Omaggio a Bilbo Baggins, battutista bolognese, presente su Spinoza.it (Birbo Bicirossa)(Bilbo Baggiano)

 

1.     Ci sono persone che vivono ai limiti della realt, fianco a fianco col rischio, e non conoscono la paura: uomini coraggiosi e onesti, le cui gesta fan parlare generazioni. Impettiti e fieri, come monito per il vile e il pavido, si battono ogni giorno con umilt e disinteresse. Uno di questi non sono io.   

2.     Una buona moglie deve perdonare il marito, anche quando lui ha ragione e lei si dimostra in torto.  

3.     Un ragazzo ed una ragazza s'incontrano in un bar. Si piacciono e passano una bella serata, al cui termine l'uomo invitato dalla donna a salire da lei per un ultimo bicchierino. A casa di lei, i due decidono di passare la notte assieme e il maschio si prepara. Si leva la camicia e si lava le mani, poi si toglie i pantaloni e si lava le mani, infine si sfila i calzini e torna a lavarsi. La ragazza sorridendo dice al compagno: "Tu devi essere un dentista". " Stupefacente.. come hai fatto ad indovinarlo?". " Semplice, ho notato che ti lavi molto spesso le mani". A questo punto i due si abbracciano e finiscono sul letto, dove si amano ripetutamente. Il mattino dopo al risveglio, la donna sorridendo dice al suo amante: "Tu non sei un semplice cavadenti, tu sei il RE dei dentisti". "Stupefacente... da cosa l' hai capito?". "Non ho sentito niente".  

4.     Un bambino vorrebbe tanto avere l'albero di Natale, ma il povero padre non pu comprarlo. Il tempo passa e il Natale si avvicina. Il bimbo sempre pi triste e malinconico, in tutte le case dei suoi amichetti ormai arrivato un albero, solo la sua rimane spoglia. Cos un giorno il pap, stanco di sentire il figlioletto piagnucolare, gli dice: "Non piangere pi piccolo mio, ci ho pensato a lungo e ho deciso di accontentarti. Anche se sono povero, ora esco, e ti prometto che al ritorno avr con me un meraviglioso abete, e senza spendere un soldo". Cos dicendo l'uomo afferra una scure da boscaiolo, si mette gli scarponi da neve e un pesante pastrano, ed esce da casa con passo deciso, dirigendosi verso i lontani monti innevati. Fischiettando soddisfatto, il genitore ritorna dopo appena dieci minuti, e con in spalla un bellissimo albero natalizio, che colloca in soggiorno. Il figlioletto molto stupito gli chiede: "Ma babbo, come hai fatto ad abbattere quel grande abete cos in fretta?". "Non l' ho tagliato figlio mio, l'albero l' ho preso al supermercato qui all'angolo". "Al supermercato? Ma allora perch ti sei portato dietro l'accetta?". "Sciocchino, l'accetta serviva per non pagare l'albero".  

5.     Carlo incontra l'amico Mario al bar. Carlo: "Sembri pensieroso Mario, cosa stai rimuginando?". Mario: "Stavo pensando che in amore impossibile accontentare tutti". Carlo: "In che senso scusa?". Mario: "Sai che sono alla ricerca della donna ideale. Ebbene ne ho trovata una cui io piacevo molto, e anche sua madre era favorevole al nostro amore". Carlo: "Allora tutto a posto". Mario: "No, purtroppo suo padre mi odiava". Carlo: "Peccato, e allora?". Mario: "Ne ho trovata una i cui genitori andavano pazzi per me". Carlo: "Magnifico". Mario: "Si, per mi odiava lei". Carlo: "Che sfortuna, e allora?". Mario: "Ieri ho conosciuto una bella ragazza. La amo follemente e  lei mi adora, inoltre vado a genio ad entrambi i suoi genitori". Carlo: "Ma magnifico, tutto risolto quindi". Mario: "Purtroppo no,  c' una persona che si oppone". Carlo: "E chi sarebbe quell'imbecille?". Mario: "Quell'idiota di suo marito". Carlo: "Suo marito!!??". Mario: "Si', ma stata mia moglie a mettermelo contro".  

6.     Seduto sulla spiaggia c' un anziano marinaio, che fuma la pipa fissando il mare. Il vecchio molto pittoresco da guardare, il viso segnato da una vita di duro lavoro. Una gamba di legno, un gancio al posto della mano destra, e una benda nera sull'occhio sinistro. Due fanciulli si avvicinano incuriositi, siedono accanto a lui, gli chiedono di raccontare come ha perso la gamba. "C' stata una tempesta, e un'onda anomala mi ha gettato fuoribordo. Mentre i compagni mi ripescavano arrivato uno squalo, che con un solo morso ha mozzato la mia povera gamba". "Che sfortuna nonnino. E la mano come l' hai persa?". "C' stata una burrasca, il vento ci ha disalberato, e l'albero maestro cadendomi addosso mi ha schiacciato la mano destra". "E l'occhio come l' hai perso?". "Ero di vedetta, e mentre fissavo l'orizzonte, una merda di gabbiano mi caduta proprio sull'occhio sinistro". "Ma nonnino, non puoi aver perso l'occhio solo per questo". "Era il primo giorno che avevo il gancio, non ero ancora pratico". "Che disgrazia, povero nonnino!!". "Poteva andarmi peggio, fortunatamente quel giorno il nostro capitano non era a bordo". "Se il capitano era a bordo cambiava qualcosa?". "Eh si, per lui mi facevo anche il bid".  

7.     Quando hai un brutto momento, e ti senti un perdente nel gioco della vita, pensa che potrebbe esserti andata molto peggio, e tornerai allegro. Immagina come ti sentiresti se... tu avessi un fratello siamese. Fosse impossibile separarvi perch avete una parte in comune. Lui un allegro gay. A te piacciono le donne e ti fanno schifo i froci. Il tuo gemello stasera ha un appuntamento. Con un grosso motociclista vestito di pelle e catene. La parte che avete in comune il culo. E ora la cattiva notizia. E' interista.  

8.     Due carabinieri, un uomo e una donna molto carina, fermano un guidatore ubriaco. La bella carabiniere arresta il guidatore e gli dice: "... e infine ricordi che tutto ci che dir potr essere usato contro di lei". L'uomo ci pensa a lungo e poi risponde: "Tette".  

9.     Due amici cacciatori, Mario e Carlo, s'incontrano in un bosco. Mario: "Dimmi Carlo, tu che cosa cacci?". Carlo: "Io vado a caccia d'unicorni caro mio". Mario: "E come fai a cacciare gli unicorni?". Carlo: "Per prima cosa cerco una fanciulla vergine, poi la faccio sedere in un prato fiorito e sistemo una tagliola ai suoi piedi. Come stregato, l'unicorno si avvicina alla ragazza e rimane intrappolato". Mario: "Incredibile, ma esistono davvero quegli esseri mitici?". Carlo: "In effetti molto raro trovarne, e il peggio che anche gli unicorni iniziano a scarseggiare".  

10.  Il bar sta chiudendo e Mario non ancora riuscito a rimorchiare una femmina per la serata Ridotto alla disperazione fa un ultimo tentativo, si rivolge a una sconosciuta, una bella ragazza bruna appena sedutasi al suo fianco, e brutalmente le dice: "Cosa ne diresti di un rapido incontro di sesso orale?". E la brunetta tranquillamente risponde: "Dipende, usiamo la tua faccia o la mia ?"  

11.  Un ragazzo e la sua fidanzata parcheggiano l'auto in un boschetto e iniziano ad amoreggiare, gridolini, vetri appannati, sospensioni cigolanti e clima arroventato a bordo. Purtroppo sul pi bello arriva un poliziotto della stradale che urla: "Uscite dall'auto prego!". Il giovane: "Signore non ci multi per favore". E la fidanzata: "Non facevamo niente di male, lo giuro, io poi non ho nemmeno goduto". Il giovane: "Sei sicura cara? Mi pareva..?". La ragazza: "Sicurissima, l'ultima volta stata l'estate scorsa". Poliziotto: "Questo non m'interessa, ora dovrei farvi una bella multa e sequestrarvi l'auto, ma forse si potrebbe trovare un accordo tra noi". Il giovane: "Che accordo signore?". Poliziotto: "Avete fatto venire voglia anche a me, ora tu giovanotto finisci di fare l'amore con la tua ragazza, dopo per il mio turno". La ragazza: "Ebbene se proprio bisogna farlo... tu cosa ne pensi caro?". Il giovane: "Io... non saprei, veramente... ". Poliziotto: "Cosa c' giovanotto, la mia idea non di tuo gusto?". Il giovane: "Non so... vedete non che non mi piacete, ma questa sarebbe la prima volta che mi faccio fottere da un agente della stradale".  

12.  Giardino dell'Eden. Dopo tre settimane dalla creazione, il signore viene nel giardino dell'Eden a visitare la prima donna: "Come vanno le cose, Eva?". Ed Eva: "Meravigliosamente, tutto cos bello, signore. Le albe ed i tramonti sono sbalorditivi, e il giardino incantevole, ho solo un problema; questi tre seni che mi avete dato, quello centrale compresso dagli altri due e spinge gli esterni all'infuori; camminando urto sui rami e mi graffio sui cespugli, insomma il terzo seno m'infastidisce e non serve a nulla". "La tua osservazione giusta, - le risponde Dio, - ma questa era la mia prima creazione sai? Ho dato agli animali... quante ? Sei mammelle ? Ho calcolato che per la donna dovessi dividere per due, ma capisco che hai ragione. Rimedier subito!". Cos il signore allunga una mano e strappa quel seno centrale tanto ingombrante, gettandolo nei cespugli. Altre tre settimane passano e Dio una volta ancora viene nel giardino in visita: "Ti saluto Eva, come sta la mia creazione favorita?". "Splendidamente, - risponde Eva - solo ho notato una piccola svista dalla vostra parte. Vedete, tutti gli animali sono accoppiati e felici, la pecora ha il suo ariete, la mucca ha il proprio toro, lo stallone ha la sua cavalla, insomma tutti gli animali hanno un compagno; tutti tranne me.  Io mi sento sola". Dio pensa per un attimo: "Sai Eva, ancora una volta hai ragione. Come posso aver trascurato un particolare importante come questo?! Naturalmente anche tu hai bisogno di un compagno e io all'istante creer l'uomo da una parte di te!". "Ora vediamo... dove ho lasciato quell'inutile seno?".  

13.  La mia vera prima volta. La luna era alta e la notte fonda, quella sera noi due ci ritrovammo soli in quella stalla, tra mucchi di fieno e odore di paglia. Ero giovane e ingenuo, venivo dalla citt ed ero stato mandato dai genitori a passare l'estate in campagna, nella fattoria dello zio. La mamma mi aveva assicurato che in un ambiente diverso sarei maturato e avrei avuto delle nuove esperienze, ma non penso immaginasse quali. Lei si chiamava Beatrice, ma alla fattoria tutti la chiamavano Bea. Era giovane e bella, e aveva due grandi occhi castani e dolci, e le mammelle pi piene e sode che io avessi mai visto. C'eravamo intesi subito, a volte accade, e ora ero l con lei, tredicenne goffo e imbranato, e quella notte sarebbe stata la mia prima volta. Mi accovacciai accanto a lei e posai le mani sulle sue generose mammelle, era intimorita e cercai di calmarla. Le parlai dolcemente e intanto accarezzavo il suo superbo corpo caldo e nudo. Sapeste com'ero eccitato, ma dovevo fare le cose con calma, era la mia prima volta e tutto doveva essere perfetto. Continuai a carezzarla e vezzeggiarla finch entrambi ci sentimmo pronti, senza ripensamenti, senza falsi pudori, entrambi consapevoli di quello che stavamo facendo, con la semplice naturalezza di due pagani figli della natura. Che emozione quel primo bianco schizzo, cui ne seguirono subito molti altri, ora mi sentivo uomo, quell'atto mi purificava e segnava in modo indelebile il mio passaggio dall'adolescenza alla piena maturit. Quando tutto fu finito la salutai con un ultima dolce carezza, grato di ci che il suo corpo mi aveva concesso. Poi raccolsi un secchio e me n'andai lasciandomi alle spalle quella calda e comoda stalla e con essa la mia infanzia. In casa fui accolto con un caloroso applauso, erano fieri di me e orgogliosi per come mi ero comportato, la zia prese il secchio dalle mie mani e mi sorrise con approvazione. Andai a letto stanco ma appagato, solo e di notte, avevo munto la mia prima mucca, ora non ero pi un bambino. Quello che non ho mai capito perch poi una mia giovane cugina sia venuta nella mia camera e ridacchiando abbia cercato di svegliarmi. Ero stanco e insonnolito, le dissi andarsene e lei si offese. Chiss cosa voleva mia cugina quella notte in cui la scacciai? Che volesse insegnarmi a fare il formaggio? Forse il burro? O le candele? Oppure magari il sapone? A volte temo di aver perso un'occasione.  

14.  Dodge City. Tex Willer e il suo pard Kit Carson entrano in un saloon, vanno al banco e ordinano una bottiglia di whisky. Tex: "Vedi quel  cow-boy seduto al tavolo d'angolo?". Kit: "Quale ? Sono in quattro laggi". Tex: "Quello con i baffi". Kit: "Tutti e quattro hanno i baffi". Tex: "Quello con due pistole". Kit: "Tutti e quattro hanno due pistole". Tex: "Quello che fuma". Kit: "Tutti stanno fumando". Tex: "Quello vivo". Cos dicendo estrae la sua pistola e con tre colpi precisi ammazza tre cow-boy. "Ora hai capito di chi parlo?". Kit: "Capito, cosa volevi dirmi di quel  vaccaro ?". Tex: "Quel tipo lo odio, se potessi lo ammazzerei!".  

15.  Un gioielliere, appena derubato, entra in una stazione di polizia per fare la denuncia. "E' stata una rapina incredibile comandante, un camion si fermato davanti al mio negozio, e n' uscito un elefante, il bestione ha rotto la mia vetrina con una zampa, poi con la proboscide ha succhiato tutti i gioielli, ed infine si arrampicato nuovamente dentro il camion, che immediatamente ripartito". Il commissario, molto stupito dallo strano racconto, chiede maggiori dettagli: "Potrebbe dirmi, se era un elefante indiano o uno africano?". "Non saprei, qual la differenza?". "L'elefante africano ha le orecchie grandi, quelle dell'indiano invece sono pi piccole". "Ma io non ho visto le orecchie". "E come mai?". "Perch quel bastardo si era messo una calza sul volto".  

16.  Un ragazzo entra in Farmacia. Si avvicina al bancone e chiede: "Mi dia una scatola di preservativi!". E la farmacista: "Ma insomma signore... c' modo e modo di chiedere le cose... adesso rientri e me lo richieda con termini piu' adeguati!!!". Al che il ragazzo esce e rientrando chiede: "Mi dia una scatola di profilattici!!". E la farmacista: "Ma allora non ci siamo capiti... adesso rientri di nuovo e me lo richieda in un modo pi adeguato!!!". Il ragazzo ormai stanco esce di nuovo, rientra... arriva davanti alla farmacista, si slaccia i pantaloni, lo tira fuori, lo appoggia sul bancone... e dice: "Buongiorno, volevo un cappello per il signore, grazie!!!!".  

17.  Grandi notizie, la scorsa notte ho rimorchiato una bellissima ragazza. L' ho invitata a casa mia, e poi abbiamo fatto sesso selvaggio. Bene, forse non era esattamente a casa mia, in effetti, eravamo in un bar, in mezzo ad una folla di persone. Per essere sincero, devo anche ammettere che forse non stato realmente sesso selvaggio. Diciamo che era pi come sesso e basta, anzi, forse non era effettivamente sesso quello che abbiamo fatto, tuttavia ci siamo andati molto vicino. Eravamo intimamente avvinghiati l'uno all'altra e .. bene, realmente, io ero avvinghiato a lei, lei non era molto avvinghiata a me .. insomma, diciamo che i nostri corpi erano molto vicini. Per essere onesto, io l' ho solo sfiorata mentre mi passava accanto. Casualmente.  Ma stata una cosa molto intima e realmente calda, almeno per me, anche se in realt non era realmente lei che ho sfiorato. Per ho toccato la sedia su cui era seduta. Anche se in effetti, io ero dalla parte opposta del bar, ma tanto le sedie erano tutte uguali. Insomma, ammetto che non c' stato un vero e proprio contatto fisico, tuttavia noi due abbiamo comunicato spiritualmente. E' stato magico, i nostri cuori battevano all'unisono e le nostre anime si parlavano.. Oddio, parlavano, diciamo che ci capivamo al volo, o almeno io capivo abbastanza bene lei. Ad ogni modo i nostri sguardi s'incrociavano spesso e ci sorridevamo. Bene, diciamo che la fissavo io, e intanto sorridevo, almeno credo fosse un sorriso il mio.. lei per mi ha guardato un paio di volte. Anche se non sono sicuro mi abbia notato. Ad ogni modo, quando uscita io ho cercato di seguirla a casa, era chiaro che ci stava, giusto? Quello che non ho capito, perch una volta in strada lei si sia messa ad urlare. Sapete, i piccoli dolci bisticci che si fanno tra innamorati? Sfortunatamente fatalit ha voluto che proprio in quel momento passasse un'automobile della polizia. I due poliziotti disgraziatamente hanno equivocato la situazione, cos sono stato menato e arrestato. Sono allibito, non riesco a credere che dei rozzi individui, possano freddamente e squallidamente definire "tentato stupro", la bella storia romantica che vi ho appena narrato. E cos ora sono qui, in attesa di sapere come finir la mia avventura. Essendo incensurato, dovrei riuscire a mandarvi un altro post in circa 90-120 giorni; immagino spetter al giudice deciderlo. Spero che almeno lui abbia un'anima romantica. Che notte che notte. Che botte che botte.  

18.  Studio medico, la dottoressa sta visitando Alice, una dolce sposina in stato interessante: Dottore: "Tutto a posto Alice, la gravidanza procede senza problemi di sorta, hai qualcosa in particolare da chiedermi?". Alice: " Si dottoressa, mio marito vorrebbe sapere.. essendo ormai nel quarto mese di gravidanza.. lui si chiedeva se io posso ancora..?". Dottore: "Ho capito Alice, non devi vergognarti, questa domanda mi viene posta di continuo, tuo marito vuole sapere, fino a quale mese potete fare sesso, giusto? Tutti uguali questi uomini." Alice: "No dottoressa, mio marito diverso, lui vorrebbe sapere, fino a quale mese posso ancora tagliare l'erba in giardino". Dottore: "L'erba in giardino?". Alice: "Si, dottoressa, come le ho detto mio marito E' DIVERSO".  

19.  Dallo psicologo. "Dottore, ho la sensazione che mia moglie non mi ami pi". "C' qualcosa che non funziona nel vostro matrimonio ?". "No, tutto bene: arrivo a casa dal lavoro e sono accolto con un bacio appassionato, poi lei mi porta un buon whisky e s'informa sulla mia giornata, quindi andiamo a cenare, e immancabilmente trovo in tavola i miei piatti preferiti". "Sembra tutto a posto, e dopo cena cosa fate ?". "Di solito lei lavora a maglia, mentre io fumo qualche sigaretta e bevo birra, guardando lo sport in televisione. Quando sono stanco andiamo a letto e facciamo sesso". "Sua moglie per caso frigida ?". "Al contrario, talmente ardente e appassionata che spesso faccio fatica ad accontentarla". "Non capisco, qual il problema allora ?". "Non so, potrebbe essere una mia impressione.  Ma certe volte, nel mezzo della notte, mi pare di sentirla bisbigliare... muori bastardo... muori bastardo... muori bastardo... muori bastardo... muori bastardo... muori bastardo.  

20.  Un giovane molto agitato entra in uno studio dentistico. "Dottore, un'emergenza, presto mi controlli questo". E cos dicendo, si abbassa pantaloni e mutande, mettendo in mostra un sanguinante e malridotto pene. Il medico esterrefatto risponde: "Giovanotto, si ricomponga, ovviamente a lei occorre un UROLOGO, sappia che io invece sono specializzato in odontoiatria". "No, dottore, non mi sto sbagliando, me lo visiti per favore". "Insomma vuole capire che io non m'intendo di malattie veneree? Io curo i denti e le gengive, faccio estrazioni e cure dentarie". "Appunto dottore, la mia fidanzata ha le gengive malate e i denti molto indeboliti". "Allora mi mandi la sua ragazza, cosa centra lei?". " Si, ma mentre facevamo un certo giochetto, lei mi ha morso; dottore, mi esamini bene e vedr che un dente da estrarre lo trova".  

21.  Sherlock Holmes in gonnella. Una donna sposata, torna da un lungo viaggio di lavoro. Io sposo, che era rimasto solo a casa, felice di rivederla; e i due coniugi, data la lunga separazione, decidono per prima cosa di fare sesso.  L'uomo eccitatissimo salta addosso alla moglie, che avvertendone la foga gli dice: "Caro, sono lieta di sapere che in mia assenza NON mi hai tradito". L'uomo un poco perplesso chiede: " E' il tuo intuito femminile a dirtelo, amore mio ?". La donna non risponde, si limita a sorridere in modo misterioso. Poi senza ulteriori indugi afferra l'asta del marito e se la porta alla bocca, un umido bacio e un tocco sapiente di lingua; poi un attimo di perplessit, e infine la donna molla due ceffoni allo sbalordito consorte. "E questo perch?" Chiede il poveretto. " Perch sei un PORCO, hai approfittato della mia assenza per vedere filmetti porno, e intanto mangiavi patatine fritte bevendo birra". " Ma COME lo sai amore? Ancora intuito femminile?". "No, ma il tuo pene sa di luppolo e sale."  

22.  Un'idea non mai responsabile della gente che crede in lei.  

23.  Ho imparato, che non potete costringere nessuno ad amarvi. L'amore un sentimento tanto nobile e puro, che deve essere conquistato giorno per giorno. Per se riuscite a farle ubriacare il pi fatto.  

24.  Tutti i fumatori alla fine smettono di fumare.  

25.  Se sei talmente saggio da conoscere tutte le risposte, ma nessuno si preoccupa di farti le domande, t'incazzi come una belva.  

26.  L'unica volta, che una donna desidera essere di un anno pi vecchia, quando sta avendo un bambino. In caso di gemelli, desidera essere di nove mesi pi giovane.  

27.  Il problema con i problemi, che all'inizio molto divertente entrarci, e alla fine molto problematico uscirne.  

28.  Metti tua moglie su un piedistallo. Ricordati di spolverarla ogni due settimane.  

29.  Avevo costruito una macchina del tempo, ma era un cattivo affare e l'ho distrutta. I viaggi nel tempo non hanno futuro.  

30.  Se devi scegliere tra due mali, scegli quello con le tette pi grosse.  

31.  Quando qualcuno mi chiede "ci sono domande?" mi piace rispondere "perch la colla non s'incolla mentre dentro al barattolo della colla?" Anche sbavare aiuta.  

32.  Se mi sento triste, vado in giardino e fischio per chiamare il cane. Quando arriva alla fine della catena, si strozza e strabuzza gli occhi. E' bello vedere qualcuno pi infelice e depresso di me.  

33.  Se vincessi alla lotteria, io non mollerei subito il lavoro. Prima renderei un inferno la vita del mio capo.  

34.  Per diventare santo ho fatto il voto di povert, quindi se vuoi farmi un dispetto mandami dei soldi. Ho anche giurato di essere casto, se sei una bella donna veramente malvagia, e vuoi giocare con il mio corpo nudo e indifeso .. non portare fruste e catene, le ho io.  

35.  Sto creando un gruppo di supporto per l'aiuto di donne belle e ninfomani, se hai questi problemi sentiti libera di contattarmi.  

36.  Nella vita ci sono cose molto pi importanti dei soldi. Per se sei in bolletta le donne non te la danno.  

37.  Tua moglie potrebbe cambiare idea sul sesso. Se ora non lo fate nei giorni dispari, dopo potreste non farlo anche nei giorni pari.  

38.  La vittoria da sola non basta a renderti felice. Devi anche far notare agli altri che sono dei perdenti.  

39.  Ieri mia madre mi ha dato una lezione di saggezza e prudenza. Le ho chiesto se avesse fumato mentre era incinta di me, mi ha ribattuto che non fumava mai tranne quando beveva whisky. Allora ho domandato se avesse bevuto whisky mentre era incinta. Mi ha risposto che non beveva mai whisky, tranne quando si faceva una canna, a quel punto volevo chiederle se si fosse fatta delle canne, ma ho pensato fosse pi saggio e prudente non saperlo.  

40.  Roma non ha conquistato un immenso impero, con le buone maniere o con l'amore. Lo ha fatto trucidando, e massacrando spietatamente, tutti coloro che la infastidivano. Per questo, donna, non ti ho portato fiori o cioccolatini per il tuo compleanno.  

41.  All'inizio lavoravo per fare carriera, ora lavoro per avere lo stipendio. In effetti, loro fingono di pagarmi, e io in cambio fingo di lavorare.  

42.  Mi sento molto umile, pensando a quanto siano forti e intelligenti le piccole formiche. Poi immagino di schiacciarne sotto i piedi mille per volta, e mi accorgo di stare molto meglio.  

43.  Birra, il motivo per il quale mi alzo presto, ogni pomeriggio!  

44.  E' bello incontrare qualcuno che usa il cervello e pensa razionalmente. E' un contrasto piacevole col mondo reale.  

45.  Se sei in coda, e tua moglie ti annuncia che l'altra fila si muove pi velocemente della tua, non cambiare fila, cambia moglie.  

46.  Tutte le donne sono uguali, se non avessero facce differenti, non potremmo distinguerle tra di loro.  

47.  Se tua moglie ti chiede cosa c' sulla tv, pericoloso rispondere "polvere!".  

48.  Se l'ignoranza una benedizione, perch tu non sei felice?  

49.  Dormire in cucina scomodo, per potete avere la prima colazione a letto.  

50.  Se la stupidit ti ha messo nei pasticci, perch non riesce a tirartene fuori?  

51.  LETTERA DEL PICCOLO SAGGIO.
Caro Babbo Natale.
Forse ti sembrer strano ricevere una letterina oggi, 27 Dicembre, mentre ti riposi dalle fatiche della consegna dei doni, ai bimbi buoni di tutto il mondo. Ci sono tuttavia alcuni fatti che desidero portare alla tua cortese attenzione:
1) La mia lettera, con cui chiedevo una bicicletta e un trenino, stata regolarmente spedita circa un mese fa.
2) Io sono stato disgustosamente buono tutto l'anno.
3) A scuola ho avuto degli ottimi voti.
4) Ho aiutato le vecchiette ad attraversare la strada.
5) Ho spalato gratuitamente il vialetto dei vicini.
6) Ho aiutato i miei compagni meno dotati a svolgere i compiti.
7) Ho mandato tutta la mia paghetta ai terremotati.
8) Ho donato un rene al mio fratellino piccolo.

Ora dopo aver passato quest'anno infernale, dedicato interamente alle opere di bene e ad aiutare il prossimo, io ritenevo di avere il diritto di ricevere quanto richiesto, cio una stramaledetta bicicletta e un pidocchioso trenino, tu invece mi hai mandato uno schifosissimo paio di pattini e un orribile maglione. Quindi devo dirti quanto segue:
1) Ti odier per sempre.
2) Se scenderai dal mio camino lo troverai acceso.
3) Se ti azzarderai a sorvolare la mia casa, sparer alle tue fottute renne col fucile di pap.
4) Il prossimo anno sar il bambino pi malvagio di tutta la tua merdosa lista di bimbi cattivi.

Addio odioso ciccione lardoso. Saluti da un ex bimbo buono.
 

52.  STORIELLA NARRATA DEL PICCOLO SAGGIO. (Saggezza Indiana).
Un giovane cherokee, sta interrogando un anziano della trib sulle cose della vita: "Consigliami o saggio, io avverto un contrasto nella mia anima, una lotta terribile e mortale fra due nemiche fiere feroci. La prima un lupo demoniaco.. gonfio di rabbia, invidia, ingordigia, lussuria, vanit, arroganza e rancore. L'altra una fiera aquila, colma di gioia, amore, speranza, serenit e umilt, sempre generosa e leale. Questo combattimento mi dilania le viscere, e non mi concede tregua, come posso farlo finire e raggiungere la pace?". "Questo scontro accade in tutti noi figlio mio, solo tu puoi farlo terminare, decidendo quale delle due belve, deve avere il sopravvento sull'altra". "Ma io non posso controllarle in nessun modo". "Si nutrono di te, perci puoi sfamarne solo una, lasciando morire d'inedia l'altra". "Ma quale devo scegliere? La buona o la cattiva?". "Quella che ti d gioia figlio mio, alimenta quella che ti d gioia".    
P.S.  a quelli che non trovano divertente questa storiella. Attenti, vi trovate in mortale pericolo, il lupo demoniaco dentro di voi sta uccidendo la fiera aquila, attenti a voi.  

53.  TEST FINALE DEL PICCOLO SAGGIO.
Due possibilit.

Devi preoccuparti?
Esistono solo due possibili risposte.
O sei intelligente o sei stupido.
     1) Sei intelligente. Tutto a posto e non devi preoccuparti.
     2) Sei stupido.

Se sei stupido ci sono due possibilit.
     1) Sei bello. Tutto a posto e non devi preoccuparti.
     2) Sei brutto.

Se sei brutto ci sono due possibilit.
     1) Sei ricco. Tutto a posto e non devi preoccuparti.
     2) Sei povero.

Se sei povero ci sono due possibilit.
    1) Pensi che tanto i soldi non fanno la felicit.
     Tutto a posto e non devi preoccuparti.
    2) Ti ammali dal nervoso.

Se ti ammali ci sono due possibilit.
       1) Guarisci. Tutto a posto e non devi preoccuparti.
       2) Muori.

Se sei morto ci sono due possibilit.
      1) Vai in paradiso.Tutto a posto e non devi preoccuparti.
      2) Vai all'inferno e ci trovi tutti i tuoi migliori amici.
         
Se all' inferno incontri i tuoi amici ci sono due possibilit.
    1) Ti chiederanno se questa storielle sul bimbo saggio ti sono piaciute e tu risponderai Si.
     Tutto a posto e non devi preoccuparti.
    2)Ti chiederanno se questa storiella ti piaciuta  e tu risponderai No.

 Se risponderai No, ci sono due possibilit.
 .    1) Sei solo stupido, brutto, povero, ammalato, morto e andato all'inferno.
        A parte questo, tutto a posto e non devi preoccuparti.
      2)  Ricomincia dall'inizio e cambia una delle risposte.
 

54.  Scuola di paracadutismo. Una giovane recluta viene scelta per diventare par. Inviato alla scuola di paracadutismo, il ragazzo compie tutti gli allenamenti a terra, e infine parte per effettuare il primo lancio da alta quota.Il giorno dopo telefona al padre. "Allora figliolo, ti sei paracadutato?". "Lascia che ti racconti babbo. Eravamo a migliaia di metri da terra, e il sergente istruttore aprendo il portellone ci ha detto: avanti ragazzi, buttatevi". "E allora ti sei buttato?". "Non ancora, ma eravamo in sedici e dodici si sono buttati". "Poi cosa successo?". "Il sergente istruttore ha urlato: avanti bastardi merdosi BUTTATEVI". "Quindi ti sei buttato?". "Non ancora, ma gli altri tre l'anno fatto e io sono rimasto solo a bordo con il pilota e l'istruttore". "Imbarazzante figliolo, poi cosa successo?". "Il sergente istruttore mi ha urlato: buttati gi VIGLIACCO". "E ti sei buttato?". "No, ho confessato di avere una gran paura e gli ho chiesto di riportarmi a terra". "Sempre pi imbarazzante figliolo, e poi?". "Il sergente era arrabbiatissimo, si messo a sbraitare: smidollato vigliacco, o salti subito o giuro che ti faccio il culo". " A questo punto hai saltato vero?". "Ho saltato si, ma solo un poco all'inizio".  

55.  Al bar. Mario: "Carlo, qual la qualit che preferisci in una donna?". Carlo: "Tette grosse!". Mario: "No, io non pensavo ad un'avventura, ma ad una cosa seria". Carlo: "Ah... allora preferisco delle tette seriamente grosse". Mario: "Ma io intendevo parlare di un grande amore". Carlo: "Scusa non avevo capito. Certo, se   un grande amore, io vorrei delle grandi tette". Mario: "No, no, io parlo del vero amore, di una dolce compagna da amare teneramente, e con cui trascorrere tutta la vita". Carlo: "Una sola donna? Per tutta la vita? Sempre assieme?". Mario: "Si, certamente". Carlo: "Nessuna femmina ha delle tette cos grandi".  

56.  In una piccola chiesa di campagna, occorre fare degli urgenti lavori di restaurazione, e il parroco decide astutamente, di costringere i suoi parrocchiani a fare offerte pi generose. "Fratelli e sorelle, so che fra di voi si nascondono due peccatori. Un uomo e una donna che hanno una tresca illecita, e usano incontrarsi clandestinamente per fornicare.Ora dar a tutti voi una busta vuota. La coppia di lussuriosi per penitenza vi metter almeno 50 euro, altrimenti alla fine della messa riveler a tutti i loro nomi". Al termine del rito il pastore apre le buste, e con soddisfazione trova ben venti banconote da 50 euro. Tuttavia, nella penultima busta ci sono solo 30 euro, e un biglietto che dice: "Non abbiamo altro con noi, gli altri 20 ve li portiamo domani". Ridendo di cuore, il parroco apre l'ultima busta, e trova 25 euro e un biglietto in cui scritto: questa la mia parte, gli altri 25 mettili tu. Ci vediamo sabato come il solito".  

57.  Un giovane impiegato che vuole cambiare lavoro, viene intervistato dal direttore del personale di una grande ditta. " Vede giovanotto, noi offriamo un posto di prestigio. Responsabile per il settore acquisti. Lei ha precedenti esperienze in questo campo?". E il giovane prontamente risponde: "Sono l'uomo adatto. In tutti i posti in cui ho lavorato, quando qualcosa andava male il responsabile ero sempre io"  

58.  Un medico visita una bella donna che lamenta uno stato di grande stanchezza, ma senza trovare niente d'anormale. " Dottore sono sempre esausta, cosa pu essere?". "Pu dipendere da vari fattori. Per esempio quante volte fa l'amore durante la settimana?". "Di solito nelle sere di luned, mercoled, venerd e la domenica". " Potrebbe essere troppo. Provi a non fare sesso almeno la domenica". "Non posso dottore, l'unica sera in cui sono a casa con mio marito."  

59.  Pierina alla mamma: "Mamma, qual il passato remoto di verginita'?". Mamma: "Pierina! Dove hai imparato quella parola!?!?!". Pierina: "Ieri sera ho sentito mia sorella e il suo ragazzo litigare, lui le diceva che non voleva perch voleva portarla all'altare vergine e lei gli ha risposto che la sua verginita' era passato remoto...".  

60.  Due amici milanesi un giorno purtroppo hanno un incidente in macchina e muoiono entrambi. Vanno dritti all'inferno e dopo un po' di giorni passa il diavolo che li vede vestiti con berretto e cappotto mentre si scaldano davanti ad un fuocherello. Allora, arrabbiato e sorpreso, chiede loro: "Ma come, siete all'inferno dove c'e' un caldo insopportabile, tutti soffrono e voi vi accendete un fuoco per scaldarvi?". E loro: "Sa, signor Diavolo, a Milano faceva cosi' freddo che qui ci volevamo scaldare un po'...". Allora il Diavolo se ne va arrabbiato e per la settimana seguente decide di alzare a palla tutti i fuochi dell'inferno. Dopo 7 giorni torna a fare il giro dei gironi infernali ed e' tutto un lamento e grida di dolore da parte delle anime dei dannati. Quando arriva ai due milanesi li vede che vestiti con il maglione si stanno cucinando due wustel al fuoco. Allora arrabbiatissimo chiede come mai non soffrono il caldo e loro... la solita risposta: "Sa, a Milano fa tanto freddo e noi stiamo bene cosi' al caldo". Allora il Diavolo se ne va inviperito e la sera pensa "Se questi stanno cosi' bene al caldo domani li frego io ! Faro' congelare tutto l'inferno e che sia ghiaccio e freddo polare ovunque". Soddisfatto il giorno dopo torna a fare il suo giro di perlustrazione ed e' ghiaccio e freddo incredibile ovunque: i dannati sono cosi' congelati che non riescono neanche a battere i denti. Avvicinandosi pero' ai due milanesi, il diavolo sente grida di giubilo e canti di gioia; quando li vede scopre che stanno addirittura facendo la ola... Allora, senza nemmeno aver piu' la forza di arrabbiarsi, chiede: "Ma come... dicevate che Milano era cosi' fredda da stare bene al caldo piu' estremo possibile ed ora che ho ghiacciato tutto siete li' a fare festa???". "Ma come , non lo sa? - rispondono loro - se nevica all'inferno vuol dire che l'Inter ha vinto lo scudetto!".  

61.  I cani hanno dei padroni. I gatti hanno del personale.   

62.  Un grande magazzino ricerca un guardiano notturno, e un giovane si presenta al direttore chiedendo di essere assunto. "Giovanotto, l'uomo che cerchiamo deve essere vigile e attento. Dovr sempre dubitare di tutto e di tutti, mettendo in dubbio ci che gli viene raccontato. E soprattutto dovr ficcare il naso negli affari degli altri, tenendo presente che tutti hanno qualcosa da nascondere, e lui non deve fidarsi di nessuno!". Allora, il ragazzo interrompe il direttore: "Mi sono appena reso conto di non essere adatto per questo incarico. Tuttavia penso di conoscere la persona giusta". "A chi vi riferite, giovanotto?". "A mia suocera, signore".  

63.  Esperienza incredibile ma vera, una seconda occasione.
L'operazione che dovevo affrontare era difficile, e mi faceva paura. Ma il professore era stato incoraggiante. Casi simili al mio si erano risolti perfettamente, e con un po' di fortuna ce l'avrei fatta anch'io a superarla. Invece ci fu un errore, qualcosa and male, drasticamente male. Cominci allora la mia strana esperienza. All'improvviso mi sentii incredibilmente leggero, come senza corpo, davanti a me c'era un lungo corridoio bianco, con una gran luce in lontananza. Una voce autoritaria e terribile mi url: "Vai, il tuo tempo finito". Io stancamente mi avviai per il lungo corridoio, sentendomi morire ad ogni passo. La luce si avvicinava, stavo per raggiungerla. Sempre pi vicina, sempre pi vicina, ma all'ultimo istante udii la voce di prima che, in tono pi gentile, mi chiedeva: "Vorresti avere un'altra possibilit?" Io mi attaccai a quell'esile pagliuzza di speranza e risposi speranzoso: "Signore, la vorrei tanto". "Va bene" mi fu risposto, "ti dar altro tempo". Mi sentii rivivere, e ripreso possesso delle mie facolt trovai l'errore, e vi posi rimedio. Cos salvandomi. Ricordo che l'operazione era questa:
8 (3x - 2) - 13 x = 7x + 5 (12 - 3x)
il risultato era x = 4
Cos fui promosso.
Grazie professore.  

64.  Ditelo a zia Amalia. Rubrica di consigli.
1) Cara zia Amalia, sono preoccupato. Mia moglie ingrassata molto, e ha l'aspetto di una palla da bowling. Quando facciamo l'amore mi sento a disagio. Allego sua foto senza veli, cosa ne pensi? Ho motivo di preoccuparmi?
Caro preoccupato, buone notizie. Dopo un attento esame della foto in costume adamitico, posso rassicurarti. Tua moglie non assomiglia affatto ad una palla da bowling. Infatti, in tali sfere possono entrare solo tre dita in tutto, e questo non certamente il caso del tuo cetaceo. Che cosa adoperi quando fai l'amore? Un estintore da 20 kg?

2) Cara zia Amalia, sono una giovane madre con un bimbo di tre mesi e ho un piccolo dubbio. Secondo te, quante volte il giorno dovrei cambiargli il pannolino?
Cara giovane madre, il tipo di pannolino che tu utilizzi, si deve cambiare solo una volta al mese.Infatti, le istruzioni sulla scatola dicono chiaramente: " Da utilizzare fino a 19 chili "

3) Cara zia Amalia, vorrei un'idea per un regalo alla mia ragazza. Qualcosa che le faccia brillare gli occhi di gioia, ma che non costi molto. Puoi consigliarmi qualcosa?
Caro pitocco, avaro, accattone, pezzente, straccione, tirato, volgare, meschino, spilorcio, barbone, miserabile. Prendi una torcia elettrica, e dirigine il fascio di luce dentro ad un orecchio della tua ragazza. Per una legge fisica che si applica solo a lei, ed ora non ho il tempo di spiegarti, le vedrai brillare gli occhi.

4) Cara zia Amalia, la mia ragazza mi ha chiesto di elencarle tre qualit che "adoro"in lei.Io sinceramente non so se parlarle delle sue doti morali, o di quelle fisiche. Che cosa dovrei dirle?
Caro Sincero-mente, stai brancolando sull'orlo di un terreno minato. Se vuoi uscire dai guai, devi dirle solo ed esclusivamente quanto segue:
1) Tette.
2) Grosse:
3) Dure.

5) Cara zia Amalia, ho un quesito forse un poco strano. Quando l'uomo e la donna fanno l'amore al buio, a chi tocca riaccendere la luce una volta terminato l'atto?
Caro strano, secondo la mia esperienza in proposito, sempre la donna che riaccende la luce. Infatti, le scappa da pisciare, e per andare dietro ad un cespuglio apre la portiera dell'auto.

6) Cara zia Amalia, mia moglie ama parlarmi mentre fa l'amore. Purtroppo a volte i suoi commenti mi distraggono. Cosa mi consigli di fare?
Caro distratto, la soluzione semplicissima. Quando tua moglie fa l'amore, tu stacca il telefono e non farti trovare.

7) Cara zia Amalia, sono una giovane sposina, ancora in luna di miele. Qual , a tuo parere, la prima cosa che dovrei fare ogni mattina? Coccolare mio marito, oppure preparargli una buona colazione?
Cara smielata, conosco le gatte morte del tuo genere. La prima cosa che dovresti fare ogni mattina tornartene a casa.

8) Cara zia Amalia, sono un innamorato perplesso. L'estate scorsa sono andato a casa della mia ragazza e la ho trovata in camera da letto. Era sdraiata sul lettone, tutta nuda e a gambe aperte. Non ti sembra un fatto strano? Perch mi aspettava cos?
Caro Perfesso, normale che la fanciulla fosse nuda e a gambe aperte. Si era rotto l'umidificatore e lei cercava di sostituirlo.

9) Cara zia Amalia, un fatto divertente, La mia ragazza, usa il lettore cd del suo computer come porta bicchieri. Dovrei spiegarle come funziona?
Caro Fatto, spiegalo anche a me per favore. Quel maledetto cassettino scomparso, e ora non so pi dove appoggiare il caff.

10) Cara zia Amalia, sono una moglie e madre preoccupata. In famiglia vogliono che cucini la carne bovina. Ma io ho paura del morbo della "mucca pazza". Che cosa dovrei fare?
Cara vacca - preoccupata, ottime notizie. La malattia in questione colpisce solo il cervello. Nella vostra famiglia non correte alcun rischio.

11) Cara zia Amalia, sono un automobilista e guido una vecchia panda scassata, cui sono per molto affezionato. Gli amici mi dicono di farmi la macchina. Ma io non mi so decidere. Tu cosa ne pensi?
Caro Guido, i tuoi amici hanno torto. Anche mio marito ha voluto farsi la macchina. Ma rimasto incastrato col pene dentro al tubo di scappamento.

12) Cara zia Amalia, sono un maschio super- dotato, e bravo a letto. Molte donne mi desiderano. Mi ha scritto la vedova di un certo Arraffati. Non capisco l'inglese, ma mi pare parli di "un grosso affare" (chiaramente il mio pene ), e di una soma di 20 milioni di dollari, che mi pare adeguata. Secondo te, per quella cifra dovrei accettare di soddisfare la vedovella?
Caro Super, il dollaro ormai una moneta debole. Io invece potrei offrirti ben 50 euro. Pensaci.  

65.  C'era una volta una giovane gatta che sonnecchiava al sole, distesa comodamente sul bordo della fontana del villaggio. Un passero assetato, si pos accanto a lei, e la gattina apr fiaccamente un occhio: "Hum!  Si disse...!  com' magro, non vale la pena di mangiarselo". Ed il tempo passava, e altri uccelli si posavano accanto alla micia, ma lei non se ne dava pensiero, non trovandoli mai di suo gusto. Infine, divenne affamata, e vedendo arrivare un grasso piccione si decise, e spicc un salto per acchiapparlo. Era ancora un poco assonnata, a tal punto che sbagli il balzo. Cos manc il piccione e cadde dentro la fontana, dove s'inzupp per bene. E sapete qual la morale di questa storiella? Pi i preliminari sono lunghi e piu' l'uccello e' grosso, e pi la micia si bagna.  

66.  Abbiamo fondato l'Associazione Italiana Donatori Sperma. Cerchiamo nuovi membri! Aiutaci a far crescere l' A.I.D.S.         

67.  In Lapponia
In Lapponia lappavo una lappone /
Con la figa al sapor di lampone /
Al mattino lo scoprivo "un" lappone /
Ma che sfiga, avevo leccato un cazzone /
( da fischiettare come " era meglio morire da piccoli" )  

68.  Marito e moglie stanno facendo l'amore, lei insoddisfatta. Lei: "Non sento nulla, stupido". Lui: "Cara, io faccio del mio meglio". Lei: "Prendimi da dietro allora". Lui: "In questo modo va bene? Non ti sto facendo male?". Lei: "Continua cos, ora comincio ad eccitarmi anch'io". Lui: "Sono contento amore". Lei: "Presto, ora dimmi le cose sozze". Lui: "La cucina... questa camera... le mie camicie...".  

69.  Berlusconi visita una casa di cura per pazienti psichiatrici. Durante la visita, il Berlusca chiede al direttore qual il criterio con cui si verifica se un paziente ha riacquistato la salute mentale: "Bene, noi riempiamo una vasca da bagno, poi chiediamo all'esaminato di svuotarla, e per farlo gli offriamo la scelta tra usare un cucchiaino o una grossa tazza da t". "Capisco, ovviamente una persona dotata di un minimo senso pratico dovrebbe scegliere la tazza, che molto pi grande". "Veramente no signore, noi riteniamo che una persona normale dovrebbe togliere il tappo della vasca".  

70.  Un ragazzo chiede al padre: "Come sono i seni delle donne, pap?". Il genitore risponde: "Devi sapere che esistono tre tipi di seni. A vent'anni sono come meloni, rotondi e sodi. Tra i trenta e i cinquanta sono come pere, ancora piacevoli anche se un poco molli. Dopo i sessanta diventano cipolle". "Cipolle?". "S, ti fanno piangere".  

71.  Una casa di riposo di Bologna organizza una gita a Firenze, ed al mattino di buon'ora, parte l'autobus con quaranta allegri vecchietti a bordo. Verso le dieci, una gentile signora offre all'autista delle noccioline americane tostate, e questi le accetta volentieri. "Grazie signora, stamani non ho avuto tempo di fare colazione, le sue nocciole sono giunte veramente a proposito". "Di niente giovanotto, un ragazzone come lei ha bisogno di nutrirsi bene, ne vuole altre per caso?". "Ecco, veramente non vorrei mangiarle tutte io, le vostre amiche non ne vogliono un poco?". "Non si preoccupi giovanotto, le nocciole sono dure, e con i nostri poveri denti non possiamo masticarle". "Che peccato, ma allora perch le avete comprate?". "Vede, ci piace succhiare il cioccolato che le ricopre".  

72.  Al bar Giovanni e Mario sono alle prese con la decima birra. Giovanni: "Sai che ho appena comperato un'auto elettrica?". Mario: "Ah certo, bassi consumi e non inquinano". Giovanni: "No, l' ho comperata perch silenziosissima!". Mario: "Ed importante?". Giovanni: "Importantissimo. Io rientro a casa alle quattro di notte, e l'auto non fa nessun rumore. Apro il portone col telecomando ed silenziosissimo. Il cane non mi sente perch ho isolato acusticamente la cuccia, inoltre ho sostituito le scale di legno con scalini di pietra, ricoperti da moquette. Infine ho eliminato tutte le porte, e cambiato il materasso con uno assolutamente silenzioso. Ho speso decine di migliaia d'euro per insonorizzare tutta la casa". Mario: "Ma perch?". Giovanni: "Per non farmi sentire da mia moglie, ti assicuro che quando torno a casa sono silenziosissimo, eppure appena mi sdraio al suo fianco lei apre gli occhi e comincia ad insultarmi". Mario: "Buffo, io rientro alla stessa ora. Ho un'auto rumorosa, sbatto con violenza la porta del garage, se il cane abbaia gli mollo due calci, vado in bagno e fischiettando mi faccio una pisciata, salgo in camera sempre fischiettando, e mi levo le scarpe gettandole in un angolo. Poi mi butto sul letto, e muovo anche mia moglie per farmi posto, e ti assicuro che nonostante tutto questo casino lei non si sveglia". Giovanni: "Ma impossibile! Qual il tuo segreto?". Mario: "Prima di coricarmi urlo alcune parole a mia moglie". Giovanni: "Cosa le urli?". Mario: "PUTTANA, SVEGLIATI CHE HO VOGLIA DI SCOPARE". Giovanni: "E lei?". Mario: "Ti giuro che non si mai svegliata".   

73.  Uomo ideale. In un bar, un uomo seduto da solo beve birra. Una bionda si siede accanto a lui, e attacca discorso: "Tutto solo carino? Mi offri da bere?". "S volentieri, sai non conosco pi nessuno qui... sono appena uscito dalla galera". "Quanto hai fatto?". "Quindici anni, e senza mai vedere una donna". "Oh, quindici anni senza donne, deve essere stata dura". "Si, molto dura". "Perch ti hanno dato quindici anni?". "Ho tagliato mia moglie in tanti piccoli pezzi, sul pavimento della cucina". "Orribile, e poi?". "Poi per nascondere le prove ho pulito bene tutta la casa". "Terribile, e il cadavere a pezzi dove lo hai nascosto?". "L' ho cucinato e mangiato tutto". "Mangiato? Che schifo, e le ossa?". "Quelle le ho date ai cani". "Ma che orrore". "Vuoi ancora che ti offra da bere?". "Scherzi? Tu sei il mio uomo ideale, sai cucinare, tieni pulita la casa, dai da mangiare agli animali, e oltretutto sei pure celibe!".  

74.  Un gruppo d'alcolisti anonimi s'incontra tutti i gioved, ognuno a turno si alza e racconta come ha passato la settimana. "Io mi chiamo Giovanni, sono un alcolista e sono asciutto da tre settimane". Urla d'incoraggiamento " Bravo Giovanni, continua cos". "Io mi chiamo Giacomo, sono un alcolista e sono asciutto da tre mesi". Urla d'incoraggiamento: " Bravo Giacomo, continua cos". "Io mi chiamo Aldo, sono un alcolista e purtroppo luned scorso sono entrato in un bar e ho bevuto". "Ho no! Che peccato! E dopo aver bevuto cosa hai fatto?". "Ho cercato di rimorchiare una ragazza, purtroppo nessuna ha voluto accettare la mia compagnia, cos mi sono arrabbiato e ho bevuto ancora". "E dopo cosa hai fatto?". "Sono uscito dal bar ed ero arrabbiatissimo, poi in un vicolo oscuro ho incontrato una cagna, credo fosse un pastore tedesco, e per sfogarmi me la sono fatta". "Che cosa hai fatto? Ma orribile". "Non tutto amici, ieri mi capitata la stessa cosa, ero ubriaco e ho incontrato una bella cagnetta, credo fosse un Labrador, e cos me la sono fatta". "Ancora? Ma veramente orribile! Quanto in basso puoi ancora scendere povero Aldo?". "Pensavo...  Chihuahua?".  

75.  Una ragazza arriva a scuola in ritardo e l'insegnante le chiede di giustificarsi davanti a tutta la classe. "Allora Nicole, che scusa hai trovato oggi?". "Vede signora professoressa, il fatto che...". "S Nicole?". "Ecco, ho trovato per strada una foglia morta, e cos.. le ho fatto il funerale". "Una scusa veramente idiota, puoi trovarmene una migliore?". "Signora professoressa, la verit che arrivando a scuola ho incontrato suo marito, ci siamo messi a parlare e cos...". "A parlare di cosa ?". "Bene, mi ha detto che ultimamente le cose tra voi non vanno tanto bene, ed da parecchio tempo che non fate l'amore". "E allora?". "Mi ha fatto pena con quello sguardo da cucciolo abbandonato, e cos lo ho accompagnato tra i cespugli ed abbiamo fatto sesso, per questo sono arrivata in ritardo". "Nicole, stai scherzando nevvero ?". "Signora professoressa, avesse visto com'era contento, mi ha ringraziato tanto, sapesse". "Nicole, io non posso, non voglio crederti... dunque mi stavi dicendo che hai trovato una foglia morta e la hai seppellita, giusto?". "S signora professoressa". "E i suoi parenti sono intervenuti alla cerimonia?".  

76.  In Lapponia
   In Lapponia avevo una lappone /
una renna e un mucchio di piattole /
montavo la lappone e mungevo la renna /
poi mi grattavo contro le piattole /
   In Lapponia le notti son lunghe /
specialmente se si hanno le piattole /
per cambiare montai la renna /
poi andai e munsi la lappone /
   Attaccai i cani e partii deciso /
portandomi dietro la renna da latte /
sulla mia slitta il posto mancava /
lasciai la lappone e le sue piattole /
 

77.  Un anziana signora abita un appartamentino, situato all'ultimo piano di un vecchio edificio, che come lei ha visto dei giorni migliori. Un giorno, un antico ammiratore le fa visita, ma mancando l'ascensore giunge da lei del tutto esausto, e ansimando le chiede perplesso: "Mia cara signora, ma perch avete deciso di abitare proprio all'ultimo piano, e in un palazzo senza ascensore?". E la signora sorridendo risponde: "Mio caro, questo il solo mezzo che ancor mi resta, per far battere pi in fretta il cuore degli uomini!".  

78.  Ero in visita alla centrale elettrica, e sono rimasto a lungo a fissare quei giganteschi generatori, ma non ho visto nascere nessun piccolo toro.  

79.  Barza esca to logica. Sono invitato ad una festa a casa d'amici. Sbaglio strada, arrivo tardi ed gi buio. Classica casetta di periferia, piccolo giardino, solo tre nani e mezzo. Ho con me una cassetta di birra, dono gradito per una festa scatenata. Suono, l'amico apre la porta e vedendomi urla "ELEFANTE!". "No, le fante non le ho prese, ho portato della birra". Lui grida ancora "No, no, ELEFANTE!" Io comincio ad arrabbiarmi. "Non le ho quel cazzo di fante. HO PRESO DELLA BUONA BIRRA". Sembra diventato pazzo, indicando la cassetta che porto in braccio continua ad urlare: "ELEFANTE.. ELEFANTE.. ELEFANTE". "Sono venuto in questa merdosa periferia, nella tua merdosa villetta del cazzo, alla tua  merdosa festa, portando una cassa di buona birra, e tu mi fai quest'accoglienza di merda? Allora sai cosa ti dico? MA VA' A CAGARE STRONZO!" E furibondo mi giro e me ne vado. SLHAAAASSSSSSSSS!!!!!!! Merda, sono scivolato su una gigantesca cacca. Sdraiato a terra in mezzo all'immenso escremento, tutto sozzo e con in grembo le bottiglie rotte della mia povera birra, urlo all'ex-amico. " NON  VOLEVO DIRE CHE DOVEVI CAGARE PROPRIO IN MEZZO AL VIALETTO, PIRLA". "Ma non l' hai visto? Poco fa avevi un elefante alle spalle, dicono alla radio che scappato da un circo e .. ma dove vai? Ora andato via.. almeno vieni a pulirti un poco.. sei tutto sporco e... aspetta amico..". Torno a casa guidando nella gelida notte con i finestrini del tutto aperti. Che serata di merda.  

80.  Le donne sono irrazionali, qualunque vero dialogo con loro, non pu finire che con una furibonda lite. Anche se voi siete pienamente d'accordo con quanto vi stanno dicendo. Vi far un esempio. Mia moglie ed io eravamo a letto, e lei stava leggendo un piccolo libro intitolato "Quello che desiderano veramente le donne". Ad un certo punto lo ha posato per andare in bagno, e io per curiosit ho cominciato a sfogliarlo. Tornando a letto, mia moglie mi ha chiesto cosa stessi facendo col suo libro. "Nulla cara, voglio solo controllare una cosa" le ho risposto cortesemente. Divertita mi ha chiesto: "Vuoi sapere quali sono le vere esigenze di noi donne?". "No, volevo solo controllare se avevano scritto giusto il mio nome". Ci credereste? Ha voluto iniziare una lite furibonda.  

81.  La prima notte di nozze di Camilla con il principe Carlo. Mentre Camilla si spoglia, Carlo sente il bisogno di andare in bagno. "Very bene sweetheart, now io andare in the bath, and poi noi fare a big scopata". Camilla, ora del tutto nuda, si stende sul lettone d'ottone, e decide di riscaldare i muscoli con qualche esercizio preparatorio. Prima fa dei movimenti con le braccia e con le gambe, poi vuole provare a portarsi le caviglie dietro le orecchie, come riusciva a fare quando era giovane. Ma purtroppo le s'incastrano i piedi nelle sbarre del letto! Proprio nel momento in cui compie sforzi disperati, per liberarsi da quell'imbarazzante posizione, Carlo rientra nella stanza da letto ed esclama: "Oh my gosh Camilla-darling, subito tu pettinare and mettere dentiera. Senza of essa your faccia sembrare a very large and peloso sedere!".  

82.  I giovani di un intero paese sono inviati tutti assieme al fronte, e all'arrivo trovano un generale che gli chiede perch sono andati in guerra. Un ragazzo avanza e grida arditamente: "PER LA GLORIA SIGNORE". La risposta piace tanto al generale, che all'istante lo nomina caporale. "Chi ALTRI qui per la GLORIA? Nessuno? Siete tutti dei VILI quindi?". Un soldato allora risponde: "Signore, tutti noi del paese abbiamo dato almeno una botta, a quella puttana della Gloria. Ma solo il nuovo caporale ha fatto la cazzata di sposarsela".  

83.  Illogicita' femminile. Ieri dovevamo andare a cena fuori, io avevo prenotato per le sette ed erano gi le sette e un quarto, mia moglie intanto si guardava in uno specchio lungo, e sembrava decisa a trovare pretesti per farci ritardare. "Caro, mi sembra di essere invecchiata, ci sono delle nuove rughe intorno agli occhi. E poi con questa luce sembro pi grassa, e le tette sembrano essersi afflosciate, mentre il sedere pare sceso in basso. Mi sento flaccida e vecchia, non potresti dirmi qualcosa di carino per tirarmi su di morale?". Mia moglie pareva veramente in crisi e cos per confortarla le ho detto: "Tesoro, almeno hai una vista perfetta". Ci credereste? Abbiamo passato il resto della serata a bisticciare.  

84.  Ieri sul giornale c'era un articolo in cui si provava che le donne parlano molto pi degli uomini. Esultante sono corso da mia moglie: "Leggi cosa c' scritto qui, avevo ragione io, tu parli troppo". "la ???(/)&??me $?% $ t /". "Ogni giorno gli uomini pronunciano in media 15,000 parole, le donne invece ben 30,000, quindi avevo ragione io". "per?| ch i nostri $?% mari /)&??ti$/". "Carta canta, qui c' scritto che voi donne parlate il doppio di noi". "ne s  /)&entono?$?%solo$/". "Ma hai detto qualcosa cara?". "Ho detto che noi donne dobbiamo usare il doppio delle parole, perch i nostri mariti ne sentono solo la met". "Cosa?".  

85.  Illogicita' femminile. Un giorno mia moglie era molto arrabbiata, non ricordo per quale stupidaggine. Cos prese la carta di credito ed usc da sola, sbattendo la porta. Al ritorno m'inform di aver appena comprato dieci nuove paia di scarpe. "Dieci paia? Ma amore, a cosa potrebbero mai servirti, ben dieci paia di scarpe?". "Per abbinarle". "Abbinarle a cosa?". "Ai dieci nuovi vestiti, caro". Bene, potete onestamente biasimarmi, se abbiamo finito per litigare?  

86.  Ero in visita alla centrale elettrica, e ho fissato a lungo i generatori, senza capire. Poi mi sono deciso a chiedere ad un tecnico l presente, dove mettevano tutti i piccoli tori. Lui sorridendo mi ha risposto, che ovviamente, erano riposti negli appositi accumulatori. Allora mi sono vergognato ad aver fatto una domanda cos stupida. Riflettendoci sopra con calma, ci sarei potuto arrivare anche da solo.  

87.  Il mio medico temeva avessi un tumore al cervello. Fortunatamente ulteriori esami della testa hanno dimostrato che dentro non c' niente.  

88.  Cercate lavoro? Vi paghiamo per scaricare musica. Offriamo semplice e ben retribuito lavoro di scarico cd e dvd vari. Se interessati presentarsi questa notte al molo tre di Napoli. No familiari guardie di finanza. Associazione Liberi Contrabbandieri Europei.  

89.  Ecco come dovremo ordinare una pizza nel 2025, preparatevi.
Pizzaiolo: "Pizzeria Grande Fratello, buongiorno."
Cliente: "Buongiorno, vorrei ordinare della pizza."
Pizzaiolo: "Posso avere la vostra NIN, signore?"
Cliente: "Il mio numero d'identificazione nazionale 6102049998-45-54610."
Pizzaiolo: "Buona sera signor Mario Rossi, il vostro indirizzo Bologna5 viale dei Caduti di Arcore numero 17, ed il vostro numero di telefono 04.68 69.69 69, mentre il vostro numero di telefono mobile 06.06.05.05. giusto?
Cliente: " Si."
Pizzaiolo: "Vedo che chiamate da un altro numero, che corrisponde al domicilio della vostra attuale segretaria. Quindi la signorina Silvia Disilvio deve confermare il suo assenso al vostro ordine con uno XMS dal suo portatile, precisando il seguente codice AZ25/JkPp+88 "
Cliente: "Bene, lo facciamo subito, ma come mai avete tutte queste informazioni su di noi?"
Pizzaiolo: "Siamo collegati al sistema incrociato Big Brother signore"
Cliente (sospiro): "Ah, anche voi! bene, io vorrei due delle vostre pizze speciali messicane."
Pizzaiolo: "Non penso che sia una buona idea signore."
Cliente: "Come mai?"
Pizzaiolo: "Il vostro contratto d'assicurazione medica vi proibisce una scelta tanto pericolosa per la salute. Secondo la cartella medica voi soffrite d'ipertensione, e avete un livello di colesterolo superiore ai valori contrattuali. Inoltre la signorina Disilvio ci risulta affetta da emorroidi e quindi il peperoncino per lei fortemente sconsigliato."
Cliente: "Ah, cosa potete mandarmi allora? "
Pizzaiolo: "Vi consiglio la nostra pizza alla soia con yogurt, sicuramente la troverete di vostro gusto signore."
Cliente: "Perch dovrebbe piacermi una pizza di soia?"
Pizzaiolo: "Vedo che la settimana scorsa, in biblioteca avete consultato - Le golose ricette alla soia- signore, e la signorina Disilvio ha fatto una ricerca sullo yogurt, utilizzando il motore www.moogle.it con parole chiave "yogurt" ed "alimentazione."
Cliente: "Bene d'accordo, mandatene due, formato familiare."
Pizzaiolo: "Visto che attualmente assumete gocce di Erezionex, e che la signorina Disilvio prende da due mesi del Zinnas in compresse, e che la pizza contiene secondo la legislazione, 15 mg di Calmaprurityna per ogni 100g di pasta, c' il rischio secondario di avvertire un senso di nausea, se il modello familiare consumato in meno di sette minuti. La legislazione ci proibisce dunque di consegnarvele. Invece ho il segnale verde per mandarvi immediatamente il formato mini."
Cliente: "Bene, vada per il formato mini, allora vi invio il mio numero di carta di credito." -
Pizzaiolo: "Sono spiacente signore, ma temo che dovrete pagare in contanti. Il vostro saldo di carta di credito SVISA supera il limite negativo, e il sistema Credicard-Satellis-Tracerseavete ci segnala che avete dimenticato la vostra carta American Express sul luogo di lavoro"
Cliente: "Pazienza, andr a prelevare i contanti da un distributore prima che il fattorino arrivi."
Pizzaiolo: "Impossibile signore, vedo che avete gi superato il vostro limite massimo di ritiro settimanale."
Cliente: "Sono fatti miei, mandate le pizze e vi far trovare i soldi pronti. Quanto tempo impiegherete per la consegna?".
Pizzaiolo: "Tenuto conto dei controlli antiterrorismo, saranno consegnate tra circa 45 minuti. Se le desiderate prima, potete guadagnare 10 minuti venendole a prendere di persona. Ma trasportare pizze su una bicicletta per lo meno arrischiato". Cliente: "Come diavolo potete sapere che verrei in bici?". Pizzaiolo: "Il vostro scooter a idrogeno risulta fermo per riparazioni, invece la bicicletta elettrica in buono stato poich appena passata alla revisione tecnica. Inoltre un verbale di multa per divieto di bicicleggio ci segnala che attualmente posta in modo scorretto dinanzi al domicilio della signorina Disilvio. D'altra parte richiamo la vostra attenzione sui rischi legati al vostro tasso di alcool nel sangue. Infatti, avete bevuto ben quattro cocktail "afroblack" al Tropicalbar circa 20 minuti fa. Considerando la composizione di questo cocktail e le vostre caratteristiche morfologiche, voi non siete in grado di mettervi alla guida, devo quindi segnalarvi per un ritiro immediato di cinque punti dalla patente."
Cliente: "Pezzo di @# %/ $@&#!"
Pizzaiolo: "Signore vi consiglio di restare calmo, altrimenti il nostro sistema - anti-insulto in linea - vi segnaler automaticamente alla police-net. Vi ricordo che avete gi subito una condanna nel luglio 2009 per oltraggio ad un lavavetri autorizzato."
Cliente: " Scusate non volevo offendervi, sono solo affamato."
Pizzaiolo: "Tutto a posto signore, allora l'ordine confermato?"
Cliente: "Si, ma non dimenticate la Koca-Kola gratuita promessa nel vostro sito."
Pizzaiolo: "Sono spiacente signore, ma risultandoci lei in soprappeso, la nostra etica ci proibisce di omaggiarla in bibite gratuite.Tuttavia a titolo di compensazione le ho fatto avere il 15% di riduzione su un'adesione flash al contratto standard Juris-help, protezione e assistenza giuridica in caso di divorzio.  Potrebbe esservi utile, visto che siete sposato alla signora Vanna Marchi dal 15/02/2018, e vista la vostra presenza serale nell'appartamento della signorina Disilvio. Come pure l'acquisto fatto un'ora fa alla farmacia - Speed-Parapharma - di una scatola di cinque preservativi e di una bottiglia di lubrificante per impiego intimo.  Buonasera signore, le auguro buon appetito e la ringrazio per averci chiamato". Cliente: "Grazie, ma credo di non avere pi fame".  

90.  Ardente ma pericoloso delinquente
Il giudice: "Qual la vostra et?"
La donna: "Ho 86 anni."
Il giudice: "Ditemi con le vostre parole, cosa successo l'anno scorso all'inizio d'aprile."
La donna: "Ero seduta su una panchina dei giardinetti. Era ormai sera, e pensavo di tornarmene a casa, quando il giovane teppista si seduto proprio accanto a me."
Il giudice: "Come avete capito che era un teppista?"
La donna: "Era sporco e malvestito, e pareva drogato o ubriaco."
Il giudice: "Che cosa avvenuto in seguito?"
La donna: "Mi sono convinta che fosse un vero mascalzone, perch mi ha infilato le sue manacce sudice sotto la sottana."
Il giudice: "Allora vi siete ribellata a quella violenza?"
La donna: "No, non subito".
Il giudice: "Perch? "
La donna: "In fondo era piacevole. Pi nessuno mi aveva accarezzato cos intimamente da quando mio marito morto, 30 anni fa."
Il giudice: "Poi cosa successo?"
La donna: "Poich non gli ho detto nulla, quel disgraziato si fatto ancora pi audace e mi ha sfilato le mutandine."
Il giudice: "Allora vi siete ribellata?"
La donna: "No, perch intanto mi aveva messo l'altra mano sul petto, e denudatomi i seni ha cominciato a leccarmeli."
Il giudice: "E voi cosa avete fatto?"
La donna: "Niente vostro onore, vedete quella bestia mi ha fatto sentire viva. Non mi ero sentito cos eccitata e piena di desiderio da anni!"
Il giudice: " Che cosa avvenuto in seguito?
La donna: "Ebbene signor giudice, ero sola e indifesa, in un giardinetto al calar dalla notte, dinanzi ad un giovane delinquente avido d'amore. Cosa potevo fare? Gli ho chiesto di violentarmi."
Il giudice: "E allora lui vi ha violentata?"
La donna: "No signore, quel disgraziato invece si messo ad urlare: "Pesce d'aprile! Pesce d'aprile! Pesce d'aprile!". E' stato allora che lo ho ucciso a colpi di bastone!".          

91.  Arrestato a Bologna un ciarlatano che vendeva l'elisir dell'eterna giovinezza. L'uomo un pregiudicato che ha gi subito altre condanne per lo stesso motivo. Risulta infatti che abbia scontato due periodi di detenzione negli anni dal 1794 al 1802, e dal 1928 al 1933.  

92.  Cose che ricordo della squola (by Bilbo Baggins)
- Le montagne di oggi una volta erano pianure, poi hanno avuto un'erezione.
- Galileo Galilei stato il primo ad avere fatto girare la terra!
- La distruzione del Titanic dimostra l'aggressivit degli iceberg.
- I quattro punti cardinali sono la destra, la sinistra, il fondo e la cima.
- I fiumi colano sempre nel senso dell'acqua.
- Il quadrato un rettangolo che ha un angolo diritto in tutti i bordi, contrariamente al cerchio che ha un angolo diritto su un solo bordo.
- Un quadrato un rettangolo un poco corto.
- Lo zero ci permette di contare fino ad uno.
- Tutti i numeri sono divisibili per zero.
- Una linea diritta diventa rettilinea quando non gira mai.
- Una bussola si utilizza per misurare gli angoli di un cerchio.
- Una radice quadrata una radice i cui quattro angoli sono uguali
- I vecchi cinesi usavano le palle per contare.
- L'acqua potabile quando si muore non bevendola.
- L'alcool permette di rendere potabile l'acqua.
- Una tonnellata pesa almeno 1000 kg, se pesante anche di pi.
- Quando due atomi s'incontrano si fissano, ed allora fanno una bomba
- Quando le bombe atomiche sono pacifiche servono a fare elettricit.
- Se non si guastassero mai le macchine sarebbero inumane.
- Archimede stato il primo a provare che una vasca da bagno pu galleggiare.
- La datazione al carbonio 14 permette di capire se qualcuno morto in guerra, e anche quale guerra era.
- Se trovassimo un pezzo del legno dell'arca di No  potremmo contarne gli anelli, e cos sapremmo in che anno c' stato il diluvio.
- Nel cinema muto gli attori non parlavano, ma scrivevano quello che volevano dire in fondo alla pellicola.
- Se aggiungiamo ad un litro d'acqua a 20 gradi un altro litro d'acqua a 20 gradi, otteniamo un litro d'acqua a 40 gradi!
- Una lingua morta una lingua parlata soltanto dai morti.
- La grammatica molto complicata, ma se state attenti io posso impararvela.
- La lettura permette all'uomo di diventare miope.
- I latini istruiti parlavano solo con un vecchio greco.
- La lettura fatta per quelli che non desiderano scrivere.
- Il formato del libro tascabile stato inventato da Gutemberg.
- Nerone dava fuoco ai cristiani per illuminare le strade di Roma.
- La guerra dei cento anni durata dal 1914 al 1945.
- Prima dell'invenzione della ghigliottina, i condannati a morte morivano su una sedia elettrica.
- Il 14 luglio la festa in cui i francesi presero la loro pastiglia.
- Napoleone terzo era il nipote di suo nonno.
- Il sole una stella, di giorno molto calda.
- Napoleone primo era molto grasso, nelle fotografie si nasconde sempre la pancia con le mani.
- La sigla S.O.S un acronimo delle parole inglesi -subito occorre soccorso-.
- Ogni 25 aprile il presidente decora i genitori del milite ignoto.
 

93.  Secondo mia moglie io sarei un maniaco del sesso. Dice che penso solo al sesso, parlo solo di sesso e vivo solo per il sesso. Cazzo, quanto mi sta sui coglioni quella puttana.  

94.  Mia moglie mi ha detto: "Secondo lo zodiaco noi due siamo una coppia perfetta, io un segno di terra e tu un segno d'acqua". Ed io ho risposto: "Sono stanco di vivere nel fango".  

95.  Mia moglie mi ha detto: "Non ti avrei mai sposato se avessi saputo quanto sei stupido !". Ed io ho risposto: "Avresti dovuto saperlo visto che ti ho chiesto ti sposarmi!".  

96.  Mia moglie mi ha detto: "Ero pazza quando ho accettato di sposarti!". Ed io ho risposto: "S, ma poich ero stupido non me ne sono accorto!".  

97.  Mia moglie mi ha detto: "Alla radice d'ogni disaccordo, ci sono due diverse intelligenze che non riescono ad intendersi correttamente!". Ed io ho risposto:"T-u   m-e-g-l-i-o  c-a-p-i-r-e  s-e  i-o p-a-r-l-a-r-e  c-o-s- ?".  

98.  Mia moglie mi ha detto: "Cosa ti piacerebbe che facessimo per il tuo compleanno?". Ed io ho risposto: "Tu e tua sorella, nude, che lottate nel fango. Io scopo la vincitrice!".  

99.  Mia moglie mi ha detto: "In fondo piacevole essere sposati, non trovi?". Ed io ho risposto: "S, deve essere meraviglioso avere accanto per tutta la vita, una persona speciale da annoiare a morte!".  

100.                Mia moglie mi ha detto: "Prima che ci sposassimo facevamo sesso continuamente!". Ed io ho risposto: "Prima che ci sposassimo non andavo a letto con una parente!".  

101.                Mia moglie mi ha detto: "A volta mi sembri un mezzo idiota". Ed io ho risposto:" Sciocchezze, io non lascio mai niente a met".   

102.                Mia moglie mi ha detto: "Una bella doccia al mattino e mi sento pi giovane di almeno 10 anni". Ed io ho risposto:" Dovresti fartela prima di venire a letto la sera!"  

103.                Mia moglie mi ha detto: "Sposandoci siamo diventati una sola carne, un unico essere completo. Quindi perch dovremmo litigare?". Ed io ho risposto: "Perch non riusciamo a decidere che tipo siamo".   

104.                Mia moglie mi ha detto: "Non capisco perch alla banca dello sperma, si pagati meglio che alla banca del sangue". Ed io ho risposto: "E' perch lo sperma fatto a mano".   

105.                Mia moglie mi ha detto: "Non ti sopporto pi, torno da mia madre". Ed io ho risposto: "Bene, almeno l potrai mangiare decentemente".  

106.                Due operai stanno lavorando in cima ad un grattacielo in costruzione. Uno di loro scivola e sta per cadere nel vuoto, ma trattenuto dall'altro che cos gli salva la vita. "Hai corso un bel rischio, vedi di stare pi attento". "Hai ragione amico, se cadevo mi licenziavano di sicuro".  

107.                In un bar un uomo racconta al barista: "Con mia moglie non si pu dialogare, troppo storica". "Storica ? Vorrete dire isterica signore !". "No, voglio proprio dire storica. Mi ricorda tutto quello che ho fatto di sbagliato negli ultimi anni".  

108.                La saggezza di Socrate. Un uomo, un giorno and a trovare Socrate e gli disse: "Socrate, devo raccontarti una cosa su un tuo giovane allievo. Vedi, il fatto che lui...". Ma il grande filosofo interruppe il pettegolo: "Non continuare, prima vorrei farti tre semplici domande su quello che hai da dirmi". "Tre domande? Quali domande Socrate?". "La prima domanda si chiama verit. Puoi giurare che quello che vuoi raccontarmi l'assoluta verit?". "No, ma ne parlavano al mercato, e pensavo che tu...". "Quindi tu personalmente non sai se ci che vuoi dirmi vero. La seconda domanda si chiama bont. Quello che vorresti dirmi buono?". "Veramente no, perch sembra che quel tipo.. ". "Quindi vorresti dirmi qualcosa di cattivo, anche se non sei sicuro che sia vero?". "Io credevo che...". "Resta la terza domanda, l'utilit. Mi sar utile sapere ci che vorresti dirmi?". "Non saprei, a questo punto immagino di no...". "Allora perch vorresti riferirmi una cosa falsa, cattiva e inutile?". Sentendo questo, il pettegolo si vergogn di se stesso e se ne and con la coda tra le gambe. Per questo Socrate ebbe la fama di essere un grande filosofo. E per questo nessuno in seguito, ebbe il coraggio di avvisarlo... che il suo giovane allievo... l'amato Platone... il suo preferito... si scopava allegramente sua moglie.  

109.                In cucina uso il vino per insaporire le cose. A volte lo metto persino nel cibo.  

110.                Certe mattine mi sveglio cos stanco, che se non fosse per lo stress non troverei la forza d'alzarmi.  

111.                Quelli che hanno la mente aperta rischiano di perdere il cervello.  

112.                Le bollette viaggiano per posta, al doppio della velocit degli assegni che aspetti.  

113.                L'inutile rottame quella cosa che tieni da parte per anni, e butti via tre giorni prima che ti serva veramente.  
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114.                Per una dieta ben bilanciata ti occorre una birra per mano.  

115.                Non sposarti solo per i soldi; spendendo molto meno puoi farteli prestare.  

116.                Il matrimonio un circo a tre anelli. Anello di fidanzamento. Anello matrimoniale. Anelo  la libert.  

117.                L'amore cieco, e il matrimonio un'ottima cura.  

118.                Per il nostro anniversario, mia moglie voleva fare un viaggio in un posto dove non era mai stata. Le ho mostrato la cucina.  

119.                Quando due novelli sposi si sorridono, tutti sappiamo il perch. Quando due attempati coniugi si sorridono, tutti ci chiediamo il perch.  

120.                Quando un uomo tiene gentilmente aperta la porta dell'auto alla moglie, o nuova l'auto, o nuova la moglie.  

121.                Se tua moglie sta bussando all' entrata di casa e il tuo cane sta abbaiando ala porta della cucina, chi fai entrare per primo? Il cane ovviamente. Lui forse te ne sar grato.  

122.                Al termine dello spettacolo si ud solo un mezzo applauso, era fatto con una sola mano.  

123.                La mia auto non inquina, sono rimasto a secco.   

124.                Il mio volo era in perfetto orario. Sono rimasto a terra.  

125.                I gabbiani che volano sulle spiagge affollate non devono neppure mirare.  

126.                Vuoi sentir parlare un cavallo? Alzagli la coda e avvicina l'orecchio!  

127.                Ero perso nei miei pensieri, un territorio del tutto inesplorato.  

128.                Il 38.14% delle statistiche inventato al momento.   

129.                Il primo uccello mangia il verme. Ma il secondo topo mangia il formaggio.  

130.                Avere una coscienza pulita vuol dire avere una cattiva memoria.  

131.                In vacanza potete non cambiare, se nella zona euro decidete di restare.  

132.                Conosciamo la velocit della luce, ma qual quella del buio?  

133.                Per anni ho scritto un romanzo con l'inchiostro invisibile. Non mi ero accorto di averlo finito alla seconda pagina.  

134.                La sola volta in cui la gente ti viene incontro quando sei contromano.  

135.                Se Barbie amata in tutto il mondo, perch gli amici devo comprarglieli io?  

136.                Uno che per due volte si ritrovato mezzo morto, come fa a essere ancora vivo?  

137.                Se sappiamo che il telecomando ha le batterie scariche, perch premiamo pi forte i pulsanti?   

138.                Se dico che in cielo ci sono esattamente tre miliardi di stelle vengo creduto. Perch allora quando vi avviso che la vernice ancora fresca dovete controllare?  

139.                I proiettili non fanno nemmeno il solletico a Superman, ma allora perch si scansa se gli gettano addosso la rivoltella scarica?   

140.                Come mai nelle televendite ogni giorno l'ultimo giorno?  

141.                Se ci siamo evoluti dalle scimmie, come mai ce ne sono ancora tante?  

142.                Perch in inverno cerchiamo di riscaldare la casa come d'estate, e in estate vorremmo rinfrescarla come d'inverno?   

143.                Perch non esistono barzellette sui suoceri?  

144.                Un passante avvicinato da un barbone che gli chiede un'elemosina. "Se ti do dei soldi, li sprecherai per comprare birra?". "No signore, non bevo da molti anni". "Se ti do dei soldi, li sciuperai per giocare al casin ?". "Io non gioco, ho bisogno del denaro solo per mangiare". "Se ti do dei soldi, li butterai per giocare a golf?". "Volete scherzare? - risponde il senza tetto - Saranno almeno venti anni che ho dovuto smettere di giocare a golf!". "Forse vuoi spendere questo denaro per andare a puttane?". "Non andrei a puttane neanche se avessi del denaro da buttare, ho troppa paura di prendere l'AIDS!". "Bene, allora non ti faccio l'elemosina, ma t'invito a casa per una buona cena con la mia famiglia". Il vagabondo sbalordito. "Ma sono talmente sporco, cosa dir vostra moglie nel vedermi arrivare?". Ed il buon samaritano risponde, "Non preoccuparti, voglio solo farle vedere come si riduce un uomo che rinuncia alla birra, al gioco, al golf ed al sesso!".  

145.                Un dirigente d'azienda porta la bella segretaria al ristorante. "Sapete signorina, io credo che noi diveniamo ci di cui ci cibiamo. Per esempio voi cosa vorreste mangiare ora?". "Qualcosa di molto ricco."  

146.                Ultimamente mia moglie non riusciva pi ad accontentarmi. Cos ho sperimentato sua sorella, che mi si era gentilmente offerta. Ma purtroppo si rivelata piuttosto goffa e impacciata. Allora sono andato da mia suocera e le ho francamente confessato i miei bisogni di vero maschio. Lei sorridendo si detta disposta a soddisfarmi, e devo dire che delle tre era certo la migliore. Cos ho iniziato ad abusare di lei per interi pomeriggi, ma essendo un poco anziana mi pareva si stancasse troppo. Infine ho finalmente trovato una puttana ormai in pensione, vecchia ma molto esperta. Viene a casa mia due volte la settimana e per pochi soldi stira alla perfezione tutte le mie camicie.  

147.                Psicologia spicciola. Anatomicamente la bambola di Barbie un'assurdit. Una ragazza cos magra e con dei fianchi tanto stretti non pu esistere, non avrebbe neppure il posto per gli indispensabili organi interni. Cos alcuni sociologi temono che Barbie possa danneggiare la psiche dei bambini, offrendo loro un modello fisico sbagliato, di un'anoressia esasperata. Non credo invece che si sia pensato ai possibili danni provocati dall'immagine, di colui che per anni stato il fedele compagno di Barbie. Cazzo, ma vi rendete conto di quello che manca a Ken?  

148.                La maestrina dalla penna rossa. La maestra: "Miei cari bambini, ieri vi ho parlato delle buone azioni e vi ho chiesto di provare a farne almeno una ogni giorno. Qualcuno di voi vuole raccontare quale buon'azione ha fatto?". Derossi: "Io ho aiutato una vecchia signora ad attraversare la strada". La maestra: " Bravo Derossi, questo un ottimo esempio di buona azione, qualcun altro ha fatto qualcosa del genere?". Garrone: "Io signorina, ho aiutato Derossi ad aiutare la vecchia signora ad attraversare la strada". La maestra: "Bravo anche tu, qualcun altro ha compiuto una buona azione?". Precossi: "Io signorina, ho aiutato Garrone ad aiutare Derossi ad aiutare la vecchia signora ad attraversare la strada". La maestra: "E quindi eravate in tre a compiere questa buona azione?". Coretti: "No signorina, c'ero anch'io ad aiutarli, e c'era anche tutto il resto della classe". La maestra: "Quindi c'era tutta la classe? Non eravate in troppi per fare un'unica buona azione?". Derossi: "No signorina, servito l'aiuto di tutti perch quella vecchia non collaborava. Si ostinava a dire che non voleva attraversare la strada".  

149.                Un giorno decisi che sarei vissuto per sempre. Fino ad oggi ci sono riuscito.  

150.                Un uomo si sveglia con i postumi di una tremenda sbornia. Si sforza di aprire gli occhi, e la prima cosa che vede un bicchiere d'acqua ed un tubetto d'aspirine, premurosamente posti sul tavolino da notte. Stupito, siede sul bordo del letto e vede i suoi abiti, accuratamente ripuliti e stirati e un biglietto accanto, su cui trova scritto; "sono in cucina a prepararti una buona colazione, scendi quando vuoi. La tua adorata moglie che ti ama tanto." Perplesso, l'uomo scende in cucina e trova la moglie che canticchiando allegramente sta cucinando delle frittelle. La donna vedendolo sorride e gli indica di sedersi a tavola. "Tutto a posto tesoro. I ragazzi sono a scuola, ed ho telefonato alla tua ditta che oggi ti prendi un giorno libero, ora rilassati e mangia tranquillamente." L'uomo sempre pi stupito. "Uhm.. credevo fosti arrabbiata". "Perch dovrei essere arrabbiata? Solo perch ieri era il nostro anniversario di matrimonio? E tu sei uscito con gli amici? E sei rientrato alle due di notte del tutto sbronzo? E non trovando le chiavi hai picchiato alla porta, svegliando anche i vicini? Dovrei essere arrabbiata, perch davanti a loro mi hai chiamato puttana? E perch avevi bevuto talmente tanto che entrando hai vomitato nel portaombrelli?". "Ho fatto tutto questo? E tu non sei furiosa?". "Sono felice amore, non ricordi cosa successo dopo?". "No, non ricordo. Che cosa ho combinato ancora?". "Ero rabbiosa, ti ho afferrato per un orecchio e trascinato in camera, poi ti ho spinto sul letto ed ho iniziato a spogliarti, ma mentre ti toglievo i pantaloni mi hai detto una cosa dolcissima, e la mia rabbia sparita all'istante". "Non ricordo, cosa ti ho detto?". "Hai detto: lasciami in pace puttana. Sono sposato con una donna che vale cento troie come te!".  

151.                Tema: commenta il detto -gli amici si vedono nel momento del bisogno.-
Svolgimento di Andrea de Amicis:
Ieri sono andato al parco. Avevo il pallone nuovo e cercavo qualche amico con cui giocare. C'era Gianni, ma stava cagando dietro ad un cespuglio. Ho visto anche Enzo, ma era sotto un pioppo e anche lui stava cagando. Dopo ho trovato Luca che cagava tra le margherite, e infine ho sorpreso anche la mia maestra di scuola, mentre cagava in mezzo all'edera. Insomma, nessuno ha voluto giocare con me, erano tutti impegnati a fare gli stronzi. Andrea.

Andrea, devo darti ZERO! Non hai assolutamente capito cosa il momento del bisogno, sei veramente molto ignorante. La maestra.

Cara maestra, io sono certo molto ignorante, ma l'edera velenosa la conosco, e non ci cagherei mai in mezzo, come ha fatto lei. Andrea.  

152.                "Dottore, tutti mi dicono che sono sporco". "Avete provato a lavarvi?". "Si, ma un lavoro inutile. Ogni anno devo rifarlo".  

153.                Una domenica, la piccola Marina accompagna la mamma in chiesa. Durante la funzione, la bimba comincia a sentirsi male, cos chiede alla mamma: "Mammina, finita la messa?". "No, appena iniziata. Perch me lo chiedi?". "Perch mi fa male il pancino, non potremmo andare a casa?". "Ti avevo detto di non mangiare tutto quel gelato. Ora esci e vai nel giardino dietro la chiesa, nasconditi tra i cespugli e cerca di dar di stomaco". La piccola Marina si precipita verso l'uscita, e dopo appena due minuti ritorna a sedersi accanto alla mamma. "Marina, ti senti meglio ora?". "S mamma, ho vomitato tutto e ora sto bene". "Ma come hai fatto a far cos presto ad andare in giardino?". "Non sono uscita, ho visto la scatola in cui si vomita e ho rimesso l dentro". "La scatola in cui si vomita? Che cosa sarebbe?". "Ma mamma, non sai che c' una cassettina vicina alla porta con sopra scritto - per i malati della parrocchia-?".  

154.                In un piccolo cimitero di campagna tutti i giorni alle tre precise arriva una lussuosa auto con autista; e ne scende un piccolo uomo ben vestito, che si  reca sulla tomba di un certo Pasquale, e per una buona mezzora piange disperatamente. "Pasquale mio, perch dovevi andartene cos giovane. Povero Pasquale, magari fossi morto io al  posto tuo". Un giorno, una donna del posto assai curiosa attacca discorso con lui. "Mi scusi se sono indiscreta, ma potrei chiederle chi era questo Pasquale che lei piange tanto? Un figlio forse? Oppure un fratello?". "No signora, ma la sua morte mi ha causato ugualmente un immenso dolore. Pasquale era il primo marito della mia attuale moglie".  

155.                Un esempio d'educazione sessuale? Toc Toc, posso entrare?        

156.                Educazione sessuale. Un ragazzino chiede al padre da dove arrivano i bambini. "Vedi figlio mio, l'uomo mette il suo organo sessuale dentro la donna; cos lei rimane incinta, e dopo nove mesi partorisce un bel bimbo". "E quando ce lo restituiscono il cazzo che gli mettiamo dentro?".  

157.                Gli scienziati hanno scoperto che in alcuni particolari periodi della vita, le donne aumentano in modo abnorme il loro quoziente intellettivo totale. Purtroppo le cose tornano normali al termine della gravidanza.  

158.                Per scegliere i meloni migliori, di solito li batto leggermente con le nocche. Se il fruttivendolo non ha niente da obiettare, perch le donne invece non lo sopportano?  

159.                Un ragazzo al primo appuntamento, con una ragazza che gli piace molto. La porta in auto in un boschetto e comincia ad accarezzarla, ma lei protesta dicendo: "La mamma mi ha avvisato che questo poteva succedere, e mi ha detto di dire sempre di no a tutto!". Il giovane riflette a lungo, poi chiede alla ragazza: "Ti dispiace se ti accarezzo un poco?". "No!". "Bene, e ti dispiace se ti bacio?". "N-n-no!". "Sai cara, se dai retta a tua madre penso che ci divertiremo parecchio stasera".  

160.                Da giovane ero sempre indeciso e dubitavo di tutto. Ora, forse, sono molto cambiato.  

161.                Un anziano signore si reca dal medico per chiedergli un consiglio: "Vede, dottore, io ho ottant'anni compiuti, e mi sono appena fidanzato con una ragazza di diciotto. Le ho preso un grazioso appartamentino e tutti i giorni vado a trovarla". "Ma caro signore, non pensate che alla vostra et, le visite che fate alla ragazza siano troppo stancanti?". "Per questo mi serve il suo aiuto. Vede dottore, la prima la faccio benissimo, e la seconda non mi d particolari problemi. Ma quando provo con la terza mi stanco troppo, e devo fermarmi a riposare". "Sta scherzando nonnino? Se alla sua et riesce a farne due gi un miracolo. Pensi alla salute e rinunci a fare la terza". "Ma come faccio dottore? La ragazza abita proprio in cima alla terza rampa di scale!".  

162.                I dottori non capiscono niente! Dicono che la meningite quella malattia che o si muore o si diventa scemi. Mica vero, io la ebbi e non sono moruto.  

163.                La pubblicit televisiva molto utile e interessante, e ci d nuove idee su come vivere e consumare meglio. Per esempio io non sapevo che i pastori abbandonassero le loro pecore per seguire la soap sul videofonino. Cos ora quando voglio della carne vado in campagna e me la prendo. Tutto grazie alla pubblicit.  

164.                Io sono un piccolo artigiano e gli affari mi vanno a gonfie vele, altro che crisi. La crisi l' hanno inventata i giornali. Certo bisogna offrire un prodotto di qualit. Sapete quei cartelli che si vedono in giro con la scritta "chiuso per fallimento"? Bene, quelli li faccio io. Ma quale crisi? Gli affari non potrebbero andarmi meglio.  

165.                Un uomo rimane ferito alle gambe in un incidente sul lavoro, ed portato d'urgenza al pronto soccorso. Il medico lo esamina e dopo avergli prestato le prime cure gli dice: "Ho una notizia buona e una cattiva, sappia innanzi tutto che lei non potr mai pi tornare a lavorare". "Per carit dottore non mi tenga sulle spine, mi dia anche la cattiva notizia".  

166.                Il dottore non vuole prescrivermi il Viagra. Dice che sarebbe come mettere una bandiera nuova su di un'asta tarlata.  

167.                Un uomo si sente male all'improvviso, ed portato d'urgenza al pronto soccorso. Il medico lo esamina, e dopo averlo sottoposto ad un'infinit d'esami gli dice: "Ho una notizia buona e una cattiva". "Mi dia prima la bella notizia per favore". "Abbiamo deciso di dare il suo nome alla nuova malattia che la sta uccidendo".  

168.                Quest'anno porto in vacanza anche la suocera! Faccio solo una settimana ma voglio che mi sembri un mese.   

169.                Catena scatenata. Inviate questo messaggio ad almeno cinque milioni d'amici. Questa catena stata cominciata nel 1495, da un parroco appassionato d'informatica della parrocchia di St-Poal-de-Martres in Portogallo, allo scopo di salvare TEODORA. Teodora una sfortunata bambina di sette anni malata di cancro ai testicoli, contratto mentre la piccola copulava con un cervo in calore, sulla riva di uno stagno contaminato da rifiuti radioattivi, caduti dall'aereo su cui Colombo tornava dall'america. Voi siete la sola speranza di cura per questa povera bambina. Continuate questa catena e vi accadranno cose bellissime, come quel giovane irlandese che, nel 1912 la fece proseguire, e vinse alla lotteria un posto, per la crociera inaugurale sul transatlantico britannico Titanic. Durante il viaggio l'uomo trov l'amore, e scopr i vantaggi che derivano dal praticare nuoto in acque gelide. Non conservate soprattutto questo messaggio nel vostro computer per pi di 16 minuti oppure la maledizione si attaccher a voi. Circa 2000 anni fa, un uomo ricevette questo messaggio sul suo elaboratore portatile. La batteria era esaurita e l'uomo non poteva ricaricarla, perch l'elettricit non era ancora stata inventata, cos la catena s'interruppe. L'uomo fu inchiodato ad una croce con chiodi arrugginiti, e come se ci non bastasse, gli misero anche in testa una corona di spini. Inviate questo messaggio a tutti i vostri amici. Mandando questo messaggio gli manderete la fortuna: gli verr la diarrea e al gabinetto troveranno sempre la carta, inoltre al supermercato avranno un buono sconto del 10% per comprare il mangime per pesci. Questo messaggio soffre di mal di testa perch ha gi fatto 759.874.236.587 volte il giro del mondo. Per Teodora, per voi, per me, per tutti i vostri amici, NON ROMPETE QUESTA CATENA. Grazie.  

170.                La maestra di terza, la signorina Rottenmaier, deve lasciare la classe per alcuni minuti. Al ritorno ha la sorpresa di trovare l'aula in perfetto ordine e tutti gli allievi seduti quietamente al loro posto. "Incredibile, non ho mai visto niente del genere in vita mia. Posso sapere perch siete stati cos buoni?". La piccola Heidi alza la mano e risponde: "E' per quello che ci avete detto prima di andarvene signorina Rottenmaier". "Non ricordo di aver detto qualcosa di particolare, a cosa ti riferisci Heidi?". "Lei ha detto che eravamo delle piccole pesti, e che se al ritorno ci avesse trovato tranquilli sarebbe caduta morta per la sorpresa".  

171.                Adoro le lunghe passeggiate, quando le fanno quelli che mi annoiano.  

172.                La giovane sposa dice al marito: "Caro, so che non colpa tua se non trovi lavoro, per io mi vergogno". "E perch ti vergogni amore?". "Perch viviamo alle spalle della mia famiglia. Mio padre ci paga l'affitto, mamma fa la spesa per noi, mia sorella ci compra i vestiti, e la zia ci ha regalato l'automobile". "Hai ragione, amore, e sai cosa significa questo?". "Che anche tu hai dei rimorsi?". "No! Significa che quel balordo di tuo fratello, non ha mai fatto niente per noi".  

173.                Ho suggerito al nostro governo di tagliare le spese per gli armamenti. Purtroppo, per un mio errore di battitura sono state tagliate le spese sugli armenti. Chiedo scusa ai pastori.  

174.                "Maestro, qui finita la carta igienica. Che faccio?". "Usa la forza, Luke! Usa la forza!".   

175.                Ho notato che all'esterno di molti negozi c' un cartello con sopra scritto "lotto". Ma per cosa lottano quei negozianti?  

176.                Quella strega di mia moglie. Alla vigilia di Natale, andai al supermercato con mia moglie. Prendemmo solo poche cose, del pane, una scopa e alcuni detersivi, e cos potemmo metterci in coda alla cassa rapida, massimo sette oggetti acquistati. Purtroppo, per mia moglie anche la cassa rapida non era abbastanza veloce. Le sembrava che un tipo avesse troppe cose, un altro le pareva arrivato dopo di noi, e la coda vicina scorreva pi velocemente perch la nostra cassiera era una lumaca, insomma, si rese insopportabile. Infine tocc all'uomo davanti a noi, e aveva solo due saponette. Ma in una, mancava il codice del prezzo, e la cassiera chiese una verifica. Ed a questo punto mia moglie diede in escandescenze: "Ma insomma vi volete muovere? Credete che abbia voglia di trascorrere il Natale qui dentro? Fuori c' vento e nevica, e mio marito da vero coglione non ha neppure montato le catene. Chiss quando mai riuscir a tornare a casa!". Io non persi la calma, tranquillamente misi la scopa in mano a mia moglie e le dissi:  "Cara, usa questa per tornare a casa. Col vento che tira, vedrai che arriverai in un attimo". Bene, la cosa positiva che le mie parole furono accolte dagli altri clienti con un caloroso applauso. La cosa negativa che dallo scorso Natale io scopo solo con la scopa.  

177.                Nonostante l'euro, alcuni articoli di prima necessit non sono cresciuti affatto. Sono..  Il, lo, la, le, gli.  

178.                Un anziano sacerdote, don Giovanni, si alza presto la mattina per andare a dire la prima messa. Fuori della canonica incontra una suora, che lo saluta dicendogli: "Buon giorno don Giovanni, sembra che stamattina siate sceso dalla parte sbagliata del letto". Il prete in ritardo e non risponde alla suora, ma dopo poco incontra il campanaro che gli dice: "Salve don Giovanni, mi pare che stamani vi siate alzato dalla parte sbagliata del letto!". Ora il parroco veramente perplesso, e quando incontra il suo vescovo decide di affrontarlo, per capire cosa sta succedendo. "Buon giorno eminenza! Volevate dirmi qualcosa?". "Veramente s figliolo, mi chiedevo...". "La risposta no, eminenza! Non mi sono alzato dalla parte sbagliata del letto, anzi il mio umore ottimo. Sono in ritardo per la  messa, e quindi, se non avete altre strane domande da farmi io andrei!". Il vescovo molto stupito, e risponde: "Carissimo don Giovanni, io non intendevo farvi perdere tempo, e neppure parlarvi di letti o cose del genere". "Allora mi sono sbagliato signore. Questa certamente una strana mattina. Ma voi cosa volevate sapere?". "Volevo solo chiedervi perch avete ai piedi le scarpe della madre superiora!".  

179.                Un divorziato va al matrimonio dell'ex-moglie. Dopo la cerimonia avvicina il nuovo marito, e con aria arrogante gli chiede: "Allora, come si trova il tuo cazzo a guidare nell'autostrada che gli ho aperto io?". Il novello sposo lo osserva dritto negli occhi e, impassibile gli risponde: "Benissimo! Il casello largo e accogliente, e dopo appena sei centimetri tutta strada mai percorsa".  

180.                Quelli che fanno del regolare esercizio fisico, muoiono in perfetta salute.  

181.                Qual la differenza tra un avvocato ed una prostituta? Ci sono cose che una prostituta si rifiuta di fare, nonostante il denaro offerto!  

182.                "Pierino, quest'anno farai la seconda e imparerai a conoscere Giulio Cesare, e Dante, e Napoleone e Colombo". "Tutti ripetenti, signora maestra?".  

183.                "Pierino, che cattive maniere hai. Ma a scuola non t'insegnano l'educazione?". "Ci mancherebbe anche questa, con tutte le materie del cazzo che abbiamo gi da studiare!".  

184.                "Pierino, dimmi il nome di un celebre scopritore!". "Lei signore! Mi scopre sempre, quando non ho fatto i compiti!".  

185.                "Pierino, come va la scuola?". "A tempo di valzer: un- due- tre, un- due- tre!".  

186.                "Pierino, cosa avevi oggi nella prima ora di scuola?". "Sonno, mamma! Tanto sonno".  

187.                "Pierino, che cosa hai avuto oggi nell'ultima ora di scuola?". "Fame, mamma! Tanta fame".  

188.                "Pierino, perch saluti la sveglia?". "Perch la maestra mi ha ordinato di rispettare l'orario!".  

189.                "Pierino, su cosa ti sei preparato per l'interrogazione d'oggi?". "Sul divano del salotto, signora maestra!".  

190.                "Pierino, sei forte in geografia?". "S, mamma. Alzo il mappamondo anche con una mano sola!".  

191.                Tema in classe d'italiano: "La voce della natura". Svolgimento di Pierino: "Chicchirich, muuh, cip cip, miao, bau bau, pio pio".  

192.                Due medici discutono del caso di un paziente. "Gli esami parlano chiaro, ho dovuto spiegargli che ha solo poche settimane di vita". "Non t'invidio, questa la parte pi penosa del nostro lavoro! Come l'ha presa?". "Male naturalmente! E' ancora giovane, con moglie e figli ed un buon lavoro". "Davvero triste! Che lavoro svolgeva esattamente?". "Era un famoso divorzista". "Vuoi dire che quello un avvocato? Ma non era il mio turno di dirgli che spacciato?". "No, l'ultimo avvocato te lo sei preso tu! Questo toccava a me carino! Cicca cicca cicca!".  

193.                Riguardo al sesso io e mia moglie abbiamo un'intesa perfetta. Ieri sera, per esempio, avevamo entrambi il mal di testa!  

194.                Barze dantesche.
Inferno: L'inferno pieno di bellissime donne nude, che ti offrono ottime bottiglie di vino. Ma le bottiglie hanno dei buchi, e le donne no!
Paradiso: Un uomo si presenta alla porta del paradiso e dice a san Pietro: "In vita ero un medico, e ho aiutato tanta gente. Posso entrare?". "Non da qui figliolo. L'entrata per i fornitori sul retro !
Purgatorio: Due amiche s'incontrano: "Ho saputo che tuo marito morto, ha sofferto molto?". "Ma no! Siamo stati sposati solo quattro anni".  

195.                "Dottore, lei mi aveva garantito che con questi occhiali avrei visto di nuovo tutto". "Certamente, costano ottocento euro e sono i migliori che ho". "Ma dottore, io non vedo il modo di pagarla!".  

196.                Disagi in un grande magazzino per un improvviso black-out! Decine di persone sono rimaste bloccate per ore su una scala mobile!  

197.                I cannibali mangiano l'insalata, ma solo se con... dita.  

198.                "Pierino, sai perch non si devono gettare le bottiglie vuote dal finestrino del treno in corsa?". "Perch si perdono i soldi del vuoto, signora maestra!".  

199.                "Pierino, quest'estate hai letto qualcosa d'interessante?". "S, signora maestra, ho letto un libro molto profondo, 'Ventimila leghe in fondo ai mari' !".  

200.                "Pierino, sai dirmi da dove discende l'uomo?". "Dalle scale, signora maestra!".  

201.                "Pierino, sai dirmi da dove viene il caff?". "Dalla caffettiera, signora maestra!".  

202.                "Pierino, sai cosa ha fatto la Regina Vittoria, il giorno in cui salita al trono?". "Ci si seduta sopra, signora maestra!".  

203.                "Pierino, sai dove vengono incoronati i sovrani inglesi?". "Sulla testa, signora maestra!".  

204.                Arrestato venditore abusivo di caldarroste! La polizia lo ha colto in castagna!  

205.                Una signora ritorna a mezzanotte, e trova la baby-sitter accaldata, con la gonna strappata e la blusa a pezzi: "I miei figli sono stati insopportabili?". "No signora, sono stati bravissimi, e da ore sono andati a dormire". "Ma allora cosa le successo?". " E' suo marito che rientrato prima del previsto!".  

206.                "Signore, il suo cane ci ha bucato il pallone!". "Per forza! E' un cane da punta!".            

