Omaggio a Paolo Burini, battutista, nato a Ferrara nel  1986, autore di una raccolta di battute intitolata “CONVERSAZIONI ETILICHE” (TLA Editrice)

 

  1. Hai perso la verginità con un benzinaio. Fantastico. E ti ha fatto il pieno?  
  1. Le medicine per la memoria non funzionano. I pazienti dimenticano di prenderle.  
  1. Io tutte le mattine appena sveglio mi faccio un’endovena di anestetico per cavalli. Così, per darmi la carica.  
  1. Metà del mio cervello pensa solo a scopare, e l’altra metà pensa solo a scopare con la Ferilli.  
  1. Romanticismo è sodomizzare qualcuno con un flauto dolce.  
  1. Non dovrei bere così tanto. Sento il fegato che scalcia.  
  1. Mia moglie non è una gran guidatrice. Nella sua macchina ho dovuto installare un sedile eiettabile.  
  1. L’alcool può provocare amnesie devastanti. C’è stato un periodo della mia vita in cui bevevo così tanto che ero convinto di essere astemio.  
  1. Non mi aspettavo che tu fossi anche ricca, oltre che sfondata.  
  1. Ieri sera ho bevuto troppo. Lo so perché stamattina ho cagato una pinta di birra. Bicchiere compreso.  
  1. Fuori c’è un freddo pazzesco; tutte le strade sono ghiacciate. Venendo qua ho fatto tre testacoda. Ed ero a piedi.  
  1. Ieri sera alla festa dell’Unità ho mangiato leggero: solo neonati.  
  1. Mia suocera con il suo abito da sposa ci ha fatto delle tende da salotto. La mia ragazza invece le tende del salotto le userà come abito da sposa.  
  1. Quella ragazza l’ho marchiata a vita. Da quando è stata a letto con me, riesce a provare piacere solo iniettandosi eroina sulla punta del clitoride.  
  1. Era troppo sexy. Mi lanciò uno sguardo di pura lussuria, e per resistere dovetti mettermi una museruola al pene.  
  1. Le leccai la fica fino alla disidratazione. Di entrambi.  
  1. Vivo nel terrore di ammalarmi di ipocondria.  
  1. Ieri notte ho visto in TV "L’uomo che guarda", di Tinto Brass. Grande film. Mi ci è voluta mezz’ora per togliere tutte le macchie dallo schermo.   
  1. Non dico di essere presuntuoso, ma la mia autobiografia l’ho intitolata “La Bibbia”.   
  1. Spero che i Back Street Boys si sciolgano. Nell’acido.  
  1. ADOZIONI SPAGNOLE: "Che lavoro fa tua madre?". "La hostess". "E tuo padre?". "La cameriera".  
  1. Non dico di essere impotente, ma l’altra sera avevo l’uccello talmente moscio che mia moglie me l’ha dovuto rianimare con il defibrillatore.  
  1. L’attrice porno Brigitta Bulgari è stata arrestata per atti osceni in luogo pubblico dopo aver fatto un’invasione di campo e uno spogliarello durante la partita Piacenza-Catanzaro. In questura l’attrice ha dovuto dare le sue impronte digitali, anali e vaginali.  
  1. Evidentemente mentre Dio distribuiva la finezza tu ti stavi scaccolando.  
  1. LUI: "Cosa vorresti fare da grande?". LEI: "Che domande?! Vorrei essere ricca sfondata!". LUI: "Più ricca o più sfondata?".  
  1. Le tette... Ah, le tette! Credo proprio che siano il mio habitat naturale.  
  1. Il bar che frequentavo da giovane era talmente malfamato che i cocktail che servivano non erano ornati con degli ombrellini, ma con delle siringhe.  
  1. Ce l’ho talmente lungo che quando mi vesto non lo metto nelle mutande, ma nella fondina.  
  1. Mio zio mi ha svelato il segreto per essere moderni. Consiste nell’indossare il casco quando si guida la macchina, e mettere la cintura di sicurezza quando si guida lo scooter.  
  1. La frase più strana che mi hanno detto a New York è stata: “Svegliami quando siamo arrivati”.  E se ci pensate è una frase davvero insolita, detta da un taxista.  
  1. Avevo un fungo contagioso sul ginocchio. Il dottore mi ha detto di spalmarci su una crema, e così adesso il fungo ce l’ho sulla mano.  
  1. E’ talmente bella che ha due vagine.  
  1. LEI: "Lui mi piace perché ha un certo fascino esotico, una cultura sterminata, una spiccata sensibilità poetica, un’incantevole eloquenza dialettica...". LUI: "E tutto questo in un solo paio di mutande?".  
  1. Aveva così tanta forfora che quando lo cremarono non si notò la differenza.  
  1. Oggi non sono in vena. E neanche in arteria.  
  1. Ho spesso dei déjà vu devastanti. Specialmente quando mi masturbo.  
  1. Come si masturbava Edward Mani Di Forbice?  
  1. DIECI DOMANDE INTELLIGENTI PER CONQUISTARE UNA DONNA:
    10- Scusa, i tuoi neuroni stanno dando un pigiama party?
    9- E' cocaina quella che hai sulle spalle?
    8- Quanto ossigeno producono i tuoi peli in un giorno?
    7- Se non ti piace il tuo seno, perchè non lo elimini con un po' di Topexan?
    6- Brava, la tua estetista. E' specializzata in acconciature afro?
    5- Quella giacca era fucsia anche quando l'hai comprata?
    4- Chi è il tuo sarto, Salvador Dalì?
    3- Ma i tuoi testicoli non ti sfottono quando dici cose del genere?
    2- Non hai mai pensato di usare uno specchio, quando ti trucchi?
    1- Ma tu sei una di quelle che fa l'ingoio, quando beve?
     
