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1. Qual e' la
differenza tra l'influenza e una donna? Nessuna, infatti
tutte e due ti annebbiano il cervello, ti fanno battere piu'
forte il cuore ed entrambi te le porti a letto!
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2. Linfluenza non guida l'autobus,
l'influenza e'
passeggera!
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3. Se mi prendo
l'influenza aviaria epidemia; se la prendi tu Epidetua;
ma se la prende lui epidesua. (DrZap)
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4. In seguito alla notizia del
possibile arrivo dell'influenza aviaria scoppia una gravissima crisi nel
mercato dei polli, migliaia di allevatori rischiano la bancarotta. Il
presidente della Associazione Polli Nostrani, come
atto disperato, chiede ed ottiene udienza dal Papa: "Santita', siamo disposti a fare una donazione alla
chiesa di un miliardo di euro se cambia il vangelo, dove dice <Dacci
oggi il nostro pane quotidiano> dovrebbe mettere <Dacci oggi il
nostro pollo quotidiano>". "Non se ne parla". "Bene,
dieci miliardi..." "No" "Cento
miliardi". "Uhm...veda, buon uomo, non
possiamo manipolare la legge divina". "Mille miliardi!"
"Beh, in questo caso... d'accordo". Un paio di giorni dopo, il
Papa riunisce il concilio generale vaticano e prende la parola: "Ho
una buona notizia e una cattiva. La buona e' che abbiamo guadagnato mille miliardi di euro.
La brutta e' che abbiamo
perso il nostro contratto esclusivo con l'associazione panettieri".
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5. Abbiamo
l'influenza.
Non so se questa, particolare, ha un nome ufficiale, ma, se lo ha, deve essere qualcosa del tipo "Influenza
Mortale Marziana". Potresti averla avuta tu stesso. Il sintomo
principale che vorresti infilarti di nuovo nella termocoperta elettrica,
regolandola oltre il livello "ALTO", su quello indicato come
"ELETTROESECUZIONE". Un altro sintomo che cessi di spazzolarti
i denti, perch (a) i denti ti fanno male, e
perch (b) non ne hai la forza. A met del processo di spazzolamento
dentale, dovrai stenderti a terra dinanzi al lavabo per un paio d'ore, e
fiotti di schiuma di dentifricio ti sbaveranno lateralmente fuori dalla
bocca, eventualmente indurendosi in piccole e crostose stalagmiti di
dentifricio che incementeranno la tua testa al
pavimento del bagno in modo permanente. Cos sar come la polizia ti
trover. Voi sapete qual il tipo di influenza di
cui sto parlando. (Dave Barry, "Molecular Homicide")
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6. Ti voglio! Voglio farti girar la
testa, trascinarti a letto, farti piegare, farti
provare caldo, farti sudare e gemere per una settimana! Ti aspetto. Baci,
by l'influenza. (Su un SMS)
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7. Bei tempi, quelli!!
Ma io non sono preoccupato. Per nulla. Berlusconi
ha molti polli intorno, ma non ne subisce l'influenza... (Aldo Vincent)
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8. Ma come cazzo si fa a prendere
l'influenza dagli animali?! Bisogna proprio essere
dei polli! (Paolo Beneforti)
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9. La tua donna la chiamo
'Influenza'... perch lo sappiamo bene che ognuno ha avuto
l' influenza! (Pozzoli e De Angelis)
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10. Influenza dei polli in Asia.
L'Europa corre ai ripari. In Italia vaccinati tutti gli
ex clienti di Wanna Marchi. (Guru)
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11. Come si fa a sapere se un pollo ha l'influenza? Semplice, basta controllare se fa le
uova sode. (Fiorello)
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12. Influenza aviaria: "Pronto,
dottore?". "Signor Rossi, mi dica...".
"Dottore... non mi sento tanto bene... come faccio a sapere che non si
tratta dell'aviaria? Ho tanta paura...".
"Beh, e'
sufficiente un piccolo test...". "E chi... chi... chichi... chi me lo potrebbe fare questo test?".
