I GIORNALISTI : Emilio Fede

1. Emilio Fede, un giornalista indu' ed uno mussulmano per un guasto all'auto si fermano in una fattoria dove chiedono aiuto. Il contadino pero' non ha il telefono e puo' solo dare ospitalita' per la notte, ma aggiunge: "Il problema e' che ho solo due letti. Se uno di voi puo' accomodarsi nella stalla, potremmo starci tutti". A quel punto l'indu' interviene: "Non ci sono problemi, datemi una coperta e io dormiro' nella stalla". Cosi' si organizzano. Dopo un po' pero' si sente bussare alla porta. E' l'indu' con la coperta in spalla: "Scusate, ma nella stalla c'e' una mucca e la mia religione mi impedisce di dormire insieme ad essa e quindi...". Allora il mussulmano dice: "Vi cedo volentieri il mio letto. Datemi la coperta e nella stalla dormiro' io". Tornano tutti nei rispettivi letti, quando, dopo un po', si risente bussare alla porta. E' ovviamente il mussulmano, con la sua copertina in spalla: "Scusate, non sapevo, ma nella stalla c'e' anche un maiale, e, capirete, la mia religione...". "Insomma, basta - sbotta Emilio Fede - vado io nella stalla, e cosi' si potra' dormire in pace!". L'indu' ed il mussulmano si accomodano nei letti, Fede nella stalla e tutti sembrano felici. Dopo qualche minuto, pero', si sente di nuovo bussare alla porta. E' il MAIALE ...

2. Emilio Fede quando si e' presentato alle elezioni per il Psdi ha preso 5 voti. In famiglia sono sei: sta ancora cercando il franco tiratore. (Beppe Grillo)

3. Emilio Fede si e' comprato una bambola di gomma. A sua moglie ha detto che gli serve per cancellare... (Lucio Salis)

4. Emilio Fede? Dovrebbe spararsi lui, altro che mandare in onda i suicidi di altri. Sarebbe una diretta di sette ore e un secondo: un secondo per morire e sette ore perché la povera pallottola riesca a trovargli il cervello. (Beppe Grillo)

5. Emilio Fede: il buco con la mente intorno. (Anonimo)

6. COME USCIRE DA TANGENTOPOLI. Secondo il ministro della Giustizia Flick, si esce da Tangentopoli : "In un solo modo: smettendo di rubare". Allo studio altri 5 modi per uscirne: 1) mettere una taglia sulle loro teste; 2) costringerli a 15 round contro Holyfield; 3) usarli come cavie per testare creme ipoallergeniche; 4) una sola parola: ISLAM; 5) arresti domiciliari. A casa di Emilio Fede. (Daniele Luttazzi) (in Tabloid)

7. Emilio Fede le donne le ha sempre amate cosi' e cosi'. Un po' piu' dei jack, certo, ma molto meno dei re. (Gino & Michele)

8. Nel suo giardino, Emilio Fede, ha una statuetta di Berlusconi? (Mr. Zip)

9. Ma l'avete mai visto il tg4 di Emilio Fede? Ecco, pensate a cosa sarebbe l'Italia se vincesse Berlusconi. (Francesco Rutelli, 2000)

10. So che ogni lunedì partecipi alla cena dei cretini. Quando non ci vai, come si chiama? (Gene Gnocchi ad Emilio Fede in "La grande notte del lunedì", 9/12/2002)

11. Emilio Fede? Prima ero critico, ma adesso comincio ad apprezzarlo. E’ un baluardo per la democrazia e per l’informazione. («La Repubblica», 4 gennaio 1995) (Silvio Berlusconi)

12. La canzone dell'Emilio (o del lifting mal riuscito)

Questa è di Emilio Fede la storia vera,
che diede via le chiappe a primavera
e Silvio che le vide così belle
s'innamorò di quella bianca pelle.

Solo, rinchiuso dentro al suo rancore
leggeva le notizie al suo signore
e dentro al cuor per Silvio già sbavava:
per Silvio che ogni mese lo pagava.

Emilio aveva un culo molto usato
che non aveva mai ben funzionato:
ai tavoli da gioco tutto perse
finché un debito immane lo sommerse.

E si vendette l'auto ed il mantello
le brache, i pedalini ed il cappello
ma un Cavaliere Azzurro e con la scorta
bussò tre volte un giorno alla sua porta.

E disse: «Caro Fede, mi consenta
e si decida prima ch'io mi penta
son molto interessato al suo di dietro:
son pronto ad acquistarlo a peso o a metro.

E glielo pago profumatamente
ancor ch'esso sia pure male olente:
e non mi chieda poi quel che ne faccio:
io son padron! Lei solo un vecchio straccio».

«Azzurro Cavaliere mi onorate,
a queste vecchie chiappe consumate,
certo offrirete loro un gran futuro
dalla Sua serietà io son sicuro.

