Omaggio ad Aleandro Bartolini battutista satirico di Pontassieve presente su Facebook, su Twitter (@aleandro970) e su Instagram

1. Sembra che tra la Macedonia ed il Montenegro ci sia un movimento indipendentista chiamato "caffè".

2. In trecentomila sfilano a Parigi contro nozze e adozioni gay. Ultimo fango a Parigi.

3. Berlusconi teme per la sua incolumità personale. Ha perfino assunto un assaggiatore di Viagra.

4. Un giorno potrei anche decidere di sostenere Berlusconi. Sempre che la bara non sia troppo pesante.  (in collaborazione con Pietro Vanessi)

5. Snowden chiede asilo all'Italia. Ok, basta che si porti la carta igienica da casa.

6. L'Unesco lancia al governo un ultimatum per sistemare Pompei. Ma adesso il governo è troppo occupato a non fare niente per L'Aquila.

7. Il sesso orale combatte la depressione. E ti riempie le serate al bar con gli amici.

8. Ira di Letta su Renzi: "E' inaffidabile!". E se lo dice uno del PD che governa con Berlusconi, bisogna crederci.

9. Thohir ha preferito comprare l'Inter invece della Telecom. Pensate voi come sta messa male quella compagnia.

10. Se decade Berlusconi si dimetteranno tutti i parlamentari del PDL. Muoia buffone con tutti i cicisbei.

11. Guido Barilla: "No a famiglie omosessuali negli spot". Sul sesso con le galline è apparso più possibilista.

12. Il Governo USA ha finito i soldi. Due milioni di statali a casa senza stipendio. Obama: "Non hanno pane? Che mangino hot dog!".

13. La Chiesa apre persino ai divorziati. Oramai, se vuoi ancora vivere nel peccato, ti conviene farti prete.

14. Alitalia potrebbe essere acquistata da Ferrovie dello Stato. Avremo le zecche giramondo.

15. Quando aveva i processi per corruzione si sono fatte le leggi salva corruttori. Quando aveva i processi per evasione fiscale si sono fatte le leggi salva evasori. Quando aveva i processi per le zoccole si sono fatti provvedimenti salva puttanieri. Ora che sta per andare in galera si vuole fare l'amnistia. A quando un decreto legge sui cimiteri?

16. Il Papa prende una forte posizione contro l'idolatria e la mercificazione della Fede, poi va in piazza con 100.000 persone a salutare una statuina della Madonna, salutato con gioia da tutti i venditori di madonnine e rosari presenti, che fanno affari d'oro. Mah, se un giorno mi telefona magari gli chiedo di rispiegarmi la cosa.

17. Brunetta è il tipico esempio di persona con disabilità che è stata derisa e umiliata per anni. Ma mai abbastanza.

18. Il Papa prende una forte posizione contro l'idolatria e la mercificazione della Fede, poi va in piazza con 100.000 persone a salutare una statuina della Madonna, per la gioia di tutti i venditori di madonnine e rosari presenti, che fanno affari d'oro. Mah, se un giorno mi telefona magari gli chiedo di rispiegarmi la cosa.

19. Brunetta è riuscito a mettere la RAI in ginocchio. Finalmente potrà vederla anche lui.

20. Lapo Elkann: "A 13 anni ho subìto abusi sessuali". Sempre meglio della Multipla.

21. Oggigiorno, per essere un economista, basta sembrare un cretino.

22. Quando il saggio indica la Luna, Gasparri pensa che stia imitando E.T.

23. Giovanardi balza di nuovo in testa nella speciale classifica degli esseri viventi più inutili e fastidiosi, strappando il primato alla Zanzara Tigre.

24. Putin promette, ai Giochi Olimpici i gay saranno a loro agio. A quelli Paraolimpici potranno pure partecipare, se vogliono.

25. Arriva il motore alimentato ad urina. Quella di Armstrong sarà utilizzata per la Formula 1.

26. Apple indagata per frode fiscale in Italia. Anche loro hanno adottato il nostro Sistema Operativo.

27. Silvio adesso ha i Falchetti, ma secondo me una porta aperta alle Passere la tiene ancora.

28. Enrico Letta: "L’Italia ce l’ha fatta da sola, senza un euro di aiuto". E comunque con un rene solo si vive bene lo stesso.

