Omaggio a Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi, autore satirico toscano (di Prato),
presente su Facebook
(Lercio)
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1. Funerali di Simoncelli. All'uscita
della bara parte "Siamo solo noi" di Vasco. Il più colpito è stato
il padre, che ha implorato di farsi seppellire col figlio. |
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2. Il comune di Prato ha a cuore i
propri cittadini. Per ridurre la velocità delle auto ha messo diversi
autovelox, le rotonde e un sacco di buche. |
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3. Secondo il sito Pontifex
l'alluvione di Genova è un castigo di Dio. Oramai ogni volta che piove mi chiedo: "Con chi ce l'avrà oggi?". |
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4. 1- Berlusconi: "Ho anteposto gli
interessi del paese a quelli personali"; 2- Berlusconi: "La crisi
ha buttato all'aria il mio piano per evitare la galera". |
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5. Maurizia Cacciatori incinta:
"Sarà una femmina". Direi proprio di sì, visto
che è incinta. |
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6. Secondo l’Organizzazione Mondiale
della Sanità ci sono cento milioni di rapporti sessuali al
giorno, 65mila al minuto, mille al secondo. E questi solo in sagrestia. |
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7. Padre Pio e il giallo delle stimmate:
"Acido fenico per procurarsele". Ora che lo sapete,
scherzi fantastici con gli amici! |
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8. Monti ha
nominato Passera ministro solo per dare l'opportunità a chiunque di fare una
battuta. |
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9. Gli ingegneri di Facebook
fin da ieri sera sono impegnatissimi a cercare di arginare l’ondata di porno
spam. Menomale, pensavo che quelle foto della mia ragazza con la squadra di
rugby fossero vere. |
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10. Lady Gaga
ha licenziato la sua coreografa, una bottiglia di Chivas
Regal. |
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11. Le 10 regole
per capire se il vostro parroco è un pedofilo: |
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12. Inghilterra. Compra un gattino e lo
da' in pasto al suo pitone, poi mette il video su youtube.
Tremendi i miagolii del micio, traducibili con "figlia di puttana".
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13. Crollo a Barletta, quattro persone ai
domiciliari. La pena è molto grave: sono chiusi in una casa progettata da
loro. |
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14. Il Papa ha acceso l'albero di Natale
di Gubbio con l'iPad. Con
le preghiere non funzionava. |
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15. 100 anni fa la storica impresa di Roald Amundsen, che dopo aver percorso 2.980
km in 99 giorni, piantò la bandiera norvegese al polo sud pronunciando la
storica frase: "Qui non c'è una sega". |
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16. Terapia di coppia. Mentre la vostra
compagna vi sta facendo un pompino ditele che è
davvero una comunista. Quando vi chiede il perche',
rispondete che sta mangiando un bambino. Risate assicurate. Ma scordatevi il pompino. |
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17. Secondo il sito cattolico Pontifex, Crozza sarebbe in
preda ad impulsi satanici "perché come previsto dal Rituale Romano di
Esorcismo, manifesta palese e prolungata avversione al Sacro". Se il
rapporto col maligno si determina quantificando l'avversione al Sacro, Satana
è mio fratello. |
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18. Sovraffollamento carceri, il Papa in
visita a Rebibbia: "Dov'è il minorile?" |
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19. Betlemme, rissa tra preti ortodossi e
armeni nella basilica della Natività. Capita quando si esagera col sangue di
Cristo. |
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20. Secondo lo psichiatra Francesco Bruno
gli omosessuali sono persone malate, non normali, equiparabili a sordi,
ciechi, handicappati e psichiatri. (in collaborazione con Corrado Guzzanti) |
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21. Cosentino:
"Dare le dimissioni?
Devo sentire la cupola". |
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22. Equitalia pignora sei case a Luca Laurenti, ma
al telefono giurano di aver parlato con Topolino. |
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23. Spunta dagli archivi USA un reperto
nel quale è possibile ascoltare la voce di Otto Von Bismark registrata
mediante un fonografo. Il documento permette di udire chiaramente il
cancelliere pronunciare la frase "Cazzo è 'sto coso?". |
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24. Usa. Ritirate dal mercato un milione
di pillole anticoncezionali che potrebbero non funzionare. Sono riconoscibili
perché sugli effetti collaterali c'è scritto "gravidanza". |
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25. "Comandante, i passeggeri vanno
sulle lance da soli!" In quante altre situazioni storiche è stato risposto "E vabbuò..."?
(pubblicata da Professor Woland) Da un'idea di
Pietro Senatore: |
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26. Video impazza sul web. Allo zoo di
Seattle un cucciolo d'orso gioca con un cucciolo di
lupo che era lì un attimo fa. |
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27. Controlli fiscali sorprendenti a
Napoli: una bancarella su cinque aveva la licenza. |
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28. Il Dipartimento della Salute
americano ha assicurato che l'Alzheimer verrà
sconfitto entro il duemilaqualcosa. |
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29. Processo Mills.
Promesse mantenute: sabato sconfiggeremo il cancro. |
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30. Faccio satira perche'
voglio diventare famoso. Ho provato anche in altri modi. Una volta ho fatto
il provino di "Amici" della De Filippi. Ero molto imbarazzato: il selezionatore
teneva la mano nelle mutande. Le mie mutande. Dissi:
"Non so cantare, non so ballare e non so recitare. Ma la lecco da Dio". Non mi presero. Dopo entrò Emma.
