1.   Il sabato alle 19, prima di "Il Lotto alle otto", andra' in onda una trasmissione sulle religioni alternative. Il titolo sara' "Le Sette alle sette".

2.   Un rapinatore mascherato si aggira per i vicoli del centro storico di Roma. Addocchia un signore ben vestito, gli salta davanti e dice: "Dammi tutti i tuoi soldi!". "Guardi che io sono un parlamentare!" dice la vittima. "Allora in questo caso RIDAMMI TUTTI I MIEI SOLDI!".

3.   Una bianca e soffice coltre di neve ricopre i pascoli alpini, occultando i massi, i ceppi dei larici e le tane delle marmotte. L'aria e' immobile, quieta: ma ad un tratto un mormorio lamentoso sembra  uscire da un rilievo nella neve. E poco dopo, si leva l'acuto fischio di una marmotta che, tradotto in parole umane, significa: "COL CAZZO CHE TI VADO A PRENDERE UN BICCHIERE D'ACQUA! ASPETTI FINO A MARZO COME TUTTI GLI ALTRI!".

4.   Volevo tornare a fare free-climbing, poi mi sono guardato allo specchio ed ho cercato una scuola di Sumo.

5.   Io non ho problemi di insonnia: dormo come un gufo.

6.   Esibizionista: una persona che scarta 3 assi giocando a poker-strip.

7.   Tutte le sere, alle 20.00, topa in televisione: Minnie.

8.   C'era una volta un ragazzino che voleva diventare un grande scrittore. A chi gli chiedeva cosa intendesse per "grande" rispondeva: "voglio scrivere qualcosa che l'intero mondo legga, qualcosa che coinvolga la gente sul piano emotivo, che la faccia piangere e gemere di angoscia!". Adesso scrive i messaggi di errore alla Microsoft.

9.   Ufficiale: "Soldato, il nemico viene da nord o da sud?". Soldato: "Si". Ufficiale: "Si cosa?". Soldato "Si SIGNORE!".

10.                     All'ennesima edizione di Pavarotti and Friends partecipano anche Zucchero e Jovanotti. Terminato il concerto i tre continuano a cantare per conto loro sbevazzando birra, finche', ad un certo punto, sentono una impellente necessita' idraulica. Continuando a cantare si appartano dietro le scuderie, al buio, per evitare i soliti giornalisti di Novella 3000. A questo punto Zucchero e Jovanotti iniziano il loro pezzo forte, "Tutti mi dicono bionda", e Big Luciano dice: "Adelmo, Lorenzo, fatela in La". Allora i due, in ossequio al grande maestro, modificano la tonalita' e riattaccano il pezzo. Ma Big Luciano insiste: "Oh ragazzi, fatela in La!". Al che Zucchero replica: "Ma la stiamo facendo in La, Luciano!". "No. Me la state facendo sui piedi".

11.                     La moglie: "L'orologio a pendolo del salotto a momenti ammazzava mia madre oggi! E' caduto sul divano un attimo dopo che lei si era alzata!". Il marito: "Bisogna che lo faccia aggiustare. E' sempre in ritardo".

12.                     La maestra: "Se ho tre mele in una mano e quattro nell'altra, cos'ho?". Pierino: "Le mani grosse!".

13.                     Fate l'amore, non fate la guerra. Anzi, fate tutti e due: sposatevi.

14.                     Alla fiera del villaggio in cui abito ho esposto i quadri di una mia amica pittrice. La mostra ha avuto un grande afflusso, grazie anche al fatto che è stata posizionata davanti alle porte dei gabinetti. Commento di una signora in transito: "Che belli questi quadri! Si vede proprio, che sono dipinti a mano!".

15.                     Un orso e un coniglietto bianco sono nella foresta e stanno cagando. Ad un tratto l'orso si volta e dice al coniglietto bianco: "Di, ma non ti rimane la merda attaccata al pelo?". "No", risponde il coniglietto bianco. Allora l'orso afferra il coniglietto e si pulisce il culo.

