Comico napoletano, ma vive a Roma.

"Cosi' non si puo' andare avanti" come diceva un vecchio gambero.

Evviva: esclamazione usata quando ci si accorge che la nonna e' viva.

Luna: satellite terrestre che, come dice il nome, sorge un'ora dopo la mezzanotte.

Album: insieme al Tuorl forma l'Uov.

God is onnipotent, He knows everything, very very tutt, percio' He don't si puo' veder one football partit because gia' knows the risultat: He don't si puo' legger one yellow book because gia' know the assasin,don't puo' play to the lotto, tombol, lottery of Capodann, because He gia' lo knows who vinces and who perds (di solit God vinces at lotto, infact He is soprannominated "Padre Terno"), He knows gia' everything, tutte cose. (da Nutella 2 - La vendetta)

Un bel giorno, il sole sputo' da dietro l'orizzonte: saliva in cielo, dappertutto. Il cielo era terso, l'orologio al Quarzo, la cessione del quinto, l'arco a tutto sesto, il settimo si riposo' e l'ottavo, lottavo con tutte le mie forze, ma non sono sicuro.

La faccia di Gennaro ricordava una Volvo Station Wagon, ed e' per questo che aveva un viso familiare.

Nono: colui che nega di essere arrivato dopo l'ottavo.

Gusti di gelato: il Pistacchio Rosso per i daltonici, la Crema Antirughe, la Panna Vergine che ancora non e' stata montata, il Tiramisu' ella coca e l'Herpes, che piu' di qualcuno prende insieme al Bacio.

Se il Bongiorno si vede dal mattino, Corrado va in seconda serata.

Jean Jacques Dormi'  Jean Jacques Russo'.

La Nutella e il Paradiso. Once upon a time, many, many, many, ma ‘na cifra of many years ago, at the beginning of the initiation of the mond, there was the caos. One day, God (God is the nome d’art of Dio), God, who was disoccupated, had a folgorant idea and so God created the Nutell. And God saw that the Nutell was good, very good, very very good, good ‘na cifra. The mangiation of God was long, He manged one million of barattols of Nutell sfrutting the fact that God has not a Mamm that strills if you sbaff too much Nutell... And after this mangiation, God invented the Water Closed Run, the cors in the cabinet, and some Nutell’s derivates like the red bubbons, the panz, the cellulit and ceter, and ceter. After di which (dopodiché) he invented Adamo ed Eva and all the paradise and he diss to Adamo and Eva: "Now you have all the Paradise, you can do everything, very tutt: you have the permission to eat, to drink, to kiss, to scop; nothing lavor, nothing affit, nothing concors of impiegats, nothing cod alla post, nothing IRPEF, ILOR. Only very ozious life: television, telenovels, football, moviols, process of Monday, appell of Tuesday, cassazion of Wednesday, and ceter, and ceter. You have gratis restaurants, cinemas, theaters, all the Paradise is yours: air-conditioned, autom riscaldament, moquette, parquett, tresset, bidet, omelette, eccet, eccet....  "There’s just one thing, remember, in tutt the Paradise just one thing absolutely prohibited. Come, come to me in the giardin: this is "the Nocciol", the alber of the Nutell. Only this alber of the Nutell is prohibited, because I like the Nutell very much, very very much, much ‘na cifra and I want all the Nutell, tutt the Nutell for me." During the prim temps, Adamo and Eva were very happy. Adamo said: "What a cool! ("Cool" is not in Italian "freddo", no, "What a cool" means "Che cul") All the Paradise is nostr!". And everyday, ognigiorn, they discovered something new. A lot of scoperts, many scoperts, many many scoperts, ‘na cifra di scoperts. One day the scopert of the hot water, one day the scopert of the spaghettis, one day the cigarettes, and ceter, and ceter. But one day, a trist day, a very very trist day, trist ‘na cifra, Adamo and Eva fecer the scopert of the first colazion. And after the scopert of the cappuccin, the scopert of the aranch succ, the scopert of the cornetts, they understood that something was mancant. "Eva!" said Adamo "Don’t you think that qualcos is mancant here, proprio here, ‘ncopp this fett?". "Second me" Eva risposed "’ncopp the fett you have to metter burr and marmelade." "No, no Eva, you know that the marmelade schif myself. I want ‘ncopp this fett something very particular, very very particular, particular ‘na cifra. What do you think about the Nutell?" "No, Adamo you are scording that the Signor said that’s vietat!" "Yes, I remember, but only a little assaggiation, don’t succed nothing!" And Adamo sces in the cortil where the alber of the Nutell was and he pres a small barattol and spalmed the brown cream on the fett and assagged the Nutell. Adamo and Eva don’t ebber the time to exprimer the godiment that the tuons and fulmins apparved in the ciel and one voice said:"Potevamo stupirv you with special effects, but I’m God, not Fantagod!  Adamo, Eva, come here! I’m very incazz with you, very very incazz, incazz ‘na cifra! How did you permit to tocc the Nutell? Didn’t you remember that it was prohibited?" "Cazz!" esclamed Adamo "It was prohibited! Oh, sorry, God, I’m very very sorry, sorry ‘na cifra, God, I really really was completely scordat..." "Don’t do that fint tont, Adamo, I’m God, I can see everything, very tutt, and I know that you and the woman have deliberatament assaggiated the Nutell. So you have a big punhition, a very castig for your peccat. But siccom I’m sconfinatly good, you can choose, you have two scelts: "Scelt number 1: nothing Nutell for ever and ever in the secols of the secols, amen!" "Nooo!" Eva was piagnucoling "It’s a thing very tragic, very very tragic, tragic ‘na cifra!". "Aspett!" said God "Don’t be frettolous woman... "Scelt number 2: you can take the Nutell, no problem, let’s prend, prend, but for you is the cacciation out of the Paradise.  You will have to lavorar with the sudor of your front, you will zapp the terr, you’ll have mal of schien and, like this don’t bastass, everytime you will mang Nutell, the malediction of the brufols, of the mal of panch, of the cacarel will be cadent on you." "Alé!" esclaimed Adamo "Thank you God, thank you, we don’t interess the cacciation dal Paradise, the important is to have the Nutell! Goodbye! Ciao, ciao!". And so Adamo and Eva were cacciated and this original peccat and this malediction cadded on lor and on lor discendents, and on the discendents of the discendents. Infact, tutt’ogg, you can veder in the pubblicity all the ragazz that per aver one fett of pan and Nutell they scalan the mountains they stay in a tend al fredd and al gel and ceter, and ceter. But the final pensier of tutti noi is "It’s meglio faticar and soffrir with the Nutell piuttost che the Terrestr Paradise senz the Nutell."

