Omaggio a Comeprincipe, autore satirico presente su Twitter e Facebook

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1. Renzo Bossi il giorno dopo le dimissioni: "Bisognava lanciare un segnale chiaro". Abbandonare la nave. Ripeto, abbandonare la nave.

2. Lavitola ritorna in Italia. La sua si che e' stata una lunga vacanza pagata.

3. Maroni: "Pulizie finite". Solo che adesso il tappeto è la nuova vetta più alta del mondo.

4. E fa più notizia Lavitola quando torna da Buenos Aires, che il Papa quando va a Cuba.

5. Lavitola voleva cinque milioni da Berlusconi. Sette per l'intera notte a Palazzo Grazioli.

6. Presto depenalizzato il falso in burlesque.

7. Papa: "Stop al traffico degli organi". Ora neanche più la musica in chiesa?

8. E se guardi bene lo strabiliante display del nuovo iPad, puoi vedere la brillantezza degli occhi spenti degli operai Foxconn.

9. Papa: "Stop al turismo del sesso". Nelle parrocchie c'è tutto quel che serve.

10.Arriva il SuperSuv Lamborghini. Ideale per i brevi spostamenti in città. Soprattutto se finalizzati all'assassinio.

11.Arriva la nuova Fiat Viaggio, l'ideale per lasciare il Paese quando la fabbrica vi avrà licenziati.

12.Facebook mi fa lo stesso effetto della vicina di casa, mi piace da impazzire, ma non ci provo perché l'ha già data a tutto il quartiere.

13.Twitter è come il sesso, dopo che l'hai provato non sei più in grado di sostituirgli la cioccolata.

14.E quindi, scritto in soldoni, ci vogliono tre mesi di sangue per abbassare lo Spread e una vittoria socialista per mandare tutto a puttane.

15.E provateci voi ad aver fede in qualcuno che deve amare per mestiere altri sette miliardi di esseri umani.

16.Schifani: "I partiti cambino o crolla tutto". Bertolaso: "Avete chiamato?".

17.Cassazione: Dell'Utri fu mediatore, Berlusconi pagò la mafia. Stasera speciale Porta a Porta. Sul caso Belen-Marrone.

18.Troppe tasse, questa l'opinione della Conta dei Corti.

19.Cassazione su Dell'Utri e intercettazioni della Minetti, la redazione di repubblica chiude per orgasmo.

20."Dimmi la verità, io ci sono nel tuo futuro?". "Certo, sarai uno splendido ricordo".

21.Sessantasette anni fa l'Italia veniva liberata dall'oppressione. Sessantasette anni dopo bisogna rifare tutto da capo.

22.Domani si festeggia la Comunione e Liberazione d'Italia. Tutti a cena da Formigoni.

23.Sesso: isolato per la prima volta il punto G. E ci credo, non faceva altro che urlare.

24.Florida: isolato per la prima volta il punto G. E' nella testa di Berlusconi.

25.Ombretta Colli: "Chi non fa vacanze in barca?". I viaggi della speranza contano?

26.Formigoni, a questo punto mi pare chiaro, è per la Comunione dei beni. E per la Liberazione dalle domande.

27.Istat: quasi la metà dei pensionati italiani non può permettersi neanche la benzina per darsi fuoco.

28.Mps, eletto il nuovo Cda: Profumo presidente. Tanto per coprire l'odore del marcio.

29.Tutti a preoccuparsi di Belen e nessuno della farfalla.

30.Il guaio è che succede ormai tutto così in fretta che la Lega è già nella fase in cui s'è scordata la vergogna.

31.l futuro è quella cosa che a un certo punto puoi smettere d'immaginare e cominciare a ricordare.

32.Alemanno ha imparato dalle nevicate, è pronto per il concertone: "Useremo le stesse pale".

33.La Chiesa si preoccupa ancora di curare l'omosessualità, quando la religione resta una delle malattie che fa più morti in assoluto.

