IL NATALE

1. Perché l'albero di Natale ha sempre la punta dritta? Perché gli toccano le palle!

2. Un cane guardando un albero di Natale acceso: "Finalmente hanno messo la luce in bagno". (Romano Bertola)

3. A Natale mia madre faceva sempre il tacchino. Un'imitazione orrenda! (Mario Zucca)

4. "Mamma, mamma, perché gia' ad ottobre facciamo l'albero di Natale?". "Ma come te lo devo dire che hai un cancro!".

5. "Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato". "E' naturale!". "E' naturale un corno! E allora perché a Natale ha fatto il panettone?".

6. "Cosa ti ha regalato tuo marito per Natale?". "Un cazzo!". "Faresti cambio con un foulard?"

7. Due bimbi parlano: "Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu ?". L'altro: "Io una scatola di Tampax". "E che e' ?". "Non lo so, ma so che si puo' giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose".

8. Era cosi' povero che a Natale invece di regalare al suo bambino uno yo-yo regalava solo yo. (Martin Kauffman)

9. Cosa fanno sotto l'albero di Natale il Re di Spagna e la Regina d'Inghilterra? I regali!

10. La vita e' bella come un albero di Natale. Peccato che ci sia sempre qualcuno che rompe le palle...

11. Se la tua gamba sinistra si chiamasse Natale e la tua gamba destra Capodanno ti potrei venire a trovare nelle Feste?

12. Tutto e' relativo: ad esempio, il Natale senza tacchino e' una cosa triste, ma non per il tacchino. (Peter Willforth)

13. "Mamma, mamma, posso avere una bici per Natale?". "Ma non dire sciocchezze! Hai gia' la tua sedia a rotelle.

14. Natale non e' Natale senza l'alberello sul terminale.

15. Ad Alberto Tomba volevano regalare un libro a Natale, ma lui ha risposto: "No grazie, ne ho gia' uno". (Enzo Iacchetti)

16. Cosa ricevera' per regalo di Natale Lady D? La REGINA!!!

17. Il prezzo dei regali a Natale e' inaudito. Ricordo un Natale di tanti anni fa, quando mio figlio era piccolo. Gli ho comprato un carro armato giocattolo. Costava piu' di cento dollari, una bella cifra per l'epoca. Lui ignoro' il carro armato, e gioco' con la scatola della confezione. L'anno dopo imparai la lezione: lui si becco' una scatola di cartone, ed io una bottiglia di whisky da cento dollari. (Johnny Carson)

18. Perché Gesu' a Natale e' fra la Madonna e San Giuseppe, mentre a Pasqua e' tra i due ladroni? Natale con i tuoi, Pasqua con chi vuoi !

19. La maestra vuol fare un gioco con i suoi allievi: "Allora, ditemi il nome di una cosa rotonda e pelosa". Luigino alza la mano e dice: "La pesca, signora maestra!". "Bravo Luigino!". La Maria alza anch'essa la mano e dice: "Il kiwi". Poi si alza Pierino e dice: "Le palle di Natale!". La maestra lo guarda stupita e dice: "Ma Pierino! Le palle di Natale sono rotonde, ma non hanno dei peli!". E Pierino rivolgendosi al suo compagno di banco: "Dai, Natale, togliti i pantaloni e mostra le palle alla signora maestra!!!"

20. Perché sulla punta dell'albero di Natale c'e' un piccolo angelo? E' una lunga storia. Una vigilia Babbo Natale si stava preparando per il suo giro annuale. Non appena si infilo' i suoi pantaloni rossi preferiti, questi si strapparono. Allora dovette indossare un altro paio che gli stava molto stretto e gli rendeva i movimenti difficoltosi. Ando' a vedere come andavano i preparativi nel reparto giocattoli ma vide che i folletti erano in sciopero. Uscendo per controllare le renne, si accorse che erano ammalate. A questo punto Babbo Natale era su tutte le furie. Entro' in cucina per versarsi un bicchiere di vino, ma trovo' la bottiglia vuota. Ora era veramente incazzato! Tutto ad un tratto si senti' bussare alla porta. Babbo Natale era troppo nervoso per prestare attenzione a quel rumore. Si senti' bussare di nuovo, ma questa volta piu' forte. Babbo Natale ando' verso la porta rosso in viso, la spalanco' e vide il piccolo angelo che chiedeva: "Ciao, Babbo Natale! Ho qui l'albero... dove lo devo mettere?".

21. E' Natale ogni volta che rimani in silenzio per ascoltare un altro. (Madre Teresa di Calcutta)

22. Qual e' la differenza tra un albero di Natale ed un prete? Nessuna... hanno entrambi le palle per motivi ornamentali.

23. Il nonno: "C'era una volta un albero di Natale gigantesco...". Il nipotino: "Sai che palle!". (Comix)

24. Perché i programmatori confondono sempre Natale e Halloween? Perché DEC 25 = OCT 31.

25. Il bambino chiede al padre: "Dimmi, papa', che cos'e' un gioco 'infrangibile'? Ed il genitore, pronto: "E' un gioco che ricevi per Natale e che al primo dell'anno funziona ancora".

26. Perché a Natale fa sempre cosi' freddo? Perché e' Dicembrrrrr...

27. San Giuseppe, assieme a Maria, incinta di Gesu', cerca un albergo, ma sono tutti pieni. Per forza non trovi un albergo libero: sei sotto Natale! (Paolo Rossi)

28. Natale: Giorno speciale consacrato allo scambio di doni, all'ingordigia, all'ubriachezza, al sentimentalismo piu' melenso, alla noia generale e a domestiche virtu'. (Ambrose Bierce)

29. Se quest'anno nessuno ha intenzione di mandarmi dei regali per Natale, non vi preoccupate. Ditemi solo dove abitate e io verro' a prenderli da solo. (Henny Youngman)

30. Colmo per un viaggiatore: andare a fare le vacanze all'isola di Pasqua per Natale.

31. Lo sai perché gli interisti a Natale giocano con 30 carte? perché non conoscono le coppe!

32. Nessuno ha rispetto per me. A Natale ho regalato al mio bambino una pistola BB. E lui mi ha regalato una maglietta con disegnato sul retro un bersaglio. (Rodney Dangerfield)

33. L'hai fatto per me! Allora grazie. Vorrà dire che metterò il tuo amante sulla lista di Natale, ma solo se riesco a trovare una lettera-bomba. (Woody Allen in "Anything else")

34. Festivita' Livello 1: I tuoi ospiti chiacchierano piacevolmente tra loro, ammirano gli addobbi del tuo albero di Natale e cantano canzoni attorno al pianoforte verticale sorseggiando i loro drink e sgranocchiando gli antipasti. Festivita' Livello 2: I tuoi ospiti parlano ad alta voce -- talvolta tra loro, e talvolta a nessuno --, risistemano gli addobbi del tuo albero di Natale e cantano "I Gotta Be Me" attorno al pianoforte verticale trangugiando i loro drink e divorando gli antipasti. Festivita' Livello 3: I tuoi ospiti discutono violentemente con oggetti inanimati e cantano "I can't get no satisfaction" trangugiando i drink degli altri, divorando gli addobbi dell'albero di Natale ed infilando gli antipasti nel pianoforte verticale per vedere cosa succede quando i martelletti battono. Festivita' Livello 4: I tuoi ospiti, con i corpi nudi cosparsi di antipasti, eseguono una danza rituale attorno all'albero di Natale, che sta bruciando. Il pianoforte e' sparito. Tu vuoi mantenere la tua festa nell'intorno del livello 3, a meno che tu non dia in affitto la casa e le sue lingue di fuoco, caso in cui puoi arrivare al livello 4. Il miglior modo per arrivare al livello 3 e' spararsi un cocktail a base di birra e uova. (Tale cocktail si chiama "egg-nog", ed esiste davvero!)

35. Sei il vero integralista del Natale? Sei il più pericoloso di tutti. Per te a Natale bisogna rispettare scrupolosamente ogni rito e tradizione. Già la settimana prima inizi a controllare la casa dove avverrà lo scambio di doni. Se non c'è l'albero, lo porti tu e lo arredi, se non c'è il presepe, lo fai, se il padrone di casa è ateo, nascondi la grotta di Betlemme nel freezer, l'importante è che ci sia. Inizi a massacrare tutti con telefonate del tipo «mi raccomando non regalare una vestaglia a mamma che gliela regalo io, e non scordarti il bambolotto a Serena perché io le regalo la sciarpina». Pedini di nascosto i parenti per accertarsi che facciano gli acquisti giusti. Controlli anche il Natale dei limitrofi, ad esempio ti fai mandare una polaroid del presepe dalla famiglia della fidanzata, o telefoni al tuo dentista chiedendogli perché non ha ancora comprato il panettone. Scegli il menù della cena. Ti presenti con un centrotavola natalizio formato da un bosco di abeti, grappoli di palle e una candela alta un metro che, accesa, ammorba l'aria. Da questa abetaia escono spesso scoiattoli che rubano la frutta. Obblighi i bambini a leggere la poesia, i grandi a cantare Silent Night, il nonno a raccontare il Natale sotto le bombe. Tieni tutti inchiodati a tavola fino a mezzanotte. A mezzanotte, distribuisci tu i regali uno alla volta. Ogni volta il donatore deve spiegare i motivi profondi della sua scelta, e il ricevente deve esternare con un breve discorso la sua gratitudine. Ogni venti regali si canta Astro del Ciel e si mangia un torrone. In una famiglia di dieci persone, questo tipo di distribuzione può durare fino alle sei di mattina. All'alba, se sei anche religioso, trascini tutti a messa, se sei laico li costringi a fare un giro in slitta. Se c'è neve bene, se no si va sull'asfalto. Per difendersi da questo pericoloso individuo, alcune famiglie passano le festività in baite di montagna o, chi può, sulle isole tropicali, ma tu non demordi. Se vedete sull'aereo per i Caraibi un uomo con un albero di Natale e una valigia di panettoni, sappiate che è un'integralista del Natale che sta per colpire a distanza. E Dio non voglia che, per un ritardo, dobbiate passare il Natale in volo con lui. (Stefano Benni)

36. Favoletta natalizia. C'era una volta Sua Infinita' DrZap seduto su una nuvoletta in Paradiso, circondato da sciami di teneri putti alati allegri e svolazzanti. D'un tratto, qualcosa di flaccido gli cadde sulla spalla. Prese la doppietta, fece fuoco ed abbatte' un angioletto. "Che facciano casino, vabbe', ma non sopporto quando mi scagazzano addosso". Alla sua destra, l'Arcangelo stava fotografando Sant'Imene per il calendario di Frate Indovino. Alla sua sinistra, Angioletta raccoglieva mirra e la dava a tutti, tranne che a me, anzi, amen. Giunse Machi Babbo Natale. Machi era un ganzo, poteva vantare migliaia di figli sulla terra: infatti quando un bimbo domandava chi fosse Babbo Natale, ogni mamma rispondeva: "In realta' e' tuo padre, caro". Machi informo' dell'arrivo di un losco figuro mandato da Belzebu' per conferire e lo fece accomodare, ripartendo poi a razzo con la sua nuova slitta Merdeces toupe' cabrio 4 renne motrici. "Buon giorno, sono Law, l'avvocato del diavolo. Abbiamo preso possesso di IHU e da oggi molte cose cambieranno. Si vivra' nella lussuria, tutti tromberanno da mattina a sera, basta colle barzellette". Il DrZap tuono' tanto forte che in una nuvoletta vicina Bonolis rovescio' il caffe'. Imprecandosi, mando' l'avvocato a it.fan.culo, ma poi si ricordo' che per un avvocato cio' e' un complimento. Non sapeva che fare. La situazione era drammatica. Prese il binocolo e guardo' dabbasso: tutto pareva tranquillo. Falso ghignava isterico e dava dei coglioni a tutti, ma nessuno li voleva. Pirotti leggeva il suo giornale ma non capiva un cazzo di quello che aveva scritto, poi si scazzotto' con se stesso perché si era insultato. Vincent era stufo di vendere gelato di pistacchio all'unico cliente di Corfu', che era lui. Ma poi DrZap sposto' lo sguardo e vide che Sim non trombava piu': si', c'era qualcosa che non andava! Se ne convinse quando vide Giusy che giocava alla dottoressa con Kappa, che alla vista del bisturi fuggiva gridando "non te lo do!". Sarahhh brandiva una bottiglietta fluorescente e rincorreva Lopezzone vestito da metalmeccanico. Sulle pendici dell'Everest, Guru rincorreva lo Yeti agitando l'ibrator. Silvia in versione donna si lisciava i baffi e si ripeteva: "Me la do". Teo invece aveva avuto la cattiva idea di usare la tartaruga come preservativo, rimanendovi incastrato (brrr). "Qui l'affare s'ingrossa e la situazione s'ingravida" penso' il DrZap. Tutto il NG andava a puttane, tranne le donne che andavano a gigolo'. Doveva fare assolutamente qualcosa, ma erano millenni che non faceva miracoli; ormai aveva perso la mano e non la trovava piu'. Non poteva contare su Mex e Metafix e neppure su Asterix, impegnati nel remix di Tex, mentre Matrix e quel cane di Rex erano sul calendario di Max. D'altronde per lui la ics rappresentava da sempre un'incognita, come pure il due nelle trasferte dell'Inter (che fra tutte le cose create, con Del Piero e Falso era sicuramente una di quelle venute peggio). Dopo lunghe elucubrazioni mentali gli si bagno' la testa, perché finalmente l'idea gli venne. Ando' nel reparto fumatori e prese un vecchio canopo. Lo strofino' tre volte e comparve la figura meta'fisica di PLS a petto nudo e braccia incrociate. Spiegatagli la situazione, PLS non perse tempo, prese un barattolo di cicorione e se lo fumo'. In men che non si dica si trasformo' in Superpippa (Ta-dah) e piombo' sulla terra, mentre il DrZap si faceva nervosamente due canne, quelle della doppietta, la quale a quanto pare ci stava. Ma l'avvocato del diavolo non se ne stette con le mani in mano, anche perché nelle mani pelose aveva ben altro. Guardo' nell'infernale Abisso, tolse una esse e comparve Abiso sputando fuck e fiamme. Gli sfrego' le corna e Abiso si trasformo' in un gigantesco robot d'acciaio, Baldrake (qui ognuno immagini una musica epica di sottofondo). Grande fu lo scontro e Superpippa fu subito in grave difficolta'. Nonostante avesse dato fondo a tutte le sue capacita' umoristiche, Baldrake era ancora sveglio. Ma quando tutto pareva perduto, apparve dal nulla un'altra figura mascherata, tra gli applausi dei numerosi niubbi convenuti. Era Ariele, che dopo aver rotto le uova nel paniere del santuomo e mangiato la parmigiana si era trasformata in Superpoppa ed era corsa in aiuto di PLS. Colpi' Baldrake con la sua teglia laser e finalmente lo addormento'. Lo deposero in una bara di cristallo vegliato dai sette onanisti finche' giunse il Rag. Ottorino Fantozzi Respighi a cavallo dei suoi mutandoni. Guardo' Abiso e lo bacio' teneramente, trasformandolo in un rospo. Al che Ariele disse: "Sai che novita'!". Finalmente, la vita su IHU pote' tornare casta e pura come aveva da essere e il DrZap ghigno' soddisfatto. Allora Law, vistosi sconfitto, brucio' tutti i suoi libri e se ne ando' ad avvocare su it.diritto.condominio, e allora vissero tutti felici e contenti (ROTFL - sigla di chiusura di Cristina D'Avena). THE END PS: Si ringrazia anche Mauro M per la sua partecipazione, celato nei panni del gigolo'. (Mauroemme)

37. Tre amici stanno discorrendo tra di loro, uno dice: "Certo che Natale e' proprio una bella festa!". Gli altri due in coro: "Si', hai ragione... e' proprio una bella festa". Allora il secondo dice: "Se e' per questo anche Pasqua e' una bella festa!". Gli altri due amici: "Eh gia'... pensandoci bene anche Pasqua e' una bella festa". Il terzo sta un attimo in silenzio, poi: "Pero' anche scopare e' una bella festa!". "Si', ma sono meglio Natale e Pasqua!". "E perché?". "perché vengono piu' di frequente!"

38. Tortora: La tortora fa Natale con i suoi e Pasqua coi colombi. (Il Dizionario di Gene Gnocchi)

39. Devi sapere che le persone a cui mando i biglietti di buon San Valentino sono geniali, attraenti e divinamente sexy. Buon Natale. (Su un SMS)

40. Oh amore! Tu per me sei come il pranzo di Natale, come il rutto di Capodanno, come le pulizie di Pasqua! (Luciana Littizzetto)

41. "BUON NATALE". / Caro babbo, cara mamma, / in questo giorno di felicita', / vi scrivo questa letterina / per dirvi quello che sento nel mio / cuoricino... / Vi prometto anche quest'anno / di essere sempre buono / e di rendervi felici / perché voi siete il mio babbo e la mia mamma... / Lo so che quando mi picchiate a sangue, / e' per insegnarmi l'educazione, / e' perché mi amate! / Lo so che quando mi fate andare / con gli abiti stracciati, / e' per insegnarmi l'umilta', / e' perché mi amate! / Vi chiedo perdono se eccedo / ma per un Natale sereno,/ un dono soltanto vi chiedo: / amatemi un poco di meno!! (Corrado Guzzanti da "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE")

42. Era cosi' grasso che per Natale gli regalarono una foto del suo pisello. Erano anni che non lo vedeva.

43. "Ciao! Sono il comico Teddy Pirotti... La sai quella di quel tizio che crede di essere un cappone e a Natale va a nascondersi sotto il letto? No? Allora fatti una bella risata e poi dimmi chi sei e cosa vuoi..." (Mirko Amadeo)

44. Lui è un brav'uomo. Pensa che ogni Natale va giù al canile, salva un gatto e un topo e li regala a una famiglia affamata. (Bart Simpson)

45. Etichetta su un presepe di Natale che si illumina fatto in Cina: SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO;

46. Se per Natale vuoi venire a casa mia - gli scrisse la fidanzata lontana - io sono contentissima... cosi' puoi innaffiarmi le piante mentre io sono in Mexico. (Sauro Ciantini)

47. Papa: l'unico vice di una società che non vede mai il proprio capo, neanche a Natale.

48. Natale. Città senza nome. Le strade brillano di mille luci colorate ignare di me, aggrappato ad un gelido cornicione... La vita è strana, poche ore fa ero ai grandi magazzini davanti a Babbo Natale che avrebbe regalato un trenino al bambino che avrebbe saputo dirgli tutti i nomi delle sue renne. Dopo "Tarquinio il superbo" mi hanno accompagnato all'uscita... Ma io me ne frego... tanto era un trenino ancora acerbo! (Rat-man)

49. Cosa rischiano i Tacchimetri a Natale??

50. Fizz: "Ehi, Gin questo e' il regalo di Natale". Gin: "Grazie: perché non me lo ha dato lui?". Fizz: "Chi?". Gin: "Natale!". Fizz: "Forse non ci siamo capiti. Questo regalo è mio!". Gin: "Allora tienilo, scusa, se è tuo". Fizz: "No, non hai capito: questo è il mio regalo di Natale!". Gin: "Natale ti ha dato un regalo e tu lo ricicli a me?". Fizz: "Ehi, Gin quando compi gli anni?". Gin: "A maggio". Fizz: "Buon compleanno!". Gin: "E per Natale?". Fizz: "Ci penserò, tanto lui compie gli anni ad agosto..." (Ale e Franz)

51. E' una bella mattina di primavera e un ragazzino va al parco con la nuova bicicletta ricevuta in regalo per Natale. Incontra un poliziotto a cavallo. Questo lo ferma e gli dice: "La tua bicicletta e' molto bella, l'hai ricevuta da Babbo Natale?". "Si' agente". "Allora, gli dice l'agente, consegnandogli il verbale di una multa di $25, dai questa a tuo padre e avvisa Babbo Natale che la prossima volta, occorre che metta un catarifrangente rosso dietro la tua bicicletta". Il ragazzino prende il verbale e dice all'agente: "Il suo cavallo e' molto bello, anche questo e' un regalo di Babbo Natale?". L'agente, che decide di stare al gioco, gli risponde: "Certo, anche questo e' un regalo di Babbo Natale, perché?". "perché dovrebbe dire a Babbo Natale che, ad un cavallo, il buco del culo andrebbe messo dietro e non sopra".

52. Natale in Palestina. Circonda il tuo presepe con filo spinato, per riprodurre fedelmente il paesaggio della Palestina attuale. Organizza una intifada con i pastorelli contro quei coloni ebrei che si sono installati nel presepe. Invia un angelo per convocare una conferenza di pace... Il giorno prima, fai esplodere un'autobomba nel centro dell'annunciazione. Proclama la repubblica nel tuo presepe. Fabbrica una ghigliottina col coltello per il prosciutto e decapita ogni giorno uno dei tre Re Magi. Confisca le pecorelle ai pastori del presepe e spiuma un angelo. Costruisci chiesette e poi bruciale. Una volta abbattuta la monarchia, convoca libere elezioni affinche' i tuoi figli eleggano liberamente tre Presidenti della Repubblica Magi. Fai loro promesse elettorali per il 6 gennaio, che naturalmente non pensi lontanamente di mantenere. (Mauroemme)

53. Mia sorella ha il culo cosi' basso che a Natale le abbiamo regalato un paio di mutande a rotelle...

54. Se non vi è ancora capitato, prima o poi arriva: il regalo inutile è da sempre il miglior modo di augurare Buon Natale in tutta letizia; è capace di stare in agguato come una spada di Damocle anche per anni, ma prima o poi colpisce sempre, e anche più volte. Caratteristiche del regalo inutile: E' inutile. Può sembrare pleonastico, ma va detto. Ci sono regali inutili che a prima vista sembrano utili, tanto da indurre a esclamare il ricevente "Che bello, mi serviva proprio". Ma ben presto il tapino scoprirà che per quell'oggetto non esiste alcun uso anche solo vagamente razionale.  a.. E' inutile per definizione. Il regalo inutile è inutile in quanto tale e non per un guasto o un malfunzionamento: è stato concepito così.  b.. E' orrendo. Se anche può, per sbaglio, essere di una minima utilità, l'aspetto quantomeno pacchiano ne scoraggia comunque l'uso.  c.. E' estremamente costoso. Il valore effettivo dei suoi componenti è circa un decimo del prezzo di vendita.  d.. Si fa solo tra parenti e vicini di casa. Solo questi infatti sono dotati di quel briciolo di sano sadismo che spinge a regalare oggetti il cui unico scopo è portare via spazio negli armadi e nelle cantine. E ogni volta che il mittente vi verrà a trovare, voi sarete costretti ad andare a ripescare il regalo che vi ha fatto in mezzo a tonnellate di cianfrusaglie e a metterlo in bella mostra.  e.. E' indistruttibile. Per quanto distratti voi cerchiate di essere, non riuscirete mai a farlo cadere. E se anche ci riuscirete, il maledetto cadrà addosso ai vostri bicchieri preferiti, distruggendoli e uscendone ancora integro. I regali inutili rappresenteranno un bel dilemma per gli archeologi del futuro. Esempi di regali inutili Il vassoietto: E' un piccolo vassoio di ceramica decorato a mano, con disegni raffiguranti colibrì che recano viole del pensiero più grandi di loro nel becco. A causa delle ridotte dimensioni, sul vassoietto non ci sta nulla, ma al contempo è troppo grande per essere usato come portacenere o come contenitore di piccoli oggetti. La cravatta: Una cravatta può anche essere utile; una cravatta di Natale non lo sarà mai. La cravatta di Natale è dotata di quelle decorazioni che rendono simpatici i maglioni di montagna, vale a dire nell'ordine: una riga di stambecchi, una riga di fiocchi di neve, una riga di slitte con renne, una riga di abeti, una riga di boh, e via dall'inizio. La cravatta di Natale potrebbe essere usata spiritosamente a Capodanno, ma purtroppo è rigorosamente viola. La candela: E' interamente in legno o ceramica, anche la fiamma finta, dipinta a mano da valenti artigiani altoatesini (in realtà bambini cinesi che lavorano 24 ore su 24 in uno scantinato milanese). Ovviamente non può essere accesa. I modelli peggiori si mettono a suonare la "Lambada" appena li si tocca e smettono solo dopo il 6 gennaio (anche se è agosto). Il tagliacarte: Ha il manico di legno o argento intarsiato con gli stessi motivi della cravatta. Ovviamente non taglia alcun tipo di carta, ma lascia solchi sottili sulle mani, tipo foglio. Il calendarietto: Non ha i nomi dei giorni, ma solo numeri, tutti in nero e nemmeno divisi per settimana. Le fotografie rappresentano bambini tirolesi nell'atto di scambiarsi teneramente mazzi di stelle alpine o bambini siciliani alla guida di carretti infiorati. Non si può appendere in alcun modo: l'ultima pagina è di cartoncino e sagomata in modo da essere piegata all'indietro per fare da supporto, ma ogni dieci minuti si ripiega e il calendario cade. Il beauty case: E' un bauletto grosso come un televisore in bianco e nero da 14 pollici, pesante come un televisore a colori da 33 pollici e costoso come un televisore al plasma da 100 pollici. All'interno è foderato di simil-velluto rosso e piombo massiccio. Contiene quattro confezioni di mascara da un grammo l'una nei colori di moda (giallo "canarino", giallo "taxi", giallo "twingo" e giallo "classic") e un pennellino lungo due centimetri. Le saponette: Sono tre o cinque, in scatole di plastica a forma di cuore. Hanno profumi un po' forti, tanto che, se le aprite prima di aver finito il pranzo, rischiate di mangiare un panettone che sa di meringa o di rosa. Sono intagliate in graziose forme, tipo pesca, albicocca o banana, che non corrispondono all'odore e che ne rendono instabile l'equilibrio. Dopo qualche mese assumono un tipico colore verde marcio e ammuffiscono. Il bouquet: E' un'allegra composizione che ricorda molto da vicino le corone funebri. E' composta da fiori secchi estremamente friabili, che lasciano ovunque un plancton di scagliette rosse, viole e gialle. Le presine: Sono ricamate a mano con motivi natalizi e isolano dal calore delle pentole con l'efficacia di un foglio di carta velina. Di solito sono coordinate con grembiuli di 10 centimetri quadrati o strofinacci che si inzuppano subito senza asciugare nulla, il tutto nella medesima fantasia. I dischi: Si tratta delle classiche canzoni natalizie, ma in arrangiamenti nuovi e al passo con i tempi. Si possono trovare per pianoforte solo, per orchestra dixieland, big jazz band, stile gospel (a cappella o con accompagnamento di organo), flamenco, macarena o cantate da famosi tenori. Gli artisti appaiono in copertina mascherati da Babbo Natale (berretto e barba bianca), ma in smoking. I servizi da liquore: Sono costituiti da una piccola caraffa di cristallo e da due o più bicchierini. I bicchierini contengono una dose di liquore appena sufficiente per uno scoiattolo. Nessuno riempie mai la caraffa, dato che è molto più comodo tenere il liquore nella bottiglia originale. A ogni modo, l'imboccatura della caraffa rende l'operazione impossibile anche con l'uso di imbuti da chimico. La penna: Regolarmente troppo grossa o troppo piccola per essere impugnata, nei casi migliori è a forma di Babbo Natale, in quelli peggiori riproduce un presepe del Settecento. L'inchiostro è appena sufficiente per uno scarabocchio di prova. I sali da bagno: Di diversi colori, tutti pastello, sono contenuti in allegre confezioni piene di boccette di vetro. Dovrebbero essere profumati, ed effettivamente impestano qualunque cosa sui cui cadono, ma al momento di usarli davvero il loro odore svanisce miracolosamente; in compenso, lasciano strisce indelebili rosse e verdi sul marmo del bagno. Il dosaspaghetti: Il dosaspaghetti si presenta sotto le apparentemente innocue sembianze di un piccolo vassoio traforato. I buchi, di diverso diametro, dovrebbero lasciar passare solo la quantità di pasta desiderata. Grazie al genio dei progettisti, questo oggetto è l'ideale per quanti anelano a pavimentare di spaghetti la cucina. Le cornici di argento: Sono cornici estremamente raffinate, impreziosite da decorazioni floreali barocche e art deco (una commistione di stili che rende impossibile la già difficile digestione del pranzo di Natale). E' impossibile farci stare una foto, a meno di non tagliarla secondo la sagoma di uno gnu focomelico. Le cornici più leggere pesano sui venti chili. Cadono spesso, ammaccandosi e disintegrando i soprammobili che le circondano. Le scatole di cioccolatini: Sono scatole leggerissime, di solito meno di venti grammi, ma dalle dimensioni mostruose (almeno tre metri quadri). Contengono al massimo dieci cioccolatini, incartati in una stagnola colorata le cui scaglie rimangono nell'ambiente per secoli. Il ricevente è destinato a non poterne assaggiare nemmeno uno, dato che è costretto a offrirli agli altri (che comunque passeranno il 26 dicembre chiusi in bagno in preda ad atroci dolori). (Seek)

55. I professori di fisiopatologia sostengono che non si può mettere lo zucchero sull'albero di Natale come neve perché è di...abete.

