Omaggio a Anatolj Balasz, cabarettista e comico italiano, nato a Porto Tolle, Rovigo, nel 1960. Di recente e' piu' noto col nome di Natalino Balasso.

1. I coglioni sono molto piu' di due. (Eros Drusiani)

2. Il cuore e' come una puttana: quando smette di battere e' finita!  

3. L'uomo di Neanderthal e' stato scoperto solo di recente. Del resto lo stesso Neanderthal non e' che ci tenesse a far sapere che stava con un uomo.  

4. Conosco una signora che afferma di avere servosterzo e servofreno entrambi di colore.  

5. Robin Hood rubava ai ricchi per dare ai poveri; poi rubava ai poveri per dare ai ricchi; infine  rubava ai Ricchi e Poveri per dare ai Matia Bazar.  

6. Pipino detto il 'Breve' sposo' Ermengarda detta la 'Delusa' e insieme misero al mondo Pipone detto il 'Solitario'.  

7. Il panda fa fatica a riprodursi? Per forza! Con tutti gli ecologisti che stanno a guardare ... Provate voi ad affrontare un coito con quaranta panda intorno al letto che urlano: "Forse ce la fa! Forse ce la fa!".  

8. Sono stato incarcerato per un reato d'opinione: io ero dell'opinione che emettere assegni a vuoto si potesse, la banca no.  

9. Il conte Ugolino passo' alla storia per essersi mangiato i figli. Li guardo' in faccia: Anselmo il primo, Gaddo il secondo, Marco come contorno e se li mangio'.  

10. Da piccolo mordevo continuamente il ciuccio, poi ho messo i dentini e il ciuccio è scappato via ragliando.  

11. Ci fu un mescolamento nei Capetingi quando Filippo il Bello sposo' Berta il Rospo e nacque Baldovino il Cosi' Cosi'. La dinastia si interruppe quando il principe longobardo Desiderio sposo' la principessa Fulgenzia, detta 'Non se ne parla proprio'.  

12. Già in passato vi era rivalità fra le donne si ricordano già ai tempi dei persiani e dei saraceni dove le persiane non sopportavano le saracinesche, le quali attaccano anche in Italia le veneziane ed arrivarono fino ai pigmei perché nessuno sopportava le tapparelle.  

13. L'Homo Balassus è un animale che sta sempre sul chi vive, deve guardarsi le spalle dagli animali ma anche dai suoi simili che lo insidiano, come per esempio l'Homo Erectus.

14. "Insomma tu fai un genere di nicchia: fai film porno. Qual è il tuo atteggiamento di fronte a questo genere di film?". "Beh insomma...di fronte non c'e' quasi nessuno stanno quasi tutti alle spalle...".

15. Il mio lavoro è come parcheggiare: l'importante è trovare un buco libero!!!

16. "Stiamo girando un nuovo Film per la Lurido Films...con i Fichi D'India...". "I due Comici?". "No le piante... e si chiama Amici Ahiaiaia".

17. VOTA BALASSO!!!!!! Il buco con il partito intorno!! Gentili Elettori vengo a voi (scusate il termine) con questo mio discorso...

18. Film: Indovina chi viene a cena, a pranzo e colazione! Piatto ricco mi ci ficco (la storia di una ereditiera che non sa come pagare il notaio, ma poi trova il modo).

19. Attori / Registi: Goody Allen, Dietro Abatantonio, Spinto Brass, Giuseppe Trombatore.

20. La mia fidanzata lavorava in una macelleria. Un giorno mentre tritava della carne è finita con il braccio nel tritacarne. Ora non lavora più li' e anche se fa freddo va sempre in giro sbracciata.

21. Poi ho capito una cosa. Quando un politico fa una promessa in pubblico... non deve MAI VOLTARE LE SPALLE AGLI ELETTORI !!!!

22. Ho fatto l’attore porno ed è stato lì che ho imparato a entrare nei personaggi.

23. Gli egiziani vivevano prevalentemente di pesca, ma anche di albicocca. Cleopatra capì che, pur essendo una faraona, si era fatta fregare come un pollo.

24. Giornalista: "Natalino Balasso, un attore che ha dedicato la sua vita o, per lo meno il suo girovita, al cinema, che ha lottato contro il doppiaggio ma anche a favore della controfigura, che scende in campo e si presenta alle elezioni, che scrive un libro intitolato: SI DIVERTONO TUTTI ALLE MIE SPALLE, qual è il vero Balasso? Vogliamo conoscerlo? Cerchiamo di saperne di più da lui". Balasso: "Qual è la domanda?".

