934. Se non esistessero le donne, tutti i soldi del mondo non significherebbero nulla. (Aristotelis Onassis)

935. La tua donna la chiamo Canna perché in compagnia ce la passiamo tutti. (Pozzoli & De Angelis)

936. La tua donna la chiamo 'Luna park' perché quando mi tira le palline io poi le regalo il pesciolino. (Pozzoli & De Angelis)

937. La tua donna la chiamo Prugna perché fa cagare. (Pozzoli & De Angelis)

938. Qual e' la differenza tra un bel prato verde e un perizoma di pizzo rosso?? Che nel bel prato ci stanno tante vacche, nel perizoma di pizzo una soltanto! (Lordoftherings)

939. Certe donne si divertono con i cetrioli... altre con le carote... le più raffinate con i piselli...

940. La mia donna e' come uno spinello... se la passano tutti !!!

941. I lavori domestici sono cio' che la donna fa e che nessuno nota a meno che non li abbia gia' fatti. (Housework is what a woman does that nobody notices unless she hasn't done it) (Evan Esar)

942. Non ho nulla contro le donne-soldato. Mi domando soltanto cosa avverrebbe se il nemico sguinzagliasse sul campo di battaglia alcuni topi. (Dino Verde)

943. C'è qualcosa in lei che mi attrae, ma è la stessa cosa che hanno tutte.

944. La massima aspirazione di una donna e' quella di suscitare l'invidia delle altre donne. (Oscar Wilde)

945. Dovete ringraziare le donne che vi fanno le corna: è grazie a loro se non siete animali indifesi. (Mauroemme)

946. Una signora all'aeroporto non ha la moneta per la macchinetta degli oggetti per l'igiene personale, cosi' chiede alla custode dei bagni: "Avete da cambiarmi per un Tampax?". La custode, una contadinotta che non capisce granche' la lingua, indica la macchinetta e dice: "Oh, no, signora, noi qui vendere solo. Dovere mettere da sola". (Kirone)

947. Leggi della donna che lavora:
Se ti domandi chi ha lasciato fuori la carne a scongelare, non sei stata tu.
Se ti domandi chi ha lasciato acceso il gas, sei stata tu.
Se ti domandi se devi comprare il pane lungo la strada, devi.
Se ti domandi se non potresti portare la famiglia fuori a mangiare, non puoi.
(Dalle leggi di Murphy)

948. Cos'hanno in comune un meteorologo durante una tempesta di neve e la vita sessuale di una donna? Entrambi sono interessati al "di quanti centimetri è" e a "quanto durerà". (Xander)

949. Una sera, durante una festa, alcuni degli invitati discutono su chi, tra uomini e donne, siano i più degni di fiducia. "Nessuna donna al mondo", dice con disprezzo un uomo, "riesce a mantenere un segreto". "Non mi risulta," risponde offesa una donna. "Io ho mantenuto segreta la mia età sin da quando avevo 21 anni". "Prima o poi te lo lascerai sfuggire, questo segreto." insiste l'uomo. "Penso sia piuttosto difficile!" risponde con superbia la signora. "Quando una donna ha mantenuto un segreto per 26 anni, può mantenerlo per tutta la vita". (Xander)

950. Si', lo ammetto, sono in profonda crisi. E' un problema di donne. No, non nel senso che mancano, anzi, l'esatto contrario. Alla mia voglio un bene dell'anima, ma ho delle grosse difficoltà a capirla, e più in generale a capire a fondo il mondo femminile. Io vorrei, vorrei davvero sforzarmi di essere quello che lei vuole che io sia, ma è un'impresa titanica. Come fanno molti, anch'io in un primo tempo la misi su un piedistallo cercando di proteggerla da tutti i mali del mondo. Lei s'incazzò e mi accusò di maschilismo. Allora mi buttai sul lavoro, per cercare di garantirle un futuro migliore, ma lei s'incazzò perché non le dedicavo abbastanza tempo. Ridussi drasticamente il lavoro per starle più vicino, e mi rimproverò che ero uno scansafatiche. Allora le feci presente che anche lei lavorava, ma lei mi rispose che il suo era un lavoro noioso e ripetitivo, e che in realtà era una sfruttata, come la maggior parte delle donne lavoratrici. Allora ci siamo, mi dissi, finalmente avevo trovato un punto in comune. Le detti ragione, anch'io sono sfruttato - le dissi - perché tutto sommato avevo un lavoro simile. Invece le sentii perché avrei dovuto muovermi per cercare qualcosa di meglio. Sconsolato, mi feci forza e seguii il suo consiglio, cercai qualcosa di meglio. Lo trovai e in breve ebbi la meritata promozione. Lei alzò le spalle e disse che era solo favoritismo. Le feci notare che anche lei era stata promossa da poco, e lei si incazzò a morte, perché quella promozione le spettava, che era una questione di uguaglianza di diritti. Conquistarla non fu facile: la incontrai ad una festa di amici e le feci un complimento; lei minacciò di denunciarmi per molestie sessuali. Alzai le braccia in segno di resa e mi dedicai agli amici. Dopo un'oretta, lei mi si avvicinò e mi urlò che la mia indifferenza era il segno della solita indifferenza maschilista. Rimasi colpito, l'amavo già profondamente, e non avevo risposte alle sue accuse. Così, colto da disperazione, mi misi a piangere e lei mi accusò di essere un effeminato. Smisi immediatamente, e allora mi diede dell'insensibile. Irato, minacciai di darle uno schiaffo, e lei mi disse che era la solita violenza domestica maschilista. Mi trattenni, e lo schiaffo me lo diede lei. Protestai, e lei disse che era legittima difesa di fronte al maschilismo imperante. Me ne andai, furioso, ma poi mi passò, e per far tornare la pace, decisi di comprarle un regalo. Lei s'incazzò come una iena, dicendo che la mia autonoma decisione era solo prepotenza maschile. Le dissi che non era vero, e che due giorni prima lei aveva deciso di andare in montagna senza consultarmi, e lei mi disse che era giusto così, perché lei era una donna libera ed indipendente. Dal punto di vista sessuale non andò molto meglio. Un giorno ebbi l'ardire di fare un complimento alle sue curve e alla sua lingerie sexy, e lei mi diede del brutto pervertito. Allora per un po' non le dissi più nulla, e lei si incazzo', accusandomi di essere un ricchione. Allora le feci i complimenti perché aveva molta cura di sé stessa, e le sentii per essere un sessista. "No, no..." le dissi "...scusa non volevo dirtelo" e ne sentii ancora di più perché allora ero poco romantico. E che dire poi, se curavo il mio aspetto ero un vanitoso, se non mi curavo ero un troglodita; se le regalavo dei fiori era perché sotto sotto cercavo di farmi perdonare per qualcosa di losco, se non glieli regalavo era perché mi dimenticavo delle sue ricorrenze. L'altra sera le ho chiesto di fare l'amore, e le ho sentite perché noi maschi pensiamo sempre e solo a quello. Ieri sera io ero davvero disfatto dopo una durissima giornata di lavoro, e mi ha accusato di non preoccuparmi delle sue necessità. Che poi, tra parentesi, se lei ha mal di testa è perché è stanca, se ce l'ho io è perché in realtà non la desidero. E ancora, se vuoi farlo spesso sei un brutto porco, se no sei un brutto porco lo stesso perché c'è sicuramente un'altra. No, le donne non le sopporto più, amarle è facile ma capirle è impossibile. Ma ammettiamolo, porca eva, che faremmo senza di loro? Appunto, sane, tranquille, evolutive e rilassanti pippe. (Mauroemme)

951. Ci rinuncio, io le donne non le capirò mai. E' dall'adolescenza che bene o male no ho a che fare, e ci sono diversi aspetti che si ripetono in tutte, come una costante di Planck, che per quanto possa studiare non c'è verso che mi entri int'a capa. Come la sindrome premestruale, per esempio. All'inizio non capivo come in certi giorni la stessa donna, in genere posata e tranquilla, possa trasformarsi in un Mr. Hyde ipersensibile, incazzoso e sempre pronto alla rissa con pianto finale. Quell'incredibile capacità, sconosciuta agli uomini non ricchioni, di passare dalle grida di una pazza isterica al pianto di una bimba e alla calma glaciale nel lasso di soli sessanta secondi. Guai a chiederle cos'ha: ti guarda come tu guarderesti un alieno appena sbarcato, con due piselli nelle orecchie e con la sonda Spirit sottobraccio. Mah. E che dire quando le porti al ristorante? Quando ordinano cotechino e verze, e Coca Cola Diet. Oppure ordinano una cena parca a base di insalata perché sono a dieta, e poi continuano a rubare le patate fritte dal tuo piatto. E che dire quando poi ti dicono, al limite della crisi isterica: "Mio dio, sono un'obesa, sono cresciuta di ben 500 grammi".
Per non parlare della loro incredibile capacità di mettersi a piangere a singhiozzo come una Maddalena sotto la croce di un ladrone (tutti possono sbagliare, noh?), nel bel mezzo di quella che io considero una normalissima conversazione, un semplice scambio di opinioni. Praticamente sempre, ogni donna con cui sono stato mi ha chiesto con insistenza informazioni sulle mie ex fidanzate. Io, seppur all'inizio reticente, poi cedevo alle loro insistenze e raccontavo tutto. Non l'avessi mai fatto! Ogni santa volta le stesse scenate da orbi, non mi parlavano più per tre giorni. E questo si lega bene a quell'insano desiderio femminile di discutere e analizzare sempre la relazione di coppia, che in confronto Freud è un tagliatore di banane ricchione del Costarica del sud (al nord usano solo operaie donne, volontarie). E poi, vi siete mai chiesti cosa se ne fanno le donne di dieci dico dieci confezioni di rossetto, avendo solo due labbra (o quattro, secondo molti)? E che si debbano prevedere almeno venti minuti di check up e fermata ai box prima di uscire a prendere pane e latte?
E già che ci siamo, avete mai assistito ad una loro fase preparatoria standard per una festa? Innanzitutto, devono sapere tutto di tutto, e di tutti quelli che ci saranno alla festa. Poi, il vestito: per l'amor diddio, non voglia il cielo che sia lo stesso della festa precedente, anche se ci sono sempre gli stessi amici di sempre. Se decidono di andare dalla parrucchiera, tornano sempre insoddisfatte e si vedono sempre esattamente come prima che ci andassero. Ma poi la prossima volta, statene certi, ci ritornano. Un'altra costante di Planck. Oppure, se decidono di fare da sole, passano tre ore a pettinarsi con il phon, e alla fine di un così arduo lavoro di cesellatura si passano la mano tra i capelli per darsi una sorta di spettinatura, massì, che va tanto di moda. E poi, alla festa, si ritrovano con le solite amiche di sempre, le stesse della festa prima, e prima, e prima ancora, e ancora hanno novità da raccontarsi.
Ma l'aspetto che più mi lascia perplesso è quello strano rapporto che le donne hanno con gli acquisti. Il fatto, per esempio, che vadano a comprare qualcosa senza avere qualcosa di specifico da comprare. Ne trovassi una che sgarri questa regola, fisicamente accettata anche dalla fisica moderna, applicata anche dalla moglie di Planck. E poi, vado in tilt quando escono a comprare un paio di scarpe, e tornano con quattro vestiti (uh, che adorabili!), due paia di calze venti danari e quaranta euro (ma la banca centrale non interviene mai in questi casi?), e una splendida sciarpa estiva, che non si sa mai. E le scarpe, dico io? Niet, niente, nada.
Ma soprattutto, consentitemi, quello che per me resta uno dei più grandi tormentoni, un fenomeno che la scienza non è ancora riuscita a spiegare, che la filosofia ha difficoltà ad inquadrare in un contesto, e che neppure la fede può in qualche modo alleviare: si, parlo proprio di quell'incredibile, inconcepibile necessità che hanno le donne di andare in bagno in gruppo. Ma ci sto studiando, e sono certo che il giorno che lo scoprirò mi daranno il nobel per tutto, un supernobel che racchiude tutte le discipline universali. Anch'io avrò trovato la mia costante e sarò famoso come Planck, che tra parentesi mi irrita il fatto che non so proprio chi cazzo sia. Bah, forse è solo sindrome prediarreica. (Mauroemme)

952. FIUMICINO: Si è svolta la sfida tra la Ferrari e il nuovo caccia europeo. Ai seicento metri, la Ferrari era ancora in testa, dimostrando un'accelerazione addirittura superiore all'eurofighter. Si sa, tira piu' una Ferrari che un pelo di fighter. (Mauroemme)

953. Perché le donne preferiscono i cinesi? Perché i gialli, a letto... non ti fanno dormire!

954. Non potrò mai dimenticarmi di te, il mio infettivologo ne è certo. (Wowbagger)

955. E' bello essere donne, perché...
Se qualcuna è depressa ricordi che siamo il sesso " bello"
Non abbiamo bisogno di portare cravatte.
Non ci fa male incrociare le gambe.
Se decidiamo d'esercitare professioni prettamente maschili siamo pioniere.
Se loro decidono di esercitare professioni prettamente femminili sono gay.
La nostra intelligenza è paragonabile a quella di qualsiasi uomo... ma il nostro aspetto è migliore.
Se uccidiamo qualcuno e dimostriamo che sia successo durante la sindrome premestruale, è un'attenuante.
Il nostro cervello ha la stessa capacità di quello degli uomini, anche se abbiamo sei miliardi di neuroni in meno, questo vuol dire che i nostri neuroni sono più efficienti.
Siamo in grado di occuparci di più cose contemporaneamente.
Sappiamo sempre dove sono le calze.
La moglie del presidente viene chiamata la "first lady". Il marito della presidentessa è come uno zero messo a sinistra, anche se è di destra.
Se sposiamo l'erede al trono, siamo regine. Se un uomo sposa l'ereditiera al trono, sarà il marito della regina.
Se siamo tradite siamo vittime, se noi tradiamo, loro sono cornuti.
In definitiva, siamo noi a decidere quanti figli avere.

Sentiamo il bimbo muoversi dentro di noi.
I bimbi dicono sempre "mamma" per primo.
Sappiamo sempre che il figlio è nostro.
Abbiamo mesi di congedo per maternità.
La visita ginecologica è più gradevole di quella della prostata.
Siamo monogame anche se fosse necessario provare diversi uomini fino a trovare qualcuno che valga la pena.

Siamo sempre presenti alla nascita dei nostri figli.
Allattiamo.
Siamo le "star" del matrimonio.
Qualcuno ha sentito parlare di un "muso ispiratore"?
Viviamo di più.
Siamo più resistenti al dolore e alle infezioni.
Abbiamo meno problemi cardiaci.
Sudiamo di meno.
Abbiamo la precedenza sui battelli di salvataggio.
Siamo più sensibili.
Le donne che vivono sole mangiano meglio.
Abbiamo una nostra giornata internazionale.
Abbiamo un solo centro decisionale, ed è a nord dell'ombelico.
Siamo veramente meravigliose!
Notoriamente le donne parlano, parlano, parlano sempre. E' stato proprio dimostrato a livello biologico che il cervello femminile è più predisposto al dialogo (anche se a volte si tratta di un monologo o di un soliloquio) rispetto a quello maschile.
Ma... c'è un mese dell'anno in cui le donne parlano di meno. Quale? Febbraio!
(Respect!)

956. Al mondo non c'e' niente di peggio d'una donna impudica... salvo un'altra donna. (Da "Le tesmoforiazuse") (Aristofane)

957. In tutte le specie la femmina e' piu' temibile del maschio. (in 'La femmina della specie') (Rudyard Kipling)

958. Non devo niente al movimento per la liberazione della donna. (Margaret Thatcher)

959. Troppo basta qualche volta alle donne. (Edmond e Jules de Goncourt)

960. Donne, almeno per oggi, troviamo un accordo. Si La Do. Ok? (Respect!)

961. Cosa farebbero le donne senza gli uomini? Addomesticherebbero un altro animale !

962. Perché ci sono più donne che uomini ? Perché la natura e' saggia !

963. Lei e' come un fiore, ora pero' diamoci un taglio!! (Raul Cremona)

964. "L'unica cosa che si e' fatta da sola e' la forfora". (Frase dell'Omen quando parla bene della donna in carriera) (Raul Cremona)

965. L'altro giorno ho rimorchiato una biondina mozzafiato e, dopo un po' di corteggiamento, l'ho convinta a venire a casa mia. Whisky, candele, musica in sottofondo... insomma, in meno di 10 minuti eravamo già a letto. Dopo circa mezz'ora di "attività", convinto di averla soddisfatta le chiedo: "... you finish?" E lei: "No". Miii, mi è andato il sangue in testa: non potevo fare brutta figura! Danghete danghete, ho continuato a lavorarmela per un'altra mezz'ora, poi, abbastanza provato, le ho chiesto di nuovo: "... you finish?". E lei: "No". E allora, raccogliendo le mie ultime energie, ho continuato per un'altra mezz'ora a fare del mio meglio, constringendola più volte ad urlare e fremere di passione. A questo punto, abbastanza sicuro del fatto mio, le chiedo ancora: "... you finish?". E lei: "No! I Norwegian". (Lopezzone)

966. Io le donne proprio non le capisco. Se mia moglie mi vede in fotografia con Nicole Kidman, si fa una grossa risata. Se mi vede con una sconosciuta mi mena. Mah. (Mauroemme)

967. Il cuore di una donna è come il circo: c'è sempre posto per un buffone in più.

968. perché gli uomini scelgono di sposare delle donne che piangono sempre e ci mettono tre ore a vestirsi? Non c'e' altra scelta.

969. Non permettere alla donna di cambiarti, quando l'avrà fatto si sarà stancata di te. (Hermann Hesse)

970. Diario di una donna neopatentata (al volante)
2 gennaio : Evviva ! Mi hanno dato la patente ! Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete continuamente : Attenta ! Senso vietato", "Stai andando contro mano!" , "Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi del genere. Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...

8 gennaio : L'autoscuola ha organizzato una festa perche ho finito. Gli istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non meritasse una tale esagerazione.

12 gennaio : Ho comprato una macchina ! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal concessionario perché mi sostituisca il paraurti posteriore: quando ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima. Deve essere la mancanza di pratica, è una settimana che non guido!

14 gennaio : Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero incredibile di automobilisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocita da 10 a 5 km l'ora... Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di piu'.

22 gennaio : I miei vicini di casa sono veramente super.. Hanno messo dei cartelli con scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra. Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...

31 gennaio: Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni. Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri. Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente andavo alla Mia velocita di crociera di 10 km/h.

10 febbraio : Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni. Se dico cosi è perché credo di averne sentito uno che diceva "tornatene a casa tua". E' veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere dove stavo andando? Sia come sia, quando avro scoperto dov'e il bottone per abbassare i vetri, mi chiarirò parecchi dubbi!

19 febbraio : La città è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho capito è perché suonavano.
Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a sapere!

26 febbraio : Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo una occasione. Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola vettura alla volta!

3 marzo : La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina al garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accellerando a fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che passava, rovinandogli tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto che l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente. Un buon uomo, senza alcun dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere: "Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!". (da Mysia)

971. La tua donna la chiamo 'Lampadina' perché me la faccio 220 volt. (Pozzoli & De Angelis)

972. Ben poche sono le donne oneste che non siano stanche di questo ruolo. (Friedrich Nietzsche)

973. La differenza tra 200 donne e 200 ostriche è che su 200 ostriche hai almeno una probabilità di trovare una perla. (Mauroemme)

974. La donna è stata creata da Dio e da un negro. Dio l'ha creata dalla cintura in su, donandole bellezza, intelligenza, arguzia, due tette e tutte le altre belle cose che la donna ha. Dalla cintura in giù l'ha creata un negro: grosse labbra, pelo arruffato e quel tremendo odore di pesce marcio. (Mauroemme)

975. Cosa fa una donna dopo aver parcheggiato? Tira fuori i documenti dell'assicurazione. (Mauroemme)

976. La donna è il motore della scopa. (Mauroemme)

977. Al CD Rom dovrebbero includere un libretto di istruzioni affinché le donne imparino ad usarlo, e un disegno per apprendere come usare le istruzioni, e una enciclopedia per interpretare il disegno, e un dizionario per sapere cos'è un'enciclopedia, e... (Mauroemme)

978. Io e la mia amica siamo ricche sfondate, io sono la ricca, lei la sfondata. (la vera martina)

979. Il mio paese ha crescita zero. Ogni volta che una ragazza resta incinta, c'è uno che scappa. (Mauroemme)

980. E' certo che l'uomo si e' evoluto dal brodo primordiale. La donna dal brodo di giuggiole. (Mauroemme)

981. Se incontri una donna intelligente, sensibile e disponibile, stai attento: potrebbe esserci sotto qualcosa! (Mauroemme)

982. Cosa fa una donna tra una lavastoviglie ed una lavatrice? Una foto di famiglia. (Lopezzone)

983. La peggior disgrazia per una donna? Partorire un figlio maschio, perché dopo aver finalmente avuto un cervello per nove mesi, lo perde. (Lopezzone)

984. La differenza tra una gelatina e una donna frigida? La gelatina si muove mentre la mangi. (Lopezzone)

985. Come si aggiusta un orologio da donna? Non si aggiusta! Che usi quello della cucina!!

986. Non chiedermi di amarti con le tecniche orientali. Non cercare di sorprendermi all'incrocio dei miei pali. Non chiedermi di rivelarti dov'è il punto G: Con il mio alfabeto arrivo fino a F. (Paola Cortellesi) (Rocco Tanica)

987. Tra due amiche intime. "Io non capisco come ci si possa sposare per convenienza". "E' vero! Che convenienza avrebbe avuto tuo marito a sposarti!". (da Bastardidentro)

988. Non esistono donne con begli occhi, ma donne con le tette piccole. (Lopezzone)

989. Il telefono è cacca puh... è pupù! Non si tocca! Chi tocca il telefono muore, va all'inferno, e si mette il telefono di fuoco in bocca! (Filippo (Toto') a Carolina in "Totò e le donne")

990. Qual è la differenza tra una zanzara e una donna? Alla zanzara non gli tieni la testa mentre succhia.

991. Che differenza c'è tra una donna e una bomboletta spray? Nessuna. In entrambi i casi agitare bene prima dell'uso.

992. Qual e' la differenza tra una donna e una mosca? La mosca rompe le palle solo in estate...

993. A femmena è comme a campana, si nunn'a scutuleje nun sona.

994. Come chiamano tua sorella:
LA MOTOSEGA: Non lascia nessun palo in vista.
L'INFLUENZA: Tutti l'hanno avuta
LA TRE MOSCHETTIERI: Tutti per una, una per tutti.
LA CLESSIDRA: La girano ogni mezz'ora.
LA SEMAFORO: Dopo le 23 nessuno la rispetta.
LA LUCE DEL SOLE: Si offre a tutti allo stesso modo
LA FOTO TESSERA: E' pronta in cinque minuti.
LA TABELLINA DELL'UNO: E' proprio facile.
LA BUCO DELL'OZONO: Ogni giorno il buco è più grande.
LA TARTARUGA: Dorme con la testa dentro.
LA DISCOTECA: Aperta tutte le notti.
LA BANDIERA USA: L'hanno impiantata persino sulla luna
LA CORRENTE D'ARIA: Ti becca in qualsiasi momento e ti mette a letto.
LA PORTA: E' sempre aperta.
LA ASPIRINA: E' buona per la testa.
LA PANNOLINO: La bagnano, la usano e la buttano. (Mauroemme)

995. La donna e' come il polpo: piu' la sbatti e piu' si intenerisce.

996. Qual è la differenza tra la donna e il girotondo? Il girotondo dopo 10 minuti ti fa girare la testa, e la donna dopo 10 minuti ti fa girare le palle.

997. LEI: "Ciao!". LUI: "Ciao!". LEI: "Sono incinta!". LUI: "Ciao!"

998. Qual è la differenza tra una donna con tensione premestruale e un pitbull? Il rossetto.

999. Le donne sono come i bambini... Gli dai qualcosa in mano e se lo mettono subito in bocca...

1000. Charlotte: "Odio essere l'unica donna single ad una cena. Ti guardano tutti come se fossi una...". Carrie: "Perdente?". Miranda: "Lebbrosa?". Samantha: "Puttana?". (Da "Sex and the city")

1001. Ma che cos'e' la donna? Solo uno fra i tanti simpatici errori della Natura. (Hannah Cowley)

1002. La donna e' un piatto per gli dei, se a condirla non e' il diavolo. (da 'Antonio e Cleopatra') (William Shakespeare)

1003. Le donne non si esauriscono mai, loro, solo, fanno esaurire gli altri. (Ann O' Nym)

1004. "Oh, ti prego, caro, non provarci qui..." "Oh, ti prego, caro, non provarci..." "Oh, ti prego, caro, non prov..." "Oh, ti prego, caro, non..." "Oh, ti prego, caro..." "Oh, ti prego,... "oh!"

1005. Se una donna ti dice di avere 20 anni e ne dimostra 16 allora ne ha 12. Se ti dice di averne 26 e ne dimostra 26, allora, accidenti è vicina ai 40. (Chris Rock)

1006. Una donna all'amica: "A te come piacciono gli uomini?". E lei: "Come il caffé". "Ah, quindi, mori, caldi e forti!". "No, 4 volte al giorno!!".

1007. Non bisogna mai andare a letto con la donna di un amico. Si', ma allora con chi? (Sacha Guitry)

1008. Anche le donne hanno diritto ad un po' di piacere. (Joe Conforte, titolare della piu' grande casa di tolleranza del mondo)

1009. Quando stai per perdere la fede, ricordati che le donne esistono. (Gianni Monduzzi)

1010. Non si e' mai dato il caso di una donna che in un abito molto scollato, purche' firmato da un grande sarto, abbia preso un raffreddore. (Friedrich Nietzsche)

1011. La femina non vale niente se di lei no viene come di luccio passetto. [non viene odore come di pesce andato a male] (dal 'Novellino')

1012. Conosco una signora che partorisce due figli alla volta, affinché ogni padre abbia il suo. (Denis Diderot)

1013. A ogni donna corrisponde un seduttore. La sua felicità sta nell'incontrarlo. (Soren Kierkegaard)

1014. Non affidare mai la tua vita a una donna. (Menandro)

1015. Dio ha fatto un gran bel lavoro creando la donna. Il solo appunto che gli faccio e' che ha piazzato la sala giochi troppo vicino ai cessi.

1016. Al contrario del preservativo che bisogna gettare dopo l'uso, la donna, dopo, puo' ancora servire. Se non altro per portare a letto il caffe' per la prima colazione.

1017. Le donne vere non si sgonfiano quando le mordi. (Real women don't deflate when you bite them)

1018. Le ex sono come i peperoni: dopo un po' si riaffacciano.

1019. Secondo principio della termodinamica: Il disordine nell'Universo tende ad un valore massimo. Appendice - Se nella vita di un uomo entra una donna, lo supera.

1020. Essere intelligente, per una donna nel cinema, è uno svantaggio. Se, oltre alla vagina, hai pure le idee, la miscela è mortale. Non hai scampo a Hollywood. (Sharon Stone)

1021. Se dovessi scegliere a chi fare dipingere un mio ritratto sceglierei Botero: così non dovrei preoccuparmi delle mie cosce. (Sharon Stone)

1022. E' una delle grandi difficoltà della vita d'indovinare ciò che una donna vuole. (Italo Svevo)

1023. Quando lui e' in ritardo per la cena e so che le ragioni possono essere solo due: che sia in compagnia di un'altra o che sia morto in un incidente, io spero sempre nell'incidente. (Judith Viorst)

1024. Ci sono ragazze dell'Est attratte in Italia dal miraggio della prostituzione e poi sono costrette a fare le veline. (Il mago Forest a proposito della velina bionda russa)

1025. Sono sempre affascinato dalle coincidenze. Che l'amore sia lodato, e la gnocca benedetta!

1026. La donna e' mobile ed io mi sento mobiliere. (Toto' in "Signori si nasce") ("Un turco napoletano")

1027. Le donne divorziate sono come le lumache: hanno le corna, ma la casa non la mollano. (Lopezzone)

1028. La sua donna la chiamo 'Spezzatino' perché e' sempre in mezzo ai piselli. (De Angelis & Pozzoli)

1029. Vi siete mai chiesti perché una donna chiede spesso ad un uomo: a cosa stai pensando? E' che per lei è un'esperienza insolita. (Mercurius)

1030. Ma è possibile che le devo trovare tutte io, le donne perdute? (Lopezzone)

1031. Qual e' il nome più bello per una ragazza? Ikea: e' svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!

1032. Le donne non hanno un cervello, perché non hanno un pene dove metterlo. (Mauroemme)

1033. La tua donna la chiamo 'Bush' perché un pretesto per saltarti addosso lo trova sempre. (Pozzoli e De Angelis)

1034. La tua donna la chiamo 'Rossella O'Hara' perché la da' via col vento. (Pozzoli e De Angelis)

1035. La tua donna la chiamo 'Catene' perché me la monto con la neve. (Pozzoli e De Angelis)

1036. La sua donna l'ho soprannominata 'Del Piero', perché parla con gli uccelli. (Pozzoli e De Angelis)

1037. La sua donna la chiamo 'Bidé' perché si sa che ha di fianco un cesso. (Pozzoli e De Angelis)

1038. La tua donna la chiamo 'Lazzaro' perché dopo un po' che me la sono fatta le dico: 'Alzati e cammina' (Pozzoli e De Angelis)

1039. Le vostre donne le chiamo 'Labirinto' perché uscire non e' facile come entrare. (Pozzoli e De Angelis)

1040. La donna e' un regalo che vi sceglie. (Georges Brassens)

1041. Le donne sono come il frigorifero: per quanta carne ci metti dentro, odora sempre di pesce. (Mauroemme)

1042. C'è un momento particolare nella vita di una donna, un momento unico ed irripetibile, l'avvenimento topico che trasforma la ragazzina ingenua ed innocente in una vera donna. Quando impara a cucinare. (Mauroemme)

1043. Che cosa fa una donna dopo aver fatto l'amore? Il letto. (Mauroemme)

1044. Uomini non fate sesso. Farlo ti porta a baciarle e in men che non si dica cominci a parlare con loro... (Steve Martin)

1045. Esistono tre tipi di donne: 1. Quelle belle; 2. Quelle intelligenti; 3. La maggioranza. (Lopezzone)

1046. La tua donna la chiamo 'Frigo', perché quando la apro si illumina... (Pozzoli e De Angelis)

1047. Le donne: non pretendo che Dio le dotasse di un libretto di istruzioni per noi poveri uomini, ma almeno il bottone di spegnimento poteva metterlo bene in evidenza!

1048. Due ragazze stanno parlando insieme, quando una, vedendo un ragazzo carino che la guarda continuamente, sussurra all'altra: "Luisa, se quel ragazzo mi continua a fissare, vado lì e gliene dico quattro: nome, cognome, indirizzo e telefono!"

1049. Sapete qual è la parte più intelligente del corpo di una donna ?? E' il culo, perché: fa entrare solo i dritti... lascia fuori i coglioni... e butta fuori gli stronzi !!

1050. La sua donna la chiamo 'Tanga' perché mi sta sul culo. (Pozzoli & De Angelis)

1051. Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori. I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...

1052. Cosa fa una donna mentre aspetta l'uomo della sua vita? Si sposa. (Mauroemme)

1053. E' stato scientificamente dimostrato che la parte del corpo maschile preferito dalle donne è il fondoschiena. Questo perché il 95% degli uomini è solito portare il portafogli nella tasca posteriore dei pantaloni. (Lopezzone)

1054. Si immagina la donna dei propri sogni, si cade innamorati della donna della propria vita.

1055. Quante donne occorrono per avvitare una lampadina? Dieci: una che la avvita e le altre nove che la criticano per come lo fa. (Scirio)

1056. Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi prima di riuscire ad uscire con la fantomatica. Perché siamo onesti, quando di una non te ne frega un *c@@o* tutto è facile... ma quando una la vuoi davvero e senti un qualcosa diverso dal solito irrigidimento nei boxer... le cose si complicano in maniera esponenziale e tutto sembra collaborare per complicarti la vita: il lavoro, il tempo, gli eventi, i turni di chiusura, le mestruazioni, la salute, le stelle... tutti fattori riuniti con il solo scopo di rompere il *c@@o* !
Ma giunge al fine un momento in cui tutto apparentemente si risolve, le nebbie si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione: ti fai una doccia come era da tempo che non facevi (lavi anche nel mezzo alle dita dei piedi ed arrivi a sciacquarti il pisello 2 o 3 volte per essere sicuro di non sfigurare), ti radi, ti sistemi i peli delle orecchie e del naso, perdi mezzo litro di sangue con il filo interdentale, ti tagli le unghie dei piedi rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di quelle che una volta erano unghie ma che oggi avresti potuto ferrare. Indossi i tuoi boxer preferiti perché, diciamocelo, anche se la conosci appena e non hai idea né di chi sia né di a cosa stai andando incontro, dentro di te vive la speranza che dietro a quel sorriso fresco ed a quello sguardo attento che ti hanno tanto colpito si nasconda una novella Moana Pozzi che faccia del tuo pene carne da hamburger. E ovviamente vuoi essere preparato al meglio evitando con piccoli accorgimenti quelle due o tre cose che sarebbero in grado di richiudere la faglia di Aant'Andrea, figuriamoci le cosce della agognata... tipo il calzino corto e/o bianco (peggio che mai gli spugnoni da ginnastica sulla timberland invernale... che sarebbero stati in grado di far passare la voglia a Messalina) od i boxer larghi modello paracadute... che son tanto comodi ma a vedersi son francamente ridicoli... specie se ti esce una palla o dietro mezzi ti si son infilati nel *c@@o* ! Lavi i denti tre volte, caramelline a tutto sdeo messe ovunque, macchina lavata... ok sei pronto e parti sicuro come un puma. Comincia la serata. La vai a prendere e NON sono MAI pronte, MAI ! Solitamente l'attesa è direttamente proporzionale al tasso di fica della suddetta ma non è da sottovalutare la variabile abbigliamento (una bella fica perizomata e scollata può farti stare ad aspettare anche un'ora e mezza come se niente fosse con un semplice:"sono le otto e sei già qui ? ma non era alle nove e mezza ?") ed in questo lasso di tempo tu non puoi assolutamente fare niente perché se è estate e scendi di macchina il cambio di temperatura ti fa sudare come un Galeazzi qualsiasi e la camicia ti si pezza all'istante... e se è inverno rischi la congestione perché ovviamente per fare il guappo sei in maniche di camicia anche se fuori il freddo ha sterminato ogni forma di vita. Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120 minuti per quanto spiegato... appare all'improvviso come la madonnina di Fatima e tu, pensando "stasera ti rompo", accenni un sorriso sornione e le apri la porta. Sale in macchina e se fumi storce il naso per l'odore ed apre all'istante tutti i finestrini portando la temperatura interna a -6º, se inverno od a +38º se estate (rovinando ½ ora di aria condizionata che tu hai piu' sopportato senza fiatare per farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo) ... se non fumi e non hai MAI fumato accende una marlboro light od una philip morris blu (fumano solo queste due marche) e te la spegne dopo 3 boccate dove tu, da sempre, tenevi gli spiccioli fino a 5 minuti prima... O lo stereo è troppo alto e lo spegne perché non riesce a parlare o la musica che ascolti non piace e, siccome sono moderne ed emancipate e quindi conoscono ogni tipo di stereo, si mette a spippolare cancellandoti immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate e sovrapponendo a RADIO FRAGOLA la solita 105 di ***** ..... Arrivi al ristorante e DEVI parcheggiare vicino, ed anche se a 3 metri dalla porta del ristorante c'è il parcheggio dell'ipercoop te la DEVI mettere in tripla fila ad altissimi rischio multa / moccini sul cofano / righi spregiosi sulle fiancate... O è vestita come una ******* e te passi fiero in mezzo alla sala gremita, perché tanto il tu tavolo è sempre in fondo, e si girano TUTTI ma te prosegui indomito facendoti largo tra orde di silenziose risatine e subdoli "hai visto che popò di farda c'ha lulì ??", o è accollata come una suora e distrugge con occhiate sataniche il resto della sala spargendo invidia e disprezzo come nemmeno il fu Romeo fece con il sale contro il Cesena..."Mmmh che famona che ho" è di solito la prima frase che pronuncia sbattendo le ciglia una volta che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di spalle e solitamente rivolto verso il cesso... e di conseguenza ordina sempre TUTTO quello che il cameriere propone, contorno di insalatina mista compreso.
Assalta l'antipastino di mare con una voracità imbarazzante che ti fa pensare "se fa i pompini con la stessa voracità con cui diluvia la zuppetta di cozze stasera me lo stacca !" ... e poi ti ritrovi a scofanarti il tuo primo e piu' di ½ del suo perché lei è già piena alla prima forchettata... Poi si passa al fritto misto, un piatto che fino ai primi anni sessanta non esisteva e che è stato inventato appositamente dai tremendi ed espertissimi ristoratori durante gli anni d'oro di Capri solo ed esclusivamente per farlo ordinare dalle fighe: è solitamente il più caro della lista e quindi prediletto dalle suddette, ma c'è da dire che in questi ultimi anni sta prendendo piede in maniera preoccupante quello che senza timore possiamo definire la madre di tutte le inculate: l'astice alla Catalana, di cui però volutamente non voglio parlare perché mi commuovo pensando a quante e quante e quante volte me lo hanno stirato nel *c@@o* con quei *c@@o* di ragni rossi con il guscio affogati in un mare di cipolle e carote crude !!!!! e quindi torniamo al nostro frittino : DA NOTARE che mangiano sempre ed esclusivamente i totanini ... le più sofisticate scartano anche quelli con "le gambine" e lasciano a te tutta la paranza e quei *c@@o* di famigerati gamberetti di ***** che se li pulisci con la forchetta distruggi il gambero e se li pulisci con le mani ti entra sotto l'unghie un puzzo di bidone del sudicio che ti porterai dietro per tutta la sera... Ti fa DI LEGGE ordinare il vino, rigorosamente bianco e frizzante ( !!! ) e ne beve avida UN bicchiere quando arriva, brindando alla serata che ci aspetta. Tutta la boccia restante ti tocca poi berla a te e di solito si tratta di quei *c@@o* di surrogati di prosecchi di mele gassati come una fanta ! E poi a fine pasto, quando manca un centilitro alla fine della boccia ed una forchettata a finire il piatto, vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere di vino... Dentro di te pensi che certa gente non merita di respirare la tua stessa aria, ma quegli occhioni ti farebbero fare qualsiasi cosa e... tonfa ne ordini un'altra boccia che puntualmente poi diluvi perché sei un alcolizzato, perché il cibo è salato come il Sinai e perché comunque costa 14 Euri e ti gira il *c@@o* lasciare lì la bottiglia mezza piena... E siamo al dolce ! La tua situazione è già tragica: sei assaltato dal doppio primo che ti si ribella in pancia, stomacato dal puzzo del fritto, annebbiato dall'alcool del doppio proseccaccio, arrapato come un daino dalle cosce tornite del budellone che hai più volte sbirciato da sotto il tavolo... e dalle puppe giganti del troione del tavolo di fronte (che puntualmente se la tromba qualche vecchio bavoso con il BMW) i pantaloni ti premono in maniera imbarazzante contro quello che definire buzzo del briao è un eufemismo e non sei in grado di mettere in bocca nemmeno uno stuzzicadenti... MA LA PANNA COTTA LEI LA PRETENDE !!! Magari ben smerdata da qualche salsina al mirtillo russo o fragoline delle suorine monche del monastero di *c@@o* sul ***** .... Ecco, io vorrei parlare con quella ***** che ha inventato la panna cotta e fargli una semplice domanda: o testa di *c@@o*, ma lo hai mai assaggiato uno sgroppino fatto a modo ? Io sono convinto che alla 1ª riunione mondiale segreta dei ristoratori (la stessa in cui decretarono piatto femminile per antonomasia il fritto misto per le zone di mare e la tagliata rucola e parmigiano per quelle di terra), questi subdoli esserini, tutti piegati alla Enrico Cuccia e con la loro parola d'ordine segretissima (limoncello) si siano accordati per trovare l'ennesima inculata da propinare agli ignari avventori. Perché parliamoci chiaro: quando porti fuori una figa a cena, anche se lei ordina spiedini di panda e te sei socio fondatore del w.w.f., non una sola smorfia di disappunto apparirà mai sul tuo impavido viso. E questo i ristoratori lo sanno... se lo tramandano di padre in figlio come la partita iva ed il libro della contabilità in nero... e tu sei solo un'inerme vittima nelle loro mani, uno scemo a cui chiedere qualsiasi sacrificio e qualsiasi cifra... Un ristoratore, anche se padrone della peggior bettola, è automaticamente autorizzato a chiederti QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano rispettate le seguenti condizioni:
a) presenza sul tavolo di almeno 1 (una) boccia del piu' improbabile prosecco di chissà quale *c@@o* di valle
b) presenza nel menù del famigerato frittino e di primi piatti abbelliti da nomi a prima vista incomprensibili, ma che nascondono cazzate di una semplicità disarmante (io una volta ho mangiato una piattata di penne "tramonto estivo" fingendo di conoscere già quella particolare pietanza, salvo poi ritrovarmi a combattere con la piu' tremenda delle arrabbiate)
c) presenza nel menù della odiata panna cotta (il tocco di classe sono gli intingoli che questi bastardi ti ci infilano sopra. Lì non son mai parchi ed anzi ti ricoprono la già merdosa mappazza con questi sciroppi di foca... succhi di pinoli e ghiande... ghiaia macinata ma fine fine...)
d) pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore : 1) posso offrirvi un limoncello; 2) serve la fattura o faccio io ? ... frasi che dopo dipaneremo Amaro (tonfa), caffè (corretto allo stravecchio per te, decaffeinato per lei .. e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caffè che possono chiedere le fighe perché sennò non basta word) ... e conto !
Se fai tanto di provare solo per finta ad ordinare un Montenegro, vieni squadrato come un lebbroso e come se non bastasse vieni esposto al pubblico ludibrio perché qualcuno dai tavoli vicini ti guarda e sorride come a dire "oh demente, ti offrono il limoncello .. cosa ordini il montenegro a fa' ?". Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo .. sai, per digerire qualcosa di forte è l'ideale ... che so ... tipo la grappa... (e lo dici ammiccando al cameriere quella bella boccia di prime uve di poli che hanno in bella vista vicino alla macchina del caffè) ... al solo pronunciare la parola grappa alla divina si inumidiscono gli occhi e ti stende con "io non sopporto neppure l'odore, mi da' la nausea !". A quel punto bestemmiando il Cristo Creatore sorridi annuendo ed accampi il classico ... "anche io non capisco come facciano a berla, stavo scherzando ... figurati mi vengono i brividi se penso a quanto tempo mi ci vorrebbe per digerirla... non lo mai bevuta, sia chiaro, ma mi da' l'idea di pesannnteeee". Non è rimasto altro da fare se non versarsi una bicchierata di quella ***** di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro limoni (io vorrei sapè dove li piantano a Pisa i limoni, in lungarno ?) .. e che fino a che qualcuno non si alzerà in piedi urlando "QUESTO LIMONCELLO FA CAA' LA ***** !!!!!" continueranno a propinarci come novella ambrosia ! Ed ora vengano le risa (od i cazzi) !
Visto che la maiala è praticamente nuda te ti chiedi "o ha un innesto sotto pelle con il portafoglio o non ha portato mille lire !" ... e puntualmente ti frughi come una banca .. il che di per se' non è né una novità né un problema... ma è il principio del darlo per scontato che ti fa girare il *c@@o* ... ma sei infoiato e briao mezzo e, ovviamente, passi oltre. Nemmeno leggi la distinta scritta a mano da un semianalfabeta che ha appena comprato l'attico in piazza d'Azeglio, e ti accartocci in tasca il sanguinoso foglietto a quadretti da cui spicca solo la cifra 110,00 ? ... lasci anche 5 Euro di mancia a quel pucioso cameriere con le unghie sporche, il quale magari oltre ad averti trombato la figa con l'occhi ti ha anche scaracchiato nelle vongole !!!! E dentro di te pensi ... menomale ha fatto lui e mi ha fatto lo sconto, perché ho solo 120 Euri in tasca e mi toccava pagà con il bancomat che è 10 giorni l'ho finito, sai che figura di ***** ... ma andate in *c@@o*, speriamo bruci stanotte questo covo di satana. Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore mandi la classica di rito: posso offrire qualcheccosa ?? un "uiskino" ? E mentre te pensi di sgollarti un bel Civas (che ti fa venire la cappella come un riccio dell'antica gelateria del corso), come ciliegina sulla torta della sbornia pesa che hai ma devi fingere di non avere ... lei finalmente rivolge per la prima ed unica volta parola alla servitù con un laconico "no, grazie". Tu sai che la madonnina piangerà per le cose terribili che stai pensando del su santo figliolo, ed a te non solo non importa, sed etiam ne provi piacere. Esci barcollante dal ristorante, con una fava che non ti sta nei pantaloni, ma cerchi di mantenere qualche metro di distanza perché DEVI curreggiare ... visto che non lo fai da piu' di 2 ore ed hai la vescica piena del fantomatico prosecco che preme come le fans dei Take That all'apertura dei cancelli dell'unico concerto del 2000 in Europa ... Fingi allora di esserti dimenticato il bigliettino da visita per consigliare quel posto a chi ti sta veramente a cuore (o meglio sul *c@@o*, puttanadellaeva 110 Euri me lo hanno fatto piccino il *c@@o* !) guadagni spazio ed espleti !
Annusando il tremendo petone giuri di metterti a dieta e di darti una regolata, raggiungi la tua lei che è già davanti alla portiera manco fosse sua, monti in macchina che nel frattempo è rimasta l'unica a visione di uomo, rigorosamente in mezzo alla strada e semiricoperta da uno stuolo di moccini....
Togli con indifferenza la multa, sbirci appena i 45 Euro della cifra prima di accartocciarla pensando a come fosse bello al tempo dei romani, quanto i santi invece che venerarli li bruciavano vivi o li mangiavano i leoni ... ti volti verso di lei, le sbirci le cosce e poi noti che le scarpe che la
maialona indossa non le hai mai viste nemmeno nei migliori porno di tele+ con cui in passato ti sei sfilato di seghe. Accenni un sorriso e scatta una delle domande piu' brutte che una figa possa fare ad un uomo dopo "mi ami ?" ... ossia : COSA FACCIAMO ?
Ma *c@@o*, come cosa facciamo... ma non lo leggi nei miei occhi che ho bisogno di strapparti le mutande e di penetrarti prima che sopraggiunga l'orchite ???? ... "sai, mi sono venute oggi le mestruazioni e sono un po' stanca ... sono stata benissimo... grazie della serata... chiamami domani... grazie di avere offerto te... la prossima volta pago io, non si discute ... sei proprio divertentissimo ... piripi...piripà ..". Sono in questi momenti che cominci a capire Donato Bilancia ... e pensi che in fin dei conti lui in carcere, con 2 pasti al giorno e la televisione a colori, non se la passa poi male... fantastichi con la mente sognando di uno stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente depenalizzato e pensi a dove hai messo la chiave inglese del 24 ... poi l'attimo di follia svanisce e te provi il gesto della disperazione... tipo quei calci d'angolo in cui sale anche il portiere e che tanto appassionano il pubblico perché stringono il cuore... Hai 2 possibilità, ma non puoi giocartele tutte e due, una esclude l'altra
a) ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua ?
b) facciamo 2 chiacchiere sotto casa ?
Il 99% dei casi la risposta alla domanda a) è sempre negativa ... anche perché non potrebbe essere altrimenti. Solo gli alcolizzati come te ed i tuoi amici, dopo un americano come aperitivo, 2 bocce di sidro spacciato per nettare "prosecchiaco", un corretto allo stravecchio e diverse bicchierate del fetido limoncello avrebbero il coraggio di mettersi altro liquido alcolico in corpo. Ti butti quindi a corpo morto sulla b) .... ma vieni liquidato con la merdosa frase di circostanza: "era tanto che non passavo una serata così... sei davvero un ragazzo straordinario... è successo tutto così in fretta... meglio che salga altrimenti chissà cosa potrebbe succedere..." sorride, ti passa una mano tra i capelli, ti sfiora le labbra con le sue ed esce dalla macchina come se la stessa stesse precipitando da una scarpata. Mentre te sei ancora incantato sul suo *c@@o* sbavando sui contorni di quel malizioso perizoma ... si gira di scatto, ti sgama in pieno, sorride e ti dice "ti chiamo !" sparendo irrimediatamente nel portone. Parti, fai dieci metri, ti sganci la cintura ed accendi il cellulare, dove ti arrivano 16 messaggi di quei coglioni dei tuoi amici in cui il piu' fine ti ha scritto gigi slabbrala. Ti avvii zigzagando verso casa e sei perfettamente conscio che l'invocare il maligno ti farà solo finire all'inferno... ma l'unica cosa che placa la tua ira sembra essere quella !!!
Ti accendi una sigaretta, scoreggi ed arriva un SMS ! ... è lei ! "non riesco a dormire, vorrei tu fossi qui vicino a me. A prestissimo". Inchiodi la macchina in mezzo al viale del pisorno, mentre fai manovra per l'inversione ad U ritorni in te, ridi, bestemmi, rinunci e prosegui verso casa. Scoreggi. Fai un rutto che è tutto un programma. Scoreggi. Ridi. Hai sete. Che ore sono ? Mezzanotte e cinquanta... forse se mi movo 2 canne in piazza le trovo ancora !!!!! (Jack Lumber, da ASN)

