FACEBOOK |
1.
Perché il DrZap
rischia di essere allontanato da Facebook ? Perché, siccome le sue battute
facevano morire dal ridere, i responsabili del social non ce la facevano a
rimborsare i danni pretesi dai parenti delle vittime. (DrZap) |
2.
Oggi la gente di uno stesso
condominio non si conosce e, se si incontra in
ascensore, non si parla. Poi su Facebook pubblica
tutte le sue foto e racconta di tutto a tutto il mondo. (Enrico
Brignano) |
3.
Come mai ci iscriviamo a Facebook? Principalmente per sapere che i nostri vecchi
amici stanno messi peggio di noi! (Ottovolante) |
4.
Facebook : 300 milioni di persone sole. (da
'Sveltopedia') |
5.
Un utente del social network Facebook, connesso dalla sua toilette, annunciava che
aveva finito la carta igienica; in meno di 24 ore ha
ricevuto 8954 rotoli di carta igienica. (Pino) |
6.
Perché trovi degli amici solo su facebook? Perché nella vita reale hai un alito davvero
fetente! (Bilbo Baggins) |
7.
Tutta 'sta gente che chatta e va
su Facebook è demenziale. Se volete parlare con qualcuno
andate al bar! (Claudio Amendola) |
8.
Gira su Facebook
una nuova applicazione che se installata invia al tuo profilo una notifica
quando qualcuno ti regala una casa davanti al Colosseo a tua insaputa. (da C@c@o) |
9.
Facebook : l'unico posto dove si parla a un
muro senza essere ridicolo. |
10. Pare
che Tartaglia sia stato istigato da Facebook;
avrebbe frainteso il concetto di "modifica profilo". (Spinoza.it) |
11. Le
frasi da NON dire ad una donna su Facebook: |
12. Tsunami
in Indonesia, oltre cinquecento morti. I giornalisti stimano la sua potenza
intorno al 2% della scala Scazzi. (cani & porci)
(Ivan Giannelli di Facebook) |
13. Due
rette parallele non si incontrano mai, ma possono
essere amiche su Facebook. (Antonio Covatta) |
14. Io
su Facebook ho 4500 amici. Quasi quasi chiedo 10 euro a ognuno di loro... (Dario Cassini) |
15. "FACEBOOK
È LA MACCHINA DI SPIONAGGIO PIÙ SPAVENTOSA CHE SIA MAI STATA INVENTATA"
(Julian Assange in una intervista
su Dayly News) |
16. Taluni
studiosi hanno di recente elaborato un'ardita teoria in base alla quale
esisterebbe la vita oltre facebook. (Renato de Rosa) |
17. La
MORTON ANTIVIRUS, esperta nel settore degli antivirus e sicurezza in generale
ha segnalato in questo periodo la crescente preoccupazione riguardo a nuovi virus
che stanno innalzando inesorabilmente il livello di guardia dell'osservatorio
antivirus generale. In particolare si segnala la presenza dei seguenti virus: |
18. Qui
c'è Facebook che mi dice che c'è gente a cui piace il mio stato. Ma se
il mio Stato non piace nemmeno a me! (Natalino Balasso) |
19. Ma il primo che si è iscritto a facebook... che minchia faceva da solo? |
20. Sono
su Facebook, ergo sum. (DrZap) |
21. Anche
Berlusconi si e' iscritto
a Facebook. Il suo hobby? Vuole modificare
continuamente il suo Stato. (DrZap) |
22. L'idea
di Brunetta di tenere una pagina su facebook per
farsi propaganda non e'
delle piu' felici, visto che dopo la sparata contro
i precari ha raccolto centinaia di insulti, alcuni anche molto coloriti.
Magari potrebbe spostare la sua pagina da facebook
a bottombook, since he has the face like
the bottom. (L'Innominato) |
23. Fu
Facebook ho visto mosche che giocano a uomo cieco. (DrZap) |
24. Facebook notifica anche
quando i cognati dei tuoi amici vanno a pisciare. (Adamo
Lanna) |
25. Se
inventavo io Facebook una regola
avrei messa: niente foto sul profilo se si cessa. (da "Che bella
giornata") |
26. Aveva
pensato di donare tutti i suoi beni ai poveri, poi preferì condividerli su Facebook. (Renato de Rosa) |
27. USA,
scoperta un'ameba che divora i cervelli. In Italia sono tre anni che e' Ministro dell'Istruzione.
(Ivan Giannelli di Facebook) |
28. Io:
"Ho 5320 amici su Facebook!". Un
condomino: "Ciò nonostante noi condomini
continuiamo a ignorare lei chi cazzo sia e a chiederle di togliere quel ficus
dal pianerottolo". (Marco Makkox Dambrosio) |
29. Nasce
il Facebook dell'Islam. Con l'opzione
"diventa fanatico". (Spinoza.it) |
30. Su
facebook: "Biancaneve ha stretto amicizia con
Silvio Berlusconi e altri 7 nani. (Le migliori frasi
di Silvio Berlusconi) |
31. Lettere
minatorie preoccupano il Vaticano: I, C e I (Ivan
Giannelli di Facebook)(cani & porci) |
32. Bette
pensa che chi spettegola di altri per coprire le
proprie magagne e' come chi si accende un sigaro
per dissimulare una scoreggia. (Bette Davis di Facebook) |
33. All'ennesimo
SMS dell'anziano irriducibile corteggiatore replica: "Toh, guarda chi c'e'! Cazzo, te l'hanno montata
proprio a dovere, quella valvola mitralica al
titanio". (Bette Davis di Facebook) |
34. Bette
ascolta musica di merda per fare pendant con la giornata. (Bette
Davis di facebook) |
35. Ho
tutto ciò di cui ho bisogno: glamour, sense of humour, indipendenza, cinismo e sexytudine!
Praticamente se avessi un pene sarei già cieco.
(Bette Davis di facebook) |
36. Berlusconi
nel suo profilo di Facebook alla voce: 'Segnala le lingue che conosci' ha scritto: "Fede, Minzolini, Cicchitto,
Bondi..." |
37. Michelle
Obama vieta Facebook alle figlie: "È
pericoloso". Le due bambine avevano ricevuto la richiesta di amicizia di
Berlusconi. (Satiricamente) |
38. Se
usi come supporto vitale della tua attività un servizio: – che non hai
la più pallida idea di come funziona, – che non sai dov'è localizzato
geograficamente, – di cui non sai come contattare
i responsabili, perché parlano una lingua a te sconosciuta, – che non
hai pagato perché gratuito e supportato dalla pubblicità, – che non
fornisce alcuna garanzia formale di qualità del servizio; il giorno che non
funziona, non rompere l'anima a chi non c'entra nulla e ha di meglio da fare:
sono ... Cat Sitwoy.