Basta che Lei mi serbi la poltrona
e qualche antico buffo mi condona
e se mettiam due righe per iscritto
presto il contratto è chiuso di diritto».

Dicono poi che mentre ritornava
il Cavalier tra sé rimuginava
come riconvertire il nuovo acquisto,
nel più grandioso affar che mai s'è visto.

Guidato dalla sua migliore stella
l'idea che maturò fu la più bella:
come il divin Creator si pose assiso
per dare al suo partito un nuovo viso.

Prese la chiappa destra a piene mani
e ci rifece il viso di Schifani.
E poi con la sinistra che restava
il volto a Sandro Bondi modellava.

Mentre osservava l'opera finita
qualcosa gli rimase tra le dita:
è dell'Emilio il pezzo più pregiato
il buco tra le chiappe più infrattato.

E prende quella pelle delicata
più d'una guancia che s'è appen sbarbata
e la destina a un lifting personale
per vincere la disfida elettorale.

Questa è la tua canzone, Emilio Fede:
che desti via le chiappe per mercede.
Ancora stanno lì in televisione:
cambia soltanto l'interpretazione.
(postata da Respect! su IHU)

13. La prima fidanzata di Emilio Fede era francese, si chiamava Roulette. L'ultima volta li hanno visti ancora abbracciati insieme in albergo alle quattro di notte... (Carlo Pistarino)

14. Emilio Fede, un giornalista sensibile alle cause umanitarie. "Quando moriro', donero' i miei organi a Mediaset". (Daniele Luttazzi)

15. Cosa si puo' dire di Emilio Fede che gia' non sia stato detto della lebbra? Comunque, facci caso: prima appare Emilio Fede, poi arrivano le cattive notizie. Emilio Fede non e' un giornalista: e' un presagio. (Panfilo Maria Lippi) (Daniele Luttazzi)

16. Grazie al mio fattore k, che sta per kulo, non ho il piacere di dividere alcunche' con la signora Ariosto. (Emilio Fede, direttore del Tg4, su "La Stampa" del 12 aprile 1997)

17. Beppe Grillo uno degli eroi europei 2005 secondo il Time. Viva delusione di Emilio Fede che, avendo sentito girare le prime voci su un comico eletto eroe europeo, stava gia' preparando un'edizione di quattro ore del tg4, dedicata al Presidente Barzellettiere. (3573 bytes free)

18. Sarebbe ora di mettere Emilio Fede sul satellite. Legato all'esterno! (Bilbo Baggins)

19. Berlusconi non vuole mandare Rete 4 sul satellite perché Emilio Fede soffre di vertigini. (Prof. Spalmalacqua)

20. Alla domanda "pensate di poter vincere le prossime elezioni?". Berlusconi ha risposto: "Sì! Io ho Fede". (Bilbo Baggins)

21. Perché lo Yeti, che non ha mai fatto del male a nessuno, è chiamato "abominevole uomo delle nevi"? E invece Emilio Fede viene definito un " giornalista"? (Bilbo Baggins)

22. Una mamma preoccupata perché il bambino non fa la cacca da qualche giorno corre dal pediatra per far visitare il piccolo. Il pediatra la tranquillizza: "Non deve preoccuparsi signora, ho io la soluzione che le serve! Si procuri una fotografia di Emilio Fede e la faccia vedere al bambino. Risolverà immediatamente il problema!". La mamma corre in edicola e chiede un giornale con foto di Fede. Il giornalaio replica che non riesce a trovarne nessuna. "Posso darle una rivista con foto di Silvio Berlusconi, di quelle ne trova quante ne vuole!". "Va bene... – risponde la mamma ringraziandolo per il consiglio – Proverò!". Arrivata a casa, la mamma fa vedere la foto al piccolo. Immediatamente avviene l'effetto contrario. Il bimbo inizia a riempire pannoloni di cacca. Cacca dappertutto per tutto il giorno e la notte. Al mattino seguente, di corsa dal pediatra: "Dottore, dottore è accaduto il contrario adesso". "Ma come mai signora? Non è possibile... com'è potuto succedere?". "Sa, dottore, l'edicolante non aveva foto di Emilio Fede così mi ha dato quella di Berlusconi!". "NOOOOOOOOOOOOOO, SIGNORA!!! QUELLA E' LA DOSE PER ADULTI!!!"

