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1.
Colmo per un ragno N.1: vivere e abitare a Mosca.
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2.
Colpita dalle radiazioni, una donna da' alla luce
un bambino piccolino e tutto peloso. Il medico non se la sente di dirlo
subito al padre e lo fa entrare da solo nella incubatrice
in modo che se ne possa rendere conto. Il padre entra, poi ad un certo punto il medico sente un urlo spaventoso ed
entra nella stanza chiedendo: "Allora, ha visto suo figlio?". E il padre sgomento: "Macche',
non ancora. Ho visto un ragno grosso cosi'
e per fortuna sono riuscito ad ammazzarlo!!".
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3.
Un tale viene condannato
all'ergastolo. Passa tremende crisi di sconforto, sta per suicidarsi,
quando un giorno vede scendere dal soffitto un grosso ragno. Cio' lo fa riflettere e decide che, facendo
amicizia con il ragno la prigionia potrebbe diventare sopportabile.
Comincia allora un lungo lavoro di addomesticamento. Gli insegna l'orlo a
giorno e il punto a croce, e riesce a far si' che
il ragno produca ragnatele artistiche e decorate. Non contento,
insegna al ragno anche l'acrobazia al trapezio, l'equilibrismo e la
ginnastica a corpo libero. Superando se stesso, inizia l'insetto alla
musica. Con un paziente lavoro costruisce un piccolissimo violino di
stuzzicadenti e lo accorda con i propri capelli. Allo scadere del 20mo anno
di detenzione il ragno esegue alla perfezione il Trillo del Diavolo. Un
giorno per l'ergastolano arriva la liberta' per
buona condotta. Egli sente che la sua vita e' giunta a una svolta decisiva: "Con questo
magnifico ragno la mia fortuna e' fatta!".
Con un ultimo sforzo confeziona un mini frac per
il ragno e alla prima occasione si reca in un famoso ristorante frequentato
da gente dello spettacolo. Entra e con grande dignita'
si siede sistemando il ragno con il suo violino al centro del tavolo. Poi
chiama il maitre che
arriva con un immacolato tovagliolo sulla spalla. "Cameriere - inizia
con voce sussiegosa - la pregherei di osservare bene cosa fa questo ragno...". "La prego di scusarmi, signore, nel
nostro locale questo non era mai successo!". E fa schioccare con
micidiale precisione il tovagliolo.
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4.
Inserzione matrimoniale: Vedova nera desiderosa di
sposarsi cerca uomo ragno.
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5.
Il ragno alla mosca: "Vieni qui che ti insegno a tessere". E la mosca:
"No, grazie, preferisco filare!"
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6.
Si presume che la donna debba aspettare, senza
muoversi, finche' e'
corteggiata. In altre parole e'
come il ragno che aspetta la mosca. (Bernard Shaw) (It
is assumed that the woman must wait, motionless, until she is
wooed. That is how the spider waits for the fly).
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7.
Perché le femmine di vedova nera uccidono i loro
maschi subito dopo l'amplesso? Per non sentirli russare.
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8.
Un ragno va al ristorante,
ordina un primo, e quando arriva, grida: "Cameriere, c'è una mosca
nella minestra! Complimenti allo chef!"
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9.
Colmo per un ragno N.2: rimanere con un pugno di
mosche.
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10.
Sapete cosa si fa con i ragni schiacciati? L'olio
di aracnidi.
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11.
RAGNO: Prendere il veleno del ragno velenoso non e’ facile perche’
bisogna convincerlo a sputare. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
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12.
Dei ragni mezzi morti di fame cacciavano delle
mosche mezze morte di fame. (Winston Churchill)
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13.
Sono contento che al mondo ci siano persone capaci
di cavare un ragno dal buco, rivendere il ragno e
subaffittare il buco. (Diego Parassole)
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14.
Mi sono sempre chiesto come le donne possano fare
cose terribili, tipo strapparsi i peli alla radice, e continuare ad avere
paura dei ragni. (Jerry Seinfeld)
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15.
Pierino e'
nato con solo la testa. Un bel di' se ne va all'asilo, ma
gia' dal primo giorno torna a casa piangente:
"Mamma, mamma, tutti i bambini mi prendono in giro perché non ho le
mani. "Dai, Pierino - lo consola la mamma - stasera prima di
andare a dormire, preghi forte forte
Gesu' perché ti faccia crescere le mani e vedrai
che ti cresceranno". Quella sera Pierino prega forte
forte: "Ti prego, Gesu',
fammi crescere le mani". Il mattino dopo Pierino si
sveglia e chiama eccitatissimo la mamma: "Mamma! Mamma, guarda,
mi sono cresciute le mani!!". La mamma di
Pierino corre a vedere ed effettivamente gli sono cresciute due manine
giusto sotto la mascella. Pierino tutto contento va all'asilo, ma ancora
una volta se ne torna tutto piangente: "Mamma, mamma,
tutti i bambini mi prendono in giro perché non ho i piedi". "Dai,
Pierino - lo consola la mamma - stasera prima di andare a dormire, preghi forte forte Gesu' perché ti faccia crescere i piedi e vedrai che ti
cresceranno". Quella sera Pierino prega forte forte: "Ti prego, Gesu',
fammi crescere i piedi". Il mattino dopo Pierino si
sveglia e chiama eccitatissimo la mamma: "Mamma! Mamma, guarda,
mi sono cresciuti i piedi!! Guarda!".