29. Rimarrà soltanto Dudù. Ma solo se non impara a telefonare.

30. Renzi vuole almeno il 50%. Grillo vuole più del 50%. Berlusconi vuole come minimo il 30 %. Poi ci sarebbe Vendola, Storace, la Lega e altri. Alla fine, per accontentare tutti, ci toccherà avere due Governi.

31. Letta ha promesso che nella Legge di Stabilità non ci saranno nuove tasse. Però aumenteranno molto quelle vecchie.

32. Secondo me verra' fuori che si e' trombata anche il Gabibbo.

33. A partire da domani, Silvio ha chiamato a raccolta tutti i suoi seguaci in piazza. Ma solo per evitare che si prostituiscano.

34. Bondi ha quasi assalito Formigoni in Senato. Se continua così ci toccherà farlo castrare.

35. Le malattie non si augurano a nessuno. A nessuno!! Ma in fondo... chi è Borghezio?

36. Berlusconi: "Dudù è un bambino senza la parola". Cresce, in Vaticano, l'euforia per i barboncini bianchi.

37. 7 dicembre 2013. Votazioni primarie della Lega Nord. Oggi si decide chi sarà il nuovo làder della Lega.

38. Un giorno ripenseremo a tutto questo, sorridendo. E sarà senza dubbio per via dell'ictus.

39. Santo Stefano è quello che nella Bibbia andava a comprare la Citrosodina per tutti.

40. In Vaticano ci sarebbe una potente lobby gay. Strano, da come si vestono non si direbbe.

41. La Legge Elettorale è finalmente fatta. Adesso possiamo concentrarci sul Referendum per abolirla.

42. Berlusconi sulla condanna di Amanda e Raffaele: "Le sentenze, degli altri, si rispettano in silenzio".

43. Anche i dirigenti leghisti hanno deciso di bruciare libri trovati in casa, per protesta. Una strage di elenchi telefonici.

44. Oggi l'America si ferma per il Superbowl. Da noi basta che piova.

45. Il prossimo Natale, come dolce tipico, avremo il Pancomprooro?

46. Qualcuno sa cosa viene fatto con il latte delle bufale di Facebook?

47. Con la Ryanair voli a New York con 10 euro. Ma non ti fanno scendere.

48. Il fatto che la Biancofiore rubi anche parte del mio ossigeno, mi rende nervoso.

49. Poveri pratesi. Hanno fatto tanto puzzo per avere la provincia e la targa PO; poi hanno subito levato le targhe con la province, ora levano le province e tra poco non ci saranno più nemmeno i pratesi...

50. Dell'Utri e Berlusconi: uniti per la vita, rovinati dalla fuga. O qualcosa del genere.  (Kotiomkin)

51. Gesù si era sposato. Per prepararsi al martirio, suppongo.

52. Le persone in passato più vicine a Berlusconi, oggi vanno in galera o lo abbandonano. A parte Messina Denaro, naturalmente.

53. Le poesie di Bondi sono state dichiarate Patrimonio dell'UNESCO. La giuria era composta da mosche.  (Kotiomkin)

54. Ma poi, Barabba, lo mandarono ai Servizi Sociali o lo graziarono proprio?

55. Ma se risorgi, hai ancora diritto alla pensione?  (ATP)

56. Renzi toglierà il segreto sulle stragi di stato. Però ci metterà il PIN.

57. Per troppi italiani, purtroppo, il concetto di libro è associato solo a quello di telefonare.

58. Anche Lapo festeggia il Primo Maggio. Tutto l'anno.  (ATP)

59. Pontida, per i leghisti, è un luogo quasi sacro. Inviolabile. Un luogo dove si ritrovano i veri valori del movimento e di chi lo guida. Quasi come la Tanzania.

