1.     Nella vecchia DC erano Piccoli Storti e Malfatti... Oggi a Bologna... Se è il Cazzola dove Guazzaloca, c'è DelBono! (BIG)

2.     Biancaneve con i sette nani faceva le orGe piccole. (Big)

3.     Era cosí sfigato che sui gratta&vinci trovava sempre scritto "rinuncia"! (Big)

4.     Era cosí sfigato che tutti i gatti neri del quartiere, prendevano il taxi per attraversare la strada. (Big)

5.     l'importanza di chiamarsi ernesto. ancora prima di nascere tutti sapevano che doveva essere felice. felice fu suo padre, e gaia era sua madre quando nacque. nacque settimino, ma era felice. non conobbe mai chi fosse suo padre, ma era felice. allegretti furono i nonni paterni quando lo videro la prima volta in fasce quasi cianotico, per aver ingerito male il latte alla prima poppata. e fu felice ad avere la prima polmonite, 17 giorni esatti dalla nascita. all'asilo nido tutti i bambini lo picchiavano perché era il piu' brutto di tutti, sembrava un rospo, ma lui era felice. le maestre dell'asilo lo ignoravano volontariamente quando piangeva perché si era cagato addosso. lui era felice. quando alle elementari si ruppe una gamba andando alla lavagna, la maestra lo picchio'. lui era felice. e fu felice durante la gita scolastica a venezia a cadere nel canal grande, in mezzo ai vaporetti che sfrecciavano in tutte le direzioni. e fu sempre felice ad essere ripescato dal canale, con l'asta uncinata per la mattanza dei tonni. e fu felice ad essere avvelenato con l'unica ostia andata a male durante la cerimonia della prima comunione. fu felice che all'eta' di 12 anni gli amputarono il braccio destro a causa di una stupida infezione dovuta ad una spina. fu felice a prendersi lo scolo alla prima scopata con la ragazza piu` troia del paese. fu felice a beccarsi l'a.i.d.s. con un chiodo quando cadde a terra ai giardini pubblici giocando con la sua prima fidanzata. e fu felice ad essere abbandonato il giorno dopo. fu felice a beccarsi il cancro ai polmoni fumando la sua prima sigaretta. e quando fu sbattuto per errore a causa di uno scambio di nomi in iran durante la guerra contro l'iraq, lui resto` sempre felice. e fu felice a finire sull'unica mina anti-uomo rimasta nel deserto alla fine della guerra dopo la bonifica fatta dagli americani. (Big)

6.     Quello che secondo il calendario Maya dovrebbe essere la fine del mondo, in realtá è la data di introduzione del service-pack-2. Si raccomanda cautela nell'installazione, giacché l'introduzione del service-pack-1 ha comportato la prematura scomparsa dei dinosauri! (BIG)

7.     Alle donne, piacciono tutti gli uccelli. Agli uomini, che sono piú schizzinosi, piace un solo tipo, le passere! (BIG)

8.     Tanti anni fa, quando ero piccino, c'era un medico che veniva anche di notte, a visitarmi quando stavo male. Ora, quel medico è morto. Si chiamava Benito. L'ho sempre considerato un amico di famiglia piú che un medico. Adesso ho un d'ottore (alla settimana). Si, perché fa ambulatorio solo otto ore alla settimana. Se stai male, o vai all'ospedale, o chiami la guardia medica (se ti risponde). Ovviamente esclusi i giorni festivi ed i prefestivi settimanali... (BIG)

9.     Il chiodo è un utensile che serve per prendere la mira per darsi una martellata sulle dita. (BIG)

10.                       Lo scorso anno 200 morti in meno sulle nostre autostrade. Lo sfoltimento aiuta. (Campagna contro le pubblicita` idiote)(BIG)

11.                       Chi va con lo zoppo, impara a zoppicare. Ma se lo zoppo va con uno sano, smette di zoppicare? (Campagna contro le pubblicita` idiote)(BIG)

12.                       La disgrazia peggiore che può capitare ad una ragazza? Avere un fidanzato che si chiama Massimo Godimento e che è impotente. (BIG)

13.                       E se una ragazza depressa ha un fidanzato che si chiama Massimo Sconforto? (BIG)

14.                       La felicita' e' trovare l'amore con la F maiuscola, 4 lettere in verticale. (BIG)

15.                       Una lesbica? Una preda perduta. Un gay? Un concorrente in meno. (BIG)

16.                       "VOLEVAMO STUPIRLA E STU PIRLA E` ARRIVATO !!!" (BIG)

17.                       "Mia moglie e' una vip!". "Ma cosa dici, se l'ho vista anche ieri sera a battere!". "Appunto, vip, very ingorde prostitute!!!" (BIG)

18.                       Non ve lo siete mai chiesti? Ma Noè sull'arca dove cazzo li teneva i Tarli? (BIG)

19.                       PERENNEMENTE: (per enne mente) dicesi di persona con elevatissima inaffidabilitá (elevata alla n) (BIG)