(parlando di Facebook) |
39. Il
Trota ha detto che su Facebook alla voce
"aggiorna stato" lui scrive sempre Padania! |
40. Un
cliente chiama il call center di un operatore telefonico: "Buongiorno,
non riesco a navigare su internet". L'assistente: "Sì, mi dica, che
sistema operativo utilizza?". Cliente: "Ah sì, sì! Facebook!" |
41. Gli
ingegneri di Facebook fin da ieri sera sono
impegnatissimi a cercare di arginare l’ondata di porno spam. Menomale,
pensavo che quelle foto della mia ragazza con la squadra di rugby fossero
vere. (Chiorbaciov) |
42. Dopo
piu' di una settimana dalla caduta di Berlusconi,
Brunetta ancora ministro su Facebook... Si vede che
la notizia delle dimissioni di Silvio non è ancora arrivata fin laggiù... (Ataru) |
43. Il
Trota è andato in Municipio perché Facebook gli ha
detto che ha 4 amici in COMUNE... |
44. Il
Trota su Facebook alla voce 'sesso' ha scritto
'manuale'. |
45. Facebook: il salotto dei
poveri. (Maddalena Balsamo) |
46. Michelle
Obama vieta Facebook alle figlie: "E'
pericoloso". Le due bambine avevano ricevuto la richiesta di amicizia di
Berlusconi. (Mario Rolando) |
47. Aiutiamo
Lele Mora, suggeriamogli un modo per uccidersi! |
48. Mette
un annuncio su Facebook e trova un rene. E non
sapete quanta scelta, se avesse cercato un coglione. (Umore Maligno) |
49. Quando
un uomo con la ragione incontra un idiota che ha imparato a usare il copia incolla su Facebook,
l'uomo con la ragione è un uomo morto. (Bruno Olivieri) |
50. Era
una animalista incallita. Pensate che su Facebook, guardando il profilo della veterinaria scoprì
che avevano 5 mici in comune. (Quozzamax
®) |
51. Il
figlio adolescente al padre: "Papi, per la festa del papà a marzo ti farò il regalo più bello che un figlio può fare a suo
padre!". Il padre: "Cioè?". Il ragazzo: "Ti darò l'amicizia su Facebook!" |
52. Ho
scoperto che il mio cellulare ha una funzione speciale che, inserendo un
opportuno codice numerico, può far suonare qualunque telefono. (Ivan Giannelli di Facebook) |
53. Napolitano:
"Individuati i passi per uscire dalla crisi". Lo Stelvio per chi
preferisce la Svizzera, il Brennero per Austria/Germania. (Ivan
Giannelli di Facebook) |
54. Firenze,
militante di Casa Pound
uccide due senegalesi e poi si spara. Ora ha finalmente qualcosa nel
cervello. (Ivan
Giannelli di Facebook) |
55. Wojtyła non era malato
di Parkinson, era solo ubiquo di pochi millimetri. (Ivan
Giannelli di Facebook) |
56. Gli
Usa bombardano la Libia servendosi di un piccolo mezzo senza pilota.
L'Italia. (Ivan
Giannelli di Facebook) |
57. Steve
Jobs è porco! (maledetto autocorrettore
dell'ipad)
(Ivan Giannelli di Facebook) |
58. Studio
scientifico rivela: il laptop Wi-Fi danneggerebbe lo sperma. Ma state tranquilli, non viceversa. (Ivan Giannelli di Facebook) |
59. Il
governo blocca la costruzione delle centrali nucleari: "Abbiamo problemi
più urgenti da creare". (Ivan Giannelli di Facebook) |
60. Steve
Jobs presenta L'iPad2. Un terminale connesso ad
internet 24 ore su 24, un po' come lui.
(Ivan Giannelli di Facebook) |
61. USA:
scoperta ameba che divora i cervelli. In Italia son tre anni che è Ministro
dell'Istruzione. (Ivan Giannelli di Facebook) |
62. Berlusconi : «I mie avvocati mi impediscono di parlare al
processo!». Non è ancora il momento di giocare il jolly "infermità mentale". (Ivan
Giannelli di Facebook) |
63. Quest'estate
leggevo molte lamentele sull'afa e sul caldo. Ora leggo molte lamentele sul
ghiaccio e sul gelo. E mi sono chiesto: se non ci fosse facebook,
come farei io a sapere che d'estate fa caldo e d'inverno fa
freddo? (Natalino Balasso) |
64. "Pensa
che bello, Franco, su Facebook puoi
ritrovare tutti i tuoi vecchi compagni di scuola!" Franco:
"Ma come? Ci ho messo vent'anni per seminarli!!".
( Ridi che ti passa) |
65. Su
Facebook ci sono ragazzi che hanno 5.000 amici, ma
nella propria vita ne possiedono al massimo 2. Uno è
il cane. L'altro è immaginario.
|
66. Colmo per un israeliano: Essere amico di un palestinese su
facebook e dirgli: a me piace il tuo stato.
|
67. Se
ti si rompe la macchina in autostrada, nessuno si ferma per aiutarti! Al
massimo rallentano per guardare e curiosare. I più giovani registrano un
video col telefonino. Poi lo mettono su Facebook.
Così, mentre tu stai ancora aspettando il carro attrezzi, 81
cretini hanno già cliccato su Mi Piace. (Gioele Dix) |
68. Il
bello di Facebook è che puoi eliminare una persona
senza andare in galera ! (Ridi che ti passa) |
69. Io
ho una vita fuori da Facebook, ma non ricordo la
password. |
70. Se
ti si rompe la macchina in autostrada, nessuno si ferma per aiutarti! Al
massimo rallentano per guardare e curiosare. I più giovani registrano un
video col telefonino. Poi lo mettono su Facebook.
Così, mentre tu stai ancora aspettando il carro attrezzi, 81
cretini hanno già cliccato su Mi Piace. (Gian Carlo Moglia) |
71. Anonymous:
Abbiamo violato la pagina Facebook di Renzo Bossi
(Trota) e, come atto estremo di sabotaggio, l'abbiamo lasciata così com'è. (giovisasso) |
72. Facebook introduce la
possibilità di aggiungere i nemici, che potranno essere liberamente scelti
tra i musulmani. (Lvix) |
73. Si
pregano gli utenti compulsivi di facebook di
ricordare che fb non è la realtà. (Paolo Beneforti) |
74. C'è
gente che si vanta di avere migliaia di amici su facebook.
Probabilmente c'è più attività sulla loro bacheca che dentro le loro mutande.
(ContessaArkana) |
75. Facebook mi fa lo stesso
effetto della vicina di casa, mi piace da impazzire, ma non ci provo perché
l'ha già data a tutto il quartiere. (Comeprincipe) |
76. Conosco
una tipa così stupida, ma così stupida che nel suo
profilo di facebook non c'è la fotogallery
ma la fotogallinery. (rafrasnaffra)
|
77. Oggi
si festeggia la LIBERAZIONE e 900 milioni di persone rinchiuse su FACEBOOK...
(Francesco Spiffero) |
78. Molte
ragazze ad un giorno da leone preferiscono cento
giorni a pecora. (pagina facebook) |
79. Facebook mi fa odiare
persone che conosco veramente, Twitter mi fa odiare
persone che non conosco affatto. (David Di Tivoli) |
80. Non
sono molto orgoglioso di un mondo in cui Facebook
entra in borsa e la Grecia esce dall'euro. (Comeprincipe) |
81. Mastella
su Facebook annuncia di ricandidarsi. Al confronto
la profezia dei Maya fa sorridere. (Guido Penzo) |
82. Facebook e' come il frigorifero. Pur
sapendo che dentro non c'e' niente, lo apro ogni 10 minuti. |
83. Io
ho una vita fuori da Facebook, ma non ricordo la
password. |
84. Qual e' il
social network usato da Belen ? Facebook...in. (DrZap) |
85. Non
darei mai l'amicizia a Rocco Siffredi su facebook.
Non mi piace che venga sul mio profilo. (Gente
Allegra) |
86. Vescovo
tedesco: «Oggi Gesù sarebbe su Twitter e Facebook». «Pietro, prima che il
gallo canti tu mi bannerai tre volte.» (Lia Celi) |
87. L’arcivescovo
Zollitsch: "Oggi Gesù sarebbe su Twitter e Facebook".
Finalmente sapremmo qualcosa della sua vita tra i 12
e i 30 anni. (benze) |
88. Come
fare i soldi con Facebook: 1.
Aprire Facebook; 2. Andare
nel pannello Impostazioni; 3. Selezionare
"Disattiva account"; 4. Andare a lavorare. |
89. Non
darei mai l'amicizia a Rocco Siffredi su facebook.
