LE MONTAGNE

1. Mi promise mari e monti. Mi regalo' un atlante.

2. Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita. Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta: "Chi e'?". "E' la Croce Rossa". "Grazie, ma abbiamo gia' dato!".

3. Primo gay: "Sono andato in montagna a giocare con le palle di neve". Secondo gay: "Chi e' neve?".

4. Perché i giapponesi usano le Opel ? O pel andale al male o pel andale in montagna.

5. Cosa fa una formica in una zuccheriera? La settimana bianca.

6. Cosa fanno tre re inglesi su una montagna? Trekking.

7. Due turisti fanno dell'alpinismo in montagna. All'improvviso uno cade in un burrone. L'altro gli grida: "Ti sei fatto male?". "Non lo so. Non ho ancora finito di cadere!"

8. Un carabiniere siciliano decide un giorno di andare a farsi una bella camminata in montagna. Cammina, cammina, arriva dove inizia la prima neve. Dopo circa 10 minuti di cammino nella neve trova un cartello con su scritto "Qui inizia la neve perenne". Il carabiniere legge ed esclama: "Minchia! E allora? Pure a Trapani inizia per N !".

9. Due escursionisti in montagna sono vicini ad un burrone. Il primo dice: "Qui l'anno scorso e’ caduta la mia guida...". "Ohhh che tragedia, mi dispiace". E il primo: "Ah non importa! Era vecchia ... e mancavano anche delle pagine ...". (Groucho di Dylan Dog)

10. Qual e' la differenza tra un samurai e un alpino? Il samurai fa karakiri, l'alpino fa il car a Cuneo.

11. Dopo una vita di studi dedicati all'argomento, il Principe Goffredo De Bernardis, il piu' grande esploratore artico italiano, ha raccolto indizi sicuri sull'esistenza dello Yeti sulla cima dell' Everest. Pertanto viene organizzata una spedizione composta dai piu' insigni scienziati ed esperti alpinisti, il cui scopo e' raccogliere prove inequivocabili che lo Yeti esiste. La spedizione si raccoglie ai piedi dell' Himalaya in pieno inverno, e, nonostante la popolazione locale sconsigli l'ascesa, comincia la propria missione. Al primo campo base gli Sherpa abbandonano la spedizione, ritenendola troppo pericolosa. Gli Italiani si arrangiano come possono a raggiungere il secondo campo base con tutte le attrezzature pesanti, e qui gli scienziati decidono di non proseguire, spossati dalla fatica e preoccupati dal costante peggiorare della situazione meteorologica. I piu' ardimentosi pero' decidono di proseguire fino al terzo campo base, ma qui anche loro gettano la spugna, mentre il tempo peggiora sempre piu'. De Bernardis ed i due piu' esperti rocciatori sfidano la tempesta di vento e neve e, con il minimo necessario di attrezzi e viveri, raggiungono il quarto ed ultimo campo base, proprio in prossimita' della cima dell'Everest. Qui rimangono una intera giornata aspettando che il tempo migliori per osare una sortita verso la cima, ma l' esaurirsi dei viveri ed il clima polare sconsigliano di proseguire oltre. Quando giunge il momento di scendere a valle, il Principe Goffredo De Bernardis con un pretesto manda avanti i due compagni di squadra e, preso da un fanatico furore, comincia a scalare da solo l'ultima parete. Dopo un po' di arrampicata pero' decide anche lui di abbandonare la spedizione, ma proprio in quel momento, nell'infuriare della bufera, gli sembra di scorgere una figura gigantesca e pelosa che, dall'alto, lo osserva con curiosita'. In una condizione ormai paragonabile ad un' estasi mistica, l'indomito esploratore getta via la maschera ad ossigeno, i chiodi e le funi da arrampicata, e tutto quanto possa appesantirlo, e scala la parete di roccia ghiacciata a mani nude, senza mai smettere di fissare la cima e la strana figura che continua ad osservarlo, immobile nella tormenta. Finalmente giunge fino a lui, spossato e semiassiderato, riuscendo solo a biascicare: "Goffredo... Goffredo...". E lo Yeti: "Anca mi, fiol, ma resisto".

12. Perché in montagna una bimba russa, una polacca, una bulgara e una jugoslava sono pericolose? perché sono... slavine.

13. Come si fa a riconoscere un carabiniere in montagna sulle piste innevate? Semplice, e' l'unico che mangia il salame e butta la pelle al... gatto delle nevi.

14. Due alpinisti stanno scalando faticosamente il Monte Bianco. Ad un tratto uno dei due perde l'appiglio e precipita in basso. E l'altro subito gli lancia una bottiglia di whisky urlandogli dietro: "Presto! Bevine un sorso che ti tira su..."

15. Due escursionisti arrivano in un paesino sperduto sulle Alpi e scorgono un contadino con un toro che sta sonnecchiando sotto un albero. Si avvicinano e uno chiede: "Scusi, cortesemente, saprebbe dirci l'ora?". Il contadino allunga una mano, prende le palle del toro, le solleva e le soppesa e poi risponde: "Sono le 15,45". Uno dei due giovani perplesso domanda: "Mi scusi, sono curioso... ma come fa a sapere l'ora soppesando le palle del toro?". "Beh... se non sollevo le palle... non posso vedere l'orologio del campanile a fondo valle..."