20.                       PARALIPOMENI: (para pó li meni) dicesi di suggerimento paterno al figlio bulletto. (BIG)

21.                       DIOCESI: (dio c'é? si!) affermazione ecclesiastica. (BIG)

22.                       Amici: "Oggi mi faccio una svizzera!". Un altro: "Io invece una fiorentina!". Il terzo: "Molto meglio una sarda!". (BIG)

23.                       Cagare e crepare non si possono delegare! (Big)

24.                       Ti accorgi che tutti ti odiano quando anche il prete tenta di avvelenarti con l'ostia sacra.
Ti accorgi che tutti ti amano quando anche le scimmie dello zoo cercano di fare sesso con te.
Ti accorgi che tutti ti apprezzano quando ricevi lettere di licenziamento anche da ditte in cui non hai mai lavorato.
Ti accorgi che tutti ti ascoltano quando anche il tuo psichiatra va al cinema durante una tua seduta. (Big)(Umberto)

25.                       Perché i cannibali aspettono con ansia il giorno di Natale? Perché a Natale gli uomini sono piú buoni... (BIG)

26.                       Barometro: (1) Strumento di misura lineare inaffidabile; (2) Metodo per valutare uno che bara a poker. (Big)

27.                       Ma, nella repubblica Ceca, scrivono tutti in braille? (BIG)

28.                       Mi chiedo, peggio Caligola che nominò senatore un cavallo o Berlusconi che nomina ministro le sue vacche? (BIG)(umberto)

29.                       Uno che ha una cornucopia, è doppiamente cornuto? (Big)(Umberto)

30.                       Se uno nasce con grossi alluci, si puó dire che è... allucinato? (Big)(Umberto)

31.                       Ma il tasso che paga le tasse, può definirsi un... puttaniere? (Big)(Umberto)

32.                       BISMUTO: pesce appartenente alla mafia, che non parla nemmeno se catturato. (Big)

33.                       La nota fabbrica Fujylamp ha annunciato oggi ai giornali nipponici di aver deciso per la chiusura totale ed il licenziamento di tutti gli operai. A causa dell'elevata radiottivitá presente, tutti i giapponesi sono diventati luminescenti, per cui la vendita di lampadine ha avuto un tragico tracollo. (Big)(Umberto)

34.                       Velocita' e alcool uccidono. Fatti una pera che e' meglio. (Big)(Umberto)

35.                       Cosa si ottiene, incrociando una piattola con una lucciola? L'illuminazione pubica! (Umberto) (Big)

36.                       Agli aspiranti terroristi mussulmani suicidi, invece delle 72 vergini, gli americani promettono di poter penetrare tutte le volte che si vuole nella vergine di Norimberga! (Big) (Umberto)

37.                       Dopo aver creato l'universo, il signore, si accorse che mancava qualcosa di fondamentale. Mancava l'uomo. Si guardó attorno, e vide in un minuscolo pianeta, un gruppetto di isole al largo del Senegal. Bene, si disse! Trovato. Creo-li. E fu cosí che gli abitanti di quelle isole furono chiamati in quel modo. Cosí prese un po' di fanghiglia, la impasto' e la mise nel forno. Tirato fuori il suo capolavoro, esclamó esterrefatto: Cazzo, l'ho bruciato tutto! E lo buttó nel rusco. Prese un'altra palla di fango, la mise nel forno ed attese la fine della cottura. Quando lo tiró fuori, esclamó: Cazzo, ho bruciato pure questo! Allora, si rivolse a Satana: "SATANA! demonio di un Diavolo, mi hai venduto un forno difettoso!". Satana, per niente spaventato gli rispose: "Sciur d'un terun, l'é menga difetus, set ti che te capiset nagot! Chi i furn van inscí!" (che tradotto in milanese, usando google, significa: Domnule, nu este rau, tu e?ti care nu înteleg nimic! Aici ve?i g?si cuptoare de lucru, astfel). Il signore, capí che era quella la risposta che si era cercato, e mogio mogio, preparó una terza palla di fango, la mise nel forno e ridusse il tempo di cottura. Ne uscí un uomo nero e bruciacchiato, ma finalmente funzionante. Il signore si rallegró di avercela fatta. Peró dopo un po' di tempo si accorse che l'uomo creato, si annoiava parecchio, passando interminabile tempo in continui e mostruosi solitari, con grande affaticamento del braccio e della mano destra. Decise che doveva dare una compagna e cosí creo-la dov'era l'uomo, una donna, anche questa un po' troppo cotta. Finalmente l'uomo fu felice, e poté smettere di farsi tutti quei solitari, con notevole sollievo della sua mano destra. Satana vedendo i risultati pessimi del signore, gli disse che assieme al forno vi era anche il libretto istruzioni e che bisognava leggerlo se si era incapaci! Il signore capí finalmente a cosa serviva quella manopola tutta numerata. Armeggió sulla manopola, prese un'altra palla di fango e fece un altro esperimento. Solo che aveva regolato il forno ad una temperatura troppo bassa. Fu cosí che nacquero gli esquimesi! (BIG) (Umberto)