LA SPIAGGIA

1. Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scopare. Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci". "No! Stanno dormendo". "Si’, ma se si svegliano?". "Allora andiamo in spiaggia". La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'. Favorisca i documenti". Il capitano si presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega". Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa puttana la portiamo dentro. E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!".

2. Sulla spiaggia un negro nudo a pancia in giu' si sta dimenando tutto. Passa un signore che incuriosito gli fa: "Mi scusi, ma cosa sta facendo?". E il negro: "Ho perso l'orologio e il bagnino mi ha detto: 'Col cazzo lo trovi!'".

3. Cosa fanno cento ciccione in una spiaggia? Le trippe da sbarco...

4. Cosa fa una donna grassa sulla spiaggia ? Una rotonda sul mare!

5. Come si riconosce in spiaggia un ministro? Dal mal...costume.

6. Era cosi' povero che in spiaggia faceva invece che castelli di sabbia case popolari di sabbia. (Mario Zucca)

7. Le statistiche sono come un bikini: cio' che rivelano e' suggestivo, ma cio' che nascondono e' vitale. (Le Mazelier) (Aaron Levenstein)

8. Un 'pappagallo' a Rimini si rivolge ad una bella signora in acqua: "Buongiorno, signora, si tocca?". "Oggi no, arriva mio marito!".

9. Un ragazzo decide di passare le sue vacanze per la prima volta in una spiaggia di nudisti. Il direttore del campo gli spiega le regole principali (si puo’ prendere il sole e andare in giro solo se completamente nudi, ecc) e conclude dicendogli: "Per il resto segua gli avvertimenti sui cartelli che eventualmente incontrera’". Il ragazzo quindi si spoglia completamente e va a cercare un posticino tranquillo per prendere il suo primo sole integrale. Dopo un po’ che cammina sulla spiaggia vede un cartello su cui e’ scritto: "Attenzione ai finocchi". Decide di continuare il suo cammino e poco piu’ in la’ vede un piccolo cartello piantato a circa un metro dal suolo nella sabbia. Si avvicina e legge: "Attenzione ai finocchi". Decide lo stesso di continuare e poco dopo vede un cartello ancora piu’ piccolo piantato a livello del suolo. Si avvicina e si china per leggere cio’ che e’ scritto in caratteri minuscoli: "Desolato. Avete avuto due avvertimenti!"

10. La politica e' come il tanga: quel che mostra è interessante, ma quel che nasconde è vitale. (Boris Makaresko)

11. Ho una vasta collezione di conchiglie, che tengo sparse per le spiagge di tutto il mondo. (Steven Wright)

12. Amore e' camminare al tramonto, a piedi scalzi, sulla spiaggia e passare tutta la notte a pulirsi il catrame dai piedi. (Fabio Fazio)

13. Un gruppo di tortellini prende il sole in spiaggia. Ad un certo punto si alza uno e fa: "A rega', perché non s'annamo a fa' un bagno che l'acqua e' un BRODO?"

14. Qual e' la differenza fra un costume da bagno degli anni 50 e uno dei nostri giorni? Negli anni 50 si doveva scostare il costume per vedere le natiche. Oggi si devono scostare le natiche per vedere il costume.

15. In spiaggia e' piu' facile ostentare il cellulare che nascondere la cellulite! (Eros Drusiani)

16. LOCAZIONE: Riccione. SITUAZIONE: Agosto, papà che cerca suo figlio in spiaggia. Il Papà si guarda in giro, ma non lo vede da nessuna parte. Allora s'avvicina ad un altro papà, che sta giocando insieme al proprio figlio con il setaccio, e gli chiede: "Scusi, è passato di qui mio figlio?". E l'altro: "Cacchio, ma quanto è piccolo suo figlio?!?"

17. In spiaggia, è seduta nella sabbia una bella signorina. Ad un certo punto passa un signore e le dice: "Lei crede nell'amore a prima vista? O devo passare ancora???"