25. Giornalista: "Intanto, come mai a un certo punto ha deciso di dedicarsi alla politica". Balasso: "Ho fato come Berlusconi ah, lui era sceso in campo perché aveva la magistratura col fiato sul collo, io sono sceso in campo parchè avevo i colleghi col fiato sul collo, un fiato ben più pesante di quelo dela magistratura!". Giornalista: "E così ha deciso di entrare in politica". Balasso: "Certamente, prima che la politica entrasse in me!".

26. Giornalista: "Lei si presenta col Listone Balasso e il simbolo del Tronchetto della Felicità, avete deciso di fare alleanze con altre forze politiche o correte da soli?". Balasso: "C'è qualche lista di amici, par esempio c'è il partito dei CD, Centro Dentro, col simbolo del cactus, poi c'è L'Italia dei Calori col simbolo del rododendro. Ma per lo più corriamo da soli, parchè è melio corere da soli che inseguiti da qualcuno, ah!".

27. Giornalista: "Nel suo libro 'Si divertono tutti alle mie spalle', c'è anche un accenno al suo programma di governo, ce ne vuole fare un'anticipazione?". Balasso: "Ahh?!". Giornalista: "Vuole parlarcene?". Balasso: "Certamente! Per quanto riguarda i estracomunitari, la nostra posissione è di stare guardinghi, co le spalle al muro! Diciamo si al dialogo e no al'apertura totale. Per quanto riguarda la criminalità, siamo contrari a queli che dicono "Tutti dentro!" Calma! Casomai uno ala volta e chiedendo permesso ah! Per quanto riguarda la droga noi diciamo che la parola d'ordine è "Uscire subito dal tunel!". Per quanto riguarda le pensioni e la sanità noi diciamo si ale proposte no ale supposte!".

28. Giornalista: "E in tema di giustizia, per i reati minori, la microcriminalità?". Balasso: "Beh i microcriminali dipende da quanto sono alti, quanto sarà un microcriminale, un metro e venti? No è pericoloso, a meno che non si meta a tirare dei fastidiosi pugnetti ai testicoli, visto che è al'altessa giusta!".

29. Giornalista: "La vostra posizione nei confronti delle donne?". Balasso: "Tute le posissioni possibile e imaginabile, ma io dico che non siamo solo noi a dover prendere l'inissiativa, anche loro devono rimbocarsi le maniche, muovere le chiape e darsi da fare, se no è un mortorio ah!"

30. Giornalista: "Dunque l'attività cinematografica è acqua passata". Balasso: "Non è così, purtropo per finansiare il partito dobiamo continuare a girare dei film come abiamo fato quel film in un campo nudisti dove che c'ero io a prendere il sole e hano deciso di nascondere il tesoro dela caccia al tesoro dentro di me e i nudisti hano intuito subito il posto in dove che c'era il tesoro e si sono fiondati sula refurtiva, il titolo è "Fruga per la vittoria", il problema è che il tesoro era un carillon co la musicheta, ma il carillon non fa gnente, è la ballerina che gira intorno che dà fastidio con quela manina alsata ah!".

31. Intervista a Balasso. Giornalista: Natalino Balasso, un attore che ha dedicato la sua vita o, per lo meno il suo girovita, al cinema, che ha lottato contro il doppiaggio ma anche a favore della controfigura, che scende in campo e si presenta alle elezioni, che scrive un libro intitolato: SI DIVERTONO TUTTI ALLE MIE SPALLE, qual è il vero Balasso? Vogliamo conoscerlo? Cerchiamo di saperne di più da lui.

Balasso: Qual è la domanda?

Giornalista: Intanto, come mai a un certo punto ha deciso di dedicarsi alla politica.

Balasso: Ho fato come Berlusconi ah, lui era sceso in campo perché aveva la magistratura col fiato sul collo, io sono sceso in campo parchè avevo i colleghi col fiato sul collo, un fiato ben più pesante di quelo dela magistratura!

Giornalista: E così ha deciso di entrare in politica.

Balasso: Certamente, prima che la politica entrasse in me!

Giornalista: Lei si presenta col Listone Balasso e il simbolo del Tronchetto della Felicità, avete deciso di fare alleanze con altre forze politiche o correte da soli?

Balasso: C'è qualche lista di amici, par esempio c'è il partito dei CD, Centro Dentro, col simbolo del cactus, poi c'è L'Italia dei Calori col simbolo del rododendro. Ma per lo più corriamo da soli, parchè è melio corere da soli che inseguiti da qualcuno, ah!

Giornalista: Nel suo libro "Si divertono tutti alle mie spalle", c'è anche un accenno al suo programma di governo, ce ne vuole fare un'anticipazione?

Balasso: Ahh?!

Giornalista: Vuole parlarcene?

Balasso: Certamente!