60. Flavia Vento arriva al Salone del Libro. Ma ha dato la colpa al Tomtom.

61. Stasera le battute sulle strisce di coca sono scontatissime. Solo le battute, purtroppo.  (Kotiomkin)

62. Forza Italia finalmente si ricompatta. Grazie all'Enterogermina. 

63. Io non avevo nulla contro le religioni. Hanno cominciato loro. (ATP)

64. L'unica cosa che separa il culo di Silvio dalla lingua di Razzi e' un sottile velo di saliva. (ATP)

65. I due Marò dovrebbero dire che hanno sparato ai pescatori per evitare che si prostituissero. Magari gli va di culo anche a loro. (ATP)

66. A essere di sinistra non c'è mai soddisfazione. Ti senti di merda quando perdi e ti senti di merda quando vince Renzi. (ATP)

67. Sulle riforme durissima minaccia di Vendola al PD: "Parliamone". (ATP)

68. Due aerei militari si toccano. Dura condanna del Vaticano. (ATP)

69. La Meloni chiede a Del Piero di non andare in India, per via dei due maro'. Giorgia, ma lui andrebbe a giocare a calcio, mica a pescare. (ATP)

70. Oggi, anche il Trota ha ripostato una sua vecchia foto, scattata mentre andava al suo primo giorno di scuola Media. Il fatto, però, che stesse guidando l'auto, doveva farci almeno sospettare qualcosa. (ATP)

71. Bersani fa la voce grossa. Forse è il caso di chiamare un dottore... (ATP)

72. Renzi avverte il Pd: "Io non medio!". Strano. Mi era sembrato proprio di vederlo, quel dito. (ATP)

73. Si dice che stasera, durante la Direzione PD, ci sarà la resa dei conti. Accidenti, non sapevo che Bersani e Civati fossero dei nobili.

74. Contro il Jobs Act, i sindacati sono pronti a mostrare i coglioni. Ecco, guarda, sono tutti e tre in tv proprio adesso. (ATP)

75. Guardo gli 80.000 in Piazza San Pietro a pregare per la famiglia e mi commuovo. Poi penso che magari, in passato, c'è andata anche la madre di Bossetti e mi scappa da ridere. Sono una brutta persona, io.

76. Contro il Jobs Act, i sindacati sono pronti a mostrare i coglioni. Ecco, guarda, sono tutti e tre in tv proprio adesso. (ATP)

77. La nostra Legge di Stabilità non convince l'Europa. Molte perplessità sulla pentola piena d'oro alla fine dell'arcobaleno, che dovrebbe servire a ripianare il debito pubblico.

78. Ebola: Messi in quarantena molti investimenti della Lega Nord.

79. Quando Renzi dice "Il bello deve ancora venire" mi immagino sempre che stia guardando qualcosa su Youporn.

80. Agli operai nelle manifestazioni ora manca solo Grillo e la Sudtiroler Volkspartei. Poi saranno stati picchiati da tutti.

81. L'unica occupazione che cresce, in Italia, è la pre.

82. Ma visto che i Due Marò adesso non sono più due, posso fregarmene la metà di un cazzo?

83. Vorrei dire anch'io qualcosa sulla Moncler e sul lusso in generale, ma non me lo posso permettere.

84. Differenze: se rimani incinta senza motivo, per opera di ignoti, è un miracolo. Se muori senza motivo, per opera di ignoti, è colpa tua. (ATP)

85. Oggi il cielo è Civati.

86. Ogni giorno, in Africa, un gatto si sveglia e si chiede dove minchia stiano correndo tutti quanti.

87. Casapound attira la Lega. E anche moltissime mosche.

88. L'unica cosa metal di Vasco Rossi è la placca all'anca. (Kotiomkin)

89. Salvini vuole espandersi a sud. Come i miei coglioni quando lo sentono parlare. (Kotiomkin)

90. Su Tripadvisor ho appena letto una bruttissima recensione, su una pensioncina a una stella a Betlemme, fatta dai Re Magi.

91. Buon 1121 a tutti quelli dell'Isis.

92. La mamma degli stilisti è sempre in tinta. (ATP)

93. Meno Foreign Fighters e più Foreign Fighes. (ATP)

94. Rapimenti? Io pagherei anche per Borghezio! Però poi se lo devono tenere.

95. Buone notizie. Andrà a Sanremo il medico a cui hanno fatto credere di essere guarito dall'Ebola.

96. Dio e' morto. Grillo e' un pochino stanco e Salvini sta benissimo. Non e' un bel momento. (Kotiomkin)

97. ARIETE (21 marzo – 20 aprile) Cercate di trattenerle. Scusate, avevo letto ariette, sbaglio mio.

TORO (21 aprile-20 maggio) Non sono poi questa grande idea, le vacanze in Spagna.

