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LE MESTRUAZIONI |
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1. Cacciata di Adamo ed Eva dal Paradiso. "Tu, Adamo, pagherai con il sudore della tua fronte! E tu, Eva, con il sangue ... ma in comode rate mensili! |
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2. Cos'e' il ciclo mestruale? La bicicletta del marchese. |
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3. Qual e' la differenza tra una bionda con le mestruazioni ed un terrorista ? Con il terrorista si puo' negoziare. |
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4. Una puttana e' in attesa di clienti seduta sul cofano dell'auto lungo i viali. Un tizio passa, la guarda e le dice sorridendo: "Non troppo cotta per me !". E lei: "Ritorna fra 3 giorni: sara' al sangue !". |
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5. C'e' un numero otto che dice: 'Ho un urgente bisogno di assorbenti'. Vi abbiamo trasmesso: "Le mestruazioni dell'otto". (Marco Carnazzo) |
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6. Ginetta a scuola ha le sue prime mestruazioni. Visibilmente spaventata si mette a piangere, mentre la maestra la rincuora: "Non piangere Ginetta. E' una cosa da donne... vai a casa e dillo alla mamma. Vedrai che non e' niente!". Ginetta arriva a casa e cerca subito la mamma, ma Pierino, il fratellino di dieci anni, la informa che la mamma e' uscita: "Dimmi perché piangi?". "Niente, niente, e' una cosa da donne...". "Ma dimmi cosa c’e'... io so tutto sulle donne!". "No, no, e' una cosa da donne...". "Ti ho detto che io so tutto sulle donne! Dimmi!". Ginetta convinta con due lucciconi agli occhi solleva il vestitino e dice a Pierino: "Guarda cosa mi e' successo. Pierino guarda curioso ed esclama: "Porca puttana! ... Ti sei tagliata cazzo e coglioni!!". |
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7. La maestra alla fine della giornata di scuola dice ai suoi alunni: "Per domani vi do un compito diverso dal solito. Ognuno di voi domani portera' qualcosa di eccitante su cui discutere in classe". Il giorno dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li interroga ad uno ad uno. Quando arriva il turno di Pierino questi si presenta con la sua bici. La maestra allora gli chiede: "Scusa, Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici?". E Pierino: "Questo non lo so, ma questa mattina mia sorella ha detto che aveva perso uno dei suoi cicli. Allora il papa' ha avuto un attacco di cuore, la mamma e' svenuta, e il vicino di casa si e' sparato!". |
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8. Non mi fido di nessun animale che sanguina per una settimana e non muore! (I don't trust any animal that bleeds for a week and doesn't die!). |
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9. Un operaio inglese si reca a casa sua in compagnia di una prostituta. La ragazza va in bagno a prepararsi ma torna ben presto dall'uomo e con sguardo rammaricato spiega: "Mi dispiace caro ma ho le mie cose... ti va di bere qualcosa?". E l'operaio: "Scusa! Ma per chi mi hai preso? Per Dracula??!!" |
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10. Un padre inquieto una sera prende sua figlia a quattr'occhi e le dice: "Non mi piace il tuo nuovo fidanzato: e' rozzo, ordinario, sporco e stupido". "Oh no, papa'. Roberto e' molto piu' intelligente di quanto pensi. Pensa che sono solo 2 mesi che ci conosciamo ed e' riuscito a guarirmi di quella brutta malattia che mi faceva perdere tanto sangue ogni mese..." |
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11. In un WC: Ao', c'ho tarmente tanto la figa 'n testa che 'na vorta ar mese m'esce er sangue dar naso!!! |
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12. Cosa ha fatto la bionda quando ha avuto le mestruazioni la prima volta ? Ha cercato in giro chi fosse stato a spararle. |
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13. Se gli uomini avessero le mestruazioni si vanterebbero della misura dei loro tamponi. |
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14. Le mestruazioni si arginano con i tampax, sorta di tamponi che si applicano ed esce un filo bianco. E voi ingenuotti vi chiederete certo: se si tira il filo si muovono le braccine? (Giobbe Covatta) |
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15. Cosa e' peggio che fottere una donna con le mestruazioni? Inculare un tizio con la diarrea! |
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16. "Dottore, posso fare il bagno con le mestruazioni?". "Certo signora, basta che siano abbondanti..." (DrZap) |
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17. Da un'intervista ad Asia Argento: "La prima volta che ha avuto le mestruazioni si e' spaventata o ha pensato ad uno scherzo di suo padre?" (Dario Vergassola) |