Nutella 2: LA VENDETTA: DE NUMEROSIBUS MODIS PER NUTELLAM MANDUCARE ATQUE STRAFOCARE IN OMNIBUS OCCASIONIBUS. Sbafatio Nutellae omnia divisa est in partes tres. Unum: Sbafatio Normalis (ufficialis in prima colatione cum supervisione mammarum). Duum:  Sbafatio  Peccaminosa  atque  Clandestina  (sfructandum absentiam mammarum quae uscitae sunt ad spesam faciendam). Trium:  Sbafatio  Hitchcock,  ad  altissimum  rischium  sputtanandi esse (ovverum  quando  Nutella  sbafada  est clandestiniter mamma praesens in alterum  locum  in  casa,  et  habet  suos  cazzos faciendos, sed ab uno momento ad alterum retornare potest in cucina).

CAPITOLUS PRIMUM: Sbafatio Normalis Clarum est quae Prima Colatio, mamma observante et controllante, apportare potest goduriam  relativam:  quantae volte filius giungit ad tabulam  credendo  videre  fettes  paninorum integralium et invicem sunt panini  normali  supra quos mamma spalmavit stratum simbolicum Nutellae, carta  velina  similantem,  quae  causat  colorationem  beigem et quindi effectum opticum paninibus integralibus. Mammae  fixate  sunt  Nutellam  male facere ad panciam et propterea quod semper  volunt  tenere  in  oculo  filios  magnantes  Nutellam et (loro stesse) spalmant fetta per fettam. Sed quaesitum spontaneum nascit: si mamma vae semper dicunt filium ormai est  diventato magno, est hora ut sibi faciat lettum in camera da solum, est  hora  ut sibi faciat unum lavorum, ut sibi faciat unam familiam, ut sibi  faciat unam casam, quia mannaggia la mortem non sibi potest facere da solum paninos quoque? I  panini nullo modo! Paninos non se li potest facere; paupertate suina! (Porca miseria!). Paninos cum Nutella facit semper mamma! Difficilissimus est,  quando  mamma  preparat  panem  atque  Nutellam, distinguere  paninos  iam  preparatos a paninis qui preparaturi sunt: in facto  Nutella  spalmata  tantum  poca  est  quae quasi  non si notat differentiam. Et hac res accadit poiche' mamma  pensat sbafationem esageratam  Nutellae  directa  causa  esse  tropporum sestertiorum  qui spendituri sunt in Clearasil Topexanque. Et  nos  d'accordum  quoque  fuissimus,  si postea mamma ipsa filios non rimpinzasset  cum  alteris  micidialibus  schifezzis,  typus Medagliones Pollorum  Manzotin,  Simmenthal carnes, Spunti' que et qui plus ne habet plus  ne  mettat:  totae res quae habent plus colorantes et conservantes lorum,  quae  facies  Marinae  Ripa  Meanae atque Sandra Milii quando se truccant. Ad  hoc  punto,  normalis  est  insinuatio in capoccia  filii desiderium vindictae  atque  rappresagliae  nazistae  similem:  per  ogni  singulum cucchiainum  Nutellae  negatum causa mammae, decem cucchiainos magnaturi sunt cum sbafationibus clandestinis.

CAPITOLUS SECUNDUM: Sbafatio Peccaminosa Atque Clandestina. Conditio  sine  qua  non  per exercitare Sbafationem  Peccaminosam atque Clandestinam est "Absentia Mammae". Purtroppum,  sicut  omnes cognoscunt, quando filius habet irrefrenabilem libidinem Nutellae, mamma semper praesens est infra scatolas. Isti  momenti sfructandi possunt ad individuandum  secretum nascondilium Nutellae.  Individuato  nascondilio,  cum dovuta calma attendere debetur uscitam  mammae.  Extremae  importantiae  res  est  agire  subito postea uscitam mammae, quia absentia potest esse durata longa aut brevis. Trovato  barattolo  in  remoto  mobile  cucinae,  occultatum  a barriera protectionis mammistica, formata ab falange multiplae filae barattolorum Pelatorum,    Fagiolorum,  Confetturae  Fructae,  absolutamente  debetur rimembrare   esactum  ordinem  cum  quo  si  spostant  omnes  barattolos antistantes    Nutellam,    quia,  postea,  totum  debet  esse  remissum exactamente  sicut erat: quasi semper, in facto, mammae habent piantinam disposictionis barattolorum in mobile et, appena tornatae, controllant... Haec Sbafatio Clandestina difficiliter sgamata ab mamma, a meno quod non accadeat  aliqua  tragica  fatalitas  causa  totalium sputtanamentorum:

