Omaggio a Castruccio Castracani, battutista presente in it.hobby.umorismo,

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1. Una volta speravo che col mio voto avrei mandato a casa un delinquente e pure pessimo presidente del consiglio, ma poi ne sono arrivati altri tre che non avevo votato, e ora il mio voto lo faccio alla Madonna sperando che mi liberi di tutti loro!

2. Prima Diego Della Valle ha detto che Elkann era un imbecille, ma poi ha capito d’avere sbagliato e ha chiesto scusa. Agli imbecilli!

3. Belen ha giurato di non essersi fatta ritoccare le labbra. Accidenti, ma allora si saranno gonfiate per una qualche allergia del cazzo!

4. Oggi Matteo Renzi ha un incontro con Napolitano. Si prevede che disputeranno almeno dieci round.

5. I vescovi cattolici hanno promesso di pregare per il nuovo governo. E se le preghiere non bastassero impartiranno pure l’estrema unzione!

6. Nel giorno dell’otto marzo si è ucciso tre donne e sei uomini. Visto quanto c’è ancora da fare per aumentare le quote rosa?

7. Berlusconi si dichiara amareggiato? Ma perché prende l’amaro lui se ha fatto venire il mal di pancia a noi?

8. Berlusconi rinuncia ai cavalli e al titolo di cavaliere. Così forse ora smetterete di rimproverargli lo stalliere!

9. Renzi: "L’Europa non ci fa le pulci". E meno male, visto che ci trattano da cani!

10. Dopo il suo arresto Marcello Dell’Utri contesta l’accusa d’essersi reso latitante, e spiega d’essere andato in Libano solo per motivi di salute. E in effetti in Italia per lui tira una bruttissima aria!

11. Silvio Berlusconi sconterà la pena assistendo per quattro ore alla settimana gli anziani di una casa di riposo. Di più non era possibile, perché gli infermieri avevano già troppi altri vecchi a cui badare!

12. Sull’estradizione il Libano ha ceduto alle minacce italiane. O voi ci mandate il Marcello o noi vi mandiamo il Silvio!

13. Putin ha detto che con Kiev spera di non dover usare la Forza. E non intendeva i carrarmati, ma il Lato Oscuro.

14. Berlusconi: “Voglio andare in Europa a battere i pugni sul tavolo”. Allora sbrigati, prima che sia l’Europa a venire a battere i pugni su di te”.

15. Per la par condicio Renzi non può andare ad “amici”, e per il tribunale Berlusconi non può più vedere i suoi!

16. L’index of ignorance è una statistica fatta nel Regno Unito, che dimostra che gli italiani sono i più ignoranti in Europa. Ma la media ce l’ha rovinata Berlusconi ignorando l’età di Ruby!

17. La risvista “Chi” pubblica le allusive foto della ministra Madia mentre mangia il gelato. E ci è andata bene, se l’alternativa era vedere Alfonso Signorini che mangia la banana!

18. Keira Knightley: "I corpi delle donne non sono un campo di battaglia". Ma lo sappiamo carina, è ovvio che il campo di battaglia è solo il letto!

19. Veronesi: "Il Cancro è la prova che Dio non esiste". Ma se il Toro entra nella Vergine è la prova che c’è!

20. Processo Eternit: chiesto annullamento per prescrizione. “Scurdámmoce 'o ppassato, simmo in Italia paisá”.

21. Alessandra Moretti (PD): “Alle votazioni 230mila persone mi hanno mandata in Europa”. Certamente, ma solo perché più lontano di così non potevano proprio mandarti.

22. Melissa Satta: "So come far impazzire un uomo a letto". Mangiando cracker e seminando briciole tra le lenzuola!

23. Il Wall Street Journal nomina Lapo Elkann uomo italiano di successo. Eccezionale il primo articolo uscito sul nuovo supplemento comico!

24. Tribunale di Milano, il bimbo è autistico per colpa del vaccino. E i giudici del Tribunale di Milano sono tutti adulti e vaccinati!

25. Barbara D'Urso denunciata dall'Ordine dei Giornalisti per esercizio abusivo di professione. Quei vili se n’approfittano perché manca un albo delle prostitute che possa denunciare loro!

26. Un peccato capitale si potrebbe commettere anche in provincia, però c’è più gusto a farlo a Riga, la capitale della Lettonia!

