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1. "Qui c'e'
qualcosa che non quadra" come disse il cerchio al triangolo. |
|
2. Colmo per un
matematico N.1: abitare ...in una frazione, andare
a casa con ... un mezzo... e trovare
la moglie a letto con ...un terzo. |
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3. Le persone nel
mondo si dividono in 3 categorie: quelle che sanno contare e quelle che non
sanno contare. |
|
4. Cornuto
matematico: il cornuto e' uno (intero) a cui un terzo ha sottratto la meta' (1=1/3-1/2). |
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5. Perche' le
donne sono brave in matematica? Perche' in un'equazione prendono un membro,
lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima potenza e infine lo
riducono ai minimi termini! |
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6. Una sfera
passeggia nel paese di Geometria. Incontra un prisma che la saluta:
"Buongiorno, signor cubo". La sfera rimane un po' perplessa, si
guarda, e poi prosegue la sua passeggiata. Poco dopo incontra un
parallelepipedo che la saluta: "Buongiorno signor cubo". La sfera
e' ancora piu' perplessa, ma continua la sua
passeggiata. Incontra un rombo che la saluta ancora nello stesso modo. La
sfera e' oramai molto preoccupata e la sua psiche sta vacillando quando
incontra un icosaedro che le dice: "Buongiorno, signora sfera".
"Oh, finalmente uno che non mi prende per il cubo !" |
|
7. Il fisico,
l'ingegnere e il matematico vengono chiusi in una stanza per un test
attitudinale, con una scatoletta di carne. Per farla breve, il fisico la apre
con una soluzione "fisica", ovviamente, tipo usare la sedia per
creare una leva ed aprirla, il matematico calcola un angolo di rimbalzo che
alteri la struttura molecolare della latta... entrambi sono comunque
fisicamente provati dall'impegno che hanno messo nella risoluzione del
problema. L'ingegnere e' tranquillissimo, invece, e ha fatto colazione con la
sua scatoletta. "Ma... come ha fatto?" chiedono i tecnici allibiti.
"Oh, niente", fa lui con nonchalance,
"tengo sempre in tasca un coltellino svizzero per questi test del
cazzo!". |
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8. Un ingegnere,
un fisico e un matematico sono rinchiusi ognuno in una stanza con una scorta
di scatolette di cibo, ma senza apriscatole. Dopo un mese le porte delle tre
stanze vengono aperte. L'ingegnere e' bello grasso e tutte le scatolette sono state aperte. Alla
richiesta di come abbia fatto, risponde che ha usato la fibbia della cintura
per farsi un apriscatole. Anche il fisico se l'e' cavata: circa la meta' delle scatolette e' stata aperta. La sua risposta
alle domande dei ricercatori e' un lungo panegirico a base di
"Applicando il vettore forza alla...", "considerando l'energia
potenziale del contenuto della scatoletta...". Comunque in realta' le scatolette sono state aperte a furia di botte
sul muro. Infine e' aperta la porta della stanza del matematico: questi e'
paurosamente magro e denutrito; tutte le scatolette sono chiuse. Il
poveraccio ne tiene una nella mano rinsecchita e la regge a pochi centimetri
dal viso, la fissa con occhi spiritati e mormora: "Supponendo, per
assurdo, che sia aperta...". |
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9. "Non
essere laconico: sii lacubico!" disse il
professore di matematica. |
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10.
Due uomini su una mongolfiera si perdono nel
deserto del Sahara. Vedono un vecchio all'ombra di una palma e scendono a
chiedere informazioni: "Dove siamo?". Dopo lunghi secondi di
riflessione il vecchio risponde: "Su un pallone". "Grazie,
signor matematico". Il vecchio, meravigliato, chiede: "Ma come
avete saputo che io sono un matematico?". "Per tre ragioni: la
prima perche' avete riflettuto a lungo prima di rispondere; la seconda
perche' la vostra risposta e' stata molto precisa; la terza perche' non serve
a niente". |
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11.
Un uomo tondo si alza dal suo letto tondo, si
mette le pantofole tonde, si lava nella doccia tonda, si asciuga
nell'accappatoio tondo, fa colazione con un cappuccino tondo, prepara la
valigetta tonda per andare al lavoro tondo. Apre la porta tonda, scende le
scale tonde, apre il portone tondo, prende le chiavi tonde della macchina
tonda, accende il motore tondo. Percorre la via tonda, sul viale tondo, con
gli alberi tondi, gira al semaforo tondo e improvvisamente si ferma la
macchina tonda...prende il telefono tondo e chiama il suo meccanico tondo.
Arriva il meccanico tondo, apre il cofano tondo, scruta il motore tondo ed
esclama: "Qui c'e' qualcosa che non quadra !!". |
|
12.
Festa di Zeri. Si presenta un Otto". "Tu
cosa vuoi, cosa ci fai qua ?". Otto: "Mannaggia,
sapevo che non avrei dovuto mettermi la cintura !". |
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13.
Perche' i matematici non fanno l'amore ? Perche'
aggiungendo e togliendo una stessa quantita' non
cambia nulla !!! |
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14.
Recenti studi sulla sessualita'
femminile hanno determinato quattro tipi di donne. Esistono: la donna
asmatica, quella religiosa, quella matematica e quella assassina. L'asmatica
fa (inspirando): "Ahhhh ahhhhhhh
ahh ahhhhhhhhhhh".
La religiosa: "Dio... Dio... Dioooo
mio....". La matematica: "Di piu'... di piu' di piu' di piu'!!!". L'assassina: "Se lo tiri via ti
ammazzo!". |
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15.
"Facciamo un circolo" disse un cerchio
ad un quadrato. |
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16.
Di cosa parlano i matematici al bar? Del + e del - |
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17.
Ad una festa matematica si incontrano diverse
espressioni come X^2, 3sinX, 4Sqr(x^-2), e molte altre... Ad un certo punto
X^2 vede in un angolino, mogio mogio, il Ln(5XsinX^2/2)/7cos(tg(Ln(x^-(1/2))), e gli chiede: "Perche' te ne stai li
tutto solo e triste". Lui gli risponde: "Sai, io non mi INTEGRO
facilmente...!" |
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18.
Colmo per un matematico N.2:
non avere nessuno su cui contare. |
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19.
Un turista chiede ad un passante: "Scusi, mi
saprebbe dire la strada per il centro ?". Ed il passante: "Prima
mediana a destra". |
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20.