23. Quando un testo (o più in generale un precetto, un oggetto, un luogo ecc. ecc.) può definirsi "sacro"?
Quando il senso del contenuto non può essere contraddetto.
Ad esempio: "Fonti sacre" sono quelle fonti d' acqua che nessuno può inquinare (o meglio: chiunque può farlo, ma l' azione peccaminosa contraddirrebbe l' essenza stessa dell' agente, che in questo caso morirebbe di sete dopo aver compiuto l' atto sacrilego).In tal senso, tutti i testi religiosi sono sacri. Anche (e soprattutto) il Corano, il quale in modo esplicito prevede determinati comportamenti non conformi all' essenza divina dell' essere umano.
Sono giunto a questa conclusione dopo avere casualmente visionato alcune raccapriccianti immagini di bestiale regressione di un gruppo di peccatori disperati, e mi sono subito sovvenute alcune regole, per l' appunto, Coraniche (maiuscolo), il cui senso ultimo si può così sintetizzare in termini moderni:
"Non rappresentare immagini dell' essere umano"
"Le donne se ne stiano a casa loro"
"Non mangiare cibi impuri"
"Non idolatrare gli animali"
"Non bere alcool"
"Prega Dio (o Allah che dir si voglia) piuttosto che sparare stronzate a vuoto"
"Rispetta l' Uomo di Fede"
Dove si dimostra in modo incontrovertibile che il Corano è un Testo Sacro. (Brazil)

24. Con gli abiti a brandelli e tormentati dalla sete, Silvio Berlusconi ed Emilio Fede vagano da giorni, sperduti e senz'acqua, nel terribile deserto del Sahara. I due si trascinano carponi sulle sabbie infuocate, ed ad un certo punto Fede ormai sfinito si arresta e rantolando mormora a Berlusconi: "Silvio.. rammenti quell'ultimo gran comizio.. che tenesti a Milano?" E Silvio perplesso replica: "Vuoi dire quello in cui vennero ad acclamarmi ben dieci milioni di persone? Certo che lo ricordo, perché?". "Ricordi che.. ad un certo punto.. mentre la folla ti osannava ... pronunciasti la storica frase: chi m'ama... mi segua?". "Certo, perché?". "Perché.. ti ho seguito solo io!". (Bilbo Baggins)

25. A mio parere Emilio Fede è un uomo onesto ed un integerrimo giornalista, che costi quel che costi, non ha paura di dire esattamente cosa pensa Silvio! (Bilbo Baggins)

26. Avere Emilio Fede nella giuria di Sanremo e' come avere Olindo alla riunione di condominio. (Mago Forest)

27. Emilio Fede telefona a Michele Santoro:
- Michele, allora, perché non ti decidi finalmente a venire da noi? Il futuro è qui a Mediaset! Noi abbiamo la vera libertà! Abbiamo i mezzi! Un sacco di mezzi. Lo sai che, addirittura, a casa di Berlusconi, ci sono i gabinetti d'oro?
- I gabinetti d'oro? - chiede Santoro.
- Giuro. L'ho usato personalmente l'ultima volta che sono stato ad Arcore!
Qualche giorno dopo Santoro è invitato ad Arcore da Berlusconi per vedere se c'è modo di farlo lavorare a Mediaset. Ad un certo punto della conversazione Santoro fa:
- Senta Presidente, mi tolga una curiosità, è vero che in casa ha un gabinetto tutto d'oro?
- Un gabinetto d'oro? In casa mia? Ma chi le ha detto questa cavolata?
- Fede. - ribatte Santoro.
- Fede?!? Ah... ecco chi è quel pirla che mi ha cagato nella Coppa dei Campioni!!!

28. La domanda del nostro sondaggio è: Ha torto la sinistra o ha ragione la destra? (Emilio Fede)

29. Qual e' il dolce preferito da Emilio Fede? Il lecca-lecca. (Ezio Greggio)

30. Per carità: io a Emilio Fede gli voglio bene come se fosse normale. (Roberto Benigni)

31. C'è una domanda via e-mail per Emilio Fede, la fa Erica da Osio Sotto, Bergamo: "Ho saputo che tra un paio d'anni il Tg4 andrà sul satellite. È vero che Berlusconi, sapendo che lei va su, le ha chiesto di informarsi se Marte è edificabile?". (Gene Gnocchi)

32. Non aveva mai letto le opere di Emilio Fede, anche se sapeva che aveva scritto tanti libri per bambini. Non di proposito. (Daniele Luttazzi)

33. Fede non ha ancora votato, ma tanto sappiamo a chi va il suo voto. (riferito a quando Emilio Fede fu giurato nella 58a edizione di Sanremo, 2008)

34. Idolatra : v. Emilio Fede. (da 'Sveltopedia')

35. Emilio Fede sostiene che Berlusconi lavora dalle sette del mattino fino alle due di notte. Dopo le due smette di mandare il paese a puttane e ci si reca lui! (Bilbo Baggins)

36. Mi licenzio se PO' si scrive con l'apostrofo invece che con l'accento. (Emilio Fede)

37. Emilio Fede indagato per favoreggiamento della prostituzione. Praticamente un premio alla carriera. (Francesco Decollibus)

38. Indagato Emilio Fede: il reato è pavoneggiamento della prostituzione. (Spinoza.it)

39. Alfred Wegener ebbe l’idea della deriva dei continenti osservando come il profilo della faccia di Fede combaciasse perfettamente con quello del culo di Berlusconi. (Popimga)(Spinoza.it)

