Omaggio a Enrico Bertolino, comico milanese nato nel 1960. Esiste un fanclub su Facebook e un sito web a lui dedicati:

http://www.enricobertolino.it/

1. Ricordati figlio mio... quando siedi alla guida della tua Peugeot 205, convinto che 205 sia il limite minimo di velocita', ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando all'alba uscendo dalla discoteca dopo aver bevuto ti metti allegramente alla guida della tua Peugeot 205, dopo aver inforcato gli occhiali da sole, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando fai fessi quei coglioni in coda in autostrada superando dalla corsia di emergenza, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando a 205 km orari un coglione ti precede di 5 centimetri e non ti fa passare, ricordati, figlio mio, che i coglioni stanno sempre in coppia. Quando a 205 km orari il coglione che ti sta dietro a 5 centimetri ti lampeggia perché vuole passare e tu sfiori il pedale del freno, ricordati, figlio mio, che i coglioni stanno sempre in coppia. Quando sorpassi in curva una colonna di coglioni che non sanno guidare, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando arrivi sparato sulla fila di auto che sta riprendendo la marcia e suoni e lampeggi per chiedere strada, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando sei convinto che il semaforo rosso sia guasto e passi, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando sgommi sul giallo terrorizzando il pedone che ritarda, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Fin quando giudicherai coglione chi ha scritto... ricordati, figlio mio... sono tuo padre. Coglione!!!

2. Quando ero giovane, avevo tante idee e pochi soldi. Ora sono pieno di soldi e delle idee non me ne frega piu' niente. (Geometra Meneghetti, cioè Enrico Bertolino)

3. Qualsiasi idiota è capace di prendere una tigre per i coglioni, ma ci vuole un eroe per continuare a stringere. (Geometra Meneghetti, cioè Enrico Bertolino)

4. Questo e' il questionario riportato sul visto di ingresso per entrare negli Stati Uniti. Te lo danno in aereo. Inizia con: "Per favore, scrivere con la macchina per scrivere". In aereo. Che, se hai una moglie rompiballe, lei ti dira' subito: "Ecco, vedi, lo sapevo che avevamo dimenticato qualcosa".

5. Sui cieli di Parma viene evitato all'ultimo momento uno scontro tra due aerei. Un controllore di volo, intelligentemente, ne manda uno duecento metri piu' in alto. Il giorno dopo, il ``Corriere della Sera'' titola a tutta pagina: "Tragedia evitata, un errore umano". Che significa: "Per questa volta e' andata cosi', ma la prossima state sicuri che li tiriamo giu' tutt'e due".

6. "The show must come on." (Geom. Meneghetti ovvero Enrico Bertolino)

7. Tempo fa ho inciampato in una catenella, sono caduto e mi sono rotto entrambi i gomiti. Ho tentato di rialzarmi, con gli avambracci che dondolavano per i fatti loro. Una macchina mi vede, si ferma, poi sento: "E' drogato. Vai!". Io praticamente mi butto sul cofano dell'auto. Scende un tizio che mi conosce: "Ma questo e' un cabarettista! Voi comici avete sempre voglia di scherzare...". Non mi voleva credere. Ragazzi, come e' duro al giorno d'oggi dire la verita' e farsi credere!

8. In un comizio, non iniziate mai con la parola "niente": e' il programma del vostro partito. Iniziate con: "Io sono qui per parlare, voi siete li' per ascoltare. Se qualcuno finisce prima di me, me lo faccia sapere".

9. "Lei, geometra, ha problemi in famiglia?". "No, guardi, l'ultimo fax che ho ricevuto un mese e mezzo fa diceva che stavano tutti bene". (Geom. Meneghetti ovvero Enrico Bertolino)

10. Mi raccomando, amica mia, quando un uomo ti chiede una mano... DAGLIELA !

11. A un congresso della Lega, dopo aver sentito dai discorsi che ce l'avevano duro, ho capito perché sedevano tutti una fila si' e una no.

12. Ho visto Oriana Fallaci. Era a spasso con un dobermann, aveva dei denti lunghi cosi', la bava alla bocca e ringhiava. Allora ho fatto un passo indietro, spaventato. Il dobermann fa: "Tranquillo, ha la museruola".