Colmo per un matematico N.3:
confondere un fattore di potenza con un contadino della Basilicata. |
|
21.
Dove e' Isoscele ? E' caduto da uno scaleno mentre
saliva sul trapezio. |
|
22.
Lotteria: Una tassa dedicata alle persone che non
sono brave in matematica. (Lottery: A
tax on people who are bad at math). |
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23.
Un matematico e'
una macchina che converte caffe' in teoremi. (P. Erdos) |
|
24.
"Ricomponiti" disse la parentesi al
polinomio; cosi' scomposto, ti si vedono i binomi. |
|
25.
"Quella funzione ha un seno iperbolico"
disse il logaritmo leccandosi la mantissa.
|
|
26.
Il polinomio era ormai in avanzata decomposizione,
tanto che i monomi e i binomi si staccavano a pezzi. |
|
27.
"In fondo ho dei numeri - disse la parentesi
- potrei diventare una potenza". |
|
28.
Convinto dalla tangente, il cerchio accetto' di trasformarsi in quadrato. L'angolo invece rifiuto': era sempre stato retto e tale voleva restare. |
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29.
"Ma tutto cio' e'
immaginario" disse il radicale puntando l'indice accusatore su menouno. |
|
30.
"Facciamo quadrato" grido'
l'ipotenusa ai cateti: arrivano i rettangoli! |
|
31.
Quando andava al circolo, il diametro passava
sempre per il centro. |
|
32.
Alla festa dei simboli matematici non manca
proprio nessuno. Sommatoria e parentesi graffa ballano scatenate al centro
della pista, maggiore uguale e' ubriaco perso, la radice quadrata si e'
imboscata con un differenziale e cosi' via.
Solamente "e alla x" se ne sta sola in un angolo; al che punto e
virgola si avvicina e le fa: "Perche' non ti integri?". "Tanto
e' lo stesso!" |
|
33.
Impari al compito di dividersi, il numero dispari
si getto' dalle ordinate, sfracellandosi sulle
ascisse. |
|
34.
Si narra che la formula della relativita'
fosse scoperta da Einstein davanti ad una tazza di
cioccolata calda. Infatti E=mc2 sta ad indicare: energia=milk
* cacao al quadrato. Secondo altri la stessa formula sta ad indicare l'esito
di molti esami: memoria * culo al quadrato! |
|
35.
"Che bella cintura!" disse lo zero
all'otto. |
|
36.
La medicina crea persone malate, la matematica
persone tristi e la teologia peccatori. (Martin
Lutero) |
|
37.
L'aritmetica e' la capacita'
di contare fino a venti senza togliersi le scarpe. (Topolino) |
|
38.
Colmo per un matematico N.4:
avere il gruppo sanguigno 0 positivo. |
|
39.
Con le calcolatrici dell' amore e' difficile
arrivare ad un risultato. O temono che uno piu' uno
faccia zero, o sperano che uno piu' uno faccia tre. |
|
40.
La curva e' la piu'
graziosa distanza tra due punti. (Mae West) |
|
41.
Mi sono sempre chiesto: ma chi va in giro a
costruire quadrati sull'ipotenusa? (Walter Valdi) |
|
42.
Epigrammi geometrici: "Uomo retto, dopo una vita
lineare, morto in curva". |
|
43.
TRIANGOLO : figura geometrica che spesso rende
felice il matrimonio. |
|
44.
Colmo per un insegnante di geometria: trovare
l'area del rombo di un tuono. |
|
45.
Il triangolo? Lo trovo comunque meno pericoloso
del trapezio. (Fabio Fazio) |
|
46.
Non sono d'accordo con la matematica. Ritengo che
una somma di zeri dia una cifra minacciosa. (Stanislaw Lec) |
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47.
Da sempre e' il pensiero quello che conta. Chissa' a che numero e' arrivato. (Rodolfo D'Avino) (Comix) |
|
48.
I numeri esatti sono sempre falsi. (Samuel Johnson nella "Vita di James Boswell") |
|
49.
Qual e' il seno di 2x (sin 2x) ? Due sinix cosix (mimare due tette
grandi cosi' ) (in effetti e' davvero
2sin(x)cos(x). |
|
50.
Perche' i matematici leggono Playboy e Playmen? Per studiare le curve. |
|
51.
Un fisico, un ingegnere e un matematico se ne
vanno in treno per la Scozia, quando dal finestrino scorgono una pecora nera.
"Ah!", dice il fisico, "vedo che in Scozia le pecore sono
tutte nere!". "Hmmm...", replica
l'ingegnere "possiamo solo dire che qualche pecora scozzese e'
nera...". "No!", conclude il matematico" tutto quello che
sappiamo E' che esiste in Scozia almeno una pecora con uno dei due lati di
colore nero!" |
|
52.
L'amore e' come il pi greco : naturale, irrazionale
e molto importante (Lisa Hoffman) |
|
53.
La motoretta e' la linea piu'
veloce tra due punti! |
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54.
Se vi lamentate di avere dei problemi in
matematica, che direste se voi aveste i miei. (Albert
Einstein) |
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55.
La matematica e' la sola scienza esatta in cui non
si sa mai di cosa si sta parlando, ne' se quello che si dice e' vero. (Bertrand Russell (1872-1970),
scrittore, filosofo e matematico inglese) |
|
56.
Se le leggi della matematica si riferiscono alla realta', non sono certe e se sono certe, non si
riferiscono alla realta'. (Albert
Einstein) |
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57.
"Questo non conta" come disse la prof di
matematica (e il ragioniere). |
|
58.
2 + 2 = 5 per valori estremamente alti di 2. (2 + 2 = 5 for extremely large values of 2) |
|
59.
Un ragioniere di 54 anni lascia a sua moglie una
lettera un venerdi' sera. Su di essa c'e' scritto:
"Cara moglie, io ho 54 anni e quando leggerai questa mia lettera io saro' all'Hotel Miramare con la
mia bellissima segretaria di 18 anni". Quando l'uomo arriva all'hotel
trova una lettera ad attenderlo che dice: "Caro marito, anch'io ho 54
anni e quando tu leggerai questa lettera io saro'
all'Hotel Bellavista col mio giovane amante di 18 anni. Dato che sei un
ragioniere comprenderai come il 18 sta nel 54 molte piu'
volte che il 54 nel 18". |
|
60.