La mamma di Pierino corre a vedere ed effettivamente gli sono cresciuti due
piedini giusto sotto la testa. "Ma che bello,
Pierino! Sei proprio fortunato! Dai, corri a far
vedere le mani e i piedi al papa', che sta
lavorando nell'orto". Pierino sui suoi piedini nuovi nuovi trotterella via
contentissimo. Nell'orto trova suo padre che sta
zappando: "Papa', papa'!
- gli corre incontro - Papa', papa'!". Il padre di Pierino si volta, ha
un moto di sorpresa, alza la zappa e *SCIAC*. Si passa
una mano sulla fronte e dice: "Fiuuu.
Che razza di *ragno*!!".
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16.
Peter Parker è stato punto da un ragno transgenico
ed è divenuto l'uomo ragno... E io che mi sono
punto con un fico d'india transgenico diverrò un uomo fico?
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17.
WEB (Trad. Ragnatela):
Formazione mucosa e filiforme di aracnide che si forma solitamente
all'interno degli elaboratori o nei locali addetti all'Archiviazione.
Discreta conduttrice di elettricità ed ottimo
sistema per attirare il pulviscolo atmosferico.
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18.
La legge è una tela di ragno che arresta le mosche ma lascia passare gli uccelli. (Rémy de Gourmont)
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19.
Nei laboratori di genetica si fanno molti
esperimenti sugli insetti. Ma mi sa che e' tutto tempo perso. E' difficile cavare un
ragno dal bruco.
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20.
Donna trovata morta con ragnatela in bocca... si
sospetta pompino all'uomo ragno!!
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21.
Perché le vedove nere ammazzano il maschio dopo
l'accoppiamento? Per non sentirlo russare.
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22.
Dopo l'autopsia, abbiamo finalmente notizia di come è stato ucciso l'Uomo Ragno: fritto nell'olio di
aracnidi. (Alessandro Mazzà)
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23.
Inserzione giornalistica: Ditta
produttrice insetticidi cerca Uomo Ragno.
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24.
Un insetto ad un altro:
"Chi ha vinto la partita di ieri?". "I ragni... hanno fatto
quattro reti !".
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25.
Un toporagno è un topo con otto zampe? (Paolo Burini)
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26.
Al ristorante: "Cameriere! E' inaudito... nella minestra
c'è un ragno!!!". "Ah... ecco chi s'è mangiato la mosca!".
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27.
Colmo per l'uomo ragno: Alla fine dell'avventura
restare con un pugno di mosche. (DrZap)
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28.
"Tessere o non tessere" disse il ragno
dubbioso. (DrZap)
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29.
Shakespeare nel Riccardo
III fa pronunciare al re dopo la sconfitta nella battaglia del campo di Bosworth la famosa frase "Il mio regno per un
cavallo". Recenti miei studi su antichi testi
redatti da personaggi molto vicini al re in questione, invece, avrebbero
portato alla conclusione che la frase del Re, noto collezionista di
insetti, coperta dal fragore della battaglia ancora non terminata, sia
stata "Il mio ragno per un cavallo". (DrZap)
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30.
"Cameriere... ma c'è una mosca nella mia
minestra...". "Oh bene, la ragnatela
nella minestra funziona...". (La Piccola
Fiammiferaia)
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31.
I ragni non subiscono mai la crisi economica: non
rimangono mai con un pugno di mosche! (DrZap)
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32.
Pietosa e brutalmente sincera è la mantide o la
Vedova Nera che uccide il maschio durante l'amplesso, dopo averlo usato.
Gli risparmia una lunga agonia e un'angosciosa coazione a ripetere. (Massimo Fini)
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33.
L'Uomo Ragno finalmente, dopo lungo
corteggiamento, e'
riuscito a portarsi a letto Wonder Woman, ma per
l'eccitazione dopo 10 secondi di preliminari viene. "Mi dispiace
tanto. Ci sei rimasta male?". "Beh, un po'
certo. Guarda che ragnatela hai combinato
sul muro!".
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34.