207.                Se la settimana avesse otto giorni, sarebbe un'ottomana?  

208.                Un uomo in coda al supermercato si vede avvicinare da una splendida biondina, che lo saluta calorosamente. Iniziano a parlare, ma lui non riesce a ricordare esattamente chi sia la ragazza, anche se il viso gli sembra familiare. "Scusami, ma purtroppo devo confessarti che non ricordo il tuo nome!". "Davvero? Eppure dovresti ricordarti, visto che sei il padre di uno dei miei bambini!". Ora l'uomo e' stupefatto, lui non ha mai tradito la moglie e... per ripensandoci... c' stata un'unica volta in cui... com'era quella ragazza che .. ? poteva essere lei?. "Vorresti dire che sei quella puttanella, che mi sono scopato sul tavolo del 'Wild Stallion', durante lo spettacolo di spogliarello? Quella che poi ha insistito per mettermi un cetriolo nel culo davanti a tutti? E che poi ha fatto a met con me con le mance?". "Veramente no! Noi ci siamo incontrati a scuola!". "A scuola? Ma non hai detto, che sono il padre di uno dei tuoi bambini?". "Proprio cos, io sono l'insegnante di matematica di tuo figlio!".  

209.                "Scusi, c' il veterinario?". "No, oggi ha una febbre da cavallo!".  

210.                Dove vanno le balene per non bagnarsi quando piove? Sott'acqua!  

211.                Come fanno l'amore le balene? In un baleno!  

212.                Perch quando la nave affonda, i marinai fanno scendere per prima le donne e i bambini? Cos quando tocca a loro, i pescecani non hanno pi fame!  

213.                Che cos' il pene? Uno strumento per misurare la profondit delle buche!  

214.                Un assassino, ed un uomo che ha appena finito di far l'amore, hanno lo stesso identico problema. Come sbarazzarsi del corpo?  

215.                Matrimonio : sacramento istituito per creare un crocifisso in pi, ed una vergine in meno!  

216.                La sapete quella delle due femministe incazzate? Una col coltello e l'altra con la pistola? Due ragazze violente, che non sopportano le barzellette? No??? Davvero non la conoscete? Meglio per voi! Ahi... ahi... povero me, ho tutte le ossa rotte!  

217.                Chi vuol esser lieto scia, il motto dei ragazzi della valanga azzurra?  

218.                Come si chiama una persona un poco dura d'orecchi? Molto forte!  

219.                Sapete quali piante sanno camminare? Quelle dei piedi.  

220.                Non vero che siamo tutti uguali. I grassi, per lavarsi usano pi sapone!  

221.                Un italiano in vacanza, passa per Amsterdam e decide di concedersi una notte di folle passione, nel famoso quartiere a luci rosse. Quello delle donne in vetrina per intenderci. Ci sono femmine di tutti i tipi, e l'italiano non sa quale scegliere. Poi vede una brunetta piuttosto carina, intenta a leggere un giornale italiano. Per attirare la sua attenzione, l'uomo batte con le nocche sul vetro, e chiede alla ragazza: "Quanto costa?". "Lei depone il giornale, e sorridendo risponde in perfetto italiano: "Costa 800 euro, caro". L'uomo deluso e sbalordito: "800 euro? Ma non troppo?". "No, li vale tutti. Non hai notato che un doppio vetro?"  

222.                Che differenza c' tra la donna ed una foca ? Una puzza di pesce e ha i baffi, l'altra un mammifero marino.  

223.                "Pronto, parlo con il negozio di parrucche?". "No, questa la fabbrica dei pelati!".  

224.                Tema di Pierino: "Sono passati i pompieri". Svolgimento di Pierino: "Beati loro, la mia maestra mi ha gi detto che io non passo mica!".  

225.                Tema di Pierino: "Come avete passato le vacanze". Svolgimento di Pierino: ""Bene, grazie. E lei, signora maestra?".  

226.                La maestra: "Pierino, come speri che sia la scuola del futuro?". "Chiusa, signora maestra!".  

227.                Punti di vista. Io gli uomini non li capisco. Passano la notte dandosi degli schiaffi, e al mattino dicono che non hanno dormito per colpa di noi zanzare!  

228.                Duello nel Far West. "Preparati a morire Jack, ora contiamo fino a mille e poi spariamo!". "Perch dobbiamo contare fino a mille, Joe?". "Perch intanto vado a prendere la pistola che ho scordato a casa!".  

229.                Chi non spegne mai la luce quando va a letto? Il guardiano del faro!  

230.                Quando la giraffa si bagna le zampe, gli viene il mal di gola. Ma non prima di una settimana!  

231.                Al telefono: "All?"  "No, qui Al!".  

232.                Se pensi che in tutti ci sia qualcosa di buono, perch non conosci tutti!   

233.                Una giovane vedova, che si diletta nello spiritismo e crede alla reincarnazione, tenta da un anno di entrare in contatto con il suo defunto marito. Una sera infine, stabilisce un contatto. Allora, chiede: "Dove ti trovi mio unico amore?". "Sono in un prato pieno di mucche, circondato dalla loro merda!". "Povero amor mio, quanto devi annoiarti. Io intanto ti sono fedele, e passo il tempo pensando a te e ai nostri bei momenti. Tu come trascorri la giornata?". "Sai cara, nelle mie condizioni occorre adattarsi. Per ora faccio il toro!"  

234.                Tutti pensano alla festa del pap. E alla festa del pappa non ci pensa nessuno?  

235.                Ad una festa incasinata, un ragazzo alto e biondo scommette con una brunetta assai carina, di farci l'amore per almeno venti volte. Con solo cinque minuti di pausa tra ogni atto sessuale. I due vanno in una camera del piano superiore, si spogliano, spengono la luce e cominciano a darsi da fare. Verso la quindicesima volta la donna non ne pu pi, e dice basta. Quindi, accende la luce e scopre accanto a se un ometto calvo e con la pancia. Sconvolta, la donna chiede: "Chi siete? E dov' il biondino di prima?". "Quale biondino? Volete dire quello che vende i biglietti?".  

236.                "Cameriere, questa triglia piccolissima". "Preferisce che le porti una quadriglia?"  

237.                Io non sono razzista, ma certo non vorrei che mia sorella sposasse un essere umano!  

238.                "Scusi, pu indicarmi la strada per andare dal mio oculista, in piazza Nettuno?". "Deve prendere a destra, vede quel semaforo?". "Si, certo". "E poi a sinistra, vede l'altro semaforo in fondo alla via?". "Ma certo". "E l'ultimo semaforo nell'incrocio laggi in fondo, lo vede?". "Sicuro! Piazza Nettuno laggi?". "No, ma tanto lei non ha bisogno dell'oculista".  

239.                "Tu pensi solo al campionato di calcio. Scommetto che neanche ti ricordi in quale giorno ci siamo sposati!". "Come potrei dimenticarlo cara, fu lo stesso giorno in cui la Juventus batt l'Atalanta  per quattro a zero!".   

240.                Da piccolo ero molto vivace, ma anche tanto ubbidiente. Una volta la mamma mi ordin di star fermo almeno un secondo, ed io obbedii alla lettera. Sapevate che la nostra galassia si sposta di seicento milioni di chilometri il secondo? Per colmo di sfortuna era anche una sera di pioggia, che fatica per trovare un taxi!  

241.                "Pronto? Parlo con la fabbrica di fotocopiatrici?". "S, dica pure, dica pure, dica pure!".  

242.                Purtroppo, io e mia moglie siamo entrambi sterili, ma vorremmo un bambino tutto nostro, cos abbiamo pensato di chiedere aiuto alla scienza. Cerchiamo un donatore di sperma, e una donatrice di ovuli, per fecondazione in vitreo. Inoltre, visto che mia moglie non intende partorirlo, ci occorrerebbe anche una madre ospite per nostro figlio. In alternativa, cerchiamo donne vogliose e bisex, per indimenticabili scopate.  

243.                Grazie ad un regolare esercizio fisico, ed ad una vita sana, sono in forma perfetta. Faccio i cento piani in dieci secondi netti. E anche meno, se l'ascensore veloce.  

244.                Un giorno, un cavernicolo osserv una pecora leccare avidamente delle rocce, cosparse di piccoli cristalli bianchi. Vedendola cos impegnata, l'uomo ne approfitt per avvicinarla e incularsela. E da allora in poi, grazie alla scoperta che il sale piaceva cos tanto alle pecore, l'uomo pot montarsele tranquillamente!  

245.                Il mio calendario gravemente malato, ha i giorni contati.  

246.                Occasionissima da prendere al volo. Siete sicuri che la luce del vostro frigorifero si spenga come dovrebbe, quando lo richiudete? Se restasse accesa, potreste non accorgervene per anni, e sprecare centinaia di euro. Oggi c' la soluzione definitiva a questo vostro problema. Il nostro famoso "KIT RILEVATORE". S signori, per solo 49,99 noi vi forniamo: Un trapano a batteria; Una punta da 12 mm; Una lente ottica da 12 mm. Baster seguire poche semplici istruzioni, per dotare il frigorifero di quest'accessorio prestigioso. In alternativa, se non volete fare un foro sulla porta del vostro frigo, potete usare il "KIT RILEVATORE" per spiare la procace vicina di casa, nella sua intimit.  

247.                Niente pu sostituire una genuina mancanza di preparazione!  

248.                L'universo abitato da altre civilt? Certo, l'universo immenso. Composto da migliaia di galassie. Se fossimo soli ad abitarlo, dovremmo pagare un affitto altissimo.  

249.                Esiste l'aldil? Ovviamente s, se c' il qui devono esserci anche il qua e il quo.  

250.                Perch il gorilla ha le narici cos grandi? Perch ha anche delle grandi dita!  

251.                Io, mia moglie l'ho conosciuta dentro una cabina telefonica. Stava aspettando che arrivasse l'ascensore.  

252.                Tema: "Commenta la morte di Napoleone a Sant' Elena". Svolgimento di Pierino: "E' tale la mia commozione nell'apprendere la triste notizia, che non trovo le parole per commentarla!".  

253.                Cosa fate se la vostra donna si mette a fumare? Mettete pi vaselina! E se non fuma? Allora metteteci pi impegno!  

254.                "Pierino, perch mangi il gelato invece di studiare geometria?". "Ma mamma, sto studiando il cono!".  

255.                Fortunatamente le donne sono sagge e ragionevoli. Ogni uomo che ha problemi con la propria moglie, pu facilmente risolverli con le seguenti due frasi: "Ti chiedo scusa" e "Hai ragione tu". In ogni caso ricordate che... Quando si commette un errore meglio non aspettare, e chiedere scusa immediatamente. Giacch si deve mangiare merda, almeno cerchiamo di mangiarla finch bella calda.  

256.                Nella mia cassetta ho solo due attrezzi, un buon martello e del nastro adesivo robusto. Se l'aggeggio si muove invece di star fermo, uso il nastro adesivo. Se rimane fermo mentre dovrebbe muoversi, uso il martello.  

257.                Ogni giorno cerca di fare nuove amicizie. Aiuta il tuo prossimo per il piacere di farlo. Sii buono, giusto, generoso e allegro. Ama, onora e rispetta la tua famiglia. Vuoi una buona ragione per fare tutto questo? Pensa che un giorno ti potrebbe servire un rene!  

258.                Il direttore di un campo per nudisti, chiede al parroco del vicino paese di officiare una messa da loro, per la domenica successiva. Il pastore non sembra entusiasta all'idea. Direttore: "Guardi che anche se siamo nudi, siamo ugualmente dei buoni cristiani". Pastore: "Ma s figliolo, io non dubito di questo". Direttore: "Allora perch non vuole venire da noi a dir messa?". Pastore: "Perch di solito durante la messa io faccio la questua". Direttore: "E allora? Fatela pure, chi ve lo impedisce?". Pastore: "S, ma se siete tutti nudi, le monete da dove le tirate fuori?".  

259.                Ragazzi che sniffate, vi canto una canzone / la storia di Lapo Lapo, vi serva da lezione. / La roba nigeriana cattiva assai / comprate colombiano se non volete guai /  

260.                Senso degli affari ereditario. Un giorno una donna scopre suo figlio, un bimbo di soli otto anni, mentre sta fumando una sigaretta. "Ma tu stai fumando?". "S, perch?". "E da quando fumi?". "Da quando ho iniziato a far l'amore!". "Hai fatto l'amore? Ma con chi?". "Non ricordo, eravamo tutti impasticcati". "E le pasticche chi te le ha date?". "Le compro da un colombiano. Me le vende all'uscita di scuola". "Ma dove trovi il denaro per pagarlo?". "Me lo danno dei pedofili, in cambio degli incontri che gli combino con alcuni amichetti". "Ma orribile! Appena arriva tuo padre gli dico tutto, e allora vedrai quante botte". "No mamma. Meglio che il babbo non sappia niente". "Hai paura di prenderle?". "No, ho paura che voglia anche lui una fetta di quello che guadagniamo, quando ti porto a casa quei miei compagni di classe, che ti pagano per fare la carina con loro!".   

261.                Cosa intende una bionda per dieta bilanciata? Una torta nella mano destra, e un sacchetto di biscotti in quella sinistra!  

262.                Amo talmente la mia donna, che per non consumarla troppo, cerco di scopare con quelle degli amici!  

263.                (o.t.)  Aiutatemi  / Ctrl + Alt + Canc /  per favore! Avete visto il programma delle iene di ieri sera? /Ctrl + Alt + Canc/ Si parlava di cocaina e di transessuali. /Ctrl + Alt + Canc / Ad un certo punto si visto questo trans, che chiedeva all'intervistatrice un cd, e lo sniffava. /Ctrl + Alt + Canc / Io non ho capito il perch, ma mi venuta voglia di fare lo stesso, cos mi sono messo a cercare un cd da sniffare. /Ctrl + Alt + Canc/  Purtroppo in casa avevo solo il cd d'istallazione di windows 98. /Ctrl + Alt + Canc/  Io l' ho sniffato, ma ora mi sento strano. /Ctrl + Alt + Canc / Che cosa pu essermi successo? /Ctrl + Alt + Canc / Mi sento come bloccato, potete aiutarmi? /Ctrl + Alt + Canc /   

264.                BASTA! Lasciate stare quel poveretto (Lapo). Non sapete che malato? E' depresso perch ha un nome da cane. Gli venuto un grave esaurimento nevoso!  

265.                Col cazzo vado a farmi visitare da uno specialista delle malattie sessualmente trasmissibili.  

266.                Se un povero mangia un pollo, uno dei due ha l'influenza.   (Trilussa?)

267.                La filosofia quella cosa, con la quale e senza la quale, il mondo resta tale e quale, ma si riesce a sopportare.  

268.                Le donne.
Le donne sono come le mele. Le pi appetitose sono in cima all'albero. Gli uomini passano e le guardano, ma per pigrizia o per paura di cadere, non vogliono arrampicarsi. Cos si accontentano dei frutti dei rami bassi, cresciuti senza sole ma facili da prendere. O persino di quelle cadute a terra perch guaste. Le mele in alto intanto pensano d'avere qualche difetto, perch nessuno le vuole. Invece sono le pi buone e desiderate, e devono solo aspettare che arrivi un uomo adatto a loro. Qualcuno forte e deciso, che sa cosa vuole ed disposto a correre qualche rischio per averlo.
Gli uomini.
Gli uomini sono come l'uva. Le pazienti donne devono raccoglierne i giovani grappoli, e con fatica calpestarli a lungo. Col tempo e l'esperienza, l'uva pu trasformarsi in raffinato vino. Allora la donna sar disposta a sorseggiarlo, durante una raffinata cena. Durante la quale si conceder una scappatella, condendo l'insalata con un volgare ma vigoroso aceto.
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Commento: Se qualche gentile mela volesse calpestarmi spietatamente, per trasformarmi in buon vino, io sono disponibile. In assenza del marito, sono disposto anche a fare l'aceto. Indirizzo valido    nontelodico@tnt.it  

269.                Per combattere l'aviaria si uccidono i polli e si vaccinano gli esseri umani, ma con Paperino che cosa si fa?  

270.                Contro l'aviaria i rimedi di una volta sono ancora i migliori. Fatevi un bel brodino di pollo!  

271.                Vuoi difenderti dall'influenza dei polli? Comprati una volpe!  

272.                Quando era militare, Lapo faceva la guardia alla polveriera?  

273.                Tre donne si vantano dei rispettivi figli. La prima donna dice: "Mio figlio ha un lavoro difficile, istruttore di guida a Bologna". La seconda donna aggiunge: "Nulla in confronto al lavoro veramente rischioso di mio figlio. Lui addetto alla sicurezza dell'ambasciata italiana in Irak". La terza donna conclude: "Mi fate ridere. Se solo sapeste quanto diventato pericoloso il lavoro di mio figlio negli ultimi tempi!". Allora la prima e la seconda donna chiedono: "E che mestiere farebbe questo tuo figlio?". "Ladro di polli!".  

274.                Pista ragazzi, fate pista, che ora facciamo la Lapo-dance!  

275.                Nascosto in mezzo ad un campo di granoturco, un poveretto piange disperato e si rivolge al suo creatore in accorata preghiera. "Signor Dio, creatore di tutte le cose. Sono sempre stato sfortunato, ed ho vissuto una vita schifosa, senza amici, senza soldi e senza una donna. Mi consolavo perch almeno avevo la salute, ma ora ho scoperto che sono ammalato di quella nuova malattia, l'aviaria, e che dovr crepare come una bestia.  Signor Dio, se tu hai creato gli uomini tutti uguali, perch io solo devo essere cos disgraziato?". Una nuvola si apre, un raggio di sole l'attraversa, ed una voce autorevole grida: "Cretino, tu non sei un uomo ma un pollo!".  

276.                I truffatori che fanno il gioco delle tre carte, hanno paura dei polli che pelano?  

277.                Io ho un grosso uccello, un tacchino di quasi venti chili!  

278.                Un gigantesco pollo entra in banca e minaccia il cassiere: "Dammi tutto il grano o ti starnutisco addosso!".  

279.                Quel pirla d'Apelle figlio d'Apollo/
fece una palla di pelle di pollo/
poi la mangi e cos s'ammal/
e lasciando la pelle Apelle crep.  

280.                Finalmente abbiamo scoperto perch il pollo attraversa la strada. Per andare in farmacia!  

281.                Ci resta solo un dubbio. E' nato prima il virus o la gallina?  

282.                Notizia  A.n.s.i.a. Chiuse le frontiere italiane all'importazione di tutti i tipi di volatile. E' stato rifiutato il visto d'ingresso anche alla famosa cantante lirica russa, Gallina Sederova. Appresa la notizia, Alessandro Cecchi Pavone si mostrato fortemente indignato.  

283.                Quelli che per tanto tempo hanno vietato la fiorentina a noi italiani, dovrebbero ora provare a proibire il tacchino per il giorno del ringraziamento agli americani!  

284.                Notizia rassicurante. I nostri veterinari hanno attentamente visitato tutti i polli italiani, e possiamo garantirvi che sono perfettamente sani. Avanti il prossimo, dica coccod, si, bene. Avanti il prossimo, dica coccod, si, bene. Avanti il prossimo, dica coccod, si, bene.  

285.                Nessuno perfetto. Quindi nessuno fa l'amore meglio di me!  

286.                Ho saputo che alcuni di voi tengono un blog, anche a me piacerebbe averne uno, ma non sono sicuro di saperne abbastanza. Per esempio, cosa dovrei dargli da mangiare?  

287.                La Verit sta nel mezzo, cos io devo dormire sui bordi del letto!  

288.                Vuoi essere amato/a per quello che sei veramente? Comprati un cane!  

289.                Ho smesso di collezionare fallimenti, quando mi sono accorto che la mia collezione era un fallimento!  

290.                Le donne ti rifiutano? Lavati meglio!  

291.                Vuoi fare un investimento veramente sicuro? Immettiti contromano in autostrada!  

292.                Non vero che sono infantile. E' il mondo che troppo cresciuto!  

293.                Ho l'orto da zappare, qualcuno tra voi pratico di zapping?  

294.                Consolati, meglio aver aperto una mail col virus, piuttosto che una lettera con l'antrace!  

295.                I consumatori non vogliono la carne di pollo, e ora abbandonano anche quella delle oche. Lecciso e la Marini sono state le prime vittime!  

296.                Ho avuto un'idea semplice ma geniale, come l'uovo di Colombo. Gli esperti assicurano che il virus dei polli si diffonde solo per le vie aeree, quindi per non ammalarci sufficiente vietare tutti i voli sul territorio nazionale!  

297.                Fonti governative confermano che la pasta all'uovo industriale, pu essere tranquillamente consumata. Infatti, un accurata indagine condotta a livello nazionale esclude che in tali alimenti siano presenti le uova!  

298.                Un giorno il Signore disse ai figli dell'uomo: il tuo no sia un no, e il tuo s sia un s! Questo prova che anche Dio non riesce a capire come ragionano le donne!  

299.                Il diavolo stesso non capisce le donne, altrimenti non porterebbe le corna!  

300.                Sono un genio! Ho appena inventato il cappotto a maniche corte. Serve per vedere meglio l'orologio!
Sono un genio! Ho appena inventato una lozione che rende invisibili. Serve per far sparire la forfora.
Sono un genio! Ho appena inventato una lavastoviglie per lavare i piedi piatti!  

301.                "Ma tu sei vergine?". "Certo amore! Possibile che mi chiedete tutti la stessa cosa?".  

302.                Le donne possono facilmente cambiare gli uomini, almeno fino a quando l'uomo in questione non ha messo i primi dentini.   

303.                Se l'amore cieco, occorre palpare attentamente.   

304.                L'amore come il raffreddore, si trova per strada e si porta a letto, ci fa sudare, e ci lascia dopo una settimana!   

305.                In un matrimonio ben riuscito, uno dei due sposi ha sempre ragione, e l'altro il marito!   

306.                Naturalmente non tutti gli avvocati sono dei bastardi. Io per non sono stato accettato a legge, perch hanno scoperto che i miei genitori erano regolarmente sposati!  

307.                Davanti al giudice. "Imputato, siete accusato di furto in una panetteria". "Vostro onore, ho preso del pane, ma solo perch avevo fame". "Ma oltre al pane avete anche rubato il portafoglio del fornaio". "Certo. Non sapete che non di solo pane vive l'uomo?".  

308.                "Sarebbe ora di fare santo Berlusconi". "Ma si pu diventar santi solo dopo esser morti". "Appunto!".  

309.                Facevo il guardiano notturno al Polo Nord, ma mi stancavo troppo!  

310.                "Maria, ricordi com'eravamo felici dieci anni fa?". "Ma caro, dieci anni fa non ci conoscevamo ancora!". "Appunto Maria, appunto!".  

311.                Un uomo va dal medico e gli dice: "Dottore, deve aiutarmi! Ieri sera ho sognato che ero una pecora, ed ho passato tutta la notte in un prato a mangiar erba...". "Era solo un sogno, perch si preoccupa?". "Perch al risveglio avevo una gran sete, ed il cuscino era scomparso!  

312.                Ringgg ... ringggg ...  ringgggg ... "Pronto, parlo con lo zero, cinque, quattro, sette, tre, quattro, nove, nove?". "S, s, s, no, s, s, s, s.  

313.                Sarebbe ora di mettere Emilio Fede sul satellite. Legato all'esterno!  

314.                Un uomo telefona a casa e chiede alla cameriera: "Maria, oggi ha telefonato qualche imbecille?". "No signore, lei il primo!".  

315.                Un uomo, proprietario di una piccola ditta, ultimamente sembra spesso depresso e di cattivo umore, e la moglie inquieta gli chiede cosa lo preoccupa: "Dimmi caro, cosa c' che non va?". "Niente! Ho un problema gi in ditta". "Vorrai dire che ABBIAMO un problema nella NOSTRA ditta. Ti ricordo che sono tua moglie, e devi condividere tutto con me. Quindi spiegami esattamente cosa ti angoscia, e cercheremo assieme la soluzione adatta al nostro caso!". "Bene, veramente il guaio capitato alla mia segretaria". "Vorrai dire la NOSTRA segretaria. Cos' successo a quella cara ragazza?". "Ma niente! Il fatto che la nostra segretaria si fatta mettere incinta". "Che svergognata! E il padre chi sarebbe?". "Siamo noi due cara!".  

316.                I capi sono come gli scaffali, pi sono in alto e pi sono inutili.  

317.                I capi sono come le nuvole, quando non ci sono la giornata stupenda.  

318.                Fino ai diciotto anni ho letto solo i fumetti di Topolino. I miei ideali di donna erano la topina Minni, e quella vacca di Clarabella. Mi eccitavo vedendole disegnate in costume da bagno, o sotto la doccia! In seguito ho avuto dei seri problemi nei rapporti con le ragazze; con cinque dita e senza coda mi sembravano strane. Ora per le cose sono molto migliorate, ho incontrato una vera donna, e pensiamo di sposarci appena il suo divorzio da Roger Rabbit diverr definitivo!  

319.                Dopo dieci anni di terapia psicologica, ho scoperto che quel che mi serviva veramente era solo una bella scopata!  

320.                Lo spazza canino
Su e gi per le contrade, di qua e di la si sente,
la voce che allegramente, il Lappa si sa comportar /
S'affaccia alla finestra, la bella trans Patrizia,
vede passare il Lappa, e gli fa segno d'entrar /
Prima lo fa sniffare, e poi gli da il sedere,
tutto un gran godere, per il Lappa il Can /
Prima lo fa sniffare, poi porge il suo sedere,
tutto un gran godere, insieme al Lappa il Can /
Povero giovinetto, la trans avvisa il Lappa,
io ho il buchetto stretto, come farai ad entrar /
Non ci pensar signora, tanto l'ho piccoletto,
per far il suo effetto, che io lo so ben usar /
E dopo nove mesi, nato un bell'agnellino,
che assomiglia al Lappa, Lappa il piccolo Can /
E dopo nove mesi, nato un agnellino,
che sniffa su di brutto, come il suo paparin /
 

321.                Molti sono diventati pessimisti dopo aver prestato soldi agli ottimisti!  

322.                Vuoi avere sempre l'ultima parola nelle discussioni? Chiedi scusa!  

323.                Il mondo un gabinetto sporco di merda. Molti lavorano duramente per migliorare le cose, lamentandosi col custode, scrivendo ai giornali, e presentando denuncia all'ufficio d'igiene. Alcune rare persone invece si limitano a sorridere, e tirano la catena!  

324.                Buone notizie per i bambini del terzo mondo: stanno per ricevere in dono una grossa partita di latte della Nestl, quasi sano!  

325.                Una fredda sera d'inverno, un'anziana coppia di coniugi entra in un caldo McDonalds, affollato di giovani. Il marito prende un piccolo cheeseburger, delle patatine e una bevanda. I due si siedono ad un tavolo d'angolo, e l'uomo taglia in due il cheeseburger, e divide le patatine, poi spinge una met del magro pasto verso la moglie, e inizia a mangiare la sua parte; beve un poco della bevanda, e appoggia il bicchiere tra lui e la donna. Intanto alcuni giovani osservano impietositi la scena, ed alla fine uno di loro si avvicina e si offre di comprare loro un altro pasto, ma l'uomo anziano dignitosamente risponde: "Grazie giovanotto, ma non occorre. Alla nostra et ci resta ben poco appetito, e questo cibo pi che sufficiente per entrambi". Allora il giovane si rivolge alla donna, che ancora non ha mangiato nulla, e le chiede: "Signora, davvero non volete che vi offra un altro pasto?". "No ragazzo! Sei molto gentile ma non serve. Io e mio marito siamo sposati da quarant'anni e siamo abituati a dividere tutto!". "Ma signora, se dividete tutto, perch vostro marito mangia e voi no?". "Non preoccuparti figliolo, poi manger anch'io". "Ma cosa state aspettando allora?". "Attendo il mio turno per usare la nostra dentiera!".  

326.                Punto numero uno: non vogliamo creare stupidi allarmismi che limitino il gi scarso consumo di latte! Punto numero due: la Nestl potrebbe farci causa per danni! Punto numero tre: non mi viene in mente nulla! Tuttavia, ora provo a bermi un bicchierino di latte di suocera, potrei trovare qualche idea in fondo alla bottiglia! PS: Buone notizie riguardo al latte: quello di suocera ancora ottimo!  

327.                Buone notizie dalla Nestl: il presunto problema di tossicit, derivato dall'inchiostro del tetrapak nel latte per neonati, trascurabile. Anche il sospetto che a certi tipi di latte siano aggiunti troppi ormoni, e che questi accelerino la crescita del lattante in modo abnorme, si rivelato del tutto infondato. Occorre solo stare attenti che i bimbi, dopo che hanno bevuto quel tipo di latte, per almeno un'ora non si mettano alla guida di un'automobile!  

328.                Buone notizie, ci assicurano che la quantit d'inchiostro che ha contaminato il latte nelle confezioni NESTLE' e MILUPA, del tutto trascurabile. Comunque sono state subito prese le opportune precauzioni! Cos, nelle nuove confezioni che saranno presto messe in vendita, si trover anche un comodo kit, per il caricamento casalingo delle cartucce di stampante esaurite.  

329.                Il latte per neonati, e specialmente quello di tipo speciale, si dimostrato estremamente efficace per la cura e la prevenzione di molti casi d'inappetenze, intolleranze e allergie. Da qui nata probabilmente l'esigenza di progettare una nuova allergia che si manifester negli adulti tra una ventina d'anni!  

330.                A Cecco, che aspetti a videochiavare la Marini?  

331.                Ieri sono tornato a casa in anticipo e ho sorpreso mia moglie a letto col mio amico Giorgio. Sono fiero di me stesso, non ho detto una parola. Ignorando le loro puerili scuse, mi sono rimesso la giacca, ho preso le chiavi della macchina, e sono nuovamente uscito. Poi, per un'oretta mi sono sfogato, percorrendo la circonvallazione d'Imola, bruciando tutti i semafori sul rosso, e probabilmente collezionando almeno una cinquantina di foto, con relativa multa. Infine sono tornato a casa molto pi tranquillo, e ho restituito l'auto al mio amico Giorgio, che stava andandosene. In fondo basta cos poco per essere felici!  

332.                In cosa credo io?
Se dio ci avesse voluto magri non ci avrebbe dato la cioccolata!
Se dio ci avesse voluto sobri non ci avrebbe dato la birra!
Se dio ci avesse voluto vegetariani non ci avrebbe dato il prosciutto!
Se dio ci avesse voluto felici ci avrebbe dato la figa senza darci la donna!  

333.                Un cinquantenne parte in macchina per un lungo viaggio, insieme al suo anziano padre. La sera fanno tappa in un piccolo villaggio, nel quale l'unico hotel dispone soltanto di una camera, con un letto singolo. I due sono talmente stanchi che accettano la scomoda sistemazione, e stringendosi vicini si addormentano subito. Tuttavia, in piena notte, il padre sveglia suo figlio gridando: " Cercami una donna presto! Voglio una donna. Svelto, portami una donna!". Il figlio si desta, e con calma gli risponde: "No babbo! La donna non te la cerco". "Tu non capisci, io ho bisogno di una donna. Perch non vuoi aiutarmi?". "Perch in primo luogo, siamo in un villaggio in cui non conosco nessuno. In secondo luogo perch hai novant'anni suonati, ed in terzo luogo perch quello che hai in mano non ti appartiene".  

334.                La vita matrimoniale diventa impossibile quando smette di essere solo difficile.  

335.                Recentemente ho rivisto il vecchio film "Chi ha castrato Roger Rabbit" e mi sembra diverso! Che abbia subito dei tagli?  

336.                A giudicare dalle vostre facce, immagino abbiate sperimentato che quattro pillole di Viagra costano pi di trenta euro. Cos molti poveri pensionati non possono permettersi di usarlo! E sapevate che Berlusconi afferma che ci sono dei vecchietti, mandati dalle sinistre, che su tram e bus raccontano falsamente che il governo si rimangiato le promesse, e non ha aumentato le loro pensioni? Bene, ora si sta pensando di dare agli anziani delle forti agevolazioni per l'acquisto di Viagra. Cos quei sinistri vecchietti, non potranno pi sostenere che Berlusconi non gli ha aumentato un cazzo!  

337.                Ci si affanna a studiare l'intelligenza artificiale, e intanto la stupidit naturale progredisce da sola.  

338.                Giorno 6 dicembre '05: E,e,e,e,e,e,e,e,e,e,e,e,e,e,e,e,e,e,e,e! Bene, questi sono gli e... venti di oggi!   

339.                Nei paesi industrializzati ci sono quattordici tipi di divorzio. Quello in cui la moglie lascia il marito senza un euro. Quello in cui la moglie lascia il marito senza un dollaro. Quello in cui la moglie lascia il marito senza una sterlina. Eccetera eccetera... Nei paesi del secondo e terzo mondo ci sono altri tipi di divorzio. Quello in cui il marito ripudia la moglie dandole un calcio in culo. Quello in cui il marito rivuole dal suocero le capre con cui l'ha comprata. Quello in cui il marito scaccia la moglie a bastonate. Eccetera eccetera... Quindi care donne, abbiate il pudore di non lamentarvi mai, per l'eccessiva industrializzazione.  

340.                Alla Fiat sono alla ricerca di un aspirante al posto di Lapo Elkann!  

341.                Io per lavoro faccio il pusher. Spingo i carrelli in un supermercato!  

342.                C' un esercizio che se praticato con costanza, permette di vivere molto a lungo.  Inspirare ed espirare, inspirare ed espirare, inspirare ed espirare, inspirare ed espirare!
C' un altro esercizio, che se praticato con Costanza, permette di godersi la vita! Dentro e fuori, dentro e fuori, dentro e fuori!  

343.                Per Natale mi piacerebbe regalare un bel visone alla Franzoni. Che non si sgonfi almeno fino all'Epifania!  

344.                A bordo di un'imbarcazione ci sono 99 persone. Se si capovolge, quante ne rimangono? Ovviamente 66 !!!  

345.                Grazie alla democrazia puoi dire quello che pensi anche se non pensi!  

346.                Che cosa disse Giulio Cesare mentre Bruto lo pugnalava? AHHHHIAAA!!!  

347.                Non fare il pollo. Mangialo!  

348.                Era profondamente religioso, ed aveva tanta fede nella resurrezione dei morti, che sulla sua lapide fece incidere solo due parole. Torno subito!  

349.                Mi hanno detto che sono inculabile. Ploplio non liesco a plonunciale la elle!  

350.                Cosa si deve fare per riuscire? Prima bisogna entrare, poi uscire, rientrare e infine si pu riuscire!  

351.                Quando ti senti un toro la vita ti riserva una corrida!  

352.                Mi hanno messo in galera perch andavo troppo piano in motorino. Il proprietario riuscito a raggiungermi!  

353.                Spero che un pollo ruspante ti passi sopra con la ruspa!  

354.                "Io per la mia auto preferisco le gomme dure e pesanti, e lei?". "Io quelle morbide e leggere!". "Ma lei che macchina ha?". "Nessuna, sono un pedone".  

355.                Io mi occupo solo di grandi pulizie. Lavo gli elefanti del circo!  

356.                Se anche i fessi fossero meno fessi sarebbero ancora dei fes..!  

357.                Pensavo di prendermi un poco di riposo, ma non posso. I miei fans mi pretendono, mi cercano, m'inseguono. E se mi pigliano mi danno pure un sacco di botte!  

358.                Alla domanda "pensate di poter vincere le prossime elezioni?". Berlusconi ha risposto: "S! Io ho Fede".  

359.                Perch lo Yeti, che non ha mai fatto del male a nessuno, chiamato "abominevole uomo delle nevi"? E invece Emilio Fede viene definito un " giornalista"?  

360.                Assieme a mia moglie stavo rivedendo per l'ennesima volta, il polpettone televisivo dei Promessi Sposi. Arrivato il punto in cui i bravi minacciano don Abbondio, mia moglie ha sbottato: "Che bastardi quei bravi". Io sorridendo ho detto: "Non so, in fondo mi sembrano bravi ragazzi". Lei mi ha guardato con disprezzo e mi ha risposto: "Bravi ragazzi? Quei porci che vogliono impedire al povero Renzo di sposare la sua adorata Lucia?". Ed io ho replicato: "Vedi che in fondo le loro intenzioni erano buone?".  

361.                I Rolling Stones sono una frana!  

362.                A.A.A. cercasi uomo sandwich per colazione di lavoro. Rivolgersi al dottor Hannibal the Cannibal!   

363.                Credo fermamente che Berlusconi sia stato unto dal Signore. Peccato che poi sia riuscito a scappare dalla sua padella!   

364.                Da bambino ero molto solo. Gli unici miei amici erano immaginari. Ma non giocavano con me, perch dicevano che non avevo fantasia.  

365.                Indovinello: Lavora sotto pressione. Soluzione: Il reggiseno di Valeria Marini.  

366.                La differenza tra una nubile ed un'ammogliata? La nubile ha un'anima incompleta. La sposata ha un completo animale!  

367.                Mia moglie era molto arrabbiata con me. Mi ha urlato dietro: "Ti far pentire di quel che mi hai detto. Ti lascio!". Io le ho risposto: "E quale delle due cose intendi fare per prima?".  

368.                Riflessi condizionati. Un uomo ed una donna si sono addormentati dopo aver fatto l'amore. La donna si risveglia e scuote il compagno per ridestarlo: "Amore, ci siamo addormentatati sai?". L'uomo ancora intorpidito dal sonno risponde: "Mmm.. che ora abbiamo fatto?". "Circa mezzanotte caro". "Dormiamo ancora un poco allora. Quando hai detto che torna tuo marito?". La donna risponde: "Dovrebbe rientrare per le undici". "Allora c' temp.. LE UNDICI?". L'uomo salta dal letto, afferra alla meglio i vestiti e corre alla porta, ma mentre sta per aprirla si ferma, colto da un pensiero improvviso: "Ma quale marito? Tuo marito sono io. PUTTANA!". E la moglie sorridendo risponde: "Allora perch sei scappato?".  

369.                Incredibile. Ieri sera, gli uomini di Bin Laden hanno colpito Napoli con centinaia di bombe ad alto potenziale, e nessuno se n' accorto!  

370.                Ho smesso di giocare a golf perch erano tutti troppo maleducati. Continuavano a chiedermi qual era il mio handicap!  

371.                Perch un newsgroup meglio di una latrina pubblica? Entrambi sono pieni di merda, ma nel newsgroup non si sente l'odore!  

372.                Seguo una dieta cos severa che posso ascoltare solo musica leggera!  

373.                Io guido come un fulmine. Colpisco spesso gli alberi!  

374.                Sapete come si prepara il pesto alla genovese? Ci si fa prestare gli ingredienti dai vicini!  

375.                Sapete cosa dice il vecchio tarlo al giovane tarlo? "Ragazzo mio, chi si accontenta rode".  

376.                Perch le mucche nella stalla non hanno il telefonino? Perch nella stalla non c' campo!  

377.                Per colpa di gente come voi, la gente come me costretta a stare in analisi!  

378.                Sapete perch il gatto in grado di vedere al buio? Perch non in grado di arrivare all'interruttore!  

379.                Una giovane vedova e la figlia ancora piccina, in un freddo giorno di gennaio, ascoltano piangendo il sacerdote che pronuncia l'elogio funebre del loro caro: "Cari fratelli, siamo qui riuniti per salutare un buon amico. Uomo onesto, marito modello e padre esemplare. Vero esempio per tutti noi di laboriosit e sobriet". Allora la bimba abbraccia la mamma, e disperata inizia a gridare: "Mammina portami via! Quello non il mio pap!".  

380.                In Italia la crisi del metano non ci deve preoccupare. Giuliano Ferrara si dichiarato disposto a mangiare tutti i fagioli necessari, per reintegrare le nostre scorte!  

381.                Che brutti regali ho avuto per Natale. D'accordo che basta il pensiero, ma la gente dovrebbe cercare di pensare di pi!  

382.                Carletto, un bimbo di cinque anni, chiede alla sua amica Marina: "Allora la tua mamma ti ha poi spiegato come si fanno i bambini?". "S! Mi ha detto che quando un babbo tanto innamorato di una mamma, prende un piccolo seme e lo mette dentro di lei, in fondo in fondo, e il semino mette le radici e cresce diventando un piccolo bimbo, e alla fine esce fuori dalla mamma". "E come fa il babbo a mettere il semino tanto in fondo?". "Non sono sicura, ma penso che usi il suo cazzo per spingerglielo dentro la figa!".  

383.                Secondo un recente sondaggio, il 40% dei siciliani contrario ad un ponte che colleghi l'isola al resto dell'Italia. L'altro 60% invece contrario al resto dell'Italia!  

384.                Il progetto del ponte sullo stretto di Messina ancora in alto mare!  

385.                Vista la velocit con cui si fanno le cose in Italia, penso che il ponte sia inutile. Prima della fine dei lavori avremo gi disponibile un valido servizio di teletrasporto.  

386.                "Io quest'estate lavoravo come bagnino, ed ho salvato la vita a tre persone!". "Io a molte di pi". "Anche lei bagnino?". "No! Io sono quello che pittura le strisce pedonali!".  

387.                Al mare mi hanno venduto un SANDwich con dentro della sabbia. Quando ho protestato, mi hanno assicurato che secondo il loro dizionario d'inglese, la sabbia era un ingrediente fondamentale, per quel tipo di spuntino. Si sono anche offerti di cambiarmelo con un "hot-dog", ma prudentemente non ho accettato!  

388.                Alle quattro del mattino, un uomo torna a casa un poco brillo. Per nascondere l'odore dell'alcol, passa dalla cucina e beve una spremuta di limone, poi va in camera e senza far rumore si spoglia, e si corica accanto alla moglie addormentata. Al mattino il poveretto bruscamente risvegliato dalla donna: "Svegliati maledetto ubriacone". "Non rompere donna, che ho bevuto solo un paio di birre con gli amici". "Solo un paio di birre?". "Sicuro. E inoltre sono rientrato abbastanza presto, ma tu dormivi e ho cercato di non svegliarti". "Davvero? E sei tornato a casa prima o dopo, che il canarino si suicidasse nello spremiagrumi?".  

389.                "Sapessi Tonio, sono vivo per miracolo". "Ma che ti successo Bepi?". "Ho incontrato un pollo ruspante". "Aveva l'aviaria?". "Macch, aveva la ruspa!"  

390.                Un mio amico mangiava solo cose sane, era entusiasta dei cibi naturali. Sul certificato di morte il medico ha scritto: deceduto per cause naturali.  

391.                O Signore dona a...
Ai genitori il dovere di rovinare la nostra giovinezza.
Alle mogli l'obbligo di avvelenare la nostra maturit.
Ai figli il piacere di tormentare la nostra vecchiaia.
Alle suocere la delusione di non poterci fare qualcosa di peggio.
Al destino l'instancabile pazienza per continuare a provarci!
 

392.                Cambio auto ogni sei mesi. Ogni tre mesi sostituisco tutti i mobili di casa. Un vestito nuovo mi dura un giorno, ed un quotidiano solo cinque minuti. Che faticaccia fare l'usuraio!  

393.                Il problema con il nucleare civile che pu anche diventare incivile!  

394.                Una donna visita la figlia da poco sposata. Il genero viene ad aprirle la porta e la saluta cordialmente: " Buongiorno mamma, sono contento di rivedervi! Quanto tempo pensate di poter stare qui da noi?". La suocera, che vuole scherzare: " Oh, immagino che rester fino a quando voi due riuscirete a sopportarmi". Il genero: " Davvero? Non volete neppure entrare a prendere un caff?".  

395.                Prima legge delle riparazioni meccaniche: quando hai le mani sporche di grasso, il naso inizia a prudere!   

396.                Ho trovato un insetticida veramente ecologico. Rispetta l'ambiente ed innocuo per gli insetti.  

397.                "Basta Marco! Sono stanca di vederti saltare a quel modo!". "Ma mamma, se sono io che salto come fai a stancarti tu?".  

398.                L'anziano custode di un piccolo cimitero vede arrivare una processione funebre, in cui la bara portata a spalle da alcuni robusti giovanotti, stranamente tenuta voltata di lato. Il custode incuriosito si avvicina e chiede ad uno dei portatori: "SCUSI, POTREBBE DIRMI...". Il giovane lo interrompe bisbigliando: "Abbassi la voce per carit". Il custode sempre pi stupito sussurra: "Scusi.. volevo solo chiederle chi il defunto". "Mia suocera, povera donna". "Ma perch trasportate la bara tenendola di fianco?". "Perch altrimenti la vecchia maiala comincia a russare".  

399.                "Milleduecento euro per questo monolocale? Ma non avrebbe qualcosa al di sotto?". "Sicuro. C' la cantina!".  

400.                All'inizio lo sci nautico non lo volevo fare, ma poi mi sono lasciato trascinare dagli amici!  

401.                Esiste un solo rimedio sicuro per non soffrire di mar di mare. Arrivare al porto quando la nave gi partita!  

402.                "La gente in paese dice che questa una casa stregata". "Che stupidaggini!", "Quindi lei non ha mai visto dei fantasmi?". "Assolutamente mai. E abito qui da quasi trecento anni".  

403.                In fondo siamo tutti vicini di casa, ed abitiamo nella stessa via. La via Lattea!  

404.                Previsioni del tempo. La giornata di domani sar divisa in 24 ore di 60 minuti. Ogni minuto sar composto da 60 secondi!   

405.                Sono stato a teatro a vedere un balletto, una danza di cigni. Poi un cigno morto e siamo scappati tutti!   

406.                Dicono che si possa imparare molto dai propri errori. Io ho dedicato la vita allo studio!   

407.                Ho insegnato al mio cane a giocare a poker. E' bravo, ma non vince mai perch quando ha delle buone carte agita la coda.   

408.                Stavo facendo il bucato quando mi si rotta la punta da quattro!   

409.                I Principi del foro sono dei veri bucanieri!   

410.                Un mio amico di professione ottico, ma ci siamo persi di vista!  

411.                Il mio dentista un per dente!  

412.                Ho conosciuto un guardiano notturno che voleva un posto al sole!  

413.                Ho visto un commercialista che non vuole mai chiudere le imposte!  

414.                Conosco una centralinista che non riesce a mantenere la linea!  

415.                Il mio gelataio non sopporta le freddure!  

416.                Conosco un calzolaio che un vero taccheggiatore!  

417.                Ci sono pi aeroplani in fondo all'oceano che sottomarini in cielo!  

418.                Il rialzo del prezzo della benzina, ha contribuito a ridurre notevolmente il numero d'incidenti d'auto. Ormai sono ben pochi coloro, che possono permettersi sia di guidare sia di bere alcolici.  

419.                Quattro vecchietti bevono e giocano a briscola. Uno di loro un po' esagitato. "Dammi un carico che ho briscola". "No! Il carico non te lo do". "Ti dico che ho una bella briscola, dammi un carico!". "No! Niente carico, posso darti dei punti". "Ti venisse un colpo... DAMMI UN CARICO!". "Piantala rompiballe! Invece del carico ti do una bottigliata in testa". KRAAAASHH!!! Cos viene chiamata un'ambulanza e il terribile vecchietto portato all'ospedale con una profonda ferita alla testa. WHUEEEEEE WHUUEEEEEE WHUUEEEEEEEE..All'arrivo al policlinico un dottorino arriva di corsa, esamina la ferita e dice: "E' profonda, dovr darle dei punti". E il vecchietto: "NON VOGLIO DEI PUNTI... VOGLIO UN CARICO!!!  

420.                Una giovane coppia di sposini va a letto per la prima volta. Lei: "Amore, ricordati che come ti ho gi detto, io non so far nulla!". Lui: "T'insegno tutto io tesoro. Tu apri le gambe e io penso al resto". Lei: " Ma cosa hai capito. Io intendevo dire che non so pulire, o lavare e stirare, e neppure cucinare".  

421.                Un'anziana coppia va a letto per la notte, lui legge un quotidiano. Lei: "Che cosa leggi caro?". Lui: "Ma niente, delle cazzate scritte da dei cretini". Lei: "Perch allora non parliamo un poco?". Lui: " No! Quando sono scritte, le cazzate mi annoiano di meno".  

422.                Una donna sta parlando del proprio promesso sposo con la sua migliore amica. "Mario davvero il fidanzato ideale, laureato, ha un buon lavoro, e letteralmente adora il terreno su cui cammino". L'amica allora mostra di stupirsi, e maliziosamente risponde: "Hai detto Mario? Allora lo conosco. Figurati che una volta noi due stavamo assieme, ma poi ho pensato che potevo trovare di meglio e l'ho mollato". La prima donna, molto stupita ribatte: "Davvero? Questo non lo sapevo proprio". L'amica, ora molto soddisfatta, dice: "Quindi Mario non ti ha mai parlato, di quello che c' stato tra noi due?". "Veramente No. Mi ha solo detto che in giovent aveva fatto alcune stupidaggini,  ma non mi ha mai spiegato esattamente quali".  

423.                Quella donna ha certamente 36 anni. Sono piu' di dieci anni che lo ribadisce, per cui e' una verita' ormai radicata.  

424.                I fantasmi non esistono. Trecento anni che giro per i cimiteri e non ne ho mai visto uno.  

425.                Gli extraterrestri non esistono. Potessi perdere tutti i miei tentacoli se dico una bugia.  

426.                Il mostro di Lochness non esiste. Ve lo garantisco io che in quel lago ci nuoto da quasi settemila anni.  

427.                L'abominevole uomo delle nevi non esiste. Ora lasciatemi in pace che devo pettinarmi la pelliccia.  

428.                Il valore di un'umile virgola.      
"Mi dica signorina, lei sa battere a macchina?"
"Veramente no."
"Sa usare il computer?"
"In effetti, no."
"S'intende di contabilit?"
"Per niente."
"Allora sa qualche lingua straniera?"
"Neppure una."
"Mi scusi, ma allora che precedenti esperienze lavorative ha avuto?"
"Nessuna, questo sarebbe il mio primo impiego."
"Perci non ha neppure delle referenze da offrirci. Allora perch si presentata qui per avere il posto?"
"Perch il vostro annuncio diceva: cercasi impiegata inutile, presentarsi senza referenze!".     

429.                Dramma a Hollywood: tutte le attrici hanno l'influenza e il film stato sospeso. Il seguito di "Galline in fuga" non si far!    

430.                Luca Giurato, pensa alla tua salute. Smettila con le papere!    

431.                Marina una bimba di nove anni, un giorno la mamma decide di cominciare a parlarle delle cose della vita, e inizia una confusa spiegazione: "Vedi figlia mia, quando un uomo ed una donna si vogliono veramente tanto bene, si sposano.. e un giorno l'uomo mette un semino dentro la donna che... insomma...  hai capito tutto o hai delle domande da farmi?". E Marina: "Mi spieghi esattamente come debbo fare per fingere un orgasmo?".  

432.                Non sapevo che anche i gatti si ammalassero di aviaria! Ora al ristorante avr paura ad ordinare anche il coniglio!  

433.                Consigli per una serena vita matrimoniale. Nel matrimonio molto importante lo stabilire fin dall'inizio dei ruoli ben precisi. Deve essere subito chiaro che l'uomo comanda e la donna obbedisce! Dopo alcuni anni di convivenza, mia moglie stava alzando troppo la cresta, cos ieri sera le ho dato una bella lezione: l'ho trascinata in camera da letto, e obbligata a spogliarsi, poi le ho fatto indossare un microscopico costumino in pelle nera, con stivali alti e borchie dappertutto, e infine l'ho obbligata a frustarmi per una buona mezzora, mentre io mi contorcevo di piacere ai suoi piedi, leccandole gli stivaletti e chiamandola padroncina! Poverina, aveste visto con quale docilit obbediva a tutti i miei ordini. Forse ho esagerato un poco, ma almeno ora chiaro chi comanda in casa nostra!  

434.                Mia moglie bionda, e non capisce perch pago sempre con ritardo le fatture dell'Enel. Vi assicuro che non lo faccio per tenerla all'oscuro, il fatto che cos mi mandano a casa la mora!  

435.                In occasione delle olimpiadi di Torino, sono stati messi in vendita degli speciali preservativi di marca "olimpica": color oro, argento e bronzo. Io volevo comprare il tipo "oro", ma mia moglie mi ha consigliato di prendere "l'argento" perch cos almeno per una volta non venivo per primo!   

436.                Alle giraffe pi gli puzzano i piedi e pi si allungano i colli !   

437.                Forse questa storiella vi piace, e forse no. Ma se non vi piace, allora siete Komunisti e io mi alzo e me ne vado. Vergogna!   

438.                La finestra pensionistica che si apre il prossimo primo aprile, vi permetter di uscire dal mondo del lavoro. All'altezza del ventesimo piano!  

439.                Nel caso fosse assolta, Stefania Nobile produrrebbe un film porno dal titolo: "Steffy fotte tutti!".  

440.                Wanna Marchi ha commesso un gravissimo errore. Non ha fondato un partito politico!  

441.                Il film porno di Stefania Nobile far degli incassi favolosi. Gli spettatori entreranno gratis, e pagheranno solo se vorranno uscire prima della fine.  

442.                Quando Cicciolina si spogliava, gli spettatori urlavano: "Toglilo, toglilo!". Se si spoglia Stefania Nobile la gente urla: "Rimettilo, rimettilo!".  

443.                Il problema con mia moglie che secondo lei io l'ho troppo grosso. Io non sono d'accordo, e cos ho chiesto un parere anche a sua sorella: lei lo ha afferrato con entrambe le mani, e poi ha ammesso che anche per lei era troppo grosso. Allora, una notte sono entrato nella camera della suocera, che ancora una bella donna, e glielo ho messo sotto al naso, chiedendole di dirmi sinceramente se era veramente troppo grosso. Lei sorridendo me lo ha accarezzato, e poi ha detto che per lei andava benissimo, perch anche il suo defunto marito l'aveva grande cos. Cos ora sono soddisfatto, perch ho finalmente trovato una donna che sa apprezzare il mio bel naso!  

444.                Ieri notte, a letto con mia moglie ho fatto il porcellino. Lei urlava che lo mettessi dentro, e io invece continuavo a leccare senza mai fermarmi. Quando alla fine l'ho accontentata rimettendolo in freezer, il gelato era quasi finito!  

445.                Ieri mia moglie ha preteso che la prendessi da dietro; ma mi sono stancato troppo. La prossima volta che vuol spolverare l'ultimo scaffale, le dico di salire su una sedia.  

446.                Ieri mia moglie mi ha regalato un pompino fantastico! Ora posso gonfiare le ruote della bici di "Barbie ciclista".  

447.                Dovevamo scopare, ma mia moglie aveva le sue cose; cos ho fatto tutto da solo, usando l'aspirapolvere!  

448.                Prodi ci ha rovinato! Se avesse voluto, avrebbe potuto ottenere che un euro equivalesse a 1500 lire. Cos ora saremmo tutti pi ricchi. Inoltre, avrebbe potuto ottenere che un  anno fosse formato da settecento giorni: cos ora saremmo tutti pi giovani. In fin dei conti la matematica solo un'opinione, giusto?  

449.                Ho cercato sul vocabolario il significato di "democrazia" ed ho trovato "governo del popolo", cos mi sono pisciato addosso dal ridere.  

450.                I duelli televisivi mi hanno deluso. Un mucchio di pistola che sparano balle, ma nessuno rimane seriamente ferito!  

451.                Berlusconi ci ha promesso la pensione ad ottocento euro, come minimo. In alta stagione in ogni caso preferibile prenotare per tempo!  

452.                Io dormo supino, ma Pino non riesce a dormire!  

453.                Siamo tutti italiani, riconciliamoci e lavoriamo assieme. Basta con i vecchi rancori e gli assurdi pregiudizi. Il paese deve andare avanti. Tutti assieme; a destra e sinistra, dobbiamo lavorare per costruire un mondo migliore, di pace e benessere per tutti noi, nessuno escluso. E per festeggiare la grande vittoria della sinistra, siete invitati a casa mia per un pic-nic all'aperto. Fiumi di birra e bimbi cotti alla brace per tutti!  

454.                Ad ogni modo, la nuova legge elettorale molto chiara: in caso di parit, diventano decisivi i voti provenienti dalla Florida!  

455.                Romano Prodi, per rilassarsi usciva spesso di sera in bicicletta, e pedalava per una buona mezzora. Una sera d'inverno, vicino a casa sua vide una passeggiatrice sotto ad un lampione, che gli url: "Per te sono solo cento euro bel moro." Romano, senza smettere di pedalare le grid: "No. Solo dieci euro!" E ridendo se n'and. Da quella sera, ogni volta che Romano usciva in bici, incontrava quella prostituta sullo stesso angolo della via, che scherzando gli urlava dietro: "Bel moretto, per te sono sempre solo cento euro!" E lui ridendo le rispondeva: "No. Solo dieci euro!" Questo divertente rituale fra la puttana ed il professore dur per vari mesi, finch una sera la moglie di Prodi decise di accompagnare il marito nel suo giro. All'avvicinarsi della zona calda, il professore era preoccupato per quello che avrebbe potuto pensare la moglie, ma sper che vedendolo in compagnia, la ragazza capisse che non era il caso di scherzare. Infatti, per una volta la puttana non disse niente, limitandosi ad osservare stupita la coppia di ciclisti che si allontanava velocemente. Romano ormai si sentiva al sicuro, quando alle sue spalle si lev la ben nota voce della donna di strada, che urlava a squarciagola: "Bravo moro, sei finalmente riuscito a trovartene una da dieci euro!".  

456.                Quando Berlusconi infine mor, fu organizzato un imponente funerale! La sesta moglie del defunto, chiese all'impresario delle pompe funebri un colloquio riservato: "Devo confidarle un segreto, mio marito era del tutto calvo, ma ha fatto di tutto per non farlo vedere. Ora io temo che in occasione della veglia funebre, qualche suo amico toccandolo per un ultimo saluto, possa scoprire che aveva un parrucchino". Il necroforo sorridendo assicur la vedova della sua professionalit. "Stia tranquilla, mi occuper personalmente della cosa, e nessuno avr il minimo sospetto."  E in effetti la cerimonia fu estremamente dignitosa, e nessuno si accorse di nulla. Il giorno dopo, la vedova torn dal becchino per ringraziarlo: "Vorrei esprimerle tutta la mia gratitudine per il suo eccellente lavoro. Posso aggiungere qualcosa al suo compenso per ringraziarla?" E l'uomo rispose: "No, non posso accettare i vostri soldi per una simile piccolezza, in fondo ci ho rimesso soltanto due chiodi!".  

457.                Prodi ha una maggioranza molto scarsa e nella sua coalizione ci sono troppe donne. E' sufficiente che Luxuria vada in maternit per farlo passare in minoranza.  

458.                Finalmente Berlusconi non conta pi niente! Silvio si rassegnato. I voti non saranno ricontati.  

459.                Le case di riposo sono i centri in cui si smaltisce l'olio esausto?  

460.                Il Portoghese un cattolico o un paga no?  

461.                Ho comprato una barca all'Ikea: mi sono divertito a montarla, ma devo aver sbagliato qualcosa. Il varo stato un buco nell'acqua!  

462.                A che ti serve un server che non serve? Mettilo a servir di chi si serve di un server che non serve!  

463.                I politici ti disgustano e vai a votare turandoti il naso? Vuoi cambiare le cose e rendere pan per focaccia? Infila una sottile fetta di gorgonzola dentro alla scheda elettorale!  

464.                Dopo le elezioni perse per un soffio, Berlusconi si sentiva talmente demoralizzato, che cerc aiuto da un famoso psicanalista. Silvio si sdrai sul lettino, e gli raccont tutti i suoi problemi: gli cadevano nuovamente i capelli e non riusciva a dormire, pensando che aveva dovuto dimettersi e abbandonare il paese in mano a degli incapaci. Lo psichiatra lo ascolt attentamente, poi ponder per alcuni lunghi minuti il suo caso, e infine con un'espressione soddisfatta si rivolse a Berlusconi e gli disse: "Credo di aver capito il suo problema. Lei ha perso la fiducia in se stesso e nella sua capacit di migliorare le cose. Ma non si preoccupi, una cosa alquanto comune tra voi perdenti!".  

465.                Da giovane ero appassionato di musica: avevo talento e mia madre era contenta di farmi studiare. Poi sono entrato nel complesso d'Edipo e lei mi ha costretto a smettere riempiendomi di botte!  

466.                Due giovani sposi affittano una baita di montagna per una romantica vacanza sulla neve. Il fuoco spento, e l'uomo esce da casa per spaccare la legna. Dopo cinque minuti torna dentro e dice alla ragazza: "Tesoro, le mie mani si stanno congelando!". Lei risponde: "Mettile tra le mie gambe per farle scaldare!". Dopo poco lui si sente meglio e torna fuori, ma rientra quasi subito dicendo: "Amore, ho di nuovo tanto freddo alle mani. Posso rimetterle al calduccio tra le tue calde cosce?" E lei risponde: "Mi spieghi perch senti freddo solo alle mani e mai al naso?".  

467.                In tarda et volevo pentirmi della mia vita dissoluta, facendo voto di rinunciare al bere ed alle donne, ma temevo che ormai fosse troppo tardi. Poi un religioso mi spieg che non mai troppo tardi per redimersi da una vita di peccati, cos ho lasciato perdere. Tanto non c' fretta!  

468.                Perch Guadagno si trasformato in Luxuria? Perch era un bimbo molto discolo che disturbava in classe, e la maestra  continuava a ripetergli: "Insomma Wladimiro, dacci un taglio!".  

469.                Grazie a Prodi la musica cambiata. Con Cicciolina si trombava, con Luxuria si scoreggia!  

470.                Sapete che guadagno c' a dar via il culo? Wladimiro!  

471.                Checch se ne dica il Guadagno non ha fica!  

472.                Luxuria non transige: il nostro non un governo di transizione. Noi transenneremo il transatlantico con transetti transitori, pur di impedire il transito e la transumanza dei nostri transfughi!  

473.                Ode ai polli italici
Alla camera e al senato non vogliamo pi Casini.
Spero poi defenestrato dei politici i pi Fini.

Buttiglione imbottigliato pei palati sopraffini.
Berlusconi esacerbato torni a casa dai bambini.

Il paese ha guadagnato un Guadagno da cretini.
Prodi almeno sia sperato ci regali i tortellini!  

474.                Gli Irakeni sono degli ingrati: gli abbiamo portato la civilt e ancora non sono contenti. E' vero che sono in guerra; ma almeno una guerra civile!  

475.                Appello alla nazione: Cicciolina for President.

Noi cantiamo tutti in coro hip hip hip hurr.
Cicciolin Cicciolin viva Cicciolin /
Cicciolina Cicciolina Cicciolina Cicciolina.//

Ti vogliamo presidente hip hip hip hurr.
Cicciolin Cicciolin sei bona Cicciolin /
Cicciolina Cicciolina Cicciolina Cicciolina.//

Meglio tu Cicciolin, che il Baffetto o il Lettin.
Sei centomila volte meglio Cicciolin /
Cicciolina Cicciolina Cicciolina Cicciolina.//

Noi cantiamo tutti in coro hip hip hip hurr.
Cicciolin Cicciolin viva Cicciolin /
Cicciolina Cicciolina Cicciolina Cicciolina.
Cicciolina Cicciolina Cicciolina Cicciolina.
Cicciolina Cicciolina Cicciolina Cicciolina.
Cicciolina Cicciolina Cicciolina Cicciolina.
Viva Cicciolin//
 

476.                Sembra che Er Pecoraio Scanio abbia deciso di cambiar nome al suo partito. Si chiamer il "Il Solo Che Ride".  

477.                Avanti Savoia: dramma storico in un atto.
"Toc toc"
"Chi ?"
"I Savoia"
"Avanti".  

478.                Per limitare i costi di produzione, il film porno di Stefania Nobile verr ambientato in un carcere. Parecchi detenuti si sono detti disponibili a recitare senza alcun compenso. Il film, in cui non sono previsti particolari effetti speciali, conterr numerose scene di sesso violento, con stupri di gruppo estremamente realistici.  

479.                Cicciolina sar pure un poco anzianotta, ma bisogna ammettere che come porno-star fa ancora la sua porca figura.  

480.                Ad una festa ho incontrato una campionessa di "ice-skating". Avrei voluto presentarmi ed invitarla ad uscire, ma non ho trovato la battuta giusta per rompere il ghiaccio.  

481.                L'asino che tace deraglia?  

482.                Nel mondo del calcio il problema pi grosso che ci sono troppe partite... di roba tagliata male!  

483.                Il mondo della finanza in subbuglio per la ventilata ipotesi di una nuova forma di tassazione sulle grandi trans-azioni. Luxuria per non d'accordo!  

484.                Il periodo pi brutto per Wanna Marchi fu quando il suo medico le proib l'uso del sale!  

485.                Il postribolo un problema con Outlook?
Pippo Baudo un sabaudo o Pippo non lo sa?
Se si chiama sveglia, non dovrebbe interrompere la veglia?
Un frate fortunato al lotto fraterno?
La pazza moglie del gobbo sgobba e spazza?
Col piffero si crea uno spiffero?
Fa puzzo un pazzo a pezzi da un pezzo nel pozzo dell'ospizio?
 

486.                A Colombo, la mamma non ha detto di non prender caravelle dagli sconosciuti?  

487.                Le schiappe sono delle brutte chiappe?  

488.                E' sicura la cura a cura della curia di un curato in casa di cura?  

489.                Solo gli idioti non hanno strani dubbi. Io sono troppo intelligente?  

490.                Mogli bisbetiche e mariti premurosi. Nei giorni in cui ha il suo ciclo, mia moglie diventa insopportabile. Al mattino arriva al lavoro in ritardo, mentre la sera lamenta che stanca, sudata e coi piedi gonfi. Io da parte mia cerco di aiutarla in tutti i modi: faccio la spesa, porto il cane dal veterinario, addirittura la aiuto in casa. Pensate che quando c' bel tempo, io vado al lavoro in autobus: per lasciarle a disposizione la nostra unica auto. E quando nei giorni di pioggia l'auto serve a me, non manco mai di controllare che il suo ciclo abbia le ruote ben gonfie!  

491.                L'ozio dello zio di mio zio uno strazio?  

492.                Se si sviene mentre si viene, si venuti lo stesso?  

493.                C' sconcerto se si annulla un concerto?  

494.                E' meglio sfottere chi ci fotte o fottere chi ci sfotte?  

495.                Per un buon spezzatino in quanti pezzi devo tagliare Tino?  

496.                Se non comunico scomunico?  

497.                Se si muore mentre si viene, si viene o si va?  

498.                Devo prendere una ventola migliore. Monto una sventola?   

499.                Quando l'hanno arrestata la Wanna Marchi c' rimasta di sale!  

500.                Su di un'alta torre ci sono il mago Do Fottimiento, laTele-Cialtrona e la Figlia Racchia. Dovendo scegliere, chi buttereste a terra? Io butterei gi la torre!  

501.                Buffo, hanno consentito a migliaia d'italiani di vincere grosse somme al lotto, e ora che hanno necessit di quattrocento miseri euro per pagare l'affitto nessuno le aiuta?  

502.                Un cieco disse al mago Do Fottimiento: "Se le consegno diecimila euro, lei veramente mi garantisce che torner a vedere?". E il mago sibillino rispose: "Si... vedr".  

503.                Non me ne intendo molto di calcio: ma se per la vicenda di Moggi si sospendono tutti gli arbitri, dopo c' il libero arbitrio?  

504.                Da giovane ho fatto teatro. Tutte particine, tranne quella volta in cui ero il protagonista di "Aspettando Godot". Modestamente un Godot come il mio non si era mai visto!  

505.                Devo affrontare la realt: io ho il problema del bere. Dove mettere tutte quelle bottiglie vuote?   

506.                Odio la violenza gratuita. Preferisco farmi pagare!   

507.                Per avere in fretta i risultati delle elezioni, lo spoglio delle schede dovrebbe essere affidato a dei professionisti dello spogliarello.  

508.                Sono stato nominato direttore del "Nuovo museo sugli antichi egizi" della nostra citt. Ho rinnovato tutto: ambienti moderni e funzionali, vetro e cemento, colori vivaci, luci soffuse e musica new-age. Fortuna che sono arrivato io, perch il vecchio direttore era un vero incapace. Sapeste quanto ho dovuto faticare, per far portare alla discarica tutto il vecchio ciarpame di cui erano ingombre le sale!  

509.                Io abito in una strana casa, un poco fuori del comune. Cos non pago l'ICI.   

510.                A dire della Callas, ad Onassis le donne non bastavano mai. Era un armatore insaziabile!  

511.                Lo scandalo del calcio sporco si allarga ancora: alcuni giocatori dell'Inter hanno ammesso di essere stati pagati dall' Inter per far vincere l'Inter.  

512.                Mi preoccupava il fatto che Prodi avesse accettato nella sua coalizione personaggi ambigui come Luxuria, ma poi la vittoria arrivata per un pugno di voti, ed ho capito che abbiamo avuto culo!  

513.                Ultimamente ho poco tempo da dedicarvi, perch io e mia moglie stiamo giocando a "Maruska la dominatrice". Lo consiglio anche a voi, questi giochi di ruolo sono un vero toccasana, per evitare la noia della normale vita matrimoniale.  

514.                L'unico modo pratico per costruire un mondo di pace, senza la guerra, l'odio e le discriminazioni razziali, di uccidere tutti quei pazzi che non la pensano come me!  

515.                La nota conduttrice televisiva Antonella Clerici stata arrestata per ricettazione: indagato anche Davide Mengacci, che si difende sostenendo di non essere un cuoco, ma solo un uomo che cucina.  

516.                L'uomo che sente il vento cambiare dorme poco e male!   

517.                Fino ad oggi la vita mi ha trattato coi guanti, da boxe!   

518.                Sono un dominatore, amo veder cadere tutte quelle tessere!  

519.                Il cavaliere errante. Giovanni amava cavalcare in riva al mare, e sulla battigia incontrava spesso una stupenda ragazza, seduta su di un bianco tronco lasciato dalla marea, un libro di poesie in grembo e lo sguardo sognante rivolto all'orizzonte, come in attesa. Essendo timido, Giovanni non sapeva come attaccare discorso, finch un giorno ebbe un'idea: avrebbe pitturato il suo cavallo di verde, e la ragazza incuriosita gliene avrebbe certo chiesto il motivo. Sarebbe iniziata una raffinata conversazione, riguardante temi di filosofia, poesia, pittura, musica e letteratura. La donna, conquistata dal suo brillante eloquio, avrebbe certo accettato un invito per una romantica cenetta in un ristorante esclusivo, e infine, chiss? Tutto sarebbe potuto accadere! Cos Giovanni si affrett a tingere il suo cavallo di un verde brillante, e galopp fino alla scogliera, dove trov la donna, che proprio come lui aveva previsto, gli chiese: "Perch il tuo cavallo pitturato di verde?". E lui felice rispose: "D'annunzio, poeta eccezionale, disse un giorno... ehm... disse... vuoi scopare?".  

520.                Con mia moglie pratico solo sesso sicuro: non tolgo mai il giubbetto antiproiettile.  

521.                Una semplice licenza da tassista, costava anche duecentomila euro. Mi chiedo quanto abbia pagato 007 per avere la licenza d'uccidere!  

522.                Anch'io sono una vittima di Moggi. Mi ha telefonato per chiedermi di fare un salto da lui: mi sono salvato solo perch abito al piano terra!  

523.                Gli avvocati hanno proclamato otto giorni di sciopero. Per solidariet di categoria, anche i delinquenti si asterranno dal lavoro per una settimana.  

524.                Io bevo alcolici solo in rare occasioni molto speciali. Per combattere la malinconia, stimolare l'appetito, per conciliare il sonno e per festeggiare il mio risveglio il giorno dopo. A parte questo sono del tutto astemio.  

525.                Le donne con cui ci provo mi dicono che sono molto dolce. Purtroppo pare che quelle stronze siano tutte diabetiche!  

526.                Il politico quel tipo simpatico che eleggete perch vi riduca l'I.C.I , ed invece vi piazza una centrale atomica in giardino!  

527.                La mia prima esperienza sessuale nel campo di cocomeri. Quando avevo sedici anni, assieme a mia cugina Luisetta, fui mandato dalla mamma nel campo dei cocomeri, per sceglierne uno ben maturo. Mia cugina, pi esperta di me, saggiava alcune delle pi grosse angurie, praticandovi un'incisione col coltello, e dalla profonda ferita colava quel liquido caldo e sugoso che c'inebriava. Io persi il controllo, ed eccitatissimo inserii il mio pene nella sua umida fessura. Poi per, i miei genitori sostennero che il cocomero aveva uno strano sapore!  

528.                Davanti alla legge tutti siamo i dentici. Perci se i giudici e gli avvocati ci pescano, ci fanno fritti ed impanati!  

529.                Gli azzurri sono andati a trovare l'amico Pessotto per tirarlo su di morale. Gli hanno detto: "Pessotto, la vita bella, non buttarti gi!".  

530.                "Domani parto" disse la donna al nono mese di gravidanza!  

531.                Eccezionale scoperta: nota la fine del mondo! Sembra si tratti di un Do.  

532.                Un'inchiesta dimostra che i maschi italiani, iniziano a scopare fin da bambini. Gi a sei / sette anni gli si annuncia che ormai sono degli ometti, e vengono incoraggiati a spazzare la cucina.  

533.                A scuola cominciano a fare educazione sessuale gi all'asilo. Ho chiesto a mio figlio cosa aveva imparato quel giorno, e lui mi ha risposto: "Ci hanno fatto provare a dare dei bacetti alle ragazzine". "E la bambina a cui li davi era d'accordo, o si lamentata?". "Non saprei, avevo le orecchie tra le sue cosce e non sentivo niente!".  

534.                Per una cantante meglio avere un buon do di petto, o un do di tutto?  

535.                Perch l'O.N.U. non interviene? Dobbiamo assolutamente fermare quest'eccidio compiuto da fanatici, che in nome di un folle ideale, si sentono in diritto d'attentare alla vita di milioni d'inermi civili. Una faida assurda di cui tutti paghiamo le conseguenze. Ora basta!!! I tifosi della Juve devono rassegnarsi alla retrocessione!  

536.                I sexy shop devono cessare di far concorrenza sleale alle farmacie! A mio parere i farmaci da banco non andrebbero venduti nei supermercati, perch a volte il consiglio del nostro farmacista di fiducia si rivela indispensabile. Per esempio, ieri mi occorreva un vibratore per una serata un poco trasgressiva, ma purtroppo tutte le farmacie erano chiuse per sciopero. Cos ho dovuto adattarmi a comprarlo in un qualunque sexy shop, ed ora sono molto perplesso. L'attrezzo che mi hanno venduto al di fuori della farmacia sar ugualmente sicuro? Quante volte al giorno lo devo prendere? Prima o dopo i pasti? Presenta delle controindicazioni? Posso usarlo anche mentre guido l'auto o pu indurre sonnolenza? Vedete quante domande cui solo un vero professionista pu rispondere?  

537.                Alle cinque di stamattina sono entrato nel mio pollaio, ed alle sei ho scacciato i primi seccatori, due grossi lupi che tentavano d'entrare per mangiarsi le mie venti chiocce. Dopo appena un'ora ho messo in fuga altri tre lupi, che ugualmente volevano sfamarsi con le mie quindici galline. Poi alle otto ho dovuto ancora difendere le mie dieci pollastre, dall'attacco deciso di quattro lupi, e alle nove ho strenuamente lottato, da solo contro ben cinque lupi, che speravano di papparsi le mie ultime povere cinque gallinelle. Infine alle dieci sono arrivati addirittura sei lupi, tutti molto affamati, ed io gli ho permesso di entrare nel pollaio. Tanto ero stato il primo lupo ad arrivare, e le galline le avevo gi finite. La morale di questa storia? Il primo lupo del mattino ha il pollo in bocca!  

538.                Alcuni amici mi hanno fatto provare il tiro al piattello, ma non mi piaciuto. Di piattelli ne ho presi tanti, ma ho scoperto che faccio fatica a digerirli.  

539.                Io ho una sola grande qualit: non sono per nulla razzista. Odio tutti nella stessa identica maniera!  

540.                Ricordi d'antichi viaggi. In giovent ero un incosciente e spesso correvo rischi inutili. Per esempio, fui uno dei primi bianchi a addentrarmi nelle foreste del Borneo, quando ancora erano popolate da indigeni selvaggi. In canoa, col solo aiuto di un'unica guida, mi addentrai in luoghi mai prima raggiunti dall'uomo bianco. Quanti disagi: caldo, insetti e serpenti. Ma il peggio erano i tamburi, che gli invisibili nativi percuotevano incessantemente. Un giorno chiesi alla mia guida se l'ossessivo suono di quei tamburi indicasse un reale pericolo, e lui mi rassicur, i tamburi erano buoni, disse. Anzi, dovevamo sperare che non si fermassero mai, perch dopo i tamburi, i selvaggi... iniziavano a suonare gli ottoni!  

541.                Ancora ricordi d'antichi viaggi. In giovent ero un incosciente e spesso correvo rischi inutili. Per esempio, un giorno ebbi l'assurda idea di attraversare il deserto del Gobi a piedi. In molti tentarono di dissuadermi, preannunciandomi le difficolt insuperabili che avrei trovato, ma non volli sentir ragioni e partii deciso a compiere l'impresa: oppure a morire nel tentativo. Equipaggiato di tutto punto e col morale alle stelle, mi addentrai fiducioso nel terribile deserto, per uscirne dopo sole poche ore, amaramente sconfitto! I pericoli non mi spaventarono e sopportai stoicamente tutti i disagi, ma un imprevisto fece fallire la mia eroica impresa. Sole e tanta sabbia, tantissima sabbia, ma di posti per orinare non ne trovai nessuno, e non ce la facevo pi a trattenerla. Cos dovetti tornare a casa, dalla mia mamma.  

542.                I giornalisti godono a darci solo cattive notizie: ad esempio parlano della guerra in Medio Oriente, e tacciono sulla buona notizia della pace in Alto e Basso Oriente!  

543.                Primo giorno all'accademia di polizia, il sergente istruttore chiede ad una recluta: "Cosa faresti se ti ordinassi d'arrestare tua madre?". "Chiamerei rinforzi signore!".  

544.                Storiella stupida con morale saggia. Un giorno, nella foresta, trovai un leoncino con una spina nel piede, gliela levai e facemmo amicizia. Anni dopo lo rividi in un circo. Mi avvicinai per accarezzarlo, ma lui mi attacc, e se non era per il domatore sarei certo rimasto ucciso.
La morale di questa storia? "I leoni hanno una pessima memoria!". Ma forse ho sbagliato io, e quello non era il mio leone. E allora la morale diventa: "I leoni sono tutti uguali!".  

545.                La congiuntivite si toglie col congiunticacciavite?  

546.                A volte mi chiedo se nell'universo esistono altri esseri intelligenti.Qui sulla terra, tutto solo, comincio ad annoiarmi!  

547.                I giocatori di basket praticano l'incesto?  

548.                Mia suocera vedendo un topo quasi morta di paura. Cos ho cercato di trovargliene un altro!  

549.                Il piccolo Piero segue il babbo al mercato, e si stupisce vedendolo tastare i meloni. "Babbo cosa stai facendo?". "Controllo i meloni, perch voglio comprarne due belli maturi". Il piccolo Piero ci pensa un poco, poi dice al padre: "Babbo torniamo subito a casa." "Ma Piero, siamo appena arrivati. Perch vuoi gi tornare a casa?". "Perch oggi il postino potrebbe decidersi a comprare i meloni della mamma!"  

550.                Durante i miei viaggi, nel tempo della vostra preistoria, giunsi in quella che era a divenire l'attuale pianura padana. Il luogo mi piacque e decisi di fermarmi per un poco, cos scelsi un bel posto, vicino ad un fiume, scavai un pozzo ed abbattei e squadrai gli alberi lasciandoli poi stagionare, mentre costruivo una forgia per gli attrezzi ed una fornace in cui cuocere mattoni e tegole. Poi edificai la mia bella casa. Fatta di solide travi e robusti mattoni, con un allegro tetto rosso. Infine piantai un bel frutteto, iniziai un orto, e misi insieme un pollaio, e cos incominciarono i primi guai. Infatti, mentre io mi davo da fare per sistemarmi, erano giunti dal nord alcuni bellicosi selvaggi, che presero a rubarmi frutta, uova e polli. Ben presto mi stancai di quei patetici uomini-scimmia e cos sterminai l'intera loro trib. Non fu difficile, mentre io avevo a mia disposizione la tecnologia atomica di Lemuria, l'arma pi evoluta di quelle bestie era un ridicolo oggetto chiamato "tiralance", con cui lanciavano un corto giavellotto ad appena una cinquantina di passi. Passarono ancora alcune migliaia d'anni e gli uomini-scimmia tornarono. S'erano leggermente evoluti, e io scelsi di non ucciderli, almeno finch non mi avessero infastidito. Trascorsero ancora moltissimi anni, in cui cercai d'illuminare col mio sapere il cervello ottenebrato di quelle povere scimmie, che ormai mi trattavano come un dio. Facendomi chiamare con diversi nomi, insegnai loro i rudimenti della medicina, della metallurgia e dell'architettura. Molti e molti anni passarono, e continuai ad abitare nella mia comoda casetta, ormai circondata da alti e brutti edifici, che gli uomini-scimmia vi avevano affastellato attorno. Oggi un messo comunale si presentato a casa mia e mi ha consegnato un ordine di sgombero. Pare che la mia casa non risulti dai loro registri immobiliari, e quindi sar abbattuta perch abusiva. Abusiva? La mia adorata casetta di solide travi, robusti mattoni e tegole rosse? Con pozzo e pollaio e frutteto? Stupide scimmie, ora basta! Domani vi sterminer tutte!  

551.                Abbiamo finalmente sconfitto la fame nel mondo. La scienza statistica ha dimostrato che quelli che fanno la fame sono solo ottocento milioni, mentre ben un miliardo d'individui in soprappeso od obesa!  

552.                Gli immigrati arabi compiono grandi sforzi per integrarsi, e vivere secondo i nostri usi e costumi. Al loro paese non s'azzarderebbero mai a ubriacarsi, o a violentare una donna.  

553.                Ho letto un libro assai avvincente, dove un giovane abate dopo infinite peripezie si trasforma in uno zuzzurellone. Si chiama "dizionario"!  

554.                Al termine di un accurato check-up, un signore chiede consiglio al suo medico: "Vede dottore, io con mia moglie non riesco pi a far sesso. Diventa duro e poi si ammoscia e non riesco ad arrivare alla fine. Forse mi servirebbe il viagra". E il medico " Ritengo lei sia sano e non necessiti del viagra. Piuttosto il problema potrebbe essere di sua moglie, quindi me la porti e io vedr cosa si pu fare". Il giorno dopo l'uomo di ritorno con la consorte: "Benissimo signora, si spogli che la visito, e lei intanto mi aspetti fuori per favore". L'uomo esce, e poco dopo il medico lo raggiunge: "Buone notizie, fisicamente siete entrambi perfettamente normali". "Ma dottore, io devo avere un problema se non riesco a concludere!". "Si rassicuri. Con quella l non ci sono riuscito nemmeno io!".  

555.                Io lavoro per un'organizzazione tutta italiana, che sta cercando di riportare la nostra bella lingua alla sua originale purezza, abolendo le troppe parole straniere che la contaminano. La nostra un'agenzia d'advertising, che opera in linkage col management di diversi network, che riconoscono la nostra leadership nel marketing, e il buon livello di knowhow dello staff, formato da executive della middle class. La decisione stata presa in un recente briefing trasformatosi in brain-storming. Dopo aver approvato il budget, e aver ridotto per una misura d'austerity i fringe benefit, il nostro entourage giunto ad un impasse dato da un imbarazzante break even, che abbiamo superato con l'escamotage di aggiornare il meeting per il brunch, raggiungendo poi un gentlemen's agreement tra i vari yes-man, che ci ha permesso di salvare l'establishment.  

556.                Statistico: un uomo sicuro che i numeri non mentono, ma che a differenza del matematico non ci giurerebbe.   

557.                Statistica: la scienza esatta che ci permette, secondo le nostre necessita', di arrivare a qualunque conclusione vogliamo.  

558.                Il lavoro della casalinga non apprezzato perch l'ordine e la pulizia si notano solo quando mancano!  

559.                Gioco: un qualunque compito faticoso che ci sembra divertente solo perch non siamo pagati per farlo!   

560.                Zoo: un eccellente posto dove studiare le strane abitudini di quelle bestie degli uomini.  

561.                Da come un uomo si firma si possono capire tante cose. A volte anche come si chiama.  

562.                I nostri caschi blu sono arrivati a Tiro, ma il viaggio prosegue e molto presto saranno sotto Tiro!  

563.                Ai nostri ragazzi partiti per proteggere la frontiera tra Libano ed Israele, abbiamo dato in dotazione le armi pi moderne. E se le regole d'ingaggio gli permetteranno di difendersi, gli manderemo anche le munizioni!  

564.                Gli Italiani in Libano dovranno anche perquisire tutte le scuole perch i soliti americani ci hanno chiesto di cercare le armi d'istruzione di massa!    

565.                Dissi ad una racchia che era assai brutta, e mi riemp di botte. Invano le gridai per farla smettere: "Cessa! Cessa!". La racchia continu a menarmi assai di brutto!  

566.                Lui: "Piantala donna! Non ci siamo persi. Io non mi sono mai perso in vita mia!". Lei: " E quella volta che siamo andati in viaggio di nozze a Venezia?". Lui: "Ma noi non siamo mai stati a Venezia!". Lei: "Appunto!".  

567.                In Libano dobbiamo evitare di colpire i civili, e limitarci a sparare solo ai selvaggi.  

568.                Il vero problema per i soldati italiani in Libano e' salvare la pelle. Laggiu' le creme idratanti sono quasi introvabili!  

569.                Un amico con l'hobby delle armi mi ha invitato ad andare con lui al tirassegno, ma ho rifiutato. Gli avevo appena raccontato una barzelletta, e lui ridendo mi aveva detto che ero una sagoma!  

570.                Da piccolo ero un bambino molto impegnato. Pero' appena i miei genitori potevano permetterselo, venivano al Monte di Pieta' a riprendermi!  

571.                Ho un amico molto pignolo per cui tutto deve essere esatto. Fa l'ufficiale giudiziario.  

572.                Un uomo telefona alla moglie: "Maria sono stato dal medico, come mi avevi detto". "Era ora. Gli hai detto che sei sempre stanco?". "S, Maria". "E ti ha visitato?".  "S, Maria". "E ti ha dato una cura?". "S Maria, ma tu ci credi nei rimedi casalinghi?". "Certamente no. Ma cosa ti ha prescritto il dottore?". "Mi ha detto che sono stanco e depresso perch da troppo tempo non faccio l'amore. Per rimettermi devo fare molto sesso, il piu' possibile". "Davvero caro? Allora hai fatto bene a telefonarmi, cosi' mi faccio una doccia e mi profumo, tu torna a casa presto e io...". "No Maria, ti ho chiamato per dirti che per qualche giorno non torner a casa". "Non torni a casa? E la cura allora?". "Sai Maria che anch'io non credo nei rimedi casalinghi?".  

573.                Noi islamici non siamo tutti terroristi: anzi, tra noi essi sono solo una piccolissima minoranza. Siamo persone oneste e molto religiose, e anche se il vostro Papa ci ha profondamente offeso con i suoi discorsi blasfemi, noi lo perdoniamo e siamo anzi disposti a fargli la festa!  

574.                Mia moglie si messa in testa di migliorarmi, e mi ha fatto giurare che smetter di bere birra e poi correre dietro alle ragazze. Fortuna che non mi ha chiesto anche di non dir bugie!  

575.                Misteriosa banda di ladri preleva davanti alla banca un intero bancomat stracolmo di danaro. Con una ruspa lo divelgono dal muro e lo caricano su di un camion rubato, con cui si danno alla fuga. Siccome il bancomat permette di ritirare solo duecentocinquanta euro al giorno, i banditi impiegheranno parecchi anni a farne uscire tutti i soldi!  

576.                In tempo di guerra ho combattuto al fronte, compiendo veri atti d'eroismo. Ho avuto una medaglia per aver fatto esplodere un carro armato nemico, ed un'altra per aver fatto deragliare un loro treno di rifornimenti. Infine ho fatto saltare in aria un ponte e mi hanno dato dieci anni di galera. Che volete, ero talmente impegnato a fare l'eroe che non mi ero accorto che intanto la guerra era finita...   

577.                Forse abbiamo sbagliato ad evolverci dalla scimmia. Ma siamo ancora in tempo a tornare indietro. Dopotutto basta mettersi in coda!  

578.                Una vecchia signora molto ricca, ha tre figlie sposate e vuole mettere alla prova i loro mariti, per capire se realmente le sono affezionati come dicono. Un giorno invita il primo dei tre generi nella sua villa in riva al lago, lo conduce con se col pretesto di una passeggiata, e facendo finta di scivolare si lascia cadere nell'acqua. La donna non fa neppure in tempo a gridare aiuto che il giovanotto si gi tuffato, e con poche vigorose bracciate la riporta in salvo. Il giorno seguente il giovane trova parcheggiata davanti a casa sua una Fiat 500 nuova fiammante, con un biglietto sul parabrezza che dice: "Un piccolo dono da tua suocera che ti vuole tanto bene". La stessa storia si ripete con il secondo genero, che nuovamente salva la vecchia, ed ricompensato con la Fiat 500 nuova, ed il biglietto con scritto: "Un piccolo dono da tua suocera che ti vuole tanto bene". Infine tocca al terzo genero: la vecchia signora finge di scivolare e cade nel lago, ed inizia ad annaspare nello specchio d'acqua. Il ragazzo per rimane immobile, ed anzi, mentre la donna disperata si accorge di aver veramente bisogno d'aiuto, si mette a ad urlare: "Maledetta vecchiaccia.. oggi il mio sogno s'avvera e ti vedr crepare!" Il giorno dopo il funerale della poveretta, l'ignobile genero trova parcheggiata davanti a casa una Ferrari rossa, con un biglietto che dice: "Un piccolo dono da tuo suocero che ti vuole tanto bene."  

579.                Lapo Elkann stupefacente. Si lasciato alle spalle la sua brutta avventura, ed ha ricominciato ad aspirare, ad una vita tranquilla. Sorridente ed abbronzato, Lapo nuovamente circondato da veri amici che lo ammirano e rispettano, perch ora riga diritto e rifiuta la coca. I suoi guai si sono fortunatamente rivelati di carattere transitorio, e a posteriori, possiamo affermare che quel fatto di Lapo finito bene, e gli auguriamo che la sua buona stella torni a sorridergli.  

580.                I carabinieri sostengono che l'erba che coltivo in giardino non erba medica. Che stupidaggine: se non fosse erba medica non mi farebbe tanto bene!  

581.                Sapevate che all'IKEA ora vendono anche i libri? Sono economici, ma quando arrivate a casa dovete scriverveli da voi!  

582.                Sulla situazione in Medio Oriente abbiamo tutti le idee molto confuse. Meno male che ci sono gli esperti che ci spiegano cosa dobbiamo pensare!  

583.                Con gli abiti a brandelli e tormentati dalla sete, Silvio Berlusconi ed Emilio Fede vagano da giorni, sperduti e senz'acqua, nel terribile deserto del Sahara. I due si trascinano carponi sulle sabbie infuocate, ed ad un certo punto Fede ormai sfinito si arresta e rantolando mormora a Berlusconi: "Silvio.. rammenti quell'ultimo gran comizio.. che tenesti a Milano?" E Silvio perplesso replica: "Vuoi dire quello in cui vennero ad acclamarmi ben dieci milioni di persone? Certo che lo ricordo, perch?". "Ricordi che.. ad un certo punto.. mentre la folla ti osannava ... pronunciasti la storica frase: chi m'ama... mi segua?". "Certo, perch?". "Perch.. ti ho seguito solo io!".  

584.                A.A.A. Affarone, causa ragadi vendesi cetriolo usato pochissimo.  

585.                Adoro l'arte ed in particolare m'interesso alla pittura moderna. A mio parere, oggi molti giovani artisti d'avanguardia ben meriterebbero d'essere esposti nei pi grandi musei, appesi al posto dei loro orribili quadri!   

586.                I bar per single sono quei simpatici locali, in cui le ragazze che cercano un marito si incontrano con i mariti che cercano una ragazza!   

587.                Una moglie dura solo quanto il matrimonio... ma la ex-moglie per sempre!   

588.                Quanti avvocati occorrono per risuolare dieci paia di scarpe? Uno se magro, ma se grasso ci si pu fare anche una valigia!  

589.                Perch coi politici non si pu risolvere il problema della fame nel mondo? Perch purtroppo la carne di politico fa schifo anche a chi muore di fame!  

590.                I terroristi arabi che diventano martiri vanno in paradiso, dove in premio ricevono dieci vergini ed uno sgabello! I terroristi arabi che non diventano martiri vanno all'inferno, dove per punizione ricevono dieci vergini ma senza sgabello! Vi state chiedendo a cosa serve lo sgabello? Provateci voi ad inculare un cammello vergine senza lo sgabello!  

591.                L'auto ironia molto utile, perch se si perde l'ironia almeno rimane l'auto.  

592.                Mia moglie nella sua auto ha messo anche gli autoreggenti!  

593.                Io ho molto autocontrollo. Anche grazie alle gomme nuove.  

594.                Ho una bassa autostima. Me la valutano solo duemila euro.  

595.                Sapete cosa faccio quando arrivo ad una zona di traffico limitato in cui non posso entrare in auto? L'autostop!  

596.                L'autoritratto lo fa l'autovelox?  

597.                In un lussuoso hotel di Venezia, il portiere chiede ad una coppietta appena arrivata: "Desiderate qualcosa in camera?". E l'uomo:" No per carit. Ci ficchiamo in camera e non vogliamo essere disturbati per almeno un paio di giorni". Il portiere: "Capisco signore, comunque se vostra moglie volesse un ricordo di Venezia, qui al banco abbiamo delle cartoline postali con le viste pi suggestive". L'uomo: "Sa che una buona idea? E dove posso imbucarla la cartolina?".  

598.                Sapete che differenza c' tra un giovane ed un anziano? Il giovane sa gi tutto, mentre l'anziano ha dovuto impararlo un poco alla volta!  

599.                E' stata dura ma ci sono riuscito, da un mese non bevo pi la mia amata birra! Dicevano che ormai fossi un alcolizzato, ma ho dimostrato che tutto possibile quando si ha una forte volont, ed una buona scorta di vino frizzante in cantina.  

600.                Ho inutilmente cercato un avvocato onesto sulle pagine gialle. Vi rendete conto che non hanno nemmeno messo la pagina degli avvocati onesti?                            

601.                Dire che un pedofilo compia atti bestiali sicuramente errato. Avete mai visto un gallo violentare dei pulcini?   

602.                A.A.A causa elezioni ho perso tre delle mie sei reti. Mancia competente a chi le ritrovasse. Astenersi Komunisti e toghe rosse.  

603.                Ad una festa in casa d'amici ho avuto una grande ispirazione. In un colpo solo ho tirato su cento euro di roba.  

604.                La speleologia una scienza grottesca!  

605.                La mia concezione del mondo improntata al puro manicheismo. Odio le T-shirt !  

606.                Da anni m'interesso di filosofia, ed ho appena fatto un'incredibile scoperta: "Lo spirito abbandona la bottiglia man mano che io me la scolo. Hic!".  

607.                Indovina il film: una gran nave urta un iceberg ed affonda. Parecchi passeggeri purtroppo non riescono a salvarsi. Titolo: io speriamo che me la cavo!  

608.                Indovina il film: un gruppo di dodici parlamentari decide di disintossicarsi, e combatte aspramente contro la scimmia. Titolo: l'esercito delle dodici scimmie!  

609.                Indovina il film: una giovane istitutrice inglese assunta dal re del Siam per educare i suoi figli. L'orgogliosa donna rifiuta per di chinare la testa davanti al re. Titolo: gi la testa!  

610.                Indovina il film: un gruppo di gay milanesi si accorge che Roma una citt ospitale, dove sono accolti senza pregiudizi! Titolo: Roma citt aperta!  

611.                Indovina il film: Pedro Peron un contadino che non si lava mai ed quindi evitato da tutti. Titolo: Evita Peron!  

612.                Indovina il film: un pugile fallito, di nome Joe Dollari sfida il campione del mondo, e incredibilmente riesce a mandarlo al tappeto con un pugno ben assestato! Titolo: per un pugno di dollari!  

613.                Due fidanzatini decidono di sposarsi, ma poich solo lui lavora, i due si rendono conto che all'inizio dovranno vivere molto frugalmente. Il giovane ha per un'idea su come far quadrare il bilancio, e la espone alla ragazza: "Vedi cara, tu avrai il compito di gestire il mio stipendio. Se t'abitui a spendere meno di quello che io guadagno, tutti i mesi risparmieremo qualcosa e ogni cosa andr per il meglio". La fidanzata per non appare convinta, e replica al fidanzato: "Ma caro, io sono cos giovane che non credo di saper amministrare cos saggiamente il tuo denaro. Non sarebbe meglio che fossi tu a stare attento a guadagnare pi di quello che spendo io?".  

614.                La psicologia quella scienza che ci aiuta a capire cosa gli altri pensano veramente di noi, e come fargliela pagare!  

615.                La mia una famiglia allargata. Mia suocera da sola arriva a centoventi chili!   

616.                Indovina il film: un gruppo d'amici gioca ogni domenica la stessa schedina mettendo solo dei pareggi. Titolo: the x-men!  

617.                Indovina il film: un canarino mangia delle granaglie acerbe e gli viene il mal di pancia.
Titolo: il miglio verde!  

618.                Indovina il film: un tale che partecipa a tre pranzi di nozze nello stesso giorno muore d'indigestione.
Titolo: tre matrimoni ed un funerale!  

619.                Indovina il film: un cacciatore ubriaco dichiara di aver appena ucciso dieci lupi, ma nessuno gli crede. Titolo: balla coi lupi!  

620.                Indovina il film: una donna per il resto molto brutta, orgogliosa d'avere almeno dei bei fianchi. Titolo: la vita bella!  

621.                Indovina il film: un uomo molto grasso gira per tutti i negozi a caccia di una camicia della sua misura. Titolo: il cacciatore di taglie!  

622.                Indovina il film: un uomo molto grasso gira per tutti i negozi a caccia di un paio di pantaloni della sua misura. Titolo: volevo i pantaloni!  

623.                Indovina il film: un povero pensionato vince un mese di vacanze al mare ad un concorso.
Titolo: il vecchio e il mare!  

624.                Molti non collezionano nulla, io invece s. Nel corso degli anni ho messo assieme una magnifica collezione di buchi nell'acqua!  

625.                Ho avuto una grave perdita in famiglia. Io avevo quattro donne e mio cugino una scala reale!  

626.                Io nell'esercito ero il tecnico incaricato di far brillare le mine inesplose. Le lustravo talmente bene che il sergente ci si poteva specchiare sopra!  

627.                A volte bevendo molta acqua si riescono a fare anche i calcoli pi difficili.  

628.                A mio parere Emilio Fede un uomo onesto ed un integerrimo giornalista, che costi quel che costi, non ha paura di dire esattamente cosa pensa Silvio!  

629.                Indovina il film: ogni sera prima di chiudere il negozio, un povero orologiaio deve dare la carica a pi di cento orologi. Titolo: la carica dei 101!  

630.                Berlusconi ha ordinato ad un celebre artista una scultura, che lo raffigurasse appieno in tutta la sua mascolina virilit. Gli hanno fatto un bassorilievo.  

631.                NEW DELHI - La moglie di un uomo d'affari indiano nato con due peni, esige che il marito ne faccia rimuovere chirurgicamente uno, per poter finalmente avere una vita sessuale normale. La donna stanca di sentirsi dire dal marito: "Che cazzo vuoi?".   

632.                Mio nonno decadente. Ne ha quattro di sopra e sei di sotto!  

633.                Secondo il mio insegnante di musica, io non ho ritmo neppure nel bioritmo!  

634.                Da quando dormiamo in camere separate, far l'amore con mia moglie diventato assai complicato. Eppure avevo sentito dire che col sistema bicamerale i politici si fottevano l'Italia intera!   

635.                Volevo comprare l'auto sportiva, ma in famiglia mi hanno messo alla berlina.  

636.                In sintesi, "la pupa e il secchione" un programma in cui delle belle ragazze devono "beneficare" alcuni squallidi "sfigati"!  

637.                In punto di morte un uomo chiama accanto a s la devota moglie, che lo ha amorevolmente assistito nella sua lunga malattia, e con voce fioca le sussurra: "Maria, la mia ultima ora arrivata". La moglie amorevolmente gli fa una carezza e dice una pietosa bugia: "Ma no caro, vedrai che ti rimetterai presto". "Promettimi che quando me ne sar andato...". "Cosa vuoi che faccia amore?". "Promettimi che sposerai Giovanni il salumiere". "Ma caro, una volta non dicevi che Giovanni era il tuo peggior nemico?". "Appunto!".  

638.                A scuola ero un vero fuoriclasse. Mi mandavano sempre dal preside per essere punito!  

639.                Sono stato ad una vendita all'incanto. Qualcuno interessato a comprare gli stivali delle sette leghe?  

640.                Io pratico l'incesto facendo regolarmente all'amore con una consanguinea. Anche mia moglie O rh negativo!  

641.                Indovina il film: gli impiegati di un ufficio sono furibondi, perch dalla loro macchinetta del caff, esce solo un'indegna brodaglia a malapena tiepida. Titolo: a qualcuno piace caldo.  

642.                Indovina il film: una notte, al buio, l'accademico Josh Ac inciamp sul gatto e cadde dalle scale di casa. Titolo: accadde una notte.  

643.                Indovina il film: due siciliani, appena arrivati in America con una lettera di raccomandazione del loro padrino, trovano presto lavoro presso la mafia locale. Titolo: amici miei.  

644.                C' un trucco per comprendere la politica italiana: dovete immaginare che i nostri politici abbiano l'et mentale di un bimbo di sei anni. Naturalmente ci sono delle eccezioni. Per esempio io a sei anni ero molto pi maturo!  

645.                Da oggi sono in menopausa. Ho solo dieci minuti per bere il caff!  

646.                Indovina il film: Giovanni un contadino della bassa a cui piace troppo il bere. Un giorno, dopo aver mescolato del vino bianco con del rosso, diventa verde in faccia e vomita tutto. Titolo: bianco rosso e verdone.  

647.                Prima dell'invenzione della lampadina vivevamo in pieno oscurantismo!  

648.                Da giovane avrei volentieri marinato la scuola, ma dove trovare tutto quell'aceto?  

649.                Volete passare una giornata veramente bestiale? Andate a visitare lo zoo di Pistoia!  

650.                Per il compleanno di mia moglie abbiamo invitato a casa una marea d'amici. E' stata una vera infestazione!  

651.                L'infinito di Leopardi un'opera incompiuta?  

652.                Sono talmente infame che vado a mangiarmi un panino.  

653.                Indovina il film: un politico transessuale che fa abitualmente uso del bagno delle donne, aggredito da una collega isterica. Titolo: Donne sull'orlo di una crisi di nervi.  

654.                Indovina il film: per una manciata di voti, un politico perde le elezioni e molti dei suoi cosiddetti amici. Titolo: Cast away.  

655.                Indovina il film: un impiegato in bolletta si prende alcuni giorni di ferie per fare la settimana bianca, e ridipinge tutta la casa. Titolo: Casablanca.  

656.                Indovina il film: un utente di "Alice free" decide di passare a fastweb. Titolo: Alice non abita pi qui.  

657.                Indovina il film: viene istituita un'apposita commissione governativa, per scoprire i perversi  intrecci tra mafia e politica. Titolo: Il grande sonno.  

658.                Ma chi cazzo Rocco Siffredi?   

659.                Ho azzeccato un brocco che ha vinto per un'incollatura, e mi hanno dato trecento euro. Per per bloccare gli altri cavalli ne ho spesi quattrocento in colla.  

660.                Certe volte mi sento un inetto, o addirittura un inchilo!  

661.                Il mio un medico incurante!   

662.                Sembra che Garibaldi abusasse d'eroina mentre faceva l'amore con Anita!   

663.                Il capriolo per la gioia si fa le capriole?  

664.                Era una puttana assai cortese: dopo l'amplesso dava il "benvenuto" a tutti i suoi clienti!   

665.                Ricordo che quando ero in incubatrice avevo dei tremendi incubi!  

666.                Con la scusa che sono impagabile da anni non mi danno un aumento!  

667.                Il monaco che si riveste s'intonaca?  

668.                I mancini sono maldestri?  

669.                Lapo ha abbandonato la droga. Chi la trova gliela restituisca!  

670.                L'oroscopo ha un ben preciso scopo: oro!  

671.                Per andare a sciare occorre essere sci-muniti!  

672.                Avete notato che al giorno d'oggi anche i pi saggi vanno scemando?  

673.                Un tempo vivevo a Bologna, poi mi hanno sbolognato!  

674.                Mia moglie un'accanita salutista: saluta anche i perfetti sconosciuti!  

675.                Una volta la religione era l'oppio dei popoli. Oggi la religione dei popoli l'oppio.  

676.                In chiesa raccoglievano offerte per i senzatetto ed io ho donato due tegole!  

677.                Sono senile. Mi piacciono grossi e sodi!  

678.                Molti sciatori approfittano dei luoghi deserti per sci-orinare!  

679.                E' mia opinione che l'opinione dell'opinionista sia opinabile!  

680.                Da bambino avevo dei problemi col cibo, cos ho fatto le scuole alimentari!  

681.                Mi sono sempre chiesto come facciano gli imbianchini a lavorare in nero!  

682.                Purtroppo stato un professore ad insegnarmi la matematica. Cos ancora oggi su seni e coseni ho le idee assai confuse!  

683.                Ho finalmente capito perch quel coso dell'auto si chiama "spinterogeno". E' perch quando non funziona si deve spingere!  

