Omaggio a Paolo Beneforti, pittore e scultore, nonch battutista per diletto

http://www.pbeneforti.it

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1.     Da Parole Palindrome:
86) M'ami, o imam? (9)

2.     Se smettere di fumare fa ingrassare com' che ricominciare non fa dimagrire?  

3.     I due libri pi grandi della storia sono la Bibbia e la Divina Commedia, diceva don Bendazzi, ma la Bibbia ben pi completa della Commedia. Infatti la Commedia inizia "Nel mezzo", mentre la Bibbia "In principio".

4.     La pausa caff dei dipendenti di Botteghe Oscure sar tassata in proporzione al tempo. La tassa, voluta da Fassino per impedire ai funzionari di discutere la linea del partito nei corridoi, chiamata Coffee-rating.  

5.     In Campania sono campanilisti?  

6.     Quelle che non la danno ce l'hanno foderata di daino?  

7.     Sara' un caso? Appena abbiamo fatto rientrare i Savoia apparso il corona-virus.  

8.     Chi sta davanti ad un terminale 16 ore al giorno e' un malato terminale?  

9.     Al CSM sono cos contenti di aver raggiunto un accordo che hanno organizzato un toga-party.  

10.  C' chi gode e Cecchi Gori.  

11.  Gioco clandestino: sgominata banda di truffatrici che usava la mimosa come segno di riconoscimento: lotto marcio  

12.  Montaigne era un disorganizzato. Non riusciva a pianificare.  

13.  Vattimo sostiene che il pensiero debole non ha bisogno di particolare culturismo.  

14.  Cacciari non capisce perch da un po' lo chiamano "Cacciari lariano". "Perch <L'Ariano>?!" si chiede il noto filosofo.  

15.  Carriera scolastica: okkupazione!, preoccupazione, disoccupazione.  

16.  Nel circolo polare artico impossibile tenere animali in cattivit. C' il buco nell'ozoo.  

17.  Se i progressisti fossero davvero tali si sarebbero gi fatti sostituire dai progresseptimi.  

18.  Fini ha reso onore alle vittime dell'olocausto. "Bravi, vi siete difesi bene e siete stati avversari leali", ha detto.  

19.  Non sappiamo pi che fare per liberarci degli americani. Ora abbiamo provato anche a prenderli per la gola.  

20.  Quel che mi chiedo : ma la razza ebraica in che si differenzia dalla manta buddista o dalla torpedine protestante?  

21.  Un uovo bollito per sei ore in una pentola di acqua Lete non diventa sodio.  

22.  Le attrici pi cattive svernano alle mal dive.  

23.  "Cosa hai disquisito?" come dice quello che va dal pasticciere.  

24.  Grande offerta per tutti i fighetti! Il governo ha stanziato contributi per farvi comprare un'auto molto pi fighetta di quella che avete! Richiedete al vostro concessionario gli ego-incentivi.  

25.  Per terminare i polli il governo cinese ha provveduto a metterli all'aria aperta, aspettando di vederli dissolversi, in quanto, dicono, sono volatili.  

26.  Il mercato invernale dell'Inter non fa passi avanti: Stankovic.  

27.  Ma come cazzo si fa a prendere l'influenza dagli animali?! Bisogna proprio essere dei polli!  

28.  Marte, pianeta di disegnatori. Opportunity ha trovato l'ematite!  

29.  Ho cercato in magazzino una vecchia ceramica. Non c'era mica. Ho fatto a meno della mica e ho cercato del granito; ma quello non c' mais. In siam ho ordinato un pil-astro, ma li aveva comprati tutti tremonti. Ho rinunciato alla parte alta e ho chiesto una base, e quindi mi hanno negato il basalto. Mi sono incazzato e ho pensato: "M'armo!". Ma poi mi faceva fatica e ho mandato affanculo Pederzini.  

30.  Quel giorno era cos nero che per rilassarsi and in chiostro.  

31.  Domani e' Domenica delle Palme. Seguir il luned delle falangi e il marted delle nocche. Il mercoled delle unghie stato abolito, come si sa. Per Voitila pensa di reintegrarlo proponendolo come giorno di quasi digiuno: si potranno mangiare solo le.  

32.  Sono due giorni che alla radio dicono di mettersi in viaggio solo "con le catene di scorta". Ma davvero le catene si rompono cos facilmente?  