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18. Malgrado i suoi GROSSI cambiamenti dal punto di vista sessuale, non le era mai riuscito di essere puntuale: prima l'eiaculazione precoce e poi il ritardo delle mestruazioni. (Bruno Agostini) |
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19. Sulla spiaggia un ragazzo dice ad una ragazza: "Perché non fai il bagno?". La ragazza: "Ho le mie cose!". E lui risponde: "Vai, te le guardo io!" |
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20. Quando ero piccolo, durante una delle mie prime lezioni di educazione sessuale, mi chiesero se sapevo cosa arrivasse alle donne una volta al mese e che durava circa tre - quattro giorni. Io lo sapevo, e risposi fieramente: lo stipendio del marito. (Mauroemme) |
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21. Alla moglie di Chuck Norris non vengono le mestruazioni. In compenso Chuck Norris la colpisce ogni 28 giorni con un calcio rotante al basso ventre, causandole emorragie per cinque giorni. (Instinto_animale) |
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22. Perché le donne quando hanno le mestruazioni fanno lunghe passeggiate al parco? Perché là ci sono le piste "ciclabili"! (Dr. ICE) |
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23. Quando mia sorella ha avuto le mestruazioni per la prima volta è corsa da mia mamma dicendo: "Ma che cosa mi hai fatto mangiare ieri sera?". (Gianluca Belardi) |
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24. Fu una caccia spietata: doberman affamati tenuti al guinzaglio da donne al terzo giorno di mestruazioni! (Rat-Man di Leo Ortolani) |
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25. Nel linguaggio di tutti i giorni le mestruazioni si definiscono "cose". Ne consegue che la menopausa puo' definirsi "armageddon"... la fine di tutte le cose. (Renato R.) |
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26. Un ciclone e' un flusso mestruale molto copioso ? (DrZap) |
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27. Aveva così tanto la figa in testa che ogni 28 giorni gli sanguinava il naso! |
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28.
A 50 anni la mia ragazza ha finalmente imparato a trattenere le
mestruazioni. (Ansermo) |
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29. Accade che, specie il primo mese, il flusso compaia, anche se la donna è incinta. Ne consegue che non sempre è prudente fidarsi delle REGOLE. (Renato R.) |
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30. Che la passione sessuale per la tua donna si stia affievolendo te ne accorgi quando sei contento che abbia le mestruazioni. (Massimo Fini) |
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31. Sabina Began: "Sono comunista". No, sono mestruazioni. (Claudio Casella) |
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32. Ma... la prima volta che a una ragazza arriva il ciclo... deve avvertire la Motorizzazione? (Gianni Cinelli - Zelig) |
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33. Afghanistan - Soldato americano fa strage per una crisi di nervi. Preoccupazione per l'addetta ai missili terra-aria che ha le mestruazioni e non scopa dall'82. (Nonciclopedia) |
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34. Mestruazioni: dolore e sangue. Perdere la verginità: dolore e sangue. Partorire: dolore e sangue. Vi chiedete ancora perché siamo delle psicopatiche? (b-u-r-nwithme) |
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35. La moglie di Frankenstein aveva un ciclo molto abbondante... era un ciclo monstruale. (DrZap) |
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36. Nuovo film di Pieraccioni in cui delle ballerine di flamenco devono annullare il loro spettacolo a causa di abbondanti mestruazioni: il Ciclone. (Mariano Rizzo) |
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37. La scienza rivela una correlazione tra ovulazione e desiderio di fare shopping, tra mestruazioni e aggressività e tra la fame e il cibo. (Marco Camillieri) |
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38. La maestra a Pierino: "E la tua penna?". "L'ho persa, signora maestra". "E lo hai detto ai tuoi genitori?". "Fossi matto. Mia sorella ha perso le mestruazioni tre mesi fa e quasi la ammazzano!" |
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39. Se una donna ha le mestruazioni due volte al mese si deve dire che ha il biciclo. (DrZap) |
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40. Un dubbio atroce: le donne di Mestre si chiamano "le mestruate"? (Antonello Iaccarino) |
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41. La mia donna e' in quei giorni in cui ha ragione piu' del solito. (Igor) |
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42. Il Conad è frequentato da donne mestruate e da uomini: persone oltre le COSE ! (Renato R.) |
