Omaggio a Fabio Cavallari, battutista torinese, presente su Facebook

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1. La mamma di Corona: "Mio figlio in carcere si è ambientato ". Non gli brucia neanche più...

2. Berlusconi paga 500mln di euro a Mondadori. Io non la conosco, ma sarà davvero brava.

3. Berlusconi è come Facebook : Cambia versione ogni 3 giorni.

4. Usa: "La politica fa male al cervello". Se hai il cervello, altrimenti fa male al culo.

5. Fassino: "Se manca l'Imu, i dipendenti del comune sono senza stipendio". Va beh, provate a cercarvi un lavoro.

6. Berlusconi: "Non potevo immaginare che una sola di quelle ragazze fosse una Escort" . Porsche e Toiote neanche ?

7. Ho visto il video del matrimonio di Belen, ho saputo che c'era pure la Toffanin, ma vestite non le ho riconosciute...

8. Letta contestatissimo a Siena. Se lo elimino io, c'è qualcosa in Palio ?

9. Arriva il preservativo che suona al momento dell'orgasmo. Solo scomode le pile...

10. Roberto Vecchioni candidato al Nobel per la letteratura, Putin quello per la pace. Quindi per l'economia dovrebbe toccare a Tremonti...

11. Veracruz Costretta a mettere il lucchetto ai jeans per gelosia . La chiave solo lui.

12. Brunetta: "Sono italiano dal 1963". Mezzo secolo passato da mezza sega.

13. Samuel Eto'o possiede 400 cellulari. I regali per le squillo.

14. Melita Toniolo posta foto mentre gioca con lo specchio in lingerie nera. Non dico prima pensare, ma almeno riflettere...

15. Germania, partono in luna di miele e scorda la moglie in autogrill. È il primo cornetto.

16. Legale di Priebke: "Niente funerale ? Lo faremo in strada". SS 207.

17. Bassano - Casalinga si ribella: "Tares troppo cara, non la pago e basta". Si rifiuta.

18. Sara Tommasi, nuova vita: viaggio a Medjugorje per ricominciare. Una ferita difficile da ricucire...

19. Nina Moric multata per aver parcheggiato in divieto. Le gomme sporgevano troppo...

20. Letta a Lampedusa: "Ho visto sofferenza e dolore". E i "vaffanculo" li hai visti ?

21. Londra, fa sesso con la madre della fidanzata ed ora sono entrambe incinte. E la nonna non apre più a nessuno.

22. Oggi è la giornata mondiale della Posta. Io per l'occasione ci vado con il passamontagna.

23. Berlusconi ai servizi sociali. Non facciamo in tempo a togliercelo dai coglioni, che trova subito lavoro !

24. Il Papa ricorda le tre parole che fanno funzionare la famiglia : scarpe, borse, bancomat.

25. 14 euro in più in busta paga. Anche questo mese niente fagiolini.

26. Balotelli avrà un tutor. È Filippo Ferri, ex picchiatore Diaz. Così si calma...

27. Napoli, rubano 500mila euro in farmaci al Cardarelli. Velocissimi, gli è bastato un moment.

28. Milano, pitbull attacca il padrone e gli strappa i testicoli. E poi glieli riporta.

29. Alfano riconosce la leadership di Berlusconi. È vero, guarda come scodinzola !

30. Giulia Ligresti fotografata a spasso in via Montenapoleone. Che è sempre un toccasana per chi soffre di anoressia.

31. Fa sesso con la suocera, viene assolto dal reato di stupro. È la legge della somma, ora sotto con la nonna...

32. Berlusconi : "Forza Italia è la casa di tutti". Circondariale.

33. Ruby: "Berlusconi leccava i genitali a Belen mentre la Minetti gli faceva un rapporto orale". Il tutto, mentre io lavavo i piatti.

34. Berlusconi all'attacco: "Ho 12 testi nuovi". Cazzo, fai un cd e torna sulle navi no !!

35. Usa e Gb corrono, crescita oltre le aspettative. Italia e Grecia al palo, record di rischio povertà. Ma ora corriamo a vedere cosa sta facendo Belen...

