FACEBOOK

1. Perché il DrZap rischia di essere allontanato da Facebook ? Perché, siccome le sue battute facevano morire dal ridere, i responsabili del social non ce la facevano a rimborsare i danni pretesi dai parenti delle vittime. (DrZap)

2. Oggi la gente di uno stesso condominio non si conosce e, se si incontra in ascensore, non si parla. Poi su Facebook pubblica tutte le sue foto e racconta di tutto a tutto il mondo. (Enrico Brignano)

3. Come mai ci iscriviamo a Facebook? Principalmente per sapere che i nostri vecchi amici stanno messi peggio di noi! (Ottovolante)

4. Facebook : 300 milioni di persone sole. (da 'Sveltopedia')

5. Un utente del social network Facebook, connesso dalla sua toilette, annunciava che aveva finito la carta igienica; in meno di 24 ore ha ricevuto 8954 rotoli di carta igienica. (Pino)

E poi chi dice che questi social network sono inutili.

6. Perché trovi degli amici solo su facebook? Perché nella vita reale hai un alito davvero fetente! (Bilbo Baggins)

7. Tutta 'sta gente che chatta e va su Facebook è demenziale. Se volete parlare con qualcuno andate al bar! (Claudio Amendola)

8. Gira su Facebook una nuova applicazione che se installata invia al tuo profilo una notifica quando qualcuno ti regala una casa davanti al Colosseo a tua insaputa. (da C@c@o)

9. Facebook : l'unico posto dove si parla a un muro senza essere ridicolo.

10. Pare che Tartaglia sia stato istigato da Facebook; avrebbe frainteso il concetto di "modifica profilo". (Spinoza.it)

11. Le frasi da NON dire ad una donna su Facebook:
"Ciao ho letto nelle tue info che hai uno squirt da fare invidia alle cascate del Niagara, ti va di bere un caffè?"
"Sei anche carina, mi insospettisce solamente il fatto d'averti visto in un documentario di Animal Planet sulle bagasse"
"Ho letto nello status che hai molta fame...vuoi mangiarla la mia banana con la glassa?"
"Molto belle quelle tue immagini immortalate tra le onde dei mari di Cuba...ti è piaciuta la salsiccia mulatta caraibica, eh?"

12. Tsunami in Indonesia, oltre cinquecento morti. I giornalisti stimano la sua potenza intorno al 2% della scala Scazzi. (cani & porci) (Ivan Giannelli di Facebook)

13. Due rette parallele non si incontrano mai, ma possono essere amiche su Facebook. (Antonio Covatta)

14. Io su Facebook ho 4500 amici. Quasi quasi chiedo 10 euro a ognuno di loro... (Dario Cassini)

15. "FACEBOOK È LA MACCHINA DI SPIONAGGIO PIÙ SPAVENTOSA CHE SIA MAI STATA INVENTATA" (Julian Assange in una intervista su Dayly News)

16. Taluni studiosi hanno di recente elaborato un'ardita teoria in base alla quale esisterebbe la vita oltre facebook. (Renato de Rosa)

17. La MORTON ANTIVIRUS, esperta nel settore degli antivirus e sicurezza in generale ha segnalato in questo periodo la crescente preoccupazione riguardo a nuovi virus che stanno innalzando inesorabilmente il livello di guardia dell'osservatorio antivirus generale. In particolare si segnala la presenza dei seguenti virus:
CORONA- il virus, una volta installato, provvederà a pubblicare tutte le foto della vostra vacanza, e le vostre foto in generale su facebook, flikr e twitter. (Quozzamax)

18. Qui c'è Facebook che mi dice che c'è gente a cui piace il mio stato. Ma se il mio Stato non piace nemmeno a me! (Natalino Balasso)

19. Ma il primo che si è iscritto a facebook... che minchia faceva da solo?

20. Sono su Facebook, ergo sum. (DrZap)

21. Anche Berlusconi si e' iscritto a Facebook. Il suo hobby? Vuole modificare continuamente il suo Stato. (DrZap)

22. L'idea di Brunetta di tenere una pagina su facebook per farsi propaganda non e' delle piu' felici, visto che dopo la sparata contro i precari ha raccolto centinaia di insulti, alcuni anche molto coloriti. Magari potrebbe spostare la sua pagina da facebook a bottombook, since he has the face like the bottom. (L'Innominato)

23. Fu Facebook ho visto mosche che giocano a uomo cieco. (DrZap)

24. Facebook notifica anche quando i cognati dei tuoi amici vanno a pisciare. (Adamo Lanna)

25. Se inventavo io Facebook una regola avrei messa: niente foto sul profilo se si cessa. (da "Che bella giornata")

26. Aveva pensato di donare tutti i suoi beni ai poveri, poi preferì condividerli su Facebook. (Renato de Rosa)

27. USA, scoperta un'ameba che divora i cervelli. In Italia sono tre anni che e' Ministro dell'Istruzione. (Ivan Giannelli di Facebook)

28. Io: "Ho 5320 amici su Facebook!". Un condomino: "Ciò nonostante noi condomini continuiamo a ignorare lei chi cazzo sia e a chiederle di togliere quel ficus dal pianerottolo". (Marco Makkox Dambrosio)

29. Nasce il Facebook dell'Islam. Con l'opzione "diventa fanatico". (Spinoza.it)

30. Su facebook: "Biancaneve ha stretto amicizia con Silvio Berlusconi e altri 7 nani. (Le migliori frasi di Silvio Berlusconi)

31. Lettere minatorie preoccupano il Vaticano: I, C e I (Ivan Giannelli di Facebook)(cani & porci)

32. Bette pensa che chi spettegola di altri per coprire le proprie magagne e' come chi si accende un sigaro per dissimulare una scoreggia. (Bette Davis di Facebook)

33. All'ennesimo SMS dell'anziano irriducibile corteggiatore replica: "Toh, guarda chi c'e'! Cazzo, te l'hanno montata proprio a dovere, quella valvola mitralica al titanio". (Bette Davis di Facebook)

34. Bette ascolta musica di merda per fare pendant con la giornata. (Bette Davis di facebook)

35. Ho tutto ciò di cui ho bisogno: glamour, sense of humour, indipendenza, cinismo e sexytudine! Praticamente se avessi un pene sarei già cieco. (Bette Davis di facebook)

36. Berlusconi nel suo profilo di Facebook alla voce: 'Segnala le lingue che conosci' ha scritto: "Fede, Minzolini, Cicchitto, Bondi..."

37. Michelle Obama vieta Facebook alle figlie: "È pericoloso". Le due bambine avevano ricevuto la richiesta di amicizia di Berlusconi. (Satiricamente)

38. Se usi come supporto vitale della tua attività un servizio: – che non hai la più pallida idea di come funziona, – che non sai dov'è localizzato geograficamente, – di cui non sai come contattare i responsabili, perché parlano una lingua a te sconosciuta, – che non hai pagato perché gratuito e supportato dalla pubblicità, – che non fornisce alcuna garanzia formale di qualità del servizio; il giorno che non funziona, non rompere l'anima a chi non c'entra nulla e ha di meglio da fare: sono ... Cat Sitwoy. (parlando di Facebook)

39. Il Trota ha detto che su Facebook alla voce "aggiorna stato" lui scrive sempre Padania!

40. Un cliente chiama il call center di un operatore telefonico: "Buongiorno, non riesco a navigare su internet". L'assistente: "Sì, mi dica, che sistema operativo utilizza?". Cliente: "Ah sì, sì! Facebook!"

41. Gli ingegneri di Facebook fin da ieri sera sono impegnatissimi a cercare di arginare l’ondata di porno spam. Menomale, pensavo che quelle foto della mia ragazza con la squadra di rugby fossero vere. (Chiorbaciov)

42. Dopo piu' di una settimana dalla caduta di Berlusconi, Brunetta ancora ministro su Facebook... Si vede che la notizia delle dimissioni di Silvio non è ancora arrivata fin laggiù... (Ataru)

43. Il Trota è andato in Municipio perché Facebook gli ha detto che ha 4 amici in COMUNE...

44. Il Trota su Facebook alla voce 'sesso' ha scritto 'manuale'.

45. Facebook: il salotto dei poveri. (Maddalena Balsamo)

46. Michelle Obama vieta Facebook alle figlie: "E' pericoloso". Le due bambine avevano ricevuto la richiesta di amicizia di Berlusconi. (Mario Rolando)

47. Aiutiamo Lele Mora, suggeriamogli un modo per uccidersi!
- spararsi con una pistola ad acqua (rafrasnaffra)
- andare davanti allo specchio e fare "bù!" (rafrasnaffra)
- guardare un'intera puntata di superquark (rafrasnaffra)
- provocarsi una scossa con una batteria da 1,5V (rafrasnaffra)
- causare uno scontro frontale giocando a f1 gp (rafrasnaffra)
- coltivare verdure velenose a farmville (rafrasnaffra)
- chiedermi l'amicizia su facebook (rafrasnaffra)
- tagliarsi le vene con un savoiardo (rafrasnaffra)
- affogarsi nella tazza del cesso
- asfissiarsi tappandosi naso e bocca con indice e pollice delle mani
- avvelenamento da metano, collegando con un tubo il buco del culo al naso
- dissanguamento per epistassi a mezzo scaccolamento
- lettura dell'ultimo libro di Vespa.