1057. La mia fidanzata ride sempre, quando facciamo sesso, non ha importanza cosa stia leggendo. (Emo Philips)

1058. Dicono che usiamo solo il 10 % del nostro cervello. Il 10 % del nostro cervello! Pensate cosa potremmo fare se usassimo il restante 60 %! (Ellen DeGeneres)

1059. Una signora entra in officina e mi dice: "Salve, ho perso il pezzo 710 della mia Golf 4....". E io: "Il pezzo 710, signora?". Lei: "Si, si, il codice era quello". Io vado nel listino ricambi e gli faccio vedere il pezzo con il codice 710 (piu' o meno) e lei mi dice: "No, no... non è quello!!". Io: "Signora, mi fa vedere dove manca il pezzo!". Ci avviciniamo e mi dice di aprire il vano motore. Lo apro e mi indica il tappo dell'olio... LA SCRITTA OIL AL CONTRARIO RISULTA 710... (Direktor)

1060. Se il lavoro di una donna non e' mai finito, beh allora quella donna dovrebbe cominciare prima. (Robert Stevens)

1061. Qualche donna abusa della facolta' che si concede alle donne di essere ignoranti. (Immanuel Kant)

1062. Le donne si fanno fare piercing e tatuaggi ovunque, lifting facciali, fanno parti cesarei, liposuzioni chirurgiche, si fanno legare le tube, ridurre le corse degli occhi, si mettono silicone dappertutto, si depilano con pinze o cere bollenti, si forano le orecchie e... non possono darti il culo perché fa male! Ma dai!!!

1063. Cosa fa una donna incinta? Non lo so... più che altro è lecito chiedersi cosa ha fatto sotto la cinta. (Scirio)

1064. Sei un angelo caduto dal cielo... peccato che sei caduta di faccia!! (su un SMS)

1065. Perché e' bello essere donne:
Se dimentichiamo l'uso del rasoio per un po', non è detto che qualcuno se ne accorga.
Non dobbiamo rilasciare gas per divertirci.
Ci congratuliamo con i nostri compagni di squadra senza toccar loro il sedere.
Possiamo parlare con una persona dell'altro sesso senza dovercela immaginare nuda.
Se sposiamo qualcuno di 20 anni più giovane, siamo consce di sembrare delle idiote.
Possiamo dire quanto sono stupidi gli uomini anche in loro presenza, tanto non ascoltano comunque.
Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni del tue parti intime.
Non e' detto che se non ti piace il calcio sei gay
Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
La testa e' un organo ben separato dal pube... e funziona piu' di quanto gli uomini vogliano credere.
L'organo sessuale femminile e' uno dei piu' efficaci strumenti di potere al mondo.
Se lasci la tavoletta del water abbassata non e' solo perché hai fatto cacca.
Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la'.
I lavori faticosi non li fai tu.
Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
Tua madre non ti fa le piste perché ti devi tagliare i capelli.
Tuo padre non ti fa le piste perché ti devi fare la barba.
Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".
Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
Non ti accalappiano le pubblicita' con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no".
INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
ECOMOMICA: a parita' di lavoro costi meno.
VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro...
DINAMICA: non passi la domenica sprofondata sul divano.
SENSIBILE: sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".
ARGUTA: ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
Se sei bassa sei FUNZIONALE.
Se lui e' ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. e' sempre lei che comanda a casa.
Se sei figa te la puoi tirare.
(Orgasmo multiplo)

1066. Stamattina, un impiegato è arrivato in ufficio con più di un'ora di ritardo. L'ho mandato a chiamare e quando si è presentato nel mio ufficio l'ho osservato a lungo, ho iniziato a tamburellare le dita sul tavolo e finalmente gli ho detto sarcastico: "Allora, Pirindelli, vediamo, che storiella mi racconti stamattina?". L'impiegato ha fatto un lungo sospiro, poi ha cominciato: "Questa mattina è andato tutto storto, capo, deve credermi. Mia moglie doveva portarmi alla stazione perché aveva bisogno dell'auto, così si è preparata di corsa. Dieci minuti dopo eravamo già in strada, ma arrivati sul ponte ci siamo trovati imbottigliati nel traffico. Allora io, per non arrivare ancora in ritardo, mi sono tuffato e ho attraversato il fiume a nuoto: guardi, sono ancora tutto bagnato. Poi ho corso verso l'hangar dell'aeroporto e dopo una accesa discussione ho ottenuto di farmi portare da un elicottero. Disgraziatamente, l'elicottero ha trovato un luogo adatto per atterrare solo a tre Km da qui, così ho fermato un'ambulanza che passava e li ho convinti a portarmi a sirene spiegate fin qui. Mi creda, ce l'ho messa tutta per arrivare in orario". Io sono rimasto un po' dubbioso, poi gli ho detto, con aria delusa: "Potevi inventarti una storiella migliore, Pirindelli. Lo sanno tutti che nessuna donna può prepararsi in dieci minuti". (Mauroemme)

1067. Mi piacciono le donne dalle forti aspirazioni. (Mauroemme)

1068. La mia fidanzata ieri mi ha tirato il pacco. Adesso e' lungo due metri. (Pozzoli & De Angelis)

1069. La tua donna la chiamo 'Influenza'... perché lo sappiamo bene che ognuno ha avuto l' influenza! (Pozzoli e De Angelis)

1070. Era una strana ragazza. Ho letto la sua scheda personale. Alla voce hobby ha scritto "autopsie". (Alfredo Accatino)

1071. La bellezza delle gambe delle donne è sempre inversamente proporzionale alla loro capacità di divaricarsi. (Alfredo Accatino)

1072. Sono bella dentro. Rivoltami... (Alfredo Accatino)

1073. La tua donna la chiamo 'Maionese' perché se smetto di sbatterla impazzisce. (De Angelis e Pozzoli)

1074. La sua donna la chiamo 'Zecchino d'oro' perché ce la siamo fatta in 44 in fila per 6 col resto di due. (De Angelis e Pozzoli)

1075. La tua donna la chiamo 'Dichiarazione dei Redditi' perché ti dice che sei l'unico, ma se la fanno in altri 740. (De Angelis e Pozzoli)

1076. La tua donna la chiamo 'Puzzle' perché il pezzo che manca ce lo metto io. (De Angelis e Pozzoli)

1077. La sua donna la chiamo 'Michelangelo' perché a letto fa pieta'. (De Angelis e Pozzoli)

1078. Le belle donne e i cani fedeli hanno una cosa in comune: hanno già un padrone. (Mauroemme)

1079. Le donne sono come la legge: sono state fatte per essere violate. (Mauroemme)

1080. La tua ragazza la chiamo 'suoneria'. Perché? La scarico sempre col cellulare. (alfcas)

1081. Perché e' bello essere donne (continua): altri pregi da elencare:
Servite da cavia ai suoi esperimenti culinari.
Passa l'aspirapolvere non appena vede una briciola.
Passa davanti alla televisione mentre c'è un goal.
Insiste per mettere al mondo un altro figlio.
Continua a criticare il vostro modo di vestire.
Adora il fatto che qualcuno le regali dei fiori.
Vuole sempre sapere cosa le regalerete per il vostro anniversario.
Non vuole andare sempre a mangiare a casa dei tuoi la domenica.
Non capisce perché non volete andare a mangiare a casa dei suoi.
Pretende che voi cambiate il pannolino al bambino. Non capisce che non riuscite a farlo.
Non è in grado di stirare bene le vostre camicie.
Passa delle ore in bagno.
Vuole darvi costantemente lezioni di buone maniere, come se una madre non l'aveste mai avuto.
Passa ore ed ore al telefono con le sue amiche.
Legge migliaia di riviste femminili e vi fa delle conferenze sulle ultime scoperte dietologiche.
Detesta guardare le trasmissioni sportive con voi.
E' maniaca delle pulizie.
Riempie il bagno con i profumi che si mette.
Non vi ascolta quando le parlate dei vostri problemi.
Per lei, l'uomo è un animale bizzarro.
Preferisce lo champagne a una buona birra.
Vi fa un processo per un capello lasciato sul lavandino.
Non vi fa mai dei complimenti. Neppure in tono ironico.
E' di pessimo umore la sera
Ha sempre dei mal di testa inopportuni.
(Lo Zio Fizzy)

1082. La Guida alla Ragazza perfetta
1. Non dire ciò che intendi. Mai.
2. Sii ambigua.Sempre.
3. Piangi. Piangi spesso.
4. Rinfacciagli cose dette, fatte o pensate anni, mesi o settimane fa.
5. Falli scusare per qualsiasi cazzata.
6. Riempi di peluche, pupazzetti e altre inutilita' la loro macchina, stanza, zaino, come ricordi del fatto che voi state pensando a loro (?)
7. Guardali negli occhi e comincia a ridere.
8. Fingi una crisi isterica per qualunque boiata e poi vedi il punto 5.
9. Esigi di essere chiamata spesso. Fai scenate se non lo fanno.
10. Quando ricevi un complimento fingiti paranoica per averne ancora
11. Usa papino\fratello come arma enfatizzando la loro protettività
12. Arriva in ritardo ad ogni appuntamento, poi vedi punto 8.
13. Parla spesso del tuo ex, possibilmente comparando.
14. Falli indovinare cosa vuoi. Se sbagliano, vedi punto 8.
15. Prepara piccoli anniversari del cazzo (tipo il primo bacio, la prima volta che vi siete incontrati....) Se se ne scordano vedi al punto 8.
16. Di' sempre che sei grassa. Poi vai al punto 5 senza curarti della loro risposta.
17. Falli indovinare.Falli vivere nel mistero.
18. Critica il loro modo di vestire.
19. Ignorali. Quando ti chiedono "Che c'è?" digli che se non lo sanno non glielo direte voi di certo.
20. Prova a plasmarli.
21. Prova a farli ballare.
22. Falli incontrare ai tuoi amici.Trova qualcosa che non va nei suoi.
23. Quando si arrabbiano con te, non glie lo far mai scordare (vedi al punto 4).
24. Quando stanno zitti chiedi. "a cosa stai pensando?" (Dio mio anche in America è così!!! NdM)
25. Leggi in qualsiasi cosa abbiano scritto.
26. Non credere in loro. Non rispettarli.Esigi che guadagnino fiducia e rispetto, e non concederli mai.
27. Insisti sul farli incontrare alla tua famiglia. Non sopportare la sua.
28. Iper-analizza ogni cosa.
29. Dopo aver scopato dì sempre "parliamo di noi...."
(da 'Fuorissimo')

1083. La tua donna la chiamo 'Fornaio' perché la da' via come il pane. (Pozzoli e De Angelis)

1084. La tua donna la chiamo 'Caffè' perché lo preferisce lungo (e anche doppio). (Pozzoli e De Angelis)

1085. La tua donna la chiamo 'Michael Jackson' perché quando me lo vede sbianca. (Pozzoli e De Angelis)

1086. La tua donna la chiamo 'Hostess' perché me la sono fatta di qua, di qua e di qua (mimare il segno delle hostess che spiegano l'uscita dall'aereo in caso di incidente) (Pozzoli e De Angelis)

1087. La sua donna la chiamo 'Rullino' perché me la sono fatta in 24 pose. (Pozzoli & De Angelis)

1088. Con il petto ansante di pena, Susan confessa la sua colpa alla madre: "Oh, mamma, sono incinta" - singhiozza "Maledetta!!! E chi e' il padre ?!?" - grida la madre. "Come cavolo faccio a saperlo?!!" - replica astiosa la figlia - "La colpa e' tua se non mi hai mai permesso di avere il ragazzo fisso". (Scirio)

1089. Non so se Dio esiste, ma il paradiso si'... e' sito infra le cosce, un po' piu' su del perineo. (Maurizio Tecli)

1090. Le donne sono come le aziende: ogni tanto hanno delle perdite... Ma ogni tanto hanno anche delle "entrate"... (Lula)

1091. FENOMENOLOGIA DELLA FDL (Figa di Legno) ^^ ^^ (con voce da documentario)
La fdl è semplicemente una donnina di bell'aspetto, ma tremendamente vuota e oca: la fdl è generalmente quella che si riunisce in centro con un branco di una trentina di altre fdl per sedersi e sparlare della gente che passa; questo perché la fdl conosce a malapena quattro termini : figo, **** , s****to e s****ta (tutti questi termini possono essere poi coniugati in molte maniere... ciò contribuisce ad arricchire la proprietà di linguaggio della fdl).
Per la fdl i valori più importanti sono gli stereotipi, per cui:
-"noia" è il cellulare con i videomessaggi che non prende in galleria
-"felicità" è l'ultima maglietta di Prada regalata dai nonni
-"rabbia"è cliccare "leggi" sul cellulare e vedere che l'ultimo messaggio arrivato è della vodafone che avvisa che non vi è traffico disponibile
-"ignoranza" è il non conoscere l'ultima strofa dell'ulitma canzone di Meneguzzi
-"depressione" è avere preso per il culo solo una ventina di ragazzi in un giorno anziché ventuno..
Le fdl "sbocciano" sui 13 anni... ma qualche ragazzina precoce lo diventa già da prima. Da quell'età fino ai 16 anni lo sono quasi tutte... diciamo un buon 90%. Dai 17 anni fino ai 19 anni si assiste ad una fase di transizione che (in teoria) dovrebbe portare alla maturità... e la percentuale scende a 70%. Dai 20 anni in poi (ci sono anche casi di fdl ultraquarantenne)...siamo metà a metà...
La fdl (sempre con voce da documentario) ha generalmente un obiettivo ben preciso nella vita: diventare velina, finire sui rotocalchi settimanali in prima pagina con Costantino, fidanzarsi e mollarsi trecentoventiquattro volte con Bobo Vieri... (per battere il record della Canalis che ha eseguito questo valzer solamente trecentoventitre volte) il solo che possa andare alla pari con il cervello della fdl. Non tutte però (c'è da dire) riescono in questo: ed ecco che allora la fdl si sceglie un obiettivo molto più raggungibile...diventare una briatore-girl!
La fdl ha i gusti più disparati in fatto di musica: pensate che spaziano dalla house alla techno... non conviene però dirlo ad una fdl... non per paura che si offenda, ma proprio perché non vi capirebbe! Una delle caratteristiche più in vista della fdl è infatti quella di aggiungere chili di parole inglesi e straniere ai suoi discorsi per apparire più "in" e (perché no?) per apparire più intelligente. Così la fdl fa "trekking", "footing", "birdwatching", "shopping", "stepping", "cycling", "swimming"...qualsiasi verbo che finisce in -ing fa figo per i neuroni della fdl... così di tanto in tanto può capitare che vi sentiate dire "faccio anche molto MOBBING dalla mattina alla sera... sapessi che fatica! però mi consolo perché poi dalle otto vado a fare SPAMMING!"...
Libro preferito della fdl: se legge è già tanto... ma di solito dice di stare leggendo il libro il cui titolo l'ha letto a caso nella "classifica" del TV sorrisi e canzoni...
Squadra del cuore della fdl: per non fare brutta figura sceglie quella che vince il più possibile...e allora o Juve o Milan.
Rapporto della fdl con l'arte: la fdl va in vacanza con gli unici scopi di abbronzarsi e di vantarsi con le amiche del posto in cui è stata al ritorno... perciò alla peggio legge un depliant velocemente in aereo o in treno sulle bellezze artistiche del luogo...dimostrando però di non aver visto un emerito kazzo quando professa di aver visitato a Roma gli Uffizi o a Berlino la Piazza Rossa...
Frasi solitamente pronunciate dalla comune fdl:
- "Devo leggere un libro per la scuola... è di quell'autore là... non so se lo conosci...kafka...". La spiegazione di tale esternazione è che la fdl non conosce un minimo di storia della letteratura mondiale... per lei un libro di Leopardi o uno di Platinette pari sono, per cui non SA se voi lo conoscete
- "Mamma mia... oggi mi dicevano che avevo s****...chissà che mi capita"... Paolo Fox è uno dei massimi diffusori culturali della fdl..praticamente un moderno oracolo di Delfi.
- "No guarda... secondo me Eyes Wide Shut faceva schifo... secondo me. Spielberg ha esagerato con tutto quel sesso là...". Pazienza se è Kubrick...e non tentate di correggerla... L'evidente refuso verrebbe da lei liquidato con un "Kubrick... Spielberg...vabbè..***** c'entra...", tralasciando l'enorme differenza di generi.
- "No io non sono nè di destra nè di sinistra... la politica non mi interessa... quando voto metto una croce a caso". Gli unici referendum a cui la fdl è interessata sono i televoti da casa per eliminare Kleidi da Amici di Maria De Filippi

E a proposito di Kleidi...
- "Ma guarda... gli danno tutti contro, poveretto... solo perché è albanese... a me gli albanesi stanno simpatici". (Più che altro non ti stanno antipatici i bei fighi ^^ )
- "Adesso mando un euro alla vodafone per aiutare i colpiti dallo tsunami...". Di solito tale affermazione o simili sono accompagnate da disquisizione sulle ingiustizie del mondo degne di una Flavia Vento con meningite... Peccato però che la fdl dopo aver detto tutto ciò entri nel primo centro di telefonia e si pigli una ricarica da 50 euro ^^ ^^
--
(kiakim da TIN)

1092. Cosa fa Vespa quando si spegne la luce in casa? Accende il neo...n. (Pozzoli & De Angelis)

1093. La sua donna la chiamo 'Bile' perché ci vuole un bel fegato. (Pozzoli & De Angelis)

1094. La sua donna la chiamo 'Giacomo Leopardi' perché sta col passero solitario. (Pozzoli & De Angelis)

1095. La sua donna la chiamo 'Dessert, perché dopo cena ne aprofiterol. (Pozzoli & De Angelis)

1096. La tua donna la chiamo 'Smart' perché e' piccola, ma due dentro ci stanno comodi. (Pozzoli & De Angelis)

1097. Era una gnocca da urlo, e lei lo sapeva benissimo, invece dei lines seta ultra, usava i fonoassorbenti. (alfcas)

1098. La tua donna la chiamo 'Silvia' perché da quando ha conosciuto me rimembra ancora. (alfcas)

1099. La tua donna la chiamo 'Sberla' perché quando la vedo glielo schiaffo. (Pozzoli e De Angelis)

1100. La tua donna la chiamo 'Crampo' perché viene sotto sforzo. (Pozzoli e De Angelis)

1101. La tua donna la chiamo 'Bracconiere' perché gira di notte a caccia di uccelli. (Pozzoli e De Angelis)

1102. La tua donna la chiamo 'Ozono' perché il suo buco lo conoscono tutti. (Pozzoli e De Angelis)

1103. La tua donna la chiamo 'Pagina' perché, prima di girarla, la lecco. (Pozzoli e De Angelis)

1104. La tua donna la chiamo 'Omicidio' perché prende solo pene dai 30 in su. (Pozzoli e De Angelis)

1105. La tua donna la chiamo 'Pipì' perché me la faccio contro il muro. (Pozzoli e De Angelis)

1106. La tua donna la chiamo 'Monolocale' perché in fondo in fondo e' solo un buco. (Pozzoli e De Angelis)

1107. La tua donna la chiamo 'Lutto' perché non ti fa mai andare in bianco. (Pozzoli e De Angelis)

1108. La tua donna la chiamo ' Colosseo' perché dentro ci hanno lottato un sacco di cristiani. (Pozzoli e De Angelis)

1109. La tua donna la chiamo 'Ciabatta' perché dire zoccola mi sembra eccessivo. (Pozzoli e De Angelis)

1110. La tua donna la chiamo 'Ferro' perché bisogna sbatterla finché è calda. (Pozzoli e De Angelis)

1111. La tua donna la chiamo 'Foca' perché quando le do il pesce applaude. (Pozzoli e De Angelis)

1112. Tutte le donne sono troie, ma c'è chi lo è di più!" (Zazzà)

1113. Poteva passare benissimo per una quarantenne, nella luce del tramonto e con una lampada alle spalle. (William Schwenck Gilbert)

1114. Le donne vogliono avere emozioni a ogni costo. (Honoré De Balzac)

1115. Ho solcato gli oceani piu' profondi, / ho scalato le montagne piu' alte, / ho percorso i sentieri piu' impervi, / ho volato nei cieli piu' alti, ma niente, non ho trovato niente. / Amore ... ma vaffanculo tu e la caccia al tesoro!

1116. La tua donna la chiamo 'Ciak' perché mi dice 'Buona la prima ma ne facciamo un'altra... (Pozzoli e De Angelis)

1117. La tua donna la chiamo 'Nascondino' perché ama stare sotto. (Pozzoli e De Angelis)

1118. La tua donna la chiamo 'Palcoscenico' perché ha una bella quinta. (Pozzoli e De Angelis)

1119. Sembrava che fosse stata versata direttamente nel suo vestito e che si fosse dimenticata di dire: "Basta così!". (Pelham Grenville Wodehouse)

1120. Ti ho visto da lontano per dirti che ti amo / ti ho visto da lontano per dirti se ci fidanziamo / ti ho visto da lontano per dirti se ci sposiamo / ti ho visto da vicino per dirti che da lontano non ci vedo!!! (Flavio Oreglio) (?)

1121. Le donne hanno il coltello dalla parte del manico!! Anzi, del fodero... (E_A_N-8)

1122. Carla incontra la sua gradissima amica Paola e la vede ansimante, sudata, affaticata e le dice: "Paola, ma cosa ti e' successo?". "Taci non me ne parlare, ero al parco, stavo passeggiando tranquillamente, quando all'improvviso mi si e' presentato davanti un uomo... ha aperto l'impermeabile e mi ha fatto vedere un tremendo uccello". "E allora cosa hai fatto?". "Ho corso, ho corso a piu' non posso, ma lui correva velocemente". "E allora?". "Sono andata veloce come non mai, ma non sono riuscita a prenderlo!!". (Da Bastardidentro)

1123. Qual è la differenza fondamentale tra l' uomo e la donna ? E' che la donna non ha mai lo stesso cazzo fra le gambe!!!

1124. Le donne single si lamentano che gli uomini migliori sono tutti sposati, le donne sposate si lamentano dei mariti. Questo prova che gli uomini "migliori" non esistono.

1125. Le donne sono come i cani, quando li guardi sembra che capiscano...

1126. Gli scienziati hanno scoperto che in alcuni particolari periodi della vita, le donne aumentano in modo abnorme il loro quoziente intellettivo totale. Purtroppo le cose tornano normali al termine della gravidanza. (Bilbo Baggins)

1127. Quanti schiavi negri ci vogliono per lavare 50.000 piatti? Nessuno, è un lavoro da donne. (Mauroemme)

1128. La donna intelligente è come uno yeti: tutti ne parlano, ma nessuno l'ha visto.

1129. "Parlare di libri con quella donna sarebbe stato come parlare di meridiane ad un pipistrello". (Vladimir Nabokov) (da 'La vera vita di Sebastian Knight')

1130. Abbiamo raggiunto un risultato sostanziale nella lotta per la parita' di diritti: la direzione ha deciso di ridurre del 33% lo stipendio degli uomini.

1131. COSA VOGLIONO LE DONNE?
Superato ormai ampiamente il 2000 ed entrati a pieno titolo in un nuovo secolo, appare doveroso fare il punto della situazione, raggruppare tutto lo scibile umano sull'argomento e tentare nell'improba e immonda impresa di rispondere al quesito. Ebbene, sgombrate la vostra mente e preparatevi a varcare la soglia dell'ignoto. La testa delle donne è come la Ruota della Fortuna di Mike Bongiorno. Ogni tanto gira e capita su una casella a casaccio: "Ti amo", "In questo periodo voglio stare da sola", "Devo mettere tutte le mie energie nello studio e nel lavoro", "Voglio una borsa nuova", "Mi faccio suora", "Ti lascio per mettermi con quel barbone alcolizzato che ha tanto bisogno di me", "Come mi stanno bene queste scarpe a punta", "Oddio stamattina sembro Sbirulino", "Finché non mi darai la tua carta di credito non mi sentirò realizzata". Insomma, non si mai cosa aspettarsi e fare previsioni è del tutto inutile perché la Ruota è burlona, cinica, spietata e anche Wanna Marchi e il mago Do Nascimiento (si scriverà così?) nulla possono contro il suo potere smisurato. Meglio incrociare le dita e sperare di avere un po' di fortuna. Hai visto mai che la Ruota giri e si fermi sul jolly? (da Franz)

1132. La civetteria è una promessa di coito non garantita. (Milan Kundera ne "L'insostenibile leggerezza dell'essere")

1133. Tu non puoi sapere quanta dinamite contiene una donna, finché non la lasci cadere.

1134. Le donne sono estreme: o migliori o peggiori degli uomini. (Jean de La Bruyère)

1135. Qual è la differenza tra un letto, una donna e una scopa? Nessuna, tutti e tre servono per scopare! (Mutthleys)

1136. Queste donne impossibili! Il poeta aveva ragione: non si puo' vivere né con loro, né senza di loro. (in 'Lisistrata') (Aristofane)

1137. Le donne corrono dietro agli stolti, fuggono i saggi come animali velenosi. (Da 'Elogio della follia') (Erasmo da Rotterdam)

1138. La vecchiaia è l'inferno delle donne. (Ninon de Lenclos)

1139. Le donne vanno sempre vissute.. mai subite. (Franco Fanuzzi)

1140. La tua donna la chiamo 'Ascensore' perché con piu' di 4 persone si blocca. (Pozzoli e De Angelis)

1141. C'è qualcosa che accomuna le donne e i delfini: sono esseri intelligenti ma non si riesce a comunicare con loro. (Mauroemme)

1142. Raramente le donne sono amate come vorrebbero: cioè da un Dio onnipotente che dia loro tutto e non domandi nulla. (Henri de Régnier)

1143. Che differenza c'è tra la donna ed una foca ? Una puzza di pesce e ha i baffi, l'altra è un mammifero marino. (Bilbo Baggins)

1144. Fra amiche. "Giorgio mi ha lasciata". "No, ma dai. E io che credevo fosse un cretino!".

1145. "Papà, sono incinta!". "Incinta? Ma sei sicura che il bimbo sia tuo?"

1146. Lo sapete quali sono i tre buchi più belli di una donna ? Quelli che restano quando togli il forcone!

1147. Ho scoperto che le donne respirano anche con la vagina. Si, perché quando gliela tappi, cominciano a respirare più affannosamente. (Mauroemme)

1148. Mia moglie, dopo che ha parcheggiato l'auto, di solito si fa una bella e lunga passeggiata fino al marciapiede. (Mauroemme)

1149. Donne, calcio o pastasciutta? La cosa migliore è una donna che gioca a calcio e mangia la pastasciutta. (Roberto Benigni)

1150. Donne e vibratori, gioie e bruciori. (Mauroemme)

1151. Oggi le ragazze sono molto più emancipate. L’altro giorno ho chiesto il numero ad una ragazza e lei me lo ha dato, io ero il 36. (Prof. Spalmalacqua)

1152. Perché alcune donne sono delle oche ? Perché quando vedono gli uccelli passare gridano: 'qua' 'qua'...

1153. Cosa fate se la vostra donna si mette a fumare? Mettete più vaselina! E se non fuma? Allora metteteci più impegno! (Bilbo Baggins)

1154. La tua donna la chiamo 'Marco Materazzi' perché se le entri duro, non si tira indietro. (Pozzoli e De Angelis)

1155. La tua donna la chiamo 'Lavatrice' perché dà il meglio di sé a 90°. (Pozzoli e De Angelis)

1156. La tua donna la chiamo 'Gremlin' perché quando si bagna si trasforma. (Pozzoli e De Angelis)

1157. La tua donna la chiamo 'Impresa di pulizie' perché scopa per professione. (Pozzoli e De Angelis)

1158. Perche’ tutte le donne guidano male ? ...perche’ tutti gli istruttori di guida sono uomini !

1159. La tua donna la chiamo atea... perché di certo non si fa pregare. (SiMcarD)

1160. "Io sono arrivata al successo senza mai essere andata in giro a darla via!". "Se la venivano a prendere direttamente loro?". (la vera martina)

1161. Mi ha colpito quella ragazza bellissima e così intenta alla lettura. E' una vera... topa di biblioteca! (Gello Ramello)

1162. Non è vero che tutte le donne si sposano per interesse. La mia, per esempio, si è sposata per il capitale. (Mauroemme)

1163. Regalo di Natale: una su quattro sogna la liposuzione. Quali altre suzioni sogneranno le altre?! (Law)

1164. Le donne sono come le piscine: i costi di manutenzione sono troppo elevati se paragonati con il tempo che trascorriamo dentro ad esse.

1165. Ford muore e quando arriva in paradiso San Pietro gli fa: "Lei può girare dove desidera... ha inventato l'auto in catena di montaggio, ha cambiato il mondo!". Ford gli chiede: "Io vorrei andare solo a fare due chiacchiere con Dio se si può!?!". San Pietro ci pensa un po', poi chiama un arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente! Una volta al cospetto di Dio iniziano a chiacchierare del più e del meno. Poi Ford esclama: "Tu hai creato tutto in modo perfetto... ma la donna? La dooonnnaaaa!!! Cosa hai combinato?". Dio lo guarda e gli fa: "Perché? Sei gay? Io sono Dio, ma non lo sapevo che tu fossi gay!". Ford ribatte: "No-no-no-no-no, macchè gay...sulla donna ci sono diverse cose che come imprenditore non capisco: 1 - l'avantreno sballonzola e non ce n'è uno uguale all'altro, ad alcune hai montato la seconda... ad altre la quinta... 2 - il posteriore è sempre sproporzionato... 3 - ogni 28 giorni perde i liquidi... 4 - quando è in moto fa un casino dell'ostrega... 5 - mantenerla è un'impresa... 6 - quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive... e potrei andare avanti per ore... non ti sei accorto che il progetto donna era sbagliato?". Dio sorride e poi gli fa: "Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili bellissime ed io donne forse un po' difettose... però gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue!!". (da BastardiDentro)

1166. Le donne sono pessime elettriciste. Impiegano nove mesi per dare la luce. (Mauroemme)

1167. Un giorno il Signore disse ai figli dell'uomo: il tuo no sia un no, e il tuo sì sia un sì! Questo prova che anche Dio non riesce a capire come ragionano le donne! (Bilbo Baggins)

1168. Il diavolo stesso non capisce le donne, altrimenti non porterebbe le corna! (Bilbo Baggins)

1169. Da giovanissimo delle donne mi interessava solo il corpo. Ora, e' solo la cosa che mi interessa di piu'. (Godfather)

1170. Alessandra è una ridente cittadina veneziana. (Mauroemme)

1171. Molte donne si fanno la coda da cavallo, mah, sarà forse per apparire meno vacche. (Mauroemme)

1172. Se una donna ti dice asino e sei nudo e' un complimento; se una donna ti dice asino e sei vestito e' un'offesa. (Fiorello)

1173. Ho aperto così tante veneziane che posso permettermi di passare alle persiane!!! (Dr. ICE)

1174. Alcune ragazze usano la testa solo quando vanno dal parrucchiere. (Enrico Faella)

1175. Il lavoro nobilita l'uomo e ... massacra la donna!

1176. Criminologia amorosa: Se non hai un buon motivo per uccidere una donna, non ne hai nemmeno uno per amarla. (Law)

1177. Cosa si ottiene con 5 donne? ... una pessima squadra di basket. Cosa si ottiene con 11 donne? ... una pessima squadra di calcio. Cosa si ottiene con 18 donne? ... un ottimo campo da golf. (Scirio)

1178. La differenza tra una nubile ed un'ammogliata? La nubile ha un'anima incompleta. La sposata ha un completo animale! (Bilbo Baggins)

1179. Il pubblico vuol essere trattato come le donne, a cui non si deve dire nient'altro se non quello che vogliono sentire. (J. Wolfgang Goethe)

1180. Quattro donne viaggiano su un'auto. Chi guida? Il carro attrezzi. (Mauroemme)

1181. Di lu mari nascì lu sali e di la fimmina ogni mali. (proverbio calabrese)

1182. Prendila vitella, perché vacca diventa comunque.

1183. Lei: "L'unico momento in cui servirò mio marito sarà quando ci troveremo su un campo da tennis!". (da "La settimana Enigmistica")

1184. A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
- Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
- Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
- Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
- Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro.
La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.
La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini e sono estremamente belli.
"Wow" pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa.
"Incredibile" esclama la donna, "Posso difficilmente resistere!" Ma sale ancora.
Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire, aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici.
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.
Sesto piano : sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna. Grazie di aver scelto il nostro negozio.

Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli. Al primo piano ci sono donne che amano far sesso. Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche. I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.

1185. Differenza tra un cellulare e una donna: Le donne non hanno quasi mai problemi ad avere copertura. (E_A_N-8)

1186. Eh, queste donne! Regali loro un manuale, e subito dopo si aspettano il braccialetto! (Dr. ICE)

1187. Una donna sta parlando del proprio promesso sposo con la sua migliore amica. "Mario è davvero il fidanzato ideale, è laureato, ha un buon lavoro, e letteralmente adora il terreno su cui cammino". L'amica allora mostra di stupirsi, e maliziosamente risponde: "Hai detto Mario? Allora lo conosco. Figurati che una volta noi due stavamo assieme, ma poi ho pensato che potevo trovare di meglio e l'ho mollato". La prima donna, molto stupita ribatte: "Davvero? Questo non lo sapevo proprio". L'amica, ora molto soddisfatta, dice: "Quindi Mario non ti ha mai parlato, di quello che c'è stato tra noi due?". "Veramente No. Mi ha solo detto che in gioventù aveva fatto alcune stupidaggini, ma non mi ha mai spiegato esattamente quali". (Bilbo Baggins)

1188. Quella donna ha certamente 36 anni. Sono piu' di dieci anni che lo ribadisce, per cui e' una verita' ormai radicata. (Bilbo Baggins)

1189. Ero circondato da bellissime gnocche. E' stato un momento topico. (Mauroemme)

1190. Il Papa ha detto che in chiesa le donne devono avere piu' spazio... tra i banchi. (Luciana Littizzetto)

1191. Le donne per fare sesso hanno bisogno di un buon motivo. Gli uomini anche senza musica. (Gino & Michele)

1192. Le donne, con l'età, sono una roba incredibile, è qualcosa di innato. Ieri ho visto una bambina di tre mesi, le ho chiesto quanti anni aveva e mi ha risposto: "Due settimane". (Francesco Salvi)

1193. Che cos'hanno in comune un pony ed una donna grassa? Sono entrambi divertenti da montare, fino a che gli amici non ti ci vedono sopra!

1194. Siccome sono una donna, tu non capisci mai la mia sensibilità, sei troppo grezzo e maschilista per capire l'animo femminile. Non puoi comprendere che la pelliccia che mi hai regalato tre anni fa ormai è fuori moda, non posso andare in giro con questa roba vecchia. Ma tu non hai sensibilità, sei troppo grezzo e maschilista...

1195. Non posso più spettegolare quando sono in macchina con la mia amica, il mio ragazzo ha scoperto tutto. Si vede che nel cruscotto c'erano troppe spie... (La piccola fiammiferaia)

1196. La donna o ha un bel sedere o ha un bel cervello.

1197. Sai che differenza c'è tra una donna e un puzzle?? No?! Bè, continua pure a montare i puzzle... (E_A_N-8)

1198. Alessandra entra in un negozio e chiede al padrone: "Senta, potrei provare quel vestitino corto in vetrina?". "Certamente, potrebbe richiamare dei clienti". (Lopezzone)

1199. Le donne che sono belle dentro andrebbero rivoltate. (Mauroemme)

1200. Le donne che si schiariscono i peli sulle braccia sembrano una scimmia con il golfino di cachemire giallo. (Barbara)

1201. Le donne lo piantavano sempre. Forse perché si chiamava Pino.

1202. Quando hanno il ciclo le donne dicono: "Sono indisposta". Farebbero meglio a dire: "Sono indisponibile!". (Barbara Coria)

1203. Scala Topica Slartibartfast-Siffredi:
10 = GBG (Gran Bella Gnocca)
09 = BG (Bella Gnocca)
08 = MG (Molto Gnocca)
07 = G (Gnocca)
06 = D (Donna)
05 = R (Racchia)
04 = C? (Cesso?)
03 = C! (Cesso!)
02 = U? (Uomo?)
01 = M (Mostro)
00 = VBBdT (Vorace Bestia Bugblatta Di Traal) (Slartibartfast)

1204. La donna è coinvolta sessualmente in tutti gli affari della vita. A volte perfino nell'amore. (Karl Kraus)

1205. Le donne con cui ci provo mi dicono che sono molto dolce. Purtroppo pare che quelle stronze siano tutte diabetiche! (Bilbo Baggins)

1206. Una donna per piacermi deve avere prima di tutto un gran bel cu... oziente intellettivo. (Paolo Burini)

1207. E’ una ragazza dolcissima. Anzi, adesso che ci penso, anche fisicamente somiglia a un bignè. (Paolo Burini)

1208. Sarebbe migliore se non parlasse; e sarebbe perfetta se non pensasse. L’ideale sarebbe se fosse anche gonfiabile. (Paolo Burini)

1209. Cosa fa una donna che sente un rumore strano in macchina? Aumenta il volume della radio!

1210. Che differenza c'è tra una bottiglia di spumante e una donna? La differenza è che allo spumante vorresti levare il tappo, mentre alla donna vorresti metterlo. (Dr. ICE)

1211. Le donne sono come una televendita di materassi... capisci che ti stanno fregando ma ci resti fino alla fine.

1212. Come si fa a conquistare una ragazza difficile? Le prometti mari e... monti! (Dr. ICE)

1213. Dio capì che aveva bisogno di riposo quando creò la donna. (Giulio Severini)

1214. Le misure della mia ragazza sono 90-60-90, ma non in quest’ordine. (Paolo Burini)

1215. Le donne raffinate le riconosci perché si masturbano solo con bottiglie di champagne d’annata. (Paolo Burini)

1216. Era un’autentica porca. Dal sedere le spuntava un codino arricciato. (Paolo Burini)

1217. Lei (sta parlando da 10 minuti): "Che ne dici?". Lui (distrattamente): "Ah, sì". Lei: "Lo vedi? Non mi stai ascoltando". Lui: "Perché?". Lei: "Perché, secondo il contenuto del discorso, era logico dire di no!". (Carlo Soraggi)

1218. Come l'ostrica, anche le donne più dure, a volte, nascondono una perla. (Michel de Certeau). Commento del DrZap: "A volte" va scritto in grassetto, corsivo e sottolineato.

1219. Come tanti Americani, lei stava provando a costruire una vita che traesse significato dalle cose che trovava nei negozi di regalo. (da 'Slaughterhouse Five') (Kurt Vonnegut)

1220. Che differenza c'è tra una donna e un armadio? Nessuna, si montano entrambi in un'ora. (E_A_N-8)

1221. Il lavoro della casalinga non è apprezzato perché l'ordine e la pulizia si notano solo quando mancano! (Bilbo Baggins)

1222. Le gambe delle donne sono perfette quando hanno tre fessure: la prima fra le caviglie, la seconda fra i polpacci e la terza un po' piu' su. (Mike Bongiorno)

1223. Tutte le donne che aspirano al matrimonio dovrebbero ricordare che Atena, la dea della saggezza, non era sposata. (Lopezzone)

1224. Si dice che l'occasione fa l'uomo ladro. Ma anche per la donna non ci metterei la mano sul fuoco! (Toto')

1225. Ho una moglie carina, ma non si puo' dire che sia proprio una gran bellezza. Purtroppo lei invece crede di essere bellissima e molto spesso, conoscendo il mio hobby della fotografia, mi chiede di farle un servizio fotografico, anzi di farle un calendario come le veline. Ultimamente e' divenuta molto insistente, per cui ieri, non potendone piu', all'ennesima richiesta di voler fare un calendario... l'ho appesa al muro! (DrZap)

1226. Chi dice donna dice danno. Ma a chi la danno? A me mai! (Augusto Fornari)

1227. Sulle donne:
Bionde: piú calde delle brune
Brune: piú calde delle bionde
Negre: piú calde delle bianche
Rosse: vedi bionde, brune e negre. (Gustave Flaubert)

1228. Pare che le donne abbiano finalmente scoperto dove si trova il punto G. Alla fine della parola 'shoppinG'.

1229. La differenza fra la donna disonesta e l'onesta è che, di solito, la prima è bella. (Roberto Gervaso)

1230. Ieri mattina ho visto due donne da sole. Nel pomeriggio, invece, ne ho vista una da pioggia. (Giulio Severini)

1231. Per non farsi chiamare una civetta, si è sempre arresa subito. (Charles-Maurice de Talleyrand)

1232. Essere donna è peggio che essere contadino: è un continuo potare e spruzzare antiparassitari, gambe da depilare, sopracciglia da strappare, ascelle da rasare. (Luciana Littizzetto)

1233. L'assorbente con le ali non è il miglior prodotto esistente, ma bisogna ammettere che ci va molto vicino. (Mauroemme)

1234. Colmo per una donna tutta curve: essere una vera... dritta! (Bruno Rosada)

1235. Avete presente "quella faccia" che fanno le donne quando vogliono fare sesso? Neanche io. (Steve Martin)

1236. Le donne si lamentano della sindrome premestruale, ma penso a quel momento come l'unico momento del mese in cui posso essere me stessa. (Roseanne)

1237. Secondo un nuovo sondaggio, le donne dicono che si sentono più a loro agio spogliandosi davanti agli uomini che non davanti alle donne. Dicono che le donne giudicano troppo, mentre, naturalmente, gli uomini sono semplicemente grati. (Robert De Niro)

1238. Han fatto più battaglie le tue collant che tutto il Medio Oriente e Moshe Dayan. Han fatto più battaglie le tue mutandine che tutti i Giapponesi alle Filippine. (su un SMS). Ha fatto più battaglie la tua biancheria che un battaglione di fanteria. Ha fatto piu' battaglie il tuo reggipetto che il general Cadorna a Caporetto. Ha fatto piu' battaglie la tua sottana che tutta la marina americana. (Giorgio Gaber)

1239. Chi dice donna dice non la danno. (Mauroemme)

1240. Una donna non potrebbe mai lanciare la bomba atomica. Perché? Perché fa troppo disordine! (Luciana Littizzetto)

1241. Io non sono altro che una persona intrappolata nel corpo di una donna. (I'm just a person trapped inside a woman's body). (Elayne Boosler)

1242. A 40 anni togliersi il pareo in spiaggia e' un dramma ... Te lo togli con lo stesso sguardo negli occhi di chi spaccia cocaina davanti alla questura. (Giulia Ricciardi)

1243. Quando si tratta di matrimonio tutte le donne, anche le femministe, devono fare una festa MEDIEVALE. (OttoVolante)

1244. La troia è quella donna che, anziché sedurre un maschio alfa, preferisce avere una gamma di maschi. (Lopezzone)

1245. Logica ineccepibile. Moglie sulla bilancia: "Oh mio Dio, sono troppo piccola!". Il marito: "Vuoi dire troppo grassa?". Moglie: "No.Troppo piccola! Secondo il mio medico una donna alta un metro e settanta deve pesare 65 kg". Marito: "Ma tu non sei alta un metro e settanta!". Moglie: "E' quel che sto dicendo, mi mancano 10 cm!". (Bilbo Baggins)

1246. Premessa doverosa. (da "The TiZ")
Questo è un "post" maschilista, le lettrici particolarmente sensibili alle tematiche sull'essere donna nel 2006 sono fortemente consigliate nell'abbandonare questo articolo ed emigrare su altri lidi....ecco un comodo link così con un click veloce vi togliete dalle balle...Innanzitutto c'è un'affermazione principe che descrive la donna come entità sovrannaturale..
La donna è diabolica.
Infatti essa è un essere che sanguina ininterrottamente per una settimana al mese... per una quarantina d'anni... E NON MUORE!!!!!!!! ...al massimo non fa ginnastica perché "indisposta".... trop bel!!! Sfido qualsiasi uomo del pianeta a praticarsi un taglio su un dito e provare a sanguinare... non per una settimana intera...bastano 15 minuti. Ovviamente l'uomo muore. Visto che ho ragione?!
Poi...la donna si idrata.
Se una donna non scrocia milioni in creme idratanti, NON è una donna. Quindi occhio!! Potrebbe essere un trans chiamato Desiderio. (Vedi LAPO con chi andava...). Ah...per detergersi, NON usa l'acqua...perché è calcarea e disidrata!
Per le donne l'acqua disidrata. E' la più grande contraddizione delle leggi fisiche. Le donne sputtantano fior di euro in latte detergente e/o "tonico" perché l'acqua le disidrata. Se Einstein, il fisico, le sentisse, farebbe la trottola nella tomba. A questo punto mi chiedo come facciano le donne a bere... Buttano giù un bicchiere di sabbia!?
Fantastico.
Attorno a questo breve e semplice concetto ruota tutta la difficoltà che noi poveri uomini abbiamo nell'assecondare le nostre amate donne.
L'acqua disidrata.
Si spiegano molte cose. Noi ci laviamo corpo, capelli e vizo (...ah...le donne non si lavano il viso...si lavano il viZo) con la stessa docciaschiuma presa alla coop a 1 euro o meno. Talvolta ci sciacquamo anche le palle con il medesimo prodotto. LORO con un euro non aprono nemmeno la porta della profumeria.
Poi...la cellulite. Il 99% delle donne ha la cellulite. E' un dato di fatto. E' statistica spicciola.
E per un po' di buccia d'arancia, anzichè ammazzare quell'1% di manze esenti da cellulite e vivere bene, sono disposte a sacrifici disumani quali nell'ordine... laser, creme alle alghe (wannamarchi docet), fanghi (poltiglia puzzolente e radioattiva da applicare e lasciar marcire sulla pelle avvolta nel domopak...), massaggi eseguiti con la delicatezza di uno scaricatore di porto, cyclette a raggi infrarossi (dal nome sembra un'arma di Mazinga...), scosse elettriche (avete presente Rambo legato alla rete da materasso e sottoposto alla treeottanta!?!?) tisane imbevibili di tutti i peggiori gusti del mondo (dalla capra marcia all'alito di bue, passando dalla fogna di calcutta)...
Ovviamente i risultati sono pari a zero, ma loro sono convinte di debellare il loro nemico adiposo soffrendo come delle bestie e pagando fior di quattrini. Contente loro...
Ma mangiate meno, SANDRONE!! E fate del movimento...! Le tisane lasciatele alla dottoressa Tirone (...che se le ficchi in c**o, con tutte le Fave di Fuca del mondo!). Ok, basta estetiste... rapida analisi sull'abbigliamento.
Consiglio....abolite i pantaloni alla pinocchietto che terminano con quegli stivaletti a punta... avete una carica erotica pari a quella che avrebbe Rosy Bindi nuda, cosparsa di letame. Non sto scherzando...veramente....basta pantaloni al polpaccio e scarpe a punta...fate cagare.
Mi ringrazierete.
Bene, direi di aver messo abbastanza carne al fuoco per essere insultato pesantemente dalle mie care amiche donne.
Aspetto commenti...
(da http://thetiz.blogspot.com)

1247. Il tedescone ha ben pensato di depauperare il povero San Paolo della sua lieta novella. "La donna taccia!", che bel precetto. E' durato per secoli e tutt'oggi la chiesa lo tiene in vigore vietando l'accesso alle donne, alle cariche più alte. Eppure il furbone ha pensato bene di ridare dignità alla progenie di Eva, nel momento giusto. "Qui lo DICO e qui non lo affermo, la donna parli!". Ma per dire cosa? (Piccolo Principe)

1248. E' noto che i giudici vanno avanti col verdetto, gli scrittori col bianchetto e le donne col rossetto.

1249. L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens ! Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson
Arthur répond : - Oui, c'est moi.
Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
Et Dieu dit : - Mais oui !
Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez ! Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur : - C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!

1250. La mia ragazza guida così male che quando c'è lei al volante il navigatore satellitare, non parla. Prega. (Leonardo Manera)

1251. Da un'indagine di una Università Britannica risulta che le donne sarebbero attratte dagli uomini che esprimono chiaramente le loro idee. Perché sono più stimolate nel demolirgliele. (Prof. Spalmalacqua)

1252. Che differenza c'e' tra una melanzana e una donna? La melanzana si fa alla parmigiana, la donna alla pecorina. (oppure: nessuna, entrambe le riempio di carne)

1253. Qual e' il cane preferito dalle donne? Il BradPitBull ! (Dr. ICE)

1254. Quando nella corsa della vita una donna ti bussera' alle spalle, non e' perché e' rimasta indietro, ma perché ti ha doppiato. (Geppi Cucciari)

1255. La giovane nuova inquilina di un condominio suona alla porta del suo vicino, uno scapolone incallito. Quando il giovanotto la vede resta stupito dalla sua bellezza. Lei, disinvolta, si presenta: "Ciao, sono la tua nuova vicina di pianerottolo! Mi chiamo Valeria, e tu?". "Piacere, io sono Giacomo!". Poi la ragazza prosegue: "Senti, stasera ho tanta voglia di andare a ballare e fare le ore piccole, tu sei impegnato?". E lui, con un sorriso a 32 denti: "Noooo!". "Allora me lo tieni il cane?".

1256. Barbara Walters, famosa giornalista televisiva americana ha condotto uno studio sui ruoli maschili e femminili a Kabul in Afghanistan, alcuni anni prima del conflitto afgano. Ne è risultato, tra le tante cose, che le donne, per tradizione, camminano 5 passi dietro al marito. Recentemente è tornata a Kabul e ha osservato che le donne continuano a camminare dietro ai loro mariti. Il regime dei talebani ha fatto sì che camminino adesso ancora piu distanziate dai loro uomini, ma quello che lascia perplessi è che le donne sembrano felici di mantenere la vecchia tradizione.
La signora Walters ha allora avvicinato una delle donne afgane e le ha domandato: "Come mai sembrate felici di questa vecchia tradizione che una volta avete cercato con tanta determinazione di cambiare?". "Le mine", rispose l'interpellata senza esitazione. Morale: dietro ogni uomo c'è una donna intelligente.

1257. Un modo sicuro per far cadere una donna ai tuoi piedi è regalarle una bottiglietta di profumo "Love fragrance" di Cacharel. Riempita di cloroformio. (Mauroemme)

1258. Le ragazze sono come le mele, sempre in compagnia di un verme.

1259. Una donna perbene e' una donna che sa che le sue gambe sono le sue migliori amiche. Une puttana e' una donna che sa che le sue gambe sono le sue migliori amiche e che ha compreso che per riuscire spesso e' necessario allontanare le sue amiche.

1260. La bellezza si limita alla pelle. Se gli uomini vedessero quel che è sotto la pelle ... rabbrividirebbero alla vista delle donne. Tutta quella grazia consiste di mucosità e di sangue, di umore e di bile. Se si pensa a ciò che si nasconde nelle narici, nella gola e nel ventre, non si troverà che lordume. E se ci ripugna toccare il muco o lo sterco con la punta del dito, come potremmo desiderare di abbracciare il sacco stesso che contiene lo sterco? (Sant'Oddone di Cluny)

1261. "Papà, ma è vero che la donna è la cosa più bella der monno?". "Sì, ma solo se consideri *quella* cosa..." (Giulio Severini)

1262. Dicono che le donne se devono fa desiderà. Vero. Infatti ieri sera nun ho desiderato antro che se stasse zitta. (Giulio Severini)

1263. I cinque minuti di una donna sono come gli anni dei cani: li devi moltiplicare per sette! (Dario Cassini)

1264. Macchina della verita' : un sistema di riconoscimento vocale che viene ritenuto capace di capire se chi telefona stia dicendo una menzogna. Si chiama Donna, e non l'ha inventata nessuno, esiste da anni!! (Guru)

1265. Favola per donne: c'era una volta una ragazza che domandó ad un ragazzo se voleva sposarsi con lei. Il ragazzo le rispose "NO!". Da quel giorno, la ragazza visse felice per sempre, senza lavare, né cucinare, né stirare per nessuno, uscendo con le sue amiche e facendo l'amore con chi voleva, lavorando e spendendo i suoi soldi come voleva. ** FINE **. Il problema è che fin da quando eravamo piccoline, nessuno ci ha mai raccontato questa favola. (J.J.M@ky) (da MagnaRomagna)

1266. Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain: On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left.

1267. Come si toglie il rossetto dal collo di una camicia bianca? A sberle.

1268. Volgare : aggettivo affibbiato da qualunque donna a qualunque altra donna più, scollata, più procace o comunque più appariscente di lei. (Brancaleone)

1269. Al mondo ci stanno tante donne, ma non tutte ci stanno. Starci è l'imperfetto del verbo pomiciare. (Toto' in "Totò, Eva e il pennello proibito")

1270. Le donne indovinano tutto, sbagliano solo quando riflettono. (Alphonse Karr)

1271. Birra e donne non sono in vendita, sono in affitto. (Terry Pratchett)

1272. Ma se una donna se la vede brutta, è il caso di cambiare ginecologo? (Boris Abito)

1273. Se una donna non e' mai di cattivo umore vuol dire che e' un transessuale.

1274. Qual e' la differenza tra topolinia a vallettopoli? Nessuna. In entrambe c'è della gran topa. (Carlo Pistarino)

1275. Di solito le dimensioni del cervello di una donna sono inversamente proporzionali a quelle delle tette. (Dario Vergassola)

1276. Le donne si danno troppa importanza, io potrei vivere benissimo anche senza donne. Mi accontenterei delle ragazze! (Bilbo Baggins)

1277. Non amo le donne che ridono sotto i baffi. (Guido Penzo)

1278. Le donne adorano i banchieri. Sarà per il fascino della divisa. (Mauroemme)

1279. Ci sono donne che fumano col bocchino. Chissà come fanno a fare le due cose insieme. (Mauroemme)

1280. Le donne sono come le tende. Tutte e due infatti si possono piantare e montare. (DrZap)

1281. Le femmine impiegano ore per comprare un vestito od un capellino, mentre riescono a scegliere in pochi minuti un costume da bagno. Insomma, tutte le donne sono di facili costumi! (Bilbo Baggins)

1282. La mia compagna usa la spirale da tre mesi. Ora è incinta, ma almeno le zanzare non la pungono più. (Mauroemme)

1283. Le donne hanno una circolazione sanguigna alla zuava. Il sangue gli arriva solo fino alle ginocchia. Sotto sono clinicamente morte. (Ottovolante)

1284. Ero seduta in sala d´attesa per il mio primo appuntamento con un nuovo dentista, quando ho notato il suo diploma appeso al muro. C´era scritto il suo cognome e improvvisamente mi sono ricordata di un gran moro che portava quello stesso cognome. Era nella mia classe di liceo 20 anni prima e mi sono chiesta se potesse essere lo stesso ragazzo per il quale avevo "sbavato" all'epoca. Quando sono entrata nello studio, ho immediatamente allontanato questo pensiero Quest´uomo brizzolato, stempiato e con il viso segnato da profonde rughe era troppo vecchio per essere stato il mio amore segreto... Dopo che mi ha visitato, gli ho chiesto se fosse stato al liceo de Mons. 'Si', mi ha risposto. Quando si è diplomato?', gli ho chiesto. 'Nel 1988. Perché questa domanda?', rispose. Allora era nella mia classe, ho esclamato! E allora questo orribile, vecchio, piccolo, cretino, figlio di putt... mi ha chiesto: "Lei era la prof di cosa???".

1285. 9 parole che dicono le donne :
1) BENE: questa e’ la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.

2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz’ora. 5 minuti e’ solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa.

3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all’erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE.

4) FAI PURE: e’ una sfida, non un permesso. Non lo fare.

5) SOSPIRONE: e’come una parola, ma un’affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un’idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo li’ davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente).

6) OK: Questa e’ una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.

7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola – e’ vero a meno che non dica “grazie mille” che e’ PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando. NON RISPONDERE non c’e’ di che perché cio’ porterebbe a un: quello che vuoi).

8) QUELLO CHE VUOI: e’ il modo della donna per dire vai a fare in ***o.

9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un’altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l’uomo a chiedere: ‘Cosa c’e’ che non va?’ Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.

1286. Per una donna non è importante la lunghezza del pene. Per tutte le altre invece è fondamentale. (Furio Ombri)

1287. Le donne saranno uguali agli uomini il giorno in cui passeggeranno per strada calve e con la pancia da bevitore, e saranno comunque convinte di essere sexy. (Nighty Nighty)

1288. La lontananza... c'e' peggio: per esempio tu potresti essere qui di persona. (Bob Phillips)

1289. Le donne che combattono per ottenere l'uguaglianza rinunciano alla loro superiorità. (da "Trappola d'amore")

1290. Si ritiene che la donna e il delfino siano esseri intelligenti, ma non è dimostrato, perché finora l'uomo non ha ancora potuto comunicare con loro. (Mauroemme)

1291. Il colore della donna e' tra il marrone chiaro e il marrone scuro... praticamente tra i due marroni.

1292. Che cosa ha una donna di 60 anni tra i capezzoli? L'ombelico!

1293. Le donne non dovrebbero essere illuminate od educate in nessun modo. Dovrebbero, in realtà, essere segregate, poiché sono loro la causa di orrende ed involontarie erezioni di uomini santi. (S. Agostino)

1294. Donne, credetemi, io mi vergogno
di tutto ciò che vi sto per dire,
ma è stata Venere a consigliarmi
di non temere di farvi arrossire.
Sia vostra cura conoscervi bene
per valutare le situazioni
e in base alla forma del vostro corpo
sapere scegliere le posizioni.
Tu che sei bella rimani supina
perché il tuo viso lui possa ammirare
ma se hai le spalle più belle del viso
è chiaro che tu ti devi voltare.

Se c'è una ruga che segna il tuo ventre
devi nasconderla con le tue arti
e con sapiente premeditazione
dall'altra parte tu devi mostrarti.
Tu che hai gambe così agili e belle
devi cercare di metterle in vista
e sulle spalle del tuo compagno
devi appoggiarle vicino alla testa.
Tu che sei piccola sali a cavallo
ma se sei alta non devi mai farlo
difatti è noto che Ettore mai
chiese ad Andromaca di cavalcarlo.

Se sai di avere bellissimi i fianchi
resta in ginocchio sull'orlo del letto,
stenditi invece un po' obliquamente
se nei tuoi seni non c'è alcun difetto.
Non ritenere sia sconveniente
sciogliere tutti i tuoi biondi capelli
tieni presente che sul fianco destro
potrai passare i momenti più belli.
Nemmeno i tripodi del grande Febo,
neanche il famoso Cornigero Ammone
vi san cantare come io faccio
una così deliziosa canzone.

E' stata forse la lunga esperienza
che mi ha aiutato a conoscere un'arte
fatta di mille nascosti segreti,
potete fidarvene, statene certe!
Dovrai cercare che sia per entrambi
contemporanea la conclusione
e sussurrando parole d'amore
sarà più dolce la situazione.
Anche se sei per natura un po' fredda
io ti consiglio di fingere un poco
ma quando fingi non ti tradire
e non scoprire le carte del gioco.

Donne credetemi, io mi vergogno,
ci sono cose che non so svelare,
ma voglio darvi ancora un consiglio,
poi finalmente potrò terminare.
Non spalancate mai le finestre
l'ambiente deve restare un po' scuro,
ci sono parti del vostro corpo
che vanno in ombra, questo è sicuro.
E se alla fine al vostro compagno
volete chiedere un pegno d'amore,
potete chiederlo ma a condizione
che il dono sia di nessun valore.

E a questo punto, giovani amiche,
termina il canto, termina l'estro,
ma ricordatevi di dire sempre,
che è stato Slarti il vostro maestro.
(Publius Ovidius Naso) (Slartibartfast)

1295. L'arma migliore per combattere una donna è il cappello: bisogna prenderlo e scappare. (John Barrymore)

1296. Per le puttane bastano cinquanta euro. Per le donne oneste ci vuole MasterCard! (Bilbo Baggins)

1297. Come cambiano i desideri della donna nel corso della vita:
A 17 anni: un uomo alto, biondo e bello
A 25 anni: un uomo alto, biondo, bello e ricco
A 35 anni: un uomo intelligente
A 48 anni: un uomo con i capelli
A 66 anni: un uomo.

1298. La mia fidanzata e' una cacciatrice di punti neri. Qualcosa mi dice che presto vorra' fare di nuovo un safari!

1299. Le bevande della donna nel corso della vita:
A 17 anni: Cuba libre
A 25 anni: tequila
A 35 anni: Coca Cola light
A 48 anni: qualsiasi cosa, purche' sia in compagnia di un uomo
A 66 anni: latte per l'osteoporosi.

1300. Le donne provano piacere quando fingono di godere. (da "Epigrammi & Aforismi)(Dino Risi)

1301. Le donne sono come le supposte: bisogna prenderle per il culo.

1302. Ho avuto 36 amanti + IVA. (da 'Aforismi e Magie') (Alda Merini)

1303. Cos'e' una consulente di moda? Una donna che impone i suoi gusti a donne che non ne hanno. (Dal film: "Una fidanzata per papà")

1304. Il guaio, con le ragazze, è che se gli piace un ragazzo può essere il più gran bastardo dell'universo, ma loro dicono che ha il complesso d'inferiorità e se non gli piace, può essere simpaticissimo e avere il più grande complesso d'inferiorità del mondo, loro dicono che è presuntuoso. Perfino le ragazze più in gamba fanno così. (Jerome David Salinger)

1305. Non credo che esista una donna come le altre. Forse non ci sono le altre. Oppure sono così poche che non contano. (Ivy Compton-Burnett)

1306. Era una donna talmente finta che simulava l'orgasmo anche quando si masturbava. (Brancaleone)

1307. Suffragio femminile : il diritto di una donna di votare come le viene suggerito da un uomo. (Ambrose Bierce)

1308. Quando una donna dice che tutto va bene, vuol dire che tutto va male. Quando dice che tutto va male, vuol dire che tutto va male. Quando dice che una cosa è buffa, non ti sbellicare dalle risa. (I Simpson).

1309. La Bibbia insegna che un padre puo' vendere la propria figlia come schiava [Esodo XXX, 7], che puo' sacrificare la sua purezza a una folla [Giudici XIX, 24; Gen. XIX, 8], e che puo' assassinarla, ed essere comunque un buon padre e un sant'uomo. Insegna che un uomo puo' avere qualunque numero di mogli; che puo' venderle, regalarle o scambiarle, e continuare ad essere un perfetto gentiluomo, un buon marito, un uomo giusto, e uno dei piu' intimi amici di Dio; e questo e' solo l'inizio. Insegna quasi tutte le infamita' che esistono sotto il cielo contro la donna, e non le riconosce come essere vivente libero e dotato di volonta' autonoma. La classifica come una proprieta', al pari di una pecora, e le proibisce di pensare, parlare, agire o esistere, eccetto che sotto condizioni e limiti definite da qualche prete. (Helen H. Gardener)(da: 'Men, Women and Gods')

1310. La donna che è tanto furba da chiedere consigli a un uomo non è mai tanto sciocca da seguirli.

1311. Una donna che si è fatta da sola, anche perché non s'è trovato 'no straccio d'omo che se la facesse. (Corrado Guzzanti)

1312. In una donna il prodotto di bellezza per intelligenza è una costante... col segno negativo!

1313. La femmina umana è come un paracadute: è inutile se rimane chiusa e non è consigliabile usarla più volte. (Luca Bassan)

1314. La donna è come un condominio: ogni tanto bisogna rifarle la facciata... quella più esposta alle intemperie. (Luciana Littizzetto)

1315. Nella vita bisogna avere due cose: due sopra e una sotto. (Caterina Guzzanti)

1316. Qualcuno ha detto che dietro ogni grande uomo c'è sempre una grande donna. Verissimo, come è vero che dietro ogni grande donna c'è sempre un grande culo. (Luciano Guareschi)

1317. Per capire una donna non chiedete consiglio ad un'altra donna. Per risolvere un'equazione non si chiede consiglio alle incognite! (Flavio Oreglio)

1318. Il movimento di liberazione della donna non c'è riuscito.

1319. Se la donna fosse buona cosa, Dio avrebbe una moglie. Se ce ne potessimo fidare, il diavolo non avrebbe le corna. (Coluche)

1320. Donne e chitarre. Se suoni la chitarra, cucchi le ragazze, dicono... Io andavo alle feste, suonavo la chitarra, 211 altri si ciulavano le ragazze. Una volta che son riuscito a cuccarmi una ragazza, mi hanno ciulato la chitarra. (Paolo Rossi)

1321. Le donne non vogliono essere capite, vogliono solo essere amate. (Signora Erlynne in "Le seduttrici")

1322. Le donne brutte si rifugiano nel pianto. Quelle carine vanno a fare shopping! (Contessa Lucchino in "Le seduttrici", 2004)

1323. Quand'e' che le donne corrono piu' veloci di un uomo? Quando sono truccate. (DrZap)

1324. In ogni donna batte un cuore, ma a volte solo per solidarietà con la proprietaria. (Flavio Oreglio)

1325. Vent'anni d'amore rendono una donna simile a un rudere, ma vent'anni di matrimonio la rendono simile a un monumento pubblico. (Oscar Wilde)

1326. Nulla rovina un'avventura romantica quanto il senso dell'umorismo nella donna. (Oscar Wilde)

1327. Molte donne hanno un passato, ma mi è stato detto che lei ne ha almeno una dozzina, e tutti le si addicono. (Oscar Wilde)

1328. Ci vuole una donna veramente buona per fare una cosa veramente stupida. (Oscar Wilde)

1329. "Non ne posso proprio piu'. Ogni giorno c'e' una donna che continua a chiedermi di sposarmi...". "E ti lamenti?". "Certo, e' mia madre".

1330. Le donne sono sempre più avanti rispetto agli uomini, precisamente di nove mesi! Infatti, mentre loro parlano sempre e solo di bambini, pannolini e cacchine varie noi ci fermiamo esattamente a nove mesi prima !!! (JLG)

1331. Prima donna: "Ma ti immagini alla mia eta' scoprire di covare un esserino tutto mio nella pancia". Seconda donna: "Beh, tutto dipende se e' benigno o no...". (Pietro Vanessi)

1332. Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso. San Pietro gli dice: "Lei puo' girare dove desidera, ha portato in Italia l'auto in catena di montaggio, ha cambiato il paese!' Gianni gli chiede: 'Io vorrei andare solo a fare due chiacchiere con DIO se si puo'. San Pietro ci pensa un po' poi chiama un Arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente. Una volta al cospetto di Dio iniziano a chiacchierare del più e del meno. Poi Gianni esclama: "Tu hai creato tutto in modo perfetto, ma la donna? La donna! Cos'hai combinato? Sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco:
1- L'AVANTRENO SBALLONZOLA E NON CE NE E' UNO UGUALE ALL'ALTRO, AD ALCUNE HAI MONTATO LA SECONDA, AD ALTRE LA QUINTA;
2- IL POSTERIORE E' SEMPRE SPROPORZIONATO;
3- OGNI 28 GIORNI PERDE I LIQUIDI;
4- QUANDO E' ACCESA FA UN CASINO INSOPPORTABILE;
5- MANTENERLA E' UN'IMPRESA;
6- QUANDO NON HA PROBLEMI MECCANICI HA CRISI DEPRESSIVE...
e potrei andare avanti per ore... NON TI SEI ACCORTO CHE IL 'PROGETTO DONNA' ERA SBAGLIATO?!".
Dio sorride e poi dice: 'Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili bellissime ed io donne difettose... ma com'é che gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue?"

1333. L'uomo usa il 10% delle potenzialita' del cervello; certe donne che conosco io, manco quello! (da Lino Giusti (Coautore con Antonio DI Stefano di "L'ULTIMO CHIUDA LA MORTA")

1334. Le Donne: o volano o sono prostitute. Hai mai visto una donna volare? (Ann 'O Nym)

1335. Proibire la prostituzione è illogico oltre che impossibile. A cosa servirebbe la martellante pubblicità che si fa al prodotto Donna, se poi non lo si potesse comprare? (Bilbo Baggins)

1336. Le donne vanno trattate con tanta gentilezza, con tanti riguardi, con tanti complimenti, contanti..., contanti... (Giorgio Panariello)

1337. Perché le donne si truccano? Perché così sperano di poter venire per prime! (Bilbo Baggins)

1338. Anche le donne sanno che la via più breve per arrivare al punto B partendo dal punto A, è una retta. Sempre che non ci siano vetrine lungo il percorso.

1339. Quando mia sorella ha avuto le mestruazioni per la prima volta è corsa da mia mamma dicendo: "Ma che cosa mi hai fatto mangiare ieri sera?". (Gianluca Belardi)

1340. Siccome sono una donna potresti almeno regalarmi una rosa per il compleanno, per l'onomastico, per il nostro anniversario, per S. Valentino, per Natale, per Pasqua e per la festa della donna, ecc... Oh, grazie, te ne sei ricordato. Si però, scusa, almeno un mazzo intero lo potevi comprare, invece di 'sta rosa piccola e striminzita ...

1341. Siccome sono una donna, e tu mi piaci e voglio fartelo capire, rido a tutte le tue battute come se fossero davvero divertenti. Lo so che sono pietose, ma se mi vedi ridere magari intuisci che provo interesse per te. Ma perché non lo capisci, continui a farmi battute ma non ci provi mai, forse devo ridere di più?

1342. Siccome sono una donna dovresti farmi almeno i complimenti visto e considerato che sono sempre bella e perfetta, invece di interessarti sempre di altre cose.

1343. Siccome sono una donna sono sempre in ordine, vestita e truccata nel modo migliore in ogni occasione.

1344. Siccome sono una donna, non puoi pretendere da me che abbia un credo politico, che legga romanzi diversi da quelli d'amore, che sappia che cosa è un'espressione algebrica. Sono donna, sono sempre bella e in ordine, il mio compito l'ho già svolto.

1345. Siccome sono una donna e siamo al nostro primo appuntamento faccio di tutto per restare noi due da soli, lontani da tutto e da tutti. Ehi, ma che fai, ci provi, è il nostro primo appuntamento e già allunghi le mani?

1346. Siccome sono donna e tu hai smesso di allungare le mani al nostro primo appuntamento, potevi almeno capire che lo dicevo solo per non farti credere che sono una facile, invece di stare qui a chiedermi scusa per quanto è accaduto. Insomma, vuoi riprendere da dove avevi interrotto?

1347. "Pensi che un Quoziente Intellettivo di 144 sia alto?". "Certo!". "Per dodici donne???"