34.Potete cominciare a dubitare delle vostre capacità amatorie quando lei, dopo il sesso, invece che una sigaretta, accende un cero.

35.Sabina Began su Berlusconi: "Gli ho anche baciato i piedi". Non penserà di poter competere con la bocca di Fede?

36.Ricorda che la religione richiede sacrifici immediati in cambio di generiche promesse. Si', proprio come la politica.

37.La verità è che Cuffaro meriterebbe di uscire di prigione. O è Casini che merita di entrarci? Mi confondo sempre.

38.Renato Mannheimer: la politica interessa solo a 3 italiani su dieci. Gli altri 7 sono politici.

39.Ho sognato Lusi che invece di una quattro stagioni a domicilio, ordinava una Margherita ai domiciliari.

40.Presto Joseph Aloisius Ratzinger a Hollywood per un sequel mozzafiato: io sono prebenda.

41.Non sono molto orgoglioso di un mondo in cui Facebook entra in borsa e la Grecia esce dall'euro.

42.Grillo su Bersani: "E' quasi morto". Bersani smentisce: "Sono solo diversamente vivo".

43.Abbiamo un grosso debito di riconoscenza nei confronti della Grecia. Vi immaginate se non ci fosse nessuno peggio di noi?

44.Arrestato il maggiordomo del Papa, il Vaticano nello scandalo. Berlusconi: "Adesso elezione diretta di Dio".

45."Dottore, mia moglie mi accusa di fare poco all'amore". "Ed è vero?". "Quello con la mia segretaria vale?".

46.Unipol-Bnl, assolto Fazio. Speriamo incastrino almeno la Littizzetto.

47.Ultim'ora: la Zecca stamperà banconote da 5 e 10 mila euro. Per comodità del Presidente della Repubblica durante le gare di burlesque.

48.Il Papa arriva a Milano con Bertone. Sdegno di Pininfarina.

49.Conosco un posto meraviglioso, dove esser felici è la regola. Se mi riesce di liberare le braccia, ti ci porto.

50.Milano, un milione di persone per il Papa. Potevano essere il doppio, ma hanno sigillato i tombini.

51.E' vero tutto e ottut.

52.Ho appena tamponato Cupido. Non aveva messo la freccia.

53.Una freccia non è necessariamente sinonimo di svolta.

54.Lusi: "Vado, l'ammanco e torno".

55.Rai: Tarantola presidente. Ora tre giorni e tre notti di danza sfrenata e poi tutti al lavoro.

56.Ultim'ora: hanno sparato a Sting. Subito sul posto i Police.

57.Per fortuna il Papa non è comunista. Immaginatevi di che pelle sarebbero fatte le sue scarpe.

58.Un uomo col coltello dalla parte del sadico. E una coscienza due punto zeno.

59.Siria, più di 14.400 morti in 15 mesi. Ormai è chiaro, la comunità internazionale aspetta che il problema si estingua da sé.

60.Bundesbank: "L'Italia è sulla strada giusta". Insieme ad un sacco di altre signorine in abiti succinti.

61.Se Dio sapesse quel che facciamo con la notte che ci ha dato per dormire...

62.Il Dalai Lama a San Siro. Contro l'Inter.

63.Motori, svolta nella sicurezza: arrivano le cinture gonfiabili. Di serie insieme alle bambole già dalla fine dell'anno.

64.In una vita precedente devo essere stato una calamita. Che mi ritrovo oggi attaccato a un mucchio di persone che nemmeno conosco.

65.Secondo la Confcommercio il crollo dei consumi è stato così netto, che il Papa cambia le scarpe Prada una sola volta a settimana.

66.Massimiliano Bastoni, consigliere milanese della Lega, indagato per tangenti. Bossi: "Da quando la trigonometria è illegale?".

67.Esce iPhone 5. Calma, non ci sono file da fare, è così intelligente che verrà a cercarvi lui. E pare non abbia buone intenzioni.