48. Mette un annuncio su Facebook e trova un rene. E non sapete quanta scelta, se avesse cercato un coglione. (Umore Maligno)

49. Quando un uomo con la ragione incontra un idiota che ha imparato a usare il copia incolla su Facebook, l'uomo con la ragione è un uomo morto. (Bruno Olivieri)

50. Era una animalista incallita. Pensate che su Facebook, guardando il profilo della veterinaria scoprì che avevano 5 mici in comune. (Quozzamax ®)

51. Il figlio adolescente al padre: "Papi, per la festa del papà a marzo ti farò il regalo più bello che un figlio può fare a suo padre!". Il padre: "Cioè?". Il ragazzo: "Ti darò l'amicizia su Facebook!"

52. Ho scoperto che il mio cellulare ha una funzione speciale che, inserendo un opportuno codice numerico, può far suonare qualunque telefono. (Ivan Giannelli di Facebook)

53. Napolitano: "Individuati i passi per uscire dalla crisi". Lo Stelvio per chi preferisce la Svizzera, il Brennero per Austria/Germania. (Ivan Giannelli di Facebook)

54. Firenze, militante di Casa Pound uccide due senegalesi e poi si spara. Ora ha finalmente qualcosa nel cervello. (Ivan Giannelli di Facebook)

55. Wojtyła non era malato di Parkinson, era solo ubiquo di pochi millimetri. (Ivan Giannelli di Facebook)

56. Gli Usa bombardano la Libia servendosi di un piccolo mezzo senza pilota. L'Italia. (Ivan Giannelli di Facebook)

57. Steve Jobs è porco! (maledetto autocorrettore dell'ipad) (Ivan Giannelli di Facebook)

58. Studio scientifico rivela: il laptop Wi-Fi danneggerebbe lo sperma. Ma state tranquilli, non viceversa. (Ivan Giannelli di Facebook)

59. Il governo blocca la costruzione delle centrali nucleari: "Abbiamo problemi più urgenti da creare". (Ivan Giannelli di Facebook)

60. Steve Jobs presenta L'iPad2. Un terminale connesso ad internet 24 ore su 24, un po' come lui. (Ivan Giannelli di Facebook)

61. USA: scoperta ameba che divora i cervelli. In Italia son tre anni che è Ministro dell'Istruzione. (Ivan Giannelli di Facebook)

62. Berlusconi : «I mie avvocati mi impediscono di parlare al processo!». Non è ancora il momento di giocare il jolly "infermità mentale". (Ivan Giannelli di Facebook)

63. Quest'estate leggevo molte lamentele sull'afa e sul caldo. Ora leggo molte lamentele sul ghiaccio e sul gelo. E mi sono chiesto: se non ci fosse facebook, come farei io a sapere che d'estate fa caldo e d'inverno fa freddo? (Natalino Balasso)

64. "Pensa che bello, Franco, su Facebook puoi ritrovare tutti i tuoi vecchi compagni di scuola!" Franco: "Ma come? Ci ho messo vent'anni per seminarli!!". ( Ridi che ti passa)

65. Su Facebook ci sono ragazzi che hanno 5.000 amici, ma nella propria vita ne possiedono al massimo 2. Uno è il cane. L'altro è immaginario.

66. Colmo per un israeliano: Essere amico di un palestinese su facebook e dirgli: a me piace il tuo stato.

67. Se ti si rompe la macchina in autostrada, nessuno si ferma per aiutarti! Al massimo rallentano per guardare e curiosare. I più giovani registrano un video col telefonino. Poi lo mettono su Facebook. Così, mentre tu stai ancora aspettando il carro attrezzi, 81 cretini hanno già cliccato su Mi Piace. (Gioele Dix)

68. Il bello di Facebook è che puoi eliminare una persona senza andare in galera ! (Ridi che ti passa)

69. Io ho una vita fuori da Facebook, ma non ricordo la password.

70. Se ti si rompe la macchina in autostrada, nessuno si ferma per aiutarti! Al massimo rallentano per guardare e curiosare. I più giovani registrano un video col telefonino. Poi lo mettono su Facebook. Così, mentre tu stai ancora aspettando il carro attrezzi, 81 cretini hanno già cliccato su Mi Piace. (Gian Carlo Moglia)

71. Anonymous: Abbiamo violato la pagina Facebook di Renzo Bossi (Trota) e, come atto estremo di sabotaggio, l'abbiamo lasciata così com'è. (giovisasso)

72. Facebook introduce la possibilità di aggiungere i nemici, che potranno essere liberamente scelti tra i musulmani. (Lvix)

73. Si pregano gli utenti compulsivi di facebook di ricordare che fb non è la realtà. (Paolo Beneforti)

74. C'è gente che si vanta di avere migliaia di amici su facebook. Probabilmente c'è più attività sulla loro bacheca che dentro le loro mutande. (ContessaArkana)

75. Facebook mi fa lo stesso effetto della vicina di casa, mi piace da impazzire, ma non ci provo perché l'ha già data a tutto il quartiere. (Comeprincipe)

76. Conosco una tipa così stupida, ma così stupida che nel suo profilo di facebook non c'è la fotogallery ma la fotogallinery. (rafrasnaffra)

77. Oggi si festeggia la LIBERAZIONE e 900 milioni di persone rinchiuse su FACEBOOK... (Francesco Spiffero)

78. Molte ragazze ad un giorno da leone preferiscono cento giorni a pecora. (pagina facebook)

79. Facebook mi fa odiare persone che conosco veramente, Twitter mi fa odiare persone che non conosco affatto. (David Di Tivoli)

80. Non sono molto orgoglioso di un mondo in cui Facebook entra in borsa e la Grecia esce dall'euro. (Comeprincipe)

81. Mastella su Facebook annuncia di ricandidarsi. Al confronto la profezia dei Maya fa sorridere. (Guido Penzo)

82. Facebook e' come il frigorifero. Pur sapendo che dentro non c'e' niente, lo apro ogni 10 minuti.

83. Io ho una vita fuori da Facebook, ma non ricordo la password.

84. Qual e' il social network usato da Belen ? Facebook...in. (DrZap)

85. Non darei mai l'amicizia a Rocco Siffredi su facebook. Non mi piace che venga sul mio profilo. (Gente Allegra)

86. Vescovo tedesco: «Oggi Gesù sarebbe su Twitter e Facebook». «Pietro, prima che il gallo canti tu mi bannerai tre volte.» (Lia Celi)

87. L’arcivescovo Zollitsch: "Oggi Gesù sarebbe su Twitter e Facebook". Finalmente sapremmo qualcosa della sua vita tra i 12 e i 30 anni. (benze)

88. Come fare i soldi con Facebook: 1. Aprire Facebook; 2. Andare nel pannello Impostazioni; 3. Selezionare "Disattiva account"; 4. Andare a lavorare.

89. Non darei mai l'amicizia a Rocco Siffredi su facebook. Non mi piace che venga sul mio profilo. (@TiPiedanoIPuzzi)

90. Corona cambia stato su Facebook. Solo lì? (Fottuto Bastardo)

91. Una volta mi chiedevo come sarebbe stato leggere nella mente delle persone. Poi mi sono iscritto a Facebook e ho capito.

92. Ti spiego i social media
Twitter: A me piace mangiare #biscotti
Facebook: Biscotti? MiPiace!
YouTube: Eccomi qui mentre mangio i biscotti
Instagram: Ecco una foto vintage dei miei biscotti
LinkedIn: Tra le mie qualifiche c'è quella di mangiare biscotti
Pinterest: Ecco una ricetta dei biscotti
Google Plus: Sono un impiegato di Google che mangia biscotti

93. Conversazione su Facebook: "Sono alta, bella, intelligente..." "E ti piace fare sesso?" "Certo !" "Fai anche i 69 ?". "Sì, fra qualche settimana !". (Walter Angelucci)

94. Chi trova un amico... lo aggiunge su Facebook.

95. "Che anticoncezionale usi?" "Facebook". (DrZap)

96. Facebook è il posto dove menti a chi conosci, Twitter è il posto dove sei sincero con gli sconosciuti. (twittopolis)

97. Rivelazione shock. Chuck Norris posta su facebook le foto del suo volto tumefatto, accusando Massimo Di Cataldo di averlo pestato. (Giovanni Pisati)

98. Petbook è il "Facebook" degli animali. È uguale a quello per umani: ci sono sempre dei porci che chiedono l'amicizia a delle vacche. (Mauro Dech)

99. Rossella Brescia, bella ed atletica ballerina, ha lanciato, su Facebook, un "bikini social program" per donne, intitolato 1 2 3 in bikini senza pancia. Fosse facile !!! (Renato R.)