56. E come disse un cannibale... "A Natale tutti gli uomini sono più buoni!"

57. Er Natale è a festa mia: se famo i regali, se famo l'auguri, se famo tutti!

58. La differenza tra un pellerossa, un indio, un africano e un albero di Natale? Nessuna. Hanno tutti le palle colorate!

59. Un paio di settimane prima di Natale un miliardario e sua moglie entrano in una galleria d'arte molto esclusiva e acquistano cinque Van Gogh, tre Picasso, quindici Dalì ed una dozzina di Monet. Uscendo, il miliardario dice alla moglie: "Bene, con i biglietti d'auguri siamo a posto. Adesso comperiamo i regali".

60. Cosa regala Bin Laden a Bush per Natale? Un pacco dono con dentro... due torroni !!

61. Perché gli alberi di Natale sono migliori degli uomini: - Un albero di Natale è sempre eretto. - Anche quelli piccoli danno soddisfazione. - Un albero di Natale sta su per 12 giorni e 12 notti. - Un albero di Natale è sempre in forma anche quando è fatto di Marijuana. - Un albero di Natale è sempre felice della sua taglia. - Un albero di Natale ha palle graziose. - Puoi buttare via un albero di Natale quando e' vecchio e rovinato. - Non devi aver a che fare con l'albero di Natale per tutto l'anno.  - Un albero di Natale non si arrabbia se tu gli rompi le palle. - Gli devi dare da mangiare / bere solo una volta alla settimana. - E' sempre lì per facilitarti la vita. - È acceso solamente quando tu lo vuoi acceso. - Ha sempre un buon odore e non scoreggia.  - Se ti punge lo puoi buttar via.  - Non ti chiede mai di avere piccoli alberi di Natale.

62. Pierino chiede a suo padre: "Papa', a Natale mi regali la bicicletta?". "Hai studiato l'alfabeto?". E Pierino: "NO!". "Allora niente bicicletta fin quando non lo impari!". Due ore dopo dopo il babbo chiede a Pierino: "Allora hai studiato l'alfabeto?". "Si', l'ho studiato!". "Bene, fammi sentire...". "A... B... C... CLETTA!!!".

63. Scriviti 'Natale' su una gamba. Ora scrivi 'Capodanno' sull'altra. Bene, verrò a salutarti tra le feste. (Su un SMS)

64. Parola d'ordine: Natale con i tuoi... che palle! (James Tont)

65. Mio padre era un gran bastardo. A Natale ci portava in un bosco e ci diceva: "Bambini, i regali sono sotto l'albero. Indovinate voi quale". (Mario Zucca)

66. Al mercato il fruttivendolo grida: "Comprate la frutta... la frutta bella... compratela e la pagherete a Natale!". Sentito questo, tutti vengono a comprare la frutta. Nel momento che vanno via il fruttivendolo dice: "Un attimo, dove andate... dovete pagare la frutta..., Natale, vieni qui!".

67. Viene l'uomo di colore che ti incula con furore, poi s'aggiunge l'africano che ti monta piano piano! E mentre il culo ti fa male, tanti auguri e BUON NATALE. (Su un SMS)

68. Tutta la famiglia e' felicemente riunita attorno al tavolo per la cena di Natale. Ad un certo punto, la figlioletta di 10 anni, dopo essere stata cupa ed in silenzio per tutta la cena, si fa coraggio e prende la parola tristemente: "Mamma, papa', ho una brutta notizia. Non sono piu' vergine!". E inizia a piangere e singhiozzare, coprendosi il viso con le mani. Ne segue un silenzio sepolcrale, poi il padre infuriato getta con stizza il tovagliolo sul tavolo e comincia a gridare, rivolto alla moglie: "Tu, tu, brutta figlia di puttana... Tu e le tue schifose minigonne e il tuo trucco da puttana da strada! Quando qualsiasi imbecille arriva a casa ti si bagna anche il culo, si vede! Questo e' l'esempio che la bimba ha sotto gli occhi tutti i giorni!" Poi punta il dito verso la figlia maggiore venticinquenne: "E tu! Tu che ti trastulli ogni sera sul sofa' con quella checca pelosa e cazzuta del tuo ragazzo! E tutto davanti alla bambina!". La bimba intanto ascoltava sorpresa e con gli occhi spalancati. Ad un certo punto la madre non ce la fa piu' ed esplode: "Aaaahhh, si? E chi e' quell'imbecille che spende meta' dello stipendio in puttane e le porta fin sulla porta di casa? Non penserai che io e la bimba siamo cieche, eh? Disgraziato! O che non si notino le tue palle sporche di rossetto da quattro soldi? E poi che esempio vuoi dare tu, se da quando hai la tv satellitare passi le tue notti a vedere i film porno? eeehhh? E tu credi che la bimba non lo veda? E la tua idea idiota che si parli liberamente in famiglia di sessualita'... ora vedi il risultato! Bastardo!". Sconsolata e al limite del collasso nervoso, la madre con gli occhi gonfi di pianto e la bocca tremante prende amorevolmente la mano della bambina, anch'essa sconvolta (la bimba, non la mano) e le chiede: "Bimba mia, dimmi, com'e' successo? Te l'hanno fatto vaginale? Anale? Ti hanno violentato?". La bimba si asciuga le lacrime, fa un sospiro e poi risponde: "No, mamma. La maestra mi ha tolto dal presepe della scuola".

69. Ricordati che non s'ingrassa da Natale a Capodanno, ma da Capodanno a Natale.

70. Il Diavolo: "Mentre il paradiso è chiuso, l'inferno è sempre aperto... sono aperto anche a Natale". (Da "L'ultima profezia", 1997)

71. CRISI SOCIETARIE - Nuovi Input C.d.A. A causa di imprescindibili esigenze budgettarie vi comunico che sono state adottate alcune misure per ridurre i costi di esternalizzazione e salvaguardare i margini di progetto. Con specifico riferimento al presepe, con decorrenza immediata si dispone che: - gli angeli che annunciano la natività passano da due a uno. Il capoprogetto deve verificare la possibilità che San Giuseppe, nei fuori orario di visita dei pastori, possa eventualmente affiancare e sostituire l'angelo; - il bue e l'asinello a partire dal giorno della befana vengono allocati su un altro progetto; - l'intervento dei re magi, costituenti una costosa esternalizzazione per di più in trasferta estera, decorrerà contrattualmente ed operativamente a partire dall'anno nuovo, inoltre come mezzo di locomozione per il ritorno useranno a turno l'asinello di cui ai punti precedenti; - i pastori adoranti avranno a disposizione una sola pecorella a turno; - per la riduzione dei costi è previsto lo spegnimento della cometa a partire dalle ore 22; - per evitare inutili affollamenti nel suddetto periodo vengono sospese le conversioni e le attività di proselitismo religioso. Prego inoltre l'amministrazione di considerare il leasing della mangiatoia e della culla in alternativa all'acquisto.

72. Da un punto di vista commerciale, se il Natale non esistesse bisognerebbe inventarlo. (Katherine Whitehorn)

73. Sapessi come odio le feste! Ogni anno vorrei dormire dalla vigilia di Natale a Capodanno! (Billy Crystal)

74. Il parroco indica il maresciallo durante la predica: "E lei, signor maresciallo... è un soldato nell'esercito del Signore?". Il maresciallo, sentendosi al centro dell'attenzione, deglutisce e con un po' di ansia risponde: "S... si... signore, lo sono!". "E allora perché la vediamo a messa soltanto a Natale?". "Ci crederebbe se le dicessi che sono nel servizio segreto?"

75. Er 25 dicembre alle 7.30 Er Totti se sveglia e core sotto l'arbero de Natale per vede' li regali... scarta i quattro pacchi che ce trova sotto e poi va in cucina tutto arabbiato!! La madre vedendo Francesco tutto arabbiato glie fa': "A France' ma che c'hai?". E Totti: "So troppo arabbiato!!! Tu e Babbo Natale siete dei Bugiardi!!!". La madre: "Ma che dici France'? Nun è vero!!!". E Totti: " Ma che nun è vero....A' ma'....tu m'hai detto che pe' li regali de natale me dovevo adda fa' 'a letterina... io m'a a so' fatta e sto buzzicone nun m'ha manco portato quello che glie chiedevo... sto 'ngrato!!!!"

76. 10 ragioni per cui un albero di Natale e' meglio di una donna: 1- l'albero di Natale se ne frega di quanti alberi di Natale hai avuto prima di lui 2- l'albero di Natale non da' fuori di testa se usi lucine esotiche 3- l'albero di Natale se ne frega se ne hai uno artificiale nell'armadio 4- l'albero di Natale non da' fuori di testa se gli rompi le palle 5- puoi valutare per bene un albero di Natale prima di portartelo a casa 6- l'albero di Natale non da' fuori di testa se lo guardi da sotto 7- quando l'albero di Natale non ti serve piu' puoi lasciarlo sul marciapiede e aspettare che lo portino via 8- l'albero di Natale non si ingelosisce se sei circondato da altri alberi di Natale 9- l'albero di Natale se ne frega se guardi la partita per tutto il giorno 10- l'albero di Natale non da' fuori di testa se lo leghi e lo butti nel bagagliaio del tuo furgone

77. Dottore: "Cos'ha intenzione di fare per le vacanze di Natale?". Ostetrica: "Parto". Sipario. (Lopezzone)

78. Auguro sempre buon Natale alle persone belle, affascinanti e intelligenti. Buona Pasqua

79. Sotto l'abete. / Tempo di auguri e di gradite strenne: / che cosa troverai sotto l'abete? / Lo slip di tua figlia quindicenne / o il video di tua moglie con il prete? (nucnuc)

80. Immaginatevi la faccia di Giuseppe quando trovò l'Arcangelo Gabriele nell'armadio. (philotto)

81. Un bambino vorrebbe tanto avere l'albero di Natale, ma il povero padre non può comprarlo. Il tempo passa e il Natale si avvicina. Il bimbo è sempre più triste e malinconico, in tutte le case dei suoi amichetti è ormai arrivato un albero, solo la sua rimane spoglia. Così un giorno il papà, stanco di sentire il figlioletto piagnucolare, gli dice: "Non piangere più piccolo mio, ci ho pensato a lungo e ho deciso di accontentarti. Anche se sono povero, ora esco, e ti prometto che al ritorno avrò con me un meraviglioso abete, e senza spendere un soldo". Così dicendo l'uomo afferra una scure da boscaiolo, si mette gli scarponi da neve e un pesante pastrano, ed esce da casa con passo deciso, dirigendosi verso i lontani monti innevati. Fischiettando soddisfatto, il genitore ritorna dopo appena dieci minuti, e con in spalla un bellissimo albero natalizio, che colloca in soggiorno. Il figlioletto molto stupito gli chiede: "Ma babbo, come hai fatto ad abbattere quel grande abete così in fretta?". "Non l' ho tagliato figlio mio, l'albero l' ho preso al supermercato qui all'angolo". "Al supermercato? Ma allora perché ti sei portato dietro l'accetta?". "Sciocchino, l'accetta serviva per non pagare l'albero". (Bilbo Baggins)

82. Il momento più bello delle feste è quando si resta soli a sparlare. (da "La famiglia" di Ettore Scola)

83. Ho deciso: per Natale regalo un visone a mia moglie. Vivo. E affamato. (Marco Bernardini)

84. Poesia di Natale. La neve, / le luci, / l'albero... / Tutto qui quello che mi ricordo dell'incidente. (Flavio Oreglio)

85. I vecchi preferiscono le feste di Natale all'atto sessuale. Passano piu' in fretta. (Mauroemme)

86. Il folletto di nascosto cerca un culo tosto tosto, cerca e guarda, sai com'è, da inculare ha scelto te, stai tranquillo non fa male, apri il culo e Buon Natale! (Su un SMS)

87. Mi ha chiamato Gesù e mi ha offerto 10000 euro per ritrovargli l'asino del presepio, quindi o mi offri di più oppure gli dico dove stai! (Su un SMS)

88. Siamo ricchi, anzi ricchissimi, anzi ricchioni! (da "Natale in India", 2003)

89. La mia urina e' come un Gatorade: e' ricca di sali minerali! (Christian De Sica in "Natale sul Nilo" di Neri Parenti, 2002)

90. Ragazze, fate annà avanti ammè che questo è un posto de' classe ed io in quanto a classe je' faccio a tutti un bucio de' culo così!! (Enzo Salvi - Er Cipolla - "Natale sul Nilo")

91. In fondo sono sempre lo stesso povero, umile, modesto bimbo di Betlemme di 2000 anni fa...

92. Ho ordinato il Pandoro per il prossimo Natale, ho scelto il Pandoro Melegratti... (Guru)

93. Tre francesi si incontrano in prossimità delle feste natalizie. Il primo di Parigi: "Per Natale regalerò a mia moglie una collana e una sciarpa, così se la collana non le piace potrà metterci su la sciarpa". Il secondo di Lione: "Io invece le regalerò un braccialetto e dei guanti, così se il braccialetto non le piace potrà utilizzare i guanti per coprirlo". Il terzo di Marsiglia: "Io le regalerò un orologio e un preservativo, l'orologio perché è veramente un bel regalo e il preservativo perché se non le piace potrà andare a prenderlo in quel posto". (Laurik)

94. Hai mai notato che la vita sembra seguire degli schemi? Ho fatto caso, ad esempio, che ogni anno, di questo periodo, sento musiche natalizie. (Tom Sims)

95. Tema: Come hai passato le vacanze di Natale. Svolgimento: Bene. (Tema vero di un bambino di 4a elementare)

96. "Presto avremo un bambino". "Scherzi?". "No, avrò proprio un bambino: me l'ha detto il dottore... sarà il mio regalo per Natale!". "Ma a me bastava una cravatta!". (da "Prendi i soldi e scappa" di Woody Allen)

97. Intervista sotto Natale: "Signora, mi scusi, posso farle due domandine visto che siamo sotto Natale?". E la signora: "Si', però spostiamoci, se no ci cade il Natale addosso!".

98. PRESEPE. Sono cominciati i primi "gingles" natalizi, con tante palle da comprare e alberelli da abbattere. Io vi invito a fare il nostro vecchio e caro Presepe. Ho saputo che a Napoli, la capitale delle statuette di terracotta, hanno preparato nuovi personaggi da mettere sul vostro Presepe, e vi invito a rivolgervi al vostro negoziante per dare aria nuova all'antica tradizione. Qualche suggerimento: Dalle montagne di cartapesta dov'e' tracimato il fiume di stagnola che e' precipitato sul laghetto inquinato fatto con lo specchio, si ergono piccole case abusive condonate. L'autostrada, bloccata dai metalmeccanici e' baipassata dagli agricoltori lucani che non vogliono le scorie e si avvicinano alla Stalla davanti alla quale pascolano mucche pazze, polli alla diossina e Agnelli spompati. Negozianti che hanno chiuso per la concorrenza dei supermercati arrivano dalla parte opposta su stradine dove qua e la' esercitano piccoli artigiani in via d'estinzione. Qualche batuffolo d'ovatta imita la neve e il freddo delle case senza gasolio. Nella capanna c'e' San Giuseppe e la sua solita sega, per la Madonna! E il bambino, sorridente, agita le manine e in un pugnetto stringe la pillola anticoncezionale. Sopra tutti, in un tripudio di angeli, vola San Silvio che dal suo elicottero benedice sorridendo la folla festante e uno striscione sotto di lui recita: "Non ci faremo intimidire" Buona notte. (Aldo Vincent)

99. Quest'anno non ho voglia di fare l'albero. Ho paura che qualcuno mi rompa i cotillons. (Lopezzone)

100. Fai passare un bellissimo Natale ai tuoi amici: resta in casa fino al 6 gennaio. (su un SMS)

101. Secondo una recente statistica, la frase più letta durante le feste di Natale è: "Batterie non incluse". (Mauroemme)

102. Molti insegnanti dicono che ci sono tre valide ragioni per continuare a lavorare nella scuola: luglio, agosto e Natale. (Boris Makaresko)

103. Per Natale ho regalato a mio fratello una combinazione, fax-distruggi documenti. O l'abbiamo montato sbagliato, o un sacco di gente gli faxa dei coriandoli. (Anthony Clark)

104. Se un genovese ha un'amante, la lascia prima di Natale, cosi' non deve farle il regalo. (Emilio Razzetti)

105. Si dice che a Natale bisogna essere tutti più buoni, ma siccome è presto, vaffanculo fino alla Vigilia!!! (sanfinix)

106. A chi ama dormire ma si sveglia sempre di buon umore. A chi saluta ancora con un bacio. A chi lavora molto e si diverte di più. A chi va in fretta in auto, ma non suona ai semafori.    A chi arriva in ritardo ma non cerca scuse.   A chi è felice doppio quando fa a metà.    A chi si alza presto per aiutare un amico.   A chi ha l'entusiasmo  di un bambino, ma pensieri da uomo.   A chi vede nero solo quando è buio. A chi non aspetta natale  per essere buono A tutti coloro che donano se stessi,  buon cammino verso l'anno nuovo!!!   BUONE FESTE!!!

107. Che il Natale possa portarvi gioia e letizia... e che voi possiate trombarvele entrambe.

108. Il tacchino va bene per il Natale, ma il Natale non va bene per il tacchino. (Achille Campanile)

109. Il piccolo Gesù si alzò dalla mangiatoia / e, vedendo tutte quelle pecore, disse: / "Tanto non dormo". (Flavio Oreglio)

110. Per Natale regala le nuove mutande in fibra di mais! E' un regalo utile, perché con una scoreggia crei una marea di pop corn!

111. Ma dove sei? Ti sto cercando ovunque. Ti devo assolutamente trovare. Sei troppo importante e poi sai bene che non si può fare il presepe senza l'ASINO!! (Su un SMS)

112. Per Natale, ti auguro che Mary Christmas te la dia. (Mauroemme)

113. A Natale bisogna essere più buoni. Se ti fregano il posto per la macchina, ricorda che è Natale. Non rigargli la fiancata con la chiave, scrivigli sopra Buone Feste.

114. Perché a Natale Rocco Siffredi è il piu' contento di tutti? Perché ha il pacco piu' grande !!!

115. Moglie e marito a tavola: "Certo, certo, cara, che mi piacciono gli avanzi di Natale... ma non in Aprile!!".

116. La notte di Natale alla messa di mezzanotte, in Brianza, il parroco si rivolge ai fedeli e comunica: "Oggi è nato il Salvatore". In fondo alla chiesa un tizio esclama: "Casso, un alter terun !!".

117. Santo Stefano: Il santo degli avanzi di Natale. (Mura)

118. Il marito alla moglie: "Dobbiamo ritrovare il valore autentico del Natale". Il figlio: "Chi vi ha convinto, Tettamanzi o la finanziaria?". (Sergio Staino)

119. Sono figo sono bello / il mio nome è l'uccello! / vivo in mezzo a 2 palloni / che si chiamano coglioni! / ma ora togli via la veste / tanti auguri e BUONE FESTE!! (su un SMS)

120. Er Natale... ebbene si, stanno a arriva' le feste de Natale... so tutti contenti.. so tutti felici... so tutti piu' boni... a me me rode er culo... e divento ancora piu' stronzo si e' possibile... A Natale te se riempe la casa de parenti, zii, zie, cugini, cugine, nipoti, nonni, pro zii, pro zie, de tutto, gente che vedi solo pe 2 motivi, le feste o i funerali... tocca mettese i cartellini sul petto pe ricordasse i nomi... Insomma se comincia er 24... dalla mattina appena me arzo mi madre parte co la tiritera... scenno manco me siedo pe fa colazione che parte la lagna... "ricordate che er 24 e' vigilia, quindi er 24 pesce... "... me la guardo ancora nel sonno e je dico "a ma' sto a fa colazione, posso magna' i biscotti o devo inzuppa na spigola nel latte???"... ma poi chi cazzo l'ha deciso che er 24 e' pesce... perché si me magno na salsiccia a chi cazzo do fastidio... sta cosa non la sa nessuno, ma e' così... Insomma a casa ce sta n'armata de affamati, gente che pare che non magna da na vita, aspetteno er Natale col veleno, da metà Novembre stanno a insalatine pe non rovinasse l'appetito, insomma oramai a casa mia non fanno piu' la spesa, al dettaglio... l'anno scorso hanno preso 123 mq de mediterraneo e 83 mq de mar baltico... te dico solo che mi nonna stava pe infarinà e frigge er capitan findus, sto cojone se trovava a passa nello spazio de mare che s'eravamo comprati lui co quel cazzo de peschereccio azzurro... C'e' gente che conosce i peggio trucchi... de solito a cena dopo un par de portate se slacceno la cinta... mi zio l'anno scorso pe incula' i parenti s'e' presentato in tuta... cosi' non comprime e po magna' de piu'... Insomma la cena scorre, se finisce de magna' e' l'ora dei regali... in tutte la famiglie ce sta quella che vole fa l'istruita... hanno fatto la seconda elementare pe puzza... e senti tipo mi zia che da il regalo al marito della sorella e je dice "... tieni un bel CARDIGAN... "... che mi zio c'aveva paura fosse un cane da riporto del Caucaso... ha aperto col terrore... . poi co un sospiro je fa... ... "... a un maglione coi bottoni... m'ero preso na paura"... sempre lei e' quella che fa i regali impegnati ai nipoti... viene e te fa "... tieni un bel libro, che la cultura e' importante..."... "... si zi sara' pure importante ma si me regali "I 3 moschettieri" che c'ho 35 anni che cazzo de cultura voi che me faccio..."... ma la cosa piu' bella che va contro tutto quello che ce viene detto in televisione so i regali della nonna... So anni che sentimo di che co l'euro tutto e' aumentato... quelle che erano 5 mila lire mo nella nostra mente so 5 euro.. si er cazzo che te se frega... mi nonna me regalava 50 mila lire prima... mo uno se aspetta 50 euro... no te se presenta co un pezzo da 20.. un pezzo da 5 e 50,20 e 10 centesimi... che te verrebbe da daje na sediata... mi nonna e' la vera risposta italiana al problema euro... La gente se ne va a casa... Ma er peggio deve veni'... Er peggio e' il 25... la notte io non ce dormo... so teso... impaurito... i preparativi pe il 25 partono dall'immacolata.. se riuniscono le donne... . E se mettono a decide... che famo che non famo... agende co le ricette, idee,puntate registrate della prova del cuoco... poi alla fine se finisce sempre a magna' le stesse cose... Te alzi la mattina entri in cucina... E le vedi li... manco stessero a sperimenta' la fusione a freddo... appena provi a entra' te fanno "CHE VOI?"... niente che vojo, un bicchiere d'acqua... "no aspetti"... manco i vietcong ereno cosi'... poi pare sempre che e' successo qualcosa... so tutte co la faccia disperata... te spaventi... ce stai male e domandi... "... che e' successo?"... "lascia sta... "... "come lascia sta... vojo sape'... se so cose della famiglia ho il diritto de sapello"... te guardano co la faccia distrutta... e te dicono "... la besciamelle ha fatto i grumi..."... MA ANNATEVENE A FANCULO VOI E I GRUMI... Da 30 anni er 25 c'ha er menu fisso... e non solo quello... la cosa peggio che po' accade e' il doppio tavolo... uno pei grandi e uno pei piccoli... dava ar cazzo da ragazzino... .ma adesso me fa proprio smadonna'... l'anno scorso se semo ritrovati al tavolo che er piu' piccolo c'aveva 25 anni... gente che e' ita in guerra, gente co 2 divorzi... pero' sei sempre relegato al TAVOLO DEI PICCOLI... l'unica cosa e' che da 2 anni a sta parte ce danno pure i coltelli... Se magna e noti che er fratello dello zio che er 24 c'aveva la tuta... s'e' presentato co la tunica che ha inculato a un lavavetri al semaforo... sotto e' rigorosamente nudo... che le mutande segano.... e c'ha la faccia contenta... hai capito si che stratega.. er Bonaparte del colesterolo... Er pranzo finisce... se contano i superstiti... se sparecchia se lavano i piatti e poi... E poi... .se gira er mollettone e da bianco... diventa verde... se comincia a gioca' a carte!!! E a che se gioca... a sette e mezzo... NO! Se gioca a BESTIA!!! Er gioco dell'infamita'... tutti contro tutti... er tipico momento arriva co un piatto de na quarantina de euri... Comanda coppe... te c'hai er 3 secco... bussi... sei de mano te senti un leone... bussa solo tu nonna... te dici.. ".... nonna me vo bene... m'ha cresciuto... sto tranquillo..."...cambi 2 carte... non t'entrano altre briscole ma t'entra un carico... un po' de paura ce l'hai... ma ostenti sicumera.. la vecchia non deve intravedere il minimo turbamento in te... so come i cani... sentono si c'hai paura... parti.. lanci er carico a denara... tu nonna te lo magna col 2 de coppe... cominci a suda freddo... e te dici ".... no non ce lo po ave', no, non me po' di cosi' sfiga...."... e invece che fa cala er coppone... Poi co lo sguardo finto dispiaciuto te dice "... e' il gioco.."... te butti er 3 smadonnante non contenta butta er 5 a spade che te c'avevi er 4... Insomma tu nonna... t'ha mannato in bestia... m'ha fermato mi padre appena in tempo, je la stavo pe da na lamata... e che cazzo... gia' me fai i regali del cazzo poi te li ripii pure... poi dici li metti all'ospizio... Giocando giocando se fa ora de cena... parte la domanda retorica... qualcuno cena... e c'e' gente che ancora c'ha er coraggio de di de si... . Poi che vordi' sta divisione cena-pranzo-cena... io so sicuro che l'anno scorso mi zio s'e' messo a sede er 24 s'e' rialzato er 2... Arriva l'ora de salutasse... e parte la solita frase..."... se vedemo troppo poco, tocca organizza' piu' spesso..."... vedi tu nonno che se fa 2 conti e dentro de se dice... "... ao' contando che er Natale vie' na volta l'anno... la prossima occasione deve da esse... ." Ed è allora che parte un sonoro ANNATEVENE UN PO' AFFANCULO... Che bello er Natale in famiglia...(Barsur)