  1. La passione per la genetica è una caratteristica ereditaria?  
  1. Ma Philip K. Dick fa sogni erotici sulla pecora Dolly?  
  1. Avete notato che la birra cinese è ancora più gialla?  
  1. Un toporagno è un topo con otto zampe?  
  1. Le cinesi hanno la figa a mandorla?  
  1. Ma le puttane agli eiaculatori precoci lo fanno lo sconto?  
  1. Oggi ho fatto una merda che era uguale identica alla Nutella. E anche nel colore ci assomigliava un po'.  
  1. Sono stufo di vedere tutte queste persone mezze nude ogni volta che accendo la TV. Ieri per vedere gente un po' più vestita ho dovuto guardare un film porno.  
  1. Non dico che Fini sia uno stronzo, ma non indosserei mai un profumo che porti il suo nome.  
  1. Io e mia moglie facciamo delle posizioni sessuali così acrobatiche che sotto al letto teniamo la rete di protezione.
  1. Mi piacerebbe entrare nel mondo del porno. Anzi: mi piacerebbe entrare e uscire, entrare e uscire...  
  1. I reggiseni che indossa la mia ragazza sono così imbottiti che sono antiproiettile.  
  1. L’ultimo libro di Hannibal Lecter l’ho letto tutto d’un fiato, anzi l’ho divorato.  
  1. La mononucleosi si può aggravare in stereonucleosi?  
  1. Ho un amico così sballato che si fa operare solo per il gusto di essere anestetizzato.  
  1. Secondo un recente studio, la metà degli uomini pensa al sesso fino a venti volte al giorno. L’altra metà invece ci pensa una volta soltanto, ma per sedici ore consecutive.  
  1. Quando ero adolescente ero ossessionato dai film erotici. Poi sono cresciuto e sono passato alla pornografia.  
  1. Da quando hai perso la verginità anale mi sembri una persona più aperta.  
  1. Sono un cacciatore di taglie. Taglie 42.  
  1. Scopai quella ragazza mestruata come Mosè attraversò il Mar Rosso.  
  1. Spider Man eiacula ragnatele?  
  1. Le mie discendenze sono varie. Il mio sangue è un po’ italiano, un po’ indiano, un po’ giapponese, un po’ brasiliano. Insomma, nel mio DNA ci dev’essere una bella orgia.  
  1. È nato in Germania il primo canale televisivo nudista. Sono sempre nudi: nei talk show, nei varietà, nei reality, nelle soap opera, nelle previsioni del tempo, nei telegiornali. Unica eccezione: nei film porno sono vestiti.