Omaggio ad Andrea Balestrero, detto anche "Il Zuse", e' nato nel 1973 a Genova ed ivi dimora e lavora. Ha aperto con alcuni soci una società nel settore dell'informatica, Internet e reti varie (escluse quelle da pesca e da collant). E' autore di "Struscia la Novizia", un aperiodico satirico i cui articoli vengono utilizzati come testi da un noto DJ radiofonico del mattino.
1. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. Cercasi altre lettere dell'alfabeto.
2. Caro Gesu' Bambino, con la storia del cammello che deve passare nella cruna di un ago, ho capito che gia' ai tuoi tempi ci si dannava sugli algoritmi di compressione...
3. "Time is money", "il tempo e' denaro", come dice sempre l'amministratore delegato della Rolex...
4. Fortran: Linguaggio di programmazione il cui nome esteso, successivamente contratto in "Fortran" per rispettare la convenzione degli 8.3 caratteri, era "For trance", evidentemente in relazione con lo stato di catalessi ipnotica in cui ricadono i suoi utilizzatori abituali.
5. !!!opmet len orteidni aiggaiv ,etrap af esarf atseuq iuc id ,tuptuo ous li ehc ecolev etnemlat 'e ammargorp otseuQ
6. A Tony piacciono molto le donne: per un breve periodo si invaghisce di una ragazza cubo (nel senso che le sue misure sono 90-90-90), in realta' gia' sposata (con un cubano, ovviamente). La sua seconda ragazza e' bella, erudita, intelligente, simpatica, ricca; ha un solo, piccolo difetto: si chiama Gianamilcare. Tony la lascia perche' non gli piacciono i nomi lunghi (oltre gli 8.3 caratteri). Con La Terza, figlia del noto editore, dura ancor meno: incompatibilita' di carattere (suo padre stampa i libri con un font che Tony non conosce). Con la quarta ragazza sfiora il matrimonio (nel senso che ruba i fiori, per scherzo, in una chiesa dove si sta per sposare un suo amico). Della quinta ragazza pensa: "E' la donna della mia vita", ma si accorge che non e' la donna delle sue spalle, dei suoi fianchi, ecc. e le fa le corna con la sesta ragazza, una campagnola, decapottabile, servosterzo, 40.000 km, in buono stato, gomme nuove, cerchi in Lega (fatti in Padania), vendesi a prezzo trattabile, astenersi perditempo. Tony la molla perche' non ha ancora la patente. La 6.5esima e' una canadese, da 7 posti: Tony non ama le orge, e per di piu' dovrebbe stare sempre in campeggio; tronca la relazione mostrandole una foto di lui mentre bacia una roulotte. La 6.7esima e' una fiorentina, ma in quel periodo Tony e' vegetariano, per cui rinuncia alle tentazioni della carne.
7. La settima ragazza di Tony e' una modella musulmana di Cattolica, con madre astemia di Brindisi e padre portinaio di Uscio: e' molto nota per aver vinto i concorsi di Miss Emilia-Romagna, Miss Cinema, Miss Muretto & Muraglione, Miss in cache, Miss cappa la pipi', ecc. ecc.; Tony la lascia alla sua prima sfilata, quando scopre che e' un'indossatrice di dentiere, occhi di vetro, femori in titanio con similcellulite in silicone, e cateteri cercafase. L'ottava e' troppo conosciuta da tutti i musicisti, e la giudica quindi una ragazza "facile". La nona, lo sanno tutti, e' di Beethoven, un tizio piccino piccio' (come uno Scania zoomato con due rimorchi, per intenderci): Tony rinuncia per la sua sopravvivenza. La 9.5esima e' dolce, molto dolce, cosi' dolce che Tony la lascia per non diventare un saccarinomane diabetico. Conosce il vero amore, la sua decima ragazza nonche' sua futura sposa, in un villaggio turistico dove lui suona, e lei sauna. E' amore a prima vista, secondo udito ed olfatto ritirato prima della fine della gara. Come primo approccio usa una tecnica sviluppata dagli orologiai svizzeri, dicendole: "Scusa, hai un Breil? Perche' in tal caso ti tolgo di dosso tutto il resto...". In lei scocchera' la scintilla della passione, ed i due si ameranno per sempre.