40. Fede coinvolto in vicende di prostituzione: "L’ho saputo dai giornali". Che era reato”. (Spinoza.it)

41. Mi sembra che Emilio Fede e Lele Mora si diano troppe arie, che facciano parecchio gli smargiassi, che insomma siano due papponi gonfiati. (Larry Svizzero) (Spinoza.it)

42. Ho appreso oggi con molta amarezza che Emilio Fede e' stato malmenato dal padrone dell'amaro Giuliani. (DrZap)

43. L’aggressore di Fede è il proprietario dell’Amaro Giuliani. L’ennesimo imprenditore che si è sporcato le mani. (Spinoza.it)

44. "La gente perbene dovrebbe intervenire e menare gli studenti". (Emilio Fede durante la protesta studentesca del novembre 2010)

45. Emilio Fede preso a pugni dall’ "amaro" Giuliani. (Falloppio) (Spinoza.it)

46. Emilio Fede: "BASTA con questi che protestano. Non se ne può più. Bisognerebbe menargli". Parole un po’ indigeste. Meno male che c’è l’amaro Giuliani. (il suonatore jones)(Spinoza.it)

47. L’inventore dell’amaro Giuliani ha pestato Fede. Non riusciva proprio a digerirlo. (Fabio)

48. Dopo la cena Fede è rimasto con l’amaro in bocca. (cyborg57)

49. Giuliani picchia Emilio Fede al ristorante. Prendo quello che ha preso lui. (Spinoza.it)

50. È ora di finirla con questa violenza gratuita. Questa gente va pagata! (Spinoza.it)

51. Emilio Fede non digerisce gli studenti: "Gentaglia, vanno menati". Necessarie ulteriori dosi di Giuliani. (smell)

52. Fede: "I manifestanti vanno menati". I manifestanti: "Anche tu. Per l'aia". (Anziani)

53. Ho telefonato al ristorante dove cena Fede per una pizza anche io. Tutto prenotato fino a luglio 2013!! (Eddie)

54. Il signor Fede e il signor Giuliani?! Alla loro età fare a botte in un ristorante! Viaaaa, oh non lo sanno che i pannoloni sporchi si lavano in famiglia?! (Larry Svizzero)

55. Nadia Macrì: Fede raggruppava tutte le ragazze dopo il TG4 per scegliere quelle da portare ad Arcore. Prima il Piacere e poi il Dovere. (lucianokk72)

56. Emilio Fede: "Non posso perdonare chi mi voleva mandare al Creatore". Il Creatore: "Non posso perdonare chi mi voleva mandare Emilio Fede". (AHC) (Spinoza.it)

57. Emilio Fede non perdona il suo aggressore. Sono cose difficili da digerire. (apomorfina)

58. Emilio Fede: "Non perdono chi mi voleva mandare al Creatore". Benedetto XVI: "In alcuni casi l'uso del preservativo è giustificato". (Spinoza.it)

59. Emilio Fede: "Non posso perdonare chi mi voleva mandare al Creatore". Ti capisco. Anch'io non sopporto chi lascia i lavori a metà. (Catafurgio)

60. Emilio Fede: "Non posso perdonare chi mi voleva mandare al Creatore". Nemmeno io, quello stronzo non ci è riuscito. (Milingopapa)

61. Fede: "Non perdono chi mi voleva mandare al Creatore". Tenerissimo ! Dopo la vita che ha fatto sogna ancora il Paradiso. (Trovatarli)

62. La diplomazia americana su Berlusconi secondo Wikileaks: "feckless, vain, and ineffective". Pare che Emilio Fede abbia tradotto nel corso del suo telegiornale: "alto, slanciato e di bella presenza". (Massimo C.S.)

63. La Camera chiude per 2 settimane. Rimarrà aperta solo quella di Berlusconi. Selezione all'ingresso di Emilio Fede e Lele Mora. (locoangel)

64. Finalmente anche Emilio Fede indagato per prostituzione. E pensare che è da una vita che si prostituisce. (bardx)

65. Davvero un periodo sfortunato per Emilio Fede. Succede, quando hai Saturno nel Lenone. (edelman)

66. Pizzaiolo inventa la "pizza Ruby". Te la porta a casa Emilio Fede. (giggi delirio)

67. Pizzaiolo palermitano crea 'pizza Ruby'. Insoddisfatti i clienti "Costa tanto e pare fatta col culo". (lupin3rd)

68. Pizzaiolo palermitano crea 'pizza Ruby': fondamentale l'aggiunta di funghi porcini, e tanta tanta grana, infornare a novanta gradi. (Lughino)

69. Fede conobbe Ruby ad un concorso di bellezza in cui lei dichiarò di vivere in strada. Lui si commosse a tal punto da pensare di farcela anche lavorare. (venividiwc)