16. L'italiano piu' indeciso sul dove andare in vacanza? Mario Monti.

17. Ho spiegato a mio nipote cos’e’ il compromesso: "Se per le vacanze tua mamma vuole andare al mare, e tuo padre invece in montagna, il compromesso e’ che si va al mare, ma il babbo puo’ portare gli sci". (Dino Verde)

18. Due veneziani decidono di andare una settimana in montagna a vedere le meraviglie della natura. Arrivano in un piccolo paesino sperduto in mezzo ai monti e chiedono a un contadino: "Scusi, buon uomo, ci sono fragole nei vostri boschi?" e il contadino "Si', ce ne sono in abbondanza". Dopo un po' i due: "Scusi, ma ci sono anche i lamponi nei vostri boschi?" e l'altro: "Si', ce ne sono in abbondanza anche di quelli". "Ma ci sono molti funghi nei vostri boschi?", "Si', ci sono anche funghi...", "Scusi, ma ci sono anche mirtilli nei vostri boschi?","Siii, anche i mirtilli", "Scusi, ma ci sono anche le vipere nei vostri boschi?". E l'altro pazientito: "Ma, santodio, volete mangiarvi anche quelle???"

19. Vendesi cinema in montagna privo di platea: solo galleria. (Fichi d'India)

20. Una montagna e, accanto il vulcano. Il vulcano erutta. La Montagna: "Scostumato!" (Achille Campanile)

21. Qual e' la differenza fra un 69 e uno chalet in montagna? La vista!

22. L'insalata non cresce in montagna. Perché e' in... salita. (Fichi d'India)

23. Mi domando: ma che faccia avra' fatto Maometto quando la montagna gli ha bussato alla porta? (Walter Valdi)

24. Caro tiario, siamo in montagna a fare la settimana bianca per due persone che Derelitta ha vinto il concorso promosso dal detersivo 'Minchia che bianco!' che e' un concorso che io non sapevo che era stato promosso dato che manco sapevo che andava a scuola. (Vito Catozzo)(Giorgio Faletti)

25. "Caro, il dottore mi ha prescritto due mesi di mare e due di montagna. Dove mi porti prima?". "Da un altro medico". (Calendario di Frate Indovino)

26. Se la montagna non va a Uguccione e' perché Uguccione probabilmente se l'e' gia' trombata... (Conte Uguccione, "... a volte ritrombano") (Bebo Storti)

27. Quando vado in macchina mi metto gli scarponi da montagna per scalare le marce. (Fichi d'India)

28. Dove andiamo in vacanza? Mare o montagna? Se andiamo in montagna vuol dire che la vacanza al mare è andata a monte.

29. Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso. Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida: "Maiale!!". L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: "Puttana!!". Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada. Se solo gli uomini stessero ad ascoltare!!! Contromorale: Se le donne si spiegassero meglio..!!

30. Che la montagna sia meno inquinata del mare lo dimostra il fatto che sui ghiacciai e' difficilissimo trovare delfini morti. (Valerio Peretti)

31. Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!! E' una fraanaaaa!!!

32. Un albergo di montagna faceva lavorare un giovane di colore per fare contrasto con la neve. (Achille Campanile)

33. Perché i montoni vivono in montagna? Perché se vivessero al mare si chiamerebbero maroni!

34. Il vulcano è una montagna che ha il mal di stomaco. (Judy Garland Pollard)

35. State guidando su una stretta strada di montagna, quando all'improvviso un cane balza davanti alla vostra auto. Non c'e' tempo per frenare e, se sterzaste per evitarlo, quasi certamente finireste giu' nella scarpata. Che cosa usate per togliere il sangue dal parabrezza? (Tom Weller)

36. Chi sogna puo' spostare le montagne. (Claudia Cardinale in "Fitzcarraldo")

37. Le alpi offrono una valanga di bei posti.... (Guru)

38. Cosa fa Biancaneve in alta montagna? Si mimetizza!!!

39. Fizz: "Larry?". Gin: "È morto in montagna mentre scalava". Fizz: "È scivolato?". Gin: "No, gli è entrata la seconda e si è schiantato contro un albero". (Ale e Franz)

40. In montagna vicino a scarpata vendesi negozio di calzature. (Fichi d'India)

41. Ho visto bagnini in montagna aspettare quelli la cui gita al mare era andata a monte.

42. Tatiana è la mia amica quella grassa, talmente grassa... che se si veste di bianco la scambiano per una montagna innevata! (Gabriele Cirilli)

43. In montagna sono caratteristici i Brutti di Bosco, che sono gente bruttissima che si nutre di lamponi, more e mirtilli. (Francesco Salvi)

44. Promemoria per gli alpinisti. La più bella delle scalate è il monte di Venere. (Gino Patroni)

45. Ho organizzato una gita in montagna, ma è andato tutto a monte.

46. Qual e' il monte più alto? Il montepremi del Totocalcio!

47. Parola d'ordine: Se Maometto non va alla montagna... va al mare! (James Tont)

48. I tuoi occhi blu e profondi / come il mare / la tua pelle dorata come la spiaggia / del mare / il tuo sorriso dolce come un tramonto / sul mare / Amore, ti ho mai detto che preferisco la montagna? (Flavio Oreglio)