27. Bruno Vespa rassicura gli italiani facendosi vaccinare in diretta TV. Ma comunque il vaccino per il cimurro andrebbe fatto da cuccioli!

28. Dopo il giudizio di Standard & Poor’s gli analisti prevedono il rialzo dello spread e perdite per i titoli bancari, ma niente paura, come al solito i poveri ci salveranno facendo altri sacrifici!

29. Morgan: “La TV ha reso un pagliaccio anche me”. E pensando a cos’era prima è un gran miglioramento!

30. Lei mi disse: "Sono stufa di tè". Così ci bevemmo un caffè!

31. Sondaggio in Inghilterra, un bambino su cinque pensa che Gesù Cristo sia un calciatore del Chelsea, le altre risposte invece erano del tutto assurde!

32. L’Italia si offre per le Olimpiadi 2024. Matteo Renzi: "Bisogna smettere di rubare". Sembra poco, ma il primo passo per disintossicarsi è ammettere d’avere un problema!

33. Il nuovo presidente dell’Inps è Tito Boeri, colui che un giorno chiese un «contributo di equità» sulle «pensioni d’oro». Si accettano scommesse su quanto tempo ci vorrà perché cambi idea!

34. Aereo malese AirAsia scompare tra Indonesia e Singapore, con a bordo 162 persone. Si temeva una nuova catastrofe, ma fortunatamente pare non vi fossero italiani a bordo!

35. Disneyland, Christina Aguilera ha insultato Topolino chiamandolo stronzo. Mentre Gambadilegno e Macchia Nera applaudivano e chiedevano il bis!

36. Arabia Saudita, il blogger Raif Badawi riceve le prime 50 frustate, ne restano 950. Beh... facciamogli coraggio, in fondo chi ben comincia è già a metà dell’opera!

37. California, due insegnanti fanno sesso con i loro studenti in spiaggia, arrestate. Anche nella mia scuola succedeva, ma io ero il pirla che intanto suonava la chitarra!

38. California, due insegnanti fanno sesso con i loro studenti in spiaggia, arrestate. “Pierino, come va a scuola? “Eh babbo, mi sa che dovrò ancora ripetere l’anno”.

39. Isis, il Giappone definisce "oltraggiosa" la decapitazione del primo ostaggio, e chiede il rilascio del secondo. L’ultima volta che furono così formalmente cortesi fu alla vigilia di Pearl Harbor.

40. New York, città chiusa e deserta per la tempesta di neve Juno, "una cosa mai vista prima". E ancora non la si vedrà, visto che c’è più neve nelle tasche dei newyorkesi che per terra!

41. M5S, altri nove deputati e un senatore lasciano il movimento. Niente, è che comprandoli all’ingrosso vengono molto meno!

42. Alessandra Mussolini: “Debutto come pittrice”. Ok, sarà bello tornare ad appendere un Mussolini!

43. La Grecia minaccia la troika, stop alle privatizzazioni e in strada si balla il Sirtaki. L’Ue reagisce, meno nove alla borsa d’ Atene e la Germania al passo dell’oca!

44. Venezia, anziano raccoglie rami secchi, un consigliere M5S lo denuncia ai vigili per furto di patrimonio pubblico. Oddio, se scopre che mio nonno ha costruito casa coi sassi di fiume...

45. Crolla la borsa greca, per un terremoto di VI grado sulla scala Merkel!

46. Presunti «hacker islamici» attaccano il sito web di Federcasalinghe. Poveretti, fate arrabbiare le “Cougar” e vi spremeranno come limoni!

47. Vicenza, la compagna e il padre del bandito ucciso da Graziano Stacchio pensano di chiedere i danni: "Non sapevamo della rapina”. E neppure della tivù, dei soldi, dei gioielli, dell’auto …

48. Vicenza: indagato per eccesso di difesa il benzinaio che durante una rapina ha ucciso un bandito. Ma chi credeva d’essere, il giustiziere della notte? Per difendersi bastava urlasse “PAM ... PAM”.

49. Nuova strage di migranti al largo di Lampedusa, nonostante gli sforzi della nostra Marina, che si spinge talmente al largo, da salvarne alcuni che stanno solo facendosi il bagno in casa loro!

50. Londra, un donna non sorride da quarant'anni per evitare il formarsi delle rughe. Però mi è simpatica lo stesso, visto che è l’unica che apprezza le mie barzellette!