68.Roma: fumo al pronto soccorso dell'Umberto I. Subito sul posto l'antidroga.

69.Morta misteriosamente la vedova di Rudolph Sprüngli, re del cioccolato e titolare del marchio Lindt. Le spoglie le si crema, vero?

70.E però Dio deve smetterla di nasconderci le cose.

71.Istat: finisce con la separazione il 30% dei matrimoni. Ve l'ho detto mille volte di sposarvi solo su Twitter.

72.Istituto Piepoli: 4 italiani su 10 non sanno nuotare. Gli altri 6 sono affogati prima di rispondere.

73.16 luglio 2003: il Cancer Council rivela che la masturbazione frequente previene il cancro alla prostata. Aumentando gli incidenti stradali.

74.Auguri di buon compleanno a Nina Moric, che spegne 36 candeline. Semplicemente forandosi le labbra con uno spillo.

75.Secondo l' Istat il Pil precipita. E come per Ustica, la colpa non è di nessuno.

76.Secondo Casini, dopo Monti c'è solo Monti. Io avrei giurato una valle. Di lacrime.

77.Miss Italia 2012, intervista alle ragazze prima del debutto. "Cosa ci dite delle misure di sicurezza per la prima serata?". "90-60-90?".

78.L'avversione di certe persone per l'acqua, lascerebbe pensare che spesso i gatti si reincarnino in esseri umani. Ma con un odore peggiore.

79.Nuova tragedia in mare. I campi da golf continuano ad attrarre immigrati a Lampedusa.

80.Siamo un popolo di peccatori. Però poi nel fioretto riusciamo bene.

81.Oggi ho scoperto che niente di quello di cui sono fermamente convinto è vero. Ne sono convinto.

82.Olimpiadi 2012. Morandi bronzo agli anelli. Sempre più probabile la riconferma a Sanremo.

83.Via libera della Germania al fondo salva Stati. Ora non ci resta che toccarlo.

84.Berlusconi: "Serve una vera guida". Vista la cecità della classe politica, direi che un cane dovrebbe fare al caso.

85.Bersani: "Con Berlusconi Italia fuori strada". Le famose quattro ruote meretrici.

86.Il governo alla Fiat: "Fare chiarezza". Marchionne: "Se cambiassimo i tergicristalli?".

87.Berlusconi di nuovo in campo: il Paese messo in croce. Anzi, in crociera.

88.Gli agenti che hanno perquisito l'abitazione di Fiorito: "E' stato terribile, c'erano ostriche ovunque, ma 2 sole bottiglie di Champagne".

89.Nicole Minetti in sella per la patente a due ruote. Sarà un gioco da ragazzi, esperta com'è nel cavalcare.

90.20 ottobre 1989: 103 paesi sottoscrivono l'accordo che bandisce il commercio di avorio. A seguire, grande cena a base di carne di balena.

91.Era un'artista a tutto tondo. Detto tra noi, una palla.

92.Il vero problema di Scajola, è che quando gli affidarono lo Sviluppo Economico, era convinto si trattasse del suo.

93.L'organizzazione mondiale della sanità svela: 5000 passi al giorno tengono in forma. Ma se non mangi da giorni, possono ammazzarti.

94.1 novembre 1897: nasce il Football Club Juventus. Al momento della fondazione, inspiegabilmente già detentore di 3 scudetti.

95."Senta lei, ha visto per caso passare il peggio?". "Non mi pare, secondo me c'è da aspettare ancora parecchio".

96.La mia mamma diceva sempre che la vita è come una scatola di cioccolatini. Se non la consumi va a male.

97.2 novembre 1978: due astronauti russi rientrano dallo spazio dopo 140 giorni di permanenza, è record. Di astinenza dalla vodka.

98.Primarie Pdl, Berlusconi: "Serve uno choc". Tipo candidati onesti?

99.Roma, scontri studenti-polizia. Non riescono a mettersi d'accordo su quale delle 2 categorie versi nelle condizioni peggiori.