18. Ieri a Rimini ho visto un agente in servizio sulla spiaggia andare in giro molto elegante: era della buon costume! (DrZap)

19. Di ritorno dalla spiaggia. "Sono tutto un livido. Oggi il sole picchiava!". (Scirio)

20. "Malcostume, mezzo gaudio" come diceva un mio amico molto scostumato. (DrZap)

21. Mio cognato fa lavori stagionali, d'estate lavora in spiaggia a Rimini, dove fa il reggi-ombrellone; il lavoro gli piace, l'unico inconveniente è che si abbronza solo le gambe. (Giovanni Cacioppo)

22. Il suo bikini era così succinto che le si intravedeva il colon. (Paolo Burini)

23. Bikini : Giovani che in spiaggia si piegano ripetutamente per osservare meglio le ragazze in due pezzi.

24. In spiaggia. Pierino, 110 kg per un metro e mezzo di altezza, subito dopo pranzo chiede alla mamma: "Posso fare il bagno?". La mamma: "Con quello che hai mangiato devi fare attenzione anche a lavarti la faccia!". (Valentina Persia)

25. Al mare non e' piu' come un tempo. Una volta si andava in spiaggia a vedere cadere le stelle. Oggi in spiaggia non cadono piu' nemmeno le tette. (Gino & Michele)

26. Bikini: arma atomica nella guerra dei sessi. (Bilbo Baggins)

27. In spiaggia ho chiesto un pedalo'... mi hanno portato Francesco Moser. (Antonio Covatta)

28. L'anno scorso al mare io e mia moglie eravamo in una spiaggia naturista e prendevamo il sole nudi quando e' passata una guardia e siccome mia moglie sudava moltissimo le voleva fare una multa perche' violava il comune senso del sudore. (DrZap)

29. Prima giornata di sole e di mare in Sardegna. Decido di bagnarmi solo i piedi. Mia moglie: "Cosi' ti bagni solo le piante". E io: "le piante bagnate crescono di più !". (DrZap)

30. Sapete come saluta un bagnino quando arriva in spiaggia? SALVA GENTE! (Givemecarrots)

31. Lei aveva avuto da giovane un corpo stupendo, al mare indossava solo tanga super ridotti. Poi col tempo il suo corpo sfiori': comparvero rughe, cellulite e sopratutto tante varici. Quell'anno decise di non indossare più quel capo di vestiario. Ultimo tanga per varici. (DrZap)

32. Se la montagna non viene da te, stai usando il bikini sbagliato. (Barbarella) (BarbyeTurica)

33. Siamo all'ultima spiaggia. E vogliono pure 20 euro per un lettino. (serena gandhi)

34. Non temo la prova costume. Carnevale è lontano. (Francesco Capozza)

35. Altro che topless. Noi vogliamo il bottomless. (emiliopappagalli)

36. Cosa indossa in spiaggia la moglie dell'impresario di pompe funebri? Il bekkini. (nellina99)

37. E' una spiaggia infernale...è posseduta dal demanio... (Dino D'amico)

38. Il lettino disse all'ombrellone: "Adesso mi sdraio". (Fabio Carapezza)

39. Se un castello di sabbia viene distrutto da una sdraio è perché è stato assediato. (Nicola Carotenuto)

40. Perché il bagnino ci mette tanto a farsi la doccia? Perché bagnasciuga bagnasciuga.

41. E' piu' facile superare la prova malcostume che la prova costume. (DrZap)

42. Ho fatto la prova costume: si asciuga! (La bastarderia)

43. 7 italiani su 10 terrorizzati dalla prova costume. E mai nessuno che si preoccupi della prova ascella. (Paolo Parziale)