51. Guerra in Libia, l'Isis è abbastanza vicina per colpirci coi missili, e l’Italia è pronta a combattere. Non spaventatevi però, perché in effetti ho esagerato. L’Italia non è pronta proprio per niente!

52. Difficoltà riproduttive per gli orsi polari, l’inquinamento indebolisce l’osso del pene e... un momento... chissenefrega dell’inquinamento, davvero gli orsi polari hanno un osso nel pene?

53. Amici avete sentito che in Danimarca hanno cercato d’uccidere un altro vignettista? Beh... è buffo, ma anch’io ho fatto delle vignette sull’ Islam e... amici? Dove siete?

54. Libia nel caos, l’Isis avanza, l’Italia pronta a combattere per l’amato petrolio! Questo in sintesi il film campione d’incassi "Cinquanta Sfumature di Greggio".

55. Matteo Salvini: "Padani vittime di pulizia etnica voluta dall’ Ue". Ma no, è la natura che ha deciso che i Neanderthal si estinguano!

56. Papa Francesco autorizza la sepoltura di Willy, un barbone tra i più noti a piazza San Pietro, in un angolino tra nobili e principi della chiesa. Emanuela Orlandi ha creato un precedente!

57. Sergio Canavero, chirurgo: "Il trapianto di testa sarà possibile fra meno di 2 anni”. Evviva, finalmente hanno trovato la cura per raffreddore, basta sostituire la testa!

58. E’ morto Leonard Nimoy, l’indimenticabile signor Spock di "Star Trek". Errore medico, era malato ai polmoni e lo curavano per gli orecchioni!

59. Frontex: “Fino a un milione d’immigrati sono pronti a partire dalla Libia". Ok, di chi è stata la stupida idea d’intitolare l’Expo “Nutrire il Pianeta”?

60. Harrison Ford precipita con l'aereo su un campo da golf da 18 buche. Ora 19!

61. Usa, un altro nero disarmato ucciso dalla polizia. E’ davvero incredibile... che ce ne siano ancora!

62. Il leghista Buonanno in Libia: "Se mi rapiscono non pagate il riscatto". Buonanno chi?

63. Un imam del Kuwait: "Nessun peccato è più grave del non distruggere i simboli dell'idolatria". Ok... butta il denaro, carte di credito, telefonino, auto, vestiti nuovi, medicine moderne...

64. USA, ricercatori setacciano le fognature, e in 1 kg di residui fangosi trovano 0,4mg d’oro, 28 d’argento, 638 di rame e 49 di vanadio. Mio Dio, non porta fortuna, ma “è” una fortuna!

65. Grillo: “Ci sono inquietanti analogie tra Lubitz e Matteo Renzi che sta schiantando l'Italia”. Mannaggia Beppe, va bene che Lubitz ha ucciso 149 persone, ma offenderlo così è troppo!

66. La Brambilla chiede che il coniglio diventi un animale d'affezione. E infatti siamo in molti a esserci affezionati, specie con le patate!

67. Milano: Matteo Salvini visita un campo rom e viene aggredito da un maiale. Ancora disponibili on line a solo 11 euro le ultime felpe “Io sto col maiale”.

68. Rocco Siffredi vende all'asta una serata con lui per beneficenza, anzi, per beneficanza!

69. Cicciolina: “Ho ancora i boxer di Berlusconi nell'armadio”. E anche il pitone sotto al suo letto e un cavallo nel bagno!

70. Il Papa: “Il mondo non resti inerte di fronte alla strage dei cristiani”. Ben detto, sarebbe davvero uno spreco se non se ne facesse un film!

71. Pestaggi al G8 di Genova, la Corte Europea condanna l'Italia per tortura. Troppi poveri manganelli soffrirono spezzandosi sulle teste degli studenti!

72. Turchia, una fatwa autorizza la carta igienica ove manchi l’acqua. Ecco fatto, la società dei consumi ha corrotto anche gli ultimi puri!

73. Milano, pazzo armato compie una strage in tribunale. “TRANQUILLI, SE ARRIVA L’ISIS VI DIFENDO IO”.

74. Afganistan, cento studenti intossicati da Fagioli “magici” presi per superare un esame. Ingenui, i fagioli fanno promuovere solo all’esame di guida, per la fuga dell’esaminatore!

75. Francoforte, attivista in perizoma aggredisce Mario Draghi lanciandogli coriandoli. E’ davvero vergognoso... che non fosse una di quelle Femen che mostrano le tette!