70. Caso Ruby: Berlusconi indagato con Fede, che scodinzola felice. (forzutino)

71. Secondo la difesa le ragazze che reclutava Fede non si sono mai prostituite. Allora rivoglio subito indietro i miei soldi! (Enrico Tonasso)

72. Amministrative 2011, Emilio Fede è ancora sotto choc. Con tutto questo trambusto nessuno lo ha più portato a pisciare. (Vincenzo Ricchiuto)

73. Fede spegne 80 candeline. Con la lingua. (Massimo Dalla Pola)(masss)

74. "Gheddafi ce la farà". (Emilio Fede, TG4)

75. Caso Ruby. Indagato Emilio Fede. Il reato e' pavoneggiamento della prostituzione. (Spinoza.it)

76. Fede indagato per favoreggiamento della prostituzione. Praticamente un premio alla carriera. (Francesco Decollibus)

77. Silvio si diverte a vedere le zoccole travestite... non so, la Minetti da Suora, Fede da giornalista e così via... (tutte le cazzate del presidente)

78. Emilio Fede vuole intervistare il Ministro delle Difesa con Berlusconi; insieme, decidono di andare ad Arcore a fare una sorpresa al Presidente del Consiglio. Arrivano al cancello e suonano ... Gli uomini della sicurezza, identificati gli ospiti, chiamano in villa e Fede parla con Silvio. " Silvio sono qui con una persona ... Dai, apri !". Berlusconi, quasi seccato, risponde: "Non voglio vedere nessuno, andate via !". A quel punto Emilio Fede incalza: "Ma dai, Silvio, sono qui con La Russa ..." E Silvio "Emilio, cribbio ... Lo sai benissimo che per un po' di tempo non mi devi più portare le mignotte, soprattutto se sono straniere !!! ...". (Corrado Casadei)

79. Nichi Vendola replica a Emilio Fede: "Io sono gay, ma non sono un porco..."

80. Mentre Berlusconi dice " Sic Transit Gloria Mundi " ... Emilio Fede pensa " mmm no.. Questa Gloria non me la ricordo ... ma e' un'Olgettina ? ". (Maurizio Nidielli)

81. Emilio Fede è afflitto da demenza servile !! (tutte le cazzate del presidente)

82. Borsa: Mediaset crolla ….per un attimo ho goduto pensando ad Emilio Fede sotto le macerie…. (tutte le cazzate del presidente)

83. Ultim'ora. Emilio Fede (o Bruno Vespa) arrestato per spaccio. Si spacciava per un giornalista. (Garden)

84. Emilio Fede "...se Silvio lascia, lascio anch'io". Appenderà la lingua al chiodo... (tutte le cazzate del presidente)

85. Emilio Fede accusato di diffamazione, si rivolgeva a Ghedini chiamandolo "l'avvocato della minchia". Mai attaccare così in basso. Quello è un punto di massima concentrazione di nervi... (pasdan)

86. Ansa: Ruby ha chiesto di prostituirsi parte civile contro Emilio Fede. (Il Peggio)

87. Morto il cane più anziano del mondo. Ora il primato passa a Emilio Fede. (Lia Celi)

88. Anche Emilio Fede ricorda i grandi lavori di Bocca. Bei tempi, eh? (Giggi Delirio)

89. "Ho un amico un po' scemo, è stato processato come baro e condannato. Questo disoccupato, prendilo". (Giorgio Bocca, presentando Emilio Fede a Silvio Berlusconi)

90. Lo sapevate che se a Emilio Fede viene per sbaglio un'idea, questa muore di solitudine? (Nonciclopedia)

91. Benedetto XVI: "Fede non può essere motivo di violenza". Vabbè, ma ogni tanto Emilio esagera ! (Bruno)

92. Facciamo un "ragionamento" alla Emilio Fede: se il Terremoto delle 00.54 a Verona è arrivato a Milano alle 09.12 la velocità di crociera è stata di circa 20 Km/H di questo passo entro 8 ore dovrebbe arrivare al confine. Previsti posti di blocco sui varchi principali. (BastardiDentro)

93. Il Tar ha stabilito che si può cambiare cognome anche senza vincoli di parentela se ci sono ragioni affettive e di gratitudine. L'ho sentito al TG4 da Emilio Berlusconi. (Andrea Michielotto)

94. Emilio Fede, gran spendaccione dei quattrini della RAI, quando era inviato all'estero, sì da essere soprannominato Sciupone l'Africano, fu anche un noto frequentatore di bische clandestine, dove spendeva e spandeva, usufruendo di più di un fido bancario, che si faceva concedere con atteggiamento umile, simile a quello che tiene nei confronti di Berlusconi. Oggi, casualmente, ho appreso che è nato in sicilia, a Barcellona, e che il suo vero nome è Umilio Fido: omen nomen. (Renato R.)