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43. Per 3 giorni al mese mia moglie ha le sue cose. Per tutti gli altri ha le mie. Carte di credito comprese. (buenavidaxxx) |
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44. Penso alle povere donne mestruate, col Sinflex forte nella borsa, costrette ad andare a fare la spesa a supermercato. Conad: le persone, le COSE |
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45. Dispotismo al femminile: menarca assoluto. (Maurizio Russo) |
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46. La Boschi ha il ciclo. Nel PD esplode la questione umorale. (@AndreaGobbo77) |
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47. "Dottore, scusi se la disturbo. Posso prendere gli antidepressivi con le mestruazioni?". "Guardi, io li assumerei con acqua, poi veda lei". |
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48. Sono così profonda che non trovo più i Tampax. (La_JejeJeje) |
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49. Oddio, mi sento una banderuola al vento; sono in fase premaestrale. (Maria Luisa LaMolly Tegon) |
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50. Stasera mi vesto da ciclo… così arrivo in ritardo e tutti si spaventano. |
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51. Le donne con il ciclo sono più nervose perché hanno pedalato molto. (Simone Uomoscrivania) |
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52. Florida, pornostar aggredita dagli squali mentre gira un video hard. "Cazzo, le mestruazioni!". (Nicla Simonetta) |
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53. I dolori del ciclo passano se ti metti in moto. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi) |
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54. Fipronil trovato anche nelle patate. Gli assorbenti dovranno essere smaltiti tra i rifiuti tossici. (Antonio Di Stefano) |
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55. "HO IL CICLO CONTINUO". "VAI DAL MEDICO". "NO. IN FABBRICA". (Sarò bre') (Ernesto Torta) |
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56. Ciclo: congratulazioni mensili per aver avuto sesso sicuro. |
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57. Donne: regole e fregole. (Sarò bre') (DrZap) |
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58. Ma i cicli mestruali sono dei velocipedi fabbricati vicino a Venezia? (La Sveltina) (DottKang) |
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59. Il ciclo lo sa quando parti per le vacanze. (Syndrome magazine) (Lucilla Masini) |
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60. Scozia, assorbenti gratis in scuole e uffici. Cosa non farebbero gli uomini per eviatare la figura di merda di comprarli al supermercato! (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini) |
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61. Buone notizie per le donne. Non abbiate paura della Menopausa. E' l'uovo che scade, non la Gallina! |
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62. Parole crociate: Quando arriva sanguini. AgenziaDelleEntrate. (La Sveltina) (Magnus) |
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63. Tre ragazze con il ciclo non formano un triciclo. (FattiSfatti) |
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64. Aumenta l’iva sui Tampax e cala sui Tartufi: si preannuncia un 2019 con più gnocchi e meno gnocca. (Maurizio Giuntoni) |
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65. Il #PD propone di abbassare l'IVA sugli assorbenti al 5%. Mi fiderei di loro, sono molto informati in fatto di perdite... (Anthony Fracasso) |
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66. La mia pensione è come il ciclo mestruale. Arriva una volta al mese e dura solo pochi giorni. (Antonio Di Stefano) |
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67. Polonia. Creata una birra al sapore di vagina. Quella rossa può essere degustata per soli 5 giorni al mese. (Zeno Cataway) |
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68. Iva sugli assorbenti. D'Uva: "Inquinano, le donne usino i pannolini lavabili". Ok, ma solo se i maschi usano i profilattici fatti all'uncinetto. (Soppressatira) (Lucilla Masini) |
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69. Il gelataio mi ha chiesto "Cono o coppetta?" e stavo per mandarlo a cagare. (@anna_salvaje) |
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70. D'Uva che dà consigli sugli assorbenti mi ricorda i preti che danno consigli sul matrimonio! Non so a voi. (La Sveltina) (Maria Servidio) |
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71. "Non ho mai bisogno di assorbenti!", dice sempre la mamma dei cretini. (Zeno Cataway) |
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72. Strano! Le donne musulmane non possono andare in bici, ma hanno tutte quante il ciclo! (DrZap) |