33.  Ma quando c'e' un terremoto giudiziario ...il GIP prende la jeep?  

34.  Avevo un manuale di tecnica scacchistica dove c'era un quiz cos formulato: "il bianco muove e vince in mezza mossa". Ma non era un errore, era solo l'autore un po' bastardo.  

35.  Tu, mito: timido t'imito.  

36.  Le radiazioni dagli albi professionali ...avvengono sempre d'estate.  

37.  Conosco un libraio in grado di fornire a ciascun cliente il libro pi giusto per lui. E' un vero equilibrista.  

38.  La maggior parte degli Istituti di statistica ha sede a domodoxola.  

39.  Totti rischia la squalifica. Per la paura ha la salivazione azzerata.  

40.  Dies Iraq.
Ammericans: "Ehi, you"
Governo iracheno: "Salaam effendi god save the bush, che c'?"
a.: "Vi diamo saddam. Lo affidiamo a voi"
g.i.: "Oh, grazie mille! Ma ce lo date vivo?"
a.: "Sure, neanche totturato. Ecco, ora affidato a voi"
g.i.: "Bene. E dov'?"
a.: "Ce l'abbiamo noi. mica ve lo diamo davvero. Non scherziamo, boys, ok?"
g.i.: "Ah, cio, nel senso..."
a.: "E' affidato a voi, ma lo teniamo noi. Un po' come l'Iraq."
g.i.: "Ah. vab, insciallah"
a.: "Ehi, you, non abbiamo finito. Quei 5 miliardi di barili di petrolio a met prezzo?"
g.i.: "Sono pronti, effendi. Ve li diamo"
a.: "Good"
g.i.: "Sono vostri"
a.: "Ok"
g.i.: "Per ce li teniamo noi...  ah ah ah! scherz..."
a.: BANG!
a: "(stupidi beduini...!)
 

41.  La Lancia produrr un nuovo modello di berlina destinata al Santo Padre e agli alti prelati, con confessionale e mini-altare a bordo: la Lancia Anathema.  

42.  La pigrizia innata. Impararla sarebbe troppo faticoso.  

43.  Carlo Lorenzini ebbe l'ispirazione per la sua opera pi famosa camminando in una pineta, ove, assorto, sbatt la montatura degli occhiali contro un albero. Questo lo indusse a scrivere una storia dedicata al suo paese d'origine: Collegno. Sempre per omaggio al villaggio nato, nonch al suo eroe (un burattino fatto co' llegno di pino [pino fu poi chiamato mastro ciliegia per una questione di ripicche tra gay; per vendetta pino parl sempre del libro dell'amico come "finocchio", ndr]), decise di assumere come nome d'arte quello del paese in questione; ma a causa della sua distrazione, decise di chiamarsi Collodi. In seguito il paese di Collodi assunse il nome di "Lorenzini-Collodi", Collegno divenne "Lorenzini-Bastardo", e Lorenzini fu chiamato "lo smemorato di Collegno".  

44.  I pompieri, negli stati totalitari... impongono il coprifuoco?  

45.  "Vietato l'ingresso ai non autorizzati". Come dire: "Vietato l'ingresso a quelli a cui vietato l'ingresso".  

46.  Quando quando ebbero ebbero i primi successi successi, tutti tutti dicevano dicevano: "non Duran Duran".  

47.  Il dilemma dell'idraulico: to be o non to be?  

48.  Vegetariani con l'alito pesante: al mattino alloro in bocca.  

49.  Era una notte buia e tempestosa. Ad un tratto echeggi uno sparo. nella stanza scarsamente illuminata il tecnico del laboratorio d'analisi meditava sulle ragioni dell'insonnia dei pazienti della corsia limitrofa. alla parete il suo orologio scandiva i secondi:
tic
tomografiassialecomputerizzata
tic
tomografiassialecomputerizzata
tic
tomografiassialecomputerizzata...  

50.  Il Sud-Est asiatico abbattiato. / Mare mare mare voglio annegare / portami lontano a naufragare / via via via da queste sponde / portami lontano sulle onde.  

51.  La Silvio Berlusconi Communications presenta i remake di alcuni celebri capolavori del cinema:
"Il delitto Matteotti" diventa "Quel rissoso, irascibile, carissimo Amerigo Dumini"
"Fahrehneit 9/11" diventa "Cavalletto 31/12"
"Caro Diario" sar "Ops! Non era un linfoma curabile!"
"Metropolis" diventa "il grande  fratello a Milano 2s".  