49. Un turista in montagna: "Mi scusi, come si chiama quella montagna?". "Quale?". "E quella laggiu'?"

50. Un turista in montagna viene sorpreso dalla tempesta, mentre sta scalando un'altissima cima. A causa del mal tempo un chiodo cede e rimane sospeso nel vuoto ad un unico chiodo che incomincia piano piano a cedere. Allora, rivolgendo lo sguardo in alto, incomincia a urlare: "Ehi, lassu', c'e' nessuno che mi puo' aiutare?". Ripete la domanda diverse volte finche' una voce cavernosa risponde: "Dimmi, ci sono qua io. Cosa posso fare per te?". Il turista: "Aiutami, sto per precipitare. Cosa posso fare?". E la voce dall'alto: "Lasciati andareeee". Il turista guarda in giu' nel baratro di centinaia di metri e poi guardando nuovamente in alto: "Ma non c'e' nessun altro lassu'?".

51. Per le prossime vacanze consigliamo la collina, perché in montagna i prezzi sono alti e al mare sono salati.

52. Alcuni uomini cercano di scalare le montagne, altri danno loro solo un appuntamento. (Danny De Vito)

53. Da una confezione di sale da cucina: "Questo sale di roccia ha piu' di 200 milioni di anni. Si e' formato con un lento, antichissimo processo geologico nelle piu' remote vette delle montagne tedesche. Consumare entro aprile 2003". (Fonte: Internazionale) (da C@c@o) (Iacopo Fo)

54. In montagna un turista arriva su un piano a 3000 metri e vede una piccola tenda canadese in fondo. Si avvicina, va verso l'entrata, si sporge e vede una ragazza nuda con le cosce aperte. Lui, sorpreso e imbarazzato, le chiede: "Lei bivacca?". E l'altra: "No, io bi-troia ...".

55. Un alpinista chiede al suo commercialista: "Dottore, le posso 'scalare' le montagne?". (La Vera Martina)

56. Le Montagne Mocciose: catena montuosa di piu' recente formazione. (Smart)

57. Un idiota in un posto importante e' come un uomo in cima a una montagna: tutto gli sembra piccolo e lui sembra piccolo a tutti. (Massima di Match)

58. Come si chiama quella montagna con il buco? VulcANO. (Scirio)

59. Cosa va a fare uno svizzero in Colombia a Natale? La settimana bianca.

60. Ieri sono stato in montagna. Pensa, faceva così freddo che per lavarmi le mani ho dovuto mettermi i guanti. (Mauroemme)

61. Avevo un amico malato cronico di polmoni. Faceva molta difficolta' a respirare. Ma non voleva fare a meno delle ferie. Cosi' quando andava in vacanza in montagna andava in tenda... ad ossigeno. (DrZap)

62. In montagna un turista chiede ad un montanaro: "Mi scusi, ci sono grandi cime qui in giro?". "No, qui sono tutti cretini". (Pippo Franco)

63. Cose che ricordo della squola (by Bilbo Baggins)
- Le montagne di oggi una volta erano pianure, poi hanno avuto un'erezione.
- Galileo Galilei è stato il primo ad avere fatto girare la terra!
- La distruzione del Titanic dimostra l'aggressività degli iceberg.
- I quattro punti cardinali sono la destra, la sinistra, il fondo e la cima.
- I fiumi colano sempre nel senso dell'acqua.
- Il quadrato è un rettangolo che ha un angolo diritto in tutti i bordi, contrariamente al cerchio che ha un angolo diritto su un solo bordo.
- Un quadrato è un rettangolo un poco corto.
- Lo zero ci permette di contare fino ad uno.
- Tutti i numeri sono divisibili per zero.
- Una linea diritta diventa rettilinea quando non gira mai.
- Una bussola si utilizza per misurare gli angoli di un cerchio.
- Una radice quadrata è una radice i cui quattro angoli sono uguali
- I vecchi cinesi usavano le palle per contare.
- L'acqua è potabile quando si muore non bevendola.
- L'alcool permette di rendere potabile l'acqua.
- Una tonnellata pesa almeno 1000 kg, se è pesante anche di più.
- Quando due atomi s'incontrano si fissano, ed allora fanno una bomba
- Quando le bombe atomiche sono pacifiche servono a fare elettricità.
- Se non si guastassero mai le macchine sarebbero inumane.
- Archimede è stato il primo a provare che una vasca da bagno può galleggiare.
- La datazione al carbonio 14 permette di capire se qualcuno è morto in guerra, e anche quale guerra era.
- Se trovassimo un pezzo del legno dell'arca di Noè potremmo contarne gli anelli, e così sapremmo in che anno c'è stato il diluvio.
- Nel cinema muto gli attori non parlavano, ma scrivevano quello che volevano dire in fondo alla pellicola.
- Se aggiungiamo ad un litro d'acqua a 20 gradi un altro litro d'acqua a 20 gradi, otteniamo un litro d'acqua a 40 gradi!
- Una lingua morta è una lingua parlata soltanto dai morti.
- La grammatica è molto complicata, ma se state attenti io posso impararvela.
- La lettura permette all'uomo di diventare miope.
- I latini istruiti parlavano solo con un vecchio greco.
- La lettura è fatta per quelli che non desiderano scrivere.
- Il formato del libro tascabile è stato inventato da Gutemberg.
- Nerone dava fuoco ai cristiani per illuminare le strade di Roma.
- La guerra dei cento anni è durata dal 1914 al 1945.
- Prima dell'invenzione della ghigliottina, i condannati a morte morivano su una sedia elettrica.
- Il 14 luglio è la festa in cui i francesi presero la loro pastiglia.
- Napoleone terzo era il nipote di suo nonno.
- Il sole è una stella, di giorno è molto calda.
- Napoleone primo era molto grasso, nelle fotografie si nasconde sempre la pancia con le mani.
- La sigla S.O.S è un acronimo delle parole inglesi -subito occorre soccorso-.
- Ogni 25 aprile il presidente decora i genitori del milite ignoto.
(Bilbo Baggins)