95. Contro il freddo da record, anche Fido indossa il cappottino. Guardatelo com'è carino mentre presenta il Tg4. (Matteo Adami)

96. "Padre, Berlusconi è un uomo di fede?". "No, Santo Padre, è Fede che è un uomo di Berlusconi". (Don Gallo)

97. Emilio Fede: "Sono un giornalista scomodo, qualcuno vuole minare la mia credibilità".

98. Emilio Fede si vuole buttare in politica. Speriamo da un piano alto. (gravitazero)

99. Divorzio tra Emilio Fede e Mediaset. Adesso gli spettano gli alimenti. (Viva la SATIRA)

100. Emilio Fede lascia il Tg4. Fortunatamente si allontanano quando devono morire. (Virgilio Natola)

101. Duro colpo per la disinformazione italiana. Da stasera Emilio Fede non dirigerà più il TG4. (Garden)

102. Emilio Fede ha abbandonato il TG4. E nessuno gli dirà "Torni a bordo, cazzo". (Micro Satira)

103. Emilio Fede lascia il TG4. Peccato, mi piaceva quel suo modo così garbato nel porgere le cazzate… (saramadlud)

104. "Mediaset scarica Emilio Fede". La Fornero: "Avete visto che ci sono anche licenziamenti simpatici?" (Umb80)

105. Diffusa la notizia di €milio Fede mandato via dal TG4. Lui nega: non ho mai diretto il TG4! (S. Bartezzaghi)

106. Fede lascia il TG4, evidentemente Mediaset ha deciso che basta striscia come tg comico. (ItsCetty)

107. Emilio Fede lascia il Tg4. Ci vorranno secoli per bonificare il sito. (Lia Celi)

108. Licenziato Emilio Fede. La Riforma del mercato del Lavoro comincia a piacermi. (Umb80)

109. La Brambilla fa sapere che adesso che Fede è libero sa a chi affidare la gestione del suo partito ForzaLecco. (ItsCetty)

110. Tg4, dopo Emilio Fede direttore sarà Giovanni Toti. Garantirà la libertà di stampella. (Lia Celi)

111. La modifica dell'Art. 18 ha già fatto la prima vittima: il direttore del tg di rete4... (Claudio Stassi)

112. Le lacrime di Fede: «A Mediaset ho dato i migliori anni della mia malavita». (Lia Celi)

113. Fede. Si spegne una delle poche voci libere della stampa italiana. (Andrea Campanella)(Hitch65)

114. Mediaset senza Fede è miscredente? (LaPausaCaffe)

115. Emilio Fede: "Sono in mezzo ad una strada". Ok, aspetta, non muoverti...affitto un TIR e arrivo... (Nefer)

116. TG4. Emilio Fede sostituito da uno più Emilio Fede di lui. (Stefano 'Randomante' Pisani)

117. Confalonieri licenzia Fede mentre Berlusconi è allo stadio. Il delitto perfetto. (mimoparlante)

118. Una banca svizzera aveva respinto a Fede un deposito di due milioni e mezzo. Erano in fiches. (agelon)

119. Fede assicura che dietro quei soldi non ci sono attività disoneste. Dunque non si tratta del suo stipendio da direttore. (stark)

120. Emilio Fede annuncia la sua candidatura con il Pdl. Svelando le sue idee politiche. (frandiben)

121. Emilio Fede: "Lascio il Tg4 ed entro nel Pdl". Un po’ come andare dalla cucina al soggiorno. (tacone)

122. Il Vaticano ripudia Berlusconi... non ha piu' Fede! (DrZap)

123. Il Trota ha detto che Berlusconi dopo il licenziamento di Emilio Fede sarà costretto a comprarsi un bidet. (Lorenzo Favoriti)

124. Parole crociate: "Citta'preferita da Emilio Fede". "Lecco". (Claudio Batta)

125. Per la carriera politica del mio amato Emilio Fede, credo che Forza Lecco sia il trampolino di lancio più naturale. (LaPausaCaffe)

126. Fede lascia il Tg4. Un piccolo passo per Mediaset, un grande balzo per l'informazione. (Lvix)

127. Mediaset congeda Fede: "I soldi sono sul comodino". (raul boban)

128. Sorte a Venezia - Un giornalista porta tutti i suoi averi in un Casino' lagunare, ma il direttore lo fa arrestare. (DrZap)

129. Confalonieri: "Il Tg4 va meglio senza Fede". Benedetto XVI: "Percorro l'ultimo tratto della mia vita con Fede..". OKKAZZ !! Vuoi vedere che l'Emilio si è trasferito al TG Vaticano? (Aldo Vincent)

130. Divorzio Fede - Mediaset. Dopo 20 anni di onorato servizietto. (Stefania Romagnoli)

131. L'adulazione è di due tipi, l'adulazione assoluta, fedista, nel senso di Emilio Fede, e l'adulazione per interesse. Il fedismo è un fenomeno magico, affascinante, che va al di là del bene e del male. (Serena Dandini)

132. Sabina Began: "A Berlusconi annuso anche le ascelle". Pronta la replica di Emilio Fede: "Dilettante!". (VentoTagliente)

133. La senatrice De Feo, moglie di Emilio FEDE, ha rilasciato un'intervista, in cui ha detto : "Separarmi da Emilio ? No, meglio chiedere i danni !". Fa bene ! Tanto i danni li paga Silvio. (Renato R.)

