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1.
Che differenza c'e'
tra un messicano vestito e uno nudo? Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice:
"Vista la hasta?". |
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2.
Tre messicani fanno la siesta e
parlano tra loro, mezzi addormentati, da sotto i sombreri: 1."Amigos, giochiamos a pallavolos!".
2."Cosa ci vuole per giocare a pallavolos?".
1."La pallas, la retes
e il campos!". 2."Non abbiamo la pallas...". 3."Non abbiamo la retes...". 2."Non abbiamo il campos...".
[pausa, guardandosi...] 1."Dormimos, dormimos...". [pausa] 1."Amigos, giochiamos
a calcios!". 2."Cosa ci vuole per giocare
a calcios?". 1."La pallas,
la portas e il campos!". 2."Non abbiamo
la pallas...".
3."Non abbiamo la portas...".
2."Non abbiamo il campos...". [pausa, guardandosi...] 1."Dormimos, dormimos...". [pausa] 1."Amigos, giochiamos
a golf!". 2."Cosa ci vuole per giocare a golf?". 1."Les pallas, la mazzas e il bucos!". 2."Io ho les
pallas...".
3."Io ho la mazzas...".
[pausa, preoccupata...] 1."Dormimos, dormimos...!!!". |
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3.
Tre messicani stanno facendo la
siesta. Il primo, per rompere la monotonia: "Amigos, conosco un nuevo giocos. Occorrono una mazzas,
le palles e un bucos. Io metto la mazzas!". Il
secondo: "Io metto le palles!". Il terzo:
"Io non giocos!!". |
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4.
Come fa un messicano molto pigro a
scopare? Infila l'uccello nella figa e si addormenta aspettando che arrivi il
terremoto. |
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5.
Una coppia di turisti americani
arriva proprio nell'ora piu' calda del giorno in un
desolato paesino messicano. La strada principale del paesino e' completamente deserta; solo, in un angolo,
accovacciato contro un muro, ecco un messicano ! Il turista americano si
accosta con la macchina al poveraccio ma questi lo ignora
completamente, anzi continua a nascondersi sotto il suo enorme sombrero
facendolo oscillare in modo strano. " Ehi, amigo
- fa l'americano - non aver timor de mi...". Ma il messicano
continua a nascondersi sotto il suo sombrero continuando a oscillare in modo
strano. L'americano cerca di rompere il ghiaccio: "Ehi, amigo, se fa la siesta, eh !?".
"No, senor - ribatte con voce sommessa il
messicano - la siettima !". |
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6.
Due messicani in siesta:
"Pedro... Pedro!". "Si', Pablo?". "Per favore, guarda se ho la
patta dei pantaloni aperta". Con immenso sforzo Pedro gira la testa ed apre una palpebra. "No Pablo, non e' aperta". "Ah, va
bene. Piscero' domani". |
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7.
Lamento messicano: Non ne Atzeco una! (Gino Patroni) |
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8.
Un tizio decide di dipingere la
vecchia asse del gabinetto e poi per far prendere meglio il colore decide di
dare una passata di colla. La moglie che non sa niente decide di usare il
cesso e vi rimane incollata. Disperata chiama il marito, ma tutti e due non riescono a risolvere l'imbarazzante
situazione. Il marito decide allora che l'ultima speranza e' chiamare i pompieri. La moglie e' preoccupata dalla propria nudita' e allora il marito le mette un sombrero davanti
ai genitali. Arrivano i pompieri e prendono visione della situazione. Poi il capo, rivolgendosi al marito, sentenzia: "Senta, per
sua moglie non c'e' problema. Ma per il
messicano temo non ci sia piu' nulla da fare!" |
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9.
E Gesu'
disse ai messicani: "Non fate nulla finche' non torno". |
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10. I sette gradi dell'ubriacatura spagnola e messicana: 1) Borracho; 2) Muy borracho; 3) Cantos regionales; 4) Cantos patrioticos; 5) Cantos religiosos;
6) Negacion de la evidencia;
7) Insultos al clero. (Paolo Rossi, da Rebelot) |
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11. Bush
andato laggi ad incontrare il presidente
messicano Vicente Fox. Due presidenti freschi di
nomina di due paesi diversi e non sono affatto
simili. Non hanno proprio niente in comune. Per esempio, Vicente
Fox parla perfettamente inglese. (David Letterman) |
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12. L'economia
del Messico stata messa in ginocchio alla velocit della luce con un
computer. Un americano fa bip e trasferisce un miliardo di dollari in Messico
e lo lascia un mese, bip lo riporta e torna indietro con un miliardo e cento.