"Anche io, se vuole...". "E co...co... cococo... come si
svolge il test?". "Ehm... ma lei, per caso, e' balbuziente?". "Ma qua... qua... quaqua... quando maiiiiii...". "E' l'aviaria!".
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13. Ho sempre pensato che l'influenza
aviaria si prendesse stando in aeroplano... (Jena)
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14. In un bar di Bologna un signore sta
leggendo il giornale, e ride di cuore. Un altro avventore, incuriosito, gli
chiede: "Come mai cos allegro? E' successo
qualcosa di divertente?". "S. Si figuri
che con l'arrivo dell'influenza aviaria in Italia, s'ipotizzano otto
milioni di morti tra gli italiani!". "Ma
una notizia terribile. E lei la trova divertente?".
"Certo. Tanto io sono svizzero!".
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15. Scoperto un ceppo di influenza aviaria in Turchia, abbattuto, per
precauzione un intero allevamento di Curdi. (Prof.
Spalmalacqua)
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16. Se un pollo sta in mezzo alle
galline e invece di fare chicchirich fa coccod,
un pollo influenzato? (mutthleys)
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17. Se un povero mangia un pollo, uno
dei due ha l'influenza. (Bilbo
Baggins) (Trilussa?)
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18. Basta con gli allarmismi! Sono
migliaia d'anni che le donne sono sotto l'influenza degli uccelli e non si
sono mai lamentate. (Gello Ramello)
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19. Per prevenire la diffusione del
virus dei polli i contratti di lavoro Co.co.co
sono stati eliminati e sostituiti con lavoro in nero. (Roby Wan Kenoby)
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20. Un nuovo virus letale si avvicina e
sta per devastare i maroni degli italiani. Colpisce principalmente i
politici in vista delle elezioni. Provoca una febbre altissima, fa
sragionare e sparare cazzate, fa diventare
isterici e sovreccitati. Fa dire cose che poi regolarmente si smentiscono.
E' meglio conosciuto come il virus dei poli. (Mauroemme)
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21. Far una strage tra le donne dello
spettacolo. L, si sa, son tutte galline...
(Giulio Severini)
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22. Per combattere l'aviaria si
uccidono i polli e si vaccinano gli esseri umani, ma con Paperino che cosa
si fa? (Bilbo Baggins)
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23. Contro l'aviaria i rimedi di una
volta sono ancora i migliori. Fatevi un bel brodino di pollo! (Bilbo Baggins)
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24. Vuoi difenderti dall'influenza dei
polli? Comprati una volpe! (Bilbo
Baggins)
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25. Tre donne si vantano dei rispettivi
figli. La prima donna dice: "Mio figlio ha un lavoro difficile,
istruttore di guida a Bologna". La seconda donna
aggiunge: "Nulla in confronto al lavoro veramente rischioso di mio
figlio. Lui addetto alla sicurezza
dell'ambasciata italiana in Irak". La
terza donna conclude: "Mi fate ridere. Se
solo sapeste quanto diventato pericoloso il
lavoro di mio figlio negli ultimi tempi!". Allora la prima e la
seconda donna chiedono: "E che mestiere farebbe questo tuo
figlio?". "Ladro di polli!". (Bilbo Baggins)
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26. Nascosto in mezzo ad un campo di
granoturco, un poveretto piange disperato e si rivolge al suo creatore in
accorata preghiera. "Signor Dio, creatore di tutte
le cose. Sono sempre stato sfortunato, ed ho vissuto una vita
schifosa, senza amici, senza soldi e senza una donna. Mi consolavo perch
almeno avevo la salute, ma ora ho scoperto che sono ammalato di quella
nuova malattia, l'aviaria, e che dovr crepare come una bestia. Signor Dio, se tu hai creato gli
uomini tutti uguali, perch io solo devo essere cos disgraziato?".