121. Perché a Natale i gay sono tristi? Perché sta per finire l'ano! (Scirio)

122. "Sta per arrivare il nuovo anno". "Aspettiamo un po' o ci arrendiamo subito?". (Ellekappa)

123. Se il presepe e' "vivente" la via crucis non dovrebbe essere "morente"? (Grizzly)

124. LETTERATURA SINTETICA: Oggi: tema natalizio. Titolo: «Sono andato con la mia ragazza a vedere un presepe». Svolgimento: Due cuori, una capanna. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

125. Un ottimista e' una persona che inizia una dieta nel giorno di Natale. (DrZap)

126. "Mamma, perché il 25 dicembre tutto e' ricoperto di bianco?". "Amore mio, il 25 dicembre e' un giorno particolare, capita una volta all'anno... , il 25 dicembre... 'viene' Babbo Natale!!!". (Dr. ICE)

127. Per Natale mi piacerebbe regalare un bel visone alla Franzoni. Che non si sgonfi almeno fino all'Epifania! (Bilbo Baggins)

128. E' Natale, e siamo tutti più buoni. Tanti auguri, Berlusconi, e grazie di cuore per tutto quello che non hai fatto per noi. Tanti auguri, Prodi, per non averci ancora detto che se vai su tu ci fai un mazzo tanto. Tanti auguri Fassino, perché ogni volta che ti vediamo facciamo commossi un'offerta ai bambini poveri e denutriti dell'Etiopia. Tanti auguri, Bossi, che il nuovo anno ti porti una badante ucraina. Tanti auguri Vespa. perché grazie al tuo libro ora sappiamo cosa regalare per le feste. Il libro di un altro. Tanti auguri Benigni, perché senza tutti i miliardi che hai fatto grazie al solo 4% di tasse che Berlusconi ti ha concesso di pagare, ora non potresti farci ridere così su Berlusconi. Tanti auguri a tutti i nostri politici, che grazie al loro grande spirito di sacrificio hanno permesso al paese di essere fra le prime potenze del mondo, dopo il Bangladesh. Tanti auguri al giudice di Udine che ha condannato a dieci mesi di prigione un marocchino, reo di aver rubato addirittura una merendina alla Coop. E' giusto dare l'esempio. Tanti auguri Fiorani e Tanzi, che tra qualche giorno saranno di nuovo fuori, dimenticati dalla stampa. Tanti auguri Fazio, che ha dato al paese un esempio di lealtà, correttezza e onestà, dimettendosi. Tanti auguri anche a Busi, che il nuovo anno gliene porti di più. Tanti auguri alla mia famiglia, che mi sopporta al par vostro. Tanti auguri al mio meccanico, che dopo le ultime riparazioni è andato alle Seychelles. E infine tanti auguri a tutti voi, che Babbo Natale vi porti ciò che più desiderate al mondo, a patto che non sia il mio culo, beninteso. Un bacione (no, Acheo, non con la lingua) (Mauroemme)

129. La recita di Natale all'asilo. La recita di Natale dei bimbi dell'asilo: un tormento che prima o poi è toccato a tutti. In parrocchia, in un aula, nella sala mensa. Non importa! La situazione non cambia. Nulla da ridire sui bambini, anzi: se teniamo conto che i protagonisti sono dei frugoletti da due a cinque anni bisogna ammettere che noi presunti adulti abbiamo tutto da imparare. Vedi questi mostriciattoli impegnarsi al 110% delle loro capacità, cantare (quasi) intonati, recitare con un trasporto che, a confronto, Mario Merola potrebbe andare per osterie con chitarra e fisarmonica. L'unica cosa che si può dir loro è BRAVI. La tragedia inizia con gli adulti. In primis i genitori: persone fino a qualche anno fa apparentemente normali dimostrano la loro vera natura di ebeti su due piedi. La mamma-media sclera sin dalle prove, commuovendosi dal momento che il piccolo mette piede sul palcoscenico. Per palcoscenico si intendono alcune pedane di 20 cm prestate dal comune coperte da moquette fregata, a seconda della tendenza politica delle maestre, in Parrocchia o alla Casa del Popolo. Ebbene, dicevamo, il piccolo sale su questo ripiano, piange, si scaccola, va a giro per cazzi suoi facendo dannare maestre, suore e volontari e la mamma cosa fa? Comincia a frignare come una cretina mormorando parole tipo "da grande farà l'attore". Il padre è al bar, ignaro di tutto indipendentemente se moglie, suocera, sorelle, cognate, zie, nonne e tutto il parentado femminile non parla d'altro. Nel frattempo si impegna per un torneo di calcetto. Le prove vanno avanti qualche settimana, con la mamma che tutti i giorni impreca perché deve cucire le stelline sul vestitino dell'attore o perché questi ritorna con la faccia sporca del trucco col quale gli erano stati disegnati i baffi. Il padre è al club di caccia e pesca, ha mentito spudoratamente per annullare la partita di calcetto e ha prenotato una giornata di pesca al salmone in Norvegia. Ma lasciamo la famigliola al tran-tran quotidiano, e passiamo direttamente alla sera della "prima". La sala è stata allestita per ospitare N_ospiti_presunti = (N_bambini x 2genitori) - QualcunoCheNonViene.  E fin qui tutto ok; tenuto conto delle strutture più o meno ovunque disponibili e tollerando un paio di faretti da 500W appoggiati sugli armadi siamo quasi in linea anche con la 626. Ma no!!! La mamma media, oltre ai nonni, necessari per la produzione di torte e biscotti per la merendona post-recita, ha DOVUTO invitare zii, amici, cugini, amici e quant'altri a tiro. Il 35% di questi ha il coraggio di mentire o ha veramente altro da fare. Il problema è che comunque nella sala si presentano N_totale = (N_bambini x 2genitori) + (N_bambini x 4nonni) + [N_bambini x (Zii + amici + cuginetti) x 0.65] La situazione è da esodo, l'unico vigile presente si dilegua, la protezione civile dà forfait. Le mamme sono in crisi esistenziale perché quello che credevano il loro angioletto si rivela una bestia indomabile: il vestitino che fino alla sera prima voleva mettere a qualunque costo non lo vuole neanche vedere; le fatine si prendono a legnate con le bacchette magiche riducendole in polvere; quello vestito da S.Giuseppe sfodera la parte peggiore del dizionario imparata dal padre muratore; quella vestita da Madonna si alza il vestito azzurro per far vedere le mutandine ai compagni; il bidello pedofilo sviene; il più piccolo, che avrebbe dovuto fare Gesù, le suona di santa ragione a tre o quattro grossi il doppio di lui; le maestre si occupano della scenografia, dei microfoni o hanno da fare in segreteria; la suora bestemmia; qualche zia calma il nipotino ingozzandolo di caramelle; i nonni fanno fotografie; i padri... dove sono i padri? Ah, eccoli, fuori che fumano, parlano di calcio e commentano i culi delle mamme e delle zie! Con mezz'ora/quarantacinque minuti di ritardo il tutto ha inizio. Il microfono fischia un paio di volte, la prima musica è quella sbagliata ma poi tutto ingrana per il verso giusto. Il problema, grave, è, ancora una volta, nel pubblico. Gli adulti, che evidentemente da piccoli non ne hanno prese abbastanza, chiacchierano tranquillamente del più e del meno. Qualche padre ritardatario spegne la sigaretta sulla porta, entra ma non trova più posto a sedere. I possessori di macchine fotografiche e videocamere si prendono a gomitate per ottenere un posto nella corsia tra le sedie, qualcuno rischia l'osso del collo perché, per riprendere meglio, ha pensato bene di salire su una piramide di tavoli e sedie. Ancora pochi istanti, si ottiene il silenzio, si chiudono le porte e fra gli anziani qualcuno rimpiange Auschwitz: le sedie, alte 30 cm e larghe 22 sono state posizionate una attaccata all'altra e, tenuto conto che quasi tutti hanno giacche a vento e cappotti, il pubblico risulta stipato come sardine in scatola; la poca aria a disposizione viene respirata pressoché immediatamente; qualcuno ha tirato fuori dall'armadio "il vestito buono" (che non indossava dal '56) e si spande un odore chiuso/naftalina che neanche in una tomba etrusca appena scoperchiata; la temperatura aumenta e l'odore precedente passa in secondo piano sopraffatto, nell'ordine, dai seguenti aromi mono e bi-componente: fumo/lana-vecchia, sudore/borotalco, merdadicanepestatapocoprima/rosticceria, flatulenza da verdure lesse, mutanda sgommata bicolore, pannolone allentato. C'è chi si rivolge alla suora per chiederle se il tempo passato in quelle condizioni potrà scalarlo dagli anni di purgatorio. Una mezz'ora al massimo e la recita termina, con i bimbi che si son fatti un culo così, i genitori e gli zii che, per motivi che vanno dallo "stai zitto" all' "abbassa la testa" passando per "l'hai fatta te" rischiano di innescare una serie di faide che neanche nella calabria degli anni '50 si son viste. I nonni, incazzati perché il piccolo non si vedeva bene in faccia e non si riconoscerà nelle foto a causa del cappello, hanno passato metà del tempo a "urlare sottovoce" LEVATI IL CAPPELLO CHE NON TI SI VEDE, e le nonne a "bisbigliare ad alta voce" ZITTO, LO VEDI CHE E' VESTITO DA PASTORE, NON PUO' LEVARSELO!!! La merendona finale è l'apoteosi dell'idiozia umana. Se Darwin avesse potuto osservare un simile contesto avrebbe dovuto aggiungere alla sua teoria che l'evoluzione non va necessariamente solo in avanti. I bambini, mangiata una fetta di torta e bevuta un'aranciata giocano, corrono, parlano, socializzano con bimbi di età diverse, fanno nuove conoscenze, chiedono alle maestre qualcosa di interessante. Gli adulti no! Le mamme, le zie, le nonne riunite in cricche che a confronto le riunioni della massoneria sono una conferenza pubblica, iniziano a spettegolare e a commentare rispettivamente sui bimbi altrui, sui vestiti delle altre, sulla qualità e la presentazione di dolci che non hanno neppure assaggiato. I nonni rammentano i bei tempi che non sono più quelli di una volta, che si stava meglio quando si stava peggio e che i politici al governo/comune/regione (indipendentemente da chi sono) sono quelli sbagliati. I padri, tutti disertori della partita di calcetto prima, della battuta di pesca al salmone poi, infilano una cazzata dietro l'altra inventando scuse pietose per giustificare le defezioni, anche se al primo bel culo di mamma/zia/amica/nonna giovane che passa tutto finisce in gloria e l'argomento della discussione si sa quale diventa. Chiaramente il tutto mangiando dolci e tramezzini sufficienti a sfamare per un mese mezzo Burkina-Faso, il tutto innaffiato da coca-cola e imprecazioni del tipo "nessuno-ha-pensato-a-portare-una-birra". Ancora qualche minuto, suora, bidello e maestre spediscono tutti fuori. I bipedi recuperano i loro cuccioli e fra un sorriso a denti stretti e un bacio bavoso si augurano tutti buon Natale e felice anno nuovo, con l'unica vera speranza che l'asilo riapra prima che finiscano le loro ferie per potersi godere qualche giorno di pace e tranquillità. (Brancaleone)

130. Cosa dicono i Pellerosse a Natale? Augh...uri! (Samuele Sicchio)

131. Cosa si dicono per Natale due dormiglioni? Au...ghiri...

132. Io sottoscritto (d'ora in avanti "l'Augurante") chiedo al mio interlocutore (d'ora in avanti "l'Augurato") di accettare senz'alcun obbligo, implicito o esplicito, i voti più sinceri dell'Augurante (d'ora in avanti "gli Auguri") affinché l'Augurato possa trascorrere nel migliore dei modi (ove nella frase "migliore dei modi" si sottintende da parte dell'Augurante e si presuppone da parte dell'Augurato un atteggiamento che tenga conto delle problematiche di carattere sociale, ecologico e psicologico, che non sia causa di tensione e/o competizione, né comporti o favorisca alcun tipo di assuefazione o di discriminazione, sia sessista, sia di diverso carattere) la festività coincidente al Solstizio d'Inverno convenzionalmente nota come "Natale", ma che può essere chiamata e celebrata dall'Augurato secondo le sue tradizioni religiose e/o laiche, premesso il debito rispetto nei confronti delle tradizioni religiose e/o laiche di persone di qualunque razza, credo o sesso diverse dall'Augurato, ivi comprese coloro che non praticano alcuna tradizione religiosa e/o laica.  Qualsiasi riferimento a qualunque divinità, figura mitologica, personaggio tradizionale, reale o leggendario, vivo o morto che sia; a simboli (ove sono compresi tra l'altro - ma non limitativamente - canti e rappresentazioni artistiche, letterarie e sceniche) religiosi, mitologici o della tradizione che possa essere ravvisato direttamente o indirettamente nei presenti Auguri non implica da parte dell'Augurante alcun sostegno nei confronti della figura o del simbolo in questione.  L'Augurante chiede inoltre all'Augurato di accettare gli auguri per un felice (ove l'aggettivo "felice" viene definito tra l'altro - ma non limitatamente - come "gratificante dal punto di vista personale, sentimentale e finanziario e privo di complicazioni di carattere medico, dirette o indirette") anno 2006.  L'Augurante sottolinea che la datazione "2006" è qui considerata come convenzionale, così com'è considerata convenzionale la data del 1° Gennaio come inizio dell'anno, e dichiara il suo assoluto rispetto per altri tipi di datazione legati alle differenti culture religiose e/o laiche di cui l'Augurante riconosce il prezioso contributo allo sviluppo dell'attuale società multietnica.  Augurante e Augurato convengono inoltre su quanto segue:  - Gli Auguri valgono a decorrere dalla data del presente accordo al 31 Dicembre 2006, dopodiché dovranno essere esplicitamente rinnovati da parte dell'Augurante. - Gli Auguri non implicano alcuna garanzia che i voti di "felicità" espressi dall'Augurante trovino un effettivo riscontro nella realtà dell'Augurato, il quale non potrà attribuire all'Augurante alcuna responsabilità civile e/o penale e/o morale per la loro mancata attuazione. - Gli Auguri sono trasferibili a terzi purché il testo originale non subisca modifiche o alterazioni. La libera diffusione del testo non implica tuttavia il pubblico dominio del testo stesso, i cui diritti appartengono in ogni caso al detentore del copyright. - L'Augurante declina ogni responsabilità derivata dall'utilizzo degli Auguri al di fuori dai limiti prescritti; in particolare, l'Augurante declina ogni responsabilità per eventuali danni fisici o morali all'Augurato e/o a persone e/o sistemi informatici a lui collegati derivati dall'invio degli Auguri mediante e-Mail o qualunque altro metodo di trasmissione, elettronico o di diverso genere, attualmente in uso, in fase di sperimentazione o non ancora inventato. Ciò stabilito, Buon Natale e Buon 2006. (Zeugma)

133. Nella penombra della stanza, riscaldata solamente dal camino, lei si inginocchiò e cominciò a fare ciò che più le piaceva. Lo toccava, lo spostava di continuo stando attenta alle palle. Tuttavia la punta rossa non stava su e lei era insoddisfatta delle dimensioni. Ancora qualche minuto ma non ci fu nulla da fare, nonostante usasse entrambe le mani. Lui la guardò allora impietosito: "Cara, ma perché quest'anno non compriamo un nuovo albero di Natale?". (Brancaleone)

134. Che brutti regali ho avuto per Natale. D'accordo che basta il pensiero, ma la gente dovrebbe cercare di pensare di più! (Bilbo Baggins)

135. In un laboratorio di genetica: "Stiamo innestando il DNA degli abeti con quello delle lucciole per ottenere gli alberi di Natale con le lucine incorporate". "Ottima idea! Come procede l'esperimento?". "Insomma... finora abbiamo ottenuto solo lucciole di legno". (Bruno D'Alfonso)

136. Per mia moglie è Natale tutti i giorni, ogni volta che mi apre il pacco. (Respect!)

137. Ma vi siete mai chiesti che cosa se ne fa un bambino appena nato della mirra?

138. Cristo! Siamo già in dicembre! Il Natale è alle porte... e io devo ancora comprarmi un calendario porno. (Paolo Burini)

139. Spedite presto i vostri pacchi in modo che le poste facciano in tempo a perderli per Natale. (Raccomandazione natalizia di Carson)

140. A Natale siamo tutti più buoni. Altrimenti col cavolo che non faremmo fuoco su zii, suocere e cognati che violano il nostro domicilio brandendo regali riciclati. (Enzo Costa)

141. "Papà papà... cosa mi regali quest'anno a Natale?". "Uhm... vediamo... cosa ti ho regalato l'anno scorso?". "Un palloncino". "Bene, allora questo Natale te lo gonfio". (Mauroemme)

142. Ho visto i re Maggi portare a Gesù bambino una tazza di brodo.

143. Il Natale del più grande calciatore del mondo di Renato de Rosa  Testimonianza di Oscar Esteban Villanova, compagno di squadra  El Natal es una fiesta muy particular por los calciadores. A Natal nos semos stufados de balon., de jornalisti y de tifosos, y finalmiente vamonos fora dal los corbelos in vacanzia in tierre lontane y calienti.  Così l’ultimo dia antes la partenzia eravamos ne lo espoliatoio e Julio Capriata ce ha sorprendido porquè ha portado regalos por todos.  Regalos muy particular porque non eran serios ma por escherzar e accusì ce semos espanzados da le risade...  Testimonianza di Mirko, Fabbris preparatore atletico  Sì quel Natale Giulio ci sorprese davvero e ci divertì portando ad ognuno un regalo buffo e speciale. Un bellissimo scherzo, che mise allegria perché il regalo era un modo per prenderci amichevolmente e in giro. Fu molto, molto divertente, anche se non tutti in verità la presero bene.  Qualche esempio?  Dango. soprannominato “Orco”, ebbe in dono la favola di Pollicino. Chiunque avesse osato tanto sarebbe stato spezzato in quattro, chiunque ma non Giulio: quando gli porse l’omaggio Dango scoppiò in una potentissima risata e abbracciò il compagno con affetto.  Toffoli invece, che parlava sempre nel suo incomprensibile dialetto veneto ricevette, tra le risate dei compagni, l’iscrizione a un corso di lingua italiana per stranieri.  Il mister, Flavio Castello, ebbe una confezione di soldatini con la seguente dedica: “Al Signor Allenatore, per studiare meglio le strategie di gioco”.  Anselmo Matteucci, il bomber, che non aveva per nulla in simpatia Giulio perché, come diceva lui, “gli rubava spazio”, ebbe in dono un CD di musica lirica intitolato “la prime donne della Scala”.  Poi il Dottor Scorolli il medico sociale. Scorolli ricevette un gioco in scatola “Il piccolo veterinario”. Quando aprì il pacco e tutti esplosero in una risata divenne tutto rosso e mi chiese una sigaretta, anche se stava già fumando.  Giulio portò così il buonumore quel Natale nello spogliatoio. Tutti andarono via felici. Quasi tutti. Infatti più tardi, mentre stavo uscendo, sentii un forte odore di plastica bruciata provenire dalla sala riunioni. Mi affacciai, pensando a un principio di incendio e vidi il mister che aveva gettato la scatola dei soldatini in un cestino e gli aveva dato fuoco.  La testimonianza di Ubaldo Cavallaro, opinionista televisivo  Quel Natale Giulio Capriata era al centro dell’attenzione come Lindberg dopo aver raggiunto il Polo Nord. Indubbiamente il suo era un modo di giocare al calcio completamente diverso dal solito, basato sulla tecnica e sulla intelligenza a discapito della forza e della prestanza atletica. Il calciatore non era più un forzuto come Primo Carneade, ma un artista del pallone, un virtuoso, un Placido Mandingo del calcio.  Con lui però la squadra non era più una struttura omogenea ed organizzata, tutti i giocatori dovevano ruotare attorno a Capriata, come le galassie ruotano intorno al sole.  E queste contraddizioni prima o poi sarebbero esplose, con la stessa potenza del vulcano Cacatua.  Comunque Capriata inviò anche a noi giornalisti piccoli doni personalizzati. A me donò una enciclopedia tascabile, anche se non ho ancora capito perché.  La testimonianza di Odoacre Valmassoni, dirigente dello Juventus Club di Pavia  Prima di Natale ci fu, come di consueto, l’incontro tra la squadra e i dirigenti dei club, per lo scambio di auguri. L’atmosfera era cordiale e calorosa, c’era un bel buffet ed i giocatori si mostrarono simpatici e disponibili.  A rappresentare lo Juventus Club di Molteno, c’eravamo io e Aldone, il capo degli ultras.  Eravamo ancora offesi con Capriata, per quando era venuto al nostro circolo e aveva detto che non gli piacciono i cori, le sciarpe e che condannava anche le piccole scaramucce con i tifosi avversari. Però era Natale e volevamo essere buoni e magari fare anche la pace perché poteva anche essere che lo avevamo capito male e che non voleva proprio dire così.  Così io e Aldone ci siamo avvicinati a lui, e gli ho chiesto:   “Ti ricordi di noi, quando sei venuto a Molteno?”  “Come no – ha risposto lui sorridendo – è stata una bellissima serata e ancora vi ringrazio.”  “Ci fa piacere – ci ho detto io – perché sai ti devo confessare che qualcuno è rimasto perplesso quando hai detto che i tifosi ti danno fastidio e che gli stadi sono pieni di energumeni che vanno lì non per vedere la partita ma per fare a botte.”  Lui si è messo a ridere di gusto e ci ha detto:  “Ma no, ragazzi, non ci siamo capiti, a me i tifosi di solito non disturbano, la maggior parte sono educati e rispettosi, io parlavo degli scalmanati, di quelli che sono esagitati e violenti, degli ultras insomma.”  Aldone in quel momento ha stretto forte le nocche delle mani che hanno schioccato come mortaretti e mi ha detto nell’orecchio “Io adesso lo meno”, ma io gli ho fatto segno di stare bravo, mentre Capriata continuava:  “E poi è vero, ci sono gli energumeni, ma c’è anche tanta gente per bene allo stadio. Quelli che vanno a godersi la partita. Quello che è non mi va è quello che chiamano il tifo organizzato, quelli che fanno i prepotenti solo perché sono un gruppo, trascinati da capi e capetti esaltati e frustrati.”  “Bene. Buon Natale” ho concluso io, trascinando via Aldone che stava per esplodere. Per calmarlo gli ho detto   “Non te la prendere, Aldone, il cotechino che abbiamo portato mica glielo diamo, ce lo mangiamo stasera a casa mia”.  Testimonianza di Carmelo Cusimano, calciatore del Messina  Quando che arrivò Natale io ancora inqualificato ero, da quella volta che quel fottutissimo fetuso di Capriata mi fece espulgere perché quando che ci ammaccai onestamente la caviglia lui tre tunnel tremendissimi mi fece in mezzo alle mie proprie gambe causandomi grandissimo disonore ed io cercai di zomparci addosso per lavare l’onta e romperci le corna ma trattenuto fui dai compagni, cacciato dal cornutissimo arbitro e insultato dall’ancor più cornuto mister.  Così sorpresa grandissima fu quando che a Natale un pacco mi giunse da Capriata con numerosi salumi toscani, la sua maglietta ed un biglietto che diceva:  “Caro Carmelo, ti invio questo dono in segno di pace, tendendoti la mano dopo il malinteso della partita. Auguri Giulio.”  Immediatamente mi decisi a rispondere e ci scrissi una lettera che così diceva:  “Caro Giulio, non puoi propio capire quanto felice sono per il tuo pensiero e scriventoti queste riche onoratissimo sarei se tu a trovarmi venissi quando che ti pare, che la porta di casa mia qua in Sicilia sempre aperta è per te ed io a riceverti sempre pronto sono anche subito se vuoi. Salutiamo. Carmelo”  Imbucata la lettera andai nel cortile andai e chiamai Adolfo, il mio rotvailer. Ci diedi in pasto i salami, ci feci annusare la maglietta e guardandolo negli occhi canini ci dissi:   “Tienti pronto picciotto.”  Renato de Rosa   Personaggi tratti del libro “Il più grande calciatore del mondo” http://ilpiugrande.splinder.com http://www.liminaedizioni.it/griglia_libro.cfm?art_codice=25&codice_collana=3