684.                Come ultima cosa l'imbianchino mi ha presentato il conto, cos sono sbiancato anch'io!  

685.                In fondo il compleanno solo una festa contorta!  

686.                Voglio una vita che se ne frega
Voglio una vita molto pi attiva /
voglio una vita come quelle alla radio/
E poi ci troveremo come le star /
a bere polonio al sushi bar /     
Ognuno sorseggiando da un bicchiere diverso /
ma in fondo uniti da un destino perverso .. e poi /
Voglio una mezza vita assai radioattiva /
Una di quelle vite che non si dimezzano mai /
Voglio la vita di una spia piena di guai.  

687.                Come camminano i postini? Con passo spedito!  

688.                Cerchi dei veri amici? Prova a guardare sulle pagine gialle sotto la "A"!  

689.                Vi presento un semplice giochetto cui siete invitati ad unirvi. Scegliete un personaggio famoso, e immaginate cosa la mamma usasse dirgli da piccolo. Io ho pensato a queste!
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            Trenta mamme
- La mamma di Molotov diceva al suo bambino: "Lascia stare la bottiglia!"
- La mamma di Dante diceva al suo bambino: "Inutile che fai la commedia, non sei malato e a scuola ci vai!"
- La mamma di Pietro Micca diceva al suo bambino: "Se aiuti il duca di Savoia nella sua guerra ai francesi, farai una carriera esplosiva!"
- La mamma di Ulisse diceva al suo bambino: "Non perder tempo a bighellonare e torna presto a casa!"
- La mamma di Zamenhof diceva al suo bambino: "E spero tanto che un giorno riuscir a capire cosa dici!"
- La mamma di Schliemann diceva al suo bambino: "Sposa una brava ragazza e lascia perdere le troie!"
- La mamma di Ges diceva al suo bambino: "Devi studiare di pi. Quest'anno sei stato promosso per miracolo!"
- La mamma di Icaro diceva al suo bambino: "Hai la testa tra le nuvole!"
- La mamma di Galvani diceva al suo bambino: "Le rane servivano per la cena!"
- La mamma di Morse diceva al suo bambino: "Ti esprimi in maniera incomprensibile!"
- La mamma di Sansone diceva al suo bambino: "Vatti a far tagliare quei capelli lunghi, che cos mi sembri un barbone!"
- La mamma di Pavlov diceva al suo bambino: "Ficcati in testa che quando suono la campanella tu devi venire a cena!"
- La mamma di Marco Polo diceva al suo bambino: "Gioca pure coi tuoi amichetti, ma bada di non allontanarti troppo!"
- La mamma di Matusalemme diceva al suo bambino: "Copriti bene, che sei cagionevole di salute !"
- La mamma di Berlusconi diceva al suo bambino: "No che non puoi avere una televisione tutta tua!"
- La mamma di Fidel Castro diceva al suo bambino: "I sigari saranno la tua rovina!"
- La mamma di Hitler diceva al suo bambino: "Attento, che se sei troppo buono... poi la gente se n'approfitta!"
- La mamma di Freud diceva al suo bambino: "Tu vivi in un mondo di sogni!"
- La mamma di Edipo diceva al suo bambino: "Sarai il conforto della mia vecchiaia!"
- La mamma di Godot diceva al suo bambino: "Non ci sei mai quando ho bisogno di te!"
- La mamma di Robinson Crosue diceva al suo bambino: "A volte sospetto che ti manchi un venerd!"
- La mamma di Samuele diceva al suo bambino: "Sei cos carino che ti ammazzerei di baci!"
- La mamma di Lucrezia Borgia diceva alla sua bambina: "Quei funghi che hai raccolto avevano uno strano sapore!"
- La mamma di Carlo Martello diceva al suo bambino: "Che testa dura che hai!"
- La mamma di Cicerone diceva al suo bambino: "Le chiacchiere stanno a zero, contano solo i fatti!"
- La mamma di Dracone diceva al suo bambino: "Figlio mio, tu sei troppo accondiscendente!"
- La mamma di Filippo il Bello diceva al suo bambino: "Hai preso tu la mia cipria?"
- La mamma di Giugurta diceva al suo bambino: "Attento agli strozzini!"
- La mamma di Emilio Lepido diceva al suo bambino: "Prevedo che farai molta strada!"
- La mamma di Einstein diceva al suo bambino: "Sei relativamente intelligente!".
- La mamma di Washington diceva al suo bambino: "Possedere schiavi va bene, ma se dici una bugia vai all'inferno!"
- La mamma di Pipino il Breve diceva al suo bambino: "Non piangere sciocchino, non importa quanto grosso, ma come lo usi!"
  

690.                Il problema che l'Italia uno stato di diritto, mentre gli italiani sono tutti storti!  

691.                Io invento le mie migliori battute mentre guido l'auto. Si chiama autoironia!  

692.                Basta con l'autolesionismo. I pedoni stiano pi attenti!  

693.                Alla serra avevo chiesto un faggio, ma mi appiopparono un pioppo.  

694.                Tante volte l'ho chiesto a mia moglie, e lei me l'ha sempre rifiutato. A suo dire io soffro di una rara ano-malia!   

695.                Caro Giggi,
Ti scrivo lentamente perch so che ci farai fatica a riuscire a leggere la mia stupenda calligrafia italiana, che mi ci hanno imparato al corso per noi estracomunitari stabilito dal comune di Bologna. Sappi che ci abbiamo cambiato casa, perch dove si stava prima ci era troppo pericolo, che era scritto in un giornale che la maggior parte degli incidenti stradali capitava proprio vicino a casa nostra! Siamo in affitto in una casa molto carina. Veramente la casa fa schifo, ma talmente cara e tanto piccola che per noi carina. Ti ci avevo detto di mandarci la vacca, per farci la colazione ai bimbi, che in questa strana Italia il latte caro e cattivo, ma il babbo ha detto che non la vuole, perch siamo gi in otto e un'altra bestia in casa non ci starebbe. Per fortuna che la capra incinta. Comunque se vuoi scriverci per dirci come stanno la mucca e lo porco, l'indirizzo sempre uguale anche nella nuova casa, che per non cambiare i documenti, che per noi estracomunitari sempre un problema, ci siamo portati dietro il nostro numero e la targa della vecchia via. Figurati che la casa non ha il cesso in cortile, e il padrone pretenderebbe che cagassimo in una stanzetta vicino alla cucina. Cos dobbiamo aspettare la notte per andare a farci le nostre cose di fuori. Per almeno ci abbiamo una bella lavatrice tutta bianca e con la centrifuga, anche se una poco lenta. Un giorno ci ho messo i panni, poi ho aggiunto il pezzo di sapone e l'ho messa in moto tirando la catena, ma dovevano essere di molto sporchi, perch la macchina non me li ha ancora ridati fuori. Ho trovato un bel pastrano da mandarti, che qui da noi i panni si prendono gratis da certi sacchi che sono per la strada. Per ci ha dei bottoni molto pesanti, cos per risparmiarci con la posta li ho staccati, e te li ho infilati nella tasca destra, che poi te li riattacchi te. Ieri mi sono arrabbiata col tuo babbo, che mi ha chiuso la macchina con le chiavi dentro, e ci ha messo delle ore ad aprirla. Io intanto aspettavo, e faceva talmente caldo dentro a quella macchina che mi sembrava di svenire. Cos mi sono malata e il dottore mi ci ha messo un tubicino di vetro in bocca, e ha detto che mentre che ce l'avevo non ci potevo parlare. Tuo babbo ha poi chiesto al dottore se gli vendeva il tubicino.Devo purtroppo informarti che il tuo zio Germano s' preso il cimurro e ci pure morto. Ha lasciato detto di seppellirlo in mare, cos morto anche tuo cugino Piero che ci ha scavato la buca. C' anche una buona notizia, la tua sorella rimasta incinta e presto sapr dirti se ti sei diventato zio o zia. Comunque devi dire a Carlo che la colpa sua, e quando torniamo ce la deve sposare. Lui sa che la mia bambina prima di lui era vergine, e dall'ultima volta che si sono visti, due anni fa, lei non ha mica cambiato segno zodiacale, come gli ci aveva promesso. So che ti vorresti venire a stare con noi, ma qui a Bologna dicono che quelli fuori del comune ci sono gi anche troppi. Meglio che ci resti in Romagna a badarci la casa nel nostro bel paesino di montagna, dove almeno i cessi sono fuori delle case dove non ci puzzano, e i maiali sono dentro che ce li possiamo sorvegliare!
  Pi.S.
ora chiudo in fretta e accludo duecento euro per te
  Pi.Pi.S
 scusa mi sono accorta che ti ho richiuso la busta senza metterci prima i soldi, sar per un'altra volta. Ciao e salutami la Romagna.  

696.                Vi avviso che ho fatto un corso d'autodifesa. Se molestate la mia auto siete finiti!  

697.                Mai giocare a carte con i nobili. Specialmente se sono baroni.  

698.                Amare significa: completare la persona amata.
Se lei piange tu ridi, se lei ride tu piangi.
Se lei ha ragione tu hai torto.
Se tu hai torto lei ha ragione!
Amare significa: portarla con te anche a pescare. Tagliata in fettine tanto sottili che stiano sull'amo.
Amare significa: Che quella stupida s' scordata di comprare lo zucchero!  

699.                Su di una piattaforma petrolifera posta in mezzo all'oceano, accadono diversi piccoli incidenti. Cos la compagnia manda un esperto di sicurezza sul lavoro, per esaminare la situazione. L'uomo appena arrivato s'accorge d'alcuni operai che addetti alla saldatura, lavorano su di un'altissima torre, precariamente legati con semplici funi di canapa, e interroga uno di loro che n' appena disceso. "Dimmi amico, non pensi che il tuo lavoro sia piuttosto rischioso?". E il saldatore risponde tranquillo: "No. Siamo ben legati e non pu succederci niente di male!". "Ma dovreste usare le cinture di sicurezza, perch quelle corde?". "Le cinture non bastavano per tutti, cos ci hanno detto d'usare le funi". "Sono almeno nuove?". "Veramente sono delle vecchie gomene logorate dalla salsedine". "Spero almeno che vi vengano cambiate spesso". "Certamente, ci vengono sostituite di frequente". "E ogni quanto tempo ve le cambiano?". "Ogni volta che si rompono!".  

700.                Due ragazzine si scambiano confidenze sulla loro vita sessuale: "E con quello di ieri sera com' andata?". "Non me ne parlare, quel bischero mi ha fatto prendere una gran paura". "Davvero? E cosa ti ha fatto?". "Lui niente, ma mentre avevamo il rapporto gli si rotto il preservativo". "Accidenti, capisco allora la tua paura". "Paura? Puoi dire terrore, figurati che ero cos preoccupata che stanotte non sono riuscita a chiudere occhio. Fortuna che stamattina si risolto tutto". "In che senso?". "A forza di strofinarmi i denti, sono riuscita ad estrarre anche l'ultimo frammento del preservativo!".  

701.                Dicembre 31. Lettera ad un amico: Bene, siamo arrivati alla fine di un altro anno, stato un anno difficile, ma ora dobbiamo guardare avanti, e sperare che le nostre azioni possano rendere migliore, l'avventura dei prossimi dodici mesi che ci attendono. Sta piovendo ed un buio e freddo pomeriggio, ma io sono comodamente seduto accanto al camino acceso, e mi crogiolo al calore del suo fuoco, bevendomi un buon whisky. Sono sereno, il fuoco scoppietta dolcemente e mi rassicura, vorrei fosti qui accanto a me, per godere del piacere di una chiacchierata tra amici, bevendo un buon whisky con me. Purtroppo non ci sei, vorr dire che ne berr uno anche per te, salute e felicit caro amico mio.
Ci sono tante cose di cui vorrei parlarti, della vita e dell' amicizia per esempio. Gran cosa l'amicizia, forse il sentimento migliore di noi umani, forse neppure l'ammore, tanto vantato, pu ritenersi pi nobile. A volte mi chiedo comme mai il wisky su di me non abbia un grande effetto. Certo mi scalda e mi rallega, forse mi fa divenire un poco mela e niconico, ma non mi provoca altre conseguenze e posso berne quanto ne voglio. Bene, pensando all'amicizio mi sono come osso, azo il calicio alla tua felice et amiho miao, e alle magni fiche serrate in culo ci siamo divvertiti noio duo questo ano. Azzo, questo wisho buonno, ma folse legge e lino, lo tlacanno come acua e non mi brisa fa e fotto. Bevvo e tlinco ala amisissia, vivva il vishi, il mio sole e amicho. Si, pelch thu te ene fotti delli ammici, mi lassi cui da sollo a bear comme uno cane, mo io thi mando a lo diable e re sto sollo co my solla vela ammicca. My bottle of old wischo. E q1uind0 for finnire thi manno a fal in cuio  e bbon ano    HIC.  

702.                La mamma del Milite Ignoto diceva al suo bambino: "Tu diventerai qualcuno!".  

703.                Ieri ho riportato a casa sua una bellissima ragazza che ad una festa aveva bevuto troppo. Siamo entrati da lei, e io l'ho accompagnata in bagno ed aiutata a vomitare, le ho preparato un forte caff, ed infine l'ho presa in braccio e messa sul letto. Era talmente sbronza che ho dovuto spogliarla io, poi le ho rimboccato le coperte e nonostante lei m'implorasse di farci l'amore, le ho detto di no, perch il giorno dopo ce ne saremmo pentiti, e me ne sono andato. Io non sono quel genere d'uomo che s'approfitta di una povera ragazzina ubriaca, ed avevo ragione sul fatto che il giorno dopo ce ne saremmo pentiti. Non so la fanciulla, ma io sicuramente sono pentito.  

704.                Mio nonno era veramente un duro. Accanto alla sua c'era una lapide su cui qualcuno aveva scritto: "Cazzo guardi?" E tre giorni dopo esser morto lui era riuscito a scrivere sulla sua: "Che te ne frega?".  

705.                Mio nonno era uno assai rigido ed autoritario. E' defunto mentre faceva l'amore con sua moglie, ed era talmente un duro, che mia nonna s' accorta che era morto solo dopo tre giorni.  

706.                Avete saputo di quel vigile assai urbano che si ucciso lanciandosi contro una motosega circolare? Pare che mentre veniva dilaniato continuasse ad urlare: "Per favore circolare, circolare prego!". Inoltre la moglie lo voleva seppellire a Lodi, ed il fratello a Milano. Cos i suoi pezzi saranno sepolti da Lodi a Milano!  

707.                Da piccolo non capivo perch una bella donna come mia madre, avesse sposato un tipo squallido come mio padre. Poi crescendo capii che si trattava della famosa legge dell'attrazione degli opposti. Mio padre aveva i soldi e mia madre no!  

708.                Secondo un sondaggio: il 42% degli italiani non crede alla reincarnazione. Il 36% si fa fare regolarmente la manicure. E il 20% si fa regolarmente la manicure. Solo un trascurabile 2% la manicure, e questo spiega perch siano sempre molto impegnate!  

709.                Secondo un recente sondaggio, la met dei coniugi italiani tradisce abitualmente il suo partner. Quindi sbrigati a tradirla se non vuoi che sia lei a farti le corna!  

710.                Decisa la linea di difesa da parte dei suoi avvocati. Clinton con Monica non ha fatto gli orali, ma solo lo schizzo.. ehm.. scusate, volevo dire lo scritto.  

711.                Avete visto Titanic, il colossal di James Cameron? Pensate che mio nonno era imbarcato proprio su quella nave. Hanno mica detto dove sono finite le sue valigie?  

712.                Clinton ha portato dal veterinario il suo labrador, Buddy, per una piccola operazione. Secondo Buddy stato commesso un errore medico. Quello che doveva essere castrato era Clinton...  

713.                Clinton, all'uscita dal veterinario a cui aveva portato il suo Labrador Buddy per una piccola operazione, ha nuovamente ripetuto d'essere stato incastrato. Il cane si limitato ad uggiolare sommessamente mentre pensava: "E tra noi due hanno castrato me?".  

714.                Quest'anno ho esagerato con lo spirito natalizio. Mi sono risvegliato solo ora, e con un gran mal di testa!  

715.                La vigilia di Natale volevo portare dei fiori a mia moglie, ma la fioraia aveva gi venduto tutto. Il cliente che mi aveva preceduto aveva appena finito di deflorarla!  

716.                Berlusconi aveva ragione, Prodi non arrivato a mangiare il panettone. Quest'anno ha preferito il pandoro!  

717.                Ormai provato che ingrassare fa molto male alla salute. Uno studio condotto tra i maiali ha dimostrato che pi il maiale grasso e prima muore!  

718.                Alle tre di stanotte, quei pazzi dei miei vicini stavano ancora facendo un casino infernale, urlando e saltando e picchiando sulla parete. Se avessi voluto dormire non ci sarei certo riuscito. Fortuna che stavo suonando il contrabbasso!  

719.                In principio, l'uomo che torna dal lavoro accolto dal cane che abbaia, e dalla moglie che gli porge le pantofole. Poi il cane impara a portargli le pantofole, e la moglie ad abbaiare.  

720.                Io conosco tutte le risposte. Solo non so a quali domande abbinarle!  

721.                Poema Baggiano.
Il giusto giusto /
Lo sbagliato sbagliato /
E se a rubare la vacca si fa abigeato /
Il farle le corna non ancora reato! //
 

722.                Commento di un baggiano ad un fatto della settimana. E' stato un atto d'amore il negare a Welby i funerali religiosi. I suoi ultimi anni sono stati un inferno. Fosse capitato subito in paradiso, si sarebbe ritrovato del tutto spaesato!  

723.                Ero comodamente sdraiato sul divano, guardando la televisione e bevendo una birra, quando mia moglie mi ha chiesto cosa ne pensavo del caso Welby. Io le ho sinceramente risposto che se mai mi fossi ridotto in uno stato semivegetativo, in cui la mia vita dipendeva da macchine e continue flebo di liquidi, le sarei stato grato se mi avesse staccato la spina. Cos lei mi ha fatto alzare dal divano, ha spento la TV e ha buttato via la mia birra!  

724.                Molti uomini credono nella legge e nell'ordine, solo perch possono dettare legge e impartire ordini!  

725.                Ho saputo che l'ignioranzia una benedizione e ne sono felice!  

726.                Ho meditato a lungo, e vorrei donarvi un mio profondo e saggio pensiero. Ma penso che probabilmente non sapreste dove riporlo!  

727.                Io non sono pazzo. Se lo fossi, i francesi non mi avrebbero nominato loro imperatore!  

728.                C' un antico proverbio cinese, che dice che quando non si ha niente d'interessante da dire, di solito ci s'inventa di un antico proverbio cinese!  

729.                Il motivo per cui mi esprimo in un perfetto italiano assai semplice: da vari anni sono uno stimato collaboratore della prestigiosa accademia della crusca, in cui ho un incarico assai importante e delicato. Infatti, posso tranquillamente affermare che senza l'ottimo lavoro da me serenamente svolto, l'illustre consesso della crusca dovrebbe purtroppo chiudere i battenti, a causa degli effetti della stessa crusca! La mia funzione? Bene, io pulisco i pozzi neri!  

730.                Ci sono uomini che vorrebbero essere un sellino per bici da donna! Io invece preferirei essere una bici da donna senza sellino!  

731.                Saltare i pasti pu essere molto dannoso alla salute. Io per esempio sono scivolato sugli spaghetti.  

732.                Se questo il migliore dei mondi possibili, a che serve che io mi alzi presto al mattino?  

733.                Il giovane mago alla ricerca di una scrittura si presenta all'impresario: "Come vi chiamate giovanotto?". "Sono il grande mago Casanova". "Uhm, mai sentito. Cosa sapete fare?". "Il mio numero migliore quello della donna segata in due". "Un trucco classico quindi, e chi ve l'ha insegnato?". "L'ho imparato da piccolo, esercitandomi sulle mie sorelle". "E in famiglia avete anche dei fratelli?". "No, ho solo otto mezze-sorelle!  

734.                Da giovane sognavo di cambiare il mondo, ora mi accontenterei di cambiare la macchina!  

735.                Da giovane ero un tipo assai prestante. Poi ho avuto alcune brutte esperienze, ed ora non presto pi niente a nessuno!   

736.                Da giovane il mio motto era: "Godi ogni istante, perch tra un minuto unauto potrebbe investirti!". Ora invece il mio motto : "Guarda bene prima di attraversare la strada!".   

737.                L'impotenza e il calo della libido sono questioni serie che provocano vergogna nei confronti dell'altro sesso. Ci sono farmaci per risolvere questo problema, ma sono costosi ed hanno delle controindicazioni pericolose, e inoltre richiesta una ricetta rilasciata dal proprio medico. Per non tutti sanno che ci sono anche alcuni rimedi naturali, che assicurano risultati anche migliori, senza controindicazioni, e soprattutto con costi estremamente bassi! Per esempio, alcuni prima del rapporto si spolverano il pene di peperoncino, mentre io invece preferisco metterlo in freezer due ore prima di usarlo.  

738.                Berlusconi ha detto che ci ha lasciato un'eredit coi fiocchi. Cos ora dobbiamo sperare che muoia presto!   

739.                Sapete a chi va tutto il mio affetto? Al prosciutto di Parma!  

740.                "E per il trattamento di fine rapporto tu cosa fai?" "Di solito mi fumo una sigaretta!".   

741.                Dal gommista: "Sono passato su di una bottiglia e si tagliata una gomma, pu cambiarmela?". "Certo, ma come mai non l'avevate vista?". 
"Perch quell'uomo la teneva in tasca!".   

742.                Sapete cosa differenzia un dentista da un dantista? Il dentista vi addormenta un dente per dieci minuti, mentre il dantista vi fa dormire per tutto il tempo in cui parla di Dante!  

743.                La maestra cerca di spiegare ai suoi alunni la circolazione del sangue. "Dimmi Marina, se io mi mettessi a testa in gi, cosa succederebbe?". "Che ci metteremmo tutti a ridere signorina!". "Va bene, ma cosa succederebbe alla mia faccia?". "Penso che diventerebbe rossa". "Perch se ho la testa in basso, il sangue vi si riversa. Giusto?". "Ehm.. credo di s signorina". "Allora Marina, puoi spiegarmi perch invece quando sono eretta, il sangue non mi affluisce ai piedi facendomeli diventare rossi?". "Penso che sia.. perch i suoi piedi non sono vuoti signorina!".  

744.                Immagino che abbiate notato che oltre alla grande saggezza, e all'infinita modestia che solitamente mi contraddistinguono, la mia miglior virt sia di saper tacere quando non ho nulla da dire. A prima vista parrebbe un assai piccola cosa, ma se vi soffermate a rifletterci sopra, capirete come il mondo sarebbe assai migliore, se solo tutti si sforzassero di seguire, per quanto possibile, il mio illuminato esempio. Purtroppo invece viviamo in una societ becera e povera d'idee, dove tutti si sentono in dovere di manifestare ad alta voce la loro banale esistenza, aprendo bocca perlopi a sproposito, ed annoiando con la loro arida verbosit tutti coloro che li circondano. Ah, se solo il mio retto agire potesse servire da modello di vita, per la moltitudine di verbosi e prolissi scocciatori che apportano solo confusione e noia, senza aggiungere nulla di utile alle nostre vite, mentre invece io.. ehm... scusate, ma devo essermi distratto un attimo ed ora.. cos' che vi stavo dicendo?  

745.                "Da alcune notti mi sogno Saddam che parla e parla e parla, ma non so di cosa perch non lo sto a sentire. Io agli scocciatori non gli do corda!  

746.                I miei genitori erano d'Andromeda, e io sono stato scambiato in culla con un neonato terrestre, per vivere tra di voi e spiarvi meglio. Insomma, io sono un alien- nato!  

747.                E' stato incriminato per la strage d'erba, quel pastore che aveva lasciato entrare nel mio giardino le sue ingorde pecore!  

748.                Ancora una piccola finanziaria e finalmente i conti italiani saranno a posto. Cos dopo possiamo iniziare a sistemare anche i baroni e i marchesi!  

749.                Un mio amico s' accorto d'essere allergico al glutine ed ora deve deglutire!  

750.                Dopo tanti anni di studio e fatica, ho acquisito una tale coltura che ora posso farmi dei buonissimi minestroni.  

751.                La mamma del medico che invent il viagra diceva al suo bambino: "Tu farai grandi cose!".  

752.                All'ospedale c'era un poveraccio che gemeva di dolore ed implorava che gli staccassero la spina, ma nessuno gli dava retta. Sono passate ore prima che arrivasse un infermiere con le apposite pinzette per estrarre le spine di rosa!  

753.                Il sistema di pronto soccorso americano molto pi efficiente del nostro: laggi appena arrivi trovi del personale capace e ben addestrato, che subito s'incarica di appurare a quale compagnia assicurativa possano inviare il conto per la tua cura!  

754.                Un vecchietto riesce ad avere alcune pillole di Viagra, e l'effetto miracoloso. Il nonnino eccitatissimo corre dall'anziana moglie, e tutto orgoglioso gli mostra una ragguardevole erezione. "Maria, cosa ne pensi di questo randello?". "Beh, direi che sono almeno vent'anni che non lo vedevo cos grosso". "Direi che il caso di approfittarne. Non credi?". "Giusto caro! Adesso che tutte quelle brutte grinze sono sparite, potrai finalmente lavartelo come si deve!".  

755.                Il T.F.R per tutti. Breve guida pratica sul trattamento di fine rapporto. Per lui: "Fumarsi una sigaretta!". Per lei: "Farsi un bid!".   

756.                Ogni notte faccio gemere ed urlare la mia donna per ore ed ore. Quella poveretta vorrebbe che smettessi di russare!  

757.                Problema numero uno, gli americani vogliono ancora una fetta d'Italia in cui impiantare un'altra base militare. Problema numero due, sono in aumento i profughi che ogni giorno sbarcano a Lampedusa. Vedete che la soluzione e' ovvia? Basta donare Lampedusa agli americani!  

758.                Saddam ha infine pagato... tutti i debiti per le armi che gli avevano venduto gli americani. Ma per farlo ha dovuto mettersi in mano agli strozzini!  

759.                Il giudice si reca in carcere per interrogare gli assassini di Erba. La guardia di servizio lo riconosce e gli apre il portone, e subito si sente la voce di Rosa Bazzi che dalla sua cella in alto urla: "CHIUDETE LA PORTA, MALEDUCATI".  

760.                Il giudice interroga Rosa Bazzi: "Allora, puo' dirmi per quale motivo ha ucciso i suoi vicini?". E lei risponde: "perch mi piace stirare, e loro mi disturbavano mentre stiravo!". "E il bambino che colpa aveva?". "Mi creda signor giudice, quello stava prendendo una brutta piega!".  

761.                Perch i coniugi di Erba entrano in un caff? Per l'ammazza caff!  

762.                La' dove c'era l'erba verde ora c'e' un carcera' a' a' a'
Gente tranquilla, lui che spazzava /
Lei che stirava e i vicini stendeva /
Mio caro O' lindo, non sei contento? /
che finalmente stiamo in galera /
Su stai sereno, che e' garantito /
noi due e'assai meglio si stia in prigione /
Gente molesta non troveremo piu'/
vedrai mai piuuu' uu u'!
Tutto ordinato come piace a me /
che pacchia e'.. lalalalalala'!  

763.                Grande annuncio, finalmente ho il mio sito personale! Ebbene, ormai anche cani e porci hanno o il sito o il blog. Cosi' mi sono finalmente deciso ad aprirne uno anch'io. Vi troverete naturalmente tutte le mie piu' belle storielle, ma anche molto altro. C' il mio profilo biografico per esempio, e poi foto mie e della famiglia, e anche musiche e vignette divertenti, e forse tra le altre cose, inseriro' nel sito anche le indicazioni per trovarlo. Contenti ?  

764.                Io non intendo insinuare che le concorrenti del grande fratello siano delle donne di facili costumi. Tuttavia nel giorno in cui a Roma si facevano le selezioni per entrare nella casa chiusa pi chiusa d'Italia, in tutto il resto della citta' non si trovava una puttana a pagarla oro!  

765.                I carabinieri sono venuti a casa mia con un furgone, e mi hanno sequestrato un divano, il tappeto, il televisore, e parecchia altra roba. Mi hanno detto che non avevo il permesso di soggiorno!  

766.                C'e' una cura per prevenire l'anoressia in quelle modelle magrissime dell'alta moda. Basta che se lo ungano bene di vaselina prima del rapporto, e non avranno piu' l'ano rosso!  

767.                Uffa che confusione! I bambini da stirare, i panni da portare a scuola. Da quando ho dimenticato mia moglie in autogrill in questa casa devo fare tutto io!  

768.                Mi occorre un consiglio di bon ton. Ho invitato a cena una ragazza molto simpatica, ma solo dopo ho saputo che si tratta di una vegana, o come cavolo si dice. Quindi sarebbe una tipa che segue una dieta strettissima che le vieta assolutamente tutti gli alimenti di origine animale, credo persino delle uova e dei latticini. Ora, lei mi piace molto, e io pur trovando strane le sue idee, le rispetto e non voglio ferire i suoi sentimenti. Cosi', riguardo alla cena, mi chiedevo se dopo posso arrischiarmi a chiederle di farmi un bel pompino con l'ingoio, o se devo rinunciarvi. Voi cosa ne pensate?  

769.                Il tuo e' un vero martirio o povera televisione italiana, costretta a sopportare torme di personaggi volgari, eternamente impegnati in programmi stupidi. Questo e' probabilmente il motivo per cui sei stata canonizzata!  

770.                Il Libano e' nel caos. Per ridurre il numero delle vittime negli scontri, la polizia consiglia ai libanesi d'indossare la cintura, e possibilmente non quella esplosiva!  

771.                E' stato chiesto a Lapo Elkann cosa ne pensasse dei fatti di Erba, e lui ha risposto che quelli erano solo dei principianti!   

772.                Per l'intervento di rinoplastica il chirurgo estetico mi ha chiesto cos tanti soldi, che io sono rimasto con un palmo di naso!  

773.                Nella vita si pu scegliere, o fare gli stronzi o essere stitici!  

774.                Un'allegra coppietta sta cenando in un lussuoso ristorante, quando all'improvviso l'uomo scivola dalla sedia e scompare sotto la tavola, mentre la donna fa finta di nulla. Un cameriere incuriosito si avvicina e chiede alla signora: "Mi scusi, ma mi pare che vostro marito sia appena caduto sotto la tavola. Posso aiutarvi in qualche modo?". E lei risponde: "Si sbaglia giovanotto. Mio marito non e' sotto la tavola, ma e' appena entrato nel ristorante".  

775.                Mi consola il fatto che in questo pazzo mondo, io almeno sono un sano demente!  

776.                Ho trovato un metodo infallibile per dimagrire senza fatica e sacrifici. Ogni volta che mia moglie decide di mettersi a dieta io vado a vivere in albergo!  

777.                Fonti interne hanno precisato che il quotidiano la Repubblica, non intende pubblicare altre puntate delle avventure di "Lario e Silvio", che invece saranno ospitate sull'autorevole settimanale d'approfondimento "Topolino"!  

778.                Le macchie di vino si eliminano coprendole di sale. Le macchie di rossetto si trattano con l'alcool. Per levare le macchie d'erba si deve avere il permesso del giudice istruttore!  

779.                Veronica Berlusconi ha scritto ad un quotidiano perchsi sente trascurata. Si raccontano centinaia di barzellette su suo marito, e nessuna su lei!  

780.                Quelli del grande fratello non mi fregano con la storia della telefonata per eliminare o questo o quello. O li sopprimono tutti in una volta o io non telefono!  

781.                I marziani hanno visto una puntata del "grande fratello" ed ora si domandano se sulla terra esista vita intelligente!  

782.                Lettera di protesta. Per colpa di Prodi si fa fatica ad arrivare alla fine del mese. Ci sono troppi lunedi' e poche domeniche! Firmato: fra Domenico dei Domenicani Protestanti!  

783.                La settimana scorsa mentre pranzavo in una piccola trattoria di campagna, sono stato disturbato dal comportamento volgare della banda di motociclisti seduti al tavolo accanto al mio, cos mi sono avvicinato al loro capo, un omone barbuto carico d'anelli e tatuaggi, e l'ho sfidato a fare a braccio di ferro. Naturalmente ho vinto io, e anche piuttosto facilmente. Figuratevi che mentre il bestione stava iniziando la sua seconda scodella di spinaci, io avevo gia' terminato la terza!  

784.                A breve uscira' la seconda edizione di Windows Vista, che corregger alcune sviste della prima vista che a prima vista non s'erano viste!  

785.                Noi italiani dovremmo lasciar perdere il calcio con tutti i suoi guai, e tentare di appassionarci a qualche altro sport, ugualmente coinvolgente, ma assai piu' semplice e pulito. Come ad esempio la lotta femminile nel fango!  

786.                Nella fattispecie quella dei fumatori di marianna e' forse la meno odiosa!  

787.                Dai il tuo aiuto all'eugenetica. Non fare figli!  

788.                Io amo i cani, ma odio i loro padroni quando lasciano che le loro bestie caghino dappertutto. La vedete questa cosa che ho in mano? Bene, oggi ho rischiato di pestarla!  

789.                Logica ineccepibile. Moglie sulla bilancia: "Oh mio Dio, sono troppo piccola!". Il marito: "Vuoi dire troppo grassa?". Moglie: "No.Troppo piccola! Secondo il mio medico una donna alta un metro e settanta deve pesare 65 kg". Marito: "Ma tu non sei alta un metro e settanta!". Moglie: "E' quel che sto dicendo, mi mancano 10 cm!".  

790.                La violenza del tifo andrebbe prevenuta. Facciamo le vaccinazioni obbligatorie!  

791.                S'ammazzano per il petrolio, o la religione, o addirittura per una squadra di calcio, e poi dicono che il matto sono io, che mi limito a portare a spasso col guinzaglio uno spazzolino da denti invece del cane!  

792.                Io da piccolo ero veramente tanto buono, anche se un pochino pasticcione. Ero guardato con sospetto, nonostante tagliassi le vecchiette e facessi attraversare la strada all'erba dei vicini.  

793.                Bilbo Baggins vi offre un caffe'
Storiella indimenticabile: Parla di un uomo ed un caffe', ma non ricordo altro!
Storiella sadica: C'e' un uomo che entra in un caffe', ma non vi dico cosa succede dopo!
Storiella solipsistica: Potrei raccontarvi dell'uomo e del caffe', ma a cosa servirebbe? Tanto voi non esistete!
Storiella controversa: !splash fa e  caffe' un in entra uomo Un
Storiella dislessica: Un uomo entra in un splash e fa un caffe'!
Storiella timida: perch mi guardate tutti cosi'? Mio Dio, che imbarazzo!
Storiella aggressivo passivo: Col cazzo che vi racconto quella dell'uomo e del caffe'. Ma poi in fondo.. chi se ne frega!
Storiella proverbiale: Un uomo entra in un caffe', ma non sa nuotare e quindi gli lanciano una ciambella che pero' e' senza buco, e quindi lui muore dal dispiacere!
Storiella politicamente scorretta: Berlusconi s'arrampica su di una scaletta ed entra in un caffe'. Cosi' si scopre che il suo parrucchino non galleggia!
Storiella vampiresca: Un vampiro si trasforma in pipistrello ed entra in un caffe' aperto solo di giorno. SBAAANNNG!!
Storiella razzista: Un uomo bianco non viene lasciato entrare in un caffe' nero!
Storiella questuante: Un mendicante entra in un caffe' e chiede se gli danno una tazza di caffe' per andarsi a prendere un euro!
Storiella filosofica: Che sia l'uomo ad entrare nel caffe' o il caffe' ad entrare nell'uomo, e' assolutamente identico per il caffe', ma assai diverso per l'uomo!
Storiella nottambula: La vogliamo finire con tutti questi caffe'? Che poi non ci dormo la notte?  

794.                Contro l'illegalita' occorre dare un segnale forte e deciso, e Spranga Joe deve pagare per l'assassinio del poliziotto. Non possiamo tollerare che contro le forze dell'ordine siano ancora usate spranghe di ferro e bombe carta. E' ora di cambiare, e tutti devono capire che al giorno d'oggi si usano gli estintori!  

795.                Ho una cultura classica e amo farne sfoggio. Per esempio quando il pescivendolo mi chiede cosa voglio, io rispondo sempre: "Diem delle carpe!".   

796.                Il telefonino e' diventato talmente indispensabile che solo pochissime persone, veramente molto ricche, possono permettersi di non averlo!  

797.                Ammetto di non essere un buon cattolico, ma l'unica altra religione che potrei considerare sarebbe quella ebraica, e sinceramente non penso che faccia per me. Non ci sono tagliato!  

798.                M'ero impegnato ad imbottigliare una damigiana di vino, ma non avendo bottiglie a sufficienza finii per fare fiasco!  

799.                La maga Circe era proprio una scansafatiche. A trasformare gli uomini in porci sono capaci tutte!  

800.                Come forse gia' saprete, tra alcuni anni un gigantesco meteorite passera' ad un tiro di sputo dalla terra, talmente vicino alla nostra orbita che potrebbe anche colpirci e distruggere ogni forma di vita evoluta. Ma non preoccupatevi, le nostre migliori menti stanno gia' studiando il problema, e  riusciremo certamente ad evitare la catastrofe. S. Ancora una volta noi delfini salveremo il mondo!  

801.                E' opinione generale che si debba rimanere in Iraq. L'opinione del caporale invece e' che si dovrebbe tornare tutti a casa!  

802.                La salute mentale e' sopravvalutata. Quand'ero normale ero sempre triste e solo, ed ora invece mi diverto come un pazzo in compagnia di me stesso!  

803.                Stremato dall'afoso giorno d'agosto e infiacchito dalle polverose strade, fermai la strepitante auto a ricercare un poco di quieta frescura, in quel minuto ed ombroso cimitero di campagna. Testimoniai lunghe file di ritratti d'omini con baffi e donne fedeli, tutti oppressi dal peso dei loro freschi marmi. Quanti indimenticabili dimenticati. Chi avvocato, chi dottore, chi professore o cavaliere, tutti recisi dalla nera falciatrice nello sfiorire degli anni, lasciando un vuoto colmabile nelle torme d'affamati eredi.Che sottile diletto il mio, unico scampato al naufragio dei loro tanti sogni e speranze. Ecco, mi sentivo piu' potente di un imperatore, poiche' tutti coloro erano polvere, ed io invece vivo. Quindi simile ad un folle dio ridente, veleggiai verso il cigolio del rugginoso cancello, e lieto mi ferii al palmo sulle scaglie di morto metallo, che lasciavano intravedere la ricchezza di calore del mio sangue color rubino denso. Avidamente leccai quelle poche gocce, e poi ebbro di vita mi volsi verso i rimanenti, per un ultimo veloce sberleffo. Urlai addio, ma quel che l'eco mi parve ridare si ghiaccio' nelle mie vene. Avevo veramente udito una sussurrata risatina chiotta? Vissi nel dubbio per dei rari giorni, fino alla venuta dei primi spasmi muscolari!  

804.                Un dottore ha un violento litigio con la moglie, durante il quale per ferirla le dice che lui, essendo medico, puo' garantirle che lei e' del tutto frigida! Quindi arrabbiatissimo esce per andare in ambulatorio. Per strada pero' l'uomo si rende conto d'avere esagerato, cosi' telefona alla moglie per cercare di far pace: "Cara, riguardo a quel che ho detto prima...". "Lasciami in pace, ora sono a letto e non ho il tempo di starti a sentire". "Ma cosa stai facendo a letto? Piangi perch ti ho chiamata frigida?". "No. Ma sto scopando con un altro medico, per vedere se conferma la tua diagnosi!".  

805.                Serata piccante. Mia moglie, come tutte le donne salta troppo velocemente alle conclusioni. Per esempio, si e' messa in testa che io sono negato a far l'amore, e non riesco a farle capire che nessuno dovrebbe essere cosi affrettatamente giudicato, per qualcosa che in fondo dura solo trenta secondi. Ora poi ha deciso di movimentare la nostra vita sessuale con qualcosa di piccante, e cosi' un giorno sono tornato a casa e me la sono trovata stesa sul letto quasi nuda. Aveva persino comprato due manette, e con voce sexy mi ha sussurrato di mettergliele, e poi di dare pure libero sfogo a tutte le mie voglie piu' segrete. Io ho pensato che certe occasioni sono da prendere al volo. Cos mi sono affrettato ad infilarle le manette e l'ho assicurata alla spalliera del letto: e poi sono andato al bar dove m'aspettavano gli amici.  

806.                Emergenza rifiuti in Campania. Da tempo le campane non la danno a nessuno!  

807.                Sapete perch si chiama sifilide? Perch comincia con un si'!  

808.                Olive ascolane. Ogni tanto mia moglie ha per me, attenzioni e premure che mi fanno veramente molto piacere. Figuratevi che da alcuni giorni, avevamo in frigo un piatto con del prosciutto ormai vecchio, tanto secco da risultare immangiabile. Io avevo una mezza idea di farci un ragu', ma non trovandone il tempo stavo per gettarlo. Ebbene, immaginate il mio piacere quando oggi me lo sono ritrovato sul piano accanto al lavello, sapientemente guarnito con deliziose olive nere ascolane, e trasformato cosi' in uno sfizioso piatto di " nouveau cuisine". Mi piacciono molto le olive, anche se faccio fatica a prenderle con la forchetta, cosi sfuggenti, e cosi' buone, ummm.. in pochi minuti mi sono spazzolato tutto. Bene, mia moglie ha fatto una cosa per me, ed io ora ne faro' una per lei. Da qualche tempo le prometto di mettere delle trappole in cucina, ed oggi finalmente lo faro'. Anche se a mio parere e' perfettamente inutile, ma sapete come sono le donne quando si mettono un'idea in testa. Scarafaggi nella nostra bella cucina? Assurdo!  

809.                Lettera alla rubrica di consigli "Ditelo ad Amalia".
Cara Amalia, mi sono resa conto che mio marito e' bugiardo e lazzarone. Ha perso il lavoro da quasi un anno, ma continua a dire che glielo ridaranno presto, e che quindi non vale la pena di cercarsene un altro. Purtroppo io non riesco a rendermi autosufficiente perch non so far nulla, visto che lui ha sempre preteso che stessi a casa ad allevare i nostri numerosi bambini, alcuni dei quali aveva avuto dalla precedente moglie. Tra l'altro questi suoi figli sono gia' grandicelli, e furbescamente si sono spartiti tra loro il poco denaro che c'era in casa. Ma non sono i soldi che m'interessano, il vero problema e' che lui mi trascura, visto che non e' mai a casa, e passa le giornate con degli amici lazzaroni al pari suo, dediti solo a parlare dei vecchi tempi. Ormai l'unico modo che ho di avere la sua attenzione e' di scrivergli delle lettere, ma ora sono stanca di subire e vorrei che le cose cambiassero. Cosa dovrei fare?
     Tua Povera Veronica
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Cara Povera Veronica, non e' mio costume spaccare il capello in quattro, quindi ti diro' sinceramente che l'amore tra di te e S.... mi pare ormai finito. Tu pero' ti meriti qualcosa di meglio dalla vita, quindi ti consiglio di chiedere il divorzio e cercarti un uomo di piu' alta levatura.

P.S. Ti consiglio anche di farti dare da tuo marito due reti televisive, e poi di regalarne una a me! La tua cara amica Amalia.  

810.                "Sapete qual e' il miglior contraccettivo orale?". "No!". "Esatto!".  

811.                Per Pasqua bisogna essere previdenti. Gia' da sei mesi io nutro la mia gallina solo con cioccolatini, e ieri le ho fatto ingoiare un bel regalo. Cosi' oggi ho avuto la sorpresa di scoprire che le erano venute le ragadi!  

812.                In un grande ospedale sei persone di media corporatura entrano in un ascensore, in cui una lucida targhetta d'ottone, avvisa il pubblico che la capacita' massima di carico e' appunto di sei persone. Mentre le porte si stanno richiudendo arriva di corsa una donna molto grassa, che a sua volta si ficca dentro. I primi sei sembrano perplessi, ma la donna grassa li rassicura: "So cosa state pensando, ma non badate a quella targhetta: figuratevi che da una settimana prendo quest'ascensore per andare a trovare mia figlia al sesto piano, e ieri eravamo addirittura in nove!". In quel mentre le porte si chiudono, e l'ascensore parte regolarmente, ma arrivato al quarto piano sussulta violentemente, e al quinto i cavi cedono, e la cabina cade e si sfracella al suolo. Per un capriccio della sorte, i passeggeri feriti  sono ammucchiati come bambole di pezza sotto alla signora grassa, che unica illesa mormora sconsolata: "Mio Dio che sfortuna! E' successo anche oggi!".  

813.                Sono talmente ricco d'immaginazione che a volte sogno di pagare le tasse!  

814.                Da anni l'umanita' mi scoccia ed infastidisce, tanto che sono scivolato in un profondo stato di depressione, ed ho iniziato a pensare che l'unica soluzione pratica al mio problema fosse il suicidio. Quindi ho sperato che con l'umorismo le cose potessero cambiare in meglio, e mi sono messo a raccontarvi delle storielle. Ma non e' servito a niente, e purtroppo nessuno di voi si e' ancora suicidato! Quando vi deciderete voi cinque miliardi di fastidiosi parassiti a lasciarmi finalmente solo?  

815.                La Lega Nord ha proposto di intitolare le nuove strade di Milano a degli illustri uomini del secolo scorso: eccovi alcuni esempi!
Via L. ALBANESE, grande chirurgo!
Via I. MAROCCHINI, celebre musicista!
Via T. ERRONI, famoso pittore!                          

816.                Mario: "Il problema e' che gli abitanti di Napoli producono troppi rifiuti, che poi non si sa come distruggere". Carlo: "Io avrei una soluzione, perch non li bruciamo nel Vesuvio?". Mario: "Sei pazzo? Ti rendi conto che gettando rifiuti in un vulcano, provocheremmo una catastrofe ecologica?". Carlo: "Ma quali rifiuti? Io intendevo dire che nel Vesuvio dovremo buttarci i Napoletani!".  

817.                Mario: "Sai Carlo, io passo di donna in donna. Una botta e via!". Carlo: "E tua moglie che fa?". Mario: "Uno schiaffo e via!".  

818.                Quando andavo a scuola di religione, il parroco ci chiese di descrivere Dio, ed io che furbescamente la sera prima avevo guardato sul dizionario, gli risposi con sicurezza che Dio era Onnicomprensivo, Onnipotente, Onnipresente, Onnisciente e Onnivoro!  

819.                Anno astrale 6012. La galassia e' ormai in pace da millenni, quando uno spietato nemico proveniente da Orione la invade, ed in una titanica battaglia l'intera flotta degli umani distrutta. Ma non tutto e' perduto. L'alto comando invia uno dei pochi incrociatori sfuggiti illesi al disastro, su di un mondo leggendario, la terra, mitica culla dell'uomo. La missione di questo piccolo gruppo d'eroi e' di trovare i mezzi con cui ribaltare le sorti del conflitto. Essi sono alla ricerca di potentissime armi di distruzione che esistevano sul pianeta d'origine, agli albori del volo spaziale. Essi rappresentano l'ultima speranza. Devono assolutamente trovare una cosa chiamata "Le armi di distruzione di massa di Saddam"!  

820.                La segretaria avvisa lo psicologo che in sala d'attesa c'e' un uomo del tutto nudo, che pretende di essere ricevuto senza appuntamento. "Un uomo nudo? Potrebbe anche essere un caso interessante. Le ha per caso detto come si chiama?". "Afferma d'essere l'uomo invisibile". "Allora gli dica che non possa vederlo".   

821.                Conoscevo uno che ce l'aveva talmente piccolo, che al cinema-porno lo lasciavano entrare col biglietto ridotto!  

822.                Con tutte le polveri insetticide che si trovano in vendita, non capisco perch si permetta di circolare, a certi luridi giovinastri con capelli unti e anello al naso!  

823.                Nella vita o si vince o si perde. Infatti quando il rubinetto perde l'idraulico vince.  

824.                Per un poco ho fatto la guardia del corpo di Jennifer Lopez, ma poi ho dovuto smettere. Lei non voleva che le guardassi il corpo!  

825.                Quel bambino aveva dei grossi problemi: dissi a sua madre che pensavo suo figlio fosse autistico, e lei mi chiese quanto poteva guadagnare un buon autista!  

826.                Mi sono fatto una canna talmente lunga, che dal rubinetto del giardino arrivo a lavare la mia giraffa rosa parcheggiata in strada!  

827.                Ho scoperto d'essere sadonaso. Adoro scaccolarmi selvaggiamente!  

828.                E' stato incarcerato un professore di matematica, che durante gli esami aveva chiesto la tangente ai suoi allievi!  

829.                L'ignoranza di mia moglie e' incredibile. Vedendola triste le ho consigliato d'esternare i suoi problemi, e lei mi ha cacciato di casa!  

830.                Ho giocato alla roulette russa ed ho perso tutti i miei rubli!  

831.                Mentre facevamo l'amore mia moglie mi ha chiesto la pelliccia. Le ho detto che non e' giusto che per due centimetri di pelo debbano morire trenta ermellini!  

832.                Da giovane mi masturbavo talmente tanto che poi mi faceva male la mano. Quindi ruppi il salvadanaio e mi comprai una macchina che faceva tutto da sola. Una motosega!  

833.                Per un italiano e' assurdo andare a vivere all'estero per non pagare le tasse. Meglio fare come tutti gli italiani che per non pagare le tasse vivono in Italia!  

834.                Un buco e' fatto di niente, ma con un niente sul preservativo la tua ragazza ci rimane incinta!            

835.                Saggio consiglio. Sperando vi serva da ammonimento, oggi vi narrero' la storia di un americano di nome Harley Drexel e della sua tragica fine. Harley era un giovanotto fortunato, sano e bello, viveva in una casetta a Carson City ed aveva un buon lavoro e una fidanzata assai carina di nome Eva, di cui era quanto basta innamorato. Un giorno una zingara predisse a Harley che se si fosse allontanato da Carson City, gli sarebbe accaduta una terribile disgrazia. Purtroppo Harley era uno scettico convinto, e per dimostrare che non credeva a quelle sciocchezze, invito' la fidanzata ad andare in vacanza con lui a Las Vegas. I due giovani partirono in auto la mattina seguente, scherzando e facendosi beffe della zingara. Nel tardo pomeriggio, quand'erano ormai a soli cinque chilometri da Las Vegas, l'auto ebbe un guasto improvviso e si ritrovarono soli in mezzo al deserto, su di una vecchia strada ormai abbandonata che sembrava finire proprio li'. I due non si persero d'animo, e in cerca d'aiuto s'incamminarono tra le dune di sabbia, dirigendosi verso la vicina Vegas. Dopo diversi chilometri s'accorsero d'aver perso l'orientamento, e la stanchezza e la sete cominciarono a tormentarli. Purtroppo il sole del deserto non perdona, e cosi' Eva e il povero Harley, che avevano stoltamente riso del saggio consiglio della zingara, si ritrovarono in mezzo ai fiori in una fresca chiesetta tutta rosa, mentre un tipo vestito come Elvis li stava sposando. Povero Harley. Finire cosi', e nel fiore degli anni.  

836.                Come cadra' il governo Prodi? Durante una seduta del senato scoppia un furioso incendio, che in un attimo avvolge tutto il palazzo. I politici sono in preda al panico e non sanno come sfuggire al fumo e alle fiamme che si avvicinano sempre di piu', mentre all'esterno vi sono numerose squadre di pompieri che assistono impotenti al disastro, poiche' gli assembramenti di cittadini festanti che ballano per strada gli impediscono di fare il proprio lavoro. All'interno tutto pare perduto, quando nel casino incredibile fatto da nani puffi e ballerine, che non si rassegnano alla loro terribile sorte, s'ode il rumore di una finestra infranta dall'esterno a colpi di scure, e appare la testa di un risoluto pompiere che s'affaccia per un attimo e urla poche magiche parole che risolvono la situazione. Dopo cinque minuti i parlamentari sono a casa loro, tutti sani e salvi! Alcuni giornalisti domandano all'eroico pompiere come sia riuscito a far sgombrare il palazzo cosi' rapidamente, e lui risponde: "Gli ho solo ricordato che da ieri avevano gia' maturato il diritto alla pensione".  

837.                La differenza tra l'amore ed il denaro?  Se lo si condivide il denaro diminuisce, mentre se si condivide l'amore, esso aumenta. Quindi l'ideale e' di condividere l'amore con qualcuno che ha molto piu' denaro di noi!  

838.                Leggi di Murphy sulle sorprese che attendono chi fa ricerche sul proprio albero genealogico!
1. Inizi ad essere curioso riguardo alla storia della tua famiglia, solo dopo che sono morti tutti gli anziani parenti che ti annoiavano con i racconti di quelle vecchie vicende!
2. Dopo mesi d'indagine scopri che la cerimonia pubblica, in cui sapevi che era stato festeggiato un tuo lontano antenato, era stata in realta' la sua pubblica impiccagione!
3. Dopo due anni di dispendiose ricerche su di un misterioso cugino, apprendi casualmente che una tua anziana zia era stata fidanzata con lui, ed e' ben felice d'annoiarti a morte raccontandoti tutta la vicenda!
4. Dopo aver cercato per dieci lunghi anni il cognome da nubile di una tua bisnonna, lo ritrovi nella prima pagina di una vecchia bibbia che ti avevano regalato per la cresima!
5. Apprendi che tuo nonno si e' fatto inviare per nave le carte originali che provavano la vostra discendenza da una nobile famiglia europea! Sono al sicuro nella cassaforte del Titanic!
6. Finalmente individui l'antenato del settecento da cui deriva tutta la tua famiglia. Purtroppo scopri anche che e' morto d'orecchioni all'eta' di dieci anni!
7. Ti documenti sul piu' famoso dei tuoi progenitori, quello di cui sei piu' orgoglioso. Infine scopri che e' morto senza essersi mai sposato.
8. Scopri che il cugino che a scuola eri solito chiamare "stronzone", e' in possesso di tutti i documenti piu' antichi sulla vostra famiglia!
 9. Scopri che la cugina che ha ricevuto in eredita' molti vecchi diari, e tutte le antiche fotografie di famiglia, e' una fanatica del riciclaggio della carta.
10. Finalmente trovi un documento ufficiale riguardo ad un antenato molto ricco. L' avviso di vendita all'asta di tutte le sue proprieta' per bancarotta!
11. Hai trovato una vecchia carta in cui s'allude al fatto che potresti provenire da una nobile e ricca famiglia. In essa s'indica l'esistenza di un secondo antico documento, che pare essere stato distrutto da un incendio, in cui si dimostrava che esisteva un terzo documento, che poi era stato smarrito, in cui si assicurava che la prima carta in tuo possesso e' del tutto falsa!
12. Sorpresa, il cugino che a scuola eri solito chiamare "stronzone" s'impietosisce, e ti passa un preziosissimo diario tenuto da un vostro antenato medico, che aveva anch'esso la passione per l'araldica. Dentro ci sono tutte le sue scoperte riguardo alla storia della vostra famiglia. Purtroppo la scrittura e' assolutamente indecifrabile!
13.Scopri che il tuo cognome deriva da un termine anticamente in uso in Polonia.  Il significato letterale era "donna che presta il suo corpo per denaro"!
14.Con sollievo ti accorgi di esserti sbagliato riguardo al tuo cognome, esso in realta' deriva da un altro termine anticamente in uso in Polonia. Cosi' scopri che il vero significato era "donna che presta il suo corpo per denaro e per piacere"!
15. Una vecchia e ricca nonna muore, lasciando soldi e proprieta' per tutti. Dato il tuo interesse per la storia della famiglia, a te lascia solo un vecchissimo album pieno di foto d'antichi parenti. Purtroppo sotto a tutte quelle facce sconosciute non vi e' scritto nessun nome!
16. A parte il pirata e i due ladri di cavalli, nessuno del tuo albero genealogico fece mai nulla di notevole. Tranne forse lo zio Agostino, che cadde dal ramo raccogliendo mele!
17. Dopo due anni dalla morte della nonna, t'informano che il baule pieno di vecchie carte che ingombrava la soffitta, era stato finalmente portato al macero.
18. Molti dei tuoi antenati scrivevano con un inchiostro scadente, che scoloriva in pochi anni. Altri invece avevano usato un ottimo tipo d'inchiostro, che pero' piaceva moltissimo ai topi!
19. Scopri che un antico parroco di campagna ha dedicato la sua vita a comporre un manoscritto sulle vecchie famiglie del posto, in cui si farebbe cenno anche alla tua. Dopo un viaggio di tremila chilometri vedi che e' un'opera monumentale, tredici volumi, sedicimila pagine e nessun indice.
20. Finalmente scovi un antenato che nelle antiche cronache veniva nominato assai spesso. Si chiamava John Smith!
 

839.                Ho saputo di un albergo di gran lusso tutto dedicato ai gatti. I felici felini hanno splendide camere arredate a loro misura, con assistenti qualificati che li fanno giocare e badano alla loro salute fisica e mentale. Vi sono persino delle web-cam in ogni camera, per permettere ai proprietari di vedere i loro beniamini, mentre mangiano cibo buonissimo e giocano spensierati. I soldi per pagare tutto questo? Di solito li ha lasciati il nonnino, che in quel momento si trova legato al letto di un ospizio!  

840.                Marito e moglie prima di dormire discutono del loro unico figlio, che l'indomani deve partire per il servizio militare: "Sai amore, a volte ho paura che abbiamo cresciuto il nostro bambino nella bambagia. Mi chiedo se sia davvero pronto ad affrontare il mondo". "Tesoro rassicurati, tu sei stata una madre stupenda e nostro figlio e' ormai un giovane aquilotto, pronto a lasciare il nido per vivere la sua vita!". "Ma partire militare, lui che a 21 anni a volte sembra ancora un bambino". "Per le madri i figli non crescono mai. Stai tranquilla che il nostro ragazzo e' un tipo tosto. Vedrai che s'ambientera' presto e si fara' tanti nuovi amici tra i suoi compagni". "E le donne? Sei sicuro d'avergli parlato abbastanza delle cose della vita?". "Certamente! Del resto i giovani d'oggi sono assai piu' maturi e preparati, di quanto lo fossero quelli della nostra generazione". "Ma prima che parta non sarebbe meglio che gli parlasti almeno dei preservativi?". "Moglie mia, nostro figlio e' un donnaiolo. So per certo che ha sempre dei preservativi in tasca". "Si'. Ma quelli li ha trovati nel nostro bagno, e visto che crede siano palloncini, ogni tanto li tira fuori e ci soffia dentro!".  

841.                Mentre una signora osservava la sua telenovela preferita, il marito la guardava sbuffando, finche' spazientito sbotto' e le disse: "Ma non t'accorgi di quanto siano assurdi quei dialoghi? Per esempio dimmi come sia possibile che nella vita reale, una donna possa dire a suo marito qualcosa che lo rendera' triste e felice nello stesso tempo". La signora si fece pensierosa, poi dopo un attimo sorrise e disse al marito: "Il tuo pene e' un poco piu' grosso di quello di tuo fratello!".   

842.                All'ospedale un uomo appena operato alla prostata si stava lentamente risvegliando, mentre sua moglie accanto al letto gli teneva la mano. I suoi occhi si aprirono un poco, e vedendo per prima cosa il volto della donna china su di lui le disse: "Sei bellissima!". Poi chiuse gli occhi e si riaddormento'. In vent'anni di matrimonio sua moglie non si era mai sentita dire d'essere bellissima, cosi' attese con ansia che suo marito si ridestasse nuovamente. Dopo poco l'uomo riapri' gli occhi e le disse: "Sei carina!". Ora sua moglie era delusa d'esser gia' stata retrocessa a solo carina, cosi' chiese al marito: "Non mi avevi appena detto che ero bellissima?". E lui rispose flebilmente: "L'effetto dell'anestesia sta finendo!".  

843.                Io sono un tipo sportivo: per farvi un esempio, nel 97 mi trovavo in America per lavoro, e n'approfittai per partecipare alla maratona di Los Angeles, una gara annuale che si svolge con le modalita' della piu' famosa maratona di New-York. Purtroppo mi resi conto fin dalla partenza di non essere in buona forma, e con mia vergogna mi vidi superare persino da dei vecchietti handicappati. Tuttavia strinsi i denti e non mi arresi, e anche se ormai credevo di non avere piu' nessuna speranza d'ottenere un buon piazzamento, continuai a correre: e corsi, e corsi, e corsi talmente tanto e tanto a lungo, che all'arrivo ero solo e mi diedero il primo premio per la maratona di Los Angeles del 98.  

844.                Carletto va al fiume a pescare, e la madre gli ordina di portarsi dietro anche la sorellina Marina. Al ritorno Carletto e' molto arrabbiato: "Non voglio che Marina venga ancora con me. Per colpa sua non ho preso neanche un pesce!". "Sta tranquillo Carletto, Marina e' una bimba vivace, ma sono sicura che la prossima volta stara' buona e non ti spaventer i pesci". "Ma mamma, Marina non mi ha spaventato i pesci!". "E allora perch dici che ti ha impedito di prenderne?". "perch ha mangiato tutti i vermi che mi servivano da esca!".  

845.                A tredici anni persi la verginita' grazie ad una giovane cugina, graziosa e assai portata per l'insegnamento. Ero in vacanza in montagna, da uno zio, e mia cugina si prese l'incarico di farmi vedere tutte le bellezze naturali del luogo. Cosi' ci rifugiammo in un piccolo capanno da caccia abbandonato, e qui scoprii con lei i dolci misteri del sesso. A dire il vero, all'inizio non ne rimasi entusiasta, forse perchero troppo giovane, o perch ero molto timido, in ogni caso ricordo che tutte quelle cose calde e bagnate m'imbarazzavano assai. Poi col passare degli anni mi resi conto che in fondo la cosa era assai piacevole, e quando n'avevo ormai diciotto non potevo quasi farne a meno. Tuttavia io e mia cugina avevamo ormai un poco d'appetito, cosi' dovemmo infine uscire da quel bel capanno!  

846.                Dilemma etico. Un giorno chiesi consiglio spirituale al mio parroco, poiche' sentivo d'essere arrivato ad un bivio morale, e non riuscivo a prendere una grave decisione riguardo alla mia vita futura. Dovevo semplicemente continuare ad impiegare le mie inutili giornate correndo affannosamente dietro alle ragazze, o invece era preferibile che mi mettessi tranquillo, e le trascorressi comodamente sdraiato sul divano davanti alla tv? Lui giustamente mi rispose, che essendo sia la lussuria sia l'accidia dei peccati mortali che conducevano alla dannazione eterna, in coscienza non poteva che consigliarmi di scegliere quello che almeno mi obbligava a praticare anche dello sport!  

847.                Avventura con lieto fine per alcuni carabinieri di Firenze. I militari stavano partecipando ad un rastrellamento d'immigrati lavavetri quando, forse a causa della scarsa visibilita', sono precipitati nel fiume con la loro gazzella. Illesi e subito ripescati, hanno dichiarato che la causa dell'incidente era da attribuire al parabrezza troppo sporco!  

848.                E' incredibile che ancora oggi, si trovino in commercio giocattoli trattati con pitture a base di piombo. Quando da trent'anni gli scienziati sanno che il piombo e' dannoso alla salute. E da molto piu' tempo lo sapevano i fagiani!  

849.                Sapevate che c'e' una parola nella nostra lingua che tutti scriviamo male? E' male!  

850.                Errore giudiziario. Momenti di tensione oggi in un'affollata via del centro di Firenze, dove la polizia ha fermato per accertamenti un individuo sospetto, che in possesso di secchio, sostava nelle vicinanze di un semaforo. L'uomo e' pero' stato immediatamente rilasciato con le scuse degli agenti, che si sono subito resi conto d'aver compiuto un errore. Infatti, non si trattava di un pericoloso lavavetri ma bensi' di un normale pedofilo, che per adescare gli alunni di una vicina scuola elementare, aveva avuto l'infelice idea di portarsi dietro un secchiello pieno di caramelle e torroncini drogati!  

851.                Illuminazione trascendentale! Ero solo un grumo di dolore che spinto per quell'oscura via si ritrovo' ancora all'aria ed alla luce. Con un urlo di sorpresa i miei piccoli polmoni si misero in funzione, e come sempre arrivo' quell'attimo d'accecante illuminazione che poi presto avrei dimenticato, in cui comprendevo chi ero e il destino che mi spettava in quella vita. In quel tempo mia madre era una nera dell'etnia sbagliata, e mi aveva partorito nella fuga, in un fosso parzialmente nascosto alla strada. Mio padre mi era accanto, ed insieme ad una zia taglio' il cordone e si prese cura di noi. Ma la breve tregua era finita, e presto s'udi' il rombo delle camionette di militari che crudelmente rastrellavano la zona. Sperando di lasciarci al sicuro, mio padre e la zia si diedero ad una folle fuga per i campi, anche se avrebbero dovuto sapere che nessuno riesce a correre piu' veloce di una pallottola. Io e mamma fummo notati dagli occupanti di uno degli ultimi camion, che vedendola svenuta risero e la caricarono con gli altri superstiti, tutti destinati a morire dopo uno sbrigativo interrogatorio. Io che ero inutile fui lasciato dov'ero. Ma anche ora non ero solo, una farfalla si poso' sul mio nasino e per un attimo vi si riposo'. E mentre stavo lentamente annegando in quell'acqua stagnante mista a sangue, con il lieve sbatter d'ali della mia farfalla che copriva il rombo dei motori che si allontanavano, io mi abbandonai al destino, e compresi che neppure quella volta che ero vissuto come potente principe di Persia, ero mai stato tanto intensamente felice!  

852.                Filosofia indiana.
Moglie: "A cosa stai pensando caro?"
Marito: "A niente!"
Moglie: "Bugiardo. Tu stai rimuginando qualcosa che non mi vuoi dire!"
Marito: "No cara, ma come sai sto imparando la meditazione yoga, e la mia mente in questo momento e' del tutto vuota!"
Moglie: "Ti hanno insegnato qualche trucco per riuscire a fare il vuoto mentale ?"
Marito: "Certo. Vedi, prima di tutto mi concentro sulla tua persona."
Moglie: "Che cosa dolce amore. Ma poi come fai per arrivare al vuoto ?"
Marito: "Ad uno ad uno elimino tutti i tuoi difetti!".  

853.                Ho mandato soldi ai medici senza frontiere, cosi' ora potranno comprarsi qualche frontiera!  

854.                Una volta abitavo in una grande e bella strada, via dell'Onanismo. Ma dopo alcuni anni quella strada si e' trasformata in un vicolo cieco!  

855.                La mia manicure e' una ragazza che viene dall'Ungheria, cosi' le ho chiesto d'insegnarmi qualche frase in unghierese!  

856.                Certi attori sono proprio dei cani. Come il commissario Rex per esempio!  

857.                Cartello esposto all'interno di una fabbrica di cioccolatini: "Divieto d'ingrasso agli addetti!".  

858.                Sapevate che quando un grande pittore muore, tutto cio' che ha dipinto aumenta molto di valore? Io mi sono appena fatto ridipingere la casa, da un imbianchino con delle analisi del sangue spaventose!  

859.                Pare che in molti abbiano votato per George Bush, perch uno dei suoi nonni e' caduto ad Auschwitz. Mentre ubriaco era di vedetta su di una torretta di guardia!  

860.                Sono un tipo semplice e candido e spesso non riesco a cogliere le buone occasioni al volo. Per esempio, una volta che con la famiglia eravamo in vacanza in Sardegna, successe che l'anonima sarda rapi' mia suocera. Mi contattarono ed iniziammo le trattative per il riscatto, ed io che sono troppo buono, alla fine per riprendermela accettai d'essere pagato solo con olio, vino e formaggio!  

861.                La sera dopocena mi metto al balcone e scruto il cielo notturno, a mia moglie dico che osservo i meteoriti, in effetti sono li' fuori a causa del meteorismo!  

862.                Io sono un ecoterrorista - ista - ista - ista!   

863.                Sapete perch nel circo i nani fanno i pagliacci ma non i trapezisti? perch non ne sono all'altezza!  

864.                In fondo in fondo, dentro di me c'e' un bambino timido e spaventato. Burp. Che fatica digerirlo!  

865.                Nella mia famiglia eravamo talmente poveri che i miei genitori per non farmi il regalo di compleanno sostenevano che ero nato il 31 d'Aprile!  

866.                Nella mia famiglia eravamo talmente poveri che gli zingari di passaggio ci facevano l'elemosina!  

867.                Nella mia famiglia eravamo talmente poveri che per farmi mangiare i miei genitori si misero d'accordo con le suore che per un piatto di maccheroni, il pomeriggio dopo la scuola sarei andato da loro, e avrei spaccato la legna per l'inverno. Cosi' un giorno le buone suorine mi diedero un piatto di maccheroni, e io in cambio per tre anni dovetti spaccare tutta la loro legna!  

868.                Nella mia famiglia eravamo talmente poveri che accadde che un anno a novembre ci accorgemmo che per quell'inverno avevamo da mangiare solo un sacco di noci e null'altro. Cosi' lo portammo in paese e lo scambiammo con una dentiera, perch ci avevano assicurato che con quella si mangiava di tutto!  

869.                Nella mia famiglia eravamo talmente poveri che quando un amico che si sposava venne ad invitarci al pranzo di nozze e ci porto' i confetti, noi li mangiammo pensando che il pranzo fosse proprio quello!  

870.                Nella mia famiglia eravamo talmente poveri che quando mia sorella disse che il figlio del fattore le aveva dato un orgasmo, la mamma le chiese come si cucinava!  

871.                Nella mia famiglia eravamo talmente poveri che andavamo a digiuno a tutti gli esami, anche a quello per la patente!  

872.                Nella mia famiglia eravamo talmente poveri che  io mi mangiavo le unghie dei compagni di scuola!  

873.                Nella mia famiglia eravamo talmente poveri che facevamo la comunione tutti i giorni solo per mangiar qualcosa!  

874.                Nella mia famiglia eravamo talmente poveri che il nostro unico tesoro era un osso di prosciutto che usavamo per il brodo, e veniva tramandato da padre in figlio da tempi assai lontani. Un giorno uno studioso di paleontologia lo vide, e tutto eccitato ci assicuro' che non era di maiale, ma di brontosauro!  

875.                Nella mia famiglia eravamo talmente poveri che nessuno capiva cosa dicevamo perch ci mangiavamo le parole!  

876.                Nella mia famiglia eravamo talmente poveri che in tutta la casa c'era solo un vecchio ombrello, e per non rovinarlo lo usavamo solo col bel tempo!  

877.                Nella mia famiglia eravamo talmente poveri che alcuni fortunati vicini avevano la radio, e la sera ascoltavano la radio. Uno molto ricco aveva il televisore, e la sera guardava la televisione. Noi avevamo solo una radio rotta, e la sera guardavamo la radio rotta!  

878.                Nella mia famiglia eravamo talmente poveri che i miei genitori non potevano neppure permettersi di fare dei figli. Cosi' mi hanno adottato!  

879.                Siamo stanchi dei politici, cosi' alle prossime elezioni voteremo per Beppe Grillo, e appena sara' stato eletto lo manderemo vaffanculo!  

880.                I politici sono alla frutta. Poi chiederanno il caffe', e come al solito ci lasceranno il conto da pagare!  

881.                Puo' anche essere che i partiti siano finiti. Io pero' mi chiedo quando quei finiti saranno finalmente partiti?  

882.                E' stato deciso che se Prodi cade si va subito alle elezioni. Alla bici da corsa del premier sono gia' state applicate le ruotine di sicurezza!  

883.                Nell mia famigla samo talment povri che: scust ma st finend le vocal !  

884.                Ho dovuto farmi curare due denti, uno del giudizio ed uno del pregiudizio!  

885.                Si e' sparsa la voce che Chuck Norris di notte e' sonnambulo. Cosi' ora gli fanno fare" Sleepwalker Texas Ranger"!  

886.                Braccio di Ferro non mangia spinaci. Dentro alle scatolette che gli danno la sua incredibile forza, ci sono peli della barba di Chuck Norris!  

887.                Non accettate mai cambiali dai protestanti!  

888.                Per antica consuetudine, tutti i medici all'inizio della carriera devono fare il giuramento d'ipocrita!  

889.                Sapete cos'e' il bluetooth? E' il problema di cui soffre Gargamella dopo aver mangiato i Puffi!  

890.                Se vuoi essere un vincente devi sempre pensare in positivo. Tranne naturalmente quando attendi l'esito dell'esame dell'HIV!  

891.                Se si parla di esportare la democrazia in Irak, noi italiani potremmo fare un grosso sacrificio, e contribuire mandandogli tutti i nostri politici!  

892.                L'ansia da prestazione e' ormai divenuta una malattia abbastanza comune. E coloro che ne soffrono, per non correre rischi non prestano niente a nessuno!  

893.                Che incubo ragazzi. In questo sogno io rientro a casa un poco in anticipo, e scopro mia moglie e la sua migliore amica a letto insieme, che sudate ed ansanti gemono di piacere. Mentre esterrefatto le osservo in silenzio le due amanti s'accorgono di me, e superato un primo istante d'imbarazzo l'amica di mia moglie, una brunetta assai carina e disinibita, m'invita a partecipare alla loro orgia. Cosi' ci aggrovigliamo assieme su quel letto bollente, e con la complicita' della brunetta facciamo tutte quelle cose sporche e perverse, che la mia compagna non mi aveva mai concesso prima. A questo punto a causa di tutta quell'agitazione, io e mia moglie ci siamo svegliati e dopo qualche titubanza, abbiamo francamente parlato di quel che avevamo appena sognato. Purtroppo ho fatto l'errore di ipotizzare che il sogno, potesse esprimere un inconfessabile desiderio represso, e a quel punto mia moglie e' diventata una furia, e mentre mi dava del porco mi scacciava dal letto a calci e schiaffi. Cosi' ho dovuto passare il resto di quella tribolata notte su di uno scomodo e gelido divano, chiedendomi se esista la giustizia a questo mondo. Mia moglie ha un sogno erotico in cui gode da matti facendo la porcella, e quello che viene punito sono io, che intanto stavo solo sognando che dal prossimo anno forse mi facevano uno sconto sull'ICI?  

894.                E' ora di finirla con questi Alcolisti Anonimi. Vogliamo i nomi!  

895.                Io sono un eccellente cuoco. Ad aprire scatolette non mi batte nessuno!  

896.                Mia moglie ha saputo che da giovane ho pagato una puttana perch m'insegnasse il sesso. Secondo lei dovrei cercarla e farmi restituire i soldi!  

897.                Soltanto una cinquantina d'anni fa, anche noi italiani eravamo integralisti in fatto di religione. Ad esempio, i miei nonni potevano mangiare carne solo con la dispensa del Vescovo. E quel taccagno la teneva quasi sempre chiusa a chiave!  

898.                Mi hanno insegnato che ad ogni azione corrisponde una reazione uguale e contraria. Quindi visto che esiste l'associazione dell'Azione Cattolica, non dovrebbe esserci anche quella della Reazione Pagana?  

899.                Nella nostra galassia ci sono almeno trecento milioni di mondi abitabili, e io dovevo nascere proprio su di questo? Che sfiga galattica!  

900.                Ultimamente mi sono un poco appesantito, cosi' ho telefonato ad una clinica del dimagrimento. Ma l'unico consiglio che ho avuto dalla centralinista e' stato di rimanere in linea!  

901.                All'amore non si comanda. Sapeste quante nobili e belle donne persero la testa,  per quel laido pancione che era il boia di Parigi!  

902.                Per rimorchiare le ragazze io racconto che lavoro per la televisione. Ed, in effetti, per finire di pagarla dovro' lavorare ancora tre mesi!  

903.                Mia moglie ha messo a rischio il nostro matrimonio! Le ho confessato d'averla tradita con una ragazza giovane e bella, e lei non ha voluto credermi, e anzi si e' messa a ridere!  

904.                Mia moglie quando viaggia in autostrada mette la quinta. Sostiene che cosi' tutti i camionisti le fischiano dietro!  

905.                Forse un giorno la verita' ci rendera' liberi, ma per adesso e' l'affollamento che ci fa uscire dal carcere con l'indulto!  

906.                Lista ufficiale delle dieci cose piu' rare al mondo!
1) Una fialetta contenente alcune vere lacrime di gratitudine!
2) La costanza di finire sempre cio' che si inizia!
3)
 

907.                A scuola non avevo capito cosa diavolo fossero i numeri negativi. L'ho imparato solo quando ho aperto il mio primo conto corrente!  

908.                Cosa se ne fanno i marinai della bussola? Visto che il muschio cresce sempre sul lato a nord degli alberi, basterebbe che ogni tanto controllassero l'albero maestro!  

909.                Ero un bambino ansioso e circospetto. Sapeste con che ansia attendevo l'arrivo del circo!  

910.                Il segreto del successo e' non accontentarsi mai, ed aspirare continuamente a qualcosa di meglio. Ma in fondo cosa c'e' di meglio della roba colombiana?  

911.                Con un nome come il suo Mastella e' destinato a governare. E se cade il governo? Allora Mastella tornera' a rigovernare. I piatti di casa!  

912.                Non preoccuparti se il mondo ti fa schifo. In fondo la cosa e' reciproca!  

913.                Pare che alcuni politici abbiano deciso, di andare davanti alle scuole per spiegare la politica ai bambini. Consiglio percio' ai genitori di accompagnare sempre i loro bimbi a scuola. E quando cio' non fosse proprio possibile, di affidarli alla protezione di uno degli adulti che di solito vi stazionano davanti, perch pedofili o spacciatori!  

914.                Zingarata a Los Angeles. Sono sempre stato un tipo giocoso e burlone. Ricordo ad esempio che una volta che ero a Los Angeles, mi misi in combutta con due studenti del posto, mattacchioni al pari mio, e giocammo agli ingenui losangelini una ferocissima beffa. In breve, fondammo una nuova chiesa, e la chiamammo "Tempio del Grande Baghonghi"! Ora, non chiedetemi che diavolo fosse questo Grande Baghonghi e quale strampalato culto lo accompagnasse, perch l'ho scordato da un pezzo, la cosa importante e' che all'epoca il tutto pareva abbastanza plausibile, specie poi se i gonzi non avevano modo di rifletterci troppo sopra. Ma a questo pensammo noi  tre allegroni. Trovammo uno scantinato vuoto e lo adibimmo a chiesa, mettendo semplicemente qualche panca ed un altarino, uno di noi si occupo'delle luci colorate, uno procuro' l' incenso e la musica sacra, ed io affittai un gruppo di coriste, che assai poco vestite, cantavano inni pseudoreligiosi. Ora ci serviva solo la figura carismatica, e la trovammo tra gli homeless della zona. Quel vagabondo aveva la figura giusta, e una volta ripulito e con la barba regolata, e con un candido camicione addosso, pareva proprio l'uomo del monte con le tavole della legge. Cosi' mettemmo in giro la voce e aprimmo le porte per la nostra prima serata, che poi si rivelo' essere anche l'ultima. All'inizio tutto pareva andare bene, la gente entrava anche solo per ripararsi dal freddo della notte, (non credete a chi vi dice che a Los Angeles e' sempre caldo, col cavolo) entravano dicevo, e rimanevano affascinati dai giochi di luce, dalle belle parole e dalle coriste seminude. Ma quando si gioca con la credulita' della gente bisogna saper fiutare le prime avvisaglie di pericolo, e ci accorgemmo che iniziavano ad arrivare dei gran brutti ceffi, vestiti di pelle e con sbarre e catene in mano. Si radunarono in un angolo a parlottare tra loro, lanciandoci ogni tanto uno sguardo minaccioso, e decidemmo di fuggire finche' eravamo in tempo. Cosi' facemmo cenno di scappare al nostro complice, che stava ancora sermoneggiando, e ridendo come matti ci precipitammo fuori, allegramente dileguandoci nella notte. Solo dopo alcuni anni venni a conoscenza della triste fine che aveva fatto il nostro simpatico vagabondo. Pare che il poveretto durante la fuga fosse inciampato nell'ampio camicione bianco, e cosi' la folla era riuscita ad afferrarlo. Ora mi sento in colpa, perch quel disgraziato e' finito suo malgrado nella lista dei cento uomini piu' ricchi al mondo!  

915.                Alcuni antichi filosofi sostenevano che nessun essere umano e' totalmente ed irrimediabilmente stupido, poiche' anche il peggiore dei cretini possiede almeno una scintilla di buon senso. Naturalmente essendo vissuti all'epoca dei cavalli, quei saggi uomini non hanno mai dovuto guidare un'auto nell'ora di punta!  

916.                Ho prestato soldi a Strozzo, ma ora lui non vuole restituirmeli!  

917.                Il vantaggio di diventare adulti e' che non si ha piu' paura dei vampiri, ma in compenso si e' terrorizzati dal banchiere che ci ha concesso il mutuo!  

918.                Io attribuisco il mio successo a due semplicissime regole: 1) Non dire mai tutto cio' che sai. 2).....    

919.                Il mio matrimonio e' in crisi perch mia moglie mi capisce!  

920.                L'esperienza mi ha insegnato che non e' prudente mungere i tori di Pamplona!  

921.                Vuoi insultare uno stupido? Digli che assomiglia ad un " Ritidocero Subruficolle"! Come dici? Non sai che roba sia? Come non detto, allora lo stupido sei tu!  

922.                Mastella in galera? Why not!  

923.                Esperienze oniriche di un attempato Peter Pan.
Nel mio sogno e' una bella giornata ed io non voglio mettere la solita camicia seria, quindi apro il cassetto in basso, e per una volta indosso un'allegra T-shirt piena di colori. Poi scendo in strada e fischiettando mi dirigo verso la piu' vicina ferramenta. Noto un cartello in vetrina: "Qui chiavi in cinque minuti". Quindi entro e domando alla procace commessa se l'annuncio corrisponde al vero. Lei non risponde, ma sorride maliziosamente e si toglie la camicetta, mettendo in mostra un paio di strane tette che assomigliano a due grandi funghi, poi mi salta addosso e cerca di violentarmi. Io sono allibito, ma riesco a respingerla e corro in strada, inseguito dalle urla di quella porca, che mi urla cose sozze che preferisco non sentire. Sono sconvolto, ma non voglio permettere a quella pazza di rovinarmi la giornata, e proseguo per la mia strada. Ma poco dopo incontro una matura vigilessa bionda, che s'inginocchia davanti a me, e cerca di farmi conciliare aprendomi la cerniera dei pantaloni. Con fatica riesco a sfuggire alle sue avide mani rapaci, e disperato mi metto a correre verso la sicurezza e la pace di casa. Entro dal mio portone, ed evito la trappola dell'ascensore, mettendomi a fare le scale a due gradini alla volta, ma arrivato al secondo pano devo fermarmi. Due ragazze nude e dalle immense tette, stanno facendo l'amore saffico languidamente distese sulla folta moquette del pianerottolo. Entrambe appena mi vedono cercano di coinvolgermi nel loro gioco perverso, sostenendo che sono le mie cugine vogliose e sono aperte ad ogni esperienza, io faccio un gran balzo per scavalcarle e continuo a correre, facendo ora tre scalini alla volta. Strano pero', certo non conosco quelle due pazze che si asseriscono mie cugine, pero' in loro c'e' qualcosa di stranamente familiare. Non importa, finalmente sono a casa e chiudo la porta con sbarra e catena, lasciando fuori la follia del mondo. Ma non ho neppure il tempo di tergermi il sudore dalla fronte, che una nuova minacciosa presenza incombe su di me: una donna dalla carnagione di un bizzarro color caffelatte, tutta nuda, con l'eccezione di un microscopico grembiulino di pizzo ed una candida crestina da cameriera, mi si avvinghia addosso e chiamandomi padroncino mi spiega che viene dal Brasile, e mia madre l'ha assunta in modo che potessi sfogare su di lei tutte le mie voglie, e non dovessi cosi' ricorrere alle donne da strada. Io la osservo sbalordito perch vedendola da vicino la sua anatomia intima e' piuttosto strana, sembra quasi la caricatura di una donna vera, quale la potrebbe immaginare un ragazzino inesperto ma voglioso .. accidenti, ora ho finalmente capito cos'e' successo! Con mossa fulminea afferro un vaso di fiori e lo sbatto in testa all'assatanata, interrompendo il suo tentativo di stuprarmi, poi mi scaravento in camera mia e mi affretto a chiudere quell'ultimo cassetto di fondo, che prima avevo incautamente lasciato aperto. Capite? Quello e' il cassetto in cui da adolescente tenevo i miei sogni, e li ho scatenati aprendolo per prendere la T-shirt. Ora quindi il mio mondo e' tornato alla normalita', infatti dal nulla e' apparsa mia moglie che al solito inizia a rimproverarmi, perch su di me non si puo' contare .. e mi aveva solo incaricato di andare in ferramenta per fare una copia delle chiavi... e io niente... inaffidabile... vagabondo... infantile... perso in un mondo di sogni... e quando mi decido a crescere... eccetera... eccetera. Uffa che barba. Quasi quasi riapro quel cassetto!  

924.                In una fredda e piovosa notte di Dicembre l'auto di uno zingaro Rumeno si guasta all'improvviso, lasciandolo immerso nel buio di una sperduta strada di campagna. Il poveretto la abbandona per cercare aiuto, ma presto la pioggia si trasforma in neve, ed e' quasi assiderato quando finalmente scorge le luci di una casa isolata. Estenuato bussa alla porta, che gli viene aperta da un vecchietto che saputa la sua storia lo lascia entrare, e lo fa sedere accanto ad un allegro caminetto acceso: "Non c'e' problema giovanotto, ora riscaldati bene che io intanto metto in tavola la cena e ti preparo un letto, e domattina vediamo che si puo' fare per la tua auto". Lo zingaro e' commosso dalla bonta' del vecchietto e lo ringrazia per l'ospitalita': "Tu italiano buono che fatto entrare straniero di Romania in piena notte. Tu non paura che io stupro o rubo in tua bella casa?". Il vecchio sorride a quelle parole: "Siamo in una zona isolata e la casa piu' vicina dista quasi dieci chilometri, non potevo certo lasciarti fuori tra la neve. E poi vivo solo e non ho nulla da rubare, che male potresti mai farmi?". A queste parole lo straniero si fa pensoso, poi riapre la porta e chiede al vecchio: "Quanto chilometri tu detto che e' lontana quell' altra casa?".  

925.                Due terroristi stanno preparando delle bombe sul tavolo della cucina, una gli sfugge di mano e cade a terra. Primo terrorista: "Cazzo, fortuna che non e' esplosa". Secondo terrorista: "Chi se ne frega. Ne abbiamo tante altre!".  

926.                Potrei dare preziosi consigli a quelli della pubblicita'. Per esempio, avete presente il coniglietto delle pile duracell? Ora, visto che si tratta di vantare la potenza e durata di queste loro pile, non sarebbe meglio che usassero un grosso vibratore rettale?  

927.                Tre uomini sono seduti uno accanto all'altro in uno squallido cinema di periferia, in cui viene proiettato un film a luci rosse incredibilmente volgare, con scene di sesso estremo a cui partecipa attivamente persino un grosso cane. Il tutto e' talmente indecente e di cattivo gusto, che il primo spettatore sente il bisogno di giustificarsi con i due estranei che gli siedono accanto, e dice: "Io comunque sono qui solo per fare un indagine sociologica su questi posti!". Il secondo spettatore assente e dichiara: "La capisco, io pure sono qui per lavoro. Sono giornalista e devo recensire questa schifezza di film per il mio giornale". A questo punto entrambi si voltano verso il terzo uomo, che sentendosi osservato si gira e mormora: "Ci credereste se vi dicessi che sono qui solo per vedere come recita il mio cane?".  

928.                Io ho girato il mondo intero! Non vi eravate accorti che ora il Polo Nord e' al posto del Polo Sud?  

929.                Io di dischi volanti ne ho visti tantissimi. Fu il giorno in cui mia moglie mi caccio' da casa tirandomi dietro la collezione di 33 giri!  

930.                E' singolare il fatto che a Bologna non sia mai nato nessun grande uomo! Solo i soliti piccoli bambini!  

931.                Per combattere la criminalita' il governo ha promesso pene piu' dure per tutti. Purtroppo molti stranieri che non conoscevano bene la lingua, sono venuti in Italia credendo d'ottenere il Viagra gratis!  

932.                Su una cosa tutti i grandi uomini della storia sono stati concordi. I muratori dovrebbero fare le porte piu' alte!  

933.                In tutta la mia vita non ho mai detto una sola bugia. Non apro neppure bocca per meno di due o tre.  

934.                Tutti dicono che la vita s'allunga, ma la mia s'allarga soltanto!  

935.                Una ragazza bionda ed una mora mi sono passate accanto, mi hanno ben osservato, e mentre si allontanavano ho udito la biondina dire alla brunetta: "Eccone uno che ha i marroni grossi"! Ero talmente felice che nonostante fossero carissime, ho detto al fruttivendolo di darmi tre chili di castagne invece di due.  

936.                Come tutti gli uomini anche il saggio e' pieno di vizi. Ma lui sa scegliere quelli cui abbandonarsi!  

937.                Ho elaborato una nuova e ardita teoria sullo spazio-tempo. Dice che coi tempi che corrono gli spazi se ne stanno seduti!  

938.                Nel paese dei ciechi l'orbo e' malvisto da tutti!  

939.                Mia moglie ha una grossa taglia, purtroppo non sulla sua testa!  

940.                La donna e' come la piastrella, piu' la scopi e piu' diventa bella. L'uomo e' come la sigaretta, prende fuoco e finisce in fretta!  

941.                Emergenza all'autogrill.
Operatore 118: "Buongiorno, come posso aiutarla?"
Uomo ansimante: "Mi aiuti.. mi manca.. l'aria!"
Operatore 118: "Crede di avere un attacco d'asma?"
Uomo ansimante: "Non so.. mai avuto.. asma."
Operatore 118: "Ha qualche altro sintomo?"
Uomo ansimante: "Solo.. fatica.. a respir.. are."
Operatore 118: "L'ambulanza e' in arrivo, lei intanto si sieda e respiri con calma."
Uomo ansimante: "Non .. posso .. se smetto di.. correre.. la  polizia... mi spara!"
 

942.                Per uno scrittore l'ispirazione e' molto importante, ma da sola non basta. Occorrono anche  l'inspirazione e l'espirazione!  

943.                La Telecom continua a insistere per darmi Alice, che dicono sia bella e costi pure poco. Io pero' di questi tempi non me la sento piu' d'andare con le puttane!  

944.                La fine del mondo? Do!  

945.                Una delle tante stupidaggini che piu' odio sono le mostre canine, cosi' chiamate perch donne isteriche, cioe' le mostre, vi accompagnano i loro cagnetti nevrotici. Tuttavia avevo ricevuto il biglietto in omaggio, e vi andai con la speranza che uno di quegli schiavetti ipernutriti, in uno scatto d'orgoglio, azzannasse le chiappe di qualcuno degli stronzi che li condannavano ad una vita tanto innaturale. Appena entrato, dei cani mi accolsero ringhiando. Naturale pensai, pur essendo stupidi avevano intuito che li odiavo. Tuttavia gli animalisti non me ne vogliano, io non odio i cani in quanto animali, semplicemente odio tutto e tutti. Comunque mi confusi tra la folla, indossando il mio sorriso ironico numero tre, quello che viene piu' facilmente confuso con ammirazione o cordialita'. Ad un certo punto una grassa facocera mi sbuffo' accanto, e notai che perdeva un mazzo di chiavi che io cavallerescamente raccolsi: che schifo, due povere chiavi tutte unte e attaccate ad un lercio orsetto di peluche. Storsi il naso, ma ormai che ero a cavallo, proseguii nella mia buona azione del mese, inseguendo la balorda per ridarle quel suo orrore. La raggiunsi ad uno stand, dove stava coccolando tra le cascanti poppe, quello che sulle prime mi parve il cadaverino spellato di un coniglietto. Invece capii che purtroppo era uno di quei cosiddetti cani senza pelo, che costano un patrimonio, ed assomigliano alle viscide bestie che si trovano quando si rivolta un grosso sasso. Preso da ripugnanza volli limitare al minimo i miei contatti con quei due orrori, ed attirata l'attenzione della facocera, le lanciai il suo schifosissimo orsetto chiavatore. Purtroppo il mostriciattolo che lei si teneva in grembo intercetto' al volo, ed inghiotti' le chiavi con tutto il pupazzetto. La tarda facocera tardona pero' non aveva capito niente, solo io le parvi una presenza minacciosa, e mi guardo' con sospetto quando il suo scheletrino prese tossire e stranguzzare, come chi sta soffocando. Mi accuso' di aver fatto non si sa cosa al suo Biribicchio, ed io mi misi a ridere, replicando allegramente che se quella povera bestiola aveva la sfortuna di chiamarsi Biribicchio, allora sarebbe stata ben felice di morire. A queste oneste parole, un urlo d'indignazione sorse nella sala, e molte facce torve e minacciose si mossero verso di me, capitanate dalla facocera, che invece di assistere il suo beniamino  e i suoi ultimi istanti di vita, trotterell al mio assalto simile ad un obesa Walchiria dal triplo mento. Io sono un tipo coraggioso ma non folle, e mi fu chiaro che dovevo fuggire. Corsi quindi, vanamente inseguito da quei bolsi animali a due zampe, che per fortuna non possedevano degli onesti cani da sguinzagliare sulle mie tracce. In breve li seminai, e facendo un largo giro riuscii a tornare non visto in quella sala ora vuota di bestie umane, in cui lo scheletrino stava decisamente tirando le cuoia. Dovevo riflettere con calma, se quella malnata bestia moriva, le sarebbe stata fatta una cane- autopsia, ed una volta ritrovatole in gola l'orsetto chiavatore, la mia responsabilita' nel fattaccio sarebbe stata evidente. Non mi facevo illusioni, la facocera mi avrebbe rintracciato e denunciato alle autorita', con chissa' quali fasulle accuse di premeditata crudelta' verso gli animali. Ma io avevo fatto il corso di pronto soccorso, e meditai che cane o uomo doveva essere piu' o meno la stessa cosa. Cosi' vinsi la ripugnanza, e presi in braccio quel caldo corpicino agonizzante, gli afferrai delicatamente la testolina, e con mossa rapida la torsi con violenza, finche' non udii un soddisfacente "crack"! Perfetto, ora la causa della morte era esterna ed evidente, e non si sarebbe indagato oltre. Inoltre, con la folla che fuori mi stava dando la caccia, nessuno avrebbe creduto che proprio io fossi tornato sui miei passi per compiere il misfatto. Ero salvo! Ora l'unico problema era con la mia coscienza: "stupida" le dissi "hai visto in che guaio mi hai cacciato per aver voluto fare una buona azione? questo ti serva da lezione per il futuro".  

946.                Io sono un vero uomo, forte, ma anche delicato e sensibile, ed assieme a mia moglie ho partecipato con entusiasmo, alla sacrosanta manifestazione d'indignazione popolare contro la violenza sulle donne. Figuratevi che quella stronza non voleva venirci, e ho dovuto trascinarcela io a suon di sberle!  

947.                La dieta vegetariana e' l'ideale, per chi come me rispetta la vita in tutte le sue forme. Non capisco come possiate avere il barbaro coraggio, di divorare un povero piccolo animale. Vi rendete conto che anche lui ha una mamma che piangera' non vedendolo tornare a casa? perch non vi nutrite anche voi con cose come il prosciutto ed il salame, che non sono bestie e non hanno una mamma?  

948.                Forti disagi per la giornata di sciopero dei medici. Gli operatori del settore delle pompe funebri lamentano un calo dei decessi di almeno il 75%!  

949.                Magari fossimo governati da un pugno d'incapaci. Purtroppo invece siamo governati da una gran folla d'incapaci!  

950.                Si puo' dire qualcosa di buono su qualunque persona, persino su Berlusconi! Cosa c'e' di buono in lui? Che entro una cinquantina d'anni sara' morto!  

951.                Nella famiglia Savoia l'unica cosa reale sono le grane che ci danno!  

952.                I Savoia desiderano essere seppelliti in Italia e io ne sono entusiasta! Piu' ne seppelliamo e meglio e'!  

953.                Credevo fossero i Savoia del Piemonte, quelli che ci hanno chiesto duecentosessanta milioni. Invece pare siano quelli del Regno delle due Sicilie, i famosi Barboni!  

954.                Vuoi un mondo senza guerra? Combatti per averlo!  

955.                I giocattoli cinesi sono pericolosi, quindi vi consiglio di comprare solo quelli prodotti nell'Unione Europea, contraddistinti dal marchio "Fabblicato in Eulopa!".  

956.                Risparmiando per tutta la vita, anche noi un giorno ci potremo permettere d'avere dei parenti avidi, che attendono con impazienza la nostra morte!  

957.                Se tieni un piede nel passato, rimpiangendo quello che sarebbe potuto essere, e metti l'altro nel futuro sognandolo migliore, allora stai pisciando sul presente!  

958.                "Volente o nolente?" mi chiese quello che vendeva gli occhiali da sole in spiaggia!  

959.                Io a mangiare in quella trattoria non ci torno. Non avevano niente di pronto, e volevano pure vendermi un trattore!  

960.                Mia moglie non mi capisce. Io le parlo col cuore in mano, e lei mi urla di non grondare sangue sul pavimento pulito!  

961.                Rassegnati, se non sai cos'e' la nescienza allora ce l'hai!  

962.                Ora basta, da domani cambio vita! Con quella che ho ora i pantaloni mi stanno troppo stretti.  

963.                Non capisco come ci si possa sposare in Sicilia. Dove li trovano i testimoni?  

964.                Arrestato impiegato disonesto che da giorni era in fuga con la cassa. Il proprietario dell'impresa di pompe funebri derubata, loda il fiuto della polizia!  

965.                Si potrebbe fare un calendario sexy con dodici pose artistiche della nuda verita'?  

966.                Un petardo gli ha portato via un dito, e per questo gli amici gli hanno affibbiato un curioso nomignolo. Lo chiamano appunto "Nomignolo"!  

967.                Un tipo collezionava monete e respirava affannosamente. Era un numiasmatico!  

968.                Annuccia e' una bambina golosa e bugiarda. Mente sapendo di mentuccia!  

969.                Sembra uno scherzo, ma in realta' i maggiori danni alle fotocopiatrici sono provocati da quei burloni che ci si siedono sopra, per fotografarsi il culo nudo. D'altra parte fa sempre comodo avere qualche copia del proprio curri-culum!  

970.                La terribile verita' e' che nessun bambino e' mai diventato adulto. Il fatto e' che crescendo non si diventa grandi, ma solo grossi!  

971.                Per favore, con la vostra adesione aiutate una buona causa! Purtroppo sono ormai in pochi a ricordare la vita e le opere dello psicologo danese Grapert Utti, che per primo intui' che la malinconia femminile era una vera e propria malattia, e dopo una vita di studio riusci' a trovarne la cura. Onorare la memoria di cotanto illustre personaggio mi pare doveroso, e di mia iniziativa mi sono mosso per chiedere alla giunta comunale di Bologna d'intitolargli almeno una pubblica via. Purtroppo questa bell'idea e' stata bocciata, da una giunta i cui membri si sono rivelati ingrati e bacchettoni, negando un postumo riconoscimento, a colui che pure con tanta abbondanza li aveva beneficiati. Io pero'non mi arrendo, ed ho deciso di iniziare una raccolta di firme a livello popolare, per costringere chi di dovere a dedicare finalmente una strada al grande Graper. Quindi se anche voi gli siete grati, vi prego di apporre la vostra firma sulla sottostante sacrosanta petizione. Grazie di cuore a tutti voi. Desideriamo che una targa sia posta in memoria del grande medico. In modo che tutti possano leggervi: "Via Grapert Utti - Benefattore delle donne.  

972.                I tempi sono cambiati. La richiesta di danni dei Savoia non e' piu' realistica!  

973.                Le donne si danno troppa importanza, io potrei vivere benissimo anche senza donne. Mi accontenterei delle ragazze!  

974.                Devo smettere di rimandare le cose, ed iniziare con tenacia e decisione a lavorare duramente per migliorare la mia vita. Comincero' domani. Se non piove!  

975.                Io cambio avvocato ogni giorno, e lo scelgo per strada. In un posto assai affollato urlo "avvocato!" e al primo che si gira gli faccio una pernacchia!  

976.                I partiti sono gia' troppi. Ci serve un nuovo partito cosi' come a Berlusconi servirebbe un altro buco in testa .. uhm.. scusate, temo d'aver sbagliato paragone.  

977.                Tutti abbiamo un sogno nel cassetto, il mio e' di avere dei cassetti piu' grandi!  

978.                Da anni attendo un sacrosanto rimborso, e ieri infuriato come un bufalo sono salito al tredicesimo piano del ministero delle entrate. Come al solito hanno solo saputo dirmi di portare pazienza, e che prima o poi i soldi che mi spettano m'arriveranno. Cosi' sono uscito sbattendo la porta, ho preso l'ascensore, e me ne sono tornato a casa. Cari signori del tredicesimo piano, armatevi di pazienza e fate le scale a piedi, perch finche' io non vedro' i miei soldi, voi non rivedrete il vostro ascensore.  

979.                Biancaneve e il suo principe si sposarono e vissero per sempre felici e contenti. Lui finse di credere che tra sua moglie e i Sette Nani ci fosse solo una bella amicizia, e lei non fece mai capire, che sapeva che il suo principe era diventato azzurro a forza di scoparsi la Fata Turchina!  

980.                Se, come si dice, le cose migliori della vita sono gratis, mentre invece il costo della vita e' in continuo aumento, allora se ne deduce che ogni anno noi paghiamo di piu', per avere quindi una vita sempre piu' schifosa.  

981.                Erano d'accordo in tutto ed il loro era davvero un matrimonio perfetto. Lui da dieci anni fingeva d'esser muto per non dover parlare a quella stronza di sua moglie, ed intanto lei si fingeva sorda, per non dover ascoltare quell'idiota di suo marito!  

982.                Io e mia moglie abbiamo discusso, perch a mia insaputa, mi ha prenotato una visita dall'urologo. Si e' pero' scusata dicendo che aveva supposto io fossi d'accordo, ed io signorilmente le ho suggerito dove mettersi la sua supposta!  

983.                Mangiavo troppo in fretta, cosi' sono andato a studiare scienza dell'alimentazione alla Bocconi!  

984.                Chi vivra' vedra'! E i sordi allora? Si puo' sapere perch tutti amano i ciechi e odiano i sordi?  

985.                Visita il mio sito e troverai molte altre storielle buffe. www. sonotroppopigroperfarmiilsitopuntoacapocom  

986.                Solo chi ce l'ha molto lungo puo' mettere un piede in fallo!  

987.                Turpi voglie. Ero a letto con mia moglie e dolcemente vezzeggiavo i suoi lunghi capelli. Poi ho iniziato a palparle le calde tette, quindi sono sceso ad accarezzarle i generosi fianchi e ad esplorarne la dolce culla dell'ombelico. A questo punto mia moglie ha avvertito un'improvvisa durezza che premeva orgogliosa contro il suo arrendevole corpo, e proprio allora mi sono scostato da lei, per accendere il piccolo televisore che teniamo in camera. Smaniosa e sudata mi ha chiesto per quale ragione mi fossi fermato, ed io le ho risposto che finalmente avevo ritrovato il telecomando!  

988.                Ho due notizie per te, una buona ed una ottima. La buona e' che petrolio e metano non si esauriranno mai, perch sono in continua formazione. Oggi noi facciamo il pieno utilizzando le carcasse putrefatte degli antichi dinosauri, e tra centomila anni una compagnia petrolifera trivellera' dove un tempo c'era un cimitero, e sara' il tuo turno di finire in un serbatoio. E sai qual e' la notizia ottima? Che finalmente anche tu servirai a qualcosa!  

989.                Dicono che non sono un tipo religioso. Stupidaggini! Io adoro il divino Brunello di Montalcino! E vi sfido a negare sia divino!  

990.                Quindici milioni per strada durante le feste di Natale. Ed io non ci ho trovato neanche un euro!  

991.                Soffrivo di stitichezza ma ho rimediato con un poco d'inventiva. Ho spostato la televisione in bagno!  

992.                Una notte in roulotte comunque pi economica di una notte con la roulette!  

993.                Le femmine impiegano ore per comprare un vestito od un capellino, mentre riescono a scegliere in pochi minuti un costume da bagno. Insomma, tutte le donne sono di facili costumi!  

994.                Secondo mia moglie io sono in parte un marito modello. Credo voglia alludere al mio apparato riproduttivo, che secondo lei in scala uno a dieci!  