1348. Signore, Questo è stato un giorno buono per me. Non sono stata irritante, non ho perso la pazienza, non sono stata egoista, sarcastica, ironica, pungente e neppure offensiva. Ho controllato i miei ormoni, non ho mai protestato, non ho creato scandalo, non ho gridato, e neppure ho avuto attacchi di isteria. Non ho lottato con i miei capelli né con lo specchio. Non ho neanche assaggiato la Nutella. Non sono andata a fare shopping, non ho usato la carta di credito né ho toccato il conto corrente di mio marito. O Signore Santissimo, chiedo aiuto a Te ed alla Tua bontà infinita, ora che non ho più febbre e mi posso finalmente alzare dal letto. Amen. (Mauroemme)

1349. Contrariamente all'uomo, la donna può:
- bagnare senza usare alcun liquido;
- sanguinare senza ferirsi;
- dare latte senza brucare l'erba;
- rompere i coglioni senza toccarli...
(Priapo)

1350. La donna e' come la bistecca, se non ha un filo di grasso non sa di niente. (Maurizio Tecli)

1351. Nel cervello delle donne non c'è niente di sbagliato. Nel lobo sinistro non c'è niente ed è il destro che è sbagliato! (Bilbo Baggins) (Nothing's wrong with the female brain: on the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left)

1352. Quale è la differenza tra il mare e la donna? Il mare bagna gli scogli e la donna asciuga i portafogli.

1353. Quale differenza c'è tra una signora ed un vigile? Il vigile allarga le braccia.

1354. Non ho mai capito perché delle donne incinte si dica che sono in stato interessante. Io una volta ho visto un concorso di ragazze tettone e con le magliette bagnate. Loro sì che erano in stato interessante! (Bilbo Baggins)

1355. Guardaroba femminile: non indossate mai niente che getti nel panico il vostro gatto. (P.J. O'Rourke)

1356. Dal bue dinanzi, dal mulo di dietro e dalla donna, da tutte le parti. (proverbio)

1357. La donna, di qualsiasi età, non riesce a concepire il fenomeno fisico dell'evaporazione spontanea delle gocce d'acqua lasciate sul pavimento dopo il bagno. Bisogna per forza asciugarle! (Paolo Migone)

1358. Accanto a me c'era una bionda conturbante che aumentava e diminuiva sotto una camicetta nera con una provocazione sufficiente a indurre la licantropia in un boy-scout. (da "Rivincite")(Woody Allen)

1359. Le donne bisogna prenderle di petto... anche per variare un po' la posizione. (Daniele Cavalera)

1360. Si parla tanto di raccomandazioni di ragazze. Io una volta ad una fanciulla le ho raccomandato di farmi un bel servizio. Poi ha capito male però, e mi ha lavato il bagno. (rafrasnaffra)

1361. Cosa fanno 8 donne su un letto? Più...mone.

1362. Niente sembra più sincero di una donna che sta mentendo. (dal film "Indiscreto")

1363. Mi sono sempre piaciute le gambe di donna. E' stata la prima cosa che ho visto quando sono nato. Ma allora stavo cercando di uscire. Da quel momento in poi ho sempre cercato di andare nell'altra direzione, ma con fortuna piuttosto scarsa. (Charles Bukowski)

1364. Sei donne italiane su dieci non si sentono tutelate dalla legge in caso di violenza sessuale. Le altre quattro sono avvocati. (Mauroemme)

1365. Le donne sono come il parcheggio. O prendi quello a pagamento o ti tocca cercare molto a lungo per trovare quello giusto. (Piccolo Principe)

1366. Vuoi apparire perfetta agli occhi di un uomo? Se pensa che gliela dai solo tu... sei a metà strada. (Daniele Cavalera)

1367. Tesoro, una vera signora si spoglia della dignità assieme ai suoi vestiti e fa del suo meglio per fare la puttana. In altre occasioni, puoi essere pudica e dignitosa come richiede la tua immagine. (Robert Heinlein)

1368. La più gentile metà del genere umano dà molto valore ai simboli verbali... cosa piuttosto strana, dato il suo estremo senso pratico. (Robert Heinlein)

1369. Che cos'e' che le donne ce l'hanno una volta al mese e gli dura cinque giorni ? Lo stipendio del marito! (Bruschetta di Zelig)

1370. Per tenere un uomo, la donna deve rivolgersi a quanto c'è di peggio in lui. (Francis Scott Fitzgerald)

1371. Ragazzo, una donna è molto simile a... un frigorifero! Sono alte circa 1 metro e 80, pesano 135 chili, fanno il ghiaccio, e... uhm... oh, aspetta! In realtà, una donna è molto più simile a una birra! Hanno un buon profumo... sono belle a guardarsi, venderesti tua madre per averne una... ma non ti puoi fermare a una, vuoi berti un'altra donna! (Homer Simpson)

1372. Se fossi una donna girerei con un materasso legato alla schiena...

1373. Dieci cose da non dire a vostra moglie quando è incinta :
10. Ho finito il gelato.
9. Non per sottointendere niente, ma non credo che il bambino pesi 18 chili!
8. Sai, a guardarla non diresti mai che Nina Moric ha avuto un bambino...
7. Sono geloso! Perché gli uomini non possono provare le gioie del parto?
6. Gesù... sei più paffuta del solito oggi.
5. Forse dovremmo chiamare la bambina con il nome della mia segretaria.
6. Ad un collega in ufficio hanno tolto un calcolo delle dimensioni di un arachide. Ragazzi, quello sì che deve far male!
3. Wow! La rosa che hai tatuata sul fianco adesso sembra il Madagascar!
2. Ritenzione idrica? Certo, come la diga di Assuan ritiene l'acqua...
1. Non avrai il coraggio di premere il grilletto, vero???

1374. Perché il cuore di una donna è come il circo? C'è sempre posto per un buffone in più...

1375. Nel corso degli anni Hollywood ci ha dato la "ragazza-oggetto", quella "vispa", quella "formosa" e persino "il Corpo". Adesso è la volta della "ragazza acquolina-in-bocca". (Earl Wilson, giornalista, parlando di Marilyn Monroe)

1376. Aumentare l'età pensionabile alle donne è inutile. Tanto le donne l'età se l'abbassano sempre! (Bilbo Baggins)

1377. La tua donna la chiamo Palla perché se la passano tutti. (Enotrio Pallanzo)

1378. Ho tutte le donne che vogliono. (Roberto Gervaso)

1379. Ieri ho conosciuto una ragazza tutto pepe... era di La Spezia. (rafrasnaffra)

1380. Io mia moglie come donna la rispetto moltissimo, ma a volte litighiamo perché lei dice che la tratto da stupida. Quello che quella scema non riesce a capire, è che io sono talmente intelligente, che al mio confronto qualsiasi donna è effettivamente una stupida! (Bilbo Baggins)

1381. I soldi non possono comprare la felicita’, ma possono comprare qualsiasi altra cosa. (da "3 donne al verde")

1382. Le donne preferiscono non capire nulla piuttosto che avere torto. (Ann O'Nym)

1383. Un uomo entra in un negozio di fiori e ordina un mazzo di fiori da consegnare a sua moglie. La proprietaria del negozio gli chiede cosa scrivere sul bigliettino di accompagnamento, ma la risposta e' che non e' necessario nessun bigliettino perché lei sa chi li manda. Poco dopo che i fiori sono stati consegnati, la fiorista riceve una telefonata dalla moglie del tizio che le chiede chi aveva inviato i fiori. La fiorista riferisce che il mittente non ha voluto inserire alcun biglietto. E la donna: "Per favore, la scongiuro, ho bisogno di conoscere CHI ha inviato questi fiori PRIMA che mio marito torni a casa per il pranzo!".

1384. Ora che le donne sono diventate fantini, arbitri di baseball, scienziati nucleari e dirigenti commerciali, forse un giorno impareranno a parcheggiare a pettine. (Bill Vaughan)

1385. La felicita' di una donna si misura col metro dell'abbondanza. L'infelicita' di un uomo con un righello. (Flavio Oreglio)

1386. La donna. Se le racconti qualcosa le entra da un orecchio e le esce dalla bocca ! (Raul Cremona)

1387. Le donne asseriscono che noi pensiamo sempre a quella cosa lì. "Sempre", nel mio caso è riduttivo. (Furio Ombri)

1388. Sessualmente parlando, la donna è palindroma. (Alessandro Muntoni)

1389. La donna è convinta che l'olio nella macchina si rigeneri da solo, è convinta che nel motore ci sia un albero di olive, che poi si spremano. Per lei questo è il famoso albero motore. (Raul Cremona)

1390. Tutti noi sappiamo che le donne sono abitualmente stitiche, ma rappresentarle nei romanzi come del tutto prive di un orifizio posteriore mi sembra realmente un eccesso di cavalleria. (William Somerset Maugham)

1391. E' ormai ammesso alle donne cattoliche evitare una gravidanza ricorrendo alla matematica, ma non e' loro ancora concesso di ricorrere alla fisica o alla chimica. (Henry Louis Mencken)

1392. Negli Stati Uniti d'America ci sono oltre 25.000 numeri di telefono 'sexy' per uomini. Sapete quanti ce ne sono per donne ? TRE. Se abbiamo voglia di sentire qualcuno parlar male o dire oscenita', ci tocca andare in ufficio. (Felicia Michaels)

1393. Dio ha fatto la femmina, i sarti hanno fatto la donna. (Pitigrilli)

1394. Io dico no al mito della donna bella e stupida! Io voglio essere solo stupida ! (Viviana Porro)

1395. Non puoi dire di conoscere veramente una donna finché non la incontri in tribunale. (Norman Mailer)

1396. Una donna deve avere un aspetto così intelligente che la sua stupidita' si presenti poi come una piacevole sorpresa. (Karl Kraus)

1397. L'eta' delle donne si calcola sommando quella che dicono di avere a quella che da' la loro amica e poi dividendo per due. (Léo Campion)

1398. Una ragazza puo' aspettare che arrivi l'uomo giusto, nel frattempo cio' non esclude che possa trascorrere un sacco di ottimi momenti con quelli sbagliati. (Cher)

1399. Io conosco una donna nuda. (Cochi e Renato)

1400. Ci guardammo a lungo in silenzio. A un certo punto il silenzio si era fatto palpabile. La ragazza, purtroppo, no. (Giampiero Casoni)

1401. Quando uno guarda i dipinti di Picasso, viene naturale chiedersi che tipo di donne immaginasse quando si masturbava. (George Carlin)

1402. La donna crea il bambino, l'uomo si accontenta della Gioconda. (Aldo Carotenuto)

1403. Pensavo che tutte le donne fossero uguali, ma ce n'erano di peggio. (Gianpiero Casoni)

1404. Le donne? Non vorrei generalizzare, ma non me la danno. (Lorenzo Bosio)

1405. Come dice sempre mio marito Gino: "Delle donne non c'è da fidarsi, soprattutto se sanno leggere e scrivere. (Gaia)(Simona Guarino)

1406. La tua donna la chiamo 'Bassa Marea' perché con lei si tocca sempre. (Pozzoli e De Angelis)

1407. Il punto G non esiste. L'abbiamo inventato noi per trattenerli, hai visto mai che arrivano a dieci minuti? (Giulia Ricciardi)

1408. La cosa che mi ha colpito di più di quella donna è stato lo schiaffo. (Rocco Barbaro)

1409. Quando le donne ci amano, ci perdonano tutto, persino i nostri crimini. Quando non ci amano, non danno credito a nulla, nemmeno alle nostre virtù. (Honore' De Balzac)

1410. Ogni donna e' una poesia da saper leggere, un dipinto di cui interpretare le forme, uno spirito cui attribuire un cielo, oppure un'altra stronza che non te la da'. (Francesco Varchetta)

1411. Ho provato con le donne ma non sono una vera alternativa... manca sempre qualcosa. (Sharon Stone)

1412. Le donne sono viziate, smettono il ciuccio a 2 anni per ricominciarlo a 15... (Guru)

1413. Come ogni idiota vorrebbe essere saggio, cosi' ogni donna vorrebbe essere uomo. (Torquato Tasso)

1414. La mia donna e' talmente porca che quando giochiamo a Monopoli al posto degli alberghi mette direttamente i motel. (Carlo Turati)

1415. Non lasciare mai che un uomo metta qualcosa sopra di te... se non, forse, il suo ombrello. (Mae West)

1416. Ah, le donne! Impossibile sopportarle, impossibile trovarne una!

1417. Le donne hanno tutto il diritto di fingere di non pensare. (Seneca)

1418. Degli uomini, alcuni attendono agli affari, altri al piacere; ma ogni donna in fondo al cuore è un libertino. (Alexander Pope)

1419. La donna italiana DEVE essere svasata sui fianchi! (Marco Presta)

1420. Voglio avere bambini, ma le mie amiche mi spaventano. Una di loro mi ha detto di aver avuto un travaglio di 36 ore. Io non voglio neanche fare qualcosa di piacevole per 36 ore! (Rita Rudner)

1421. So che diventare una star non e' facile. Bisogna avere talento, forza di volonta' e darla a quello giusto. Per questo io la do a tutti, cosi', se c'e' in mezzo quello giusto, io gliel'ho data. (Viviana Porro)

1422. La donna perfetta è la donna tiramolla. Una che non se la tira e ce la molla! (Bilbo Baggins)

1423. Si dice che tanto le donne al buio sono tutte uguali, ma non è vero. Purtroppo anche a letto ci sono molte donne che parlano troppo! (Bilbo Baggins)

1424. Commesse : catalogazione.
TMA - Topa Ma Acida
CMG - Cozza Ma Gentile
CA - Cozza Acida
TG - Topa Gentile

I primi due tipi sono anche i più diffusi, popolano i grandi centri commerciali, i supermercati e le profumerie in franchising. Non c'è nulla da fare: in questi ambienti le caratteristiche migliori si escludono a vicenda. Spesso la situazione è aggravata dal loro erroneo posizionamento in un reparto ad elevato contenuto tecnologico di cui non ne sanno niente.

Il terzo tipo è caratteristico dei discount, dei negozi di basso livello e di alcuni mercatini dell'usato. Sovente si caratterizzano per la presenza di nei pelosi, statura prossima al metroeventi e l'abitudine geneticamente inculcata di indossare ciabatte ad imitazione crocs con gambaletti più corti del non intonso grembiule e smagliate sul tallone.

Il quarto tipo è pressochè in via di estinzione, popola rari e protetti studi notarili o dentistici. Da non confondersi assolutamente con la escort impropria che viene generalmente addestrata come hostess da fiera o come segretaria legale. La escort impropria è in realtà una figurante dotata di capacità recitative limitate alla sua mansione e destinata solo ai potenziali clienti di chi a sua volta la paga: al di fuori di questi stretti limiti è una virago in grado di fare veramente del male fisico e morale a chi le capita a portata di insulto.

1425. Era una ragazza poliglotta: parlava 18 lingue, ma in nessuna sapeva dire no.

1426. Com'era romantica mia moglie! Quando la incontrai per la prima volta era solita passeggiare con un materasso legato sulla schiena. (Roy Brown)

1427. Vorrei tornare a vivere con gli insegnamenti di mia nonna: "Ricordat Gabrie'... la femmena che move l'anca o e' puttana o poco ce manca!". (Gabriele Cirilli)

1428. La ragazza non impiego' molto a diventare "letterina". Attese il produttore sotto casa e, appena lo vide, gli getto' le gambe intorno al collo. (Gino & Michele)

1429. Vi sono tre tipi di donne di fronte all'amore: quelle che si sposano, quelle che si amano e quelle che si pagano. Puo' anche trattarsi della stessa donna. Si comincia col pagarla, la si ama, si finisce per sposarla. (Sacha Guitry)

1430. Un uomo puo' saltare da un letto ad un altro e nessuno dice niente. Ma se una donna fa 10 o 20 errori, diventa subito una baldracca. (Joan Rivers)

1431. Donne favolose. Per mia personale esperienza, posso affermare che al mondo ci sono certamente delle donne davvero favolose, ma che noi dovremmo lasciarle stare, per concentrarci solo su quelle normali. D'altra parte, si sa che le donne favolose portano solo guai. Ad esempio scopi Cenerentola, e lei sul più bello deve scappare, lasciandoti solo mutandine e scarpetta. Oppure ti trombi Biancaneve, e sotto al letto scopri i Sette Nani nell'attesa del loro turno. O ancora peggio, cerchi di far l'amore con una come mia moglie, e mentre fai del tuo meglio, scopri che intanto lei s'è addormentata. Ma proprio io mi dovevo sposare la Bella Addormentata? (Bilbo Baggins)

1432. Una ragazza fidanzata con un altro che sta con te la prima sera... è meglio che non diventi la tua fidanzata. (Antonio Cassano)

1433. Le donne quando sono in cucina a preparare da mangiare devono stare attente a non ballare... seno' cadono nella pentola e fanno la salsa!

1434. Una ricerca ha dimostrato che, quando un uomo vede una donna vestita con un abito in pelle, gli aumenta la frequenza cardiaca, gli si secca la gola, gli tremano le ginocchia e i suoi pensieri diventano irrazionali. Sapete perché? Perché la donna in questione ha lo stesso odore è di una macchina nuova!

1435. In mancanza di una partner, si è costretti ad introdurre il cazzo in un cassetto, perché la donna è MOBILE... (Renato R.)

1436. Avere una ragazza frigida non ha tutti i lati negativi, ad es. il 15 agosto le si puo' chiedere di aprire le gambe e di mettere in fresco la birra.

1437. L'uomo propone, Dio dispone, la donna s'interpone". (Pierre Doris)

1438. Ma femme est tellement paresseuse qu'elle ne fait même pas son âge. (Pierre Doris)

1439. Beaucoup de femmes se débattent pour avoir un vison. Erreur, car pour avoir un vison justement faut pas se débattre. (Pierre Doris)

1440. Ma femme m'a quitté car je lui ai dit que ses bas faisaient des plis. Justement ce jour-là elle portait pas de bas ! (Pierre Doris)

1441. Ultimamente sono diventata brava a guidare! Ogni tanto cambio le marce! (Teresa Mannino)

1442. Ah, le donne. Una volta Marilyn diceva di dormire con solo due gocce di Chanel numero 5. Le nostre non sono da meno: prima di andare a dormire si prendono 5 gocce di Lexotan. (Giorgio Panariello)

1443. L'unica volta che una donna riesce realmente a cambiare un uomo è quando lui è un bambino. (Jacob Braude)

1444. L'eguaglianza non è quando un Einstein al femminile viene promosso ad assistente professore: l'eguaglianza è quando una femmina sciocca avanza con la stessa velocità di un uomo sciocco. (Ewald Nyquist)

1445. Se non fosse per l'oro e per le donne, non ci sarebbe la dannazione. (Cyril Tourneur)

1446. Dietro una grande donna, c'è sempre un uomo col glande. (Lopezzone)

1447. Nel linguaggio di tutti i giorni le mestruazioni si definiscono "cose". Ne consegue che la menopausa puo' definirsi "armageddon"... la fine di tutte le cose. (Renato R.)

1448. A capodanno conosco una ragazza estremamente interessata al sottoscritto: aveva un sacco di ottime qualità e il suo vestito ridotto lasciava poco all'immaginazione, anzi, l'immaginazione avrebbe faticato a creare una realtà tanto allettante. Quando le chiesi l'età mi rispose di essere nata il 17 aprile 1993, ma si vedeva da lontano che era largamente maggiorenne. Ebbene sì, ero in presenza di una seducente sedicente sedicenne. (dross)

1449. Io non ho i peli: sono loro che hanno me! (Geppi Cucciari)

1450. Nessuno di noi conosceva i metodi di misurazione attuali. Non avevamo piedi, pollici, metri o centimetri. Facevamo tutto a mano. Per gli uomini, era facile. La maggior parte era alta undici o dodici mani. Per le donne, era più complicato. Non abbiamo mai scoperto quanto fossero alte. Iniziavamo a misurarle da terra, e come raggiungevamo i fianchi, la misurazione si trasformava in palpeggiamento. Abbiamo provato a misurare dall'alto verso il basso, ed era ancora peggio. Come la mano raggiungeva un capezzolo, ci si metteva orizzontali, ed era la fine della misurazione. A tutt'oggi non so quanto fosse alta nessuna delle donne della mia tribù. (Mel Brooks - Carl Reiner)

1451. Per una donna a che livello di conto corrente si può parlare di amore a prima vista? (DrZap)

1452. Le donne sono come i posteggiatori abusivi: c'e' sempre qualcuna che dice: "Mi lasci le chiavi, Dotto', che un buco libero glielo trovo!".

1453. La definizione di bella donna e' una donna che mi ama. (Sloan Wilson)

1454. Devo riconoscere che la mia passione per le donne e' veramente patologica. Devo cambiare donna tutti i giorni. All'inizio lo consideravo una fortuna, ma ora non ce la faccio più. Gli amici mi hanno consigliato di andare da uno psicologo ed io e' un mese che ci vado due volte alla settimana. Il risultato, chiederete voi? Beh, oramai ha quasi finito di copiare gli indirizzi dalla mia agendina. (DrZap)

1455. Tratta ogni donna con rispetto perché ti conviene. La Maga Circe era una degli ultimi dell'antico popolo che aveva imparato a dominare il tempo e le stagioni, e i lunghi anni infiniti della sua vita scorrevano inavvertiti, senza lasciare tracce sul suo volto orgoglioso e immutabile. L'eternità è assai lunga, tanto che da molto tempo nella maga s'era assopito ogni desiderio, e addormentata ogni ambizione; solo un piccolo svago non l'aveva disgustata con la noia dell'infinita ripetizione, e ancora la legava alla vita donandole piacere, e solo per questo motivo aveva mantenuto nei secoli il suo corpo fisico giovane e bello. La sua isola era fuori del mondo, ma lei faceva in modo che ogni tanto qualcuno v'approdasse, così da poterli ingannare facendosi passare ai loro occhi per una normale fanciulla, con l'animo mutevole della giovinezza ed il candore dell'inesperienza. Ai fortunati marinai che la trattavano con rispetto, e s'intenerivano alla sua innocenza, ella concedeva grandi doni e poi li lasciava liberi, sorridendo della loro ingenuità; ma guai invece allo sfortunato che avesse appena sospettato della sua vera natura, la sua ira infernale n'avrebbe causato la pazzia e la morte, e questo era il minimo scotto che l'infelice avrebbe dovuto pagare. Da qualche tempo Circe non giocava il suo gioco, perché l'ultima sua vittima la aveva soddisfatta e lasciata sazia d'emozioni. Era un umile pescatore, che vedendola s'era messo a piangere per la nostalgia della sua terra e della figlia lontana; e Circe compiaciuta l'aveva lasciato andare dandogli una barca e viveri ed oro, per ricompensarlo. Ora però la sua fame s'era ridestata, e così aveva chiamato Ulisse ed i suoi uomini, che arrivarono davanti a lei barcollando e puzzando come se ubriachi, e si misero a ridere sguaiatamente. Poi un laido ometto grassoccio si fece avanti, e sgarbatamente le disse: " Ehilà vecchiaccia maledetta, io sono l'eccelso eroe chiamato Ulisse, e sto cercando quella gran baldracca della maga Circe. Tu per caso sei sua nonna?". Inutile dire che l'eccelso furore pagano della Maga fu tale che gli stessi Dei dell'Olimpo ne furono impauriti, e dovettero tutti unirsi per contrastarlo e mitigarlo in parte, e ciò che seguì fu però lo stesso talmente orribile che Omero per paura omise di riferirlo, e devo confessare che pure io non me la sento di proseguire, col rischio di far arrabbiare colei il cui potere domina il tempo stesso, e che se lo volesse potrebbe leggere nei miei pensieri, e allungare la sua mano di là del golfo dei millenni che ci separano, per ghermirmi e rivoltarmi come un calzino! Voi stessi è meglio non pensiate a Circe, e se proprio lo dovete fare vi consiglio d'immaginarla pura e semplice e di molto bella. Solo una cosa devo ancora dirvi, e voglio l'ascoltiate con estrema attenzione: oltre al solo fatto che Circe è immortale, non esistono altre differenze tra i suoi immensi poteri e quelli di tutte le altre donne del mondo! (Bilbo Baggins)

1456. Ancheggiare: arte di pesca del maschio con lo strascico. (Bilbo Baggins)

1457. Belletto: arma bellica usata dalle donne nella guerra dei sessi. (Bilbo Baggins)

1458. Bilingue: chi parla troppo e di solito è una donna. (Bilbo Baggins)

1459. Io gli esseri umani non li sopporto. Però in compenso adoro le essere umane! (Bilbo Baggins)

1460. Conosco una tipa che ha uno sguardo così magnetico, ma così magnetico che è costretta ad usare occhiali di plastica. (rafrasnaffra)

1461. Io tutte le mie donne le ho sempre trattate coi guanti di velluto... seno' mi facevo male alle mani. (DrZap)

1462. Una legge fisica dice che se mettete una donna tra due negozi, uno di pellicce e uno di gioielli, otterrete il moto perpetuo. (Flavio Oreglio)

1463. Se un ragazzo ti segue digliene quattro: nome, cognome, indirizzo e numero di telefono.

1464. Cover girl = ragazza copertina. Può stare sopra la copertina, se l'ambiente è sufficientemente riscaldato. Altrimenti, se fa freddo, ci sta sotto e con uno sopra. (Renato R.)

1465. Le cover girls stanno sulla copertina, ma io conosco certe che stanno sotto coperta e aspettano il cambio... delle lenzuola! (DrZap)

1466. Perché le donne mettono gli infradito? Per solidarietà verso le zoccole! (marck leys)

1467. Le frasi da NON dire ad una donna su Facebook:
"Ciao ho letto nelle tue info che hai uno squirt da fare invidia alle cascate del Niagara, ti va di bere un caffè?"
"Sei anche carina, mi insospettisce solamente il fatto d'averti visto in un documentario di Animal Planet sulle bagasse"
"Ho letto nello status che hai molta fame...vuoi mangiarla la mia banana con la glassa?"
"Molto belle quelle tue immagini immortalate tra le onde dei mari di Cuba...ti è piaciuta la salsiccia mulatta caraibica, eh?"

1468. La schiavitù della donna consiste soltanto in ciò, che gli uomini desiderano e credono onesto usare di lei come istrumento di piacere. (da Krejcerova Sonata)(Lev Tolstoj)

1469. Ho cercato di entrare nella mente delle donne, ma dovevo farmi spazio tra troppe paia di scarpe. (Flavio Oreglio)

1470. Sono d'accordo con la metà delle donne che incontro. Quella di sotto, naturalmente. (konti)

1471. Iran eletto nella commissione Onu per i diritti delle donne. Lupus infibula. (uomomordecane)

1472. Quando nella donna il "flusso" incomincia o quando sta per finire, si puo' parlare di "quote rosa" ? (Renato R.)

1473. Accade che, specie il primo mese, il flusso compaia, anche se la donna è incinta. Ne consegue che non sempre è prudente fidarsi delle REGOLE. (Renato R.)

1474. Ieri al bar c'e' stata una rissa. Sono dovuto scappare perché come tutti sanno io preferisco le rosse e le russe. (DrZap)

1475. Ieri la mia ragazza, che e' molto gelosa, mi ha dato un ceffone rompendomi un dente perché avevo fischiato dietro ad una bella bionda. Ora fischio di continuo. (DrZap)

1476. L'ultima donna che ho avuto era un blocco di ghiaccio. Io pensavo che fosse controllato meglio l'obitorio negli ospedali. (Mu Ho)

1477. Ci sono donne che quando si alzano dal letto sembrano appena uscite dal parrucchiere. Io quando esco dal parrucchiere sembro appena alzata dal letto. (Luciana Littizzetto)

1478. Per arredare la casa la donna è molto più adatta dell'uomo. Mia moglie, per esempio, sarebbe in grado di visitare TUTTI i mobilifici d'Italia, inclusi quelli ancora in costruzione. (Giuseppe Giacobazzi)

1479. Fra cent’anni Belen e Rosy Bindi non saranno poi così diverse. Anche intellettualmente. (Mix) (Periferia Galattica)

1480. "Dimmi qualcosa che mi faccia sentire donna". "Non sai parcheggiare!".

1481. Dire ad una donna "calmati" quando è arrabbiata... è come cercare di spegnere un fuoco con della benzina!

1482. Qual è il migliore amico di una donna? L'amico diletto! (Bilbo Baggins)

1483. Il Capo dello Stato si è complimentato con il nuovo direttore generale Lorenza Lei per essere la prima donna a ricoprire un incarico tanto prestigioso. Poi le ha chiesto un caffè. (Umore Maligno)

1484. Le donne sono amanti per gli uomini giovani, compagne per la mezza età, infermiere per i vecchi. (Francesco Bacone)

1485. Non prendetevela con me se sono nata con i geni bisbetici. (Lucy Van Pelt) (Charles M. Schulz)

1486. Non sono una donna di spettacolo, ma uno spettacolo di donna. (su una T-shirt)

1487. Nessuno crederà seriamente che, nelle donne, le gambe servano per camminare. Sono due puri strumenti di lussuria creati per la dannazione dell'uomo. (Massimo Fini)

1488. Cosa sono realmente le gambe lo sapevano bene in epoca vittoriana quando, con opportuna pudicizia, coprivano anche quelle delle sedie. (Massimo Fini)

1489. La gonna è la malizia e la malizia, si sa, è donna. (Massimo Fini)

1490. Ma gli assorbenti con le ali, sono per le donne che abitano all'ultimo piano? (Luca Klobas)

1491. Sant'Agostino: "Le donne non dovrebbero essere illuminate o educate in nessun modo. Dovrebbero in realtà essere segregate, poiché sono loro la causa di orrende e involontarie erezioni di uomini santi". E fu così che le erezioni cominciarono a provocarle i chierichetti. (Stefano 'Randomante' Pisani)

1492. Partorisce in casa una bambina di 3 kg. "Non sapevo di essere incinta": è la figlia di Scajola ?? (Il Bastardo)

1493. 2,7 milioni di anni fa, l’uomo rimaneva a casa e la donna andava a caccia. Che era lo shopping di allora. (Matteo MestMuttèe Mazzarella)

1494. L'universo, per lui, finiva all'orlo di seta della sua sottana. (Dal libro "Madame Bovary")(Gustave Flaubert)

1495. Peggio di due uomini che si fanno la guerra ci sono soltanto due donne che si fanno la guerra. (Gaspare Bitetto)

1496. Qui in Grecia ho conosciuto una donna canadese. Pero' non ve la consiglio... hanno la forma a tenda. (DrZap)

1497. Qui in Grecia ci sono molte donne avvenenti, ma molte sono anche avv...andanti. (DrZap)

1498. Le donne ce l'hanno una volta al mese e dura 5 giorni… lo stipendio del marito.

1499. La donna ha la passione del calcolo: divide la propria eta' per due, raddoppia il prezzo dei suoi vestiti, triplica lo stipendio di suo marito e aggiunge sempre 5 anni all'età della sua migliore amica. (Marcel Achard)

1500. Alle donne piacciono i prìncipi, ma poi scappano con i pirati. (Ridere o Piangere)

1501. La prima cosa da guardare in una donna non è l'aspetto fisico, ma gli occhi. Se la guardi negli occhi e ti accorgi che lei non ti sta guardando, allora puoi passare alle tette, al culo e tutto il resto.

1502. Lei al telefono con un'amica: "E non indovineresti mai quello che mi ha detto di non dirti..."

1503. Ho raggiunto l'età nella quale si smette di sognare il Principe Azzurro e si comincia a desiderare un parrucchiere affidabile. (Daniela Ranieri)

1504. Mia zia racconta spesso di come ha sposato suo marito: "Mi avevano detto che per accalappiare un uomo bisognava essere una brava cuoca in cucina, una elegante signora in salotto e una spudorata puttana a letto. Allora io ho subito assunto una brava cuoca e una cameriera
molto elegante e mi sono dedicata anima e corpo a fare la puttana a letto". (DrZap)

1505. Mai chiedere ad una donna di sposarti. Potrebbe rispondere si'. (Michele Arciprete)

1506. Anche di fronte ad una sola donna, l'uomo e' comunque in inferiorità numerica. (Andrea Udu Le Moli)

1507. Scegliamo le donne in carne. Le ossa ai cani.

1508. Due donne: "Io mio marito l'ho preso per la gola". "Buoni piatti, vero?". "No, dopo tre anni che stavamo insieme se non mi sposava lo strozzavo!". (DrZap)

1509. Un uomo pensa A, dice A, vuole A. Una donna pensa A, dice B, vuole C, ma spera D, pur tenendo conto delle opinioni E o F delle amiche. Non importa che tu le abbia procurato A, B, C, D, E, o F perche' in quel m omento si accorgera' di aver sempre desiderato G. E tu, caro mio, al punto G non arriverai mai. (Sebastiana Coma)

1510. Donna diventa ninfomane dopo un incidente stradale. Soddisfatti i medici. (Spinoza.it)

1511. Questa cosa non si può addolcire in nessun modo, perché e' successa e amen. Fine anni '60, il giorno in cui mia mamma ha scoperto di essere incinta di me. Al citofono con la sua amica Rita: "Era meglio un cazzo in culo". (Valeria Wallyci Leopardi)

1512. Tutti i ragionamenti degli uomini non valgono un solo sentimento di una donna. (Voltaire)

1513. La pillola anticoncezionale compie 50 anni. E' gia' entrata in menopausa. (Lia Celi)

1514. Miss Italia: concorrente esclusa per foto ose'. La si vede leggere un libro. (Micro satira)

1515. Certe donne impegnano centinaia di euro e decine di ore per vestirsi in modo tale da essere guardate come se fossero completamente svestite. (Miti' Vigliero)

1516. Ho tutto ciò di cui ho bisogno: glamour, sense of humour, indipendenza, cinismo e sexytudine! Praticamente se avessi un pene sarei già cieco. (Bette Davis di facebook)

1517. A me piacciono molto le slave alte perché sono molto in gamba; quelle piccole invece, le slavine, non mi piacciono per niente. (DrZap)

1518. Non sopporto le donne che stanno tutto il giorno alla finestra a non far nulla, specie le veneziane e le persiane. (DrZap)

1519. Io ho paura delle donne col culo a mandolino. E se suonasse scoreggiando ? (DrZap)

1520. Vado a letto indossando soltanto due gocce di citronella. (Daniela Farnese)

1521. L'istinto femminile è sempre infallibile, o comunque è troppo faticoso sostenere il contrario.

1522. IO? NON SONO UNA RAGAZZA PER BENE ?? Da piccola vedevo Tarzan andare in giro nudo. Cenerentola arrivava a mezzanotte.
Biancaneve abitava in una casa con 7 uomini. Candy aveva rapporti con suo zio, La fatina lo faceva allungare a Pinocchio e la Principessa dormiva su un pisello. Troppo tardi! La colpa non è mia: è della mia infanzia! (Ridi che ti passa)

1523. Se un ragazzo ti segue digliene quattro: nome, cognome, indirizzo e numero di telefono... (Massimino Amsterdam)

1524. Lui non telefona mai? Meglio! La linea e' libera per tutti gli altri. (Ridi che ti passa)

1525. La donna è come l'amatriciana: te la ripassi sul guanciale, chiudi col pecorino ...ti rimane un po' sullo stomaco ... e allora... la mandi a cacare!! (Antonio Covatta)

1526. Nella vendetta e nell'amore la donna e' piu' barbara dell'uomo. (Friedrich Nietzsche)

1527. Ci sono donne che odiano il nero della banana, ma non la banana del nero.

1528. Io non so chi abbia inventato i tacchi alti, ma tutte le donne devono loro molto. (Marilyn Monroe)

1529. Il favoloso mondo delle donne. Se qualcuna è depressa ricordi che siamo il sesso "bello". Non abbiamo bisogno di portare cravatte. Non ci fa male incrociare le gambe. Se decidiamo d'esercitare professioni prettamente maschili siamo PIONIERE. Se loro decidono di esercitare professioni prettamente femminili sono gay. La nostra intelligenza è paragonabile a quella di qualsiasi uomo. Ma il nostro aspetto è migliore. Se uccidiamo qualcuno e dimostriamo che sia successo durante la sindrome premestruale, è un attenuante. Il nostro cervello ha la stessa capacità di quello degli uomini, anche se abbiamo sei miliardi di neuroni in meno, questo vuol dire che i nostri neuroni sono più efficienti. Siamo in grado di occuparci di più cose contemporaneamente. Sappiamo sempre dove sono le calze. La moglie del presidente viene chiamata la "first lady". Il marito della presidentessa è come uno zero messo a sinistra, anche se è di destra. Se sposiamo l'erede al trono, siamo regine. Se un uomo sposa l'ereditiera al trono, sarà il marito della regina. Se siamo tradite siamo vittime, se noi tradiamo, loro sono cornuti. In definitiva, siamo noi a decidere quanti figli avere. Sentiamo il bimbo muoversi dentro di noi. I bimbi sempre dicono "mamma" per primo. Sappiamo sempre che il figlio è nostro. Abbiamo mesi di congedo per maternità. La visita ginecologica è più gradevole di quella della prostata. Siamo monogame anche se fosse necessario provare diversi uomini fino a trovare qualcuno che valga la pena. Siamo sempre presenti alla nascita dei figli. Allattiamo. Siamo le "star" del matrimonio. Qualcuno ha sentito parlare di un "muso ispiratore"? Viviamo di più. Siamo più resistenti al dolore e alle infezioni. Abbiamo meno problemi cardiaci. Sudiamo di meno. Abbiamo la precedenza sui battelli di salvataggio. Siamo più sensibili. Le donne che vivono sole mangiano meglio. Abbiamo una nostra giornata internazionale. Siamo veramente meravigliose! Per piacere invia questo messaggio oggi a tutte le donne meravigliose che conosci. Qualche cosa di buono succederà. Farai aumentare l'autostima di un'altra donna. Fai lo stesso inviandolo a quattro uomini. Così sapranno apprezzare le donne che hanno intorno. (da "Ridi che ti passa")

1530. Ho visto la differenza tra lui e te ed ho scelto ME.

1531. Donna: carne con tanti buchi. Uomo: carne con tante protuberanze. (DrZap)

1532. Il colmo per una donna? Impiega 2 ore per per truccarsi e quando esce tutti le guardano il culo!

1533. Parlare con una donna e' come parlare in un tribunale: tutto cio' che dirai potra' essere usato contro di te..!

1534. Perche' solo il 10% delle donne va in paradiso? Perche' se ci andassero tutte sarebbe l’inferno!

1535. Non esiste donna che non puo' essere conquistata... ma solo uomini con pochi soldi.

1536. Ma, se la donna è mobile.......quale ?........il comò ?......l'armadio ?.......il frigorifero ?........il boiler ? (Nespoli Matteo)

1537. Ci sono donne a cui fa schifo bere dal tuo stesso bicchiere, ma poi ti fanno pompini con ingoio spettacolari.

1538. Chi ti desidera ti cerca, chi ti vuole bene te lo dimostra, chi ti ama trova sempre il tempo per te!! Cosa non si fa per un pezzo di figa! (Roba Da Maschi)

1539. Secondo un nuovo sondaggio, le donne dicono che si sentono più a loro agio spogliandosi davanti agli uomini che non davanti alle donne. Dicono che le donne giudicano troppo, mentre, gli uomini sono semplicemente grati.

1540. Quando la donna ebbe il primo rapporto sessuale, iniziò a pregare l'orgasmo, e da quel dì, nulla è cambiato. (Giovanni Piccirilli)

1541. La Donna deve essere : santa in chiesa, angelo per strada e diavola in casa.

1542. La donna ride quando può e piange quando vuole. (La Zo****a)

1543. Voglio andare avanti camminando sulle mie gambe. Non allargandole. (Nina Senicar)

1544. Basta! Ho deciso, le donne non mi interessano più, d'ora in poi starò solo con te!

1545. Perché la donna bisogna anche farla ridere. Diceva mio padre: fai ridere una donna e sei già a metà coscia. (Mago Forest)

1546. Ma si sa che le donne hanno sempre ragione, d'altronde lo dice l'italiano: "LA ragione" è femmina, "IL torto" è maschio. (Geppi Cucciari)

1547. I negozi sono popolati da quelle figure mitologiche metà donna metà bastarde. (Geppi Cucciari)

1548. In una moglie fondamentalmente apprezzo due qualità: che sia brava a letto e che non racconti niente di noi a suo marito. (Furio Ombri)

1549. Secondo me la donna è donna da subito... un uomo è uomo a volte prima, a volte dopo... a volte mai! (Giorgio Gaber)

1550. Non è la scollatura o le gambe scoperte a farti donna! Ma continua così!

1551. Ho visto donne che giocano a calcio solo per prendere falli! (Legrand Mickael)

1552. Milioni di anni di evoluzione, per arrivare dove? Alle mutande fuori dai pantaloni !! (Il Bastardo)

1553. Il 90 % degli incidenti stradali sono causati da uomini... che prestano la loro macchina alle donne.

1554. Ragazze che suonano la batteria… solo per avere in mano le bacchette!

1555. Misteri delle donne. Ad una donna basta un po' di buccia d'arancia per sentirsi alla frutta? (Kazzenger)

1556. Il mio prototipo di donna e' come la frutta: infatti voglio una MORA con due belle PERE, che mi LIMONI e mi sbucci la BANANA, che mi dica che sono FICO e che MELA dia sempre.

1557. Stamattina mi sono svegliata, ho alzato le braccia, ho mosso le ginocchia, ho girato il collo... Tutto ha fatto "croc". Sono arrivata a una conclusione: 'Non sono vecchia, sono croccante!'