100. La figlia: "Papà, mi sono innamorata di un ragazzo che abita lontanissimo. Io sono qua e lui vive in Australia!". Il padre: "Ma come è successo?". Lei: "Beh, vedi, ci siamo incontrati su un sito di incontri, poi lui è diventato mio amico su Facebook, abbiamo fatto delle lunghe chiacchierate con la chat di Whatsapp, si è dichiarato su Skype e ora siamo insieme da due mesi attraverso Viber... Papà, ho bisogno del tuo benestare e dei tuoi auguri!". Il padre: "Ma sì, dai, sposatevi con un Sì su Twitter, comprate i bambini su Amazon e pagate con Paypal. E se un giorno non lo sopporterai più, vendilo su eBay!"

101. Qual è il colmo per un presidente della repubblica? Scrivere uno stato su facebook. (Alessandro0898)

102. Berlusconi è come Facebook : Cambia versione ogni 3 giorni. (Fabio Cavallari)

103. Non fare il filosofo su Facebook se in vita tua hai letto al massimo Topolino.

104. Oggi mio figlio Samuele ha iniziato a gattonare. Lo so perché l'ha scritto su facebook. (Hell Sante)

105. Coloro che insistono nel mandarti inviti ai giochini su Facebook, sono la versione on line dei Testimoni di Geova. (Sei nfaggiano)

106. Se aggiungi Antonino Ligresti su Facebook ti accorgi che lui non ha amici in comune: ce li ha al ministero! (Carlo Hoppipolla)

107. Italia, quello strano paese in cui se manifesti in difesa della Costituzione vieni sospeso, mentre si può manifestare in difesa di un delinquente. (dalla pagina di Facebook "Napolitano non firmare")

108. In attesa si sdoganino nel senso più pieno le class action, dal mondo anglosassone, declinato anche a stelle e strisce, arrivano le class reunion. Si tratta dell'evoluzione delle cene di classe. Dopo la minaccia Facebook, l'ennesima occasione persa per farsi dimenticare dai vecchi compagni di scuola (COME NOI SAPPIAMO BENE !!!) (Renato R.)

109. Gente bizzarra su Facebook. Davvero uno strano post. (Fabio Carapezza)

110. Il saggio dile: "E' fatto celto e pul siculo che tloppo facebook appiattisce il culo! (Confucius)

111. Giovani. Uno su quattro non studia e non lavora....Qualcuno ci deve pur stare su Facebook. (Pier Paolo)

112. https://www.facebook.com/photo.php?v=671211776235341&set=vb.226621450694378&type=2&theater

113. Penso che Facebook sia un ambiente pieno di likeculo. (Pier Paolo)

114. Il problema con le citazioni su Facebook e' quello di non essere sicuri sull'autenticita' della fonte. (Caio Giulio Cesare)

115. Quando non c'era facebook potevamo solo immaginare di quanti imbecilli e' fatto il mondo. Oggi sappiamo nome e cognome.

116. Black-out oscura Facebook. Prove tecniche dei Maya. (Mordicchio)

117. Facebook costringe miliardi di persone ad assumere e spacciare banalità e scemenza in modo compulsivo: è l'ovvio dei popoli. (Martino Giadino)

118. Facebook compie 10 anni. Fra 3 anni potrà iscriversi a Facebook. (Lia Celi)

119. Facebook compie 10 anni. Deve essere di sesso femminile da come spettegola su tutto! (Luca Giannini)

120. Se ad ogni foto di ragazza su Facebook corrisponde un tuo "mi piace", forse è tempo che tu vada a mignotte. (Marcello Marte Comicsblog Durante)

121. Quante emozioni reali vi ha regalato Facebook in 10 anni ? Poke. (Massimo Pica)

122. Facebook ha 10 anni. Ha incrementato la crescita demografica dei gattini e delle gattemorte. (Marin'ella Etzi) (Prugna)

123. Un matrimonio su 4 salta per colpa di Facebook, negli altri 3 salta la connessione. (Stefano Erre) (Prugna)

124. Qualcuno sa cosa viene fatto con il latte delle bufale di Facebook? (Aleandro Bartolini)

125. Muore Lou Reed e tutti postano i video delle sue canzoni su Facebook. Spero che Vasco Rossi viva in eterno. (Mordicchio)

126. Petbook è il "Facebook" degli animali. È uguale a quello per umani: ci sono sempre dei porci che chiedono l'amicizia a delle vacche. (Mauro Dech)

127. Per spiarmi meglio, dopo l'acquisto di Whatsapp, Facebook ha comprato anche la vecchietta del mio palazzo che sta sempre alla finestra. (Mauro Dech)

128. Nasce Deospace, il facebook dei cattolici. I minori vengono automaticamente condivisi. (Francesco Rosati) (Prugna)

129. DeoSpace, il facebook dei cattolici. Al posto di "elimina dagli amici" c'è il tasto "porgi l'altra guancia". (Valerio Vestoso)

130. Oggi ho cambiato la mia data di nascita su Facebook impostandola a oggi per vedere in quanti in realta' sanno quando compio gli anni. Mia madre oggi mi ha fatto gli auguri.

131. Ultimamente Facebook si divide tra quelli che non ce la fanno a farcela, e quelli che non ce la fanno a farsela. (Domenico Mah)

132. Facebook ora ci avviserà se ci sono nostri amici nei paraggi. O amici di tua moglie nell'armadio. (LVIX)

133. Non montatevi la testa, essere famosi su facebook è come essere ricchi a monopoli.

134. Quando non c'era Facebook, i selfie erano delle banali fototessera. (George Clone)

135. L'abuso di Facebook aumenta il rischio di malattie psichiatriche. Ne parlavo proprio oggi con me stesso. (george clone)

136. Grazie agli SMS, a Facebook e simili e grazie soprattutto ai correttori ortografici stiamo creando la nuova lingua italiana che e' appunto la lingua dell'orto (alias da contadini). (DrZap)

137. Ieri notte ho offerto una vodka a una tipa e le ho chiesto l'amicizia su Facebook, ma non me l'ha data. E neanche l'amicizia su Facebook. (Scie Comiche)

138. E ' bastata la figa della Pausini per far sparire Gaza da Facebook. Come sempre, tira più un pelo... (Carlo Trombetta)

139. Io su facebook ci passo un sacco di tempo, ma a differenza vostra so bene che non e' la vita vera. La vita vera sono le serie TV.

140. Israele: “Le ragazze israeliane si spogliano su Facebook per migliorare il morale dei soldati”. Mi hanno convinto, per una questione di civiltà viva Israele e abbasso le palestinesi in burqa! (Birbo Bicirossa) (Bilbo Baggins) (Spinoza.it)

141. Oscurato il profilo Facebook "pirata" del presidente dei panificatori Francesco Mafaro. Non era farina del suo sacco... (Renato R.)

142. Coprofilo: una sgradevole fonte di dati relativa a tutte le informazioni di un utente di Facebook.

143. La mia password su Facebook è: "allegro furioso annoiato felice triste". Eh, c'era scritto minimo cinque caratteri. (Mauroemme)

144. Renzi spiega Facebook ai bambini. È partito da come si rimuovono gli amici. (Spinoza.it) (mauro fodaroni)

145. Facebook è come il Bacio Perugina, non sai mai la minchiata che ti capita di leggere. (Ciccio Alcamo)

146. Fa così freddo che...

Fa così freddo che ho fatto un uovo in camicia ed è uscito in piumino.

Fa così freddo che ho dato 1€ a un suonatore di nacchere poi mi sono accorto che era solo uno che stava battendo i denti.

Fa così freddo che l'Apple ha lanciato l'I-gloo.

Fa così freddo che mi sono coperto di ridicolo.

Fa così freddo che le femen hanno disegnato le tette sui cappotti.

Fa così freddo che su Facebook si condividono solo foto di gatti delle nevi.

Fa così freddo che per riscaldare l'ambiente tengo aperto il frigo.

Fa così freddo che i miei acari, il piumino, se lo sono messo addosso.

Fa così freddo che la mafia non chiede più pizzo ma lana.

Fa così freddo che invece di vestirsi a cipolla è preferibile vestirsi a soffritto.

Fa così freddo che ho cambiato la copertina di FB e c'ho messo un piumone.

Fa così freddo che l'espressione "Nascere con la camicia" in questi giorni significa essere sfigati.

Fa così freddo che, se subisci un torto, puoi vendicarti già dopo 5 minuti.

Fa così freddo che Chiara Geloni sembra una giornalista.

Fa così freddo che mi hanno congelato lo stipendio.

Fa così freddo che, quando entro nella vasca da bagno, parte la musica di Titanic.