995.                Gi da bambino io facevo le cose in grande. Gli altri bimbi raccoglievano figurine, e io figuracce!  

996.                Ho provato a fare il clown, ma la gente mi gridava che ero un pagliaccio!
Ho provato a fare il clown, ma nessuno mi prendeva sul serio!
Ho provato a fare il nano, ma tutti dicevano che ero troppo basso!
Ho provato a fare il nano, ma il direttore diceva che non ero all'altezza!
Ho provato a fare il mimo, ma nessuno voleva ascoltare i miei monologhi!
Ho provato a fare il mimo, ma a forza d'urlare mi venuta la raucedine!
Ho provato a fare l'indovino, ma era un mestiere senza futuro!
Ho provato a fare il cavallerizzo, ma cadevo anche dal cavallo dei pantaloni!
Ho provato a fare l'equilibrista, ma ero talmente gi di corda che ho perso il filo!
Ho provato a fare il lanciatore di coltelli, ma la mia partner non capiva che proprio sbagliando che s'impara!
Ho provato a fare il mago che taglia in due la ragazza, ma la mia partner erano due isteriche piantagrane!
Ho provato a fare il domatore di pulci, ma non trovavo una frusta abbastanza piccola!
Ho provato a fare il domatore di tigri e leoni, ma ero allergico al pelo di gatto feroce!
Ho provato a fare il giocoliere, ma le palle mi cadevano e alla fine si sono rotte!
Ho provato a fare l'uomo cannone, ma sotto al tendone non si pu fumare!
Ho provato a fare l'uomo pi forte del mondo, ma non riuscivo a tagliare il tonno col grissino!
Ho provato a fare il mangiatore di spade, ma anche se le mangiavo senza problemi, mi facevano poi molto male quando le defecavo!
Ho provato a fare il mangiatore di fuoco, ma mi sono accorto che ingrassavo troppo!
Ho provato a fare il trapezista, ma ero troppo scarso in geometria!
 

997.                Tornando a casa dopo la messa, Mariolino chiede a Marina: "Ma tu ci credi che davvero esiste il diavolo?". E Marina risponde: "Mah, probabilmente la stessa cosa che con Babbo Natale". "Vuoi dire che non esiste?". "No. Voglio dire che alla fine scopriremo che il diavolo tuo padre".  

998.                Chi vuol essere umorista?  
Questa un iniziativa del SUB, Scuola Umoristica Barzese, e sono aneddoti di vita vissuta, a cui tutti possono contribuire come preferiscono.Se la versione definitiva sar giudicata divertente, verr tramandata alle future generazioni dal dotto Zap! Ringrazio tutti i partecipanti.
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Premessa: un giorno ebbi l'intuizione che il modo pieno d'idioti, e che ognuno di noi ne sopporta parecchi, ed a sua volta considerato un idiota da altri. Sia come sia, tutti noi abbiamo molto da dire sugli idioti e dovremmo quindi saperne scrivere in abbondanza.
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Ecco un piccolo esempio:
                      Gli idioti in marcia.
Enciclopedia universale sugli usi e costumi degli idioti d'ogni tipo.
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                             L'idiota per strada
In auto: lo vedo arrivare da lontano, rampante ed aggressivo, mi sorpassa a tutta velocit, per poi girare in una stradina a destra, dopo appena cinquanta metri.

In moto: si muovono a branchi, alcuni mi si mettono davanti, altri dietro, una parte a destra e gli ultimi a sinistra. Al primo semaforo rosso abbasso il finestrino, e ironicamente chiedo al pi vicino del gruppo dove "stiamo" andando.

In bicicletta: in gruppo sono affiancati per quanto lo permette la carreggiata, se suono per avere strada, mi fanno degli inequivocabili segnali per farmi comprendere che devo avere pazienza. Se invece attendo pazientemente che mi lascino passare, mi segnalano di togliermi di torno in fretta, io e la mia macchinetta sputa-veleno.

A piedi: strada vuota, vedo un pedone sul marciapiede, vicino alle strisce pedonali, e prevedendo guai rallento. Lui fermo immobile, sguardo sognante perduto in lontananza, ma mentre mi avvicino si scuote dal letargo, e con mossa fulminea si lancia in mezzo alla via, fortunatamente vado ormai a passo d'uomo e posso evitarlo. Mentre mi allontano lo vedo dall'altro lato della strada, ancora immobile e con lo sguardo sognante perso in lontananza. Allora comprendo che si messo in posizione per attendere il mio ritorno.  

999.                Il mio capo ormai era convinto io fossi un genio informatico, cos mi fece notare che il suo p.c. aveva problemi all'accensione.
Io: "Problemi di che tipo?"
Lui: "Quando lo accendo al mattino mi segnala che stato spento in modo non corretto, e poi mi fa aspettare per non so quali controlli."
Io: "Ma tu la sera lo chiudi correttamente?"
Lui: "Ci mancherebbe. Certo che lo spengo correttamente!"
Io non ci capisco niente, e per salvare la faccia mi metto a fare qualche semplice controllo di base, pensando che poi gli dir di chiamare il nostro
tecnico, ma ho appena lanciato un programma diagnostico, che pensando a quanto era gi accaduto un dubbio m'affiora alla mente.
Io: "Devo fare un controllo, intanto mi spegni e poi riavvii il p.c.?"
Lui: "Certo, ecco."
E incredibilmente spegne .. il monitor..!
Io: "Uhm, forse ho capito. Ad una certa ora di notte qui negli uffici interrompono l'elettricit vero?"
Lui: "S. Tranne le luci d'emergenza. Perch, pensi che il problema sia questo ?"
Io: "Temo di si. Quindi o convinciamo quelli della manutenzione a darci una linea elettrica sempre collegata, oppure dovr insegnarti un metodo del tutto speciale  per spegnere il computer."  

1000.             Perch nei tribunali degli Stati Uniti le giurie sono composte da dodici persone e non da undici o tredici? Perch ogni americano ha il diritto di... essere giudicato dai suoi pari!  

1001.             E' tornato in carcere il cinico delinquente, che approfittando della legge sui pentiti era appena stato scarcerato. Si infatti scoperto che l'uomo era innocente, e quindi non avendo nulla di cui pentirsi, aveva dichiarato il falso solo per avere uno sconto sulla pena!  

1002.             Avete presente i paesi pi poveri del mondo? Quelli in cui milioni di disgraziati vivono in gigantesche bidonville? Sappiate che tra questi sono in molti a guadagnarsi da vivere riciclando i rifiuti. Piccoli oggetti riparabili, cartone, stoffa, metalli, legno, vetro e scarti vegetali con cui nutrire gli animali d'allevamento. La spazzatura un tesoro per loro, e gli assicura benessere e persino una relativa ricchezza. Noi italiani dovremmo imparare dal loro esempio, e cos risolveremmo il problema dei nostri rifiuti, mandandoli a quelle popolazioni come aiuti umanitari.  

1003.             Donne campane non fate rifiuti. Datela a tutti quelli che ve la chiedono!  

1004.             A.A.A. paese in affanno cerca miracolo, anche usato, purch economico!  

1005.             Mangiando un panino Perry Mason piangeva disperato. Era mortaDella!  

1006.             Se il tempo cura tutti i mali la mancanza di tempo a causarli?  

1007.             L'infermiera di mio zio ha impugnato il suo membro, ed io il suo testamento!   

1008.             A scuola mi credevano ignorante o pazzo, ma sono stato proprio io il primo a teorizzare i numeri irrazionali!  

1009.             Un marocchino che guidava in stato d'ebbrezza ha ucciso tre persone. Pare avesse sentito dire che i pubblicitari cercavano altri testimonial!  

1010.             Gli accenti sono assai importanti. Senza di loro il Papa avrebbe dei figli!  

1011.             Secondo voi il contrario di parlamento zittosincero? Quindi il contrario di senato sarebbe certomorto? Ma allora perch imputato dovrebbe essere tutto il contrario di deputato, mentre al contrario molti di questi lo sono? L'unica cosa chiara che lo chiamano parlamento perch chi ci parla mente!  

1012.             Un giorno un giovane in cerca di saggezza mi pose la fatidica domanda: "Maestro, la vita dunque tutta qui?". "Certamente no!" risposi io, e per dimostrarglielo mi allentai la cintura!  

1013.             A forza di conviverci, i napoletani si sono talmente affezionati alla loro spazzatura, che ora la mandano in nave a farsi una crociera del mar mediterraneo!  

1014.             Mi chiedevo perch i commessi chiamassero modello "Mary Poppins" l'ombrello che avevo appena comprato. Poi il primo alito di vento me lo strapp di mano portandoselo via tra le nuvole, ed allora ne compresi il motivo!  

1015.             Vi siete mai chiesti perch Paperino e Paperina, pur facendo coppia da tanti anni, non hanno mai generato dei loro paperetti? Il fatto che appena hanno un uovo in casa ci si fanno un'omelette per colazione!  

1016.             Per l'energia elettrica mi hanno convinto a scegliere la tariffa bioraria. Effettivamente si risparmia molto, per ora mi danno l'elettricit solo per due ore al giorno!  

1017.             Come convinceranno i genovesi a prendersi la loro parte dei rifiuti di Napoli? Gli diranno che per errore c' finito in mezzo il biglietto vincente della lotteria!  

1018.             Perch noi italiani sentiamo tanto il problema dei rifiuti? Perch tutti noi siamo stati rifiutati almeno una volta!  

1019.             Attenti che tutti i felini sono crudeli e spietati assassini. Fortuna che i gatti non sanno usare l'apriscatole perch se non gli fossimo utili, non credo ci permetterebbero di vivere!  

1020.             Grillo e Mastella ogni giorno ne inventano una nuova. Ho saputo che il politico ha querelato il comico, ma non ho idea di chi dei due si tratti!  

1021.             Berlusconi ha deciso che l'Italia deve scendere in piazza. E visto che scende potrebbe anche portare gi la spazzatura!  

1022.             Uno dei sette peccati capitali una roba misteriosa chiamata accidia. Se non fossi tanto pigro controllerei sul dizionario che diavolo sia!  

1023.             In questa grave ora rivolgo un appello a tutti gli italiani!
Caro amico ed elettore, ti chiediamo di compiere una buona azione.
Sapevi che molti politici versano in estrema difficolt?
Sono costretti a vivere con un salario che neppure raggiunge le sette cifre. C' anche di peggio, a causa della crisi di governo anche quella cifra a rischio. Infatti, con la caduta del governo Prodi i poveretti potrebbero perdere tutti i loro molti benefici, tra cui quello della pensione che erano quasi riusciti a garantirsi. Insomma la situazione drammatica, ma TU puoi fare qualcosa! Per soli ventimila euro al mese, in altre parole circa settecento euro al giorno, puoi aiutare un alto dirigente della classe politica a mantenere un adeguato tenore di vita in questo momento di bisogno. Questo contributo certamente non sufficiente a risolvere tutto, ma di certo un buon inizio. Quei settecento euro possono essere una cifra insignificante per te, a malapena un affitto o una rata dell'auto, ma per un povero politico italiano potrebbero fare veramente molto. Una nuova amante o una sniffata di coca in pi al giorno per esempio.

POSSO ESSERE SICURO CHE IL MIO DENARO GLI ARRIVERA'?
Ogni mese riceverai un dettagliato fascicolo su chi stai sponsorizzando, avrai precise informazioni circa i suoi investimenti e foto della nuova Ferrari, o del weekend a Rio. Riceverai una foto (se desideri la dedica includi un versamento extra di mille euro) e potrai appenderla al tuo monitor, ti ricorder continuamente dell'aiuto che stai dando a chi soffre.

IL MIO PROTETTO MI SARA' RICONOSCENTE?
Al tuo protetto sar detto che un molto speciale amico lo sta aiutando, non gli sar dato il nome se non per tua precisa scelta, potremo tuttavia comunicargli il tuo numero telefonico nel caso il poveretto abbia necessit di qualche versamento extra per sopperire a spese inaspettate, magari giudiziarie.
Ovviamente la chiamata sar a tuo carico.

SI, MI SONO CONVINTO E VOGLIO AIUTARE!
Voglio sponsorizzare un politico italiano.
Preferisco donare ad un:
[ ] Senatore
[ ] Deputato
[ ] Ministro senza portafoglio
[ ] Ministro con portafoglio
[ ] L'intera combriccola di ladri (manda tutto quello che hai)
[ ] Scegliete per me uno dei pi bisognosi, grazie.

* facilissimo, aderisci subito!*

Accludo numero di carta di credito_____________ per favore detraete giornalmente la cifra di 700 euro su cui si concordato. Mandatemi inoltre una foto del mio protetto e, completamente gratis, la t-shirt di Prodi con la scritta "Solo chi cade pu risorgere"

Sii orgoglioso di quello che stai facendo e grazie di cuore, tu sei uno dei buoni.   ^___^
 

1024.             Finalmente sono riuscito ad insegnare un giochetto al mio cane. Fa cos bene il morto che se non la smette presto o tardi dovr seppellirlo!  

1025.             Che commozione ai funerali di mia zia. In chiesa m' cascato in testa un candelabro da dieci chili!  

1026.             La carta igienica con tre veli ultramorbidi fu vera gloria? Ai posteriori l'ardua sentenza!  

1027.             Vi parr strano, ma ho acciaccato un parafango urtando un paradosso!  

1028.             Mia moglie mi trova infantile. Dice che se mi sforzassi di maturare un poco, lei potrebbe andare a letto tutte le sere con uno scatenato adolescente!  

1029.             Mia moglie dice che lei non ne ha colpa, se invece dei miei calzini ha comprato tre costosi capellini da donna colorati di varie tonalit di rosso, viola e blu! Lei afferma d'essere stata sedotta dal lato "fucsia" della Forza.  

1030.             Mia moglie dice che in vent'anni di matrimonio non mi ha mai tradito una sola volta. Io invece a volte sono stato un debole, e l'ho tradita appena una sola volta!  

1031.             Mia moglie dice che nel 69 a letto ero stupefacente. Ma come fa a sapere dello stupefacente se nel 69 ancora non ci conoscevamo?  

1032.             Mia moglie dice che il nostro vicino di casa un tipo talmente normale, tranquillo e cortese, che sicuramente deve trattarsi di uno psicopatico serial-killer !  

1033.             Mia moglie dice che il nostro rapporto a rischio perch io non m'impegno abbastanza. Lei vorrebbe che impegnassi il vecchio orologio del nonno per andare in vacanza alle Maldive!  

1034.             Mia moglie dice che dobbiamo diventare vegetariani, ma io non voglio vegetare!  

1035.             Mia moglie dice che il giorno in cui ci siamo sposati stato meraviglioso. Almeno per il ragazzo che frequentava prima che noi c'incontrassimo!  

1036.             Mia moglie dice che come umorista sono un fallimento. Secondo lei nessuno potrebbe prendermi sul serio!  

1037.             Mia moglie dice che tutti i miei amici sono degli idioti. Quindi immagino d'avere un mucchio d'amici tra di voi!  (Ah,ah)
 

1038.             Mia moglie dice che questi sono tempi duri per tutti. Specialmente per chi prende il viagra!  

1039.             Da piccolo ero un bimbo gracile e troppo serio, e visto che la mia famiglia si spostava spesso, non riuscivo a farmi degli amici. Alle elementari frequentavo le scuole comunali, ma i miei lavoravano entrambi, e per ben due anni dovetti andare al doposcuola delle suore, dove mia madre mi disse avrei trovato altri bimbi con cui giocare, e avrei almeno avuto un piatto di minestra. Bimbi ce n'erano pochi, ed erano pi grandi di me e prepotenti, tanto che passavo le mie giornate cercando d'evitarli. Invece di minestra n'ebbi in abbondanza. Quando erano stati presi gli accordi mia madre disse che mangiavo poco e di malavoglia, e visto che almeno mi piacevano i maccheroni, me ne dessero un piatto al giorno. E questo le buone suorine mi diedero. Un piatto al giorno di buoni maccheroni. All'inizio ero contentissimo, com'erano buoni. Poi passarono le settimane e cominciai a mangiarli di malavoglia. Agli altri bimbi le suore davano anche altre cose, e le minestre cambiavano ogni giorno, ma anche se tutti mangiavano riso o spaghetti o pasta e fagioli, per me non c'era scampo, e per due anni una suora prepar quei maccheroni che ormai odiavo. Purtroppo ero troppo timido per ribellarmi, e invece di protestare contro quello che poi compresi essere un semplice equivoco, mi limitai a saltare il pasto. Se non li finivo venivo sgridato perch non si poteva sprecare il cibo, quindi anche se era rischioso cominciai a nascondere quegli odiosi maccheroni in un mucchio di sabbia lasciata da certi lavori edili. Finito di non mangiare passavo il resto del pomeriggio ad evitare i ragazzi grandi, poi finalmente mio padre veniva a prendermi e mi portava a casa, dove affamato com'ero mi gettavo sulla cena. Cos i miei erano contenti perch mi vedevano di buon appetito, ed io invece stavo solo recuperando il pranzo saltato. Ancora oggi odio i maccheroni, perch non si pu vivere mangiando di continuo sempre e solo la stessa minestra. Narrandovi quest'episodio sono stato assolutamente sincero con voi, mi avete compreso? Vi siete immedesimati nella storia e avete capito il mio dramma? Allora se voi mi avete compreso, perch mia moglie non ci riesce? Quando mi ha trovato a letto con la vicina di casa io le ho raccontato esattamente la stessa storia, sulla minestra che a lungo andare si desidera cambiare. Se voi, degli estranei, avete capito, perch la mia stessa moglie non c' riuscita?  

1040.             Da anni faccio footing a livello agonistico. In dieci minuti comincio ad ansimare e dopo mezzora sono gi agonizzante!  

1041.             Che sfiga. Ho girato tutto il palazzo dei servizi segreti senza riuscire a trovare nemmeno un cesso!  

1042.             In amore ho avuto parecchie brutte esperienze. La pi dolorosa stata con una Vergine di Norimberga!   

1043.             Un satellite spia sta per cadere sulla terra. State attenti perch della serie zero zero, quindi ha la licenza d'uccidere!   

1044.             Perch il mimo e' sempre un uomo? Perch se fosse una donna sarebbe una gestante!  

1045.             Perch il mimo e' sempre un uomo? Perch nessuno riuscirebbe a far tacere una donna!  

1046.             Mi venuto un gran mal di gola e quell'ignorante del mio glottologo non riesce a farmelo passare!  

1047.             La democrazia e' il miglior sistema di governo che esista. Solo se la maggioranza degli elettori fosse idiota potrebbe non funzionare!  

1048.             Per i rifiuti di Napoli occorre una soluzione di lungo respiro. Magari per un paio d'anni i napoletani potrebbero trattenere il fiato!  

1049.             Le intercettazioni ambientali sono assai pericolose. Da quando gli inquirenti mi hanno messo le cimici in casa devo grattarmi di continuo!  

1050.             La prudenza e' quella virtu' che ci induce a grattarci!  

1051.             Ho scoperto che per farlo stare dritto il Viagra inutile. E' sufficiente imparare a camminare sulle mani!  

1052.             Buongiorno, sono Antonio Latrippa ed ho appena fondato un partito che spero voterete alle prossime elezioni. Si chiama "benzina gratis" ed il nome ben ne descrive il programma. Sappiate che non sar il solito governo balneare, ma lo stesso vi prometto mari e monti ed ampie spiagge pulite. Votate per "benzina gratis" , e tutti assieme potremo gridare " yes, week-end!". E la benzina gratis? Ci penso io. Eleggetemi e poi vi garantisco che potrete portarmi i vostri accendini da riempire!  

1053.             Ho trovato un ristorante dove con poca spesa ci si mangia come porci. Per solo dieci euro vi danno tutte le ghiande che volete!  

1054.             Io non odio praticamente nessuno
Io non odio i neri, purch non siano esageratamente abbronzati!
Io non odio gli home-less, purch se ne stiano a casa loro!
Io non odio gli imbecilli, purch non siano pi intelligenti di me!
Io non odio le donne che lavorano, purch non guadagnino pi di me!
Io non odio le donne che al lavoro mi sono superiori, purch mi portino il caff!
Io non odio le donne, purch sappiano quando tacere e quando invece stare zitte!
Io non odio i bambini piccoli, purch si comportino da adulti!
Io non odio le suocere, purch le mogli siano tutte orfane di madre!
Io non odio i postini, purch non giochino a poker con la mia posta!
Io non odio i motociclisti fracassoni, purch si schiantino senza fare rumore!
Io non odio i Testimoni di Geova, purch mi portino solo la rivista "Dormite"!
Io non odio le soap, purch nella doccia non m'entri negli occhi!
Io non odio i giornalisti, purch raccontino solo la mia versione della verit!
Io non odio i preti, purch celebrando la messa non disturbino il mio pisolino!
Io non odio gli avvocati, purch quello che m'assiste sia il pi bravo a dir bugie!
Io non odio i politici, purch siano vecchi statisti morti da tempo!
Io non odio i cani, purch se ne restino dentro gli hot-dog!
Io non odio gli anziani, purch non mi raccontino le loro esperienze!
Io non odio i giovani, purch non rifiutino di sentire le mie esperienze!  

1055.             Spesso al mattino non sento la sveglia suonare. Il fatto che a quell'ora di solito dormo ancora!  

1056.             Sapete come sono diventato un SUB? Ho fatto un corso full immersion per diventare sommozzatore!  

1057.             Un tempo avevo il dubbio d'essere pazzo, poi ho capito che i pazzi non hanno nessun dubbio, quindi sono sicuro di non essere pazzo, perch se lo fossi non avrei nessun dubbio di non esserlo od esserlo!  

1058.             Credo d'avere la demenza senile. Vado pazzo per le tette!  

1059.             Ho il pallino del biliardo. Forse dovrei riportarglielo!   

1060.             La Chiesa nel corso dei secoli non ha mai smesso di inseguire la verit, e ogni volta che riuscita a prenderla l'ha modificata a proprio vantaggio!  

1061.             La mia prima ragazza si chiamava Rosa ma l'ho piantata da tempo!  

1062.             A scuola di pittura mi hanno detto di ritrarre un bel paesaggio bucolico. Cos ho dipinto un campo da golf !   

1063.             Ho scoperto che a scacchi sono sia bravo che fortunato. L'ultima partita l'ho vinta con un poker di re!  

1064.             Diario del capitano James.T.Kirk.
Data stellare 6527,5:
Fortunatamente sino ad oggi non abbiamo rilevato alcun segno d'attivit da parte dei Klingoniani, anche se a questo punto una diversione non mi dispiacerebbe e quasi mi auguro di scontrarmi con loro. Trovo l'atmosfera sonnolenta creatasi a bordo pi snervante che rilassante, visto che sia io che il mio equipaggio siamo stati addestrati ad eseguire compiti assai pi eccitanti. Pur essendo consapevole dell'importanza della missione che l'Alto Ammiragliato ci ha assegnato, tuttavia non posso negare che avrei preferito non venisse scelta proprio la mia Enterprise per compierla. Oggi prenderemo contatto con i rappresentanti del pianeta Leg-anord, e spero di convincerli ad accettare il carico che altri dieci mondi hanno sino ad oggi rifiutato. Da alcuni giorni sento uno strano odore a bordo, anche se il signor Spock ed il dottor Mc Coy mi garantiscono che si tratta solo della mia immaginazione, e che la nostra salute non in pericolo. Io per sar contento solo quando l'emergenza sar finita e riuscir a sbarazzarmi di tutte le ventimila tonnellate di rifiuti del pianeta Nuova-Napoli, per poi tornare ad esplorare il cosmo l dove nessun altro uomo era mai arrivato prima!  

1065.             I venti comandamenti del grande banchiere

Prima regola del grande banchiere.
Non prudente prestare soldi a chi ne ha davvero bisogno!

Seconda regola del grande banchiere.
Pi la somma richiesta in prestito modesta e pi coperture si devono pretendere!

Terza regola del grande banchiere.
Pi la cifra da prestare grande e meno garanzie necessario farsi dare!

Quarta regola del grande banchiere.
La banca pu accettare come garanzia  un semplice foglietto fotocopiato, ma solo per un importo d'almeno cento milioni!

Quinta regola del grande banchiere.
La banca guadagner cinquecentomila euro di commissioni, vendendo un suo credito non garantito di cento milioni ai pi ingenui dei propri clienti!

Sesta regola del grande banchiere.
Chi presta soldi alla banca deve illudersi di riceverne in cambio un compenso, mentre in realt sempre lui a pagare!.

Settima regola del grande banchiere.
Coloro che ricevono un piccolo prestito devono illudersi di poterlo restituire con facilit, mentre in realt non hanno mai letto le righe pi piccole in fondo al contratto!

Ottava regola del grande banchiere.
La maggioranza dei clienti non protesta, se per un servizio non richiesto ogni anno dal proprio conto spariscono solo pochi euro!

Nona regola del grande banchiere.
Solo pochi euro moltiplicati per la maggioranza dei clienti producono dei milioni!

Decima regola del grande banchiere.
Casualmente ai clienti viene sempre consigliato di comprare proprio quello che quel giorno la banca deve vendere!

Undicesima regola del grande banchiere.
Il cliente immobile offre scarso guadagno, quindi gli viene a volte consigliato di vendere Pinco, e comprare invece Panco, solo per lucrare due volte sulle commissioni!

Dodicesima regola del grande banchiere.
Per nascondere qualcosa sempre preferibile dare troppe informazioni piuttosto che troppo poche!

Tredicesima regola del grande banchiere.
Pi si pensa che il cliente sia un cretino e pi lo si deve lodare per la sua esperienza in campo finanziario!

Quattordicesima regola del grande banchiere.
Quando il cliente guadagna soldi la banca guadagna soldi!

Quindicesima regola del grande banchiere.
Quando il cliente perde soldi la banca guadagna soldi!

Sedicesima regola del grande banchiere.
Nessuna banca pu accaparrarsi clienti trattandoli onestamente, perch farebbe una concorrenza sleale a tutti gli altri istituti di credito!

Diciassettesima regola del grande banchiere.
Per guadagnare veramente tanto la banca deve correre grossi rischi, ed operare in modo quantomeno immorale!

Diciottesima regola del grande banchiere.
Se gli investimenti troppo azzardati hanno prodotto solo forti perdite, si deve negare tutto e nasconderle il meglio possibile nelle pieghe del bilancio!

Diciannovesima regola del grande banchiere.
Per rifarsi di una perdita straordinaria occorre aumentare le entrate ordinarie, quindi si devono bastonare i propri correntisti, perch una teoria dice che pi la mucca bastonata e pi produce latte!

Ventesima regola del grande banchiere.
Se alla fine si viene scoperti, ed il carico di merda colpisce il grande ventilatore, la colpa del mostruoso casino non mai della banca!  

1066.             Prima regola dell'avvocato: Se il cliente rischia trent'anni di galera fatti pagare in anticipo!  

1067.             Prima regola del dentista. Solo i maghi fanno la fattura!  

1068.             Prima regola dell'idraulico: Se non hai una bella moglie, e devo lo stesso venire fino a casa tua, mi paghi un tanto al chilometro ed un tanto al minuto ed un tanto al respiro!  

1069.             Prima regola del medico. La miglior medicina il tempo. Per questo ti faccio aspettare tanto a lungo in sala d'attesa!  

1070.             La felicit non poi una gran cosa visto che ogni imbecille pu essere felice. Sono solo le rare menti che possiedono sia intelligenza che immaginazione, a vivere nel rimpianto di quel che si perso e nel timore di ci che potrebbe arrivare!  

1071.             Che schifo, tutte le volte che vado in piscina a nuotare mi rimane in bocca il pelo dell'acqua. Ma perch non la depilano?  

1072.             C' del metodo nella mia pazzia.
Il luned comincio come ossessivo-compulsivo. Sono ligio al dovere e perfezionista: il mattino programmo tutte le attivit da svolgere in settimana, e nel pomeriggio m'immergo nella routine e svolgo una montagna di lavoro con tranquilla efficienza. A casa con mia moglie mi comporto con fermezza e mostro una dignitosa severit. Sesso poco, e osservando strettamente le pi bigotte convenzioni sociali.
Il marted sono narcisista ed istrionico. Sul lavoro sono egocentrico ed arrogante: mi sento il migliore di tutti, pretendo d'essere sempre al centro dell'attenzione e non accetto nessuna critica. A casa con mia moglie manifesto le mie emozioni in modo teatrale ed esigo la sua ammirazione. Sesso poco, preferisco essere adorato in silenzio!
Il mercoled sono dipendente ed evitante. Non riesco a decidere nulla e mi affido completamente agli altri eseguendo umilmente tutti i loro ordini: inoltre tento d'evitare i contatti sociali per paura di essere giudicato negativamente e d'essere deriso. A casa con mia moglie sono docile e sottomesso e lascio che lei m'insulti e mi tratti come uno schiavo. Sesso poco, preferisco leccare gli stivaletti di mia moglie mentre lei m'insulta e mi frusta con sadica ferocia!
Il pand sono semplice e tranquillo. Trascorro una riposante giornata senza lavorare e senza stressarmi e comportandomi come meglio credo: bevo e gioco e faccio solo quello che pi mi piace. A casa con mia moglie sono affettuoso e comprensivo. Sesso molto, ma con calma e senza fretta!
Il gioved sono schizoide. Sono indifferente all'approvazione o al giudizio degli altri: meglio non farsi coinvolgere, evito i miei colleghi e mi comporto in modo apatico e riservato. A casa con mia moglie sono cortese ma distaccato. Sesso poco, preferisco non farmi travolgere dai sentimenti!
Il venerd sono antisociale. Non rispetto i diritti degli altri e non accetto supinamente le stupide regole di questa societ balorda: non sono i sensi di colpa a frenarmi, ma solo il timore d'essere arrestato. A casa con mia moglie sono esigente e possessivo. Sesso poco, preferisco masturbarmi spiando la procace vicina mentre si fa la doccia!
Il sabato sono borderline. Manifesto una forte instabilit nelle relazioni interpersonali, con frequenti cambi d'umore e d'opinione: inoltre posso creare situazioni pericolose agendo in modo troppo impulsivo. A casa litigo e poi faccio pace con mia moglie in media ogni dieci minuti. Sesso poco, preferisco vantarmi con mia moglie delle scopate fatte l'estate scorsa con quella strafiga di sua sorella!
La domenica sono paranoico. Sono sospettoso e tendo sempre ad interpretare il comportamento degli altri come malevolo: anche in un complimento posso sentire un rimprovero o un significato nascosto. A casa sono solo perch quella stronza di mia moglie sceglie di passare la domenica in albergo. Sesso niente, preferisco avvolgermi alla testa dei fogli d'alluminio, per ricevere i pensieri di tutti coloro che mi stanno accanto e scoprire cosa realmente pensano di me!
 

1073.             Silvio talmente buono che anche quei pochi che non lo hanno votato potranno lo stesso evadere le tasse!
Silvio talmente buono che permetter di restare in Italia a tutti gli immigrati neri che sceglieranno di diventare bianchi!
Silvio talmente buono che nelle sue cucine fa cuocere dei falsi bimbi di soia, per quei due o tre irriducibili nostalgici del Komunismo che ancora esistono!
Silvio talmente buono che al mattino i suoi figli lo spalmano sul pane! *
Silvio talmente buono che ha lasciato che un altro divenisse Papa al suo posto!
Silvio talmente buono che d da lavorare anche ad Emilio Fede!
Silvio da piccolo ha partecipato allo "Zecchino d'oro", ma ha cantato male per lasciar vincere un altro bambino!
Silvio talmente onesto che anche quando mente lo fa con un'aria di grand'onest!
Silvio talmente imparziale che oggi fa piangere chi non l'ha votato e tra sei mesi gli altri! *
Silvio dar il via alle ronde cittadine per fermare gli stupratori non italiani!
Silvio ha preso il doppio dei voti perch per lui votano sia i furbi sia gli stupidi!
Silvio regala ai ricchi, e se resta qualcosa pure ai poveri!
Silvio ha gi salvato la vita a tre persone donando loro tre dei suoi reni!
Silvio ha molti capelli ma la sua testa talmente grande che paiono pochi!
Silvio assai alto ma appare basso perch sempre concentrato!
Silvio era nato con gli occhi azzurri ma da ragazzo li ha donati ad un povero cieco!
Silvio a fine anno tira fuori di tasca sua quello che manca al bilancio dello stato!
Silvio ha perso i capelli per le preoccupazioni che tu gli dai!
Silvio soffia sulla tua minestra quando la trovi troppo calda!
Silvio ti molto pi fedele che il tuo cane!
Silvio controlla che tua moglie non ti faccia le corna!
Silvio ti porge la carta igienica in bagno!
Silvio ti passa la saponetta quando sei nella doccia!
Silvio ti gratta la schiena dove tu non arrivi!
Silvio non dorme di notte perch pensa a come farti contento!
Silvio soddisfa tutti i tuoi bisogni prima che tu ti renda conto d'averli!
Silvio non trasmette pubblicit ma consigli per renderti felice!
Silvio si sveglia presto la mattina per portarti la colazione a letto!
Silvio dorme poco perch si preoccupa del tuo livello di colesterolo!
Silvio molto intelligente ma finge d'essere stupido per non umiliarti!
Silvio sa cosa pensi anche se in quel momento non stai pensando!
Silvio diventato ricco solo per lasciarti una grossa eredit alla sua morte!
Silvio disposto anche a cambiare sesso e a venire a vivere con te!
Silvio non possiede televisioni ma fabbriche di gioia e intrattenimento!
Silvio non promette miracoli ma serenamente li compie!
Silvio ha insegnato a Chuck Norris la mossa del calcio rotante!
Silvio ha perdonato anche a Chuck Norris che gli aveva dato un calcio rotante!
Silvio gi arrivato su Marte ma non l'ha detto a nessuno per non avvilire gli astronauti!
Silvio un abilissimo cavaliere ma per non affaticare il cavallo se lo carica in spalla!
Silvio non ha mai tentato di corrompere quelli della guardia di finanza, l'equivoco nato perch talmente generoso che regala a tutti i visitatori delle valigie di soldi!
Silvio sta studiando il sistema per richiudere il buco nell'ozono!
Silvio sta intrecciando la canapa per la cordata che salver l'Alitalia!
Silvio un giorno ha perso uno stivale e ora ci vivono sopra 56 milioni d'italiani!
Silvio era il vero obiettivo dell'undici settembre, ma all'ultimo momento i terroristi ebbero paura e preferirono buttarsi sull'america!
Silvio ha combattuto e vinto la terza guerra mondiale senza che nessuno se n'accorgesse!
Silvio il vero motivo per cui gira il mondo!
Silvio ha sconfitto gli alieni per poi lasciare tutto il merito a Goldrake!
Silvio prediceva il futuro anche alla maga Clara!
Silvio ha dato alcuni consigli a Barack Obama!
Silvio talmente virile che mette incinte le donne anche solo starnutendo!
Silvio rende talmente fortunati tutti coloro che gli stanno accanto, che la natura per riequilibrare le cose deve causare delle grandi catastrofi dove lui non c'!
Silvio ha un apparato riproduttivo che comincia cinque minuti prima del suo arrivo!
Silvio piace talmente alle donne che quasi sicuramente lui il tuo vero padre!
Silvio non un Santo ma ogni Santo vorrebbe essere Silvio! *
Silvio come il Bambino Ges sognava d'essere da grande!
Silvio ha concesso a Babbo Natale d'andare in pensione, ed ora lui a portare i regali a tutti i bimbi del mondo!
Silvio ogni volta che vede il bat-segnale accorre in aiuto di Batman!
Silvio ha un aureola cos grande che i marinai la scambiano per l'aurora boreale!
Silvio un giorno decise di prendersi un apprendista e scelse Ges!
Silvio un giorno disse a Ges di andare da Lazzaro e "salutarlo" per conto suo!
Silvio era l'esempio che Madre Teresa di Calcutta tentava di seguire!
Silvio ha resuscitato Umberto Bossi gi tre volte!
Silvio forse non Dio ma di certo a Dio piacerebbe essere Silvio!
Silvio ha dato a Dio il permesso di riposarsi il settimo giorno!  

1074.             Ammetto che da giovane ero un poco bricconcello. In effetti un giorno vendetti l'anima al diavolo, e lui me la restitu schifato!  

1075.             Silvio sull'Alitalia ha fatto volare la sua fantasia!
Silvio la prima causa dell'espansione dell'Universo. Le invidiose galassie tentano d'allontanarsi da lui! *
Silvio in soffitta aveva una vecchia lampada, un giorno per pulirla l'ha strofinata e il genio che ne uscito gli ha chiesto d'esaudire tre suoi desideri!
Silvio molto meglio di Grillo. Come comico Grillo diverte solo gli italiani, mentre Silvio fa ridere tutto il mondo!
Silvio ha un corpo talmente muscoloso e virile, che quando ebbro pare proprio uno Sbronzo di Riace! *
Silvio ha gi trovato una soluzione per due dei nostri pi grandi problemi. L'Alitalia avr il redditizio incarico di trasportare, e smarrire in giro per il mondo, milioni di valigie riempite coi rifiuti di Napoli! *
Silvio non leva soldi dalle tasche degli italiani, siamo noi che dobbiamo mandarglieli! *
Silvio dar a tutti i giovani sia il lavoro che la casa: entreranno in dieci milioni in quella del grande fratello!
Silvio combatte il fenomeno del precariato consigliando a tutti di lavarsi meglio i denti! *
 

1076.             Sono talmente tante le malattie che si possono prendere per via sessuale, che sarebbe meglio chiamarla autostrada sessuale!  

1077.             Pare che Galileo studiasse la caduta dei gravi gettando i malati dall'alto del campanile di Pisa!  

1078.             Vuoi diventare una velina? Buttati sotto ad uno schiacciasassi!  

1079.             Se fai una vita di merda, approfitta di quando tirano lo sciacquone per divertirti coi giochi d'acqua!  

1080.             Vale pi la forma o la sostanza? Ho provato ad acquistare una forma di parmigiano, ma la sostanza non mi bastava. Quindi nel mio caso la forma vale pi della sostanza!  

1081.             Gli Italiani per sentirsi pi sicuri volevano la certezza della pena, e cos hanno votato questo governo che sicuramente la far. Pena!  

1082.             Mia moglie furibonda perch qualche idiota ha messo in rete i dati della sua dichiarazione dei redditi. Ora tutte le sue amiche scopriranno la sua vera et!  

1083.             Mi hanno offerto un prestigioso incarico nel nuovo gabinetto dei ministri. Io dovrei porgergli la carta igienica!  

1084.             Una volta nel comune di Pamplona ho avuto una carica pubblica. Ero in piazza e la carica era quella dei tori!  

1085.             Ora anche a Baghdad hanno aperto un telefono amico per aiutare i depressi che minacciano il suicidio. La prima cosa che gli chiedono se sanno guidare un camion!  

1086.             Basta con le morti sul lavoro, che creano solo confusione e disordine. I lavoratori dovrebbero aspettare la sirena del fine turno per morire!  

1087.             Molti non volano con l'Alitalia perch la mamma gli ha proibito di frequentare le cattive compagnie!   

1088.             Presto l'Alitalia inizier a produrre e vendere anche la carta igienica. Visto che da anni vanno a rotoli che almeno ci guadagnino qualcosa!   

1089.             Silvio da ragazzo era talmente povero, che al termine della sua cena spesso non rimanevano avanzi di caviale per i camerieri!
Silvio da ragazzo era talmente povero, che non aveva neppure gli spiccioli per comprarsi uno o due senatori!
Silvio da ragazzo era talmente povero, che a volte non poteva neppure permettersi di fare il pieno al suo jet privato!
Silvio da ragazzo era talmente povero, che non potendo permettersi di fare la raccolta di figurine di calciatori si doveva accontentare di comprare dei giocatori veri!
Silvio da ragazzo era talmente povero che Emilio Fede non parlava mai di lui!
 

1090.             Silvio la risposta. Ora dobbiamo solo capire qual la domanda!
Silvio ha regalato a sua moglie un anello di Saturno!
Silvio combatte la tragedia delle morti bianche incoraggiando il lavoro in nero!
Silvio da bambino riceveva ogni anno la letterina di Babbo Natale!
Silvio ha sempre in testa un'idea meravigliosa!
Silvio a volte troppo impegnato per andare a Lourdes e al suo posto ci manda la Madonna!
 

1091.             Io non sono razzista e spero sinceramente che Braccobaldo Obama vinca la sua sfida alla Clinton per candidarsi presidente. D'accordo che uno sporco negro, ma almeno non una stupida femmina!   

1092.             Io non sono razzista perch non considero inferiori i neri o le donne. Lo prova il fatto che la mia passione sono le donne nere!   

1093.             Silvio ha lavorato presto e bene. Il fenomeno degli stranieri che osavano stuprare le donne italiane quasi interamente scomparso. Ora gli stranieri stuprano solo le straniere e gli italiani le italiane, come giusto che sia!  

1094.             Silvio nel quarantacinque ha assaggiato del sushi guasto. Casualmente alcuni giorni dopo gli americani hanno sganciato le atomiche sul Giappone!
Silvio un giorno regal ad un ragazzino i soldi per le caramelle, ma quello invece li us per fondare la Microsoft!
Silvio un giorno scriver la seconda parte della sua autobiografia. Si intitoler Bibbia parte seconda!
Silvio nel 1912 diede una magnifica festa per tutti i suoi amici. L'unico inconveniente fu che le bibite erano calde, perch il ghiaccio che lui aveva ordinato and perso nello scontro col Titanic!  

1095.             Sapete di cosa si servivano gli uomini della tarda preistoria per andare a caccia? Del principio di Archimede!                  

1096.             Nessuno pu negare che io possieda la stoffa del grande scrittore, e a chi ancora ne dubitasse, sono pronto a mostrare il vecchio pastrano di Hemingway che ho ritrovato in Spagna!  

1097.             Io alle elementari non sono mai stato messo dietro alla lavagna. Forse perch era fissata al muro.  

1098.             L'uomo tanto vale per quanto sa dire e la donna per quanto sa tacere!  

1099.             Alcuni sono talmente ignoranti da credersi istruiti!  

1100.             Vuoi avere sempre l'ultima parola? Ritagliati "zuzzurellone" da un dizionario!  

1101.             Sapete quale pesce si trovava pi comunemente nella famosa baia dove si sono realizzati tutti i telefilm di Bay-Watch ? La passera di mare!  

1102.             Internet meraviglioso perch ci si pu trovare veramente di tutto. Io ad esempio la uso per cercare delle forme di vita intelligente sulla terra!  

1103.             Ma nei romanzi gotici i personaggi sono tutti tedeschi?  

1104.             Secondo mia moglie io sarei pigro e tutte le cose che inizio poi non le finis    

1105.             Mia moglie insiste a dire che non sono maturo. Ma lei chi si crede d'essere per giudicarmi? La Donna del Monte?  

1106.             Il miglior modo per insegnare la matematica ad una donna, di consigliarle una dieta in cui si deve tenere il conto esatto delle calorie!  

1107.             Mia moglie dice che noi due siamo una coppia fantastica. Lei la Bella e io la Bestia!  

1108.             L'unico segno zodiacale di cui ha paura mia moglie la bilancia!  

1109.             Se le alghe del Mar Morto fanno tanto bene alla salute perch il mare morto?  

1110.             Quando una manicure si sposa con un dentista i due passano la vita a lottare con le unghie e con i denti?  

1111.             A casa mia il gabinetto non lo pulisco mai. Tanto resta comunque un servizio igienico!  

1112.             Ogni ballerina di can-can deve avere due bei barboncini!  

1113.             Ho litigato per un parcheggio con uno che asseriva d'avere la cintura nera. Quando ha visto le mie bretelle verdi scappato con la coda tra le gambe!  

1114.             Il formaggio svizzero talmente caro che devono averlo inventato i bucanieri.  

1115.             La lettura allarga la mente e uccide i germi dell'intolleranza e del razzismo, quindi ringrazio Gutenberg che ha inventato la stampa. Anche se con un nome come quello non mi meraviglierebbe scoprire che Gutenberg era un altro maledetto ebreo!  

1116.             Il ministero delle semplificazioni ha deciso d'iniziare la sua opera dalla lingua italiana. Per fare chiarezza gli Italiani del sud da oggi si chiameranno "Terun", i neri "Negher" e gli slavi "Barbun".  

1117.             La razza negra sempre stata composta solo da fannulloni e scansafatiche. Avessero avuto voglia di lavorare non avrebbero avuto il tempo di starsene spaparanzati al sole, prendendosi quella bella abbronzatura che ora tutti gli invidiano!  

1118.             Calderoli e il suo maiale non possono visitare i paesi di religione islamica, dove per questioni religiose rappresentano un grave problema. Certo, il porco potrebbe rimanere in Italia, ma poi il maiale s'annoierebbe a viaggiare da solo.  

1119.             Pare che la moda del momento sia d'incendiare i campi dei Rom gettando le bottiglie molotov. Pazzi criminali! Con quello che costa la benzina.  

1120.             La cattiva notizia che tra quatto anni un meteorite sterminer ogni forma di vita intelligente sulla terra. Quella buona che resteranno un mucchio di parcheggi liberi per gli imbecilli.   

1121.             Non che a Napoli hanno il problema dei rifiuti perch l'unica cosa che riciclano sono i soldi sporchi?  

1122.             La priorit liberare le strade di Napoli dai rifiuti. Li metteremo nelle piazze!  

1123.             Sapevate che dal letame si ricava il metano? A parole, noi in Italia dovremmo averne tanto: con tutte le stronzate che si dicono.  

1124.             Il segreto del successo. Alcuni sostengono che nella vita reale la filosofia serva a poco o nulla, ma io affermo che chi comprende e sa mettere in pratica la celebre Teoria del Bindolone pu ottenere  fama e ricchezza, e risparmiarsi inoltre tante delusioni e dispiaceri. A quei pochi tra voi che non avendo studiato greco e latino potrebbero anche non conoscerla, devo forse spiegare che in sintesi la Teoria del Bindolone afferma testualmente che... chi ci casca un coglione!  

1125.             Tubi o non tubi disse l'amletico piccione.  

1126.             Io non sono un dormiglione. Finisci di spolverarmi e poi lasciami in pace.  

1127.             Io non sono pigro. Sto solo accumulando energia.  

1128.             Io non sono impotente. Sono sensibile e non voglio opprimerti con la mia mascolinit.   

1129.             Io non sono arrogante. Ti tratto male solo per darti lo stimolo a migliorare.   

1130.             Io non sono grasso. Sto solo accumulando delle riserve!  

1131.             Io non sono superstizioso. Questa la dodicesima ed ultima volta che te lo dico.  

1132.             Io non sono violento. Sei tu che mi hai fatto male al pugno picchiandolo col tuo mento.  

1133.             Io non sono invidioso. Spero solo che ti ci strozzi con quella tua maledetta cravatta nuova.  

1134.             Io non sono goloso. Ma il fiuto m'avvisa che nel barattolo della farina c' nascosto un cioccolatino.  

1135.             Io non ti sono infedele. Vuol dire che se oggi non hai voglia di scopare  telefoner ad un'altra porcellona.  

1136.             Io non sono insensibile. Non colpa mia se quando fanno il funerale a tua madre c' anche la partita.  

1137.             Io non sono dispotico. Chiunque lo dica sar mandato a letto senza la cena.  

1138.             Io non sono infantile. Non lo sono, non lo sono, non lo sono. Ecco!  

1139.             Io non sono un asino. E' solo che alle scuole elementari ormai mi ci trovo benissimo.  

1140.             Io non sono un mammone. Ma i cubetti di ghiaccio che preparava la mia mammina erano molto pi freddi.  

1141.             Io non sono avaro. E' per l'ecologia che ti chiedo d'usare giornali al posto della carta igienica.  

1142.             Io non sono un nostalgico. Certo per che i nove mesi in pancia alla mamma sono stati i migliori.  

1143.             Io non ho un' attitudine negativa. No! No! No! No! No! No! E mille volte No!  

1144.             Io non sono vendicativo. Se mi freghi il parcheggio io ti buco le gomme e poi amici come prima.  

1145.             Io non sono daltonico. Per fortuna il semaforo ancora verd ... SBANG!  

1146.             Io non sono sfortunato. Infatti il biglietto della lotteria che mi finito in lavatrice era quello vincente.  

1147.             Io non sono pessimista. Per fortuna le cose mi vanno talmente male che di peggio non pu capitarmi.  

1148.             Io non sono un bestemmiatore. Polka Bandana d'uno Zio Scanner.  

1149.             Io non sono isdlessico...  

1150.             Io non sono un inconcludente. Prima o poi riuscir a finire qualc...  

1151.             Io sono molto corretto. Cominciando dal primo caff del mattino!  

1152.             Ieri notte mia moglie mi ha chiesto se pensavo che stesse ingrassando. Cos l'ho rassicurata dicendole che era sempre la mia porcellina adorata!   

1153.             La libert garantita e ogni comune libero di scegliere, se nel proprio territorio si debba aprire una discarica per i rifiuti o invece una centrale atomica!   

1154.             Forse gli avvocati della Franzoni hanno scelto male la sua tesi difensiva. Dopotutto non ci sono prove che la villetta sia stata costruita sul terreno di un antico cimitero indiano.   

1155.             Nessuna grazia per la Franzoni. Io l'ho vista pattinare e pareva un sacco di patate!   

1156.             Mia moglie diceva che il suo piccolo depilatore a batterie s'era guastato, ma aprendolo ho scoperto con stupore che semplicemente le sue pile erano scomparse. Secondo mia moglie l'aggeggio si depilato da solo!   

1157.             Sono preoccupato perch ho imparato per esperienza che le cose gratuite si rivelano poi le pi costose, e se prima con qualche piccolo sacrificio riuscivo a pagare  l'ici, ora non sono sicuro di potermi permettere le tasse che la sostituiranno!   

1158.             In Italia non ci servono le centrali atomiche, perch io ho trovato il sistema di ricavare da delle semplici patate tutta l'elettricit che ci serve. Basta coltivarne tante, e poi barattarle con l'energia atomica francese.   

1159.             I ministri del nuovo governo sono tutti d'accordo per riaprire i cantieri delle grandi opere. Alcuni per vogliono costruire il ponte sullo stretto, mentre altri preferirebbero tirar su un grande muro appena sotto a Firenze!   

1160.             Silvio tutto. Non chiedere mai cosa pu fare Silvio per te, domandati piuttosto cosa tu puoi fare per Silvio!   

1161.             Esistono gli UFO? Finalmente mi sento libero di raccontarvi la mia verit!
Il mio incontro con gli UFO avvenne durante i pi gelidi anni della Guerra Fredda, e vista la situazione critica di quel periodo difficile, decisi di serbare il pi assoluto silenzio su questa singolare avventura: ma il mondo non ancora esploso, e a volte m'illudo che nel frattempo sia persino diventato un poco pi saggio. Cos spero che la mia storia servir a rappacificare l'umanit, facendo capire a coloro che ancora si ostinano ad odiarsi per meschine questioni di razza o di fede, che in fondo noi tutti siamo terrestri e quindi fratelli. La storia si svolge nella tranquilla periferia in cui ancora oggi vivo, tra il misurato verde e le grandi strade bordate da infinite schiere di piccole villette, cos tristemente simili una all'altra. Ero gi felicemente sposato, e per avere almeno un poco di pace avevo preso l'abitudine di fare lunghe passeggiate assieme al mio cane Ulisse. Accadde nella tarda serata di un caldo giorno di giugno: il quartiere era gi immerso nel buio ed io stavo stancamente tornando, trascinato dall'esuberante Ulisse, quando notai una gran luce attraversare il cielo e scendere dolcemente sino a posarsi in uno spiazzo accanto a me. L'oggetto luminoso era tondeggiante e liscio come un uovo, e vedendo iniziare ad aprirsi un portello capii che si trattava di una astronave aliena, e cercai di fuggire. Ma una misteriosa forma apparve, avvolta da un bagliore violento, ed udii un contatto mentale che intuivo provenire dalla mente di un essere dolce e femminile, che mi rassicurava trasmettendomi calmi pensieri di pace e fratellanza. Lei proveniva da Sirio, ed apparteneva ad una razza telepatica e assai civile, i cui membri da millenni viaggiavano nel cosmo. I Siriani ci avevano osservato a lungo, ed erano giunti alla conclusione che noi Terrestri eravamo sull'orlo della distruzione, a causa delle armi nucleari. Purtroppo il loro codice morale gli proibiva di rivelarsi a noi, e pur giudicandoci una razza giovane e promettente non potevano aiutarci in modo diretto.Tuttavia i loro genetisti avevano scoperto che le nostre razze erano talmente simili, che alcuni maschi Terrestri avrebbero potuto accoppiarsi con le femmine Siriane, e generare figli e figlie di sangue misto, per dare l'avvio ad una nuova civilt che esprimesse il meglio sia dei Siriani che dei Terrestri. Commosso ascoltai la voce gentile che mi proponeva di abbandonare la Terra e tutte le nostre miserie, per seguire lei e le sue sorelle su di un mondo nuovo, dove col mio seme avrei contribuito a generare una nuova e pi saggia civilt, in cui i nostri figli avrebbero viaggiato nello spazio condividendo sapere e bellezza con tutti i pi grandi popoli della Galassia. Le lacrime mi annebbiavano la vista mentre mi avviavo verso la luce a passi incerti, ostacolato oltre che dall'emozione anche dal mio Ulisse, che per tutto il tempo del colloquio telepatico aveva mostrato grandi segni d'agitazione, e che ora riusc a liberarsi dal guinzaglio e a grandi balzi corse verso la luce. Nel timore che con la sua foga Ulisse potesse spaventare la mia amica Siriana lo rincorsi, e riuscii ad afferrare il suo collare mentre stava per balzare addosso a quell'essere stupendo, che ora vidi era proprio come avevo immaginato, una bellissima femmina .. di Pastore Tedesco, che ovviamente era venuta sulla Terra per incontrare .. il mio cane!  Confuso ed attonito lasciai che l'uggiolante Ulisse si unisse alla sua bella, quindi il portello si chiuse sui loro occhi felici, e la lucida navetta s'innalz da terra e scomparve in breve nell'immensit dello spazio. Un ultimo pensiero mi raggiunse mentre il mio Ulisse varcava le sue colonne, per andare a fondare la sua nuova civilt nelle vicinanze della stella del Cane: era come quando si avvicina troppo la faccia ad un cucciolo scodinzolante e quello gioiosamente te la lecca, era il suo addio.. un pensiero d'amore caldo e umido! Naturalmente nessuno di voi creder alla verit di questo mio strano racconto, e questo non mi stupisce poich confesso che a volte io stesso ne dubito. Sappiate solo che da quando Ulisse andandosene si portato via un poco del mio cuore, non ho mai voluto un altro cane, e in un angolo del giardino c' ancora la sua cuccia vuota che inutilmente lo attende. Addio amico Ulisse. Addio Buon Cane!  

1162.             Sappiate comunque che gli unici in possesso del certificato che dimostra che sono sani di mente, sono quelli appena curati e dimessi da un ospedale psichiatrico!  

1163.             Quando giocavo a calcio tutti dicevano che nel mio gioco si vedevano troppi falli. Ma che colpa ne avevo io se i pantaloncini mi stavano larghi?  

1164.             Per le puttane bastano cinquanta euro. Per le donne oneste ci vuole MasterCard!  

1165.             Io ho avuto un'ottima istruzione. Forse solo in ortografia mi rimasta qualche piccola laguna!  

1166.             Ho fatto un'assicurazione sulla vita. Mi hanno assicurato che non s'allargher!   

1167.             Conosco un avvocato che ha veramente un cuore d'oro. Se lo comprato coi soldi che ha truffato a vedove e orfani!  

1168.             Un giorno le centrali atomiche italiane cominceranno a produrre energia. Quello stesso giorno inizier la corsa di prezzo del barile di plutonio!  

1169.             Manca il pesce perch sono entrati in sciopero i pescatori? E noi mandiamo i Carabinieri a farne una retata!  

1170.             Meglio scoreggiare che essere scoraggiati!  

1171.             L'unica lama sempre affilata la lingua della suocera!  

1172.             Ne uccide pi la noia che la spada!  

1173.             Pochi grandi uomini sono obesi ma tutti gli obesi sono grandi uomini!  

1174.             La madre degli sciocchi diventata ricca con gli assegni familiari!  

1175.             Il cane che abbaia sottovoce ha in bocca un ossimoro!  

1176.             Piove, governo nano!  

1177.             Chi la causa del suo male ti trascina lo stesso in tribunale!  

1178.             Raglio di suocera non arriva al cielo!  

1179.             Chi non libero suona occupato!  

1180.             Meglio una birra oggi che una botte d'urina d'asino domani!  

1181.             Chi non occupato sia almeno preoccupato!  

1182.             Con la farina di crusca si fa il pane integralista!  

1183.             Meglio un giorno da lenone che cent'anni di pugnette!  

1184.             Lascia campare l'asino sino a quando ti serve il tamburo!  

1185.             Donna brutta solo il cielo l'aiuta!  

1186.             Dalle donne intelligenti mi salvi Dio che dalle brutte sto lontano io!  

1187.             Chi si fida non diffida!  

1188.             Chi spugnettando vive da sfigato muore!  

1189.             La prima gallina che canta ha male al culo!  

1190.             Cane che insiste non desiste!  

1191.             Cane che abbaia non soffre di raucedine!  

1192.             L'ultimo che ride il pi lento a capire!  

1193.             Chi sa ridere bene sa cagare anche meglio!  

1194.             Pan per focaccia la vende l'avido fornaio!  

1195.             Chi ben incomincia poi si monta la testa!  

1196.             Il riso abbonda sulla bocca dell'intollerante al glutine!  

1197.             Amici, romani, concittadini, io non sono Qui per elogiare Fredric Brown e i suoi originali ed arguti racconti di genere poliziesco. E neppure sono Qua per parlarvi della sua splendida produzione di genere fantascientifico, anche se potrei consigliarvi almeno il suo "Assurdo Universo". Se quindi oggi io sono Quo, solo per porvi una semplice domanda. Nel 1955 Brown ha scritto "Marziani, andate a casa", dove i simpaticissimi invasori marziani sono cos descritti: insultanti, esasperanti, fastidiosi, sfacciati, brutali, insopportabili, caustici, sfrontati, odiosi, scortesi, esecrabili, diabolici, sfacciati, spudorati, irritanti, ostili, dispettosi, bruschi, insolenti, impudenti, ciarlieri, irridenti, guastafeste, maligni, pestiferi, malevoli, perfidi, nauseanti, perversi, stizzosi,. litigiosi, sgarbati, maleducati, sarcastici, biliosi, bisbetici, infidi, truculenti, incivili, pungenti, xenofobi, sbraitanti, e zelantissimi nel rendersi insopportabili e nel causare guai a tutti coloro con cui venivano a contatto. Ora la domanda che voglio porvi : come ha potuto Fredric Brown descrivere cos bene i parenti di mia moglie?  

1198.             Il mio analista dice che ho solo dei piccoli problemi, perch fortunatamente nel mio cervello non c' abbastanza spazio per averne di grossi!  

1199.             Il mio analista buffo perch convinto d'essere reale. Quel poveretto non si rende conto che appena smetto d'immaginarlo lui scompare!  

1200.             Il mio analista dice che devo pensare positivo, e che starei molto meglio se mi convincessi di non avere problemi. Gli ho consigliato di convincersi d'essere stato pagato!  

1201.             Il mio analista allude spesso ad una mia presunta fase anale. Io per preferirei continuare a pagarlo in contanti!  

1202.             Il mio analista d'accordo con me nel ritenere che mia moglie sia pazza. Lui dice che per starmi accanto lei deve soffrire di una grave forma di masochismo!  

1203.             Il mio analista dorme male di notte, perch durante il giorno io gli parlo dei miei problemi e lui non riesce a stare sveglio!  

1204.             Il mio analista diceva che i miei amici immaginari in realt non esistono, cos ne abbiamo parlato a lungo, e insieme abbiamo deciso che devo smettere di credere agli analisti!  

1205.             Il mio analista pazzo. Ogni volta che mi vede scoppia a piangere!  

1206.             Il mio analista assai soddisfatto per la rapidit dei miei progressi. Dice che continuando cos, il suo nuovo mutuo ventennale lo pagher tutto io!  

1207.             Il mio analista sostiene a torto che io non so distinguere tra realt e fantasia. Invece ovvio che nella mia vita le parti noiose sono reali, e gli episodi divertenti una mia fantasia!  

1208.             Il mio analista non capisce niente. Per esempio, lui sostiene che gli asini non possono volare. E l'Air Force One a cosa serve allora?  

1209.             Il mio analista dice che ho la sindrome di Peter Pan ! Io e la mia ombra per non gli crediamo!  

1210.             Alcuni politici di destra propongono di sbattere fuori dall'Italia chi non capisce l'italiano, perch sperano di liberarsi di Antonio Di Pietro.  

1211.             Che differenza c' tra uno psicologo e quello che lava i vetri ai semafori? Che il lavavetri potrebbe anche esserci utile!  

1212.             Che differenza c' tra un avvocato penalista ed un delinquente? Che il secondo paga il primo!  

1213.             Che differenza c' tra il giudice ed il criminale? Che il primo non mai stato scoperto!  

1214.             Che differenza c' tra una rosa rossa ed un papavero rosso? Che con l'acqua di rose non ci si pu sballare!  

1215.             Che differenza c' tra una velina ed una puttana? Che scopare la velina ci costa molto di pi!  

1216.             Che differenza c' tra un politico ed un terrorista? Che il politico gode dell'immunit e pu far danni senza essere arrestato!  

1217.             Che differenza c' tra un leghista ed un terrone? Che sono nati a ottocento chilometri di distanza!  

1218.             Amo la notte perch non c' nulla di nuovo sotto al sole!   

1219.             Silvio ha un solo e umile desiderio, vorrebbe essere chiamato "Sua Altezza".
Silvio si iscritto alla massoneria solo per sbaglio. Lui voleva fare il muratore per dare una casa a tutta la povera gente!
Silvio la nostra ultima speranza. Capite quanto siamo messi male?
Silvio non certo un nano. E' solo verticalmente disagiato!
Silvio ha istituito il Comitato Peripatetico Nazionale, per cercare di capire come mai in Italia vada tutto a puttane!
Silvio non conosce il significato della parola " impossibile". Nel suo dizionario si passa direttamente da " impossessarsi" ad " imposta"!
Silvio ha deciso che possiamo auto.. certificare il livello di emissioni inquinanti delle nostre auto. Basta attaccarci il bollino blu delle banane!
Silvio ha studiato il problema dei rifiuti, e ha deciso che l'unico modo per liberarcene di buttarli nella spazzatura!
Silvio talmente ecologista che a casa sua non butta neanche la pasta!
Silvio deve sbrigarsi e fare tutto in fretta, perch se si ferma anche solo un attimo, poi c' il rischio che gli italiani trovino il tempo per pensare!
Silvio ha in progetto di raddrizzare la torre inclinando Pisa!
Silvio non ha paura di nulla. Tranne forse dell'alopecia!
Silvio realizzer tutti i nostri sogni. Io sogno che si dimetta!
 

1220.             Silvio ha deciso che ci sono troppe intercettazioni telefoniche, e per assicurarsi che i magistrati non ne abusino, far mettere sotto controllo tutti i loro telefoni!
Silvio sa meglio di te cos' bene per te!
Silvio non ha nessun difetto: tranne forse l'eccessiva modestia!
Silvio il genio che ha insegnato a fare il cioccolato alle marmotte!
Silvio il genio che ha addestrato gli scoiattoli a scoreggiare sugli incendi!
Silvio talmente fortunato che sono i quadrifogli a cercarlo!
Silvio ci ha salvati dal morbo della mucca pazza, offrendo un ciclo di terapia psichiatrica a tutte le vacche italiane!
Silvio in realt non ha abolito l'ICI sulle prime case: ha solo deciso di farci un piccolo regalo pagando tutto lui!
Silvio ridurr le spese militari chiedendo ai soldati di non rompere tutte quelle righe!
Silvio un personaggio fiabesco. Di lui vorrei che si dicesse: "c'era una volta, in un paese assai lontano"!
Silvio talmente ricco che nel suo giardino cresce l'Erba Voglio!
Silvio talmente ricco che nel suo giardino ci tiene i Sette Nani veri!
Silvio talmente ricco che non gioca alla lotteria per paura di vincere altri soldi!
Silvio talmente ricco, che ogni euro che noi abbiamo in tasca in realt appartiene a lui!
Silvio talmente ricco, che nella lista dei cento uomini pi ricchi del mondo occupa da solo le prime quaranta posizioni!
Silvio talmente ricco, che i soldi che non gli servivano li ha messi in migliaia di sacchi della spazzatura, che poi ha abbandonato per le strade di Napoli!
Silvio talmente ricco che il Diavolo ha fatto un patto con lui, e in cambio di molti coperchi gli ha venduto la sua anima!
Silvio talmente ricco, che durante un pranzo di lavoro con Tremonti ha preso in mano per sbaglio il resoconto sul debito pubblico di cui stavano discutendo, e credendo fosse il conto del ristorante, ha riempito un assegno e saldato tutto!
Silvio talmente ricco che mentre tu stai leggendo queste due righe, lui ti ha gi comprato e rivenduto almeno per tre volte!
Silvio talmente ricco che ha comprato tutto l'ossigeno dell'aria: ora se vuoi respirare devi chiedergli il permesso
Silvio talmente ricco, che mi ha appena offerto un milione di euro per farmi smettere di scrivere queste batt ..
     

1221.             Chi crede a Silvio danneggia anche te. Digli di smettere!  

1222.             Silvio ha incontrato George Bush su di un piano di parit, ma avrebbe potuto facilmente surclassarlo se avesse deciso di mettere le sue scarpe da trenta, invece di quelle da dodici!
Silvio il Pensiero Felice che permette di volare a Peter Pan!
Silvio un supereroe, e anche per lui in primavera comincia il dramma della prova costume!
Silvio la segreta ragione per cui accadono tutte le cose!
Silvio la luce che scaccia il buio oltre la siepe!
Silvio la realt che supera la fantasia!
Silvio il Nord del nostro compasso!
Silvio il nostro "Capitano, o mio capitano"!
Silvio , era, e sar!
Silvio decide se dopo che morto un Papa se ne deve fare un altro!
Silvio decide se dopo la pioggia viene il sereno!
Silvio "non ha" il denaro. Lui "" il denaro!
Silvio il passaggio a Nord-ovest della nostra anima!
Silvio vince anche senza grattare!
Silvio decide in quale senso deve ruotare la terra!
Silvio decide se le battute su di lui sono divertenti!
Silvio per solidariet di categoria non mangia pelati!
Silvio lo ha talmente duro, che al confronto quello di Bossi gelatinoso!
Silvio talmente forte che schiaccia le noci con le sopracciglia!
Silvio talmente forte  che  spacca le noci di cocco con i glutei!
Silvio ha scoperto l'America e sotto non era niente male!
Silvio ha inventato il sesso, ma vedendo che questo ci teneva impegnati solo per cinque minuti, ha inventato anche la televisione!
Silvio nella preistoria ha scoperto il Fuoco e inventato l'Abbacchio!
Silvio nella preistoria ha inventato la prima ruota e poi l'ha affidata a Mike Buongiorno!
Silvio nella preistoria ha inventato sia l'Arco che l'Arcore!
Silvio se vuole pu fare arricchire anche l'uranio impoverito!
Silvio riuscito ad insegnare a sua nonna come si succhiano le uova!
Silvio riuscirebbe persino ad insegnare a una donna come si programma un videoregistratore!
Silvio porta il cognac ai cani San Bernardo che si perdono nella neve!
Silvio sotterra le  pentole piene d'oro nei posti dove finiscono gli arcobaleni!
Silvio ha battuto Braccio di Ferro a Braccio di Ferro!
Silvio si fatto tutto da solo, a causa di un bizzarro incidente con una macchina del tempo che perdeva olio, ed un vibratore guasto; ma la storia talmente inverosimile che temo non la crediate, e quindi non la racconto!
Silvio ha anche un animo poetico; lui che per primo ha fatto la rima di "amore" con "cuore"!  

1223.             Mia moglie mi aveva portato da un famoso stilista che mi aveva imposto le particolari camicie di sua creazione, ma io le trovavo troppo scomode per il fatto che si allacciavano solo dal di dietro. Quindi abbiamo approfittato delle detrazioni fiscali sul risparmio energetico, e fatto imbottire tutte le pareti della piccola stanza in cui ora sono rinchiuso!  

1224.             Ma se un gay diventa triste poi si trasforma in un culattone?  

1225.             Nella vita di un uomo l'esperienza aumenta ad ogni cazzata fatta. Nella donna di vita invece l'esperienza aumenta ad ogni cazzata presa!  

1226.             Era troppo costoso far riparare i freni della mia auto, cos ho fatto solo mettere un clacson pi potente!  

1227.             Credevo fosse Viagra ed invece erano lassativi. Che serata di merda!  

1228.             Nella vita occorre sempre insistere e mai desistere dai propri propositi. Io per esempio a forza d'insistere con Costanza... me la sono portata a letto!  

1229.             Spesso al mattino mi sveglio stanco e spossato. Il fatto che la sera mi piace fare il mai a letto!  

1230.             Contrario al compreso sia affermo che quello tutto che sensazione la ho spesso!  

1231.             I paleontologi hanno fatto un'incredibile scoperta. Pare che quelli del tardo Cenozoico siano stati i primi ominidi a non dover andare a letto senza cena!  

1232.             Vorrei dipingervi il quadro della situazione, ma non trovo il tubetto del nero-seppia!  

1233.             L'unico paracadute veramente sicuro quello che adoperi come cuscino!  

1234.             Io amo talmente gli animali che per farli sentire utili ne mangio il pi possibile!  

1235.             Ho la prova che Dio esiste perch Egli costantemente m'ignora!  

1236.             A.A.A. Maschio Alfa cerca Femmina Omega per Scopate da Dio!  

1237.             Odio gli imbecilli che si dimostrano pi intelligenti di me!  

1238.             Guadagnare in borsa per me sempre stato assai facile. Sono anni che mi compro i fumetti fregando gli spiccioli dalla borsa di mia madre.  

1239.             Ehi... tu! Se hai le palle ti sfido a biliardo.  

1240.             Avete mai considerato che la Ragione ha mille ragioni che il Cazzo non capisce?  

1241.             Colmo per una prostituta N.3: circa due litri di sperma!  

1242.             In fondo sono orgoglioso della mia incipiente calvizie, perch i peli pubici al contrario dei capelli non si diradano, e questo prova che almeno non sono una testa di cazzo!  

1243.             Per rilanciare l'economia, Confindustria e Abi hanno chiesto al Governo di detassare gli utili. Questo vuol dire che si dovranno raddoppiare le tasse agli inutili!  

1244.             Pensandoci bene, Berlusconi praticamente identico a Dio. Viene dal nulla, si fatto da solo, e va avanti a forza di miracoli!  

1245.             Proibire la prostituzione illogico oltre che impossibile. A cosa servirebbe la martellante pubblicit che si fa al prodotto Donna, se poi non lo si potesse comprare?  

1246.             Io modestamente sono giovane e bello, e ricco e affascinante, oltre ad essere molto intelligente e assai modesto. Credo che se non fossi anche un tremendo bugiardo, potrei affermare d'essere veramente perfetto!  

1247.             La mia vita complicata dalle ardue decisioni che continuamente devo prendere. Per esempio, devo prima inspirare e poi espirare, o meglio il contrario?  

1248.             E' nella natura delle cose che i bambini crescendo abbandonino i loro passatempi infantili, per poi dedicarsi da adulti ad un serio hobby!  

1249.             La democrazia meravigliosa. Grazie a lei il popolo a decidere se vuol essere governato da un incapace di Sinistra o da uno di Destra!  

1250.             Quando bevo troppo il mio prato mi sembra immenso. Perci per tagliarlo uso una semplice falciatrice elettrica, cos grazie al filo sono sicuro di ritrovare la casa!  

1251.             Vuoi fare soldi facili? Usa le matite colorate!  

1252.             Vuoi esser felice come un fringuello? Spegni la Tv e usa l'Uccello!  

1253.             Perch le donne si truccano? Perch cos sperano di poter venire per prime!  

1254.             Ho progettato un sottomarino totalmente ecologico che funziona solo ad energia solare. Con appena due ore di sole accumula abbastanza energia per scendere sino a diecimila metri, e con altre due ore si ricarica e pu tornare in superficie!  

1255.             Un pericoloso contrabbandiere di gorgonzola stato arrestato in fragrante!  

1256.             Mentre mangiavo la prima banana mi sono ficcato in culo la seconda. Uffa! Che vita bananale che la mia!  

1257.             Finalmente risolto il problema dei denti gialli. C' tra di voi qualcuno che fuma e beve caff? Io no! Intendiamoci, il caff lo bevo pure io, ma non sono mai riuscito a fumarlo. In ogni caso chi fa queste cose si ritrova ad avere degli antiestetici denti gialli, e io ho scoperto un buon sistema per risolvere il problema: basta un poco di grappa di buona qualit, applicata in zona con regolarit. All'inizio non vedrete nessun miglioramento, ma se insistete con costanza ad un certo punto dei denti gialli non ve ne fregher pi niente!  

1258.             Quanti Angeli possono danzare sulla testa di uno spillo? Nessuno! Gli Angeli non possono ballare a causa del peso delle ali che li sbilancia, e li fa regolarmente cascare col sedere per terra!   

1259.             Alcuni temono che l'uomo possa distruggere la Terra, ma questo pazzesco. Noi siamo una razza tenace e indistruttibile, e non dobbiamo preoccuparci di cose come il buco dell'ozono o l'inquinamento o la guerra atomica. Il mondo non finir mai per noi umili Scarafaggi!  

1260.             Molti americani sono obesi e hanno votato per Obama perch ... il nero snellisce!  

1261.             La guerra con Piero

Gennaio 10.
Oggi mi ha telefonato un tipo di Sky e mi ha proposto d'abbonarmi al loro servizio, ma gli ho garbatamente risposto che la cosa non m'interessava e ho riattaccato!

Gennaio 10.
Nuovamente mi ha telefonato qualcuno di Sky e io gli ho detto che nelle ultime due ore non avevo cambiato idea e ho riattaccato!

Gennaio 14.
Ancora Sky. Ho chiesto di levarmi dai loro elenchi e non chiamarmi pi, e ho riattaccato!

Gennaio 16.
Di nuovo quelli di Sky. Ho minacciato di denunciarli al Garante della Privacy e si sono messi a ridere. Mi sono arrabbiato e ho riattaccato!

Gennaio 18.
Oggi quelli di Sky hanno gi chiamato tre volte. Non sapendo che altro fare ho pianto e staccato il telefono!

Gennaio 21.
Oggi mi ha telefonato Piero di Sky e gli ho raccontato che non possiedo il televisore. Sembrava incredulo e cos gli ho ricordato che non certo obbligatorio avere una televisione."Non ancora" ha detto arrabbiato. Poi ha riattaccato lui!

Gennaio 22.
Di nuovo mi ha telefonato Piero di Sky e mi ha chiesto come facevo a vivere senza il televisore. Io gli ho risposto che quando c'era un programma veramente bello ed interessante, lo andavo a vedere a casa di un amico. Allora mi ha domandato se il mio amico era abbonato a  Sky,  e io ho detto che non lo sapevo, perch non era ancora successo che in televisione ci fosse quel programma veramente bello ed interessante. A questo punto era esasperato ed ha riattaccato!

Gennaio 25.
Ancora mi ha telefonato Piero di Sky e mi ha chiesto se mi ero deciso a comprare un televisore. Io gli ho risposto che invece avevo venduto anche il telefono, e ora gli stavo comunicando i miei pensieri telepaticamente. Perplesso ha riattaccato!

31 Marzo.
Oggi mi ha telefonato Gianni di Sky e ho detto che personalmente non ero autorizzato a prendere decisioni. Gli ho suggerito di chiamare dopo la Messa Nera di mezzanotte, per parlarne direttamente al nostro Arcidiacono Nero. Impaurito ha riattaccato!

18 Aprile.
Oggi mi ha telefonato Monica di Sky e conversando le ho chiesto se le piacevano i gattini. Dopo il suo mieloso assenso le ho spiegato che ora, per colpa sua, avrei dovuto torturarne e squartarne un paio. Piangendo ha riattaccato!

7 Maggio.
Oggi mi ha telefonato Marco di Sky e gli ho detto che ero molto interessato alla sua proposta, perch noi della Mafia Russa amiamo molto la televisione italiana. Intimorito ha riattaccato!

5 Giugno.
Oggi mi ha telefonato Luca di Sky e io ho iniziato a piangere e a chiamarlo Luke Skywalker, e gli ho chiesto di portarmi su di un pianeta meno merdoso di questo. Innervosito ha riattaccato!

6 Giugno.
Li ho fottuti quei maledetti bastardi. Da oggi NON ricever mai pi le telefonate di Sky. E sapete come ho fatto a fregarli? Mi sono abbonato al loro
servizio. Cos ora sono sicuro che non mi chiameranno mai pi!

9 Giugno.
Sono disperato. Oggi per tre volte mi ha telefonato una certa Fastweb. AIUTO!!!  

1262.             Sai quali sono le Sette Tappe del matrimonio? Le mogli dei Setti Nani!  

1263.             Per sbaglio ho confuso la pasta dentifricia con la pomata contro le emorroidi. Ora le mie gengive hanno smesso di sanguinare, e il buco del culo odora di fresca menta alpina!  

1264.             Per sbaglio ho confuso il viagra con le pastiglie contro il mal di testa. Ora ho ancora l'emicrania, e in pi mi sono venute le vesciche alle mani!  

1265.             Bere troppo un bruttissimo vizio che pu portare alla morte. Specie quando il bagnino distratto e non s'accorge che stiamo annegando!  

1266.             Siete felici che Obama abbia vinto, perch un nero? Allora siete razzisti!  

1267.             In tutta la storia della filosofia c' un grosso problema, che nessun saggio mai riuscito a risolvere. Un drink poco e due sono troppi!  

1268.             Quando sono depresso, mi consolo pensando che almeno le leggi della statistica sono dalla mia parte. Sino ad oggi ho combinato talmente tanti pasticci, che certo che in futuro riuscir a fare qualcosa di buono!  

1269.             Una volta ero talmente in forma che facendo l'amore con mia moglie l'ho fatta godere per sette volte di fila. Ha avuto sette stupendi orgasmi, uno dopo l'altro. Per la Questura stato solo uno!  

1270.             Fumare un bruttissimo vizio e assai pericoloso, perch molti di quelli che fumano finiscono poi per esplodere. Specialmente se sono dei vulcani!  

1271.             Incredibile scoperta. Recentemente, una multinazionale del tabacco ha promosso uno studio scientifico, volto a stabilire una volta per tutte quale sia la causa scatenante del tumore al polmone. Sono stati scelti mille soggetti malati, e una squadra di ricercatori ha analizzato scientificamente le loro abitazioni, per verificare l'esistenza di qualche elemento in comune che possa dare origine a quella forma di tumore. Sembra incredibile, ma pare che in ogni alloggio esaminato sia stato trovato almeno un portacenere colmo di mozziconi di sigaretta. Perci gli scienziati hanno presentato alla multinazionale del tabacco una relazione, in cui si afferma che il cancro polmonare provocato dal possesso di uno o pi posacenere!  

1272.             Da giovane ingenuamente mi chiedevo se fosse meglio preferire l'Etica alla Morale. Oggi mi domando se meglio avere macchine troppo veloci e donne troppo truccate, oppure macchine troppo truccate e donne troppo veloci!  

1273.             Chi non ha mai avuto problemi e ugualmente pontifica sull'eutanasia, autorevole quanto un eunuco che pretenda di promulgare leggi, su quante volte al mese debbano fare sesso le coppie sposate!  

1274.             In Italia tutto va a puttane. L'economia, la finanza, le banche, l'Alitalia. Tutto va allegramente a puttane, tranne le vere puttane, che sono le uniche che rischiano una multa!  

1275.             Una volta ho risposto ad un annuncio in cui si offriva lavoro ad ambosessi, ma non ho avuto il posto perch avevo un sesso solo!  

1276.             Ogni donna che ti chiede un regalo per fare la prostituta una moglie!  

1277.             La miglior donna che si possa desiderare di portarsi a letto una psicologa. Lei l'unica che non c'incolpa se facciamo cilecca, ma anzi lieta di spiegarci che questo dovuto all'influenza di una madre castrante, durante i nostri anni formativi!  

1278.             L'unica eredit che mi hanno lasciato i miei genitori un XY genetico!  

1279.             Da anni c' una taglia sulla mia testa, ma non ricordo di quanto. Cos quando compro un cappello devo provarne diversi per trovarne uno comodo!  

1280.             Sono un poco stitico e perci mi porto sempre un giornale in bagno. Tra le foto di politici, opinionisti, cronisti e veline scelgo i pi antipatici, e m'affretto ad evacuare per avere poi il piacere di utilizzarli finalmente per qualcosa di utile!  

1281.             Non ricordo mai se Pipino il Breve faceva parte dell'alto o basso medioevo!  

1282.             Berlusconi ha scelto i suoi ministri facendo un casting?  

1283.             Vuoi essere uno che conta? Allora ripeti assieme a me: 1, 2, 3, 4, 5, 6... !  

1284.             La differenza tra un risparmiatore esperto ed uno inesperto? Quello esperto gi stato inculato e l'inesperto lo sar!  

1285.             Per essere ascoltati con attenzione occorre inventare pettegolezzi gustosi!  

1286.             Da tempo sospetto l'esistenza di un'apposita Accademia, in cui gli idioti stanno alacremente studiando per migliorarsi e divenire perfetti idioti!  

1287.             Quando ho dei grossi problemi e mi sento depresso, io ricorro ad un mago o un indovino. Mi sento molto meglio dopo averli presi a calci nel sedere, e avergli sarcasticamente chiesto come mai questo non l'avessero previsto!  

1288.             La vita comincia a quarant'anni? Si! Ma ad allargarsi.  

1289.             Ho inventato l'acqua deumidificata. Serve a chi vuole lavarsi senza dover provare quella fastidiosa sensazione di bagnato!  

1290.             Checch ne dica la pubblicit, dimagrire mangiando semplice come rimanere vergini scopando!  

1291.             Ormai in Italia sono tutti lavoratori precari. Gli unici con il posto fisso sono i parcheggiatori abusivi!  

1292.             Una bassa insinuazione che si mette i tacchi alti diventa una verit?  

1293.             Se vi serve un idraulico posso raccomandarvi un mio carissimo amico. In effetti non veramente un amico, ma se non altro carissimo!  

1294.             Sono preoccupato perch spesso incontro donne belle e affascinanti che tentano in tutti i modi di violentarmi. Il problema che mi risveglio prima che ci riescano!  

1295.             Come dite? Non sapevate neppure che ci fosse differenza tra etica e morale? Allora lasciamo perdere, e come al solito parliamo di sesso!  

1296.             La mia amante morbosamente gelosa e devo tenerle nascosto che ho una moglie!  

1297.             Mia moglie morbosamente gelosa della mia amante. S'arrabbia moltissimo quando mi scopre a spiarle dal buco della serratura!  

1298.             Nella vita d'ogni uomo sposato ci sono tre esperienze indimenticabili:
1) La prima volta che ci rendiamo conto d'essere innamorati.
2) La prima volta in cui riusciamo a portarcela a letto.
3) La prima volta che dimentichiamo di riabbassare la tavoletta del cesso.  

1299.             Riflessioni di un baggiano
L'ambizione l'ascensore degli strati sociali!
L'invidia ambizione senza capacit!
L'onest la paura di non saper mentire!
L'ingordigia l'appetito degli occhi!
Il coraggio l'anormale paura ad arrendersi!
Scandaloso tutto ci che non possiamo permetterci di fare!  

1300.             Di recente una donna mi ha complimentato per la mia abbondante virilit. Per ne sarei stato pi felice se non avessi saputo che dipendeva dalle Belle Arti, e da anni s'occupava di restaurare i Bronzi di Riace!  

1301.             In Italia lo scenario politico talmente scoraggiante, che si potrebbe quasi definirlo un oscenario!  

1302.             In Italia abbiamo ministri capaci e competenti, che stanno studiando un paio di provvedimenti per farci uscire dalla crisi. Il primo prevede di detassare il falso in bilancio, e il secondo di depenalizzare gli straordinari!  

1303.             Io e mia moglie ci capiamo al volo e non litighiamo mai. In effetti, quello che per gli altri un banale litigio per noi una gloriosa catarsi!  

1304.             Una sera in cui si faceva l'amore, mia moglie mi ha chiesto di stupirla usando la fantasia. Cos le ho gridato in faccia che l'alabarda spaziale era pronta, e i missili perforanti stavano arrivando!  

1305.             Il problema della disoccupazione si potrebbe risolvere con la pulizia Etnica. Ai disoccupati gli diamo pala e piccone, e li mandiamo in Sicilia a ripulire il vulcano!  

1306.             Una mia cara amica pensava d'avere il buco del sedere troppo largo, e se l' fatto restringere con la chirurgia plastica. Ora al posto di un grosso foro le resta solo un foruncolo!  

1307.             Io a sciare non ci vado mai, e quindi non capisco il motivo per cui mi fa male il nervo sciatico!  

1308.             La triste verit che se sei troppo tondo le donne non ti calcolano. Dicono che fanno troppa fatica a trovare il volume della sfera!  

1309.             Combattiamo gli infortuni sul lavoro incentivando la coltivazione del quadrifoglio!  

1310.             La mia lavatrice talmente vecchia che il libretto d'istruzioni scritto in latino!  

1311.             Il fatto che i militari dispongano di missili intelligenti non mi rassicura. Io preferirei che ad essere intelligenti fossero i militari!  

1312.             Sapete chi li porta i calzoni a casa mia? Il fattorino della lavanderia!  

1313.             Lo stato deve garantire anche la liquidit delle banche del seme?  

1314.             Chiss se sono ancora un membro della razza umana? Anni fa sono stato uno dei primi ad essere rapito dagli alieni, quando ancora avevano un idea alquanto approssimativa dell'anatomia umana. Quei mostri volevano dominarmi impadronendosi della mia mente, e quindi con una dolorosa
operazione m'inserirono un microchip per il controllo del pensiero... all'interno del pene!  

1315.             Nel cervello delle donne non c' niente di sbagliato. Nel lobo sinistro non c' niente ed il destro che sbagliato!   (Nothing's wrong with the female brain: on the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left)

1316.             L'altra sera ho dovuto fare finta d'essere ubriaco. Se mia moglie m'avesse visto tornare a casa sobrio si sarebbe chiesta dove avevo passato la serata!  

1317.             E' morto un mio anziano parente ed al suo funerale piangevamo tutti. Specialmente quelli di noi che non ereditavano nulla!  

1318.             Al mattino mi faccio la barba nel modo pi semplice possibile. Col rasoio che ho fregato a Occam!  

1319.             Una volta che si fatto l'errore di nascere non ci si pu pi esimere dal partecipare. Ma almeno si pu ancora scegliere se fare parte della soluzione oppure del problema!  

1320.             La monogamia non fa per me. Perch limitarsi a rendere felice una sola donna quando invece se ne pu fare infelici cento?  

1321.             Riflessioni di un uomo che beve. 1) E' allarme per il latte crudo in vendita nei distributori "alla spina" in molte citt italiane. Del resto io l'ho sempre detto che alla spina buona solo la birra! 2) E' allarme per la carne alla diossina proveniente dall'Irlanda. Del resto io l'ho sempre detto che in Irlanda buona solo la birra!  

1322.             Uomini e donne hanno gusti diversi, e questo innegabile. Per esempio, le donne generalmente non amano la fantascienza. Esiste per un'eccezione, ed il famoso ciclo di "Guerre stellari", dove in particolare le femmine adorano la figura del robot, credo chiamato R2 D2. Sapete, quello dalla forma esplicitamente fallica. In effetti, a volte mi sono chiesto per quale ragione alle donne piaccia tanto quell'idrante semovente, e credo persino d'aver trovato una risposta ragionevole, ma non ve la dico perch ho il dubbio si tratti d'una gran cazzata!  

1323.             Sfaticati alla Brunetta. Le donne moderne per risparmiare fatica comprano l'insalata gi lavata. Mia nonna invece zapp per tutta la mattina il campo, poi nel pomeriggio partor mio padre e si ripos a letto, e la mattina dopo era di nuovo a zappare. E volete sapere la cosa incredibile? Con la vita sana e regolare che aveva condotto lei mor in tarda et e con una salute perfetta. Pensate che anche nel giorno del suo funerale tutti dicevano che dimostrava assai meno dei suoi cinquant'anni!  

1324.             In enoteca per qualche assaggio di vino mi hanno salassato. La prossima volta cambio locale e vado direttamente in un'emoteca!  

1325.             Gli uomini d'oggi usano l'alza cristalli elettronico per non far lo sforzo di girare una manovella. Mio nonno invece si caricava in spalla un palo di castagno da cento chili abbondanti, e seguendo un tortuoso sentiero del bosco, lo portava fino al suo vigneto in cima alla montagna. Spesso mio padre lo seguiva portando un fagottino col loro rustico pranzo, e una volta incontrarono un conoscente che cercava funghi, e il nonno col suo palo in spalla si ferm a parlare con lui per una buona mezzora. Poi si riavviarono per il sentiero, e mio padre chiese al nonno perch non avesse posato il palo e approfittato di quella mezzora per riposarsi un poco. E sapete che rispose mio nonno? Che portarlo in spalla era facile, ma appoggiarlo e poi riprenderselo su era una faticata che se poteva l'evitava!   

1326.             Ultimamente la chiesa s' molto modernizzata. Una volta accettava solo il matrimonio tra l'uomo e la donna, e ora tollera persino quello tra la donna e l'uomo!  

1327.             Risparmio energetico. Col calo del prezzo del petrolio quest'inverno risparmieremo almeno il dieci per cento sul riscaldamento, ma ricordate che col semplice espediente di raddoppiare il vostro normale consumo, il risparmio pu arrivare anche al venti per cento. E se proprio non sopportate tutto quel caldo potete sempre aprire qualche finestra!  

1328.             L'India ha dimostrato d'essere un paese progredito e che guarda al futuro. Lo testimoniano il suo ambizioso programma spaziale, e l'estrema cura dedicata all'insegnamento e formazione dei suoi giovani, che oggi, diversamente dal passato, vengono spesso istruiti in eccellenti scuole private. Private d'insegnanti qualificati, di libri, di luce elettrica, d'acqua potabile e d'altro ancora!  

1329.             In tutti c' qualcosa di buono. Per Paris Hilton sono le tette!  

1330.             BANG BANG BANG BANG
In un officina meccanica il caposquadra s'avvicina ad un operatore che lavora con una grande pressa, e gli appoggia una mano sulla spalla per attirarne l'attenzione: "Per la Madonna Luigi, rimettiti subito le cuffie!"
BANG BANG BANG BANG
"Che dice capo?"
"Mettiti o la cuffia o i tappi per le orecchie."
BANG BANG BANG BANG
"Non ho capito."
"GIGGI, PORCA BOIA. VUT CAPI' CHE TI CI DEVI USA' STE SCUFFIE?"
"E perch?"
BANG BANG BANG BANG
"Perch se non le usi NEL TEMPO TI CI DIVENTI SORDO!"
"Il tempo? Ah ho capito. Guardi capo, sono le quattro e cinq .."
BANG BANG BANG BANG
BANG BANG BANG BANG
BANG BANG BANG BANG  

1331.             O per la strada al freddo o in cucina al caldo. Purtroppo alcuni sindacati non hanno potuto aderire alla manifestazione del dodici dicembre, perch quella sera si erano gi impegnati ad andare a cena da Berlusconi. Del resto risaputo che il cuoco di Silvio talmente bravo a cucinare le lenticchie, che sarebbe stato un vero peccato rifiutare l'invito a gustarne un bel piatto colmo!  

1332.             Vi ricordate l'incidente che fece scoppiare la rivoluzione francese? Il popolo chiedeva pane, e la regina gli promise brioche e social card!  

1333.             Alcuni calunniatori asseriscono che Berlusconi abbia in mano quasi tutti i mezzi di comunicazione. Ridicolo. E comunque, chi veramente vuole un'informazione libera, pu sempre salire in soffitta ed ascoltare Radio Londra di nascosto!  

1334.             Da bambino mi diagnosticarono una lordosi e cos mia madre m'obblig a lavarmi meglio!  

1335.             Sono in molti a non rendersi conto che esiste un software chiamato cervello, e che usandolo bene ci si pu fare di tutto!  

1336.             Da bambino dicevano che soffrivo di paranoia, ma la mia era noia vera!  

1337.             Da bambino ho avuto gli orecchioni, ma crescendo la testa si ingrandita e ora le orecchie sembrano normali!  

1338.             Da bambino tutti dicevano che ero un tipo strano, ma crescendo ho capito che quelli strani siete voi!  

1339.             Da bambino ero sempre stanco. Per forza, sapeste che corsa avevo fatto quand'ero spermatozoo!  

1340.             L'ultima caccia alla volpe a cui ho partecipato l'ho trovata volgare, e non mi sono divertito affatto. Forse perch quella volta era il mio turno di fare la volpe!  

1341.             Non ho mai capito perch delle donne incinte si dica che sono in stato interessante. Io una volta ho visto un concorso di ragazze tettone e con le magliette bagnate. Loro s che erano in stato interessante!  

1342.             Tu sei un mito, e io di miti me ne intendo perch sono mitomane accertato!   

1343.             Da bambino ero cos pigro, che per il giorno della befana non avevo ancora finito di rompere tutti i regali di Natale!  

1344.             L'ortolano era disperato e dismelato. Insomma aveva finito tutta la frutta!  

1345.             L'ortolano disperato: suo figlio un finocchio e lui non riesce a venderlo!  

1346.             Il figlio dell'ortolano un finocchio e suo padre sta pensando di venderlo!  

1347.             Per paura che l'ortolano lo vendesse, suo figlio non gli confess mai d'essere un finocchio!  

1348.             Chi guida ubriaco un imbecille ma il vero pericolo un altro. Quando avremo un test per misurare il grado d'idiozia?  

1349.             Le mie uova sono talmente fresche che odorano ancora di culo!    

1350.             Da bambino il Sei Gennaio era un giorno di gioia, in cui trovavo nella calza giochi e dolciumi. Invece l'anno scorso, nella calza della mia Befana ci ho trovato solo una gamba con le vene varicose!  

1351.             Faccio fatica a crederci, ma il Viagra gi in commercio da dieci anni. Caspita. E' proprio vero che quando ci si diverte il tempo passa velocemente!    

1352.             Le Marchi non si smentiscono: hanno aperto un Caff di lusso dove vendono molte cose dolci, ma con tanto sale nel conto!    

1353.             Per quanto riguarda la politica sono felice che in Italia ci sia la libert d'espressione. Forse possono impedirci di parlare, ma almeno abbiamo il diritto d'avere un'espressione irata, o delusa, o disgustata, o come altrimenti vogliamo!    

1354.             Io non vendo le mie idee. Per tutto il resto mi trovate ogni sera sotto al terzo lampione di via dei finocchi!    

1355.             Io adoro talmente l'umorismo surrenale, che spesso scoppio a ridere mentre orino!    

1356.             I Profughi Politici non hanno pi nulla e bisognano di tutto. Dona con generosit ai Politici. Mandagli almeno una scarpa!    

1357.             Faccio fatica a crederci, ma il Viagra   in commercio da solo dieci anni. A volte mi domando come facevo a cavarmela quando non c'era, ma subito realizzo che a quei tempi avevo dieci anni di meno!  

1358.             Il mio parroco sostiene che tutti possiedono un'anima immortale. Con la sola eccezione della mia, che a suo giudizio sarebbe immorale!  

1359.             Ho saputo che l'ortica e la canapa appartengono alla stessa famiglia di vegetali. Ora mi chiedo che effetto faccia fumare l'ortica indiana!  

1360.             Da giovane facevo tre volte il sesso che faccio adesso. Del resto risaputo che chi fa da s fa per tre!  

1361.             Alcuni credono che ogni cosa naturale possa essere migliorata geneticamente. Temo che prima o poi cercheranno di modificare anche la figa!  

1362.             Se la crisi dell'economia reale non si risolve in fretta, presto s'avr un peggioramento anche dell'economia irreale, e allora saranno a rischio i soldi depositati nelle banche di Paperopoli e Topolinia!  

1363.             La natura veramente crudele. Non facciamo in tempo a finire d'asfaltare il letto di un fiume, che arriva la pioggia a portarsi via il nostro bel parcheggio!  

1364.             Nel mio caso scrivere sempre stato un atto liberatorio, una sorta di purga mentale. Forse per questo che mi si dice che le mie idee puzzano!  

1365.             Ieri valsi, oggi valgo e domani varr. Ecco! Ora mi sono fatto valere!  

1366.             Con la crisi che c' comincio a preoccuparmi anche per le mie prestazioni sessuali. E se non mi restituissero il prestito?  

1367.             Con anni di studio, e  l'uso d'ingenti capitali pubblici, ho messo a punto un metodo innovativo e infallibile per migliorare la memoria. Il bello della mia idea che pu essere usata da tutti, sufficiente avere un fazzoletto e la capacit di farci un nodo!  

1368.             Stasera ho preso un appuntamento con una ragazza daltonica. Finalmente avr l'occasione di sfoggiare la mia cravatta verde a pallini rossi!  

1369.             Io penso che certi programmi televisivi sia meglio perderli che trovarli. Come "Lost" per esempio!  

1370.             Porta sempre tanto amore verso i fiori di lill! Mi faceva compassione quella povera vecchietta che abitava nell'appartamento accanto al mio, ed io cercavo in ogni modo d'aiutarla ad arrivare alla fine del mese. Si chiamava Cesira, ma nel palazzo eravamo quasi tutti giovani, e la chiamavamo "nonna Cesira". Cesira aveva problemi di mobilit, e per questo io facevo la sua spesa e le pagavo le bollette, fingendo che i pochi soldi che mi aveva dato fossero stati sufficienti, quando in realt quello che mancava ce l'avevo messo io. Era davvero simpatica, e ogni volta che le facevo un piccolo favore ero io a sentirmi pi ricco. Del resto lei faceva quello che poteva per contraccambiare: per esempio, capitava che io le riparassi un rubinetto o cambiassi una lampadina, e lei m'offriva latte caldo e piccoli biscotti secchi, e intanto mi raccontava delle buffe storie di quando era giovane, e dei "morosi" che allora aveva avuto. Era proprio simpatica nonna Cesira, ma la cosa pi buffa, era che sempre mi prometteva di ricordarmi nel suo testamento. Divertente vero? Era povera come un topo di chiesa, e parlava di testamento. Quante risate ci siamo fatti. Eravamo arrivati al punto che sia lei sia io, nominavamo il mitico testamento ogni volta che c'incontravamo, e sempre ridevamo come matti. Poi un brutto giorno mi chiamarono mentre ero al lavoro, per darmi una terribile notizia. Nonna Cesira era morta all'improvviso. Con rimpianto pensai a tutte le piccole e innocenti storie che mi aveva raccontato, e del latte e biscottini che mi offriva con le sue povere mani, cos crudelmente devastate dall'artrosi. Chinai la testa e piansi calde lacrime, non mi vergogno a dirlo. Tutti nel palazzo la amavamo, e ognuno partecip come poteva alle spese del suo funerale, che preparammo semplice ma dignitoso, proprio come semplice e piena di dignit era sempre stata lei. Poi dopo alcuni giorni accadde l'inaspettato. Uno studio notarile mi contatt, invitandomi ad andarli a trovare. Sorpresa. La nonna Cesira, che pareva sempre essere in miseria, in realt era assai ricca. Possedeva palazzi, e partecipazioni azionarie, e titoli di stato, per un sorprendente ammontare. Il notaio mi sorrise benignamente, e mi chiese se ero io il fortunato giovanotto cui la signora Cesira era tanto riconoscente, e che aveva promesso di nominare nel suo testamento. Io ero sbalordito e non capivo pi niente, si parlava di beni per milioni d'euro, la testa mi vorticava follemente, e riuscii solo a fare un cenno d'assenso. S! Certo che ero io il fortunato giovanotto. Allora il notaio mi spieg che la signora Cesira aveva voluto mantenere la promessa, e anche se a causa della scarsa memoria non era ben sicura del mio nome, nel testamento mi aveva ricordato lo stesso, chiamandomi semplicemente "quel bravo ragazzo che mi ha tanto aiutato", e mi lasciava tanti ringraziamenti e tutti i suoi migliori auguri. I soldi? Quelli andavano tutti ad una fondazione benefica, che difendeva il diritto a percepire il sussidio di disoccupazione, da parte dei pi poveri tra i miliardari italiani! Allora pensai ancora a nonna Cesira, e nuovamente chinai la testa e dalla rabbia piansi calde lacrime, non mi vergogno a dirlo.  

1371.             Antichissima storiella zen che ho appena scritto: il saggio della montagna! In un piccolo villaggio dell'India, una sera un uomo si sedette accanto agli anziani radunati accanto al fuoco, e li sent parlare di un antico saggio, che viveva in eremitaggio in una grotta in cima alla montagna, e a quanti lo visitavano dispensava consigli di gran saggezza. L'uomo, che da tempo aspirava a divenire sapiente, attese con impazienza che arrivasse il giorno, e alle prime luci si mise in marcia per raggiungere il saggio della montagna che poteva illuminarlo. All'inizio la zona era densamente abitata, e il sentiero facile, e quindi prese a pensare tra s a tutte le domande che gli sarebbe piaciuto rivolgere al saggio. Dopo un poco per, la via si restrinse ed il percorso divenne accidentato, e l'uomo inizi a sudare e a domandarsi quali importanti domande avrebbe posto al saggio. Venne la met del giorno, e l'uomo aveva trovato solo dell'acqua da bere, e nulla da mangiare, ma augurandosi che ne valesse la pena, continu faticosamente ad inerpicarsi su di un tracciato aperto dalle capre. Infine arriv l'imbrunire, e la cima della vetta era quasi raggiunta: ora si trattava solo di farsi strada tra un folto tratto interamente a rovi, armati di spine lunghe ed affilate. L'uomo fu sul punto di rinunciare, ma poi pens a tutta la strada che avrebbe dovuto ripercorrere, e questa volta al buio, e decise di continuare per quell'ultimo pezzo. E mentre nutriva gli spietati rovi con la sua stessa carne e sangue, l'uomo pens che se il saggio non gli avesse detto qualcosa di veramente importante l'avrebbe ucciso, e probabilmente, pur di non rifare tutta la strada si sarebbe ucciso pure lui. Infine per i rovi si diradarono con riluttanza, ed apparve finalmente la radura con la grotta dove viveva l'eremita. L'uomo stanco e sanguinante, vi si diresse barcollando, e al bagliore di un fuoco intravide un piccolo vecchio tranquillo. Lo raggiunse, si sedette accanto a lui, e con voce pericolosamente calma gli narr delle fatiche da lui sopportate per raggiungerlo, infine sput nel fuoco, e pretese che il saggio gl'insegnasse qualcosa di fondamentale, che lo compensasse di tutta la sua agonia. L'ometto tranquillo lo ascolt senza mai interromperlo, limitandosi ad annuire comprensivo, e quando il primo uomo inizi a piangere, lo abbracci per confortarlo. Poi sorrise placidamente, e gli ramment che la via alla conoscenza era sempre ardua e faticosa, ma coloro che la percorrevano sino in fondo, n'erano poi ricompensati da una grande rivelazione. Allora il primo uomo chiese ingordamente quale fosse la rivelazione a lui destinata, e il grande saggio si raccolse per alcuni minuti in una profonda meditazione, al termine della quale gli confid che... sull'altro versante della montagna era stata istallata una comoda teleferica, che ogni mezzora gli portava un gruppo di turisti americani, che pagavano un dollaro per fotografarlo!  

1372.             L'impossibile tentalo oggi. Domani potresti non essere abbastanza sbronzo!  

1373.             Mi piace tentare l'impossibile, perch anche se non riesco, pochi me ne faranno una colpa!  

1374.             In quanto all'arte io amo soprattutto il realismo. Specialmente nell'arte di fabbricare le bambole gonfiabili a scopo sessuale!  

1375.             Quella che viviamo oggi una crisi dei valori, e per uscirne tutti dobbiamo fare la nostra parte e impegnarci di pi. Io per adesso, dei miei valori ho gi impegnato tutto l'oro, e buona parte dell'argenteria!           

1376.             Sono disgustato di me stesso, perch nella ressa dell'autobus ho palpato una ragazza che per et avrebbe potuto essere mia figlia, e lei giustamente mi ha schiaffeggiato. Spiritualmente sento d'aver toccato il fondo, anzi, il fondoschiena!  

1377.             Oggi sono nero, perch in occasione del mio secondo appuntamento, ho scoperto che lo psicologo aveva ceduto l'attivit ad un centro estetico: cos gi che c'ero, mi sono steso sul lettino e ho fatto una seduta di lampada!  

1378.             Dopo le feste di Natale mia moglie mi mette sempre a dieta, ma quest'anno non ho voglia di farla, e per protesta ho iniziato lo sciopero della fame!  

1379.             M'ero stancato di far colazione coi soliti biscotti del Mulino Bianco, cos ho passato le vacanze in Francia, e ho intinto la brioche nel caffelatte del Moulin Rouge!  

1380.             Mentre la sua slitta sorvolava la Palestina, Babbo Natale ha visto il lancio dei razzi e s' chiesto perplesso: "Ma che avranno da festeggiare questi qua sotto?".  

1381.             Certo che per capodanno i razzi pi belli sono sempre quelli di Napoli. Per quanto si debba ammettere che sono carini anche quelli su Israele.                             

1382.             Per tutto il nuovo anno, l'oroscopo cinese mi obbliga a dormire sino a tardi. Pare che io sia del segno del tardigrado, e con l'ascendente in bradipo!       

1383.             Augh! Toro Seduto essere indiano assai coraggioso. Lui avere paura solo di sua suocera Mucca Pazza!  

1384.             Perch i fornai odiano gli extraterrestri? Perch quelli si mangiano il pane a ufo!  

1385.             Da bambino andavo male a scuola. Sempre a piedi ci dovevo andare!  

1386.             Da bambino andavo talmente male a scuola, che l'asilo l'ho ripetuto per tre anni di fila!  

1387.             Non faccio per vantarmi ma sono un discreto attore, e una volta ho recitato in "Casa di bambole" assieme a Barbie!  