Lettera di un matematico ad un suo collega:
"E' con SOMMA gioia che ti SOTTRAI alla lettura dei MOLTI PLICHI che un
DI' VIDI sulla tua scrivania… |
|
61.
Prendete un circolo, accarezzatelo, e diventera` vizioso. (Eugene Ionesco) |
|
62.
In un futuro lontano l'uso costante dei computer
ha oramai soppiantato la capacita' umana di fare
calcoli. Un giorno, pero', il Grande Computer
Sovrano si guasta. Dopo giorni e giorni di studi si riesce a stabilire che
per aggiustarlo bisogna trovare il risultato di una semplice operazione: 4 x4
! Vengono allora convocati i piu' bravi e famosi
ingegneri del Paese, che si riuniscono in una stanza e discutono per 2 giorni e 2 notti. Alla
fine escono e sentenziano che il risultato di quell'operazione
e' compreso fra 14 e 18. Di piu' non possono fare.
Allora vengono convocati i migliori fisici del pianeta, che dopo 3 giorni e 3
notti di accanite discussioni sentenziano: il risultato di quell'operazione e' un numero compreso fra 15 e 17. E' gia' qualcosa, ma non e' ancora abbastanza. E' la volta
dei matematici. I migliori cervelli della galassia si riuniscono in una
stanza e discutono accanitamente per una settimana (anche di notte). Alla
fine uno di loro, il portavoce, esce e con voce segnata dalla stanchezza
annuncia solennemente che il numero che
stanno cercando... esiste ed e' unico!
(Variante: in un esame a cui partecipano 1 ingegnere, 1 fisico ed 1
matematico viene chiesto quanto fa 2+2. Dopo qualche minuto l'ingegnere
risponde che e' circa quattro, dopo un quarto d'ora il fisico risponde che il
risultato e' dell'ordine delle unita'; dopo 3 ore
il matematico esulta gridando: "Converge! Converge!") |
|
63.
Quanto fa 2+2 ? INGEGNERE: Porca puttana, ho
dimenticato la calcolatrice a casa ! MATEMATICO: La domanda non ha senso: non
hai specificato le varietà dei due addendi né l'insieme su cui è definita
l'operazione. FISICO SPERIMENTALE: (Dopo 2 anni di ricerche e svariati
milioni di investimenti) 4 +/- 1. FISICO TEORICO: dipende dalle condizioni
iniziali e dai sistemi di riferimento. Commercialista: Detto tra noi… quanto
vuoi che lo facciamo risultare? |
|
64.
La radice di due era molto preoccupata: ormai
erano passati trenta decimali senza che le venisse il periodo. Temeva di
essere incinta, anche se cio' le sembrava
irrazionale. Il polinomio era ormai in avanzata decomposizione, tanto che i
monomi e i binomi si staccavano a pezzi. "Ma tutto cio'
e' immaginario" disse il radicale puntando l'indice accusatore su menouno. Quando andava al circolo, il diametro passava
sempre per il centro. Alla festa dei simboli matematici non manca proprio
nessuno. Sommatoria e parentesi graffa ballano scatenate al centro della
pista, maggiore uguale e' ubriaco perso, la radice quadrata si e' imboscata
con un differenziale e cosi' via. Solamente "exp(x)" se ne sta sola in un angolo; al che punto e
virgola si avvicina e le fa: "Perche' non ti integri?". "Tanto
e' lo stesso!" |
|
65.
La matematica e' come l'amore. Un'idea semplice,
ma che puo' diventare complicata a dismisura. (R. Drabek) |
|
66.
Cosa e' un bimbo complessato ? Un bimbo di madre
reale e padre immaginario... |
|
67.
Funzione periodica: Una f(x) che si e' fatta
un'overdose di iodio. |
|
68.
"Scusa, hai un momento?" come disse un
vettore ad un altro. |
|
69.
Un matematico, un ingegnere ed un fisico hanno un
colloquio per un'assunzione. In
ciascun caso, il colloquio procede bene fino alla penultima domanda; poi
viene chiesto: "Quanto fa uno piu' uno?".
Ognuno dei tre sospetta una domanda trabocchetto, ed esita a rispondere. Il
matematico pensa per un momento, poi dice: "Non ne sono certo, ma credo
che converga". Il fisico dice: "Non sono sicuro, ma credo che sia
dell'ordine di uno". L'ingegnere si alza, chiude la porta dell'ufficio e
dice: "Quanto vuole che faccia?". |
|
70.
Un ingegnere, un fisico ed un matematico vanno
tutti alla stessa conferenza e albergano nello stesso, economico hotel. Ogni
stanza ha la stessa economica TV, lo stesso economico letto, ed un piccolo
bagno. Al posto dell'impianto antincendio a doccia, l'hotel ha optato per dei
secchi d'acqua. L'ingegnere, il fisico ed il matematico vanno a letto e si
addormentano. Verso le due del mattino, l'ingegnere si sveglia perche' sente
odore di fumo. Guarda nell'angolo della stanza e vede che il televisore ha
preso fuoco! Si precipita in bagno,
riempie con acqua il secchio antincendio fino a farlo trabordare,
ed inzuppa da cima a fondo il televisore. Il fuoco e' domato, e l'ingegnere
torna a dormire. Poco dopo, il fisico si sveglia perche' sente odore di fumo.
Guarda nell'angolo e vede che il televisore ha preso fuoco. Prende una
calcolatrice, stima il potere calorifico del fuoco, fa un piccolo calcolo,
quindi si precipita in bagno e riempie il secchio antincendio con la minima quantita' di acqua necessaria per domare le fiamme. Il
fuoco si spegne e lui torna a dormire. Pochi istanti dopo, il matematico si
sveglia sentendo odore di fumo. Guarda nell'angolo e vede che il televisore
sta bruciando. Guarda in bagno e vede il secchio antincendio. Determina che
esiste una soluzione, e torna a dormire. |
|
71.
Gli ingegneri credono che le equazioni
approssimino il mondo reale. Gli scienziati credono che il mondo reale
approssimi le equazioni. I matematici non sono capaci di collegare le due
cose. |
|
72.
