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1. Il topo e la trappola (Un problema
sempre di tutti). Un topo, guardando da un buco che c'era nella parete,
vide un contadino e sua moglie che stavano aprendo
un pacchetto. Pens a cosa potesse contenere e rest terrorizzato quando
vide che dentro il pacchetto c'era una trappola per topi. Corse subito nel cortile della fattoria per avvisare tutti:
"C' una trappola per topi in casa, c' una trappola per topi in casa!
". La gallina che stava raspando in cerca di
cibo, alz la testa e disse: "Scusi, signor
topo, io capisco che un grande problema per voi topi, ma a me che sono
una gallina non dovrebbe succedere niente, quindi le chiedo di non
importunarmi". Il topo, tutto preoccupato, and dalla pecora e le
grid: "C' una trappola per topi in casa, una trappola!!! Scusi, signor topo, rispose la pecora non c niente che io possa fare, mi resta solamente da
pregare per lei. Stia tranquillo, la ricorder nelle mie preghiere".
Il topo, allora, and dalla mucca, e questa gli disse: "Per caso, sono
in pericolo? Penso proprio di no!". Allora il
topo, preoccupato ed abbattuto, ritorn in casa
pensando al modo di difendersi da quella trappola. Quella notte si sent un
grande fracasso, come quello di una trappola che scatta e afferra la sua
vittima. La moglie del contadino corse per vedere cosa fosse successo, e
nell'oscurit vide che la trappola aveva afferrato per la coda un grosso
serpente. Il serpente velenoso, molto velocemente, morse la donna. Subito
il contadino, la trasport all'ospedale per le prime cure: siccome la donna
aveva la febbre molto alta le consigliarono una
buona zuppa di brodo. Il marito allora afferr un coltello e and a
prendere l'ingrediente principale: la gallina. Ma la malattia dur parecchi
giorni e molti parenti andavano a far visita alla
donna. Il contadino, per dar loro da mangiare, fu costretto ad uccidere la pecora. La donna non miglior e rimase in
ospedale pi tempo del previsto, costringendo il marito a vendere la mucca
al macellaio per poter far fronte a tutte le spese
della malattia della moglie...
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2. Non montatevi la testa. Essere famosi su Internet e'
come essere ricchi su Monpoli.
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3. Se tutto passa, salutamelo!
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4. Chissa' perche'
le persone ci rimangono male quando le tratti come
ti trattano.
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5. Le zanzare non sono altro che la
versione alata dei rompicoglioni.
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6. Ma lo smartphone
va a sinistra del piatto con le forchette o a destra con i coltelli?
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7. Non vorrei suscitare troppa
invidia, care amiche. Ma mi entrano ancora gli orecchini che portavo a 20 anni.
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8. Chi e' senza peccato cerchi di ricordarsi meglio.
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9. Ai miei figli ho
detto: "Non prendetemi mai in giro perche'
dovete aiutarmi col computer. Io vi ho insegnato a usare un
cucchiaio".
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10. Ho sempre pensato che tu fossi
"divertente" e "figo". Poi ho scoperto che in inglese
si dice "fun" "cool".
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11. Bisogna stare attenti con chi si
usa l'ironia. E' come per la matematica, non tutti sono capaci di
comprenderla.
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12. Non raccontare a nessuno i tuoi
problemi. Al 20% della gente non importa e l'altro 80% e' contenta che tu li abbia.
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13. "Cogli l'attico!", come
dice Tarcisio Bertone.
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14. Fatto sta che i buddisti non
rompono il cazzo a nessuno.
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15. Eravamo quelli di "Voglio una
vita spericolata, maleducata, esagerata, una vita
come Steve McQueen" e invece siamo finiti
ore e ore su Facebook a pubblicare cazzate.
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16. Beato chi non si aspetta nulla perche' non restera' mai
deluso.
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17. Ma se Dio avesse creato prima la
donna... le cose sarebbero andate diversamente. Ad esempio avrebbe avuto
consigli ben precisi... su come creare un uomo!
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18. E la crema per le rughe. E crema
rassodante. E crema anticellulite. E crema per le doppie punte. E crema
lifting pancia. E crema pasticcera mai?
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19. Ci sono giorni che vorrei mangiare
solo verdura... Poi penso alla mucca che e' obesa mangiando solo erba e allora passo alla
carbonara!
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20. Il sesto giorno Dio creo' l'uomo. Poi creo' la
donna. Poi creo' di nuovo l'uomo. Perche' l'altro era scappato.
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21. Non aver paura di dire quello che
pensi: pensano in pochi per cui sei gia' in vantaggio.
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22. Gli uomini vanno presi per la gola
e poi... bisogna stringere fortissimo.
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23. A giudicare da come guida la gente,
pare che l'adesivo "bimbo a bordo" si riferisca al conducente.
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24. Il premio Nobel per l'economia va a
quei pensionati italiani che con una pensione di 500 euro aiutano i propri
figli che non hanno un lavoro.
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25. Oggi non mi entrano i pantaloni...
Dio quando ti ho chiesto un po' di culo forse non
ci siamo capiti.
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26. C' poco da fare, l'ironia
appartiene all'intelligenza.
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27. Se metti un camaleonte sopra un
vestito della Desigual, secondo me muore per
affaticamento.
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28. Facile essere fighi a 20 anni. E' dopo i 50 che si
vede chi vince la guerra...
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29. Quando le persone mi chiedono perche' non ho tatuaggi, dico loro: "Tu metteresti
un adesivo su su una
Ferrari?".
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30. Polveri eri e polvere
ritornerai... Per questo non spolvero mai... potrebbe essere qualcuno che
ho conosciuto.
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31. Vuoi sorprendere la tua fidanzata a
San Valentino? Presentale tua moglie.
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32. Mi sono iscritto a un gruppo di
salsa. Oggi imbottigliamo.
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33. Mi guardo allo specchio e mi vedo piu' bella di quando avevo 20
anni. Dev'essere la cataratta.
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34. Quando distribuivano la pazienza io ero in fila con Vittorio Sgarbi.
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