144. La mia famiglia era molto povera: nel nostro presepe, invece che le pecorelle, i pastori pascolavano gli scarafaggi. (El Pube de Oro) (Juri Eugeni)

145. Sia che lo amino o oppure no, tutte le persone alla vista del grande Albero di Natale non riescono a trattenere lo stupore e soprattutto, non riescono a trattenere il desiderio di pronunciare quella frase che, dettata dal cuore, li accomuna anche se per pochi attimi... "Che Palle!". (Dr. ICE)

146. I miei auguri vivissimi di Buon Natale. Ed è di nuovo Natale.  Un altro Natale da lasciarsi alle spalle, e se non è Natale ma qualcun altro va bene lo stesso, l’importante è godersi la festa. E’ Natale e siamo tutti buoni. E vai che si ripete l’usanza del regalo inutile - non a caso definito pacco - sotto l’albero sintetico, comprato in offerta alla Coop e riempito di palle stinte. E ogni anno una rottura di palle. A proposito, non grattate le palle al supermercato, che non è signorile. Come l’anno scorso, e l’anno prima, sotto l’albero ma che sorpresa, il pigiamino in acrilico che hai tanto desiderato, che quando l’indossi al buio fa tante scintille che pare la notte di S. Silvestro a Napoli. E la moglie che ti ringrazia per il completino intimo, l'ennesimo, e non importa se è di sei taglie più piccolo - perché ci ricordiamo della sua taglia trent'anni fa - ma infondo vuol dire che continui a vederla snella e piacente. Psicologia maschile. E l’Ipod al figlioletto, che importa se ha solo due anni, bisogna valorizzarlo, e poi con tutti gli mp3 che hai nel pc... E il soprammobile ai suoceri, quello con la sfinge e la scritta Egypt, che ci aveva regalato Tony lo scorso anno che è stato a Sharm. Tanto poi al tuo compleanno ti ritorna come un boomerang, regalato da zia Matilde. Zia Matilde che va in Egitto? Mah. E poi il regalo più prezioso, il più ricco, quello che ogni anno fai al tuo Comune, l’ICI. Il pacco migliore. E pacchi su pacchi sotto quell’albero color verde pisello fosforescente (che strano, credevo che gli abeti fossero grigi, almeno quelli nel parco in centro), pacchi di tutte le forme e colori. Pacchi pacchiani. Avete fatto caso a quanto ti rompono le palle, quelle vere, in questo periodo? Sondaggi, raccolte di firme per opere pie, onlus. E tu ti senti buono e firmi tutto. Ieri per esempio mi hanno chiesto di firmare a favore dei pacs. Io l’ho fatto subito, entusiasta, sono certamente a favore, evviva i pacs. Poi ho scoperto che non erano i pacs di Nadal, che in friulano vuol dire pacchi di Natale, ma tutt’altro pacco, e ci son rimasto male. E avete fatto caso che sempre in questo periodo passa la finanziaria, e in contemporanea c’è lo sciopero dei giornalisti, per la libertà di stampa. Ma che combinazione. Natale, siamo tutti buoni, sorrisi abbracci e regali, lo spumante, il panettone le lenticchie che portano bene (ai commercianti). Ma quatto quatto s’appressa Gennaio al varco, col canone Rai, la tassa dell’immondizia, dell’acqua, il bollo, il riscaldamento, l’Enel, il conguaglio IRPEF... La tredicesima ha le ali, come la Lines, e infatti guarda com'è assorbita bene. Bene, di fronte a tanto flaccido conformismo ho deciso che quest’anno a Natale sarò cattivo, cattivissimo, e mando un grosso affanculo a tutti quelli che mi fanno gli auguri, soprattutto a mia suocera, ma almeno mi riprometto di essere buono per tutto il resto dell’anno. Fanculo gente. (Mauroemme)

147. Quest'anno ho esagerato con lo spirito natalizio. Mi sono risvegliato solo ora, e con un gran mal di testa! (Bilbo Baggins)

148. La vigilia di Natale volevo portare dei fiori a mia moglie, ma la fioraia aveva già venduto tutto. Il cliente che mi aveva preceduto aveva appena finito di deflorarla! (Bilbo Baggins)

149. AUGURI  Ai giardinieri buona salute come nel fiore dell’età.  Ai prìncipi un guanto di seconda mano (quell’altro per la prima mano ce l’han già).  Ai giocatori un dado nel brodo, e se esce 6, sei piatti di pastina.  Ai ferrovieri un vagone letto ed uno scritto.  Agli scrittori l’idea per un libro in due parti: parte prima; arriva dopo.  Ai pesci tante spine e poca corrente.  Al vicolo cieco una vista sul mare.  A Tel Aviv e al Canale di Suez qualche buon programma da trasmettere.  Ai soldati fra i denti coltelli senza denti.  Ai marinai vele spiegate ma non capite da nessuno.  Al diario di bordo, la fortuna di non cadere. (Alessandro Mazzà)

150. Auguro... un prosperoso duemilatette! (Priapo)

151. E' la notte del 25 Dicembre. In una misera stalla a Betlemme, un remoto paesello disperso in mezzo al deserto, Maria e Giuseppe sono in piedi da ore, stanchi, davanti alla culla posticcia fatta di paglia e sterpi, ove dimora il bimbo Gesù, coperto appena da un piccolo drappo bianco e candido. Il bimbo geme tremante mentre un bue e un asinello ansimano quel minimo necessario per garantire un po' di tepore, quanto basta appena per sopravvivere al gelido inverno. Orde di curiosi e persone noncuranti del disagio della Sacra Famiglia prendono d'assalto e senza tregua il neonato, portando in dono misere cose, quel poco che potevano permettersi. Qualcuno dei convenuti narra di Erode, che ha sguinzagliato i suoi soldati per massacrare tutti i bimbi maschi della zona. Fa freddo, e fra pastori, pecorelle, angeli e semplici curiosi c'è una ressa della madonna, una calca bestiale. E fu allora che accadde il miracolo. Il bimbo Gesù, poco più che neonato, disse le sue prime, sante parole: "Ma che Natale di merda, quest'anno". (Mauroemme)

152. Sotto l'albero di Natale vorrei trovare le radici. (Il Natale al tempo degli OGM) (Guido Penzo)

153. Quindici milioni per strada durante le feste di Natale. Ed io non ci ho trovato neanche un euro! (Bilbo Baggins)

154. A chi ama dormire ma si sveglia sempre di buon umore, a chi saluta ancora con un bacio, a chi lavora molto e si diverte di più, a chi va in fretta in auto ma non suona ai semafori, a chi arriva in ritardo ma non cerca scuse, a chi spegne la tele per fare due chiacchiere, a chi è felice il doppio quando fa la metà, a chi si alza presto per aiutare un amico, a chi ha l'entusiasmo di un bambino e i pensieri di un uomo, a chi vede nero solo quando è buio, a chi non aspetta il Natale per essere migliore...Buon Natale a voi e alla voste famiglie!!

155. Bill Gates è così ricco che quando Babbo Natale va a casa sua gli porta via i regali. (Jay Leno)

156. Da bambino era dura. A Natale mi regalavano delle batterie, con la scritta "giocattolo non incluso". (Rodney Dangerfield)

157. Poesia di Natale. Il piccolo Gesù si alzò dalla mangiatoia e, vedendo tutte quelle pecore, disse: "Tanto non dormo". (Flavio Oreglio)

158. Prima di Natale in edicola vendevano i presepi da collezione. Con la prima uscita c'era la Madonna, 5 euro. Con la seconda uscita c'era San Giuseppe, 10 euro. Allora mi sono detto: Se continuano cosi', il bambinello costera' come Ronaldo! (Ottovolante)

159. Via della spiga - Hotel Cristallo di Cortina: 2 ore, 54 minuti e 27 secondi... Alboreto is nothing! (Da "Vacanze di Natale")

160. La vera storia dello scudetto dell'Inter. Io nacqui un 25 dicembre di molti anni fa. Mia madre era una santa donna, mio padre non ho mai saputo chi fosse, so solo che mi ha adottato e ha sopportato per tutta la vita le strane voci che correvano su di un certo Angelo, che si era nascosto nell'armadio. Si sa, il mondo è piccolo, la gente mormora, il generale lamarmora. Mia madre mi raccontò che quando nacqui una stella cometa apparve nel cielo, e mille e mille luci splendevano ad illuminare la notte. Quando poi diventai grande, capii che in realtà si trattava di un bombardamento americano. Fin da piccolo mio padre mi disse che ero destinato a far miracoli, che era una cosa ereditaria, perché lui da artigiano era sempre riuscito a sopravvivere pagando le tasse. Qualche anno fa decisi di formare una squadra di calcio, così scelsi dodici robusti ragazzi e ci iscrivemmo al campionato di terza categoria. Un giorno stavamo andando a giocare in un paese vicino quando notammo un gruppetto di persone che stavano facendo il bagno nel fiume. Ovviamente, ci fermammo, ci togliemmo i vestiti e ci buttammo in acqua. Volevamo solo fare un po' di casino, quand'ecco che comparve un tale, un maggiordomo di nome Battista, che mi disse: "Tu sei di Messina!". E siccome masticava le consonanti, tutti capirono: "Tu sei il messia" e mi adorarono. Allora Battista disse: "Questo è il figlio di Aniello, mio zio" e tutti capirono che ero il figlio dell'Agnello, di Dio e mi circondarono, chiedendo miracoli. Cazzo, erano tutti interisti, a quei tempi cosa diavolo potevo farci, neanche se fossi stato Dio in persona... Allora Battista capì che non ero interista, mi tirò una secchiata d'acqua e mi disse: "Che ribrezzo, perdio!" E tutti capirono "Ti battezzo, per Dio". Comunque quel fatto mi sconvolse la vita. La notizia si sparse in un baleno. Da quel momento, dovunque andassi, ero sempre circondato da interisti, che si nascondevano neanche fossero lebbrosi. E tutti a chiedermi il miracolo: ridacci lo scudetto, Messia, fai segnare Ibra. Allora io, per non fare brutta figura, dicevo loro: "Và, la tua fede ti ha salvato". Loro mi guardavano un po' straniti, e per un po' questo stratagemma funzionò. Ne dovevano avere tanta, di fede, pensai. Un giorno ero nei pressi della collina di San Siro, quando migliaia di interisti mi assalirono. Allora dissi loro di andare a guardarsi la partita su Sky. "La parabola, la parabola" dissero tutti meravigliati. Pietro mi disse che volevano solo un pronostico sulla prossima partita. Con calma, finii di mangiare il panino col tonno e gridai: "Ics!". E tutti a osannarmi e a dire: "Ha moltiplicato, ha moltiplicato i pani e i pesci!" E mi adorarono. Ma le cose non andarono sempre bene. Ad un certo punto, ebbi talmente tanto successo che mi trascinarono alla corte di Moratti. Questi mi guardò con sospetto, poi mi chiese chi volessi libero, Cordoba o Materazzi. Io rimasi un po' titubante, poi decisi di dirgli la verità, e risposi che in verità era un peccato lasciare fuori i bravi ragazzi del vivaio. Tutti gridarono allo scandalo. Moratti alzò la mano e tutti tacquero. Mi rispose calmo che era un'eresia, che i ragazzi costavano troppo poco per farli giocare. Poi mi chiese cosa dovesse fare per vincere lo scudetto. Io mi guardai intorno, un po' preoccupato. Non tirava una buona aria, perché Mancini aveva scoreggiato. Mi feci forza e risposi che forse sarebbe stato meglio metterci una croce sopra. Beh, come è andata a finire dopo, lo sapete tutti. (Mauroemme)

161. "Allora, che regalo vorresti per Natale?". "Voglio una carta di credito". (da "Brazil" di Terry Gilliam)

162. Barbara: "Ce tenevo tanto a datte un fijo...". Lillo: "All'età nostra? Io c'ho il seme pigro, tu c'hai l'utero che sbadija. Non famo un figlio, famo un ghiro!". (da "Natale a New York" di Neri Parenti)

163. Per Natale mi hanno regalato una macchina fotografica digitale, ma non valeva niente. Si è rotta subito appena ci ho messo il rullino. (Gianluca Irti)

164. Ho un amico che a Natale si nasconde sempre. Ma quest'anno ho scoperto dove. Si nasconde... sotto le feste! (Renato R.)

165. Caro Gesù, ci sono tante piccole cose sfuggite al tuo Papà, comprendo che il lavoro è stato molto, faticoso e c'è sempre da fare, ha lavorato sodo 6 giorni poi però mi sembra che non ha riposato solo il settimo... Comunque la mia letterina di Natale è per una questione amena; pensavo che nel far le proporzioni fra femminucce e maschietti Gli è venuto fuori un 7 a 1, a parte che le mie 7 le devo ancora vedere, infatti sono olimpionico del 5 contro 1, ma se per incanto dovessi incontrare le famose 7 insieme cosa faccio con quest'uno solo!? In Fede porgo distinti saluti con la Speranza che possa farmi Carità di almeno un altro.  P. S. Se per caso me lo facessi avere durante la notte ti prego di stare attento dove lo metti. (Giuseppe Catalfamo)

166. D'accordo che Natale è una festa intima... ma piantatela di regalarmi mutande! (Boris Abito)

167. Dopo le feste di Natale mia moglie mi mette sempre a dieta, ma quest'anno non ho voglia di farla, e per protesta ho iniziato lo sciopero della fame! (Bilbo Baggins)

168. Prima ero solo grasso. Ora che sono anche famoso tutti mi cercano. Anche il sindaco della mia citta' cerca di coinvolgermi in tutte le iniziative. Quest'anno ho preso parte al presepe vivente. Facevo la Palestina. (Daniele Raco)

169. Il Teatro stabile di Bolzano ha chiesto alla Marini se quest'anno se la sentiva di fare il "Natale in casa Cupiello", e lei ha risposto che il Natale lo passa a casa di Cecchi Gori. (Gene Gnocchi)

170. E' Natale. Sono indeciso se sentire un grande senso di fratellanza o andare a sciare a Cortina. (Altan)

171. Quest'anno a Natale sono andati di moda i regali del futuro: tanti bigliettini con su scritto: Te lo farò, Te lo farò, te lo farò... (Giovanna Donini)

172. Cliff Arnall, psicologo dell'universita' britannica di Cardiff, e' gia' noto per aver “calcolato” il giorno piu' felice dell'anno (20 giugno) e quello piu' triste (terzo lunedi' del mese di gennaio). Ora ha elaborato una formula matematica per regalare l'oggetto piu' adatto al destinatario. Un recente sondaggio condotto in Gran Bretagna rivela infatti che il 65% dei regali donati ai bambini rimane inutilizzato. La formula e': TxL+Pi+Po+Cr+S+U+H/radice quadrata di C. Ogni variabile puo' assumere un valore da 0 a 5, a seconda che il destinatario possa giocare da solo con l'oggetto (valore Pi), giocarci in compagnia (valore Po), sviluppare l'interazione sociale (valore S), stimolare la creativita' (variabile Cr), passare il gioco ai fratelli piu' piccoli (H). Se soffrite di discalculia regalate una pianta. (Da C@c@o)(Fonte: Repubblica)

173. E' talmente avaro che il giorno di Natale augura a tutti "Buon 25 dicembre!". (Ennio Cavalli)

174. Faccio l'amore tutti i santi giorni: Natale e Pasqua. (Roberto Gavelli)

175. Alberi di Natale: ce ne sono in commercio alcuni finti fantastici. Uno per esempio "l'alberotronzo": ha gia' attaccate tutte le palline, e quando si avvicina un parente maldestro ne fa cascare una. (Marco Vicari)

176. A Palermo per fare un buon Natale bisogna essere in 12 o piu' di 13. Un anno a casa eravamo in 13, e siccome porta sfiga, mio padre si e' alzato... e ne ha ammazzato uno. (Francesco Rizzuto)

177. Caro Bambino Gesù, quest'anno ti sei portato via il mio cantante preferito: Michael Jackson, il mio attore preferito: Patrick Swayze, la mia attrice preferita: Farrah Fawcett, il mio presentatore preferito: Mike Bongiorno, la mia poetessa preferita: Alda Merini... volevo dirti che il mio politico preferito e' Di Pietro e che l'anno non e' ancora finito! Auguri

178. A Natale in genere ci si incontra con le persone più care. Io che sono uno parsimonioso invece mi incontro con le persone più economiche. (rafrasnaffra)

179. Per Natale, una sperduta tribù del Congo ha ricevuto dall'O.N.U. dei generi commestibili in dono, ma gli indigeni hanno protestato, perché avrebbero voluto anche qualche nuora. E magari pure due o tre nipoti di quelli teneri! (Bilbo Baggins)

180. Un tacchino all'agnello: "Buona Pasqua!". L'agnello al tacchino: "Vaffanculo, buon Natale!"

181. L'ultimo Natale ero così al verde che per non deludere mio figlio ho dovuto dirgli che gli avevo comprato il pupazzo dell'uomo invisibile. (Paolo Burini)

182. A Natale io e tutti i parenti ci riuniamo per festeggiare e scambiarci i doni. Ma poiché si tratta di oggetti brutti e riciclati si finisce per litigare e per tirarceli dietro l'un l'altro. Io la chiamo "La battaglia natale". (DrZap)

183. Il bue all’asinello: non pensarci nemmeno.

184. Le canzoni di Natale sono come i rapporti sessuali: alla terza non ce la fai più. (Flavio Oreglio)

185. "Quest'anno lo fai l'albero di Natale ?". "Noooo ... guarda ... è di un noioso! stare per ore fermo con tutte quelle ghirlande, palline e stelline attaccate ... no, quest'anno non faccio l'albero di Natale". (rafrasnaffra)

186. Ho visto un presepe così grande, ma così grande che c'era il presepe, il sepe ed il postsepe. (rafrasnaffra)

187. L'anno scorso per Natale mia zia mi ha regalato un paio di ciabatte a forma di cane. Per poterle indossare ho dovuto ammazzare il gatto! (Leonardo Manera)

188. Questo Natale è praticamente eguale a quello dell'anno passato: NaTALE E QUALE. (Renato R.)

189. E' la vigilia di Natale. Stamattina in negozio una tipa mi ha chiesto a che ora è la messa di mezzanotte... (Sarotta)

190. "Santa Claus doesn't exist, is mom and dad..." Sincerely, Wikileaks. (BoLo)

191. Sull'albero di Nadal si appendono le palline da tennis! (fabiano marti)

192. Ma la giacca avvento è quella che si indossa prima di Natale? (Brancaleone)

193. I tacchini hanno molti problemi, ma non quello di dove passare il Natale. (DrZap)

194. Anno -1, dicembre. Inverno pieno: freddo, neve, gelo. In una grotta c'e' un vecchietto, una vergine incinta, un bue e un asinello: "Ma che Natale di merda quest'anno!!". (DrZap)

195. Anche quest'anno faranno la recita di Natale a scuola di mio figlio. E' prevista la favola dei tre porcellini. Mio figlio farà uno dei tre e sono sicuro che farà la solita figura del salame. (DrZap)

196. "Anto', che m'hai regalato pe' Natale?". "Niente, p'cche' tu?". "Ua', tenimm' 'e stessi gusti!". (Antonio Piplos Papalillo)

197. A Natale un italiano su tre farà debiti per il cenone. Gli altri due li faranno per la cena. (Don Eugenio Iodice)

198. Odio il Natale! Soffro di Santa klaus-trofobia... (Ciaci Kinder)

199. L'Arbre Magique e' l'albero di Natale dei maghi? (DrZap)

200. Mi sa che faccio prima a fidanzarmi con l' albero di Natale, almeno di certo starò con qualcuno che ha le palle.

201. Io, invece, vorrei un dicembre a luci spente, ma con le persone accese. (Charles Bukowski)

202. ATTENZIONE: occhio al presepe....non fatelo sapere a Monti...altrimenti piazza l'ICI sulle casette dei pastori...la tassa sulla spazzatura per la mangiatoia... la tassa sugli animali domestici e se c'è un fiumiciattolo o un laghetto con la barchetta .... scatta anche la tassa sui beni di lusso ... (Claudio Regoli)

203. Non faro' mai più l'albero di Natale... a Natale. Di palle ne ha a bizzeffe tutto l'anno. (Milena Petrelli) (Amusoduro)

204. Per Natale regala le nuove mutande in fibra di mais! E' un regalo utile, perché con una scoreggia crei una marea di pop corn! (Amsterdam Massimino)

205. Io l'Ici per casa mia non la devo pagare. Ho fatto il presepe ed è quindi diventata luogo di culto. (Francesco Coloccini)

206. Natale 2011: dopo la manovra di Monti da Gesù Bambino arriveranno i Re Mogi. (Micro Satira)

207. A Natale si celebra la nascita di Nostro Signore. Un giorno sacro per il cattolicesimo perché mostra quali memorabili eventi possono accadere quando non si usa il preservativo. (Cattive Maniere) (Stefano 'Randomante' Pisani)

208. Finito di fare il presepe: ho messo: 5 case distrutte dai terremoti, 4 case alluvionate, 4 container dove far vivere la gente sfollata, 25 banche, 82 chiese; il bue e l'asinello non me li posso permettere vista la tassa sugli animali domestici. Ho messo la grotta, ma senza Gesù, considerato che Giuseppe e Maria con il loro lavoro non arrivano a fine mese e l'ici sulla grotta è una spesa in più e i loro genitori con la riduzione della pensione non possono più aiutarli. Ho messo 1500 re magi rigorosamente in auto blu. Mi sembra finito!!! (Simona Renaudo)

209. Porca miseria, non sono neanche a metà dei regali di Natale e ho già finito i proiettili !! (Il Bastardo)

210. C'è così tanta crisi che, a Natale, Maria e Giuseppe, non sapendo come mantenere il nascituro, hanno deciso di abortire. (Alberto Betti)

211. Non vi è nulla di più triste che svegliarsi la mattina di Natale e scoprire di non essere un bambino". (Erma Bombeck)

212. E comunque del Natale molti alberi ne hanno le palle piene... (Il Bastardo)

213. "A Natale 14 milioni di persone in viaggio" ….ma molte di più a spasso !! (tutte le cazzate del presidente)

214. L’ultima volta che ho sentito lo spirito natalizio se ne stavano occupando i ghostbusters. (Waxen)

215. NJ, cose che non cambiano: anche i bimbi di oggi nelle canzoni di Natale capiscono «E' nato il Re Dentone». (Lia Celi)

216. Questo Natale presenta abeti spogli. Cammino per strade piene di palle... rotte mentre una gelida aria viene dai Monti... (massimo vezzani)

217. Il Trota ha detto che anche quest'anno farà i compiti di Natale, ma come sempre Natale non farà i suoi…

218. Per i leghisti questo sarà un Natale bellissimo perché è sicuramente un Natale al verde.

219. Natale 2011. Cos'hanno in comune il cinepanettone e Balotelli? I neri parenti. (Lia Celi)

220. Tutto è relativo in questo mondo. Chiedi un po' alle oche e ai tacchini la loro opinione sul Natale....

221. Natale viene soltanto una volta all’anno. Per fortuna io non sono Natale. (Domenico Matarrese)

222. Calcioscommesse. Doni a casa per Natale. Come ogni anno. (Archi il Leone)

223. L'usanza dello scambio dei doni il giorno della nascita di Gesù è da ricercare in quell'antichissimo istituto chiamato "tredicesima". (Eugenio Iodice)

224. Ma cosa mi frega di passare un buon Natale? Il problema sono gli altri 364 giorni. (Francesco De Collibus)

225. Natale è l'unico giorno dell'anno in cui i leghisti brindano alla nascita di un extracomunitario (Silvio Di Giorgio)

226. "Dio ci invita all'umiltà e alla semplicità" ha detto l'uomo che officiando la messa di Natale vestiva paramenti dorati. (Massimo Meoni)

227. C’è così tanta crisi che i mercatini di Natale hanno aperto in leggera flessione. (Filipio)

228. Buon compleanno a Gesù Cristo e a tutti gli altri figli di papà! (Il Peggio)

229. Il Natale serve a ricordare a quelli che sono soli che sono soli, a quelli che non hanno soldi che non hanno soldi e a quelli che hanno una famiglia del cazzo che hanno una famiglia del cazzo. (Progetto Mayhem)

230. Natale 2011 di rabbia per Barbara D'Urso. Non è stato ammazzato nessuno. (Marco Vicari)

231. A Natale siamo tutti più buoni. Ma oggi è il 27 dicembre. IHUHUHAHAHAHAHAHAH!!! [risata satanica fuori campo] (Andrea 'Zuse' Balestrero)

232. L'unica cosa in bianco che vorrei per Natale è un assegno. (Il Lupo Stitico)

233. Ogni anno a Natale gli italiani tirano fuori le palle, le appendono all'albero e, finite le feste, le mettono via.

234. Se a Natale comprate due abeti rischiate di diventare diabetici. (DrZap)

235. Per via della crisi quest'anno a Natale mi sono accontentato dell'Arbre Magique. (DrZap)

236. A Natale siamo tutti più buoni, più disponibili e sensibili. Anche per colpa della crisi. In questi giorni Scilipoti abbassa il suo prezzo di listino del 15%, i calciatori vendono le partite con il 3x2 e il Santo Padre rinuncia alle posate incastonate di diamanti e mangia lo zampone solo con quelle d'oro. (Silvio Di Giorgio)

237. Piaccia o non piaccia, il Natale è un giorno speciale: è l'unico giorno dell'anno in cui i leghisti brindano alla nascita di un extracomunitario. Anche Borghezio alza il calice con un sorriso, ma solo perché sa che quell'extracomunitario camperà solo trentatré anni. (Silvio Di Giorgio)

238. Giuseppe vaga con Maria alla ricerca di un alloggio. Bussa all'ennesima porta e chiede al padrone dell'albergo: "Avete un posto per me e la mia sposa?". "No". "Ma la mia donna è incinta". "E io che c'entro?". E Giuseppe: "E perché io?!". (Lucio Salis)

239. Pasqua non ha data fissa e puo' essere alta o bassa. Natale invece cade il 25 dicembre. Come sara' che, di qualcuno, si dice che è di bassi natali ? (Renato R.)