Fa così freddo che se apri il freezer ti risponde "Chiuuudi!".

Fa così freddo che ho appoggiato il culo alla stufa calda e si é spenta.

Fa così freddo che stamattina per accendere l'auto la benzina invece che metterla nel serbatoio, l'ho dovuta spargere fuori e dare fuoco.

Fa così freddo che Bergoglio parla dell'inferno come una speranza.

Fa così freddo che…ok, basta, stendiamo una trapunta pietosa.

(Prugna)

147. Facebook, il primo social network che mette in contatto persone sedute su differenti WC in ogni parte del mondo.

148. Si è spenta a 105 anni l'utente più anziana di Facebook. I paramedici hanno cercato inutilmente di riavviarla. (Paolo Parziale)

149. Belén: “Terrò mio figlio lontano da Facebook”. Per evitargli sorprese inizierei da Youporn. (Spinoza.it) (cricon)

150. OGGI MIGLIAIA DI STUDENTI IN PIAZZA CONTRO LA RIFORMA DELLA SCUOLA DI RENZI, ECCO LE LORO RICHIESTE:
-I figli che hanno le mamme col Suv tutti nella stessa classe.
-Aranzulla docente di Informatica.
-Anziani che controllino che i quadrati sui cateti vengano costruiti bene..
-Le due rette parallele devono incontrarsi almeno una volta, per chiarirsi.
-Tagliate quella cazzo di siepe a Leopardi.
-Avvisare Godot di arrivare quando vuole tanto non se lo incula nessuno.
-Studiare "Uomini e donne" al posto de "I promessi sposi".
-Lanciare una mela rasoterra contro Newton per mandarlo in confusione.
-Introduzione adesivi Facebook nei temi. (Daniele Villa)

151. Molti sul profilo Facebook indicano "sono il datore di lavoro di me stesso". Sul profilo di Ruby c'è scritto "sono la datrice di me stessa di lavoro". (Paolo Parziale)

152. Pare che il copilota soffrisse di depressione perché avendo 28anni, un lavoro remunerativo e godendo di buona salute, non sapeva di cosa lagnarsi su facebook. (VaLentina) (Raffaele Avallone)

153. Facebook mi consiglia la pagina della Mercedes. Ottimo segno, significa che almeno il mio estratto conto ancora non l'hanno visionato. (Cactus) (Tiziana Milito)

154. Caserta. Prete scrive su Facebook: "Chi pensa di abortire è una sgualdrina". Sembra la religione spiegata da Giovanardi. (Kotiomkin) (Pablito Morelli)

155. Ogni giorno in Italia Salvini si sveglia e sa che dovrà dire qualcosa di forte per attirare l'attenzione. Ogni giorno in Italia un italiano indignato si sveglia e sa che dovrà condividere su Facebook quella cosa forte che ha detto Salvini, con un commento ancora più forte. Ogni giorno in Italia un comico si sveglia e sa che dovrà commentare quella cosa forte in modo da renderla meno triste e ridicola. Non importa che tu sia Salvini, un italiano indignato o un comico. L'importante è che spari una cazzata. (Cesare Di Trocchio)

156. Che tristezza, l'altro giorno pensavo che passo più tempo con degli estranei in rete che con i miei figli. Così oggi gli ho fatto l'account su Facebook. (Marco Camillieri)

157. Un mio amico lavora nelle pompe funebri. Si è iscritto da poco su Facebook. I suoi commenti sono lapidari. (Giuliano Gavagna)

158. Facebook. Si incontrano per la prima volta alla cena di gruppo e finisce in rissa: "Ti spacco la faccina". (Prugna) (Elisio Marinelli)

159. Su Facebook ognuno mostra quello che ha... Per questo, la maggior parte dei post mostrano tette, piedi e gatti. ((COL)LATERAL) (Marcello Perugia)

160. Assisi. Cena con amici di Facebook finisce in rissa e coltellate. C'eravamo tanto taggati. ((COL)LATERAL) (Pier Paolo)

161. Il mio psichiatra dice che, siccome condividete su Facebook i miei link, vorrebbe vedere anche voi.

162. Facebook ci fa sapere che Matteo Renzi significa 'eletto da Dio'. E noi, coglioni che crediamo a Facebook. Ma anche a Renzi. (Soppressatira) (Giovy Novaro)

163. Sono stato senza Facebook per una settimana. Stavo benissimo, ma non lo sapeva nessuno. (Prugna) (Daniele Fabbri)

164. Dopo il caso Colosseo, Renzi dichiara servizi essenziali Twitter e Facebook. (Satiraptus) (Luciano Picchi)

165. La polizia è su twitter, i carabinieri su Facebook e poi quelli che non fanno un cazzo sarebbero i vigili?! (Ciro Raimo)

166. Facebook, arriva il video al posto delle foto profilo. Vedremo i cessi di mezza Italia. (Soppressatira) (Antonio Biancardi)

167. Scegliete con cura la foto del profilo Facebook. Se sarete assassinati sara' quella a comparire nel TG. (@Zione_H)

168. Facebook fara' mettere un video di 7 secondi come immagine del profilo. Perfetto, mi ci entra tutta una scopata. (Dark) (Davide Astolfi)

169. Facebook arriva in Africa. La seconda cosa piu' inutile dopo Veltroni. (Prugna) (Alessandro Zanetti)

170. Scontri per le strade, supermercati saccheggiati, l'odore acre della polvere da sparo e sanguinose guerre fratricide. Arriva su Facebook il tasto "non mi piace". (Alessandro Zanetti)

171. Le scrivono “Escile” su Facebook, e lei accetta: trans brasiliana mostra le palle. (Lercio) (Albert Huliselan Canepa)

172. Muccino se ne va da Facebook dopo un contestatissimo attacco a Pasolini. Quindi è stato un attacco costruttivo. (Arsenale K) (Michele Mikus Breda)

173. Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio.
Anche un’arancia per la vitamina C e una tazza di the verde senza zucchero per prevenire il diabete.
Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d’acqua, anche se poi per espellerli richiede il doppio del tempo che hai perso per berli.
Tutti i giorni bisogna bere un Actimel o mangiare uno yogurt per avere gli indispensabili bacilli
L. Casei Defensis, che nessuno sa bene che cosa cavolo siano, però sembra che, se non ne ingoi per lo meno un milione e mezzo tutti i giorni, finisci per vedere sfocato.
Ogni giorno un’aspirina per prevenire l’ictus, e un bicchiere di vino rosso contro l’infarto, più un bichiere di bianco per il sistema nervoso, ed uno di birra che già non mi ricordo per che cosa era.
Se li bevi tutti insieme, ti può provocare un’emorragia cerebrale, ma non ti preoccupare, perché non te ne renderai neppure conto.
Tutti i giorni bisogna mangiare fibra.
Molta, moltissima fibra, finchè riesci a cagare un maglione.
Si devono fare tra i 4 e i 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone.
Facendo i calcoli, solo per mangiare se ne vanno 5 ore.
Ah, dimenticavo, dopo ogni pasto bisogna lavarsi i denti.
Ossia, dopo l’Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo la banana i denti, e così via, finchè ti rimangono 3 denti in bocca.
Senza dimenticarti di usare il filo interdentale, di massaggiare le gengive e di fare il risciacquo con Listerine.
Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 per mangiare fa 21.
Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico.
Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno.
Già, non si può, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz’ora, facendo attenzione a tornare indietro dopo 15 minuti, se no la mezz’ora diventa una.
Bisogna mantenere le amicizie, perché sono come le piante, da annaffiarsi tutti i giorni.
E bisogna pure tenersi informati, leggendo almeno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.
Ah, importante, si deve fare l’amore tutti i giorni, però senza cadere nella routine.
Bisogna essere moderni, creativi e rinnovare la seduzione.
Bisogna anche avere il tempo per spazzare per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o magari dei figli.
Insomma, per farla breve, i conti danno 29 ore al giorno.
L’unica possibilità che mi viene in testa è fare varie cose contemporaneamente.
Per esempio ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta, così almeno ti bevi i due litri d’acqua.
Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l’amore (tantrico) col compagno/compagna che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra.
Ti è rimasta una mano libera? Chiama qualche amico! O i genitori!
Bevi il vino, perché, dopo aver chiamato i tuoi, ne avrai bisogno.
Il Bio Puritas con la mela te lo può dare il tuo partner o la tua partner, mentre si mangia la banana con l’Actimel, e domani fate cambio.
Mi è venuta la confusione mentale
Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d’acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, già non so più cosa sto facendo. So che devo andare urgentemente in bagno.
E ne approfitto per lavarmi i denti.
Però, se ti rimangono due minuti liberi, invia una copia ai tuoi amici, che devono essere annaffiati come una pianta. Se ti avessi già mandato questo messaggio, perdonami.
E’ l’Alzheimer che, nonostante tutte le cure, non sono ancora riuscita a debellare. (da Scienza di Confine su Facebook)