Tragedia prima. Sputtanamentum  Automobilisticum:  mamma  est  appena  uscita, et filius fiondaturus est supra Nutellam, sed inaspectata-mente, mamma retro venit quia  dimenticata  fuit chiavi centoventisettis, et filius colto est cum quattuor ditis affondatis in barattolo; Tragedia secunda. Sputtanamentum  Equilibristicum: captum ab attacco godimenti Nutellico, filius, in praecario equilibrio super sgabellinum (utilem ut raggiungat altissimum  pensilem)  facit  mossam  falsam  causando  totalem  crollum totorum barattolorum in  mobilem  atque  conseguentem drammaticam mischiationem ordinis precostituiti. Unica possibilitas ad sgamatos non esse ab mamma est simulare movimentum sismicum  octavo  grado  scalae  Mercallorum, sed sperantiae  quae mamma abboccat  minime  sunt,  a  minus  quod rincoglionita totaliter fuisse; Ecco la seconda parte! Tragedia tertia. Sputtanamentum familiare: in bel mezzum sbafationis  arribat fratellinus minor  secchionis  atque  un  minimum  cacacazzus,  qui ricattare potest fratellum grandem in saecula seculorum.

CAPITOLUS TERTIUM : Sbafatio Hitchcockiana. Sine dubium, hac sbafatio est plus difficilis atque  rischiosa et est ultima possibilitas rimasta filio disperato si crisis abstinentiae est profunda  et  mamma  non  habet minimam ideam uscendi ab casa. Technicae usandae demandatae sunt ad sensibilitatem atque alto grado seafationis filii; professionalitas ognunorum est in ballo: honor categoriae Sbafatorum Clandestinorum salvandus est. Unicum consilium ut filius evitet  clamorosas  figuras  ex  sterco est tendere orecchium typum Star Trek  ut  si  advertat eventualem appropinquamentum passorum mammae (Se nella vostra domo habete moquettem, fottutis siete ad novantaquinque per centum).  In omni modo, in generale, necesse est non indugiare troppo in magico  momento estasis Nutella raggiunta. Ad Sbafationem Hitchcockiana suggerita est tattica "Na botta e via". Eh! Quod mazzum ut si raggiungeat minimam dosem giornalieram Nutellae!

CAPITOLUS QUARTIUS : Sbafatio Peccaminosa Atque Clandestina In  omni  modo,  fermo  restante,  a  parte  filii, generalis  rodimento deretani, ultimi quaesiti nascunt: mammae, ma si perfinus per drogam lex previdit  modicam  quantitatem...  mammae,  cur  estis sic cacacazzi cum fillis tantum cum Nutella? Et  non  vi transeat manco per anticameram materiae cerebralis si filius returnans  ad domus ammaccavit macchinam subito retirata ab carrozziere mattina antecedente; et non vobis ne potest fregare minimum se filius in pagella habet votos similes temperaturibus minimae Bolzanii;  et non vi passat manco po' cazzum se amici filii sunt brutti ceffi absolute minime raccomandabiles inter quos    famigeratus  Peppe,  notissimus  per spacciationem substantiarum  vietatissimarum ab lege (Inter parentesis, vos mammae  benissimo  cognoscete  quia  vendit  vobis    moltiplices qualitates  herbarum  ab Marocco provenientes) et ponemus petram supram; sed  dico ego, proprio cum Nutella vobis ispiratis ad cazzum cacandi? Ma dateve na regolatam! MORALIS ISTAE FABULAE: Mammae, vobis chiedemus cum voce ab plancto rupta cacciate 'sta Nutellam ...Porca Mignotta!

GOOD 'NA CIFRA 2 : THE REVENGE (I) Riassunt  of  the  precedente puntat: God, the boss of the Paradise, has cacced  out,  very very fuor, in the "freddo divertente" that in english si dice "fun cool", Adam, Eva and the fruit of the peccat: the Nutell. From  that  moment,  the  life  of God was very very squallid, very very scocciant,  very  very  noious.  Infact  God  is  onnipotent,  He  knows everything,  very very tutt, percio' He don't si puo' veder one football partit  because  gia'  knows  the  risultat: He don't si puo' legger one yellow book because gia' know the assasin, don't puo' play to the lotto, tombol,  lottery  of  Capodann, because He gia' lo knows who vinces  and who  perds  (di  solit God vinces at lotto, infact He is soprannominated "Padre Terno"), He knows gia' everything, tutte cose. The  unic  thing  that God don't sapeva, was what cazz di end aveva fatt the Nutell and, under under, sotto sotto, after one sacc of time that he don't have nothing notiz about the Nutell, God was very curious, ma very very  curious,  because  God is formed dalla Santissima Trinity, percio' God  has the curiosity of the Father, the curiosity of the figl, and the curiosity of the Spirit Sant: 'na cifra di curiosity... God  was pensing to qualcos per rintracciar the Nutell and so decided to mandar  'ncopp  the  Terr one part of the Santissim Trinity: so chiamed the Spirity Sant that is the most sfigat of the Trinity, (that quand God want  the cigarettes or want the giornal, He sempr calls the Spirit Sant that  in  deep  in  deep,  in  fondo  in fondo, is the apprendist of the Trinity,  the  shop-boy,  the  ragazz  of  botteg) and God dissed to the Colomb: "Now  you  go  'ncopp  the  Terr and cerc 'nu poco this cazz of Nutell that da secols and secols I don't have notiz". The  Colomb  se  ne voled from the Paradise vers the Terr. "Good Viagg!" dissed God watching the colomb flying... The Colomb was avvicinanding to the Terr. "Good Fortun!" dissed God watching the Colomb avvicinanding... The  Colomb  entered  in  the atmosphere of the Terr. "In bocc al wolf!" dissed God watching the Colomb in the atmosphere. The Colomb was ormai in the ciel of the Terr.  "In cool at the balen! dissed God watching the Colomb in the ciel of the Terr.  PAM!!  One  cacciator of Frosinone accirrette the Colomb with 'na scaric of pallettons. "Azz!" esclaimed God. "Pork  Mignott!"  esclaimed  the Colomb, "God, ma nothing nothing do you portass nu' poco sfiga?" And murretted into the Frosinon Forrest.