52.  Finallmente sei schiatata, brutta vechiacia struonza! ERA L'UORA! Nuon me lo puotevi dire prima che me avrebero sparato adoso, eh? No, eh? STRUONZA! Ti!". (lo soccorrono mentre cerca invano di fare il gesto dell'ombrello)  

53.  Bonolis ha portato Tyson a Sanremo... in sostituzione di Donato Bilancia...  

54.  In Egitto gli assassini delle mogli... vengono incarcerati a Luxor?  

55.  La prima pasta fatta con l'eroina! I maltagliati!  ( o i bucatini?)

56.  Cosa mangiava Icaro? Non si sa. Si sa solo che odiava i cere...ali.  

57.  I rettili fanno una brutta fine... vengono sempre uccisi a sangue freddo.  

58.  Immigrazione. Stilate nuove regole per l'ingresso di lavoratori extracom in Italia. I primi 20.000 dotati di contratto di lavoro, come si sa, vengono ammessi direttamente. Gli altri per possono sempre sperare nel ripescaggio.  

59.  "Pronto, scusi, parlo con l'attivista di 'Ordine Nuovo' Kurz Lopuopolo? Sono l'appuntato Pasquadibiscenne, volevo avvertirla che il telefono del suo camerata Walter Benito Sparalesto sotto controllo... ".... "Di niente, dovere. E' la nuova legge".  

60.  Un informatico drogato... assume ascii-sh?  

61.  I koala, quando sono in gruppo, si coalizzano?  

62.  Canale5, previsioni _rapide_: "le massime sono al di sotto delle medie".  

63.  Il primo drogato della storia? Cocaino.  

64.  Le 12 trib di Israele erano in realt formate da 36 bu.  

65.  Quando finisce un amore. D'Alema andato da Condy Rice e le ha detto: "Restiamo, amici, ok?".  

66.  Ho appena installato Window Svista. Cominceremo a preoccuparci quando usciranno Windows Tatto e Windows Gusto.  

67.  L'economia incerta. La mia Cartas diventata una Cartaforse.  

68.  Il signor Giuseppe affront il mare aperto su un natante di infimo pescaggio e motore inaffidabile, s che, essendosi spinto eccessivamente lontano dalla costa, un guasto a detto motore lasci il mezzo alla deriva, provocando il decesso del pilota. Conclusioni: Tanto va la chiatta al largo che ci lascia l'ossa Pino.  

69.  Quando il lupo arriv al club "Il rivo", l'agnello era gi stravolto per i troppi daiquiri, ma il suo cardigan bianco appariva ancora perfetto. "Dobbiamo parlare, non credi?" disse il lupo avvicinandosi al bancone. "Non intendo parlare con te" disse l'agnello con un sorrisetto. E aggiunse, rivolto al barman: "Jim! Un altro"- "Non credere di cavartela cos!", insistette il lupo. "Lo sai bene che tu in questo club non ci devi entrare!". "Non so di cosa parli" rispose l'agnello. "Ah, non lo sai, maledetto bastardo? Ti sei gi dimenticato di ci che hai fatto a Kristen sei mesi fa?! E dell'incidente di Cheryl? E della sorella di Wendy?! Come puoi essere cos!" grid il lupo. "Non sono affari tuoi" rispose sprezzante l'agnello. "Invece lo sono..." replic il lupo estraendo una pistola. "Ehi! Sei diventato pazzo?! che intenzioni hai?" proruppe l'agnello vedendo l'arma. "...Sono anche affari miei... - prosegu il lupo sparando tre colpi contro l'agnello. - ...Perch io sono TUO PADRE!".  

70.  Il presbiterio di una chiesa, se guardato da lontano, assume l'aspetto di un mioperio.  

71.  Centometrista spara a tutti gli avversari e vince: "Sopprimo e so' primo".  

72.  I rom non sanno scrivere... read only memory.  

73.  Ore 11.52, RaiTre, attendendo il tg. Esperta di Fisiopippoplutologia: "Ecco, questo esercizio si esegue in postura monopodalica e muovendo verticalmente l'arto controlaterale...". Conduttrice-pro-casalinga-Voghera: "Cio si sta su un piede solo e si alza il braccio opposto?". Esp. di Fis.: "Esatto".  