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73. Londra, apre il primo museo della vagina. Ingresso salvo emicrania delle receptionist e 5 giorni di chiusura al mese. (Il vocio) (Quintomoro) |
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74. Se Greta vi è sembrata incazzata a causa del clima non avete visto quanto lo può essere mia moglie a causa del climaterio. (Il vocio) (WaWe) |
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75. Ai membri della Commissione finanze che ritengono giusto che l’IVA sugli assorbenti sia il quintuplo di quella sul tartufo auguro di trovarsi nel risotto una grattatina di Tampax usato. (Lia Celi) |
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76. Manovra 2019: la proposta per tagliare l'IVA sugli assorbenti è andata in menopausa. (Krad) (Nico) |
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77. Ok, niente sconti sugli assorbenti. Ma almeno un bonus a chi ha più della quarta naturale di reggiseno lo vogliamo dare? (Il vocio) (Cassandra) |
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78. La nuova manovra prevede Iva agevolata sui preservativi. Così si vendono più assorbenti con l'Iva al 22%. ('O Strunz) (Lapennallarrabbiata) |
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79. Aveva la borsetta piena di sangue perché ci teneva le sue cose... (freddureepiche) |
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80. Dio, quando hai deciso di donarci il ciclo, non era meglio una comoda e pratica mountain bike? (La sveltina) (Anna Rella) |
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81. La menopausa è una tappa importante nella vita di una donna, in quanto segna la fine di un ciclo. (Xanax) |
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82. Le donne sono meglio degli uomini. Sono disposte a dare il sangue per la loro causa almeno una volta al mese. (Spinoza.it) (Donna Lyon) |
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83. L'Unione Europea vuole eliminare l'Iva sulla vendita delle armi. Idea-risparmio per noi donne italiane: usare le cartucce al posto dei Tampax. (Il vocio) (Lucilla Masini) |
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84. TAMPON TAX . La cantante Francesca Michelin torna sul tema del costo degli assorbenti: “ Anche questo mese ho speso 15 € per il ciclo, come se averlo fosse un lusso”. Pensa che io ne ho spesi 150, fra ecografia e visita, perché non mi è venuto. Non c’è scampo a nascere femmina. (Antonella Carulli) |
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85. Lui: "Amore, ti stanno venendo le tue cose?". Lei: "Sì, da cosa l'hai capito?". Lui: "Se mi sleghi e spegni le fiamme te lo dico". |
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86. Giunse quel periodo del mese, mandò il marito a comprare gli assorbenti, ma non sarebbe tornato in tempo. Quindi decise di usare dei fazzoletti di carta. Chi ha Tempo non aspetti Tampax. (GdP) (Daniele Totolo) |
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87. "Pendo dalle tue labbra" come disse il filo del Tampax. (GdP) (Stefano Pedron) |
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88. CURIOSITA’. Nel medioevo le leggi religiose proibivano di praticare sesso in alcuni periodi e nei fine settimana (quindi oggi ciccia!). Si è calcolato che rimanessero circa 185 giorni all’anno per fare l’amore, dai quali sottrarre i giorni di “impurità” della donna (mestruazioni, gravidanza, puerperio). Il modello Pillon, insomma. (Antonella Carulli) |
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89. La mia ragazza, una volta al mese, si vede con ragazze indisposte...fa il cicloraduno. (GdP) (Fejo Fabio Maci) |
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90. Dal 17 al 19 giugno a Milano primo Festival Mondiale del Ciclo Mestruale. Tre giorni fa segnare sul calendario, In rosso. (DottKang) |
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91. ULTIM'ORA. Le viene il ciclo per due volte in un mese: arrestata per *riciclaggio*. (CF) |
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92. Ultim’ora. Miracolo in Sardegna: statua della Madonna sanguina, ma solo 5 giorni al mese. (Lercio) (Eddie Settembrini) |
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93. Ho talmente la figa in testa che ogni 28 giorni mi esce il sangue dal naso. |
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94. Hanno messo sul mercato nuovi Tampax ma difficili da usare...dovrò leggere il libretto di mestruazioni. (GdP) (Fejo Fabio Maci) |
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95. Commento di una donna con ritardo mestruale: "Quando c'era lui i cicli arrivavano in orario". (DrZap) |
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96. Se regalo una bici alla mia donna, posso dire che così lei ha il ciclo tutto l'anno? (DrZap) |
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