240. Quanto dista New York da Philadelphia?" "Circa 120 miglia." "E quanto dista Philadelphia da New York?" "La stessa distanza: 120 miglia, logico, no?". "Non è detto! Tra Natale e l'Epifania ci sono 10 giorni, ma tra l'Epifania e Natale passa quasi un anno!"

241. E’ Natale da fine ottobre. Le lucette si accendono sempre prima, mentre le persone sono sempre più intermittenti. Io vorrei un dicembre a luci spente e con le persone accese. (Charles Bukowski)

242. Per Natale alla mia nipotina regalerò la Barbie depressa. Sì, la Barbieturici. (Furio Ombri) (@LaLineadHombre)

243. Quest'anno a Natale regalero' tanti pacchi vuoti con dentro un biglietto con su scritto 'Scusami, pensavo i Maya avessero ragione'.

244. Nel presepe di quest'anno il pastorello porta l'agnello gia'cotto al forno con patate... (galacticos72)

245. Quest'anno sul Presepe mettete la scritta: "Compro oro, incenso e mirra". (Roberto Galland Stocchetti)

246. Nel presepe di quest'anno al posto del bue e dell'asinello ci saranno Ferrara e il Trota. (The Best in Satire)

247. Adesso basta! E' arrivato il momento di tirar fuori le palle! ... Per l'albero di Natale!

248. Sei come l'albero di Natale... le palle ti servono da decorazione!

249. E' vero che a Natale tutti diventano più buoni? La risposta la troverete nel vostro albero di Natale: tutte palle! (Walter Di Gemma)

250. A Natale, quest'anno, regalate pensieri, perché è il valore delle cose quello che conta. (demerzelev)

251. Ma è vero che il bue presente nella grotta è un'allegoria della figura di Giuseppe? (MsMasterkraft)

252. Natale a 4 zampe piú che il titolo del film di Natale di Boldi sembra l'immagine del Paese. (Ivan Zazzaroni)

253. C'è gente che tira fuori le palle una volta all'anno... a Natale, per fare l'albero!

254. "L'inferno sono gli altri", un aforisma che Jean-Paul Sartre formulò all'approssimarsi del Natale. (FrandIben)

255. Questo Natale, stupiscila: offrile due Negroni.

256. E' Natale, e siamo tutti più buoni. Tanti auguri, Berlusconi, e grazie di cuore per tutto quello che non hai fatto per noi. Tanti auguri, Monti, per non averci ancora detto che se torni su ci fai un mazzo tanto. Tanti auguri Fassino, perché ogni volta che ti vediamo facciamo commossi un'offerta ai bambini poveri e denutriti dell'Etiopia. Tanti auguri, Bossi, che il nuovo anno ti porti una badante ucraina. Tanti auguri Vespa. perché grazie al tuo libro ora sappiamo cosa regalare per le feste. Il libro di un altro. Tanti auguri a tutti i nostri politici, che grazie al loro grande spirito di sacrificio hanno permesso al paese di essere fra le prime potenze del mondo, dopo il Bangladesh. Tanti auguri al giudice di Udine che ha condannato a dieci mesi di prigione un marocchino, reo di aver rubato addirittura una merendina alla Coop. E' giusto dare l'esempio. Tanti auguri a Fiorito e Lusi, dimenticati dalla stampa. Tanti auguri alla mia famiglia, che mi sopporta al par vostro. Tanti auguri al mio meccanico, che dopo le ultime riparazioni è andato alle Seychelles. E infine tanti auguri a tutti voi, che Babbo Natale vi porti ciò che più desiderate al mondo, a patto che non sia il mio culo, beninteso. Un bacione (no, non con la lingua). (Mauroemme)

257. Irrompe nudo alla messa di Natale. Ma nessuno aveva un mantello da dividere. (straccameriggi)

258. Roma, rubato il Bambinello dal presepe dei Fori Imperiali. Si è sparsa la voce che suo Padre è uno molto in alto. (Lia Celi)

259. Casini e Fini il nuovo che avanza. Si', dal pranzo natalizio. (claudio calicchia)

260. Condensando 'ste feste finiscono tutte in "oni"...veglioni, panettoni, torroni, cenoni, doni, capitoni, du'cojoni... (Ciaci Kinder)

261. Non te la prendere se muori il giorno di Natale: è il regalo che ha chiesto qualcun altro. (Eugenio Iodice )

262. In Italia anche gli alberi di Natale si toccano le palle. (Walter Di Gemma)

263. A Viareggio, cartello nel presepe, accanto alla capanna: "Anch'io dovrò pagare l'IMU?" Nessuno che gli scriva: "Sarebbe l'ora!"?". (VentoTagliente)

264. Il più grande albero di Natale è ad Abetone, quello più misero a Trepalle. (Walter Di Gemma)

265. Mi sento come l’albero di Natale il giorno dell’Epifania.

266. Meglio che mi fidanzi col mio albero di Natale; sembra che sia l’unico ad avere le palle. (Luciana Littizzetto)

267. Mio padre era un gran bastardo. Per Natale ci portava in un bosco di abeti e ci diceva: "I regali sono sotto l'albero".

268. "Papa', cosa mi fai trovare quest'anno sotto l'albero di Natale?". "Il pavimento".

269. Mio figlio oggi mi ha chiesto se per Natale gli regalo un senatore. (DrZap)

270. Un mio amico m'ha detto che con tutte le tasse che ha da pagare da qui a dicembre non si potrà permettere neppure la carta igienica. Mi sa che io a Natale non l'invito. (Walter Angelucci)

271. Non faccio mai il presepe perche' ogni volta che tiro fuori le pecore dallo scatolone mi addormento. (Daniele Villa)

272. Io degli addobbi natalizi me ne invischio! (Stefano Pedron)

273. Oggi sono andato ai mercatini di Natale e c'era anche mia nonna. In vendita. (buddheun zentabaga)

274. Meglio che mi fidanzi con il mio albero di Natale, sembra che sia l’unico ad avere le palle. (Luciana Littizzetto)

275. Ti accorgi di essere diventata grande quando a Natale non desideri più i giocattoli, ma le persone.

276. "Tu cosa fai per Natale?". "Ingrasso". (Daniele Villa)

277. Oggi ho fatto l'albero di Natale. Con la crisi che c'è cerco di guadagnare qualcosa anche vestendomi da abete. (Massimo Bozza)

278. C'e' cosi' tanta crisi che quest'anno nella grotta di Natale spuntera' l'insegna "Compro oro, incenso e mirra"

279. 11 MOTIVI PER ODIARE IL NATALE 1. E’ inverno. Fa freddo. 2. Ti rendi conto che anche quest’anno sta per finire e tu non hai minimamente rispettato i propositi che ti eri prefissato 12 mesi prima. 3. Il 24 dicembre ti ritroverai smarrito per i centri commerciali pensando ancora agli ultimi inutili regali da fare per alleggerire il portafoglio e pentirtene poco dopo. 4. Sarai costretto a rivedere parenti lontani, abbracciarli e baciarli mostrando un falso sorriso a 32 denti, fingendo di ricordarti benissimo di loro.  5. Ti ingozzerai di schifezze e sarai costretto a digiunare per 1 mese, sapendo benissimo che comunque quei chili di troppo sui fianchi non se ne andranno mai. 6. Tutti cominceranno a chiederti: “Che cosa fai per capodanno?”. E tu non saprai rispondere perché come sempre ti organizzerai 16 ore prima del countdown. 7. Troverai ovunque babbi natali appesi per le terrazze, alberi agghindati come trans, lucine psichedeliche e canzoncine natalizie in quantità che ti faranno credere di aver assunto la peggio pasticca di Ecstasy in circolazione. 8. Non hai più 5 anni e non credi più a Babbo Natale. Anzi, molto probabilmente ti sei già scelto il tuo regalo 20 giorni prima mandando a puttane pure l’effetto sorpresa. 9. Nel pomeriggio, dopo il pranzo di Natale, non saprai che cosa fare perché fondamentalmente è la giornata più noiosa dell’anno. E’ più divertente prepararsi al Natale che viverlo. 10. Riceverai messaggi di auguri anche da persone di cui non te ne frega niente. O peggio, da persone di cui non hai neanche il numero in rubrica e sarai costretto a liquidarli con un banale “Grazie, tantissimi auguri anche a te”. 11. Tutti ridono felici e contenti. Ma che cazzo ve ridete a fa’? Io fra pochi giorni ho l’inizio della sessione invernale degli esami. Cristo. (Nate Myler)

280. Milano, albero di Natale decorato con sex toys. In perfetta coerenza con quello che ci troveremo sotto quest'anno: un cazzo. (Marco GuernYesterday)

281. A fuoco la casa del Grande Fratello. Schettino: "Volevo solo accendere l'albero di Natale". (Ale Baldi)

282. Natale e' alle porte. Vedro' di scappare dalla finestra.

283. A Natale siamo tutti piu' buoni (Hannibal Lecter) (psicoinstabile)

284. Il Natale, non è una data. E' uno stato d'animo! (Mary Ellen Chase)

285. Crisi, Standard & Poor's ha declassato il Santissimo Natale togliendogli la doppia SS. (labbufala)

286. Per Natale, sottoscrivi la nuova promozione Mediaset Premium. Con 19 euro puoi vedere tutte le partite, anche quelle truccate.

287. Capisci che stai invecchiando quando per le feste di Natale aspetti la tredicesima e non Babbo Natale.

288. Presto riscopriremi i valori piu' alti del Natale. Il colesterolo e i trigliceridi.

289. Tante persone sono come gli alberi di Natale. Hanno le palle solo per decorazione. (zew)

290. Ma perché se è il compleanno di Gesù la gente fa gli auguri a me? (zew)

291. Il mio presepe è talmente povero che i pastorelli sono tutti sulla riva del laghetto, di carta stagnola, in attesa che degli scafisti li portino via. (Christian Du Du)

292. Il vero segnale della crisi è che il bue e l'Asinello non sono nel presepe ma nel menù di Natale.... (Pietro Diomede)

293. Quest'anno ho fatto il presepe sopra la lavatrice. Povero San Giuseppe, cornuto e col Parkinson. (Carlo Turati)

294. Che senso ha essere buoni a Natale se poi si e' stronzi tutto l'anno? (Lo stronzo abusivo)

295. Questo Natale voglio giocare a trombola! (Rivoluzione Naturale)

296. Pare che quest'anno Babbo Natale arriverà in auto. Su una Rennault. (Paolo Kaino Pontoglio)

297. Quest'anno il Natale lo sento meno della sveglia alle 6 di mattina.

298. Gli ho scritto: "Come regalo quest'anno, ti prego, non farmi ingrassare durante le feste di Natale". E così, Gesù Bambino mi ha portato il cagotto. (Carlo Turati)

299. Siete tutti ipocritamente puritani. Tutti a parlare di Babbo Natale quando, dentro di voi, ciò che più vi piace è la pecorella. (L'ologramma)

300. Questo Natale mi e' servito a crescere come persona. Peso 5 Kg in piu'. (Paperoga Style)

301. Se Dio fosse diventato un bambino in Italia, al posto del bue e l'asino nella stalla ci avrebbe trovato il gatto e la volpe. (baianer)

302. E' Natale: scambiamoci i numeri di cellulare in segno di pace... (Riccardo Campisi)

303. Basta, ho deciso, lascio l'Italia. Ora, subito, parto. Non cambio idea: lascio questo paese immobile, che non premia il merito, che non dà possibilità, che non ha futuro. Me ne vado, è una decisione irrevocabile, repentina, ma maturata nel corso degli ultimi anni. Torno il 6 di gennaio. (Federico Vozzi)

304. Papa Francesco: "Il cibo a disposizione nel mondo basterebbe a sfamare tutti". Se non ci fossero le festività natalizie. (Carmelo Fratantaro)

305. Santo Stefano è quello che nella Bibbia andava a comprare la Citrosodina per tutti. (Aleandro Bartolini)

306. Mancano 364 giorni a natale e vedo già gli addobbi fuori ai balconi... (Francesco Oggiano)

307. Attenzione, Autostrade per l'Italia annuncia che a seguito dei bagordi natalizi al posto degli autovelox sono stati installati gli automalox. (Paolo Kaino Pontoglio)

308. Torna il peso legale. Questa notte ricorda di mettere la bilancia 10 kg indietro.

309. A Natale riscopriamo i nostri valori più alti: trigliceridi, colesterolo, glicemia e transaminasi.

310. Santiago de Compostela, brucia santuario colpito da un fulmine. A quanto pare, il Natale rende Zeus parecchio nervoso. (Buddheun Zentabaga)

311. E inizi a pensare che il Natale non era poi cosi' male... solo quando capisci che sta per arrivare San Valentino. (Rea Daniels)

312. Il prossimo Natale, come dolce tipico, avremo il Pancomprooro? (Aleandro Bartolini)

313. E' iniziata ufficialmente la corsa ai regali di Natale. Massa è già ultimo. (Mordicchio)

314. Capisci che è Natale quando Joe Pesci e Daniel Stern cercano di svaligiarti casa. (Mordicchio)

315. Manca poco a Natale, ma manca molto del Natale ! (Renato R.)

316. Dopo l'abbuffata del 25 dicembre, avrò DI NUOVO i soliti disturbi: nausea, dolori di stomaco e gastrointestinali. Si può parlare di patologia neoNATALE ? (Renato R.)

317. Ma in Germania sul presepe mettono i pastori tedeschi? (peldicarota)

318. Per rendere realistico il mio presepe tra il fornaio che sta chiudendo e il mugnaio che non paga i dipendenti, ci metto una sede Equitalia. (Luilla)

319. In famiglia a Natale invece dei regali ci facciamo dei pensieri: Ho visto dei bellissimi pantaloni che avrei voluto regalarti. (Corrado Guzzanti)

320. Anche quest'anno a Natale diciamo SI ai cotechini con le lenticchie e NO ai cotechini coi leggins. (Link divertenti)

321. Il preside di un istituto di Bergamo, dice no al presepe a scuola... grottesco! (Scemifreddi Cabaret Congelato)

322. Il gesto di Salvini di portare un presepe in una scuola multietnica, può essere discutibile, ma quello di farsi accompagnare da un maiale, la trovo una vera provocazione. (Monica Musso)

323. Salvini difende il presepe. Ma glielo hanno detto, che la famiglia è extracomunitaria? (ATP) (Giovanna Agriformi)

324. Salvini difende il presepe: "Gesù va aiutato a casa sua". (Kotiomkin) (Monica Musso)

325. Nel presepe dei politici Alemanno farebbe la mangiatoia. (Roba da M5S)

326. Lo spirito natalizio quest'anno lo vado a comprare all'enoteca.

327. Attenti a cosa trovate sotto l'albero di Natale. Potrebbe rivelarsi un pacco. (Guido Rojetti)

328. I monaci cristiani per Natale addobbano l'abAte? (Alessandro Silecchia)

329. Italia indignata all'idea che i suoi marò passeranno il Natale in india; e dei miei che lo passeranno con mia suocera non interessa a nessuno! (Davide Lazzaro Aldieri)

330. A quelli che si lamenteranno, come ogni Natale, di ricevere il solito paio di calze come regalo di merda, ricordate sempre che Papa Francesco ha ricevuto il CD di Suor Cristina. (Kotiomkin) (Pietro Diomede)

331. Natale, 5 italiani su 6 restano a casa propria. L'altro non ha una casa dove restare o andare. (Marinella Etzi)

332. Natale: meno italiani in vacanza, ma aumentano viaggi all’estero. Di sola andata. (Cristiano Morganti)

333. Piacenza, polemiche per il presepe con due San Giuseppe. Come se il piccolo Gesù non avesse già abbastanza confusione. (Marco Camillieri)

334. In fondo festeggiare il Natale è come gioire per la nascita dell'agnellino che sgozzeremo a Pasqua. (Matteo Nespoli)

335. E' vestito di rosso e porta i regali di Natale ai bambini. Il Corriere di Bartolini. (Tomconf)

336. ISTAT: Natale. Festa dei poveri. Anche quest'anno si è ingrossato i numero dei festeggiati. (Renato R.)

337. Il Natale e' alle porte. Vedro' di scappare dalla finestra. (Movimento 5 litri)

338. Tantissimi augùri di Buon Natale a tutti ! Lo faccio sempre, ma, stavolta ho messo di proposito l'accento sulla "u", per evitare che vi troviate in casa "tantissimi àuguri", che dalle nostre parti, fatalmente si servirebbero, per predire il futuro, di piccioni e ve ne riempirebbero la casa, osservando se vengono da destra o da sinistra. Se poi ritenete che la merda porti fortuna, allora "tantissimi àuguri !". Tanto, sia da "sinistra" che da "destra" non proviene altro che merda ! (Renato R.)

339. Oggi 24 dicembre è prenatal.... (Roberto VisionAir Miele)

340. Due bionde vanno in un bosco alla ricerca dell'albero di Natale. Dopo ore e ore di ricerca, una dice all'altra: "Adeso basta. Sono stanca. Il prossimo abete che vediamo lo prendiamo, abbia o non abbia le palline di Natale".

341. Tu preferisci fare l'amore o il Natale? Ovviamente fare l'amore. Solo che il Natale viene più spesso

342. Ed anche quest'anno, invece del Bambinello, e' stata festeggiata la mangiatoia. (Antonio Biancardi)

343. Nel presepe vivente sul Monte Citorio tutti volevano interpretare la mangiatoia. (Francesco Brescia)

344. La sua donna resta incinta 'per opera dello Spirito Santo' e per 7 giorni non prende il bonus bebè. È con Giuseppe che nasce il detto 'cornuto e mazziato'. (Michele Todaro)

345. Ricorda, se non riesci a trovare il Natale nel tuo cuore è perché si trova tutto nel girovita. (Zingaro)

346. Piacenza, presepe con due San Giuseppe. Per compensare un po' le madonne che girano. (Giovanna Agriformi)

347. Ma per aprire il Pandoro Bauli... ci vuole la chiave?

348. Il giorno di Santo Stefano è soltanto un Natale che non ce l'ha fatta. (ATP) (Carmelo Fratantaro)

349. Santo Stefano è stato il primo martire della storia. Credevo che il matrimonio fosse una istituzione molto più antica. (gianlgab)

350. Oggi è stato come tutti gli anni: Natale e quale... (Sergio Neddi)

351. Femen rapiscono il bambinello in Piazza San Pietro. E' il piu' bel compleanno che Gesu' abbia mai avuto. (Kotiomkin) (Michele Todaro)

352. Al Comune di Roma hanno fatto il presepe connivente. (Cesare LionZion Di Trocchio)

353. Buongiorno. Stato pensando che, nell'aldilà, i defunti stanno giocando all'oltretombola. (Giovanni Djanni Soldano)

354. Nell'attico del cardinal Bertone hanno allestito un presepe così grande che nella grotta ci sono Ligabue e l'asinello. (Cesare LionZion Di Trocchio)

355. C'e' piu' falsita' per le feste di Natale che in un negozio di cinesi.

356. Perche' per Pasqua il papa lancia una colomba dal balcone e per Natale nemmeno un panettone ?

357. - mercatini, + pompini (su un muro)

358. A me Babbo Natale sotto l'albero ha lasciato solo un messaggio. C'era scritto: "Mi dispiace, ma per quest'anno devi accontentarti della decadenza". (Prugna) (Ivan leonte)

359. A Natale, pensatela così: Meglio Scanu su un Pandoro che Scanu in un CD. (Raffaele Avallone)

360. Salvini: "Mai come in questo momento dobbiamo fare il presepe per affermare la nostra cultura". Quella delle pecore. (Scor@zzata) (Marinella Etzi)

361. Rassegna stramba. Consumi natalizi. Il panettone resta, l'uvetta passa. (Michele Laperuta)

362. "Io non mi faccio intimorire dall'Isis!"; l'ho detto anche all'artificiere che ho ingaggiato per aprire i pacchi dell'Albero di Natale. (Davide Lazzaro Aldieri)

363. Salvini indignato con il preside di una scuola che non vuole fare il presepe. Da noi al Sud il presepe lo fanno vivente, ogni giorno i ragazzi in classe al freddo e al gelo. (Soppressatira) (Laura Barresi)

364. Salvini porta il suo presepe nella scuola di Rozzano. Lo riconosci perché Giuseppe ha una pistola per difendere la stalla e spara a tutti gli zampognari. (Giovy Novaro)

365. Cospargetevi di 'spirito' natalizio, che io passo con l'accendino. (Rea Daniels)

366. Polemica sul presepe. Comunque finora nelle scuole si sono staccati piu' soffitti che crocefissi. (Kotiomkin) (Andrea Bruno)

367. Secondo me, se rinunciamo a presepi e alberi di Natale i primi a incazzarsi sono i cinesi. (Prugna) (Lia Celi)

368. Salvini: "Faro' il re magio al presepe dell'asilo di mia figlia". Quest'anno c'e' Oro, Incenso e Ruspa. (Soppressatira) (Andrea Cappellini)

369. Matteo. Lettera a Gesù Bambino.  Natale è in arrivo e ne sono contento, perché presto o tardi starò in parlamento, ho già scomodato duemila preghiere, parlato alla gente, ai congressi, alle fiere. Gesù, se prometti di farci felici, ti giuro che andrò meno spesso ad Amici. Distruggi Civati, distruggilo adesso e Cuperlo fallo sembrare più fesso. Impegnati a farmi sparire Bersani e io da Kate Perry passo agli Intillimani. Fai fuori D’Alema, così, sul più bello: baratto l’ipod con la falce e il martello. Saprò conquistarmi qualsiasi elettore, che muore di fame ma invidia Briatore. La giacca di pelle, il capello fonato dovranno pur darmi il successo sudato. Più alto di Silvio, più bello di Grillo, sui palchi improvviso, diverto e non strillo. Sarò presidente di un mondo migliore, in cui la bolletta si paga in amore. Perfino i tre magi saranno più fashion, mai più incenso e mirra, per te una playstation. Sebbene sia tu l’indiscusso profeta, anch’io seguo sempre una stella cometa: il mio comunismo da 2.0, s’ispira a Baricco, Togliatti, Del Piero, tra mille ovvietà, senza troppe pretese. Mi basta arrivare alla fine del mese. Tuo, Matteo. (Valerio Vestoso)

370. Secondo uno studio a Natale aumenta il rischio di gravidanze indesiderate per gli adolescenti.... Non ditelo a S. Giuseppe!!! (Kotiomkin) (Pietro Diomede)

371. Shopping di Natale, atteso un crollo. Giuseppe porta in salvo Maria, il bue e l'asinello. (Kotiomkin) (Sad Sam)

372. Ma se la Cristoforetti torna per Natale possiamo cantarle "Tu scendi dalle stelle?". (Valerio Coscetti)

373. Primi provvedimenti della chiesa contro la pedofilia del clero. Il bambinello nella mangiatoia dovrà essere vestito. (Satiraptus) (Fabrizio Badu Baduino)

374. Cisco: "Le luci di Natale rallentano le reti wi-fi a casa". Voglio proprio vedere chi difendera' le tradizioni adesso. (Soppressatira) (Konrad Schubert)

375. Scuola nel milanese proibisce i canti di Natale senza alcuna protesta da parte dei genitori: non se ne sono nemmeno accorti. (AGJ)

376. Rassegna stramba. Giochi natalizi. Imperversa la nuova tombola. Le cartelle le distribuisce Equitalia. (Michele Laperuta)

377. Sgarbi: "Il presepe è vita". Che brutta immagine: Gesù, Giuseppe, Maria e capre, capre ovunque. (Kotiomkin) (Fabio Cavallari)

378. Cade l'intonaco durante la lezione, dramma sfiorato a Caserta. Fortunatamente i calcinacci non hanno danneggiato il presepe! (Satiraptus) (Carlo Viola)

379. "Hai fatto l'albero?". "No... prima ci vuole il fiore". (RAF)

380. Putin ventila l'atomica, Le Pen la pena di morte, Trump i campi di concentramento per musulmani. Pensa se non fosse Natale! (Syndrome Magazine) (La Rouge)

381. Stalle, asinelli, pecore, pastori: ma siamo sicuri che Gesù sia nato in Palestina e non in Sardegna? (Mauro Dech)

382. Nel Presepe di Casini ci sono due Madonne. (F1S : Fammi un Sorriso)

383. Devo decidere se mettere subito Gesù bambino nel presepe, oppure aspettare e tenermi una folla inquietante che fissa una mangiatoia vuota. (Cristiano Mix Micucci)

384. Questo Natale, stupiscila: offrile due Negroni. (Massimo Alberti)

385. Il Natale è alle porte... Ma come, non erano i Testimoni di Geova?? (Milena Bastardi)

386. "Dottore, cos'e' che non va? Perche' ho il terrore del Natale?". "Le assicuro che le passera' tutto subito dopo il 6 gennaio". "Come fa ad esserne cosi' sicuro?". "Ho gia' avuto pazienti convinti di essere un panettone". (Satiraptus) (Matilde Tarantini)

387. Il Cardinal Bertone dona 150.000 euro al Bambin Gesù: "Tie', comprati un monolocale arredato, ché quella grotta fa schifo". (Prugna) (Francesco Giamblanco)

388. Il panettone che a Natale arriva in ogni tavola e' quello con l'uva pass...word? (DrZap)

389. Urbino. Sgarbi contro l'albero di Natale. "Una merda che deturpa la città" ha detto l'albero. (Teo Guadalupi)

390. Cosa fai di bello per le feste? Aspetto che finiscano. (Snoopy)

391. A casa mia prendono così seriamente la tombola di Natale che quest'anno per evitare discussioni hanno chiamato Raffaele Cantone a estrarre i numeri.