Chissa' perche'
a casa dell'uomo ragno non si sente mai volare una mosca. (DrZap)
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35.
Chuck Norris
ha ucciso l'Uomo Ragno tirandogli addosso l'Uomo
Ciabatta.
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36.
L'Uomo Ragno sa giocare a mosca cieca? (Ninni Noce) (Kazzenger)
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37.
Uno dei grandi misteri riguardo alle donne rimane il fatto che riescano a versarsi della cera
bollente sulle gambe, strapparsi i peli alla radice e che poi abbiano
ancora paura di un ragno. (Jerry Seinfeld)
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38.
Vedere un ragno e' il meno. Il peggio e' quando non si vede piu'.
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39.
La Tarantola nuovo presidente Rai, un'elezione al
veleno. (peggiosatira)
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40.
Una Tarantola alla Rai. Dopo tanti scarafaggi, che
sia un passo avanti? (Franco Bagnasco LSDC)
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41.
E' stato un errore chiedere a quell'entomologo di
prendermi uno snack. E' tornato con un pacchetto di aracnidi. (inismor)
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42.
Scoperta in Friuli una nuova
specie di ragno risalente a 215 milioni di anni fa. Il Comune di Udine ha precisato
che si tratta di una quarta specie triassica di migale. Apriranno uno
sportello per spiegarsi meglio. (Fonte: Ansa)
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43.
Remake di film famosi: Anna Maria
Tarantola in: Il bacio della donna ragno. (Renato R.)
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44.
L'aracnide più pericoloso si trova nel Ragno
Unito... (Dino D'amico)
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45.
Inserzione matrimoniale: vedova nera desiderosa di
sposarsi cerca uomo ragno.
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46.
"E come sta tuo marito?". "È appeso
a un filo da giorni". "Ah, bene, sarai contenta!".
(Chiacchiere tra ragni) (Stefano Prada)
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47.
La statistica afferma che la frase "Oh mio
Dio, quant'e' grosso!!!!",
nel 98% dei casi e' riferita ad un ragno. (Il
Bastardo)
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48.
Vedere un ragno non è tanto un problema. Il
problema sorge quando il ragno scompare.
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49.
Un ragno, incavolato nero, parla del figlio:
"Mio figlio è buono, è troppo buono!".
"Beh, e non sei contento che abbia un animo gentile?".
"Macché??? Non sarebbe capace di far male a
una mosca!!!". (Antonello Iaccarino)
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50.
Ma gli Ottomani erano
uomini-ragno? (Massimo Raffaele)
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51.
Ho fatto il test "che super eroe sei?".
È uscito uomo ragno. Perplessità. Devo andare con una donna, evidentemente
le ragnatele dalle mutande cominciano a vedersi. (Satiraptus) (Stefano Addessi)
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52.
La notte della taranta e non invitano mai l'uomo
ragno. (Sarò bre') (Lelio Semeraro)
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53.
Ho trovato un vecchio fumetto di Spiderman.
Talmente vecchio che aveva fatto le ragnatele. (Corsivo Corrosivo) (Stean Ginca)
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54.
La vita è appesa ad un
filo, disse il ragno. (Chiara Meneguzzi)
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55.
"Papi, in bagno c'è un ragnoooooo!!!". "Digli che l'ami".
"Eh!?! Ma perché?".
"magari scappa come il tuo ex".
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56.
Ma quanti ragni devo spremere per
avere un litro d'olio di aracnide? (Corsivo Corrosivo) (Nonno Sandro)
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57.
Oggi è la giornata mondiale della gratitudine. Il
libro della DeLellis è tra i più venduti, Chiara Ferragni Unposted tra i film
più visti e Salvini tra i politici più
apprezzati. Quindi grazie, sistema scolastico di
merda! (Satiraptus) (GianLoretodaPiazzale)
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58.
Il Codacons denuncia la Ferragni
per aver sfruttato la figura della Madonna a scopo commerciale. La Chiesa
trema per i duemila anni di denunce arretrate. (Prugna)
(Dario Clemente)
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59.
Costa parecchio ma vi posso garantire che l'acqua
firmata Ferragni fa cagare. (Antonio
Di Stefano)
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60.
La prossima settimana arriva il vaccino Johnson
& Johnson. Sarà disponibile dai parrucchieri. (Il
vocio) (WaWe)
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61.
"Sono rimasto con un pugno di mosche"
disse il ragno tutto arrabbiato. (DrZap)
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62.
"Sono rimasto con un pugno di mosche, ma sono
contento", disse il ragno. (DrZap)
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63.
Ci sono ragni la cui vita è oramai appesa ad un filo... (DrZap)
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64.
Ci sono
cose molto difficili come cavare un ragno dal buco, specie se è il buco del
culo... (DrZap)
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