8. Radiosveglia: (1) Dispositivo atto ad inculcare un profondo ed indelebile odio nei confronti della musica. (2) Sveglia alimentata a plutonio.
9. Giro giro tondo: Filastrocca, probabilmente introdotta durante una delle due guerre mondiali, atta ad insegnare ai bambini che, quando c'e' un bombardamento ("casca il mondo, casca la terra"), conviene ripararsi nel sottosuolo ("tutti giu' per terra").
10. Quando la mamma dice: "Torna presto" e "Vai piano", ci avete mai pensato? Vi sta chiedendo due cose esattamente opposte!
11. Sotto Windows NT 4, se ti muore un processo compare il Dr Watson. Ma arriva sempre quando per il processo in questione ormai non c'e' piu' nulla da fare... Secondo me, il Dr Watson e' un coroner... (da "Matemastica e Deformatica")
12. L'uovo di Colombo restava in piedi. Quello di piccione si sedeva. (Era piu' furbo...)
13. Legge del Zuse del Reverse Engineering: Se non sai come aprire o smontare un oggetto, lo imparerai subito dopo averlo rotto.
14. Se io spaccio ricette mediche e di cucina, sono perseguibile per "ricettazione"?
15. Se la risultante delle forze esterne e' nulla, un corpo in moto rimane in moto, anche se, in caso di pioggia, preferirebbe usare l'auto. (da "Matemastica e Deformatica)
16. "Pierino, cosa sai dirmi di Laplace e Fourier?". "Che erano abilissimi trasformisti!" (da "Matemastica e Deformatica")
17. Se io regalo qualche decina di ohm ad un carabiniere, commetto reato di "resistenza a pubblico ufficiale"?
18. Peso Lordo = Peso Netto + Sporcizia.
19. Prima Legge del Zuse sulla Stampa: La serieta' degli argomenti trattati in un settimanale e' inversamente proporzionale al numero di punti esclamativi usati nei titoli di copertina.
20. Al cimitero, sulla tomba di un insigne matematico: "Qui giacciono i resti di Peano". (da "Matemastica e Deformatica")
21. Assiomi del Zuse sul Cibo: 1. Meno piace, piu' fa bene. 2. Piu' piace, piu' fa male. 3. Se esistono delle eccezioni, mia madre non le conosce.
22. Gnutella: the choice of a hungry generation.
23. Verba volant, Invicta manent -- Una volante fa il verbale a chi guida lo zaino senza mani.
24. Qual e' il cantante preferito dai biochimici? Carboidrato Fornaciari.
25. Meditazione del Zuse: Se Topolino ha solo quattro dita per mano, allora ne ha sei per piede. Ergo, Walt Disney sarebbe stato un pessimo veterinario.
26. Tipologie di Reti di Telecomunicazioni: Si va dalla coppia di bicchieri di plastica connessi da uno spago (bibliografia: Topolino) fino ad Internet (in cui i PC collegati si chiamano host, mentre le workstation si chiamano hostess). Si suddividono in: 1. WAN: W A.N.: reti di tendenza politica di destra; 2. MAN: reti metropolitane di sesso maschile; 3. LAN, reti locali con una speciale sottofamiglia: le BELAN (usate solo in Liguria). Esiste anche una classe di reti chiamata WC-Net, per il cui uso bisogna necessariamente tirare la catena... di Markov.
27. Legge Termoeconomica del Zuse: Qualunque cosa tu faccia, o aumenta l'entropia o aumenta il PIL. Estensione: In tutti gli altri casi, aumenta la tua fedina penale.
28. La mia donna ideale e' quella per cui io sono il suo uomo ideale. Ammesso che mi piaccia.
29. Orgasmo, s.m.: Retroazione positiva che porta all'instabilita' il sistema.
30. Postulati del Zuse sugli Ascensori: (1) La probabilita' che l'ascensore sia guasto e' proporzionale al numero di piani di cui bisogna salire. (2) Nei casi complementari (ascensore funzionante), la probabilita' di trovarlo occupato cresce esponenzialmente con l'urgenza che hai di prenderlo. (3) Se lo riesci a prendere, se si blocca tra due piani e magari si spegne pure la luce, sicuramente non c'e' nessuna bella ragazza a bordo.