36. Votazioni Primarie PD. Ma con tutti i 2 euro che oggi i cittadini regaleranno al Pd non si poteva ingaggiare un buon killer ?

37. Pippi Calzelunghe, dopo il video porno, l'arresto per guida in stato di ebbrezza. Qualcuno sa se Heidi è uscita dalla comunità ?

38. Torna la luce a Cortina . Poi hanno visto la Santanche' e l'hanno staccata nuovamente.

39. Povia: "I terremoti potrebbero essere causati da 7 miliardi di persone che si muovono contemporaneamente". Sono sincero, anche io se fossi un piccione gli cagherei in testa...

40. Sono felicissimo, oggi in piscina l'allenatore mi ha detto che se continuo così, il prossimo mese passo nella vasca degli adulti...

41. L'Italia è quel paese dove se uno possiede venticinque poltrone, si incazza come una bestia !! Poi ne lascia una ed è appagata...

42. Imprenditore fa sesso con una gallina: scoperto dalla vicina. La solita oca...

43. Ho un amico che si vanta in giro di essere sempre arrivato secondo . Peccato che faccia l'avvocato...

44. La nonna di Renzi derubata e truffata a casa sua : E' arrivata la Tasi e non puo' neanche mandarlo affanculo....

45. Renzi: "Mi gioco l'osso del collo" . Sacro, si chiama sacro...

46. Renzi: "Mi gioco l'osso del collo" . Sacro, si chiama sacro...

47. Renzi visibilmente commosso: "Mai nessuno era riuscito nella Storia della Repubblica, ad incularne così tanti insieme".

48. Elezioni europee. Berlusconi: "E adesso che me ne faccio di queste cazzo di dentiere?".

49. Falsa cieca condannata per guida in stato di ebrezza. Non sua, del cane!

50. La tecnologia avanza in modo prepotente, davvero esagerato: per ogni qualsiasi cosa, ci dota di un telecomando. Ieri nonno voleva cambiare canale al televisore, ha sbagliato telecomando e si è spento, lui...

51. Balotelli prende in mano un fucile contro chi lo odia. Quindi non è pistola, è proprio coglione!

52. Il marito della Mussolini: "Non sapevo fosse minorenne". Si deve essere sparsa la notizia.

53. L'auto di Sgarbi sceglie la soluzione meno dolorosa. Dandosi fuoco. (Kotiomkin)

54. Pippo Franco ha visto la Madonna. Sono i postumi del Bagaglino. (Kotiomkin)

55. Ho un'amica parecchio acida, ma se le fai un complimento si scioglie.

56. Come mai gli abitanti di questa città hanno tutti la bocca aperta? Siamo a Ostia...

57. Pubblicità televisiva AC Milan: "Vogliamo tornare a vincere, vieni allo stadio". Noi ci siamo già da tempo allo stadio. L'ultimo.

58. Nuovo amministratore delegato di ENI sotto inchiesta per corruzione internazionale. Cazzo ci stiamo espandendo!!

59. Leone morto nel freezer di un ristorante. Beh, se è stata la gazzella merita un applauso!

60. Entra in casa, la svaligia ma si addormenta prima di andar via. È stato preso dalla narcotici.

61. Renzi visita l'Oreal. Per imparare nuovi tagli.

62. Brunetta: "Renzi ha bisogno di Fi". E finiamole queste frasi no!

63. Al Bano: "Con Berlusconi ministro degli Esteri sarebbe tutta un'altra musica". "Calamità".

64. Napolitano: "Sul lavoro serve coraggio". E anche per andare in pensione a quanto pare...

65. Mette numero della suocera su Annunci Hard. Adesso lei non sa chi ringraziare...

66. "La gente è con me", ha detto Renzi circondato da 10 guardie del corpo.