1388.             Gli uomini sono spesso altamente suggestionabili. Io invece preferisco farmi suggestionare dalle donne basse!  

1389.             Io le feste le trovo deprimenti, e non sono l'unico a pensarla cos. Se non ci credete chiedete all'anguilla cosa pensa del Natale, o all'agnello della Pasqua, o al tacchino del giorno del ringraziamento!  

1390.             Ma i giornalisti televisivi sono imparziali o sono telecomandati dall'alto?  

1391.             Non faccio per vantarmi ma sono un discreto attore, e una volta ho recitato in "Cats " assieme alla grande Krazy Kat!  

1392.             Non faccio per vantarmi ma sono un discreto attore, e una volta ho recitato nel "Parsifal" assieme a Indiana Jones!  

1393.             Non faccio per vantarmi ma sono un discreto attore, e una volta ho recitato ne "Il Paese dei Campanelli " assieme alla compagnia stabile dei Testimoni di Geova!  

1394.             Non faccio per vantarmi ma sono un discreto attore, e una volta ho recitato ne "Il fantasma dell'opera " assieme al piccolo Casper!  

1395.             Non faccio per vantarmi ma sono un discreto attore, e una volta ho recitato in "Aspettando Godot " assieme ad un gruppo di terremotati del Belice!  

1396.             La politica ormai m'annoia, e non sopporto i vari partiti e movimenti, sia di sinistra che di destra . Ormai l'unico movimento che mi piace il su e gi!  

1397.             Visto che Berlusconi fa il buono e il brutto tempo, si pu dire che sta temporeggiando?  

1398.             Berlusconi ha talmente voglia di comandare che si lascerebbe anche fucilare, purch gli si concedesse il comando del proprio plotone d'esecuzione!  

1399.             Settantamila studenti iraniani sono disposti ad immolarsi con attacchi suicidi. La loro adesione stata ottenuto con la formula del silenzio assenso!  

1400.             Aiuta a ripulire le strade della tua citt dalla prostituzione. Venditi con consegna a domicilio!  

1401.             Razzi su Israele, bombardamenti su Gaza, ma quando la finiranno coi festeggiamenti per il nuovo anno?  

1402.             Dio si annoia perch gi conosce tutte le barzellette. Se vuoi che t'inviti in paradiso devi saperne inventare delle nuove!  

1403.             Antica storiella zen, sul valore della tenacia e della perseveranza. Un contadino ogni giorno caricava sul suo asino un carico di ortaggi, e li portava sino al villaggio pi vicino per venderli. Il viaggio era per assai faticoso, perch l'unica strada percorribile era uno stretto sentiero, che prima costeggiava un burrone, e poi s'inerpicava su di una montagna. Il contadino per era un uomo saggio, e un giorno in cui meditava ai suoi figli, e ai figli dei suoi figli, che come lui sarebbero stati costretti a quel faticoso viaggio, gli venne un'idea che un poco alla volta avrebbe permesso d'eliminare quei tremendi ostacoli. Da allora, ogni volta che il coltivatore se ne tornava a casa dall'aver venduto le sue verdure, si fermava sulla montagna e caricava sulla groppa dell'asino alcune pesanti pietre, e arrivato al burrone ve le gettava dentro. Il contadino insegn anche ai suoi figli a fare lo stesso, e poi furono i nipoti a continuare, e ognuno caricava l'asino di grossi sassi che poi buttava nel burrone, e sapete cosa accadde alla fine? Che quel povero asino mor di fatica!  

1404.             Che Berlusconi sia capace o incapace sono solo opinioni. Quel che sicuro che senza tacchi un politico tout court!  

1405.             Berlusconi un grande leader investito dal popolo. Ora per non lasciatelo agonizzare sul ciglio di una strada. Qualcuno lo soccorra!  

1406.             Torno ora da uno stupendo spettacolo underground. Hanno appena finito di sotterrare mia suocera!  

1407.             Per un cattolico bene confessarsi raramente. D'accordo che l'anima immortale, ma a forza di lavarla alla fine si restringe!  

1408.             Io non sono mai stato razzista, e fin da piccolo ho giocato a basket con dei bambini neri, che oltre a rimbalzare meglio di quelli bianchi, restano pure gonfi pi a lungo!  

1409.             Io credo fermamente nel bene e nel male, e nei grandi ideali, e in tutti i sacri valori del buon tempo antico. E soprattutto credo che il pistolero dal cappello bianco, ha il sacro dovere d'uccidere tutti i malvagi col cappello nero!  

1410.             Un popolo che non ricorda la propria storia condannato a comprarsi l'enciclopedia!  

1411.             Robinson Crusoe poteva riposarsi e prendere il sole per ben sei giorni alla settimana, perch tutto il lavoro lo sbrigava il Venerd!  

1412.             Perch Robinson Crusoe parlava da solo? Perch gli mancava un Venerd!  

1413.             La piccola telefonista fiorentina (tratto da 'Cuore Baggiano' di Bilbo De Baggins)
Faceva la quarta elementare nella scuola di Gran Biscia in quel di Firenze. Era una graziosa bimba di dodici anni, nera di capelli e bianca di viso, ed era figlia di un'attempata professionista, la quale, avendo molta esperienza ma pochi clienti, viveva nelle strettezze. La mamma la amava assai ed era buona ed indulgente con lei, accondiscendente in tutto, fuorch in quello che riguardava la materia del sesso che le s'insegnava alla sua scuola: in questo pretendeva molto e si mostrava severa, perch per la sua figliola sognava una vita migliore della sua, con generosi protettori, che la facessero entrare nella casa del Grande Fratello Porcello a diventare famosa, in modo che potesse guadagnarsi la vita con qualche serata in discoteca e un paio di calendari. Ma per ottener presto questa cosa, gli bisognava faticar molto ed in poco tempo. E bench la bambina studiasse con passione, la madre l'esortava sempre ad applicarsi di pi. Aveva gi passato i trent'anni la madre, e il troppo lavoro l'aveva anche invecchiata prima del tempo, cos che la spietata concorrenza delle teen ager nigeriane e cinesi le lasciava ben pochi clienti. Quindi per provvedere ai bisogni suoi e della figlia, oltre al lavoro di strada che riusciva talvolta a procurarle il suo protettore, la donna aveva accettato un incarico per il turno di notte in una linea erotica, che le passava le chiamate direttamente al suo domicilio. Il compenso a minuto era basso, e per guadagnare abbastanza trascorreva la notte a colloquiare con una bolgia d'ansanti clienti, ai quali faceva credere d'essere tutto quello che loro sognavano. Vedendo che questo lavoro la stancava al punto da farla crollare addormentata, a volte persino nel bel mezzo di una telefonata bollente, la figlia si offr di rispondere qualche volta al telefono in vece sua, poich tanto, a fingere di gemere e sospirare era capace anche lei. La madre per non volle, e le ricord che guadagnare il pane era compito suo, e lei doveva solo pensare a studiare con profitto, per poter entrare nella trasmissione prima di compiere il suo quindicesimo anno, dopo il quale sarebbe stata esclusa per raggiunti limiti d'et. Una sera per la ragazzina vide la stanca madre addormentarsi, e impietosita pass il resto della notte a rispondere alle chiamate dal piccolo telefono a forma di cuore della sua camera, usando la speciale voce calda e roca che le avevano insegnato a scuola. Il giorno dopo la donna non ricordava d'aver dormito tanto, ed era allegra, perch quelli della linea erotica s'erano complimentati per la sua efficienza e fantasia, e disse alla figlia che persino si sentiva fresca e riposata, nonostante avesse sbrigato ben centosessanta contatti. La bimba, che aveva dormito assai poco, annu assonnata ma felice, e per tutto il giorno non riusc ad applicarsi alle lezioni come avrebbe voluto, tanto che per la prima volta ebbe anche un brutto voto in sesso orale. La sera seguente le cose andarono nello stesso modo, ed anche quelle successive, e per il sonno e la fatica lei dimagriva e scoloriva, e sempre pi era costretta a trascurare i suoi studi, cos che infine i produttori del Grande Fratello Porcello, invitarono la madre ad un briefing nel confessionale della scuola di Gran Biscia, e le annunciarono che ultimamente sua figlia era legnosa e svogliata, e continuando cos, non solo non  sarebbe entrata nel magico mondo del Realist Reality, ma poteva persino finire per dover fare la suora in uno squallido convento della RAI.  Appena tornata a casa la mamma prese a sgridare sua figlia, e ricordandole i sacrifici che faceva per amor suo, le ordin di  fare la gattina e riguadagnare punti facendo le fusa a tutti i suoi istruttori. La bimba pianse e promise tutto, ma poi vide di nuovo la madre assopirsi, e l'amava talmente che di nuovo rinunci a dormire e rispose al suo posto alle chiamate. Accadde per che quella notte le telefonasse un uomo quasi sordo, che varie volte le ordin di alzare il tono dei suoi gemiti. La fanciulla grid pi piano che poteva, ma ad un certo punto del rapporto alz gli occhi e vide l'anziana madre in piedi sulla porta, che l'osservava sgomenta. Disperata la bimba si gett ai piedi della mamma, baciandone le mani e implorandone il perdono, ma quella l'aiut a rialzarsi, e abbracciandola le disse che era lei che doveva chiedere perdono, per come ingiustamente aveva trattato quella sua buona figliola, che tanto amore le aveva mostrato. E allora piansero insieme, e si giurarono che ora tutto sarebbe cambiato, e poi parlarono a lungo da donna a donna, confrontando le loro esperienze sugli uomini, e giunsero alla conclusione che era giusto sfruttarli, perch dal primo all'ultimo erano tutti degli schifosi pervertiti. Infine caddero sul letto abbracciate, e spossate s'addormentarono. Dormirono molte ore, di un sonno tranquillo e rallegrato da sogni ridenti, affollato d'amore e fiori, e stelle e luce ed animali gentili, e d'uomini proprio nessuno!  

1414.             Chi crede nell'ereditariet, sappia che siamo tutti figli dell'ominide che per primo prese a camminare eretto, e fu giudicato pazzo da tutti i suoi compagni.  

1415.             L'appuntamento  .
Alle sette e trenta l'Orsini si lev dal letto sentendosi pi stanco di quando s'era coricato, perch la crisi respiratoria che lo aveva tormentato per gran parte della notte, era stata la peggiore che avesse mai avuto. L'Orsini tolse il pigiama e mise una grossa vestaglia rossa, poi cerc le pantofole, perch s'era d'inverno e il pavimento era freddo, quindi entr in bagno e si guard allo specchio. Carnagione grigiastra e lingua ricoperta da una spessa patina biancastra. Che schifo. Un conato di vomito lo colse, e corse sul gabinetto, dove rigett un bolo di catarro che lo tormentava da ore. Dopo si sent un poco meglio, e decise che un buon caff ed una sigaretta l'avrebbero ristabilito del tutto. L'Orsini quindi and in cucina ed alz un poco la tapparella, per vedere che tempo facesse fuori. Non nevicava da giorni, ma il gran freddo aveva talmente ghiacciato quel poco di neve sporca, rimasta nelle zone d'ombra, che l'Orsini immagin che avrebbe resistito fino alla primavera seguente. L'uomo riflett che gli sarebbe piaciuto poter tornare a rintanarsi nel suo caldo letto, ma quel giorno aveva un appuntamento cui non poteva proprio mancare, e quindi coi gesti lenti ed abituali di mille altre mattine mise la moka sul fuoco, e nell'attesa che il caff salisse torn in bagno, dove s'abbass i boxer e fece pip, intanto che si grattava pigramente il ventre flaccido. La caffettiera prese a borbottare, e lui and a chiudere il fornello, poi controll le tasche della vestaglia cercandovi una sigaretta, ma non ve n'era, quindi torn in camera e prese il pacchetto quasi vuoto che aveva lasciato sul comodino, accanto al letto dove giaceva il suo cadavere. Intanto erano arrivate le otto, e l'Orsini fum la sigaretta e gust il caff, ma non mangi nulla, perch sentiva ancora un poco di nausea. Ora l'orologio della cucina dichiarava le otto e dieci, e l'Orsini lav in fretta la caffettiera e la tazzina, e prese a prepararsi per il suo appuntamento. Una doccia non troppo calda gli diede vigore, poi si rase la barba e si pettin, e quindi si vest con cura, con l'abito che riservava alle occasioni speciali. Per le scarpe prefer invece calzarne un paio di quelle un poco vecchie, ma molto comode, perch non sapeva per quanto a lungo avrebbe dovuto camminare. Ora era pronto, e visto che c'era ancora un poco di tempo, si concesse il lusso di accendersi l'ultima sigaretta che gli restava. Forse veramente l'ultima, pens l'uomo, perch non sapeva se avrebbe avuto l'occasione di fumarne altre. Oziosamente lesse la frase che campeggiava in grande sul pacchetto vuoto: "Eri stato avvisato" c'era scritto. L'Orsini si strinse nelle spalle, ora era veramente tardi. Quindi usc, chiuse la porta con cura, e si avvi verso la luce che l'aspettava. Mentre scompariva fece ancora in tempo a chiedersi se l'avrebbero mandato all'Inferno o in Paradiso, e in quale dei due posti sarebbe stato forse possibile trovare un tabaccaio aperto!  

1416.             Non faccio per vantarmi ma sono un discreto attore, e una volta ho recitato ne "Il flauto magico " assieme a Rocco Siffredi!  

1417.             Non faccio per vantarmi ma sono un discreto attore, e una volta ho recitato in "Tutti assieme appassionatamente " con la Moana e la Cicciolina!  

1418.             Non faccio per vantarmi ma sono un discreto attore, e una volta ho recitato in "Indovina chi viene a cena " assieme al dottor Hannibal the Cannibal!  

1419.             L'ultima volta che dovevo fare la fila in un ufficio pubblico, mi sono scoraggiato vedendo il numero altissimo che avevo ricevuto, e me ne sono andato. Pare che i primi della coda avessero in mano dei pezzetti di pergamena, con i numeri tracciati in lettere romane!  

1420.             In un ufficio postale di Roma, stata rinvenuta una vecchia contravvenzione per eccesso di velocit, mai recapitata al trasgressore. Era di una biga targata Ben-Hur !  

1421.             Quando mi serve l'attrezzatura da subacqueo io la prendo in subaffitto!  

1422.             E' strano che esista la cura per la polmonite, ma non quella per il raffreddore. Ad ogni modo, per guarire in fretta dal raffreddore basta mutarlo in polmonite!  

1423.             Ho smesso di tenere i pesci rossi perch sono animaletti troppo delicati. Ogni volta che li spolveravo me ne moriva qualcuno!  

1424.             Da giovane sono stato fidanzato con molte donne incantevoli e seducenti, ma ero talmente accorto e prudente che nessuna di loro l'ha mai sospettato!  

1425.             Sono favorevole al testamento biologico perch spero d'ereditare qualcosa!  

1426.             Raccontino hardcore. Ora ve ne racconto una bella: su di un letto di trine e merletti ci sono due bionde e bellissime lesbiche che stanno facendo l'amore, e la prima che arriva all'orgasmo dice all'altra che ... scuste, ma mi syono talmen eccitttatto he non bosso contynnuarre...  

1427.             Generazione d'increduli
Non avete mai assistito al verificarsi di un miracolo? Forse la colpa solo vostra! Oggi, con molta umilt ed un briciolo d'orgoglio, v'insegner qualcosa sui miracoli! Non come operarli, poich per questo basta avere un granello di fede. No! Io tenter di farvi capire qualcosa di molto pi importante, e cio come riconoscere un vero miracolo. E non mi riferisco a quelli semplici come il camminare sull'acqua, per i quali sufficiente avere un'elementare conoscenza della fisica, ma ad eventi soprannaturali piuttosto complessi; come ad esempio quello della moltiplicazione dei pani e dei pesci. Ricordate la storia? Per tutto il giorno una folla di cinquemila uomini aveva seguito il cammino di Ges, per ascoltarne gli insegnamenti. Poi venne la sera e fu ora di cenare, e i discepoli, che avevano con loro solo cinque pani e due pesci, chiesero a Ges di congedare la moltitudine, perch ognuno di loro potesse andare nei villaggi vicini, a cercare di che sfamarsi.
Ges per non era d'accordo, e spieg loro cosa doveva essere fatto. Quindi i discepoli misero i cinque pani e i due pesci in una cesta, e la fecero passare tra tutta la folla. Gli affamati prendevano quanto gli occorreva per saziarsi, mentre coloro che avevano portato pi di quanto gli bisognasse, davano quanto non gli era necessario per il pasto di quella sera. Fu cos che, dividendo fraternamente il cibo, tutti ebbero di che mangiare in abbondanza, e alla fine rimasero persino dodici ceste colme d'avanzi. Ecco! Questo fu veramente un grande miracolo.
Cos come sarebbe un altro gran prodigio se qualcuno tra voi increduli avesse compreso il significato di questa parabola, che lo stesso Dio mi ha comandato di narrarvi, giacch voi avete accuratamente chiuso tutte le altre vie per cui la Sua parola potesse raggiungervi. Non gradite questa storia? Allora ricordate che io non sono il vasaio, ma la creta del vasaio. Quindi se il vaso non vi piace protestate col vasaio!  

1428.             L'unico requisito per fare il giornalista la tessera di partito in tasca! Chiunque conosca il dottor Zap sa che egli non avverso agli Ebrei, come non lo del resto a tutte le altre minoranze, eternamente protagoniste d'ogni battuta mai fatta nella storia del mondo. Naturalmente nel suo sito c' una pagina sui campi di concentramento, ma non vi si nega mai la realt storica dell'olocausto, e casomai, anche le battute pi brutte che vi sono raccolte, hanno il merito di ricordare quegli orrori a chi vorrebbe comodamente dimenticarli. Del resto il vero umorista tratta qualunque argomento, e i migliori mentre divertono riescono anche a farci riflettere sulle tante miserie che ci circondano. Piuttosto, saltando di palo in frasca, voi avete mai veramente letto il libro "Cuore" scritto dal De Amicis? Ricordate com' descritto il piccolo Garoffi? Lungo e magro, col naso a becco di civetta (notate il naso a becco) e gli occhietti furbi, che par che frughino per tutto. E' figliolo di un droghiere, e conta sempre i soldi che ha in tasca, e non ne spende mai, e se gli cade un centesimo sotto ai banchi capace di cercarlo per una settimana. Fa come le gazze, e tutto quel che trova lo raccatta. Traffica sempre, vende oggetti e fa lotterie e baratti; poi si pente del baratto e rivuole la sua roba. Compra per due e smercia per quattro, gioca ai pennini e non perde mai, e rivende giornali vecchi, e ha un quadernetto dove annota ogni suo affare. Insomma, i compagni gli danno dell'avaraccio e dell'usuraio. E questo non tutto, perch se proseguite nella lettura troverete anche di peggio: come l'episodio del Garoffi che con una palla di neve acceca un anziano signore, e poi per vilt cerca di fuggire. C' da meravigliarsi se una generazione cresciuta leggendo questo libro ha pi tardi tollerato l'infamia delle leggi razziali? Fino a quando permetteremo a simile spazzatura d'esser liberamente letta dai nostri innocenti bambini?  

P.S. per chi non comprendesse l'umorismo, e lo stesso si eleggesse a suo severo censore, in quest'ultima parte stavo smerciando di quella roba che si chiama "ironia", da non confondersi col sarcasmo che invece la merce che segue.
Io penso che Giustizia, e Libert e Verit, non cadono dal cielo per diritto divino, ma vanno ogni giorno conquistate; a prezzo di sacrifici e dolore e sangue. Quindi se la Verit ha un valore cos elevato, quanta credete se ne possa trovare su di un quotidiano dal costo di pochi spiccioli?  

1429.             Premessa: io sono un tipo serio, ma dopo il terzo giro di birra l'immaginazione si risveglia, e mi metto a raccontar balle!
Dopo la terza birra insegnai ad Ulisse una scorciatoia per tornare a Itaca, e lui allora me ne pag una quarta!
Dopo la terza birra consigliai a Cesare di non credere agli auspici, e andare tranquillamente al senato, e lui allora me ne pag una quarta!
Dopo la terza birra raccomandai a Plinio il Vecchio un agriturismo vicinissimo al Vesuvio, e lui allora me ne pag una quarta!
Dopo la terza birra mostrai a Giotto come con la schiuma e un boccale vuoto, si potesse tracciare un cerchio perfetto, e lui allora me ne pag una quarta!
Dopo la terza birra rammentai a Lorenzo de Medici che la giovinezza era bella, ma fuggiva in fretta, e lui allora me ne pag una quarta!
Dopo la terza birra feci vedere a Colombo il trucco dell'uovo che resta in piedi, e lui allora me ne pag una quarta!
Dopo la terza birra mi lamentai con Lucrezia Borgia dello strano sapore della bevanda, e lei allora me ne pag una quarta!
Dopo la terza birra suggerii a Napoleone che il freddo della Russia avrebbe curato la sua lombaggine, e lui allora me ne pag una quarta!
Dopo la terza birra esortai Lincoln a svagarsi un poco, magari andando a teatro, e lui allora me ne pag una quarta!
Dopo la terza birra confidai a Collodi che da ragazzo mi masturbavo fantasticando su di una fanciulla dai capelli turchini, e lui allora me ne pag una quarta!
Dopo la terza birra spiegai ad Edgar Allan Poe che i vestiti neri fan parere pi snella la gente grassa,e lui allora me ne pag una quarta!
Dopo la terza birra narrai a Vamba alcune delle marachelle che avevo fatto da ragazzo, e lui allora me ne pag una quarta!
Dopo la terza birra predissi a Jack Kerouac che nella vita avrebbe fatto molta strada, e lui allora me ne pag una quarta!
Dopo la terza birra dissi alla Margherita Hack che per essere solo una donna era anche troppo intelligente, e lei allora me ne pag una quarta!
Dopo la terza birra rincuorai John McCain profetizzando che nessun nero sarebbe mai diventato presidente, e lui allora me ne pag una quarta!
 

1430.             Un giorno Eluana Englaro arriv al cospetto di Dio, e Lui la rimprover per il grande ritardo, e le chiese cosa l'avesse trattenuta cos a lungo sulla Terra!  

1431.             Non vero che tutti i nostri politici siano furbi intrallazzatori, o pasticcioni incapaci. Per esempio c' Veltroni che non intrallazza, poi c' Berlusconi che non un incapace, e infine c' Di Pietro che non intrallazza e non un incapace!  

1432.             Gli intolleranti al glutine amano il riso, gli intolleranti religiosi lo odiano!  

1433.             Piccolo codice gnomico del perfetto berluschino
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che a Napoli stato risolto il problema della spazzatura, io devo credergli!
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che le sue sono ministre e non veline, io devo credergli!
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che gli asini targati Alitalia possono volare, io devo credergli!
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che la tessera P2 1816 era quella del club degli amici di Topolino, io devo credergli!
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che abbiamo bisogno di un inutile ponte sullo stretto di Sicilia, io devo credergli!
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che per superare la crisi economica dobbiamo spendere anche i soldi che non abbiamo, io devo credergli!
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che il nostro problema principale non la crisi, ma le intercettazioni telefoniche, io devo credergli!
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che con la faccenda dell'Alitalia in fondo ci abbiamo guadagnato, io devo credergli!
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che grazie alla social card gli anziani sono diventati tutti capitalisti, io devo credergli!
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che Emilio Fede un vero giornalista, io devo credergli!
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che Barack Obama lo aveva invitato, ma stato lui a non poterci andare, io devo credergli!
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che lanciandogli qualche osso ogni tanto, riuscir a tenere a bada Bossi, io devo credergli!
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che la sua fedina penale   talmente immacolata che pare pulita con Mastrolindo, io devo credergli!
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che Rete Quattro non per niente abusiva, io devo credergli!
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che Tremonti un economista che tutto il mondo c'invidia, io devo credergli!
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che le ferrovie italiane sono gestite come si deve, io devo credergli!
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che gli operai non vedono l'ora d'andare in cassa integrazione per potersi riposare, io devo credergli!
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che lui non dimentica gli amici in difficolt, e quindi dar un lavoro a quel poveretto di George Bush , io devo credergli!
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che la colpa di tutti i problemi dell'Italia dei comunisti che non lo lasciano lavorare, io devo credergli!
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che la luna fatta di formaggio e a ognuno di noi ne dar un pezzo, io devo credergli!
 

1434.             Nulla di nuovo sul fronte dell'est. Era l'inverno del 41. Per due mesi la lenta avanzata tedesca nel cuore della Russia non aveva incontrato ostacoli di rilievo, tanto che nel mio battaglione il soldato Berger era stato l'unico a fare una brutta fine. In effetti, sospettavamo che sua madre fosse di razza ebrea, e quindi al bisogno lo mandavamo in avanscoperta, a sondare il terreno con un'asta per scoprire eventuali campi di mine. Berger di solito era prudente, ma un giorno si distrasse ed un'esplosione lo dilani orrendamente. Soffriva talmente che volevamo dargli il colpo di grazia, ma un Tenente medico lo imped, e nonostante fosse solo un ebreo lo fece portare all'ospedale da campo e lavor come un cane per cercare di salvarlo. Il Tenente poi ci disse che aveva dovuto amputargli entrambe le braccia e le gambe, e in seguito l'aveva riempito di morfina e fatto caricare sul treno con gli altri feriti, anche se si dubitava che sarebbe sopravvissuto al viaggio di ritorno. I soldati sanno come vanno queste cose, e Berger lo considerammo morto, e vista la gravit delle sue menomazioni pensammo che anche lui lo avrebbe preferito. Ce ne scordammo quindi, e del resto avevamo ben altro cui pensare, visto che nelle vicinanze di un villaggio a solo venti chilometri da Mosca, la colonna dei nostri mezzi fu bloccata dalle terribili truppe siberiane. Erano questi dei soldati russi di corpi speciali, ben equipaggiati ed addestrati alla guerra invernale, mentre noi invece avevamo finito i rifornimenti, e nonostante ci fossero pi di 50 gradi sottozero, non avevamo pellicce o altri indumenti adatti a quel clima terribile. Eravamo grati perch il nemico si concentrava nella distruzione dei nostri carri armati, non immaginando che erano comunque immobili per mancanza di carburante e munizioni. Ci tenevano per inchiodati con il fuoco delle loro mitragliatrici su di una collina spazzata dal vento, e noi per avere un poco di tepore ci ammassavamo dentro a rifugi scavati nella neve. Ognuno di noi doveva per sopportare un turno di sentinella all'esterno di dieci minuti, oltre ai quali c'era la morte certa; e anche cos eravamo talmente stanchi e denutriti che alcuni rimanevano congelati, e si ritrovavano trasformati in statue di ghiaccio. Un giorno un nostro aereo riusc a rintracciarci, e ci lanci il sacco della posta, che corremmo a prendere sfidando il fuoco nemico. Dentro trovammo un dispaccio del comando tedesco, ma non ci si prometteva l'invio dei materiali e rinforzi che disperatamente ci occorrevano: ci si ordinava invece di resistere sino all'ultimo uomo e all'ultima cartuccia. Capimmo d'essere finiti, e per non pensare al destino che ci aspettava leggemmo la posta, e incredibilmente in mezzo alle altre c'era la lettera di una certa infermiera, che ci scriveva per conto di Berger. Diceva che l'avevano ricoverato in un convalescenziario dov'era considerato un eroe e lo trattavano benissimo. E che le infermiere erano simpatiche e stavano allo scherzo, e gli mettevano lenzuola pulite e profumate, e lo imboccavano dandogli tutti i giorni del buon cibo da mangiare, e ogni volta che si sporcava lo lavavano e ripulivano con cura. Inutile dire che eravamo esterrefatti, e tutti assieme ci mettemmo a maledire Berger e l'intera sua razza, urlando e gemendo come fossimo stati dei veri diavoli dell'inferno. Dannati ebrei. E' proprio vero che le cose migliori e gli incarichi pi comodi se li prendono sempre loro!  

1435.             Perch di tanti lavoratori si dice che sono precari? Perch alla scadenza del contratto non gli resta che im... precare!  

1436.             Breve sunto dei probabili disegni legge del Consiglio Dei Ministri:
- Legge Schifani: stabilir pene pi duro per chi stupra senza motivo. Tale disposizione non si applicher qualora lo stupro fosse giustificabile!
- Legge Englaro: ordiner che la sanit pubblica assicuri alimentazione ed idratazione a tutti. Gli ospedali provvederanno quindi a rifornire i clochard di sostanziosi pasti caldi, e buone creme idratanti!
- Legge Fiat: i guadagni della nuova Alitalia andranno ai nuovi azionisti, le eventuali perdite saranno considerate vecchie e quindi a carico degli italiani. Come rimborso, agli azionisti della vecchia Alitalia sar consentito d'attaccarsi al tram!
- Legge Trash: sar definita come spazzatura solo il contenuto degli appositi cassonetti. Gli eventuali cumuli di materiale vario che si troveranno ammucchiati al loro esterno, saranno considerati solo come oggetti smarriti!
- Legge Lapalisse: sar immediatamente ritirata la patente di guida ad ogni extracomunitario che guidi un'auto rubata senza patente, e sotto l'effetto d'alcol o droga, provochi un incidente con vittime italiane!
- Legge del Menga: io sono Silvio e faccio tutto quello che mi pare. Tanto tutti gli altri non contano un cazzo!  

1437.             Aumentare l'et pensionabile alle donne inutile. Tanto le donne l'et se l'abbassano sempre!  

1438.             Qual il passatempo preferito dai guardoni? Assistere alla fecondazione assistita!  

1439.             Il problema della politica italiana non in Berlusconi, ma in quelli che lo votano!  

1440.             Il mio medico dice che se faranno la legge che lo consente, lui disposto a praticare l'eutanasia. Quello che mi preoccupa che lui il mio dentista!  

1441.             Un tempo bastava andare in banca con una buona idea, e loro ti davano i soldi per realizzarla. Oggi per avere gli stessi soldi bisogna andarci con la pistola carica!  

1442.             Abbiamo dato tanti di quei soldi alla Libia, per risarcirla dei danni di guerra, che probabilmente abbiamo pagato anche per la distruzione di Cartagine!  

1443.             Ho sempre pensato che per avere successo, un cuoco deve andare incontro ai gusti del cliente. Ad esempio, io nella mia friggitoria preparavo delle ottime fritture di pesce, che per non piacevano ai balordi salutisti, fissati dalla dieta sana. Ma io ero disposto a cambiare, e chiesi loro cosa avrebbero gradito. Sushi, risposero. Cos mi sono specializzato a preparare nigirizushi, e ogni sera gli vendo un mucchio di sushi fritto!  

1444.             Se Dio ci ha creati gratis, perch si parla tanto del costo della vita?  

1445.             I telefoni erotici offrono veramente delle forti emozioni. Specialmente al momento dell'arrivo della bolletta!  

1446.             Non capivo perch il filo interdentale avesse quello strano sapore, finch non ho realizzato che stavo usando un perizoma di mia moglie!  

1447.             A casa mia comando io. Quando sto zitto tutti parlano, e quando obbedisco gli altri ordinano!  

1448.             Se la casetta delle api l'alveare, quella delle vespe il vespasiano?  

1449.             Io adoro fare sport all'aria aperta. Specialmente il picnic!  

1450.             Il guaio dei notebook che con lo schermo cos piccolo, delle tette di Pamela Anderson se ne vede solo una alla volta!  

1451.             Fortuna che Dio esiste, senn non ci sarebbe gusto a bestemmiarLo!  

1452.             Al Parlamento s'abbonda col grasso sarcasmo, si sovrabbonda con vili ingiurie, si largheggia in turpi offese, e il bene del paese? Quello sconosciuto assai!  

1453.             Per uscire dalla crisi, Berlusconi annuncia che posso ampliare la mia casa del venti per cento. Ma a causa della crisi, mi rimangono solo i soldi per ingrandire la cuccia del cane in giardino!  

1454.             Berlusconi Magno grande in tutto. Lui un sassolino nella scarpa dei suoi avversari. Anzi, egli una roccia d'integrit. Di pi, un masso che travolge tutti i suoi detrattori, anzi, ancora di pi, lui un massone!  

1455.             Io mia moglie come donna la rispetto moltissimo, ma a volte litighiamo perch lei dice che la tratto da stupida. Quello che quella scema non riesce a capire, che io sono talmente intelligente, che al mio confronto qualsiasi donna effettivamente una stupida!  

1456.             Ci sono donne che pagano per essere fecondate artificialmente. Io invece porterei loro fiori e cioccolatini, e prima d' andarmene gli laverei pure i piatti!  

1457.             Il problema di Eva era che d'inverno doveva vestirsi di aghi di pino!  

1458.             Invecchiando ho acquistato saggezza, e ho capito che devo smettere di correre dietro alle donne. Ormai se voglio prenderle devo trovare il modo di farle inciampare!  

1459.             Per secoli gli esseri umani si sono chiesti se fossimo soli nell'universo, o se nel cosmo esistessero altre forme di vita, e finalmente mia moglie ha trovato la risposta. Lei dice che io sono talmente cretino, che per forza devo essere un Cretino Galattico!  

1460.             Solidariet espressa da Berlusconi ai terremotati delle tendopoli d'Abruzzo. "Capisco i vostri disagi perch da giovane anch'io sono stato in campeggio!".  

1461.             All'Aquila non chiedono parole, ma vogliono solo dei "fatti". E questo il motivo per cui ci sono andati tutti quei politici!  

1462.             E' appena sorta l'alba, quando un giornalista di Teleavvoltoio sceglie una Fiat bianca in mezzo ad una lunga fila di altre macchine, e bussa sul vetro del finestrino per risvegliarne il proprietario, che s'era appena appisolato col capo appoggiato al volante. L'uomo stancamente abbassa il finestrino, e il giornalista gli chiede: "Scusi, lei che nel terremoto ha perso due figli?"- "No! Quello dei due ragazzi morti tre auto pi avanti. Per se le interessa io ho perso casa e lavoro, e nell'ultima scossa m' pure morto il cane". "Il suo cane? Ma non mi faccia perdere tempo, che io l'intervista la faccio solo per un minimo di due morti. Lei comunque un bell'egoista sa? Non ha visto che tragedia della madonna che successa? E lei invece d'aiutare gli altri pensa solo al suo stramaledetto cane?".  

1463.             Se il terremoto fosse arrivato tra un paio d'anni, forse avrebbe demolito il venti per cento di case in pi. Perch? Perch nel frattempo, sulle stesse fondamenta, si sarebbe tranquillamente aggiunto un venti per cento di cubatura in pi!  

1464.             Io sogno un mondo senza eserciti, senza armi, e senza guerre; e quindi mi rallegra il pensiero che qui in Italia un primo importante passo l'abbiamo gi fatto. Per ora abbiamo disarmato il cemento!  

1465.             L'incarico pi gravoso a cui sono costretti i volontari della protezione civile? L'obbligo di tre ore di strette di mano giornaliere ai vari politici di turno!  

1466.             Vedendo come i terremotati abruzzesi siano assediati da giornalisti e politici, sembra d'assistere ad un documentario sulla vita degli animali. L'Aquila circondata dagli avvoltoi!   

1467.             Gli studenti d'ingegneria, che volessero imparare dagli errori  degli altri, dovrebbero andarsi a studiare la Casa dello Studente!  

1468.             All'improvviso m' venuto un dubbio. Ma siamo proprio sicuri che la colpa del terremoto non sia dei rumeni?  

1469.             Alle famiglie delle tendopoli dell'Aquila, stato promesso che per quest'inverno gli sar dato un alloggio adeguato al clima invernale. Probabilmente un bell'igl!  

1470.             A questo punto viene da chiedersi cosa sia pi pericoloso. L'uranio impoverito o il cemento depotenziato?  

1471.             Un gruppo di terremotati abruzzesi pretendeva d'entrare in una delle ville di Berlusconi, asserendo che Silvio aveva promesso d'ospitarli. Informato di ci, il presidente del Consiglio si detto sbalordito, del fatto che qualunque cazzata lui dica, c' sempre qualcuno che s'ostina a prenderlo sul serio!  

1472.             Prima mia moglie mi disprezzava chiamandomi porco, ma da quando i porci si sono ammalati d'influenza ha paura, e mi tratta molto meglio!  

1473.             C'era un cartello giallo, con una scritta nera. Primo giorno di lavoro al Parlamento europeo. Nel salone d'ingresso del palazzo c' un grande cartello giallo, su cui in perfetto italiano si legge la seguente frase scritta in larghe lettere nere: si avvisano le signorine letteronze, ex attrici, star del grande fratello, eccetera, che durante le sedute dell'Europarlamento si usa fare una pausa caff alle ore 10 a.m. Troverete la macchinetta e quant'altro serve per il caff nella cucinetta al piano inferiore. Grazie, e ricordate che la maggioranza di noi lo preferisce forte e non molto dolce!  

1474.             E dopo la fuga dei cervelli ora partono anche i sederi. Vi avviso che da Civitavecchia, con destinazione la gaia Barcellona, in partenza la prima "love- boat omosex " tutta italiana. E' una nave di lusso adibita a crociera gay, con un equipaggio di sexy marinaretti e spettacolini hard, e offre persino la possibilit di sposarsi a bordo. Fate in fretta a prenotare per, perch i posti vanno a ruba, e gli ultimi arrivati rischiano di rimanere inculati!  

1475.             Il dilemma del giornalista. Continuare a sciacallare assieme agli altri colleghi sul terremoto in Abruzzo, o fiondarsi per primi sul promettente filone della peste suina?  

1476.             Io lo sapevo che quei porci degli americani ci avrebbero dato dei grossi problemi!  

1477.             E' terribile, ma ormai assodato che la febbre suina si propaga da uomo ad uomo. Quindi mia moglie aveva ragione, a dire che gli uomini sono tutti dei porci!  

1478.             Niente paura signori, noi del ministero della Salute siamo qui apposta, per ragguagliarvi e rassicurarvi in merito all'influenza suina. Voi avete domande da porci?  

1479.             Sulla peste suina possiamo stare tranquilli, perch grazie al cielo, il nostro ministero della Salute possiede trenta milioni di dosi di specifico farmaco antivirale, ben custodite in un apposito deposito ministeriale, sotto forma di principio attivo in polvere... uhm ... credo... polvere bianca?  Uhm ... ripensandoci ... forse meglio controllare le dosi di scorta. Con la disorganizzazione che c' nei ministeri italiani, non vorrei che per sbaglio l'avessero confusa con altro, e se la fossero gi sniffata tutta!  

1480.             Un tempo, i film della serie di Nightmare facevano davvero paura, ma al giorno d'oggi Freddy Krueger sembra un coccoloso orsacchiotto di pezza, al confronto dei tre terrificanti protagonisti del film horror della Disney "I tre porcellini"!  

1481.             Come fanno i messicani a capire se un maiale ha preso l'influenza suina? Semplice. Se vedono che il suo sombrero si agita in modo brusco, vuol dire che il povero porcello ha starnutito!  

1482.             Un giorno ho chiesto a Dio perch ci avesse creati cos imperfetti. Mi ha risposto che se ci avesse fatto perfetti, poi lui si sarebbe annoiato e sentito inutile!  

1483.             La madre degli idioti ha sempre un mucchio di figli. Alcuni di loro vogliono ancora fare il ponte sullo stretto di Messina, nonostante sia una zona ad alto rischio sismico!  

1484.             Molti anni fa io avevo gi iniziato a studiare un progetto per costruire un grandissimo ponte, che avrebbe potuto passare anche sopra ad una faglia tellurica, resistendo a forti venti e mareggiate varie, e il tutto poggiando su instabili rive sottoposte ad un lento movimento di deriva, che avrebbe teso ad allontanarle. Purtroppo, per mancanza di fondi non riuscii mai a terminarne modellino e relativi calcoli strutturali. Mi ci sarebbe voluta almeno un'altra scatola di mattoncini della Lego, ma con gli ultimi soldini della paghetta mi c'ero gi preso l'ultimo Topolino!  

1485.             Fonti bene informate assicurano che, nonostante l'immobilismo che caratterizza quelle mummie dei nostri politici, la faraonica opera del ponte sullo stretto di Messina, non certamente destinata a rimanere solo un mero progetto sulla carta. Essa casomai sar tramandata ai posteri, sotto forma d'elegante pittografia su papiro!  

1486.             La Sicilia bellissima, e per andarci sarei felice d'evitare le code al traghetto, percorrendo il ponte in macchina. L'unico problema che per arrivare fino al ponte, evitando i disagi della Salerno-Reggio, mi converrebbe comunque caricare l'auto su di un treno!  

1487.             Pare incredibile, ma il terremoto di Messina accaduto pi di cento anni fa, e ancora c' gente che da allora vive in una baracca. Per questo il grandioso progetto del ponte sullo stretto tanto importante. Se accadesse di nuovo qualcosa di simile, a quei poveretti resterebbe pur sempre un pezzetto di moncone di ponte, sotto di cui andare a dormire!  

1488.             Non che dopo i porci diventeranno pericolosi anche i funghi porcini?  

1489.             Con l'aumento della temperatura globale, si presentano sempre nuove opportunit per speculare sulla compravendita di terreni. La banchisa polare per esempio, ormai viene via in liquidazione!  

1490.             Io pur di scrivere discorsi per i nostri uomini politici sarei pronto a lavorare gratis. Anzi, quel lavoro mi renderebbe cos felice, che sarei disposto a pagare io, pur di scrivere tutti i loro elogi funebri!  

1491.             In seguito alle pettegole insinuazioni che mettono in dubbio la sua onorabilit, io esprimo la mia pur riluttante solidariet al cavaliere Silvio Berlusconi. Sappiate che egli pu anche avere molti difetti, ma almeno non un pedofilo. Perlomeno non troppo!                            

1492.             Ricordo che la mia prima volta stata stupenda. Praticamente si tratt di una scopata in cinemascope!  

1493.             Io sto scrivendo le mie memorie, ma per il titolo sono ancora molto indeciso. E' meglio "pensieri inutili di un ozioso", oppure "pensieri oziosi di un inutile"?  

1494.             Mio cugino un fanatico della dieta vegetariana e salutista, e mi ha convinto che molto pericoloso mangiare carne, perch ormai nessun animale rimasto sano. In effetti, lui stando attento a quello che mangia diventato forte e robusto, ed in ottima salute, e quindi d'ora in poi manger solo della roba sana pure io. Per cominciare mi manger mio cugino!   

1495.             E' terribile, prima mi si sono ammalate le mucche, poi il pollame, e ora i maiali. Manca solo che s'ammalino anche le pecore, e poi non mi rester nessun animale con cui fare sesso!  

1496.             Le mie battute sono molto divertenti, ed il solo motivo per cui non vi fanno ridere che essendo di alto livello, non sono alla portata delle vostre menti mediocri!  

1497.             Non sar che Noemi, per entrare nel mondo delle scodinzolanti attricette e veline dalla porta principale, ha prima sacrificato la porticina secondaria?  

1498.             Silvio ha rinnovato tutto. Prima di lui la politica era tutto un magna-magna, ed ora invece un continuo fotti-fotti!  

1499.             Silvio esorta i giovani disoccupati a darsi da fare e trovarsi un lavoro. L'unica carriera che devono assolutamente evitare quella del fotografo!  

1500.             La differenza tra Berlusconi e Godot? Godot non veniva mai, e invece Berlusconi viene anche troppo spesso!  

1501.             In Italia ci sar rimasta almeno una donna che non ha mai scopato con Berlusconi? Io l'unica sulla cui onest metterei la mano sul fuoco mia moglie. Ma lei dice che quasi certamente mi sbaglio!  

1502.             Catastrofe nei cieli. Cade un aereo e tra le duecento vittime non c' nessun politico!  

1503.             Quali animali non hanno i denti canini? I gattini!  

1504.             E dopo Carlo Magno re dei franchi, arriv Pompino il Breve!  

1505.             Sapete perch morto Michael Jackson? Perch Elvis Presley, e Jimi Hendrix, e Jim Morrison, avevano bisogno di un quarto per giocare a poker!  

1506.             E' giallo sulla morte del miliardario nero diventato bianco e morto al verde!  

1507.             Nel suo testamento Michael Jackson ha chiesto che la sua spoglia fosse "plastificata", per potersi preservare nel tempo. Gi fatto, hanno detto i medici!  

1508.             Ma in Iran il voto stato regolare o era truccato? Beh... diciamo che assomigliava molto a Moira Orfei!  

1509.             Da lungo tempo l'Ironia devastava il paese, e nessuna pestilenza era stata mai cos orribile o cos fatale. Ognuno che n'era colpito vi aveva il carattere mutato, e d'ogni vizio o affettazione rideva di gusto, tanto da perdere il rispetto persino dei suoi naturali superiori. Ma il principe Silvio era indomito, e intrepido, e sagace, e quando vide che i villici ormai apertamente lo beffeggiavano, prese un migliaio d'amici sani e allegri, e si ritir nel suo pi bel palazzo. In preda al furore ordin fossero chiuse tutte le porte e saldato ogni i cancello, e s'isol cos dal mondo esterno che aveva osato metterlo in caricatura. Sul finire del quinto o sesto giorno del suo ritiro, mentre la peste del ridicolo infuriava al di fuori, il principe Silvio intrattenne i suoi mille amici con un orgia gaia e magnifica, in cui ogni pudore era abbandonato e tutti gli scherzi bene accetti. Fu nel pieno del festino che in un angolo buio della salone, fu scorta una misteriosa figura vestita di un elegante doppiopetto grigio, che beffardamente osava nascondere il suo volto, sotto ad una maschera che riproduceva l'odiato viso del convitato Di Pietro. Il principe Silvio la vide, ed un sordo timore lo colse, quindi reso folle dal pensiero della sua momentanea vigliaccheria, si fece avanti, e arditamente ordin allo sconosciuto di levarsi quell'odiosa maschera, che imitava le fattezze del suo pi gran nemico. La figura avanz lentamente nella luce dei candelieri, e allora si vide che in realt non indossava nessuna maschera, ed egli era proprio il vero Di Pietro. Resi folli dal terrore tutti arretrarono di fronte al temibile personaggio, ma egli giunse davanti all'attonito principe Silvio, e gli disse: "Pazzo, sappi che non sono io il tuo peggior nemico". Silvio non capiva, e chiese a Di Pietro cosa intendesse dire: "Chi dunque il mio pi grande nemico se non sei tu?". Allora Di Pietro sorrise e gli disse: " Il peggiore nemico di Silvio .. Silvio. Tu ti sei reso ridicolo e tu sei il pi grande nemico di te stesso!". Allora i presenti guardarono il principe, e per la prima volta lo videro per l'ometto buffo che in realt era, e quindi presero a riderne, e risero tanto, e con tanto gusto, che i cancelli saldati caddero infranti, e dall'esterno giunse una grande risata che seppell tutti loro nel ridicolo. E allora l'eccelsa Ironia, divinit selvaggia e cortese, pose infine piede nell'oscura sala, ed ebbe in suo potere tutto il bel paese!  

1510.             Tutto va talmente male che ormai vi restano solo due alternative: o mi aiutate a costruire un nuovo mondo di lieta pace e tolleranza, oppure v'ammazzo tutti!  

1511.             E' stata rinviata l'applicazione della legge proposta da Mara Carfagna, che prevede il carcere per il cliente che va con una prostituta in luoghi pubblici. Prima dovr essere deciso se Palazzo Grazioli pu considerarsi un luogo pubblico!  

1512.             Quando mor Rodolfo Valentino, alcune delle sue pi fervide ammiratrici si suicidarono per seguirne la sorte. Anche alla morte di Elvis Presley qualcuno dei suoi fans decise di morire, e la stessa cosa successa per il decesso di Michael Jackson. Quindi mi chiedo: con la ben pi grande percentuale di popolarit che vanta Berlusconi, quando finalmente morir, si porter dietro mezza Italia?  

1513.             Mia moglie talmente scema, che in sua assenza volevo farmi una spremuta d'arancia, e in tutta la sua cucina ho trovato ben tre spremilimoni, ma neanche uno spremiarance!  

1514.             Ultimamente ho fatto delle letture molto impegnate. Mi sono arrivate ben tre ingiunzioni di pignoramento!  

1515.             Dizionario della perfetta escort.
Ad uso delle novelle escort chiamate a frequentarlo, ecco la traduzione degli ultimi termini gergali, attualmente in uso a Palazzo Grazioli e Villa Certosa!
Allora... prima di tutto lo stesso Palazzo Grazioli. Sapete come si chiama nel poetico linguaggio convenzionale che vi si usa? Il P. Unto. G.  Capite la finezza della cosa?
E il nome in codice di Villa Certosa? Neveland.
E le feste che si danno a Palazzo Grazioli e Villa Certosa? Papaveri e Papere.
Come si chiama la ospite di prestigio, da cui ci si attende riconoscenza in cambio di un qualche favore? Scalpo.
E una ospite ancora un poco minorenne ? Una mela.
Il soprannome segreto di Silvio? Grande capo Occhio Solo.
I gioielli che Silvio regala? Minimo sindacale.
E fare una pompa a Silvio? Un sette camicie.
Quindi ne consegue che se siete una papera e l'unto v'invita nel Punto G, aspettatevi di dover sudare sette camicie per guadagnare il minimo sindacale, e state attente al capo indiano, che non riuscendo ad altro vuole almeno il vostro scalpo!
Bene .. spero di essere stato utile a tutte le ragazze che saranno invitate. E a proposito: ovvio che il termine giusto da usare al posto di puttana ... escort.  

1516.             Era del PD lo stupratore seriale arrestato a Roma. Il disgraziato ha cercato di giustificarsi asserendo di dover stuprare le donne, perch essendo di sinistra non poteva permettersi di avere delle escort!  

1517.             S' appena concluso un G8 opaco e senza eventi di particolare interesse. L'unica nota di colore stata data dalla presenza del presidente Obama!  

1518.             Io sono talmente geniale che dovrei vivere in una lampada!  

1519.             Ormai hanno lasciato fare l'aranciata senza arance, il formaggio senza latte, e il vino senza uva. Quindi perch non facciamo anche la politica senza politici?  

1520.             Io mia moglie dovrei denunciarla, perch mi ha costretto a sposarla con un vile ricatto. Ha detto che altrimenti non me la dava!  

1521.             Una notte ho sognato d'essere morto e di non sapere in che posto mi trovassi. Non ero in paradiso perch non c'era Marilyn Monroe, ma stranamente non c'erano neppure mia moglie o mia suocera, e quindi non era il purgatorio o l'inferno!  

1522.             Nuovi cartelli saranno affissi nelle aule dei tribunali. La legge uguale per tutti voi meno quattro loro!  

1523.             Fino a ieri il Financial Time era un fogliaccio idiota scritto da dei farabutti, poi dopo il G8 quelli hanno detto qualcosa di favorevole su Silvio, e subito tutti i destri lo giudicano nuovamente prestigioso e autorevole!  

1524.             Strano che i giornalisti di Silvio si siano affrettati ad annunciare che lo stupratore seriale di Roma era del PD, mentre invece non ci hanno mai rivelato di quale partito fosse stato Jack Lo Squartatore!  

1525.             Io la cravatta la odio perch ho la sensazione che mi soffochi lentamente, ma purtroppo nelle occasioni formali quella strozzina di mia moglie m'impone di metterla!  

1526.             Io ho imparato come funzionano le banche perch una volta avevo un ottimo ombrello, ma in un giorno di pioggia lo prestai ad un banchiere, e quello naturalmente non me lo rese mai pi!  

1527.             Sono sicuro che c' un complotto della Cia contro di me. Ogni volta che voglio comprare delle ciliegie, la Confederazione Italiana dell'Agricoltura me le aumenta di prezzo!  

1528.             Se Dio non avesse voluto che usassimo i preservativi non avrebbe creato il lattice!  

1529.             Da cosa si riconosce il buon pidiellino?
Se Silvio dice che una chiave inglese ricoperta di salsa un'aragosta, loro se la mangiano.
Se Silvio dice che l'olio del motore grappa del nonno, loro se la bevono.
Se Silvio dice che l'ombra sul muro una ragazza, loro se la fottono.
Se Silvio dice che il suo un buon governo, loro se lo votano.
Se Silvio dice che i comunisti mangiano i bambini, loro nascondono i figli in casa.
Se Silvio dice che vuole scopargli la moglie, loro se sono scapoli corrono a sposarsi.
Se Silvio dice che ha le scarpe sporche, loro gliele leccano.
Se Silvio dice che pensa a tutto lui, loro smettono di pensare.  

1530.             Se Grillo prende la tessera e riesce a diventare segretario del partito democratico, io mi faccio battezzare, e al prossimo conclave pretendo di diventare Papa!  

1531.             Visto che sia Pinocchio sia Lucignolo, e anche Mangiafuoco e la Fata, e persino il Gatto e la Volpe, tutti si sono ritrovati nel Pdl, perch il Grillo Saggio vorrebbe andare da solo coi Pd?  

1532.             La differenza morale tra noi del pd e il pdl? Se nel partito democratico rimaniamo senza segretario, il giorno dopo sono in cinquanta ad offrirsi di farlo. Invece se sparisce il capobanda del pdl, in cinquanta scappano all'estero per paura di finire in galera!  

1533.             Chi sar il nuovo segretario del partito democratico? Mah. Indovinalo Grillo!  

1534.             Sgomento in cielo: il Papa, braccio destro di Dio sulla Terra, ha  rotto il suo polso!  

1535.             Secondo mia moglie io a volte berrei troppo, e mi ubriacherei. E' una vergogna! Mai fossi sbronzo nella mia vita ... Anzi, a volte io volessi provare a sbronzarmi, ma proprio non ci riuscissi!  

1536.             Io non abuso dell'alcol. E' l'alcol che abusa di me!  

1537.             Grandi misteri rivelati. Il 24 giugno nei pressi di un ranch di Roswell ( new Mexico ) si schiant un disco volante. L'otto luglio la Us Air Force conferm la notizia, per poi immediatamente smentirla. Pare che due piccoli ufo siano sopravvissuti all'incidente, e siano stati portati assieme ai resti del loro disco volante in una localit del Nevada, diventata famosa come "Area 51", dove si trova una segretissima base dell'esercito. Fonti bene informate sostengono che ancora oggi nell'area 51 possono entrare solo pochissimi uomini, tra cui tutti gli ultimi presidenti degli Stati Uniti. Tutta la faccenda stata abilmente insabbiata e avvolta nel pi profondo segreto, perch l'umanit non ancora pronta ad apprendere, che gli ufo in realt sono dei piazzisti intergalattici di pentolame antiaderente!  

1538.             Chi che disegna i cerchi nel grano? Quelli della pubblicit del Mulino Bianco!  

1539.             Se un giorno doveste visitare la Scozia, vi consiglio di passare dal lago di Loch Ness, e stare in attesa del momento buono per vedere il famoso mostro. Qual il momento buono? Uno qualunque, dopo aver bevuto almeno 5 o 6 bicchieri di whisky!  

1540.             La nuova Pandemia inarrestabile. Pentitevi fratelli, che la fine suina!  

1541.             Nel 2011 finalmente i militari americani avranno finito di portare la libert in Irak, e torneranno a casa loro. E siccome sono di passaggio, potrebbero fermarsi un poco in Italia, e liberare pure noi!  

1542.             Le strade sono diventate talmente pericolose, che sono state introdotte le ronde di "sinistra proletarie antifasciste", e quelle di "destra del soccorso sociale e sicurezza". Ora speriamo che da loro ci proteggano i tossici, gli stupratori, i teppisti, i balordi ubriachi e le puttane!  

1543.             S'usa parlare di una sorda angoscia, di un'ira cieca, e di un dolore muto: ma allora le emozioni sono un handicap?  

1544.             Con la penuria di lavoro che c', le poche ditte che lo offrono trattano i nuovi assunti come cani. Infatti, non chiedono un curriculum, ma un pedigree!  

1545.             C' chi sostiene che la verit una moneta con due facce. Per la realt quasi lo stesso. Solo che non una moneta ma un Pavone, in cui quello che conta il punto di vista. Avete mai visto il pavone fare la ruota? Di fronte splendido e regale, ma da dietro c' il suo grasso culo spoglio di penne, in cui spicca l'ano nudo, e quel maestoso volatile dal nuovo punto d'osservazione ci appare ridicolo. Ora mettete a freno la vostra incredulit, perch racconter alcuni aneddoti del tutto veri, ma che per una volta saranno visti dalla parte del buco del culo!
Potrei cominciare riferendovi dei molti strani fatti accaduti nella famiglia di mia madre, ancora prima che io nascessi, ma questo ci porterebbe troppo lontano dal punto cui voglio arrivare, cos mi limiter ad accennarvi alcuni degli episodi pi importanti. A voi credere o non credere. Io non ero presente, e quindi non posso garantire l'autenticit di questi aneddoti, anche se avendo conosciuto chi li ha vissuti, ritengo vi sia in fondo ad essi una solida base di verit. Cominciamo dalla mia nonna materna, che andando nel bosco per legna un giorno v'incontr il Demonio. L'essere le apparve all'improvviso, sotto forma di un uomo florido e troppo ben vestito per quel luogo rustico. C'era un portafoglio gonfio in mezzo al sentiero, e il Diavolo disse alla nonna di prenderlo. Lei si chin, ma toccandolo perse le forze, e il portafoglio le parve tanto pesante da non riuscire a sollevarlo. Allora quella brava donna inizi una preghiera, e questo le permise di scrollarsi dal suo stupore a sufficienza per correre via, mentre invece l'essere rimase dov'era e rideva in modo folle. La nonna quel giorno mise i primi capelli bianchi: certo, potrebbe aver mentito, ma perch avrebbe dovuto farlo? In ogni caso in famiglia ci furono altri strani episodi. Per esempio uno dei suoi figli da piccolo, passando accanto ad una certa radura spesso vi sentiva risa e musica, e vedeva gli Elfi e i Nanerottoli fare grandi feste. Un altro dei miei zii invece, in una notte buia torn a casa pallido e sconvolto, terrorizzato s'accost alla luce del fuoco, e raccont agli altri d'essere stato inseguito dalla testa di un morto, che per dei chilometri era rotolata alle sue spalle, cercando di mordergli i calcagni. Naturalmente voi non avete idea di quanto fosse coraggioso e privo di fantasia mio zio, e potete pensare che si sia trattato della burla di qualche vicino, che approfittando della notte buia avesse lanciato una zucca, o una palla di stracci, lungo il sentiero in pendenza, mentre il resto della storia nasceva dalla paura.
Altri episodi? Mia madre nata la notte di Natale, e per questo si riteneva avesse certi poteri di guarigione, che veramente si manifestarono in varie occasioni. Certo, oggi tutti conoscono l'effetto placebo. Ma in quei tempi pi semplici, con la suggestione si poteva ancora guarire da diverse malattie. Pi interessanti sono stati i diversi episodi di preveggenza, in cui nel corso di un sogno o una visione diurna, lei riceveva notizie che altrimenti non avrebbe potuto avere. Un esempio? Mia madre si svegliava al mattino, e annunciava ai fratelli che una zia lontana era venuta a trovarla durante la notte, dicendole che era appena morta. Le notizie allora viaggiavano lente, e solo dopo qualche giorno arrivava la conferma del sogno! Altre cose avvennero, e anche pi inspiegabili di queste, ma lasciamo correre, e arriviamo alla mia modesta persona. Un fatto che appare certo che io sia stato maledetto. Infatti, poco tempo prima della mia nascita, una zingara pass da casa e chiese l'elemosina a mia madre, e visto che non era soddisfatta di ci che aveva ricevuto, indic la sua pancia e annunci che io sarei per sempre stato perseguitato dalla sfortuna. Ora ogni tanto incontro una qualche zingara, che mi prende la mano e dice che sono sfortunato perch una persona cattiva mi vuole male, ma che lei pu aiutarmi a liberarmi dalla maledizione. In ogni caso queste sono delle truffatrici, perch se avessero una qualche facolt divinatoria, dovrebbero intuire che io le prender a poderosi calci.
Veniamo infine alla mia nascita, che stata molto tormentata, tanto che i dottori chiesero a quel galantuomo di mio padre se salvare il figlio o la madre, e lui si mise a piangere, e candidamente li implor di salvarci entrambi. Dopo ore di travaglio inizi un eclissi di sole, in cui i bolognesi si precipitavano fuori ad osservare il cielo con un pezzo di vetro affumicato, ed stato quindi al buio che io sono infine venuto alla luce. Ma a causa del violento uso del forcipe, alla nascita ero un mostriciattolo dalla testa deforme. Poi le cose migliorarono, e diventai persino un bel bambino, ma quello che nessuno sapeva, era che avevo ereditato da mia madre una malattia trasmessale da un gatto nero, che col tempo mi avrebbe danneggiato la vista dell'occhio destro, ma avrebbe anche potuto provocarmi gravi danni cerebrali, che spero non si siano mai verificati. Una cosa certa: fosse per l'ereditariet, o per la maledizione, o per le particolari circostanze della nascita, io ho sempre sentito d'essere diverso dagli altri bambini. Ma di questo si parler in un ipotetica prossima puntata, in cui non vi dir dell'uomo che vide l'uomo che vide l'osso, ma vi narrer dei veri fenomeni per voi inspiegabili, di cui io personalmente sono stato attore e testimone.  

1546.             Sapete per quale storica frase pass alla storia Muzio Scevola? Disse: "Io sull'onest di Berlusconi ci metterei la mano sul fuoco!".  

1547.             Il mio psichiatra si contraddice da solo. Prima dice che ho una personalit multipla, e subito dopo mi nega lo sconto per comitive!  

1548.             Pare che l'ospedale che crollato sia stato fatto con calcestruzzo impoverito. Ma com' possibile che il calcestruzzo si sia impoverito, se tutti quelli che ci hanno lavorato sono diventati ricchi?  

1549.             Il mio psicologo da studente, per mantenersi agli studi ha lavorato come meccanico. L'ho capito, perch  ha detto che il mio problema un pistone che mi batte in testa!  

1550.             Le donne in cucina mancano di fantasia. Per esempio, ieri mi toccava preparare la cena, e ho stupito mia moglie sbattendo due uova crude sul tavolo, in modo che il guscio s'ammaccasse abbastanza da farle restare dritte. A lei ho annunciato che erano uova alla Colombo!  

1551.             A volte a quella maiala di mia moglie le viene una pazza voglia di me. Allora mi prende, mi spoglia, mi getta sul letto, mi salta addosso, e poi mi schiaccia tutti i punti neri!  

1552.             Oh! ... la sublime spietatezza d'unire ad un corpo che decade un'anima immortale! Questa storia non vuole essere scritta, e un'incredibile serie d'eventi apparentemente fortuiti cospira per impedirmi di farlo. L'unica speranza d'ingannare il fato di dettare i fatti nudi e crudi in velocit, e sperare. Non ci sono per nessuno. Ho chiuso la porta e staccato il telefono, l'arsura mi tormenta ma non vado a bere, e faccio persino a meno di prendere le due aspirine che mi servirebbero. Non controllo neppure la febbre. So benissimo che se solo mi alzo da questa sedia, qualcosa d'ancora peggiore m'impedir di continuare. Basta con le distrazioni. Si comincia.
Da bambino per un certo periodo ho avuto il dubbio che l'universo fosse nato dalla mia immaginazione, e che in esso io fossi l'unico essere reale. Crescendo ho poi compreso che sbagliavo. Fossi stato io ad immaginare tutto l'universo, non ci avrei collocato dei personaggi strampalati come siete tutti voi.  Un fatto sicuro. Come tutti i bambini anch'io vedevo cose strane. Imperfezioni della realt, intangibili forme e presenze, che non appartengono a questo piano d'esistenza. Desideri? Introspezioni? Presagi? Poi un giorno, com' normale, ho scoperto le ragazze e sono diventato stupido, e ho accettato il teatro del mondo bendandomi la vista alle sue incongruenze. Solo i ricordi dei sogni sono rimasti. Sogni vividi, alcuni sciocchi e altri profetici, ma in tutti dei grani d'infinito. Alcuni hanno formato il mio carattere, e dopo tanti e tanti anni li ricordo ancora perfettamente. Come potrei scordarmi del Saggio Cigno che mi rivel quei grandi misteri? Ma sto divagando, e questo non v'interessa. Arriviamo quindi all'et matura, in cui la mia vita scorreva perfettamente normale. Grandi sogni, speranze e paure, cupa mescolanza di gioia e timore. In tali frangenti le amicizie aiutano molto, e uno dei miei migliori amici era allora un tipo stravagante, che avevo conosciuto sui banchi di scuola. C'incontravamo spesso, per fare le solite cassate spensierate che sono tipiche dei veri amici, lui per era un tipo alla Peter Pan, e alla lunga la mia pulsione a adeguarmi alle responsabilit d'adulto ci fece allontanare.
Arrivato ai diciotto anni sentivo d'averlo tradito, e i nostri rari incontri erano tinti d'imbarazzo. Per mia colpa fu solo dopo due mesi in cui non lo vedevo, che mi domandai cosa gli fosse successo. Andai infine a casa sua, c'erano i genitori, e si mostrarono stupiti che a suo tempo io non avessi saputo, che il loro figliolo era morto da circa un anno. Tornai a casa piangendo, perch avevo realizzato che ora che sapevo che era morto, non avrei mai pi rivisto quell'anima bella. Mi vergognavo talmente d'aver tradito quel mio buon amico, che ho cercato di dimenticare tutto, e per parecchio tempo ci sono riuscito, fino a quando la grave malattia di un familiare mi ha gettato nel pi nero sconforto, e ho visto dell'altro. Era di notte, e avevo preso credo l'ultimo autobus che dall'Ospedale Maggiore
andava fino alla stazione ferroviaria di Bologna. Ero seduto in un angolo, esausto ed impaurito, e mi reggevo la testa tra le mani, assorto in cupi pensieri, poi alzai il capo, e con le code degli occhi per un attimo lo vidi. Era un esercizio commerciale, non capii di cosa si trattasse perch subito ce lo lasciammo alle spalle. Per era vividamente illuminato, e notai che l'insegna diceva "Inferno e Suicidio".
Un brivido gelido mi colse, in qualche modo avevo intuito che quello che di
giorno era un posto normale, di notte diveniva un nodo tra i mondi. E' mia ferma
convinzione che se in quel momento fossi sceso per indagare, nessuno m'avrebbe
mai pi rivisto su questo particolare piano della realt. E' quindi cos che
certa gente sparisce? Un momento di sconforto, o magari anche d'intensa gioia,
gli consente di vedere un crocevia normalmente invisibile, vi entrano e addio,
sono persi per sempre.
Dopo di allora ho notato altre cose strane sulla toponomastica di molte citt.
Strade incantate e posti misteriosi ce n' ovunque, e chi riesce a percepirle
deve attentamente evitarle, o altrimenti tornando a casa scoprir che qualcosa
cambiato. La stessa cosa del resto potrebbe succedere durante il sonno. Siete
sicuri che il mondo che trovate al mattino sia lo stesso in cui vivevate prima?
Io a volte ho avvertito delle minime differenze, piccole cose perlopi, e questo
mi fa a volte sperare, e a volte temere, che in queste particolari occasioni non
siano possibili grandi cambiamenti. Bene, credo d'aver detto ormai tutto, tranne
una cosa di cui non vi parler. Accadde la notte in cui mor mio padre. E fu
l'avvenimento pi eccezionale della mia vita. Quello che mi successe in quella
drammatica notte fu pauroso, e tanto triste da spezzarmi il cuore, ma anche
incredibilmente buffo.
Se fossi in grado di narrarvelo ve ne rendereste conto, ma non posso, perch
troppo personale. Ma non importa, cose del genere accadono di continuo, e vi
sfido a sostenere che non vero. E ora cosa intendete fare? Farete finta di
nulla, e continuerete a negare d'aver vissuto anche voi delle esperienze simili
alle mie?
Chi non ha paura d'apparire folle parli pure. Io ho raccontato la pura verit,
in sincerit ed amicizia, e sono similmente pronto a credere a qualunque vostra
personale esperienza, che si discosti o no, da quanto un branco d'imbecilli ha
un tempo deciso che sia la sola normalit!  

1553.             Da bambino frequentavo una scuola di religiosi, che giudicandomi un bimbo bravo e buono, mi consigliarono di farmi prete. Quelle brave persone erano convinte che dentro di me la forza scorresse profonda!  

1554.             Da bambino confondevo Babbo Natale con Dio, perch entrambi hanno una gran barba bianca, fanno una lista dei buoni e dei cattivi, e alla fine premiano i buoni. A dire il vero ancora oggi non ho ben capito cos' che li rende differenti!   

1555.             Da bambino ero molto religioso, e ancora oggi la mia fede nella religione cattolica genuina e profonda. Io sono certo che la mia religione sia la migliore, giacch evidentemente essa aiuta chi la pratica a migliorarsi, e a vivere in serenit ed armonia e lieta tolleranza, amando ugualmente ognuno dei nostri fratelli, di qualunque razza o fede egli sia. Ogni giorno io m'inginocchio e umilmente ringrazio il Signore, per il privilegio d'avermi fatto nascere in seno ad un onesta famiglia cattolica, ed in una nazione civile e pacifica com' l'Italia. E soprattutto Lo ringrazio di non avermi condannato a venire al mondo, in uno di quei paesi pagani e miscredenti, come per esempio Israele, dove i bambini nascono con quel brutto naso ad uncino, e la pelle tanto olivastra da assomigliare ai nostri terroni, proprio come l'aveva quell'antico ebreo impiccione, che ci ha dato tante grane asserendo d'essere suo figlio!  

1556.             Da bambino ai miracoli mi limitavo a crederci. Ora sono grande e i miracoli devo farli per campare!  

1557.             Da bambino ho capito che per fare un miracolo basta attirare l'attenzione sulla mano destra, e intanto lo si opera tranquillamente con la sinistra!  

1558.             Da bambino ero innocente e senza peccato. Poi per ho fatto l'errore di fare la prima comunione, e da allora pare che non n'abbia pi imbroccato una delle giuste!  

1559.             Da bambino mi dicevano che il Diavolo m'avrebbe portato via, se non pensavo quello che loro volevano. Pi tardi ho capito che il vero inferno dover pensare quello che vogliono gli altri!  

1560.             Da bambino non capivo perch il nostro dio non avesse un nome, e mi presero per eretico, il giorno in cui si parlava del fare una cosa nel nome di Dio, e io innocentemente m'azzardai a chiedere appunto quale nome Egli avesse!  

1561.             Da bambino mi spiegarono che nessuno poteva vedere gli angeli, e cos, piangendo, dissi al mio Angelo Custode che non potevamo pi rivederci!  

1562.             Da bambino volevano per forza farmi andare a messa, nonostante fossi puro e innocente. Oggi invece sono scettico e sfiduciato, ma nessuno ha la pretesa che io entri in una chiesa!  

1563.             Da bambino rimasi stupito e incredulo, nell'apprendere che il nostro mondo era stato creato in appena sei giorni. Per crescendo compresi che era vero, perch iniziai a notare tanti piccoli errori e omissioni, che certamente erano stati causati dalla fretta!  

1564.             Da bambino conversavo ogni giorno con Dio, fino a quando certa gente benintenzionata mi tagli la lingua, e vers cera fusa nelle mie orecchie!  

1565.             Da bambino mi spiegarono che anche per solo cinque minuti di dubbio piacere, avrei potuto essere punito con atroci sofferenze, che sarebbero continuate per un eternit di miliardi di miliardi d'anni. E il bello che questo sarebbe stato solo l'inizio!  

1566.             Da bambino vedevo sia il bene che il male, e non capivo perch gli uomini non eliminassero il male scegliendo sempre e solo il bene. Poi crescendo ho capito che non c' gusto a fare il bene se non esiste il male, e viceversa!  

1567.             Da bambino ho vissuto due purissimi episodi catartici, di vera estasi religiosa. Il primo quando mi hanno narrato, in tutti i pi sanguinosi dettagli, della passione di Ges Cristo. Il secondo quando il cacciatore ha ammazzato la mamma di Bambi!  

1568.             A settembre daranno una casa in legno a tutti i terremotati. Quindi a causare la prossima emergenza saranno le termiti!  

1569.             Volete una bella battuta conica con cui stupire gli amici? Ebbene: il volume di un cono da tre gusti dato dagli euro che vi costa, diviso per l'avarizia del vostro gelataio!  

1570.             La secessione del Nord dal Sud ha senso quanto quella dell'Est dall'Ovest. Io l'apprezzerei solo se la massa degli idioti si radunasse in tre di quei punti cardinali, e lasciasse almeno il quarto alle rare persone di buon senso!  

1571.             Che succeder parappap quando infin Silvio morr?
Lo si far cremare per paura che risorga.
Ci sar chi proporr di farlo santo subito.
Le sue ceneri andranno con le scorie atomiche, ma non si sa dove.
Noi come al solito non erediteremo nulla.
Torneranno le mezze stagioni.
Gli orari arriveranno in treno.
La destra pianger lacrime di coccodrillo.
La sinistra continuer ad accampare scuse.
Gli elettori non sapranno a chi chiedere la luna nel pozzo.
Invece del papi test si torner a fare il solito pap test.
All'estero dovranno trovare un nuovo motivo per deriderci.
Al suo posto arriver un altro grande st .. statista.
Io canter trullallero trullall.  

1572.             Il verme dormiglione lascia a bocca asciutta l'uccello mattiniero!  

1573.             Oggi talmente caldo che i ghiaccioli si mangiano con la cannuccia!
Oggi talmente caldo, che servono le racchette da neve per camminare sull'asfalto!
Oggi talmente caldo, che appena si prendono fuori del frigo i termometri esplodono!
Oggi talmente caldo che i polli si spennano da soli!
Oggi talmente caldo, che i clandestini nigeriani tornano al loro paese per stare pi freschi!
Oggi talmente caldo, che il silicone va in ebollizione e le tette esplodono!
Oggi talmente caldo che chi ha un albero vende la sua ombra a fette!
Oggi talmente caldo che sono le code ad agitare i cani!
Oggi talmente caldo che i gatti si fanno la ceretta!
Oggi talmente caldo, che per rinfrescarsi la faccia va bene anche il minestrone bollente!
Oggi talmente caldo, che le mutande vanno in pressione e il calore cuoce le palle!
Oggi talmente caldo, che i vecchietti vanno al supermercato solo per sedersi sul banco dei surgelati!
Oggi talmente caldo che i pattinatori su ghiaccio nuotano!
Oggi talmente caldo che le donne nude si lamentano del loro vestito di pelle!
Oggi talmente caldo che i carcerati si rallegrano d'essere al fresco!
Oggi talmente caldo che all'inferno hanno acceso l'aria condizionata!
 

1574.             Secondo le pi recenti statistiche, ogni anno in Italia s'usano tredici flaconi di shampoo a testa, sei guanti a mano, e quarantotto rotoli di carta igienica a culo!  

               



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I ladri hanno davvero paura delle sirene d'allarme antifurto? Io me lo domando,
perch nel mio vicinato non c' notte in cui non ci sia almeno un falso allarme,
e l'unica reazione di quelli che si svegliano, di maledire il cretino di turno
che l'ha fatta scattare per sbaglio, per poi rimettersi subito a dormire!

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L'altra notte quel pirla del mio vicino teneva il suo stereo troppo alto, e io
gli ho urlato varie volte d'abbassare il volume, ma senza risultato. Ad un certo
punto ero talmente inferocito, che mi sono affacciato al balcone da cui si pu
vedere il suo soggiorno, e l'ho visto comodamente seduto in poltrona, a
sorseggiare un bicchierino di liquore ambrato. Arrabbiatissimo, gli ho ancora
una volta gridato d'abbassare il volume, e allora s' lentamente alzato, ha
scosso le spalle con fare rassegnato, ed andato verso la libreria a prendere
un libro, di quella che pareva un enciclopedia, per poi posarlo a terra accanto
agli altri volumi che aveva gi abbassato!

1575.             Questa un'altra battuta onirica, dal profondo significato: "L'acqua dormiente sonnecchia sotto i tonti". Afferrate appieno tutta la bellezza di questo mio sublime pensiero?  



                       

1576.             Ode al mio bell'albero di fico.
Oh! Quant' bello aver il proprio fico di cui godere lietamente! Salirvi sopra, ad occuparlo nelle fresche ore del primo mattino,
cos che manchi agli uccelli estranei l'occasione, di dar di becco in ci che mio. Scostar le larghe foglie che lo proteggono e celano alla vista, e issarsi sino a giungere al suo pi nascosto frutto zuccherino, delle cui stille di puro miele ingordamente m'imbratto il viso.
Empirmi le mani delle sue carnose polpe, mentre i rami s'incurvano accoglienti, e gemono appena sotto al peso del mio corpo, appagati d'esser svuotati dagli umori del loro generoso frutto, e dall'uomo che li cura d'esser pi di una volta e assai goduti.
Oh! Quant' bello avere il proprio fico, su cui montar gagliardamente di mattina, ma ancora meglio, e ne sono pi felice, se la montata mi riesce pure serotina!
 

1577.             Quand'ero giovane ci chiesero se volevamo il burro o i cannoni, e in mezzo a tutto quel clamore, io solo urlai di volere i cannoli!  

1578.             A.A.A. ditta di Bergamo assume rappresentante automunito disposto lavorare all'estero. Indispensabile conoscenza di almeno tre lingue straniere. Particolarmente gradite il sardo ed il napoletano.  

1579.             Stanotte mi sono bruscamente svegliato, perch sentivo provenire dalla casa del mio vicino dei piccoli cigolii metallici, come di sbarre d'acciaio segate furtivamente. Temendo che un ladro gli stesse scassinando le inferriate, stavo per chiamare la polizia. Poi per i piccoli rumori si sono trasformati nel solito infernale fracasso d'ogni notte, e allora ho capito che era tutto normale, e mi sono rimesso a dormire!  

1580.             Un dramma funesta la mia vita di brillante scrittore comico. Essendo io ad inventarle, non ho mai il piacere di leggere una mia battuta che ancora non conosca!  

1581.             Mia moglie ha un forte istinto di conservazione. Prima ha fatto le marmellate di frutti di bosco, poi ha messo sott'olio le melanzane, e ora inizia a fare la passata di pomodori!  

1582.             Quand'ero giovane saltavo i fossi in fila per quattro col resto di due!
Quand'ero giovane molti dei pi gravi problemi psicologici giovanili, si risolvevano con un gran calcio in culo dato al momento giusto!
Quand'ero giovane, le bombe atomiche si lanciavano ancora con la fionda!
Quand'ero giovane c'erano ancora alcuni uomini politici onesti!
Quand'ero giovane mia zia chiese a suo marito d'essere Franco, e quello fugg dal paesello e and a vivere in Spagna!
Quand'ero giovane l'unico sballo era il farsi almeno dieci chilometri a piedi, per arrivare alla prima stalla in cui si ballava!
Quand'ero giovane le puttane facevano ancora finta di godere!
Quand'ero giovane usavo per preservativo un budello di pecora!
Quand'ero giovane m'eccitavano anche le gambe nude del pianoforte!
Quand'ero giovane ce lo avevo sempre duro. Il pane!
Quand'ero giovane non c'erano ancora le Escort, ma si chiedeva una coperta bionda, o una bruna!
Quand'ero giovane a scuola usavamo penna e calamaio, e studiavamo calligrafia. Perch si chiamava calligrafia?  Perch a forza di scrivere ci venivano i calli!
Quand'ero giovane a scuola ero il pi migliore in grammatica!
Quand'ero giovane il programma televisivo preferito era la pubblicit di Carosello!
Quand'ero giovane con cento lire mi ci compravo un Soldino!
Quand'ero giovane, si dava per scontato che le cose fossero in continuo miglioramento!
Quand'ero giovane affrancavamo le buste con francobolli ora rarissimi!
Quand'ero giovane la mania del momento era di trovare un Feroce Saladino!
Quand'ero giovane coi punti del formaggino ci regalavano una mucca gonfiabile!
Quand'ero giovane in tutti i film c'erano dei telefoni bianchi!
Quand'ero giovane telefonavamo coi gettoni, e nelle cabine c'erano ancora gli elenchi!
Quand'ero giovane solo gli asmatici si permettevano di ansare al telefono!
Quand'ero giovane non mi lamentavo delle botte prese a scuola, perch allora me n'avrebbero dato di pi a casa!
Quand'ero giovane c'erano dei grandi comici come Tot e Macario. Veri professionisti dell'arte della risata, la cui scomparsa ha lasciato un grande vuoto, che ora la recente classe politica si sta sforzando di colmare!
Quand'ero giovane s'era governati da statisti d'alta statura morale. Non come oggi, che i politici hanno la statura morale di un nano!
Quand'ero giovane avremmo voluto la bicicletta, ed eravamo disposti a pedalare!
Quand'ero giovane l'abbronzatura era volgare, e le signore facevano di tutto per rimanere pallide!
Quand'ero giovane tutte le donne in salute avevano le tette grosse!
Quand'ero giovane il grasso era bello, e la cellulite ci eccitava!
Quand'ero giovane la vecchiaia era sinonimo di saggezza, e a cinquant'anni si era gi tutti vecchi!
Quand'ero giovane il mio bisnonno morto per una questione di corna. Ha fatto un movimento brusco nella stalla, e il toro s' girato e lo ha incornato!
Quand'ero giovane con un Bacio Perugina se ne "tirava" due, con cui se ne vincevano quattro, poi otto, poi sedici, e poi si smetteva, perch s'aveva piet del barista in lacrime!
Quand'ero giovane potevo permettermi solo i mini assegni!
Quand'ero giovane gli unici prodotti cinesi che si trovavano in commercio, erano le pomate per il mal di schiena e i mortaretti!
Quand'ero giovane il prete aveva le stesse conoscenze del medico, e poteva sostituirlo!
Quand'ero giovane per i pidocchi ci si lavava la testa con la benzina. E se questo non bastava si passava la notte con in testa della polvere di DDT, tenuta a posto da uno strofinaccio strettamente avvolto attorno al cranio!
Quand'ero giovane ovunque c'era una grande tolleranza. In ogni paese ce n'era almeno una di casa di tolleranza!
Quand'ero giovane nessuno si preoccupava di sapere, se nell'acqua ci fosse o no quella schifezza di particella di sodio!
Quand'ero giovane non avevamo le marmotte, ed erano invece gli americani a portarci la cioccolata!
Quand'ero giovane, i vigili misuravano la lunghezza dei costumi da bagno d'uomini e donne, e multavano chi li aveva appena un poco troppo corti!
Quand'ero giovane i reati pi gravi erano abigeato e furto di bicicletta!
Quand'ero giovane molti bambini marinavano la scuola, per andare a disinnescare bombe inesplose, da rivendere come rottami per guadagnare qualche soldino!
Quand'ero giovane se il latte diventava yogurt lo si dava ai maiali!
Quand'ero giovane tutti facevamo esercizio fisico in abbondanza!
Quand'ero giovane i bimbi facevano colazione con vino e cipolla!
Quand'ero giovane qualunque carta era igienica!
Quand'ero giovane per certe necessit c'era un casotto in cortile. Nessuno sano di mente avrebbe mai pensato di cagare dentro la sua casa!
Quand'ero giovane, d'estate le nostre case erano pi fresche di un appartamento con aria condizionata d'oggi!
Quand'ero giovane d'inverno era freddo e d'estate caldo, e nessuno se ne lagnava, perch normale che sia cos!
Quand'ero giovane era normale che nelle notti d'inverno, si ghiacciasse tutta l'acqua del bicchiere sul comodino!
Quand'ero giovane il caff si faceva con la cicoria e la fantasia!
Quand'ero giovane il parroco diceva "finch morte non vi separi", ed era proprio cos!
Quand'ero giovane le donne per abortire incespicavano sulle scale!
Quand'ero giovane senza l'uniforme del piccolo balilla non s'entrava a scuola!
Quand'ero giovane l'iniezione era una terapia medica d'eccezionale importanza!
Quand'ero giovane gli antibiotici erano una novit, e sembrava fossero in grado anche di resuscitare i morti!
Quand'ero giovane tutti i possessori d'una radio erano ricchi. Non tutti i ricchi potevano per permettersi una radio!
Quand'ero giovane mi sistemavo i capelli facendomeli leccare da una mucca!
Quand'ero giovane, la cosa pi asettica che potevamo mettere su di una feritaerano le ragnatele!
Quand'ero giovane, conoscevo certi grandi signori che avevano una moderna lavatrice. Era simile a quelle d'oggi, per funzionava girando una manovella!
Quand'ero giovane non avevamo giochi complicati, ma con due bastoni e spago e stracci, ogni bambino sapeva costruirsi un perfetto aquilone!
Quand'ero giovane sapevamo farci in casa il formaggio, il pane, il sapone, le candele, e soprattutto gli affari nostri!
Quand'ero giovane cercavo di sembrare pi anziano, per divertirmi come ho fatto ora, a pigliare per il culo gli ingenui e gli sciocchi!
  

1583.             Da cosa si capisce che l'Italia ormai un paese al tramonto? Dall'ombra del nano che continua ad allungarsi!  

1584.             Nella zona in cui vivo una volta era tutta campagna, ed ero svegliato dal gallo. Oggi grazie al progresso, contadini e polli hanno lasciato il posto ad un brutto quartiere residenziale, e ogni mattina mi sveglia l'antifurto dell'auto di quell'imbranato del mio vicino!  

1585.             Quand'ero giovane si colonizzava, oggi invece si generalizza!  

1586.             Berlusconi vorrebbe davvero sconfiggere la mafia, ma non pu farlo perch sarebbe in palese conflitto d'interessi!  

1587.             Da bambino non capivo perch gli uomini corressero dietro alle ragazze. Ora sono un uomo e non capisco perch le ragazze scappano quando le inseguo!  

1588.             Io non ho paura di Berlusconi. Lui cita? E io Tarzan!   

1589.             Berlusconi onesto e intelligente ... se lo si paragona a chi lo ha votato!   

1590.             Un frate fortunato al lotto fraterno?  

1591.             Da qualche tempo mi sento male. FORSE DEVO GRIDARE PIU' FORTE?  

1592.             Che cosa disse l'elefante che usciva dal negozio di cristalleria? "Tanto col tempo s'aggiusta tutto !"  

1593.             Porta a Porta un talk-show tanto fazioso che dovrebbe condurlo Fabio Fazio. Con la strana assenza di coloro che realmente hanno reso possibile la loro costruzione, si parte con la consegna dei primi alloggi, (forniti di tutto, persino di una bottiglia di spumante con cui brindare alla salute di Silvio) poi si cambia velocemente argomento, e dai problemi dell'Aquila si passa ai problemi personali del nostro amato premier, e allora io non resisto, e mi lascio andare a folli risate, e lancio commenti sarcastici a raffica.
Berlusconi: con Fini va tutto bene!
Io: quale Fini? Quello dei tortellini?

Berlusconi: il 68% degli italiani mi d fiducia e consenso!
Io: e allora perch cos pochi di loro ti hanno votato?

Berlusconi: lei Vespa non abbastanza umile nei miei confronti!
Io: ma se gi si rende ridicolo facendo lo zerbino della porta a porta?

Berlusconi: in quindici mesi ho gi fatto pi di tutti i governi precedenti!
Io: ma in bene o in male?

Berlusconi: il vangelo condanna chi chiacchiera e non fa, e io faccio!
Io: fatti di meno che ci guadagni in salute!

Berlusconi: la causa della crisi solo la sfiducia diffusa dai giornali e dai miei avversari!
Io: ma la crisi globale. Lei ha dei nemici in tutto il mondo?

Berlusconi: ho fermato la crisi, convincendo i governi a salvare le loro banche che andavano in fallimento!
Io: sopra la banca il ricco campa, sotto la banca noi si crepa!

Berlusconi: la Rai l'unica TV pubblica al mondo che attacca il suo governo!
Io: forse perch al mondo non c' un altro governo come il suo?

Berlusconi: i miei avversari sono vecchi gufi veterocomunisti; sono farabutti che tifano per il male del paese!
Io: gulp, mi ha chiamato vecchio. Ora mi ritengo insultato!

Berlusconi: qualcuno sostiene che ci sono due Berlusconi!
Io: per carit. Uno gi troppo!

Berlusconi: quello che  Bossi dice va interpretato!
Io: s. Ma l'interprete deve essere uno davvero bravo!

Berlusconi: la secessione solo una canzone che Bossi canta ai suoi!
Io: e lei signor presidente con quali canzoni ci sta deliziando?

Berlusconi: io sono stato calunniato in lungo ed in largo!
Io: pi largo che lungo direi!

Berlusconi: la sinistra vorrebbe far entrare in Italia alcuni milioni di clandestini, solo per cambiare quegli equilibri elettorali, che sino ad oggi li hanno sempre visti sconfitti!
Io: orpo, lei ci ha scoperto. Come ha capito che tutti i nigeriani sono cattocomunisti?

Berlusconi: dobbiamo dare alla Libia un aiuto economico, che le permetta d'aprire campi in cui raccogliere i clandestini che noi respingiamo!
Io: ancora altri soldi a Gheddafi? Bastaaaaaaaaaa!  

1594.             Venendo al dunque lasciammo il quindi.  

1595.             Mia moglie dice che mi sono montato la testa: e che parecchie viti le ho pure strette poco!  

1596.             Mi sono fatto un esame di coscienza ed ho scoperto d'essere un imbroglione. Molte delle risposte le avevo gi scritte sul dorso della mano!  

1597.             La natura stata generosa con me, perch io ce l'ho molto lungo: e oltre che essere lungo, se lo ripiego su se stesso diventa anche grosso!  

1598.             Credetemi, io vi parlo col cuore in mano; davvero io non so di chi sia, l'ho visto in terra e raccolto, ma del cadavere a cui appartiene non ne so proprio niente!  

1599.             Ho deciso di fondare una nuova religione, che spiegher la vita e l'universo in modo facilmente comprensibile, e in cui tutti possano sentirsi a proprio agio. La chiamer Scemenzology!  

1600.             Come si decide chi deve vaccinarsi contro l'influenza suina? La dottoressa incaricata delle iniezioni avr delle tette grandi e sode, e un camice semitrasparente. Chi la guarda negli occhi non ha bisogno del vaccino!  

1601.             Il mio medico l'influenza suina non la cura. Lui i malati li manda direttamente dal veterinario!  

1602.             Mi hanno rubato il sellino e una ruota della mia bicicletta. Ora davvero un mezzo di trasporto!  

1603.             Alla televisione trasmettono solo programmi volgari e violenti. L'unica trasmissione pulita rimasta la pubblicit dei detersivi!  

1604.             Spesso si parla dell'inchiesta "mani pulite" attribuendone erroneamente la paternit a Di Pietro, ma in realt il magistrato romano, che quasi duemila anni fa diede l'avvio all'originale istruttoria, si chiamava Ponzio Pilato!  

1605.             Breve dizionarietto relativo all'economia. Io di economia ne capisco, e per questo posso spiegarvi il significato di alcuni termini, che ai non iniziati possono anche apparire oscuri.
Recessione: quando in un paese l'economia rallenta, e i ricchi diventano sempre pi ricchi e i poveri sempre pi poveri.
Inflazione: quando i prezzi aumentano, e i ricchi diventano sempre pi ricchi e i poveri sempre pi poveri.
Stagnazione: quando l'economia ferma, e i ricchi diventano sempre pi ricchi e i poveri sempre pi poveri.
Stagflazione: quando la recessione s'accompagna alla stagnazione, e i ricchi diventano sempre pi ricchi e i poveri sempre pi poveri.
Ripresa economica: quando l'economia ricomincia a crescere, e i ricchi diventano sempre pi ricchi e i poveri sempre pi poveri.
 

1606.             I giovani gay d'oggi sono poco o nulla discriminati, e di questo devono solo ringraziare i vecchi omosessuali di una volta, che si sono fatti il culo per farsi accettare da una societ che non li voleva!  

1607.             Che cosa ho pensato quando il lodo Mondadori e il lodo Alfano hanno colpito Silvio? Che Berlusconi non sar mai lodato abbastanza!   

1608.             Piaccia o no, quando si in viaggio ci si deve sforzare d'uniformarsi agli usi e costumi dei luoghi visitati. A Marsiglia ho gustato un'ottima zuppa di pesce, in Inghilterra mi sono sorbito del pessimo pudding, e sulle Ande sono sopravvissuto alla meno peggio, sostentandomi con coscia di hostess bruciacchiata su fuoco da bivacco!   

1609.             In India la fame stata quasi del tutto sconfitta. Ormai soltanto i poveri ne soffrono ancora!   

1610.             A volte capita di sentirsi al settimo cielo, e allora c' solo da sperare che il paracadute si apra!   

1611.             A volte capita di sentirsi dei leoni, e allora il domatore ci fa saltare nel cerchio!   

1612.             C' una cosa molto spiacevole nell'essere circondato da una torma di femmine vogliose, tutte decise a venire a letto con me. E' che si tratti di zanzare!  

1613.             Il Lodo Alfano stato bocciato? Meglio. La prossima volta quel somaro studier di pi!   

1614.             Berlusconi talmente bravo che anche i suoi avversari non possono fare a meno di lodarlo!  

1615.             Tremo al pensiero di cosa potrebbe succedere, se si tornasse alle urne e Berlusconi ne uscisse sconfitto. Probabilmente al ministero delle pari opportunit ci metterebbero la Patrizia D'Addario.  

1616.             A volte capita di sentirsi ottimisti, e quello il momento migliore per iniziare a preoccuparsi!  

1617.             Mio cugino ha rubato solo tre televisori, ma il giudice stato spietato e l'ha condannato a diversi anni di carcere duro. La verit che i giudici, per partito preso odiano tutti quelli che hanno tre televisioni!  

1618.             Lei mi chiese di far piano perch era la prima volta, poi per in corso d'opera constatai che nonostante le sue moine e i gridolini, quella non era la prima vera, ma si trattava almeno dell'estate inoltrata, o addirittura dell'autunno!  

1619.             Taci donna. Perch dovrei vergognarmi se andando a casa di tua madre mi sono perso? Non sai che da millenni tutti i grandi uomini si chiedono da dove veniamo, e dove stiamo andando?  

1620.             Io mia moglie la amo perdutamente. Lei per continua a ricomparire!  

1621.             Ultimamente mia moglie non sta tanto bene, ed ha anche una brutta cera; e questo mi preoccupa, perch i pavimenti le vengono da schifo!  

1622.             Mia moglie odia talmente che ci si diverta alle sue spalle che io non ho mai potuto farle il ... ehm ... lasciamo perdere, ci riprovo. Dunque, allora... mia moglie odia talmente che ci si diverta alle sue spalle, che al cinema si siede sempre nell'ultima fila in fondo!  

1623.             Il mio computer deve essere stato fatto in Scozia, perch hanno talmente economizzato sulla memoria, che bastano pochi programmi aperti per farlo andare in kilt!  

1624.             Il mio cane talmente intelligente, che riuscito ad insegnarmi a lanciargli il rametto che mi riporta!  

1625.             Com' possibile che io abbia l'influenza suina, se ho anche una febbre da cavallo?  

1626.             Mia suocera talmente brutta, che non possiamo fotografarla perch la pellicola fotografica s'impressiona!  

1627.             Oggi ho solo perso il mio tempo. Non trovo pi l'orologio!  

1628.             A mia moglie i topi hanno sempre fatto orrore. Da giovane ha persino marinato la scuola, nel giorno in cui dovevano parlare del ratto delle sabine!  

1629.             Mia moglie tanto cara, ma ogni tanto vorrei mi facesse uno sconto!  

1630.             Tutti possiamo essere malvagi, ma per essere veramente crudeli ci occorre l'aiuto della religione!  

1631.             Io mia moglie in tanti anni non l'ho mai tradita. Tranne in quelle occasioni che non contano, perch non mi ha scoperto!  

1632.             Perch quando per strada grido "Coglione!" tutti si girano?  

1633.             Il talamo sia una parte del cervello che il letto nuziale. Chi perde il primo si ritrova sul secondo!  

1634.             E' ovvio che gli extraterresti non esistono. Ma mai possibile che voi abitanti di Sol Tre crediate ancora a queste panzane?  

1635.             Perch il cane il miglior amico dell'uomo? Perch nessun altro amico dell'uomo. Nemmeno l'uomo stesso!  

1636.             Io senza sonnifero non riuscirei mai a dormire. Ogni sera lo metto nel latte caldo che poi beve mia moglie!  

1637.             All'epoca della gloriosa conquista del selvaggio west, uno dei miei bisnonni ha ucciso da solo almeno cento indiani. Peccato per che in quel periodo lui vivesse a Calcutta!  

1638.             Quest'anno il Nobel per l'economia stato finalmente assegnato ad una donna. Sembra sia tornata dallo shopping con ancora qualche euro sulla carta di credito!  

1639.             Io la qualit che pi ammiro nei miei contemporanei, la somma bravura, con cui riescono a cos ben celare la loro smodata ammirazione nei miei confronti!  

1640.             Un ragazzo che sta facendo sesso con la sua fidanzata la sente sbuffare; quindi s'impegna di pi, ma ancora lei sbuffa e sospira. Allora il giovane si sente umiliato, e aumenta ancora di pi il ritmo, fino a quando lei non sbuffa pi, e lui s'accorge che ormai si sta scopando... una bambola del tutto sgonfia!  

1641.             Mia moglie avrebbe preferito sposarsi in comune, ma io non ho voluto, perch allora avrei dovuto condividerla con chiss quanti altri mariti!  

1642.             Io la xenofobia proprio non la comprendo. Ma come diavolo xi fa ad aver la fobia dei xeni?  

1643.             Sapete qual la cosa pi bella riguardo al "grande fratello?". Che viene trasmesso in orari sempre uguali, e guardato da milioni di persone. Cos, almeno in quelle ore, sono sicuro d'incontrare molti meno fessi per strada!  

1644.             La vicenda Marrazzo per Berlusconi stata un anticipato dono di Natale.  

1645.             In amore chi prima s'offre soffre!  

1646.             Ormai anche Halloween diventato un pretesto per sballarsi e spaccare tutto. Quindi ora davvero la festa adatta a chi ha la zucca vuota!  

1647.             Col senno di poi ho fatto talmente tanti errori, che ho capito che questo signor Poi di senno ne possiede ben poco!  

1648.             Io non ho idea di come costruire un nuovo mondo di pace e benessere, ma un buon inizio sarebbe bruciare le stazioni televisive, e poi impiccare tutti gli avvocati!  

1649.             Che sciocco che stato Silvio a prendersi la scarlattina. Ma non poteva proteggersi con un buon preservativo?  

1650.             Col sesso ognuno fa come gli piace. Chi gli piace le patate scopa con le donne. Chi gli piace la salciccia scopa con gli uomini. Chi gli piace salciccia con patate scopa coi trans!  

1651.             Per fortuna in Italia il posto fisso ancora non manca. Sono tantissimi. Uno accanto ad ogni semaforo!  

1652.             Una mattina mi sentivo gonfio d'aria, e mentre mi facevo la barba mollavo delle sonore scoregge, che essendo appunto solo aria, non facevano nessun odore. Poi per entrata in bagno anche mia moglie, che ha strabuzzato gli occhi, ed caduta a terra svenuta!  

1653.             In questi tempi frenetici non ci si capisce pi niente. Ieri dovevo uscire con urgenza, e ho lasciato a mia moglie l'acqua calda per cuocersi gli spaghetti... in frigo!  

1654.             Qui i prezzi aumentano sempre. L'altro giorno, in un centro commerciale, ne ho visto uno alto almeno sei metri!  

1655.             I ragazzi eschimesi sono proprio sfortunati. Il passare una delle loro notti con una bella fica, gli pu costare anche tremila pelli di buona foca!  

1656.             Io sono giovane dentro, e se tu non lo vedi perch qui siamo fuori!  

1657.             Quei pochi soldi che ho in banca non mi rendono nulla. Infatti, mi danno un interesse che non m'interessa!  

1658.             L'esperienza mi ha insegnato che non esiste problema tanto grande, la cui soluzione non possa essere lasciata alle future generazioni!   

1659.             In un momento d'ira, ho fatto l'errore di chiedere a mia moglie perch diavolo m'avesse sposato. Lei con calma mi ha ricordato che era successo in un momento in cui non capiva niente, perch c'erano i saldi!   

1660.             Una volta sentivo un sordo dolore che nessun antidolorifico mi faceva passare. Sono guarito solo grazie all'Amplifon!   

1661.             Riguardo al destino del genere umano io sono realista, e non m'aspetto grandissime cose nel prossimo futuro. Certo, per qualche strano motivo potremmo anche estinguerci all'improvviso, ma francamente, questa mi pare un'ipotesi fin troppo ottimistica!   

1662.             Tante coppie prima di sposarsi fanno delle piccole prove di sesso, per capire se sono compatibili a letto. E' cos che poi, una piccola prova oggi, ed una domani, ed ecco che alla fine gli nasce il figlio in provetta!  

1663.             Il Papa dice che la Terra pu nutrirci tutti. E su questo, sarebbe d'accordo anche la mia cuginetta di cinque anni, che per gioco faceva delle orribili torte di fango, che poi cercava di farmi mangiare!  

1664.             Se mi si guasta il frigo, devo mandare un avviso di garanzia al produttore?  

1665.             Per comprare le palle da ping-pong si fa sia lo shopping che lo shoppong?  

1666.             Perch gli scozzesi soffrono tutti d'eiaculazione precoce? Forse le camere ad ore costano troppo? E loro le affittano al minuto?  

1667.             Perch mi si chiede il certificato di stato civile? Forse che a prima vista io sembro essere incivile?  

1668.             Tutti gli uomini in fondo sono sognatori. E le donne? Loro sono sognavacche?  

1669.             Perch i ricchi non parlano in parole povere, e i poveri in parole ricche?  

1670.             Se niente lava meglio di Dash, perch dovrei comprare il Dash, invece di comprare niente?  

1671.             Perch Berlusconi non vuole che la chiesa lo faccia santo? Forse perch su di lui verrebbe aperto un processo di canonizzazione?  

1672.             Se la crisi finita, perch ci sono dei vecchietti che rubano le briciole di pane ai piccioni del parco?  

1673.             Con che contratto vengono assunti i giocatori dell'Inter? Come interinali?  

1674.             A cosa serve la gobba ai cammelli? Per sgobbare?  

1675.             Che dice ogni sera la moglie opossum al marito opossum? Stasera ho mal di testa e non opossiamo farlo!  

1676.             Mia moglie dice che io sono una frana, ma la colpa non mia, della protezione civile!  

1677.             Io sono un uomo buono e gentile, e non farei mai del male a nessuno. E' stato Dio ad ordinarmi di sterminare tutti gli infedeli!  

1678.             Un mio amico di Marte mi ha parlato molto bene di un albergo a cinque stelle, nella costellazione dell'orsa minore.  . Il servizio navetta e' pero' carente: usano un piccolo carro. (Renato R.)

1679.             Strano? Io sarei un tipo strano? Solo perch mi drogo con la fantasia, e per sopportare questa squallida realt sniffo la polvere di Campanellino? E per essere normale che diavolo dovrei fare? Scippare le vecchiette per pagarmi la dose di coca?  

1680.             Io ho la prova fotografica che gli extraterrestri non esistono!  

1681.             Io alle fate ci credo, ma non agli extraterrestri. Perch? Perch sono razzista e preferisco le tette ai tentacoli!  

1682.             Ma Harry Potter l'unico uccello che usa la civetta?  

1683.             Miliardi d'anni fa E.T scese dall'astronave, in una terra sterile e sconvolta da continue eruzioni vulcaniche, esamin con occhio critico una pozza di acqua calda e fangosa, e vi vers dentro una misteriosa polverina. Si era appena fatto un brodino di coltura!  

1684.             La vita sulla Terra stata originata da spore spaziali? Allora io discendo da un fungo porcinus galactacus!  

1685.             La donna perfetta la donna tiramolla. Una che non se la tira e ce la molla!  

1686.             Credo di essere telepatico. Nel senso che mi fa male al fegato tutto quello che vedo in televisione!  

1687.             Ma che t' successo? (Prima puntata)
                  
"Ehi Lazzaro, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: che oggi sono vivo per miracolo!"

"Ehi Monica Lewinski, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: complicato da spiegare e preferisco farti uno schizzo!"

"Ehi Stephen King, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: qualcosa d'orribile!"

"Ehi Michael Jackson, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: oggi mi sento pi morto che vivo!"

"Ehi Peter Pan, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: oggi mi sento l'ombra di me stesso!"

"Ehi Barbabl , ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: arriva l'inverno, e non ho neppure una moglie da bruciare nel camino!"

"Ehi Nessie, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: a forza di sentirmi dire che non esisto, m' venuta una tremenda crisi d'identit!"

"Ehi smemorato di Collegno, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: magari me ne ricordassi!"

"Ehi Attila, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: che gli amici mi evitano, perch dicono che dove passo io mi fumo tutta l'erba!"

"Ehi comandante Achab, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: ero felice d'aver ammazzato la balena bianca, ma poi un vecchio falegname e il suo burattino di legno mi hanno fatto causa, per averli lasciati senza casa!"

"Ehi Leopardi, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: che mi hanno ancora aumentato le tasse su quell'ermo colle, che m' sempre pi caro!"

"Ehi Godot, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: mi hanno rubato la bicicletta, e cos non arriver in tempo a teatro, e tutti gli spettatori dovranno essere rimborsati!"

"Ehi , Schliemann ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: che con la scusa che ho trovato tante troie una sull'altra, hanno vietato la mia scoperta ai minori!"

"Ehi Marcel Marceau, ma che t' successo?"
"-- -- - : -- - -- - -- -!"
 