Non mi piace che venga sul mio profilo. (@TiPiedanoIPuzzi) |
90. Corona
cambia stato su Facebook. Solo lì? (Fottuto Bastardo) |
91. Una
volta mi chiedevo come sarebbe stato leggere nella mente delle persone. Poi
mi sono iscritto a Facebook e ho capito. |
92. Ti
spiego i social media |
93. Conversazione
su Facebook: "Sono alta, bella, intelligente..." "E ti piace fare sesso?" "Certo
!" "Fai anche i 69 ?". "Sì, fra
qualche settimana !". (Walter Angelucci) |
94. Chi
trova un amico... lo aggiunge su Facebook. |
95. "Che
anticoncezionale usi?" "Facebook". (DrZap) |
96. Facebook è il posto dove
menti a chi conosci, Twitter è il posto dove sei
sincero con gli sconosciuti. (twittopolis) |
97. Rivelazione
shock. Chuck Norris posta su facebook
le foto del suo volto tumefatto, accusando Massimo Di Cataldo di averlo
pestato. (Giovanni Pisati) |
98. Petbook è il "Facebook"
degli animali. È uguale a quello per umani: ci sono sempre dei porci che
chiedono l'amicizia a delle vacche. (Mauro Dech) |
99. Rossella
Brescia, bella ed atletica ballerina, ha lanciato,
su Facebook, un "bikini social program" per donne, intitolato 1 2 3 in bikini senza
pancia. Fosse facile !!! (Renato R.) |
100.
La
figlia: "Papà, mi sono innamorata di un ragazzo che abita lontanissimo.
Io sono qua e lui vive in Australia!". Il
padre: "Ma come è successo?". Lei:
"Beh, vedi, ci siamo incontrati su un sito di incontri,
poi lui è diventato mio amico su Facebook, abbiamo
fatto delle lunghe chiacchierate con la chat di Whatsapp,
si è dichiarato su Skype e ora siamo insieme da due
mesi attraverso Viber... Papà, ho bisogno del tuo
benestare e dei tuoi auguri!". Il padre: "Ma sì, dai, sposatevi con
un Sì su Twitter, comprate
i bambini su Amazon e pagate con Paypal. E se un
giorno non lo sopporterai più, vendilo su eBay!" |
101.
Qual è il colmo per un presidente
della repubblica? Scrivere uno stato su facebook. (Alessandro0898) |
102.
Berlusconi è come Facebook : Cambia versione ogni
3 giorni. (Fabio Cavallari) |
103.
Non fare il filosofo su Facebook se in vita tua hai letto al massimo Topolino. |
104.
Oggi mio figlio Samuele ha
iniziato a gattonare. Lo so perché l'ha scritto su facebook.
(Hell Sante) |
105.
Coloro che insistono nel mandarti
inviti ai giochini su Facebook, sono la versione on
line dei Testimoni di Geova. (Sei nfaggiano) |
106.
Se aggiungi Antonino Ligresti su Facebook ti accorgi che lui non
ha amici in comune: ce li ha al ministero! (Carlo Hoppipolla) |
107.
Italia, quello strano paese in cui
se manifesti in difesa della Costituzione vieni
sospeso, mentre si può manifestare in difesa di un delinquente. (dalla pagina
di Facebook "Napolitano non firmare") |
108.
In attesa si sdoganino nel senso
più pieno le class action,
dal mondo anglosassone, declinato anche a stelle e strisce, arrivano le class reunion. Si tratta
dell'evoluzione delle cene di classe. Dopo la
minaccia Facebook, l'ennesima occasione persa per
farsi dimenticare dai vecchi compagni di scuola (COME NOI SAPPIAMO BENE !!!) (Renato
R.) |
109.
Gente bizzarra su Facebook. Davvero uno strano post. (Fabio
Carapezza) |
110.
Il saggio dile:
"E' fatto celto e pul
siculo che tloppo facebook
appiattisce il culo! (Confucius) |
111.
Giovani. Uno su quattro non studia
e non lavora....Qualcuno ci deve pur stare su Facebook. (Pier Paolo) |
112.
https://www.facebook.com/photo.php?v=671211776235341&set=vb.226621450694378&type=2&theater |
113.
Penso che Facebook
sia un ambiente pieno di likeculo. (Pier Paolo) |
114.
Il problema con le citazioni su Facebook e'
quello di non essere sicuri sull'autenticita' della
fonte. (Caio Giulio Cesare) |
115.
Quando non c'era facebook potevamo solo
immaginare di quanti imbecilli e' fatto il mondo.
Oggi sappiamo nome e cognome. |
116.
Black-out
oscura Facebook.
Prove tecniche dei Maya. (Mordicchio) |
117.
Facebook
costringe miliardi di persone ad assumere e spacciare banalità e scemenza in
modo compulsivo: è l'ovvio dei popoli. (Martino Giadino) |
118.
Facebook
compie 10 anni. Fra 3 anni
potrà iscriversi a Facebook. (Lia Celi) |
119.
Facebook
compie 10 anni. Deve essere di sesso femminile da
come spettegola su tutto! (Luca Giannini) |
120.
Se ad
ogni foto di ragazza su Facebook corrisponde un tuo
"mi piace", forse è tempo che tu vada a mignotte. (Marcello Marte Comicsblog Durante) |
121.
Quante emozioni reali vi ha
regalato Facebook in 10
anni ? Poke. (Massimo
Pica) |
122.
Facebook
ha 10 anni. Ha incrementato la crescita demografica
dei gattini e delle gattemorte. (Marin'ella Etzi) (Prugna) |
123.
Un matrimonio su 4 salta per colpa di Facebook,
negli altri 3 salta la connessione. (Stefano Erre) (Prugna) |
124.
Qualcuno sa cosa viene fatto con il latte delle bufale di Facebook? (Aleandro Bartolini) |
125.
Muore Lou
Reed e tutti postano i video delle sue canzoni su Facebook. Spero che Vasco Rossi viva in eterno. (Mordicchio) |
126.
Petbook
è il "Facebook" degli animali. È uguale a
quello per umani: ci sono sempre dei porci che chiedono l'amicizia a delle
vacche. (Mauro Dech) |
127.
Per spiarmi meglio, dopo
l'acquisto di Whatsapp, Facebook
ha comprato anche la vecchietta del mio palazzo che sta sempre alla finestra.
(Mauro Dech) |
128.
Nasce Deospace,
il facebook dei cattolici. I minori vengono automaticamente condivisi. (Francesco Rosati)
(Prugna) |
129.
DeoSpace,
il facebook dei cattolici. Al posto di
"elimina dagli amici" c'è il tasto "porgi l'altra
guancia". (Valerio Vestoso) |
130.
Oggi ho cambiato la mia data di
nascita su Facebook impostandola a oggi per vedere
in quanti in
realta' sanno quando compio gli anni. Mia madre
oggi mi ha fatto gli auguri. |
131.
Ultimamente Facebook
si divide tra quelli che non ce la fanno a farcela,
e quelli che non ce la fanno a farsela. (Domenico Mah) |
132.
Facebook
ora ci avviserà se ci sono nostri amici nei paraggi. O
amici di tua moglie nell'armadio. (LVIX) |
133.
Non montatevi la testa, essere
famosi su facebook è come essere ricchi a monopoli. |
134.
Quando non c'era Facebook, i selfie erano delle banali fototessera. (George Clone) |
135.
L'abuso di Facebook
aumenta il rischio di malattie psichiatriche. Ne parlavo proprio oggi con me
stesso. (george clone) |
136.
Grazie agli SMS, a Facebook e simili e grazie soprattutto ai correttori
ortografici stiamo creando la nuova lingua italiana che e' appunto la lingua dell'orto (alias da
contadini). (DrZap) |
137.
Ieri notte ho offerto una vodka a
una tipa e le ho chiesto l'amicizia su Facebook, ma
non me l'ha data. E neanche l'amicizia su Facebook.