67. L'Ebola arriva negli Stati Uniti. Bene, così testano il vaccino!

68. L'Ebola arriva negli Stati Uniti. Non è vero, la scorsa sera era da Fazio!

69. "La Merkel non ci tratti da studenti", ha detto Renzi da dietro la lavagna…

70. Renzi si ispira a San Francesco. Anche se avrei preferito San Vittore.

71. Fassino difende Brunetta. (Trad. "Il fine giustifica i mezzo")

72. Il Giro d'Italia renderà omaggio all'Expo. Con lo slogan: "Hai voluto la bicicletta? Adesso togli il sellino!".

73. Renzi ai sindacati: "Ora guido io". Ok scendo alla prossima!

74. Renzi come Grillo, ha deciso di andare a Genova per spalare fango. Appena trova la camicia da abbinarci.

75. Napolitano: "Combattiamo la Mafia come Falcone". Anche lui aveva bruciato le intercettazioni?

76. Brigitte Bardot ha avuto cento amanti tra uomini e donne. Un trenino praticamente!

77. La vacca più grande del mondo è alta 1 metro e 90 cm. Come la Minetti.

78. I Nomadi al Teatro Colosseo. Spariti già tutti i biglietti...

79. Legge di stabilità, 100 milioni in meno ai malati di SLA. Come se gli avessero gettato un secchio addosso. E non è acqua.

80. Renzi alla Leopolda: "Il garage è il luogo in cui si coltivano idee". E voi coglioni che ci parcheggiate l'auto!

81. 1000 euro per cenare con Renzi. Non scherziamo, ne voglio almeno il doppio. (Kotiomkin)

82. "Guarda figliolo, tutte quelle zucche vuote un giorno saranno tue!". "Per la Festa di Halloween?". "Per governare…".

100 milioni di fondi tagliati ai malati di Sla. Capito perché i secchi in testa servono a poco? Ci vogliono le badilate nella schiena! Quelle sì...

84. Tutti assolti a L'Aquila: parte il solito e roboante applauso. Crolla un'altra casa.

85. Arrestato il Boss delle torte. Per ricettazione.

86. Berlusconi ricoverato al San Raffaele. Che è il santo a cui dobbiamo rivolgere le nostre preghiere...

87. Delrio: "Ue riconosca nostri sforzi". Da cosa?

88. Duecentomila euro di finanziamenti al film con Belen: "È di interesse culturale". Servirà a capire come fare soldi senza saper fare un cazzo...

89. Aereo si schianta in salotto. E basta con questo Amaro Montenegro!!

90. Modella di 90 kg nel calendario Pirelli. Fino a giugno di fronte e fino a dicembre di spalle: meglio invertirla ogni sei mesi...

91. Colpo di fulmine. Divorzio lampo. Non fa una piega!

92. Le prescrizioni in questo paese, dureranno per tutta l'eternit...

93. Scoperti i geni del tradimento. Si erano nascosti nell'armadio...

94. Il 60% degli italiani non rispetta i pedoni sulle strisce. Quali strisce?

95. Renzi: "Per il Colle serve un nome che unisca". Ha fatto la battuta!!!

96. Latina, picchia il figlio con il crick. Ora si sente sollevato.

97. Pistoia, ladri in un campo Rom. Domani c'è la bella.

98. Attentato incendiario ad una sede del PD a Roma. Vigili del Fuoco si mettono in mutua in massa...

99. Renzi: "Non facciamo leggi Ad Personam". Ad Minchiam, si dice Ad Minchiam!!

100. Renzi: "Il 2015 sarà l'anno felix". Ormai ne conosciamo tutti i sintomi, ma secondo voi di cosa è malato?

101. In 50 anni la politica italiana ha rovinato questo paese, i cittadini da ormai troppo tempo tirano la cinghia ed i buchi sono finiti. Ah no, ne è rimasto uno...

102. La Santanchè passa alla Lega. Vuole constatare lei stessa se è vero che ce l'hanno duro.

103. A Roma una strada dedicata alla prostituzione. "Via Le Mutande".

104. Non si puo' essere contrari alle moschee, quando si e' in un paese di merda. & (Fabrizio Gilli)

105. Una cosa alla Meloni va riconosciuta, sicuramente la sua carriera politica non l'ha basata su meriti sessuali. Ok, ma su cosa allora?

106. Filippine. Catturato squalo senza denti. Non ti mangia, ti ciuccia. (Satiraptus)

107. Renzi: "Smettere di accontentarsi e di pensare che l'industria della lagna sia quella vincente. L'industria vincente è quella del coraggio, della curiosità, del sale e della follia". Poi hanno stretto le cinghie e l'han portato via.