Una nuvola si apre, un raggio di sole l'attraversa,
ed una voce autorevole grida: "Cretino, tu non sei un uomo ma un
pollo!". (Bilbo Baggins)
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27. I truffatori che fanno il gioco
delle tre carte, hanno paura dei polli che pelano? (Bilbo Baggins)
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28. Un gigantesco pollo entra in banca
e minaccia il cassiere: "Dammi tutto il grano o ti starnutisco
addosso!". (Bilbo Baggins)
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29. Quel pirla
d'Apelle figlio d'Apollo/
fece una palla di pelle di pollo/
poi la mangi e cos s'ammal/
e lasciando la pelle Apelle
crep. (Bilbo Baggins)
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30. Finalmente abbiamo scoperto perch
il pollo attraversa la strada. Per andare in farmacia! (Bilbo Baggins)
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31. Ci resta solo un dubbio. E' nato
prima il virus o la gallina? (Bilbo
Baggins)
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32. E' possibile che questa influenza
dei polli sia causata dal famoso pollo "Amalori?". (Dr. ICE)
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33. Aveva talmente paura dell'influenza
aviaria che, per non correre rischi, si tagli l'uccello.
(Talos)
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34. Notizia A.n.s.i.a.
Chiuse le frontiere italiane all'importazione di tutti i tipi di volatile.
E' stato rifiutato il visto d'ingresso anche alla famosa cantante lirica
russa, Gallina Sederova. Appresa la notizia,
Alessandro Cecchi Pavone si mostrato fortemente indignato. (Bilbo Baggins)
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35. Quelli che per tanto tempo hanno
vietato la fiorentina a noi italiani, dovrebbero ora provare a proibire il
tacchino per il giorno del ringraziamento agli americani! (Bilbo Baggins)
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36. Notizia rassicurante. I nostri
veterinari hanno attentamente visitato tutti i polli italiani, e possiamo
garantirvi che sono perfettamente sani. Avanti il prossimo, dica coccod, si, bene. Avanti il prossimo, dica coccod, si, bene. Avanti il prossimo, dica coccod, si, bene. (Bilbo Baggins)
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37. Gent.ma Signora, visto l'attuale pericolo
aviario la preghiamo di toccare il meno possibile
gli uccelli. Il Ministero della Salute. (su un
SMS)
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38. "Bepi, Bepi,
ma come?
Mangi il pollo? Non hai paura dell'aviaria?".
"No, no, mica son balengo, i polli li controllo, io...".
"Li controlli? E come li
controlli?". "Li prendo tutti interi, con la testa...". "Con la testa? E che te ne fai della testa?". "O
bella, gli guardo gli occhi, no? Se sono a mandorla
non lo compro mica...". (Talos)
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39. Avete saputo di quella contadina
arrestata per possesso di arma impropria? Andava in giro con una gallina
sotto il braccio... (Talos)
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40. Una volta i tossici ti minacciavano
con le siringhe. Adesso basta un canarino... (Talos)
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41. Sentita in una stanza buia:
"Ma, secondo te, il profilattico protegge anche dall'aviaria?". (Talos)
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42. Influenza virus
aviaria: dato che il virus pi attivo nei piccoli uccelli lei
pregato di contattare urgentemente la sua A S L . (Su un SMS)
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43. I consumatori non vogliono la carne
di pollo, e ora abbandonano anche quella delle oche. Lecciso
e la Marini sono state le prime vittime! (Bilbo Baggins)
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44. Ho avuto un'idea semplice ma
geniale, come l'uovo di Colombo. Gli esperti assicurano che il virus dei
polli si diffonde solo per le vie aeree, quindi per non ammalarci sufficiente
vietare tutti i voli sul territorio nazionale! (Bilbo Baggins)
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45. Fonti governative confermano che la
pasta all'uovo industriale, pu essere tranquillamente consumata. Infatti, un accurata indagine condotta a livello nazionale
esclude che in tali alimenti siano presenti le uova! (Bilbo
Baggins)
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46. Dicono che l'influenza aviaria
potrebbe causare centinaia di migliaia di morti. Ma
dopo il CIA gate e il Niger gate, chi ci crede pi alle armi di distruzione
di massa? (Prof. Spalmalacqua)
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47. Ma e' vero che per paura dell' aviaria le societa' di calcio hanno abolito la squadra pulcini??