In un sistema cartesiano, ogni punto del piano era
schedato. Persa la ragione, la progressione smise di progredire. Impari al
compito di dividersi, il numero dispari si getto'
dalle ordinate, sfracellandosi sulle ascisse. Ricomponiti, disse la parentesi
al polinomio; cosi' scomposto, ti si vedono i
binomi. Risalendo per i decimali, il resto della divisione cercava
disperatamente di raggiungere il dividendo. Immersa da tempo nella tavola
pitagorica, l'equazione aveva sviluppato radici numerose e complesse. Quella
funzione ha un seno iperbolico, disse il logaritmo leccandosi la mantissa. Il
polinomio era ormai in avanzata decomposizione, tanto che i monomi e i binomi
si staccavano a pezzi. In fondo ho dei numeri, penso'
la parentesi: potrei diventare una potenza. L'equazione stava cercando di
risalire alle radici per trovare la propria identita'. Convinto dalla tangente, il cerchio accetto' di trasformarsi in quadrato. L'angolo invece rifiuto':
era sempre stato retto e tale voleva restare. Quando andava al circolo, il
diametro passava sempre per il centro. Appena ebbe guardato nella parentesi,
il coseno disse che c'era un brutto accesso all'integrale fratto. Purtroppo
aveva una radice cubica, e l'estrazione sarebbe stata difficile. Priva di
indice, la radice quadrata non aveva fatto il servizio militare. La radice di
due era molto preoccupata: ormai erano passati trenta decimali senza che le
venisse il periodo. Temeva di essere incinta, anche se cio'
le sembrava irrazionale. Ma tutto cio' e'
immaginario, disse il radicale puntando l'indice accusatore su menouno. Facciamo quadrato, grido'
l'ipotenusa ai cateti: arrivano i rettangoli! (Alessandro Massarotto) |
|
73.
Il problema degli ingegneri e' che essi tendono ad
imbrogliare per ottenere risultati. Il problema dei matematici e' che essi
tendono a lavorare su problemi giocattolo per ottenere risultati. Il problema
dei verificatori di programmi e' che essi tendono ad imbrogliare su problemi
giocattolo per ottenere risultati. |
|
74.
Se Dio e' perfetto, perche' ha creato le funzioni
discontinue? |
|
75.
La parte delle donne che mi piace di piu' e' senz'altro il cubo. |
|
76.
111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321 |
|
77.
Che cos'e' un orso polare? E' un orso cartesiano
che ha cambiato coordinate! |
|
78.
Un matematico, un fisico ed un ingegnere devono dimostrare
che i numeri dispari sono primi. Il matematico: "1 e' primo, 3 e' primo,
5 e' primo, 7 e' primo... per induzione tutti i numeri dispari sono
primi". Il fisico: "1 e' primo, 3 e' primo, 5 e' primo, 7 e' primo,
9 non e' primo, errore sperimentale, 11 e' primo, 13 e' primo... i numeri
dispari sono primi". L'ingegnere: "1 e' primo, 3 e' primo, 5 e'
primo, 7 e' primo, 9 e' primo... i numeri dispari sono primi" |
|
79.
Due parallele si incontrano all'infinito, quando
ormai non gliene frega piu' niente. (Marcello
Marchesi) |
|
80.
L'aritmetica ha un grande potere nell'elevare la
mente costringendola a ragionare intorno a numeri astratti. (Platone) |
|
81.
"Signore e signori, ecco il piu' grande matematico vivente!". "Salve! Grazie, grazie...". "Ma
lei... e' il piu'
grande matematico, cosi' giovane? Ma quanti anni ha?". "Dunque,
sono del '64, ora siamo nel '97... una trentina". (Luana Colussi ed Alessandro Paci) |
|
82.
Chiunque sia in grado di tener testa alla
matematica non e` completamente umano. Nella
migliore delle ipotesi e` un subumano sopportabile
che ha imparato a portare le scarpe, a fare il bagno, e a non sporcare in
casa. (Robert A. Heinlein,
Lazarus Long l'immortale) |
|
83.
Comprese tuttavia che la matematica non aveva
bisogno di essere utile: era un gioco, come gli scacchi, ma molto piu` divertente. (Robert A. Heinlein, Cittadino della galassia) |
|
84.
I matematici sono come i Francesi: ogni volta che
dite loro una cosa, essi la traducono nel loro linguaggio e subito e'
qualcosa di interamente diverso. (Johann Wolfgang von Goethe) |
|
85.
E se Pitagora...
fosse morto di calcoli? (Walter Valdi) |
|
86.
Se la sfera non si puo'
sviluppare su un piano, si puo' sviluppare su una
chitarra? |
|
87.
6 1 0
(Massimo Boldi) |
|
88.
Colmo per un matematico N.5:
avere la moglie che da' i numeri. |
|
89.
Dio e' reale, a meno che non sia stato dichiarato
intero. |
|
90.
Un quadrato iscritto in un circolo paga la quota
di iscrizione? |
|
91.
Perche' i matematici chiamano Cauchy
il loro cane? Perche' grazie a lui trovano spesso dei residui. |
|
92.
Dio ha creato i numeri interi; tutto il resto e'
lavoro dell'Uomo. (L. Kronecker,
matematico tedesco) |
|
93.
Come prendono il sole le matematiche? Integrale! |
|
94.
Cosa diceva Fourier alle
figlie quando facevano confusione a casa? Ragazze, siate "serie". |
|
95.
Oltre un certo numero di decimali, nessuno ti da' piu' un tubo. |
|
96.
Dio e' il punto di tangenza tra zero ed infinito.
(Alfred Jarry) |
|
97.
Frazione, s.f.: Numero a
due piani. ("Topolino") |
|
98.
Al cimitero, sulla tomba di un insigne matematico:
"Qui giacciono i resti di Peano". (Andrea
`Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica") |
|
99.
Il rombo: "Ti fidi dei tuoi angoli?". Il
quadrato: "Certo, sono retti!" |
|
100.
Non ho mai conosciuto un matematico che sapesse
ragionare. (Platone, "La repubblica") |
|
101.
Un angolo di 170 gradi e' un angolo molto osceno. |
|
102.
La matematica è una scienza meravigliosa, ma non
ha ancora trovato il modo di dividere un triciclo fra tre ragazzini. (Earl Wilson) |
|
103.
L'equazioni sono importanti per me, come la
politica per un presidente, anche se l'equazione è qualcosa che rimane per
l'eternità. (Albert Einstein) |
|
104.
Gli zeri debbono tenersi sulla destra se vogliono
diventare qualcosa. (Johannes Rau) |
|
105.