108. Schettino in carcere grazie alle Iene. Siffredi sull'isola grazie al cazzo. (Kotiomkin)

109. Berlusconi cade dall'auto e si rompe il malleolo. A volte è questione di attimi, ti distrai e non ti accorgi che si è sganciato dal seggiolino.

110. Tosi vuole staccarsi da Salvini. Dopo l'allungamento del pene, quella della divisione dei coglioni rimane l'operazione più difficile.

111. Mosca attende Renzi. Ne va ghiotta. (Kotiomkin)

112. Lega, le casse sono vuote: in meno di un anno spesi quasi 6 milioni di euro in propaganda. Ma quanto cazzo costano queste felpe? (Kotiomkin)

113. Boldrini: "Tutte le parole devono avere declinazione femminile, basta con il sessismo". Qualcuno le avrà dato del troio.

114. Trovata la città del Dio scimmia. In Tarzania.

115. Il coinvolgimento del Ministro Lupi imbarazza persino il governo. E sarebbe anche la prima volta che li si vede diventare rossi.

116. Secondo la scienza ridere rende complici e fa rompere il ghiaccio. Ok ma adesso posso rivestirmi?

117. Renzi chiede un gesto spontaneo a Lupi. E gli sparisce il portafogli. (Kotiomkin)

118. Dire che Lupi si dimetterà per un Rolex ed un lavoro per il figlio, sarebbe come dire che Totò Riina è in carcere per un bacio.

119. Pronto il decreto anti-corruzione. Vuoi vederlo? Paga.

120. Si dice in giro che Angelina Jolie, per mantenere la giusta linea, si cibi esclusivamente di pizza.

121. Ultim'ora: La Santanchè sale su un Boeing 747 e pretende di obliterare il biglietto.

122. Assolti in Cassazione Sollecito e la Knox. Ok, sono stato io! (Satiraptus)

123. Inaugurato il nuovo Museo Egizio di Torino in presenza di Fassino e Chiamparino. Erano quelli senza le bende.

124. Pd candida a sindaco Cosimo Mele, dopo gli scandali per coca e escort: "Questo è il paese che amo...".

125. Flavia Vento: "Sento la presenza di Leopardi". Avrei detto Verga.

126. Occupazione aumentata di 13 unità tra gennaio e febbraio e 1350 licenziati alla Whirlpool nella sola giornata di oggi. Ora trovate le 1337 differenze.

127. Eva Henger accusata di evasione fiscale. Mai dubitato che a lei piacesse anche il nero.

128. Comune di Milano chiude scuola per infiltrazioni nei soffitti delle classi. Quindi si può dire per cattiva condotta?

129. PD, addio a Speranza. Andrà a far compagnia a Coerenza, Legalità e Onestà.

130. I Leghisti vogliono occupare le scuole. Io già mi accontenterei che le frequentassero!

131. I consiglieri della Regione Sicilia spendono 700mila euro per due giorni in Qatar. Eh, sputaci sopra!

132. PD, commissariato il comune di Ostia. Sono rimasto a bocca aperta.

133. 80enne abbandonato in autostrada dal figlio. "Signore, cosa fa qui solo in mezzo alla strada? Potrebbe farsi male...". "Mio figlio mi ha lasciato qui". "Chi è suo figlio?". "Quello di una grandissima puttana..."

134. Delrio: "La rotta del Governo è quella giusta". Ora aspettiamo l'inchino.

135. 13 nuovi posti di lavoro tra gennaio e febbraio. E chi sarebbe l'autore di questo capolavoro?