1558. Ci sono donne che guardano il culo di un uomo, ma non hanno capito che... la 'padella' va afferrata dal manico.

1559. Tutte le donne diventano come le loro madri. E’ la loro tragedia. Nessun uomo diventa come sua madre. E’ la sua tragedia. (Oscar Wilde)

1560. Se non ci mette troppo, l'aspetterò tutta la vita. (Oscar Wilde)

1561. L'unico motivo per cui potrei morire per un uomo sarebbe DAL RIDERE. (Marilyn Monroe)

1562. La donna è come la scimmia: Se la banana è buona, torna! (Stefano Rossi)

1563. Su milioni di donne che vedi, ogni tanto ce n'è una che ti fa stravedere. Costei ha qualcosa (sarà per le sue forme o per come si muove, o per via del vestito che indossa) che ti frega. (Charles Bukowski)

1564. La tua ragazza ha visto piu' piselli di Mendel...

1565. Il corpo della donna è la miscela perfetta tra Arte e Natura.

1566. Misteri dello shopping a Kazzenger. E' nata prima la donna o il centro commerciale? (Kazzenger)

1567. Lui: "Voi donne siete avvantaggiate perche' avete quella cosa lì". Lei: "Eh già, si chiama cervello".

1568. Trovato l'anello di congiunzione fra l'uomo e la donna, costa 6000 €. (Il Bastardo)

1569. La Donna è come un Treno in Corsa, Mai Correrle Dietro perché Non Riuscirai Mai a Raggiungerla! Meglio stare Sereno alla Stazione e attendere il suo Arrivo, Farà anche Tardi, ma Arriverà Lei da Te. (Roba da Maschi)

1570. Usa: sempre più uomini dipendenti dal sesso. Le donne preferiscono la libera professione. (Lia Celi)

1571. Se le vostre donne avranno commesso azioni infami, confinate quelle donne in una casa senz'acqua nè vitto finché non sopraggiunga la morte. (Corano, Sura IV, 15)

1572. Una madre, in quanto sposata, otterrà in cielo un posto inferiore a quello della figlia in quanto vergine. (Sant'Agostino)

1573. Adamo è stato condotto al peccato da Eva, non Eva da Adamo. È giusto, quindi, che la donna accolga come padrone chi ha indotto a peccare. (Sant'Ambrogio)

1574. Le donne siano soggette ai propri mariti come al signore, perché il marito è il capo della donna come Cristo è il capo della chiesa. (San Paolo, Lettera agli Efesini)

1575. Quando vedi una donna pensa che sia un demonio, che sia una sorta di inferno. (Papa Pio II°)

1576. E' opportuno il voto alle donne perché sono più conservatrici e più legate agli ambienti ecclesiastici, ma ciò non toglie valore alla loro necessaria ineguaglianza e inferiorità in quanto la Sacra Scrittura sottopone soprattutto alla nostra attenzione due dei maggiori pericoli: vino e donne. (Papa Benedetto XV°)

1577. La donna è male sopra ogni altro male, serpe e veleno contro il quale nessuna medicina va bene. Le donne servono soprattutto a soddisfare la libidine degli uomini. (San Giovanni Crisostomo, cui è particolarmente devoto Herr Joseph Alois Ratzinger, papa Benedetto XVI)

1578. Oggi ho conosciuto una donna veramente sexy ed attraente. Mi ha fatto capire che ci starebbe con me. Ma sono un uomo gia' impegnato. Va beh, questa notte ci dormiro' sopra... Certo che se invece ci dormissi accanto... (DrZap)

1579. Non sarò di certo mai una che dirà "sei il mio motivo per vivere". Al massimo aspettati un "sei il mio motivo per depilarmi". (La Lucrezia)

1580. La donna deve essere sottomessa al marito, lo dicono le scritture. (Monsignor Vincenzo Franco)

1581. Lo sapevate che l'uomo nero non si trova sotto il vostro letto ma probabilmente sotto quello di vostra sorella? (Nonciclopedia)

1582. Quando trovi una bella dentro rivoltala come un calzino. (Renato de Rosa)

1583. Lo sapevate che se ti fai una birra in un locale affollato, è normale. Ma se ti fai una figa in un locale affollato, sei un mito? (Nonciclopedia)

1584. Monsignor Vincenzo Franco: "La donna deve essere sottomessa al marito, lo dicono le scritture". Se adesso stiamo a dar retta anche ai murales...! (Walter Angelucci) (otorongo)

1585. Le ragazze di Marsiglia sono tutte acqua e sapone? (Maurizio Crozza)

1586. Ma, se Eva è nata da una costola di Adamo, ciò vuol dire che ha DNA maschile? E dunque, se lei è una donna con DNA maschile, per la religione cristiana noi siamo tutti figli di un transessuale?

1587. Ti ho pensato fino alle tre di notte, poi ho contato le pecore, poi è arrivato un pastore carino e... (Il Rodo-Dentro)

1588. Lei: "Voi uomini riuscite a conquistarci perché, nei pantaloni, avete quel coso lì...". Lui: "Si chiama portafogli, cara!". (Lorenzo Orillo)

1589. Nelle donne la prima cosa che guardo sono le mani, a dir la verità sono anche la prima cosa che sento... (Gian Carlo Moglia)

1590. Se una donna cammina in modo sensuale o provocatorio, qualche responsabilità nell'evento ce l'ha perché anche indurre in tentazione e' peccato. (Monsignor Bertoldo)

1591. L'iraniana premio Nobel per la pace dice che si potrà parlare di primavera araba solo quando le donne non saranno più discriminate. Ma valutate solo per la loro bellezza come nei paesi civili. (Umore Maligno)

1592. Ci son tre cose al mondo /Le donne e il vino nero / La terza in fondo in fondo / E' sempre il cimitero. (BadAdm)

1593. Gli antichi Maya erano un misto di tutte le razze, le mayale si davano molto da fare. (Walter Angelucci)

1594. A una mia amica ogni volta che le do un dito lei si prende tutto il braccio. (Walter Angelucci)

1595. Motto del 21esimo secolo: "Se mi tocchi ti uccido, se mi ritocchi (*) ti ringrazio !". (*) Col Fotosciòp ofcòrs... (Vincenzo Emanuele Sanfilippo)

1596. Le donne possiedono un istinto meraviglioso: hanno la capacità di scoprire tutto tranne l’ovvio. (Oscar Wilde)

1597. Il mio problema non è che non me la dà, è che la condivide. Dannato file sharing. (Banda della Bandana)

1598. Donne! Credete nel colpo di fulmine? Per il fulmine non vi garantisco… ma un colpo ve lo do io!

1599. Le Donne sono creature fantastiche. Si piegano ma non si spezzano.

1600. Era una donna talmente fredda che al posto del punto G aveva un punto interrogativo !!! (Sergio Masse Massetani)

1601. Le donne degli altri mi piacciono finché restano degli altri. (Roberto Gervaso)

1602. Mia madre diceva sempre: trovati una brava ragazza. La mia e' bravissima !

1603. Con le donne devi essere sincero, l'unico segreto deve essere il pin del bancomat. (Pierpaolo Santilli)

1604. Ma sono piu' veloci le donne con il ciclo o gli uomini a piedi? (DrZap)

1605. Una vera signora non s'ignora mai. (Gian Carlo Moglia)

1606. Le donne hanno l'indice di gradimento...o il medio? (Zap)

1607. Sei andata via e hai lasciato il vuoto intorno a me. Perche' ti sei portata via i mobili? (Gian Carlo Moglia)

1608. Le donne sono al loro meglio dopo i trent'anni, ma gli uomini che hanno più di trent'anni sono troppo vecchi per rendersene conto. (Legge di Belmondo)

1609. Era una donna talmente fredda che al posto del punto G aveva un punto interrogativo !!! (Sergio Masse Massetani)

1610. Donna che non paghi non sai quanto ti costa! [Saggezza Popolare]

1611. Donne ricordate: se volete conquistare un uomo non occorre gettarsi ai suoi piedi. Basta inginocchiarsi. (Renato de Rosa)

1612. La 27enne inglese Hazel Jones ha due vagine. E un grandissimo mal di testa. (Alfonso Biondi)

1613. Zitella. Donna che ha detto di no una volta di troppo. (Anti-dizionario dell'Ornitorinco)

1614. Quando una donna si incazza vuol dire che permette l'introduzione dentro di lei dell'organo genitale maschile? (DrZap)

1615. Le donne chi le capisce è bravo!!! Io le ho fatto l'occhiolino... lei mi ha fatto l'occhio nero!!!! (Ridere o Piangere)

1616. Le donne sono come i computer: se fai certi errori rischi di perdere tutto. (DrZap)

1617. MASOCHISMO: vedere il tuo ragazzo con un'altra e autoconvincerti che sia sua sorella sapendo benissimo che è figlio unico... (Ridi che ti passa)

1618. Una bambina impiega due anni per imparare a parlare. Una donna impiega tutta la vita per imparare a tacere.

1619. La Bionda colpisce... ma la Mora rapisce... Entrambe arrestate.

1620. Sono una ragazza tutta casa e chiesa. E' il tragitto che mi frega.

1621. Donna che non paghi non sai quanto ti costa! (Roba Da Maschi)

1622. Donna che le sue prestazioni sessuali vanta, il culo non sgancia! (Pietro Nacho Rossino)

1623. DIFFERENZE PICCOLE MA SOSTANZIALI. Un donna sospira se un uomo l'ispira. Un uomo sospira se una donna l'aspira. (Renato de Rosa)

1624. Dicono che la donna sia come l'ombra... che, ovunque tu vada, ti segue. Vorrei sottolineare che la donna è un pochino più ostinata dell'ombra: infatti l'ombra al buio ti lascia.

1625. Perche' ci sono piu' donne che uomini ? ...perche' la natura è saggia.

1626. Uno dei grandi misteri riguardo alle donne rimane il fatto che riescano a versarsi della cera bollente sulle gambe, strapparsi i peli alla radice e che poi abbiano ancora paura di un ragno. (Jerry Seinfeld)

1627. In questa vita sono una donna. Nella prossima vita vorrei rinascere come orsa. Quando sei un'orsa, puoi andare in letargo. Non fai altro che dormire per sei mesi. Per me va bene. Prima di andare in letargo, devi strafogarti di cibo. Per me va bene. Quando sei un'orsa, i tuoi figli nascono mentre dormi e quando ti svegli sono già dei bellissimi orsacchiotti affettuosi. Per me va bene. Se sei un'orsa, il tuo compagno SA GIA' che ti alzerai brontolando. Lui SA GIA' che hai le gambe pelose e un po' di ciccia in più. Sì, sì, nella prossima vita voglio essere un'orsa. (Ridi che ti passa)

1628. Ci sono tante donne che cercano il Principe Azzurro... Ma spesso finiscono per accontentarsi del cavallo...

1629. Se "chi dice donna dice danno", chi dice "la donna" cosa dice?

1630. Un giorno Dio creò la terra e vide che era bella. Poi creò la natura e vide che era bella. Poi creò il regno animale e vide che era bello. Poi creò la donna e disse: Mah... "Si truccherà!". (BastardiDentro)

1631. Una donna non ammetterà mai d'aver avuto torto: pensa semplicemente di non esser riuscita ad esprimersi con sufficiente chiarezza,

1632. "Non si chiede mai l'età ad una donna!". "Ok. Da quanto vivi?"

1633. Angelo. La donna che si vorrebbe. (Vedi Demonio). Demonio. La donna che si ha. (Vedi Angelo). (Antidizionario dell'Ornitorinco)

1634. La principale difficoltà con le donne oneste non è sedurle, è portarle in un luogo chiuso. La loro virtù è fatta di porte semiaperte. (Jean Giraudoux)

1635. Parlare con una donna e' come parlare in un tribunale: "tutto cio' che dirai potra' essere usato contro di te!"

1636. La Fornero offesa per come è trattata la donna in televisione ..... non ha visto in fabbrica .... (Aiutiamo la Gelmini a uscire dal tunnel)

1637. L'utero? Me lo faccio mansardare e lo affitto ammobiliato.

1638. Di tutto quello che dicono le donne bisogna credere la metà. Si , ma quale metà?. (Ridi che ti passa)

1639. Il maschilismo e' quando gli uomini credono di essere migliori delle donne, mentre il femminismo e' quando le donne sono coscienti di essere migliori degli uomini.

1640. La prima cosa che guardo in una donna sono gli occhi. Se ne ha due, allora è il mio tipo. (Ridi che ti passa)

1641. Brescia, donna muore bruciando le sterpaglie. Ma non poteva radersela come tutte? (Umore Maligno)

1642. Io: "Cara, quando maturano le more?". Mia moglie: "Non prima dei 20 anni!". (DrZap)

1643. Diffida delle sante e delle bigotte... quelle sono le peggio mignotte.

1644. Salto la palestra per fare le pulizie di casa. Poi provo a comprare una vita vera su ebay. (Daniela Farnese)

1645. L'uomo nero spesso non si trova sotto il vostro letto, ma piu' facilmente sotto quello di vostra sorella.

1646. Il segreto dell'amore che non finisce mai risiede nell'ossitocina, parola di origine greca che significa "portafoglio gonfio". (Chiorbaciov)

1647. Quella donna... è bella ? No, e' un tipo con un viso interessante, ma un po' volgare. Il classico viso vacca e sapone. (Alessandro Bergonzoni)

1648. Donne, dovete imparare ad andare avanti con le vostre gambe. Camminandoci, non aprendole.

1649. Era una ragazza molto disponibile così le ho chiesto il numero... e lei mi ha detto che ero il 48 !!! (Sergio Masse Massetani)

1650. E' inutile dire che noi donne ci rifacciamo per piacere di più a noi stesse. Non è vero. Noi per piacere di più a noi stesse ci facciamo la carbonara, ci mangiamo dei gelati che ci cola tutto il pistacchio fin sotto il gomito... (Luciana Littizzetto)

1651. Mi domando cosa ci spinga ad innamorarci di un altro essere umano che caga, rutta e scoreggia. Bah! (CamiLLa_NiCoLe)

1652. Piú che "l'invidia del pene" io ne ho la nostalgia. (ChiaraDiGiorno)

1653. La donna e' capace di fare una cosa con la bocca che fa impazzire l'uomo... parlare!

1654. BABY SITTER: Donna capace di farti tornar bambino... (IL VOCAZZOLARIO DELLA LINGUA ITALIANA)

1655. E’ difficile non desiderare la donna d’altri... dato che quelle di nessuno, di solito sono poco attraenti....

1656. "Le donne non sono ammesse come soci allo yacht club, ma vengono tutti giorni" dice il presidente facendo l’occhiolino. (Francesco Decollibus)

1657. Ci sono donne che per non pagare per i propri errori piangono... e si asciugano le lacrime con le mutande. (ChiaraDiGiorno)

1658. Una donna intelligente è una donna con la quale uno può essere stupido quanto vuole. (Paul Valéry)

1659. Son tutte vestite uguali. Voi nemmeno lo immaginate quanto si odiano, tra di loro, le madonne. (Ivan Giannelli)

1660. Ad ogni donna corrisponde un seduttore. La sua felicita' sta nel riuscire ad incontrarlo. Idem per la sua infelicita'. (Pietro Vanessi)

1661. Il cervello femminile e' molto piu' complesso di quello maschile. Cosi' complesso che ancora non sanno come si accende.

1662. Credero' veramente alle quote rosa quando una donna diventera' Papa. (DrZap)

1663. Allarme lanciato su Raiuno: "Le ragazze italiane non hanno più il Corredo! Solo acqua e sapone. (ioguido)

1664. La donna ha smarrito il giusto senso della natura...cerca l'orgasmo con i vibratori, le pedane vibranti, le panche ginniche, il quadro svedese, la chiave inglese, lo stivaletto malese...ma col cazzo che usa l'organo deputato dalla natura !!! (Pierpaolo Santilli)

1665. Le ragazze di una volta sapevano cucinare come la madre. Oggi sanno bere come il padre. (Anonymous)

1666. Ricordiamo ad alcune donnine che "aprile" e' anche un mese. (Bad Girls)

1667. Quale forza oscura trasforma la frase femminile "scendo subito" in un'era geologica? (Maurizio Crozza)

1668. La donna per piccola che sia vince il diavolo in furberia.

1669. Un uomo puo' indossare cio' che vuole. Restera' sempre un accessorio della donna. (Coco Chanel)

1670. Ogni tre ore una donna muore per mano di marito, fidanzato, fratello, amico. Menomale che ha modo di resuscitare, perche' dev'essere parecchio stronza. (Cruel)

1671. Roma, un gruppo di attiviste annuncia che manifesterà ogni lunedì contro la violenza sulle donne, perché i parrucchieri sono chiusi. (MB)

1672. Le donne si indignano se proponi loro sesso in cambio di un lavoro, ma a me va bene anche fare sesso e basta. (tiziano solignani)

1673. La donna è un demone che accompagna l’uomo all’inferno facendolo passare per il paradiso. (Bad Girls)

1674. Voglio una donna 80% diavolo e 20% angelo... (da "Fast & Furious 5")

1675. Le donne da bambino cominciano a cambiarti il pannolino e da grande finiscono che vogliono cambiarti il carattere. (DrZap)

1676. Sei talmente finta che ti userei come rivestimento dei sedili della mia auto. (TiNoZz0)

1677. Per me i numeri in una donna sono importanti. Sono esigente. Deve avere almeno 2 tette. (NickBiussy)

1678. La donna e' l'App a pagamento piu' scaricata di tutti i tempi. (NickBiussy)

1679. Mia moglie e' piena di cellulite, ma io da gran signore non ne accenno mai. Ma allora perche' si arrabbia sempre quando le regalo una pianta grassa? (DrZap)

1680. Non e' una ragazza facile, ma diciamo che se la sua figa avesse una password sarebbe 1234. (testadicoglione)

1681. La donna serve all'uomo tanto come lo shampoo a Claudio Bisio. (Omen)(Raul Cremona)

1682. Donna, che prende CAZZI per arricchire: AFFARI & Finanza. (Renato R.)

1683. Io preferisco le donne egiziane... perche' hanno Sharm. (Sarò bre') (DrZap)

1684. Ogni lasciata e' presa (da qualcun altro).

1685. L'uomo avrà scoperto il fuoco, ma la donna ha scoperto come giocarci. (Carrie in "Sex and the City")

1686. La donna, di qualsiasi età, non riesce a concepire il fenomeno fisico dell'evaporazione spontanea delle gocce d'acqua lasciate sul pavimento dopo il bagno. Bisogna per forza asciugarle! (Paolo Migone)

1687. La mia automobile mi somiglia: siamo entrambe un po' attempate, non proprio all'ultima moda, ogni tanto scricchioliamo, ma "partiamo" sempre e subito, in ogni condizione. E belle pulite, lavate, profumate e lucidate facciamo la nostra fantastica figura!! (Simona Renaudo)

1688. Non consumare le scarpe per correre dietro ai ragazzi... un giorno ti potrebbero servire per prenderli a calci!!!

1689. COSCEDONIA: Negozio in franchising di cui si apprezza moltissimo l'orario di apertura…

1690. Ci sono certi sguardi di donna che l'uomo amante non scambierebbe con l'intero possesso del corpo di lei. (Gabriele D'Annunzio)

1691. Di petto, la cosa va presa di petto. E a camicetta slacciata. (Don Fizzy)

1692. Nel caso di donne molto affascinanti, il sesso è una sfida, non una difesa. (Oscar Wilde)

1693. Molte ragazze ad un giorno da leone preferiscono cento giorni a pecora. (pagina facebook)

1694. Ci sono donne che ingurgitano quantita' industriali di Activia perche' perennemente innamorate degli stronzi.

1695. Cara, mentre aspetti il Principe Azzurro, non dovresti farti tutto il reame.

1696. La psicologia è riuscita a studiare la mente dell'uomo, ma non quella della donna. (Albert Einstein)

1697. ITALIA DEL SUD: Luogo dove trovi le donne più calde della nazione... (Il Vocazzolario)

1698. Ma... la prima volta che a una ragazza arriva il ciclo... deve avvertire la Motorizzazione? (Gianni Cinelli - Zelig)

1699. Al tornitore le donne piacciono ben tornite. (bittershadow)

1700. I cosmetici sono una buona cosa, ma la mossa vincente per una donna è trovare un uomo miope. (Yoko Ono)

1701. Mai inginocchiarti ad una donna se non lo fa prima lei. (David_IsayBlog)

1702. Le donne sono angeli. E quando qualcuno taglia loro le ali, le donne continuano a volare, ma su una scopa. (TheBoss_Bear)

1703. Cioe', fatemi capire. Le donne si truccano, hanno unghie e ciglia finte, usano extensions, si rifanno le tette, labbra e quant'altro... E poi vorrebbero un vero uomo? (Gente Allegra)

1704. Voglio una donna che mi faccia diventare duro il pisello, non la vita. (Il Cavaliere Nero) (nerasentenza)

1705. Dietro ogni grande uomo c'è una donna zoccola. (Lucio Salis)

1706. Se di una ragazza ti interessano petto e cosce... comprati un pollo!

1707. Il mio 2° lavoro domestico preferito è stirare. ll primo è sbattere la testa contro il letto finché perdo i sensi. Erma Bombeck,

1708. Da giovane ho avuto una ragazza veramente provocante e piccante. Poi scoprii perche'... era di Spezia! (DrZap)

1709. Newton diceva che ad ogni azione corrisponde una reazione uguale e contraria, dimostrando di non conoscere minimamente le donne. (David Di Tivoli)

1710. DONNE MERAVIGLIOSE...

Se qualcuna è depressa ricordi che siamo il sesso "bello".

Non abbiamo bisogno di portare cravatte.

Non ci fa male incrociare le gambe.

Se decidiamo d'esercitare professioni prettamente maschili siamo pioniere.

Se loro decidono di esercitare professioni prettamente femminili sono gay.

La nostra intelligenza è paragonabile a quella di qualsiasi uomo.

Ma il nostro aspetto è migliore.

Se uccidiamo qualcuno e dimostriamo che sia successo durante la sindrome premestruale, è un attenuante.

Il nostro cervello ha la stessa capacità di quello degli uomini, anche se abbiamo sei miliardi di neuroni in meno, questo vuol dire che i nostri neuroni sono più efficienti.

Siamo in grado di occuparci di più cose contemporaneamente.

Sappiamo sempre dove sono le calze.

La moglie del presidente viene chiamata la "first lady".

Il marito della presidentessa è come uno zero messo a sinistra, anche se è di destra.

Se sposiamo l'erede al trono, siamo regine.

Se un uomo sposa l'ereditiera al trono, sarà il marito della regina.

Se siamo tradite siamo vittime, se noi tradiamo, loro sono cornuti.

In definitiva, siamo noi a decidere quanti figli avere.

Sentiamo il bimbo muoversi dentro di noi.

I bimbi sempre dicono "mamma" come prima parola.

Sappiamo sempre che il figlio è nostro.

Abbiamo mesi di congedo per maternità.

La visita ginecologica è più gradevole di quella della prostata.

Siamo monogame anche se fosse necessario provare diversi uomini fino a trovare qualcuno che valga la pena.

Siamo sempre presenti alla nascita dei figli.

Allattiamo.

Siamo le "star" del matrimonio.

Qualcuno ha sentito parlare di un "muso ispiratore"?

Viviamo di più.

Siamo più resistenti al dolore e alle infezioni.

Abbiamo meno problemi cardiaci.

Sudiamo di meno.

Abbiamo la precedenza sui battelli di salvataggio.

Siamo più sensibili.

Le donne che vivono sole mangiano meglio.

Abbiamo una nostra giornata internazionale.

Siamo veramente meravigliose!

1711. "Lei e' una donna stupenda, mi lascia sempre senza parole". "E tu prova a gesticolare!" (DrZap)

1712. La donna più seduttiva che io conosca si chiama Franc...Esca. (Renato R.)

1713. Dopo una ricerca durata 10 anni, ho scoperto che i cellulari sono più usati dalle donne. Ma sarebbe bastato dedurlo: "la donna e' mobile", no? (ossimorobiondo)

1714. Una donna libera è il contrario di una donna leggera. (Simone De Beauvoir)

1715. Da giovane avevo un sacco di ragazze che mi correvano dietro... non ero molto affidabile come autista di bus !!! (Sergio Masse Massetani)

1716. Non desiderare la donna d'altri... tanto rompe li cojoni nello stesso modo. (Il Bastardo)

1717. Avevo creato il vuoto davanti a me. Subito dopo si materializzò una donna. (skander2)

1718. Dovete imparare ad andare avanti con le vostre gambe, camminandoci non aprendole!

1719. Noi donne ... non ci siamo evolute dalla scimmia. Ci siamo evolute dal millepiedi perdendo 998 piedi durante il percorso evolutivo. Ecco perche' siamo sempre a comprare scarpe. (Massimo Cavezzali)

1720. Ma le ragazze, quando fanno benzina, danno una scrollata alla pistola quando finiscono? (LaPausaCaffe)

1721. Che poi sarà vero che la donna valletta con ogni uomo valletto? (Egyzia)

1722. Le donne, com'è noto, definiscono "un tipo" la bruttona, che non fa loro concorrenza e "in forma smagliante" chi è piena di smagliature da cellulite. (Renato R.)

1723. C'è chi mi conosce a 360 gradi e chi mi conosce a 90 gradi. (Lady V.)

1724. Le donne sono come una scatola di cioccolatini. Non sai mai quale ti manda a cagare.

1725. Se tratti male una donna, lei si innamora di te, ti sposa e te la fa pagare per tutta la vita. (TheBoss_Bear)

1726. Se la montagna non viene da te, stai usando il bikini sbagliato. (Barbarella) (BarbyeTurica)

1727. "Sono una donna che si è fatta da sola".  "Brava, l'auto-erotismo è una buona cosa". (Grande Lebowska) (Sissetta80)

1728. Se Twitter fosse stato inventato da una donna, il limite di caratteri sarebbe almeno 5.000.

1729. Una volta i miei amici mi chiedevano: "Quando intendi fidanzarti?", ora invece: "Quando intendi prendere un gatto?".

1730. Donneee, questa sera avete la luna storta? Venite da me, io c'ho Saturno dritto. (Rocco il gigolo')

1731. Donne, non cercate il principe azzurro, cercate il lupo cattivo: lui vi vedrà meglio, vi sentirà meglio e, in più, vi mangerà meglio... e' un consiglio!

1732. Ho conosciuto da poco una donna stupenda piena di tante qualità. Ne sono follemente innamorato. La voglio scoprire fino in fondo. Ma lei non ne vuole sapere di spogliarsi. (DrZap)

1733. Annunciato il prossimo titolo del Meeting di Cl, "Emergenza uomo". Fantastico, un'edizione tutta dedicata alle single over-40! (Lia Celi)

1734. Annibale, Caronte, Nerone, Minosse, Lucifero e ora finalmente Beatrice. C'è sempre bisogno di una donna per smorzare gli ardenti bollori. (Floriana Aieie Brando)

1735. E donne so mejo a letto che ar chilo.

1736. Non piangere mai per un uomo, ti si sbava il trucco. Ed il mio mascara vale di più di uno stupido maschio. (Marilyn Monroe)

1737. Il 97% delle donne con cui parlo crede io ci stia provando. Il 3% ci sta. (David Di Tivoli)

1738. Se sposi una principessa sul pisello rischi di ritrovarti una regina sui coglioni.

1739. Le donne sorde fanno poco all'amore... perche' non se la sentono.

1740. Ho conosciuto una donna che mi ha lasciato senza parole. E fa la logopedista! (inismor)

1741. Era una tutta curve, guardarla dava il voltastomaco. (ela)

1742. Le donne sono come la frutta... ognuna ha la sua forma, il suo colore, il suo aroma, il suo sapore ed ognuna è UNICA. Il problema è che gli uomini preferiscono la macedonia!

1743. Ci sono ragazze che predicano male, ma zoccolano benissimo.

1744. Ho scoperto di essere un amante dell'antiquariato... mi piacciono le MILF. (Radio Stronza)

1745. Le donne amano gli uomini che le fanno sentire nude quando sono vestite, e vestite quando sono nude.

1746. Le "donne con le palle" devono per forza accoppiarsi con uomini senza palle... quattro palle in una coppia sono decisamente troppe! (lo scippatore di link)

1747. Durante la Guerra 15-18, una signora dell’aristocrazia milanese chiede ad un’amica delle due sue figlie. "La maggiore è crocerossina al fronte". "E la minore?". "E’ incinta anche lei..."

1748. E' più facile parlare in piazza a diecimila persone che al telefono con una donna in lacrime.

1749. Solo due cose possono far cambiare l'umore delle donne: 1) "Ti amo"; 2) "Le faccio il 50% di sconto"

1750. Le zone erogene delle donne sono parecchie. Ma prima di cercarle vi consiglio di accenderle. L'interruttore si trova nella testa. (Bonnie La Cozza)

1751. Ammettiamolo raga... siamo tutte invidiose del forno poiche' e' l'unico che riesce a stare a 90 gradi col pesce dentro per 2 ore!!! (BAD GIRLS)

1752. Se la donna ha dei problemi nel parcheggiare è solo perché viene quotidianamente ingannata su cosa siano in realtà venti centimetri. (twittopolis)

1753. Trovato DNA maschile nel cervello della donna. Due scoperte eccezionali. (utoepia)

1754. La voglia di pisello in una donna è direttamente proporzionale all'altezza dei suoi tacchi. (Bad Girls)

1755. Le donne vanno e vengono, ma se vengono poi ritornano.

1756. Donne, non accettate sogni da uno sconosciuto, ma due colpi in amicizia non si rifiutano mai. (Alda Merini)

1757. Mia cugina ha sposato suo marito malgrado ci fossero più di 20 anni di differenza di età. Lei dice che si innamoro' improvvisamente di lui la prima volta che lo vide... usare una carta di credito. (DrZap)

1758. Trovane una con carattere e cervello. La figa ce l'hanno tutte. (La Leggenda)

1759. Il barbiere ti fa bello, il vino ti fa guappo e la donna ti fa fesso. (Toto')

1760. Le donne son tutte sante, noi siamo i maiali che parliamo di sesso in continuazione. Poi però hanno tutte il pisello di gomma nel cassetto del comodino!!! (Roba Da Maschi)

1761. Le donne? non vorrei generalizzare ma non me la danno.

1762. Scoperto DNA maschile nel cervello della donna. Che ingoio! (Cinemaniaco)

1763. Non si sa perché, ma dal giorno in cui abbiamo offerto quella maledetta mela ad Adamo per movimentare la "paradisiaca" vacanza, la colpa è essenzialmente sempre nostra. (dal libro "Grazie per quella volta. Confessioni di una donna difettosa")(Serena Dandini)

1764. Alle donne che vogliono far scalpore si consiglia di organizzare una marcia del silenzio.

1765. Le ragazze magre pensano di essere rotondette. Le ragazze rotondette pensano di essere grasse. Le ragazze grasse pensano di dover indossare i leggins.

1766. L'uomo che dice "Il posto della Donna è in cucina" è il classico che non sa cosa fare con lei a letto.

1767. Non c'è nulla di simile alla donna, sono fantastiche: amano gli uomini, anche gli stronzi. Prendi il più grande stronzo che hai conosciuto, in qualche parte del mondo c'è una donna disposta ad amarlo. Le donne sono perfette, il resto sono cazzate. (Dal film "Havana")

1768. Acida : donna alla quale non va mai bene un cazzo. (Il Vocazzolario)

1769. Vorrei guardare il mondo con gli occhi di un bambino. Specie quando incrocio le ragazze in minigonna. (Fabrizio Ferri)

1770. L'uomo ha paura di due cose... di una donna col coltello e di una con il cervello.

1771. Ragazze che ad Halloween si vestiranno da uovo per essere sbattute. (stancomorto)

1772. Mia zia, grande puttaniera, diceva sempre che le piacevano gli uomini colti. Perche' avendo molti interessi erano ricchi... di interessi ovviamente bancari. (DrZap)

1773. Non fate del male alla vostra donna… usate la vasellina. (un farmacista) (SeX DrUGs rOcKn'RoLL)

1774. L'incredibile stupidita' di alcune donne che si lamentano dell'uomo che si sono scelte loro. (SeX DrUGs rOcKn'RoLL)

1775. Donne, per suonare il sessofono sono essenziali ormonìa e melodìa. (Andrea Bertora) (arcobalengo)

1776. Certe donne sono cosi preoccupate di apparire fighe che non fanno altro che spalmarsela di antitarlo. (Vincenzo Ricchiuto)

1777. La vera ragione per cui le donne non fanno proposte di matrimonio è perché non appena si inginocchiano l'uomo si abbassa la cerniera. (battutiere)

1778. DONNEEEE!!!!! Vostro marito è come il cambio stagione??? Due volte l'anno??? Io sono come il cambio della guardia... TRE VOLTE AL GIORNOOOO!!! (Rocco il Gigolo')

1779. Il fatto che una donna pensi che gli uomini sono tutti uguali, non giustica doverli provare tutti.

1780. La Dottoressa Yasmin Abo Loha ha individuato un campione di 1056 uomini, di età compresa tra i 18 e i 70 anni, e gli ha fatto confessare di essere vittime di violenza da parte delle donne. Con le buone non volevano ammetterlo. (Lvix)

1781. Le donne ammettono solo due varianti: o sei ricco o sei rocco. (SeX DrUGs rOcKn'RoLL)

1782. Per trovare il tuo principe azzurro devi baciare rospi, non cazzi. (Battutiere)

1783. Tutti i maschi hanno i testicoli, molte donne hanno le palle.

1784. Le ragazze reali non sono perfette. Le ragazze perfette non sono reali.

1785. Napoli, i parroci esortano le donne a sopportare le violenze familiari. «Ora e sempre nei secoli dei secoli. Amen». (Joe Polpetta)

1786. Le qualità di un uomo che maggiormente attirano una donna, di solito sono le stesse che lei non può più sopportare anni dopo.

1787. E, comunque, non è vero che gli uomini ci vengono dietro solo perché amano stare dietro ... Tutta dietrologia! (valemille)

1788. Ma se un tizio si opera e diventa donna perde anche la capacità di guidare?

1789. Non dite mai a una donna "posso spiegarti tutto", specie se ha appena finito di stirare. (straccameriggi)

1790. Pensi che un Quoziente Intellettivo di 144 sia alto?" . "Certo!". "Per dodici donne???". (Gian Carlo Moglia)

1791. Il mio amico Alberto, non trovando in loco donne appetibili, è a un convegno a LisBONA. (Renato R.)

1792. Lei era davvero sexy e non scendeva mai a compromessi. Una donna tutto d'un pizzo. (pellescura)

1793. Mio nonno diceva sempre alle sue figlie nipoti: non correte mai dietro agli uomini... a meno che non vi rubino la borsetta! (DrZap)

1794. Se picchi un uomo sei una donna di merda!

1795. Femminicidio, il parroco di Lerici: «Voi donne provocate gli istinti e vi cercate i guai». Chi è senza cervello scaglia la prima pietra. (Lia Celi)

1796. Il femminicidio è colpa delle donne che provocano, disse il lupo all'agnello. (AsinoMorto)

1797. Dicono che le donne sono come le acciughe... tolta la testa tutto il resto e' buono. Son cose che fan pensare. (Luciana Littizzetto)

1798. Il parroco che ha detto che il femminicidio è colpa delle donne, ha confuso la notte di Natale con la notte delle streghe. (Tommy The Who)

1799. A 20 anni la donna ti pretende, a 30 ti prende, ma e' a 40 anni che ti sorprende!

1800. Non sono nata acida. E' la gente che mi ha cambiato il pH. (Lucy, Peanuts)

1801. I centri commerciali sono come le galere: devi aspettare e pagare, c'e' sovraffollamento, e spesso ci finisci per colpa di una donna. (SeX DrUGs rOcKn'RoLL)

1802. Se gridi a letto e ridi fuori dal letto sei la mia donna ideale. (genio78)

1803. Credo nelle donne, ma non credo nei movimenti femministi. (Rita Levi Montalcini)

1804. Le Donne che hanno cambiato il mondo, non hanno mai avuto bisogno di "mostrare" nulla, se non la loro intelligenza. (Rita Levi Montalcini)

1805. Tutti mi dicono che conservo sempre la mia giovinezza... specie le donne a cui regalo gioielli e pellicce. (DrZap)

1806. Quando una donna da le spalle non sempre è perché vuole andarsene... ma spesso perché vuole essere seguita...

1807. Certo che noi donne siamo strane... passiamo una vita ad aspettare il principe azzurro senza accorgerci che una volta al mese arriva il marchese. (Susy)

1808. Le brave ragazze aprono i libri di filosofia, le cattive ragazza aprono... le gambe. (DrZap)

1809. Adoro gli uomini ben dotati... ben dotati di neuroni. (Imma Cincia)

1810. Per molti anni ho coltivato patate, ma la triste verità è che esse hanno coltivato me. (Abraham J. Simpson)

1811. Il vanto piu' grande delle donne e' quello di non aver mai contribuito con una sola riga alla Bibbia. (George W. Foote)

1812. Quello che davvero desidera una donna e' trovare un uomo che le dimostri che i maschi non sono tutti uguali. (Gustave Flaubert)

1813. Se son rose fioriranno, se son cosce si apriranno.

1814. Mi piace parlare con le donne incinte. Sono molto interessanti. (Sarò bre') (DrZap)

1815. Donneee... sono come un film horror... Alla fine vi faccio vedere il mostro. (Rocco il gigolo')

1816. Poi ci sono quelle tutte sofisticate che iniziano a dire: "Guarda che dietro di me c'è una fila di uomini !!". E tu a quel punto non puoi rispondere altro che: "E' natural, t'ann pigliat po Cess !!"

1817. La cosmesi e' il metodo usato dalle donne per impedire agli uomini di leggere tra le rughe. (Boris Makaresko)

1818. Molte donne aspettano il Principe Azzurro, ma nell'attesa si fanno tutto il reame.

1819. Le donne venete hanno la monarchia davanti e l'anarchia dietro ? (Zap)

1820. Il femminicidio e' l'omicidio di una donna con un colpevole e milioni di responsabili. (Anarkikka)

1821. Non dite mai a certe donne: "Che cazzo vuoi!" Potrebbe sconvolgervi l'elenco! (Gian Carlo Moglia)

1822. Ah, se tu sapessi quanto trucco mi serve per sembrare così naturale! (Daniela Farnese)

1823. Quando Dio distribuiva la puntualita' io ero in bagno a truccarmi. (Bad Girls)

1824. La donna amletica: "Avere o Non Avere"??? (Il_Brillante)

1825. Sette precisazioni sulle donne: 1. La donna non grida... prova le sue corde vocali; 2. La donna non soffre per amore... entra solo in contraddizione con i suoi sentimenti; 3. La donna non si ubriaca... entra in stato di allegria; 4. La donna non tradisce... si vendica; 5. La donna non sparla... scambia informazioni; 6. La donna non offende... e' solo sincera; 7. La donna non inganna l'uomo... mette in pratica quello che hai imparato da lui.

1826. Con la scusa del "chiodo scaccia chiodo" ti sei fatta l'intera cassetta degli attrezzi. (su una T-skirt)

1827. Come chiamereste una donna intelligente, bella, premurosa, ricca e sensibile? Una leggenda metropolitana. (Ardman Lupo Baffo)

1828. Quando esco con una donna, non è per secondi fini. Ne ho solo uno. (Dan11)

1829. La prova che le donne ne sanno una più del diavolo è data dal fatto che il diavolo ha le corna.

1830. A volte con le donne basta trovare la parola giusta come con i computer: per entrare ci vuole la passerword. (Teomondo Scrofalo)

1831. Donneee! Io sono come il formaggio... una trappola per tope! (Rocco il Gigolo')

1832. Tutte le ragazze sono strane, o per un verso o per un altro, e se una non è strana vuol dire che è ancora più strana delle altre. (Primo Levi) (da 'La chiave a stella', 1978)

1833. Consiglio per le donne: Care signore, quando un uomo vi dice che aggiusterà quell'oggetto, lo farà sicuramente. Che bisogno avete di ricordarglielo ogni sei mesi?

1834. Se l'uomo che ti assilla è brutto, si chiama STALKER. Se l'uomo che ti assilla è bello, si chiama AMMIRATORE.

1835. Arriva una vettura ideata dalle donne. Ha il motore truccato. (Vogliadarianuova)

1836. ANSiA, Torino. In vendita un'auto ideata dalle donne. Le candele profumano di vaniglia. (Antonio Parrilla) (Lopezzone)

1837. ANSiA, Torino. In vendita un'auto ideata dalle donne. Tra gli optional il portacenere e il patchouli. (Antonio Parrilla)

1838. Arriva l'auto inventata dalle donne. Finge di accendersi. (Vincenzo Ricchiuto) (milingopapa)

1839. La Lancia Y progettata dalle donne arriva sul mercato. Il problema è spostarla da quella bancarella di scarpe. (Nicoletta Lucheroni)

1840. In vendita un'auto ideata dalle donne, l'idea di base era uno specchietto... (feel ice)

1841. Il Papa elogia le donne "Hanno ruolo primario anche nel Vangelo". Tipo preparare l'Ultima Cena. (donlione)

1842. Se non ci mette troppo, l’aspetterò tutta la vita. (Oscar Wilde)

1843. Mi hanno appena dato della bella donna, nel senso di pianta velenosa. (EngyOhEngy)

1844. Scoprire che il mio fidanzato ad un test a domande aperte, alla domanda: "cosa non indossa mai la tua ragazza?", risponde senza esitazione "mutande", è una cosa che dovrebbe farmi riflettere. (ninfadora88)

1845. Se una donna non e' mai di cattivo umore vuol dire che e' un transsessuale. (Imma Cincia)

1846. "Tu quanti uomini hai avuto?". "Uhm... tre". "Solo tre?!". "Si... è stata una settimana fiacca..."