392. Un vero regalo di Natale sarebbe una macchina del tempo, per passare direttamente al 7 gennaio. (@pellescura)

393. Nel presepe della Boschi Erode e' una brava persona. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

394. Gesù era pescatore di uomini. La Meloni nel presepe ci ha messo i Marò. Fate voi. (Ciccio Ratti)

395. Giorgia Meloni mette i maro' nel presepe... facendo scappare le statue dei pescatori. (Arsenale K) (mictod) (Michele Todaro)

396. C'è stato solo un Natale - il resto sono anniversari. (William John Cameron) (1878-1955)

397. Bologna. Cotabo (società di taxi) domani regala una corsa ai bambini dell'ospedale pediatrico Gozzadini ed ai loro genitori: Babbo Nataxi. (Renato R.)

398. "Facciamo in modo che il Natale sia tutti i giorni". "Papa Francesco?". "No, ConfCommercio". (Satiraptus) (Cristina Chiellini) $& (Carlo Viola)

399. Auguri reciproci = 1/auguri. (Matteo Alvaro)

400. "Auguri di Santo Stefano!!!". "Ma... Io mi chiamo Luigi". "Ah beh, allora vaffanculo". (Pietro Vanessi)

401. 26 dicembre. Ieri perfino la Luna era piena! (Soppressatira) (EnzoFilia)

402. Mia madre sta cucinando... Non sopporta la vista del sangue e ci vuol sopprimere così. (Soppressatira) (Laura Barresi)

403. E il terzo giorno gli avanzi si ribellarono e ci mangiarono. (UomoScrivania)

404. Non ho potuto pubblicare nulla dal pranzo di Natale perché mia madre aveva cucinato pure il router. (UomoScrivania)

405. Secondo me in questi momenti Giuseppe stava rivolgendo al cielo questo preghiera: fai che almeno il bambino non sia nero. (UomoScrivania)

406. Da un punto di vista tecnico il pranzo di Natale è perfettamente riuscito. Ora aspettiamo il decorso clinico. (pellescura)

407. Quest'anno sotto l'albero di Natale ho trovato... delle bellissime radici... cristiane naturalmente! (DrZap)

408. Ho portato il mio albero di Natale nel bosco. "Vai, adesso sei libero!". (Satiraptus) (Felice Abbamundo)

409. Siamo a Natale e tutti diventiamo più buoni; Natale è un momento caricatevole, di amore per cui si tagliano gli alberi, si sradica il muschio, si sacrificano i capponi si sterminano le anguille, si litiga con i parenti, si fanno i regali reciclati. (Blackout)

410. Era cosi' sfigato che tutti gli anni sotto l'albero trovava solo... le radici! (DrZap)

411. Ma se il figlio di un chimico fa il cattivo, a Natale riceve il carbonio? (Marco Rino)

412. Ho digerito cose nel pranzo di Natale che voi umani non potete neanche immaginare. (DrZap)

413. Hanno fatto una statua di Brunetta a grandezza naturale... da mettere nel presepe. (Umorismo Appena Colto)

414. Ho due cani che mi distruggono la casa. L'anno prossimo per Natale non chiederò come regalo un paio di boxer.

415. I 9000 euro dati alla Arcuri per accendere l'albero di Natale a Salerno, provengono da un nuovo fondo. Che abbiamo toccato. (Soppressatira) (Fabrizio Bragagnolo)

416. Se dobbiamo pagare 9000 euro alla Arcuri per accendere un albero di Natale potevamo pure pagare il riscatto a Lapo. (enzo boffelli)

417. 9.000 euro a Manuela Arcuri per accendere l'albero di Natale a Salerno. Per quella cifra come minimo deve pure lucidare le palle. Al sindaco. (Fabrizio Bragagnolo)

418. Polemiche per i 9000 euro dati a Manuela Arcuri per accendere l'albero di Natale. Quando in realta' il vero scandalo e' pagarla per recitare. (Alessandro Longobardi) (Con Nicla Simonetta)

419. "Gli italiani tirano fuori le palle!". "Referendum?". "No, per l'albero…". (Gavino Ricci)

420. "Domani monto tutto il presepe". "E chi sei, Rocco Siffredi?". (Stean Ginca)

421. Mia moglie mi ha costretto a fare un albero di Natale gigante. Che palle! (La parte buffa di me)

422. Altro che Costituzione, il presepe va riformato: 1) 5 stelle comete 2) corrieri Amazon o droni al posto dei Magi 3) aggiungere la mucca di Bersani vicino al bue e l'asinello 4) togliere le statuine di quelli che lavorano e sostituirle con quelle dei disoccupati che si lamentano 5) inserire la statuina di Bob Dylan e controllarla di tanto in tanto...che non faccia il furbo! E mi raccomando, quando il 25 Maria posterà su FB la foto di Gesù bambino, tutti pronti coi like. (Satiraptus)

423. Per fare un albero ci vuole un seme. Per fare un regalo ci vuole un rene.

424. L'albero di Natale va costruito con criterio antisisMicio. (Capsicum) (Paolo Parziale)

425. Natale è alle porte. Cambierò le serrature. (Sarò bre') (Lucilla Masini)

426. Quest'anno non conviene fare il presepe… la capanna viene considerata seconda casa. (Gli esauriti)

427. "Avrei tanto desiderato scartare i regali prima di natale, ma mi sono…come si dice?". "Contenuto?". "E che cazzo ne so?! Non li ho aperti".

428. Ultime notizie: "Trovato neonato in una stalla. Arrestati un falegname, una minorenne, tre stranieri ed un gruppo di pastori”. BETLEMME, GIUDEA – 25 dicembre  L'allarme è scattato nelle prime ore del mattino, grazie alla segnalazione di un comune cittadino che ha notato strani movimenti nei pressi di una stalla.  Arrivati sul posto, gli agenti di polizia accompagnati da assistenti sociali, in precarie condizioni igieniche e tra gli escrementi di una mucca e di un asino, si sono trovati di fronte un neonato avvolto in uno scialle e depositato su una mangiatoia con vicino una bambina la quale dichiarava di essere la madre, tale Maria di Nazareth, appena quattordicenne.  Al tentativo della polizia e degli operatori sociali di far salire ragazza e bambino sui mezzi di soccorso, un uomo, successivamente identificato come Giuseppe di Nazareth, falegname precario, asseriva di essere il padre adottivo del bimbo, spalleggiato da alcuni pastori e da tre stranieri opponeva resistenza. Tutti i presenti sono stati identificati, mentre Giuseppe ed i tre stranieri risultati sprovvisti di documenti e di permessi di soggiorno, sono stati fermati.  Il Ministero dell'Interno e la Guardia di Finanza stanno indagando per scoprire il Paese di provenienza dei tre clandestini, nulla esclude che possano essere spacciatori internazionali, dato che erano in possesso di un ingente quantitativo d'oro e di sostanze sconosciute. Nel corso del primo interrogatorio, i tre si sono dichiarati diplomatici ed agire in nome di Dio, per cui non si escludono legami con Al-Qaeda o l' ISIS. Si prevedono indagini lunghe e difficili. L'agente Di Roberto segnala che la notizia ha fatto velocemente il giro del web e fortunatamente - tra chi notava che una cometa rilasciava una strana scia chimica nel cielo e chi postava in continuazione croci al grido di "amo gli spoiler" - è giunta a conoscenza di Edoardo Stoppa, che si è detto pronto a prendersi cura dell'asinello e del bue, a loro volta vittime costrette a vivere in un ambiente malsano. Intanto, un breve comunicato stampa dei servizi sociali diffuso nella mattinata, si limita a rilevare che il presunto padre adottivo del neonato è un adulto di mezza età, mentre la presunta madre è adolescente. Gli inquirenti si sono messi in contatto con le autorità di Nazareth per scoprire quale sia il rapporto tra i due e se esistono a carico dell’uomo precedenti denunce per adescamento di minore o pedofilia. Nel frattempo Maria è stata ricoverata presso l'ospedale di Betlemme e sottoposta a visite sia cliniche che psichiatriche, dato che dopo aver dichiarato di aver avuto un figlio, afferma di essere ancora vergine. Il fatto poi che sul posto siano state rinvenute sostanze sconosciute non migliora certo il quadro. Pochi minuti fa' si è sparsa la voce che anche i pastori presenti nella stalla potrebbero essere consumatori abituali di droghe. Pare, infatti, che affermino di essere stati costretti da un uomo con una lunga veste bianca e due ali sulla schiena, a seguire una cometa per recarsi nella stalla. Il commissario della sezione antidroga ha così commentato: "Gli effetti delle sostanze stupefacenti a volte sono imprevedibili, ma questa è senz'altro la cosa più assurda che abbia mai sentito". Sviluppare il caso e redigere gli atti necessari. (Quozzamax dal gruppo TIU)

429. NATALE 2016. Il fronte del NO ha fatto a tutti gli italiani un gentile regalo...anzi, un Gentiloni ! (Paolo Marengo)

430. A me il presepe piace preciso. Nel mio ci sono addirittura i pastori che si lamentano che questo è l'ennesimo Messia non eletto dal popolo. (diegoilmaestro)

431. Originale l'idea che ha avuto mia figlia di mettere il T-Rex nel presepe ma è già la terza pecora che si mangia. (ilmarziano)

432. Abbiamo tutti un parente un po' taciturno che vediamo solo sotto le feste. L'ebete di Natale. (Lord_Kelvin80)

433. MA E’ VERO CHE QUEST’ANNO A MONTECITORIO NEL PRESEPE HANNO MESSO LA BUFALA E L’ASINELLO? (Antonio Di Stefano)

434. Il Natale è come una frittura: rende tutti più buoni. (Sarò bre') (Max Bertozzi)

435. Il pranzo di Natale in Puglia dura così tanto, che come dolce mangiamo la colomba... (Sarò bre') (Matteo Iuliani)

436. Ho un amico che soffre di uno strano disturbo: ogni anno, la sera del 24 dicembre, diventa tutto rigido, rimane immobile, non risponde più a nessuno stimolo. La mattina del 26 gli passa tutto. In pratica, cade in natalessi. (Silvia Scaratti)

437. "A Natale spero che i miei zii mi facciano un regalo bello come l'anno scorso". "Cosa ti hanno regalato?". "Non sono venuti da noi a pranzo".

438. IL TEMPO E' RELATIVO. PER TUTTI E' NATALE E PER LA RAGGI E' QUARESIMA. (Antonio Di Stefano)

439. Rassegna stramba. Attualità. Note stonate al Comune di Roma, salta il concertone di Capodanno. (Michele Laperuta)

440. I bambini del Movimento 5 stelle dichiarano: restituiremo metà dei regali ricevuti a Babbo Natale. (Umorismo Appena Colto)

441. Gesu' in una grotta al freddo e gli extracomunitari negli hotel. Condividi se sei indignato. (Satiraptus) (Stean Ginca)

442. Il presepe ricorda in maniera semplice l'evento piu' incredibile della storia umana: quella volta che nevicò in Palestina. (Satiraptus) (Valerio Coscetti)

443. Il terrorista ha detto: "Allah Akbar" prima di farsi uccidere. Il poliziotto ha risposto: "Anche a te e famiglia", prima di sparare. (Prugna) (Chiara Pontremoli)

444. Mia mamma ci tiene ai particolari. Prima di mettere Gesù nel presepe si è assicurata che fossero stati tolti tutti i crocefissi in casa. Senò il bambino si impressiona. (Kotiomkin) (Vincenzo Comunale)

445. "Amo', che ci metto per disinfettare il bagno?". "Usa il mio spirito natalizio; ucciderebbe chiunque". (Pensieri Fulminati) (Matilde Tarantini)

446. Anche se Natale è passato, la Raggi continua a sentire ronzare nelle orecchie: "Tu scendi dalle STELLE !". (Renato R.)

447. Oggi è nato il bambino che ha cambiato il mondo. (Isaac Newton, 25/12/1642) (Sarò bre') (Pietro vanessi)

448. "Buone Fester a tutti" come diceva la famiglia Adams per le feste natalizie.

449. BASTA! CAMBIO VITA. QUANDO AVEVO DECISO DI CAMBIARE VITA DOPO LE FESTE NON INTENDEVO DI DUE TAGLIE IN PIÙ! (Diario Avulso) (Antonio Reggiani)

450. Ma voi come fate con i regali di Natale? Prima li scartate per poi eventualmente scartarli, o viceversa? (Stefano Pedron)

451. Dopo le feste natalizie anche la tosse è grassa! (Giovanna Aloisio)

452. A Natale il nonno ha dato la busta ai nipoti. Risultato: oggi, 8 gennaio, mia figlia Vitto mi ha detto "Mamma, se ti servono soldi te li presto io!". (Arianne lapelouse)

453. Cosa cantano le scimmie a Natale? Giungla bell, giungla bell... (Sfumetto.net)

454. La Giornata Mondiale della Felicita' che cade di lunedi' e' come mettere la giornata mondiale della dieta sana il giorno di Natale. (Kotiomkin) (Sergia Fiore)

455. Musumeci vuole per Natale un presepe in ogni scuola. Per Pasqua si è portato avanti col lavoro, il ladrone lo ha gia' trovato. (Scor@zzata) (Edo Etenzi)

456. Le sto provando tutte. Mia suocera è diabetica e per Natale le sto regalando il flauto dolce. (Antonio Di Stefano)

457. Alla sede del PD stanno allestendo l’albero di Natale. Come palle useranno quelle che dice Renzi. (Antonio Di Stefano)

458. Cosa fanno a Natale due avvocati cinesi? I legali... (Gius Ber)

459. L'Isis minaccia: "Ci vediamo a Natale". Mia madre, però, vuole sapere quanti siete, esattamente. (Nicoletta Lucheroni) (Nico)

460. Alfano si ritira e Dell’Utri si lascia andare. Poi dicono che non esiste la magia del Natale. (@dapex75) (Davide Pepato)

461. Arrestata la donna che comandava Cosa Nostra mentre il marito sta al 41bis. Almeno passeranno il Natale in famiglia. (Satiraptus) (marco Turano)

462. Se il Diluvio Universale fosse stato in dicembre avremmo avuto l'Arca di Noel. (GdP) (Silvia Scaratti)

463. Se Natale è alle porte Pasqua è al citofono! (Sarò bre') (Max Roberts)

464. I mercatini di Natale ormai sono diventati piu' pericolosi delle bische clandestine. (CoL-Lateral) (Stean Ginca)

465. Mi ricordo quando non c'era la crisi: dell'albero si addobbava pure il lato che non si vedeva. (Capsicum) (Ciro Saittello)

466. In classe di mio figlio hanno fatto il presepe. Per rispettare anche le altre tradizioni religiose il 7 gennaio lo faranno saltare in aria. (ATP) (Andrea Rastelli)

467. Preside cancella il Natale e lo rinomina "La Grande Festa delle Buone Feste". Gli alunni hanno rinominato lui "La Grande Testa delle grandi Teste”. (Prugna) (alex marchesini)

468. La scuola milanese Calvino, per non urtare altre fedi, ha deciso di chiamare il Natale «grande festa delle Buone feste». I regali ai bambini li porterà Quelo. (Soppressatira) (Gianni Macheda)

469. La scuola milanese Calvino, per non offendere le altre fedi, chiama il Natale "Gran festa delle Buone feste". Il problema è convincere i bambini ad iniziare la letterina con "Caro Bud Spencer". (Giovy Novaro)

470. In Puglia ho visto l'albero di Natale più spoglio della storia, ma era carino lo stesso. Il brullo ad Alberobello. (GdP) (Silvia Scaratti)

471. I locali a luci rosse hanno alberi natalizi molto spogli. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

472. Il bello del Natale è che ti fanno i regali per il compleanno di un altro. (Syndrome magazine) (Sista)

473. "Gesù cacciò i mercanti dal tempio". "E noi da bravi cristiani tutti impazziti per i mercatini di Natale. (Salvatore Tofano)

474. Occhio al presepe, non dichiaratelo, altrimenti il governo mette l'IMU sulla capanna, la TARES sulla mangiatoia e la tassa per "i beni di lusso" sui Re magi. (Nataleauguri.com)

475. Clochard affitta box per ripararsi dal gelo ma gli altri inquilini lo fanno cacciare via. Evviva lo spirito natalizio. (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

476. Il compleanno mi piace mooolto di più del natale. Tutti mi fanno auguri e regali, e io non sono obbligato a ricambiare. (Paperon de' Paperoni)

477. "Cosa vuoi per Natale da nonna?" "Ni€nt€ grazi€, davv€ro!"

478. Colpita dall'appello di Giorgia Meloni, ho fatto il presepe, ma qualcosa è andato storto: - molti pastori non sono arrivati: li ha fermati la Marina libica sul barcone con cui cercavano di fuggire per raggiungere Betlemme. Ora sono rinchiusi in un carcere, coperti di lividi. - un gruppo di pastorelli sono studenti in alternanza scuola-lavoro. Per Natale hanno ricevuto un messaggio dalla ministra: “Se faceste i buoni, siate ricompensati”. - gli artigiani delle botteghe hanno chiuso tutti, e ora sono precari al lavoro da Ikea, Amazon e Eataly. Non possono venire perché hanno i turni notturni il 24. - le pastorelle, le ostesse e le artigiane arriveranno in corteo: hanno raccontato mille storie di molestie e vogliono farle sentire a Maria, ma il cammino è difficilissimo, perché tutti le prendono in giro e non vogliono crederci. - gli angeli hanno portato la bandiera arcobaleno, e sono stati arrestati per manifestazione non autorizzata. - tre degli angeli sono morti da tempo, e qui verranno le loro madri: si chiamavano Giulio Regeni e Stefano Cucchi e Federico Aldrovandi.  - il laghetto è stato utilizzato per sversare fanghi tossici: i proprietari della fabbrica sono sotto inchiesta da anni, la gente del quartiere è ammalata, ma la fabbrica resta aperta. - le pecorelle vengono da un allevamento intensivo: stanno in box strettissimi e ingurgitano ormoni per produrre più lana e avere più carne. Le galline anche peggio. - la cometa è in realtà un fenomeno dovuto al riscaldamento globale e all’inquinamento, ma stanno tutti lì a fotografarla. - I Magi sono in viaggio dai paesi in cui hanno delocalizzato la produzione di oro, incenso e mirra, dopo aver precettato i lavoratori che avevano indetto uno sciopero. - la figlia di uno dei Magi - quello dell’oro, banchiere - era ministro per le Riforme costituzionali, le sue riforme sono state bocciate ma lei no, e forse ha fatto qualcosa per quell'oro.  - l'asino deve arrivare da Pontida, e avrà una felpa con scritto "Betlemme". - il bue è il popolo, a volte. Per esempio quando elegge Micciché o Genovese in Sicilia, quando rivuole Berlusconi, quando crede a Renzi, quando prende sul serio Di Maio.  - la Sacra Famiglia non è arrivata, e non si sa se arriverà: i turchi l'hanno fermata alla frontiera, ed è confinata in un campo profughi. L'anno prossimo faccio l'albero. (Anna Mallamo)

479. Polemica a Udine: nel presepe di una chiesa Gesù nascerà su una zattera. Mentre Giuseppe ha già un cellulare e non fa un cazzo tutto il giorno. (@SfigaCatrame)

480. Nasce il pandoro fatto con gli insetti. Tanto siamo già abituati a digerire Parlamento e Senato fatti coi parassiti. (Paolo Parziale)

481. "Come lo passi il Natale?". "Col colino". (Lucilla Masini)

482. Como, sindaco di destra: niente latte caldo ai clochard per non disturbare lo shopping e l'atmosfera natalizia. Dev'essere uno di quegli stronzi a cui piace "La piccola fiammiferaia"... (Davide Delmiglio)

483. Per il Natale 2017 nasce in Italia il pandoro con gli insetti. Ed io cretino che ho gettato quello che mi era rimasto l’anno scorso perché l’ho trovato pieno di formiche. (Antonio Di Stefano)

484. Un esperto di botanica ha dichiarato che l’albero di Natale ”spelacchio” montato a Roma non arriverà a fine mese. Esattamente come le nostre pensioni. (Antonio Di Stefano)

485. Speriamo che l'anno nuovo ci porti un Ministro più migliore!

486. Mettere spelacchio come albero di Natale è come mettere Fassino a fare Babbo Natale. (Antonio Di Stefano)

487. Ma quelli esperti di botanica sono gli stessi che in casa tengono fiori secchi? (Pensieri Fulminati) (Cristian Argelli)

488. Non faccio in tempo a finire il presepe... che Gasparri litiga con il bue. (Satiraptus) (Cristian Argelli)

489. A Natale siamo tutti più tuoni. (Giove Pluvio) (Sarò bre') (Lucilla Masini)

490. Oggi è il 27, il giorno in cui si torna: in ufficio, a dieta, dagli amanti. (Lucilla Masini)

491. Il Natale è passato. Possiamo ricominciare a parlar male dei migranti. (Antonio Di Stefano)

492. Equitalia sospende le cartelle per Natale. Rimandata a dopo la Befana la tradizionale tombola. (DottKang)

493. Natale. Auguri ai milioni di italiani che subiscono pazienti e che a pieno titolo sono "santi". (Michele Giunta)

494. Le bugie dette oggi hanno un valore diverso... "PALLE" di NATALE. (GdP) (Gianluca Casu)

495. Per Natale, Luigi Di Maio ha ricevuto un bellissimo regalo. Sono molto felice per il presente, ha dichiarato, ma avrei preferito un congiuntivo! (Pensieri Fulminati) (Mario Cafiero)

496. Reflusso e acidità: questioni politiche da affrontare prima di Natale. (Sarò bre') (Silvana Maja)

497. Di Santo Stefano si ricorda il miracolo della digestione. (Satiraptus) (Tiziana Milito)

498. Vita dei Santi: Santo Stefano morì di indigestione. (Corsivo Corrosivo) (Cassandra)

499. Bologna. Presepio: bambinello amputato. Volevano mettere una taglia sulla testa del vandalo, ma non l'hanno trovata. (Renato R.)

500. Nel caso "Spelacchio", l'albero di Natale del comune di Roma, interviene l'Autorità anticorruzione. Non bastava una sega elettrica ? (Renato R.)

501. A Natale tutti più buoni, alle elezioni tutti con...doni. (Sarò bre') (Pasquale Colucci)

502. Ma in Germania sul presepe mettono i pastori tedeschi?

503. Ogni volta che sono triste ripenso alla mia bisnonna che, durante il suo ultimo pranzo di Natale, a un certo punto scoppiò a ridere. Le chiesi perché e mi disse: "Qui dentro siete tutti vivi solo perché io ho scopato" (Daniele Turturro)

504. Sto iniziando a montare l'albero di Natale, spero di farcela per il 25 Dicembre... l'ho comprato in offerta all'ikea. (Pasquale Trombetta)

505. Ciò che mi spaventa di Halloween sono i negozi già pieni di roba natalizia. (Antonio Schiena)

506. Presentato il panettone alla cannabis. A Natale si potrà già fumare. (Antonio Di Stefano)

507. Per Natale ci sarà il panettone alla cannabis. Non oso immaginare con che polvere spalmeranno il pandoro. (Antonio Di Stefano)

508. Sarà un Natale tristissimo senza i poveri. (Bladerunnerrrr)

509. Nel presepe di Salvini la Madonna ha abortito. ('O Strunz) (Magnus)

510. Noi per Natale non facciamo l'albero. Io semplicemente ne stampo una copia cartacea in pdf e mia moglia la Adobe. (DrZap)

511. Mia moglie ha tirato fuori per il cenone di Natale le pacchianissime posate laccate finto oro, del corredo di chissà quale antenato. Ed è subito Casamonica. (Maurizio Alba)

512. Napoli. Rubato anche quest'anno l'albero di Natale in Galleria. La forza delle tradizioni locali. (Renato R.)

513. La magia del Natale è quando gli amanti scompaiono il 24 e ricompaiono il 27? (Prugna) (Lucilla Masini) & (Mario Cafiero)

514. Durante le feste aumentano i casi di suicidio. Cosa non si farebbe pur di evitare il pranzo con la suocera. (Corsivo Corrosivo) (Sfigadilegno)

515. I pastori del mio presepe sono in fila con gli smartphone per farsi un selfie a turno con Gesù bambino. (Mauro Rubino)

516. Che bello, oggi ho visto una persona che regalava un cellulare, un orologio e un portafoglio a una persona che aveva solo un coltello. Si sente già il Natale. (toty_domix)

517. Dopo Natale : il postsepe. (GdP) (Francesco Scarcelli)

518. Ma le strenne di Natale sono dei ruminanti particolarmente infidi e stronzi che tirano la slitta di Santa Claus? (DottKang)

519. "Il Natale è la festa dei poveri !" "Con questo, vuoi dire che dopo la Manovra del Popolo, non lo festeggeremo più !". (Renato R.)