76. USA: Hillary Clinton si è candidata alle presidenziali. Quindi la prossima in linea di successione è Chelsea.

77. Crolla un pilone sulla Palermo-Catania. Delirio in Sicilia. No scusate, volevo dire che il ministro Delrio è in Sicilia!

78. Processo Mediaset: estinta la pena per quel simpaticone di Berlusconi, il caro estinto!

79. L’Isis offre posti di lavoro anche ai non combattenti, per esempio insegnanti disposti a inculcare ai bambini la Sharia e... fermi dove correte? Non so che avete capito ma ho detto in-cul-care!

80. Coppia d’amanti fa sesso in auto mentre il marito di lei è alla guida: “Cara, senti come vibra? Mi sa che dovrò cambiare le sospensioni!”.

81. Crisi Greca, la BCE valuta l’idea d’introdurvi una moneta parallela. Conchiglie!

82. Strage migranti, Alfano: “Bisogna affondare i barconi prima che partano”. D’accordo, tanto i libici sanno che alla fine li paghiamo i danni di guerra!

83. Guerra agli scafisti, il piano di Renzi costa mezzo miliardo e servono 60mila uomini. E questo è niente, una volta voleva schiacciare una zanzara e ha affittato una ruspa!

84. Crisi greca, il governo con decreto d'urgenza requisisce la liquidità dei fondi pensione. Se le cose continuano così la loro prossima moneta sarà stampata dalla Scottex!

85. Un italiano su due confessa di scaricare file illegalmente. L’altro ancora non confessa!

86. Devastante terremoto in Nepal, sono già oltre 1.500 i morti. Per darvene un idea è come se fossero affondati due barconi!

87. 25 aprile, Renzi a Marzabotto parla dei valori della resistenza, l'ohm è l'unità di misura.

88. Il cooperante italiano Lo Porto ucciso per errore da un drone della Cia. Però è stato un errore del tutto naturale, hanno visto uno con la barba!

89. Alfano: “Facciamo lavorare gratis i migranti invece di farli stare lì a non far nulla”. Bene, così i nostri giovani da 500 euro al mese impareranno a essere meno "choosy"!

90. Alfano: “Facciamo lavorare gratis i migranti”. Basta l’assicurazione infortuni, versamenti, la casa, il ricongiungimento familiare, la pensione e … no. Gratis non conviene, devono pagare!

91. Marocco, bimbo di 8 anni nascosto in una valigia per arrivare in Europa. "Dimmi bambino, che lavoro fa tuo padre?". "Fa lo svaligiatore, perché?".

92. Alfano: “Facciamo lavorare gratis i migranti invece di farli stare lì a non far nulla”. Bene, così i nostri giovani da 500 euro al mese impareranno a essere meno "choosy"!

93. Alfano: “Facciamo lavorare gratis i migranti”. Basta l’assicurazione infortuni, versamenti, la casa, il ricongiungimento familiare, la pensione e … no. Gratis non conviene, devono pagare!

94. Renzi: "Per il rimborso ai pensionati stiamo studiando le carte, perché vogliamo evitare errori”. Carta vince carta perde, carta vince carta perde, carta vince carta perde, allora dov’è l’asso?

95. Altri morti per una nuova scossa di terremoto in Nepal. Ma che cazzo avevano fatto nella loro vita precedente?

96. Napoli, scoperte 2000 scatole di Viagra in casa della figlia di un boss. Che dev’essere un cesso!

97. Elezioni in Trentino col tracollo di Forza Italia. Telegrammi di solidarietà giungono dal Nepal!

98. Carcere di Ascoli, rifiutate le riviste porno a un boss detenuto al 41 bis. Maledetti sadici, non lo sanno che ostriche e champagne sono afrodisiaci?

99. Elezioni in Campania, dei candidati promettono birra e gelati in cambio del voto. Però non mi chiedete di che partito sono, perché ho il caffè pagato se non lo dico!

100. Compravendita di voti a Ercolano, offerti denaro e pacchi alimentari per le preferenze. “Scusi ma non posso accettare, perché ancora piglio gli 80 euro al mese dell’altra volta”.

101. Pompei, arrestato 70enne sorpreso con una prostituta 14enne. “Ma non si faceva nulla di male... s’incastrava giusto un mosaico!

102. Terni, bimba aggredita dal compagno di classe per la sua collanina col crocifisso. E mi manca persino il coraggio per dirvi dove gli ha ficcato il paletto di frassino!