(Scie Comiche) |
138.
E
' bastata la figa della Pausini per far sparire Gaza da Facebook.
Come sempre, tira più un pelo... (Carlo Trombetta) |
139.
Io su facebook
ci passo un sacco di tempo, ma a differenza vostra so bene che non e' la vita vera. La vita vera
sono le serie TV. |
140.
Israele: “Le ragazze israeliane si
spogliano su Facebook per migliorare il morale dei
soldati”. Mi hanno convinto, per una questione di civiltà viva Israele e
abbasso le palestinesi in burqa! (Birbo Bicirossa) (Bilbo Baggins) (Spinoza.it) |
141.
Oscurato il profilo Facebook "pirata" del
presidente dei panificatori Francesco Mafaro. Non
era farina del suo sacco... (Renato R.) |
142.
Coprofilo: una sgradevole fonte di
dati relativa a tutte le informazioni di un utente
di Facebook. |
143.
La mia password su Facebook è: "allegro
furioso annoiato felice triste". Eh, c'era scritto minimo cinque
caratteri. (Mauroemme) |
144.
Renzi
spiega Facebook ai bambini. È partito da come si
rimuovono gli amici. (Spinoza.it) (mauro fodaroni) |
145.
Facebook
è come il Bacio Perugina, non sai mai la minchiata che ti capita di leggere. (Ciccio Alcamo) |
146.
Fa così freddo che... |
147.
Facebook,
il primo social network che mette in contatto persone sedute su differenti WC
in ogni parte del mondo. |
148.
Si è spenta a 105 anni l'utente
più anziana di Facebook. I paramedici hanno cercato
inutilmente di riavviarla. (Paolo Parziale) |
149.
Belén:
“Terrò mio figlio lontano da Facebook”. Per
evitargli sorprese inizierei da Youporn. (Spinoza.it) (cricon) |
150.
OGGI MIGLIAIA DI STUDENTI IN
PIAZZA CONTRO LA RIFORMA DELLA SCUOLA DI RENZI, ECCO LE LORO RICHIESTE: |
151.
Molti sul profilo Facebook indicano "sono il datore di lavoro di me
stesso". Sul profilo di Ruby c'è scritto "sono la datrice di me
stessa di lavoro". (Paolo Parziale) |
152.
Pare che il copilota soffrisse di
depressione perché avendo 28anni, un lavoro remunerativo e godendo
di buona salute, non sapeva di cosa lagnarsi su facebook.
(VaLentina) (Raffaele Avallone) |
153.
Facebook
mi consiglia la pagina della Mercedes. Ottimo segno,
significa che almeno il mio estratto conto ancora non l'hanno visionato.
(Cactus) (Tiziana Milito) |
154.
Caserta. Prete scrive su Facebook: "Chi pensa di abortire è una
sgualdrina". Sembra la religione spiegata da Giovanardi. (Kotiomkin) (Pablito Morelli) |
155.
Ogni giorno in Italia Salvini si sveglia e sa che dovrà dire qualcosa di forte
per attirare l'attenzione. Ogni giorno in Italia un italiano indignato si
sveglia e sa che dovrà condividere su Facebook
quella cosa forte che ha detto Salvini, con un
commento ancora più forte. Ogni giorno in Italia un comico si sveglia e sa
che dovrà commentare quella cosa forte in modo da renderla meno triste e
ridicola. Non importa che tu sia Salvini, un
italiano indignato o un comico. L'importante è che spari una cazzata. (Cesare Di Trocchio) |
156.
Che tristezza, l'altro giorno
pensavo che passo più tempo con degli estranei in
rete che con i miei figli. Così oggi gli ho fatto
l'account su Facebook. (Marco Camillieri) |
157.
Un mio amico lavora nelle pompe
funebri. Si è iscritto da poco su Facebook. I suoi
commenti sono lapidari. (Giuliano Gavagna) |
158.
Facebook.
Si incontrano per la prima volta alla cena di gruppo
e finisce in rissa: "Ti spacco la faccina". (Prugna) (Elisio
Marinelli) |
159.
Su Facebook
ognuno mostra quello che ha... Per questo, la maggior parte dei post mostrano tette, piedi e gatti. ((COL)LATERAL)
(Marcello Perugia) |
160.
Assisi. Cena con amici di Facebook finisce in rissa e coltellate. C'eravamo tanto taggati. ((COL)LATERAL) (Pier
Paolo) |
161.
Il mio psichiatra dice che,
siccome condividete su Facebook i miei link, vorrebbe vedere anche voi. |
162.
Facebook
ci fa sapere che Matteo Renzi significa 'eletto da
Dio'. E noi, coglioni che crediamo a Facebook. Ma anche a Renzi. (Soppressatira) (Giovy Novaro) |
163.
Sono stato senza Facebook per una settimana. Stavo benissimo, ma non lo
sapeva nessuno. (Prugna) (Daniele Fabbri) |
164.
Dopo il caso Colosseo, Renzi dichiara servizi essenziali Twitter
e Facebook. (Satiraptus)
(Luciano Picchi) |
165.
La polizia è su twitter, i carabinieri su Facebook
e poi quelli che non fanno un cazzo sarebbero i vigili?!
(Ciro Raimo) |
166.
Facebook, arriva il video al posto delle
foto profilo. Vedremo i cessi di mezza Italia. (Soppressatira) (Antonio Biancardi) |
167.
Scegliete con cura la foto del
profilo Facebook. Se sarete assassinati
sara' quella a comparire nel TG. (@Zione_H) |
168.
Facebook
fara' mettere un video di 7
secondi come immagine del profilo. Perfetto, mi ci entra tutta una scopata. (Dark) (Davide Astolfi) |
169.
Facebook
arriva in Africa. La seconda cosa piu'
inutile dopo Veltroni. (Prugna) (Alessandro Zanetti) |
170.
Scontri
per le strade, supermercati saccheggiati, l'odore acre della polvere da sparo
e sanguinose guerre fratricide. Arriva su Facebook il tasto "non mi piace". (Alessandro Zanetti) |
171.
Le scrivono “Escile” su Facebook, e lei accetta: trans brasiliana mostra le
palle. (Lercio) (Albert Huliselan
Canepa) |
172.
Muccino se ne va da Facebook dopo un contestatissimo attacco a Pasolini. Quindi è stato un attacco costruttivo. (Arsenale K)
(Michele Mikus Breda) |
173.
Dicono che tutti i giorni dobbiamo
mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio. |
174.
Rassegna stramba. Social network.
Secondo una recente ricerca Facebook favorirebbe il
malaffare. Troppi amici in comune. (Michele Laperuta) |
175.
Quest'anno siamo stati tutti Charlie, tutti greci, tutti froci e tutti francesi. Praticamente l'utente medio di Facebook
ha la stabilita' emotiva di una partoriente sotto
anfetamine. (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo) |
176.
Quelli di Expert che dicono
"gli esperti siamo noi" evidentemente non
hanno facebook. (Raffaele Avallone) |
177.
Facebook
sospende il profilo di una donna chiamata Isis. A rischio la pagina di Mina. (Soppressatira) (Fabrizio Gilli) |
178.
"Se non ha Whatsapp, Facebook e Twitter come faccio a sentirla?".
"Parlandoci". "In che senso, scusa?". (Prugna)
(Dabiele Villa) |
179.
I serpenti non possono iscriversi
su Facebook... perche'
non possono stringere amicizie! (DrZap) |
180.
Che inseriscono la loro pubblicita' su facebook non e' particolarmente piacevole ma
che mi chiedano di cliccare "mi piace" e'
il colmo! (Gianni Soria) |
181.
Chi siamo? Da dove veniamo?
Esistono forme di vita intelligente su Facebook?
(Pippo Forever) |
182.