Per quanto riguarda i estracomunitari, la nostra posissione è di stare guardinghi, co le spalle al muro! Diciamo si al dialogo e no al'apertura totale. Per quanto riguarda la criminalità, siamo contrari a queli che dicono "Tutti dentro!" Calma! Casomai uno ala volta e chiedendo permesso ah! Per quanto riguarda la droga noi diciamo che la parola d'ordine è "Uscire subito dal tunel!". Per quanto riguarda le pensioni e la sanità noi diciamo si ale proposte no ale supposte!

Giornalista: E in tema di giustizia, per i reati minori, la microcriminalità?

Balasso: Beh i microcriminali dipende da quanto sono alti, quanto sarà un microcriminale, un metro e venti? No è pericoloso, a meno che non si meta a tirare dei fastidiosi pugnetti ai testicoli, visto che è al'altessa giusta!

Giornalista: La vostra posizione nei confronti delle donne?

Balasso: Tute le posissioni possibile e imaginabile, ma io dico che non siamo solo noi a dover prendere l'inissiativa, anche loro devono rimbocarsi le maniche, muovere le chiape e darsi da fare, se no è un mortorio ah!

Giornalista: Dunque l'attività cinematografica è acqua passata.

Balasso: Non è così, purtropo per finansiare il partito dobiamo continuare a girare dei film come abiamo fato quel film in un campo nudisti dove che c'ero io a prendere il sole e hano deciso di nascondere il tesoro dela caccia al tesoro dentro di me e i nudisti hano intuito subito il posto in dove che c'era il tesoro e si sono fiondati sula refurtiva, il titolo è "Fruga per la vittoria", il problema è che il tesoro era un carillon co la musicheta, ma il carillon non fa gnente, è la ballerina che gira intorno che dà fastidio con quela manina alsata ah!

Giornalista: Vuole lasciarci con un motto, una frase che spinga gli elettori a votare per lei?

Balasso: Certamente, il moto è: Se avanso seguitemi, se mi fermo, non faciamo schersi ah! 

32. Una mela al giorno leva il medico di torno, ma  un buon 2 kg e mezzo di aglio e cipolla ti levano di torno anche i parenti.

33. Che cos'è un verme? E' un cammello che è passato per la cruna di un ago.

34. L'amore è come le assicurazioni: hai meno rotture se paghi.

35. Spesso la realta' si adatta alle parole che usiamo per descriverla. Per esempio, quando dobbiamo scendere da un treno e prenderne un altro, parliamo di COINCIDENZA. Di solito la coincidenza consiste nel fatto che mentre il primo treno sta arrivando, l'altro sta partendo.

36. Un pensionato che arriva a fine mese, ecco un esempio di sport estremo.

37. Mio padre ha sposato una donna sfatta: a vederla nuda non si capisce se aveva il doppio mento o il triplo seno!  

38. Comunque il regista con cui lavoro di piu' è Francis Ford Copula. Mi ricordo ancora la volta che mi ha fatto il provino per il film 'Pacchetti di Minchia', un film sul rugby. Da noi, al provino, c'e' un tavolo col regista e due o tre persone, ti fanno cavare giu' nudo, poi, se ti guardano e ti fanno firmare il contratto, va tutto bene, se invece ti dicono: "Provi un po' a girarsi" c'e' da preoccuparsi. Io avevo capito subito che il mio provino era andato male, perché quando ci ho detto: "Ho portato un pezzo" mi hanno risposto: "Non occorre, ce l'abbiamo gia' noi".

39. Qui c'è Facebook che mi dice che c'è gente a cui piace il mio stato. Ma se il mio Stato non piace nemmeno a me!

40. L'anno scorso gli italiani si sono sputtanati 76 miliardi di euro in lotterie, grattatiicoglioni e vinci e macchinette dei bar. E poi s'incazzano per l'Ici. La crisi è nei cervelli.

41. Quest'estate leggevo molte lamentele sull'afa e sul caldo. Ora leggo molte lamentele sul ghiaccio e sul gelo. E mi sono chiesto: se non ci fosse facebook, come farei io a sapere che d'estate fa caldo e d'inverno fa freddo?

42. Un pensionato che arriva a fine mese, ecco un esempio di sport estremo.

43. Se uno non capisce un cazzo e tu cerchi di fargli capire che non capisce un cazzo, significa che c'è qualcosa che tu non hai capito.

44. Berlusconi che parla di valori cristiani è come se Bergoglio parlasse di figa. Falchi e colombe eletti da polli.

45. Abbiamo rubato gli asciugamani negli alberghi, abbiamo rubato i posacenere nei ristoranti, abbiamo rubato le fioriere nella piazza del Comune. Abbiamo preso i soldi in nero, abbiamo pagato in nero, abbiamo affittato abusivamente appartamenti ad acclarati delinquenti, abbiamo intestato l’auto alla nonna, abbiamo truffato l’assicurazione con finti incidenti, abbiamo chiesto raccomandazioni, abbiamo evaso, truffato, mentito e corrotto. Ora è tempo di dire basta a tutto questo marcio: scendiamo in piazza contro i politici.