174. Rassegna stramba. Social network. Secondo una recente ricerca Facebook favorirebbe il malaffare. Troppi amici in comune. (Michele Laperuta)

175. Quest'anno siamo stati tutti Charlie, tutti greci, tutti froci e tutti francesi. Praticamente l'utente medio di Facebook ha la stabilita' emotiva di una partoriente sotto anfetamine. (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo)

176. Quelli di Expert che dicono "gli esperti siamo noi" evidentemente non hanno facebook. (Raffaele Avallone)

177. Facebook sospende il profilo di una donna chiamata Isis. A rischio la pagina di Mina. (Soppressatira) (Fabrizio Gilli)

178. "Se non ha Whatsapp, Facebook e Twitter come faccio a sentirla?". "Parlandoci". "In che senso, scusa?". (Prugna) (Dabiele Villa)

179. I serpenti non possono iscriversi su Facebook... perche' non possono stringere amicizie! (DrZap)

180. Che inseriscono la loro pubblicita' su facebook non e' particolarmente piacevole ma che mi chiedano di cliccare "mi piace" e' il colmo! (Gianni Soria)

181. Chi siamo? Da dove veniamo? Esistono forme di vita intelligente su Facebook? (Pippo Forever)

182. Se cercate qualche amicizia in piu' su Facebook chiedetela soprattutto ai boscaioli... loro l'accettano subito! (DrZap)

183. Tempo fa su facebook avevo un amico che era un vero maiale. Ogni mattina lo salutavo dicendogli: "Buongiorno, immondo!". (Gianfranco Verardi)

184. Ilaria Cucchi denunciata per aver pubblicato una foto su Facebook. La differenza tra chi posta e chi pesta. (Kotiomkin) (Pelle Gi)

185. Il cantante piu' famoso di facebook è Edoardo Bannato. (Michele Bernieri)

186. Il 60 % degli italiani non legge neanche un libro all'anno. Sono troppo impegnati a condividere Coelho e Bukowski su Facebook. (Kotiomkin) (Francesco Brescia)

187. Eravamo quelli di "Voglio una vita spericolata, maleducata, esagerata, una vita come Steve McQueen…" e invece siamo finiti ore e ore su Facebook a pubblicare cazzate. (Caffeina)

188. Ho ritrovato su Facebook il profilo di una mia ex con cui ci lasciammo in malo modo perché era una grandissima stronza. Che faccio, le chiedo l'inimicizia? (Antonello Iaccarino)

189. Trovo che Facebook, quando censura certe foto, sia un po' senofobo. (Stefano Pedron)

190. Palazzo Chigi sbarca su Facebook e Renzi lancia sondaggio: "Qual è per voi la priorità?". Che ti levi dal cazzo. (Paolo Parziale)

191. Facebook è talmente liberale che appoggia la Apple quando si oppone alla decrittazione dello smartphone di un terrorista. Ma guai se ti azzardi a nominare un ortaggio! (Palestra Kotiomkin) (Fabrizio Bragagnolo)

192. Oggi 9 marzo e' il compleanno di Salvini. Tanti auguri, Matteo e grazie di tutto. I battutisti di Facebook. (VaLentina) (Paolo Parziale)

193. Due ore senza Facebook e subito la gente sembra diventare matta. Io per esempio ho incontrato due strani bambini che mi hanno chiamato papa'. (Satiraptus) (Strato Sferico)

194. Salvini prova il parapendio sulla neve e poi torna a fare il paraculo su Facebook. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

195. Oggi per Casaleggio ci hanno chiesto se la satira deve avere un limite: Sì: 140 caratteri su twitter, 63000 su Facebook. (Soppressatira) (wawe)

196. L'Italia è come Facebook. Bisogna avere molte amicizie in Comune. (Luca Fois)

197. Alcuni affermano che Facebook e' pieno di esaltati che credono di essere il Messia. In verita', in verita' vi dico: "Essi mentono!" (Roberto Moscardin)

198. Su Facebook hai la possibilità di dire la tua opinione su tutto. Ma non è che lo devi fare per forza, eh?! (Satiraptus) (Chuchu Lebuskj)

199. Adinolfi cancella il suo profilo da Facebook ma non da Twitter. Io l'ho sempre detto che gli piace l'uccello. (vogliadarianuova)

200. Tutti a parlare del legame tra vaccino e autismo, ma non sottovaluterei quello tra Facebook e demenza. (Satiraptus) (Fabrizio Ferri)

201. Puglia, Nizza, Turchia: la mia foto profilo Facebook ormai sembra una giacca di Formigoni. (ilMangla)

202. La mossa vincente di Erdogan e' stata chiudere Facebook. Senza espertoni di golpe e' venuta a mancare l'organizzazione. (Kotiomkin) (Elisio Marinelli)

203. Tutti gli italiani sono rimasti scossi per quello che e' successo in Turchia e temono possa verificarsi anche da noi. Di rimanere senza Facebook, intendo. (Enrico Camerire)

204. La gente ti giudica dalle apparenze, dai tuoi sbalzi d'umore, dal modo in cui ti vesti, da cio' che scrivi su Facebook. Le zanzare no. A loro piaci cosi' come sei. (Io ti maledico)

205. Facebook è quel post in cui si censurano i capezzoli, però è pieno di coglioni. (Cesare Di Trocchio)

206. Facebook e' quel post in cui si censurano i capezzoli, pero' e' pieno di coglioni. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

207. Su Facebook sono sempre più numerosi gli esperti di Volley che si congratulano con l'Italia per i numerosi canestri segnati. (Satiraptus) (Claudio Klaus)

208. Renzi su Facebook: "Continueremo a ridurre le tasse!". E poi quello che scrive cazzate qui sopra sarei io???". (Satiraptus) (Fabrizio Gilli)

209. Quasi 2 miliardi gli iscritti su Facebook. Tra poco, solo post in piedi. (Prugna) (Paolo Avòna)

210. Il gesto di Renzi mi ha commosso. Oggi ho chiesto allo spazzino se potevo abbracciarlo, per ringraziarlo di ciò che fa per noi, mentre mia moglie ci scattava una foto da mettere su Facebook. Mi ha colpito l'umiltà di quell'uomo, quando ha rifiutato la gloria sui social dicendo "togliti dalle palle, qui c'è gente che lavora". In quel momento mi sono sentito davvero come Renzi. (Capsicum) (Marco Camillieri)

211. Indignazione per la donazione del CEO di Facebook. Non ha postato lo screenshot.

212. Idea: visto che Zuckerberg ha donato 500mila dollari in ADS Facebook alla Croce Rossa Italiana per le vittime del terremoto, alle vittime dei bombardamenti in Siria potrebbe donare un po' di vite di Candy Crush. (Roberto Ricci)

213. Sono preoccupato: ho messo la foto del mio chihuahua su Facebook e il ristorante cinese sotto casa ha messo 'Mi Piace'.

214. Non capisco perche' dobbiamo spendere tutti questi soldi per la scuola quando c'è già Facebook che ci impara tutto. (Kotiomkin) (Elisio Marinelli)

215. Inizio ad avere il dubbio che il pollice di Facebook non sia opponibile. (Kotiomkin) (Marco Guernyesterday)

216. A volte leggo certi post su Facebook e penso: "Col cazzo che darei la mia vita affinche' tu possa esprimere le tue idee". (Goood Morning Vietnaaam)

217. Se Gesù fosse ancora vivo non condividerebbe i suoi messaggi su Facebook, ma li conmoltiplicherebbe. (Riccardo Gallio)

218. Voglio restare vergine per essere di esempio ai miei figli. (Donna di 20 anni su Facebook)

219. FABRIZIO CORONA: IDENTIKIT
Personaggio televisivo. Imprenditore. Attore noto per essere inspiegabilmente definito attore su Wikipedia. Collezionista di soubrette. Occultatore di patrimoni nel controsoffitto. Alle elezioni vota cazzetto sulla scheda. A scuola tentò di usare la controfigura. A volte rispetta qualche norma tributaria per uscire dalla routine. Secondo recenti misurazioni è un tamarro corrispondente all'ottavo grado della scala Gigi D'Alessio. La professione indicata sulla carta d'identità è "stocazzo". Di una donna per prima cosa guarda le prospettive di carriera nei film di Christian De Sica, cioè le tette. Ha sconfitto Stefano Bettarini a scacchi senza conoscere le regole. Gli è capitato di rispettare i limiti di velocità in un centro abitato a causa di guasti meccanici. Da bambino mostrò un talento precoce barando durante una tombolata. Nella sua camera c'è un poster di Carlo Conti, del quale ammira l'abbronzatura. Ha battuto Flavio Briatore in una gara di barzellette sui poveri. Ha tentato di ricattare un autovelox affermando di possedere alcune sue foto compromettenti. Per ottenere una riproduzione cromatica della sua fedina penale basta stendere un lenzuolo per due anni in una città inquinata. Per scommessa ci ha provato su Facebook con una conoscitrice dei congiuntivi. Alcuni anziani lo hanno pedinato per mesi perché erano convinti che si fosse tatuato un cantiere. Ha cercato di intenerire i giudici durante un processo raccontando il trauma vissuto quando si ritrovò per sbaglio in una biblioteca. Ha lasciato la sua ultima fidanzata perché sospettava che avesse superato un test del quoziente intellettivo. Si è comportato onestamente durante un episodio di sonnambulismo. Un dermatologo dice di aver visto alcuni millimetri quadrati della sua pelle senza tatuaggi kitsch. È una persona di buon gusto secondo il cugino con le sopracciglia ad ali di gabbiano soprannominato "Unz Unz". (IdeeXscrittori)

220. Lezione di religione. "Andrea, mi dici chi sono i laici?". "Quelli che su Facebook mettono tanti like". (Satira Marcia)

221. Il bello di Facebook e' che puoi eliminare qualcuno con un click. Nella vita reale ti serve almeno un cric.

222. Da un documentario in TV: "La marijuana veniva usata come cibo in Cina circa 4700 anni fa". "Un tizio su Facebook: "Ecco perche' vedevano i draghi".