GOOD 'NA CIFRA 2 : THE REVENGE (II) Riassunt  of  the precedent puntats: dopo aver cacced from  the Paradise Adam,  eva  and  the  Nutell,  a  God gli venn the sfitz di ritrovar the Nutell  in  the  mond,  so  He manded Jesus 'ncopp the Terr. But siccom Jesus  don't  voleva andar, God promised to him tre miracles (in case of necessity,  don't  si  sa never) and soprattutt, se Jesus ritornava with the  Nutell in the Paradise, God for premium, gli accattava the motorin. So Jesus nacqued in one grott al cold and al gel. After  qualck ann, when he was more grandicell,  he troved finalment the Nutell.  And  pure  Jesus  vided  that the Nutell was good, ma very very good, m good 'na cifra, solament that Je sus aveva the Mamm, the Madonn, that  always  nasconded  the  barattolos  of  the  Nutell  in  the  most incredible  post,  under the mangiatoy, in the cofanett of the mirra, in the attrezz of San Joseph... But  we sappiam that Jesus avev the Nutell because  of the miracles, the tre  miracles  that  he feced:  - Miracle number one: The resurrezion of Lazzaroni,  one  fabbricant of biscott that, for riconoscenz,  regaled a Jesus  le  sue actions of the Nutell SpA so Jesus divenned the principal azionist of the Nutell. -  Miracle  number two: The Nozze di Cana, dove Jesus,  alla fine of the pranz,  trasformed  il  dessert  in Nutell, con big godiment of tutt the invitats and the tutt the imbucats (that, at the matrimon, don't mancano never). - Miracle number three: The Moltiplication of the Pan and the Nutell, in cui  Jesus,  per incrementar the affairs, con one rossett and one little vaschett  of  Nutell  sfamed  nu sacc of little boys, the ragazzins, the pischells, the guagliunciells, because Jesus is very very furb, furb 'na cifra,  and  he knows that se one boy assagg the Nutell,  after per tutt the  life the ragazzin will cake the cazz days and night in the recchies of the mamm to comprar the Nutell. But  one giorn very very trist, Jesus decided to offrir one cena for the discepols. The discepols eran like the Consigl of Amministration of the Nutell SpA. During  tutt the cena they were parling and chiackiering of the more and the  less  (del  piu'  e del meno) but a un cert point, Jesus presed the pan,  lo  spezzed,  lo  dieded ai discepols and dis- ses: "Uaglio' let's prnd  the  Nutell  that  i mi want to far 'na panz tant!"  But purtropp, cerc  di  qua,  cerc  di  la',  they don't trovaron the Nutell and aveva scambiated  la  secret  formula  per  trnata  denars, one abbona ment in lateral  tribune  of  the Naples Football Club and five filmins of Moana Pozzi,  giving  the  formula to one fariseo, Mister Ferrero. And fu cosi'  che  Ferrero  divvened  ricc and fa mous; and fu cosi' that Jesus s'incazzed very much, ma very very much, much 'na cifra, be stemming the mamm,  the  babb,  and tutt the saints amici suoi, but ormai don(t c'era piu'  nothing da far; and fu cosi' che God, per dispett, invented seduta stant  the "Peccat of Glosity"; and fu cosi' che Jesus is l'unic in tutt the Paradise that is still andand a pieds, senz the motorin... Amen.