(Miss K la PP)
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48. Esplode la psicosi sull'influenza
aviaria, orde inferocite di cittadini ansiosi hanno letteralmente preso
d'assalto le farmacie alla ricerca dell'agognato vaccino. Rimpiango i bei
tempi in cui ci angosciavamo soltanto per una mucca pazza. (Prof. Spalmalacqua)
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49. Siete soliti andare a letto con le
galline? Beh, presto farete i conti con l'aviaria! (DrZap) Commento di fortytwo:
Adesso ho capito perch Cecchi Gori si e' separato dalla Marini...
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50. Durante il volo il comandante annuncia:
"Si informano i signori passeggeri che purtroppo a bordo stata
imbarcata una gallina affetta dall'influenza aviaria; in ogni caso nessuna
preoccupazione ... passeggera!!!". (Dr. ICE)
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51. Lei: "Caro, quando ti fai il bid mi raccomando, mettiti i guanti !". Lui:
"Perch ??". Lei: "Ho sentito per
il telegiornale che l'aviaria si trasmette anche per contatto con uccelli
morti !". (Zenden)
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52. In America per il giorno del
ringraziamento, hanno messo in commercio un tacchino dentro cui era situata unanatra a sua volta ripiena di pollo.
Non ricordo perfettamente il nome. Credo sia Fucking
Aviaria. (Jay Leno)
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53. Non fare il pollo. Mangialo! (Bilbo Baggins)
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54. L'aviaria non mi fa paura... tanto
non faccio il pilota. (Scirio)
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55. "Sapessi Tonio, sono vivo per
miracolo". "Ma che ti successo
Bepi?". "Ho incontrato un pollo ruspante". "Aveva
l'aviaria?". "Macch, aveva la ruspa!" (Bilbo
Baggins)
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56. Sono stato a teatro a vedere un
balletto, una danza di cigni. Poi un cigno morto e siamo scappati tutti! (Bilbo Baggins)
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57. Il perch dell'aviaria? Qualche
uccello deve aver cacato sulla macchina di Chuck Norris. (Scirio)
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58. Dottore, si pu prendere l'aviaria
andando in moto? S, abbiamo questo rischio, quando la moto inizia ad impennare. (Dr. ICE)
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59. Tra cacciatori: "Hei, guarda un'anatra". "H6N2".
"Acqua!". "H5N1". "Colpita e affondata!". (Respect!)
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60. Aviaria - Le donne italiane attendono
con ansia l'annuncio di un vaccino in grado di salvare gli uccelli
moribondi. (Filippo 'Kirone'
Zamengo)
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61. Mi son preso l'aviaria... trombando
na' passera !! (Solania)
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62. Ma e' vero che adesso i Mammasantissima siculi per
"avvertire" i propri nemici lasciano una testa di gallina nel
letto del malcapitato??? (Miss K la PP)
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63. La gallina un animale
intelligente. Lo dicevano gi Cochi e Renato. Probabilmente l'aviaria
l'hanno diffusa i polli apposta. Di fatto quelli che s'ammalano
sono gli altri volatili e non i polli. Quelli che non s'ammalano
non se li mangia pi nessuno e per la prima volta tirano a morire di
vecchiaia. (Enotrio Pallanzo)
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64. Nella foresta un leone, un orso e
una gallina si incontrano e ognuno si vanta di
essere il piu' cattivo. Dice l'orso: "Se
lancio un urlo io, tutta la foresta e'
terrorizzata". Il leone anche lui dice: "Io se ruggisco, semino
il terrore in tutta la foresta molto piu' di
te". La gallina allora interviene: "Ma voi non siete niente in
confronto a me: tutte le volte che tossisco io, tutta la foresta se la fa
addosso...".
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65. Primi casi di influenza
aviaria in Svizzera. Il governo svizzero fa abbattere 10.000 orologi a cucu'. (Ezio Greggio)
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66. Primi casi in Europa di influenza aviaria trasmessa ai gatti. In ginocchio il
settore della ristorazione nel vicentino. (3573 bytes free)
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67. Pensa che XY guida
coi guanti. Ha paura di prendere l'aviaria, toccando il volante. (Mauroemme)
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68. La psicosi del brodo di cappone (di
Michele Serra)
Pi o meno ogni giorno, da mesi, gli esperti ci
spiegano che ci si pu ammalare di aviaria solo attraverso il contatto
diretto con un uccello migratore ammalato. Sono stati individuati cinque
modi principali per contrarre il virus:
1. Leccare un cigno morto;
2. Andare appositamente in Asia e voltolarsi nudi nella
cacca di pollo per almeno un'ora;
3 Inghiottire al volo un tordo crudo;
4. Pulire con la lingua un cornicione imbrattato dai
piccioni;
