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1.
Notizia
giornalistica: Scoppia di salute: 8 ustionati! |
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2.
Era cosi' pigro, cosi' pigro che
aveva sposato una donna incinta. |
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3.
Che verbo e' "Non sarebbe dovuto nascere?".
Preservativo imperfetto. |
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4.
Studio del dr. Freud a Vienna. Si presenta
una signora con il figlio: "Dottore, non so piu'
che fare, mio figlio e' terribile, sadico, cattivo. Da' calci ai vecchietti,
maltratta gli animali, strappa le ali alle farfalle ridendo
... non so piu' che fare". "Quanti
anni ha?". "4 anni". "Allora non c'e' da preoccuparsi;
crescendo divenera' piu' gentile".
"Grazie molte, dottore, mi avete tranquillizata".
"Di niente, arrivederla signora Hitler". |
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5.
Due amici passeggiano
tranquillamente per la strada quando ad un tratto sentono delle grida. Si
avvicinano al luogo da dove arrivano e vedono che in una terrazza un uomo sta
tentando di fare cadere una donna che e' disperatamente aggrappata al
cornicione e nel frattempo grida: "Aiuto". Immediatamente i due
passanti cominciano a gridare : "Assassino,
disgraziato, smettila che l'ammazzi". L'uomo sul terrazzo si ferma e
risponde: "Questa e' mia suocera, e la voglio ammazzare". Al che i
due amici si guardano ed uno dei due dice all'altro: "Guarda quella stronza come resiste". |
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6.
Da quando ho
saputo che il mio cuore batte 103.389 volte al
giorno,che respiro 20.040 volte inghiottendo 438 metri cubi d'aria, che
pronuncio una media di 4.800 parole e faccio muovere 750 muscoli, che le mie
unghie crescono di 0,0046 millimetri e i capelli di 0,17 millimetri al
giorno, sento proprio il bisogno di riposarmi! |
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7.
"Ho
rubato, corrotto, concusso e mentito". "La pianti di vantarsi e
venga al dunque". |
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8.
La dieta e'
una guerra. E
se la dieta e' una guerra, io faccio l'obiettore di coscienza. |
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9.
Se in Olanda,
all'improvviso, scendessero tutti insieme dalle
biciclette, credo che il paese sprofonderebbe. |
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10.
"Posso
darti del tu?". "Si'". "Ma vaffanculo!".
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11.
Il pesco fa la
pesca, il melo fa la mela, il ciliegio fa la ciliegia, l'arancio fa
l'arancia... Cosa fa
il fico? |
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12.
Un signore
sale sul tram. Al bigliettaio: "Un biglietto" e
poi fra sé "Che mal di testa!". Il bigliettaio gli dà due
biglietti. Il signore stupito domanda perché. E il
bigliettaio: "Il mal di testa è passeggero!". |
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13.
Ci sono due
amici, uno con il vestito della domenica e l'altro tutto malvestito, sporco
di terra, graffiato in faccia, con un occhio nero e un labbro rotto. Il primo
chiede al secondo: "Cos'hai fatto? Cos'è successo?". E l'amico:
"Sono andato a seppellire mia suocera". "E
allora?" chiede l'altro. "E ma lei non
voleva..." risponde il secondo. |
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14.
Colmo per un
matematico N.6 : Tornare a
casa e trovare la propria metà nelle braccia di un terzo. |
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15.
Domanda:
"Cosa fa tuo padre?". Pierino:
"Tutto quello che vuole la mamma!". |
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16.
Un ometto
sale, dalla porta posteriore, su un affollatissimo tram, nell'
ora di punta. Ad un tratto si toglie l'occhio di vetro e comincia a lanciarlo
per aria. Tra i passeggeri si crea lo scompiglio: chi urla inorridito, chi
sviene. Il conducente, accortosi del trambusto, frena il tram, si fa largo
tra la calca e, individuato l' ometto gli grida:
"Ma cosa sta facendo!!!???!!!". E l' ometto.
"Beh ... guardo se davanti c'è posto!". |
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17.
Marito e
moglie, in macchina, partono per il week end; dopo
qualche chilometro: "Giovanni, Giovanni torniamo indietro, ho
dimenticato il gas acceso". "Non ti preoccupare". "Come
non ti preoccupare, potrebbe incendiarsi la casa". "Non ti
preoccupare, io ho dimenticato aperto il rubinetto del lavandino." |