64. Un carabiniere mentre è in viaggio di piacere in Cina vede, in un villaggio remoto, un anziano che lancia pietre attraverso un laghetto. E, ad ogni rimbalzo della pietra sull'acqua, le montagne, che circondano il lago rispondono: "CHING...CHANG...CHUN...". Il carabiniere è stupito e chiede al vecchio cosa fa. "Oh", risponde il cinese, "in questo luogo sacro, gli spiriti magici del lago riecheggiano i nomi degli antenati, quando la tua pietra rimbalza sulla superficie dell'acqua". "Urca", fa il carabiniere, "posso provarci anch'io?". "Certamente", risponde il cinese. Il carabiniere afferra la pietra più grossa che riesce a trovare, e gli da' un potente slancio attraverso le acque... e, mentre la pietra attraversa il lago, le montagne rispondono "CHIM...PAN...ZEE...."

65. L'estate scorsa sono andato in ferie in montagna, ma me ne sono pentito. Ero terrorizzato dalle gole. Perché? Perché ne uccide piu' la gola che la spada. (DrZap)

66. La domenica, mio cugino ama fare le scalate in montagna. Ogni lunedì mattina però deve portare la macchina dal meccanico per far aggiustare il cambio. (Respect!)

67. Due turisti in vacanza in montagna, incontrano uno del posto. "Bellissimo posto, bellissimo posto, bellissimo posto". "Come si chiama? come si chiama? come si chiama?". "Valle dell'eco, valle dell'eco, valle dell'eco".

68. Un giorno io e altri due miei amici ci trovammo in una malga di montagna, dopo aver camminato ore lungo sentieri impervi, e decidemmo di rifocillarci un po'. Una volta dentro, rimanemmo sorpresi nel notare una stufa a carbone sospesa per aria e legata al soffitto con robusti cavi di acciaio. Incuriositi, riflettemmo sui possibili motivi di questa bizzarra soluzione. L'amico psicologo azzardò per primo che certamente il proprietario era un solitario, solo in mezzo ai monti, e questo stratagemma gli permetteva di accovacciarsi sotto la stufa e sentire il calore come se fosse nel ventre materno. No - disse l'altro amico, noto teologo - mettere il fuoco in alto è stato un simbolo religioso per secoli, questo proprietario porta avanti una antica tradizione popolare e religiosa. Dopo averci riflettuto un po', intervenni anch'io e dissi che secondo me il proprietario lo aveva fatto semplicemente per distribuire meglio il calore nella stanza. Mi pareva ovvio. In quel mentre arrivò il proprietario della malga, e viste le nostre perplessità, ci disse: "Ah, la stufa? Beh, in realtà non avevo abbastanza tubi per il camino". (Mauroemme)

69. Scalatore pigro: "Oggi voglio spingermi fino alla cima della vallata". (Dr. ICE)

70. Due giovani sposi affittano una baita di montagna per una romantica vacanza sulla neve. Il fuoco è spento, e l'uomo esce da casa per spaccare la legna. Dopo cinque minuti torna dentro e dice alla ragazza: "Tesoro, le mie mani si stanno congelando!". Lei risponde: "Mettile tra le mie gambe per farle scaldare!". Dopo poco lui si sente meglio e torna fuori, ma rientra quasi subito dicendo: "Amore, ho di nuovo tanto freddo alle mani. Posso rimetterle al calduccio tra le tue calde cosce?" E lei risponde: "Mi spieghi perché senti freddo solo alle mani e mai al naso?". (Bilbo Baggins)

71. Come si fa a riconoscere un carabiniere lungo una strada tortuosa di montagna? A ogni curva mette la freccia!

72. Quando nevica va sempre con quei bastoni ai piedi per montagne e quando si muove si sente sempre un forte odore di arbre magique. Vi abbiamo presentato... lo sci al pino. (MAO ZE-TUNZ)

73. Un ateo e un religioso stavano facendo un'escursione in montagna quando il ponte di legno che stavano attraversando, sospeso su un profondo burrone, si ruppe. Entrambi precipitavano, l'ateo cacciò un urlo disperato mentre il religioso gridò: "Mio Dio aiutaci". Dopodiché si spiaccicarono in fondo al burrone.

