1.     Oh Dio, se non puoi farmi dimagrire, fa' almeno che i miei amici ingrassino.

2.     Sono a dieta permanente da almeno vent'anni. Ho perso in totale 345 kg. In teoria dovrei essere appesa a un braccialetto.

3.     Io non soffro di amnesie. Se soffrissi di amnesie me ne ricorderei.

4.     Non imprestar mai la tua macchina a qualcuno che hai partorito.  

5.     Non accettare mai un drink da un urologo. 

6.     Non andate mai da un dottore le cui piante nel suo ufficio sono morte.

7.     Gli umoristi non possono mai iniziare a prendersi sul serio: e' un suicidio letterario.

8.     Il lavoro casalingo puo' ucciderti, se fatto bene.

9.     La sola ragione per cui comincerei a fare jogging e' che cosi' almeno posso sentire di nuovo un respiro affannoso.

10.Se la vita e' un piatto di ciliegie, perche' a me soltanto i noccioli?

11.Per anni io e mio marito siamo stati a favore della vacanze separate, ma i nostri figli sono sempre riusciti a trovarci.

12.Se un uomo guarda tre partite di calcio di fila dovrebbe essere dichiarato legalmente morto.

13.Purtroppo non esistono prove a suffragare la mia tesi, ma ho validi motivi per ritenere che mio marito sia venuto al mondo dopo 11 mesi di gravidanza. Da quella volta non ha mai piu' recuperato il ritardo.

14.Il mio secondo lavoro di casa preferito è stirare. Il primo è sbattere la testa sulla sponda del letto fino a svenire.

15.Sciare? Io non pratico nessuno sport con delle ambulanze ai piedi della collina.

16.La follia e' ereditaria: te la passano i tuoi figli.

17.Io sono una di quelle donne che hanno avuto la fortuna di arrivare alla maternita' con una certa esperienza, Possedevo da tre anni uno Yorkshire terrier. A dieci mesi i miei figli erano capaci di accucciarsi al piede. A un anno sapevano afferrare un frisbee a mezz'aria con i denti. A 15 mesi, dopo aver passato settimane a strofinargli il naso nei loro bisogni e a cacciarli fuori, erano addestrati a non sporcare per terra.