136. Renzi: "Gli Stati Uniti sono il nostro modello". Yes we can. Bau...

137. Quando chiudi una porta e se ne apre un'altra e' perche' e' Fiat. (Satiraptus)

138. Depresso e con problemi economici ingoia per anni monete. Poi si è sfasciato a martellate, ha raccolto tutti i risparmi, e si è comprato un cervello. (Satiraptus)

139. Bersani: "Il Pd non ha padroni". Questa mi sembra una cazzata, mi consenta.

140. C'è così tanta crisi che oggi Battisti canterebbe: "Io lavoro... pensa te".

141. Non ci sara' il nome di Berlusconi nel simbolo di FI. Va beh, ma almeno quello di Renzi? (Satiraptus)

142. Morgan vuole lasciare X-Factor. Per me è SI.

143. Striscioni degli insegnanti: "Non voteremo più PD". Imparando a memoria la lezione. (Satiraptus)

144. Floris devo ammettere che mi piace, lo trovo un giornalista arguto, spiazzante, uno che va dritto al sodo, uno che non ha peli sulla lingua. E se li ha, sono di Renzi...

145. Renzi sulle pensioni: "Non pagheremo tutto a tutti". Prima ci sono i condannati.

146. Ma da regolamento, il Milan non dovrebbe passare a Renzi?

147. Razzi: "Vado in Corea del Nord alla fine del mese". Speriamo in un colpo di sonno.

148. Renzi: "Finiamo la Salerno-Reggio Calabria entro il prossimo anno". Danno l'appalto all'Ikea, così se la montano loro...

149. Sorrisi, strette di mano, inaugurazioni, lavori ripresi dopo anni di abbandono, promesse di rimborsi di soldi rubati. Inizia così la campagna elettorale alle Regionali del PD.

150. Ragazza brasiliana entra in casa di uno sconosciuto e lo stupra nel sonno. E l'ha anche denunciata, il coglione! (Cactus)

151. Striscia, Fabio e Mingo interrogati per sei ore dalla Procura di Bari. E la domanda era: "Fabio, ha qualcosa da dire?".

152. Salvini: "Chi uccide un rapinatore deve essere premiato, non processato". Sarà per quello che girano con la scorta... (Satiraptus)

153. Contro la disfunzione erettile bastano due o tre tazze di caffe' al giorno. Ok, ma per quanto tempo va tenuto a mollo? (Cactus)

154. Da quello che ho capito nelle Regioni sono entrati quasi tutti: indagati, condannati e collusi con la camorra. Direi che Renzi ha ragione, siamo sulla strada giusta.

155. Saviano: "Gomorra sta con il PD di Renzi". Sodoma invece, è alle vostre spalle.

156. Ispettore Polfer dichiara che brucerebbe vivi gli extracomunitari, e che gli manca Hitler. E chi siamo noi per impedirgli di raggiungerlo? (Satiraptus)

157. Schettino scrive un libro. Per far capire che in fondo non e' scemo. Gia', in fonfo... (Cactus)

158. 27enne eletta Miss vagina. La giuria pendeva dalle sue labbra. (Satiraptus)

159. Sarà vietato fumare in auto in presenza di minori. E secondo voi perché ho montato il portapacchi? (Kotiomkin)

160. Pupo canta per un uomo in coma. Oltre il danno la beffa.

161. "No all'utero in affitto", ha detto Giovanardi mentre gli pignoravano il cervello. (Kotiomkin)

162. Secca la smentita del sindaco di Philadelphia. Mi sa che l'unico invito ricevuto da Marino, è quello a dimettersi. (Fabio Cavallari )

163. Draghi: "Crescita sta tornando". Brutta storia la calvizie. (Kotiomkin)

164. Vermi nella pastasciutta in una scuola elementare. Da oggi se la vogliono con il tonno, che se lo peschino. (Kotiomkin)

165. Ripropongo: Sarà vietato fumare in auto in presenza di minori. E secondo voi perché ho montato il portapacchi? (Kotiomkin)

166. Arrestati mentre facevano sesso in un bar. "Dino, fammi un pompino". (Satiraptus)

167. Grazie al Governo Renzi si intravedono chiari segnali di crescita del lavoro. Quello delle forze dell'Ordine. (Kotiomkin)