31. Regola delle Chiavi del Zuse: Non parcheggiare mai l'automobile con la serratura della portiera sulla verticale di un tombino.
32. Legge di Jenkinson: Non funzionera'. Postilla di Zuse alla Legge di Jenkinson: Nella remota eventualita' che funzionasse, lo fara' al contrario, autodistruggendosi.
33. Articolo 1 della Costituzione Italiana: L'.
34. Strana lingua, l'inglese: "home" vuol dire "casa", "alone" significa "da solo", eppure "Home alone" si traduce con "Mamma, ho perso l'aereo..."
35. Pensa: l'uomo e' cosi' intelligente che si e' scelto come migliore amico un essere i cui bioprodotti, qualora calpestati, gli portano fortuna. E' un genio!
36. Domanda del Zuse per i Caselli Autostradali in Uscita: Perche' il tabellone dell'importo pedaggi segna rosso quando devi pagare, mentre segna verde quando devi ricevere il resto?
37. Mezzo fine giustifica i quarti.
38. Per risparmiare energia lavora su calcolatori digitali che accettino non 0 e 1, ma 0 e 0.5
39. Legge del Zuse sull'Assegnazione Inversa dei Veicoli: Piu' un'automobile e' desiderata dai giovani, piu' e' posseduta da anziani.
40. Precondizione al Dilemma Elettrotecnico del Zuse: La tensione di rete e' alternata sinusoidale a 50 Hz. Pertanto, per 100 volte al secondo, il suo valore e' zero. Dilemma Elettrotecnico del Zuse: Se io metto le dita nella presa abbastanza velocemente, solamente quando la tensione passa per lo zero, mi becco la scossa? Annotazione del Zuse al Dilemma Elettrotecnico Omonimo: Tutti i miei amici che ci hanno provato non hanno saputo rispondermi...
41. Se Newton fosse stato un Cavaliere Jedi, probabilmente avrebbe detto: Lato oscuro della Forza = Lato oscuro della Massa x Lato oscuro dell'Accelerazione.
42. Legge del Zuse sui Fumatori: Il numero di amici che fumano e' direttamente proporzionale alla tua avversione verso le sigarette. Supplemento di Fumo Passivo al Ristorante: Ovunque tu ti sieda, e' sempre dalla parte verso cui si propaga il fumo.
43. Applicazione del Zuse del Teorema di Bohm-Jacopini: La vita e' un insieme di costrutti "sequenza" e "if...then...else". Qualcuno si e' dimenticato il piu' importante, il "while...do", per tornare indietro.
44. Primo Teorema del Zuse sulle Entita' Nocive alla Salute Umana: Le onde elettromagnetiche televisive sono dannose per la digestione. Dimostrazione: Se stai mangiando ed accendi la televisione, sara' il momento in cui trasmettono le immagini di un intervento chirurgico a cuore aperto. c.v.d. (come volevasi digerire)
45. Piu' cercate di essere trendy, piu' rischiate di apparire deficiendy.
46. In principio era il caos. Il casino. Insomma, la sopraelevata di Genova subito dopo un incidente. E il Verbo era presso Dio. Avverbi, Preposizioni e compagnia erano rimasti bloccati sulla sopraelevata. Dio disse: "Sia fatta l'ACI". Qualcuno capi' "Luce", e la luce fu: Big Bang! Comparvero l'universo, lo spazio, il tempo, Mike Bongiorno... Passo' qualche miliardo di anni, e qualche scarichetta elettrica produsse i primi amminoacidi. La carenza di ossigeno favori' la loro evoluzione da brodo primordiale a minestra, poi a zuppa di plancton, a nutrimento macrobiotico, e cosi' via... Arrivarono le piante, la clorofilla, l'ossigeno, e quindi gli animali. Prima i pesci, poi toro, ariete, capricorno, gemelli, bilancia... Gli anfibi si trasferirono permanentemente sulla terra ferma, diventando chi stivaletti e chi mezzi dei Vigili del Fuoco, e, per raffinamenti bottom-up successivi, dai rettili si arrivo' ai retti (in piedi), ovvero all'uomo. E proprio dal primo animale ritenuto autocosciente (o autoincosciente, se pirata della strada) si diparte la nostra breve avventura... (da "La vera storia delle dispense di Ingegneria")
47. Ci fu un tempo in cui non esisteva la scrittura, e le popolazioni si tramandavano la conoscenza come oggi ci si scambia la mononucleosi: per via orale. Era quella che Freud chiamo' "fase orale" della letteratura. Ma all'uomo non bastava. Cosi' inizio' a pitturare le caverne, da cui la locuzione "galleria d'arte". Ma alla donna non bastava. Inizio' a pitturarsi anche la faccia. Ma agli sponsor non bastava. Loro, gli sponsor, volevano non solo il logo, tipico quello a forma di bufalo o altra preda di caccia, ma interi slogan pubblicitari diffusi un po' ovunque. E l'uomo, per accontentarli, invento' la scrittura.
