Omaggio a Dave Barry, umorista USA, nato nel 1947.

  

  1. Non tutta la chimica e' cattiva. Senza la chimica, come l'idrogeno e l'ossigeno per esempio, non ci sarebbe modo di fare l'acqua, un ingrediente fondamentale della birra.
  1. Regola di Dave Barry: Se per qualche tempo riesci a non pensare, ricordati di ricominciare.
  1. All'improvviso pensate: la pelle umana e' fatta veramente di miliardi di minuscole unita' di protoplasma, chiamate "cellule"!  E, cosa ancora piu' interessante, quelle sul lato esterno stanno morendo!  E' un fatto.  La vostra pelle e' come un moderno ed aggressivo sindacato, dove le cellule veterane piu' vecchie, che hanno fatto carriera fino alla cima ed ottenuto gli uffici con la vista piu' bella, sono costantemente buttate fuori dalla finestra, senza neanche una misera pensione, dalle cellule rampanti piu' giovani che salgono da sotto. (in "Saving Face")
  1. Senza ombra di dubbio, la piu' grande invenzione nella storia dell'umanita' e' la birra. Oh, certo, sicuramente anche la ruota e' stata una gran bella invenzione, ma vi assicuro che la ruota non va altrettanto bene con la pizza. (in Barry's Bad Habits)
  1. Ecco un semplice esperimento che vi insegnera' un'importante lezione sull'elettricita': in una giornata fredda e secca, strofinate i piedi su un tappeto, quindi con la mano raggiungete la bocca di un vostro amico e toccate una delle sue otturazioni dentarie.  Avete fatto attenzione a come il vostro amico si e' contratto violentemente ed ha urlato per il dolore?  Questo ci insegna che l'elettricita' puo' essere una forza molto potente, ma non dobbiamo mai usarla per far soffrire gli altri, a meno che non abbiamo bisogno di imparare un'importante lezione sull'elettricita'.  (in "What is Electricity?")
  1. Ci insegna anche come funziona un circuito elettrico.  Quando avete strofinato i piedi, voi avete raccolto degli "elettroni", i quali sono piccolissimi oggetti che i fabbricanti tessono nei loro tappeti per attirare la sporcizia.  Gli elettroni viaggiano attraverso il sangue e si raccolgono sul vostro dito, dove formano una scintilla che balza sulle otturazioni del vostro amico, e poi viaggia in giu' verso i suoi piedi e ritorna al tappeto, chiudendo il circuito.  (in "What is Electricity?")
  1. Fatto Elettronico Divertente: se voi strofinaste i piedi abbastanza a lungo senza toccare niente, raccogliereste cosi' tanti elettroni che il vostro dito esploderebbe!  Ma non c'e' nulla di cui preoccuparsi, sempreche' non abbiate la moquette... (in  "What is Electricity?")
  1. L'elettricita' e' fatta di particelle estremamente piccole, chiamate elettroni, che non si possono vedere ad occhio nudo, a meno che non si abbia bevuto.  Gli elettroni viaggiano alla velocita' della luce, che nella maggior parte delle case americane e' 110 volt(e) all'ora.  Quindi sono velocissimi. Nel tempo che si impiega a leggere questa frase fino a qui, un elettrone potrebbe aver attraversato tutte le strade da San Francisco a Hackensack, New Jersey, sebbene solo Dio sappia perche' avrebbe voluto farlo.  (in "What is Electricity?")
