Omaggio a Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi, autore satirico toscano (di Prato),

presente su Facebook (Lercio)

1. Funerali di Simoncelli. All'uscita della bara parte "Siamo solo noi" di Vasco. Il più colpito è stato il padre, che ha implorato di farsi seppellire col figlio.

2. Il comune di Prato ha a cuore i propri cittadini. Per ridurre la velocità delle auto ha messo diversi autovelox, le rotonde e un sacco di buche.

3. Secondo il sito Pontifex l'alluvione di Genova è un castigo di Dio. Oramai ogni volta che piove mi chiedo: "Con chi ce l'avrà oggi?".

4. 1- Berlusconi: "Ho anteposto gli interessi del paese a quelli personali"; 2- Berlusconi: "La crisi ha buttato all'aria il mio piano per evitare la galera".

5. Maurizia Cacciatori incinta: "Sarà una femmina". Direi proprio di sì, visto che è incinta.

6. Secondo l’Organizzazione Mondiale della Sanità ci sono cento milioni di rapporti sessuali al giorno, 65mila al minuto, mille al secondo. E questi solo in sagrestia.

7. Padre Pio e il giallo delle stimmate: "Acido fenico per procurarsele". Ora che lo sapete, scherzi fantastici con gli amici!

8. Monti ha nominato Passera ministro solo per dare l'opportunità a chiunque di fare una battuta.

9. Gli ingegneri di Facebook fin da ieri sera sono impegnatissimi a cercare di arginare l’ondata di porno spam. Menomale, pensavo che quelle foto della mia ragazza con la squadra di rugby fossero vere.

10. Lady Gaga ha licenziato la sua coreografa, una bottiglia di Chivas Regal.

11. Le 10 regole per capire se il vostro parroco è un pedofilo:
1- Quando pronunciate qualche peccato a sfondo sessuale, vi chiede di ripeterlo, ma perfavore più lentamente.
2- Nel crocifisso in sagrestia, Gesù è completamente nudo.
3- Vi fa il segno della croce. Con la lingua.
4- Vi confessa tenendo le mani nelle mutande...
5-...le vostre mutande.
6- E' stato intervistato dalle Iene.
7- Insiste per darvi la comunione "in privato".
8- I suoi chierichetti hanno un collare di pelle.
9- Usa una stola 'Prenatal'.
10- Al posto di Padre Pio tiene un santino di Don Seppia.

12. Inghilterra. Compra un gattino e lo da' in pasto al suo pitone, poi mette il video su youtube. Tremendi i miagolii del micio, traducibili con "figlia di puttana".

13. Crollo a Barletta, quattro persone ai domiciliari. La pena è molto grave: sono chiusi in una casa progettata da loro.

14. Il Papa ha acceso l'albero di Natale di Gubbio con l'iPad. Con le preghiere non funzionava.

15. 100 anni fa la storica impresa di Roald Amundsen, che dopo aver percorso 2.980 km in 99 giorni, piantò la bandiera norvegese al polo sud pronunciando la storica frase: "Qui non c'è una sega".

16. Terapia di coppia. Mentre la vostra compagna vi sta facendo un pompino ditele che è davvero una comunista. Quando vi chiede il perche', rispondete che sta mangiando un bambino. Risate assicurate. Ma scordatevi il pompino.

17. Secondo il sito cattolico Pontifex, Crozza sarebbe in preda ad impulsi satanici "perché come previsto dal Rituale Romano di Esorcismo, manifesta palese e prolungata avversione al Sacro". Se il rapporto col maligno si determina quantificando l'avversione al Sacro, Satana è mio fratello.

18. Sovraffollamento carceri, il Papa in visita a Rebibbia: "Dov'è il minorile?"

19. Betlemme, rissa tra preti ortodossi e armeni nella basilica della Natività. Capita quando si esagera col sangue di Cristo.

20. Secondo lo psichiatra Francesco Bruno gli omosessuali sono persone malate, non normali, equiparabili a sordi, ciechi, handicappati e psichiatri. (in collaborazione con Corrado Guzzanti)

21. Cosentino: "Dare le dimissioni? Devo sentire la cupola".

22. Equitalia pignora sei case a Luca Laurenti, ma al telefono giurano di aver parlato con Topolino.

23. Spunta dagli archivi USA un reperto nel quale è possibile ascoltare la voce di Otto Von Bismark registrata mediante un fonografo. Il documento permette di udire chiaramente il cancelliere pronunciare la frase "Cazzo è 'sto coso?".