100. Sembra che per renderla più visibile quando la si sorvola, Israele abbia pensato di colorare la striscia di Gaza col sangue.

101. Lapo Elkann vola a Gaza: "Proteggerò la striscia a costo della mia stessa vita".

102. Carceri, i numeri dell’emergenza: oltre 140 detenuti ogni 100 posti. Pare che il peggio sia cominciato quando è arrivato Fiorito.

103. 23 novembre 1499: Perkin Warbeck impiccato per aver tentato di fuggire dalla Torre di Londra. Evidentemente da loro l'evasione è un reato.

104. Rubati migliaia di iPad mini all'aeroporto di New York. Stavano per decollare. Non lo sapevate? È una delle nuove, strabilianti funzioni.

105. Informazione di servizio: chi domani volesse manifestare a Roma, causa sciopero della Polizia, è pregato di spaccarsi la faccia da solo.

106. 24 novembre 1859: Darwin pubblica le sue teorie sulla selezione naturale. Sapientemente smontate da Maurizio Gasparri.

107. Cosa Azzurra, uno dei possibili nomi per il nuovo partito di Berlusconi. Un porno girato in Francia, protagonista Puffetta.

108. Domiciliari a Sallusti, lui rifiuta: "Arrestatemi". Qualsiasi cosa pur di non restare solo con la Santanchè.

109. Frattini e la crisi del Pdl: "Non si sa chi siamo e dove andiamo". Avrei le risposte risposte: ladri, carcere.

110. 3 dicembre 1906: firmato il primo contratto collettivo tra FIOM e Fiat. Quando ormai l'inchiostro simpatico era stato già inventato.

111. 5 dicembre 1484: Innocenzo VIII scrive una bolla contro maghi e streghe. Genio della contabilità, una bolla contro le fatture.

112. ONU pronta a intervenire nel caso Assad impieghi armi chimiche. Lui: "Tranquilli, scherzavo, uccideremo alla vecchia maniera".

113. Berlusconi: "Lascio se Monti guida i moderati". Mario, porca miseria, metti immediatamente in moto!

114. Casini: "Berlusconi è in evidente stato confusionale". E' arrivato il medico della mutua.

115. 15 dicembre 1791: approvata la Carta dei diritti degli Stati Uniti. Una tra le più morbide.

116. "Wow, il tuo telefono fa foto bellissime". "E non hai ancora visto che razza di telefonate riesco a fare con la mia macchina fotografica".

117. Maroni lancia Alfano premier. Preghiamo affinché arrivi abbastanza lontano.

118. Berlusconi: "Aboliremo l'Imu e troveremo altre strade per ottenere la stessa cifra". Battere resta ancora una volta la soluzione.

119. Berlusconi ammette: "Mi sono fidanzato". E mostra orgoglioso il passeggino.

120. Berlusconi si porta a letto una maggiorenne dopo che lei gli ha giurato di non aver ancora compiuto 18 anni.

121. 29 dicembre 1170: ucciso Thomas Becket, arcivescovo di Canterbury. Praticamente disarcivescanterburyzzato.

122. Compie oggi gli anni Corrado Passera. Ministro del governo Monti, nonostante un cognome perfetto per un governo Berlusconi.

123. Buon compleanno a Paolo Villaggio. Famoso per essere morto e risorto più volte di Gesù Cristo.

124. 30 dicembre 2004: esecuzione mediante impiccagione per Saddam Hussein. Il processo potrà cominciare con calma, subito dopo.

125. 15 febbraio: 2 fucilieri della Marina Militare italiana uccidono dei pescatori indiani scambiandoli per pirati. Eterni Peter Pan.

126. Capodanno, 2 morti. E nessuno per fame. Direi che è un buon inizio.

127. La politica è una risposta generica a una domanda specifica.

128. Qualunque sia l'esito elettorale, per facilitare il compito del prossimo governo i lavori si svolgeranno in tribunale.