223. In arrivo l'addio alla patente per chi è beccato col cellulare alla guida! La confisca arriverà con un messaggio su Facebook! (Scemifreddi)

224. Evoluzione: dal prossimo anno il pollice su Facebook diventerà opponibile. (Lercio) (Alfonso Biondi)

225. Su Facebook ci sono molti italiani che si dichiarano estimatori di Trump. Io invece continuo a preferire Chuck Norris. (Cesare Di Trocchio)

226. Non mostrate il vostro account Facebook al vostro psichiatra, perche' potrebbe auementarvi la tariffa.

227. Le bestemmie su Facebook saranno multate. Quindi occhio a dire che Renzi è di sinistra. (GOOOD MORNING VIETNAAAM) (Fabrizio Baduino)

228. Facebook è l'album e voi siete le figurine. (Enrico Patete)

229. Approvato il "lodo anti-insulto". Multe per chi insulta Renzi e gli altri politici su Facebook! Da oggi chi vuole sapere cosa ne penso di Renzi e i suoi alleati mi chiami in privato. (Antonio Di Stefano)

230. La Boldrini pubblica su Facebook i nomi di chi la insulta sui social. L'Istat ne approfitta per aggiornare il censimento della popolazione residente in Italia. (Toraldo Grimoaldo)

231. L'avete notato? Le notizie su Facebook sono come le tette: qualcuna e' reale, molte sono gonfiate, moltissime sono false. (Gianni Soria)

232. Cosa dice un prete su Facebook? Scambiatevi un segno di piace. (mattia brena)

233. Bologna. Facebook ha censurato IL GIGANTE: troppo sexy. Pare che la statua abbia commentato, stizzita: "NETTUNO mi può giudicare..!". (Renato R.)

234. Bologna. Nettuno censurato, Facebook ha chiesto scusa, come fece per la modella paraplegica. Ma non è che sbaglia troppo SESSO ? Consiglierei al Vaticano di stare attento: Zuckenberg muore dalla voglia di rimettere le mutande ai personaggi della Cappella Sistina ! (Renato R.)

235. Zuckerberg disperato. Vietata l'ipocrisia sui post: a rischio chiusura facebook. (Diario Avulso) (Antonio Reggiani)

236. Facebook, in generale, è innanzitutto una "casa di trolleranza". (Shilipoti)

237. Migranti: licenziata professoressa che ha scritto su Facebook: "Bruciateli vivi". Subito ospite su Pomeriggio Cinque nello speciale: "Filantropia incompresa". (Kotiomkin) (Alessandro Pedarra)

238. Sei persone estratte vive dall'hotel Rigopiano. Un pensiero per tutti i Soccorritori che si sono fatti un culo così e che poi aprendo Facebook leggeranno miracolo. (Adriana Gervasi)

239. DIBATTITO SUI VACCINI: UNA MODESTA PROPOSTA.
Propongo di condurre il dibattito sui vaccini in modo pragmatico. Creiamo gruppi di discussione, coordinati da moderatori notoriamente imparziali, in ogni luogo adatto a ospitare lo scontro tra fazioni contrapposte, a cominciare da Facebook e Twitter, ma senza dimenticare i posti meno frequentati, come la realtà. Riuniamoci nelle piazze virtuali, ma anche nei bar, nelle isole pedonali, sui marciapiedi e nelle balere. Contiamo i like, i cuoricini, le pacche sulle spalle, gli amen, gli hallelujah e i brindisi riconducibili a posizioni critiche verso la vaccinazione obbligatoria. Tiriamo le somme per determinare l'esatta entità del fronte antivaccinista.
E alla fine fottiamocene, perché il parere di persone che non hanno alcuna competenza scientifica non può pregiudicare la salute di tutti. (ideeXscrittori)

240. L'apologia del fascismo e' un reato in Italia, ma non su Facebook, dove invece sono vietate le tette di una mamma che allatta. (Satiraptus) (Il sarcastico)

241. Facebook diventa tredicenne. Da quattordicenne vorrà il motorino di ricerca? (Sarò bre') (Buoso Massimo)

242. Inizia il Festival di Sanremo e su Facebook molti esperti di immigrazione, antiterrorismo, geopolitica, sismologia e satira diverranno improvvisamente critici musicali. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

243. La pagina Avanguardia Nera è stata rimossa da Facebook. Finalmente, oltre alle tette, censurano anche le teste di cazzo. (Satiraptus) (Fabrizio Delprete)

244. Mi piacerebbe cambiare il mio nome su Facebook in "Nessuno", così quando vedo un post stupido clicco "Like" e viene fuori "Piace a nessuno".

245. Mario Adinolfi ha appena scritto su Facebook (riferendosi a DjFabo) che Hitler almeno i disabili li eliminava gratis.... Caro Adinolfi, fai risparmiare del tempo ad un "Nuovo Hitler". Ammazzati da solo. (Ciro Raimo)

246. Adinolfi sospeso 30 giorni da Facebook. Chi di fascismo ferisce di fascismo perisce. (Gianni Macheda)

247. Adinolfi bloccato su Facebook per un mese per il caso DJ Fabo. Un mese su Facebook senza Adinolfi è un po' come un mese di vacanza ai caraibi senza ciclo. (Lucilla Masini)

248. Tra qualche anno all'ospedale psichiatrico ci sara' il reparto Facebook. (Max Palombo)

249. La cosa migliore di Facebook è che si può eliminare delle persone senza finire in carcere.

250. I contatti su Facebook crescono come funghi. E’ l’amicosi. (Sarò Bre') (Pietro Gorini)

251. La prova d'amore al tempo di Facebook: "Mi dai la... password?". (Pensieri Fulminati) (Rossella Vietri)

252. Era una donna così priva di energie, da avere su Facebook lo stato sentimentale: "Spossata". (GdP) (Giuliano Gavagna)

253. In America fra i criminali e' molto in voga un social interamente dedicato a loro... Scarfacebook. (DrZap)

254. Facebook contro le fake news: abolita la Pasqua. (Kotiomkin) (Laura Virgini)

255. Ho WhatsApp, Facebook e Twitter intasati di pulcini, agnellini e coniglietti. Dev'essere un'anteprima della grigliata di Pasquetta. (Francesco Giamblanco)

256. Ai nostri tempi, dopo Carosello alle 21,00 si andava a letto, i ragazzi di oggi invece vanno a dormire dopo Facebook verso l'alba. (Michele Giunta)

257. L'apologia del fascismo è un reato in Italia, ma non su Facebook, dove invece sono vietate le tette di una mamma. (Satiraptus) (Il Sarcastico)

258. Tra non molto nelle Cliniche Psichiatriche troveremo il Reparto Facebook. Che mi dite, c'è già? Ah, meno male! (Saveria Caruso)

259. Che su Facebook, tutti abbiano voglia di raccontarsi, fa parte della regola del gioco, che tutti vogliano mostrare il meglio di sé è anche cosa buona e giusta, che alcuni di tutti questi siano portatori della verità assoluta, la loro parola venga accolta con inchini e rispetto, che altri vogliano farsi promotori di pensieri anarchici e rivoluzionari possono accomodarsi ma prima devono lasciare i candelotti di dinamite all' ingresso. Insomma, la libertà ed il rispetto, l' educazione ed il decoro, la parolaccia o la caduta di stile, tutto ci sta bene ragazzi, noi della direzione generale siamo abbastanza tolleranti, ma per favore a fine spettacolo non fate come al solito, pulite accuratamente lo studio, chiudete la luce, staccate il contatore ed abbiate l' accortezza di chiudere bene il portone con quattro mandate di chiave. L'ultima volta è arrivata una bolletta pazzesca, e sul palco avete lasciato tre bambini che da una settimana nessuno ha sinora cercato. (Michele Giunta)