24. Usa. Ritirate dal mercato un milione di pillole anticoncezionali che potrebbero non funzionare. Sono riconoscibili perché sugli effetti collaterali c'è scritto "gravidanza".

25. "Comandante, i passeggeri vanno sulle lance da soli!" In quante altre situazioni storiche è stato risposto "E vabbuò..."? (pubblicata da Professor Woland) Da un'idea di Pietro Senatore:
"Perché lo fai, Whitney? Se continui così ti ammazzi!" "E vabbuò..." (Pierpaolo Buzza)
"Hanno preso la Bastiglia? Ma sì, cosa vuoi che facciano quei quattro morti di fame. Cara, noi siamo il Re e la Regina!" "E vabbuò..." (Matteo Adami)
"Cavaliere, a Milano si candida un certo Pisapia". "E vabbuò...". (Augusto Rasori)
"Presidente, Osama non sembra più intenzionato a collaborare. Ed ha fondato una cellula terroristica." "E vabbuò..." (Davide Paolino)
"Ma sono minorenne!" "E vabbuò..." (Stefano Cao)
"Come pittore fai cagare, Adolf". "E vabbuò..." (Eddie Settembrini)
"Tu insisti, Cristoforo, ma secondo me l'India è da quell'altra parte". "E vabbuò..." (Eddie Settembrini)
"Onorevole Craxi, hanno arrestato Mario Chiesa!" "E vabbuò..." (Massimo Baboo Meoni)
"Guarda Giulio che quel Mattarella sta facendo troppo il matto. O ci pensi tu o ci pensiamo noi". "E vabbuò..." (Pierpaolo Buzza)
"Arrigo, il rigore lo vuole tirare Baggio!" "E vabbuò..." (Pierpaolo Buzza)
"Non bere troppo che devi accompagnare Diana e Dodi". "E vabbuò..." (Eddie Settembrini)
"Con questi dirigenti non vinceremo mai!" "E vabbuò..." (Pietro Senatore)
"Adesso non posso nemmeno citare le battute che mi piacciono?" "E vabbuò..." (Piero Lisi)
"Massimo, ma secondo te Berlusconi non è che ci frega con la bicamerale? E vabbuò..." (Matteo Adami)
"Fermiamoci un attimo ragazzi, sembriamo Ballaròza!" "E vabbuò..." (Andrea Canavesi)
"Amore, scusa se ti sono venuto in bocca" "H vbbrgò"
"Mr. Lennon, che mi fa un autografo?" "E vabbuò..." (Stefano Cao)

26. Video impazza sul web. Allo zoo di Seattle un cucciolo d'orso gioca con un cucciolo di lupo che era lì un attimo fa.

27. Controlli fiscali sorprendenti a Napoli: una bancarella su cinque aveva la licenza.

28. Il Dipartimento della Salute americano ha assicurato che l'Alzheimer verrà sconfitto entro il duemilaqualcosa.

29. Processo Mills. Promesse mantenute: sabato sconfiggeremo il cancro.

30. Faccio satira perche' voglio diventare famoso. Ho provato anche in altri modi. Una volta ho fatto il provino di "Amici" della De Filippi. Ero molto imbarazzato: il selezionatore teneva la mano nelle mutande. Le mie mutande. Dissi: "Non so cantare, non so ballare e non so recitare. Ma la lecco da Dio". Non mi presero. Dopo entrò Emma. Fece un ottimo provino: "Non so cantare, non so ballare e non so recitare. Ma faccio degli ottimi pompini". La presero. Tutti sanno che Maria De Filippi adora ricevere pompini.

31. L'Italia è quel paese in cui fa più scandalo Buffon di una prescrizione.

32. Drew Barrymore, la piccola protagonista del film ‘E.T.’, a 9 anni beveva alcolici, a 10 fumava marijuana e a 12 sniffava cocaina. Poi le hanno detto che era solo un pupazzo.

