Omaggio a Stefania Colombo, umorista presente su Facebook

1. La costituzione va Letta. Ma poi va anche Renzi. (Prugna)

2. Comunque è meglio trovarsi una bufala davanti che un bufalo dietro. (@LeoneDentro)

3. La Fiat rischia una multa da 4,6 miliardi di dolalri. Dovranno simulare il sequestro dell'intera famiglia Agnelli piu' tutta la Juve. (Satiraptus)

4. "L'America agli Americani" avrebbe dovuto dirlo un Pellerossa, non un Pellearancione. (Satiraptus)

5. Uno ci prova anche a diventare credente, ma poi scopre che i santi di febbraio sono San Valentino e Sanremo.

6. La "patata bollente" di Libero è uno scandalo, ma anche le zucchine dell'Esselunga a 3,98 euro al chilo non scherzano. (Satiraptus)

7. Lancio del missile nordcoreano, anche la Cina lo condanna. Anche perché non è ancora riuscita a clonarlo.

8. Ero ecologista. Poi ho scoperto che gli alberi danno la carta a Libero e l'ossigeno a Vittorio Feltri. (Satiraptus)

9. Napoli, il medico che timbrava il cartellino e andava a giocare a tennis aveva semplicemente le idee confuse sulla parola "servizio".

10. Renzi torna dagli Usa subito dopo aver appreso di non aver ricevuto nomination agli Oscar.

11. Che poi non ho capito perché Trump aumenta le spese militari, quando gli Usa potrebbero sterminare tutti con i McDonald's.

12. Quelli che si definiscono di sinistra e voteranno ancora Pd sono tipo gli uomini che fanno gli esperti di tradizioni gastronomiche nazionali e ti portano a cena da Eataly.

13. Salvini: "Milano è casa mia, Napoli è casa mia, Bari è casa mia". E Bruxelles è cassa tua.

14. Ci sono uomini che a letto durano anche un'ora. Tipo fra le due e le tre di stanotte.

15. Oggi 30 marzo è la giornata del disturbo bipolare: Bob Dylan va a ritirare il Nobel che ha rifiutato.

16. Esce il Samsung S8 con riconoscimento facciale. Me ne servono due: uno da usare appena sveglia.

17. Guido così di merda che tutte le volte che mi fermano devo dimostrare di non essere una terrorista.

18. Hanno suonato i testimoni di Geova. Quando ho detto che sono atea, hanno tirato fuori l'Herbalife.

19. "Però! A Roma hanno già fatto il nuovo stadio". Poi mi sono accorta che era una buca.

20. Se avessero detto: "Chi è senza peccato inciampi sulla prima pietra", sarei santa subito.

21. Bip... bip... bip... bip... bip bip bip bip bipbipbipbipbipbipbiiiiiiiiiiiiiiiiip crash! Non è uno che muore. Sono io col sensore di parcheggio della Panda.

22. Fazio sui tetti agli stipendi: "Mortifica chi rappresenta un patrimonio per l'azienda". Invece a mortificare i disoccupati ci pensa la fame.

23. Ma gli scozzesi che vogliono tornare in Europa sanno che si spendono soldi per lo stipendio di Salvini?

24. Pensavo di essere bella dentro. Poi ho fatto le lastre.

25. Sgominata cellula di jihadisti a Venezia. Era pronta a seminare il terrore con ordigni raccapriccianti tipo le gondole che si illuminano.

26. Tengo a precisare che io sono l'uva che non riesce a raggiungere la volpe che sta troppo in basso. Ma rimango umile.

27. Il Regno Unito esce dall'Ue. Ora spero che Trump esca dall'ecosistema.

28. Basta con i soliti luoghi comuni: io ho trovato lavoro grazie ai miei studi e alle mie competenze, inviando cv e senza raccomandazioni. E poi i berlinesi sono simpatici.

29. Poletti: "Si trova piu' lavoro giocando a calcetto che inviando curriculum". Che lavorando con i piedi si viene assunti, poteva dirlo solo un ministro che ragiona col culo. (Satiraptus)

30. Piantatela di trattare Trump come un pirla, è più avanti di voi: sta rendendo irrespirabile l'atmosfera terrestre per far sì che gli alieni non ci invadano.