Se cercate qualche amicizia in piu' su Facebook
chiedetela soprattutto ai boscaioli... loro l'accettano subito! (DrZap) |
183.
Tempo fa su facebook
avevo un amico che era un vero maiale. Ogni mattina lo salutavo dicendogli:
"Buongiorno, immondo!". (Gianfranco Verardi) |
184.
Ilaria Cucchi denunciata per aver
pubblicato una foto su Facebook. La differenza tra
chi posta e chi pesta. (Kotiomkin)
(Pelle Gi) |
185.
Il cantante piu'
famoso di facebook è Edoardo Bannato.
(Michele Bernieri) |
186.
Il 60 % degli italiani non legge
neanche un libro all'anno. Sono troppo impegnati a
condividere Coelho e Bukowski su Facebook. (Kotiomkin) (Francesco Brescia) |
187.
Eravamo quelli di "Voglio una
vita spericolata, maleducata, esagerata, una vita
come Steve McQueen…" e invece siamo finiti ore
e ore su Facebook a pubblicare cazzate. (Caffeina) |
188.
Ho ritrovato su Facebook il profilo di una mia ex con cui ci lasciammo in
malo modo perché era una grandissima stronza. Che faccio, le chiedo
l'inimicizia? (Antonello Iaccarino) |
189.
Trovo
che Facebook, quando censura certe foto, sia un po'
senofobo. (Stefano Pedron) |
190.
Palazzo Chigi sbarca su Facebook e Renzi lancia
sondaggio: "Qual è per voi la priorità?". Che ti levi dal cazzo. (Paolo Parziale) |
191.
Facebook
è talmente liberale che appoggia la Apple quando si
oppone alla decrittazione dello smartphone di un
terrorista. Ma guai se ti azzardi a nominare un
ortaggio! (Palestra Kotiomkin) (Fabrizio
Bragagnolo) |
192.
Oggi 9 marzo e' il compleanno di Salvini.
Tanti auguri, Matteo e grazie di tutto. I battutisti di Facebook.
(VaLentina) (Paolo
Parziale) |
193.
Due ore senza Facebook
e subito la gente sembra diventare matta. Io per
esempio ho incontrato due strani bambini che mi hanno chiamato papa'. (Satiraptus) (Strato
Sferico) |
194.
Salvini
prova il parapendio sulla neve e poi torna a fare il paraculo su Facebook. (Satiraptus)
(Cesare Di Trocchio) |
195.
Oggi
per Casaleggio ci hanno chiesto se la satira deve avere un limite: Sì: 140
caratteri su twitter, 63000 su Facebook.
(Soppressatira) (wawe) |
196.
L'Italia è come Facebook. Bisogna avere molte amicizie in Comune. (Luca Fois) |
197.
Alcuni affermano che Facebook e'
pieno di esaltati che credono di essere il Messia. In verita',
in verita' vi dico: "Essi mentono!"
(Roberto Moscardin) |
198.
Su Facebook
hai la possibilità di dire la tua opinione su tutto.
Ma non è che lo devi fare per forza, eh?! (Satiraptus) (Chuchu Lebuskj) |
199.
Adinolfi
cancella il suo profilo da Facebook ma non da Twitter. Io l'ho sempre detto che gli piace l'uccello. (vogliadarianuova) |
200.
Tutti a parlare del legame tra
vaccino e autismo, ma non sottovaluterei quello tra Facebook
e demenza. (Satiraptus)
(Fabrizio Ferri) |
201.
Puglia, Nizza, Turchia: la mia
foto profilo Facebook ormai sembra una giacca di
Formigoni. (ilMangla) |
202.
La mossa vincente
di Erdogan e' stata
chiudere Facebook. Senza espertoni
di golpe e' venuta a
mancare l'organizzazione. (Kotiomkin) (Elisio
Marinelli) |
203.
Tutti gli italiani sono rimasti
scossi per quello che e'
successo in Turchia e temono possa verificarsi anche da noi. Di rimanere
senza Facebook, intendo. (Enrico
Camerire) |
204.
La gente ti giudica dalle
apparenze, dai tuoi sbalzi d'umore, dal modo in cui ti vesti, da cio' che scrivi su Facebook. Le
zanzare no. A loro piaci cosi' come sei. (Io ti maledico) |
205.
Facebook
è quel post in cui si censurano i capezzoli, però è pieno di coglioni. (Cesare Di Trocchio) |
206.
Facebook
e' quel post in cui si
censurano i capezzoli, pero' e'
pieno di coglioni. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio) |
207.
Su Facebook
sono sempre più numerosi gli esperti di Volley che
si congratulano con l'Italia per i numerosi canestri segnati. (Satiraptus) (Claudio Klaus) |
208.
Renzi
su Facebook: "Continueremo a ridurre le
tasse!". E poi quello che scrive cazzate qui sopra sarei io???". (Satiraptus)
(Fabrizio Gilli) |
209.
Quasi 2
miliardi gli iscritti su Facebook. Tra poco, solo
post in piedi. (Prugna) (Paolo Avòna) |
210.
Il gesto di Renzi
mi ha commosso. Oggi ho chiesto allo spazzino se potevo abbracciarlo, per
ringraziarlo di ciò che fa per noi, mentre mia moglie ci scattava una foto da
mettere su Facebook. Mi ha colpito l'umiltà di
quell'uomo, quando ha rifiutato la gloria sui social
dicendo "togliti dalle palle, qui c'è gente che lavora". In quel
momento mi sono sentito davvero come Renzi. (Capsicum) (Marco Camillieri) |
211.
Indignazione per la donazione del
CEO di Facebook. Non ha postato lo screenshot. |
212.
Idea: visto che
Zuckerberg ha donato 500mila dollari in ADS Facebook alla Croce Rossa Italiana per le vittime del
terremoto, alle vittime dei bombardamenti in Siria potrebbe donare un po' di
vite di Candy Crush. (Roberto Ricci) |
213.
Sono preoccupato: ho messo la foto
del mio chihuahua su Facebook e il
ristorante cinese sotto casa ha messo 'Mi Piace'. |
214.
Non capisco perche'
dobbiamo spendere tutti questi soldi per la scuola quando c'è già Facebook che ci impara tutto. (Kotiomkin) (Elisio Marinelli) |
215.
Inizio ad avere il dubbio che il
pollice di Facebook non sia opponibile. (Kotiomkin) (Marco Guernyesterday) |
216.
A volte leggo certi post su Facebook e penso: "Col cazzo che darei
la mia vita affinche' tu possa esprimere le tue
idee". (Goood Morning
Vietnaaam) |
217.
Se Gesù fosse ancora vivo non condividerebbe i suoi messaggi su Facebook, ma li conmoltiplicherebbe.
(Riccardo Gallio) |
218.
Voglio restare vergine per essere
di esempio ai miei figli. (Donna di 20 anni su Facebook) |
219.
FABRIZIO CORONA: IDENTIKIT |
220.
Lezione di religione.
"Andrea, mi dici chi sono i laici?". "Quelli che su Facebook mettono tanti like".
(Satira Marcia) |
221.
Il bello di Facebook
e' che puoi eliminare qualcuno
con un click. Nella vita reale ti serve almeno un cric. |
222.
Da un documentario in TV: "La
marijuana veniva usata come cibo in Cina circa 4700
anni fa". "Un tizio su Facebook:
"Ecco perche' vedevano i draghi". |
223.
In arrivo l'addio alla patente per
chi è beccato col cellulare alla guida! La confisca arriverà con un messaggio
su Facebook! (Scemifreddi) |
224.
Evoluzione: dal prossimo anno il
pollice su Facebook diventerà opponibile. (Lercio) (Alfonso Biondi) |
225.
Su Facebook
ci sono molti italiani che si dichiarano estimatori di Trump. Io invece
continuo a preferire Chuck Norris.