168. Latina, picchia il figlio con il cric. Ora si sente sollevato.

169. Berlusconi: "M5s banda di balordi". Beh, dopo 30 anni della banda di bassotti... (Kotiomkin)

170. Pieraccioni ammette di non fare sesso da tre anni. Ha il ciclone.

171. Istat, un terzo dei rifiuti finisce ancora nelle discariche. I restanti continuano a votarli. (Kotiomkin)

172. Sgarbi: "Il presepe è vita". Che brutta immagine: Gesù, Giuseppe, Maria e capre, capre ovunque. (Kotiomkin)

173. Mattarella: "Serve uno scatto di reni". E si piscia addosso. (Kotiomkin)

174. Sale la spesa delle famiglie per droga e prostitute. Ovvero: stiamo andando a puttane, ma senza rendercene conto. (Kotiomkin)

175. Gli insegnanti a Renzi: "Non ti votiamo più". Così impara.

176. Olanda. Lezioni di guida in cambio di sesso. Per forza che poi all'esame ti inculano. (Kotiomkin)

177. Da' fuoco alla casa del rivale in amore, ma sbaglia indirizzo. Un pirlomane. (Satiraptus)

178. Renzi: "Dietro di me ci sono 50 milioni di italiani". E se ti prendono… (Satiraptus)

179. Padre Livio: "I gay devono curarsi". Mentre i pedofili sono gia' in curia. (Satiraptus)

180. Salvini: "Tanti magistrati bravi, ma altri no". Immagino che "altri no" siano quelli che indagano sulle porcherie della Lega. Indovinato? (Satiraptus)

181. Renzi in Argentina. "El pirla de oro". (Satiraptus)

182. Trovato piombo nelle merendine per bambini. Killer Brioche. (Satiraptus)

183. E con le piazze no, troppo caotico. Con la violenza no, e' da fascisti. Con le urla no, e' da maleducati. Con il voto no, tanto e' inutile. Ok, allora aspettiamo le locuste. (Satiraptus)

184. Renzi: "Alzeremo le pensioni minime". Cosi' vediamo se ci arrivate. (Satiraptus)

185. Migliorano le condizioni di Berlusconi. In ospedale ha chiesto se c'era figa.

186. Si inceppa la cintura esplosiva e muoiono 25 terroristi. Ecco, queste sono bombe intelligenti. (Satiraptus)

187. Arisa si fa un selfie seduta sul water. Se non la riconoscete e' quella con gli occhiali. (Soppressatira)

188. Previsti nuovi tagli per Alitalia. Siete pronti a spingere?

189. Al bar: "Scusi, le avevo chiesto un caffe' lungo, questo e' corto!!". "E ti bevilo piano...". (Cactus)

190. Secondo uno studio per combattere l'impotenza bisogna usare l'aglio. Però devi strofinare tanto.

191. Anziani muoiono in un'orgia. Glielo dicevo io che quello era Viacal.

192. Muore sotto effetto di funghi allucinogeni. T.R.I.P.

193. Beccati a fare sesso nel furgoncino. "Quant'è?". "Un Fiorino".

194. Costretto per 36 ore ad avere rapporti sessuali con una ninfomane. Anche se in verità, me lo ha chiesto per piacere.

195. Berlusconi: "Al Paese serve ottimismo". Eh, ma non te ne vai...

196. Mastella passa da imputato a amputato. (Corsivo Corrosivo)

197. In sei città italiane si sperimenterà il taser, la pistola elettrica. Per non farsi trovare impreparati, il corpo dei carabinieri ha già ordinato le prolunghe. (Corsivo Corrosivo)

198. Stazione spaziale cinese, potrebbe precipare sull'Italia. Così ci teniamo l'odore di fritti per mesi. (Corsivo Corrosivo)

199. La Sicilia ha bisogno dello Stretto. L'Italia dello stretto necessario. (Corsivo Corrosivo) (in collaborazione con Pentothass)

200. Gentiloni: "Nessun coinvolgimento diretto ma continueremo a fornire supporto logistico". Il catering. (Corsivo Corrosivo)

201. Salvini prende lezioni di ruspa. Per coprire un buco di svariati milioni di euro. (Corsivo Corrosivo)

202. Berlusconi: "Realizzerò i vostri sogni". Cazzata, in galera a 80 anni non ci vai più.

203. Ma il Principe Azzurro quando arrossisce diventa fucsia?

204. Cardinale fa l'elettricista come 2° lavoro. E io che ancora cerco di capire quale sia il 1°.

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