Nell'economia sono pericolosi gli zeri che stanno
dietro, nella politica quelli che stanno davanti. (Ronald
Searle) |
|
106.
Un ingegnere, un biologo e un matematico osservano
una casa che sanno per certo essere vuota. Ad un certo punto vedono entrare
due persone. Successivamente ne vedono uscire tre. L'ingegnere:
"Sicuramente c'è stato un errore di misura!". Il biologo: "Si
sono riprodotti". Il matematico: "Se adesso entra una persona, la
casa sarà vuota!" |
|
107.
C'era una volta un numerino piccino piccino, che abitava in una successione con sua mamma
serie. Un giorno mamma serie gli disse: "Elementino
mio porta alla tua ridotta ennesima questi infinitesimi di ordine superiore,
ma stai attento che devi attraversare l'insieme, che è chiuso e limitato, e
dentro ci abita il resto ennesimo, che è cattivo e mangia gli elementini." "Non temere, mamma!" disse l'elementino piccino piccino, e
si avviò lungo il vettore. Arrivato sul punto di frontiera vide tanti termini
di serie di Fourier e si mise a raccoglierli,
quando in mezzo all'integrale indefinito vide il resto ennesimo, grande e
grosso, che gli chiese: "Cosa fai qui?". L'elementino
piccino piccino si spaventò e il suo cuoricino
tremò, ma disse: "Per epsilon maggiore di zero
esiste almeno un delta epsilon grande a piacere e
diverso da zero! San Weierstrass aiutami!" e
lo informò sull'ipotesi del suo viaggio. Appena lo seppe, il resto ennesimo
corse prima di lui a casa dalla ridotta ennesima, si fece aprire e la ingoiò
in un boccone, poi si ficcò nel limite, si calcò in testa l'esponente e si
tirò la derivata ennesima fin sul naso. Quando l'elementino
piccino piccino arrivò si meravigliò moltissimo nel
vedere la sua ridotta ennesima così trasformata secondo Fourier
e le chiese: "Ma, ridotta ennesima, che punti doppi che hai!".
"É perchè non sono biunivoca in ogni
punto!". "Ma, ridotta ennesima, che punti flessi che hai!".
"E' perché ho la derivata seconda diversa da zero!". "Ma,
ridotta ennesima, che punti nulli che hai!". "É per azzerarti
meglio!". Gli balzò addosso, e in un boccone lo mangiò. Ma passava di là
un determinante di Vandermonde, che appena vide il
resto ennesimo gli scaricò addosso tanti fattori uguali a zero che, per
l'annullamento del prodotto, l'annullarono. Dalla sua pancia uscirono l'elementino piccino piccino e la
sua ridotta ennesima, e sommarono a lungo felici e diversi da zero. (C.V.D.) |
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108.
Quali sono i numeri musicali? I numeri complessi. |
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109.
"Non c'e' problema" come diceva il mio
insegnante di matematica, quando non ci dava il compito a casa. |
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110.
Oh, se mi cerchi, usa il compasso. |
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111.
Ho visto un matematico che faceva lezione parlando
del piu' e del meno. |
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112.
Come si trova l'area del triangolo? Prima di tutto
bisogna ricordarsi dove la si e' persa. |
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113.
La generazione dei numeri casuali è troppo
importante per essere lasciata al caso. (The generation of random numbers is too important to be left to
chance) (Robert R. Coveyou) ( |
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114.
Lo sapete che sparando in tutte le direzioni
potete uccidere tutti i direttori? |
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115.
Cinque e' un'approssimazione sufficientemente vicina
ad infinito. (Robert Firth) |
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116.
I vecchi matematici non muoiono mai; essi perdono
solo alcune delle loro funzioni. |
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117.
Legge di Grabel: 2 non è
uguale a 3... neanche per valori veramente grandi di 2. |
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118.
Perche' gli algebristi
hanno le migliori donne? Perche' il loro ideale e' massimale. |
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119.
In un WC della Facolta'
di Scienze Matematiche: Dio esiste ed è derivabile. |
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120.
"Impara la matematica. I coglioni
sono molto piu` di due". |
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121.
E.Q.A. (Equazioni a
Qualificativi Antagonisti) : |
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122.
Dio esiste perché la matematica è non contraddittoria,
e il diavolo esiste perchè non possiamo
dimostrarlo. (Weyl) |
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123.
Facciamo un Circolo? Se mi cerchi saremo in due.
(Angelo Abbate) |
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124.
Il professore ad uno studente: "Vediamo un
po': quante rette passano per un punto?". "Infinite!".
"Bene. E per due punti?". "Ah, beh, non ne parliamo
nemmeno…" |
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125.
Difficilmente ho mai incontrato un matematico in
grado di ragionare. (Platone) |
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126.
Un matematico ed una matematica hanno una
relazione ma un bel giorno lui le dice: "Cara, dobbiamo mettere alcune cose
in chiaro nel nostro rapporto". Lei: "Va bene caro, cosa?".
Lui: "Beh! tanto per cominciare, io preferisco stare al
numeratore..." |
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127.
Qual e' il piu' rumoroso
di tutti i poligoni? Il rombo. |
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128.
Due rette parallele non s'incontrano mai, e se s'incontrano,
non si salutano. (Corrado Guzzanti) |
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129.
Matematico in trattoria: "Cameriere, un
radicchio quadrato". (Gino Patroni) |
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130.
Al cinema c'e' un film con 3 vettori linearmente
indipendenti. Come si chiama il film? "Rango 3". E se il film ha 2
sistemi lineari incompatibili? "Kramer contro Kramer". |
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131.
Due rette parallele s'incontrano all'infinito solo
in caso di forte vento. |
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132.
Analisi matematica: Un numero primo può essere
anche secondo. |
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133.
Perche' in questo mondo anche gli zeri, per valere
qualche cosa, devono stare a destra? |
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134.
Cosa sono il cono e la piramide per uno studente
ignorante? I solidi ignoti. |
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135.
Di tutte le scienze la più assurda, la più capace
di soffocare ogni specie di genio, è la geometria. Questa scienza ridicola
ha come oggetto superfici, linee,
punti che non esistono in natura. La geometria è solo uno scherzo di cattivo
gusto. (Voltaire) |
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136.
I numeri non sono fondamentali per la matematica.
(Ludwig Wittgenstein) |
|
137.