44. Superata la prova costume: lo smartphone ci sta. (Matteo Tacchi)

45. I bambini, gli ubriachi e la prova costume, dicono sempre la verita'. (Fancazzismo)

46. Quando mi trovo su una spiaggia tropicale, inalo profondamente e dico: "... mi piace l'odore di una palma al mattino!". (Daniele Totolo)

47. Quest'anno la prova costume non la passo neanche se copio. (Pippo forever)

48. Sapete mica se la prova costume si puo' fare anche scritta?

49. In estate in spiaggia ho visto molti usare il palMare. (Giuseppe Gabriele De Luca)

50. Il 14 luglio al mare si festeggia la presa della battigia. (Sergio Neddi)

51. In teoria ho superato la prova costume. E' la pratica che mi frega. (Alessandra Loffredo)

52. ho scritto t'amo sulla sabbia
ho scritto t'amo sulla sabbia
ho scritto t'amo sulla sabbia
ho scritto t'amo sull... Basta onde di merda!!! (CittaCazzate)

53. Molte donne, anche se superano la prova costume, rimangono scostumate. (DrZap)

54. I single in spiaggia li riconosci subito. Sono quelli con la crema abbronzante solo davanti. (ilGattaMelata)

55. Quattro ragazze in coma etilico dopo notte trascorsa in spiaggia. Mentre fai il bagno in mare ti capita di bere. (Satiraptus) (Stefano Addessi)

56. Oggi sotto l'ombrellone mi hanno fatto arrabbiare... mi sono adombrato. (DrZap)

57. La prova costume si avvicina. Ma io purtroppo sono in linea solo su Whatsapp.

58. Lucrezia in spiaggia: "Dicono che nuotare faccia benissimo al fisico. Spero che immaginare di nuotare faccia benissimo al morale". (Silvia Ziche)

59. Su La7 una donna col velo chiede quando finalmente anche l'Italia avra' le spiagge per sole donne. Naturalmente chiede anche un mare popolato da soli pesci femmina. (Scor@zzata) (Marinella Etzi)

60. Il venditore di costumi da bagno, mostrava un bikini ad una ragazza: "Signorina, questi sono gli slip". E poi, pieno di orgoglio: "E questo, mi consenta, è il top!". (Giuliano Alichino)

61. In spiaggia ho chiesto un pedalo'... mi hanno portato Francesco Moser... (Sergio Neddi)

62. Cliente dal pescivendolo: "Giovanotto, dammele buone oggi le cozze… l'ultima volta c'era la sabbia". "Signora, ma scusate, ma con 3 euro volevate trovare anche la sdraio e l'ombrellone?"

63. Allarme terrorismo sulle spiagge italiane. In effetti 30 euro per due lettini... (Kojonsky)

64. Brutto quando è già ora della prova costume e tu non hai ancora superato la prova giubbotto. (dbric511)

65. Meno male che ho la coda di paglia... cosi' mi riparo un po' da 'sto sole! (DrZap)

66. Qust'anno la prova costume non la supererò mai. Altro che maniglie dell'amore, ho i maniglioni per disabili. (Laura Barresi)

67. Sapete mica se la prova costume si puo' fare pure scritta?

68. La prova costume è dietro l'angolo... Sfortunatamente lo è anche la pizzeria. (witch1991)

69. Volevo dire a quelli che andranno in spiaggia con la tartaruga che io ci andro' con il gatto.

70. E basta con 'sta prova costume, prendetelo due taglie piu' grande e non rompete i coglioni.

71. La prova costume si supera in montagna. (Corsivo Corrosivo) (Stean Ginca)

72. La prova costume si supera in montagna. (Corsivo Corrosivo) (Stean Ginca)

73. Che tristezza vedere la gente in spiaggia con la testa china sugli smartphone. Ma non lo sanno che esistono i tablet? (Prugna) (Simone Gungui)

74. Quest'anno la prova costume l'ho superata grazie a una muta. Non parlando non mi spacca le palle su quanto sono grasso. (Kotiomkin) (Fabrizio Bragagnolo)