5. Limonare con un barbagianni.
In Asia il virus endemico tra gli uccelli di ogni tipo da una diecina
d'anni, ma sono morte solo poche decine di persone, in condizioni igieniche
pessime e tutte a causa di uno dei comportamenti sopra descritti.
Statisticamente, molto pi facile morire per un incidente domestico che
per l'aviaria: ciononostante la gente crede che una casa senza crocchette
di pollo e con la canna fumaria intoppata sia un luogo protetto. E che
tenere in giardino due rottweiler nevropatici sia molto pi sicuro che avere una gallina.
in questo clima che in Italia dilaga la psicosi del pollo assassino.
Milioni di consumatori sono convinti che i petti di pollo, il brodo di
cappone e le uova sode uccidano all'istante non solo chi li mangia, ma
anche chi li nomina. Questa pollofobia non ha
alcun interesse per i virologi, ma appassiona gli studiosi di psicologia di
massa.
La domanda che alla base di questa disciplina venne
formulata, alla fine dell'Ottocento, dal medico tedesco Otto Trauber, nel suo famoso saggio 'Ma la gente,
cretina?'. Trauber aveva studiato a lungo la
credenza popolare secondo la quale, se una donna con le mestruazioni tocca
una pianta, la fa appassire. Fece un esperimento: chiese a cento donne
mestruate di toccare un mazzo di fiori. Il mazzo, ovviamente, non appass,
ma la centesima donna, un'obesa di Dsseldorf, inciamp avvicinandosi al
vaso e schiacci i fiori.
Al dottor Trauber apparve chiaro che
l'esperimento aveva dimostrato empiricamente ci che anche la logica
suggerisce: e cio che non esiste rapporto tra mestruazioni e stato di
salute della flora. Ma le protagoniste
dell'esperimento non furono di questo parere: vedendo i fiori schiacciati,
si considerarono colpevoli collettivamente del triste epilogo, piansero a
lungo e picchiarono duramente il dottor Trauber
perch le aveva indotte a rovinare dei fiori cos belli.
Trauber elabor il suo postulato scientifico pi
celebre: 'La gente crede solo a quello in cui
vuole credere', che il titolo del suo secondo saggio.
Il terzo, scritto poco prima di morire, era un malinconico testamento
scientifico: 'Questi qui non la capiscono neanche
se gliela ficchi in testa a martellate', accolto severamente dalla critica
del tempo che giudicava l'opera di Trauber
antipopolare e contraria allo spirito positivista dell'epoca.
Al di l delle controverse teorie di Trauber, non c' dubbio che diversi accadimenti, dalla
sua morte ai giorni nostri, avvalorano almeno una parte delle sue
conclusioni. Comportamenti e convinzioni privi di
qualunque supporto razionale (come la paura di contrarre l'aviaria
mangiando pollo) hanno spesso larghissima diffusione. Dall'idea che esista
davvero l'impero sommerso di Atlantide, con i tritoni, le sirene e tutto il
resto, all'idea,ancora
pi pazzesca, che esista la Padania. Dagli avvistamenti degli Ufo
soprattutto sui cieli che sovrastano le birrerie e i pub,al miracolo economico previsto dal governo
italiano. Dalla convinzione che le piramidi siano state erette dagli
alieni, a quella che la mafia riuscir finalmente a costruire il ponte
sullo Stretto. "La gente", scriveva Trauber nel suo diario, "crede nelle cose pi
assurde, e lo scienziato vedr sempre le sue confutazioni razionali
infrangersi contro il muro della credulit. Per
questo lo scienziato triste, e la gente contenta". Fa impressione
pensare che Trauber scrisse
queste righe senza sapere che, dopo la sua morte, si sarebbero affermate la
gemmoterapia e Berlusconi.