GEMELLI (21 maggio – 21 giugno) E basta giocare col cordone, finirete per strozzarvi all'uscita!

CANCRO (22 giugno – 22 luglio) Sarete trattati con bicarbonato come una banale peperonata indigesta. Meritate di più.

LEONE (23 luglio – 23 agosto) Giove sarà nel vostro segno fino ad Agosto, quando passerà alla Vergine sarà tutto sudato.

VERGINE (24 agosto – 22 settembre) Ormai neanche le orecchie.

BILANCIA (23 settembre – 22 ottobre) Incontrerete una donna che vi piacerà. Non datele troppo peso se non volete giocarvela.

SCORPIONE (23 ottobre – 22 novembre) Non rattristatevi. Non è colpa vostra se condividete lo stesso segno zodiacale con Matteo Renzi.

SAGITTARIO (23 novembre – 21 dicembre) Vi succederanno tante cose interessanti. Ma solo se condividerete questa minchiata con 20 amici.

CAPRICORNO (22 dicembre – 20 gennaio) Vita all'aria aperta e nuove amicizie vi attendono. Fate ciao alle bambine che incontrate, sarà un successo da Hit Parade.

ACQUARIO (21 gennaio- 19 febbraio) sushi?

PESCI (20 febbraio – 20 marzo) La presenza dei gommoni vi impedisce di rivedere la superficie.

(in collaborazione con Paolo Parziale, Silvia Galantini, Marinella Etzi, Giovanna Agriformi, Alessio Patanè, Marco Camillieri, Patrizia Perrone, Raffaele Avallone)

98. Berlusconi assolto. Un giorno, saremo capaci di ripensare a tutto questo, sorridendo. Prima legalizzano le droghe e prima sarà.

99. Proviamo a dire agli Indiani che i due maro' sono i nipoti di Gandhi. Magari ci cascano anche loro. (Kotiomkin)

100. È incredibile come si alzi facilmente la soglia dell'indignazione. Per scandalizzare di nuovo il web, questi dell'Isis adesso dovrebbero decapitare minimo tre o quattro micetti.

101. Uno come Giuda, oggi, pretenderebbe minimo un Ministero. (Kotiomkin)

102. Sulla questione dei migranti, Grillo e Salvini hanno trovato un punto di incontro. Nei dintorni di Fanculo, credo. (Kotiomkin)

103. In poche ore la moneta cinese ha perso oltre il 3.5 % del suo valore. Ci copiano sempre. (ATP)

104. Direttore tedesco agli Uffizi. Così, tanto per farci abituare. (Kotiomkin)

105. Renzi ha promesso un milione di volte che il berlusconismo e' finito.  (ATP)

106. Se ti segue ovunque e non ti abbandona mai, non e' amore, e' Radio Maria. (Kotiomkin)

107. Niente visto per la Nigeria a Salvini. Le buone referenze dalla tangenziale non sono servite a nulla. (Kotiomkin) (Aleandro Bertolini)

108. L'Ungheria ha già cominciato i lavori per il muro anti-marziani. (ATP)

109. Questi terroristi alla fine si fanno sempre beccare. Mica sono furbi come l'attentatore di Belpietro, loro.

110. Ieri su uno scaffale ho visto "Il panettone Vegano". C'era scritto: "Senza latte, burro, uova! Cazzo ridi?!?!" (Kotiomkin)

111. Renzi fa la voce grossa contro l'Europa. Ma lo hanno riconosciuto lo stesso. (Kotiomkin)

112. Appena ha visto come si è conservato bene padre pio, la Santanchè ha deciso: Dopo morta si farà vulcanizzare. (ATP)

113. Per i preti pedofili vorrei una punizione palese. (Kotiomkin)

114. È scientificamente dimostrato. Non solo il cioccolato purissimo, ma anche i normali pomodori fanno dimagrire! (però bisogna raccoglierne tantissimi e per molte settimane). (Kotiomkin)

115. Lo slogan di Civati: "Yes, we could". (Kotiomkin)

116. Si alza ancora l'eta' pensionabile. Su molte lapidi, tra qualche anno, troveremo solo scritto: "Cazzo, c'ero quasi". (Kotiomkin)