75. Muore piu' gente trattenendo la pancia al mare che facendo il bagno dopo mangiato. (il gatto irriverente)

76. Vado alla spiaggia nudista per la priva costume. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

77. Marina di Carrara. 40 euro per un ombrellone ed un lettino te li do solo se a fine giornata me li fai portare a casa. (Cristina Rigoldi)

78. Salvini contro il burkini perché offende le donne. E sulle bambole gonfiabili sta di schifo. (Kotiomkin) (Enrico Antonio Cameriere)

79. Il burkini non riflettere i nostri principi. Noi amiamo vedere in faccia chi uccidiamo. (Kotiomkin) (Enrico Antonio Cameriere)

80. Mah, io credo che con il burkini abbiamo risolto "la prova costume".. (Satiraptus) (Ivanuccia)

81. Per me il burkini non è un problema se ad indossarlo sono donne con le tette piccole e il culo grosso. (Alexandro Mantovan)

82. Vietare i burkini in Italia? Basta che non gli venga in mente di togliere la "R". (Nando Timoteo)

83. Due secoli di femminismo per poi finire a difendere il burkini. (Soppressatira) (wawe)

84. Burkini, bikini, topless: ogni donna e' libera di indossare quello che qualcun altro ha deciso per lei. (Prugna) (Enrica Orlando)

85. Berlusconi si e' spaventato quando ha sentito questa cosa di vietare i burkini. Ma poi gli hanno spiegato. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

86. Il governo francese vieta il burkini. Perche' non ha mai visto mia suocera in bikini. (Satiraptus) (Ignazio Rosato)

87. Oggi un'ora in spiaggia a parlare di integrazione con una donna in burkini e alla fine scopro che era un ombrellone chiuso. (Arsenale K) (Gioacchino Cortese)

88. A PROPOSITO DI BURKINI. Ma quando mai Maometto è andato al mare. (Sarò bre') (Silvana Maja)

89. Tutta sta discussione su burqa e mare quando poi sono secoli che maometto sceglie la montagna. (Il Grande Jesosky)

90. PROVA COSTUME SUPERATA! Per carnevale mi metto il costume da fata burkini. (Sarò Bre') (Lucilla Masini)

91. Le veline islamiche si chiamano burkine? (Ferruccio Santulli)

92. Spiaggia, ore 14:2. Un bambino grida: "PALLAAAAAAA"...maledetti costumi larghi... (Gabriele Iannicelli)

93. Burkini sì o burkini no? Facciamo tanto gli evoluti noi occidentali e poi: Topless=zoccola, Tanga=zoccola, Minigonna=zoccola, Scollatura=zoccola, Infradito=zoccola. (Satiraptus) (Lara Pan)

94. Ho piantato l'ombrellone talmente bene che il primo che riesce a toglierlo sara' il nuovo re Artù. (Satiraptus) (Felice Abbamundo)

95. Che poi su molte spiagge italiane alcune donne il burkini dovrebbero indossarlo per decenza. (Roberto Ricci)

96. In Spiaggia a Nizza, la Polizia ha costretto una donna a togliersi il burkini. Così è rimasta solo con tutti gli altri vestiti addosso. (Renato R.)

97. Prendere troppo sole mi terronizza. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

98. Le persone solari? Quelle che hanno maggior bisogno di protezione. (Sarò bre') (Lucilla Masini)

99. E poi, non fai in tempo a pensare alla prova costume che subito dopo ti ritrovi a fare la prova ombrello e impermeabile!