13. L'Ulivo: ... a quel punto convocano una riunione fra i leader. Rutelli inizia severo: "Fassino ha la vocazione alla sconfitta". Bertinotti: "Di piu': con Fassino la Sinistra e' perdente". Moretti: "Ancora di piu': con Fassino non vinceremo mai". A questo punto, tutti d'accordo, portano Fassino in trionfo e lo eleggono capo dell'Ulivo.

14. Ho visto Berlusconi partecipare a un convegno. Alle nove di mattina apre i lavori come Presidente del Consiglio, alle dieci interviene come ex-ministro degli Esteri, alle 11 parla in qualita' di imprenditore. Alle 12 e' invitato come garante del suo conflitto di interessi. Al bar i convegnisti sono un po' perplessi, si chiedono: "Ma non fa un po' troppe cose?". E Berlusconi da dietro il banco: "Per chi e' il macchiato caldo?".

15. La Chiesa Battista americana ha comunque stabilito che l'atto d'amore orale non e' considerabile come adulterio, in quanto l'adulterio avviene quando vengono a contatto i due genitali... per cui, o sei una testa di cazzo e sei dentro comunque, oppure nessun problema. Quando a Bologna si e' sparsa la notizia, migliaia di persone sono scese nelle strade e ci sono ancora code di neofiti davanti alla Chiesa Battista che urlano: "A'm fagh batista anca me, boia d'un mond lader!".

16. "Sogno o son destro" come disse Berlusconi.

17. Dialogo tra anziani coniugi: Marito: "Chi comanda in questa casa?". Moglie: "Io!". Marito: "Era solo una verifica...!".

18. L'inizio di 'Mani Pulite' si deve ad un'azione creativa di Di Pietro, che sul terzo avviso di garanzia spedito a Mario Chiesa, che aveva ignorato gli altri due, fece aggiungere una postilla: "E si ricordi che questa lettera potrebbe portarle sfortuna", innescando cosi' la catena di Sant'Antonio Di Pietro. Inoltre, sempre Di Pietro, aggiunse sui successivi avvisi di garanzia la seguente dicitura: "Il signor Mario Chiesa ha ricevuto questa lettera e l'ha ignorata, venendo arrestato pochi mesi dopo. Se non volete che vi capiti cio' che accadde al signor Chiesa, fate 20 fotocopie e mandatele agli amici". E cosi' 'Mani Pulite' si propago' senza neanche la spesa dii un francobollo.

19. Fausto Bertinotti si e' sempre schierato col Pakistan solo per difendere il Cachemire.

20. E' vero che oggi il mondo, grazie alla telematica, ha abbattuto le barriere spazio-tempo, ma nel caso di Clinton si è superato ogni limite. Pensate che un atto d'amore improprio consumato a Washington , due ore dopo, alla riapertura dei mercati ha generato un -8% in Piazza Affari, cioè una perdita secca , per il medio risparmiatore, di circa 20 milioni! E allora, nella mia ingenuità e senza alcuna malizia, ho pensato 'Se devo perdere 20 milioni per un pompino, almeno fatelo a me!|'.

21. Perché mettere un pedaggio sulla Salerno-Reggio Calabria? Potevano mettere l'ICI, tanto le macchine sono lì ferme da vent'anni!

22. Rassegna Stampa, la Padania: si pianta il computer di Borghezio che accusa: è stato un CD ROM !!

23. Le agenzie di rating ci hanno declassato dopo aver visto la lista degli ospiti di Sanremo...

24. TG4 per il dopo Fede: ballottaggio tra Minzolini e Boldi.

25. Milano è una città molto cinica. Se, quando cammini per strada chiedi a qualcuno: "Scusi, sa che ore sono?", quello ti risponde: "Sì!!", e poi va via.

26. Berlusconi: "Angelino Alfano si mangia gli altri segretari di partito a colazione, a pranzo ed a cena..." Capito... si cambia il nome, si cambia l'inno, ma resta il solito magna magna…"

27. L'amore e' cieco, la fortuna e' bendata... e quanno me trovano???

28. Ma alla fine questi discendenti dei Celti sono onesti, si' o no ? Beh, Celti si' e Celti no...

29. Sta andando in onda in diretta da Bergamo il funerale di Umberto Bossi. Il primo in cui la salma recita il discorso. Bella cerimonia.

30. Cartello dei manifestanti leghisti : "L'unico BELSITO e' Youporn", in questo caso il partito si chiamerebbe SEGA LOMBARDA.