117. Per i vegani oggi 1 aprile e' il tofu d'aprile. (Kotiomkin)

118. Salvini vuole ridisegnare le regole del Centrodestra. Scriverle e' ancora un po' troppo, per lui. (Kotiomkin)

119. Flavia Vento arriva al Salone del Libro. Ma ha dato la colpa al Tomtom. (Kotiomkin)

120. Finira' come per il divorzio. Quelli che 40 anni fa non lo volevano ne hanno usufruito piu' di tutti. (Kotiomkin)

121. In amore vince chi frigge.

122. Renzi in mano a Verdini. Tecnicamente e' masturbazione. (VaLentina)

123. Il sonno della ragione genera i titoli di 'Libero'. (VaLentina)

124. Bari, armato di falce e martello tenta una rapina, ma si scinde prima di prendere il bottino. (Kotiomkin)

125. Oggi 23 agosto internet compie 25 anni. Domani è il turno della mail "Enlarge your penis".

126. Dio riusci' a riposarsi il settimo giorno perche' non era sposato. (Capsicum)

127. Abbiamo un Papa talmente moderno che se spostasse il Vaticano in Romania per ridurre i costi non mi stupirei più di tanto.

128. Renzi riapre il dialogo su referendum e riforme o sarà frattura!". Questa la durissima presa di posizione di un rabbioso Cuperlo nella sede del PD, di fronte a una sbigottita donna delle pulizie. (Kotiomkin)

129. Renzi ha snocciolato dati: Aumentato il PIL, i posti di lavoro, migliorato il debito pubblico, aumentati gli investimenti stranieri, incrementati i fondi alla ricerca, diminuite le tasse. Poi ha cominciato a parlare dell'Italia.

130. Morto il cantante dei Dead or Alive. Quesito risolto. (Kotiomkin)

131. Cicciolina compie 65 anni. Adesso negli spettacoli si fa cospargere di semolino.

132. Ieri, su uno scaffale, ho visto il "Panettone Vegan". C'era scritto: "Senza latte, senza burro, senza uova... Cazzo ridi??!". (Kotiomkin)

133. Credo che per alcune persone parcheggiare a fava di segugio sia una forma di appagamento sessuale. Non trovo altra spiegazione logica.

134. Minzolini salvato al Senato. Non si vedevano quelli di Forza Italia così contenti da quando Mubarak scoprì di avere una nipote. (Kotiomkin)

135. Muoiono sempre i vecchi miliardari sbagliati. (Capsicum)

136. Rockfeller è morto. Muoiono sempre i vecchi miliardari sbagliati. (Capsicum)

137. D'Alema va in vacanza tre giorni ad Amsterdam e in Olanda crolla la sinistra. Coincidenze? (Capsicum)

138. L'opinionista televisivo è l'evoluzione naturale dei tizi in piedi dietro a chi gioca a briscola.

139. Il comportamento di Flavio Insinna mi ha molto, molto deluso. Credo proprio che continuerò a non guardare Affari Tuoi.

140. Secondo me Igor si è rifugiato dall'attentatore di Belpietro.

141. I Modà lasciano la musica. Esattamente come l'avevano trovata.

142. Non vedere, nella classifica del Sun, il paesino di Don Matteo tra i posti piu' pericolosi del mondo, mi lascia molto perplesso. (Kotiomkin)

143. Virginia Raggi e' l'equivalente amministrativo dei Fiori di Bach. (Kotiomkin)

144. Alfano vuole portare a tutti i costi Battisti in prigione in Italia. Ora Messina Denaro si sentirà trascurato, povera stella.

145. Biotestamento, ok del Senato. Una legge che rende furiosi tizi come Giovanardi non puo' essere una cattiva legge. (Kotiomkin)

146. Litigare per le liste alle 2 di notte. Il PD è il nuovo Cocoricò. (Kotiomkin)

147. Non è tanto il San Valentino reale, ma quello percepito.

148. La butto lì: ma non si potrebbe comprare un Governo già fatto, su Amazon? (Kotiomkin)

149. Anche Berlusconi ha voluto garbatamente rispondere alle critiche di Macron: ”Non parlo con chi si tromba le vecchie”. (Capsicum)