100. Ho visto l'anno scorso al mare una che aveva preso tanti raggi UVA da ubriacarsi di brutto. (DrZap)

101. "Quale ti piace di più tra quelle ragazze che prendono il sole? A me la Nina". "A me la Tonina". (GdP) (Silvia Scaratti)

102. Le donne tutte d'un pezzo possono indossare il bikini al mare? (Sarò bre') (DrZap)

103. Un uomo porta suo figlio al mare e sulla spiaggia vedono passare una gran bella ragazza in bikini e il bimbo dice al padre: "Guarda papà, guarda, che bella!". Il padre la fissa un po' e con indifferenza esclama: "Che schifo!". Il bimbo rimane un po' interdetto e dopo un p' incrociano un'altra gran bella ragazza in topless che esibisce un seno enorme e il bimbo dice al padre: "Guarda papà, guarda che splendore, guarda!". Il padre la fissa un po' e con indifferenza esclama: "Che schifo!". Il bimbo ancor più scioccato gli dice: "Papà, ma come fai a dire che schifo a certe sventole?". E il padre: "Beh no, mi riferivo a tua madre!"

104. Domenica ero al mare e dalla spiaggia ho notato una moto stranissima, fuori dal comune. Mi sono avvicinato e ho visto che era un'honda anomala. (Roberto Venerando)

105. Coloro che vanno al mare e stanno SEMPRE sotto l'ombrellone mi ricordano quelli che pagano una prostituta per confidarcisi. (Lucilla Masini)

106. Quando si è in spiaggia con la moglie bisogna ricordarsi di mettere il cazzo in modalita' aereo. (Capsicum) (Uomo Scrivania)

107. MARE: dei galli, sulla spiaggia, invidiosi delle creste delle onde. (Sarò Bre') (Giulio Bergami)

108. Nel genere maschile solo uno lascia il segno: il costume. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

109. 10 cose che un Milanese deve sapere prima di venire in Romagna.
Per quanto il milanese sia sempre il benvenuto in Romagna, tutto sommato, qualche diversità nello stile di vita, (va detto) c’è. Per questo alcuni consigli “local” potrebbero aiutare le vostre vacanze…
1.
Bologna e Ferrara sono in Emilia quindi evitate di prenderle in considerazione se parlate di Romagna.
2.
Qui con “minestra” si intende sia il brodo che la pasta asciutta, con “pasta” sia la pasta asciutta che la brioche.
Chiaro no?
3.
La piadina è di due tipi: quella spessa è ravennate, quella sottile riminese. Se ne avete mangiata una diversa allora eravate in Emilia, dove non la sanno fare.
4.
I cappelletti NON sono tortellini grandi, ripeto: non sono tortellini grandi.
5.
Noi guidiamo il “motore”. Non la moto, il motore.
E considerato che i migliori piloti italiani sono romagnoli ci sentiamo in diritto di continuare a sbagliare termine serenamente.
6.
Lo sappiamo che l’acqua del mare non è come quella della Sardegna, non dovete spiegarcelo ogni volta. Grazie!
7.
In casa fino a 30 anni suonati ci stiamo un gran bene. Tranquilli.
8.
Sappiamo anche che S e Z sono lettere diverse, solo che per pronunciare “pizza” come voi, per noi dovrebbe essere scritto “pitza”.
9.
Se vi manca qualcosa non potete lamentarvi troppo, nella vostra succursale Milano Marittima non siete riusciti a portare altro che un pezzo di via Monte Napoleone…
10.
Essere provinciali non ci sembra poi così male!
E infine ricordatevi che l’aria che respirate, qui, non dovete pagarla.

110. Nella spiaggia fascista di Chioggia se fai un gavettone a un tedesco, te ne arrivano addosso 10. (Capsicum) (Paolo Parziale)

111. Tragedia a Chioggia, muoiono annegati tutti i clienti della spiaggia per soli fascisti a causa delle pessime condizioni del mare. Il bagnino per principio si era rifiutato di issare la bandiera rossa. (Satiraptus) (Castel)

112. Dopo la spiaggia fascista, io farei quella del contribuente italiano...in pratica una spiaggia per nudisti. (Mario Cafiero)

113. Sta per aprire anche un lido comunista a Chioggia. Lì i bimbi potranno scavare tutte le foibe che vorranno. (Giuseppe D'Elia)