  1. I cinque principali tipi di elettricita' sono la corrente alternata, la corrente continua, quella dei fulmini, quella statica e quella europea. La maggior parte delle case americane ha la corrente alternata, che significa che l'elettricita' va in una direzione per un po', e poi va nell'altra direzione.  Cosi' si evitano intasamenti nocivi di elettroni nei cavi. (in "The Taming of the Screw")
  1. In seguito, Benjamin Franklin ando' a far parte della schiera dei Pionieri dell'Elettricita' i cui nomi sono diventati parte della nostra terminologia elettrica: Myron Volt, Mary Louise Amp, James Watt, Bob Trasformatore, ecc. Questi pionieri condussero molti importanti esperimenti elettrici.  Ad esempio, nel 1780 Luigi Galvani scopri' (questo e' vero) che, quando lui collegava due differenti tipi di metallo alle zampe di una rana, si sviluppava una corrente elettrica e le zampe della rana scalciavano, anche se poi la corrente terminava di circolare nella rana, che era comunque morta. La scoperta di Galvani porto' a enormi progressi nel campo della medicina anfibia. Oggi, esperti chirurghi veterinari possono prendere una rana che e' stata gravemente ferita o uccisa, impiantare pezzi di metallo nei suoi muscoli, e vederla saltellare nello stagno come una rana normale, eccetto il fatto che va a fondo come una pietra. (in "What is Electricity?")
  1. La domanda scientifica di oggi e': Cosa e' l'elettricita'?  E dove va dopo che ha lasciato il tostapane? (in "What is Electricity?")
  1. Consiglio alle madri in dolce attesa: dovete ricordarvi che quando siete incinte, state mangiando per due. Ma dovete anche ricordarvi che l'altra persona ha piu' o meno le dimensioni di una palla da golf, percio' non esageriamo. Insomma, molte donne incinte mangiano come se l'altra persona per cui mangiano fosse Orson Welles.
  1. Vista la popolazione da queste parti (Florida), e' stato un grande errore mettere frecce sulla scheda elettorale. Sarebbe stato meglio  usare un sistema piu' semplice da afferrare, come mettere le foto dei candidati sulla scheda; gli elettori avrebbero indicato la loro preferenza usando i punzonatori per colpire il candidato scelto nelle palle degli occhi.
  1. La causa primaria di guasti nelle apparecchiature elettriche e' la garanzia scaduta.  Spesso, si riesce a riottenere l'apparecchiatura funzionante semplicemente cambiando la data di scadenza della garanzia con un pennarello da 15/64 di pollice. (in "The Taming of the Screw")
  1. L'unica cosa che unisce tutti gli esseri umani, indipendentemente dall'età, dal sesso, dalla religione, dallo status economico o dall'etnia, è che, in fondo in fondo, TUTTI noi crediamo di essere migliori dell'autista medio.
  1. Il problema...  e' che abbiamo esaurito i dinosauri con cui formare petrolio. Gli scienziati che lavorano per il Dipartimento di Energia hanno tentato di formare petrolio usando altri animali; essi hanno ammassato migliaia di tonnellate di sabbia e paesi del Medio Oriente sopra mucche, procioni, merluzzi, ratti da laboratorio, ecc., ma tutto quello che hanno ottenuto e' stato un'enorme fattura per l'affitto dei bulldozer e la collera di un sacco di persone del Medio Oriente.  Nessuno degli animali si e' tramutato in olio combustibile, sebbene la maggior parte dei ratti da laboratorio abbia sviluppato cancro. (in "Postpetroleum Guzzler")
  1. Oggi, naturalmente, e' considerato di cattivo gusto usare le parolacce, eccetto che nei maggiori film.
  1. Gli esperti di solito sono unanimi: il computer più adatto alle vostre esigenze è quello commercializzato due giorni dopo che avete comprato il modello precedente.