Differenza fra un matematico e un ingegnere. Se a
due passi da entrambi collochiamo una bella fanciulla, il matematico fa prima
un passo, poi ne fa mezzo, poi ne fa metà della metà, poi ancora ne fa metà
della metà della metà, ... e non arriva mai. L'ingegnere fa prima un passo,
poi ne fa mezzo, poi... approssima. (La barzelletta ha più effetto se mimata,
in particolare si dovrebbe sporgere il bacino in corrispondenza dell'
"approssimazione" dell'ingegnere). |
|
138.
Gli statistici probabilmente lo fanno. Gli
algebrici lo fanno in gruppo. (I logici lo fanno) or [not
(i logici lo fanno)]. Möbius l'ha sempre fatto
sullo stesso lato. |
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139.
Cosa fanno due lati di un triangolo? Un incontro
al vertice!!! |
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140.
Colmo per un matematico N.6
: Tornare a casa e trovare la propria metà nelle braccia di un terzo. (Gino
Bramieri) |
|
141.
"Orsu' ragazzi,
corriamo a far quadrato intorno a Scajola".
"Ma capo, siamo solo in tre". "... e allora corriamo a far
triangolo intorno a Scajola". (Angese) |
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142.
La matematica non e' un'opinione, ma i dati di un
problema quasi sempre si'. (Osservazione di Coby) |
|
143.
Quando ci si trova davanti un ostacolo, la linea
più breve tra due punti può essere una linea curva. (Bertold
Brecht) |
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144.
Non c'e' nessuna sicurezza nei numeri, o in
qualsiasi altra cosa. (James Thurber) |
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145.
La matematica è una scienza esatta che procede per
approssimazioni successive. (J.B.) |
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146.
9 E' UN NUMERO PRIMO? |
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147.
La distanza piu' breve
tra due punti e' in costruzione. (Noelie Altito) |
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148.
Ieri mi è caduto il libro di matematica, e si è slogaritmo l'indice, in funzione di questo ne deriva che
dovrà integrare le sue cure con una pomata di potenza superiore, una formula
nuova, un estratto di una radice esotica… (Guru) |
|
149.
La facolta' di
matematica e' nel panico: hanno scoperto che i batteri si moltiplicano
dividendosi. (MM) |
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150.
La retta e' la distanza piu'
breve tra due punti, a patto che siano disposti esattamente uno di fronte
all'altro. |
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151.
E' vero o non e' vero che fa diesis e' la somma di
cinques piu' cinques? (Alessandro Bergonzoni) |
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152.
Un metodo infallibile quando si deve calcolare il
volume della semisfera e ci si trova in difficolta'
e' agire nottetempo e trasformare la semisfera in un parallelepipedo. (Sandro
Montaldo) |
|
153.
"Conterò poco, è vero", diceva l'Uno ar Zero, "ma tu che vali? Gnente,
proprio gnente. Sia ne l'azzione
come ner pensiero, rimani un coso voto e inconcrudente. Io, invece, se me metto a capofila de
cinque zeri tale e quale a te, lo sai quanto divento? Centomila. È questione
de nummeri. A un dipresso
è quello che succede ar dittatore che cresce de
potenza e de valore più sò li zeri che je stanno appresso". (Trilussa) |
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154.
Due linee rette parallele non si incontrano mai.
Chissà quanto spendono di telefono! |
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155.
Il mio professore di disegno geometrico era un
tipo molto compassato. (Gino Patroni) |
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156.
Onestà geometrica: Il più onesto degli angoli è
quello retto. (Gino Patroni) |
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157.
Da ragazzo leggevo molto Playboy e Playmen. Mi piaceva studiare la matematica: le curve, i
seni e i coseni… |
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158.
Qual e' la differenza fra la matematica e le
scienze economiche? La matematica e' incomprensibile, mentre le scienze
economiche non hanno alcun senso. |
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159.
La linea retta è la più sciocca distanza fra due
punti. (Toddi) |
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160.
Molte volte la matematica esegue calcoli immani
per dimostrare che nulla si può dire a proposito di qualcosa. (J.B.) |
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161.
Fatti gli opportuni calcoli, eseguite le
semplificazioni del caso... ma, soprattutto, vista la formuletta
già calcolata a pag.465, otteniamo:.. (J.B.) |
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162.
Ho regalato alla mia ragazza una calcolatrice rotta.
Il bigliettino diceva: è il pensiero che conta. (Erfonsinghelberg) |
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163.
Ho conosciuto un matematico, figlio di conti, che
soffre di calcoli… (Guru) |
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164.
In un villaggio fatto di sole funzioni matematiche
tutto scorre tranquillo fino al giorno in cui si diffonde la notizia
dell'arrivo degli operatori di derivazione. Allora tutti gli abitanti vanno
nel panico... le funzioni costanti si annullerebbero, il seno si
trasformerebbe in coseno... Così all'arrivo di questi operatori è quasi una
strage... ma c'è la funzione esponente di x che se la ride, forte del fatto
che nessun operatore può nulla contro di lui. Così gli si avvicina un
operatore di derivazione, e l'esponente di x gli sorride in modo quasi
beffardo... e l'operatore gli dice "Sono d/dy" |
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165.
Quand'e' che un angolo si definisce retto? Quando
non ha ancora ricevuto avvisi di garanzia. |
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166.
La più grande conquista della Logica Matematica è
l’Infinito. (Antonino Zichichi) |
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167.
La matematica paga tutti con la stessa moneta. |
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168.
...per x che va dove deve andare,... |
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169.
Nell’universo cristallino della matematica vengono
tese, alla ragione, le stesse trappole che nel mondo reale. (Simone Weil) |
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170.
Tre ricercatori del CNR - Consiglio Nazionale
delle Ricerche, un ingegnere, un fisico e un matematico, sono alloggiati in
un hotel dove si sta svolgendo un convegno internazionale. Verso mezzanotte
l'ingegnere si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella hall e vede un
principio d'incendio. Sale di corsa nella propria camera riempie d'acqua il
secchio della spazzatura e spegne il fuoco. Poi torna a letto. Un'ora dopo il
fisico si sveglia e sente odore di fumo. Apre la porta della sua camera e
vede del fuoco nella hall. Scende, trova il tubo anti-incendio
e, dopo aver valutato la velocità delle fiamme, la distanza, la pressione
dell'acqua, la traiettoria, etc., spegne il fuoco
con il minimo dispendio di acqua ed energia. Poi torna a letto. Un'ora dopo
il matematico si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella hall, vede il
fuoco e la pompa anti-incendio. Riflette alcuni istanti
e poi esclama: "Ah, una soluzione esiste!" e se ne torna a dormire.
|
|
171.