GOOD 'NA CIFRA 2 : THE REVENGE (III) Terza ed ultima parte! At  this  point  God  facing the vague, ma very very vague, ma very very very  vague, vague 'na cifra, fischietting and canticching si avvicined a Jesus and gli dissed: "Jesus, my predilett figl!...". "Te credo" risposed Jesus "I am the unic figl...". "Don't  scherzar  everytime, Jesus!" dissed God, "I'm parling seriament: if you go 'ncopp the Terr, I'll give to you 'na bella cosa: the Nutell!" "With  the  cazz!"  disse  Jesus "I aggio visted the end che ha fatt the Spirit  Sant,  I  don't  want  to  be  accised by a fetient cacciator of Frosinon!"    "But don't ti preoccupar! Don't succed nothing, and if you want star very sicur, ma very very sicur, ma very very very sicur, sicur 'na  cifra,  I  give to you three (3) miracols, so you can go tranquill, very very tranquill 'ncopp the Terr". "Ue'  Daddy"  dissed  Jesus  "I  don't  want go to 'ncopp the Terr!! But comunq,  proprio  perche' sei you, I will go 'ncopp the Terr se you..." "Se  io...?"  "Se  you  accatt  to  me  the  motorin!". "The motorin is pericolous!  L'altra  volt t'aggio visted 'ncopp the Vesp of the figl of Mose' sgomming and impenning su 'na ruota only!"  "And I don't go 'ncopp the Terr!" dissed Jesus. "What  a  cacacazz  of  figl che teng! And it goes good! Va buo'!: now I give to you tre miracles and when you return, I'll give the motorin. But you trov the Nutell!"  So Jesus nacqued in ne grott al cold e al gel. Will  riesce  Jesus  a compier the mission to salv the humanity from the tentation of the Nutell? Che  a  him  don't  gliene puo' fregar of meno, but he want the motorin, with  the  parabrezz,  the  baulett and the adesiv of his face, with the scritt "Volto Santo of Jesus Christ protegg me"? We  will  know  everything  to  the proxim puntat of the "Good 'na cifra Tales". Amen.

Durante il black-out nella capitale russa, in cui vi fu la piu' colossale partita a Mosca Cieca della storia, qualcuno scopri' che si trattava di un'eclissi. Un turista, il signor Samsonite, molto abbronzato, accusato di aver preso il sole, fu avvicinato da un interprete e tradotto in prigione. Si trattava di un'altra tegola che cadeva sulla testa del signor Samsonite dopo la rottura del tetto dell'albergo in cui alloggiava. Per lui era stata una settimana nera: egli era un assistente d'infanzia e mentre lavorava col principale in un Nido sul fusto di un grande albero, improvvisamente fu licenziato in tronco. Ma piu' ancora lo aveva impressionato il fatto che il capo, il signor Gambadilegno, lo avesse fatto cosi', su due piedi. Dove aveva preso l'altro? "Qui gatto Cecov e sua moglie gatta Ceco'va", penso' il signor Samsonite, e si reco' al collocamento, un ufficio dove ti piazzano la parte al di sotto della bocca dove meglio possono. Il signor Samsonite avrebbe preferito un lavoro di concetto, ma siccome Concetto il suo lavoro se lo teneva ben stretto, opto' per un impiego alternativo, il pork-designer. In pratica progettava dove situare le zone bianche di grasso nel rosa delle fette di mortadella. Ma fu un lavoro che non senti' mai del tutto suo: qualche volta suino, ma mai tutto suo. Improvvisamente divenne vegetariano, percio' progetto' nella mortadella solo le zone verdi, quelle del pistacchio, per capirci, e si reco' in Russia per studiare le origini della locale insalata. Dopo la disavventura dell'eclissi, il signor Samsonite fu messo in prigione condizionata: non in libertà ma pur sempre al fresco. E siccome guardava in tivu' il varietà del sabato sera, fu accusato di seguire programmi d'evasione e venne immediatamente cacciato dalla prigione. C'era qualcosa che non andava in questo tipo di punizione, ma il signor Samsonite non se lo stette a chiedere piu' di tanto ed emigro' negli Stati Uniti. Abito' nella Concettina dell'Est, nella Giuseppina dell'Ovest e nella Carolina del Sud dove, infilando due dita nella presa della corrente, ebbe una folgorazione e si ricordo' di quando, sul tronco Gambadilegno lo aveva cacciato dicendogli: "Signor Samsonite, lei e' licenziato. Signor Samsonite, lei deve fare le valigie!" Segui' alla lettera quell'ordine. Il resto e' storia.