260. Nell'era di Facebook trovi l'egoista che si definisce "altruista presso me stesso". (IdeeXscrittori)

261. FACEBOOK MI SUGGERISCE d'iscrivermi al gruppo "Fabrizio Corona con te sempre""....ahahahahahahahahah. (René Descartes)

262. Facebook mette come emoticon un fiore viola per la festa della mamma. Per quella del papà una pillola blu? (Prugna) (Lucilla Masini)

263. Istat: «È scomparsa la classe operaia». Per forza, a leggere Facebook siamo tutti "lavoratore presso se stesso". (Laura Virgini)

264. Torino, si barrica in casa e minaccia atti estremi via FaceBook. Come un Renzi qualunque. (Giorgio Nordo)

265. "Buonasera! Parlo con la pizzeria da Ciccio?"
- No è Google pizza.
- Ho sbagliato numero?
- No, Google ci ha comprati
- OK. Posso ordinare una pizza a domicilio?
- Certo, vuoi il solito?
- Il solito? Come fai a sapere cosa prendevo prima?
- Dal numero da cui stai chiamando, le ultime 9 volte hai ordinato una pizza con il salamino piccante e patatine fritte, bella croccante
- OK! È proprio lei
- Posso suggerirti stavolta una pizza con la rucola e i pomodorini?
- Che cosa? Odio le verdure. Dovresti saperlo
- Il tuo colesterolo è troppo alto
- E tu come lo sai?
- Hai richiesto di poter visualizzare i risultati dei tuoi esami del sangue online negli ultimi anni
- Ok, ma non voglio quella pizza. Sto già prendendo le medicine
- Non le stai prendendo regolarmente, 4 mesi fa hai preso una scatola da 30 pastiglie nella farmacia sotto casa e poi non le hai più comprate
- Le ho comprate in un'altra farmacia
- Non risulta dalla tua carta di credito
- Ho pagato in contanti
- Non risultano prelievi di contanti dal tuo conto corrente
- Ho altre fonti di contanti
- Non risulta dalla tua dichiarazione dei redditi, a meno che non siano in nero
- Ma cosa diavolo vuoi da me??? Basta con Google, Facebook, WhatsApp e tutta questa tecnologia. Vado in un'isola deserta senza internet e senza linea telefonica, così nessuno potrà più spiarmi
- Capisco. Ma dovrai rinnovare il passaporto, ti è scaduto da 5 giorni
(Questo è un esempio di Dataismo. Da Linkedin)

266. Legge di Murphy applicata a Facebook:
A) Più è serio il post che scriverai, più troverai qualcuno/a che te lo butterà in caciara;
B) Più è ironico il post che scriverai, più troverai qualcuno/a che lo prenderà sul serio;
C) Più scriverai post sotto forma di elenco/lista, più troverai qualcuno/a che dirà che manca qualche punto.
(Gaja Lombardi Cenciarelli)

267. La verità è che siamo pigri. Perché Salvini piace? Perché dà risposte semplici a domande complesse. Campi nomadi? Ruspe. Immigrati? Affondare i barconi. Crisi economica? Usciamo dall'euro. Ovviamente qualsiasi persona raziocinante, che si conceda una riflessione anche solo di pochi minuti, si rende conto che sono tutte azioni che non solo non risolverebbero i problemi ma li aggraverebbero in maniera esponenziale: i rom avrebbero bisogno di una casa (ricordo che il 70% di essi è italiano, non esiste la Zingarìa), affondare barconi farebbe solo lievitare i prezzi degli scafisti e il numero di vittime di guerre e genocidi, uscire dall'euro sarebbe una catastrofe finanziaria, basti pensare ai mutui o al costo della benzina. Però, dicevamo, siamo pigri. Pensare è fatica e ci accontentiamo delle semplificazioni. L'altro Matteo è una ulteriore prova di quanto ci piacciano i semplificatori: sindacato unico, camera unica, premio di maggioranza al partito unico (e non alla coalizione), sul lavoro manager unici ma anche prèsidi con pieni poteri nelle scuole. Risposte semplici a problemi complessi. Il tutto perché siamo pigri, mentalmente pigri. Siamo un popolo che ha bisogno di classifiche per qualsiasi cosa, ci sono canali interi dedicati a sfide culinarie, sportive, di moda, di arredamento, di acconciature, di qualsiasi cosa purché ci sia uno che vince e uno che perde. Altrimenti non lo capiamo. Il pluralismo, l'assemblearismo, la bellezza insita nella diversità è roba troppo hippie, superata. Bisogna avere un nemico, per dividere sempre tutto in bene e male, e quel nemico schiacciarlo, insultarlo, nel dibattito politico, nei bar, negli stadi. La parola d'ordine è semplificazione e in questo processo non fa certo eccezione il linguaggio: sms da 160 caratteri, Twitter da 140, su Facebook i contenuti più condivisi sono i cosìddetti meme e infatti hanno inserito gli sfondi colorati per chi usa meno di 75 caratteri. È calcolato che solo l'1% delle persone che hanno accesso alla mia bacheca sia arrivato a questo punto del post, quindi se la sfida era quella di piacere a tutti io l'ho persa. E ne sono orgoglioso. (Ettore Ferrini)

268. L'immunità di gregge su Facebook funziona al contrario: più idioti condividono la stessa idiozia, più diventa vera. (Paolo Parziale)

269. Non capisco come mai l'economia in Italia non cresca nonostante noi tutti i giorni ci facciamo un culo così su Facebook. (Simone Gungui)

270. Corte di Cassazione: "Non c'è correlazione tra vaccini e autismo". Anche se sarà necessario attendere il parere di Facebook. (Giuseppe Giustolisi)

271. Google e Facebook dicono stop alle BUFALE. Chiuso l'account di Matteo Renzi. (Prugna) (fabio macchia)

272. Notizie dal Sole 24ore. Zuckerberg sempre più ricco: nel 2017 guadagna 23,1 miliardi. Il giovane milionario ha dichiarato alla stampa che una parte della sua ricchezza, circa un milione di euro li dividerà con i messinesi, iscritti su Facebook che si dimostreranno riverenti ed ossequiosi nei suoi confronti.Siccome io non accetto compromessi, ho una dignità da difendere e non mi vendo a nessuno le dico pubblicamente signor Zucchambuger con maionese, che lei è un magnifico, illustrissimo e rispettabilissimo uomo d'affari nonché un lungimirante professionista ed imprenditore unico al mondo e di tutte le galassie, gentile, premuroso con tutti noi e molto generoso per tutto quello che sta facendo per l' umanità . E per finire saluti alla sua signora ed a tutte le sue connessioni. Baciamo le mani vossignoria ....a sua disposizione. (Michele Giunta)

273. Scuola del futuro: - elementari part-time; - medie facoltative; - Liceo breve; - Università della vita; - Dottorato su Facebook. (Prugna) (Francesco Giamblanco)

274. Laura Boldrini, da oggi, denuncierà tutte quelle teste di cazzo che la prendono in giro su Facebook. (Zeno Cataway)

275. Il bello di Facebook: ti mette in contatto con chi non vedi da tempo. Il brutto: lo fa anche con chi non vuoi vedere da tempo. (Giuliano Gavagna)

276. Facebook rappresenta un progresso comunicazionale: insultarsi senza picchiarsi. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

277. Siamo all'idiozia pura. Su Facebook è vietata la pubblicità dei manifesti della mostra di Gualdo Tadino "Da Cagnacci a Tiepolo", perché sono vietate le immagini di nudo e scollature troppo provocanti. Evidentemente, nel '6-'700 c'erano persone meno ottuse di Zuckenberg. (Renato R.)

278. Su Facebook ho capito che:
- copertina non è plaid
- post non è dopo
- profilo non è contorno
ma soprattutto
- single non è single. (Lucilla Masini)

279. Padova, marocchino lancia una diretta Facebook a bordo della sua auto: si schianta e muore. Son passati anni da quando l'ho studiata, ma non la ricordavo così divertente la teoria della selezione naturale di Darwin. (Giovy Novaro)

280. Sono preoccupato. Ho messo la foto del mio chihuahua su facebook e il ristorante cinese sotto casa mia ha messo “mi piace”. (Antonio Di Stefano)

281. Hanno bloccato la pagina facebook di Lercio perché, dice, segnalata come pagina di bufale. Per dire la bontà degli strumenti anti fake news. (schnitzlerrr)

282. Ho cambiato password di facebook. Ho scelto “Pisello” e facebook mi ha risposto “Spiacente è troppo corto”. Secondo me mi sfotte. (Antonio Di Stefano)

283. Grazie a Facebook, posso odiare da casa. (Sarò bre') (Passepartout) (Pietro Gorini)

284. Ho un amico che lavora in un'agenzia di pompe funebri. Si è iscritto da poco su Facebook. I suoi commenti sono lapidari. (Corsivo Corrosivo) (Giuliano Gavagna)

285. Il Sindaco di Seregno (arrestato ieri) scriveva su Facebook: "Sto con le forze dell'ordine". Accontentato. (Il Sarcastico)

286. Oggi da Facebook ho scoperto che mio marito è vedovo. E io nemmeno gli ho fatto le condoglianze. Una prece. (Pensieri Fulminati) (Maria Servidio)

287. Se gli amici veri si contano sulle dita di una mano .. gli amici di Facebook si contano sulle zampe di un millepiedi. (Antonio Covatta)

288. Ma come Facebook Down?! Ragazzi, non avete imparato nulla! Si dice Facebook Diversamente Abile! (Davide Delmiglio)

289. Bologna. Siamo secondi in Italia per presenze su Facebook, Twitter e compagnia. SOC ial, che soddisfazione ! (Renato R.)