150. Nuova proposta choc di Salvini per contrastare gli arrivi dei migranti: ”Chiudiamo googlemaps". (Kotiomkin)

151. E' inutile accanirsi con il menu del televisore. Il colore di Berlusconi è davvero quello. (Kotiomkin)

152. Xi Jinping ha visto Toninelli e poi ha chiesto se lo avevano comprato da loro. (Kotiomkin)

153. Il senatore Pillon dovrà risarcire l’Arcigay. In natura, spero.

154. Tenete lontano Salvini dall'ostensione della Sindone o quello ci pianta un casino grosso con il Vaticano. (Kotiomkin)

155. Crisi di Governo, il PD si spacca. Hanno cominciato dalle cose più semplici. (Kotiomkin)

156. Il progetto politico del PD mi sembra chiaro: fingersi morti. (Kotiomkin)

157. Caduta Governo Conte. Peccato per le accise, dai. C'eravamo quasi. (Kotiomkin)

158. Caso Ilva. Governo e opposizione marciano compatti: "Non sappiamo cosa cazzo fare". (Kotiomkin)

159. Un dio che tiene vive le zanzare a dicembre non avrà mai la mia simpatia.

160. Il mio gatto ha appena rivomitato un'installazione di arte moderna nel corridoio. Adesso non so se pulire o chiamare Sotheby's per una perizia. (Kotiomkin)

161. Pur essendo tutti mussulmani, Sciiti e Sunniti si odiano profondamente fin dal 680 dopo Cristo. Sono la Sinistra della religione. (Kotiomkin)

162. Non riesco più a guardare una candela con la stessa innocenza di prima. Maledetti. (Kotiomkin)

163. Se le elezioni si vincessero citofonando, i Testimoni di Geova sarebbero i padroni del mondo. (Kotiomkin)

164. Nuova stretta del Governo contro i runners. Saranno eliminate le strade. (Kotiomkin)

165. “Quando tutto sarà finito” questi Gallera e Fontana li vedrei bene a tirare su i numeri della tombola. E basta.

166. Con il distanziamento degli ombrelloni, ho prenotato a Gallipoli e me ne hanno assegnato uno a Rimini. (Kotiomkin) (in collaborazione con Davide Aldieri)

167. Per la Questura erano 1500, per il virus erano la merenda. (Kotiomkin)

168. M5S a rischio scissione. Finalmente qualcosa di Sinistra. (Kotiomkin)

169. Se creassero la nazionale virologi, dovrebbero giocare le partite con undici palloni. (Kotiomkin)

170. Trump sempre più duro: “Andrò al TAR del Lazio!”.

171. Ho letto questa cosa di Barbara D'Urso in politica e sto scrivendo con il sangue una lettera di scuse a Toninelli. (Kotiomkin)

172. Trump sta cominciando a postare via fax. (Kotiomkin)

173. Diario della crisi. Renzi alza la posta: ora vuole l'Istria e la Dalmazia. (Kotiomkin)

174. L'unico modo che ha il PD di rilanciarsi è sposare la Ferragni. (Kotiomkin)

175. Manca di trovare “resilienti” come nuovo formato di pasta e poi lo avremo messo ovunque. (Kotiomkin)

176. Bill Gates divorzia da Melinda. Lei come alimenti ha chiesto il Belgio. (Kotiomkin)

177. Messi in lacrime durante l'addio al Barca. Gli era entrato un milione in un occhio. (Kotiomkin)

178. I processi a Berlusconi son come il Ponte sullo Stretto. Se ne parla sempre ma non si fanno mai.

179. Quindi triplicare le bollette del gas molto prima dell’invasione russa era per farci abituare all’idea?

180. Il Chelsea se lo compra il mio benzinaio. (Spinoza.it)

181. Un altro paio di governi e Salvini ci diventa di colore.

182. Tutti espertissimi su qualsiasi argomento, dalla biologia alla politica internazionale. Poi se non vi scrivono chiaro e grosso il tempo di cottura della pasta è il panico.

183. L’ultima canzone dei Maneskin è attualmente la più ascoltata al mondo. La devono aver messa come attesa a chi chiama il Servizio Clienti TIM. 

184. Durissimo attacco di Salvini a Bolsonaro: ”Meglio Messi”.

185. Ultim'ora Miss Italia 2023, per paura di strumentalizzazioni, si augurerà solo la Pace nel suo condominio. (Lercio)

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