1847. Donneee, il vostro uomo vi ha dato il due di picche? Io vi do l'asso di bastoni. (Rocco il Gigolo')

1848. Donneee, vostro marito e' come il cambio di stagione, lo fate due volte all'anno? Io sono come i pasti: almeno tre volte al giorno! (Rocco il Gigolo')

1849. Ci sono giorni in cui noi donne ci sentiamo come quel giornale che nessuno legge: Sole 24 ore. (Pietro Vanessi)

1850. Certe ragazze sono come i mobili dell’ikea... da montare! (Andrea Imparato)

1851. Mi piacciono le donne che mi sorprendono. Pero', qualche volta, mettetela la freccia.

1852. Letta apre a destra e a sinistra = larghe intese. Una donna apre a destra e a sinistra = zoccola. Il contrario, no?! (giulysua)

1853. Potrei avrei molte più donne. Vivo al di sotto delle mie pussybilità. (Camabrillo)

1854. Io vorrei pure rispettare tutte le donne, ma come faccio se poi in tv mi appare la Gelmini? (FABRIZIO FERRI)

1855. E come si dice. Trovate una con i soldi, la figa ce l hanno tutte. (NEver Bдck Døwn)

1856. Le donne sono tutte diverse. Fondamentalmente sono una combinazione di tutto quello che c’è di meglio e di tutto quello che c’è di peggio a questo mondo, magiche e terribili... (Charles Bukowski)

1857. Uomini, c'è un solo modo per attrarre le donne. Essere se stessi. Oppure essere una scarpa.

1858. Se pensi che le donne siano il sesso debole, prova a tirare le coperte del letto dalla tua parte! (Stuart Turner)

1859. Una donna può perdere la testa per un boia. Sono cose che possono decapitare. (Fabio Carapezza)

1860. E' vero che al mondo ci stanno tante donne, ma è anche vero che tante donne non ci stanno! (asobimasu)

1861. In arrivo "Lybrido" il viagra per le donne. In realtà è un semplice analgesico contro il mal di testa. (Nicolabrunialti)

1862. Se ti piacciono le donne in carne devi andare all'isola di Formosa. (Fabio Carapezza)

1863. Rosaria, la Miss picchiata dal convivente torna a casa: "amo Antonio, lo perdono". E vissero per sempre, felici e contundenti. (Marco Camillieri)

1864. No, amore. E' la Festa della Repubblica e tu oggi lavori. Sei la Regina della casa. (utoepia)

1865. Le donne non cambiamo. Semplicemente si rivelano per quello che sono. (Roberto Ali)

1866. DONNE non mentite sul peso... Potrebbero accusarvi di falso in BILANCIA!!!

1867. Se la donna non cambia l'uomo, la donna cambia uomo. (Pierpaolo Santilli)

1868. L'uomo avrà scoperto il fuoco, ma la donna ha scoperto come giocarci.
(Carrie Bradshaw)

1869. In arrivo il viagra per sole donne. In vendita nelle migliori gioiellerie. (gianlgab)

1870. Donneee! Vostro marito va allo stadio? Io duro 90 minuti + il recupero. (Rocco il gigolo')

1871. Le ragazze intelligenti aprono la mente. Le ragazze facili aprono le gambe. Le ragazze dolci aprono il cuore. Eppoi ci sono io, che apro il frigo.

1872. Che cos'è la donna ? La donna è quella cosa che sta vicino all'uomo nei momenti difficili, quelli che l'uomo non avrebbe se non ci fosse la donna.

1873. Fermata dell'autobus. Arriva il pullman e una signorina molto procace, florida e con tanto di minigonna si accinge a salire gli scalini. Gli scalini sono alti e per meglio salire si sposta la gonna sempre più in alto non lasciando molto all'immaginazione. Gli uomini presenti alla fermata sono allibiti e decisamente "turbati". Lì una coppia di anziani signori, marito e moglie assistono alla scena. La moglie vergognata per lo spettacolo si rivolge al marito: "Ma ti pare? Una volgarità del genere, una cosa fuori dal mondo. Mostrarsi in pubblico in questo modo, alla fermata, per salire sul pullman". E il marito: "Quale pullman?"

1874. Le donne, come i sogni, non sono mai come tu le vorresti. (Luigi Pirandello)

1875. Lei e' così asociale che neanche il verme solitario godrebbe della sua compagnia. (Fabio Carapezza)

1876. Dice il saggio: "Donna col tacco e' in celca del pacco". (Confucius)

1877. Piaccio molto alle donne, dicono che sono di gran compagnia. Altre volte invece sono al verde. (DrZap)

1878. L'amicizia di due donne non è che un complotto contro una terza. (A. Karr)

1879. Ieri sera ho chiesto il numero ad una ragazza e me lo ha dato subito. Sono il 72. (Daniele Villa)

1880. E queste le chiamano "donnine allegre" [dopo un appuntamento con una "professionista" che gli ha raccontato tutti i suoi problemi]. (Filippo (Toto') in "Totò e le donne")

1881. Come si fa a non parlare di donne? Senza le donne, i motori non partono nemmeno. (Enzo Ferrari)

1882. La donna ideale e' parca di parole, ma porca di idee. (Fabio Carapezza)

1883. Provo giusto che un uomo baci la mano di una donna la prima volta che la vede. Bisogna pur cominciare da qualche parte.

1884. Il pessimista crede che tutte le donne siano immorali; l'ottimista lo spera. (Anonimo)

1885. Mai lasciare una donna per troppo tempo da sola. Quel tempo diventerà il tempo giusto per qualcun altro. (ScemyWinehouse)

1886. Non sottovalutate mai l'abilita' di una donna nel farvi sentire colpevoli per i suoi errori. (Susanna Marcellini)

1887. Delle donne guardo che taglia portano di ironia. (overlooki)

1888. Lei: "Ci ho pensato bene. Sara' bene che mi cerchi un marito". L'amica: "Ma non sarebbe meglio uno scapolo?"

1889. Secondo uno studio recente la donna svilupperebbe gli organi genitali sino ai 24 anni; dai 25 in poi sviluppa verso il basso quelli maschili. (Il_Brillante)

1890. Le donne hanno un problema per ogni soluzione.

1891. Soffittizzatevi... (Toto' in "Totò e le donne")

1892. Dentro ogni donna c'è una principessa... In alcune c'è anche la carozza coi cavalli! (Davide Vanni)

1893. Invito a cena: "Mancano le posate". L'altro distratto: "E' vero, oggi le donne sono tutte intrapprendenti".

1894. 50 anni fa si decise di spedire la prima donna nello spazio. E’ quasi pronta. (Marco GuernYesterday) (battuta vincitrice al Blog Award 2013 di Rimini)

1895. Le donne vogliono due cose: 1) perdere peso; 2) mangiare. (Lo scippatore di link)

1896. Le donne con le palle non hanno bisogno di accoppiarsi coi coglioni. (Lo stronzo abusivo)

1897. Tanto gentile e tanto onesta... Pare. (Bea_Porty)

1898. La donna e' come la scimmia... non lascia la liana se non ne ha in mano un'altra. (M & V)

1899. Con una donna il segreto sta nel sapere quando e' il momento di strapparle un sorriso o le mutande.

1900. Non conviene dire ad una donna che il suo posto e' in cucina. E' li' che si tengono i coltelli

1901. Per conquistare una donna basta strisciare ai suoi piedi. La donna, infatti, cede sempre al serpente... (Paolo Dune)

1902. Certo che nella vita ci vuole culo anche nel nome! Per dire... secondo voi, al liceo, Tra Carlo Martello e Pipino il Breve con chi preferivano uscire le ragazze? (Dario Di Simone)

1903. Mi piacciono le donne decise, capaci, che sappiamo viaggiare con i propri mezzi, ma soprattutto anche senza...donne in corriera!!! (Stefano Panetto)

1904. Le donne che esseri meravigliosi! Guardano sempre avanti e mai indietro. Anche quando parcheggiano!

1905. La differenza tra il sentire e l'ascoltare risiede nelle dimensioni della scollatura. (Demon Roses)

1906. Se ti senti inutile come un pastello bianco, devi solo cercare qualcuno che preferisca disegnare sulla carta nera.

1907. Bei tempi in cui le donne la davano via facile: Belle Eporque. (Gioni Gennai)

1908. La bionda colpisce. La mora rapisce. La filippina pulisce. (Non ci sarò)

1909. Palpava le donne prosperose solo nei settori popolari dello stadio. Era amante delle curve. (Dino D'amico)

1910. Se moriro' per un uomo... sara' solo dal ridere. (su una T-shirt)

1911. Ma se una ragazza ha il ciclo, può andare sulla ciclabile in motorino? (FotoMonello)

1912. Nelle donne mi piace il Q.I. sopra la 4a e il carattere a mandolino. (GaspErCarbonaro)

1913. Suona la vicina milf per invitarmi a bere il caffè dopo che abbiamo portato i rispettivi figli a scuola ... non si può mai negare a un caffè! (zew)

1914. Rubare tutto l'albero sì che sarebbe stato davvero originale, come peccato. (zew)

1915. La lingua della donna è un muscolo involontario che seguendo un moto perpetuo. (zew)

1916. Chiunque dica che può veder attraverso una donna si perde parecchio! (Groucho Marx)

1917. Ma le donne truccate vanno piu' veloci?

1918. Carabinieri fermano due donne con arnesi da scasso. Le lingue. (Nicoletta Notav Lucheroni)

1919. A casa mia tira una brutta aria. Soffia il mestruale. (Giovanni Meniak Nebbia)

1920. Una ragazza immagine fa di cognome jpg? (f-tonerz)

1921. L'adolescenza spesso finisce con la malizia. La malizia inizia quando mangi un innocente calippo e capisci perché ti senti osservata. (Carlotta)

1922. Le donne amano gli uomini che le fanno radere. (Camabrillo)

1923. Non tentare di capire le donne. Le donne capiscono le donne e si odiano a vicenda.

1924. Uno studio condotto dalla Oxford University, ha rilevato che uscire due volte a settimana giova alla salute degli uomini. Ma anche delle donne che restano sole. (Giovanna Agriformi)

1925. Ho visto un tamponamento fra due donne. Dalla constatazione amichevole risulta che hanno ragione entrambe al 100%. (Daniele Villa)

1926. "Saliamo da te?". "Ho le mie cose". "Mica te le rubo". (Daniele Villa)

1927. Mi sono circonciso perché mi hanno detto che le donne si fiondano sulle cose al -20%. (Tweet Pesanti)

1928. Mia moglie, piu' passano gli anni e piu' per farsi bella usa un sacco di trucchi. (DrZap)

1929. Tutte le ragazze sono strane, o per un verso o per un altro, e se una non è strana vuol dire che è ancora più strana delle altre.

1930. Sì, lo ammetto, era una donna fisicamente tonica, ma purtroppo acida di carattere... la tipica soda caustica insomma. (Gabriele Tortuga Greco)

1931. La prima cosa che guardo in una donna e' il carattere. Mi piace a mandolino. (Lo stronzo abusivo)

1932. Le regalai 500 rose e lei capitolo'. Grazie al mazzo. (Marco Casini)

1933. C'erano i sogni. C'era la realta'. C'era lei che li faceva incontrare. (Charles Bukowski)

1934. Fermiamo la deforestazione. Diciamo NO alle fighe di legno.

1935. Come si chiama la carne che circonda la vagina? Donna. (battutiere)

1936. Dietro ogni uomo c'e' sempre una donna tre vetrine prima a guardare scarpe. (Dannato Orizzonte)

1937. Boh, una mia amica si lamentava sempre con il corriere perché non gli arrivavano le sue cose. Solo dopo ho scoperto che c'aveva trombato. (Daniele Villa)

1938. Donna vive con amante e marito insieme... Le larghe intese. (Cesare LionZion Di Trocchio)

1939. Mia moglie, in quei giorni, non sta mai zitta. Le ho comprato i fonoassorbenti. (Marco Casini)

1940. Io mi siedo dalla parte della ragione perche' li' e' pieno di donne.

1941. C'è chi dice che le dimensioni non contano. Ma le donne contano, eccome! E soprattutto... misurano! (DrZap)

1942. La donna quando prepara una valigia non decide cosa portarsi, decide cosa lasciare a casa. (Swanito75)

1943. Io non sono una quarantenne... sono solo una diciottenne con 22 anni di esperienza.

1944. E la donna fu creata senza palle perche' gia' si sapeva che la sua vita sarebbe stata piena di coglioni. (Lo stronzo abusivo)

1945. Ma le donne truccate vanno piu' veloci?

1946. Ci sono ragazze che si iscrivono alla LIPU, perché prendono un uccello per un altro! (moonlightpage)

1947. Signori, abbiate molta paura di una donna che resta in silenzio durante un litigio. Sta pensando come uccidervi e farlo sembrare un incidente.

1948. Eri un po' ruvida e ti ho carteggiata vetratamente. (Simone Scalzini)

1949. Ci sono ragazze che con la scusa del "Morto un Papa se ne fa un altro", stanno ripercorrendo tutta la storia della Chiesa.

1950. Evoluzione. A 12 anni la donna sbatte avanti e indietro i capelli. A 40 porta avanti e indietro i figli. A 90 va avanti e indietro sulla sedia a dondolo.

1951. Una donna diventa numero 1 di General Motor: appena arrivata ha truccato i motori. (Giancarlo Aiosa)

1952. Le donne sono molto frequenti su Twitter. Certo, a loro gli uccelli piacciono molto... (DrZap)

1953. Ero uscita per comprare un vestito, ma ho visto un bel paio di scarpe. Cosi' mi sono comprata questa borsa. (indomestico)

1954. Se lei non ha testa guarda le tette. (DrZap)

1955. Una donna a causa di una grave malattia nasce con 15 personalità. E hanno sempre ragione tutte e 15. (genio78)

1956. Che poi, se Cupido tirasse vibratori anziche' frecce saremmo tutte piu' felici anziche' innamorate e scontente. (EsseEffe)

1957. Quando una donna ti delude… trombatene un'altra. (su una T-shirt)

1958. Le donne non dimenticano. Archiviano.

1959. Capo, danno e' donna!!! (DrZap)

1960. Le ragazze che dicono: "I ragazzi fanno la fila per me", dovrebbero sapere che i prezzi bassi attirano sempre tanti clienti.

1961. Tre donne italiane nello spazio. A togliere la polvere di stelle. (Vera Coppa)

1962. Tre donne italiane andranno in orbita. Sì, perché Parmitano ha lasciato tutto in disordine! (Pier Paolo)

1963. Tre donne italiane andranno nello spazio. Attenzione a voi macchie solari! (Daniele Mignatti)

1964. Tre donne italiane nello spazio: ci sono un sacco di buchi neri da ripulire. (Arianne Lapelouse)

1965. Tre donne nello spazio. Hanno letto che su Saturno ci sono degli anelli bellissimi. (Fabrizio Ferri)

1966. Dietro ogni uomo c'e' sempre una donna ferma tre vetrine prima a guardare scarpe.

1967. Si apre la stagione di caccia ai saldi. Qualcosa mi dice che le vittime saranno soprattutto maschili... (Antonio Galuzzi)

1968. Secondo un sondaggio, a Roma, le giovanissime preferiscono l'uomo alto, a Milano, simpatico. Insomma, l'importante è che non sia povero. (Renato R.)

1969. "Fammi un esempio di truffa premeditata". "Una volta una donna mi ha detto 'Decidi tu, per me e' uguale' ".

1970. Ci sono 2 tipi di donne: le puttane e le pure. Le prime sono puttane e le altre pure!

1971. A Novembre tre donne andranno in orbita. Attratte dal fatto che non ci sono parcheggi. (Andrea Rastelli)

1972. Le mani delle donne sono la prima cosa che mi colpisce. Ma se poi non sono soddisfatte, mi prendono anche a calci.

1973. Mestruazioni: dolore e sangue. Perdere la verginità: dolore e sangue. Partorire: dolore e sangue. Vi chiedete ancora perché siamo delle psicopatiche? (b-u-r-nwithme)

1974. Non ti rendi conto di quello che avevi finché non lo perdi: lo penso ogni volta che faccio la ceretta. (pigeonline)

1975. Ma il canale erotico di una casalinga e' 'you forn'?

1976. "Davvero ti piace quella figa di legno?". "Sì, ha il suo parquet". (dovetosanoleaquile)

1977. C’è solo uno stato in cui le donne sono tutte belle, interessanti e sexy. Lo stato d’ebbrezza. (sonoquellachesono)

1978. AAA. Cercasi ragazzo vegetariano, il cannibale l'ho gia' avuto. Mi ha cotto per bene, fritto il cervello, strappato il cuore, inacidito il sangue e roso il fegato. Almeno il vegetariano mangia la patata e lascia stare tutto il resto. (EsseEffe)

1979. Se quel tizio continua a guardarmi in quel modo gliene dico quattro! ...nome, cognome, indirizzoe telefono…

1980. Se quel tizio continua a guardarmi in quel modo gliene dico quattro! ...nome, cognome, indirizzo e telefono…

1981. Oggi è la festa della donna. Ma lasciatemi dire che Jack lo Squartatore fece anche cose buone. (Mordicchio)

1982. Ragazza "Aprile" è un mese non un consiglio. (Valentinaries)

1983. C’è un momento che devi decidere: o sei la principessa che aspetta di essere salvata o sei la guerriera che si salva da sé. (Marilyn Monroe)

1984. La grande e quasi unica consolazione di essere una donna è che una può fingersi più stupida di quanto è e nessuno se ne accorge.

1985. Adesivo su un paraurti: "Se il posto di una donna è in casa... perché io sono sempre in macchina...."

1986. Io non me la tiro... me la elasticizzo.

1987. Penelope è una bella ragazza che ama molto i film... Insomma una cinefiga! (Morena Giraldo)

1988. L'uomo preistorico attraverso' diversi periodi evolutivi: il paleolitico, il neolitico, il mesolitico... poi la donna comicio' a prendere il potere e si entro' nell'ansiolitico. (Giovanni Meniak Nebbia) (Prugna)

1989. Una volta le mostravi sempre, ora con l'eta' e la cellulite molto meno. Le cosce cambiano. (Alex Hubner)

1990. Pour le chic, un ami. Pour le choc, un amant. Pour le chèque, un mari. (Fab Eigthies)

1991. Le donne sono impotenti solo finché lo smalto sulle unghie non si è asciugato...

1992. Il licantropo è un'allegoria: una creatura mite che, una volta al mese, si trasforma in una bestia sanguinaria senza voglia di depilarsi. (I sarcastici 4)

1993. Non ho mai visto un gatto con gli stivali, ma ho visto tante vacche con i tacchi!

1994. Chissa' com'era la donna preisterica...

1995. "Ciao, amore, come sto senza trucco?". "E tu chi diavolo sei!?!"

1996. La donna e' immobile. (Toto')

1997. Una donna sa perfettamente ciò che vuole e ciò che non vuole. Il problema è che spesso le due cose coincidono. (Walter Di Gemma)

1998. Era attratto da una femmina bellissima, ma particolarmente feroce. Si sa, la donna è mobile, qual puma al vento... (Penelope Ventisei)

1999. E' un peccato perdere una buona occasione. Avete visto che pezzo di occasione e' la signora? (Toto')

2000. Non giocate col cuore delle donne: ne hanno uno solo. Giocate con le tette che ne hanno due!

2001. Non dividerei mai una donna con un altro uomo: in amore non mi piacciono i condomini. (Toto' ne "Il coraggio")

2002. Come gli uomini desiderano che sia la donna: Gentile, Rispettosa, Organizzatrice, Seducente, Saggia, Elegante… Tenera, Esperta, Tuttofare, Trasgressiva, Energica. (DrZap) [Leggere l'acronimo]

2003. Mia moglie ama il calcio. In particolare i falli. (Giulio Severini)

2004. La mia ragazza scopa moltissimo. E' in fondo una brava ramazza. (DrZap)

2005. Giunse quel periodo del mese, mandò il marito a comprare gli assorbenti ma non sarebbe tornato in tempo. Quindi decise di usare dei fazzoletti di carta. Chi ha Tempo non aspetti Tampax. (Daniele Totolo)

2006. Sei talmente santa che ogni sera hai una cappella diversa tra le gambe! (Mente Malata)

2007. Una volta dissi ad un'amica "Ma perche' ti metti sempre con dregli stronzi? Tu meriti di più". Ora sta con mio marito, e io ho smesso di farmi i fatti degli altri. (Patrizia Perrone)

2008. La ragione per cui le donne non giocano a calcio è che undici di loro non indosserebbero mai lo stesso completo in pubblico. (Phyllis Diller)

2009. La donna uscì dalla costola dell’uomo, non dai piedi per essere calpestata né dalla testa per essere superiore, ma dal lato per essere uguale, sotto il braccio per essere protetta e accanto al cuore per essere amata. (Williams Shakespeare)

2010. Uomini di genere maschile! (Toto' in "Totò e le donne")

2011. Occhio non vede, sesto senso femminile percepisce. (Lo faccio dopo)

2012. Un libro comincia sempre con una introduzione e finisce con l'indice. La donna... viceversa!

2013. Una ragazza che teme le insidie d'amore è vulverabile? (Fabio Carapezza)

2014. In inglese per dire ‘Ci sono abituata’, si dice ‘I’m used’. Per chi non sa bene l’inglese, invece, ‘I’m used’ sembra voglia dire ‘Sono usata’. Nel mio caso le due cose spesso vanno a braccetto. (shynessispartofme)

2015. Le ragazze acqua e sapone sono le mie preferite : sono le migliori per lavare i pavimenti di casa. (DrZap)

2016. Quando parli con me devi stare zitta. (da "Uomini e donne")

2017. Hello: Inglesismo che molte donne scrivono sullo zerbino della porta di casa. Le piu' disinvolte sull'interno coscia.

2018. Odio le ragazze che mandano dei segnali per farti capire che le piaci. Non potrebbero semplicemente dire "Scopiamo"? (Mordicchio)

2019. Donne e chitarre. Se suoni la chitarra, cucchi le ragazze, dicono... Io andavo alle feste, suonavo la chitarra, 211 altri si ciulavano le ragazze. Una volta che son riuscito a cuccarmi una ragazza, mi hanno ciulato la chitarra.

2020. «Che fai nella vita?» «Danni». (laragazzachetunonami)

2021. Ho un dubbio: le ragazze che scopano tanto conducono una vita monastica?! (Sergio Vigano')

2022. Puoi capire molto da come una donna cammina... Ad esempio, se appena ti vede scappa forse non le interessi. (Luca Preziosi)

2023. L'intelligenza è la prima cosa che guardo in una bella figa. (Manuel Bongiorni)

2024. C'e' un solo modo per attrarre una donna. Essere te stesso oppure essere una scarpa.

2025. Una amica ha fatto la porchetta ed ho apprezzato. (Aldo Menghevoli)

2026. Quando arrivò era ben vestito, "l'uomo in camicia". Ma lei pensò bene di togliergliela dopo poco, constatando che si trattava di un "uomo sodo". A quel punto non si fermò e poco dopo gli tolse tutto, e rimase "l'uomo alla cock". Da lì a qualche ora l'unica definizione possibile fu "l'uomo strapazzato". (Flavio Chirico)

2027. Se 8 ragazze nel giro di poco tempo ti chiedono di uscire, non illuderti: hai solo sbagliato toilette!

2028. Donne, vi rivelo un segreto: gli unici uomini che prestano attenzione alle vostre borse griffate sono gli scippatori. (Mauro Dech)

2029. La donna ideale è cuoca in cucina, signora in salotto e rara in Parlamento. (Carlo Turati)

2030. Sono in fila alle Poste e ho conosciuto una strafiga che mi ha chiesto di scambiarci il numero. Prima avevo il 4, adesso il 57.

2031. Non esistono solo uomini che vogliono sesso da una donna. Esistono anche donne che non hanno nient’altro da offrire. (Bernard Shaw)

2032. La prima cosa che guardo di un culo è la ragazza. (Willard)

2033. Cerco uomo vegetariano... il cannibale l'ho già avuto, mi ha cotto a puntino, fritto il cervello, strappato il cuore, inacidito il sangue, mangiato il fegato e rubato l'anima... Almeno il vegetariano si mangia solo la patata...

2034. Uomo che tace acconsente... Donna che tace sta solo pensando di togliere la parentesi a (Vaffanculo). (Masse78)

2035. Spiegazione fuorigioco a una donna: "Se sei oltre l'ultima cassa, ti lancio un paio di scarpe e tu vai alla porta, l'allarme fischia. (Daniele Villa)

2036. A una donna servono due cose nella vita: il senso dell’umorismo e un paio di scarpe rosse col tacco. (Riikka Pulkkinen)

2037. Le donne hanno paura del diavolo, gli uomini delle corna. (hydromel-ethelwulf)

2038. Io prima di fare Zelig ero considerata una "secca col nasone"... Adesso dopo Zelig mi definiscono "un tipo esile dal profilo importante"... E già qualche cosa!!! (Teresa Mannino)

2039. Mi ricordo quando son rimasta incinta mi hanno detto: "Oh sei incinta! Ma come hai fatto??". (Teresa Mannino)

2040. Nessuno lo sa ma io sto diventando famosa... Mi hanno fatto le interviste come le attrici famose e mi hanno chiesto cosa deve avere un uomo per conquistare Teresa Mannino e io ho risposto come le dive: "Mi deve fare tanto ridere". Mai una che dicesse mi deve fare tanto godere, mai!! Ma com'è 'sto fatto!!! (Teresa Mannino)

2041. Il mio fidanzato non mi ha voluto prestare la macchina solo perché l'altra volta gli ho chiesto a che serve il terzo pedale... Sa tutto lui!!!! (Teresa Mannino)

2042. Il mio fidanzato mi dice "Il motore parla, te lo dice lui quando cambiare marcia"... Io ho aspettato un'ora, ma niente!! Alla fine ho messo la terza!!! (Teresa Mannino)

2043. C'è chi dice che le donne amano l'uomo che le fa ridere, e chi dice che amano solo per interesse. Io, per andare sul sicuro, ho riportato una vignetta di Vauro su una banconota da 500 euro. (Antonio Parrilla)

2044. Papa: "La donna è fondamentale nella famiglia, nella Chiesa e nella società". Qualcuno deve pulire, no? (Va Lentina) (Anna Valentina Farina)

2045. Arriva il cerotto che rende piu' interessanti le donne. Si mette sulla bocca. (Giovanni Soldano) (Prugna)

2046. Ho scoperto di essere una ragazza fragile. Mi rompo immediatamente i coglioni. (isuoiocchidentroilmare)

2047. Quando certe donne hanno flussi molto abbondanti diventano dei cicloni. (DrZap)

2048. Ho una cugina che odia gli assorbenti con le ali. Li preferisce con le cosce. (Massimiliano Lai)

2049. Ci sono donne che la dànno sùbito, mentre altre rimandano ogni tipo di contatto fisico: LENTE a contatto. (Renato R.)

2050. Le donne hanno due armi: i cosmetici e le lacrime. (Napoleone)

2051. Le donne hanno un problema per ogni soluzione.

2052. La ragazza più alta del mondo si sposa: "Sono al settimo cielo", ha dichiarato! (Roberto Nuccioni)

2053. "Uccide il marito e lo seppellisce in giardino". Quando una donna si decide a piantare un uomo va fino in fondo. (Luca Preziosi)

2054. Amo le donne... amo tutte le donne . Le amo perché senza di loro non mi sentirei così intelligente. (Pino Cuozzo)

2055. Secondo una ricerca, le ragazze giovani cercano "uomini maturi, che sappiano ascoltarle, capirle ed accudirle nei momenti difficili ". Insomma, dei badanti. (Renato R.)

2056. Donne: "Scusa, ma cosa me ne faccio di te, cosi' carino, gentile e premuroso? A me interessa quell'imbecille laggiu' che non mi caga. (Ironia Bastarda)

2057. Sfoggia le tue curve! Per mostrare le ossa hai tutta l'eternità!

2058. Uno spaventapasseri a forma di donna fa venire il grano duro?

2059. Donne, date via la patata ora, perche' prima o poi diventa pure'.

2060. Le donne si pesano in kilodrammi. (texxmat)

2061. Se riesci a far ridere una donna le puoi far fare qualsiasi cosa. (Marilyn Monroe)

2062. Le donne in grado di cambiare gli uomini esistono. Si chiamano 'badanti'.

2063. "Babbo, sai che mamma guida la macchina meglio di te?!". "Ma cosa dici! come mai?". "Ricordi quando dicesti che con il freno a mano la macchina non parte? Beh, la mamma ieri ha fatto venti chilometri". (Gabriella Conte)

2064. Una volta ho avuto due donne contemporaneamente, quell'altro però aveva un tris d'assi. (Walter Angelucci)

2065. Se vuoi fare colpo... esplodi! (murales)

2066. C'e' una donna davanti a me in macchina. Da come usa i freni penso mi stia dicendo "a cosa serve il pedale di sinistra?" in alfabeto Morse. (Il Bastardo)

2067. Esistono 2 splendidi modi per baciare una donna, perché lei ha la capacità di avere 4 tipi di labbra, 2 per l’amore, e 2 per la passione. (Jessica Bond)

2068. Le donne sono come le chiavi: a volte anche sul tavolo. (egowalter)

2069. A me non danno fastidio le fighe di legno. Sono le schegge che rimangono che mi inibiscono un po'. (Il Bomma)

2070. Monsignor Vincenzo Franco: "La donna deve essere sottomessa al marito, lo dicono le scritture". Se adesso stiamo a dar retta anche ai murales...! (Walter Angelucci)

2071. Donne, smettetela di cercare quello giusto. Ci si diverte molto di più con quello sbagliato!

2072. Mi piacciono le tipe sportive, quelle che la danno via come un frisbee... (Cinico e baro)

2073. Ricordatevi, ragazze, che il massimo e' si' il Principe Azzurro, ma bisogna sapersi accontentare: a volte può bastare anche un celeste chiaro.

2074. Le donne odiano quelli che ci provano sempre, ma non possono assolutamente perdonare quelli che non lo fanno mai. (Tiziano Solignani)

2075. La differenza tra uomo e donna è che l'uomo c'ha il pisello e la donna le palle. (Max Mangione)

2076. La donna ideale per un veterinario e' quella che ha voce da usignolo, passo di gazzella, collo di cigno, occhi da cerbiatta... (Francesco Scardillo)

2077. Sono giunto alla conclusione che Dio è una donna. Solo una donna può tenere per così tanto tempo il broncio, per una cazzata come la faccenda della mela. (Carlo Trombetta)

2078. E' difficile essere donna: devi pensare come un uomo, comportarti da signora, sembrare una ragazzina e lavorare come un mulo.

2079. Ho preso una ragazza alla pari, ma dopo pochissimi giorni e' scappata. Come mai? Mia moglie le ha detto che sarebbe stata trattata come una di famiglia. (DrZap)

2080. Alle donne medievali piaceva l'uomo balestrato. (EmmaMoretti85)

2081. E, comunque, noi donne abbiamo una marcia in più. Ecco perché ci confondiamo alla guida! (valemille)

2082. Cari maschietti, se la donna di cui siete innamorati vi pare così bella, pura e onesta da sembrare un Angelo dovreste chiedervi “Dove sono finite le mie facoltà mentali?”. Ma sbagliano anche quelli che riducono la donna a solo oggetto di piacere. Quelli che di una donna sanno apprezzare solo e soltanto il sedere, i famosi metafisici. Cari metafisici la donna è molto di più di un semplice oggetto di piacere: la donna è un’anima con due belle tette! (Micro Stefanon)

2083. "Qual è la tua posizione preferita?". "Lui sotto ed io sopra che gli urlo: "cinque minuti e scendoooo". (Marisa Licenza)

2084. Ho un'amica parecchio acida, ma se le fai un complimento si scioglie. (Fabio Cavallari)

2085. La donna è come l'onda, o ti sostiene o ti affonda. (Proverbio popolare)

2086. In Brasile c'è un paese dove vivono solo donne. Sembra l'inizio di un libro di Stephen King. (pirata21)

2087. Avete notato che le femmine han cominciato ad adorar la barba da quando si depilano la patata? Secondo me è nostalgia... (I_sterica)

2088. Se una donna non e' mai di cattivo umore vuol dire che e' un transsessuale. (PSDF)

2089. Dietro un uomo di successo, c’è sempre una donna che dice che dietro un uomo di successo, c’è una donna. (mammhut)

2090. Scienza. Le donne con il sedere grosso sono più intelligenti e sane. A differenza degli uomini che glielo fanno notare. (Marco Camillieri)

2091. Ci sono donne che risultano belle solo a posteriori. (DrZap)

2092. Ho conosciuto una ragazza talmente volgare che per truccarsi usava il rozzetto. (Teomondo Scrofalo)

2093. I sani princìpi in bocca alle bigotte si sprecano di giorno e si sputtanano di notte. (Walter Di Gemma)

2094. Le donne generalmente non negano i loro difetti. Solo li designano con nomi di virtù.

2095. Le donne che hanno l'utero potenzialmente affittabile dovranno pagare l'IMU? (DrZap)

2096. Un uomo in crisi diventa misantropo, misogino, triste, e affetto da attacchi di mammismo, un donna in crisi fa shopping! (Kotiomkin) (Rossella Vietri)

2097. L’Isis minaccia le donne italiane. “È ARRIVATO L’ARROTINO!”. (Renolto) (Spinoza.it)

2098. Gli jihadisti si rivolgono all’Italia: “Prenderemo le vostre donne”. Questi il martirio ce l’hanno nel sangue. (Francesco Decollibus) (Spinoza.it)

2099. “Conquisteremo Roma, spezzeremo le vostre croci e prenderemo le vostre donne”. Manca solo che si accollino i nostri mutui. (Mestmuttèe) (Spinoza.it)

2100. Al cinema il film di Luc Besson "Lucy". La storia di una donna che usa il 100% del suo cervello. Un film di fantascienza. (Carlo Trombetta)

2101. Geologo scopre che dai diamanti nascono i pompini. (Lercio)

2102. Ho un po’ troppi vestiti sparsi per la camera. Quasi quasi mi compro un’altra sedia. (alcolicesimo)

2103. Dentro ad ogni gatta morta c'è sempre una zoccola viva. (Batmanforever75)

2104. Marito e moglie vincono il Nobel per la Medicina per la scoperta del 'Gps' del cervello.
"cara, dove sono i calzini che non li trovo?"
"secondo cassetto in basso a sinistra"
"grazie, e le mutande?"
"primo in alto a destra"
"e la cravatta blu?"
"sportello al centro sotto la camicia bianca a righette"
"grazie, però spicciati che facciamo tardi alla premiazione". (Elisio Marinelli)

2105. Col pennello Cinghiale, fai contente le maiale! (Giuliano Gavagna)

2106. Sindrome dell'ape: persone che si credono regine e sono solo degli insetti.

2107. Il problema della violenza sulle donne non si risolverà mai, perché tutte le iniziative delle donne contro la violenza sulle donne fanno venire voglia di picchiare le donne. (Nicole Balassone)

2108. Le persone più insopportabili sono gli uomini che si credono geniali e le donne che si credono irresistibili. (Henry Asselin)

2109. Le donne sono come le clessidre: per farle funzionare bisogna ribaltarle con regolarità. (Igor)

2110. Perche' sedurla quando puoi sedarla? (Igor)

2111. Una donna e' facile da capire come un libro aperto. Un libro di fisica quantistica scritto in finlandese, ma aperto. (IronicaMente)

2112. Per le donne la vendetta non e' un piatto. E' una pirofila. (dbric511)

2113. Ci sono quelle che vanno a letto nude con solo due gocce di Chanel e quelle che a letto nude ci finiscono con due gocce di champagne. (Giovanni Frulio)

2114. Quante donne sono costrette a riporre i propri sogni in un cazzetto? (Il Dio Cane)

2115. Keira Knightley: "I corpi delle donne non sono un campo di battaglia". Ma lo sappiamo carina, è ovvio che il campo di battaglia è solo il letto! (Castruccio Castracani)

2116. L'Italia già pronta per un presidente donna. Il presidente donna ha detto cinque minuti e scende. (Fabrizio Ferri)

2117. Il prossimo Presidente della Repubblica potrebbe essere una donna. L'Italia viene promossa a Stivaletto. (Marco Camillieri)

2118. Chissa' com'era la donna preisterica!

2119. Un’italiana su tre è sessualmente insoddisfatta. Ma è solo perché le altre due non mi hanno ancora incontrato. (Marco Salvati)

2120. Ad un certo punto della vita, quando sei abbastanza soddisfatta di chi sei, quando ti rendi conto che i tuoi amici uomini ti rispettano come persona, quando pensi: "beh, ce ne è voluta, ma sta venendo fuori che razza di tipe in gamba siamo" arriva la Moretti e tu desideri solo che venga tolto il diritto di parola alle donne. (Catia Disobbediente Fioriti)

2121. Non accettate le briciole.... Ci hanno fatto donne, non formiche. (Marilyn Monroe)

2122. Ho una ragazza veramente d'oro... Forse e' per questo che tutti la vogliono palpare? (DrZap)

2123. Se ti porto la colazione a letto mi basta un semplice 'grazie', non tutte ste parole tipo 'chi sei e come hai fatto ad entrare'. (orsogommoso)

2124. Ci sono donne talmente complicate che, perfino quando arriva il principe azzurro, non è della sfumatura che volevano!

2125. Le riviste per sole donne sono fantastiche, 50 pagine di ricette e 50 pagine su come smaltirle. (Non C'è Duo senza Tè)

2126. Una mia amica molto procace mi ha invitato a cena dicendo che voleva fare la porchetta. Grossa delusione! Avevo capito male... (DrZap)

2127. Secondo il mio modesto parere se butto l'Omino Bianco in lavatrice, insieme all'accappatoio blu, dovrebbe uscire il Principe Azzurro. (Prugna) (Barbara Simona Lecca)

2128. Arabia Saudita: Guidano un'auto, 2 donne giudicate per "terrorismo". Mi sembra giusto. (Riccardo Brosio)

2129. La missione di AstroSamantha e' la prima visibile dalla Terra per le dimensioni dei bagagli che si e' portata. (Cattivissimo Pater)

2130. Le donne in grado di cambiare gli uomini esistono. Si chiamano badanti. (Prugna) (Daniele Villa)

2131. Mio marito e' un coglione, ma siccome io sono una puttana, la cosa mi piace. (DrZap)

2132. Belle le donne che si curano tanto, ma preferisco comunque quelle sane di mente. (Prugna) (Luca Farinelli)

2133. La fidanzata di mio cugino e' un po' picchiatella. E' forse per questo che ogni tanto la mena? (DrZap)

2134. Il diavolo fa le pentole, ma non i coperchi. La donna riesce a fare anche quelli.

2135. Inghilterra. Oggi consacrato il primo vescovo donna. La cerimonia è iniziata con mezz'ora di ritardo

2136. Ogni donna merita un uomo che la protegga come una figlia, la rispetti come una mamma e... la cerchi come il wi-fi!

2137. Sembra un controsenso, ma le donne meno elastiche sono quelle che se la tirano. (Guido Rojetti)

2138. I TOPI finiscono nella TRAPPOLA, le TOPE, nel TRAPPOLO. (Renato R.)

2139. Volete una donna con le palle? Col cazzo che l'avrete!! (Tally)

2140. Le donne che stanno facendo la fila al cinema per "50 sfumature di grigio" sono le stesse che poi ti chiedono di spegnere la luce. (Francesco De Collibus)

2141. Uomo scopre di aver l'utero a 37 anni. Vabbe' noi e' tanto che abbiamo le palle... (Cristina Chiellini)

2142. "Caro, dimmi qualcosa che mi faccia sentire donna". "Hai ragione!"

2143. Ragazze, abbassate le aspettative. Da Principe Azzurro a Poco Nuvoloso ! (Le admin più sexy di FB)

2144. Le frasi pericolose da pronunciare:
"Hai torto", detto a una donna.
"Non ho fame", detto a una nonna.
"Fai tu", detto a una parrucchiera.