Fece un ottimo provino: "Non so cantare, non so
ballare e non so recitare. Ma faccio degli ottimi
pompini". La presero. Tutti sanno che Maria De Filippi adora
ricevere pompini. |
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31. L'Italia è quel paese in cui fa più
scandalo Buffon di una prescrizione. |
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32. Drew Barrymore, la piccola
protagonista del film ‘E.T.’, a 9 anni beveva
alcolici, a 10 fumava marijuana e a 12 sniffava cocaina. Poi le hanno detto
che era solo un pupazzo. |
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33. Il segreto dell'amore che non finisce
mai risiede nell'ossitocina, parola di origine greca che significa
"portafoglio gonfio". |
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34. 1. Terzi: " I maro' non dovevano tornare in India". 2. Terzi:
" I maro' non dovevano fidarsi della
diplomazia italiana". |
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35. Stati Uniti. Da 4
anni la 53enne Carrie beve la sua urina. La usa
inoltre per lavarsi i denti, come lozione per il corpo e come collirio. Ai giornalisti confessa: "Sento il bisogno di assaggiare
qualunque cosa derivi dal mio corpo. Ma
entrate, prego. Vi preparo un tè". |
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36. Se non avete capito come funziona la nuova riforma del lavoro non abbiate paura.
Tra poco avrete un sacco di tempo per leggerla. |
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37. Heidi Hankins
a 4 anni ha il Q.I. di Einstein. Che non è poi così
alto, considerando che è morto. |
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38. Valentino Rossi prossimo al ritiro.
Secondo il 'Telegraph',
infatti, dal prossimo anno il pilota romagnolo potrebbe diventare un comune
evasore. |
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39. Londra, a 70
anni è pronta a perdere la verginità: "Mi piacciono i preliminari
lunghi" |
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40. Radio Vaticana spegne le trasmissioni
in onde medie. L'ho capito da quando il mio citofono ha smesso di recitare
l'Ave Maria. |
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41. A Natale niente cinepanettone.
Nessuna novità, invece, per quanto riguarda il mondo del cinema. |
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42. Secondo un suo vecchio professore, il
killer di Denver sarebbe un ragazzo timido. Per questo ha aspettato che la
sala fosse buia. |
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43. Ricerca. Le ragazze giovani a letto
preferiscono avere a loro fianco uomini sulla quarantina. "Ma non tu, papà!". |
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44. Profezie apocalittiche, cinese accoltella 23 bambini per "anticiparne la fine".
E pensare che i Maya non avevano la più pallida idea
di cosa fosse un cinese. |
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45. Perizia della Corte d'Assise: Stefano
Cucchi morì per malnutrizione. Provate voi a mangiare senza denti. |
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46. "19 milioni di persone a rischio
alimentare e 350mila sfollati". "La situazione in Mali è così
grave?". "Mali?". |
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47. Albertini: "I figli di una
coppia di gay sono obbligati a diventare gay". Quindi i tuoi figli sono dei coglioni? |
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48. Guido Barilla: "Berlusconi
sarebbe testimonial perfetto". "Vuoi le penne?" "Sì"
"Eccole" "Mai chiesto le penne".
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49. Olindo, il protagonista della strage
di Erba, avrebbe inventato in carcere una scacchiera speciale per giocare in
quattro. Questa si differenzia dalle altre perché contiene delle caselle
aggiuntive e i pedoni devono essere uccisi a
sprangate. |
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50. Mondiali di razzismo: l’Italia parte
tra i favoriti. (Lercio) |
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51. Scienza. Alcune meduse sono
immortali, però si annoiano molto. (Lercio) |
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52. Banca Etruria, accordo con i
risparmiatori: “Ci accolleremo le spese dei funerali”. (Lercio) |
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53. ONU tenta mediazione fra Totti e Spalletti. (Lercio) |
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54. L’Accademia della Crusca approva
l’aggettivo “Bertolaso” per indicare le cose fatte a cazzo. (Lercio) |
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55. Cirinnà, Alfano: “I gay
potranno adottare solo bambini che inventano parole del cazzo”. (Lercio) |
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56. Ranieri dà l’addio al calcio: “Torno
ad allenare in Italia”. (Lercio) |
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57. Inps: “Più fondi alla malasanità per
diminuire il numero di pensioni”. (Lercio) |
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58. Tagli alla sanità, operazioni alle
tube di Falloppio verranno
eseguite da idraulici. (Lercio) |
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59. Olimpiadi. Lui le fa la proposta di
matrimonio, lei batte il record dei 200m. |
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60. “Vedo tutto nero”,
amici scambiano cieco per pessimista. (Lercio) |
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61. Mediaset annuncia che produrrà la
prima fiction con attori professionisti. (Lercio) |
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62. La Clerici ha un malore alla “Prova
del cuoco”, vomita in diretta. Sbattete con 2 uova e
tenete un'ora in forno. (AcidoLattico) |
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63. “Prova a spegnere e riaccendere”,
medico appassionato d’informatica uccide uomo in coma. (Lercio) |
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