134. Se Emilio Fede scende in campo con il partito "Vogliamo vivere", io mi candiderò all'opposizione con "Dovete morire". (TristeMietitore)

135. Emilio Fede fonda il partito "Vogliamo Vivere". Per votarlo basterà apporre una X con la lingua sulla scheda. (ItsCetty)

136. Emilio Fede fonda "Vogliamo vivere". Tranquillo. Per i maniaci qui non si applica la pena di morte. (Lupu Ulula')

137. Le prostitute guadagnano più di me, ha dichiarato il prostituto Emilio Fede. (Alberto Cacciarru (CitymanAlberto)

138. Ultim'ora, Emilio Fede scende in campo con la lista Vogliamo Vivere (Alle Vostre Spalle) (Lia Celi)

139. Quando posso, guardo il tg4 di Fede: è l'unico vero comico (ben al di sopra di qualche sedicente attore comico che non fa ridere o degli stupidi ed inevitabili "film panettoni") contemporaneo. Oggi si è collegato con Vittorio Feltri, che diceva la verità: Lucio Magri si è comportato da uomo veramente libero quale è sempre stato. Mentre Feltri parlava nel mezzo schermo di sinistra, nel mezzo schermo di destra, si vedeva Fede inorridire che, frettolosamente, ha concluso dicendo: "Solo Dio che dà la vita la può togliere !". Il cattolicesimo di Fede (forse, per questo ha cambiato nome e cognome: da Umilio Fido ad Emilio Fede) è veramente paragonabile a quello di Casini: va a Messa tutte le domeniche (e le altre feste comandate); Magri sicuramente non ci andava, se non altro perché erano "comandate" e lui non era uno schiavo. Fa sicuramente opere di bene, verso le ragazze dell'ex Olgettina. Il suo è un cattolicesimo particolare e si colloca tra le posizioni della Binetti e le "posizioni" della Minetti. (Renato R.)

140. Emilio Fede presenta il suo nuovo movimento politico in un teatro praticamente vuoto. In sala, una quarantina di persone. Troppe. (gravitazero)

141. L'ira di Fede: «Siete tutti delle merde». Lui le sa riconoscere. Dal gusto. (LaPausaCaffe)

142. Solo come un cane ha comunque più gente di "Solo come Emilio Fede alla presentazione del suo partito". (Dlavolo)

143. Emilio Fede, grande inventore, ha inventato il baciamano, ma soprattutto il leccaculo. (Giobbe Covatta)

144. Emilio Fede: "Vorrei essere sepolto con Berlusconi". Sarebbe l'unico caso in cui i vermi arrivano prima della decomposizione. (ReNudo)

145. Emilio Fede: "Il mio sogno: essere sepolto con Berlusconi". Beh, ragazzi, che aspettiamo a preparare la buca! (DrZap)

146. Quando Cristo diceva: "Uomini di poca Fede !", si rivolgeva alla dirigenza di Mediaset, che lo ha licenziato in tronco ? (Renato R.)

147. Di solito, chi ha FEDE viene definito FEDELE. Ma c'è un'eccezione: Confalonieri... (Renato R.)

148. Ho scritto un tweet su Emilio Fede e ora ho la polizia in casa. Che non smette di farmi i complimenti. (dondindan)

149. Emilio Fede e Lele Mora “assaggiavano le ragazze come vini pregiati”. Tocai la Bonarda. (filipio)

150. Emilio Fede e Lele Mora “assaggiavano le ragazze come vini pregiati”. Dopo aver estratto il tappo. (filipio)

151. No ! Ruby non era proprio minorenne ...era quasi maggiorenne !! (Emilio Fede)

152. Emilio Fede confessa di aver pensato al suicidio. Da quando non subisce più l'influenza di Berlusconi partorisce idee meravigliose. (Alessandro Cappai)

153. Sette anni a Emilio Fede. Che per aver fatto il TG4 son pure pochi. (elmorisco)

154. Emilio Fede condannato a sette anni. In segno di protesta Giuliano Ferrara si travestirà da giornalista. (sisivabbe)