74. Agente: "Ci avevano detto che eri morto". Rybeck: "Si', è stato molto riposante. Non ti disturba nessuno". (in "Trappola sulle Montagne Rocciose")

75. Amare le donne, in montagna gli uomini! (Pierluigi Cavarra)

76. Perché l'insalata non cresce in montagna? Perché altrimenti sarebbe insalita!

77. Pensa che sono andato in montagna perché ho letto 'Angeli della desolazione' di Kerouac. Solo che lui dopo nove mesi ha scritto il libro ed è tornato giù, io sono dieci anni che son là. (da "Marrakech express" di Gabriele Salvatores)

78. Due uomini vanno ad arrampicarsi in montagna. Improvvisamente uno dei due cade in un profondo crepaccio. L'altro urla: "Come stai?, sei vivo?". "Sì", risponde lo sfortunato. "Come va la testa?" "Bene!" "E le gambe?" "Tutto a posto!". "E le mani?" "Sanissime!" "Ma allora perché non cerchi di arrampicarti?" "Perché non ho ancora raggiunto il fondo !!"

79. Mia sorella è una donna che, molestia a parte, ha avuto alpinisti a valanghe! (Lino Giusti)

80. Se la montagna non va da Maometto, Maometto se ne frega e va al mare!

81. Gli uomini d'oggi usano l'alza cristalli elettronico per non far lo sforzo di girare una manovella. Mio nonno invece si caricava in spalla un palo di castagno da cento chili abbondanti, e seguendo un tortuoso sentiero del bosco, lo portava fino al suo vigneto in cima alla montagna. Spesso mio padre lo seguiva portando un fagottino col loro rustico pranzo, e una volta incontrarono un conoscente che cercava funghi, e il nonno col suo palo in spalla si fermò a parlare con lui per una buona mezzora. Poi si riavviarono per il sentiero, e mio padre chiese al nonno perché non avesse posato il palo e approfittato di quella mezzora per riposarsi un poco. E sapete che rispose mio nonno? Che portarlo in spalla era facile, ma appoggiarlo e poi riprenderselo su era una faticata che se poteva l'evitava! (Bilbo Baggins)

82. Ho degli amici imbianchini che non amano andare in montagna a fare la settimana bianca. (DrZap)

83. Antichissima storiella zen che ho appena scritto: il saggio della montagna! In un piccolo villaggio dell'India, una sera un uomo si sedette accanto agli anziani radunati accanto al fuoco, e li sentì parlare di un antico saggio, che viveva in eremitaggio in una grotta in cima alla montagna, e a quanti lo visitavano dispensava consigli di gran saggezza. L'uomo, che da tempo aspirava a divenire sapiente, attese con impazienza che arrivasse il giorno, e alle prime luci si mise in marcia per raggiungere il saggio della montagna che poteva illuminarlo. All'inizio la zona era densamente abitata, e il sentiero facile, e quindi prese a pensare tra sé a tutte le domande che gli sarebbe piaciuto rivolgere al saggio. Dopo un poco però, la via si restrinse ed il percorso divenne accidentato, e l'uomo iniziò a sudare e a domandarsi quali importanti domande avrebbe posto al saggio. Venne la metà del giorno, e l'uomo aveva trovato solo dell'acqua da bere, e nulla da mangiare, ma augurandosi che ne valesse la pena, continuò faticosamente ad inerpicarsi su di un tracciato aperto dalle capre. Infine arrivò l'imbrunire, e la cima della vetta era quasi raggiunta: ora si trattava solo di farsi strada tra un folto tratto interamente a rovi, armati di spine lunghe ed affilate. L'uomo fu sul punto di rinunciare, ma poi pensò a tutta la strada che avrebbe dovuto ripercorrere, e questa volta al buio, e decise di continuare per quell'ultimo pezzo. E mentre nutriva gli spietati rovi con la sua stessa carne e sangue, l'uomo pensò che se il saggio non gli avesse detto qualcosa di veramente importante l'avrebbe ucciso, e probabilmente, pur di non rifare tutta la strada si sarebbe ucciso pure lui. Infine però i rovi si diradarono con riluttanza, ed apparve finalmente la radura con la grotta dove viveva l'eremita. L'uomo stanco e sanguinante, vi si diresse barcollando, e al bagliore di un fuoco intravide un piccolo vecchio tranquillo. Lo raggiunse, si sedette accanto a lui, e con voce pericolosamente calma gli narrò delle fatiche da lui sopportate per raggiungerlo, infine sputò nel fuoco, e pretese che il saggio gl'insegnasse qualcosa di fondamentale, che lo compensasse di tutta la sua agonia. L'ometto tranquillo lo ascoltò senza mai interromperlo, limitandosi ad annuire comprensivo, e quando il primo uomo iniziò a piangere, lo abbracciò per confortarlo. Poi sorrise placidamente, e gli rammentò che la via alla conoscenza era sempre ardua e faticosa, ma coloro che la percorrevano sino in fondo, n'erano poi ricompensati da una grande rivelazione. Allora il primo uomo chiese ingordamente quale fosse la rivelazione a lui destinata, e il grande saggio si raccolse per alcuni minuti in una profonda meditazione, al termine della quale gli confidò che... sull'altro versante della montagna era stata istallata una comoda teleferica, che ogni mezzora gli portava un gruppo di turisti americani, che pagavano un dollaro per fotografarlo! (Bilbo Baggins)