Italo Smith era un vero italo-americano. La cosa, lungi dal sembrare semplice, aveva invece dei risvolti strani: infatti lui era Italo solo come nome proprio, e americano come nazionalità. Come dire che suo cugino Franco Smith era un vero Franco-americano, ma di francese non aveva nulla. Il problema era dovuto al nome proprio, Italo, che suo padre, Steve, gli aveva messo in ricordo del nonno Otto. Che cosa c'entra Otto? L'Otto c'entra! L'Otto nell'Italo c'entra due volte con il resto di un Peppe, Ma la cosa potrebbe complicarsi; percio' e' meglio discutere il tronco, o troncare il discorso, a scelta. Italo Smith, stanco di essere un italo-americano, senza peraltro aver mai messo piede nello Stivale, prese la solenne decisione: si compro' un paio di Camperos, cosi' mise i piedi in due stivali. Inoltre, avendo un testicolo di gomma, colse la palla al balzo e si iscrisse a un corso di polacco per corrispondenza. Una delle prime cose che imparo' fu che la "elle" si legge "u", Wojtyla si pronuncia "Woitiua" e Walesa si pronuncia "Wauesa". "E come si pronuncia 'Ullallà'?" do-mando' il voglioso Italo Smith al suo professore per corrispondenza che, a strettissimo giro di posta, lo mando' "affancuuo", in puro dialetto cracoviano, stroncandogli una futura carriera da interprete di Giovanni Paolo II, insomma di traduttore papale papale, che quello che c'e' da tradurre, lo traduce schiettamente. Fu a questo punto che Italo Smith, deluso ma ancora intenzionato a fare strada, decise di fare un corso, ove per corso si intenda una via molto larga. Lo zelante Italo trovo' quindi la propria via, il Corso Smith, un lungo corso, solo per certi capitani: agli incroci non c'era gente del Marocco che puliva i vetri, ma gente di Vietri che puliva i marocchini; quelli con le ferite infettate scendevano alla fermata del pus, mentre i figli dei marinai prendevano la navetta, tanto per allenarsi fin da piccoli. L'autobus era guidato da un buon conduttore, un robot fatto di rame, di nome Ramon che, essendo stato programmato a Praga, guidava un po' alla ceca. Un pastore tedesco, un guardiano di greggi di Stoccarda, chiese a Ramon come si potesse imparare a guidare alla perche' lui istruiva delle persone a portare a spasso cani lupo che non ci vedevano. Il robot Ramon, che sapeva fare solo quello che gli immettevano nei programmi, non seppe rispondere al quesito, ma comincio' a contare le pecore del pastore tedesco: si addormento' alla guida dell'autobus ma, siccome stava percorrendo proprio il Corso Smith, un rettilineo di 846 chilometri, continuo' ad andar diritto e nessuno si accorse di nulla eccezion fatta proprio per Italo Smith. Egli infatti viaggiava a rimorchio dell'autobus agganciato con una lunga corda e seduto su due sci, nel tentativo di omologare le regole di uno sport inventato da lui, lo sci natico. Non era alla prima invenzione del genere: Italo Smith, folgorato dalle racchette da neve, aveva già provato a ideare gli sci da tennis e, in un impeto di creatività, creo' le sedie a remi da usare con la tavola a vela. Tutte invenzioni che non diedero il minimo frutto, tanto che Italo, disperato, acquisto' un melo e un pero bonsai. Dicevano che Italo Smith si era reso conto che la guida dell'autobus di Ramon aveva preso un brutto andazzo (Andazzo: dal suffisso italo-americano "and", andare, e dal napoletano "azzo!", esclamazione di sorpresa preoccupazione quando ci si accorge che l'autista s'e' addormentato): l'autobus aveva dapprima sfiorato un Margarone, una specie di Burrone, ma molto meno grasso e, non fermandosi a uno stop, aveva causato uno scontro fra una Land Rover e un Fiorino, dal groviglio di lamiere nacque geneticamente un Land Fiorini, furgone fuoristrada con autoradio in romanesco. Ramon si risveglio' tranquillamente dopo due ore e un quarto mentre attraversavano i1 paese dove si costruiscono alberi di ceramica, Palma di Maiolica. Riprese la guida ed ebbe modo di notare dallo specchietto retrovisore che Italo Smith aveva finalmente inventato lo sport alternativo a cui tanto teneva: con Iva Zanicchi, in mezzo alla neve, giocava a Hockey - il - prezzo - e' - giusto - sul - ghiaccio.

Il mio spettacolo ha un inizio folgorante: arrivo e ci sono le trombe che squillano da una parte e le squillo che trombano dall'altra. Io entro e dico un pugile a caso, c'e' chi dice "Patrizio Oliva", c'e' chi dice "Carnera" io dico "Benvenuti" e' una questione di tradizione. Quindi comincio lo spettacolo e comincio a parlare di me, mi presento, e' una questione di buona educazione, di galateo, scritto dal monsignor Della Casa che ha fatto due cose nella vita: "Galateo" ed il vino che si beve in tutte le trattorie: il "vino della casa". Io sono Riccardo Cassini, nasco da madre napoletana e padre Ralph, praticamente appena nato giravo "Uccelli di rovo". Una volta venuto al mondo nell'alleanza atlantica, in una parola NATO, ho conosciuto i miei genitori: la mia mamma che si divideva tra il lavoro, era in Polizia, e l'hobby, che era il cinema; pensate che fu la prima donna ad essere prima-donna in un film di poliziotti, fu la prima prima-donna donna-poliziotto poliziotto del cinema. E poi mio papà, il cantante Dario Baldambembo divenuto famoso con il nome Dario Badalbimbo al quale io dissi la mia prima parola: "Zio Armando", mio padre mi disse: "Ma come non dovresti dire come tutti i bambini "papà"?", ed io dissi la mia seconda parola: "Appunto". Fu a quel punto che mio padre mi mollò in un fiume in piena in una cesta di vimini, o di Viccione, adesso non mi ricordo perché ero veramente piccolo. Mi salvarono e mi mandarono a scuola: al liceo Valpadana ero malvisto dai professori, perché si sa che quando l'umidità sale in cattedra la nebbia e' in banchi. Ma fui malvisto soprattutto a causa di un tema che scrissi con l'inchiostro invisibile dove avevo scritto: "I professori sono un po' stronzi ma l'inchiostro e' simpatico". Fu alla fine dell'anno scolastico che sentii che dentro di me qualcosa crebbe, "crebbe" che significa crescette come trebbie significa tressette.... Crebbe l'amore per una mia compagna: andammo a vivere insieme, io sono favorevole alla convivenza ed ai rapporti prematrimoniale a patto che i rapporti prematrimoniali li abbiano con me ed il matrimonio con un altro. Purtroppo la storia e' finita a causa di mia suocera sarda che si ostinava a non voler chiamarmi "genero" ma sempre "Nuoro". Fu una catastrofe e dovetti cambiare vita seguendo le orme di una mia zia che era una portiera e mio zio era un cofano: ho tentato di aprire una carrozzeria ma mentre ci provavo alle due di notte con un piede di porco sono stato arrestato ed il porco e' tornato a casa zoppicando. Sono stato condannato alla stessa pena di Aldo Biscardi: 6 mesi senza condizionale perche' Biscardi il condizionale non lo sa usare, ed ora rischio di nuovo l'arresto per necrofilia perche' continuo a "farmi le ossa" nei teatri in giro per l'Italia. Del resto mentre da sempre si sa che la maestra insegna agli alunni e la scritta luminosa insegna al neon, l'unico grande dilemma e': "ma se la museruola si mette sul muso, dove si mette la cazzuola?".