2145. Oggi è la giornata mondiale contro la violenza sulle donne. Domani, no. (Satiraptus) Antonio Pacifico)

2146. Conosco donne che hanno capito male il significato di 'riproduzione casuale'.

2147. Quando un uomo con molti liquidi incontra una donna con molte curve stai certo che l'uomo con molti liquidi verrà prosciugato. (DrZap)

2148. Peggio di una donna con il ciclo c'è una donna con la macchina. (DrZap)

2149. Ricerca. L'infedelta' femminile sarebbe scritta nel DNA. Donna Nonabbastanza Amata. (Renata Toniazzo)

2150. La scienza rivela una correlazione tra ovulazione e desiderio di fare shopping, tra mestruazioni e aggressività e tra la fame e il cibo. (Marco Camillieri)

2151. Conosce una bionda, ci va a letto e si risveglia senza testicoli. Dove andremo a finire? Un tempo le donne si limitavano a romperli i coglioni... (Roberto Di Tolve)

2152. È un gene a spingere la donna a tradire. Adesso bisogna solo trovare il modo di immetterlo negli acquedotti. (Spinoza.it) (Enrico Cameriere)

2153. Sabato 7 marzo presso la Sala Riunioni si terrà un incontro sul tema: "Problematiche femminili legate al ciclo mensile", tenuta da me, dott.ssa Enza Filippazzi. Se intendete partecipare bene, altrimenti andatevene affanculo. (Luca Moretti)

2154. Anna Tatangelo: "Ora sono una donna a 360 gradi"... che poi uno si accontenta pure di 90. (Daniele Mignatti)

2155. Per conquistare una donna non e' tanto importante la dichiarazione d'amore quanto quella dei redditi. (Fabio Fazio)

2156. Donne, se cercate un uomo paziente e curato, fatevi un giro all'ospedale. (Sconsolata) (Anna Maria Barbera)

2157. Mattarella: "senza donne l'Italia sarebbe più povera e debole". E soprattutto molto più miope. (Francesco De Collibus)

2158. Mattarella omaggia il lavoro silenzioso delle donne. Un elegantissimo endorsement al pompino. (Joe Wine)

2159. Il primo paese per la parità uomo-donna nel mondo è l'Islanda, mentre l'Italia è al posto 69. (Kotiomkin) (Steve Kitkars)

2160. "Amore, che cosa stai facendo in bagno?". "Cose da donne...". "Cioè? Stai rompendo le scatole al dentifricio?". (da Uffa.it)

2161. Le donne cercano un uomo: stronzo, ma simpatico, geloso ma comprensivo, tenero ma forte. Non volete un uomo, volete uno psicopatico bipolare. (Masse78)

2162. Secondo una ricerca le donne che si concedono al primo appuntamento sono più intelligenti. La ricerca è stata brillantemente condotta da mio cugino a casa sua. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

2163. Sono donna: piuttosto che sedermi dalla parte del torto resto in piedi. (Il mondo di Amelia)

2164. Qualcuno sa spiegarmi perché i cani devono portare la museruola per viaggiare in treno mentre alle querule femmine è consentito l'accesso, anche in coppia o in gruppo addirittura, senza che venga loro imposto un adeguato ball gag? Poi stupitevi se arriva lo stato islamico. (Paolo Levi Sandri)

2165. Un mondo senza donne... farebbe male al culo!

2166. Se una donna ha le mestruazioni due volte al mese si deve dire che ha il biciclo. (DrZap)

2167. Un mondo senza donne... farebbe molto male al culo. Se intendete cosa voglio dire.

2168. E' quella giusta se e': gelosa, possessiva, rompicoglioni, sempre incazzata. Altrimenti, e' solo quella che sta gia' pensando a un altro. (Insanity) (Masse78)

2169. Un dubbio atroce: le donne di Mestre si chiamano "le mestruate"? (Antonello Iaccarino)

2170. Secondo recenti studi, la maggior parte delle donne non ha scheletri nell'armadio. Non c'è spazio.

2171. "Le donne per prime" si deve applicare quando si aprono le porte e al momento dell'orgasmo. Sempre.

2172. Come vogliamo le donne... Oche ma buone!

2173. Una donna sovrappeso è grassa, una donna famosa sovrappeso è curvy. (VaLentina) (Andy Nada)

2174. Il vero miracolo del calcio femminile è vedere 11 donne che indossano tranquillamente, in pubblico, lo stesso vestito. (Manuel Cerfeda)

2175. L'amicizia fra due donne è spesso una congiura contro la terza. (A. Kant)

2176. Sono stato molto precoce con le donne. A 12 anni gia' non le capivo.

2177. Ho chiesto ad una ragazza d'uscire ma, visibilmente dispiaciuta, ha risposto d'avere la settimana fitta d'appuntamenti, un buco libero ce l'ha il prossimo week end. (Spiffero Francesco)

2178. Secondo la chiesa anglicana Dio è donna. Siccome il mondo fa schifo vogliono scaricare la colpa su di noi. (Soppressatira) (Laura Barresi)

2179. Quando si fa il FILO ad una donna, bisogna usare molta cauTELA. (Renato R.)

2180. "Caro, secondo te ho parcheggiato troppo lontano dal marciapiede?". "Da quale dei due?".

2181. Non è vero che odio le donne. Mi presento, mi so Gino e tu come ti chiami? (Dino D'amico)

2182. Compra scarpe sul web ma nella scatola trova un vibratore. Soddisfatte o rimborsate. (Soppressatira) (Gi_Gi_TO)

2183. Le donne dovrebbero avere la mente aperta, così come le gambe. (DrZap)

2184. Donna, polveri eri e polvere toglierai.

2185. Le ragazze con un bel culo dovrebbero evitare gli uomini con lo sguardo penetrante. (DrZap)

2186. Se una donna non e' mai di cattivo umore, vuol dire che e' un transessuale.

2187. Secondo recenti studi, la maggior parte delle donne non ha scheletri nell'armadio.

2188. "Hai un culo che è la fine del mondo!". "Potresti essere meno volgare?". "Hai un bel sedere a mandolino". "Ecco, così suona meglio". (Fabrizio Gilli)

2189. Il divorzio breve piace agli over 65. E alle loro badanti ucraine. (Kotiomkin)(Francesco D'Antonio)

2190. Nella sua prima passione la donna ama il suo amante; in tutte le altre ciò che ama è il suo amore. (LORD BYRON)

2191. Non capisco le donne che vogliono le coccole dopo il sesso: avete mai visto un fiore che chiede all'ape di rimanere un po' a parlare? (Max Mangione)

2192. La donna non ha la forza di aprire un barattolo di sugo, ma quando fa shopping puo' trasportare borse del peso 3 volte superiore al suo!

2193. Non vorrei suscitare troppa invidia, care amiche. Ma mi entrano ancora gli orecchini che portavo a 20 anni. (Caffeina)

2194. Selvaggia Lucarelli: "cerco un uomo serio". Credo sui 18 cm di serietà. (Giovy Novaro)

2195. Compagna di Latorre: "Spero che trionfi la verita' e la giustizia". Certo che le donne quando si incazzano col proprio uomo sanno essere vendicative... (Enrico Antonio Camerire)

2196. Sto cercando di venirti incontro... senza frenare!

2197. Mentre guidavo l'auto una bella donna mi ha chiaramente lanciato un segnale .... ora hi un cartello di stop nel cruscotto !!! (Sergio Masse Massetani)

2198. Essere donna ha molti lati positivi ed alcuni piuttosto negativi. Uno è non poter dire tutte le battute che vorresti per la paura di passare per quello che non sei. Che poi è come dire che se ti violentano te lo sei pure cercato. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

2199. Quando la tua donna ti dice "Te la faro' vedere", in realta' non e' come speri che sia. (Dee Dee Rosario Puglisi)

2200. Una ragazza mi disse una volta a pranzo: "Mi tieni sveglia, sei come un caffè". Poi ha ordinato l'ammazza-caffè. (mauro_jfp)

2201. Alle donne che portano il cane dentro la borsa, un giorno spero gli venga la diarrea e che se ne accorgano solo quando squilla l'iPhone. (Igor)

2202. L’uomo vuole due cose: gioco e pericolo. Perciò vuole la donna, come il giocattolo piú pericoloso. (Friedrich Nietzsche)

2203. Big Day Lipu: in questo weekend c'è la gara a chi avvista più uccelli. Se la vostra compagna rientra a casa con una coppa fate meno domande possibile. (Roberto Seravalle)

2204. La Norvegia vieta finalmente la caccia alle foche. Resta aperta l'altra. (Vincenzo Piazza)

2205. "Amore, la macchina non va...." "Hai controllato le spie?". "Ah, perché dici che mi seguono?". (Lorenzo Meneghesso)

2206. Dire che la pedofilia e' causata dai bambini che cercano affetto è come dire che le donne cercano lo stupro a seconda di come si vestono… ah no aspetta, la Chiesa Cattolica ha detto anche questo. (Il Satiro)

2207. Secondo recenti studi la maggior parte delle donne non ha scheletri nell'armadio. Non c'è spazio.

2208. Cina. Si accorge di essere donna a 65 anni... parcheggiando. (Colorado) (Nando Timoteo)

2209. Impazza sui social la moda dei respirariani. Di quelli che credono nel "Basta che respiri". (Enrico Antonio Cameriere)

2210. Il fatto che le donne usino gli assorbenti con le ali, le rende automaticamente delle creature mitologiche? (Paolo Bortoloso)

2211. L'unica donna che mi viene in mente che abbia usato gli assorbenti con leali è Anna Oxa. (Enrico La Corte)

2212. Sì, ok, l'Haka degli All Blacks intimorisce l'avversario. Ma mai quanto un "dobbiamo parlare". (Valerio Coscetti)

2213. Le donne arrapate hanno il sito Wet ? (Luca Moretti)

2214. Maltrattata da 24 anni, per i giudici e' colpevole perche' ha tollerato in silenzio. Pare la parabola dell'Italia. (Soppressatira) (Konrad Schubert)

2215. LE VIE DEL SIGNORE SONO INFINITE, FIGURIAMOCI QUELLE DELLE SIGNORE.

2216. In media una donna riesce a tenere un segreto per 47 ore... se e' morta. (Nando Timoteo)

2217. In Italia due donne su tre sono insoddisfatte sessualmente. La terza non la conosco. (Nando Timoteo)

2218. Le donne sono come la polizia, possono avere tutte le evidenze di questo mondo, eppure ancora vogliono una confessione! (Theprotip.net)

2219. Bologna. Un cuore e una condanna 2. La nobildonna focosa: "Per me, gli uomini sono come i cavalli: io accudisco solo gli stalloni !". Con o senza zoccoli ? (Renato R.)

2220. Le bugie hanno le gambe corte... E quelle di certe donne sono pure ben aperte. (Pietro Vanessi)

2221. lI Pd organizza 2.113 banchetti durante i quali spiegare in dettaglio l'azione del governo. Poi, dopo il primo giro di antipasti, finalmente si parla di figa. (Kotiomkin) (Carlo Turati)

2222. Se mai abbasserò la mia testa, sarà solo per ammirare le mie scarpe. (@sammanthajoy)

2223. Sono una donna di facili dolciumi. (Mafalda)

2224. AAA. Cercasi uomo, possibilmente miope, che veda in me la donna perfetta. (Silvia Ziche)

2225. Lucrezia alla fermata del bus: "Aspetto il Principe Azzurro... ma gia' che ci sono aspetto anche l'autobus per non rimanere delusa su tutti i fronti". (Silvia Ziche)

2226. Lucrezia: "Meno male che la crisi è mondiale... altrimenti mi verrebbe da dire che capitano tutte a me". (Silvia Ziche)

2227. Lucrezia dal gelataio: "La dieta d'estate e' praticamente un'abitudine... Mi dia un gelato al pistacchio, fragola e senso di colpa". (Silvia Ziche)

2228. Una donna a capo di trenitalia. "Davvero non vanno parcheggiati?". (Kotiomkin) (Teo Guadalupi)

2229. Pensioni. Le donne dovranno lavorare 22 mesi in più. E mi sembra giusto! Che oltre a lavare, cucire, spolverare, cucinare, stendere, stirare, curare, riordinare, rassettare, tenersi in forma, partorire, gestire i bambini e sopportare i mariti, che altro cazzo fate? (Satiraptus) (Daniele Sportelli)

2230. Alla marcia della pace di Sant'Egidio hanno partecipato islamici e cattolici. Poi sono andati tutti insieme a picchiare una donna. (Soppressatira) (Maice)

2231. Le donne e il Bordeaux, penso che queste siano le uniche due ragioni per tirare avanti nella vita. (Pierre Desproges)

2232. Donne invidiose del forno che puo' rimanere 2 ore a 90° ... col pesce dentro.

2233. Ma le somale sono maschi travestiti? Dovrebbero chiamarsi sofemale. (GI_GI_TO)

2234. Cattolici PD chiedono introduzione pene per utero in affitto. Ok, io ci sto. (Enrico Antonio Cameriere)

2235. Il mestiere piu' antico del mondo non e' la puttana, ma la pettegola.

2236. Che strane le donne: prima ti dicono dobbiamo parlare, poi parlano solo loro. (@sempreciro)

2237. Canzonando. Quello che le donne non dicono, non si viene a sapere. (Michele Laperuta)

2238. Ad un concorso letterario ho vinto 100 euro e Gloria Imperitura. Con quei soldi, riuscirò a mantenerla sì e no per un paio di giorni. (Giuliano Alichino)

2239. Dal prossimo... ogni donna si aspetta sia meglio del precedente. (Guido Rojetti)

2240. Il massimo della sfortuna per una donna e' essere senzatetto e per di piu' senza tette. (DrZap)

2241. Le donne vogliono la parità dei diritti ma i tre quarti del piumone. (Max Mangione)

2242. A un certo punto della loro vita molte donne incappano nella crisi dimezza-età. (arcobalengo)

2243. Mi disse: "Vieni da me, ti aspetto come mamma mi ha fatto". Ci andai, era esattamente come mamma l'aveva fatta: isterica e rompicoglioni. (Prugna) (Andrea Gobbo)

2244. Una vita passata a correre dietro i propri sogni, finché non sei costretto a fermarti perché ti fa malissimo la milza. (Gedeone Courbert)

2245. L'adulterio è uno stimolante per gli uomini, ma un sedativo per le donne. (Malcolm de Chazal) (da 'Plastic Sense')

2246. Un sex symbol diventa una cosa. Detesto essere una cosa. (Marilyn Monroe)

2247. Un tempo le donne portavano le gonne fino a terra e risvegliavano il testosterone semplicemente facendo vedere le caviglie, nel dopoguerra le gonne erano sotto il ginocchio e i giovani dissertavano delle gambe storte e sceglievano in base alle gambe, poi arrivò la minigonna e si cominciarono a guardare le cosce, quando poteva essere il momento del viso arrivò Tinto Brass che rigirò la frittata e da quel momento fu un tracollo. (René Descartes)

2248. Non ho paura di amare un uomo. Non ho neppure paura di sparargli. (Annie Oakley)

2249. Sono una donna dai facili dolciumi.

2250. La Cassazione ha stabilito che se una donna risponde alle telefonate di uno stalker, quest'ultimo non potrà più essere considerato tale; ed abbiamo depenalizzato anche i call center! (Kotiomkin) (Davide Lazzaro Aldieri)

2251. Per conquistare una donna, per prima cosa bisogna compiacerla, poi spogliarla, quindi trovare il modo di rivestirla. Infine, perché vi permetta di lasciarla, bisogna contrariarla. (Jean Giraudoux) (in 'Anfitrione 38')

2252. Ti vesti e scendi, o ti spogli e salgo?

2253. La signorina e' illibata e solo io, il marito, la posso delibare. (da "Totò e le donne", 1952)

2254. Un'altra donna è stata lapidata in Medio Oriente? Stendiamo un velo pietroso... (Stefano Pedron)

2255. Nel 2016 ci sono ancora donne che buttano i propri figli nei cassonetti perché hanno più paura di essere giudicate puttane che assassine. (Kotiomkin) (Chuchu Lebuskj)

2256. La Giornata Internazionale Della Donna a dispetto di quello che dite non è per niente una ricorrenza superata dal momento che avete come modello più Belen Rodriguez che Rosa Luxemburg. (polworld)

2257. Dio ti ama, ma Satana fa quella cosa che ti piace con la lingua. (su un muro)

2258. Lei gli diceva aver sempre voglia di farlo. Ma non con chi. (Guido Rojetti)

2259. Fai tanto la suora, poi sbagli cappella. (murales)

2260. Iran: se vincono i riformisti le donne potranno dire tutto quello che vogliono. Anche mentre le frustano. (Syndrome magazine)

2261. Ho visto l'inserzione "Madre single di Roma guadagna 6525 € al mese da casa. Non crederete ai vostri occhi quando scoprirete come fa!"... beh, a me un sospetto è venuto... (Dado Tedeschi)

2262. Se e' vero che la donna e' mobile, tu cara sei un comodino! (Umorismo Appena Colto)

2263. "Descrivi la tua donna ideale in due parole". "Tette e culo". (ilpatriota)

2264. Avete notato che le tipe che "tutto quello che conta nella mia vita è essere me stessa" sono le prime che a carnevale si travestono? Da zoccole. (Mauro Dech)

2265. Donne sposatevi, sposatevi, sposatevi. Nessun uomo deve restare impunito. (Donneok.it)

2266. Siamo alle solite: dicono che non possono vivere senza di te e poi non muoiono... (Claudia Simple)

2267. Dentro ogni donna dormono una fata, una principessa e una strega. E tutte e tre hanno il ciclo. (Soppressatira) (Barbara Civitelli)

2268. Ma quelle che si fanno i selfies con la bocca a culo di gallina poi fanno anche l'uovo? (Fabrizio Badu Baduino)

2269. QUANTE STORIE. Incomprensioni di coppia. "Cara, mi sono informato per il tour del signore degli anelli; ecco la lista di tutte le gioiellerie della città". "Che caro il mio maritino, magari questo dopo il tour in Nuova Zelanda". (Michele Laperuta)

2270. Sei la piu' bella del canile.

2271. Dire che tutte le donne sono troie è come sostenere che tutti quelli di Casa Pound sono xenofobi. Cazzo ho sbagliato esempio! (Fabrizio Bragagnolo)

2272. Era una donna molto fine. Non faceva nemmeno ombra. (Barbara Civitelli)

2273. 70 anni fa le donne italiane conquistarono il diritto di voto. Ora vorremmo anche quello di lasciare il fidanzato senza rischiare di morire ammazzate. (Prugna) (Chiara Pontremoli)

2274. Se le corri dietro per fare sesso sei un porco. Se la snobbi sei in gay.

2275. Boldrini: "Poche strade dedicate a donne". Sogna che un giorno le intitolino un piazzo. (Montales)

2276. "Nella mia vita ho incontrato tantissime donne da sogno…". E ti lamenti?". "Ma pochissime da sveglio". (Prugna) (il takki)

2277. La donna che continua a farsi picchiare, e' picchiata. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

2278. La lezione dell'outlet: Donne, se leggete fallato e' un difetto, non una dotazione. (Sarò bre') (Marinella Mazzoni)

2279. DONNE. Quando è complicato tagliare col passato, cambiano taglio dei capelli. (Sarò bre') (Lucilla Masini)

2280. Per le donne, il miglior afrodisiaco sono le parole. (Isabel Allende)

2281. Le donne si prendono a calci solo dal di dentro. (Saro' bre) (Pietro Gorini)

2282. Il marito: "Cara, questo è il secondo vestito che compri in un mese!". La moglie: "Che vuoi, il mio psicanalista dice che in me ci sono due donne: non vorrai che ne mandi una in giro nuda!"

2283. La donne e' un errore della Natura, con la sua eccessiva secrezione di liquidi e la sua bassa temperatura essa e' fisicamente e spiritualmente inferiore, e' una specie di uomo mutilato, fallito e mal riuscito, l piena realizzazione della specie umana e' costituita solo dall'uomo. (San Tommaso d'Aquino)

2284. Se la donna e' mobile... Conoscendo certi uomini vien da pensare che al massimo possano essere soprammobili. (Diario Avulso) (Antonio Reggiani)

2285. Mi raccomando ragazze: a testa bassa solo se c'è qualcosa di grosso da vedere. (Emilia974)

2286. Che bello, oggi una ragazza che contatto spesso mi ha detto che con me vuole andare per vie legali. (Tremenoventi)

2287. ALLE DONNE. Attente ai golfisti, danno sempre buca. (Sarò Bre') (Roberto Dal Pra')

2288. La donna ha il ciclo e la Terra, che è più grande, ha il ciclone. Entrambi provocano danni. (Guido Peccatori) (Dlavolo)

2289. "Il burkini e' simbolo di sopraffazione e violenza nei confronti delle donne". Ha detto Salvini mentre esibiva una bambola gonfiabile per paragonarla alla Boldrini. (Kotiomkin) (Stean Ginca)

2290. Burkini, bikini, topless: ogni donna e' libera di indossare quello che qualcun altro ha deciso per lei. (Prugna) (Enrica Orlando)

2291. Donne che diventano carceriere ingabbiando la 44 in una 42. (Marinella Mazzoni)

2292. Quando stappo la birra e comincia a schiumare all'impazzata riversandosi prima che abbia avuto il tempo di assaggiarla, capisco le donne. (Marco Camillieri)

2293. Il DNA di una donna ha la stessa lunghezza di quello di un uomo. Ma è MOLTO più attorcigliato. (purtroppo)

2294. Burkini sì o burkini no? Facciamo tanto gli evoluti noi occidentali e poi: Topless=zoccola, Tanga=zoccola, Minigonna=zoccola, Scollatura=zoccola, Infradito=zoccola. (Satiraptus) (Lara Pan)

2295. La donna elegante profuma di Chanel. La donna perfetta di ragù.

2296. Una donna che prende in considerazione la Bibbia è come un fagiano che si iscrive all'ArciCaccia. (Alessio caredda)

2297. Tutte col principe azzurro, ma è il giullare quello divertente... (Sarò bre') (Max Bertozzi)

2298. Fai tanto la suora e poi sbagli sempre cappella!

2299. Quando Galileo disse che la terra era rotonda, solo i più lungimiranti pensarono alle donne con la gonna dall'altra parte del mondo. (@IlFuGigiBi)

2300. Sono così profonda che non trovo più i Tampax. (La_JejeJeje)

2301. Le donne meglio se sottomesse. Tranne nello smorzacandela. (Sarò bre') (Lelio Semeraro)

2302. Donne, sceglietevi un uomo con un cervello di almeno 20 cm. (Annarita Cusano)

2303. Non è che il Vaticano sia contro la Raggi, è semplicemente contro le donne. Da sempre. (Kotiomkin) (Look A Tram At-zoo)

2304. 19enne indiana sfregiata con l'acido, sfida in passerella per rappresentare la forza e la dignita' delle donne. Stavolta sara' difficile farla sfigurare. (Syndrome magazine) (Gretha)

2305. Anni e anni a cantare "Oltre alle gambe c'è di più" e poi arriva una e ti tira fuori la patonza sul red carpet. (Satiraptus) (Ketty Villanti)

2306. Mi sono seduta dalla parte del torto perche' è pieno di donne. (Soppressatira) (Ketty Villanti)

2307. Sono confuso e avvilito. La mia donna mi ha lasciato perché dice che non sono né carne né pesce. E pensare che è vegana convinta, la stronza! (Gianni Passarelli)

2308. Per una relazione duratura le donne preferiscono l'uomo villoso. Possibilmente una al mare e una in montagna. (Satiraptus) (Angela Criscuolo)

2309. Picchiare la Boschi, la Mussolini e la Meloni, è considerata violenza sulle donne? (Roberto Bani)

2310. "Sei come una coperta per l'inverno". "Calda?". "No, pesante". (Vincenzo Dello Iacono) (Turbo_reset)

2311. La mia donna ideale è soda e caustica. (Aldo Menghevoli)

2312. Non sei mai contenta! Molle non ti piace, duro ti fa male, in mano ti si appiccica! Quante storie per un po' di torrone.

2313. La sola donna che uno dei NAS potrebbe amare alla follia, nel 99,9% dei casi è NAStronza! (Maria Micalizzi)

2314. Il Papa esalta il ruolo delle donne: "Come sanno impostare loro i gradi nella lavatrice...". (Stean Ginca)

2315. Mi piacciono i poliziotti perché ti sbattono dentro. (@La_JejeJeje)

2316. Il desiderio di una donna? Farsi desiderare. (Sarò bre') (Guido Rojetti)

2317. Vorrei avere la stessa convinzione delle donne che si pesano vestite e sottraggono 4-5 CHILI per ottenere il loro peso netto. (@Micalapo)

2318. A tavola con una romagnola. Mi ha fatto piadina. (Sarò bre') (Vincenzo Nizza)

2319. Dietro un grande uomo forse c'e' una grande donna, ma dietro a un tacco 12 ci sono le Nike di ricambio in macchina.

2320. Piu' che i ragni o gli scorpioni o i ratti alle donne fanno paura le cicogne. (DrZap)

2321. Le donne sono in tutto uguali a noi, anzi ci superano. Quindi la frase "Son cose da uomini" va usata solo se si parla di produzione di sperma. (Words)

2322. Le vergane amano un solo tipo di carne. (Sarò bre') (Dino D'amico)

2323. Menopausa: quel momento della vita in cui finalmente puoi fare sesso senza rischi. Invece ti circondi di gatti. (Syndrome Magazine) (Carrie)

2324. E ricordate sempre che vi guardiamo il culo, mica le unghie disegnate. (Prugna) (Ty il Nano)

2325. Astronomi, astronauti, astrologi maschi, sperano di capire l'universo femminile. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

2326. Le donne dolci sanno farsi amare. (Sarò bre') (Sebastiano Paulesu)

2327. Rifuggo dalle donne monodirezionali, classificabili, uterine, psicolabili.... insomma, quelle stronze. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

2328. FORSE NON TUTTI SANNO CHE le donne cipriote sono eccessive con il trucco. (Sarò bre') (Vincenzo Nizza)

2329. Unghie feline. Molte donne hanno lunghi artigli fuori, ma profonde ferite dentro. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

2330. Se la sai baciare bene, i vestiti cadono da soli. (Pepe rosso)

2331. Donne. Diritto, dov'eri? (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

2332. Vendetta delle donne, ci uccideranno con la carta "maschicida". (Sarò bre') (Pier Luigi Ariotti)

2333. Moltissime donne non hanno diritti, solo man rovesci. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

2334. A certe gallinelle andrebbe tirato il collo. Dell'utero. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

2335. Quindi il Papa ha deciso che le donne che hanno abortito, siano meritevoli di perdono. Religione oppio dei popoli. As usual. (Sabrina Vernocchi)

2336. I femminicidi andranno all'inferno. Le donne, sai, sono vendicative. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

2337. E facciamola sta giornata contro la violenza sulle donne. Ricordando i bunga bunga, le vallette che vengono chiamate per sculettare in prima serata, i giornalisti che danno delle troie alle vittime di violenza, la turchia che foraggiamo con miliardi e voleva depenalizzare lo stupro sulle bambine, gli stipendi più alti agli uomini, le donne licenziate perché incinta o costrette a mollare il part time, i pugili e i calciatori del grande fratello. Così almeno per quel giorno avremo la coscienza a posto. (Kotiomkin) (Cristiano Ragab)

2338. Le donne non si toccano: se gli vuoi male basta farle entrare in un negozio di scarpe senza carte di credito. (Avvocato Brosisky) (Mario Rossi)

2339. Giornata contro la violenza sulle donne. Ce n’è una nata nel 1948 che in questi giorni rischia forte. (Soppressatira) (Gianni Macheda)

2340. La donna somiglia al violoncello, non al tamburo. Non percuoterla. (Sarò bre') (Armando Vertorano)

2341. Il "5 minuti e sono pronta" di una donna è uguale al "5 minuti e sono a casa" di un uomo... (Max Bertozzi)

2342. Senza maschio femmina campa. Sotto maschio femmina crepa. (Sarò bre') (Rosamaria Francucci)

2343. Oggi e' la giornata mondiale contro la violenza sulle donne. Poi ce ne sono 364 "pro". (Syndrome magazine) (ziaIpa)

2344. Il Papa: "Dio vuole le donne libere". Per questo la chiesa ha creato la clausura. (Daniele Di Leo)

2345. Domani a Roma corteo nella Giornata internazionale contro la violenza sulle donne. Venite già menate! (Rocco Gazzaneo)

2346. Le foto profilo con il "No alla violenza sulle donne", sono un po' come le diciture "il fumo uccide" sui pacchetti di sigarette… (Scemifreddi)

2347. Lavare, cucinare, stirare... Donne! È arrivata l'arroutine! (Storpionimi) (Carlocinco)

2348. Donne, lasciatevi fottere, se vi piace e poi fottetevene. (Sarò bre') (Daniela Bartolini)

2349. Molte donne, quando l'interesse è alto, si prestano. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

2350. Le donne col seno rifatto hanno l'istinto di sopravvenenza. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

2351. 10 comandamenti. Se li avessero pensati anche per le donne, sarebbero 20! (Sarò bre') (Giuliano Diana)

2352. Se ti dicono che sei acida... corrodili!

2353. I difetti mi serono per non essere come tutte le altre.

2354. Quote rosa. Le ministre si riuniranno nella sala ovaie. (Sarò bre') (Lucilla Masini)

2355. Se Dio ha creato qualcosa di meglio delle donne se lo è tenuto per se stesso. (KRIS KRISTOFFERSON)

2356. Tema: Voto alle donne. Svolgimento: la bionda al terzo banco 7.5, la mora con le tettone 8,5, la bassetta dietro 6. (Elisio Marinelli)

2357. Giovani puledre, accavallano le gambe e mostrano le zoccole. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

2358. Svolta nella Polizia: porte aperte alle donne celerine. Prima di manganellare ti rinfacciano di tutto. (Rostokkio) (Kotiomkin)

2359. Non voglio un Principe Azzurro su un cavallo bianco, ma un tizio strambo che mi faccia ridere.

2360. Tra donne: "Scusi, ha visto mio marito? E' mezz'ora che lo cerco". "Lo dice a me che ne cerco uno da trent'anni?"

2361. Ieri sera ho aspettato mezz'ora che la mia ragazza scegliesse le scarpe. Vi sembrera' tutto normale, ,a eravamo… a bowling!

2362. Le donne venerano solo una divinità: l'armaDio!!! (Daniele Cipro)

2363. Le donne con il ciclo sono più nervose perché hanno pedalato molto. (Simone Uomoscrivania)

2364. Donne, state attente a fare le acide che si rischia di incontrare qualcuno che ve lo rinfacci. ((COL)LATERAL) (Barbara Zeta)

2365. Con le donne è utile avere polso. Senza donne, indispensabile. (Sarò bre') (Guido Rojetti)

2366. La vogliosa fa colazione a letto con l'uomo strapazzato. (Sarò bre') (Guido Rojetti)

2367. Durante la caccia alle streghe, le donne erano amatissime. (Capsicum) (@EmanueleMaiutto)

2368. Ero pura come la neve, ma poi sono scivolata. (Mae West)

2369. Donna sgozzata in casa a Milano, venti anni di violenze poi l’omicidio. Fermato il marito: “Mi sono difeso”, poi ha mostrato il pugno agli agenti: "Guardate quella troia come me l'ha ridotto!". (Eddie Losveglio)

2370. L'amore è una questione di chimica. Io per esempio uso il cloroformio. (darioloc81)

2371. Amori malati: Lui teme la rottura, lei la frattura. (Sarò bre') (Graziella Natale)

2372. Lamezia Terme. Uomo insegue per strada la moglie con un'ascia. In amore vince chi fugge. (Pensieri Fulminati) (Turbo_reset)

2373. Donne, natura comprensiva. Se comprendono l'uomo cotto, lo friggono. (Sarò bre') (Guido Rojetti)

2374. E' incinta la ragazza che difende il fidanzato che le diede fuoco. Il nascituro si chiamerà Zippo se maschietto, Minerva se femminuccia. (Fabrizio Bragagnolo)

2375. Donna si addormenta ubriaca su una Tesla e l’autopilota ne approfitta. (Lercio) (Fabio Corigliano)

2376. Novantenne si fa il bidè a Lourdes e le ritorna il ciclo. (Lercio) (Stefano Gilardi)

2377. Se le donne ci legano è solo perché noi le abbiamo dato corda. ® (Guido Rojetti)

2378. Nove donne si trovano in parrocchia per migliorare il loro rapporto con i propri mariti. Il parroco chiede: “Chi di voi ama il proprio marito?”. Tutte le donne alzarono la mano. Allora il parroco gli chiede: "Quando è stata l’ultima volta che gli avete detto che lo amate?". Alcune dicono “oggi”, altre “ieri”, altre non ricordano. Allora il parroco le invita a mandargli un sms con il messaggio: "Amore mio, ti amo tanto e sono orgogliosa di tutto quello che fai per me e per a nostra bella famiglia. Ti amo”. Più tardi chiede alle donne di leggere ad alta voce le risposte. Che risultano essere:
1. Stai bene?
2. Cazzo! Non dirmi che hai fatto un altro incidente.
3. Che vuol dire questo messaggio?
4. Cazzo! E adesso che hai fatto? Guarda che questa volta non ti perdono!
5. Ti sei fatta una canna?
6. Dimmi quanto ti serve e basta.
7. Sto sognando o questo messaggio è per il vicino di casa?
8. Se non mi dici per chi era questo messaggio ti do un sacco di botte.
9. Chi sei? Non ho il tuo numero sul cell, però mi piacerebbe conoscerti. Mandami una foto... (Valentino Pescetelli)

2379. Donne, vi lamentate per i 35 gradi, però quando state a 90 gradi non dite niente!

2380. Qualche donna l'ho amata anch'io, da ragazzo, al tempo in cui vien duro facilmente. (Paolo Poli)

2381. La menopausa porta stitichezza. Un modo per le donne di sentire qualcosa di duro dopo i 40 anni. (Silvio Stefralusi Silvi Bresso)

2382. Le donne hanno i soldi ben in vestiti. (Chiara Meneguzzi)

2383. Non ho mai saputo farci con le donne. La prima volta che mi disse "sono tutta bagnata", corsi in bagno a prenderle un asciugamano. (aleflaviob)

2384. L'autodistruzione, per le donne, spesso inizia dalla frizione. (Sarò bre') (Graziella Natale)

2385. Penso che le donne siano sciocche a pretendere di essere uguali agli uomini: in realtà sono sempre state superiori. (Robert De Niro)

2386. La donna e' spesso per l'uomo un piacevole compagno di giochi. (Pierre Desproges)

2387. Vorrei suggerire un'ipotesi secondo la quale la scarsa partecipazione delle donne in politica sarebbe semplicemente il disprezzo che loro ne hanno. (Pierre Desproges)

2388. Io non sono per la donna-oggetto, ma al contrario amo molto quando sono io che non mi muovo. (Pierre Desproges)

2389. Si piegava a 90 gradi per non offrire il fianco. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

2390. Non è vero che è impossibile superare la velocità della luce. Conosco un sacco di donne che guidando, riescono a girare prima che si veda la luce della freccia... (Max Bertozzi)

2391. Le donne fanno le cose in grande. A noi basta tirare calci ad una palla, loro a due e contemporaneamente. (GI_GI_TO)

2392. Il tuo sguardo mi ha provocato sensazioni mai provate con nessun'altra: senso di vomito e gastrite.

2393. Per la prima volta Scotland Yard sarà guidata da una donna. Addio fascicoli riservati. (Pirata21)

2394. È attratta solo da proprietari terrieri. Sarà ettarosessuale? (Lia Celi)

2395. Il re Saudita Salman in viaggio con 459 tonnellate di bagaglio. Come una qualsiasi donna in vacanza... (Kotiomkin) (Eleonora Mele)

2396. Violenza domestica, la Corte di #Strasburgo condanna l'Italia. Per quella sugli italiani. (pirata21)

2397. "Le donne devono guadagnare meno degli uomini perché sono più deboli, più piccole e meno intelligenti". (l’eurodeputato polacco Janusz Korwin-Mikke)

2398. La violenza sulle donne e' quella cosa che avviene dopo che sei stata dai carabinieri perche' hai subito delle minacce, ma loro ti dicono che se non hai le prove non possono fare niente. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

2399. Le donne hanno una marcia in più', il difficile è farle capire qual' è la frizione... (Enzo Boffelli)

2400. Mai dare una donna per scontata, potresti pagarla a caro prezzo. (Syndrome Magazine) (Lucilla Masini)

2401. Ho visto una donna infilare dei voucher negli slip di uno spogliarellista. (Capsicum) (Mordicchio)

2402. Le donne vogliono essere guardate come gli uomini guardano 90° minuto, non essere messea 90° senza essere guardate. (Syndrome magazine) (Pepitosa)

2403. Che poi al misogino, quando gli chiedi "Che ti hanno fatto le donne?" ti risponde "niente" ed è proprio quello il punto. (Valentina) (Raffaele Avallone)

2404. Più biancheria da lavare ha una donna, più comincia a pensare che il Nudismo sia uno stile di vita salutare e consigliabile… (Words)

2405. Sono una poco di buono. Ma quel poco è proprio buono. (Losca71)

2406. Al mio amico piacciono molto le donne appariscenti. Gli ho consigliato di andare a Medjugorje. (GdP) (Silvia Scaratti)

2407. Le donne veramente indipendenti si mettono gli occhiali da sole.

2408. Secondo Dijsselbloem al Sud spendiamo tutto in alcol e donne. Si vede che non ha mai assaggiato la parmigiana. (Kotiomkin) (Enrico Antonio Cameriere)

2409. Quante donne risponderebbero picche a un Re di denari? (Sarò bre') (Pietro Gorini)

2410. Noi donne siamo sempre molto prese. Purtroppo dagli impegni. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

2411. Non amo tanto la donna del Centro Sud, quanto il centro sud della donna! (Corsivo Corrosivo) (Damiano Muzio)

2412. Le donne: Quando sanno usarla bene possono arrivare dappertutto. La pazienza... (Fabio Carapezza)

2413. Utero in affitto, Lorenzin: "E' schiavitù". Un po' come vendere il culo al partito. (Scor@zzata) (Roberto Bani)

2414. Problema: mi piace una donna su cento. Complicazione: piaccio a una donna su mille.

2415. "Pierino, cosa dovrebbe dire ogni uomo per conquistare una donna?". "Ho un sacco di soldi !". (Walter Angelucci)

2416. Il primo àprile. Il secondo escile. (Maura Spy Ancarini)

2417. Andava in giro di notte vestita da uomo e, energumena com'era, violentava tutti i poveracci che incontrava nel parco. Quando la presero la chiamarono Jacka la squirtatrice. (DrZap)

2418. Proposta di rettifica: da "menopausa", a " piùcchepausa". (Sarò bre') (Margherita Campanella)

2419. VE-LO do io il diritto."Dovrete ben capire, prima o poi, che le donne hanno i loro diritti !"."Appunto, i loro ! Mica i nostri !". (Renato R.)

2420. Le donne e la fortuna baciano chi vogliono. (Arthur Schnitzler)

2421. Rimini, la ragazza trovata morta nella valigia è dell'Est Europa. Quindi nella lista Perego va aggiunto: 7) Occupano poco spazio. (Soppressatira) (Pietro Diomede)

2422. Le offro la luna. Mi chiede luna e l'altra. (Sarò bre') (Guido Rojetti)

2423. Con le donne è più facile entrarci che venirne fuori. (Sarò bre') (Guido Rojetti)

2424. Un vero Signore, nella Creazione, avrebbe dato precedenza alla donna. (Sarò bre') (Guido Rojetti)

2425. Donne. Molte fanno l'amore con la testa. Alcune, col capo. (Lucilla Masini)

2426. Il carisma è ciò che fa cadere le donne ai tuoi piedi, il potere ciò che le fa inginocchiare. (Marco Camillieri)

2427. Le impronte di una leonessa non possono essere cancellate da una gatta morta.

2428. Sii come la pizza. Calda e appetitosa. (Leguerrieredellanotte)

2429. Che poi non è così difficile capire le donne. Le donne vogliono tutto, ma nulla, allo stesso tempo o in tempi diversi, a volte, ma non sempre. Forse. Tutto chiaro, no?! (Witch1991)

2430. Più che una donna da favola, sono una donna da tavola. (Witch1991)

2431. "Ho fatto l'ecografia". "Che sesso è: femminicida o violentata?". (Sarò bre') (Pietro Gorini)

2432. PARTITA VINTA. Se le donne fossero femministe quanto gli uomini sono maschilisti. (Sarò bre') (Silvana Maja)

2433. Lorenzin: "Noi donne siamo destinate alla gravidanza". Rendiamole atto che non sia facile riuscire ad irritare, con una sola frase, le donne con figli, quelle che non vogliono averne e quelle che non possono averne. (Kotiomkin) (Nicla Simonetta)

2434. Complimenti, continuate col femminicidio. Poi le pulizie chi le fa?!. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

2435. I tempi sono cambiati, una volta si faceva il filo alle donne, adesso è tutto wireless. (Daniele Bittercocks)

2436. Quello che mi colpisce in una donna sono gli occhi. Soprattutto dalla terza in su. (Corsivo Corrosivo) (Marco Fleming)

2437. Mi piacciono gli uomini molto prestanti... anche se alcuni prestano veramente poco. (DrZap)

2438. Il “fa come vuoi” di una donna è il vaffanculo più elegante del mondo.

2439. Renzi lancia l'hashtag #treparole: lavoro, casa, mamme. Capito donne? Lavoro non ce n'è, quindi statevene a casa a far figli. (WaWe)

2440. Più conosco gli uomini, più mi piacciono le belle donne! (Lino Giusti) & (Antonio Di Stefano)

2441. Creato in laboratorio un derivato della marijuana piu' leggero che si fuma, ma non dà grande sballamento. Se volete avere risultati più esaltanti usate la Maria Giovannona (CosciaLunga), anche se costa forse un po' di più. (DrZap)

2442. Le donne dicono che vogliono un uomo che le tratti come una regina e poi si scelgono sempre un Enrico VIII.

2443. Cerchiamo l'uomo che ci faccia ridere, ma poi amiamo quello che ci fa radere. (Lucilla Masini)

2444. Molte donne in attesa del Principe Azzurro si fanno l'intero reame.

2445. Il destino è donna. Lui parla, tu annuisci senza capire. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

2446. Più conosco gli uomini, più mi piacciono le belle donne. (Lino Giusti) & (Antonio Di Stefano)

2447. Le donne non più illibate hanno tutte precedenti penali. (Andrea Zuse Balestrero)

2448. Introvabili libri usati scritti da donne. Liberarsene è impossibile. (Silvana Maja)

2449. La donna che non ha fortuna con gli uomini, non sa la fortuna che ha. (Marilyn Monroe)

2450. Le donne non hanno il cazzo, ma te lo mettono in culo lo stesso.

2451. Le donne troppo belle sono come certi dolci troppo dolci che poi magari disturbano… (Antonello Iaccarino)

2452. Cerco donna senza trucco e senza inganno. Il mago. (Sarò bre') (Giuliano Diana)

2453. Le donne vogliono esser prese, non spine. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

2454. Dietro ad ogni donna incazzata c'è un uomo che non sa cosa ha fatto. (Enzo Salvi)

2455. Lei era fantastica, ma pazza. Vede io...io ho sempre avuto la tendenza per quelle che io chiamo “donne kamikaze”, si perché loro si schiantano con il loro aereo, sono autodistruttive, ma si schiantano contro di te e tu, muori lì, insieme a loro. (Woody Allen)

2456. Più che gnocca mi vedo fusilla. (enzapet)

2457. C'è qualcosa che accomuna le donne e i delfini: sono esseri intelligenti, ma non si riesce a comunicare con loro. (Mauroemme)

2458. Vorrei una Mora per la mattina una rossa per il pomeriggio una bionda la sera da bere. (Gianni Remigi)

2459. Se ha le ruote o le tette prima o poi dara' dei problemi.

2460. L'alcool le rendeva fighe da molto prima di Instagram.

2461. Un tale molto ricco divorzia dalla moglie e il giudice assegna l'enorme villa col parco alla ex-moglie. Dopo un anno il tizio si risposa ma dopo nemmeno due anni divorzia di nuovo e il giudice assegna il suo attico di duecento metri quadrati alla ex-moglie. Passa un altro periodo di tempo e poi quest'uomo ci ricasca: si risposa per la terza volta e per la terza volta divorzia. Questa volta il giudice dà alla terza ex-moglie il suo appartamento di 90mq. Il poveretto in tutti i sensi riesce ad avere una casa popolare e nonostante tutto si rimette in cerca di una compagna. Ma stavolta non è così facile trovarla: passano, uno, due , tre anni e lui non trova nessuna. Il quarto anno da single però avviene il miracolo , conosce una bellissima ragazza molto appariscente che nonostante sia a conoscenza delle sue misere condizioni economiche ricambia il suo amore e accetta di cenare a casa dell'uomo. Tutto va bene: la cenetta a lume di candela è ottima, l'atmosfera intrigante, i due si baciano appassionatamente, vanno in camera da letto, si spogliano in fretta in preda all'eccitazione, ma invece di consumare il nostro eroe manda un grido di orrore: si accorge che "lei" è un "Lui". Morale della favola: quando non c'hai una lira una donna col cazzo la trovi !