84. Qual e' la montagna preferita dagli algebristi? Il K2, e' bella, 'da scalare'! (riQui)

85. Perché gli scozzesi preferiscono vivere sulle montagne e non in riva al mare? Perché in riva al mare... costa! (DrZap)

86. Quando non c'erano le Alpi, nelle giornate di sole, si poteva vedere il Belgio e, se uscivano di casa, i Belgi. (Gene Gnocchi)

87. Se un aereo precipita in mare, il tuo sedile galleggia. Ma da New York ad Atlanta non c'e' mare, per cui se vogliono che mi allacci la cintura di sicurezza, prima devono mostrarmi un sedile che rimbalza sulle montagne. (James Gregory)

88. In montagna non ci vado quasi mai perché sono troppo impegnato a non andare al mare. (Francesco Salvi)

89. Ho sentito alla radio che anche quest'anno il Papa andra' in vacanza in montagna. Ho pensato: Maometto era piu' fortunato. Lui in montagna ci andava un anno sì e uno n o. (Paolo Rossi)

90. Nuovi giochi per fanciulli poveri: incipriate una merda. Sembrera' un paesino di montagna sotto la neve. (Marcello Marchesi)

91. Il suo corpo sara' anche una montagna, ma la sua testa e' un tunnel.

92. Io quando guardo una montagna aspetto sempre che si converta in vulcano. (da Il vegliardo)(Italo Svevo)

93. C'era un tale che andava sempre in montagna per sciare o fare roccia: era l'uomo che non sapeva a...MARE. (Renato R.)

94. Quest'anno dove andiamo in vacanza? Al mare o in montagna? Se andiamo al mare vuol dire che l'altra ipotesi e' andata a monte. (Groucho di Dylan Dog)

95. Gli scalatori alpinisti si fanno la roccia tutti i giorni ? (DrZap)

96. Un gruppo di camminatori decide di farsi accompagnare da una guida per fare trekking in una zona impervia dei Pirenei. Al terzo giorno si accorgono che stanno facendo un percorso circolare e tornando sui loro passi. "Ci siamo persi!", si lamenta uno di loro. "Ma lei non era una delle migliori guide di Francia?". "Sì, infatti è così", risponde la guida, "ma penso che ora ci troviamo in Spagna!"

97. Altolocato: pastore o contadino che vive in cima alla montagna. (Bilbo Baggins)

98. Ammontare: salire su di un monte. (Bilbo Baggins)

99. Assalire: aggressione bellica di un popolo della pianura ad uno che vive in montagna. (Bilbo Baggins)

100. Vado sulle Ande. Sulle cime piu' alte e fredde potro' fare ancora delle freddure? (DrZap)

101. I bimbi sulle ande saranno i tuoi Andenati. (Guru)

102. Sono un tipo irascibile e me la piglio con tutti. Mia moglie mi sgrida sempre dicendomi: "E mettici una pietra sopra!". Finche' ieri mi ha detto: "Caro, ma c'e' una montagnetta in giardino!" (DrZap)

103. Una montagna dice ad un'altra montagna sua vicina: "Oggi mi sento depressa, mi sento proprio una frana!". (DrZap)

104. Svizzera, alpinista precipita per cause da accertare. Si parla di una sua segreta attrazione per il centro della Terra. (Lia Celi)

105. "Scusi, ma se lei è un alpinista dov'è la sua attrezzatura da scalatore?" "L'ho lasciata al monte". "Ma quale monte?". "Il Monte di Pietà, ovviamente!". (Bilbo Baggins)

106. Esco a fare due passi. Il San Bernardo e il Brennero. (Fabio Dolo)

107. GOLA - Valle stretta dalle pareti ripide che, se cadi giù ti fai male. Da cui il famoso 'mal di gola'. (Zap)

108. Dolomiti, crolla una parte delle Pale di San Martino. Era un po' che gli giravano. (Lia Celi)

109. Risolto il grande mistero del Gran Sasso... Trovata la grande fionda (kazzenger)

110. LOCANDINA - Grosso palmipede peruviano. (Zap)

111. La gente va in montagna per ossigenarsi i polmoni... ma cosa ci faranno con i polmoni biondi ????!!! (Sergio Masse Massetani)

112. Sono stato all'Abetone e mi sono chiesto : E' nata prima l'ovovia o la gallinovia ??? (Sergio Masse Massetani)

113. A furia di metterci una pietra sopra... ho dato vita a una nuova catena montuosa!

114. Cosa fa un vulcano quando e' sporco? Si lava!

115. "Sei una frana" disse la collina alla montagna. (DrZap)

116. I genitori di Monti emigrarono in Argentina. Avrebbero dovuto cambiare cognome e chiamarsi Ande. (Renato R.)

117. Monti, Tremonti e Montezemolo contro Marini, arbitro ovviamente Collina. (Mauroemme)

118. OKKAZZZ...e il Colle, poi Tremonti e Monti, adesso il Monte... Ma una bella passeggiata in pianura per una boccata d'aria fresca, no? (Aldo Vincent)