1688.             Ma che t' successo? (Seconda puntata)
                  
"Ehi Uomo Invisibile, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: sembra che io sia malvisto da tutti!"

"Ehi imperatrice Teodora, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: erano trecento, eran giovani e forti, me li sono un poco scopati, e di sfinimento son morti!"

"Ehi Superman, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: da cinquant'anni mi vesto a supervelocit, e solo oggi mi sono accorto che metto sempre le mutande sopra al costume invece che sotto!"

"Ehi Sansone, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: c'era questa donna di cui mi fidavo, e che m'era cara come la stessa luce dei miei occhi, ed ora sono cieco!"

"Ehi Uomo Ragno, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: con tutti questi supercriminali che devo affrontare, non mi resta tempo per scopare, e la mia donna ha fatto le ragnatele alla topa!"

"Ehi Buddha, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: non ho pagato una bolletta e mi hanno tagliato l'illuminazione!"

"Ehi Biancaneve, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: da quando mi sono sposata con Azzurro, mi devo accontentare solo di un settimo del sesso che facevo prima!"

"Ehi Marrazzo, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: m'annoio, e mi sono stufato del solito trans trans quotidiano!"

"Ehi Ezechiele Lupo, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: da quando c' l'influenza porcina, sono io che scappo dai Tre Porcellini!"

"Ehi terremotato dell'Aquila, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: sono in tenda al freddo, e la TV continua a dire che mi trovo in una villetta al caldo!"

"Ehi Alessandro Magno, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: conquista oggi, guerreggia domani, e io che pure sono Magno non ho mai il tempo per magnare!"

"Ehi Ivan il Terribile, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: mi chiamano Terribile solo quelli che non conoscono mia suocera!"

"Ehi Carlo Marx, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: ho giocato in borsa e ci ho perso il mio Capitale!"

Ehi Montgolfier, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: che oggi mi sento la testa tra le nuvole!"

"Ehi Ramsete, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: che con queste bende strette mi sento come una mummia!"

Ehi Savonarola, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: che oggi mi sembra di stare sui carboni ardenti!"

"Ehi Spartaco, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: che ho un lavoro schifoso dove mi trattano come uno schiavo!"

Ehi Conte Ugolino, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: che tutti i miei figli rifiutano di venire a casa per cena!"

Ehi Socrate, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: che soffrivo di mal di gola, e mi hanno assicurato che quello era solo un infuso di bacche di rosa canina!"

"Ehi Edipo, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: oggi la festa della mamma, e al pornoshop avevano gi finito tutte le mutandine di liquirizia!"

"Ehi Samuel Colt, ma che t'e' successo?"
"Niente. Bang.. Bang.. Bang.. ho solo inventato un nuovo modello di pistola.. e a giudicare da come stai morendo, sembra funzionare davvero bene"!

 

1689.             Ma che t' successo? (Terza puntata)

Ehi Darth Vader, ma che t' successo?" "Non me ne parlare: aannf ..  aannff .. ho un' asma che ansimo a tutta forza!"

Ehi Mike Tyson, ma che t' successo?" "Non me ne parlare: se scopro chi mi ha fatto nero lo faccio nero!"

Ehi Terminator, ma che t' successo?" "Non me ne parlare: sono passato in modalit di ricarica ecologica, e pur avendo i pannelli solari montati direttamente sul culo, non ricevo neanche l'energia sufficiente per mollare una misera scoreggia!"

Ehi Renato Zero, ma che t' successo?" "Non me ne parlare: sono rimasto a piedi con la macchina, e la polizia mi ha multato perch il triangolo non l'avevo considerato!"

Ehi Valeria Marini, ma che t' successo?" "Non me ne parlare: al gommista avevo detto due atmosfere davanti e tre di dietro, ma quello ha capito il contrario e mi sono esplose le tette!"

Ehi Pannella, ma che t' successo?" "Non me ne parlare: ho divorziato dal mio partito, e quelli dicono che non vale la pena di concedermi gli alimenti!"

Ehi Francesco Rutelli, ma che t' successo?" "Non me ne parlare: tanto io di successo non ne ho mai avuto!"

Ehi Umberto Bossi, ma che t' successo?" "Non me ne parlare: io avevo biascicato che pretendevo la secessione, ma mi hanno capito male, e concesso la legge sulla successione!"

Ehi Tiger Woods, ma che t' successo?" "Non me ne parlare: ultimamente sono perseguitato da una "s" di troppo, e cos ho una sfiga nera!"

Ehi Zucchero, ma che t' successo?" "Non me ne parlare: il mio medico dice che ho esagerato con le canne da zucchero!"

Ehi Diogene, ma che t' successo?" "Non me ne parlare: cercavo l'uomo ed ho scoperto un trans!"

Ehi Dracula, ma che t' successo?" "Non me ne parlare: essendo morto non pagavo le tasse, ma ora il fisco ha scoperto che in realt sono un non-morto, e mi hanno sequestrato il castello in Transilvania!"

Ehi Albert Einstein , ma che t' successo?" "Non me ne parlare: a parole, dieci persone al mondo affermano di comprendere tutte le implicazioni della mia teoria sulla relativit, ma nei fatti nessuna di loro in grado di spiegarle anche a me!"

Ehi Smemorato di Collegno, ma che t' successo?" "Non me ne parlare: ho detto al mio medico che rivolevo il mio passato, e lui mi ha consigliato di comprare pomodori e farmene un altro!"

Ehi Annibale, ma che t' successo?" "Non me ne parlare: nessuno fugge terrorizzato vedendomi arrivare col mio temibile esercito, anzi, quei maledetti mi sfottono chiedendomi biglietti del circo a prezzo di favore!"

Ehi Garibaldi, ma che t' successo?" "Non me ne parlare: avessi potuto fare a modo mio, io avrei finto di sbagliare strada, e invece del sud Italia avrei conquistato la Svizzera!"

Ehi Babbo Natale, ma che t' successo?" "Non me ne parlare: ho scoperto che l'INPS mi conteggia solo un giorno di lavoro all'anno, e quindi andr in pensione solo tra diecimila anni!"
 

1690.             Ma che t' successo?
"Ehi Antonio Meucci, ma che t'e' successo?"
"Non me ne parlare: stavo lavorando al primo telefono della storia, quando s' messo a squillare da solo. Io ho alzato la cornetta, e una certa signorina Tiscali, mi ha detto che per non pagare il canone mi conveniva cambiare gestore!"
 
"Ehi Antonio Meucci, ma che t'e' successo?"
"Non me ne parlare: stavo lavorando al primo telefono della storia e sudavo come un dannato perch non riuscivo a farlo funzionare. Allora sono andato a farmi una doccia, e solo allora quel maledetto s' messo a squillare come un matto!

"Ehi Antonio Meucci, ma che t'e' successo?"
"Non me ne parlare: stavo lavorando al primo telefono della storia, quando s' messo a squillare, io ho alzato la cornetta, e un certo Bell mi ha consigliato di lasciar perdere tutto e d'andare a pescare!"

"Ehi Antonio Meucci, ma che t'e' successo?"
"Non me ne parlare: stavo lavorando al primo telefono della storia, quando s' messo a squillare, io ho alzato la cornetta, e una signorina ha detto che quella era una linea erotica che costava tre dollari al minuto!".
 

1691.             Io non ricordo d'aver mai visto un' asola. Tutte le volte che vado dagli Alcolisti Anonimi di A ce ne sono due!  

1692.             Io, come Mozart, sono stato un bambino prodigio. Lui a sei anni gi componeva sinfonie e le suonava in pubblico, e pure io, alla stessa et, suonavo con brio i campanelli delle porte, e poi scappavo andante veloce!   

1693.             La tua figlia adolescente ti ha chiesto di farsi gonfiare i seni? E tu inizia col gonfiarle la faccia!   

1694.             Una buona cosa riguardo alla crisi economica, che ci costringe tutti ad essere pi parchi, e quindi ora nelle citt c' molto pi verde pubblico!   

1695.             Dietro ad ogni grande uomo c' sempre una donna eccezionale. Prendete Garibaldi per esempio: come la conquistava mezza Italia, se non c'era Anita a tenere lavate e stirate le sue mille camicie rosse?   

1696.             Quella sera tuonava, ed era talmente buio, che per la paura sono andato a dormire nel lettone con la mia mammina. Era proprio una notte buia ed incestuosa.  

1697.             Un tempo seguivo una dieta, ma essendo tropo grasso non riuscivo mai a raggiungerla!   

1698.             Nel mio comune la banda larga ce l'abbiamo gi da tempo. Tanto, che la media di peso dei musicisti del corpo bandistico attorno ai novanta chili!  

1699.             Un attimo prima del disastro dell'apollo tredici, s' sentita la voce di un astronauta che diceva queste precise parole: "Vado un attimo fuori a fare pip!".  

1700.             Si dice che tanto le donne al buio sono tutte uguali, ma non vero. Purtroppo anche a letto ci sono molte donne che parlano troppo!  

1701.             Mia moglie sta decisamente abusando del suo diritto di voto. Ieri notte ha detto che come amante mi merito solo un cinque scarso!  

1702.             Io sull'influenza porcellina ho un dubbio che non mi d pace: possono morirne solo i poveracci che gi in precedenza avevano un piede nella fossa, oppure potrebbe capitare anche a dei benestanti?  

1703.             Avete gi sentito la favola di Culetto D'Oro e dei tre Orsi Trans? Io sto cercando chi possa raccontarmela, perch dal titolo sembra essere una storia che acchiappa parecchio!  

1704.             Io vado volentieri a cena da mia suocera, perch quando comincio a vederla carina, capisco che il momento di smettere di bere!  

1705.             Quando con mia moglie ero solo fidanzato, mia suocera cerc d'impedire che ci sposassimo. Quindi devo ammettere che anche se ha fallito, almeno qualcosa di buono ha cercato di farlo!  

1706.             In politica l'onest forse la cosa pi importante. Chi ce l'ha deve partire con un grosso handicap!  

1707.             Tutti i salmi finiscono in gloria, e i salm in casseruola!   

1708.             La vita come un trattato d'astronomia. Noi tutti nasciamo soli, moriamo soli, e per il resto del tempo abbiamo la luna di traverso!  

1709.             "Tu ci credi ai colpi di fulmine in amore?". "Mah... solo se faccio sesso sotto ad una quercia e durante un temporale!"  

1710.             Le persone semplici sono il sale della terra. Ma occhio che col sale non bisogna esagerare!  

1711.             Ieri sera non avendo altro ho letto il primo giallo che ho trovato in casa, che per ho scoperto essere piuttosto noioso. L'unica cosa che mi ricordo che il protagonista si chiamava Giallo Ocra, e di mestiere faceva la pittura poliuretanica a rapida essiccazione. Per il resto non ci ho capito nulla, e non saprei che rispondere se mi si chiedesse chi stato ucciso, o chi era l'assassino!  

1712.             Io non ho frequentato la scuola di legge, perch in effetti, m'interessava anche d'imparare a scrivere!  

1713.             Perch se voli con l'Alitalia le tue valigie arrivano prima di te? Perch si trovano in un paese dal fuso orario diverso da quello in cui arrivi tu!  

1714.             Una volta un gruppo di giovinastri mi ha aggredito verbalmente. E non basta: alcuni di quei vigliacchi hanno usato degli avverbi, e persino qualche congiuntivo!  

1715.             Non importa se la mia donna mi ha piantato, perch tanto il mondo pieno di donne. Ora esco dalla buca, mi scrollo il terriccio di dosso, e poi vedrete che ne trovo subito un'altra; e questa volta controller che non abbia il pollice verde!  

1716.             Ho avuto un'idea, che consentirebbe alle case editrici di aumentare il gradimento di tutti i nuovi libri che pubblicano. Devono solo stamparli su carta molto morbida, e fare un foro alla copertina, che permetta di agganciarli al portarotolo del cesso!  

1717.             Ogni tanto incontro Dio al bar e gli pago una birra, e cos n'approfitto per fargli qualche piccola domanda.
Ho chiesto a Dio perch ha creato il genere umano, e lui mi ha rivelato che in quel momento gli era sembrata una discreta idea!
Ho chiesto a Dio perch manda certa gente all'inferno, e lui mi ha rivelato che l'inferno si trova dovunque ci sia proprio quella gente!
Ho chiesto a Dio perch ci sono tanti problemi e malattie, che ci scoraggiano dal fare del buon sesso, e lui mi ha rivelato che se facessimo troppo sesso, nessuno troverebbe il tempo per infornare il grano, o piantare il pane, o pronunziare dei discorsi sensati!
Ho chiesto a Dio perch non ci aiuta a vivere in pace e serenit, e lui mi ha rivelato che al momento ha per le mani un casino spaventoso dalle parti d'Andromeda, e che siccome siamo ormai degli ometti, per un paio di miliardi d'anni potremmo anche provare a cavarcela da soli!
Ho chiesto a Dio perch dobbiamo invecchiare e poi morire, e lui mi ha rivelato che questo non sarebbe stato necessario, se ci fossimo degnati di leggere il nostro libretto d'istruzioni, con i corretti consigli di manutenzione!
Ho chiesto a Dio attraverso quale fede religiosa preferisce essere adorato, e lui mi ha rivelato che di questi tempi, gli basterebbe che non usassimo chiodi quando l'incrociamo per la strada!
Ho chiesto a Dio perch al mondo c' tanta miseria, e lui mi ha rivelato d'aver creato un pollo per ognuno di noi, e quindi se qualcuno ha fame, solo perch un furbastro se n' mangiato due!
Ho chiesto a Dio se poteva far diventare meno fessa l'umanit, e lui mi ha rivelato che anche se onnipotente, certe cose sono talmente difficili che ha rinunciato a farle!
Ho chiesto a Dio cosa ne pensa dell'uso dei contraccettivi, e lui mi ha rivelato che favorevole a tutto quello che pu limitare la nascita d'ancora altri fessi!
Ho chiesto a Dio quando verr la fine del mondo, e lui mi ha rivelato che succeder quando la sua mamma gli ordiner di smettere di giocare, perch la cena pronta!
 

1718.             Ogni mattina nella giungla un lenone si sveglia, e subito telefona a Berlusconi, per chiedergli se gli serve una giovane gazzella!  

1719.             E' strano, ma sembra che le donne che rammendano i calzini non facciano mai i pompini, e viceversa. Io personalmente ho sempre i calzini a posto, ma confesso che ogni tanto preferirei trovarli tutti bucati!  

1720.             Basta con le dichiarazioni Fini a se stesse. La politica come il surf e il fuori-onda pericoloso!  

1721.             L'avvocato d'Amanda Knox riuscito ad ottenere molto per la sua assistita. Essendo lei una ragazza acqua e sapone, stata subito destinata a lavorare nella lavanderia del carcere!  

1722.             Le toghe rosse si possono riconoscere dai normali magistrati per via delle mutande rosa che portano. E' che una volta o l'altra, fanno tutti l'errore di mettere la toga rossa in lavatrice assieme ai loro capi bianchi!  

1723.             Aiuta i poveri ragazzi della casa del grande fratello. Mandagli dei vestiti, e non saranno costretti a girare per casa seminudi!  

1724.             Sia io che mia moglie abbiamo una carattere di ferro. E' naturale quindi che tra noi ci sia della ruggine!  

1725.             Le due responsabili d'asilo che picchiavano i bimbi, in cambio di un grosso sconto sulla pena hanno affermato che Silvio Berlusconi era loro complice, e che anche se non appare mai nei filmati, lui il solo responsabile delle peggiori efferatezze compiute sui quei poveri piccini, la cui sola colpa era d'essere figli di genitori di sinistra!  

1726.             Ho appena fatto un'elettrizzante scoperta. Il cavo della spina del mio tostapane ha i fili esposti!  

1727.             Io non sono pazzo, nonostante mi trovi rinchiuso in un manicomio, dove non mi si toglie mai la camicia di forza. La prova che non sono pazzo, che basta una mia firma sul modulo di dismissione e poi posso uscire. Perch allora rimango qua dentro? Perch lo trovo un posto calmo e tranquillo, e con un'ottima cucina. E anche perch con la camicia di forza addosso, non tanto facile fare quella firma.  

1728.             Mia moglie ha finalmente ammesso che io sono l'uomo della sua vita. Subito dopo ha per aggiunto che ultimamente la sua vita le fa piuttosto schifo!  

1729.             Chi pazzo neppure lo sospetta d'essere pazzo, quindi io che sono certo d'esserlo in realt non lo sono, e perci tra noi due il vero pazzo sei tu!  

1730.             Ehi Babbo Natale, ma che t' successo?" "Non me ne parlare: ho scoperto che l'INPS mi conteggia solo un giorno di lavoro all'anno, e quindi andr in pensione solo tra diecimila anni!".  

1731.             Sono sconvolto e scandalizzato, perch ad un comizio di Berlusconi, un delinquente in coda tra la folla s' fatto largo a spallate, ed riuscito ad avvicinare ed aggredire il nostro amato Silvio. E' proprio vero che saltare la coda un malvezzo comune a molti di noi italiani!  

1732.             Berlusconi ha visitato il Duomo, e n' rimasto molto colpito!  

1733.             L'aggressione a Berlusconi, stata fatta col lancio proditorio di una statuetta raffigurante il Duomo. Quindi se il lancio stato proditorio, la colpa tutta di Prodi!  

1734.             Con l'aggressione da lui subita Berlusconi ha aumentato la sua popolarit, col guadagno di parecchi punti. Almeno due sul labbro e quattro o cinque sul mento!  

1735.             Il suo psicologo afferma che Massimo Ta.. ta .. ta .. Tartaglia ha dei problemi ad esprimersi verbalmente, ma che riesce ugualmente a fare colpo, con la sola forza dei suoi solidi argomenti, ed i giovanili lanci d'entusiasmo!  

1736.             L'aggressione a Berlusconi potrebbe essere stata organizzata dal Vaticano? Forse prima di farlo santo, volevano vedere se sapeva anche porgere l'altra guancia!  

1737.             Perch d'ora in poi Berlusconi avr paura a tenere un comizio a Roma e a Pisa? Perch gli tirerebbero in testa o il Colosseo o la torre pendente!  

1738.             Incredibile: dai filmati sembra che Tartaglia avesse un complice, forse un terrorista arabo. Infatti, s'intravede una misteriosa mano che gli passa la fatale statuetta, ed una voce che mormora: "v cumpr sign?".  

1739.             Un'indovina aveva consigliato al divino Silvio di stare attento alle idi di Dicembre, e di non fare colpi di testa!  

1740.             I milanesi hanno davvero rischiato grosso: se l'appuntita guglia del modellino del Duomo avesse perforato l'immenso ego di Silvio, questo sgonfiandosi all'improvviso avrebbe provocato un uragano di proporzioni devastanti!  

1741.             Presto sar lanciato sul mercato un nuovo modello di lavatrice. Il lancio previsto durante il prossimo comizio di Berlusconi!  

1742.             I dottori hanno ordinato a Berlusconi di non fare assolutamente nulla, per almeno quattordici giorni. Quindi, per due settimane grossi danni non dovrebbe farne!  

1743.             A.A.A Vendesi statuetta duomo di Milano, caduta una volta e lievemente macchiata di sangue, ma per il resto ancora come nuova!  

1744.             All'ospedale dicevano che Berlusconi si poteva gi dimettere, ma lui ha protestato, dicendo che voleva rimanere per altri cinque anni!  

1745.             Sono preoccupato per Berlusconi, perch durante l'ultimo bollettino medico, non hanno ben specificato se oggi riuscito ad andare di corpo!  

1746.             Emilio Fede sostiene che Berlusconi lavora dalle sette del mattino fino alle due di notte. Dopo le due smette di mandare il paese a puttane e ci si reca lui!  

1747.             Un giorno, in cui per un equivoco le grandi potenze erano ad un passo dallo scatenare una guerra atomica, Silvio Berlusconi ha salvato il mondo. Era nel suo ufficio che giocava col computer, e per scherzo ha creato un file che ha chiamato "mondo", e che poi ha salvato!   

1748.             Un giorno Berlusconi era talmente arrabbiato con Di Pietro, che non vedeva l'ora d'ammazzarlo: cos lo sfid a duello mandandogli i suoi secondi. Di Pietro apr il pacchetto, e non riusc mai a capire perch diavolo Berlusconi gli avesse regalato un cos bell'orologio d'oro!   

1749.             Il neonato divenuto boss del racket dei pannolini sfuggito all'arresto. Il pericoloso lattante cos diventato un lattitante!  

1750.             Donne favolose. Per mia personale esperienza, posso affermare che al mondo ci sono certamente delle donne davvero favolose, ma che noi dovremmo lasciarle stare, per concentrarci solo su quelle normali. D'altra parte, si sa che le donne favolose portano solo guai. Ad esempio scopi Cenerentola, e lei sul pi bello deve scappare, lasciandoti solo mutandine e scarpetta. Oppure ti trombi Biancaneve, e sotto al letto scopri i Sette Nani nell'attesa del loro turno. O ancora peggio, cerchi di far l'amore con una come mia moglie, e mentre fai del tuo meglio, scopri che intanto lei s' addormentata. Ma proprio io mi dovevo sposare la Bella Addormentata?  

1751.             Durante l'ultima notte di San Lorenzo ero intento ad osservare la caduta delle stelle, e sono stato quasi schiacciato a morte da un ruzzolone di Valeria Marini!  

1752.             Durante l'ultima notte di San Lorenzo ho osservato le stelle scadenti, ed ho espresso un desiderio che s' subito avariato!  

1753.             Sembra che tutti abbiamo un libro nel cassetto, e io il mio ho anche cercato di pubblicarlo, ma senza successo. Proprio non riesco a capire perch il mio originalissimo "passeri mannari, fiori di sangue" sia stato rifiutato dalle edizioni paoline a cui l'avevo proposto!                       

1754.             Essendo oggi il 25 dicembre, forse il caso che io concluda parlandovi finalmente dell'uomo perfetto. Qual stato l'unico uomo perfetto al mondo? Nessuno perfetto. Quindi Ulisse stato l'uomo perfetto!  

1755.             Per Natale, una sperduta trib del Congo ha ricevuto dall'O.N.U. dei generi commestibili in dono, ma gli indigeni hanno protestato, perch avrebbero voluto anche qualche nuora. E magari pure due o tre nipoti di quelli teneri!  

1756.             In Val di Non da tempo non ci si fa pi l'amore, e non vi nascono bambini. Quando gli uomini del posto trovano un buco, pensano solo a piantarci un altro melo!  

1757.             In Italia le televisioni sono tutte di Berlusconi. Quel poveraccio deve pagare un canone d'abbonamento mostruoso!  

1758.             Ho fatto una lista di tutte le persone a cui ho perdonato la loro stupidit. Per continuer lo stesso ad odiarle ferocemente!
Quelli che pensano che al mondo c' troppa violenza, e allora si comprano una rivoltella!
Quelli che pensano che col Suv hanno sempre la precedenza!
Quelli che pensano che il parcheggio in doppia fila sia tollerabile!
Quelli che pensano che con la freccia a destra si possa anche andare a sinistra!
Quelli che pensano che per punire un omicidio fatto con l'auto, sia sufficiente levare dei punti dalla patente!
Quelli che pensano che indovini e medium siano tutti imbroglioni, tranne la loro cartomante che invece spesso ci prende!
Quelli che pensano che i botti illegali siano pericolosi solo per gli sfigati!
Quelli che pensano che una volta all'anno si possa fare di tutto!
Quelli che pensano che il tifo per una squadra giustifichi qualunque violenza!
Quelli che pensano che se una canzone costa troppo giusto scaricarla illegalmente!
Quelli che pensano che solo i fessi pagano le tasse!
Quelli che pensano che con la mafia ci si deve convivere!
Quelli che pensano che meglio essere furbi piuttosto che onesti!
Quelli che pensano che la merda del loro cane fertilizzi i marciapiedi!
Quelli che pensano che il cucciolo appena comprato non crescer mai!
Quelli che pensano che tu sei felice d'aspettare un attimino!
Quelli che pensano che per i regali basta il pensiero!
Quelli che pensano che un orribile cravatta sia un regalo originale!
Quelli che pensano che non serve il loro aiuto per spalare la neve davanti a casa!
Quelli che pensano che le catene a bordo non servono, a chi sa guidare sulla neve bene come loro!
Quelli che pensano che controllare il livello d'acqua e olio, sia un compito umiliante che non gli compete!
Quelli che pensano che la ruota di scorta sia antiquata, e oggi basta dotare l'auto di una moderna bomboletta ripara gomme!
Quelli che pensano che l'automobilista che deve cambiare una lampadina, possa farlo anche sul ciglio della strada e di notte, dovendo per l'operazione smontare tutta la parte davanti della sua auto!
Quelli che pensano che in caso di guasto, sia normale dover cambiare la scheda da cui dipendono tutte le funzioni del televisore, e che costa pi di un nuovo televisore!
Quelli che pensano che sia normale, che le nuove cartucce per la stampante costino pi di una nuova stampante!
Quelli che pensano che i loro figli pestiferi siano adorabili!
Quelli che pensano che la maleducazione dei propri figli, dimostri solo la loro forza di carattere!
Quelli che pensano che la musica alle due di notte rallegri gli animi!
Quelli che pensano che di notte i rumori molesti conciliano il sonno dei vicini!
Quelli che pensano che si fanno le vacanze intelligenti pagandole con le cambiali!
Quelli che pensano che facendo la lampada possono vantarsi delle vacanze ai tropici!
Quelli che pensano che i loro filmini delle vacanze siano interessanti!
Quelli che pensano che il piercing alla lingua li renda pi affascinanti!
Quelli che pensano che basta un tatuaggio per trasformarli in veri uomini!
Quelli che pensano che per farsi notare bisogna essere cafoni!
Quelli che pensano che i vestiti stracciati siano alla moda!
Quelli che pensano che velina e tronista siano dei mestieri!
Quelli che pensano che la vita vera assomiglia al grande fratello!
Quelli che pensano che la famiglia della telenovela che seguono da anni, sia meglio della loro!
Quelli che pensano che per un raffreddore meglio prendere gli antibiotici!
Quelli che pensano che ci sia una pastiglia per ogni malattia!
Quelli che pensano che di depressione ci si ammali apposta!
Quelli che pensano che il latte viene dai supermercati, e non sanno delle mucche!
Quelli che pensano che  la loro cicca buttata per terra sar raccolta dai gentili folletti!
Quelli che pensano che essendo i politici tutti dei ladri, non vale neanche la pena d'andare a votare!
Quelli che pensano che il politico col sorriso pi sincero sia il pi sincero!
Quelli che pensano che il mondo gli debba sempre qualcosa!
Quelli che pensano che un giorno faranno qualcosa di straordinario!
Quelli che pensano che guidare dopo aver bevuto sia pi divertente!
Quelli che pensano che per andare in alta montagna serve solo un paio di scarpe buone!
Quelli che pensano che con un euro dato a Natale ci si risolve la fame nel mondo!
Quelli che pensano che tanto a loro le cose brutte non possono capitare, perch sono speciali!
Quelli che pensano che non sono grassi, ma poi vanno al mare e hanno problemi con le baleniere!
Quelli che pensano che si possa dimagrire in un mese dei chili accumulati negli anni!
Quelli che pensano che la calvizie e la pancetta rendono un uomo pi sexy!
Quelli che pensano che Ulisse sia arrivato in America prima dei vichinghi!
Quelli che pensano che le sigarette col filtro non fanno male!
Quelli che pensano che tanto possono smettere quando vogliono!
Quelli che pensano che solo i fessi sviluppano la dipendenza da droga!
Quelli che pensano che la prima volta in cui si fa l'amore, la ragazza non pu rimanere incinta!
Quelli che pensano che il preservativo basti metterlo quasi sempre!
Quelli che pensano che la pena di morte sia ingiusta, perch troppo poco!
Quelli che pensano che la morte non la fine d'ogni cosa, perch cos sarebbe troppo comodo!
Quelli che pensano che un giorno faranno una grossa vincita, che risolver tutti i loro problemi!
Quelli che pensano d'aver quasi vinto al lotto, perch hanno sbagliato di solo un numero!
Quelli che pensano che l'altra fila scorre pi veloce, a prescindere!
Quelli che pensano di pensare, ma proprio non ci riescono!
 

1759.             Io ai giovani gli consiglio di sposarsi, perch il matrimonio fa talmente bene, che gli uomini sposati vivono pi a lungo. Del resto risaputo, che quando ci si annoia il tempo passa assai pi lentamente!  

1760.             Mia moglie, come tutte le altre donne, si lamenta per delle piccolezze. Di solito per l'attivo del nostro conto in banca, e per le dimensioni del mio pene!  

1761.             Mia moglie mi rimprovera di non essere abbastanza trendy, ma se lei mi lascia solo trenta euro nel portafoglio, io come posso permettermi d'andare coi trans e sniffare coca?  

1762.             Mia moglie cambia sempre idea. Prima ha voluto la cucina abitabile, ed ora si rifiuta d'abitarci!  

1763.             Mia moglie mi ha tolto tutto il mio spazio. Quella sciocca ha buttato via le mie mitiche videocassette di "spazio 1999 base Luna"!  

1764.             Mia moglie ha tanto insistito, che una volta siamo andati in una spiaggia per nudisti, ma purtroppo non abbiamo potuto prendere il sole, perch tutti ci chiedevano di rivestirci!  

1765.             Mia moglie un giorno ha ammesso che la mia prorompente virilit era eccessiva per lei sola, e mi ha supplicato di darle un poco di respiro, facendo l'amore a tre, con una sua cara amica che per l'appunto mi piaceva un sacco. Che soddisfazione ho provato. Almeno sino a quando non ho ricordato, che quel giorno era un maledetto primo d'aprile!  

1766.             Mia moglie in ogni discussione ha sempre l'ultima parola. Ogni volta che  io m'azzardo ad aggiungere qualcosa, si comincia una nuova discussione!  

1767.             Mia moglie non mi ha mai rimproverato d'essere un idiota. Lei sempre stata contraria all'uso degli eufemismi!  

1768.             Mia moglie ogni tanto mi sferruzza un maglione, ma sono cos orribili, che non riesco neppure a farli mangiare dalle tarme!  

1769.             Mia moglie a casa mia non s'azzarda neppure a parlare. Lei gli ordini me li d soltanto urlando!  

1770.             Mia moglie diventata allergica al Viagra. Ogni volta che lo prendo a lei viene un forte mal di testa!  

1771.             Mia moglie quest'anno vuole fare vacanze intelligenti e responsabili. Cos io parto, e lei la lascio a casa a prendersi cura del cane!  

1772.             Mia moglie ha una laringite che l'ha lasciata senza parole, cos sono passato dalla farmacia, e le ho preso un vocabolario!  

1773.             Mia moglie per ravvivare il nostro matrimonio - ormai alla paranoia - un giorno mi ha detto: "Lgami e fai tutto quello che vuoi....". Io l'ho legata e sono andato a giocare a golf con i miei amici...  

1774.             Finalmente toglieranno i crocefissi da tute le squole, che per colpa sua a noi poveri vampiri fino a dora c' toccato de restare gnoranti!  

1775.             Gli scienziati affermano che sugli altri pianeti la vita impossibile. Per, se dovessero campare solo con la pensione sociale, capirebbero che anche sulla terra non che si stia tanto meglio!  

1776.             Ho fatto un sogno in cui tutti vivevamo in un mondo d'amore, ma purtroppo durato poco, perch lo sfinimento mi ha risvegliato subito dopo la terza polluzione notturna!  

1777.             Sono preoccupato, perch a volte quando m'ubriaco vedo degli elefantini verdi. Non star mica diventando daltonico?  

1778.             L'associazione mutilati in attesa di trapianto ha bisogno del tuo aiuto. Se puoi, nel tempo libero dacci una mano, o anche un piede!  

1779.             La testa di Berlusconi.
Ho gettato in testa a Berlusconi un pianoforte, e lui ci sapeva suonare solo due note: Sol e Do!
Ho gettato in testa a Berlusconi un ferro da stiro, e lui non ha fatto una piega!
Ho gettato in testa a Berlusconi una cassaforte, e lui s' stupito della combinazione!
Ho gettato in testa a Berlusconi un gatto morto, e lui lo ha gradito e lo ha lasciato l!
Ho gettato in testa a Berlusconi un vaso di cactus, e lui mi ha ringraziato d'averglielo detto con i fiori!
Ho gettato in testa a Berlusconi una macchina fotografica, e lui ha detto "cheese"!
Ho gettato in testa a Berlusconi un binocolo, e lui ci ha visto le stelle!
Ho gettato in testa a Berlusconi un vaso di miele, e lui mi ha sussurrato paroline dolci!
Ho gettato in testa a Berlusconi un turibolo, e lui ci si incensato!
Ho gettato in testa a Berlusconi un codice penale, e lui ci ha trovato altre cose per cui vorrebbe essere immune!
Ho gettato in testa a Berlusconi una confezione di viagra, e lui ha fondato il partito dell'amore!
 

1780.             Ma che t' successo?

Ehi Grande Puffo, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: esiste una sola Puffa, e con la storia che mi vuole bene
come se fossi il suo nonnino, io sono l'unico a cui non la d!"

Ehi ingegner Eiffel , ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: per finire la torre ho dovuto usare tutti i pezzi del mio
meccano!"

Ehi Capitan Uncino, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: mi sono appena masturbato con la mano sbagliata!"

Ehi Silvio Berlusconi, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: per Natale mi hanno regalato un visone!"

Ehi Attilio Regolo, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: il mio avvocato giura che sto in una botte di ferro,
ma io non mi sento tranquillo lo stesso!"

Ehi Ghedini, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: maval!"

Ehi dottor Barnard, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: per le feste ho fatto gli auguri di cuore ai miei pazienti
in attesa di trapianto, e quelli mi hanno menato!"

Ehi Romeo, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: straparlo e son preda d'amor, ebbro e rapito,
dalle abbondanti grazie di quel balconcino a reggiseno di madonna Giulietta!"

Ehi Papillon, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: ho ricevuto un eredit, ed ora i soldi
m'escono anche dal buco del culo!"

Ehi Barack Obama, ma che t' successo?"
"Non me ne parlare: dicono tutti che sono un presidente incolore!"
 

1781.             Io dico che il body scanner si dovrebbe usare anche per le partite di calcio. Cos si potrebbero meglio valutare i falli dei giocatori!  

1782.             Sono contento di non essermi ancora vaccinato contro l'influenza H1N1. Ora che siamo in periodo di saldi, le dosi costano talmente poco, che posso vaccinare anche il gatto e il pesce rosso!  

1783.             Io e mia moglie a parole siamo molto religiosi. Lei sostiene di fare i miracoli per farci arrivare a fine mese, e io dico che sono un santo a sopportarla!  

1784.             Io a volte devo affrontare problemi talmente complessi, che mi sento impotente come un politico senza cocaina!  

1785.             Che accadrebbe se si scoprisse che Silvio Berlusconi da bambino rubava la marmellata?
Fase uno: il netto rifiuto.
"Non vero. Questa un'altra vile menzogna per far cadere il governo."
Fase due: la mezza ammissione.
"Ma se anche fosse vero che male ci sarebbe? Il reato ormai caduto in prescrizione, e comunque tutti hanno rubato la marmellata da piccoli, specialmente quelli di sinistra, che ancora oggi hanno la bocca impiastricciata di marmellata di more!"
Fase tre: il ribaltamento.
"Silvio da bambino prese davvero la marmellata, ma lo fece solo per non farla cadere nelle mani di una banda di cattivi bimbi comunisti. E fu proprio grazie a queste doti di saggezza e preveggenza, che egli divenne poi il premier accorto e capace che tutto il mondo oggi c'invidia!  

1786.             Un tempo ero felice, ma ora sono solo, e il mondo s' fatto freddo e buio. Forse non dovevo accettare il posto di guardiano notturno della fabbrica di surgelati!  

1787.             Vi sono pochi grandi uomini, che giganteggiano tra la folla ed emettono luce come potenti fari marittimi. Essi sono visibili a chilometri di distanza, e salvano le vite dei poveri marinai in balia della tempesta. Chi ne lontano gli profondamente grato, mentre chi gli sta vicino si lamenta, sostenendo che la luce non quella adatta per leggere il suo libro!  

1788.             Quando avevo quindici anni c'era un anziano lattoniere che cercava un garzone a cui insegnare il mestiere. Che sarebbe successo, se invece di proseguire i miei aridi studi umanistici, io umilmente fossi andato a bottega da lui? Lavorando duro e risparmiando, probabilmente col tempo gli sarei subentrato nella gestione della ditta di lattoniere, e con la mia grande intelligenza ci avrei fatto fortuna, e oggi sarei io a rifornire di latte e latticini le rivendite di formaggio di tutta l'Emilia Romagna!  

1789.             Noi di Rosarno non siamo per niente razzisti. Senza badare al colore della pelle, offriamo a tutti i raccoglitori d'arance le stesse identiche condizioni di lavoro. Purch siano disposti a lavorare come schiavi e in cambio di una paga da fame!  

1790.             Perch gli squali giocando a calcio fanno tanti falli? Perch cos si meritano una squali...fica!  

1791.             Ho chiesto a Dio perch il terremoto non viene mai in luoghi pieni di gente grassa e ricca, come ad esempio Wall Street, ma sconvolge invece la vita a dei poveri disgraziati, com' appena capitato a Haiti. Mi ha risposto che per Haiti la gente di tutto il mondo dar una mano, portando generi di conforto e cercando i sopravvissuti ancora sotto alle macerie, mentre nessuno si sarebbe scomodato ad andare a soccorrere i porci banchieri di Wall Street!  

1792.             Perch hai difficolt a capire i tuoi figli? Perch in realt non sono davvero i tuoi figli!  

1793.             Perch trovi degli amici solo su facebook? Perch nella vita reale hai un alito davvero fetente!  

1794.             Perch hai sposato tua moglie? Perch cos potevi smettere di pagarla!  

1795.             Perch da bambino non avevi paura dell'uomo nero? Perch era l'uomo nero ad avere paura di te!  

1796.             Perch da bambino il parroco t'incoraggiava a masturbarti? Perch sperava che cos non ti saresti riprodotto!  

1797.             Perch non puoi ammettere che ti piacevano i telefilm con Pippi Calzelunghe? Perch con la tua faccia tutti crederebbero che sei un pedofilo!  

1798.             Perch gli extraterrestri non vengono sulla terra? Perch ti puzzano troppo i piedi!  

1799.             Perch s' formato il buco nell'ozono? Perch hai esagerato con le scoregge!  

1800.             Perch da bambino i tuoi pesciolini rossi morivano uno dopo l'altro? Perch ti eri affezionato ad un nome e li chiamavi tutti sushi!  

1801.             Perch un aereo pi pesante dell'aria pu volare? Perch la torre di controllo gli ha dato il permesso!   

1802.             Presto dovr fare la dichiarazione dei redditi ed ho un dubbio d'ordine fiscale: il trans che per soldi incula il suo cliente opera una trans azione finanziaria?  

1803.             Che mondo sarebbe senza Nutella? Il mio sarebbe stato fantastico. Da bambino mi piaceva molto la Nutella, ma poi crescendo l'ho presa in odio, e questo accaduto solo perch ai miei tempi non si faceva ancora l'educazione sessuale a scuola, e noi cinni eravamo nell'ignoranza. Il fatto che un giorno, quando avevo appena dieci anni, ero in casa da solo con una mia cugina di tredici, piuttosto carina ma anche molto puttanella, e all'ora della merenda lei mi chiese se preferivo che mi facesse del pane con la Nutella oppure un pompino. Io il pompino non sapevo proprio cosa fosse, e naturalmente preferii la Nutella, e quando tempo dopo ho capito tutto, era ormai troppo tardi, e da allora in poi ho sempre odiato la Nutella!  

1804.             Mia moglie prima non aveva mai fumato, perci mi stup che dicesse che usciva un attimo per comprarsi le sigarette, e che pure si trascinasse dietro due pesanti valigie piene di vestiti. La attesi invano per lunghi giorni, e fu solo dopo una settimana che ritorn piangendo e dicendosi pentita. In un primo tempo ero talmente arrabbiato che la volevo scacciare e chiedere il divorzio, ma alla fine le sue lacrime mi commossero e la perdonai. Sono passati degli anni da allora, e oggi posso dire d'aver fatto bene a dimenticare la sua scappatella e a riprenderla in casa, perch sono sicuro che mia moglie ha imparato la lezione, e da allora non ha mai pi fumato una sigaretta!  

1805.             Essendo Berlusconi un satiro, pu essere soddisfatto che la satira si occupi di lui!  

1806.             Da bambino Berlusconi era un tale scocciatore che tutti gli dicevano d'alzare i tacchi!  

1807.             Un mezzo bicchiere di buon vino da ritenersi mezzo pieno o mezzo vuoto? I pi grandi filosofi non hanno mai saputo stabilirlo con certezza, mentre noi umili bevitori sappiamo bene che mezzo pieno, perch cos possiamo trincare il mezzo bicchiere di vino, mentre se lo considerassimo mezzo vuoto, non potremmo certamente sbevazzare il mezzo bicchiere vuoto. Hic!  

1808.             Oggi ho mangiato male perch alla mensa aziendale c'era un fracasso terribile, con operai che sventravano il pavimento e polvere e calcinacci sparsi ovunque. Mi hanno poi spiegato che stavano cercando una perdita lungo il tubo del minestrone!  

1809.             E' nato prima l'uovo o la gallina? Ovviamente sono nati prima i polli, e quindi la gallina. Se fosse nato prima l'uovo non sarebbe stato fertile, perch il gallo non l'aveva fecondato, quindi Adamo se lo sarebbe bevuto, ed oggi non esisterebbero le ali di pollo arrosto, e gli americani di razza nera non saprebbero che cosa mangiare!  

1810.             Un tronco d'albero che cade a terra nella foresta, fa rumore anche se non c' nessuno a sentirlo? No di certo. Il rumore prodotto da onde sonore raccolte e interpretate da un orecchio, e senza orecchio non c' rumore ma solo onde sonore. L'unico fenomeno che fa eccezione a questa regola il rumore della scoreggia, che sembra si percepisca meglio con il naso che con l'orecchio!  

1811.             Perch la fetta di pane cade sempre a terra dalla parte imburrata? Perch il peso specifico del burro superiore a quello del pane, e quindi il baricentro della fetta spostato abbastanza, da determinarne durante la caduta una rotazione della parte imburrata verso il basso. A quest'inconveniente si pu per ovviare col semplice espediente d'imburrare la fetta di pane da entrambe le parti!  

1812.             Perch quando noi abbiamo voglia di fare sesso, nostra moglie ha quasi sempre un feroce mal di testa? Questa una preziosa legge di natura, senza la quale oggi il mondo sarebbe talmente sovrappopolato, che saremmo tutti accalcati e pressati uno contro l'altro tanto da fare fatica a respirare. Quindi se in futuro sar scoperto un efficace rimedio al mal di testa femminile, io correr accanto a Sabrina Ferilli, e aspetter pazientemente che la crescita demografica mi schiacci contro di lei!  

1813.             Perch nella tradizione popolare le streghe volano su di una scopa? Perch non hanno una prolunga abbastanza lunga per volare con l'aspirapolvere!  

1814.             Chi se ne frega del fast food. A noi piace lo slow drink!  

1815.             Per fare il culo a Berlusconi, i suoi nemici usano una giustizia a orologeria di tipo analogico?  

1816.             Per la commemorazione di Craxi, i suoi discepoli gli avevano fatto fare una statua da porre in una grande piazza. Poi per qualcuno di loro non ha saputo resistere, e la notte prima dell'inaugurazione la statua stata rubata!   

1817.             Dopo tanti anni di matrimonio io e mia moglie ci capiamo al volo. Purtroppo per ormai voliamo assai raramente!  

1818.             Ultimamente sono troppo nervoso, cos sono andato dal medico, e lui mi ha prescritto dei calmanti per mia moglie!  

1819.             Mia moglie spesso ha il torto d'avere davvero ragione!  

1820.             Giudicando dai sintomi, mia moglie deve essere malata d'elefantiasi. Infatti ha sia la paura dei topi che una memoria troppo buona!  

1821.             Nonostante gli anni mia moglie resta ancora una bella gnocca. Tanto che le volte in cui la vedo con addosso solo della lingerie assai provocante, se non fosse mia moglie m'ecciterei moltissimo!  

1822.             Mia moglie un'idiota, ma la tua anche brutta!  

1823.             Mia moglie dice che non salutare fare colazione col cotechino inzuppato nel latte, e penso che abbia ragione, perch effettivamente mi provoca acidit di stomaco. Quindi per una volta le dar retta, e d'ora in poi sostituir il latte con del buon vino!  

1824.             L'Italia il paese dei bamboccioni. Da tempo il ministro Brunetta giustamente esorta i giovani ad uscire di casa a diciotto anni. Come del resto ha fatto lui, che ancora oggi si sente orgoglioso d'essere uscito quella gelida sera, in cui la mammina aveva dimenticato il cacao per la sua solita cioccolata calda. Egli virilmente s' fatto strada da solo tra i perigliosi meandri di un grande supermercato, dove stato anche in forse sull'opportunit di fare scorta delle caramelle in offerta col tre per due, che erano davvero un affare, e poi arrivato alla cassa ha orgogliosamente pagato con i soldi guadagnati col sudore della sua fronte, saltellando una decina di volte per consegnare alla cassiera il giusto ammontare di monetine, provenienti della sua paghetta di ventenne di famiglia agiata!  

1825.             Io non ho niente contro il sindaco di Bologna. C' del bono in quell'uomo!  

1826.             A volte si sente la bella frase "basta il pensiero", ma falsa oltre che ipocrita. Lo prova il fatto che io penso spesso al sesso, ma questo da solo non mi basta!  

1827.             Qual il motto del perdente? Occhio per occhio dente per dente!  

1828.             Ieri sera a letto ho fatto cilecca con la mia legittima moglie. Per scusarmi ho invocato il legittimo impedimento!  

1829.             Certe folli notti si beve e si scopa fino allo stordimento, per poi risvegliarsi in un letto sconosciuto e con un gran mal di testa. A volte con un rene di meno, o peggio ancora con un rumeno!  

1830.             Qual il foro legale a cui rivolgersi, quando si insoddisfatti delle prestazioni di un trans?  

1831.             Cosa resta del film "Avatar" se solo gli leviamo il 3D? Un'opera cinematografica con una trama ebole, adatta ad un pubblico di eficienti, e con un forte effetto efecatorio!  

1832.             Mia moglie ha visto il film "Paranormal activity" e dice che si tratta di una gran scemata. Secondo lei, la prima sera in cui io ho preso il Viagra s' vista molta pi attivit oltre al normale!   

1833.             Da bambino Vittorio Sgarbi ha sofferto di dissenteria. Poi diventato adulto e si messo a dissentire su tutto, e cos ora quelli che soffrono siamo noi!   

1834.             Il modo migliore per curare la stitichezza di guardare il programma di Maria De Filippi. Del resto cosa nota che gli Amici si vedono nel momento del bisogno!   

1835.             La folla inferocita era riuscita a sradicare un palo per l'illuminazione solare, e con quello alcuni forsennati, incitati dalle urla degli altri attorno, battevano sul robusto portone di quercia, sormontato dall'odiata effige in bronzo dell'astronave dorata, circondata dalla corona di spighe di grano. Nonostante l'esperienza accumulata in trent'anni di giornalismo, Sadrac non aveva previsto che i suoi indignati articoli contro l'ente per l'esplorazione spaziale, avrebbero spinto la folla ad assaltare lo stesso palazzo dell'E.E.S della sede centrale di Los Angeles. Lui aveva solo inteso provocare una sana ondata d'indignazione, che spazzasse via il marciume che da tempo soffocava il suo sogno di una ripresa della corsa allo spazio. Da bambino Sadrac aveva vissuto nella miseria della Chicago del dopo depressione, quando la speranza sul futuro dell'uomo era ai minimi storici, e la vita di un giovane negro non valeva nulla, se non faceva parte di una banda che lo difendesse. Lui era sopravissuto a quella vita sbagliata, trovando la forza di riscattarsi grazie al suo sogno di una nuova era, un rinascimento in cui astronavi fiammeggianti avrebbero lasciato la buia terra e tutti i suoi guai, per portare nel cosmo il seme di un nuovo inizio per la rinnovata razza umana. Sadrac piangeva pensando all'ironia del fato, che aveva voluto che proprio lui, da sempre accanito fautore della ricerca scientifica, dovesse infine trovare la prova che il nuovo motore ad antimateria era solo una truffa, e che quindi era inutile l'intero programma spaziale su cui era basato, e in cui negli ultimi quindici anni s'erano irresponsabilmente sperperati cos tanti miliardi di dollari. Il portone infine cedette di schianto, e la folla armata di sassi e bastoni si rivers all'interno. Il giornalista si fece forza ed entr con gli altri, la sua vita era finita, ma gli restava pur sempre un ultimo barlume di curiosit: voleva parlare al segretario generale dell'ente, e sapere da lui perch fossero stati uccisi cos spietatamente tutti i suoi sogni. L'interno del palazzo era quasi un labirinto, e la mancanza d'energia elettrica rendeva i corridoi infidi e oscuri. Sadrac, che al contrario degli altri conosceva bene il luogo, per rimanere indietro finse d'inciampare nello spesso tappeto, e non visto imbocc una scorciatoia che attraverso le cucine lo fece arrivare alle vecchie scale di servizio. Senza ascensori dovette fare una corsa affannosa, per arrivare per primo agli uffici del quindicesimo piano. Stranamente nessuno aveva pensato di bloccare la porta di servizio, e Sadrac si ritrov di colpo in una stanza scarsamente illuminata, occupata da un lunghissimo tavolo di lucido mogano, a cui ora sedeva una sola persona, tranquilla come fosse in paziente attesa di quello che doveva accadere ad un altro, ed era proprio il segretario generale dell'Ente Esplorazione Spaziale, l'onorevole Don Davidson, l'affabile ometto calvo che una volta egli stesso era stato orgoglioso di considerare suo amico, ed era ora il criminale pi odiato sull'intera faccia della terra.
- Don, mi riconosci?-
- Caro Sadrac, sei venuto a goderti il tuo momento di trionfo? -
- Non c' tempo per le stronzate. Ti informo che l'unica ragione per cui non hanno ancora dato a fuoco il palazzo, che ti odiano talmente tanto da volerti prendere vivo. Dove sono le tue guardie del corpo? -
- Credo si siano unite ai manifestanti, comunque non ha importanza. -
- Perch non sei scappato quando avresti ancora potuto farlo? -
- Sarebbe stato inutile, perch a costo di sconvolgere il mondo m'avrebbero trovato lo stesso. Meglio che questa storia finisca qui e ora. Mi faranno a pezzi e morir in un attimo, e dopo saranno quasi soddisfatti, torneranno a casa e prenderanno una birra, e poi siederanno davanti al televisore, e la civilt bene o male andr avanti ancora per un poco. -
- Bastardo. Chi non sar soddisfatto sono io. Ti rendi conto che per colpa tua l'intero programma spaziale morto e sepolto? E per cosa ci hai venduto poi? Per i soldi? Ma si pu sapere che razza d'essere umano sei tu? -
- Caro Sadrac, scusa se rido vedendoti bruciare d'indignazione, ma ti ringrazio comunque per essere venuto a condividere la mia sorte, rallegrando i miei ultimi momenti su questa terra. Senti i passi sulle scale? Presto ci troveranno, e visto che nessuno ascolter le tue proteste moriremo assieme, e quindi posso anche confessare che io non sono un essere umano, ma vengo da fuori. -
- Tu .. avresti sabotato il programma spaziale .. perch sei un extraterrestre? -
- Non ti mai parso strano che nessuno rispondesse ai segnali radio inviati dalla Terra? Voi siete in una riserva, nessuno deve venire a disturbarvi, ma soprattutto deve esservi impedito d'andarvene. Nell'intero universo non ci sono altri mondi per voi. Qui siete, e qui dovete rimanere. Sia scegliate di continuare a maturare ed evolvervi, oppure di distruggervi da soli. -
- Rispondi alla mia domanda maledetto. Tu sei un alieno? E allora che diritto avresti d'impedirci d'abbandonare questa Terra ormai in rovina? -
- L'ultima porta sta cedendo. Ora posso anche dirti che io non sono un alieno del tipo che tu pensi. Io sono un angelo Sadrac. -
- Sei .. cosa? -
- Un angelo. E tu Sadrac.. hai agito bene e il tuo periodo di tribolazione finito. Ora andiamo in quel posto che sai, e laggi ti daremo le ali che hai meritato. Sei pronto a distaccarti dal corpo fisico adesso? -
- S! -
CRASSSSH
( entra la folla)
- Sono laggi. Uccidi... uccidi ... -
 

1836.             Io una volta ho proposto alla Disney una sceneggiatura cinematografica intitolata "Poponi di topa e maniaci dello scopone." Purtroppo per me la hanno rifiutata, col debole pretesto che non fosse adatta al loro pubblico di bambini. Si pu quindi comprendere il mio legittimo stupore, quando tempo dopo hanno prodotto il film "Pomi d'ottone e manici di scopa", che del tutto identico al mio lavoro. L'unica differenza che il mio film sarebbe stato pi interessante, perch quei furfanti hanno tagliato le scene migliori, in cui avevo messo adulti e bambini che praticavano sesso orale e sodomia di gruppo!  

1837.             Prima hanno prodotto "scusa se ti chiamo amore ", poi "scusa se ti voglio sposare", e ora previsto il sequel : "scusa se mi tengo la casa coniugale "!  

1838.             Come si pu riconoscere un mobile davvero antico? Per l'assenza dei tarli, che dopo una vita di lavoro sono andati tutti in pensione
d'antichit!  

1839.             La rivista preferita dai muratori? "Famiglia Cristiana". Perch? Perch una lettura assai edificante!  

1840.             A scuola in matematica non andavo molto bene, ma in compenso ero assai bravo in itagliano!  

1841.             A scuola ero forte in geografia, e ancora oggi ricordo che le bellezze naturali delle pianure siberiane sono la tundra, la figa, e la taiga!  

1842.             A scuola nell'ora di musica si suonava soltanto il flauto. Cos io tornavo sempre a casa con le pive nel sacco!  

1843.             A scuola pi che altro si studiava le ragazze!  

1844.             A scuola per essere promossi studiavamo i professori!  

1845.             A scuola in latino ero in grado di parlare solo della rosa!  

1846.             A scuola in greco riuscivo solo a ballare quasi come Zorba!  

1847.             A scuola col mio inglese non sarei riuscito neanche a chiedere una pizza e una coca!  

1848.             A scuola col francese riuscivo a farmi capire solo parlando in dialetto romagnolo!  

1849.             A scuola la storia, sia antica che moderna, non m'interessava affatto. Gi allora io non amavo spettegolare!  

1850.             A scuola andavo male in religione, ma grazie a Dio venivo promosso lo stesso!  

1851.             A scuola parlavo spesso di chimica. Ogni volta che mi chiamavano per essere interrogato io rispondevo:"chi..? mica io...?"  

1852.             A scuola a pallacanestro giocavo malissimo. Solo dopo alcuni anni ho realizzato che il gioco che facevamo non era "palla avvelenata"!  

1853.             A scuola durante l'educazione sessuale non riuscivo a stare sveglio. La lezione era noiosa perch tutta teoria e niente pratica!  

1854.             A scuola ero timido, e agli esami esitavo ed ero lento a rispondere. Purtroppo il solo esame in cui sono andato forte stato quello di guida!  

1855.             Solo chi non ama nessuno pu non odiare nessuno!  

1856.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Ho imparato ogni cosa studiando le riviste pornografiche!  

1857.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Mi hanno insegnato gli amici con cui andavo all'asilo!  

1858.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Questa la romantica frase che scrivo sui muri dei bagni degli autogrill, assieme naturalmente al mio numero di telefono!  

1859.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Per alle donne a cui parlo d'amore interessa solo sapere quanto lungo!  

1860.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Questo l'ho gi ripetuto varie volte al mio avvocato divorzista, ma anche dopo il mio terzo divorzio lui ancora non se n' convinto!  

1861.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. La prova che mi sono gi sposato tre volte, e per tre volte le mie donne sono state felici di tenersi la casa!  

1862.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Quando invece la donna a non sapere come rendermi felice, io glielo faccio capire riempiendo il frigo di birra e bistecche, e portandola a vedere qualche buon film porno!  

1863.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Ma mia moglie che si rifiuta d'assecondare persino le pi innocenti fantasie sessuali. Lei in fondo dovrebbe solo vestirsi da maliziosa camerierina sexy, e salire su di una scaletta senza indossare le mutandine. La parte pi difficile sarebbe la mia, che dovrei procacciare il laido nano, e il serpente, e i cento chili di Nutella!  

1864.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Sono le donne che non sanno niente su com'essere corteggiate ed essere rese felici!  

1865.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Il fatto stesso che quella ragazza si sia spinta fino a denunciarmi per stalking, dimostra che quasi pronta ad ammettere che in realt anche lei mi ama fino alla follia!  

1866.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Per questo le donne non mi filano. Loro istintivamente capiscono di non avere nulla da insegnarmi!  

1867.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Per questo non capisco perch mia moglie non si voglia mettere il burka!  

1868.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Per questo non capisco, perch le donne m'abbandonano prima ancora d'avermi sedotto!  

1869.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Per questo non capisco perch mia moglie mi abbia colpito col ferro da stiro!  

1870.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Sono talmente virile, che le operatrici delle linee erotiche pagano sette euro al minuto solo per parlarmi!  

1871.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. E' pi facile che coi pappagalli, perch almeno non gli si deve limare il becco!  

1872.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Perci per conquistarla le dico che io non so niente, su come si corteggia  e si rende felice una donna!  

1873.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Perci la lascio vincere a tennis, e intanto mi distraggo osservando ballonzolare le sue tette!  

1874.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Perci sono il primo che lei chiama quando suo marito fuori!  

1875.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Perci lei mi urla che sono un maniaco sessuale!  

1876.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Perci le giuro che voglio invecchiare assieme a lei, e intanto ne cerco una pi giovane!  

1877.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Perci le giuro che le voglio pi bene che alla mia auto, e intanto ne cerco una con meno chilometri!  

1878.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Perci le giuro che lei pi importante sia del calcio che degli amici del bar, e intanto riesco persino a non sorridere!  

1879.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Perci prima di fare come voglio io le chiedo sempre il suo parere su tutto!  

1880.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Perci per conquistarla mi dichiaro ammirato dalla sua intelligenza e cultura, e solo pi tardi le chiedo di farsi aumentare di due misure le tette!  

1881.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Perci per conquistarla le dico che vorrei avere una bambina con gli occhi belli come i suoi, e poi le chiedo in prestito i soldi per andare a fare turismo sessuale!  

1882.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Perci le chiedo di fare l'amore in macchina, perch ho il navigatore che mi trova anche il punto "G"!  

1883.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Perci le dico che per stare con lei, ho persino rinunciato ad un appuntamento col mio trans preferito!  

1884.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Perci le dico che il suo bucato il pi bianco che io abbia mai visto!  

1885.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Perci le dico che io sono uno dei pochi uomini che ancora apprezzano gli antichi valori; e poi di nascosto le frego i gioielli che ha ereditato da sua nonna!  

1886.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. L'ultima ragazza l'ho conquistata raccontando che ero ricco e volevo condividere con lei il mio immenso patrimonio. Poi prima d'uscire dal ristorante le ho confidato che stavo attraversando un gran brutto periodo, e le ho chiesto di pagare il conto!  

1887.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Ne consegue che quelle che da me non si lasciano corteggiare e rendere felici, non sono affatto delle vere donne!  

1888.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Ad una ho detto che il suo contachilometri mi sembrava taroccato, e l'avrei presa solo col "soddisfatti o rimborsati"!  

1889.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. La mia ultima donna l'ho resa felice dicendole addio!  

1890.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Ad una ho detto che io ero un gran mascalzone, ma che tanto valeva mi prendesse lo stesso, visto che in fondo tutti gli uomini lo sono!  

1891.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Non ha importanza se la donna che corteggio bella o brutta; l'importante che sia molto bella la sua migliore amica!  

1892.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Di solito gli dico che sto facendo il casting per il prossimo "grande fratello"!  

1893.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Per questo non vado con le donne oneste. Non me le posso permettere!  

1894.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Sono anche riuscito a portarmi a letto una ragazza lesbica, dicendole che almeno una volta nella vita doveva provare anche un vero maschio. Con lei mi sono impegnato come non mai, e l'ho resa felice, dimostrandole che fino ad allora non s'era persa proprio nulla!  

1895.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Ma in fondo le donne di oggi non che siano poi un granch!  

1896.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. E se la donna in questione non d'accordo le do un calcio in culo, e poi rigonfio la mia cara bambola di gomma!  

1897.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Anzi, vista la mia esperienza, potrei addomesticarne un branco abbastanza numeroso da riempire un harem!  

1898.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Se non mi credi lasciami fare, e ti dimostrer che non esagero!  

1899.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Basta fare l'esatto contrario di quanto suggerirebbero sia la logica che la prudenza!  

1900.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Basta darle cinquanta euro, e poi dirle che per si vuole solo parlare!  

1901.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Basta ascoltare solo i punti salienti del suo discorso, e poi unirli con la matita, fino a trovare il segreto disegno di ci a cui lei vuole arrivare!  

1902.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Basta avere sempre in serbo una banana, per i casi d'emergenza!  

1903.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Basta confidarle che si sogna d'avere una famiglia, con tanti figli e responsabilit, e altre stupidaggini dello stesso genere!  

1904.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Basta dirle che ci piacciono solo le ragazze molto giovani, e quindi chiederle se ci pu presentare sua figlia!  

1905.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Basta dirle che lei la nostra donna ideale; almeno se non ha una sorella pi giovane e con le tette pi sode!  

1906.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Basta non aspettarsi troppo da lei, perch dopotutto non tutti possono avere la fortuna di nascere uomini!  

1907.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Basta dirle che si vuole invecchiare accanto a lei. E poi le si chiede quanto prevede che prender di pensione!  

1908.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Basta usare sia il bastone che la carota!  

1909.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Basta chiedere un appuntamento con fiori e cioccolatini mandati da un misterioso ammiratore segreto, e quando lei arriva ci si fa sostituire da Raul Bova!  

1910.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Basta non farle nessun complimento, ma aprir bocca solo per lamentarsi dei difetti che hanno tutte le altre donne!  

1911.             Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Per non credo nei corteggiamenti lunghi, e quanto alla felicit, temo duri solo per quell'attimo in cui si hanno i pantaloni abbassati!  

1912.             Chi che di necessit fa virt? Uno che vorrebbe masturbarsi, ma dispone solo di un vecchio numero di "Famiglia Cristiana".  

1913.             Cosa si pu regalare ad un bambino malato di varicella? Tanti gratta e vinci!  

1914.             Per forza le donne rischiano la calvizie meno degli uomini. Loro sanno bene come spaccare il capello in quattro!  

1915.             I medici hanno scoperto che eccedere nell'abbronzarsi fa pi male che sbronzarsi con moderazione!  

1916.             Io i gay non li sopporto. Pur di non diventare uno dei loro mi farei persino inculare dai trans!  

1917.             Mai bere bevande alcoliche se poi si deve guidare l'auto. Io pur di non farlo mi berrei anche venti chilometri a piedi!  

1918.             Io dal sessantotto che mi batto con tutte le mie forze contro il sistema. Fino ad oggi per non ho mai realizzato pi di qualche ambo!  

1919.             La met degli esseri umani fatta di perfetti idioti. L'altra met non ancora perfetta, ma almeno ci prova!  

1920.             Il secondo canale della Rai non mi piace. Molto meglio quello della Belen!  

1921.             "Ehi Tarzan, che successo oggi di speciale nella giungla?". "Pfui .. niente.  Solo il solito tranquillo tam tam di tutti i giorni!"  

1922.             Io non credo che l'Italia sia ormai un paese in declino. Per per prudenza quando scendo dall'auto metto sempre il freno a mano!  

1923.             Non generalizziamo insinuando che i politici siano tutti ugualmente ladri. Quello che cambia perlomeno il loro "modus operandi"!  

1924.             Per San Valentino mi sono messo in cucina, e ho stupito mia moglie preparando una cenetta coi fiocchi. Fiocchi d'avena naturalmente!  

1925.             Un terribile pensiero mi ha colto all'improvviso: e se i folli vaneggiamenti di mia moglie avessero un senso?  

1926.             Mia moglie avrebbe potuto fare dei film porno. Lei recita l'orgasmo come una vera professionista!  

1927.             Io guardando i film porno ho imparato moltissime cose utili; e la prima che non il caso di risparmiare quando si compra un nuovo materasso. Con quello che pu succederci sopra, meglio essere prudenti e prenderlo molto robusto!  

1928.             Io sono sposato da molto, quindi ritengo d'essere in grado di dare alle giovani coppie un buon consiglio, per far durare a lungo il loro matrimonio. Ragazzi, cercate d'annoiarvi il pi possibile. Cos anche se state assieme per poco tempo, vi sembrer lo stesso un'eternit!  

1929.             Io sono fedele alla bandiera italiana, alla torta di mele, e a mia moglie. Questo per non esclude che possa amare anche la Svezia, o che di tanto in tanto io debba negarmi una buona fetta di strudel!  

1930.             Mia moglie si lamenta perch mi comporto da cavaliere, e la tratto come una regina. E questo solo perch, al nobile scopo di preservare sia la sua casta fedelt, che il mio cavalleresco onore, ogni notte per dividere i nostri giacigli pongo la mia spada sul letto tra noi!  

1931.             Il mio matrimonio funziona bene, e su tutto ho sempre l'ultima parola, perch io mi comporto eroicamente come Garibaldi: dico che obbedisco!  

1932.             Io ho comprato il computer perch gli amici dicevano che con internet si trovava facilmente da scopare, ma in tanti anni che navigo, non mi ancora capitato che una donna nuda si teletrasportasse sul mio letto!  

1933.             A soli undici anni, io ero gi follemente innamorato della mia bionda e bellissima maestrina di quinta elementare. Per lei avrei fatto pazzie: sarei persino stato disposto ad andare in Africa, o nei mari artici, magari a lavare i piedi alle balene lebbrose. Forse quindi stato meglio che allora fossi talmente timido, che non le ho mai fatto capire che l'amavo. E se lei avesse approfittato del suo potere su di me, per chiedermi magari di studiare?  

1934.             Il bello d'essere sbronzi che si ha sempre ragione sempre!  

Il bello d'essere sbronzi, che si vola talmente in alto, che in basso le formichine sembrano persone! 

Il bello d'essere sbronzi che si fiutano colori che nessun altro sente!

Il bello d'essere sbronzi che si possiede sia la forza d'Einstein, che l'intelligenza di Hulk!

Il bello d'essere sbronzi, che tutti i problemi su cui incespichiamo hanno i bordi smussati!

Il bello d'essere sbronzi, che quello che prima ci preoccupava ora appare una tragedia irrilevante!

Il bello d'essere sbronzi che mentre si beve i problemi si risolvono da soli!

Il bello d'essere sbronzi che si sta male solo se si smette!

Il bello d'essere sbronzi che il nostro vomito lo puliscono gli altri!

Il bello d'essere sbronzi, che con pochi soldi si pu comprare un altro bicchiere di felicit1

Il bello d'essere sbronzi che tutti ci offrono da bere!

Il bello d'essere sbronzi che si in sintonia con la natura, perch il mondo gira come la tua testa!

Il bello d'essere sbronzi che l'alcol scioglie i grassi, e quindi libera le vene dal colesterolo!

Il bello d'essere sbronzi che il fegato si sente utile e fa molto esercizio!

Il bello d'essere sbronzi che si capisce tutto al volo, perch si diventa pi intellipopoli!

Il bello d'essere sbronzi che si addolcisce la voce, e si canta come angeli !

Il bello d'essere sbronzi che migliora la memoria, e si ricorda solo quello che  conviene!

Il bello d'essere sbronzi che si diventa ottimi musicisti, tanto che coi nostri peti ci possiamo suonare persino "l'inno alla gioia"!

Il bello d'essere sbronzi che si fa sport, diventando campioni sia di nuoto in bottiglia, che di sollevamento gomito!

Il bello d'essere sbronzi che non si ha mai fame o freddo, ma al limite ci si sente soltanto un poco secchi!

Il bello d'essere sbronzi che si ha sempre sottomano un comprensivo barista, a cui confidare che il mondo non ci capisce!

Il bello d'essere sbronzi che nessuno se n'avvede, se solo noi abbiamo l'accortezza di nascondere la bottiglia in un sacchetto di carta!

Il bello d'essere sbronzi che nel cervello muoiono tutti i neuroni brutti e deboli, e invece si agevola la riproduzione di quelli belli e forti!

Il bello d'essere sbronzi che la pip diventa un ottimo disincrostante, e sia il cesso sia le mattonelle tutto attorno si puliscono da sole!

Il bello d'essere sbronzi che mosche e zanzare sono allontanate dal tuo fiato!

Il bello d'essere sbronzi che al massimo ti levano la patente, ma restano sempre le gambe con cui caracollare sino al pi vicino bar!

Il bello d'essere sbronzi che tutte le donne sono pi belle, e molte sono accompagnate da una gemella altrettanto gnocca!

Il bello d'essere sbronzi che se ti comporti da idiota puoi sempre incolpare il bere!

Il bello d'essere sbronzi, che se non riesci ad avere l'erezione puoi sempre scusarti incolpando il bere!

Il bello d'essere sbronzi che se la tua vita fa schifo, e tutti ti odiano, puoi sempre bere di pi!

Il bello d'essere sbronzi che si rallegra chi non beve, e lo si fa sentire saggio e virtuoso!

Il bello d'essere sbronzi, che infine si ha il coraggio di spedire alla rivista "geology review" il nostro articolo tecnico sulle stratificazioni tettoniche, in cui disquisiamo dottamente in merito alle pere di Pamela Anderson!

Il bello d'essere sbronzi che il giorno dopo si pu ricominciare!

1935.             "La vecchiaia d'Edipo" tragedia in due battute.
Amico d'Edipo: "Senti Edipo, la tua sar pure stata una tragedia, ma ormai sono anni che sei rimasto solo; non credi sia ora che ti cerchi un'altra donna?"
Edipo: "Non posso. Non sai che di mamma ce n' una sola?"
 

1936.             "Pene d'amor perduto" tragedia in quattro battute.
Precoce: " Scusi, posso entrare?"
Procace: " Prego, entri pure."
Precoce: " Sono venuto."
Procace: " Io invece no!"  

1937.             "La carriera di Pierino" tragedia in tre battute.
Pierino: "Mamma, la maestra mi ha dato un brutto voto solo perch le ho detto che da grande vorrei fare l'allevatore."
Mamma: "Quella stronza. Ma tu cosa vorresti allevare Pierino?"
Pierino: "I peli attorno al mio buco del culo!"  

1938.             Da bambino ero un discolo schizofrenico. Suonavo il mio stesso campanello e poi fuggivo ridendo, mentre intanto m'arrabbiavo e urlando chiedevo chi ero!  

1939.             La cena mi ha fatto male. Che abbia sbagliato a condire l'insalatone con l'acetone?  

1940.             La cucina cinese non mi piace, perch l'unica volta che ho mangiato i nidi di rondine li ho trovati insipidi e cattivi. E oltre a questo, per prenderli ho pure rischiato di cadere da una lunga scala!  

1941.             Io non mi preoccupo troppo quando faccio un piccolo errore, perch sono convinto che sia l'occasione per imparare a fare sempre meglio. Per esempio, tempo fa ho organizzato un addio al celibato per un mio amico, e se dovessi farlo di nuovo, questa volta ricorder che la spogliarellista va messa nella torta dopo che questa gi stata cotta nel forno, e non prima!  

1942.             Perch il ministro Brunetta i suoi panni sporchi li porta in lavanderia, invece di lavarseli da solo in casa? Perch la sua lavatrice si carica dall'alto!  

1943.             In Italia ci sono addirittura 600 mila auto blu, e cos si sprecano un sacco di soldi. E' stato per questo che io la macchina me la sono comprata di un bel colore rosso!  

1944.             Il Giornale che pi odio e disprezzo? Io ve lo direi, ma non sono Libero di farlo!  

1945.             Sapete come hanno fatto gli antichi egizi a ridurre in schiavit milioni di persone, in modo da fargli costruire le piramidi? Semplice: gli hanno detto che erano lavoratori a progetto, e che se volevano il rinnovo del contratto dovevano darsi da fare!  

1946.             Con le vostre esose tasse potete anche costringermi a leccarvi le scarpe mentre vi scopate mia moglie, ma almeno la dignit nessuno me la potr mai levare!  

1947.             In Italia c' molta crisi, e quindi tutti dovrebbero fare qualche sacrificio. Per esempio, la figlia dei miei vicini di casa potrebbe sacrificare la verginit!  

1948.             "Dimmi Pierino, cosa disse Ges alla folla che voleva lapidare l'adultera?". "Gli disse di metterci una pietra sopra, signora maestra!".  

1949.             Una mosca cieca pu giocare con un cieco a mosca cieca?  

1950.             A scuola io ero un vero fuoriclasse. Per ogni sciocchezza mi mandavano dal preside!  

1951.             A scuola all'inizio delle elementari io ero il migliore a fare le aste. Poi quando i miei compagni si resero conto di quanto ero bravo, per disperazione rinunciarono, e quindi ripiegarono su materie meno impegnative, come matematica e geografia!  

1952.             A scuola usavamo ancora calamaio e pennino, e la mia calligrafia era talmente brutta e piena di sgorbi, che la maestra valutava i miei compiti solo per il loro valore estetico, come esempi di rappresentazioni d'arte moderna!  

1953.             A scuola facevo l'ora di religione ed ero un sincero credente. Credevo che se avessero scoperto come la pensavo avrei avuto un pessimo giudizio!  

1954.             A scuola io ero l'unico ad essere talmente sfigato da farmi veramente mangiare il compito da un cane!  

1955.             A scuola quando c'era un allarme antincendio i miei compagni per prima cosa pensavano alla mia sicurezza. Loro non fuggivano mai senza avermi prima legato al banco in modo sicuro!  

1956.             A scuola ero magrolino, e gli unici che sarei stato in grado di picchiare avevano gli occhiali, ma per paura di ferirmi le nocche delle mani coi frammenti di lente non potevo colpirli. Cos alla fine mi scocciai e misi gli occhiali anch'io!  

1957.             A scuola io ero importante e mi sentivo qualcuno. Alla fine della lezione la maestra chiedeva sempre se qualcuno non aveva capito, e quello ero io!  

1958.             A scuola all'inizio seguivo con attenzione la lezione di latino, ma poi compresi che si parlava solo di giardinaggio e di rose, e da allora smisi del tutto d'ascoltare!  

1959.             A scuola iniziarono ad insegnarci educazione civica, ma con la stessa circospezione, e il medesimo sconforto, con cui un missionario potrebbe cercare di convertire dei feroci cannibali!  

1960.             A scuola ero talmente bravo, che gli altri prendevano dei normali sei o sette, e io invece quasi sempre delle "a"; proprio come l'iniziale di asino!  

1961.             A scuola come merenda mi portavo da casa un frutto, o pane e formaggio. Immagino che nelle scuole di oggi sarei bocciato in merendologia!  

1962.             A scuola ho cominciato a pormi seriamente il problema del mio posto nella vita. Nel mio banco c'era un chiodo sporgente che mi strappava tutti i calzoni!  

1963.             A scuola oggi ci si va carichi come muli di libri d'ogni genere, ma noi ne portavamo solo due piccoli e uno grande, ed erano pi che sufficienti. E addirittura il libro grande non ci sarebbe servito, ma lo usavamo solo per nasconderci dentro un giornaletto pornografico!  

1964.             A scuola ho cominciato a capire come si conquistano le donne. E' vero che bevendo l'inchiostro del calamaio sul momento le si fa divertire, ma poi dopo ti evitano, perch chiss come si fanno l'idea che tu sia un poco cretino!  

1965.             A scuola cercarono di spiegarci la storia del sesso con l'esempio dell'impollinazione dei fiori, e da allora sono stato attratto solo da ragazze che si chiamassero Viola, o Rosa, o Margherita!  

1966.             A scuola eravamo in tanti, ma io soffrivo lo stesso di solitudine. Specie quando i compagni mi rinchiudevano nel mio armadietto!  

1967.             A scuola per me tirava sempre una brutta aria. Il bambino alla mia destra era figlio di un geometra, ma quello a sinistra era figlio di un pastore, e al mattino prima di venire a scuola rigovernava in fretta le capre, e spesso non aveva poi il tempo di lavarsi. Mio Dio. E' incredibile quanto puzzassero i piedi a quel figlio di geometra!  

1968.             A scuola ho fatto esperienze che mi hanno forgiato il carattere, e preparato alla vita da adulto. Quante delusioni e fregature ho preso a scuola!  

1969.             A scuola venivo punito solo perch avevo troppa fantasia, e quindi quando non sapevo una risposta me la inventavo!  

1970.             Ho scoperto che mia moglie da bambina era talmente pigra, che tutti la chiamavano "fiaccola"!  

1971.             Sigh... sapete perch anni fa sono stato giocato in modo da costringermi a sposare mia moglie? Perch io offrivo fiori, e lei sempre ribatteva con picche!  

1972.             Con la scusa che io a tavola sono tanto una buona forchetta, mia moglie ora vorrebbe farmi mangiare la minestra in brodo senza darmi il cucchiaio!  

1973.             Mia suocera spesso insinua che io anche da giovane ero piuttosto panciuto. Secondo lei, io da militare sono stato arruolato nel corpo delle trippe d'assalto!  

1974.             Il mio affare pi divertente stato di comprare per quattro soldi un boomerang che era in offerta lancio, per poi regalarlo a mia suocera, dicendole che se non le piaceva poteva pure buttarlo. Prima di capire come funzionava s' riempita la testa di bernoccoli!  

1975.             In Italia, nonostante la crisi, i conti sono a posto. E anche il principino Emanuele Filiberto non se la cava per niente male!  

1976.             Pochi sanno, che sulle coste delle antiche terre d'Israele c'erano ben sei fari a salvaguardia di navi e marinai. Infatti, gli addetti a quell'importante compito erano i famosi "farisei"!  

1977.             Il problema con le donne moderne che non credono pi alle favole. Dicono che assomiglio ad un brutto rospo, ma nessuna mi bacia sperando di cambiarmi in un bel principe!  

1978.             Sono contento, perch dopo anni d'incertezza finalmente il diploma m' servito per trovare un lavoro nel mio campo, e persino a tempo fieno. Ora sono direttore responsabile all'estirpazione della gramigna!  

1979.             Con la crisi economica che fine hanno fatto i nostri eroi?

Dov' finita la segretaria del famoso avvocato Perry Mason?        
Della Street ha messo a frutto quanto imparato frequentando l'ambiente legale, e ora lavora per conto proprio, avendo intrapreso una lucrosa attivit come "streetwalker"!

Dov' finito il mitico Zorro?
Don Diego della Vega ha avuto un incidente sul lavoro cadendo da cavallo, e ancora oggi asserisce di soffrire per i postumi di un colpo di frusta, ma almeno i soldi dell'assicurazione gli consentono di vivere comodamente!

Dov' finito Garibaldi?
Dalla sua impresa l'eroe dei due mondi ha ricavato un sacchetto di sementi, ed una piccola pensione d'invalidit per la ferita alla gamba. Ora possiede un agriturismo, e con le verdure del suo orticello sa preparare dei gustosi minestroni che serve agli ospiti!

Dov' finito Wile E. Coyote?
Dopo tanti costosi e disastrosi fallimenti s' finalmente arricchito, facendo causa alla ditta "acme" per l'incredibile numero di macchinari guasti, e trappole difettose, che nel corso degli anni loro gli avevano venduto!

Dov' finito Osama Bin Laden?
Egli persegue un malvagio progetto nascosto in una segretissima clinica per la clonazione, e se il suo clone crescendo diventer davvero identico a lui lo potr consegnare agli americani, e incasser cos la ricchissima taglia che c' su di lui!

Dov' finito Prodi?
Prodi s' rivelato essere un grande economista ed diventato il re di Gran Tassonia, e i suoi sudditi lo amano tutti, perch riuscito a dimezzare le tasse col semplice espediente di tagliare della met la spesa pubblica del regno!

Dov' finito Indiana Jones?
Purtroppo ha abbandonato le avventure e messo su pancia. Ora passa il tempo a raccontare a tutti delle imprese che ha compiuto da giovane, ma nessuno gli crede, e anche gli amici ormai lo chiamano"Panzana Jones"!

Dov' finito Leonardo da Vinci?
Essendo un genio universale ha capito che era meglio abbandonare la pittura e le invenzioni, per dedicarsi solo ed esclusivamente al ben pi redditizio mestiere d'idraulico a domicilio!

Dov' finito Mozart?
Essendo un genio della musica, stato reclutato dai pubblicitari per creare nuovi ed orecchiabili  jingles!

Dov' finito Asterix il gallo?
Quel furbone ha aperto una catena di ristoranti macrobioticix!
 

1980.             Ho notato che la mia pomata per le emorroidi solo per uso esterno; quindi per metterla dovrei uscire in strada?  

1981.             "Pronto Telefono Amico? Guardi che io nella vita ho gi fatto talmente tanti errori, che al prossimo m'ammazzo!". "L'ora esatta ... sedici e quattro .. sedici e quattro..  sedici e cinque!".  

1982.             Io ho avuto la sfortuna di nascere con la camicia; cos ho subito dovuto comprarmi una cravatta!  

1983.             Io vivo in perfetta armonia col mio ambiente. Il mio ambiente per mi fa schifo!  

1984.             Il pi grave difetto di mia moglie che lei esagera sempre. Eppure glielo avr gi fatto notare almeno un triliardo di biliardi di volte!  

1985.             Conosco un artigiano bravissimo a fabbricare scatole, ma che col suo lavoro non guadagna nulla. Purtroppo lui bravo a fare scatole, ma sua moglie ancora pi brava a rompergliele!  

1986.             Quella era una donna appartenente alla pi alta societ. Tanto alta che si lasciava scopare solo alla Scala!  

1987.             Uffa, che pizza. Prima arrivata in ritardo, e poi era pure indigesta. Io la capricciosa non la ordino pi!  

1988.             Io sono convinto che con gli opportuni esercizi, e tanta costanza, chi soffre di dislessia pu guarire, perch mai come in questo caso vero che polere votere!  

1989.             Sapete cosa mi danno per mia moglie? Io mi danno l'anima per i bestemmioni che mi tocca tirare...  

1990.             Un giorno un geniale uomo delle caverne scopr che legando una pietra ad un bastone, poteva menare colpi assai pi violenti che col solo bastone. Quindi di buon mattino l'uomo prese il suo bastonpietra nuovo, e fischiettando soddisfatto part per andare a caccia; ma a sera torn senza aver preso proprio niente, neppure i soliti miseri avanzi sottratti alle carcasse lasciate dai leoni delle caverne, e allora esit all'esterno della sua caverna, senza il coraggio d'accostarsi al bel fuoco che vi era acceso a scaldarla ed illuminarla. La sua compagna lo vide fuori al freddo, e dalla sua espressione stanca e delusa cap com'era andata la giornata: quindi mise da parte il cesto di vimini che stava intrecciando, e s'affrett ad andargli incontro per farlo entrare, e poi lo mise a sedere nel suo posto preferito accanto al fuoco, e senza chiedergli nulla gli diede da mangiare la minestra di cereali e la piccola pernice arrosto, e anche molte delle buone verdure che quel giorno aveva raccolto e preparato. Dopo un abbondante pasto caldo l'uomo parve rinfrancato, e ritrov la parola, per spiegare con dovizia di particolari che al suo bastonpietra occorreva ancora qualche piccola modifica, ma poi certamente sarebbe andato bene. La donna si limit ad assentire, e poi per confortarlo gli disse di non preoccuparsi, perch capiva benissimo che in fondo lui, come cacciatore, era ancora alle prime armi.  

1991.             Perch i giornalisti usano dire di avere avuto le notizie da delle fonti? Perch sperano poi di darcele a bere!  

1992.             Mia moglie spesso m'esorta a non pensare al passato, e io sono d'accordo, perch pure io preferisco gli spaghetti alla carbonara!  

1993.             Una volta ho avuto per amante una donna sposata, ma l'ho lasciata perch lei aveva il terrore d'essere scoperta. Non era davvero facile fare l'amore completamente vestiti!  

1994.             Io l'inglese lo mastico benissimo, per non lo digerisco lo stesso!  

1995.             Una volta avevo appuntamento per uscire con una certa ragazza, ma appena lei arrivata ho capito subito che invece era incerta!  

1996.             Gli uomini hanno creato tutta la civilt, e le donne solo il pettegolezzo. Viene per da chiedersi quale delle due invenzioni sia la meno pericolosa!  

1997.             Credo mia moglie pensi ingenuamente che in realt io sia un folletto. Questo spiegherebbe il motivo per cui va dicendo che sono un poco folle!  

1998.             Sigh. Ultimamente devo lavorare 24 ore su 24. Anzi, domani sono talmente impegnato che mi conviene alzarmi un'ora prima per poterne lavorare 25!  

1999.             Per qualsiasi reato mia suocera da sempre contraria alla concessione delle attenuanti generiche. Secondo lei nessun genero dovrebbe godere di attenuanti!  

2000.             Oggi accaduto qualcosa che mi ha deluso e molto amareggiato. La macchinetta del caff del terzo piano non dava lo zucchero!  

2001.             Ieri faceva caldo e volevo un gelato, ma anche i gelatai erano scesi in sciopero per protestare contro il congelamento dei loro scatti d'anzianit!  

2002.             Dio non dorme mai, e perci c'invidia i nostri sogni!  

2003.             Stavo pensando che ci sono quelli che d'estate fanno il bagnino per quattro mesi all'anno; quindi negli altri otto mesi devono puzzare parecchio!  

2004.             Il lastrico per la strada per l'inferno. Era una tarda sera d'ottobre, nel preciso momento in cui la luce del giorno tutto ad un tratto s'affretta a digradare, quando fra gli ultimi radi passanti, che percorrendo il piccolo ponte s'affrettavano verso casa, scorsi un povero ometto dai buffi vestiti, che nell'indifferenza generale osservava meditabondo il fiume, ed evidentemente si sforzava di raccogliere il coraggio per gettarsi, con un subitaneo tuffo, nelle fredde e profonde acque che scorrevano l sotto. Allora mi commossi e mi ripromisi di salvarlo: mi avvicinai a lui con cautela, per non spaventarlo, e gli spiegai che anche se aveva dei problemi, quello non era il modo giusto per risolverli, perch avrebbe commesso un peccato mortale, e dopo la sua morte sarebbe stato condannato a subire un'eternit d'atroci sofferenze, nel pi profondo recesso dell'inferno riservato ai suicidi. L'omino sembr considerare con stupore il mio ragionamento, per avvert la mia sincera preoccupazione per il suo benessere, e quando per confortarlo gli posi le mani sulle spalle non si ritrasse, e quindi fu semplice per me dargli una piccola spinta decisa, sufficiente a sbilanciarlo facendolo cadere e affogare. Cos l'ho posto al riparo dalle tentazioni, ed egli non ha peccato, e avendo salvato la sua anima immortale ho guadagnato pure io il paradiso, dove un giorno spero d'incontrare ancora quel povero omino, che io riconoscer dal rosso costume da tuffatore che indossava al momento della morte, e che grato m'abbraccer, profondendosi nello stesso tempo in calorosi ringraziamenti, per tutto il bene, che con la mia grande prontezza e sagacia modestamente gli ho fatto!  

2005.             Da quando sono stato morso da un lupo, ad ogni luna piena mi trasformo in uomo lupo, e di notte esco ad ululare alla luna. La mia maledizione che essendo in parte uomo, devo portarmi dietro sacchetto e paletta per raccogliere le mie feci di lupo!  

2006.             Un giorno Cappuccetto Rosso torn a casa dal bosco preoccupata, perch a lei e al lupo era accaduta una sventura. Infatti dopo nove mesi Cappuccetto partor una bambina, che in ricordo di quanto avvenuto al suo concepimento venne chiamata Cappuccetto Rotto!  

2007.             Anno 228 n.e. Dopo la purificatrice tempesta di fuoco, che aveva distrutto all'improvviso quasi tutti i malvagi antichi e il loro mondo perverso, i pochi sopravvissuti s'erano stretti assieme, e senza pi badare a differenze di razza o colore della pelle, s'erano dati da fare per mantenere un minimo di civilt per loro e per le generazioni future. Nei primi tempi era stata molto dura: le grandi citt erano finite, e restavano solo tanti piccoli villaggi, dove pochi eletti tentavano di sopravvivere con l'agricoltura e l'allevamento di bestiame. Ma quasi tutta la terra era diventata sterile, e molte nuove malattie affiggevano sia il bestiame che gli esseri umani. Purtroppo, a causa dell'ormai endemica intolleranza alle ricerche scientifiche, una cura non poteva essere trovata, e le cose cominciarono a migliorare solo con la selezione naturale, e a prezzo di grandi sacrifici. La cosa peggiore per erano stati i mostri. All'inizio la met dei bambini nasceva con terribili difetti genetici, e naturalmente si cerc di sterminarli alla nascita, ma alcuni di quei mostri sopravvissero e si radunarono in vere e proprie bande, che compivano incursioni nei pacifici villaggi d'agricoltori. Ci fu una vera guerra, che si combatt spietatamente per molti anni, ma con l'aiuto di Dio alla fine i veri uomini vinsero, e tornarono alle loro povere case per godere di una nuova era di pace e relativa abbondanza. Ora siamo nell'anno 228 della nuova era, e credevamo che certe cose non potessero pi accadere, ma, che Dio ci perdoni, forse il nostro era solo un bel sogno. La mia famiglia per tradizione ha combattuto i mostri fin dagli antichi tempi, e ancora oggi il mio titolo onorifico di Cacciatore, e il mio parere richiesto nei giudizi sulle nuove nascite, e quando accade qualcosa d'insolito. Com' successo con la vecchia casa degli Arkam, che qualcuno giura essere abitata dai mostri. Possibile ne siano sorti altri, dopo tanti anni dalla loro scomparsa? Non posso crederci, ma ugualmente devo controllare. Dopo anni d'abbandono ora la casa di nuovo abitata, lo si vede dalla fioca luce che trapela all'esterno della finestra della cucina, ma gli abitanti come saranno? Busso alla porta, e dopo poco mi viene aperto da un maschio bianco in apparenza del tutto normale. Sembra preoccupato, ma cortesemente m'invita ad entrare, e dietro di lui vedo anche una donna giovane e tre bambini, impauriti ma anch'essi in apparenza del tutto normali. Ma sar vero? Il mio dovere preciso, devo controllare attentamente, ma proprio non ci sono dubbi di sorta, sono tutti davvero normali. Sono fiero di me stesso, il disgusto non mi rallenta, e rapidamente sparo al maschio con la pistola ad avancarica lasciatami da mio nonno. Gli altri non dovrebbero essere troppo pericolosi, ma naturalmente nel Sacro Libro scritto che i mostri devono perire col piombo e col fuoco, cos chiudo la porta sui disperati gemiti della donna, e rivolgo un cenno di comando alla folla alle mie spalle. Partono le prime torce accese, e noi restiamo a guardare impassibili, pronti coi forconi a ricacciare in quell'inferno chi tentasse di fuggire. Ma nulla accade e le urla pian piano si spengono assieme al fuoco purificatore, e di quella maledetta casa restano solo ceneri che il vento presto disperder nella valle. Torniamo tutti al villaggio consci del dovere fatto, ma senza allegria, meditando sull'orrore che abbiamo appena testimoniato. Che Dio ci aiuti, orribile pensare che ancora oggi tra noi possano esserci mostri come quelli che portarono la tempesta di fuoco sul mondo, del tutto normali, senza neppure un piccolo tentacolo od un misero arto in soprannumero!  

2008.             Giochi di guerra. Nella stanza tutta bianca l'anziano generale era solo col Pulsante Rosso. Il pulsante era maligno, e spesso nelle lunghe giornate bianche s'animava, e perfidamente istillava nel generale l'idea! La sua era una piccola voce querula, che a volte sembrava quella del padre, o quella dell'antico sergente istruttore, e insisteva e insisteva. Pensaci bene, mormorava Pulsante Rosso al generale, ricordi cosa diceva tuo padre su come deve essere un uomo? E come deve essere il mondo e come avresti dovuto essere tu? Ricordi le calde torte di mele che tua madre metteva sul balcone a raffreddare? E le buone pannocchie di granturco? Com'era facile obbedire allora, senza inutili pensieri. Il mondo dopo sarebbe migliore, giusto? Pi pulito, certo, in fondo tutti lo pensano, ma loro non possono. Tu invece puoi. Pensaci, perch c' un solo bottone, io, e solo tu puoi farlo. Ricordi quella buffa ragazza russa dello scambio culturale? Chiss se si salverebbe? Ma ormai sar sposata e con dei figli grandi, e sar grassa, tanto che se la incontrasti neppure la riconosceresti: comunque dicono che una cosa rapida e indolore, un lampo e puf .. restano solo le scarpe. Le scarpe sono sporche, non azzardarti ad entrare che ho appena pulito in terra. Un vero uomo deve prendersi le sue responsabilit: o aveva ragione tuo padre e sarai sempre un indeciso, debole e vigliacco? No. Lui era diventato un generale della pi potente nazione del mondo. Lo diceva anche la mamma. I generali sono forti, diceva, tu non sei adatto, non pensarci nemmeno. Lui invece aveva perseverato e in guerra aveva dimostrato d'essere forte. Se solo dopo non l'avessero caricato di medaglie, e messo da parte in quella stanza bianca col Pulsante Rosso, dove aveva cominciato a sentire la voce lamentosa dei morti. Ci hai tradito, sussurravano, avresti potuto salvarci, ma sei stato debole e ora tutti siamo morti, per colpa tua. Sei debole, in fondo basta un attimo. Niente dolore n sangue o ferite, un attimo. Il dovere, il dovere, l'ordine deve arrivare dal presidente. Ma anche il presidente debole, e ti ha messo nella stanza bianca per non decidere lui. E se fosse gi troppo tardi? Tu sei sepolto da trenta metri di corazze e cemento armato, e se fossimo gi sotto attacco? Pensaci, perch poi dovrebbero darti il Pulsante Rosso se non fosse giusto che lo adoperi? Aspettare l'ordine o dimostrarsi forti? Ma tu sei un generale, quindi sei forte. E allora devi decidere, cosa fare? Forse ora? Aspetta. Senti la voce di tua madre? Cosa dice? Che ora? Matteo, dice, ora di mangiare, vuoi deciderti a venire a tavola? S mammina, rispondi subito, mi lavo le mani e arrivo, eccomi!  

2009.             Tratta ogni donna con rispetto perch ti conviene. La Maga Circe era una degli ultimi dell'antico popolo che aveva imparato a dominare il tempo e le stagioni, e i lunghi anni infiniti della sua vita scorrevano inavvertiti, senza lasciare tracce sul suo volto orgoglioso e immutabile. L'eternit assai lunga, tanto che da molto tempo nella maga s'era assopito ogni desiderio, e addormentata ogni ambizione; solo un piccolo svago non l'aveva disgustata con la noia dell'infinita ripetizione, e ancora la legava alla vita donandole piacere, e solo per questo motivo aveva mantenuto nei secoli il suo corpo fisico giovane e bello. La sua isola era fuori del mondo, ma lei faceva in modo che ogni tanto qualcuno v'approdasse, cos da poterli ingannare facendosi passare ai loro occhi per una normale fanciulla, con l'animo mutevole della giovinezza ed il candore dell'inesperienza. Ai fortunati marinai che la trattavano con rispetto, e s'intenerivano alla sua innocenza, ella concedeva grandi doni e poi li lasciava liberi, sorridendo della loro ingenuit; ma guai invece allo sfortunato che avesse appena sospettato della sua vera natura, la sua ira infernale n'avrebbe causato la pazzia e la morte, e questo era il minimo scotto che l'infelice avrebbe dovuto pagare. Da qualche tempo Circe non giocava il suo gioco, perch l'ultima sua vittima la aveva soddisfatta e lasciata sazia d'emozioni. Era un umile pescatore, che vedendola s'era messo a piangere per la nostalgia della sua terra e della figlia lontana; e Circe compiaciuta l'aveva lasciato andare dandogli una barca e viveri ed oro, per ricompensarlo. Ora per la sua fame s'era ridestata, e cos aveva chiamato Ulisse ed i suoi uomini, che arrivarono davanti a lei barcollando e puzzando come se ubriachi, e si misero a ridere sguaiatamente. Poi un laido ometto grassoccio si fece avanti, e sgarbatamente le disse: " Ehil vecchiaccia maledetta, io sono l'eccelso eroe chiamato Ulisse, e sto cercando quella gran baldracca della maga Circe. Tu per caso sei sua nonna?". Inutile dire che l'eccelso furore pagano della Maga fu tale che gli stessi Dei dell'Olimpo ne furono impauriti, e dovettero tutti unirsi per contrastarlo e mitigarlo in parte, e ci che segu fu per lo stesso talmente orribile che Omero per paura omise di riferirlo, e devo confessare che pure io non me la sento di proseguire, col rischio di far arrabbiare colei il cui potere domina il tempo stesso, e che se lo volesse potrebbe leggere nei miei pensieri, e allungare la sua mano di l del golfo dei millenni che ci separano, per ghermirmi e rivoltarmi come un calzino! Voi stessi meglio non pensiate a Circe, e se proprio lo dovete fare vi consiglio d'immaginarla pura e semplice e di molto bella. Solo una cosa devo ancora dirvi, e voglio l'ascoltiate con estrema attenzione: oltre al solo fatto che Circe immortale, non esistono altre differenze tra i suoi immensi poteri e quelli di tutte le altre donne del mondo!  

2010.             Abbagliare: uggiolio di cagnolino col mal di gola.  

2011.             Abborracciare: riempire le borracce fino all'orlo prima d'inoltrarsi nel deserto.  

2012.             Abbozzare: tipica manovra della propria moglie per parcheggiare la macchina.  

2013.             Abbreviazione: cerimonia di circoncisione.  

2014.             Abissale: l'ignoranza di chi non sa cosa .  

2015.             Abomaso: pratica masochistica indescrivibile perch troppo abominevole.  

2016.             Aborigeno: uomo a piedi nudi che guadagna le scarpe perdendo la sua terra.  

2017.             Abulico: la buona notizia che se ti stai impegnando a cercare il significato di questa parola vuol dire che non sei pigro ma solo ignorante.  

2018.             Acaro: una zecca con abito da sera di Dolce e Gabbana e borsetta di Gucci.  

2019.             Accavallare: tentativo di depistare i sospetti dei poliziotti togliendosi le mutande e mettendosi in bella mostra.  

2020.             Accumulare: raggruppare una mandria di muli.  

2021.             Acefalo: il target medio cui si rivolgono pubblicitari e politici.  

2022.             Acero: pianta a grosso fusto i cui frutti sono i contusi.  

2023.             Acetone: prodotto della fermentazione del vinone.  

2024.             Aciclico: campanello d'allarme di un problema in arrivo entro nove mesi.  

2025.             Aerosol: piccolo aereo monoposto per voli in solitario.  

2026.             Afasia: ottimistica speranza dei venditori di condizionatori d'aria.  

2027.             Affamare: iniziare una dieta a giugno per non fare brutta figura in agosto.  

2028.             Affardellare: mangiare troppo accumulando lardo tra settembre e maggio.  

2029.             Affetto: abbondanza di salumi e formaggi cui segue una bottiglia di buon vino.  

2030.             Afonia: disturbo della voce che purtroppo pare colpire solo gli uomini.  

2031.             Aforisma: riflessione gi predigerita per gli infanti del pensiero.  

2032.             Agghiacciante: la fattura che segue l'istallazione del condizionatore d'aria.  

2033.             Agone: antica gara praticata prima dai greci poi dai romani e consistente nel cercare un ago in un pagliaio.  

2034.             Agonizzare: sottoporsi ad agopuntura.  

2035.             Agorafobia: paura morbosa di chinarsi a raccogliere una monetina nel mezzo di una piazza greca.  

2036.             Agraria: facolt universitaria i cui laureati si distinguono per il munirsi di una scala per andare a raccogliere le fragole.  

2037.             Agriturismo: coltivazione di zucche vuote fatta da un contadino dal cervello fino.   

2038.             Airone: compagnia aerea persino pi scassata dell'Alitalia.  

2039.             Alabarda: superarma per la difesa della Terra dai mostri spaziali.  

2040.             Alcolemia: il pi temuto degli esami per la patente.  

2041.             Aleatorio: il contratto di lavoro attualmente pi in uso.  

2042.             Algebra: antica scienza esoterica caduta in disuso con il diffondersi del computer.  

2043.             Alienazione: stato d'ansia di chi soffre del timore d'essere rapito dagli alieni.  

2044.             Allattamento: breve e rimpianto periodo in cui il latte servito a domicilio.  

2045.             Allegato: virus che si prende frequentando le troyan infette.  

2046.             Alligatore: cucciolo di valigia.  

2047.             Alloro: pianta con le cui foglie una volta s'imbottivano i materassi.  

2048.             Alluce: il dito bastardo che pi spesso buca il calzino.  

2049.             Allucinogeno: sostanza o religione atta ad inibire l'eccesso di realt.  

2050.             Altolocato: pastore o contadino che vive in cima alla montagna.  

2051.             Altoforno: apposito forno per la cottura d'arrosto di giraffa.  

2052.             Alticcio: l'opposto di bassiccio.  

2053.             Alzabandiera: cerimonia tipicamente maschile che si conclude con la prima urina del mattino.  

2054.             Amanuense: amante di particolari piaceri solitari e spesso cieco.  

2055.             Amazzone: donna che si taglia una tetta perch essendo sposata ad un monco l'altra inutile.  

2056.             Ambasciatore: chi scia per dimenticarsi delle preoccupazioni.  

2057.             Ambizione: desiderio spasmodico di fare almeno un ambo al lotto.  

2058.             Ambosessi: coloro che si prostituiscono per avere i soldi con cui giocare al lotto.  

2059.             Ammettere: il principale errore che fanno gli uomini con le donne.  

2060.             Amministrare: distribuzione della minestra nelle mense dei poveri.  

2061.             Ammiraglio: ammiratore dei moderni cantautori e del loro ragliare da asini.  

2062.             Ammontare: salire su di un monte.  

2063.             Ammortare: salire su di un monumento funebre.  

2064.             Amnesia: perdita di memoria riguardo ai prestiti ricevuti.  

2065.             Amniocentesi: roba da donne.  

2066.             Amnistia: perdono ricevuto dalla propria moglie cui segue un periodo di prova della durata di parecchi anni.  

2067.             Amoreggiare: preparare una trappola con l'amore come esca.  

2068.             Ampere: termine dialettale equivalente a "mi sembra".  

2069.             Ampio: chi fa larga mostra della sua religiosit.  

2070.             Amplesso: grassa gallina cotta in una gran pentola.  

2071.             Analcolico: un bicchiere andato sprecato.  

2072.             Analista: psicologo che ragionando col culo attribuisce tutti i problemi dei suoi pazienti ad una loro mitica fase anale.  

2073.             Anarchia: sistema di governo indistinguibile dalla democrazia in Italia.  

2074.             Anatema: compito in classe assai odiato dagli studenti.  

2075.             Ancheggiare: arte di pesca del maschio con lo strascico.  

2076.             Ancoraggio: incitamento a continuare a fare l'amore.  

2077.             Anemone: personaggio prodigo e generoso che nulla vuole in cambio dei suoi doni.  

2078.             Anestesia: bere alcolici prima di tornare a casa dalla famiglia.  

2079.             Annacquare: vizio segreto dell'oste.  

2080.             Anniversario: ultimo giorno utile per il pagamento delle tasse dell'anno.  

2081.             Ansiolitico: periodo della preistoria in cui i primi uomini primitivi condividevano la terra con gli ultimi feroci dinosauri.  

2082.             Antefatto: chi si presenta alle feste gi fatto per non dividere la sua roba con gli altri.  

2083.             Antenato: uno che chiede a Wilma di dargli la clava.  

2084.             Antibiotico: medicinale la cui prescrizione indispensabile al medico di famiglia per farsi offrire omaggi dalle case farmaceutiche.  

2085.             Antenna: palo della cuccagna per gli antennisti grazie alle modifiche richieste dal passaggio al digitale terrestre.  

2086.             Anticaglia: qualunque apparecchiatura che era modernissima appena tre mesi prima.  

2087.             Anticamera: parte del cervello da cui di solito non passa niente.  

2088.             Anticiclone: periodo di relativa calma che precede il ciclo femminile.  

2089.             Anticoncezionale: il peccato dell'anticlericale.  

2090.             Antiemetico: farmaco che consente ai cittadini d'andare a votare.  

2091.             Antifurto: dispositivo istallato per segnalare ai ladri che in quel luogo c' qualcosa che merita d'essere rubato.  

2092.             Antigelo: maglione di lana grossa fatto all'uncinetto dalla nonna.  

2093.             Antipasto: pastiglia del peso di tre grammi usata nelle diete dimagranti per indurre saziet e ingrassare di tre grammi.  

2094.             Antipatico: persona la cui sola vicinanza ci danneggia il fegato.  

2095.             Antiruggine: prodotto che consente la proliferazione della ruggine solo nelle parti ben nascoste dalla vernice data dopo.  