Ci sono due uomini che non hanno ancora deciso
quale lavoro faranno da grandi. Si rivolgono ad un Orientatore
che li sottopone a due prove. Per cominciare conduce ciascuno dei due uomini
in una stanza dove si trovano una cucina a gas, una tavola e una pentola
piena d'acqua posta sulla tavola. Gli dice: "Bollisci
l'acqua". Entrambi gli uomini prendono la pentola d'acqua, la mettono
sulla cucina a gas e accendono il fornello. Dopo l'Orientatore
porta ciascuno dei due uomini in un'altra stanza dove si trovano una cucina a
gas, una tavola e una pentola piena d'acqua sul pavimento. Gli dice: "Bollisci l'acqua". Uno dei due uomini prende la
pentola d'acqua, la mette sulla cucina a gas e accende il fornello. L'orientatore gli dice: "Tu farai l'ingegnere perchè risolvi ogni problema individualmente".
L'altro, invece, prende la pentola d'acqua sul pavimento, la posa sulla
tavola, poi la sposta sul fornello ed infine accende il fuoco. L'orientatore gli dice: "Tu farai il matematico perché
hai ricondotto il problema al caso precedente. |
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172.
Un medico, un avvocato e un matematico stanno
discutendo se è meglio avere una moglie o una governante. L'avvocato dice:
"E' meglio una governante, di sicuro. Se hai una moglie e vuoi
divorziare vai incontro ad un sacco di problemi legali". Il medico dice:
"E' meglio avere una moglie perchè il senso di
sicurezza che dà il matrimonio diminuisce lo stress e migliora la tua
salute". Il matematico dice: "Sbagliate entrambi. E meglio averle tutt'e due così quando la moglie pensa che sei con la
governante e la governante pensa che sei con la moglie... puoi fare un po' di
matematica in pace". (Bruce Bukiet, Los Alamos National
Lab) |
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173.
Weiner, il famoso
matematico, era veramente molto distratto. La seguente storia sembra essere
realmente accaduta. Il giorno in cui la sua famiglia doveva traslocare da
Cambridge a Newton sua moglie era molto preoccupata. Siccome era certa che
egli si sarebbe dimenticato sia che avevano traslocato sia dove avevano
traslocato, ella scrisse su un foglietto il loro nuovo indirizzo e glielo
fece mettere in tasca. Naturalmente, durante il giorno Weiner
ebbe un'idea matematica. Si frugò nelle tasche, trovò un pezzo di carta e vi
scarabocchiò sopra alcune note. Poi si rese conto che c'era un errore e buttò
via il foglio. A sera tornò a casa, al suo vecchio indirizzo, naturalmente.
Trovando tutto chiuso, si ricordò che avevano traslocato ma non aveva la
minima idea di dove si erano trasferiti e di dove fosse finito il foglietto
con l'indirizzo. Per fortuna gli venne un'ispirazione. C'era una ragazza
sulla strada ed egli pensò di chiederle se sapeva dove la sua famiglia si era
trasferita. Tutto sommato qualcuno del luogo doveva pur conoscerlo! Si avvicinò
alla ragazza e le chiese: "Mi scusi signorina, forse lei mi conosce. Io
sono Norber Weiner e la
mia famiglia ha traslocato proprio oggi. Per caso lei sa mica dove ci siamo
trasferiti?". La giovane ragazza gli rispose: "Sì papà, la mamma mi
ha mandato a cercarti. Vieni, ti accompagno a casa. (tradotto liberamente da Richard Harter, Computer Corp.
of America, Cambridge, MA) |
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174.
L'UPLI - Unione Produttori Latte Italiani, decise
di finanziare una ricerca scientifica per aumentare la produttività delle mucche
da latte. Chiariamolo subito: a loro non interessava produrre più latte ma
produrne la stessa quantità con meno mucche. Così decisero di chiedere ai
migliori biologi e ingegneri genetici di creare una mucca migliore. Misero
assieme questo gruppo di scienziati e gli diedero una quantità illimitata di
fondi. Gli scienziati richiesero rarissimi prodotti chimici, strani batteri,
tonnellate di attrezzature da quarantena, diffusero per sbaglio una terribile
epidemia di tifo, e dopo due anni uscirono dai laboratori con la "mucca
progredita". Essa produceva il 2% di latte in più rispetto a una mucca
normale. Troppo poco. A questo punto l'UPLI ci provò di nuovo con i più
grandi chimici, vincitori del Premio Nobel, dei dintorni. Gli scienziati
lavorarono per sei mesi e, dopo aver consumato tonnellate di prodotti chimici
e avvelenato mezza val Padana con una nube tossica
sviluppatasi da uno dei loro esperimenti, riuscirono ad ottenere un
incremento del 5% nella produzione del latte di una mucca. Troppo poco. L'UPLI
si rivolse ai fisici, i quali ricavarono ben poco. Un soggetto sottoposto a
radiazioni produsse il 10% di latte in più. Il latte, però, non era a norma
di legge. E la vita del soggetto era dimezzata. Finalmente, nella
disperazione, l'UPLI affidò l'incarico ad un famoso matematico, che accettò
di buon grado. Era una mattina di settembre. Dopo aver ascoltato il problema
egli disse alla delegazione dell'UPLI di ritornare quello stesso giorno, nel
tardo pomeriggio, verso le 18. Quando tornarono, verso le 18, lo trovarono
con un pezzo di carta in mano nel quale c'erano tutti i calcoli per ottenere
la "nuova mucca migliorata del 300%". Il progetto cominciava così:
Una dimostrazione della possibilità di aumentare del 300% la produttività di
latte dei bovini. Si consideri una mucca sferica... (tradotto, con varianti,
da Chet Murthy, Cornell) |
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175.