48. Assiri, Babilonesi, Sumeri: la Mesopotamia vide i primi tentativi di scrittura. Ma la vera svolta si ebbe, nel bacino del Mediterraneo, con i Fenici, tra i primi a proporre alla comunita' uno stile ortografico, noto oggi come `scrittura cuneiforme'. Il perche' di questo nome e' da ricercarsi nei fondamenti anatomici di tale scrittura, essendo per lo piu' costituita da simboli a forma di chiappa (i Fenici piu' aggressivi minacciavano con: "Ti faccio un cuneo cosi'!"). Quel che e' certo e' che, molto piu' tardi nei secoli, l'Araba Fenice, una ragazza Fenicia emigrata in Arabia ed assunta come commessa presso un commerciante locale (il quale, lavorando su commessa, evidentemente gia' operava Just-In-Time), sviluppera' le potenzialita' di quel linguaggio elaborando i numeri arabi con lo zero, avendo cosi' modo di effettuare operazioni matematiche complesse, tenere i conti, stilare gli inventari, dichiarare al fisco meno entrate e piu' spese da ammortare... (da "La vera storia delle dispense di Ingegneria")
49. I Romani inventarono i font di caratteri che tuttora il ``Times'' adopera, anche se usavano le lettere indistintamente per le parole e per i numeri, e cio' creava qualche ambiguita': i libri di storia riportano la trista vicenda del proprietario della biga targata MI-150, a cui un centurione della stradale fece una multa di cento sesterzi, avendola interpretata come 1001-CL, e cioe' una targa dispari nei giorni di circolazione delle sole targhe pari.... (da "La vera storia delle dispense di Ingegneria")
50. I secoli correvano veloci, la scrittura meno, perche' affidata principalmente alla mano certosina di artigiani professionisti, iscritti all'albo degli scriba o, in alternativa, dei monaci della Epson (setta religiosa, questa, di antichissime origini: "Epson" starebbe per "figlio di Ep", uno dei leggendari pronipoti di Abramo...). Ma agli uomini tutto cio' ancora non bastava. Non era divertente andare la domenica all'arena a vedere i leoni che scannavano qualche schiavo, se poi non ne si poteva leggere la cronaca sulla ``Gazzetta dello Sport'' il giorno dopo, con le pagelle dei vincitori e le budelle dei vinti. Ci penso' Gutemberg, che introdusse la stampa a caratteri mobili. Mai cosi' alta, essendo i caratteri mobili, divenne la probabilita' di errore. Ma ormai una delle piu' grandi innovazioni nella storia del genere umano era fatta. Infatti, con la stampa a grande tiratura comparve la carta moneta, che ando' rapidamente a sostituire le pesanti ed ingombranti monete in metallo prezioso. Questa fu una grande innovazione, appunto, in quanto gli scippatori erano piu' leggeri e veloci a sgattaiolare via. I libri si diffusero, dalla Bibbia fino al Kernighan&Ritchie, e la conoscenza divenne presto a portata di mano ad un costo accessibile a tutti, o quasi... (da "La vera storia delle dispense di Ingegneria")
51. Se i soldi non fanno la felicita', e certamente la felicita' non fa i soldi, a cosa diamine serve la felicita'?
52. Se io regalo delle mine di infima qualita', posso essere perseguito per "minacce"?