Un altro due miliardi, bip bip, tornano due miliardi e due. E c' un messicano che cammina con la
tortilla in mano e dice "ma com' che gi
aumentato quattro volte, da quando ce l'ho in mano, di prezzo?". Allora
noi lo stiamo prendendo in quel posto alla velocit
della luce ed inutile tenere il culo al buio, hanno gli infrarossi. (Beppe
Grillo) |
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13. Se
per Natale vuoi venire a casa mia - gli scrisse la fidanzata lontana - io
sono contentissima... cosi' puoi innaffiarmi le
piante mentre io sono in Mexico. (Sauro Ciantini) |
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14. George Bush: "Lo dico in spagnolo, una lingua che amo.
La festa dell'indipendenza messicana non il
cinque di maggio, come credono tutti, il deciseis de septiembre...il quindici di settembre". (Tim Russel MSNBC
TV, 31 maggio 2000) |
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15. Decisamente il Messico
una delle migliori squadre messicane. (il co-cianciatore di Pizzul durante
una partita in cui giocava il Messico negli ultimi mondiali) |
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16. Ho
parlato con Vicente Fox, il nuovo presidente del
Messico, per avere petrolio da mandare negli Stati Uniti. Cos non dipenderemo dal petrolio straniero. (George Bush al Primo
dibattito presidenziale, 10.03.00). |
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17. Prima
dell'avvento dell'euro, un americano, un messicano e un italiano fecero una
rapina in una banca e raccimolarono un casino di
sacchi di dollari, di pesos e di lire. L'americano divise le monete tra di
loro: "1000 dollari a me, 1000 pesos a te, 1000 lire a te..." "1000 dollari a me, 1000 pesos a te, 1000
lire a te..." "1000 dollari a me, 1000 pesos a te, 1000 lire a
te..." "1000 dollari a me, 1000 pesos a te, 1000 lire a te..."
e cosi' via... Al che il messicano bisbiglio' all'italiano: "Io non ho mai sopportato
gli americani... pero' devo ammettere che, almeno,
sono onesti!" |
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18. Due
messicani accovacciati durante la siesta. "Ehi, Chico, tua moglie si
affacciata alla finestra". "Mah, avr
caldo". "Chico, tua moglie si tolta la camicetta".
"Mah, avr caldo". "Chico, guarda che
Manolo sta entrando a casa tua". "Mah, avr
caldo". "Chico, guarda che anche Manolo si tolto la
camicia". "Mah, avr caldo".
"Chico, tua moglie si tolta la gonna". "Mah, avr caldo". "Chico, Manolo adesso si
abbassato i pantaloni!". Chico solleva il volto sotto
il sombrero e con aria truce: "Ah, no! Che vada
a cagare in strada!". (Mauroemme) |
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19. Proteste.
Si e' spogliata, si e' dipinta il corpo nudo come una tigre e si e' chiusa in una gabbia nel centro di Coyoacan.
Cosi' un'attivista messicana, Leonora Esquiviel, sta protestando contro l'uso di animali nei
circhi. Le autorita' invitano a darle da mangiare
solo prodotti biologici. (Fonte: Repubblica)(da C@c@o) |
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20. Nel
tentativo di mettere a suo agio una nuova paziente durante un checkup, un mio
amico, che fa il ginecologo, cercava di fare della
conversazione informale. Dopo aver notato che l'etichetta sui sandali recitava
"Hecho en Mexico,"
(Made in Mexico) le chiese: "E quando stata in Messico?".
Sbigottita, la paziente rispose: "Riesce a capirlo dall'esame
pelvico?" |
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21. Schwarzenegger
in Cina. Ecco uno spaccato della realt californiana... Un governatore con accento
austriaco, che parla un inglese stentato, discute coi
cinesi di nuovi posti di lavoro per i messicani in California... (Jay Leno) |
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22. Sapete
come hanno scoperto le maracas i messicani? Dei
francesi stavano muovendo la testa a tempo di musica... (Guru) |
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23. Serata
piccante: dicesi di serata al ristorante messicano,
si deve far notare che il dramma si verifica la
mattina dopo quando si fa conoscenza con la maledizione azteca, che ha il suo
corso seduti sul propio trono casalingo sito in
zona W.C. (Mutthleys) |
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24. E'
stato bello vedere il presidente messicano ed il
governatore austriaco della California, riunirsi per risolvere i problemi
dell'America. (Slartibartfast) |
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25. Notizia
giornalistica: Rinvenuta un'aragosta fossile in
Messico. Commento: Ora il problema e'
trovare i tagliolini fossili! (Il Ruggito del Coniglio) |
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26. L'Italiano
dice: "Sono stanco ed assetato. Devo avere del vino." |
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27. Mia
moglie: "In Messico stanno morendo tutti i maiali". Io: "Dici
che dovrei preoccuparmi?". (Remigio) |
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28. Mia moglie: "In Messico stanno morendo tutti i
maiali, mmm, o erano gli uomini? Bah, sto
facendo confusione. Comunque in Messico stanno morendo dei
porci". (Enotrio Pallanzo) |
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29. Come
fanno i messicani a capire se un maiale ha preso l'influenza suina? Semplice.