Caricaturista: personaggio che attacca i visitatori stranieri.

"Nessuno e' perfetto" come diceva Ulisse.

I NANI SONO MOLTO PIU' DI SETTE [ RICCARDO CASSINI ] . Da quando la Bella Addormentata aveva cominciato a pungersi con un ago, la droga andava che era una Favola. Il Gaggio con gli Stivali, una specie di Coatto con i Camperos, aveva il monopolio dello spaccio in zona, se si esclude la roba sintetica venduta in banca, nota come il Crack dell'Ambrosiano. Un frate comunista, tale Cappuccino Rosso, su suggerimento della Fata dalla Forfora Azzurra, aveva aperto una comunità di recupero dove Biancaneve aveva portato sua sorella tossicomane, conosciuta come Bucaneve (che famiglia: una con le mele, una con le pere...); erano inoltre presenti la suddetta Bella Addormentata, la Bestia con l'insonnia (che se non approfittava di un colpo di sonno della Bella, ma quando la rimorchiava?) ed infine il nano drogato. Bucolo, da tempo entrato nella Galleria di Anita Garibaldi, il tunnel dell'eroina, nonché sempre presente in tribuna al Campo di Calcio di Pantelleria: era all'ultimo stadio. Cappuccino Rosso riceveva per la comunità molti aiuti esterni: aveva avuto da Ali Ladrone quaranta babà; da Pollicino un televisore piccolissimo; ed anche Ezechiele Lupo, passando alla guida di una ruspa, aveva promesso che sarebbe presto ritornato con dei porcellini. Uno di questi tre, tale Gimmy, mostrò alla comunità il piano di difesa contro Ezechiele, al che Cappuccino Rosso, che i porcellini li voleva, pur fingendosi imparziale, gli augurò un grandissimo "In bocca al lupo!", rivelando per chi facesse il tifo e, dopo aver congedato Gimmy, cercò di scongedarlo per mangiarselo subito. L'amico abbronzatissimo di Aladino, il Genio della Lampada, regalò alla comunità tre desideri. Del primo dei Desideri, già giocatore della Roma e dell'Inter, non gliene fregò niente a nessuno: il secondo desiderio di Cappuccino Rosso fu Kim Basinger nuda sul suo letto in perenne stato di eccitazione sessuale, che con la comunità non c'entrava molto, ma egli disse: "Ora o mai più"; il terzo desiderio fu il dono di una mitica sostanza magica di cui si conosceva solo il leggendario nome, Nutella, che pareva avesse la forza di far dimenticare persino le droghe più pesanti. Il Genio disse che la Nutella era custodita nella città dei nani, che, detto per inciso, erano molti ma molti di più di sette. I nani abitavano nei Paesi Bassi, e questa è coerenza, la cui capitale, L'Aia, si trovava appena fuori della fattoria. Cappuccino Rosso bussò alla porta della fortezza e questa si aprì lentamente con Cigolo, il nano che non oliava mai i perni. Quest'ultimo lo indirizzò ai Tetri Sotterranei dove avrebbe incontrato i nani guida per la Nutella, Bubbolo e Peticellolo. Ma ecco che il nano camorrista, Cutolo ed un manipolo di nani malavitosi Ergastolo, Muscolo, Moccolo e Patibolo sbarrarono loro la strada. Cappuccino Rosso non si perse d'animo: "O Nutella o morte!" fu il suo grido di battaglia. Chiese al nano matematico, Calcolo, di fare due conti sulle forze in campo: i Cattivi di Cutolo erano agguerriti, ma anche i Buoni erano ben organizzati. Avevano il sostegno dei nani della stampa, Titolo, Articolo, Fascicolo, Opuscolo e del nano fotografo Grandangolo; c'era la sicurezza economica garantita dal nano generoso, Obolo: c'erano gli appoggi dei nani militari Cingolo, Veicolo, Binocolo, Manipolo. La battaglia nelle gallerie, in cui furono guidati dai nani sotterranei Cunicolo e Cavernicolo, fu cruenta. Rimasero sul campo il nano veneziano, Gondolo, il nano ballerino, Truciolo, il nano di febbraio, Coriandolo, e, agonizzante, Rantolo. Ma alla fine il vecchio nano Secolo, il veterano, poté lanciare l'urlo di vittoria: Cappuccino Rosso ed i suoi si apprestavano all'ultima prova, il Labirinto. Ma i nani Svincolo, Vicolo, Pericolo, Angolo e Trappolo trovarono abilmente la strada. Un nano ubriaco, Vinicolo, li portò nella Stanza Segreta dove tutti ammirarono le imponenti figure dei nani Custodi della Nutella: Brufolo e Diarrèolo. "Sono mandato dal Re dei Re, Nòcciolo", disse solennemente Cappuccino Rosso. "Sei il benvenuto - rispose Brufolo - e siamo lieti di affidare la Nutella nelle tue mani anche perché noi, non potendoci muovere da qui, ci nutriamo con essa da anni ed i risultati sono visibili", concluse accennando alla pancia ed alle protuberanze cutanee che gli valevano il suo nome proprio. "Fanne buon uso - incalzò Diarrèolo - e non esagerare come io stesso ho fatto in passato, perché... " "Penso di indovinare, Diarrèolo - tagliò corto Cappuccino Rosso - ma ora scusatemi, devo scappare e tornare in Comunità". Fu così che la Nutella fu portata nel mondo degli umani. Se ne giovarono per primi gli ospiti di Cappuccino Rosso: ben presto dimenticarono le altre sostanze stupefacenti perché, in confronto ad un cornetto od una pizza bianca con la Nutella, non c'è pera, canna o pasticca che tenga. In seguito la mitica sostanza si diffuse in tutto il mondo e, seppure essa stessa possa ritenersi una droga, poiché causa pesante assuefazione, forse si può considerare l'esempio di primo vero caso di antiproibizionismo della storia. E siamo sicuri che, se da domani la Nutella fosse messa fuorilegge, gli spacciatori avrebbero un'ottima arma in più per arricchirsi a dismisura.