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69. Il primo uomo che si ammaler di influenza aviaria sar sicuramente un francese... un
Gallo! (Dr. ICE)
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70. Non sapevo che anche i gatti si
ammalassero di aviaria! Ora al ristorante avr paura ad
ordinare anche il coniglio! (Bilbo Baggins)
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71. Diversi studiosi ipotizzano che il
famoso salto di qualit del virus avverr in
Francia,... pieno di galli! (Dr. ICE)
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72. "Dottore, si pu prendere
l'aviaria andando in moto?". "S, abbiamo questo rischio, quando
la moto inizia ad impennare". (Dr. ICE)
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73. "Un mio pollo si beccato un
virus dell'influenza". "Va' che sono
diventati grandi questi virus, h!". (rafrasnaffra)
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74. Febbre suina. Una zona in
particolare da evitare la Maremma Maiala. (Priamo)
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75. Influenza suina, in particolare
sono colpiti chi raccoglie funghi porcini. (Priamo)
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76. La nuova Pandemia inarrestabile.
Pentitevi fratelli, che la fine suina! (Bilbo Baggins)
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77. Come si decide chi deve vaccinarsi
contro l'influenza suina? La dottoressa incaricata delle iniezioni avr
delle tette grandi e sode, e un camice semitrasparente. Chi la guarda negli
occhi non ha bisogno del vaccino! (Bilbo
Baggins)
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78. Il mio medico l'influenza suina non
la cura. Lui i malati li manda direttamente dal
veterinario! (Bilbo Baggins)
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79. Non stata uccisa dall'influenza
H1N1 l'anziana di 84 anni morta alcuni giorni fa
all'ospedale di Conegliano (Treviso), dov'era ricoverata per altre gravi
patologie. Delusione da parte delle case farmaceutiche. (Renato
De Rosa)
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80. Com' possibile che io abbia l'influenza suina, se ho anche una febbre da
cavallo? (Bilbo Baggins)
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81. Il 60% dei medici rifiuta di
vaccinarsi contro la H1N1. Il Viceministro Fazio li
richiama: "Un comportamento irresponsabile. Cos facendo rischiano di mettere in crisi le multinazionali
farmaceutiche ed i finanziamenti ai partiti" (Renato De Rosa)
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82. Mi sa che prendersi l'influenza A
il modo pi sbrigativo per trovarsi a letto con la maiala! (Brancaleone)
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83. Influenza aviaria + influenza suina = porci con le ali. (Renato R.)
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84. Io sull'influenza porcellina ho un
dubbio che non mi d pace: possono morirne solo i
poveracci che gi in precedenza avevano un piede nella fossa, oppure
potrebbe capitare anche a dei benestanti? (Bilbo Baggins)
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85. Influenza suina. Praticamente,
la sanit italiana in mano a Topo Gigio! (Marco Presta)
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86. Queste feste le vivro' un po' in apprensione. Ho appena sentito
al Tg che dopo l'Aviaria e la Suina in arrivo un tremendo nuovo virus
derivato dagli ovini. La Pecorina... dicono pieghera'
milioni di donne...
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87. Sono contento di non essermi ancora
vaccinato contro l'influenza H1N1. Ora che siamo in periodo di saldi, le
dosi costano talmente poco, che posso vaccinare
anche il gatto e il pesce rosso! (Bilbo Baggins)
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88. Non mi lascio mai influenzare dagli
altri, sono vaccinato. (Cisco)
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89. Quando c'era l'influenza aviaria,
Francesco Amadori correva dietro alle galline per mettergli le supposte! (Duilio Pizzocchi)
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90. C' solo una cosa che mi potrebbe
infastidire pi del covare l'influenza: covare un uovo... (Valeria Di
Marino) (valemille)
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91. Il tuo corpo sara'
mio, ti trascinero' a letto, ti faro' sudare e tremare, e ti lascero'
senza forze. Firmato: L'Influenza
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92. I Romani, l'antinfluenzale, la
fanno con la vaccinara? (Fabio Carapezza)
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93. 120.00 Italiani a letto con la
"falsa" influenza. Quella vera non ce la possiamo pi permettere.