520. Ho brutte notizie per quelli che vogliono tornare in forma dopo le abbuffate natalizie: purtroppo ho scoperto che i passi falsi non contano come esercizio fisico adatto a tonificare i muscoli delle gambe. (IdeeXscrittori)

521. Se prima di Natale pesavi 95 e ora sei 104, la colpa è dei 95 kg precedenti. (Pensieri Fulminati) (Carlo Giannini)

522. Mi sono seduto dalla parte del Natale perché dalla parte di Halloween c'erano solo zucche vuote. (Klaus)

523. "Gli italiani stanno tirando fuori le palle!". "Finalmente. Fanno la rivoluzione?". "No. L'albero di Natale". (la donna acida) (Queen Monica)

524. Ma nel presepe Salvini metterà solo pecorelle, l'asino, il bue, le papere e un cammello? No perché i pastori erano ebrei, la Sacra Famiglia idem, i magi beduini mediorientali (provenienza Turchia, Anatolia e simili) di cui uno era al 99% di colore, i Romani erano tutti immigrati... 'nsomma! (Adriana Re)

525. Nei negozi di decorazioni per alberi di Natale è vietato l’accesso ai rompipalle. (GdP) (Silvia Scaratti)

526. L'anagramma di "A Natale puoi" è "utopia anale". (Mal Edizioni)

527. A Natale prendo un idiota, gli coloro le palle, lo addobbo col filo dorato et voilà... l'ebete di Natale! (Lino Giusti)

528. Il buon leghista cattolico fa il presepe. Senza Maria perché si è concessa fuori dal matrimonio, senza i Re Magi perché non si trovano senza quello nero e ovviamente senza Gesù, re dei giudei. (Kotiomkin) (Marco Barbon)

529. È composto da centinaia di pecore e da un asino al centro della scena, gli stranieri stanno al freddo in una grotta, la donna è ancora illibata e la gente porta in dono oro e birra (così almeno credono). Ecco perché il presepe è tanto caro ai leghisti. (cicciogia)

530. Si avvicina il momento dei pacchi dono aziendali, tu cosa riceverai dalla tua azienda? "Di sicuro i più fortunati sono i dipendenti di Radio Maria, loro avranno sicuro un 'regalo della madonna' ".(GAP) (Dino Prizio)

531. Il dottore mi ha detto di prendermi cura di quello che mangio. Sono due ore che accarezzo il pandoro. (demischila)

532. Poverini gli alberi di Natale dei cacciatori. Ogni anno vengono impallinati! (GdP) (Silvia Scaratti)

533. Pordenone, scoppia la polemica per il presepe dell'asilo con Gesù di colore. Certo, perché un bambino nato a Betlemme, cioè in Giudea, oggi Israele, sarebbe ariano, giusto? (Lucilla Masini)

534. Boom di tradimenti a Natale: 4 italiani su 10 acquistano il regalo anche per l'amante. Cosa non farebbero per il PIL. (Il vocio) (Gianni Belletti)

535. Secondo uno studio, a Natale gli italiani comprano il regalo sia per il coniuge che per l'amante. Praticamente sono le corna che tirano l'economia italiana. (Paolo Dune)

536. Vedere l'intero parlamento applaudire congiuntamente, dimostrando che nei momenti più delicati del paese cìè unità. È stato davvero commovente. Scusate, mi hanno appena informato che era il concerto di Natale. (Il vocio) (Lundquivst)

537. "Amore, ma il regalo di Natale?". "Ma sono io il tuo regalo!". "Lo scontrino l'hai buttato?"

538. Afragola, bambino autistico escluso dalla recita di Natale perché problematico. Non potrà assistere alle risse tra genitori per accaparrarsi la prima fila. (Fabrizio Baduino)

539. È Natale, regala un grattacapo a uno stronzo. Fai come me, sradica anche tu il tergicristallo delle auto parcheggiate sugli scivoli per disabili. (Rocco Tanica)

540. Frasi apparentemente innocue e persone a cui NON rivolgerle: - "Buone Feste a te e famiglia" (Pietro Maso); - "Chissà che mangiatona con tutti quegli invitati" (Hannibal lecter); - "Chi tromba a Capodanno, tromba tutto l'anno!" (Valentina Nappi); - "Oh, è una cazzata, eh" (Matteo Renzi e Matteo Salvini); - "Non è Natale senza la neve" (Lapo Elkann e Maradona); - "Se non ci vediamo prima, Buon natale!" (Andrea Bocelli). (Prugna) (Alex Marchesini)

541. Lo spirito natalizio lo preferisco barricato. (La Sveltina) (Strato Sferico)

542. Gesù scacciò i commercianti dal tempio. E ora i commercianti festeggiano allegramente il suo Natale. (Paolo Dune)

543. Anche nel presepe l'asino sta a destra, vero? (Satiraptus) (WaWe)

544. Ho chiesto a mio marito cosa desidera per Natale. Mi ha strizzato l'occhio... gli prenderò un collirio.

545. Per bruciare tutte le calorie accumulate in questi giorni di Natale dovresti farti cremare.

546. Ho mangiato così tanto che mi sento un politico. (Prugna) (Emanuele Cecala)

547. A Natale siamo tutti più buoi. (Il vocio) (Mario Cafiero)

548. Nella simbologia del presepe, quella più evocativa ed incidente, per la sacra ricaduta sulle nostre vite nel periodo natalizio, è senz'altro la mangiatoia. (Il vocio) (Cassandra)

549. E anche quest'anno, a Natale, l'unica cosa che mi si alzerà sarà il gomito. (RiSatira) (Saverio Caruso)

550. Tre italiani su 4 festeggerebbero volentieri le feste con Salvini e la Meloni. Piuttosto che passarle con i parenti. (Kotiomkin) (Gianluca Foresi)

551. Dio sta con Trump, la Madonna sta con Salvini. Devo smetterla di comprare 'sti Presepi dai cinesi. (Kotiomkin) (Fabrizio Gilli) & (Davide Aldieri)

552. Il Sindaco di Genova, Centrodestra, ha chiuso i dormitori: 43 persone all'addiaccio. Poi è andato alla messa di Natale. (Andrea Cotti)

553. Ma chi cazzo è che a Natale ha regalato Risiko a Trump? (Satiraptus) (Marco Turchi)

554. Salvini ha sostituito il rosario col presepe ! Cambiano i simboli, ma resta il PRO NOBIS. (Renato R.)

555. Alla vigilia di Natale trasmetteranno "Una poltrona per due mesi". (Marco Noel)

556. Per il Presepe quest'anno massimo 20 pastori, le locande, sempre sul presepe, chiusura alle 23 e per i Re Magi, che vengono da fuori, tampone obbligatorio e se uno di loro risulta positivo Natale sarà rimandato.

557. 15 ottobre: 7.332 contagi. Natale coi tuoi.....Grazie al cazzo! (Lino Giusti)

558. Non per mettervi ansia ma tra due Dpcm è Natale. (Prugna) (Fabio Papicchio)

559. Questo è il primo anno che non andrò a vedere i mercatini di Natale col mio fidanzato per colpa del Covid. Di solito non vado perché non ho un fidanzato.

560. A Natale farò il pranzo con parenti di qualsiasi grado. A tavola ho posto per 8. Ne inviterò 16. Sfido chiunque a dire che non sono parenti stretti. (Giuliano Gavagna)

561. Salvini: «Mi rifiuto di pensare a un Natale a distanza». Be’, può sempre fare compagnia al suocero. (Lucilla Masini)

562. Per Natale ho già pronto l'albero. Mi mancano solo sedia e corda. (Prugna) (il marziano)

563. "Cosa desideri per Natale?" "Arrivarci". (Satiraptus) (Rosario Artesi)

564. Salvini si rifiuta di pensare un Natale a distanza. La notizia è forte. Lui che pensa, dico. (Prugna) (Massimo Schiavo)

565. Cerignola sta attraversando un momento positivo: più Covid, più arresti, più sequestri, più soldi per le luminarie natalizie... (ziogiuan)

566. Se continua così, a 600 morti al giorno, dubito che avremo ancora molti parenti con cui cenare a Natale. (cicciogia)

567. Pranzo di Natale "Solo coi parenti stretti". Vorrei tranquillizzare tutti, coniugi e suoceri non sono parenti. (art 74 del codice civile). (Pensieri Fulminati) (Angelo Iorizzo)

568. Se salta questo Natale per moltissime persone ci sarà il Natale prossimo: se invece ce ne freghiamo, come è successo per l'estate, per molte persone non ci sarà neanche il capodanno. (Satiraptus) (Dek)

569. Che poi, diciamocelo, il Natale in famiglia è sempre stato come pagare le tasse: molti lo fanno, quasi tutti a malincuore. (Prugna) (Steven Gold)

570. Mi raccomando a Natale dopo il cenone anche il caffè ristretto. (Michele Laperuta)

571. La grande battaglia di Salvini delle prossime settimane sarà il presepe nei pronto soccorso. (Ciccio Ratti)

572. Conte: "Natale sobrio, niente baci ed abbracci, né veglioni. Permessi i panettoni, ma senza canditi". (Renato R.)

573. Salvini: "Il Natale non si tocca". Qualcuno gli spieghi che il modo migliore per salvare il Natale è essere vivi e vegeti. (Lucilla Masini)

574. Se preparate il presepe per Natale ricordatevi di far tenere ai pastori le distanze regolamentari e anzi di posizionarne la metà rispetto agli anni precedenti. (DrZap)

575. Manca solo un mese e un anno per poter festeggiare il Natale con la propria famiglia. (Matemartica)

576. "Nonna, allora a Natale vengo da te! Cosa porto?". "Un referto di test molecolare e uno sierologico. Entrambi negativi, grazie". (Prugna) (Marco Noel)

577. Conte: "Niente tavolate a Natale". La Puglia è pronta per la dichiarazione di Indipendenza. (Il vocio) (Cassandra)

578. Ma la Meloni che contesta a Conte le parole sul Natale spirituale è la stessa Meloni che ogni anno ci fa una testa così con crocifissi, pastorelli, e presepi? La stessa Meloni "donna, italiana, e cristiana"? Che ipocrisia! (Cathy La Torre)

579. Salvini: "Indegno negare ai bambini il sogno del Natale". Soprattutto quando sono morti annegati. (Satiraptus) (Fabio Manni)

580. "Possibili i veglioni in case...PRIVATE !". "...PRIVATE in che senso ?". "PRIVATE di ospiti !". (Renato R.)

581. Il fuso di Betlemme è un'ora avanti rispetto all'Italia. È una vita che festeggiamo il Natale con un'ora di ritardo e nessuno ha mai scassato la minchia. Adesso tutti puntualissimi! (@La_manina_)

582. A Natale la messa di mezzanotte sarà anticipata: Gesù scenderà dalle stelle prima del coprifuoco. (Mirco Stefanon)

583. Boccia sulla Messa di Natale: "Gesù può nascere anche due ore prima". Salvini insorge. Qualcuno spieghi al Capitano che l'ora di nascita non è specificata nei Vangeli. Se studiasse al posto di mangiare porchetta, avrebbe evitato l'ennesima figuretta. ('O Strunz) (Lucilla Masini)

584. Salvini: "Stanno rubando il Natale ai bambini". Ma se cercano bene, lo ritrovano di sicuro in qualche sede della Lega. (Omarino)

585. E cosa dovrebbero dire gli australiani che quest'anno hanno la messa di Natale alle 10 di mattina? (Ciccio Rosina)

586. Dice Salvini che "far nascere Gesù due ore prima è offensivo", riferendosi alla Messa di Natale. Sentire le sue continue cazzate, invece, oltre che offensivo, fa sanguinare gli orecchi. (Satiraptus) (Sandro Grillette)

587. Il Governo propone di anticipare la Nascita di gesù di due ore, l'opposizione lo precede… per crocefiggerlo. (Il vocio) (Pasdan)

588. Salvini: "Far nascere Gesù alle 22 offende il Paese". E noi che ci offendavamo per un culo pulito col Tricolore... (Satiraptus) (Fabio Manni)

589. "Per la messa di mezzanotte, dobbiamo mettere l'orologio avanti di 2 ore". "Il primo esperimento, nella Storia, di NATALE LEGALE !". (Renato R.)

590. Il panettone proprio non mi piace, soprattutto per quello che c'è dentro: l'uva passa, ma i canditi proprio no.... (Giuseppe Gabriele De Luca)

591. Per i VERI cattolici Gesù Bambino nasce ogni giorno grazie ai comportamenti cristiani. Per quelli come Salvini, invece, la sua nascita è solo infimo pretesto per brandire la clava di discriminazioni e razzismo. Il 25 Gesù può nascere anche alle 10. Non è quello che conta. (Fabrizio Delprete)

592. Vorrei sommessamente ricordare ai sovranisti che ragliano contro la decisione di anticipare la messa di natale che Gesù era palestinese, immigrato, scuro di carnagione e molto probabilmente non è nato il 25. E che, se fosse stato per loro, sarebbe morto respinto o assiderato. (Fabrizio delprete)

593. Comunque, tutte le volte che lo abbiamo fatto nascere a mezzanotte, a Betlemme era già l'una. (Kotiomkin) (Attilio Bruno)

594. "Solo 6...a tavola !". "Insomma, si prevedono molte cene in piedi !". (Renato R.)

595. Giorgia Meloni: "Fare nascere Gesù Bambino due ore prima non è un'eresia" (Ministro Boccia). Già che ci siamo perché non festeggiare Capodanno spostando le lancette dell'orologio avanti come in un film di Fantozzi? Governo sempre più imbarazzante! Risposta di Letizia FBPE: "In molte parrocchie da anni la messa della notte di natale è anticipata alle 21 o alle 22. Pure Sua Santità celebra la messa alle 21.30. Lei da quanti anni non partecipa alla messa della notte di Natale?

596. Il senatore Salvini riparte sul Natale. Ogni giorno si spinge un po’ più avanti: oggi secondo lui c’è qualcuno che vuole – testualmente – “rubare il Natale ai bambini”. Ora, al di là della stupidità dell’affermazione, penso sia giusto evidenziare quanta cattiva, ma cattiva davvero, politica ci sia dietro il suo modo di fare, là dove con cattiva io intenda marcia, storta, tossica e del tutto artefatta. Perché in sostanza funziona così: lo staff, ogni giorno, gli passa dei sondaggi di gradimento su vari temi. Il Natale, evidentemente, sarà facilmente risultato uno dei temi più a cuore degli elettori in questo periodo. E questo assieme ai bambini, altro grande tema che sta a cuore alla gente. Individuati i temi, Salvini cerca dunque la chiave giusta per parlarne strumentalmente alla politica: semplice, più semplice, infinitamente semplice tanto da diventare, tecnicamente, “stupida”, nel senso di illogica, così da poterla rendere potabile a tutti. In questo caso, ha quindi prodotto questo concetto enormemente semplificato: qualcuno vuole “rubare il Natale ai bambini”. E la scelta delle parole non è casuale perché vuol trasmettere questo agli elettori: io (eroe del popolo) sto denunciando (sono coraggioso) il fatto che il governo (mio nemico) voglia rubare (a voi) il Natale (a cui tenete molto) ai bambini (vostri figli). In altri termini, io sto dalla vostra parte contro quelli brutti, sporchi e cattivi. Tutto espresso con semplicità disarmante. Ecco, questa è allora una politica tossica, marcia. Perché non trasmette nulla, se non miseri trucchi di psicologia del marketing. (Leonardo Cecchi)

597. Ai parroci che non faranno il presepe per non turbare le altre religioni chiedo di non fare più i parroci per non turbare noi. (Marisa Rampin)

598. Salvini: "Far nascere Gesù alle 22 offende il paese". E noi che ci offendeevamo per un culo pulito col Tricolore. (Satiraptus) (Fabio Manni)

599. Natale solo con i parenti stretti. Salvini finalmente potrà riabbracciare il suocero. ('O Strunz) (Fabio Manni)

600. La CEI è d'accordo. Il Papa è d'accordo. Le parrocchie sono d'accordo. Resta da convincere Capezzone e quelli che a messa ci vanno una volta l'anno e passano il resto del tempo a tifare per l'affondamento delle navi con i migranti. (Trumpo) (@La_manina_)

601. Natale a tavola con il tampone: con le lenticchie è la morte sua. (Arsenale K) (Silvio Caggia)

602. Messa delle 11:00 is the new Cocoricò. (Satiraptus) (Guido Messere)

603. Dal 20 dicembre al 6 gennaio sarà vietato spostarsi. Comprese renne e scope volanti ? (Renato R.)

604. Pretendono la messa a mezzanotte, poi ci vanno due volte all'anno. Coerenti come quello che vuole vietare la cannabis light perché fa male, e poi si strafoga di porchetta e Mojito. (Lucilla Masini)

605. Quando c'erano i fascisti, a Natale, Gesù Bambino nasceva in orario. (Prugna) (Sandro Grillette)

606. L'Italia è quel Paese dove ci si rifiuta di far nascere Gesù due ore prima, ma il presepe è già pronto da metà novembre... (Scemifreddi)

607. Quest'anno passeremo il Natale con gli infetti più cari. (Prugna) (Massimo Mancosu)

608. E' un crimine lasciare i bambini senza la magia del Natale", ha ululato Salvini in TV. Lasciarli coi nonni in rianimazione secondo me perà è peggio. (Fabrizio Delprete)

609. C'è tanta voglia di festa nell'aria: a Natale infetti tutti i tuoi, a Pasqua infetti solo se puoi. (Pensieri Fulminati) (Angelo Iorizzo)

610. Conte ha ordinato: per i Cenoni di Natale e Capodanno, a tavola non si potrà essere più di 6 persone. Le famose Feste Comandate. (Marasma) (Paco)

611. LINEE GUIDA DELLA UE. A Natale, Messe sì, ma senza canti. I soliti stonati ! (Renato R.)

612. Salvini non vuole che il governo rubi il Natale agli italiani. Lo ha ribadito ben 49 volte. (Loredana Donatella D'Ianni)

613. Io non credo che medici, infermieri, assistenti ospedalieri stiano pensando a come passare il cenone di vigilia o capodanno. Lo sanno già: lo passeranno in corsia a salvare vite cn un lavoro massacrante. Quindi possiamo finirla qui? E accontentarci di quello che si potrà fare? (Trumpo) (Andrea Salerno)

614. Ti rubano il Natale? Spiace. Ma forse ti salvano la vita... Stacce! (Satiraptus) (Omarino)

615. Non ti bastano gli addobbi per il tuo albero di Natale? Attaccagli alcune delle palle sparate da Salvini e vedrai che sucCessone. (Corsivo Corrosivo) (Massimo Schiavo)

616. Salvini: "A Natale, è immorale tenere separati i nonni dai nipoti, i figli dai genitori". E i commercialisti indagati dalla Lega. (Satiraptus) (Nico)

617. Io faccio parte dell'80% degli italiani che sono d'accordo con le restrizioni durante le festività natalizie (perché voglio che il Natale 2021 venga festeggiato da tutti i miei parenti)

618. Se non la smettete di protestare perché Conte ha anticipato di un'ora o due la nascita di gesù, lui è capace di anticipare il natale al 24 dicembre. (DrZap)

619. A volte mi chiede con quale delle due sue famiglie passerà il Natale il cattolicissimo Salvini. (Satiraptus) (Fabio Manni)

620. L'albero di Natale va costruito con criterio antisisMicio. (Il Reverendo)

621. Se con oltre 60.000 morti, la preoccupazione di Salvini è "lo scippo di natale" e le persone gli credono, il problema non è lui. E' la gente. (Pensieri Fulminati) (Giro)

622. Conte per via del coronavirus anticipa la messa di Natale di due ore, da mezzanotte alle 22. Per ripicca il Papa allora l'anticipa alle 19.30. Ma che cavolo, chi comanda in queste cose? (DrZap)

623. "25 dicembre, scende in strada imbracciando un fucile e fa fuori tutti i passanti": amava il Natale alla follia. (Alberto Bove)

624. Chissà se il Presepe 2020 prevede infermieri e dottori al posto di vecchi lavori non più esistenti. (DrZap)

625. Le violenze più frequenti avvengono tra le mura domestiche, la maggioranza delle controversie giudiziali sono tra parenti. Ma davvero avete tutta questa voglia di Natale in famiglia? (Matteo Perfigli)

626. Il Papa, nonostante il parere contrario di Salvini, fissa la messa di Natale alle 19.30. Se non è un coraggioso rivoluzionario questo... (Satiraptus) (Roberto D'Aiuto) & (Mic Geggher)

627. A Natale prendo un idiota, gli coloro le palle, lo addobbo col filo dorato e voilà, l'ebete di Natale! (Lino Giusti)

628. Salvini: 'Il regalo giusto per gli italiani è un governo di centrodestra'. Preferirei il tradizionale carbone. (Giovanna Agriformi)

629. Ma voi vorreste vivere in un paese come la Germania, dove sono convinti che la salute sia più importante del Natale? Io sì. (Marco Noel)

630. Quest'anno la Natività si celebrerà alle 19.30. Presenti Gesù, Maria, Giuseppe e il bue. L'asino si presenterà alle 24.00. (Satiraptus) (Roberto D'Aiuto)

631. Le palle di Natale sono come i fascisti: di per sé non servono ad un cazzo, ma appese fanno allegria. (dal web)

632. Con l'avvicinarsi del Natale, Conte rompe gli indugi, sceglie il lockdown duro e mette tutto il partito di ITALIA VIVA in zona rossa. (Marasma) (Maurizio Rossetti)

633. Natale a Milano. Si potrà entrare nella Galleria, previa verifica...della carta di credito. (Renato R.)

634. Se il vaccino Covid facesse dimagrire, dopo Natale lo farebbero tutti. (Antonella Carulli)

635. Per chi ancora non lo sapesse, Salvini a Natale laverà i piedi a 12 clochard. (Lino Giusti)

636. "Manca poco al Natale !". "Ma mi manca tanto del Natale !". (Renato R.)

637. CERIMONIA LAICA. Pienone in centro prima dello shopping ! La RESSA di Natale !

638. Vero, con Salvini al governo avremmo passato un Natale "felice". Spostamenti, regali, cenoni, grappa, mojito. Però poi avremmo pianto sangue e morti a gennaio e febbraio con la terza ondata. La differenza fra Politica e propaganda è tutta qua. (Fabrizio Delprete)

639. La vita umana, paragonata all'universo, non dura che un battito di ciglia. Un albero di Natale, in una casa con un gatto, anche meno. (Triste Mietitore)

640. Salvini: "Il decreto è una follia, il 24 e 25 andrò in giro a fare volontariato". Ma Salvini lo sa che 24 e 25 fa 49? ('O Strunz) (Dek)

641. E' meglio perdere un Natale della nostra vita che perdere la vita per Natale!!! (Francesca Faedda)

642. “Il governo chiude tutto? Tutti fuori a fare volontariato". Quello che nell’anno disgraziato del Conte 1 voleva tagliare i fondi alle Associazioni di Volontariato. (@Marco_dreams)

643. Salvini il 24 uscirà lo stesso per andare dai clochard. La mia più totale solidarietà ai clochard. (@Venticello_)

644. Cosa fai a Santo Stefano? Una lavanda gastrica. (Purgatorius)

645. ALMANACCO. Oggi la Chiesa Cattolica festeggia il Beato Ugolino, per ricordarvi che durante il cenone ve siete magnati pure i figli! (Antonella Carulli)

646. Cosa si fa con un abete in PDF a Natale? Lo si Adobe.

647. Alla vigilia di Natale mia nipote si trovò senza soldi. Così fece un giro dei suoi 4 nonni: banco Natale. (DrZap)

648. La citta' Natale di Gesu' era Betlemme? (DrZap)

649. Mi chiedo spesso com'è il Natale nell'isola di Pasqua. (DrZap)

650. Natale con i tuoi. [Governo Conte]. Pasqua cazzi tuoi. [Governo Draghi]. E i giornali muti. (Gianni Magini)

651. Italia in lockdown, chiudiamo a Pasqua per salvare il Natale. (Arsenale K) (Marco Fumetti)

652. Per gli auguri di Natale in tempo di Covid, meglio non cominciare la frase con "Se non ci vediamo più...". (@Gastone2017)

653. Messa di mezzanotte anticipata. La CEI è d'accordo. Il Papa è d'accordo. Le parrocchie sono d'accordo. Restano da convincere quelli che a messa ci vanno una volta l'anno e passano il resto del tempo a tifare per l'affondamento delle navi con i migranti.

654. La vita prenatale è tutto quello che accade prima del 25 dicembre. (ioguido)

655. E' sempre così serena l'immagine della nascita di Gesù, lì, nella stalla, tra Maria e Giuseppe. Mi sono sempre immaginato la scena 5 minuti prima, con Maria a gambe larghe mentre impreca e insulta Giuseppe che fuma come un persiano. (Spinoza.it) (Here to avenge Laika)

656. A Natale c'è un tale riciclo di regali che ho ritrovato lo zaino delle elementari. (Rostokkio)

657. Perché i cannibali della Papuasia per Natale mangiano molto di più e molto più volentieri? Perché a Natale siamo tutti più buoni! (CF)

658. Quest’anno ho regalato l’uovo di Pasqua a Natalino. L’anno prossimo regalerò l’uovo di Natale a Pasqualino. (DrZap)

659. Se la crisi economica va avanti di questo passo, per Natale mangeremo il panduro... (CF)

660. "A Natale, prezzi alle stelle e pochissime merci". "Insomma, se ci fosse qualcosa da comprare, saremmo rovinati !". (Renato R.)