Nell'antico medioevo lo schiavo al  volante era il servosterzo.

La mia entrata in teatro e' molto bella perche' ci sono 150 trombe che squillano alla mia destra e 150 squillo che trombano alla mia sinistra.

DE INUTILITATE NUTELLAE NASCONDIMENTI di Riccardo Cassini. Nutella omnia divisa est in in partes tres: Unum: Nutella in vaschetta plasticae Duum: Nutella in vitreis bicchieribus custodita Treum: Nutella in magno barattolo (magno barattolo sì, sed melius est si magno Nutella in barattolo). Nutella piacet omnibus pueris atque puellae sed, si troppa nutella fagocitare, cicciones divenire, cutaneis eructionibus sottostare et brufolos peticellosque supra facie tua stratos formare atque, ipso facto, diarream cacarellamque subitanea venire. Propterea quod familiares, et mamma in particulare, semper Nutella celat in impensabilis locis ut viteant filiis sbafare, come soliti sunt. Sed domanda spontanea nascet: si mamma contraria est filialis sbafationes, pera nutella comprat et postea celat? Intelligentiore fuisse non comprare manco per nihil...; sed forse mamma etiam nutella sbafant: celatio altrum non est vendetta trasversalis materna propterea quod ea stessa victima fuit sua volta matris suae. "Sic heri tua mamma Nutella celavit, sic hodie celis filiis tuis". Sed populum toto cognoscit ingenium puerorum si in ballo Nutellam est: vista felinos similante habent ut scriuteant in tenebris credentiarum; manes prensiles aracnidarum modo ut arrampiceant super scaffalos sgabuzzinarum; olfatto caninum - canibus superior - per Nutellam scovare inter mucchios anonimarum marmellatarum fructarum. Memento semper: filius, inevitabile, Nutella scovat sed non semper magnat. Infactum, fruxtratione maxima filii si habet quando filius scovat barattolum sed hoc barattolus novo atque sigillatos est, propterea quod si filium aprit et intaccat barattolum intonsum, sputtanatus fuisse! (Eh! Erat novus...). Hoc res demonstrat omnibus mammis nascondimentos novorum barattolorum Nutellae fatica sprecata esse.

Come giocatore di tennis ed anche come nome proprio, Gustavo era un imperfetto. Doveva migliorare il servizio: in campo entrava spesso con le posate sporche; le sue battute erano troppo lunghe, tanto che, per raccontare una barzelletta, impiegava almeno 20 minuti.

Le donne fanno meno errori: infatti possono fare le stesse cose degli uomini, ma senza fallo.

Nonostante esista l'eguaglianza dei water, meglio conosciuta come parita' dei cessi, alcuni pregiudizi sono molli a vivere, ma soprattutto duri a morire.

Mi taglio di nuovo, cioe' mi ri-ferisco al ciclista che fa l'amore con una nana e poi dice in giro che s'e' fatto una tappa; o ancora alle donne negre che non possono firmare cambiali, esistendo a tutt'oggi solo la tratta delle bianche.

Cose mai viste, direte voi, e perccio' adatte ad una citta' di non vedenti, che poi esiste ed e' Praga, dove tutti sono cechi dalla nascita e dove, dopo un concerto dal vivo, Stevie Wonder e Ray Charles si salutarono dicendosi: "Speriamo di vederci presto".

Perche' i negri fuggono per fame dai loro paesi quando, rimanendovi, costituirebbero tutti insieme un gruppo nutrito?

Perche' un battesimo nella citta' di sacramento vale doppio?

Perche' per comunicarsi vicino Roma ci vuole il nulla Ostia?

Perche' un film sulla cresima si chiama 'Il Padrino parte prima' ? E la madrina, allora, prende il treno di dopo?

Un impiegato sulla riva del fiume prese un giorno di ferie ed invento' il ponte.

Poco prima della scoperta dell'America i marinai, nervosi, picchiarono Colombo creando il pesto alla genovese.

Il top della fortuna tocco' al signor Honda, al quale il medico ordino' di fare un po' di moto.

Si possono ospitare dei dottori in salotto o i sanitari devono stare per forza nel bagno?