103. Torino: artista di strada che impersona Gesù viene portato in questura, e la polizia minaccia di rinchiuderlo come pazzo. E chissà quante volte gli sarà già successo negli ultimi duemila anni!

104. Renzi: “Ad agosto un rimborso di 500 euro per i pensionati”.
♪♫ Agosto pensionato mio non ti conosco, Agosto, Agosto!♪♫♪

105. Buone notizie, l’infermiere sardo malato di Ebola è stabile. Cattive notizie, visto che è stabile ora dovrà pagare la Tasi!

106. Immigrazione, l’UE dà all’Italia il comando della flotta che affonderà le barche degli scafisti. Sono rimasti a quando vincevamo le battaglie navali con la nostra arma segreta, “il corvo”!

107. Papa Francesco ha confessato che da piccolo disse una brutta parola alla maestra. Lei: “Io non credo…”. Lui: “Va all’inferno allora”. Lei “… che sarai promosso”.

108. Grecia, Tsipras presenta ai leader UE il piano di ristrutturazione del debito. “Non abbiamo i soldi per rimborsarlo quindi prestatecene subito degli altri”.

109. Occhetto difende il vitalizio di 5.860 euro: "Mantengo moglie (lei col vitalizio di 3.791 euro)

110. Alba Parietti: “Quando ho un vegano a cena vorrei ammazzarmi”. Sì, sono noiosi. Invece invita un indiano, visto che per lui sei sacra!

111. Colombia, precipita un aereo carico di cocaina. Sei o sette volte, con rimbalzi sempre più alti!

112. Sgarbi: “Un giornalista napoletano mi ha aggredito e picchiato”. E’ la campagna “picchia Sgarbi”, se tu non sai il perché lo sa lui.

113. Genova: un carabiniere è stato ripetutamente colpito da un senegalese armato di cacciavite.
Tutto bene, la vittima è ai domiciliari e quando il carabiniere starà meglio potrà discolparsi!

114. Genova: il giudice dà i domiciliari al senegalese che ha ferito due carabinieri. “Ma io non ce l’ho una casa dove andare” “Va bene, ti daremo anche quella”.

115. È morto il grande matematico John Nash (colui che ispirò il film “A Beautiful Mind”). Ma è successo in un incidente talmente improbabile che è da considerarsi ancora vivo!

116. Festival in Cina, uccisi e mangiati migliaia di cani. Una vera Carnefi...Cina!

117. La Volvo presenta l’auto che parcheggia da sola, ma facendo manovra investe due giornalisti.
“Ah sì... dimenticavo di dirvi che il radar che riconosce i pedoni è un optional a pagamento!”.

118. Sgarbi: “Sono stato aggredito e picchiato”. Mentre 56 milioni d’italiani facevano il palo!

119. Sgarbi: “Sono stato aggredito e ferito all'orecchio”. Ben ti sta, così impari a non criticare Van Gogh!

120. Migranti, piano Ue: da redistribuire 24000 mila degli eritrei e siriani CHE ARRIVERANNO, mentre l’Italia assisterà TUTTI gli altri. Ah, ok. Sarà il caso di far allargare lo stivale, vero?

121. L’Isis avvisa: “Se volete vivere non volate con Tunisair”. Ma sarà una tattica per innervosirci, non perdiamo la testa!

122. Parigi, poliziotti ubriachi alla guida uccidono un pedone: “Scacco matto”.

123. Berlusconi da Barbara D’Urso: “Sei l’unica che non c’è stata”. Sei sicuro? Non sarà che per riconoscerla dovresti... girarla?

124. Elezioni regionali, Matteo Salvini guadagna consensi con le sue idee ingenue ma ruspanti!

125. Adriano Celentano: "Sto cominciando a pensare a Salvini". Un momento, una cosa alla volta. Prima comincia col pensare.

126. Elezioni regionali, spunta l’elenco dei candidati "impresentabili". Dall’anno prossimo sarà pubblicato come il “chi è” della politica!

127. Berlusconi a Barbara D’Urso: “Sei l’unica che non c’è stata”. E’ la Santabarbara?

128. Usa, due ergastolani evadono bucando il muro della cella con trapani e attrezzi pesanti.
“Non li insospettirà il rumore?” VRUM- TAT-TAT - VRUM. “No, gli ho detto che tu russi”.