129. Dell'Utri: "Mi candiderò fino alla morte". E almeno in questo abbiamo la certezza di una soluzione definitiva, prima o poi.

130. Bersani: "Berlusconi come Schettino, ha portato la nave Italia sugli scogli". Con l'unica differenza che non vuol saperne di abbandonarla.

131. Oggi a 'Servizio Pubblico' una Carfagna dimessa. Sarà che seduta non riesce a dare il meglio di sé.

132. In effetti la vita è bella. Soprattutto quando in una donna la sua circonferenza non supera quella di seno e fianchi.

133. Corona si è prostituito a Lisbona. Finisce la figa. Forse ho letto male, andavo di fretta.

134. Elio sceglie Rocco Siffredi per l'apertura. Lui si lamenta: "Non sono un tappabuchi". Per quanto...

Scandalo Mps, lancio di Monetine su Mussari. Incredibile, in terra non ne è caduta nemmeno una.

136. Il Pdl è nel panico, Giannino ha creato un precedente estremamente pericoloso.

137. Giovanardi: "Aldrovandi non è stato massacrato". Ma la sua memoria a quanto pare sì.

138. I deputati 5 Stelle occupano il Parlamento. Luca Barbareschi attonito. Non sapeva che ci si potesse entrare.

139. Berlusconi-Bersani, nessuna svolta nonostante il feccia a feccia.

140. Letta: "Se si faranno tagli a cultura e università mi dimetterò". Furbo lui, non c'è più niente da tagliare.

141. Brunetta: "Ferocia su di me solo perché sono basso". Si lasci servire, anche essere stronzo ha influito parecchio.

142. Il Pd insorge contro Calderoli: "Si deve dimettere". Oh cazzo, è tornato Bersani.

143. Calderoli: "Vedo la Kyenge e penso a un orango". Che grandissima cazzata, lo sanno tutti che non è in grado di pensare.

144. Alfano, il Senato respinge la fiducia. Che letto così sembrerebbe persino giusto.

145. Sfottò ieri alla Camera all'indirizzo di Dall'Osso, deputato M5S malato di sclerosi. Questi sono gli idioti che dovrebbero salvare il Paese.

146. Roma, via libera ai lavori di restauro del Colosseo sponsorizzati da Della Valle. Tutto scamosciato sarà l'orgoglio del Paese.

147. Cassazione, prima condanna definitiva per Berlusconi. Epifani resta solo alla guida del partito.

148. Epifani: "Il Pdl si scordi la riforma della giustizia che ha in mente". Il Pd ha tutto il diritto di farne una addirittura peggiore.

149. Berlusconi: "Riforma della giustizia o si vota". Ora sapete che se volete dettare condizioni al Paese vi basta commettere un reato.

150. Amanda Knox: "Non torno in Italia per il nuovo processo". Speriamo a questo punto non voglia tornare per un nuovo omicidio.

151. Un angolo è ottuso solo se nessuno gli spiega bene le cose.

152. L'ottimismo è quella cosa che spinge una donna a credere che la spia della riserva prima o poi si spegnerà anche senza fare rifornimento.

153. Il meteo è cambiato così radicalmente che in pizzeria ormai chiedo una due stagioni.

154. Prima la banana di Tavecchio, poi la patata della Pausini, altro che poeti, santi e navigatori, siamo un popolo di fruttivendoli.

155. La vita è bella. Finché non devi fare un altro buco alla cintura.

156. Il segreto per non spaiare i calzini è indossare i collant.

157. Un uomo col coltello dalla parte del sadico. E una coscienza due punto Zeno.

158. Chi ti ama ti segue, ma anche chi ti ha prestato dei soldi non scherza.

159. Circa 40.000 giovani lasciano l'Italia ogni anno. Ma purtroppo restano su Twitter.

160. Sapete cosa danno le aziende liguri ai propri dipendenti per andare a pranzo? I buoni pesto.