1.    Frattini: "Non sappiamo dove sia Gheddafi". Ma, si sa, Frattini lo dice spesso anche dei suoi calzini.  

2.    Dalla Rai sta andando via così tanta gente che fra un po’ si troveranno costretti a ricontattare Luttazzi.  

3.    Berlusconi: "Obama mi ha assicurato che non cadrò". L’interprete ancora ride.  

4.    Votazioni amministrative 2011. Pisapia sindaco di Milano, De Magistris trionfa a Napoli. Spero che non sia soltanto merito del mio pusher.  

5.    Delusione a Roma per il monumento al milite ignoto: "Non gli somiglia".  

6.    Bei tempi quando il mondo stava soltanto andando a puttane.  

7.    Domani la Terra sarà sfiorata dall’ennesimo asteroide. Fa parte del progetto divino, al capitolo: "Mi piace guardarli soffrire".  

8.    Cosa te ne frega della Val di Susa quando il tuo sogno è andartene velocissimamente affanculo?  

9.    Il lavoro nobilita l’uomo, ma i colleghi lo trasformano in un potenziale serial killer.  

10. Dal Vangelo secondo Endemol. [1]Passato il sabato, all’alba del primo giorno della settimana, Antonella Elia e Miriana Trevisan andarono a visitare il sepolcro. [2]Ed ecco che vi fu un gran terremoto: un angelo del Signore, sceso dal cielo, si accostò, rotolò la pietra, comprò una vocale, e si pose a sedere su di essa. [3]Il suo aspetto era come la folgore e il suo vestito bianco come la neve. Sulla tunica un cartellino con scritto “Mario Bianchi”. [4]Per lo spavento che ebbero di lui le guardie tremarono tramortite. [5]Ma l’angelo disse alle donne: «Non abbiate paura, voi! So che cercate Mike Bongiorno, il presentatore. [6]Non è qui. E’ risorto, come aveva detto; venite a vedere il luogo dove era deposto. [7]Presto, andate a dire ai suoi discepoli: è risuscitato dai morti, e ora vi precede nel palinsesto; là lo vedrete. Ecco, io ve l’ho detto». [8]Abbandonato in fretta il sepolcro, con timore e gioia grande, le donne corsero a dare l’annunzio ai bambini di Genius. [9]Ed ecco che Mike Bongiorno venne loro incontro dicendo: «Allegria!». Ed esse, avvicinatesi, gli presero i piedi e lo adorarono. [10]Allora Mike disse loro: «Non temete; andate ad annunziare ai miei fratelli che vado a condurre Sanremo al posto di Morandi. Là mi vedranno». Parola di Dio.  

11. Danilo Restivo in tribunale: "Da anni taglio capelli alle ragazze". Adesso si teme per Jean Louis David.   

12. Studi rivelano che l’omosessualità repressa fa diventare omofobi. Ancora ignoto, invece, cos’è che ti fa diventare Giovanardi.  

13. "Se c’è una persona su cui metterei la mano sul fuoco per onestà e correttezza quella è Gianni Letta”. Bravo Casini, continua così, con Dell’Utri e Cuffaro ha funzionato.  

14. A furia di parlare con la gente, ho cominciato a capire quelli che preferiscono parlare con gli elettrodomestici.  

15. Il 70% degli italiani ha il bancomat, ma solo il 52% lo usa per prelevare. Gli altri ci tagliano la coca.  

16. Oggi, al bar, un mitomane mi ha accusato di plagio perché ho chiesto un cappuccino subito dopo di lui.   

17. Quando il saggio indica lo stolto, la luna continua a fregarsene di entrambi.   

18. Incidente al Giro d’Italia: le condizioni del ciclista sono gravi, ma potrebbero peggiorare se l’audience dovesse richiederlo.   

19. Dicono che l’amore renda stupidi, ma è anche vero che un sacco di gente parte avvantaggiata.   

20. La CIA è al lavoro sui dati contenuti nel computer di Bin Laden. Per ora si è scoperto che adorava i porno lesbo.   

21. Ultim’ora: scontri a Piazza San Pietro tra i pellegrini di Giovanni Paolo II e gli ultrà di Padre Pio.   

22. Berlusconi promette: "Mai leggi contro la tradizione cristiana". Guarda se stavolta non depenalizza la pedofilia.   

23. Anch’io sogno un matrimonio sfarzoso, pieno di invitati, e fotografi, e fiori, e paggetti, e un coro celestiale. Poi, in genere, mi sveglio urlante e sudato.   

24. Peggio di due uomini che si fanno la guerra ci sono sontanto due donne che si fanno la guerra.