290. Destra e sinistra non esistono piu': sono l'illusione perfetta per dividere le masse mentre noi litighiamo per votare tizio o caio. Tizio e Caio fingono di darsi battaglia per poi farsi leggi a tavolino e arricchirsi. (Anonimo su Facebook)

291. Ho fatto il test "Scopri con chi andrai a letto" su Facebook. Mi e' uscito il pigiama.

292. Facebook è una vetrina, dove siamo contemporaneamente manichini e commessi. (Sarò bre') (Sebastiano Paulesu)

293. Facebook: nuovi uffici a Londra e 800 posti di lavoro nel 2018 Brexit disastrosa. (Roberto Lorenzetti)

294. Facebook chiedera' un selfie per confermare la nostra identita'. Oddio, senza filtri?! (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

295. Il prof. Nocchi, docente all'Università della vita: il congiuntivo in natura non esiste! Secondo quanto appurato dallo studioso, nessun animale sulla terra, eccetto l'uomo, utilizzerebbe il congiuntivo. Questo dimostrerebbe che con ogni probabilità il modo verbale sia stato introdotto solo in tempi recenti del PD, allo scopo di mettere in difficoltà Luigi di Maio, il candidato premier democraticamente scelto dalla rete. (da Facebook)

296. Il cambiamento più attuato in Italia è quello del profilo Facebook, (Passepartout) (Pietro Gorini)

297. 14 anni fa nasceva Facebook. Sembra ieri che non me ne fotteva un cazzo di cosa state mangiando, dei vostri gatti pulciosi e del vostro culo photoshoppato. (Arsenale K) (LVIX)

298. Salvini esulta: "ho superato Grillo nei like di Facebook". Secondo questa teoria, il prossimo Premier dovrebbe essere Belen. (Giovy Novaro)

299. Ho deciso di assentarmi da Facebook finché non avrò stilato un elenco accurato di tutti i parlamentari dei vecchi partiti che, in questi anni, hanno restituito parte dello stipendio. Vi saluto dunque e ci rivediamo fra 4 secondi. (Giovy Novaro)

300. Ho fatto il test di Facebook 'quale star sei'. Mi è venuto doppio brodo. (Domenico Sarrini)

301. Sillogismo: su Facebook tutti vogliono avere ragione. La ragione è dei pazzi. Facebook è pieno di pazzi. (Corsivo Corrosivo) (Stean Ginca)

302. Ieri, giornata di assoluto silenzio elettorale. Nessun messaggio politico, insomma, a parte Wathsapp, Facebook,Twitter, Instagram, Messenger, Linkedin etc. (Renato R.)

303. Dopo che si è pubblicata la foto del pranzo su Facebook, quante ore bisogna aspettare per fare il bagno. (Il Reverendo)

304. Facebook: emorragia di utenti, diminuiti di quasi il 10% nel 2017. Visto cosa succede a bannarmi 5 profili in un anno? (Arsenale K) (LVIX)

305. Ho cominciato la dieta dissociata, metto le foto dei piatti di carboidrati su Facebook e quelli delle proteine su Instagram. (Capsicum)
(Valerio Coscetti)

306. Facebook crolla in Borsa perché qualcuno lo avrebbe usato per farsi gli affari degli altri. Che poi è lo stesso motivo per cui è stato creato.
(Prugna) (Alessio Facchini)

307. Questa cosa di Facebook mi ha profondamente disgustato. D’ora in poi userò solo la piattaforma Russeau. (Teo Guadalupi)

308. Il fatto che, grazie a Facebook, il governo Usa sappia tutto dei gattini di tutto il mondo è sconvogente. (Alberto Amiotti)

309. ATTENZIONE. Facebook sta vendendo i nostri dati sensibili! Vanno a ruba: i selfie con filtri, i post sul Duce e le foto di gattini. (Frank Ravine)

310. Visti i risultati, per influenzare le elezioni in Italia Facebook deve aver venduto i dati a CEPU Analytica. (Soppressatira) (Konrad Schubert)

311. Poi un giorno qualcuno mi spiegherà perché fino a ieri le elezioni erano influenzate dagli hacker russi mentre oggi sono state influenzate dai dati di Facebook.... e non sono mai influenzate dalle balle diffuse su tutti i tg e talk da PD e UE. (Claudio Borghi)

312. Non capisco: nessuno disse niente quando scoprimmo che il governo Americano ci teneva tutti sotto controllo ascoltando i nostri telefoni e ora invece noi ci preoccupiamo se Facebook controlla qualche account per sapere che pubblicità inviarci? (DrZap)

313. In che senso Facebook condiziona il voto? Ma più o meno del Tg1? (Fulvio Maranzano)

314. Facebook crolla in Borsa. Se la borsa è di una donna, non lo troveremo più. (Mario Cafiero)

315. Feltri: "Chi si fa influenzare da Facebook è un po' stupido". Chi si fa influenzare da 'Libero', invece? (antonio carano)

316. Studente critica l'alternanza scuola-lavoro su Facebook: 6 in condotta. Perché se pubblichi foto di svastiche, è libertà di pensiero. Ma se parli di diritti dei lavoratori, sei un pericoloso nostalgico. (Capsicum) (Bob Vespervalley)

317. La nuova ammissione di Mark Zuckerberg: "Facebook controlla tutti i messaggi scambiati su Messenger". È più avvincente di YouPorn. (Arsenale K) (giulysua)

318. Riverca Blogmeter, su Facebook. 1 utente su 3 non distingue uno spot da una news. E' quello che abbocca alle campagne elettorali di Berlusconi. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

319. UltimOra, Facebook introduce la funzione ‘Visualizzato da Cambridge Analytica’. (Lercio) (Andrea Canavesi)

320. I ciechi adesso si chiamano “non vedenti”, quelli che si rovinano al gioco “ludopatici”, mentre gli psicopatici si chiamano “Contatti Facebook”. (Augusto Davico)

321. Facebook avra' una nuova sezione dedicata agli incontri. Gentilmente offerta dalla lobby degli avvocati divorzisti. (Prugna) (Lucilla Masini)

322. Feticismo al tempo di Facebook: Minzionami in un commento. (La Sveltina) (Frugola)

323. Zuckerberg lancia “dating”, per consentire ai single di trovare l’anima gemella. Le persone sposate continueranno a cercarla su Facebook. (Miriam Terzanota)

324. L'evento in cui Facebook lancia la funzione di dating per le coppie, si chiama F8. Che da solo spiega già tutto. (Arsenale K) (giulysua)

325. Furbetti del web. Chiude Cambridge Analytica dopo lo scandalo dati Facebook e al suo posto nasce Emerdata, azienda clone che farà lo stesso lavoro. Però almeno questa ha un nome più sincero. (Arsenale K) (LVIX)

326. Facebook lancia una funzione di 'dating' per incontri. A darne l'annuncio è stato Mark Zuckerberg. "L'intenzione è costruire relazioni autentiche e durevoli, non solo per una notte". E allora resto con mia moglie. (Pietro Diomede)

327. Facebook ingaggia una caccia spietata ai profili fasulli. Gasparri nel panico. Lui è fasullo di suo. (Giorgina)

328. La bellezza di Facebook è questo sistema operativo ed innovativo progettato da cinici tecnici informatici con contratto full time, così quando modifico le mic...chiate che scrivo, me lo ricorda e lo sottolinea. Praticamente è come affondare la lama del coltello nel burro dopo aver spalmato la marmellata sopra una fetta di mortadella sopra la quale un millepiedi ha fatto due passi...pardon mille passi, prima di mangiarla. Meno male che almeno qua dentro, non ci mettono i voti... altrimenti ci sarebbe da strapparsi i peli del naso con la pinzetta arrugginita della nonna. (Michele Giunta)

329. Trump fa saltare l'accordo del G7 con un tweet. Uno schiaffo intollerabile (per Facebook). (Renato R.)

330. Ultimamente uso spesso la tecnica del tag nei miei post su Facebook, tanto che ieri mi sono taggato addosso. (DrZap)

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