(Carla de Santis)
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94. I gay
trascorrono la loro esistenza sotto l'influenza degli uccelli. Si pu
parlare di influenza aviaria ? (Renato R.)
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95. Mia zia ha un'influenzona
con nausea, vomito, ecc. Domenica aveva dei brividi,
ieri era sui 40, oggi scesa a 39. Il medico le
ha prescritto un antibiotico MACLADIN. Io capisco solo che deve essere un
antibiotico cattolico; se fosse protestante, sarebbe MCLADIN. (Renato R.)
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96. "Mi ha beccato !"
"Che cosa ?" "Il picchio dell'influenza". (Renato R.)
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97. Mia moglie ha l'influenza, le ho
chiesto: "come stai?". "Come un
uomo con il raffreddore". (Vincenzo Mupo)
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98. L'influenza porter a letto 5 milioni di italiani. Che puttana! (Soppressatira) (Giovy Novaro)
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99. Marino su Renzi:
"Chi non fa il suo pappagallo viene
cacciato". Poi ci sono le colombe, i falchi, i gufi, e anche i corvi.
E' un'epidemia di aviaria. (Arsenale K) (LVIX)
|
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100.
Secondo
una ricerca, fare sesso non fa venire l'influenza.
E a volte non fa venire e basta. (Soppressatira)
(Laura Barresi)
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101.
"Mal comune, mezzo
stadio", come si suol dire durante una
partita di calcio giocata in periodo di epidemia influenzale. (DrZap)
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102.
Il
vaccino contro l'autismo provoca l'influenza. (Antonio
Mariani)
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103.
Freddo
e influenza, in Italia manca il sangue. Io cercherei in Equitalia.
(Satiraptus) (gianni macheda)
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104.
"Sono
indeciso se fare l'antinfluenzale..." "Vacci, no?"
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105.
"Il
padre di Renzi indagato per traffico di influenze". "Raggiunto il picco
dell'influenza stagionale". E' sempre colpa loro,
lo sapevo. (Paolo Dune)
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106.
Evito
di contrarre dei virus per non farmi influenzare. (Sar bre')
(Pietro Vanessi)
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107.
Tiziano
Renzi indagato per traffico di
influenze. Quindi poi che fa, le taglia con
raffreddore e laringite? (GdP) (Cristina Foti)
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108.
Ho
usato la mia influenza per raccomandare vaccini
anti-raffreddore. (Sar bre') (Giulio
Bergami)
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109.
L'Alitalia
a terra... una nuova forma di influenza aviaria. (DrZap)
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110.
Due
malattie si propagano da anni per via aerea: l'aviaria e l'ascellaria. (Lucilla Masini)
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111.
L'influenza
e' una malattia che piu' si diffonde e piu' si
contrae. (DrZap)
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112.
"Che
lavoro fai?". "L'influencer...eeetci...scusa".
"Salute". (Sar bre') (Massimo Biffi)
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113.
Chi
ha molti FANS ha l'influencer. (Giovanni
Campus)
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114.
Tosse,
dolori, raffreddore. La chiamano influenza. Perch non CONFLUENZA? (Sar bre') (Silvana Maja)
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115.
Chiara
Ferragni. A letto con l'influencer?
(Sar bre') (Flavio Burroni)
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116.
Il
piccolo Leone, figlio di Fedez e della Terragni,
ha gi un po di febbre. Chiamiamola influencer! (scemifreddi)
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117.
Sono
un dottore. Mi ha chiamato Chiara Ferragni.
Niente di grave... ha solo un po di influencer. (DrZap)
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118.
Io
e mio marito abbiamo entrambi l'influenza. L'unica differenza che io sto
pulendo la cucina, mentre lui a letto che sta morendo.
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119.
Mio
figlio di 6 anni mi ha attaccato l'influenza.
Posso definirlo un influencer? (Umorismo
appena colto)
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120.
Pare
che l'influenza abbia raggiunto il picco e quindi ora si ammalano solo i
montanari. (DrZap)
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121.
Anche
sotto la sua influenza il termometro non smise mai
di essere preciso ed obiettivo. (DrZap)
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