(Cesare Di Trocchio) |
226.
Non mostrate il vostro account Facebook al vostro psichiatra, perche'
potrebbe auementarvi la
tariffa. |
227.
Le bestemmie su Facebook saranno multate. Quindi
occhio a dire che Renzi è di sinistra. (GOOOD
MORNING VIETNAAAM) (Fabrizio Baduino) |
228.
Facebook
è l'album e voi siete le figurine. (Enrico Patete) |
229.
Approvato il "lodo
anti-insulto". Multe per chi insulta Renzi e
gli altri politici su Facebook! Da oggi chi vuole
sapere cosa ne penso di Renzi e i suoi alleati mi
chiami in privato. (Antonio Di Stefano) |
230.
La Boldrini pubblica su Facebook i nomi di chi la insulta sui
social. L'Istat ne approfitta per aggiornare il censimento della popolazione
residente in Italia. (Toraldo
Grimoaldo) |
231.
L'avete notato? Le notizie su Facebook sono come le tette: qualcuna e' reale, molte sono gonfiate, moltissime sono false.
(Gianni Soria) |
232.
Cosa
dice un prete su Facebook?
Scambiatevi un segno di piace. (mattia brena) |
233.
Bologna. Facebook
ha censurato IL GIGANTE: troppo sexy. Pare che la statua abbia commentato,
stizzita: "NETTUNO mi può giudicare..!".
(Renato R.) |
234.
Bologna. Nettuno censurato, Facebook ha chiesto scusa, come fece per la modella
paraplegica. Ma non è che sbaglia troppo SESSO ?
Consiglierei al Vaticano di stare attento: Zuckenberg
muore dalla voglia di rimettere le mutande ai personaggi della Cappella
Sistina ! (Renato R.) |
235.
Zuckerberg
disperato. Vietata l'ipocrisia sui post: a rischio chiusura
facebook. (Diario Avulso) (Antonio Reggiani) |
236.
Facebook,
in generale, è innanzitutto una "casa di trolleranza".
(Shilipoti) |
237.
Migranti:
licenziata professoressa che ha scritto su Facebook:
"Bruciateli vivi". Subito ospite
su Pomeriggio Cinque nello speciale: "Filantropia incompresa". (Kotiomkin) (Alessandro Pedarra) |
238.
Sei persone estratte vive
dall'hotel Rigopiano. Un pensiero per tutti i
Soccorritori che si sono fatti un culo così e che
poi aprendo Facebook leggeranno miracolo. (Adriana
Gervasi) |
239.
DIBATTITO SUI VACCINI: UNA MODESTA
PROPOSTA. |
240.
L'apologia del fascismo e' un reato in Italia, ma non su
Facebook, dove invece sono vietate le tette di una
mamma che allatta. (Satiraptus) (Il sarcastico) |
241.
Facebook
diventa tredicenne. Da quattordicenne vorrà il motorino di ricerca? (Sarò bre') (Buoso Massimo) |
242.
Inizia il Festival di Sanremo e su
Facebook molti esperti di immigrazione,
antiterrorismo, geopolitica, sismologia e satira diverranno improvvisamente
critici musicali. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio) |
243.
La pagina Avanguardia Nera è stata
rimossa da Facebook. Finalmente, oltre alle tette,
censurano anche le teste di cazzo. (Satiraptus)
(Fabrizio Delprete) |
244.
Mi piacerebbe cambiare il mio nome
su Facebook in "Nessuno", così quando
vedo un post stupido clicco "Like" e viene fuori "Piace a
nessuno". |
245.
Mario Adinolfi
ha appena scritto su Facebook (riferendosi a DjFabo) che Hitler almeno i disabili li eliminava gratis.... Caro Adinolfi,
fai risparmiare del tempo ad un "Nuovo Hitler". Ammazzati da solo. (Ciro Raimo) |
246.
Adinolfi sospeso 30 giorni
da Facebook. Chi di fascismo ferisce di fascismo perisce. (Gianni Macheda) |
247.
Adinolfi bloccato su Facebook per un
mese per il caso DJ Fabo.
Un mese su Facebook senza Adinolfi
è un po' come un mese di vacanza ai caraibi senza ciclo. (Lucilla
Masini) |
248.
Tra qualche anno all'ospedale
psichiatrico ci sara' il reparto Facebook. (Max
Palombo) |
249.
La cosa migliore di Facebook è che si può eliminare delle persone senza
finire in carcere. |
250.
I contatti su Facebook
crescono come funghi. E’ l’amicosi. (Sarò Bre') (Pietro Gorini) |
251.
La prova d'amore al tempo di Facebook: "Mi dai la... password?". (Pensieri Fulminati) (Rossella Vietri) |
252.
Era una donna così priva di
energie, da avere su Facebook lo stato
sentimentale: "Spossata". (GdP)
(Giuliano Gavagna) |
253.
In America fra i criminali e' molto in voga un social
interamente dedicato a loro... Scarfacebook. (DrZap) |
254.
Facebook
contro le fake news:
abolita la Pasqua. (Kotiomkin) (Laura Virgini) |
255.
Ho WhatsApp,
Facebook e Twitter
intasati di pulcini, agnellini e coniglietti. Dev'essere un'anteprima della
grigliata di Pasquetta. (Francesco Giamblanco) |
256.
Ai nostri tempi, dopo Carosello
alle 21,00 si andava a letto, i ragazzi di oggi invece vanno a dormire dopo Facebook verso l'alba. (Michele
Giunta) |
257.
L'apologia del fascismo è un reato
in Italia, ma non su Facebook, dove invece sono
vietate le tette di una mamma. (Satiraptus)
(Il Sarcastico) |
258.
Tra non molto nelle Cliniche
Psichiatriche troveremo il Reparto Facebook. Che mi
dite, c'è già? Ah, meno male! (Saveria Caruso) |
259.
Che su Facebook,
tutti abbiano voglia di raccontarsi, fa parte della regola del gioco,
che tutti vogliano mostrare il meglio di sé è anche
cosa buona e giusta, che alcuni di tutti questi siano portatori della verità
assoluta, la loro parola venga accolta con inchini e rispetto, che altri
vogliano farsi promotori di pensieri anarchici e rivoluzionari possono
accomodarsi ma prima devono lasciare i candelotti di dinamite all' ingresso.
Insomma, la libertà ed il rispetto, l' educazione ed
il decoro, la parolaccia o la caduta di stile, tutto ci sta bene ragazzi, noi
della direzione generale siamo abbastanza tolleranti, ma per favore a fine
spettacolo non fate come al solito, pulite accuratamente lo studio, chiudete
la luce, staccate il contatore ed abbiate l' accortezza di chiudere bene il
portone con quattro mandate di chiave. L'ultima volta è arrivata una bolletta
pazzesca, e sul palco avete lasciato tre bambini che da una settimana nessuno
ha sinora cercato. (Michele Giunta) |
260.
Nell'era di Facebook
trovi l'egoista che si definisce "altruista presso me stesso". (IdeeXscrittori) |
261.
FACEBOOK MI SUGGERISCE
d'iscrivermi al gruppo "Fabrizio Corona con te sempre""....ahahahahahahahahah. (René Descartes) |
262.
Facebook
mette come emoticon un fiore viola per la festa
della mamma. Per quella del papà una pillola blu? (Prugna)
(Lucilla Masini) |
263.
Istat: «È
scomparsa la classe operaia». Per forza, a leggere Facebook
siamo tutti "lavoratore presso se stesso".
(Laura Virgini) |
264.
Torino,
si barrica in casa e minaccia atti estremi via FaceBook.
Come un Renzi qualunque. (Giorgio
Nordo) |
265.
"Buonasera!
Parlo con la pizzeria da Ciccio?" |
266.
Legge di Murphy applicata a Facebook: |
267.