31. Sarkozy si toglie l'orologio prima di dar la mano ai suoi fans. Qui in Italia prima di dar la mano ad un politico l'orologio ce lo togliamo noi.

32. Le spese processuali per la strage di piazza della loggia saranno a carico dello Stato. Come quelle della bomba!

33. Un suicidio al giorno in Italia per la crisi ecomomica... ma secondo i sondaggi agli Italiani le riforme piacciono ? Si'... da morire !

34. Imu a rate ed ai primi mille che pagano una batteria di pentole acciaio inox 18/10 .offerta valida ad esaurimentonervoso .aut min conc

35. E' ufficiale. Belen ed il fidanzato saranno ad Amici nonostante l'incidente ... il Paese può tirare un sospiro di sollievo....eh già !

36. Ostruzionismo del PDl sul DL corruzione ... erano tutti fuori a prendere il caffè... il caffè Corrotto.

37. Vince il No agli arresti domiciliari per De Gregorio. nemmeno Ponzio Pilato avrebbe votato così , l'Orchestra da Camera suona all'unisono.

38. Repubblica.it " Berlusconi salta il dibattito con i giovani del Pdl " ma la notizia è inesatta avrebbe dovuto essere "salta il monologo".

39. Silvio attacca Monti, i Magistrati, la Germania, la Francia ed ora sotto con la Kamchatka.

40. Alle Olgettine 2500 euro al mese, anche da esodate. Nasce il Figalizio, prossimo passo il gioco "Tronista per sempre" per soli uomini.

41. Maroni dichiara: "Fate Cadere Monti". Monti replica: "Fai cadere i Maroni".

42. Nuovo Pdl ? Dopo il Nuovo che avanza, Vecchi Avanzi che tornano...

43. Dunque USa e Germania dicono che è meglio Monti, il PPE lo vuole fuori, la stampa estera lo massacra... direi un buon Ministro degli Esteri.

44. Per i timori di svolta a sinistra, il paese nel frattempo è fermo in un Cul de Sac, ma mentre a noi tocca il Cul loro si prendono il Sac...

45. In quale paese del Mondo la ex Badante di Bossi, espulsa dal partito Padano, indagata per peculato sarebbe Vice Presidente del Senato Italiano ?

46. Pierfurbinando Casini bloccato dagli ispettori mentre tentava di prendere lo Skylift con il pass della figlia. L'ennesima risalita mancata.

47. Schettino all'Arena di Giletti invece che al Gabbio o ai domiciliari. Così mentre al Giglio calano lo scoglio, a tanti cadono gli Scoglioni.

48. Clamoroso da Vespa: adesso Monti firma solennemente il contratto con i tedeschi.

49. Monte dei paschi: In 500 anni dal Risorgimento al Risarcimento.

50. Silvio a Ballarò: "Dopo le elezioni toglierò anche il finanziamento pubblico ai partiti"... Poi toglierò le elezioni ed alla fine pure i partiti.

51. Ruby al tribunale a chiedere giustizia. Occhio che la statua è bendata, ma ci sente bene e far cadere un braccio della bilancia è un attimo.

52. Rissa Bondi Formigoni: preoccupati dall'estinzione anche i dinosauri minori si sono azzannati tra loro mentre il B Rex distruggeva le uova.

53. Boldrini si indigna per la satira, Formigoni idem, noi ci indigniamo per loro; ora serve un indigniometro per vedere chi si indigna di più.

54. Si potranno tenere i cellulari accesi anche in aereo. Bene, d'ora in poi per viaggiare in pace rimangono solo lo Shuttle e le astronavi.

55. Erdogan licenzia 40.000 persone, poi va ad un convegno ed annuncia 40.000 posti di lavoro. Anche la Turchia scopre il Jobs Act. (Satiraptus)

56. Sulla vicenda Mafia Capitale, la Smemodeputata PD non sa o non ricorda Chi sta difendendo. Pronta la Fiction "Per chi Stona la Campana".

57. Trump ed Hilary, a vederli in foto con i microfono in mano, sembrano Albano e Romina in un’ospitata in Kazakistan.

58. Finanza Creativa. Proposta Mps di trasformare i Bond in Azioni. Ovvero la Zuppa diventa pan Bagnato, per cui non rimangono nemmeno le Briciole.

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