155. Emilio Fede presenta il suo Movimento: "Le ali della libertà". In collaborazione con Nuvenia. (Avvocato Brosisky)

156. Emilio Fede crea "Le ali della libertà". Così in caso di emergenza, spicca il volo. (giulysua)

157. Emilio Fede lancia un nuovo partito, "Le ali della libertà". Suonava meglio di "Nuvenia Pocket". (Stefano Esse)

158. Fede era l'assaggiatore delle ragazze del bunga-bunga. Pensavo leccasse il culo solo a Silvio. (Beppe Mora)

159. Emilio Fede scriverà le Cronache di Arcore. Come ogni buon fantasy i protagonisti saranno bambini, nani e fate. (Renato Minutolo)

160. Emilio Fede scriverà le cronache Di Arcore. È come Narnia, ma l'armadio lo fa Ruby. (Marco GuernYesterday)

161. E' certo che Rousseau, se avesse conosciuto Fede, mai avrebbe scritto "L'Emilio". (Renato R.)

162. Sembra che Fede abbia rilevato la casa editrice "Il Saggiatore". (Renato R.)

163. Emilio Fede: "Berlusconi? Soldi, mafia, mafia, soldi". Berlusconi: "Non avete mai creduto alle notizie di Fede, volete iniziare adesso?". (kaspo)

164. Emilio Fede espulso dal movimento da lui stesso creato. E' bastato tirare lo sciacquone. (Renata Toniazzo)

165. Emilio fede, fotomontaggi porno per creare uno scandalo in Mediaset. In alcuni si vedrebbe Berlusconi che non tromba. (Prugna) (Andrea Bertora)

166. Emilio Fede minaccia il suicidio. "Non fare sciocchezze, aspetta che arrivi la troupe delle Iene!". (Marcello Ugliano)

167. Emilio Fede: "Sto pensando di suicidarmi". Io non credo ne sia capace. Di pensare, non di suicidarsi. (Alberto Mo Rito Mancuso)

168. Oggi giornata mondiale della gentilezza. Ridotte le pene a Fede, Mora e Nicole Minetti. (Pietro Diomede)

169. Processo Ruby, sono stati trombati quelli che non se la sono trombata. (Michele Todaro)

170. Emilio Fede insultato al telefono: "Pronto, Emilio Fede?". (Elisio Marinelli)

171. Papa Francesco: "Non insultare Fede!": Ok, Fede no, ma almeno Berlusconi possiamo prenderlo per il culo?". (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

172. Fede fa causa a Mediaset: "Voglio almeno tre milioni di euro". O trenta escort moldave. (Silvia Franchi)

173. Intercettato Emilio Fede: "Berlusconi? Soldi e Mafia". In pratica l'unica vera notizia della sua vita, l'ha data a sua insaputa. (Collateral) (Antonio Pacifico)

174. Emilio Fede: «Sono in mezzo alla strada». Ora non resta che aspettare un camion. (Francesco De Collibus)

175. Fede non manda giù il fatto che le olgettine prendano ancora soldi e lui no. È questo il punto Emilio, loro lo mandano giù. (Pier Paolo)

176. Emilio Fede non sa piu' cosa fare per riconquistare Berlusconi. Ultimamente pare vada in giro dicendo di essere minorenne. (Satiraptus) (Paolo Parziale)

177. La Svizzera si dichiara pronta ad accogliere i profughi. Tipo Emilio Fede. (Giorgio Veloccia)

178. Emilio Fede: "Oggi vivo pagando affitto e bollette". Poverino, tanti anni a leccare culi, per poi ritrovarsi come un dignitoso essere umano qualsiasi. (Kotiomkin) (Davide Davide)

179. Emilio Fede: "Oggi vivo pagando affitto e bollette". Come mio nonno, solo che lui non se l'e' spassata come te, in questi anni. (Satira Marcia) (Giovy Novaro)

180. Emilio Fede: "Prendo 8 mila euro al mese ma non mi bastano e non riesco a mettere da parte nulla". Hai 85 anni, cazzo vuoi mettere da parte. (Gianni Macheda)

181. Emilio Fede: "Prendo 8000 euro al mese ma non mi bastano e non riesco a mettere da parte nulla". Neanche la vergogna. (Soppressatira) (Strato Sferico)

182. Ogni volta che Emilio Fede dichiara di non farcela con 8000 euro al mese, da qualche parte nel mondo un pensionato vorrebbe comprare un mitra. Ma non puo' farlo, perche' ne prende 500. (Prugna) (Francesco Giamblanco)

183. Emilio Fede lamenta che con 8000 euro al mese non riesce a vivere. 11 milioni di italiani che vivono sotto la soglia di poverta' gli augurano di farcela. A non riuscire a vivere. (GOOOD MORNING VIETNAAAM) (Fabrizio Badu Baduino)

184. Emilio Fede: "Ho 8000 euro mensili di pensione, ma non mi bastano". Fossi in lui, licenzierei l'autista, il cameriere, la badante e assumerei una nonna per avere una consulenza su come si campa con 400 euro al mese. (Satiraptus) (Ketty Villanti)