16.                     E' bello volare alti e liberi come un'aquila, ma nessuna talpa e' mai finita nei motori di un jet.

17.                     Se in un cestino ho 2 mele e tolgo 2 mele ho 0 mele, ma anche 0 banane, 0 pere, 0 pesche. Praticamente sono senza macedonia.

18.                     Se 'cazzate' e' un termine velistico non capisco perche' la mia domanda di ammissione alla America's Cup sia stata rifiutata.

19.                     Non e' vero che l'inglese e' la lingua piu' usata su Internet. Oltre l'80% dei post sono in Incomprensibilese.

20.                     Per riuscire a trovare un orso polare bisogna conoscere azimuth e distanza?

21.                     Una giornati di esperimenti puo' risparmiarvi 20 minuti passati a leggere le FAQ.

22.                     ICONA: immagine sacra con funzioni scaramantiche. Per questo Windows ne ha cosi' tante…

23.                     "Mamma, sono incinta". "Figlia mia! Ma dove tenevi la testa?". "Sul volante, perche'?".  

24.                     Un uomo, sopraffatto dalla quantita' di asinate che legge quotidianamente nei vari NG, decide di suicidarsi. Si reca sul ponte piu' alto della citta' e sale sul parapetto ma, mentre sta per saltare, sull'argine del fiume vede un omino privo di entrambe le braccia che danza allegramente. Allora pensa: "Beh, la vita non e' poi cosi' brutta, in fondo". Scende dal ponte e va incontro all'omino senza braccia per ringraziarlo di avergli salvato la vita. "Grazie!", esclama, "stavo per buttarmi di sotto quando ti ho visto danzare anche se se sei senza braccia, ed ho cambiato idea". Ed il mutilato replica: "Non stavo ballando, stronzo! E' solo che mi prude il culo".

25.                     Qual e' la differenza tra una puttana e uno spacciatore? La puttana puo' lavare la sua mercanzia e rivenderla.

26.                     Ho deciso: per Natale regalo un visone a mia moglie. Vivo. E affamato…

27.                     Se volessi la tua opinione farei l'aruspice con le tue viscere.

28.                     In C i bug vanno scritti. In C++ si possono ereditare.

29.                     Il Governo ha il problema del mezzogiorno. Il Papa ha il problema delle sette. Significa che a Roma pensano solo a mangiare.

30.                     *** NON DISTURBARE *** (sono gia' disturbato)

31.                     Proverbio Microsoft sulla sicurezza: Non tutti i bachi escono col buco.

32.                     E se Dio avesse creato l'Uomo solo come nutrimento per le zanzare?

33.                     L'anno scorso ho partecipato al concorso per il miglior costume, ma non ho vinto. E dire che il mio era perfetto: ero travestito da Uomo Invisibile!

34.                     Nella maggior parte dei casi il problema non e' nel programma, ma tra la sedia e la tastiera.

35.                     Un chiaro sintomo del morbo di Alzheimer e' premere il tasto 'INVIO' prima di avere completato il mes .

36.                     Se non ci fosse l'elettricita' dovremmo usare il computer al lume della candela.

37.                     Cercasi attentatore kamikaze. E' richiesta esperienza.

38.                     Un marito guarda l'orologio e dice alla moglie: "E' l'ora di apertura della balera: mettiti il cappotto". E la moglie: "Oh, e' un mucchio di tempo che non mi porti alla balera!". "No, IO vado alla balera, pero' prima spengo il riscaldamento".

39.                     Il mio complesso di superiorita' e' indiscutibilmente migliore del tuo complesso di superiorita'!

40.                     OROSCOPO: non siate creduloni, o qualcuno tentera' di imbrogliarvi. Mandatemi 50 euro per la consulenza astrologica, grazie.

41.                     Azzosecondo: unita' di misura del tempo trascorso tra l'aver premuto il bottone "INVIA" e l'essersi accorti di non aver completato il msg.

42.                     Finalmente un lavoro nel mondo dello spettacolo: devo fare il doppiatore di Bernardo nei vecchi telefilm di Zorro.