2462. Cala drasticamente la produzione di spermatozoi. A conferma che le donne ci tengono per i coglioni. (Pensieri fulminati) (Zeno Cataway)

2463. Kraus: l'uomo più misogino che sia mai esistito. Lo amo e lo odio. (Silvana Maja)

2464. Il sogno di ogni donna e' che un uomo la prenda in braccio, la metta sul letto, e pulisca tutta la casa mentre lei dorme!

2465. Girano tutte con lo spray al peperoncino in boretta… Mi sa che se voglio fare colpo devo procurarmi lo spray Ajo e Ojo! (Corsivo Corrosivo) (Damiano Muzio)

2466. Carina, simpatica, si chiamava Norma. Io però cercavo l'eccezione. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

2467. Più conosco gli uomini, più mi piacciono le belle donne! (Lino Giusti) & (Antonio Di Stefano)

2468. Perche' solo il 5 % delle donne va in Paradiso? Perche' se ci andassero tutte sarebbe l'inferno. (Peggio der Peggio)

2469. I dolori del ciclo passano se ti metti in moto. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

2470. Era una donna molto dolce. Tanto che il suo uomo la trattava con i guanti. Da forno. (GdP) (Giuliano Gavagna)

2471. Al tempo le giuste misure: la tua e la sua. (Sarò bre') (Margherita Campanella)

2472. Da fidanzata, principessa. Da sposata, massaia disperata. (Cenepentola). (Lucilla Masini)

2473. Donne, solo la volpe perde il pelo ma non il vizio. Depilatevi!!! (Pensieri Fulminati) (Maria Servidio)

2474. Le donne piangono dopo aver fatto sesso. Quando realizzano a chi l'hanno data. (Anna Valentina Farina)

2475. Le fighe di legno indossano pantaloni di pellet. (CittaCazzate)

2476. Tutti i vestiti delle donne non sono che un compromesso tra il desiderio confessato di vestirsi e quello inconfessato di spogliarsi. (L. Yutang)

2477. Quando una donna indica il cuore, l'uomo guarda le tette. (Laura Virgini)

2478. Gli scienziati hanno scoperto che le donne che hanno le scarpe di coccodrillo, la borsa di castoro e la pelliccia di visone hanno il cervello di gallina. (Antonio Di Stefano) e (Lino Giusti)

2479. Credo che le donne discendano dai millepiedi, altrimenti tutte quelle scarpe che hanno non si spiegano.

2480. Le donne burrose non si sposano bene con uomini mielosi. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

2481. Secondo la scienza molte donne piangono dopo aver fatto sesso. Le mie ridono a crepapelle. (Antonio Di Stefano)

2482. Esistono 3 modi per discutere con una donna. Nessuno funziona. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

2483. Solo le donne insoddisfatte fumano per vizio. Anche le sigarette. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

2484. Più lei alza il volume e meno riesco ad ascoltarla. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

2485. «Caro, mi farai un altro bel regalo?». «Mi avvalgo della facoltà di non rispendere». (Andrea Bertora)

2486. Vuoi tu prendere questa donna come legittima spesa? (Maurizio Nubile)

2487. La donna e' un libro di bugie. L'uomo il suo editore. (Fulvio Fiori)

2488. Sono una persona semplice... cerco un principe azzurro, quindi quando mi contattate in chat... dichiarate la vostra altezza reale. (Mariateresa Belardo) (lapennallarrabbiata)

2489. Mi disse "Vieni da me, ti aspetto come mamma mi ha fatta". Ci andai, era proprio come mamma l'aveva fatta: isterica e rompicoglioni. (Werner Piuma)

2490. Ma vi sembra normale che a un vegetariano piacciano le donne in carne? (Antonio Di Stefano)

2491. Le donne amo prenderle in giro, perche' prenderle in casa è meno eccitante. (Guido Rojetti)

2492. Quando offendete le donne sui social non solo si capisce bene che non ve l'hanno mai data, ma anche che hanno fatto molto bene. (postofisso2012) (UomoScrivania)

2493. Ho un'amica del segno del toro. Ma ora con gli anni dice che si considera piu' del segno delle vacche. (DrZap)

2494. La donna, quando incontra uno stronzo, si sente un cesso. Questa è logica. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

2495. Ho un'amica del segno del toro. Ma ora con gli anni dice che si considera piu' del segno delle vacche. (DrZap)

2496. Il Rosatellum e' stato proposto per far votare anche le donne (le cd quotae Rosatellae) (DrZap)

2497. Donna sposa se stessa e finisce su tutti i giornali, ed io che per anni ho fatto il regalo di San Valentino alla mia mano nemmeno un trafiletto. (Carlo Della Santa)

2498. Sceicco dichiara: "le donne hanno un quarto di cervello, ma non è colpa loro, è la fisiologia". Che è un po' come quando si è coglioni dalla nascita, quella però e' patologia. (Stefano Addessi)

2499. Sceicco saudita shock: "Le donne non possono guidare perché hanno un quarto di cervello". Che in termini pratici corrisponde a 10 volte il cervello di uno Sceicco, più o meno. (Daniele Mignatti)

2500. In Arabia Saudita non fanno guidare le donne, in Italia le facciamo sposare con sé stesse. (spartaco4)

2501. Lo sceicco saudita: "Le donne non possono guidare perché hanno un quarto di cervello". Intanto lo usano. (Ippolito Domenico Mimì)

2502. Sceicco saudita: "Le donne non possono guidare perche' hanno 1/4 di cervello. E da come hanno cresciuto i figli maschi fino ad oggi ha ragione. (Kotiomkin) (Laura Virgini)

2503. Siamo state tutte la "Chi è 'sta zoccola?" di qualcun'altra. (Syndrome magazine) (Monica Lazzari)

2504. In Arabia Saudita le donne potranno prendere la patente, ma giusto perché tra non molto le automobili si guideranno da sole. (Faceb Onor)

2505. Le donne dell'Arabia Saudita acquisiscono il diritto alla patente. Così potranno arrivare in orario alle lapidazioni.
(Faceb Onor)

2506. In Arabia Saudita finalmente le donne possono guidare. Ma qualcuno spieghi agli uomini che quella P è Principiante, non Puttana. (Pietro Gorini)

2507. Le donne saudite potranno guidare. Purche' a fianco abbiano il marito o il padre e l'auto abbia i doppi comandi. (DrZap)

2508. Il Re Saudita ha deciso: le donne potranno guidare. Dico io, ma sei deficiente? Una cosa buona avevate invece niente. (Stefano casabianca)

2509. Lasciai il pallone per lei .... Si può rifare lo scambio? (Sarò bre') (Maurizio Dumont)

2510. Donna: vocazione da crocerossina, spirito dirigenziale da vigilessa, fiuto da poliziotta. Ma l'uomo la vorrebbe solo pompiera. (Lucilla Masini)

2511. In Arabia Saudita anche le donne potranno guidare, come se non ci fossero già abbastanza problemi da quelle parti... (Mario Cafiero)

2512. Felicita' e' aver inaugurato oggi una carrozzeria a Riad (antico detto Sufi) (Corsivo Corrosivo) (Flvrntl)

2513. Una donna che pensa fa paura, una donna che fa quello che pensa… terrorizza. (Mafalda) (Quino)

2514. La legge giusta c'era in Arabia Saudita... (Corsivo Corrosivo) (Ilario Vannucchi)

2515. In Arabia Saudita le donne potranno guidare. Sarà la Jihad dei carrozzieri. (Giorgio Nordo)

2516. Con le donne formose ci vuole più tempo. Nelle curve bisogna rallentare. (Francesco Costantino)

2517. Le auto guidate dalle belle donne vanno a...ttrazione fatale. (Sarò bre') (Giuseppe D'Elia)

2518. Donne che chiacchierano sui tetti... pettegole.

2519. Lo strumento musicale preferito dalle donne è la grancassa. (Michele Marcato Martini)

2520. Alessia Marcuzzi si racconta sul Corriere "ho avuto 2 figli da 2 uomini, oggi un altro marito e svariate storie, sono un'irrequieta". Irrequieta? Ah, ora si chiamano così? (Antonio Di Stefano)

2521. Marcuzzi: «Due figli con 2 uomini, un altro marito: sono irrequieta». Du' ore de palestra, no eh? (Zeno Cataway)

2522. E ricordate che agli uomini piacciono le donne semplici: pochi problemi, poco trucco, pochi gioielli, pochi vestiti! (Igor)

2523. Cercasi donna indemoniata perche' Santa l'ho gia' avuta... Due palle.

2524. SCUOLA IPPOCRATICA. Donne, per la vostra salute meno dolori, più PENE. (Sarò bre') (Pietro Municchi)

2525. Bisogna sempre mettere il giusto accento sulle cose. Noi donne ad es, siamo a volte leggere e a volte amare. Mentre gli uomini, spesso non sanno né leggere né amare. (Pietro vanessi)

2526. Le donne vanno trattate come principesse, ma scopate come puttane. (dal web)

2527. LO SQUALLORE! Per la Pubblicità, “libertà” coincide con un superassorbente. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

2528. Le donne si fanno ritoccare per farsi ritoccare. (Sarò bre') (Michele Bisceglia)

2529. Il Professor Morelli ha detto che in ogni donna c'è una prostituta. E in ogni uomo un puttaniere. (Zeno Cataway)

2530. Un mio amico ha cercato per tutta la vita una donna mascolina, fino al giorno fortunatissimo in cui ha trovato una virago nel pagliaio. (Lucilla Masini)

2531. E ricordati, donna. L'unico che ti puo' prendere per i capelli e' il tuo parrucchiere! (DrZap)

2532. Morelli: "In ogni donna c'è una prostituta". Mi sono pesata, e ho scoperto che in me ci stanno pure un assistente sociale e un potenziale cliente. (Satiraptus) (lapennallarrabbiata)

2533. Chi non ama le donne, il vino e il canto è solo un matto, non un santo.

2534. Una gonna corta non fa di una donna una poco di buono, così come andare sempre in Chiesa non fa di una donna una santa.

2535. Tenetevi strette le donne che hanno una prostituta dentro. E' gratis. (Corsivo Corrosivo) (Strato Sferico)

2536. Tutti vogliono la donna a 90°. Ma va bene anche quella a 60°.

2537. - FilM Mentali. + MilF Carnali. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

2538. Se non te la dà, non te la prendere. (Spinoza.it) (Spartaco4)

2539. Un uomo che indossa i calzini bianchi è il limite massimo di violenza sulle donne. Oltre quello siete merde. (Corsivo Corrosivo) (Tiziana Vertola)

2540. Amare una donna è prenderla per la gola. Non per il collo. (Syndrome magazine) (Lucilla Masini)

2541. Dal violento scappa. O dagli lo stretto necessario: sul collo. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

2542. Ieri anch’io ho voluto partecipare alla giornata contro la violenza alle donne. Ho portato a casa cerotti, garze e vegetallumina. (Antonio Di Stefano)

2543. Ammetto di averla violentata. Ma lei non ha mai nascosto la sua natura di donna. (Luca Ricciarelli)

2544. Lei: "E tu parteciperai alla giornata contro la violenza sulle donne?". Lui: "Sono indeciso. Pro o contro?". (Pietro Vanessi)

2545. Il mio uomo ideale? Disarmato. (Passepartout)

2546. Maria Elena Boschi: "gli uomini devono imparare ad accettare un NO". Specie se devono prelevare allo sportello. (Roberto Ricci)

2547. Le donne sono delle streghe... Sono capaci di fare alzare delle cose senza toccarle.

2548. Lui: "Dei libri che ti ho regalato non ne hai aperto nemmeno uno!". Lei: "Non mi hai dato la password". (Luca Ricciarelli)

2549. Una donna ai vertici di cosa nostra. Sulla parità di genere anche la mafia ci ha superato. (Antonio Pacifico)

2550. Da piccoli, le bambine chiedono le bambole e i bambini le macchine. Quando crescono le donne vogliono le macchine e gli uomini vogliono le bambole!

2551. "Lei crede nell'amicizia fra uomini e donne?". "Se non c'è alternativa..." (Tute)

2552. Donna, ecologista e di sinistra: in Italia faresti la disoccupata, in Islanda la premier. (Syndrome magazine) (la Civetta)

2553. DONNE. Hanno tutte una marcia in più. Le maggiorate, la quinta. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

2554. "L'ideale per una donna oggi è sposarsi un gay. Ti ascolta, non ti uccide, e ti presta l'eyeliner". (Pietro Gorini)

2555. Lui: "Dei libri che ti ho regalato non ne hai aperto nemmeno uno!". Lei: "Non mi hai dato la password". (Luca Ricciarelli)

2556. Ogni donna ha un po' di Marilyn. A volte Monroe, a volte Manson. (Sempre, Altrove)

2557. Con le donne ci vuole polso. Senza donne è indispensabile. (Guido Rojetti)

2558. Ricostruito il volto di una teenager di 9000 anni fa. Nella foto atteggia la bocca a culo di pterodattilo. (Lucilla Masini)

2559. Una donna è veramente tasparente solo davanti al suo radiologo.

2560. 1) La donna, se non viene, va capita. 2) La donna, se non viene, va. Càpita! (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

2561. Le donne pretendono sempre oggetti che piacciono a l'oro. (Sarò bre') (Giuseppe D'Elia)

2562. Certe donne non si girano nemmeno se fischia il vento. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

2563. Lavoratrici anziane più efficienti sul lavoro perché fanno meno pause. (Sarò bre') (Pasquale Colucci)

2564. L'ho lasciata perché sapeva troppo. Se dotta è abbandonata. (Sarò bre') (Marcello Piccinato)

2565. Certe donne non si girano nemmeno se fischia il vento. (Pietro Vanessi)

2566. La donna innamorata fa parte della protezione animali… perché si innamora di un bastardo; convive con una volpe; abbraccia un orso; bacia un rospo; va in giro con un gallo; ha a che fare con un maiale; sopporta il ruggito di un leone; e il peggiore di tutti è che deve accontentarsi di un piccolo uccello.

2567. Donne, sposatevi, sposatevi, sposatevi. Nessun uomo deve restare impunito. (Pippo Forever)

2568. Non dire a una donna che è prepotente. Dille che ha capacità di leadership. (Crisma)

2569. Quando trovi una ragazza che la dà via come il pane... ma tu sei celiaco.

2570. Il femminismo è il maschilismo al femminile. Stessa stupidità, stessa grettezza. Un cubo, se rovesciato, resta pur sempre un cubo. (Diego Fusaro)

2571. Se una donna apre le gambe, l'uomo deve aprire gli occhi! (Sarò bre') (DrZap)

2572. Nessun uomo uccide una donna. Per lui è una cosa. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

2573. Nuove promesse. "Uniti finché morte non vi spari". (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

2574. "Femminicidio" non mi piace, pare Omicidio di Serie B. (Sarò bre') (Saverio Caruso)

2575. Femminicidi. Difficile cambiare gli uomini. Più pratico cambiare indirizzo. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

2576. Femminicidio. "Finché morte non vi separi". Preso troppo alla lettera. (Sarò bre') (Sebastiano Paulesu)

2577. Se una donna ti dice "mi sono scocciata" è inutile che corri a prendere l'attak, preparati la valigia. (Gianni Belletti)

2578. Le differenze, tolti i tacchi, i trucchi e il silicone sono modeste. (Sarò bre') (Antonella Caraceni)

2579. Dietro un grande uomo c'è sempre una grande donna che gli sussurra "E spostati!!!". (Cattivissimo Pater)

2580. La Tatangelo: "Con Gigi è finita, mi dava per scontata". Mai dare una donna per scontata, che poi te la fa pagare cara. (Lucilla Masini)

2581. Le donne si innamorano dei poeti e sposano gli editori. (Corsivo Corrosivo) (Cassandra)

2582. Una donna deve dare luce al proprio uomo. Al tuo gli devi dare fuoco. (Vincenzo Scalfari)

2583. Essere amati da una donna giovane è elisir di giovinezza. (Sarò bre') (Pietro Municchi)

2584. Se fa la pipì in piedi, non è la donna giusta. (Silvio Montella)

2585. Le donne del movimento sono diverse da quelle di Berlusconi, non la danno nemmeno ai mariti. (Beppe Grillo)

2586. Abbiamo per la prima volta una donna come seconda carica dello Stato, e l'abbiamo sprecata con la #Casellati. Una donna lontana anni luce dai diritti delle donne. (@Agiam)

2587. Ciao @Corriere, se la taglia 44 è curvy, allora un cazzo di 10 cm è superdotato? Chiedo. (@Soldina_)

2588. Secondo un sondaggio 8 donne su 10 vorrebbero avere il culo di Belen. Le altre due preferiscono mantenerlo integro.

2589. Comunque le donne sono in grado di rompere le acque, figuriamoci i coglioni. (Corsivo Corrosivo) (Terzanota)

2590. Mi hanno detto che a Formosa ci sono le donne meglio in carne del mondo. (DrZap)

2591. Se per caso rinasco (ma anche no), voglio rinascere opportunista, leccaculo, approfittatrice, falsa, arrivista, sobillatrice, menefreghista e pure mignotta ! (Eleonora De Minicis)

2592. L'Italia è quel paese dove fa piu' notizia una donna che stira una camicia piuttosto che una donna morta ammazzata. (Corsivo Corrosivo) (Maria Servidio)

2593. Logica dell'italiano medio: quelli del PD vanno al Quirinale senza nessuna rappresentante donna, che schifo. Berlusconi va al Quirinale con la Gelmini e la Bernini, che troie, chissà come sono arrivate lì. (@izzalex )

2594. L'Italia è quel paese dove fa più notizia una donna che stira una camicia piuttosto che una donna morta ammazzata. (Corsivo Corrosivo) (Maria Servidio)

2595. Non giocare con il cuore di una donna: ne ha solo uno! Gioca con le sue tette: quelle sono due!!!

2596. Le donne hanno due tette. Gli uomini hanno due mani. Coincidenze? Io non credo proprio!!!

2597. E' vero che gli uomini pensano sempre a una cosa. Ma le donne si danno da fare affinché non smettano.

2598. Arabia Saudita, da giugno la patente alle donne: boom di iscrizioni a scuola guida. E credo che la aprola Boom sia proprio azzeccata. (Pietro Diomede)

2599. "Premier donna, ma solo di servizio": il titolo più infelice nella storia di Repubblica. (Capsicum) (franco kappa)

2600. Arabia Saudita. Da giugno la patente alle donne: boom di iscrizioni a scuola guida. E credo che la aprola 'Boom' sia proprio azzeccata. (Pietro Diomede)

2601. Le donne sono perennemente a dieta tranne quando si tratta di chiedere gli alimenti. (Corsivo Corrosivo) (Terzanota)

2602. Non so se sono le donne che stanno aumentando vertiginosamente le tinte dei capelli o se sto smettendo io di guardare i culi... (Dado Tedeschi)

2603. Le donne sono come il vino. Se non sei un intenditore le vedi tutte uguali.

2604. Donne: regole e fregole. (Sarò bre') (DrZap)

2605. Le donne sono il sale della vita. Morì di calcoli renali. (Guido Rojetti)

2606. Un uomo che ama la sua metà vale il doppio. (Sarò bre’) (Assunta Orefice)

2607. “I femminicidi vanno all’inferno?”. “Sì, le donne sono vendicative”. (Sarò bre’) (Pietro Gorini)

2608. Un giorno le donne guideranno il mondo, ma lo parcheggeranno a cazzo. (Igor)

2609. Cosmesi: tempo impiegato dalle donne per truccarsi. (DrZap)

2610. Posso sembrare algida, ma, in realtà, sono un gelato artigianale. (Krad) (Loredana Donatella D'Ianni)

2611. Le ragazze acqua e sapone sono le piu' esperte nello smacchiare i vestiti, dopo. (DrZap)

2612. Ma quando dicono che una donna se la va a cercare, esattamente come credono che abbia fatto a perderla? (Giuliano Gavagna)

2613. È incredibile come ci siano donne che non capiscono un cazzo pur avendone visti tantissimi. (Valerio Coscetti)

2614. I soldi non comprano le donne, ma fanno innamorare le puttane. (Pablo Escobar)

2615. Quando il buon Dio distribuiva le tette, io ero al secondo giro per il culo. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

2616. L'uomo è cacciatore e la donna lo impaglia. (Sarò bre’) (Vins Sartori)

2617. Ma nelle taglie degli abiti da donna la S sta per stronza? (Corsivo Corrosivo) (Maria Servidio)

2618. I morti di giga hanno superato i morti di figa.

2619. Donne con un cerchio alla testa: sono stanche, no sante. (Assunta Orefice)

2620. Se Dio esistesse davvero avrebbe creato la donna a immagine e somiglianza della Ferilli e i vestiti verrebbero equiparati a delle volgari bestemmie. (DrZap)

2621. In una donna i 12 centimetri ne esaltano la femminilità. In un uomo... lo stesso! (Corsivo Corrosivo) (Enrico Faella)

2622. Ma quale misogino e misogino! E' che le donne son tutte stronze! (Davide Charlie)

2623. L'89% del bagaglio di una donna è composto da "non si sa mai". (@micatwitto)

2624. Per alcuni le donne vanno trattate coi guanti. Da pugile. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

2625. E' che le cose facili non mi sono mai piaciute. Comprese le donne. (Charles Bukowski)

2626. 1° divorzio tra 2 donne. Finalmente anche loro hanno capito che significa avere una moglie. (Lino Giusti)

2627. Alle donne medioevali piaceva l'uomo... balestrato. (Luciano Pittau)

2628. TI SPIEGO IL FASCINO DEI MILIONARI. Molte donne preferiscono un povero coglione a un coglione povero. (Sarò bre') (Lucilla Masini)

2629. Le donne sono come il vino... Più invecchiano, più migliorano.

2630. "I termosifoni sono spenti, fa freddo, fuori il cielo è grigio, sta per piovere, il caffè è finito. Manchi solo tu..." "Che dolce". "Dico, come disgrazia manchi solo tu!"

2631. Italiane al terzo posto per turismo sessuale femminile. Perché spendere andando all'estero, quando per rimorchiare è sufficiente postare una foto delle tette su Facebook? ('O Strunz) (Lucilla Masini)

2632. Sposate un farmacista. Col tempo l'amore passa, ma gli acciacchi aumentano!

2633. Ma Intima di Carinzia e' un detergente prodotto in Austria? (DrZap)

2634. Secondo gli studi, la donna raggiunge il massimo della sua bellezza dai 40 anni in poi e l'uomo dai 50.000 euro in poi....

2635. Le spalle di una donna, sono gli avamposti della sua mistica... e il suo collo, se è viva, ha tutto il mistero di una città di confine, di una terra di nessuno. È il conflitto fra la mente... e il corpo. (da "L'avvocato del Diavolo")

2636. La donna è in grado di rinfacciare all'uomo cose che ha fatto sin da quando era spermatozoo. (Corsivo Corrosivo) (Terzanota)

2637. Le donne vogliono un uomo che sappia coniugare il loro bisogno di protezione con la loro voglia di dolcezza. Praticamente vogliono Rambo ricoperto di cioccolato, possibilmente light. (Miriam Terzanota)

2638. Ogni donna ha bisogno di un upmo che le rovini il suo rosso alle labbra e non il suo mascara. (Marilyn Monroe)

2639. Quand'ero giovane gli uomini si giravano e mi guardavano. Adesso mi guardano e si girano.

2640. BREVE STORIA TRISTE: In Brasile vince un tizio fermamente convinto che le donne siano inferiori agli uomini. I primi complimenti che gli arrivano dall'Italia sono quelli di Giorgia Meloni. FINE. (@DarioBallini)

2641. "Qual è la tua donna ideale? La Geox". "???". "Basta che respiri"

2642. Biella, donne acquistano cani di grossa taglia per farci sesso... ALL'ANO. (Giuseppe D'Elia)

2643. La mia donna ideale è la donna Geox... basta che respiri!

2644. Le ragazze serie non fanno mai sesso per soldi... al massimo per gioielli e carte di credito. (DrZap)

2645. Per una donna non è importante che un uomo sia bello e ricco. Per una, ma per tutte le altre sì. (Antonio Di Stefano)

2646. Quando Dio creò l'uomo non c'erano ancora vigliaccheria e stupidita', altrimenti la donna sarebbe stata da subito piena di lividi… ('O Strunz) (Magnus)

2647. Oggi è la giornata contro la violenza contro le donne. Io, molestie a parte, durante la mia carriera, le ho sempre rispettate. (Antonio Di Stefano)

2648. Breve storia allegra: Dalla 3' in su, abbiamo sempre ragione. (Sabrina Vernocchi)

2649. Certi uomini, quando alzano le mani su una donna, fanno più male con la puzza d'ascella che con lo schiaffo in sé… ('O Strunz) (Magnus)

2650. Lei: "Oggi è la giornata contro la violenza alle donne". Lui: "Ma sì, fermiamoci 24 ore, che mi duole anche la mano". (Pietro Vanessi)

2651. Oggi è la Giornata Internazionale del diritto alla minigonna. ('O Strunz) (Lucilla Masini)

2652. Oggi è la Giornata contro la violenza sulle donne. Molti uomini compreranno dei fiori alle donne e li metteranno nel avso con cui le meneranno domani. ('O Strunz) (Strato Sferico)

2653. Oggi è la Giornata del 'Comunque anche lei qualcosa gli avrà fatto…". (Syndrome magazine) (La Rouge)

2654. Oggi è la Giornata contro la violenza sulle donne. Comprate dei fiori per le vostre amate, almeno la lapide è meno triste. ('O Strunz) (Fabrizio Baduino)

2655. Violenza sulle donne è... un padre, fratello, amrito che aspettano seduti a tavola che venga servito loro il pranzo dalla donna di casa. (Chiara di 'femminismoasud')

2656. Lei ad una platea: "Alzi la mano chi è contro la violenza sulle donne... Ne deduco che tutti gli altri alzino le mani direttamente sulle donne, giusto?". (Pietro Vanessi)

2657. Uomini non usate violenza sulle donne: non vi arrabbiate quando non capiscono la regola del fuorigioco. (Col-Lateral) (Elisabetta Bossone)

2658. Almeno oggi... menateci domani. (Corsivo Corrosivo) (Maria Servidio)

2659. Non esistono uomini violenti verso le donne. Per il semplice motivo che, quelli che fanno violenza alle donne, non sono da considerarsi uomini. (Enrico Sunda)

2660. Ho messo le mani addosso alla mia ragazza, ma solo per sentirle battere il cuore dopo esserci baciati. (La Sveltina) (Magnus)

2661. Lei: "Sono andata a letto con cinque ragazzi questa settimana". Lui: "zoccola". Lei: "Perché voi maschi fate sempre così? Se un uomo va con tante ragazze è un figo, se lo fa una donna è una zoccola". Lui: "Immagina una chiave che possa aprire tutte le serrature del mondo, sarebbe una chiave fantastica". Lei: "E con questo?". Lui: "Ora, immagina una serratura che possa essere aperta da tutte le chiavi del mondo, sarebbe una serratura di merda!".

2662. Lasciateli gli uomini violenti. C'è chi vive senza un rene, si puà vivere tranquillamente senza un coglione. (La Sveltina) (Valentina Paiuzza)

2663. Oggi mia suocera non voleva andare alla manifestazione contro la violenza sulle donne. Per convincerla di quanto fosse importante l'ho dovuta picchiare. (Antonio Di Stefano)

2664. Per farsi capire da certi 'uomini' bisogna parlare la loro stessa lingua: "Chi usa violenza sulle donne, ce l'ha piccolo!". ('O Strunz) (Saverio Caruso)

2665. Il mondo va a puttane! Tra 20 anni è sicuro che le puttane chiederanno al mondo un risarcimento per violenza carnale. (Enzo Iacchetti)

2666. Gelosia. E' buon segno. Se non è un livido. (Pietro Vanessi) & (Lucilla Masini)

2667. Un ovulo, milioni di spermatozoi... il primo branco. (Pietro Gorini)

2668. Educa tuo figlio a rispettare le donne, e educa tua figlia a prendere a calci nei coglioni il primo idiota che alza la voce e le mani! (Caffeina)

2669. Rimini. Stacca a morsi l'orecchio alla compagna. "Non voleva sentirmi!" si è giustificato. (DottKang)

2670. Oggi 25 novembre è la giornata internazionale delle donne che cadono dalle scale e sbattono contro le porte. (Syndrome magazine) (Arianne Lapelouse)

2671. Come dissero a Giovanna D'Arco: "Vieni, vieni che ora facciamo una bella fiaccolata contro la violenza sulle donne!"... (DottKang)

2672. Da uomo non provo vergogna di coloro i quali usano violenza contro le donne, non fanno parte della mia categoria. (La Sveltina) (Poppy Ajosa)

2673. Secondo alcuni studi la donna raggiunge il top della sua bellezza a 40 anni. L'uomo dai 4 milioni di € in su. (Roberto Lorenzetti)

2674. Scusate ma quando si parla di violenza sulle donne sono comprese anche le suocere? (Antonio Di Stefano)

2675. Ieri anch’io ho voluto partecipare alla giornata contro la violenza alle donne. Ho portato a casa disinfettante, cerotti e vegetallumina. (Antonio Di Stefano)

2676. Subito dopo la Giornata Mondiale dello Shopping (Black Friday) inizia la Giornata Mondiale contro la violenza sulle Donne. Un Caso? Non credo. (Zeno Cataway)

2677. Un italiano su 5 assolve i maschi violenti. E troppo spesso è un giudice. (Syndrome magazine) (La Rouge)

2678. Una donna: "Sono stata corteggiata, sedotta, fidanzata, innamorata, trascurata, lasciata, abbandonata, dimenticata...". Un'altra donna: "Whow!! Hai un curriculum straordinario!". (Mike Comics)

2679. 5 milioni di uomini ogni anno nel mondo sono vittime di violenza sessuale da parte delle donne. Io sfortunatamente non sono tra questi. (Antonio Di Stefano)

2680. Un uomo può indossare ciò che vuole ... resterà sempre un accessorio della DONNA !

2681. "Lei picchiava sua moglie?". "Solo una volta, ma positivamente". (da "Chi l'ha visto?")

2682. Ho capito che l'unico modo per valutare la bellezza di una donna, è quello di vedere quanti cammelli offrono per lei i beduini. I viaggi insegnano molte cose. (Elen Airen)

2683. Se trovassi un uomo con 15 milioni di dollari, trasferirei sul mio conto metà dei soldi prima del matrimonio e garantirei per la sua morte entro un anno dal fatidico 'sì'. (Bette Davis)

2684. Per fortuna le donne denunciano i compagni violenti. Così quando le uccidono, si trova subito il colpevole. (Kotiomkin) (Sara L. Canu)

2685. Una donna ha tagliato il pene al suo stalker. Voleva risolvere il problema alla radice. (Corsivo Corrosivo) (Faithfull)

2686. Napoli. La compagna lo lascia, lui la picchia e le mette il guinzaglio. E' la storia di troppe donne: sognano una storia da favola, ma si innamorano dell'orco. (Lucilla Masini)

2687. Le ragazze serie fanno sesso solo sul Serio? (DrZap)

2688. Napoli. Mette il guinzaglio alla compagna e con i poliziotti si giustifica: "E' microchippata e regolarmente vaccinata!". (DottKang)

2689. Se un uomo prova a molestarti schiaffeggialo senza pietà, ché la carne di maiale è più buona frollata. (Syndrome magazine) (Lucilla Masini)

2690. Sassari. Massacrata dal fidanzato in centro tra l'indifferenza dei passanti. Gli stessi stronzi che sui social di solito commentano "Se lo avessi tra le mani!!". (Syndrome magazine) (La Rouge)

2691. A volte una ragazza deve comportarsi male per togliersi dai guai. (da "Domino")

2692. Lo sapevate? Un dildo funziona per impulsi elettrici, esattamente come il cervello. Capite perché le donne sono più intelligenti? (La Sveltina) (Lucilla Masini)

2693. Tante donne a messa non portano bigiotteria, ma bigotteria. (Sarò bre') (DrZap)

2694. Sogno un mondo in cui se una donna apre le cosce sono solo cazzi suoi. (Satiraptus) (Strato Sferico)

2695. E' inutile che fai il figo. L'ultima volta che una donna ti ha detto "Vieni dentro" eri sul balcone.

2696. Mia moglie per lavoro è tutto il giorno in giro per la regione... è una donna in corriera. (DrZap)

2697. Sono andata a fare una ricarica, ed il cassiere mi ha chiesto il numero. Gliene ho dato uno falso, perché ho un marito e lo amo. (Le cazzate di Johnny Peps)

2698. Salvini vuole un aumento di pene. Il sogno delle donne insoddisfatte. (Antonio Di Stefano)

2699. Oggi ho letto così tante volte la parola DONNE che ormai riesco solo a pensare E' ARRIVATO L'ARROTINO. (Prugna) (frank magnifico)

2700. Secondo Pillon, la dignità della donna “in quanto madre e moglie” va tutelata con leggi appropriate. Per esempio riaprendo le case chiuse? (Lucilla Masini)

2701. Pare che una persona sia incline all'altruismo a causa di un tratto di dna tipicamente femminile, il cosiddetto gene rosa. (arcobalengo)

2702. La parola donna deriva dal latino domina = signora, padrona. Mi spiegate che cazzo è successo dal primo millennio avanti Cristo ad oggi, che non siamo più padrone nemmeno del nostro corpo? (Prugna) (Lucilla Masini)

2703. Non esiste nulla di più erotico di una donna che sculetta con il cervello. (Lucrezia Beha)

2704. Tre giudici donne sentenziano: "Sembra maschio, non possono averla truprata". Chissà se le stronze (tipo loro tre) corrono rischi. ('O Strunz) (Maria Servidio)

2705. "Sembra un maschio, non è strupro". La sentenza di tre giudici donne. "Se l'è cercata" è un complimento. (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

2706. Lei ama lui con tutto il cuore. E gli altri con tutto il corpo. (Guido Rojetti)

2707. Gli uomini sono più animalisti delle donne. Amano sia le gatte morte, che le tope vive...

2708. Donne, se soffrite di insonnia non contate le pecore, ma imitatene la posizione! (La Sveltina) (Maria Servidio)

2709. Capire una donna non è così difficile. Come dire: se ho sei mele e mangio due mango, di quante fragole ho bisogno per un frullato di banana? (Pietro Vanessi)

2710. Ho conosciuto una donna che lavora ad una concessionaria. Ma non me la vuole concedere. (Antonio Di Stefano) e (Lino Giusti)

2711. E pure la Slovacchia ha un Presidente donna. Da noi si discute ancora se possono fare le guardalinee. (Syndrome magazine) (Silvia Ovis)

2712. Le donne piu' indipendenti sono quelle che riescono a mettersi gli occhiali da sole. (DrZap)

2713. Più conosco gli uomini, più mi piacciono le belle donne! (Lino Giusti) & (Antonio Di Stefano)

2714. Vorrei un uomo che mi capisca, mi coccoli e mi sopporti ogni volta che ho le mie crisi emotive, ma dove posso trovarlo? Sul calendario... (La Sveltina) (Magnus)

2715. La minigonna e l'attenuante "Se l'è cercata" compiono 56 anni. (Syndrome magazine) (Renny)

2716. E' scientificamente provato che le donne possono essere soddisfatte con solo 7 centimetri e non importa se si tratta di Visa o Mastercard. (RiSatira) (Syd Torres)

2717. L'ultima volta che mi sono fidato di una donna è stato a Parigi nel '40. E' uscita dicendo che andava a comprare un fiasco di vino. Due ore dopo i tedeschi invadevano la Francia… (da "Invito a cena con delitto")

2718. La prima cosa che guardo di un culo è la ragazza. (Il Frasificio) (Renato Ferlito)

2719. Clan Casamonica, 23 arresti a Roma. Sette donne che avevano preso il potere al posto dei mariti finiti in cella. Le quote rosa. (Krad) (Giovanna Agriformi)

2720. Secondo anno in Serie A, secondo scudetto consecutivo: la Juventus femminile è campione d'Italia. Aspe', com'era quella cazzata che non sappiamo il fuorigioco? (Lucilla Masini)

2721. Le donne sono come i fiori: alla fine finiscono sempre per seccare! (DrZap)

2722. Se vuoi stare bene devi dire ad un amico di mettere le mani su una donna che non è malata, perché è proprio un toccasana. (Patrizia Birba)

2723. Nel mondo ci sono solo 2 tipi di donne: quelle che non la danno e quelle che non me la danno. (La Sveltina) (Magnus)

2724. Vai a capire gli uomini. Se urli a letto son contenti, se lo fai in salotto o in cucina si arrabbiano. (Lucilla Masini)

2725. Se una donna sorride, o ha il cuore pieno o l'ampolla (rettale) vuota. (Il Frasificio) (Giovanni Gavagna)

2726. Giorno 121 senza fare sesso: Ho citofonato a tutti i miei parenti solo per sentirmi dire "Ti apro". (@OdiavaRomeo)

2727. Una cosa deve essere chiara. Non amo le donne senza cuore. Ma anche quelle senza tette e senza culo. (DrZap)

2728. Quando finisce un amore le donne si tagliano i capelli. Gli uomini, finalmente, le unghie dei piedi. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

2729. Attenti alle gatte morte. Quando si incazzano sono peggio delle leonesse vive. (DrZap)

2730. Lei se la tirava talmente tanto che la chiamavano "la fionda". (DrZap)

2731. Donne, con la tessera ACI vi rimorchiano anche in autostrada! (DrZap)

2732. Lei era veramente una brava ragazza. Cedeva solo se le puntavano una Visa Oro alla fronte. (DrZap)

2733. Andava al mare a Riccione sempre allo stesso bagno. E ogni anno si rifaceva il seno, i glutei e il bagnino. (DrZap)

2734. Le donne non chiedono perle di saggezza, si accontentano di molto meno. Bastano perle... (DrZap)

Per tornare all’HomePage

Per tornare all’indice degli Argomenti