Due matematici maschi sono al bar. Il primo dice
al secondo che le donne non capiscono e non capiranno mai nulla di
matematica. Il secondo, che vuol farsi notare dalla cameriera piuttosto
formosa, sostiene invece, ad alta voce, che le donne sanno molta più
matematica di quello che si possa immaginare. Il primo matematico va al
gabinetto e, in sua assenza, il secondo chiama la cameriera e le dice:
"Fra poco, quando sarà ritornato il mio amico, io le farò una domanda e
lei mi dovrà rispondere: "meno logaritmo del modulo di cosiks". Capito? Provi a ripetere". Lei ripete:
"Meno il ritmo... del cosacco?". E lui: "Ci siamo quasi:
"meno logaritmo del modulo di cosiks". E
lei: - Meno lo garitmo delmodu
lodi cosicchiso?". E lui, che ha visto l'altro
matematico uscire dalla toilette, dice: - Va bene,... va bene...". La
cameriera, intanto, ripete tra sé e sé: - meno lo ritmo del tango del
cosacco...". Il primo matematico, maschio, ritorna al banco e il secondo
gli propone di fare una prova: "Secondo me anche le cameriere dei bar
conoscono il calcolo integrale". "Ma va? Impossibile!".
"Vogliamo fare una prova? Ora chiederò a quella cameriera di risolvere
un integrale e vedremo cosa risponderà". Chiama la cameriera e le
chiede: "Qual è l'integrale della tangente di x in dx?".
La cameriera ci pensa un attimo poi risponde, decisa: "Meno logaritmo
del modulo di cos(x)". E mentre se ne sta andando si volta indietro e
dice, con un sorriso: "Più una costante!" |
|
176.
Un matematico, un biologo ed un fisico sono seduti
ad un bar e osservano la porta della toilette. Inizialmente non c'è nessuno
nella toilette, ed essi lo sanno. Ad un certo punto 3 persone entrano nella
toilette. Dopo un po' ne escono 5 senza che nessun'altro
sia entrato. Il fisico dice: "Il nostro conteggio non è stato abbastanza
accurato". Il biologo dice: "Noi abbiamo contato bene, perciò si
devono essere riprodotti nella toilette". Il matematico dice:
"Siccome 3 - 5 = -2, se entrano esattamente due persone la toilette sarà
di nuovo vuota". |
|
177.
Un matematico e un fisico si dedicano alla
cucina... Il primo giorno viene loro chiesto di cucinare un uovo in camicia.
Entrambi vengono accompagnati alle
loro postazioni, dove trovano una dispensa vuota e una padella attaccata con uin filo al soffitto. Il fisico prende una forbice,
stacca la padella dal filo, cucina l'uovo, quindi lava la padella e la riponenel mobile accanto. Il matematico prende una
forbice, stacca la padella dal filo, cucina l'uovo, quindi lava la padella e
la riponenel mobile accanto. Il secondo giorno
viene chiesto loro di cucinare un'altro uovo ed entrambi tornano alla
postazione assegnata. Il fisico prende la padella dal mobile, cucina l'uovo,
lava la padella e la ripone nel mobile. Il matematico prende un filo, lega la
padella, l'appende al soffitto e si rifà al caso precedente. |
|
178.
I nastri di Moebius non
mostrano mai l'altra faccia. |
|
179.
La linea retta è la più semplice, eppure è la più
difficile da tracciare. (Paolo Poli) |
|
180.
Ogni venerdi' sera un
matematico si reca al bar dell'Universita', si
siede al penultimo posto, gira la sedia dell'ultimo posto che e' vuota e
chiede ad una ragazza che non c'e' se le puo'
offrire un bicchierino. Il barista conoscendo i tipi piu'
strani che frequentano il suo locale non fa una piega e continua imperterrito
il suo lavoro. La scena pero' si ripete tutti i venerdi' dell'anno e prima delle vacanze estive si decide
finalmente a chiedere al matematico: "Mi scuso per la mia stupida
domanda, ma certo lei sa che su quel posto non c'e' nessun a donna seduta.
Perche' insiste a rivolgersi ad uno spazio vuoto?". E il matematico:
"Beh, in accordo alla fisica quantistica, uno spazio vuoto non e' in realta' completamente vuoto. Particelle virtuali si materializzano
di continuo e altre svaniscono. Non si puo' mai
sapere quando una appropriata funzione d'onda collassa
e una bella donna puo' apparire
all'improvviso". Il barista solleva le palpebre e aggiunge:
"Veramente? Interessante. Ma non potrebbe chiedere ad una delle ragazze
che frequentano il bar se le vuole offrire un drink? Non si sa mai, potrebbe
anche dire di si'...". Il matematico scoppia ridere e dice: "Eh,
si', e che probabilita' c'e' che succeda?" |
|
181.
GEOMETRIA. La distanza più breve tra due punti è
la metropolitana. (Gino Nebiolo) |
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182.
Esami di maturita':
"Quante rette passano per un punto?". "Infinite".
"Bene. E per due punti?". "Uaaah. Nun ne parlammo proprio..." |
|
183.
Dove vorrebbe abitare un professore di geometria?
A Bari Centro. (o meglio in una frazione) |
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184.
Una 'funzione religiosa'
restituisce delle 'variabili sacre'? |
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185.
"Tre e' primo, 5 e' primo, 7 e' primo, 9 e'
un errore sperimentale, 11 e' primo…" |
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186.
Lo sapete che matematici indiani hanno scoperto da
anni dei numeri sconosciuti a noi occidentali, ma non ce li dicono per vedere
quanto ci mettiamo a scoprirli. |
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187.
In matematica tu non capisci le cose. Puoi appena appena servirti di loro. (Johann
von Neumann) |
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188.
"Come ti va?". "AlLagrange!
E a te?". "Mmh... Cauchy,
Cauchy…" |
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189.
Un ingegnere, un fisico ed un matematico sono
reduci da un naufragio e si trovano su una scialuppa in mezzo all'oceano.
L'unico cibo che hanno è una scatoletta di tonno che però è chiusa.
L'ingegnere tenta di aprirla costruendosi un marchingegno con la fibbia della
cintura ma non riesce ad ottenere niente. Il fisico tenta di aprirla
convogliando i raggi del sole in una lente degli occhiali ma anche lui non ha
successo. Il matematico prende la scatola e dice: "Supponiamo che sia aperta"
e quindi la inghiotte. |
|
190.
Evidentemente Euclide non dava molta importanza
agli aspetti pratici della sua disciplina: infatti si racconta che, quando un
allievo gli chiese che utilità avesse lo studio della geometria, Euclide si
rivolse al suo schiavo dicendogli di dare all'allievo una monetina "perchè ha
bisogno di trarre guadagno da ciò che impara" 191.
Matematica applicata |