La verità è che siamo pigri.
Perché Salvini piace? Perché dà risposte semplici a
domande complesse. Campi nomadi? Ruspe. Immigrati? Affondare i barconi. Crisi
economica? Usciamo dall'euro. Ovviamente qualsiasi persona raziocinante, che si
conceda una riflessione anche solo di pochi minuti, si rende conto che sono
tutte azioni che non solo non risolverebbero i problemi
ma li aggraverebbero in maniera esponenziale: i rom avrebbero bisogno di una
casa (ricordo che il 70% di essi è italiano, non esiste la Zingarìa), affondare barconi farebbe solo lievitare i
prezzi degli scafisti e il numero di vittime di guerre e genocidi, uscire
dall'euro sarebbe una catastrofe finanziaria, basti pensare ai mutui o al
costo della benzina. Però, dicevamo, siamo pigri. Pensare è fatica e ci
accontentiamo delle semplificazioni. L'altro Matteo è una ulteriore
prova di quanto ci piacciano i semplificatori: sindacato unico, camera unica,
premio di maggioranza al partito unico (e non alla coalizione), sul lavoro manager
unici ma anche prèsidi con pieni poteri nelle scuole. Risposte semplici a
problemi complessi. Il tutto perché siamo pigri, mentalmente pigri. Siamo un popolo che ha
bisogno di classifiche per qualsiasi cosa, ci sono canali interi dedicati a
sfide culinarie, sportive, di moda, di arredamento, di acconciature, di
qualsiasi cosa purché ci sia uno che vince e uno che perde. Altrimenti non lo
capiamo. Il pluralismo, l'assemblearismo, la bellezza insita nella diversità
è roba troppo hippie, superata. Bisogna avere un nemico, per dividere sempre
tutto in bene e male, e quel nemico schiacciarlo, insultarlo, nel dibattito
politico, nei bar, negli stadi. La parola d'ordine è semplificazione e in
questo processo non fa certo eccezione il linguaggio: sms da 160 caratteri, Twitter da 140, su Facebook i
contenuti più condivisi sono i cosìddetti meme e infatti hanno inserito
gli sfondi colorati per chi usa meno di 75 caratteri. È calcolato che solo
l'1% delle persone che hanno accesso alla mia bacheca sia arrivato a questo
punto del post, quindi se la sfida era quella di
piacere a tutti io l'ho persa. E ne sono orgoglioso. (Ettore
Ferrini) |
268.
L'immunità di gregge su Facebook funziona al contrario: più idioti condividono la
stessa idiozia, più diventa vera. (Paolo Parziale) |
269.
Non capisco come mai l'economia in
Italia non cresca nonostante noi tutti i giorni ci
facciamo un culo così su Facebook. (Simone Gungui) |
270.
Corte di Cassazione: "Non c'è
correlazione tra vaccini e autismo". Anche se sarà necessario attendere
il parere di Facebook. (Giuseppe
Giustolisi) |
271.
Google e Facebook
dicono stop alle BUFALE. Chiuso l'account di Matteo Renzi.
(Prugna) (fabio macchia) |
272.
Notizie dal Sole 24ore. Zuckerberg sempre più ricco: nel 2017 guadagna 23,1
miliardi. Il giovane milionario ha dichiarato alla stampa che una parte della
sua ricchezza, circa un milione di euro li dividerà con i messinesi, iscritti
su Facebook che si dimostreranno riverenti ed ossequiosi nei suoi confronti.Siccome
io non accetto compromessi, ho una dignità da difendere e non mi vendo a
nessuno le dico pubblicamente signor Zucchambuger
con maionese, che lei è un magnifico, illustrissimo e rispettabilissimo uomo
d'affari nonché un lungimirante professionista ed
imprenditore unico al mondo e di tutte le galassie, gentile, premuroso con
tutti noi e molto generoso per tutto quello che sta facendo per l' umanità .
E per finire saluti alla sua signora ed a tutte le
sue connessioni. Baciamo le mani vossignoria ....a
sua disposizione. (Michele Giunta) |
273.
Scuola
del futuro: - elementari part-time; - medie facoltative; - Liceo breve; -
Università della vita; - Dottorato su Facebook.
(Prugna) (Francesco Giamblanco) |
274.
Laura Boldrini, da oggi, denuncierà tutte quelle teste di cazzo che la prendono in
giro su Facebook. (Zeno Cataway) |
275.
Il bello di Facebook:
ti mette in contatto con chi non vedi da tempo. Il
brutto: lo fa anche con chi non vuoi vedere da
tempo. (Giuliano Gavagna) |
276.
Facebook
rappresenta un progresso comunicazionale: insultarsi senza picchiarsi. (Sarò bre') (Pietro Gorini) |
277.
Siamo all'idiozia pura. Su Facebook è vietata la pubblicità dei manifesti della
mostra di Gualdo Tadino "Da Cagnacci a
Tiepolo", perché sono vietate le immagini di nudo e scollature troppo
provocanti. Evidentemente, nel '6-'700 c'erano
persone meno ottuse di Zuckenberg. (Renato R.) |
278.
Su Facebook
ho capito che: |
279.
Padova, marocchino lancia una diretta
Facebook a bordo della sua auto: si schianta e
muore. Son passati anni da quando l'ho studiata, ma non la ricordavo così
divertente la teoria della selezione naturale di Darwin. (Giovy Novaro) |
280.
Sono preoccupato. Ho messo la foto
del mio chihuahua su facebook e il
ristorante cinese sotto casa mia ha messo “mi piace”. (Antonio Di
Stefano) |
281.
Hanno bloccato la pagina facebook di Lercio perché, dice, segnalata come pagina di
bufale. Per dire la bontà degli strumenti anti fake
news. (schnitzlerrr) |
282.
Ho cambiato password di facebook. Ho scelto “Pisello” e facebook
mi ha risposto “Spiacente è troppo corto”. Secondo me mi sfotte. (Antonio Di
Stefano) |
283.
Grazie a Facebook,
posso odiare da casa. (Sarò bre') (Passepartout) (Pietro Gorini) |
284.
Ho un amico che lavora in
un'agenzia di pompe funebri. Si è iscritto da poco su Facebook.
I suoi commenti sono lapidari. (Corsivo Corrosivo)
(Giuliano Gavagna) |
285.
Il Sindaco di Seregno (arrestato
ieri) scriveva su Facebook: "Sto con le forze
dell'ordine". Accontentato. (Il Sarcastico) |
286.
Oggi da Facebook
ho scoperto che mio marito è vedovo. E io nemmeno
gli ho fatto le condoglianze. Una prece. (Pensieri
Fulminati) (Maria Servidio) |
287.
Se gli amici veri si contano sulle
dita di una mano .. gli amici di Facebook
si contano sulle zampe di un millepiedi. (Antonio Covatta) |
288.
Ma come Facebook
Down?! Ragazzi, non avete imparato nulla! Si dice Facebook Diversamente Abile! (Davide
Delmiglio) |
289.
Bologna. Siamo secondi in Italia
per presenze su Facebook, Twitter
e compagnia. SOC ial, che soddisfazione ! (Renato
R.) |
290.
Destra e sinistra non esistono piu': sono l'illusione perfetta per dividere le masse
mentre noi litighiamo per votare tizio o caio. Tizio e Caio fingono di darsi
battaglia per poi farsi leggi a tavolino e arricchirsi. (Anonimo
su Facebook) |
291.
Ho fatto il test "Scopri con
chi andrai a letto" su Facebook. Mi e' uscito il pigiama. |
292.
Facebook
è una vetrina, dove siamo contemporaneamente
manichini e commessi. (Sarò bre') (Sebastiano Paulesu) |
293.
Facebook: nuovi uffici a Londra e 800 posti di lavoro nel 2018 Brexit disastrosa.