74.  Era appassionato di orologi solari. Quando gli nacque una figlia volle chiamarla Mary Diana.  

75.  Un fantasma alla banca del sangue: "Mi d del plasma?" "Quanto ne vuole?" "Mah, un ecto".  

76.  Aveva un cane talmente vecchio che doveva portarlo dal veteroinario.  

77.  Stasera a PT c'e' coso... Quello che non si lava mai: lu rid.  

78.  Cartello di locazione su casa piena di murales... graffittasi.  

79.  Ventilatori: due decine di messaggeri che fanno fresco.  

80.  La situazione economica della Grecia si e' fatta dracmatica.  

81.  Migliaia di commenti sui risvolti della crisi economica: recensioni di recessioni  

82.  I tre figli di Gheddafi catturati mentre fuggivano camuffati: l'incenso e la mirra erano ok, ma un camion d'oro ha suscitato sospetti.  

83.  Sulla strada: "Hai una gonna a terra? E' la ruota d'escort".  

84.  Oggi la 49a fiducia parlamentare posta dal Governo B. il promotore della legge che avr la 50a fiducia vincer un soggiorno premio a Villa Certosa.  

85.  Berly sul viale del tramonto. Anche quello pieno di zoccole.  

86.  Come hanno fatto i neutrini a percorrere tutto quel tragitto senza ostacoli che li potessero rallentare? Non hanno quasi massa. Vantaggi della dieta. (Lello Vitello). E non c'era traffico.  

87.  Sui neutrini che avrebbero superato la velocit della luce, il ministro Gelmini ora esprime prudenza: "aspettiamo che gli facciano l'antidoping".  

88.  Eliminare i certificati antimafia come misura per la crescita. Finalmente si capisce il senso di aver messo Romano al Ministero dello Sviluppo.  

89.  Berlusconi protesta: "Questo uno Stato di Polizia!". Lui voleva uno Stato di poli-nipoti.  

90.  Il PD valuter se espellere 6 deputati che sono gi usciti dal gruppo un anno fa. (a volte fare satira facile: fanno tutto loro)  

91.  L'avviso diceva: "Gheddafi, ricercato vivo o morto". per non sbagliarsi han fatto tutte e due le cose.  

92.  Napoli, ragazza uccisa dal fango. No, non stato Sallusti.  

93.  Micetta vuole che le compri un'auto sportiva. Una Dugatti.  

94.  Luca, il duca, sal sulla feluca, part per la Tortuca, ma cadde in un buca e si gibb la nuca.  

95.  Quest'albero qua ha la corteccia strappata, quello laggi in fondo invece no: l'acero lacero e l'ontano lontano.  

96.  Berlusconi: "Mi accusano di maschilismo. Perci, invece della Patrimoniale, proporr la Matrimoniale".  

97.  Monti al Colle.  

98.  PdL: "Non vogliamo la tassa patrimoniale!". Monti: "Ok, tasso i patrimoni immobiliari". PdL: "Ah, va bene".  

99.  Oltre il 99% dell'universo vuoto. Vedere il bicchiere mezzo pieno impossibile.  

100.                Asceta indiano dormiglione: faghiro.  

101.                Anche oggi niente UFO. Io sto in pensiero. Ci sar stato mica un incidente diplomatico intergalattico?  

102.                Per l'amante del pesce arrosto: orata dorata adorata.  

103.                Chianti sanguinario: il mosto di Firenze.  

104.                La sensitiva Teodora Stefanova, fedelissima di Canale 5, attraverso le confidenze dellalieno Unilsan ha visto nel 2011 lanno della rinascita di Berlusconi, grazie allalleanza con Casini e Rutelli a maggio.  

105.                Ho un raffreddore cos peso che penso mi taglier la barba.  

106.                Le responsabilit del naufragio? Sono di uno scoglione.  

107.                Io quasi quasi ora mi faccio una crociera Costa Crociere. Ora sento quanto mi danno.  

108.                Si pregano gli utenti compulsivi di facebook di ricordare che fb non la realt.  

109.                Domani c' l'ora legale. Inizia a piovere un'ora prima.  

110.                Renzi elenca i successi del governo. Sar breve.