129. Gaffe di Giovanni Toti: “Non ci danno indietro i nostri tre marò”. Ma che carini, nonostante vivessero in cattività si sono riprodotti!

130. Google Maps, se si digita “vai a cagare” compare lo Juventus Stadium. Ok, già lo sospettavamo. Ma se lo dice anche Google diventa ufficiale!

131. Pisa: Susanna Ceccardi (candidata Lega Nord) e Chiara Giannini (giornalista di Libero), inseguono e fanno arrestare un ladro di biciclette tunisino: “Padano difendi la tua bici”.

132. Grecia, Tsipras presenta ai leader UE il piano di ristrutturazione del debito. “Non abbiamo i soldi per rimborsarlo quindi prestatecene subito degli altri”.

133. Occhetto difende il vitalizio di 5.860 euro: "Mantengo moglie (lei col vitalizio di 3.791 euro) e due figli disoccupati". Ma se si chiama Achille non dovrebbe fare la guerra ai figli di Troia?

134. Ventimiglia, immigrati rifiutano l’identificazione e s’abbarbicano agli scogli. I mitili ignoti!

135. Ventimiglia, la Francia respinge i migranti, passano solo quelli travestiti da baguette.

136. Nove neri uccisi a Charleston, il killer confessa: "Volevo provocare una guerra razziale". Poverino, non è colpa sua se in USA è più facile avere una pistola che guidare una ruspa!

137. Salvini: "In Ungheria faranno un muro e io vorrei essere ungherese". Eh, ma guarda che “tu” sei uno dei “terroni” che loro non vogliono!

138. Francia: "Non vogliamo migranti, se ne occupi l'Italia". Ok, e se li addestriamo a cercare tartufi poi li prendete?

139. South Carolina: sfigato ragazzo bianco fa una strage con la pistola che gli aveva regalato il padre per il suo 21esimo compleanno. L’alternativa era offrirgli una notte di sesso con due generose prostitute, ma questo pareva immorale!

140. Samantha Cristoforetti torna sulla Terra dopo 200 giorni: “Salve, che gossip è successo?”.

141. Ventimiglia, i migranti sgomberati urlano: "Dove sono i diritti umani?". Come in un qualunque ufficio postale quando si pagano le pensioni!

142. South Carolina, un amico del 21enne assassino: "Mi aveva detto che voleva fare una strage". Va bè, sono cose che si dicono. Come chi giura che prima dei 21 anni perderà la verginità!

143. Strage in South Carolina, il cugino del killer: “È cambiato dopo che un nero gli aveva rubato la ragazza”. Ok, allora è un classico caso d’invidia da “big bamboo”.

144. South Carolina, ragazzo bianco spara a 9 neri e i genitori si dicono increduli: “E degli altri 9 caricatori che gli avevamo regalato che cosa ne avrà fatto?”.

145. South Carolina, la lobby delle armi dichiara: “La strage è avvenuta perché i fedeli frequentano la chiesa disarmati”. Deformazione professionale, se non possono sparare altro sparano cazzate!

146. Grillo: "Il profugo deve poter scegliere il Paese Ue dove essere accolto”. Ok, primavera a Parigi, estate in Svezia, autunno in Italia e inverno in Spagna!

147. Alfano: "Smantelleremo i campi rom, il governo ha creato un fondo apposito”. Quindi ora costruiranno un gigantesco luna park per farli vivere nell’autoscontro!

148. Ventimiglia, gli immigrati minacciano di gettarsi in mare. “PER CARITA’ NON LO FATE… che l’Africa è più a destra!”.

149. Immigrazione, Renzi reagisce: "Se l’UE non ci aiuta faremo da soli". Ah … anche onanista?

150. Mattarella: "Le ondate migratorie richiedono conoscenza e analisi emergenziali e complesse". Ma va? E noi che si pensava bastasse alzarsi alle tre di notte per fare una partenza intelligente!

151. Tunisia, terrorista dell’Isis spara col kalashnikov agli stranieri in spiaggia: “Senti cara, sei sicura che la lozione abbronzante sia a protezione totale?”.

152. Fiorello choc: “Mi hanno operato alle parti basse iniettando l'anestetico proprio lì...”. Ah... cioè in testa?

153. La Danimarca pubblica annunci per scoraggiare i profughi: "Non venite, qui c’è del marcio”.

154. Terremoto e paura tsunami in Cile, un milione di evacuati: che gran puzza!

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