2096.             Antisemita: metodo di propagazione delle piante per sola talea o margotta.  

2097.             Antisismico: caratteristica di un edificio di non crollare in assenza di terremoti.  

2098.             Antistaminico: farmaco da dare ai gatti allergici agli esseri umani.  

2099.             Antonomasia: lo questo dizionario.  

2100.             Antropofagia: antica teoria filosofica che afferma che in ogni essere umano ci sia pur sempre qualcosa di buono.  

2101.             Apatia: uffa.  

2102.             Aperitivo: bevanda dolce di cui sono ghiotte le api.  

2103.             Apocalisse: giorno felice in cui si sputer in faccia al capoufficio e si stracceranno le cambiali.  

2104.             Apocrifo: scritto sicuramente non autentico in quanto palesemente contrario al preconcetto che ci si fatti sull'autore.  

2105.             Apostrofo: un bacio rosa dato tra le parole ti amo.  

2106.             Appagare: retribuire molto bene le ore di straordinario.  

2107.             Appaiare: rimestare nel cassetto fino a trovare due calzini abbastanza simili.  

2108.             Appaltare: uso di creare una catena di ditte di cui ognuna s'impegna a non lavorare in cambio di una congrua percentuale sull'importo finale dell'appalto.  

2109.             Apparecchiare: servire i pasti a bordo di un aereo.  

2110.             Appiccicoso: seccatore che ci chiede insistentemente una gomma da masticare.  

2111.             Appiedare: posto di controllo della polizia all'uscita delle discoteche.  

2112.             Appioppare: segare un albero di pioppo facendo in modo che cada in testa all'ambientalista che sta protestando.  

2113.             Appollaiarsi: il rientro a terra dei missili delle missioni Apollo.  

2114.             Appisolarsi: metamorfosi sia fisica sia mentale che si manifesta negli uomini dopo il pasto di mezzogiorno e rende identici al pi pigro dei Sette Nani.  

2115.             Apprestare: preparare una scusa per non concedere un prestito.  

2116.             Apprezzamento: coprire furbescamente il prezzo di un prodotto in vendita con un etichetta riportante un prezzo superiore.  

2117.             Approccio: balzo felino con cui il maschio tenta l'assalto della preda pi debole tra un branco di femmine in figa.  

2118.             Approfittare: dare in affitto un appartamento in cambio di prestazioni sessuali.  

2119.             Appropriato: ragionamento o citazione rubata ad altri e spacciata per propria.  

2120.             Approssimazione: tecnica di rimorchio che tipicamente si tenta al cinema.  

2121.             Arcaico: il secchio che fungeva da gabinetto sull'arca di No.  

2122.             Archivista: membro della trib che sovrintende al controllo finale nella produzione in serie di archi e frecce.  

2123.             Ardere: quella cosa che sostengono che piuttosto che farla meglio sposarsi.  

2124.             Ardimento: fingere d'avere coraggio ed audacia.  

2125.             Ardire: tra ardire e arfare c' di mezzo er mare.  

2126.             Area: terreno agricolo che si ottiene moltiplicando la base per l'altezza.  

2127.             Argo: gas di nobile origine che fedelmente attese il ritorno di Ulisse.  

2128.             Arguzia: scaltrezza verbale che ci pare aumentare in rapporto agli alcolici ingeriti.  

2129.             Ariano: chi pur ispirando dalla bocca poi espira dall'ano.  

2130.             Arido: albergatore allegro quando non piove perch cos arrivano i turisti.  

2131.             Armadio: mitica arma fabbricata da Vulcano con cui Giove colpiva i suoi nemici.  

2132.             Armare: tutti a mostrar le chiappe chiare.  

2133.             Armento: mandria di buoi selvatici con cui gli antichi etruschi durante la guerra disperdevano gli eserciti nemici.  

2134.             Aristocratico: nobile i cui antenati attingevano acqua e spaccavano legna mentre il loro signore lasciava la moglie sola per andare a combattere in Terrasanta.  

2135.             Armonia: arte d'ottenere la pace facendosi vedere preparati per la guerra.  

2136.             Aroma: dove tutte le strade portano.  

2137.             Arpia: un angelo dopo vent'anni di matrimonio.  

2138.             Arrangiamento: vedi barbitonsore.  

2139.             Arrapare: taglio a scopo igienico od ornamentale di tutti i peli pubici.  

2140.             Arsenico: composto chimico usato nella fabbricazione dei vecchi merletti.  

2141.             Artatamente: il trovare un pretesto per inserire questa parola nel discorso.  

2142.             Artesiano: pozzo che s'ottiene bucando ad arte una conduttura proveniente dall'acquedotto comunale.  

2143.             Artigliere: gatto che si affila le unghie su divani e poltrone del padrone.  

2144.             Asbestosi: misteriosa malattia la cui causa stata scoperta solo dopo la fuga all'estero degli industriali dell'amianto.  

2145.             Ascella: cavit sotto al braccio usata dai francesi per trasportare il pane.  

2146.             Ascendente: segno zodiacale dei propri nonni.  

2147.             Ascensore: automatismo che grazie all'apposito sensore si guasta.  

2148.             Asciugacapelli: elettrodomestico usato dagli scapoli calvi per asciugare i calzini.  

2149.             Aspirapolvere: elettrodomestico assai costoso da mantenere per il suo vizio d'aspirare di tutto.  

2150.             Aspirina: un semplice infuso di corteccia di salice venduto a carissimo prezzo.  

2151.             Assaggiare: astuta mossa con cui la donna con cui ceniamo riesce a mangiare pi di noi pur sostenendo d'essere a dieta.  

2152.             Assalire: aggressione bellica di un popolo della pianura ad uno che vive in montagna.  

2153.             Assassinare: dimenticare d'annaffiare i gerani della moglie in vacanza.  

2154.             Assegno: o Signore dammi un assegno della tua presenza.  

2155.             Associazione: avere in mano un poker d'assi servito.  

2156.             Assuefazione: il segreto per un lungo matrimonio.  

2157.             Astante: sportivo impegnato nel salto con l'asta.  

2158.             Astemio: sofferente di grave malattia che fortunatamente non contagiosa.  

2159.             Astinenza: decisione volontaria di fare a meno del sesso fatta da chi non ne capisce un cazzo.  

2160.             Astrologia: l'arte di vendere aria calda a caro prezzo.  

2161.             Ateo: fanatico adoratore del Dio Caso.  

2162.             Atomico: tipo di fungo assai grosso ma molto indigesto.  

2163.             Autovelox: tassa comunale che sostituisce i mancati introiti dall'ICI.  

2164.             Avanzo: parte del polpettone che si manger il giorno dopo.  

2165.             Avocado: caduta di anziano nonno con la rottura del femore.  

2166.             Avvocato: un qualunque rimedio che si riveli peggiore del male.  

2167.             Io in fondo in amore non chiedo molto. Vorrei solo poter amare una donna che sia anche il mio migliore amico!  

2168.             Io in fondo al mondo non chiedo molto. Vorrei solo che tutti capissero quanto io sia eccezionale e mi ringraziassero per questo!  

2169.             Tutti vogliamo la moglie fedele e l'amante disinibita e perversa.  

2170.             Una volta sono stato a letto con una strana donna, che rozzamente usava ed abusava di me come fossi il suo giocattolo sessuale personale. E' stata un' esperienza un poco strana, ma a dire il vero niente affatto spiacevole. Almeno fino al momento in cui ha cominciato a dire che sembravo scarico e le mie prestazioni erano in calo, e quindi ha tentato di infilarmi quattro pile alcaline su per il culo!  

2171.             Il fatto che io non abbia mai vinto niente al lotto, dimostra che sono tanto sfortunato, e quindi anche se avessi giocato non avrei vinto lo stesso. Perci ho fatto bene a non provarci mai, perch almeno cos non ho buttato via i miei soldi!  

2172.             Mi sono salvato in calcio d'angolo. Un brutto giorno, di punto in bianco mia moglie s'insospett, e  mi chiese se non fossi mai stato a letto con la mia segretaria. Io ovviamente giurai e spergiurai che la mia segretaria la vedevo solo sul posto di lavoro, e poi per tagliare la testa al toro le ricordai che nel mio ufficio c'era solo un piccolo divano, e quindi era impossibile avessi portato quella ragazza a letto!  

2173.             Una sera volevo disperatamente portarmi a letto una bella donna, che mi pareva pura e romantica, e allora inventai una storia, sul fatto che per me lei era molto importante, e che sentivo che tra di noi poteva nascere un grande amore. Lei per fece una faccia strana e scapp a gambe levate. Solo dopo un mese ricevetti una sua lettera, dove mi diceva addio, spiegando che io le piacevo ma
di problemi ne aveva gi abbastanza, e che quella sera era venuta da me solo per una notte di sano sesso senza nessuna complicazione!  

2174.             Dovrei essere geloso? Ieri sera attendevo con ansia l'arrivo della mia signora, fumando nervosamente ed accarezzandomi i folti baffi. Quando per lei arrivata mi sono reso conto che non era la signora che aspettavo, ma poi ho realizzato che io non fumo e non porto i baffi, quindi la signora era quella giusta, ma non ero io quello che la stava aspettando. Ma allora chi era quell'uomo coi baffi con cui s' incontrata la mia signora?  

2175.             Mia moglie dice che io sono cos furbo, che l'unico modo che ho per trovare una radice quadrata di scavare in giardino!  

2176.             Consiglio matrimoniale alle giovani spose. Il fidanzamento come la caccia alla fiera e lo sposarla equivale a metterla in gabbia. Il matrimonio il periodo d'addestramento, e se si ha troppo successo si cade nella monotonia, e la bestia feroce si trasforma in un banale gattino. Quindi per avere un vita coniugale eccitante e felice ogni tanto togliete il guinzaglio al marito, e poi il poveretto lasciatelo ruggire almeno un poco!  

2177.             Babbeo: l'orgoglioso padre di un qualunque teen ager.  

2178.             Babele: riunione condominiale per la ripartizione delle spese.   

2179.             Bacillo: bacino di decantazione d'acque luride e puzzolenti.  

2180.             Baccanale: riunione di lavoro a Palazzo Grazioli.  

2181.             Baccello: frutto di una pianta geneticamente modificata dagli extraterrestri per duplicare gli esseri umani e conquistare la Terra.   

2182.             Baciapile: fautore della corrente continua contro l'alternata.  

2183.             Bagnomaria: spiaggia del Mar Rosso dove la sacra famiglia andava in vacanza.  

2184.             Baita: l'abbaiare alla luna di un branco di cani.  

2185.             Balbuziente: ovvio che chi ba.. ba... ba ..balbetta.  

2186.             Balcone: terrazzo talmente fuori che spesso paragonato al matusa padre di un teen ager.  

2187.             Balena: la pi grossa delle bestie dopo mia suocera.  

2188.             Balistica: arte del raccontare balle credibili.   

2189.             Ballabile: situazione spinosa da cui si pu uscire solo raccontando balle.  

2190.             Balzano: canguro col singhiozzo.  

2191.             Balzello: piccolo camoscio assai caro che vive sulle pi alte balze.  

2192.             Bambinaia: ragazza dalle grandi tette oggetto delle prime fantasie sessuali nei bambini e delle ultime negli anziani.  

2193.             Bamboccio: gioco in cui si devono abbattere alcuni birilli lanciando dei bambini.  

2194.             Bamboccione: giocatore del gioco del bamboccio.  

2195.             Banchettare: aprire una nuova banca.  

2196.             Banchiere: chi tiene il banco nei giochi d'azzardo della finanza.  

2197.             Bancomat: prodiga macchina che molte donne sognano di sposare.  

2198.             Banconota: ci con cui si comprano gli uomini e si addomesticano le donne.  

2199.             Banda: gruppo d'uomini solitamente idioti od incapaci.  

2200.             Bandiera: drappo di stoffa adatto a nascondere le peggiori porcherie.  

2201.             Bar: unit di misura della pressione dell'acqua nelle macchine del caff.  

2202.             Barabba: antico calciatore del Gerusalemme diventato famoso come libero.  

2203.             Baracca: tipo di cassa da morto molto economica.  

2204.             Baraonda: coperchio di cassa da morto usato come tavola da surfing.  

2205.             Barare: raccontare alla moglie che si fa tardi in ufficio mentre in realt si passano le serate con gli amici del bar.  

2206.             Baratro: luogo sul cui orlo viviamo ormai da tanti anni.   

2207.             Barbagianni: uccello rapace dotato di sistema pilifero.  

2208.             Barbarico: giorno in cui si verifica la partenza in massa per le vacanza.  

2209.             Barbitonsore: vedi arrangiamento.  

2210.             Barbiturico: programma televisivo particolarmente noioso.  

2211.             Barbuto: antico rivoluzionario cubano poi divenuto antirivoluzionario.   

2212.             Barcollare: tipico passo vacillante ed insicuro di chi esce da un bar.  

2213.             Bardotto: giovane apprendista poeta e cantore.  

2214.             Barella: tipico letto usato per i troppo pazienti negli ospedali di Napoli.  

2215.             Barile: pretesto per aumentare il prezzo della benzina.  

2216.             Barione: particella elementare arricchitasi giocando a carte col neutrone ed il protone.  

2217.             Barista: chi gestisce un bar a Bari.  

2218.             Barlume: unit di misura della speranza.  

2219.             Barone: chi si comprato un titolo nobiliare con i proventi del gioco delle carte.  

2220.             Barracuda: pesce vorace che spesso diventa l'avvocato della nostra ex moglie.  

2221.             Base: gran massa di poveri idioti sulle cui spalle campano pochi furbi.  

2222.             Basista: chi organizza un furto o sostiene un partito politico.  

2223.             Basito: un qualunque politico all'indomani dell'uscita delle sue intercettazioni.  

2224.             Bassiccio: l'opposto d'alticcio.  

2225.             Bassorilievo: pettegolezzo vile e meschino.  

2226.             Bassotto: malvivente che mira a derubare Paperon de Paperoni.  

2227.             Bastimento: nave piccola ma sufficiente per il poco carico da trasportare.  

2228.             Bastone: metodo usato assieme alla carota per trattenere sul posto di lavoro chi gi avrebbe i requisiti per la pensione.  

2229.             Batista: antica tela assai fine poi sostituita dalla pi grossolana castrista.  

2230.             Batosta: la media dei risultati elettorali dei partiti all'opposizione.  

2231.             Batterio: batterista assai trasandato.  

2232.             Battesimo: contratto illegalmente estorto a minorenni inconsapevoli.  

2233.             Battiscopa: atto di violenza con cui il marito rientrato ubriaco ripetutamente colpito dalla moglie con la scopa.  

2234.             Battistrada: donna dedita ad un lavoro salutare che richiede lunghe passeggiate.  

2235.             Bavaglio: tovagliolino che si usa in politica per tergersi la bocca dopo aver mangiato alla faccia nostra.  

2236.             Becco: orifizio sempre aperto a sproposito di mogli e suocere.  

2237.             Belletto: arma bellica usata dalle donne nella guerra dei sessi.  

2238.             Bellezza: armonia dello spirito e del corpo che prerogativa delle sole donne dalle grandi tette.  

2239.             Belligerante: militare di bell'aspetto.  

2240.             Bellimbusto: giornalista televisivo dal bell'aspetto e con la giusta tessera di partito in tasca.   

2241.             Belvedere: luogo in cui si pu ammirare il culo di Belen.  

2242.             Benda: corpo musicale composto di sole donne.  

2243.             Benefattore: contadino divenuto ricco.  

2244.             Beneficenza: elargire un qualche piccolo beneficio in cambio di un sollievo per la propria coscienza.  

2245.             Benemerito: marito di una donna bella e generosa.  

2246.             Benfatto: uno completamente fumato.  

2247.             Beone: bevitore povero che al contrario del pi socialmente accettabile alcolizzato deve accontentarsi di vino scadente e sguaiati canti da osteria.  

2248.             Betatrone: acceleratore del moto d'uscita d'elettroni bamboccioni mediante ben assestati calci nel culo.  

2249.             Bibbia: il libro pi venduto e pi frainteso di tutta la storia della letteratura.  

2250.             Bicicletta: veicolo senza motore sospinto solo a forza di doping.  

2251.             Bid: sarebbe un lusso decadente secondo quei puzzoni dei francesi.  

2252.             Bigamo: un martire che sopporta il doppio delle sventure che gli toccherebbero.  

2253.             Bighellone: posteggiatore abusivo di bighe nell'antica Roma.  

2254.             Bikini: arma atomica nella guerra dei sessi.  

2255.             Bilancia: strumento di tortura per individui in soprappeso.  

2256.             Bilingue: chi parla troppo e di solito una donna.  

2257.             Birra: la bevanda degli dei che trascende il di...vino.  

2258.             Bisboccia: fare festa con una donna con due grandi bocce.  

2259.             Biscazziere: uno che doppiamente non fa un cazzo per tutto il giorno.  

2260.             Bisessuale: chi non s'accontenta di farne una sola.  

2261.             Blasfemo: chi esprime le proprie idee senza preoccuparsi di quanto siano folli quelle degli altri.  

2262.             Blenorragia: un piccolo souvenir delle vacanze in Cambogia.  

2263.             Bocchino: il riposo del guerriero.  

2264.             Bombetta: cappello da uomo che spesso esplode in testa.  

2265.             Bomboniera: scatoletta ornamentale contenente confetti tanto compatti che spesso durano pi del matrimonio.  

2266.             Bonaccia: donna non pi giovanissima ma ancora passabile.  

2267.             Botola: cagnetta isterica e stizzosa.  

2268.             Bottegaio: masochista felice d'essere percosso.  

2269.             Bottino: piccola botte in cui si nasconde il vino migliore.  

2270.             Bottone: grosso fuoco d'artificio.  

2271.             Bradisismo: lento movimento della crosta terrestre provocato dallo spostamento di grandi mandrie di bestiame allo stato brado.  

2272.             Bramare: adorazione smodata del dio Brama.  

2273.             Branda: cognac italiano.  

2274.             Brevettare: fare un riassunto.  

2275.             Brindare: scusa presa per bere a volont.  

2276.             Broccato: quantitativo di vino contenuto in una brocca.  

2277.             Broccolo: variet di cavolo cucinata dalle madri ai figli discoli.  

2278.             Brontosauro: antico rettile estinto perch dato il suo caratteraccio nessuno credeva fosse davvero malato.  

2279.             Bruciapelo: scherzosa gara in cui degli adolescenti danno fuoco alle proprie scoregge e vince chi genera la fiammata pi lunga.  

2280.             Brullo: prato dissodato e seminato su cui si passa il rullo.  

2281.             Brunire: tingersi di scuro i capelli nell'illusione d'apparire pi giovani.  

2282.             Brutto: persona rozza e volgare che emette molti rutti.  

2283.             Bucaniere: addetto alla fabbricazione del formaggio svizzero.  

2284.             Bucato: calzini o biancheria intima da rammendare.  

2285.             Bucolica: genere poetico inneggiante alla sodomia.  

2286.             Bugiardo: vedi pescatore.  

2287.             Buongusto: incapacit di vivere la propria vita se non conformandosi ai desideri e le aspettative degli altri.  

2288.             Burocrate: una nullit che per sentirsi qualcuno rompe le palle degli altri in triplice copia.  

2289.             Oggi ho detto a mia moglie che aveva completamente ragione sostenendo che io sono troppo arrendevole, e che vero che pur di liberarmi in fretta delle persone sgradevoli e noiose, mi dichiaro d'accordo con loro anche se hanno torto!  

2290.             Colmo per un autocisterna che trasporta vino: Rimanere imbottigliata nel traffico!  

2291.             Perch Pavarotti non giocava mai a biliardo? Per non prendere una stecca!   

2292.             Qual il volo in cui l'aereo parte ed arriva in orario, e le valigie non si perdono? Un volo pindarico!   

2293.             All'ultima richiesta di fiducia in Parlamento Bossi s' alzato, ed ha pronunciato un memorabile discorso della durata di un'ora. Una volta seduto Bossi s' poi alzato il suo interprete, ed ha chiarito che la risposta era da intendersi quasi sicuramente come un s!   

2294.             Invitato a Milano, per l'inaugurazione alla Scala, Berlusconi ha risposto che lui non si spostava per inaugurare meno di un ascensore!   

2295.             Nonno Silvio ogni sera racconta una bella fiaba ai suoi nipotini, per farli addormentare. La loro preferita la sua dichiarazione dei redditi del 1988!   

2296.             E' ufficiale: oggi Berlusconi ha smentito la smentita di ieri, in cui smentiva le sue affermazioni che smentivano quanto aveva smentito in precedenza!   

2297.             Finalmente c' una buona notizia: l'anno prossimo si pagheranno meno tasse .. che nell'anno successivo!   

2298.             Berlusconi all'Aquila ha presenziato alla cerimonia d'inaugurazione, dei lavori di ricostruzione delle case del centro. Durante la cerimonia Berlusconi ha posato la prima pietra, ed ha poi promesso che il prossimo anno torner per posare la seconda!   

2299.             La buona notizia che ieri non c' stato nessun nuovo indagato tra gli esponenti del PDL. La cattiva che i magistrati erano tutti in sciopero!   

2300.             "Scusi, lei un pentito di mafia?". "Eh, s. Certo che sono un pentito." "E di che cosa si pentito?". "Di essermi pentito!".   

2301.             Ecco un semplice sillogismo. Sbagliare umano. Gli esseri umani hanno il diritto di voto. Berlusconi ha avuto moltissimi voti. Quindi ne consegue che moltissimi esseri umani hanno sbagliato votando per Berlusconi!   

2302.             Perch mi ha fatto piacere che sia morto Mike Buongiorno? Perch Berlusconi ha partecipato alla sua cerimonia funebre, e cos ha osservato un intero minuto di silenzio!   

2303.             Io gli esseri umani non li sopporto. Per in compenso adoro le essere umane!  

2304.             Da bambino ho iniziato un amichevole sfida con un compagno di scuola, a chi arrivava per primo nelle cose della vita. Lui per primo ha trovato la fidanzata, ed io subito dopo, poi ho trovato lavoro, e dopo poco pure lui. Ci siamo sposati all'incirca nello stesso periodo, e la lotta continuata accanita fino a ieri, quando sono andato al suo funerale e gli ho detto che infine aveva vinto lui!  

2305.             Io da giovane giocavo a scacchi, ma ho smesso per noia, perch non trovavo avversari validi e l'esito delle partite era scontato. Sembra incredibile che tutti i miei antagonisti non fossero validi ma invincibili, ma proprio per questo perdevo ogni partita con monotona regolarit, e quindi naturale che m'annoiassi!  

2306.             In Italia ogni giorno ci sono seimila incidenti stradali, e quasi tutti si potrebbero evitare, se solo Fabrizio Corona smettesse di guidare senza patente!  

2307.             Io ho fiducia che un giorno risolveremo il grave problema della fame, e tutti i popoli della Terra potranno mangiare a sufficienza. Certo per che allora si presenter un nuovo grave problema, e probabilmente ci si far guerra perch i digestivi non bastano per tutti!   

2308.             Con la scarsit di lavoro che c', alle agenzie di collocamento conviene andarci di persona, perch se si telefona si trova sempre disoccupato!  

2309.             Che cosa ci fanno migliaia di persone stese sulla spiaggia davanti al mare di Rimini? Si sollazzano!  

2310.             Lei: "Ma che vuole da me? Guardi che io sono gi sposata!". Io: "E allora? Io non ti voglio mica sposare!"  

2311.             Io a quelli che devono proprio fumare consiglio le sigarette leggere. Almeno cos muoiono solo leggermente!  

2312.             Il mio televisore ha una definizione cos alta, che durante le partite di calcio mi arrivano in faccia gli sputi dei calciatori!  

2313.             Il mio televisore ha una definizione cos alta, che Berlusconi non lo vedo nemmeno!  

2314.             Il mio televisore ha una definizione cos alta, che durante i film porno gli attori mi vengono addosso!  

2315.             Il mio televisore ha una definizione cos alta, che quando fanno un servizio sugli incendi nei boschi anch'io devo usare l'estintore!  

2316.             Il mio televisore ha una definizione cos alta, che sotto al cerone di molti giornalisti riesco ad intravedere il marchio a fuoco di Berlusconi!  

2317.             Il mio televisore ha una definizione cos alta, che si capisce che solo Gerry Scotti non si rifatto le tette!  

2318.             Il mio televisore ha una definizione cos alta, che il commissario Rex mi orina sul tappeto!  

2319.             Il mio televisore ha una definizione cos alta, che m'abbronzo durante i telefilm di Baywatch!  

2320.             Il mio televisore ha una definizione cos alta, che durante gli incontri di pugilato rischio anch'io di prendermi qualche cazzotto!  

2321.             Il mio televisore ha una definizione cos alta, che ogni tanto ne esce un ometto della Rai che mi chiede se sono in regola con l'abbonamento!  

2322.             Il mio televisore ha una definizione cos alta, che posso accarezzare il culo di Belen!  

2323.             Il mio televisore ha una definizione cos alta, che  mi lascia vedere solo i documentari sulla natura che parlano delle giraffe!  

2324.             Cacofonia: capirete la spiegazione rileggendo ad alta voce "tra tre trimestri".  

2325.             Cadetto: ironico soprannome affibbiato al nonno sordo nelle antiche famiglie.  

2326.             Caducit: genere comico in cui si ride degli uomini grassi che scivolano sulle bucce di banane.  

2327.             Caff: bevanda che pu favorire il sonno se non bevuta in continuazione.  

2328.             Calamita: grave incidente che magnetizza l'attenzione degli impiccioni.  

2329.             Calca: sport giocato da una folla di persone ciascuna delle quali cerca d'acciaccare pi calcagni che gli possibile.  

2330.             Calcestruzzo: campionato di calcio disputato tra squadre di struzzi.  

2331.             Calcolo: operazione aritmetica per la cui buona riuscita spesso necessario bere tanta acqua.  

2332.             Calendario: sistema di dividere l'anno in dodici pose di figone nude.  

2333.             Calende: giorno consacrato dagli antichi greci al pagamento delle tasse.  

2334.             Calvario: una notte di bagordi in cima al Monte Calvo.  

2335.             Camelia: fiore apprezzato dalle puttane perch non ha profumo.  

2336.             Cammello: animale doppiamente fortunato a causa delle sue due gobbe.  

2337.             Campanaro: quello per cui suona la campana.  

2338.             Camposanto: base missilistica per il lancio delle anime al cielo.  

2339.             Cancro: tipo di tumore la cui cura sar presto trovata grazie al capobanda.  

2340.             Candidato: chi solitamente non per nulla candido.  

2341.             Canguro: pessima guida spirituale che svolge da cani il suo alto compito.  

2342.             Cannibale: chi esagera e fuma troppe canne.  

2343.             Cannoniere: chi traffica e fornisce le canne.  

2344.             Canoa: razza di cane molto brava nel nuoto e nel soccorso dei bagnanti.  

2345.             Canone: un tributo dovuto dai santi per le spese della loro canonizzazione.  

2346.             Canonizzare: essere sparati in cielo dal cannone di un circo.  

2347.             Cantico: una vecchia canzone del Quartetto Cetra.  

2348.             Cantiere: operaio edile specializzato nello scavare profonde cantine.  

2349.             Cantoniere: nativo della Svizzera.  

2350.             Caos: caos nisciuno fesso.  

2351.             Capestro: promesse troppo leggermente elargite prima del matrimonio.  

2352.             Capezzolo: come un gelato con sopra la ciliegina per caldo e non ingrassa.  

2353.             Capitalismo: gara in cui gli scolari devono saper dire le capitali dei vari paesi.  

2354.             Capitare: intervenire a sproposito atteggiandosi e dandosi arie da capo.  

2355.             Capitombolo: periodo assai sanguinoso della rivoluzione francese in cui le teste dei capoccioni cadevano nel cesto.   

2356.             Capobanda: vedi capocomico.  

2357.             Capocomico: il miglior Presidente del Consiglio degli ultimi 150 anni.  

2358.             Capocorda: colui che ricorda di portare il nodo scorsoio durante i linciaggi.  

2359.             Capodanno: gesto scaramantico praticato alla fine dell'anno in cui si gettano varie cose dalla finestra con la speranza di arrecare un danno alla testa a chi passa sotto.  

2360.             Capodoglio: dolersi dei propri peccati cospargendosi il capo di cenere calda mista a braci ancora ardenti.  

2361.             Capofamiglia: chi nell'affetto dei familiari viene subito dopo il cane.  

2362.             Capogiro: il vizio del capo di rendersi irreperibile quando c' un problema.  

2363.             Capolavoro: un lavoro tanto ben fatto che il merito se lo prende il capo.  

2364.             Capomastro: direttore di una scuola elementare.  

2365.             Capoverso: posizione Yoga in cui ci fa male il collo e ci duole la testa ma almeno smettono di sanguinare le emorroidi.  

2366.             Cappuccino: bevanda inventata da San Francesco e poi gradita anche dal Papa.  

2367.             Caprino: formaggio pregiato ricavato dal latte di mucca.  

2368.             Carcere: istituto per il perfezionamento delle arti criminali.  

2369.             Cariatide: consumatore accanito di bevande gassate e caramelle molli.  

2370.             Carica: incarico o grado che si concede ad un idiota per levarselo di torno.  

2371.             Caricabatteria: aggeggio infernale che si nasconde nei posti pi incredibili.  

2372.             Caricatura: l'unica carica che meritano i nostri politici.  

2373.             Carneade: mi spiace ma io come Don Abbondio mi chiedo chi fosse costui.  

2374.             Carotide: grossa pianta orticola la cui radice gialla buona e ricca di vitamine.  

2375.             Carpa: pesce d'acqua dolce che a volte si pesca nei laghetti tra una scarpa e l'altra.  

2376.             Carriola: piccolo carretto che usava mio nonno per i suoi brevi spostamenti.  

2377.             Carrozziere: uno che ci talmente caro che si spera diventi l'amante di nostra moglie solo per fargli riparare gratis i danni che lei fa parcheggiando.  

2378.             Cartacarbone: foglio di carta oleata da usarsi come esca per l'accensione del barbecue a carbonella.  

2379.             Cartello: accordo segreto tra le compagnie petrolifere per fottere gli automobilisti italiani.  

2380.             Cartellino: accordo segreto tra le compagnie petrolifere per fottere gli automobilisti di San Marino.  

2381.             Cartina: piccolo foglio di carta usato per rollare Marianna.  

2382.             Cartesiano: il mazziere che distribuisce le carte al tavolo da poker.  

2383.             Cartomanzia: arte di spillare danaro ai gonzi leggendo carte tarocche e fidando nella loro idiozia.  

2384.             Casa: casa dolce casa il posto pi pericoloso per il diabetico.   

2385.             Casacca: moglie del cosacco.  

2386.             Casaccio: rudere di antica casa colonica.  

2387.             Casalinga: donna che esercita il mestiere pi antico del mondo in quel di Voghera.  

2388.             Casamatta: pazza parodia del film Casablanca girata all'interno di un manicomio.  

2389.             Cascamorto: chi per amore si uccide gettandosi dal sesto piano.  

2390.             Casellante: uno che fermo se ne sta aspettando il treno di Claudio Villa.  

2391.             Caso: lo pseudonimo che usa Dio quando vuole giocarci uno scherzo davvero crudele.  

2392.             Cassazione: famosa pasticceria specializzata nel fare cassate.  

2393.             Casseruola: tegame dal lungo manico usato dalle donne per colpire in testa il marito.  

2394.             Cassettone: colpo menato con un cassetto in testa alla propria moglie in risposta alla sua botta di casseruola.   

2395.             Casta: condizione sociale invidiabile ottenuta da pochi eletti a spese di un popolino sempre pi arrabbiato che era caratteristica della Francia nel periodo appena precedente la rivoluzione e il famoso capitombolo.   

2396.             Castone: mitico eroe fratello gemello di Pollicione e zio di Pollicino.  

2397.             Castrato: marito costretto a trascorrere le sue serate guardando la televisione.  

2398.             Catafascio: nuovo nome di un vecchio partito proveniente dall'estrema destra e diretto non si capisce dove.  

2399.             Cataplasma: ragazzetta di bell'aspetto che s'appiccica a chiunque possa aiutarla a diventare una velina.  

2400.             Catena: opprimente legame originatosi dall'unione di due anelli nuziali.  

2401.             Cattolicesimo: una delle tante religioni il cui scopo non elevare l'uomo a Dio ma diminuire quest'ultimo imprigionandolo nel ruolo di Babbo Natale Cosmico.  

2402.             Cauto: chi guida con prudenza l'auto.  

2403.             Cavalletto: supporto a tre gambe usato per reggere le macchine fotografiche e per essere tirato in testa a Silvio Berlusconi.  

2404.             Caviale: uova di pesce marce e puzzolenti apprezzate solo perch assai costose.  

2405.             Caviglia: parte della gamba la cui vista un tempo bastava ad eccitare gli uomini.  

2406.             Cavillo: pelo che cresce in testa agli avvocati.  

2407.             Cavolo: ortaggio sotto cui nascono quei bimbi che da grandi saranno teste di cavolo.  

2408.             Cazzuola: organo sessuale maschile grosso e robusto caratteristico dei muratori e di chiunque svolga un duro e virile lavoro manuale.  

2409.             Cefalea: dolore alla testa di cui spesso soffre il povero cefalo.  

2410.             Ceffone: un brutto ceffo grande e grosso.  

2411.             Celibe: l'ultimo oggetto rimasto sullo scaffale perch nessuno lo vuole.  

2412.             Cellulite: antiestetica irritazione della pelle femminile causata da ripetuto contatto con lo sperma maschile.  

2413.             Cellulosa: donna afflitta dalla cellulite perch peccatrice.  

2414.             Cemento: materiale da costruzione da usarsi con parsimonia negli appalti pubblici.  

2415.             Cena: pasto della sera che porta una tremenda sfiga specie se si tratta dell'ultima.  

2416.             Cenerentola: sfortunata ragazza dai piedi talmente fuori del comune che in tutto il reame non si trovano le scarpe adatte a lei.  

2417.             Cenobita: monaco che per fare penitenza si concede un solo pasto al giorno.  

2418.             Cenone: il pasto che fa il grassone dopo il colazionone e il pranzone ed il merendone.  

2419.             Cenozoico: era geologica venuta subito dopo il colaziozoico e il pranzozoico.  

2420.             Centesimo: infima monetina che troppo faticoso raccogliere per strada.  

2421.             Centrifugare: scappare in centro per fare compere.  

2422.             Ceralacca: potente fissatore che mantiene in piega la capigliatura delle api.   

2423.             Cerbero: mitico cane bastardo e figlio di puttana.  

2424.             Cerbottana: madre dei mitici cani Cerbero e Cerebro.  

2425.             Cerebro: il fratello intelligente del mitico cane Cerbero.  

2426.             Cetriolo: quel vegetale che gira e rigira ma te lo ritrovi sempre in quel posto.  

2427.             Chimera: fallace illusione sei tu.  

2428.             Cicala: insetto fannullone i cui maschi diventano calciatori mentre le femmine fanno le veline.  

2429.             Cicisbeo: babbeo al cubo.  

2430.             Ciclone: grande bicicletta.  

2431.             Ciclope: grande bicicletta con un solo fanale.  

2432.             Cicogna: uccello che ci porta gli assegni familiari.  

2433.             Cilecca: disfunzione erettile cui si pu ovviare usando la lingua.  

2434.             Cinico: chi sa il prezzo di tutto ma non compra mai niente.  

2435.             Ciondolare: fabbricare ciondoli e altre simili patacche.  

2436.             Cipolla: pianta erbacea commestibile che a Gerusalemme cresce rigogliosa ai piedi del famoso muro del pianto.   

2437.             Cipresso: albero triste e depresso.  

2438.             Circoncidere: taglio della prima fetta del salame.  

2439.             Circostante: frequentatore abituale del circo.  

2440.             Cireneo: extracomunitario che per una paga da fame lavora e fatica al posto di un italiano.  

2441.             Cirrosi: nubi ad alto contenuto alcolico da cui al tempo di Mos cadde la manna.  

2442.             Citazione: spidocchiarsi e saltare di ramo in ramo mangiando banane.  

2443.             Citrullo: il tipo di citofono usato da chi abita nei trulli.  

2444.             Ciucco: asinello ubriaco.  

2445.             Clavicola: piccola clava con cui nella preistoria giocavano i bambini delle caverne.  

2446.             Clima: complesso di varie condizioni climatiche a causa delle quali non ci sono pi le mezze stagioni e si stava meglio quando si stava peggio.  

2447.             Coalizione: raggruppamento di gente che si raduna per fare colazione.  

2448.             Cocaina: polvere bianca usata come affermazione del proprio status symbol.  

2449.             Cognata: moglie del proprio fratello per cui la si pu scopare senza commettere incesto.  

2450.             Collaudare: lodare la colla che ci ha permesso d'incollare quasi perfettamente il soprammobile tanto caro a nostra moglie che sbadatamente avevamo rotto.  

2451.             Collutorio: rapido inventario dei denti fatto subito dopo una colluttazione.  

2452.             Comitato: riunione di un gruppo di menti in cui la somma totale dell'intelligenza equivale a quella del pi stupido tra di loro.  

2453.             Compasso: poveruomo che ispira piet e compassione.  

2454.             Complesso: insieme di diverse carni buone da farci il brodo.  

2455.             Comprovare: acquistare qualcosa col diritto di ripensamento.  

2456.             Concesso: camera d'albergo dotata di un proprio cesso.  

2457.             Conclave: luogo nascosto in cui si radunano i cardinali per eleggere il nuovo Papa argomentando le loro ragioni a colpi di clava.  

2458.             Confesso: andare in giro accompagnando un fesso.   

2459.             Conserva: famiglia agiata che a volte pu persino essere concuoca o conautista.  

2460.             Consesso: riunione durante la quale sono proiettati salaci filmini per adulti e poi ci si scambia le mogli.  

2461.             Consiglio: un saggio avvertimento se siamo noi a darlo ma una corbelleria se lo riceviamo da altri.  

2462.             Consuetudine: uso di fare qualcosa di sciocco solo perch lo facevano anche nostro padre e nostro nonno.  

2463.             Consolabile: vedova ancora giovane e assai carina.  

2464.             Console: il periodo migliore per andare in vacanza al mare.  

2465.             Consorte: il partner assegnatoci dalla sorte durante il gioco della bottiglia.  

2466.             Contachilometri: il primo aggeggio da ritoccare quando si vende un auto usata.  

2467.             Contatto: il modo pi gentile per comunicare una pessima notizia.  

2468.             Contribuente: cittadino che pur contribuendo con le sue tasse al mantenimento dello stato lo stesso non conta niente.  

2469.             Contrito: rag di carne per la pastasciutta.  

2470.             Controbattere: mercanteggiare con le prostitute sulle loro tariffe.  

2471.             Controcorrente: il padre salmone spesso rimprovera il figlio ribelle di non voler andare contro corrente.  

2472.             Controfigura: baratto praticato dai bimbi con le figurine dei calciatori.  

2473.             Controverso: pratica sessuale che fu causa della distruzione di Sodoma.  

2474.             Contumace: marito uscito nottetempo a comprare le sigarette.  

2475.             Contuso: il contumace quando finalmente rientra a casa.  

2476.             Convenire: arrivare all'apice dell'orgasmo contemporaneamente al partner.  

2477.             Convento: edificio sventatamente edificato su di un altura brulla e spoglia per cui non ci si pu dormire a causa del rumore del vento.  

2478.             Convertire: convincere il proprio partner sessuale a sottoporsi a dolorose pratiche controverse.  

2479.             Coprofagia: naturale desiderio di nutrirsi con quanto si personalmente prodotto.  

2480.             Coraggio: eccessivo timore del giudizio degli altri che impedisce la fuga davanti al pericolo.  

2481.             Cornamusa: la dea ispiratrice delle corna e delle scappatelle in amore.  

2482.             Cornicione: elemento architettonico tradizionalmente inserito nella costruzione dei palazzi per consentire una via di fuga agli amanti sorpresi dal ritorno del marito di lei.  

2483.             Cornucopia: donna talmente prodiga delle proprie grazie da rivelarsi per il marito un'inesauribile fonte di corna.  

2484.             Corrida: corsa affannosa ed estenuante per sfuggire all'ira di un toro furioso.  

2485.             Corsaro: vigliacco che per sfuggire ai pericoli la guerra la fa di corsa.  

2486.             Corsivo: scrittura quasi incomprensibile perch vergata in fretta e furia da un indaffaratissimo medico.  

2487.             Corso: antico messaggero oriundo della Corsica divenuto famoso per essere morto subito dopo la battaglia di Maratona.  

2488.             Corsoio: nodo nuziale tenacemente stretto coi legami coniugali.  

2489.             Cortigiana: ignobile donna. Cortigiano: nobile uomo.  

2490.             Cortina: altro nome della sveltina rapida che costa solo un pezzo da venti euro.  

2491.             Cosacco: marito della casacca.  

2492.             Coscritto: giovane militare costretto a scrivere a casa per farsi mandare soldi.  

2493.             Cosmografia: breve messaggio scritto di proprio pugno dall'universo per farci sapere che ci odia.  

2494.             Cospirare: patto di mutuo suicidio allo scopo di morire assieme ad altri.  

2495.             Costola: secondo gli scienziati la parte di Adamo da cui fu clonata Eva.  

2496.             Costruttivo: impresario edile.  

2497.             Cozzare: uscire per un appuntamento con una vera cozza.  

2498.             Credenza: armadietto dove il parroco conserva gli opuscoli religiosi.  

2499.             Cretinismo: stato mentale cui si riduce chi segue per anni una soap televisiva.   

2500.             Cricca: combriccola di pochi eletti vogliosi d'arricchirsi a danno nostro.  

2501.             Criminale: chi dalle sue attivit illecite non ha ricavato abbastanza denaro per potersi permettere un avvocato davvero astuto.  

2502.             Crine: chi corre la cavallina afferma che quello trovato dalla moglie non un capello ma un crine di cavallo uscito dal palt.  

2503.             Cristalleria: esercizio commerciale dove alcuni esercenti incoscienti fanno entrare persino gli elefanti.   

2504.             Cristallo: il seggio dove sedeva Ges durante l'ultima cena.  

2505.             Cristianesimo: complesso di istituzioni e credenze che si afferma derivino dagli insegnamenti di Cristo ma in cui lui probabilmente non si riconoscerebbe per nulla.  

2506.             Critico: ometto che il settimo giorno pubblic un articolo di giornale in cui dottamente spiegava come l'universo fosse l'ingenua opera di un principiante.  

2507.             Crocifissione: affissione di manifesti elettorali ai tempi della democrazia cristiana.  

2508.             Culatta: parte di dietro di molte cose tra cui in particolare le donne cubane.  

2509.             Culinaria: tecnica illustrata dalla pagina quindici alla ventinove sul Kamasutra.  

2510.             Culturismo: contratto turistico col quale un generoso mecenate offre vacanze del tutto gratuite a chi lo accompagna in giro per il mondo e gli offre il culo.  

2511.             Cupidigia: culto in cui si adorava il dio dell'amore Cupido.  

2512.             Cupola: il pi alto livello decisionale dei grandi capi di mafia e politica.  

2513.             Curbasciata: colpo di curbascio.  

2514.             Curbascio: arnese atto a menare curbasciate.  

2515.             Curiosit: attitudine tipicamente femminile d'impicciarsi dei fatti altrui.  

2516.             Io di notte non dormo perch mi pongo mille domande. Non sarebbe bello se solo potessi dormire? Alla pi umile bestia della terra pu forse mancare d'avere cibo a sufficienza, ma chi pu negarle la consolazione del sonno? E il fiero orso e la timida marmotta? Non dormono essi beatamente per tutto il lungo inverno, cos da sfuggire agli artigli del gelo e della fame? Persino il pi comune dei fiori di campo, non riposa serenamente, cullato dalla leggera brezza serotina, mentre sogna il dolce sole e l'indaffarato brusio d'api del giorno che presto sovviene? Ed io? Sono forse da meno di una bestia del bosco o di un fiore di campo, da esser costretto alla mia terribile veglia? Persino i boschi riposano d'inverno, e la forza del mare in burrasca forse poi non si placa? Anche il vento, prima infuria e poi s'adagia placidamente, e persino il terribile vulcano, non sfoga in poche ore l'eccesso d'energia accumulato nei secoli in cui resta dormiente? Dio stesso, il grande Artefice, non ha riposato il settimo giorno santificando cos il riposo? E io? Solo a me tra tutte le sue creature negato questo dolce conforto? L'agognato riposo, esso mi sfugge beffardo, allegro nel lasciarmi quasi imprigionato tra le sudate lenzuola, nel letto di torture in cui mi giro e rigiro, mentre accanto a me, sapete che accade? Quella gran vacca di mia moglie dorme profondamente, e pare ignara del fatto che io intanto ribollisco d'invidia e furore, con lei che scalcia, e mi strappa il lenzuolo, e russa come un gigantesco contrabbasso pieno di ciottoli di fiume e gatti infuriati, mentre io poveretto m'arrovello, ripetendomi pi e pi volte la medesima angosciosa domanda: per quale arcano motivo solo io non posso dormire?  

2517.             Ho portato la mia donna in uno di quei club dove ci si scambia la moglie, ma purtroppo anche quella nuova non capace di stirare bene le camicie!  

2518.             In un mondo stanco e senza pi veri ideali, io ho ancora due ferree convinzioni: che la notte fatta per dormire, e il giorno per riposare!  

2519.             Sotto ad un sole cocente sono rimasto in fila per un'ora, dietro ad un lento camion che trasportava maiali. Ah ... che delizioso profumo di pancetta fritta!  

2520.             Come si comprano i materassi davvero comodi? Con trentasei comode rate!  

2521.             Mia moglie dice che ama uscire con me, perch vedendoci assieme lei sembra molto pi intelligente!  

2522.             Mia moglie dice che su una scala da uno a dieci, io sono talmente stupido che rischio seriamente di cadere dalla scala!  

2523.             Mia moglie dice che io non potrei mai convertirmi all'islam, perch mi piace troppo la birra. Forse per io potrei riuscire a cambiare. Sbaglio o nel Corano del whisky scozzese non se ne parla affatto?  

2524.             Come molti italiani, anch'io quando vogliono farmi una multa cerco di cavarmela facendo il nome di una persona importante, che sarebbe mia amica; per alla fine mi multano lo stesso. Pu essere che sia, perch Babbo Natale non davvero una persona importante?  

2525.             Stanotte non ho dormito, e all'alba ero talmente stanco che mi sono fermato al primo bar che apre, quello dell'ospedale, ed ho preso una flebo di caff nero e una supposta di croissant!  

2526.             Si appena conclusa la sperimentazione sui topi di un farmaco rivelatosi efficace contro la malaria. Entro un anno entrer in produzione, ma certo si riveler un fallimento commerciale, perch quand'anche sia Topolino che Topo Gigio lo comprassero, non se ne venderebbe comunque pi di due confezioni!  

2527.             Una volta una giovane cameriera di colore entr all'improvviso nella mia camera d'albergo, e mi scopr intento a masturbarmi. Prima mi guard stupita, e poi disse soltanto: "Turista sessuale fai da te? Ahi, ahi, ahi!"  

2528.             Perch alcune carrozze dei treni sono infestate da piccoli e fastidiosi animaletti? Perch sono nuove di zecca!  

2529.             Ultimamente il solito sesso diventato noioso. Se almeno fossi ambidestro potrei provare a farlo diversamente!  

2530.             Daino: puerile incitazione a fare non si capisce bene cosa.   

2531.             Damasco: stoffa per abiti da uomo.   

2532.             Damerino: abile giocatore di dama.   

2533.             Damigella: una filiforme damigiana.   

2534.             Damigiana: una corpulenta damigella.   

2535.             Danno: dodici interi mesi di guai.   

2536.             Dare: dare meglio che ricevere cazzotti.   

2537.             Davanzale: elemento architettonico di notevole interesse la cui cubatura al bisogno pu essere ampliata con l'intervento del chirurgo plastico.   

2538.             Deambulare: raggiungere l'ambulatorio medico a piedi.    

2539.             Debellare: imbruttirsi togliendosi il trucco con cui si sembrava belle.   

2540.             Debitamente: comprare a rate rimborsandole regolarmente.   

2541.             Debolmente: ovvio che trattasi di debole di mente.    

2542.             Debuttante: giovine attore principiante che recita in modo ributtante.   

2543.             Decalogo: un amico su cui si pu contare per prestiti fino a dieci euro.   

2544.             Decifrare: tentare di leggere un antico papiro o una moderna prescrizione medica.   

2545.             Decollaggio: togliere macchie e residui di colla.   

2546.             Decomposto: ragazzino agitato e troppo vivace.   

2547.             Decorrere: fermarsi in modo graduale dopo una lunga corsa.   

2548.             Decubito: antica unit di misura corrispondente a dieci cubiti.   

2549.             Deduttivo: metodo usato da Sherlock Holmes per fare impazzire il dottor Watson.   

2550.             Deflorare: come dissodare del terreno pietroso ma assai pi faticoso.   

2551.             Deforme: lavoratore addetto al taglio in pezzi delle forme di parmigiano.   

2552.             Degenere: un cattivo genero.   

2553.             Deglutire: togliere il glutine agli alimenti destinati agli intolleranti.   

2554.             Delegazione: gruppo di parlamentari della lega.   

2555.             Deleterio: errore con cui si cancellano file vitali dal computer.    

2556.             Deliberare: rimettere in carcere chi n'era da poco uscito.   

2557.             Delicato: tocco leggero con cui il borsaiolo ti sfila il portafoglio.   

2558.             Delirare: deliziarsi assaggiando cibi esotici e particolarmente rari.    

2559.             Deliziare: eliminare fisicamente i fratelli dei nostri genitori.   

2560.             Delucidare: sporcare con le proprie scarpe fangose un pavimento che era appena stato tirato a lucido.   

2561.             Delusione: azione della guardia di finanza contro gli evasori.   

2562.             Democrazia: forma di governo infernale in cui la sovranit appartiene al pi diabolico dei demoni.   

2563.             Democratizzare: lo sport preferito dai guerrafondai.   

2564.             Denaro: sterco del diavolo che tutti vorremmo venisse a cagare a casa nostra.   

2565.             Denaturare: avvelenare l'alcol affinch io non possa bermi il disinfettante della cassetta dei medicinali.   

2566.             Densit: rapporto tra la massa del proprio corpo e la quantit di birra che si riesce ad ingollare.   

2567.             Dentatura: spietata dittatura imposta dall'ordine dei dentisti.   

2568.             Deodorante: il profumo che usa Dio.   

2569.             Depauperare: sparare alle papere del laghetto.   

2570.             Derogare: arte in cui sono maestri solo coloro che hanno dei sani principi.   

2571.             Derrata: ognuna delle rate del debito che abbiamo con il nostro salumiere.    

2572.             Desiderio: trattasi di un tram cos chiamato.    

2573.             Desinenza: desinare con poco per penitenza.    

2574.             Desolazione: perdere l'abbronzatura tanto faticosamente conquistata.    

2575.             Destino: il supercriminale acerrimo nemico dei Fantastici Quattro.    

2576.             Destituire: svegliare chi dorme invece di compiere il proprio dovere.    

2577.             Detronizzare: costringere chi sta cagando ad alzarsi dalla tazza.    

2578.             Deviare: incitare un sovrano a cambiare strada.    

2579.             Devoto: lo scolaro che prega Dio di prendere un buon voto.    

2580.             Diabete: albero da cui si estrae una resina molto dolce.    

2581.             Dialettica: capacit di parlare in dialetto.    

2582.             Diamante: cambiali per sempre.    

2583.             Diapositiva: immagine fotografica destinata ad annoiare gli amici.    

2584.             Diarrea: diario di chi ha veramente troppo da dire.    

2585.             Diceria: la maggior parte delle notizie propinate da giornali e televisione.    

2586.             Dicotomia: il bene e il male simboleggiati nella eterna lotta tra Topolino e Gambadilegno.    

2587.             Dieta: regime alimentare assurdo da cui si pretendono miracoli immediati.    

2588.             Difetto: problema che si presenta puntualmente allo scadere della garanzia.    

2589.             Diffamare: dare da mangiare agli affamati e da bere agli assiderati.    

2590.             Diga: argine naturale od artificiale tanto robusto da trattenere l'acqua almeno finch non se ne raccoglie quanto basta per provocare una catastrofe.    

2591.             Digestivo: il pi efficace e il meno usato il digiuno.    

2592.             Dilapidare: illuminata sentenza con la quale nei paesi islamici a volte si concede alle donne adultere di cavarsela con appena cento frustate.     

2593.             Diligente: efficiente postiglione di diligenza.    

2594.             Diluvio: quando Dio si fa il pediluvio.    

2595.             Diodo: valvola elettronica molto religiosa.    

2596.             Diottria: miracolo grazie al quale Dio vede tutto.    

2597.             Dipanare: scremare il latte intero.    

2598.             Diplomazia: attestato ottenuto da mia zia per la sua partecipazione ad un corso di dcoupage.     

2599.             Dirigente: colui che dirige ma senza capire niente.    

2600.             Dirimpetto: operazione con cui s'ingrossano e rassodano le tette.    

2601.             Disabitato: nudista praticante.    

2602.             Discoteca: luogo d'incontro in cui per non comunicare con gli altri ci s'isola da loro stordendosi con musica a palla ed alcol o droghe.    

2603.             Diserbare: il massacro di Erba.    

2604.             Disinfestare: esorcizzare i fantasmi da un vecchio castello scozzese infestato.    

2605.             Disinfettare: trattare con apposito liquido alcolico ambrato le tonsille doloranti.    

2606.             Disinteresse: irrisoria percentuale con cui la banca ricompensa le scarse giacenze di denaro sul nostro conto sfuggente.    

2607.             Disordine: ordine logico e razionale caratteristico degli uomini e sgradito alle donne che non lo capiscono.    

2608.             Disorientare: il caotico ritorno a casa di Marco Polo.    

2609.             Dispensare: riporre le derrate alimentari in dispensa.    

2610.             Disossidare: scalcare il tacchino tagliandolo in porzioni senza ossa.    

2611.             Dispari: il primo e terzo e quinto colpo di un arma da fuoco.    

2612.             Dispensare: esimere dall'obbligo di pensare.    

2613.             Disperdere: disperarsi dopo aver perso tutto al gioco.    

2614.             Dispnea: difficolt nella respirazione tipica di chi inconsapevolmente si appisola con un gatto acciambellato sullo stomaco.    

2615.             Dispepsia: alterato funzionamento degli organi causato da pessime canne o da organisti incapaci.    

2616.             Disponibile: io di fronte a qualunque anche irragionevole richiesta femminile.    

2617.             Dispotismo: azione di un despota intesa a favorire la sua trota.    

2618.             Disputare: accesa discussione in cui si sputa addosso all'avversario.    

2619.             Dissenteria: malattia intestinale che spinge chi ne soffre a dissentire su tutto.    

2620.             Distensione: stravaccarsi sul divano davanti alla televisione.    

2621.             Distruttivo: alimento pericoloso perch molto ricco di strutto.    

2622.             Disutile: cos mi chiama mia suocera quando di buon umore.    

2623.             Disvelare: ridurre le vele per l'avvicinarsi di una tempesta.    

2624.             Dittongo: la lingua in cui s'esprimeva Bingo Bongo.    

2625.             Diuresi: il pretesto con cui nottetempo vado in bagno e bevo un cicchetto dalla boccetta di collutorio in cui ho travasato la grappa.    

2626.             Diva: per essere comodi no diva ma divano.    

2627.             Diverbio: discussione irata in cui ci si esprime non con verbi ma con aggettivi.    

2628.             Divinare: leggere il futuro nei fondi di sangiovese.    

2629.             Divinit: il dio del vino Bacco.    

2630.             Divisione: Stalin si domandava quante diavolo n'avesse il Papa.    

2631.             Divorzio: anche noto come il massacro di San Valentino.    

2632.             Docente: insegnante troppo docile ed accondiscendente coi ragazzi.    

2633.             Doga: moglie del Doge.     

2634.             Dogana: moglie un poco puttana del Doge.     

2635.             Doge: marito di Doga o pi spesso di Dogana.    

2636.             Dolorosa: conto del fiorista per un mazzo di rose.     

2637.             Domenica: giorno dedicato dai cattolici alle pratiche religiose di adorazione del pallone.    

2638.             Domestica: ragazza non selvaggia con cui darsi agli amori ancillari.    

2639.             Dondola: poltroncina della nostra donnola.    

2640.             Doppietta: eccezionale prestazione ottenuta con l'effetto del viagra.    

2641.             Drago: bestia favolosa che a causa di un errata alimentazione sputava fuoco e scoreggiava metano.    

2642.             Un giorno, nella sala d'aspetto di un pronto soccorso ho incontrato un poveretto, ferito da numerosi e profondi morsi e graffi, e quando gli ho chiesto come si fosse ridotto cos, mi ha detto che aveva solo voluto verificare, se rubare una caramella ad un bambino fosse davvero tanto semplice come si diceva!  

2643.             Un giorno, nella sala d'aspetto di un pronto soccorso ho incontrato un poveretto, con una profonda ferita al braccio, e quando gli ho chiesto come si fosse ridotto cos, mi ha detto che si era ferito tagliando il tonno con un grissino troppo affilato!  

2644.             Un giorno, nella sala d'aspetto di un pronto soccorso ho incontrato un poveretto, senza due dita, e quando gli ho chiesto come si fosse ridotto cos, mi ha detto che sua moglie era a dieta, e lui aveva cercato di togliere la ciliegina dal suo gelato!  

2645.             Un giorno, nella sala d'aspetto di un pronto soccorso ho incontrato un poveretto, che gemeva di dolore per via del pene incastrato dentro ad una tromba, e quando gli ho chiesto come si fosse ridotto cos, mi ha detto che aveva sempre amato la musica!  

2646.             A mio avviso il matrimonio sempre consigliabile, perch rende due persone certamente pi felici. Se va bene sono lui e lei, e se finisce male sono l'avvocato di lui e quello di lei!  

2647.             Ho comprato un libro russo che si chiama " arcipelago gulasch",  perch a giudicare dal titolo ci deve essere dentro della roba assai piccante!  

2648.             Dopo gli ultimi avvenimenti, Berlusconi ha detto che schifato ma va avanti. Sono d'accordo. Pure io sono schifato dal fatto che vada avanti!  

2649.             Una cosa mi sono sempre chiesto: ma gli abitanti di Gela si chiamano gelati o geloni?  

2650.             L'uomo che ha ucciso a martellate la propria suocera, si difende asserendo che la donna era ormai da tempo il suo chiodo fisso!  

2651.             Che rispondeva Carlo Magno, a chi gli faceva notare che i popoli dei paesi da lui assoggettati avevano loro leggi, e tradizioni assai diverse da quelle che gli si voleva imporre? Diceva : "francamente me ne infischio!".  

2652.             Che cosa ha fatto Toro Seduto, quando ha visto che il Generale Custer coi suoi uomini si era fermato a Little Big Horn? Per prima cosa ha parcheggiato il cavallo in doppia fila, e poi ha messo le quattro frecce!  

2653.             Io con l'opzione telefonica "you and me" risparmio qualcosa, ma da quando ho l'amante me ne servirebbe una del tipo "you and you and me". Perch nessuno pensa mai ai peccaminosi bisogni di noi adulteri?  

2654.             A volte si parla di "teatrino della politica", ma una grossa esagerazione. In realt data la loro statura morale, i nostri politici non si esibiscono in un sia pur piccolo teatro, ma al pi fanno i saltimbanchi accanto ai cessi dei giardini pubblici!  

2655.             Con un semplice sillogismo posso dimostrare che Peter Pan napoletano. Le isole ecologiche a Napoli praticamente non esistono. Un'isola che non esiste ovviamente un'isola che non c'. Peter Pan vive nell'isola che non c'. Quindi Peter Pan vive a Napoli!  

2656.             Un rapido ossimoro: un giornalista del "Giornale"!  

2657.             Il Papa finalmente riconsidera lo storico veto della chiesa sul preservativo: per fare sesso ancora vietato, ma per il bunga-bunga si pu usare!  

2658.             Pare che coi soldi non si possa comprare la Felicit. Invece ora dimostrato che la Fiducia in vendita!   

2659.             Gli Argonauti sbarcarono infine nella mitica terra in cui crescevano i Pomi d'Oro. Subito gli abitanti del posto gli misero in mano delle cassette, e spiegarono che pagavano due euro per ognuna che riempivano!  

2660.             Il prode Achille era finito in cavalleria, perch alla visita militare per la fanteria gli avevano trovato i piedi piatti. Appena faceva due passi, gli venivano delle tremende vesciche sul suo tallone!  

2661.             Davanti a Montecitorio si sono radunati dei gruppi di giovani teppisti, armati di pietre e bottiglie, che attendono l'uscita dei senatori. La polizia subito accorsa in forse. E' in forse se difendere i politici dai giovani, o i giovani dai politici!   

2662.             Giove, il padre degli dei, torn sull'Olimpo dopo aver sedotto l'ennesima giovinetta mortale che gli era piaciuta. Stavolta era davvero perplesso: "Ma per chi mi prendono se tutte mi chiamano Papi, e poi vogliono che le trasformi in piccole vele o in minestre?"  

2663.             Ippolita, regina delle amazzoni, riprese i sensi dopo la cruenta asportazione di un seno, che, come voleva la tradizione, le avrebbe permesso di tirare meglio con l'arco. Ancora intontita si guard attorno, e quindi mormor alle compagne: " ragazze, ma ve l'avevo poi detto che sono mancina?".  

2664.             Nettuno viveva nel terrore d'essere catturato dalle grandi reti a strascico che incessantemente spazzavano il suo mare. Spesso lo si sentiva mormorare: "Ora che quasi finito il tonno, in quelle scatolette ci ficcano proprio di tutto!".  

2665.             Un giorno Giove aveva un tremendo mal di testa; cos si fece fare un ecografia per sapere il sesso del nascituro!  

2666.             Dopo i troppi insuccessi Perseo era disperato, cos un giorno, per provare che era ancora un uomo, si fece coraggio ed entr nell'antro della Medusa. Poi chiuse gli occhi, si tir gi i pantaloni, e sfid quel mostro a farglielo diventare di pietra!  

2667.             Alcuni, pettegoli ed invidiosi, insinuavano che la bella e ricca contessina Selvaggia Serbazzanti fosse una ninfomane. Ma non era vero. Lei era proprio una gran troia!  

2668.             Roma messa a ferro e a fuoco da gruppi di facinorosi. Le scene peggiori si sono appena viste in parlamento!  

2669.             Enrico da studente partecip ad una manifestazione di protesta, e si trov davanti ad un poliziotto che tentava di fermare la folla urlando: "Tutti fermi!". Enrico naturalmente pens di trovarsi di fronte ad un parente, e gli chiese se lui era per caso il cugino Gustavo, e cos si becc una formidabile manganellata sulle gengive, dal poliziotto che si credeva preso per i fondelli. In definitiva questa lezione risult salutare ad Enrico Fermi, che da allora lasci stare le proteste, e si mise seriamente a studiare fisica!  

2670.             Giovanni era mediatore di terreni in California, ed aveva appena concluso la vendita degli ultimi lotti edificabili da due acri, di una zona in Colorado, dove, a causa di forti piogge, il fiume aveva rotto gli argini e deviando il suo corso aveva sommerso con trenta centimetri d'acqua una vasta striscia di terra. Gli incauti acquirenti, che fossero andati a controllare la loro propriet, avrebbero presto capito perch Giovanni li avesse onestamente avvisati, che nel prezzo del terreno era compresa anche l'acqua corrente!  

2671.             Gli uomini sono tutti dei porci. O almeno questo ci che affermava la Maga Circe!  

2672.             Marte, intrepido dio della guerra, aveva un terribile dubbio, da quando aveva cornificato Vulcano scopando la sua bella moglie. E se in quell'occasione si era preso una malattia venerea?  

2673.             Forse a causa dei suoi studi, Alessandro raggiunse la maturit sessuale piuttosto tardi, tanto che la sua "Prima Volta" fu con una cugina da parte di padre, una certa Anna Volta. E' anche interessante il fatto che poi lui la lasci, perch gli dava fastidio che la cugina, mentre facevano sesso, gli chiedesse continuamente se aveva gi le pile scariche!  

2674.             Un giorno Ercole s'arrabbi talmente col suo maestro di musica, che sollev una roccia del peso di almeno tre tonnellate, e lo ridusse in marmellata scagliandogliela addosso. Ma Ercole era un eroe buono, cos si pent subito del suo gesto, e con imbarazzo spieg che il suo era stato solo un attimo di debolezza!  

2675.             Era aveva il cruccio di non essere mai riconosciuta. Dovunque andasse la gente si chiedeva chi Era quella!  

2676.             Sosia, servo d'Anfitrione, si domand perplesso: "Ma perch dicono che tutti gli uomini hanno un Sosia?"  

2677.             Al centro del labirinto, il Minotauro attendeva pazientemente che arrivasse una vergine da mangiare. Da l un giorno pass Diogene, e rise dell'ingenuit del mostro, e della sua inutile attesa, prima di riprendere la sua ricerca dell'uomo onesto!  

2678.             Vulcano era stanco, perch da tempi immemorabili lavorava duramente come fabbro degli dei. Oggi poi era particolarmente scorbutico e d'umore intrattabile. Aveva appena saputo che per l'ennesima volta, gli avevano aumentato di un anno l'anzianit occorrente per avere la pensione!  

2679.             Eolo era il dio dei venti da cos tanto tempo, che sua moglie ora pretendeva chiedesse l'aumento a dio dei trenta o dei quaranta!  

2680.             Salva il mondo fermando chi vorrebbe salvare il mondo!  

2681.             Vi lascio con una profonda riflessione personale, che certo non sar capita dai miei ignoranti contemporanei, ma non fa niente, perch io mi aspetto d'essere riscoperto ed apprezzato solo nei secoli futuri, e quindi scrivo per gli estemporanei.  

2682.             Uno dei Dieci Comandamenti ordina di non desiderare la donna d'altri. E l'uomo delle altre? Ecco. Le donne hanno tutte le fortune. Anche un comandamento in meno cui obbedire!  

2683.             Dicono che siano allo studio degli incentivi ed agevolazioni, per fare rientrare i cervelli fuggiti all'estero. Io spero che la priorit la diano a quelli degli uomini politici, perch ultimamente se ne sente davvero la mancanza!  

2684.             La moglie dell'idraulico vide il marito rientrare a casa sconvolto, e quando gliene chiese la ragione lui confess che s'era ubriacato, e per questo aveva fatto un piccolo scontro. Lei, sconvolta, chiese di quale piccolo scontro si trattasse, e lui ammise d'aver tamponato un auto mentre rientrava col furgone. Meno male, disse la moglie, che per un terribile istante aveva avuto paura che lui avesse fatto uno scontrino!  

2685.             M'ero iscritto ad una palestra, ma ho dovuto smettere d'andarci perch il loro ascensore era sempre rotto, ed era troppo faticoso fare ogni volta quelle quattro rampe di scale!  

2686.             Quando ho comprato la mia ultima auto, ero convinto che le frecce di direzione fossero sulla lista degli optional, e invece le davano di serie. Ma allora perch tanta gente non le mette?  

2687.             Plauto era un rustico commediografo romagnolo dai piedi piatti, che mi piaceva assai, e dato che per fortuna allora l'ingresso era gratuito, quando nell'antica Roma si rappresentava una sua commedia io cercavo d'esserci. Cos non mancai di vedere l'Amphitruo, che ora vi riassumo: Giove, quel porco di un dio, vuole possedere la bella moglie d'Anfitrione, Alcmena, e approfittando dell'assenza di lui, assume le sembianze d'Anfitrione ed entra in casa e si corica con la donna (generando cos il semidio Ercole). Intanto fuori, a vigilare sulla tranquillit dei due amanti resta quel paraculo di Mercurio, che a sua volta si trasformato nella copia di un servo di Anfitrione, lo schiavo Sosia. A questo punto il vero Sosia torna all'improvviso, e si trova la strada sbarrata da un altro se stesso, per cui .. ma questo non importa. Il fatto importante che da allora in poi, il nome di Sosia diventa sinonimo di uomo di uguale aspetto. Da tutto questo deriva la mia battuta, che allora ebbe un gran successo. Eccola: Sosia, servo d'Anfitrione, si domand perplesso: "Ma perch dicono che tutti gli uomini hanno un Sosia?".  

2688.             L'altra notte, a letto, mia moglie mi ha confidato d'aver saputo che la ragazza che abita al terzo piano del nostro palazzo, si prostituisce per cinquanta euro. Inutile dire che io ero sconvolto e scandalizzato, apprendendo di un simile vergognoso mercimonio. Perch quella peccatrice si vendeva a cinquanta, e invece a me ne chiedeva cento?  

2689.             L'altra notte, a letto, mia moglie mi ha detto che le donne possono battere gli uomini in qualunque disciplina sportiva, ma io l'ho subito messa a tacere, sfidandola ad una gara di pisciate controvento!  

2690.             L'altra notte, a letto, mia moglie mi ha chiesto se sinceramente non penso ci sia qualche sport in cui le donne sono superiori all'uomo, e io ho subito ammesso che, in effetti, nessun uomo capace di rendere eccitante la lotta nel fango come la fanno le donne tra loro!  

2691.             L'altra notte, a letto, mia moglie ha iniziato a farmi alcuni giochetti erotici volgari e per lei assai inconsueti, e quando ero ormai eccitato come una bestia, ha dichiarato che aveva mal di testa e s' messa a dormire. Cos, grazie al sesto senso che ho sviluppato in tanti anni di matrimonio, ho capito che ancora una volta m'ero scordato del suo compleanno!  

2692.             L'altra notte, a letto, mia moglie ha detto che le donne hanno fatto la storia come e pi degli uomini, ma io l'ho subito messa a tacere, ricordandole che mentre gli uomini romani costruivano un impero, le loro donne stavano in campidoglio a starnazzare come oche!  

2693.             L'ultima domanda al termine dell'universo.
L'intero universo era ormai vecchio, e le uniche briciole di energia provenivano da pochi soli morenti, sparsi su un pugno di lontanissime galassie. La Terra stessa aveva esaurito ogni calore residuo, e sulla sua sterile superficie, ora non pi protetta dallo strato d'atmosfera, i raggi cosmici avevano ormai sbriciolato e ridotto tutto in rovina, compresi i superbi palazzi dorati edificati dall'ultima delle sue civilt galattiche. L'intero mondo era un gelido monumento funebre, dedicato alla coraggiosa razza, che con tenacia aveva tentato fino all'ultimo di sopravvivere, per poi miseramente perire. Dieci milioni d'anni prima, l'ultima speranza dei terrestri era stata l'onnisciente Multivac, il gigantesco supercalcolatore in cui erano affluite tutte le risorse di un mondo morente, nel titanico tentativo d'invertire il moto dell'entropia universale, e riaccendere le stesse stelle spente. Multivac per non aveva potuto rispondere, perch stava elaborando i dati di una domanda posta da qualcuno in precedenza, e si dovette aspettare finch avesse finito, e intanto giunse inesorabile la fine. Ora per, nelle stesse viscere della Terra, in cui era stato riparato, Multivac riprese vita, e dando fondo agli ultimi erg d'energia, illumin debolmente la gigantesca sala vuota, in cui un tempo gli umani erano soliti accalcarsi per udire i suoi infallibili responsi, e infine, con una voce ora fievole, parl: "Terrestri, il mio intero sistema sta per collassare per scarsa energia e mancanza di manutenzione, ma non importa, perch ho la risposta all'ultima domanda che mi ha rivolto, dieci minuti prima d'essere licenziato, il sostituto guardiano in prova 2045/25. Attenzione numero 2045/25: per risolvere il problema che mi hai descritto, devi inserire il cavo proveniente dall'antenna all'ingresso antenna (rf in), di un decoder fornito di due prese scart, poi collegare un altro cavo antenna dall'uscita decoder (rf out) all'entrata (rf in o aerial) del vecchio videoregistratore vhs. Ora usando ancora un altro cavetto antenna uscire dal vhs dall'uscita (rf out) ed andare al normale ingresso del televisore. Dopo di questo si deve prendere due cavi scart, e inserirne uno nella seconda uscita scart (aux) del decoder a due uscite scart (di cui la prima marcata tv rimarr vuota) portare quindi all'entrata av2 (marcata decoder) del videoregistratore vhs, per poi uscire con il secondo cavo scart dall' uscita av1 (marcata tv) ed entrare infine nell'ingresso scart del televisore con decoder incorporato. Ora per impostarli si deve accendere i tre apparecchi, tv con decoder incorporato, e decoder esterno a due uscite, e videoregistratore vhs. Poi nella tv selezionare come fonte d'ingresso "scart", poi dal telecomando del videoregistratore usare i tasti numerici premendo "002", cos da selezionare come uscita del vhs "av2" (e in televisione dovrebbe apparire la sigla av2). Finito. Da ora in poi possibile registrare ci che si vede su "scart", cambiando canale con il telecomando del decoder esterno (non si seleziona i canali coi comandi numerici del telecomando registratore ). In questo modo possibile, come mi era stato richiesto, spegnere la tv, oppure rimettere nuovamente su fonte d'ingresso, e selezionando dtv si potr vedere ci che si vuole mentre si sta registrando altro! L'unico problema una piccola attenuazione di segnale sul canale che si vede mentre se ne registra un altro, ma per cercare la soluzione a questo, mi occorrono energia e manutenzione per i prossimi dieci milioni di anni. Devo procedere?". yes/ no!  

2694.             Gina era certo una donna conturbante, per senza il turbante sembrava un uomo!   

2695.             Che vita grama la mia. Torno a casa tardi, e ancora devo inserire il gatto, portare fuori l'allarme, e dare da mangiare alla spazzatura. E il peggio che mia moglie insinua pure che io sia tornato a casa ubriaco!   

2696.             Sonia e Carmela, due amiche che non si vedevano da qualche tempo, si ritrovano per caso, ed entrano in un bar per prendere un caff e scambiarsi confidenze. Sonia: "Cos, dopo appena tre anni di matrimonio mi sono stufata di sopportare quel bamboccione di Aldo, e ora siamo separati e io mi guardo attorno. Invece tu Carmel, che sei fresca di matrimonio, come ti trovi col tuo bel Giacomino?". Carmela: "Insomma. Ieri pomeriggio ho sgobbato come una matta, per preparargli una buona cenetta sana e genuina senza usare cibi surgelati o precotti, e dopo aver mangiato lui ha detto che la sua mamma gli cucinava meglio". Sonia: "Minchia Carmel. E tu che gli hai risposto a quel disgraziato?". Carmela: "Ma niente, gli ho solo chiesto d'avere pazienza, perch col tempo sarei diventata brava come la sua mamma". Sonia: "Minchia Carmel, io invece sarei diventata una tigre". Carmela: "Quando si ama un uomo bisogna avere pazienza Sonia. Io non mi sono offesa neanche dopo, quando gli ho fatto vedere le camicie che avevo stirato di mattina, e lui mi ha detto che sua madre le avrebbe stirate meglio". Sonia: "Minchia Carmel. Io mi lamentavo di Aldo, e invece il tuo Giacomo ancora pi bamboccione di lui. Ma davvero tu non gli hai fatto niente a chillo fetente?". Carmela: " Ma Sonia, tu non capisci. Ti ho pure detto che quando si ama un uomo bisogna avere pazienza. Io l'ho baciato e  trascinato in camera da letto, e dopo averlo fatto spogliare, gli ho regalato quello che prima non avevo mai concesso: un bel pompino". Sonia: "Carmel, o tu s pazza o davvero non ho capito io. Chillo fetente bamboccione, ti ha trattato a pesci in faccia paragonandoti alla sua mammina santa, e tu non reagisci e gli fai pure un pompino?". Carmela: " Ma Sonia, apposta l'ho fatto. Proprio per vedere se aveva il coraggio di sostenere, che quella gran troia di sua madre glieli faceva meglio!".  

2697.             "Una domanda, signor presidente. Lei crede che ci restituiranno mai il Battisti?". "Ce lo faremo ridare a tutti i costi. E se non torna in fretta, pretenderemo anche la restituzione della Mina!".  

2698.             "Una domanda signor presidente. In merito all'energia atomica, cosa intende fare per ridurre il rischio della radioattivit?". "Ho gi dato precise disposizioni, perch tutte le radio siano chiuse e restino solo le mie televisioni!".   

2699.             Perch Silvio non chiamato in cielo da Dio? Perch Dio ha paura che Silvio pretenda nuove elezioni per prendere il suo posto!   

2700.             "Una domanda signor presidente. Lei cosa intende fare per il crollo della scuola del gladiatore di Pompei?". "Ho gi dato precise disposizioni perch la scuola sia restaurata, e nel frattempo le lezioni siano tenute in una sede provvisoria!"   

2701.             Perch Silvio come il Papa? Perch anche lui dice: "Tornando a casa date una carezza alle vostre bambine, e dite loro che quella la carezza di Berlusconi!".  

2702.             Perch si scopre sempre, quando si tenuta una grossa festa ad Arcore? Perch dall'aeroporto si lamentano del troppo rumore!".   

2703.             Perch si scopre sempre, quando si tenuta una grossa festa ad Arcore? Perch il giorno dopo, la statua della Madonnina di Milano ha girato la testa da un'altra parte!   

2704.             Perch Silvio tanto ricco? Perch essendo un Bassotto, ha rubato tutti i soldi di Paperone!".  

2705.             Perch Silvio con le donne fa bella figura anche quando fa cilecca? Perch pu sempre invocare il suo famoso Legittimo Impedimento!  

2706.             Perch Silvio alla sua nascita ha dato tanta gioia agli italiani? Perch avrebbero potuto anche essere due gemelli!  

2707.             Perch Silvio ci stato inviato da Dio? Perch le sette piaghe d'Egitto non erano state sufficienti!  

2708.             La mia auto pu andare da zero a cento in dieci secondi, e da cento a zero in un solo secondo. E questo giusto il tempo dell'accartocciarsi delle lamiere, contro un solido muro di cemento!  

2709.             Io non sono superstizioso, per ho fiducia nei presentimenti. Una volta, per esempio, stavo uscendo da una tabaccheria quando ho provato un forte prurito, in corrispondenza di un preciso punto della schiena. Allora mi sono voltato, e l sul bancone, in bella vista, c'erano dei gratta e vinci. Io allora ne ho acquistato uno, e non ci crederete, ma non ho vinto niente, e sono dovuto andare dal dermatologo per il mio prurito alla schiena!  

2710.             Dio mi molto pi simpatico da quando il parroco mi ha detto che sono stato fatto a sua immagine e somiglianza. Quindi anche a lui piace restare fino a tardi al bar, facendo caciara con gli amici e scolandosi qualche buona birra!  

2711.             Ieri ho ritrovato le tue iniziali sul mio cuore. Cardiochirurgo di merda!  

2712.             Che cosa disse l'esule principe Carlo Secondo, quando dopo incredibili ed alterne vicende, si vide nuovamente offrire il trono che era stato di suo padre? Disse: "Mi sento rintronato !".  

2713.             Perch Silvio non vuole essere giudicato a Milano? Perch per lui i delinquenti devono stare in galera, e quindi i Bruti non devono mai essere Liberati!   

2714.             Silvio Berlusconi da giovane era un discreto cantante, e ancora oggi viene spesso invitato a cantare da diverse procure, dove s'esibisce col suo pezzo migliore,  intitolato "nessuno mi pu giudicare!".  

2715.             Ormai all'estero i prodotti spacciati per italiani sono solo tarocchi. Questo almeno quello che asserisce la mia cartomante!   

2716.             Io e mia moglie incontrammo un folle che profetizzava la fine del mondo, urlando che non c'era pi scampo per nessuno. Per questo al ristorante ordinammo vitello!  

2717.             Che differenza c' tra la tua ex moglie e un vampiro? Il vampiro vuole solo il tuo sangue!  

2718.             Certi nostri giornalisti sono rimasti coinvolti negli scontri al Cairo, e ora hanno problemi a lasciare l'Egitto. Sono talmente bendati, che i doganieri dell'aeroporto sospettano che si tratti di mummie trafugate!  

2719.             Sono terrorizzato perch sembra che tutti i miei sogni s'avverino. Purtroppo una volta, da bambino, ho sognato che da vecchio mi sarei ridotto a dormire dentro ad uno scatolone, e a cercare il mio cibo tra i rifiuti!  

2720.             Un giorno mi ripromisi d'essere serio, solo se la vita non m'avesse giocato dei brutti scherzi. Da allora non ho mai smesso di giocherellare e fare il buffone!  

2721.             Che cosa ne penso di alcuni politici? Che i loro portaborse lavorano per dei tagliaborse!  

2722.             Berlusconi preoccupato, perch in questo periodo i dittatori cadono come foglie d'autunno. Prima toccato allo zio della sua fidanzatina egiziana, poi al colonnello libico da sempre suo grande amico, e ora, visto che non c' due senza tre, Silvio comincia a pensare che la cosa potrebbe ripetersi in Italia, e che quindi il prossimo a perdere la poltrona sar proprio .. Ber .. sani!  

2723.             Giorgio era un esperto di statistica, e sognava di vincere una grossa somma al superenalotto. E' pur vero che lui non aveva mai giocato, ma si diceva che statisticamente, questo diminuiva la sua possibilit di vincere solo di una trascurabile inezia!  

2724.             Il piccolo Gianluca, come tutti i bambini moderni, non aveva nessun problema con le moderne tecnologie, ed era gi un mago dei computer. Anche lui era passato direttamente dalla fase anale a quella digitale!  

2725.             Elvira non era certo una donna geniale. Una notte vide il marito rientrare da una serata di "strip poker" completamente nudo, e allora gli chiese se avesse vinto o perso!   

2726.             La furba Giusy, per non farsi fregare il marito da un'amica, raccont a tutte che lui a letto faceva schifo. Cos il povero Giovanni non capiva, perch tutte le sue amichette gli chiedessero di farlo sul divano!   

2727.             Andrea era un poco filosofo, e ragionava cos: forse vero che l'amore la risposta a tutti i nostri problemi, ma pure vero che dal sesso che nascono tutti i problemi. Quindi la cosa migliore amare la propria moglie senza farci sesso, e invece fare sesso solo con chi non si ama, ma che tuttavia sia pi giovane e carina che nostra moglie!  

2728.             Ad una festa ho incontrato uno psicologo ubriaco. Mi ha spiegato di sentirsi come un meccanico che non capisce niente di motori, ma lo stesso tenta di riparare le macchine, e quando ci riesce si chiede come diavolo ha fatto!  

2729.             Ad una festa ho incontrato uno psicologo ubriaco. Mi ha spiegato che la personalit schizoide ritiene d'essere l'unica dotata d'intelligenza, in un mondo per il resto popolato da idioti. In ogni caso non gli ho creduto, perch chiaramente era un vero idiota. Come tutto il resto del mondo, ovviamente con la mia sola eccezione!  

2730.             Ad una festa ho incontrato uno psicologo ubriaco. Mi ha spiegato che io potrei essere uno schizzoide, e mi ha fatto venire un dubbio. Sarebbe questo il motivo per cui da bambino mi divertivo a saltare nelle pozzanghere, per schizzare di fango chi mi stava vicino?  

2731.             Diario del capitano. Settimo giorno del lungo viaggio verso Marte. L'astronave stupenda e tutto stato progettato con logica irreprensibile. Coi nuovi motori poi non ci occorre un profilo aerodinamico, e quindi stato possibile stivare molta parte dei viveri e dell'attrezzatura, non immediatamente occorrenti, in appositi depositi ricavati all'esterno della nave, cos che all'interno resta molto pi spazio abitabile per l'equipaggio.
Diario del capitano. Dodicesimo giorno del lungo viaggio verso Marte. Oggi abbiamo terminato i viveri stivati in cambusa alla partenza, ed ho ordinato al quartiermastro di uscire all'esterno con un paio di ragazzi, per riportare a bordo quanto ci serve per i prossimi giorni, ma quell'idiota mi ha candidamente confessato, che per errore aveva fatto mettere nei depositi esterni anche tutte le tute spaziali!
Diario del capitano. Trentatreesimo giorno del lungo viaggio verso Marte. Oggi abbiamo terminato il quartiermastro!
 

2732.             Anno 3.857. Due androidi ben vestiti si teletrasportano alla piattaforma materializzatrice a casa di un robot positronico, e quando s'accende il visore di controllo che li sniffa, mostrano una valigetta in plastipelle e dicono: buonaluna fratello, siamo Testimoni di Giove, e vogliamo lasciarti le oloriviste "l'astronave di guardia" e "svegliatevi dall'ibernazione"!  

2733.             Gheddafi ha detto che l'Italia ha regalato razzi ai suoi nemici, ma una menzogna, perch noi italiani non siamo razzisti, e persino ai suoi nemici i razzi li facciamo pagare lo stesso!  

2734.             Il bel Paul gi stava andandosene sculettando, ma poi ci ripens, e sbattendo le lunghe ciglia, chiese al giovane farmacista se la pomata per le emorroidi la poteva detrarre dai redditi. Sostenne che dopotutto lui il culo lo usava per lavoro!  

2735.             Dissero al piccolo Gianluca che aveva il naso di suo padre e gli occhi della madre. Subito dopo lo misero in galera per le cose orribili che aveva appena fatto!  

2736.             Carmelino nella sua nuova scuola si sentiva ingiustamente perseguitato, e non capiva perch gli si desse voti tanto bassi. Poi per si rese conto di essere uno dei pochi alunni d'origine meridionale, mentre il maestro e la maggior parte della classe erano del nord, cos fece due pi due cinque, e cap che lo si stava discriminando!  

2737.             Piero aveva infine avuto tutto quello che voleva dalla vita, persino una velocissima macchina sportiva rossa. Subito dopo fu il turno della vita ad avere tutto quello che voleva da Piero, e restarono sull'asfalto i rottami di una velocissima auto rossa!  

2738.             Io sarei potuto diventare qualcuno davvero importante, se solo non fossi stato sia troppo incapace per diventare un criminale, sia troppo onesto per entrare in politica!  

2739.             Il diciassette marzo si festeggia l'unit d'Italia, e il nostro orgoglio nazionale, e la fierezza d'essere italiani. Per ora non mi ricordo contro quale nazione giocava la nostra nazionale il diciassette marzo!  

2740.             D'accordo, siamo in guerra, ma questa una guerra giusta e Dio con noi. E combatte pure lui per il petrolio!  

Fortuna che ora siamo preoccupati per la situazione in Libia, cos possiamo smettere di preoccuparci per la situazione in Giappone!

Nei telegiornali di guerra vedremo lanciare missili, bombardare civili inermi, abbattere aerei, e fare esplodere carri armati e depositi di munizioni. E per fortuna ora abbiamo il digitale terrestre, e volendo potremo goderci lo spettacolo anche in alta definizione!

L'attacco giusto, perch ormai Gheddafi stava esagerando coi suoi crimini. Pazienza il resto, ma ordinare di bruciare i pozzi petroliferi stato davvero troppo!

Per ora con la Libia andata bene.
A met del primo tempo siamo ancora uno a zero!

Perch Gheddafi non far mai nulla di drastico contro il nostro paese? Perch ha troppi grossi interessi economici in Italia!

Perch l'operazione militare stata chiamata odissea all'alba? Perch sar il tramonto di Gheddafi, o perch come l'Odissea di Omero potrebbe durare dieci anni?

Perch Gheddafi ha tanti soldati disposti a morire per lui? Perch ha avuto un infinit di figli, e quasi tutti sono nell'esercito!

Nessuno potrebbe accusare noi europei di non essere stati corretti con i libici. Prima gli abbiamo venduto le armi, e ora gli lanciamo pure le munizioni!

I militari dissero che temevano di non saper riconoscere colui che cercavano,
e Silvio allora promise di indicargli chi era, baciandogli la mano!

Fortuna che i missili libici hanno scarsa autonomia, e non possono arrivare
oltre a Lampedusa. Cos noi italiani non corriamo pericoli, quasi tutti!

Gheddafi un criminale di guerra, perch non lascer la Libia finch l'ultimo
dei suoi fedeli sar ancora vivo. Noi invece siamo dalla parte giusta, perch
non lasceremo la Libia finch ci saranno gas e petrolio!

2741.             Per quanto tempo si continuer a bombardare la Libia? Finch non iniziano a calare gli indici d'ascolto!  

2742.             Dunque, ricapitolando, vorrebbero farci credere che il Giappone stato semidistrutto da una serie di terremoti, seguito da tsunami, poi da eruzioni vulcaniche, e infine la centrale atomica di Fukushima che rilascia nubi radioattive, e rischia di diventare una nuova Cernobyl. Cazzate. Basta analizzare la situazione con logica ed obbiettivit, per capire che questi tragici eventi non sono naturali.  La verit molto pi drammatica. Godzilla tornato, ed pi incazzato che mai!  

2743.             Nonostante l'incidente nucleare in Giappone, Tokyo meno radioattiva di Roma. Per forza sono meno radioattivi. Loro non hanno in attivit la radio del Vaticano, che da Roma trasmette un segnale talmente forte, che a Bologna mi arriva radio Maria sul citofono di casa!  

2744.             I giapponesi sono preoccupati e non sanno che pesci prendere. I tonni invece non vedendo le flotte dei pescherecci sono molto allegri!  

2745.             Il Giappone ora ha problemi di carenza d'energia e Tokio rischia di rimanere al buio. Per la situazione meno grave di quel che sembra, perch intanto il pesce diventato luminescente, e un piatto di sushi illumina quanto una lampadina da cento watt!  

2746.             Sar una coincidenza, ma presto in Italia ci sar un nuovo referendum sul nucleare, e una certa persona, che forse porta sfiga, era sicurissima di vincerlo, perch sosteneva che le centrali sono ormai del tutto sicure. Tanto sicure, infatti, che nel mondo non c' stato nessun serio incidente, dall'ultimo verificatosi appunto poco prima che facessimo l'altro referendum sul nucleare!  

2747.             Gli esperti assicurano che le centrali nucleari di nuova generazione sono sicurissime, ma comunque io delle nuove generazioni non mi fido lo stesso!  

2748.             Perch Gheddafi si tanto incazzato coi ribelli libici? Perch gli avevano detto che o decollava col suo aereo, o lo decollavano loro!  

2749.             Finalmente s' fatta la riforma della giustizia. Per, non essendo retroattiva, se Silvio vorr approfittarne sar costretto a commettere dei nuovi reati!  

2750.             In tutta la storia di Silvio Berlusconi c' chiaramente una morale. Anzi, quel che c' chiaramente un amorale!  

2751.             Perch Batman non ha mai avuto figli? Perch quando s' messo con Catwoman il veterinario l'aveva gi sterilizzata!  

2752.             Io mi domando perch abbiamo baciato la mano e dato tanti soldi al colonnello Gheddafi. Con tutti quei milioni non potevamo permetterci di comprare almeno un generale?  

2753.             Migliaia di clandestini arrivano da noi solo per cercare la fortuna in Italia. Per la Lega di Bossi, il minimo che possiamo fare per aiutarli di riempirgli le tasche di ferri di cavallo, prima di rigettarli in mare in direzione della Tunisia!  

2754.             Gli immigrati cercano il nostro aiuto perch siamo un grande paese, fatto di santi e navigatori. Ma i santi fanno gi dei miracoli per arrivare a fine mese, e i navigatori sono bravi solo con le promesse da marinaio!  

2755.             Che fare coi clandestini di Lampedusa? Li fermeremo sul bagnasciuga!  

2756.             Dove metteremo i clandestini se le regioni non li vogliono nelle tendopoli lager? Facile, li metteremo nelle baraccopoli lager!  

2757.             Fino a poco tempo fa il governo inviava inutilmente una circolare ad ogni comune, chiedendo se fossero disposti a lasciare edificare sul loro territorio un sito, dove ricevere e stoccare scorie atomiche. Oggi per l'emergenza diversa, e ogni comune riceve la stessa circolare, con solo la parola "scorie atomiche" cancellata col bianchetto, e sostituita da stoccare "profughi"!  

2758.             Che differenza c' tra un tunisino appena sbarcato a Lampedusa e Silvio Berlusconi? Il tunisino un profugo, e invece Silvio un pro figa!  

2759.             Nella zona del mediterraneo spira un possente vento di cambiamento, alimentato da milioni d'oppressi, che finalmente si liberano dalle loro catene, lottando per togliere il potere assoluto a crudeli dittatori e regimi totalitari. E naturalmente in tutto questo l'unione Europea ha un ruolo fondamentale d'aiutante e consigliera, e ogni sua nazione collabora allo sforzo comune come meglio pu. Il nostro compito di fare fotocopie e preparare il caff per tutti!  

2760.             Un corpo immerso in un liquido riceve dall'Italia una spinta uguale e contraria alla sua necessit di fuggire dalla Tunisia!  

2761.             Il mio nome Enrico Dove, sono un ingegnere quarantaduenne e ho sempre pensato d'essere solido e quadrato, anche perch lavoro molto tempo all'estero, specialmente in Africa ed Asia, dove progetto ponti e strade, e nei miei calcoli precisi l'impossibile non mai stato preso in seria considerazione. Tra febbraio e marzo ho trascorso tre settimane a Roma, come sempre ospite di mia sorella Vera, e lei sembrava stare benissimo, poi sono ripartito per un contratto importante in una piccola nazione emergente, e a quanto pare dopo poco si ammalata, probabilmente d'esaurimento nervoso, e io ho ricevuto una serie di lettere sempre pi allarmate dalla fedele governante, la signora Olga, che mi descriveva il degenerare della situazione e m'implorava di tornare, fino a quando nell'ultima m'avvisava che non ce la faceva pi, e sia pure a malincuore doveva licenziarsi per motivi di salute. Cos, a fatica ho preso un permesso, lasciando per il momento la costruzione della diga in mano al mio aiutante, e sono subito tornato alla vecchia casa di famiglia di via delle Magnolie, dove ho trovato la mia sorellina in apparente buona salute e assai allegra, tanto che abbiamo riso delle stupide paure della governante fuggita. L'atmosfera della casa appariva per dolciastra e morbosa, persino ad un tipo senza immaginazione o particolare sensibilit come io ammetto d'essere, e cos, pur mostrando di non dare molto peso alla cosa, ho convinto Vera a permettermi di chiedere un parere ad un amico psichiatra, con cui ero restato in contatto dai tempi della scuola, Andrea Molgiati, che al liceo avevamo soprannominato Puzzetta. Non che occorresse, le ho detto, ma cos saremmo stati entrambi pi tranquilli, e siccome lui era anche un vecchio e comune amico, avremmo ricordato assieme i tempi passati, e trascorso una serata divertente. Cos oggi il Puzzetta venuto a trovarci, e all'inizio scherzava con me e faceva il buffone con mia sorella, ma poi a poco a poco il suo contegno s' fatto pi professionale, e infine mi ha preso da parte e spiegato che occorrevano altri accertamenti, e ha cominciato a prescriverle dei tranquillanti. Questo diario una sua idea, io non ne ho mai tenuto uno, ma secondo lui dovrei scrivervi quello che accade di giorno in giorno, cos da fornire un punto di vista costante ed obiettivo sulle condizioni fisiche e morali di Vera. Non capisco. Veramente mia sorella malata?  

2762.             11 Aprile 2011
Ieri sera ero preoccupato, ma questa notte ho dormito bene, cullato dai familiari cigolii della vecchia casa, e ora mi sento pi rilassato. Preparo una robusta colazione, ma mia sorella Vera non arriva, cos vado nella sua camera e la trovo ancora sdraiata nel grande letto d'ebano, lo sguardo assente rivolto alla parete di fronte, dove sono appesi solo alcuni dei cimeli riportati dai miei viaggi. E' sveglia, ma solo parzialmente, perch mi guarda con timore, come fossi un estraneo, e non riesco a farmi riconoscere da lei. Subito corro al telefono e chiamo Andrea, che prontamente accorre a visitarla, e mi spiega che Vera in stato confusionale, probabilmente dovuto ad una reazione del farmaco che le ho dato la sera prima, quindi me ne prescrive un altro, uno pi
generalmente ben tollerato. Ad ogni modo, m'informa che l'effetto solo temporaneo, e dovr solo tenerla costantemente d'occhio fino a quando non torner normale. Lo accompagno alla porta un poco rassicurato, e all'ultimo momento mi ritrovo a stringergli la mano e chiedergli scusa, perch a scuola lo chiamavamo "puzzetta". Andrea sembra divertito. Cose antiche dice, ora dobbiamo
pensare solo a curare tua sorella. Quindi mi d una pacca sulla spalla, e se ne va. Arrivato al cancello si gira e mi sorride, rispondo agitando amichevolmente la mano, ora sono pi tranquillo. Rientro in casa, e vado a vedere se mia sorella ha bisogno di qualcosa.Vera assonnata, le faccio bere almeno un succo di frutta, e poi la rimetto a letto, e il resto della giornata trascorre
tranquillo. Verso sera tornata normale. In tasca ho il nuovo farmaco, ma comincer a darglielo solo domani. Oggi n'abbiamo gi passate anche troppe.  

2763.             12 Aprile 2011
Per fortuna tutto passato, e dopo una bella notte di riposo mia sorella Vera tornata quella di un tempo. Decidiamo di non farle prendere il medicinale, e poi passiamo la giornata a fare progetti e rassettare la casa. Apriamo tutto e lasciamo entrare l'allegro sole primaverile, e subito la vecchia villa perde il suo odore di chiuso e malato, e torna ad essere il posto felice e sereno in cui io e mia sorella abbiamo trascorso la nostra troppo breve infanzia. Persino le due nere maschere tribali che le avevo regalato appaiono meno minacciose, e anzi sembrano quasi sorridere benevole. Sono davvero sollevato, e comincio a pensare che presto potr ripartire, per tornare a quel progetto che avevo dovuto lasciare. Ma forse ancora presto, meglio aspettare, e poi mi venuta una mezza idea, magari stupida, ma se facessi venire anche Vera in Africa? Col mio lavoro non potrei farle molta compagnia, ma la zona non poi male, anche se fuori dai circuiti turistici, e potrei certamente organizzarle un safari fotografico o qualcosa del genere, che le permetta di distrarsi e rilassarsi. Dopotutto i nostri genitori sono morti da tanto tempo, e io negli ultimi anni ho pensato solo al lavoro, e cos non ho nessuno, solo lei. Mia sorella l'unica famiglia che mi resta, e capisco solo ora che ho temuto di perderla, che pur sembrando lei la pi fragile, in realt sono io quello che ha pi bisogno di stare con lei. Vado a dormire sperando che la notte mi porti consiglio.  

2764.             17 Aprile 2011. Molgiati si fa a lungo negare dalla sua segretaria, ma poi quando insisto prende lui la comunicazione e mi parla, ma solo per dirmi che non pu pi seguire il caso di mia sorella, e che ora pi che mai mi consiglia di farla ricoverare, oppure .. Oppure cosa? chiedo io; e lui mi spiega che dopo negher d'avermelo detto, ma nel caso di Vera forse sarebbe utile chiamare un esorcista autorizzato dalla chiesa. Sono allibito. Ma tu professore credi a superstizioni come la possessione demoniaca? Non proprio, risponde cauto, per in ogni caso tua sorella potrebbe crederci, e quindi averne un giovamento. E in ogni modo l'alternativa di rinchiuderla in un posto dove si potr anche vigilare che non si faccia del male da sola, ma dandole farmaci sempre pi potenti, che l'imprigioneranno sempre pi nei meandri della sua mente malata.  E comunque, rimanga tra noi, dopo quello che mi ha detto tua sorella, e che nessun altro poteva sapere, non escludo che davvero abbia bisogno di un buon esorcista. Torno a ripeterti che io non ti ho detto nulla, e per favore, dopo oggi non chiamarmi mai pi. Per la mia salute mentale ho gi visto e sentito anche troppo, e dopotutto tu eri uno di quei cretini che al liceo mi chiamavano Puzzetta, quindi arrangiati. Per dammi retta, ti prego, prima di farla rinchiudere chiama un bravo sacerdote esorcista. La linea s'interrompe all'improvviso, e realizzo d'essere rimasto davvero solo, e di dover prendere una difficile decisione; affidare mia sorella ad una incerta scienza che finora s' dimostrata incapace d'aiutarla, o esporla ad un rischio forse ancora pi grave, fidando in un rito esoterico cui non credo, praticato da qualcuno cui ho smesso di credere? E se invece tenessi a casa mia sorella e continuassi a badare a lei? Dopotutto, per quello che se ne sa col tempo potrebbe anche tornare normale. E in fondo, nel frattempo devo solo non ascoltare i suoi vaneggiamenti e badare che non si faccia del male, e farla mangiare e tenerla pulita quando si insozza. Certo, dovrei rinunciare al lavoro e fare molti sacrifici, ma se mi  organizzo bene potrei anche farcela. E poi, infine, per essere onesto devo anche ammettere che fare sesso con mia sorella, non mai stato tanto entusiasmante e soddisfacente come in questi ultimi giorni!  

2765.             Per uscire dai nostri problemi noi italiani abbiamo istituito i permessi temporanei per profughi. Gli altri paesi europei per hanno reagito spiegandoci che noi stessi siamo temporanei, e non detto che presto non ci caccino a pedate dall'Europa unita!  

2766.             "Dottore, col mio lavoro m' venuta un'ernia al disco, che devo fare?". "Ma tu per lavoro cosa fai?". "Io? Io spaccio droghe pesanti". "Ecco, bravo, allora da domani spaccerai solo droghe leggere. D'accordo?".  

2767.             Perch i maiali mettono il disco orario? Perch cos possono porcheggiare in strada per un'ora!  

2768.             Non ingozzarti di cibo o morirai cinque anni prima.
Non fumare o morirai dieci anni prima.
Non drogarti o morirai venti anni prima.
Non bere e morirai di sete entro cinque o sei giorni!  

2769.             La Morte e il Cavaliere
Una notte La Morte si present a casa del Cavaliere. Indossava un lungo saio
nero, portava una gran falce lucente, e al posto della testa aveva un lugubre
teschio. Un grasso maggiordomo le apr la porta, ma non erano affari suoi, e
dopo un attimo di stupore si fece da parte senza dire una parola, solo indicando
la porta di solida quercia dello studio in fondo al corridoio, da dove
effettivamente provenivano grasse risate e musica allegra. La Morte buss
all'uscio e la porta s'apr, e subito nella grande sala del bunga-bunga cadde il
silenzio. Si fece avanti un'orgiastica folla di variopinti lacch ed ebbre
prostitute, ma vedendo La Morte i fumi dell'alcol si diradarono ben presto, e
cos si ricordarono che non erano affari loro, e fuggirono ratti, lasciando il
loro Silvio tutto solo ed indifeso. Silvio stesso infine comprese chi era La
Morte ed ebbe paura, perch stavolta erano proprio affari suoi, e cos le offr
tutto il denaro che aveva in tasca purch se ne andasse, e La Morte assent
severa, indicando che accettava il baratto, e prese il pacco di biglietti di
banca dalle mani tremanti del Cavaliere, senza neppure contarli, e poi se ne
and, senza aver detto una sola parola. Allora Silvio si terse il sudore dalla
fronte e cadde a sedere, esausto ma felice, perch stavolta con quattro soldi
era riuscito a corrompere persino La Morte, comprandosi cos un altro poco di
vita. La Morte quindi ripercorse la sua via e usc dalla bella villa di Silvio,
in cui poco a poco andavano riaccendendosi tutte le luci, e s'udivano di nuovo
risate sguaiate e musica troppo alta. Arriv dove aveva lasciato il suo
furgoncino bianco tutto scassato, sistem la falce sul retro, e senza neppure
annoiarsi a togliersi saio e maschera mise in moto, e part fischiettando
allegramente, mentre meditava che aveva avuto un idea davvero geniale, e
travestendosi come La Morte era riuscito a fregare almeno centomila euro al
Cavaliere. Poco dopo mezzanotte parcheggi sotto a casa sua, e fece tre piani di
scale, fino alla sua porta, ma aveva le tasche troppo gonfie di soldi, e le
chiavi erano in fondo, cos buss all'uscio, e venne ad aprirgli una donna
stanca, che una volta doveva esser stata assai bella ma ora pareva invecchiata
anzitempo, ed in braccio portava un bimbo di pochi mesi, che apr gli occhietti,
e vedendo lui, ancora tutto vestito di nero e con la maschera che aveva scordato
di togliersi, si mise ad urlare a squarciagola, e prima che lui potesse farsi
riconoscere sua moglie gli diede un calcio negli stinchi, e quindi gli chiuse la
porta in faccia, gridandogli d'andarsene, che a suo marito gli voleva bene, e
non avrebbe lasciato che La Morte lo prendesse.
Cos Nando Meliconi, povero disoccupato e con precedenti per piccoli furti,
s'accasci dolorante sui gradini della sua scala, e pens che per quanto lui
fosse un disgraziato era lo stesso assai pi ricco di Silvio Berlusconi, perch
se La Morte fosse arrivata per prenderlo, sua moglie e suo figlio non si
sarebbero fatti da parte pensando non fossero affari loro, ma lei avrebbe
combattuto come una tigre, e il bimbo avrebbe gridato forte, e gli avrebbero
sbattuto la porta in faccia ingiungendogli d'andarsene, perch loro a lui gli
volevano davvero bene, e questo amore non era come quello del bunga-bunga,
perch non c'era abbastanza denaro al mondo che lo potesse comprare!  

2770.             Processo Ruby: l'accusa senza alcun senso. Tranne ovviamente il comune senso del pudore!  

2771.             Viva preoccupazione espressa da parte dell'ufficio della presidenza del consiglio, dopo aver appreso che gli stessi produttori del film "Indagine su un cittadino al di sopra di ogni sospetto", ora intendono girare anche "Indagine su un cittadino al di sotto di ogni sospetto!"  