  1. Gli uomini si divertono con quasi qualunque cosa idiota -- ecco perche' l'hockey su ghiaccio e' cosi' popolare -- cosi' comprare regali per loro e' facile.  Ma non si dovrebbe mai comprare loro dei vestiti.  Gli uomini credono di avere gia' tutti i vestiti di cui potrebbero mai avere bisogno, e quelli nuovi li rendono nervosi.  Per esempio, l'uomo medio ha 84 cravatte, ma, al massimo, ne indossa tre.  Egli ha imparato, attraverso umilianti tentativi ed errori, che se indossa una qualunque delle altre 81 cravatte, sua moglie probabilmente lo prendera' in giro ("Non avrai mica intenzione di metterti QUELLA cravatta su quel vestito, vero?").  Cosi' lui si e' ridotto a tre cravatte sicure, ed e' andato avanti per anni senza essere deriso.  Se tu gli dai una nuova cravatta, egli fingera' che gli piaccia, ma nel suo profondo ti odiera'. Se vuoi donare ad un uomo qualcosa di pratico, considera i pneumatici.  Piu' di una volta avrei voluto scambiare tutti i miei regali con un nuovo treno di gomme. (in "Christmas Shopping: A Survivor's Guide")
  1. Piove sempre sulle tende. Gli acquazzoni viaggeranno per migliaia di chilometri, con venti che soffiano in senso contrario, pur di avere l'opportunità di piovere su una tenda.
  1. Abbiamo l'influenza. Non so se questa, particolare, ha un nome ufficiale, ma, se lo ha, deve essere qualcosa del tipo "Influenza Mortale Marziana". Potresti averla avuta tu stesso. Il sintomo principale è che vorresti infilarti di nuovo nella termocoperta elettrica, regolandola oltre il livello "ALTO", su quello indicato come "ELETTROESECUZIONE". Un altro sintomo è che cessi di spazzolarti i denti, perchè (a) i denti ti fanno male, e perchè (b) non ne hai la forza. A metà del processo di spazzolamento dentale, dovrai stenderti a terra dinanzi al lavabo per un paio d'ore, e fiotti di schiuma di dentifricio ti sbaveranno lateralmente fuori dalla bocca, eventualmente indurendosi in piccole e crostose stalagmiti di dentifricio che incementeranno la tua testa al pavimento del bagno in modo permanente. Così sarà come la polizia ti troverà. Voi sapete qual è il tipo di influenza di cui sto parlando. (in "Molecular Homicide")
  1. Se avete un poco di pazienza, scoprirete che potete utilizzare le immense risorse del Web per perdere il proprio tempo con una efficacia che voi non avreste mai osato immaginare.
  1. Connettersi a internet, e' incontravi certe persone con cui voi non avreste mai avuto voglia di avere alcun rapporto.
  1. Come sapete, gli uccelli non hanno organi sessuali perché essi potrebbero interferire con il volo. [Infatti, questa fu la grande svolta per il Fratelli Wright. Loro un giorno stavano guardando gli uccelli, tentando di immaginare come la loro macchina potesse volare, quando improvvisamente a Wilbur venne in mente: ' Orville, ' disse, ' tutto quello che dobbiamo fare è rimuovere gli organi sessuali! ' Voi avreste dovuto vedere il loro disegno originale]. Come risultato, gli uccelli sono molto, ma molto difficili da svegliare sessualmente.  Tu quasi mai  vedi un uccello sveglio.  Quindi quando gli uccelli si vogliono riprodurre, volano in alto e si riposano sulle linee telefoniche, dove loro ascoltano le conversazioni telefoniche coi loro piedi.  Quando trovano una conversazione in cui ci sono persone che parlano sporco, loro afferrano molto strettamente la linea finché sono ambedue estremamente svegli, e a quel punto la femmina rimane incinta". (in "Sesso e Ameba single: Cio' che Ogni Adolescente dovrebbe Sapere")
  1. Più RAM possiede un computer, più velocemente genererà messagi d'errore.
  1. L'elettricita' e' davvero fatta da piccolissime particelle chiamate elettroni, che non si possono vedere ad occhi nudi a meno che tu non abbia bevuto. (in "The Taming of the Screw")
  1. Quando ho scaldato la mia casa col gasolio, ho usato una media di 800 galloni l'anno. Ho scoperto che posso restare confortevolmente al caldo per un intero inverno con circa meta' di quella quantita' in birra.