Omaggio ai Cavalli Marci

1. Io ho un salumiere che tenta sempre di fregarmi. Io pago la carta come fosse bresaola. Mette una fetta di bresaola, un foglio di carta, una fetta di bresaola, un foglio di carta... Appena entro in negozio mi guarda e sembra voglia dire: "Guardi, oggi ho della Fabriano che e' la fine del mondo!". Se voglio la bresaola sono costretto ad andare in cartoleria...! Eh, gia', che a voi non e' mai capitato che andate dal negozio di alimentari, chiedete un etto di stracchino, e il commesso ne taglia un bel pezzo, lo sbatte sulla bilancia (si', lo sbatte con tutta la forza che ha, neanche fosse un mattone), guarda e dice: "Fa due etti: e' lo stesso?". Ma come?! Te ne ho chiesto un etto! E' come se andassi a fare il biglietto del treno per Roma, e l'impiegato mi dicesse: "Va fino a Reggio Calabria: e' lo stesso?".

2. Bollette! Sempre bollette da pagare! L'altro giorno mi hanno staccato il gas. A me! Che ho sempre pagato regolarmente tutte le bollette del gas. Vado a protestare all'azienda del gas. "E' stato un errore, ci spiace". Va ben. "Riattaccatemi il gas", dico. "Ora non si puo': deve fare domanda". "Mi potete riattaccare il gas?". "Senta, non ho voglia di scherzare. Deve far domanda in carta da bollo, certificato di residenza, stato di famiglia e bolletta dell'ENEL". Ma come, siamo matti? Faro' a meno del gas. Si vive lo stesso. Che la bolletta del gas non e' neanche quella piu' cara. Cosa ne dite della bolletta della luce? Quando noi genovesi vogliamo suicidarci, non usiamo mica il gas, no no. Accendiamo tutti gli interruttori della casa e aspettiamo che ci colga l'infarto mentre guardiamo il contatore che gira come un matto. Bollette! Adesso mi e' arrivata anche la bolletta di Frate Indovino! Non sto scherzando, eccola qua! La vedete? Cosa volete che faccia, io? La pago, altrimenti mi staccano anche il calendario!

3. Un consiglio: quando vi comprate una macchina, compratevela nuova. Io l'ho comprata usata: era scassata in tutto, anche nelle cose piu' semplici: aveva solo 3 velocita', come un frullino: ferma, avanti piano e indietro veloce. Tempo fa dovevo venire qui a Milano, ero in ritardo, cosi' per far prima mi son fatto tutta l'autostrada in retromarcia. L'unica cosa che c'ho guadagnato e' che al casello mi hanno ancora dato 14mila lire. Ma mi son beccato la multa con l'autovelox. L'autovelox ti prende di spalle, ma io andavo in retromarcia, e cosi' sono l'unico a cui e' arrivata a casa la multa, la foto del viso in primo piano ed un listino prezzi per gli ingrandimenti. Che poi, quella macchina era sporca e piena di bestie: insetti, formiche... Quella volta li' che venivo a Milano mi sono beccato una zanzara che andava a Pavia. E mi ha rimesso in macchina! Eh si', perche' le zanzare sono ingorde, si sa, mi ha succhiato il sangue e poi ha patito la macchina, ed ha rimesso... Era una macchina cosi' scassata che non si metteva in moto quando volevo io, ma si metteva in moto quando voleva lei! L'altro giorno dormivo, erano le tre di notte, e si e' messa in moto da sola. Poi non l'ha piu' fatto perche' le toglievo la benzina, pero' era una menata andare avanti e indietro con le taniche... Ma adesso basta, mi sono comprato una macchina nuova. E' bella. Belin, ci ho dato 30 milioni, e' bella per forza! Avrebbe anche l'airbag di serie: il concessionario mi ha detto che, in caso di incidente, mi salva la vita. Ma io l'ho fatto togliere: se faccio un incidente con 30 milioni di macchina, voglio morire!!

4. Vendo la mia Panda. Voglio essere onesto con voi. Ha qualche difetto, insomma... Ha un falso contatto sui tergicristalli. Funzionano sempre. Se piove, tlic-tlac. Se c'e' il sole, tlic-tlac. Capisco che puo' essere fastidioso andare in autostrada in una bella giornata di sole, col tergicristallo che va, tlic-tlac. Pero' e' una macchina... La puoi posteggiare dove vuoi. E certo, tlic-tlac, dove te la mettono la multa? Comunque, e' ancora una bella macchina, eh! Vabbe', ci piove dentro, ma solo quando anche fuori piove. Se fuori c'e' il sole, anche dentro fan delle giornate... E poi, la mia Panda, come tiene lei la strada sul bagnato... Certo, quando piove si ferma, per questo tiene bene...

5. Il Capodanno scorso sono uscito con una ragazza... "Ragazza", va be'... Aveva gia' una figlia... grande... che aveva gia' un figlio... Insomma, era una ragazza-nonna. Ma io non e' che fossi innamorato. La consideravo una nonna oggetto...

6. [ Cantando: ] 1. - Dieci ragazze per me posson bastare... Dieci ragazze per me, devo dimenticare... 2. - Laura non c'e', e' andata via, Laura non e' piu' cosa mia... 1. - Nove ragazze per me posson bastare...

7. Mi hai lasciato. Va ben. "Fede, ti lascio" mi hai detto. "E perche' mi vuoi lasciare?" ti ho detto io. "Perche' non ti amo piu'". Ma ti sembra un buon motivo? C'e' gente che non si sopporta e sono anni che vive insieme!

8. Francesca, sei come una pesca: pelosa ma fresca. (Master Gigi, in "Ciro - Il figlio di Target")

9. La mia ragazza mi ha detto: "Vieni a casa mia, che facciamo l'amore". Io ci sono andato: facevano l'amore. (Paolo Cecchi, in "Ciro - Il figlio di Target")

10. "Ieri c'era la festa per il mio compleanno...". "Ah, si'? E com'e' stata?". "Non lo so, non ci sono potuto andare".