114. Spiaggia fascista a Chioggia. E gli stabilimenti balneari con la bandiera rossa allora? (Jord Abrams)

115. Maxi rogo a Capalbio: evacuato stabilimento balneare "l'ultima spiaggia". Poi non dite che non vi avevano avvertito. (Fulvio Maranzano)

116. Passava da un partner all'altro, ma avendo una collezione di bikini, non accettava di essere considerata scostumata. (GdP) (Giuliano Gavagna)

117. Anche la pianta grassa d'estate fa la prova costume? (Sarò bre') (Marco Fusi)

118. Le libertine fanno la prova del facile costume. (Sarò bre') (Sebastiano Paulesu)

119. Un bambino su tre passa l’estate senza vacanze e rimane in città. Al mare quest'anno si sta da Dio. (pirata_21)

120. "Seduzione balneare" non è indossare le pinne col tacco 12. (Pietro Vanessi)

121. "Oggi ho fatto sesso in spiaggia con uno sconosciuto...". "Oddio... spero tu abbia usato una protezione!". "Certo! Ho messo una 30!". (GdP) (Silvia Scaratti)

122. Fermo: giovane si masturba in spiaggia. "Mi stavo scrollando la sabbia" (Vincenzo Zoda)

123. Sardegna, multe fino a tre mila euro per chi viene sorpreso a rubare la sabbia. Pensate alle multe per i villeggianti di Lignano Sabbiadoro! (DrZap)

124. In spiaggia c'e' un bambino che a pranzo ha mangiato pasta, hot-dog, gelato e Nutella. Con mia mamma avrebbe fatto il bagno ad agosto 2019. (@Masse78)

125. Conosco un alcoolista che passa quasi tutta la giornata a prendere il sole per farsi l'abbronzatura, e poi torna la mattina dopo di nuovo pallido come prima: dopo essersi abbronzato, infatti, la sera va in osteria e si sbronza. (GdP) (Antonello Iaccarino)

126. Dove vanno in vacanza i CosPlayers? Al Mare perché lì son tutti in costume! (Sarò bre') (Moise) (Moise Paolo Moisello)

127. Multe da 3000 euro a chi ruba la sabbia. Che poi, se ti fai due conti, conviene sempre piu' che noleggiare sdraio e ombrelloni al Lido. (Corsivo Corrosivo) (Cassandra)

128. Beati coloro che guardano gli altri dal basso verso l'alto. Sono gia' sdraiati al sole. (Corsivo Corrosivo) (Maria Servidio)

129. I miei vicini di ombrellone parlano, ridono e scherzano tra loro mentre io sono chinato su uno smartphone di ultima generazione. Tutto ciò mi fa riflettere. Pensate quanto devono essere poveri. (Simone Gungui)

130. La mia amica ha la grande fortuna di abbronzarsi moltissimo in poche ore. "Trafitta da un raggio di sole: ed è subito nera!". (GdP) (Silvia Scaratti)

131. Piccoli segnali di ripresa. 2017: più italiani in vacanza ! Non solo ! La spiaggia più affollata non è più l'ultima ! (Renato R.)

132. Salerno. In un lido, abbraccio vietato a coppia gay. Il bagnino: "Ci sono bambini". "Ah, sì, e dove?" avrebbero detto due preti che prendevano il sole sul bagnasciuga. (Satiraptus) (Ringo)

133. Una volta i maschi chiedevano al bagnino se in spiaggia ci fossero belle donne. Adesso domandano la password del wifi. (Prugna) (Lucilla Masini)