661. L'hanno detto di nuovo al TG: "L'obiettivo è mettere al sicuro il Natale". Salutate i parenti adesso. ('O Strunz) (Alex Marchesini)

662. SPERANZA: “Il Natale dipende da noi, dai vaccini e dai comportamenti”. Veramente dipende dai vaccini e dai comportamenti degli altri. Perché non li chiudete e non buttate la chiave? (Antonella Carulli)

663. Bimbo di un anno muore assiderato al confine con la Polonia. La state cominciando a sentire anche voi la magia del Natale? (Kotiomkin) (Fabrizio Baduino)

664. Ho visto l'albero di Natale Novax. E' pieno di palle. (Prugna) (IlMarziano)

665. NATALE 2021. I Partiti si incontreranno per il consueto scambio di auguri e di parlamentari. (Antonella Carulli)

666. IDEE REGALO PER NO VAX NATALE 2021 : -1 ingresso omaggio per Covid party, pensione completa, pernottamento in terapia intensiva 7 notti all inclusive. -1 biglietto per il concerto di Povia -1confezione da 6 bottiglie di Lacryma Pisci Bianco cantine Brigliadori. Esame organolettico. Giallo paglierino cristallino. Profumi freschi di frutti bianchi , scorze di agrumi e acido urico. Buona persistenza aromatica. -1 Set di Green Pass al portatore a nome di Pippo Franco con naso di gomma per travestimenti -1 accesso SPA: doccia emozionale con idranti, massaggio shatsu con manganelli e stone therapy. -1 calendario Maya con le previsioni di Frate Zangrillo. -1 Libro Guinness dei Primati, raccolta delle migliori teorie complottiste degli scimmioni -1 Poster gigante di Puzzer -1 Mappamondo gonfiabile da appiattire -1 Abbonamento alla rivista Focus di Sant’Antonio. (Antonella Carulli)

667. La Germania prevede un Natale terribile. E loro non hanno la Meloni che rompe il cazzo con il presepe. (pirata21)

668. DRAGHI: "Evitiamo rischi, con il super Green pass possiamo salvare il Natale" e sconfiggere il Grinch, bambini. (Antonella Carulli)

669. Tirato fuori il Presepe. Rimossi Ebrei, Arabi e stranieri sono rimasta con un somaro e una manciata di pecore.

670. Con tutte le palle che ho sentito quest’anno ci addobbo l’albero di Natale. (La Deli)

671. SUPER GREEN PASS. Stretta sui divieti. Chi ne è sprovvisto sarà costretto a mangiare il panettone con tutti i canditi e a Capodanno a restare seduto durante il trenino. (Antonella Carulli)

672. "Salveremo il Natale". Infatti, non spenderó nulla in puttanate. (Pietro Vanessi)

673. Il Natale è molto sopravvalutato. Vabbè che è il compleanno di Newton, ma ormai a credere in Newton siamo rimasti in pochi. (Diego Demetrio)

674. Curioso che "in nome delle tradizioni cristiane" si abbatta un abete centenario per donare al Papa un simbolo pagano. (Milko Dalla Battista)

675. Mi vien da ridere a pensare che a Natale l'unico momento di socialita' per i novax sarà quello si andare a messa. (DrZap)

676. Quest'anno, grazie ai novax, rinnoveremo lo Spirito del Natale: terapie intensive talmente occupate che, i bambini dovranno nascere nella stalla. (Matemartica)

677. Mi sa che quelli che difendono il Natale e Cristo, mi sa che a leggere il Vangelo, hanno preso quello del Matteo sbagliato. (Saverio Caruso)

678. Nel Vangelo c'è aiuta il prossimo tuo, dona ai poveri, soccorri gli infermi. Non c'è una sola parola sull'albero di Natale. Indovinate i cristiani italiani su quale concetto si impuntano. (Ciccio Ratti)

679. Che se andiamo a ben vedere il Presepe della Lega è costituito solo dalla mangiatoia. (Giuseppe Rizzo)

680. Vogliono il Natale, vogliono il Crocifisso, e Giovanni e Maria, ma poi vogliono i porti chiusi... Bei Cristiani!!! (Saverio Caruso)

681. Ricorderei a Salvini e Meloni che Giuseppe e Maria erano due profughi reietti in fuga, neri, che hanno fatto nascere un bambino frutto della gestazione assistita da un arcangelo. Praticamente tutto ciò che loro odiano. (Fabrizio Delprete)

682. Se per Natale non ci rimettono in lockdown sarò felice come una Pasqua. (CF)

683. Salvini su Twitter: "Maria è la mamma e Giuseppe il papà, evviva la famiglia, evviva il Santo Natale". Maria che dodicenne sposa un trentenne ed è stata messa incinta da un altro. ('O Strunz) (Fabio Manni)

684. Savona. Stanco della coda in autostrada fa l’albero di Natale sulla A10. Con le palle girate. (Lucilla Masini)

685. Il mio vicino di casa ha messo fuori le luci di Natale, ma secondo me non funzionano perché continuano a spegnersi e riaccendersi. (il marziano)

686. Ho letto che a Natale si potrà stare con 10 persone senza problemi. E chi le conosce 10 persone senza problemi? (@campiglioweb) (massimo silvano galli)

687. I film natalizi sembrano una cosa innocente, ma hanno educato una classe politica che riesce a dire «Dobbiamo salvare il Natale» persino mentre combatte qualsiasi forma di solidarietà verso gli ultimi. E così alla fine il Natale è salvo. Tu invece no. (IdeeXscrittori)

688. Caro Gesù, se vuoi le luminarie mandami un sostanzioso bonifico... (Sarò bre') (Giuliano Ferroni)

689. Donne! Se lui vuol fare l’albero oggi... prima di tutto piantatelo! (Antonella Carulli)

690. Il panettone dei novax è senza uva pass. (Satiraccia) (Massimo Schiavo)

691. NATALE 2021. Albero acceso in 9 famiglie su 10. Poi lamentatevi delle bollette, mi raccomando. (Antonella Carulli)

692. Foto di Natale con armi d'assalto, perché è risaputo: solo a Natale palle, pallini e pallettoni. Adornano l'albero dei veri minchioni.(La sveltina) (Angelo Iorizzo)

693. Niente baci ed abbracci sotto l'albero ! Anche quest'anno, il Natale: " 'O famo strano". (Renato R.)

694. METEO. Svolta anticiclonica delle Azzorre: 7 giorni di “sòle", ovvero di fregature sugli acquisti natalizi. (Antonella Carulli)

695. Il babbo molto ricco chiede al figlio per il suo 18° compleanno cosa voglia per regalo di Natale e propone di regalargli una Ferrari. Il figlio però obietta: "Ma, papà, dai, è pericolosa, va a oltre 250 km/ora". Allora il padre propone una BMW, ma il figlio obietta ancora: "No, papà, anche quella è pericolosa perché supera i 200 Km/ora". Il padre si infastidisce e gli dice: "Ma allora cosa ti piace?". Il figlio allora congiunge le sue due mani tenendo aperte solo i pollici e gli indici a formare un rombo (simbolo della figa) e il padre in tono offeso gli dice: "E no, la Renault proprio no!"

696. LOMBARDIA. Fontana: ”Qui settimana di Natale in bianco”. Menù delle feste: risottino, mozzarella e petto di pollo ai ferri. Il plastico della tristezza. (Antonella Carulli)

697.

698. Salvini: "Berlusconi sarà il nostro regalo di Natale". No, grazie, piuttosto un maglione di merda con le renne. (Satiraptus) (Lucilla masini)

699. Ho fatto un alberello piccolo piccolo così i regali sotto sembrano più grandi. (Antonella Carulli)

700. "Sono un guerriero perché cado, mi rialzo, cado di nuovo, mi rialzo ancora, cado, mi rialzo". "E allora non sei un guerriero, ma una pecora del presepe" (Trumpo) (@Raggelante)

701. A Natale siamo tutte più bone. (Antonella Carulli)

702. Sapete dirmi quante pecore devo mettere per ogni pastorello? (Lino Giusti)

703. Ultim'ora. "Cosa mangerà a Natale?". Giletti finalmente pone una domanda scomoda a Salvini. (Lercio)

704. Ho ascoltato la canzoncina di Natale cantata da Crisanti, Pregliasco e Bassetti. E il rincoglionito sarebbe Montagnier? (Giovy Dean)

705. PRESEPE. A San Gregorio Armeno c’è anche la statuina con l’impermeabile giallo di Greta Thunberg, la paladina della lotta contro il riscaldamento globale. Il riscaldamento? Alla grotta santa? A sfottere, proprio. (Antonella Carulli)

706. DIALOGO TRA 2 PRETI. "Papa Francesco dice che il consumismo esasperato ci ha sottratto il Natale !". "In soldoni: se uno mi confessa di avere speso tutta la tredicesima in regali, lo assolvo o no ?". (Renato R.)

707. Io vi avviso: vi fanno fare il Natale in famiglia, ma poi vi chiudono là e dovete restarci! (Antonella Carulli)

708. Annunci. Per allestire presepe vivente ultra-realistico CERCO ragazza incinta, ma non del suo compagno. (Lercio) (Paolino Davide)

709. Shock because is Natale. È un’altra grande vittoria di Renzi e Italia Viva. (Sandro Grillette)

710. Al Sud l'inizio e la fine del pranzo di Natale non sempre ricadono nello stesso anno. (Lino Giusti)

711. Papa Francesco alla Curia: "Dobbiamo vivere con sobrietà". Ecco ! Gli ha sciupato anche il Natale ! (Renato R.)

712. Ma i gay, per Natale, si regalano, il PENETTONE, il PEN-DURO, e il CON-TE-CHINO? (CF)

713. FACCI CASO. Quando scartano il regalo con cura dicendo che la confezione è bellissima e non la vogliono sciupare, significa che hanno già in mente di riciclarlo. (Lucilla Masini)

714. “A Natale i giornali non escono”. “La bontà non tira”. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

715. "Sarà un Natale diverso". "Vedo già all'opera i Tampognari". (Pietro Vanessi)

716. PRESEPE. Berlusconi vuol fare la stella cometa per forza. La Meloni la pescivendola che grida e sveglia il Bambinello. Re Magi: Calenda porta in dono un Rolex. Di Maio porta la Mirra Peroni, Salvini porta sfiga, come sempre. (Antonella Carulli)

717. Il Covid trascorrerà il Natale in famiglia. (Prugna) (Massimo Schiavo)

718. Quantomeno questo Natale non dovrebbe essere difficile circondarsi di persone positive. (Massimo Silvano Galli)

719. E' sempre bello vedere Salvini che festeggia un profugo extracomunitario nato da gravidanza surrogata con fecondazione eterologa e cresciuto con la stepchild adoption. (Ettore Ferrini)

720. Gesù è un migrante anche perché è venuto a fare quei lavori che nessuno vuole più fare, tipo amare il prossimo. (ilTrumpo)

721. Passare il Natale con la suocera è come avere il Covid: ti manca il fiato ed il suo cibo non ha nessun sapore. ('O Strunz) (Franca Sartori)

722. Natale 2021. ... e ringraziate che il FALSO IN BILANCIA non è reato! (Il vocio) (Quintomoro)

723. Ma il film di Natale di quest'anno è "Mamma, ho perso il Green Pass" o "Una mascherina per due"? (Il vocio) (Quintomoro)

724. MELONI. Selfie sotto l’albero per Natale, come un pacco qualsiasi. (Antonella Carulli)

725. Dopo Natale, il 33% dei regali riciclati finisce in vendita on line. Triciclati. (Renato R.)

726. In questo periodo di abbuffate alimentari anch'io chiedo a Salvini di non mollare. (Satiraptus) (Massimo Schiavo)

727. A Montemurlo hanno fatto un albero di Natale nazista col volto di Hitler. Al posto delle palle hanno appeso i coglioni. (Il vocio) (Lucilla Masini)

728. Il nonno quest'anno si è superato: nella busta invece delle classiche cento euro ha messo una FFP2. (Il vocio) (Lorenzo Ercoles)

729. File interminabili di persone per fare gli auguri ai farmacisti. (Prugna) (Massimo Schiavo)

730. Ha fatto le analisi del sangue dopo il pranzo di Natale. Le uniche voci senza asterisco sono nome e cognome.

731. Per le ultime feste farò la dieta "negana". Mangio di tutto, ma negherò fino alla fine...

732. Se non sentite ancora l'atmosfera natalizia, non vi preoccupate, quest'anno l'importante è sentire odori e sapori.

733. Cingolani ha fissato il limite della temperatura per la grotta di Betlemme: il bue e l'asinello potranno alitare dalle 20 alle 6 a non più di 12 gradi. (Antonella Carulli)

734. Salvini vuole il ministero della natalità. Gli hanno detto che è il Ministero addetto alle feste di Natale. (DrZap)

735. A Napoli anche la statuina di Berlusconi che non si regge in piedi. (paul-ince)

736. E' arrivata la statuina della Meloni al presepe di S. Gregorio Armeno ! Si prepara anche lei ad un Natale dove ci riscalderemo col bue e l'asinello ! (Renato R.)

737. Nel presepe di San Gregorio Armeno spunta la statuina della Meloni. È quella che chiede i documenti ai re magi. (Spinoza.it) (giulia pacchioli)

738. ANNIVERSARI. Nel 1946 venne prodotta la prima neve artificiale per garantire agli antenati della Santanchè un Natale coi fiocchi. (Antonella Carulli)

739. Merry XMAS! (Babbo Natale feat Enrico Montesano) (Antonella Carulli)

740. Panettone con o senza Ivetta? (Antonella Carulli)

741. NATALE 2022. Il nuovo gioco delle Feste sarà la tombolata di Stato con le cartelle esattoriali al costo di un euro cadauna. Due rottamazioni Ambo, 3 Terno, 4 Quaterna, 5 Cinquina, l’intero debito condonato Tombola! (Antonella Carulli)

742. Salvini ha proposto alla Meloni di non far pagare più le cartelle della tombola per Natale. (DrZap)

743. Meloni: "Se necessario al lavoro anche a Natale", intanto il suo regalo per tutti, in anticipo, sarà l'aumento della benzina da domani. (Il rutto sovranista)

744. Critiche al bonus natalizio di 5.500 € che i Parlamentari si sono accordati come premio per aver abolito la povertà. (DrZap)

745. NATALE 2022. Rincari per pandori e panettoni da + 37%, con punte per alcune marche fino a +59%. A Natale, a Natale puoi pagare di piùùùùùù 🎵🎵🎶 (Antonella Carulli)

746. L'arcivescovo Mario Delpini: "Non basta un panettone a Natale, bisogna parlare con i poveri". Giusto, bisogna spiegargli che il panettone fa male e il digiuno è salutare. (Attila feroce)

747. 9.000 € a Manuela Arcuri per accendere l'albero di Natale a Salerno. Per quella cifra come minimo deve pure lucidare le palle. Al sindaco. (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo)

748. "Panettone o pandoro?". "Paracetamolo". (Marco Noel)

749. Salvini: "Farò il Re magio nel presepe vivente della scuola di mia figlia". Sicuramente non capirà un cazzo come sempre e porterà la birra. (Il Graffio)

750. Alexa fammi l'albero di Natale. (Antonella Carulli)

751. Per Natale Salvini impersonerà uno dei Re Magi nel presepe vivente organizzato dalla scuola della figlia. Visto come ormai è ridotta la scuola italiana, non ci si aspetta che porti in dono l'oro, ma per l'occasione qualche rotolo di carta igienica sarebbe molto gradito. (Il vocio) (Pasdan)

752. Natale 2022. BERLUSCONI promette un milione di alberi di Natale. (Antonella Carulli)

753. Nel mio presepe quest'anno ho messo uno sportello Bancomat. (DrZap)

754. Agli integralisti cattolici ricordo che Gesù nacque in una grotta non in una caverna. Uscite dalla preistoria. (Antonella Carulli)

755. 13 Dicembre, racconti veri, repliche. I bambini, qui, mettono alla finestra il mazzettino di fieno per l'asinello di Santa Lucia che nella notte fra il 12 e il 13 dicembre passa e lascia i doni. Quando arrivai in Lombardia non conoscevo le tradizioni e non capivo. D'istinto credetti che fosse il segno distintivo delle case dei leghisti (come già avvenne in Egitto col sangue dell'agnello sugli stipiti delle dimore ebree). (Antonella Carulli)

756. "Papà, cosa troverò sotto l'albero di Natale?". "Il pavimento". (Legolize)

757. A Santa Lucia ti diranno una bugia. A Natale te ne diranno un quintale.

758. “Che mi regali per Natale ?”. “Niente, e tu?”. “Niente”. “Hai visto?! Abbiamo gli stessi gusti”. (@ImDisagiato)

759. L'anagramma di satira è risata, quello di sarcasmo è massacro, quello di sorriso è rossori, quello di armonia è mano ria, quello di feste di natale è intesa fedeltà, quella di buon giovedì è vi dono bugie. Quindi vi dono bugie. (Lucilla Masini)

760. In Italia, per Natale, sono in arrivo le nuove testate nucleari potenziate della Nato. E pensare che avevamo appena finito di pagare le cambiali per le vecchie. (Bilbo Baggins)

761. Lo so che non ci crederai, ma il mio albero ha pure le palle di dietro. (Lino Giusti)

762. Putin: "Nessuna tregua tra Natale e Capodanno". Staremo sempre a tavola per una settimana. (Rocco Gazzaneo)

763. Quest'anno spero che lo spirito natalizio lo vendano dai 50 gradi in su. (DrZap)

764. Forza Italia vuole inserire in manovra il condono per reati fiscali. Al posto dei tradizionali regali di Natale. (Il vocio) (Antonio Carano)

765. Dicembre meteo prenatalizio. Al Sud è primavera, al Nord freddo glaciale. Praticamente chi parte da Milano per Natale arriva a Bari e fa Pasquetta.

766. LA RUSSA mostra su Twitter con orgoglio la grande riforma già realizzata dal governo in Senato: il Presepe. So’ soddisfazioni. (Antonella Carulli)

767. Al Sud è primavera, al Nord freddo glaciale. Praticamente chi parte da Milano per Natale arriva a Bari e fa Pasquetta. (Il vocio) (Cassandra)

768. Con tutto quello che si frigge a Natale bisognerebbe addobbare l'Arbre Magique. (Il vocio) (Cassandra)

769. Si è abbassata la spesa media degl'Italiani per i viaggi a Natale ! Tenendo conto che quest'anno non farà vacanze la FAMIGLIA PANZERI ! (Renato R.)

770. Ultim'ora. Ore decisive per il Governo sull'ennesima legge che migliorerà la vita degli italiani, il tetto al menù di Natale. (Prugna) (Massimo Schiavo)

771. Qualcuno mi sa dire di quanti gradi è stato quest’anno lo spirito natalizio? (DrZap)

772. Tranquille. Il regalo più bello lo farà all'amante. Però con voi passerà il giorno di Natale.

773. Natale: giornata di riposo per la carogna che abbiamo dentro... (Sarò bre') (Giuliano Ferroni)

774. Avete notato? Sono oltre 2000 anni che nasce il bambin Gesu'. Sempre maschio, mai una volta femmina... Qui c'è qualche imbroglio. (DrZap)

775. Dopo oltre 2000 anni si è scoperto che la Mangiatoia non è a Betlemme, ma a Bruxelles.

776. Se non potete essere grati per quello che avete ricevuto, siate riconoscenti per quello che vi è stato risparmiato. (In tempo di regali natalizi) (Antonella Carulli)

777. Pillon: "I docenti che rifiutano il Presepe dovrebbero per coerenza rinunciare a vacanze di Natale e tredicesima". Beh, le vacanze e la tredicesima sono diritti maturati dai lavoratori, quindi, per coerenza, dovreste rinunciarvi tu e il porchettaro. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

778. Compra su internet pastori per il presepe ma riceve un pacco con 10 chili di marijuana. È l'erba per le pecorelle. (Rocco Gazzaneo)

779. Raga, avevo ordinato dieci chili di marijuana e per sbaglio mi hanno mandato dei pastorelli del presepe. (george clone)

780. Vendo le palle di Natale. A lui non servono più. Si trasferisce negli Evirati Arabi. (Lino Giusti)

781. Ho cominciato la dieta postnatalizia: pochi carboidrati e zero masterchef. (Pietro Gorini)

782. Fin dai tempi dei Re Magi i regali di Natale sono stati due volte su tre delle boiate. (DrZap)

783. La donna con le palle è un essere mitologico: metà femmina e metà albero di Natale. (Lucilla Masini)

784. Io non so come dirvelo, ma la Madonna viene sverginata ogni anno da suo figlio. (Arthur Rombò)

785. Oggi è San Pasquale. Approfitto del mal tempo per fare gli auguri anche a mio cugino Natale. (Antonio Di Stefano)

786. Se i cannibali festeggiassero il Natale, ogni anno la loro famiglia si ridurrebbe invece di crescere. (DrZap)

787. Quindi quest'anno il Presepe in grotte separate. (Antonella Carulli)

788. Fiesole. L'Università europea: "Rinominiamo il Natale per l'eguaglianza etnica". IL NOME DELLA RESA. (Renato R.)

789. In una valle X hanno cambiato nome ai mercatini di Natale, ora si chiamano i mercatini dell'impero. (Massimo Ognibene)

790. Alcuni vogliono cambiare il nome di Natale. Ad es. Natizio. (Antonio Reggiani)

791. Nel nostro universo o meglio multiverso tutto è possibile. Ora a Gaza sotto le bombe di Israele potrebbe essere nato un nuovo Messia, figlio di Dio (uno degli infiniti Dei esistenti). (DrZap)

792. CURIOSITA’. Chi addobba l’albero di Natale con largo anticipo è più felice. Lo dice la scienza. Ma pure avviarsi da ottobre con pandoro e crema al mascarpone può aiutare. (Antonella Carulli)

793. A Natale Lollobrigida, durante la tombola, fa ambo col primo numero. (Antonella Carulli)

794. Quando a Natale nascerà Gesù bambino ricordiamo, almeno per un attimo, che in quei luoghi proprio quest'anno è stato assassinato più di 5000 volte nell'ultimo mese. (Il vocio) (Pasdan)

795. "Gli italiani stanno tirando fuori le palle". "Finalmente. Fanno la rivoluzione?" "No, l'albero di Natale"

796. ALMANACCO. Oggi 30 novembre la Chiesa Cattolica festeggia Sant' Illuminata, protettrice degli addobbi natalizi. Concede le grazie a intermittenza: un po’ sì, un po’ no, mò sì, mò no... (Antonella Carulli)

797. 1 dicembre. Ho disfatto l'albero di Natale. Erano mesi che rimandavo. (Antonella Carulli)

798. A Pordenone alcuni uomini sono andati al cinema vestiti da nazisti. Salvini li ha rimproverati o è troppo impegnato a fare il presepe? (Lucilla Masini)

799. Alexa, fai l'albero di Natale. (Antonella Carulli)

800. Quest'anno il Natale più felice lo festeggeranno i fabbricanti d'armi. (Satiraptus) (Domenico Ippolito Mimì)

801. Le palle di Natale sono insignificanti come i fasci. Appese però danno una certa allegria. (Spartaco67)

802. Ti accorgi che sta arrivando Natale quando percepisci la musichetta «Last Christmas» che viene dai cellulari. Ma... Ma... è una canzone che parla di corna! Va beh! Contenti voi... (Pensieri fulminati) (Angelo Iorizzo)

803. Quest'anno a Natale saranno sostituite le lenticchie rosse con i ceci neri. (La prima manina)

804. La multinazionale dei giocattoli Hasbro licenzia 1110 dipendenti prima di Natale. Per indovinare la parola che li definisce non si possono utilizzare: ‘feci’, ‘concime’, ‘letame’, ‘sciacquone’, ‘dissenteria’. (pirata21)

805. Le escort su Google sono più cercate dei mercatini di Natale. Tira più un PDF che una slitta di renne. (Corsivo corrosivo) (Lucilla Masini)

806. Fratelli d’Italia vuole rendere obbligatorio il presepe nelle scuole. Gli scribi e i farisei denunciano il partito della Meloni per plagio. (Spinoza.it)

807. Obbligo di presepe a scuola ma non di certificato di agibilità (il 60% delle scuole ne è privo). (Stefania Piana)

808. C'ho l'ansia del ripieno. Non ho ancora farcito niente. (Antonella Carulli)

809. La manipolazione di gioggia è lampante: ha fatto parlare tutti del panettone di Ferragni e non di chi a Natale non potrà acquistarlo. (Rosario Capobianco)

810. Nelle scuole italiane sarà obbligatorio il presepe. Ancora facoltativi la carta igienica nei cessi e un tetto che non crolli sulla testa. (Soppressatira) (marco ciancione) & (il mangla)

811. FdI vuole rendere obbligatorio il presepe nelle scuole. MA COME! Non erano contrari alla fecondazione per conto terzi? (Klaud)

812. Tutti i Natali vengono a trovarmi i parenti. Sarebbe una bella festa se non fosse che si presenta anche mio cugino che non solo è ignorante, ma è pure cretino e stronzo. Lo chiamiamo tutti l'ebete di Natale. (DrZap)

813. A Natale mi vengono le battute migliori. Forse per via dello Spirito natalizio. (DrZap)

814. Santa Claus si chiama così perché soffre di claustrofobia? (DrZap)

815. Fratelli d'Italia vuole rendere obbligatorio il presepe nelle scuole. A seguire, Salvini proporrà la grigliata obbligatoria di Ferragosto. (george clone)

816. Attenzione, durante le feste non guidate con lo spirito natalizio. (Sarò bre') (DrZap)

817. Per Natale abbiamo giocato a carte. In un attimo di distrazione ho detto a mio cugino di tagliare le carte. Non abbiamo più giocato a carte. (DrZap)

818. Fratelli d'Italia vuole rendere obbligatorio il presepe nelle scuole. La "mangiatoia" diventa "magna magna". (Rocco Gazzaneo)

819. Quest’anno ho passato un bel Natale sotto la neve. Proprio un Natale coi fiocchi. (DrZap)

820. Per antica consuetudine a Natale i vigili usano il vischio per dirigere il traffico. (DrZap)

821. Mio papà fa il meccanico. Per Natale prepara l'albero motore con tante candele. (DrZap)

822. La Meloni vuole rendere obbligatorio il presepe nelle scuole. E alla Sacra Famiglia aggiungerà il cognato. (Rocco Gazzaneo)

823. Nel nuovo presepe leghista c'è anche la capanna prigione e i Re Magi che se ne vanno portando via oro, incenso e diamanti. (DrZap)

824. Io preparo di solito il presepe prima di Natale, ma a volte se avevo da fare, lo preparavo dopo. Lo chiamavo postsepe. (DrZap)

825. La destra vuole rendere obbligatorio il presepe nelle scuole. E da quest'anno sarà presente anche il cognato accanto al bue e l'asinello. (DrZap)

826. Sinistra in lutto per il divieto di proibire il presepe nelle scuole. Comunque per ritorsione il bambinello lo farà un profugo di Gaza, Chiara Ferragni sarà la Madonna, Fedez San Giuseppe e Salvini l'asino. (it.hobby.umorismo)

827. Fratelli d'Italia vuole rendere obbligatorio il presepe nelle scuole. Finalmente la destra fa una legge utile all'Italia. (DrZap)

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