33. Il segreto dell'amore che non finisce mai risiede nell'ossitocina, parola di origine greca che significa "portafoglio gonfio".

34. 1. Terzi: " I maro' non dovevano tornare in India". 2. Terzi: " I maro' non dovevano fidarsi della diplomazia italiana".

35. Stati Uniti. Da 4 anni la 53enne Carrie beve la sua urina. La usa inoltre per lavarsi i denti, come lozione per il corpo e come collirio. Ai giornalisti confessa: "Sento il bisogno di assaggiare qualunque cosa derivi dal mio corpo. Ma entrate, prego. Vi preparo un tè".

36. Se non avete capito come funziona la nuova riforma del lavoro non abbiate paura. Tra poco avrete un sacco di tempo per leggerla.

37. Heidi Hankins a 4 anni ha il Q.I. di Einstein. Che non è poi così alto, considerando che è morto.

38. Valentino Rossi prossimo al ritiro. Secondo il 'Telegraph', infatti, dal prossimo anno il pilota romagnolo potrebbe diventare un comune evasore.

39. Londra, a 70 anni è pronta a perdere la verginità: "Mi piacciono i preliminari lunghi"

40. Radio Vaticana spegne le trasmissioni in onde medie. L'ho capito da quando il mio citofono ha smesso di recitare l'Ave Maria.

41. A Natale niente cinepanettone. Nessuna novità, invece, per quanto riguarda il mondo del cinema.

42. Secondo un suo vecchio professore, il killer di Denver sarebbe un ragazzo timido. Per questo ha aspettato che la sala fosse buia.

43. Ricerca. Le ragazze giovani a letto preferiscono avere a loro fianco uomini sulla quarantina. "Ma non tu, papà!".

44. Profezie apocalittiche, cinese accoltella 23 bambini per "anticiparne la fine". E pensare che i Maya non avevano la più pallida idea di cosa fosse un cinese.

45. Perizia della Corte d'Assise: Stefano Cucchi morì per malnutrizione. Provate voi a mangiare senza denti.

46. "19 milioni di persone a rischio alimentare e 350mila sfollati". "La situazione in Mali è così grave?". "Mali?".

47. Albertini: "I figli di una coppia di gay sono obbligati a diventare gay". Quindi i tuoi figli sono dei coglioni?

48. Guido Barilla: "Berlusconi sarebbe testimonial perfetto". "Vuoi le penne?" "Sì" "Eccole" "Mai chiesto le penne".

49. Olindo, il protagonista della strage di Erba, avrebbe inventato in carcere una scacchiera speciale per giocare in quattro. Questa si differenzia dalle altre perché contiene delle caselle aggiuntive e i pedoni devono essere uccisi a sprangate.

50. Mondiali di razzismo: l’Italia parte tra i favoriti. (Lercio)

51. Scienza. Alcune meduse sono immortali, però si annoiano molto. (Lercio)

52. Banca Etruria, accordo con i risparmiatori: “Ci accolleremo le spese dei funerali”. (Lercio)

53. ONU tenta mediazione fra Totti e Spalletti. (Lercio)

54. L’Accademia della Crusca approva l’aggettivo “Bertolaso” per indicare le cose fatte a cazzo. (Lercio)

55. Cirinnà, Alfano: “I gay potranno adottare solo bambini che inventano parole del cazzo”. (Lercio)

56. Ranieri dà l’addio al calcio: “Torno ad allenare in Italia”. (Lercio)

57. Inps: “Più fondi alla malasanità per diminuire il numero di pensioni”. (Lercio)

58. Tagli alla sanità, operazioni alle tube di Falloppio verranno eseguite da idraulici. (Lercio)

59. Olimpiadi. Lui le fa la proposta di matrimonio, lei batte il record dei 200m.

60. “Vedo tutto nero”, amici scambiano cieco per pessimista. (Lercio)

61. Mediaset annuncia che produrrà la prima fiction con attori professionisti. (Lercio)

62. La Clerici ha un malore alla “Prova del cuoco”, vomita in diretta. Sbattete con 2 uova e tenete un'ora in forno. (AcidoLattico)

63. “Prova a spegnere e riaccendere”, medico appassionato d’informatica uccide uomo in coma. (Lercio)

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