(Roberto Lorenzetti) |
294.
Facebook
chiedera' un selfie per
confermare la nostra identita'. Oddio, senza filtri?! (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi) |
295.
Il prof. Nocchi, docente
all'Università della vita: il congiuntivo in natura non esiste! Secondo
quanto appurato dallo studioso, nessun animale sulla terra, eccetto l'uomo,
utilizzerebbe il congiuntivo. Questo dimostrerebbe che con ogni probabilità
il modo verbale sia stato introdotto solo in tempi recenti del PD, allo scopo
di mettere in difficoltà Luigi di Maio, il candidato premier democraticamente
scelto dalla rete. (da Facebook) |
296.
Il cambiamento più attuato in
Italia è quello del profilo Facebook, (Passepartout) (Pietro Gorini) |
297.
14 anni fa nasceva Facebook. Sembra ieri che non me ne fotteva
un cazzo di cosa state mangiando, dei vostri gatti pulciosi e del vostro culo
photoshoppato. (Arsenale K) (LVIX) |
298.
Salvini
esulta: "ho superato Grillo nei like di Facebook". Secondo
questa teoria, il prossimo Premier dovrebbe essere Belen.
(Giovy Novaro) |
299.
Ho deciso di assentarmi da Facebook finché non avrò stilato un elenco accurato di
tutti i parlamentari dei vecchi partiti che, in questi anni, hanno restituito
parte dello stipendio. Vi saluto dunque e ci
rivediamo fra 4 secondi. (Giovy Novaro) |
300.
Ho fatto il test di Facebook 'quale star sei'. Mi è
venuto doppio brodo. (Domenico Sarrini) |
301.
Sillogismo: su Facebook
tutti vogliono avere ragione. La ragione è dei pazzi. Facebook
è pieno di pazzi. (Corsivo Corrosivo) (Stean Ginca) |
302.
Ieri, giornata di assoluto
silenzio elettorale. Nessun messaggio politico, insomma, a parte Wathsapp, Facebook,Twitter,
Instagram, Messenger, Linkedin
etc. (Renato R.) |
303.
Dopo che si è pubblicata la foto
del pranzo su Facebook, quante ore bisogna
aspettare per fare il bagno. (Il Reverendo) |
304.
Facebook:
emorragia di utenti, diminuiti di quasi il 10% nel 2017. Visto
cosa succede a bannarmi 5 profili in un
anno? (Arsenale K) (LVIX) |
305.
Ho cominciato la dieta dissociata,
metto le foto dei piatti di carboidrati su Facebook
e quelli delle proteine su Instagram. (Capsicum) |
306.
Facebook
crolla in Borsa perché qualcuno lo avrebbe usato per farsi gli affari degli
altri. Che poi è lo stesso motivo per cui è stato
creato. |
307.
Questa cosa di Facebook
mi ha profondamente disgustato. D’ora in poi userò solo la piattaforma Russeau. (Teo Guadalupi) |
308.
Il fatto che, grazie a Facebook, il governo Usa sappia tutto dei gattini di
tutto il mondo è sconvogente. (Alberto
Amiotti) |
309.
ATTENZIONE. Facebook
sta vendendo i nostri dati sensibili! Vanno a ruba: i selfie
con filtri, i post sul Duce e le foto di gattini. (Frank
Ravine) |
310.
Visti i risultati, per influenzare
le elezioni in Italia Facebook deve aver venduto i
dati a CEPU Analytica. (Soppressatira) (Konrad Schubert) |
311.
Poi un giorno qualcuno mi
spiegherà perché fino a ieri le elezioni erano influenzate dagli hacker russi mentre oggi sono state influenzate dai dati
di Facebook.... e non sono mai influenzate dalle
balle diffuse su tutti i tg e talk da PD e UE. (Claudio Borghi) |
312.
Non capisco: nessuno disse niente
quando scoprimmo che il governo Americano ci teneva tutti sotto controllo
ascoltando i nostri telefoni e ora invece noi ci preoccupiamo se Facebook controlla qualche account per sapere che
pubblicità inviarci? (DrZap) |
313.
In che senso Facebook
condiziona il voto? Ma più o meno del Tg1? (Fulvio
Maranzano) |
314.
Facebook
crolla in Borsa. Se la borsa è di una donna, non lo troveremo più. (Mario Cafiero) |
315.
Feltri: "Chi si fa
influenzare da Facebook è un po' stupido". Chi
si fa influenzare da 'Libero', invece? (antonio
carano) |
316.
Studente critica l'alternanza
scuola-lavoro su Facebook: 6
in condotta. Perché se pubblichi foto di svastiche, è libertà di pensiero. Ma se parli di diritti dei lavoratori, sei un pericoloso
nostalgico. (Capsicum) (Bob Vespervalley) |
317.
La nuova ammissione di Mark Zuckerberg: "Facebook
controlla tutti i messaggi scambiati su Messenger". È più avvincente di YouPorn. (Arsenale K) (giulysua) |
318.
Riverca
Blogmeter, su Facebook. 1
utente su 3 non distingue uno spot da una news. E'
quello che abbocca alle campagne elettorali di Berlusconi. (Soppressatira) (Lucilla Masini) |
319.
UltimOra,
Facebook introduce la funzione ‘Visualizzato da
Cambridge Analytica’.
(Lercio) (Andrea Canavesi) |
320.
I ciechi adesso si chiamano “non
vedenti”, quelli che si rovinano al gioco “ludopatici”,
mentre gli psicopatici si chiamano “Contatti Facebook”.
(Augusto Davico) |
321.
Facebook
avra' una nuova sezione dedicata agli incontri. Gentilmente offerta dalla lobby degli avvocati divorzisti.
(Prugna) (Lucilla Masini) |
322.
Feticismo al tempo di Facebook: Minzionami in un
commento. (La Sveltina) (Frugola) |
323.
Zuckerberg
lancia “dating”, per consentire ai single di
trovare l’anima gemella. Le persone sposate continueranno a cercarla su Facebook. (Miriam Terzanota) |
324.
L'evento in cui Facebook lancia la funzione di dating
per le coppie, si chiama F8. Che da solo spiega già tutto. (Arsenale
K) (giulysua) |
325.
Furbetti del web. Chiude Cambridge Analytica dopo
lo scandalo dati Facebook e al suo posto nasce Emerdata, azienda clone che farà lo stesso lavoro. Però
almeno questa ha un nome più sincero. (Arsenale K)
(LVIX) |
326.
Facebook
lancia una funzione di 'dating' per incontri. A
darne l'annuncio è stato Mark Zuckerberg.
"L'intenzione è costruire relazioni autentiche e durevoli, non solo per
una notte". E allora resto con mia moglie. (Pietro Diomede) |
327.
Facebook
ingaggia una caccia spietata ai profili fasulli. Gasparri nel panico. Lui è
fasullo di suo. (Giorgina) |
328.
La bellezza di Facebook
è questo sistema operativo ed innovativo progettato
da cinici tecnici informatici con contratto full time, così quando modifico
le mic...chiate che
scrivo, me lo ricorda e lo sottolinea. Praticamente
è come affondare la lama del coltello nel burro dopo aver spalmato la
marmellata sopra una fetta di mortadella sopra la quale un millepiedi ha
fatto due passi...pardon mille passi, prima di mangiarla. Meno male che
almeno qua dentro, non ci mettono i voti...
altrimenti ci sarebbe da strapparsi i peli del naso con la pinzetta
arrugginita della nonna. (Michele Giunta) |
329.
Trump fa saltare l'accordo del G7
con un tweet. Uno schiaffo intollerabile (per Facebook). (Renato R.) |
330.
Ultimamente uso spesso la tecnica
del tag nei miei post su Facebook,
tanto che ieri mi sono taggato addosso. (DrZap) |
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