119. Alpeggio non c'è mai fine. Non è vero, quando c'è neve transumano... (donlione)

120. 60 anni dopo la conquista della vetta da parte di un normodotato, per la prima volta un ragazzo down raggiunge la cima dell'Everest ed esclama: "Scusate il ritardo!". (Blow Giobbe)

121. Nepal: sherpa picchiano alpinista italiano a 7500 metri. Aveva parcheggiato in doppia fila. (Francesco De Collibus)

122. Concordata : escursione in alta montagna decisa da tutto il gruppo.

123. Sono stato in una baita a 3000 m solo per assaggiare un piatto di alta cucina !! (Sergio Masse Massetani)

124. Diceva che tutte quelle arrampicate gli facevano bene, ma alla fine per lo sforzo gli è esploso il cuore. Quando si dice 'scoppiare di salite'... (Davide Somma)

125. Come si chiama il frate che scende velocemente dalla montagna ? Fra...nato!

126. Donna di Udine dispersa in Nepal! Minchia, che catapulta... (Fabrizio Gilli)

127. All'escursione in montagna non ci sono più andato. Non era quella con cordata. (Fabrizio Canzano)

128. L'Odissea di un bambino del libro Cuore, alla ricerca della sua maglia scomparsa nell'armadio: "Dagli appendini alle Ante". (Penelope Ventisei)

129. Svizzera: tre morti durante un corso sulle slavine. Dal prossimo anno le lezioni si pagano in anticipo. (Michele Todaro)

130. Le uniche catene che amo sono quelle montuose.

131. Svelata la montagna più sporca del mondo : il cacca due... (Roberto VisionAir Miele)

132. Le montagne più alte sono le montagne più giovani, perché hanno subito meno l'erosione del vento. Tra le più giovani, spiccano le Montagne Mocciose. (Renato R.)

133. Quest'estate ho fatto un lungo viaggio in Peru', sulle montagne. Per fortuna c'erano un sacco di loc...ande che vendevano le tipiche bev...ande. (DrZap)

134. Due alpinisti stanno scalando faticosamente il Monte Bianco. Ad un tratto uno dei due perde l'appiglio e precipita in basso. E l'altro subito gli lancia una bottiglia di whisky urlandogli dietro: "Presto! Bevine un sorso che ti tira su..."

135. Precipita dal Monte Bianco, l'ultimo SMS: "Quasi in cim... (LaPausaCaffe)

136. Esiste una città sui monti con una brutta discesa: Chinatown. (Renato R.)

137. Stanchi di litigare Maometto e la montagna si incontrarono a meta' strada. (Paperoga Style)

138. Ieri ci siamo divertite molto, sulla funnyvia. (egyzia)

139. Un giorno io e altri due miei amici ci trovammo in una malga di montagna, dopo aver camminato ore lungo sentieri impervi, e decidemmo di rifocillarci un po'. Una volta dentro, rimanemmo sorpresi nel notare una stufa a carbone sospesa per aria e legata al soffitto con robusti cavi di acciaio. Incuriositi, riflettemmo sui possibili motivi di questa bizzarra soluzione. L'amico psicologo azzardò per primo che certamente il proprietario era un solitario, solo in mezzo ai monti, e questo stratagemma gli permetteva di accovacciarsi sotto la stufa e sentire il calore come se fosse nel ventre materno. "No - disse l'altro amico, noto teologo - mettere il fuoco in alto è stato un simbolo religioso per secoli, questo proprietario porta avanti una antica tradizione popolare e religiosa". Dopo averci riflettuto un po', intervenni anch'io e dissi che secondo me il proprietario lo aveva fatto semplicemente per distribuire meglio il calore nella stanza. Mi pareva ovvio. In quel mentre arrivò il proprietario della malga, e viste le nostre perplessità, ci disse: "Ah, la stufa? Non avevo abbastanza tubi per il camino". (Mauroemme)

140. Lo chef alpinista ha aggiunto il Monte Bianco alle sue esperienze: senza panne, ma-scarponi. (Fiorenza Ferrero)

141. Quando sono stato in Peru' mi ha colpito molto un grosso palmipede disegnato ovunque sulle porte delle trattorie. La chiamano "Locandina". (DrZap)

142. Ho scoperto che dopo aver scalato una montagna ce ne sono sempre altre da scalare. (Nelson Mandela)

143. Oggi 11 dicembre e' la Giornata Internazionale della Montagna. Attesissimo l'arrivo di Maometto. (Kotiomkin) (Michele Fabozzi)

144. Durante una passeggiata si perde nei boschi, trovata dopo 9 ore dal Soccorso Alpino. Con i miei soldi. (Satiraptus) (Nicoletta Lucheroni)

145. Da sabato, sui colli di Casaglia a Bologna, il terreno si è spaccato tagliando fuori 2 abitazioni: l'isola dei franosi. (Renato R.)