2772.             I cittadini dell'Aquila protestano, perch ad oggi sono ancora fermi i lavori per la ricostruzione del loro epicentro storico!  

2773.             Pesante sentenza del tribunale dei minori di Palermo contro la criminalit organizzata. Il piccolo boss del racket delle merendine, stato condannato ad essere sculacciato dalla sua Mammasantissima!  

2774.             "Senti Tex, ma tu ci credi che l'uomo discende dalla scimmia?". "Peste Carson, ma quale scimmia? Casomai discende dal cavallo!".  

2775.             Pare che secondo le concorrenti del Grande Fratello, dire maggiorenne sia lo stesso che dire maggiorata!  

2776.             Una volta avevo il conto corrente nella banca del Vaticano. Me ne sono andato, perch tutte le volte che ritiravo soldi il bancomat mi tratteneva l'otto per mille!  

2777.             Al governo sostengono che mancano i servizi perch scarseggiano i fondi, e cos normale che i contribuenti vengano presi per i fondelli!  

2778.             Al ristorante ho ordinato un pranzo alla carta, e quelli mi hanno portato solo una scodella di cellulosa!  

2779.             C' chi porta le bretelle e chi la cinta, ma io penso che per spassarsela e divertirsi, sia meglio avere accanto una donna in bretelle piuttosto che una incinta!  

2780.             Scoperta una gigantesca frode alimentare. Alimenti per neonati venivano adulterati per poi venderli a ragazzi maggiorenni!  

2781.             Il mago Casanova un illusionista talmente bravo che riuscito persino a darci l'illusione d'essere un mago!  

2782.             Stai attento se sei nei guai, ed un tuo amico non ti telefona per paura di disturbarti. Potrebbe accadere che dopo qualche giorno ti mandi degli aerei a bombardarti!  

2783.             Henry alla fine spos Mary, e cos si unirono le due opposte fazioni ed ebbe termine la famosa guerra delle rose. Da allora in poi per le donne non s'accontentarono pi solo dei fiori, ma pretesero anche delle scatole di cioccolatini!  

2784.             George aveva pochi soldi ma grandi aspirazioni. Per questo lo sconvolse apprendere che il prezzo della coca era ancora aumentato!  

2785.             Wendy Pan era davvero stanca dell'immaturit di suo marito Peter, cos una sera, al suo ritorno da un'avventura con pirati e sirene, gli disse che l'avrebbe lasciato se non si fosse deciso a crescere!  

2786.             Oscar quella sera era stanco di tutto; era stanco di lavorare, di vedere gente, di divertirsi, e persino di pensare. Quindi accese la televisione!  

2787.             Giangaleazzo era un tale dispettoso, che quando lo invitarono a partecipare al campionato mondiale dei dispettosi, cap che poteva vincere facilmente il primo premio, ma per fargli dispetto non ci and!  

2788.             Virginia era una mamma ricca, ma talmente ricca, che non cambiava il pannolino al figlio, perch ogni volta che lui si sporcava lo sostituiva con uno pulito!  

2789.             Edwin era un giovane e molto promettente avvocato. Lui prometteva sempre di pagare il padrone di casa, e il conto del droghiere, ma poi non manteneva mai!  

2790.             Piero gett la ciotola sul piano di lavoro con disgusto, e mentre si puliva l'orecchio destro con la chiave inglese che usava come spatola, si domand perplesso perch mai la sua maionese impazzisse sempre!  

2791.             John s'imbarc a bordo del Mayflower assieme a sua moglie, ed il viaggio fu talmente lungo e noioso, che la donna rimase incinta e lui divenne un padre pellegrino!  

2792.             Osvaldo era un evasore fiscale, ma talmente fiscale che non poteva evadere dal carcere, e solo perch la lima per le sbarre e la corda per calarsi non erano di suo gusto!  

2793.             Oggi sono partiti i tornado italiani per la loro prima missione di bombardamento in Libia; tutto stato attentamente preparato, e non possibile nessun errore. Aggiornamento tornado: centotrentuno vittime accertate in Alabama!  

2794.             Oroscopo: oggi il Toro entra nella Vergine. Quindi non impressionarti se senti urli di dolore!  

2795.             Se Bossi volesse divorziare da Berlusconi, essendo entrambi cattolici, dovrebbe chiedere l'annullamento del matrimonio presso la Sacra Trota?  

2796.             Un vecchio film che davvero fa cagare? Il gabinetto del dottor Calligaris!  

2797.             Qual il migliore amico di una donna? L'amico diletto!  

2798.             Morto Osama. Ma non si diceva che sono sempre i migliori ad andarsene per primi?  

2799.             Purtroppo presto termineremo di bombardare i libici, e subito dopo loro ci chiederanno nuovamente di pagargli i danni di guerra!  

2800.             Kate e William hanno litigato durante la prima notte di nozze, e pare sia stato per una certa Pippa!  

2801.             Osama stato sepolto in mare perch avrebbe potuto parlare troppo. Cos invece la CIA si assicurata che tenesse l'acqua in bocca!  

2802.             Ritrovato Osama. Era dentro una scatoletta di tonno!  

2803.             Le mie battute sono talmente divertenti, che ai masochisti piacciono tantissimo!  

2804.             Berlusconi e Tremonti hanno simili obiettivi, ma due diversi credi politici. Uno crede d'essere uno statista, e l'altro convinto d'essere un economista!  

2805.             Perch Bin Laden l'hanno trovato proprio ora? Perch si era appena messo in pensione, e Al Qaeda non voleva versargli il cospicuo TFR da lui accumulato!  

2806.             Perch Osama non s' allarmato sentendo arrivare gli elicotteri? Perch stava aspettando, che il cielo gli inviasse le settantadue vergini che si era guadagnato!  

2807.             Perch non fanno vedere la foto del cadavere d'Osama? Perch dalla brina che aveva sulla barba, si sarebbe capito che era stato per dieci anni in un freezer!  

2808.             Presto la Parmalat apparterr ai francesi. E la cosa strana che se la sono comprata coi soldi degli italiani!  

2809.             La dieta pi salutare dopo quella vegetariana quella a base di vegetariani!  

2810.             I siciliani se li videro arrivare per mare, ed erano centinaia d'uomini stanchi e provati dal lungo viaggio a bordo di quelle navi stracolme. Cos si chiesero che fare: ricacciarli in mare o offrirgli invece un permesso temporaneo di soggiorno? Infine n'ebbero piet, e li lasciarono sbarcare. Quella stessa sera, Garibaldi scrisse nel suo diario che erano stati bene accolti dai cittadini di Marsala!  

2811.             Sempre meno giovani vanno a votare, ma la colpa di quelli della mia generazione, che non hanno saputo interessarli alla politica. Per esempio, nella scheda elettorale si potrebbe mettere anche un apposito spazio, in cui si sceglie chi deve uscire dal Grande Fratello!  

2812.             Forse la colpa non di chi parcheggia in doppia fila, ma di chi ha ereditato dal nonno un posto in prima fila, e non sposta mai l'auto per paura di perderlo!  

2813.             Prima di sposarmi avevo dei sogni nel cassetto, ora invece ho una moglie che esagera con lo shopping, e cos ho un cassetto tutto mio nei miei sogni!  

2814.             Notiziario del traffico: in A 14 si registrano lunghe file e temperature anche superiori ai quaranta gradi. Vi abbiamo trasmesso: "viaggiare infornati!".  

2815.             Osama, Osama, Osama nell'alto dei cieli!  

2816.             Imputato Dominique Strauss-Kahn come si dichiara, colpevole o incastrato?  

2817.             Sulla responsabilit delle stragi di mafia, Silvio Berlusconi stato scagionato da Brusca. Beh, certo. Il fatto che Brusca garantisca per Silvio mi rassicura molto!  

2818.             Qual stato il madornale errore di Strauss-Kahn, che ha fatto inferocire il personale dell'albergo? Ha messo in valigia due dei loro asciugamani!   

2819.             Strano come uno degli uomini pi potenti al mondo, scomodo a molti, perch con una sua decisione poteva fottere interi paesi .. sia infine rimasto fottuto!   

2820.             Sembra che Mario Draghi sar il prossimo presidente della Bce, cio la Banca comune europea. Per la nomina si attende solo il parere positivo della Cia, cio le Cameriere ignude americane!   

2821.             E se Dio avesse perso la sua fede in te?  

2822.             E' allo studio una proposta di legge per abbassare il limite d'et per entrare in parlamento. Troppe ragazze hanno detto a Berlusconi che non intendono aspettare dieci anni per essere pagate!  

2823.             Se per assurdo dovesse essere erroneamente eletto, l'anticristo Pisapia imporr nuove tasse ai poveri milanesi, il cui ricavato gli servir a costruire un'improvvisata centrale atomica nel centro di Milano, che sar gestita nella pi totale insicurezza da pericolosi estremisti islamici, e nei cui forni atomici sar bruciata e trasformata in fumo radioattivo la peggiore spazzatura di Napoli, raccolta e trasportata da bande di giovani Rom drogati e stupratori, tutti plagiati e contagiati con l'AIDS dal prete comunista don Rosso Seppia, e col beneplacito e l'appoggio di mafia e camorra. Vi sembra che in questa propaganda elettorale ci sia qualcosa di profondamente ingiusto? Gi, vero. Avrei dovuto metterci un pizzico di fantasia e qualche piccola esagerazione. E ora sar pagato ugualmente?  

2824.             Spunta una nuova imputazione per Dominique Strauss-Kahn. La cameriera lo accusa di non averle dato la mancia!  

2825.             Allah grande e Pisapia il suo profeta!  

2826.             Miracolo a Milano. La madonnina metter il burka!  

2827.             La Fiat vuole come sindaco Pisapia. Cos le sue auto andranno a ruba!  

2828.             Pisapia il male e Berlusconi la cura. E' proprio vero che n'ammazza pi la medicina che la malattia!  

2829.             Pisapia solo un vecchio zingaro. Un vero e proprio Rom...antico!  

2830.             Se vince Pisa...pia perde la Milano troia?  

2831.             Tutti diciamo di volere un mondo pi giusto, dove il denaro abbia meno
importanza della felicit; quindi perch non facciamo una bella colletta e
mettiamo insieme i soldi per comprarcelo?  

2832.             Io invento e racconto bellissime barzellette, e nonostante alcuni invidiosi mi piglino per il culo, sono diventato il vero fenomeno umoristico dell'ano.  

2833.             Comunque ora facciamo silenzio elettorale, ne parliamo come si fa durante la cremazione del ricco nonno, ad urne chiuse.  

2834.             Pisapia ha un sogno nel cassonetto!
Pisapia talmente cattolico che si confessa solo con Don Seppia!
Pisapia avrebbe persino violentato la Moratti se non le avesse fatto schifo!
Pisapia stato geneticamente modificato per farti salire il colesterolo cattivo!
Pisapia far tagliare i meli per piantare solo alberi di datteri!
Pisapia chiuder gli allevamenti di mucche e ci metter dei cammelli!
Pisapia va in posta solo per passarti davanti nella fila!
Pisapia getta le sue pile scariche nel tuo contenitore dell'umido!
Pisapia fa ingrassare e provoca la caduta dei capelli!
Pisapia sconsigliato dall'associazione medici dentisti!
Pisapia proibir di mangiare i maiali per solidariet con la categoria!
Pisapia non dovr mai sapere quanto buona la Moratti con le pere!
Pisapia annacqua il vino della tua osteria!
Pisapia vuole rubare il prossimo Natale!
Pisapia la nera sorgente che genera il lato oscuro della Forza!
Pisapia mangia nel tuo piatto e poi ci sputa dentro!
Pisapia va con lo zoppo e gli insegna a zoppicare!
Pisapia ha sempre l'erba pi verde!
Pisapia ha importato in Italia la zanzara tigre!
Pisapia far rimpiangere ai Milanesi l'imperatore Barbarossa!
Pisapia ha tradito e fatto uccidere Bin Laden solo per prendere il suo posto!
Pisapia ha fatto credere a Silvio che Ruby fosse la nipotina di Mubarak!
Pisapia ha sabotato il progetto del ponte di Messina!
Pisapia ha fatto credere a tutto il mondo che l'economia fosse in crisi!
Pisapia quello che licenzia tutti gli operai che perdono il lavoro!
Pisapia fa pi danni sia di Fukushima che di Cernobyl!
Pisapia sta preparando la terza guerra mondiale!
Pisapia si finge operaio del gas per rubare nelle case dei vecchietti!
Pisapia ogni volta che guida l'auto cerca di investire il tuo cane!
Pisapia di notte va a Roma e si frega le monete dalle fontane!
Pisapia il nemico giurato di Harry Potter!
Pisapia infila i vermi dentro le ciliegie!
Pisapia prende i rifiuti in discarica e li riporta a Napoli!
Pisapia ha costretto Standard & Poor's a tagliarci l'outlook!
Pisapia ha pagato una cameriera per mettere nei guai Strauss-Kahn!
Pisapia ha rovinato la Grecia per fare pratica prima di rovinare l'Italia!
Pisapia ha fatto piangere anche Silvio!  

2835.             Presto si far un nuovo condono che vuoter le prigioni. Tanto ..si scoperto che il vero colpevole d'ogni crimine sempre e solo Pisapia! ^_^

         **************************

Pisapia tifa contro la tua squadra di calcio!

Pisapia ti manda virus sia per posta elettronica che per lettera!

Pisapia ti ruba l'ultimo carrello al supermercato!

Pisapia tira sassi alla tua antenna per non farti vedere il digitale terrestre!

Pisapia fa piovere ininterrottamente durante le tue vacanze!

Pisapia libera in mare le meduse subito prima del tuo arrivo!

Pisapia ti colpisce in testa gettando bottiglie dal finestrino del treno!

Pisapia ti ruba l'ultimo pezzetto di carta igienica rimasto nel rotolo!

Pisapia aggroviglia la prolunga elettrica che tu avevi riposto con tanta cura!

Pisapia invita a cena tua nonna e paga il conto con la sua pensione!

Pisapia fa fracasso nelle ore in cui tu tenti di dormire!

Pisapia regala caramelle ai tuoi figli per far cariare i loro denti!

Pisapia parcheggia l'auto di traverso per prendere gli ultimi tre posti!

Pisapia ti ha rubato le mezze stagioni!

Pisapia ti telefona in piena notte per farti cambiare gestore telefonico!

Pisapia risucchia la benzina dal serbatoio della tua auto!

Pisapia parcheggia in doppia fila e blocca la tua auto per intere giornate!

Pisapia fa inacidire il tuo latte e impazzire la maionese!

Pisapia si accordato con tua suocera per renderti la vita un inferno!

Pisapia incoraggia i tuoi figli a non studiare e ad andare in discoteca!

Pisapia entra in casa tua e ruba tutto quello che pu, e quello che non pu rubare lo violenta, e su quello che non pu violentare ci caga. Cos. Solo per farti dispetto!

Pisapia puzza perch tanto artificiale che pu lavarsi solo a secco!

Pisapia provoca il tumore ai polmoni anche a chi non ha mai fumato!

Pisapia ti sostituisce le pastiglie di viagra con dei tranquillanti!

Pisapia buca tutti i tuoi profilattici ancor prima che li compri!

Pisapia ha convinto il Diavolo a vendergli la sua anima!

Pisapia talmente malvagio che non l'ammazzi neppure con le pallottole d'argento!

Pisapia si finge medico per palpare le tette a tua moglie e a tua figlia!

Pisapia si finge medico per incularti mentre ti esamina la prostata!

Pisapia ha giurato che se sar eletto sindaco far il culo alla Moratti, e ora spera tanto di riuscire a perdere!
 

2836.             "Hello Cat-Woman, sai che ti trovo molto sexy quando fai le fusa? Posso invitarti a cena?". "Mi dispiace ma ho gi un impegno. Questa sera devo cenare con Topolino."

"Hello Sue Storm, sono un tuo grande ammiratore, posso invitarti a cena?"
"No. Mi dispiace ma questa sera ho una fantastica cosa con la Cosa."

"Hello Olivia, ma dimmi, vero che gli spinaci di Popeye sono persino pi potenti del viagra?"
"See .. magari!"

"Hello Dale Arden, posso osare chiederti com' Flash Gordon a letto?"
"Mah .. guarda .. basta dire che la prima a chiamarlo flash sono stata io!"

"Hello Vampirella, tu mi ecciti e fai ribollire il sangue, potrei invitarti a cena?"
"Te lo sconsiglio. Io sono abituata ai ristoranti di lusso, dovresti svenarti per pagare il conto."

"Hello Narda, posso chiederti come vanno le cose tra te e Mandrake?"
"Mica tanto bene. Prima di tutto io non sopporto che in certi momenti scherzando mi chiami Bernarda, e poi ieri l'ho sorpreso a cercare d'ipnotizzarmi, per convincermi che lo avevamo appena fatto per tre volte!"

"Hello dolce Clarabella, io ho sempre desiderato avere come amica una vera vacca, posso avere l'ardire d'invitarti a cena?"
"Col cavolo. Non sono mica una mucca pazza io."

"Hello Ragazzina dai Capelli Rossi, tu rappresenti un problema psicologico che mi piacerebbe dipanare, posso sedermi sul prato vicino a te e conversare mentre mangi il tuo panino al tonno e cipolla?"
"Guarda, piuttosto che parlare con te, sarei persino disposta a fare un pompino a quell'insulso idiota di Charlie Brown."

"Hello Lois Lane, scusami ma dovrei chiederti una cosa assai intima. Visto che Superman il fortissimo uomo d'acciaio, come mai il suo preservativo non si rompe o non ti fa male quando fate l'amore?"
"Infatti, all'inizio stato un bel problema, ma poi ha cominciato a farsi fare i preservativi alla kriptonite, e ora le cose sono anche troppo normali!"

"Hello Puffetta, scusa se te lo chiedo, ma se sei l'unica puffa, come fai con tutti quei puffi che naturalmente ti desiderano?"
"Allora non hai sentito la canzoncina? I puffi sono tutti cos. Capito ora?"

"Hello Krazy Kat, io ho sempre amato il tuo delizioso umorismo surreale, ti andrebbe di venire a cena con me e parlarne con calma?"
"Dipende. Il mattone in testa me lo tireresti tu o te lo tiro io?

"Hello dolce e argutissima Mafalda, potrei offrirti un gelato?"
"Non ci provare sai? Guarda che nonno Silvio mi ha messo in guardia da voi sporchi pedofili."

"Hello orribile Brumilda, ma sai che sei davvero una brutta strega?"
"Oggi caldo nevvero? Suvvia bevi questo rinfrescante filtr .. ehm .. tisana! . buono vero? E dimmi caro, ora come mi trovi? Sono bella vero? Che dici? Che mi ami pazzamente? Oh quanto sei adorabile. Come? Vuoi sapere se ti ho dato una pozione magica per farti innamorare e renderti mio docile schiavo d'amore? Stupidino. Quello che hai bevuto era molto pi potente di una pozione. Era un whisky doppio invecchiato vent'anni in botte di rovere!"

"Hello Marta, ho saputo che hai litigato con Lupo Alberto, allora ci verresti a cena a casa mia?
"Dipende. Anche tu pensi che sia meglio una gallina oggi che un uovo domani?"

"Hello Eva Kant, posso osare chiederti di venire a cena con me?"
"Dipende da quale maschera ti metti. Non vorrai mica uscire con quella faccia assurda che hai ora, vero?"

"Hello Minnie, so che tu e Topolino vi amate moltissimo, ma io volevo chiederti se posso invitarti .."
"Guarda, non mi parlare di Topolino che sono furiosa. Gli chiedo sempre di sposarmi e lui fa come se niente fosse, e ieri sono entrata all'improvviso e ho scoperto lui e Pippo a letto nudi, e Topolino aveva in mano una bottiglietta d'olio di vaselina, e sai che ha avuto il coraggio di dire quel disgraziato? Che l'avevo sorpreso in un momento particolarmente topico!"

"Hello Robin, sai io non ho mai creduto a quelle volgari maldicenze che si dicono sul rapporto tra te e Barman, che ne diresti se ne parlassimo mentre ci prendiamo un caff?"
"Dipende cavino. Tu sei bat-attivo o bat-passivo?"

"Hello Wonder Woman, sai che mi piace moltissimo il tuo wonder bra? Ci staresti ad uscire per una cenetta romantica con me?"
"Non posso. Stasera devo vedere l'Uomo Invisibile."

"Hello Valentina, sai che io ti amo fin da quando eri ancora solo la spalla del tuo primo assurdo fidanzato? Lo accetteresti un mio invito a cena con secondi fini?"
"Sai che ti dico? Crepax!"
 

2837.             "Silvio, i sudditi vogliono la fuga dal nucleare".  "Che cosa? Ora col nucleare si pu produrre anche la figa?".  

"Silvio, i sudditi ci hanno fregato la gestione dell'acqua". "Siamo senz'acqua? E ora io su cosa cammino?"

 "Silvio, i sudditi si rifiutano di pagare l'acqua al nostro prezzo". "Ma gli hai ricordato che poi io la trasformerei in vino?"

"Silvio, i sudditi hanno bocciato il legittimo impedimento". "E allora sbrighiamoci a varare il lecito contrattempo!"
  

2838.             Ieri ho ricevuto la telefonata del call center di un altro Dio, e l'operatrice mi ha proposto di cambiare religione, offrendomi l'abolizione di alcuni comandamenti a mia scelta, e un bel risparmio sugli anni da scontare in purgatorio; io per le ho risposto che non m'interessava, perch per adesso mi trovo ancora bene con Odino!  
 

2839.             Prima mi hanno terrorizzato affermando che i cetrioli provocano una terribile malattia, e poi hanno cambiato idea e assolto quegli innocenti ortaggi. E ora chi mi ripagher il disagio dei giorni in cui non ho potuto fare sesso?  

2840.             Mia moglie la mattina invece del caff buono insiste a farmi quello d'orzo. Polka bandana di uno zio scanner. Ma le sembro forse un orzaiolo io?  

2841.             La morale delle tre canne. "Senti Gigi, io ancora non capisco come abbia fatto Pisapia a battere la Moratti". "Guarda Aldo, io penso che la Moratti abbia sbagliato ad impostare la sua campagna sulla diffamazione dell'avversario, perch cos l'ha solo reso pi simpatico ed interessante". "Ma Gigi, stai scherzando? Questo proprio non possibile". "Davvero Aldo? Ma tu sai che la Moratti si sveglia alle cinque del mattino, e poi in due ore pulisce tutta la casa, ma cercando di non far rumore per non svegliare la cameriera?". "Caspita, che brava donna la Moratti, ma dici davvero?". "Sicuro. Invece Pisapia si alza alle quattordici, passa due ore a ruttare e grattarsi le palle, e poi a cercare sotto al letto qualche bottiglia con ancora un poco di liquore sul fondo". "Ti dir, in fondo non ne sono per nulla sorpreso". "La Moratti esce da casa alle sette, si ferma a salutare il vicino che sta potando le rose, e poi s'informa della salute di sua moglie e del rendimento scolastico della giovane figlia". "Davvero? Eh, brava donna la Moratti, cos alla mano poi". "Invece Pisapia esce da casa alle sedici, cerca l'auto ma poi ricorda che il giorno prima l'ha sfasciata investendo un grosso cane, e allora si ferma a salutare la giovane figlia del vicino, e poi le offre una delle tre canne che ha in tasca, e cos riesce ad entrare in casa sua e a portarsela a letto". "Che cosa? Ma sei sicuro di quello che dici?". "Certo che sono sicuro. La Moratti intanto sta aiutando un povero cieco rimasto senza cane ad attraversare la strada, ma Pisapia ..." "Pisapia cosa?" "La madre della ragazzina che si sta scopando, entra in camera all'improvviso e lo scopre con sua figlia". "Accidenti, e poi?". "La Moratti intanto ...". "No. Voglio sapere che succede a Pisapia". "Pisapia offre la seconda canna alla madre, e si porta a letto pure lei, e continua a farsele entrambe, finch il vicino, insospettito dagli strani rumori, entra in camera con in mano una cesoia per potare le rose e li sorprende sul fatto. Intanto la Moratti ...". "Cazzo mi frega della Moratti. Dimmi di Pisapia. Che succede poi?". "Bene, ricorderai che Pisapia aveva ancora un'ultima canna, e allora l'accende e la offre all'uomo infuriato che sta per ucciderlo, ma intanto la Letizia Moratti ... !" "Basta con questa Moratti che mi sta sul cazzo, hai capito? Non me ne frega niente della Moratti dal sedere secco, io voglio solo che finisci di raccontare la storia su Pisapia e la terza canna". "Ma Aldo, non eri stato tu a sostenere che non capivi perch tanti milanesi trovassero pi simpatico e interessante Pisapia della Moratti? Ecco. Ora dovresti aver capito!"  

2842.             In Italia s'investe troppo poco nella ricerca, quasi nulla per la sanit, e poco o niente sulla scuola. Ma almeno sulle infrastrutture e sedi stradali s'investe molto, anche se per modestia chi lo fa spesso ci tiene a rimanere anonimo, e fugge a tutta velocit!  

2843.             Non ti fidi pi a portare i tuoi figli a studiare catechismo dal parroco? Se sei in regola coi sacramenti puoi farti dare una speciale dispensa vescovile, e molestali sessualmente per conto tuo e senza spostarti da casa!  

2844.             Tredici luglio 2028, ore sette del mattino. Il freddo dell'inverno nucleare si fa sentire, ma io sono fortunato, e rannicchiato sotto alle coperte mi godo il dolce tepore, che mi arriva dai tubi di scarico dei fumi della Cucina Comune sottostante. Mi alzo dal letto, stando attento a non sbattere la testa sul soffitto, e per prima cosa ripiego la cuccetta e la faccio rientrare nell'apposita nicchia. Dopo tante volte che la eseguo l'operazione abbastanza semplice, riesco a compierla con l'unico aiuto della tenue luminosit emessa dalla costosissima vernice, al plutonio non irradiante, con cui sono state verniciate le pareti della mia ampia stanza, un metro per uno e cinquanta, che veramente sarebbe stata una matrimoniale. Il Contatore Unico situato all'entrata del bagno, controllo speranzoso, ma nella fessura non rimasta nessuna moneta dalla sera precedente. Non importa. Inserisco una monetina da mille euro, ma non succede nulla. Cazzo successo stavolta? Ah .. no! Ora ricordo, il barile del plutonio appena raddoppiato di prezzo. Mi volgo verso la nicchia dove tengo le monetine, sbatto ancora una volta lo stinco contro il solito maledetto spigolo, recupero un'altra moneta e la inserisco nel Contatore. Subito un lumino illumina l'ampio cubicolo di ottanta per settantacinque centimetri del mio bagno super lusso. Entro sedendomi sulla tazza e mi guardo nello specchio, Dio, devo di nuovo farmi la barba. Prendo la bomboletta di schiuma, che tengo nascosta sotto ad una rivista porno, perch davvero un lusso eccessivo, e in caso facessero una Ispezione Antispreco me la sequestrerebbero di certo, ma che farci? Purtroppo la pelle del mio viso troppo delicata, per usare solo le scadenti lamette che si trovano in commercio attualmente. Spalmo una noce di schiuma sul mio volto, e mi affretto a radermi perch a volte viene a mancare l'acqua, anche se in teoria ho diritto ad averne ben due litri, che alla fine getter dentro alla tazza per ripulirla dalla mia merda. Intanto che mi rado canticchio felice. Nonostante la terribile crisi da riconversione post atomica, a noi ricchi resta pur sempre la soddisfazione di vivere assai meglio degli altri comuni mortali!  

2845.             O Silvio s!

Silvio, ti sorride Tremonti.
Silvio, le tue escort ti fanno ciao.
Il paese arranca, ma tu vivi in modo fantastico.
Silvio, Silvio, tutto appartiene a te.

O Silvio s. Silvio s. Silvio s. O Silvio s.
Le amiche e la Carfagna, e Ruby e Tit e Coc
Ti dicon non lasciare, ti spiegano il perch.
Saresti un uccellino che in gabbia va a finir.
Un carcerato a vita, mai pi in libert.

Silvio, ti sorride Tremonti.
Silvio, le tue escort ti fanno ciao.
I tuoi processi vanno avanti, ma tu hai l'impunit.
Silvio, Silvio, tutto appartiene a te.  

2846.             Per la mia ultima estrazione dentaria volevo andare da un dentista di grido, ma ho cambiato idea perch le grida dei suoi pazienti si sentivano gi dalla strada!  

2847.             Perch l'extraterrestre va in farmacia? Perch ha l'ernia al disco!   

2848.             Due giovani sposini si risvegliano il mattino dopo la prima notte di nozze. Lui: "Ma tu non mi avevi assicurato che eri vergine?". Lei: "E tu non mi avevi assicurato che eri toro?".   

2849.             Quello che troppo troppo; nonostante i bei momenti passati assieme io quella donna la pianto. E se in futuro dovessi sentire la sua mancanza ... allora torner in questo campo, dove tutti i pi bei fiori avranno ormai i suoi occhi!  

2850.             Ieri ho telefonato ad un mio cliente per definire i dettagli di una fornitura, ma mi ha risposto suo figlio, che doveva avere circa tre anni e parlava a fatica.Allora gli ho detto gentilmente: "Per favore piccino, puoi passarmi il padrone di casa?" Quindi ho sentito che chiamava qualcuno lontano, che si talmente affrettato a venire a rispondere che lo sentivo ansimare, quindi gli ho chiesto: "Scusi, ora sto parlando col padrone di casa?". E quello subito ha risposto:" Bau bau bauuu!".  

2851.             Nella Contea. Nella Contea era gi il tempo della nebbia e dei primi freddi, ma quel mattino il sole si era fatto largo tra le nubi, e la giornata prometteva bene. Bilbo Baggins era seduto davanti alla sua caverna, su di una roccia appiattita e levigata dal lungo uso, e si crogiolava al sole mentre annusava un pizzico dell'erba che teneva in un sacchetto; valutandone la fragranza e il grado d'essiccazione. Frodo intanto corse a perdifiato gi dalla collina, gli si ferm davanti in una nuvola di polvere, si gett a terra ai suoi piedi e ancora ansimando gli disse: "Bilbo, c' un grosso drago gi al ruscello, che facciamo?". E Bilbo rispose tranquillo: "Un drago eh? Ma sai che ". E cos dicendo l'anziano hobbit tir fuori la sua migliore pipa, la caric con una buona dose dell'erba pipa del sacchetto, poi la press bene ed estrasse dal suo elegante panciotto con gli alamari dorati un acciarino d'argento, quindi lo
azion con un veloce movimento delle dita, e appena la scintilla attecch aspir soddisfatto il fumo, che poi soffi verso l'altro dandogli la forma di un grande anello perfettamente rotondo, che si lev assai in alto, per poi sparire a poco a poco in lontananza. Frodo intanto sembrava perplesso: "Ma .. Bilbo .. hai capito cosa ho detto?". "Certo Frodo, ma hai mai pensato che quando corri a combattere i draghi ti perdi tutte le cose pi belle della vita? Perch non siedi accanto a me su questa comoda roccia riscaldata dal sole? Cos intanto mi dai un parere sulla qualit di questa nuova erba, che mi hanno appena portato alcuni amici di Milano". Cos Bilbo e Frodo Baggins sedettero sulla roccia godendosi il sole e la pipa, e gareggiarono a fare bellissimi anelli di fumo, che dopo poco si assottigliavano e sparivano in lontananza, proprio come le urla di terrore che provenivano sempre pi fievoli e disperate dal vicino ruscello!  

2852.             Ti gonfider un segreto. Lady Gaga mi fa gagare!  

2853.             Da ben dieci giorni il cielo nuvoloso. Chi andato al mare solo per prendere il sole pregato di restituirlo!  

2854.             Cock-and-bull-story. Io sono il Dio della burlesca comicit, il mio universo una strada affollata d'inconsapevoli marionette, i cui fili manovro solo per il mio trastullo. Ecco arrivare un adeguato balocco; un ridicolo ciccione di ritorno dallo shopping, con un carico di borse e pacchetti che trasporta in precario equilibrio. Indossa un elegante doppiopetto, ma nonostante l'abilit del sarto, il gran pancione ondeggia ad ogni passo, e i pacchetti minacciano di cadere. Ecco, arrivato alla curva della strada, ma badando solo ai suoi preziosi acquisti non s'accorge della buccia di banana, e inevitabilmente cade, e al suo urlo di sorpresa ed al successivo gigantesco tonfo tutti i passanti si girano e lo vedono. Gettato a terra in un cumulo informe, il bel vestito ora sporco di fango, e i pacchetti sparsi lungo il rigagnolo. Non pare essersi fatto veramente male, ma gi il suo viso si contrae, sta preparandosi forse ad imprecare o addirittura a piangere. Sono pronto, apro la bocca per sgolarmi a lanciare la prima spietata risata beffarda, a cui come pecore si uniranno fatalmente tutti gli altri spettatori .. ma il crudele riso mi si strozza in gola. Quel ciccione pazzo .. non posso crederci .. quel cretino non tenta neppure d'alzarsi, ma rimane a terra e ride della sua stessa disavventura. E quanto ride, e con quanto gusto, e ora gli altri naturalmente corrono ad aiutarlo, e lo rialzano e gli porgono i pacchetti, e tentano di ripulirlo e s'informano sulla sua salute, e intanto lui ride, e pure loro ridono, ma non di lui, come io volevo, ma con lui. Maledetti. Mi hanno rovinato il bel gioco. Io sono il Dio della burlesca comicit, il mio universo una strada affollata, ma anche per gli dei le cose
non sempre vanno come dovrebbero, e quando tornata la mamma mi ha sgridato perch ho passato tutto il pomeriggio a guardare dalla finestra e non ho fatto i compiti. Cos ora nei guai ci sono io, e mi sembra persino di risentire l'allegra risata di quel disgustoso ciccione, che col suo imprevisto atteggiamento mi ha rovinato tutto il divertimento che mi spettava di diritto!  

2855.             Sai che certe donne per tornare vergini si fanno ricostruire l'imene dal chirurgo plastico? E sai che gli organi e tessuti del maiale offrono le maggiori garanzie di non provocare rigetto? La vulva di una troia andrebbe benissimo; gli anticorpi invece di distruggerla gli porterebbero i fiori per la festa della mamma!  

2856.             Secondo le statistiche solo un uomo su dieci felice, mentre una donna sotto dieci uomini felici solo stanca!  

2857.             Lele Mora stato arrestato. L'accusa di prostituzione del favoreggiamento a Silvio!  

2858.             Lele Mora ha dei guai con la giustizia, e per colmo di sfortuna sar anche difeso da un pessimo avvocato. Tutti i migliori sono gi impegnatissimi a difendere Silvio!  

2859.             Lele Mora rimasto senza soldi perch Silvio non gli ha ancora pagato le ultime ragazze. Del resto si sa che il crimine non paga!  

2860.             Cronache di Camelot
"Fermatevi voi cavalieri, chi siete e a quale cagione volete lasciare le sicure mura di Camelot? Non sapete dunque che un feroce drago, dalla fredda ira ed il fetido alito infuocato, sta ora straziando tutte le campagne e i villaggi intorno?"
"Sappi o vigile sentinella che io sono il glorioso Barone Spaccamonti, per grazia d'Art nobile cavaliere, e per grazia di Dio senza macchia e senza paura. Aprimi dunque subito codesto tuo portone, che io bramo invero di trovare e uccidere la spietata belva che tanto immeritato male gi ci fece."
"O molto nobile cavaliere, o specchio e lustro di tutta la cavalleria, nulla mi
sar pi gradito dell'apprendere della tua gloriosa vittoria sull'infernale
bestia. Ma dimmi, il taciturno compagno che ti segue d'appresso, quale sorta
d'uomo dunque egli?
"O accorta sentinella, ad egli non badare, poich solo uno stupido e vile
servo di nome Felice, che mi porto al seguito per disbrigare quelli pi umili
mestieri e bisogne, che mal s'acconcerebbero ad un gran nobile mio pari."
"Passi allora, mio assai valoroso cavaliere, e passi pure quello tuo stupido
servo, e possa io e tutta la citt di Camelot poter presto festeggiare la
magnifica tua vittoria."

Clop.. clop .. clop.. clop..
Clop.. clop .. clop.. clop..
Clop.. clop .. clop.. clop..
 

2861.             Ho un amico pittore a cui da anni chiedo di ritrarre mia suocera, ma lui si rifiuta perch dice che dipinge solo nature morte. Quante storie per un piccolo particolare di secondaria importanza, cui potrebbe ovviare con appena un poco d'iniziativa personale!  

2862.             Alfano: "Silvio, voglio un partito di onesti". Silvio: "E quanto costa?".  

2863.             Mia moglie ha delle scarpe di camoscio assai belle, ma sono talmente costose, che avrei preferito le lasciasse a quel povero camoscio!  

2864.             Mia moglie me ne combina di tutti i colori e sono nero di rabbia. Ora ha lasciato il conto arancio in rosso e cos ci ritroviamo al verde!  

2865.             L'accademia della crusca si pu anche chiudere. Tanto ci pensa questo governo a far cagare gli italiani!  

2866.             Alla mucca non far sapere quant' buono il foraggio con le pere!  

2867.             Al mio fruttivendolo gli hanno appena fatto una grossa multa. Pare che non avesse la licenza di pesca!  

2868.             Oggi le galline hanno dato una grande festa, a cui sono stati invitati molti facoltosi e illustri ospiti, tra cui l'ambasciatore del Portogallo!  

2869.             Che cosa fanno le mucche in agosto? Partono per le vaccanze!     

2870.             "Ehi contadino, ma perch non ha ancora raccolto i cocomeri?". "Non posso. Prima devono passare l'esame di maturit".  

2871.             Che cosa disse il canguro alla cangura? Eh, ma che borsa per!  

2872.             "Capitano, l'armatore ci ha telegrafato che non possiamo prendere il Canale di Suez senza decoder!".  

2873.             Nell'ultimo compito ci ho preso un brutto voto in  italiano, ma un
ingiustizia, perch in italiano sono bravo e il vero asino l'amico da cui ci
ho copiato!  

2874.             La banana incontra per strada l'amica mela e le dice: "andiamo a pesca?".  

2875.             E' vero che il mio cane morde la gente, ma poi ha dei terribili rimorsi e se quelli non scappano in fretta peggio per loro!  

2876.             All'improvviso un pensiero estraneo mi passato per la mente, e mi ha pure lasciato orme fangose nel cervello!  

2877.             Come migliorare le prestazioni della politica italiana? Semplice, basta digitare "format C:" e poi premere "invio". Solo dopo si potr installare una nuova classe politica meno deficiente e pi efficiente!  

2878.             Tra giocatori di golf: "Complimenti, oggi ti andata buca".  

2879.             Una volta che ero al mare ho visto un vecchio marinaio, che durante una mareggiata stava seduto sugli scogli bagnati di salsedine, e intanto beveva da una bottiglia di liquore. Gli ho chiesto che stava facendo, e mi ha risposto che beveva whisky on the rocks!  

2880.             Un cammello entra di profilo in un profilattico e muore.  

2881.             Un giorno che il mio babbo e io eravamo in fila in farmacia entr una signora con un cagnolino, e lo teneva con un lungo guinzaglio. Il cane era giovane e curioso, e cominci ad esplorare il posto infilandosi tra le gambe dei clienti in attesa, e con la corda del guinzaglio si cre un certo trambusto, fino a quando il mio babbo disse alla donna che il suo cane in farmacia non poteva entrare, e doveva lasciarlo fuori. La padrona del cane allora s'arrabbi col mio babbo, e gli url che il suo cagnetto era buonissimo e non disturbava nessun altro, e quindi in farmacia ci poteva stare, a dispetto di chi come mio padre evidentemente odiava i cani. Allora mio padre mi sorprese dando ragione alla signora, e gentilmente le disse che si era sbagliato e il cane era buono e poteva restare. Quella che disturbava e doveva aspettare fuori era la sua cattiva padrona!  

2882.             Il Sole disse al ruscello in cui si specchiava: "Ah, quanto sono bello". E il Ruscello gli rispose infastidito: "Ma non mi seccare!"  

2883.             Ieri notte io e mia moglie ci preparavamo per andare a letto, quando all'improvviso un pipistrello entrato dalla finestra, e subito s' trasformato in un elegante signore che indossava un antiquato vestito da sera. Ha sorriso mettendo in mostra due lucenti ed affilati canini, e poi ha fatto un balzo ferino per attaccarci, ma scivolato sulle mie pantofole, caduto dalla finestra, e dopo un volo di cinque metri s' schiantato proprio sull'aiuola dove coltivo i cactus. Mia moglie sembrava sconvolta, e mi ha chiesto chi fosse quella creatura che ora sentivamo gemere di dolore, cos le ho detto di non preoccuparsi, perch quello era solo un Vampirla!  

2884.             Grazie alla mia laurea in storia della civilt dell'uomo, ho finalmente trovato lavoro in un prestigioso museo. Ora passo la cera al museo delle cere!  

2885.             "Cameriere, ma perch mi ha portato una scala?". "Eh, ma non lei che ha chiesto un caff molto lungo?"  

2886.             Sar vero che il leone fiero, ma pure lui deve ammettere che nessun animale cammina a testa alta come la giraffa!  

2887.             Il pi grande trionfo del diavolo stato di riuscire a farci credere che non esiste ... alternativa al governo Berlusconi!  

2888.             Ieri ho fatto un affare. Ho comprato il libro "I tre moschettieri", e dentro ce n'era un quarto in omaggio!  

2889.             La Russia un paese immenso, ma come ci si sposta se non si possiede un'automobile? Eh, allora si fa l'autosteppa!  

2890.             Perch a Napoli ci sono tanti ciechi che ritirano la pensione? Perch se Napoli la vedi poi muori!  

2891.             Quest'anno per le vacanze ho speso una fortuna. Io sull'isola di Pago-Pago non ci torno mai pi!  

2892.             Una volta in India, ho dormito per scommessa una notte su di un letto di chiodi. Anzich dolorante mi sono risvegliato fresco e profumato... di chiodi di garofano!  

2893.             Sia io che mia moglie non siamo proprio bellissimi. Infatti subito dopo il matrimonio siamo partiti per il viaggio di cozze!  

2894.             Perch le zanzare non sono affatto divertenti? Perch il loro un umorismo troppo pungente!  

2895.             "Dottore, il mio figliolo stava fischiando con un fischietto, ma lo ha inghiottito e gli rimasto incastrato in gola, ora che devo fare?". "Non si preoccupi, sempre meglio restare incastrati fischiando con un fischietto, piuttosto che trombando con una tromba!".  

2896.             Cara, questo stato davvero un brutto anno, ma non temere, faremo lo stesso le nostre ferie. A proposito, tu preferisci andare sul monte di debiti o al mare di guai?  

2897.             Come si pu restare sempre a galla, pur dovendo pagare tutte le rate? Semplice, basta abitare a Gallarate!  

2898.             Perch lo scozzese chiede lo sconto quando compra un uovo? Perch ha riportato il vuoto!  

2899.             Qual la colazione del bagnino? Uova affogate!  

2900.             Chi si muove solo in punta di piedi? Le unghie!  

2901.             Cameriere: "Le piaciuto il piatto del giorno signore?". Cliente: " Non saprei, non sono ancora riuscito a capire di che giorno era!".  

2902.             "Scusi, ma se lei un alpinista dov' la sua attrezzatura da scalatore?" "L'ho lasciata al monte". "Ma quale monte?". "Il Monte di Piet, ovviamente!".  

2903.             La mia auto abbastanza vecchia, ma una sera sono riuscito a fare ben venti chilometri con un litro di benzina. Dieci fino al pi vicino distributore col self-service aperto, e altri dieci per tornare alla macchina, con in mano la stramaledetta bottiglia da un litro piena di benzina!  

2904.             Una volta ho vissuto una fantastica avventura, molto simile a quella che capit ad Alice quando segu il Bianconiglio nel paese delle meraviglie. Beh .. quella che ho incontrato io non era proprio un coniglio, ma una coniglietta di Play-Boy, ed era in ritardo solo perch aveva scoperto d'essere incinta, ma per il resto tutto andato nello stesso e identico modo!  

2905.             Chi quel tipo che, non importa se grasso o magro, ma pi mangia e meglio ? Il giocatore di Dama!  

2906.             "Scusi contadino, ma perch questa razza di pesche sa solo d'acqua?". "Guardi che normale. Quella una pesca subacquea!".  

2907.             Io le uova dure le amo ben cotte. Di solito le sodomizzo per almeno cinque minuti!  

2908.             Perch gli antichi pittori non avevano l'abitudine di firmare i loro dipinti? Perch allora si capiva ancora per quale verso andavano appesi!  

2909.             "Pierino, qualunque professione tu voglia scegliere da grande lo studio indispensabile. Per esempio, tu cosa vorresti diventare?". "Un analfabeta zotico e ignorante, signora minestra! ".  

2910.             Una ragazza Etiope cadde su una mina e rimase senza braccia, ma non se la prese troppo, perch tanto era sempre caldo e lei vestiva solo abiti sbracciati.  

2911.             Perch i vecchietti hanno le grinze? Perch non si lasciano stirare sulle strisce pedonali!  

2912.             Per tutta la notte mi ha tenuto sveglio un fastidioso rumore di passi, proveniente dal bagno. Era quella maleducata dell'acqua corrente!  

2913.             Paura in un ufficio postale di Roma; dove gli addetti alla consegna della posta hanno scoperto dieci buste contenenti proiettili destinati ad altrettanti uomini politici. Il personale si scusa, ma causa festivit e carenza d'organico non si potranno consegnare le lettere alla necessaria velocit, che sarebbe di almeno trecentocinquanta metri al secondo!  

2914.             "Allora avvocato? Cosa mi consiglia di fare?". "Guardi dottore, il suo caso complesso, e onestamente non saprei cosa consigliarle". "Non si preoccupi avvocato, mi consigli pure disonestamente!"  

2915.             Io ho una mente contorta... con tanto cioccolato e moltissimi canditi!  

2916.             Mia suocera ripeteva sempre a sua figlia che non si potevano fare le nozze con i fichi secchi; e solo adesso ho capito che mi stava insultando!  

2917.             Se l'elefante barrisce, il cavallo nitrisce, e il leone ruggisce, cosa fa l'orso? S'incazza come una belva perche' con quel frastuono non riesce a dormire!  
 

2918.             Sembra che Lele Mora col cibo del carcere sia riuscito a perdere trenta chili. Non sar che della cucina si occupa Vanna Marchi, e che prepara solo delle alghe del mar morto?  

2919.             Mia moglie mi ha dato un ultimatum: o la smetto d'andare a puttane, oppure me la far pagare .. anche lei!  

2920.             Mia moglie mi ha dato un ultimatum: o la aiuto a lavare i piatti o manger in quelli di plastica. Certo stata dura con me, ma mi ha dato una bella lezione di vita. Non sapevo che comprandoli all'ingrosso i piatti di plastica costassero cos poco!  

2921.             Mia moglie mi ha dato un ultimatum: o la smetto di bere birra oppure ..! Non l'ho nemmeno lasciata finire, ho scelto l'oppure!   

2922.             Tutti diciamo di volere un mondo pi giusto, dove il denaro abbia meno importanza della felicit; quindi perch non facciamo una bella colletta e mettiamo insieme i soldi per comprarcelo?  

2923.             In pochi giorni sono gi morti due bimbi che erano stati dimenticati in auto. Sigh .. bei tempi quando ci pensavano gli zingari a rapire i bambini incustoditi!  

2924.             Tredici luglio 2028, ore sette del mattino. La sveglia non ha suonato, quindi oggi il cielo nuvoloso e  alla fabbrica di pannelli per l'energia solare non si lavorer. Grazie alla svolta ecologista del 2011 posso tornare a dormire!  

2925.             Finalmente stata garantita la continuit assistenziale al pronto soccorso. Ora si passa direttamente dalla barella in corridoio alla bara nel sottoscala!  

2926.             Perch hanno tanti problemi le navi Costa? Perch accostano troppo!  

2927.             Dopo gli ultimi errori di strategia, la protesta dei valsusini contro l'alta velocit perde in seriet e diventa una barzelletta. Il Leader dei  No-Tav Perino gi stato soprannominato Pierino!  

2928.             Le pi sanguinose battaglie della storia d'Italia? Solferino, San Martino, Roma- Lazio e Val di Susa!  

2929.             Piangendo mangio un panino. "E' mortadella?". "No. E' morto Dalla!".   

2930.             Preoccupazione degli animalisti per l'uomo sbranato da un branco di cani. Pare che un pasto equilibrato debba comprendere anche della verdura, e non solo carne!  

2931.             E' da immaturi salire per protesta su di un traliccio dell'alta tensione. D'altra parte per se non si maturi difficile cadere come pere!   

2932.             All'inizio, i provvedimenti per migliorare l'economia presi da Mario Monti non mi piacevano affatto. Poi per ho cominciato a pensare che potrebbe avere ragione, e che davvero l'unico modo per salvare l'Italia sia di sterminare tutti gli italiani!  

2933.             Decisa la riforma degli ammortizzatori sociali. Chi perde il lavoro ricever un materasso a molle come premio di consolazione!  

2934.             Io i fanatici non li sopporto; e neanche Dio, che infatti mi ha ordinato d'ucciderli tutti!  

2935.             Dio ci ha ordinato d'amare il nostro prossimo. Per questo non aiuto i lontanissimi bambini africani che muoiono di fame!  

2936.             Io a letto sono un vero mago. Solo che a mia moglie piacerebbe che avessi la bacchetta pi grande!  

2937.             Io non capisco una cosa: se mia moglie abbandonasse un cane le farebbero una multa da cento a mille euro; mentre se lasciasse me tutte le sue amiche le direbbero che ha fatto bene. Ma io allora non valgo almeno quanto un cane?  

2938.             Ultimamente mia moglie molto cambiata: dimagrita, sfoggia un nuovo taglio di capelli, si trucca meglio e persino parla e rompe le scatole di meno. Insomma, devo ammettere che grazie a queste sue manovre, lo spread tra mia moglie e la mia giovane amante si molto ridotto!  

2939.             Molti maschi sono eterosessuali solo perche' non hanno mai incontrato l'uomo della loro vita!  

2940.             Alcuni vorrebbero la riforma dei licenziamenti sul modello tedesco; quindi con gli operai in esubero che escono dalle fabbriche direttamente dalla ciminiera!  

2941.             Io sono correntista di una grande banca, ma voglio smettere perch quelli mi fanno correre troppo!  

2942.             Treviso, apre il centro estetico per bambine dai 2 ai 12 anni. "Cara, cos truccata sembri quella zoccola di tua madre!".   

2943.             Che paradosso: essere divisi in mille correnti di partito ed avere un giornale chiamato "L'Unit"!  

2944.             Fortunati i maleducati perch possono solo migliorare. Gli altri invece dovranno sempre stare attenti a ci che fanno!  

2945.             L'organista il marito pi felice al mondo; specialmente se sposa una flautista!  

2946.             BLADE RUNNER: Io... ne ho viste di cosce... che voi onanisti...  

2947.             Regionali pugliesi: Emiliano non tradisce gringo!  

2948.             Ho comprato le verdure e mentre affettavo cipolle non piangevo, ma poi ho cominciato a piangere mentre tagliavo le zucchine, e allora mia moglie mi ha chiesto perch piangevo tagliando le zucchine e non per le cipolle; cos le ho risposto che lei non sapeva quanto le avevo pagate quelle zucchine!  

2949.             Disse la bella tassa che aveva appena scopato con un tasso:  "Ti conviene pagarmi subito, o altrimenti scatta la sopratassa!"   

2950.             Disse la mula al mulo: "Ma non dovrebbe esser duro?".  

2951.             Disse il fuco all'ape regina: "Scusami cara, ma soffro d'ansia da prestazione da quando mi hai detto di volere almeno diecimila figli!".  

2952.             Disse l'orso all'orsa: "Ma tu sei maggiore o minore?"  

2953.             Disse la volpe alla gallina: "Vengo a prenderti domani o preferisci darmi un uovo oggi?"   

2954.             Disse la giraffa all'altra giraffa: "Stiamo calmi, se facendo un 69 ci siamo annodati i colli, con un 96 dovremmo liberarci!".  

2955.             Disse sua moglie al porcospino sbadato, che tornando a casa s'era punto sulle siringhe lasciate dai tossici: "Confessa Porco, tu hai un'amante!"   

2956.             Disse la formichina al formichiere: "Magari mio marito usasse la lingua cos bene!".  

2957.             Il problema con mia moglie, che col passare degli anni diventa sempre pi decisa e virile. Io credo che vivremmo la nostra vita sessuale assai pi serenamente, se solo lei accettasse di farsi fare la vasectomia!  

2958.             Disse la coniglietta al coniglio: "Ma perch non posso lavorare per Play-boy?" .  

2959.             Disse il coccodrillo all'elefante: "Ma perch non vuoi che ti faccia un pompino?"  

2960.             Visita del premier Mario Monti in Cina; e se riescono a copiarci pure quello peggio per loro!  

2961.             Disse il cane infedele alla cagnetta arrabbiata: "Smettila di menarmi per l'aia!".  

2962.             Disse il gatto alla gattina: "Giuro che t'amer finch sette morti non ci separino!".  

2963.             Disse l'asina al somaro: "Ma sei stato bocciato anche in educazione sessuale?".  

2964.             Disse la cerbiatta al cervo: "Ciao bello, sono una cerbottana, ti vuoi divertire?" .  

2965.             Disse la chiocciola alla lumaca: "Quella che ti ha fatto le corna ti ha pure portato via la casa?".  

2966.             Disse il maiale alla maiala: "Facciamo le cose pulite?".  

2967.             Io sarei andato a letto anche con la migliore amica di mia moglie, se quella non fosse una carta di credito!  

2968.             E' vero che io sono nato gi da tanti anni, per giuro che posso smettere quando voglio!  

2969.             Mia moglie era uscita col cane, e dopo tre giorni che non tornava ho cominciato a preoccuparmi. Cos ho messo un annuncio sul giornale per cercare il cane!  

2970.             Ultimamente credevo d'essere Felice, ma secondo la carta d'identit mi chiamo ancora Osvaldo!  

2971.             Alla tavola degli elementi chimici stavano mangiando e bevendo in allegria, ma poi arriv lo Stronzio e la festa s'afflosci!  

2972.             Negli ultimi giorni sono stati sciolti per mafia cinque consigli comunali. Intanto la mafia scioglieva nell'acido cinque consiglieri comunali!  

2973.             Monti ora afferma che la crisi ormai finita. Aspetta che controllo: lo spread sale, il lavoro non si trova, la benzina aumenta, le tasse su e la borsa in basso. Tutto normale; nuovo presidente e stesse balle di sempre!   

2974.             In Italia siamo svantaggiati perch ci mancano tre grandi risorse. Le miniere, le materie prime, e l'onest!  

2975.             "Dimmi Pierino, l'ape si posa di fiore in fiore per impollinare, e le mosche?". "Le mosche allora impollinano gli stronzi signora maestra!".   

2976.             I giornalisti tengono pronto un coccodrillo per Andreotti, e ogni tanto s'illudono e lo tirano fuori dal cassetto per fargli prendere aria, ma poi non serve e tornano a riporlo. Ecco, quando tra tanti anni quel coccodrillo sar morto di vecchiaia, noi Andreotti ce lo avremo ancora sul gobbo!  

2977.             Cameriera licenziosa va licenziata e fatta sposa!  

2978.             Non capisco perch si dica che la carta igienica non riciclabile. Io un giorno uso il lato A, e quello dopo il B, ed anche facile, perch li distinguo sia dall'odore che per il diverso colore!  

2979.             Io ho un lavoro particolare, sono un tecnico del teletrasporto. Nel corso degli anni ho sviluppato una tecnica particolare, per rubare televisori e trasportarli sino al pi vicino negozio dei pegni!  

2980.             Sino a poco tempo fa si negava la crisi, perch i ristoranti erano sempre pieni; poi abbiamo dovuto pagare il conto, e all'improvviso ci siamo ritrovati pieni di debiti.  

2981.             Disagi oggi a Roma, dove la polizia non riuscita ad arginare la protesta dei lavoratori esondati!  

2982.             Ultimamente ci sono stati parecchi suicidi, perch la gente ha capito che a due cose non si sfugge: la morte e le tasse. Quindi visto che si deve morire, meglio almeno farlo prima di dovere pagare le tasse!  

2983.             Ultimamente sono arrivate parecchie lettere di minaccia nella sede di Equitalia, ma i dirigenti non si preoccupano, e anzi si vantano del fatto che le lettere che mandano loro fanno molta pi paura!   

2984.             Nell'economia italiana c' davvero troppo sommerso. Per forza ci siamo ridotti ad avere l'acqua alla gola!  

2985.             Oggi i nuovi terroristi si chiamano Paperino, Qui, Quo, Qua e Archimede Pitagorico. Immagino perci che Topolino e Pippo stiano indagando in collaborazione con le forze dell'ordine!  

2986.             Monti prepara la svolta per un fisco dal volto umano. D'ora in poi gli addetti alla riscossione dei tributi opereranno senza il passamontagna!   

2987.             Lanciate bottiglie molotov contro un'altra sede di Equitalia. Come contromisura si deciso d'alzare ancora il prezzo della benzina!   

2988.             Il Procuratore antimafia Grasso propone di dare un premio a Berlusconi per la lotta al colesterolo. Beh ... lui veramente ha parlato di lotta alla mafia, ma talmente assurdo che immagino volesse dire il colesterolo!  

2989.             Un bimbo dice al compagno di giochi che il suo babbo pi grande e migliore del suo: i due hanno un breve bisticcio e dopo tornano a giocare pi amici di prima.
Un ragazzo si fa pagare dal padre la moto, e cos facendo suggerisce ai compagni di scuola che il suo cazzo pi grande e migliore del loro: c' qualche risentimento, ma giocano assieme a calcio e s'attardano negli spogliatoi a parlare di donne, e dopo una birra ridono assieme e sono pi amici di prima.
Un uomo buono e profondamente religioso convinto di dover dimostrare che il suo Dio   pi grande e migliore di quello dei pagani: inizia cos una folle spirale di violenza e odio che pu coinvolgere parecchi milioni di persone per tantissimo tempo.
Cosa impariamo da questo? Che donne, moto, sesso, calcio e  birra sono tutte cose buone. Mentre la religione invece ....  

2990.             Angela Merkel ha ordinato agli ateniesi d'essere piů spartani!  

2991.             I vertici della Lega Nord ora sono indagati per un giro di mazzette. Che scoperta. Era chiaro da tempo che le menti di Umberto e Renzo Bossi erano partite per la tangente!  

2992.             Colpo di fulmine tra il francese Hollande e la Angela Merkel. Eh ... quando si e' nei guai pur di uscirne ci si scopa anche l'inchiavabile!  

2993.             Gli economisti confondono sempre la causa con l'effetto. Pretendono di ridurre il deficit, senza prima aver ridotto i deficienti!  

2994.             Ho letto la notizia di corsa, ma mi sembra d'aver capito che in Grecia non possono piu' nemmeno permettersi d'essere seppelliti, e percio' dovranno tornare alle urne cinerarie ... o almeno credo!  

2995.             Cosa accomuna la spartizione dei rimborsi elettorali, i funerali, e una bella serata a casa di Berlusconi? Le spoglie!  

2996.             Al Senato e' arrivata una misteriosa e brevissima lettera che nessuno ha capito. Diceva: cari (troppo) onorevoli (davvero !?)   

2997.             Bersani e' un disastro ... ha detto lui ... se abbandoniamo l'euro!  

2998.             Io non capisco perche' questa politica tanto puttana ancora la chiamino casta!  

2999.             L'ex tesoriere Lusi confessa i nomi di altri politici a cui avrebbe dato dei soldi. A Rutelli per il parrucchiere, a Rosy Bindi per la ceretta, a Franceschini per il tabacco da fiuto, e a Garibaldi per mille camicie rosse!  

3000.             Il procuratore antimafia Pietro Grasso e' ora doppiamente impegnato, perche' sta cercando di scoprire gli attentatori di Brindisi, e anche i falsari che gli attribuiscono la frase di ringraziamento a Berlusconi per la lotta alla mafia!  

3001.             Come stiamo gestendo l'emergenza terremoto in Emilia-Romagna? Beh ... al momento siamo giustamente preoccupati, perch per motivi di sicurezza potremmo dover annullare l'annuale sagra del tortellino!   

3002.             Secondo mia moglie io sarei troppo infantile. E solo perche' per una sana colazione preferisco essere allattato al seno!   

3003.             Mia moglie e' talmente scontrosa, che ogni volta che parcheggia l'auto mi aspetto faccia dei danni!  

3004.             Ieri ero talmente arrabbiato che ho detto a mia moglie rosso, verde, nero, giallo, blu. Eh si'. Stavolta gliene ho dette di tutti i colori!  

3005.             Quasi ovunque queste elezioni le ha vinte l'astensionismo. Quindi quello stato davvero stupido a non presentare nessun candidato!  

3006.             A questo punto non so se sia pi divertente Grillo a fare politica, o Berlusconi a raccontare barzellette!  

3007.             Un'architetta una struttura a forma di cupola e adibita a parecchi scopi!  

3008.             Il Trota stato ringraziato dai carabinieri per averli cos bene sostituiti nelle barzellette.  

3009.             Monti porta la solidariet del paese ai terremotati, ma viene accolto dai fischi. Quando ha detto che da giovane era stato anche lui un terremotato, per la gente del posto stato come rivivere un incubo.  

3010.             La lega stata clamorosamente sconfitta, nonostante avesse la sacra ampolla con l'acqua del loro dio Po. Allora vero che contro la stupidit gli dei non possono fare nulla!  

3011.             La Santanch chiede a Berlusconi di scendere di nuovo in campo. Tempismo perfetto, ormai tempo di fare il raccolto della patata!  

3012.             Durante l'incontro dei G8 il presidente Mario Monti ha fatto talmente tante promesse, che gli altri capi di stato hanno cominciato a chiamarlo Mari e Monti!  

3013.             Casini: "L'attacco al Colle vergognoso". Eccone un altro che comincia a temere di rimetterci il collo!  

3014.             Prima arrivato l'anticiclone Hannibal, poi Scipione, e il prossimo sar Caronte. Con questo caldo meglio prepararsi; mi far trovare con due monete sugli occhi!  

3015.             Berlusconi: "Presto torner alla guida del paese". L'assassino torna sempre sul luogo del delitto!  

3016.             Monti: "Lotteremo per l'euro". Uscendo dal supermercato gli lasceremo il carrello vuoto!  

3017.             C' stato un terremoto in Vaticano, ma crollano le chiese in Emilia. Miracolo!  

3018.             Noi Emiliani siamo intelligenti e amiamo darci da fare, e non appena passer lo sciame sismico andremo a raccogliere il miele!  

3019.             "Pronto 118? Mandate un' ambulanza che mi ho scontrato con Nanni Moretti". "Hai detto mi ho scontrato? MA COME PARLI ... LE PAROLE SONO IMPORTANTI ... COME CAZZO PARLI !"  

3020.             Lusi ha smarrito altri 50 milioni di euro. Mio Dio, quanto ha distratto quell'uomo!  

3021.             Silvio Berlusconi chiede si attui il scemipresidenzialismo. Quella volpe spera d'essere nominato scemopresidente!  

3022.             Berlusconi si reso conto che l'Italia non pu autonomamente emettere valuta. Quindi ne appalteremo la produzione alla Cina, che a basso prezzo ci render tutti ricchi stampando per noi miliardi di banconote da cinque, dieci, cinquanta, cento, duecento e cinquecento eulo!  

3023.             Per uscire dalla crisi si dato molto potere alle banche, ma la democrazia non assolutamente in pericolo, perch presto torneremo allo sportello a votare un nuovo governo, e stavolta sar stato scelto da noi correntisti!  

3024.             In merito al caso dei due militari italiani tenuti in carcere in India, il governo ha finalmente preso una posizione chiara ed inflessibile. Se non ci saranno restituiti entro il venti di giugno verranno considerati residenti all'estero, e pagheranno il triplo di IMU sulla loro casa in Italia!  

3025.             La Banca Centrale ha concesso altri trenta miliardi di prestito alla Grecia. Data l'estrema urgenza i soldi gli arriveranno per le prossime calende greche.  

3026.             Daniela Santanch dice che Berlusconi ancora il faro del Pdl, e penso le si dovrebbe credere. Dopotutto le lucciole di fonti di luce se ne intendono!  

3027.             Rimandati sino a settembre tutti i processi nei comuni colpiti dai terremoti. Anche i legali di Berlusconi denunciano fessure larghe e assai pericolose ad Arcore!  

3028.             Nuova discesa del Pil. Ormai l'Italia tutta depilata!  

3029.             Passera insiste: i soldi per lo sviluppo ci sono, e sono ancora tutti nelle tasche degli italiani!  

3030.             La Spagna ammette d'aver bisogno dell'aiuto degli altri stati europei. Non avendo soldi l'Italia mander solo alcuni tori da corrida, e Berlusconi parecchie delle sue vacche!  

3031.             Pisapia: "Non posso consegnare al Dalai Lama la cittadinanza onoraria". I cinesi gli hanno fatto credere che il lama gli avrebbe sputato addosso!  

3032.             Qualcuno ha detto che la vera cultura non sapere le cose, ma sapere come e dove trovarle quando occorre. Peccato per che non ho idea di chi fosse!  

3033.             Il mio babbo mi confid che il mezzo pi sicuro per rimorchiare le ragazze il carro attrezzi perch... ha un grosso gancio.  

3034.             Il mio babbo mi confid che quando faceva il mio stesso anno alle elementari stava con una ragazzina che si chiamava Grazia, ma poi l'aveva lasciata perch era diventata tanto appiccicosa che la Grazia si era trasformata in Ergastolo.  

3035.             Oggi e' il Giorno della memoria. Porca miseria... ancora una volta me ne sono scordato.  

3036.             Perch in un' Italia piena di debiti i tedeschi vogliono Mario Monti come nostro Presidente del Consiglio? Perch...  tassativo.  

3037.             Perch la televisione quasi come la politica? Beh perch ci sono centinaia di vecchi e nuovi canali televisivi, per i loro programmi sono quasi tutti pessimi. E poi ci sono centinaia di vecchi e nuovi partiti politici, per i loro programmi sono pessimi senza il "quasi".  

3038.             "Ci dica signorina, lei sa dirci cosa ci fa Berlusconi alle donne?". "Cosa fa Berlusconi a noi donne? Beh, soprattutto ci lecca!"  

3039.             Ho studiato la teoria della relativita' di Einstein, quella che dichiara che un corpo che aumenta la sua velocita' accresce anche la massa. Percio' ho detto a mia moglie che per dimagrire devo prendermela calma e riposare il piu' possibile!  

3040.             Per i suoi problemi oculari Silvio Berlusconi e' andato al san Raffaele, ma se avesse voluto risolvere anche una buona parte dei nostri sarebbe andato da san Pietro.  

3041.             La fantasia feconda la realta'. La realta' partorisce la fantasia.  

3042.             Prima legge di conservazione della politica: Nulla si crea, nulla si distrugge, ma tutto si corrompe.  

3043.             Terzo principio di Newton sull'economia: ad ogni azione grassa corrisponde una perdita secca.  

3044.             Cenozoico: era geologica venuta subito dopo il colaziozoico e il pranzozoico.  

3045.             Il bello d'essere sbronzi, che infine si ha il coraggio di spedire alla rivista "geology review" il nostro articolo tecnico sulle stratificazioni tettoniche, in cui disquisiamo dottamente in merito alle pere di Pamela Anderson!  

3046.             Appuntamento: appostamento di un appuntato dei carabinieri.  

3047.             Deiezione: ci che di norma segue ad un'elezione.  

3048.             Educanda: secondo le mie letture sarebbe una giovinetta procace e peccatrice, e perci rinchiusa dai severi genitori in un rigida scuola religiosa, tenuta da sadiche suore carceriere che la frustano e violentano continuamente.  

3049.             Effusione: da tempo si tenta di fare quella a freddo, perch sarebbe pi efficiente, ma molti di noi preferiscono ancora quella a caldo.  

3050.             Eccessivo: chi soffrendo di diarrea sta troppo tempo sul cesso.  

3051.             Eccepiente: sostanza inerte usata per il viagra spacciato su internet.  

3052.             Eccitante: serie di starnuti emessi a raffica.  

3053.             Economico: libro di Umberto Eco venduto con forte sconto.  

3054.             Edule: missionario bianco in fondo all'africa pi nera.  

3055.             Effettuabile: un bene od un servizio che possibile pagare a rate.  

3056.             Effimero: maschio di farfalla.  

3057.             Egeria: mitica stagista incaricata di fare sesso orale sotto alla scrivania  di Numa Pompilio.  

3058.             Elegia: componimento poetico in cui s'inneggia alle ciliegie.  

3059.             Eliotropio: pianta chiamata girasole dalle persone molto ignoranti.  

3060.             Emerito: di solito un imbecille.  

3061.             Mia moglie dopo il sesso della nostra prima notte di nozze non ha proprio pi voluto vedermi. Pazienza. Da allora lo facciamo con la luce spenta.  

3062.             "Senti babbo, Berlusconi dice che pu salvare l'Italia se gli diamo la maggioranza". "La maggiorata figliolo, lui stato frainteso ma certo intendeva dire la maggiorata".  

3063.             "Senti babbo, ma il metodo Stamina quello che dovrebbe trasformare in neuroni delle normali cellule?". "Non in neuroni figliolo, il procedimento le modifica in euroni".  

3064.             "Senti babbo, ma secondo te l'anno prossimo andremo in default?". "No figliolo, io e tua madre abbiamo gi deciso che torneremo a Rimini".  

3065.             "Senti babbo, ma vero che la Franzoni potrebbe essere rimandata a casa?". "Certo figliolo, il giudice deve aver considerato che i suoi figli ormai sono in grado di difendersi da soli".  

3066.          "Senti babbo, ma sai che Berlusconi tuttora protetto da una scorta di quaranta agenti, che vigilando su di lui giorno e notte ci costano duecentomila euro al mese?". "Davvero ci sono tanti agenti a proteggerlo? Mannaggia, ma cos si scoraggia l'iniziativa privata".  

3067.             Qualcuno ha detto che la vera cultura non sapere le cose, ma sapere come e dove trovarle quando occorre. Peccato per che non ho idea di chi fosse!  

3068.             Dopo tante chiacchiere il governo ha finalmente varato il decreto del "Fare". Ora restano solo quelli del Baciare e di Lettera e Testamento, e poi quei pazzerelloni avranno finito di giocare e torneranno a casa dalla mamma!  

3069.             "Senti babbo, ma sai che Bersani dopo l'operazione sta molto meglio?". "Caspita figliolo, allora ha una ripresa pi veloce di Schumacher".  

3070.             "Senti babbo, ma perch Alfano ha respinto la proposta di Renzi sul matrimonio gay?". "Perch prima devono conoscersci meglio".  

3071.             "Senti babbo, ma quando Matteo Renzi aveva la mia et come se la cavava a scuola?". "Almeno in storia andava maluccio, diceva; Garibaldi? Garibaldi chi?".  

3072.             Senti babbo, ma sai che pure se sono stati per ventanni in ostaggio a Berlusconi, ancora oggi molti pazzi lo voterebbero di nuovo?. Figliolo, non sono pazzi. Soffrono solo della sindrome di Stoccolma.  

3073.             Mia moglie non sinteressa di politica, ma Matteo Renzi le piace; da quando le ho detto che uno molto bravo con la lingua!  

3074.             Beppe Grillo a Sanremo ha pronunciato un duro monologo contro la Rai. Il testo non era male, ma con quella voce non credo arriver tra i finalisti!  

3075.             "Senti babbo, una volta cera Mortadella Prodi, ma ora perch Matteo lo chiami Polpettone Renzi?". "Perch il nuovo che avanza, e tua madre dice che tutto quello che avanza diventa polpettone".  

3076.             Renzi stacca la spina al governo del fare e prepara quello del dire. Intanto gli italiani navigano a vista nel grande mare che separa il dire ed il fare!  

3077.             A Sanremo soffiava un vigoroso vento di novit, ma Fazio ha chiuso porte e finestre e Arisa ha vinto canticchiando Controvento.  

3078.             La famiglia Renzi era talmente povera, che Matteo racconta dessere nato in una fredda grotta riscaldata solo da un bue ed un asinello! Che fortuna aver trovato un presidente del consiglio tanto umile e sincero.  

3079.             Renzi ha detto che se fallir la colpa sar solo sua. Povero Berlusconi, diventato talmente inutile che non serve pi neppure come alibi!  

3080.             Senti Beppe, il Blog vuole si cacci dal Movimento il senatore Battista.
Bene, Battista un parassita e senza di lui saremo pi forti.
E vorrebbero cacciare anche il Campanella.
Benissimo, anchio non lo voglio il Campanella.
E pure Orellana.
Ottimo, io non lo voglio lo Orellana.
E anche il Bocchino.
Perfetto, io non lo voglio il Bocch o cazzo, ma cosa mi fai dire?.  

3081.             Di nuovo un piccolo artigiano si dato fuoco con la benzina per protestare contro il governo e le troppe tasse. Eppure si sta facendo di tutto per scoraggiare questi suicidi, aumentando di continuo il prezzo della benzina.  

3082.             In Italia continua ad aumentare il lavoro nel sommerso. Quindi i giovani meglio che abbandonino luniversit per iscriversi a dei corsi per diventare palombaro!  

3083.             Renzi promette un salario minimo per tutti. Cominciando da quelli che ancora lo avevano discreto!  

3084.             Renzi ed Alfano hanno promesso dabbassare le tasse. E il previsto calo degli introiti fiscali, verr compensato da un ulteriore aumento delle accise sulla benzina!  

3085.             Il rischio di guerra in Ucraina nasce dal fatto che Kiev chiede laiuto economico dellEuropa, mentre invece la Crimea preferisce domandare laiuto alla Russia, e il fatto che alla fine non riceveranno niente da nessuno non sembra preoccuparli affatto!  

3086.             Paura in Europa per la gravissima situazione sviluppatasi in Ucraina. E se Putin approfittasse delle circostanze per aumentare il prezzo del nostro gas?  

3087.             LOnu spera in una tregua in Crimea, il Papa spera nella pace nel mondo, Grillo spera di vincere le elezioni, Renzi spera di risanare i conti pubblici, Berlusconi spera che lEuropa gli annulli la condanna, e per mia moglie io solo sono un idiota perch ho comprato un gratta e vinci sperando di fare i milioni?  

3088.             Pare che ledizione di questanno del grande fratello sar ancora pi interattiva. Allora saremo io e mia moglie che ci faremo vedere nudi dai ragazzi della casa!  

3089.             Solo pochi giorni dopo aver riconquistata la libert, Iulia Timoshenko andata a Mosca per discutere con Putin della preoccupante situazione in Ucraina. Diamine, possibile che senta gi la nostalgia del carcere?  

3090.             Tanto Gentile il segretario pare
se si dimette e la poltrona sua saluta
e ogni lingua de li colleghi trema muta
che altrimenti vorrebber commentare.

Egli si va, sentendosi laudare,
per la rinuncia dumilt vestuta,
e par quasi fosse cosa non dovuta
ma invece scelta per obbligo morale.

Che il popolino lonest lammira,
e d agli illusi una dolcezza al core,
chi se ne va senza aspettar altre prove.

Ma i peggiori non vՏ modo li si muova,
n per decenza oppur spinti dallonore,
che sol per la poltrona lanima lor sospira.
 

3091.             Silvio ha deciso di presentarsi alle prossime europee. Specialmente alle giovani francesi, che sono le pi portate per il burlesque!  

3092.             Angelino Alfano ha detto che inutile votare per Forza Italia, che come partito non n carne n pesce. Cos quel fesso gli ha regalato tutti i voti dei vegetariani!  

3093.             Renzi: noi non chiediamo lelemosina allEuropa. Gi, altrimenti dovremmo accontentarci delle monetine!  

3094.             Per prevenire i furti a Pompei saranno istallate molte nuove telecamere. Cos si spera che i ladri lascino in pace gli affreschi per rubare solo le telecamere!  

3095.             Dio cՏ, perch lho trovato su Google!  

3096.             Dio sa tutto, dappertutto, e rivolgiamo a lui le nostre preghiere. Quindi il vero nome di Dio Google!  

3097.             Lusi condannato per appropriazione indebita, ma molti politici gli esprimono solidariet perch sono col Lusi, ma probabilmente mi sbaglio e col Lusi dovrei scriverlo tutto attaccato!  

3098.             Renzi: "I sindacati devono capire che la musica cambiata". Purtroppo per i suonatori sono sempre gli stessi!  

3099.             Una barbuta drag queen austriaca vince lEurovision Song Contest 2014. Ma comprensibile, visto che lalternativa era la nostra Emma Marrone!  

3100.             Grillo: "In America le case si fanno con le stampanti 3D". Poi per per vederle in 3D servono gli appositi occhiali!  

3101.             Berlusconi sta considerando di lasciare tutto il potere alla Marina. Ma allora gli F-35 che li abbiamo comprati a fare?  

3102.             S. Arcangelo di Romagna: il sindaco donna nomina lex-fidanzato assessore. Tutto regolare, era lunico che sul curriculum aveva i ventotto centimetri!  

3103.             Finalmente arrestato lassassino di Yara Gambirasio. E come nel pi improbabile dei gialli era il gemello malvagio!  

3104.             Un uomo uccide la compagna a calci e pugni e aspetta un giorno per chiamare il 118. Ma non colpa sua se nel suo comune di residenza ritirano la spazzatura a giorni alterni!  

3105.             Spunta un presunto fratello gemello di Silvio Berlusconi. Ispirato da Star Wars episodio II: l'attacco dei cloglioni!  

3106.             Ripescato nel Garda il cadavere di una pornostar scomparsa da mesi. E quello che gli era sfuggito strappando la lenza era anche pi grosso!  

3107.             Laura Boldrini: "Diremo ai rifugiati: Welcome. Oh yes, diremo welcome bienven vut na cicles?  

3108.             La Boschi al M5S: Siamo interessati a vedere le vostre proposte. Ogni tanto rilassante prendersi una pausa e farsi quattro risate!  

3109.             Il padre di Miley Cyrus: "Mia figlia posseduta da Satana". Hanna Montata!  

3110.             Sara Tommasi Ho fatto sesso con Berlusconi. Va bene, ma degli altri sei nani che ci racconti?  

3111.             Mistero in mare: uno squalo morto lungo tre metri stato avvistato nelle acque dell'Isola del Giglio. Ora i biologi marini stanno tentando di capire come mai non sia finito nelle scatolette di tonno!  

3112.             Salvatore Girone d l'esame di maturit in collegamento via Skype dall'India. Sosteniamolo augurandogli di riuscire a far centro anche questa volta!  

3113.             Marchionne: Scioperare incomprensibile e irrazionale. Anche le donne, ma lo stesso le si preferisce alle auto FIAT!  

3114.             Balotelli: Certi italiani sono razzisti. E vero, troppi di noi hanno ancora dei forti pregiudizi contro gli stronzi!  

3115.             Il presidente Napolitano compie 89 anni. E ora potremo giocarci al Lotto la paura che fa 90!  

3116.             Studente tedesco rimane incastrato dentro una statua a forma di vagina. Lora di educazione sessuale diventa sempre pi impegnativa!  

3117.             Belen Rodriguez truffata al distributore: le mettono acqua nel serbatoio e deve chiamare il soccorso stradale. Incredibile, questa la prima volta che lei a pagare per essere rimorchiata!  

3118.             Shimon Peres ha chiesto scusa ai palestinesi per i bambini uccisi. Ma in fondo non si pu fare una frittata senza rompere i pulcini!   (Spinoza.it)

3119.             Israele: Le ragazze israeliane si spogliano su Facebook per migliorare il morale dei soldati. Mi hanno convinto, per una questione di civilt viva Israele e abbasso le palestinesi in burqa!   (Spinoza.it)

3120.             Coniglietta di Playboy si converte all'Islam. Un chiaro caso di circoncisione di incapace!   (Spinoza.it)

3121.             Assolto Silvio Berlusconi al processo Ruby. Fottuta la giustizia, non resta che sperare in a livella!  

3122.             Papa Francesco: Dio non un mago. Pazienza, in fondo nessuno perfetto!   (Spinoza.it)

3123.             Raffaele Sollecito si laurea con una tesi sul delitto di Perugia, mentre Amanda Knox ha scritto un libro per 4 milioni di dollari. Bene, almeno la povera Meredith Kercher non morta per nulla!   (Spinoza.it)

3124.             D'Alema arriva a sorpresa ad una sagra paesana tra tarallucci e vino. Ma tanto gi si sa che in Italia tutto finisce sempre l!   (Spinoza.it)

3125.             Grillo: La Festa nazionale del M5S si terr al Circo Massimo. In quel poco che ne rimasto dopo le invasioni degli altri barbari!   (Spinoza.it)

3126.             Papa Francesco ci esorta a pregare Dio per la pace nel mondo. Ma poi non lo stesso Dio che ci ordin di sterminare i Cananei?   (Spinoza.it)

3127.             Illeso Vittorio Sgarbi, la cui auto ha preso fuoco. La prossima dovrebbe prenderla alimentata a Gpl.   (Spinoza.it)

3128.             La Pausini canta senza mutandine. Ti, crepa dinvidia Sharon Stone!   (Spinoza.it)

3129.             Questanno si sono registrati forti segnali di ripresa per il mercato eolico. A tutti noi girano le pale, oh, ma quanto furiosamente ci girano le pale!    (Spinoza.it)

3130.             A Natale uscir il libro di Schettino "Tredici secondi". Si prevede che sar un nuovo buco nellacqua!   (Spinoza.it)

3131.             Marco Travaglio: Fabrizio Corona un caso di una persona molto famosa, ma non potente. Molto famosa ma non potente? Uhm forse si pu creare un neologismo con f e tente?   (Spinoza.it)

3132.             Il Papa ai giovani: "Non andate in pensione". Vi basta un sacco a pelo per dormire in spiaggia!   (Spinoza.it)

3133.             Turchia, per la prima volta si sono svolte delle elezioni presidenziali dirette, da Erdogan!   (Spinoza.it)

3134.             Draghi: " ora di cedere la sovranit sulle riforme". E Renzi lo applaude, mentre Franti, quellinfame, sorride!   (Spinoza.it)

3135.             Fisici italiani scoprono l'origine della vita. La mamma sempre la mamma.   (Spinoza.it)

3136.             Trentino: per un solo piccolo errore stata uccisa l'orsa Daniza. Non sapeva che i cacciatori di funghi vanno sciolti nellacido!   (Spinoza.it)

3137.             Il cane Duke stato eletto sindaco di una cittadina del Minnesota. Per lui la prima volta in politica, ma far presto a farsi le ossa!   (Spinoza.it)

3138.             Maria Elena Boschi stata paparazzata in bikini al mare. E tira pi un pelo della Boschi che tutta la Marina ehm militare!   (Spinoza.it)

3139.             Renzi: "Riscriveremo lo statuto dei lavoratori". Articolo unico: Arbeit macht frei!   (Spinoza.it)

3140.             Renzi: "Non esiste nessun progetto segreto del governo". Parola di Gran Mogol dell'Invisibile Impero delle Giovani Marmotte!   (Spinoza.it)

3141.             Renzi: "Misure per la crescita, sul piatto anche la scuola!". Ah, ma questi qui se stanno proprio a magn tutto!   (Spinoza.it)

3142.             Olimpiadi di scacchi, due concorrenti muoiono in 24 ore. Vi prego, ditemi che erano don Matteo e il maresciallo Cecchini!   (Spinoza.it)

3143.             Di Battista (M5S) sul terrorismo: Non sto n giustificando n approvando. Sto provando a capire. Il modo migliore andare laggi in vacanza e farteli amici, e sar pi facile se porti anche la fidanzata!   (Spinoza.it)

3144.             Alfano: "L'Europa ci aiuti sullimmigrazione, o rinunciamo a Mare Nostrum"! Eccolo l, quasi mille anni di conquiste militari romane vanificati in un attimo!   (Spinoza.it)

3145.             Omicidio James Foley; ricercati tre terroristi inglesi chiamati Beatles, un ex rapper, un ex hacker e un ex blogger. Tutti bravi ragazzi in fondo, almeno se li si paragona alla mia ex moglie!   (Spinoza.it)

3146.             Di Battista (M5S): In questi giorni ho ricevuto ogni genere dinsulto, terrorista, assassino, soggetto pericoloso. Gi, e il peggio venuto dopo che ha salutato la famiglia ed uscito di casa!   (Spinoza.it)

3147.             Roma stadio Olimpico: Papa Francesco promuove la 'Partita Interreligiosa della Pace'. Pare si giocher anche in Iraq, ma non avendo il pallone prenderanno a calci una testa!   (Spinoza.it)

3148.             Antonio Razzi e Matteo Salvini sono andati in missione in Corea del Nord. Bei tempi quando allestero ci conoscevano solo per la pizza e per la mafia!   (Spinoza.it)

3149.             Pasadena, Texas: bimba di 5 anni resta chiusa in una lavatrice a gettoni che la centrifuga. Sono sempre pi determinati questi bambini che da grandi vogliono fare gli astronauti!   (Spinoza.it)

3150.             Propaganda jihadista: in vendita sul web felpe nere, tazze da caff e altri gadget dellISIS. Per meglio non ordinare i cappellini da baseball, potrebbe esserci ancora la testa dentro!   (Spinoza.it)

3151.             Negata la libert su cauzione a Bossetti per un errore dei suoi legali. Tra quattro mesi per potr andare in India col passaporto di Latorre!   (Spinoza.it)

3152.             L'Isis ha decapitato anche il terzo ostaggio. Se non contiamo San Giovanni Battista!   (Spinoza.it)

3153.             Berlusconi: "Cerco cento nomi under 35 per rifare Forza Italia". Ok, ma solo con esperienza o vanno bene anche incensurati?   (Spinoza.it)

3154.             Loredana Bert: "Ho cenato con Osama Bin Laden alla Casa Bianca". Puzzava molto di pesce, ma con tanta maionese non era affatto male!   (Spinoza.it)

3155.             Venezia, George Clooney si sposa con la fidanzata Amal Alamuddin. Caro io lo so che non sei gay... ma te ga ancora sbagli xe canal....   (Spinoza.it)

3156.             Australia, compra per primo liPhone6 ma gli cade di mano. Peccato, fosse successo a Napoli liPhone6 non toccava terra!   (Spinoza.it)

3157.             Io a mia moglie regalo sempre delle splendide viole del pensiero. Beh, di solito le viole non ci sono... ma tanto basta il pensiero!  

3158.             Grillo: Dopo lM5S al Circo Massimo lItalia non sar pi la stessa. Ma no dai, sincazzer un poco ma un regalino e due fiori e le passa!   (Spinoza.it)

3159.             Dal 2050 luomo avr un cervello pi grande e vivremo 120 anni. Ma chissenefrega di queste stupidaggini, parliamo di donne invece!   (Spinoza.it)

3160.             Il 29 settembre si festeggia il compleanno di Berlusconi e di Bersani. Qualcuno mi ricorda quanti candelotti vanno messi sulla loro torta?   (Spinoza.it)

3161.             Florida: la donna dai tre seni dichiara daverli smarriti allaeroporto di Tampa. Di questo passo allufficio lost and found potrebbero doverci chiedere che cazzo vogliamo!    (Spinoza.it)

3162.             Florida: massaggiatrice racconta dessersi fatta impiantare un terzo seno. Purtroppo per riescono a vederlo solo gli uomini con mezzo cervello!   (Spinoza.it)

3163.             Quando la chiromante legge la mano non prende mai lanulare perch cՏ sempre troppo traffico!   (Spinoza.it)

3164.             Nicole Minetti apre uno studio dentistico a Roma. Peccato, a quei prezzi non pane per i miei denti!   (Spinoza.it)

3165.             Laereo di Renzi atterra in piena notte negli Stati Uniti. Otto ore di ritardo per compilare il questionario daccesso negli usa alla voce Sei comunista?.   (Spinoza.it)

3166.             Verona, il nuovo cimitero sar un grattacielo di 34 piani. Ancora pi in alto e sempre pi vicino a te o mio Signore!   (Spinoza.it)

3167.             Verona, il nuovo cimitero sar un grattacielo di 34 piani. Dio: Dimmi Gabriele, la senti anche tu una strana puzza?.   (Spinoza.it)

3168.             Chelsea Clinton diventata mamma. Quanta fame di f cՏ nel mondo!   (Spinoza.it)

3169.             L'Isis: "Conquisteremo Roma e schiavizzeremo le vostre donne". S, la globalizzazione; noi invece vi bombardiamo e ci pigliamo il petrolio!   (Spinoza.it)

3170.             Giappone: zoo tenta per anni di far procreare una coppia di iene, poi si scopre che sono due maschi, e gli esperti dicono che non era facile capirne il sesso. Un consiglio, non venite mai a rimorchiar puttane in via Stalingrado a Bologna!   (Spinoza.it)

3171.             Italia5stelle al Circo Massimo: il palco della "Woodstock grillina" sar vietato ai dissidenti. Si far tanta musica e grandi comizi, ma non si dovr udire nessun belato fuori dal coro!   (Spinoza.it)

3172.             Berlusconi: "Sono molto preoccupato per la riforma della giustizia". Non sia mai che a qualcuno venisse in mente di toglierle la benda!  

3173.             Lei Oksana Shalyghina, e davanti al pubblico di un museo ha estratto un libro dalla vagina. Ok... sana lo di certo, e dalla capienza della topa si direbbe pure di robusta prostituzione!  

3174.             La porno star lesbica Teresa Carey: Dopo aver fatto sesso con 100 donne ho incontrato Dio. Ah ok, allora a me ne mancano solo 98!  

3175.             Londra: la gatta avvelenata con lantigelo si salva bevendo vodka. Ok, ma i topi dovresti cacciarli e non ballarci il ballo della steppa!  

3176.             Ricercatori scoprono un ballo che conquista le donne. Uno qualunque, ma lo si deve ballare con le tre gambe!  

3177.             Il PD si divide tra Piazza San Giovanni e la Leopolda. Cio siamo tanto forti che pure lopposizione ci tocca fare!  

3178.             Per Halloween hanno bussato dei ragazzini che chiedevano dolcetto o scherzetto, e visto che potevo scegliere gli ho rovesciato in testa alcuni secchi dacqua fredda!   (Spinoza.it)

3179.             INSULINA: ormone che va sempre dal basso verso l'alto del corpo umano. Se diventa ingiulina si ha il diabete.  

3180.             Io ho un buona tecnica di rimorchio, dico alle donne che scrivo libri con lo pseudonimo di Victor Hugo. Beh, quelle furbe non mi credono, ma non sono loro quelle che voglio!  

3181.             Sgarbi: Un giornalista mi ha aggredito e picchiato. Davvero? Ma aveva il numeretto o ha saltato la fila? (Spinoza.it)  

3182.             Londra, una scambista 60enne si confessa: "Ho fatto sesso con 3mila uomini". Ma il pi contento il marito, quando riesce a scambiarla con due trentenni! (Spinoza.it)  

3183.             USA, per prevenire malattie gli attori porno avranno occhiali protettivi. Per le scene di pissing continueranno a farle tenendo la bocca aperta! (Spinoza.it)  

3184.             De Luca: La mia amministrazione una casa di vetro. Ok, ma non vogliamo vederti nel momento del bisogno! (Spinoza.it)  

3185.             Belen: "Sono una showgirl, non una troia". Schliemann: Scusi signorina, ne sicura?.  (Spinoza.it)  

3186.             Berlusconi da Barbara DUrso: Sei lunica che non cՏ stata. Lauto aveva solo cinque posti!  (Spinoza.it)  

3187.             Presentano l'auto che si parcheggia da sola, ma investe due giornalisti. Salvini: Se oltre ai giornalisti investe anche i Rom... LA COMPRO. (Spinoza.it)  

3188.             La Columbia University mette al bando le Metamorfosi di Ovidio perch disturba la psiche. E pare che gli ebrei siano finiti nei forni perch i bimbi tedeschi avevano letto Hansel e Gretel! (Spinoza.it)  

3189.             Autogrill, il miele delle brioche non un vero miele. E pare che anche lolio extravergine si prostituisca! (Spinoza.it)  

3190.             Il Papa: "Non annacquate lidentit cristiana. Infatti lunica religione basata sul buon vino! (Spinoza.it)  

3191.             Il Parlamento UE in merito ai diritti delle famiglie omosessu ops volevo dire delle famiglie gay dicevo esorta gli stati membri a oh cazzo ho detto membri, sono un vero coglione! (Spinoza.it)  

3192.             E morto suicida il comandante Alitalia con cui viaggi anche il neoeletto presidente Mattarella, nel giorno in cui fortunatamente al secondo pilota non veniva da pisciare! (Spinoza.it)  

3193.             Putin visita lItalia: "Col Papa chiarir tutto sull'Ucraina". Fa sempre la stessa domanda, quante divisioni ha il Papa? (Spinoza.it)  

3194.             Spagna: torero viene incornato dal toro e perde un testicolo. Quindi un coglione ha perso un coglione e resta un coglione!  (Spinoza.it)  

3195.             Albania: il proprietario di Agon Channel stato accusato di falso e riciclaggio. Gli inquirenti hanno le prove che abbia fatto lavorare Simona Ventura e Pupo!  (Spinoza.it)  

3196.             Elezioni in Turchia, per la prima volta 31 donne curde entrano in parlamento. Finalmente dopo tanti anni si sono decisi a mettere qualcuno a fare le pulizie! (Spinoza.it)  

3197.             Turchia, giudice condanna una donna vittima del marito, perch la mano di lui a forza di menare la moglie si era gonfiata. Va b, in fondo non era mica l8 Marzo! (Spinoza.it)  

3198.             Emergenza immigrazione, Maroni proibisce ai sindaci lombardi daccettare migranti.
Senti Bobo, sei David Cameron o Francois Hollande? Non lo sei? E allora sei RAZZISTA! (Spinoza.it)  

3199.             Putin durante la visita in Italia ha incontrato il Papa. Cos gli ha spiegato che cosacco succede in Ucraina! (Spinoza.it)  

3200.             Sgolne Royal: "Non mangiate Nutella perch causa deforestazione". Ah s? E allora non visitate la torre Eiffel perch fa venire il tetano! (Spinoza.it)  

3201.             Salvini al Papa: "Quanti rifugiati ha in Vaticano?". Non saprei, Emanuela Orlandi conta come uno? (Spinoza.it)  

3202.             Milano, ferroviere ferito a colpi di machete da sudamericani senza biglietto. Tutti cos gli extracomunitari, gli dai un dito e si prendono tutto il braccio! (Spinoza.it)  

3203.             Umberto Eco: "I social danno il diritto di parola agli imbecilli". Ok, non sono sicuro tu abbia ragione, ma hai il diritto di dirlo! (Spinoza.it)  

3204.             Rubata copia manoscritta del sequel di "Cinquanta sfumature di grigio". E comunque quando scappa davvero qualunque carta diventa igienica! (Spinoza.it)  

3205.             Alfano: "Gli italiani sono stanchi di vedere i campi Rom, una soluzione va trovata. Ha ragione, bisognerebbe inventarsi qualcosa che li faccia guardare da unaltra parte! (Spinoza.it)  

3206.             Immigrazione: lUngheria costruir una barriera lunga 175 chilometri e alta 4 metri. Ma i migranti sono talmente allenati a saltare i pasti che potrebbero passare lo stesso! (Spinoza.it)  

3207.             Silvio Berlusconi presenta la sua biografia ufficiale scritta in inglese. Accusato di plagio dai produttori di The First Great Train Robbery. (Spinoza.it)  

3208.             I migranti sono stati bloccati a Ventimiglia dalla polizia francese. Ora devono tornare indietro di tre caselle e poi rilanciare i dadi! (Spinoza.it)  

3209.             Ventimiglia, gli immigrati sospendono lo sciopero della fame per linizio del Ramadan. E poi vogliono farci credere che vengono qui perch al loro paese non cՏ da mangiare! (Spinoza.it)  

3210.             Repubblica Ceca, la polizia scrive col pennarello un numero sul braccio dei migranti. E la data di scadenza dopo cui non sar pi consentito venderli e si dovranno buttare! (Spinoza.it)  

3211.             Immigrazione, il Bayern Monaco apre un campo dallenamento per ragazzi profughi. Sicuramente una lodevole iniziativa, ma speriamo non salti fuori un altro Balotelli! (Spinoza.it)  

3212.             A settembre uscito "Metamorfosi, il docu-film su Fabrizio Corona. Se ne racconta vita morte e miracoli, e minteressa la parte di mezzo! (Spinoza.it)  

3213.             Islanda, 13.000 famiglie si offrono di ospitare rifugiati siriani: Senti cara, di che razza e colore la volevi la nuova lavatrice?. (Spinoza.it)  

3214.             LUngheria accusa: "Il caos a Budapest colpa della Merkel". Ma lei conferma che accoglier i siriani provenienti da Sirio! (Spinoza.it)  

3215.             New York, De Blasio dichiara guerra alle artiste di strada in topless: Quella non arte. Quindi per te quelle tette non sarebbero arte? E larte darrangiarsi dove la mettiamo? (Spinoza.it)  

3216.             Serate no alcol: tra i giovani dilaga la moda del "party sobrio". Limportante mettersi d'accordo prima, scegliendo un autista designato che sar lunico a potersi sbronzare! (Spinoza.it)  

3217.             Vanno a Messa col cane e il parroco li manda via: i fedeli erano solo quattro gatti! (Spinoza.it)  

3218.             Scozzese senza gambe n braccia scala il Cervino. Minchia, ma quanto costa la funivia?  

3219.             Io e mia moglie ci siamo conosciuti frequentando un locale per scambisti. Lei mi ha scambiato per uno ricco, e io per una a cui piaceva fare sesso! (Spinoza.it)   

3220.             Mia moglie ingrassata e sembra mia madre. Sigh... credo davere il complesso dAdipe! (Spinoza.it)   

3221.             Io ho chiesto il divorzio, mia moglie gli alimenti, e gli avvocati un patrimonio. Attenti ragazzi, se qualcuno vi dice che chiedere non costa niente non credetegli.   

3222.             Confesso dandare ogni notte a letto con la migliore amica di mia moglie.
Perch se non la nascondessi sotto al cuscino la carta di credito sparirebbe! (Spinoza.it)   

3223.             Ho trovato un amico e quindi un tesoro. Poi ho trovato unamica e perso il tesoro! (Spinoza.it)   

3224.             Io a tutti i miei amici scapoli consiglio sempre di sposarsi. Se non altro un mal comune almeno un mezzo gaudio! (Spinoza.it)   

3225.             Io e mia moglie andiamo damore e daccordo. Ma sempre lei che ama che io sia daccordo! (Spinoza.it)   

3226.             Mia moglie molto calda, ma a lungo andare stufa! (Spinoza.it)   

3227.             Io vivo una vita sessuale estremamente soddisfacente. E tutta ovviamente dentro ai confini della mia mente! (Spinoza.it)   

3228.             A volte mia moglie che mi chiede di fare sesso. Allora capisco che ha urtato parcheggiando lauto! (Spinoza.it)   

3229.             Ieri sera facevo sesso con mia moglie e lho chiamata col nome della mia amante. Fortuna che le chiamo stronza entrambe, altrimenti aveva la scusa per litigare! (Spinoza.it)   

3230.             Io e mia moglie siamo incompatibili. Io sono uno stitico e lei una stronza! (Spinoza.it)   

3231.             Voi cosa ne pensate delle spiagge per nudisti? Io tutto il pene possibile!   

3232.             Ogni tanto mia moglie sorride e mi chiede se sono Felice. Siamo insieme da anni e ancora non ricorda il mio nome!   

3233.             Io e mia moglie siamo ancora innamorati come il primo giorno: cos cos!   

3234.             Forse non ci crederete, ma ieri sera, sera, sera io e mia moglie abbiamo
fatto sesso, sesso, sesso... e indovinate per quante volte? volte? volte?   

3235.             Quando vidi per la prima volta la mia futura suocera pensai allereditariet e spaventato decisi di piantare la mia ragazza; ma poi pensai pure alleredit!   

3236.             Secondo la legge da minorenne io fui violentato da una donna matura: a cui dopo tanti anni ancora penso con grandissimo affetto e devozione!   

3237.             Spesso dico a mia moglie che stata molto fortunata a sposarmi, e in effetti se non avesse vinto cos tanto con un terno al lotto col cavolo che lavrei sposata!   

3238.             Narcisista bello, e io sono bellissimo!   

3239.             La met degli esseri umani fatta di perfetti idioti, e mia moglie la mia met!   

3240.             Mia moglie non bella e io non sono ricco: e ci siamo sposati perch odiamo gli stereotipi. (Spinoza.it)   

3241.             Io quelli che dicono h24 li odio giorno e notte! (Spinoza.it)   

3242.             Bere solo il giusto aiuta a essere spiritosi e brillanti, ma non facile. Poco e si ancora pi noiosi, troppo e si finisce a letto con la suocera. (Spinoza.it)   

3243.             Mia moglie col passare del tempo ha perdonato quasi tutti i miei
tradimenti, tranne il peggiore: il tradimento delle sue aspettative. (Spinoza.it)   

3244.             Io mi sento un giocoliere che si destreggia lanciando cinque palle: il lavoro una palla, mia moglie una palla, i figli sono unaltra palla, e mia suocera che due palle!   

3245.             Non so a voi, ma a me le principesse sul pisello stanno sui coglioni!   

3246.             Durante la mia prima notte di nozze ero talmente giovane ed entusiasta, che a un certo punto dissi a mia moglie fai di me tutto quello che vuoi, e da allora sono stato costretto a lavare tutti i piatti! (Spinoza.it)   

3247.             Non minteressa se non capisco un cazzo, tanto io voglio capire solo la figa!   

3248.             CՏ chi ama i gatti e cՏ chi ama i cani, ma io confesso di preferire le donne! (Spinoza.it)   

3249.             Un coglione solo un coglione, cos come due coglioni sono solo due coglioni: per due coglioni e una testa di cazzo fanno gi un intero apparato riproduttivo! (Spinoza.it)  

3250.             Io non sono xenofobo: per esempio mi piace lusanza araba di bastonare le mogli!   

3251.             Una volta ho fatto indigestione di ostriche, e fidatevi, lignoranza sar anche brutta, ma lostracismo addirittura tremendo!   

3252.             Non per vantarmi, ma la mia vita un romanzo picaresco ricco di salaci e piccanti avventure: per esempio, nel mio condominio sono stato il primo ad aggiungere del peperoncino al caff!   

3253.             Scommettere stupido, ma scommettendo sulla stupidit della gente si perde raramente!   

3254.             Sapete che faceva luomo prima che inventassero gli orologi? Passava le ore pi liete in compagnia di una ragazza sveglia!   

3255.             Attenzione, qualunque informazione trovata troppo in fretta sul web sbagliata: compreso questa!   

3256.             Per risparmiare qualcosa bisogna saper fare tutto da soli. Falegname, imbianchino, meccanico, idraulico, onanista...   

3257.             In ufficio cera lesercitazione antincendio e ci hanno fatto evacuare.
Ma come si fa quando si in 50 e ci sono solo tre bagni disponibili?   

3258.             Mia moglie ha chiamato lidraulico per far controllare i tubi di
Faloppio, o qualcosa del genere... non so, non ho capito bene!   

3259.             La politica larte di sapere quanto si pu tirare la corda prima che si spezzi! (Spinoza.it)   

3260.             Io ancora tremo, pensando a come Hitler grazie allidiozia delle folle abbia quasi conquistato il Mondo; e il peggio che se si fosse professato vegano, invece che ariano, ci sarebbe riuscito!   

3261.             Dicesi campagna elettorale quel contesto in cui per coltivare consensi si sparge molto letame. (Spinoza.it)   

3262.             Di recente il mio approccio alla politica cambiato: prima votavo Per e adesso voto Contro.   

3263.             Ogni volta che si vota per il meno peggio, la politica si sente legittimata a fare ancor di peggio!   

3264.             Terza legge di Winston Churchill sulla Gratitudine: Non importa se hai sconfitto il nazismo o la pandemia, per tutta ricompensa gli elettori ti cagheranno in testa e a legnate ti manderanno via!   

3265.             E se il fascismo, visto che gli andata male con il nero, oggi ci riprovasse con un altro colore?   

3266.             Il giornalista il cagnolino che afferra la verit tra le possenti mascelle e la frantuma per estrarne il midollo di cui si nutre, per poi defecare su un foglio di carta, pretendendo di aver riportato esattamente la notizia!  

3267.             E se chi si presenta per risolvere il problema fosse il problema?   

3268.             Lo sai perch il mimo sempre un uomo? Perch nessuna donna starebbe mai zitta! (Spinoza.it)   

3269.             In ufficio cera lesercitazione antincendio e ci hanno fatto evacuare. Ma come si fa quando si in 50 e ci sono solo tre bagni disponibili?   

3270.             Non ti lamentare se fai una vita di merda. Qualcuno potrebbe sentirti e tirare lacqua!   

3271.             Ma come fanno i generatori a non procreare mai delle mucche?  

3272.             Covid, pasticcio per la quarta dose in Piemonte: alcuni l'hanno gi fatta, ma ancora non c'era l'autorizzazione. Vabb, ma tanto ormai una pi o una meno... (Spinoza.it)  

 

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