134. Sono cosi abbronzato che se mi trova Minniti mi rimpatria in Libia. (Francesco Costantino)

135. SOTTO L'OMBRELLONE. "Laggiù! Sta annegando un nazista!". "Peccato...uno soltanto". (Pietro Gorini)

136. Sono l'unico in spiaggia senza tatuaggi. E ora, chi è il vero ribelle? (Prugna) (Simone Gungui)

137. E io che ho preso il sole in topless? Ora ho le tette biscottate!!! (Ludo Vicario)

138. Amare è bello, ma d'agosto 'a mare' non è male. (Pensieri Fulminati) (Maria Servidio)

139. Turisti in spiaggia rivendicano il loro diritto ad abbronzarsi. Ius Sole. (GdP) (Giuliano Gavagna)

140. L'ombrellone e' quella cosa che fa ombra solo al tuo vicino di ombrellone. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

141. Arrivano in spiaggia muscolosi e tatuati che neanche un ergastolano e poi chiamano il bagnino per aprire l'ombrellone. (Capsicum) (Paolo Parziale)

142. Andai in spiaggia col computer: feci Un Post al Sole. (Sarò bre') (Claudio Caprara)

143. Ho fatto la prova costume. Tutto Ok... si asciuga!

144. Miracolo: l'unica e sola possibilità di superare la prova costume.

145. Belen Rodriguez ha già brillantemente superato la prova costume. Confermandosi una tipa di facili costumi. (Mario Cafiero)

146. Quest'anno, più che la prova costume, metto il costume alla prova. (Cicciogia)

147. Quest'anno, più che la prova costume, metto il costume alla prova. (cicciogia)

148. Ho conosciuto una ragazza talmente di facili costumi che con lei mi incontravo solamente al mare! (Mario Cafiero)

149. Ci puoi andare in topless... Aree marine pro...tette. (La Sveltina) (Corrado Halo)

150. Maggio è il mese della Madonna perché la nominano tutti dopo aver fatto la prova costume. (Mario Cafiero)

151. Al mare lo slip bianco solo se hai meno di 7 anni. O più di 20... e non parlo di anni. (Maria Servidio)

152. Amarena: chi preferisce la spiaggia allo scoglio. (Ride-finizioni) (DottKang)

153. All’arrivo dell’estate le prostitute temono la prova buoncostume? (GdP) (Silvia Scaratti)

154. Ogni giorno qui al mare sento l'annuncio di un bimbo che si è perso e mi domando che razza di genitori ci siano in giro. Invece di stare sui social a leggere le solite cazzate non potreste darmi una mano a ritrovare il mio? (@alecerio)

155. Tutti a preoccuparsi della prova costume di agosto, nessuno che si preoccupa della prova cervello per gli altri undici mesi. (Mafalda) (Quino)

156. Sono tristissima, un mio caro amico ha trascorso la giornata in spiaggia ed è morto. "Un colpo di calore? No, è evaporato. ('O Strunz) (lapennallarrabbiata)

157. Ma se lascio le impronte sul bagnasciuga... sto ormeggiando? (Patrizia Birba)

158. Quest'anno in spiaggia quello del cocco vendera' castagne e vin brulè.

159. Al mare non si abbronzava mai, ma si divertiva lo stesso. Gli piaceva giocare col pallore... (Viola Ortes)

160. In spiaggia mi hanno chiesto 20 euro per un lettino. Dev'essere compresa la psicoanalisi. (IlMarziano)

161. Il tempo stringe. Ah, ecco perché il costume dell'anno scorso mi va stretto!!! (RiSatira) (Enrico Faella)

162. Si addormenta sul materassino in Calabria e lo ritrovano in Sicilia. Il pollo sullo stretto. (Klaus)

163. Siamo alla penultima spiaggia, dopo di me il pediluvio. (Runbo Andromaz)

164. Ho visto questa estate la fidanzata di un famoso illusionista andare in giro sempre in due pezzi. (DrZap)

165. Il mio bagnino al mare era un vero disastro. Soprattutto se c'era qualcuno che aveva problemi in acqua, lui si scusava dicendo che preferiva avere un fisico asciutto. (DrZap)

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