146. Provetta: associazioni di amanti della montagna. (Paolo Nox Fanin)

147. Io penso che le Dolomiti siano di origine vulcanica; qualche tempo fa ho fatto il giro delle tre cime di lava, credo. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

148. Ho visto "Everest", devo dire che non mi ha per nulla impressionato. Ora scusate ma continuo a fissare i chiodi in parete, devo cambiare una lampadina in camera da letto. (Alessandro Zanetti)

149. Ieri, abbiamo effettuato un'escursione sul Monviso. Ai miei amici è piaciuta molto, a me un Po. (Andrea Sgarbi)

150. Alla fine del mese gli scalatori professionisti percepiscono lo sti...pendìo. (Paolo Campioli)

151. Non mi fido dei vulcani, è tutto un magma magma.

152. Mi fa gola vedere due montagne una vicina all'altra. (DrZap)

153. Io sono uno che al mare ha una montagna di cose da fare. Pero' quando vado in montagna mi trovo con un mare di cose da fare. (DrZap)

154. Ma e' vero che i termometri non si trovano in alta montagna perche' odiano le escursioni termiche? (DrZap)

155. Ma le guardie forestali, quando muoiono, vanno al Gran Paradiso? (Andrea Sgarbi)

156. L'Etna si e' risvegliato dopo che Renzi ha annunciato la chiusura di Equitalia. Alla prossima cazzata di Renzi consiglio ai napoletani di stare alla larga dal Vesuvio. (Satiraptus) (Carlo Viola)

157. In montagna si era perso e aveva chiesto soccorso alpino… ma il pino non gli aveva risposto!

158. Scozzese senza gambe né braccia scala il Cervino. Minchia, ma quanto costa la funivia? (Bilbo Baggins)

159. Ho cercato tra mare e monti. Ho trovato una collina. (Sarò bre') (Tiziana Tinaburri)

160. Per i vulcani la festa della magma cade nel giorno delle ceneri. (DrZap)

161. Quel tipo dalla pelle bianchissima ama scalare le montagne! Pratica l'albinismo! (Enrico Notarnicola)

162. Ho iniziato un corso: Alpinismo collinare per gente di bassa statura. (GdP) (Giuliano Gavagna)

163. La penna degli alpinisti ? La Mont Blanc.

164. Società multietnica? Ma per carità! In Italia di vulcani ci bastano quelli che abbiamo! (GdP) (Antonello Iaccarino)

165. Se scrivo "il Monfiso è alto quasi 4000 m", è un errore di orografia? (Lino Giusti)

166. Sondrio. Bimbo cade durante gita in montagna e la madre la fa rimuovere. (Lercio) (Marco Bressanini)

167. Come fanno a dire che la terra è piatta? E le montagne allora? EH? (Lucilla Masini)

168. Scuola guida a Bolzano. "Lei ha dei grossi problemi a scalare le marce". "Ma che dice! Io sono maestro di sci alpinistico!" (DrZap)

169. Ma gli scalatori alpinistici quando devono dipingere casa sono tenuti loro a dipingere le pareti? (DrZap)

170. Per andare in montagna devo lasciare a casa Lina. Non so decidermi. Sci o Lina? (DrZap)

171. Lo sport piu' seguito in montagna non e' lo sci, ma il tiro con l'arco; per questo si parla di arco alpino. (DrZap)

172. Non promettermi mari e monti se poi di uno temi la profondità e dell’altro l’altezza. (Vincenzo Cannova)

173. Ma i tornanti dove erano andati? (Sarò bre') (Patrizia Birba Giaccaro)

174. "Quest'inverno voglio andare in vacanza sulle Dolomiti; mi hanno detto che ci sono molte localita' suggestive". "Non credo, tutti i posti sono sugg...invernali". (DrZap)

175. Alterno le immersioni all'escursionismo. Sono un sub-alterno. (testifreddi)

176. Io amo molto la montagna, sono un grande scalatore. Per es. sono bravissimo a scalare le cime... di rapa. (DrZap)

177. Quali sono le montagne che grugniscono? L'Himaiala.

178. In Sicilia ci sono dei monti abitati fin da tempi antichi da una stirpe israeliana incrociata con una cinese: sono i monti eblei. (DrZap)

179. Quando questo inverno una terribile tempesta ha distrutto e sradicato milioni di alberi in Trentino come mai non è arrivato il soccorso al pino? (DrZap)

180. Il mandriano di montagna è un brutto lavoro, ma alpeggio non c'è mai fine. (DrZap)

181. Global warming. Alpinista scala per la prima volta il K2 con le infradito. (Lercio)

182. Il magma non puzza perché si lava.

183. Pare che l'influenza abbia raggiunto il picco e quindi ora si ammalano solo i montanari. (DrZap)

184. Ho degli amici che si credono degli alpinisti e invece sono capaci di scalare solo il monte di Venere. (DrZap)

185. Nel parlamento dei vulcani il livello di corruzione è alle stelle... è tutto un magma magma. (DrZap)

186. Gli alpinisti sono quelli piu' legati per la vita ai propri compagni. (DrZap)

187. "La devi smettere di fumare", disse il Vesuvio all'Etna. (DrZap)

188. Un vulcano ben educato non erutta. (DrZap)

189. Sono stato in montagna in una grande catena di alberghi molto informatizzati, che chiamano 'megabaite'. (DrZap)

190. Gli alpinisti scalano le marce solo se indossano gli appositi scarponi? (DrZap)

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