46. Una mela al giorno toglie il medico di torno, ma un buon due chili e mezzo di aglio e cipolla ti tolgono di torno anche i parenti.

47. I giovani non trovano lavoro perché nessuno gli regala una fabbrica.

48. Un po' di numeri, giusto per aumentare la confusione nel nostro racconto della vita: - l'inventore della dieta dissociata e' morto a 66 anni; - l'inventore del jogging e' morto a 52 anni; - l'inventore della Nutella e' morto a 89 anni.

49. Zen polesano. Ero in macchina, avevo bevuto solo sei grappe, mi pareva di andare ai 300, ma la macchina, vista da fuori, sembrava trainata da un trattore invisibile. Purtuttavia, nonostante il mio fermo impegno a sterzare verso il centro della strada, la macchina continuava a sbandare verso un palo che reggeva un cartello con su scritto "Non sbandare". Ho pensato: "Sta a vedere che ci sbatto contro!", allora ho detto: "Cazzo, ci sbatto contro!" E ci ho sbattuto contro. E mi sono sentito sereno. Serenità è quando ciò che dici, ciò che pensi e ciò che fai sono in perfetta armonia. (M. Gandhi)

50. Gli ittiti erano un popolo famoso per avere un alfabeto composto di due sole lettere.

51. L'uomo si veste per trasmettere sicurezza, la donna si veste per trasmettere disponibilità.

52. Il Censis lancia l’allarme: entro il 2050 tre milioni di giovani a rischio povertà. Tranquilli, nel 2050 non saranno più giovani!

53. Chi gode delle altre nazioni che escono dal mondiale quando l’Italia è già fuori dall’inizio è un po’ come quelli del PD che prendono per il culo Di Maio.

54. Non capisco perché la società italiana di psichiatria sia contro Salvini. Dovrebbe invece aiutarlo.

55. Avrei voluto pubblicare un video di scuse di mio padre. Ma purtroppo è morto senza aver rubato niente di significativo.

56. La pace ha un sacco di innamorati, ma la guerra ha un sacco di sponsor.

57. Il 70% degli italiani fatica a comprendere un testo scritto, talvolta scritto da loro stessi.

58. Cazzo, il globo terracqueo! Manco il capitano Nemo lo dice più!

59. L'antifascismo non è nella costituzione. Figurati il fascismo!

60. Grazia Deledda scriveva che siamo canne e la sorte è il vento. Beh, che siamo canne un po' è vero.

61. Per loro la pacchia non è mai finita. Deprecano il reddito di cittadinanza e percepiscono ciascuno 30 redditi di cittadinanza al mese. Ti dicono che l'economia è mobile e percepiscono una somma fissa per tutta la vita. Ti dicono che il tuo problema sono gli stranieri e mandano i figli all'estero. Censurano gli immorali e si inculano anche i termosifoni. Sbeffeggiano i tossici e sniffano qualsiasi polvere nei cessi del parlamento. Deve essere per questo che ripetono in continuazione che bisogna essere coerenti.

62. Io non so con cosa identifichiate l’italianità, con quale pelle o quale altro ammenicolo fisico; quello che so è che l’identità è un inganno e le nazioni sono una truffa. Che poi si parli d’italianità che risale a 8000 anni fa, significa proprio non avere nemmeno un’idea di quella fragile narrazione che sono le nazioni, voglio proprio vedere se c’era un cane che si “sentisse italiano” nel 6000 avanti Cristo! Finché non ci accorgiamo che si tratta solo di invenzioni sociali e amministrative, nate dalla proprietà e dall’avidità, saremo sempre preda di discorsi imbecilli. Una cosa la vorrei dire a Repubblica e agli altri giornali: d’accordo che avete trovato un cretino che crea interesse attorno ai vostri articoli, ma non è che ogni volta che il cretino dice una stronzata dovete farci degli articoli, non ve lo ordina mica il dottore. È vero che è possibile che i generali vadano fuori di testa e ultimamente è, anzi, frequente; ma provo un po’ di nostalgia per un altro idolo degli imbecilli, tal Pappalardo, che aveva avuto un incontro con un alieno del pianeta Ummo. Ecco dove dovreste trasferirvi, sul pianeta Ummo, a discettare delle vostre teorie per imbecilli.

63. Io non so con cosa identifichiate l'italianità, con quale pelle o quale altro ammennicolo fisico; quello che so è che l'identità è un inganno e le nazioni sono una truffa. Che poi si parli di italianità che risale a 8000 anni fa significa proprio non avere nemmeno un'idea di quella fragile narrazione che sono le nazioni, voglio proprio vedere se c'era un cane che si sentisse italiano nel 6000 a.c!

Per tornare alla HomePage

Per tornare all’indice Autori