Se vedono che il suo sombrero si agita in modo brusco, vuol dire che il
povero porcello ha starnutito! (Bilbo Baggins) |
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30. Giro
il mondo. Sono stato ai Caraibi, in Jamaica, in Messico... La gente e' splendida, le spiagge sono
splendide, ci si abbronza e, lasciate che vi dica, quella diarrea non la puoi
prendere, qui a casa tua. Quella non e'
una diarrea comune. Quello e'
un germe che ti risale il culo con un sombrero e un paio di colt a sei colpi.
(Richard Jeni) |
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31. A
parte le zanzare, gli animali piu' pericolosi sono
gli uomini, siano essi banditi o guidatori di automobili. (da
un manuale per il Messico e l'America Centrale) |
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32. George
Bush e' in Messico. C'e' stato un certo imbarazzo quando lo
hanno portato a vedere le rovine Maya. Vedendole, ha detto al
presidente Vicente Fox: "Prenderemo le
canaglie che hanno causato tutto questo". (Jay Leno) |
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33. Ecco
una strana storia: in Messico un ragazzo di 22 anni e' stato colpito da una fucilata dal suo cane. Il cane ha preso l'arma in bocca per portarla al padrone, il
fucile ha lasciato partire un colpo e il ragazzo e'
stato impallinato. Ma questa e'
la parte peggiore: il cane ha subito messo l'arma nelle zampe del gatto e si e' eclissato. (Jay Leno) |
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34. Un
messicano entra in una chiesa con un sombrero in testa e avanza nella navata
senza toglierselo. I fedeli al suo passaggio gli dicono sottovoce: "Il
sombrero !!". "Pssst...
Il sombrero !!". Ma il messicano attraversa
tutta la navata centrale, fino ad arrivare davanti all'altare e lungo tutto
il percorso la gente gli dice sottovoce: "Il
sombrero "! "El sombrero !".
Arrivato all'altare, il messicano si gira verso la chiesa, prende la sua
chitarra e dice: "A richiesta generale, vi cantero' 'Il Sombrero''. |
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35. Q. Why don't Mexicans teach sex education, and
drivers education, on the same
day? |
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36. In
Messico bruciate 134 tonnellate di marijuana. I posti sottovento sono andati
a ruba. (Spinoza.it) |
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37. Messico:
scoperti 15 corpi decapitati presso un centro
commerciale della citta'. C' gente che per i saldi
perde la testa. (gnuffa) |
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38. Messico:
scoperti 15 corpi decapitati. L
non scherzano, con i tagli al personale. (negus) |
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39. Un
cowboy si ferma in un paesino messicano e chiede al solito tizio seduto
davanti a un saloon col sombrero calato in viso: "Scusa, dov' il
cimitero?". Il tizio sonnecchiando alza la testa: "In fondo alla
strada a destra". Il cowboy ringrazia e parte. Poco dopo ritorna:
"Scusa, ma non riesco a trovarlo". "Ti ho detto in fondo alla
strada a destra". Il tipo riparte ma di nuovo ritorna poco dopo:
"Ma non riesco a trovarlo!". Il messicano alza lo sguardo ancora
mezzo addormentato e gli dice: "Se aspetti un attimo
ti ci accompagnano". E mentre dice 'grazie' il messicano
tira fuori una colt e gli spara. |
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40. Il
Papa in Messico: "Qui mi sento a casa"...allora
resta li'... per sIempre...
(Ataru) |
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41. "Venti
di guerra" fu scritto in seguito ad una cena a
base di fagioli messicani. |
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42. In
Messico 9 persone impiccate a un ponte. Preoccupa la
ferocia dei cartelli. in Italia bastano le cartelle.
(pablo) |
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43. Messico
- Guerra tra narcotrafficanti: trovati 49 corpi
fatti a pezzi. Ma erano tagliati male. (Nonciclopedia) |
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44. Messico:
arrestato El Loco, accusato d'aver fatto a pezzi 49 persone, appartenevano a 7 sette. (Satirsfaction) |
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45. Trafficanti
sparano negli USA la marijuana dal confine messicano a colpi di cannone.
Perch normalmente come ve la sparate? (Gi_Gi_TO) |
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46. I
tori americani nelle mandrie messicane compiono atti di bullismo. (Baronda) |
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47. Messico,
turista italiana violentata da due poliziotti: "Non voleva pagare la
multa". Che pene!! (giulysua) |